2017年12月分

月間優良作品 (投稿日時順)

納 - 深尾貞一郎
もうすぐ百の猿になる。 - 田中宏輔
成人儀式 - 朝顔
湖底の朝顔 - 游凪
百葉箱のなかの祈祷書 - 田中宏輔
お願いマッシュルーム - 北岡俊
ひずむ音になれなくて　ゆがまなかった - 村田麻衣子
浮遊 - ゆあさ
変成 - 宮永
中央線 - 岡田直樹
挽歌 - 軽谷佑子

次点佳作 (投稿日時順)

letters - 芦野夕狩
一途 - 北
優しさの領域 - 霜田明
風ハラ - 北
物質と記憶 - 深尾貞一郎
お母さんに会いに行こう - 白梅弥子
果てしないさよなら - 霜田明
黒の墓標 - atsuchan69
激しい雨が降るように - いかいか
alcohol - 完備
音・その光景 - 森山イロイ
十二月 - maracas
Honey conscious honey - アルフ・Ｏ
天体 - 本田憲嵩
永遠 - 游凪
けつ毛むしり - 祝儀敷
書が好きよ、街を出よう《クリエイティブ・ライティングとしての所作》 - kaz.
やがてかなしき病かな - 芦野夕狩
全て墜ちるだろう - 鷹枕可
団栗 - 田中恭平
Sacrifice - atsuchan69
明晰夢 - kale
みらい - 泥棒
夢の人 - 无
シャンメリ - 田中恭平
How　high　the　moon　tonight. - 元ヤマサキ深ふゆ
通信中 - イロキセイゴ

納

深尾貞一郎

異教徒の女から、火葬場の右手のちいさな汗だまりは汗の滴はつっと、散ってわたしの左目にはいったとき、目から骨の各部のあじを薄く云う。わたしはあのひとの笑みをうかべて、むぞうさに数日まえに足のうらにはられたひふのなかの瞳たちと、ち、ち、ちち、ち、ち、ちちちち、と。タールをぬるふたつの蝶のなまぐさく、下駄箱の蛇のように恥じたリチウムイオンで、いつも白い肌をおおうハツカネズミは頭のなかいっぱいに拡がり、すこし傾けると産まれてすぐの雨に濡れない手をすりつぶし、ほんの煎餅のように小指を噛み。運動靴のなかに雨に手掴みにして、胸のなかにできていたものを、踏みつぶしてしまった。生身のそしきだったものをぱりぱりと割り、そこに入れた。

