2018年09月分

幸せかい？
（ヘミングウェイ『エデンの園』第二部・７、沼澤洽治訳）

彼はなにげなくたずねた。
（サキ『七番目の若鶏』中村能三訳）

あと十分ある。
（アイザック・アシモフ『銀河帝国の興亡２』第II部・20、厚木 淳訳）

なにかぼくにできることがあるかい？
（ホセ・ドノソ『ブルジョア社会』I、木村榮一訳）

彼女は
（創世記四・一）

詩句を書いた。
（ハインツ・ピオンテク『詩作の実際』高本研一訳）

しばしばバスに乗ってその海へ行った。
（ユルスナール『夢の貨幣』若林 真訳）

魂の風景が
（ホーフマンスタール『詩についての対話』富士川英郎訳）

思い出させる
（エゼキエル書二一・二三）

言葉でできている
（ボルヘス『砂の本』ウンドル、篠田一士訳）

海だった。
（ジュマーク・ハイウォーター『アンパオ』第二章、金原瑞人訳）

どの日にも、どの時間にも、どの分秒にも、それぞれの思いがあった。
（ユーゴー『死刑囚最後の日』一、豊島与志雄訳）

ああ、海が見たい。
（リルケ『マルテの手記』大山定一訳）

いつかまた海を見にゆきたい。
（ノサック『弟』３、中野孝次訳、句点加筆）

どう？
（レイモンド・カーヴァー『ナイト・スクール』村上春樹訳）

うん？
（スタインベック『二十日鼠と人間』三、杉木 喬訳）

ああ、
（ジョン・ダン『遺贈』篠田綾子訳）

いい詩だよ、
（ミュリエル・スパーク『マンデルバウム・ゲイト』第I部・４、小野寺 健訳）

それはもう
（マリア・ルイサ・ボンバル『樹』土岐恒二訳）

きみは
（ロベール・メルル『イルカの日』三輪秀彦訳）

引用が
（フエンテス『脱皮』第二部、内田吉彦訳）

得意だから。
（フエンテス『脱皮』第二部、内田吉彦訳）

でも、
（フロベール『ボヴァリー夫人』第三部・八、杉 捷夫訳）

これは剽(ひょう)窃(せつ)だよ。
（ヴァン・ダイン『僧正殺人事件』２、井上 勇訳）

引用！
（ボルヘス『砂の本』疲れた男のユートピア、篠田一士訳、感嘆符加筆）

まあ、
（サルトル『悪魔と神』第一幕・第二場・第四景、生島遼一訳）

どっちでもいいが、
（ノサック『弟』４、中野孝次訳）

きみの引用しているその
（ディクスン・カー『絞首台の謎』７、井上一夫訳）

海は
（ゴットフリート・ベン『詩の問題性』内藤道雄訳）

どこにあるんだい？
（ホセ・ドノソ『ブルジョア社会』I、木村榮一訳）

お黙り、ノータリン。
（ブライス＝エチェニケ『幾たびもペドロ』２、野谷文昭訳）

ヒトラーはひどく気を悪くした。
（カブレラ＝インファンテ『亡き王子のためのハバーナ』あるバレリーナとの偽りの恋、木村榮一訳、句点加筆）

彼は拳銃を抜きだし、発射した。
（ボルヘス『砂の本』アベリーノ・アレドンド、篠田一士訳）

ああ、
（ラリイ・ニーヴン『太陽系辺境空域』小隅 黎訳）

でも、ぼくは
（ロートレアモン『マルドロールの歌』第二の歌、栗田 勇訳）

いったいなんのために、こんなことを書きつけるんだろう？
（ノサック『弟』４、中野孝次訳）

相変らず海の思い出か。
（フエンテス『脱皮』第二部、内田吉彦訳）

たしかに
（ラディゲ『肉体の悪魔』新庄嘉章訳）

海だったのだ。
（モーパッサン『女の一生』十三、宮原 信訳）

ごめんね。ハイル・ヒットラー！
（フエンテス『脱皮』第二部、内田吉彦訳）

（誰も自分を理解できないのだから
　誰かに理解されようと思うことは
　究極的には間違っている）

/

バリエーションに過ぎない
差異の中を歩いていた
バリエーションに過ぎない
差異はしかし
無限のバリエーションである

　　僕はモーツァルト自身のように
　　モーツァルトに憑かれていた
　　みたいに
　　交響曲第38番を正確に
　　頭のなかで奏でていた
　　ベートーヴェンに憑かれるよりは
　　マシだと思いながら
　　回想だけが美でありうることを
　　仮説として知った
　　一番初めの回想は
　　いったいどこからやってきたのか

/

ビルを仰ぎ見ながら思った
人間の創りだす高さは
高さではなく
高さへの要求だ

　　要求することはもう止せ、と思った
　　例え自らの手では
　　辿り着けないからこその要求であっても
　　寂しさに直接由来しないあらゆる要求は
　　ついに虚しいものだから

　　　　時間が持て余されている
　　　　空洞と空虚との差異が問題になっている

　　　　　　虚しさは寂しさの偽装である
　　　　　　虚しさは自らの手で解消されるはずの課題として幻想される
　　　　　　本来的なものである寂しさは自らの手で解消されえないものだから
　　　　　　存在しないものとして
　　　　　　代償として生まれる恥じらいの感情の中に隠蔽されている

　　　　要求とは　自らの力で克服できるはずだという「虚しさの信仰」の上で
　　　　更に他者の力に頼ろうとする一番恥ずかしい能動性の形態だ

　　要求することはもう止せ
　　それは恥ずかしい行為だから

/

時間が持て余されている
僕は雨が降っていない多くの時間
こうして街の中を歩いている
雨が降っている時間には
可能性としてだけあらわれて
ついには訪れなかったものを
回想している

　　ドキュメンタリー映画で見た動物の
　　繰り返される生死の光景を思い出しながら
　　死という意味の不自然な重さを考えている
　　なぜ「どうして自殺してはならないのか」
　　という問が生まれるのか
　　自殺していいに決まっている
　　生き死にはいつだって
　　自然な現象であることを保証されている
　　それは人間の関係を訪れる
　　様々な禁止と許可の水準とは
　　遠く隔たった高さに存在しているものだ
　　
　　　　しかし現実における可能性としての死は
　　　　禁止と許可の繰り広げられる水準で訪れる
　　　　だから「どうして自殺してはならないのか」
　　　　などという問が生まれてくる
　　　　死が禁止されているものとして幻想されるからだ
　　　　現実の関係がどれだけの要求を孕んでいるか
　　　　空白と想像される領域にどれだけの力場が展開されているか

　　　　　　「どうして自殺してはならないのか」
　　　　　　問いかけることには逆方向の要求が含まれている
　　　　　　「どうして自殺してはならないのか」
　　　　　　向こう側から、その意味が与えられることを望んでいる
　　　　　　それは比較的正当な要求である
　　　　　　なぜなら関係はそれまでの間、彼に
　　　　　　「自殺してはいけない」という要求を突きつけてきたからだ

　　　　傍から見れば無効な要求が現実の関係を決め
　　　　関係が意味を決めている
　　　　そこには両方向の要求が含まれている
　　　　ひとつは関係が彼を決定する方向性における要求
　　　　もうひとつは彼が関係に決定されることを望んでいることの要求

/

突然雷が鳴り始め
雷自体の潜在性のように
遅れて雨が降りだした
僕は「朝は詩人」という歌のなかの
「雨は遅れてやってきて
　村の祭りを中断させた」[1]
という詞を思い出していた

