文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('18/02/26 23:03:33 作成)

10213 : 陽の埋葬　田中宏輔　'18/02/01 01:18:34

庭にいるのはだれか。　（エステル記六・四）妹よ、来て、わたしと寝なさい。　（サムエル記下一三・一一）箪笥を開けると、 ──雨が降つてゐた。眼を落とすと、 ──雨蛙がしゃがんでゐた。雨の庭。約束もしないのに、 ──死んだ妹が待つてゐた。雨に濡れた妹の骨は、 ──雨のやうにきれいだつた。毀（こぼ）ち家（や）の雨の庭。椅子も、机も、卓袱台（ちやぶだい）も、 ──みんな、庭土に埋もれてゐた。死んだ妹もまた、 ──肋骨（あばらぼね）の半分を埋もれさせたまま、雨に肘をついて、待つてゐた。肋骨（あばらぼね）の上を這ふ、 ──雨に濡れた蝸牛。雨に透けた蝸牛は、 ──雨のやうにきれいだった。手に取ると、すつかり雨になる。戸口に佇（た）つて、 ──扉を叩くものがゐる。コツコツと、 ──扉を叩くものがゐる。庭立水（にはたづみ）。わたしは、 ──何処へも行かなかつた。わたしは、 ──何処へも行かなかつた。死んだ父もまた、 ──何処へも行かなかつた。戸口に佇（た）つて、 ──繰り返し扉を叩いてゐた。戸口に佇（た）つて、 ──繰り返し扉を叩いてゐた。

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lalita :
死や孤独がテーマなのに静謐で美しいですね。 ('18/02/01 01:41:22)
田中宏輔 :
lalitaさんへ

ありがとう。ことし１月２日に出合った恋人と、きょう終わりました。

ひと月たらずの恋ですね。 ('18/02/01 01:48:07)
lalita :
3ヶ月です。 ('18/02/01 01:53:05)
lalita :
実際には、前から付き合ってました。でも、まだ完全にわかれたわけではありません。電話などはしてます。 ('18/02/01 01:55:25)
アラメルモ :

漢字 ('18/02/01 01:56:17)
田中宏輔 :
ああ、短くも濃い三カ月でありますように。 ('18/02/01 01:57:05)
lalita :
濃すぎて断腸の思いでした。 ('18/02/01 01:59:49)
アラメルモ :

粋 ('18/02/01 02:01:55)
田中宏輔 :
アラメルモさんへ

ありがとう。 ('18/02/01 06:48:19)
岡田直樹 :
これは面白いです。
初めて読む感触は今ひとつ薄いですが、学ぶべきものがあると思いました。 ('18/02/01 09:12:58)
田中宏輔 :
岡田直樹さんへ

お読みくださり、ありがとうございました。 ('18/02/01 10:12:31)
游凪 :
雨の庭の冷たさ、静けさ。
そこに佇むひとやものたちは温度のないようで、死について、またそこに関わる様々な感情や状況についての思いがよみがえります。すっと染み込むように読み終わり、余韻が美しいです。
ありがとうございます。 ('18/02/01 13:56:47)
田中宏輔 :
游凪さんへ

こちらのほうこそ、お読みくださり、ありがとうございました。 ('18/02/01 14:28:55)
伊藤透雪 :
田中宏輔さん、はじめまして。
箪笥が最初に出てくるので、二度読みが楽しいですね。思い出にも繋がる言葉だと思いますが、そこからまた想像を広げてもらえる。
淡々と詩景を描きながら、主人公の心に降り続く悲しみや喪失感を感じることができるのは、勉強になります。私だと食器棚を開けてしまってえぐみが出てしまいそうです。安心して手を引かれながら詩景に導いて貰えました。 ('18/02/01 20:55:32 *1)
完備 :
これは今までで読んだ田中氏の作品のなかで最も相対的な意味においてよい第一に読み切ることができるから ('18/02/01 23:02:19)
田中宏輔 :
伊藤透雪さんへ

お読みくださり、ありがとうございました。ご感想、うれしく思います。 ('18/02/02 01:13:19)
田中宏輔 :
完備さんへ

ぼくのは長いものが多いですものね。これは比較的、短いものでした。ご感想、くださって、うれしかったです。ありがとうございました。 ('18/02/02 01:15:01)
渡辺八畳＠祝儀敷 :
私もだいたい完備氏と同じ感想だな。引用詩とか詩の日めくりとかより全然いい。内容も長さも。

長さに関しては、ちょうど5日前にB-REVIEWにてある投稿者が書いていたことがドンピシャなので引用する。

「
こんにちは。
様々な評、ありがとうございます。心に留めさせていただきます。
一つ提言させてもらってもよろしいでしょうか。
ここにアップされている現代詩は、はっきり言って字数が多すぎます。
俺が書いたのだから、読む人はとりあえず最期まで読むだろう。読むはすだ、という「甘えと傲慢さ」が感じられてなりません。
僕は、自分の詩が必ず最後まで読まれるだろうという甘えとは程遠いところで作詩しています。最低限の字数で勝負しています。
いや、俺の詩は、最初から最後まで読み手をぐいぐい引きつけて読ませるはずだ、と思っている人、反省したほうがいいです。
僕は短詩で戦っていきます。
」
（http://breview.main.jp/keijiban/?id=1258）

リーダビリティっては作品を公表するならばどの創作者も考えなければならないことであって。わざわざ人様の前に作品を露わにするんだから口では何を言おうとも《「この作者は人に読まれたい」と思っている》というテーゼからは逃れられない。（んだから、詩は一部の人だけが読めばいいとか言っている輩はカッコつけてんじゃねえよって思う。漏れ無く完全に閉じた場での作品提示でない限りはその主張は通らないぞ！）
無論、読みやすければ読まれればいいってわけじゃあないのは当然であって。結局は程度問題だけどね。
リーダビリティにおいて長さは大きく関わってくる。上の引用、URLの作品はとりあえずとして主張はごもっともだと思う。やっぱ長すぎる詩は読まれない。これは自戒も込めてだが。ちょっと前までは私も長文化が激しくて1行30字越えで80行近くの詩とかも作っていた。書く側は満足できるけど、でも読む側はたまったもんじゃないよなっては確かに思う。あんまり長すぎると賞レースの規定から外れてしまうこともあるし。（←に関しては長文な詩だけでなく、未だに手書きな原稿用紙の基準でやっている運営側が遅れている面も多いが。文明開化しろやんもぉおおほんとにさぁ）

田中氏の詩は文極でも随一の長さで、正直読破する気にはならないものばかりだった。こんぐらいならね、いいよねほんと。
それは内容に関してもそうで。「横木さんの本を読んで、やさしい気持ちになった。」（http://bungoku.jp/ebbs/pastlog/561.html#20180108_580_10156p）にアルフ・O氏が寄せたコメント「パーソナルな部分があまりに過剰だったりして鼻に付く」っていう感想を私も常に感じていた（なんかそういうのは読むと胸焼けする）のだが、今作は（前作は読んでいないがアルフ氏のコメントにならえば「今作も」なのかもしれないが）それがかなり抑えられていて、作品そのものとして享受できる。そう、従来の詩って田中氏の顔がちらついてそれがヤだったんだよ。比喩表現でなくけっこうガチで顔が浮かび上がってくる。キツイ。
この詩はきれいね。リズム感もあるし。戦前の抒情詩みたいな雰囲気を感じる。 ('18/02/02 02:31:49 *1)
田中宏輔 :
渡辺八畳＠祝儀敷さんへ

お読みくださり、ありがとうございました。ぼくの作品、たしかに長いものが多いですね。長さを考えてつくっていないということが要因でしょうけれど、考えなければならないことかもしれませんね。 ('18/02/02 02:38:32)
いかいか :
だるいこういう形式は誰が書いても形になるからつまんない古い言い回しや視覚的な表現は安易に色んな詩情を成立させるからくだらない評価すべきじゃない ('18/02/02 08:51:45)
いかいか :
てっかこれ賢治でしょ？つまんない出来だけどやっぱ表層しかない ('18/02/02 08:57:53)
田中宏輔 :
妹が出てくるからか。表層的なのは、きみのほうだよ。 ('18/02/02 09:06:52)
田中宏輔 :
『陽の埋葬』の主人公に妹が出てくる作品は、ここにいくつも投稿しているはずだが、記憶力がないんだろうね。ひとの詩が読めない御仁なのに、感想を書くって、どういう神経をしているのだろう。厚かましい。 ('18/02/02 09:14:30)
いかいか :
ごめんねそこまで読んでないが妹蛙雨とか賢治でしょ、見たいな、後古い言い回しね田中さんの作品はあんま読んでないよつまんないもん ('18/02/02 10:09:50)
尾田和彦 :
宮澤賢治とか智恵子抄の世界観に近いのかな。「現代」があるような感じがしなかった。
「詩の考古学」っていう感じですよね。試みとしては、面白いと思う。
主題がね、田中さんの主題って何だろうかね？
と、思うんですよ。
形式じゃないはずなんですよ。テーマに限っては。
出てくる筈なんです。どっかで。自分というものが。浮き彫りにされて。そこに、詩を
書かなきゃならない動機とかスペクタクルがある筈なんです。
この「陽の埋葬」は、家族がモチーフになってる
近親相姦。血の途絶。
ネットで詩をずっと読んでいると、長いのに慣れるんですよね。
長尺のやつに。
たまに詩集を読むと、短い。短いと感じるんですよ。モチーフを十分に展開しないまま
終わってるんじゃないかとか。そういうのがね、多い。
紙の詩集を読むとね。原稿の字数制限とか関係するのかな、とかね。たまに思うんです
けれど、僕は書いたことないのでわからないですけれど。
これもぼくの感覚では短い感じがする。ただ、主題は、十分に展開されているので、
完成度としてはこれでいいと思います。

この詩から何を感じるべきか？
近現代詩からの流れ、西洋の詩と日本語の合流か。この詩の主題は、「家」ですが、話
者がノックする扉の中の、家の中には、誰もいない。
ポエジーも、このカラクリに過ぎないのではないかという壮絶なニヒリズムを感じる。
冒頭のコメントでこの詩には現代がないと言った。でも読み終えると、「現代しかな
い」という感想が出てくる。そこがね、面白いと思うの。 ('18/02/02 10:10:08)
田中宏輔 :
尾田和彦さんへ

お読みくださり、ありがとうございました。『陽の埋葬』の主題は、おもに父と息子、娘と兄、でしょうか。母親が入ることはめったにありません。自伝を詩にしようというのが、『陽の埋葬』を書くきっかけでした。 ('18/02/02 10:41:18)
いかいか :
尾田さんってポスコロとか読んだ方がいいよ誤った知識で語っても意味ないでしょ何て言うか本当にこういう人たちは疲れる単純に頭が悪い ('18/02/02 12:43:44)
田中宏輔 :
尾田和彦さんへ

妹は死んで生まれてきたという設定でずっと書いています。父も死んでいます。じっさいにもそうですけれど。『陽の埋葬』を書きはじめたときにはまだ生きていましたが。 ('18/02/02 12:47:30)
尾田和彦 :
なんで母親が出てこないんでしょうね。 ('18/02/02 12:53:32)
田中宏輔 :
継母で、相反した感情を持っていて、父親への反発といった単純な事情でないのが、書きにくくさせているのだと思います。「雨の日、あの日」にその一端を描きました。愛憎が入り混じっているのです。おそらく、そこのところが書きにくくさせているのでしょうね。 ('18/02/02 13:01:43)
尾田和彦 :
昨今、離婚率が高くなってるので、継母への感情だとか、これから社会的な問題として、
いろいろ出てくるんじゃないでしょうか。例えばセクシャリティーの問題だった
り、田中さんは、そういう時代背景的なことと先駆的にリンクするところが多い。
中上健次さんとか（小説家ですが）被差別部落出身だったり、パウル・ツェランなら強
制収容所の体験があったり、文学者の出自の問題と、文学の強度の問題を、交錯させて
語ること事は、一つの社会的な要請として、あると思うんです。
田中さんのテキストにはそういう「徴」がありますね。
本当は、もっと批評されなきゃいけない詩人だと思います。田中さんは。 ('18/02/02 13:23:07 *1)
アラメルモ :

せせこましい路地裏だね。京都人でないと書けないような、粋。そこがいい。
～偲ぶ想いを振り袖に～祇園恋しやだらりの帯よ。ほろ酔いで小唄なんかでない人にはイメージしにくいだろうね。 ('18/02/02 13:48:20)
田中宏輔 :
尾田和彦さん、ありがとうございます。実母は被差別部落出身者です。そして、精神病でしたが、昨年、亡くなりました。生前、３度だけお会いしました。ひどい話かどうかわかりませんが、父親が離婚した理由に、その２つのことがあったそうです。夫婦のことですし、ぼくが赤ん坊のときの話なので、詳細はわかりませんが。 ('18/02/02 13:49:42 *1)
田中宏輔 :
アラメルモさん、ありがとう。 ('18/02/02 13:51:13)
いかいか :
尾田さん

俺は部落出身で帯刀を許される家柄の生まれで差別される生まれの血筋でありながら家にはキリスト教信者を見つけたらすぐに報告しろなんていう立て札があるような家の生まれで家系図もなかなかやばい面もあるけどこんなのは強度一切関係ないから本当にバカなんだよな ('18/02/02 14:07:44)
いかいか :
尾田さんは本当に本読んだ方がいいね虐げられるマイノリティマジョリティが強度にすぐ結び付くわけじゃないしそれで年間選評やるとかやばくない？ ('18/02/02 14:10:12)
田中宏輔 :
事実があるのみ。事実の重みが作品に反映される場合とされない場合がある。ぼくは前者で、きみは後者なんだろうね。ただそれだけの話。なにを興奮してるの、いかいかくん。 ('18/02/02 14:11:49)
いかいか :
事実の重みって自分でいう時点で軽いよそんなものなくても強度は存在するしドラマに頼らないといけないようなやつは始めから論外でしょ ('18/02/03 07:19:15)
田中宏輔 :
「事実の重みって自分でいう時点で軽いよそんなものなくても強度は存在するし」

