文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/07/18 10:04:35 作成)

261 : 僕と麗子　ミドリ　'05/06/08 22:54:23

僕らは梯子が欲しかったやがて起こるだろう戦争に発狂しないよう小さな子供を昇らせる剃刀に血を走らせながら三億年の未遂を窓から開け放つきまって麗子はバルコニーにいる水銀のように身体を抱えこみ頭部まで昇らせる掌握された共有者が自殺を従わせる太陽の下受話器を取り上げながら死んだ時のために連絡を取るダイヤルきまってその顔は初期社会主義体制下のスターリンのような顔でまるでムッソリーニに話しかけるようにあどけない緊密な会話を取り交わすだが誰もがロボットとは違う官庁オフィスのどの部屋にもかけられている時代との癒合という鍵を回せば僕や麗子の中に住まう国家がひと独り分のスペースさえもないことに気づけただろうに

榊蔡 :
とんでもないタイミングでの投稿に感謝orz。
もう疲れたし眠いので、今宵はツバをつけるだけ。
この作を講評したら、長期休暇に入ろうと思います。
五月蠅いヤツが居なくなって、みんな安心できると思う。 ('05/06/08 23:53:25)
砂木 :
ミドリさんの詩は　三作読ませていただきましたが
なぜか自分の中で　危険という赤ランプがつきます。
おなかの胎児をほおむって　頭だけ昇天してる女性にみえます。
社会への恨みと　平和への憎悪。
救いきれなかった　まこと君への追慕のような。
三作に共通する慟哭が　私ではつかみきれないような
気がしますが　何か握りしめたナイフを離さない様な
生な現実として　危険と感じます。
榊さんが講評されるようですので　それを読みつつ
考えてみたいなと思います。 ('05/06/10 06:56:03)
ミドリ :
榊蔡さんへ

講評、お待ちしております。
いま仕事から帰りまして、改めて読み返すと。うーん、「ヘビー」かなと。
魂、絞りきって帰ってくるので読むなら「癒し系」が良いかなと。なんて思っています。
これからという時に、長期休暇はないんじゃないの？榊ちん。笑

砂木さんへ

「慟哭」が詩を産み出す源にある。確かにそんな感覚があります。
ただ、握りしめた「ナイフ」が見つめる先に、憎悪があるとするならば。
その詩に「大成」はないと思います。
だから多分、何かが充実しきっていないうちに書かれた「危うさ」が、砂木さんが感じとられた「赤ランプ」のような気がします。
どうも、ありがとうございます。 ('05/06/10 21:11:29)
榊蔡 :
一連目、

＞僕らは梯子が欲しかった
＞やがて起こるだろう戦争に
＞発狂しないよう
＞小さな子供を昇らせる

これは私自身が、赤子の笑顔に対するたびに毎度々々味わわされる思いと同じなので、とても共感できた。これからの５０年はホントにダメな年期として後の世（在ればの話しだが）に記されると思う。講評から離れすぎそうなんで、これについてはココまで。アイテムに梯子を選んだのは、実に上手いと思う。

二連目

＞剃刀に
＞血を走らせながら
＞三億年の未遂を窓から開け放つ

どうやら自滅には至らなかったらしい三億年、まーそんな感じだろうか。

三連目ではじめてタイトルに接している。
僕と麗子の距離感。二連目までは共時的なすべての家族に当て嵌まると思う、詩が読み手を嵌め込もうという、ひとつのテンプレートとして。

四連目でスターリンとかムッソリーニとかの固有印象に逃げてるのが気に喰わない。
この作は全体として、この詩人のなかでは語感そのもののプレーンな部分で進行していると思うのだが、読んでいくと、スターリンとかムッソリーニを思い出すタイムラグがウザイ。私自身、ムッソリーニとかは印象さえ薄い。

五連目。

＞だが誰もがロボットとは違う
＞官庁オフィスのどの部屋にもかけられている
＞時代との癒合という鍵を回せば
＞僕や麗子の中に住まう国家が
＞ひと独り分のスペースさえも
＞ないことに気づけただろうに

この連から一連目の、

＞僕らは梯子が欲しかった

に、だから、という接合で永遠にループできる。

この詩人になにが足りないかが解った気がする。
何作か読んできたけど、根底に、世界告発というのがある。
で、足りないのは、ヒーロー出現の可能性。
だから、ああ、で終わる。
感動には至らない。

向上心があるのなら、ヒーローについてちょっと考えて欲しいと思う。
投げっぱなしジャーマンがスタイルだとしても、代表作、ってのを産み出そうとするなら、足りないのはヒーローだと思う。それで読み手のうやむやな部分に、カタルシスを与えて欲しい。

あと、まこと君、とか、麗子というのは、は単に響きなのか、隠喩があるのか、些か消化不良。

＞これからという時に、長期休暇はないんじゃないの？榊ちん。笑

こんな煽りには乗らん。というか、ミドリさん、レス入れ頼むわ。
でもこの人に頼んでも、せいぜい、女流詩人にチョッカイだすだけだろうな、という懸念ありｗ。

真面目な話しだけど、ここにある種の可能性を期待する人は、投じるということ以外にも、詩人それぞれの鬩ぎ合い、の部分で盛り上げて欲しい。

などと残して、しばらく消えます。アディオス文学極道。 ('05/06/10 23:23:38)
砂木 :
こんばんは。榊さんの告発という言葉に納得です。
社会批判は　憎しみだけでは書けないですよね。
失礼しました。三作とも根底に怒りがあり
社会の裏側や内部を　あばかずには　おさまらない。
虐げられるという事に対して　とても敏感な詩。
自分の赤ランプの意味がわかりそうです。
そして今が戦時中であることをも三作ともしめしている。
もしかしたら意識せずに時代に触れている。
核になる視点が　弱い者の立場からというのが
救いなのかもしれません。読んで楽しい詩でないけれど
なんかとても訴えかけられる。
なんだろうと思いつつ　読ませて頂いています。
これからも頑張って下さい。 ('05/06/11 03:25:46)
ミドリ :
榊蔡さんへ

あぁ、榊蔡さんの言うことは一々ピンとくる。大事なことです。「ウザイ」とか「ヒーロー」の部分も全部。
ただ、投げっぱなしジャーマンについては「オタク」関係の人しかわからないと思う、実際の話。

「アディオス文学極道」・・かっこいいね。じゃ。僕は、アバヨ文学極道。

砂木さんへ

単純に思うのが「痛み」に触れているかどうか、その辺かな。他者に対する「憎しみ」はあまりないです。
事実、その辺で詩と触れ合いたい、なんて。
んっ、なんか人を乗せるうまそうですね、砂木さん。
知らぬ間に裸で躍らせれているかもしれません。 ('05/06/11 13:56:52)

225 : 冬　光冨郁也　'05/05/17 20:11:52

　春も夏も秋も、わたしにとっては短かった。あれから一年が過ぎ、長い冬がまたやって来た。失業し、仕事を探している。（しばらくは会社に行かなくてすむ）　わたしの元へは戻ってこなかったものもあった。　情報誌を買いに朝、家を出る。砂浜とは反対の方へ歩いていく。アスファルトが靴を通して固い。目の前を走り去る車。セーターの上のダウンジャケット、ポケットに乾いた手を入れ、曇った空を見上げる。無風の朝。風の音もしない風景。バードのいない空。　ポケットから手探りで、硬貨を取り出し数える。商店街へ向かう。コンビニまでしばらく歩く。赤い郵便ポストの角を曲がり、コンビニに着く。棚の前に立ち、アルバイト情報誌を手にし、それからほかの雑誌の表紙を眺める。手の甲であくびを隠す。ずれた眼鏡のフレームを上げる。情報誌の発売日を確かめる。情報誌とホットコーヒーを買った。外に出て、来た道を戻る。　砂浜近く、道の脇、コンクリートの上に腰を下ろす。コーヒーの缶が熱い。缶を開ける。誰もいない部屋にはすぐには戻りたくはなかった。ひと気のない砂浜。　コーヒーを飲む。缶を置き、情報誌をめくる。明日からフォークリフトの講習に行く。荷を上げ運ぶリフト。そのフォークリフトの仕事を参考のために探す。この近くにあるタバコの配送会社の倉庫。時給千円。フォークリフトとしては割がよくない。　飲み干して空になった缶をコンビニの袋に入れ、情報誌を片手に、砂浜を歩く。打ち上げられた流木をつま先で軽くける。流木の上に立つ。腕を開いて重心を取る。飛ぶ形。風が吹くのを待つ。曇り空を見上げる。女のバードが飛んでいた姿を思い返す。　砂浜に腰を下ろす。くすんだ海の上、曇った空は、冬の色。波があふれてくる。遠くで風の音がし始めたが、ここには吹いてこない。（女の顔をしたバードは幻、もういない）

光冨郁也 :
連作散文詩「バード連作集」（第１部）最終章。 ('05/05/17 20:14:30)
d :
とうとうバードシリーズ第1部最終章か。
さあ、今日は徹底的に罵倒してやるぞ、
一言一句しらみつぶしに嫌味たらしく徹底的に罵倒して侮辱してやる(;`Д´)ﾌﾟﾌｨ！
と思ったが、別段文句を付けるような所はない。
どんな作品でも読み手にネガティブな物が予め在れば因縁を付けられるものだが、
この作品の、カメラマンの透徹した目で切り取られた風光の写実描写はいつものごとく鮮やかだし、挿入される生活の断片も程良く情緒的になることから免れており、罵倒芸人に付け入る隙を与えない。

幻影の女、バードが消えた喪失感と、実生活での寄る辺なき身の上という2重の喪失。喪失感というありがちな物語は下手な奴が書くと自己愛やらなにやらで精液臭くなるのが相場だが、風光と情景の写実描写のみで語り、心情吐露などはしないといういつもの手法で上手く免れている。
＞流木の上に立つ。腕を開いて重心を取る。飛ぶ形。
書きようによっては大げさなゼスチャーで腐臭漂うところだが、
＞風が吹くのを待つ。曇り空を見上げる。女のバードが飛んでいた姿を思い返す。
すみやかに話者のポーズは大きな空間の中に消え入り、なんらかの臭気を放つことから免れ、印象的な絵になってすらいる。

総じて偉大な傑作であったと思う。
だがべた褒めしたいわけじゃない。やはり微かに自己愛の臭いはするし、
その臭いはこの一群の作品と切れない本質的なものだと思う。

この作品に限って言えば、空虚感、喪失感はもっともっと鮮やかに書けただろうとは思うし。
俺様ならな(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ。海と空の圧倒的な描写をして巨大な風光の中に小さな話者を立たせるのだ。

ま、混じれ酢だが傑作でした。 ('05/05/18 21:29:04 *3)
光冨郁也 :
「俺様」様へ

あとから思えば、
>この作品に限って言えば、空虚感、喪失感はもっともっと鮮やかに書けただろうとは思うし。
>俺様ならな(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ。海と空の圧倒的な描写をして巨大な風光の中に小さな話者を立たせるのだ。
という点はうなずけますね。この単品のみだとあっさりし過ぎて、ちょっと淡泊かなと思ったけれど。でもラストはすこし物足りないくらいが、押しつけがましくなくていいような気もする。「さあ、ラストだ、感動しろ」と言われても、嫌な気がするしね。

ありがとうございました。
来月からは「マーメイド海岸」連作集(バード連作集２部)で投稿します。鳥女の話はあきるころでしょうし。 ('05/05/18 21:57:10 *1)
丘　光平 :
光富さん

某フォーラムで、連作を読ませていただきました。

＞この単品のみだとあっさりし過ぎて、ちょっと淡泊かなと思ったけれど。

ご本人は謙遜しておられるようですが、
このバード連作集は、語り静かな、そして情景鮮やかな、そんな流れのなかに、
ふっと心に浮かび上がってくる叙情を感じました。
秀逸の作品だと思います。

