青いシマウマ走る

涼しい顔して走る

ﾊﾞｯｸﾔｰﾄﾞへｼﾞｭｰｽ補充

青いシマウマ横になる

けれどやっぱり走りだす
ﾄﾗｯｸ降りて荷物お届け


蒸せかえる暑さの中

黒いダウンをきた人がふらつく
髪は長くﾁﾘﾁﾘで顔も手もｸﾛい
前がはだけたｼﾞｬｹｯﾄに
女性であることを知る

裸になって体を洗ってあげたかった



（馬の背を歩く
ｼﾞｬｯジャｯジヤツと

ｵｱｼｽは見つからない）


青いシマウマが走る
彼女の前を

青いシマウマが走るのを僕は

等しく雨は降らない

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• Canopus（角田寿星） :
  なんだろうな。ぼくの抱いたイメージは、青いシマウマの絵が描かれた、
  給水車。または、青いシマウマの姿を借りた、なーんにも考えてない救世
  主。
  ドライなことば運びは、乾いた詩世界を演出するのに一役かってる。
  ただ、いちおうのイメージは浮かぶものの、細切れの印象が強くって、作
  品自体がまとまってなくて、そしたら読者だってまとまった感想を述べら
  んない、てとこです。
  
  ”裸になって体を洗ってあげたかった”
  ”ｵｱｼｽは見つからない）”
  ”等しく雨は降らない”
  
  など、潤いへの渇望はみられるかな。誰もが乾いてんのかな。  ('07/07/07 08:12:40)
• 匿名 :
  こんにちわ。
  渇き感じてもらえてちょっと満足です。けど自分の力不足をかなり実感してます。。なにせばらさないといけないから。。
  ローソンで女性の乞食をみかけたんです。心がぎゅっとなって。
  今回は構成考えました。
  はじめは現実での遊び、青いしま模様、店員に佐川急便。で、女性に薄く登場してもらって、読者に砂漠を歩いてもらう。そして再び現実へ青いｼﾏｳﾏにかわるんです、、
  かき込みたくなかったんです、それで終りになってしまうから。。けど、ガツンとかまして（かませないかも知れませんけど）、感じてもらう方がよかったなと反省してます。  ('07/07/07 13:03:27)
• 稲村つぐ :
  インスピレーションをそのまま絵具に使っても、なかなかうまくいきませんよね。詩を書こうとする人の多くが一度は試したことがあるのではないでしょうか？
  このまま突き進まれて、先に何があるのか。
  作者がいつか方向性を変えるとき、そのエネルギーが生み出すものに期待したい。それ以外には、私は何も期待できません。
  
  ＞青いシマウマが走るのを僕は
  
  ＞等しく雨は降らない
  
  せめて、この辺の行間を「無色でない空白」で埋めてください。
  思いばかりが突っ走っていて、伝えたいための思いが、その歪な速度によって隠されてしまっています。  ('07/07/13 23:53:45)

セイヘロートゥー。。。セイヘロートゥー。。。片言の英語で、伝わるかどうかも分からない相手に、何か伝えようとする。伝言は、頼んだ時点で、効果を発する、セイヘロートゥーいつかの親友／セイ、いつかの帰り道、何だかよく分からないけれど美しいものたちでみちている（気がする／した、昔母親だった女が捨てられた小犬に母乳を与えていた。ふるえる小犬の口まわりがみるみるうちに濃い白に染められていった！／のでした、それは、きんじょ　の　はたけ　こううんき　の　
けた　たましい　こうかおん（と一緒に、ぼくの頭から離れてはくれない、れない、られない、れ、ない、いい。目の前は真っ赤になった！　小犬、小犬が勢いあまって、強く噛み付きすぎた、せんけつ。いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？いたい？／あのひとは無痛病だった／かもしれない。ぼくは、あなたの側にいたい、いたい！

病院のベッドの上、という自由のために、いつかの親友が死んでいった。あの日。前日は雨でしたから、踏み出す地面踏み出す地面、水分が水分が水分が、あふれ　あふ
　あふれ　過ぎていた。
　　　じめじめ　じめじめ　じめじめ／ん
　　　そこからたくさんの生物たちが、
　　　（うまれて）
　　のどが渇いているのか、
　捨てられた小犬は夢中で、水たまり
に顔を突っ込む。きりのいいところで、水分補給はやめにして、「きみは　そうぞうにんしん　で　うまれた子さ　きみは　そうぞうにんしん　で　うまれた子さ　きみは　そうぞう　そうぞう、そう」と、小犬がつぶやいた。そうぞうにんしん　そうぞうにんしん　そうぞうにんしん？　そうぞう／力豊かな小犬を、いつかの親友にも、見せてあげたかった／な、いてる？　にんしんせんを指でなぞっていった先には、いつもいつかの親友、そうきみがいたんだ。ぼくはきみと一緒に毎日のように渋谷で遊んだし、原宿で買い物もしたし、同じ女に恋もしたし、近所の公園（通称三角公園）で暴走バイクが通過するのを見届けたりもしたし、したし、したし、したし、した、し？　きみは、地理が大好きだったから、学校で配られた地図帳に、少しの迷いも無く、国境を書き入れて、これがにんしんせんだと教えてくれた。／から、毎日まいにち、指でなぞってたから、にんしんせんが薄くなったのかもしれない。　ごくまれに国境が書き換えられ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
てしまうと、
　　　ぼくたちは　もう一度　うまれる　　　　　　　　
　　　　というのも
　　　きみが　教えてくれたことで、
で、
　病院のベッドの上で、きみは、もういちど、もういちど、もういち、、何度もつぶやきながら、人さし指で真っ白いシーツの、
あっちをこすったり　
こっちをこすったり
　　　　　　　　　　何度もいったりきたりさせていた。やがて、それは、にんしんせん、まだ開かれていないにんしんせんになって、そこからうまれた。

ある朝、小犬はぐったりしていて、口からは真っ白いのが逆流していた。全く動かなくなった小犬を抱き上げて、あったかい、あったかい、あったかい！　ぼ、ぼ、ぼにゅう　が　まだ　あったかいよ！　ぼくたちは、想像する。もういちど、うまれてくる日。／は、小犬かもしれない、異性かもしれない、外国人かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、かもしれない、
／？　、小犬の死骸に、母乳をあたえる、昔母親だった女

／に
「セイヘロートゥー
いつかの親友
　　／セイ、
ほら、こぼれた母乳があたらしい白地図を描き出しているよ。もういちど、もういちど、もういちどだけ、いっしょに指を動かして、国境を描こう？
セイヘロー　セイへロートゥー　
　　　　　　　　　　　いつかの親友
　　　　　　　　　　　　　／セイ、

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• 前田ふむふむ :
  こんにちは。葛西さん。
  屈折した言葉が、たくさん出てきますね。
  昔母親だった女→あのひと、いつかの親友、子犬、そうぞうにんしん、
  こういう言葉が、目立って出て来るのは、作者が、屈折している意識構造を
  しているのではなく、詩自体を、いわゆる偽善から、できるだけ、
  遠くに置こうとする、恐れないし、意図が窺えるようです。
  
  ＞ぼくは、あなたの側にいたい
  その相手が、ただの母親でしたら、ただの良い子で、少しも面白くないですからね。
  
  某所では、評者に、詩を崩していると言われているようですが、
  私には、作者が、自分の詩が、どちらかというと淡白な言葉群であることを、よく知っていて、
  より、強度を付けようとして、油絵のように重ね塗りをすることにより、構築しようとしており、そこで、多くの反復の言葉が生まれているのだと
  思います。その成果として、いわゆる叫びのように、厚みと広がりを映りだしています。
  でも、言葉が良い意味で軽いので、重厚さは出て来ませんね。
  
  気になるところは、葛西さんのオリジナルかもしれませんが、
  ＞みちている（気がする／した
  こういう表現、色々な角度から見えて、多様なように映りますが、
  言葉の責任回避のようで、
  像が、ぐらぐら揺れている様で、芯がないように見えます。
  多様性は、はっきりした断定的な言葉から、生まれると思うのですが。（私見）
  あ、読む人によって違いがありますので、気にしないで下さい。
  
  何気なき、上手い表現だと思ったのが、
  ＞病院のベッドの上、という自由のために、いつかの親友が死んでいった。
  
  ＞ごくまれに国境が書き換えられてしまうと、ぼくたちは　もう一度　うまれ＞るというのも、きみが　教えてくれたことで
  　　　　　　　　　　　　　　　　　
  葛西さんの詩は、わりあいシンプルなイメージがあったので、
  こういう詩は、始めて読ませて頂きましたが、
  でも、どうでしょうか、こういう手法は、あまり長続きしないように思います。手法のマンネリに、いずれ、行き着くと思いますので。
  ですので、その後の葛西さんが、楽しみですね。
  　　　
  　　　　  ('07/06/30 22:12:30)
• ニャンコ先生 :
  どうも、葛西さん、初めまして
  
  ニャンコ先生です
  
  私もここに感想を書こうと思います。
  まず作品の序に当たるセイヘロトゥーの引き込みからコケてますね、ここで詠む気が失せました。次にテクニックなんですが、いい加減スラッシュあきました/のです/dakara?
  みたいな感じ？/しました。
  
  のように表現の若さ加減に腸がよじれてクソも出てこなくなりそうにもどかしい文体やめればいいんではないか、な？
  と、思いました/ません。
  
  どうでしょうか？
  自分は酷評が大の苦手なのでしどろもどろ酷評を挑戦してみましたけど、って書いたものを言い訳するなんてダサいか、へへ屁（テレ屁をしている）
  
  でも葛西さんの詩は凄く魅力あるので期待してました/ます。しました。
  
  失礼しました/ます。
  
  ニャンコ先生でした。  ('07/07/01 11:42:10)
• ミドリ :
  こんにちは、葛西くん。
  
  ちょっと説明くさいところが、気になりましたが。そこそこ？笑　面白く読ませて頂きました。ルイス・キャロルは絵文字やパズルの趣向こらして、手紙なんかを書いていますが。そういった手法を、先駆者として葛西くんは追求していっても、才能を発揮できるんじゃないかなー、という。そういう感想もでてきましたね。ポエムに於けるパイオニア・ワーカーとしての葛西佑也。この作品からそういうイメージも沸いてきます。これまでぼくが拝見した中では、一番ソフィストケートされた作品だと思いますね。
  ただまだ、とても若いので、色んなことを経験されて（”特別”な経験は、全く必要ではありません。）、人格を成熟させていく必要があると思いますね。でないと、内容がついてきませんから。  ('07/07/01 12:26:29 *1)
• 葛西佑也 :
  ○前田ふむふむさん
  こんばんは。まずは、ご批評ありがとうございました。このような手法というのがぼくにはよくわからなかったんです。ぼくは自分がどんな手法で書いたのかとか、ほんとうによくわからない。そして、それが効果的かとか効果的でないとか。ですから、そういうところを自分で考えてみるところからやってみたいと思いました。
  
  ○ニャンコ先生さん
  はじめまして。苦手な酷評をありがとうございました。文体をやめるとかやめないとか、なんかそういう感覚ではないのです。うまく言えないのですが。魅力があるといっていただけたのはうれしかった。ありがとうございました。
  
  ○ミドリさんへ
  そうですね、いろいろ経験していけたらと思います。パイオニア・ワーカーとかソフィストケートとか、言われなれないとなんか妙な気分になりますね。ありがとうございました。  ('07/07/02 01:09:20)
• 山ねこ :
  こんにちは。
  
  ちゃんとした批評はしたことがなくて、本当にただの感想なのですが。
  苦さの混じった薄甘さ、生暖かさ、切実なもどかしさ、悲しいような卑怯なやさしい感じ、だなあと思いました。
  前田ふむふむさんがおっしゃるように、言葉の責任回避はヒキョウだし安易に使われるとすごく腹が立つのですが
  でもこの詩の場合はもどかしい言い切れないものがモノとしてどっしりあるのでこういう表現しかないのだろうか、と思いました…。
  ふつうの言葉では言い切れないものが、詩の言葉で繊細に掬い取られていて
  魅力的でした。
  次回作、楽しみにしております♪  ('07/07/02 01:47:30)
• まーろっく :
  生への怖れやおびえが切なく綴られています。体験と幻想と叫びが入り混じった世界ですね。リフレインが何箇所もあり、自動筆記風の作為ともみえなくはないのですが、リフレインすることで言葉を呼び寄せているような躍動感、生の感覚を表現しているようにも思えます。従来の作品よりも力強い感じがしました。  ('07/07/04 22:34:24)
• 透雪 :
  葛西さん、こんばんは。
  
  私はあまり現代詩的なものは読まないのですが、疲れさせずに読ませるところが素敵だなぁ、と思いました。
  
  ただ、本物の母乳の出るところや妊娠線、見ることが出来たらもっと違うやろなあとも。触れたらもっといいでしょうね。
  頭の中で作り出されたものとわかってしまうので、温度というか体温みたいなものが感じられず、寂しいのです。
  
  葛西さんならもっと素敵に書けると期待してしまうからかもしれません。  ('07/07/04 23:58:11)
• 稲村つぐ :
  んんー、朗読してみたいですね。とてもおもしろい作品です。ミドリさんが作者の経験云々とおっしゃっていますが、
  読者の経験を呼び起こすだけの器としての機能は備えている作品だと思います。
  
  ちょっと構造として安易かなと思う節は、
  
  ＞セイヘロートゥー。。。セイヘロートゥー。。。片言の英語で、
  
  ＞学校で配られた地図帳に、少しの迷いも無く、国境を書き入れて
  
  という絡み方。直ではないにしても、安易に接触しているかのように見えてしまいます。
  また、モチーフの実像に沿ったものだとしても、ひと工夫してもよかったのでは。
  
  生々しい表現も織り交ぜながら、エグミがない。そこが、良い点でもあり、人によってはもの足りない点、になるのかもしれません。  ('07/07/07 18:42:21)
• m.qyi :
  ぼくはこの作品は力強くていいと思います。”気がする／した”というのも反省で別のテンスを要求する言語もあるでしょうから、日本語で／する／というのか、／した／というのか決めにくいと思っても当然でしょう。そのほかの場所でも、心理の形成と対応して書かれているのではないないかと思うのでいいです。“迷いも無く、国境を書き入れて“、漢字を交えて連用形で繋いで書き言葉であったりしてコントラストが効いています。括弧がとじていないと思われる部分や、行わけも技（と）らしくないくていいなと思いました。
  これは、お書きになったときにどのくらい時間をおかけになりましたか？よろしかったら教えていただけませんか？  ('07/07/07 19:51:48)
• 葛西佑也 :
  ○山ねこさん
  ありがとうございます。これからの励みになります。次回も、同じようにあるいはそれ以上に感じていただけるように精進したいと思います。
  
  ○まーろっくさん
  自動書記風というのは面白いですね。たぶん、自動書記ではないのだと思います。やっぱり、ぼくが詩を書くときは、確かに感情に任せてはいるものの、考えてはいるわけで、それも含めてぼくの感情なのだなぁなどと考えさせられました。ありがとうございました。  ('07/07/08 00:51:01)
• 葛西佑也 :
  ○透雪さん
  現代詩的なものが、いまいちどういうものなのかわからないのですが、
  
  ＞ただ、本物の母乳の出るところや妊娠線、見ることが出来たらもっと違うやろなあとも。触れたらもっといいでしょうね。頭の中で作り出されたものとわかってしまうので、温度というか体温みたいなものが感じられず、寂しいのです。
  
  というのは大変ためになるご意見でした。ありがとうございます。  ('07/07/08 00:54:39)
• 葛西佑也 :
  ○稲村つぐさん
  朗読は近々、どこかでするつもりでいるんです、この作品。上手くできるかは不安なのですが。安易に接触しているというのはどういうことなのか、いまいちわかりませんでしたが、エグミの無さがプラスでもありマイナスでもあるというのは納得できるご意見でした。ありがとうございました。
  
  ○m.qyi さん
  ありがとうございます。そうですね、時間ということですが、難しい質問です。この詩を書き始めて書き終わるまでというのであれば、一時間〜二時間の間でした。ただ、この詩を書かねばと思ってから書き始めるまでの時間というのは相当長かったように思います。それはこの詩に関してだけいえることではないのですが。書き始めるまでが長くて、書き始めるとかなりスムーズに書き上げてしまいますね。  ('07/07/08 00:59:01)
• 枷仔 :
  
  こんばんは。
  
  ＞セイヘロートゥー
  チープな挨拶の反復でしたが、私は好きな響きでした。
  反復がいたるところに顔を出し
  「ねじれ」（ねじれ切れてはいないと思うけれど）を生み出そうとしていて、
  そこが、
  ウットオシイといえばウットオシイのですが、
  話者の空回りを示していているように思い好ましかったです。
  
  語が軽い、という上の指摘には私も同意です。
  でも、その「くうき」のような軽さは自然と吸い込めるようで、
  読みやすさはありました。
  （読みやすい詩、というのは評価できる点だと思います。）
  でも、
  その読みやすさが私には物足りなかったし、
  逆にスラッシュや開きっぱなしの括弧などが浮いて見えるように思えました。
  これは、
  スラッシュの必然性（語の厚みを打ち消して話者の「ぶれ」を表出させているように思える点）
  を、読めたと思ったのですが、なんか変。
  
  これは、語の反復との多重さが（まあ、ようは「くどい」ってこと？
  鼻につく感じでしょうか。
  
  
  ちょっと話はそれますが、
  詩の表示としては、手帖に掲載されたものより、広がりのあるこちらのほうが私は好きです。
  
  
  それでは。
  枷仔　　拝  ('07/07/08 01:04:40)
• 葛西佑也 :
  ○枷仔さん
  スラッシュや、括弧に関しては賛否両論ありますし、良い点悪い点自分でも模索中です。自分の中では必然性は確固足るものがあるというか、こうしなくてはみたいな感覚があってこうなっています。リフレインなども同様です。ただ、マイナス意見も積極的に受け取っていき、糧にしたいと思っていますありがとうございました。
  
