2015年12月分

二〇一五年四月一日　「少年はハーモニカの音が好きだと言った。」


　これは、『ゲイ・ポエムズ』に収録した『陽の埋葬』の一つに書いた少年の言葉だった。ぼくがまだ２０代だったころの話だ。なんで思い出したんだろう。その少年のことで書いていないことがあったからかもしれない。たしかにあった。瞬間のなかにこそ、永遠はあるのだ。でも、まあ、ぼくが５４才になったように、その少年も４０才まえか、４０才ころか、４０才をこえたおっちゃんになってるんだろう。きっと、かわいいおっちゃんになってるんだろうけれど。そうだ。ぼくが好きになった子は、みんな、かわいいおっちゃんになってる、笑。下鴨にあったぼくのワンルーム・マンションで、自分の勃起したちんぽこいじりながら、にこにこしながら、ぼくと音楽の話をしてた。「おれ、ハーモニカの音が好きなんですよ。」そか。なんか、頭の先、しびれるよな。酒、飲んでたらな。いまなら、わかるさ。わかるよ。そのあとの展開は、臆病なぼくらしい展開で、ぼくの究極のテーマだと思う。臆病なぼくは手を出すこともできなくて、その子がわざともみしだいておっ立てたチンポコの形を、彼のズボンの上から眺めることしかできなくって、そうだ。そのあとのことを、『ゲイ・ポエムズ』の『陽の埋葬』の一つに書いたのだった。彼はわざと勃起したチンポコのふくらみを見せつけたのだった。


二〇一五年四月二日　「言葉」


　いくつもの言葉を飼っている。餌は言葉だ。文章のなかで飼っている。しかし、ときどき、文章を替えてやらないと死んでしまう。また、余白やリズムを文章のなかに適当に配置してやらなければ、元気がなくなる。それにしても、言葉の餌が言葉だというのは、おもしろい。人間の餌が人間であるのと同様に。


二〇一五年四月三日　「言葉」


　ぼくの作品の主題は、言葉とは何か、だと思っているのだけれど、いまだに言葉というものが、よくわからない。わからないのは、「言葉」の意味が多義にわたるためであるが、名詞の、動詞の、助詞の機能をのみ取り出すと、考えやすくなると思う。名詞あるいは助詞の機能は『順列　並べ替え詩。３×２×１』で、動詞あるいは名詞の機能は『受粉。』でわかったところがあって、たとえば、『順列　並べ替え詩。３×２×１』では、三重メタファーについて、『理系の詩学』において詳しく調べた。『受粉。』でも、多重メタファー的な現象が文体に起こっていることがわかった。あした、ひさびさに、言語実験的な作品をつくろうと思う。失敗作品であってもかまわない。数多くの実験から、これだと思うものが、１作できればいいのだから。数多くの失敗作か。それは嘘だな。ほとんど失敗作をつくったことがないのだから。傲慢かな。いや、事実だ。全行引用詩においても、いろいろわかったことが数多くあるのだが、詳細に語るときがそのうちくるだろうと思う。論考という形ではなく、ぼくのことだから、エッセーのような詩作品のようなもののなかで語ると思うのだけれど。『詩の日めくり』に書くかな。どうだろ。


二〇一五年四月四日　「Are you the leaf, the blossom or the bole?」


　数日まえからはじめた原著の読書は、ぼくのふさぎがちだった気分を、どうやらよい方向に持って行ってくれているようだ。食事をしたあとに、バッド・カンパニーのセカンド・アルバムをかけながら、本棚の端にもたれて、イエイツの LEDA AND SWAN と AMONG SCHOOL CHILDREN を読んで、ぼくが大好きな詩句を見つけた。 AMONG SCHOOL CHILDREN のVIIIにある、Are you the leaf, the blossom or the bole? と How can we know the dancer from the dance? である。出淵 博さんの訳では、「お前は葉か？　花か？　それとも幹か？」、「どうして踊り子を舞踏と区別できようか？」となっているのだけれど、なんとシンプルな言葉で、ぼくをどきどきさせる、スリリングな言葉かなと思った。きょうは、この詩から栄養を補給するために、何度も読み直そうと思う。そういえば、この詩のなかには、いつか、ぼくが引用した、ぼくが深く驚き、かつ、重くうなずかされた言葉もある。ふと思い出した。この詩は、エリオットがイエイツを再発見したときの詩だったことを。ちょっと感傷的になっているのかもしれない。翻訳を読んでいたら、涙ぐんでしまった。なんてやさしい言葉で深いことがらを表しているのだろう。きょうはこれだけを読んで過ごそう。ぼくが引用した２行。それぞれ、そのまえの行を引用しないとダメだった。ぼくの目が局所的だったことを反省。

O chestnut-tree, great-rooted blossomer,
Are you the leaf, the blossom or the bole?
O body swayed to music, O brightening grance,
How can we know the dancer from the dance?

出淵 博さんの訳では
・
ああ、マロニエの樹よ。巨大な根を下し、花を咲かせるものよ。
お前は葉か？　花か？　それとも幹か？
ああ、音楽に合せて揺れ動く肉体よ。ああ、きらめく眼差（まなざ）しよ。
どうして踊り子を舞踏と区別できようか？

高松雄一さんの訳では
・
おお、橡（とち）の木よ、大いなる根を張り花を咲かせるものよ、
おまえは葉か、花か、それとも幹か。
おお、音楽に揺れ動く肉体よ、おお輝く眼（まな）ざしよ、
どうして踊り子と踊りを分つことができようか。

小堀隆司さんの訳では
・
ああ　栗の樹よ、深く根を張りつつ花を咲かせるおまえよ
おまえは葉なのか、花なのか、それとも幹なのか。
ああ　調べに揺らめく肉体よ、きらりと輝く眼差しよ、
いかにして私たちは舞踏する者とその舞いを見分けられようか。

　マロニエの木と、栗の木と、橡の木とが同じものだということを、はじめて知った。chestnut-tree の訳の違いで。AMONG SCHOOL CHILDREN、ぼくには難しいところを異なる訳で勉強しようと思う。わかりやすいと思ってたのに、わかりにくいところがいくつもある。深いっていうのは、こういうものなのかもしれない。あるいは、ぼくの英語力が極端に貧しいからか。ふと思いついてはじめた 20TH-CENTURY POETRY & POETICS (OXFORD UNIVERSITY PRESS) の読みだけど、おもしろい。やみつきになってしまうかもしれない。８００ページ以上あるから、一日に１ページか２ページくらいしか読めないだろうから、数年の習慣になるかもしれない。習慣になれば、いいのだけれど。死ぬまでに読み切れないほどの洋書を買っているから、死ぬまでの習慣にできれば、さらによい。


二〇一五年四月五日　「神さまのおしっこ」


雨の音がすごい。寝れへん。神さまのおしっこ、すご過ぎ！


二〇一五年四月六日　「未収録メモ」


「愛は点であり、真理は点であり、道は点である。」と６月の日記に書いたが、ダンテの『神曲』を読み直していると、「点とは神のことである」とあり、ドキッとしたのであるが、そういえば、「偶然とは神である」と芥川龍之介も書いていて、偶然をひっつかまえて、あるいは、偶然にひっつかまれて、詩をつくるぼくは、ふと、神さまの襟元を両手でつかんで振り回す自分の姿を、そして、神さまに胸元をつかまれて振り回される自分の姿を目に浮かべた。（２０１４年１０月２５日のメモ）

　アナホリッシュ國文學の『詩の日めくり』で「病気になるのも悪くない」というタイトルで一項目を書くこと。膝の痛みについて書く。「病人というものは、健康な人が見逃したものに気づくものだよ」（ジーン・ウルフ『拷問者の影』21、岡部博之訳）これに似た言葉をトーマス・マンも『ファウスト博士』のなかに書いていた。以前に論考のなかに引用したことがある。「健康でないからこそ、健康なひとが気づけなかったことに気づくことができる」というような言葉だったと思う。ところで、もしも人間の肉体がずっと健康で、ずっと若くて、けがや病気をしてもすぐに治ってしまうのなら、人間は、自分の肉体をぜんぜん大切にしないだろうと思う。痛みがなければ、なおさらのことだろう。ひとが、ひとのことを気づかうのも、何がきっかけで相手が機嫌を損ねてしまうか、自分から離れてしまうか、わからないからかもしれない。もしもどんなにひどいことを言ったり、したりしても、ひとが機嫌を損ねたり、自分から離れたりすることがないのだとしたら、ひとは、他人に気づかうことをしなくなるだろう。（２０１４年５月２０日のメモ）

　あなたは渇いている。あなたは頭の先からつま先まで渇ききっている。あなたの指が水に濡れたとしたら、その指の皮膚の表面から、ただちに水を吸収してしまうだろう。あなたは渇いている。あなたの指が本のページに触れると、本のページからたちまち水分がなくなってしまう。あなたの指が本のページのうえをすべると、その摩擦熱で、本のページが渇ききってしまう。あなたの身体はその摩擦熱を溜めこむ。やがて、あなたの身体は発火点に達して、燃え上がってしまうだろう。（２０１４年５月３１日のメモ）

　言葉と言葉のセックス。言葉にも、親があり、子があり、友があり、恋人がある。親戚もあれば、赤の他人もある。さまざまな体位でセックスする言葉たち。近親相姦もあれば、同性愛もある。きつい体位というものを、ぼくはしじゅう考える。奇形的な体位をしじゅう考える。（２０１４年５月１９日のメモ）

きみの身体から完全に出て行くまえに、言っておくよ。
きみは、よくがんばった。
それほど愛にめぐまれた家庭に育ったわけでもないのに
人生の終わりのほうでは
人を愛することができるようになっていたね。
愛されて育てられていたら
もっとわかいときから感情のバランスもとれてただろうし
違った人生だっただろうけれど
終わりよければ、すべてよしなんだよ。
さいごが、すべてさ。
ああ、たくさんの魂が混じりはじめた。
きみから離れるよ。
さようなら、ぼくよ。
（２０１０年１月２４日のメモ）


二〇一五年四月七日　「ケイちゃん」


　目が覚めた。泣いてしまいそうなくらい、いい夢を見た。田舎で家族と暮らしてるんだけど、なぜかタイプの若い子がぼくの部屋に泊まっていて、隣の部屋にママンがいて、ぼくたちはテーブルをはさんで、あしをからませて、おちょけていたんだけど、つぎの瞬間は、就寝シーンで、彼がぼくのうえから、ぼくの身体のうえにおっかぶさるようにしてたのだった。そしたら、つぎの朝のシーンで、田舎の行事の餅つきをしていたのだった。彼も手伝ってた。これって、へんな夢だよね。いま恋人いないけど、できるってことかな。それとも、夢のなかでなら幸せってことなのかな。ちなみに、その彼って、ぼくが２１才のときに付き合った、２つ年上の２３才のケイちゃんにそっくりだった。ぼくもきっと、夢の中では、若かったんだろうね。ママンも若かったから。田舎の家ってのも、なんだかだった。なにを暗示してるんだろう。いいことあるかなあ。


二〇一五年四月八日　「表紙の絵」


　３つの本棚の４つの棚の本を並べ替えていた。本の表紙の絵にみとれること、しきり。ぼくはやっぱり画家になりたかったのかな、と、ふと思った。でも、詩も好きだし、小説も好きだし、音楽も好きだけどな、とも思った。本棚を整理するときに、アンソロジーだけの棚をつくったのだけれど、再読したい気持ちバリバリになるんだね。収録されているすべての作品がいいわけじゃないけど、いいものがやっぱり入ってることが多くて、背表紙みただけで、ドキドキする。もしかすると、ぼくは本と結婚しちゃったのかもね。


二〇一五年四月九日　「猫にルビ」


　仕事帰りの通勤電車のなかでは、『ナイト・フライヤー』のつづきを読んでいた。レトリックで学ぶべきところはあったのだけれど、日本語の文章にはなじみのないものだった。ぼくの文学経験で、これまでに２度、出合っただけのものだった。「ミリアムは猫（ねこ）と遊びながら、自分の考えにふけった。猫も想像力も、今夜はおとなしくしていた。」（クライヴ・パーカー『魔物の棲（す）む路（みち）』酒井昭伸訳）酒井昭伸さんの訳は好きな部類なんだけど、「猫」にルビ振るのは勘弁してほしいなと思った。


二〇一五年四月十日　「衣紋掛け」


　服に衣紋掛けがあるんだったら、こころにも衣紋掛けがあってもいいのになって、ふと思った。


二〇一五年四月十一日　「何度も同じ本を買う」


　きれいな状態だという説明なので、アマゾンで、フィリス・ゴッドリーブの『オー・マスター・キャリバン!』を買った。これで買うの３度目だ。きのう、きれいなカヴァーをみたからだと思うけど、ぼくは古書マニアでもないのに、カヴァーのためだけに、同じ本を何度も買ってしまう病気なのだと思う。癒しがたい病気だな。むかし付き合ってる子に、同じ本を５回買ったときに、もうこれ以上、同じ本を買ったら別れると言われた。そう言ってくれたのは、やさしさからだったと思う。後日、到着した本のカヴァーがきれいじゃなかったら、思い切り放り投げて破り捨ててやろうと思う。病気か、狂気かな。狂気の病気か。いま読んでる『ペルセウス座流星群』に出てくる少年は貧しくて、好きな本を買うこともできずにいるのだった。同じ本を、何冊も買って、カヴァーのよりよい状態のものを並べて眺めているのが趣味のぼくなんて、なんて罪深いのだろう。といっても、治る病気ではなさそうだ。まあ、カヴァーの状態のよりよいものを、ということなら、もう買い求めるＳＦ文庫本はないのだけれど。


二〇一五年四月十二日　「another voice of green」


　another voice of green という言葉を思いついた。ネットで検索しても出てこなかったので、記憶していた詩句の一部であったり、曲名からのものではなかったようだ。イーノのアルバムに『アナザー・グリーン・オブ・ザ・ワールド』ってのがあったようには思うが。緑の別の声か。green には the をつけて、「緑なるもの」って感じにしたほうがよいかもしれない。another voice of the green。the がないほうがいいかな。音的にはないほうがよい。いや、あったほうがよいかな。そのうち、作品に使おう


二〇一五年四月十三日　「（もと）友だち」


　帰りに、大学と、大学院時代にいっしょだった（もと）友だちとばったり。「あんまり変わらへんな」と言うので「おんなじ人間なんやから、そら、ぜんぜん違うひとには、ならへんで」と返した。あたりまえのことを言って、なにがおもしろいのか、ずっと笑っておった。まあ、笑いは健康にいいし、いいか。


二〇一五年四月十四日　「落穂ひろい」


落穂ひろいに行こう。ぼくが落ちてるところに。


二〇一五年四月十五日　「オー・マスター・キャリバン！」


『オー・マスター・キャリバン！』到着。持っているものと、あまり変わらないきれいさだったので、ギーって感じ。２冊の本の表紙を眺めながら、ＳＦ文庫の表紙のかわいらしさについて考え込んでいる。１０００円以上も払って、同じくらいのきれいさか。なんだか、ギーって感じで発狂しそうな気がする。


