文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('07/10/01 00:27:24 作成)

2280 : -　 -　'07/08/17 05:04:52 *3

(本人の希望により削除)

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070817_175_2280p

稲村つぐ :
父親の中にある、子の死。あるいは、父親の死という現象の中にいる、子。
そのように文章を追いなおすと、情感が、映像美を伴って迫ってきます。

＞顔を持った眠りが、多くを思い出そうとして、無いはずの瞼が何枚も何枚も、閉じていく、だから泥雨は見えない、思い出すものなんて始めから無いのに。

と、

＞開いているはずの瞼がもう一度開き、

など、対称の用い方が非常に巧く、また、決して退屈でない。
前回の投稿作品にも申し上げましたが、文体自体にも再読させようとする魅力があって、備えられたお力に脱帽です。
しかし、さらに望むなら、私のような鈍感な読み手にも、一撃で仕留める「ファースト・インプレッション」を。
一読で逃してしまう読者がどれだけいることでしょう。 ('07/08/18 11:04:14)
ens :
ああ、いいなぁこれ。
なんとも言えないところに迫ってくるんだよ。
特に後半で、静かに、強く、引き込まれる。
泥に包まれるようなノスタルジーを感じた。
すごいな、ちょっと上手く言えない、ごめん。 ('07/08/24 19:13:08)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

緩やかに穏やかにきっちりぼんやり紡がれていて、お見事だと思います。
　海の底に私は無い
この部分が絶妙に配置されていて、繋いでいく印象を確かに塗っていると思います。
閉じられている不安感が漂い、揺れて、「ない」で随分と書かれているのですが、前向きな凛とした文章が印象的でした。

気になったのは、句読点をまだ自分のものにしていないように思える点。息遣いの共有はこれからの課題になってくると思います。
そして、導入は対比的でこれで良いのだけれども、最後、
　泣き続ける、秋の眠りを追って。
この完全反復だけは避けて欲しく感じました。
もっと、対位性を使って、ずらした方が引き込まれるように思えたんです。
きっとそれが出来る作者ですから。

以上です。
失礼します。 ('07/08/24 22:07:17)
みつとみ :
各連、一行目が読み手を引きつける。「深海に無数の驢馬が横たわっている。」と「砂丘に無数の驢馬が横たわっている」の部分。軽薄に言うのならば「つかみはＯＫ」というところだろうか。映像が浮かんでくる。
平川さんの指摘のとおり、句読点の使い方があまり効果的でないというか、不慣れに見える。この作品、文章を練れば、もうすこし美しい幻想的なものにもできるとは思うが。 ('07/08/26 09:16:35)
香瀬 :

こんばんは、辻さん。

驢馬、というのがいいですね。
や、感覚的なものなのですが、
中途半端であることを受け入れている姿勢が、好ましく思えました。

秋と冬の境界線にたたずみ続けることで
永遠に季節の変わり目であり、
そこには変化が生まれつつも、そこが変化であるような。

泥雨、父、瞼、といった対比は、上手に感じる一方で、
対比でこれらを構成する必要があるのか、とも想いました。
境界線、中途半端、変化
これらを描いているよう二感じ、またそのように読み取ったので
２聯の対比を読み手に交配させるような構造ではなく、
この2聯を編みこみ、螺旋状のようなイメージを提示して欲しいな、と感じました。

そういったいみで、（これはよくない意味に）中途半端な作品のように感じました。

それでは。
香瀬　　拝 ('07/08/27 01:55:22)
はらだまさる :
こんにちは。
良かったです。一見シュールですね、ブルトンみたいな(すみません、適当で)。でも何でシュールなんだろう。今さらシュールで表現しなければならない理由ってあるんですかね？あるんだろうなぁ。イメージがちゃんと繋がって生きている。

冒頭の三行で父親を殺す(消す)辺りなんか、暗にエディプス・コンプレックスを示唆してますよね。ちょっと宮崎吾郎のゲド戦記っぽい安易なイメージが浮かびますけど、作者の葛藤みたいなものが読み取れます。心に少なからず迫ってくるものがあって、それがこういう形で言葉になることを望んでいたのだと考えれば、作品としてぼくは賞賛したいです。

>遠くでは二匹のアラビア調のアブラ蝉がこそこそ話をしている

またアブラだ苦笑。アラビアのアラブっぽいアブラ蝉みたいで幼稚な発想に繋がりかねないんで、アブラはやめた方がいいかもとか思いましたが、そういった細かい部分の粗を飲みこんでもいいかな、と思える作品でした。パンチは弱いけど、この詩の雰囲気にはこれくらいの弱さが、バランスとしていいのかも知れませんね。完全に的外れな読みでも、そう読めるくらいこの作品のイメージの幅があったってことで笑。 ('07/08/27 17:09:27 *2)
松本Ｋ :
肥大した眠りとはどういう眠りだろうか。見えない泥雨がひたすらに打ち付けるのを肌で感じているこの人物は、眠っている訳だが見ているのは視覚で捉える光景（夢）ではなく触覚的な感覚であるようだ。そしてその感覚（肥大した眠り）は深海を埋め尽くす。おそらく眠りとはいいながら、これは実際の睡眠ではなく、自分の日常生活が眠り（と作者は名づけている）に浸食されていく様子を書いているのではないかという気がしました。死んだような作者の視線に深い感覚を呼び覚まされます。

２連目になると多少分裂が入ってきているように思います。気球を眺めていた真昼間なのに、どうしてそこが暗雲がおどろおどろしい、雨の降りしきる砂丘であるのか。またやけに世界が近かった理由も記されていない。どうして深海と砂丘で対比したのか理由もわかりません。しかも人物の視線は一貫しているのでその対比も不明瞭。対比をするなら意識そのものを対比させたり、見える光景・色彩を対比させたりと技術的にはいろいろ考えられますが、理由がないのなら２連目は不要のような気もします。何をどう示したいのか構成の部分で甘いとも思いました。とはいえ、１連目の「肥大した眠り」の感覚にはとてもひかれるものを感じました。 ('07/08/28 23:14:09)

2282 : 操縦不能　狩心　'07/08/17 23:23:30

僕には　ヒューマンストーリーが足りない僕には　ラブコメディが足りない僕には　サスペンスとホラーとアクションに彩られた　ＳＦしか残されていない私はなぜ　氷のように固まる事が出来ないのか私はなぜ　水のように流れる事が出来ないのか私はなぜ　水蒸気のように姿を消して・バラバラに拡散する事が出来ないのか氷（H2O）→　水（H2O）→　水蒸気（H2O）氷（H2O）←　水（H2O）←　水蒸気（H2O）なぜ、私は化学式で表す事が出来ないのか血　滴る　生物は　泣く　涙　　燃える　炎血　滴る血が滴っているので　私は滴る事が出来ない涙　泣く涙が泣いているので　私は泣く事が出来ない炎　燃える炎が燃えているので　私は燃える事が出来ない役割は常に私の外側に存在しているので私だけが置いてきぼりを食う事になる私はそんな肉体である事に憤りを感じながら操縦席のレバーに手を掛けるそのロボットは右手と左手の長さが違うので　物を運ぶのが困難である　右足と左足の長さが違うので　体勢を崩すのである右足と左足が張り付き　一本の足になり　両手を広げながら案山子のように飛んで見せる　スプリングマシーンである右顔面と左顔面が　かなりずれているので頭の断面からは　脳味噌が溢れ出し顎の断面からは　唾液が流れ出すのであるそして　ありとあらゆる生殖器が　大きな口を開きそれらを噛み砕き　飲み込み　消化し　排泄し　原形も留めない　メリーゴーランドである上半身が常に後ろ向きで　下半身が常に前向きなので赤ちゃんが誕生する「オギャア」という奇声と共にへその緒の辺りから亀裂が生じ　お母さんの名前を呼び始めるのである右手が平泳ぎからクロールへ　クロールからバタフライへ　そしてついには　背泳ぎに進化した時に左手がストレス性から来る蕁麻疹とアトピー性皮膚炎で　同時に発生する自爆テロである右足がひとりでスキップをしたがり左足がみんなでサッカーをしたがるので他者も不在・自己も不在という、奈落の底へ滑り落ちるのである右半身と左半身が　かなりずれ始めて一人の人間が二人になろうとするので　死んでしまうのである上瞼と下瞼が夢の中で恋をしたので　目が安らかに閉じるのである心は肉体の奴隷ではないのだからすでにドアが閉じているのに　さらにドアを閉じるのであるドアを閉じている最中に　ドアを開くのであるすでに靴を履いているに　さらに靴を履くのである靴を履いている最中に　パンツを脱ぎ捨てるのであるパンツの匂いを勢いよく吸い込んで　自らの存在を確認するのであるパンツの匂いを勢いよく吐き出して　少しだけ世界が広がるのである右手と左足が入れ替わり左手と右足が入れ替わる奇形人間は空中で爆発する　　破裂した私からは美しい血しぶき・　　　　　　　　　　　　　　・・・　　　　　　　　　　　　・・・・・・・　　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　　　・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　・・・　　　　　　　　　　　　　　　・　　　　　　　　　　　　　　　霧のように拡散　　　　　　　　　　　　　　　雫の形状で　　　　　　　　　　　　　　　重力の方向へ　　　　　　　　　　　　　　　したたり　　　　　　　　　　　　　　　したたり　かたまる　　　　　　　　　　　　　　　血の雨を浴びる子供たちに懺悔　　　　　　　　　　　　　　　拡散したものたちが　　　　　　　　　　　　　　　世界に浸透する欠片　　　　　　　　　　　　　　　肉体は肉体であるが為に　私には成れない　　　　　　　　　　　　　　　心は心であるが為に　私には成れない　　　　　　　　　　　　　　　肉体は肉体のみで独立し　私から旅立て　　　　　　　　　　　　　　　心は心のみで独立し　私から旅立て　　　　　　　　　　　　　　　残された私は　存在しない存在として　存在する　　　　　　　　　　　　　　　残されたものは　私が私ではないという　私の証　　　　　　　　　　　　　　　・　　　　　　　　　　　　　　・・・　　　　　　　　　　　　・・・・・・・　　　　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　　　・・・・・・・　　　　　　　　　　　　　　・・・　　　　　　　　　　　　　　　・そしてもし僕に　ヒューマンストーリーが残されているとしたらそしてもし僕に　ラブコメディが残されているとしたら　それはサスペンスとホラーとアクションに彩られた　ＳＦの中で・・・（血は流れたか？それはいつ？そしてどれぐらい流れた？何の為に？）（涙は流れたか？それはいつ？そしてどれぐらい流れた？何の為に？）（炎は流れるものか？炎が流れないものだとしたら、それはなぜか）（血は固まったか？それはいつ？そしてどれぐらい固まった？何の為に？）（涙は固まったか？それはいつ？そしてどれぐらい固まった？何の為に？）（炎は固まるものか？炎が固まらないものだとしたら、それはなぜか）炎は　エネルギーである炎そのものは　無色無形炎の色と形は　何が燃焼するか。によって決定される　炎は自らを、決定しない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070817_187_2282p

稲村つぐ :
軸となるところはよく書けているのに。

＞血　滴る
＞血が滴っているので　私は滴る事が出来ない
＞涙　泣く
＞涙が泣いているので　私は泣く事が出来ない
＞炎　燃える
＞炎が燃えているので　私は燃える事が出来ない

や、

＞そして　ありとあらゆる生殖器が　大きな口を開き
＞それらを噛み砕き　飲み込み　消化し　排泄し　原形も留めない　メリーゴ＞ーランドである

も、イメージを、読み手におもしろく手渡している。
それに、

＞一人の人間が二人になろうとするので　死んでしまうのである

とか、

＞炎の色と形は　何が燃焼するか。によって決定される　炎は

＞自らを、決定しない

など、比較的鋭利な刻み方で印象を残しています。

しかし、軸に纏わる描写に注意力が欠けている部分が多くて、軸自体が埋もれていくように感じます。
例えば、

＞上瞼と下瞼が夢の中で恋をしたので　目が安らかに閉じるのである
＞心は肉体の奴隷ではないのだから
＞すでにドアが閉じているのに　さらにドアを閉じるのである
＞ドアを閉じている最中に　ドアを開くのである
＞すでに靴を履いているに　さらに靴を履くのである
＞靴を履いている最中に　パンツを脱ぎ捨てるのである
＞パンツの匂いを勢いよく吸い込んで　自らの存在を確認するのである
＞パンツの匂いを勢いよく吐き出して　少しだけ世界が広がるのである

ここなどは、ひたすらうるさいだけの選挙カーのようです。
「狩心です、狩心でございます！」
・・・わかったよ、うるさいな。
読み手を表現で圧倒し、意思を伝えようとするならば、ただボリュームを上げても効果は低いです。逆効果にさえ、なることもあります。
引用しませんが、この作品で、他所にも多々見られる現象です。

書こうとする勢い、読み手に伝えたい熱意。
その狭間にあって、「表現の生き死に」「繋がりの見え方」、というものを省みることができていないのではないかな、と私には思われます。
前回のときに申された「私が読めていない」というあなたのご意見のほうが事実だと思いますし、
そのような姿勢のまま進まれた先にあるものを、私も見てみたいです。
君は読めない、君もダメ、君もだ。・・・そのようにして時が過ぎても、ここにあなたの作品が投じられている限り、
その度に「不作の人」という、私の中にある印象が覆されることを願います。 ('07/08/18 12:04:00 *2)
狩心 :
稲村つぐさんコメントありがとうございました。
丁寧な活動に頭が下がります。
ダーザインさんが罵倒してこず、つまり黙殺なので。
なるほどまだ筆力が足りないんだなと確信しているこの頃です。
「火災現場からのレポート」でも多くの方々からもっとスマートにとの意見を頂いたりしてますので、もっと修行を積んでからまた文極に戻ってこようと思います。とりあえず今回投稿した二作品はまったく歯が立たなかったみたいです。
「読めてない」云々については、やっぱりこいつら読めてネェと今でも思っていますが、読めない人たちが読めてないままでもすげぇと思ってしまうような圧倒する作品が書けるように修行をまた積んでいこうと思います。それにはまた長い時間が掛かりそうです。それでは、またいつか。 ('07/08/18 22:35:10)
ふるる :
こんにちは。

炎とあるので、「火災現場からのレポート」とあわせて読むのかなあと思い、そうすると分かるような気がしました。
読み違いかもしれませんが、作者は観念でものを書きたくないと思っているのではと。
＞（血は流れたか？それはいつ？そしてどれぐらい流れた？何の為に？）
以降のことは私もよく思うので。
「血は流れた」と書けばかっこいいですが、いつ？どれくらい？ということを書く自分はちゃんと想定していない。それってどうなのよ、と思います。
「読ませる」ように書くということは、たくさんのものを捨てて、または見ないで、考えないで、誤魔化して、書くということでもあるでしょう。
それがいいか悪いかということではないけれど、無視できなければ、激しい疑問となるでしょう。

そんなことを訴えかけてきて、考えさせられました。 ('07/08/20 08:26:00 *1)
おこげ :
とりあえずこいつのは、頭が悪いというかコトバを全く操れない(語彙力もない)から
訳分からなくしときゃあ詩っぽくなるし、それでごまかしてんだな。
意味のないちっさいことに固執しまくって詩っぽくみせてるだけなんだな
読む気もしないし、こんなもん。面白いってなに？
作者も操れていないもんを見せられてどうすりゃいいか分かるわけないだろ。
なんとなく芸術っぽいことしてる自分に酔い過ぎてんだよ。
それっぽさなんてとっとと排除して、平明なコトバで勝負しろ、とりあえず
ゴミです、これは。 ('07/08/22 10:12:58)
狩心 :
ふるるさん。
まずこの作品は火災現場からのレポートと関係ありません。炎にしてもそうです。
血は流れたか？というのは語り手自身だけではなく、語り手内の他者、そして、読者自体にも問いかける為に疑問形にしているわけで、血は流れたと限定してしまうと、また効果が変わっちゃいますよね。それに、疑問形にしておかないと、ラストの部分の「炎」について語ってる部分が活きてこないですよね。
想定していない云々ですが。。語り手は語り手自身の出来事は想定していますが、読者のストーリーについては想定できるものじゃないですから。とお答えすればよいのでしょうか・・・うーん。書く自分を想定していない？？・・少し意味が分かりません。。すいません。。

おこげさん。
この作品は自分の思い通りに書けたし、意味も明確に分かるんですよ。
詩っぽく見せようなんて事はさらさらないし、むしろ、僕以外の人たちの方が詩っぽく見せようとしている人たちばかりじゃないですか。そんなことも分からないのですか。この詩に書かれていることがちっさいことだとか言っていますが、じゃあ聞きますが、この詩はどういう内容でどういう意味ですか。この詩がこういう内容だから、大したこと言ってない。という風に書いていただければ、多少は納得いたします。芸術っぽいことをしている自分に酔うってのは、むしろ私の大嫌いな人種でして、そいつらとはなるべく一線引きたいですね。これについても私よりも他の方々の方がよっぽどそういう異臭を放ってますよね。っていうかそんなことも分からないんですか。おこげさん。平明な言葉で勝負しろとのことですが、それはあなたの常識でしかないし、私にとってはこの作品で使われている言葉はかなり直接的で明確なんですよ。詩的抽象化や修辞法などを駆使して書くのに比べて、この作品はかなり分かりやすい言葉ばかりを使ってると思いますよ。だって、読んだそのままですもの。逆に背伸びをしていないというか、生の声そのままです。だからこそ、独自的な言葉の言い回しになるのかもしれませんね。
とりあえずあなたの指摘は全く的外れですね。可愛そうな坊ちゃん。あなたのコメントを友達にでも読ましてみてください。自分がいかに明確に指摘できていないか、そして鋭いことを言っていないか、つまりその、作者が凹むような罵倒もできない馬鹿だということが露呈されているんですね。そういう自分の＜言語が全く操れていない＞ことを再認識してみてはいかがでしょうか。 ('07/08/23 09:25:45 *2)
ふるる :
すみません、書き方がよくなかったです。
書く自分はちゃんと想定していない→私自身は「いつ、どのくらい血が流れたのかということ」をちゃんと想定していない、という意味です。

例えば私が「花が咲いた」と書くとき、いつ、どんな花が、どんな風に咲いたのか、お前は分かっているのか？と詰問されたように思いました。 ('07/08/23 15:51:31 *1)
狩心 :
ふるるさん。。なるほどねー☆
そういう読み方も確かにできますね。。
私は作者ですが結構、目から鱗でした。。
なかなか熱い読みをして頂いて、かな～り嬉しいです。。
ありがとうございました！