  追伸
  某所詩会にて、大変遅れましたが感想を書かせていただきました。  ('07/07/08 01:23:41)

一。



あたし捨てられた。
だから流れてる。

この汚れた水の中を、
彼らと流れてる。
髪や肌には、
彼らがこべりつき、
凄まじい悪臭を放ってる。
ドレスは犯され、
彼らと化した。
彼らを身につけてるあたしは、
もう汚物そのもの。




二。



排泄され、
生まれた彼らは、
いつか母へと還る。
そう生まれついたもの。

排泄されず、
生まれたあたしは、
いつまでも母へは還れない。
そう定められたもの。

あたしは汚物。
ひとりぼっちの汚物。
排泄されず生まれ、
忌まれ疎まれ定められ、
誰からも愛されることもなく、
捨てられ、
母へと還れない。

汚物。




三。



暗い母を脱け、
果てへと着いた。

父はあたしを見て、
涙を流す。
止め処なく、
父は涙を流す。

だからあたし、
父の涙に流される。
父の涙の中を流される。
あたし流され流され流されて、
どこまでも流される。
そうしてあたし、
父の涙で、
洗い、


流される。




四。



あたし気がつくと、
打ち上げられ、
海辺にいた。

父の涙が、
優しく、
あたしを撫でる。
なんどもなんども、
あたしを撫でてくれる。

ずっとそこで、
あたし待ってた。

待って待って待って、
待ち焦がれて、
撫でられて、
あたし待ってた。




汚。



長い影が近づいて、
拾い上げられた。


「リカちゃん。」


きみはそういって、
あたしを抱きしめた。








　　　　　　　　　　　了。

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• 凪葉 :
  こんにちは。
  
  最後がリカちゃん人形でなければ、凄く良かったんじゃないかと思いました。
  
  というか、最初から人形からイメージしたのかはわかりませんが、なんだかなぁ、と思いました。
  
  四連、
  
  汚。
  
  とありますが、あれはやるべきではなかったと思いました。
  読み方によっては、考えさせられる詩だと思います。
  
  リカちゃんではなく、人形、として、全体的に「汚」を何％か落としたなら、凄く良い作品に成りえるのではないかなぁと思いました。
  わたしは、ね。
  
  リカちゃんとしたPULLさんの姿勢、に問題があるようにも感じました。  ('07/06/30 07:51:15)
• 菊西夕座 :
  　汚物以下の汚れっプリがおもしろかったですけれど、「リカ」ちゃんは単に人形のリカちゃんなのでしょうか？この「リカ」ちゃんに裏の意味があればかなりな傑作だと思います。ただ、私には人形の「リカ」ちゃんとしか読めなかったので、そうなるとちょっと質がおちますね。
  　「汚物」の貶め方というか、その扱い方は徹底されていて好感がもてますし、なおかつ（汚物の癖に！）正体をほのめかして描かれているところが魅力的なのですが、永遠の詩行に運ばれてきたのは人形の「リカちゃん」だった、というのは軽すぎますね。瞬間的には笑えますけれど、もう一回最初から汚物にまみれて「リカちゃん」にたどり着きたいとは思えませんね。いわゆる一発芸という意味でなら充分に楽しいのですけれど。
  　特におもしろかったのは、「排泄されず、／生まれたあたしは、／いつまでも母へは還れない」。このところですね。この滑稽な悲しい運命には思わず胸をうたれてしまいます。こういう馬鹿馬鹿しさにまみれた悲哀は個人的に大好きです。正体が「リカちゃん」でも確かにいいのですけれど、これが我々の生活に根ざした何モノかであったなら、もっと深く笑えたことでしょう。
  　それから気になったのが「母」と「父」の意味するものですね。「彼ら」を単純にう○こ（私はPULLさん同様に紳士なので「彼ら」をこう表記させて頂きます）だとすると、「母」というのは動物、もしくは動物の餌を生み出す大地などになると思います。しかし「三。」の箇所で「母を脱け」とあるので、「母」というのは下水かなにかなのかと思ってしまいます。「母」の役目をしぼったほうがいいのではないかと感じました。あまり考えなくてもよいのでしょうが、「父」のほうも具体的に何を表しているのかいまひとつ掴めませんでした。「父」は空で「父の涙」を雨と読んだのですが、「三。」の箇所で「涙」に流されまくるので、正直よくわからなかったです。私自身の頭が汚物でまみれているのかもしれません。
  　上のような理由から、いっそ「三。」はなくした方がすっきりするのではないかなと思いました。
  　『蟹。』はコメントしませんでしたけれど、女性が得体の知れない何モノかと密かに通じているのではないかと疑う点が、とりわけ共感もてました。もっとグロテスクに「毛蟹」とかでもよかったのではないでしょうか？  ('07/07/01 09:54:42 *1)
• 194 :
  たいへん強かな作品と思った。浜辺を歩くように順番に一言感想を。
  
  一。
  
  「彼ら」という表現について。
  何だかよくわからないものが何だかよくわからないままに不快なまま
  続きのあることだけがわかる連みたいな印象。
  
  二。
  
  どうやら「彼ら」が排泄物だと判明する。
  
  なるほど。
  
  三。
  
  うー---ん、そっか。この一連は結構長い道程ですね。（後記：の印象を受けたのよ）
  
  四。
  
  これは、なかなか切なかった。
  
  汚。←たった一文字。
  
  「リカちゃん。」
  
  あほーといいたいっ　☆
  
  （笑。
  
  ・・・
  
  この作品は、読者をちゃんとじらして読ませているなぁと思いました。
  そしてきちんと種明かしがされている。
  
  顔は同じでも、貌は異なる、
  しかし流れ着いた果てに全ての服を剥ぎ取られた人形の肢体は
  取り残された美の名残のようにそこに「ある。」のような、ような。
  うまーい。
  
  美についていささか考えさせられました。
  
  *　*　*
  
  で罵倒ですが、
  一連の「彼ら」という表現の歯切れが悪いですだよ。
  これでは彼らも糞に成りきれない不完全燃焼を起こして、
  母へ還ることもままらない印象。　
  最後の人形という洒落で丸め込んで※います。
  
  そうすると、タイトルの「あたしは汚物。」がうまく活きてきません。
  安直なタイトルの印象。（→☆☆☆）
  作者が書ける人であるのがものすごく伝わるだけに惜しまれるのでは？
  このままリカちゃんを泣かせてしまっては可愛そうと思う乙女心。
  
  このリカちゃんは何で出来ているのかという側面から考えれば、
  考えるとこれはまた環境問題で、人形供養にも出せない廃棄物です。
  このゆき所のない想いったら・・・という思いで浜辺を歩いてまいました。
  
  
  今の雑音の中でリアルな作品である、真実だと感じました。
  
  
  　（・・・以下、勿体無いおばけ登場・・・）
  
  
  ※私は作者の「蟹」を愛する読者ですので多少解体しときます。
  
  ＳＴマーク＝日本玩具協会が定めるおもちゃの安全基準（先端がとがっていないか、
  　　　　誤飲する対策をしているかなど）をクリアしている製品につけられるマーク。
  　　　　お人形の場合ＳＴマークがつくと対象年齢３才以上とすることができる。
  　　　　付属品などの関係でＳＴマークを取得できないお人形は自動的に対象年齢
  　　　　１５才以上という表記になるそうです。
  　　　　（貞操帯なんてついてると・・・笑。）
  
  塩化ビニル樹脂＝燃やせないお人形の素材。性質としては何だろ
  　　　　絶縁体。熱に対しては一定の耐性を示すかも。ちょっといい加減。
  　　　　だけどすごくいい加減。蟹味噌喰ってるみたい。うん。
  
  　　　　プラスチックの再利用については、種類が多く、異種のプラスチック同士は
  　　　　加熱しても溶け合わないそうです。
  　　　　（同種のプラスチックだけを集める必要がある）　
  
  　　　　そうですね、求むバイオマス（生分解性）プラスチックということで、
  　　　　（トウモロコシやサトウキビなどを原料とした植物性バイオマスは温暖化を
  　　　　　促進しない利点もあるらしいが）←微生物が必要。
  
  　　　　とても読みどころのある、美味しい作品でした。
  　　　　調べたらますます私の突っ込みどころが無くなったのが実はすごい嬉しいのだが。
  
  　　　　私の小さい頃は近所で焚き火をしている小父さんがいたんですけどね。
  　　　　すごい楽しめました。ごちそうさまです　★★★（星３つ）
  　　　  ('07/07/04 08:36:44 *20)
• PULL. :
  凪葉さんへ…。
  こんばんは。
  
  これは半年ちょっと前に書いたものなのですが、
  作者としての現在の感想を言うと、
  「この頃はまだ今ほど、
  　腰が据わってなくて覚悟が出来ていない！！。」
  です。
  
  固有名詞だろうが汚かろうが、
  もっと覚悟を決めて書き切るべきでした。
  
  
  とは（↑）言ったものの、
  「ブンガクっぽい」評価が受けられないのを、
  承知で書いたことは、
  確かです♪。（笑）
  そういう「姿勢」を批判されたいのなら、
  どうぞです♪。（笑）
  （喧嘩を売ってるわけじゃないですよ。（笑））
  
  くだらない評価や、
  その他諸々のしがらみを恐がって、
  思い切って書けなくなる方が、
  よっぽど「問題」なのではないでしょうか？。
  
  
  ご感想、
  ありがとうございました。  ('07/07/06 21:00:08)
• PULL. :
  菊西夕座さんへ…。
  こんばんは。
  
  「リカちゃん。」は「リカちゃん。」です♪。（笑）
  暗喩でもありますが、
  それがあるからといって、
  どうというのでもないです。（笑）
  馬鹿馬鹿しいと思われるのなら、
  それはそれで楽しいことでもあります♪。（笑）
  
  一発芸を恐がっていては、
  何〜も書けません。
  再演不能の一発芸でいいです♪。
  それでネタが尽きればそれまでのことです。（笑）
  
  
  「母」＝大地（土）で「父」＝海（水）です。
  水は蒸発して雲になり雨になるでしょう？。
  （下水道は産道の暗喩でもあります。）
  
  頭が汚物まみれということでは、
  ぼくも負けません！！。（笑）
  
  
  さて総評としては、
  やはり汚れっぷりが足りない！。
  です。
  ぼくはうんこをネタにして書くのが、
  ものすごーーーく好きなのですが。（笑）
  またうんこで書くときは、
  腰を据えて踏ん張って書き尽くしたいです♪。（笑）
  
  
  「蟹」は、
  夫のは「沢蟹」であることに意味があったので、
  「毛蟹」は却下です。（笑）
  
  技術的にいうと、
  あまりたくさんの蟹の種類を出すと、
  それを描写することに掛かり切りになって、
  話の筋を見失ってしまう危険性があり、
  あえて少なめにしました。
  （交通整理をしたということです。）
  （それに最もグロテスクな「もの（この場合『蟹』）」は、
  　読む人の頭の中にあると考えてもいるので。）
  
  
  ご批評、
  ありがとうございました。
  
  
  追記。
  ぼくは紳士というよりも、
  芸人です♪。（笑）
  （しかもヨゴレ芸人♪。（笑））
  
  「うんこ」や「おちんちん」ぐらい、
  書いたって何の問題もないと思いません？。（笑）  ('07/07/07 20:01:45 *1)
• 稲村つぐ :
  作者であるPULL.さん自身が、「腰が据わってない」とおっしゃられているようですが、骨抜き感は否めません。
  せめてもの、思い切り感もなく、楽しむべきところを見つけ難かったです。
  
  ＞彼らと化した。
  
  とありながら、生誕（あるい幼年期の成長）のプロセスに「彼ら」に対してのコンプレックスを抱き続ける。
  とても興味深い部分でしたが、もう少し突き詰めて書かれても良かったかもしれません。
  例えば「彼ら」でなく、固有のキャラクターを付けた「彼」として作品を構成された方が、作品としての厚みがもたらされると感じました。  ('07/07/08 20:01:17 *1)
• PULL. :
  194さんへ…。
  こんばんは。
  あほーちゃいまんねん、
  阿呆でんねん♪。（笑）
  
  と、
  お約束のギャグをかましたところで、
  さて本題です。
  
  読者に、
  読まれることを意識して、
  あざとく仕掛けた作品であることは、
  確かです。
  （それが成功しているかどうかは、
  　びみょーーーですが。（笑））
  
  まず最初に、
  「どうしてもうんこで書きたい！！。」というのがあり、
  そこから数年前に旅行先の海岸で実際に見た、
  リカちゃん人形のことを思い出し、
  絡めて、
  汚物にまみれて書いたのでした。（笑）
  
  題名については、
  内容が内容だけに、
  読む人の「暴発」を避けるため、
  あえてこの題名にしました。
  （さすがにこんな題名付けたら、
  　うんこを読みたくない人は読まないでしょう♪。（笑））
  
  
  実はこの後にも、
  うんこの詩を書いたのですが、
  その際にはもう少し、
  腰の入ったうんこが書けました♪。（笑）
  
  ご批評、
  ありがとうございました。
  （「蟹。」についても、
  　ありがとうございます。）
  
  
  追記。
  ちゃ〜んと書く前に、
  リカちゃんの材質は調べました♪。（笑）  ('07/07/10 04:17:12 *1)
• PULL. :
  稲村つぐさんへ…。
  こんばんは。
  
  作者的には骨を抜いたというよりも、
  肉を抜いたという感じです。（笑）
  この骨を一番出汁にして、
  これからさらに、
  「はなし」の肉付けをしてゆくべきだったと考えます。
  
  うんこを独立して、
  「彼（主役）」として語ったのものは、
  以前すでに書いていたので、
  この作品ではその視点は採用しませんでした。
  （でも推敲の際にバリエーションのひとつとして、
  　うんこ視点での「草稿」は書きました。）
  
  
  ご批評、
  ありがとうございました。  ('07/07/10 19:15:06)

うたがきこえた
そんな気がしたんだ

ひとりごと
くりかえす
ちいさな
人形のように

映像
それは
忘れかけた残照？

青空のはじっこで
永遠に手がとどいた
そんな気がしたんだ

うたがきこえた
そんな気がしたんだ

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• 件 :
  そんな気がしたんだ
  
  を繰り返し過ぎでは？
  
  別に余韻があるわけでもなく「永遠」という言葉に手を出して。
  
  小学生が陰部の英語名を覚えたから喜び勇んで使ってます。そんな感じでした。  ('07/07/02 23:12:29)
• 西山海音 :
  件さん
  うーむ。ご指摘ごもっともです。
  詩が短いので、よけい「繰り返しすぎ」な印象を与えてしまうのかも
  しれませんね。
  「永遠」についても、説明不足というか、描写が足りないですね。
  修行が足りませんでした。出直してきます。  ('07/07/03 13:26:22)
• Canopus（角田寿星） :
  ２連めまでの導入部は、ボーヨーとして簡潔で、これでいいと思います。
  
  ”映像
  　それは
  　忘れかけた残照？”
  
  こっからだなあ。このイメージは、西山さんにもうまく説明できない、何か
  だと思うんだ。ここから深く掘り下げる作業が必要かもしんない。
  キレイゴトのことばを並べてる場合じゃなくて。  ('07/07/07 08:01:03)
• 西山海音 :
  Canopusさん
  感想ありがとです。
  そう、掘り下げる作業が必要ですね。ぼくの中でまだイメージが言葉として
  固まっていないというか。
  うまく表現できないので、ぼかし気味にしてみたのですが。
  これをはっきり表現できるようになるのが目標ですね。
  修行しなきゃ。  ('07/07/08 20:39:38)
• 稲村つぐ :
  ＞ひとりごと
  ＞くりかえす
  ＞ちいさな
  ＞人形のように
  
  そう聞こえた歌がある、というモチーフの持ち方は良かったと思います。
  しかし、完成した作品になっていないようです。
  血糊の付いたナイフを手に「俺はやってない、やってないんだ」そう空しく叫んでいるだけ。
  そういう空虚さを表したかったのならば、面白い試み、というところですが。レスレスを見ると違うようですし。
  掘り下げる作業が足りなかった、とおっしゃっていますが、足りないどころか、無いに近い。
  果たして、今回の気づきをどう今後に生かされるか、私のほうも勉強させて頂きたいです。  ('07/07/10 22:09:28 *1)

滅びまで覗く逆説のなか、私である繁殖は、美しく夏草のうえをなめらかに這う蛇の眼に浮かぶ、球状の窓を部分からたえまなく覆うもの。炎と灰の渦によった肉と観念に直立し、一篇の詩をみて、海と都市と砂漠というべき三柱が、寒暖計の水銀と共に沈むとき、死して、五感に学ぶ時代を、誰ひとりとして予期しないでいる。空想に満ちた聖なる秘儀を、少年期の裸足の夏へと想起させ、誤読の如何なる色と私が心中未遂を起こせば、また、にぎやかな運命は、依然として裸のままだというのに。理想美とは、火を産み、煙を産み、永続の遊戯に単調さゆえ、耽美な夜を営むのは、やはり、我らである。

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• 吉井 :
  空想がこんな感じで進行していくなんて、なんか堪んなくないですか？わたしはいやだな。空想の中で遊ぶわけでもないし、ちっとも楽しくないな。空想なんだから、言ってることがちんぷんかんぷんでもいいけど、分けもなく楽しいのがいいな。  ('07/06/30 20:24:44)
• 松本Ｋ :
  すばらしいと思います。これは神話の格言か？、それとも自身の独白か？それにしてもこのような美しい世界を見せてくれてありがとう。（それは空想だ）えーっ？？ウソやろー。空想ーー？？  ('07/06/30 22:48:44)
• 地下鉄 :
  吉井さん、松本Ｋさん、はじめまして。地下鉄といいます。空想というタイトル、あまり考えずにつけてしまいました。痛いですね。確かに、これは独白なのでしょう。なんといいましょうか。昔、私がプログレ系バンド活動をしていた頃、バンドの連中と飲んで泥酔した挙げ句、ノートに書き殴った言葉の断片です。しかし、今にして思えばこのノートは良い思い出なんです。染みだらけの数冊のノートは今でも私の宝物です。あの頃はジャーマン・ロック、ジャーマン・テクノにどっぷりハマってまして。多分、そんな思いがどっぷりこの詩に染み込んでいるのだと思います。コメント頂けてとても嬉しかったです。ありがとうございました。  ('07/07/01 12:37:50)
• 稲村つぐ :
  稚拙に思える文体が、イメージを部分部分で阻害しているように思えます。
  例えば、
  