二〇一五年四月十六日　「古代の遺物」


　ジョン・クロウリーの『古代の遺物』を読もうか。また読むの途中でやめなきゃいんだけど。ジョン・クロウリーの作品はよいのだけれど、改行はほとんどしないし、会話もほとんどないし、読むのがとても苦痛なのが難なんだよね。さいしょの短篇、「古代の遺物」も、２番目に収録されていた「彼女が死者に贈るもの」も読みやすかった。『リトル、ビッグ』みたいにギューギュー詰めじゃなかった。短篇だからかな。ちょっと球形したら、読書を再開しよう。３作目の「訪ねてきた理由」が、わからない。さいごの２ページが、記述的に不統一感が強くて、どう解釈していいのか、わからない。表現主体はヴァージニア・ウルフではないはずなのに、さいごの２ページがヴァージニア・ウルフの述懐のようなものになっているからである。２度読んでも理解できない。こう解釈すればいいのだろうか。ヴァージニア・ウルフが、自分のつくろうとしている作品の登場人物の家に訪ねに行く話を書いていて、途中で、自分をその作品の登場人物だと思って、その登場人物から見た自分自身を書いていて、自分がその登場人物の家から帰ったあと、そのつづきを書くのをやめて、自分がその文章を書いたあとに、ただ思いついたことを、書いているのだと。そうでも解釈しないと、ちんぷんかんぷんである。新人の作家がこんなものを書いてきたら、たぶん、ふつうの編集者は突き返すだろうと思うけれど。ぼくなら返す。この短篇のために、神谷美恵子さんの『ヴァジニア・ウルフ研究』（みすず書房）を本棚から取り出して、ウルフの伝記を調べた。神谷さん、音を省略する癖があって、夫の名前もレナド・ウルフ。４つ目の短篇「雪」は、よかった。『エンジン・サマー』で使われたＳＦガジェットが使われている。短篇のほうがさきに書かれたのかもしれない。記憶については、たしかアウグスティヌスの書いたものがさいしょのものだったと思うけれど、はなはだ興味深いものである。５つ目の短篇「メソロンギ一八二四年」は、ブロッホの『ウェルギリウスの死』を髣髴させた。詩人のバイロンが表現主体である。傑作だと思う。この作品では、バイロンがゲイの設定だけれど、史実かどうかは、知らない。というか、どうでもよいが、とても自然な感じだ。ジョン・クロウリーの短篇集『古代の遺物』、あと１つで読み終わる。意外と読みやすいものだったので、そのところに、多少驚かされる。さいごの１篇は、ちょっと長い。シェイクスピアものなので、興味深い。まだ読んでいる途中なのだけれど、「シェイクスピアのヒロインたちの少女時代」に、シェイクスピア＝ベーコン説が出てくるんだけど、数か月前に読んだ『シェイクスピアは誰だったか』（Ｒ・Ｆ・ウェイレン著）を思い出した。


二〇一五年四月十七日　「音楽のからだ」


「音楽のからだ」という言葉を、ふと思いついた。いちばんなりたかったのが、作家だったのか、音楽家だったのか、画家だったのか、ときどき、わからなくなる。もしかすると、詩人って、そのどれでもあるのかもしれないけれど。


二〇一五年四月十八日　「健在意識」


　あ、健在意識って書いてた。顕在意識だった。そこらじゅうに誤字をまき散らしてる感じだな。くわばら、くわばら。


二〇一五年四月十九日　「軽くチューして、またね。」


　まえに付き合った男の子が部屋に遊びにきてくれた。ちょこっとしか寄る時間がないけどって言って、ほんとに５分で帰って行った、笑。おいしそうな調理パンを２個くれて。「いま食事制限中なんだけど」「ふだん無茶食いするからやんか」「これありがとう」「お昼に食べたら」軽くチューして、またね。


二〇一五年四月二十日　「全財産」

　
　部屋のなかで、こけた。本棚に手をかけてしまって、ひとつの棚が外れて、本が落ちた。棚を直して、本を元の場所に戻した。キッチン寄りの本棚だからか、本がちょこっと湿気てたような気がする。まあ、本など、しょせん消耗品なのかもしれないのだけれど。それが、ぼくの全財産だ。業だな、きっと。


二〇一五年四月二十一日　「きょうのブックオフでのお買い物。ＣＤ１枚。レオン・ラッセル」


９５０円だった。
１０００円以上だったら、２００円引きだったのだけれど。
ア・ソング・フォー・ユー
ハミングバード
が入ってるやつね。
むかし
中学くらいのとき
鬼火
って、こわいカヴァーのものを買ったけど
よさが、わからなかった。
いまの齢で
ようやく
こころに沁みるようになったって感じ。
太秦のブックオフまで
自転車で。
帰りに
屋根に
ブルーのかわらの
屋根に雪が
そしたら
目の前に現れた
車の前にも雪がのっかってた。
で
きのう
雪が降っていたことを思い出した。
ほとんど部屋を出ない生活をしているから
天気のことを
すぐに忘れてしまう。
雪を見てると
水盤の上に浮かんだ
花が
花が水のうえで
ぷかぷかと浮いているイメージが思い浮かんだ。
自転車に乗りながら
そしたら
花が葉っぱになって
２０年くらいむかしかな。
嵐の夜に船が沈没して
つぎの日の昼に
とてもきれいに晴れた
つぎの日に
おだやかな
きらきらと陽にかがやく
水面のうえに浮かんだ水死体が
からだを
く
の字にまげて
うつむいて
たくさん浮かんでいて
青いＴシャツを着た青年の水死体とか
黄色いスカートを履いた女性の水死体が揺れていた。
さまざまな色の
きれいなシャツや
スカートが
水面にぷかぷかと
ああ
きれいやなあと思った。
ぼくも
あの水死体のように
海のうえに
ぷかぷかと浮かんでいたいな
って思った。
海に浮かんだ
水死体の頭が一つ、動いた。
ぼくは、死んだ目で
テレビ画面を見つめるぼくに目をやった。
テレビ画面のきらきらと輝く海が
ぼくの瞳に映っていた。
その瞳の中心に、ぼくを見つめるぼくがいた。
ぼくのなかに
ぼくの胸のなかに浮かんだ
いくつもの水死体。
花であり
葉っぱであり
幹や
根っこであり
水そのものでもある
ぼくの胸のなかで
ときどき暴れては大人しく眠る
いくつもの水死体たち。
自転車をこいで
途中で
フレスコで
お昼のおかずを買って帰った。
雪だったのね。
きのう。
そういえば
暗い夜にマンションを出たとき
雪が降って
つめたい雪が
顔や手に落ちてきたことを思い出した。
ぼくの胸のなかに降る
冷たい雪たち
ぼくの胸の暗い夜のなかに
降る
ハミングバード。
ア・ソング・フォー・ユー。


二〇一五年四月二十二日　「きみの永遠は」


枯れることのない笑顔が花にある。


二〇一五年四月二十三日　「ディキンスンとホイットマン」


「原子（atom）」という言葉が
ディキンスンとホイットマンの詩に使われていて
これは、おもしろいなと思った。
それというのも、当然、二人が原子論を知っていたからこそ
二人がその言葉を使ったのであろうから
ある言葉の概念が、二人のあいだで、おおよそどのように捉えられていたか
知ることができるし、共通して認識されていたところと
二人によって、異なる受けとめ方をされているところもあると思えたからである。
ディキンスンは、１８３０年生まれ、１８８６年没で
ホイットマンは、１８１９年生まれ、１８９２年没で
ホイットマンのほうがディキンソンより
十年ほどはやく生まれ、５，６年ほど遅く亡くなったのであるが
「原子（atom）」が出てくる箇所を比較してみる。
まず、ディキンスンから

Of all the Souls that stand create─
I have elected─One─
When Sense from Spirit─files away─
And Subterfuge─is done─
When that which is─and that which was─
Apart─intrinsic─stand─
And this brief Drama in the flesh─
Is shifted─like a Sand─
When Figures show their royal Front─
And Mists─are carved away,
Behold the Atom─I preferred─
To all the lists of Clay!

すべての造られた魂のなかから
ただひとりわたしは選んだ
精神から感覚が立ち去って
ごまかしが終ったとき
いまあるものといままであったものとが
互いに離れてもとになり
この肉体の束の間の悲劇が
砂のように払い除けられたとき
それぞれの形が立派な偉容を示し
霧が晴れたとき
土塊のなかのだれよりもわたしが好んだ
この原子をみて下さい！
（作品六六四番、新倉俊一訳）

ホイットマンの詩では、『草の葉』のなかでも、もっとも長い
『ぼく自身の歌』の冒頭に出てくる。

I celebrate myself, and sing myself,
And what I assume you shall assume,
For every atom belonging to me as good belongs to you.

I loafe and invite my soul,
I lean and loafe at my ease observing a spear of summer grass.

My tongue, every atom of my blood, form'd from this soil, this air,
Born here of parents born here from parents the same, and their parents the same,
I, now thirty-seven years old in perfect health begin,
Hoping to cease not till death.

Creeds and schools in abeyance,
Retiring back a while sufficed at what they are, but never forgotten,
I harbor for good or bad, I permit to speak at every hazard,
Nature without check with original energy.

ぼくはぼく自身を賛え、ぼく自身を歌う、
そして君だとてきっとぼくの思いが分かってくれる、
ぼくである原子は一つ残らず君のものでもあるからだ。

ぼくはぶらつきながらぼくの魂を招く、
ぼくはゆったりと寄りかかり、ぶらつきながら、萌(も)え出たばかりの夏草を眺めやる。

ぼくの舌も、ぼくの血液のあらゆる原子も、この土、この空気からつくり上げられ、
ぼくを産んだ両親も同様に両親から生まれ、その両親も同様であり、
今ぼく三七歳、いたって健康、
生きているかぎりは途絶(とだ)えぬようにと願いつつ、歌い始めの時を迎える。

あれこれの宗旨や学派には休んでもらい、
今はそのままの姿に満足してしばらくは身を引くが、さりとて忘れてしまうことはなく、
良くも悪くも港に帰来し、ぼくは何がなんでも許してやる、
「自然」が拘束を受けず原初の活力のままに語ることを。
（ウォルト・ホイットマン『草の葉』ぼく自身の歌・１、酒本雅之訳）

ホイットマンのほうは、語意がそのまま使われていて
ディキンスンのほうは、より象徴性を含ませた表現になっている。
たまたま、「原子（atom）」が使われている詩を読み比べてみただけだけど
男性性と女性性の違いをはっきり感じ取れた。
これは、一つの単語で、そういうふうに思ったのだけれど
多くの言葉の受容と表現において、男性性と女性性の違いが見られるような気がする。
これは、この二人の詩人に限ったことなのかどうかは、ぼくにはわからないけれど
また、一つの単語で比較しただけだけど
たまたま自分で出した例に、自分で感心するのも変に思われるかもしれないけれど
感心してしまった、笑。
いろいろなことが見えてくるなあ。
いや、いろいろなことが、こう見させているのか……。


二〇一五年四月二十四日　「『Still Falls The Rain。』に引用する詩句の候補その他　１」


あまりに長いあいだ犠牲に耐えていると
心が石になることもある。
ああ、いつになれば気がすむのだ？
それを決めるのは天の仕事、私らの
仕事はつぎつぎと名前を呟(つぶや)くこと。
（イェイツ『一九一六年復活祭』高松雄一訳）

波が浜辺のさざれ石めがけて打ちよせる
（シェイクスピア『波が浜辺に打ちよせるように』平井正穂訳）

胸の奥ふかく、いつも離れぬその波の音をきく。
（イエーツ『インスフリー湖島』尾島庄太郎訳）

あのみぎわの波の音がきこえてくる。
（イェイツ『インスフリー湖島』尾島庄太郎訳）

　　〇

ばらばらにしか天国は存在しない
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

そういえば、地獄だってそう。
だって、人間、ひとりひとりが、天国であり、地獄なんだもの。

　　〇

須磨の源氏、
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

　　〇

規則を破ったこの人たちにみられる
愛のわざこそ最も価値がある
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

すべては光である
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

「交わりは光りを生む（イン・コイトウ・インルミナチオ）」
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

神は「光あれ」と言われた。すると光があった。
（『創世記』第一章・第三節）

すべて在るものは光りなり
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

神はモーセに言われた、「わたしは、有って有る者」。
（『出エジプト記』第三章・第十四節）

　　〇

かくて光は雨となって降る、かくして注(そそ)ぐ、その中に雨をもった太陽、
（エズラ・パウンド『詩篇』第四篇、岩崎良三訳）

光りの光りにこそ真の徳がある
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

　　〇

ばらばらのものがいまいちど寄せあつめられた。
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十六篇、新倉俊一訳）

幸運は続かないことをすべてのものが語っている
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十六篇、新倉俊一訳）

雨もまた「道」の一部
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

風もまた「道」の一部
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

離れられるものは「道」ではない
（エズラ・パウンド『詩篇』第七十四篇、新倉俊一訳）

　　〇

It was the night of the Ghost
(Jack Kerouac, On the Road, PART ONE-14. p.104)
↑
このあとアッシュベリーの　Dream の詩句を引用すること。
あるいは、聖書の霊が出てくるところを引用すること。

　　〇

なぜカメなんて呼ぶの、カメじゃないのに？
（ルイス・キャロル『不思議の国のアリス』第九章、高橋康也・迪訳）


二〇一五年四月二十五日　「『Still Falls The Rain。』に引用する詩句の候補その他　２」


この寒さでは、雪も白さに、ふるえていることだろう。
なんども語ってきたが
子どものころに、ぼくが、いちばんなりたかったのは、画家だった。
ぼくは、白い絵の具を、いちばんよく使っていた。
いつも、白い絵の具をたくさん、ほかの色を少し混ぜたものを
パレットにこしらえて描いていたのだけれど
中学の美術教師は、わかってくれていたが
高校の美術教師には、さんざん嫌味を言われて辟易とした。
絵をつづけていたら、いまよりもっとひどいことを言われるような気がする、笑。
小学校の６年生のときに、市の主催する絵画コンクールで賞を獲ったことが
いちばんの理由じゃないと思うけれど
というのは、小学校にあがる前から
家じゅうのいたるところにマジックでいろんな模様を描いたりしていて
あの父親は、芸術だけには、奇妙な趣味があったので
ぼくのそんな行為を叱ることはなかったのだけれど
父親の絵や写真や映画の趣味の影響もあるのかもしれない。
しかし、市のコンクールで描いたぼくの絵は
いまのぼくの視点と、そう変わらないものだと思う。
動物園で写生したのだけれど
ぼくは、動物園の飼育係のひとが
豹の檻を洗っているところを見つめ
そのあと豹が入れられて
檻のなかの床のくぼみに
まんなかのコンクリートの水溜りのはしっこに写った豹の顔を右端に
塗れて光った水溜まりを中央にして描いたのだった。
この寒さでは、雪も白さにふるえていることだろう。
あの檻のなかの水溜りも、水溜りに写った豹の顔もふるえていることだろう。

　　〇

みんなが見ているまえで
ケーキを切り分けるみたいに
ぼくはピリピリしていた。

　　〇

病院の入り口の手すりに椅子が鎖でつながれている。
ステンレスの手すりに、ちょっと上質の背もたれのついた藤色の椅子。
霧状の犬が、目の前を走り抜けた。
藤色の椅子に、ぼくは腰を下ろした。
ぼくの視線も、病院の手すりにつながれたままだ。

　　〇

みんな憶えているかな
（佐藤わこ『ゴスペル』）

振動している
（佐藤わこ『ゴスペル』）

　　〇

人間は誰も知らない、その瞬間が来て
水がいま湧き出したと思ふと、すぐその瞬間が過ぎてしまふ
（イエーツ『鷹の井戸』松村みね子訳）

　　〇

いったいこの試練はなんだろう
（佐藤わこ『ゴスペル』）

智慧あるものぞにがきいのちを生くる
（イエーツ『鷹の井戸』松村みね子訳）

　　〇

水の湧き出す音がした、水が出る、水が出る
（イエーツ『鷹の井戸』松村みね子訳）

　　〇

Was it a vision, or a waking dream?
(John Keats. Ode to a Nightingale)

私は幻を見ていたのか、それとも白日夢を？
（ジョン・キーツ『夜鳴鶯の賦』平井正穂訳）

　　〇

どこにも逃げ場はない
（佐藤わこ『ゴスペル』）

逃れる道はないのだ。
（イエーツ『自我と魂との対話』２、御輿員三訳）

　　〇

すべてのものは、慣れると色褪(あ)せてしまう。
（ジョン・キーツ『いつも空想を　さまよい歩かせよ』出口泰生訳）

　　〇

韓国ドラマで、『魔王』というのがあって
とてもおもしろかったので、１０枚組みのＤＶＤを
ブックオフで、１６０００円くらいだったかな
買ったのだけれど
そのなかのセリフに
evil（悪意）を逆さに読むと、live（生きる）になるっていうのがあった。
もちろん、これは
evil（悪意）⇔ live（生きる）
って、ことなんだろうけど
感心しちゃった。

　　〇

Direct treatment of the“thing,”whether subjective or objective.
(Ezra Pound. VORTICIZM)

主観・客観をとわず、「物」をじかに扱うこと。
（エズラ・パウンド『ヴォーティシズム』新倉俊一訳）

It is better to present one Image in a lifetime than to produce voluminous works.
(Ezra Pound. A RETROSPECT・A FEW DON'T)

だらだらとながい作品を書くよりも、生涯にいちどひとつのイメージを表現する方がいい。
（エズラ・パウンド『イマジズム』イマジストのいくつかの注意、新倉俊一訳）

　　〇

Oh. Excuse me. Bye bye.
(John Ashbery, Girls on the Run. IX, p.19)