知ってるよ。世のなかにはいくつもあるよね、そんな作品。きみが書いてるとは知らなかったけど、笑。 ('18/02/03 08:23:06)
完備 :
強度ってなにwwwww ('18/02/03 10:18:53)
田中宏輔 :
ぼくにはあまりわかないけれど、おそらく文字の落ち着き方じゃないかなと思うけど。最適の場所に配置されているかとかでしょ。自分では考えられないの、完備さん？ ('18/02/03 10:28:42)
田中宏輔 :
あるいは、詩とならしめているムードなんかのことかもしれないね。強度が高い＝詩のムードがあるある、みたいなね。 ('18/02/03 10:37:23)
完備 :
人文系で用いられる強度という言葉の無意味さに対する皮肉ですよ ('18/02/03 10:39:21)
田中宏輔 :
ぼくがうえの２つの意味以外に、詩の強度の話をするときはマニエリスムの話になるかな。フォルム・型・文体のことね。むかしは、これについて強度という言葉を使ったような気がする。いかいかくんが、どういう意味で使ったのかは、不明だけれど、上記３点のうち、どれかじゃないかな？　わからないけれど。 ('18/02/03 10:41:07)
田中宏輔 :
ああ、皮肉なの？　ぼくはアスペルガーだから、言葉に関してきちんと話をしてしまうの。 ('18/02/03 10:42:46)
伊藤透雪 :
本を読んで勉強しろ、という言には思い出すことがあります。そういうことをしなきゃ、とある人に打ち明けたところ、そんなことをすべきでない、あなたはあなたの詩を書きなさい、と。ずっと長い間お書きになってらっしゃる人から言われたのです。ですから、工夫や作風は様々あって良いのだと私は思っています。
また、詩景を見ることがくだらないと言うことなら、私の全ての作は否定されてしまう（苦笑）。見えるものに浸って気持ちが良いものや、感動するものがありますし、模倣が悪いとは思えません。それなら名詞止めの工夫は私の真似かもしれませんよ。それまでは使われなかった。自分を信じることも大切ですが、つまらない、と言ってしまう狭い範囲のものしか見ないのは、大変寂しいのではないかな、と私は思います。田中さん宛てでなくてすみません。 ('18/02/03 11:45:40)
いかいか :
だからつまんないのしか書けないんだよ過去の偉大な小説家も音楽家も皆勉強してるわけで凡人の君らがそれをしないで読むに耐えうる作品書けると思ってるの？天才ならいいんじゃないでも俺が知りうる限り天才ですらも勉強してるし本読んでるよバカなんじゃないの？君は何がしたくて作品書いて投稿してるの？君の作品読むなら無料でいまやyoutubeで世紀クラスの天才の音源聞けちゃうのに君本も読まずに書いてそんなごみ読まれると思ってるの？ ('18/02/03 12:18:17)
いかいか :
完備がいうように、強度は魔法の言葉にはなってるねただ強度としか、かたれないような作品はあるよ ('18/02/03 12:19:49)
アルフ・Ｏ :
はーーーーーーくっそうっとおしいしめんどくせえ見てて。いかいか氏は何回やったら気がすむのこの不毛極まる流れ。
あのさ、分野問わず、んで「勉強」って認識でいるか（「勉強」なんて言葉使うから話がややこしくなるんだよ）はさておいて、優れた著者は様々な分野から膨大な量のエッセンスを自分の中に取り込んでいるのは大体の場合事実だろうし、少なくとも「これを読んでないからお前の言説はゴミ」なんて雑過ぎる議論をするために本読む奴なんていないと思うがな。つーわけでガキの喧嘩で何度もトップに上げないでもらえますか。あんたはなんでこんなクソくだらねえことで何回も噛みつくんだいい加減にしろや。 ('18/02/03 13:28:38 *2)
いかいか :
逆になんで、何度も同じこと言わないといけないの？ジェンダーやマイノリティの、話をぬけぬけ語りながら矛盾してるし、日本語がそもそも漢文からで、漢詩が古い時代では教養で詩であったのに、ばかづらで西洋詩とうんぬんとかバカの、極みじゃん？この程度の認識なくて何を書けるの書くの？レベル低すぎない？作品も評もって話わかる？ ('18/02/03 14:43:49)
いかいか :
俺に何度も同じこと言わせないような語りと作品出せよ俺に叩き潰される程度のものに強度などあるわけないわ尾田さんが選者とかやばいけどもうちょいまともなの入れたら？ばかだったら入れないほうがましだし健全そうなると後何人かいらない選者いるよね ('18/02/03 14:47:12)
完備 :
「勉強しろ」と宣う人間が同じ口で「強度としか、かたれないような作品はある」と言うのすごいですね！ ('18/02/03 15:24:09)
完備 :
とはいえ「勉強しろ」と主張したくなる気持ちは分かる ('18/02/03 15:26:02)
完備 :
そもそもちゃんと本を読める人間は現代詩なんぞ書かないかもね基本的な勉強ができないからアカデミックに正統な学問はできず反復練習もできないから絵画や音楽もできずそれでも自己顕示欲だけが人一倍強い人間が行きつく場所それが現代詩なので ('18/02/03 15:28:30)
田中宏輔 :
読書は楽しみでしてるもので、勉強はほかでしてるからなあ。読書と勉強を同じようなものとして語られてもなあ。 ('18/02/03 23:00:58)
完備 :
勉強も楽しみでするものでは？ ('18/02/03 23:18:10)
田中宏輔 :
そう。だからうえの議論がいまいちピンとこないのだなあ。 ('18/02/03 23:51:21)
完備 :
要するに他人の作品をろくに読まず代わり映えのしない独りよがりな作品を書き続け（そのうえ他人には自分の作品を読むよう求める）人間を避難しているだけでは勉強や読書等の語に拘泥するのはナンセンスに思える ('18/02/04 00:04:17)
田中宏輔 :
そうだね。まあ、すぐれた作品は、いつの時代にもあったし、それについて語るのが、いちばん大切なことだと、ぼくは思うねえ。過去作でもいいから、ここに投稿された作品について語れる場所があればいいねえ。まあ、ここで語ってもいいと思うけどね。 ('18/02/04 00:10:19)
いかいか :
ほんとうにばかだなぁアンヴィバレンツな引き裂かれからそしてその、裂け目からこそ流れ出るものがあるんじゃない数学や論理を匂わせながらど真ん中文系の俺に毎回叩かれてるかわいそうな、人はだれ？
俺は自分ではっきりいってるじゃん神隠し会いやすい体質の側の人間だってね論理は形式だから限界がある勿論それは、論理を突き詰めた人間が言えることだろうけどそのために文学や詩があるのかもしれないわけで完備とかほんとうにMなのかなってくらい隙だらけだよね ('18/02/04 08:56:55)
田中宏輔 :
なにが言いたいのか、はっきりさせて書いてね。 ('18/02/04 09:47:19)
田中宏輔 :
自己宣伝してるの？ ('18/02/04 09:54:27)
アルフ・Ｏ :
散々論点自分でぐちゃぐちゃにしといて最後にゃ要領を得ない筋の通らない事実ですらなさそうな主張と「ばかだなぁ」かい。もはやどこぞの粘着野郎マウント取りたがり野郎と変わらねえなこの人。伝わんなきゃ無だって誰かに教わんなかった？もうHNごと凍結されちゃえばいいのに（されねえだろうけど）。作品はいいのにさ。

あ、そんでまだやってなかったこの作品の評ですけど、だいたい私も完備さん祝儀敷さんと似たような意見かな。長さ・引用の割合・形式・内容そのどれもが私みたいな読み手にとっちゃジャストだった。こーゆーのがいいの、こーゆーのが。
祝儀敷さんの云う長さに関しては、最近字数が４桁超える傾向がある私としちゃちょっとビクビクものだったりもするw まぁ賞の投稿規定とかそれまで読んだ作品の体感とか色々鑑みるに、大体の人があまり負荷なく読み通せるボーダーは1,800～2,000字くらいかな、と思う。形式によって多少増減はあるだろうが。
前も云ったとおり私は基本田中氏の作品は苦手なんだが、ごくたまにとんでもないクリーンヒットがあったりして、その極致がこれ→ http://bungoku.jp/monthly/?date=201504#a02 （「白線」）
作者名見て「ウッソだろお前……」って思ったからな。過去作の話が出たので余談でした。 ('18/02/04 11:04:29 *1)
いかいか :
論点ってなに？単にくだらないこという前に本読んだら？強度のある作品強度のある評それらはなにもしなくて生まれるものじゃないって話でしょ？いちいち説明しなければならないの？それこそばかだろ？自分達がついてこれなければ論点が知らなければまた論点がマウントがっ単にお前らがばかなだけだろよめばすむだろって話
仲良しならbreviewかついきゃすでやれよすげぇレベル低い世界だけどね ('18/02/04 12:33:02)
いかいか :
アルフお前の作品に厚みがないのは背後に強い世界がないから感覚で文体で押してるだけ賢治の様に法華経読み込んで頭いっちゃうくらいの強いものが詩の背後にないから文体と雰囲気でやるしかないんでしょいまの俺みたいな意味不明な苛烈さもない意味不明だろ俺がここまで執拗にレスしてるのでもこれが俺の作品の背後にある意味不明な強さ田中さんの偏執的な引用詩も同じ君らにはそれがないでしょ中途半端にばかでりこうで小器用作品作る技術あってそれってつまんないの極みだろ ('18/02/04 12:39:55)
アルフ・Ｏ :
いや一個めのレス（↑２）の前半このスレで最初に私が云ったこととほぼ一緒なんだけど……だめだもう頭わいてるわこの人。言葉まともに通じねーわ自分で意味不明って云っちゃってるし。あと二個めのレスはそれを私の作品のコメ欄で先手打ってぶち上げときゃ良かったのにねーって感想しかないわ、どう見たって後出しジャンケンだもん。回りくどいしうざったい自己主張ですこと。「他人が本を読んでないからバカ」って論調に無理に持っていこうとするあたり特に（そりゃ読んだ量が多いのはコメントから推測つくけどこう何回も同じこと繰り返されると「ハイハイわかったわかったすごいすごい（棒）」ってならざるを得ないんだよねー）。この人のやってることがちょっと前誰か云ったような「プロレス」なのはなんとなく知ってるけどさ、外野は見てて楽しいわけ、これ？私もいい加減しつこいし田中氏に迷惑だからもうずらかるけど。私も大概マウント取りだな、はっはっは。 ('18/02/04 13:14:24 *4)
田中宏輔 :
アルフ・Ｏさん、ご感想くださって、ありがとうございました。『白線』は、ユリイカの投稿時代に書いたもので、１９９０年の２月号の投稿欄に載っています。投稿時代のものは、ぼくの友人もいいと言ってくれるものが多く、『高野川』や、『夏の思い出』も評判がいいです。どちらも、こちらに投稿しています。優良作品か佳作になっていたと思います。よろしければ、そちらもごらんください。 ('18/02/04 13:36:16)
いかいか :
アルフばかなの？

散々論点自分でぐちゃぐちゃにしといて最後にゃ要領を得ない筋の通らない事実ですらなさそうな主張と「ばかだなぁ」かい。もはやどこぞの粘着野郎マウント取りたがり野郎と変わらねえなこの人。

自分で書いたこと読んでる？
あることがらをそれも評するという形で語る場合必要とされるものはあるだろうだから本読めって言ってるだけ
取り入れるじゃなく対象をかたるさいにその語りが適切かどうかは問われるだろエッセンスを取り入れるとかじゃねぇよ意味不明なってのは書くことを可能にさせる何かだそれは言語化される前の何かだ俺の執拗な苛烈さはケムリがいうような実存を削るような俺の作風を可能にさせる何かだそれは無意識レベルだろう知覚されえないが読書経験や生活はあらゆるものが溶け込んでる何かだろうそういえば強固なものがない限りろくな作品は書けないと思うね俺自身かなぜこんなに苛烈なのか意味不明だし何がそうさせるかわからないがでもそこには何がノコル否定の限りを尽くしてもそれが書くことを可能にさせてると思ってるね

あとなんつーか逆になんで本読まないの？意味わからない君らは自分達が天才で何も読まなくてもすごいものが書けるとおもってるのかなだとしたら心底ばかだなまぁいいやここらで終わりにしといてやるわ ('18/02/04 18:05:27)
完備 :
いかいか氏のレスは他者と共有可能な言葉にはなっていない共有可能な言語が何かというと高校数学で論述解答の書き方を学んだだろあるいは中学数学の「証明」という単元でもいいあのあたりで学ぶことこそあらゆる学問の論証あるいは共有可能な言葉のもっとも原始的な姿で私がここで使う共有可能な言葉はほぼそのままの意味だが私の知る限り「文系」と呼ばれる学問に従事している人間も高校程度の数学は理解しているし証明が論証やコミュニケーションの最も理想的な形だということも理解している理解しているというよりはあまりにも常識過ぎて言う必要もないくらいだ文系の人間は数学なんてわからないみたいなことを言うけれど私が知っている文系の学問に従事している人間はすくなくとも数学という学問の論証というエッセンスは理解していたそしてどれほど意識的にかはしらないが各々の専門分野においてできるだけ数学に近い型数学に近いレベルの精密さで論証を組み建てようと戦っている勿論それは土台無理な話だからどこかに数学的論証とは別のしかしだいたいの人が同意できる(誰しも同意できるではないのが数学とその他の学問の決定的な違いだが)落としどころを見つけようと頑張っている長々話したが何が言いたいかいかいか氏は他人に向かって馬鹿だのなんだの言っているがそもそもあなたは論証とはなにかを理解していないことがレスから察せられて余りあるし他者に自分の考えを正確に伝えるスキルも持ち合わせていないしかしそれを恥じる必要はないよ私の見る限りほとんどの日本人はその能力を持ち合わせていない私は旧帝大にいたが(経済事情と精神疾患で中退したから卒業はしていないが)旧帝大の学部生でさえ上位一割程度になってはじめてその能力を持った人間が出てくる程度のレベルだから ('18/02/04 21:00:36)
完備 :
それからいかいか氏がレスしているのは苛烈だからでもなんでもなくただ暇なだけですよ ('18/02/04 21:04:49)
田中宏輔 :
「それからいかいか氏がレスしているのは苛烈だからでもなんでもなくただ暇なだけですよ」

ぼくも、そんな気がする。 ('18/02/04 21:27:59)
紅茶猫 :
＞雨に肘をついて、待つてゐた。

ところどころに差し込まれるこうした表現が、静謐さを演出していると思いました。

＞戸口に佇（た）つて、
──繰り返し扉を叩いてゐた。

レスポンスから想像するに、戸を叩いているのは幼い頃に生き別れたお母様でしょうか。

＞わたしは、
──何処へも行かなかつた。

ここはお母様に対する愛情が満ちあふれていると思いました。 ('18/02/04 23:07:45 *1)
田中宏輔 :
紅茶猫さんへ

お読みくださり、ありがとうございました。この詩をつくったときには、戸口に立っていたのは父でしたが、つくったあとでは、じつは、だれも立っていないのでは？　と思うようになりました。はじめから、わたしも、妹も、父もいなかったのかもしれないと。とはいっても、父の面影が戸口にちらつくのですが。 ('18/02/04 23:42:53)
いかいか :
数学的な論述って、なに？それは他のジャンルに適応可能なの？後共有て何？またこうやって前みたいに破綻させてほしい？数学的な形式がそのまま他に使用できると思ってるお前の認識は共有できない原始的ってなに？つか、単に自分は理系で論理的な思考が出来てうんぬんなやつって大概ばかだからお前のコンプレックスの裏返しに付き合ってられない後論証ってなに？お前も俺にわかってないと言いながら何も論証してなくね？お前心底ばかだな悔しいのはわかったよ俺にギャフンといわせたいんでしょでも無理じゃないかなもうちょい面白くなったらまた遊んでやるよ ('18/02/05 21:17:46)
田中宏輔 :
数学の美しさは、数学を自分なりにでも、とことん追い詰めたひとでないとわからないと思う。 ('18/02/06 01:23:27)
田中宏輔 :
ぼくにだって解くのが難しい問題が、いっぱいあるんだよ。 ('18/02/06 01:43:31)
完備 :
>数学的な論述って、なに？それは他のジャンルに適応可能なの？後共有て何？
それこそ「勉強しろ」としか言いようがない ('18/02/06 04:29:25)
完備 :
いかいか氏必要条件と十分条件も理解してないでしょうそんな知的状態でなにか有意義なことが語れると思っているんですか ('18/02/06 04:31:14)
いかいか :
反論になってないちゃんと論述しろ論証しろお前がいったことだろう毎回こうなるのわかっていてなんで絡んでくるかな寂しいの？まぁ作品で証明してよつまんないわお前まじで ('18/02/06 08:58:46)
完備 :
反論になってないのお互いさまじゃん ('18/02/06 20:45:18)
アラメルモ :