（確かに作者としては、読者の皆さんに自らの血と涙が流れた時の事を明確に思い出してもらいたいという意味合いは、多少なりと込めてあります。。それら血と涙の事を明確にする事で、炎の話が関連付けられて活きてくるかなと・。・。リレーのバトンみたいな感じの書き方ですね、） ('07/08/23 20:04:49)
おこげ :
何を言おうがゴミだよ、
どこまであんた、自分の詩を擁護してんの、ださい。
だから個人レベルで言ってんだよ！誰の意見も関係ないし、何度言ってもゴミはゴミ。
怒って、ぼくちゃんだなんてきもちわるい、上から目線で余裕ぶってしか言い返せないなら
出すなこんな詩！
友達って、まわりは誰もこんな詩みてくれないから、ゴメン ('07/08/23 20:22:38)
狩心 :
おこげさん。
お疲れ様です、クーラーの部屋で引きこもりでもしてて下さい。 ('07/08/23 21:20:24)
後藤　脇片 :
狩心さんはじめまして。皆様はじめまして。宜しくお願い致します。

ひとつひとつの言葉を指摘して、どこがどうという、細かい指摘は、正直出来ません。こういう文字列が並んだものを好む人もあるだろうから、否定はしません。個人的には、似たようなイメージが浮かぶ言葉の羅列をながながと連ねてあるだけのように感じました。この作品のなかの「僕」の性格は、作者の反映なのかどうか本当のところはわからない。しかし、どうしても、作者＝僕、というイメージが沸きます。作品として作者の主張から自立出来ていないと思います。そこはかとなく「わかってほしい、わかってくれなきゃいやだ」というひとりごとばかりが押し寄せてきて、読者に読ませる力が不足していると思われます。コメントに対する返信の姿勢も、自分を否定するヤツは許さないぞ、というような傲慢且つ不遜さが見えてしまい、作品を、より卑屈にしてしまっている。「文学とは何か」「詩とは何か」それぞれに自由な主張があっても構わない。しかし、狩心さんはもう一度、本当に自分の書きたいことは何なのか、書きたいことを直情的に書くのが作品なのか。直情的に書いているつもりはないのに直情的に見えるかもしれない。直情的に書くなら、その激しさが読む人を凌駕するレベルで書けているか、振り返ってみてはどうでしょう。

突然やってきて失礼しました。 ('07/08/27 14:53:32)
狩心 :
後藤　脇片さん
すいません。わざわざ心配して頂いて、ええ。有り難いです。
まぁでも私は自信満々なので、大丈夫です。明確に目標に向かっております。

んで何気に「自分を分かって欲しい」とか「自分を否定されると反発する」とか「感情的で自己反省が出来てないとか」とか色々言う人いますけど、私さすがにそこまでお子ちゃまじゃないですよ。ただ私が言いたいのは、罵倒や批判するなら、もっとマシなコメントくれって言ってんの。みなさん、読みの鋭さの欠片もないでしょ。それと、なんか変に大人ぶられても困るんですよねぇ。大人ぶるというか、「俺はお前の事がわかる、お前は自分を分かってない」的な知ったかぶりされてもさぁ～。 ('07/08/27 21:34:46)
後藤　脇片 :
まあ、いいのではないですか。芸術は創った本人にしかわからないのが世の中ですから、自分さえ芸術だと思っていれば芸術です。狩心さんも芸術家ですよ ('07/08/28 08:13:05 *1)
狩心 :
芸術とか、芸術家とかどうでもいいからさ、とりあえずageんなよ。他の人の迷惑になるだろ。そんなことも分からんか。「この親記事をトップに移動しない」をポチッと押してから投稿すんだよ。このサイトは結構面白い作品多いんだからさ、そういうのが上に来ないと駄目でしょ。

自分さえ芸術と思っていれば芸術ってのは俺の態度に対するあてつけだろうが、俺はそんなこと思っちゃいないよ。だからもう一回言うけど、そんなに馬鹿じゃねぇっての。たぶん俺よりよっぽど、あなたの方が芸術家ぶってると思うよ。いやそれはあなただけじゃなくて、いっぱいいるんだけどね。自覚症状ないのかなぁ、、みなさん。。 ('07/08/28 09:06:28)
後藤　脇片 :
「芸術としての詩を発表する場、文学極道です。」と表紙に書いてありました。この作品も芸術と自覚して投稿されたのでしょうから、あげても良いと思います。 ('07/08/28 12:55:26)
みつとみ :
この作品は、わたしはわたしの身体やあるいはこころさえも、自由に操ることができない、ということと、そういった事物を、たとえば最終連の「炎」のようなものに昇華させたいという欲求を描いたものと取れます。それを多くの言葉を使った表現された。ということをくみ取れました。タイトル通りです。

芸術って何でしょうね、と問われたら、ひと言で答えよと言われたのなら、美を希求するものとしかわたしには答えられません。じゃあ、美とは何かとか、と問われてなにかしらのことを答えると、ではそのなにかしらのものとは何かと、問い続けられれば、わたしは返答に困ってしまいます。「ぶる」というのは、そぶり。そうではないのに、そうであるかのようにふるまうこと。

わたしにひとつ言えることは、自分がその必然のため、それを描いたこと、どうしてもそれを描きたかったこと、そのために自分の持てる力や技や心を注ぎ込んだもの、そしてその求めたものが「美」であるのならば、それは芸術であるのではと。そしてそれに全てを費やしても、自らの人生なり、生活なり、存在なりを捧げても構わないという覚悟と実践のある者を、芸術家であると言えるのだと。これはだれかに教わったものではなく、なにかの本から引用したことでもなく、わたしがそう思ったことです。浅学のわたしにはこのくらいしか分かりません。自らを疑えとあなたは言うかもしれない。古いと笑うかもしれない。けれどもわたしは詩を書き続けたこと、いままで生き続けてきたことから、そのように思うに至りました。本当の芸術家というものがあるのならば、そのかたはおそらく不器用ではあるまいか、とも思います。では、失礼します。 ('07/08/28 22:53:35)
みつとみ :
付け加えです。ダーザインさんは黙殺しているというより、いまは文極の本の企画と仕事と体調のことで、限界近くまで来ているものと思われます。わたしに本の制作をバトンタッチ（狼編集室に入稿する）まで、彼はこちらのレス入れは難しいと思いますので。ご了承ください。あとで余計なことを言ってくれたと、怒られるかもしれませんが。では、失礼します。 ('07/08/28 23:15:39)
松本Ｋ :
何にリアリティーを感じるか、とは何に一番心が動くのかということでもあるような気がします。普通は純粋に見て感じたことを書くわけですが、この詩では自分で考えたことを考えて書かれているようです。５感が全てシャットアウトされているから、当然自分にもリアリティーが持てず操縦不能になるし、そうした自己をそのまま書いているから、その混乱ぶりがよく表れている。なぜそうなのか原因もわからず今は闇雲の状態にあるのでしょう。

＞炎は　エネルギーである
＞炎そのものは　無色無形
＞炎の色と形は　何が燃焼するか。によって決定される

最後まで作者の思考は概念に囚われたままだ。 ('07/08/29 00:01:24)

2277 : 荒地　いかいか　'07/08/16 22:22:08

荒地さようなら私たちの懐かしい荒地実りを知らない荒地の春私たちの残り香だけが香る私たちの稲の家は荒地の春に燃やされて私たちは駆けていくどこまでも遠くへ例えば、例えば、と、子供の様に聞くそれは私たちが知らなかった春何れ会うことになるでしょうあなたたち私たちの乳母は未だに狼の群れの中で炎の晩をしているのだから私たちは出て行けるそして雨が、雷が私たちの荒地を打つでしょう、雨が止まる瞬間、私たちは待ちましょう、どこまでも長い時間の中で、どこまでも下っていく時間の中で、そして原野へ私たちの野に開かれた田畑夜、田畑につみあがる子供たちが降りてこない私たちはそしてまた出て行くでしょう私たちの背骨から生える多くの原野よ私たちの春を知らない春の友人たちよ、湿地帯を越えられない多くの友人たちよあなたたちが醜く引いた線もいつかは雪に覆われてこの世から消えてなくなるでしょうだから私たちは駆けていくでしょうこの荒野という緑の極地から戦うために私たちの乳母が知らない原野へとさようなら荒地へ逃げる春の友人たち

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070816_164_2277p

稲村つぐ :
常に芽吹き続けていくのは、私たち自身である、ということ。その謳歌が聞こえてくるような作品でした。

＞炎の晩をしているのだから

炎の番、ですね。
続いてくる表現が印象的でした。

＞そして雨が、雷が
＞私たちの荒地を打つでしょう、
＞雨が止まる瞬間、
＞私たちは待ちましょう、
＞どこまでも長い時間の中で、
＞どこまでも下っていく時間の中で、

ひたすら未来へ向かうようなベクトルの中、「引き受ける」という愛情の深さを感じました。
そして、そのことが最終連の、未来性をも打ち消すような詩行を引き立たせているように思えました。
可逆的なシンメトリーの中心で、私たちは何者でもない、という虚しい読み方にも囚われますが、芽吹いている、芽吹き続けている。そう胸に訴える声が響いてくるようです。 ('07/08/16 23:00:33)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

とても優れた作品だと思います。
荒地　というありふれた多くの方が取り組んだ題材に正面から向かっていって、詩情の醸し出し方が非常に実直で、二連目
　例えば、例えば、と、
　子供の様に聞く
この持っていき方が、群を抜いていると思いました。
　私たちの荒地を打つでしょう、
　雨が止まる瞬間、
　私たちは待ちましょう、
　どこまでも長い時間の中で、
　どこまでも下っていく時間の中で、
この「、」の効果も比喩としての荒地が立ち上り実存し立脚する作用を惜しみなく発揮しているように思えました。
　私たちの背骨から生える
　多くの原野よ
この言葉は、作品の中で強度を確固にし、最終行まで柔らかな緊張を見事に張ったと思います。

難点を言えば（誤字は勿論として）、
　そして原野へ
の行だけを作品として考えるのならば、一行空けるだけでも連作的効果で解るのだけども、後もうひとつ何か工夫が欲しく感じました。
一マス空けるだけでも、より高い位置に到達するように思えました（荒地　の部位も含めて）。

実に情感に富んだ優れた作品だと思います。

以上です。
失礼します。 ('07/08/18 15:02:39)
後藤　脇片 :
はじめまして。
「荒地」というと、エリオット、荒地派、田村隆一を連想させるのですが、この作品は、もしかしたら影響されているのかもしれないけれど、独自の情感があり、読んでいても感じるものはあると思います。
＞あなたたちが醜く引いた線も
という一行に作者の目線が現れているようで、引っかかりはあります。
全体の文章からこの一行が浮いているようなのは、意図的だとすると、むしろ「情感がない」とも言える。皮肉にも読めます。 ('07/08/27 16:35:42)
みつとみ :
この作品に関しては意図的にスルーしようと思っていたのだけれど。すこしだけレスを。スルーしようと思っていた理由はわたしの連作「狼」シリーズで、「荒れ地」「狼」という詩句を使うことに異議を唱える読み手がいて、それに対してわたしが詩にタブーはない、「荒れ地」「狼」という詩句は使っていいのだ、と言ったら。うまくいかいかさんに使われてしまったということで。作者の意図が計りかねたので。
うまく書けているとは思う。ほんとうにこれを作者に書く必要があったのかと、問うても意味もないだろうし。
「炎の晩」は「炎の番」ではないのだろうか。２連目だけ後半、読点の改行があるが、これは狙いだろうか。など細かな点もあるが、良く書けましたね、というのが妥当だと思う。 ('07/08/27 21:54:04)
はらだまさる :
こんばんは。

こういう詩をいかいかが描くことに、ぼくは疑問を感じずにはいられない。ないものねだりというか、センスとムキムキに鍛え上げられた想像力だけの軽さが、表面を上滑りしている印象です。俺の詩も軽いかも知れないが、それ以上にこの作品は軽いのではないのかな。

戦前戦後を生きた田村隆一が使う「荒地」のリアリティと、いかいかが使う「荒地」とでは、その含蓄されたものの大きさが違い過ぎるんじゃないかとと、俺なんかは思ってしまいます。例えば

>私たちの乳母は未だに
>狼の群れの中で
>炎の晩をしているのだから

こういった表現には、単なる比喩ととるか、でなければどっかで観たアニメ的な映像しか浮ばない。とても低い確率で、外国かどっかの老齢の優れた読者の体験や経験に委ねなければ、成功しない類の危険を孕んでいるし、それは甘えともとれる。「狼の群れ」なんて、この国のどこで遭遇出来るんだろう？ここの読者にその場面をリアルに体感した人が、奇跡的にいたとしても、このフレーズが凄みを帯びるか、馬鹿にされるかのどちらかでしかない。
確かに詩の持つリアリティや含蓄なんて、不必要だというのも頷ける。ランボーだって、当時は海を見た事なかった(らしい)のに、海の詩を描いてる訳だからね。そこから派生したシュールレアリスムだって、イメージを楽しむという点において、リアルなんて重要じゃないというような風潮はずっと受け継がれていて、今でも、この文学極道でもその血が脈々と流れている訳だ。(何がリアルか、何て野暮なことは聴かないでね)

でもそんな想像力だけの言葉で、ほんとうに人を感動させられるかな？そんなのランボーだけで十分なんだよね、実際。俺はいかいかの想像力の逞しさや、センス、知識とか語彙の豊富さは、若いのにすげえなぁといつも関心させられているよ。俺が持ってないものだから。でも、それだけだ。

タイトルで読む気が失せるね。 ('07/08/27 21:54:23)
チアーヌ :
こんばんは。
悪くないと思うのですが、ちょっと古めかしい気がしてしまうのと、作った感じがしてしまうというか、作るのは当たり前なんですがちょっとその辺りが気になりました。
イメージも「背骨から生える」（植物の地下茎のイメージ？）等、ちょっと使い古された感じがあって、でもそこに作った感じがなければ浸れると思うんですけど、ちょっと浸れなかったです。
悪くないとは思うんですけど・・・・。

読みながらちょっと思ったのですが、この詩はもっと長くてもいいのかも。そのほうが説得力が出るかも。と思いました。 ('07/08/27 22:14:04)
田崎 :
>みつとみさん

>わたしの連作「狼」シリーズで、「荒れ地」「狼」という詩句を使うことに異議を唱える読み手がいて、それに対してわたしが詩にタブーはない、「荒れ地」「狼」という詩句は使っていいのだ、と言ったら。
いや、誤解ですよ。僕だってどんな詩句であれ使われてしかるべきだと思っていますし。そんな馬鹿なことは言いません。当然問題なのは使われ方だと思います。
僕はそういう言葉の使用によってみつとみさんが作っていた（と僕が感じた）雰囲気やイメージ、について言及していた訳です。
現に僕は「荒地」「狼」という言葉が使われているこの詩にみつとみさんにしたようなレスを付けようという気にはならないですし。作品の出来不出来とか優劣とかいうことではもちろんないですが。 ('07/08/27 22:41:33 *1)
後藤　脇片 :
＞でなければどっかで観たアニメ的な映像しか浮ばない。
アニメ的でかまわないかと思います。ここの主催者様も、多分、一番古くて「宇宙戦艦ヤマト」を知っている世代で、以降、「初代ガンダム」「エヴァンゲリオン」から「エウレカセブン」まで、ちょっと世の中からはみだした系＝選ばれた人、のようなアニメに感化されて育った人が多いと思います。それらの元ネタは石森章太郎や手塚治虫で、及ぼした影響はものすごいものがある。さらに元ネタを探れば、早川のＳＦ翻訳物であり、もっと歴史をたどれば、きりがない。新しさを求めるほど、古典に帰っていくようです。 ('07/08/28 08:24:27)
いかいか :
　レスにレスしないのが私のスタイルなんだけれども、とりあえず、レスしないけれども、いつも真剣に読んでいます。 ('07/08/28 19:50:26)
みつとみ :
いかいかさん。
？　前半では、田村さんの「荒地」なんて……。後半では、みんながいう「リアリティ」といったものがどういうものかはわからないけれども、自分（いかいかさん）が「荒地」という言葉を使って書くとこういう詩作品になる、と作者コメントがあったと思うけれども。消さないほうが、読み手にとっても勉強になったと思うのだけれども。このレスには返答必要なしで。

田崎さん。
ではどういった使い方ならＯＫなのか提示していただけると、わたしにもお勉強になるので、機会があったら、よろしくお願いします。このレスに返答必要なしで。 ('07/08/28 21:19:49 *1)
松本Ｋ :
「荒地」という言葉が持っているイメージに作者はそのまま乗っかって詩を書いているのでオリジナリティーという点で弱い気がします。対比される「原野」という言葉も、そのイメージに対する反対の言語という域を出ていないからその言葉自体が具体的なものとして浮んでこない。言葉を使うとき流布されるイメージに乗っかっているのか、そうでないものとして使っているのか、その辺は書く本人すら判断できないような難しいところではあると思います。例えば「ナチスドイツ」という言葉で流布されているイメージをそうでないものとして使うならば、そうでないイメージで具体的像を結ぶような書き方をしないと言葉に詩が乗っ取られるということもあると思います。言葉は大体にして流布されたものであるし、そこからイメージされるものでもあるから難しいのではありますけど、はい。 ('07/08/28 23:34:39)
流離いジロウ :
いかいかさん

真剣に読んでる、ってことなので書いてみるけど、
「Storywriter,Poemwriter,Songwriter,Hatenanikki」を100とすれば、この詩には10の価値も無い。表現に向けられるべき書き手の眼差しが、真っすぐではないからね。悪いけど、この詩は雛形をなぞっているに過ぎない。テクニックだけでね。こういう言葉では、読者は怯えないよ。怖れを感じない。この詩に限らず、最近の詩には同じ傾向が読み取れる。若さがむき出しになっちゃった印象だな。