もうすぐ百の猿になる。

田中宏輔

　ジャン・ジュネの『小さな真四角に引き裂かれ便器に投げこまれた一幅のレンブラントから残ったもの』にある、「ある日、客車のなかで、前に腰かけていた旅客を眺めていた私は、どんな人も他の人と等価であるという啓示を得た。」「人はあらゆる他者に等しい、」「各人が単数の、複数の他者である。」「誰もが私自身、ただし、個別の外皮に隔離されたわたし自身だったのだ。」（鵜飼哲訳）といった文章を読んでいると、一八七一年五月にランボーによって書かれた、ポオル・ドゥムニー、ジョルジュ・イザンバアル宛の二通の手紙のなかにある、「我とは、一個の他者である。」（平井啓之訳）といった言葉が思い出された。そのときには、「誰もが私である」というジュネの言葉と、「我とは、一個の他者である。」というランボーの言葉が、同じような意味を現わしているような気がしていたのだが、ぼくには、よく考えもしないうちに、よし、わかった、と思うことがよくあって、そのときにも、同じような意味なのだろうと漠然と思うだけで、深く考えなかったのであるが、あとで、自分の数学の時間に、命題を教える機会があって、命題とその逆命題の真偽について教えているときに、ジュネの言葉と、ランボーの言葉が思い出され、それらの言葉がけっして同じ意味を現わしているとは限らないということに気が付いたのであった。他者とは、私ではあらぬ者、また私がそれではあらぬところの者である。（サルトル『存在と無』第三部・第一章・II、松浪信三郎訳）　仮に、他者と私とのあいだに相違というものがまったくなかったとしたら、他者と私とは等しい存在であるといえよう。しかし、細胞の個数や、その状態といったところまで同じ条件をもつ複数の肉体など存在しない。一個の肉体でさえ、時々刻々と、細胞の個数や、その状態は変化しているのである。一個の肉体でさえ、厳密な意味では、自己同一性を保つことなどあり得ないのである。それゆえ、ジュネとランボーの言葉を、そのまま字句どおりに受け取ることは誤りであろう。強調表現の一種と見なせばよい。すなわち、「誰もが私である。」は「誰もが私に似ているところがある。」に、「我とは、一個の他者である。」は「私は、ほかの誰かに似ているところがある。」というふうに。どれだけ「似ている」か、「すこし似たところがある」から「そっくり同じくらいによく似ている」に至るまで、さまざまな程度の「似ている」度合いがあるであろう。こう考えると、自己同一性について配慮する必要はなくなる。それはいくらか私自身であった。（サルトル『嘔吐』白井浩司訳）　これなどは、「それはいくらか私に似ているところがあった。」という意味になるであろうか。ぼくたちが出会うのは常にぼくたい自身。（ジョイス『ユリシーズ』９・スキュレーとカリュブディス、高松雄一訳）　この言葉から、「similia similibus percipiuntur. 似たるは似たるものに知らる。」というラテン語の成句が思い出された。「人間というのは、自分と似た者のことしかわからない。自分と似ていない者のことはわからない。」というのである。たしかに、自分に似た者のことはわかりやすい。しかし、生きていくうえで、自分に似た者ばかりが周りにいるわけではないことは周知の事実だ。よく生きていくためには、周りの人間のことを理解していなければならない。どうすればよいか。自分のほうから他者に似ていかすという方法がある。これが自然にできる場合がある。シャーウッド・アンダスンの『トウモロコシ蒔(ま)き』という作品に、「結婚生活がうまくいっている人たちには、ある種の共通点があるようだ。そういう夫婦はしだいにお互いに似通ってくる。顔までが似てくる。」（橋本福夫訳）とある。こういった現象は、恋人や夫婦といった間柄に限って起こることではない。「alter ego 親友」というラテン語の成句がある。もともとの意味は、「もう一人の私」である。小学生のときのことである。低学年でもなかった。おそらく、四年生か、そこらのことであったと思う。ある日、ぼくは、ぼくの話し方や、身振りの癖といったものが、いつの間にか、親しく付き合っていた友だちの話し方や身振りの癖にそっくりになっていたことに気がついたのである。そういえば、そのとき思ったのだが、そういったことは、それがはじめてのことではなくて、いつも、ぼくの方から、ぼくが親しくなった友だちの話し方や身振りの癖を真似ていっていたのであった。別に故意にではなく、それがごく自然なぼくの友だちとの接し方であったのである。自然といつも、ぼくの方から、友だちに似ていったのである。「私は誰かによく似ている。」という言葉をもじって言えば、「私は、誰かによく似ていく。」とでもなるであろうか。成人してからも、新しく親しくなった友だちの話し方や身振りの癖といったものが、ぼくにうつるということがあって、あるとき、そのことにふと気づく、といったことが、よくある。他者に似ていくということは、他者から強い影響を受ける傾向があるということである。詩を書きはじめたころは、そのことが怖かった。自分が他人の影響をすぐに受けるということが怖かったのである。すぐに他人に影響を受ける自分というものには、もしかしたら、個性などなく、個性的な詩を書くことなどできないかもしれない、と思われたのであった。しかし、その不安は、自分が多数の詩や小説を読んだりしていくうちに次第になくなっていったのである。多数の詩人や作家の書いたものを読んでいくうちに、その影響が重なり合って、一人の詩人や作家の影響ではなくなっていることに気がついたのである。言い換えると、多数の詩人や作家から影響を受けていく過程で、自分の書くものが、誰にも似ていないものに近づいていくということに気がついたからである。ここにおいて、「他者」というものから「多数の他者」というものに目を転ずると、「個性」という言葉が、それまで自分が思ってきた意味とはまったく違った意味をもつものに思えたのである。ぼくは、こう考えた。「個性というものは、多数の他者に似ていく過程で獲得されていくものである。」と。したがって、「真に個性的な者とは、自分以外のすべての他者に似ている者」ということになる。ターハル・ベン＝ジェルーンが『砂の子ども』９のなかに書きつけている、「自分に似ること、それは別の者になること」（菊地有子訳）という言葉を目にして、この言葉の「自分」と「別の者」という言葉を入れ替えると、ぼくの考え方にかなり近いなと思った。もちろん、ぼくのいう「多数の他者に似ていく過程」は、エリオットの『伝統と個人の才能』のなかにある「個性滅却のプロセス」（平井正穂訳）とほとんど同じものだろう。トーマス・マンの『道化者』のなかに、そういった過程を経ていく描写がある。「おれは多読だった。手に入るものはなんでもかんでも読んだ。しかもおれの感受性は大きかった。おれは作中のどんな人物をも感情で理解して、その中におれ自身を認めるように思うので、他の書物の感化を受けてしまうまでは、ある書物の型に従って、考えたり感じてたりしていた。」（実吉捷郎訳）というところである。ぼくもまた、この主人公のように本と接していたように思っていたので、マンの『道化者』を読んで驚かされた。たぶん、この主人公も、ぼくのように、容易に信じやすく、だまされやすいという、警戒心のごく乏しい性格であったのであろう。　西暦一年頃の世界人口は、推計で、約三億。一六五〇年は訳五億、一七五〇年は七億、一八五〇年は十一億、一九六〇年は三〇億、一九八〇年は四十四億三千二百万。（平凡社『大百科事典』）　ぼくには一人のパパがいる。そして、ぼくにはママが二人いるけど、血のつながっているママは一人だけだから、血のつながっているのは、パパとこのママの二人だ。血のつながりとして見ると、ぼくとおなじように、だれにでも、パパが一人とママが一人で、合わせて二人の親がいるはずだ。すると、ぼくは、また、ぼく以外のだれでもそうだが、かつては、二人の人間だったことになる。計算がややこしくなるから、ぼくだけに限って考えてみるけど、ぼくのパパやママにも、パパとママが一人ずついたはずだから、二代さかのぼると、ぼくは四人の人間だったことになる。ぼくのパパのパパやママにも、ぼくのママのパパやママにもそれぞれ一人ずつパパやママがいたはずだから、ぼくは三代まえには八人の人間だったことになる。四代まえには十六人、五代まえには三十二人、六代まえには六十四人、すなわち、ｎ代まえには、ぼくは、２のｎ乗の数の人間だったことになるのである。十代まえだと、千二十四人である。十代といっても、たかだか数百年くらいのことであろうから、数百年まえには、ぼくは千とんで二十四人の人間だったわけである。そのさらに数百年まえだと、ぼくは百万人以上の人間だったのである。千年まえだと、少なく見積もっても、ぼくは十億人以上の人間であったはずである。しかし、千年まえには、日本には、そんなに人間がいたとは考えられないのだけれど、それにしても、ぼくはものすごい数の人間だったのだ。おそらく、千年以上むかし、日本にいた人間は、みんな、ぼくだったのだろう。　おれはお前たち全部になりたい、そうして、お前たちが皆いっしょになって一人のアントニーになってもらいたい。そうしたら、お前たちがしてくれたように、おれがお前たちのために働けるのだがなあ。（シェイクスピア『アントニーとクレオパトラ』第四幕・第二場、小津次郎訳）　かつて、ボルヘスの『恵みのうた』という詩を読んでびっくりさせられたことがある。詩を書きはじめて、まだ間もないころのことだった。もしかすると、そこに、『陽の埋葬』の原点があるのかもしれない。「長い回廊をさまよいながら　ぼんやりとではあるが／聖なる戦慄をもってしばしば感じたものだ／わたしは同じ日々に　同じ歩みを／行っている死者、他者であると。／複数の〈わたし〉の　そしてただ一つの影を有する／この両者のいずれがこの詩をかきつけているのか。」（田村さと子訳）。ボルヘスのこの詩に出合ってからというもの、ぼくはこの「複数の〈わたし〉」という概念なしには、自分というものの存在について考えることができなくなったのである。つい最近、ナンシー・ウッドの『今日は死ぬのにもってこいの日』という詩集を読んでいたら、つぎのようなフレーズと出くわした。「わたしの部族の人々は、一人の中の大勢だ。／たくさんの声が彼らの中にある。」（金関寿夫訳）。この詩のなかに出てくる「大勢」というのは、「熊」や「ライオン」や「鷲」であったり、あるいは、「岩」や「木」や「川」でさえあったりする。ぼくの場合、自分の声のなかに、血のつながりのあるものの声が混じっていることは、はやくから気がついていたのであるが、あるとき、ひょんなきっかけから、自分の声のなかに、血のつながりのないものの声も混じることがある、ということに気づいたのである。これもまた、ぼくが詩を書きはじめて間もないころのことで、親友の歌人である林和清と電話で話をしているときのことであった。『引用について』というタイトルの論考を、雑誌の「詩学」に出すことになって、その下書きをファックスにして送り、いっしょに検討してもらっていたときのことであった。三時間近くしゃべっていたと思う。長い時間、電話で話をしているうちに、林の声のなかに、ぼくの声が混じっているような気がしたのである。そして、その声を聞きながら話すぼくの声のなかに、林の声が混じっているような気がしたのである。電話から林の声を通して聞こえるぼくの声を、ぼくが聞きながら、ぼくが林に向かってしゃべるという奇妙な感触を味わったのである。このようなことを、はっきりと意識できた経験は、このときだけだ。それ以後はいっさいない。林との電話で起こったことを思い返してみると、二人が親友であったということも要因として考えられるが、「引用」という文学行為に対して思いをめぐらすことの多かった二人が議論に熱中し、まるで一つの見解を二人が創出するかのごとくに考えをまとめあげていったということの方が要因としては大きいと思われる。この感覚をさらに推し進めると、マンが、『トリスタン』という作品のなかで、「おお、万象の永遠なる彼岸における合体の、溢るるばかりゆたかな、飽くこと知らぬ歓呼よ。悩ましき迷誤をのがれ、時空の束縛を脱して、「汝」と「我」と、「汝(な)がもの」と「我がもの」とは、一つに融けて、崇高なる法悦となった。」（実吉捷郎訳）と書き表している境地にでも立つことができるのであろう。あるいは、また、ムージルが、『静かなヴェロニカの誘惑』のなかで、「甘美なやわらぎと、このうえもない親しさを、彼女は感じた。肉体の親しさよりも、魂の親(ちか)しさだった。まるで彼の目から自分を眺めているような、そして触れ合うたびに彼を感じとるばかりでなく、なんとも言いあらわしようもないふうに、彼がこの自分のことをどう感じているのかをも感じとれる、そんな親しさであり、彼女にはそれが神秘な精神の合一のように思えた。」（古井由吉訳）と書き表しているような境地にでも立つことができるのであろう。残念ながら、そのときのぼくは、そのような境地になど立つことはできなかったのであるが、たとえば、ホイットマンが、『草の葉』の〈私は自身を礼讃する〉のなかに書いている、「すべての人々のなかに、私は自身を見る」（長沼重隆訳）といった能力のあるひとならば、あるいは、『バガヴァッド・ギーター』の第六章に書かれている、「すべてのなかにわたしを見、わたしのなかにすべてを見る」（宇野惇訳）といった能力のあるひとならば、たとえ、相手がだれであっても、「崇高なる法悦」や「神秘な精神の合一」に達することなど珍しいことでなんでもないのだろうけれど。　胸の想いをのべるためにじぶんの舌をつかっていると、ぼくは気づく、ぼくの唇がうごいていることに、そして話しているのはぼく自身だということに。（ロートレアモン『マルドロールの歌』第四の歌、栗田勇訳）彼はことばをきる。自分の口を借りて、まるで見知らない声がでてきていることに気づいたからだ。（サルトル『奇妙な友情』佐藤朔・白井浩司訳）だれでも、自分自身と一致していないときに限って不安をもつのだ。（ヘッセ『デーミアン』第八章、吉田正巳訳）　あるとき、ふと、自分の声のなかに、自分ではないものの声がまじっていることに気づくという、ぼくと同じ体験をしたひとは、あまり多くいないようだ。林を含む友人たちに訊いてみたが、だれも、そのような経験をしたものはいなかった。しかし、たとえば、巫女が声色を使って、神託や口寄せをすることはよく知られている。ただし、この場合、声が混じるというよりは、まったく別の人間の声になっているといった方がよいかもしれない。いずれにしても、神託や口寄せをする巫女の声に、ぼくたちが、畏怖の念を抱きつつも耳を傾けるのはその声の極端な変わりように、まさにいま尋常ではないことが起こっているのである、といった印象を受けるからであろう。どうやら、ぼくには、人格だけではなく、声というものもまた、統一的な存在であると思いたい欲求があるようである。しかし、よく考えてみると、相手によって、ぼくの話す声と口調が異なっていることは確かである。性格の方も、声ほどではないが、相手によって、やはり違ったものになっているようだ。ただし、これは巫女の場合とは違って、どれもが、ぼくの声であり、どれもが、ぼくの口調であり、どれもが、ぼくの性格であるように思われるのだが。しかし、いったい、いつ、いかなるときに、ぼくのほんとうの声が、ぼくの口を通して出てくることになるのであろうか。子供が自分の声を探している。（ロルカ『唖の子供』小海永二訳）どの声もどの声も僕のまわりを歩きまわる。（原民喜『鎮魂歌』）声はつぎつぎに僕に話しかける。（原民喜『鎮魂歌』）僕は自分自身を捜し求めた。（ラディゲ『肉体の悪魔』新庄嘉章訳）鏡があった。あれは僕が僕というものに気づきだした最初のことかもしれなかった。僕は鏡のなかにいた。（原民喜『鎮魂歌』）　ヴァロンによりますと、幼児は最初、自己の鏡像のばあいには、他人の身体の鏡像のばあいにもまして、それを本当の身体の一種の分身として見ていた、と考えなければならないわけです。／多くの病的な事実が、そうした自己自身の外的知覚、つまり「自己視」（autoscopie）が存在することを証言しています。まず、多くの夢のばあいがそうであって、われわれは夢の中では、自分をさながら自分にも見える人物であるかのように思い描きます。こうした現象は、溺死の人とか入眠時の或る状態とか、また溺れた人などにもあるようです。そうした病的な状態において現われてくるものと、幼児が鏡の中に見えている自分自身の身体について持つ税所の意識とは、よく似ているように思われます。「未開人」は、同一人物が同一瞬間にいろいろな地点にいると信ずることができます。（M・メルロ＝ポンティ『幼児の対人関係』第一部・第三章・第一節・ａ、滝浦静雄・木田元訳）およそ問題となるのは、自分が自分をどう思っているか、なんと自称しているか、なんと自称するに足る確かさを持っているか、という点だ。（トーマス・マン『道化者』実吉捷郎訳、句点加筆）しかし、（ヘッセ『青春彷徨』山下肇訳）人間は自己自身を見渡すことができない。（Ｇ・ヤノーホ『カフカとの対話』吉田仙太郎訳）僕らが自己を発見しようと思ったら、自己の内部へ下りてゆく必要はないのだ。なぜなら、ぼくらは外部に見いだされるのだからね。（ホーフマンスタール『詩についての対話』富士川英郎訳）己れを識ることを學ぶための最善の方法は、他人を理解しようと努めることである。（ジイド『ジイドの日記』第五巻・一九二二年二月十日、心情嘉章訳）「第一の格言」と、リュシアンは思った。「自分の中を見つめないこと。それ以上、危険な誤ちはないから」。真のリュシアンというものは──それを今、彼は知っているのだが──他人の眼の中に求めるべきなのだ。（サルトル『一指導者の幼年時代』中村真一郎訳、読点加筆）　もちろん、「他人の心のなかを知ることなんて、絶対にできない」（スーザン・マイノット『庭園の白鳥』森田義信訳）ということを知ったうえで、他人が自分のことをどう思っているのか、考えるのである。ベン＝ジェルーンの『砂の子ども』７にある、「私は沈黙のうちに錯乱し、彼女の思考と一体化し、それを私自身の思考として認識することができた。」（菊地有子訳）の「錯乱」という言葉など、ランボーの手紙のなかにある言葉を思い起こさせるが、この主人公は「錯乱」しているというよりはむしろ「錯覚」していると言った方が適切であろう。さて、この辺りで、そろそろ羊の話に戻ろう。まえに引用した「それはいくらか私自身であった。」や「すべての人々のなかに私自身を見る。」などに見られる、ジュネの「誰もが私である。」という言葉に収斂していくものとは違って、ランボーの「我とは、一個の他者である。」という言葉は、これまで見てきたように、「私」の成り立ちと、その起源について、ほんとうに、さまざまな知見をもたらせる、多元的な認識を示唆するものであった。一方、ジュネの言葉は、そういった多元的な認識を示唆するようなものではなかった。というのも、ジュネの言葉が、まず、「他者」は「他者」であり、「私」は「私」である、ということを前提したものであるからであろう。ランボーの言葉は、その前提にこそ疑いの目を向けさせるものであったのである。しかし、本当は、どちらがどちらに似てゐたのであらうか？（三島由紀夫『太陽と鉄』本文）すべてのものが似ている？（エリュアール『第二の自然』14、安東次男訳、疑問符加筆）もっとよく見ようとすると、いっそう見えなくなる。（ダンテ『神曲』浄罪篇・第三十三歌、野上素一訳、句点加筆）それが「僕らの自我」（ホフマンスタール『詩についての対話』富士川英郎訳）ほんとうさ。（ジュリアス・レスター『すばらしいバスケットボール』第一部・I、石井清子訳）嘘じゃないよ。（サリンジャー『ナイン・ストーリーズ』小舟のほとりで、野崎孝訳）夕方になると、（ロラン・バルト『恋愛のディスクール・断章』不在、三好郁朗訳）縄跳びをする少女がいる。ひと跳びごとに少女の数が増えていく。同じ姿の少女の数が増えていく。少女は永遠に縄とびをしているだろう。（サルトル『自由への道』第一部・８、佐藤朔・白井浩司訳）ノックの音。父がはいって来た。（Ｇ・ヤノーホ『カフカとの対話』吉田仙太郎訳）　その後ろから、パパに瓜二つのパパが入って来た。二人のパパが、ぼくの机の横に立って何か言いかけたところで、またもう一人のパパが入って来た。と、思う間もなく、四人目のパパが、開いたままのドアをノックして、ぼくの部屋に入って来た。そうやって、ぼくの部屋のなかに、つぎつぎと瓜二つそっくりのパパたちが入って来た。ぼくのベッドのうえにまで立つたくさんのパパたち。ぼくも、とうとう立ち上がって、たくさんのパパたちのあいだで、押し合いへし合い、ギューギューギュー。うううん、暑いよ、パパ。うううん、痛いよ、パパ。ぼく、つぶれちゃうよ。ああ、もうこれ以上、部屋に入って来ないで。あああん、パパ、いたたたたた、痛いよ、パパ！

成人儀式

朝顔

母方の叔母が、喪服を着た私にバナナチップスばかりたらふく食べていないで、紫色のアイシャドウをもっと濃く目元に塗りなさいといきなり言った。それから、焼き場から呑み屋にいざなって、鯨のたけりが食べられないのかと嘲るように哂った。私が耐えられなくなって泣き出すと、やさしく頭をハグしてくれた。桜が満開だったあくる日、しくしくとまだ啜り泣いている私と叔母は花見に出掛けた。人の群れはどこも哀しく蠢いていた。ふと気づくと、叔母は小さくなって、わたしのさえずりにもうすべり込んでいた。あっと声をあげる間も無く、彼女の血液と私の血液は交換された。私はそれまでどこかでまだ怖れを抱えた頑な少年だったのだ。屋台では明石焼きを焼く音がじゅうじゅうしていた。私は残酷に小腹がすいたと懐の貧しい叔母に告げた。お勘定を待って小さくなって震えている私に、叔母はたまごと出汁とタコの味はどうだったかいと訊ねた。美味しかったと答えると彼女は満足そうに微笑んで、ふらりと沼の方角へ消えていった。明石焼きはほんのりと舌の上できいろく甘かった。その晩、わたしは初めて唇に深紅を乗せた。窓の外の梟の声は、私をやさしく包むようである。フローリングには脱ぎ捨てた黒い服が無造作に散らばっている。しとしとと降る四月の雨は、私の乳房をつよく柔らかく噛むのであった。