ごちゃごちゃ言っても田中のおっちゃんには勝てないよ。
雨ー極少な言葉単純な線形だけで感情を表出できる。並の詩書きには無理です。 ('18/02/07 03:52:40 *1)
いかいか :
アラメルモにそう言われても何の説得力もないよな書けないやつほどよく語ろうとするけど書けないのに何がわかるのかなかといって批評に特化するほどの専門性もないでしょ前いたヤマダもそうだしお前みたいなのもそうだけど本当になにがわかるのか疑問なんだよね ('18/02/07 08:14:16)
アラメルモ :
いかいか、おまえも変わらないね。それどころか、益々塵化してきてる。
一生変わらないだろうね。まあ、作品が変わらないのはいいとしても、質は向上しないだろうね。それも俺の知ったことじゃない。 ('18/02/07 12:21:32)
田中宏輔 :
どうして、ぼくのところを荒らすんだろうなあ。せめて、今週はじめに投稿した新しい「陽の埋葬」でも読んで感想を書いておくれ。 ('18/02/08 02:12:34)

10200 : 月蝕より　伊藤透雪　'18/01/24 20:50:22

錆びた月光が差し込む夜利き目にはモノクロームのネガ反対の目に赤銅色が映りこんでる窓辺で蝕の暗い赤が凍みるシーツはあなたの匂いでいっぱいさっきまで当たり前の冬が柔らかく含まれ溶けていた私はあなたを焼き付け続け何枚も記録した今夜は脳裏をウィスキーが埋めてゆきやがてひとりの時間に冷めていくやけに虚しい、、ざわざわ這い上がり首筋から締め上げてくる熱が額に集まっている薄暗がりにあなたがいる何度唇を合わせても何かが足りない埋めて埋めて繰り返しながらあなたの顔を見つめても何も言葉にならない未熟な私の戸惑いをあなたの瞳は射抜く汗をかきながら私は震えて呻いてしまう＊自ら蝕んだ今と過去を縫合して思いに潜ってもざらついた自分は直ぐには変われないそれでも赤く月が上り始める晩には理性を剥ぎ取る思いに抗えない、窓辺から月が薄く照らす寝室であなたの肋骨をさぐりメスで切開し剥離し開いた胸に露わになった脈打つ心臓の無垢な赤開胸器から己のささくれた手で触れたらあなたの命の喜びを中心で握る押し込めた思いを切り裂いて放り投げあなたの白い肌を流れる青に変えよう喉の音が掠れうっすらと滲んでくる赤は私の悲鳴ともあなたの死とも分からない闇に炎を昇らせてあなたを求めたら私の中で輝く表情がうれしい、、私は今夜再びあなたを白々と開けるまで解剖するあなたの全てを知りたいあなたの謎を全て開いてみたい欲望を抱いて私はメスを握る夢を見る

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180124_973_10200p

无 :
「錆びた月光」、「モノクロームのネガ」、「唇を合わせて」等々、もうちょっと変換した方が良いと思う表現が続きます。「錆びた月」なら、まだ良いと思うんですけどね。

それから「錆びた月光」からはじまって「赤銅色」、「蝕の暗い赤」、「赤く月が」、「無垢な赤」、「滲んでくる赤」と、似たような表現が繰り返し出てくるのも気になります。おそらく月蝕の夜の狂気を表現したいのだと思うのですが、この赤色系の繰り返しはイメージを強めるのではなく逆に薄める結果になっているのではないでしょうか。最後の5行もオチとしては弱い気がします。この掲示板ではアルフ・Ｏさんや白犬さんなど、こういう傾向の詩を書く方が何人かいらっしゃいます。彼らの作品と比較しても、ちょっと毒が弱いという印象です。

でも、作品世界自体は好きです。また、こういう詩を読んでみたいですね。 ('18/01/25 16:55:32 *1)
伊藤透雪 :
无さん、批評ありがとうございます。
赤、しつこかったでしょうか。赤のバリエーションも、意味を持たせて統一し、視線を泳がせないようにしたのが裏目に出たかもしれないですね。視覚と嗅覚、触覚と聴覚を動員して詩景を描ききるのは結構疲れました。それでも読んでいただけて有り難かったです。 ('18/01/25 20:03:49)
GGGGG :
足を切断された言葉が、白紙の上を無残にも這いずりまわっているのが、この作品の現状です。
なんとも悍ましい。 ('18/01/29 03:43:31)
伊藤透雪 :
GGGGGさん、初めまして。
無残ですか。あまり冗長になるのも嫌だなあと思い、切りすぎた部分もあります。
その辺りは読み手の感覚で如何ようにも受け止められるようにと。
読み込むのは面倒な作りになったかもしれません。　批評を寄せてくださってありがとうございます。 ('18/01/31 09:09:23)
GGGGG :
そういうことではないんですよね。
言葉を殺してから飾るか、生きたまま飾るかという話です。
読み込むのが面倒というより、食べるところのない鶏ガラって感じですよ。 ('18/01/31 19:57:50)
あおい :
大好きな詩ですね☆
ありがとうございます。 ('18/02/08 21:20:46)
中田満帆 :
装飾過多のうえに基本の語りも描写も描けていない。パンピーのおもう詩というものでしかない。 ('18/02/08 21:48:47)

10192 : 鞦韆　長里無花果　'18/01/22 22:43:30 　[Mail]

鞦韆ふらふらゆるららりぶわぶわぶらんこ行(ゆ)く行くよ揺れやる一つの現象のあわあわ悲しき現象のかたかた人無き鞦韆は物憂き様子で川を視るさらさらちゃぽちゃぽ行く行くよ流れる無数の人魂だ止まらず行くよ現象が

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180122_933_10192p

anko :
前作に続き、作風がとても好きだなー。
胸が鷲掴みされております。 ('18/01/23 21:13:57)
長里　無花果 :
半年弱前から作り貯めているものをここに垂れ流している次第です。
まだ学生なのですが、この様な私の作品に優しい言葉、有難う御座います。 ('18/01/24 15:24:59)
空転 :
縁起があって流体となる。隠された動体の感傷がぶらんこを漕ぐのでしょうね。
敢えてこの詩句この文体で書かざるを得なかった背景は読み取れませんでしたが、ふぜいとして好感を持ちました。
瑕を論うのであれば、ここまでぶらんこ(鞦韆)を本文に塗れさせておいて題名までが鞦韆なのか。
ここはぜひご一考頂けたらと思います。くどい。 ('18/01/24 20:32:06)
たられば :
はじめまして。この掲示板の利用は初めてです。

オノマトペを自然に使えることに尊敬します。
全体が柔らかくなる、リズムが整う、ゆらぎを出すことができる、様々な効果がありますが、
いざ自分が使うとなるとうまいこと出来ないんですよね。 ('18/01/24 20:34:22 *1)
長里　無花果 :
空転さんへ
そうですね、読み返して題まで戻るとやはりくどい所が在ります。
川という一つの風景、とでもした方が好かったのかもしれません。
きっと当時の私は鞦韆に意識を奪われていたのだと考えます。
御一読頂き、有難う御座います。 ('18/01/24 22:57:26)
長里　無花果 :
たらればさんへ
私もつい最近始めた次第で御座います。
感覚という所へ立ち返ると、それは私には音なのです。
御一読頂き、有難う御座います。 ('18/01/24 23:00:02)
渡辺八畳＠祝儀敷 :
ぶらんこってそのファンシーさに対して、漢字にするとすごくいかついよなってはいつも思う
1行目のそれはやはり目につく
「てふてふが一匹韃靼海峡を渡って行った」を連想させるね
繰り返し系オノマトペの柔らかさと鞦韆の硬さが好対照だ ('18/01/26 05:29:39)
遼旅 :
ぶらんこどんぶらこ、ちんちんぶらぶらちんぶらこ。こんにちは。

例えば「腐乱臭」を「ふらんしゅー」と表記すると、食べられそうなスイーツの味がしませんか？　私のスマホは「ぶらんこ」を入力しても「鞦韆」が表示されませんで、「現象」もまた哲学っぽい語ですが、八五調にこだわったりオノマトペで稼ぐ辺り、体は固そうだなと思いました。

私もメタル体質なので一概には否定しませんが、平成の終末が近づいたにも関わらず昭和を引きずりっぱなしというのも、ゴミを捨てらんない人みたいで老いてけぼりを食ってそう。

ちゃぽちゃぽちゅぱちゅぱ、ちんぶらちんぶら。出会い系辞書への登録はカンタン三分で済むのです、会員数二百万語から、理想の詩をGETしよう。 ('18/01/26 12:46:31)
玄こう :
拍を、１、２、３、４、と膝を叩く気持ちで読ませてもらいました。こんばんは、感想、
ちらっと、他のレッサーさんとも似たことを述べてしまうような、かぶってしまいそうで、あれ　ですが、
８・５調とおっしゃった方がいらして、アハ、いいな、この詩、と改めて思いました。
　
＞＾鞦韆ふらふらゆるららり
＞ぶわぶわぶらんこ行(ゆ)く行くよ
四分の四拍子のテンポで冒頭にブレスを入れ、ビートを一瞬遅らせていく、日本語の言葉環境で暮らしていると、（詩）歌の自然の読み（聞き）や、発話の素振りなどなど鑑みますと、どうもアフタービートに馴染む、「んータタ、んータタ、、」が、けっこう楽な感じがします。

「タタんー、タタんー」、英語なんかの刻みはきっとそうした言葉で出来ている気がします、。日本歌謡でフロントのビートできちんと歌えた人、忌野清志郎がはじめてだったんじゃないのか、な？（仮説ですが）。まぁ、どうなんでしょう、ご本人に訊ねてみたいが、今となっては無理な相談です。
アフリカン、ブルーズ、ソウル、サンバ、レゲエ‥‥、などを好んで長く聞きまくってますと、日本の小室も安室もB'zも、昔流行ったボン・ジョビも、、やはり、日本のビートに馴染んだ曲、、そうした違いに気付かされたりします、ね。
英語の言葉はよく聞く（読む）メディア環境に我々はいますが、生で接する日本語のカタチや性格を、比べてみたりします。（濁音の少ないシンプルな音素、リズムをあまり目立たせない平坦な旋律、、尾をひくようにして残る無音の響き　etc）‥‥、まぁそれが特に正しいかどうかはわかりませんが、、日本語（文）の自然なカタチ、体に馴染む文の「成りやすさ」みたいなものを自分なりに考え感じたりもします、ね。
百年千年と流れる母語の史、、語感、精神、肉体、意識とも合い重なり、想像したりもします。
───　いつも感想が逸れてばかりですみません。

作品で特にもうひとつ、感じましたのは、
「ぶらんこ」が「川」へと“転移しているところ”。が面白い気がしました。

＞物憂き様子で川を視る
この一行が悪く云えば説明てきですが、しかしこの箇所が詩を面白くする要のセンテンスに思いました。、
主である鞦韆　が、（その物憂き者　が、）　川を視る。という一文は、「主体＋行為」のニュアンスが強調されているように、読んで感じます。
「ぶらんこ」が「川」へと変わるシーン、“移り変わっていく様子”“その現象として”、、書いてしまったほうが、よいのかな、、という気がしました。

「ふらふら、ゆるらら」、揺れている鞦韆が、「ぶわぶわ、あわあわ」、という川に近づく、川に成り変わる擬音が入り交じり、
＞かたかた人無き鞦韆は
（＞物憂き様子で川になる）
＞さらさらちゃぽちゃぽ行く行くよ
＞流れる無数の人魂だ
＞止まらず行くよ現象が
さらに云えば、（この一行）を無くしてしまうと、どうだろうか、擬音だけでその変わり様が、わからないか、なんだかわからないがわかるのではないか、それでよかないか。
しかしどうしても「川」という一語を入れたい、どうしようか、「流れる川の人魂だ」、んー、しかし「無数の」を省いていいのか？、、

などと、いろいろ悩みながら、面白く、読ませてもらいました。

誤字脱字、多々あり、失礼しました。終わります、 ('18/01/26 21:48:24 *2)
長里　無花果 :
渡辺八畳＠祝儀敷さんへ
そうですね、幼いころのイメージで言えばジャングルジムのように見える気もします。
御一読頂き、有難う御座います。 ('18/01/26 23:48:37)
長里　無花果 :
遼旅さんへ
出会い系の喩、面白いですね。
平成10年生まれなのに昭和を引きずっていると見られるのは、なんだか不思議な気持ちになりますね。
御一読頂き、有難う御座います。 ('18/01/26 23:52:15)
長里　無花果 :
玄こうさんへ
私は音楽をやらないので詳しい話について行けなくて申し訳ないです。
六行目の無いものも、一つの作品としては全然良いと思いました。面白い提案有難う御座います。説明的でありたくないがために詩をやるという所も大いにありますので、参考になりました。
御一読頂き、有難う御座いました。 ('18/01/26 23:58:59)
香 :
軽妙な感じで心地良いです。
少し不気味な感じも良いですね。
一定の雰囲気を壊さずに読めるところが上手いなと思いました。 ('18/02/05 04:39:16)
岡田直樹 :
面白い文章です。
いっぺんで好きになりました。 ('18/02/05 14:14:05)
長里　無花果 :
お二人へ
お読みいただき有難う御座います。 ('18/02/09 18:33:21)
中田満帆 :
言葉遊びにすぎない。作者が修辞に酔っているかぎりだめだ。 ('18/02/09 21:25:15)
長里無花果 :
中田さん
お読み頂き有難う御座います。 ('18/02/09 21:29:31)

10226 : (無題)　ねむのき　'18/02/05 01:04:12

息をふきかけると椅子は音もなく倒れた溶けるように透きとおっていったおりてくる光線両足は砂に埋れたまま口をあけみあげている貝殻になった音楽を拾いあげ耳にあてるもう死んでいるからなにも聴こえない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180205_279_10226p

GROWW :
時間が止まったような静的な詩だと思います。光線、音楽、息といった形のない波でまとめられるガジェットをうまく入れることで空間に深みが出ているとも思います。 ('18/02/05 13:21:42)
白梅弥子 :
はじめまして。この詩を一言で表すなら｢とても美しい廃墟｣だと思います。
両足を持つ何かの生と、何も聴かせてくれない貝殻の死の対比が良いです。
シンプルで短いですが何か響くものがありました。 ('18/02/06 21:02:14)
完備 :
一瞬抑制的あるいは禁欲的な印象を錯覚した錯覚させたのは言葉数の少なさと私の読者としての度量不足だろう徹底した隠喩と耽美なイメージねむのき氏の過去作を読むとそういう作風だと分かるが今作は優れているとは思われない完成度は高いと思う短い言葉のなかに端正な(そしてあまりに耽美的すぎるほどの)映像の流れがあり少なくとも私の目の前には映像がまざまざと浮かび上がってくるしかしその映像自体は平凡なもののように思い結局は技術で内容のなさを誤魔化しているだけのように見えたそれでいいのかもしれないとも思うけれど ('18/02/06 21:35:53)
泥棒 :
これ、めっさ良いね。

無題という題名が
作品にとても合っていると思うが
こういう作品にこそ
ひねりのある題名がほしい。
作品の邪魔をするような
うるさい題名がほしい。
逆に
作品の静寂さをひきたたせるかもよ
とか、
私は思うなり
ぜひ参考にしないでください
危険な賭けだから笑
まる ('18/02/06 22:33:01)
アラメルモ :