どうやら、以前のレスで、私は節穴だったようです。はい。

言葉足らずの感想で申し訳ありませんでした。失礼。 ('05/06/03 16:54:12 *1)
光冨郁也 :
丘さまへ

某フォーラム見てきました。
ポイントたくさんありがとうございました。
すこし驚きました。

連作のほう、楽しんでいただけてよかったです。
かさねてありがとうございました。 ('05/06/03 19:50:17)
ａｂｃ :
光冨さんへ。

　こんばんは、abcです。「バード連作集」を読ませて頂きました。以下はぼくの感想なのですが、つたない読みをどうかお許し下さい。
　これは本物の「作品」です。独自の文体を備えていて、作品は作者の個人を離れて、既に独自の生を獲得している気がします。
　乾いた着実な表現は、一見平易でさえありますが、実は並々ならぬ力量に支えられた、極めて緻密に構築されたものであることは読み始めてすぐ感じられます。（まず第一に、「詩みたいに」書きたいっていう誘惑から完全に自由になっていなければ、こういう作品は書けませんよね。）
　この作品の文体で、ぼくにとってとても印象的だと（そして、とても成功していると）感じられる点は、それは「読み進めるごとに、過去の記憶や経験にどんどん鋭敏になってゆく」ような作用が感じられるところです。――ぼくの脳裏には過去幾度も訪れた事のある三保の松原が浮かび上がりました。古びた松や海風の風景は、読み進めるに、砂洲の砂粒一つ一つの質感にいつのまにか変わっていきました。
　もうひとつ、ぼくが感じた事を述べてみます。
　市民社会の内にあって、詩人は永遠のエトランゼであることを常に宿命づけられており、彼の内的な真実は、日の光の下では希薄な影しか持たないもの、非現実的なものである事を常に強いられています。
　この作品において、作者は、冒頭より多くの頁を、現実を現実として描く事に費やしています。
　この、詩人にとっては非現実でしかないものの現実性を丹念に補完するかのような態度に、ぼくたち読者はまず違和感を禁じ得ません（文体の完成度に対する感嘆は別として）。
　この違和感は順次強さを増していきます、何故なら詩人の声はますます平板の度合いを増してゆき、遂には午後の講義を行う高校教師の声のような催眠性さえ帯び始めるからです。
　ですが、次の瞬間、詩人が自らの内的な真実を、これまでと全く変わらぬ口調で語り始める時、ぼくたち読者は殆ど身動きする事も叶わぬのです、何故ならぼくたちは午後の教室の生徒たちのように一人残らず夢うつつの境地にいざなわれており、詩人があえて積み重ねた現実世界の現実性がおしなべて超現実的な作品世界の「現実性」を補完するものとしてぼくたちを強いるのですから。
　つまり、現実的な世界と非現実的な世界の「対立」を、ではなく、「逆転」を、こそこの作品は描いている、というのが、ぼくのもうひとつの感想なのです。
　（対立を扱う作品は多くあっても、逆転に成功している作品はそう多くはありません。）
　能は、現実と非現実が逆転する境地、生と死がそれぞれの定められた境界を越えて自由に行き来する境地をその主題として扱い続けてきました。
　ぼくが三保の松原を思い浮かべたのは、もしかして正しかったのかもしれません、なぜならそこは古来能の舞台として有名な場所なのですから。

　ふたたび光冨さんへ。
　
　拙文の多くの語弊につきましては、ご容赦頂ける光冨さんだと思っています。（ぼくはこの詩を読んで、光冨さんがどんな人かをはっきりと思い描けるようになりました。）
　まだ数回しかこの作品を読んでいません。少し経って再読した時、どんな印象を受けるのか今から考えています。（案外、再起不能な位に打ちのめされたりして？？？）
　まだ全然光冨さんの作品を読んでいません。また楽しませてください。
　
　ではおやすみなさい。
　
　 ('05/06/11 04:41:49)
光冨郁也 :
abcさんへ

こんにちは。
ご感想ありがとうございます。感想というより、立派な批評や評論のように感じました。

＞これは本物の「作品」です。独自の文体を備えていて、作品は作者の個人を離れて、既に独自の生を獲得している気がします。
＞乾いた着実な表現は、一見平易でさえありますが、実は並々ならぬ力量に支えられた、極めて緻密に構築されたものであることは読み始めてすぐ感じられます。
文体と構成は気をつかいました。うまく伝わっているようで安心しました。

＞「読み進めるごとに、過去の記憶や経験にどんどん鋭敏になってゆく」ような作用が感じられるところです。
もしそういう作用があるのなら、わたしにはうまく答えられませんが、不思議な効果ですね。

＞市民社会の内にあって、詩人は永遠のエトランゼであることを常に宿命づけられており、彼の内的な真実は、日の光の下では希薄な影しか持たないもの、非現実的なものである事を常に強いられています。
異邦人、見知らぬ人、そういう感覚はずっと以前わたしの幼いころからありました。

＞つまり、現実的な世界と非現実的な世界の「対立」を、ではなく、「逆転」を、こそこの作品は描いている、というのが、ぼくのもうひとつの感想なのです。
もしあなたのいうとおりだとしたら、そういうことをしている詩人というのは、すごいことを考えて実行したものですね。わたしがそういうものであればよいのですが。
あちらとこちらの世界のことは意識して捉えてみました。

＞能は、現実と非現実が逆転する境地、生と死がそれぞれの定められた境界を越えて自由に行き来する境地をその主題として扱い続けてきました。
能については知らなかったのですが、なかなか興味深い主題を扱っているのですね。なにか機会があれば、能に触れてみたいと思います。

大変、作者として参考になる感想でした。ありがとうございます。そのような作品の読み方、とらえ方もあるということに、すこし驚き、そして感謝いたします。わたしの作品がひとり歩きを始め、成長していくさまを作者として見守っていけたら、それはそれはうれしく思います。 ('05/06/11 17:52:39)

245 : 「歌広場」　ミドリ　'05/05/28 18:16:32

パンツが５００枚クローゼットの中にたたまれていて夢中になった女の数だけいや愛を数えた夜を知っているのはそのうちの数枚ラブホテルを出ると外は台風２２号赤い傘の女の下でものすごい勢いで溢れだす精子の数を数えてみたいが多分この夜は２リットル半足らずがムリにトイレに流されていたり唇に含まれていたりして女の中で育まれる愛の半分さえ平和を担える程の質もなく領収書の「歌広場」も心の焼け跡を語るだけ肉ばかりを食らいセクシーなターザンになったつもりでワイシャツの一つ目のボタンをムリに解いてはみたりはしたけれどネクタイが個と組織の神話を繋いだままだできれば今すぐ宇宙服に着替えメイクもばっちりして飛び出して行きたいけど「どこへ？」と問われれば分かち合えるムーブメントが世界と共有できる場所へと答えておいて実際のところは「歌広場」へ舞い戻って例の曲のＡメロをこっそりと歌い直しているに違いなく

榊蔡 :
ここで講評などやるようになって、
だいたい三作読むと、詩人の眼差しが見えてくる、と思えるようになってきた。

タイトルでもある歌広場が括弧括りなんで固有名称かと思い検索にかけてみたところ、
これがカラオケボックスだっということが解りました。
で実際この詩を読んだ一読で釈然としなかったのはこの歌広場だけだったので、
いまは書かれている内容についてはほぼ正確に理解できていると思う。
ある種の大衆性に対するシニシズムや嫌世感がうっすらとだけ漂っていて、
でも不快にならない味わいがあると思う。
ただ、技巧、というものがあまり感じられず、そこらへんがつまらない。
私の感覚で句点を打つと、まず一連目が一センテンス。二連目が二センテンス。三連目が一センテンスで、四・五が一つのセンテンス。
どれも普通の文章で、置いてあるだけの単語や、列記や反復など、詩文として韻を産み出そうとする試みがされていない。
まー、必ずやらなくてはならないことだと言わないけれど、詩作には、丁度良い難度、ってのがあるように思えて、内容がハッキリ掴めてしまうこのような作では、なにかしらの技巧を、あざとくないレベルで、やってみて欲しい。レトリックだって皆無な訳だし。

芸術としての詩を求める文学極道に、

＞パンツが５００枚

で乗り込んでくる詩人のスタイルには好感がもてます。
実は一蹴りしてやりたい気持ちも多少あるけど、なんか後で後悔しそう。
そのうち、おお！、ってなりそうな予感があります、
共時的モチーフを、力みなく書いているので。

＞女の中で育まれる
＞愛の半分さえ
＞平和を担える程の質もなく
＞領収書の「歌広場」も
＞心の焼け跡を語るだけ

なんかこういうとこが好きです。

これまで読んだ三作からは、チャールズ・ボコウスキーみたいなスタンスを感じました。彼の小説はけっこう読んでるんだけど、詩の方は読んだことなくて、もしかしたら、こんな感じなのかな、みたいな。 ('05/06/01 00:25:11)
ミドリ :
榊蔡さんへ

「詩人」という言葉があるんですけれど、僕自身はどこにでもいるサラリーマンです。
「大衆性に対するシニシズムとか嫌世感」というのも、自身では持ってはいないつもりです、多分。
でむしろ、詩を書く人たちの中にそういうものがありがちで、それが詩なのだ。という風潮があるとするならば、一石投じてみたい、という気分がどことなくあるようなないような。（←はっきりしろよ　笑）
それから「技巧」という観点から見る立場があるとするならば、榊蔡さんと僕とでは詩に対する考え方が多分、出発点からそもそも何かが違っているのだと思う。
「一蹴りしてやりたい気持ち」実はそっちの方が本当なんじゃないかなって言うのが、うーんこの講評を頂いて僕は感じました。
ブコウスキーですか。言葉を飲みます。笑
ありがとうございます。 ('05/06/01 22:58:16)
榊蔡 :
今日見たら何故かボコフスキーになってって、そこらへんが変だ。
だけどまーいいです。

けどこの詩レスレスを読んでかなりムカツキました。
どこにでもいるリーマンは詩人にはなれないのか？
だったら誰が詩人になれるのか？羊飼いか？

まるで期待しない詩人にわざわざこんなレスを返しますかね。
私だってヤルことがあるんですよ。

けっこう時間かけて読んだのに、
なんか馬鹿馬鹿しくなってきた。

返信はイイから、
次の詩を投じて下さい。 ('05/06/02 00:04:04)
砂木 :
こんにちは。
榊さんの丁寧な評があったのでほっとして
かかせていただきます。批評は苦手です。
パンツが500枚は　月日をあらわしてるのかと思いました。
単純に　一年半かは　わかりませんが。　
振り返って　愛を知ってるはずの女性も信じきれず
自分も信じきれずけれど　結局現実に愛を獲得するべく
歌広場で修正する。歌広場って　詩作のことかと思いました。
失礼だと思いましたが　榊さんにたてつくようなレスを読み
この詩から受ける感じと　ああ同一人物だと　思いました。
最後に残るのは　赤い傘の下の女性を見送る男性のまなざしで
そこが　なんとなく憎めないところかもしれません。
榊さんの評は楽しみなので　お二人とも　また読みたいです。
また　通りすがりですみませんが　これだけしかかけません。
哀愁をはねかえして　現実を踏む力の源みたいな
パンツは　500枚でしょうか。 ('05/06/02 07:09:44)
ミドリ :
榊蔡さんへ

いやー、申し訳ない。いっちょ喧嘩売ったろと思ったら、相手が大人がだったことに今さら気づいた子供でした、僕が。笑
「愛して」（←一応、括弧でくくっとかないと「後で」誤解が生じると困りますので。）ますので榊蔡さん、また懲りずにご講評下さい。
まだ身体を許す訳にには参りませんが、唇くらいならそっと奪って下さい。

砂木さんへ

感想を頂いて、何かがポッコリ落ちる感じがしました。これが詩を書く醍醐味のひとつなのかなーという気にさせられます。
感謝です、砂木さん。 ('05/06/02 22:24:38)
榊蔡 :
いや。愛さない。というかずーと愛さない。あんた男だろ。でも講評はする。

＞砂木さんへ
この詩人に興味をもった、おそらくあなたも詩人と思われるけど、その嗅覚に敬意をもって、パンツ５００枚ミステリーについての一説を、ここに提示してみようと思います。一説によると、平均的な日本人男性の一回の射精量は、一回５ccくらいらしいです。で、解りますよね。

たぶんこの詩人は、イイものをもっているのだけれど、些か他者の詩を軽視してる感がある（他者の読みも）。レスでは謙遜してるけど、たぶん、ネット詩壇を舐めきってますぜ。どうやってやっつけてやろうか？やっつけながら、彼のイイとこを引き出してやろうか？まー講評が万能なんてことは、有り得ないけど。

この詩人には、ココに投じられた詩から選出された優良作を読んでもらいたいですよね。
私はことに２月が好きだ。

読めば、

＞でむしろ、詩を書く人たちの中にそういうものがありがちで、それが詩なのだ。という風潮があるとするならば、一石投じてみたい、という気分がどことなくあるようなないような。（←はっきりしろよ　笑）

なんてことは言えなくなると思う。 ('05/06/02 23:19:49)
砂木 :
榊様へ

お気遣いいただき　ありがとうございます。
男性の詩ということで　女の私にはわからない所が
たくさんあるものと思われますが
平和を担えるほどの質もなく
というところで　なんとなく
作者と対峙したような気がしました。
失礼ながら多分ミドリさんは　榊さんの
手加減に対して　たてついたのかな　とか。
五分五分がいいのかな　と思いました。
余計なお世話だとは　思いますが　笑。
これからも　頑張って下さい。 ('05/06/03 00:51:53)
ミドリ :
榊蔡さんへ

いやいや、「軽視」はしていません、つもりです・・。でもちゃんと５ｃｃは３日に一回は必ず。
人より多く出していると、言い張るつもりは毛頭ございません。あしからず。

砂木さんへ

あっ、女性の方でしたか・・。すみません。「セクハラ」とかそんなんじゃないです。平和を担えるのは女性しかいません。うーん、感謝です。お二人には頭が上がりません。 ('05/06/04 00:46:59)
塔六 :
パンツが５００枚から心の焼け跡を語るだけまでは面白いのだが、その
あとがよくわからない感じです。 ('05/06/13 02:20:47)
d :
第2連の精子の件までは面白いのですが、
>領収書の「歌広場」も
>心の焼け跡を語るだけ
カラオケボックスでバイトしていた事がありますが、安上がりのラブホテル代わりに利用する奴がセックスをするので困りました。そんなことは良いとして、
「心の焼け跡」というせりふは陳腐ですし、おまけに何を言っているのかはっきりしません。

