僕は夜の闇の中を、
駆けずり回った、
まるで逃げ出すかのように、
呪詛の言葉を、
優しく、
花にささやくように、
そして、消えていった、
唇と、それをぬらしたであろう、
唾の間を、
何度も、何度も、
怒り狂いながら、
駆け回った
すべての死んだ人々の、
唇の、温かい、記憶
と、体液の、生ぬるさの、
中で、
もだえ苦しみそうな、
地獄のような、
天国を、
見つけた、

皮膚と皮膚が、
こすれあって、
なまぬるい
熱を放出する、
それがどんどん、
この世界を覆い始める、
振動するたびに、
気温が上がり、
誰も彼もが、
眩暈の中、落ちる、

　
酒場の隅で、本をめくる
少年を蹴飛ばす
たびに、歓声が起こる
「ここじゃ、そんなものは何もうみださねぇ！」
罵りと酒と唾が入り混じって、
熱帯を呼び込む、
朝からのみっぱなしの、
親父どもの、頭の上に、
熱い雨、
雨の成分は、濃いアルコールと、
少量の汗と、堕落で、
「うちのかかあのののしりったら
　天使さまもびっくりおっかないぐらいなもんだ」と、
すきっぱの間から笑い声を響かせる、
―そしてようやくここで、初めて名前を持つ登場人物が現れる
「よう、ラクリ！、てめぇんとこのかみさんは未だに祈ってやがるのか？」
「聖母様、聖母様、と、まるで病気みたいにのたうちまわって一日中いのってんのか？」
「ここらじゃ、イカれちまうときにはイカれちまうのさ。いかれないために酒をのむんだよ。
　かかあどもは、いかれないために俺達を罵り、小娘どもはいかれないために、ガキどもと
　こっそり会うのさ。」
「ラクリ！てめぇもイカレちまわないように酒を飲めよ。」

―ラクリのよめ、ファトナの一日
　彼女の部屋は一日中いすの上に座り。天上を見上げて、手をこすり合わせながら祈っている。
湿気となまぬるさに満ちた部屋の中で、すべての扉と窓を閉め切って、彼女は、何十年も前から
祈っている。彼女は一切の家事も、一切の交流も持たない。ラクリと口を利くことも無ければ、
勿論、ラクリの畑仕事で鍛えられた体を舐めることも、彼の太く固い陰茎を勃起させて、口に
ほうばることもしない。彼女の祈りは声を発さない。

カラスが屋根の上で、池で水浴びをしている。黒い色は決して落ちることが無い。
水面を揺らがしてそれを見つめては喜ぶ。

雨の中、ラクリがテニスラケットを持って、畦道を歩く。彼の足取りは、いつだって泥に汚れている。
天気は彼のためにあり、彼は雨の中で、テニスラケットをいつも握っているが、彼は一度も、テニスを
したことがなければ、ルールもしらない。テニスラケットは彼が、街の市でなんとなく買ったものだ。
その日以来、ファトナは祈り始めたのだ。

昨日から、ラクリのテニスラケットに蟲が繭をはった。白い繭がちょうど、テニスラケットのガットの
中央にはられており、ラクリはそれをわざわざひっぺがえそうとも思わなかった。ラクリには、テニスラケット
などそもそもどうでも良いのだ。

ファトナは、昨日から、以前よりまして激しく祈り始めた。あまりにも祈りが激しいので、それはほとんど、
呪詛のようになって、言葉にならない声で、うなっているだけ。彼女は癲癇の発作のように、何度も体を、
反ったり、ねじったりしながら、一日を過ごしている。

（どいつもこいつも皆イカレちまえ！）
（ろくでなしどもを世界に呼び込め！）
（俺達の醜い笑い声で満たしてやろうぜ！）

矮小な悪魔が一匹、天使に化けようとして失敗する。同じように、傲慢な天使が悪魔に化けようとして失敗した日。
テニスラケットの繭は裂けた。しかし中身は空っぽだった。そこには何も詰まってはいなかった。ラクリは、それすらも
気にしない。繭にもテニスラケットにも興味が無いのだ。
ファトナは、いすから立ち上がり、雨の中にいた。ラクリは雨の中テニスラケットを持って畦道を歩く。
二人の足には、泥がついている。
泥から、手が無数に沸いた。
手が二人の足を引き止める。
ラクリは家が見える場所まで来て、ファトナとであった。
「狂っている！何もかもが！」
そして、ラクリはファトナをテニスラケットでぶん殴った。何度も。
ファトナは、負けじと爪を立てて彼をひっかいた。
爪あとからは血が流れ、テニスラケットに殴られた場所は青く内出血した。
二人は、雨の中を、殴ってはひっかきあった。

雨が上がる。
矮小な悪魔が一匹の天使に化けようとして失敗する。傲慢な天使が悪魔に化けようとして失敗する。
二人の間に、穴が開く。
疲れた二人が、ずぶぬれの服を掴んだまま、穴を見つめる。
穴がじょじょに大きくなる。
二人は掴んだ手を離す。
穴はどんどん大きくなり、しまいに、二人はお互いを点としてか認識できなくなるほどになった。
穴の中に、ひざを抱えて落ちていく人が無数にいる。数え切れないほどの人が落ちていく。
二人はそれを見下げる。
ひざを抱えていた人たちが、落ちながら起立して、二人を見上げる。
雨上がりの太陽が、二人のずぶぬれになった服や髪をなでて、ゆげをたてさせる。
湿度があがり、髪の毛は静かにうなだれる。

二人はまっさかさまに落ちていく人々を見つめる。
落ちていく人々は二人を見上げる。
全員がはにかんでいる。

（まっさかさまにおちていって、すべってころんで）
（ろくでなしどもが笑う、笑う）
（おいこら聴け、全世界のろくでなしども！
　この世界をろくでなしどもで埋め尽くそうぜ！
　いくら気取ったところで、もうお前らはろくでなしだ！）

隠喩を閉じる、
多くの濁音から、言葉が抜かれる、
貴方の韻律は、夜に始まる、
君/冬に凍える、手に、
瞳は凍らなかった、眼差しを、
たたえてて、
孤独は、涙を呼ばない、
その、手、
多くを掴むには、
小さすぎた手
君/その手を、開く、
小さいものたちのために、
何度も
君の手/その手は、多くをつかめなかったが、
小さなものを、掴むために、ある手、

僕の、魂は、今、どこへ行けばいいか、
何をすればいいか、
秋に、落ち葉を踏みしめるように、鳴る、
魂の音、
ぱちぱちと、燃え上がって、
君と僕を焼き尽くす、
この炎を、
どうやって、
凍えさせればよいのか、

君/その手を、
僕に、
小さな、
魂しか持ち得ない、
僕に、
少しだけ、
僕の魂を凍えさせるために、
その手を、

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110825_081_5478p

• 01 Ceremony.wma :
  自分では基本禁じていて、めったに書かないラブソングを本気で書いてみました。よろしくお願いします。
  
  http://www.youtube.com/watch?v=kh83T76RaDA&feature=related
  
  を聞きながら書きました。  ('11/08/25 22:51:01 *1)
• 石黒 :
  Skypeしようぜ。isgr21
  石黒より  ('11/08/25 22:56:42)
• 光 :
  おはようございます、
  この詩には、少し思うところがあったので、後日改めてレス差しあげようと思います。  ('11/08/26 07:52:00)
• 大丈夫 :
  私は以前、あなたから酷評されたものですがさすがだな、こんな文章、能力の無い私には書けないなと思いました。
  始めの方は、あなたが書いたものとは思わずに読んでいて、又つまらない文かなと思っていましたが、途中からはぐんぐん惹かれていって、長文なのに一気に読み終えました。
  そうすると、筆者をみてあなたさまかと思い、前の「試し書きー死の祈り」でしったけ、あれよりもグーンと良い作品だなと思いました。
  あなたの目出す文章表現が、どこにあるのかとは分かりませんが、このせんでどんどん書いていって欲しいです。  ('11/08/26 14:37:57)
• 黒髪 :
  こんばんは。
  
  ラブソングとは、恋愛経験の少ない、夢見がちな少年少女に多く発生する、状況かと認識していましたが、この詩のような、ひねくれたラブソング、構築の上のラブソングもかけるのか、と言うことを思って、新しいな、と思いました。
  不思議な曲も、とても楽しかったです。Ceremonyさんの表そうとしているものは何なのだろう、と、狐につままれたような気分になりましたが、美や意味みたいなものを、表したい、表そうとしているのかな、と思いました。  ('11/08/26 20:27:26)
• 右肩 :
  01 Ceremony.wmaさん、こんにちは。
  　よくわかりませんが、01 Ceremony.wmaさんは愛には内実だけがあって枠組みはない、と表現しているように思えます。僕は愛には枠組みだけがあって内実はないと思っているので逆だな、と感じたわけです。
  しかし、この詩で問題になっているのはまったくそんなことではないかもしれない。たとえば、隠喩の中にあって読み解かれるのを待っている薄暗い神話が愛の本質なのかもしれません。僕には読み解けませんでしたが。
  　いずれにせよ、僕にはよくわかりません。よくわからなさへの執心が持続しないのが読み手としての僕の抱える問題です。  ('11/08/26 20:46:07)
• 01 Ceremony.wma :
  　愛に内実があるとか、ないとか、は私も良く分かりませんが、なぜだかよくわからないが、ここにいる、二人でいる、ということが、ただ漠然としてある、ということそれ自体になんとなくいろいろ思うだけです。  ('11/08/26 23:39:56)
• GENKOU :
  あなたの筆の弱さを感じてしまうのは、申し訳ないが、描写力というのははカイネティクスなイリュージョンばかりではない。
  登場する個々の心理的な内実の描写が非常に乏しい。これまでの作で私は感じる。
  
  ひとつの視覚形象が、言葉で描かれた時、それを作者＝書き手）が写すナレータは、ただ実況してるだけ。
  もしくは登場人物の語る台詞もあまりに浅すぎないやしないか、と思う。一人の人間が発露する言葉になっていない。ロボットがラジカセキカイのようなカタカナセリフに聞こえて仕方がない。
  
  作中で、ある事象がハッとし、その驚きを描いたならば、それに対し反応し、人は（あなたは、詩人は、それを見て、何十行もの自己の内実を語らねばならないだろう。その悶々とした語りの、その後のアクションが登場人物を生き生きとさせるだろう、」と思ったりする。その点は、散文を描くなら心得ておくべきなのだと思う。
  
  詩は絵空事や、空想劇ではけしてない。
  オマエは演者ではないだろ？そういうおもしろさよりもっと面白いものを
  リアルな衝撃として自己の内実に落としたらいい
  
  おい
  若いんだから
  あなた、
  その年歳なんだから
  己を写せよ、言葉に
  
  自分を知ることだ
  ではじめて
  人間の傍らに自分が立てるだろう、
  
  と思う。
  
  言葉は言葉だ
  スクリーンはあっちのウソだ。視覚ほど胡散臭いものはないと思っていい。
  
  私は自分の判る範囲でしか伝えられない。間違いかもしれない。
  
  
  
  ある画商から聞いたが、人物画や自画像なんか売れただめしがない。笑
  まぁそうだろうな。
  
  部屋に飾りたくないよな。そんなもん
  
  風景画や
  MCエッシャみたいな
  もんのほうが、
  売れるわな
  
  映画に追随する文学みたいに。  ('11/08/27 02:09:51)
• GENKOU :
  >酒場の隅で、本をめくる少年を蹴飛ばす
  
  >「ここじゃ、そんなものは何もうみださねぇ！」
  
  この台詞は
  ピンと良く感じた
  
  山村暮鳥を思いだした。
  スタンダールの赤と黒を思い出した。
  
  火の点く台詞はいくつか吐いて、読む。カセットコンロな捨て台詞だとか、いっちまって、言い過ぎた
  
  
  
  本なんか読んどるな馬鹿野郎、このもやし野郎、
  水を引け、畑耕せ、
  食いもんとっとともってこい。
  
  テレビばっかり見とるな、ゲームばかりやって馬鹿だぞ、もっと本読め、勉強しろ。みたいなこと言って
  私の目の前でテレビのブラウン管をハンマーでぶっこわしていた記憶がよみがえっ。ニタ笑ってまう
  どっちも馬鹿だっ。
  
  ****
  
  作中台詞があまりにチンケだ。などと、批判を打ったについては、読む自分の理想があんまりに高かった、すまん
  
  ****
  これ読んで
  ふと、ブコフスキの
  あの、街で一番の美女
  読みたくなってしまった
  
  
  ****
  あぁ汗だく蒸し俺の先の、ここでのコメ返信。無視してくれていいから、あまりに直覚的な意見だからやもし。
  
  ****
  ついては、これからも、楽しみに、もらいます。その時またなんかヤンヤゆうかもしれんが、あしからず、です。
  
  よりも自分のほうの課題があまりに乗り遅れているので、当分沈潜します。
  
  数週間数ヶ月サイトとさよなら。OWRI  ('11/08/27 04:44:50)
• 石黒 :
  http://www.youtube.com/watch?v=Ro7weKi019Y  ('11/08/27 11:31:14)
• るるりら :
  この詩の全体に漂う　自棄（ヤケ）な感じから、読んでいると　泥舟の中にいるような印象を持ちました。
  
  泥舟の中でラブソングを歌っても　たいがい　結実はしないと　感じました。  ('11/08/27 12:52:41)
• ちーちゃん :
  いいですな。絵本になったら部屋に置いておきたい。
  しかし、
  ーようやくここで
  は、必要か？
  そんなものは読む者の感想だろうに。  ('11/08/27 14:49:21)
• case :
  さらっといですが、楽しく読めました。
  読点の行末は目障りなんだけど。
  散文だったり科白だったりストーリーだったり書記への自己言及だったり、
  ざわざわしてる雑多なテキストになってるのが、
  「２人」ってのと合ってるよに見える。
  
  ただ再読はしない。
  いろいろと謎解きをしかけているようにおもえたけど、そこまでもっていかれない。
  魅力的なイメージがいくつかあったけど
  （たとえば、ガットに繭をつくられてしまうところとか、すきですね）
  そうしたもろもろのイメージが拡散していくばかり。
  
  
  
  case  ('11/08/27 18:41:10)
• 光 :
  01 Ceremony.wmaさん、おはようござます。
  遅くなってしまいました。個人的な読みになると思いますがご容赦ください。
  全体から受ける雰囲気はよいと思いましたが、 01 Ceremony.wmaさんの場合、自我が強く入る傾向にあるように思います。
  一連目の説明が長いです、すごくよく分かるんですが、ここは
  
  >唇の、温かい、記憶
  >と、体液の、生ぬるさの、
  >中で、
  >もだえ苦しみそうな、
  >地獄のような、
  >天国を、
  >見つけた、
  
  この辺りが中心なので、ここにすんなりと入って行けるようだったらよいと思います。
  
  二連目ですが、自分だと
  
  >それがどんどん、
  >この世界を覆い始める、
  >振動するたびに、
  
  この辺を思い切って抜いてしまうと思いました。
  
  三、四連目はよいと思いました。
  五連目のカラスの描写の、>黒い色云々は、次の連への妨げになっているような気がしました。ノイズに感じられました。
  
  ラクリとファトナの話は面白かったです。中でも、
  
  >泥から無数の手が沸いた
  >手が二人の足をひきとめる
  
  これはよいと感じました,阿鼻叫喚の地獄絵図ような欲望の数々ですね。
  終わりにしたがって、どんどん良くなっていきます。
  雨が上がる。からの連はよかったです。ここが、このストーリーのメインで、穴は、ブラックホールの様なもの、吸い込まれるのは人間なんですが、自分は、死者が現世へ帰りたがっているのだなあ、と思いました。さぞ無念だっただろうなと思います。それが、”立ちあがって見上げる”、と言う行為によって表されていると思いました、「人間の流れ星」です、これは長押 新さんの／を含む表記でも思ったのですが、同じものを感じました。自然の前に人は無力です。
  
  そこからは、PP(ピアニシモ)な展開が続いて行きます、これはわたしはよく書けていると思いました。ｆｆ(フォルテシモ)を書くより、遥かに難しいことだからです。
  美しいと思いました、まるで産まれたばかりの赤ん坊の手のように。
  
  最終連から一つ前なんですが、
  
  >魂の音、
  >ぱちぱちと、燃えあがって
  
  ”燃えあがって、と、”この炎を、どうやって、消せばよいのか、
  自分は、この二文はいらない気がしました。作者の主観になっているし、前後の文に重複する表現が見られたからです。説明的になってはいないでしょうか。(誤字と説明不足があったので、直させて貰いました！)
  
  最後の連は素晴らしいですね、いいと思いました。密やかで小さくて、心洗われました。
  手は、うまく言えないんですけど、色んなところから伝えられて来るもので、自分もしっかりと握りしめてあげること、わたしの手もとても小さいのですが、（そっと心に忍ばせるようなPPな詩をだんだんには書きたいと思っている所です）そんなことでお役に立てるでしょうか？　ああ、手は確かに冷たいかもしれません(笑)
  
  この詩の中で震災の事に触れて下さったことを、覚えていて下さったのだなあ、と、そのことをとてもありがたく思いました。こころの傷というものは、そんなに簡単に無くなるものではないからです、深い癒しのこころが必要だと思います。
  あまりために成れていたかどうか解りませんが、前のものよりずっとよいと思いました。
  さりげなく好きな音楽も入れて下さっていたようで、ありがとうございます。
  上手く伝わったでしょうか、わたしは、まだまだ”ことば足らず”な面が多くありますね。  ('11/08/28 09:27:58 *8)
• 01 Ceremony.wma :
  よし、逆切れいれつつレスです。
  
  内実、とか言われても、一応書いたつもりなんですが、書かれてない、っていわれるなら、その要望にお応えできなくて申し訳なかった。というしかない。つーか、何を書こうが、無意識であれ、意識的であれ、テクストにはいろんなものが書き込まれるのではないかと思いますけど。
  泥沼というか、ファイトクラブみたいなラブソングみたいな、後、セリーヌみたいに、夜の果てへ！みたいな、感じを狙ってみました。
  一応、謎解きはしかけたつもりはないです。イメージが拡散しちゃうのも、結構意図的にそれはやってるので、（ただ、自分が思っている意味での拡散と違ったらすいませんが）まぁいいかなぁ、と。浮かんでは、消えて、物語の文脈に最終的に回収されずに、ぼわーんとフェイドアウトみたいな！
  