  ＞私である繁殖は、美しく夏草のうえをなめらかに這う蛇の眼に浮かぶ、球状の窓を部分からたえまなく覆うもの。
  
  イメージは素敵ですが、「美しく」も「なめらかに」も蛇の目に係るなら、「美しくも滑らかに」ですんなり書いても良いのでは。
  間に「夏草のうえ」を挿入してしまうことによる効果を疑問に思います。
  
  普通にきっちり書かれても、この作品にある美しいイメージは生きてくると、私は考えます。
  独語詩の、下手な日本語訳などと勘違いされるようなことがあったりすると、損ですよ。
  
  逆に、
  
  ＞耽美な夜を営むのは、
  
  この部分は、読者にすんなり委ね過ぎていて、先に引用した部分のような捏ね回し方とも比べると、バランスが悪く感じられます。
  「耽美な」と読んで「どこが、よ？」という感想で終わってしまう読者も少なくはないでしょう。  ('07/07/08 20:26:26)

(本人の希望により削除)

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• はるらん :
  辻さん、はじめまして。
  思わず、惹き込まれてしまいいました。
  
  ＞キャベツ畑に放り込まれた日の暑さが、まだ幾らも遠くにいかず。
  
  の冒頭から一転して、突如、
  
  ＞カカシとカカシの間、厳しい渓谷の向こうに海が現れる。
  
  青い海が視界を埋め尽くしたと思うと、視界はそこで炸裂し、また背を向けた
  キャベツ畑の農夫が現われる。すごく鮮やかな手法だと思いました。
  
  二連目でババ抜きをしている、というか、させられているのは面白いと思いました。
  ここに出てくる「誰だかわからない三人」というのは、もしかしたら「私」の兄弟なのか、な？とも思いました。
  誰かが継がなくてはいけない農家、或いは「家」というものを、ババ抜きというトランプで表現しているのか、な？と。
  
  三連目でいろんな鳥が落ちてきて、最後におじいさんの車椅子が落ちてきますが、たぶん、もうすでに亡くなっておられるであろう、おじいさんの
  
  ＞「さあ、おいで。飴玉をやろう
  
  という言葉はすごく生きている、と思いますし、
  
  「私」が落ちてゆくときに飴玉が空中に氾濫しながらも、掌から飴玉が尽きることが無かったのは、おじいさんが「私」に託したい無限に流れる「遺伝子の川」だったのではないかな？
  そんな気がしました。
  
  遺伝子というものは、自分の意思に拘わらず、子孫へと受け継がれていくものなのでないか？
  私はそんな畏れと畏敬の念を抱いています。
  
  私はココへ来てまだ日が浅いのですが、今まで読んだ作品の中では構想、筆力とも群を抜いていると思いますし、一番印象に残りました。
  ありがとうございました。  ('07/07/01 01:12:34 *1)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/02 21:57:04 *5)
• ゼッケン :
  夏の日のしなびたキャベツが並んだ畑。不吉ですね。ここには過去しかありません。繰り返しに陥るのは過去しか見えず、いまをとらえきれないからでしょうね。そういうことを感じました。あと、まわりくどい文章だなと思いました。  ('07/07/02 23:01:46)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/02 23:14:10 *2)
• 前田ふむふむ :
  私は、詩の構成も、詩をグイグイと読ませる筆力といい、
  とても、良かったと思います。
  詩には、字句が、良い悪いという、細かいことは、あまり大した問題では、
  無いと思います。（勿論、大事ではありますが、）
  詩の備えている風貌、センスは、やはり学ぶという努力が大切だろうと
  思います。
  この詩には、それがあると思いました。（褒めすぎましたたか。＾＾）  ('07/07/03 18:52:44)
• 吉井 :
  例えば音楽の世界―とくに演奏家の場合―ではプロとアマの差は歴然としていて、門外漢の私でもその違いは判る。詩の世界ではどうか？この極道に限っていうと、「人は誰でも詩人になれる」という情緒が混濁したようなキャチフレーズの影響かどうかはしらないが、とにかく気軽に投稿して詩人の仲間入りしたような気になって大口をたたく輩が多い。間違ってはいけない！とりあえず素人の投稿人の仲間になったにすぎないのである。
  この辻氏の「キャベツ畑」は極道の中では間違いなく数少ないプロの作品である。そのプロの作品であることを前提としてこの詩を評価するとなると、アマのはしくれである私にとっては非常にむずかしい。プロの音楽家の世界ではその技術がすぐれているのはあたりまえのことで、その音楽性が問われるのである。詩の場合は何か？技術の先に何が問われるのだろうか。このことは私にとってひとつの宿題となった。
  辻氏の登場に拍手を送りたい。そして出来ることなら思う存分の辛口の批評を。  ('07/07/03 22:04:56 *2)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  はじめまして。
  一読して、最近たるみきった投稿掲示板にやっと光がさしてきたのかな、と。そういう印象を受けました。
  文章の息遣いを読み手にも分け与えるよう、気を配られている点は素晴らしいと思いますし、感覚的に描き出しているカラッと晴れた印象が読んでいて心地よくありました。
  
  けれども、少し、もう少し書ける方に思えるんですよね。
  　アブラ絵の具の擦り切れたような渇きを、
  　厳しい渓谷の向こうに海が現れる。そこでは一艘の船舶が警笛を鳴らし、
  など、もっと活かせるだろうし、断定できるだろうし、一連目どうも乗り切れていないことが大きな減点に感じました（読む価値あるだけのものなので）。そして、
  　（１）
  符号への配慮も息遣いの奥から舐め上げていくだけのものが欲しく、もう一歩いける可能性を惜しく感じます。
  
  二連、三連、美しいと思いました。
  　そんな声が、私よりもずっと近いところからあふれてきた
  この綴り方素晴らしいとは思います。
  一連の引き込みの遅さと偶然が必然に変わる可能性を持ついくつかの文を二連三連へと活かすことが課題かな、と思いました。
  次の作品も読みたく感じています。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/07/04 13:03:05 *1)
• まーろっく :
  いろいろな幻想が展開されるのですがあまりにとりとめがなく作品世界に浸りきれませんでした。祖父を懐かしんでいるのですが、素直に懐かしんだらいいんじゃないかと思ってしまいました。  ('07/07/04 21:16:50)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/04 21:26:55 *7)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/04 21:38:13)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/04 22:19:50 *5)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/04 22:27:28)
• 透雪 :
  辻さん、こんばんは。
  
  いやあ、読み終えてから長さを思いました、感じなかったくらい、没入できたんです。楽しかった！
  
  イメージや捉え方は読み手によって違って当たり前なんで、読ませる技術に勉強させていただきました。
  
  欠点探しが細かくなるくらい、素敵だってことですよね。深夜にかすみ目でも引き込まれました。(笑)  ('07/07/05 00:12:07)
• 前田ふむふむ :
  私のコメント、書き間違いで、よく分からなくなってます。
  ごめんなさい。＾＾；
  
  詩の備えている風貌、センスは、やはり学ぶという努力が大切だろうと
  思います。
  この詩には、それがあると思いました。（褒めすぎましたたか。＾＾）
  
  →詩の備えている風貌、センスの良さというものは、やはり、普段から詩を良く学ぶという努力から、自然と生まれてくると思いますが、
  この詩には、それがあると思いました。（褒めすぎましたたか。＾＾）
  
  に訂正です。  ('07/07/05 00:54:28)
• はらだまさる :
  はじめまして。
  ぼくは詩っぽい詩になかなか楽しさを見出せないのですが、これはその部類に入ります。ぼくもまーろっくさんが感じるようなイメージの乱れが気になってしまいました。
  まず
  >アブラ絵の具の擦り切れたような渇きを、私はいつだって恐れている。
  って表現の必要性に疑問を感じるし、何故「アブラ」がカタカナでないといけないのかもわからない。はっきり言ってここで読む気が失せました。なんでカタカナなんだ？と。
  (３)で出てくる鳥たちも幻想的なイメージ作りのためだけに殺されてるし、あまりにも可哀想でした。殺すにしても、中途半端に鳥だけ殺すんじゃなく、キャベツ以外の動植物全部殺すくらいだと笑えますが、何にしろもっと使いようがあったんぢゃないかと思います。作者の人間性をちょっと疑うような作品でした。  ('07/07/05 11:26:38 *1)
• 凪葉 :
  こんにちは。
  
  引き込む力、文句無しに凄いと感じました。
  長さも感じさせない。
  ん〜、上手いなぁ。
  
  気になった所は、
  わたしもやはり「アブラ絵」等でしょうか。
  カタカナの意味、無いですよね。
  想起されるイメージは良かったです。
  勝手に、フランスの大農園なんかをイメージしてました。
  
  興味深く、とても勉強になる作品だと思いました。  ('07/07/05 12:36:58)
• 大輔 :
  詠みました。
  
  超現実の描写、相変わらずの筆力に安心して読める詩人の一人だなと思います。
  この作品で俺が引っ掛かった処は海のシーンですね、この描写が後半生きてないかな？と思いました。
  色彩的にも少しキツい感じもしましたし、まぁ、揺らすクッション的な感覚の話なんですけど、カタカナの使い方は多分キャベツの単語からの余韻だなと感じました。多分読み手側としてはその余韻が意識的に残ってしまったんじゃないかな？と思いました。
  
  後、余談ですけどこういう作品で人格がどうのこうのいうのはナンセンスですね、はらださん。芸術に人格は必要かどうかは俺の考えでは愚問です。疑問ありましたらメールを下さい。
  
  失礼しました。  ('07/07/05 13:22:56)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 18:37:26 *2)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 18:39:01)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 18:43:28 *3)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 18:45:13)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 18:47:45)
• ダーザイン :
  辻さん、初めまして。初見から罵倒で申し訳ないのですが、上手だが退屈しました。丁寧な筆致のエッセーっつーか作文を読ませていただいたが、筆力のある者なら誰でも書ける程度の文章であり、そして、中身が何も無かった、そんな感想を抱かさせられたんですが、中身が何も無いと感じられてもかまわないのですかね。何も無いということを描いている作品だとも思えないのですが。実際この作品には中身があるんですかね、書かずにはおられない情念とか、もう枯れちゃっています？　書くことが無いのか、或いは、ある種の現代詩病で節制しすぎなのか知りませんが、書くことが無くても書くのならば、もうちょっと読者サービスやあざとさがあっても良いのでは。次はもうちょっと色っぽいので再見キボリ。  ('07/07/05 19:28:03)
• 西山海音 :
  もう少し短くてもよかったのではないでしょうか。ババ抜きのくだりはいらないようにも感じました。描こうとしているものには共感できたのですが。あまり「散文詩」という感じがしません。エッセイみたいです。
  あと、キャベツについての描写が足りず、「なぜキャベツなのか」という必然について疑問が残ります。  ('07/07/05 19:50:58)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 20:59:03 *4)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 21:14:54 *1)
• ハゲ :
  キャベツ畑に言葉はいらん、５秒で飽きた  ('07/07/05 21:18:01)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/05 21:28:04)
• 稲村つぐ :
  はらだまさるさんの、
  
  ＞何故「アブラ」がカタカナでないといけないのかもわからない。はっきり言ってここで読む気が失せました。
  
  というご発言は極端だと私は思いますが、私の場合、「うまく読まされた、それで最後まで読み終えた挙句、特に読まなくてもよかったかも」そんな感想です。
  
  読み手に気を使いすぎないように、と心がけていらっしゃる割にはうまく読ませるお力を身に付けてしまった・・・心理的セラピーがお入用？
  それは別段、残念なことでもないと思いますが。それが残念とか、うれしいとか、本当に自己の楽しみの探求を主体に詩作されているなら、そもそも無縁の感情ですね。
  
  話が逸れましたが、私が「読まなくてもよかった」と感じてしまったのは、作品の構成に起因していると分析しています。
  辻さんのご発言を見ると、とくに構成に配慮する書き方をされていない、ということですが、今後もそのおつもりなら聞き流してください。
  （１）、（２）、（３）、とする流れが、野菜でいうのなら、ぶつ切り。
  野暮ったいテーマをおいしく調理していくには、もう少し手を掛けてほしく思いました。
  キャベツなら1/4カットにして、芯を取り、それを乱切りに三等分する。
  ・・・詭弁じみてきましたが、いくつかある農作業の中で、農薬の散布が選ばれたことや、それから、
  
  ＞一人の農夫が飴玉を拾って空を仰げば、
  
  など、例えるならマグリットの絵のようなそのバランス感覚（味付け）をもっと作品全体に満たしてほしいような欲求が私の中に生れています。
  
  ま、味覚が違うのよ、と言われれば、それまで。
  の話ですが。  ('07/07/08 21:17:13 *1)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/08 21:58:17 *2)
• はらだまさる :
  こんばんは。
  先日は大変失礼な発言でした。ちょっと大人気なかったうえに「罵倒」する対象を混濁していたみたいです。すみませんでした。ぼくの人間性も疑ってください。
  ちなみに「アブラ絵の具」ですが、他にも「あぶら絵の具」や「油絵具」という表記も可能だと思うので、良かったら検討してみて下さい。  ('07/07/09 22:02:43)
• ｅｎｓ :
  この詩はなかなかよい。
  随一の傑作とはいかないが俺が見てきた中でも読むに値するものだった。
  退屈か退屈でないか。
  この詩は退屈ではない。
  それも技術的にではない。
  もしかすると詩に癒しを求める者には評価しづらい詩かもしれんな。
  それが現実でもあるのだが。  ('07/07/09 23:33:08 *1)
• 兎太郎 :
  辻さん、はじめまして。
  白々として乾いた、退屈な世界を、作者はあえて生きつつ、その世界を表現しているように感じました。
  ただ、（１）に出てくる海はとてもあざやかで、ここには退屈なこの世界から抜け出せる可能性のようなものが示されていて、ここは胸にじんと来ました。
  しかしもう海（あるいはそれを引き継ぐイメージ）は出てきません。
  鳥たちも登場しますが、ありふれた鳥たちで特に変わったところもなく、最初から死んでいて、すぐに埋められてしまいます。彼らは世界に彩りを与えるような存在ではありません。この鳥たちの登場も、世界に存在することのどうしようもない退屈さを感じさせました。  ('07/07/10 19:23:41)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/10 21:38:34)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/10 21:40:16)
• - :
  (本人の希望により削除)  ('07/07/10 21:42:02 *2)

八時になれば　ぅひぉッ　こらしょ
両手をついて　　　どっこいしょ
起きるも立つも　　やっとこだ
頭のなかは　　　　まっしろさ

まずは最初に　ぅひゅッ　すらと
にがい調子で　　　かったるく
笑ってみせよう　　やっぱりと
やっぱり夢は　　　いっちまう　

やるべきことは　ぅひぉッ　さりと
山とつまれて　　　まっている
けれども腹が　　　へっていて
急にちからは　　　でっこない

意欲・気力も　ぅひぁッ　ぱりで
体はまたも　　　　つっぷして
伸びてしまえば　　あっさりと
まぶたが閉じて　　ぐったりさ

ところが九時に　ぅひぁッ　として
気付いてみれば　　さっきより
一時間しか　　　　たってない
予定通りに　　　　ばっちりさ

十時ちょうどに　ぅひぃッ　かりと
足をふんばり　　　立ってやれ
やれば出来ると　　はっきりと
見せる時刻が　　　やってきた

ところで何を　ぅひぁッ　先に
やればいいかと　　いったって
そいつは誰にも　　きっぱりと
答えられない　　　こったろう

かりに仕事が　ぅひぁッ　たって
それがほんとに　　ぴったりと
無理なく性に　　　合ってるか
こころに問えば　　がっかりだ

それに加えて　ぅひぃッ　日前
店主に首を　　　　ばっさりと
切られて宙に　　　ぽっかりと
浮いた男に　　　　なっていた

いつものように　ぅひぃッ　服し
頭をやすめ　　　　ぐっすりと
夕の５時まで　　　ゆっくりし
夢に浸ろう　　　　どっぷりと

夜の９時には　ぅひぁッ　きりし
街にとびこみ　　　きっちりと
賽をころがし　　　勝ってみせ
深夜２時まで　　　酔ってやれ

強いて生きるは　ぅひぁッ　ぴらだ
賭ける勇気は　　　もっている　
勢いあまって　　　あっけなく
こけて終わるも　　結構だ

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070709_899_2189p

• 凪葉 :
  こんにちは。菊西さん。
  菊西さんらしい（あまり好い表現ではないですが）作品ですね。
  テンポも、いつもの感じで、
  読みやすかったです。
  
  今回のは、ちょっと、
  楽しめました。
  ただちょっと今眠いせいか、読んだそばから文字が頭の中から抜けていって、全然覚えてないんですよね。
  それはそれで、すっきりしていて良いと思うのですが。
  最後、本当にすっきりとした終わり方で、よかったです。
  でもすっきりすぎて、何も残っていない、という結果になってしまいました。
  