>ネクタイが
>個と組織の神話を繋いだままだ

こういう表現も実に陳腐･ステレオタイプです。
狼は、ネクタイを締めていても狼です。

エンディングも、これまたありきたりなヒッピー風の理想をありきたりな表現で語っておいて、脱力するような落ちで終わり、読後、2連までの過激な表現がみんな死んでいます。 ('05/06/13 08:40:24)
ミドリ :
塔六さんへ

わかんないっすか？なんだろー、急に探しもんする感じの、ソワソワ感が今あります。
ありがとうございます。

ｄさんへ

カラオケボックスでも、やっぱりセックスはできるわけですね。大体そんな感じだろうとは思ってました。
僕は、マイクの先端の膨らみ具合が、どーしても自分のアレと比較して負けちゃう感じがするので、今までは控えていました。
表現における陳腐さは、僕にとって飽くなき追求の対象です。
ネクタイの締め込みは、狼である僕を、愛らしい子羊に変えてくれる魔法のツールです。
ですが、ヤッピーたちの自負が、どの辺りでｄさんが提起するような問題に抵触してくるか？
その辺りが、今後の詩の可能性と未来を語る上で重要だと僕は思っていて、安易に猿がするようなオナニーに、オルガスムスを迎えるわけにはいかない。
その意味で、ステレオタイプはれっきとした戦術になってくるわけです。
そして詩は、もっと自覚的に対象を定めるべきだと、僕は思うのです。 ('05/06/13 21:47:59)

266 : メモリーズ　キメラ　'05/06/15 21:01:10 　[URL]

白びかり記憶の母胎に孵り廃絶したお前の空が瞳を覗き込む空襲に焼け落ちたような是空一呼吸遅れた廃艦のパヴァーヌは憂愁を吐き出し幾つもの波風を舌に絡めた凍りついたのは純真を見返しては巡った岐路乾ききった無防備な皐月は優しく見知らぬ死の薫りを吹き込むあの日解らずにただ泣いていた振り返らない白い少女のワンピースが深緑の幻光に消えるしめやかな囁き大海に蒼衣と永遠を劃した可憐爪弾く哀しすぎた埋葬よああ面影照らせ切なる融解を穢れた漣に散らし赤い日輪の殺戮崩れ去る瞬間の苛烈な獅子を殺せ残響に燻られた善心転生の兆しが六番目の指に繋いだ柔らかき感触を諭したメモリー中空には失跡の影今も尚ひかり続けていたわたしの欠片

d :
6番目の指ってのは存在しないわけで、
幻影の可憐な少女と貴殿を結ぶ赤い糸は妄想幻覚の類なわけだ。
実に不健康な人生態度だと思う。
可愛い子ちゃんとバンバンするような人生じゃなきゃダメだ。(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ

前に榊さんにも言われていたと思うが、漢字が多いのが技術的に問題です。
美しいイメージが灯っているなかなか良い詩なのだけれど、
こうも漢字が多いと硬直した脳梗塞気味のハゲのような印象を与えます。
ひらがなとやわらかい言葉の力を使いましょう。 ('05/06/16 21:55:03)
キメラ :
ダーザイン
木々の揺らぎが、ただ風の一瞬の悪戯だとしようか、
それでも一切の幻想を味方に付けて少女は躍るものだ。
それが少女だ。無垢で、ある種サディスティクにも振舞う
テキパキハッキリサッとした仕草、ほら自然少女。
例えばどれだけ振り回されたって構わないとすら思うほどに、
どれだけ振り回されたって構わないとすら思うほどに、だ。(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ

さて、
”ひらがなとやわらかい言葉の力を使いましょう。”
との指摘だが、全体的に硬質な漢字表記の連続で、この作品において
描いているイメージの表現手段として重かったかもしれないな。
”脳梗塞気味のハゲのような印象”　は、恐らくそれに起因するものだろう。
今後の作品に反映するだろうひらがな表記の魅力。
いやまてよ、寧ろハゲ王国を繁栄させるというのも、
それはそれで至極素敵なことじゃあないか。
ダーザイン講評ありがとう。 ('05/06/17 21:54:33 *2)
d :
なんだか少女に物凄い強度のある妄執を抱いているようだね(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ
はげ王国の反映はあまり進められないが、それは良いとして、
＠投稿規程で、２度目以降の投稿時には自作を含む他の作品にレス入れするようにと謳っているのですが機能していませんね。投稿者同士レス入れしてコミュニケートして欲しいです。レッサーの負担も減るし、投稿掲示板を盛り上げるためにも、投稿規程はならべく遵守していただきたいです。強制して投稿が減っても困るんですがね、だからプログラムとかで強制しようとは今のところ考えてはいないのですが。(;´Д`)よろしくご検討下さい。
自作の投稿だけして逃げていくやつは、人様の家の居間に脱糞して逃げていくやつのようだよ(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ ('05/06/18 08:10:52)
キメラ :
そうだな、皆で文学を楽しもう。(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ ('05/06/18 18:11:55)

268 : 青いジャム　ケムリ　'05/06/16 02:31:42

日曜日の悲しみを１ダッシュ　飲みすぎた錠剤を三つパンダが生まれたニュースが一本オレンジつぶしてカシスを入れたら飲み干して煮詰めよう　青いジャムの作り方校庭の隅っこに埋められた悪魔が林檎の芯を探す朝もや　柴犬の尻尾の気持ち安息日にはためく洗濯物洗礼名を思い出したら　きっと幸せになれるよ風を受けて水面が嘘をついた金魚鉢の焦点で人食い花が育っていく絵が描けたらって思う　みんな上手くいく気がしてる青いジャム　世界に塗って甘く齧るよ水面は柔らかい冷たさで煮えていく脱線する列車や飛んでいく銃弾のリズムで丘の上では賛美歌が鳴り響いてる出来ればバスケットケースが欲しいんだねえ　僕はジャムを煮るよ神様と仲直り出来る気がしたからねえ　君はパンを焼いてくれないか青い世界はきっと甘いんじゃないかと思うパンクした自転車と履きつぶしたバスケットシューズ灰皿のマリファナ　懺悔室に格子模様の朝日が落ちてるベースラインが平和公園から聞こえるよ青いジャムを煮詰めよう　神様と仲直り　みんなそこにいるんだろう　午後のお茶の会に間に合わせよう洗礼名を思い出せたらいいんだけれど思い出せなくてもいいんじゃないかな　みんな幸せだから青いジャムを煮詰めよう　シュガーは多めがいいってみんな言うんだバスケットケースに何を詰めようきっと明日手に入るってみんな言うんだ青いジャムを煮詰めよう　みんな幸せだから　みんな幸せだから

tomo :
＞格子模様の朝日
どこかでみた様な気がしていたら、ケムリさんの前作にありました（笑）。
一見して、非常に読みやすいと感じました。言葉を存在の棲家とするような
試みが何気なく軽やかに進行しているようにさえ思えました。好い詩です。 ('05/06/16 09:32:05)
d :
ジャンキー特有の多幸感なのかと思うと嫌だが、
やわらかで気持ちのいい詩だね。
縦書きで読んだら綺麗に見えるだろう。
だが俺にも経験があるのでわかるが、
貴殿はやっぱりジャンキーだな？(;´Д`)
気持ちいいのは結構なことだが、
しまりのなさのようなものも多少感じるよ。

でもまあ、ケムリ氏独自の様式美が獲得されつつあるようで何より。
美の探究のためならにょうぼ子供も売るのが極道者だしな(^^; ('05/06/16 22:22:20)
ケムリ :
tomoさんへ
僕は、書き溜めた言葉を選んで詩に仕立てることが多いんですけど、うっかり使いまわすことが度々あります。なるべく無いようにしてるんですけれど、案の定使い回してました…。でも、好い詩と言っていただけて、凄く嬉しいです。ありがとうございます。

ｄさんへ
60年代を生きた人に比べれば、僕なんかジャンキーには入らないですよ。一日働いて、その余暇を酔っ払う程度の酔っ払いです。僕はまだ、睡眠薬三種で軽く酔っ払えるので。ある種、多幸感からの逆説的な表現がしたかったんですけれど、そこまで辿り着いていないんだな、と思ったりもします。それと、信じて貰えないかもしれないけれど、この詩は素面で書いたんですよ。「目が覚めたらワードファイルの中に詩があった」みたいな詩はなるべく書かないようにしてます。 ('05/06/17 00:38:58)
ａｂｃ :
ケムリさんへ
　カッコいいですね！！！ロック詩人っていう感じです。詩としても「本物」だと思います。
　ｄさんが正しく指摘されているように、バンドがそのバンドのサウンドを獲得した、その最初の曲の誕生に立ち会っているような気がして、とてもとても幸せです。（「イエーイ！」とか言われたら、もう大合唱ものです。）
　
　「詩」を読む際に、ぼくがまず留意するのは、それが「本物であるか否か」であって、題材や技巧や思想には、あくまで副次的な関心しか持っていません。（もしかしたら、これは良くない読み方で、ぼくの個人的な限界に由来するものかもしれませんが、そこの所は少々無視して先に進んでみます。）
　詩に限らず、良い芸術作品に触れるとき、ぼくが決まって強く味わう或る感覚があります。それは、「作者」ではなく「作品」自体が自ら語っているかのような感覚、「作者」の素顔をではなく、作者の内なる「他者」の素顔を眺めているかのような感覚、とでも言うべきものです。（個人的には、詩人の仕事は創造ではなく、レポートだと思っています。――もしかしたら、「右脳」にリンクしてその声を伝える事だと言った方が通りが良いかもしれませんが、この件については後日フォーラムに書かせて頂こうと思っています。）
　ケムリさんのこの詩からも、それと同じ感覚が強く感じられます。ぼくにとって、それはとても幸福な事なのです。

　あと、この詩からは「時代感覚」（「ロック」というのは今の時代の音っていう意味です。）をとても強く感じます。
　自称古典主義者のぼくにとって、本来「詩」と「時代」は結び付けにくいものです。が、ケムリさんの作品は、双方を自由に行き来していて、なおかつ「本物」の作品なので、色々な事を考えさせられます。
　ぼくは「今、この時代のなかで」生きていて、その条件下で書いていますが、これは、よく考えると全ての書き手に共通する条件でしょう。もしかしたら、自分の時代について、その言葉を使って、（少なくとも一つ位は）良い作品を書いてみせる事が、全ての書き手に共通に課される義務なのかも知れません。――ぼくもいつかこんなカッコいい詩が書けるといいなって思います。
　（でも、自分だけの言葉を、その時代の普遍として認知させる努力もまた、全ての書き手に課される義務かも知れません。――少なくともマイルス・デイビスはそれが出来たようです。）

　追伸です。
　先程「副次的な」っていう表現を使いましたが、ぼくは今その事を少々後悔しています。というのは、この詩の技巧について書こうとすると、文脈上「副次的なもの」として書かねばならなくなってしまうからです。（ですが先に進んでしまいます。――「強引矢の如し」っていう奴です。）
　この作品は表面上は無造作に書かれているかの様に見えますが、それは詩がそれを要求している必然的なもの、いわば「無技巧という技巧」なのだとぼくは感じます。――この技巧の技巧としての特性は、上手に適用されると、読者をたちまちの内にノーガードにしてしまう点にあるように思われます。
　という訳で、昨晩は緑の楽しいお酒をノーガードで飲んでいた為、貼り付けがうまくいかずに文が途切れてしまいました。（混乱を招くおそれが多分にあった表現につきましては、深くお詫び申し上げます。）

　でも、要するにとても楽しかったんです。またカッコいい詩を書いてくださいね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ロック詩人志望の　ａｂｃ）　　

　
　 ('05/06/18 01:48:59 *2)
d :
＠投稿規程で、２度目以降の投稿時には自作を含む他の作品にレス入れするようにと謳っているのですが機能していませんね。投稿者同士レス入れしてコミュニケートして欲しいです。レッサーの負担も減るし、投稿掲示板を盛り上げるためにも、投稿規程はならべく遵守していただきたいです。ケムリさんはよくレス入れしてくれているし、強制して投稿が減っても困るんですがね、だからプログラムとかで強制しようとは今のところ考えてはいないのですが。(;´Д`)今後ともよろしくお願いします。 ('05/06/18 08:06:19)
ケムリ :
abcさん　僕のどこが格好いいのかとか、「ロック」は良く分りませんけれど、気に入って貰えたのなら幸いです。最後の「詩」の意味も教えて貰えると嬉しいです。ちょっと悩んでたり。

ｄさん　なるべくレスをするようにはします。心が動いたら、「後回しにしよう」って欲求をなるべく抑え込んでレスするように。 ('05/06/18 23:31:53)