そうだね。絵画的だ。一応各連ごとに独立されているけどイメージ的には浜辺だよね。
一連は動きがあるから一行足して二連から始まるほうが僕は好きだな。客観的な場の移ろい。メリハリを考えればね。浜辺を漂う死のイメージ。題材的にはよくあるイメージ。なのでコクトーがあたまにあるならはっきりとオマージュさせてもいいのではないか。死と浜辺がイメージできるタイトル。できればね。 ('18/02/07 00:12:19 *1)
いかいか :
分かりやすすぎて、なにの驚きもないし映像で見たほうが早くない？ ('18/02/07 07:59:37)
野良猫ガイキチ :
生きてる貝を耳に当てたらなにが聞こえるの？ ('18/02/07 18:02:18)
空転 :
いかいか氏を名乗るこの人は本当にいかいか氏なんだろうか。
あまりにも劣化が酷すぎる。多分、映像のことを何も分かっていない。
人に本を読めというならば、ご自身も映像を観、その関係の本を読むべきではないか。もしくは製作してみるとか。あきらかに勉強が足りてないんじゃないかな。がっかりなコメでした。賞賛としたら、まあいいけれど。

この作品に対する個人的な感想としては「で？」です。
詩的描写もうまい。構成も良い。詩語の連結やイメージもうまい。いわゆる「詩」を書くことに慣れていらっしゃる書き手さんですね。
けれど、「で？」です。技術が勝ってる。もう一歩踏み込んで欲しい。
物足りないです。羨ましさも、多々ありますが。題名がないのも不満です。これはしょうがないかも知れませんが。
ねむのきさんの他の作品を読むとなおさらそんな気がしてしまいます。失礼しました。 ('18/02/07 19:39:13)
アルフ・Ｏ :
良くも悪くもお手本のような作品。この界隈に馴染みのない人に「現代詩ってこんなんですよー」って提示しやすい、そんな印象。 ('18/02/07 20:11:44 *1)
Out of the blue :
閑(しずけ)さや岩にしみ入る蝉の声
これぐらいきめなくちゃね。世界に顔向けできるものを提供してよ。 ('18/02/07 21:44:32)
あやめ :
これ以上付け足すことも削ることもできない作品だと思いました。
わたしはそういう作品に憧れます。 ('18/02/08 16:12:13)
いかいか :
これ現代詩なんだ笑えるなつまんない比喩に分かりやすく構成に分かりやすくモチーフ最終連に中学生がかきそうなフレーズあやめさんの作品の方が良いしいまこの作品にレスしてる奴の作品より今回のあやめさんの作品のほうがよいな

宮尾節子を他人に勧めるなら再版された松本圭二のアマータイムを勧めるべきだし石牟礼道子や白石かずこのほうがいいよまたは富岡多惠子と学生の頃の坂本龍一がやってるアルバムのほうがいいし茨木のりこのほうがいいてっか宮尾節子なんてかねはらってまで読む価値ない空転さんさぁ平川さんとかもだけどくだんねぇ政治やめてくれる？宮尾節子勧めるならとか正気の沙汰じゃないし前宮尾の作品ネタにかいたら凍結だしお前ら本当にくだらないし稚拙だよ松本圭二読んでこれ評価できる？この作品を現代詩として誰に提示すんの？松本圭二のほうがよっぽど横断していて勧められるわ ('18/02/08 18:13:04)
中田満帆 :
エスキースどまり。パンピーのおもう詩。 ('18/02/08 22:06:39)
空転 :
松本圭二いいよねー。すごく好きだ。でもこの作品と松本圭二比べてどうすんの？そゆ比較が出る時点で松本圭二読めてんの？この作品読めてんの？僕が稚拙ならあなたは幼稚だね。ホント劣化してるねぇ、あなた。心配するよ。
@劣化版いかさんそもそもレスする場所間違えてるよ。認識、大丈夫？クスリ飲んでおいで？きちんとした場所に書いてくれたら、返答するよ。暇な時に。 ('18/02/08 23:39:56 *2)
いかいか :
はいはいなんだか無理に吠え返されてるようなレスですけど、宮尾節子勧めるようなやつをまともなやつは信用しないと思うね劣化してるとかの前に劣化してると言われてる俺に突っ込まれないようにしてね ('18/02/09 05:18:25)
ねむのき :
皆様ありがとうございます。
自分でもまぁ物足りないないなとは思うんですが
とりあえずうまく見せるためにとか
作品に奥行きをだすためとかそういうよく分からない理由で
なんの美質もない、詩として無意味な行を書くのがもう嫌になってしまって
（というか、自分の書くものがどんどん虚しく見えてきて）
結果こんなのしかもう書けません。
まぁ自分なりになにか方法を考えてみます。
合掌。 ('18/02/10 15:57:05)

10240 : 早朝　長里　無花果　'18/02/09 18:43:34

水道管を殴った　壁から剥き出しの　力の限り何時も幼馴染と双人(ふたり)のあの女が　その時ばかりは一人で　ちょこんと座っていたので　僕は近づいて往ったのですけれどもそれはあの子の服を着た幼馴染であったばかりか　彼女は幼馴染の服を着て　僕のさらに奥に座って　此方を視ているようでしたそれは何とも　虚しく　哀しく紅葉した葉の簡単に散るのを　初めに気づいた人の心持ちのようでした夢から醒めた僕は　彼女と幾月も対話をしていないという事が　もう必然であると思わずには居られないのですそれは　彼女が紅葉で　僕が地上の何か　取るに足らない小さな生き物だから？

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180209_372_10240p

中田。満帆 :
場面がせいりされてない。だからひとりよがりで終わってる。 ('18/02/09 21:21:42)
長里無花果 :
中田満帆さん
お読み頂き有難う御座います。 ('18/02/09 22:03:17)
kale :
主観を客観的に伝えきれていないというか
何かを伝えるための比喩が遠回りしてしまっている
そんな感じがします ('18/02/11 00:33:25)

10230 : 年を重ねるということ　此花蛍　'18/02/05 22:03:07

　大人になったらなんでもできるようになると思っていた　高校生になったら何かが変わると思っていた　小学校、中学校変わり映えはなくて　漫画とは違う毎日が過ぎていって　振り返った10代に幼い人生設計はもう見えない　それでも大人ぶった成人はがむしゃらに駆け抜ける　気が付けばおじさん、おばさんと思っていた30代　まだまだ心は子供のままで　周りなんて余裕を持てなくて　ふと見渡せば50代も後半に　駅のホームで息を整え、年かななんて思ったり　視界に映った制服に変な対抗心を燃やしたり　流れる時間も早くなって　見つめた右手はしわだらけ　いろんなものにあこがれて　思い描いたあの頃なんて思い出せないけれど　これが年を重ねるってことなんだと気づき始めた今日この頃

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180205_292_10230p

霜田明 :
この詩は誰にでも書けます。
ねつ造も簡単にできます。 ('18/02/06 02:43:23)
此花蛍 :
どこかで見たことがある、と思われるなら、こちらに力量が足りないせいですね。
普段は超短詩ばかり書いているので、向いていないなという気持ちは自分にもありました。
うまく伝わるような詩を書いていけるよう努力します。 ('18/02/06 15:00:15)
紅茶猫 :
これ詩ですか？まとまりの無いエッセイでは。あら、60。ふう。 ('18/02/06 17:10:35)
空転 :
よいですね。とても素直で好感が持てます。経年を示唆する語り口調の中で、少女性を保つのは難しいものですが達成していると思います。タイトルと最終行の「今日この頃」は凡庸で醜くすら感じますが、
>視界に映った制服に変な対抗心を燃やしたり
なんて可愛らしさ満点で良いと思います。
惜しむらくは、投稿されたここは文学極道であり、新しい芸術を模索するという建前に立脚するプレイが横行する場であるという事です。
文体に魅力はあるのですが、ネット詩の手法やブンゴクに毒された読者には評価されるのが難しいと思います。
酷評に負けず書き続けていただけたらと思います。
ご存知かも知れませんが宮尾節子さんという詩人がおります。此花さんには宮尾さんの「ドストエフスキーの青空」という詩集を勧めたいと思います。ぜひご一読ください。 ('18/02/07 21:17:00)
此花蛍 :
紅茶猫様
詩の定義は難しいなと感じます。
散文の羅列でも、書き手が詩と言えば詩。
けれど、それを読み手に受け入れてもらえるようなモノを書けないというのは
とても未熟な、独りよがりなものだと思います。
詩であると感じていただけるような作品を書けるよう努力していきたいと思います。

空転様
好感が持てると言っていただけて、とても嬉しく思います。
タイトルは、自分でも凡庸で退屈だと感じていました。
まっすぐな言葉は時として醜く、練りすぎても届かない。
程よく、一番おいしい状態に仕上げられるようになりたいです。
心臓は強いほうなので、酷評歓迎で、成長の糧にしていきたいと思います。

「ドストエフスキーの青空」、ぜひ読んでみます。
オススメ、ありがとうございます。 ('18/02/08 16:35:00)
中田満帆 :
ここにあるのはありきたりな韜晦だ。年齢が齎したものが果たして老いだけなのかは詩的想像力によって読み替えるしかない。 ('18/02/08 22:04:35)
玄こう :
手の皺皺
老いても
もっともっと
玉露になって
心の言葉を
光らせな ('18/02/10 14:52:39 *1)

10219 : angle　完備　'18/02/01 22:59:28 *1

チューリップと呼べばチューリップになるが花と呼べば花になった一輪、わたしは花がいい風が部屋を抜けてたましいが見えたりゆうとかいうやつ知らんけどそんなかたちだったか空間のあざ道理で、いちまいがゆるやかに角度を大にし水を換えろ、と母親のような声。また抜ける風が埃や生活臭おもいでとかいうやつの半分を浚ってもふつうに暮らしたいよ。ふつうってなあに、とか思うこともなく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180201_144_10219p

空転 :
よいなぁ。すきだなぁ。

＞りゆうとかいうやつ
＞知らんけど
＞そんなかたちだったか

この部分を書く（残す）には勇気がいるなぁと思った。敢えて書いているのか、書かざるを得なかったのか。僕が作者だったら迷うと思う。

最終２行

＞ふつうってなあに、とか
＞思うこともなく

を活かすために本当はない方がいいのかもしれないけれど。イメージが複雑化（混線）するし。でもなぁ。複層の意味とイメージの往き来って好きだしなぁ。

初聯は陳腐だけど、陳腐ゆえに訴求性が高い。これってすごいことだと思う。
タイトルと相まって、よいなぁと思いました。 ('18/02/04 12:07:52 *1)
无 :
まず第1連のつかみが上手いなと思いました。次に「角度とか」のコピペを思い出しました。単純か。タイトルを「風」ではなく「angle」にする。こういうのをセンスと言うのかも知れない。風だけに。最終連、「ふつうに暮らしたい」というフレーズのせいか山上たつひこの「光る風」のラストを連想してしまいました。風というのは、けっこう残酷なものなのだということを思い出させてくれる詩です。 ('18/02/04 21:53:11 *1)
ねむのき :
２連目とか、すごい上手いと思います。
行単位ではけっこう飛躍してるんだけど、
全体として一枚絵のイメージがあって
統一感があるところに好感を持ちました。 ('18/02/05 00:54:10)
此花蛍 :
ふわっと、心に入ってくるような詩でした。
特に最後の3行が好きです。 ('18/02/05 21:50:04)
アルフ・Ｏ :
うーん、すごい。いつもに比べて時間差で「キた」。
単語だけ拾っていけば特段変わったものは使ってないんだけど各連での飛躍のさせ方が絶妙。あとどう褒めて良いかわからんけどとにかくすごい。 ('18/02/05 22:13:56)
完備 :
无さんねむのきさん此花蛍さんアルフ・Oさんコメントくださりどうもありがとうございましたそれぞれの心に何か印象を生むことができたのであればうれしい限りです ('18/02/09 00:22:36)
アラメルモ :

生活感を変えてみたいという願望が滲み出てる。
～風が部屋を抜けて、魂が見えた。一連から二連にかけてのつなぎがいいね。一連の花を指す名詞。チューリップという個の名称から花という特定しない大きな枠で呼んでみたいという。これは個性をもっと大きな枠組で捉えてほしいという語り手の願望の表れだろう。比喩として効果的に効いて読めるね。部屋。このことが、二連目以降生活感情として実感を伴ってくる。角度を変えてみつめる。。いまの生活環境を変えろ。母親の声が聞こえてくるような思いだ。そんな願望が自身への思いを通して伝わってくるね。なかなか妙味ある文章で。
ただ終わりの連の、また抜ける風が、、ここは明らかに推敲不足だね。また抜ける風。また、は無いだろう？くぐり抜けるでも、通り抜けるでもいいが、また抜ける。普通に常用語が続く文なので、ここは作者の筆力でちょっと唸らせてほしいね。装飾でもいい。個性を出してみるべきだよ。とかね。 ('18/02/09 02:15:31 *3)
アルフ・Ｏ :
ちょっと精読……と云えるほどのものでもないが。
「抜ける風」と「～とかいうやつ」は２連と４連でぴったり呼応しているので、ベタかもしんないけどいやこれは外したり変えたりしちゃダメだろってのが私の見解。他で地味にすごいことやってると思うので（うまく解題できないのが悔しい。誰か頼む）、ここはベーシックな技にしといたほうが。
何よりやっぱ「～とかいうやつ」のアタマにくっついてるのが「りゆう」「おもいで」ってのが良いやね。すごい好きこーゆーの。（２連のほうは誤字ってる？意図的？） ('18/02/10 13:22:58)
いかいか :
下手だなぁなんで同じ単語を繰り返し使用する場合に工夫しないのレトリックを使いこなせないからただ意味を伝えるためだけに書くとそうなるんでしょ

冒頭のチューリップを繰り返し使用する所で音の悪さにうんざりしたら次にまた花となをんちゃらで、さらに萎える下手すぎない？世界に一つだけの花聞いたはうがまし

たぶん根本的に下手 ('18/02/10 21:02:01)
玄こう :
冒頭一連から大概な道理の屁理屈だが、「母親の“ような”」、「‥‥知らんけど」、「普通ってなぁに」、他者のいろんな外聞を切りなさいな、。有り合わせな遣り口のセンテンスをいくら、行換えして振り回しても、なんら散文やエッセイにも届かない。詩以下

ご自分の見た、チューリップやらその花たちを、アングルをいろいろに傾け、耳をふさぎ、ご自分の顔の顎を突き出し、目の前に映る精彩に、花だけを、言葉でスケッチしてからだね。
詩を簡単にしすぎる。 ('18/02/10 21:25:31)
完備 :
いかいか氏玄こう氏コメントありがとうございます
TO いかいか氏ループに関心があるからですいかいか氏は繰り返しを極端に嫌うのでしょうかどうでもいいのですが「根本的に下手」という文言は面白いですね「下手」という「技術」に属する概念について「根本的に」という形容を行う

TO 玄こう氏「○○以下」は「○○」も含むのであなたの言明はこれが詩であることを否定していませんご自身がなんら有意味なことを語っていないことを自覚してほしいところですまず日本語を正しく使ってくださいな ('18/02/10 21:36:20)
いかいか :
繰り返しを否定してないよねなんで何の工夫もなくやるのって言ってるだけ文体やリズム、レトリックを理解してないからできないだなこいつってわかったから根本的に下手っていったの ('18/02/11 06:18:30)
いかいか :
完備さぁ俺にレスでもぼこられ作品もボコられどちらも勝てないからって、ツンツンしてるけどお前みたいなやつは単純に詩をもっと読めダサいやつじゃなくレトリックでがんがん書いてくタイプかこの有名な詩人読めよまずはそこから俺ね色々なタイプ書けるけどあえてかかないスタイルや使用しない単語とかたくさんあるわけかくまえの段階がお前らみたいなやつには足りないだからもっと読めじゃないともう相手してあげないよ？お前かまってちゃんだろ ('18/02/11 06:24:59)