湖底の朝顔

游凪

一晩で枯渇した湖の底を歩く横たわる群青色の夜の匂い静寂を行方不明の影が彷徨く湿った老犬が自らの大腿骨を齧っている浮草がへばりつく泥濘と点在する緩やかな水溜まり朧気に映る二つの月の共鳴先祖返りした朝顔が咲いている螺旋する蔓の青さ、揺れる燐光濃霧の中で仄かな光だけがしる、し浮かぶ美しき想い出に眩暈がする左腕が引き攣る噛み過ぎたかつての傷痕が深淵の監視者に拉致された、あの甘美な孤独の日々低い天井には僅かな星のみが瞬く交わらない生、の生臭さ持ち合わせの欲求に嫌悪して痩せていく心臓は静かに漂流する曖昧な境界は容易く一線を越えて解き放たれた重力の足枷骨の浮いた身体は重く沈み浮遊する魂と冷たい星屑手放す意識の切れ端が滲んだら呆気なく太陽は死んだ感情のない体液を垂れ流す、これは正しく病気である日々はやがて乳白色と混じり病んだ猫の粘膜を優しく拭った長い長い夜の果てに揺らめく小さな焔そこから生まれた恒星は星座を描き、月となり太陽となった満たされた湖に揺蕩う月光瑞々しい群青色の夜の匂いが微かにさざ波立つ湖面に浮かぶその畔に佇んだ名前を持つ影褪せることのない想い出は湖底へと沈めた螺旋する蔓の青さ、揺れる燐光今も水底に朝顔が咲いている

百葉箱のなかの祈祷書

田中宏輔

小学校四年生のときに読んだ『フランダースの犬』が、すべてのはじまりだという。実際、彼の作品は、神を主題としたものが多い。二十代までの彼の見解は、サドが『閨房哲学』の中で語ったものと同じものであった。「もし神が多くの宗教によって描かれているようなものであるとするならば、神こそ世の中で最も憎むべきものであるにちがいない。なぜかと言えば、神はその全能の力によって悪を阻止し得るにもかかわらず、依然として地上に悪がはびこるのを許しているからだ」（澁澤龍彦訳）石の水、（森本ハル『石の水』読点加筆）この岩の古い肋(あばら)骨(ぼね)、（ゲーテ『ファウスト』第一部、相良守峯訳、読点加筆）水はえぐった岩のなかの石だ、（マクリーシュ『地球へのおき手紙』上田保訳）現在の見方は、このような単純なものではない。三十代前半に、彼はさまざまな苦難に遭遇したが、それらを克服することによって、以前とは違った目で、事態を把握することができるようになったのである。はじめの間、彼は、まわりが変わったと思っていたのだが、会う人ごとに、きみは変ったと言われることで、実は、まわりが変わったのではなく、自分自身が変わっていたのだということに気づかされたのだという。ヨブ記を何度も読み返したらしい。魂の方は神を信じたがっているようだ。ひからびた岩には水の音もない。（エリオット『荒地』I・埋葬、西脇順三郎訳）水の流れる音を聞くために、（Ｇ・マクドナルド『リリス』42、荒俣宏訳）私は眠りもやらず書物に向かってすわりすごした。（ヘッセ『飲む人』高橋健二訳）ダイアン・アッカーマンの『感覚の博物誌』第四章に、「poet（詩人）という言葉は、もとをたどれば小石の上を流れる水の音を表すアラム語に行きつく。」（岩崎徹訳）とある。これを読んで、出エジプト記の第十七章を思い出した。エジプトから逃れて荒野を旅するイスラエル人たちが、飲み水がなくて渇きで死にそうになったとき、神に命じられたモーセが、ナイル河を打った杖でホレブの岩を打つと、そこから水が出たという話である。アラム語は、キリストや弟子たちの日常語であった。あの海が思い出される。（プーシキン『エヴゲーニイ・オネーギン』第一章、金子幸彦訳）すさみはてた心は（レールモントフ『悪魔』第一篇・九、北垣信行訳）あらゆることを、つぎつぎ忘れ去るのに、（ナボコフ『ロリータ』第二部・18、大久保康雄訳）羅和辞典を繰っていると、懲罰、痛苦、呵責といった意味の単語 poena を見つけた。そばには、詩という意味の単語 poema がある。共通部分ｐｏｅが、詩人のポオと同じ綴りであることに気がついた。小学生のときは、画家になることが夢だったらしいが、作品の中で語られている理由のほかに、もう一つ、理由があった。画家なら、人と違っていても、そのことで苦しむことはないと思ったからだという。人が自分と違うということを知ったのは、彼が、小学校二年生か、三年生の頃のことであった。魂が（ワイルド『ドリアン・グレイの肖像』第七章、福田恆存訳）海を見ていた。（川端康成『日向(ひなた)』）たやすく傷つけられるものは恒常なのだ。（オスカル・レールケ『木の葉の雲』淺井眞男訳）たぶん休み時間のことだったと思う。学校からそう遠くないところで、火事があった。後ろの方から、火事だと叫ぶ声がして、生徒たちが、いっせいに窓辺に近寄った。みんなが、わいわいと騒ぎ出した。その火事に目をやる顔の中に好きな友だちの顔があった。その顔も笑っていた。誰かの家が焼けているというのに。そこで誰かが苦しんでいるかもしれないというのに。怖くなって、友だちの顔から目を背けた。こう語った後、彼は言った。他者が自分ではないことが、あらゆる苦痛の根源である、と。沈む陽(ひ)の最後のきらめきとともに（ゲーテ『若きウェルテルの悩み』第一部、井上正蔵訳）波の上に（ポール・フォール『輪舞』村上菊一郎訳）むすびめは、はじけ。（ヴァルモール『サージの薔薇』高畠正明訳、読点加筆）

お願いマッシュルーム

北岡俊

どうか親切にしてくださいどうか傷つけないでくださいどうか、倖せにしてやってください何から何まで欲しいものを与えてくださいそうすれば欲求という、はんぺんみたいなのはなくなりますから嫌いなものに対し嫌悪と批判の力を示す強さ好きなものに対し愛していると言う滑稽さ弱さどちらも持ち合わせていない自分を引き上げることがとてつもなく僕は不得意てか不得意な事すらも隠しながら僕は僕に敗北する、し続ける濃厚な黒いマッシュルームが空の隅に生えているのを見つける逆さに生えてるいやそもそも、マッシュルームが普段どうやって生えてるかも分からないし通常、目にしている状態が逆さと本人らは思っているかもしれないから逆さかどうかも微妙だけどもとにかく僕に対しては逆さ、なのだ誰もが見て見ぬふりをするそこに生えてる、とか思ってないのかもしくは生えてると信じたくないのか淋しさ、虚しさが風のようにして黒いマッシュルームを撫でていくけど僕は気がついたからねシカトはできない近づいていって手を伸ばし引っこ抜いてやろうとすると話しかけられたーー君は、そうやってなんでも触れようとするの？なんで？アホなの？むせきにんではないかーー公務員っぽい感じの男だ見たこともない制服を着て憤慨してる噴火してるなんて答えようかまごまごし僕は黙ってる伸ばした手を引っ込めてからーーどうか親切にしてくださいどうか傷つけないでくださいどうか、倖せにしてやってくださいーーと願い、できる限り笑った黒いマッシュルームは白くなって小さくなるとぷっと消えた

ひずむ音になれなくて　ゆがまなかった

村田麻衣子

アスファルトのうえに芽吹けなかったものがひずむ　静寂を描きかけて　やめて熱量がたちのぼった瞬間。目に映るものの　すべてに記されたのが記号でなく水彩画でよかったね　泣いてもにじまないアイラインなんて風情がないけれど　きみが　きみ自身が滲んでも滲まなくても　叫んだことのある人の顔だからね流さないでいい想像の中での血は、現れるまで　流れ着くところをえらばない　昇華されなかった思いがすべて　そこで　透き通って　少女が踊るのであなたかどうかわからないけれど　きれいなひとが　溢れた世の中でよかった。そこまで及ばない馳せられた思いも、彼女の嗜好がなんだったのかに変換され雑誌に書かれていて／　　　　　　　　　　抱え込むようなかっこうで街を歩く　雛鳥をからだのなかに　放した　腕の動きがどんなにたどたどしくても、消耗していく温度を、右手から左手へ　広げながら　深くお辞儀した　骨が見えて　もう雛ではなかったんだ　鋭い目つきでわかった　閉じ込められたこの気持ち　ねえわたしが　きれいでいることとなんの関係があるのかしら　路上の測量の読みにくい文字があらわせた　踏みつけて　そういう形になった　そんなつもりは、なかったんだよ　綺麗な少女のふくらはぎが世界を描こうとしているじゃないか　二つに一つをえらべない時に　てのひらに　在ったがもうすでにないものを、泣き腫らすほどにそう。声にならなかった凝縮されたものが胸に　垂れていくほどに　あたまのなかは重みがかたよったまま満ち足りていく　二つの脚に。宿るあたたかさは、交差することを。赦された　偶然だからわたしのなかから排除したのは　あなたでしかできなかったことなのに　生きていることを許されたような透明な血液が、透き通ったんだ　そこまでひどく人見知りをする　反面　歪むかもしれないけれど、握りしめました　わたしのものでなかったあなたの手でした　　かなうかわからないことだらけで信じられなくて　滴りに消滅する生命の。かけがえのない。筋肉の層は、厚くなるだろう、その消えかかった跡のうえを、歩みます。そこにいるだけです。なんにも　言わないでさ　重い教科書持ちきれないでいる持たされて　まだ憶えていないことだらけが記されている　その重さに耐えて　歩むのがやっとでした

浮遊

ゆあさ

もう500年ぐらい電車に乗っている気がする気がする線路の音がする右耳の奥で明滅する群生する/ぞわぞわした/子供の手もう500年ぐらい前から電車に乗っている人.,がたくさん過ぎ.て/ いった。ひとびと ., 近づいてくる目の群れと白熊の/白熊の/しろくまの/あしあと・・・明滅する目の奥で音がしている. ., している .している., してい/る . いるいるるるるる. るる.,る手放した空の方でまた幻覚がしている瞼は重く瞼は重くつらなり・る・（りる）・開いたり閉じたりしている・（）・開いている綴じている目のつらなりまだ子供だから言えなかったの , なに/も（りるりるりるりるりる）いつですかいつでしたか？手首から根が生えて！吸った水が苦かったのは・空に落ちるのが怖くて・首を貼り付けていたのは . また耳の奥に声帯が生じて声を出したり閉じたりしてるうるさいことをたぶん声帯は知らないその代わりに喉が閉ざされて窒息する/した . また次の駅が過ぎるドアが閉まるそれを眺めている閉じていく閉ざされる閉ざされていくい・・・らないかららないからい閉じてください閉めてください車掌さんそのドアを閉めてください見えないから聞こえないからもういいから閉めてください制帽の下に顔はなく瞼のように今は眠って、りる？

* メールアドレスは非公開

変成

宮永

あまりに大きすぎるカラダは私の視界に余りました。竜がその巨大な肉をくねらせるたび、鱗が立ち上がります。私は狂喜しました。山だ！山肌だ！岩々は柔らかに連なりながらササクレ立ち、その元には黒々とした影が差し、私はその暗い陰に深くツメをさしこんで、ゆっくりともちあげるのを想像するのでありました。庭先の石をはぐればハサミやワラジ虫たちが慌てて転がり出ます。そんな嬉しさを思い起こしはしたものの、この暗がりの奥底に温い肌があり、熱い血が流れていることを、やけつくような痛みが生ずることを、愚かにも、我が鼻の穴から生えた毛ほどにも思ってみなかったのでありました。私はひび割れた、声をあげました。剥がされ、晒された痛みはまるで、焼きゴテをあてられたようでした。おかげで空気がカラではないことを、私をぐりと囲い込み、動けば擦れるということを、大気か、私かたえず蠢いていることを思い知らされることになりました。私は息を殺しました。地上において、私はコップの中に酌まれたようでありました。トン　トン　と、滴が私をたたくたび、何とか呑み込んできたのです。なみなみと注がれた私は、すでにふるふると揺れています。でもまだまだこのまま、丸く盛られた表面に虹をうつして、微睡んだふりをしていられるはずでした。いつ、どこで落ちてきた、どんな滴かはわかりません。たぶんそれはいつもと何ら変わらない一滴であったのでしょう。けれども私は流れ去ったのです。