  冒頭は、「うはーセリーヌみたいにかけたんじゃね！」と作者は有頂天になってしまいましたがあまり評判が良くないので、ううむ、という感じでがーんです。  ('11/08/28 19:50:23)
• サティ :
  「セリーヌみたいに」ってこの世で一番寒い言葉なんじゃねーかな、と。
  
  ＞隠喩を閉じる、
  ＞多くの濁音から、言葉が抜かれる、
  
  ここからの連はかなり好きだった。物語の本筋とは外れてフレーズとして。つかむ、って言葉はいろんな国で、例えば日本語だと把握だったり、ドイツ語だとそのまま「begriff」＝概念だったり、思う所は色々あって、命名という隠喩、それが閉じる、つかめない手、言葉が抜かれる。。。  ('11/08/29 00:45:11)
• 01 Ceremony.wma :
  寒いとは思わないが、セリーヌとレリスが好きなんですよ。  ('11/08/30 13:27:41)
• 印牧ショウタ :
  01 Ceremony.wmaさん、はじめまして。
  
  「テニスラケット」と「祈り」の対(つい)が面白かったです。
  
  ＞昨日から、ラクリのテニスラケットに蟲が繭をはった。白い繭がちょうど、テニスラケットのガットの中央にはられており、ラクリはそれをわざわざひっぺがえそうとも思わなかった。ラクリには、テニスラケットなどそもそもどうでも良いのだ。
  
  ここが好きですね。
  
  ＞そして、ラクリはファトナをテニスラケットでぶん殴った。何度も。
  ＞ファトナは、負けじと爪を立てて彼をひっかいた。
  ＞爪あとからは血が流れ、テニスラケットに殴られた場所は青く内出血した。
  ＞二人は、雨の中を、殴ってはひっかきあった。
  
  良かったです。「ファトナ」が噛みついて食いちぎっても良かったのでは。
  
  
  一方で、
  
  ＞「聖母様、聖母様、と、まるで病気みたいにのたうちまわって一日中いのってんのか？」
  
  ＞彼女の祈りは声を発さない。
  
  「声を発さない」のに「聖母様、聖母様、と」は、違和感がありました。
  それに、祈りの対象が不明である方が、この作品に合うと思います。
  
  さらに言えば、酒場の連中には「祈り」と認識されなくて良い気がします。
  「祈り」であることは、「ラクリ」と「ファトナ」だけが分かっている。
  あるいは、「ラクリ」だけが分かっている。
  もしくは、「ファトナ」だけが分かっている。
  
  全体の構成としては、
  せっかく「めったに書かないラブソングを本気で」というのに、
  間延びしている印象でした。
  
  ＞酒場の隅で、本をめくる
  ＞少年を蹴飛ばす
  ＞たびに、歓声が起こる
  
  ここから始まっても良いと思います。
  
  最後の３連は
  
  ＞隠喩を閉じる、
  ＞多くの濁音から、言葉が抜かれる、
  ＞貴方の韻律は、夜に始まる、
  
  ここ以降の部分が同じ繰り返しになっている気がしました。
  あるいは、「穴」を「二人」が見つめている描写で終わった方が。
  
  
  あ、本筋には関係ないですが、
  
  ＞ほうばることもしない。
  
  「ほおばる」だと思います。  ('11/09/05 15:38:54 *1)
• 印牧ショウタ :
  石黒さん、はじめまして。
  
  あなたの２件の書き込みは作品に一切触れずに、
  SkypeのIDを貼るだけ、転送先のURLを貼るだけ。
  
  この２件の書き込みが、
  なぜ問答無用の削除対象として消されないのか不思議でならないが、
  石黒さん、まずは作品に評を付けて下さい。
  
  書き込みの時間差から見ると、
  01 Ceremony.wmaさんの別名義なのかもしれないが、
  いずれにしても、迷惑な話です。  ('11/09/05 15:41:03 *2)
• 01 Ceremony.wma :
  石黒は俺じゃない。知り合い。  ('11/09/05 18:57:11)

肉食獣が獲物を狩る時
まず切り裂くのは
下腹の付近
内臓を引きずり出して
から食べる

切腹も下腹を
裂いてから
首を切断する

禅僧が弾圧を受けて
逃れ切る事が
出来なかった時
腹を裂き内臓や腸を
引きずり出して
木の枝にぶら下げ
血を吐きながら
悪政を罵倒し
呪い果てた


俺が餓鬼の頃
夜店のうなぎ釣りで
釣って持ち帰った
うなぎ…
そのうなぎを見るなり
「生かしとったらもったいない」
と言い
さっそく
鰻の腹を裂いて
焼いて食ってしまう
まるで無邪気な餓鬼にでも
施している様な
そんな親父だった


死んだ親父の腹を
解剖すると言って
医師が裂く
珍しい部位に
在る癌だと言う
それを病理標本
にしたい
理由はそんな腹だった


俺は亀頭の腹を
裂いた
アイスピックで
穴を開けて…
自慰のやり過ぎで
尿道が興奮する
それが好かった


いつもの川面に
銀の翼を広げて
飛んだり跳ねたり
カエルを捕らえて
玩んでいる
鷺がいた

カエルの腹を
引き裂いて喰っている


朝陽の中
秋桜がさいている
その返り血を
浴びて
はらはら美しかった

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110908_508_5522p

• 大ちゃん :
  素敵で州。美しい。
  ただ、自慰のくだりが良くイメージできません。
  ピアッシングでも施されるのですか。
  お父上の解剖のところに特に引き込まれました。
  このパーツに力点が置かれるように、うまく工夫されていると
  思いました。
  これからはプレデターである自分の立場に、感謝してホルモンを
  食べたいです。まあ、ちんけなプレデターですが。  ('11/09/09 09:28:33)
• 新貝 常 :
  
  こんにちはー
  【腹を裂く】 さぞや痛いことでしょうね ；
  （わびさび）で有名な千利休は、切腹のさい自らの腸を取りだして目の前の皿に盛り付けた…というような事をどこかで知り、他のレスでも書いたことがありますが
  しかし、一度検査でちんこの先に管を突っ込まれたときは、悲鳴をあげてnurseに凭れかかるほど…痛かったな (^^;；
  終連 「朝陽の中、秋桜がさいている
  その返り血を浴びて
  はらはら美しかった 。」
  （裂く）という残酷な行為をなぞる文の趣向のなかで、機能的に異化され手渡されていない様に思えます 。
  例えば今日の中東や紛争当事国に咲く花（秋桜）、こんな内容の詩にこそそっと取り入れることで、もっと人類の非道、残虐性を訴えかけれるのではないか…… と、思えるわけです 。  ('11/09/09 16:19:00)
• マルチーズ :
  俺なら一連二連は実際に目の前で起こっている様に書きたいな。それか他の連に合わせて過去形に統一するか。
  全体的に感情を誘導するガイドは無く、安っぽい共感を拒絶する武骨さを感じた。
  が、逆に言えばころころと臓物を並べた理由に届きにくい（実際には届かない）為、表面的な猟奇で客を釣ろうとしている様にも見える。
  「安っぽい共感を拒絶する安っぽい見世物小屋。」
  サイトのカラーを守るためにどうしても罵倒しろと言われたら、こうかな…。
  
  サビを意識せずぷつりと灯りを消すように場面が連ねてあり、最後に表した少しの光が余韻を残す。
  正直、良いか悪いかは僕にはわかりません。  ('11/09/09 17:26:26)
• RetasTares :
  大ちゃんさんへ
  新貝 常さんへ
  マルチーズさんへ
  読んで頂いてありがとう。
  
  
  大ちゃんさんへ
  ＞ただ、自慰のくだりが良くイメージできません。
  これはアボリージニの割礼のことを本で読みましてね。
  その妄想でやっちゃったんですが。２０年ほど前の事です。
  オチンチンがどうなっているかはヒ・ミ・ツ…
  新貝 常さんへ
  ＞（わびさび）で有名な千利休は、
  そうですね、忘れていました・・；。
  ＞痛かったな (^^;；
  いきなりカテーテルとか入れられると痛いと思います。
  ＞もっと人類の非道、残虐性を訴えかけれるのではないか……
  なるほど、一応「腹を裂く」というテーマ＾＾；でやったもんで。
  イスラームの方の話で何か類似なのあるのかなぁ・・・
  マルチーズさんへ
  ＞それか他の連に合わせて過去形に統一するか。
  結構これ迷うときがあるんですね。
  ＞「安っぽい共感を拒絶する安っぽい見世物小屋。」
  まぁね、腹切の連呼に過ぎないですけども。
  でもキワモノの美しさを味わっていただけたらそれで好いです。  ('11/09/09 23:22:01)
• ちーちゃん :
  成る程、潔いですな。今度はつっかえる事無く安心して読ませていただきました。
  しかしオチンチンを…(^_^;)。  ('11/09/10 00:44:14)
• 評者 :
  いやー、なんつーか。
  単語レベルなんだよね、猟奇さっていうかエグさっていうかそういうのが。所詮単語を並べても、全然迫力がないわけで。「なるほど、趣味悪いね」としか言いようがない。こんな単語並べただけで、イメージが灯るなら誰も苦労しない。描き出すべきものについて、もう少ししっかり見据えてデッサンしないと、所詮単なる字面だけ。何を描こうが、書くって作業の工程はあまり変わらない。必要な時に必要なものを書けばいい。それが多少目を引く、あるいは露悪的なものであっても、別にそこに本質的な差は何も無い。花瓶を書くかコップを書くかそんな程度。
  
  でも、この作品の構成はこの書き手の作品では初めてだろうけど、わりとしっかりした形持ってるよね。引用−参照したものと、書き手にひきつけられた作品の重心がちゃんと配置されてるんで、まぁ読める。ホントに何の技巧もないくせに、クソつまんないオレ哲学と知識の開陳ばっかりする、絶望的に退屈な書き手だと認識してたんだけど、一応作品と呼べるものもかける人、くらいには評価が上がった。その調子で。  ('11/09/12 02:13:47 *1)
• RetasTares :
  評者さんへ
  まさか評を書いてくれるとはおもってもみなかったので、有難うございます。
  一応、こういう構成の作品で投稿済みのは「かざぐるまが回っています」と
  「遺服」がそれに当たると思います。私の書く作品は技巧的なモノはまずな
  いです。だからおっしゃられているとおり「所詮単なる字面だけ」のように
  読まれてしまうと思います。まぁでも禅僧が書く「円相」宜しく、ただの円
  であってもなかなか旨く描けるものではないようです。私の詩など糞にもな
  りませんが、お見かけの際はお眼をお汚しにでもなさってくださいまし＾＾。  ('11/09/12 09:34:28)

草が燃えている
緑色が青臭い揮発性の気体を発し
青く濁った炎を上空へ押し上げている

葉っぱの上で
虫はのそりのそりと
甲殻の鎧をまとい葉をつたう
複眼は陽炎のように　燃え立つこの緑の熱気を
味気なく見つめている

烈風の如く
燃えあがる、萌えあがる
この糞緑
一山いくらの大安売り
糞暑い、頭痛がしてくる・・

とにかく、あたしゃねぇ〜と、
生まれたらスケジュールびっしりに書き込まれて
途中で別の生き物に食われるのも想定内だけど
虫はとにかく死ぬまで急いで生きている

人知れず　虫
杉の植林された広っぱの雑木の葉の上で
頭を前足で　つるりつるりと掻いている
雨が上がって　少し涼しくなったから
葉の裏から　するりと葉の表に出てみた
靄がかかり　
小さな蜘蛛の巣の水滴が　虹色に浮かぶ
嗚呼、よきかな、
不思議な生業を
モザイクナ複眼で眺める

陽射しが始まる
暴力大王の熱波だ
びしりびしりと炙るように照る
草が再び両手を天に向けて
うだる熱を浴びている
陽炎が舞い　
ゆったりとした重低音の
大地の宴がまた始まる

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• ズー :
  こんにちは
  
  草原でもなく叢でもなく草木でもなく、草が燃えているというはじまりなんですが、題は緑が燃えているという曖昧な感じですね。
  読者に言いたいことを受け取らせるという意味では、ある程度成功しているように感じられましたが、あまりなめらかでもないですし、かといって尖っているわけでもないとおもわれます。様々な生命から反射される自己やあらゆる人の人生に対応させていこうと書かれたテクストではないのかと私は考えています。ので、鋭い描写、なめらかな流れのものを拝見したいと書いて失礼します。
  今日は暑いですね(+_+)  ('11/09/11 13:31:52)
• メタボでGO！！ :
  ズーさん、こんばんは。
  わざわざ、足止めさせてしまい申し訳ありません。
  　緑は勝手に燃えていなかったようですね、山村に住むものとしての認識があったんですが、都会の方には緑は燃えていないだろう、ということになるんだと思います。
  　アドバイス、参考にしたいと思います。
  場汚し、失礼致しました。  ('11/09/11 18:54:28)
• 鈴屋 :
  こんばんは。
  　＞場汚し、失礼致しました。
  　場汚しではないです。借りものでないご自分の骨太の文体、付け焼刃の知識とか思想とかどこにも見えない。わたしも見習わなければ。
  　もちろん難点をあげることはできます。表現を洗練させろとか、視線の移りを整理したらとか。でもそうすると先にあげた良さが失せるかも。
  　作品とは関係ない余計な忠告かもしれないけどＨＮ、なんとかしてみたら？詩人なんだからちょっと気取ってみる、すると詩も変わってくるのでは？
  　繰り返しになりますが、場汚しなどでは断じてありません。
  
  　＞ゆったりとした重低音の
  　＞大地の宴がまた始まる
  　この表現が私のものでなかったことが悔しいです。  ('11/09/11 21:00:24)
• メタボでGO！！ :
  鈴屋さん、こんばんは、はじめまして。
  私の好きな詩人さんの鈴屋さんからのレス、とても嬉しく思います。
  　HNの件ですが、自信の無さからくる照れ隠しというのが本音です。
  次回は、他サイトで使っているHNで投稿したいと思います。
  ズーさん、鈴屋さん、投網をありがとうございました。  ('11/09/11 21:34:35)
• 評者 :
  きっちり書こうとしてるのは中々好感が持てるんだけど。作品の目線が浅い。どっかで見たような語句の繰り返し。この糞緑、ってとこだけだよね、新しいのは。なるほど、普通の「緑」のイメージを少し暴力的で粗野な方向へぶらしてみたのね、とは思う。でも、そのために使われている形容の語句が、あまりにも使い古されたものばかりで、全然表現として見えてこない。「烈風の如く」みたいな、実体のない定型句を描写にサラっと使っちゃう辺り、書こうとする意識が伴ってないな、と思わされる。そういう定型語彙は非常に使いやすい代わり、イメージとしての実体が伴わない。そういった、使い古しの寄せ集めの作品にしか仕上がっていない。基本的な対象のデッサン能力、あるいは姿勢の欠如。
  
  自分の言葉で書く、なんてつまらないことは言いたくないけれど。手についたものでサラっと書いて仕上がるほど、甘くはないんじゃないか。書きなれている人のようだし、基本的には書けてるだけに、少し姿勢を変えないと永久にこのレベルに留まるだろうと思う。  ('11/09/12 01:59:40)
• メタボでGO！！ :
  評者さん、はじめましてこんにちは。
  「使い古された言葉を使っている」・・このことについてはまったく自覚がなかったので、このサイトに投稿してよかったと感じています。
  自分としては、結構来てるなと感じていたのですが、それはやはり自分レベルの中での話しだったということですね。
  詩に長け、詩読み慣れしている人にとっては、通り過ぎるだけの凡庸な言葉の羅列なんでしょうね。
  やはり、その辺をレベルアップしないと駄目なんだと思います。
  
  大変参考になる批評をいただき、ためになります、ありがとうございました。  ('11/09/12 06:15:36)

　　　起源.
　存在と存在との融解は、宇宙という母胎の中で創造されるのであって、生命は存在を世界という空間で認識し現象させ、存在と生命は、宇宙の有限の贈り物を共有していて、人間はその宝箱から、無限に世界を創造する知恵を貸し与えられていて、そのために地球に人間は存在する事ができ、存在と生命という動力を発現しうる船の舵取りを任されていろのでしょう。よって、人間も宇宙に内在する存在にすぎないが、世界の内で存在しなければならない一生命であって、そのうえ、統べての存在と生命の現象を認識し、存在したと定義する諸々の概念も保持しなければならず、それゆえに宇宙は人類に地球という社会を発生せしめたのであって、こういった関係の客観視した主観性を有する生命が地球という概念を知覚させられ、こうした所以を総括して人間は地球を住居として定住する意義が成立し、これらの総体を移転するだけの能力が人間に現れたなら、そこを地球として良いだろうし、安息の地として生活を営めるでしょう。そして、こういった基本的な共通認識に立脚して生存する営みが生命活動と呼ばれるべきであって、本源的な闘争は宇宙の始まりの無の時点で行われていたのであって、人間は宝箱の中から世界と共生するために、協調して知識と現象をそれぞれ分け与えながら、宇宙という生命の歴史の上で、学びながら共に発展して行かなければならないのではないでしょうか。
　　　　　　　　　　　　平成21年11月4日　　
魂との対話
　死が今日私の前にある
　病人が治ったように
　病人がいえて外をあるくように
　死が今日私の前にある
　じゃこうの香のように
　風の日、帆かげに座る時のように

　　　平安
　あまがけるもの、あまがけるもの
　人びとよ、なんじらの間から王は飛び立つ
　かれはもはや地上にはなく、かれは天にある
　なんじ市神は、王の精霊はなんじのかたわらにある
　かれはサギのように天を走る
　タカのように天に口づけし
　イナゴのように天に飛びはねる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　同、翌朝

