文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/03/21 10:17:17 作成)

60 : ヤドリギは途切れた漂流の　日出野テルミ　'05/02/01 12:04:28

ヤドリギのテーブルに食らいつくサヨリ淡水のようなカモメが網を投げやせ細った泡を追っている桟橋は向こうから逆巻いては旅人の前途をざぶざぶと天に架けるヒトデの人待ち模様は夜を食むのに飽きて静まり返った浅瀬から吹き寄せる白亜紀のような指先にくるまれながらメタモルフォーゼの予兆に震えているばかり沈みゆく船のうず潮から解き放たれては巻かれてゆくまぶたを無くした毛糸歌い続ける太古のあみ棒よりヤドリギのマフラー流れだしてその端のたどりつく先にまだ見ぬキスの受け手が海底の壁画になって待つ右手に一本のシャムロック甘くもつれた頬を花開かせる杖ポンペイの洗いざらしや灰仕掛けのしらうお耳を丸めたファイバーたちすべては揺らぐ砂時計のように甘塩の海へとゆるやかに放流されるとき真新しいアルカリと硫黄から形を得てひれを瞬かせるクジラ六十年と二日の充電を終えたなら波のさなぎを呑みこむだろうやがてアンコウのためいきが灯る街路の先に深海の裂け目より立ちのぼるひと粒の種分岐してはねじれる遥か未来の樹木にヤドリギはふたたび根を下ろす

d :
イメージの飛躍が､美しくない、驚きも与えない。
「抽象画です」といって、
一つの連続性をもたない、ぬたくり物を見せられた感じ｡
ヒトデ、鯨､あんこう､所々面白い所もあるのだが､
ミシンと傘とはさみ並べたような
デタラメな記述の連続で悪い印象ばかりが強く残る。

イメージの連続性という事柄を念頭に置いてくれ。 ('05/02/01 18:15:10)
日出野テルミ :
dさん、読んでくださってありがとうございます。

イメージの連続性、ですか。自動筆記をベースにした、自分ではこれまで試みたことのない詩です。崩壊と再生の神話のようなものを意識してイメージしたつもりですが、二週間ばかり突きまわしてみたものの、自分の力ではこれで精一杯です。

連続するイメージでないと、読み手には悪い印象しか残らない、と。勉強になりました。

いつもモヤモヤしたままでしたが、はっきり指摘していただけて良かった。イメージの連続性について自分なりに納得のいくものができるまで、今後おそらくこういうタイプの詩は書かないと思います。
ありがとうございました。 ('05/02/01 23:25:35)
軽谷佑子 :
ひとつひとつは魅力的な表現だと思うのだけれど、
ただ並べてしまっては(もちろん、なんらかの連続したものとして考えられているんだろうけれども）
無味乾燥なものになってしまう。
唯一何回か出てくるヤドリギという言葉も、中途半端な感じで、
この作品に整合性を持たせるためにむりやり使っている、という印象を持った。
あえてばらばらのイメージを並べて作品とするにしても、ある程度の統一感は必要だと思う。

あと、
>連続するイメージでないと、読み手には悪い印象しか残らない、
悪い印象しか残らない、というわけではないと思う・・
ちょっと引っかかったので。うまくいえないんですけど。 ('05/02/01 23:59:40 *1)
日出野テルミ :
　軽谷佑子様

　私の作品に目を留めて下さり、ありがとうございます。

　バラバラなイメージを提示するにしても、やはり連続性というのはどこかで意識していなくてはならない。
独りよがりとならないようにするには、人間のものの見方・認識のあり方を無視してはいけない、ということに
なるのでしょうね。心に留めておくようにします。

　dさんのおっしゃる「悪い印象」というのは、つまり「こいつ、でたらめな言葉を適当に並べて詩のフリしやがって」
ということを薄めておっしゃったのだろうと思っています。それはある程度的を射たご指摘ですので、私としては納得
しています。

　ダメな作品というのは、自分でもダメなことに全く気づかないわけではないのですが、どこがどうダメなのかを
客観的に指摘していただくことが、今の自分にとっては必要なのだと思っています。自分でわかるくらいの洞察力が
あればその必要も無いですし、何よりもダメ作品を書くこともないのでしょう。その意味で、このような場はとても
貴重ですし、ありがたいです。ここに来るのには大変勇気がいりましたが、思いきって飛び込んで良かったです。
罵倒とおっしゃるけれども、それぞれのコメントを拝見していると、どなた様も皆真摯であり、それゆえの厳しさで
あることがよく伝わってきます。単なるあら捜しのような不快な罵倒とは思いませんでした。また、さまざまなヒント
が得られたように思います。それをきちんと活かせるかどうかは不安ですが。
コメントを下さった皆様、ありがとうございました。 ('05/02/02 15:47:09)

63 : ヤク漬け　友路　'05/02/03 22:13:42

キスマークを向こう岸までとばしてモルヒネを服用トランキライザーを服用凍てついたテトラポットのてっぺんに本マグロが打ち上げられた蒲公英を服用こんなにも曝け出してこんなにも曝け出して碇草を服用碇草を服用

うんこ :
ハムスターがケージをかじって脱走しようとしている。
(´Д`)y-~~やらせはせんぞ ('05/02/05 00:09:52)
榊蔡 :
その調子でパンシロンも服用してみてください。 ('05/02/05 23:56:08)

62 : ロングチョコレート　えんじゅ　'05/02/01 22:53:35

歴史が好きで私もわりと好きだったからそれで近づいてきたかもしれないけれどよく話しかけてくれたね教科書に載っている人物はともかく誰にも思い出されない人たちの方が多かろういずれ俺もそうなる歴史に名を馳せたいわけじゃあ更々ないから別にそこにこだわる必要もないがそれにしても晴れ晴れとしないどうも釈然としない明日生きているという保障もないのに明日食べようと残すチョコレートこれが俺の人生のテーマなんだ、わかるか？わからんもっと肩の力を抜いて生きなさいよテスト本番中にそんなこと考え出してぶざまな点数取らないようにねと笑っていた私の方がディラン効果に翻弄されそれだけが原因ではないけれど集中力ゼロ、まあ散々な結果だったが、君はいつも通り学年トップだったねそして今君は何処にいるんだろう大学時代君はお母さんを亡くしお葬式の際お母さんのブラウスを握りしめたままずっと泣いていたという話を知人から聞いた時私は胸がつぶれる思いがしたそして何処かへ行ってしまったって何処にいるんだろう死は不自然だ自然だったら悲しむはずがないまして殺されるなんて不条理だと色々な本を読みあさって息巻いていたからはあ、そもそも自然というのはどういうこったろうねなんて返したら君は無表情になったのでねえ、私のどこが好きなの？調子を狂わせるタイミングで鎌をかけてしまったは？ポーカーフェイスにうっすらと朱が散った・・・と思いたかったことを思い出した君は常に何かに向かって斜に構えていたけれど暗中模索しながらも、人生を大切にしている人に見えた君は魚と昆虫が好きだった人と喋るのも好きだったサッカー部でサッカーが何より好きで放課後誰よりも先にグランドに走っていった今何処にいるのか知らないけれど今日もちゃんとチョコ残しましたかそういう単純なイミじゃないって？私って浅いやつだね、でも残したでしょ？君は人生をとても愛している風に見えたからきっと

d :
仰りたいことはだいたいわかるのですが､
これは「作品」ではなくて「日記」のように見えます。
ここに記されている感慨から､
詩なりエッセーなり､小説なりに至るには何が必要なのでしょう？
答えはひとつではないです。各人の個性感性により様々な道があるでしょう。
貴殿には､多くの文芸作品に触れていただきたいです。 ('05/02/02 06:18:25)
えんじゅ :
コメントありがとうございました。
はい、わかりました(^^;
何をどう直してよいかわからなかったのですが、
それ以前の日記だったのですね…
これから多くの文芸作品に触れたいと思います。
ありがとうございました！ ('05/02/02 07:04:43)
たもつ :
センスの良さと悪さが面白いぐらいに混在してる。
ところどころ、ふっと入ってくる会話の部分とか、その内容とか、コバルト
文庫ってまだあるのかな、そういう青春小説みたいなノリがあって、それは
文章に良いアクセントを与えているし、好感を持つ人は多いかもしれない。
その一方で三連
＞色々な本を読みあさって息巻いていたから
＞はあ、そもそも自然というのはどういうこったろうね
＞なんて返したら君は無表情になったので
「～から」の返しを「～たら」で受けるのは文章としてもたつくし読んだ感じ
も良くない。
四連「君」の描写が凡庸。とても一般論的なアプローチの仕方で、例えばこの
詩の語り手である「私」と「君」って友達以上恋人未満（なんか恥ずかしいな
この表現も）なんだろうけど、ここに第三者で「君の友達」が登場したとして
も、「君」のことを思い出すとしたら、まったく同じことを思い出すんじゃな
いかな、なんて。何か、違うじゃん、人を思う気持ちって。「私」にしか語る
ことができない「君」がいるんじゃないかな。「私」しか気づかない本当に些
細な仕草とか口癖とか。それはチョコレートなのかもしれないけど。 ('05/02/02 14:30:59)
えんじゅ :
コメントありがとうございました。
四連のご指摘、はっとしました。
何故投稿する前に気付かなかったのだろう…
勉強になりました。ありがとうございました。

ｄさん、たもつさん
本当にどうもありがとうございました！ ('05/02/03 18:14:09)
榊蔡 :
この作は内容はともかくとして、句読点だけで最後までいける、改行も行間もいらない流れをもってる、と思います。詩文というより、文章力が、強まってしまった、というような。

そんで、詩ってのは、
恐らく文章への挑戦、
って部分を必ず含んでいるんだと思います。

既出のレスにそれだから私も頷けてしまいます。 ('05/02/06 00:13:37)
えんじゅ :
文章力の方が強まっていたのですね。
今後気をつけてみます。
榊蔡さん、コメント
どうもありがとうございました。 ('05/02/08 17:40:56)

34 : 冬と畜生　月草原　'05/01/10 12:25:53

夢のなかの日射しは、どこまでもあつくぼくの影はみあたらないホカホカと湯気だつ石段を昇りつめるとみにくい狛犬が落葉焼きの番をしていてドタぐつで　もえた灰を踏みつぶそうとするとさすが夢のなかの狛犬でばちあたりめっと吠えこんでいまにも台座から　かけだしてくる冬のいりひうりこ雲がよこに這ひぼくは畜生だった。柿色に染色された畜生のはだが地平にとろけどぶ河から海べりへとつづくみちのりを　おぼれながらぼくはあお向けになって這ひあがろうとする畜生の殿だった。生ぬるいみずがじょぼじょぼぼくの背をなめるくそったえられん夢のなかだだれだいったいどぶ板をはずす奴ふやけたひと皮むけてぼくの頭を　ひょいすとまたぎながら逝ってしまった。畜生のはだが　地平にとろけああぼくの影が　ふっとうした泥にとける。やけどする雪がまふ冬のいりひ海べりをゆさらゆさらぼくをさがしつづける　きみのよこ顔どぶ水をのみこんだといふきみの口元にぶらさがったひと皮を畜生畜生　ひと皮むけば畜生だっと　いつ叫ぶともしれないぼくのひと皮を　手にしてきみは耳にかざってくれるのだろうか... 夢のなかの日射しは　いよいよあつく柿色に染みたぼくの影うろこ雲がよこに這ふ。

ワタナベ :
ことばの豊かさをおもいました。
オノマトペ、やひらがな一つずらしてみるだけでまったく新しい世界が開けてくる。それでいて、読んでいて不快なところが少ないのには、さすがに技量を感じました
意味に深く切り込んでいける批評ができたらいいのですけれど、なかなかとらえられない。もう少しじっくり読み込んで、できればもう一度コメントさせていただきたいと思います。なにもコメントがついていないのは詩がさみしそうなので。できれば他の方のコメントも読んで見たいのですが、これって他力本願なのかな（汗　魅力を感じました。意味もきちんととらえられず魅力を感じたなどと、いささか軽率ではありますが。一旦失礼します。 ('05/01/11 06:10:24)
ワタナベ :
独白に近いものなのだろうか。一連目の”ぼくは畜生だった”が唐突な印象を受けましたが、導入としてはありなのかもしれない。
二連目、ことばであの形にした意図もよく分かりませんが、まぁそれは作者の意識するところなのでしょう、意味が飲み込めないのは、唐突なセンテンスがところどころ見受けられるからなのかなぁ。読み手としての力不足はこの際置いておいてください、話が前に進みませんから。夢、なのか。再修練で”僕”は影を持っているんですね。”あお向けになって　這い上がろうとする”というのも分からないし。もしかしたら僕がコメントすべき詩ではなかったかもしれません。　もうちょっと読み込んでから出直してきます。 ('05/01/11 06:33:31)
ワタナベ :
ごめんなさい（しつこい）
作者として作品の説明ができないのは重々承知しておりますので
私のコメントは軽く読み流していただけると幸いです。 ('05/01/11 06:46:03)
ワタナベ :
二連目の形についてですが。”くそっ”が際立っている。
もう少し”くそっ”の前後でコントラストがはっきりしていればとても魅力的な連になったのではないかと思います。 ('05/01/11 07:28:38)
月草原 :
わー　レスの四連発。ありがとうございます。
この詩は2年前、ちょうど中学に入学した時に書いたものです。
第２連は砂時計の形でしたが手直ししました。 ('05/01/11 22:28:39)
ワタナベ :
どうも考え出すととまらない性質なので。乱文失礼しました。 ('05/01/11 22:56:56)
ケムリ :
僕はワタナベさんと逆の感想を抱いた。「くそっ」で一度流れが断ち切られたからこそ連としての良さがあると感じる。あの断ち切りがなければ、ただだらだらと流れるだけで、どこにも辿り着かないように思う。浮く言葉や唐突さへの指摘はあまり好かない。浮いた言葉が無く、真っ直ぐ流れる詩なんか面白くないから。それと、これを書いたのが中学生だということに素直に驚いた。僕はその頃、愛とか夢とか恋とか書き散らしていたから。 ('05/01/13 19:28:12)
月草原 :
ケムリさんありがとうございます。
レス見落としていました（汗）。 ('05/01/15 02:39:40)
いかいか :
なるほどね。
全体としては、自己の旅か。狛犬を見つけるまでの自分は悪までも人間という認識で生きている。しかし、狛犬に吼えられ自分は畜生つまり人でない生き物に吼えられることで人でないことを認識し始める。そこから世界は異質な統一感をうしなった世界へ移行する。そこで、彼女見つけるが彼には彼女すらも畜生に見えている、そこで彼らは互いに寄り添いながら歩む。しかし、夢だと認識しているのである。これが夢だと。つまり自分は結局は人でしかないと。畜生だと開き直れないと。　こんな感じかね。 ('05/01/16 23:36:36)
月草原 :
いかいかさん　レスありがとうございます。
なんか、自分の生理を見られてているようで、むずがゆかったです^^ ('05/01/17 00:09:18)
たこたこ :
これ、宮澤賢治の「春と修羅」の猿真似でしょ。
みなさん、読んだことないの？

しかも中学生が親父のウイスキー盗み飲みして
酔っ払って書いたレベルだよ。
なんの評価にも値しない。ひどいもんだよ。 ('05/01/17 19:50:40)
揚がれ揚がれ月草原 :
たこたこさんレスありがとうございました。
いまいち罵倒に迫力がないもんでなんですが…
言うまでもなく賢治の『春と修羅』の体裁をまねたものなのですがなにか？w ('05/01/17 22:49:33)
ケムリ :
中学生くらいの年代の詩が何かの模倣であるのはむしろ当たり前だろうな。そういったものを読んでいて、尚且つ体裁を真似られるというのが素直に凄いなぁ、と思ったよ。僕なんて、「君を思うと眠れない」とか「愛と言う刃を突き立ててくれ」とか書いてた。中学生の時はね。その年代で思春期ポエムじゃないものを書いてるのは、内容はどうあれ大したもんだよ。まず、思春期ポエムの壁を抜ける（少なくとも、自分がそう思う）のが難しいんだ。それと、僕は宮沢賢治は嫌いで読んでない。どの程度の模倣なのか知りたいね。他人の盗作を批判するならソースが欲しい。小説は多少齧ったけど、詩については「私という現象は･･」しか知らないんだ。あと、月草さんは語尾にｗをつけるのを止めた方が、多分いいと僕は思う。 ('05/01/18 02:23:41)
月草原 :
ケムリさんレスありがとうございます。そうですね以後気をつけます。
賢治の『春と修羅』の「春と修羅」の頁をみればわかることですが、わたしは
タイトルをもじってレイアウトを似せはしましたが、内容に関しては一字一句たりとも模倣しておりません。猿真似というからにはちゃんとした説明をする責任があるのではないでしょうか？
単なるいやがらせと無視するつもりではいますが、情けない話ではありませんこと。 ('05/01/18 20:12:23 *1)
アーユ :
やけどする雪の段はしつこくなるのでいらない思う。スーマリっぽくてよい。 ('05/01/20 23:20:44)
いか揚げ :
＞内容に関しては一字一句たりとも模倣しておりません

爆笑 ('05/01/22 00:06:24)
月草原 :
うふふ
説明の余地もなくワルイ奴ミ(＠;)
きりがなくなるので、この辺で。 ('05/01/22 01:37:43)
そこ揚げ :
月草原 :
わたしはオリジナリティが第一だと思うなぁ。 ('05/01/06 00:46:01)

月草原 :
謎の部分は秘密といいたいところですが、
ランボーの「円天井の片隅に、見た処換気孔の様な一つの姿が、
蒼ざめるのは何故か。」（『少年時ⅴ』）から来ています。 ('05/01/05 01:15:40)

月草原 :
賢治の『春と修羅』の「春と修羅」の頁をみればわかることですが、わたしは
タイトルをもじってレイアウトを似せはしましたが、内容に関しては一字一句たりとも模倣しておりません。 ('05/01/18 20:12:23 *1)

晒し揚げ ('05/01/22 09:14:27)
Canopus（かの寿星） :
宮沢賢治と西脇順三郎は歩きながら詩作する詩人でした。
ぼくも真似て歩きながら詩のことを考えたりすることがあるけど、いかに自
分が草や木や小動物の名前を知らないか、思い知らされるね。
おまけに現代は、どんな小路にでも車が走ってきて、ボーッと歩いてると、
轢かれそうになっちゃう。

でも、そんな風にして書けたらステキだなあって、この詩を読みながら思っ
たな。 ('05/01/28 00:16:24)
月草原 :
Canopus(かの寿星)さん　レスいただきありがとうございました。
西脇順三郎はとても好きな詩人です。「近代の寓話」の『秋』なんかは、もうしびれてしまいます。
事情があって、わたしの母国フランスにもどることになりました。
短い間でしたが日本語を考える上で大変勉強になりました。ありがとうございました。
http://members.jcom.home.ne.jp/lignes/ ('05/02/07 11:33:52)