中央線

岡田直樹

Ｎにひとりで台所でコーヒーを飲んでるとね希望が呼ぶ声はもうぼくのところまでとどかないって気がするんだ水がながれてる音をしじゅう立てる冷蔵庫と研磨剤でみがいた流しのあいだに何か捨ててやしないかまぎれこんだ希望がときどき苦情を言ってるんじゃないかそのくせ希望なんかひとつも書かれていない請求書がちゃんと月ごとに届くんだＮよ、かわいい子供にことばを贈る言葉だけだとお腹いっぱいにならないからピカピカのカバンを贈るんだろ？早く片付けさせてやれ額縁にいれたことばが手垢だらけの祝辞だと察知されないうちにこっちはいろいろあるぞ後生大事にしていた財産をひとつのこらず掃除していった跡も三件のやさぐれ者の殺し合いが放っておかれる夜の都会の路上もあんたの大事な仕事の詳細を逐一把握してる国の中継基地もこの拝金奴隷Ｎ・Ｎにあんたは最悪だよ最悪中のベストワン到底信じられない法だがあんたにだって生きる権利はあるそうだ昼は偽善と月面旅行とヒステリーのあいだをいきつもどりつ週に一回セックスフレンドとお花畑でお医者様ごっこもう待っていなくていいとだんなにいわれるのを鼻をひくつかせながらかぎつけようとしてるふみはずすのはどの場所からって熟知しながら真ん中といわれる場所をすまして歩いてんだろ？おとなになれ、あんた明日にするよ、できるよごきげんよう、また会いましょうお会いする日が待ち遠しいです声を張り背筋のばして顔をまっすぐクビ向けて次はうまくきっとうまく挨拶するさもうきっとそうするからだがまた明日会える、と、もうさよなら、の中間のどっちつかずのところで恐ろしいほど膨れあがっていく中心にわれわれの日常があるんじゃないのか？わかったよ挨拶するさ、だがこっちをあんまり見ないでくれ、あんたをまんまとだませなくなる見るなっていい？この糞面白くない常識家、堅物Ａ・Ｎにお前がまだ生きてるんだといまだに信じてるぼくは本当の馬鹿だなそれとも飲んでるのか？血糖値が高い可能性なんかよりはるかにお前がどこに帰るかたしかめたいからこっちまで呑まれちゃいられないんだいつまでもお前の様子を見てやるわけにはいかないんだ好きにやるのはいい加減にしろ、自意識過剰の気取り屋プレイヤーたちに体のいい嘘をついてうがったことを言うのはもう飽きちゃった夜中に街路から毎日四、五時間もぼくを裸にしたつもりで傷をつくりに来る三、四人ほどの男女何かの嫌がらせに集まっているのはまったく確からしくて脅しひやかし暴言凌辱オン・パレードはどこまでもうす汚く散らかしちゃうたとえば彼らがぼくを相手にするくだらなさを自覚する時が来たらぼくはその時何を自覚するだろう？　Ｚへ描いたすべてを後追いしながらひとつ残らず打ち消していく存在を知ってる？そんな存在が何も言わなくなる詩を書いたんだまったくグウの音も出なくなる意地悪な文体でねぼくにはカタルシスが必要だから作品がどんな題名だとか、テーマは何だとか、文体は結構は、なんてどうでもいい、最終でカタルシスが訪れてくれたら全部瓦解して記憶の中だけのものになってしまって構わないんだきみは壁に向かって座りつづける？自分を始末すべき時が来ても誰も片づけてくれなかったらどうする歩けるうちに表を歩いて美しいものを探せそうしていい空気を思い切り吸うがいいここは娑婆なんだ、覚えておけＡにずい分長い独り言なんだねきみが愛想をつかす気持ちはよくわかるよ何しろわたしは相手かまわず毒づいて知り合うひとごと暴言暴挙のオンパレードそんなわたしと友人でいてくれと言うんだから詩はまだつづいてるよわたしをいい詩人だと言わされたらきみもうんざりするだろ？その日は一日、酒も浴びるんだろうね？きみの奥さんがこういうやっかいなところを見せたらきみは殴るかい？　中央線列車はガクガクガクガク線路をたたきながら東へむけ運行中ぼくはなぜだかセールスかばんを抱きながら小旅行どうしてこんな人間になっちゃったんだろう同じようにもう阿佐ヶ谷もすぎたし、中野もすぎた駅弁はないけれどラーメン屋は何軒もある麺屋のチャーシューたまご入りちぢれ麺総理大臣の代役はなんぼもいるが麺屋の兄ちゃんにかわりはいない拝金奴隷拝金奴隷と言いながら部屋から出たＮにわびが言いたくてぼくも拝金奴隷じゃなかったか車両は中野を通過し東中野で入ってきた総武線とならぶ中学生も総理も兄ちゃんもじいちゃんもガクガクガクガクゆれるぼくのかばんも心臓も駅弁もラーメンもガクガクガクガクゆれるそう、Ｎ・Ｎは大阪やったな、昔のぼくはそんな感じのぎこちない関西弁Ｎ・Ｎが躾けて関西弁になってもうたガクガクガクガク、ガクガクガクガク中央線は新宿駅で総武線といっしょにホームへすべりこむ関西弁でボケたが、ぼくはツッコミでけへんやった、そんな感じ… すると中学生すっくと立ち上がり、じいちゃんよっこら立ち上がって停まったばかりの車両を出ていくもういいやぼくもかばんを抱いて車内からホームへしかしそれは終わりではなかった終わりではなく、つながってつながる選択のなかのひとつのプロセスこの中央線の線路の先になにかあるそれだけが知りたくて、ぼくは今日もこの座席に腰を占めているのだ

挽歌

軽谷佑子

帰らなくとも家はいつまでも家冬至が過ぎてまだながく続く冬の片手をそっと引いた町がひかりを区切り高いところで飛行機がちいさく移動していく冬の空は色が薄いのではさみで切った紙のかけらがはりついていてもわからないねわたしたちはそのまま落下していく夜の水辺に星はかがやきやがてすべてはがれおちてしかたがない　と口に出して名残の日々がいちめんに満ち作業だけがかたちをのこすあまりにも暗い朝のなかもはや知らない風景のなかわたしたちはいつでも学ばない水位のあがった川のしたいきたえたひとたちによびかける冬のきまりにしたがい枝と葉は別れをいいかわす

letters

芦野夕狩

寝室の床、木目をうえへうえへと辿っていくと色萎えたすみれの花びらへと突き当たるこれは紗代ちゃんのおめかしなの、とあや子が摘んできたものだその花びらに刻み込まれた皺の一つを辿り幾重にも錯綜する筋に多くのまちがいを繰り返してやがて最初の皺がすみれの一枚の花びらを横断したころ昇ってきたのが朝陽だった紗代ちゃん、とは春にあや子が拾ってきた石であり紗代ちゃん、とは僕らが迎え入れようとした新しい家族に与えられるはずの名でもあったまだ朝が多くを語ろうとしないうちにそれを一瞥し、居間のソファーに腰掛けるカーテンの隙間から細い光が食卓へ伸びているのを眺めながら昨晩義母からあった電話のことを考えていた　呼吸をするときにね　できるだけ吸う息と吐く息を同じくらいにするの　そうしたらもう勝手にお腹が膨らんだりしないのよあや子の言葉を深刻そうに繰り返す義母を宥めて細い、ひらすらに細い糸を両腕で抱くような夜はいつの間にか明けていたのだ空気清浄機のにおい、とほこり、が一度も点灯せぬ間に太陽は高くに昇り鋭く差し込んでいた陽光がちょうど居間と食卓の境目で戸惑っている何かを思い出したかのように湯沸かし器の中の水が沸騰をはじめたとき玄関が開いた音がした一晩見なかっただけのあや子は拍子抜けするほど明るく僕にただいま、と言い紗代ちゃんも、とわらったその明るさの意味を知ってしまうのが怖かったそういえば爪を一か月ほど切っていないことに気が付いた伸びきった陽光をカーテンで遮り振りむきざまに目に入った寝台のランプ薄暗い光に照らされたあや子の華奢なからだそれは封筒にいれられていない便箋のようだった暴力的なほどに剥き出しであるのに厳しい戒めのもとに秘匿されている宛てられたものだけに明かされるはずの秘密は読まなければ誰に宛てられたものか分からないという矛盾に頑なに隠されていた夜も更けていくころあや子を抱いているのにもがいているようだった無数の糸にからだ中絡めとられてそれを振りほどくために寝室に置かれたもう何も泳いでいないはずの水槽に何かが着水したような音とともに目が覚めたあや子は居間のソファーに寝転んでいた何か食べるかい、と聞くと食べたら紗代ちゃんを返しにいかないとね、と言ったそれは奇妙な驚きであり僕はそれをうまく隠し果せたはずだ近くの河原まで二人きりで歩く道中あや子はちらちらと僕の方を覗き見ているようだったここね、という合図で立ち止まった先の風景は見知った河原であったがもう緑に乏しくそれ故に僕は痛ましい気持ちを抱いたのかもしれない水辺まで降りていくと朝陽に煌かされた水が無数のたくらみを蜂起させると同時にそれを悉く無に帰する運動のもとに無限に流れていくのであったあや子が隣で手を合わせていることに気が付き僕も同じように手を合わせて目を瞑ったしばらくの時間が経って急にあや子の手が僕の手に触れたのを感じ目を開いた　ねえその声の響きはどこか新鮮で驚きに満ちていた　あなたの手ってまるですみれみたいなのね意味などなかったのかもしれないが僕がその意味をわかりかねてふとあや子のわらっている顔に目をやるとひとすじの涙が頬をつたった痕があるすみれ、でなくともいいす、と　み、と　れ、と　その全部で君に咲いていたいとそう思ったのだ

一途

北

朝からおにぎりの中にひとつだけ赤味がかったのが混じっている気がしていた。昼になってそれは紛れもなく鮭の身の塊だと判明した。箸でふたつに割ってみると中から米粒が少しでてきた。この身はぜんぶほぐしたのか聞くまでもなく他のおにぎりの具はすべて塩鮭だった。漁港の市場で干物を買い七輪で炙り酒の肴に防波堤で釣りをした。あまりにも釣れないので時間はゆっくりと過ぎた。夕暮れになってはじめて竿先がぐいーと波に引き込まれてゆくような感覚がしたので糸を巻くと貝殻が引っかかっていた。夜はその市場で買ったカニと調理道具一式を戸建て式のラブホテルに持ち込んだ。カニの捌き方をスマホで調べカセットコンロと土鍋で茹でた。昆布で出汁をとり茹であがったカニの手足を毟り野菜と一緒に鍋に投げ入れ蓋をした。桃色を纏う電灯は妖しげな蒸気の下で身をほじり、味噌を舐め、甲羅を啜り、最後は卵で綴じあわせた雑炊で〆。密室の固く閉じられた窓をあけると潮風が吹き込んできた。旋回する冷気に生臭い部屋は正気をとり戻し、暗闇が波音一面に拡がっている。

優しさの領域

霜田明

退屈はついえることでははかれない世界中の遺伝子に告げたい君たちに決められるものなんてほんのちっぽけなことだったよ扉は澄んだ透明だから敲いてもその向こう側の世界へ知られることにはならない清らかであり続けることで映す者がひとりの顔と呟けば済むような分断された部分だけで実存している触れることは背中の方角を知ることだ憂鬱は服することでははかれないみんな見ただろうきれいな顔を誰も触れることができなかっただろう僕にはなにもわからなかった触れることのできる手のひらは過ごしていくことの眩しさに飢えていた実在の君に触れることさえ能力に瀕する水面のように複雑な光の途を落とすのに裸足の足跡を残すために待てますか生きているままで、清らかでありたいと思うことが君を無口にするのと似ているだから僕らの恋はいつまでも片想いにしか過ごされない幸福だよ僕らはとてもよく似ていたつまり僕らが繰り返したかったのは同じ言葉だと信じられたから反応することは優しさではなかった存在することまでが優しさの領域だった若さに出口はないという言葉の意味が分かったよ反応することは寂しさだった反復することが寂しさの答えだったひとすじの煙がたちあがる僕は寂しい言葉を聞いていたそれでも君だって綺麗なままだ服することが夕空に触れていた明日というほんの小さなことばさえ僕は君に渡せない「また一日が終わってしまう」言葉はそこまでだったから