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• 笹川明彦 :
  自分の存在とは、同時に全生命であって、地球体そのものの意思なのでしょう。
  宇宙とは壮大な言い方でしたが、このノートパソコンも、デスクも、蛍光灯も、カーテンも、エアコンの冷気も、ガラス窓の外に広がる統べてが、自分自身だと言えるのかも知れません。もちろん、捕食しあう関係性を度外視した場合に限るのですが。
  王とは役割に過ぎず、東京の雑踏や、繁華街と同じく、熱せられ赤く融解した鉄球の表面に一瞬浮かんだだけの、薄膜の一組織に過ぎないのでしょう。  ('11/09/08 18:24:08 *1)
• 摩留知 :
  うーむ難しい。
  人知の未だ届かぬ物質の広がりの先、人間社会の未来。
  そこから自分の死。日常の中にありふれた別世界への旅立ちの話へ。
  前者は学者の様にいずれ訪れる地球の死後の人類の未来にも触れ、後者は教祖の様に日常の視界の中に死後の世界を説く。
  果たして実際の世の姿とはどちらなのか。僕は考えを纏めかねる。
  翌朝以降の余白よりは後者に願いをこめるかな…うーむ。  ('11/09/08 23:28:54)
• RetasTares :
  はじめまして
  ちょっときになった事です。
  ＞平成21年11月4日　　
  という日付が記してあるんですがどういう意味があるんですか？
  
  それと「存在」という概念は使われているのですが、
  存在者の方は見当たりませんね。「人間」も「宇宙」も「生命」も
  ゴッチャになっていて「存在」として言っているのか、「存在者」
  として言っているのか、わかりませんね＾＾；。
  よろしければ教えてください。  ('11/09/08 23:35:41)
• 紳士 :
  RetasTares :さん、初めまして。
  日付は書いた日を、忘れないようにする為です。
  存在者は、居ません、実に。
  なぜ、存在を散布したのか、それは、人間の自然に対する、恐怖心と、絶対者からの使命を担っている、という、錯綜した潜在意識があるからです。
  敢て、存在者を定めるなら、貴方方です。  ('11/09/09 00:41:29)
• 笹川明彦 :
  存在者がいないというのは、冒涜ですね。
  自然保護とか言い出す手合いの者たちと、この詩の主体は同類なのでしょうか。
  面白くない文章です。
  もったいつけたわりには、全文、ごまかしでしかない。  ('11/09/09 07:29:43)
• RetasTares :
  またまたちょっと教えてね＾＾；。
  ＞存在と存在との融解は、宇宙という母胎の中で創造されるのであって、
  
  「存在と存在」となってるんですが、この場合二つの存在を想定されている
  んでしょうけどこうされている理由を教えてください。
  
  もうひとつは、「宇宙という母胎の中で創造される」何ですけど。
  普通、宇宙は存在という場が開かれなければ生成されてこないと
  設定される事が多い見解だと思うんですが、ここでは逆になって
  ますよね。これはどういう事なのか教えてください＾０＾。  ('11/09/09 09:08:05)
• 紳士 :
  またまたです、読み落としてくださっても、宜しかったのですが。
  存在と存在は、主客分裂のねつ造、いわば、作品としての事実と、読み手の思考の事実との、反事実、いわば、一次的に混乱する酔うな文章を書いたつもりでしたが、少し熱が入り、結局、私と貴方だけになってしまいましたね、宇宙について、余裕をもって考えられるのは。
  後、冒涜のつもりもありません、文章中の中にも、絶対に有りません。
  なぜなら、どんな、存在や者や宇宙など等々に定義なんて、確実に筋を通せますか？
  いわゆる、私がまちがっているのなら、これは詩ですし、凡ての方の詩が間違っているという事に成ります。
  さらに、批評をする時点で、興味をもたれたんではないでしょうか？
  RetasTares :さんは、非常に鋭い方ですね、私も貴方に興味を持ちました。笑  ('11/09/09 13:05:50)
• 評者 :
  うん、糞つまんねぇ。
  
  あのさ、あんたが語ってることが正しいか間違ってるかとか、どーでもいいんだよな。衒学談義がしたけりゃ他所を当たればいいし、信仰告白がしたけりゃまた別の場所があるし、コミュニケーション不全に悩んでるなら自殺を薦めるし、よーするにここでそれやられても困るんだよな。違うか？
  
  まずその、クソ下手糞な文章なんとかしようや。他人様に何かを伝えようと思ったら、もう少しましな文章書けよ。宇宙がどうこうは、浅学無知な俺にはわからんがね。下手な文章は、その内実と全く無関係に論外。せめて、中身を読もうとさせるだけの文章を書けよ。文脈を整理して、句読点をきっちり打って、論旨を明確にしてな。
  
  作品書いて、頼むから。  ('11/09/12 02:21:21)

わたしがきたのは、義人を招くためではなく、罪人を招いて悔い改めさせるためである。
（ルカによる福音書五・三二）



目がさめると、アトリエの前に立っていた。

──子よ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊01

扉の内から声がする。

──わたしの子よ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊02

死んだ父の声がする。

──わたしはここにいる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊03

どこにいるのですか。

──子よ、わたしはここにいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊04

ここにあるのは、絵と骨のオブジェばかり。

──子よ、近寄りなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊05

おまえは死んだ鸚鵡、ただの剥製の鸚鵡ではないか。

──わたしです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊06

おまえが父だというのか。

──わたしがそれである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＊07

父の霊が、おまえに取り憑いたとでもいうのか。

──わが子よ、今となっては、あなたのために何ができようか。　　　　　　　　　　　　　　 　＊08

おまえに何ができる。わたしに何をしてくれるというのだ。

──あなたがすべてのことに恵まれ、またすこやかであるようにと、わたしは祈っている。　　 　＊09

そのようなことを告げるために、わざわざ、わたしをここに呼び寄せたのか。

──子よ、わたしの言葉にしたがい、わたしの言うとおりにしなさい。　　　　　　　　　　　 　＊10

おまえの口が語る、その言葉とは何か。

──目をさまして、感謝のうちに祈り、ひたすら祈り続けなさい。　　　　　　　　　　　　　 　＊11

いったい何のために祈れというのか。

──信仰に基づく神からの義を受けて、キリストのうちに自分を見いだすようになるためである。 ＊12

なぜ、キリストのうちに自分を見いださなければならないのか。

──新しいいのちに生きるためである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊13

おお、おまえは、死んだ父のように、聖書にある言葉を繰り返す。

──あなたはわたしの愛する子、わたしの心にかなう者である。　　　　　　　　　　　　　　　 ＊14

いいや、一度として、愛してはくれなかった。愛してなどくれなかった。

──心のねじけた者は主に憎まれ、まっすぐに道を歩む者は彼に喜ばれる。　　　　　　　　 　　＊15

これを見よ。この指を見よ。父の手によって折られた、このねじくれた指を見よ。

──むちを加えない者はその子を憎むのである。子を愛する者は、つとめてこれを懲らしめる。 　＊16

その言葉を耳にするたび、わたしの父に対する憎しみは、ますます増していった。

──わが子よ、わたしの言葉に心をとめ、わたしの語ることに耳を傾けよ。　　　　　　　　　 　＊17

ああ、もういい。もう、たくさんだ。おまえは、聖書にある言葉を繰り返すだけではないか。

──わたしの子よ、あなたはイエス・キリストにある恵みによって、強くなりなさい。　　　　 　＊18

むしろ、ユダの恵みにこそ、あやかりたいものだ。

──愛する者よ。悪にならわないで、善にならいなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊19

わたしのこころは、肉の欲に満ちている。その肉の欲は大いにはなはだしく、欠けるところがない。

──御霊によって歩きなさい。そうすれば、決して肉の欲を満たすことはない。　　　　　　　　 ＊20

わたしのこころが癒されるのは、ただ肉の欲に満ち足りたときのみ。

──肉の欲を満たすことに心を向けてはならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊21

まだ女を知らぬ、美しい少年たちよ。その美しさは、わたしを虜にしてやまない。

──あなたは女と寝るように男と寝てはならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊22

むしろ、その美しさを前にすれば、わたしの方が女となるのである。

──わが子よ、悪者があなたを誘っても、それに従ってはならない。　　　　　　　　　　　　　 ＊23

誘うのはわたし、つねにわたしの方から誘うのである。

──子よ、わたしの言葉にしたがい、わたしの言うとおりにしなさい。　　　　　　　　　　　　 ＊24

わたしには、この古釘で、おまえの腹をかき裂くことができる。

──罪を犯してはならない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊25

きっと、おまえの腹のなかには、聖句がぎっしり詰まっているに違いない。

──ここから出て行きなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊26

いま、それを抉り出してやる。

──立ってこの所から出なさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊27

この紙屑は何だ。聖書ではないか。聖書のページを切り取って丸めたものではないか。

──手を引きなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊28

この聖書の切れっ端は、父がおまえの腹のなかに詰め込んだものだな

──それだけでやめなさい。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊29

こんなもの、みんな取り出してやる。それでもまだ、おまえは口をきくことができるだろうか。

──もうじゅうぶんだ。今あなたの手をとどめよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊30

おお、父よ。父ではないか。なぜいまさら、そのような姿で現われるのか。

──あなたは愚かなことをした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊31

愚かなこととは何か。

──あなたはしてはならぬことをわたしにしたのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊32

いったい、わたしが何をしたというのか。

──自分の父または母をのろう者は、必ず殺されなければならない。　　　　　　　　　　　　　 ＊33

世には、呪われるべき親もいよう。あなたは、わたしにとって、呪われるべき父親であったのだ。

──どうぞ主がこれをみそなわして罰せられるように。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊34

何という言葉を口にするのだろう。父よ、それが、わたしに聞かせたかった言葉なのか。

──あなたは死にます。生きながらえることはできません。　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊35

父よ、わたしの言葉を聞いているのか。

──神はあなたを滅ぼされるでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＊36

父よ、わたしの言葉を聞いているのか。

──地のおもてから、あなたを滅ぼし去られるであろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＊37









References


＊01：創世記二七・一、罫線加筆。

＊02：テモテへの第二の手紙二・一、罫線加筆。

＊03：創世記二七・一八、罫線加筆。

＊04：創世記二二・七、罫線加筆。

＊05：創世記二七・二一、罫線加筆。

＊06：サムエル記下二・二〇、罫線加筆。

＊07：マルコによる福音書一四・六二、罫線加筆。

＊08：創世記二七・三七、罫線加筆。

＊09：ヨハネの第三の手紙二、罫線加筆。

＊10：創世記二七・八、罫線加筆。

＊11：コロサイ人への手紙四・二、罫線加筆。

＊12：ピリピ人への手紙三・九、罫線加筆。

＊13：ローマ人への手紙六・四、罫線加筆。

＊14：マルコによる福音書一・一一、罫線加筆。

＊15：箴言一一・二〇、罫線加筆。

＊16：箴言一三・二四、罫線加筆。

＊17：箴言四・二〇、罫線加筆。

＊18：テモテ人への第二の手紙二・一、罫線加筆。

＊19：ヨハネの第三の手紙一一、罫線加筆。

＊20：ガラテヤ人への手紙五・一六、罫線加筆。

＊21：ローマ人への手紙一三・一四、罫線加筆。

＊22：レビ記一八・二二、罫線加筆。

＊23：箴言一・一〇、罫線加筆。

＊24：創世記二七・八、罫線加筆。

＊25：エペソ人への手紙四・二六、罫線加筆。

＊26：ルカによる福音書一三・三一、罫線加筆。

＊27：創世記一九・一四、罫線加筆。

＊28：サムエル記上一四・一九、罫線加筆。

＊29：ルカによる福音書二二・五一、罫線加筆。

＊30：歴代志上二一・一五、罫線加筆。

＊31：サムエル記上一三・一三、罫線加筆。

＊32：創世記二〇・九、罫線加筆。

＊33：出エジプト記二一・一七、罫線加筆。

＊34：歴代志下二四・二二、罫線加筆。

＊35：列王紀下二〇・一、罫線加筆。

＊36：歴代志下三五・二一、罫線加筆。

＊37：申命記六・一五、罫線加筆。

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• 字ぇ :
  
  なによ。レスがつかないわね 。
  でもさ、これって発行名を載せてないけど罫線ー」の部分ってまるっきり引用なのかしら？
  戯曲風な掛け合いだけれど、どうかしらね 。 聖徒の亡霊と化した父親との会話劇って、今どき受けるかしらん…なんて
  しかしタイトルの【陽の埋葬】って、 これも他からの引用なのかしら… 悔しいけど、いつ見てもいいわね 。  ('11/09/07 00:44:53)
• 无 :
  この方が見やすいですね。でもネタ元が同じカテゴリなので、出来上がった作品に斬新さがないように思います。聖書とかにくわしい方なら、別の視点があるのかも知れませんけど。  ('11/09/07 00:58:43)
• 田中宏輔 :
  字ぇさんへ
  
  さいごに、日本聖書協会の共同訳のどこからか、出典を書いてありますよ。
  
  タイトルは、山岸涼子の「雛（ひいな）の埋葬」をヒントにしたように記憶しています。  ('11/09/07 06:37:44 *3)
• 田中宏輔 :
  无さんへ。
  
  これからも、違った試みをしますので、またぜひご評くださいませ。  ('11/09/07 06:43:39 *2)
• 无 :
  チェックが遅れて亀レスで申し訳ないのですが、「ひいなの埋葬」は実に印象的な作品でした。同じ24年組の中でも萩尾望都ファンである私にとっては、彼女の作品にのめり込むきっかけとなった初期短編「雪の子」の焼き直しという感じもあるのですが。  ('11/09/10 22:50:53)
• 田中宏輔 :
  无さんへ
  
  望都さんのでしたか。
  ＳＦ関係のものは、昨年、ずいぶん買い直したのですが
  非ＳＦ関連のもののチェックができず、あやふやな記憶で、涼子さんの名前を出してしまいました。
  引越しの際に、マンガ本をすべて友だちに譲ったので、確認できませんでした。
  記憶を正していただけて、ありがとうございました。うれしいです。
  「雪の子」、記憶にありません。
  じつは、「ひいなの埋葬」も記憶になく
  ただ、タイトルをもじった記憶があるのみでした。
  機会がありましたら、望都さんの初期短篇、読んでみます。  ('11/09/10 23:34:37)
• 无 :
  分り難い文象で申し訳ありません。「ひいなの埋葬」は山岸凉子で間違いないです。ただ、ストーリーの核の部分に関しては、萩尾望都の「雪の子」の方が早かったという話です。  ('11/09/11 01:27:45)
• 光/理 （ひかり） :
  田中宏輔さん、あらためて初めまして、光/理(ひかり)と申します。
  
  この詩は、どれも聖書の言葉を引かれていますね。しかし、あまりにも厳しい内容ではありませんか。
  
  ＞わたしがきたのは、義人を招くためではなく、罪人を招いて悔い改めさせるためである。
  ＞──あなたは死にます。生きながらえることはできません。
  
  今日で、震災から、半年が経ちましたが、御家族を亡くされた方、たくさんの後悔をされている方は、まだ大勢いらっしゃいます。様々な方々が苦しみを抱えておられます。
  たとええ其処に、間違いなどなくても、罪が在ったとしても、
  こころの傷などというものは、そんなに簡単に癒えるものではないと思います。
  
  生きて、また出逢えると言うことは、それだけで素晴らしいことなのだと、
  いま、ただただそう思います。皆さんと同じ時、同じ時間を共にできることそのものが、「そこにある」と言うことの意味ではないでしょうか、生きていればいつか笑って赦し合うことが出来るのです。  ('11/09/11 10:03:21 *2)
• 田中宏輔 :
  无さんへ
  
  望都の「雪の子」、機会があれば、読んでみます。  ('11/09/11 10:29:02)
• 田中宏輔 :
  光/理 （ひかり）さんへ
  
  ぼくと父の確執は、父の死後もつづいています。
  ぼくが執着しているのですが、夢のなかに、しょっちゅう、父が出てくるのです。
  死んだあとまで、ぼくを苦しめる父には、憎しみを感じています。
  しかし、これは愛されなかったものの歪んだ愛なのかもしれません。
  来月か、さ来月に、聖書を下敷きにした作品を投稿するつもりですが
  そこで、なぜ父親に愛されなかったのか、書き込んでいます。
  ひとつの作品になにもかもを入れることはできません。
  父への憎しみは、罪の意識でもあるのですが
  引き受けているつもりです。  ('11/09/11 10:36:31)
• 无 :
  タイミングが悪かったり両者の力の差が大きすぎたりして、きちんと父親殺しが出来ないまま大人になってしまうと、その後が大変ですね。私が名前を出した萩尾望都は、女性という立場ではありますが両親、特に父親との確執を主なテーマにしてデビュー直後から延々と描き続けているようなものです。家族の中で自分だけが異質な存在であるという気持ちが、迫害される超能力者をテーマにした海外SFなどの刺激を受けて「精霊狩り」や「ポーの一族」、それに「スター・レッド」といった傑作を描かせたように思います。
  
  田中さんがタイトルのヒントにした山岸凉子の「ひいなの埋葬」も、それ以前に描かれた萩尾望都の「雪の子」も、血族の犠牲となり自己の本来の姿すら歪められた者の物語です。それはともかく、田中さんが聖書をテーマに作品を書くのは父親との関係が強く影響しているからなんですね。納得がいきました。  ('11/09/11 11:29:03)
• 田中宏輔 :
  无さんへ
  
  
  望都さんの、銀の三角、マージナル、スター・レッド、モザイク・ラセンを
  まっさきに買い直しました。
  
  これらの作品みたいにインパクトのある詩が書きたいとも思っています。
  とくに、銀の三角には、ノックアウトされましたので
  いつか、銀の三角のように壮大なものを書きたいと思っています。
  
  それにはまず、日常の細部に目がいかなければなりませんね。
  ぼくはまだまだ、その入り口あたりをうろうろしている感じです。
  
  残された時間は少ないのに。
  （もう、５０才なのです。）  ('11/09/11 11:51:07 *1)

　廃人其の１
廃人である人を見た。
廃人の瞳は虚ろで、空の一点のみを凝視していた。
廃人は何を思っているのか、タバコを吹かしながら全く動かない。
私も嫌な不安を感じながらも、共にその場を動けなくなった。

怖いというのではないのだが、何故か自分の中にある空虚感を、
見せ付けられたようで、一瞬ひきつけられた
世界はその場だけ、時が止まったモノトーンの風景を呈していた。
私はとても不気味な嫌悪感をもって、目を逸らした。