  でも、この調は、嫌いじゃないです。
  というか、こういう詩は私には書けそうにもないです。
  ので、面白いです。
  
  気分転換したかったのかな、なんてことを、思いました。  ('07/07/10 00:00:19)
• 菊西夕座 :
  凪葉さん、こんばんは。
  
  「こういう詩は私には書けそうにもないです」。同感です。
  
  「読んだそばから文字が頭の中から抜けていって、全然覚えてないんですよね」。　この詩の語り手も頭のなかは真っ白です。
  
  「でもすっきりすぎて、何も残っていない、という結果になってしまいました」。　賭けにボロ負けしたのでしょう。
  
  「気分転換したかったのかな」。　祝福したかったのです。人生には、どうしてもサイコロをふらなければならない日があります。　
  
  凪葉さんの「ふう」がでなくてよかったです。凪葉さんをやさしく迷わす眠りの精に、菊西がお礼を言っていたと夢の中でおつたえください。コメントありがとうございました。ゆっくりお休みください。凪葉さんのコメントのおかげで、私もこの詩としゃっくりせずにむきあうことができるようになりました。  ('07/07/10 01:19:49 *1)
• 池中茉莉花 :
  菊西さん
  こんばんは
  非常に読みやすく、朗読向きに思いました。
  その一方で、この主人公の自分の人生に感じるはかなさと、それでも、なんとかこけてもへばりついて生きていく「強さ」までは行かなくても、生きる決意のようなものが、ぐんと心に伝わってくる衝撃があるかというと、それがないような気がします。
  ただ、スタイルとしては、すごく魅力的なものを感じました。特に、最初の２連に関しては。（３連以降、失速しているように思います。）
  読ませて頂きありがとうございました。  ('07/07/10 03:21:21)
• 凪葉 :
  こんにちは。
  追記です。
  所々、片側が独立して読める部分があるので、
  すべてそうしてみたら、かなり面白いのでは？と思いました。
  
  
  "＞いつものように
  頭をやすめ
  夕の５時まで
  夢に浸かろう "
  
  とか、次の、
  "＞夜の９時には
  街にとびこみ
  賽をころがし
  深夜２時まで"
  
  とか、
  
  狙ってました？  ('07/07/10 12:35:10)
• 深田 青 :
  面白い。と思いましたが読み辛い。読みづらいがどうやって発音するのかもわからないような表記は面白いと思った。  ('07/07/10 19:05:30)
• 菊西夕座 :
  池中さん、こんばんは。
  
  　最近、池中さんは批評がするどくなったというか、迷いなくずばりと指摘されるようになった気がしています。それが、読んでいて気持ちいいですね。作品のほうも、なにか池中さんなりの方向をお見つけになられたようで、今後がますます楽しみですね。ただ、独特の感覚をおしすすめていらっしゃるようなので、のんきな私には少しわからない領域に入りつつある印象を受けています。
  　さて、この「しゃっくり男」からは生きる決意が感じられないとのことですが、これには弁解の余地がありません。池中さんのように、痛みを背負いつつも日々ふんばって生き、たいへんご苦労されている方に対しては失礼なのかもしれませんが、こういうどうしようもない甘ったれた自堕落者も世の中にはいるというのが現実でありまして、そのへんのところをご理解していただければありがたいと思う次第です。
  　もちろん、その自堕落ぶりが強烈でないというところに、この作品の弱さがあるということは承知しております。ですので、内容的にはご指摘の通り、進めば進むほど失速気味なのかなと思っています。
  　特に３連以降、なんだか言い訳がましいですね。そしてこの男は規則的になにをがんばっているのか、判然としませんね。私がいいたかったのは、さかんに自由を要求する人間に限って、不自由さの中に捕らわれている、そんなところでしょうか。それから、堕落への覚悟（そんなものを覚悟と呼ぶならばですけれど）を問うている、そんなところでしょうか。
  　この詩のスタイルを気に入っていただけたこと、恥ずかしいけれどよかったです。内容をもっと具体的なものにして、ひきしめたいですね。そうでなければもっと遊べばよかったです。
  　読んでくださり、こちらこそありがとうございました。　  ('07/07/10 20:01:23)
• 菊西夕座 :
  凪葉さんへ。
  
  おもしろいご意見ありがとうございます。
  実際は狙ってませんよ。狙ってたら中途半端にはやらなかったでしょう。特にこの作品の場合ならなおさらに。
  
  せっかくのご意見ですので、ちょっと考えてみたのですが、やはり全部そろえるのは苦しいですね。
  
  しかし、こんなのはどうでしょう？
  たとえば１０連目を次のように書き直すのです。
  
  いつものように　ぅひぃッ　服し
  鳴かず飛ばずの　　　楽曲を
  ギターかかえて　　　百分間
  派手に鳴らして　　　ぶっ飛ぼう
  
  こうすれば、１０連目３行（最初の１行目はぬかします）それぞれの頭の文字をぬきだすと「な」「ぎ」「は」になるわけで、凪葉さんのお名前をこの詩のなかに刻み込むことができるわけですね。このやり方はいかがですか？
  
  凪葉さんだけだとさみしいので、ついでに池中さんもやっちゃいましょう。
  池中さんは３連以降がダメとおっしゃっていたので、４連目に隠しましょう。
  
  意欲・気力も　ぅひぁッ　ぱりで
  けだるくまたも　　　つっぷして
  萎えてしまえば　　　あっさりと
  髪の先まで　　　　　ぐったりさ
  
  これで先頭の文字だけ抜き出せば「い」「け」「な」「か」ですね。
  
  馴れ合いするなと怒られてしまうのでこのへんでやめておきましょう。
  凪葉さん、素敵なご指摘をありがとうございました。
  ところで「凪葉」は「なぎは」と読むのでいいのですよね？まちがっていたら相当ごめんなさい。  ('07/07/10 20:26:41)
• 菊西夕座 :
  深田　青さん、はじめまして。
  
  　やはり読みづらいですよね。上のお二方は読みやすいとおっしゃってくださったので、少し意外でしたが、そんなものかと思っていたわけですが。
  
  　詩の中にしゃっくりを入れるのは、朗読をされている方にしたら愚弄しているのかといわれそうですが、あえてそういうものをいれてみてもおもしろいのではないかと気付いたのです。あとから気付いたのです。ただこの内容だと、ふざけたコントみたいなものになってしまいそうですね。
  
  　私もしゃっくりの音の表記の仕方はよくわかりませんが、個人個人で適当にしゃっくりしていただければそれでいいと思っています。もっと格調高い調べのなかにしゃっくりをまぎれこませてやりたいのですけれど、私の力量ではこの程度でいっぱいいっぱいですね。
  　興味を示していただき、ありがとうございました。  ('07/07/10 20:41:00)
• 池中茉莉花 :
  菊西さん
  再レスです。
  「生きる決意」が感じられないのではなく、感じられるのに、「ぐん」と衝撃がこない、という意味でした。
  大きな衝撃を期待しているのではないのですが、せっかく「こけて終わるも結構だ」というところまでいっているのに、行き着くまでの過程が、失速しているからだと思うのです。
  P.S.批評も文章（作品までいっていないので）も自信がないままなのですが。でも、そういって頂けると嬉しいです。  ('07/07/10 21:48:47)
• ケムリ :
  内容と方法、で方法の方に力点を置いてる人なのはわかりましたが。これ、面白いと思いましたか？しゃっくりしながら朗読することが、面白いと思いましたか。誰をどう面白がらせると思いましたか。どんな読者とどんな反応を想定し、望んでましたか？なんか、そんなヒジョーに意地悪な質問をしたくなってしまう作品です。まぁ、ぼくも「読みにくい」に一票。そして、結構頑張って読んだけれど、特に何も無かったに一票。すると、この作品のキーポイントは「方法」になるけれど、それも全然効果的とは思えない。  ('07/07/10 21:51:45)
• りす :
  　こんにちは、菊西さん。新作、お待ちしておりました。まず、この作品、激しく嫉妬しましたね。しゃっくり。その手があったか！　という悔しさに、思わず歯軋りしてしまいました。「しゃっくり」なんてものを、知的な考察もなしに、まともに詩に導入しようとする人は、日本広しといえども、菊西さんくらいなものでしょう。そのセンス、僕は非常に買いますね。今回ばかりは１００円以上出しても構いませんよ。ところで、この作品、しゃっくりに置き換わることによって、発音されなかった言葉（音）があるわけですが、その音を推察して繋げていくと、きっと何か隠されたメッセージが浮かび上がるに違いないと僕は思い、わざわざメモ帳に書き留めてみたのですが、その結果「ようどさはしまあ○いすま」になりました。○の部分は、何日前にクビになったのか分かりませんでしたので推察不可能です。結果的には、全くの骨折り損でした。まさに「こけて終わるも結構だ」という気分ですね。
  　それにしても、この作品に登場する男、非常に自堕落でありながら、しゃっくりだけは規則正しいという点が面白いのですが、この詩が、非常にナンセンスでありながら、自分で決めた叙述のルールをとても律儀に守っているという点は、とても菊西さんらしいですね。このような書き方、ケムリさんは「方法」と仰ってますが、僕からすれば、未だ方法にまでは至らない、「アイデア止まり」という感じがしました。この類稀なるアイデアのセンスを、方法にまで行き渡らせる思考、そのあたりが今後の菊西さんの課題じゃないかなと、僭越ながら思います。それにしても、この作品、僕の期待は裏切られませんでしたよ。  ('07/07/11 00:05:29 *2)
• 菊西夕座 :
  池中さん、再訪ありがとうございます。
  
  　堕落であれ、なんであれ、覚悟を問うというならば、まずは問う者自身がそれにふさわしい緊張感なり厳しさなりを示せ、ということでしょうね。
  　おっしゃりたいことの意味はなんとなくわかります。
  　これを解決するには、作者である私自身が、もっと抜き差しならない厳しい状況に身を置く必要があるのだろうと思われます。ここにでてくる情景が生ぬるく、失速したものであるのは、ようするに作者自身の生きている現状が中途半端な位置にあり、緊張感をかいた状況の中にあるがためなのだと、そう思わざるをえません。
  　作品を通してなにかを問う前に、己自身の姿勢がまず真摯に問われている、そんな基本的なことを改めて気付かせていただき、身の引き締まる思いでおります。
  　率直なご意見、ありがとうございました。  ('07/07/11 01:55:44)
• 菊西夕座 :
  ケムリさんへ。
  
  　「しゃっくりしながら朗読することが、面白いと思いましたか」。とありますが、たしかに屁を小気味よくこきながら朗読したり、目ん玉こぼしながら朗読したほうがよっぽど面白いだろうなと思います。
  　けれどこの場合、しゃっくりしながら朗読するのではなく、朗読しながらどうしゃっくりをもぐりこませるかが問題なのです。たとえば、人前にでると緊張してしゃっくりがでてしまう男がいるとしましょう。当然この男は、人前で朗読なんかしようものなら、たちまち緊張でしゃっくりが次々に飛び出てきてしまうわけです。そんなとき、どうしたらしゃっくりがごまかせるか、これがこの男にとっては肝心なのです。そこで、私がこの馬鹿らしい詩を用意したわけです。この詩ならば、なんとかしゃっくりを詩句としてくるむことが可能なのではないか、そんな希望がこめられているのです。朗読を拝聴している方々が、あの男はいま朗読の最中にしゃっくりをしたのか？それともちょっと聴きづらかったけれどもやはり独自の詩句を読み上げたのか、そのへんの微妙なところで少し迷われながらも、綱渡りのように朗読が続いていく。そのへんの奇特なごまかし具合が面白いといえば面白いのではないでしょうか？
  　と、結構意地悪く頑張って言い訳をこいてみたのですけれど、素直に降参に一票入れさせていただきたいと思います。
  　頑張って読んでいただいて感謝しております。
  　なんとかうまい「方法」でケムリさんを煙に巻くことができるように頑張りたいなと思います。それにしても凄まじい津波のように圧倒的なスピードで上から一気にあらゆる作品を呑み込んでいく（噛み砕いていく）ケムリさんの腕前と才覚、恐れ入りますね。  ('07/07/11 02:26:22)
• 菊西夕座 :
  りすさん。
  
  　りすさん、残念でした！正解は「ようどさはしまあ○いしま」です。最後からふたつ目、ここは「すっきり」ではなくて「しゃっきり」なんです。ちなみに○の中は「み」ですね。ところでこの語並び、ご存知ないですか？これはですね、なんと『悪書』の中で尻を突き出した女の世田谷区のあたりへアクセスするためのパスワードなんです。やはり目の悪い方にはどうも読めなかったようですね。
  　それにしても、「しゃっくりに置き換わることによって、発音されなかった言葉（音）があるわけですが、その音を推察して繋げていくと、きっと何か隠されたメッセージが浮かび上がる」とありますが、その手があったか！と激しく嫉妬しましたね。悔しさに、思わず歯軋りしてしまいました。
  　さすがにりすさんは、知的探究心と言語研究意欲が凄まじいですね。先日、りすさんの「ザイアクカン」（でしたかな？）をちょっと読ませて頂いたのですが、その中でコロッと死んでしまう犬がでてきますね。あんなコロッと死んでしまう犬にまでちゃんと意味があり、そのコロという何気ない名前にさえ意図があることを知るに至って、りすさんの底知れぬ周到さに思わず圧倒されてしまいました。ですから以前ここに出された『箱』や『悪書』といった作品にも、そうとう深い意味が隠されているのだろうと思うわけでありまして、うわべだけの下手な感想を述べてしまったことに、それこそ「ザイアクカン」にも似た羞恥の感情を抱いてしまう今日この頃なのでございます。
  　恐ろしいですね、りすさんは。けれど私、りすさんのこと「悪魔」とはいってませんよ。あくまでも「悪魔みたいな」ですからね。このへんをしっかり区別していただきたく思います。
  　とはいえ、「知的な考察もなしに」とか、「全くの骨折り損でした」とか、「未だ方法にまでは至らない、「アイデア止まり」という感じ」とか、「僕の期待は裏切られませんでしたよ」とか、なにかとっても情け容赦なく皮肉めいていて、やっぱりりすさんは相当な悪魔だなと思いましたよ。
  　毎回毎回期待してくださって、特に今回はアイデアに１００円！以上もの値をつけてくださって、ありがとうございます。私はきっと幸せ者です。
  　ちなみにこの作品は誕生日祝いのクラッカーみたいなものなんです。今後は、りすさんが見つけてくださった課題に向き合っていきたいと思います。  ('07/07/11 03:04:04)
• 凪葉 :
  菊西さん、なぎはで合っていますよ。
  なので謝らないでください。
  嬉しいレスありがとうございます。
  
  ところで、質問です。
  "＞そんなとき、どうしたらしゃっくりがごまかせるか、これがこの男にとっては肝心なのです。そこで、私がこの馬鹿らしい詩を用意したわけです。"
  ちょっと意地悪になりますが、
  これは菊西さんの本意なのかなぁと。
  スコップにしろ、この作品にしろ、
  シャンプーガールにしろ、
  どれも、やっぱりこんな感じで生まれたのかな？（素朴な疑問なんです）
  
  この詩、私は面白いと感じます。
  が、この詩からは得るものが無い、とも感じます。
  「またもう一度読みたい！」というような熱い気持ちが、湧きません。
  何が言いたいのかというと（ちょっと自分でもわかりませんが）
  
  コミックって、たまに、読み返したくなりますよね。
  この類の詩は、そうであれば、完璧なんだろうなぁと思いました。
  
  まぁ、私は他の方とは考え方が結構違うみたいなので、
  あんまり参考にならないとは思いますが。
  （というか学が無さすぎるのかな）
  
  再レス失礼しました。  ('07/07/11 23:59:19)
• 菊西夕座 :
  凪葉さんへ。
  
  本意ではありません。作品をかばいたいがための、苦しい言い訳です。
  読者に熱い気持ちを喚起させられないのは、池中さんへの二度目の返信で書いたように、私自身の姿勢の弱さに問題があると思っています。
  りすさんの「わざわざメモ帳に書き留めてみたのですが」。こういう姿勢が私にはないものでして。
  他の方と考え方が違うのは素敵なことだと思いますよ。
  コミック的なものををめざそうとは思いませんけれど、ロックンロールのように「ラフにキメる」ものが書きたいです。それが全部ではないですけど。とにかくいまは力強さがほしいですね。
  何度もコメントありがとうございます。  ('07/07/12 05:12:54)
• ふるる :
  しゃっくりですね。
  しかし、しゃっくりにする必要性が感じられませんでした。
  しゃっくりの苦しさ、もどかしさ、恥ずかしさ、または止めたいのに止められない何か、というものがなかったです。
  クシャミでも嗚咽でもいびきでもいいのかなと。
  男の、ダラダラしたどうしようもない感じはいいなと思いました。
  あと、
  ＞店主に首を　　　　ばっさりと
  ＞切られて宙に　　　ぽっかりと
  ＞浮いた男に　　　　なっていた
  ここは直喩なのでしょうが、シュールでよかったです。
  
  手法重視なのでしたら、「撥音のための・・・」という感じで、後ろを撥音で統一し、さらに
  その撥音の選び方にひとひねりもふたひねりも入れられると思います。
  バカバカしいですが、文の頭と撥音の頭の文字を、いろは順にしてみる、をやってみます。
  
  一時がきたよ　いっせいに
  ローソク灯せ　ろっこつに
  廃墟のお祭り　はっぴ着ろ
  肉だサカナだ　にっこにこ
  
  ・・・という感じです。こういった「手法のための詩」は制約が多いので、意外に面白いのができたりします。失礼しました。  ('07/07/12 21:29:53 *1)
• 菊西夕座 :
  ふるるさんへ。
  
  確かに内容的にはしゃっくりにする必要性はみえないなと思います。
  
  ただしゃっくりは、くしゃみやいびきに比べ、もっとも一定した調子をもってもたらされる印象があり、かつ撥音にもっとも近い音をもっているかなと感じたので使用しました。くしゃみやいびきにくらべ、かわいらしいというのもあり、朗読などではかろうじて許容できるものではないかと思ったのです。
  
  いろはの例題、楽しいですね！
  　「ローソク灯せ　ろっこつに」。ここが特にいいですね。どうせやるならこのくらい羽目をはずせばよいのかな。まあふるるさんのは「祭り」だから、余計この内容がふさわしいのですけれど。私のは、ちょっとメッセージ性にこだわりすぎたのかもしれません。二兎追うものはなんとやら・・・ですね。それにしても「祭り」を選ぶところ、ううう・・・したたかですね。視野が広がります。りっぱなツッコミしっかとうけとめ、立志をまっとうしたいと思います。  ('07/07/12 23:03:04)
• 稲村つぐ :
  んーと、寛政年間に生れたけど、流行らなかった寄席ですかね。
  四行セットの面白みも、しゃっくりという「アイディア」を活かしきれていないような気がします。
  