風ハラ

北

空き缶を、蹴飛ばしたような青空に、飛行機雲は、思い出の先端から、もやもやと徐々に薄れ、青へかえってゆく。米粒よりも小さな、人見知りのおっさんの、喜びや哀しみを乗せて、置いてけぼりの遺恨や、知らず知らずに残してしまったマーキングを、拭い残してやいないか、臭いを残してやいないか、風に尋ねながら、歩いてゆくおっさんに、憂いの心は似合わない。生まれた日に旗を立て、続けてきた記念は、もうこの青空の、飛行機雲のように消えればいいと、願いながら、自分というものが、貴方にとって、なんでもなかったという、せめてもの証に、オロナインと絆創膏を、澄みわたる青空の、切り傷や擦り傷に処方して、お大事に、なんかちょっと図々しくないですか？

物質と記憶

深尾貞一郎

印象はセミの幼虫の記憶となり、背を割り、伐採された木々を想う。闇に反りかえり発芽する、ちぢれた、アルビノの身を垂らす。鉄パイプの骨組だけを晒す、碧い宵の空に露出した、胡瓜畑のビニールハウスと涼やかな夏祭りの夜店、眩しい白熱電球のもと、つらつらと壁に並ぶ妖しいプラスチックの面。それは幼少期のイマージュであり、生命力にあふれる、無限とじかに続いていた自分の価値であった。児は机を丁寧に拭き、未完成である作文や未完成な自画像、真新しいシャツにこめられた親の情念を並べ、できあがった無限の印象を、児の個人的世界を、リコーダーと一緒に密閉すべき鋼鉄箱に入れる。封印されたイマージュを灌木の生えた校舎敷地内の暗い地中に。頬のふっくらとした、まるい手をした、　もしくは忘却は、記憶の楽園に棲む者たちの残り香であり、掘りおこされたとき、心の奥、深くにしみいる。忘れ去った意思を、学習ノートの紙面に見つけ、時の量を、消耗された自分の夢をみいだすのであろう。

お母さんに会いに行こう

白梅弥子

あぁお母さんに会いに行こう誰もいない場所で古く白い階段を登ってピーィピピィーッどこかで鳥の囀る声が聞こえるキーィギギャーッどこかで猿の群れが鳴いている隣にいる小鹿は何処に行っていいのかわからず震えているきっと見守る親がいるからそっとしておくお母さんに会いに行こう素朴な椅子に腰掛けた吟遊詩人はずっと自分の武勇伝を歌っているそこらにある花々からは安らぎの香りが漂ってくるもうすぐお母さんに会えるギィーッギギッお母さん、お母さんキィーッキィキッお母さんは猿お母さん、お母さん、私だよオカアサンオカアサンワタシダヨお母さんは九官鳥お母さん、私だよよく来たね、なんで来たのよ！キィーッキキィギギャー！お母さんはまた猿になったギィーッギギッまたお母さんに会いに来ようそこらの子鹿を眺める吟遊詩人を眺める手向けられた花束の香りギーィガチャン

果てしないさよなら

霜田明

　　　一どうしてさよならしたのにまた会わないとならないんだろうこの頃言おうとしたことが言えない自由という言葉に制約されるんだ僕のことばを聞く人に要求と取り違えられることが恐ろしい向こう側があると思うことが存在することの影だった積み上げられる量が恐ろしいんだ距離は空間のひずみのことだったからそれが偽りだと思うのよりも悲しいことだと思うんだ　　二どうしてさよならしたのにまた会わないとならないのか、と言おうとするのに言えなかった寂しさからしか語れなかったから消えていくものだけが美しいという意味に取り違えられることが恐ろしかった生まれて死んでいくことの道程ではなかった人は死んでいることの溜まりだった持続しているわけではなかった死んでしまっているから静止しているんだだから歩いていることに心の底の無感覚だけが触れるものがある覚えることのできない足音の冷たさに僕らの実存性はときどき触れる沢山の人が生きていることの心の共同を信じる気持ちになるでもそれは水のように死んで溜まっていることだった澄んだ湖面を魂の風がなでるように過ごしていくことがある思想の入り込めない領域がそれは共有されないことが共同だという僕らの生命の中核だだからさよならと言うことは果てしないさよならを響かせるそれは生命の核なんださよならをけして誤解しないもの優しさの領域に気がついたんだそれからは僕の言おうとすることがみんな嘘のように感じられるようになった　　三たった一回　触れられたことが脳裏のどこかで永遠を響かせる何百回愛されても何千回愛しても永遠に辿り着くことはないのに信じることは信じられないからこそ起こるもの現在はいつでも距離へ意識を失っているから現実はいつでももう存在しないもの過去はいつでも信用に値しないのに歴史はいつでも世界に色を与えてしまう愛に私があなたを愛することはなかった愛はあなたが私を愛することだったそれでも僕は邂逅を見つけたたった一回きりの現実の中に無限へ広がるふたつの影がひとつの影ではなかったことを（だからさよならと言うことは　果てしないさよならを響かせる）僕がさよならと言うことは自分を見捨てることではなかった　　四これからという言葉はありえないだろう明日は僕の予定する明日に過ぎないだろう君はきっと一つの線上で我を失うことに安心しているだろう僕はあらゆる関係を差異とだけ誤解しているかもしれない君は男でも女でもありえないだろう君はあなたであるよりも私であることを免れえないだろう寂しい言葉はたやすく抵触するだろうでも世界はそれらを拒むことを覚えている拒むことが顔のように現前することはないでもそれは色に対する無色のように実存するだから僕の真実性は二重化するだろうそれが僕が君の気持ちに気づいているということの根拠なんだこんな夜中に目が覚めている僕は僕の身体の中でひとりの顔をもって発語しようとするそれが僕の顔でないことを見咎める君の顔の内部で発語しようとする言葉が反響しているのを聞いている　　五世界中が同じ色で塗られていると思うのならそう思っていればいい　きっと爽やかでいられるから二本の電線に集う烏の人間の顔のひとつやふたつだってそれは明日を想うことにそっくりじゃないか自分に向かう視線のような方向性の差異を過大評価しすぎているんだ君の優しさに気がついてから果てしないさよならは細部を持つ身体のように実感を持ったそこには二人があったから離別は喪失ではありえない僕がさよならと言うことが果てしないさよならを響かせることは二人でなければならない場所が陰で充ちるのをみとめることだ

黒の墓標

atsuchan69

白い柔肌にそっと触れるや否やとつぜん狂った発条みたいな青白い器官が左右の外耳道から飛びだして先ずは目玉をふたつ、声もなくポロンと落とし詩人である若い女の頭部はみごと分解したやがて生気をうしなった首から下は、まるいお口のビニール人形がむりやりダイソンクリーナーで空気を抜かれるがごとく形而上の深遠な宇宙の闇へ向かって世界間隔を内へ内へと崩しながら収縮をはじめたペラペラと個体の表皮が剥げ落ちるのと同時に、すでに乾涸びた肉の塊りとなった砂の女はもはや立ちつづける意志もなく脆くも粉々に砕けたが幾許かの憎悪が、其処らじゅうに女の生きざまを散らし、関係をもった男の数だけ傷のある板張りの床へごく少量ながらタール状の黒い染みを点々とのこした嗚呼。）））　化学分解した核スピン異性体の女よその名を淫らな金髪の糸でハートへ刺繍したけど二度と思い出せそうにないアブジャドの綴りと、巻き舌のＲや鼻母音を含んだことばをやっと発して瞼の裏側に覗く、沼沢のゆれる水面に浮かぶのは、夜の色をつよく弾いた睡蓮たちの覚醒、一瞬に咲いた花の、神秘のけだかき素顔。そう、記憶の底で眠る君の、――あの歌が忘れられない世界中のかよわさを余すところなく掻き集めた懸命な響きが一種独特な　君の、あのたどたどしいハミングなのに陳腐でありふれた瞳の残光をけして見せまいとする、やたら即興をベタで口ずさむ勝気と幼さが「カテバカングン」とガッツ石松はいうけど、ええと、――それって英語なのかな？況シテ、華奢なカラダに畢生の煌きを宿した草原の汗と土ぼこりと瑞々しい息と匂いを小さく未成熟なまま、野生のロレツを【ら行】で絡めたその舌も、その濡れた卑猥な唇も、深淵の硬く蒼い岩盤の底から滲んだ甘く溌剌とした声で昼も夜も人々へ思いつくまま愛らしい囀りをとどける彼女は無限大に泡立つ原始のパロールを惜しみなく、滾々と湧きだす奇跡の泉だった未練たっぷり悔やみつつそぞろ想い返せば、澄ました知性によってもたらされる「疼き」、抗原抗体反応のそれはアレルゲンとして一般的にある種の不快をともなうアレだよアレヌミノーゼの生ナマしさへの妙によい子に振舞おうとする、国際親善パーティの日本人特有のつまりアレだ奇妙な条件反射がつよく顔面を引き攣らせ、頬の筋肉をピキピキ硬直させるモロ、ディープでレアなアレじゃん裏通りの陽に焼けた黄色いテントの怪しい大人のオモチャ屋が育んだ格別に濃い、さびれた海辺をそよぐ潮風と磯くさいエッチな匂いとかいたって健康的な宅配ルームサービスだの男と女のアブナイ関係だとかハードＳＭだとか或いは、地の果てまで移動しつづけるサーカス団の曲芸師じみた特殊な性愛の技と匠の前に、アレレ？いつしか少年の日のあどけなさは斯くもみじかくも失せ、さすが彼（ピニーちゃん）は、一人前の男子として　逞しく立派に勃起しただから俺。チョー、我慢できない。　))) 激しい怒りと禁断の歓びとを「運命」がシェイクし、中出しで避妊のためのゼリーと入雑じった回転ベッドの欲望の火照りを露わに真っ赤に熟した地獄の果実を指で引き裂き七ケ食べたお口にぺろぺろ罪深き・俺・のピ、ピニーちゃんを不本意ながら、大胆にも公衆の面前でデッカク露出させ極めてテキトーかつ気分しだいプラス残忍なタッチで、白くねっとりヤマト糊を湛えた湖面へひとり舟を浮かべ／た／べ／た、ヤクザな俺は、携えたスケッチブックに一日中太い魚肉ソーセージ一本で見えざる曲線を無数に引きつづけ曇天に浮立つ山々の紅葉なんかもうどうだってイイからあえて自分自身の心の想いをより鮮明に描てみせようこうして爽やかな秋晴れの日のように空きっ腹ちゅうか前述の詳細部分はさておき、此処までの記述は一切忘れてほしい。パンツを穿き、いつだって遅く目覚めたけだるい朝には赤ら顔のクエーカー教徒のおじさんが燕麦の粥を右手で口に運ぶおそらく慢性の二日酔いが今朝も続いているとしたら、英国製陶磁器の傍らに置かれた銀のスプーンの窪んだ鏡面にごく稀に小さく、ぼんやりと像を結んだ「農家の庭」の絵が覗き見られる逆さに投影された高価な絵皿の世界でコケッ、コ、コ、コケッ、夢なき放し飼いの鶏たちは、信じる神も美学もなくただ餌を捕食し、処かまわず盛んに交尾と排泄をつづけたと、いうのも、全くの嘘だろーが。痛みもなく血の通わない真実がどれほど赤裸々で冷淡であるか未来を担うべきモノたちは、物質の線と形と、その影とを探るべきだ　アエテ皮一枚ノ「美」ナド、　姥桜ノ大樽ニ詰メテ塩漬ケニシチャウンダカラ！　一緒ニ干シタ大根モ十本クライ漬ケタヨ、　ソシテ楽シカッタ想イ出モ、全部漬ケタンダシリウスの伴星に冬の訪れる頃黒い染みあとを見て、俺は泣いたふん、凶暴な俺のまえでは詩人の言葉なんか痩せこけた洗濯板の、ただの裸だ！晒を巻いた腹から飛びだした包丁の柄を握るキラリと光る一瞬の先。勢い、よく研いだ出刃をふり降ろして血飛沫、、醜く老いた厚顔の詩人の首をぶった切ってやった二度、三度、四、五、六、七‥‥ 幾度も、そして幾度となく殺した詩人の生首が冷たい風に晒され吊るされて暫く、窓の外にぶら下がっていたけれども病んだ心の蒼ざめた高名な生首は洟水をたらし図太くもなお一人、意味不明の詩を朗読したたぶん、きっといつの日かその毛の生えた不気味な球体の輪郭すら高度な漸層法やレトリックともども、みごと虚空のノイズに紛れて消えてしまう筈であるそう、記憶の底で眠る君の、――あの歌が忘れられない