別に罵倒じゃないけど、そういう風に読んでいる者も、いるってことだよ。勿体無い。 ('07/08/28 23:43:38)
後藤　脇片 :
エリオットの「バーントノートン」という作品にも「子供」が出てきます。その子供は、私の読んだ訳では「わらう」と訳されていました。「原野」のイメージも少し似ているかと。そして、エリオットの方は「もっと深く闇の底まで降りなさい」という趣旨の内容でまとめられているのに対し、この作品を読んでいると、読者（この詩の主格以外の人）に対しての倦怠感が、かいま見えているように思われました。自然、作者の意図がネガティブな人間不信に見えてしまう。そう書くのは自由、しかし、読者の読後感にひびく、という側面もあると思います。 ('07/08/29 07:21:03)
平川綾真智 :
誤字は直していてください。とても勿体無く感じます。誤字でなく意図的だとしたら、効果はないと思います。
　私たちの残り香だけが香る
ここも再考必須かと。

付け加えでした。
失礼します。 ('07/08/29 11:15:29)

2284 : ペンギン　みつとみ　'07/08/20 22:29:37

一年に一度だけ、わたしと母は、海草をとりに、江ノ島に向かう、その途中に、枯れ木の門がある。昔、「厚生病院」と呼ばれた場所の前を、母の運転する車で通る。信号待ちで、助手席から、裏庭はどこかと目で追う。車窓にはりついた、すねたペンギンのグッズが、景色の中に浮かぶ。少年だったわたしは、病院の裏庭で、たったひとりで、ウルトラマンの人形をもって、笑いながら走り回り、（あの曇った空を）飛ぼうとすることに熱中した。母が、急性の腎不全で入院し、わたしは、ヒーローの人形を片手に、父の手を、もう片手に、強く握り締めながら、母のベッドの脇で、表情だけは笑いながら、うつむきそうになりながら、必死な思いで立っていた。六年後に、父は、中古の家と、だまされて購入した、別荘用地を遺し、肝臓癌で他界した。「お前は近所のひとが、『お母さんの見舞いに、いっしょに行くか？』と声をかけても、『ぼくはあとでお父さんと行くからいいんです』といって、ひとをものすごい目で、にらむような子でね。大人しそうに見えるけど、ほんとうはガンコで……」母はハンドルを握りながら、老眼で信号を注視する。その脇で、わたしは泣き笑うような顔を隠している。走りだした車。母の昔話を聞きながら、わたしは黙って、窓の外を見る。名前の変わった、病院の建物が遠くなる。曇り空を背景に、ペンギンの黒い頭がゆれる。（飛ぶことができずに）海につくころ、雨が降りはじめた。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070820_219_2284p

稲村つぐ :

＞すねたペンギンのグッズが

に、詩情を乗せようとする試みは興味深かったです。
総体的にうまく機能している作品だと思います。

＞必死な思いで立っていた。

や、

＞わたしは泣き笑うような顔を隠している。

というような話者自身に対する端的で、かつ味わい深い描写が読む方の感情をうまく導いてくれます。
しかし、最後、

＞（飛ぶことができずに）

では、感情を、乗せきれないどころか、窓や雨へ、投影させることを阻害しています。

＞名前の変わった、病院の建物が遠くなる。
＞曇り空を背景に、ペンギンの黒い頭がゆれる。
＞海につくころ、雨が降りはじめた。

この方が良いと思います。少しもの足りなくはなりますが。

＞（飛ぶことができずに）

は、蛇足に見えてしかたありません。 ('07/08/21 20:45:49)
ミドリ :
こんばんは、みつとみさん。

パッと読んで、特にグイっとくる場面がなかった。それは何かというと、非常に、「遠い人」の話を読まされてるという感じがして。つまり内容的の部分で、そこで、終わってしまってるような、印象がするんですね。

具体的に触れると１連目で。①「母と海草とりにいく」②「すねたペンギンのグッズ」と、大まかに言うと、この二つの”スケッチ”が中心に描かれ。
この後、母親が入院する場面が出てきて、この１連目を補完するように、２、３連目の描写があるわけです。
しかしこの辺り構成的な部分が、あまりにもだらしなく描かれている気がして、キビキビとその風景にせまってこない。
例えば１連目を二つに分けては如何かなどと思ったりしますね。例えば臨場感ある江ノ島風景や、ハンドル切る母の仕草など、等々をですね。

私事でアレなんですが。先日、恥ずかしながら私、オカマをほりまして。自動車事故です。相手の方が、社長業されてる女性でした。しかも、悪いことに。透析を受けられている方で、随分心配もしたんですが。大事には至らなかった。この作品では「急性」の腎不全となっていますが、多くの場合。一生、透析を受けなきゃならない。件の事故でぼくは、菓子折り持ってお見舞いへ入ったとき、女性の親御さんもいらして、その辺の話をしたりしたことも思い出したんですが。精神的に弱ってらっしゃるように、お見受けしましたね。

この作品では、母が病（腎不全）に犯され、父親が他界する。
そしてペンギンに「代弁される」”揺れる”少年の気持ちや、（父のような）一方で強さへの憧れ、その反面、世間に対する屈折した少年の感情。こういったところが、この作品の主旋律として、流れているような気がしますが。
この魅力的なモチーフが、十分生かされていない。という印象ですね。

それはなぜかなと。もう一度、冒頭で触れた部分に戻り敷衍していくと、一連目ですが。「一年に一度だけ、母と海草をとりに行くわたし」「舞台になる江ノ島」「母の運転する車の中のわたし」と。
まず作品への案内としては、この入り口の部分で「不親切」だという感じがします。ローカルな土地を扱いながら、そのデッサンが弱い、イメージというのは、作品を突き上げるシンボリックなものを露出させて描くことで、強い力を効果を発揮し、読者に何かを与え、投げかかることができるんだと思うんですが。
その辺りで、自覚的にペンを走らせてる”筆跡”が見えてこない、という気がしますし。それから唐突に父の死を差し挟んでいく、この時制の扱い方にも、読んでいて違和感を感じますね。

最後の連では、「名前の変った病院」「ペンギンの黒い頭」など、この作品を最後にクロージングしていくこれらのマチエールが、ギミックの環の中で、反芻されるように、印象深いものへとガッツリこちらの胸に落ちてこないのも、前述したようなことに、帰するのかなーと。ぼくなんかは思うわけです。　（‐＿‐；）　みつとみさん。 ('07/08/22 01:12:58 *5)
匿名 :
はじめまして。みつとみワールド今回も炸裂。と読み進め、やっぱり指摘があるようにﾍﾟﾝｷﾞﾝの（）は余計だと思います。車窓に吸盤で張り付いた揺れるﾍﾟﾝｷﾞﾝ、僕なら（黒いﾍﾟﾝｷﾞﾝは真面目におどけている）とかにするかなと思いつつ、頭を揺らしながら一生懸命前に進もうとしているのも（）があることで、浮かぶっちゃあ浮かぶんだよなとおもうと、、他の部分でそれがわかるようにもっていく文をいれて欲しいとおもいました。 ('07/08/22 01:39:39)
みつとみ :
稲村つぐ様　匿名様

（飛ぶことができずに）は、気になるといえば気になる。むしろこれがあるほうがよいと思えばよい。というぐらいで。作者にとっては、出来の悪い子ほどかわいいでして。ありがとうございました。 ('07/08/22 20:51:25)
みつとみ :
ミドリさま

一理あるといえば一理あると思います。この作品は十一年まえ、現代詩を書き始めて、はじめてひとに見せてもいいと思った最初の作品でして。下手くそなのは承知なのですが、かわいい私詩であります。これはほとんど事実でして。むかし書いた日記もしくはラブレターみたいなもので、直す気になりません。ではなぜここに出したのかといえば、どういう反応があるのかなというぐらいでした。失礼しました。ちなみにオカマをほったというから、こちらはまたミドリさんは興味本位で男色にでも染まったのかと一瞬思いました。ちなみに母の急性腎不全は何年かの闘病生活ののちに治りました。人工透析にしなくてよかった、というところでしょうか。医者からは見放されていましたが。では、事故の件は、大事に至らなかったということで、不幸中の幸いということでしょうか。ご自愛を。ありがとうございました。秋から忙しくなって、こちらにはしばらく顔出しがあまりできなくなると思いますので、よろしくご活躍くださいませ。最後の顔文字は、むかつきます。では。 ('07/08/22 20:58:04 *1)
みたらしひかる :
ペンギンが話をうまくまとめている ('07/08/23 17:19:45)
チアーヌ :
過去のことを過去として書いた、ある意味小説仕立てのような作品のように感じました。整理されているので、そう思ったのかな。
タイトルが「ペンギン」ですし、「黒い頭」という表現にちょっとしたペーソスが感じられて、面白かったです。 ('07/08/23 22:17:53)
みつとみ :
みたらしひかるさま
そうですね。ぺんぎん君がんばってもらいました。最初と最後にでてきて、話者がぺんぎんと重なるわけで。ありがとうです。

チアーヌさま
ペンギンのグッズというかキャラクターがこの作品書くときに流行っていまして。それで使いました。作者の昔話です。ありがとうです。 ('07/08/24 22:51:37)
香瀬 :

こんばんは、みつとみさん。

ペンギン（＝飛べなかった）という帰着は、私は好きです。
タイトルにもあるよに、
ペンギンをモチーフとし、車内で会話が、それを視界に入れつつ行われることで、
「飛べない」ということを強く意識しているようで、面白かったです。

父の死は、
その「飛べなさ」の根拠となるようで、
（勝手な読みを承知で言うと、弱った母を置いては何処へも行くことができないということに対する寂寞と充足）
車は何処へも行くことができるけど、
車の中から出ることのできないペンギンは、自由に囚われている話者を映しているのでしょう。

それでは。
香瀬　　拝 ('07/08/27 02:21:25)
松本Ｋ :
飛ぶことができない「わたし」はいつか飛びたいと願うが、ペンギンと同じでやはり飛ぶことはできないと再認識するという話。その原因は飛べない現実に対する頑固さだということも「わたし」はわかっていて、それを文の中でほのめかしているようにも思えます。そこまではよくある話だと思います。ここからだ、と思うところで詩が終わってしまっていて「じゃあそこからどうするんじゃ」と少しもどかしい思いのする詩でした。ただこういう感情は何かが始まる前の感覚に似ていてそういう感情を思い出させてくれました。 ('07/08/27 03:28:26)
みつとみ :
香瀬さま

こんばんは。子供のころは自由であった（わけでもないのですが。子供も不自由ですよね）のに、大人になると不自由になりますね。ですが、大人になると自由になる部分もありますね。自由に囚われたり、その奴隷になったり、消費したり、失ったり。「車の中から出ることのできないペンギンは、自由に囚われている話者を映しているのでしょう。」というのは、おっしゃるとおりです。ありがとう。 ('07/08/27 21:15:41)
みつとみ :
松本Ｋさま

そうですね。ここからなにが始まるのでしょう。車のなかから、海が見えて、そして雨が降り出して。実際にはほんとうに車のなかから、目の前の海を見ていたら、雨が降り始めました。そして、この詩から一連のわたしの私詩が生まれました。だからここから、わたしの詩が始まったのです。という思い入れのある作品でした。読者にはあまり関係がないかもしれませんけれど。ありがとう。 ('07/08/27 21:19:28)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

描写によって裏打ちしていく全てを醸し出し、詩情を紡いでいく非常に優れた作品だと思います。

既読作品であったため、また、非常に基本みたいなものに忠実に書かれている作品のため、私はひとつの側面からしか作品を捉えられていなかったのですが、合評部分の色々な視点に驚かされました。
合評部分で勉強になったのは久しぶりでした。ありがとうございます。

以上です。
失礼します。 ('07/08/28 14:23:33)
みつとみ :
平川さま

いくつかの読み方ができるように書いていたと思います。ご講評ありがとうございました。 ('07/08/28 19:40:14)
kirima :
まだ明け切らぬ時間帯ですが…こんばんわ。

曖昧に浮かんだ感想なのですが、この詩に登場する"わたし"の心象風景を晴らす為に、（ありきたりな憶測ですが）空が代りに泣いてくれていたのだろうか（けれども雲は晴れない）、ということと、北極に降るはずがないしずしずした音の（氷原に着地するような）微かな雨が、オーロラの（エーテルのような）光を含みながら降ってきていて、それを拗ねたペンギンがつい、と見上げている様な風景を想像し、あぁ、それで幻想的な詩が生まれてくるのだろか、ということを想いました。

詩、そのものはまだ形をとる前の原形のような感じで、はっきりしたものは
形として見えてこないのですが、

『ぼくはあとでお父さんと行くからいいんです』

この言葉に、養老孟司という人が書いていた「まだ死んでいない」という、
臍の底に置いてある漬け物石のような重みを感じました。
以上です、失礼しました。 ('07/08/29 04:22:31 *2)
みつとみ :
kirimaさま

空が代わりに泣いてくれたとか、微かな雨が、オーロラの光を含みながら降っていてすねたペンギンが見上げているとか、なかなか詩的な指摘ですね。^^（詩的と指摘、、、あっ、おやじギャグになってしまった）。わたしより詩人さんかもしれません。ありがとう。 ('07/08/29 19:42:42 *1)

2298 : 祈る　後藤　脇片　'07/08/29 22:53:15 *4 　[Mail]

さようならを口にしてください真空管のときが私たちを隔てている針をとばす黒いレコード盤のようふいに今をたぐり寄せないで　舛花色の音いろを観ていたいのです　満ち潮のうねりを　僕に囁いてくださいとぎれを縫いつづける針のさき生まれおちたときに私の耳にとどいたさようならを聞きたいのです盤の傷ついたところで、針はもとに戻ってふたりは指先をからませ、さようならをなぞっている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070829_414_2298p

稲村つぐ :
概ね落ち着いて読めるのですが、

＞二度目の別れと、三度目の別れを

という箇所に、手掛かりがない、と同時に、あり過ぎてしまう。
読み手に委ねられるのならば、「探る」ということに、心地良さが少しでも得られなければ、それは苦痛に変わってしまいます。
独り善がりが過ぎる箇所かなあ、と。 ('07/08/30 20:09:18)
後藤　脇片 :
稲村つぐさん　ご感想をありがとうございます。書き換えてみました。
＞二度目の別れと、三度目の別れを　は「とぎれを」に、
「手繰る」は「たぐる」とひらがなにしました。 ('07/08/30 20:57:14 *4)
稲村つぐ :
後藤さん、返信ありがとうございます。改稿を読ませて頂きました。
一行の思い切りで、だいぶスムーズに読めるようになりました。こちらのほうが委ねやすく、情感を引き出しやすいと、私は思います。 ('07/08/30 21:06:17)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

はじめまして。
　さようならを口にしてください
作品全体としては少し地味に思えたのですが、読み返すと、一行目の書き出し結構衝撃的ですね。
その一行目の少し強い部分が、作品を前に押せると思うのですが、
　さようならを聞きたいのです
　ふたりは指先をからませ、さようならをなぞっている
段々と薄まる、弱まる情感がどうしても全体をくぼませているように思えます。
　とぎれを
　縫いつづける針のさき
などは上手いと思うのですが、
　針をとばす黒いレコード盤のよう
　　満ち潮のように、引き潮のように
と、比喩に「ように」のいかにも比喩を使うのは作品の輪郭を歪ませてしまっているように思います。支えるだけの強固な拠り所が見えにくく感じました。

　わたしたち
　私の耳に
の漢字を使い分ける部位も効果的に作用していないと思います。

全てのものごとは存在していたものであり、それを探し当てたことが起こった行動であったり、現象であったり、という視点から見ると、作品が上手く掴み出せていないし、言葉が上手くくりぬかれていない印象を持ちます。
題材に対して少し、強めに言葉を探して言って欲しく感じました。
返信みていますと、随分作品の主軸を掴むのが上手い方に思えます。
是非、それを自己の作品へも活かされて欲しく感じます。

以上です。
失礼します。 ('07/08/30 21:56:10)
後藤　脇片 :
平川綾真智さん、ご助言ありがとうございます。直せる所は訂正しました。
＞の漢字を使い分ける部位も効果的に作用していない
申し訳ないことです。「私」と「わたし」に意味はなく、単なる誤変換でした。
＞全てのものごとは存在していたものであり、それを探し当てたことが起こった行動であったり、現象であったり、という視点から見ると、作品が上手く掴み出せていないし、言葉が上手くくりぬかれていない印象を持ちます。題材に対して少し、強めに言葉を探して言って欲しく感じました。
すみません。全く仰ることの意味がわかりませんでした。せっかく書いてくださったのに、申し訳ないことです。 ('07/08/30 22:11:52 *4)

2301 : 境界　田崎　'07/08/30 21:36:10 　[Mail]

　見はるかす奥まりに、灰色の吹きだまりが、零れ散る身で曲線を引き入れ、こちら側の、青みの溶けた硫酸の雲まで、滴り落ちないからこそ生糸の、弧を招き入れる、その街の対角線に沿い、雪のように猫が降り頻り、そうして二つに分離された街の境界を、一匹の猫が、精確に歩いていく、その足取りを、静止して、遠く眺める私は、雪原に向こうへ、点々と形成されゆく瞬間々々を、猫がかたちづくる時間の連なりとして、やはり、静止しながら、じっと見ていた、　足跡よ、猫の汗に湿り、その体躯の重さ分、雪原の体積を空白にして、あの猫の手足が、次々と新しい複製を作る、あなた方は、境界となって、一つのものを、二つにして、あなた方の一列を、作っていった猫の姿を、どんな思いで見ているのですか、　上を見ると、雲から次々産み落とされる猫は、中空で、爪を立てるように身を屈め、蝦のように反り返る、雪原に到達するのを待たずに、溶けてしまうから、あの猫達の空は、残像で埋め尽くされていて、雪原には境界が、ずっと真直ぐ引かれ続け、

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070830_427_2301p

松本Ｋ :
非常に観念的で頭脳遊びでもやっているかのような詩ですね。境界という内容でここまで膨らませました、すごいでしょ、とでもいわんかのような内容膨らませ方、内容のなさ。技術だけが上滑りしていて読むのがつらかった。でもそういう遊びも楽しいのかも。 ('07/08/30 23:33:59)
稲村つぐ :
完成されていませんね。

一連、二連目と好きでした。賢治が見え隠れしますが、こういう美しさは、作者と感じ取った読者がそれぞれに所有する財産です。

しかし、三連目は、視角をマクロに変えてあって、「転」となり得ていますが、その区画の先に、何を見せたいのか、あるいは見せたくないのか、不満となって残ります。
境界そのものに取り組んでいるものの、周囲については、存在であるなら存在を、虚であるなら虚を、と、そこまで追い詰め、
読み手がそれを生み出せるように手掛けていく必要があるのではないでしょうか。 ('07/08/31 10:24:45)
田崎 :
松本Ｋさん　こんばんは。