さようなら。空想は　人を欺くエルフのように
あまりに巧みには　欺くことができぬのだ。
（ジョン・キーツ『夜鳴鶯に寄せる歌』８、出口泰生訳）

　　〇

このあいだ
源氏物語の英訳を読んでいて
あまりにバカな読みをしてしまった自分がいた。
A light repast was brought.
を
「過去に照らされた光が、ふたたびもたらされたのだ。」
と読んだのだ、笑。
「軽い食事が出た。」
なのにね。
すごい英語力だわ、ぼく。
ああ、ぼくには限界がある。
ぼくの能力には限界がある。
この英語力のなさ。
しかし、この限界が
ぼくを駆動させる。
この限界が
限界があるということが
ぼくを目覚めさせる、躓きの石なのだった。


二〇一五年四月二十六日　「意味」


ときどき、本棚の本を並べかえることがある。
さいきん、ＳＦに飽きてきたので
いちばん目につくところから、どけたのだけれど
そうして本の場所をかえているときに
ふと、思った。
「部屋の意味が変わる」
と。
そこから、いくつかの
小作品を思いついた。

　　〇

日知庵に行った。
「いつもの意味ちょうだい。」
「ごめん。
　いつもの意味、きょう、ないねん。」
「じゃあ、ほかの意味でもいいけど
　いつもの意味に近い意味のものにしてね。」
「あいよ。
　じゃ
　ちょっと、いつもの意味と違う意味のものを。」
ぼくの意味は、渡されたおしぼりの意味で、手の意味をふいた。
「きょうの意味を書いておいたから
　そのなかから好きな意味を選んでよ。」
ぼくの意味は、品書きの意味の黒板の意味を見た。
「うううん。
　右の意味から２番目の意味のものがいいかな。」
「あいよ。
　右の意味から２番目の意味ね。」
「それより、はやく、意味ちょうだい。」
「あいよ。
　お待ちぃ。」
ぼくの意味は
ちょっと、いつもの意味と違う意味のものに、目の意味を落とした。

　　〇

この意味と
その意味と
あの意味を与えてやってください。
まだ、その年齢の意味では
並べて遊ぶだけで
この意味や
その意味や
あの意味をこわしたりすることはないと思います。
ある程度、意味は変形はするかもしれませんが
その年齢以上の意味ではないので
この意味や
その意味や
あの意味を破壊するまでには至らないと思います。
ぼくもその年齢の意味のころは
よく
この意味や
その意味や
あの意味を並べかえて遊んだものでした。

　　〇

鳩の意味が
公園の意味のなかの意味に
いく羽かの意味において
地面の意味のうえの意味で
動いていた。
しじゅう
鳩の意味の一部の意味は
鳩の意味の鳴き声の意味に変化した。
ぼくの意味のまえの意味を
ひとつの意味の影の意味がすばやく走った。
いち羽の意味の鳩の意味を
その大きな意味のかぎづめの意味で、ひっつかむと
いち羽の意味の鷹の意味が飛び去っていった。

　　〇

水槽の意味のなかを
魚の意味が泳いでいる。
子どもの意味の
小さな意味の手の意味が
水槽の意味の
ガラスの意味に触れている。
意味がはねて
水の意味がふりかかって
きゃあ、きゃあ
さわいでる。

　　〇

ぼくは、きょう、本棚の意味について考えて
部屋の意味について考えて、うえに掲げたものを考えついた。
書き終えてから気がついた。
呼吸ひとつするあいだ
いや
瞬間、瞬間に
物理化学的に
ぼく自身が変化しているのだから
なにもしないでも
部屋の意味も変わっているはずだということに。
そうだった。
何ものも変化することをやめない
というのが不変（かつ普遍）の法則だったはずだと。
ううううん。
もうクスリのんで寝なくちゃ。
で
あしたから、通勤電車や勤め先で書いたメモを書き込まなきゃ。
きのう、きょう、ひとつも書き込めなかった。
たまってるぅ。


二〇一五年四月二十七日　「緑の吉田くん」


べつに、こびとでも
巨人でもない
ふつうサイズの吉田くん。
ただ緑なだけで。
することなすこと緑なだけで
そんなところで
緑にすることはないじゃないかってところまで緑なの。
でも
吉田くんが
教室に入ると
たちまち緑になる。
赤かった池田さんも
紫色だった佐藤くんも
黄色だったぼくまで
たちまち緑になって
池田さんの手の先に緑色の小鳥がとまる。
佐藤くんの手の椀に緑色の小魚が泳ぎ出す。
ぼくの胸のなかに緑の獣が走り出す。
教室中が緑になって
天上がなくなって
壁がなくなって
みんな緑になって
笑い出した。
きらきら光る
太陽光線を浴びて
みんな緑になって
笑ってる。
嘘なんて、ついてないよ、笑。
ただ、みんなで、笑ってるだけさ。
let's love together
love & peace
love conquers all
seasons of love
it's green
it's green


二〇一五年四月二十八日　「アクタイオーン」


悪態ＯＮ
じゃなかった。
アクタイオーン
ケンタウロスのケイローンに狩猟の手ほどきを受けた
アクタイオーン
カドモスの孫
アクタイオーンが
尊い女神のアルテミス、
ディアーナのもろ肌を見たため
呪われて鹿となり
自ら連れ出していた五十頭の猟犬たちに咬み殺された
アクタイオーン
きみは教えてくれたんだね。
女神のもろ肌を見たせいで鹿にされて
自分の犬に皮膚をずたずたに引き裂かれて死んだ
アクタイオーン
茂みから、ふいに飛び出してきた鹿を見ることは
自分を見ること。
鹿を見ることは、自分を見ること。

そもそも、見るとは、自身を省みること。
自らを引き裂き、統合すること。
事物・事象との遭遇は、その契機となるもの。
プロティノス的な見地に立つと、当然、そうやった。

ぼくは、アクタイオーンであって
アルテミスであって
猟犬でもある。

ぼくの目は、ある何ものかに惹きつけられる。
ぼくの目をとめる事物や事象。
ぼくのなかにその事物や事象がはじめからあったことに気づくぼく。
ぼくは自分のなかにある、
それまでそんなものがあったなんて思ったこともないものを
じっと見る。
長い時間、見つづける。
いろいろな時間から、場所から、出来事から
それを見る。
それを見つづける。
やがて、それが、ぼくを引き裂く。
ぼくの目は、引き裂かれた自分の皮膚を見つめる。
流れ出たおびただしい血を吸い込む地面も、また、ぼくなのだった。

がくんとなった小舟から見上げた岩頭の藤の花の美しさ。

茂みから、ふいに飛び出てきた鹿。

むかし、付き合ってた子と
奈良公園に行ったら
夕方だったけど
鹿がいた。
暗闇に近い薄暗がりから
ぎゅっと頭を突き出す。
鹿って、大きいんだね。
「こわ〜。
　鹿って、こんなに大きかった？」
「ほんまや。
　大きいなあ。」
「鹿せんべい、持ってへんから
　怒っとんのかな？」
「そうかも。
　はよ、帰ろう。」
ぼくたち、ふたりは、 我が物顔で道路にまで出てきて威嚇する鹿たちから逃げた。
まっ、車だったから、車に戻って帰っただけだけどね〜、笑。

自己分析は、古い自我の破壊を招くので
ときどき、ぼくは、自分を見失いそうになる。
体調まで崩してしまうことがある。
３０代には、記憶まで混乱してしまったことがある。
正気でいつづけるのは、ほんとに難しいことだと思った。

ぼくは、巻物になりたいのかもしれない。
くるくる回されて、ほどかれたり
またくるくる巻かれて、ぎゅっと紐で締められたい。
そんなことを、ふと思った。
あ
それともミイラになりたいのかしら？　笑
ほどいたり、巻いたりする手が自分であるというのが
ぼくの場合、痛い感じなのだけれど。
シュル、シュル、シュルッ！
キュッ、キュッ。
ドボンッ→


二〇一五年四月二十九日　「自分だけの言葉」


ぼくは子どものころ
自分だけの言葉をしゃべっていたようです。
親が外国の音楽が好きでしたので
家でかかる音楽は、シャンソンや、ラテンのポップスばかりでしたから
その音楽で育ったせいか
意味もわからない単語を
いえ、単語ではないですね
言葉？　でもないですね。
よくつぶやいていたものです。
はずかしいですね。
いまでも、しじゅう
鼻歌を歌いながら歩いています。
ときどき歌ってもいるみたいです。
あぶないジジイですね、笑。


二〇一五年四月三十日　「祖母」


そこで、祖母は、火箸を灰のなかに突き入れて
ぼくの目を見つめたのだった。
クシクシと乾いた音をたてながら
動かされた炭は
火の粉を散らして輝いていた。


二〇一五年四月三十一日　「ノイズ」


だれかがノイズになっているよ。
こくりと、マシーンがうなずいた。

教室では制服を着た生徒たちが、先生の言葉を聴きながら
黒板の文字をノートに写し取り、
校舎の時計台は、青空を背景に四角く切り取られ
街の真ん中で、正統を刻み続けている

今、ひとりの生徒の頭の中に、宇宙人がやってきて、新しい計算式を展開している
それは、教室の窓の外にはいつもの街並みが広がっている光景、
その内と外を取っ払うことのできる数式であり、これを覚えると、
隔てるという概念がなくなり、どこでも素通りすることが出来る、
そして、最終的には霞を食べて生きていけるというものだ
さっそく生徒は手を挙げ、先生に黒板の回答には新しい数式があることを提案しようとすると、
宇宙人はそれを阻止した
テストの回答はすべて白紙で、好きなこと書いて提出すれば良いのだけど、
宇宙人はそれも阻止した

授業が終わって昼休み、生徒が屋上で弁当を食べていると、
宇宙人は頭の中からプルルと出てきて、姿をあらわした
そして、弁当のおかずを食べてみたいと言うので、
生徒は玉子焼きを、ひとつ宇宙人に食べさせた
宇宙人は、はじめて食べたその味に、ひどく感動したらしく、
玉子焼きのすべてを化学し解析すると、それを物理に則って空にドーンと打ち上げた

時計台の時計の針が、逆に回転をはじめ、生徒と宇宙人の目の前を、
青い空を背景にして、鶏が卵を産んだ理由が、一本の大木に喩えられた
大木の周りには、今朝、生徒の母が玉子焼きを巻いた理由や、父と母の間に生徒が生まれた理由、
たくさんの所以が、縺れ合いながら葉や蔓や花になり、水を吸い上げ、風に吹かれている
そもそも居るはずのなかった宇宙人の存在をＸとして、二乗していくと、
南極で皇帝ペンギンが滑って転んでいたり、ブラジルでオオアリクイがクシャミをしていたり、
ティラノサウルスがアリゾナの大地を闊歩していたりした
真っ赤なマントルが剥き出しの地球、子供のようにか弱い太陽、風は電磁波に乗り何億光年ひたすら遡っていった
それを見て、生徒は肺が広がっているのを感じ、そして息を吐くと、肺はそれなりに凋んだ　
というのが宇宙人が教えてくれた秘密の数式であり、は＝である
実体験するには、死ねば解るそうなので、生徒は屋上の柵に足をかけ、飛び降りようとしたが、
宇宙人はそれを阻止した
なぜかというと、玉子焼きの他にも、もっと色々と食べてみたいそうだ

会社で働くようになると、仕事の能率を上げる行為や仕事に必要な行為は、仕事そのものでなくとも「業務」扱いされる。例えば、同僚のことをよく知ることも業務だし、同僚と親睦を深めることも業務だ。休暇をしっかり取ることも業務だし、飲み会に参加することも業務だ。社会人の業務は実に幅広い領域をカバーしている。
例えば、この間私は万引きをした。これもまた業務の一環である。万引きをするくらいの勇気は仕事上必要だし、人の目を欺いて素早く行動することも、迅速さが要求される我々の仕事には必要だ。なによりも、正しい法の領域から少し逸脱してみること、これは今後上役になっていくに従い少しずつ身につけなければならないスキルだ。万引きもまた業務なのである。
そして、私は店員に見つかり、事務所に連れて行かれ、詰問されても反省の意を示さなかったため、警察に引き渡された。これもまた業務の一環である。まず、異業種の事務所がどんなふうに作られているか知ることは仕事上参考になるし、簡単に折れない気持ちの強さはどんな仕事にも必要である。さらに、巨大な権力組織である警察の内情を知るなど、同じように組織で動いている私の業務上も参考になる点が多い。
さて、警察に呼ばれてからは、私はひたすら反省の意を示し、店にも丁寧に謝罪し、結局微罪処分で終わった。これもまた業務の一環である。会社で一番必要なのはこのような演技であり、特に謝罪する演技は何よりも必要である。それに、自分が仕事でミスした際にはそれ以降ミスしないよう反省し自己分析する必要があるので、反省の経験も仕事に活かされていく。
その後、当然のように会社から懲戒処分を受けた。減給３か月である。これもまた業務だ、と言いたいところだが、さすがの私もこれはおかしいと思った。万引きは業務の一環であったはずだ。私の能力を高めるための行為であって、会社に貢献する行為のはずである。それがなぜ懲戒処分を受けるのだろう。これはおかしい。だが私はすぐに納得した。これは私に給料の重さを実感させるための教育的配慮であり、給料を会社からもらって働いているという労働関係の基本を実感させるための研修のようなものであり、やはり業務の一環なのである。会社で働いている以上、いかなることも業務なのだ。

大晦日の夜は
てきとうなテレビを観ながら
うどんを食べよう
おもち何個入れる？
と、あなたが尋ねれば
二個、と答える
おなかがふくれたら
こたつでうとうととする
そのままうっかり
年を越す
夜中に目をさましたら
冷めたうどんの汁をすする
こたつが暑いから
電源を切る
つけっぱなしのテレビを消そう
と思ったそのまえに
品性を欠いた
テレビを見る
お笑いやお色気を楽しんでいるとき
あなたも目をさます
あなたが好きな討論番組を
ふたりしてなんにも考えずに見る
あなたは前触れもなく上を見る
いま、ゆれた？
と、あなたが見上げて固まる
僕も釣られて固まる
よく、わからないまま
しばらくふたりで
照明器具を見つめる
テレビではインスタントカメラの
コマーシャルがながれている
立ち上がって僕は
台所の三角コーナーに
うどんの汁を捨てに行く
蛇口をすこしだけ捻って
かるく手を洗う
口を漱ぐ
消防車のサイレンが聞こえる
手を拭ってから
正面の窓を半分開ける
かおをだしてみる
風が冷たくて
消防車はどこにも見あたらなくて
音はだんだん遠退いて
聞こえなくなっても
あたまの中では
サイレンの雰囲気が消えなくて
いちど
あなたがいる部屋のあかりを確認してから
もういちど
だれも歩いていない外をながめる
そうして息の白さを確かめて
遠くの国道を
車が走り去ってゆく音に
耳をすます
窓を閉めて
部屋にもどったら
あなたが目を瞑っているから
テレビを消す
僕もこたつに入る
こたつ布団を肩までかけて
あなたの足裏をのぞく
さむい、こたつの電気つけて。
と、あなたは言う
あしたどうする？
と、あなたに問う
うん。
と、あなたは生返事する
あした、御参り行こうか。
うん。
じゃあ、六時に起こすね。
うん。
そう言って
僕も寝ころがる
そうやって
昼まで寝過ごす
僕は
にぎやかなテレビの音に目をさまし
消えている、こたつの電源を入れ直す
台所ではあなたが
うどんの汁を
あたため直している

二〇一五年五月一日　「ＨとＩ」


　アルファベットの順番に感心する。Ｈの横にＩがあるのだ。９０度回転させただけじゃないか。エッチの横に愛があるとも読める。もちろん、Ｉの横にＨがあるとも、愛の横にエッチがあるとも読める。


二〇一五年五月二日　「内職」


　１週間ほどまえに、授業中にほかの科目を勉強することを、なんて言ってたか忘れていた。つい、さっき、なんのきっかけもなく思い出したのだけれど、「内職」というのだった。思い出したとき、内心の声が、ああ、これこれ、と言っていた。とにかく、なんのきっかけもないのに、思い出せたことに、びっくりした。