13 : 螺旋響　 ETOILE　'04/12/25 07:26:34 　[Mail]

窓一つない部屋に　　　　　　　ただ一つの檸檬　夏　　　　　　夏が　　　　　溶　　　　　　　　ゆっくりと　け　　　　　　　　っ　　　溶けて　く　　　け　いきますね　り　　　て　き　　　こ　と　　　い　ま　　　砂　溶　　　き　す　　　買　け　　　ま　ね　　　い　て　　　す　　　　　に　い　　　ね　　　　　行　き　　　　　　　　　か　　ま　　　　　　　　　な　す　　　　　　　　　き　ね　　　　　　　　　ゃ極めて０　　　　なのに　　　　ずっと１　　　　　　だったのは　　　　　　　　　　　素敵な窓一つない部屋に　　敵　偶然でしたねただ一つの檸檬　　　な　ぜ　　　　こ他には　　　　　　　ぐ　ん　　　　砂何も　　　　　　　　う　で　　　　買見当たらない　　　　ぜ　し　　　　い　　　　　　　　　　ん　た　　　　に私は床に座り　　　　で　ね　　　　行ぼんやりと　　　　　し　　　　　　か檸檬を眺める　　　　た　　　　　　な　　　　　　　　　　ね　　　　　　き夏が　　　　　　　　　　　　　　　ゃゆっくりと溶けていく夕暮れ　　　私は　一瞬　その陰を　見る

d :
読みづらくて目が疲れるのが難点だが、とっても可愛くて奇麗な詩だよ(*´Д`) ('04/12/25 16:14:55)
かけだし :
果たしてこういう構図にするほどの　意味　がこの詩にあるのかと聞かれたないと私は答えたい。つまり、わざわざ、縦書き横書きの演出をしているが、それがそうされている文やイメージにいい効果を与えてない。連動してないから、見ていて痛々しい。全体として、平凡すぎる。 ('04/12/25 16:18:01)
ETOILE :
dさん、かけだしさん、読んで頂きありがとうございます。 ('04/12/25 18:52:10)
Canopus（かの寿星） :
うーん…。ことば運びは上手いと思います。余韻もあって、ねこ砂に情緒
を感じる発見は楽しめるよね。ことばがぽろぽろこぼれる、つーのかな。

でもぼくは、この詩に『螺旋』をまったく見出せなかった。檸檬やねこ砂
に螺旋を感じるのは無茶だろうから、やっぱり夏が螺旋を描いて溶けてい
くのかなあ、誰かわかる人、解説してほしい。このままだと、『螺旋響』
という仰々しいタイトルは、作者の無駄な肩意地張りにしかみえません。

あと、いくらなんでも、このレイアウトはヒドすぎる。子供だまし以下で
す。ぼくは唸るほどの工夫を凝らした視覚詩を、このネットでいくつも読
んでいます。読者をナメてるよね、この部分に関しては。 ('04/12/27 01:30:10)
d :
完璧に美しい詩だと思う。
>夏がゆっくりと溶けていきますね　溶けていきますね　猫砂買いに行かなきゃ
このフレーズが頭から離れない。
ハイポジの名曲「あと何日」みたいに頭の中でリフレインしている。
色々意見があるようだが、
俺的にはこの縦書き横書きの混合構成はみごとな成功を収めていると思う。
レモンがひとつ、ただそこに在る夏の日の夕暮れ。
まったく無駄のない鋭利な描写が素晴らしい。 ('04/12/27 02:35:57)
ETOILE :
かの寿星さん、読んで頂きありがとうございます。
dさん、追加のコメントありがとうございます。 ('04/12/27 05:07:39)
月草原 :
パッと見てレイアウトが螺旋響になっているのではないかしら。

＞極めて0
なのに
　　　　ずっと1　　　　　　　　　　　　　　窓一つない部屋に
　　　　　　　だったのは　　　　　　　　　　　　　　　　　ただ一つの檸檬
　　　　　　　　　　　素敵な　　　　　　　は　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　偶然でしたね　　　と対応しているのだろうけど
　　　　　　　　　　　　　ぜ
　　　　　　　　　　　　　ん
　　　　　　　　　　　　　ぜ
　　　　　　　　　　　　　ん他の言葉と噛み合わない気がしました。　

＞私は　一瞬　その影を　見る

最後の一行はこの詩に駄目押ししたようで
必要ないのではと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ('04/12/27 09:28:18)
ETOILE :
月草原さん、読んで頂きありがとうございます。 ('04/12/27 13:50:21)
最果タヒ :
これをはじめて読んだ時は「まわりにウケるだろうな」とはおもいました。
わたしはこういった「ポップ」なものは内容がない気がして好きではないのですが、
とっつきやすいものだとおもいます。
娯楽としての詩。このままじゃ少し浅い。
きれいな言葉、構成、「ああきれいだな」で、おわり。
もちろんわたしはここから香ってくる夕暮れの匂いみたいなのが好きでもあるけれど
こんなに長い文章で
こんなこった文章で
読ませる意味はあったのかしらと思う。
読んだその時は「ああきれい」で好印象だけど、べつに明日も覚えているほどの深みもないな。 ('04/12/27 19:42:08)
ETOILE :
最果タヒさん、読んで頂きありがとうございます。 ('04/12/28 00:18:45)
川 :
僕がこの詩を読んだときは、とても美しい詩だと思いましたよ。
文字の配列がこだまして溶けてゆくようで、頭の中で「溶けてゆきますね」、もしくは「素敵な偶然でしたね」と「ねこ砂買いに行かなきゃ」が螺旋のように響いて溶けて、消えていきました。そういう意味で、タイトルもいいんじゃないかなぁ。
僕は、基本的に生活を豊かにしてくれる詩が好きです。あまりにも生活離れした主題よりも、生活の一歩先に踏み込んで、また生活してゆくことにエネルギーを与えるような詩が好きです（個人的に）。そして、この詩にはそういったエネルギーを与える力があると思う。
ただ、レモンとの交感という主題に、イマイチ新しさを見出せない気がする。

あともう一つ。せっかくだから感謝の言葉を述べるだけでなく、批評に対するETOILEさんの反応を述べたほうが良いのではないでしょうか？ ('04/12/28 00:25:10)
ETOILE :
川さん、読んで頂きありがとうございます。
作者である私は、批評に対しコメントすることを差し控えたいと考えています。
そして、私が言えることは、私の詩を読んで頂き、コメントまで寄せて頂けたことに対して、心から感謝しているということです。
ただ、機械的な言葉に気を悪くされてる方がいないかと、気がとがめてもいましたので、ここで意思表示をする機会を作って頂いた川さんのコメントに感謝します。 ('04/12/28 02:19:01)
ETOILE :
訂正：前回書き込み最終行、作って頂いた→作って下さった ('04/12/28 03:15:08)
ワタナベ :
はじめまして。ご挨拶させていただきます。
言葉の並びは最近読んだ詩の中ではかなり好きです。
”夏がゆっくりと溶けていきますね”
”ねこ砂買いにいかなきゃ”
”極めて０だったのにずっと１だったのは素敵な偶然でしたね”
その後も、本当にすばらしいと思います
惹きつけられてやみません。
この一文一文がこの並びでならんでいることが詩の生み出せる奇跡のように思えます。
ただ、レイアウトに関しては賛否両論あるでしょう。
答えはだせませんね。だって綺麗だし、そうでなければならない必然性も感じるもの。
本来僕はレイアウトうんぬんの詩は嫌いだったりしますが、それでも納得させるものをこの詩はもっていると思います。
失礼します。 ('04/12/29 07:01:16)
ETOILE :
ワタナベさん、はじめまして。読んで頂きありがとうございます。 ('04/12/29 15:01:52)
木葉　揺 :
これは好きです。私には書けないから。
でも書けるようになろうとは思わないです。

絵的にきれいな部分と、消え入りそうな言葉たち（私も特にワタナベさんが挙げられた三つの行）が、なんか悲しげです。

と、言うのもなんとなく・・・こういうのが書けてしまうことが、なんか悲しげなのです。。。だから絶妙。

あ、そういうと、余裕を持って楽しく書いたのであれば、
なんか魅力が半減する感じ。。。
この作品に関しては作意が少ない方がいい。

「ふっとなんとなくできあがってしまった」
という作品ならば評価します。

（意見をハッキリ言うのもコワイ。エーン。ごめんなエトちゃん） ('04/12/30 02:20:26)
いとう :
特にこの詩だけでなく、じつは他のほとんどの詩に思っていることだけれど、
（たまたまこの詩が一番上にあった）
他人が作品を読む、つまり作品を発表する、という意識に乏しい気がする。
これを他人が読んで、何か心が動かされるのか。そこまでの何かを込めてこの詩は書かれているのか。

自分が書いたものが、なんか満足のいくもので、だからみんなに見てもらおうというような、そういう意識は、はっきり言って、読者にとってはどうでもいい。そんなのは自己満足に過ぎない。自己満足の露出が目的なら、よそでやってほしい。
この場所ではどんなふうに見られるんだろう、とか、思いっきり罵倒されて勉強したいとか、そういう場所ではないと、個人的には思っている。読む人に甘えているだけだそれは。もっと、発表する緊張感を感じて、投稿して欲しいと思っています。 ('04/12/30 11:00:43)
木葉　揺 :
私の意見に誤解あるかもしれないので、、、

読者の目を思い切り考えている人が、「自己満足です」と発言する場合がある。
逆に自己満足な人が「読者のことを考えて書いている」と発言することもある。

認識の違い。

「読者の目を強く気にしながら書いている自分に気づいていない」という状態
もある。

また、読者の目を考えすぎた結果、ふっと最後に初めて自分と出会うこともある。
「ふっと」とはそういうこと。

ＥＴＯＩＬＥさんの作品に、（私の意見が合ってるとも言えないかもしれないが）苦悩のあとに、ふっと抜けたものを感じたからの発言である。

「作意がない」というのは、私の勝手な願望である。

ただ、基本的には、そういうものを見抜けるのは、キャリアの長い人だと思っている。（ので、私の意見は当てにならない一意見、でも述べることで大きな勉強となる）

キャリアのない人はそれだけの目を養うことを、常に心に留めておかなければならない
と同時に、一生かかっても実感できない、真逆の感覚の人間をどこまで認めれるか自分に問うて欲しい。
それは、自己否定にもつながるので、詩とかかわる苦しみの一つだと思う。

似たような仲間ばかりの罵倒大会で終わって欲しくない。
酷評や罵倒に満足するだけでもいけない。

詩なんて、書かないで生きていけるほうがよいのだ。
その上で、「うまくなりたい」思う矛盾を、
いつも自分に突き刺していかなければならない。

（いや～～～、ごめんなさい） ('04/12/30 15:16:40)
木葉　揺 :
すみません。。。

早く自分の作品をボコボコにして欲しくて、参加したのですが、

レスというか、自分が人の作品とか、人の意見などに　強く自分の意見を発するのは、精神的にあんま良くないみたいで、ちょっとお休みします。

人の意見を鵜呑みにして、納得しちゃってばっかりで、それゆえ主体性のない人間になりがちなので、良い修練になると、魅力を感じたサイトですが、

ちょっとまだムリみたい。。。
自分の意見をカキコしながら、色んな人のこと考えちゃって、
投稿したあともずっと何もできないで、辛くなってきました。

自分はやっぱり自虐的な方がいいのかもしれない。
そんな何年たっても、堂々と意見の言えるような人間じゃないっす。
ツマラン人間なもんで。

勉強つんで、もうちょい、自分の意見と責任もって出せるようになったら、
帰ってきます。

うわーーん！！自分の詩の悪いところ、いっぱい知りたかったのに～。 ('04/12/30 16:36:44)
d :
>木葉揺さん、いとうさん、みなさんに

>詩なんて、書かないで生きていけるほうがよいのだ。
>その上で、「うまくなりたい」思う矛盾を、
>いつも自分に突き刺していかなければならない。

なんだかとても気に掛かる話なので､この詩に関係無いがちょっとだけレス｡
人様に投げかける「作品」であるための作為（創意）と、
自らの「自然」を十全に描ききりたいという事柄の自己矛盾｡
それは引き裂かれたままで良いのではないかと俺は思う｡
つーか、引き裂かれていないつもりの人間なんて信用できない｡
そもそも、人間は､いつでも既にあらかじめ他者と共に在る意識という現実の中に
引き裂かれて投げ出されているのだから｡

この詩「螺旋響」は、自分の感性の自然を、
創意を持ってひとつの「作品」に仕上げ得ていると僕は思うけれど､
他の投稿作に､「作品」に至ろうという自己内部でなされるべき努力が
まったく成されずに､「投稿」という公共の行為にすぐさま走っているものが見られ不快だ｡
そういう物はダルくて罵倒する気も起きない。
自分の中で､相当の推敲をして､自分の力では限界に達した物を出してきて欲しい｡

それから、罵倒酷評は相手を不快にさせるのみならず､自らをも不快にしますよね｡
「ああ、俺ってば人を不快な気分にさせた嫌な奴(;´Д`)ﾝﾑﾊｧ」と。
文学極道での罵倒酷評は自虐と他逆のルサンチマンスパイラルを超えた物でありたいですね｡
両者にとって精神衛生に良い建設的な罵倒を目指しましょう｡

この詩へのレスではなく､本年中の文学極道の傾向を見てのレスですので､
フォーラムの方に転載しておきます｡ご意見はそちらでどうぞ｡ ('04/12/31 01:03:06)
木葉　揺 :
＞ｄさん、お気遣いありがとうございます。 ('05/01/02 16:27:18)
ETOILE :
木葉揺さん、読んで頂きありがとうございます。 ('05/01/03 20:57:58)
d :
再読してみて。やっぱり凄い美品だと思うけれど､
完璧だとはいえないなと思った。､まだいじれる。
ラストの一行、
>私は　一瞬　その陰を　見る
に、インパクトが足りないと思った。
なにかこの詩に似つかわしい静かなインパクト､考えて欲しいです。 ('05/02/03 21:58:38)
榊蔡 :
いろいろ私事があってこれまでコメントしてなかったけど、
この詩、私も好きです。

発声器官が一つしかないことを、
とてももどかしく感じてしまう。

その切なさも加えて、好きなんです。

私自身がヤレない種類の詩、ってことも含めて。 ('05/02/06 00:04:35)
ETOILE :
dさん、再読、及びコメントありがとうございます。
榊蔡さん、読んで頂きありがとうございます。 ('05/02/07 16:46:53)

67 : 信頼(もしくは貞操帯に似たレインコート)　無明　絶無　'05/02/10 18:44:15

互いに互いの錠前に鍵をかける。君と私を包み込む、互いのレインコートの。上から下へ。一つ一つ。互いに交互に。フードの下、隠された互いの顔。表情は見えない。嘲りの笑みか、苦悶の歪みか、それとも。安堵の微笑みか。隠された互いの顔、表情は見えない。秘密を抱え込んで、或いはそのように見せかけて。理解しようと、或いは理解させまいと。私たちに必要なのは、新鮮な神秘、相互の誤解。読み飽きた書物は捨てる。聞き飽きた音楽は聞き流す。私たちには互いをそのように扱うことができる。信頼の名の下に。互いに互いの錠前に鍵をかける。私たちに必要なのは、新鮮な神秘、相互の誤解。互いに互いの錠前に鍵をかける。合鍵を右ポケットに隠し持ったまま。上から下へ。一つ一つ。互いに交互に。信頼の名の下に。

広田修 :
理解しあうことには飽きてしまったのだろう。刺激を求めて二人はゲームを始める。お互いに秘密を抱え込み、表情を殺す。しかも、それを「信頼の名の下に」行うという逆説。テーマ的には面白いと思った。
だが、詩として、読ませる力があるかというとそうでもないと思う。全体的に平板で、情報だけは伝えましたよ、という感じ。表現に工夫が必要だと思った。
＞新鮮な神秘、相互の誤解。
ここだけ生硬で浮き立っている感じがする。言いたいことは十分わかるんだけど。もう少し柔らかめの言葉を使ってみては。 ('05/02/10 19:23:54 *1)

69 : 食卓　高村幸一　'05/02/10 22:38:32

六月の真昼が食卓に上る俺は目をそらさずに立ち上る湯気と汗のにおいそしてその中に若い私を見たまだ哲学と詩の毒気にさらされていない私の肉体は清純であり透き通っておりまだ女を抱いたことない私の魂は静かに黙想していたフォークとナイフを手に取り私は器用に若い私を分解していく一つまた一つと肉という腐敗性を持った物質に変わり果てていく若い私真っ赤な血が滴り彼は死んだ彼が私の口の中で噛み砕かれていく私の口の中は残酷と彼の死でいっぱいだ六月の真昼がすべてを焦がしつくした

広田修 :
全体として、ちょっと無骨な感じがする。わざとやっているのかもしれないが、
＞一つまた一つと肉という腐敗性を持った物質に変わり果てていく
ここは特に練られていないと感じる。荒削りの詩もそれなりの魅力があって嫌いではないが、青臭さを感じさせるのは良くない。
鮮烈な印象が残る詩で、アイディアは面白いと思う。読む側としては、アイディアやイメージが独走している詩なのか、隠喩として背後を隠している詩なのか判断することはできない。だが、たとえ書く側にとってはイメージの独走に過ぎないとしとも、読む側としては何らかの背後を期待してしまう。だから僕なりの解釈を少し書きます。
まず、哲学も詩も女も知らない清純な「若い私」と、今の「私」が対比されている。今の「私」は恐らく穢れを知り傷を負い残酷になっているのだろう。「若い私」の死は外部に起因するのだと思うが、自らを否定することによって直接的に手を下したのは「私」自身なのだろう。そして、「若い私」を思い起こすたびに、今の穢れた「私」はそれを否定し、冷徹に、残酷に殺していく。そこには純粋なものへの嫌悪と穢れたものへの愛があるように思える。 ('05/02/11 17:20:25)

68 : 一滴（ひとしずく）　３G　'05/02/10 19:27:29

手に掴もうとした途端指の隙間から　ぽたり雫となって零れ落ちた掴めるようにと固めたらそれはとても冷たくなる冷たい想いは傷つくだけこんなものは欲しくないただ暖かい掌で包んで居たいだけなのに暖かくなったあなたは私の指の隙間からぽたり　雫になって零れ落ちてしまった