10225 : a dream　白犬　'18/02/05 00:40:31

血に満ちた海を　光れ彼らの汚れた腕は　一片の愛を希み漂流の中で　互いを刺し合う血に満ちた空を　光れ私らの汚れた足は　一片の愛を希み漂流の中を　歩み続ける貴方の涙を　私は水のように飲みました貴方の刻まれた胸を　私は巣のように休みました貴方の痩せた肉を　私はたった一つの食糧としました返礼　私は私を差し出しました永遠に渇くようにと手を放しました物語からの追放を私は私の物語を追放し私は貴方の物語から私を追放しました漂流の中で私は永遠に渇きながら　殺人を犯すでしょう徴を　歌いますそれでも　あの光がこの目を満たすというなら私の手は　青白い　輝きを抱き手放した希望の数々をそっと食みながら染まりゆく翼を　発芽させるのです私達を分かち　それが幸福であることを祈るあの数々の嘘達を殺しましょう瞳は黒から　赤へ　そして銀に至りました　次は恐らく白でしょうこの瞳は白夜の輝きを宿すでしょう　永遠でしょうか？　循環する色彩の望みませんこの物語を　私は断ちたいのですこの物語を　私は行きたいのです血に満ちた海を　光れ血に満ちた空を　光れあの夢に　ふれ永遠の春が　貴方の額を撫でるよう　願います私は咲いていますか私は囀りますか淡く飛び立つ　雲雀の瞳の凍結を貴方は　忘れて欲しいのです白夜が貴方を　守ることを祈りますやがて行く季節に血の臭いを辿る白い瞳の獣を貴方は殺してくださいその血は空に昇り　1mmのオーロラを咲かすでしょうこの幻光　が　貴方の　目に　映るならば夢のように煌く血の色をオーロラと白夜へ

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180205_276_10225p

アルフ・Ｏ :
前作whiteと多分ほぼ同じ理由で物足りない。
私がこの作風に飽きたわけではおそらくなくて、例えばno future dogとかハルピュイアとかにあった何かが決定的に足りない（やる気あんのかその評って云われそうだが）。壁にぶち当たったようですが越えてくるのを待ってます（何様よ）。 ('18/02/08 22:39:52 *1)
无 :
「血に満ちた海よ　光れ」ではなくて「血に満ちた海を　光れ」なんですね。はやり、ここが作品のポイントなんだろうなという気がします。光るべきは海ではなく、「私たち」なんだろうと。これは漂流者たちの物語。互いを貪りあうしかない状況。その設定と互いの行動、そして世界の描写が私好みです。ちょっと作者の意図したイメージとは違うかも知れないけれど、「海の漁師たち」あたりのターナーの絵を連想しました。 ('18/02/11 16:13:19)

10218 : 切断　游凪　'18/02/01 14:14:40

群生する羽根の生えた天使たちは、嬌声をあげて飛び回る。光の裏側へと行き交う花の生殖器が降り注ぐ。瞬きに揺れて触れ合う。着火。迸る飛沫に乗り込む太陽。柔い風が炎を奪い、温むまっさらなシーツ。僅かに湿っている箇所をピンと伸ばし、種のついた綿毛を滑らせる。落としたマーブルチョコレートは鮮やかに散らばって、アスファルトの落書きを着色した。チョークでできた線路の果てに流れる小川は霞んで、緩ゆると流れる。モノクロームの水面は鈍く乱反射する。甘く蕩けた影に微睡む魚は、白紙に落ちて滲んだ。続かない会話に終止符を打って、放たれたアルビノ。漂白された体毛は色を許容しない。漂着する前の完璧な六花の剥製。一点の曇りのない解を導き出したダイアモンド。骨格標本は正しく納められる為に配置された様式美だ。氷点下の陽光のみ吸収できる、逃避としての水。錆びついた恒星の軌跡にぶら下がる、その重力に脱臼する関節。野ウサギは欲情のままに２ミリほど浮遊している。遠雷と発砲音。点々と落ちた血液は真っ赤に咲き乱れ、薔薇の失踪は始まる。首を落とされた毛皮の白銀と対価としての硬貨の比率。揺れ続けたい天秤たち。眼振する世界平和でダンボールになった猫。箱の中で終息する野性。防災アラートに代わる人工的なアンタレスは鳴り止まない。カギ括弧にかける囀り。追い掛ける前脚の肉球の汚れを拭う雑巾。全ての信号は伝達の為に存在し、生命の限り尽きることはない。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180201_135_10218p

完備 :
たいくつな描写が続いてくこの長さですら読み切るの苦痛にを感じさせるほどにしかし悪くないフレーズもないことはない「野ウサギは欲情のままに２ミリほど浮遊している」などである ('18/02/01 23:05:30)
游凪 :
完備さんへ。

お読みいただきありがとうございます。
率直なご意見、勉強になります。内側にこもるならこもるなりに熟さなければならないと思いました。
悪くないフレーズがあったというのは嬉しく思います。ただそれだけにとどまらずに書いていきたいと思います。
ありがとうございました。 ('18/02/04 14:50:16)
无 :
「群生する羽根の生えた天使たち」の群生は「羽根」と「天使」のどちらにかかっているのか……歳のせいか、最初からそんなところで躓いてしまいました。「天使」にかかっているのなら「羽根の生えた」は余計だろうし、「羽根」にかかっているのなら、「翼」じゃダメなのだろうかとか、うーむうーむ。

第2連の「鮮やかに」も必要だろうかと疑問です。「漂着する前の完璧な六花の剥製」は気に入りましたが､その後のダイアモンドは単純すぎる気がします。そもそも作品自体が過剰な描写の連続で構成されているため、私もこの長さでちょっと疲れてしまいました。でも「全ての信号は伝達の為に存在し、生命の限り尽きることはない」というゴールは気に入りました。 ('18/02/04 22:07:58 *1)
GGGGG :
一応、2回読みました。
僕がダメというからダメなんでしょうね。
どんまい。
无君の言っている指摘は的外れですが、それ以前に下手過ぎますね。 ('18/02/05 03:47:14)
游凪 :
无さんへ。

お読みいただきありがとうございます。
意味の重複や、描写の整理のなさが出てしまっているようです。
色々と書いては推敲しているのですが、丁寧さに欠けて甘かったと思います。
読み続けられないものからは脱したいのです、そこは最低限クリアしたいので。また試行錯誤していきます。
ありがとうございました。 ('18/02/07 14:34:09)
游凪 :
ＧＧＧＧＧさんへ。

お読みいただきありがとうございます。
率直な感想がありがたいです。
皆さんの感想や批評を頂いて、ここから展開していかないとならない起点だけだったような気持ちもあります。学んでいきます。
ありがとうございました。 ('18/02/07 14:40:44)
anko :
一文一文はとても美しいと思うのですが、
全体として見せる美しさがあとひとつ足りない、
というような印象を持ちました。 ('18/02/07 19:37:01)
游凪 :
ankoさんへ。

お読みいただきありがとうございます。
＞全体として見せる美しさ
というところ考えさせられました。それ以前の問題かもしれませんが、構成の弱さも自覚しているところです。まだまだ勉強不足です。色々と読んで、書いていきたいと思います。
ありがとうございました。 ('18/02/11 13:27:12)

10227 : 流離　田中恭平　'18/02/05 09:39:06

　溜息で固まった雪の上を歩く他ない今朝に川の水はしずか流れてゆきます半透明な貧しい脚に神に霊性を返すよろこびに煙草でも喫ったかのような弱々しい笑顔をして── ──合掌生活はよろめかず反対側にひっくりかえったのはまるで自分一人のような気もしてきみの細い手首が離せない嗚呼、桃色のセーターを着ていたねと思い返した一瞬は永劫去り残っているのはデータの上「シナプスは全然あてにならないんですもの」と昔の友人は日記をしたためつつ言っていた雪の上に雪がふって去っていくさ明後日いくさそうして明日の考えもまとまらないだから体ふるえるもう一度最初からやり直すことができたのならなんて考えません人間ですから反省などしませんそれにしたって川の香りは雪に雪ふる梢の枝のこぼれくるうつくしさは畢竟影を色濃くし持ち前のお道化歌を幽霊に聞かせる為の歌を歌ってみたくなるもんだあたたかい人が欲しいあたたかい人を所有したい雪は霙に変わりつつありわたくしも風景に大分酔っぱらっちまったもので帰るとするかと尻を叩けば頬を叩けばさびしい音がするうわー！凄い雪だねぇ！という声を聞きつつ児と反対の顔ではにやにやしつつ赤いポストへ葉書を出しによりポストの雪をはたいてやって裸の手でふれたそれはうつくしい冷たさ携帯電話にはない詩情のようなものを今でも郊外で捜していますあなたへ元気ですか？僕は元気ですとても雪は止みそうにもありませんそちらはどうですか去年の冬は温かかったのにその反動でしょうか云い・・・・・、溜息で固まった雪の上を歩く他ない今朝に川の水はしずか流れてゆきます祈っています歩きながらもうくたびれているのですけど歩きながらかえせるものはかえしていますもう罪なんてないのでしょうそれにしたって憑き物がとれない祈り足らないのでしょうかしょうがなさを抱え涙をこらえ一歩一歩その足は重くなって？脚が感じられる・・・・・さびしいこやけまっくろけになった家を通過してどこにも帰る場所はこころの内にしかありませんでした　

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玄こう :
Ｒｏａｄ‐Ｗａｌｋ'ng Ｐｏｅｔ、よく好きで、よく読ませてもらってる。
田中恭さんこんばんは。
よく「郊外」という語が貴方の詩のなかに出てくるのだ,けれど、なんかあるのだろうな、と、思い読みました。、いい作品だと思います。 ('18/02/10 21:52:39)
kale :
対象について語っているはずなのに自分(作者)語りを聞かされてる気になってくる。
何故だろう、構成もあまり美しさを感じないし、これはまだまだ詰めた方がいいんじゃないでしょうか ('18/02/11 00:07:03)
田中恭平 :
玄こう様

お読みくださりありがとうございました。
郊外で孤独な日々を暮らしております。たのしみは週末に出掛けるイオンモールです。
郊外とはアイデンティティーでもあり、呪いの対象でもあるのです。

kale様
はじめまして。お読みくださりありがとうございました。
わたくしはわたくしの語りえるものしか語っていません。
多くは自分のことになります。
言葉がうるさくて失礼しました。
書き直す気はありませんが、今後の作品の参考にさせていただきます。

　 ('18/02/11 10:19:22)
无 :
「溜息で固まった雪の上」は個人的にツボ。萩尾望都の「トーマの心臓」の冒頭で、自殺するために雪の上を歩いているトーマを思い出しました。第3連は悪い意味ではなく、70年代のフォークソング的だと感じました。第8連と第9連は､思い切って削った方が良いかなという気がします。 ('18/02/11 14:34:01 *1)
田中恭平 :
无様へ

お読みくださりありがとうございます。

そうですねぇ、最終連の雪の冷たさによって人間を感じる？生き返る？
という点は外せなかったのですが、長すぎたかも知れません。
僕は詩を書いているとゾーン状態に入ってしまうのか
長くなる傾向があります。気を配らねば。
参考になりました。ありがとうございます！！

　 ('18/02/12 09:05:15)

10228 : 港景　 GROWW　'18/02/05 13:26:08

海沿いの廃食堂のガラス張りの生け簀に枯葉が浮いている埠頭にぶちまけられた鳥の糞を飛びこえると湾岸道路のカーブがかすかな陽光を集約して空白をつくりだすそして浮きブイの向こうに点滅する鉄塔があらわれ霧雨とともに無音ですり減る長靴の底冷たい風が感傷をそぎ落とし貨物船が港の前景を白い航跡で切り取っていく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180205_286_10228p

アラメルモ :

一行足らない。
そして～が感傷を～。勿体ない。この言葉がすべてを台無しにしてしまった。 ('18/02/05 16:56:20)
GROWW :
アラメルモさん

一行足りないですか。そういわれればそういう気もしてきた
あと「感傷」はなくてもよかったかもというのはそのとおりで、後付け感があると自分でもおもいました ('18/02/06 17:56:25)
アラメルモ :

港景。イメージは浮かぶよ。主題が感傷に読めるんだから、語り手自ら発語してしまえばその情景を閉じてしまうよね。もう一行といったのはそういう感傷が浮かぶ動作でもあればいいのでは。ということです。 ('18/02/06 18:35:30)
GROWW :
なるほど

情景を説明してしまったかもしれませんね ('18/02/06 23:18:10)
あおい :
丸山薫の詩みたいですね。
素敵です☆ ('18/02/08 21:18:57)
中田満帆 :
描写のためのエスキースでおわってしまっている。景色を書きたいというのなら、視点の移動を使ったほうがいい。これでは断片に過ぎない。 ('18/02/08 21:56:23)
GROWW :
あおいさん

お読みいただきありがとうございます。
丸山薫は不勉強ながら知らなかったのですが、調べて少し詩を読んでみました。海をモチーフとした詩が広大な作品となっていました、勉強になりました ('18/02/10 10:55:48)
GROWW :
中田さん

次作品では、視点の移動をつかってみます。ありがとうございます。 ('18/02/10 17:47:29)
anko :
叙景が好きなので、景色を描きながら読みました。
始まりの二行が廃墟を感じさせて、いいなあと思います。

詩の盛り上がりとして、確かに一番最後に感傷を伝える感情の一文を持ってきた方がよかったのかもしれません。 ('18/02/11 13:09:28)
GROWW :
ankoさん
レスありがとうございます

確かに展開については芸がなさすぎですね。次の作品には生かしたいとおもいます ('18/02/11 22:55:59)
无 :
確かに感傷は蛇足かも知れません。作品のフレーズではありませんが、他の部分が感傷をそぎ落として描写に徹しているのですから最後まで淡々と情景のみを語った方が良くなると思います。 ('18/02/11 23:01:53)

10237 : 実母　あおい　'18/02/08 21:22:31 　[Mail]

私のなかに、他者を投入する投入された他者は誤って毒の靴を履いた白雪姫の実母のように私の喉の奥でマイムを踊る夜になると彼女は、液体により人格を変える何も食べるものがないと部屋中を罵倒する吐かれた唾は壁に貼りつきゴキブリが群がるしがみついている今と捨て去った筈の人生が彼女のなかで撹拌される罵倒は続く夜が明けるまで獣になった彼女の声が月に向けられる自分は何もかも正しかったのだと彼女の目から血が流れるそれを拭うものは嗄れて腫れ上がった諸手しかない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180208_349_10237p

中田満帆 :
語りが硬い。生きている語りではないように読める。終盤はやっつけに見えてしまう。暮らしというものを意識してほしい。 ('18/02/08 21:43:41)
あおい :
田中真帆様
ありがとうございます。
暮らしですか。ご覧のとおりでございます。。 ('18/02/09 23:34:07)
kale :
二連が力強くていいなと
他は断片過ぎて相関関係が弱いかな ('18/02/11 00:24:51)
あおい :
kale様
ありがとうございます☆
後半部分、力尽きてしまうのは癖なんです。もっと体力つけなくちゃ！！ ('18/02/12 11:18:19)

10243 : 魂 soul　 anko　'18/02/10 01:32:29

魂は冬の光魂は夏の音魂は私の手が包み込んだ赤い薔薇魂は魂は意識とともに生まれた双子記憶の中で燃え続ける炎夢の中で零れる涙魂は今を闘う私や君魂と魂はぶつかりもつれ砕けながらも色を香りを深めてゆくこの魂あの魂私、魂