　　フォークシンガーの友部正人が青年期に歌った
　　「何かをはじめても本当のことじゃない」[2]
　　という言葉と
　　彼が壮年期に歌った
　　「夢はすでに叶えられた」[3]
　　という言葉の距離について考えていた

　　　　僕はこれまで生きてきて
　　　　「本当のこと」と呼びうるような行為が
　　　　存在しないことを思っていた
　　　　友部正人が「夢はすでに叶えられた」と歌うためには
　　　　何らかの形で「本当の行為」という幻想を免れえたのだと
　　　　考えるほかに方法がない

/

僕は熱いコーヒーを飲みながら
現在という短さに保証された
ひとつの感覚的な確信を抱いていた
身体の中に広がる空洞は
空洞としての充溢を知っているはずだと

　　それでも
　　なお時間が持て余されている
　　豊かな空洞とはなにか、
　　空洞および関係というものの空虚さが
　　「○○ではない」という否定法によってでなく
　　確かめられるために必要なものはなにか

　　　　僕の母親は彼女自身の母親を思いながら、
　　　　私はボケたくないとぼやいていた
　　　　七十後半で痴呆の症状が現れた
　　　　
　　　　　　世界が　差異が　バリエーションならば
　　　　　　他人とマグカップとを区別できなくなるような段階を考えられるはずだ
　　　　　　健常者はなぜその無分別を免れているのか

　　　　　　　　それはおそらく意味によってである
　　　　　　　　自分が自分であるという意味によって
　　　　　　　　私へ向かって飛んで来るボールと
　　　　　　　　他者へ向かって飛んで行くボールとが
　　　　　　　　区別されるというような方向性の違いによってである

/

僕は他人の死に向かいながら、
他人の死と自分の死とは明確に区別されるものだと考えた
なぜなら方向性が　意味が　違うからだ

　　他人の死は僕にとって
　　対象喪失だ

　　　　自分の死は
　　　　他者の死のような喪失の形では訪れないだろう
　　　　認知者の喪失を認知するものは存在できないから

　　　　　　自分における死とは
　　　　　　僕の生を訪れる
　　　　　　認知上の「逆転」の現象に違いない

　　　　たとえば
　　　　親しい人の死を何度も　何度も経験しているうちに
　　　　死という意味が
　　　　方向性を逆転させて

　　　　自分を訪れるものとしての死が
　　　　まるで他人を訪れるもののように
　　　　いまここに生と感じられてきたものが
　　　　死と感じられるものと重なるときがくるんじゃないか

　　　　あるいは生と感じられてきたものも逆転して
　　　　生と感じられてきたものの位置へ死が
　　　　死と感じられてきたものの位置へ生が
　　　　訪れるときが来るんじゃないか

/

僕はコーヒーを飲み終えて
一層勢いを強める雨を眺めていた
どうしてこんなに退屈なんだろうと思った
虚しさが寂しさの偽装工作である以上
退屈も本当は寂しさなのだ

きっと　この寂しさというものが
何らかの形で逆転するときまで
僕は寂しいままなのだと感じる

寂しいままである以上
虚しいままなのだと思う

いつも退屈で
何をすれば良いのかわからず
時間を持て余しているに違いない

街を歩き回ったり
家であらぬ回想に耽ったりしながら
どうすれば　その逆転が
僕を訪れるのだろうか

　　人がバカをやっているのを見ると
　　温かい気持ちになる
　　自分はああは振る舞わないだろうと
　　襟を正してみたり

　　あるとき
　　ふと自分が人のように
　　バカをやっていることに
　　気がついたりする

　　　　もし誰もバカをやらなくなれば
　　　　自分がバカをやることになる
　　　　「自分」とは
　　　　そんな役回りのことを言う


※以下出典

[1]「朝は詩人」友部正人　「奇跡の果実」(1994)より
[2]「熱くならない魂を持つ人はかわいそうだ」友部正人　「ぼくの展覧会」(1994)より
[3]「夢がかなう10月」友部正人　「夢がかなう10月」(1996)より

風がすこし強まるたびに
指先が
ちりちりする

八月の八つ手の葉に手を伸ばしたはずだった
生きるものの蒸散　水の珠の美しさに触れようとした指
ふるふると　ふるえて　まるまっていた　ちいさな雫に
ふれようとしていた　はず

指先が
ちりちりする
朝日が昇り蝉が鳴いていたが
どういうことわりか
わたしの指は　ちりちり燃えていル
手をひろげ
風をからだ
体が飛んでいる　
ひるがえり　ひろがり
赤だの黄色だのちりちり火の粉が全身を走り
きれいだ　きれいに消えようとしている指先のきれいは
溶けて　いル

うらんでいルとか　いないとかの区別がつかない
なんもかも　みさかいなしに飛んでいル
おんどりあすんどりあ　いきりたった目をした
真っ黒な入道雲　
中心軸を　おちてゆく懐中時計
いつまでも燃えながら八時十五分

妄想の中の人たちを殺しました
が、所詮それは現実でのことではないので
僕は何も変わらずにただ突っ立っているままでした


目が眩むほどのあの鮮血は全くこの世に存在を持っていないのです
僕が興奮に身を委ねながら包丁を振るった事実さえ存在しないのです
ここでの僕はもうずっと前から突っ立っているだけでした
殺人の証拠は無いからと警察は逮捕もしてくれませんでした

それでも僕が殺した彼女たちの首を僕だけでも視認できていたならまだ救いがありました
あの愁いとも慈悲ともつかない表情で止まった彼女たちのかけら
それは確かに僕の足もとに転がりました
でもそれもだんだんに見えなくなっていって
いま眼球に映っているのもおそらく残像でしかありません
蹴り上げたとしても足が空を舞うだけでしょう
おそろしくてとても僕にはできません
蹴ること自体が怖いのではありません
もし足を振ってもそこに感触が無かったら
彼女たちは惨殺されたという事実が存在しない世界に収束してしまうことが怖いのです
それでは彼女たちの絶命が全くの無駄になってしまいます
僕は確かに人を殺しました
そうでなければならないのです

信じてください
本当に殺しました
返り血を浴びました
その血飛沫は眼にも入って視界を赤く染めました
包丁を握る手もぬめぬめしていました
それでも滑らせずに僕は彼女たちの首を切りました
砕くように頸椎を押し切った時の振動は手にも伝わってきました
本当です、信じてください、僕は本当に殺しました
僕は殺しました
僕は殺しをしたということを認めてください
お願いですお願いします僕は殺しました
信じてください
お願いします
お願いします
刃が肉を潜ったとき、僕は確かに温かさをおぼえました
それさえもただの幻だと言うのですか！
ふざけないでください、信じてください、お願いします
僕は人を殺しました

確実に、僕は笑いながら彼女たちを嬲って
目玉をえぐって、空いた眼窩の内側を指でなぞって
倒れた背中を石で削って、華奢な背骨を露わにして
肢体が動かなくなっらた口蓋を掴んでひたすらに犯しました
本当です
僕はやり遂げました
僕は殺人鬼になれたのです
彼女たちが僕を殺人鬼にさせてくれたのです
そのためだけに彼女たちは僕の目の前に現れたのです
彼女たちは自らの意思をもって身を捧げてくれたのです
だから僕は誠心誠意彼女たちを殺し尽くしました
僕は感謝の気持ちでいっぱいになりながら彼女たちを殺したのです
その思いは一生忘れてはならないし僕はそれに報いたいのです
だから、お願いします
僕は殺しました
ここには何も存在しなくても僕は確かに彼女たちを殺しました
それを認めてください、お願いします
僕を裏切り者にさせないでください