広田修 :
比喩が秀逸だと思った。水と「あなた」のたどる多次元空間の軌跡の中から互いに平行する部分をうまく切り取ってきたという感じ。読者として、詩を書く者として、一見無関係と思える二つのものが巧妙に結び付けられた場に立ち会えたことを嬉しく思う。
字数をそろえるのは内容との兼ね合いから犠牲を伴うことだと思う。それでも内容を損なわない限りでは整った印象を与えて全体的にプラスになると思う。この詩の場合はどうだろう。特にそろえる必要もなかったような気がするな。たまたま揃ってしまったのかもしれない。 ('05/02/11 09:49:27 *1)
３G :
ありがとうございます。

字数に関しては故意です。表面的な『文字数』にしか意識が行っていなかったのは確かです。反省点ですね。 ('05/02/11 23:42:30)

64 : 遅刻　みつべえ　'05/02/04 06:43:49 　[Mail] [URL]

もう　だきあったままくさってしまおう永遠が　おわるまでなんてまてやしないうしろからおしひらくとひみつがあふれでてなみだ月のかけらみたいにひかりなまみの　あのひとの遺品に　ほおずりしてぬきさしならないゆびきりのことおもいだしてはずっと遅刻している

Nizzzy :
気になるところだけ

>月のかけら
>ぬきさしならない
この２語がこの詩には合っていない気がします。

発句から気持ち良く観れていたのに、>月かけら　の場所で
何か齟齬を感じてしまって、どうも世界に入りきれない。
>ぬきさしならない　も同様で、そこから終わりにかけて
言葉として雪崩れ込んでいるような・・・もったいない気がします ('05/02/04 15:09:55)
榊蔡 :
後ろからおしひらいたときが、
いちばん野生的ですよね。

でもそんなことは、
詩より、仲間内でダベったトキの方が共有できる気がします。

遅刻、ってワードを既視感を離れ感じられるか、
というゲームですか？ ('05/02/06 00:00:20)
みつべえ :
なにもないところから、ひとつかみの文章世界を現出させる、というのが、制作時のテーマだったように思います。言葉をデタラメに壁にぶつけて、ひとりキャッチボールをしているうちに、たまたま特定の言葉に牽引されて姿をあらわす非日常というようなもの。違和感が生じるとすれば、どれだけ壁にぶつけてこねたか練度の問題かもしれません。なにがかかれてあるのかは読者まかせの、魔法の鏡をつくろうとしたフシがあります。ここには最近ますますそういうかきかたに特化しつつある私自身の顔がうつっています。 ('05/02/06 07:35:02)
榊蔡 :
それじゃ、私のみた鏡を参考までに。

月明かりの差し込む薄明の部屋で、
本命でない女（でもどこか似た面影を見せるのかもしれない）と互い違いのオーラルセックスをしている男。

で全体的な情景は、後ろ髪を引かれるような、それ。
遅刻って言葉が、なにかの逡巡めいた、のような。

作法が実験的な要素を含んでいたのですね。
解釈に多様性を求めてしまった分、私の感じた鏡には威力がなかったような気がします。この作に限って言わせてもらうと、やっぱりつまらない。

でも魔法の鏡みたいな詩、ってのは面白そう。
読み手どころか、
たとえ同じ読み手でも、そのときの心境でまるで違うものを感じ取れる、
みたいな。

連と連の接合で、
不安定な単語や不安定な語尾を多用して、
抽象的な言葉に繋げるとか。

テキトウにちょと書いてみます。

君は
青ざめた
明け方の風に傷を負い

みたいに書くと、
明け方の風に傷を負ったから君が青ざめたのか
青ざめた明け方の風に君が傷を負ったのか
解釈の幅ができますよね。

なんかこういう小手先だけのトリックをパズルみたいに組み合わせて、
幾通りかのルートが混在する詩が書けたら面白いですね。
まるで、ひとつの金言がいろいろな事象に当て嵌まる、
のに似た、核がもたせられれば尚更凄い。

実験的創作自体には、もちろん賛成します。 ('05/02/07 18:39:29)
みつべえ :
詩は、人生がそうであるように、きわめて実存的で一回かぎりの、おそらく作者にとっては常に全的な表現でありましょう。「小手先」の技術も「実験的」な作為も、そうであることから免れることはできません。私が思うに、詩はそれ自体は傷つきも変容もしない触媒のようなものではないかと。触媒をつくる、ことが現在の私のいとなみです。ありがとうございました。 ('05/02/07 21:22:24)
ｄ :
>永遠が　おわるまでなんて
>まてやしない

これと、

>ずっと遅刻している

これは呼応しているように読めるけれど､
前後がはっきりせずイメージを抱き辛いな。
「生身の」あの人の「遺品」というところ、
どういう事柄をイメージしたのか読み取れない。
前後の文脈から､死んだ女だとは読めない。
セックスデスなのかもしれないが､それが描けているようには思えない。
触媒になっていないよ､読み手に伝わるという意味で。 ('05/02/08 15:13:06)
みつべえ :
触媒になっていませんか。すいません（笑）。次の作品に、ご期待ください。毎週金曜が私の投稿日です。よろしく罵倒のほどを。 ('05/02/08 19:07:44)
３G :
全体に漂う絶望感もありましたが、それよりは『（全てが）止まってしまった』というような『何処にも行けない』、そんな行き詰まった感が強かったです。
『なまみの　あのひとの　遺品』にきたとき、冒頭の『くさってしまおう』を思い出して、物凄く『肉』という印象がしました。前半のどこか儚げで綺麗な雰囲気がえぐられた感じです。
私自身ダークなのが好きだというのもありますが、『堕ちる』感覚が良かったです。

表記に関しては漢字が少し混じっていますが、最後の『遅刻』以外はひらがなに統一した方がまとまった印象になるかと。漢字に違和感を感じてしまいました。『えいえん』にしたほうが文章の中に溶け込んでいきそうです。

題にもある『遅刻』ですが、読んだところではそういったイメージが想像できませんでした（想像力貧困？）。『何処にも行けない』感じを最初に受けたからかもしれませんが……。
『ずっと遅刻している』＝『辿り着けない』と解釈もできますが、スムーズに飲み込めませんでした。 ('05/02/11 23:33:15)
みつべえ :
ここまで平仮名表記が多くなった場合、当然全文をそれに統一するかどうかを検討、というか、ほとんど生理的な取捨選択が常に行われます。その結果、漢字はわずかに「永遠」「月」「遺品」「遅刻」を使用するのみとなりました。たしかに平仮名とのバランスがとれてないかもですが、私にとってはギリギリの均衡だったと思います。表記には作者の趣味性がつよく出ます。この詩のなかでは、以上の漢字を平仮名（「えいえん」「つき」「いひん」「ちこく」）にするのは抵抗があったようです。それから「遅刻」という言葉ですが、私もかなり躊躇しながら使いました。もともとこの作品は、意味やイメージの断絶や違和感へ誘われた結果の産物だったのではないかとも考えられます。他人ごとみたいなレスで、ごめんなさい。 ('05/02/12 08:14:15)

70 : 疾患　みつべえ　'05/02/11 04:47:10 　[Mail] [URL]

いっしょにいられる時間ももう　わずかだからあこがれのように愛していると　なにか残酷なものさぐりあてなみだ　ながすきみの夜をかけてひっそりと根をはった疾患にふれることさえ　できれば永遠なんかいらないかけがえのない　しかし無力な言葉ばかりついやしてぼくは　だんだん薄くなる

広田修 :
個人的な好みかもしれないけど「疾患」という言葉のチョイスは正解だと思いました。「疾患」という語の持つひずみやまがまがしさがある一定の重量を持ち、錨のように沈んでほかの詩句をつなぎとめている感じ。ほかの言葉が軽いだけに。
「疾患」は「きみ」の換喩として、「きみ」そのものとして愛情の対象になっているように感じました（「ぼく」は「疾患」を癒そうとしているのだと読むことも可能だと思うが）。その辺の屈折した愛情が面白かったです。 ('05/02/12 21:00:42)
d :
幾つか読んできて､だんだんみつべえさんの雰囲気がわかってきたが､
何も難しい言葉は使っていないのに､難しい詩だな。
彼女は不治の病なのだとストレートに取っていいのか､
「疾患」はぼくときみの歪んだ愛の形なのか読み取れなかった。
最終連の､「ぼくは　だんだん薄くなる」は、
彼女の存在が希薄になると共に、ぼくの存在も希薄になっていくという状況なのだ､と言うことは読み取れるけれども。
そろそろ解説してもらいたい気分だ(^^; ('05/02/15 00:05:55)
榊蔡 :
いやーコレは単に理解しあうことの困難さを複数行にわたってわざわざ書き上げたものでしょう。

疾患なんてものは誰しももってます。
一見健康そうにみえる奴らも。

作内の主観が薄くなることは一行に構わないのですよ。
しかし詩が薄いのは我慢ならない。

なんか受精率の低下してるこの国の男どもの精液と、
同調してるかの如く詩が薄いです。
レスをつけようって奴以外が、なにか感じますかね？
この詩に。

スキルが一定以上なのでその面でイジメられないのが悔しいくらいです。

なにをどう言われても詩は傷つかないでしょうね。
それには私も同感です。
だから、

世界の片隅から愛を込めて、
２回けなしたから次は褒めるなんてことはしないから、
毎週金曜日、楽しみにしてます。

たぶんここは、
みんなでいろんなことを、
探り合ってゆく場所なんですよ。 ('05/02/15 22:49:13)
みつべえ :
「疾患」というタイトルが、この作品を割とわかりやすい構図にしたようで、それがいいことなのかどうかは、いつも考えさせられるところです。誤解をおそれずに言えば、半分は作者の恣意であっても、残りの半分は、各々の言葉の自立的な結合に委ねた、というような、かきかたであります。脱稿したら急速に自分の所有ではなくなっていく感覚があって、それがけっこうやみつきになります。作品と作者である私は、常に冷たい仲で、利害関係はまだありません（笑） ('05/02/16 13:32:57)

71 : 思風祈唄　那賀在祈　'05/02/14 11:45:19

私が祈ったあの風は今ではきっとちりぢりで望んだ思いは日に照らされ上昇しだれかの心がそれを捉えているはず海向こうに届いたはずのその思いは家の中の人の目には触れていない様子尊厳という言葉の真意なぞ思想哲学の中には含まれずあっても思いやりという言葉の中にはないのだろう守る真意も風の中に消えるだけなのか悲しい風に吹かれて冷ややかな苦笑の中でも僕は僕の在るべき道しか生きられず大きな事に手を出す事も小さな日常を守るのに精一杯本当に取り戻さなければならない思いは常に要求されているのに馬耳東風でやがて消えて思い出しても二番煎じのたわ言になってる願いは風に吹かれてしまうからそっと言葉を乗せてみるいくら思いを歌っても風が唄うは一番古い記憶の子守り唄

d :
最初とラストの連なんかでかろうじて詩になっているのだけれど､
全体的に､意見陳述を読まされたような気がします。
で、その意見も良く見えてこない。第2連､意味が解らないです。
>本当に取り戻さなければならない思いは
この本当の思いとかも何のことだか解らないです。
随分語った割にはぼんやりとした雰囲気ぐらいしか伝わらないなと。
キツくてすみません。 ('05/02/14 23:53:44)
那賀在祈 :
ｄ様、はじめまして。そして、読んで頂きありがとうございます。
自分の「もあっ」としたまだ表現し切れていないものが溜まっていた時の詩です。形としてまとまったのは仰るとおり、最初とラストだけです。連想としては、この五段階ではあるのですが、それが表現者としてつなげられなかったのは、力不足以外何者でもありません。ぼんやりとでも感じていただけたことにうれしく思います。

詩の解説は禁じ手ですがちょっとだけ言います。
アメリカの対外的な態度にむかっときたのがこの詩の始まりです。
そのうち、腹立たしさと自分の小ささなどが混在して、ちっちぇえなぁ自分、と思ったところでラストの詩です。まぁ、何か省いたりまとめたりするよか、この変な気持ちをそのままストレートで一つ作るのもありかなぁ、と読み手に甘えた結果でした。

コメント読んだとき、素直にうれしかったです。
ものすごく的確に捉えてくださりありがとうございました。 ('05/02/15 15:41:39)
榊蔡 :
なんかレスレスを読んでから感じたことなので純粋な詩レスではないかもしれないです。その上で。

文体のテイストでいうと、南米的な肌触りを感じました、
マルケスみたいな。
でもこのテイストでいくならば、
引き込んでから料理する、
って段階が、母国語感でいくよりも必要な気がします。

メッセージが切実で重い分、
推敲は尚更に度を重ねなければならないものだと思います。

だからその甘さが、
浮き立ってしまう。 ('05/02/15 22:01:53)
那賀在祈 :
榊蔡さま、ご意見ありがとうございます。
南米ですか。まったく未知の世界です。少し仕事が落ち着いたら読んでみようと思います。

この甘さのさじ加減を使い分けることが、たぶん私のテーマになるような気がします。いい味を出せるよう精進したいです。 ('05/02/17 23:00:54)

45 : 夢の終わりと世界の始まり（あるいはその逆）　ケムリ　'05/01/20 04:12:41

閉鎖された夢がカオスから首をもたげている僕は眠る　三億年前の泥土みたいに眠る僕は潜行する　堆積の底　降り積もるマリンスノーの夢僕は穿孔する　意識の核　僕の僕たる僕ではない部分へ時々思う　世界は限定された無限の集合体ではないかと僕は便宜的に　あくまで便宜的に　この世界を割っていくどこまでも果ての無い細分化　ミニアチュールのなかへ沈むあらゆる矛盾がいとみみず的に　柔らかな熱を放つその場所へその場所へ向かうには　僕は僕を細切れに　存在の一端までほぐさなければいけないつうと　あくまで静かに　それでいて確実に降り積もる雪を感じるように　僕は沈む原初に溶け合う命の粒のように思考は言葉から離れていく　言い知れない寂寥閉鎖された夢から触手が伸びてくる　柔らかく暖かな蹂躙眼裏で夜光虫を感じる　僕は夢との接合を始める闇のひだが気まぐれに　優しく口を開ける光る水を掬う　その底では目の無い魚が泳いでいる僕は悲しくなる　たまらなく悲しくなる世界の終わりが始まる前に　僕はここと一つにならなければならないそう思った時に混濁が始まる　僕の時間が消えていく僕は深い洞穴に飛び込む　柔らかく暖かい闇のひだへ逃げ込む目の無い魚が泳いでいる　それは空間さえ泳いでいく闇のひだは蠕動する　夢は僕を認めない夢が崩れ始める　僕を世界へ押し出そうとする僕は泣く　離れたくなんかなかったんだ僕は泣き喚く　僕はここにいたかった僕は泣き叫ぶ　世界は冷たく嫌な匂いがする僕は泣く　悲しいよ　悲しいよ　悲しいよ　悲しいよ悲しいのかな　悲しいね　悲しいよ僕は対話する　そして泣き喚く寂しいのかな　寂しいね　寂しいよ僕は　僕とすら　共に　在れないあこや貝の中で眠っていたかったのだ僕は僕でなんてありたくなかった　不完全で　曖昧で　許しがたい柔らかに包む粘液の中で　あらゆるものがあり　何もないところで僕は眠り続けたかった　祝福などいらなかった瞳から夜光虫が　瞼を引き裂いて飛び立っていく親密な闇は姿を消す　そしてきしむ音がする夢と世界は繋がりを無くし　孤独が形を持ち始める僕は切り離される　致命的に　清冽な痛みとともにそして僕は少し泣く　ほんの少しだけ泣く　置き去って来たもののために泣く

月草原 :
ケムリさん　おはようございます
エリュアールの抒情を想いおこさせる最終連が特に好きです。
九連目はバッサリ切り取ってもよいかと思えました。 ('05/01/20 09:59:26)
アーユ :
つまんねえなあ。その↑ださい。世界の終わりだとかカオスだとか無限とか便宜的とか。君が泣こうがわめこうがどうでもいいよ。 ('05/01/20 22:22:43)
ケムリ :
ちょっと日頃の不摂生やら生来の身体の弱さやらで、入院しておりました。レスが遅れて申し訳ありません。この程度の作品をあげるのも恥じ入るものがあるのですけれど、ご容赦ください。

月原様　まだ見ておられるかわかりませんが、レスが遅れて申し訳ありません。読んでいただいてありがとうございます。かなり冗長に過ぎる作品だったと反省しています。また、結局のところ、この詩では伝わるものがないし、アーユ様の感想を頂いてもそうなんですけれど、単純にダメだったな、と思っています。

アーユ様　感想ありがとうございます。その通りだと思う、としか言いようがないです。結局のところ、そういった印象しか与えられない詩でした。簡潔な感想に感謝します。 ('05/02/19 14:27:15)
みつとみ :
わたしはこれから、すごく基本的なことを書いてしまうので、気がひけるのですが。たぶんわかっていて書いているとは思うのですが、一応、気になったもので。
「泣く」とか「悲しい」とかそういうことを繰り返されると、感情を押しつけられたように思えて、読者としては、うるさく感じてしまうことがあります。
だから感情を表にだす言葉は抑え気味にしたほうが、相手に伝わるということもあります。
でも、最終連は月草原さんのいうように、印象的でよいかなと思います。
あと「降り積もるマリンスノーの夢」なんてロマンチックで個人的には好みな詩句です。わたしはこういう詩句は書かないけれど、読むのは好きです。（笑）。ほかのひとはなんていうか、わからないけど。 ('05/02/20 16:02:47)

75 : 秘密　３G　'05/02/17 20:36:57

誰にも知られたくない誰にも見られたくない誰にも聞かれたくないそんな秘密を抱えて逃げている足を止めて息もせず目を閉じた音だけが鮮やかに身体を包み込んだどこ行くの？答えられずにうつむいたなにがしたい？なにも言えずに首を振ったこれが欲しいの？欲しくないよと強がった全部嘘行きたい所もあるやりたいこともある欲しいものもあるだけれども誰にも言えないまま殻に全部を閉じ込めた真っ暗闇が残っているでも誰かに聞いて欲しいんだそんな風に思いながらずっと秘密を抱えている

d :
引きこもりﾃﾞｽｶ？解りやすい文章を書くのは良い癖です。
でも、心情を全部説明されただけのように見えます。
説明文としては簡潔でとても良いと思うのですが､
詩文なのかどうかと問われると､あまりにストレート過ぎてどうかなと思う。

まあ、ちゃんと自分を表現できる人、
人に伝えることのできる人ではあるのだから､
誰かと繋がることはできるでしょう。 ('05/02/20 16:39:39)
３G :
誰かに救ってもらいたい、救済してもらいたいという後ろ向きで、自分では前に進めない印象が『引篭り』に思えてしまいますね。そういう意見を踏まえて読み返すと、『……』ですね。
ストレート過ぎるというのはごもっとも。

＞誰かと繋がることはできるでしょう
詩文では『繋がれなかった人』を書いてしまってますけどね。 ('05/02/21 01:32:05)