激しい雨が降るように

いかいか

病は、睡蓮、生きていく、事に、深く、浸す、病床は、苗床で、貴方が、赤く実る、季節に、「激しい雨が降る」花は、摘まれる、ために、開く、「砂嵐が止まない」私は、貴方の、言語を、孕む「初めての雷雨が身体中を巡る」睡蓮、膝を、ついて私と言う言語を死んでいく事に、浅く浸す、この、水は、私の、髪を洗った、初めての、死んでいく、こと、を、水源として、分かれ、いくつもの流れが、混濁し、汚れなかった、ことが流された、後の、生きている、かなしみ、は、深く、沈むことができない、息をとめる、種のように、そして、白く、吐かれて、咲く、花を、病床とも名付ける、病は、雲雀、雀、紫陽花、睡蓮、と、名付けて、痕跡を、消すように、体を、擦る、と、赤く実る、私が、膨れて、弾ける、貴方を身籠る、言葉として、貴方を、激しい雨が降る、様に、砂嵐が止まない、様に、初めての、雷雨が、身体中を巡る様に、私は、言語を、病は、高山病の、香りに、似ている、から、葡萄を、私の、墓所として、実り、食べておくれ、春先、雪を、燃やす、私はまだ、終わらず降っている、私は、紫陽花を、咲かす、くそやろう、ここからが、お前の、悲劇だ、よく聞け、雨の中、神々の、はき忘れた靴を、探せ、俺は、明日三丁目を曲がる、君は、失われた、スローカーブを、もう一度投げれるか、俺は投げれるよ、はは、革命は、遺伝子を、泣かせるからなだから、黙って泣け、田中!! 言語君おやすみ明るすぎて寝れないんだね、だから、もう、灯りを消すよ、君が起きないように、君が寝たら、僕はもうただただ、泣くだけだ!! 泣くな、言葉悲しみは、激しい雨が降る様に、かきけさなければならないうわああああああああああああああ病からは甘い香りがする、それは、窒息するように、息がつまる、様な高山病の香りだ、私は、待っている、激しい雨が降る事を

alcohol

完備

アルコールをわざわざalcoholって発音しておどけるきみの横顔がすきなの。酔ってたから？　酔ってなくてもわたしはきみについていったとおもう。きみがすき。だけどわたし物語なんて要らない。ちいさな物語もおおきな物語も要らないのにきみはぜんぶ物語にしてしまうから、わたしきみがつくったというだけのそれらをずっと抱えなくちゃいけなくなった。もう部屋がいっぱい。てゆーかここ、わたしの部屋だっけ？　きみのだっけ？　わかんないけど物語なんて要らないのに物語のなかで流れる川に映るわたしの顔はかわいくなかったから死にたいなって言ったらきみはもっと死にたそうだった。死にたくなるたびにストロングゼロ飲みながらalcoholっておどけるきみの横顔がすきなの。だけどわたしときみは死ねないままわたしときみはきっとずっと《わたしたち》にはなれなくて、だから、さみしくないの。わたしではない女の子が空を飛んでいるのをわたしは空よりも高いところから眺めてる。たぶんいま目があったよ信じて！きみは汚い電柱と犬の糞とそのへんのババアを見てる。また物語にしてしまうんでしょ物語のどこにもきみはいないのに、さ。

音・その光景

森山イロイ

絶えず揺れるコスモスが公園の片隅で老人たちを慰めているその光景を見る度にガラス球の中の世界は小さくなるすべてから遠ざかるように無音の中にぎゅっと閉じ込められた幾億の唇たちが一斉に咲き始める人が歩いて行く　大勢の人に混じって　小学生くらいの少女が　いかにも迷子らしい泣きそうな顔で辺りを見回している　彼女の家らしき場所には　もうたくさんの　コスモスが咲いていた *** 辞書によれば浮かんでしまう病のことを眠りというらしい口から漏れる光は青くかつての空を今も染め上げている浮かんでいくわたしはミニチュアの光景をみつめている上昇していく胸の気泡がかぽかぽ騒ぐだというのにわたしは行き先の太陽に居場所があるのかどうかそんなことばかり気にしている *** 洗濯物が受け止めてまた離れた緩やかな傾斜を落ちてまるでどうしようもないものをみるように　わたしが浮かんでいく　端々から端々まで　洗濯物が干されていた　呼吸は浅い　泣きたいけど認識されない　見失われた人々があちこちから歩いてくる　ありもしない物語　の切れ端を捕まえるため　語られる言葉もまた　聞こえないつぎはぎの向こうで男が足を引きずりながら口を動かしているところが音は途中から光に変わっていくので公園は明るい残酷なほどやがて諦めたように　また浮かび上がっていく知覚の外側を通って　少女には届かない　絶叫を放ちながら　男も　老人も　わたしも

十二月

maracas

駅にある店で、一万円札を両替してもらおうとすると、おじさん店員にブチ切れられた。ガムを一つ買って一万円札を崩そうとすると、おじさん店員はさらにブチ切れた。おじさん店員は私の一万円札を精算台に叩きつけたあと奥へ行き、しばらくして戻ってきて、ガムと九千五百円を叩きつけた。ガムと九千五百円は地面に散乱し、私は周りの人々の注目をあつめながらそれらを拾った。帰る方法がなくなったと思った。気を落ち着かせるために、一駅分歩いた。知らない土地だったが、線路に沿って歩いていれば着くだろうと思った。途中、広くて平らな砂場があり、なにかのイベントをやっているのか人がたくさんいたので、近づいてみた。人々は、砂場に描かれた幾何学模様の線の上を、歩いている。線はかき消されるが、ふたたび自然に浮かびあがってくるようだ。人々は線の上を歩き、どこかへ消え、どこからか現れるのを繰り返していた。私ははじめ不安に思ったが、知らず知らずのうちに、歩きだした。日は暮れはじめた。次の駅、次の駅と、歩き続けた。あたりが真っ暗になると、初動受胎、初動受胎と言う声が聞こえてきた。聞き慣れない言葉に戸惑いながらも、歩くしかなかったので、歩き続けた。

Honey conscious honey

アルフ・Ｏ

　　青褪める唇、密度の濃い蜜蝋でふさぐ、互いにしか通じないそんな関係。意識するもされるも、気づいていて、今は半目で揺られている、汚す月。掌に収まる鏡は、互いの顔の為じゃなくて、増幅する依り代でもなくて、今は、絶えず重ね合わせて脈を行き来させる最終手段、不完全で打ち棄てられた、駒だから。独り言、そのすべて回収されて思念の森に分け与える、これは挑発。知らないと思い込んでいる奴への。意識をぶれさせ、介入を干渉を遮断する。「悪趣味正当化してるんだから　それくらいで困らないでよね？分け合ってひととき完成させて、あたしらはまた噂をかいくぐり種を求めていのちを振り回す、　　　＊Inspired by MAGIA RECORD 　

天体

本田憲嵩

　　　※ 揺らめく瞳に湛えた微笑みの奥からさらに微笑みが湧き出ているかのような瞳滾々とした透明度の高いその水面の煌めきはその青い瞳を通して視る世界に含有されている金色の星々を意味しているのかいずれにせよ旺盛な好奇心によって翔びまわるその青い水鳥は今飾り窓の中に生えるドレスの樹木に憩うその樹木に咲き誇っている洋裁の赤い薔薇を煌かせている　　　※ その距離はほとんどない対等という名のおなじ高さにある鼻の岸壁と鼻の岸壁一つのレンズを通したように見つめ合う青い瞳と黒い瞳砂糖を塗したような覚束ない異国語と練乳で精製された流暢な母国語が蔓草のように絶妙に絡み合って一つの渦巻く小銀河を形成してゆく鏤められた小さな星星の花その母音の豊富な微光そのいくつもの煌めきと陶酔によって天の川で膨張してゆく明日乳製品の今日　　　※ 強い香水のかおりがスパークする昨日の情事を煌めく流星の速度で巡るその頭髪の金星の強い反射率の残光にかんきつ類が混じって拡がる鼻腔で摩耗してゆく余韻のリラグゼーション記憶の燃える小隕石が幾度となく観測される度にスパーク・スパーク・スパーク！そのたびに冷たく新発見される二つの瞳の青い水星不意にせまり来る唇の薔薇のような炎星そのように昨日の情事が次の情事に更新されるまで　　　※ ギリシャ風に白い天体が浮かび上がる惑星の眠りから目醒めて閉ざされた睫毛の黒雲が裂かれ双子の青い衛星が鮮やかに観測されるその時を待つ不意にレースのカーテンをひるがえして朝の穏やかな気流が今その長い睫毛を吹き払うべき雲としてではなく黄金の麦穂として揺り籠のようにやさしく揺らしている彼女の瞼の奥はもう一つともう一つそれら青い星だけはでなく今まさに窓の外で黄金に輝くあのひとつの太陽陽が地平に沈みやがてこの地球という惑星の約半分が漆黒のネグリジェを纏うとき彼女のもう一つのもう一つの輝く眼は銀の月となる

永遠

游凪

雨が嫌いになったのはきっと君のせい降り出す前の灰色の憂鬱ひきつれて爛れた美しい傷が痛む鼻腔の奥で煙草とコーヒーの匂いが混じる小さな魚が飛んで跳ねて厚い雲の上でクジラになった遊泳する巨大な白い塊は潮を吹き上げて雲を散らした空は近くなって手を伸ばすことを躊躇った滑空する燕と軌跡をなぞる指先が唇に触れて柔らかな熱をもつ伝導する心臓と同じ温かな鼓動メトロノームの刻むリズムは洗われた野良犬のお腹弱々しい光に照らされてやがてくる夕暮れ遥か上空に漂う海の蒼さを忘れて瀕死の太陽は落ちていく音もなく雨は降り出し最初の一滴を今日も取り逃した残されたスクランブルエッグの気持ち生まれたての今に触れたくて遮るものは厚い雲だけだったクジラは名も無き星になっていた湿った身体は震えている怯えたように強ばりもする君も少しだけ冷えていて二人だけのやり方で互いの温度を確かめ合った何も必要ではなかったただ君という熱があれば鼻を擦り合わせて宇宙を見つめる瞳の奥で光る流星群飽きずに天体観測の記録をした星図は新しく描き変えられた壊れかけの玩具がラベンダー畑の中を歩く紫色の幻想と褪せない夜の夢誰かを追っていた気がする誰かに追われていた気がする視界が僅かに上下して揺らめいては滲んでいく音もなく急速に色を失っていく煌めいた星の最期を看取った交わした約束を無くしてもその痕が完全に消えても少しも涙は出なかった形はもう意味を成さない変わりようのなさに安堵して雨の中やっと眠ることができる死のようなこの眠りを永遠と名付けた

けつ毛むしり

祝儀敷

穴の周りの無駄な毛を早朝にむしるぶちぶちっと音を立てて割と多めに抜けるけつ毛よおまえはなぜ生える糞した後にウォシュレットしてそれから拭くと紙の丸まったのが絡むけつ毛よおまえはいらない子けつ毛よおまえは不必要な子せいぜいむしられて遊ばれるけつ毛はなかま十数本便器の溜まり水に落とされ浮いておまえがいた俺のけつを見上げるのだけつ毛よおまえはなぜ生えるけつ毛よおまえは貧弱な子易くむしられ散らされるちん毛はあんなに目立つのにおまえといったらおたまの尾っぽだピンクのトレペに絡まったまま抜ける鼻毛を抜くようにむしられるそのまま流され下水施設へそこでもただただ沈殿するだけけつ毛よおまえはなぜ生えるけつ毛おまえは不憫な子梳かされも洗われもせずにむしられる

書が好きよ、街を出よう《クリエイティブ・ライティングとしての所作》

kaz.