め、めず、ら、しく、

朝、早、く、は、やく、

目、目が、覚め、ま、した、そ、それ

、で、港、に、まで、出て、散、歩、する、こ、とに、

した、の、です、靄、が、かった、海、の

、朝、に、（うみ、の、あ、さに）老、婆、が、ひと、り

岸、辺に、たた、ずんで、おり、ま、した、

息、子が、時化(しけ)、に、呑、呑ま、れてしま、った、の、よと、

、と、いう、の、です、

岸、辺、に、打ち、寄せた、水(み)、屑(くず)、のな、なか、から、木、き

、の、切れ、端、を、ひろ、って（ひろい、あつ、めて）

（まい、あさ）家、に、持ち、帰、る、のだ、と、いう、の、です、

たと、え、一片、の、榾(ほだ)、木(ぎ)に、さえ、なら、なく、とも、そそ、それ、が、そ、れ

が、息、子、を、乗せ、た、船、の、一、部、だっ、たか、も、しれ、ない

から、と、老、婆は、両、の、手に、汐(しお)、木(ぎ)を、いっ、ぱい、

いっ、ぱい、持ち、帰っ、て、ゆ、ゆき、ま、した

、海面、に、巨(おお)、きな、魚、の、頭、が、浮か、び、上が、り、ま、した、

鯱(しゃち)、に、似た、巨大、な、さか、な、で、した、

口、の、なか、から、人間、の、てて、手、首、が、のぞ、い、て、て、いま、した、

左、手、首、で、した、

引っ張る、と（ひっ、ぱる

と）スコッ、と、抜、抜け、ま、した

、た、で、ぼ、ぼく、は、そ、それ、を、持、持ち、帰、る、こと、に、しま、した、

窓、辺、に（レー、スの）カー、テン、を、引い、て、

土、を、捨て、た、鉢、の、なか、に、

入、入れ、て、おく、こと、に、しま、した、

左、手、首、は

、陽、陽に、すっかり、温、もり（ぬく、もっ）

て、て、まる、で、生き、生きて、いる、る、手、手首、の、よう（そう）

ほん、とう、に、まる、で、生き、て、いる

手、首、の、よう

蝋、細、工の、よう、だっ、た、冷、たい、手、手く、びが、

ぼ、ぼく、の、手、手の、よう、に、に、手、手の、色、を、して、

手の、形、が、色、が（そ、その）指、の、ふく、らみ、ぐあ、い、まで、が、あ、ああ、

あ、そ、その（そう）そっくり、だっ、た、ぼ、ぼぼ、ぼく、は、あ、あ、あ、

ああ、ぼぼ、ぼく、は、ああ、あ、ああ、ぼ、ぼく、の、左、手に

、ひ、左、手、手く、びを、もって、

か、か、剃(かみ)、刀(そり)、の、刃（は、を）を

あ、あて、ると（あてる、と）ゆゆ、ゆっ、くり、と

、刃、刃を（は、を）を、食い、いっ、込ま、せて、ゆっ、ゆき、まっ、した、、、

1945年からすこし経ったころ、まだちいさかったママは、原爆症でいとこがゆっくり亡くなっていくのを目の当たりにした。

◆

はちみつのにおいの入浴剤を買ってプレゼントに持ってった。

　閲覧注意のインターネットごしに傷があった。
　「筋膜」
　「黄色い脂肪の塊です」
　「瀉血ゼリーです」
　「首を切ったら天井まで血が届きました」
　「小さいころから精神薬を飲んできました」
　「精神療法中に子どものころから祖父にレイプされていたことをおもいだしました」

傷のふさがっていく様子まで克明に写し、完治したころ、またふかぶかと傷をつけた。

魂が孤児なんだ。
いつだってなんだってすべて思い出だ。

眩しい夏のおしまいに、会えることになった。白い長そで、スカーフ、おおきな目、やさしそうな唇。
このごろずうっと、現実が遠い。青い空に入道雲のふちが金色に輝いているのに、あついのかさむいのかわからない。

あの子の首や、性器にまで切り傷が絶え間ないのを知っている。
　「こうすればキモチワルガッテもらえる」
私は左腕と太ももと胸元。それだけですんでいる。

◆

ママとパパがくれたあの部屋で。

　「このセックスは私にとって最高ですと言って笑ってよ」
　「喘ぎ声が気持よくなさそう」
　「ゴムつけるから気持ちよくないんだよ」

喘ぎ声をあげてこのセックスは最高ですといったのは、いっこくもはやく終わらせて生き抜く、ためだった。
ひふのなかにぎゅっとこころを小さくおしこめて、ひどいめにあっているからだを内側から盗みみる。
ばらばら。
終わってからトイレに行っておなかを殴る。太ももの動脈を切ると、ばらばらがつながる。バスタオル一枚がひたひた、波みたいにたゆたって、赤い夕映えの川に、赤ちゃんの死体が流れている。

あの子は三回堕胎した。
夢の中で壁に叩きつけられるみっつの黒い塊。

トイレのドアがこじあけられる。
「そこまで追いつめてしまったんだね。これから考え直す。約束するよ」
そのせりふ、なんかい聞いたんだろう。
赤血球が足らなくて金魚みたいに口をパクパクした。
トイレのなかに満タンの血、満タンの金魚、ひらりひらりして。
恋人というひとが、ママとパパに連絡する。
「またヒステリーです」
私はパパが運転しママが助手席に座り恋人というひとが寄りそって、車に乗せられて、病院に行くことができた。

全身麻酔がかかってすうっと白いとろとろした眠りにおちる。このままでいたい。

◆

そんな日々、見つけた。
いま思えば、ひっしに生きようとしている傷が、夜に切れ目を入れるお月さまみたいに眩しかったんだな。

入浴剤をわたす。あの子はプレゼントをはじめてもらった子どもみたいな顔をする。
王街道の喫茶店に連れていってもらってお茶をする。昔からあるんだろうな、すこし古くて、上品なテーブルと椅子と、青地にすこしすり減った金縁のカップ＆ソーサー。ていねいに繰り返しつかわれているのが分かるのは薄い薄いすり傷が、あるから。たくさんの虹色の泡が通っていったあと。
あの子はプリンも頼む。小さな、香ばしいカラメルソースのかかった、手作りのプリン。銀の匙ですこしすくって口にすうすう入っていく。左腕がすこしいびつに机に置かれている。
　「おいしい」
ふらふら、尾ひれのぼろぼろになった金魚がたゆたうみたいに町を歩く。いつもなら好きな町並み、おじいちゃんがいておばあちゃんがいて目のまるい子どもらが遊んでいて、でも、この町のそばでこの子に起こっていること。
　「ここの雑貨屋、パパの親戚の雑貨屋なの」
あの子の表情が曇る。
しまった、そうだった、精神をメスできりきざまれて、万引きがとまらない。
与えられなかった母性を盗むのをやめられないんだ。その、盗んできた剃刀でじぶんをばっする、あの子。
ベンチに腰掛けて雲はまばたきのうちにおひさまを横切って陰りは去り、あの子はまた微笑む。風に揺れる木陰みたいなくちもと。きたない自分を見抜かれてしまうと、さよならされちゃうよね。でも、いっしょならだいじょうぶだよ。手をにぎるとあの子は淡い水平線みたいな横顔をした。
その上を飛ぶちいさな白い鳥が見えた気がした。
空もきっと深々として。
　「死んでしまうくらいなら、うちにおいで」
　「そうだね。ほんとうにどうしようもならなくなったら。ありがとう」
　「うん」
なにをされてもなにも感じない。
傷とそして、血だけだ。心臓が痛いとやっと、生きている気がした。でも、あなたの感じていることならわかるよ、まるで身代わりのように、いかりも、かなしみも、海のように足元にひたひた、つたって。
　「また会おうね」
　「うん。」
また会おうね。またね。