76 : 角　丘　光平　'05/02/18 01:15:14

やはり見てはならなかったとそれが　掟だとでもいうのですかわたくしは　人間を辞めあっさりと辞めするとどうだろう喉がごろごろとうなり始めわたくしを突き破る　なにものか角が生えむきだしの角が生え肉汁まみれた角が生えわたくしをまるごと突き破る　なにゆえか角が生え　ぐんぐんと生えわたくしの鮮明な裏側から角が生え　ぐんぐんと生えきららと肉汁まみれた角が冴えやはり見てはならなかったとそれが　掟だとでもいうのですかわたくしは　ごろろとうなりながらヘラクレスの硬い大地にかつがれたままわたくしめがけて落ちてくるこの大空へ人間最後の記念碑を突き上げわたくしの鮮明な裏側から角が生え　ぐんぐんと角が生えきららと肉汁まみれた角が冴えさあ　突き破れ　もっと高く突き破れ人間最後の記念碑を突き上げ真新しい朝になれ寸分残さず　力尽きた朝となれ

広田修 :
レベルの高い詩だと思った。言葉に無駄がないし、浮いた言葉もない。読んでいて心地良かった。ただ、「ぐんぐん」は別の擬態語、作者独自の擬態語で置き換えたほうがひょっとしたら良いかもしれない。使い古された感がある。
このような神話的・民話的な詩は読者の郷愁をそそって魅力があると思う。原初的な語り・原初的な生への郷愁。
異常さを語るのは文学のおはこだと思うが、この詩では角が生えるという異常さよりも、そのような状況を前にして戸惑いもせず、逆に
＞さあ　突き破れ　
＞もっと高く突き破れ
と声援を送っている主体の異常さが目に付いた。人間は多かれ少なかれ異常なものなのかもしれない。理屈だけではとらえられないという意味で。 ('05/02/18 10:45:47)
丘 :
広田氏へ

批評を頂き、有り難く思う。以下、少しく論点につき意見したい
①擬態語に関する指摘　②郷愁という見解　③異常さという見解

①擬態語に関する指摘について

「ぐんぐん」の選択及び語彙の創作性の指摘だが、広田氏の説明にあったように、新鮮味や作者の独自性に懈怠があるのは否定出来ない。創作時では、当該表現以外に「ぐいぐい」「むきむき」又は「ぐいぐい」など、いくつか試案したが、「角」そのものを独立表現するに、より相当な擬態語という観点に立ち、結果、「ぐんぐん」に至った。ただし、新語の創作によらず、既存頻出の語彙選択によった点、少しく作者の懈怠並びに安易は見え隠れする。また、作品中における「角」の位置価を考慮すると、作者自身の保守性は、批判を受けるにやぶさかではない。
さらに「突き破る」などの他表現部分との均衡をも考慮すると、広田氏の指摘は、あながち説得に欠けることはない。以後の課題として、十分検討したい。

②　郷愁という見解について

広田氏の説明では、「神話的」「民話的」あるいは「原初的」なるものが「郷愁」の前提になっているようにも思われるところ、この点につき、作者側の意図を弁解するのは不遜であり、また少しく教養ある方なら説明不要であり、各自の判断を待ちたい。ただし、本作品が英雄詩あるいは特定思想の言表ではない点、指摘するに留まる。

③　異常さという見解

この点、本作品の主要な構成要素を見るにつき、作者自身の真意が問われるだろうが、広田氏の指摘のように、主体の異常さばかりでなく、その前提認識である非異常性あるいは日常性の超克が暗示される点、言を待たない。ただし、主題の選択につき、作者は、奇禍として本作品を公表したわけではない点のみ、考慮されたい。

以上、作者に許される限度で、意見を陳述したつもりである。
広田氏の適切な批評は、本作品への真摯なことばとして受け止め、厚く礼を述べたく思う。 ('05/02/18 12:25:38)
d :
上手な詩だが､
>肉汁まみれた
に嫌悪を憶えた。

角が､
>人間最後の記念碑を突き上げ
「人間最後の記念碑」と語られるが､
破滅の黙示録の後の再生というテーマがあるのだとしたら､
この詩は薄いな､と思う。 ('05/02/20 16:12:35)
丘 :
ｄ氏へ

批評を頂き、有り難く思う。
以下、少しく論点につき意見を述べたい。
①　主観的感性に与えた嫌悪について　　②　本作品の主題について

①　主観的感性に与えた嫌悪について　　

当該表現に対する主観的感性に与えた嫌悪に関しては、作者責任の及ばざるところ、ｄ氏の評価が、当該表現部分独立に関してのものか、あるいは、作品全体の文脈を踏まえた上でのものなのか明示なく、作者としては少しく遺憾に思う。もちろん、自由寛容だけでなく率直辛らつな意見、批評は、作者の受忍範囲であり、今後の創作向上に連なるゆえ、ｄ氏の意見を尊重し、作者自らへの批判的指導にしたい。

②　本作品の主題について

ｄ氏の意見では、「破滅の黙示録後の再生」とあるが、先の広田氏への返信にあるように、本作品は何ら特定思想あるいは特定宗教的教示を指示するものではないところ、ｄ氏の意見に関して作者の強く否定するところである。ただし、ｄ氏の指摘にあるように、「人間最後の記念碑」なる表現部分が、そのような印象を喚起することも十分予測されるところ、ｄ氏の否定的評価の根拠もあながち理解できなくもない。ただし、作者としては、特定表現のみならず、作品全体の流れの考慮、あるいは創作当時の心象を表示するにつき相当なる表現を選択した意図であったこと、ならびに、没個性的な一定の普遍性を企図したことなどを述べるに留めたい。

以上、作者に許される限度で、意見を陳述したつもりである。
ｄ氏の率直辛らつな批評は、本作品への意義あることばとして受け止め、厚く礼を述べたく思う。 ('05/02/20 19:06:59)
榊蔡 :
レスレスを読んでも解る通り、
この詩人の表現はとても真摯なものだと思います。

まったく、
手放しで迫ってきますね。
語感とウザイ反復とかは私の好みではないのだけれど、
真っ直ぐくるものにいちばんしてはいけないことは、
目を逸らすことだ、
なんて、
現実社会なみの対応を強いられる感じてす。

なんだか少しでも意見しなくちゃならないような気がしてくる。
詩人のためではなく、
読んだものの対応として。

何をみたのか？
ってことを考えさせられますよね、
まず真っ先に。

でそれは、
詩を書くような輩が浸っている虚無感、
価値観とはまるで違うわけですよ、
恐らくは。

人間をみたのでしょうね、
どんな人間かは想像もしたくないけど。

あるいは一番身近な人間をみたのでようね。
この詩を書いたその思考を。

このレスが私の誠実な対応です。
書いてるときに思ったことは、
私の思想を、たぶん少し育みました。

そのうえでガッカリなのが、
タイトルです。 ('05/02/20 20:22:21)
丘 :
榊葵氏へ

講評並びに批評を頂き、有り難く思う。
以下、少しく意見を述べたく思う。
①　創作上の技術的問題　②　本作品の創作趣旨

①　創作上の技術的問題

語感並びに同一表現の反復につき指摘を頂いたが、特にこの点に関しては、必要以上の言明を差し控えるのが、真摯な批評者に対する適切な作法だと理解しているゆえ、弁解の言を慎みたく思う。ただし、各個人の特異主体的な嗜好は別としても、殊更創作上の技術的問題の場面では、作者の未熟さもあるゆえ、大変おこがましいことではあるが、批評者の貴重な時間を損なわない程度と範囲で、適当なる指摘を頂ければ幸いに思う。この点、榊葵氏の具体的意見については、作者との嗜好の相違として、当然、相互に尊重し合えるものと判断したい。

②　本作品の創作趣旨について

榊葵氏の講評に関して、作者の真意の一面を慎重に把握していただいたものと思う。もちろん、詩作に到る個人的動機そのものなど、公私はばからず訴えるのは出来るだけ自粛忌避すべき問題と思う。ただし、本作品について必要の範囲で言わせて頂ければ、本作品は、生き方そのものを転向した人間の産声であると思っていただければと思う。長らく、いわゆる学術なるものに居場所を持った人間からする、詩なるものへの緊張と憧れの声と、私個人は解している。それ以上でもそれ以下でもない、これが率直な思いであろうか。

以上、作者に許される限度で、意見を陳述したつもりである。
榊葵氏の慎重な講釈は、本作品への意義あることばとして受け止め、厚く礼を述べたく思う。 ('05/02/20 21:43:35)
榊蔡 :
①に対して。

＞角が生え

＞むきだしの角が生え

＞肉汁まみれた角が生え

＞わたくしをまるごと突き破る　なにゆえか

この連での反復は気にならないし、
なにゆえか、という問いに対して効果をもたらしていると思えます。

しかし、

＞角が生え　ぐんぐんと生え

＞わたくしの鮮明な裏側から

＞角が生え　ぐんぐんと生え

＞きららと肉汁まみれた角が冴え

ここで２回目のぐんぐんと生え、
については、角が生え、に慣れてきた読み手としては、新たな情報が欲しいです。
次ぎの、冴え、だけでは解決されません。

しかし②から察すると、
これも作者としては狙いの部分である反復かもしれませんね。
憑依的な、を促すような。
それと、きららではじまるつぎの行に導こう、
という手管なような。

それならば最終連の、

＞人間最後の記念碑を突き上げ

＞真新しい朝になれ

＞寸分残さず　力尽きた朝となれ

で反復から入る強い言い切り（終始感）、
に対する効果を促すには適切かもしれません。

けれど新しくこの詩に出会う読み手としては、
ことにタイトルでも拾っている角からの反復ってのは、言語野のなかでトバされてしまうんですよね、
よほど韻に対し尊重しない限り。

たぶん活字を追い慣れた人ならばなおさら。
読み手は理解したいって読みながら、次なる情報に渇いているわけです。

それとこんなふうに、
肯定されながら骨格を見いだされてはダメです。
なんだか解らないけど凄い！
って思わさなければ。

②に対して。

＞詩なるものへの緊張と憧れの声

私もそれを失いわないように留意します。 ('05/02/21 00:30:14)
丘 :
榊葵氏へ

創作上の技術指導を頂き、有り難く思う。以下、少しく意見を述べたい

①　読み手に対する配慮あるいは導き　②　全体的な感想

①　読み手に対する配慮、あるいは、導きに関して

榊葵氏の本作品に関する技術的戦略分析について、作者は、基本的に当を得た適切なものと思う。確かに、榊葵氏の指摘のように、反復表現の目的と効果につき、作者と読み手の間には、微妙なスパイラルが必要であると思う。当初、優越的地位にある作者は、一定の内的規律に従って詩行を進行できるものの、読み手の「読み」に必要相当な操作を欠けば、「トバされてしまう」確率は比例的に高まるだろう。もちろん、作者を離れて、意想外な反射効を一律に否定できないにしろ、である。
また、ここでは、無作法な作為の現れ、あるいは奇の衒いは問題とならないところ、重要な点は、榊葵氏の指摘では、「肯定されながら骨格を見いだされてはダメ」であり、「なんだか解らないけど凄い！って思わさなければ」ならないということである。この点につき、作者としては、本作品の品質的な劣性を遺憾ながら肯定せざる負えない。特に真に芸術たる詩、という本サイトの高次の理念に沿って考慮すれば、作者のみならず、好意にも読んで頂いた方々の等しい意見であることも推定される。現時点では、作者の資質並びに技量不足を率直に受け止め、以後の創作の励みとなるよう、本作品の批評を貴重な財産にしたいと思う。

②　全体的な感想

榊葵氏を含め、詩芸術の先輩諸氏の貴重な生の声を聞かせて頂くことが出来、僭越ながら、ここにあらためて厚く礼を述べたいと思う。願わくば、今回に懲りず、また交流の機会を持ちたく、創作したいと思う。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丘　光平 ('05/02/21 01:41:18)

81 : 十戒　小林優二　'05/02/21 09:17:06 　[Mail]

信ずべきものは　声閉ざされた朝の硬直した磁針の先に世界と情念とを失ってゆく夢の　声そして　庭の木立の記憶する始原の物語愛すべきものは　風自然の昂りと告白と人の魅力と悲しみとを積み込んだひとの中にきらめく種子を注ぎ込む風見るべきものは　影渕へといざなう森から　躍り出る輪郭幾多の宮殿へと通ずるうずもれた暗渠そして　螺鈿へと収束してゆく淡き幻化聴くべきものは　鐘人生の秘境を若やかな鏡に映すときまた聳える城郭を知性がとらえたときに刻を告げる高く厳かな号火語るべきものは　根勝ち取られた明星の背後に漂う　幽かな星雲また把捉することも形容することもできない邪なもの清きもの　透明なものの出ずる霊廟　　　　　　　　　＊砕くべきものは　氷断続する他者の侵入を防ぐには厚過ぎる氷壁夜を呼び乾きを呼ぶ　豊かな黒土を隠す氷床また悪意と憎しみとを固めて辿り着いた氷球注ぐべきものは　泪絶えず形を喪いながら　時を傾いてゆく露華遠い地平から喚び起こされた感傷のみぎわで流線の交わりから人知れず抽出される甘き水掲ぐべきものは　花蠕動する闇が光と状貌とを奪うとき人を照らし　また淵にやさしく触れるもの戦いの苦しみのしるしとして勝利を象るもの運ぶべきものは　絵言の葉にも載らず　旋律にも乗らないので瞳を通じてキャンバスへと焼き付けられた画人に最も近くそして深い　真鍮製のコニーデ摂るべきものは　型昼の使者が浅く深く刻み込む　微分された夜詩と歌と哲学とを組み立てる　滑動する小品そして　私だったりあなただったりするもの

d :
何度か読み返しながらレス書いています。
この作品は、丁寧にひとつひとつの風光を拾いながら､
人間と世界の、その壮大な大きさを描き得ているかもしれません。
この詩からは広大な空間の広がりが感じ取れます。緻密な密度も感じ取れます。
が、あまりおもしろいとは思わなかった。読むと疲れる硬さがある。
硬いとダメだというわけじゃないし､
この硬質さがこの詩特有の世界を作ってはいるのだけれど､
硬くても新鮮な言葉､鉱物質の煌きを放つ言葉というものがあると思う。
全体的に､鮮度がないなという感じ。

硬直した磁針、自然の昂りと告白、人生の秘境を若やかな鏡に映すとき、流線の交わり、蠕動する闇が光と状貌とを奪う、

こういう言葉はやわらかい新鮮な言葉に消化できないか試みた方が良いのではないかと思うのです。
第2連の「人の魅力」と言う言葉も引っかかりました。
「魅力」より愛情とか優しさとか､もっと具体的な言葉にしたほうが良いと思います。 ('05/02/21 21:50:01)
広田修 :
一度題名を入れ忘れて投稿してしまって、あわてて削除したら次に投稿したときにはじかれてしまったので別名で投稿しましたが、僕の書いたものです。
＞ｄさん
この詩を書いたのも結構前のことで、当時は今までのぼくの投稿作品を読んでいても分かるように結構硬めの詩を書いていました。この詩も今読み返すと生硬な感じがぬぐえません。でも、それなりの完成度には達しているかと思いためらった後に投稿しました。ｄさんの評を読んで、やっぱり手直しをしたほうが良かったかと後悔しています。
詩を書く際、内容を重視するか、語感を重視するかで迷います。ご指摘のあった「魅力」に関していえば、思いついた内容はあくまで「魅力」であって、それを正確に伝えようとすれば「魅力」と書かざるを得ません。でも、それでは詩のことばとしては抽象的に過ぎるとして、たとえば「うるわしさ」などと書いたほうが良いのではないか、という考慮も働きます。ですがこの場合、相手に伝わるのは自分が真に意図した内容ではなくなってしまいます。で、どっちにしようか迷ったとき、当時の僕は内容のほうを語感よりも重視していたのだと思います。
詩は語感が良ければそれでいいといった意見には僕は反対ですが、詩に思想を込めすぎるのも問題かもしれませんね。
「閉ざされた朝の硬直した磁針の先に」は、今だったら「とざされた朝のいてついた磁針のさきに」（「磁針」は譲れない）と書くかもしれません。「昂り」は「たかぶり」に。「流線の交わり」は「流れる糸の交わり」かな。でも「流線」という語の誘惑には抵抗しきれないかもしれない。僕は「流線」という語を美しいと感じるからです。この詩は、僕の漢字表記に対する美意識をある程度反映したものといえます。もちろんこの美意識は普遍的に妥当するものではありませんが。
＞全体的に､鮮度がないなという感じ。
ここでいわれている鮮度とは何のことかはっきりとは分かりませんが、それがひらがなを増やすことで単純に増すような鮮度であるならば、僕はそんな鮮度など要らないといいましょう。ですがそれがもし、言葉同士の結びつきの意味における新鮮さのことをさすのなら、これは大変耳の痛い指摘です。僕は、詩において、言葉と言葉の結びつきはできるだけ新しくなければいけないと思っているからです。「状貌」など、普段はあまり目にしないような漢字熟語を使うのも、新鮮な意味を提示しようという配慮からなのですが、あまり功を奏していないのかもしれません。
＞硬くても新鮮な言葉､鉱物質の煌きを放つ言葉
そのような言葉をうまく選び取れるようになりたいものです。 ('05/02/21 23:11:50 *3)

85 : ふっとう　一条　'05/02/22 13:14:35 　[Mail]

音が水にひたされているどこからながれてきた水なのかこんなところであぶくのはれつにすいこまれてしまったこんなところでてのひらにすくわれてしまっただれのてのひらにすくわれたのかすくわれたぼくはだれなのかしょうたいのわからない水がながれ音がきえてのひらのすくうぼくがきえた冬のしっぽが春らしくちぎれながらそのすべてがあっけなくうもれてしまった音にすべてのあっけなさにあぶくがたったつぎのあぶくがたったふっとうですかと声がきこえるどうにもならなかったぼくがふっとうをこばみつづけるどうにもならなかったぼくをふっとうさせるのですかとそういう音が水にひたされている

榊蔡 :
生理学的な部分と心理学的な部分の中間を漂うような。

で恐らくコレは、あの、
グワッ、って感覚のことだと思います。
それを客観視してる。すこし感触しながら。

平仮名が多分で感覚的な語感も、
小脳的でとても適切だと思います。

技術的に面白いのは、

＞すくわれたぼくはだれなのか
＞しょうたいのわからない
＞水がながれ

と

＞そのすべてがあっけなくうもれてしまった音にすべてのあっけなさにあぶくがたった
と
＞どうにもならなかったぼくがふっとうをこばみつづけるどうにもならなかったぼくを

の不安定さ。

音、が音だけであることに物足りなさを感じつつ、
ならどうする？って問われると、わかんないよ、って、ジレンマになります。 ('05/02/22 21:40:20)
一条 :
榊蔡さん