【】私が触れているこの場所、それが東京の住宅街の一角にある草の生えた空き地なのか、絨毛の生えた腸の襞なのか、それともただ単に一枚の毛布なのか、あるいはサウンド・オブ・ミュージックのラストシーンに出てくるような大高原なのかは、読者に委ねることにしよう。自由に想像を広げて欲しい。そのように書くことによって想像力を逆に妨げることは承知の上で言っている。わずか三千字しか書けないこの制約された状況においては、いわゆる「きちんとした文章」を書くことは難しいからだ。例えばジャッキー・チェンがジャケットを脱ぎ着することを少年に教えたようにはいかず、私もいわゆる通常の比喩の着脱がいかにして可能であるかをここに証明することさえできないであろうからだ。それが果たしてこの断章の強みになるのだろうか？　想像力と論理が矛盾を引き起こし、破綻を繰り返すようになるところまで、想像力の翼を広げてみよう。すると論理に生じた亀裂から、鏑矢となって飛んでくるものがある（想像力の中では、こうしたことも自由である）。ここで私が取り上げるのは、次の一節、那須与一が射抜こうとする場所を指し示す箇所である。「過たず扇の要際一寸ばかりにおいて、」過たず扇の要際一寸ばかりにおいて、那須与一がひいふつと射抜こうとするのは、果たして何であろうか。そして、何よりこの世界を、あるいはこの世界と名のつくものを、私（彼は一夫多妻制だ）が見ているのか、あるいは一匹の狼が（彼は一夫一妻制だ）、この光景として見ているのか、それともアミメハギ（乱婚型）の視界の中なのか、それは未だ判然としないが、次第にわかっていくことだろう。さて、私が壁掛け時計を見たとき、カタツムリの角のように動く短針と長針とが、12時5分を指しているせいで、父が時間を間違えてランチを運んできた。チョコスプレーを吹きかけたようなテーブルの上のランチョンマットの上で、山脈のようにぱっくりと割れた肉饅が湯気を吹いている。それが死火山になるまでじっと待ち続けたが、それでもなお12時5分を指しているので、時計を外し、叩き割ると、殻が割れ、黄色い血がだらりと垂れ、胃下垂のように宙ぶらりんになった後、落下して花を生けたままのピンクの花瓶のように炸裂した。途端、死火山になったはずの肉饅から真っ赤な肉がこぼれた。それが、五年前のカナダの中華料理店での出来事だったとは、とても信じられない。父はそのことを書き記していて、それが上の文章なのだ。父はかつて、私にこう言った。「完璧な文章といったものは存在しない。完璧な絶望が存在しないようにね。」父がその文章から始まる小説を書いていたことを知ったのは随分後になってからだった。父は小説家ではなかったが、死後発見されたカクヨムに投稿されていた父の小説には沢山の感想と批評が寄せられていた。父はいわゆる「売らない物書き」だったのだ。確かに完璧な絶望は存在しない。ある程度の承認欲求なら、コンピューターを使えば満たせるようになった。私が触れていたのは、スマートフォンの画面だったのだが、そんなことは今更どうでもいいことだろう。だから、私は小説を書かない。詩も書かない。日記のような堆積にはなっていくだろう。ただそれだけだ。【年末の魔物】年末には魔物がやってくる。「あながち間違いじゃない、とあなたは思うだろう。しかし、違うのだ。間違いなのだ。あなたが聞いているのは、目の錯覚だ。あなたが見ているのは、耳の錯覚だ。死の奔流、というタイトルの詩が書かれ始める。ウィルキンソンのジンジャエールを飲みながら、僕は仕事を始める。パタパタとタイプし続ける。仕事の中身が、これであると気づく前に、旅立たなくてはならない。死の苦しみ、およそあらゆる死の苦しみこそが、作品になり得るもののすべてであって、……違うんだ。これはソレイユによって理論化されているんだ。いや、違うんだ。ここに書かれていることのすべてが、みな無謀な試みでしかないと、僕は物言うビスケットに倣っていうだろう。」……それは、皿に置かれていて、死体のように安置されている。物語は、ようやく佳境を迎え、すべての人に感謝の気持ちを持って、示すために、あらゆる言葉が震え始め、篩にかけられたように、落ち始める、零落する、あるいは、もしくは、マウロンのように死ぬ、そんなことがここには書かれているのか、それとも、書かれていないのか、あるいは、書かれていたとしても日本語なのか、英語なのか、フランス語なのかロシア語なのか中国語なのか判別がつかず、多分あらゆるC言語によって書かれているということが言えるようになるまで、もう数百年の時がかかるだろう。あるいは、ひょっとして最初から死ぬ予定だったのかもしれない。「僕は、零落した、零落する、零落しよう、零落すべき、零落すべし。この一連の文章で始まる文学は、奇妙な怪異を催す、催涙剤のように、多分機会があれば、奇怪ですよと言ってみる、果たしてこれは小説なのか、それとも語り物でさえないのか、ベキッと折れた織物のように、いや織物がそんな風に折れるわけがないと突っ込まれるだろうか、あるいはまた、怪異として片付けられるだろうか、もしくは、この雑文のようなものを、必死で芸術に仕立て上げようとする奇怪な勢力と戦うことになるのか、あるいはまた、僕は国にいるのか、それともその外側にいるのか、教えてくれ、そよ風」「そよ風として答えます。あなたは、今間違いなくドストエフスキアンです。ゲーテが書いたのはファンタスチカです。何故ならゲーテは科学者だったからです。あるいはまた、朗読すべきはそういった物語なのかもしれません。私は読み終わる前に死にます。私は読み始める前に気絶します。私はこの文章を死ぬまでに読むべき物語としては提示しません。」ということを言われたんだが君はどう思うか、と聞かれたので何も答えなかった、答える余裕がなかった。読み始めたら嘘八百を書き並べていることがわかるので、読まれない本があるかと思えば、逆に嘘だとわかっているからこそのものもある。【僕は生まれてもいない子どもの名前を考える】抱擁が、ぱっくり破れる、溢れ出す緑茶、のイメジとともに、噴霧されるリモネン、ああ　ああ　ああ美しいタイポグラフィーを見て！発狂した烏の群れたちに映るのは鏡、そして時希（ときまれ）、時という字を、名前に入れようか、希という字を、名前に入れようか、あるいは、オトカ、という名前にしようか、ないしはキタキ、僕は名前を考えることをする、そして、マイまで来たところで、考えることをやめる、森にも、海にも、音はなく、静めるのは、和歌山、岡の上から、大の字になり、ふふ、っと笑う、自爆せよ、時の鼓動、洞房結節の疼痛で。

やがてかなしき病かな

芦野夕狩

生きることは苦痛ですらなく秒針のひとつひとつの歩みを数えることで風はほとんど意味もなく透きとおってしまうのですよこのアスファルトに雪が積もるためには地熱で溶けてしまう雪よりも新たに積もりゆく雪が多くなければならない誰かがもう名づけたのかしら雪が積もりだすそのときその瞬間の雪の深さを肺の中に一秒一秒を感じるのですその一粒一粒を吐き出すたびに生気を失った時間がきっと赤紫色をした病の水にだんだんと浸されていくだからそのひとつひとつがただ無抵抗に溶けていかないで仮に意味として降り積もることができるのならその最小単位の生を紙一重の深さでいいからあなたに残ることができるのなら夕べ時計の止まる音を聞いた壊れた、とか落とした、とかじゃないから誰も信じてくれないかもしれないけれど確かに聞こえた

全て墜ちるだろう

鷹枕可

戦禍と悦びを係争の終わり絨緞爆撃に崩れ落ちこぼれつづける墨染の薔薇、建築それらを私の鞦韆のために市街地にて私邸焼跡に縋り歎くその母の日曜日の死骸幾多、罰と謂う名前の遺物-除籍手続予め約束された貿易花の今しも紐解かれようとする運命の必然へ帰趨を棘とその遭遇たる孤絶へ擱き遣る、諸諸の展ばされた両腕、慟声より、死後喝采を受く蜜蜂の様に、建築物の影たる静物像の様に鈍重な柩が過っていた、彼等は皆翰墨を覆う絹を引いていて解ることは霊柩車には火葬室の馨りすらひとつとして残らないということだけだそしてその臓腑を青く、血縁達の瓦礫統樹よりも蒼穹に似た加葬令の花總の様に、廃棄物の時計に夜と昼を隔て翳翳たる凹レンズが遠近鏡のなかで花粉階段を降り、樹々の死骸を上るそれでも薄絹の梯子は静かな約物に揺れている飢餓の薔薇を程なくして紡績車に縺れせしめて放擲された花束は暈み、宛名書のない黄昏を指に押しながら皺嗄れた房事と十一週間以後に堕胎された咽喉より禍根は血婿浮く曇雲の部屋に凡庸-劣等の結実でもあった筈の機械趨勢、優生学の統計部屋は収獲野に棘の花を踏み、踏み拉かれた公海、公衆的領域への閾は被覆樹脂-銅鋼線に巻かれつつ存在の実象を離別してゆく彼の婚約縁戚者達のように命運と死その夥多を簡素柩の懸垂樹は開き縫綴じられた鐘と、闇陰境に欹てられた耳殻-籾殻螺旋を撒く人物、それら完膚球形の人体時計は皆酪乳の疵であるかのように流麗な海縁の門その額縁に、偶像盲紡錘婦「フォルトゥナ」が総てを涯てもなく見る、骨壺のなかのひとみを、

団栗

田中恭平

　溜息は複雑をシンプルにしてひとつ吐かれるふたつ吐かれたところで聖なる鐘が鳴る栄光の鍵を聖なる重たい鐘に刺し込むときみは芽吹き潮を吹きよく整頓されたこのベッドルームは初春であるわたくしは団栗を弄っている団栗は陰茎の比喩でないただ団栗を手で弄んでいるだけだそして物になったきみと貝になったきみと語り合ってついには互い泣き出してしまうありがとうごめんね高らかに杯をあげようとすればきみは貝から人間に戻るひとときおかしな空気が流れているそれは換気扇、の向こうから流れてきているまるでミルクのような匂いでまるで家庭的なのでぞっとしてしまったがきみは別段鼻炎で気付かないのか何か言っていたのは俺だけだったＴＥＬで９を押して電話は受付に繋がって退出時刻を告げるとこのベッドルームの出口に入金の機械があるから、そこに入金を済ませて出なさいという旨告げられ俺は「わかりました」と一言だけ告げて気持ちいいものを自然に戻して集めた団栗を木の下に返してふたり外へ出た気持ちいいものを自然に返すのはなかなか難しいことに外に出て気付いたがきみは慣れているようだったただ鼻炎が酷いらしく何回もティッシュでかいだ鼻は赤くなっていたゴーンゴーンと聖なる鐘は俺の頭痛となってしろい息は益々多く出て俺は路上に座り込み少し嘔吐したきみからティッシュを借りて口を拭うと握りしめていた聖水で口を濯ぎ二回かけて吐いた吐いたところには聖水をかけて、立ち去ったまるで烏になったような気分だとして本当に烏が一羽近くへ下りてくるときみは怖いと言ったアイツくらい俺は醜いと俺がいうときみは大丈夫？まだ調子悪い？と訊いてきたので一年で３６３日は調子が悪いと応えて懺悔した烏にどうか無事にわたくしとこの娘を帰して下さい日がまだ残っていたので日にも願ったどうか僕を救って下さい、彼女はなぜ僕が笑ったように泣いているのか知っているようでそれが怖かったぐんぐんぐんぐん歩いてマツモトキヨシでタクシーを呼んだ待っている間雨のように団栗が落ちてくる妄想にうたれ奥歯をガチガチ言わせていた何より外は寒かった彼女は着ぶくれしていた団栗は急速に芽吹き木になりマツモトキヨシの駐車場一帯が森となり野犬に怖れ僕は両耳を手で塞いだ森の中を一台のタクシーが走ってきたふたりタクシーに乗り込み僕はみっつめの溜息をついたＴ病院まで行って下さい、と告げてきみは寡黙なままで窓の外の町の灯りそのころにはもうとても外は薄暗くなっていたので町の灯りを眺めながら眼をきらきらさせていたそのきらきらした眼が好きだったＴ病院に着くとお互い財布からタクシードライバーに千円ずつ出しきみがお釣りは？というからいいよ、というときみはありがとうと言ったどういたしましてと応えてきみが去った後僕は病院にズカズカと入っていきトイレの洗面所の水で頭をひたした特別な罪、が何もあしあとを残しませんようにとポケットに入っていた一粒の団栗をゴミ箱に捨てながら　