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180210_383_10243p

完備 :
ギャグとしては面白い ('18/02/10 01:40:32)
anko :
完備さん

お読みいただきまして、ありがとうございます。 ('18/02/10 01:59:02)
GROWW :
印象的で作りこまれたフレーズは各所にありますが、全体を俯瞰すると詩の伝えるべき文脈が薄っぺらくなっている感じを受けます。惜しい ('18/02/10 19:01:29)
いかいか :
冬の、
魂は、
私の、香り、

夏の、
手が包み込んだ、
双子の、
炎

みたいに、もっと自由にやりなよ ('18/02/10 21:24:35)
完備 :
横やりを入れたいわけではないがこの作品はゴミだがそれはそれとしてひとつの型を導入して語るというコンセプトのうちに書かれているのは誰の目にも明らかなのにいかいか氏はそのコンセプトを全く無視して改変しているなにが自由やねんとそのキッショイ句読点どうにかせんかいと言いたい ('18/02/10 21:39:52)
anko :
GROWWさん

感想をいただきまして、ありがとうございます。
おっしゃってくださったことの意味が、
自分でもよく理解できます。
詩情を生む言葉選びも足りなければ、まずもって書くことを始めることへの掘り下げも足りないですね。
今回は型を意識することを第一にしたのですが、作品の中身として浅くなりすぎたことを反省しております。
お読みいただきまして、ありがとうございました。 ('18/02/10 22:45:21)
anko :
いかいかさん

色んなやり方がありますね。

＞自由に
ですね。
しかし、私の場合全く不勉強なもので、これまでに書かれてきた型というものを意識してしばらく書いてみた方がいいかな、と考えているところです。

ご助言をいただきまして、ありがとうございました。 ('18/02/10 22:50:31)
anko :
完備さん

ゴミをゴミと思うのはまったく構わないと思うのですが、
ゴミみたいな作品に対する完備さんの批評も、批評として成立していないとしばしば思います。

貶すのは批評ですから構わないと思いますが、貶すのにも批評としての言葉選びは必要ではないでしょうか。 ('18/02/10 23:01:44)
紅茶猫 :
この「魂」は霊性といった意味合いで用いているのでしょうが、これだけ力強く連呼すると、スポ根ものの◯◯魂のように読めてしまって、書き手の意図するところを汲んで読む読者は少ないのではないかと思われます。 ('18/02/10 23:21:24)
完備 :
批評はしない批評など存在しないと思っているから私はただ感想を述べるだけだ ('18/02/10 23:31:30)
无 :
冬と夏という対比がちょっと新鮮味に欠けると思います。ただ「魂は/冬の光」というフレーズは、個人的にCharの「逆光線」を連想させて懐かしさを感じました。「魂とは」という難しい問いに対して、この詩は回答できているでしょうか。ラストの「私、魂」も、良いよな悪いような（どっちやねん ('18/02/10 23:52:03)
kale :
こーゆーの好きだから応援したくなる
ただ見た目が少し汚く感じるから
配置とか言い回しとか
工夫すると印象変わってきますよ ('18/02/10 23:52:10)
anko :
紅茶猫さん

様々な読め方があるのですね。
勉強になります。

記号としてどのような印象を与えるか、ということですよね。
今後意識してみたいと思います。

お読みいただきまして、ありがとうございました。 ('18/02/11 00:00:33)
anko :
完備さん

つっかかってすみません。

完備さんの辛辣な感想、批評は好きなのですが、
「ゴミ」っていうのは感想にせよいただけない、と思ってたので、伝えときます。 ('18/02/11 00:19:34)
anko :
无さん

お読みいただきまして、ありがとうございます。

＞「魂とは」という難しい問いに対して、この詩は回答できているでしょうか。

できていないですね。
内容の掘り下げを怠ったまま書いてしまいました。
精進です。

最後についても、ありがとうございます。笑 ('18/02/11 00:30:20)
anko :
kaleさん

お読みいただきまして、ありがとうございます。

お言葉に励まされました。
ありがとうございます。

強い言葉の繰り返しが、見た目にもいい印象を与えていないのですね。
言い回しや配置なども考えて書いていってみたいと思います。
ありがとうございました。 ('18/02/11 00:35:41)
いかいか :
大丈夫だよ完備がごみだから ('18/02/11 06:13:12)
玄こう :
Soul、魂なるものは、詩的な文でそれを“直に”説くのは、並大抵のことではできない気がします。

あまり良くないかもしれませんが、
https://m.youtube.com/watch?v=I7eTPAa8wjM
６０年代かな、あるアメリカ黒人女性の方の歌ですが、内面的で、言葉の意味が分からなくても、なにか　心（マインド、ソウル、ハート、、オーラ）、、体（肉体、心臓）を揺さぶられやしまいか。
魂を感じやしまいか。歌い手さんにとってはそれは歌心なんでしょうし、

朗々とスピーチし、シャウトし、ハウリングし、歌い上げていく、抑制と高揚が劇的に繰り広げられる、５分程度ですが、

歌い手さんにとっては歌心なんでしょうし
詩の書き手さんにとっては詩心なんでしょうし、
心の底から沸き上がるものを、このように、書いて

、みたくなります。

あまりよくなかったかもしれませんが、参考になれば。

年齢を重ねていくと音楽も薄れ、詩も薄れてきます。４３の齢になると、だんだんと、そう、なりがちです、ね。
もしくは変わっていくかです。

【詩心、詩魂、は言葉に翻訳せずに】、詩の書きたくなるトポス（場所）として、ご自身の内面で、育てていくほうが、よいのでは、、と気がしました。 ('18/02/11 15:34:51 *2)
黒髪 :
読んでいると心が熱くなってきます。とても楽しかったです。
魂は実在するかどうかというポイントに、私＝魂という考えで迫っていますね。 ('18/02/12 01:16:34)
完備 :
私もゴミだしいかいか氏もゴミだしこの作品もゴミですよ終わり ('18/02/12 22:27:48)

10248 : 机上　あおい　'18/02/12 11:29:57 　[Mail]

　　　　　　　　　　　　　　　　　　机の上に残されたものは一枚の白い紙とペンだけになった。その一瞬前には、たくさんの唄や、しなやかな左腕や、どこまでも翼のように軽い足があったはずなのに。私から、できるものを奪ったのはあなたという私だ、私というあなただ、吹きすさぶ嵐が窓硝子を砕いて去っていったあとの部屋の机に残された一枚の紙とペンを握りしめて私は書く私の血を、私の肉を、私の骨を、やがて雲が切れて太陽が地に光の筋を降ろすその時に握りしめた手のひらには一握の光が握られている私は手のひらを広げて放つ今、机の上に残されたものは一枚の白い紙とペンだけがある。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180212_486_10248p

完備 :
＞今、
＞机の上に残されたものは
＞一枚の白い紙とペンだけがある。

日本語がそもそもオカシイことにお気づきか。 ('18/02/12 11:38:03)
あおい満月 :
完備様
すいません。。おかしいのが、自然になってました。。
あしからず ('18/02/12 13:48:23)
Out of the blue :
机の上に残されたものは
一枚の白い紙とペンだけがある。

残されたものは」改行し読点を付けず余韻を残し
ペンだけがある。」と句点を付けて閉める。
別にいいんじゃない。句読点の置き方に特徴があるね・。、 ('18/02/12 19:11:38 *1)
あおい :
Out the blue様
ありがとうございます。
そのような批評こそが、
次につながるよい批評だと思います。
ありがとうございます☆ ('18/02/12 19:28:56)
あおい :
Out of the blue様でしたね。。
お名前間違えてしまい、申し訳ございません（＿） ('18/02/12 19:33:22)
完備 :
＞おかしいのが、自然になってました

これも何を言っているか分からない日本語を（ある程度）正しく使うことすらできない方であることは察せられる ('18/02/12 22:22:23 *2)

10232 : 菌糸　霜田明　'18/02/06 04:49:33 *80

　　怠惰言わなくてもいいことを言ってしまったあとを降る雨は普段よりずっと爽やかだ雨が降るように日々は台無しなことで織られるんだとわかるから台無しなことを愛する気持ちになってくる「やればできる」という素敵な発想を信じるからこそ僕らのように怠惰な人間ができあがるほんとうは行為者のほうが可能性への信仰が甘いんだ実際に行為しなければ「やればできる」ことを信じられないのだから　　水準子供との論争なら簡単に勝てると思っているならそれは間違いだ子供は論理を無理やり押しとおす力が強く大人が何を言っても持論を繰り返すことで言葉の迫力を維持するそうなると子供が口を閉ざすよりも大人が閉口するほうがほとんどの場合では早いだろう言葉にはそれを交わす水準がある大人の論理では子供の論理を突き崩せないように実際に経験してみると激しい言い争いであっても成立している分だけは暗黙の了解を守りあって水準を保っているんだなということがわかるそして僕は自分でものを考える水準と人と論争・討論する水準もそれと同じくらい差があると感じている対話によって考えを深めていくことは不可能だもし対話に深まっていく可能性があるならば相手の言うことをほとんど無条件で肯定するという方法しかありえない相手の発想に刺激を受けるとか言葉を取り込むことはありえるかもしれないがそれは一方通行のもので読書と同じ構造にすぎない双方向性の対話を深めれば相互カウンセリングとでも言わざるを得ない関係に行きつくはずだと思う　　内部自分を押し通すより人に褒めてもらうほうが嬉しいというのは弱さだ弱さというのは自分を認めることの弱さだ自分でそれがいいと感じるのに人にだめだと言われるとだめだという方を重く感じてしまうということがある自分の方が見る目があると感じていてさえも人の意見が不思議に重くのしかかることがそれが弱さだということだ　　禁止人にはそれ以上踏み込まれると気分を悪くする空間的テリトリーがあることに気がついたアメリカの文化人類学者が「パーソナルスペース」という概念を作り上げたその概念を知ってから「醤油とってくれ」という要求は要求というより人の空間を尊重した気づかいなのかもしれないと思うようになった「パーソナルスペース」が確立している人ほど肉体的接触に性的な色合いの増すことは内気な女性にとってのハグと開放的な女性のハグを比較すればよくわかる性的関係はふだんは禁止されている行為が許可される関係として起こる女性が裸を見られるのに抵抗する大きな理由は現代の水準ではそれが「行為の許可」を意味するからだと思う逆に男性が女性の裸を見て性的興奮を覚えるのは女性のその姿から「行為の許可」というメッセージを受け取るからだだから男性が行為に向かうときはいつでも「僕にはできる」という想いを纏っている綺麗な女性に性的欲望を抱くのは男性であることを決められた僕らにとってそれが獲得と成り替わりの二重の不可能性の代表像としてあらわれるからだと思うつまり僕が女性としてふるまえないことや扱ってもらえないことが僕の男性として振る舞うことを結実しているならば女性を手に入れたいと考えることは当然だと僕には感じられる　　貞潔僕は純潔という言葉が好きだけれど「貞潔」や「貞操」という言葉の類語を好んでいるわけではない僕が彼女と結ばれるより僕の好きな彼女が彼女の好きな人と結ばれてほしいというような感情を「純潔」と呼びそれが僕の好きなものなんだ「貞潔」は良くも悪くも幼児性にしか宿らない大人になってもし貞潔というものを握りしめつづけているならばそれは未だに親なるものへの依存を続けていることから起こるのだと思う僕は「ありがとう」も「ごめんなさい」もほんとうは無効だと考えているなぜなら感謝も謝罪もその場で精算できるようなものではないからだ目の前だけの視野では「与える」という一方的な行為は存在しうるが大きな視野で見ると普段暮らしている中にはたくさんの行為がありたくさんの交換がありそれらをすべて把握するのは無理だ親しい間柄には幾度のありがとうやごめんなさいに相当する行為がかならず相互的に行き交っているそれは目に見えないものを含めてつまりその代表である気遣いや思いやりも含めて目の前での行為は味気ない言い方になるが「当然だ」というところで捉えなければかえっておかしなことになる極端なところから言えば恩があるのだから奉仕しろだのという発想が実際に日常会話で生じたりするが恩などというものは存在し得ない小さな範囲で見る限りしか与えることの優位性も損ねたことの劣位性も保持されないからもちろん「ありがとう」や「ごめんなさい」を言うべきでないと主張するわけではないそうでなくそれは無効のものとしてしか言われないということを理解しておく必要がある生活は「ありがとう」や「ごめんなさい」の優しさで紡がれているそれが倫理的に無効であることは生活的に無効であるということではないということも同時に理解しておく必要がある生活は坂道を下る老人の杖のように優しさを頼りにするからお互い理解することには限界があると信じている心にも会話は優しさでありうるように　　倫理「嘘をつくことは罪である」と断言した哲学者がいる「人殺しに追いかけられている友人が、家の中に逃げ込まなかったかどうかと、われわれに尋ねた人殺しに対して、嘘をつくことは犯罪となるだろう．」これは僕にとって「貞潔」という言葉が意味するところの発想でそれはうさんくさいと感じている僕の考える倫理は現実に存在しない人間の顔色を窺うようなところにはありえない人のエゴイズムは自分のものも他人のものも肯定せねばならないというのが僕の考える倫理の第一原則だ去年の暮れ猫に熱湯を浴びせたりバーナーで焼いて虐殺した男が逮捕された僕は猫が好きで人間に等しい重さの他者とも見做しているからその男に強い憎悪を持った人のエゴイズムを認めるということだけではその憎しみについて解決できない僕の倫理は先の原則の上位にもうひとつの原則を加えてはじめて完成するそれは僕には責任があるということだ自分が存在し生活しあるいは死んでいくことについて僕には責任があり責任は責任を持つものの意志を保証する　　殺人「犯人Aが被害者Bを刺殺し、被害者Bは死亡した。被害者Bの死亡にBの遺族らCは大きな悲しみと怒りを覚えた。」僕はその正当な論理に断崖を見つける殺人は空想的な行為だと書いたことがあるその時の論点は行為するものにおいて人を殺すという行為が空想の範疇でしか達成されないという発想について書いたものだっただが被害者の側へ視点を移しても殺人は空想的にしか現れないのではないか Bは死んだというのは現象であり事実だろうがBが殺人によって殺されたということと事故によって死んだことあるいは心臓麻痺で突然死んでしまったことの間にはどのような差があるのだろう僕には「殺された」とは何なのかとても不安なものに感じられる人が人を殺せるという水準には生命は存在しないのではないかというのが僕の感じ方だそれは産まれることと生まれることの差異と似ている「母親」によって産まれたという大事件の生じる領域と世界に生まれたという領域は違うたとえば母親になぜ産んだのかと責めることはこれらの混同によって起こっているなぜなら生まれたところに生命の重心は存在するのだから　　責任人殺しに追いかけられている友人が家の中に逃げ込まなかったかどうかと尋ねた人殺しに対してエゴイズムの尊重は矛盾を露呈する人殺しの殺したいというエゴイズムか友人の殺されたくないというエゴイズムのどちらかを否定せざるをえないからだカントはその矛盾に「嘘をつくことは犯罪だ」という基準で力づくの解決を試みたが僕は「責任」の二文字で立ち向かうことを考えるたとえば僕が異常者に熱湯や硫酸をかけられて苦しい思いをしても僕以外の誰もその苦痛への責任をとれないだろうたとえば僕が通り魔殺人の被害者になったとして法律がその犯罪者を死刑にしたところで僕の残りの人生への責任をとったことにはならないだろう責任を負うのは僕が加害者であろうが被害者であろうが状況の中にいる僕自身だ人殺しの訪問はカントがそう考えたような絶望的な状況ではないそれは僕に選択の可能性を提示しているから現実のいろんな不可能性に比べてずっと容易な状況だ僕の人生について責任を負えるのは自分自身だけだという前提において僕は原則として他人のより自らの意思を尊重するその発想を他者へ敷衍するとき人のエゴイズムを認めることの根拠になる僕自身がした行為の顛末も人が僕にした行為や世界が僕に与えた状況も全ての責任を僕は負わなければならない僕が嘘をついたことも真実を話して友人の殺しに加担したことも僕が人を殺したらほかでもない僕が死刑にされるように僕が人に殺されたら僕に落ち度がなくてもその責任を負わねばならないように　　孤独他人を乗り越えるということがある他人には長い歴史がある誰にも言えないような辛い思いをしたりあるいは嬉しい思いをしたり孤独を感じたりしながら人には言えないで言えないまま死んでいくという領域があるその領域に向かうことがかえって自分の孤独に正面切って向かうということなのではないか　　純潔僕は純潔という言葉が好きだけれど「貞潔」や「貞操」という言葉の類語を好んでいるわけではない僕が彼女と結ばれるより僕の好きな彼女が彼女の好きな人と結ばれてほしいというような感情を「純潔」と呼びそれが僕の好きなものなんだ「純潔」が好きだ「純潔」という概念はエゴイズムの中に自分の欲望より他人の欲望のほうが重要だという志向が含まれているという発想をとるからだ片想いが好きだ「貞潔」が示すような親の庇護下にありうる臆病さによるものでなく「純潔」によるものである片想いが好きだ彼女の幸せなんて僕には望めないに決まっているなぜなら彼女の状況が彼女に迫るものの責任を僕は取れないからだ相手の人生には責任を負えないのに負えるようにふるまうとき「人のための行為」と呼ばれるいかにもうさんくさいものが現れる僕は「純潔」が好きだ「純潔」において「僕にはそれができない」ということは悔しかったり苦しいだけではなく愛おしいこともあるんだと知ることができるから「君が僕の想像のつかないところで存在しているところで君への愛情が水風船のように膨らんだ。」「何になりたい」や「何がしたい」だけに未来や希望が宿るのではなく「僕にはできない」ことにも宿るのだということが「純潔」を知るときはじめてわかる　　　欲望存在することよりも先に君に欲望されることがあったから冬の街を目的もなく存在し暮らしていくことが責任のように反芻される僕は誰かに欲望されているからこうして存在し暮らしているのだということに気が付いている僕を欲望している誰かのために生きることを欲望していることに気が付いているそれは僕の欲望する人の欲望を僕が欲望するのと重なっている僕は僕の愛する君が君のほしがっているものを手にすることを願っている