読んでいただき、ありがとうございます。

>それを客観視してる。すこし感触しながら。

このように感じていただけると、特に作者である私が追加して
何かを言う必要もないです。ただ感謝の一言です。

その上で
>音、が音だけであることに物足りなさを感じつつ、
については、
この詩は「救世」をイメージして書いたのですが
救世の主体までは描ききれなかったので、
その意味での物足りなさは、私にももどかしさが残っています。 ('05/02/23 16:58:07)

72 : ダンボール二十五箱分　佐藤yuupopic　'05/02/14 23:31:54 　[Mail] [URL]

厚手のシャツやレコード盤と、共に折りたたんでしまわれていく日々昭和アパート、の二階肉屋のコロッケ常食窓から覗く黒い川昼なお暗い俺の部屋考えるなガムテープ三十センチ余りでびーッ、と閉じてしまえ全部。掃除機をかけるたび現れるぎくり、と刺す亡霊（ちぐはぐな、ピアス）（ゆるんだ、アメリカピン）（甘く、香る瓶）（髪のように長い、もの）お前たちはもう死んだ、いらない潰れた店の跡　更地、元の光景はおぼろ、記憶の曖昧流れて寄せて俺の事実も波が引く如く消えて往くだろう、半月もすればこの町が俺を忘れ去る前に爪跡ひとつ残さず消えてやるのだ最後に鍵をかちり、と云わせたらさらば、汽笛上げる間もなく出て往くつもりだたったダンボール二十五箱分の俺は。

d :
前作が強烈だったのでちょっとインパクトに欠ける感があるが､
これも良い詩ですね。
貴殿はちゃんと不足なく状況心境を書ききっていて､
読み手に託すようないい加減な所がない。
ただ、後半､書き込み過ぎでくどいと感じますが。
「亡霊」と語られる4連までの流れなんかはとても良いと思います。 ('05/02/15 00:17:31)
Nizzzy :
丁寧な作品だと初読で感じました。
細かな擬音や描写のタイミング、アクセントは勉強になります。

ただこの詩に描かれた「作者の」風景が、陳述的な（たとえ仮視的な記憶としても）反射、反映として、
詩的な意識にまで高められているか。という事を考えると少し弱いかもしれません。
丁寧であるがゆえに・・・自分には素直すぎるような気がするのです。
「真っ黒い炭酸水」（これはスゴイ作品だと思った）くらいの、良い意味での
雑多さ、逸脱を持たしても良いように思いました。

こんな批評（になっているのか？）で、ごめんなさい。
ありがとうございました。 ('05/02/15 17:21:46)
佐藤yuupopic :
＞dサマ、Nizzzyサマ
細やかなコメントを本当にアリガトウございます。ここ数日体調を崩し時間が上手に使えなくて必要以上にバタバタしてしまい、キモチが雑多で、お返事が上手く出来ません。週末までには落ち着くと存じますので、あらためて
キチンとお返事に伺います。取り急ぎお礼のみで失礼致します！ ('05/02/16 20:53:22)
佐藤yuupopic :
＞dサマ、Nizzzyサマ
先日はコメント頂きアリガトウございました。
お礼やお返事が大変遅れ申し訳ありません。

＞dサマ
前回に引き続き細やかにコメント下さりアリガトウございました。

前回投稿作「真っ黒い炭酸水」は、タイトル含め、インパクトを受け手の方に感じて頂きたいと考えておりましたので、強烈だったと評して頂けてウレシイです。

＜貴殿はちゃんと不足なく状況心境を書ききっていて、
＜読み手に託すようないい加減な所がない。
主人公の存在と日々を、可能な限り立体的に、そこに生きているよう
描ければと云う一心で臨みましたので、それが少しでも具現化出来た
のであったら嬉しいと思う反面、読む方に想像の余地を
残さないのではないかとの危惧も感じてはおり、

＜ただ、後半、書き込み過ぎでくどいと感じますが。
のように思われたのは、その辺（人物を描くことを
求めるあまりに描写過多になりがちな傾向）が
及ぼしてしまっているように、ご指摘から感じました。
何処まで喋って何処まで内緒にしておくか、どれだけガマンが出来るのか、と云う観点を加えてあらためて自作に向かい合いたいと思います。

Nizzzyサマ
本作に於いては、主人公の心情や生活を指先でこぼさぬよう
拾い上げるような手法で言葉に落とし詩と成していったので、
それを丁寧と受け止めて頂けて安堵し、ウレシク思います。
言葉の連なりのはしばしから生活音が聞こえるような詩をと
願っていたので擬音などにも云い及んで頂けたことも喜ばしいです。

それぞれ異なる性質を持った人々の日々を描き詩と成す中で、
地味な作品になってゆく場合もモチーフに寄ってありますが、
同じ人物を語るにせよ、ご指摘頂いたように雑多感を持たせたり、
さらにまた違った視点、切り口、手法から描くことも、
違った性質に明かりを当てることも出来るのだなあと、
感慨深くお話を伺いました。

お二人にコメントを頂くことで、平素気づきながらも
素通りしていた箇所を他者の視点を通じて再認識出来たり、
新しい観点を頂いたり、今回も投稿に及ぶまで
非常に緊張しましたが本物にハッピーでした。
また参加させてクダサイませ。
ありがとうございました。とてもウレシカッタです（深々とペコリ）

佐藤yuupopic 拝 ('05/02/23 23:35:47)

73 : 天使　 Nizzzy　'05/02/15 15:53:21 　[Mail] [URL]

私の中の、双子が歩き出す　雨の中を、寄り添いあって傘もささず、片翼の天使の冷たいまま重なりあうよ　左手と、右手が生まれ変わる前の、不死鳥のように　不器用に、羽根を落としながら水平に降り立った　その、あらゆる重力ある、という世界に　色褪せていく、足音と雨の中を、寄り添いあって　私の中の、双子が歩き出す傘もささず、木立ちの間を　その翼を常に、引きずりながらやがて流されるだろう鮮血は　彼方に濡れて、琥珀に変わる取り残されて、世界に満ちていく

広田修 :
きれいな詩を書きたいという気持ちは十分伝わってくるのですが、ほかの人はどう感じるか分かりませんが、残念ながら、僕の目には安っぽい詩だと映りました。「天使」「不死鳥」「羽根」「鮮血」「琥珀」、この手の言葉にはげんなりとします。僕には媚びて来すらしなかった。Nizzyさんは「燐光Ⅱ」が良かっただけに少々残念です。
ただ、それを除けばなかなか深みがあってよい詩だと思います。「私の中の双子」は多様な解釈を許す表現だと思いました。Nizzyさんがどのような意味を込めたのかは分かりませんが（あるいは敢えて意味を込めなかったのかもしれませんが）僕にはそれが、意識される自己と意識する自己の分裂のように思えました。あるいは、「片翼」という表現から、他者の前で天使のように振舞う偽善的な自己と、誰にも知られない内面としての自己。 ('05/02/15 19:44:54)
榊蔡 :
変わり身の適切さ、
というか、
ほんと内部での割り切りの実直さ、
みたいなものができる詩人なのかもしれませんね。

燐光Ⅱでは既出のレスに頷けてしまうように、
扇動者としての構文の妙だけを感じたのですが、
この天使においては、ガラッと、別人？
みたいな読後感です。

でもこっちは語感とかを蔑ろにし意味で拾っていくと、
調和があります。
ケッコウ一個人の内面を、
正確に模写していると思います。

燐光Ⅱのリズムで天使がやれたら世紀を跨ぐでしょうね。
なんか私自身、
これを読んでやる気が出てきました。

あと両側面から読んでも、
この作の導入の初文は魅力的です。 ('05/02/15 21:06:36)
Nizzzy :
>広田修さん、榊蔡さん
鋭い批評ありがとうございました。

やっぱりこの作品は「燐光Ⅱ」とは違うアプローチで創ったものです。
一連の単語の古さ（？）は自分の現代性の欠如かもしれません。
そして、そろそろそういう時期なのだと感じております。 ('05/02/16 18:06:28)
佐藤yuupopic :
＜私の中の、双子が歩き出す
＜雨の中を、寄り添いあって
一連目のイメージが美しく音もなくうっとりと
二連目以降を目に入らせない程、ワタクシを木立の向こうへ誘いました。
「天使」も「不死鳥」も「羽根」もたしかに形骸的なワードではあると
思うのですが、きっとイメージやワードの思いがけない掛け違いを施すことで
Nizzzyサンにしか描けない「天使」や「不死鳥」や「羽根」に変化する
可能性を秘めた作品だと拝見しました。
ワタクシは「私の中の、双子」と云う表現にきらきらした
惹きつけられる光のようなモノを見ました。 ('05/02/23 23:48:00)

74 : Pointe （ポアント；つま先で）　 Canopus（かの寿星）　'05/02/16 21:15:41 　[Mail]

ぼくの知らない光ぼくの知らない舞台ぼくの知らない地平君は舞台の袖で出番を待つ淡い照明がツンと顎をあげた横顔を浮かべる新しくおろしたシフォンのチュチュ柔らかな菫色のトゥ・シューズ小さな希望に膨らみかけた胸　覚えたてのパ君は舞台の袖からまぶしくプリマを見つめるアダジオからアレグロへ　そしてパ・ド・ドゥ速度を増していくピルエットアラベスク・パンシェ　グラン・ジュッテ君の　外側を向いた指先とつま先が小刻みに震える君の知らない闇君の知らない北風君の知らない茨の荒地いや　本当はぼくもまだ知らないコオル・ド・バレエにもぼくは君だけに視線を送るだろう君の指先からつま先から　こぼれ落ちる光の曲線をぼくは喜んで仮面の男になってすべて飲み干そうとするだろうプリマの賞賛に鳴りやまぬ拍手のなかを君は両腕をあげ　つま先をたてて群衆の一人として旅立っていくぼくの知らない舞台　ぼくの知らない地平へ

d :
地味に素敵な詩ですね。
無学なのでバレー用語とか解らないのだが､
描かれている世界に入っていくことができました。

バレリーナの舞の間に挿入される第３連。
>君の知らない闇
>君の知らない北風
>君の知らない茨の荒地
>いや　本当は
>ぼくもまだ知らない

この、どこか遠くの荒野のイメージの挿入､効果を成しています。
作品に立体感を､広大な空間の中に定位を。 ('05/02/20 16:49:18)
Canopus（かの寿星） :
dさん、どうもありがとうございます。ずらっと専門用語が並んだ詩で、批評
はしにくかったと思います、恐縮です。

実は、初稿段階では、脚注で用語解説を付けていたんです。でも取っぱらっ
たのは何故かといいますと、バレエ用語の持つ雰囲気で、詩に満たされる大
気を感じとってもらえるんじゃないか、そんな考えからでした。

うーん、でもちょっと不親切かなあ、とまだ迷ってる段階です。もしご希望
ありましたら、用語解説を追加いたします。 ('05/02/23 01:13:19 *1)
紫野 :
一読してとても好感が持てる作品でした。
舞台の袖で出番を待つ少女の、少し緊張感のある静からつま先や指先、そして身体全体の動へと
無理なく目を移すことができました。小気味よいリズムで加速してゆく文章が心地良かったです。
少女の動きは細やかに描かれてはいるけれども決して彼女の視点に移らない、あくまでも対象物と
して受け取ることができるのは「ぼく」の位置がしっかりと書かれているからでしょう。
そういった点で無駄のないすっきりとした作品だと思いました。

上に述べられている用語解説については必要ないと思います。解説によってCanopusさんの
言われる「バレエ用語の持つ雰囲気で、詩に満たされる大気を感じとる」ことが窮屈になって
しまい、イメージのなかに遊ぶことの自由が失われてしまうような気がするからです。 ('05/02/23 09:39:11)
Canopus（かの寿星） :
紫野さん、どうもありがとうございます。
この詩を書くにあたって、バレエの勉強をしました。
ぼくはクラシックを少し齧っていましたが、バレエとは無関係の人間です。
初稿の段階で付していた用語解説は、「勉強したよ」という自己顕示に過ぎ
ないものであったのかもしれません。 ('05/02/24 00:21:51)

86 : 夢幻の風景　成澤和樹　'05/02/22 22:45:31 　[URL]

地面を打つ雨の音ぽつぽつと　ぽつぽつと惜しむように奏でられる水上の音楽とつとつと　とつとつと長雨の予感　ほわんと浮かび去る吐息硝子の向こう　まどかに映える懐かしい憧憬ぽつぽつと　ぽつぽつと　とつとつと　とつとつとぽつぽつと　とつとつとぽつとつといつしか聴こえない雨音水たまりを飛び越えて遊ぶ少女未来を掲げた紅葉色の笑顔ぽつぽつと打たれたように　瞬きも出来ず　水の調べに触れる新しい旋律弄んだ夢幻の風景終わりの一滴と弾けて消えた

d :
とても可愛らしい小品です。
読んでいて､ほっとさせてくれるような優しい視点が好きです。
が、粗も見えます。
>水たまりを飛び越えて遊ぶ少女
が、とても鮮やかに可愛らしく結実しようとしているのですが､
>未来を掲げた紅葉色の笑顔
この表現では陳腐の感を免れず､もったいないです。
編集モードから修正ができますし、再度新たに投稿でもいいですし､
作品の雰囲気にふさわしい､やわらかで優しい新鮮な言葉を見つけられないでしょうか。
細かいことを言えば､幾つも出てきます。
>惜しむように奏でられる水上の音楽
この「惜しむように」と語られることの心情が解らないし､
>硝子の向こう　まどかに映える懐かしい憧憬
「懐かしい憧憬」というのは、同じ言葉が二つ繋がってしまっています。
>弄んだ夢幻の風景
「弄んだ」､という漢字一字で済ませてはもらいたくないなと。
ここも解りやすい､具体的ななにがしかの記述がほしいです。 ('05/02/22 23:17:00)
成澤和樹 :
指摘ありがとうございます。
>未来を掲げた紅葉色の笑顔
ここが自分でも気に入らない。だがどう変えていくか悩みます。
>惜しむように奏でられる水上の音楽
全体で「ぽつぽつ」の雨音は現在、「とつとつ」は過去と設定したので惜しむという言葉を使ってみました。
>硝子の向こう　まどかに映える懐かしい憧憬
「憧憬」という言葉は「憧れ」という意味ではないのでしょうか。懐かしいとか過去に関係する意味があるのでしょうか。
>弄んだ夢幻の風景
ここは新しい発見ですな。短く表現はしたかったのですが、安易な印象を受けました。ここは考えなければならない。
指摘を糧に推敲してみたいと思います。 ('05/02/24 09:19:48)

83 : 自由をめぐる空想（第四稿）　ワタナベ　'05/02/21 22:52:40

正直、高校を卒業した時の成績はよくなかった偏差値にして４０前後空を飛ぶ試験にうかるには絶望的な数字なにしろそのころ空を飛ぶための試験を通過するには偏差値にして６０くらいの成績が必要だったそこそこの数字だ　今と変わらず倍率も高い　当然か当時、楽観主義者だった僕はあたって砕けろで試験を受けて見事粉砕して１年間勉強をしなおすことになったわけだもっとも楽観主義者なのは今も変わらないけれど高校のころうんざりするほどやった基礎公式（５０kgの人間が３０ｃｍ空中に浮くのに位置エネルギーがどうとか）こむずかしい理論（気候と飛行の関係）（酸素濃度の変化が人体に及ぼす影響）などなどひととおり勉強したおもえばあの１年間は僕の人生の中で一番熱心に勉強した期間だったようにおもう子供のころから空を飛ぶことに対するあこがれは人一倍もっていたし飛べないよりは飛べるほうがいい、と単純に信じていたしその甲斐あってなんとか試験には無事合格し今では天気がよくて風レベルが３くらいまでの日だったらもんだいなく飛べるたとえば今日のような日は格好の飛行日和だそろそろバイトの時間僕は肩から鞄をさげて玄関からふわりと飛びたつある日、空があまりにもきれいだったのでふらふらと空中散歩していたら向かいのラーメン屋（ほっとい亭）の主人がやはりふらふらと空中散歩しているのを見かけたほっとい亭の主人は典型的な職人肌の人で声のでかい、豪快な人だ空の飛び方もいくぶん乱暴で　買い物帰りの奥さんと空中衝突しそうになってはしょっちゅうけんかをしているほっとい亭の主人は空を飛ぶ試験を受けていないというそのことを聞いたら主人は「兄ちゃん、空を飛ぶのに学なんていらねぇこころってやつが自由だったらからだも自由だろ？ま、頭が軽いからそのぶん飛びやすいってのもあるかもしんねーけどよがっはっは！」なんて言って笑っていた　とんでもない人だでも僕はそんな主人がなんとなくうらやましかった「こんにちは　きれいな夕日ですねぇ」と声をかけたら　「おお　兄ちゃんか　でっけぇ夕日だなぁ」といつもの調子でかえしてきたので二人ならんでふわふわしながら地上で見るよりずっと近い夕日をうっとりとながめていた夜はたまに夜景を見にゆくしずかにしずかに夜空をただよう星空が近いまぁこのなんともいえない恍惚とした気分は空を飛べる人ならだれにでもわかることだから想像におまかせするとしようでも空を飛べない人はこんなすばらしい気分を味わえないのだからかわいそうだななんてちょっとおもったりもする僕は彼女が空を飛んでいるところを見たことがない彼女はいつもりんと胸をはって歩いている「飛ばない」のか「飛べない」のかでも単純なぼくは飛べるのに「飛ばない」はずはないと勝手におもいこんでてきっと彼女は飛べないのだろうとおもっていたそんな僕が彼女と知り合ったのはつい最近のことで僕が「君は飛べないの？」と聞いたら彼女はまぶしそうに空を見上げながら「さぁ　どうかしら？空から見たら歩いている私はとても不自由そうに見えるかもしれないけれどわたしはいつも自由にこの空を飛んでいるのよ」と答えた僕は彼女がなにを言っていたかいまいちよくわからなかったけれどそんな彼女がとてもきれいに見えたので最近はいつも空から彼女が歩いているのをぼーっとながめてはくるりくるりと宙返りをする

d :
うぅーむ(*´Д`)最後の3連が良いですね。
やわらかい萌えの気持ちが伝わってきます。
ラーメン屋の主人とのやり取りは､少し冗長なような気もしますが、
おもしろい作品なんじゃないですか。
「魔法遣いに大切なこと」は、たしか見ていないということでしたね。
漏れはよく鳥のように空を飛ぶ夢を見るのだけれど、最近見れない。
精神的に不調だとダメみたい。 ('05/02/22 22:07:34)
榊蔡 :
先ずこの作品は、
文全般にわたり独白的な進行であるし、
詩というよりも寓話的、このさい的もとって寓話にしちゃおう！ってふうに受け取りました。寓話です。勝手に決めつけ。
韻がどうのでなく、意味で来る、意味で行く、わけですよね。