Sacrifice

atsuchan69

　――知っていただろうが、銀のフォークに刺したその柔らかな一切れがまだ焼かれるまえには紅く鮮血が滴っていたのをそして屠られるまえに荒く息をし、「お願い、どうかやめて！」と叫んだのを　――知っているだろうが、あなた自身がけして善人でないことを悲しみのひとに席を譲ることよりも奪うことによってしか私たちが生きられないのを、その笑顔には、蔑みを隠していることを　――知っているだろうが、今日までいくども見殺しをくりかえしてきたＴＶや新聞で他人ごとの殺戮が五月蝿く報道されあなたは疲れていたり忙しすぎるのを理由にただ、自分のために楽しい時間を作ろうとする、　――You know what I'm saying? やがて酷く寒い冬が来てキリギリスは死んだ。いつしか無秩序な生活破綻者たちの暴動を封じるためにジェノサイドを目的とした収容所があちこちに出来、彼らは骸を埋めるために深い穴を掘りつづける　――知っているだろうか？遺伝学的に正しい者たちを残すために新しい人々は人類の歴史さえも書きかえてしまった、楽園の外にはまだ傷ついた人も残されていたが輝ける未来に、もはや哀しみなどなかった　――知っていただろ、銀のフォークに刺したその柔らかな一切れがまだ焼かれるまえには紅く鮮血が滴っていたのをそして屠られるまえに荒く息をし、「お願い、どうかやめて！」と叫んだのを

明晰夢

kale

書架が並んでいた。左手の指には栞が引っ掛かっていて誰に貰ったものなのかをうまく思い出せない。前後左右に延びる通路は狭く、奥には閉架へ続く階段が見える。行き交うには不適当な場所。支え合うようにして並ぶ背表紙には清潔さが滲んでいて、それは彼らの醸し出す犇とした安定感にあるのだとしばらくしてから気付く。同じ背丈になるよう左から順に揃えられた規則正しさが書架の構造を支えていた。空白の存在を憎みながら、書架の連は隙間なく積み上げられ、敷き詰められた図書は悼みを守る。寡黙な彼らの背表紙には文字はなく、色もない。夢だとわかる夢がある。夢の住人。ここは母校の敷地にあった図書館だ。閉ざされた空間の外には校舎はなく、小高い丘から仰ぎみた空もない。書架と壁の向こう側には自宅の部屋があり、壁の半分以上を占める窓が光に透過され、まだ起きるには少し早い、眩暈に似た光の散乱を過剰なほどに演出している頃だろう。そんな現実と対比されるのは窓一つない陰気な空間。忠実に再現され続ける薄暗さは図書の保管に欠かせない要素でもある。左右に視線を遣れば見知ったものばかり。人の気配のない通路。古い紙の匂い。わずかに混じる黴の、鼻の奥に届くかすかな刺激。感覚を忘れさせる静寂が清潔さとして満たされていて、衣擦れの音さえ存在できない。背表紙の襟元に指を掛け、手前に倒せば、音もなく手のひらに収まる。重さのない質感を儀式のような指の動きで擦っても、感覚は返らない。夢だとわかる夢があるように、知らない本の内容を知っている、癖を嫌ってやさしく繰れば、挿し込まれた幾つもの栞に導かれ、ウィーディングされたページもみつかるはずさ、とわかる夢があるように、規則正しい排列に寄り添うのは、と語る彼らは沈黙している、夢だとわかる夢があるように、色のない、文字だとわかる文字もあっていい、と彼らは云う、夢だとわかる、花に、夢があるように、いつも沈黙は寄り添っているさ、と彼らはそう云う。

みらい

泥棒

思わせぶりな詩が好きだ窓の向こうに基地が見えるラブホテルで不意に君がそんなこと言うからいや、言った気がしたからもう何も返す言葉はない今までおぼえた言葉では君に伝えることができないなんてなんだか誇らしい気がするよまだ出会っていない言葉たち未来に吠える私は思わせぶりな詩が嫌いだ思えばこの部屋に窓なんてなかった冷蔵庫に君の頭蓋骨を入れて目を閉じる不意に戦闘機の音がする

夢の人

无

世界が存在のスープである以上すべては無の見ている夢にすぎないのです青臭いですか？その嗅覚は老いの証です人は宇宙の膨張に合わせて急速に真実から遠ざかっていますたとえば忘れられない人は今でも雨の中に立っています明け方の夢でそれを見る私は懐かしさに侵食されて死体のように眠りますあるいは私自身が生きているという夢を見ている青臭い死体なのかもしれません教会の屋根の十字架は高性能のアンテナですだけど誰も受信機を持っていません大切なメッセージをとらえることはできるのにそれを検波し増幅する手段がないのですただ時折午後の微睡みの中でわずかに伝わってくる哀しげな気配を感じることがありますそれは降り続ける雨の匂いに似ているけれどわずかな違いがあるのですそんなことを考えている間にも今も降り続ける雨の中で立ちつくしている人は夢ですら届かない場所へと遠ざかり続けているのです

シャンメリ

田中恭平

　気がついたら死んでいたにならないようにいいえ気がついたら死んでいたでも良いような気がする、言葉の波を見つめていたらふとそう想うもうひとりの自分もいて自転車にのって海岸線を走ってどこまでもどこまでも僕、から遠のいていくわたくし、を見ていたら目が苦しくなって目の渇きを越えて苦しくなって奥歯をガチッ、と噛んでずうっとずうっと綿あめのようなしかし少し翳のある雲を眺めてひとりで年の瀬歩くに足は一歩一歩に痺れまるで夢の世界、といおーか全身が痺れているベッドの上。悪いものには酒をくれろ、という詩句を目を覚ました僕は覚えていた。やがて去りいく寝室もきれいにしておかなければもしものときに情けなくなる、と思うと病も深さその負荷を身体的には変えないままに精神的に重たくなってゆくのです見つけたのは、貝見つけてくれたのは、火火となって踊ればひとは喜んでしばし佇んでくれるが雨がふれば相手にしてくれるものは無用のひとあなたしかいない。私はもう怖れない。咽喉が、咽喉が、全身を代表して乾くのはくすりの副作用のせいだが火になった者には関係がない。水を、水を、聖水以外の水を、注いでくれるな！と薪ストーヴの前で見つめているとちくま文庫の教科書に載った詩のアンソロジーがあってやけに宮沢賢治の詩が長いことに興味を持ってやはりパッションといおうか魂を削って書いていると言葉は長くなるのでしょうおはようございますありがとうございますも明確に発声できないわたくしは怖れていてはひとり窟のなかで詩を、みなさまに読んでいただきたい言葉を書き、落としているが今日は２０１７年１２月２５日のクリスマス潮の白さも雪のよういいえ、見ていないんですけどね聞いてわかっているだけなんですけどねちらちらと詩はふりそそぎ詩は華となり咲き死ぬだけならば丁寧書いてやろうとしてしかし素早く刈らねば萎んでしまうその詩の熱さに驚きつつ嗚呼、そうか僕はもう火ではなくなったんだ画面の中には眠れないものしかいないそれが聖夜なんだなとか考えて書き落とす一枚一枚さらりさらりと近くの電話ボックスでは遠距離恋愛の女の子が坐りこんで話こんでいるけれど時代が違うのか僕が嘘を書いているのか嗚呼もうどうなったってかまわない僕は完璧にごちゃまぜの混乱を体現していて両指の爪は剥がれキーボードの上は血で汚れているからそれにしたって許せないダメヤンの奴がどうしたって許せないまだまだいけると言ってくれたのにしたらやきがまわったなって見捨てた恨んでいるときあいつのダメヤンの眼は潤んでいた全く俺の焼け爛れた腹の底からダメヤン太郎君のことを否定したいしかし太郎はいつもやさしくしてくれるでもそのやさしさの根底がうつくしすぎるから逆に腹が立つ俺の焼け爛れた腹の底が立つと痛い痛い、痛い！めっさむかつくといって窟に籠っているんですけれど寧ろ抱きしめてやるべきかなとか考えつつ蝋燭の火を消す、誕生日おめでとうイエス・キリストダメヤンは天国に逝けますよね？それが知れたらまっさきにぶんなぐって「良かったなー」って告げてあげるのに。貝を食べました。ＣＬＡＳＳＩＣに生でそのまま食べました。メリークリスマス！ネットで買った白ワインが今夜は届く筈なのに。　

How　high　the　moon　tonight.

元ヤマサキ深ふゆ

今日も煌々と灯るプラットフォーム実家なら帰れる　駅　停車２本　３本　見送って淡々と潜る　改札まであの頃から使っているパスケースをかざして開かれるゲートそれにも慣れ切った建物だらけで遮られるそうじゃなくても見付からない私の帰る場所街路樹から落ちる舗道の枯葉なまえがきっとあるはずなのに冬には冬の詩しか書けない無能が私ならば　それでもいい見えない　きっと　満月は建物だけのせいじゃない行きかう雑踏何もかもから逃げ出したくて愛しているかも分からなかった煙草の香りに抱（いだ）かれてヘッドライトの波　見送っていた渋谷街頭モニタースクランブル交差点午後９時半変わらないように見える景色も確かに変わって私だけが浚われていくあの頃は地上にそびえていた駅舎好きだった風景今は深く深い地下の果て明るく輝く月光なんか届くはずもなくて車窓に映る　赤みを帯びた私の顔疲れ果てていたあの頃とも違ってほんの少し　吐（つ）き続けてきた嘘にも慣れ切って大人なんかじゃない癖に精一杯ヒールを履いてフルメイク定刻通りにならない満員電車毎日　同じ時間に揺られていく乗車率130％時にまさぐられるスカートの中抗わず荒げず何事もなく定刻通りに切るタイムカード満面の笑みを浮かべた「おはようございます」その生活に麻痺し切る事が大人になる事だと信じていたあの頃の私の一生懸命すら酷く愛しく思える今宵 3年目が明けたからだろう明日にはただの私になるその間際ほんの少しだけの望月届かない私じゃない私じゃないと刻み込む歩幅に鳴り響かせた靴音は置き去りで危うく乗り過ごすところだった下り最終列車誰かの不幸に心の中で呟く感謝に気付く間に合えば。間に合ったから、それでいい最寄り駅唯一開いているコンビニで少しだけ良いモンブランだけ買い込んで帰る私じゃない私がわたしになる好きではない　わたしの部屋へ月明かりよりも眩しい店内お釣りを揃えて受け取って一歩嘘だ月は、ちゃんと　そこにいる瑞祥反射されただけの光に　わたしだけが照らし出されていく浮き上がっていく無能今宵の月は　こんなにも

通信中

イロキセイゴ

牧場には首を痛がるコーギーの前歯の一部を割る藤の木があった藤の木は春夏秋と葉々を繁らせるが冬には葉を落として裸木となる小学生二人がブランコに乗って居るゴジラが扉を破壊して来たので避難して来たのであろうゴジラは原始人の様でも藤の木は通信中なのでコーギーの前歯を鉄棒に当てたり教師の不可抗力を誘ったりチャレンジャー号を爆発させたりチェルノブイリ原発事故を引き起こすことも可能だコーギーの飼い主が結成した黒シャツ隊が街を席巻してうざい鳳凰のアゲハ蝶が差を解消するどころか差を拡大させて行く中黒シャツ隊も通信中で薄く薄く儚い藤の木の事を思ってミッキーマウスと独楽を供えてイルカが蔓延る世の中を夢想する黒シャツ隊と藤の木は通信中であった

最新情報

月間優良作品 (投稿日時順)

次点佳作 (投稿日時順)