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玄こう :
霜田さん、こんばんは。

前にコメントくださいましたが、冒頭からやはり、友部正人の、節回しというか。感じました

かたや、

何回か読みましたのですが、考えていることの、いったい「何を！」書きたいのか、
ダラダラした綴りのせいかもしれませんが、伝えきれていない。

こうした自閉的な綴りを、「どう？」、読者に開かせ、明かすかが、課題の気がします。 ('18/02/11 23:26:52 *2)
霜田明 :
できることとできないこと（自分の領域と自分の領域でない領域）の関係性を「菌糸」として書いたつもりです。

全部分を僕の熱烈な興味に沿って書いていますが
>僕は純潔という言葉が好きだけれどふつう考えるような「貞潔」や「貞操」という言葉の類語として好んでいるわけではない
>僕が彼女と結ばれるより僕の好きな彼女が彼女の好きな人と結ばれてほしいというような感情を僕は「純潔」と呼びそれが僕の好きなものなんだ
>僕は「純潔」が好きだ「純潔」という概念はエゴイズムの中に自分の欲望より他人の欲望のほうが重要だという志向が含まれているという発想をとるからだ
>僕は片想いが好きだ「貞潔」が示すような親の庇護下にありうる臆病さによるものでなく「純潔」によるものである片想いが好きだ
>僕は「純潔」が好きだ「純潔」において人は「自分にはそれができない」ということは悔しかったり苦しいものだけではなく愛おしいこともあるんだと知ることができるから
>「何になりたい」や「何がしたい」だけに未来や希望が宿るのではなく「僕にはできない」ことにも宿るのだということが「純潔」を知るときはじめてわかる
が特に重要です

残りは最初の二行と最後の五行が最も詩らしい部分だと思っています

死ぬことや生きることは身近にあるのに、それが何なのかラジカルに考えるひとが少ないと感じます。あるいはそれを表現して人目に晒す人がほとんどいません。
哲学者は哲学的主題としての死や生について考えるばかりで、深まるほどに身近な生や死から遠ざかる方法でしか発展をしりません。
僕が心理学に興味を持つのはその点で対象を身近なものへ据えているからですが、それでも理論的深まりは逆走と感じられるものです。
僕は身近な謎について考えています。 ('18/02/12 16:05:15 *8)
いかいか :
冒頭で皆読むのやめるよはっきりいって醜いこれだけの分量を読ませるだけの文体もなにもないそんなやつが書いてる作品に読むべきものがあるとは思えない自分の作品すら多少なりとも読めないやつが内容のあるものを書けるわけがない ('18/02/12 18:39:45)
霜田明 :
読むのをやめるまでに何を読まれたのか興味があります ('18/02/12 18:52:05)
いかいか :
何もまともに読ませるだけの工夫もスキルもないのに肥大化した作者の醜いオナニ見せられてうんざりただただスキルも工夫もないのに自分では何か書いてるつもりになってる作者のみにくさしかないよねバカなんじゃないかな ('18/02/12 20:18:35)
霜田明 :
オナニ見せられてとおっしゃっていますが、
語義通りに受け取るならばそれなりの事件だと思うんです
僕は誰にも読まれないだろうと言う想像も込みで投稿しています。だから読まれないときはそれでいいわけです。「その他全員」は読む気もせずスルーして、それで自然だと思うんです。
その意味で、読むをのやめるまでに何を読まれたのかと言ったわけです。 ('18/02/12 20:31:28 *1)
霜田明 :
他者（関係のない人という意味ではなく、自分ではない全ての人という意味です）のために生きるなんてのはいちばん嘘っぽいんです
うそくさいんです　うさんくさい
なぜなら他者の人生に責任をとることはできないから
他者のための行為なんてのは全部無責任にしかなせないんです

でも人生の価値をさだめるためには
自分が他者にとって価値のある存在であることに頼るしかないんです
自分のためにこそ、他者のためにふるまうということが、
一番価値のある行為になりうるのだと思います
自分のために、他者の欲望に価値をおくんです

これはとても難しいことで
簡単にそうと決めてしまえば例のうさんくさい領域に急転直下する危険性をはらんでいます
でも陳腐で浅はかな考えで言っているつもりはありません。
寂しさを根拠に行動する領域も、
愛することの領域も
それぞれ同時にありうることが「お互い」という関係性を構成しているから
肯定的にありうると考えているわけです。
より突っ込んで言うと、
矛盾にはならないところに他者のために生きるということがありうると考えるわけです ('18/02/17 22:12:29 *5)

10206 : 体毛の指　あおい　'18/01/29 21:42:30 　[Mail]

私の皮膚から色とりどりの体毛が生えていく色とりどりの体毛は、私の体内で流れる熱い赤い海を揺らして、大地を割って生まれてくる。色とりどりの体毛がやがて一本一本の指に変わり、その指たちの背中には目を持つようになり、目は口の代わりになり、涙や笑いや怒りを囁きあう。囁きはざわめきになり、大きくなる。右の耳の皮膚が痒い。それは体毛の指たちの、声の足跡が指圧になって、ぐちゃぐちゃと耳のなかの皮膚を踏みにじっていった痕が谺するからだろう。痛みは、ひとすじの光のように、聴こえてくる夜をつらぬいていく。夜たちは皆、足を切られている。

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奇偶 :
何がいいたいのかよく分からなかったです。
なぜかというと、肌感覚が少ないというか、
各文の抽象度が一定すぎる感じがしたからです。 ('18/01/30 22:53:24)
渡辺八畳＠祝儀敷 :
けっこう視覚的で嫌いではない
でも変なところで改行してまでブロック状にこだわる必要はこの詩に関しては無いように思える
一文は一文で繋げちゃっていいと思うよ ('18/01/31 01:24:31)
伊藤透雪 :
あおいさん、初めまして。
今年は寒い分乾燥が酷いですよねー。全身かゆかゆ。
手とか乾燥酷いですか？私は耳まで湿疹ができます。

足冷たいですよね。冷え冷えとした夜。

寒さに固まってる感じ、凍っている感じは嫌いじゃないです。
形で遊ぶのもまた一興。 ('18/01/31 09:15:05)
あおい :
奇遇様
感想ありがとうございます。
この詩は散文詩です。
アレゴリー（寓話）は一応駆使したつもりです。。 ('18/02/01 21:48:37)
あおい :
渡辺八畳＠祝儀敷様
ありがとうございます。この詩は散文詩ですので。
アレゴリーは使いました。 ('18/02/01 21:51:46)
渡辺八畳＠祝儀敷 :
散文詩にする必要もないんじゃないかなぁ
散文詩にする、っては手段であって目的にはならないだろう
その詩のクオリアにあった表現方法をとらなくては ('18/02/02 02:44:04)
尾田和彦 :
まぁ、ちょっと奇妙な空想だな、という感じがします。
意味がよくわからんという感想もわかるんですけど。
先日、猿のクローンが中国で成功したそうです。
通勤のカーラジオで、聴いて、気持ち悪くなった。「気持ち悪い」って感じはね。
重要な感覚だと思うんですよ。良きにつけ悪しきにつけ。
この詩はその猿のクローン技術を連想させるイメージがありました。個人的にですね。
ちなみに人間のクローンはつくっちゃいけないことになっている。
人工知能とクローン技術。人間の概念や、生命観。そういうものが根源的にゆさぶられ
ています。この詩にはそういうアクチュアルな問題意識と接続する何かが、あるような
気がます。ただ読み手に訴求する作品としての力が、少し弱いかなという気はします。 ('18/02/02 13:07:43 *1)
あおい :
渡辺八畳＠祝儀敷様

改行詩の難しさがわかってきたせいもあって
最近少し、散文詩に逃げていたのです。
あしからず。。色々な文体の詩が書けるようにはなりたいとは思うのですがね。。
まだまだか。。 ('18/02/12 19:55:44)
あおい :
尾田和彦様

アレゴリー（寓話）の世界ですから、
気持ちの悪いのはある種常識だったりもするのですよ。。
クローン人間も、寓話に出来たら面白いような気もしますね☆ ('18/02/12 19:57:39)
あおい :
伊藤透雪様
ありがとうございます☆
アトピーは皮膚科に行ったので
大分良くなりました☆ ('18/02/12 20:00:13)

10239 : Finnegans Wake　紅茶猫　'18/02/09 18:07:34 *8

柱時計が三時をたたむジャックナイフにあいさつを書かれた手紙を丹念に解読したら捨てなさい裏も表もびっしりとアオく言葉の朽ち果てた葡萄の房の沸騰す沸騰している浅ましく味覚の汚れたふりをする味覚の汚れた夜空には断面からは潮の匂い突き崩したら血の匂い明日は何処かの明日影にある目を覚ます頃眠る鳥

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中田満帆 :
ジャックナイフを握ったことあるか。その程度のリアリティでなにが書ける? ('18/02/09 21:27:54)
紅茶猫 :
中田満帆さんへ

殺意を持って、という意味なら無いですね。
ラスト少々推敲しました。
お読み下さりありがとうございました。 ('18/02/10 09:26:56)
いかいか :
冒頭の連で萎える下手すぎ
強い単語を使うときは全体の流れの中でうまく溶け込まさないとださすぎすげぇ頭悪そうに見える

柱の時計が
三時を打ったら、
潮の匂い
ジャクナイフに、
朽ち果てた、
あいさつを ('18/02/10 12:29:47)
完備 :
オリジナルも下手だけどいかいか氏の改変はもっとひどいオリジナルは上手いこと言おうとしている感じがキモチワルイ改変は「朽ち果てた、／あいさつを」がド下手 ('18/02/10 13:10:53)
紅茶猫 :
いかいかさん、完備さん、お二方へ

お読み下さりありがとうございました。 ('18/02/10 13:14:25 *1)
アルフ・Ｏ :
悪いけど中途半端のひとことに尽きるかなぁ。
もうずっと指摘されてるけど第一連が問題あり過ぎ。あまり良くない意味での「出オチ」になってて以降の連が全くついてこれてない。ジャックナイフって言葉それ自体が悪いんじゃなくてさ……この連をどうにかして生かそうとすれば、例えば私なら3、4倍くらいの分量書いて厚みを持たせようとすると思う。 ('18/02/10 13:37:17)
玄こう :
地味なんだよね、日本の現代詩っちゅうのは、どうもしょぼいんだよね。飯島耕一にしても谷川俊太郎にしても辺見庸にしても荒川洋治にしても吉増剛造にしても、みんな灰色で暈しているんだよね。言葉がね。 ('18/02/10 14:31:29)
紅茶猫 :
素通りしてもよいところを、下手だと云いに来て下さりありがとうございました。
気になったところは推敲してみました。
これだけ不快な言葉を並べれば、この反応はさもありなん、でした。
でも言葉は限定しないで使っていきたいです。
レスポンスありがとうございました。 ('18/02/10 23:08:07)
无 :
ここまでジェイムズ・ジョイスについての言及がないのは、「そんなの言うまでもないだろ？」ということなのでしょうね。私としては､最初の三行だけでも成立するのではないかという気もします。それ以降は、初連に比較するとややインパクトに欠ける気がします。

個人的にジャックナイフと言えば、砂山を掘ったら錆びたやつが出てくるという認識なんですが、その元ネタが分かる人が何人いるのでしょうか。そういえば、とり・みきのマンガでそれのパロがあったなーと思いつつ、さらに「バイオレンスジャック」に出てくるジャックナイフは、大きさ的にジャックナイフではないという矛盾を孕みつつ、米米CLUBの「ブルース錨の波止場」の「ジャーックナイフが見えますかー」というカールスモーキー石井の歌声に爆笑した記憶が走馬燈に用に蘇る今日この頃、オチの「11人いたのか！」はどう考えても萩尾望都の「11人いる！」が元ネタだよなあと思う冬の夜でありました。 ('18/02/11 00:48:06)
アルフ・Ｏ :
あー、作品そのものは知らなくてもタイトルから元ネタあることは察して気に留めとくべきだったな、完全に読み落としてた。皮肉でもなんでもなく迂闊でした。ごめんなさい。 ('18/02/11 00:58:49 *1)
玄こう :
｢切り裂きジャック｣が言及されていないとは、、わたしもどんな映画だったかも忘れましたが、、先日午後のコメントは御作とあまり直接関係ありません、で、すみません。(いずれ文書化し呈示するつもりです) お気になさらないで、、ごめんどおかけしました。

最終のフレーズにお悩み、か、明日、、日日の日常に落としたいのか、
、もっとミステリアスに仕上げてもよかったか。
紅茶猫さんは、けっこう、怪奇小説、ミステリー小説、そんなのも読まれているのか、お好きなのか？、わかりませんが、、( 以前、女性の変死体、タロットをする店主と客人とのイミフな女性の死についての奇妙な会話、、以前そんな作品がありましたけど、怖いというか、不思議な作品でしたが)、ふと思い出しました。