少し作外の話しを述べさせてもらいたいです。
実は小生、小説を志すものなのですが、私もこの「飛行する」ってことをモチーフにした寓話？絵本？レシ（物語）のようなものを二十歳前後に書いたことがあります。それは私が小説にまだどっぷりと浸かってないころのことで、なんだかよく解らないけれど、ともかく訴えたくて、筆をとるにいたったわけです。
でもこの作については書き上がらなくて良かったです。
というのもこれは、貧富の差や自身の生い立ちを訴えたかっただけの、実につまらない世界告発でしかなかったのだから。

数年後、「かもめのジョナサン」という小説を読んだ私は、この小説に対しかなりムカつき、自分が議題こそ違うものの、これに似たまったく一個人的なものをわざわざ作品化しようとし、できなかったことに安堵しました。

と前置いて、この作品に戻ります。

作内の主観については、濃度が丁度良いと思います。
好感のもてる主観であるし、偏差値４０前後ってことくらいしか、
初期設定もないようです。
登場人物にも好感がもてます。
ほっとい亭（ネーミングから無駄がないｗ）の主人も魅力的だし、
知りあったばかりの彼女も、
なんか実在感あります。
私の出会ってきた女性も一部をのぞきおおむねあんな感じです。
だから種が保存されるのかもしれないけど。

で結論からいうと、
全体的に頷けるし、うんうん、と読んだ訳なんだけど、
なんだか知ってることを他の感性により最知した、って感が否めないです。

嫌悪感もなく共感したんだけど、新しく、なにかを教わってないです。
はじめに寓話として解釈したと述べましたが、
寓話ならそれはダメの部類です。 ('05/02/22 22:29:37)
ワタナベ :
d様、榊蔡さま、拙作に労力をさいてご批評くださり、本当にありがとうございます。
この作品をこの場所へ投稿するのは、私自信にとって随分と勇気のいることでした。しかし、投稿してしまったからには腹をくくって、少しお聞きしたいことがあります。
榊蔡さまへ
＞なんだか知ってることを他の感性により最知した
＞新しく、なにかを教わってない
というのは、飽くまで榊蔡さんの主観、ですよね。
榊蔡さんが今まで、読まれた数々の小説や、寓話、物語、体験してこられた様々なものごとから、この作品に書かれていることは、もう知っていること
だからダメ、という風に受け取ってもかまわないでしょうか。
そうすると、この作品は榊蔡さんにとってはダメかもしれないけれど
他の若い、まだそういった体験をしていない方々にとっては、受け入れられる
可能性もある、と考えてよろしいでしょうか。
個々人によって知識の程度、経験の程度は様々であると推測します。
そこから考えると、榊蔡さんがダメ、と判断されても、それが直接作品として
ダメ、であることの論拠にはなり得ないのではないかと疑問に思いました。
もしよろしければ、意見を聞かせてくだされば、ありがたく思います。
おこがましいようで、申し訳ありません。
失礼しました。 ('05/02/23 00:06:32)
榊蔡 :
ぜんぜんおこがましくはないです。
ので即答します。

＞なんだか知ってることを他の感性により最知した

ってことの全ては、人生経験におけるものです。
読書経験とはまるで関係ないです。

＞そうすると、この作品は榊蔡さんにとってはダメかもしれないけれど
＞他の若い、まだそういった体験をしていない方々にとっては、受け入れられる
＞可能性もある、と考えてよろしいでしょうか。

そう考えてもいいかもしれません。
だけどそんなんでいいの？

貫きたくは思わないのですか？
みんなが共有してるこの言語で。

読んでるヤツも、経験してるヤツも。 ('05/02/23 00:37:06)
Canopus（かの寿星） :
日常生活の中に、ポン、と異質なものを挿入して詩作する、ぼくはこれを
「オバQ的手法」と呼称しています。実はマンガの世界では、さんざんっぱら
やられている手法ですね、ドラえもんもそうです。

こうした手法の陥りやすい欠点は、世界を書こうとするあまり、その他がお
ろそかになってしまうことでしょうなあ。この詩は世界の説明もそこそこに
人間を描こうとしています、その点は評価したい。

ただ、その人物像はリアルであるとは言い難い。それこそマンガやドラマに
登場するような、下町の親父、ミステリアスな少女。まだ表面的であります。
あと、「空を飛ぶ」という行為が日常生活に埋没しているのは、作者の狙う
ところなんでしょうが、やっぱりその行為が日常生活をどれだけ壊していく
のか、それに思いを馳せる必要はある、とぼくは言いたいです。 ('05/02/23 01:05:44)
ワタナベ :
＞榊蔡さまへ
申し訳ありません、ありがとうございます。
読んでる方、経験した方、榊蔡さんの言葉を借りるならば、貫きたく思います
そしてそのための文学極道だと考えています。
その点においては、こんなものではよくはありません。
そして、この作品は、昔の私が手を抜かずに、書いたものでありました。
当時の私の経験してきたものをベースにして。
そういう意味では、この作品は、これでいいです、とあえて答えます。
これからも精進していきたく思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

ここからは余談です。
一番悩んだのが、この作品からもう一歩前へ進むには、どうしたらいいのだろう、ということです、第四稿、ということで、ばらばらにしたり、全て削って新しい文章を導入したり、でも結局は原文に及ばない、と判断しました。それがなぜなのか、このテキストは一体なんなのか、どう推敲すればよいだろうか、といったことについてアドバイスをいただきたく、投稿させていただいた次第です。そのことはどうも、主旨に反することではないとはいえ、多分に利己的であったと反省いたします。お付き合いいただきありがとうございました。心よりお礼申し上げます。 ('05/02/23 01:16:41 *1)
ワタナベ :
Canopus（かの寿星）さま
貴重なご意見、本当にありがとうございます。
＞ただ、その人物像はリアルであるとは言い難い。それこそマンガやドラマに
＞登場するような、下町の親父、ミステリアスな少女。まだ表面的であります。

ええ、まさにその通りです。一見すれば子どもの書いた駄文です。
リアルな人物像の描写を追及するには、まだまだ力不足であることは否めません。そして、同時にそれが作品の流れ、主題を壊さない程度の描写で、なおかつリアルに描くことは、とても難しいことでした。
＞あと、「空を飛ぶ」という行為が日常生活に埋没しているのは、作者の狙う
＞ところなんでしょうが、やっぱりその行為が日常生活をどれだけ壊していく
＞のか、それに思いを馳せる必要はある、とぼくは言いたいです。
ここは本当に悩みどころです。世界観を構築する過程のお話ですよね。
主題が自由をめぐる空想、ですから。
上手く飛んで、上手く着地しようとすると、そういう描写は、必要最小限に抑えなければならないような気がして。
Canopusさんのおっしゃられたことは、世界観を作る上で非常に参考になる意見でした。
実は非常にデリケートな作品のような気がしますので、それこそ綱渡りのように、世界観を構築することと、主題のさらなる飛躍、両方のイメージのすり合わせを行いながら、いただいた意見を充分踏まえ、また、推敲することもあるかもしれません、それか、まったく違うアプローチで描くか。
とまれ、貴重なご意見、ありがとうございました。

余談になりますが、自分ばかり意見をいただいて、なかなか他の方の作品に意見を発信することのできない力不足、心苦しく思っております。
本当に申し訳ない。よろしければこれからも、機会があればご指導宜しくお願い致します。私も出来る限り、他の方の作品に意見を発信していこうと思いますが、それが作者にとって意味のあるものになるかどうかは、はなはだ疑問です。失礼します。 ('05/02/23 03:09:28 *1)
d :
皆さんのおっしゃることが今ひとつ解りませんね。これはファンタジーでしょう？
純ファンタジーに貧乏臭いリアルを闖入させてどうするんですか。
例えば生理臭がぷんぷん漂うエキセントリックなその辺にごろごろしているありがちな女を登場させて､
「あの男は空からもう10分も私を視姦しているわ。｣
とか言うような台詞を吐かせたらこの作品はだいなしですよ。
ほっとい亭の親爺が多少くどく感じられるといったのもその辺の事情からです。
女の子はファンタジーらしく可愛らしく描かれるべきだと思うし､
アニメはアニメチックで結構なんですよ。
宮崎駿が「ハウルの動く城」を大失敗駄作にしましたね。
ファンタジーに中途半端なリアルをぶち込んだからです。
あの作品に於いては戦争というリアルな背後とテーマが、お題目だけ仰々しくでかいにも関わらず､まるで薄っぺらく描写されており見るに耐えませんでした。
また可愛らしい少女ソフィーの声を存在感のあるオバサンの役者､賠償千恵子にやらせるという大失敗をやらかして、少女ソフィーの顔を見､声を聞くたびに､婆臭い倍賞千恵子の顔が嫌がおうもなくイメージされて､まったく作品のファンタジーワールドに入っていくことができなかった。
アニメにはアニメのキャラクターを､アニメには顔のないプロの声優を使うべきであり､倍賞千恵子という存在感のあるリアルの闖入がもたらす悪い効果を予測できなかったのは理解しがたいおろかなことでした。

私は､もっともっとアニメチックに萌えられるような作品に、という方向でならばこの作品に手を入れるべきだと思いますが､リアルの追求ということを言い出すのであれば､まるで違う作品になってしまうと思い､それは別の作品でやっていただきたいと思います。 ('05/02/23 08:18:46 *1)
ワタナベ :
＞ｄさま　皆様
レス、感謝の言葉もありません。
拙作でありながらも、随分と時間を割いて悩んで推敲した作品であり、また、結局どうしたらいいのか分からなかったこともあり、真摯に対応してくださって、やはり文学極道だなぁと、心より嬉しく思っております。と同時に、勇気を出して投稿してよかったとも思っておりますし、また、本来ならば自分ひとりで最後まで考え抜くべきところを、みなさんのお力をお借りしようとしたことについて、本当に心苦しく、この場を借りてお詫び申し上げます。
ですが、作品にレスを付け合い、切磋琢磨してゆく文学極道という場において
必ずしも私のとった行動は間違ってはいないはず、と祈るばかりです。
Canopusさんのレスとそれに対するレスによって、リアルの追求、ということが出てきました。実は推敲する過程で、ずいぶんと書き込んだ第二稿、があるのですが、結局は原文に及ばず、Canopusさんのレスによって、やはり私自身の力不足であったかと思いレスさせていただいたのですが、ｄさんの指摘も非常にうなずけるものでした。実はデリケートな作品なのではないかと思ったのも、そういう部分も鑑みてのことでして、推敲しても、まったく手ごたえを得ることができませんでした。
本音を申し上げると、ますます混乱してきたのですが。
もっともっと考えてみようとは思いますが、お時間がおありでしたら、簡単なアドバイスでも、いただけたら嬉しく思います。
ますます混乱してきた、というのが、今のところの本音です。
失礼しました。 ('05/02/23 11:56:41)
斗宿 :
するりと作品世界に取り込み、「読みたい」と思わせる出だしは見事だと思います。
創造された世界に積極的に入っていけるのは、“空を飛ぶ”という
人が普遍的に持ち続けている願望を実現させているからかもしれません。

登場人物の個性や想起される風景にはどこか郷愁的なものを感じました。
作品に色と魅力を与えていると思います。

>地上で見るよりずっと近い夕日
この表現もまた良い。情景が鮮やかに胸に迫ってきます。
空を飛びながら見る特別な夕日をさらりと、あまりに自然に表現していて心地よさを感じます。

描かれる空はどれも素直に美しく、そこで“僕”が得ている“自由”への憧れを誘うのですが、
地上を歩む“彼女”の存在が盲目的な自由への信仰にさざなみを立てる。
これは良く見る話ではあるのですが、使い古されている、退屈だという思いはありません。
全体としてサラリと読み流せるのが作品の良さでもあると思うのですが、
読み終えた後の印象はやや弱く感じます。
口当たりが良すぎて他の刺激物に埋没してしまうような。
要所要所にピリと効いたスパイス的なものがあると、もっと存在感が増すのかとも思いました。

>ほっとい亭の主人は典型的な職人肌の人で声のでかい、豪快な人だ
>空の飛び方もいくぶん乱暴で
ここで幾分、リズム的な引っかかりを感じました。
一貫されている優しさや穏やかさの中に微かな雑音が混じるようだったのがいささか残念です。 ('05/02/23 11:59:23)
Canopus（かの寿星） :
>dさん
まあ、あなたの言わんとするところも分ります（視姦云々は「リアル」じゃ
なくて悪フザケだけどねw）。ただぼくの言う「リアル」は、少し位相を異と
したところにあるんだよね。
ファンタジーだってアニメーションだって、ひとつの世界を形成しているわ
けで、登場人物たちはその世界のなかで、きちんと呼吸をして、生きている
わけだよね。
その呼吸を感じること、世界の中で生きさせること、それがこの世界での
「リアル」なわけです（これに同意しろ、とは言いません）。

ワタナベさんの詩、ほっとい亭の主人を例にとってみましょう。彼はどうい
う人間かというと、「空を飛べて、夕陽を視るのが好きな、豪快オッサン」
というキャラクターなわけです。これは結構興味深い結果です。主人の持つ
豪快さと、夕陽を視るというおセンチさが、アンバランスなまでに同居して
いるんだよね。独学で空を飛んでる不思議さも含めて。
んで、作者としては、これをどうまとめていくか、ですね。腕の見せ所です。
夕陽を視るという行為に、何か彼の過去があるのか、どういう心境なのか、
あるいは夕陽の見方に何か特徴があるのか。
ま、そうした掘り下げが必ずしも詩を良くするとは言えないんだけど、ね。 ('05/02/23 23:57:05)
Canopus（かの寿星） :
雑感ですが、ワタナベさんは多分この詩をスタイリッシュにまとめたかった
んじゃないかなあ、と思ってます。この詩の中でいちばん活かしたかったの
は、やはり彼女のカッコよさなんじゃないかと。
そのわりには、僕の口調や精神構造が、トッポいというよりは、むしろ幼さ
を感じさせるのが、気になるかなあ。 ('05/02/24 00:03:18)
ワタナベ :
>斗宿さまへ
批評、ご指摘、ありがとうございます。
参考になりましたし、この作品を書いた当時の心情を、多少なりとも思い出すことができました。
貴重なお時間をさいていただき、心よりお礼申し上げます。 ('05/02/24 19:05:22)
ワタナベ :
＞Canopus（かの寿星）さま
ありがとうございます。
ええと、ちょっとお答えするのも難しく、作者のスタンスを申し上げるのもあまり意味のないことのように思えますので、意見は差し控えさせていただきます。
ご意見参考になります。
ありがとうございました。 ('05/02/24 19:08:17)

66 : ファインレイン　軽谷佑子　'05/02/10 11:20:46

友だちのサンダルは規則ただしく坂をくだっていって落葉の温もりがそのうえに降り積っていってわたしは胸をしめつけられるのでした彼女はうつくしくとてもわかい朝にはあかるさが満ちている (あかるいのは光が射しているからだ風景を組成するこまかなもののすきまというすきま）落葉は幾層も幾層も坂に降り積っていって冬が終われば消えてなくなりますがほんとうはずっとずっと降り続けていていつかわたしたちは頭まで落葉にうずもれるのです (彼女を組成する光のすきまというすきま）つまさきまでびっしょりと濡れて門脇に立つ朝の湿り友だちのあとをついて歩くわたしの運動靴はなんの躊躇もなく落葉を踏みつけていって彼女は眉をひそめわたしはかなしいかおをつくり彼女のほうをじっと見つめるのです

広田修 :
美しい詩ですね。
長い文と短い文のバランスがとれていて、また、情緒的な表現と理知的な表現のバランスが取れていて、読む者に安定感を与えています。
＞風景を組成するこまかなもののすきまというすきま
この詩句は理知的な記述だと思うのですが、個人的に好きです。僕たちが風景を見るときに意識に強く刻まれるのは、風景を組成するものの面的な広がりよりは、むしろそれらの境界のほうなのかもしれませんね。線的な輪郭のほうが僕たちにとってはむしろ鋭い。あるいは、ここでは普段は見落とされがちな風景の地の部分に注意を喚起しているのかもしれませんが。（基本的に僕は勝手な解釈をするのでよろしく。）風景が一度部分ごとに解体されて、隙間を挿入して再構成された絵画をイメージすることも可能ですね。
＞頭まで落葉にうずもれる
はじめに読んだときは安易な誇張だと思ったのですが、二度目に読んで、ここは作者の発見にもとづいているのだと感じました。隠喩としての、詩的表現の発見。冬が終わっても降り続ける落葉の幻影。滅びの静かな息づかいは、僕たちの深層でたゆまず流れ続けています。 ('05/02/10 15:40:09 *2)
d :
いいね。でも今日は絶不調で何も言えない。
日曜の夜まで戻りません。
レス予約。 ('05/02/10 22:39:55)
d :
頭良い広田さんの後ではレスが入れづらいな(;´Д`)

第1連の改行のずらし､初読したときは違和感があったのだけれども､
今はありません。
軽谷佑子さん、リアルで緻密な風光描写の方にもふり幅があるのですね。
と言っても､何もくだくだとしつこく描写しているわけではないのに､
とても鮮やかに「友達のサンダル」や「私の運動靴」が浮かび上がります。
えいえんに枯葉が降り積もるイメージはじつに美しくみごとです。
素晴らしい詩を読ませていただきました。ありがとう。
言葉だけで､こんなにも透き通るように美しい風光と心情を描写することが出来る。
詩というジャンルにはまだ可能性があるのだ。
ちゃんと、貴女の中とかに生きているのだ､そう感じて嬉しかったです。

>彼女は眉をひそめわたしはかなしいかおをつくり
>彼女のほうをじっと見つめる
>のです

落ち葉が際限もなく降り積もるえいえんの秋、えいえんに暮れて行く季節､
それはそっと静かに悲しい色をしているのだろうけれど、
この最終連で語られる情緒､ちょっとだけ前ふりがあって解りやすくなると更に良いかもしれません。 ('05/02/13 22:05:23)
軽谷佑子 :
広田さん、dさん、ありがとうございます。
ていねいに読んでいただいて非常にありがたいです。