  でも「しゃっくり」、アイディア賞ですね。もっと不定期なバランスと必然をもって、作品に埋め込めたら、素敵なアイテムだったかもしれません。
  私もそんな作品書いてみたいな、そう思ってしまいました。  ('07/07/17 22:19:48)
• 菊西夕座 :
  稲村さん。
  
  んーと、寛政年間って！！　そんなに古く見えますか？もしかしたらこのしゃっくりは松平定信のしゃっくりかもしれませんよ。たいそうな時代物ですから、どうぞ稲村さんお気に入りの香水瓶の中にでも入れて、ふと寛政年間が懐かしくなったらときどき首筋に吹き付けてみてください。おそらくこのしゃっくりは、やむなく失脚させられた初代稲村家筆頭家老の誇り高い口臭つきですよ。
  
  くシゃみ、シゃっくり、すかシっぺ、最後にシずまりかえった寄せの席。これが寛政の四行シです。稲村さんも四行詩お好きでしたね。
  
  「もっと不定期なバランスと必然をもって」。しゃっくりは不意に予期せず襲ってくるところに魅力があるのです。ですからほかの詩と同じように必然を要求するのはナンセンスです。ではなぜこれほどまでに定期的にしゃっくりを繰り出せるのか？それはこの作品が芸術だからです。
  
  私のような寛政時代の人間が急に平成の時代に踏み込んだりすると、いわゆる免疫というものがないので、すぐに流行り病にかかってしまいます。それで上記のような生意気をごくごく極道風にやらかしてしまうわけですが、戯言ですのであまり気にかけないでください。
  
  文極の三ツ星パティシエである稲村さんにお声をかけていただいてうれしいかぎりです。こんな詩を書いてみたいとのお言葉、それだけでほだされてしまいそうです。ありがとうございました。
  　  ('07/07/17 23:26:27 *1)

　僕と廃墟の間には灰色の砂原がある。
　底で何かが陥没し、砂原は徐々に沈んでいった。やがて沈降はしずかにとどまり、柔らかな円いクレーターができた。
　クレーターの底には一本の細い赤色のパイプが刺さっており、それは陥没に従って時々砂を吐き出した。
　やがてそこから水が溢れた。はじめは濁っていたものが、だんだんと透ってゆき、そうして水は溢れつづけた。
　クレーターはやがてひとつの池となった。底までひかりが通り、歪んだ像を映し出した。
　水の中には透明の藻類が生じ初め、やがて水の色の魚も生まれた。池の周りには透けた草木が茂っていた。
　僕は歩いて行って水に入り、そこで暮らし始めた。長い時の間に、僕の体もまた、芯まで水の色になった。
　ある夜、僕は水から出て、廃墟に向かって歩き出した。透明になった僕の体はひどく軽く、微かに浮いているようで、足音もせず、足跡もつかなかった。
　滑るように進んで、朝になるころ廃墟に来た。窓が壊れ、壁の塗装の剥がれた家並。舗装のくたけた路。錆ついた蝶番の扉。がらんとして、白い光ばかりの充ちた部屋。斜めに落ちているカーテンレール。そういったところに僕はいた。
　僕が、彼らが、僕らが、そこにいた。人の目に写ることなく、あらゆるところに僕はいた。廃墟の町はそうして少しづつ、透明に沈んでゆくのだった。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070707_855_2185p

• 落差 :
  「灰色」で「赤色」で「水の色」で「透明」で「白」で。
  しかもなんて駆け足な説明文。
  あなたはあなたの作品への批評をちゃんと読んでいますか？  ('07/07/07 23:33:23)
• 軽谷佑子 :
  灰人さん、こんにちは。
  リズムがいいっすね。「〜た」「〜た」で切り取られていく描写
  が続くことで、うんそうか、その次は、となんとなく読んでいける。
  くどい装飾もなくてイメージもしやすい。
  ただ、すでに指摘がありますが、作品の中で語られている時の幅が
  かなり広いようにみえるのに対して、すごく展開がはやい。
  読みやすいんだけど、あらすじとしては抜群なんだけど、っていう
  感じでしょうか。もっと書き込んでもいいのかもしれません。
  >やがてそこから水が溢れた。はじめは濁っていたものが、だんだんと透っ
  >てゆき、そうして水は溢れつづけた。
  >クレーターはやがてひとつの池となった。底までひかりが通り、歪んだ像
  >を映し出した。
  こことか、わたし好きですね。
  わかりやすく書くことってとても大事だと思う、  ('07/07/11 15:39:48)
• 漆矢 石榴 :
  前半が全部説明文になってしまっていると思います。
  これが詩か？と問われたらわたしは「否」というと思います。
  後半はよかったです。  ('07/07/11 16:50:15)
• 灰人 :
  あいわかりました。説明文はこれっきりです。言葉を磨きます。みなさんありがとう。  ('07/07/12 22:57:26)
• 稲村つぐ :
  そつなく書けていて、負荷のない文章で来て、最終、
  
  ＞　僕が、彼らが、僕らが、そこにいた。人の目に写ることなく、あらゆるところに僕はいた。廃墟の町はそうして少しづつ、透明に沈んでゆくのだった。
  
  これだけが性急だと思われました。
  前半が説明的であっても、「最終」の部分、というよりむしろ、「ここから！」という部分を何かしら書いてみたら、変化する作品ではないでしょうか。  ('07/07/16 23:02:42)

何を地面に埋めた？

不意に思い出し

人の目線には構わずに

どこ
そこ
ここ

と

梅雨の湿った土を掘り返す。

爪にちいさな砂がつまっては爪と皮膚の割れ目を少しづつ変色させて

爪の硬度よりは確実に砂利の方が硬い様子

爪は逆らえずにズルリと皮膚から去って行く

「見つからない…」

爪が剥がれるまで僕は頑張ったとの言い訳は

通りすがりの無職な奴に
無理くり堀り返されてしまう。

「じゃあ何処まで堀り進めたら探し物は見つかりますかねぇ」

誰にともなく問い掛ける

否、自分自身に問い掛けた

〜見つからない方が幸せでしょ？〜

風が独り言に入り込んでくる

安息感を得て

自身の成り立ちを失い居場所が無くなる。

見付けなければ自分自身を支えられない

掘り返している間は何も考えずにすむ。

梅雨時季特有の湿り気を得た土を掘り返す。

爪に引っ掛かりを覚えて一枚ハラリと剥がれてしまう

さらに掘り返す

さらに掘り進める

「自分は間違えていなかったのだ！！そこらをひょうようとさ迷う風の言葉なぞ私を殻に戻すための戯言に過ぎない」

風に向かってしたり顔を一瞥し

両手で引っ掛かりを感じた異物を穴ボコだらけの湿り気を帯びた大地に引きずりあげ、泥とも土とも言えないモノをハラリ払い

探し物はプラスチック製のカプセルだったのかと自身の中に見つける

興奮は尚覚めやらぬ

爪の幾つかが剥がれた指で取っ手を回し

ゆぅるりゆぅるり
ゆぅろいゆぅろい

とプラスチックを開ける

中には一枚の手紙のみ…

＼＼
千尋へ

おじいちゃんがキツい顔をしている時はいつも「ねぇおじいちゃん大丈夫？イタイの無い？」と言ってくれたね。おじいちゃんはとても嬉しかったよ。何も残せなくてごめんな。


「無くしたものは何ですか？」

「見つけにくいものですか？」

この永い雨が止んだら私は笑えますか？

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070711_968_2196p

• 吉井 :
  このさいごの千尋へうんぬん、何の番組かは忘れたけど、放送されていませんでした？陽水ならゆがんだクチビルをしてお好きなようにと言いそうだが、これはちょっとという気がするな（かんちがいだったらごめんね）。  ('07/07/11 06:17:11)
• 件 :
  意識してませんでした。
  
  何故大事な手紙を埋めたんだろう？っていう所に行くまで…ありきたりな何もなかったやら僕らしい彼女(彼氏)の遺体とか、通り過ぎて行きました。
  
  僕が途中から私になっていたのですが
  アレはパンツとか余計なモノを脱いでいく感じですかね(笑)
  
  まぁこの詩の世界では生涯雨なんて止まないんですけどね。泣いていてもバレないから。  ('07/07/11 16:11:15)
• 吉井 :
  件さん こんばんは。
  どうやら私が夢を見ていたようですね。いやぁおさわがせしました。
  爪ですが、（例えば老人なんかがよくフロ桶の中で溺死したりしますが、発見がおくれて長時間お湯に使ったままだと、足の皮が足袋が抜けるみたいにぺろりとはがれるものです）もうすこしリアルさがほしいところです。
  後は「自分は間違えて　　　〃　　戯言にすぎない」をカタカナ表示にするとか何かアクセントがほしいところです。　
  
  大雨のました傘もささず生きますか。  ('07/07/11 18:01:11)
• 件 :
  吉井様
  
  まだ残っていたら前の詩を見てください。
  
  自分は凄く塩梅が悪いようで(;´д｀)
  
  アクセントは頭に無かったですね。ﾁｰﾝ
  
  いや、出来無かった。
  
  風邪を拗らして
  咽が皺枯れて
  声は掠れて
  誰にも聞こえ無くなって
  
  それでも雨に身を任せる。
  
  何時私は見つかるのだろう？(爆)  ('07/07/11 19:37:08)
• 稲村つぐ :
  砂利との格闘で終始通したら、まだ面白かったかもしれません。
  おっ、何か始まった、面白そう・・・と思うや否や、問いの部分が、整理しきれずに投げかけられてくる。
  本来浮き上がらせるべき「問い」が、うるさく、しつこいタイミングで出てきて、完全に逆効果です。  ('07/07/19 20:42:24)

「愛しい私を食べ終えたら、骨は生コンで壁にレリーフとして漆で塗って飾って下さいな。」

机の上

愛らしい、一枚だけ置いてある時代遅れな汚い丸文字の手紙。
横には裸で無数に注射跡が腕に残ったまんまの貴方。

能動的な衝動でフォーク突き刺し固定して体にナイフを入れるるる

その後少し考える。

「あいしてるるるるるるるから食べれるルられル食べれるるれるられるるからあいしてるるるる」

これは情念ですか？

陳腐なあいしてると言う言葉でしか。君を表せない僕。

そう言えば、中国人は猿の脳ミソを高級デザートとして食べる。

そこに「愛しい」と言う感情は無い。

目の前に出されたゲテモノは既に単なる食物に他ならない。(主観的だが)

じゃあ、今現在隣に転がる彼女の存在は、僕にとって既にカテゴリ内で食物になっているのか？
出来るのか？

好きだから食べれるのか食べられるから好きなのか。

食べる事が出来るのは君を思っていたからか、もしくは食べる事が出来るから君を好きになったのか。

今となってはどうでも良い。
お腹を満たして考えるとしよう。

いただきマス


君は焼いてもレアのまま脳内を引っ掻き回す

僕は今日とりあえず童貞である事を辞めた。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070702_680_2170p

• 凪葉 :
  こんにちは。
  懲りないなぁと。
  
  はっきり言って、つまらないと思います。
  
  所々日本語変じゃないでしょうか。
  "＞「あいしてるるるるるるるから食べれるルられル食べれるるれるられるるからあいしてるるるる」
  
  これは情念ですか？ "
  
  冷めます。
  テキトーな感じで、
  何を伝えたいのかな。
  
  とにかくくだらない。
  この文に何か含まれているものがあったとしても、わからないしわかりたくもない。
  
  気持ち悪いです。  ('07/07/03 15:15:26)
• 西山海音 :
  なんだこれ。
  ぼくの詩に偉そうに批評書くからすごい詩を書く人なのかと思ったのに。
  失望。
  
  「あいしてるるるる」のあたり、奇を衒いすぎている感じがします。
  せっかくラ行の音を使っているのに、旋律として美しくない。
  あと、脳みそうんぬんのところ。
  エロスを扱うのなら、女性を欲情させなきゃいけないと思うのですが、これでは女性は嫌悪しか覚えないですよ。凪葉さんが「気持ち悪い」とおっしゃる
  通り。男のぼくから見ても気持ち悪いです。
  
  お互い、修行が足りませんね。  ('07/07/03 15:58:05)
• 春菜 :
  こういう詩ってネットだから受け入れてもらえるんですよね。
  なんで最近の文極ってこんな変な詩ばかり投稿されるんですかね。
  文極に参加している人ってバカで性格悪くて頭のおかしい奴らの集まりだから仕方ないとは思いますけど  ('07/07/03 16:05:13)
• 件 :
  ども(￣▽￣;)
  
  凪葉様
  
  うん、それでも良いんじゃない？十人十色なわけだし。
  
  作者の気持ちなんかぶっ飛んでどっかに行く詩もあるんだし。
  
  「日本語変じゃないでしょうか。」
  
  愚問ですね。
  
  私は日本語の三割も話せませんもの。
  
  じゃあ何の為に貴方は詩を書いておられるのですか？  ('07/07/03 16:09:49)
• 件 :
  西山海音様
  
  どうも。
  
  いや、エロスは書いてないのです。
  
  何故わざわざ性的なものに変える必要があるのですか？
  
  ハッピーやバットなエロスばかりが物語ではない。
  
  客観的に見て
  気持ち悪い詩
  嫌悪される詩
  
  僕が書きたいのはそんな詩です。むしろ嫌悪されて当たり前なので。
  
  るるる
  については意図ですかね、感情が自分を越えた時は、日本語なんて喋れなくなるから。まぁ憤死するぐらい顔真っ赤になるんですが、ね。
  
  読んでいただきありがとうございます。
  
  春菜様
  
  このようにネットでも認められてないですから。変な詩として扱われるのは有難いです。
  
  まぁ自分なんて蛆みたいなもんですから。  ('07/07/03 16:28:41)
• 西山海音 :
  ぼくはどうしても詩≒エロスだと思ってしまうのです。スケベなもんで笑
  嫌悪されたい、という気持ちはよく理解できません。嫌われちゃったら、詩を書く意味がないのでは？と思うのです。もちろん、詩の中には毒が必要な場合もあるでしょう。ただ、毒ばかりでは読む人が辛いです。  ('07/07/03 18:25:28)
• 件 :
  西山海音様
  
  嫌悪されたい事についてなんと説明すれば良いか、、単純に
  私は不幸だったから今となっては幸せなのよ〜
  が嫌いなんです。
  
  死ぬ時はどれだけ足掻いたとしても結果死ぬ訳だし。
  
  こんな詩を見聞きした方は絶対にこの詩の事柄の真似をしようとはしない。
  
  そんな反面教詩に成れればいいですね。
  
  まだまだ蛆虫みたいな奴ですから。
  蠅に育っても
  
  五月蠅奴にしか成れない(笑)  ('07/07/03 18:36:42)
• 犀樹西人 :
  良くないです。全くもって。
  感受性の問題なのかな。  ('07/07/03 22:15:01)
• 荷奈 :
  
  こんばんは。
  
  食欲と性欲は凄く近似的なものと思います。
  個人差はあると思いますが、「嫌悪」というものに惹かれる、
  ということは理解できます。
  できますし、そのことを年頭において詩作もします。
  
  で、この作品なんですが、
  完全にうわべだけですよ。ひどい、潜れよ。やる気あんの？
  蛆虫なら蛆虫なりの意地でも見せてくれないと。
  
  いちいちドコドコが浅いとかいうのも必要なんですが、
  まぁ、全部？笑
  カニバリズムの世間的な変態性を捉えているに過ぎない。
  書き手の思考が皆無。
  
  えっと、
  「嫌悪」をテーマにすることは好感がもてるんですよ。変な話。
  凪葉さんが上で冷めている箇所など私好みですし。
  整ったものに対する自然な安定を打ち破る不安定がもたらす嫌悪というのは、よいです。
  
  ではでは。  ('07/07/03 23:18:55)
• 件 :
  屑樹西人様
  
  感受性ですか？
  
  うん。
  
  詩って何ですか？
  
  そもそも感受性どうのこうのじゃなくて、自分が言葉を書きたいから書くんじゃないですかね？
  
  そこも感受性と言ってしまえば文学ではなく哲学的になりますが。
  
  では。
  
  荷奈様
  
  芸術としてならば
  人に何であれ伝わる。
  
  とか偉そうに言いながらも、潜ってませんでした。
  
  申し訳ありません。
  
  正直、散文になるのが怖かったんです。
  
  変態に成りきれてないですね。  ('07/07/04 20:48:17)
• 西人 :
  なんかもう、書くのやめたら？
  救いよう、ないですよ。
  返信も、あなた自身なにが言いたいのかわかってないでしょう。文学だ？哲学だ？詩だ？逃げ道かって話。その話をきいてあんたの詩が変わるわけ？
  見苦しいです。
  うわべだけの言葉ならいらないんですよ。下手でも、まずは裸の言葉が欲しいわけですよ。
  詩、に関しては。ポーズばっかり決めてても意味ないってことですよ。素晴らしい詩ってのは、ポーズが決まってるってだけじゃないはずです。
  書きたくて書くのは当たり前。
  ここに投稿してる意味を考えなさいよ。
  つまり下手だってことです。
  
  ちょっと感情的になってしまって申し訳ない。優良作品でも読んでみたらどうですか？中村かほりさんとか。  ('07/07/04 22:19:09)
• 透雪 :
  件さん、こんばんは。
  
  正直、拝読して、あんまり心に残りませんでした。
  
  哲学になってしまう、とレスに書かれてますが、私は、力のある書き手は何らかの哲学を持っていると思います。
  詩に限らず。
  そういう心棒なしに書くと、何となく浅くつまらないものしか書けないとさえ信じているので、考え方が違うなぁと思いました。
  