内容がない、と言われることが多いですね。笑
不思議なのは（面白いのは）、内容がない、と言われるものも、そう言われないものも、それぞれの作詩における僕にさして違いはない（ように思える）ことで。
僕自身は「内容」とかいうもの自体いまいちわからないのですが、何かを意味するはずの言葉が、その集積として何も「内容」を生み出さないなんて、ある意味面白いですね。この作品が、ということではなくて。
「観念的」なのは僕の詩書きとしての特徴でもあるのでしょう。あまり痛くないです。笑。そこにも何かしらの詩の余地はあるようです。

どうもありがとうございました。 ('07/09/08 21:00:26)
田崎 :
稲村さん　こんばんは。

そうなんですよね。完成されてない。ニ連目あたりから、息切れして適当にまとめた感じです。（まとまってるかも疑問だけど）

この作品は別に賢治を意識したりしていなかったので、「賢治が見え隠れ」というのは予想もしてなくちょっと驚きました。

>しかし、三連目は、視角をマクロに変えてあって、「転」となり得ていますが、その区画の先に、何を見せたいのか、あるいは見せたくないのか、不満となって残ります。
>境界そのものに取り組んでいるものの、周囲については、存在であるなら存在を、虚であるなら虚を、と、そこまで追い詰め、
>読み手がそれを生み出せるように手掛けていく必要があるのではないでしょうか。
仰っていること難しかったですが、
作者が早々に作品イメージから離れてしまって、松本Ｋさんのコメントではないですが、作者自身が内容を"結べ"なかった、というところでしょうか。それで（当然ながら）読み手からしても中途半端なのでしょう。

どうもありがとうございました。 ('07/09/08 21:28:18)

2297 : 時の流れ　凪葉　'07/08/29 22:37:38

　　　　　　　　春、　　　ゆらゆらと　　　あやしげに　　　雲に隠れて　　　ぼんやりと　　　外界を照らした　　　ゆらり、朧月。　　　　　　夏、　　　からからに　　　地は渇く　　　草の匂いを孕ませた　　　風は燃えつき　　　夕暮れに　　　沈みゆく、夏の色。　　　　　　秋、　　　はらはらと　　　木漏れ日に　　　焦げ茶色の雨が降る　　　瞼を下ろした虫たちは　　　安堵の中で　　　夢を見る。　　　　　　冬、　　　空気は軽く　　　鳥たちの歌が　　　稟と鳴る、　　　空は澄み青く　　　世界は静かに　　　過ぎてゆく。　　

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070829_412_2297p

稲村つぐ :
季節ごとに、簡潔で丁寧な描写が行われていて、すっと流れていくような心地がしました。

しかし、冬だけに、

＞　　　世界は静かに
＞　　　過ぎてゆく。

という、全体を締めくくるような言葉を置くのはいかがでしょう。
春夏秋冬が並列であって、しかも全体を見たときに、「時が過ぎてゆく、流れている」と感じさせるような構造を選んだほうが、作品として面白い。
それぞれの季節を額縁に飾って並べてみる。その全体で「流れ」を生むようであれば、もっと魅力的な作品になると思います。 ('07/08/30 19:56:01)
凪葉 :
つぐさん、コメントありがとうございます。
ご指摘の所、実は一番悩んだ所なんです。
悩んだ結果、良くない方向へ行ってしまいましたね。
指摘されて、はっ、としました。意識していなかっただけに自分自身驚きました。

確かに、全部を締めくくるようになっていますね、
つぐさんの言う通りだなと素直に思いました。

すっと流れていくような心地がしたとの御言葉、嬉しいです。
参考になる意見ありがとうございました。 ('07/08/31 00:31:40)
兎太郎 :
こんにちは。

春夏秋のそれぞれの静謐な時のながれ、そして冬に凛と鳥の声。忘れていた時間を思い出させてくれるようで、ほっとします。

稲村つぐさんが、

＞　　　世界は静かに
＞　　　過ぎてゆく。

は、全体を締めくくってしまい、流れが止まってしまって、これではよくないのではないかと、コメントされていましたが、どうでしょうか？　ぼくは少し違う意見です。
「世界」という観念語、抽象語が登場するのは、ある意味冬らしいとも思うのですが。冬景色もいいですが、どちらかといえば、冬は外を眺めるよりは、自分の内面を見て、観念的に過ごしていますから。
春の連に「外界」とありますから、冬の連はこれはこれで悪くないと思うのですが。
「世界は・・・」の箇所は、締めくくりというのではなく、冬の独自の時の表情というふうにぼくは受け取りました。 ('07/08/31 15:13:51)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

　沈みゆく、夏の色。
に妙な躓きを感じます。
「夏」二回にしたのは効果が感じられず、情の欠落を含ませているように感じます。
　　　春、
　　　ゆらゆらと
　　　夏、
　　　からからに
　　　秋、
　　　はらはらと
　　　冬、
　　　空気は軽く
この差異は非常に優れているともいますので、それを活かしていくだけの時の流れを明確に提示できる拠り所、何か一方向からのもの、芯が欲しいとも感じました。
体言、体言、動詞、動詞での連終わりもいまひとつだと思います。

良い方向に向かっているとは思います

以上です。
失礼します。 ('07/08/31 16:49:09 *1)
凪葉 :
兎太郎さんはじめまして。
冬の部分、意見が別れましたね。
稲村さんの言うことに納得したのは、あまり意識していなかった為なんですよね。

わたしとしては、冬の静けさを出したかったのですが、「世界」という語を使ったことには、少し後悔しているんですよね。
関係ない話になってしまいましたね。

兎さんの解釈、素直に嬉しかったです。
詩を読み、感じて頂けたのなら良かったです。
コメントありがとうございました。 ('07/09/01 00:45:31)
凪葉 :
平川さん、こんにちは。
やみなべではありがとうございました。
この作品、実は即興的な作品なのですが、文極に投稿しようと思ったのには、平川さんのコメントが気になる。というのもあったんですよね(関係ないですが)。
ご指摘の部分、
粗が浮き彫りになっている部分ですね。確かに、夏を二回使ったのは、あまり良いとは言えませんよね。ちょっと、反省してます。
創ってる時は、夏はすらすらといったので違和感なくそのままにしたのがいけなかったですね。

芯が欲しいとのことですが、
ちょっと、わかりません。
つまり芯が無い、ということになるのでしょうか？
それはつまりすかすかってことになると思うのですが、
そうなるとちょっと、？ってなってしまいます。
次に「時の流れ」について明確に提示できる拠り所、についてですが、この作品、まだ誰からも指摘がないですが、もうひとつの流れがあって、その流れを意識した結果、こうなってしまったのです。もし平川さんがそこまで汲み取って頂けたうえで言っていたら、
素直に「確かにそうですね」となるのですが…。
体言と動詞について、よく考えてみます。
良い方向、ではなく、良かったと言われるよう頑張ります。
コメントありがとうございました。 ('07/09/01 01:01:58)

2294 : 平原III　田崎　'07/08/25 18:23:16 *5 　[Mail]

ひとつふたつみっつよっついつつむっつななつやっつここのつとおひとつふたつみっつよっついつつむっつななつやっつここのつとお、くさのおのおのはじぶんをかぞえつづけるかぜにゆられるたびまたいちからかぞえなおして、重力のいろは蛍光とりょうににているからひろびろとふりつもることであぶらのしきさいをその体表のうえにゆらしているそこは平原ではないひとつともることでふたつともりふたつともることでよっつともり、そうやって加速的にほしぞらのようになる表面はまぶしくなればまたいっせいにきえて、はじめにともるくさをしることができないのでくりかえすその現象をぼうぜんとかぞえつづけるそのかずに比例してわたしからなみがうちひろがりまたうちよせてくるそこは平原ではないわたしからわたしになりそのわたしがわたしになることはねのあまいにおいにとうすいすることにもにていて、あしはもうとうぜんのようにつちにうまっているからわたしはわたしがわたしであることとわたしがこのばしょであることとの区別に論をくむことができないいっぽうでわたしはくさと相似だから、べつのわたしがずっとわたしをみていたそこは平原ではないそうちょうはずっととおくまでわけへだてなくきりになり、飽和したくうきは内包しきれないげんごをくさのもとへと結露させるから、密集することで乱反射をすくなくしたきりのつくる垂直のすいまくの、その無限にりんりつするはんとうめいのスクリーンのむれが退化のこんせきのようにひとつとしてなにかをうつすことのないままきりにぬれていたそこは平原ではないおいていかれる、わたしはねむることでわすれるしわすれられたわたしはわすれつづけるしかない、いっこにこさんこよんこごころっこななこはっこきゅうこじゅっこいっこにこさんこよんこごころっこななこはっこきゅうこじゅっこ、くさはすこしだけ生長した、わたしのたいえきをあげるからもっとくさでありつづけてください、わたしのねもともにすこしずつのびていく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070825_323_2294p

稲村つぐ :
荒っぽくいきますが、

＞そこは

＞平原ではない

という部分について、すべての箇所でカットしてみてはいかがでしょう。
その上で「平原」と題を打って、読み手に投げかけたほうが面白い。
「平原ではない」のか、やはり「平原」なのか。
都度、断りを入れて描写を終え、また描写に入る。それは空行ひとつに任せて、イメージをそのままぶつけてほしい作品でした。
拡散と収束の、美しい展開。それがどこへ辿り着くのか、あるいは何処にも行かないのか、打消しで区切らず、挑まれてほしい。 ('07/08/25 22:39:43)
みつとみ :
すみません、失礼を承知で書きます。数字を数えているようですが、わたしにはそれが羊の数え歌のように聞こえてきました。眠れないときに羊の数を数えるといいという、あれです。内容がこちらに届いてこないというか、形式美とか方法論を試しているようだなとは、察せられるのですが。毎回違う作風というか手法というか形式というか、それは研究熱心でよいのですが。あるいはいろいろ試している時期なのかもしれませんが。きのうの夜は眠れなかったので、ぜひこの作品を読むと眠れたかもしれないのですが。詩の専門誌では受けそうな気もしますが。草原ではない、といいながら草原のようでもあり、だからどうしたの？　という感じで、わたしには眠気のなかに忘却を催してしまいそうな作品でした。すみません、失礼を承知で書きました。 ('07/08/26 08:41:19)
みつとみ :
付け加えで。最終連で「わたしはねむることでわすれるしわすれられたわたしはわすれつづけるしかない、」というのはこの作品の帰結がここにあるようで、わたしもそれに誘われて眠ってしまいそうになった、そういう効果も含むという点は、おもしろいかもしれないですね。
わたしを眠らせてくれる効果もあると、推測できます。 ('07/08/26 09:07:30 *1)
チアーヌ :
こんにちは、はじめまして。
これを読んで、わたしは「あらら」と思いました。シンクロニシティというのかな、わたしは今「体験するたびに陰毛が一本ずつ増えていく売春少女」の小説を書いていまして。これを読んでいて感じたのはなんだか同じようなテーマというか。違うかもしれなくて恐縮なのですが、こちらとしてはイメージが浮かびすごく面白かったです。雰囲気の作り方がすごく上手ですね。一息に読ませられる詩だと思いました。漢字とひらがなのバランスも悪くないと思います。 ('07/08/26 11:42:00)
ミドリ :
この”平原シリーズ”グッと読んでると、なんかね、ちょっと立原道造さんを想起しました。作風というよりも、その奥にある思想性が似通ってるんじゃないかなという。そんなところで。
しかし、こんなのは、１回読めばいいという感じがしますね。笑　
前回、田崎さんは、詩というのは、そういう感性を持った人が書くもので、その帰結として、”読者を選ぶ”と、そういうような趣旨の発言をされてたと思うんですが。
だとしたら、”一般性”つまり詩文学のマーケットというのは、どこにあるのかという？
そういう発想は、普通に考えてそこからは生まれてこないですよね。

現代詩や、例えば学問的な意味でいう哲学というのが、世間から離れて存在する場所というのは、今やないというのが現状だと思うんですね。
例えば、ソニーの「自由闊達にして愉快なる理想工場」というスローガンというのは、多くの人を惹きつける企業理念だったわけですけれど、これは未来社会へのメッセージという意味で、哲学と言えるでしょうね。

翻って文学というのは、モノを社会へ提供するものじゃない。つまり文学における財というのは、メッセージでしかないわけですよ。
そこを踏まえ、改めてさっきの話に戻ると、「詩というのは”わかる”人間の間だけで交換される情報の授受行為だ。」といってしまうと。
詩文学が立脚する場所というのは、どこにもないというのが結論としてみえてきますね。
それが今の「現代詩」の現状でもありますね。

ここで批評の可能性というのが問われてくると思うんですが。批評家っていうのは、流通機構に譬えると、商社や小売店みたいなもんで、サプライヤーからエンドユーザーへの橋渡し役を担うものだとも言える。
今後、ぼくは出版社というのはなくなると予測してるんですが。ビジネスモデルとしては、完全にプレモダンであり、その兆候はすでに出ている。

作品の話に移ると。一連目、草原の（？）草が風に揺れるたび、その”風の音”を数えていく冒頭の場面。
突如「重力」という物理学の概念が厳しくでてきて、導入部のスムーズな”加速”という意味では、巧くいっていない。おそらく、軽やかな風と、物体の持つ重さの対比によって「平原ではない」ここで落として、何らかのイメージを定着させることが狙いなんでしょうけど。変なギアの入れ方されたような違和感があります。

二連目はこのアニミズム的な要素を持った作品に、肉声を入れていくことで、強度を加えていくところであり。
＞わたしからなみがうちひろがりまたうちよせてくるそこは
この”サビ”の部分は効いていると思うんですが、もっとグイグイきてもい感じがしますね。どうも散漫で、定まらない様子が伝わってきます。

三連目の面白いところは、話者の挿入の仕方ですね。「声」（＝波）というのもが、どこから生まれるのか。
＞いっぽうでわたしはくさとそうじだから、
＞べつのわたしがずっとみていたそこは
＞平原ではない
作品のプロポーションとしては、異常なまでに、特異性が際立ってますね。
そしてこの連は、４連目と深い関わりがある。つまり、アイデンティの問題が踏襲されてますね。それもハムを斜めにスライスしていくような、独特の露出しかたが目を引く。
５連目まで読むとよくわかるんですが、この作品は、モラトリアムが一つのモチーフになっている。モラトリアムというと、心理学の世界では、人間の成長の一過程として扱われるわけですが、この作品の立脚している場所はそれとは違って、タイトルにもなっている「平原」ですね。

つまり人間本来の、裸の姿を突き詰めていくと、必然的に突き当たってくるライフサイクルの問題を、あるいは社会の諸相の断面を、比喩的に「くさ」に与えて語る。そこにあるのはトポスという。この伸縮や環や経路といった、場の概念に人間がどう関わっていくのかという、この辺りに射程のある作品だ。そんなところだと思うんですが。
いかんせん、もっと作品は、洗練されてしかるべきだと思いますね。 ('07/08/26 13:08:41 *4)
松本Ｋ :
平原を描写しているのかもしれませんが、読んでいて平原の像を結びませんでした。平原を見てそれが「平原ではない」何かであることを見ようとしているのかもしれませんが、その実像が実際に見ている平原を離れてしまえば単なる作者の観念、妄想であると片づけられても仕方ないと思います。要するにその妄想に説得力がないのです。ちゃんと平原を見て「平原ではない」何かが見えてないといけないと思いました。 ('07/08/26 17:03:47)
soft_machine :
ニ連目『平原ではない』と始まり、目を見開かされました。
しかし、三・四・五連とも、始まりが『平原ではない』と続き、せっかくニ連目で持った世界の拡がりが『平原でない』そこだけの域を脱し切れていないだけでなく、無力化されたように思えました。
三連目で『わたし』にことばの主題が移り、まだそこまではよいのですが、四連、五連目とも、主題となることばの変調に、各『平原ではない』との関係性の薄さを感じました。
繰り返すからには、各連の内容に関連がもっと深まれば、ことばがもっと位置を持つのでは？平原にこだわり過ぎでは？と感じました。
平原がキリッと見えたのは、ニ連目まででした。

細かいところでは四連目、

＞飽和したくうきは内包しきれないげんごを

に違和感を。細かいですが＾＾;
『飽和した』と『内包しきれない』にクドさを感じました。
もう少しスマートに、なめらかな流れを損なわない工夫の余地を感じました。

気になった部分を書き連ねましたが、各連の二行目以降は素晴らしかったです。
平仮名の持つ力が発揮されて、文字数少ない漢字も適切に感じました。 ('07/08/26 20:14:16)
香瀬 :

こんばんは、ちきさん。

一読、というか、けっこう頑張って読みました。
ぱっと見た印象がひらがなの極端の多用で読む気が湧かなかったのです。
やわらかさを誘発するはずのひらがなを、
定型的な形式のこのような聯にはめこんでしまうと、
やわらかさ、それ自身が膨張し、読み手である私には、圧迫される視界のあざとさしか感じられませんでした。

読んでみた印象では、
ねじれ、として表出される平原（つまり、曲線のような読書イメージを、地平線を想起させる言語イメージ）
が、おもしろかったです。
特に、
＞ようにつちにうまっているからわたしはわたしがわたしであること
＞とわたしがこのばしょであることとの区別に論をくむことができな
＞い
の箇所は、自身の不安定さを冷静に見つめている感じがして、好きです。

平原、という場面設定、もとい「場所」としての召喚の必然はよくわからかったのが残念ですが、
山地でも、海洋でもなく、平原という直線（地平線）と曲線（草）が垂直方向に交差する空間は、
たんじゅんに不思議なイメージを思い起こさせるものとして、効果的だと感じました。

はじめの印象に戻りますが、
ひらがなの多用、それとの対比である漢字の効果は、私にとって首をかしげるものでした。
ちきさんがよく仰る「毛羽立ち」をフィルターとしてみたときに、それが見えてくるのか知らん。
不必要な強調（もしくは、奥行き／というか、雰囲気作り）のように感じました。
ギミックなしの表現でも十分に効果は得られそうにおもいました。
（聯わけは、素敵に感じました。のですが。

それでは。
香瀬　　拝 ('07/08/27 01:44:41)
ふるる :
こんばんは。

この作品は好きです。
まず、一連と二連で、草が輝きながら風にあおられ波打っている映像が浮かびました。
それにうっとりしようとすると、

＞平原ではない

この夢から覚めさせるような言い切りがかっこいいなあと。

平原ではないのだし、
＞あしはもうとうぜんのようにつちにうまっている
や
＞内包しきれないげんごをくさのもとへと結露
などがあるので、この平原の草一本一本が人のなのかなと思いました。
考える葦というやつです。