264 : 老不死　塔六　'05/06/13 02:23:35

1. 先の事を考えると不安になりました死ぬことを考えると恐くなりましたしかし、私が卵を生んだ時私はこの子の中で生きていくのだと私はこの子にバトンを渡したのだとそう思うと、陽炎の一生は無駄ではなかったと思うのです 2. やかましくも人夏泣いた木に張りついた俺の抜け殻を懐かしく思い　静かに眼を閉じる回想すれば何度も網で追跡虫籠に捕獲されながらそれでも激しく泣いた俺の修行も最終局面また夏が来ればやかましく泣いてやる夏風は巡ぐりと続く俺は俺ではないでも俺である老いて死なず　豊穣な本能独身貴族　余生が見える 3. 働き者であっても、適応能力の無いアリは真冬の道端でキリギリスと出会うのです。「やあ、アリ君。どうして君は、こんな寒空に悲しそうな顔をして歩いているんだい。あれだけ一生懸命に働いていたというのに。」「そうなんだ。僕は君と違って真面目に働いて来た。でも、もう窮屈な環境に耐えられなくなったんだよ。」「そうかい。君は無理に真面目なアリを演じてしまった。いや演じさせられたんだね。そして真面目だけが取り柄で、何一つ楽しい事が無いまま今に至る。そういう感じなんだね。」「そうかもしれない。楽しい事が全く無かったとは思はないけど、何か手応えのあった人生だとは言えないね。」「もう、死んだ方がいいんじゃない。」アリはキリギリスの放った一言に対して心の中で微かな怒りを感じた。でも、言い返す言葉が見つからない。現在のアリとキリギリスの状況は同じでも、キリギリスは人生を謳歌して来た分、同じではないだろう。「ところでアリ君、君はこれから、どうするんだい。」「俺は余生に生きる。やっぱり命がけじゃないと楽しめないね。」

d :
説教や面白くない人生論を読まされた感じです。
じゃあ死んじゃえよと言い放つあたりもすぐにありきたりな見解に収束されて何がしかの強度を持ちません。

この作品は日記のように解りやすいですが、また日記のように読み手のイマジネーションを刺激しません。 ('05/06/13 08:24:15)
塔六 :
>dさん

＞説教や面白くない人生論を読まされた感じです。

まず、この三つの文について、最初から「老不死」というテーマ
で書いたものではなくて、何となく別々に書いたものを一つに
したもので、多少は人生論のような部分もあるかもしれませんが、
説教などをしているつもりはありません。どこをどう解釈すれば
説教になるのか教えて頂きたいくらいです。

＞じゃあ死んじゃえよと言い放つあたりもすぐにありきたりな見解

子供なんかが「じゃあ、死ねよ」と簡単に言いますよね。あのたぐいの
ものと考えておられるのであれば、読みが浅いのではないかと思い
ます。この「もう、死んだ方がいいんじゃない。」の裏にはキリギリス
なりのアリに対する分析があって、才能もない。見てくれも悪い。
他者から見て価値がない。もしくは低いというところを見て、
言っているのです。そしてこの一言に対してアリは、微かな
怒りを覚えるわけですが、この微かな怒りが重要であって、
大げさな言い方をすれば生き続けられるか否かの問題
になってくるわけです。

＞この作品は日記のように解りやすいですが、
また日記のように読み手のイマジネーションを刺激しません。

いっけん、わかりやすく見えますが、そんなに簡単な事を
書いているわけではないです。ｄさんはもっと深い何かを
もっておられるのでしょうね。ありがとうございました。 ('05/06/17 03:56:31)
光冨郁也 :
dさんとのやりとりを見ていたら、この作者に感想をいれるのは、ちょっと迷うぐらいで、下手なレスはつけないほうがよいのだけれど。でも、気になったのでレスします。

＞何となく別々に書いたものを一つに
＞したもので
とありましたが、何となく別々のものを一つにされても読むほうは困ると思うのですが。
ちゃんと理由があって、３編を１つにしたほうが良いかと。
そうでなければ、３作品別々の作品として投稿したらいかがと、すこし余計なおっせかいなことを言ってみます。でも、作者自ら「なんとなく」という言葉を使っていましたが、「なんとなく」つながっている作品でもありますので、意識して「老不死」の連作というか、３つの作品は強度を持って、つながりがあるのだと言い切る、書ききるくらいがよろしいかと。

１の作品ですが、「陽炎」とありますが虫の「蜻蛉」（トンボではなくカゲロウのほう、トンボとも読むのですねこの字は。わたしの広辞苑によると）のことでしょう。
意味があって「陽炎」にしたと思うのですが、また虫のカゲロウを意味することもありますが、虫をダイレクトにイメージしやすい「蜻蛉」かうまく変換できないのでしませんが、やはり虫の「蜻蛉」の別の字にするのが良いかと。カタカナのカゲロウでも、ひらがなのかげろうでもいいですよね。細かいことですが、「陽炎」というと天候によるゆらゆらとして現象を思い浮かべてしまいます。でもそこから、「はかないさま」から、虫の「かげろう」を意味することもあるようですね。和歌などに使われるそうです。だから別にいいのですが、気になる言葉だったので。

あとから思ったのですが、「蜻蛉」はトンボと間違われるから、使わないほうがいいですね。「陽炎」か、変換できないほうの漢字のカゲロウか。すみません、感想書いているわたしが迷っています。

内容はその通りなのですが、この作品の言っている通りなのですが、だから作者は何も間違っていないのですが、それだけで終わると面白くないような気がします。詩作品は何かを超えなければいけないと思うのですが。これだけだと人生論を虫に語らせているだけで、それ以上のものは読みとれないような。読者はもうすこし欲張りなものです。

２の作品ですが、
＞人夏泣いた
とありますが、「一夏鳴いた」だと思いますが。
「鳴く」を「泣く」にあてて、感情を強く表したものだとも推測できますが、
単なる誤変換ともとれてしまいます。あるいは「人夏」としたことで「一夏」を単なる一季節ではなく、ひとの一生に喩えたともとれますが。どちらでしょう。
２の作品はセミが話者だと思います。セミは一夏しか鳴けません。それでも、
＞俺の修行も最終局面
＞また夏が来れば
＞やかましく泣いてやる
最終局面のつぎがあって、ほんとうは来年の夏など話者のセミにとっては来ないのだけれど、またやかましく鳴いてやるという決意があって、それはそれでおもしろいかもしれません。おかしいのではともとれるし、おもしろいともとれるし。
微妙な言い回しですみません。
それでも生きてやる、独身貴族として余生を楽しんでやるというのは、虫かごのなかでも、そう思っているのはおもしろいです。「余生が見える」というのは、でもそこに限界も感じている、ともとれるのは、よいかもしれません。

その部分は３の作品でも通じる点があって、
＞「俺は余生に生きる。やっぱり
＞命がけじゃないと楽しめないね。」
というラストのアリとキリギリスのやりとりの中からも老後の楽しみというより、余生を命がけで生きるんだ、そう楽しんでやるんだ、という意思が表れていて、適応能力の無い（生きるのが下手）なアリなりに、決意があって、おもしろいかと思います。

３の作品はほぼ会話で成り立っています。が会話以外の部分がやや説明的であり、そこがなにか工夫があればよろしいかと。では、どんな風にすればよいのだと、聞かれそうですが、たとえば描写を使うとか、たとえば会話だけでも作品が成立するように試みてみるとか、なにかありそうなのですが、いかがでしょう。ちなみに会話だけの詩作品というものもあるようです。

じつはわたしはdさんの講評に近いものを最初読んだとき感じたのですが、「人生論」というところです。それでは作者は不服なようでしたので、もう少し読みこんでみたつもりです。うまく感想述べることができなかったかもしれませんが、お許しください。 ('05/06/18 19:20:09 *2)
塔六 :
>光冨郁也さん
＞dさんとのやりとりを見ていたら、この作者に感想をいれるのは、ちょっと迷う
＞ぐらいで下手なレスはつけないほうがよいのだけれど。でも、気になったのでレスします。

私のｄさんへのレスで危ない人だと思われたのでしょうか。
私はｄさんの感想に対して真剣に答えているだけで、コメントしてもらって
うれしいのですが。

＞３つの作品は強度を持って、つながりがあるのだと言い切る、書ききるくらいがよろしいかと

そう言いたいのですが、本当に何となく別々に書いた三つが一つになって、はじめて一つの作品になった
感じなんです。だから単独では作品と呼べるレベルのものではないと思っています。

>陽炎について

これについては、虫のカゲロウでも良かったのですが、かけ言葉というか言葉遊び
みたいなものです。

＞内容はその通りなのですが、この作品の言っている通りなのですが、
＞だから作者は何も間違っていないのですが、それだけで終わると面白くないような気がします。
＞詩作品は何かを超えなければいけないと思うのですが。これだけだと人生論を虫に語らせているだけで、
＞それ以上のものは読みとれないような。読者はもうすこし欲張りなものです。

そうですね。普通に読むと、あなたの言っておられる通りだと思います。

私がこれを書いたのは、まず死ぬことが怖くて、さらに子孫を残さずに死んだら、
私というもの、すべてが消えてしまう。子孫を残すことによって私のＤＮＡは
生き続ける。不老不死へのあこがれみたいなもので、人生論を語っているわけ
ではないのです。

＞人夏泣いた

については、人間をセミに例えているので、言葉遊び（人生＝人夏）として
用いました。

＞俺の修行も最終局面
＞また夏が来れば
＞やかましく泣いてやる

輪廻というものが、もし存在すれば、肉体は変わっても
精神は生き続けるという意味です。

＞老いて死なず　豊穣な本能
＞独身貴族　余生が見える

ＤＮＡは生き続けるが、独身貴族は
輪廻がない限り、残されているのは余生のみ。

＞「俺は余生に生きる。やっぱり
＞命がけじゃないと楽しめないね。」

実はアリ君のその後についてなんですが、アリ君は
狂ったように遊びほうけて、愛のない快楽を貪り、
余生を満喫していたのですが、金が尽きたのか、
飽きちゃったのかは不明ですが、やっぱり現実に戻
ってきてしまう。その後どうするかが重要なんですが・・・。

と、こんな感じで答えて行くと人生論になってしまいますね。
ちょっと全ての問いに対して答えることが出来たか自信が
ないのですが、かなりがんばったので、お許し下さい。

あと深く読みこんで頂いて、ありがとうございました。 ('05/06/19 03:22:19 *1)

252 : フレーミング・セックス　 Nizzzy　'05/06/03 02:33:45 　[URL]

人、[幾層を翔]ける向こう岸の、記憶の枝をつぐむ、（鱗の）変わらない、ちる、{のように、美し}い人、あなた、ここにいない言葉、人、のような、あなた、人、蝋燭<を回り続ける抜>け殻の、りゅ、う、焔硝、森に違う`つぐみ、くちる``、のように、美しい人、あなた、ここ（にいな）い音階、人、のような、あなた、衛星へ|ぬけるヒナゲシ | の | 花 |、はつ･･み、、つつやかに、下っ<てゆく>、約束のレンズ、く、（する）、岸、の‐ような、あ/なた、ここに、あった、対/角線上に制/御する、大海が隣（接）に、み、_錆びつく_氷砂糖_、りつ、ぬけてゆく、ぬけてゆく、‐朗読‐者、のような、あなた、ここ“にない破調、延”命する露地、電柱が把握・する、人、「ずっと、ずっと」、た、たっ__つ、感<受性>、のような、（クル）、叶わぬ<こと>、のような、美しい人、あなた、 "めくれる腕の、痕"跡に【残った】川底に、<りぃ><りぃ><りぃ>、シ音を、たたく、（あ）たらかに、３つ、胡桃がける、裸足、のように、「冷たいね」、と、不拍子に、さく、のような、美しい人、あなた、黒-み--がかった秒針の、カラミごとに、`あ`ねる、むネ、つ・む、先の、シらまる、ひと｜とつに、束を放つ、円すい状の、"洗浄液"に、ふり、{返る}、遅す-ぎた、のような、】美しい、【あなた、溶『ける腕、目；覚める咲き=かけの、使用感、つらめ、〔つ〕らめ、「紅いよ」、録画（される）、星座野、それ、黄*黒***青]咥えたシステム』、ひ・(･視、くす)、あだしの、のように、美しい、あなた、ヒシオリ、道__{_標の北極星、求心性の、い"く愛しみ、繚乱して、」、待つ、か、｛が声、犠《牲者》（？、[羅針症、アルキさ]える、響き、<ぽし>、<po=e=i>、しみ、ヒいの、のように、美しい、』時と、ヒシに人、あなた。

tomo :
この作品は、固いオブラートを剥がすようなタッチで描かれているので
タイトルの「フレーミング・セックス」とはどういう意味で用いているのか
知りたくなりました。 ('05/06/06 23:35:31 *1)
たもつ :
このような詩、とひとくくりにして良いものかどうかは疑問ですが、もし可能であるならば、このような詩を見つけると、僕の中ではいつもストッパーがかかります。「騙されるな」と。
今回も当然のごとくそのストッパーは働いたのですが、正直な話、ああ、何かいいな、と思った。何かいいな、というのは極めて個人的な感覚で申し訳ないのだけれど。
伝えようとしている。もしくは、伝わろうとしている。言葉が生きてる。何となくそんな感じ。ごめんなさい、これも個人的感覚。
言葉を記号のように扱いながら、温もり（意味）を忘れないような。 ('05/06/07 17:17:31)
榊蔡 :
　この詩人の書くものには、あなた、が居ることが多い。で、面白いのが、詩文でこの、あなた、をヤラれると、あなた、と発する詩人の眼差しになるのではなく、読み手の私が、あなた、の眼差しになるという効果を感じる。これは古くから我々が文通により多くのことを語り合ってきた知性であることの名残かもしれない。でもともかく、あなた、になるような気がする、というのは、この詩人には伝えておきたい。
　たもつさんがいっているように、第一印象として猜疑心がやはり私にも生まれた。けれど読んでいくと、ちゃんとフレーミング・セックスで、根底としてこの詩も、他者への認識論、というのがあると思う。
　手法全般としては、割れた鏡に映る影像を眺めるように、ギクシャクした。がそれは詩人の寧ろ望むところだろうし、そういった意味としてはいいと思う。けれど私は欲張りで、使われている記号同士の関連性、みたいなことを考えてみた。しかしそうなるともうお手上げ。用いられる記号に規則性というものが見つけられない。講評者としてはここで欲張る。句読点だけでは足りないからこう書いたんだ！という説得力が欲しい。 ('05/06/08 22:07:57)
Nizzzy :
皆様批評ありがとうございました。
元ネタ（？？）はマルドロールの歌です。