　廃人其の２
ほとんど白髪の老婆は、にやけた笑みで私の方へ向かってきた。
私のくわえタバコを欲しがって、どんどん近づいて来る。
その笑みは、一度目線を合わすと尋常なものではない事がうかがえた。
私は、その前歯のまったく無い、うす気味悪く微笑んだ瞳が迫ってくると、
身震いせざるにはいられなかった。
まるで不気味に迫るお化けの様な、その姿は一生忘れられないだろう。


鏡を見て自分の顔をじっと見つめると、瞳が虚ろな瞳を見つめ、
又その見た瞳を見つめると、眼が潤んでしまった。
悲しいかな、本当の自分の顔は、如何にしても見られないのだ。
　

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110907_462_5518p

• 无 :
  大丈夫さんへ
  
  「廃人其の１」は、『廃人』を『狂人』にしても面白いかなと思いました。押井守の「アヴァロン」という映画で、ネット・ゲームの世界に深入りし過ぎて廃人になった人々がいる病院が出てくるのですが、ちょうどこの詩のような光景です。彼らが見ているものこそ、本当は世界の秘密、真実なのかも知れません（ええ、ありがちですね）。  ('11/09/07 01:25:45)
• 新貝 常 :
  
  廃人にもいろいろあって、其の一 「…モノトーンの風景」これを直接語るなら修辞からテクニックで読者に感じさせてくれないといけない 。
  「其の二」 鏡を見ると老婆の哀れな姿が自身に投影されてしまう 。
  しかし、タバコを欲しがる白髪の老婆が【廃人】では、ちょいと可哀想ですね （笑） 其の二の内容までは（一）に組み込ませると、べつに必要ないと思います 。
  【廃人】それ自体は面白いテクチャーになると思えますが、ここにはまったく何の廃人やらが描かれていないでしょう？多くの場合起因があり、精神的なもので、それに付随する麻薬中毒か何か……。
  大丈夫さん 。いい意味、直截的なインパクトは出せる方だと思いますし、だんだんと上達もされてくるでしょうが、そろそろ思推をもって作り込む事も考えないといけないのでは…。「正直」これほど早くから簡単にレスを上げさせるようでは、やはり内容的に【奥深さ】が足らないと思えるのは、べつにわたしが性急な阿呆だから；…とばかりは言えないのでは、ないでしょうか？ 。  ('11/09/07 02:02:10 *1)
• 大丈夫 :
  无さんへ
  おはようございます。
  狂人ですか。
  まさしくどこから廃人、狂人なのかどこで線をつければいいのか、今の私には分かりません。
  天才と狂人は紙一重ですから・・・
  この世の中、狂っている方が正常といえるのかどうかは、読み手にまかせます。  ('11/09/07 05:34:13)
• 大丈夫 :
  新貝常さんへ
  返信有り難うございます。
  あなた様は多いに勘違いをしていらっしゃいます。
  自分の顔が見れないというのは、付け足したものです。
  余りにも言葉足らずな詩（詩とはいえないのかもしれない）ですので、
  投稿する前に試案していたら浮かんできて、
  これは面白いかもと思って書き足しました。
  
  登場してくる二人の廃人の方は、現にまさしく存在している、
  又は、存在していた方達です。
  故にあの白髪の女性は、空想のものではありません。
  
  又、見かけた場所も時間も異なりますので、
  分けなければならないのです。
  十年くらい時間的にも違います。
  
  故にこの詩は全くの叙事詩であり、
  この方々が、どういう経緯で廃人になったかについて、
  言える事は精神的な病だと言うしか、
  それ以上の事は、書けないのです。
  
  ところで私の詩に対するものの在り方が、深くないとは、
  勉強不足でし、自分ながら能力が無いなあと思っているところです。
  皆さんも私の戯言には、うんざりしている人が多いと思いますが、
  もう少し時間を下さい。  ('11/09/07 06:27:36)
• 黒髪 :
  【その一】
  廃人である「人」。廃人ではなく。その裏には、人間であった存在への畏敬と気配りが存在しているような気がする。この点は、この詩人の本質である。他人への共感、人の心への尊敬は。
  【その二】
  どこか不思議な憧憬さえ感じさせる筆致は、この詩人の本質その二である。自分を吐き出すことへのおそれのなさと、勇気は感動させられる。人間の本質の一面である。
  
  批判的なことを言えば、言葉に対する特別な表現が身に付いていない。内容に表現が追いついていないのである。内容については、精神病が癒えると共に溢れてくる物だが、表現力については、その一端を伺うのみである。  ('11/09/09 17:18:58)
• 大丈夫 :
  黒髪さんへ
  何時もコメント有り難うございます。
  内容に表現が追いついていないと言う事、痛いところをついていて、反省しきりです。
  内容としては、極限的な状況であるのだけれど、其の事が深く表現出来ていないし、これ以上の事は私の能力不足だと思っています。
  
  分かっていたんです。人間の存在はそれだけで大変な事、驚異的なことであり、そこから脱落していても人間として存在意義があること。
  其の事を上手く表現出来ないのは作者の能力不足です。  ('11/09/09 23:59:28)

蜂塚さん




添乗員は無駄に喝采して　本朝に埋ずまる蜂に似ている
このバスの乗客は　あたしだけだったはずなのに
すべての補助席に空白が充填されていて　息苦しい　とても

あたしが飲む
酔い止めの薬は添乗員のお姉さんが運転手さんから預かったものとのこと
「蜂塚さんっていうのよ」
耳たぶの黒子を避けるようにピアスをしている
目の下の隈が濃いお姉さんのハンドクラップ

パチ　　パチ　　パチ

　　パチ　　パチ　　パチ

　　　　パチ　　パチ　　パチ

蜂塚さんは一言も喋らずアクセルを踏み込み
あたしは　胸のスカーフをそっと緩めて
ぼんやりした風景の残像一つ一つに
黒子を添乗させていくお姉さんに似た脚の長い蜂を　パチンと


＊＊


高校生のころ
休みの日、視聴覚室の前にある広い
廊下で　
あたしたちはお互いの耳たぶにピアッサを噛ませた

髪の毛の絡んだお互いの耳たぶを
ピアッサは噛み砕き
いつしか視聴覚室の扉が開いても聞こえてくる音はなくなっていた
だけどあたしの耳たぶを針が貫通することもなく
運動部はいつも走ってばかり
あたしはずっと膿んでいた



大学生のころ
旅先の宿、脱いだ靴のなかで
あたしは刺された
人差し指の爪の生え際から産卵管の抜けない蜂が脚をばたつかせている
あたしは刺されたままにしておけなかった

されば脚を掴み地面に叩きつけるも
あたしのことを見向きもせず
蜂は白樺を抱く山の稜線に沿って
飛んでいった
あたしはたちまち赤黒くなった脚先を見つめながら
充電の切れかけたケータイを開いた
そしてアドレス帳の「わ行」に
メールを一斉送信した
しかしMAILER DAEMONさんからしか返事が来なくて
そのうちディスプレイの明かりが消える



本朝に埋ずまる蜂に似た社会人になったころ
あたしは無口な運転手の運転するバスの添乗員だったり
そのバスのなかで運転されたりしていた
すべての補助席を倒して
誰もいないバスのなか　押し倒される
蜂塚さんに脚を舐められながら
なぜかあたしはセーラー服を着ていて
皺にならないように畳まれた二人の制服を見ている
誰かが添乗員の服装で　手を叩いていた
耳たぶの黒子みたいなかさぶたを甘噛みしつつ
蜂塚さんは突き入れてくる



すると

激しく前後に揺さぶられ

ぼんやりした風景の揺さぶりが

これまであたしに刺さってきた何もかもを

世界に向かって逆流する陽光みたいな蜂にしてしまうと同時に

パチン

と

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110831_238_5494p

• 前田ふむふむ :
  ＞添乗員は無駄に喝采して　本朝に埋ずまる蜂に似ている
  いきなり、最初から、
  難しい表現で、感覚的にも伝わるものがないので、困惑する。
  世間で、ひたすら牙をかくし、主体性を持たない、刺さない蜂のような迎合する
  生き方のことだろうか。
  
  上手な比喩ではないと思う。
  本朝＝我が国のことだったら古い表現だと思う。
  テクストは
  高校、大学、社会人、という歴史的連続性のなかから、
  性的な通俗的な物語が
  展開されている。
  でも、比喩は巧みでよく書けていると思う。
  高校のときは、耳たぶを針が貫通しないのだから、男性を知らなかったのだろうか。
  大学では、不意に蜂に刺されたのだから、不本意な性行為を経験したのだろう。
  音信不通というところで
  蜂には逃げられ泣き寝入り、社会人になって、蜂塚さんとsex
  において充実しているのだろうか。
  冒頭から見ると、蜂塚さんを紹介した添乗員のおねいさんから、蜂塚さんを、奪い取ったと読めなくもない。
  いかようにも読める良さがある。
  でも、
  テクストの流れとしては、よくあるありふれたものである。  ('11/09/03 03:23:20)
• るるりら :
  本朝に埋ずまる蜂という表現ですが、もしも　これが　本庁という表記であったなら　また　別の味わいが生まれるような気がしました。
  
  規則のとおりに動くことと　そうでないこととの　すれすれの関係の中に　くみいれられてゆくようすという　そんな詩になると　思いました。  ('11/09/03 11:12:45)
• case :
  
  ○前田さん
  
  　「テクストの流れとして、よくあるありふれたもの」というのはきついですね。「性的で通俗的な物語」と言われるのは自覚的ですけれど、表現としてありふれたものって言われるのは悔しい。何より一行目が全然機能しなかったのが致命的だ。
  
  　コメントありがとうございます。精進します。
  
  
  
  ○るるりらさん
  
  　本朝／本庁にかぎらず、表記を変えると何もかも変わる、と思います。だから、ひらがなに開く、なんてのが問題になってくるんじゃないでしょうか。本作では「ほんちょう」でも「ホンチョウ」でもなく「本朝」としたのは、そこに珍しく意味を持たせたかったからなんですが。いまいち浮ついた表現になってしまったようで悔しいです。
  
  　コメントありがとうございます。  ('11/09/03 14:21:38)
• koe :
  中段の性的描写３連打はよく書けていると思います。最初とラスト、とてもぼんやりしていて「パチン」の意味もはっきりとはわかりませんが、蜂、耳たぶ、手拍子、その辺りから連想される何かなのだろうか。耳たぶはピアッサとか甘咬みなど性的であるし、手拍子も肉感的、蜂は刺されると痛いですね。ふぉんわかした描写で文体は面白いのですが、それを書く作者の動機などはあまりないようで、別になくても面白ければいいのですが、だったらもっと面白くないとダメかなぁとも思います。動機があるなら、もう少しそれを鮮明にしないと読者には伝わらないかなぁとも思います。主題があるとすれば思考ではなく触覚の世界、蜂の世界でしょうか。で、ラスト
  
  ＞世界に向かって逆流する陽光みたいな
  
  この部分の描写は、わかりやすい表現ではありますが、具体的にどういうことなのかもっと書いてもいいのかな、とも思った。  ('11/09/03 16:52:11)
• case :
  
  ○koeさん
  
  　「中段の性的描写３連打」ってどこかと思ったら、高校生から社会人までのくだりのことですね。描写を書けている、と言われるのは嬉しい。
  
  　ご指摘のとおり冒頭と結末がふわふわしている。かなり観念的なまま放り出していることは自覚しているし、だからこそ真ん中の描写でコントラストをはかろうとしたのだけれど、アンバランスさが際立ってるだけですね。
  
  　本作の動機、というと、描写の練習・「蜂塚」という言葉からのイメージを飛ばす・刺す／刺されるの関係を性的なものから別のステージに横に滑らせて見る、とかとかですかね。動機についてはどうでもいいので、「だったらもっと面白くないとダメかなぁ」、そのとおりだと思います。面白い、と読み手に思わせなければ動機も糞もないでしょう。
  
  　コメントありがとうございます。  ('11/09/03 17:08:33)
• 印牧ショウタ :
  caseさん、はじめまして。
  
  面白かったです。
  
  改行がきれいだな、と思いました。
  かなり書き慣れている方なのでしょうか。
  全体的にも、つまづくところがほとんど無かったです。
  
  
  一方で、
  
  ＞添乗員は無駄に喝采して　本朝に埋ずまる蜂に似ている
  
  違和感を感じました。
  「喝采して」と「埋ずまる」が、動と静で結びつきづらく、
  「似ている」で更に曖昧になってしまうのかもしれません。
  
  でも、作品が整っていて、逆に淀みが無さすぎるくらいなので、
  企てのある語句自体は、何かあった方が良いと思います。
  
  ＞あたしたちはお互いの耳たぶにピアッサを噛ませた
  ＞
  ＞髪の毛の絡んだお互いの耳たぶを
  ＞ピアッサは噛み砕き
  
  「お互いの耳たぶ」「ピアッサ」が反復されるので、
  「噛み砕き」のインパクトが無くなっている気がします。
  
  
  作品全体を通じて、
  面白かったのですが、
  抑制しすぎて、抑揚が失われているように思いました。
  
  「あたし」が、
  すでに理解し、整理し終えていることを、
  ていねいに綴っているだけのような。
  
  把握しきっていることを描写するだけであれば、
  caseさんの意図する「描写の練習」に、本当はならない気がします。
  
  もう、今回のような練習で高得点を出せることは分かっているのでは。  ('11/09/05 15:56:50 *2)
• case :
  
  ○印牧さん
  
  　面白かったとのこと。嬉しい。改行がきれいとのとことですが、構成は一条さんの「黒い豆」を踏襲してます。内容は全然ちゃいますが。アスタリスクを挟む形式や改行の数の違いによる聯分けを参考にしました。とりあえず、つまづきなく読ませられたようでよかった。
  
  　喝采、と、埋ずまる、は動／静のコントラストを狙いつつ、その境界をあいまいにしたいと思ってしまいました。が、それが逆にアウトだったのでしょうか。似ている、という言い回しは、前作のコルトナの何んとかでも使ってたはずです。もうちょっとうまい使い方をしてみたいです。
  
  　淀みがない、というのは、香瀬で投稿していたときにも言われたことがあり、自分のニオイを消してしまう過程で平板になってしまっており、そこからの凹凸が出てないのでしょうかわかりません！なんだよー。
  
  　で、過度な反復を置いてみても、うざい、みたいに、耳たぶにつっこみを入れられる。そっか、噛み砕き、はインパクト持ってるのか。ただの誇張表現だと思ったから潰してしまえと思ったのに、だめなのかだめなのね。
  
  　語り手として「あたし」を置いたときから、エセ回想形式を採用したんで、描写は丁寧になるよにこころがけてみました。「把握しきっていることを描写」というか、描写って把握しきったものを対象に行うものだと思ったのですけれど、たぶん印牧さんの言わんとされていることはそういうことではなくて、もっとオレを面白がらせよ、ということかと勝手に思っているのです。わたしの意図では、把握しきっていることを描写、でＯＫでした。
  
  　高得点なんて狙ってないですし、こんなもんじゃ、まだまだ取れないでしょー。  ('11/09/05 21:42:05)
• るるりら :
  わたしとしては、本庁であると、現代的な管理社会をイメジするので、この詩に主張したい事柄をかんじるけれど、本朝は 朝廷を感じ 詩のいいたいことが、なになのか 解りませんでした。ひらがな 表記との差違とは違い 本庁と本朝は、いみがかなりちがいます。天皇ですか？すごい詩ですね。でも なぜ天皇だろうて 思ったのです。失礼しました。  ('11/09/06 18:17:17)
• 右肩 :
  caseさん、こんにちは。
  
  　最初に僕がそそられたフレーズ、というのを開陳しておきます。
  「視聴覚室の前にある広い／廊下」（ただし、「広い」は不要かと思います）「運動部はいつも走ってばかり」「産卵管の抜けない蜂」
  これこれ。これだけで詩情が溢れてきます。あとは、この詩情をどうやって失わせないで物語の枠にのせるのか？もしくは、この語の詩情を核として言葉を付け足し、詩作品としての輪郭を作っていくのか？……僕の場合はそういう発想で書いていると思います。意図を実現できたかどうかは別として、です。
  　おそらくcaseさんは、律儀に詩の仕掛けを作りすぎているのかと。個々の言葉の持つ、論理以前の詩情が、仕掛けに奉仕する手段の次元に落とされてしまっているような気がします。最初の「視聴覚室の前にある広い／廊下」にしても、修飾語が「視聴覚室の」「前に」「ある＜連体修飾語ですね＞」「広い」と並べられて「廊下」に収斂していくことで、僕にはシチュエーションの持つ純粋さが、条理によって汚染されていくように思えるのです。「視聴覚室前の廊下」ではなぜいけないんだろう。あるいは、「廊下。視聴覚室前の廊下」とすれば、廊下という語のインパクトが正しく残されるように思います。
  　細かいところで長くなってしまいました。が、この後の展開でも、「蜂塚さん」が詩句としても人物としても独立しきっていないのは、細かな部分での文章の構成によるのでは、と思えて、あえて書きました。
  　別の部分でも、
  
  ＞蜂塚さんは一言も喋らずアクセルを踏み込み
  
  の「一言も喋らず」「アクセルを踏み込み」という語のできあいの感覚が「蜂塚さん」をスポイルしているように思えてなりません。
  「蜂塚さんはアクセルを踏み」で充分スリリングだと思いますが、いかがでしょうか？小説でもそうですが、言葉が最初から既成の語の展開に乗ってしまうと、語句が「枠組み＝仕掛け」への奉仕に存在を留めてしまう、もしくは留めてしまっているように読まれてしまうことになるのでは、という懸念があります。
  　「蜂」は僕にとっては、人間とは決してふれ合わない「非人情」の美なんだけどな。  ('11/09/08 23:22:10)
• case :
  
  ○るるりらさん
  
  　本庁のほうが面白く読めた、というのは、本朝で面白く読ませることのできなかったわたしの不手際です。次頑張ります。仮に天皇を書いたとして、それのどこが凄いのかわかんないですけど。
  
  　コメントありがとうございます。
  
  
  