◆

あの子が自然死したのはその二週間後だった。ということを三ヶ月後に知った。
あの水平線はは風前のともしびが見せてくれた柔いまぼろしだったんだ。
具合が悪ければ連絡しないのはあたりまえだったから、メールがfailure noticeで返ってきて携帯電話も通じなくなって、実家に電話した。
あの子のママが出た。いろんなはなしをしたんだと思う。
はちみつのにおいの入浴剤を嬉しそうにつかっていたこと。
きっとあの子のママだって、泣いていたんだと思う。

けれど、耳に沁みついている言葉。
　「最期、ふつうに亡くなってくれて、それだけが、よかったです」
なにが、起きているの？ なぜ、許されたの？ あの子をレイプした祖父は普通に逝き、男らは、裁かれずに。

私は私を殴った。そうして翌日、恋人だったレイピストと別れた。

◆

歴史を手繰ろう。

1945年からすこし経ったころ、まだちいさかったママは、原爆症でいとこがゆっくり亡くなっていくのを目の当たりにした。
それからも、ママは、グランパに裸に剥かれて寒い雨の夜に外に放り出されり、ほかにもなにかしらあったりしたという。(ママが遭ったひどい目はそれだけ？ ひそやかな秘密のおとがきこえるよ)。
グランマは贖罪としてママから私を守ったから、私はグランマごとママに憎まれた。

むすめの私。
小学生の私は、グランマが目の前でゆっくりと亡くなっていくのを目の当たりにする。
グランマの愛用していた、粒のそろった真珠が、高く低く跳ねながら階段を落ちてく。
そして、かなりあとになって、レイピストがママとパパのくれたアパートにいて、実家にも帰れない真冬の夜中がある。

遠くに輝く銀色の星をみて、寒さも感じずに、ただ、眠れぬままに優しい葉ずれの音を聞いたのは、ママが寒い雨の中に裸で放り出されて聞いた雨だれの音と、どこかきっとつながっているわ。

それなら、あの子に起こったことの歴史はいったいどこからはじまるのか。

過去は、どうでもいいよ。
もうさ、いつだってなんだってすべて思い出だ。

◆

殺されるな、殺されてたまるか。
三世代の呪いごと、あらいざらい自分を、切り刻んで切り刻んで原型ないほどにぶっつぶれたろ。

いつか夢見ていたものに向かって走り出す今ここの私。

鎖を引きちぎる傷だらけの化け物。傷だらけの獣。
唸る、私の四つ足、が流れゆく時に残していく文字。

「そういえばーー」僕は、ガラス瓶の中でほころぶ何本もの野ユリに目をやりながら、出来るだけそれがなんでもないことのように切り出した。「覚えているかなきみほら、前にプレゼントしたろ？ あの内側にシトリンのあしらわれたピアスだよ」すると彼女は雑誌を抱えたまま、ゆっくりと間を取り「ウン？」と、それはおよそこの世でもっとも正確なふた呼吸に思えた。つぎに、アア、と更にきっかりもうひと拍を溜めたのち「ユリのモチーフのね」と言葉を切った、そして目の前でもっともぐずぐずに果てるひと束の花弁へと視線を交差させると「やだな。わたしがどっかやっちゃったとでも思ってるのかしら」だなんて。今日という日がいかにも、誰にだって年に一度訪れる平均日だとでもいわんばかりな。「まあ、そういう意味じゃなかったんだけとね。……てかさ、あのピアスどうして着けないの？」すると、彼女は黙って二ページほどを捲ったのち、「あーらら」とだけ、それはなんとも呆気なく、花弁を落とすので。「あーらら」 僕もその口調に出来るだけ似せて返した。 どうしようもなく、野ユリの刺さった目の前の。それだって以前ジャー入りのサラダが流行っていた頃に、大小さまざま買ってきたものなんだけど。結局ひとつひとつの違いもよく分からずじまいのまま、いまそのうちの選ばれた一瓶のなかで、手を離した花弁と、もう何もたたえない茎とで、水がほんの僅かにだけ濁っていて。「そういえばーー」「こいつの密封機能つきの蓋、きみはそれをまた、一体どこにやってしまったって言うんだい？」

がらんどうの指先、ぱくり裂けた無花果の襞に、欠けた海月の膜の、ぷるん、とした溶けかけの部分、その影をマッチの火で灯す少年、可哀想だなと思いつつ、恋慕を抱いたようなそうでもないような気がしているのです。生きることすら億劫で、銀蠅の葡萄を口に含んだ黒髪の、いじらしさがこうべを垂れて、撫で肩に仄かな光を見たのち、てんでダメで負の遺産になるしかないのです。散り散りと、言葉が降ってきて、どうしようもなく、汗ばんだうなじと、腫れた瞼が「もういいかい」と言うので、私、てんでダメなんです。ぷくり、膨らんだ水蜜を啄んで、彼女が「ごきげんよう」と言うので、たまらなくって、「おやすみなさい」と返すも支離滅裂で、てんでダメだった、負の遺産になるしかなかった、という嘘を繰り返し繰り返し、して、もう一度もう一度して、私、子どもでいたいのね、サイノーない方が丁度いいね、なんて負け惜しみを、毎度するなら死んだらいいよ、君も私も。そうやって詩未満を大量に生産して気づいたら年老いて、色褪せたカーディガンが、女の子の特権になるんだって、怖いね。馬刺しはエロいものだって、みんな知ってるの、我慢してぎゅむぎゅむしてるの、不得手だって言い訳ばっかでまるでピクルスね、お先真っ暗じゃん、オタク、ああ、ダメダメ末期。宇宙人がムササビになって深夜徘徊するのを、特にマスコミは取り上げたりなんざしないけど、馬鹿っぽい方が丁度良くないですか、なんて言って、金平糖で虫歯が痛くって、別に痛くないような、苦しいだけなようなそんな。だから、てんでダメなんです、んで沈むんです、言葉にね、埋れて、本望だよきっとね、そう言いつつぷるんとした海月の膜の影に、あの少年がいるから、死ねないまんまマッチの火になりたかった、ああ、やっぱ、てんでダメだ、やっぱり馬刺しはエロいのね、もうやだ、ほんとバカで、死ぬかもしれない(嘘)、もー、ぎゅむぎゅむ。