>tomoさん
本人としても不意に浮かんできた題名なので何とも言えませんが、
省みるのならば･･･そのような関係性のことなのかもしれません。（願望？）
この詩をのっけているこの掲示板だって「フレーミング」ですし。
アレだってそうでしょう（笑）生身なのにカサブタができないほうが不思議なんですからね。

>たもつさん
自分も猜疑心はありました。でも、あくまでテクストなのだと割り切りました。
形式だけでなく（微弱でも）何かが伝わってくれたようなので嬉しいです。
つーか、たもつさんのその感受性がほしい（笑）

>榊蔡さん
コンピューター同士がHするとこんな感じになるのではないかと思います。
純粋に交感なんて誰もができない。パルスのように、スキマが生まれてしまう。
そんな感じですかね（笑）描いているときは自分でも分かんないです。
あと記号は形骸化された感覚なのだと思います。たぶん･･･。 ('05/06/08 23:14:32)
光冨郁也 :
言語派とでも呼びたくなるよな、記号化された、文脈を断絶したような、それでいで断続しているような、美しいイメージの詩。ちょっと「美しい」という言葉を作品のなかで繰り返しすぎかなとも思うけど。

現代詩手帖にでも投稿してみたら、ウケルかも、と思ったのですが、よけいなお世話かな。

良かったです。 ('05/06/18 23:49:33)
守り手 :
日曜日は合評推進デーということなので、
これを機会にはじめて他の方の詩にレスをしたいと思います。

この詩については、まず、他の方も云っているように、私も初見で身構えました。
それはNizzzyさんがこういった、文章をリデザインする（と云ってよいのかわからないけど）
ような詩文を書く方だとは勝手なイメージながら思っていなかったということもあってなのですが。
しかし初読してみると、多用される括弧や濁点の記号群は自分の浅はかな予想に反し
読み進む流れを不均一に足止めするような野暮なものにはならず、
たとえばAphex twinのドラムンベースのように、ブレイクのそれ自体が速度となり、
乗っているメロディ（この詩でいうところの幾つもの断片的なイメージ）がしっかりと
読み手の胸に刻まれるようなものになっていると感じました。

そしてこの詩への上記のような試みが成功していることを確認したうえで、
うつくしさを決定付けるものとして断片のイメージを読み込むとき、
私はまたこれらの言葉たちも、本文の中にいくつか見られる、片割しかいない括弧のように、
「融合を望みながらもその対となるものを失ってしまった存在」そんな情景を想起させ、
方法と内容とが対応するように感じられ、とても鮮やかに思えました。

否定的な意見をつけるとすれば、、、タイトルですね。
込められた意味合いを否定するわけでも、先達の素晴らしいロックバンドを否定するわけでもないのですが、
（むしろどちらも積極的に肯定していきたいのですが）、
"フレーミング・セックス"は、いささか語感に緊張感が欠けているかな、と。
本文が冴え渡るうつくしさを備えているだけに。 ('05/06/19 05:41:44 *1)
Nizzzy :
批評ありがとうございました。

>光冨郁也さん

そうですね。ただこの詩自体は「のような、美しい」を核として
固まらせていったので、そうなりました。どこかを削る事も必要なのかもしれません。
現代詩手帖･･･気が向いたら投稿でもしてみますｗ

>守り手さん

１、２年前まで文章やら記号やらであーだこーだ試行錯誤してたので、
それを経たからこの作品ができたのかなーと勝手に思っています。
このタイトルは浮かんでからも迷いました。語感が強いので。
たしかに緊張感が欠けているかもしれません。ツメが甘いのは直したいところです。 ('05/06/19 16:17:49)

270 : オボロ賛美歌　ヒズム　'05/06/17 07:39:19 　[URL]

夕日にさよなら　指先岬灯台合唱　バラ色オン・オフ光ナビゲーション付き電子キーボード花火をしようよ　日曜オン・オフ十重の細波（さざなみ）羽化するアゲハアンタレス主よ、人の望みの喜びよ薄雲スクリーン　照らす映写機テトラポッド　並ぶ風車食べかけトマト　いつだって子供虚を衝く流星　いつだって子供誰かが呼んでる夢レム・ノンレム開かれた窓オボロ賛美歌

d :
おはようございます、始めまして。
カタカナの「オボロ」っていうのが何のことだか解りません。
オボロ海老じゃないですよね。ゲームかなんかなのでしょうか？
タイトルにもエンディングにも出てくる重要な言葉で、
だから意味が解らないままレスしているのですが、
一行一行なかなか魅力的な表現がなされていますね。
一.3.4連目あたりが好きです。
でも3連目は、「主よ人の望みの喜びよ」という言葉はとても重いので、
その前にそれを唐突と感じさせない何かもう１～2行の言葉が欲しかったです。
２連目はちょっとイメージの連続性を感じませんでした。
トブのがダメだというわけではないです。
トンでも納得させられるような記述にイメージの連鎖があるといっています。
７連目の「虚を衝く流星」と、８連目の「夢レム・ノンレム」も俺的には微妙です。

とにかくオボロ賛美歌ってなんですか？
教えてください。 ('05/06/18 07:05:45)
キメラ :
ヒズム久しぶりだね。

さて、オボロ賛美歌、面白い言葉だ。
朧な賛美歌ではなく、オボロ賛美歌がいい。
モノローグを垣間見る際、よく苛烈な孤独や苦悩の片鱗を目にするが、
この作品にはそれが無い。
(つまりオレはこの作品を作者のモノローグだと捉えた。)
白いレースのカーテンから希少な宝石が零れるイメージを、
微笑みながら見ている(待っている)おさな子の瞳の色が観えた。
心地よい詩だな。
ただ、
"主よ、人の望みの喜びよ"
この作者の高潮を伝える大事な箇所の話だが、
締めの"オボロ賛美歌"という独創的だろうヴィジョンが、
どうしてもバッハの音がデカ過ぎて聞こえてこない。
もう一品オムニバスでも構わないから、心中の美術品を飾って欲しいな、
と思った。 ('05/06/18 18:02:24 *2)
ケムリ :
これは僕の勝手な感覚なのですけれど。

十重の細波（さざなみ）
羽化するアゲハ
アンタレス　　　
主よ、人の望みの喜びよ

「アンタレス」で言葉の流れが止まってしまっているように思えます。
この部分で作者が一度流れを打ち切りその先へ繋げているのかもしれませんが、どうにも僕にはそれが引っかかります。順調に加速したところに突然の失速感があるというか。その後は上手に再加速しているのだけれど、アンタレスの部分がやはり気にかかる。本当に、これは僕だけの感覚かもしれないんですけれど。 ('05/06/18 23:53:41)
ヒズム :
>ｄ様

オボロとはキメラ様の仰るとおり朧月夜の朧の意味で使いました。
聴こえているような聴こえないような、存在しているような存在していないような、そんな明滅を繰り返している物の有り様を描いてみました。

カタカナで記したのは、その方がビジュアル的に格好いいと思ったからです。
また、2連目の光～という固有名詞は、自分にとっては固有名詞と捉えているだけであんまり伝わらなかったのだと反省させてもらいました。
講評ありがとうございます。

以下のレスはまた後日させてもらいます。 ('05/06/19 02:05:26)
ヒズム :
講評ありがとうございます。

キメラさん

>モノローグを垣間見る際、よく苛烈な孤独や苦悩の片鱗を目にするが、
この作品にはそれが無い

暗くない詩をずっと書きたいと思っていたのでそう感じてもらえて嬉しいです。

主よ～　というかポピュラーな言葉の引用は、
全体に大きな影響を及ぼすものですよね。
それを内包できず食われていると感じさせてしまったことは
残念です。

ケムリさん

アンタレスと主よ～は

アンタレス主よ
人の望みの喜びよ

と読んでいただければ少しは違和感が薄れるかと。
それともそういう文字数の意味での止まりとは違うのでしょうか。

それは説明なしには難しいとあれば、主よ～を強調するため
流れをあえて止めたとでも言わせてもらいます。 ('05/06/19 17:03:07)

271 : 　坂　丘　光平　'05/06/17 18:27:28 *2 　[Mail]

　　　坂をあるいた　　　坂をあるいては休みまたあるいた　　　途中　　　名のない大きな木がある　　　木のなかにおじいさんはいなかった　　　少年のころ　　　アカアシクワガタをつかまえた　　　　翌朝　　　クワガタのなかにいのちはいなかった　　　なくなるものはいつもそこにあって　　　見ることは罪になった　　　見ないのはもっと罪になった　　　空に正しさをもとめた　　　天の海はつめたく波と波にあらわれ　　　白は点々としたたかに　　　母となる父となる　　　ああ流れてゆくもの流れてゆかないもの　　　風と雲と私と　　　ひとつ　ふたつ　くしゃみをした　　　冬のすこし向こうがわ　　　いつかのおとこの子がいてこちらを向き　　　かなしそうにわらった　　　さようならとわらって　　　坂をあるいた　　　坂をあるいては休みまたあるいていた

d :
うむ、人生の詩ですね。４連目が重たいですね。
この人は死を見送りながら自身はまだ歩き続けているのだろうが、
昔年の、無邪気だった少年が命の儚さと悲しみを、
そしてたぶん一緒に新鮮な心持を思い起こさせに来てくれたのだろうか。

第５連が硬いですね。硬くて地味です。
空と風と雲について、鮮やかな風光の叙述ができないでしょうか。
なにがなんでもここは
>空に正しさをもとめた
>空は固まっている
>ぎゅっと白く固まっている
こう書かれねばならないのでしょうか。
冬の硬くこごった空ですが、
もうちょっと鮮やかな風光描写で書くわけにはいかないでしょうか。
色気が足りないです。

＠２度目以降の投稿時には、自作を含む投稿作にレス入れしてくださいと投稿規程に謳っているのですが機能しておりません。丘さんにはたいていレス入れしていただいていますが（昨晩も入れていただいている）、今後ともご協力願います。 ('05/06/18 07:24:41)
丘　光平 :
ｄさん

講評ありがとうございました。

5連目の硬さは、ご指摘のとおり、作者も素直に反省するところでした。
そこで、この作品の趣旨や全体のバランスを壊さない程度に、修正を試みてみました。鮮やかな風光描写とはいかないかもしれませんが。

どうも、この色気の無い(笑）作者という看板、微妙に気に入っているのですが、
いずれにせよ、作品に関しては、もっと貪欲でありたいと思う次第です。

貴重なお時間、ありがとうございました。 ('05/06/18 16:06:53)
ケムリ :
さらさらと流れるような詩、というのが僕の丘さんへの印象なんですが、今日、ふと思い立って音楽と合わせてみると、凄く良く読めました。感性が高ぶっていないと、中々入り込めないんですよね。その部分で若干損をしていると思います。（ｄさんの表現を借りるなら「色気がない」ってことですかね）コテコテに表現を重ねた詩よりはずっと好きですけれど。 ('05/06/18 23:36:26)
光冨郁也 :
>坂をあるいた
>坂をあるいては休みまたあるいた
こういう書き方はたいてい人生のことを言っていますよね。
ずっと歩いていたわけではなく、途中、休んでからまた歩いたという、
疲れたからか、すこし遊んでいたのか、
しばらく人生の目標とそれたことをしていたのか、
生きるってそんな感じですよね。
たまに見かける表現ですが。
人生を書こうとするとこういう表現になるみたいですね。

＞途中
＞名のない大きな木がある
＞木のなかにおじいさんはいなかった
木のなかにいるおじいさんって何？　誰？って興味もわきますが、
あるいは木の精霊なのか、木の命なのか。
ここの部分はおもしろいと思います。

＞少年のころ
＞アカアシクワガタをつかまえた　
＞翌朝
＞クワガタのなかにいのちはいなかった
子どものころの思い出。いのちのはかなさ、
それをうしなったときの想いというのが、平明な表現のなか、
よく書けていると思います。

＞なくなるものはいつもそこにあって
＞見ることは罪になった
＞見ないのはもっと罪になった
たとえば失うということ、たとえば死ということ、
それを受け止めようとでもするかのように、
それを「罪」と表現したのですね。
「罪」って何かな、と広辞苑を引いてみると、６つ意味がありました。
ふつうに考えると、なにか悪いことをしてしまったということですが、
「見ること」も「見ないこと」も「罪」とは逃げ場もないですね。
罪悪感を感じてしまったのでしょうか。

＞空に正しさをもとめた
＞天の海はつめたく波と波にあらわれ
＞白は点々としたたかに
＞母となる父となる
「空」とは「天」と同じ意味合いでしょうか。
神さまとかあらかじめ決まった運命的なものとか、
そういうことを「天」ともいいますよね。
「白」とは雲のことなのか、それが母や父に見えたのか、
それとももっと別のことを言いたかったのか、
この連はすこし他のところとは違う感じがして、わかりにくいです。
ちなみに５連目は書き直されたようで、初出の
>空に正しさをもとめた
>空は固まっている
>ぎゅっと白く固まっている
よりは、淡くてやわらかな感じにはなりましたが。