  ○右肩さん
  
  　書いているわたしの手つきをそのままコメントされたように思え、もう、恥ずかしくて仕方がないです。顔真っ赤っかっです、と開陳します。
  
  　ご指摘の通り、仕掛けを設定しそれに言葉を嵌め込んでいく、という作業をしがちです。前回、ケムリさんにギミックを捨ててみたらと言われたので、本作では、蜂塚、という言葉で書いてみたかった何がしかを、一行目のフレーズを推進力にして一気に書き上げた感じです。ですが、やっぱりギミックに奉仕している感じですか、ですね。
  
  　ギミックでもフレームでもいいんですが、きちんと奉仕ししながらも、内側からそれを瓦解させてみたいんですよねー。もちろん、右肩さんの言われる、詩情、というものを展開させてみたいんですが、ちょっと言葉をそのまま手放すことが怖い。この怖さと如何に付き合うか、なのかな。
  
  　うーん、ちょっと混乱してます。図星つかれちゃってますし。コメントありがとうございます。  ('11/09/11 12:48:01)

黒ブチの
仔猫の彼女がいなくなって一週間

去勢手術を受けるために入院をし
退院した翌日に
ベランダの３階から飛び降りて以来
姿を消した仔猫

キッチンのコンロのある
隅っこがとても大好きで
そこでよく大きな
伸びをしていたが

３階から下はコンクリートで
まだ幼い彼女の足には　
たぶん
とても負担だったろう

きっと辛い骨折でもしているか
今もどこかで
その足を引きずりながら
歩いているに違いない

外の世界へ
僕が巻きつけた
レースのスカーフを首に巻いて
きっとどこかの町で
ノラをしているに違いない彼女


部屋の玄関の水槽が割れて
熱帯魚たちが
水の泡の中に溢れ出した

もちろん
タイルの床は水浸しだ

このワンルームマンションの
不安げなバランスと
欠けた器の破片に体を反らす
魚たちの群れが
一勢に口を開く


部屋から１０分の
ショッピングモールの植え込みで
眠っている仔猫をみつけた

黒ブチの顔を
眠たげにこちらへ向け

プンっと
そ知らぬ顔だ
首に巻いた赤いスカーフも
もう真っ黒で

胸の中に彼女を抱き上げると
ツンと
尖った耳を
僕の頬にすりつけ
にゃーお　ひと鳴き

適当なサイズの水槽をショップで買うと
車に乗せた
バタンっとドアを閉めると
後部座席でブチ猫の彼女が

水槽に首と右手を突っ込んで
がりがりと　
爪で内側を引っ掻いてる

「帰るまでに　その水槽壊しちゃうなよ」と僕は
バックミラー越しに語りかけ
キーをひねりエンジンを吹かすと
朝食の時の
マーマレードが切れていたことを思い出し

ウインドウガラス越しに外をみつめた
真夏の２５歳
それは８月のバガデル　僕らの思い出

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110905_347_5506p

• 笹川明彦 :
  黒猫というのは魔物のたぐいですから、ほおっておくのが最良だと思われます。みずからの魔力が消えるのを確認するのも成長ですし、さらなるものへは放浪も必要なのです。
  仔猫の彼女は、もっとも自分自身を知っているはずです。おかれている状況も熟知しています。そうでしょう、猫に訊いてみたいくらいだ。だから、心配など。愛されている彼女はしあわせですね。  ('11/09/05 00:38:03)
• サティ :
  読むにあたって綿の国星のイメージにひっぱられたから所々狂気めいて見えた、
  ＞魚たちの群れが
  ＞一勢に口を開く
  
  これも魚の口の中を覗くような不安がさりげなく挿入されてるのは好きなんだけど、最終的には消化不良だった。
  あ、或いは「去勢」という言葉を文字通り受け取って、なぜか彼女と呼び続ける語り手自体に狂気のステイタスを持たせたのかな、そう思うと全体が異化されてかなりおもしろい。  ('11/09/05 06:44:54)
• 織田和彦 :
  ▼笹川さん
  ＞みずからの魔力が消えるのを確認するのも成長ですし、さらなるものへは放浪も必要なのです。
  どこかに留まってしまうことは、人の成長を妨げてしまう面もありますけれど、ずっと「放浪」するわけにもいかないと考える方が割と一般的だと思います。なので、どこで腰を落ち着けるか？ということが、大きな選択になってくるのだと思います。
  
  ▼サティさん
  「不安」と「狂気」というのはむしろ日常的なものであって、そういうものが全くない世界を描き出す方が難しいことであり、あるいはそっちの方が現実に対して異化作用を持つんじゃないかって思います。大島弓子さんの漫画の話が出てきたので引き合いに出すと、たとえば、国民的なＴＶアニメ「ドラえもん」と「サザエさん」を比較すると、ドラえもんではのび太という不安を強く持った少年が登場し、ドラえもんという狂気の沙汰としか思えないようなロボットが登場する。ところがサザエさんでは、一見巷のどこにでもいそうな元気なオバサン？が主人公で、実家で旦那との間に一子をもうけて暮らす円満な二世帯家庭だ。ところが我々は「サザエさん」を見て共感するところなど一切ないばかりか、ぼんやりとした違和感を、寿司のサビのように包まれて（様式として受容されているものを）出されるわけです。ところがドラえもんでは、のび太という不安とドラえもんという狂気をワンセットにすることで、安心と共感を得ることになるわけです。  ('11/09/06 21:07:58 *1)
• 新貝 常 :
  
  昔「五つのバガデル」というｗ，ウォルトンのギター独奏曲を聴いたことがあったな。例によって【つまらない】40男の迷いのない詩だけれど、あの曲はよかった 。
  俺もこんなミンストレルになって公園でデートしてみたいなもちろん、金髪のねーちゃん連れてね 。
  演繹のパノラマから奇怪さを見渡そうと模索する貴殿には、現代義勇詩人じゃなかった戯遊詩人の称号を与えましょうね 。はい 。  ('11/09/07 03:27:41 *1)
• 大丈夫 :
  織田さんへ
  はじめまして。
  こういうさり気ないけれど、根っこで何かのメッセージを持たす事が出来ている詩ですね。私には能力的にいたって、勉強がないというかセンスが無いので書けない詩です。
  こんな詩がさらっと書けるようになれたらなあと思います。
  ヒントがあれば教えて下さい。
  有り難うございます。  ('11/09/07 04:35:13)
• 无 :
  「綿の国星」のイメージが真っ先に浮かんだことを書こうとしたら、もうその話が出ていましたｗ
  
  やがて大人になった彼女は首に赤いスカーフを巻き、その頭上にはウォータークラウンが輝いているのでしょうか。ストーリー性のある印象的な詩でした。  ('11/09/07 16:44:55)
• 砂木 :
  こんにちは　ミドリさん
  
  体を傷つけられたら　恐くて逃げるだろうし
  去勢すると　猫同士では馬鹿にされていじめられるらしい。
  泥のついた赤いスカーフが悲しいですね。
  水槽が壊れたのが唐突ですが　なぜか急に壊れて
  壊れたら生きていけない魚は　今だと緊急を連想もさせて
  イメージがつながるので　詩とは関係ない今時の事変も
  なんとなく織り込んで読んでしまいます。
  飼う飼われるとか　とても大事なお話でもあると思います。
  ビビアンという名作と比べてしまうので　どうも私には
  ビビアンのほうがいいと思ってしまいます。
  泥だらけの赤いスカーフが心底悲しいです。  ('11/09/08 07:25:36)
• 織田和彦 :
  ▼新貝さん
  
  人間という存在は何なんだろう？という抽象的な問いが心の中に生まれてくると、詩などを書きたくなってきます。それを結局いつも論理ではなく感情の問題として処理してしまうので、考え方（哲学/詩学）としては発展していかないまま、その時心地が良いと思うものに着地してそこで折り合いがついてしまう。詩人的な素養というのは、葛藤や迷いともっと深く付き合っていく人たちだと思います。コメントどうもありがとう。
  
  ▼大丈夫さん
  
  ＞ヒントがあれば教えて下さい
  クイズならヒントもアリだと思いますけど、自分でつかむしかない世界もあると思います。コメントどうもありがとう。
  
  ▼无さん
  
  ありがとうございます。
  
  ▼砂木さん
  
  ＞詩とは関係ない今時の事変もなんとなく織り込んで読んでしまいます。
  最近流行しているJR北海道社長の「失踪」などの話ですね。（＞＜＊）世間（鬼）から身を隠したくなる気持ちっていうのはわからなくもありません。我々も子供の頃にかくれんぼなどで逃げ回った思い出がありますが、中学生くらいなって部活に入ると今度はつらい練習などから逃げ出すことはむしろ否定されます。なので「正しい」とされることはその都度状況によって変わるのだ。ということを学んでぼくらはオトナになっていきます。なので、これから「前向きに失踪」について考える人たちのために「失踪論」あるいは「失踪学」についても文化的に論じていくべきだと思いますね。それから、
  
  ＞飼う飼われるとか　とても大事なお話でもあると思います。
  子供の頃、鳩を公園でつかまえて籠の中で飼ったことがあります。ところがそいつが三日目の晩くらいに死んでしまいました。おそらく、飼育の方法か、与えるべき餌の選定を間違えていたのだと思います。時に昨今、飼うか飼われるか？この二者択一の中にしか立場を見いだせない以上。飼う側に回るしろ、飼われる側に回るにしろ、最低限の知識は有しているべきでしょうね。コメントどうもありがとうございます。  ('11/09/13 23:28:36)

　　　　　　　　　　　亀と兎と、コペルニクス的展開

　亀は、賞金の新しいお家を目当てに、競争に出る。
　兎は、何時も競争に、出されるたびに、疲れるし、負けるので、一つ勝ってやると、競争に出る。

規則は簡単、百メートルの円環グラウンドを速く走った方の勝ち。
真夏の茹だれる暑さの下で、大観衆の中、よーい、どん、の、音が聞こえた。
亀はいつも通りの戦術で、兎はひと戦略ありの顔つきで一歩遅れる。
亀は、お家を抱えながら、健気に重たい一足を先に進ませる。
兎は、いつものねぐらの穴と、勝利を確信して、後続する、
兎は、亀に言った。ねえ、亀君、今年も君が勝ちそうだね。僕は、いっつも、君に負ける度に悔しい思いをしているんだよ。それにね、君には、いっつも家が有って、頭が良いせいか、僕より先に、先手に前に出れるでしょ、だから、いつまでたっても、君を追い越せないのに、君は、時々、お家の中にすっぽりくるまって、時々お休みとまでくる。僕は、とっても、君が羨ましいよ、だからさ、僕に勝ち方を教えてよ。
亀は、言った。兎君、僕だって、ただ楽に勝ってる訳じゃないんだよ、君は脚が早いし、ルックスもいいし、人気もある。だから、考えたんだ。君より早く、一歩踏み出してしまえば、君がどんなに脚が早くても、僕には、勝てないって事をね。まあ、今更解った所で、どうにも成らないと思うけどね、君。
兎君は、一言だけ、言った。亀君、秘密を教えてくれて有り難う、悪いけど、今日は、僕が勝たせてもらうよ。
亀君、君ねえ、負け惜しみをもう言っているのかい、君はもう、手遅れなんだから、僕はまだ新しい自慢のお家で、一休みさせて貰うよ。
兎君、そうこなくっちゃ。

突然、大観衆からどよめきが走った。なんと、兎君は、円環グラウンドを逆走し始めたのだ。
もの凄い早さだ、亀君が二三歩しないうちに、ゴールライン一歩手前まで、来てしまった。
大観衆は、歓声を上げた、今年は、兎君の勝ちだ。
そして、なんと兎君は、穴を掘り始めた。そして、中に入って、ゴールラインを見つめながら、休んでいる。
大観衆は、両勢を応援し始めた。
いいぞ、兎君。いいぞ、亀君。

亀君は、なんだか解らない応援に、焦り始めたが、前に兎君の姿は、見えないので、全速力で、休む事なく、負けるもんかと、ただ歩いていた。

兎君は、あまりの展開に興奮しすぎて、夢の世界に入ってしまった。優勝台に立ち、大観衆の絶賛の嵐の中で、新しいお家の穴と、新しい彼女の事を。

そして、とうとう、大観衆の怒号の嵐が絶頂になった。亀君が、ゴールラインの二歩手前まで、来たからだ。観衆は、総立ち、賭けまで始まった。亀君にも、兎君にも、国家予算ほどの掛け金が集まった。

亀君は、目を疑った。あの、兎君が、何と自分の、後少し先に、穴の中で、こっちを見ながら、寝ているからだ。彼は、必死になってしまって、伝説の、神様が起きてしまうほどの、大きな足音で、一歩手前まで来た。

兎君は、どすんという、頭が割れるほどの、大音響で、夢から覚めてしまった。彼も、焦った、亀君が一歩手前まで来た、よーし今年こそは負けられない。亀君が、一歩出す前に、こっちがラインを切るんだと。

大観衆は、この神がかった激戦に、全てを賭け、亀君と兎君と己の運命に、祈り、静まり帰った。

ゴールの声がした。さて、どちらか。
兎君、念願の初優勝。
大観衆は、叫び声と共に、グラウンドに雪崩れ込んだ。

さてさて、その年から、亀君、兎君、競争はなくなり、新国家が誕生し、観戦も闘牛に変わった。
ところで、その後の、彼と彼は、どうなったのだろう。
二人は、賞金と掛け金の上がりを、二人で山分けし、豪邸を立て、結婚し、いつまでも仲良く、暮らしましたとさ。

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• Ｊ :
  超展開の連続が気持ちよかった。
  ＞亀君、君ねえ、負け惜しみをもう言っているのかい
  例だけど亀の次は兎でなければならないみたいな自分で生み出した形式に締め付けられて日本語が壊れても許されるのは若いうちだけですよ。  ('11/08/27 22:49:36)
• 一人の少年 :
  Jさん、レスありがとうございます。
  展開がちょっと面白いかなと思ったので、推敲しないで、思いつきで投稿してしまったんですが、お褒めを頂いて、嬉しいです。
  あと、確かに、形式に自分から捕われすぎていて、もうちょっと発展させていって、日本語の使い方もしっかりしていれば、さらに、もっと、話を捻れば良い作品に成ったと、反省していますが、今の僕の脳味噌では、これが限界でした。もっと、勉強します。  ('11/08/27 23:00:46)
• 熊尾英治 :
  一人の少年さん、初めまして。
  ショートストーリーとして面白かったです。小さな違いを工夫して書かれていて、多面的に話が広がっているところが良かったです。  ('11/09/01 09:14:01 *1)
• 小波 :
  こんにちは。兎と亀の闘争心のないやりとりが平和的ですね。何よりも観衆の反応の変化がよく描かれていて良かったと思いました。観衆=傍観者の無責任ぶりのようでもあるし、=国民性にも思えるし、=大衆の様子というだけかもしれませんが。最後の一文は平和的すぎて少しつまらないと思うものの、対立、喧嘩ばかりの世の中なら、きっちりと「お話の世界」に仕上げたのかもしれないとは思いました。とても面白かったです。  ('11/09/07 16:06:24 *2)

叩きつけられたウサギのぬいぐるみが
しぼり出す悲鳴で壊れていくセカイ
ようやく整列が終わったと思ったら
次々に銃殺されるギムナジウムの少年たち

お前の求めるものはどこにも存在しない
さらに言うなら最初から存在しなかったのだ
虚しい宝探しに費やされたお前の人生
それを嘲笑う男は垢と悪臭にまみれている

　ワタシは正義を探し続けているのです
　それは愛よりも希少価値があるのです

負け惜しみと知りつつ言わずにはいられない
損失は少しでも回収しないといけないから
昨日は肉体の数値を気にしていた俺たちが
今日は機器の数値に怯えながら歩いている

銀色の光が降り注ぐ冬の午後に
誰もいない校庭を疾走する少年兵
油断すると足が地面から離れていき
そのまま空を飛んでいきそうになる

　ソレは何と遠い所に行ってしまったのだろう
　指笛を吹いても戻ってくる気配がない

幼い日の黄昏を永遠へと接続するために
セーラー服を着た老婆が今日もスキップする
（彼女はいまだに気がついていないのだ）
西風の香りを最後に嗅いだのはいつだったか

裏切られた気持ちで歩き続ける歩道から
母親の手が無数に生えてくるのが見える
想い出をブチ壊すノイズ！ ノイズ！ ノイズ！
子宮の呪縛が永遠だと思う哀れさ

すべては真夏の午後の眩暈のようなものだ
天を仰いで手をかざせば終わりが降ってくる
老いた手の平を見つめ続ける俺の背後では
生まれたばかりの赤ん坊が泣き叫んでいる

こうしている間にも俺たちの宇宙の片隅では
キボウという名の種子が弾け飛んでいる

　たどり着く大地はあるのか
　水はあるのか光はあるのか

何の保証もないからこそ旅立つのだと
私の背後で父親の声が聞こえる
もうそんなに大きくなったのですか
本当にあっという間の人生でした

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• 大ちゃん :
  なぜか、母性を蔑ろにしたい時期が、男子にはあるように思えます。
  そんな時、シンパシーの針は父親を指すのですが。これがまた曲者で
  下手をしたら地獄に叩き落されてしまいます。そんなことを考えつつ
  歌詞の様な作品を楽しませてもらいました。  ('11/09/06 17:58:16)
• Ｊ :
  ゑさんへ
  六連までですべてを言い得ている気がする。あとは視点が少年から老婆に移ったり母親に対する個人的な恨みごとになったり。
  真冬の午後と真夏の午後を隔てるために挿入された感じがする。手をかざすと手を見つめるがあんまり近接し過ぎているのも読みづらかった。個人的にはメマイを真夏の午後に限定するのをやめて老婆と母親と赤ん坊をかっ飛ばすといいと思う。  ('11/09/06 18:29:36 *1)
• 无 :
  大ちゃんさんへ（何か変だな）
  
  この詩での父親と母親の扱いは、むしろドアーズの「ジ・エンド」でお馴染みのものです。でも、そういう見方も出来るかも知れません。どちらにせよ、この詩の人物にとって両親の呪縛は深刻なものですから。
  