人間の集団を遠くから見ると、風に翻弄されつつ凪いでいるように見え、人もまた
自らの意思で何をどうこうもできない自然の一部である、ということを思いました。 ('07/08/27 20:34:22)
田崎 :
稲村さん　こんばんは。講評おつかれさまです。

連作にするにあたって、当然『平原』との共通点を設定しようと思いましたが、「平原ではない」については僕としては外せなかったのです。「そこは」は外してもいいとは思えます。（余談ですが『平原II』では「そこは」は外してます）
「平原ではない」は、この作品単体として見るならば、外してもよい、とは思えますが、やはり「収束」は弱くなってしまうのではないでしょうか。その意味ではあった方が良い、と僕は思うのですが、他の方々も指摘なさっている通り、それに縛られることでの"ほつれ"が存在しているのは確かにそうなんだと思います。また、「打消しで区切らず、挑まれてほしい」という要求は、なかなかにスパルタですが（笑）、不確かなところで、どこに踏み出す足を置くべきなのか、というところで、確信を持てれば、それがベストなのでしょうが、なかなか難しいです。連作というものの"利点"に、乗っかったと言えばそうなのでしょうけれど、「平原ではない」という印なくしてこの作品を連作として『平原』と並置するのは、今のところ僕には難問に思えてしまいます。

どうもありがとうございました。 ('07/08/28 01:00:13)
田崎 :
みなさんコメントありがとうございます。
お返事もうすぐ返しますので、もう少しお待ちください。 ('07/08/31 05:56:52)
田崎 :
みつとみさん　こんにちは。

「失礼」だとかお気になさらず。

>内容がこちらに届いてこないというか

>だからどうしたの？　という感じで
楽しめなければそれはそれで別にいいや、と思います。とりあえず今は。当然そういう人もいるでしょう。人を選ぶものでいいです。

それでは。ありがとうございました。 ('07/09/01 17:25:19 *1)
田崎 :
チアーヌさん　はじめまして。こんにちはです。

>シンクロニシティというのかな、わたしは今「体験するたびに陰毛が一本ずつ増えていく売春少女」の小説を書いていまして。これを読んでいて感じたのはなんだか同じようなテーマというか。
ミドリさんの言う「アイデンティティの問題」という感じでしょうか。自己同一性というより、その揺れ・乖離からくる"自己複数性"みたいな。

ありがとうございました。 ('07/09/01 17:42:43)
田崎 :
ミドリさん　こんばんは。

立原道造さんは詳しくないのですが、ちょっと検索してみると自然をモチーフにしたものが多い印象で、そういうものに混ざり込んだり溶け合ったりするような。そんなところでしょうか。

前回の僕の発言についてですが、
厳密には、「詩というのは、そういう感性を持った人が書くもの」、というより、詩の"言葉"っていうのは、誰もに等しい効果を及ぼすものではなくて、投げた小石が、どんな波紋を広げるかというのは、小石の問題だけではない、ということですね。趣旨としては。もちろんこれは読み手の読む能力の優劣について言っているのではなく、読み手の個体差というか、どんな優れた読み手にだって反応しない詩の"言葉"は存在するだろうと。
ですから、一般読者アピールの強い詩⇔わかる人だけわかればいい現代詩、みたいな、そういうところで話しているわけではなかったんですが、
そういうところで話そうとすれば、僕が思うのは、どんな芸術にだって、「わかる人にだけわかる」ものというのは存在するわけで、「わかる人だけわかる」というのが、"芸術性"の高さなのか、現代詩的なコードの共有による内輪受けの娯楽性・快楽なのか、そういう話は置いておくにしても、ある芸術領域の周縁でその領域から食み出ようとする動きがなければその"芸術"のスリリングさなんて消えてしまうと思うのです。
"食み出る"ことを、どんな程度にであれ、意識的にであれ無意識にであれ、志向するのならば、（広いor狭い）マーケットというものに拘っていてはできないことも多いのではないかと思います。僕に関して言えば、単純に自分の作品が読まれるのは嬉しいですから、読まれることへの欲求はあります。でもそれは"一般性"とミドリさんが言われているような、普遍性・大衆性を目指したものではないでしょうね。しかし実際のところ、単に自分が面白いと思うもの（に近いものorを目指したもの）を書いているだけなんでしょうが。

一連目について。
>突如「重力」という物理学の概念が厳しくでてきて、導入部のスムーズな”加速”という意味では、巧くいっていない。

>変なギアの入れ方されたような違和感があります。
そうですね。自分でも筆が乗り切っていない中で書いていた感じがあったと思います。導入がそうなりがちなのは課題です。（とは、以前から言っているのですが。苦笑。。）

モラトリアム、場の概念ですか。へー、そんな風にも読めるのですね。
僕はいつもテーマとかははっきり言って意識の上では何も考えていないのですが、書いた詩から反省的に辿って幾つかのテーマに思い至ることはよくあります。
なんか心理テストみたいですね。

>いかんせん、もっと作品は、洗練されてしかるべきだと思いますね。
完成度の低さをどうにかしたいなぁと。最近よく思います。

どうもありがとうございました。 ('07/09/02 02:41:54 *1)
田崎 :
松本Ｋさん　こんにちは。

「像」というのは何なのかな、と考えると、「結ぶ」という表現から推測するに、それはあまり狙いとするところではなかったのかな、と。

コメントどうもありがとうございました。 ('07/09/02 09:57:23)
田崎 :
soft_machineさん　こんにちは。

>ニ連目『平原ではない』と始まり、目を見開かされました。
>しかし、三・四・五連とも、始まりが『平原ではない』と続き、せっかくニ連目で持った世界の拡がりが『平原でない』そこだけの域を脱し切れていないだけでなく、無力化されたように思えました。
>三連目で『わたし』にことばの主題が移り、まだそこまではよいのですが、四連、五連目とも、主題となることばの変調に、各『平原ではない』との関係性の薄さを感じました。
>繰り返すからには、各連の内容に関連がもっと深まれば、ことばがもっと位置を持つのでは？平原にこだわり過ぎでは？と感じました。
そですね。この点については稲村さんへのレスレスで言及しましたので割愛させていただきます。

クドさについてはそういう文体というか、音としてひらがなを膨張させるためにある種の過剰装飾をする意図はあったので（平原シリーズは僕のなかではそういう作品なんです）、スマートに、と言われると、うーん、と困ってしまいます。笑。なめらかに、というのも同様ですね。一種の読みづらさというか、音としての読みやすさとは逆に、その他の側面では読みづらくしようとバイアスをかけていたと思います。

どうもありがとうございました。 ('07/09/02 10:12:13)
田崎 :
香瀬さん　こんばんは。

文章を読むとき、頭の中で声に出して読む人とそうでない人とがいるということを聞いたことがあります。僕なんかは声に出して読んでいますし、例えば速読などをする人は当然"黙読"してるわけでしょうし、実際その二種類に分けられるんでしょう。
よく言われるリズムというのは、"黙読"して読んでる人にはどのように機能しているのか（機能しているとして）興味深いところです。

ところで僕は読みづらい（もちろん僕の基準でですが）詩、というのは基本的に嫌う傾向にあるのですが、自作においては、これは読みづらいだろうなーと思う（この場合は僕のというより想定した一般的だと思われる基準で）詩でも平気で書いてしまいます。

この詩は読みづらいだろうなーと思うと同時に、読みやすいんじゃないかなーとも思っていまして、実際のところ多くの人は、最初は読みづらそうだけど、読んでみるとわりと一気に読める、という感じなのではないかなと（？）。そうであったらよいなと。岩のごつごつした、けれど急流みたいな。

まぁ読みづらくても別にいいかな、と。それ自体は。それがなにかしら他の効果に寄与できていれば。
この作品がどうかは、判断を置くとしても。

>平原、という場面設定、もとい「場所」としての召喚の必然はよくわからかったのが残念ですが、
>山地でも、海洋でもなく、平原という直線（地平線）と曲線（草）が垂直方向に交差する空間は、
>たんじゅんに不思議なイメージを思い起こさせるものとして、効果的だと感じました。
「必然」というと作者もよくわかりませんが、
「平原」の平面的イメージに重なるものとしての油の湖、体表、星空、海などのイメージ、あるいは対比的なものとしての草、重力、雨、根、水膜（スクリーン）などのイメージ、それらを「平原ではない」三次元の場のなかで描くことに面白さを感じたからなんでしょう。きっと。
つまり、「平原」というある意味で"簡素な"場を設定することで、「平原（ではないもの）」自身をも含めた作中の幾つもの要素が持つベクトル（方向性）や、次元性を浮き彫りにできる、ということが必然性と言えば必然性でしょうか。（？）
ただなんでそんなもの（方向性や次元性）を浮き彫りにしなければならないのかと言われれば答えには窮しますが。苦笑

>ひらがなの多用、それとの対比である漢字の効果は、私にとって首をかしげるものでした。
>ちきさんがよく仰る「毛羽立ち」をフィルターとしてみたときに、それが見えてくるのか知らん。
>不必要な強調（もしくは、奥行き／というか、雰囲気作り）のように感じました。
>ギミックなしの表現でも十分に効果は得られそうにおもいました。
僕の言う「喚起」というものを重点に置いて見た時には、僕はこういう漢字とひらがなの使い分けはしないでしょうね。単純にもっと漢字の箇所は増やしてるでしょうし。
今回の使い分けの基準については感覚的ではなく、実体のないものや概念的なものは漢字にしようと思いました。基本的に。
ですので「効果」というより、僕がよく言われる漢字とひらがなの使い分けの必然性についての自分の問題意識があってのものです。
また、それ以前に、なぜそもそもこの作品でひらがなが多用されているのか、ということについては、音として流す文体の作品群として、縛りを設定していたからです。
そのような本作品外にあるものにも因っている作であるため、
「不必要」「ギミック」と言われるのも已む無しかな、とも。
ただ先に言ったような「他の効果」、というものもあるようにも思うのですが、
それは読み手によっては（あるいは誰もに？）マイナスとも働きかねないような類のものではないかと。
これは「雪の交信」にも通じますが、香瀬さんのお感じになった「膨張」「圧迫」、これを（そのマイナスの側面が正に目指された当のものかは保留にしても）視野に入れたものであったことは確かだと思います。

どうもありがとうございました。それでは。 ('07/09/04 21:35:03)
田崎 :
ふるるさん　こんばんは。

無力感というのか、自分を切り離したり、自分を無感情にしたり、という事態に陥ってしまうことはけっこうあります。それと、自分も含め何かを変化させるような意思というものも、あまり信じていないと思います。どうしようもできないことというのは多いなぁって。自分に選択権があるように見えても、自分に従っているだけのように感じたり。

どうもありがとうございました。 ('07/09/06 23:29:50)

2295 : ［tubeREstaurantBIRTHday］　香瀬　'07/08/27 02:33:04 　[Mail] [URL]

［tubeREstaurantBIRTHday］（“マカロニにんげん”）管を、＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　すいこむようにくちにくわえて　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　すいこむように　しろいものを　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　したでからめとって　なかみを　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　ああ　にがいにがいといいつつ　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　すいこむようにくちにくわえて　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　すいこむ　　ように　くわえて　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　くちに　くわえて　すいこんだ　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　くだったしろくにごったものだ　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　った。白くにごった濁りのあるものだったさかみち食道　　くだる　くだっていった下では　戦争　ずっとそらがちかかったせいです　　接近する青　　負担が増す膝　笑う　くだり　ざか　背中がじょじょに汗ばむ　　汗ばんでいく　　だるいだるい気だるい　靴底に穴をあけるまで歩き続けることが目的だ、と　豪語する風　近似的なきもちをいだくいだいていた弾丸（まさかかすめるなんてね）－風切音－耳たぶ－が、あっちのほうへ　いってしまった　断裂　くうかんの別離赤いすきま　　一瞬ひらいた空白空　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　白そこをうめつくすような空白空白の群れ　　おそろしいほどの親近感（なつかしいかんじ）どうせ　　歩くことしかできないのだから　深海魚と大して違いはないのだ。深海ですここは深海です。魚がすんでいるので　目に映るものは全部液状であるのだから　ほんとうはいつも溺死　しているのですね溺死しながらいきているということですね　　内壁　そこも液化マカロニけずりとられ（深く、あるいは浅く抉られ）たので修正「ここはどこかしら」からませたソースは、ソースは精子くちのなかいっぱいにひろがる咀嚼おいしくいただくおいしい。とてもおいしい唐揚（とれたて）鮟ですか鱇ですか、たべた。ついさっきまで　いきをしていた噛み砕かれてもすぐながされよう座りごこちのいい便座でていった　はいっていた　嚥下する　ひっかかる　　のど　ねばねばすこしこまるみかぎられ鮟鱇さばくときに吊るすフック状のものがいえにありますそれがベッドなのです、毎夜毎夜さばかれる夢をみるのみかぎられ　た（しょく）よく　に　みかぎられ　た浮上にともなう膨張 .　　　　　　　凝縮する　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　骨 .　　　　　　　崩壊する　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肉 .　　　　　　　堕落する　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鱗くりあがった　視界あたらしい海。深海二本足の町へ出荷される　すくわれないものいま、箱舟が出航する（どこもあらしにちがいはなく）稀に　含む　とが .　常に　孕む　とが　嘘に　潜む .　　とが　口へんに愛とかふたたび逆流する内臓　　浸食される　食べられる　胃の内側から食べられる「あれはだれの歯だ」どちらがいったい食う側だろうコウモン／クチバシ出入口のちがいなんて　些細なものだ　すてられた不安地球の自転にあやかってわたあめ　　そんな灰色「使用済みティッシュ」タンパク質の死骸凝固ですか　もともとここにはなにもなかったのですよ穴からからませることで　おいしい餌が糞になる通過儀礼ごあんしんください（放屁）たゆたゆと　たゆたう　くたも（みなそこでたゆたいたいったい）水　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　底（だからこそ）、（おはようございま）した。陣‐ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋　（しょく）よくを拒絶するほどの生命力　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　のぞまない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　のぞんでなどいない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　変化を内包する卵に祈るのだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　（われるまえに　早く）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　もう決して、うまれてきませんように、と。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　排泄　＋＋　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‐痛。（まもなく、戦場。）：（“にんげんマカロニ”は食べられるために空白、）

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070827_350_2295p

稲村つぐ :
前回の投稿作品とも通じる感想ですが、この作品も「標本」という印象が致します。
作品に生まれる作者の「既知」と、読み手が読み進めながら感じてしまう「既知」は別物だと私は考えます。
よく分析されていて、発見や考察が、エキサイティングな文章に仕立てられてある、そんな論文を読んだ感じですね。
それって、「この作品が面白かった」という純粋な手応えでもあるわけですが。
巧みさが、（私には）解析と思わせる向きにあって、このスピードの中、今回も自らの冷めた視線を感じずにはいられませんでした。
スピードなら、その中で酔いたかったり、ブレーキの効かない怖さを感じたかったり、そんな欲求不満がムラムラと残ります。 ('07/08/27 19:40:12 *1)
はらだまさる :
こんばんは。
香瀬さんの前回の作品(『教室が蝉』でしたっけ？)は惹かれるものがあったのですが、これは少し難しいかな。
何か未分化なものを、結晶化する作業を表現されてるのでしょう。それともイデアを掘り起こす彫刻家、って方が適切かな。前回、稲村さんが「標本」って評しておられましたが、これも科学の実験みたいな、そんな印象です。

「マカロニにんげん」ってのは中身のない人間なんですかね。西の方の誰かが人間は血の詰まった袋だ、とか何とか云ってましたが、そんなニュアンスですか？そういった、とてもシンプルな彼岸へ行き着いて結晶しまいそうなものを、敢えてそうなる前に冷凍保存してるような、逝きそうで逝けないみたいな、そんな感じでしょうか？

う～ん、しかし難しい。どう読んでいいのか分かりませんでした。すみません。 ('07/08/27 19:42:47)
ふるる :
こんばんは。

某所で出されたもののリライトですね。
あちらの方が、口から入れて排泄するマカロニのような「にんげん」のこと、空洞の空虚感、子宮ー海ー精子の戦いー戦場、と（私の解釈では）書きたいことがよく書かれていると思いましたが、こちらでは魚、精液、戦場と、ばらばらに混ざってしまった感じがしました。
最初と最後の+で囲った部分も、囲うほど重要なものなのかなあと思いました。 ('07/08/28 21:36:46 *2)
香瀬 :

こんばんは。
以下返信です。
---

●つぐさん

＞「標本」
前回の評でも頂いたこの言葉ですが、
「剥製」には至らない、といったところでしょうか。
つまり、娯楽（受け手に対する配慮）が足りない、と。

＞「既知」
このコトバに関しての認識は、
私の中でもしっかりとしたものが出てきていないので、
参考になります。

評、ご苦労様です。

●はらださん

＞科学の実験
あるひとつの答えに到達するための手段、
としての詩作であれば、半分はうなずけます。
もう半分としましては、その答え自体が何なのかよくわかっていない、
ということがあります。
「実験」というのは言い得て妙です。
自分の思考を文字化することで、
また文字化したものをきっかけに進められる思考を
そのまんま取り出したいな、とはいつも思っております。

ありがとうございました。

●ふるるさん

＞－精子の戦い－
これ、面白いですね。
この点を読み取っていただけたのは、うれしいです。

＞ばらばら
前作のほうがばらばらだったと思っていたので、
ふるるさんのご意見は重宝します。

＞＋
囲うことがイコール重要なことであるのか。
必要なもののみを記述することが是であるのか、
無駄なものをおくことで、強調したいものを際立たせるのか。
いろいろ「実験」いたしております。

ありがとうございました。

---
それでは。
香瀬　　拝 ('07/09/01 15:54:18)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

草稿の方が個人的には遥かに面白かったです。
身体性と嫌悪感を文体の汚しで美しく嘔吐させられた感触を草稿の方では抱きましたが、今回、相当時間かけて読みましたが、やはり草稿の方が好きでした。
香瀬さんの作品は版画のようで、毎回アンディ・ウォーホルと棟方さんが浮かぶんですが、今回はさすがに色を散らし過ぎたかな。