そうした、読み物作品はあまり、ない、少ないだけに、しかも、詩的な短文でそれをやろうってのも、かなりな挑戦だろう、な、と、思いますが、。

ちょっとそんな作品にも、今後・・、期待したくも、なります　　／以上です ('18/02/11 04:59:41 *5)
紅茶猫 :
アルフ・Oさんへ

いつもレスありがとうございます。
以前のようにさくさくと詩が書けなくなりましたので、悪い流れを断ち切りたいという気持ちの表れでしょうか。
ジャックナイフという言葉の語感が好きで使ってみましたが、以下のとおりでございます。 ('18/02/11 17:53:44)
紅茶猫 :
玄こうさんへ

いつもレスありがとうございます。
何か出来るのだろうと思うことも多いですが。
あまり現代詩とか意識しないで書いていこうかなと思っております。 ('18/02/11 18:04:16 *2)
紅茶猫 :
无さんへ

おっしゃるとおりジェイムズ・ジョイスがこのタイトルで詩を書いていますね。
死人が生き返るという詩。

Tangerine Dreamもこのタイトルで曲を作っています。おそらくジョイスの詩がベースになっているのでしょうが、その曲を聴きながら書きました。
コミックの文芸化が半端ないですね。
私は視覚化が限定されてしまうのが嫌いで、あまり読みませんが、无さんは詳しいなといつも思います。 ('18/02/11 18:16:12 *1)
あおい :
断面からは
潮の匂い

突き崩したら
血の匂い

海の潮の匂いと、生き物の血の匂いが絡まって
上手い表現だと思いました。 ('18/02/12 19:49:12)
紅茶猫 :
あおいさんへ

視点を少し大きくしたところでした。
レスポンスありがとうございました。

マーサだったんだ。「僕」の占いよく当たりますね。余談でした。 ('18/02/13 21:53:08)

10176 : シーサイドライン　山人　'18/01/17 05:48:11 *1

海の見える山に行きたいと思ったまた、冬に身を投じ、雪まみれにならなければならないその前に、できるだけ平坦で、広大な場所に行きたかったもともと、すべての生き物は海からはじまったコンビニで食料を買い、シーサイドラインに入ったやはり、水平線はごくわずかに曲がり、この星が球体であるという事を示してくれている清流の涼やかな流れではなく、わずかに濁った冬の海は言葉が見つからないほど巨大だ波はうねうねと遠くまで続き、細かく刻まれた岩礁が奇怪な形をしている登山道は参道の延長から入り、標高六〇〇余りの信仰の山へと向かう山道が続いている行きかう人たちの挨拶が鬱陶しくもありながら、その言葉が身に染みる老若男女が自由に山頂を目指し、下山していた大量の汗に山頂の風は冷たく、枯れたススキがなびいている山頂にも鳥居が設けられ、そこでにこやかに参拝する若いカップルが居た背中に汗がへばりつき、その不快さを合掌することで和らげようと銀硬貨を投げ入れる食べるでもなく、飲むでもなく、もう一つ向こう側の峰まで歩きだす山とはいっても、無雪期は山頂近くまでスカイラインが通り、たくさんの往来があったのだろう今は通行止めとなり、冬枯れの曇り空と、治癒の希望がない、暗澹たる病巣のような日本海が広がっている離れた峰まで行く人は稀で、歩くのを楽しむというよりそこに至らなければならないとする義務感のような意思を感じる峰の中央に、大きな木製の道標がたてられ、その文字は消えかかっていた登山口に戻ると、再び人のうねりがあった参道に沿って歩くと、本殿があり、多くの家族・高齢者などが目を閉じ、合掌している賽銭箱のやや横で、一心不乱に手を合わせ、何かを祈願しているのだろうか、老人はじっと動かずに立っていた神はきっといるのだろう大勢の信仰登山者に遭い、挨拶を交わし、神に祈ったしかし、もうそんなに、良いことは無いのかもしれない車を走らせ、菓子を放り込む舌にころがる甘さが、瞼の隙間にしみてくるもう一度、シーサイドラインに立ち寄り、海を見たいと思った

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20180117_777_10176p

anko :
インパクトのある一連目から、光る美しい海を想定しましたが、
決してそうではありませんでした。
二連目のごつごつとした海の描写が、作品の主人公の重い気持ちを引き立たせています。

「シーサイドライン」というタイトルから、山の描写はもう少し少なくてもいいのかなとも思いましたが、
この量のほうが最終連のもう一度海を見たいという思いを際立たせるのかな、とも思います。 ('18/01/17 08:43:59)
ひかわ :
こちらには初めてになります。
よろしくお願いいたします。

＞神はきっといるのだろう～
わたしにはこの連が響きました。
表現の形としてはよくあるものかもしれませんが、「良いことは無いのかもしれない」が、そうか、そうだよなぁと気付かされるような思いがします。 ('18/01/17 17:11:41)
山人 :
ankoさん、こんばんは。
私の住む県の海の方の山なので、その周辺をシーサイドラインが走っており、海を背中に見ながら登れる山として有名なところです。
ですから、山頂でも海を見れる山でもあります。
レス、大変ありがとうございました。

ひかわさん、こんばんは。
神はきっといると私は正直思っています。
ただ、常に守ってくれるわけではありません。
結構気まぐれだったりします。
レス、大変ありがとうございました。 ('18/01/17 20:58:16)
遊水 :
とても素直な言葉
すっと、胸に情景が入り、
大きな物語が
少しずつ一人一人に絡み合いながら
紡がれてゆく光景

わたしも
山に
海に
行きたくなりました ('18/01/18 02:49:11)
山人 :
遊水さん、おはようございます。

そうですね、ほとんど見たままのことしか書いていませんから捻りもありません。
ただ、その情景を感じていただけただけで、この作品はこれで良いのだと思いました。
レス、大変ありがとうございます。 ('18/01/18 04:16:45)
完備 :
うわ　削除されてる　丁寧に書くよ
「やはり、水平線はごくわずかに曲がり、この星が球体であるという事を示してくれている」という詩行は、全く自明で、この詩行そのものを見ても、全体の中でこの詩行を見ても全くなんの文学的効果も生まない上に、この作品の場合他の部分も全く同様の無意味さしか持たない詩行のみから構成されており、端的に駄作だと言っている。 ('18/01/18 10:10:09)
遼旅 :
こんにちは。「シーサイドライン」のタイトルからはじめおわりはそのシーサイドラインにあたるものの、何で海見たくて山のぼるんだろう、とはレスで解消しました。自分が登山するのはこないだ下山中にげろくってしばらくやめようと思いましたが、読む山はよいですね。生き物が海からはじまったかどうかはどうでもいいシーサイドよりスーサイド、内陸の出で海へは嫉妬しています。〈できるだけ平坦で、広大な場所〉とはシーサイドラインを指すのでしょうか、冬を知らない私の海が荒いイメージといい、うねりうねうね山の標高600mといい、絶景のうつりかわりが謎を覚えます。山頂からは海が見えないようですね？ ('18/01/18 12:40:04)
无 :
「何を書きたいのか」が分かりやすい詩だったので､逆に読みにくさが気になりました。例えば第1連は、まるで日本語を勉強中の海外の人が書いているような文章です。「もともと、すべての生き物は海からはじまった」の置き方も唐突ですね。

＞海に行きたいと思った
＞もうすぐ再び冬に身を投じ、雪まみれにならなければならない
＞その前に、できるだけ平坦で、広大な場所に行きたかった
＞もともと、すべての生き物は海からはじまったのだし

ひとつの例ですが、普通はこんな感じで書くと思うのです。逆に何らかの効果を狙ってやっているのかとも思いましたが、どうなんでしょうか？さらに第2連までの海から第3連からの山への移動も､突然すぎて戸惑いました。地元の人でなければ、この描写では分かりにくいのではないでしょうか。この辺も含めて文章力が足りないのか、意図的なものなのか判断に迷います。テーマそのものには共感しますし、最終2連は見事だと思います。ですから､尚のことそこまでの荒さが目立つように感じました。 ('18/01/18 16:34:37)
游凪 :
丁寧な描写でぐいぐいと読ませていただきました。
タイトルのシーサイドラインとありますが海より山の情景が強い、けれど一聯目と最終聯でしっかりと海を求める感覚を覚えました。本来、山の方が馴染みがあるのだろうな、それでも今は海が見たい心境にあるんのだろうな、とか色々想像します。
楽しませていただきました。ありがとうございます。 ('18/01/19 14:56:39)
シリュウ :
そう、その詩風のことなんですけど（遊凪さんのレスの続きですすいません）山人さんの魅力はその詩風の素朴さだと思うんですよね。この作品と遊凪さんの作品は良い対比だと思うなあ。どの詩人か忘れちゃったゆですけど（ねむのきさんだったか、芦野さんだったか）とにかく山人さんの詩は散歩ばっかりしてるという批評をきいたことがあります。その敢えて作者が意図しないけれど、連綿と表現され、スタイルとして抽象されるものが僕の言いたい詩風の定義です。僕は山人さんの詩風が好きだなあ。僕の慣れ親しんだ日本の文学のことばを感じます。 ('18/01/19 15:25:58)
山人 :
完備さん、こんばんは。
どうも私は当たり前のことを書き過ぎる書き手だと思っています。
それを書くことにより、自分を納得させるような…、つまり読み手のことは意識してないようですね。
駄作とのことですが、傑作には縁がないのかもしれません。
改めてありがとうございました。

遼旅さん、こんばんは。
おっしゃっている意味がよく理解できず、レスが遅くなりました。
低山ですが、その山塊の外側に海があり、その際をシーサイドラインが走っています。
もちろん、山頂から海は見えます。
確かに、海を見たいのに山か！という疑問は生じますね。

无さん、こんばんは。
そうですね、あらためて読み返してみると唐突に映りました。
これはちょっと説明書きを加えるかも知れません。
あと、一連に関しては、文法上適切ではないと思っています。
ただ、ここは訂正を入れずに行こうかと思っています。
ご意見、ありがとうございました。

割とレスがついており、またいろいろと読みなおし他の方については改めてレス致します。
ありがとうございました。 ('18/01/19 18:13:25)
山人 :
游凪さん、おはようございます。
この作品の元のモノを現フォに投稿し、それを推敲したうえでこちらに投稿させていただきました。
なので、荒っぽい部分は手直ししたので、そこそこの読みやすさはあるのだろうと思います。
ＨＮから私は山の人でもあるわけですが、海は広くどうしようもない感情に満たされます。
楽しんでいただけたようで、うれしく思います。ありがとうございました。

シリュウさん、おはようございます。
私の詩風はいつも散歩している。確かにそうですね。
多くの詩人さんのように核心に向かって、言葉を紡ぐことをしませんから。
たとえば、間違い探しのように、あまりにも簡単な七つの間違い探しは、あきらかにつまらないわけですよね。
私のはいつもそれに該当するのだと思います。
自分で言うのもなんですが、のびしろ的部分は枯れつつありますが、まだ詩というものが解っていません。
なんとなくですが、芦野さんの作品（最近の）から、ヒントのようなものが見え隠れするのを感じているところです。
ありがとうございました。 ('18/01/20 05:36:49)
空転 :
あら弥彦かしらん？と思った。
「思った」ことが重要であって、自分にとって身近な山を想起させる力があるのだなぁと。
完備さんが言う事はもっともで、作文としては頂けないところも多々あるけれど。。。
僕は山人さんの詩を読み過ぎたのかも知れない。以前より忌避感が減った。初聯はない方が良いけれど。
>食べるでもなく、飲むでもなく、もう一つ向こう側の峰まで歩きだす
ここ凄くないですか。やばい、好きです、こう言う感じ。もっともっと言葉を削って研いで、自分の感覚の芯に迫れるとぐっと迫力が増すと思いましたん。 ('18/01/23 01:13:59 *2)
山人 :
空転さん、おはようございます。
以前の私は、装飾語でこてこてにしないと気が済まないタイプでした。
最近は、なるべく平易な文をと心がけていますが、それらに代わるものがなかなかわからないというか見つからない、といった状態が続いています。
　先月は、ちょっと軽率な投稿を続けたようで、反省するところです。
お読みくださり、ありがとうございました。

※冒頭の山ですが、そのとおりです。 ('18/01/23 04:38:31 *1)
あおい :
短編小説の様な世界ですね。

海の見える山に行きたいと思った

出だしから、ざっくり入るところも、潔い。
あとは、文体にもう少し動きがあると更によいと思います☆ ('18/02/12 11:22:33)
山人 :
あおいさん、お読みくださりありがとうございます。
　文体自体は淡々と描いています。
むしろ、それがトーンなのかと思っていますが。
このようなものを次回書く際には、参考にさせていただきます。 ('18/02/12 16:28:39)

◇ No.564 , '18/02/26 23:03:33 作成

10234 : 　　　　　　 kaz.　'18/02/06 23:50:37

10194 : white　白犬　'18/01/23 03:00:02 *4

10223 : ビール瓶と比喩とゾンビ　泥棒　'18/02/03 12:54:09

10213 : 陽の埋葬　田中宏輔　'18/02/01 01:18:34

10200 : 月蝕より　伊藤透雪　'18/01/24 20:50:22

10192 : 鞦韆　長里無花果　'18/01/22 22:43:30 　[Mail]

10226 : (無題)　ねむのき　'18/02/05 01:04:12

10240 : 早朝　長里　無花果　'18/02/09 18:43:34

10230 : 年を重ねるということ　此花蛍　'18/02/05 22:03:07

10219 : angle　完備　'18/02/01 22:59:28 *1

10225 : a dream　白犬　'18/02/05 00:40:31

10218 : 切断　游凪　'18/02/01 14:14:40

10227 : 流離　田中恭平　'18/02/05 09:39:06

10228 : 港景　 GROWW　'18/02/05 13:26:08

10237 : 実母　あおい　'18/02/08 21:22:31 　[Mail]

10243 : 魂 soul　 anko　'18/02/10 01:32:29

10248 : 机上　あおい　'18/02/12 11:29:57 　[Mail]

10232 : 菌糸　霜田明　'18/02/06 04:49:33 *80

10206 : 体毛の指　あおい　'18/01/29 21:42:30 　[Mail]

10239 : Finnegans Wake　紅茶猫　'18/02/09 18:07:34 *8

10176 : シーサイドライン　山人　'18/01/17 05:48:11 *1

◇ No.564 , '18/02/26 23:03:33 作成

10234 : kaz. '18/02/06 23:50:37

10194 : white 白犬 '18/01/23 03:00:02 *4

10223 : ビール瓶と比喩とゾンビ 泥棒 '18/02/03 12:54:09

10213 : 陽の埋葬 田中宏輔 '18/02/01 01:18:34

10200 : 月蝕より 伊藤透雪 '18/01/24 20:50:22

10192 : 鞦韆 長里 無花果 '18/01/22 22:43:30 [Mail]

10226 : (無題) ねむのき '18/02/05 01:04:12

10240 : 早朝 長里 無花果 '18/02/09 18:43:34

10230 : 年を重ねるということ 此花 蛍 '18/02/05 22:03:07

10219 : angle 完備 '18/02/01 22:59:28 *1

10225 : a dream 白犬 '18/02/05 00:40:31

10218 : 切断 游凪 '18/02/01 14:14:40

10227 : 流離 田中恭平 '18/02/05 09:39:06

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10228 : 港景　 GROWW　'18/02/05 13:26:08

10237 : 実母　あおい　'18/02/08 21:22:31 　[Mail]

10243 : 魂 soul　 anko　'18/02/10 01:32:29

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10232 : 菌糸　霜田明　'18/02/06 04:49:33 *80

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