  Jさんへ
  
  ＞ゑさんへ
  また新たな名前が！ｗ
  
  ＞六連までですべてを言い得ている気がする。
  そうかも知れませんね。この詩に出てくる奴は、かなりネチネチしてます。左肩に人形とか乗っけているかも知れません。もう古いか。手に関する部分は、分けた方が良いかもしれないと悩みました。今までの経験では、一気に書き上げて修正をしない方が幾分マシなものになったので今回もそうしましたが、やっぱり皆さんの批評を読むと悩みますね。  ('11/09/06 19:49:16)

死んだ目をした少年が
中央広場に立ち尽くしている
お母さんはいないだろう
ぎゅっと握られた風船は灰色で
中に小動物でも仕込まれているかのように
不気味に、小刻みに揺れていた
風も無いのに
…………
まっ
わたしには関係ないですけれど
ソフトクリームに
多種多様のチップが散りばめられたやつを
口元に持っていって舐めた
しかもそれはうまい
文句なしだ
空では太陽がガンガン照っちゃってるし
どっかの国のスラム街のアピーだかヤンカルだとかそういったやつらを皮膚ガンにしちゃうんだろうね
わたしのＵＶケアア
それをなめるなよ
紫外線とか地球から生きて帰さないですから
ここがお前らの墓場
紫外線の親父とその息子の頭蓋骨を破壊せしめる
そして君が代を斉唱してわたしの勝利をきみは祝え
ラッパも追加
日本酒のイッキ飲み
「たのしすぎるなら、うたえばいいとおもうよ」
タンバリンとかを殴打して
いえーい
の
笑顔で
そんなことをわたしは少年の肩をビシバシ叩きながら言った
（あれ、こいつだれだっけ？）
ふと顔を怪訝そうに覗き込む
なあんだ、さっきの少年じゃーん
えっへへー
「じんせーってえ、たのしいれえ」
少年はこちらを見て言った
「そうですね」
ちいさく笑った
「ぼくには自殺の仕方を選べる自由がある」
わたしはなんだかムカついてきた
ソフトクリームを少年の顔面へ近付けた
「間接キスしろよ」
「なにそれえ？」

中央広場の真ん中には噴水が設置されていて
誰が制御しているのか知らないが素敵なリズムで出たり出なかったりしている

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• 字ぇ :
  
  あのさ 、美しい裏と書いて キモい表側じゃなかったミウラさん 。 だんだんだんと面白くなくなってくるね 。
  政治とか思想的なものがチラホラしてくると 。
  あなたの良さってさ 。
  そんなもの超越した21世紀のスイカをかじるような口内炎にあると思うんだけど、コレってつまらないよね、はっきり申し上げて 。あんたがここで表現してる世の中に対する憤懣なんてさ、おじさんからおばさんまで誰しもが内に思っていることで、それが軽い線香花火の爆発程度の２乗と重なって 、、、 ああ 切れかけた糸の、みえすいたパンツの中身、それがただ美しさの裏側、変態に変体されて、ノリが軽いだけ 。
  凡庸な思想を意識しすぎなのよ 。ごめんなさいネ 。頑張って、美しさの反面なひと 。  ('11/08/01 06:58:58)
• 美裏 :
  字ぇ、さん。
  世の中に対する憤懣を表現したつもりはないんだけどなあ。
  政治も思想も。
  でもそういうふうに受け取ったなら、そうなのかもしれないですね。
  わたしは自分が書いたものが、どういう評価を受けるのかいまいちよくわかりません。  ('11/08/01 10:20:22)
• 評者 :
  最初の三行で、見事につまらない。一人称の語りで、作中主体の思考を思考のままにトレースするしか能が無い書き手なんだな、と思ってしまう。酔っ払いのタワ言をタワ言のままに書かれて、そこにぞんざいな舞台設定がオマケされた。
  
  平たく言って、全体に安っぽい。ダラダラ書いてるかどうかは知らない。もしかしたら、一行一行唸りながら書いてるのかもしれない。でも、そういう風には見えない。思いつきを思いつきのまま、書き並べた。でも、ただ単に思いつきを書いただけではマズそうだったので、適当な拵えの舞台設定を入れた。ヒネリも加えてみた。そんな感じ。
  冒頭から「わたしには関係ないですけれど」で一気に流れを変えて意外さを出したかったんだろうけれど、冒頭から文章がペラッペラでぜんぜん効果がうまれていない。ヘタウマやりたいんだろうけど、単に下手。あなたのタワ言に興味ないです、としかいいようがない。
  
  
  ただ、最後の一行には救いがある。この舞台装置は悪くないね。これ、俺だったら冒頭にもってきて、最後にもう一回入れて挟み込むようにする。「中央広場の真ん中」は「中央」が重なってて感じ悪いので、そこをちょっといじるかな。なんにせよ、一人称のタワ言にならないための作りこみが絶望的に足りない。酔っ払いのタワ言ってのは、面白くないしみんなウンザリしてる。「語り」は語られたそれ自体より、その周縁が問題になる。この作品にも周縁はあるけれど、それがあまりにやる気なく作られているから、全体に救い無くつまらない。  ('11/08/01 12:34:22)
• かもめ :
  こんばんは。
  やはり導入におけるリズムの重さが
  すぐ後の加速にあっていないと思う。
  冒頭だから、傷が深いんですよね。
  なんというか
  いいフレーズと悪いフレーズが混在している
  不思議な詩篇だと思うんですよ。
  しっかし
  最後のセンテンスの美しさには脱帽しました。  ('11/08/01 23:20:21)
• 美裏 :
  評者さん、かもめさん。
  なかなかなかなか手厳しい意見にムッとしました。
  この詩は最近、見てよく覚えている夢を題材に書きました。
  最後のセンテンスは別に無くてもいいかなーと思っています。
  あとから、くっ付けました。
  夢を見て、その質感を言葉にするのは難しいようです。  ('11/08/02 06:21:03)
• ひかり。 :
  美裏さん、おはようございます、
  詩を読んでいると、だんだんその人の性格とかが理解されて来るような気がします。
  
  >まっ
  >わたしには関係ないですけれど
  
  なんとなく可笑しい、拗ねてるんですね。
  
  >いえーい
  >の
  >笑顔で
  >そんなことをわたしは少年の肩をビシバシ叩きながら言った
  
  なんだ、いつの間にか知り合いになっている、憎めないキャラですね。
  
  >ソフトクリームを少年の顔面へ近付けた
  >「間接キスしろよ」
  >「なにそれえ？」
  
  美裏さん、ガキ大将みたいな(笑)　ここ笑っちゃいました、可笑しい！
  甘口かもしれませんが、自分はこの展開なかなか面白いと思います。
  
  結句はあったほうが文が締まると思うので、やはりそのままにしておいたらどうでしょうか、
  夏なのであったほうが涼しそうですよね。
  ありがとうございます。  ('11/08/02 07:11:49 *10)
• るるりら :
  終わり四行　良いです。フレンドリー姉さん　かわいいです。ではまた。  ('11/08/02 09:46:11)
• 美裏 :
  ひかりさん、るるりらさん。
  ありがとうございます。  ('11/08/09 06:20:17)
• non :
  才能ない感じですね。どうしてこん胸を張って投稿出来るんだろう。こんな程度の殴り書きで。  ('11/08/09 09:12:37)
• 美裏 :
  nonさん。
  あなたの才能の無さもなかなかのものだと感じました。
  特に、短い文章の中で脱字を忍ばせるところなど真似したくても出来ません。  ('11/08/09 10:24:33)
• 笹川明彦 :
  ＞才能ない感じですね。どうしてこん胸を張って投稿出来るんだろう。こんな程度の殴り書きで。
  これを補完すると、たぶん、
  ＞才能ない感じですね。どうしてこげん胸を張って投稿出来るんだろう。こんな程度の殴り書きで。
  鹿児島弁でしょう。  ('11/08/10 15:45:29)
• 美裏 :
  笹川明彦さん。
  ふーん。
  わたしは田舎言葉に興味が無いので知りませんでした。
  
  
  ソルベさん。
  よくわかんないけど、そうなんですか。
  ツンデレって言葉を当たり前のように使う神経が理解出来ません。  ('11/08/10 20:46:59)
• 美裏 :
  ソルベさん。
  うざいです。
  だんだんイライラしてきました。
  黙ればいいじゃないですか。
  どーせ、ろくな返答も出来ないんだしさ。  ('11/08/10 21:16:26)
• Non :
  あんたみたいな読者を舐めている上に、センスのない実力もない書き手に、そりゃあまともなコメント書かないだろ。あはは  ('11/08/10 23:56:45)
• Non :
  もうね、自分の発言に責任とってよ。しょーもないしを、なんで厚顔無恥にいまさら、投稿できるの？
  
  ＞ただわたしは自分自身の書く文章に絶対的な自信を持っていて＞、はっきり、ええ、はっきり言いますけど、このサイト内の誰よりもセンスがあると思っているんですよ。
  ＞思っているだけで口には出しませんが（今、出しましたが）
  ＞だから、このサイトに投稿されている多くの詩に対して、わたしは何の魅力も感じていないし（こんな訳のわからない文章を載せてバカなやつらだ………）とか思っているんです。
  ＞当然、そんな人たちの言葉を真に受けるつもりはないです。
  
  http://bungoku.jp/ebbs/pastlog/254.html#20110306_853_5051r
  
  下らない詩を、何の緊張感もなく、投稿してくるなよ。偉そうなこといったんだから、それなりの詩を書くか、ごめんなさいして、けじめつけろよ！  ('11/08/11 00:24:41)
• 右肩 :
  美裏さん、こんにちは。
  
  ＞「じんせーってえ、たのしいれえ」
  ＞少年はこちらを見て言った
  
  この少年、『ちびまる子ちゃん』の山田くんを思い出しました。
  全体もさくらももこさんの、ちょっとダークで不条理な一面に似通う部分がありますね。
  まったく（ではないけれど）作り込んでいない感じが心地よい詩でした。
  おっしゃるように、もっと作り込んでいない感じを出すには、もっと作り込まなければいけないというジレンマがありますね。
  で、作り込むと「夢の感触」がなくなってしまうわけです。バランスが難しい。
  評者さんに「たわごと」と言われていましたけれど、そのとおりだと思います。
  ただ僕には他人のたわごとも（ときどき）面白い。いい感じ。それ以上じゃないけれど、それ以上でなきゃいけないってわけでもないのでは？
  　罵倒されて当然です。でも、まったく気にしないでしれっと楽しく書いて欲しいです。
  
  ＞「たのしすぎるなら、うたえばいいとおもうよ」
  
  そのとおりです。　  ('11/08/11 02:26:12)
• 新貝 常 :
  右肩ちゃんも気づいていると思うけど‥ 今（ナウ）を語らせる現代詩のヒントは（あんた）や（いか）のような（新）人類的言葉使いにあると思うよ 。（ぁーこんなこと言いたくはない‥）泣
  貶し貶されてるけど、実は、俺はあんたを意識してる 。  ('11/08/11 05:52:18)
• 美裏 :
  Nonさん。
  あなたの底を見切りました。
  もう返信はしません。
  引用しているわたしの発言は、自分で読み返してうっとりしちゃいました。
  わたしもこんな格好良いこと言えるんだなって。
  
  
  ソルベさん。
  特に記述する必要も無い記述、わざわざありがとうございました。
  
  
  右肩さん。
  こんにちは。
  コメント冒頭の
  「たのしいれえ」
  ってのは、作中のわたしの方の発言なんですよ。
  その前に、日本酒のイッキ飲みってのがあるじゃないですか。
  それで酔っぱらっちゃったってことなんです。
  でも読み返してみたら、右肩さんの読み方でも全然、問題なかったです。
  ダークで不条理。
  嬉しい感想でした。
  罵倒は罵倒として楽しく詩が書ければいいなと思います。
  
  
  新貝さん。
  わたしを意識してるとはオメガ高い。
  おめが………って打った時点でオメガが出たんで面白いからそのまま使ってみました。
  どんどん意識すればいいと思います。
  それでもってわたしの影響下から抜け出せなくなっちゃえばいいと思うよ。  ('11/08/11 11:40:44)
• ちーちゃん :
  これはねえ、不気味に、小刻みに揺れていたのところはねえ、
  小刻みに、小刻みににしたほうがとてもいいです。
  理由は、たくさんあります。  ('11/08/11 12:17:48)
• ちーちゃん :
  あとねえ、美しい出会いに相応しい美しい舞台でした。  ('11/08/11 15:21:39)
• 笹川明彦 :
  たのしいれえなそうですが、ちっとも楽しくありません。
  故三島由紀夫氏がインタビューに答えていた中に、「人は自分の欲の為だけに生きれるほど強くはない」というくだりがあり、封建制度のなかでは「大義」というものに生きがいを探していたと述べてました。
  現代の、大義なき社会では、日本人固有のDNAに刻まれた生きる指標は、くすぶり続け、物質的豊かさを克服した後に確立すべきだった新たなる生きる指標を見付けられない人々が街に溢れています。働くこと自体が美徳であった世代はすでに老衰しています。マスコミに家畜化されるほど、大衆は愚かではない。誰もが疑問を隠しているのだ。
  そんなことを思いました。(#^.^#)  ('11/08/11 18:11:45 *4)
• 美裏 :
  ちーちゃん。
  小刻みにに、ですか。
  面白いですね。
  そういう表現の仕方もあるんですね。
  
  
  笹川明彦さん
  あなたとわたしは住む世界が違いました。
  もうちょっとさー。
  にこにこして話しかけてほしいね。  ('11/08/12 20:08:18)
• 鈴屋 :
  こんにちは。
  　美裏さんの詩には読者が多い。これは悪いことじゃない。貶すにしろ褒めるにしろ、みんな待ってる、そんな感じ。人気というものはそういうものだから。
  　
  　おしまいの二行についてはおおかた評判がいい。この部分は私もレスをつけたことのある「屋上からの景色」という詩の最後の数行に対応しているとおもう。私はそのとき辛気臭いという言葉を使った。どうもうまくいえないのだけど人の心が持つうっとおしい綾、そんなものが表現されているというほどの意味です。
  　またまた繰り返すようだけど、「詩」というのはこの辛気臭さのことであると、この場でも、そして私もそうみなしているふしがある。だから「最後のセンテンスは別に無くてもいいかなーと思っています。あとから、くっ付けました。」という発言は興味深い。
  　「中央公園」でも「屋上からの景色」でも最後の数行がかろうじて詩作品としてすくい上げている、とつい私は言ってしまいたくなる、でもあなたは無くてもいいかなという。詩が持っている辛気臭さを美裏さんは嫌いなんだよね。それは案外いいことなのかもしれない。
  　何言ってんのかわからないでしょう。  ('11/08/13 12:36:35)
• M.C :
  何だかよくわからない「詩的なもの」の、Alternativeとして、この作品や言葉を持ち上げるのは、逆に言うと、持ち上げる側の自信の無さやを行き詰まりを露呈しているだけだと、ぼくには思えてしまう。たとえば、鈴屋さんや右肩さん、新貝さんが、自作のなかにある「詩的なもの」にウソ臭さやある種の疎ましさを感じるのは勝手だけれど、それがこの詩の評価につながるというのは、ちがうでしょ。そんなの、評価者の自意識のなかのドラマルギー、いうなれば欺瞞でしかない。  ('11/08/13 13:09:23 *2)
• 新貝 常 :
  
  べつに評価しているわけじゃないけれど
  感じるんだよね 。
  この美しさの裏返しと書いて美裏さんには…。
  なんだろう 。囚われない新しい感性を
  。刺激をね 。 同じように若い衆でもちょっと違うんだよ 。これは（年寄）にしかわからないかもしれない 。（泣笑）  ('11/08/13 13:44:51)
• 鈴屋 :
  　美裏さんの感性を新しいと思っているわけじゃない。むしろ手のうちに入ってると思っている、いつの時代でも彼女みたいなのはいた。「年寄り」というのも私を念頭に入れてのことだろうけれども一緒にしないでください。
  　自分の「詩的なるものに」自信がないのはそれそのとおりでいつでもそうだった。だからといって彼女の詩を称揚しているわけじゃない。文才はあると思っている、詩なんて「辛気臭い」ことやるよりも軽いノリの学園小説でも書いた方がいわゆるサクセスには道が早いかと、そう思っている。売れるというのは大事なことだからね。それでも詩を書きたいというのならやればいいということです。
  　端的に言って、美裏さんの詩は面白いよ。よくわかる。私の娘もこんなだったからね。もちろん娘は詩なんて知らないし書かない。詩的なるものなんて言いはじめたらきもち悪い。
  　これ、ＭＣさんへの返事になっていますかね。  ('11/08/13 14:59:02)
• 新貝 常 :
  
  わたしのことだよ 鈴屋さん （笑） でも、少しあなたも入るかも…  ('11/08/13 16:51:45)
• 01 Ceremony.wma :
  　はいはい。最近、新しく投稿する方も増え、それと同時に、馬鹿もいっぱーいで、ほのぼのしてきたなぁ、と思って眺めていたけど、とりあえず、辛気臭い、という言い方が、辛気臭いよなぁ、と思ったり、オルタナティブ自体がもう死語じゃね？、とか、新人類も死後じゃね？とか、三島由紀夫引用する必要性ある？とか、美裏ちゃんは、ツンデレキャラなんでまじめに突っ込んでも意味なくね？と思ったり、全部含めて、美裏ちゃんはかわいいじゃん。
  　女だったらかわいいけど、男だったらきもいからうぜー、って感じ。それ以外に何かあるのかなぁ、みたいな。
  