＞ああ流れてゆくもの流れてゆかないもの
＞風と雲と私と
「流れていくもの」と「流れてゆかないもの」の対比はよかったです。
「風」と「雲」が「流れていくもの」で、
「私」は「流れてゆかないもの」となるのでしょうか。
「私」も流れていったりして（笑）。

＞ひとつ　ふたつ　くしゃみをした
＞冬のすこし向こうがわ
＞いつかのおとこの子がいてこちらを向き
＞かなしそうにわらった
＞さようならとわらって
ここはやわらかな表現でいいですね。
話者がくしゃみをしたのでしょうか、
そのとき、いつかのおとこの子がわらいさよならと別れを告げる。
冬のすこし向こうがわで。
すてきな情景のように見えました。

＞坂をあるいた
＞坂をあるいては休みまたあるいていた
ラストは始まりのときと同じように、
人生を生きていくという様というかまだ途上にあるんだ、
これからも生きていくんだという感じがでています。

と、すこしくどかったかもしれませんが、書いてある詩句を、
ひとつひとつわたしなりにたどってみました。
その上で感じたことは、いくつか部分いい点はあるのですが、
人生を語った作品としてテーマはそれでよいのですが、
地味でありがちな印象も受けます。
作者あるいは話者・主人公にしかない経験とか、思いとか、
なにかのイメージとか、そんなものをわたしは読んでみたいです。
たぶんそのひとにしかないものがあると思うのです。
それを描いたのかもしれませんが、物足りなく感じるのはなぜでしょう。
言葉づかいですが、平明で誠実なものを感じます。
良い点も多いのですが、たしかにほかのかたもおっしゃるとおり、
全体の印象として見ると、
どこか「損」をしているような気もするのですが。 ('05/06/19 05:16:46)
丘　光平 :
ケムリさん
感想ありがとうございました。
ここの読み手は感性豊かな方が多いでしょうから、この作品だと一見何か物足りなさを感じるかもしれませんね。カロリーカットのダイエット食（笑）って印象なのかもしれません。まあ、身体に毒じゃありませんので。あと、音楽の相乗効果については、私にも経験が有ります。

光富さん
講評ありがとうございます。
まずは、丁寧に作品を追っていただいたようで感謝します。
おそらく、光富さんの読みは、概ねこの作品の読み手の印象を代弁しているんだと思います。テーマや表現に関して、「地味でありがちな」印象、この点、作者も予想はつきました。まあ、だからこそ私なりに書いてみようとしたのですが、どうやらまだ力不足だ、ということなのでしょう。出来るだけ大味にならないよう、かつ、「平明で誠実なもの」をと心がけたひとつの結果でした。書き手も得する、読み手も得する作品、そのような詩作が出来るよう、坂を歩いては休みまた歩いていきたいと思います（笑）。

お二方とも、貴重なお時間ありがとうございました。 ('05/06/19 17:49:45 *1)

259 : 日向ミズキ　燐　'05/06/06 23:31:54

黄色い華を咲かせましょうどこから聞こえたのかそんな誘いの言葉甘い言葉で惑わして捨てる病院のベッドの上差し込む光に嫌気と絶望地獄ならこんなに辛くはないだろう十二月三十日事故に遭ったもう歩けないだろう聞いたのはベッドの上朝日の眩しい一月一日地獄ならもっとましだろう周りの目が私を笑っているトイレすら一人で行けずもう歩けない私を地獄ならもっとましだ死を心から望みますどうか神のご加護をもうすぐ卒業式だどこからともなく耳に入るそんな言葉行けるといいね無駄な励まし皆消えてください私を一人にしてください見ないでください気付くとまたベッドの上窓の外には眩しい光はないあるのは私を誘う日向ミズキいつか、車椅子に乗れるようになったら屋上へ行こう地獄の方がきっとましだろうから

d :
いや、人生相談を受けても、どんな状況でも前を向いて生きれば地獄よりはましだろうと陳腐で無責任な説教垂れることしかできないのだが、
>気付くとまたベッドの上
>窓の外には
>眩しい光はない
>あるのは
>私を誘う日向ミズキ
この連が良いですね。日向ミズキというのは春の樹花かな。
ネガティブなことを述べながらも、
心の底が光の方に、陽光の方に、開けれようとしているのが、
心情吐露ではなく、こういう風光の描写で表されているのは良いと思う。
ラスト、アンビバレントなことが描いてあるが、人の心情というのはそういうものだろうとは思う。けれど、ラスト一行にはやはり違和感を感じた。これをばっさり切って、風光の叙述に換えることができないだろうか。 ('05/06/07 20:14:56)
榊蔡 :
　どのような欲求でこの詩が書かれたのだろうか、ということをどうしても考えてしまう。一読して、嫌な気分になった。自分の抱えてる痛みを置き換えて、詩に織り込んだのか、それとも実際にこの詩人がこういった環境にあるのか、とまあこれはどちらでもいい。どちらにしろ、この詩は詩人が得をする詩だと思う。うっかり読んでしまったので私は損をした気がする。 ('05/06/08 22:16:11)
燐 :
[ｄさん、榊蔡さん]
ｄさん
返信遅れてしまってすみません。
ｄさんの言った通り日向ミズキは春の花です。
そのため、卒業記念樹として渡す学校も多いのです。
本題ですが、今改めて読み返すと確かに最後の一行は
必要なかったかなと思います。ご指摘ありがとうございます。
これからは、心情をもっとリアルに伝えられるような、そんな詩を
書けるようにしたいと思います。本当にありがとうございました。

榊蔡さん
返信遅れてしまってすみません。また、読んでくださりありがとうございます。
榊蔡さんの言う通りこれは私の実体験を元に書いたものです。読む人にとっては
榊蔡さんのように嫌な気持ちになる人もいるかもしれません。
ただ私の思いを押し付けていただけなのかもしれません。ですが、この詩で
私の気持ちが伝わればいいなとも思っています。
この詩を最後まで読んでくださって本当にありがとうございました。 ('05/06/10 18:10:16 *1)
丘　光平 :
燐さん

厭世というか虚無というか、そのような感情を詩にたくして語ることそのものは、別に問題とは思いません。
ただ、詩作の表現の問題として、「地獄」云々のフレーズがかえって良くない効果をもたらしているように思います。「地獄」という強い（？）言葉を４度も使われると、読み手としては、どうしても心理的な抵抗感を覚えます。
ためしに、該当部分を抜かして、あるいはいくつか残して、自分勝手に読んでみたのですが、その方がこの作品を楽しむことが出来るかもしれません。
いずれにしろ、ラストの部分については、余分だったかな、という印象ですが。

感想の域を出ないレスで失礼しました。 ('05/06/10 18:58:39)
燐 :
丘　光平さん
ご指摘ありがとうございます。
私自身地獄という言葉を使ったのは
その時の気持ちを再現したためです。
綺麗ごとではすまされない部分を表したかったのです。
しかし、丘さんの言う通りラストはどちらにしても
いらない言葉だったと私も思っています。
このご指摘を今後にいかしていけるように頑張りたいと
思います。本当にありがとうございました。 ('05/06/10 23:20:50)
光冨郁也 :
>地獄なら
>こんなに辛くはないだろう

地獄というのはこういう状況が、百年とか千年とかあるいは永遠とも思えるほど続いたり、繰り返されたりする場（世界）なのだろうから、この言葉はいかがだろうか。普通、常識的には、地獄よりは、いままだ生きているこの状況のほうがましだろう、と思うのだが。

もし地獄よりもひどい現実の場というものがあるのなら、
それを描写して、読者に説明とか押しつけではなく、
ほんとうにそうだと思わせる、感じさせる、ほど書かなくてはいけないと、
思うのですが。
実感させてください。
「地獄なら／こんなに辛くはないだろう」という気持ちになる状況を。

それに
＞いつか、車椅子に乗れるようになったら
＞屋上へ行こう
という希望もあるのだから。
ラストの
＞地獄の方がきっとましだろうから
は削除したほうが、「車椅子に乗れるようなったら／屋上へ行こう」
といういくらかの救いが読後感に良いものを与えると思う。
ほかのかたも言っているし、その通りだと思うけど。
（ということは作者もわかっていることだから、
いまさら繰り返して言うことでもないですね）

じっさいのところ、
地獄よりもひどい状況からわずかでも希望の光が差してきた、
というくらいが、
話の展開としてはよいと思います。

きれいごとではない現実を、踏み越えて、もう一歩前にすすめたら、
と。 ('05/06/18 17:03:22 *2)
燐 :
光富郁也さん
ご指摘ありがとうございます。
ですが、いまさらですが私としては車椅子に乗れるようになったら
『飛び降りるために』屋上へ行こうという意味だったのですが。

確かに死ぬほど辛いことというのはこの詩では読んでいる方に
伝わらないのだなと感じました。
これからは相手に伝わるような詩を書けるように頑張ります。 ('05/06/19 12:05:30)
光冨郁也 :
燐さまへ

>ですが、いまさらですが私としては車椅子に乗れるようになったら
>『飛び降りるために』屋上へ行こうという意味だったのですが。
なるほど、これは誤読だったかな。希望ではなかったのですね。
だから、最後の
>地獄の方がきっとましだろうから
が書かれたのですね。

それだと分かるような気がします。
でもふつうはそれだと、天国に行けば楽になるから、くらいかな。
死んだら楽になる、という気持ち。

死んだら、天国ではなく、地獄で、それでもいまよりはましだということ、
がそれだとさらに救いのない絶望の作品になりますね。
それを書きたいというのなら、
わたしはべつになにもいいませんが。

救われない世界を読みたいというひともいるのかな。 ('05/06/19 12:21:06)
d :
なんだよ、おい、自殺しに屋上に上がるのかよ(;´Д`)
日向みずきは希望の光じゃなくて、
死に行こうとするものが最後に見る
白々とした自分には無縁だと感じる美だったのか。
俺も完全に読み違えていた。

まあ、死なんでくれとしか言えないな。
俺も障害等級３級だが生き続けていれば良いこともたくさんあるからな。
書くものであり続けるということだってそうだし。
まあ、無理せん程度に頑張ってくれ。 ('05/06/19 12:47:53)
燐 :
[光富郁也さん、ｄさん]

光富郁也さん
素晴らしいご意見ありがとうございます。
今回の詩はどちらかというと
精神のどん底みたいのを書きたかったので
「救いのない絶望」という言いかたの方がこの詩には
あっているのかもしれません。

ｄさん
素晴らしいご意見ありがとうございます。
ｄさんの言う通り日向ミズキは絶望の象徴です。
ですが、その読み違えからそういうとらえ方もあるのだなと
思いました。

死ぬなんてとんでもないです。
今は私にも出来ることがたくさんあるのだと
分かったので。
応援ありがとうございます。 ('05/06/19 18:48:47)
Nizzzy :
「救いのない絶望」を描きたいのなら
>地獄の方がきっとましだろうから
という言葉は不要かもしれません。
「死ぬ」なんていう、すごく前向きなこと思えないくらいなら。

「地獄」っていう安息の地を求めたいとかじゃなくて、
「自分は希望からもっとも離れたところにいると思っていたけど、
　実はもっとも近いところにいて、もうそれ以上は絶対に近づけはしない。」
くらいの絶望を見せてほしいと思いました。
そうすればもっと光景が輝いてくるはずです。

とりあえず生きていてください。それでは。 ('05/06/20 00:58:26)
燐 :
Nizzzyさん
ご指摘ありがとうございます。
そうかもしれませんね。地獄はこの詩の中で
安らぎの場所となっているわけですから、それでは
救いのない絶望ではないのかもしれません。
これからは思ったことを的確に伝えられるような文章を
書きたいと思います。
それと、私、生きます。
ご心配をおかけしてすみません。ありがとうございました。 ('05/06/20 22:50:25)