もうちょっと自作への客観視を少なくして、初めにあった温度を感触を残して欲しいです。
これは、他の方への返信にも感じています。本当に思ったことは書いていないように思えるんですね。客観視は評論文を確固として書くには必要だと思いますが、せっかくの合評なので、初めのものをもう少し残して欲しく感じています（香瀬さんの読みはもっと勉強させてもらえるように思うので）。思い過ごしかもしれませんが。

客観視を少なくした作品をもっと書いて欲しく感じました。

以上です。
失礼します。 ('07/09/01 19:42:24)
香瀬 :

こんにちは。
---

●綾さん

＞草稿のほうが好き
初投稿のときにエクスキューズを残すような形で提示することはやめるように仰られたことがずっと気にかかっていたので、再構成してみました。
「即興」と「推敲」とのバランスについて考えるいい機会となります。

＞版画
両者とも好きな版画家ですので、嬉しくも恐れ多いです。
ちなみに草間弥生の「かぼちゃ」が最近好きな版画です。

＞客観視
最近綾さんがよく仰ってくれているこの言葉ですが、
もう少し考えさせていただきます。
いままで自分が排除しようとしてきたものを呼び戻すことが肝要なのか、
それとも、まだ自分が捉えていない視点のことを仰っているのか。

ブログに述べられていたことも参考にしたいとおもいます。
評、ありがとうございました。

---
それでは。
香瀬　　拝 ('07/09/03 10:12:36)

2292 : 東京　コントラ　'07/08/25 07:09:52 *5 　[URL]

暗い東京の夕暮れに、緑や黄色のいくつものランプが滲んでいた。僕はただ黒いTシャツに汗を染み込ませながらタバコを吸い、見えることの無い受話器のむこうの相手に、話す。カセットテープのバラードが流れている。あなたは国民の英雄で、そして伝説ただひとり選ばれた存在

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070825_313_2292p

ミドリ :
おはようございます、コントラさん。

夕暮れの東京で（アパートでしょうか、雰囲気的に）、「僕」は電話をしている。
電話口の、受話器の向こうの相手が、「国民の英雄」なのか、はたまたカセットテープから流れるバラードの歌手が、その「あなた」なのか。
多分、前者のような感じだと思うんですが。
タバコを吸う、脂臭いエアコンも効かない貧乏くさい部屋で、電話の向こうの「国民の英雄」と話す「僕」。この対比が何かを語りかけてくるポエムであり。
作品自体が短いので、切り詰めた言葉で、イメージを立ち上がらせる、此処は、中々難しいところだと思うんですが。
パッと読んだ印象を話すと、特に胸にフックしてくるものは感じなかった。
それはなぜかなと、考えると。まず此処に出てくる「僕」が何者なのか、そしてその電話口の相手が誰なのか。此処がキチンとフレームワークされていれば、何かしら感じ取ることができるような気がするけど。あまりにも寄る辺ない記述で流されている。
冒頭、サラッと夕暮れの東京の様子が描写されていて、そしてその後、汗に”まみれた”Ｔシャツの僕がタバコを吹かしながら電話に出ている。
周囲の描写から入るのではなく、まず「僕」に焦点を合わせてきて、その後、カメラをパーンさせて周囲の状況を重ね合わせていくのもありじゃないかなと。この辺も感じましたね。
つまり、
「ぼくは黒いＴシャツに、汗を染み込ませながらタバコ吸い。
東京の夕暮れの街の雑踏の、色とりどりのランプも滲んでいた。」
こういう感じになると思うんですが、何を語るのか、何を語りたいのか。そこの部分。読者に掴ませたいポイントをポンっとシンプル投げてやる。
よくまぁ、「報告は結論から」といいますが。原理的にはそういうことに近いことであり。つまり人間の心理や、情報の授受にかずらう。ある種の、「文体における人間工学」みたいなところで、突き詰めてみると面白いところかなと。思ったりしますね。 ('07/08/25 08:09:48 *2)
稲村つぐ :
くすんだ金属のようなノスタルジア。そんな感触を得ました。
「手渡す」という第一段階の作業は成功しているけれども、手渡された映像も匂いも、私には郷愁を残しただけ。
「東京」と題された作品なのですから、とてももの足りなく感じます。
「東京」の片隅として描かれるにも、そこから枝が伸び、花や、あるいは実が生るようでなければ、トータルな詩情としての役割は果たしてゆけないと考えます。 ('07/08/25 10:34:26)
みつとみ :
４行目までは東京での電話をしている話者の「僕」の描写。「僕」はカセットテープからのバラードを聞いている。５行目からは、その電話の声かバラードの歌は「あなたは国民の英雄」のもの、の部分。どちらなのかは、ミドリさんの指摘のように、つかみにくい。
５行目、６行目は、「僕」にとって「あなた」という「国民の英雄」の存在が何なのか。「僕」にとっても誇らしいのか。
もし「国民の英雄」と電話をしているのならば、「僕」という人物とは、何なのか。
「僕」→「あなた」という構成になっているのだが、もう一度「僕」の描写なり主観なりを入れると「僕」→「あなた」→「僕」となって、腑に落ちるというものかとも思う。現状の終わり方だと、読み手の疑問が宙に浮いたままで、だから何なの？　どうなったの？　となり、解せない。短く簡潔な作品だが、もう１、２行付け加えてうまく着地させてほしいと思う。 ('07/08/25 18:15:42)
いかいか :
　怯えているね。アイロニカル、焦燥感を持った怯え。とてもいい。もう、無駄に情景描写するスタイル―あたり一面を記述（塗りつぶす）ことによって、おびえを紛らわす事ができなくなったのかな―で、箱庭を眺める事で、位置を明確化したり、また、そこから、怯えている私を浮き上がらせるのでは満足できなくなったのか。貴方の今までの作品（貴方の書き手としての文脈）を継承しつつ、違ったものを内に含んだ作品だね。それがうまく芽吹くといいね。
　多元的というべきか、分裂、分断、もしくは、断然が今までの作品より明確だね。貴方、と、そうじゃない周りとに明確な断絶がね。だから、とてもアイロニカルであり、焦燥感もあって、怯えとして読めるよ。

　とりあえず、「やっと」なのか「ようやく」なのかわからないけれども、「そろそろ」出てくるべきかなぁとか。やっぱ、俺は電波な読みしかできないな。 ('07/08/25 18:53:15 *1)
吉井 :
＞あなたは国民の英雄で、そして伝説
＞ただひとり選ばれた存在
句点が打たれていないところを見ると、流れているバラードの歌詞なのか。そうすると、あなたは僕のことをいっているよな錯覚に陥る。なにが起こるか知れない都会の一夜か。 ('07/08/25 21:46:46)
池中茉莉花 :
こんばんは
わたしは、
＞あなたは国民の英雄で、そして伝説
以降は、電話から聞こえるバラードの歌詞。そして、「英雄」は、東京にいる「僕」だと思って読みました。
黒・暗の中に、緑や黄色のランプ。そんな東京の中で、黒い服を纏う「僕」。
最後のバラードから流れる「存在」の強調だけが、「僕」の光なのかと感じました。
読ませて頂きありがとうございます。 ('07/08/26 00:22:37)
みつとみ :
なるほど。吉井さんや池中さんの意見も可能性としてはある。

とするならば、たとえば一行空行にして一段さげるとかして、ほかの文章と違いがわかるようにしないと紛らわしくて、誤読を誘う可能性もあるかと。 ('07/08/26 00:50:55 *1)
はるらん :
こんばんわ。というか、おはよう、かな？
コントラさんて表記が無ければ、誰が書いたのかわからない詩だと思います。
つまりは、コントラさんでなくても書ける詩なのかな、と。
タイトルの｢東京」も、なぜ東京でなければいけなかったのでしょうね？

＞暗い東京の夕暮れに、緑や黄色のいくつものランプが滲んでいた。
滲んでいた、というのはこの日は雨で、「僕」は部屋の窓から街の景色を眺めていたのかな、と。

＞カセットテープのバラードが流れている。
いまどき、カセットテープ？
カセットテープというと、中東辺りを連想してしまいますが。
あちらの音楽は、まだまだカセットテープが主流なんですよね。

＞あなたは国民の英雄で、そして伝説
＞ただひとり選ばれた存在
この詩の最も不可解な部分ですね？

あるいは、バラードで歌われているのが、この｢英雄」なのか。
あちらでは、そういう歌があったとしても不思議は無いと思うのですが。
でも、私には｢僕」が直接、その英雄と電話で話しているような印象を受けました。
いずれにせよ、この人物には直接会ったことは無いのでしょう。
＞見えることの無い受話器のむこうの相手に、話す。
と、言っているように。

いずれにせよ、掴み所の無い作品ですし、胸に迫ってくるものは、何ひとつありませんでした。
アルバムでいえば、｢息抜き」のような作品でしょうか？ ('07/08/26 04:23:22 *1)
砂木 :
こんにちは　コントラさん

過去の自分と話している人みたいだなと思いました。
一行目に東京とあるので　題名が違う言葉だと
また違うものを想像できる気がします。
受話器　カセットテープ　という言葉がなつかしさと
いうものを思わせる事に　そういう時代になったのだなあと
妙に感心してしまいました。
私自身は　テープの方が多いので　良くききますけど。
東京を　英語にしたら　また違う感じがします。 ('07/08/26 08:08:03)
匿名 :
おはようございます。ｺﾝﾄﾗという名前に助けられたなというのはおいといて、浮かんだもの（意識して）を伝えます。

現在の東京、カセットﾃｰﾌﾟ、美空ひばり、戦後すぐの東京。

滲む=溶け込む+包まれる
この詩の続きの部分を僕は読みたいです。 ('07/08/26 09:01:44)
香瀬 :

こんばんは、コントラさん。

僕が東京なのか、とおもってしまいました。
暗い東京
黒いシャツの僕
明かりをともしているのは自分自身、明かりで照らされていいるのも自分自身。
灯台下暗し。
いつまでたっても明らかにならない足元は、
電話線を伝って未来（もしくは、過去）の自分と会話を行う。
英雄（首都？）は、唯一つしかなく、
それは、今現在、現代の日本の切迫とも重なる。
視点をいったん社会まで引き、
その対比としてではなく内実として僕をおくことで、
現代日本社会の切迫感を、自身のそれにトレースしている。

まぎれもなく存在してしまっている自身の唯一性を示す記述としては、
上記のような読みを踏まえてみれば、弱すぎるものでしょう。
多分に誤読でしょうが。

それでは。
香瀬　　拝 ('07/08/27 02:06:37)
コントラ :
緑さん、

やはりあなたは語り手なのだと思いますね。登場人物があって、ストーリーを組み立てる。偉そうにいうと、僕はそんな物語性のようなものは、とくに詩という媒体においては否定する傾向にあります。コメント感謝します

つぐさん

ひとつ大事な指摘をしていただいたように思えます。タイトルですが、東京 1997とか、限定的なものにするほうがよいかもしれませんね。検討します。

みつとみさん

最後の２行の上に空行をいれるかどうか、２分半くらい迷ったのですが、いまでも決着がついていません。ためしに、分離してみます。丁寧なご指摘、ありがとうございました。

いかいかさん

最近「作品」を書こうと思うと力が入りすぎてしまうので、過去のメモやら雑文から、目をひくところを切り抜いて、作品化しています。「焦燥感」と「怯え」というのはまったくの事実でして、いかいかさんが僕の友人ではなく、僕を知らないとすれば、それは、それらがこの６行の作文を通して伝わったということなので、書き手としてはとても満足ですね。

吉井さん

基本的にはバラードの歌詞のつもりで読んでもらうのが書き手としての本望です。空行、やってみます

池中さん、

どうもありがとう。読んでいただき感謝しています。黒い服を「纏う」僕、と言われると、なんか方向性がまったく脱線してしまいますね　笑

はるらんさん、

思っていたのですが、はるらんさんはおそらく、「花よりシュークリーム」というタイプの書き手さんですね。何のことだか・・僕にもよくわかりません。悪しからず。

砂木さん

なるほど、その中途半端な、古さが、稲村つぐさんの言う、「錆びた金属のような」ということなのかもしれません。気付かせてくださり、ありがとうございます。

以下、後日中に。 ('07/08/30 11:41:58)
はらだまさる :
すごい断片や！！と。まず。
たったこれだけの情報なのに色んな想像が可能で、
何てヤクザなポエムなんだろうか。
こんな部分を切り取れることに、ちと嫉妬いたしました。

勉強させてもらいました。 ('07/08/30 14:22:04)
たもつ :
こんにちは。お手軽な感じしかしません。
ここまで持っていくのに作者の作業は膨大だったかもしれないし、その膨大な作業がわかるように提示する必要もないけれど、けれど結果が、お手軽、ではそもそも話にもなりません。 ('07/09/03 09:31:06)
コントラ :
匿名さん、香瀬さん、はらだまさるさん、たもつさん、ありがとうございます。取り急ぎ御礼まで。時間があればまた何か書きます。 ('07/09/08 09:34:11)

2302 : (無題)　ユカ　'07/08/31 00:00:37

小菅くんの金盥にゴルフボールが浮かんでいるあなたは　なぜ　それを私のせいにするのですか宿酔だというのにええ　確かにもう誰ともサッカーを観ないと言いましたそもそもサッカーなど観たくないのですですが豆もやしの味噌汁を食いすぎて背骨が膿み始めたため刃物屋の店先にほらほら「週刊ポスト」が落ちていますよ本家の柿の木にシリカゲルをぶちまけた七月の晴れた日をスチールロッカーの中で思い出す本塁打の世界記録が更新されるのはいつもいつもカタカナが読めるようになった日ばかりでチャンネル権に激烈な現代文教師がアフリカン・ビートのうなりに合わせ膝から崩れ落ちていくのを純喫茶「奈落の底」の看板越しに見ているのは眠狂四郎ではありません片や撞球場ではタキシード姿の男がレジ台に背を向け空調設備を直視＆黙読している「企画運営部署に君もこないか」「うちの宿六の稼ぎじゃあ週に一度しか焼肉を食べに行けないんですよ」

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070831_433_2302p

ユカ :
タイトル入れ忘れました。「南京豆の孤独」 ('07/08/31 00:07:29)
稲村つぐ :
情報の表面的な植生。割ってみれば芯へと伸ばされた触手。そして病巣そのものを突きつけられるような読後感。面白い作品です。
しかし、この作品構造を、切り貼り、という手法と見ると、中途半端に感じる部分があります。
連を適当に入れ換えても同じような効果を得られそうです。
もっと言えば、

＞本家の柿の木にシリカゲルをぶちまけた

という回想シーンは、挿入でなく、冒頭に起用した方が面白かったかもしれません。
そのほうが、全体を読み通すとシャープになりますし、回想の余韻を二日酔いの気だるさに乗せてみたり、ゴルフボールのうねりが、ホームランボールと重なって見えたり。
相乗的な効果も望めるかもしれません。

良い材料を揃えられているので、作品として読めますが、もっとエグっていける。その手法に磨きをかけてほしいなと思いました。 ('07/08/31 11:06:56)
兎太郎 :
ユカさん、こんにちは。

楽しく読めました。次に出てくる言葉が意外なだけに、強さを感じました。強い言葉でぐいぐい引っ張られていく感じでした。
しかし、引っ張っていってくれる「私」が、最後の方では不明瞭になっているように思いました。それはちょっと淋しいなと。 ('07/08/31 19:15:09)
ユカ :
稲村つぐさん、ありがとうございます。兎太郎さん、ありがとうございます。 ('07/08/31 21:47:33)
水仙 :
「いかにも詩っぽい」語彙をなかば意識的に避けていて（つまり、こういうものの対極にある：http://bungoku.jp/ebbs/bbs.cgi?pick=2301）、ねじくれたナンセンスを静かに差し出していて、ユーモアあるなと思いました。ひとつの解釈さえ切り出せないし、構造も抜き出せない。いつもユーモアで乗り切りつつ、しっかし「宿六」ってむかしの映画のせりふみたい、純喫茶とかね、いつのセピアな風景を切り取ってきたのやら。 ('07/08/31 22:43:29)
ユカ :
水仙さん、ありがとうございます。 ('07/09/01 10:55:21)
後藤　脇片 :
ユカさん、はじめまして。詩とはなにか、僕にはよく解らないのだけれども、自分で書いている詩は「普通に詩」だと思っています。詩文学とは基準のないものであり、「こうでなくてはいけない」決まりもない。それで私的に感想を書けば、「よくわからないけどなんとなく好きな作品だ」ということです。「小菅君」に問いかける「私」は、次の連、その次の連でも「私」なんだろうか。わかりません。わかりませんがオブジェのように描写が独立していて、故に、作者の個人的な事情や背景から独立しているように感じました。痛いも痒いも主格から言葉は出てこないのですが、少しだけうつろな、痛みのようなものを思わせてくれました。
＞本塁打の世界記録が更新されるのは
＞いつもいつも
＞カタカナが読めるようになった日
＞ばかりで
「ばかりで」というところに言葉に出来ないかなしみを感じました。 ('07/09/04 13:00:24 *2)
ユカ :
後藤脇片さん、ありがとうございます。 ('07/09/04 17:42:03)

2299 : 硝子　溝　'07/08/30 04:49:53

あぁそうだ今君は仕事中なんだろう君と話がしたかったんだ青い髪で黄色い顔の人間を君はどう思うかい？負けないつもりで描いたんだけど今君はバイクに乗っているんだろう。手を縛ったのは僕なんだ。僕なんだ。狂気を前にして「お犬の大将みたいね」と言った君は人が生まれたとしても「はじめまして」くらいしか出て来はしないだろう。亡くなるしかなかったんだ僕らその電話に、意外にも君は「素敵ね」って言葉きっと雲眺めながら言ったんだ。空と海に溶け込むように波へ入ったけれど「ダメだこりゃ」空がどうしようもなく透明で海がどうしようもなく純粋で黄色い太陽の下　君が「どうかした？」って笑ってる　今。ただ二人で生きて行ければいいと涙し、あの衝動　波に侵され　丸く丸く転がっていた。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070830_416_2299p

稲村つぐ :
よくある痴話事が、劇画タッチで描かれてあるようです。
モチーフの痴話事は、詩作として立ち向かうだけの価値があるものだと思いますが、作者自身の立ち向かい方が不鮮明で、しっかりしてくださいっ、という感想です。 ('07/08/30 20:20:42)
松本Ｋ :
これも言葉遊びなのかな？言い回しとしてどの文も相当面白いです。後半になると徐々にシリアスさを増していきますが、６連、７－８連あたり、シリアスさと文体のおかしな調子はなんともいえない良さを感じます。 ('07/08/31 00:12:05)
溝 :
こんばんわ。稲村つぐさん
感想ありがとうございます！あざす！