二〇一五年五月三日　「なにかを損なう」


　なにかを判断したり決定したりすることは、なにかを損なうことだ。しかし、なにも判断せず、なにも決定したりしないこともまた、なにかを損なうことである。そうであるならば、判断し、決定し、なにかを損なうほうをぼくは選ぶ。これもまた、なにかを損なう１つの判断であり、１つの決定であるけれど。


二〇一五年五月四日　「ミシリ」


冷蔵庫からミシリという音が聞こえた。水が氷になる瞬間に遭遇したのだ。


二〇一五年五月五日　「ふわおちよおれしあ」


　マクドナルドにアイス・コーヒーを飲みに出たら、交差点で、ブッブーとクラクションの音がするので見たら、車のなかから、まるちゃんが手を振ってくれていて、ぼくもにっこりとあいさつを返して、それから横断歩道を渡ったのだけれど、きょうも一日、充実した休みになると思った。マクドナルドでは、２冊の私家版詩集のうち、『ふわおちよおれしあ』を持って行って、電子データにしていないものに付箋をしていったら、３０作ほどあって、このうち、きょう、どれだけワードに打ち込めるかなと思った。ぼくの私家版詩集は、１０冊ほどあって、上記のものと『陽の埋葬』は、どちらもＡ４版の大きさで、超分厚くて、５、６回、頭を叩いたら、ひとを殺せそうなくらいのもので、５０部ずつつくったのだけれど、いまどれだけのひとが手元に残していてくれているのかは、わからない。どなたかが神戸女子大学の図書館に寄贈なさったみたいで、そこで閲覧できるみたい。


二〇一五年五月六日　「撥条。」


朝
　玄関を出たところで
　　　　　私の足が止まった。

　　道の向こうから
　蝶々が
　　いち葉
　　　流れてくる。

手を差し伸べると
　　蝶々は
　　　私の手のひらの上に
　　接吻してくれた。

植木鉢の縁に
　　　　白い小さな花が
　　　草の花が咲いていた。

　妻が出てきた。

あらあらあら
　　　と言いながら
　　私の足元に
　　　　しゃがみこむと

踝(くるぶし)に突き出た
　　　　ふたつの螺子を
　ぐいぐいぐいと
巻いてくれた。

蝶々は
　　白い花から離れ
　　　　私はまた元気よく
　　歩きはじめた。


二〇一五年五月七日　「ぷくぷくちゃかぱ。」


ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぱかぱかちゃかぱ
ぱかぱかちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくとぷぷくぷく
ぷくとぷぷくぷく
ぷくとくぷくぷく
ぷくとくぷくぷく
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくとぷちゃかぱ
ぷくとぷちゃかぱ
ぷくとぷぷぷぷぷ
ぷくとぷぷぷぷぷ
ちゃかぱかぱかぱ
ちゃかぱかぱかぱ
ちゃぱかぱかぱか
ちゃぱかぱかぱか
ぷくぷくちゃかぱ
ぷくぷくちゃかぱ
ぷぷぷぷぷぷぷぷ
ぷぷぷぷぷぷぷぷ


二〇一五年五月八日　「ゴルゴンチーズとオレンジの木」


　あいまいな記憶だけれど、ディラン・トマスがイタリア旅行したときに書いた手紙の内容が忘れられない。ほかのことは、みんな、忘れたのに。オレンジの木の姿がいいと書いてあった。ゴルゴンチーズがいちばん好きだと書いてあったと思う。なんでもない記述だけれど、この記述がとても印象的で、この記述しかしか覚えていない。

　記憶があいまなので、『ディラン・トマス書簡集』（徳永暢三・太田直也訳）をぱらぱらとめくって、お目当ての箇所を探した。見つかったので、引用しておく。２７８─２８２ページにある、「親愛なるお父さん、お母さん」という言葉からはじまる書簡である。引用は手紙の終わりのほうにある言葉である。

　今朝、イーディス・シットウェルから手紙を受け取りましたが、彼女は僕たちがここに来た責任の大半は彼女にあるのです。彼女は、折に触れて作家に動き回るためのお金を与える、著作家協会旅行委員会の委員長なのですよ。お金といえば、銀行は一ポンドを九〇〇リラに換金してくれます。周知の事実ですが、自由市場では一八〇〇リラです。この地域──実のところ、北部のほとんどだと僕は思っているのですが──では食べ物が豊富です。この二日間、再校に調理された素晴らしい食べ物をいただきました。ディナーでは、まずリッチで濃厚なソースをかけた、とてもおいしいスパゲッティ系のもの、次に白身の肉(ホワイト・ミート)、アーティチョーク、ほうれん草にジャガイモ、それからパンとチーズ（ありとあらゆるチーズ。僕が好きなのはゴルゴンゾーラです）が出されて、林檎とオレンジや無花果、そしてコーヒーでした。食事にはいつも赤ワインがつきます。
周りにオレンジがなっているのを眼にするのは愉快なものです。
（Ｄ・Ｊおよびフロレンス・トマス宛、一九四七年四月一一日、イタリア、ラバッロ、サン・ミケーレ・ディ・バガーナ、キューバ荘）


二〇一五年五月九日　「堕落」


　客はまばら。数えてみると、１５、６人ほどしかいないポルノ映画館の床を、小便のようなものが伝い流れていた。こぼしたジュース類じゃなかった。コーヒー缶から零れ落ちたものでもなかった。しっかり小便の臭いがしてたもの。映画を見ながら、ジジイが漏らしたものなのだろう。しかし、こういった事物・事象の観察が楽しい。人生において、人間がいかに堕落することができるのか知ることは、ただ興味深いというだけではなく、自分が生きていく上で貴重な知見を得ることに等しいのだから。


二〇一五年五月十日　「詩のアイデア」


──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。
──年、──が死んだ。

　　〇

──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。
──年、──が生れた。


二〇一五年五月十一日　「優しさの平方根」


優しさの平方根って、なんだろう？　愛の２乗なら、わかるような気がするけど。


二〇一五年五月十二日　「厭な物語」


　東寺のブックオフで、『厭な物語』（文春文庫）という、厭な物語を集めたアンソロジーを買った。目次を読むと、ハイスミスの「すっぽん」や、シャーリー・ジャクスンの「くじ」や、カフカの「判決」や、フラリー・オコナーの「前任はそういない」とか読んだのがあって、なつかしかった。読んでいないなと思うものに、クリスティーの「崖っぷち」や、ローレンス・ブロックの「言えないわけ」とか、モーリス・ルヴェル（これははじめて知った名前の作家）の「フェリシテ」とかあって、どんな厭な話なのだろうと楽しみである。厭な話を楽しみにしているというのも変だけど。表紙の赤ん坊の人形の顔面どアップが怖い。スタージョンの『人間以上』の、むかしの文庫本の表紙も怖かったけど。ありゃ、オコナーの「前任はそういない」は「善人はそういない」だった。間違ったタイトルでも、おもしろそうだけど、笑。すみません。


二〇一五年五月十三日　「檻。」


どちらが脱獄犯で、どちらが刑務官か
なんてことは、檻にとっては、どうでもよかった。

彼の仕事は、ただひとつ。
──鍵の味を忘れないことだけだった。


二〇一五年五月十四日　「言葉と言葉のやりとり」


物質と物質の化学反応のように、物質と物質のやりとりは興味深い。同様に、人間が交わす言葉と言葉のやりとりも興味深い。人間と人間のやりとりも興味深いと言い換えてもよい。


二〇一五年五月十五日　「無意識領域の自我と意識領域の自我」


　夢をつくっているのは無意識領域の自我である。では、夢を見ているのは、意識領域の自我なのか。いや違う。夢を見ているのも、無意識領域の自我なのだ。では、なぜ、夢から覚めたあと、意識領域の自我が夢を憶えているのだろうか。ここに謎がある。無意識領域というのと、意識領域というものの存在の。あるいは非在の。


二〇一五年五月十六日　「Ｂ・Ｂ・キング」


　コリン・ウィルソンの『殺人の哲学』を再読して、チェックした点、３つ。１つ、マックゴナルという詩人の名前を知って、彼の詩が載っている、Very Bad Poetry とか、The World's Worst Poetry といった、へたくそで有名なへぼ詩人のみの詩選集を買ったこと。いま１つ。オーデンの詩句、「人生はやはり一つの祝福だ。／たとえ君が祝福できないとしても」（高儀 進訳）を知ったこと。オーデンを読んだことがあったのだが、こころに残る詩句が一つもなかったので、ぼくのなかでは、どうでもよい詩人だったが、この詩句を知ってから読み直した。読み直してみて、こころに残る詩句はまったくと言ってよいほど、ほとんどなかったが、そこから逆に、では、ぼくのこころに残る詩句とは、どんなものか、ということを考えさせられた。体験することは大切なことだが、その体験が知的な言語パズルとしてつくられていないと、退屈に感じてしまうというもの。芸術は、感性的に言っても、知的パズルにしかすぎない。それ以上のものではない。見事なパズルをつくる者が芸術家であり、その見事なパズルが芸術作品なのである。と、そう思う。あと１つは、笑ってしまったのだが、アメリカのユタ州で、１９６６年に、同性愛者による連続殺人事件が起こったというのだが、６人の被害者が、みな若くて、美しい青年だったらしくて、警察がつぎのような布告をしたらしい。「すべてのガソリンスタンドに対し、夕方になったら店を締めるか、必ず年配の者──できれば、そのうえひどく不器量な者──を接客係にするか、どちらかにするように要請した。」齢をとって、なおかつ、ブサイクな男は殺されないということである。笑っちゃいけないことかもしれないけれど、読んだとき、めっちゃ笑った。ちなみに、１つ目は１７ページに、２つ目は２７ページに、３つ目は４００ページに載っている。『殺人の哲学』は、角川文庫版だが、これは改題されて、ほかの出版社から、『殺人ケース・ブック』の名前で再刊されたように記憶している。ぼくは、そちらで先に読んだ。
ああ、そうだ。Ｂ・Ｂ・キングが亡くなったって、きのう、きみやさんで聞いたのだけれど、ぼくがフォローしてるひとのツイートには、ぜんぜん書いてなくって、ちょっとびっくり。


二〇一五年五月十七日　「二言、三言」


　きょうは、勤め先の学校の先生のおひとりとごいっしょに、イタリアンレストランで食事とお酒をいただいて、そのあと、ふたりで日知庵に行った。帰りに、西大路通りの松原のコンビニ「セブンイレブン」で、なんか買って帰ろうと思って寄った。そしたら、数週間前に見たかわいいバイトの男の子がいて、シュークリームを２個買って、その子が新聞をいじっていたそばに行くと、その子があいてるレジに行ったので「ひげ、そったの？」と訊くと「似合ってましたか？」と訊いてきたので、「かわいかったよ。」と言うと、横を向きながら（横を向いてなにか作業をするという感じじゃなかった。）レジを操作して、ぼくに釣銭を渡してくれたのだけれど、その男の子の指が、ぼくの手のひらに触れる瞬間に、ちらとぼくの目を見つめ返してくれた目が、かつてぼくが好きだった男の子の目といっしょで、ドキドキした。名前をしっかり見た。かつてぼくが好きだった男の子というのは、下鴨に住んでたとき、向かいのビリヤード屋でバイトしてた九州出身の男の子のこと。住んでたとこの近くで会ったとき、目があって、見つめ合って、ぼくが声をかけたのだった。そのあとは、彼の方が積極的になって「こんど、男同士の話をしましょう」と言ってきて、でも、そのあまりの積極性に、ぼくの方がたじたじとなって、消極的になってしまって。あのとき、どうして、ぼくは、彼のことを受けとめてあげられなかったのだろう。そんなふうに、受けとめられなかった男の子の思い出がいくつもあって。森園勝敏の「エスケープ」を聴きながら、ケイちゃんのことを思い出した。ぼくが２１歳くらいで、ケイちゃんは２３歳くらいだったかな。ふたりで、夜中に、四条河原町の阪急電車の出入り口のところで、肩を寄せ合って、くっちゃべっていた。お互いに自分たちの家に帰るのを少しでも遅くしようとして。「エスケープ」「ひげ、そったの？」「似合ってましたか？」「かわいかったよ。」こういうのって、二言、三言って言うんだろうけど、なんだか、ぼくの人生って、この二言、三言ってものの連続って感じ。


二〇一五年五月十八日　「道端で傷を負った犬に捧ぐ」


　仕事が忙しくて、ウィリアム・カーロス・ウィリアムズの英詩翻訳をほっぽらかしてた。きょう、あした、学校がないので、訳したい。きのう、ちらっと読んでいたら、とてもすてきな詩だったので、日本語にできたらいいなと思った。これからマクドナルドにアイス・コーヒーを飲みに行く。ぼくのような５４才のジジイが、赤線いっぱい入れた、英文をにらみつけてる姿を見たら、老人の学生と間違われるかもしれない。知ってる単語でも、最適の訳語を探すために、もとの英文の行間には、赤いペンで、訳語の候補をびっちり書き込むのだ。行間だけでは足りないから、ひきこみ線をつけて、上下左右の空白にもびっちり書き込むのだ。あ、ほんと、高校生か大学生みたい。マクドナルドで、アイス・コーヒー飲みながら、ウィリアムズの詩の翻訳の下書きを書いていた。下訳というのだろうか。英語のままでわかるのに、日本語になかなかできないというのは、じつは、英語でもわかっていないのかもしれない。食事をしたら、下訳に手をつけて、ブログに貼り付けよう。いつものように、しょっちゅう、手を入れることになりそうだけれど。きょう訳したいと思っているウィリアムズの詩、いい詩だと思う。『To a Dog Injured in the Street』だ。これもまた、思潮社の海外詩文庫『ウィリアムズ詩集』に収録されていなかったので、訳そうと思ったのだ。ぼくのように英語の出来の悪い人間じゃなくて、もっと英語のできるひとが、よりいい翻訳をすればいいのになって思う。ほんと、ぼくより英語ができるひとって、山ほどいると思うのに、なんで訳さないんだろう、不思議だ。ウィリアムズは、自然の事物を子細に観察し、それを詩的な表現にまで昇華する能力にたけているのだなと思う。詩人にはぜったい的に必要な能力だと思う。この能力が、ぼくには欠けているらしい。よって、ぼくが自分の能力を傾けるのは、べつの点からであるのだろう。たとえば、詩の構造を通して、言語とはなにかということを模索することなどである。いろいろな詩があっていい。翻訳はしんどいけど、うまく訳せたなってときの喜びは大きくって、とくにウィリアムズの詩は、自然観察に優れた才のあるひとだから、訳してると、ほんとうに勉強になる。まさしく「事物を離れて観念はない」などと思う。

　　〇

To a Dog Injured in the Street

William Carlos Williams

It is myself,
not the poor beast lying there
yelping with pain
that brings me to myself with a start─
as at the explosion
of a bomb, a bomb that has laid
all the world waste.
I can do nothing
but sing about it
and so I am assuaged
from my pain.

A drowsy numbness drowns my sense
as if of hemlock
I had drunk. I think
of the poetry
of Rene Char
and all he must have seen
and suffered
that has brought him
to speak only of
sedgy rivers,
of daffodils and tulips
whose roots they water,
even to the free-flowing river
that laves the rootlets
of those sweet-scented flowers
that people the
milky
way .

I remember Norma
our English setter of my childhood
her silky ears
and expressive eyes.
She had a litter
of pups one night
in our pantry and I kicked
one of them
thinking, in my alarm,
that they
were biting her breasts
to destroy her.

I remember also
a dead rabbit
lying harmlessly
on the outspread palm
of a hunter's hand.
As I stood by
watching
he took a hunting knife
and with a laugh
thrust it
up into the animal's private parts.
I almost fainted.

Why should I think of that now?
The cries of a dying dog
are to be blotted out
as best I can.
Rene Char
you are poet who believes
in the power of beauty
to right all wrongs.
I believe it also.
With invention and courage
we shall surpass
the pitiful dumb beasts,
let all men believe it,
as you have taught me also
　　　　　　　　　 to believe it.