　おもてに広がっていく夜
　たった二つ三つ文字盤を擦っただけで
　もう、そとは黒
　ひとはマッチをたずさえ
　夜というものにそなえる
　黒のなかに姿が消えてしまわないよう
　ロウソクに火を点し
　音が消えてしまわないように
　楽隊を呼ぶ
　そうしてみなは呼ぶのだけれど
　おれの楽隊は皿の料理から生まれ
　食卓のなかでいつもゆがんでいる
　ほら、
　フォークを掴んだら
　演奏が始まった
　この音がそちらにも聞えるだろう
　この姿が近眼のあなたにもおわかりだろう
　もっと近づいて
　よくごらんください
　あいつのトロンボーンの舳先へ
　ゆっくりと流れていくやつの唾液を
　あいつのギターの弦から染み出した肉汁を
　ドラムのヘッドで踊るコンソメスープと具の玉葱を
　もっと近づいて
　よくごらんなさい
　お気に召しましたか
　この気持ちのよい演奏を
　しかし食べ終わると同時に崩れてしまうのです
　もっと近づいてよくごらんなさい
　トランペットとトロンボーンが
　仲良くハンバーグに融けましたね
　サックスはライスをギターに吐きかけて消え
　ベースは声をあげてドレッシングの壜に倒れた
　最期にピアノが余韻を残しながら
　残ったスープに沈んでいく
　おれの楽隊はいつもこうして崩れてしまう
　もはやロウソクの火も消え
　黒に染まりながら
　悲しみに堪えきれなくなったおれは
　やけになって皿に顔をうずめる
　そして心にもないことをいうのだ
　やめてくれという胃のなかの悲鳴を聴きながら
　おれのからだは
　半分、黒
　ああ、もうすっかり不良少女になってしまったYよ
　染まりきらないうちに結婚してくれ
　いま、おまえが欲しいのだ
　おれの楽隊は消えて
　もうなにも残らない
　ただ夜があるばかりで
　もうおれもいない


詩集「ぼくの雑記帖」無料配布記念　

生活には潤いが必要だったことについて
少しばかり語りたい
たとえば
星星や月に照らされて浅い川面に映える
逆さまになった細ながい樹木のような体幹も
おだやかな夜風に棚引くその黒々とした頭髪の枝葉も
すべては
昇る太陽と共に起床し　沈みゆく太陽と共に家路を目指す
規則正しい時計の針のような生活の中　寝台という名の透明な水の層に揺蕩って
性的な夢の波間からふいに漏れ出した　他愛もない
夢精のような謔言に過ぎなかったのさ
或いはそれはほとんど無限に近い精液の海から精製された
もう一人のボクでありながら
決してボクじゃないボク／もしかするともう一人のワタシ？
そうしていつも夜になると
ボクじゃないもう一人のワタシが居る？
しかし　これさえもさして変わり映えしない単調な日常の牢獄から
振り子の原理さながらに
ぼく自身が編み出した
潤いという　膨らみに膨らんだゼリー質の半透明な夢の重し
生活の乾いた岩石と常に釣り合いを取るための　夢と現実の両天秤

水精とは
すなわち女性の瞳の水面（みなも）のように青く澄んだ僕のなかの潤いの結晶体
つまるところぼく自身がその水精だった
という訳なのさ

私が幼稚園児から小学校にあがるかあがらな
いかの頃母親が狭い台所でお前なんか産みた
くなかったけどできちゃったおろしたかった
けど結婚する前にもうひとり遊んだ人とおろ
したしその時は産婦人科で両足をぱかっとひ
らかされてとてもこわくてでも胎児は無事に
えぐりだすことができてそのおかげでせっか
くお父さんと結婚できたのにまたできちゃっ
てめんどうだからまた一人おろしてあんたが
できてでももうあたしの体にも悪いし経済も
余裕が出来てきてたからなお世間体が悪いし
仕方なく産んだのよと憎々しげにわたしに言
ったその頃のわたしはもう書斎のむずかしい
文学全集に手を出し始めた頃でだいたいの意
味はとれたもともとその頃なにかに失敗する
と母親に納戸に連れ込まれてお仕置きに悪戯
をされていたからそんなことかとおもって泣
きもしなかったらなお怖い目でにらまれた母
親は料理を作ってどんとならべて夜はてきと
うにふとんをひくだけだったから弟とふたり
で適当にそのへんで寝た母親はべたべたのフ
ライドポテトくらいしかまともに作れなくて
顔の洗い方も靴の紐の結び方もなんにもおし
えなくて父親は仕事で忙しいと言って始終う
わきしていたらしくどこにいたのか全然覚え
ていないきっと母親の言うように社長の片腕
で接待されていたのだろうちゃんとしたおう
ちですねと外に出るとみんなわらうから適当
に合わせることしかできなくて学校ではどう
してどもるのかと叱られて帰って来たよるは
恐ろしい折檻が待っていた家はあったでもい
えはかぞくはかていはどこにもなかったです
裸のままで横たわる白い棘のある箱のなかに
あるとき私はとうとうははおやを殺して外に
出たさんざめく金色のひかりが満ちる秋に紫
色のピオーネを生まれて初めてわたしは齧る

彼の小指が氷の花びらになってわたしの頬を白い鳩が飛ぶように鋭くかすめていった。頬にスッと切り傷ができてあたたかな血が垂れた。

『ね、きょう青いロシアへいこう』
ときたまおしゃれなカフェでお茶をするだけの、気持ちの良い友だちから着信があっていきなり誘われた。わたしは人との付き合い方がすごくへたで、いきなりうんと親しくなってはうんと近づきあって傷つけあい、けがするのに飽いたようにスウッと疎遠になる繰り返しだ。きっとそういうひとを無自覚に選んでる。
彼だけはちがう。サバサバとした彼の一歩を踏み込めない雰囲気が、唯一長い付き合いをさせてもらっている。……どこで知り合ったのだろう。うんと昔から、ものごころついたころからずうっとこんな関係が続いているような……。

彼には肌の下、いちまいすごく冷たく、薄くて強度の高い、だれも彼を傷つけられない鎧が入っている。その鎧があるから、彼もだれも傷つけることができないし、だれも彼を傷つけない。薄くて淡いきれいな硝子を間に挟んだような、つるつるした付き合いを続けられて。
彼は、恋愛をすることのないセクシャリティだ。会うたびに転職をしているのもなんだか不思議だ。どこにもなじめないのにつねにどこかになじんでいる。新しい仕事場でおきた変な話、たとえば会社設立以来からあるという開かずの冷蔵庫のうめくモーター音や、趣味がカビの研究という同僚のはなし、夏の終わりにひとりでお風呂場で花火をしてみた、みたいなことを教えてくれる。わたしは「ひとりでおふろばで花火？　呼んでくれたらよかったのに、いっしょにどこか外でやろうよ」というが、彼はあいまいにわらってやり過ごす。
そのたびに私は、彼のつるつるのこころの鎧に触れてうっとりする。
わたしは恋愛の話しとそれから、今日してきたお化粧の話しばっかりしている。金色が少し入ってるファンデーション、チークは青みを帯びたピンクでね、口紅は銀赤だよ。わたしの表層を覆い隠してくれるものの、ことこまやかな、はなし。