劇画タッチに見えましたか・・・北斗の拳みたいな？ｗ
それとも映画っぽいとかいう意味でしょうか？
後者なら何となくですが嬉しいです。
立ち向かい方が不鮮明でということですが、何を伝えたいのか分からないっという意味合いで捉えたらよろしいですかね？ ('07/08/31 00:13:55)
溝 :
はじめまして、松本Ｋさん。

面白いというお言葉、心の底から嬉しいです。
ありがとうございます。っていうか、あざす！！ ('07/08/31 00:32:36)
稲村つぐ :
溝さん、おはようございます。
ええと、北斗の拳というよりは、「ジョジョ」の画で「青春くん」を描いた、という感じです。・・・わかりづらいですね。
それは、どうでもよいとして、

＞何を伝えたいのか分からないっという意味合いで

いいえ、モチーフは手渡されました。「あの衝動」とかも、意味はよくわかります。
宇宙の今ここに、その衝動があるということ。それを記号でなくて、「描写」で示して欲しい。
たとえば色や匂い、温度などでも、肌に触れてくるように表して頂けると、私の心が受容しやすくなる、という意味合いです。
記号の明晰さ、よりも、心と心の間にある透明度の方を上げて欲しい。
この作品の、空も海も黄色い太陽も、硝子も、黒いインクでしかありません。 ('07/08/31 09:56:52 *1)
たもつ :
こんにちは。文体はこれで良いのでしょうか。何とも自己完結な感じしかしません。
この文体だと、読む方は自己完結の輪郭しかなぞることができない、読んでいて疎外感がある。つまりそれは何も訴えることはなく、読むものにとっての発展もない。
それが面白い詩もあるのかもしれませんが、少なくともこの詩の場合、それが面白さになっていない気がしています。 ('07/09/03 09:10:11)
溝 :
返信遅れました！すみません稲村さん。

う～ん何となく分かるような分からないような・・・
要は色の伴うイメージの詩っぽい詩を書きなさいってことですね？

弁証法でいけるよう努力します。

始めまして　たもつさん。

そうですね～自己完結な印象は否めませんね。
面白くないとの評、ありがとうございます。 ('07/09/05 01:40:09)

2281 : THROUGH　 LOVE　はるらん　'07/08/17 15:22:43 *2

あなたの寝顔をじっと見つめていると新しい包丁が欲しくなるのだけれどあなたが起きているときはやっぱり刃先１センチ折れている今の包丁でいいと思う刃が折れたのは３年も前のことだけれどその時のことはよく覚えていないしまた思い出したくもないと思うのはなぜだろうあなたはたぶん　その理由を知っているのにね気が付くと　ときどきあなたの背中に包丁を向けている自分がいる恐いと思うハローワークの求人募集を見ていたあなたは突然振り向いて｢殺してみる？」とニッと笑うテレビでは３５歳の女が無職の３４歳の夫を刺殺したと朝から飽きるほどチャンネル変えても伝えているの他人事じゃあないね、とまるであなたは他人事のように言う、その神経がわからないお米はあと２，３日分しかないみたい私のお給料まであと２週間もあるんだよラーメンをダンボールで買ってくる？１日３食ラーメンじゃあ体が黄色く染まるかもね？ビーチサンダル履いていつものスーパーへ包丁の前であなたとふたりで立ち止まる｢新しい包丁買ってみる？殺す、殺さない、殺せば？」あなたは私の髪を引っ張ってニッと笑って見せる財布の中身はあと２千円どうしよう？アジの干物９９円を２枚買ってあと何日持つだろう？アジの開きをひとつに折りたたんで魚の口の中に私の指を差し込んで１本残らず食べてもらいたいもう包丁なんて握らなくても済むように

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070817_178_2281p

ワタナベ :
こんにちは。最近は杓子定規な評からなんとかぬけだしたいと思いながらも、つたない感想ばかり書いております、ですから真剣に読みますけれども、評事態は聞き流す程度でおねがいします。「きみ」が「殺す？殺さない？殺せば」
という乾いた感情は、作中から読み取ると、その日ぐらしである、経済的に余裕がない、そういったところからきているものと読めます。でも、その感情へいたらせるまでの経過はもっと深いところにあると思うんですね。多分、そこらへんを、あえて書かずに、読者にまかせたのだろうけれども、もう一歩、という気がします。平面を書いているにもかかわらず、実は立体的で、詩の奥行きを読者に読んでもらう形の詩だと思うのですが、もっといけるはず、なんて思ってしまいます。どうでしょう、包丁に少し振り回されたのではないでしょうか。包丁は包丁として、メタファとして置いておいて、さらに作者のかくあるべしという作品像にそって、書き込んで、削ってを繰り返してみると、もっと良くなると思います。失礼しました。 ('07/08/17 18:44:08)
稲村つぐ :
狂気を淡白に語ることの効果を得ていないように思われます。もしくは、淡白にしか表現できない文章能力。
それがこの作品にある｢願い｣を、築き上げられなかった要因であると思います。
夜中、電話がかかってきて、相談事のように語られたなら、私も冷や汗がでそうなところですが、詩作品としてみると、返すための言葉がほとんどありません。 ('07/08/18 11:18:38)
はるらん :
ワタナベさん、こんばんわ。

＞「きみ」が「殺す？殺さない？殺せば」
という乾いた感情は、作中から読み取ると、その日ぐらしである、経済的に余裕がない、

そうですね、まさにそのとおり。
このカップルには余裕が無いんです。
近頃は夫が無職で妻が生活を支えているという夫婦、若しくはカップルが多いそうです。
つい１週間位前でしたか、無職の夫を妻が刺し殺すという事件があり、この詩はそこからヒントを得て書きました。

なんて書くと見も蓋も無いんですが、ココでは｢私」が主人公というよりは包丁そのものが主人公みたいなものなんです。
それも、刃先１センチ折れている包丁でなければ、意味が無かった。
（詩の内容と実際の事件とはまるで無関係ですけどね）

最後はどう終わらせるかで少し悩んだんですけどね、１０分足らずで即興的に書いてしまいましたので、ワタナベさんの仰るとおり、もう少し推敲の余地はあるかもしれません。

丁寧な感想をありがとうございました。 ('07/08/18 21:15:34)
はるらん :
稲村さん、こんばんわ。

＞狂気を淡白に語ることの効果を得ていないように思われます。もしくは、淡白にしか表現できない文章能力。

そうですか。そう思うのはご自由ですが。
この詩が狂気を書いたものなんですか？
私自身は殊更に「狂気」を書いたつもりは無いんですけどね。
狂気なんて、常に｢日常」と隣り合わせみたいなものなんじゃないですか？

だから、私はいま日本に溢れている底辺のカップルのごくありふれた日常を描いたつもりです。だから、淡白とか言われても、ピンと来ませんね。
｢底辺」とはいっても、日本人の８割は｢底辺｣（若しくはその予備軍）で暮らしているものと、私は思っています。

いつ、こんな風に転げ落ちるかは、誰にもわからない。
私が書きたかったのは狂気なんかじゃないですよ？
こんな日常が、あなたにも待っている、待っているかもしれない、
そう誰かに伝えたかっただけです。

お忙しいなかのコメント、ありがとうございました。
（あ、稲村さんにお電話することはありませんので、ご安心を。作中のモデルは私自身ではありませんから） ('07/08/18 21:29:12)
ててび :
はるらんさん、他のサイトで詩を投稿されることをお勧めます。現代詩フォーラムやFor Youがいいかもしれませんね。素敵な仲間たちに出会えて、毎日楽しくやっていけると思いますよ。

わたしからは以上です。 ('07/08/18 22:59:52)
ふるる :
こんにちは。

殺すなら包丁でなくてもいいのに、包丁にこだわる二人。
しかも刃先がこぼれているということは、この二人、以前に包丁を使って殺ってしまったことがあるのかも、話者はその記憶を失っているけれど。
などと想像しました。

＞１日３食ラーメンじゃあ体が黄色く染まるかもね？
や
＞アジの背開きをひとつに折りたたんで魚の口の中に
＞私の指を差し込んで１本残らず食べてもらいたい

はユーモアのセンスを感じます。

色々と面白い物語を含んでいそうな二人と包丁なので、もうすこし続きが読みたかったなと、思いました。 ('07/08/21 15:39:36)
はるらん :
ふるるさん、感想ありがとうございます。
＞殺すなら包丁でなくてもいいのに、包丁にこだわる二人。

実はこの詩に出てくる刃先１センチ折れている包丁というのは、ウチにあるんです。
この詩を書く１週間ほど前にパートで生活を支えている３５歳の女性が無職の夫を刺し殺すという事件があり、その時になぜかウチにある刃先１センチこぼれている包丁と事件が結びついて、この物語が出来ました。

ウチの包丁が折れた原因はよく覚えていませんが、何かの拍子に落ちて、その際に床に突き刺さって、その時に折れてしまったような気がします。
それからなぜかずっと使い続けています。
新しい包丁を買わなきゃねえ、なんて言いながら夫とスーパーの店先で「どれにする、どれが切れそうかなあ？」なんて見ることもありますが、結局は買わないで帰ったりする、ただ貧乏なだけなのかもしれませんが。

あの事件をニュースで聞いたとき、そこに至るまでには二人の長い物語があったはずだと思ったのですが。
家族の為にお料理する、いわば｢愛情」の為に使われるはずの道具が一瞬にして｢凶器」に変わる、その一歩手前の心理状態みたいなモノを書いてみたかったのかもしれません。

＞色々と面白い物語を含んでいそうな二人と包丁なので、もうすこし続きが読みたかったなと、思いました。

続きがあるとしたら、是非ハッピーエンドで終わらせたいですね。 ('07/08/24 05:15:55)
凪葉 :
わたしは、この作品好きだなぁ。
一読して得た印象が良いし。
なんか凄くよくわかるし。
平坦な文章の中に愛を感じた気がしました。

「ありふれてる日常」を見ても、はっきり言ってうんざりなだけなんですが、
この作品にはそういう嫌な気持ちは起きませんでした。

ひとつ、「殺しみる？」の部分はわざとらしすぎてちょっと気になりました。

良かったです。 ('07/08/29 12:33:00)
チアーヌ :
こんにちは。
日常からの転落はほんと鼻差というか、ちょっとしたバランスの変化でいつでも転がってしまいそうなものですよね。
電気グルーブの「ふざけたつもりが殺傷事件」という歌詞を思い出しました。
文章の書き方も手馴れていると思いました。この夫婦もの、シリーズでちょっと読んでみたいです。 ('07/08/29 13:22:19)
はるらん :
凪葉さん、こんばんわ。
この詩を気に入っていただけて、とても嬉しいです。
どちらかといえば、こういうモチーフは誰も扱いたくないし、ちょっとテーマが暗いという点では、｢読みたくない詩」の部類に入るんじゃないかな？
と、自分では思っていましたので。
あのニュースを聞かなければ、多分、書かなかった詩だろうと思います。

＞「殺してみる？」の部分はわざとらしすぎてちょっと気になりました。

う～ん、そうですか。そうかもしれませんが、敢えて入れてみました。
というのは、この中の彼はたぶん、「彼女には自分を殺せない、殺せるわけがないだろう？」
そう、タカをくくっているのだと思います。

＞「ありふれてる日常」を見ても、はっきり言ってうんざりなだけなんですが、この作品にはそういう嫌な気持ちは起きませんでした。

ありがとうございます。
私はどちらかといえば、日常を題材にすることが多いので。
詩を書き始めた頃は自身の経験を元に書いたものが多かったのですが、最近は「別の人」になって書く事が多くなりました。
詩の中にはいつも「リアルさ」を取り入れているつもりですが、私の詩を読んで、何かひつとでも心に響いてくれるものがあれば、すごく嬉しいです。 ('07/08/29 22:15:52)
はるらん :
チアーヌさん、こんばんわ。はじめまして。

＞日常からの転落はほんと鼻差というか、ちょっとしたバランスの変化でいつでも転がってしまいそうなものですよね。

そうなんですよね。
そういう可能性は、誰でもゼロとは言えないでしょうね。
私はよく仕事で転んで「打ち身」とかして、アザとか作ってます。笑。

＞電気グルーブの「ふざけたつもりが殺傷事件」という歌詞を思い出しました。

う～ん、その歌は知りませんが、どんな歌か聞いてみたいですね。
いまウチのＣＤを捜してみたら、電気グループの「Ａ」というアルバムが見つかりましたが、「ＳＨＡＮＧＲＩーＲＡ」の歌くらいしか覚えてません。

＞文章の書き方も手馴れていると思いました。この夫婦もの、シリーズでちょっと読んでみたいです。

私は文学部出身というワケでもないし、詩の教室に通ったこともないので、自分の文章能力というものがあるのか無いのかも「？」なのですが、そう言っていただけると、すごく嬉しいです。
この夫婦にシリーズはまだ無いんですが、続きを書いた時は、是非また読んでやってくださいませ。感想、ありがとうございました。 ('07/08/29 22:32:37)
溝 :
面白かったです。

男の自分としては彼の方に自分を重ねてしまうのですが、
読みながら焦ってしまいました。

うっわ～殺されるんかいな～・・？どうなんやろ～？こっわ・・
うわ・・でもビビッてるのバレたくないな～・・・んでニッと笑う。みたいな。

彼の方は何となく分かったんですが、彼女のほうの心情が最後あんまり読めませんでした。彼女はなぜ彼を殺せないんでしょう？彼女は彼のどこが好きなんでしょう？彼の良いところが知りたかったです。
あ、でも買い物一緒に行ってるのが何か微笑ましいですね。

面白かったです。 ('07/08/30 02:56:39)
はるらん :
＞彼の方は何となく分かったんですが、彼女のほうの心情が最後あんまり読めませんでした。彼女はなぜ彼を殺せないんでしょう？彼女は彼のどこが好きなんでしょう？彼の良いところが知りたかったです。

溝さん、はじめまして、こんばんわ。
私は人を好きになるのに｢理由」は要らないと思うのですが。
気がついたら、いつのまにか｢好き」になっていた、そんなものじゃないですか？

この彼女はたぶん、過去の彼が好きだったのかもしれません。
（ここでは、書いていませんが）
或いは「未来の彼」にまだ何処かで期待しているのかな？
彼女の本当の気持ちは最後の連に託したつもりですが。
人を嫌いになるには、沢山の理由がいるのでしょう、きっと。

この作品を面白いと言って頂けて、嬉しかったです。ありがとう。 ('07/09/02 20:29:32)

2311 : たのしみ　後藤　脇片　'07/09/04 16:01:18

よごとひごとまどわくのくもまろうそくのゆらめきならといきころんだひざのきずにてのひらびりのかけっこにもほめことばかるくひきうけたあとのおもみなつかしいけしきのいろあせるしずかなこころのはしあらなみみかえりなどいらないぷらいどくうもねるにもうつろのそらにるすのひのたずねびといずこにしかえしのあとのうしろめたさみなもにうつるほんとうのぼく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070904_500_2311p

たもつ :
こんにちは。なるほど、アクロになってるわけですね。
「たのしみ」がタイトルになっているのは洒落た感じがします。
ただ、語呂あわせがすべてでそこからどこにも抜け切れてない気がします。
すべての行が適度に意味を保ち、けれど語呂あわせが必要だから、どうしても意味が危うくなって、不自然な表記になってしまう。
また行同士の意味の関連が弱いので、全体としての意味がない、けれど意味を保とうとする、そのアンバランスさは技術に走ったために、逆に技術の無さを露呈してしてしまった感があります。 ('07/09/04 16:20:02)
後藤　脇片 :
たもつさん、はじめまして。読んでくださってありがとうございます。評については全くその通りで、反論の言葉もありません。今後、一層の努力をしたいと思います。 ('07/09/04 16:55:06)
稲村つぐ :
行を見ていくと、いくつか素敵なエッセンスもありますが、こうすべてがフレーバーでは、よろこびでも、かなしみでも、まとまった一つの思いが香りません。 ('07/09/04 19:54:30)
溝 :
はじめまして。
面白かったです。
なんというか、あざや傷だらけで野球帽かぶった自分を思い出しました。
人の痛みが分かって後悔して、思い出して後悔する。
あぁ～～でも楽しかったよな～～あの頃。そんな感じが胸から沸いてきました。
平仮名だったんで敬遠してしまいそうだったんですが、平仮名によって子供の自分が浮かび上がるのはなんだか良かったです。 ('07/09/05 02:22:37)
後藤　脇片 :
溝さん、はじめまして。お人柄の伝わる読み方をしてくださり、とても嬉しく思います。ひらがなは自分でも読みづらかったのです。漢字表記も載せさせて頂きますね。

夜ごと日ごと窓枠の雲間
蝋燭の揺らめきなら吐息
転んだ膝の傷に手のひら
ビリのかけっこにも誉め言葉

軽く受けたあとの重み
懐かしい景色の色褪せる
静かな心の端　荒波
見返りなど要らないプライド

食うも寝るも虚ろの空に
留守の日の尋ね人何処に
仕返しの後のうしろめたさ
水面に映る本当の僕 ('07/09/05 09:24:56)

2308 : 月夜　榊　一威　'07/09/03 18:42:52

冷たい床はひしひしと身体の熱を奪ってゆく腕に刺した点滴の針がくらりと揺れるここは僕には似合いすぎるベッドに腰掛けた君が笑った包帯は月夜に向けて溶け始め僕の負った傷をあらわにする闇に犯された部屋で君と僕だけが呼吸をしている転がった薬の殻で足を傷つけないように今更だけどね　と君がまた笑った僕はうまく笑えないここは僕には似合いすぎる解剖用のメスが突き刺さったコンクリートの壁にじっとりともたれかかる連れてってくれよ僕は少しだけ口を動かしてそう云ったガラスの欠けた蛍光灯が崩れる音も立てずに雲に月が見え隠れする連れてってくれよ何もかもが狂い始めている時計の針がかろうじて動いている永遠かと想ったでももう遅い僕の左手首はもう月に浸食されている君はそっとベッドから立ち上がり僕の左目を鉗子で刺した連れてってあげる僕はとろとろと血を流すコンクリートがひたひたと体温を奪ってゆくもうすぐだ君はけたけたと絶叫して笑った訪れる月夜に向けて僕もかろうじて微かに　笑った

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070903_488_2308p

稲村つぐ :