  堅いだけが哲学じゃないと思うし、学問的以外でも哲学ってあるんじゃないでしょうか？
  
  あまり作品への批評になってなくてすみません。  ('07/07/04 23:34:56)
• 件 :
  西人様
  
  裸ですか？
  
  件は玉ねぎみたいに皮だらけ中身何て無い。
  
  ポーズ…そうですね。
  はい。
  
  もしかしなくても、もぉ逃げてんのかもね。
  
  透雪様
  
  その通りですね（-ω-）  ('07/07/05 07:38:42)
• 匿名 :
  雲から月がでる
  新月なのに
  
  雲から月がでる
  新月なのに
  
  一人帰る道ﾎﾟﾌﾟﾗの樹
  
  車道の方に傾いてた
  
  青く光る看板いつものように白く点滅り
  薄い紫陽花の色
  汚していく
  
  
  腹巻きじぃさん
  腰に手をあて
  （ﾊｲﾊｲハイｯ）
  掲げた右手ﾊﾟﾝﾃｨ
  クルクル
  
  ﾒｯｻもって〜こいや！
  ほんま乗ってぇこいや！よ、よーよーＹＯ―ｙｏっ、夜ぅは更けゆき
  （ハイハイハイ）
  月がぶちさっさる
  ｼﾝﾃﾞﾚﾗ城
  
  いつか言おぅと思ってたけど
  
  お前じゃなくたっていいんだぜ！
  胸に石ころ一個残ったらいいじゃん
  
  
  これ以上は、ゆってやんねぇ。
  （だしにつかわせてもらいました。）  ('07/07/05 21:27:45)
• 春菜 :
  
  男ってバカですね。
  
  幼稚っぽいっていうか、少しは大人になったらどうなんですか
  
  本当は悔しくって仕方がないくせに、なんてことないよ〜へっちゃらだもんねぇo(^-^)o、みたいに強がってる件さんの滑稽な姿が頭に浮かびます。
  
  女流詩人達の会話とはえらい違い  ('07/07/06 17:01:21)
• 件 :
  匿名様
  
  本当にありがとうございます。
  
  春菜様
  
  強がるですか？
  そんな格好出来る余裕ないんですよ、正直。凹んでます。
  
  ネガティブですから。
  
  あはは…  ('07/07/06 19:19:43)
• 吉井 :
  やってきました吉井です。
  さんざんな目にあってますね。
  みんな詩になにを求めているのか知らないけど、こうあつくなられてもなぁ。テレビドラマを見てそう真剣に怒んなさんなよという感想です。
  冒頭と最後の２行だけでまとめてみればいいよと、思ったことを言ってみる。  ('07/07/11 20:08:59)
• 件 :
  吉井様
  本当に来て頂いてありがとうございます。
  本音としては平川綾真智さんのような方にボロクソに言われたい。
  
  言われるようなモノを創りたいんですよね(笑)
  
  一種の恋のような…
  
  まぁどんなモノを描いても僕自身がスタンスを変えなきゃ駄目なんですよね。
  
  二行だけでまとめる。
  
  なるほど、まだまだ拡散してますね。
  大変分かりやすい指摘ありがとうございます。
  
  これからも色々試して行きます。
  
  ありがとうございました。  ('07/07/11 20:26:35)
• 吉井 :
  あっ
  冒頭1行＋最後の2行＝3行
  です  ('07/07/11 20:37:52)
• 稲村つぐ :
  作者のレスレスを読んでいると混乱してしまって、合評できません。単発の寸評でいきます。
  
  ＞汚い丸文字の手紙
  
  とか、いくつかは面白いアイテムとして生きているな、と思います。言葉選びのセンスはある方なのだな、と思います。
  文章を書く、ということに関しての作者の中における容量が非常に小さいこと、これが残念に思われます。
  モチーフの持ち方も興味深いし、こう表現したい、というのが見えます。上手くいったら驚くような作品を書くようになるかもしれませんね。
  それが「たくさん読む」ことなのか、「たくさん書く」ことなのか、両方なのか、何らかの他の方法なのか、ベターな方策は私には判別できませんが。
  どんな方法でも、とにかく容量を増やすこと。それをおススメしたいです。
  
  あと、「〜なのか？」と自問を多用する形は、上手くいっていなくて、暑苦しいです。では。  ('07/07/12 00:03:46)
• 件 :
  稲村つぐ様
  
  分かりやすい指摘
  
  と言うよりは道筋を建てていただきありがとうございます。
  
  自問を多用してしまうのは作者自身に答えがまだ出ていないんです。
  
  本当は答えを自分なりに書きたいんです。
  
  でもいつか…
  
  みたいな(((・・;)  ('07/07/12 05:20:53)

　朝色の水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように、緊張した瞳で開ける、たるみのない細い糸のような朝。
　　　(張り詰めたガラスの向こう側を
　　　マンボウはゆっくりと飛ぶ。
　　　熱帯魚は７色で話しかける。
　　　深海魚は静かに瞳を閉じる。
　　　すべての暖かい目で、喜びを与えたい。)

　私は階段を駆け上がりドアの向こう側へ飛び出す。そして足を前へ突き出したけれども外はあまりにも眩し過ぎた。母が苺ミルクを買ってきてくれたけれども穏やかな温もりが不安に変わっていくのを感じて…
　　　（深海魚は静かに瞳を閉じる。）

　私は階段を駆け下りて朝の陽だまりを飛び越えて行く。張り詰めたガラスの向こう側で、たくさんの人間が鞄を運んで歩いていく。風と共に通り抜けていった朝の匂い。
　　　（おはよう、みんなおはよう！）
　声が、帰ってこない。

　暗闇に落とした夜色の水彩絵具が全ての穏やかな微笑を黒く染める頃、影となって地に堕ちていった感情、私が、私が何も考えることの無い人間に変わっていくのを、何についても考えることのない地面に消えていくのを…
　　　（黙って、静かに瞳を閉じる。）
　朝が、帰ってこない。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070707_847_2183p

• 結城　森士 :
  久しぶりに何かを書こうと思いついて午前中を使って少し書いたものですが、いかいかさん達の詩を読んで自分の詩に対する態度が甘いかなと思い、投稿をやめようかと思いました。が、またしばらく書けないだろうなと思ったのでやはり投稿することにしました。
  短い時間で仕上げた割りには、割と意味とかを込めることが出来たとは思うのですが、色々な意見を言ってもらえれば嬉しく思います。  ('07/07/07 18:01:35)
• はるらん :
  結城さん、はじめまして。
  この詩は、本当に書きたいことがあって、書かれたのでしょうか？
  
  この詩ですが、一連目の、
  ＞朝色の水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように、緊張した瞳で開ける、たるみのない細い糸のような朝。
  
  ＞たるみのない細い糸のような朝
  ココは余分な表現だと思います。
  張り詰めた空気のような朝を表現したかったのかもしれませんが、
  ここではかえって、だらんとした「緩んでいる糸」という印象しか持てませんでした。
  前の文を殺しているというか、「相殺」されちゃってる。
  
  ＞朝色の水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように、、緊張した瞳でドアを開ける
  
  の方が、スッキリするし、その方が空気が伝わるような気がします。
  (ドアを、は私が勝手に付け足したものですが）
  
  それと、
  ＞朝色の水彩絵具
  ＞夜色の水彩絵具
  
  って、どんな色なんですか？
  その辺が｢安易な表現」として映ってしまいます。
  他の人には真似出来ないオリジナルの言葉を見つけて書かれてみたら、もっと良くなるのではないでしょうか。そう思いました。  ('07/07/07 22:52:09)
• 結城　森士 :
  はるらんさん＞初めまして。感想ありがとうございます。
  書きたいことを伝えるだけの技量が無いと言うことで残念です。
  
  ＞だらんとした「緩んでいる糸」という印象しか持てませんでした。
  ＞前の文を殺しているというか、「相殺」されちゃってる。
  
  確かに冗長です。意味が伝わるように気をつけて書いていたんですが、気づかなかった。もう少し日数を明けて見直してから投稿したほうがよかったかもしれません。
  
  ＞朝色の水彩絵具
  ＞夜色の水彩絵具
  
  どんな色か説明する必要は無いですが、「安易な表現」というのはその通り受け取ります。
  
  ありがとうございました。  ('07/07/07 23:26:47)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  こんにちは。
  詩情がだんだんと出てきたとは思います。
  色彩も以前に比べると上手く使えてき始めているのですが、まだまだ、スタート地点だと思います。
  　水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように
  は良いのですが、
  　朝色の
  も今ひとつで、
  　朝
  で文章が終わるのもどうかと思いました。朝で始まり朝に終わる文章、ぎこちなさを感じてしまい、四連だけ時間軸が違うのですが、
  　暗闇に落とした夜色の水彩絵具が全ての穏やかな微笑を黒く染める頃、
  は、
  　朝色の水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように、緊張した瞳で開ける、たるみのない細い糸のような朝
  に遥かに劣る気の抜けた印象を受けるので、対比を上手く使われて欲しく感じました。
  　水滴のように落ちた陽の下で
  とあるタイトルも、プロット段階とかなり変わってしまったのではないでしょうか。
  水彩絵具が陽に関連しているように思えてなりませんでした。
  
  三連目からの、
  　（）
  部分も詩情が消えているので、もっと感覚的に一連から繋げていったほうが良かったように思えます。
  　声が、帰ってこない。
  　朝が、帰ってこない。
  は、上手いし、最後、しまるんですが、では、一連、二連の役割は難だったのでしょうか、と疑問が湧きます。
  二連と三連まとめて、スマートにしたほうが良かったかもしれません。
  
  草稿イメージと、出来上がってからの作品をこんどうしないように進んでいって欲しく感じます。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/07/09 15:40:36)
• ケムリ :
  フォーエキザンポー
  頭の禿げたダッフルコートの五十過ぎの男が、道の裏手の三番目の塀の小さく空いた穴の中の小さな蟻に指を差し伸べていたとき
  
  まぁ、ここまでやれば「狙いまくりの文体」ととってもらえるかもしれないけれど、ぼくが感じるのはこのイラだち。文体が全く無い。頼むから、流麗な文章を書いてくれ、と。正味、もう一から全部説明すると作文教室になるのでそんなことはしないですが、結城さんの自己レスを見てもわかるんです。「文章にこだわりがないんだな」と。これは、非常に根源的な話で、かつ詩の批評からははみ出すかもしれない。でも、結城さん、まずは好きな作家の文体と自分の文章を比較してみて欲しい。内容がどうとかの次元じゃない。表現に凝るとかは後でいい。読みやすい文章書いてください。
  
  >私は階段を駆け下りて朝の陽だまりを飛び越えて行く。張り詰めたガラスの向こう側で、たくさんの人間が鞄を運んで歩いていく。風と共に通り抜けていった朝の匂い。
  
  ここのみ、読めます。ここと一連目の違いを考えて見て欲しい。言ってしまうけれど、ロングセンテンスを避けて、身の丈に合った長さのセンテンスで書くことを薦めます。いや、結構そういう離れ業を使う名作家もいますが、まずは読みやすい文章書いてみてください。好きな作家の文章を横に置いて自分の作品を読み、「うぎあああああああああ、デリートデリートデリ…」みたいな、誰もが通る道を越えて来てください。  ('07/07/10 22:50:34 *1)
• 軽谷佑子 :
  結城森士さん、こんにちは。
  
  で、「私」は朝から何をやっていたの、と問いかけたいです。
  風景はどうやらばたばた動いているようだけれども、なにも動いているように
  書かれていない。似たような語感のリフレインを使ったり、カッコのなかに
  描写したりするよりまえに、もっとやることがあるんじゃないかという気がし
  ます。
  
  >朝色の水彩絵具が一滴だけ落ちて鍵穴の暗闇に陥るように、緊張した瞳で
  >開ける、たるみのない細い糸のような朝。
  みなさんご指摘のように、ほとんどの人は一連目で思考停止すると思います。
  一滴の絵の具が「落ちて」から「陥る」とか、朝色の水彩絵具で始まりひらくのがやっぱり「朝」。
  イメージが少しでも浮かべば、好意的にも読めますが、まったくできないので、なんだなんだ、ここは水族館なのか、
  言ってみろよおい、といやな絡み方をしたくなります。
  わかりにくい、のとわからない、のはだいぶ違いますよ。
  これを書いて、そこから煮詰めていって、書き換えたり首傾げたりして、
  結局べつのものができたよ、あらら、くらいのプロセスを踏むべきじゃないか
  と思います。  ('07/07/11 15:29:45 *1)
• 漆矢 石榴 :
  結城森士さん、はじめまして。
  前半など私好みの世界観でとてもいい気持ちで読むことが出来ました。
  けれども先にどなたかおっしゃっていたように突然に夜が現れて時間軸がはっきり感じられません。にもかかわらず朝でおわるのは意地悪です（帰ってこないものだけれど）。  ('07/07/11 17:45:04)
• 水仙 :
  （軽谷佑子さんのレスより）
  　
  > なんだなんだ、ここは水族館なのか、
  　
  　話者の意識が現実と乖離した結果――軽谷さんは皮肉めかしてましたけれど――まさに水族館ぽさがゆらゆらと現象しているようにも読めるでしょう。
  　一連目ではマンボウ、熱帯魚、深海魚がガラスの向こうを（「泳ぐ」のではなく、あたかもそこに水がないかのように）「飛ぶ」光景が括弧書きであらわれますね。それが、三連目では、ガラスの向こう側にいるのはたくさんの人間です。
  　いま・ここが、水族館のイマージュにひたひたと浸蝕されています。しかも、終結部に向かって次第に沈んでいくかのようです。軽いうつの気配が散見されます。
  　惜しむらくは、（これはここに投稿されている他の作品の多くにもいえることですが、）この詩がせいぜい単なる気分の表出にすぎないことです。「ふーん、だから？」という問いの前には、なすすべがありません。やや技巧の扱いに慣れているのはわかりましたが、作者の非凡な洞察や思想といったものはここにはまったくありません。  ('07/07/12 04:49:36)
• 稲村つぐ :
  構造という観点から。
  無用と思える重複が気になります。
  
  ＞緊張した瞳で開ける、たるみのない細い糸のような朝
  
  とあって、さらにすぐ、
  
  ＞(張り詰めたガラスの向こう側を
  
  抹茶を傍らに抹茶ロールを食べる、みたいな・・・
  
  かと思えば、今度は「静けさ」の多用がくる。口直しに各種おしんこを試してみるも、どれも覆せない。
  ジレンマの中に沈み込んでいく読み手が、ここにおります。
  
  この作家は、表現については、書き続ければきっとうまくなると思います。
  私としては、今回の作品を受けておススメしたいのは、対比を繋ぐ「橋」についてもう少し意識してみること。是非試されて頂きたいです。  ('07/07/16 21:40:36)

蛋白石の如き遊色豊かな空の下に
枝を広げた柘榴の大樹、
光沢ある深緑の葉に、鮮やかな赤い花からなる天蓋
其の下にわたしはあって、
素足で、散り落ちた花を弄んでいる
脱ぎ揃えた真珠飾りのミュールに留まる瑠璃鶲（ルリビタキ）が
幸福を告げている正午
玻璃のように透き通った風が吹き
白雲母からなる頁を繰りながら
文字の無い白い一冊の詩集に
六月の生命の香りを綴ってゆく
虹がかった空から気まぐれな小雨が降りだすと
黒い翅の蝶が一時の休息を求めに舞い来る
微細な雨粒は
この世の優しい色彩のすべてを纏い躍らせながら
わたしの歌声に潤いをもたらせると
満足した微笑を浮べ
植物たちの香りを濃厚に引き立たせてやがて降り止む
すると
遊色を帯びていた正午の雲が割れ
エナメルがかった隙間から柔らかな陽光が射し入り
柘榴の樹の下に光の柱をおろす
蝶は再び翅を羽ばたかせると
微かな鱗粉を散らしながら
其の光の柱を何処までも昇ってゆく
彼女に小さく手を振ったあと其の手で柘榴の花をいじりながら
わたしは瑠璃鶲（ルリビタキ）とともに
今日を歌い続ける
そういった今日のわたしの生命もまた
一篇の詩文として詩集に綴られてゆく


　　　　六月の

　　　　六月の幸福なる詩集

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070710_930_2192p

• 田崎 :
  はじめまして。
  
  趣味の悪さが作品に浸透し切っているので、根本的に美意識を見直したほうがいいのではないかなーと思えますが。いかにも「ウツクシイ」モチーフをごとごと並べたところで、既成の雰囲気で着飾っているだけにしか見えないし、実際そうなのだとも思うのですが。一般的に「ウツクシイ」とされる単語群をコンピュータに構成させたらこんな感じかもしれないですね。
  こういうの好きな方も多いのかもしれませんが、敢えて言わせていただけば、見る目がないのだと思います。
  端的に言えば、美意識が拙いと思います、ということです。
  
  失礼いたしました。  ('07/07/10 18:28:46)
• 漆矢 石榴 :
  田崎様
  コメントありがとうございます。そうですか、美意識を見直すことが決定的に必要かもしれませんがもう手遅れなのかもしれません。
  けれども直せるものならば努力をして、既成の美意識をぶち壊したいと思います。改めて自分の作品の悪さに気付けました。ありがとうございます。  ('07/07/10 18:46:55)
• 紅魚 :
  田崎さんのコメントと被るかも知れませんが、
  個々の単語、の内包するイメェジが強すぎて、
  情景が迫ってきません。
  既製の単語の美しさに寄り掛かりすぎているかな。と。
  実際、あたしも、漆矢さんの好まれるような単語群は、嫌いではないのですが、
  そこに引きずられたならば、描写への気配りが疎かになりがちかな、とも、感じています。
  例えば、
  蛋白石／空、白雲母／頁。
  いかにも《それらしい》比喩ですが、直喩で結ばれたそれらが、イメェジ上、どの程度寄り添っているかといえば、実際は、そうでもないのじゃないでしょうか。
  少なくともあたしは、二つを結び付けることに違和感を感じました。
  