>線的な輪郭のほうが僕たちにとってはむしろ鋭い。
共感。

>落ち葉が際限もなく降り積もるえいえんの秋、えいえんに暮れて行く季節､
>それはそっと静かに悲しい色をしているのだろうけれど、
>この最終連で語られる情緒､ちょっとだけ前ふりがあって解りやすくなると更に良いかもしれません。
作品を完成という扱いにするときに、いつも一連ぶんだけ語り残してしまっている部分があるんではないかと思っています。
その部分について深く考えられればいいなと思っています。 ('05/02/14 12:57:18)
ワタナベ :
いい詩ですね。いろいろと述べてみたいと思いますが、なにぶん勉強不足
ですので、軽く読み流していただけると幸いです。
「友だち」について
一連目二連目から「わたし」はある種の憧れのようなものを「友だち」
「彼女」に抱いていることがうかがえます、これは最終連の私にも呼応し
「わたしの運動靴は・なんの躊躇もなく落葉を踏みつけていって」に
彼女に対するわたしのありようがうかがえます。細かくは分析しませんが
大筋においてあっているのではないかと推測します。
難しいのが落葉をどのようにとらえるかです。
一連目では「そのうえ」に降り積もってとありますが、これが単に坂の
上に降り積もった落葉を示すのか、それとも規則正しく坂を下っていった
友達のサンダル、その事象そのものを示すのか、後者だとすると落葉の
この詩中で担う役割は非常に重いものとなります。そしてそうとらえる
ならば、最終連でのわたしの踏みつけた落葉、という部分においても
思考過程が途中で変換されたことがうかがわれ、これは大変に難しいです。
そして、そのように論を展開していくならば、４連目の幾層にも降り積もって
ゆく落葉の場面もずいぶんと深い味わいをもった連になりますね。
なんだかわけの分からない文章になってしまって申し訳ありません。
今、私が書ける文章はこの程度です。でも随分と長い時間をこの詩の世界
の中で過ごさせていただき、有意義でありました。
失礼します。 ('05/02/14 15:57:21)
佐藤yuupopic :
おんなのヒトの白い少ししっとりと湿った柔らかな光に包まれた美しい足首が、まるですぐに手に触れられるように側にあるように思え、そっと触れてみたい、力の入れ方を敢えて間違えて掴んでしまいたい、そんな濡れた落ち葉のようなキモチが胸の中に降りてきて、詩の中で佇まうあなたを、ワタクシは息を潜めてただ見守っておりました。今もしかしたらあなたと似たようなかなしいかおでおるように思います（殊に”かなしいかおをつくり”と云う表現をあの場所に置かれたことがとても素晴らしいとカンジました）。批評などは出来ないので恐縮ですが、ワタクシの眼や心に軽谷佑子サンがみせてくださったビジョンがしっとりと心地好くかなしかったので、そんな思いを伝えたくて話しかけさせて頂きました。 ('05/02/14 23:42:32)
榊蔡 :
世界ではいろいろな事象が起こっていくのだけど、
捉え方、ってのは各々それぞれなのだし、
解釈の度合いも人それぞれなのかもしれません。

言葉というのは人の思想と一対になるものなのだから、
思想を育むことが
詩を育むことだと思います。
そういうことを、
今更ながら、感じてしまう詩なのですよ。

なんか対象よりもむしろ、
眼差しがとても美しく感じられます。

この作に好意的なレスをつける人は、
これを読んでいるひとときに、
この眼差しにひとときの恋いをしているのだと思います、
蛇足だけど。

技術的な骨格は見えませんでした。
だから技術的にも、できてるのかもしれないです。 ('05/02/15 21:29:47)
軽谷佑子 :
ワタナベさん、佐藤さん、榊蔡さん、ありがとうございます。

>一連目では「そのうえ」に降り積もってとありますが、これが単に坂の
>上に降り積もった落葉を示すのか、それとも規則正しく坂を下っていった
>友達のサンダル、その事象そのものを示すのか

えっと、友達のサンダル、ではないです。
サンダルはすぐに通り過ぎてしまうものですから。

>なんか対象よりもむしろ、
>眼差しがとても美しく感じられます。
ありがとうございます。 ('05/02/18 12:58:20)
光冨郁也 :
いまさらわたしが書くことなんて何もないかもしれないが。
この詩は美しいので、気になっていた。
感想を書きたい。

気になっていたといえば効果的だとは思うが、
目についてすこし考えてしまったのが、
連の終わり「のでした」「のです」「のです」。
それと、「頭まで落葉にうずもれる」というところ。
おもしろいが、何か立ち止まって、考えてしまった。
これはいいのだろうか、と。

いずれにせよ、
話者の「わたし」の友だちを見る暖かい視線に、好感もてた。
それを書いて見せてくれた作者にも。 ('05/02/24 21:40:32)

89 : 雑踏風景　３G　'05/02/24 21:04:49

人波が忙しく（せわしく）動き始めても覚醒すらせず怠惰に身を任せ何時しか溶けた午前を知る際限無い時間に追い遣られ時間の粒だけを消費する行為零れ落ちた午後を掻き集められずに過ぎゆく時間に追い付けない始まりと終わりの区別も分からない廻り続ける世界は区切りがない気付けば通り過ぎていく夕暮溢れる雑踏を希薄に溶かし込む誰もが気付かず飲み込まれ変わらない夜は無遠慮に訪れる気付けば朝が来ることを忘れていた

鈴川夕伽莉 :
初めまして、よろしくおねがいします。

話者（＊）の置かれた立場を想像するのは比較的容易です。
作品に入り込むのは難しかったです。
時間の流れを感じることは出来るが、
そこに存在するであろう虚無の実感に乏しかったです。

最後のオチは好きです。ここに暗い穴の存在を感じることは出来ます。
個人的に、最後の一行がもっと際立てば良いのにと思います。
「気付けば」という言葉はリフレインしない方が良いのではないか、
たとえば最後の一行のためにこの言葉をとっておいて、
「気付けば通り過ぎていく夕暮れ」には使わない、などする方が好きです。
逆に両方残すことでリフレインとしての効果を期待するならば、
このままでは中途半端だと思います。

（＊）話者イコール作者ではありません。 ('05/02/25 00:34:19)
神谷めぐみ :
初めまして。
時刻や、状況は単語によってよく想像されます。けれどかえってその明確な単語が想像の余地や味わいを限定してしまっているような気がします。イメージは繊細なのですが、言葉としては大味になってしまっているところが残念です。 ('05/02/25 01:52:45)
３G :
ご意見ありがとうございます。

鈴川夕伽莉さん＞
＞「気付けば」という言葉はリフレインしない方が良いのではないか、
同じ言葉が二度繰り返して出ているのは確かに印象を薄れさせてしまいますね。最後の一文はもっと強調したかったです、と今更思いました。
冒頭に『朝』をリフレインさせようかとも迷ったのですが。

神谷めぐみさん＞
＞明確な単語が想像の余地や味わいを限定してしまっているような気がします。
『自分が流されていることは分かっている』ことを示したくて明確な言葉を選んだのですが、限定してしまう結果になりましたか……。
言葉選びがなかなか難しいですね。 ('05/02/25 21:12:36)

77 : 水の生家　みつべえ　'05/02/18 08:27:28 　[Mail] [URL]

水の背に、唐突にあらわれる偏平な、ひしゃげた、かなしみの魚ときどき焼いて食べたらおいしいふるさとの海藻にくるまれ、沈んでいる食卓とその周辺会いに行ったらうれしい父のしゃれこうべの眼窩に指、突っ込んで遊ぼその隣で狂いかけた妹をあやしている母の、こわれた肩をたたいて、たたいて水の足にまとわりつく、ねばねばしたもの納豆と味噌汁に花が咲いたねへっ、なんだって、ちがう場所にいるのに気がとおくなるんだ一家団欒！このごろ降りていく距離をまちがえてしまうのは、見えない生家も水勢に押されて、その位置を少しずつ変えているせいなんだ

d :
今まで貴殿が投稿してきた者の中で一番良いと思うが､
>父のしゃれこうべの眼窩に
>指、突っ込んで遊ぼ
この２行が浮いている。
とっぴなことは控えた方が良いんじゃないかと思う。
「納豆と味噌汁」というのも、
詩世界にダサイリアルが闖入したようで違和感を憶える。

>その隣で狂いかけた妹をあやしている
>母の、こわれた肩を
>たたいて、たたいて

このへんとか、

>このごろ降りていく距離を
>まちがえてしまうのは、見えない生家も
>水勢に押されて、その位置を
>少しずつ変えているせいなんだ
ラストはとても良い。全体的に良い感じではある。 ('05/02/20 16:31:22)
榊蔡 :
三作読んでいるので、
極力偏見をもたずに言葉に反応しようとして今作は読んだのだけれど、
一行、二行と読んで、三行目で、
ゲッ！喰っちゃうの魚、
ってまず思います。
そんで後から、ああ、悲しみの魚だもんね、
ときどき焼いて食べたら美味いかも、塩味で、ってな具合。

幼年期での家族不和に対して、
個人の成長（退行）がなにかの違和感を感じているのでしょうか。
なんだか、そうでなくても一行に構わない読後感です。

ロールシャッハテストって、娯楽の部類ではないですよね。
アレはヤラされるもので、とても趣味にはならない。

しばらく静観します。
届いたらなんか言います。 ('05/02/22 22:58:25)
みつべえ :
できるだけ客観的に読もうとしたら、自分でもコメントし難い作品だと感じた（笑）。父や家系への愛憎なんだろうとは思う。読点で拍子をとりながら一気呵成に描かれている。文中の言葉が前後にダブってかかり、意味に揺らぎが生じているところがある。どのように読まれても作者の知ったことではないが、作者自身が読みかえすと、いまでも疼くものがある。 ('05/02/25 08:01:10)

78 : 残るは無為　 stiGma　'05/02/18 10:17:33

世界から大量の語彙が消えていく夏大統領は演説の中で神よとか神のためにを連発哄笑の中でわかりやすさから支持率大幅アップ君と会う前に僕は髪を切った僕の父は美容師ですカットされて語彙店の名前に洒脱が無くなったカットされて髪君の君による君のための僕になって街愛を囁けと珈琲を飲む場にて君は悪趣味だこの類の女を何と呼ぶのか語彙が浮かばない仕方なくしどろもどろにというか感じで好きなおれはおれが母に君が痴情似ているから情報社会だよ出会ってぶたれて嫉まれて基本的にはここらでそうだリコンストラクション戻ろまだこんなスト労組ストッキング破るストレス大前提がその耳たぶ熱っこぼれている珈琲覆水盆にあっどこに空が君に君はドア近く逝くのだいもう語彙が減れば実は素直になれると判明してミルク無為とはなんだ暇になって本屋で開く辞書に残った数少ないことば父は健在で神も健在で辞書の頁には僕の髪が抜け落ちていく仰天して青天の下駆け出して喉が激しく渇く喉掻き毟って乳を強く求める無為とは一体なんなんだアスファルトの上の名前の思い出せない現象のなかに名前の思い出せない女の見覚えのあるワンピースが見える僕は決して親の七光りで当選などしていないし母はなんの言葉も吐かずに家を出て行った母が語彙不足だったわけではなく無為無臭のワンピースああそうかやっとわかったぞ母が父で　僕がずっと憎んでいたのは乳だったのか

d :
おもしろい作品だ。内容もおもしろいしテンポが良い。
が、３連目でそのテンポが壊される。
>母に君が痴情似ているから情報社会だよ
>まだこんなスト労組ストッキング破るストレス大前提が

ちゃんとした日本語を使ってくれという感じだ。

>語彙が減れば実は素直になれると判明してミルク
ケツに無意味な名詞付けるのも繰り返されるとあざといと感じる。

>アスファルトの上の名前の思い出せない現象のなかに
>名前の思い出せない女の見覚えのあるワンピースが見える
>母が語彙不足だったわけではなく無為無臭のワンピース

この辺は良いな。好きだ。
だから尚更､ネタみたいなラストが必要なのかどうかと思う。 ('05/02/20 16:23:32)
stiGma :
ｄさん、批評していただきありがとうございます。

間違った日本語の使い方、「判定してミルク」、駄洒落のラスト
これらは全て
語彙が消えていき、意識が混濁していくなかで
自らのオイディプス・コンプレックスを見出す
という内容に即した道具立てとして用意したものですが
ｄさんのおっしゃる通り
これらがあざとさやテンポの乱れといったものを生み出してしまっていることは否めません。 ('05/02/20 17:54:56)
Canopus（かの寿星） :
うわー、こりゃビミョーだ。
ぼくはこういう詩、大好きなんですけど、んで所々、上手いなあと感嘆した
りもするんですけど。

ええとね、語彙がどんどん少なくなっていく世界で、自分の内面までどんど
ん削ぎ落とされて、根幹の感情が彫刻のように剥き出しになっていく、つー
のでいいんですよね、この作業は詩作にも通じるものがあって、すごい面白
いです。

ただ、特に3、4連めのことばの混乱、これが語彙が少なくなっていく過程に
全く見えないのよ。むしろ、1連め、この部分が語彙の欠乏を最も感じるよね。
初っぱなからそれで、この後どーすんのよ（笑）、って感じ。その後の連に
なると、徐々に語彙が豊富になっていく錯覚すら覚えます。

テーマはすごい好きなんだけど、構成に難があるかなあ、と感じました。 ('05/02/23 00:50:02)
stiGma :
Canopusさん、批評ありがとうございます。

当初は
ジョルジュ・ペレックや筒井康隆のようにリポグラムを用いて
ご指摘のように詩の表記においても、語彙を少なくしていこう
と考えていたのですが、その方法だと
詩の主題である、混濁した意識のなかにエディプス・コンプレックスを
見出すという過程を描き出すのが非常に困難で
妥協してしまいました。

また別の詩において、徹底的にリポグラムに則った詩を書いてみよう
と思います。 ('05/02/25 13:31:03)

82 : バード　光冨郁也　'05/02/21 19:17:17 *1 　[Mail] [URL]

　一人でいることに、何年も飽きなかった。シートの、海に伝わる神話を読みながら、永く暇をつぶしていた。精霊の女、の横顔の表紙。空腹の中、海に向かう道、カセットで、オペラを聴きながら、わたしは車を走らせた。食事をとる場所を探す。風が、目に当たる。細める／道の脇／女の顔が転がる。ブレーキを踏む／ハンドルを横に切る。　女の顔は白い。軋むかのような声で、鳴いている。翼を抱えて、鳥の体の女はわたしの目を見て、鳴く。光る目が、心に残る。ドアを開け／風が流れ込み／鳴く。それに近寄る。歯が白いが、鋭く、わたしのほうに転がる。わたしは屈み、抱きかかえる。　シートで、女の顔を押さえる。鳥の体は羽毛が柔らかい。片方の翼を痛め曲げている。「ハーピーか」と、わたしの声に女は鳴く。　それは、ひとの食事を邪魔するだけの存在だが、わたしは後ろのシートから、乾いたパンを出し、カップの牛乳に浸し、与える。女は笑うような目で、わたしを見上げる。わたしの股の上で、喉を動かす。次第に、激しく、水分をふくんだパンを、くらう。髪は赤茶で、ウェーブがかかる、その線にわたしは触れる。女の体は重い。　わたしは、女と車を走らせる。風が、女を喜ばせる。笑い声がする。ただ走っているだけなのに、うれしいらしい。海が眼下に広がる。崖／ブレーキ踏む。ハンドルを静かに回す。鍵のアクセサリーの翼を、女は唇でつつく。わたしを見ては、何か言いたげに、ねえねえ、と目で話す。　どうすれば、この時間を延ばせるか、わたしは、女の頬に指をあて、撫で続ける。　雨でも降るのか、窓からの風は湿り、辺りは薄暗い。無言の時間が過ぎる。サーチライトをつける。舗装された道が続く。何年かぶりに女と話したくなる、が言葉はない。車内の沈黙に、ラジオをつける。　ＤＪの声はなく、歌声がある。　ラジオに、女は聴き入る。女の横顔は、本の表紙の精霊に似ている。首を伸ばし、翼を拡げる。目が青く、海を思わせる。その深み、に触れたくなる。　女は歌う。白い喉が震えている。その声は、わたしを眠りに誘う。ひとに死をもたらす、セイレーン、であるかもしれない。　向こうから、ひとをおそう、女の仲間が来る、前に、わたしは、ラジオのボリュームを上げる。アクセルを踏む。女を窓から放り捨てるべきか迷う。片手で女の口をふさぐ。女が指にかみつく前に、わたしの体は眠りに傾く。（死ぬな、これは）　ハンドルを切り損ね／道の脇／落下する。　女はそこにいた。シートに、挟まれ身動きできない、わたしの胸の上でうずくまり、頭をこすりつける。頬と頬がすれあう。女は鳴いた。わたしは夜の曇った空に、女の仲間が来ていないことを知り、はぐれた者同士、そのままの姿勢で、朝まで眠ることにした。携帯電話、を持たないわたしは、誰にも連絡をとれない。遠く、で波の音だけがする。キーを回す、がエンジンは動かない。キーの、折れ曲がった銀の翼が揺れる。本を台にして、コップに水を注ぐ、暗がりの中で。二人だけの沈黙に、女はむせぶ。　女の目は濡れている。その縁を指で、たどり、こもるような声をかける。寒い暗がりの中で、わたしと女は互いの体温だけを頼る。片方の翼を、わたしは撫で続ける。　女は笑うように、目をつむる。

d :
海について､そこがどんな海辺であるのか､
カモメは舞っているか､
日は射しているか､波は穏やかであるか､
或いは大きな鉛色のかたまりが打ち寄せているか､
風はふいているか､砂は流れていくか､
或いは丸くなった石つぶての浜辺であるか､
なにか浜辺に色彩はあるか､

何一つ､どんな海辺であるか言及されていないのだが､
この詩を読んでいると､奇妙なことに､
幻鏡作品ででもあるかのように、
圧倒的な存在感をもった海が打ち寄せてくる。
読み手の内部の海を､この作品は呼び覚ますのだ。

女の顔をした鳥の怪物「ハーピー」は、
神話の世界から抜け出して現にそこに在る。
いや､語り手が自らの異常性を極めた果てに神話の世界に入り込んだのか。
「ハーピー」は、この湾岸を車で走る
>「一人でいることに、何年も飽きなかった。」
と語られる、孤独を突き詰めた男の前に明らかに現実に存在しているのだ。
のっけから究極的な単独者の異常な感覚で始まるところなんかかっこいいんだが、
自分の中の異常を、臭いナルシズムとかを感じさせずにかっこよく書けるというのは筆力であり、
そしてまた、この作品が、自意識の問題を超えた地平で書かれていることの証左だろう。

この作品は初読ではなく､数年前に読んだのだが､
初読の印象が、語り手の異常なまでに冴え渡る孤独の印象が際立っていたのに対し､
今回再読してみると､「ハーピー」のなまめかしい実在感が増し､
かつて感じた話者の刺すような孤独を感じなかった。
「ハーピー」についてぬくもりのある記述が書き加えられたのか､
私の意識のありようが変わったのか､ログを取っていないので解らない。
手を入れたのかどうか伺いたい。