＞冷たい床はひしひしと身体の熱を奪ってゆく

や、

＞ガラスの欠けた蛍光灯が崩れる

そして、
＞僕の左手首はもう月に浸食されている

などは、少々乱暴な表現ですが、面白いと思いました。その乱暴さが冒頭に起用されているので、読み進める心構えみたいなものができました。
「彼女」の突発的な行動も、面白い試みですが、これはまるで生きていない。雰囲気を生み出そうとする作者の吐息ばかり、虚しく響きます。

また、ラスト、「僕」の微笑の意味を図りかねます。安堵や、成就への期待、を表したかったのなら、この作品でそれを読み手に実感させるの難しいと思います。 ('07/09/03 20:36:29)
榊　一威 :
僕のほほえみは余興です。メッセージはありません。
ただの光景です。
イメージしていただければ幸いです。
読んでいただきありがとうございました。 ('07/09/03 20:43:30)
榊　一威 :
陳腐な表現ってなんですかね。
テクニックのなさなら認めますけどね。
ただ一枚の詩を描いただけだから。
でもとりあえず、わかっていただきありがとうございました。 ('07/09/05 06:42:45)
池中茉莉花 :
榊さん、適切ではないコメント、申しわけありません。
もうちょっと、合評というか批評の仕方を勉強します。というわけで、削除致しました。 ('07/09/05 09:11:09)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

言葉選びの点だけみれば、大分うまくなってきたように思います。
雰囲気もただの自慰的ものから読者を巻き込んでいける段階に近付いてきているとは思います。

削る勇気が、これから重要な要素になるのかな、と思いました。

以上です。
失礼します。 ('07/09/11 21:52:30)
榊　一威 :
平川様、お久しぶりです。僕の詩は毒のようで、色々な反応をします。削ったら何にもなくなったりして。
読んで頂きありがとうございました。 ('07/09/13 15:30:49)

2304 : ノイズ(当たり前になってきていた)　件　'07/09/01 10:32:26

生産工場がヒトを管理するなかで毎分２３０本生産されるナイフが通りすがりの被害者の成分表に含有されてゆく感触を肌で感じる行為さえ割りと今は珍しくないね。これも日常として大日本電信が全国的に配信を開始している。題名は「人を殺す」-殺人迄の方程式-(仮) 最新鋭のファーストフード店では店員様がお客の口に向かってスマイル零円を振り撒きながら経口栄養剤(サプリメント等を含む)を流し込むのが健康的とされ主流になり立派な対メタボリックシンドローム最新兵器スムージーと称し売り出されている。人間専用ガソリン販売中葬儀屋では１０親等迄の正式な親族が居る中で父親が葬儀屋の職員に手際よく組み立てられるとこれまた組み立て式の棺桶に横になり待機していた。お坊さんが帰りいよいよ式が終わるやいなやまた父さんは職員によって１３分割に戻され母との会話もそこそこにさりげなくカバンに戻され次の仕事場に向かう組み立て式の父親と職員の後ろ姿。「父さん行ってらっしゃい」結婚式では親戚レンタル業の会社が流行りで今ではレンタル父母レンタル祖父母おまけにレンタル兄弟レンタル甥っ子までが貸出しされている。(尚レンタル姪っ子は未定)激安大バーゲン一人２４時間２５０００円またレンタル夫婦は２４時間３００００円異常である事が今や当たり前で表を行き交う感情たちは酷く暗く恐ろしい無機のハズなのだが誰もが異常である事を誇らしげに掲げて歩いては金太郎飴を生産する。ジャガションっジャガションっ金太郎さんは何をしても同じ顏。「あっこの金太郎さん全体的にひしゃげてませんか？」ステータス表示はきっと瀕死寸前死は緩慢な物として僕達人間の意識には歪んで伝染し至極勝手な徘徊を繰り返してるね。夢遊病の浮遊体質気が付くと僕も勘太郎に追い抜かれてふいと我に返り目が覚めると土に還る。でもどり行脚「また明日が来るという噂で商店街は持ちきりです」所詮噂白鳥座Ｘ－１は朝と夜の境目を飲み込んで気球を膨らまして遊んでおります。萎んでペタリ飛んだ跳ねたの茶番ギャラクシー創世紀

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070901_455_2304p

稲村つぐ :
面白く読ませて頂きました。ありがとうございます。
ただボリュームのわりには、得られたものが薄い。
二、三、四連はどれか一つあれば十分かな、と思いました。どれも面白い設定でしたけれど。
一連目を補強して、五連目に手渡すように仕立てられれば済むような話で、そんな週刊誌の中刷り広告のように、並べ立てなくてもよいかなあ、と。
そういうボリュームの稼ぎ方ではなくて、別の方法で作品に厚みを持たせられたなら、もっと面白くなると思います。
それが詩作という作業の、難しくて、同時にとても楽しいところだと、私は考えています。 ('07/09/01 14:28:42 *2)
件 :
稲村つぐ様

件としてはかなり陰湿な部類の風刺詩を描いたつもりです。

内容の詰め過ぎ感は否めないのですが…そこは本当に稲村様の言われる通りだと思います。

現代への文句というか愚痴というか
そんなものをたくさん詰めてそのまま吐きたかったんです。

皆気付いてるけど皆気付かないよ、って事が悔しくて歯痒くて情けなくて口に出せなくなってる
そんな形です。

まぁアレもコレも私が作ってかなり
美味しいと思うので食べて下さいと
無理矢理
読む方の口に運ぶのは作者の傲慢でしかないのですが。 ('07/09/01 15:55:26)
榊　一威 :
僕は好きです。こういうの。
繋がらない言葉と繋がってゆく意味。
機械タッチでいいですね。 ('07/09/03 12:36:42)
件 :
榊　一威様

返信に困ってしまいました（・ω・）

気に入って頂けて幸いです。

今後ともよろしくお願い致します。 ('07/09/03 21:12:10)
後藤　脇片 :
件さん、はじめまして。好きか嫌いかと言えば、この作品が好きです。僕は件さんの事情も生き方も知らない。この作品にどんな気持ちを込めたのかも知らない。でも、テンポ良く、長いＳＦの縮小版を読んでいるような感じがしました。ＳＦの評論に「機械仕掛けの夢」という本があります。夢であり、夢であるけれども人間の本質を追究するものであると受けとりました。この作品にも似た感慨を持ちました。この作品も人間の本質のパーツであると。 ('07/09/04 13:20:39)
件 :
後藤　脇片様

はじめまして（・ω・）

当たり前になってるけど

それが本当に当たり前なのかは僕達は決められずに悩む

気付かない振りが一番楽ですからね(笑) ('07/09/05 12:04:39)

2296 : 八月二十六日　八女　 soft_machine　'07/08/28 23:58:20 *3

全て乾いて回り続けた車窓に滲んだレールの錆が鵲の群尾に一つ文字を願い　回る回って、それは草みどり　瓦屋根白熱灯と傘　老女の舌先流れてゆくのは車窓に滲んだレールの錆が県道三○一号線の朱に解ける午後欄干をはだかの少年がバランスよく渡る矢部川の支流に飛び下り透明な太陽が飛沫を上げ耳納連山の痩躯を揺する棚田の幾つかは人手なく涸れてコブラの飛行演習だけが盛んで発電所はいつの間にか送水管を無くし遠く街の方から巨大な煤煙が見ていたレーダーサイトに反射してあなたは　それが美しいと言って泣く問い掛ける回り続けて何かの沈黙に竹を割ってゆく熱風に静かな墨を滲ませ問われたそれにひやっとしてあなたは　それが美しいと言って泣く裸布、筆痕、蕎麦の匂山猫、産婆、黒雲の精眼底に熱写された童唄の世界枯れ果てた因習に耳を澄ますと全て乾いて剥き出しにされたそれ私は神社の外で玉虫が割れてダムは日々懐をヘドロが膨らませていたあなたは底々の家が魚に住まれ水は足を膝まで歪ませ凌霄花が道に垂れ背中は鳴き続け土葬の賑わいの裏で訪問者が立ち尽くし帰れないでいる深い谺に侵されてゆく廃屋届かないもの夏は今年も本当の姿を見せぬまま空は真空で敷かなく蒼でない通り雨が土間を這うそれが白い筋が闇に浮ぶそれ骨を濡らし始める遠ざかるもの豚舎の娘が宿題の絵日記を抱え込んだまま明日を考えることもなく活かされ　許され仔牛は干草の重さで　諸事の芯を嘗め取り命の短さを嵌めあい　眺め尾を振る饒舌で無血な陰りない陽光赤子の夢見線虫の蠕動へそのおに静かに湛える爛れたアスファルトに砂を敷く全て乾いて回り続けた車窓を震わす孤りきりの汽笛マンホールに僅かな塵が降り　回る回って、それは団扇風　蚊屋遊び　梟の密会山火事　腐った畳　蛍の葱灯歪んでゆくのはあなた　遠く手招く遥かな海　　鵲＝かささぎ　　朱＝あけ　　解ける＝とける　　矢部＝やべ　　耳納＝みのう　　凌霄花＝のうぜんかずら　　諸事＝もろごと　　無血＝むけつ　　蠕動＝ぜんどう　　葱灯＝ねぎあかり

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070828_398_2296p

稲村つぐ :

＞車窓に滲んだレールの錆がまわる

こういった面白い切り口も多く、十分楽しめましたけれど、気合いが表出し過ぎていて、読んでいて少し疲れました。
また体言の乱用も目につきました。
描き出すべきところの一つ、「あなた」の存在など、周囲の言葉（特に体言群）や、各連によるカット割りに、埋もれてしまっているようです。

ホルダーにキーは、数個でいい。あなた、のいる場所へ辿り着くための。 ('07/08/29 21:03:19)
はらだまさる :
soft_machineさん、こんにちは。

この作品を一読して、何十年という夏を一気に感じた。
というのを現代詩フォーラム(タイトル違いますね？)の方にかきましたが、
何度読み返しても、やはりその印象は変わらないです。
大事に大事に使い古されて、木製の柄が黒く輝いている柄杓のように
描かれた文字(世界)がキャンヴァスに優しく馴染んでいます。

使い方によっては、酷い代物に為りかねない日本語も
いやらしさを感じないし、日本人の描く作品としてとても好感が持てます。

ただ、稲村さんがおっしゃっているように
これだけの漢字がずらりと並ぶと、まず「重い」と感じます。
その第一印象で、読むのを止めてしまう読者も多いのではないでしょうか？

あと、

>車窓に滲んだレールの錆がまわる

>あなたは　それが美しいと言って泣く

のリフレインが、少し気になるかなぁ。
とても良いフレーズなのでリフレインすることには賛成なのですが、
リフレインの仕方に、何かもうひと工夫あると
全体の印象が一段と質の高いものに感じられるかもなぁと思いました。
以上です。 ('07/08/30 14:04:44)
ダーザイン :
soft_machineさん今日は。密かに、来てくれないかとお待ちしておりました。偉大なるカンタベリー系プログレバンドの名を冠した人と話をしてみたいというのもありますし。で、この詩ですが、濃密な夏が凝縮されているのは良く伝わりますが、もっと軽くできないですかね。上の二人と同じ感想ですが、こんな漢字使うのかとか、こんなイメージ必要なのか？　違和感があってイメージの連続性が損なわれないかとか。ソフトマシーンは転調の魔術師でしたね。僕はサードアルバムが特に好きかな。ロバートワイヤッとがいた頃。エルトンディーンのサックスも、後にアディエマスになった人のオーボエも好きだけれどもね。 ('07/08/30 22:14:49)
兎太郎 :
soft_machineさん、こんにちは。

なにか特別な日のために郷里に帰られるところでしょうか、列車と一体化して、里山の夏を感じているところがよかったです。

>車窓に滲んだレールの錆がまわる

は、最初少し戸惑いましたが、列車との一体感へとリアルにいざなってくれる巧みな表現だと思いました。
車輪（＝話者）の回転が、いろいろなイメージを産出していくのですね。廃墟のイメージもあり、夏の終わりのなんともいえない哀しさが、作者の心情とからみあうように、表現されているように思いました。
「あなた」と呼びかけられるのは、母親のようにも感じました。ぼくとしては、母とのふかい絆のようなものをもう少し表現してほしかったです。これはあくまでぼくの希望ですが。 ('07/08/31 16:43:46)
藍沢颯太 :
soft_machineさん今晩は。
陽炎越しに故郷を見ているような感覚を覚えました。
またその景色は思い出であると同時に今現在までもを思い出にさせるものなのだなと感じました。

＞県道三○一号線が朱に解ける午後

＞透明な太陽が飛沫を上げ

鮮烈なイメージを喚起させる言葉がとても良いです。
こういう捉え方は文だけでなく絵も嗜む者固有のものなのでしょうね。
ただやはり名詞が多い所為か振り回され過ぎてやや入り込みにくい部分もあるかなとも思いました。
以上です。 ('07/09/01 05:00:48)
soft_machine :
稲村つぐさん、はらだまさるさん、ダーザインさん、兎太郎さん、藍沢颯太さん、こんにちは。
返信、遅くなりました。

稲村さんへ。
描きれていないと、俺も思いました。
特に、仰って頂いた「あなた」。確かに漫然とその言葉を綴ってあったと思いました。「あなた」に辿りつけていないですね。
そもそも、「あなた」は全体の中のバランスでしか扱う気を持っていなかったんです。
けれど、ちょっと方向性も持たせていたので、このままではいかんなーと思っていたのですが、いつの間にか意識は別の問題に掛りきってしまってました…未熟もいいとこです。
体言の多さは、自分の中ではある面、納得もしている部分ですが、読まれる方には優しくないだろうとも思っていました。未熟な言葉達は自分でも未消化のままで、不快感を抱かせ読ませてしまうだろうと覚悟していましたが、頂いた言葉にまた発見がありました。
僕としては、柔らかい語よりも、硬い語の方が割と気合を込めずに綴れ、その語が硬ければ、どうしても読まれる方にしんどさを感じさせるのも仕方ない部分だと思っています。なので、硬い語を綴る場合、しんどいと感じさせようがなんだろうが、もっと言葉を頑張ろうと思います。

この詩(には満たない)は、漫然と綴ってしまったな、逃げる綴り、逃げの行為。というのが個人的な感想です。
そんなモン投稿するなよと自分でも思いますが、言葉を頂けて報われました。
ありがとうございます。

はらださんへ。
重たさの第一印象で読むのを嫌う方は結構さ。なんて、傲慢な意志で綴ってあります。
実際、古今東西の素晴らしい作品でも、印象だけで敬遠される作品は多々あるから。
作品(これは作品なんて大層なモノではないけれど)は、質のみで語りたいから、重さに関しては良しとして、やっぱり問題はこの言葉達の粗悪さって事かな。
リフレインの指摘も、特に「あなた～」部分は、まぁ、これでよかろう位にしかデッサンしてなかったので、伝えて貰えて、ん、そうか？いいんじゃないか？どれどれ。
あぁ、確かに甘い。いやいや甘過ぎる。そんな、大発見。
少し推敲できました。
ありがとう。

ダーザインさんへ。
遥か昔よりロムさせて頂いてました。
animicaさんの処でニアミスしていた頃から。
最近、パソコンが繋がったのでお邪魔します。宜しくお願いします。
ロバート・ワイアットの歌声、好きです。やっぱり3rdですよね＾＾
その後のジャズロックっぽいのも好きですが。

言葉達は、まったく、ここまで羅列しないと俺は綴れないのか、情けねえなあと思いながらの出産でした。漢字も。やり過ぎですね。あぁ…。言葉を扱えてないから、四苦八苦して整えるだけに終始しました。
確かに、イメージの流れを損なっていますね…。
引っ掛かりながら、息苦しい。
頂いた感想で、そんな自分の姿をはっきりと確認できました。
ありがとうございます。

兎太郎さんへ。
特別な日の出来事ではありません。
「あなた」も母親ではありません。
けれど言葉は、発し手、読み手、人それぞれのものでもあるから、言葉を伝えて頂けて嬉しいです。
それは、この言葉達の質で言葉して頂けた、というようりは、あなたの資質だと考えます。もちろん、素敵な資質です。なんか偉そうですが。
「あなた」はこの言葉達の弱点のひとつですね。
イメージの濫立の中で、「あなた」を綴ることが目標ではありませんでしたが、やっぱりこれではいけない。考えます。削る方向になると思うし、遅筆ですが。
ありがとうございました。

藍沢颯太さんへ。
＞透明な太陽が飛沫を上げ
　は、一行前の
＞　　　　　　　飛び下り
と対応させただけで、駄目な語だなーと思っているけれど、鮮烈、と言って頂けて嬉しい。
鮮やかさと重たさを描く。を、綴る方法の主軸にしていたから。
けれど、それだけしかなかった。いや、本当はもっとたくさんあったはずなのに、それを描く為に何をすべきかをほぼ全く練らず書き始めたら、もうどうしていいのか分からない。そんな言葉達でした…。
名詞の多さ、漢字の多用もそれが問題とは考えないけれど、「振り回され過ぎた」の言葉には、素直に心が痛みました。やっぱり、いかんな。
ごめんなさい。
そして、ありがとう。 ('07/09/05 13:16:00 *3)

◇ No.99 , '07/10/01 00:27:24 作成

2280 : - - '07/08/17 05:04:52 *3

2282 : 操縦不能 狩心 '07/08/17 23:23:30

2277 : 荒地 いかいか '07/08/16 22:22:08

2284 : ペンギン みつとみ '07/08/20 22:29:37

2298 : 祈る 後藤 脇片 '07/08/29 22:53:15 *4 [Mail]

2301 : 境界 田崎 '07/08/30 21:36:10 [Mail]

2297 : 時の流れ 凪葉 '07/08/29 22:37:38

2294 : 平原III 田崎 '07/08/25 18:23:16 *5 [Mail]

2295 : ［tubeREstaurantBIRTHday］ 香瀬 '07/08/27 02:33:04 [Mail] [URL]

2292 : 東京 コントラ '07/08/25 07:09:52 *5 [URL]

2302 : (無題) ユカ '07/08/31 00:00:37

2299 : 硝子 溝 '07/08/30 04:49:53

2281 : THROUGH LOVE はるらん '07/08/17 15:22:43 *2

2311 : たのしみ 後藤 脇片 '07/09/04 16:01:18

2308 : 月夜 榊 一威 '07/09/03 18:42:52

2304 : ノイズ(当たり前になってきていた) 件 '07/09/01 10:32:26

2296 : 八月二十六日 八女 soft_machine '07/08/28 23:58:20 *3