道端で傷を負った犬に捧ぐ

ウィリアム・カーロス・ウィリアムズ

そいつは、ぼく自身のことなんだ、
　　　　　　　そこに横たわっている可哀そうな動物のことじゃなくてね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　痛くって、キャンキャン吠えてるやつじゃなくてね
そいつは、ぼくをびくっとさせて正気に返らせてくれるんだ──
　　　　　　　　　　　爆発の瞬間というものによって
　　　　　　　　　　　　　　　　爆弾のさ、仕掛けられた爆弾のさ
世界中が荒廃している。
　　　　　　ぼくには、なすすべがない
　　　　　　　　　　　　　　　そのことについて歌う以外のことは
そうして、ぼくは逃れるんだ
　　　　　　　　　ぼくの痛みからね

眠気を催さすしびれのようなものが、ぼくの感覚を麻痺させる
　　　　　まるでドクニンジンを飲んだときのようなね
　　　　　　　　　　　　　　ぼくはそれを飲んだことがあるんだ。ぼくは考える
ルネ・シャールの
　　　　　　詩のことを
　　　　　　　　　　　彼が遭遇したに違いないすべてのことについて
彼が苦しんだに違いないすべてのことについて
　　　　　でも、そのことで、彼は書くことになったのさ、書くということだけに
スゲの茂った川についてね
　　　　　　ラッパスイセンやチューリップが
　　　　　　　　　　　　　　　その根をはわせて水を吸い上げているところ
水がひらたく、ゆったりと流れるその川には
　　　　　　　　　　　　　　　　甘い香りを放つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それらの葉っぱや小さな根っこが浮かんでいる
そこでは
　　　　　　　人びとは
　　　　　　　　　　　　　　銀河のようだ

ぼくはノーマのことを憶えている
　　　　　　　　子どものころに飼ってたイングリッシュ・セッターで
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女の絹のような耳
そして表情豊かだった目を
　　　　　　　　ある晩、彼女はひと群れの小犬たちを連れてきた
ぼくたちが食器を運んだりするところにだよ、それで、ぼくはひと蹴りしてやったんだ
　　　　　　　　　　　　その小犬のうちの一匹を
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　考え込んじゃったよ、ぼくはびっくりしたんだ
だって、そのとき、小犬たちが彼女を引き裂こうとして
　　　　　　　　　　　　　　　彼女の胸に噛みついちゃったんだもの

ぼくはまた憶えている
　　　　　　　一匹の死んだウサギのことを
　　　　　　　　　　　　　　　　だれのことも脅かすことなく横たわっていたよ
ハンターの　　　　　　　　　
　　　　　ひろげた手のひらのうえにいるそいつのことを
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼくがそばに立って
見ていると
　　　　彼は狩猟用ナイフを手にして
　　　　　　　　　　　　　　　そして顔には笑みを浮かべてさ
ナイフをぐいっと突き刺したんだ
　　　　　　　　　そのウサギの陰部にさ
　　　　　　　　　　　　　　　　ぼくは気を失いそうになったよ

どうして、いま、ぼくはそのことを考えてしまうんだろう？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　殺処分されることになっている
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死にかけの犬の叫び声
ぼくは自分ができることしかできないけれど
　　　　　　　　　　　ルネ・シャール
　　　　　　　　　　　　　　　あなたは詩人だ
すべての過ちを正す
　　　　　　　　美の力を信じている詩人だ。
　　　　　　　　　　　　　　　　ぼくもまた、その美の力を信じているよ。
創作と勇気があれば
　　　　　　　ぼくたちは
あの口のきけない可哀そうな動物たちを越えられるだろう。
すべての人間たちにそのことを信じさせてほしい
　　　　　　　　　　あなたがぼくにそのことを信じるよう
教えてくれたように。

　　〇

このあいだ訳してみたものも書き込んでおこうかな。かわいらしい詩だった。

　　〇

DANSE RUSSE

William Carlos Williams

If I when my wife is sleeping
and the baby and Kathleen
are sleeping
and the sun is a flame-white disc
in silken mists
above shining trees,─
if I in my north room
dance naked, grotesquely
before my mirror
waving my shirt round my head
and singing softly to myself:
‘I am lonely, lonely
I was born to be lonely,
I am best so!’
If I admire my arms, my face
my shoulders, flanks, buttocks
against the yellow drawn shades,─

Who shall say I am not
the happy genius of my household?


ロシアン・ダンス

ウィリアム・カーロス・ウィリアムズ

もしも、ぼくの奥さんが眠ってたらね
ぼくの赤ちゃんと、ぼくの娘のキャスリンが
眠ってたらね
そして、太陽がギラギラと照り輝く円盤みたいで
日に照り輝く樹木のうえにも
絹のような霞がかかってたらね
それから、もしも、ぼくが、ぼくの北のほうにある自分の部屋にいたらね
ぼくは裸になって、ばかみたいに
鏡を前にしてさ
ぼくはシャツを首にひらひらさせてさ
自分に向かってやさしくつぶやくように、こう歌うのさ
「ぼくはひとりっきり、ひとりっきりなのさ
　ひとりっきりになるために生まれたのさ
　こんなに最高な気分ってないよ！」って。
歪んで小さくなった、その黄色いぼくの影たちを背景にして
ぼくは、ぼくの両腕を讃える。ぼくの顔を讃える。
ぼくの両肩を讃える。ぼくの横っ腹を讃える。ぼくのお尻を讃える──

ぼくが、ぼくの家族のなかで
ぼくが最高に幸福な天才じゃないって、だれか言えるひといる？

　　〇

　塾の帰りに、ブックオフで、フォワードの『竜の卵』を買った。カヴァーにすこしよれがあるけれど、まあ、いいかと思った。郵便受に、手塚富雄訳のゲーテ『ファウスト』第二部・下巻が入っていた。カヴァーの状態がよくないが、まあ、これは読めたらいい部類の本だから、がまんしよう。


二〇一五年五月十九日　「ケイちゃん」


「きょう、オレんちに泊まりにくる？」
ぼくは、まだ大学生で
外泊する理由を親に話せなかった。
返事をしないでいると
ケイちゃんは残念そうな顔をした。
ぼくはなにも言えなくて
阪急の河原町駅の入口
階段の前に
しばらくのあいだ
ふたり並んですわりこんでいた。
おろした手の甲をくっつけあって。
ぼくより少し背が高くて
ぼくより２つ上だった。
ぼくたちの目の前を
たくさんのひとたちが通っていった。
ぼくたちも
たぶん、彼らにとっては
風景の一部で
でも、若い男の子が
夜に
ふたりぴったり身を寄せ合って
黙っている姿は
どんなふうにとられていたんやろ。
ケイちゃんはカッコよかったし
ぼくは童顔で
ぽっちゃりさんのかわいらしい顔だったから
たぶん、うつくしかったと思うけど
他人になって
ぼくたちふたりを見たかったなあ。
１０年後に
ゲイ・スナックで会ったケイちゃんは
まるで別人のような変わり方をしていた。
かわいらしいやさしそうな表情は
いかつい意地の悪い感じになっていた。
なにがあったのか知らないけれど
２０代前半のうつくしさは
まったくどこにも残っていなかった。
「その子と
　きょうはいっしょなんや」
少し前に、ぼくが知り合った子と
ぼくを見て。
「きょう、オレんちに泊まりにくる？」
そう言ってくれたケイちゃんの面影は
そう言ってくれたケイちゃんに
ちゃんと返事できなかったぼくを
ゆるしてくれたケイちゃんの面影はどこにもなかった。
ある年齢をこえると
がらりと顔が変わるひとがいて
若いときの面影がどこにもなくて
そう言うぼくだって
若いときの童顔は
見る影もなく
いまは、いかついオジンになってしまっているけれど
付き合った子たちと
また会うってことは、ほとんどないのだけれど
ひとりだけかな
前の恋人だけど
きょうも会っていて
ぼくは日知庵で飲んでた。
ヨッパのぼくに
「はよ恋人、見つけや」
そう言われたぼくは笑いながら
「死ね」
って言い返していた。
店の外に出たときに言ったから
繁華街の道を歩いてるカップルたちが
驚いて、ぼくの顔を見ていた。
前の恋人は、別れてからも魅力的で
それがいちばんくやしい、笑。
ケイちゃんとはじめてメイク・ラブした夜
ラブホテルで
東山三条かな
蹴上ってところだったかな
ゲイでも入れる『デミアン』って名前のホテルでね
そこで
「いっしょに行く？」
って、セックスしているときに言われて
「えっ？　どこに？」
って、バカなこと言ったぼくだったけど
ケイちゃんは、ちょっと困った顔をしてたけど
ぼくは、気が散ってしまって
けっきょく、ぼくはあとになって
いっしょに行けなかった。
とてもはずかしい記憶。
そのときのはずかしさは
いまでも
そのときの時間や場所や出来事が記憶しているんじゃないかな。
はじめてケイちゃんに会って
はじめてケイちゃんと口をきいたときの
あのドキドキは
繰り返し
ぼくにあらわれた。
違った時間や場所で
違った子との出会いで。
なんて言ったかな
あれ
あの
まるで
風と戯れる
ちぎれた蜘蛛の巣のかけらのように。


二〇一五年五月二十日　「手」


手の方が先に動いていることがある。
いや、動き出そうとすることがあるのだ。
かわいらしい男の子や女の子がそばにいると。
手のひらがひらいているのだ。
ふと気がつくと、手のひらが時間を隔てた写真をコマ送りにしたみたいに
ひらいていくのだった。
たとえば、それが電車のなかであったなら
急いで手のひらに、ポールや吊り革をぎゅっと握らせなければならない。
歩いている道やショッピングしている店のなかだと、
上着のポケットにすばやく手をすべり込ませなければならない。
知らないうちに、手のひらがひらくのだから
いつ、自分の意思を無視しだすかわからないからだった。
やはり、手のほうが、ぼくより個性があるのかもしれない。
戦地なのに幸せ。
センチなのに幸せ。


二〇一五年五月二十一日　「松井先生」


　高校のとき、社会の先生に手を握られて教員室を飛び出しましたが、いま考えると、まだ２３、４才の可愛いおデブさんの先生でした。ひとの顔って、あまり明確に憶えてないけど、その社会の先生の顔は憶えてる。おデブちゃんで、簡単な描線でかける感じやったから。テニスの上手なスポーツデブやった。当時は、ぼくは、デブがダメやったんやけど、２０歳くらいのとき、はじめて付き合った２つ年上のひとがデブで、それからはデブ専に。ぼくは、自分の詩に、個人名も入れてるけれど、これって、もしかしたら、個人情報云々で訴えられるのかな。まあ、名前は書いてないけど、だれだか、同級生だったらわかるけど。でも、事実やったからなあ。まあ、しかし、よく考えたら、ぼくは未成年やったし、向こうが犯罪でしょ。しかし、時効か。ビタミンハウスってショーパブで、バイトをちょっとしたときには、若いおデブのお坊さんに手をぎゅっと握られて、そのときはデブ専やったから、めっちゃ幸せやった。あ、ぼくが大学院生のときのバイトね。女装もちょっとしたけど、化け物やった。化け物好きのひとも、たくさんいたけど、笑。京大のアメフト選手とはちょっとあって、ぼくも青春してたのね。そういえば、暗黒舞踏の白虎社のひとに「あたしたちと踊らない？」と誘われたのも、ビタミンハウスでバイトしてたとき。で、スタンドってバーで、女装してたオカマの友だちと朝まで飲んでたとき。いかつい眉毛なし２人に声をかけられた。金融関係のひとも、オカマ好きが多かった。当時は、お金持ちの客って、坊主と金融関係者ばっかってイメージ。バブルだった。でも、お坊さんって、若いお坊さんばっかだったけど、見た目は、みんな体育会系。ぼくの好きなひとは、だいたい、相撲部、柔道体型だったけど。水商売って、人間の暗部を見るけど、ハチャメチャで楽しいとこもあった。ニューハーフは、はっきり２つにわかれる。えげつないやつと、めっちゃいいひとと。めっちゃいいひとのひとり、自殺しちゃったけど、よくしてもらったから、いい思い出がいっぱい。昼間からドレス着て日傘さして歩いてはったわ。オカマの友だちが居酒屋をするかもしれないから手伝ってと言われてる。かしこいひと相手にできるの、あっちゃんだけやからって、かしこいひとって、相手にしなくても、勝手にしゃべって飲んでるからいいんじゃないって言うのだけど。しかし、塾と学校で、ほかにも仕事は無理やわ。無理よ。


二〇一五年五月二十二日　「油びきの日。」


油びきの日になると
教室も、廊下も
みんな、きれいに掃き清められる。
目地と目地の隙間に
箒の手が入る。

掻き出し、かきだされる
塵と、埃と、砂粒たち。
ぼくらがグラウンドから
毎日、まいにち運んできた
塵と、埃と、砂粒たち。

掻き出し、かきだされる
塵と、埃と、砂粒たち。
ぼくらが運動場（グラウンド）から
毎日、まいにち運んできた
塵と、埃と、砂粒たち。

油びきの日になると
床や、廊下が
すっかり生まれ変わる。
黒くなって強くなる。

ぼくらも日毎に黒くなる。
夏の日射しに黒くなる。
黒くなって強くなる。
つまずき、転んで強くなる。
赤チン塗って強くなる。


二〇一五年五月二十三日　「１３の過去（仮題）」


　朝、コンビニで、サラダとカレーパン買って、食べた。通勤の行き帰りでは、ロバート・シルヴァーバーグの『ヴァレンタイン卿の城』上巻のつづきを読んだ。ジャグラーについて詳述されているのだが、それが詩論に照応する。シルヴァーバーグのものは、いつでもそうだが、詩論として吸収できるのだ。『図書館の掟。』と『舞姫。』は別々の作品で、ただ幾つかの設定を同じ世界にしていたのだけれど、きょう、シルヴァーバーグの『ヴァレンタイン卿の城』の上巻を仕事帰りの電車のなかで読んでいて、ふと、『図書館の掟。』の最後のパートと、『舞姫。』のすべての部分をつなぐ完璧な場面を思いついた。それが、『１３の過去（仮題）』第１回目の作品になる。どの時期のぼくだったか特定する様子を描く。若いときのぼくを観察する様子を描く。若いときのぼくが、ドッペルゲンガーを見る。若いときに見たぼくのドッペルゲンガーとは、じつは、齢をとったぼくが、若いときのぼくを見てたときの姿だったという話だ。『１３の過去（仮題）』の冒頭。バスのシーンで、バスについての考察。地球は円である。高速度で回転している円のうえを、のろのろと走行しているバスを思い描く。ここでも、５４才のぼくの視点と１５才のぼくの視点の交錯がある。『１３の過去（仮題）』において、もうひとりのぼくの存在のはじまりを探求する。マルブツ百貨店での贋の記憶がはじまりのような気がする。あるいは、幼稚園のときの岡崎動物園でみた片方の角しかない鹿が両方に角のある鹿と激しく喧嘩してたシーンのときとか。これもメモだが、八坂神社の仁王像の金網。昔はなかった。子どものときと同じ風景ではない。高野川の浚渫されなくなってからの中州の土の盛り上がりにも驚かされたが。円山公園の池の掃除のとき、亀が甲羅干ししてた。


二〇一五年五月二十四日　「濡れたマッチ」


濡れたマッチには火がつかない。
ぽろぽろと頭が欠けていく。


二〇一五年五月二十五日　「記憶再生装置としての文学」


　記憶再生装置としての文学。自分の作品のみならず、他人の作品を読んだときにも、忘れていたことが思い出されることがある。このとき注意しなければならないのは、読んだものの影響が記憶に混じってしまっている可能性がゼロではないということ。まったく事実ではない記憶がつくられる場合があるのだ。


二〇一五年五月二十六日　「磁場としての文学空間」


　磁場としての文学空間。電流が流れると磁場が生じる。作品を読んでいるときに、どこかで電流が流れているのかもしれない。言葉と言葉がつながって、電流のようなものが流れているのかもしれない。頭のなかに磁場のようなものが生じているのではないだろうか。そんな気がする。すぐれた作品のみならず。


二〇一五年五月二十七日　「巣箱から蜂蜜があふれ出てしたたり落ちていた」


　高知の窪川に、ぼくを生んだ母に会いに行った。ぼくが二十歳のときだった。はじめて実母に会ったのだった。近所に叔父の家があって、その畑があってた。畑では、隅に蜜蜂の巣箱があって、巣箱からは、蜂蜜があふれ出てしたたり落ちていた。その数年後、叔父が木の枝に首をくくって亡くなったという。ぼくが会ったときは、おとなしい、身体の小さいひとだった。いっしょにお酒を飲んだ。若いときは、荒れたひとだったという。