『青いロシアへ？　どういけばいいの？』
『きみがむかし通っていた中高一貫校への行き方をすこし変えたものだ。きみの家の最寄り駅の桜散里駅から、城防壁駅で乗り換えて、最果て公園駅でまた乗り換え。乗り換え二回で青いロシアに行けるなら近いだろう。青いロシア行きへの飛行機に乗ってつかないときだってあるのだから、これはとくだ。時間の流れによって、三十分から三時間というところかな。最果て公園駅へ、夕方四時にどう？』
わたしの最寄り駅が桜散里駅だと、彼は知らないはずだ。長く親しくいたい相手だから、あまり深い付き合いをしないように、用心をしていたのだけど。
そもそもわたしは、思い出すのもいやな中高時代の話をしたこともないはずだ。……でも、彼はたしかにあのころのわたしを知っていて。
うわべのことばかりで、お互い知らないことばかりだったはずなのが、いつのまにか知られている。ふかい、ふかい底の方までさわってくるような声。
記憶が、かくはんされた誕生日ケーキみたい。ふっと、足元のゆれるような気持ちになった。ああ、きもちいい、やっと、発掘されて割れるのをまってる化石みたいな、ふたりのなかをさわれる。関係性は毀れる。

家の時計は十時をさしている。時計のかかっている側の壁の窓から見える外は、満開の桜が、淡いピンク色にはらはらと落ちて桜餅の匂いがする。花散里駅のメイン・ストリート。母が亡くなり実家を売って、いつも満開の桜の坂沿いのマンションに住んで、もう十年になる。-満開の桜は思考を異常に増殖させ、わたしは危なっかしい人形を作って父の扶養の範囲内でくらしている。ときたま買い主のもとで息をして動きだす生き人形の作り方を教えてくれた師匠は、このあいだ、夜の町に住むお母さんに会いに行くといって消えてしまった。

なまぬるい風がふるり。ベランダに数年間出しっぱなしの、母の遺した喪服が揺れた。父が、「わざわざ蚕を取り寄せて孵化させるところから、あの、家事のきらいなお母さんが作ったのだから、機会があるならどうしても着なさい」と押し付けてきたのだが、肩パッドがはいっていてもう古いのだ。
しみついた香水がどうしてもいやで、洗濯したままベランダに干しっぱなしで、とりこむ気力がなくそれだけ数年たっているが、時間がたっていくそれだけ、月の光を含んだ髪をパチパチ流す少女のようにつややかに真っ黒くなっていくよう。
風をふくむと人型にふくらんで、母のかたちになる。
「お父さん、今日すこし、青いロシアに行ってくるよ。友だちがね、誘ってくれたの」
三食ポテトチップスを与えているうちに、まるまるとした可愛いピンク色のブタになって父の足元をいつもくるくるとまわっている兄には友だちがひとりもいなくて父は気にしている。父がかわいそうで、「友だち」と強調する。
母のいちばんきれいな頃、大輪の赤いダリアの咲き乱れるようなスナップショットから引き延ばした遺影が一つの壁を埋めているリビングに、その壁の遺影に向けた小さなソファにがくりと座っている父に挨拶する。
そういえば、ここ数か月、父が動いているところを見たことがない。かつて巨大な建築物を各地に設計し、製図用の銀色のペンのタコが大きくあたたかった手は、茶色くしなびて梅干しのように、ひじ掛けに力なくおかれている。なんだか泣きたくなる。
「行っておいで」
歯のない口からやわやわとと漏れる羊歯の葉擦れのように、やさしいささやきごえがしたが、わたしはこのあいだこのからだから内臓をとって、かわりにお茶にすると甘酸っぱくなる小さなばらをうんとつめて、想い出家族オルゴールを仕込んだ気がする。
じぶんの手をみる。人の肌に酷似した布地でできている五本の指を動かす。さわさわとラベンダーのかおりがたちのぼる。

母が亡くなって人形を、家族がひつようとしていた。母の面影に似た、落ち着くかおりのする妹人形を、それで、生き人形師が呼ばれた。でもなにかの手違いで、わたしひとりじゃ作動しなくて、彼がつくられて。
いじめられた記憶を縫い付けられたおとなしい、忠実な、妹人形。

マンションから出る、ハート型に踏みしだかれているさくらの花弁。淡いピンク色の心臓が無限に散らばってる。
帰ったら、これ、かき集めて、かわいい赤ちゃん人形に詰めこもう。きっといい声でなくのがつくれる。
　
花散里駅から、城防壁駅までは三駅で五十分しか、かからなかった。いつも九十分かかる。だれもいない電車から見える青
ここはもともと飲食店ビルがひとつあるくらいだったのが、国民のなかで国意識が巨大化してはじけてしまったマインドバブルの時代があった、という。マインドバブルにあてられて、地下から屋上まで数百階建て、横となれば何百キロあるかもわからない巨大飲食ビル群になってしまった。毎年行方不明者が数十人出て、奥地では人肉鍋があるのではないかとか、あるいは最奥の飲食店女王の奴隷になって日日さらなる拡張を求めて工事を進めているいるとか、いろいろな噂がある。
豚足がずらりと壁に並べられている屋台、パクチーの山盛りに載った米麺に酢を入れて筋肉質の色黒の男らが荒い声でわめきながら食べて去っていく屋台、赤い下着をつけたすらりとした白い女性・ぴったりとした青いドレスを身に着けた青い肌の女性・全身ヴェールにつつまれてうんとうんと小さな纏足だけがそろりと見えている娼婦屋台は、奥の方に赤地に金のいろどりをされたベッドが見える。

欲の香りはいつも、ミルクの匂いがする。
舌なめずりしながら、最果て公園駅ゆきの電車に乗る。
瞬きするともうたどり着いていた、それは瞬きのうちの数時間にわたる深い眠りだったか、それともほんとうに瞬きなのか？　腕時計は風化して砂となり崩れ去った。

「やあ、時間通りだね」
「ほんとに？」　

晴れあがってほんとうに薄青くさむい雪原の中を、黒い汽車は農灰色の煙を立てながら、横長の恐竜が頭を低く下げて獲物を追うように走ってゆく。うなり声も恐竜のよう。ガタンゴトンゆれる汽車の下に、うすばかげろうの群れのような影がおちて、影も一緒に走ってく。
煙のかげまで一緒にどこまでも付き添って。
赤く燃える石炭の、目に染みて、鼻につんとくる匂い。
ぶあつい、まだすこし獣のなまぐさい匂いのする毛皮のコートが首筋を痒くする。ピキピキと皮ふが痛いような寒さ。
「もうすぐ、氷花野原だから、防氷マスクをつけて。氷花の種が肺に入って芽生えると、肺から発芽して、きみが氷花になってしまう」
いいタイミングでやってきた車内販売の子に、早口で彼はなにかを言う。
車内販売の女の子は、さすがに青いロシア人らしく、すらりとした体型で青白い顔をして銀髪をシニョンに結い、軍服をおしゃれに仕立て直したような制服を来ていた。すごく寒いのに、ブラウスの胸のところが広くあいて眩しいように白く、くるぶしまであるタイトスカートは太ももまでスリットが入っていて、黒いレースのガーターストッキングが見える。目は淡い緑。
青いロシア人は、にっこりと笑って金色の鎖で編まれているマスクをさしだした。きらきらひかっているのをそのまますっぽりとかぶった。視界が金色にそまる。
彼女も胸元から簡易型らしいマスクを引き出して耳にかけた。そっちは錆びた銀色。
「それにしても、なにもないような、あ、見えてきた」
「マスクをわざとつけないで発芽したひとびとが氷花帯だよ」
「きみは？」
友人……少しだけわたしのに男の輪郭をたした双子の横顔は優しかった。うすばかげろうみたいな、ぼんやりとしたのは、きっと死相だ。
「ぼくはきみに見送ってほしかったんだよ。昨夜職場でね、ちょっとカッとなってね。……まあたいしたことじゃない。僕は恋をしたことがないが、きみはいっつも恋の話ばっかりしていただろう。でもさ、双子人形だから近親相姦になってしまうね？　永遠にきみの恋の相手になりたくて、それでこういう方法をえらんでみた。それから、プレゼントがひとつ」
止める間もなく、飛び下りてしまった。
取りすがろうとしても遅かった、のだけど、ほんとはわたしはこの展開をしっていたんだ、楽にさせてあげたくて、取りすがるのを一瞬遅れたんだ。
わたしはいつだってひとごろしだなあ。
ちょうど、氷花帯に入ったところだった。ひとの背よりうんとたかい氷花の群れ群れ。
この花みんな、ひと、だったんだ。