  美意識、というか、
  さじ加減、の、問題なのじゃないかな。と。
  そう思います。  ('07/07/10 19:16:43)
• 漆矢 石榴 :
  紅魚さん。
  ありがとうございます。わたしもここまで単語を詰め込んだ詩は始めてかいたかもしれませんが、本当にさじ加減が必要なのだなあと思いました。
  投稿してよかったです。
  直喩とか、比喩とかわたしは勉強不足です。これからここで学ばせていただこうと思っている次第です。
  コメント、本当にありがとうございました。  ('07/07/10 19:37:11)
• 漆矢 石榴 :
  もっと意見を聞きたいのであげさせていただきます。。  ('07/07/11 03:38:22)
• 鯨 勇魚 :
  どうも。鯨です。
  漢字と単語に頼りすぎた感覚です。
  うちは、逆に、背景は見えるのですが。
  読み手の感覚でしかないので。
  
  詩としては、遊色。に関して、活きた言葉や、それ以外への感覚的リンクが難しい。
  
  なんだろうか。美しいというよりは、
  闇を連想してしまいます。
  
  んー。逆に、みずみずしいほどの、短い言葉で、技巧を感じさせない自然。平明さが、人の心を打ついまより深い力を持つのだということも、忘れてはいけないと思いますが、この詩は喩に触発しているとおもいます。直接的では表すことの難しい、作者の想いが、感じられました。
  
  多少の虚構から、イメージを転換させて、現実感を増すような努力がこの詩には必要かと。詩のテーマに迫り、絶えず推敲が必要ではないかと。可能性のある詩。である。と、おもいます。
  
  鯨 勇魚。  ('07/07/11 07:49:07)
• 漆矢 石榴 :
  鯨さま。
  ＞多少の虚構から、イメージを転換させて、現実感を増すような努力
  ですか。意見をありがとうございます。勉強になります。  ('07/07/11 08:06:33)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  内容はとてもわかりやすく、痛みにくるまれている語り手が植物を通して、存在意義を見出そうとするさまは上手く書かれているとは、思いました。
  問題は、比喩の使い方にあると思います。
  「の如き」「ような」の多用で、修飾が比喩に引きずられ重すぎて、
  　文字の無い白い一冊の詩集に
  　六月の生命の香りを綴ってゆく
  などの重要な部位を埋もれさせていっているようにおもいました。
  「其の」などの多用された感じは、感覚を少し遠ざけるので、視覚、触覚、嗅覚、多くある感覚の何処を特に突きたいかを、明確にして、不快なまでに茂る植物の美を押し出していくことが必要に思えました。
  
  　素足で、散り落ちた花を弄んでいる
  こういう部分、とても上手く濃い中で作用していると思います。
  
  解りやすいのですが、濃いので、原液をそのまま出されている感覚です。少し薄めると作品強度は増すかな、と思いました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/07/11 12:56:22)
• 漆矢 石榴 :
  あやまちさま。
  よんでいただきありがとうございました。そうですね、わたしはそういわれてみれば「如き」等の比喩表現を多用しすぎるところがあると思います。
  「其の」も多いですねえ。無意識に使っていましたがこれからは意識してこれらの語の多用を裂ける作品作りをしていきたいと思いました。
  あやまちさま。ありがとうございました。  ('07/07/11 16:58:31)
• ふるる :
  はじめまして。
  
  五行目まではいいなと思いました。情景が浮かびます。
  あとは、説明しすぎだと思いました。
  蛋白石、真珠、瑠璃鶲、玻璃、白雲母
  と沢山並べすぎですし、本来なら一つ一つに作者なりの言葉への思い入れ（形なり、音なり、意味、印象など）がついてくるはずが、比喩の道具として簡単に捨てられていく。
  「遊色豊かな美しい空」「この世の優しい色彩のすべて」「豊かな色彩」
  こういった言葉ですが、「腹痛が痛い」のような過剰さを感じました。
  料理で言うと、塩も砂糖もダシも入れすぎで素材と調味料で味のバランスを取るという意識を感じない、という感じです。
  
  くどさを面白がるという読み方もあり、それですとほとんどの言葉たちは効果的で、最後のシンプルでありながらやはり過剰な二行は皮肉のように効いてきますが、それを狙ったものではなさそうです。  ('07/07/11 21:15:59)
• 漆矢 石榴 :
  ふるるさま。
  はじめまして。そうですね。モチーフをもっと大切に使いたいなと思えるようになりました。
  丁寧で解りやすい批評をしてくださって感謝しています。ありがとうございました。  ('07/07/11 23:37:06)
• ピクルス :
  　
  はじめまして。
  
  少しリライトされたのでしょうか？
  こうした作風に対するニーズがあるのは判りますし、個人的に嫌いでもありませんが、本作はかなり微妙です。
  皆さんが御指摘されたように説明的に過ぎるきらいがあって、なんといいますか、我が子が可愛いあまりに着飾りをさせ過ぎて、その実体が見えにくい状態でしょうか。
  だから、田崎さんの言及なされているような美意識、その認識の差異というかズレの方が、読んでいて勝ってしまう。美しいとされている名詞や形容詞は、必ずしも｢美しい｣わけでは全然無くて、だから丁寧に綺麗な描写をされようとしておられる気分のみが伝わって興冷めしてしまう、と。
  画数の多い漢字を好む書き手さんのようですが、こうした柔らかな詩には寧ろ邪魔だと感じます。固着したイメージから広がらない窮屈な言葉、例えば、ふるるさんも挙げておられるような言葉は、全く狙った効果が無いと思います。
  また、｢美しい｣と｢豊かな｣を各々二回も読ませられるのは正直なとこ、キツイですわ。
  他にも｢鮮やかな｣、｢僅かな｣といった形容詞、それらを安易に頼って使いたがる、そうした癖を矯正してみるのも悪くないのでは。
  文極だからといってヨソ行きの服を着る必要なんて、ないでしょ。もっと脱いで欲しい、と願います。
  などと、かなりレンジの広い私が思うくらいだから、他の投稿型サイトでも似たようなレスが付くと思われます(作者さん個人に好意的な方のそれは別として)。
  
  あと、最近の文学極道のレスやレスレスに、明らかな誤字や脱字、変換ミスなどが増えているように私は感じております。
  この作者さんのレスレスにも二ヶ所ありますよ、謙虚な姿勢も台無しですので、御注意ください。
  
  失礼しました。
  　  ('07/07/12 01:30:09)
• 漆矢 石榴 :
  はい。少々リライトしました。
  誤字・・・申し訳ないです。
  
  ＞「美しい」「豊かな」を各々二回も･･･
  
  というのも本当にそうだと思います。確かにくどい、ですね。
  こうして人に読んで頂いて、こんなにも丁寧に悪癖や型の悪さを指摘していただけて、本当に有り難いです。感謝しています。
  レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
  
  （あと次はもっと着飾らないで訪れてみます。）  ('07/07/12 02:38:23)
• 稲村つぐ :
  異色でしたね。祇園総社の鐘の音と、教会の晩鐘が同時に鳴っているような。
  私の評も変な比喩ですが、この作品の比喩も、そのように見えます。
  こういう方の場合は、普段（日記や手紙など）用いている文章で編まれた作品を読んでみたいですね。個人的には。  ('07/07/18 21:29:36)

屋根裏で　黒い鳥が飛びます
おばあさんは　編み物に熱心です

小部屋を　灰色ねずみが走ります
おとうさんは　ゴルフの練習です

空には　空には
たくさんの色の
孔雀が行きかい

自由を歌うので

私は　どこにいるのかも忘れて
窓から　飛び出してしまいます

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070706_800_2180p

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  三連はそれなりと考えても、非現実性だったり、書かれている場所がとても曖昧だと感じました。
  　空には　空には
  　たくさんの色の
  　孔雀が行きかい
  ずらし方をとても誤ってるというか、他の文章は大して詩情に富いくでもなく、あり得ることを凡庸にそのまま書いた感すら抱きました。
  ギリギリのずらし方というものがあるとして、その点を読者の視点から観ていく作業を作者は怠っているのではないかと思います。
  　
  もう少し、多くを考えてから、月間優良賞などを読んでみて、投稿に足る作品を読ませて欲しく感じます。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/07/07 12:49:00)
• 軽谷佑子 :
  しらさん、こんにちは。
  
  外国語の和訳問題の模範解答、みたいな雰囲気で（悪い意味では
  ありません）なかなかいいんじゃ、と思ったんですが、
  
  一連目、二連目と最終連の淡々とした、確実な言いかたにくらべて、
  三連四連が弱すぎるなという印象を持ちました。「たくさんの色の孔雀」
  が「自由を歌う」、というイメージはなんとなくわかるんですが、なにか
  打撃力に欠けるというか、そこでひざが折れてしまうというか。
  
  普通に理解できること（へんな言いかたですが）のなかに、普通ではな
  いことをはさむときには、その普通でないこと、にそれなりの説得力、あるい
  は強烈さがないと、作品全体がものすごくぼんやりして、ただの記述になって
  しまいます。よくここの方々がおっしゃるような、「イメージの炸裂」ってや
  つです。
  この作品のボリュームだったら、もうすこし要素を増やして、書き込んでも
  いいのではないかな、と思います。  ('07/07/11 16:07:50)
• 枷仔 :
  
  こんばんは、はじめまして。
  
  まず、タイトルが（無題）である必然性が見えない。
  なにこれ？
  手抜き？
  自身の中に浮かんできたイメージを言葉に載せて
  それっぽい言葉で飾ってみたら
  詩らしくなったので、投稿しました、あはは。
  でも、勝手に浮かんだイメージなのでタイトルなんて解らないわ、ですか？
  や、いいんですよ。無題でも。
  でも、無題というタイトルを負うことすらこの詩には強度がない。
  弱い。
  
  ＞ｲﾒｰｼﾞの炸裂
  上で軽谷さんがおっしゃっていますが、
  一読したときに読者に残すものが皆無なんですね。
  強いて言えば、三聯。
  平川さんがここの曖昧さがおきに召さず、ずらしかたに不平があるようですが、
  私は逆に、ここのズレを生かしきれていない周りに問題があると思います。
  「孔雀」
  という、なんだかよくわからんイキモノをわざわざ召喚したにもかかわらず
  「黒い鳥／おばあさん」「灰色ねずみ／おとうさん」
  の対比は安直にこっけいだし。（というか、ｲﾒｰｼﾞが湧かない。
  
  最終聯に急に出てきた一人称も考えなしですよね。
  
  それでは。
  
  
  枷仔　　拝  ('07/07/11 23:03:10)
• 稲村つぐ :
  夢の中で自動手記されたような作品ですね。
  この黒、灰色、と極彩色との対比は、無効です。
  有効になるために思考や感覚を、もっと働かせてほしいです。
  今の段階の文章では、占いの先生にでも見て頂いたら良い、その程度かもしれません。  ('07/07/15 16:20:21)

現代詩　というものに違和感
を感じていて
それは何故かと一人　沈思黙考
現実社会において現実的な言葉
を持つことができなかった人々
あるいは自ら拒否した人々
のあがき　はったり　
アンド・ザ・プレゼンテーション・オブ・マイセルフ
が詩であると曲解していたのだが
「詩」という形式・ジャンルが確立し広く浸透すると
当然のように技術　作品の出来という観念が発生し
っていうかァ　出来てくれなければ
「サザエとプリッツを喰って４０円で過ごす日々」
などとのたまう人が現れ非常に困るのでそれはそれでよい
がしかし
あがき
であった詩が
技術
のみになってしまうのは
餓えた人々に白米を分け与えておきながら
「お前は手際が悪い」
「味付けが凡庸だ」
などと吐き捨てるようで不可解で不愉快で
なおかつ面妖なと思うのは
温い毛を刈り取りセーター一枚こさえることもできないから
ではあるが
例えば小説　例えばロック音楽
にも評価はがっちりとあり
小説などその評価を勝ち得た者しか世に出られず
現代詩及び現代詩人はみな　猿の干物
というのは詩を書くオノコオミナ　の甘え　おごりたかぶり
ではないのかと思う
でもォ　現代詩がァ　閉塞しちゃってるのはァ　本当？　だと思うしィ
ってそれはその通りで
「詩」のみがこんな状況になっちゃったりなんかしちゃってるのは
作り手
ではなく
受け手
の数が
小説やロック音楽とは比べ物にならないほど少ないことが一つの要因で
じゃあ　市場拡大に向け
多少の甘えや無茶にはしばらく目をつぶってもらいましょうよ
ということもしょうがないよね（笑）
ＰＳ　なのに
人々は新たなるコミューン　たはコミューン　をこさえ
いやそれって結局　自閉社会じゃありませんかえ？
と語調は乱れ　よって二等兵は死に
文句たれってのは　んとうにどうも
と新しい策を考えてみるのだが
悲しいほど　誠実なほど　うらびょうたん野郎
そんな立派なことが思いつくようなら
とっくに一般社会に溶け込んでますぜ
と袋小路実篤五代友厚
スズメさえずる朝
また来ん春

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070702_660_2168p

• 凪葉 :
  はじめまして。
  
  詩ではないですよね。
  コラムですか、
  つまらないです。
  腹がたちます。
  
  一体どういうつもりで投稿なされたのですか。
  
  とにかく、つまらないですよ。  ('07/07/02 15:22:00)
• 西山海音 :
  なんだか意味がよくわかりません。  ('07/07/02 15:29:33)
• ユカ :
  凪葉さん、２チャンネルにならないように、落ち着いてお話ししませんか。つまらないというのは、個人個人の判断ですのでかまいません。まず、これが詩ではないという理由と、その理由が正しいということを証明できるものを教えてもらえませんか。詩ではないというのも個人判断だ、といわれたら返す言葉もありませんが、お願いします。  ('07/07/02 20:32:37)
• ユカ :
  西山海音さん、意味はないんです。  ('07/07/02 20:35:03)
• 透雪 :
  ユカさん、こんばんは。
  
  ラップみたいですね。
  内容と題名が全くつながっていないように書かれたのは、あまり良い効果が出ていません。
  
  意味がない、となると何をしたかったのか読みながら考えることになりますが、私には散文的な事柄しか見えませんでした。詩の形を借りてはいても、ただ甘ったるい言葉使いで並べている、というような。解説がいちいち必要なのでは未完成ではないかとも思います。
  
  別にわざわざ詩という形式にこだわる内容には思えないですね。どうしても文極で持論を述べたいなら、ここのフォーラムBBSに書き込めば済むのでは？
  
  でなければ、作品としてもっと深めて欲しい。野暮な作品ですよ、こういうのは。
  小文字の語尾伸ばしも必要性がわからない。  ('07/07/02 21:18:51)
• ゼッケン :
  いいですね。話者の困りきった感じが。肩にぽんと手を置きたくなります。
  詩のマーケティングに取り組もうとして浅い分析で止まってあきらめたり、誇大妄想も等身大です。
  ただ言ってみたかった、と糊塗する照れ隠しが言葉遊びを加速させていきます。
  まじめに書こうとして書くことがたいしてないことに途中で気づいて失敗しました。という軽さが読んでて楽しかったです。  ('07/07/02 22:48:33)
• ユカ :
  透雪さん、ありがとうございます。野暮ついでに書いたりします。「意味がない」ものを「読みながら考える」とは、どういうことでしょうか。また、「詩という形式にこだわる内容」とのことですが、逆に「詩にこだわるべき内容」とはなんでしょうか。ステレオタイプな言い方になってしまいますが、一般的な詩に対するイメージとは、「個人的な感情」「風景描写（またはそれに託したこれまた感情）」、さらに「難しい、わかりづらい言葉による哲学的内容」という辺りになるのではと思います。それらのことにこだわってきて、今現在、の「詩社会」状況があるのならば、別の面からのアプローチが必要ではありませんか。散文に詩性を取り入れて風を起こしたのとは逆に、韻文から「詩的要素」（これまた抽象的ですね）を取り除いてみてもいいのではないでしょうか。また、この場所においては、「現代詩の閉塞状況」、というのはある程度の共通認識、であると思っています。「リンゴは赤い」と同じレベルで。その共通認識を使って遊んでみただけで、説明をしたこともなければ、求めたこともありません。  ('07/07/02 22:55:04)
• ユカ :
  ゼッケンさん、ありがとうございます。何も「現代詩の状況に物申す！」などと、大それたことは思っていません。遊びましょうよ。  ('07/07/02 22:58:06)
• 透雪 :
  ユカさん、もう一度私の書いたレスを読んでみてください、冷静に。
  
  私は｢詩という形｣を取る意味と、あなたの意図がわからなかったんであって、解説していただかないとわからないです、と言っているのです。なんだか微妙にずれていますよ。
  
  お返事にて何となくですがわかった気がします。
  でも、やっぱり好きにはなれません、語尾伸ばし言葉の多用は以前から嫌いだったので(苦笑)
  次に期待したいとは思っています。  ('07/07/03 01:15:48)
• 吉井 :
  あそびかぁぁぁ
  露天の弓矢遊びでまともに弓をひけず、的の手前の手前の手前に落ちて；あそび！あそび！よっていうあのあそびのことかい。ねぇちゃんよくきたな、まっ あがってあがって あそんでいきな！  ('07/07/03 01:17:45)
• Haraguchi :
  　ずいぶん愚痴愚痴してるなァ、と思いました。酒呑んでゆうてはるんやったらええと思うんですけど、シラフでゆうてはるんやったら、悩ましいなァ。こんなに愚痴らなあかんほど、深刻なんかなァ。うそっぽいなァ、うそちゃうかも知れんけど、一緒に悩んであげられへんなァ。と思いましたよ。
  　
  　こういう詩よりは、三代目魚武のほうがよっぽどいいですね。「世界が終わっても気にすんな／俺の店は開いている」といった彼のフレーズをもじって、「詩が滅んでも気にすんな／俺の手元に持ってこい」とでも、いつか言えるようになりたいな。
  　とりあえず、閉塞して滅ぶなら滅ぶでいいんじゃないですか。その代わり、ぼくはぼくが生きているうちは、きっと読み書きしますよ。  ('07/07/03 01:56:05 *4)
• 凪葉 :
  ふう。
  