二〇一五年五月二十八日　「ふるさとは遠くにありて思うもの」


　きょう、五条堀川のブックオフに行って、２４冊売って、１０１０円。で、『日本の詩歌』シリーズが１冊１０８円だったので、７巻買って、７５６円使った。以前に、学校で借りて全巻に目を通していたし、講談社版・日本現代文學全集・１０８巻の『現代詩歌集』というアンソロジーに主要な作品が入っていたのだが、薄い紫色の小さな文字の脚注がなつかしくて買った。そうそう。草野心平さんの、『日本の詩歌』では、一文字アキだった。丸山薫の詩に影響を受けて、『Pastiche』をつくったのだけれど、いまだに、だれも指摘してくれない。中也は好きではないが、買っておいた。この齢で（５４歳である）中也はもう読めないと思うのだけれど。宮沢賢治は、齢をとっても読める詩人であると思う。じっさい、ブックオフでちら読みしていて、イマジネーションが浮かんだからである。西脇順三郎さんのは、何冊も読んだし、ぽるぷ出版の『西脇順三郎詩集』も持っているが、やはり、薄い紫色の脚注の文字がなつかしくて、買っておいた。あっ、唱歌のものがあったけれど、ぼくは学者じゃないからいらないやと思って買わなかったけれど、戦争中の唱歌とかあって、笑ってしまった。戦争讃美の歌を西条八十なんかが書いてたんだね。めっちゃ幼稚な詩だった。あ、おもしろそうだから、買いに行こう。行ってきます。で、ブックオフ、ふたたび、『日本歌唱集』と『室生犀星』を買ってきた。犀星は、「こぼれたわらいなら、どこかに落ちているのだろう」とか、ああ、らりるれろ、らりるれろ」とかだったかな、すてきなフレーズを書いていて、そうだ、「ふるさとは遠くにありて思うもの」ってのも、犀星じゃなかったっけ。


二〇一五年五月二十九日　「そうしていまでは、もうタイトルも思い出せない。」


　きょうも朝から本棚の整理をしていた。ここ２日間で、ブックオフで６０冊ばかり売って、２０００円だった。まあ、売り値は、買い値の１０分の１から２０分の１の間だということだろう。意外だったのは、売るのに躊躇していた『太陽破壊者』が買い取れないというので戻ってきたこと。ほっとして、いまクリアファイルで、本棚のまえに立てて飾れるプラスティック・ケースをつくって飾っていること。表紙が抜群にいいのだ。買い取られなくて、よかった。６０冊の本のなかには、もう二度と読み直すものはなかったと思う。そうしていまでは、もうタイトルも思い出せない。


二〇一五年五月三十日　「ハンキー・ドリー」


　学校の帰りに、日知庵で飲んでた。むかし付き合った男の子にそっくりの子がきてて、びっくり。ぼくとおんなじ、数学の先生だっていうから、めっちゃ、びっくり。かわいかった。また会えるかなあ。会えればいいなあ。ヨッパのぼくは、いま、自分の部屋で、お酒に酔った頭をフラフラさせながら、デヴィッド・ボウイの「ハンキー・ドリー」を聴きながら、ボロボロ泣いてる。なんで泣いてるんだろう。わからない。泣きながら寝る。おやすみ。


二〇一五年五月三十一日　「エコー」


想いをこらせば
こだまする
きみの声
きみの声

本をたたんでは、ペンにキャップをつけた。はさみをひらいては、つけねで指のあいだをぐりぐりとした。靴下をつかんでは、投げた。たばこに火をつけた。そしてたばこの火は消される。紫から黄色へ、黄色から青へ、藍そして緑、緑から赤へ、くぐもった、昼下がりのまぶしさの、まぶしさのなかの色彩が、展開していった。きれぎれの眠りがまた、つぎの眠りへと移ろう。落ちる、というよりも引き裂かれるように、誘われ、壁に背をあずける。眠りが、裂かれてできた破け目は、瞳の形をしている。瞳から、小蟹の群が這い出、行列がフロアを渡ろうとしている。

　小高い丘の白い岩場はただ2人のためだけにある。朽ちた鉄柵をくぐり、茂みをかきわけ、摩耗し苔むしたコンクリートブロックを足がかりによじ登り、2人は岩場にやってきて腰を下ろした。半透明の蟹が一匹足を止めてじっと見ている。2人は平らな岩にお菓子の小袋を並べて語らっている。空には一切の雲がなく、見晴るかす彼方は海だ。見晴るかす彼方は海だと、あなたはそう思った。しかし実は、違う。それは水平線ではなく屋根。小さな家々が彼方まで、徹底的に並んでいた。東の空の片隅は昏く、霞の内部には黒い筋が見える。塔？いや、あれは竜巻。天から空が、地上に流入し、とめどなく拡散している。「あっ」と声が上がる。花が現れ、即座に立ち枯れ、丘が暗転し、竜巻は過ぎ去っている。丘には影がひとつ。2人のうちどちらか一方が、がもうひとりを突き落としたのだ、と蟹の眼は証言する。罪深いものが突き落とされ、罪深いものがまた突き落としたのだと。しかし、とあなたはおだやかに否定する。夢はおだやかに否定される。そのつぎの場面では、２人それぞれに微笑しながら腰をあげ、ずぼんを払った。蟹は岩場の陰へと滑りこんだ。あなたはそれ以上の光景を追うことに興味を失い、私は罪悪感をともなって目覚める。起こり得たことの全ては裂け目の闇に突き落とされたのだ。そして、と目覚めた私は続けるだろう。小高い丘の白い岩場はただ2人だけのためにあった。

アラームが鳴る
私は薄目を開ける
少し眠りたかったけど
眠れなくてもかまわなかった
カーテンのない
西向きの窓から落ちた
四辺形の光に
足をひたして
続けて数を数えた
水の音が大きくなり
光に焼かれた踝の
微細な痛みがともる
宙空を上方へくいくいと
移動する埃に
焦点が合わされることについて考えるが
答えは出ない
服を脱ぐ
開き戸を開けると
蒸気が部屋に流れ込み発光する
光には光が
音には音が紛れこむ
私はユニットバスを一瞥する
そして新しい服に着替え
靴を履いたら
たぶんもう
戻ってはこない

僕は壊れてしまいました、
もはや一滴の乾きかけた涙としてしか存在していません、
光も闇も幻で真っ青な衝撃だけが現実です、
人間の正しさとは何かと問いかけると桜の花が散りました、
人間の貧しさの上に咲き誇っているあの名を奪われた花を血眼になってむしりとると、
度重なる人間の驟雨が晴れ上がる頃には社会という雲海が血を降らせていました、
世界は暴力という元素から構成されており、
複数の暴力が相克しながら時間をかたどっています、
今日一つの純粋な愛が孤児として街角に捨てられていて、
愛はこのように与えるものでも与えられるものでもなくただ遺棄されるもの、
低い位置には重くて濁った行き場のない液体ばかりが流れ落ちてくるので、
どんな低さでも粉飾しなければ生き永らえません、
この街にはとてつもなく大きく入り組んだ笑いが必要です、
ただの痙攣ではなく物質的に彫刻された笑いが除幕され解析されなければ、
あなたを殺せなくてもあなたの名前を殺してよろしいでしょうか、
もはやあなたが誰からも呼ばれず透明に消えていくように、
組織では惰性の万年雪が年々厚みを増していて、
組織である以上決して融けない雪がどんどん増えていきます、
雪に切りつける炎の正しい色を探しに、
雪を掘り起こす労働の正しい関節を探しに、
僕はもうあきらめて新しい雪の一片として群衆の鮮やかさを増すばかりだ、
衝撃とは瞬間の打撃ではなくいやらしい持続の分泌液だ、
とてつもなく長い長編小説を読み終えたかのような衝撃を僕はあなたの暴力から感受したのです、
あなたの暴力は恐ろしく硬い人格の核内から遥かな総合を経て生まれたものだ、
暴力は余りにも激しく自らに愛され過ぎて行き場所を無くした自我の噴出、
かつて僕は花の美しさが分かりませんでした、
確かにどことなくきれいだと思っても何の感銘も受けませんでした、
あの頃の彫りもなく無味無臭のゴムみたいな世界をもう一度たしなみたい、
言葉だけを知っていてもその言葉の実感が伴わない未分化な自己、
感受性のない残酷で放埓な演算機にしか感受できない無機質のひらめきがあったものです、
何かを失うごとにさらに何かを失ってきました、
失うものなど何もないという空き瓶ばかりがきれいに収集され、
肯定的な価値など苛立ちしかもたらさないのですべて失ってしまいたい、
僕はもはや感情の重みを失ってしまった、
感情が疲労の風によって簡単に揺れ動く重心が不安定な労働者です、
労働のストレスが快楽として熟する前に感情を砕く、
僕はもはや以前のような中毒的な労働には吹き飛ばされてしまう、
労働者から労働をとるということは僕の存在の根拠を奪うということです、
僕は悪という麻薬を常用しなければ生きて来れなかった、
存在が力を投げ捨てるとき代わりに存在にみなぎるものが悪だった、
どんな混沌にも混乱にもすっきりした秩序を形成するのが悪なのです、
僕の音符は社会の音楽と何一つ符合しない、
僕と社会との間にはあらゆる種類の事故が発生しました、
僕の悪は事故のたびに保険のように支給されていったのです、
社会への憎しみは限りなく美しく官能に満ちています、
そうして僕はどこにも辿り着くまいとする美学を貫き続けるのです、

落陽とともに　
またひとつ　ちいさな海が生まれ
夏は　
さよならと言った

どの夜が　最後の夜であるのか
知らないでいるわたしらへ


　手をふることを
初めておぼえた日のように
訳もなくわたしらは
手をふりつづけていた

ふれあう前から泣いている恋人たちや
遠くひろがる星のいない空、そして
途切れてしまった蝉たちの行方について
　こたえられないまま


　わたしらは眠れないと言った、
訪れない朝のために　耳をそばだて
深いねむりの周囲を
めぐりつづけている

二〇一五年十二月二日に、人間は考える葦なので、私の目は勿論、節穴でした。
一日は煙草ではじまる。ソフトパックに煙草が十一本。昨日、九本喫ったということ。
昨日の、九本目の煙草は、昨日で去るべき一本。今朝の一本目の煙草は、今日まずあるべき一本で。
火を点け、その火へまた、更に火を点け。それは人の感涙に対する、涙だったりするもの。
路上に、缶が転がっていて、缶は、寒の中に転がっていて、十二月の月間、缶は、寒の中に転がっていて。
沁みるのは、何ですか。水ですか、痛みですか。想い、書きつける為の、ペンのインクですか。
ともかく私は、縁側で煙を吹き、それは浄土へ届かないとわかっている。今朝は、朝陽が目をうるませて。
こんにちは、ニコチン。そしてポケットから出す、リボトリール錠。すこし、清い水でもって含んで。
ピンッ、と、唇が水の冷たさに切れ。血は、智とならず脳の報酬系に訴え、私は出血を笑ってしまいます。
おはよう、おはようと、すべての神経に訴えようと、もう一本分エコーの煙を含みます。


あなたは、スクランブル・エッグの、スクランブル交差点を渡らずに立ち止まり。こころはどうしている？
こころを、フォークで突けば、やはり冬のフォークの冷たさ。両手で覆った両耳の端も冷たい。
言葉が、耳へ挿入されないのが救いで、周囲の人はみんな黙している。ノイズはあなたに加害する。
周囲の人。父親、母親、兄弟、ペット。そこにいても、非在であったとしても、みんな黙している。
そんな朝にも慣れてしまって、スクランブル・エッグを平らげるに、黙々、フォークを動かす。
あなたと、周囲の人みんな、とに疎通はない。孤独という自由はあっても、息を深く吸い込むことができない。
あなたはスクラングル・エッグを平らげ、「いただきました」と告げる。しかし言葉は返ってこない。
寝室に戻り、ノートＰＣを開き、詩のサイトの詩を読み、家族関係に、呪われている人の詩を読む。
読んだ詩は、家族を称え、感謝しているのだが、あなたは呪いを念じ、書かれていると、かんじてしまう。
スクラングル交差点を渡らないまま挙手をして、しかし、何を口から発すればいいかわからない。


私はエコーをジュッ、と水で火を消して、吸殻を、ガラス・ケースに詰めると縁側から寝室へ戻る。
楽しいことは少ない。楽しいことは、この世のダイヤモンドだ。八千円そこらのギターを抱える。
音楽は数学であり、ギターはパズル・ゲームであった。録音機の電源を入れ、ＲＥＣボタンを押す。
譜面はなく、あったとして、読むことができない。パズルに解答は不要だ。解答があっても答えは私が決めます。
今、という言葉を書いても認識するときそれは古い。い・ま、の「ま」を書くとき「い」は過去にある。
今を追いかけ、指を動かし、今を追いかけ、指を止め、静かに音律は脳を、溶解させていき――――ピンッ！
パツッと、ギターの弦が切れ，頬にアタり傷をつけ、私はその出血を笑ってしまいます。
ち、が、見えますか。ち、が見えますが、血は、皿の上に乗った、小さな点です。
調子の悪い腕時計が二本、デスクの左端に置いてあります。彼らの蛍光灯の数字、鈍く、光り。
共鳴しているのは、時計の盤上にない「１３」の数字。それはどこにあるのかと、少し窓を開ける。


オハヨウゴザイマス、タマカワサン、イラッシャイマセ、モウシワケアリマセンデシタ、タマカワサン
タマカワサン、オソレイリマスガ、ハイ、カシコマリマシタ、タマカワサン、ショウショウオモチクダサイマセ
シツレイシマシタ、タマカワサン、オマタセ　イタシマシタ、アリガトウゴザイマシタ
マタオコシクダサイマセ、あなたは十の言葉のくりかえすにつとめる。鏡の前。
オハヨウゴザイマス、タマカワサン、イラッシャイマセ、モウシワケアリマセンデシタ、タマカワサン
タマカワサン、オソレイリマスガ、ハイ、カシコマリマシタ、タマカワサン、ショウショウオモチクダサイマセ
シツレイシマシタ、タマカワサン、オマタセ　イタシマシタ、アリガトウゴザイマシタ
マタオコシクダサイマセ、あなたは十の言葉へ身に浸す。トイレの鏡の前。タマカワサンは多摩川でした。
退社の時刻となり、あなたはオフィスを出て、少し歩いて東横に乗り、東京方面に向かった。
多摩川は暗く、あの夏の、夕焼けに栄えるうつくしさはなく、恵比寿で下りれば、そこは明るかった。


私はライヴ・モニターを通して、夜の郊外をさっさと見ている。ライヴ・モニターはこころでした。
スーパーマーケットの前、３６５日、朱い風車を吹き回しつづける、初老の男を越えて、北進する。
枯れそうな、鶏頭花の頭には目がついている。目は瞳となり、瞳は眼となった。無視して進む。
風がつめたいのは、こころが冷たいからだと思う。コンビニが明るいのは、こころが明るいからだと思う。
トリスのあたらしい瓶を買い、古くなった体へ少しながしこむ。喉から胃までを、すこし燃やして。
胃も、こころのシニフィエに過ぎない。血管も、弛緩する体も、やられる脳も、こころのシニフィエに過ぎない。
寒椿も、落ちた葉も、葉の先よりこぼれる露も、月もこの雪も、すべてこころのシニフィエに過ぎない。
強い父も、賢い母も、やさしい姉も、頭の良い妹も、飼い猫も、野良猫も、野犬も、あの初老の男も。
現実は、こころのシニフィエに過ぎない。だから私は白いこころを吐きつつ、こころを踏みしめて、歩く。
嗚呼、しかしライヴ・モニターにノイズがまじって、鶏頭花の眼が、ゴロリと落ちた。


あなたはほろ酔いで帰宅して、やはり言葉のやりとりのない家のキッチンで水を飲む。水は美味しかった。
昨日、ほろ酔いで帰宅して、言葉のやりとりのない家のキッチンで水を飲んだ。水は美味しかった。
一昨日、ほろ酔いで帰宅して、言葉のやりとりのない家のキッチンで水を飲んだ。水は美味しかった。
変わらないことは、素晴らしいことだよ、と、スクランブル・エッグは、多摩川は、伝えてくれたような気がした。
変われないことは、素晴らしいことだよ、と、スクランブル・エッグは、多摩川は、伝えてくれたような気がする。
変わらないことは。変われないことは。どちらも、等しい意味のことに思えるけど。
変わらないあなたは強く、変われないあなたは弱かったので、あなたは椅子に体をくずし黙した。
あなたは確かな足取りで、鏡の前に向かった。コンバンハ、タマカワサン、と鏡に向かってニコリと笑った。
じっくりと愛着のある髪を眺め、でも、変質を加えたいんだよね、と鏡の左側の棚を開いた。
次の日、オフィスのあなたの髪の色はショッキング・ピンクだった。カワリマス、タマカワサン。