269 : 祖父はわっかにつかまって　一条　'05/06/16 14:37:39

さっきから父は猫を裏返している。母の土鍋が猫を煮込んでいる。さあ、召し上がれと寝込んでいる僕を起こし、母は玄関から勢いよく駆け出していった。父は庭で猫を焼き、テレビのチャンネルが低速転回している。おい、猫が焼けたぞと祖父が九畳の和室で悶々。落語は中断され、積み上げられた座布団の上で母は若い男性にもてあそばれている。おや、いつの間にと猫がニャンとも媚びた声を上げ、父はいよいよ白と黒の段だら縞になってしまった。ところが、母はすっかり丸裸になってしまい、猫は焼け、青白い煙がいくつものわっかになった。父はわっかに見惚れ、祖父は巨大なわっかにつかまり飛んでった。僕はこれ以上の足掻きを断念し、翌年の誕生日に欲しい物を紙に書き下駄箱に隠した。また来て頂戴と母は若い男性を見送り、さあさあ、ご飯にしましょうと裸の上にエプロンをつけ、台所で鼻歌を歌っている。包丁が猫を刻み、土鍋が猫を煮込んだ。おれの猫を知らんかと父が一人で騒いでいる。あっはんとチャイムが鳴り、母は勢いよく玄関に向かった。押し売りの訪問はもう懲り懲りだと独白している祖父にわっかの欠けらも見当たらない。母の手に紙が。あら、つたない字ねと猫料理を食卓に並べながら母は僕をちらと見る。僕はやけくそになり、煮えたぎる猫料理を口の中に放り込んだ。一体紙には何て書いてあるんだと父が新しい猫を裏返しながら騒いでいる。祖父はテレビの映りを調整していた。もう裏返す猫がなくなったぞと父が喚き散らしているが、僕たちには裏返すべき猫なんて最初からなかった。おい、もっと巨大なわっかを持って来いと祖父が地団駄を踏んだ。ついに母は僕のつたない字を読み上げた。あら、犬が欲しかったのねと母、なんだ、おまえ犬ころが欲しいのかと父、そして、一体どうニャっちゃうんだと言わんばかりに猫が咽び鳴いている。あれ、おじいちゃんはどこ行っちゃったのと僕が口にした時、祖父はわっかにつかまり空を。

d :
>父はいよいよ白と黒の段だら縞になってしまった。

>おい、もっと巨大なわっかを持って来いと祖父が地団駄を踏んだ。

>なんだ、おまえ犬ころが欲しいのかと父、

ややや、シュールですごいですね、猫料理ですか。
猫を土鍋で煮込んだり裏返したり。(^^;
奇天烈な家族風景がとても面白いです。
上に引用したのは話の本筋の合間に挿入されているトビですが、
どこも鮮やか。

>祖父はわっかにつかまり空を。
エンディングもみごとですね。

この詩に文句を付けるところなど何もないし、
やあ、すごいねえと感心することしかできないです、読み手として。
今、一条さんはイマジネーションが炸裂しているのだろうけれど、
一条さんの場合、炸裂するのはどんな精神状態ですか？
その精神状態に自分をもっていく秘訣みたいなものありますか?
ご指南頂きたいです。 ('05/06/16 22:39:29)
丘　光平 :
一條さん

楽しく読ませてもらいました。

実生活で猫を飼っている僕としては、
複雑な葛藤(笑）もあるんだけど、
発想の面白さや、ことばの遊びはもとより、
この作品のなかで描かれているものを通じて、
普段ぼくの目には見えなかったものを想像することが出来、
いやはや、とても得した（？）気分＾＾ ('05/06/17 18:40:39 *1)
d :
＠投稿規程で、２度目以降の投稿時には自作を含む他の作品にレス入れするようにと謳っているのですが機能していませんね。投稿者同士レス入れしてコミュニケートして欲しいです。レッサーの負担も減るし、投稿掲示板を盛り上げるためにも、投稿規程はならべく遵守していただきたいです。強制して投稿が減っても困るんですがね、だからプログラムとかで強制しようとは今のところ考えてはいないのですが。(;´Д`)よろしくご検討下さい。 ('05/06/18 08:04:24)
光冨郁也 :
この作品に関してはあまり言うことが思いつかないのだけれど、
筒井康隆をなんか連想してしまった。
ドタバタ劇を読まされているようで、それはそれでおもしろかった。
スピード感みたいのを感じて、なにかイメージがぐるぐる回っているような。
おもしろい作品だなと楽しめました。

＞dさん
ところで、dさんの「投稿規定」とかレッサーの負担軽減とか、さかんに投稿者に言っているけど、
レギュラー講評者は、dさんは毎回入れてくれているし、S.Sさんも執筆の間あいだに集中的に入れているけど、ほかのレギュラー講評者はあまり入れているという印象がないのですが、そのへんどうなんですか？
逆に聞きますが。

むろん、わたしだって、なんにんかの講評者のことは知っていますので、それぞれ事情があるのはわかりますが、仕方ないですが。だからだれかを責めるという気はしませんが、こっちだって、それぞれ都合があるのだから。

ボランティアだろうとなんだろうと、役割や仕事なのだろうから、講評者は講評をしないと。いろいろ事情は知っているけど、こんなこと言って、講評者や採点するひとから不評買うのは、損だけど、どうなんですか？ ('05/06/18 21:40:35)
ケムリ :
「ベロベロ」の軽妙な酔いも良かったけれど、この作品もまた凄い。
僕は「酔い」を表現することを、一時は創作の目標点としていたのですけれど、結局納得するものは書けていません。僕の「酔い」は一条さんのものとはまた性質が違うような気もするけれど。

でも、一条さんは見事に酔わせる。今は素面の僕にもするすると情景が流れ込んでくる。この詩のイメージはレモンハートの酔いのそれに近いような気がしてならない。（前作はバカルディだろうか？）強いけれど、甘やかなものもある。喉をするりと落ちて熱さを残す。素晴らしいです。

僕もｄさん同様に、どういったステップを踏んでこの詩が生まれるのかは是非聞きたいですね。 ('05/06/18 23:47:44)
ヒズム :
自分が見知っている現実とは違う世界を覗かせてもらった気分です。
気分が悪くなりました。
気分を悪くさせられるその筆力で
今度は心地よい世界にも連れて行って欲しいなと思いました。 ('05/06/19 17:17:12)
ミドリ :
一条さんへ

うーん、面白いです。脱帽。読んでいてなんだか、気持ちよく頭の中をかき混ぜられるような感じ。
ワンフレーズごとに裏切られつつも、ギュッと心をつかまれる。
この詩の要所は、「猫」が含んでいる比喩を、連鎖的に広げながら。「天使の輪」に祖父がつかまるまでの「微笑ましい」家族の物語を展開していくことかな。
ここに出てくる「血の繋がらない」他人は、「母」に「密通」する「若い男」だけで、これがなんだか詰まらない日常をエロチックにしてくれる。
「母を丸裸」にする相手が、父や、ましてや義父でないところに象徴的な意味をになって登場する若い男。
これに加え、妹やさらに祖母や出入りの「番頭」さんなどが出てくるとしたら。猫をめぐるこの「家族の物語」は、どんな膨らみを持ち始めるのだろう？なんて。案外、「サザエさん」とか、「渡る世間は鬼ばかり」と近親関係にある物語に落ち着いていくのかもしれないなー、なんて思いました。 ('05/06/19 19:32:24)
燐 :
一条さんへ
軽快なテンポで進んでいくストーリーが
面白いと思いました。
最初に読んでいった文が頭の中で動き回るような感じです。
少し目の回る感が読み終わった後に続く気がします。
ですが、それもいいかなと思える面白い作品でした。 ('05/06/21 15:57:34)

272 : マーメイド海岸　光冨郁也　'05/06/17 18:52:22 　[Mail] [URL]

　冬は好きではない。失業してから外出が減った。ＴＶを見るか寝ているかだけで、二ヶ月が過ぎた。ＴＶでマーメイド海岸のＣＭを何度も見る。海面から顔を出し泳ぐマーメイドの姿。面接や職安にも出かけるが、就職先はなかった。フォークリフトの免許は取ったが、作業が不得手で資格を使う気になれなかった。わたしにできることは何もない気がした。　朝、またＴＶのＣＭを見た。海岸からＴＶカメラに映ったマーメイドの笑顔。信じられなかった。昼近く、部屋を抜け出し、バスに乗る。乗客は少ない。買ったばかりのジャケットを着て、北の海岸線に向かう。他に着ていく機会がなかった。伝説によれば、そこにマーメイドがいる。観光地になっている。寝すぎて頭にかすみがかかったよう。窓に頭を預け、外を眺めていた。空は曇っている。軽い偏頭痛がする。口の中が渇く。　一時間近くバスに乗っていた。マーメイド海岸のバス停で降りる。冬の平日なので、ひとがまばらだった。白っぽい道を歩く。掲示板から観光案内のパンフレットを手に取り、海岸に向かう。カラー刷りのパンフレットの薄い紙。 <マーメイド（女）は人魚の一種で、海に生息しています。髪は長く金色で、瞳は緑色です。伝説では海難事故を起こすと恐れられていました。マーマン（男）と一緒に現れることもあります> 　マーマンも髪が長いのだろうか。マーメイドがいるわけがない。いくつかの閉ざされた売店。　オフシーズンの海岸を歩く。黒っぽい岩をつかむ。白い波が岩に打ち付けられる。わたしはバランスをとりながら、海岸でマーメイドを探す。あたりには誰もいない。波しぶきが上がった。顔にかかる。手でぬぐう。ジーパンが波で濡れてしまった。冷たい潮風に凍える。息がわずかに白い。いるわけがない、そう思いながら海を見た。　突然、遠く波間で、何かが耀いた。（あれは何だろう）　よく見ると、波に金色の髪が見える。やがて光は消え、海面に尾ひれが上がる。紺色の海がうねる。マーメイドは本当にいるのかも知れない。波が押し寄せる。海岸を歩いた。濡れたジーパンをひきずり、少しでも近づこうとする。　波打つ海に、また金色の髪が見え隠れする。海から風が吹き付ける。遠く稲光がして、雷が鳴った。　わたしは立ちつくしていた。しばらくして、風がやんだ。波の音も消えるころ、金色の髪に雪が降り始める。

d :
おはようございます。その作品が詩であるのか、小説であるのかということは、作者が詩であるといえば詩で、小説であるといえば小説だぐらいのニュアンスしか私は受け取りません。但し小説だと言い張るためにはそれなりの文章でなければなりませんが。
で、この作品ですが、細かくセンテンスをちぎった緻密な描写でマーメード海岸の風光が描かれておりますが、センテンスをちぎることと、短文でひとつの風光を描ききることで「詩」だと言い張るのでしょうが、小説でも使われる手法です。私も使うことがあります。

資格は取っても無駄になる事がありますね。
私もずいぶん色んな資格を持っていますが、それで就職できたことは何度もはありません。資格を持ってもペーパーでは自信がなくて使う気になれなかったり、たいそうな実力を伴わない資格を持っているがために自滅することもあります。職探しのときの自信のなさ寄る辺ない気持ちがまず上手く簡潔な記述でで書けています。
マーメード海岸シリーズの第一作ですね。
いつもながら風光の叙述が丁寧です。
緻密ですが、決してくどくはなりません。
常にカメラの目線は事象を追って移動し、
読み手を飽きさせることがなく、作品世界に入り込ませることに成功しています。

エンディング、
>波打つ海に、また金色の髪が見え隠れする。海から風が吹き付ける。遠く稲光がして、雷が鳴った。

>わたしは立ちつくしていた。しばらくして、風がやんだ。波の音も消えるころ、金色の髪に雪が降り始める。

鮮烈で美しいですね。
「金色の髪に雪が降り始める」だなんて、キメのテクニックを心得ていらっしゃる。

＠投稿規程で、２度目以降の投稿時には自作を含む他の作品にレス入れするようにと謳っているのですが機能していませんね。投稿者同士レス入れしてコミュニケートして欲しいです。レッサーの負担も減るし、投稿掲示板を盛り上げるためにも、投稿規程はならべく遵守していただきたいです。強制して投稿が減っても困るんですがね、(;´Д`)投稿掲示板の運営も難しい。 ('05/06/18 07:57:31)
光冨郁也 :
おはようございます。
ひさしぶりに、８時間きっかり熟睡することができました。
目覚め一番、文学極道見てます。

わたしはなぜか小説という意識は今年になるまで、
十年くらい頭からなかったので、あくまで詩を書きたいという意識のもとで、
この作品を書きました。dさんのおっしゃるとおりなので、とくに詩か小説かには言うことはありません。

実際の仕事の経験のない資格って意味ないですよね。
（困った。やる気の問題なのかな？）

ラストもちろん決めるつもりで書きました。

今回はｄさんネタなしなようなので、すべておっしゃるとおりでです、
ありがとうございました、というしかないです。
まじめなdさんはなんか妙ですが。
なんかありましたか？
（まえにdさんとお友だちがなんかあったようだけど、わたし忘れっぽくていけない）

「投稿規定」のことですが、わたしも拙ないですが感想でも入れるようにしたいと思います。というか、たまに入れてますよ、嫌ですね。普段は忙しいから、これからは日曜日にでも習慣のように入れるようにしましょうか。きょうはこれから映画見に行くから、これで。朝食もとらないといけないし。 ('05/06/18 09:48:01 *1)
守り手 :
拝読しました。
マーメイド連作の第一作ということで、この先の展開を楽しみにさせられました。
とても芯のしっかりした密度のある文章なので、あえて光冨さんのHPで一気に読まず、
今作の印象を胸になじませながら次回を待ちたいと思います。
散文詩と小説の境というのはよくわかりませんが、詩投稿掲示板にあって、
作品のつづきを楽しみに待つというのは、なぜか奇妙にわくわくします。

感想ですが、今作は導入部という位置づけで読んでいきました。正直な話、
初読のときは、最終行に至るまでなかなか印象的な詩情が現れないことをもどかしく思っていたのですが、
（まあそれはおそらく私が性急に求めすぎてしまっているところが大きいのでしょう）、
最終行を瞳でとらえた瞬間に、一挙に物語世界は広がり、
そこに至るまでのすべてを力強く裏付けるような、ことばの作用を体感することができました。
再読するうちにその効用の原因として思い当たることが。
それは、一貫している主人公の強い主観的視点から、最後一行だけが見事に解放されているからだと感じました。