彼はうしろにふっとんでいく。肉体がはじけた。けど、散らばるのは内臓じゃなくて青やうすむらさきの董だった。
董がパァッと、光った。かなしい星みたいに、そうして氷花のまわりにきらめいて消えてった。
ひとですらないきみはひとの氷になったのを飾って消えていく。

いっぽん、彼の小指が氷の花びらになってわたしの頬を白い鳩が飛ぶように鋭くかすめていった。頬にスッと切り傷ができて、乾いたラベンダーのかすがこぼれるんでなくあたたかな血が垂れた。あの日やっとひとになったというのにわたしは、泣くことをしらないでいる。

　私は警察署に来ていた。
あれだけ面倒くさい手続きやら、身辺調査やらをクリアし、ようやく手に入れた銃と所持許可であったが、止める時はなんの造作もないものだ。
書類手続きに慣れていない新任の警察官は、書き方がわからないらしく、たびたび席を外していた。
すでに分解された銃の一つを手に持ち、銃身に唇を当てた。冷たい感触と浸み込んだ火薬のにおいがした。

　
初雪が降り、融けたり消えたりを何度か繰り返し、根雪となる。
あたりの雑木は雪に覆いつくされ、山々の起伏がはっきりとしてくる。
深夜に雪が降り止み、朝方にはウサギの活動痕が目立つ頃である。
ウサギは夜行性で、夜に活動する。夜、食餌のために小枝の先の冬芽を求めて出歩く。
また、一月を過ぎると既につがいを形成するようだ。
餌を食べたり、つがいの相手を探したりとあちこちを動き回る。キツネやテンなどの天敵から逃げたりする時間帯でもある。
夜が明ける前に、ウサギは寝屋と呼ばれる場所を選び身を隠す。
ほぼ同じ区域に生活しているが、寝屋は一定ではない。
寝屋の特徴は雑木が傾斜した根元の雪の中をシェルターとして利用するのである。
シェルターを確保し、日中はそこでじっと休み夜を待つのだ。
　当地区では、ウサギは古くから冬場の貴重な蛋白源として、狩猟が広く行われていた。
昔は、全域の男達が銃を所持してた時代があったという。
自然が豊かで製炭や薪燃料として木が適度に伐採され、キノコや木の実が豊富に実り、豊かに物質循環が行われていた時代である。
すなわち、山に住む獣にとっても豊かな食料を手にしていたのである。
山では多くのウサギが獲れ、子供の頃の記憶では週に一度はウサギ汁を食べていた。
　最近では、銃規制も厳しく、銃所持者の高齢化にも拍車がかかり、狩猟を行う人は激減していた。
当地区の猟人も最低年齢が既に四十を越えていた。しかしながらマタギや狩猟の伝統を守ろうとする少ない人達によって、今でも猟は続けられている。
　深夜、雪がほどよく降り、朝から晴れ上がった日はウサギ猟に適している。
夜、雪が降らない時は、極めてウサギの活動痕が多くなる。つまり足跡が多過ぎて居場所の特定が難しくなる。
深夜、適度に雪が降れば、余計な活動痕は失せ、寝屋に近い部分の足跡が残る。
寝屋に入る前にウサギは独特のカムフラージュ痕を残す。寝屋の手前から徐々に足跡のリズムが少し乱れ、とぼとぼしたような足跡を残す場合が多い。悩み痕だ。
適当なシェルターが決まると、シェルターの前を通り過ぎ、一定の距離で停止し、回れ右をしシェルターに入り込む。ウサギの足跡が忽然と消え入る箇所があるのだが、こういう場合は得てして近隣に潜んでいる場合が多い。ただ、場合によってはこういうカムフラージュ痕を幾度も繰り返している場合もあり、百戦錬磨の狡猾なウサギも多い。
　ウサギを追っていると、奇妙なことに気付く。寝屋に潜むウサギが危険を感じると、まず逃げるのだが、それをどんどん追っていくと再び同じ地形に戻るのである。これはウサギ自身も意識しているわけではなく、一種回帰性といった本能なのだろう。確実に逃げるのだが、ふと立ち止まり追っ手の位置を長い耳で聞き耳を立て判断するのだ。
　私は単独猟が好きだった。猟場を選択し、コース、居場所や地形を選び、場所を特定する。そして如何に効率よく捕獲するために、どう近寄り、どうシェルターからウサギを追い出してやるか考えるのである。それらがうまく一致した時に、初めて捕獲が可能となる。