  
  "＞２チャンネルにならないように、落ち着いてお話ししませんか。"
  何を言っているのでしょうか。
  わたしは、落ち着いていますが。
  質問に答える必要があるのかな、とちょっと疑問に思います。
  "＞つまらないというのは、個人個人の判断ですのでかまいません。"
  ご自分で言ってますよね、
  個人個人の判断だ、と。
  
  "＞これが詩ではない理由と、その理由が正しいということを証明できるものを教えてもらえませんか。詩ではないというのも個人判断だ、と言われたら返す言葉もありませんが、 "
  
  んと、「正しい理由」なんて、ないでしょう、笑。
  何が正しいかは個々で違うのですから、ね。
  ちょっと、質問することに疑問を感じますね。
  
  言葉が足りませんでしたね。
  そこは、申し訳ないと思ってます。
  「わたし」は、
  こんなのを、詩とは思えません。思いたくもないですし。
  あなたの言うアプローチ、良いと思いますよ、
  ただわたしは、酷くつまらないものだなと、
  そう感じるのですよ。
  
  好みの問題ですけれど。  ('07/07/03 12:35:33)
• ハゲ :
  そんな中途半端な気概だから面白くないの、ひとりで言ってろ  ('07/07/03 14:36:59)
• ユカ :
  透雪さん、自分では冷静であったつもりですが、ネットの文章というのは難しいものですね。力不足です。すみませんでした。再度書かせてもらいますが、また熱くなっているように思えたら、÷２程度に受け取ってもらえたらありがたいです。「詩という形を取る意味」と「そうする僕の意図」がわからないので、それを説明して欲しい、ということでいいでしょうか。これは２つとも、「そうしたかったから」としか言えません。からかっているわけではありません。松浦さんという詩人が、「ユリイカ」の新人投稿の選評でこんなことを書いていました。「詩という高貴な形式をなめるな、馬鹿にするな」文面は違うかもしれませんが、内容はおおよそこんなところです。これを読んだ時に、失望というより苦笑しかでてきませんでした。誰も近づかなくなるわけだ、と。あくまで僕にとってですが、詩なんて最高に俗な物なので、恐れがないのかもしれません。語尾伸ばし言葉というものは良く知りませんでした。ただ日常の会話においての頭の悪そうな人の口調（僕はステレオタイプが好きなようです）を文字表記に直したら、あのようになったのです。何度もありがとうございました。  ('07/07/03 17:42:08)
• ユカ :
  吉井さん、言われた通りかもしれないですね。所詮は言い訳です。  ('07/07/03 17:45:44)
• ユカ :
  Ｈａｒａｇｕｃｈｉさん、ありがとうございます。深刻に、愚痴に聞こえてしまいましたか。真剣にやってふざけるな、といわれたことはありますが、ふざけていて真剣ですね、というのは変な気分ですね。まぁ、力不足ということでした。  ('07/07/03 17:49:53)
• ユカ :
  凪葉さん、どうも申し訳ありませんでした。感情的になられているのかなと思いましたので。ただ余計な忠告かもしれませんが、「インターネット」という媒体においては、文章の書き方を考えた方がいいと、僕は思います。冒頭の、「ふう」、というのはまさにそれで、「突発的な感情の垂れ流し」か「過剰演技」としか読み取れません。本気でしたら、何も言えません。　　　　　　　　　　前置きが長くなりましたが、僕が言いたかったのは、「「つまらない」と思うのは個人的な生理現象なので文句はありませんが、何をもって「詩」とするのかといういわば「正否」は理性の範囲物だと思うのでそれを教えてください」ということでした。「何が正しいかは個々で違うのですから、ね」とコメントしてくださいましたが、「あなた」に向けて僕は問いかけたので、「あなたの」答えをお聞きしたかったのです。「普遍的な」ではありません。個々で違うのはやむを得ないでしょう。そしてあなたが僕に「これは詩ではないですよね」と問いかけてきましたので、「あなたにとって詩ではなくとも、それは僕には関係ない」というところにもっていきたかったのです。言葉が足りないかもしれませんが、そんなところです。  ('07/07/03 18:09:55)
• ユカ :
  ハゲさん　　　はい、これからも一人で言いたいと思います。  ('07/07/03 18:14:53)
• 稲村つぐ :
  ＞餓えた人々に白米を分け与えておきながら
  ＞「お前は手際が悪い」
  ＞「味付けが凡庸だ」
  ＞などと吐き捨てるようで不可解で不愉快で
  ＞なおかつ面妖なと思うのは
  
  このあたりは引き付けるものがありました。
  そこからどう展開されるか一瞬、期待したのですが、読み進めるうちに期待外れ、というか作者の息切れに止む無し、というところでしょうか。
  ゼッケンさんがほぼ、同じことを言っていますけど。
  「評価すること」自体に一石を投じたいなら、重いにしろ、軽いにしろ、せめて握った石をよく見せてください。
  誰でも自分の作品を自分で駄作だと気づいてしまう、そういう瞬間を経験したことがあると思うのですが、
  この程度の文章、ノートに書いてしまった時点で、私なら消しますね。
  遊びも、まったく楽しめたものではありません。  ('07/07/10 21:45:09)
• ユカ :
  稲村つぐさん、ありがとうございます。これからはもっと遊んでもらえるように慎重に作っていきたいと思いますが、人を怒らせる不快にする、ということもおもしろいな、と思ったりもします。  ('07/07/12 12:56:40)

必ず
夜９時には帰ってくるのよ
期末テストが近いんでしょ
あんたが
心配で堪らないのよ
煙草なんて
吸ってないでしょうね
お願いよ
いい子にしてて
この前ＣＤショップで
万引きした手合
とは絶対
つきあっちゃダメよ
お利口さん
わたしが生んだ
宝物
とても深く
愛して
いるんだから・・・


（※）


うるせえよ
俺の近頃の楽しみは
トイレでの
ＲＵＳＨ吸引だ
同学年の馬鹿共は
期末だ受験だ言ってやがるが
興味ねえな
今も将来の話も
心臓の
バクバク、バックバク
張り裂けそうな程
魂が浄化される
陶酔
あれだけが
本当に
生きていたいって
感覚を
呼び起こすんだ
自由に
綱を渡ってみせるから

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20070703_704_2172p

• 西山海音 :
  陳腐でつまらない。終わり方もなんだか尻切れとんぼ感が漂います。  ('07/07/03 21:18:50)
• 故松原 吠 :
  西山海音さんへ
  終わり方は一応、詩的な技術の一つです。
  陳腐なモチーフを敢えて取り上げたかったのですが、
  全くもって、ダメです。駄作ですね。
  コメント、ありがとうございます。  ('07/07/05 06:31:23)
• ハゲ :
  上の母のくだりなんかいらないだろ、母の想いと自分の感情との隔たりみたいなものを
  わざわざ提示するあざとさが
  そのある意味あんたか？シランがピュアな一貫性を完全にスポイルしてるよ！！！
  どっちにしても個人的に全くおもしろくないけど  ('07/07/05 21:16:25)
• 故松原 吠 :
  ハゲさんへ
  詩を書くのにピュアな一貫性なんて必要ないでしょう。
  しかし、私も、この詩はつまらないと感じます。
  中学時代の思い出をぐちゃぐちゃに書いたつもりですが。
  ただここで、使用した薬物が、トルエンじゃなくＲＵＳＨである部分に、
  少なからぬ思い入れがある。トルエンは脳ミソを萎縮させますが、
  当時合法だったＲＵＳＨ（亜硝酸イソブチルニトライト）には、
  致命的な副作用がない。周りは煙草なんか吸い始めていたけれど、
  （私も中２から吸い出していたが）一人だけＲＵＳＨの陶酔
  に浸るコトで、ちょっとばかり優越感を覚え始めた自分がいて。
  ドラッグ遊びを始めた私はその後、マリファナ、ハシシ、覚醒剤へと
  エスカレートしていった訳で。家の母親はかなり心配性、というか過干渉で
  いつも私はイライラしていた。そのへんをいい加減に書いてみただけだけでした。
  詩にして晒すホドのハナシでもナンでもないが。
  うんこポエムにつきあってくれてありがとう。それでは。  ('07/07/06 10:22:13)
• m.qyi :
  ぼくわそんなにつまらないとわおもわなかった。それからそおいうぼくのいんしょおとわべつに、ラインがきれいだというのわ、いいことだとおもった。  ('07/07/06 10:53:12)
• 故松原 吠 :
  ｍ qyiさんへ
  いやいや、捨てる神あれば、拾う神あり、ですね。
  コメント、素直にとても嬉しいです。
  実は、ラインには結構気を使って書いたんです。
  なんだか、自分のポーズのとりかた、まで肯定されたような気分です。
  生き方、とまでいったら大袈裟かな。
  これでかなり繊細なものですから。（苦笑）
  とにかく、ありがとうございます。  ('07/07/06 11:44:25 *1)
• 194 :
  なにか外見に囚われてはいけないという気になるものが感じられました。
  しかし、親子ですね。
  まだ書くのは難しいですが、技術が必要なことが惜しい。
  懐かしい匂いがしました。
  
  ＞本当に
  ＞生きていたいって
  ＞感覚を
  ＞呼び起こすんだ　　
  
  （ここは男泣き。だぜ）　
  
  以上、淡い読みでしたが、
  良い作品になっていると感じました。
  作品には丁寧さがあります。
  
  私の感想は、罵倒に違いありません。  ('07/07/07 04:05:36 *2)
• 故松原 吠 :
  194さんへ
  懐かしい匂いを感じ取ってくださり、作者としては本望です。
  これでも、修辞という技術は学んだつもりですが、詩では、
  それが全てではありません。
  このところ、全然修辞を無視した作品も目立ちます。
  詩とはなんであるのか、難しい課題ですね。
  コメント、ありがとうございます。  ('07/07/07 07:31:40)
• 結城　森士 :
  こんにちは。
  故松原 吠さんは、歌詞を書いていると読んだことがあるんですが（違っていたらすみません）この作品も歌詞の様に読めました。歌詞のような詩は、此処で書れることの多い詩とは毛色が違うので気持ちを切り替えて読むことが必要なのかもしれませんね（悪い意味でなく）。
  
  感想ですが、まず読みやすいところが良かったです。
  きっと色々工夫されているんだなと思いますが、そこを感じさせない読みやすさと言うのはとても良いと思います。
  ＞お利口さん
  ＞わたしが生んだ
  ＞宝物
  ＞とても深く
  ＞愛して
  ＞いるんだから・・・
  このフレーズが好きです。理由の付けようもないですけど。
  ただ個人的には「・・・」は付けない方が好きです（どうでも良いですが）。
  
  この詩の中で僕が一番好きな場面が、一番最後の
  ＞自由に
  ＞綱を渡ってみせるから
  です。結局自分のためだけではなく、誰かのために証明したい感情が含まれている、ような気がしたからです。
  母親のフレーズ
  ＞とても深く
  ＞愛して
  ＞いるんだから・・・
  に呼応していると感じました。
  ＞うるせえよ
  から始まって、最後に応えているところに、何かあるな、と思いました。共感とか理解とかあまり使いたくは無い言葉ですが。ある意味ではとても悲しさを覚える詩でした。  ('07/07/07 17:50:51)
• 故松原 吠 :
  結城　森士さんへ
  とても丁寧に読み込んで頂き、最高の気分です。
  私としては、ただテーマをちゃらんぽらんに、
  「配置」してみただけ、といった書き具合でした。
  それでも何らかの技巧が香るのだとしたら、
  それは、自分で言うのも変ですが始めて詩を描いた日から、
  今日に至るまでの、「詩人としての勘」が作用している証拠かもしれませんね。
  コメント、本当にありがとうございます。
  
  
  所で、私は現時刻まだビミョウにＭＤＭＡ（エクスタシー）の作用中です。
  昨日の朝から全然睡眠を取っていないので、ちょっとうとうと気味です。
  ７０年代はサイケデリックムーブメントにより、マリファナ、ＬＳＤの時代。
  ８０年代は、コカイン、クラック全盛期。そして９０年代が、この、
  アレキサンダー・シュルギン博士の画期的な発明品であるＭＤＭＡの時代と
  一般には記憶されてる模様です。ドラッグなしでは私は生きた心地がしない
  人種に生まれてきてしまったようなので。
  上でも説明した、中学時代使用していた、亜硝酸イソブチル・ニトライト、
  亜硝酸アミル・ニトライトは（前者は商品名ＲＵＳＨ後者はＫＩＸＳという）
  現在非合法になっただけあって、コイツは、とても強力なドラッグです。
  ティッシュやガーゼに少量、しみこませて吸引すると、殆どの未経験者が、
  「死ぬかとおもった」との感想を洩らすほど、心臓は高鳴り、やがて、
  自分の存在意識が一瞬なくなり、フラフラの恍惚へと至ります。
  私は、マリファナの使用中、このドラッグを上乗せするのを好みました。
  因みに、トルエンはドラッグではありません。
  法律的にも、「毒物劇物取り締まり法違反」となっているので、
  すでにこの猛毒には察しがつくでしょう。
  私はこの類の劇物を吸引した覚えは、ただの一回もありません。
  ですので、一般に考えられている、アンパン、シャヴ、はい、転落人生、などという
  ちゃちで短絡的な公式は、私のような純粋なドラッグ愛好家には、通じないのです。
  無論、ドラッグの好き嫌いはあります。ハシシの完全に泥酔しきった感じを、
  私は好みませんし、覚醒剤の（摂取方法と量にもよりますが）最終的な、
  自己嫌悪と恐怖の暴走状態も、絶対好きになれない性質を帯びています。
  殊に好きなドラッグは、マジックマッシュルームとコカインとＭＤＭＡですね。
  特に、私が今使っているＭＤＭＡは、使い方は経口投与でとっても簡単。
  飲んでしまえば証拠は残らないし、おまけに尿にも出ないスグレモノ、なのです。
  さっきまで私は「愛」の本質とは一体何なのか、空想の翼を広げていました。
  それで悟れたのですが（トリップ中よく起こる感覚です）、
  「暴力」を手段として採用すると、あらゆる共同体から、摘み出される。
  「愛」を手段として採用すると、あらゆる共同体から、優しくされる。
  私が求める、究極の愛の姿とは、果たしてどんなだろう。
  私は童貞ではないが、今まで人を好きになった経験が一度もない。
  つまり、生まれて此の方彼女を持ったコトも、持とうと思ったコトも、一度もない。
  漠然とした理想像としての少女マンガ的な憧れ、などは実際の女の子とのこれまでの
  様々なやりとりによって、簡単に顛覆させられる。彼女もまた、ストレートな本能を
  持った、人間としての一個人なのだ。私が愛されるとは、どういう状態だろう。
  ここで私は悟った。私は倒錯性欲的な意味において、物心ついた時分から、
  マゾヒストではなかったか。上野のＳＭクラヴに通い詰めて、女王様にいじめてもら
  うたびごとに、歓喜のあまり、窒息した気がしたのではなかったか。
  まず、この一連の事実を、受容してくれる、異性の他者が必要なのだ。
  この場合の「愛し」方というのは一概にはナンとも説明がつかない。
  さらに、「詩」に対してどんな些末な事柄でもいいから、何らかの「意思」を持っている
  異性の他者が好ましい。これで私の「彼女像」というのは、大体において、
  明確なカタチを取ってうきあがってくるのではないだろうか。
  
  そんな理屈が湧いてきた、エクスタシートリップでした。
  今日は精神力を消耗して、疲弊したので、早くねます。
  読んで下さり、ありがとうございました。  ('07/07/08 19:55:02)
• 故松原 吠 :
  ちょっとあげさせてもらっていいかな、皆さんに読んで頂きたいので。  ('07/07/10 17:07:16)
• 漆矢 石榴 :
  拝読させていただきました。難解さを求めがちな詩人たちとはちがって簡単なところがいいです。けれどそれだけです。内容はもっと上質であって欲しかったです。  ('07/07/10 17:55:44)
• 葛西佑也 :
  こんばんは、ごく簡単に感想を述べたいと思います。
  試みとしては面白いとは思いました。それなりに楽しんで読めたのです。
  ただ、これだけでは惹きつける力に欠けます。もっとぐいぐい引っ張って欲しかったです。いい作品ができる可能性は含んでいると思いますした。  ('07/07/10 21:26:58)
• 故松原 吠 :
  漆矢　石榴さんへ
  私としては、現代詩の書き手が見せる難解さに辟易していて、
  簡明な文で攻めていこうとしようとした試みだったのです。
  内容の向上を図りたいと思います。
  コメント、ありがとうございます。
  
  葛西佑也さんへ
  楽しんで読んで頂けたようで嬉しい限りです。
  描写にもうひと捻り必要なようですね。
  コメント、ありがとうございます。  ('07/07/11 00:42:31)
• 稲村つぐ :
  ＞興味ねえな
  ＞今も将来の話も
  ＞心臓の
  ＞バクバク、バックバク
  ＞張り裂けそうな程
  ＞魂が浄化される
  ＞陶酔
  ＞あれだけが
  ＞本当に
  ＞生きていたいって
  ＞感覚を
  ＞呼び起こすんだ
  
  この部分ですね。どうせなら、これを浮き彫りにしてほしい。
  
  母親の呼び掛け部分は文章としては素直に書けていて面白いと思いますよ。
  ただ、背景になる描写はあくまで背景として書く。
  ・・・私もそんな書き方は苦手なのですが、故松原さんに著しく欠けている要素だと思います。
  
  素直な文体が意外に面白い。この作者の一面ではあると考えています。  ('07/07/12 23:36:16 *1)
• 故松原 吠 :
  稲村つぐさんへ
  自分では、もう主題としっちゃかめっちゃかに戯れてみただけの印象でしたので、
  素直な文体が意外に面白い、と言われてみると、新しい宝を発見したようで
  とても嬉しいです。背景になる描写はあくまでも背景として書く。
  確かに私に著しく欠けている要素ですね。
  思ってもいない部分をつっこんでくれて、勉強になりました。
  以後、気に留めておきたいです。
  コメント、ありがとうございます。  ('07/07/13 16:17:29)