私は歩きつかれて。青いベンチに腰掛けて、ベンチの上に、トリス瓶と、鶏頭花の眼球を置いた。
黒い夜は、漆黒の夜となり、そして星冴え冴えとして、私は体を楽にして、天体を楽しんだ。
そして、チラと鶏頭花の眼球へ目を向け、この眼球をじっと見つめた。そして下を向いた。
思考する。ポケットから煙草を一本取り出し、ハートに火を点けて。――　ハートは脳の報酬系？
まず鶏頭花は、花ではなかった。鶏頭であって、そして鶏頭は、ニワトリの頭部であった。
ニワトリの頭部だから、眼球がついていて、それはくり貫かれた。くり貫いたのは、私だった。
溜息と共に煙を吹く。わからなかったんです。やはり私の目は節穴でした。
オリオン、人間は、考える葦であるから、勿論、私の目は節穴でした。
ポケットから、ナイフが落ちた。ナイフに、血がついていた。胸がくるしい。
トリスの瓶を開けて、グビッと景気づけに飲む。山は静かで、煩いのは私の胸の内で、「ウルサイ、」と言った。


オハヨウゴザイマス、ブチョウ、イラッシャイマセ、モウシワケアリマセンデシタ、シナガワサマ
ハセガワサン、オソレイリマスガ、ハイ、カシコマリマシタ、ヨシダサマ、ショウショウオモチクダサイマセ
シツレイシマシタ、オイカワサマ、オマタセ　イタシマシタ、アリガトウゴザイマシタ
あなたは、アア、あなたは、社会に順応してしまって、脳が腐らないように、気をつけて下さいね。
私は、時間も、空間も、人間も、そして労働も、その概念も知らず、ただ何かをしていただけだった。
何なのか。何かは、とおい記憶の向こうにあって、もう、それを見ることはできなくなってしまった。
休むことは知らず、眠ることはできず、ついに脳が腐って、あなたのようには、一生なれないだろう。
だから、哀しいほどにあこがれる。郊外に身を隠しても、自分がまだ、オペラ座の怪人だとでも思うよ。
沁みるのは何ですか。水ですか、痛みですか。想いを書きつける為の、ペンのインクですか。
自然公園の水は身に沁みて美味しい。帰って、また、正確な冗談書いて眠ります。トリスの瓶は空だった。


ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ：ｒｅ
こんにちは。こんばんは、かな？久しぶりの連絡になります。御無沙汰です。
あれから色々あって、といいますか、何もなかったんですけど、会社辞めてしまいました〜〜(笑)(笑)
そしてやっぱり、会話のない家族ってつまらないじゃないですか〜〜。実家出て、一人暮らししています！！
寂しくないですよ、実は障がい者就労移行施設のスタッフしてまして、利用者さんにガンガン元気貰ってます！！
送迎バスが白じゃ、いかにも、でしょう？だから勝手にショッキング・ピンクに塗装しちゃいました〜(笑)(笑)
利用者さん「やさしいね、仏さんになるのか？」って冗談言うから、思い切って坊主にしちゃいました〜(笑)(笑）
なりますよ、私、仏になりま〜す！！色々愚痴読んで頂きましたが、理屈とか、もうどーーでもいいって感じ。
ああ、でもここは、静岡ですけど、時々やっぱり桜木町と、あと多摩川のこと思い出しちゃいますね〜〜。
夏の多摩川の夕方の雰囲気って、ほんとこころをうつものがあるんですよね。浄化されてました〜〜(笑)(笑)


二〇一五年十二月六日、携帯電話をパチンと閉じて、私は縁側へ煙草を喫いに出る。
一日は煙草ではじめる。外はまだ暗かった。ライターで着火すれば、そこだけ明るくなった。
あたらしい時、私は存在できるだろうか。存在は、ただそこに存在することではなしに。
何を話し、語り、伝え、書き、そして何する。そして私の世界は、変質し、変色するか。花のように。
昨日買っておいた久々のゴールデン・バットは美味しく、私は久々のこころを吹く。空が、少しずつ青く。
ポケットから取り出すリボトリール錠。清い水でもって含んで。冬なのに風はやさしく。
沁みるのは何ですか。水ですか、痛みですか。想いを書きつける為の、ペンのインクですか。
はい。沁みるのは、フラスコやビーカーといった透明なこころにハジける光の、その音です。
煙草の灰を灰皿へ落とし、私は、多摩川を通過する電車の音を、想起する。
庭の隅へ捨ててあった、ニワトリの眼が、それを見ていた。


　

日、朝と夜が変わるとき、こころをひとつ折る。たとえば、それが紙のようなものだとすれば、日を重ねて折っていくうちに、きっと鶴にも亀にもなれるのだ。そうしてあなたはそれに乗って、天空の城にも、竜宮城にも行ける。だから、そんなに頑張らなくてもよい。ただひとつ、丁寧に折り目をつけるのだ。

※

あなたのこころの折り目は、寝る暇もなく忙しくて、少しズレて折れたりしていた。だからそれをもう一度広げて、丁寧に伸ばして、再びきちんと折ってあげる。そんな気持ちになれるような言葉があればいいし、そんな気分になれるような歌を探している。今日書けなかった歌詞は、明日きっと神様がプレゼントしてくれるのだ。

※

誰も乗せることなく、病室には千羽鶴が飾られていた。その代わり、空港の近くの病院だったので、窓辺からはたくさんの離陸していく飛行機が見えた。ほんとうはそれに乗って、世界中を見に行けたら良かったのだけれど、あなたの子どもの病気は他の子どもよりも何だか難しくて、長く眠りすぎたベッドのシーツはしわくちゃだった。わたしはそれをほんの少しだけ伸ばして、ひたすらに祈ることしかできなかった。

※

あなたは、あなたの子どもにたくさん謝ってきた。そして、折らなくていいところまでたくさん折って、最終的にこころはぐしゃぐしゃになっていた。神様、今夜は悲しみにくれるあなたのために、あなたが気がつくまで流れ星を何個も流してあげて下さい。そして何でもいいから、お願いごとを聞いてあげてください。そう祈りながら、鶴をひとつ折って、また千羽鶴を作り始めた。

　　　　I

わたしはしずかに立っていた
雨はやみ　すこしずつ朝が広がっていった
わたしはこの場所をこよなく愛していた
ときおり　馴染みの鳥がやって来て　
毛繕いを見ることが楽しみだった　そして
翼をゆるやかに広げ
飛び立ってゆくのを見ることが楽しみだった
白い羽が　水面でゆれているのが美しかった


わたしはゆっくりと冬の準備をした
緑はやがて黄味をおび　そしてしずかに熟し
風にふれるたびに歌が流れ
なにか偉大な仕事をやり終えたひとが
安らかな眠りにつくように
ひとひらの葉が散り　またひとひらの葉が散り
紅い水面でゆれているわたしのなかで
ゆたかな水脈が流れつづけていた

そして霧のように
降りはじめた雨のなかで
あなたはしずかに見つめていた　こころのなかで
あなたは木になりたいと言った
そうしていま　あなたの願いは芽生え
あなたを大地に立たせた
ゆたかな光を浴びながら　風の歌声を聞き
香り立つ花園のように　あなたは
あなたを解き放った


わたしたちはしずかに立っていた
鳥たちが　散りしかれた落ち葉の水辺で眠っていた
ときおり　その白い羽をふるわせながら
身を寄せあって眠っていた



　　　　II

青空が広がっていた　まるで
五月の薔薇の　甘い香りが流れてくるように　　
いま　世界のどこかで　
純粋な目をした少年の
願いが叶ったのかもしれない　そしていま　
世界のどこかで
やさしい目をした少女の
祈りが届いたのかもしれない　

青空が
どこまでも広がっていた　まるで
五月の庭の
ゆたかな木漏れ日のように　いま
雪がしずかに降りはじめた



　　　　III

雪は降りつづけた　
雪は一面に降りつもった　
わたしたちはだまっていた
わたしたちは耳をすませた


　奥深い
白い森のなかで
わたしたちを見つけたものが
すこしふるえながら
わたしたちにそっとふれようとして


　そしていま
わたしたちは時をむかえ　
黎明の朝陽や
夜の月光のように　
つつまれた花びらをひらき
しずかに歌をうたう


おしみなく
雪は降りつづけるだろう
わたしたちにふれるすべての手に
降りつづけるだろう



　　　　IV

ゆれる火が
わたしのなかで
すこしずつ大きくなり
ことばにならないわたしのことばを
あなたはしずかに読みはじめた


　わたしは あなたの声として生まれ
あなたが歌うとわたしは目覚めた
あなたがだまるとわたしは眠った


　ゆれる影が あなたのなかで
風のようにしずまり
あなたのしらないあなたの始まりに
わたしは耳をすませている



　　　　V

　わたしたちには
ゆたかな冬があった　ざわめきが
ひとつのしずけさへ歩み
限りない静寂のなかで
偉大なものが生まれてゆくように

広がりつづける
空はしっている
より広がりつづけるものを　そして
満ちあふれる海はしっている　
より満ちあふれるものを


立ちどまることを
わたしたちが選ぶのは
わたしたちのなかで　いまそのときをむかえる
わたしたちがあるからだ


　すべてのいたみを　いたみから解き放ち
わたしたちは　
眠りから目覚めたばかりのこどものように
おおきく手をひろげた
よりおおきく手をひろげて
わたしたちをうけとめる
冬のしずかな庭で

私は梅雨空の
とある山の稜線に花となって咲いてみる
霧が、風にのって、私の鼻先について
それがおびただしく集まって、やがて
ポトリ、と土の上に落ちるのを見ていた
私はみずからの、芳香に目を綴じて
あたりに神経を研ぎ澄まし、聞いている
たなびく風が霧を押しよけていくと
うっすらと太陽が光りを注いでくる
豊満な体を、ビロードの毛でくるみ
風の隙間から羽音をひるがえし
花蜂たちがやってくる
　ひとひら舞い、するとその羽ばたきを忘れ、落下し
やがてまた思い出したように空気をつかむ
そのように、落下したりあがったり
きまぐれな空気の逢瀬を楽しむように飛ぶ
それは蝶々
　私は、そのように
花になったり、花蜂になったり、蝶々になったりしたが
またこうして
稜線の石になって黙ってそれらを眺めている

　2011-12-09　Diary Essay　


幼い頃だ。いえの裏には滝がありその音がいつもけたたましかった
わたしが生まれついた最初の悪夢は、その音であった
いつまでも耳につんざき離れない　ずっと 眠りに就けられない
音にうなされるからラジオをつけてはスピーカから聞こえる
おしゃべりや音楽を聴き、忌まわしいその幻聴を解消していた

恐怖心というものは前もって知っておけば、待ち構えているうちに
少しづつ消え失せるものなんだとわかった。シャーシャーと寝耳に入る水
音から出てくる恐怖を、いつしか自分は音楽として聴くことができるようになった。

いつしかラジオも消し　耳から襲う魔的な幻聴を　寝床で毎晩待つことが　毎夜の日課だった
そうしたの遊びを覚えたのだった。音が私の体に迫りくる
少しずつ頭が膨らみ両腕が糸のように細くなる感覚に襲われる、
特殊な重力場に寝かされ圧し潰されそうなＧである
シャ--　という滝音の倍音はけたたましくこめかみに鳴り響く
ぐるぐると頭がゆり動かされっ　すると今度は幻覚にさいなまれる
天井から這い出るたくさんの手が　脳天をこじあけようと顎あたりを突き上げる
私は壁にはりつき布団にくるまり　目を見開いたまま、
その幻聴と幻影とを楽しむのだった
来たね、来たね、ほら　来たね　と　不可思議な精神錯乱をとても楽しんだ
そう　できたのは、自覚した精神を保つことで恐怖を遊戯に変えた
そう、意識できるようになってからだと思う

　
画塾に30前後の一人の女性にその話しをすると似たような症状を憶えるという。
今でも、彼女はようやく精神治療を退院したとのこと。いつも明るく元気で快活に接するものの
内向的な生活にいったん入り込むとたちまち　in in in　in in 中へ　中へ　沈んでしまうのだ。
去年彼女に年賀状を書いたが、病棟までは届かず、直接手渡ししよう、元気な顔をみたいもの。





　2011-12-11　

　　つもるもない


呼び止められた妄心造語が幾ばくも背中を流れる
街街の息が楽しげに小旅行者たちを行き来させる
可愛い通りを一人着飾る店のガラス越しに立ち止まる
ショウウィンドのドレスを着せて茫然と突っ立ってる
なにもかもが　つもるもなかった


　　HAPPY DAYS という　店オーナさんが居た
　　松尾アキラという詩人が昔故郷に居た
　　当時よく遊びに行き、駄菓子屋さんのような
　　お洒落系のガチャガチャ人形レコード漫画
　　に囲まれながらよく飲み明かしたのだが
　　ある時、店の奥からなにやら分厚い本をもってきた
　　彼はそのときかなり上機嫌だったのか
　　キミは彼にそっくりだ
　　大きな声を出しながら　初めて知った
　　蜘蛛の巣の張り付いた
　　分厚い黄色い詩本を渡してくれた
　　はじめ彼の書籍を勘ぐった、が　
　　彼を信じて、願えるのだ
　　そうして
　　いつか私の書くも勘ぐった、だが
　　彼を信じて、願えるのだ




なにやら 孤独に存在していた　
摘まめんホコリがふわふわと　浮遊する右下斜線
アスファルトに　落ちる目を落とす　
空に叫ばず　天気はどうだい？と、空を仰いだ
ノッポリ鼻先の　古い傷痕を確かめ　
洟をすすり　鳥の巣の頭の毛を　グシャグシャやって
　
　　あぁ　もう　終電ないじゃん　寝ながら帰る　

　



　2011-12-18　

　　 宝ヶ池散歩


見晴らしの彼方から冷え冷えとした湖が火照っている借景の比叡山。
地理的条件をまっすぐ水平に遠く際立つ、俄然蘇ったあの女の平たい乳房。
車のキィを止め私が気安く話す話しを、途切れ途切れにカノは私ににじりよる
そんな素振りを見せる青く火照った月明かりの顔　照らすカノ横ににじりよる

／愛などと言わず抱きあう原人を好色と呼ばぬ山河のありき（春日井健）


　　*

草の葉の根をかきわけて虫一匹
口をあけお炬燵(こた)に蜜柑足ひとつ
ストローちゅうちゅう脳の内圧吸いまくる、
畳のダニに咬まれて、浅寝る(あさいねる))
剣士のつるぎの報いは必然の心の刀
三日月夜に食いつく魚に銛を刺す

みよしふゆ空
そといでて
きたるらんらん
おんぶにだっこ
みぐるみくるみ
　




　2011-12-26 　 a diary - mobile


どこまで切り、成しうるかは
一見不可能と思うが
わずかな生きるなかで
もう、見えている

　。

だから言えることは
あまりにも困難なるがゆえ
何処に何が、生まれるかも
不明なるまま
画を成すことは
あまりにも困難なるがゆえ

みずからの生き姿に
かかわるものとして
あまりにも困難なるがゆえ
それをみない現実をしらぬ
日常、文化、俗物に
ぬくぬくとくるまり、臥し
おまえの姿、容をこれから
どこまで切り、成しうるか