ラスト、文章が区読点で切れ切れに断ち切られるが､
消滅へ向う意識を現すのに効果を成している。

この詩を始めて読んだ時､パウル・ツェランを想起し､
「この人だいじょうぶかなあ､自殺しちゃうんじゃないかなあ。」と心配したものだが､
今もう一度この詩を読んで､だいじょうぶだと思った。
ハーピーは沈黙する絶対零度の否定進学の冷酷な神ではない。
ハーピーにはぬくもりがある。ハーピーは「生きろ」というだろう。

一点だけ､気になったところ。
×崖／ブレーキ踏む。
○崖／ブレーキを踏む。？
流麗な文章の中で違和感がある。

＃　読み込みを要する傑作が多数投稿されておりｺﾏｯﾀ(;´Д`)
　他の人たちには後日。
皆さんも投稿だけしていないでレス入れしてくだちぃ(;´Д`) ('05/02/22 02:49:54)
みつとみ :
まいど、まいど講評ご苦労さまです。
わたしには講評というこんな根気のいる作業は、仕事で金でももらわないと、
やっていられないと思う。

２００１年５月１日以降はこの作品には手を加えていないと思います。
数年間書いていた連作作品をネットに投稿して、なにかの冗談で、毎月１編ずつで、１２編で完成させようと、そんなことを考えました。

「崖／ブレーキ踏む。」はまずかったかな。わざと書いたのだけれど。

コメントありがとうございました。 ('05/02/22 19:55:11 *2)
榊蔡 :
ミニ扇風機に比べると、なんだかゴチャゴチャした詩だな、
てのが初読の印象でした。
特にこの書体だとスラッシュがゴッテっと重くて、
脳のなかで未整理なまま読み終わった感じ。

で試しにコピってワードに落とし、
明朝の縦４０字にして再読しました。

再読だったことも加わり、
印象は一度目のそれとはまるで違うものになりました。

先ず、描写対象に対しまるで詩人の自我（エゴ）が感じられないということ。
それは現象に対してほとんど化学反応的に、見、触れ、思惑してるってことです。

それと時間順序と速度感の均一さ。
恐らくそのためにこのスラッシュは必要だったのでしょう。
効果的です。

でなにより作品全体を覆う研ぎ澄まされた空気。
文学ではときに読書体験などといいますが、
追体験などではなく、もっと近いとこで体験させられた気分です。

でそんななか唯一気になったとこが、

＞光る目が、心に残る

です。

あの速度で、その光景が心まで落ちますかね？
網膜に残る、とか、両耳のあいだに焼き付く、とか、視覚にプリントされる、とか、
もっと上の方で処理される現象な気がしてしまいます。
なんだかここだけ浮き立って感じられます。

真っ黒な頭髪のなかに生えた一本の白髪みたいに。

＞わたしには講評というこんな根気のいる作業は、仕事で金でももらわないと、
やっていられないと思う。

素晴らしい作品に出逢いそれを講評するというのは、
それはそれでカタルシスのあるものです。 ('05/02/22 21:32:06)
みつとみ :
榊蔡さんへ

では、一カ所だけ。
「光る目が、心に残る」

そのまえに「ブレーキを踏む／ハンドルを横に切る。」とあるから、車は止まる。そのあと「女の顔は白い。軋むかのような声で、鳴いている。翼を抱えて、鳥の体の女はわたしの目を見て、鳴く。」とあるから、車の中から、女を見ている。声を聞いている。何秒間かの間。そして光る目が印象的だ、と思い、ドアを開ける。印象とは心に残るという意味と対象が人間の精神に与えるすべての効果という意味と（「広辞苑」参照してみた）。
「網膜に残る、とか、両耳のあいだに焼き付く、とか、視覚にプリントされる」とかの言葉よりは、あの文章のなかで、「心に残る」は自然に落ち着く表現だと思う。一般的、平明で、抽象的過ぎず、誰にでもわかる表現、カタクなく。
と作者は考える、というだけ。
ただ「心に残る」と表現するともっと奥のほうとか、もっと時間が経ってから、と受け取られるというのが、榊さんのコメントでわかりました。
あれはもっと「上の方で処理される」ということですか。

そういうことで、コメントありがとうございました。

　 ('05/02/22 22:24:11)
榊蔡 :
この遣り取りは有意義なものだと思うのでもうひとつ言及しますね。

ともすればこのバードを体感している最中、
心はどこにあるんですかね？
心は私のなかにあります。彼が見る現象を、正確に追いながら。もちろん言葉ってのは読む者に対する暗示でもあるわけですし、心理描写まで及ぶのも当然です。でも、連鎖でいってほしいんですよね。心に残る光る目だった、てことではなくて、どんな眼差しであり、心に残るかは読み手に任せる、みたいな。これだけ清潔な文体なのだから。

しかし韻とこの速度をまもりつつでは無理かもしれない。
なんて考えながら、なんて考えてるのが好きです。 ('05/02/22 23:50:24)
みつとみ :
榊蔡さんへ

「心は私のなかにあります。」という「私」は読み手のこと？　主人公のこと？

「心に残るかは読み手に任せる、みたいな。」ということは、発話者・主人公（この詩のなかでは、発話者＝主人公、蛇足でいえば作者は必ずしも＝ではない）にとって、女の「光る目が心に残る」ではなく、読者にとってどうであるかということ？　主人公の思いを書いてはダメですか？　この詩の場合。

たった一言のことなので、ほかのひとにとってはどうでもいいことだろうが、作者にとっては直す直さないは別として、興味があります。

なんて疑問を投げかけながら、なんて疑問を投げかけるのが好きです。

榊さんもこだわりますね（笑）。いい感じです。詩はたった一つの言葉も大切にしたいですから。完璧なものは書けないけれど、磨こうとすることぐらいはできますから。

ありがとうございました。 ('05/02/23 19:58:14 *1)
榊蔡 :
みつとみさんノってくれてどうも。

＞主人公の思いを書いてはダメですか？

最近ここでダメを頻発してるんで、ときどきやってきてダメだしをして帰るなんか知らない人、みたいのを目指してみようかなと思う私としては、ここでもダメって言いたいけど、この件について正直、ダメとまでは言い切れないです。

最近はかなりルーズになってはきているものの、純文学などでは、僕は○○と思った、みたいな心理描写はタブーだと言われていた時期があったんですよね。
そんな価値観が影響してるのかもしれないです。個人的に。
もちろんバードはこの例みたいに露骨ではないですよ。

なんというか、心だけは読み手に残しておいて欲しいんです、
こういう作法（この連作、構造としては詩より小説の方が近いですよね）で書かれているものには。
回想（記憶）、連想（嗜好）みたいのは読み手が主観を追って体験してゆくものだろうけど、心は読み手がわにあって、それ以外である作品のなかにスポっと入るような感じが理想なんです。

でも、他の人がこの箇所に違和感を覚えないかも、
ってことも容易に想像できます。
のでこのままのほうが速度が維持できていいかも。びば・あんびばれんす。

でも私としてはやはり、滑らかな平面を撫ぜているとちゅうで、爪がカツンと引っかかったような、そんな感触が残るんですよ。

なんて答えながら、答えてるのが好きです。 ('05/02/24 01:20:43)
光冨郁也 :
榊さんへ

「光る目が、心に残る。」
この短い一文に、もし違和感を覚えているのが、榊さんだけだったら、書き直すべきか、そのままのほうが無難か、と考えてみると、そのままにしておこうか、とも思います。むしろ手直ししたつもりが、かえって失敗してしまう結果になるほうがコワイ。

＞×崖／ブレーキ踏む。
＞○崖／ブレーキを踏む。？
＞流麗な文章の中で違和感がある。
ちなみにdさんのこの「を」の指摘どう思います？　日本語としてはもちろん「ブレーキを踏む。」でdさんの指摘はもっともです。でもここでは「を」を省略することによって、突発的な感じ（そのままだと崖から落っこちるから）を出したつもりなんだけど、気になりましたか？　スラッシュを組み込んでいることで、瞬間的な出来事としての効果と、普通に読み書きする文体からは外れているということが察せられると思うのだけれど。

なんてくどいくらいひとに聞くのがすきなわたしです。でも直すかどうかはわからない。 ('05/02/24 20:14:08)
榊蔡 :
私はくだけた文章については割と寛容なほうなので、
その点は気になりませんでしたね。

二つを比べると、
＞崖／ブレーキ踏む。
は崖の縁にむけて視覚から反射的に爪先でペダルを踏み、スッと停車する感じ。
＞崖／ブレーキを踏む。？
だと崖を視覚してから足の裏全体でグイっとペダルを踏んで、砂地に少しだけスリップして停車、みたいなイメージになります。

ともかくそこは気にかからなかったです。 ('05/02/25 02:12:35)
光冨郁也 :
榊さんへ

わかりました。
精緻な読解ありがとうございました。
参考にします。 ('05/02/25 19:34:40)

88 : 虫の夢　神谷めぐみ　'05/02/24 03:38:44 　[Mail] [URL]

　荷馬車が影の中を行く。私はその音を聞いて目覚めたが、眠っているふりをしていた。風で部屋の銅鈴が、鳴らされている。　荷馬車が行ってしまった。もう音が聞こえない。　この時刻は午睡時と言われてほとんどの民衆は活動せずに休息している。午後が溜まった暑い時間だ。　私の、長い、長い、撫でられるために伸ばした黒い髪が枕をこえてはるかに広がっている。目をつぶったまま撫でてみる。体温より冷えたそれを、指で何度もなぞる。目を閉じる。　開けた瞳の上に、風の空気をたくさん抱えた部屋の天上があった。それを真下から垂直に見ている。それと、部屋のものの気配。植物と花の気配。あれは百合だったか。それとも龍舌蘭だったか。植わっていた、その花弁に留まる天道虫がいた。真っ赤なつやの強い甲殻にかわいい黒い足をつけていた。細やかな動きに指を出すと、一瞬躊躇してすぐ私の指にのぼった。触れていることを感じようとしなければ感じられない虫の動きを感じようとしている。部屋の中に私だけがいて、風を孕んだ部屋のなかに銅鈴みっつの音が渡っている。隣家の窓辺でギタールを弾きながら歌う声も渡ってくる。この空気の濃さだと、こんなに陽が盛っていても黒雲が雨にしてしまうかもしれない。指先の天道虫を顔に近づけて、唇を寄せると虫が逃げようと飛び立った。その先に窓が開いている。太陽光がたっぷりつまっている午後の町が開けている。私が花の陰で口を半開きにして立ち尽くす。一点の虫が去っていった。　熱風のなかでがらごろ、がらごろ、銅鈴は鳴り止まない。ギタールが民謡をうたっているのもやまない。　また、寝台の上にいた。花壜は卓上で花をそよがせている。目の前を通る風は熱の匂いがする。本当に雨が降るかもしれないが、私はまだ起きあがろうとしない。

広田修 :
詩であるかどうかは分からないが、文学をやっているな、という感じで好感が持てる。誰にでも書けてしまう文章なんて正直読んでいてつまらないから。文学のさびしい香りがする。
＞午後が溜まった暑い時間だ。
などは良い表現だなと思う。
個人的な好みだが「かわいい」は「可愛い」の方が全体の雰囲気に合っていると思った。ひらがなだと、教養のない女子高生が意味もなく連発する言葉のように思えて仕方がない。
五感が冴え渡っている感じ。寝ているときや寝覚めのときの人の感覚は、活動しているときよりも鋭敏なのかもしれない。主体を取り囲む事象を丁寧に描ききっていて、無理に読み込もうとしなくてもイメージが広がっていく。
散文が詩になるために何が必要か、僕は理論的に考えたことがないのでよく分からないが、たとえばシュルレアリスムを取り込むのもひとつの手だと思う。ほかの方法としては隠喩を多用するとか、型をつくってリズムを持たせるとか。このままだと掌編という感じはするが詩という感じがしない。 ('05/02/24 08:56:50)
神谷めぐみ :
＞広田さん
ご指摘どおり、詩か否かに悩みました。詩であるためには詩ののリズムが絶対に必要だと思います。
＞、たとえばシュルレアリスムを取り込むのもひとつの手だと思う
これは大いに学びたいと思っております。自分の中にまだ確立したシュルレアリスム体系がないので。
初めての投稿にご批評をありがとうございました。どうぞまたよろしくお願いします。 ('05/02/24 11:14:35)
d :
うむ(*´Д`)非常に達筆な方ですね。文章修行しておられるな。
文章で映像を表現する筆力はよい。
でもねえ、情緒が一切記されていないので､
この作品が何故書かれねばならなかったのか､
この作品の存在の根っ子や理由が見えなくてね､ちょっと食い足りない感じです。
この作品を読んでも貴女がどんな人なのかまるでわからなくて。
だから、URLに行って､全作品読んでみました。
漏れイアン・カーチス大好きです。ので、記憶に残りましたが､やっぱり情緒が見えにくいな。
何も情緒が記されていなければダメだという訳ではなくてね､マンディアルグなんかの小説にはまるで感情的な記述などないのだけれど凄いでしょう。でも彼にはイメージの飛躍と連鎖だけで読ませる圧倒的な筆力があるからね。シュルレアリスムの。
でも彼のような天才的なものを書くのは容易じゃないので､一瞬わさびのように情緒を効かせるというのは､読み手になにがしかの印象を与える手として良いと思うんです。

男の人の自転車の後ろに乗って､夫婦みたいにしたり､有機溶剤飲んでいる奴を想起して「馬鹿みたい」と言う感想を述べる作品､とても面白かったですよ。
まだ自分の中でシュルレアリズムの体系がないとのことですが､あの作品は成功しているんじゃないですか？

で､気になったんですが､ブリーフケースをアプしている状態ですよね。
あれって第3者が勝手に手を入れたり､削除したりできちゃうなんて事はないですか？
心配です。
もしホームページが作れないのなら､現代詩フォーラムに登録して､自分の作品庫を作ることをお勧めします。あそこは縦書きもできますよ。

で、ものすごく厚かましいのですけれど､貴女には漏れのシュルレアリスム散文詩
「消滅」と「えいえん-佳子1997冬-」を読んでみてもらいたいなと思いました。
ダーザインです。なにか反則のような気もするが気が向いたら宜しく(*´Д`)
｢消滅｣
http://members.at.infoseek.co.jp/warentin/sanbunsi.htm
「えいえん-佳子1997冬-」
http://members.at.infoseek.co.jp/warentin/yosiko.htm ('05/02/24 23:04:37 *1)
鈴川夕伽莉 :
初めまして、よろしくおねがいします。

景色の中をすうっと通り抜けました。
綿飴のように、力を入れてはならない世界でした。
読者に無理をさせないという意味で、読ませてくれる作品でした。
好きか嫌いかと問われれば、好きと答えます。

作品のどこを掴んだら良いのか、あるいは掴んでも良いのか悩みました。
掴みどころのなさを魅力とするならば、
もっと徹底して、掴まれることを拒んでも良いと思います。

神谷様の作品は、これからどんな方向に向かっていくのだろう。
この作品の景色は、時間的空間的にどこにつながるのだろう。
そんな風に思わせる作品でした。 ('05/02/25 00:18:28)
神谷めぐみ :
＞ｄ様
初めまして。ご批評ありがとうございます。ＢＣまで行ってくださったということにありがたくも恐縮してしまいます。
＞情緒が一切記されていないので
ご指摘の通り、私自身も「一人称の感情」（更に言って余白等で表現できる大衆・個人の感情）の表現のしかたを今模索しているところです。現在の絵画的表現から、もっと人間臭のある生身の詩表現へと移行して行きたいと思っております。ｄ様の散文詩、明日も拝見させていただきます。（今日は、頭痛が酷いのです。どうかご勘弁を。）
＞鈴川夕伽莉様
初めまして。コメントをありがとうございます。
＞景色の中をすうっと通り抜けました
＞作品のどこを掴んだら良いのか、あるいは掴んでも良いのか悩みました
拒まれるというよりは、タイトルどおり一瞬の別世界（夢）を表現してみたかったというのが事実です。もっともそれを表現できなかったわたしの拙さが大きいのですが。一瞬だけではなく、読後も読む方に影響を残すような力のある言葉を書きたいと思います。これからもよろしくお願いします。 ('05/02/25 01:45:24)
３G :
詩というよりは文章であるように思いました。
とはいえ、描かれている雰囲気は非常に好きです。
田舎の、扇風機しかないような部屋の中で窓を開け放って寝転んでいる、『何も無い』午後を思い出しました。最近はそういうことが出来ないのでなんとも懐かしく。

情景描写は巧みで祖父母の家の映像が脳裏に浮かびました。 ('05/02/25 21:06:34)

◇ No.3 , '05/03/21 10:17:17 作成

60 : ヤドリギは途切れた漂流の 日出野テルミ '05/02/01 12:04:28

63 : ヤク漬け 友路 '05/02/03 22:13:42

62 : ロングチョコレート えんじゅ '05/02/01 22:53:35

34 : 冬と畜生 月草原 '05/01/10 12:25:53

13 : 螺旋響 ETOILE '04/12/25 07:26:34 [Mail]

67 : 信頼(もしくは貞操帯に似たレインコート) 無明 絶無 '05/02/10 18:44:15

69 : 食卓 高村幸一 '05/02/10 22:38:32

68 : 一滴（ひとしずく） ３G '05/02/10 19:27:29

64 : 遅刻 みつべえ '05/02/04 06:43:49 [Mail] [URL]

70 : 疾患 みつべえ '05/02/11 04:47:10 [Mail] [URL]

71 : 思風祈唄 那賀在祈 '05/02/14 11:45:19

45 : 夢の終わりと世界の始まり（あるいはその逆） ケムリ '05/01/20 04:12:41

75 : 秘密 ３G '05/02/17 20:36:57

76 : 角 丘 光平 '05/02/18 01:15:14

81 : 十戒 小林優二 '05/02/21 09:17:06 [Mail]

85 : ふっとう 一条 '05/02/22 13:14:35 [Mail]

72 : ダンボール二十五箱分 佐藤yuupopic '05/02/14 23:31:54 [Mail] [URL]

73 : 天使 Nizzzy '05/02/15 15:53:21 [Mail] [URL]

74 : Pointe （ポアント；つま先で） Canopus（かの寿星） '05/02/16 21:15:41 [Mail]

86 : 夢幻の風景 成澤 和樹 '05/02/22 22:45:31 [URL]

83 : 自由をめぐる空想（第四稿） ワタナベ '05/02/21 22:52:40

66 : ファインレイン 軽谷佑子 '05/02/10 11:20:46

89 : 雑踏風景 ３G '05/02/24 21:04:49

77 : 水の生家 みつべえ '05/02/18 08:27:28 [Mail] [URL]

78 : 残るは無為 stiGma '05/02/18 10:17:33

82 : バード 光冨郁也 '05/02/21 19:17:17 *1 [Mail] [URL]

88 : 虫の夢 神谷めぐみ '05/02/24 03:38:44 [Mail] [URL]