  わたしのＵＶケアア
  それをなめるなよ
  
  
  は笑えたけど、後はどうでもいいわみたいな。そんな感じで、小さなくだらないことで喧嘩なんてしないようにしましょう。せっかく、ほのぼのしてきたんだからよ。  ('11/08/13 19:23:45)
• 笹川明彦 :
  01 Ceremony.wmaさん
  ＞女だったらかわいいけど、男だったらきもいからうぜー、って感じ。それ以外に何かあるのかなぁ、みたいな。
  そうだよ。ただ、それだけだ。
  女は女だ。
  少年が、大人の男になるのが嫌ならば、部屋に引きこもって過ごせばいい。しかし、きっと悩むだろう。男の甘えを世間は許さない。迷い、最良の選択を続けた末に、少年は大人の男になる。  ('11/08/13 20:47:43)
• Ｊ :
  ツンデレとは萌え化したジャイアニズムの事である。
  この詩の語り手が自己中心的であればあるほど、傍若無人であればあるほど、最終連の風景は世界がデレた一瞬のかがやきに満ちる。その題材としてへべれけの女性を選んだ所にこの筆者の非凡な感性と女性らしさがでている。つまり、酔った精神状態であるという免罪符をこの女性に付与して攻撃性を和らげ安定性を保証しようとしている、このねらいが非常に女性的であり、例えば私が書くと一人二人殺した後だったりして味わいを壊していたと思う。  ('11/08/14 05:35:07)
• 笹川明彦 :
  この詩文こそが、終戦記念日である本日にふさわしい。
  美裏さんは、現代のザラシュトラ。神の声を吐く、スピーカーだ。  ('11/08/15 10:24:48)
• 美裏 :
  みなさん、色々、コメントありがとう。
  そしてこんな大雑把な返信で申し訳ありません。  ('11/08/15 21:55:01)
• 美裏 :
  ソルベさん。
  大丈夫です。
  わたしはあまり人の言うことを真に受けない人間なので（誉めも貶しも）瞬間的にカチンと思うことはあっても、もう気にしてません。
  それに、ソルベさんからはさほど悪いようなことを言われた記憶もありません。
  このサイトの序文には、代表者のかなり挑発的なコメントも載っていますし、そういう場所なんだなと思って投稿を始めたので、特に気にはならなかったですよ。
  もっと悪辣な態度で接してくる人もいるし。
  わたしの詩に、同じような立場になったりすることもあるという感想、嬉しかったです。  ('11/08/18 12:53:30)
• 印牧ショウタ :
  美裏さん、コメント失礼します。
  
  以前コメントさせていただいた『友人』より、ずっと良いですね。
  私が拝見したあなたの作品の中では、一番良いと思います。
  特にリズムが。
  
  ＞えっへへー
  ＞「じんせーってえ、たのしいれえ」
  
  「わたし」が酔ったフリをしているように感じられました。
  それが良かったです。
  
  ただ、
  「少年」の描き方がつまらないと思いました。
  
  全体的にも、雑だと思いました。
  リズムを残したまま、もっと良くなると思います。  ('11/09/03 04:40:41 *3)
• 美裏 :
  印牧ショウタさん
  お酒を飲む利点のひとつに酔ったフリが出来るというものもある気はします。
  作中のわたしは確かにべろんべろんに酔ってる感じはしないですね。
  全体的に雑との評ですが、わたしの人柄が反映されてるのかもしれません。
  ちゃお。  ('11/09/03 10:29:19)
• 匿名希望 :
  そそるな  ('11/09/06 14:51:01)

気分は最悪でゲロ吐きそう
まったくムカムカしてあんたビンタしてもいい？
目の前の友だちの友だちに問いかけて別にいいですよなんて期待していたのか
はああ？　なんてすっとんきょうな声が返ってきてわたしは何も無かったようにぷいと廊下を歩き出した
だめだ
とりあえず壁でもごちんと殴りたい
胸のムカムカの原因を探ってみる
実家に帰省したときわたし宛ての手紙が勝手に開封されていたからか？
それもある
マミー、いつになったらわたしはあなたの小学生ではなくなるのだ？
けど今のわたしのムカムカは別のものだよ
文学極道
そこに投稿したわたしの詩に対するコメントに不満がある
最近、セクハラチックな言動が増えてきているような気がしているのだよ
そそるとか
あのなあ…………
そんなこと書かれてわたしが嬉しくなると思ってんの？
それともなんかわたしをイラっとさせてそれを画面越しにニヤニヤ想像するとかの類いなの？
まったく気持ちの悪い××野郎はとっとと×××××！
危うく魂の叫びを発するところでした
我慢したよ
校内をうろつく野郎どももいることだし
気に食わないな
バイト先にもそういうのはいるけど
でもそれはお互い顔が見えてるわけだしさ
ある程度、向こうも代償を払ってるというか
セクハラチックな言動をして（こいつバカ？）って思われる危険性もあるわけで
でもネットで見ず知らずのやつにそんなこと書かれるのってなんかムカつくじゃん？
だからわたしは今、なんとかそそらないような文章にしようと思ってこれを書いてるんだけど成功してるかどうかは謎だ

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110908_515_5523p

• 美裏 :
  なんか最後の方で時間軸がぶれまくってますね。
  べつにいっかー。
  細かいことは気にしない主義で。  ('11/09/09 04:29:27)
• ちーちゃん :
  嫌ですよねえ。ネット弁慶のセクハラおやじって。普段は女の子に声も掛けられないようなヤツなんじゃないですかねえ。
  
  詩の中の時間軸って、ぶれてちゃいけないものなんですかね？
  ちょっぴり動揺しちゃった感が出てて、とてもセクシーです。loveo(^ヮ^)o  ('11/09/09 16:42:10)
• 美裏 :
  そうですね。
  …ってあんたが一番、そそるとか書いてるんやないかいい！
  とか突っ込んどけばいいんですかね。  ('11/09/10 09:30:07)
• 摩留知伊豆 :
  うーん、でもこれ、危険ですよねえ。これは叱られますよ。完璧に日記ですもの。
  でも日記だって詩のひとつじゃないですか。
  じゃあ、詩だって日記のひとつなのでしょうか。
  日記会のメンバーに、日記帳に詩を書いている事がバレたら叩かれますか？
  いえいえ…そんな事はありません。(^^)
  衝動に駆られて日記帳に連ねたその日の詩（想い）は、あなたの日記帳のページのなかでも、一際輝きを放っている事でしょう。
  でも、自分の書いた詩のノートを読み返している時に、突然日記が書いてあったら…どうかな?(^o^)rx
  ちょっとわかりません。…でも、そこには何か必然がうかがえます。なんとなく「書いちゃえー！」と走らせたペンはきっと、魔法のステッキに違いありません。
  素敵な魔法をありがとうございました。これからも宜しくお願いします。(^o^)rn'  ('11/09/10 17:21:27)
• 千手観音 :
  なんだか、アニメのキャラです。詩になってないような感じです。
  つんしかないので萌えませんよう。  ('11/09/10 20:37:30)
• 美裏 :
  摩留知伊豆さん
  これからも宜しくと言われても、ここは交流の場ではありませんから…まあいいや、めんどくさいのでよろしく。
  
  
  千手観音さん
  だから萌えなくて全然いいんですよ。
  全然いいっていうのは文法的には間違っているけど別にいいんですよ。
  アニメと言えばハンターハンターがまたアニメ化されるね。
  わたしは銀魂さえ観れればそれでお腹いっぱいな訳だけれども。  ('11/09/10 21:25:56)
• かもめ :
  こんばんは
  
  なんとかそそらない文章にしたいとのことですが
  ならば
  ○まったく気持ちの悪い××野郎はとっとと×××××！
  のようなこの伏字は避けるべきでしょうね
  
  
  何かを伏せる、隠すほど
  ひとの気持ちを「そそる」こともないから
  
  
  テレビやエロ本で音声が伏せられたり
  文字が伏せられたりするのって
  規制の問題とは別に
  視聴者や読者を煽りたいんだよね
  
  
  成功しているか謎とのことだけど
  この一点においても
  この文章は成功していない  ('11/09/10 22:20:45)
• Ｊ :
  時間軸のぶれじゃないよ。客体へのオーソソルゼーションだよ。  ('11/09/10 22:37:57)
• 无 :
  ＞マミー、いつになったらわたしはあなたの小学生ではなくなるのだ？
  
  皮肉を含めて「マミー」という言い方を止めて、実家に自分宛の手紙が届かなくなるようにする知恵がつくまでではないでしょうか。
  
  ＞なんとかそそらないような文章にしようと思ってこれを書いてるんだけど
  
  この作品自体がご自分の『女』を全面に押し出しているので、成功しているとは言えない気がします。  ('11/09/11 01:40:35)
• 美裏 :
  かもめさん
  伏せ字、箇所は明らかに罵倒の言葉であることが察せられるわけだから、そそるとは別物でしょう。
  わたしは性的な意味での、そそるに対して言ったのです。
  Ｍ嗜好の人は別ですけどね。
  
  
  Ｊさん
  難しい言葉きちゃいましたね。
  あとでググるかもしれません。
  
  
  无さん
  予期せぬところからの手紙くらい実家に来ますよ。
  一人暮らしをしていればよくあることです。  ('11/09/11 07:05:41)
• ちーちゃん :
  詩中の「そそる」も性的な意味かどうかわからないですよね。ここの決め付けからは真相心理の願望がうかがえます。
  これはネット上のやり取りで本当によかった。リアルなら私の腕に抱かれて今頃遅い朝食の準備をしようと言う所ですから。
  まあ、貴女にとっては残念であったとも言えるわけですが…。
  今後ともよろしくお願いします。(^o^)rx  ('11/09/11 12:23:17)
• かもめ :
  こんにちは
  
  逆にいいます、ぼくは美裏さんの詩は
  ひととおり読んでいる筈ですが
  そこに具体的というか
  直接的なセクシャルな表現ってありましたか？
  
  この作品だって
  成功しているか謎だ、と結んでいるわけですが
  「欲望を誘発する、性的な表現を回避すること」
  に対して、成功しているか
  というとても狭い問題意識ならば
  そんなことは
  謎ですらないでしょう？  ('11/09/11 16:04:18)
• 美裏 :
  かもめさん
  ありましたか？
  と訊かれたってわたしにはわからない。
  ただ最近、載せた二つの詩に『そそる』とか書かれていたので、それに対してレスポンスしただけですよ。
  その質問は、発言した人に向けたら良いと思います。
  後半の質問にたいしては、そんなこと真面目な顔して突っ込まないでよね。
  とだけ言っておきます。  ('11/09/11 17:11:40)
• 字ぇ :
  
  これさ、 美裏って織田さんの娘なんだよね 。 何もない 。何もないからパーソナリティーが求められる→ だからちーちゃんのような普通の変態オヤジが勃起する 。コメントする 。
  何もないトコから何かを導き出すって 織田のオッサンも言ってたけどさ、誰にでもできそうに思えて、その実おもしろく読ませるのって案外難しいこと 。狙ってたら思うほどに描けないでしょ 。見え見えでさ 。
  だからｺｲﾂ 美裏とか織田のオッサンとかって、作ろうとしないで作ろって思ってるわけ。つまり、誰も意識はされていないわけね 。そういう意味では今、時代に則したいちばん新しい書き手かもね 。  ('11/09/11 17:27:10 *1)
• かもめ :
  美裏さん
  
  ひとことで「そそる」と言ったって
  すべてをセクシャルな対象に対しての
  反応だと決めつけているところに
  美裏さんの短絡さがあると思うんですよ
  
  
  最低でも
  最近のせたふたつの詩に対して
  一体読者は何に「そそられたのか」
  分析を行なってから
  このようなメタ詩を投稿すべきです
  それ位の慎重さは欲しいですね
  
  
  そのふたつの詩を拝読しましたが
  性的な意味での「そそる」では、正直ないと思います
  寧ろ、そのそそる、は詩の全体にかかる称賛の
  くだけた言い回しというのがオチでしょうね  ('11/09/11 17:32:53)
• Ｊ :
  ＞オーソソルゼーション
  間違えました、オーソリゼーションでした。たぶんググってもギャグは伝わらないと思う。  ('11/09/11 17:52:33)
• 美裏 :
  字ぇさん
  だからちーちゃんのような普通の変態オヤジが勃起する。
  で笑っちゃいました。
  ところどころトゲが伺えますが、なかなかいいとこ突いてるじゃーん。
  って思います。
  
  
  かもめさん
  やっぱり『そそる』はセクシャルな意味だと思いますよ。
  それ以外だと食欲のときしか使わないでしょう。
  他にありますか？
  詩それ自体にそそる要素が無くても、それを書いてるわたし、にそそられることはあるんじゃないでしょうか？
  そそる、ばっか言ってて、わたしにもすでにその意味がわからなくなりつつあるのですが…………。
  
  
  Ｊさん
  確かにググっても出てきませんでした。
  そして後者の方じゃないの？　って親切機能が教えてくれました。
  確かにギャグは伝わらなかったです。  ('11/09/11 18:04:37)
• かもめ :
  美裏さん
  
  話の前提がずれてきているよ
  
  ならば
  
  ○まったく気持ちの悪い××野郎はとっとと×××××！
  
  この文脈は罵倒であって
  性的なものではないのだから
  そそるものではない、というあなたの主張はどうなるのか？
  
  ○まったく気持ちの悪い××野郎はとっとと×××××！
  と書いている、「わたしに」、そそられるかどうか
  
  わかりやすく
  噛み砕く
  
  その文章が、そそる文章であるかどうか
  と
  その文章をかいている作者がそそるのかどうか
  
  はまったく違う問題
  混同してはいけない  ('11/09/11 18:22:34 *3)
• ちーちゃん :
  >それを書いてるわたし、にそそられることはあるんじゃないでしょうか
  
  みえてきたぜ？いやらしい君の願望が仔猫ちゃん。  ('11/09/11 18:22:46)
• Ｊ :
  そそるぜの意味なんてそんなに深く考えるほどのものでもないよ、仮面ライダーの新シリーズだから。仮面ライダーソソルゼでググってごらん。
  つまり文章の登場人物を客体とした場合、この詩のラストで起こっているのは客体のオーソリゼーション、著者化じゃねというギャグ。  ('11/09/11 18:26:48)
• 美裏 :
  かもめさん
  いやもうよくわからないです…………。
  
  
  ちーちゃん
  その程度の発言なら笑って答えますが、度が過ぎるとわたし、すっごい冷たい対応しちゃいますよ。
  
  
  Ｊさん
  仮面ライダーソソルゼ、強そうですね。
  武器は真空カッターで基本、一匹狼な感じ。
  しかしわたしは仮面ライダーにまったく精通していないので、その新シリーズは知りませんでした。
  迂闊です。  ('11/09/11 18:45:01)
• 摩留知伊豆 :
  はじめまして。摩留知伊豆です。
  確かに近年のオーソソルゼーションの流れの延長に位置するようにも見えますが、
  表面的にソソルゼーションを拒絶するあたり、2010年代の新しい流れを予感させますね。
  ナイデーション的な。
  これは意外と困難なんですよ。ナイデーションの中にソソルゼーションを表出させる事が難しい。
  しかし本作品ではソソラレストをしっかりと罵倒しながらソソリストの核を表出させる事に成功しています。
  特にネットソソラレストを安全圏の卑怯物となじる所など圧巻でした。
  あなたがここで示したナイデーションの手法は、ここの所言われてきたオーソソルゼーション詩の停滞に風穴を開けるエネルギーをもっていると思います。
  オーソソルゼーション新世代のリーダーとしての活躍を期待せずにはいられません。
  次作も是非読ませていただきたい。今後ともよろしくお願いします。  ('11/09/11 20:26:33)
• 无 :
  美裏さんへ
  ＞やっぱり『そそる』はセクシャルな意味だと思いますよ。
  ＞それ以外だと食欲のときしか使わないでしょう。
  
  いいえ。
  
  Jさんへ
  ＞仮面ライダーの新シリーズだから
  
  『ゼ』しか合ってませんｗ　オーズの劇場版を観に行った時に初めて登場しましたが、主人公がツッパリで変身後もトンガリ頭だったので、子どもたちの反応は微妙でした。でも始まってみると、けっこう面白いですね。  ('11/09/11 22:39:38)
• 鈴原ミク :
  最後まで読みましたよ！
  はじめまして。  ('11/09/12 11:59:41)

太鼓でんでんならしてた童子
祭りの人影追いかけた
ばちでたたいた太鼓の音が
とっても美しくてうっとりしていた
外側の鉄鋲をかしゃかしゃと鳴らしていた

人生に寂しいという感情を抱く前に
無心に太鼓の音に耳澄ましていた
あの日の夕暮れ闇の中
今は昔の懐かしい記憶
トンボが一匹飛んでいた
赤とんぼの羽が透けていた
今はいないトンボ

すべてを破壊するんだと
勇ましい音楽に耳を傾け
自分を鼓舞していた少年時代
はしかのような病気に
今は分かるよお母さんお父さん
人生に疲れたらあの日の太鼓を思い出すよ
太鼓の音が聞こえてくる

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110905_368_5509p

• 市民 :
  ああ、なんという慕情だ。
  うれわしい、孤独ちひとりぼっちの夕暮れ。
  そんな、少年時代もあるもんだな。  ('11/09/05 12:50:48)
• 黒髪 :
  こんにちは、市民さん。
  
  一人のひとにでも、他者から共感をいただいて、非常に心強く、嬉しいです。
  ああ、そうか、僕は慕情を描いていたんだ、というとらえ直しができました。孤独は孤独として意識されなければ孤独でない、あとから考えた物がこの詩です。
  貧乏は貧乏として意識されなければ、とか、色んな応用が利く考えです。  ('11/09/05 13:05:07 *1)
• メタボでGO！！ :
  はじめまして、こんばんは。
  郷愁を誘う作品だと思います。
  しかし、けっして後ろ向きではない、前に向かう姿勢といいますか、語り手の自分に対しての語り・・のような気もします。
  　少し気になったのは、最終連の１から４行目までの文です。
  ここを別の表し方を一考願えたら、いいのかな・・なと、個人的に思いました。
  失礼しました。  ('11/09/09 20:21:28)
• 黒髪 :
  メタボでＧＯ！！さん、こんばんは。
  
  前に向かう姿勢だけは、精神的に溢れているんですよ。ただ、その出口があまりないので、内にこもって混乱してしまいます。最終連は、手なりで書き散らしてしまったところに思えるので、別の表し方は、必要とさせるところです。脇の甘さが出てしまいました。ありがとうございます。  ('11/09/09 20:31:40)
• 大丈夫 :
  黒髪さんへ
  人生に疲れるという時は、あなただけではなく私も皆も程度の差、質の差こそあれ、逃れられない事で、その時に対してどうやってやり過ごすか、この詩は短いですけれど良きアドバイスになっていると思います。  ('11/09/14 02:56:43)
• 黒髪 :
  おはようございます、大丈夫さん。
  