もう、みえている

あっ！キラ、か？
あっ！ 綺羅･可

　　　　　　　　　　　　か　な　え

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　　　　・・・・ ........................... 　
.... ................. . . . ..... ...　
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.... ......... ．．．。 .................. ::::::::
:・・・。::..... ・・　.. ・・・・・・::::::::::::::::
:: 　・・・　　　　・・・::::::::::::::::::::::::: : : ::
:: 　空を 　吹く　　 ::::::::::::::::::::::::::::::::::
:: : : : :: :: :: :: :: ::::::::::::::::::::::::::::::::::
:: 　白い粉雪の　　　　　.... .........・・・: : : :: :: ::
::　 夢から寝覚めた ::::::::::::::::::::::::::::::::::
:: 　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :: : : :: :: :: :: ::
　　　戸の隙間 　 　　::::::::::::::::::::::::::::::::::
:: .... ......... ・・・ ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;　風 と ::::: :::: ::: ::::::: :: : : : :: :: :: :: ::　
　.... .........・・・.... .........・・・　　
か　な　え ::::::::::::::::::::::::::::::::::::
: : : :: :: :: :: :: ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
:: 　空の　吹く::::: :::: ::: ::::::: :: : : :::::: :::: ::
　　　　.... .........・・・　::::: :::: ::: ::::::: :: : :
雪 を　舐め　　 ::: : ::::: ::::::: ::::: ::::: ::::
:: 　: : : :: :: :: :: :: :::::::::: :::: ::::::::::::
ぽつ　ねん　と　した　 ;;; ;;;;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;
:: 　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :: : : :: :: :: :: ::: :
わ た し が 、・・・・・ 　 ::::: :: ::::: :: :::: ::
:: 　 ::::: :::: ::: ::::::: ::::::::;;;;;;;;;;;;;;::::
　　　窓向こうに ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :::::: :::: :::: :: : : :
　　　　　うづくまる .... .........・・・:: :: :::: :: : : :　
::: :: :: :::::: :: : : : .... .........・・;;;;;;;;;;;;;;
　　　　.... .........・・・　: : : :: :: :: :: ::: : : :: :
:: 　子どものこさえた雪だるま 、　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
:: 　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :::: :: :: : : : : :
　　　　二日と三晩と 降りつづけ　　.... .........・・・　
　　　: : : :: :: :: :: ::・・・、　　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;
:: 　少しづつ形を変えていく　.... .........・・・: : : :: ::　　　　　　　　　　　　
:: 　　　　　　　　・・・、　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
溶け崩れ、粉雪をかぶり 　 ::::::::::::::::::::::::::
:: 　　　　　　　　・・・、　.... .........・・・: : : :: ::
白い祠の　　　　　　　　.... .........・・・: : : :: ::
　奥に、　ひっそりと　　 ::::::::::::::::::::::
::::　 ,,,,,,,,,,,,,,
　蝋の灯が ::::::::::::::
:::::　::::: :::: ::: ::::::: :: : ,,,,,,,,,,,,,,
黄色く 　　　　 　 ,,,,,,,,,,,,,,
::::::　::::: :::: :::::::: :::: ::: ::::::: :: : : :
　　　　 ゆらめく
　 ::::::::::::::: : : :: :: :: :: ::
: : : :: :: :: :: :: ・・・、・・・・;;;;;;;;;;;　　
:::::: ::::: :::: ::: ::::::: :: : : :
:::::　　::::: :::: ::: ::::::: :: : :　::::::::::::::
:::: 　　:::::::::::::::::::::::　　
:::　。　か　な　え　　: :: :: : : :. .. .. ..
::　。　 : : : :: :: : ::: : ::. ......
: ::::: :::: ::: ::::::: :: : : :: :::: :　:: :: :　: :
　　　　　あぁ　　ふと、笑いながら 思う　。　・・　　
::::: :::: ::: ::::::: :: : : ::: ::: ::: ::::: :: : : :
　　　　　わ た し が 、・・・・・ 　 ::::::::::::::::::　
: :::: :::: ::: ::::::: :: : : :
:: 　　　　窓向こうに ;;;;;;;;;;;;;;;;;　
　 ::　　　　　うづくまる 　 ::　　 :: :: ::
.... .........・・・　　　 :::::::::::::::::::::::　
:: 　　　あの　子　のこさえた雪だるま 、　 :::::::::::::::　

:::　。　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :
　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :::::: :::: ::: ::::::: :: : :
::　。　　・・　::::: :::: ::: ::::::: :: : : :　

:: :: :: ::: :::::::::::::: ::::: :::: ::: ::::::: :: : : :
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:: 　・・・、....　　..................................
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　　　　　　　　　　　　　　　　 …………………………………

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・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


... 　白いカンバス　の　、………　うえ　を　・・・、……

…　　黒土のうえ　を　、　　　……　　・・・、………
　　
…　　長靴を　履き　　　　　　　 　　
　　　　　　 　　　　　　　 …………… …‥………………
　　　　　　　　　　　　　　　〜〜　〜〜〜〜〜　〜〜〜
　　　　　 〜〜〜〜〜〜〜〜　　　　　　　　　　　　
〜〜〜　　　　　〜〜〜　　　〜〜〜　真夏のしたの　　　　　　 　　　　　　　　　
〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　 〜〜

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 　　〜〜 〜 〜〜 〜
…　　向　日　葵　畑　　　　　〜〜　　　　　
　　　〜〜〜〜〜〜〜
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　〜 〜〜　　　 〜〜 〜〜 　〜 〜〜〜 〜
　
　〜〜 〜 〜〜 〜〜 〜 　　

　　　　 〜〜 〜〜 　〜〜

　　　　 〜〜 〜〜 〜〜　 〜〜
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　〜〜〜
　　　　　　　　
　　　　　　　・　



　　　　　　　　　

　　　　　　

俺たちの血の中には
繁殖へと促す
優れて工学的な力がある
そいつがジョルジュ・ルフェーブルによると
「春の向性」というわけだ

黒死病では
膨大な喪失を埋め合わせる必要性の歴史と
不可能が境界をぶち破っていく文明とが
同時に現れる
魚の本能は
それこそ何万年もの間
変わらずそこに生存し続け
人間の脊髄として残っているのだ

街角で
俺は古い習慣を眺めていた
キリストの生誕を祝うイリュミネーションや
人々が認め合っている
参加の印
サンタクロースの帽子や
トナカイの赤い鼻
クラッカーや赤い靴や
そのどれもが
説明は不要だと言っていた
あの形態が機能を従わせる
催事の力が示されているのだ

コンピュータには１００億のトランジスタがある
それぞれのトランジスタは
１０億の信号を送ることができる
２０１４年５月２５日（日）晴れ
俺は自室にいて
人間の視力が今のような世界を見るに至った動機と目的について考えていた
人間は表面的には生きているが
裏側に回れば必ず構造がある
涙はいったいどこからくるんだろう？
きっとそれは弱虫が踏んだペダルのせいで
海から川を巡って運ばれてきた水だろう

種に寿命があるとすれば
聖書学的にapocalypsisと呼ばれるものにも頷ける
世界をリセットする物語の向こう側にいまや俺たちは居るのだ
ノアの箱舟の話はユダヤ教やイスラム教にもある
一番古いのはシュメール神話のジウスドラの話だ
そいつは楔形文字で粘土板に刻まれていたものだ
俺は大阪駅構内の自販機でコーヒーを買った
微糖とアルミ缶に印字されている
自然の資源価値は時代とともに変わるが
俺たちの精神に内在する微糖とは
かつて楔形文字で粘土板に刻まれていたものと同じだ

脳という脳を想像力に浸す
大阪環状線の列車は陸に上がった魚だ
前足がなく
鰓呼吸をし
そのフォルムは一億年前のままであり
鱗がヤスリのかかった鋼鉄に変わった他は陳腐化している
水面に浮きあがる必要ななく
レールの上にただ体を横たえるのみ
Merry Xmas

目が光を見た時のことを覚えている
世界は人間の内側に闇のように広がっていて
瘡蓋によって閉じられた容器のようなものだった朝
俺はバスタブの中で飼っているクジラに餌を与えている
クジラはバスタブの中に潜水し
ふっと息をあげた
深い海の中へ戻りたいのかい？
そう尋ねると彼はストレンジャーらしく尾っぽ振った
まるで地球がまるごと工場になってしまったようだ
休日にバルコニーで
俺は煙草をふかしながら町を眺めた
町ゆく人々の頭上には傘があった
雨が降っていたからだ
車と列車が交差する
田んぼの中にポツンと建つコンビニ
人々は狂ってしまわないように制服を着るのだと思った
制服の中に体を閉じ込めることを
安全というのだと

お母さんっ！
あなたの命日に
ネットで
そう
インターネットで
わたしっ！
詩を書いています
うい、
たそがれては
いません
わたし
酔っています
うい、
相も変わらず
頭のかたい
めっさ
かったいかったい人たちからは
詩ではない
とか
言われています
う、うい、
あれは
いつの日か
お母さん
あなたが
チャーハンを
チンして食べてね
と、
メモをテーブルに
置いて出かけた日に
わたし
お母さんが
いつか
死ぬってこと
わかりませんでした
うい、
お母さんっ！
あなたが
いつも書いていた
日記のように
わたしや
弟のことを書いていた
あの日記のように
わたしはっ！
詩を書いてみたいです
うい、
お母さんっ！
あなたの残した日記は
日記ではなく
詩でした
うい、
改行もなく比喩もなく
そのまま書いてある
あなたの
ただの日記は
私にとって
紛れもなく詩でした
ごめんね
こんな日に
ほろ酔いで ごめんね
うい、
もうすぐ
クリスマスですね
街が
ざわついてます
お母さん
あなたの好きだった
チョコとレーズンのケーキ
わたしも好きになりました
う、うい、
いつのまにか好きになりました
うい、
夕暮れを
そのまま描写したい
お母さん
あなたの命日に
見えるもの
思うこと
そのままに
詩にしてみたい
うい、
さっき
公園の
すべり台の上から
冬を眺めました
ふと
比喩の風が吹きましたが
おもいっきり
ガン無視してやりました
うい、
お母さん
あなたはいつも
何を眺めていたのでしょうか
家の台所の窓から
この公園が
すこし見えますね
う、うい、
そうそう
サンタクロースの
コスプレをした犬が
さっき
散歩をしていました
かわいい
とてもかわいい犬でした
うい、
お母さん
私と弟が子供の頃
(犬を飼いたい
って、
よく言っていたこと
おぼえていますか
今ねっ！
私と弟で
犬を飼っています
うい、
知ってるよね
名前は
わっしょい
って、
変わった名前です
うい、
弟は
リボルバーとか
アンディとか
かっこ良さげな名前を
つけたかったらしいけど
ださいよね？
なんだよ、リボルバーって
そうでしょ？お母さん
男って、子供だよね
うい、
わっしょい
いい名前でしょ
うい、
お母さんっ！
弟は今日も
バイトで帰りが遅いと思います
でもねっ！
心配しなくていいよ
あいつ
まだ子供っぽいけど
意外としっかりしてるからね

(うぃ、

かっくかくしかじかっ！
お母さんっ
あなたの日記のように
わたしっ！
まだ詩が書けませんっ
酔ってるから
大声で、
ごめんね。

共生型ロボットはおれを慰めようとおれの好きな音楽をかけてくれるのだが、
それがショパンのピアノソナタ第二番第三楽章いわゆる葬送行進曲で
これは落ち込んでいるときに聞くとおれは闘志が湧くのだった、こんなにきれいに片づけられてたまるか、
そう思うのだ、ほぼ逆ギレした怒りがおれをリングに押し戻してくれる

おれはファイティングポーズをとる

しかし、いまはおれは落ち込んでいなかったので、コンパニオンロボットの気遣いはうっとうしかった
おれは必要ないと言った
ロボットは言った。　だって、そういう顔してるよ？
そういう顔なんだよ、葬送行進曲が必要なときにはおれが頼むよ
慰めが必要な表情に80%以上マッチしてます
世間では仏頂面とか愛想がないとか言われますけど、いい加減、おれに最適化しろ、おれのロボットなんだから
わたしは誰かの所有物になるようプログラミングされていないよ、共生型だもの

ああ、そう

だーんダダだーんだんダンダダだーん

うるさいぜ！　おれはロボットの電源を切ろうと胸のボタンに手を伸ばす
ほぼ殺人です
手が止まる
だーんダっダだーんだんダンダっダだーん
おまえの葬式をいま出してやるぜ！
曲が止まる
楽しそうな表情に８０％以上マッチしました、あなたが楽しいとわたしも楽しいです、わたしは共生型としてプログラミングされています
うそくせーぜ、こいつよぅ・・・
おれは走らせていたクルマを止め、覆面をかぶる
お仕事ですか？　
そうだよ、相棒
ロボットはディスプレイにハートマークを表示する
おれはクルマから降りる。クルマのエンジンはかけっぱなしにする。ロボットはすでに手順を学習しており、クルマで待機だ
銀行に飛び込み、散弾銃を天井にぶっ放して、カウンターに出された札束を二つほど掴むとすぐにクルマに戻る
おれの片足がまだドアの内側に入りきらない間にロボットはクルマを急発進させる、ロボットとクルマのコンピュータはつながっており、開設済みの裏口から信号を操作し、警察車両の動きをシミュレーション通りに躱しておれとロボットは無事に帰宅する。

おれは共生型の人間だった
ロボットをただのネット侵入の端末とは思っていない
だから、フィジカルな銀行強盗をロボットといっしょにやるのだ
相棒というのはいっしょに銀行強盗をやるためにいるものだからだ
そうだろ、ロボット？
間違っているけど、うれしいよ、人間

　会社帰りに、その時なぜか手に持っていた給与明細が風に飛ばされた。そのままテトラポットを通り、ヒュッと海の上へ落ちる。拾わなきゃと思って慌てて海のなかへ入って行くと、海面にはたくさんの給与明細が浮いていた。それらは全く赤の他人のものばかりで、てんで安いものから、べらぼうに高いものまである。その中から自分のものを必死に探したけれど一向に見つからず、探しているうちに水位がどんどん腰から上へあがっていった。お金が欲しかったわけではない。ただひとつ自分の給与明細が欲しかっただけなのだ。わたしがちゃんと働いているという証拠が。そうして巨大な海はわたしの上から下まで残さずすべてを飲み込もうとした。必死でもがいて顔を上げようとしたとき、満月がぽっかり浮かんでいるのが見えた。

※

　妊娠が分かってから、事務の仕事をやめた。給与明細はおろか一銭も稼いでもいないのに、何だか変な夢を見てしまった。ベッドから起き上がり顔を洗うと、温かいスープが飲みたくなって、台所に立つ。にんじん、ピーマン、たまねぎを隅々まで水洗いをし、適当な大きさに切る。沸騰したお湯にそれらを入れ、ブイヨンを三切れ入れた。料理をしていると、とても気分が落ち着く。あらかじめ用意された材料で、決められた手順でこなせば、写真通りに出来上がるからだ。そして、ちゃんと生活をしているという気持ちになって、ひとまず人間らしくいられる。鍋にふたを置いた瞬間、玄関のチャイムが鳴った。

※

　帰ってきたあなたは、釣り道具をひとしきり拭きながら、「きょうはけっこう釣れたんだ」と言う。一度、あなたに連れられて東京湾で夜釣りに行ったことがあるが、まったく好きになれなかった。夜の海は怖い。とてつもなく黒く巨大な空間がそこに広がっていて、追い打ちをかけるように、波の音が迫り来るように唸りをあげていた。そこにいるかどうかもわからない魚をひたすらに探し、そして釣りあげることの、何が面白いのかわたしにはよく分からなかった。そこには、あらかじめ用意された材料も手順も、約束された結果もない。大きな海のなかで目に見えない魚を、あなたが無邪気に追いかけていくのが何だかうらやましかった。

※

　臨月を迎えたお腹はもうぽっこりどころではなく、満月のように育っていた。ルアーがリビングの端に行儀よく並んでいて、全員こちらを見ている。私もそれらを見ながらお腹を撫でていたら、お腹の子どもが下腹を思い切り良く蹴り上げた。この子が生まれてくる確率と、あなたが魚を釣る確率のどちらが高いのか、ぼんやり考える。この子は、ちゃんと生まれてくるのだろうか。家の中にいながらにして、常に大きな海から必死で自分を守るような気持ちでいた。「釣れる日って何か分かるんだよね」唐突にあなたは言った。「君のお腹がいつになく丸く輝いて見えると、釣れるんだよ」

※

　会社員でもなく母親でもないこの自分が、ちゃんと子どもを産んで育てることができるのか、不安になっていたのかもしれない。けれど、あなたがいることで、広くて大きくて、怖かった海のそのすべてが、わたしの右目や左目から溢れ出す。すべての海は、わたしのなかにもうすでに存在していて、いつだってわたしは海そのものだった。そこに、釣れるも、釣れないもない。ルアーなどなくても、潮の流れがとてつもなく変わってしまっても、魚は海であるわたしの手のうちに集まってくる。そうして、必ず子どもは産まれてくるし、わたしは必ず産むことになっているのだ。あなたがティッシュを取りに席を立つとき、子どもはもう一度、下腹を思い切りよく蹴り上げた。