私が直接銃を止めるきっかけになった事件があった。二〇〇六年の事である。
熊狩りの時期になったら、今年こそ参加しようと思っていた。
　熊狩りは、冬眠明けの熊に限って害獣駆除という名目で、数頭の捕獲が許されていた。
熊狩りを行う人は勤め人が多く、平日に熊狩りに出られる人は少ない。複数人でなければ熊の捕獲は出来ない。
熊は他の獣と較べると著しく警戒心が強く、嗅覚・聴覚が敏感だ。また、強靭な骨格や硬い脂肪の皮脂があり、岩場から転がり落ちても怪我を負う事はない。まさにゴム鞠のような体なのだ。しかしながら、薮の中を猛進することができるよう、目は小さく、視力は良くない。
当地では熊のことを「シシ」と言い、熊狩りのことを「シシ山」と言った。
このシシ山は、狩猟人の集大成とも言える猟だ。
チームワーク、勇気、あらゆる力が試される場であった。
　小黒沢地区では、最長老の板屋修三氏の自宅がシシ山の本部であった。
現場のリーダーは最近選任された村杉義男氏。板屋氏は既に八十を越えており、村杉氏も七十近い。村杉氏の補佐や助言役として、私の父や元森林官など五名ほどが取り巻くと言う図であった。
　熊の捕獲には、指示役・勢子・鉄砲場の三種類の役目がある。指示役が熊の位置を把握し、鉄砲場に熊が向かって行くよう勢子に効率よく熊を追わせる。熊が追われて逃げる地形はおおかた決まっていて、鞍部（稜線中の凹んだ場所）やヒド（沢状となった窪み地形）目掛けて移動する。全く障害物のない白い雪の台地を逃げることはなく、薮や木の多い所を逃げる。ウサギなども同じである。上手くいけば台本どおりだが、なにしろ大物猟だから、関わる人の意識は高揚しており、単純なミスも結構ある。また、人の立ち位置で大きく熊の進路が変わることもあり、慎重に作戦を立てる必要がある。
　その日私は、父から「熊が居る」と聞き、本隊から少し遅れて家を出た。ホテル天然館の除雪終了地点に車を止めると隅安久隆が居た。三十代後半で猟友会では一番若い。いつもニコニコしている気さくな独身青年で、地元の建設会社で現場監督をしていた。最近は猟のほうも腕を上げ、ウサギや鴨では一番の獲り頭となっていた。「熊を撃て」と言うが、「いや、俺は勢子が良い」と、自分の持ち場を決めていた。
　私と隅安は遅れて本隊に合流した。熊のおよその居場所は掴めているようだ。大門山塊に白姫（一三六八メートル）というピークがあるが、その一〇〇〇メートル付近に居るとのことだった。隊は十一名、鉄砲場（射手）三名、目当て（指示役）二名、本勢子三名、受け勢子三名という人員配置であった。私達は受け勢子で、最も熊との遭遇が考え難い配置にあった。
　本隊は上白姫沢左岸尾根一〇〇〇メートル付近の熊を囲むように配置された。我々受け勢子は、上白姫沢左岸尾根の左手にある黒禿沢左岸尾根に取り付いた。一番若い隅安は上白姫沢左岸尾根に向かう途中の中腹に待機していた。元森林官の間島洋二と私は、黒禿沢左岸尾根で様子を窺っていた。
　全員が配置につき、勢子の活動が開始された。真山（熊の居場所付近の配置）からなるべく遠いところから勢子を始めなくてはならないので、最初に間島が「鳴り」を入れた。残雪がたっぷり残る山々に、一見のどかな「おーい、おーい」の勢子が響き渡った。続いて勢子鉄砲を数発私が放つ。これものどかに「ポーン、ポーン」と雪山に響いた。やがてイヤホンの無線から慌ただしく「シシ（熊）が動き出した」との無線が入った。それと同時に、今度は真山の下部にいた本勢子たちが「鳴り」に入る。村杉の無線によれば、熊は計画通り射手の方へ向かって進路をとっているとのことだった。私と間島は、熊の捕獲を確信し喜んだ。
　一閃、鉄砲が響いた。仕留めたのか・・・・。まるでスローモーションを見るように、熊は上白姫沢左岸尾根から隅安のいる斜面に向かって走り出てきた。隅安の近くをかすめるように熊は転げ、私たちの方へ下ってくる。隅安の銃は連続三発熊目掛けて射るが、殆ど当たりはないようだ。熊は私と間島の近く百メートルほどまで近づいてきた。「拓也、撃てっ！」。必死に銃を溜め、熊に射る。これは、隅安が再び熊を射止める為の勢子鉄砲であると共に、真山への勢子鉄砲でもあった。一種の威嚇射撃である。熊は七十メートルまで接近してきた。今度は本格的に射止める射撃に入る。しかし、最近熊を射止めたことがなく（九年前に三十メートル近射で熊を射止めたことはあった）、遠すぎてどこを狙って良いか戸惑いながらの発砲であった。数発撃ち、徐々に当たりを確信した。しかし、酷にも弾切れに。
「間島さん、弾が絶えた・・・・」
「散弾でも何でも良いからぶてや！」
私は必死に散弾を込めて放った。
　熊は沢に入ることなく、再び隅安のほうへ向かって逃げ始めた。熊は隅安を見たのか、彼の三十メートル下の雪と薮の間を進んで行った。間島はしきりに無線を入れて、隅安に熊の位置を教えていた。私からは熊の位置は丸見えだが、隅安からは薮に隠れて見えない状態だ。熊は薮を上へ上へと移動しているので、先回りして熊の真ん前に出て撃てと言う内容の無線だ。隅安も熊を確認したらしく、銃を構えながら薮の中の熊に接近し始めた。あまりにも近くなので、我慢し切れず隅安は数発撃った。何秒もしないうちに、雪の上に熊が現れた。意外に早かったが、あとは隅安が仕留めてくれるだろうと願った。ところが隅安は逃げ始めた。弾切れになり、弾の入れ替えが間にあわなかったようだ。十メートルほど逃げた。しかし熊の野生には敵わない。最後の抵抗で、銃床部分で熊の鼻先を叩いたようだが、彼らの背後には沢の岩肌が迫っていた。
　隅安と熊は、互いに絡みつくように沢の窪みに落下した。同時に大きな雪塊が彼らのいる場所に落ちた。数秒後に熊は我々の間を横切り、途中の沢筋の穴に隠れて姿を消した。
　彼は独身だった・・・故に子供は居ない。それだけが救いであったのか。無線で事故の事を能天気で話している猟友もいる。まだ事故の重大さを皆が解っていないようだ。実際にこの修羅を目撃していたのは私と間島だけだった。
　空は澄みきり青空だ。無線は相変わらずやかましい。私は祈るしかなかった。万に一つの可能性があるとすれば、生きていて欲しいということだけだった。間島は狂ったように、「たかー、たかーっ」と叫び続けながら、彼が落下したと思しき位置に向かって歩いていった。夏のような陽気で暑く、雪は重く粘った。
　「久隆は意識はあるし、自力で立てる」・・・・・。
全身の力が抜けてくるような、奇跡の光のような無線だった。足場の悪い沢を上っていくと、隅安がいた。顔中が腫れあがり、いたるところに血が出ていた。耳は片方の三分の一ほど爪で打たれ欠損していた。皆が集合して、鉄砲場の長井と私が応急処置にあたった。どこが一番痛いかと聞くと、右手の上腕が酷く痛むという。衣服を切り裂いて患部を開けてみると、すっぽりと穴が開き、中の肉が抉られているようだった。頭と上腕に手当てを施し、私のほか二名と下山した。隅安は少し寒いといった。軽いショック症状が出ているのかもしれないと思い、ジョークを言い合ったり衣類を着せたりした。出血はあまりなくて、どれも急所を外れた傷であった。
　ホテル天然館に着くと、警察・救急車や関係者でごった返していた。目撃者ということでもあり、私が警察やマスコミの質問に答えた。小黒沢集落の熊狩りの歴史上で、これだけの事故は初めてだとのことだった。熊と正面で出くわしたが、転んだ弾みで熊が人を跨ぎ、傷ひとつ負わなかったという事はあったらしい。
　今日の事故の責任は誰にあるのか、いろいろと戦犯も上げられた。最初の射手が動いたため、私たちの所に熊が進路をとったとする説。私も戦犯の一人であると言われたのは言うまでもない。ただ、熊狩りで熊を撃つ場合は「なるべく近くで撃て」と言われていたはず。あの場面では、熊は黒い点の野球ボール程度にしか見えなかった。だが、当たらない距離ではない。結局、誰が悪かったのか・・・。あまり深い追求はしないにしようと相成った。
　しかし、熊と言う生き物の凄さを改めて皆が知ることになっただろう。隅安はあれから小１ヵ月も入院し、その後仕事に復帰した。彼を襲った熊は、事故後数時間で穴から出てきたところを捕獲された。


自然環境保護員でもある私は、三月、ネズモチ平を目指し、カンジキで歩いていた。
私の目の前をウサギが飛びだして走りぬけていった。
BOWBOW！、銃をイメージしウサギを撃った。
タイミングよく、ウサギは雪原に横たわり、痙攣をしながら息絶えていた。
私は即座に、腹の毛をむしり、ナイフを突き刺し、横隔膜の中の血を吐かせ、肝臓だけを残し、腸や胃や膀胱を手で取り出して捨てた。
あたたかいというよりも、熱い。先ほどまで生きていた、躍動していた、逃げるという事に集中したウサギの命の末路が未だ温度として残っていた。
私は血液のついた赤い手を雪で洗った。
銃のない私は、想像していた。あたたかい血や、内臓の剥ぎ取られる瞬間を。