  疲れたときに、やり過ごすやり方の参考になったと言うことで、とても嬉しいです。本当に、疲れてしまうことは多いですよね。同じように、怖かったり、しんどかったりすることも多いです。  ('11/09/14 06:25:02)

手のひらに描いた　私の三半規管は
時々右に　気がつくと左に　と
まるで子供のように落ち着きが無いのです

あなたが愛を叫べば　私は大声でゴスペルを歌い

あなたが人を呪えば　私は大統領の脳下垂体ですら

そうです　ジャっと引きちぎるのです

ある日

私は手のひらを太陽に掲げます

それは無意識の意思　意図せぬ欲望

三半規管は　透き通っていらっしゃいます

そして不思議なことに
「綺麗に透き通っていますね」と言われても
「私には見えないがね」と唾を吐かれても
太陽の光は陰る事無く
それはいつまでも　透き通っていたのです

腕が辛くなった私は腕を降ろし
手のひらを見たのでありますが
三半規管はどこにもなく

私は急に恥ずかしくなって

平均台の上を滑るようにして

走り去ったのです

指先が少し

じんじん致しますが

私の両手はバランスよく地平線を捉えて

まるでエアフォースワンのように加速して行くのです

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110912_610_5527p

• 无 :
  Ｔｏｒａさんへ
  
  三半規管が手のひらにあるのですか。まあ玉姫様なんて脳下垂体が子宮に移ることもあるみたいですから、そういうこともあるのでしょう。まるで宗教の儀式のように神々しいようで、傍から見るとけっこう間抜けな光景のようでもあります。
  
  手のひらの三半規管がなくなっても、もうこの子は本来の三半規管だけで走っていけるのですね。おめでとう。  ('11/09/12 00:43:51)
• Ｔｏｒａ :
  无さん初めまして。
  そうですね。未来の選択肢の中に手を突っ込んでひとつ引き抜いたら、
  三半規管も羽を生やしてどうにでもなるでしょうね。
  そしてこの子は、むしろ本来の三半規管がなくても、走っていくのかも知れませんね。
  お読み頂きありがとうございました。  ('11/09/12 00:54:01)
• 字ぇ :
  
  おはようです。
  同時多発テロ10年目を迎えた9/11だから書いたわけでもないんだろうけどさ 。「まるでエアフォース ワンのように加速して行くのです」って最後に政治絡みで、アタマかち割られたみたいね 。
  表現的にはちょっといけてるひとかなぁって思ったんだけど、「時々右に、気がつけば左に と」「私は大統領の脳下垂体ですら…」 って、あんた自分のぐらぐら揺れる政治思想のこと言ってんの？ それとも9/11 を〇〇揶揄してんの？
  イメージの拡がりを落ちで閉じ込めるつもりなら、もっと他の内容か視点を意識して使いなさいよね 。何 これ？ まるっきり概念は風評的な詩じゃないのさ 。  ('11/09/12 06:38:40)
• Ｔｏｒａ :
  字ぇさん初めまして。
  なるほど9/11でしたね。もったいない事をしました。風評的な詩？書いてみるべきでした。「白と黒」ならオセロですか？それとも人種差別？アナログ放送？戦場カメラマン？天使と悪魔？私にとっての右と左はどうでもよろしい。あなたの思考の扉、その鍵穴の形、拝見させていただき、ありがとうございました。  ('11/09/12 13:32:50)
• 字ぇ :
  
  Toraさん 何よ逆に問いかけって 。 ゴスペル＿ 大統領￣ ｴｱｰﾌｫｰｽﾜﾝ って もろアメリカじゃん 。読み手を試してみたいの？ 白or黒？コメントからしてもここに現況は存在していない …なんて、言わせないわよ 。貧しいのよ その記述スタイルの思考方が。
  ニューヒストリシズムな事象で反形而上学的に構造を分析させる気ならもっと歴史的通念的な記述をより具体的に取り入れてその時代背景から得られる共通の理念、パラダイムのなかから生み出された文化事象のひとつとして芸術全般を語りなさいよ。テクストの主体は現存によってマイナーに埋もれながらも、あくまでも主題は客観的にその超越的視線から未来像を描きなさいよ 。それが行き過ぎた汎テクスト主義に対抗する要となるのよ 。  ('11/09/12 14:16:30 *1)
• Ｔｏｒａ :
  字ぇさん再びコメントありがとう。
  読み手を試す？ん〜表現は違うが確かにそういう意図は多少あるさ。それが楽しいんじゃないかね？極道は。
  「実はかくかくしかじくこういう意味の詩です」と説明したほうがいいのかい？
  つまらないねそんな事は。それにほら、現に今キミの溢れる思考を拝見しているこの瞬間のほうが、数倍楽しいじゃないかね？・・・・・。確かにゴスペル・大統領・エアフォースワンというのはアメリカだね。だが他意はないよ。他意をもたせるべきだったと反省しているよ。
  素敵な作評ありがとう。キミのおかげでよい詩になった。ありがとう。  ('11/09/12 14:32:30)
• 光/理 （ひかり） :
  Ｔｏｒａさん、初めまして光/理(ひかり)と申します。
  自分は、この詩のような世界観を描いて見たいのですが、
  
  ＞ある日
  ＞私は手のひらを太陽に掲げます
  
  手をかざすという現象は、ひとの自然な仕草なので、こころのほぐれる様なものを、と、わたしも夢見るのですが。
  もっと学ばなければならないと感じています。
  前半の六行も好きなのですが、最初に視覚に入った時のバランスが少しだけ取れていない気がしました。  ('11/09/12 14:44:49 *4)
• Ｔｏｒａ :
  光/理 （ひかり）さん初めまして。
  面白いですねぇ。確かにその６行。推敲課程で手を加えたところでありながら、
  実は前半３行、もっと言えば右と左の件の１行、これは今見返しても中々クソです。バランスがとれていない　とお感じになったのは必然。完全なチョンボです。
  もう一度推敲するべきでしたが、数年ぶりに極道に投稿すると決めた夜。魂が震えてどうにうもならず。わかるでしょ？裸でスラムを歩きたくなったのです。
  ーこころのほぐれるようなものー
  そうですねぇ。私も内臓ぶちまけながらこころがほぐれるような詩。
  書いてみたいと思います。作評ありがとうございました。  ('11/09/12 15:15:43)

昼食は　駅前の喫茶店でナポリタンスパゲッティーを食べる事にした
別皿のキュウリの薄切りとキャベツのサラダには　くし型に切られたトマトも乗っている
まずまずの味である
喫茶店なのだから高望みは不毛だ
店内の客は　僕ひとりしか居ない

ビル・ヘイリー＆ヒズ・コメッツ の演奏するロック・アラウンド・ザ・クロックはこの店では突拍子もなく感じる
まるで　運動場でカヌーを漕いでいる集団のように空回りしっぱなしではないか

オーエス、オーエス、　　　　オーエス、オーエス、

市民劇団の小人たちが掛け声に合わせて　ろを漕ぐ

カウンターに置かれた灰皿から白煙が立ち昇る
僕はスパゲッティーをフォークで絡めとった
輪切りのピーマンが主張するのは　やはり健康なのだろうか

窓の外では５月の昼の眩しい日差しが　物の質量を飛ばしてしまっている
絵画に描かれるべき現実が形而上学的に輝きを放っていた

店のマスターが話しかけてきた
「ぷるぷる鳥があるんだけど、どう？」　グラスを布で拭きながら　真面目な顔で言った

「何それ」　僕は　けげんな表情で答える

彼の説明によると　ぷるぷる鳥はフランス料理の食材で　生肉を知人から譲り受けたとの事情だ

「焼き鳥にしてみた」と言うマスター笑顔から　真新しい時計台を連想する　「さっき試食したんだ。ニワトリよりイケるぞ」

サービスのメニューとして差し出された小皿には　キジ目ぷるぷるチョウ科ぷるぷるチョウ属のなれの果てが乗っていた
僕は　それを見たとたん　急にビールが飲みたくなった

「ビールを……　」　そう言いかけたらマスターが冷えたグラスをさっと差し出し　フランスの映画俳優みたいに注いでくれた

気分が良くなったところで　なにげなく窓から駅のロータリー広場を眺める
そしたら　丸刈りのメガネを掛けた青年と目が合った
臙脂色と黒の格子柄のネルシャツにベージュのゆるいチノパンツを履いている
僕の視線を受けとめると　彼は嗤ったように見えた

向こうは　こちらを見続けていたように僕は感じる
何故だろう

青年が何か言っている
口もとから読み取ってみると、

――ぷるぷる、　　　　　　ぷるぷる、
　　　　　　　　ぷるぷる、
　　　　　　　　　　　　　　ぷるぷる、――　　　　　

僕は呼ばれているようで　落ち着かない
目を逸らせる
ビールを一気に飲み干してから　また見た

青年はこちらに向けて　黒くて輝く小石をかざしていた
きっと　ぷるぷる鳥の結晶か何かだろうと僕は考える
何故そう思うかって？

理由なんて分からない
ただ　僕はこの出来事を前から知っていた
懐かしく感じて　泣きそうになった

青年が片手を上げ続けていたので　タクシーが止まった
そりゃ　そうだろう
彼は　戸惑いながらもタクシーに乗って消えた
僕はその一部始終を見終えて　視線を戻した

僕が喫茶店から出たのは　世のサラリーマン達が働くのを再開してから30分以上経ってからだ
青年が居た場所に行ってみると　そこには 透き通った羽根が散っていた
喫茶店の窓を覗いてみると　室内は暗くて　何の影も見えなかった

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20110910_566_5525p

• 字ぇ :
  
  春樹ならもっとこだわるでしょうね 。
  「焼き鳥にしてみた」 とマスター笑顔で
  「ビール……」を この二つの凡庸な表現でおもしろそうな発想も台無し。 。 なぜもっとこだわらないのさ？スパゲッティでしょ洋食でしょ。マスターでしょ。スモークではいけないの？ ドイツあたりの美味しい地ビールの方がカッコええやろ？
  この二つを作者なりにキッチリおとしまえ付けた表現にするだけでも、まだうちは興味をそそられるわよ。
  失礼しました 。  ('11/09/11 22:25:00 *1)
• 千手観音 :
  焼き鳥がいいと思うんですが。庶民てきですので、インパクトがあると考えております。ビールについても同じような理由です。
  レス、ありがとうございました。  ('11/09/11 22:45:32)
• Ｔｏｒａ :
  初めまして。Ｔｏｒａと申します。
  数年ぶりにお邪魔して、最初に眼に留まった作品というご縁によって、
  レスさせていただきます。
  
  季節はやはり夏ですね。猛暑ではないのかなぁ。
  マスターは何故か佐野四郎さんが浮かびました。
  私の思考に入り込んで、言葉が鮮明に輝きだしたということで、
  この詩はそれぞれに風景を与えてくれるんだろうなあと感心いたします。
  ただやはり残念なのは、喫茶店・スパ・フランス料理・焼き鳥・ビール・・といったように、読者の思考が定まらず、少し疲れさせてしまってるのかなと、思います。
  ＞何故そう思うかって？
  のように私たち読者へと投げかけてくれる表現は、
  この詩と私、つまりあなたと私の距離を縮めてくれるのに一役かってくれてそうです。そういう優しさ、読んでいて気持ちがいいものです。
  起承転結という古いものの考えでラストを見ますと、
  やはり登場する語句の統一感の欠如によって、
  少し弱い、つまりもっと柔らかくも、もっと強烈にもなりえたのになあと、
  思いました。
  読後の不快感や違和感といったものはありません。
  楽しい詩でした。
  
  読ませていただきありがとうございました。  ('11/09/11 22:50:11)
• 无 :
  喫茶店だしナポリタンだから、この流れならフランス料理の素材で敢えて焼き鳥というのはむしろ自然ではないかと思います。
  
  この詩には、意味を求めてはいけないのかも知れませんね。意味もなく泣きたくなることもあるんですから。  ('11/09/12 00:36:28)
• 評者 :
  文章が下手だね。凡その部分がそこで終わってる。小細工も、ガジェットも、なにもかも凡庸過ぎる文章が台無しにしてる。スタイルが無い。書き手が書こうとしてる情景はわからんでもないし、中々お洒落じゃないか、と思うところもある。
  
  ナポリタンってのもいい。無反省なケチャップ味、缶詰のマッシュルーム。それに申し訳程度のピーマン。ダメ押しとばかりにパセリの粉末。それで、なんのポリシーもないスーパードライ辺りを飲むのが、「喫茶店」っつーもんだと思うよ。ぼくは、自分で開業しちゃう予定があるくらいのビア・マニアなんだけど。真昼間の喫茶店でウルケル飲むような文章は読みたくないし、ブラウマイスターとか言われても今度は失笑しか出てこない。そこはそれ、ビールでいい。ざっくり切ったのはむしろ成功だと思うよ。ナポリタンでビールを飲むのは、現在ではむしろ一周してオシャレじゃないか。ぼく昔、といっても数年前だけどそういう店でナポリタン炒めてたことがあって、「これはもう最新のスタイルだな」って思ったもんだよ。特に、店内に置かれた電話ボックスを眺めたりしてると、中々詩的なもんだな、と思った。若い人は知らないと思うけど、昔は喫茶店の中に電話ボックスがあったもんなんだ。ぼくもその世代じゃないから知らないけど、そうらしい。「スパゲッティでしょ、洋食でしょ」って世代の少し後に、そんな世代がかつてあって、そこで彼らは革命についての相談をして暮らしてたらしい。いい時代だったんだろうね。
  
  で、詩の話なんだけど。書きたいカッコ良さがあるのはいいよ。それがどっかで見たことあるようなものだっていうのも、別に悪いわけじゃない。でも、残念なことに文体も構成も全く持ってスタイルが追いついてない。これに関しては、一つ一つアドバイスをするようなレベルにない。多くを読み、多くを模倣し、自分のスタイルを作り上げる以外の道はない。こーいう作品書くなら、ホントにそれが問われる。宮下倉庫さん辺りの過去作とかわりと勉強になるかもね。  ('11/09/12 01:43:14 *1)
• 千手観音 :
  Ｔｏｒａさん、はじめまして。
  ＞マスターは何故か佐野四郎さん
  うん、はまりそうですね。石橋蓮司さんがいいなぁと思っておりました。あたらしい時計台には見えないかもしれませんが。
  
  无さん、いつもレスをくれるので嬉しい。
  意味はないのです。「泣く」を書いたのは安易だったかも。それはドラマに子供、動物をだすような鉄板ネタですので。
  
  評者さん、
  宮下倉庫さんの過去ログを確認して、腰が抜けそうなくらいの驚愕をおぼえました。文学極道は凄いですね。  ('11/09/12 05:54:28 *1)
• 字ぇ :
  
  コラーゲンたっぷりのぷるぷる焼き鳥っていうのが実際あるのね。
  これさ、ちょっと目が素通りしちゃたけど、タイトルの【ぷるぷる鳥の結晶】って何だろう？って よく考えてみたらけっこう色々あっておもしろいのよね 。 見た目以上に考えられてるのね 。
  うちの言ったことスマートに取り入れてもショートなんだから確かにつまんないわね 。
  「高望みは不毛だ 」「絵画に描かれるべき現実が形而上学的に輝きを放っていた 」 とかピンとこない下手な文章に思えるけど、ちょっと待って！！（時計台）が出てきたり、（目と目）があったり、不可思議なエンディングだったり、これって自分の過去を見つめているのかしらor もうひとりの自分の過去の幻想？と向き合いながら…… 。
  ↑のピンとこない表現って、意図的に読者を立ち止まらせるつもりならすごいわね… なんて、思えるけど、たぶん意識はされてないわね。
  何が足りないのかって、評者さんが言ってるようにやっぱり独自なスタイル性じゃないかしら？ なんか軟硬な表現が混在してる。
  でも、これはこれでよく考えられている文章だわ 。
  いろんな解釈ができて、【ぷるぷる鳥】ってインパクトもあってけっこう面白いわね 。  ('11/09/12 13:10:45)
• 千手観音 :
  字ぇさん、
  自分の詩論ですが、開かれたテクストというのは、隠ぺいするよりも、混在していた方が、文章として芳醇ではないかと考えているところです。  ('11/09/13 00:04:14)
• 光/理 （ひかり） :
  千住観音さん、初めまして光/理(ひかり)と申します。
  ココを自主謹慎中に読ませて頂き面白い作品だなあ、と思っておりました。扱われている内容は具体的なのだけれど、作品は抽象的だなあ、とか。形而上学は、かなり古い学問で起源を遡ればアリストテレスまで遡るようですね。哲学の基本みたいな(笑)キリコなどが形而上学的絵画など書いているようですが、かなり孤独な現実ですね。
  この喫茶店を覗いていたものがいた訳ですね、なるほど。焼き鳥にしたのは、やはり上がれないからなんでしょうねぇ。ふうん、美味しかったですか？コラーゲンたっぷり、
  でも、外にいた青年のプルプルは、若しかして、怒りに震える姿なのかしらん。
  >黒くて輝く小石　は、黒曜石をイメージさせますね。こういうものだと人に大切にして貰えるのだろうなぁ、宝石なら高価ですもんね。(にこり)
  最後の一文はなにか面白かったですね、どろん、と消えたみたいな、マスターってマジシャンだったとか、色々想像できますね。文体の事は浅薄な知識故、ちょっと解りかねますが自分は楽しかったです。  ('11/09/13 15:22:17 *4)
• 千手観音 :
  光/理 さん、
  自分も、自主謹慎しょうと思います。
  
  羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶  ('11/09/13 17:35:29)
• 字ぇ :
  
  ブルトン風味なシュールにタイムマジックが仕掛けられてあるのね。超越的な時間の奥行きを感じるから光/理さんのキリコ的形而上学…ってのもわかるわ。
  これも台本にしたら短いカットよね 。
  「まるで、運動場でカヌーを漕ぐ…… 」前後の文脈から唯一これがうちにはピンとこない 。他に互換性のある表現がありそうに思えるの 。  ('11/09/15 00:57:11)