たしかにこの作品のなかで主人公は「常に何かを凝視、もしくは眺めて」いる。
テレビCM、曇天、パンフレット、売店、岩間、近海、遠海、マーメイドの片鱗。
注視する、という動作と一文一文の短い文章運びが連携して、作り出された"強い、わたしの視点"。
それによって海岸のシーンでも、視点はなめらかに移動するというより、ズームイン／アウトを
滑らかに繰りかえしているように思った。かえす波の描写と合わせてさらにそれはつづく。
けれど最後一行によって"わたし"はだだっ広い冬の海の風景に投げ出され、
そこではじめてカメラが"わたし"を回り込むように前面からとらえる。降り来る雪と重ねて。

彼はテレビCMのマーメイドに引きつけられ脅迫的なほど急いて実物を「視ようと」する。
はたして、彼にとって"見る"という行為はどれほどの意味と価値を持っているのだろうか。
そして彼はマーメイドを見るのだろうか、そのとき何を思うのか。

やはり楽しみです。 ('05/06/19 07:15:35)
光冨郁也 :
守り手さまへ

レスありがとうございます。
散文詩と小説の違いは、作者の意図と、その作品の結果しだいでしょうか。

詩情はそうですね、まえにも連作のひとつに感じられないというひとがいたかな。何を詩情とするかと、何に詩情を感じるかということもありますが、わたしは話者の感情をあまり書かないようにしているから、楽しいとか悲しいとか美しいとか詠う感じではないですよね。書かなくても、どこかで感じられるように、書いています、読み手に伝わるかどうかは、ともかく。

この連作においては、カメラ的視点は徹底させたいところです。

最後の一連というか一行がないとこの作品はダメな作品になりそうですね。

＞彼にとって"見る"という行為はどれほどの意味と価値を持っているのだろうか。
この部分はうまく説明できないです、ね。もちろんこの話者は物を見ているのだけれど、どうでしょう。世界を見るとか、世界をどうとらえるかとか、見るだけでなくふみこんで何をするのかとか、そうしてマーメイドに出会い、接触し、それで、あとは……次回のお楽しみということで。

＞やはり楽しみです。
作者としてはうれしい限りですが、次回作を読んで失望されなければいいなと、ちょっと不安な自分。

日曜日は合評デーらしいので、みなさんレスしましょう。

といいたいのですが、わたしは昨日数編に感想入れておいたので、
きょうはまだ入れられるものがあるか、どうか……、探してみますが。

では、ありがとうございました。 ('05/06/19 10:57:59)
d :
実は初稿脱稿して今推敲している小説｢光の王｣で貴殿の技法をぱくっています(^Д^)ｷﾞｬﾊ
ぱくっているというか、光富さんの詩を読み続けているうちに、自然に光富さんの技法が身についちゃったんですね。技法とか言う前に、要するにデッサン力ですよ。風光を写実描写する筆力です。
文学極道を初期に離脱した人たちが、「あのひと（俺）はまだしつこく写実描写しろと言い続けている。そんなに写実描写が良いなら詩なんかやめて写真でも撮ればいいということじゃないか。」とか、彼らの掲示板で文句を垂れていますが、彼等はまるで解っていない。抽象画を描くにも、デッサン力があった方がかっこいい抽象画が描けるんですよ。
光富さんの技法は、時間進行と共にカメラが移動し、そこの風光の切片を連続するイメージとして切り取ってくる。そして守り手さんがおっしゃるように、カメラは広角になったりミクロになったり、時には俯瞰になったりすることによって話者の広大な空間の中でのちっぽけな立ち居地を示し、心情吐露に変える。
まあ、ぱくっているといっても「光の王」の文章の基本的なフレームは光富さんの文体とは全く違いシュルレアりズムの三次元デカルコマニー（俺様が発明）で、時間進行的には書き込まれず、何度も時制が狂い、時間のブレが起きるのですが、推敲で文章の密度を高めたり枚数を水増しするのにこの技法使わせてもらっています。

ひとつ聞きたい事があるんですがね、光富さんは散文詩一遍書くときに、予め起承転結のフレームの見通しのようなものを持って、それを実現するべく書いていますか？　それとも湧き上がる言葉を書き記しながらそれに作品の形を持たせようとするタイプですか？　僕はどちらかといえば後者ですが、小説を書くという局面では前者の立場で書かねばならない節というのもあり、一群の散文詩シリーズでもそういうことはないでしょうか。イマジネーションが炸裂するときにのみ書いていた俺的にはそういうのは厳しかったのですが、光富さんの技法を継承したおかげで、沸いて来ない時にも書くということができて助かっているんですよ。深謝(;´人`)

他の発起人は日曜日はお休みじゃないですかね。新たに発起人に加わってくださったAya-Maidzさんは日曜に現れると仰っていましたが、予定は予定。投稿者同志のコミュニケートが少ないので促しました。発起人はなんで現れてレスしないのだとお怒りなのは解りますが、毎月膨大な量の投稿詩を読み込んで採点協議するという作業だけでも大変なのですよ、それはもう。ご理解下さい。 ('05/06/19 13:33:58)
Nizzzy :
一番近いのは是枝かな。会話の無いロメールのような気がしたけど、ちょっと違う。
青山？うーん･･。

全体としては決して詩的ではないんだけど、ふいに映る光景とその映し方がそう見せる。
光富さんは「観察」の詩文を描いてるんだと感じます。
そうすることによって（形式的には）詩である必要は無いし、言葉をもったいぶる事も無い。
（逆説的に）ドキュメンタリー的なのだけど、しっかりと「観せる」ことになっているのもこの為かな。と。
それを読む側に「観せる」ことができるのは、ｄさんの言うように写実描写する筆力なんかもしれませんが。

以上雑感です。続き楽しみにしておきます。 ('05/06/19 15:48:20)
光冨郁也 :
ｄさまへ
きょうは日曜日、朝起きて、ご飯を食べて、文学極道に感想レスいれて、昼、ご飯を食べて、昼寝して、起きて、文学極道に返事のレス入れて、……、あいまあいまに本をかじり読みして、いけない文学極道色に染まりだしてきた。いけない、まっとうな生活をしなくては……。日曜日は公園に散歩にいくぐらいでないと、、、。いけないdさんのペースにはまったら、文学極道の住人になってしまう、、、。

ということで、散文詩を書くときはイメージがわき上がるのを大切にして、はじめはイメージのまま書いていきます。でもそのうち、構成を半分意識的に考え始めます。書きながら、構成にそうような形に持っていきます。そして最後まで書き上げたら、すこし置いて、今度は、起承転結の構成を重視して、作品を見直します。ここで手を加えることもあります。うまく説明できませんが、はっきりイメージ優先でもないし、はじめから構成重視でもありません。

採点が大変なのはわかっています。発起人それぞれの事情も何人かのかたのことは知っています。だからしょうがないといえば、しょうがないのですが。もっと投稿者同士もレス入れしあい、コミュニケーションもとれれば、なおいい、というのもわかっています。でも、あんまりしつこく書いているから、じゃあレギュラー講評者はどうなっているのですか、と言ってみたくなっただけです。

では、これからもよろしくお願いします。

Nizzyさま
＞全体としては決して詩的ではないんだけど、ふいに映る光景とその映し方がそう見せる。
＞光富さんは「観察」の詩文を描いてるんだと感じます。
＞そうすることによって（形式的には）詩である必要は無いし、言葉をもったいぶる事も無い。
＞（逆説的に）ドキュメンタリー的なのだけど、しっかりと「観せる」ことになっているのもこの為かな。と。
＞それを読む側に「観せる」ことができるのは、ｄさんの言うように写実描写する筆力なんかもしれませんが。

なかなか短いながらも、冷静な精確な雑感というか分析もらったみたいで、ありがとうございます。ちなみに「是枝」「青山」「ロメール」？　あとでネットで検索すればわかりますか？

また来月にでも次回作持ってきますので、お付き合いお願いします。

追伸、ということで、検索してみました。
是枝は「誰も知らない」の映画監督ですか。あの映画は観ました。
演技している子どもたちも、作品自体も興味深い印象でした。
ロメールも映画監督ですね。このかたは知らない。
青山はスーツの青山がでてきた。（笑）
では。 ('05/06/19 17:52:00 *1)
Nizzzy :
>光冨さん
分かりにくくてすみません。全員映画監督です。
光冨さんの詩から受けた画に似てるかなっていう（光冨さんに失礼かも･･･）
あと青山は青山真治です。『EUREKA』っていうひたすら長い映画の監督ですｗ ('05/06/20 01:04:52)
光冨郁也 :
Nizzzyさんへ

是枝さんというのはドキュメンタリー風の映像や作品を撮るのかな。
「誰も知らない」も実際にあった事件を元にしていたし、
ほかの作品でもドキュメンタリー的なものがあったようですし。
よく「わたしも知らない」けど。
でも「誰も知らない」だけは観てて、良かったです。

いやあ、「光冨さんに失礼かも…」なんてないです。
むしろうれしいくらいです。（よく知らないけど。笑）
映像的なものは意識しているので。

青山さんは３時間超の作品撮ったらしいですね。確かに長い。

レス、ありがとうございました。 ('05/06/21 20:58:23)

267 : 虹の消える場所　　―グランド―　 tomo　'05/06/15 22:50:54

数ぞえ切れない死体が俺のグランドに散らばっている昨夜降った雨がドスンドスンと地を叩いていたのはこの所為だったのか近づいてみればみんな顔馴染みの眼差しで俺をみつめていて梅雨空の下赤土色にしめったコンクリートに数倍の生爪を刺し翳していた６月は淋しい割れた空俺は靴の轍を滲ませながらコードを引きのばした忽ち俺の掃除機はカタカタと唸り声を立てて満杯になっていった

d :
まあ面白いけれどもエンディングの小細工が気に入らない。
掃除機の話なんて持ってこないで、
6月の空の描写で綺麗にまとめた方がいいと思う。
それから、
>刺し翳していた
こんな日本語ありますか?　俺は知らないね。造語としても不細工だと思う。
>靴の轍を滲ませながら
ここも不細工だと感じた。もっと普通の言葉を使った方がいいと思います。 ('05/06/16 22:11:39)
tomo :
レスいただきありがとうございました。
乾いているようで湿っていて、湿っているようで乾いている。そんな詩趣を意識しました。まあ、内容はいたってつまらないものです。死体を掃除機で吸い上げるなんて悪趣味ですし、無理な小細工ではあります。
刺し翳す　こんな日本語はなかったですか、　靴の轍　靴に轍はないだらう、ましてやコンクリートにそんな足跡はつくまいに、　そうですね、確かに不細工だと思います。私としましては血泥を踏む感覚をだしたかったのですが、成功しなかったですね。
６月の空の描写は別に試みようと思っています。
ありがとうございました。 ('05/06/18 23:35:43)
光冨郁也 :
一連目は映画のオープニングみたいに、
非日常的な事件が起こったようでよかったです。
昨夜雨が降ってドスンドスンといった音は、
俺（俺って誰？　グランドの所有者？）のグランドに散乱する数え切れない死体だった、
という発想はおもしろいです。
＞赤土色にしめったコンクリートに
＞数倍の生爪を刺し翳していた
も、生々しい。造語みたいなところは見方が分かれるかと。

２連目は簡単に話を解決しすぎたかのようで、
あまりよくないかなと思います。
「靴の轍」ですが、どうでしょうね。
「轍」は車輪の跡だから、ふつうは「靴底の跡」ぐらいの表現ですが、
その跡が連なり入り乱れ、轍のように見える、という比喩とすれば、
通用しそうですが。
ラスト掃除機の話ですが、簡単にこんな非日常的な出来事を、日常的に処理されても合点がいかないのですが。
でも何か事件が起こっても、次の日には後処理されて、また日常が始まり続いていくのだろうけど。ちょっと２連目は簡単に処理しすぎたかなとも思います。掃除機で片づけるという発想はおもしろいのですが。

まあ、dさんの見方にわたしも近いので、べつにレスいれしなくてもいいけな、と思ったのですが、なにせ合評推進デーらしいので。

ということは当然、レギュラー講評者も講評を入れるのですよねー。 ('05/06/19 11:28:26)
tomo :
＞光冨郁也様
レスいただきありがとうございました。

俺は　虹の消える場所　の住人ということで。

＞２連目は簡単に話を解決しすぎたようで、
＞あまりよくないかなと思います。
じつは２連目は、６月は淋しい割れた空　の後に十数行つづくはずだったのですが、連作の導入部ということで割愛処理してしまいました。

ありがとうございました。 ('05/06/19 13:14:04)
Nizzzy :
>忽ち
の一言で一気に終息に向かってしまうのが惜しい感じがします。
第一連の発想と気温（肌触り）が良かったのに、
>６月は淋しい割れた空
の後、ほぼ行動描写が続いているため第一連の印象が持続していないような感じです。

連作のようなので、この後の作品が楽しみです。
それでは、ありがとうございました。 ('05/06/19 16:07:53)
tomo :
＞Nizzzy様
レスいただきありがとうございました。
＞連作のようなので、この次の作品が楽しみです。
Nizzzyさんの最新作「白鳥」にある表現と多少重なった表現があったので、新に書き直してみました。
ありがとうございました。 ('05/06/21 22:15:49)

277 : 虹の消える場所　　―割れた空―　 tomo　'05/06/21 22:27:35

黒鳥が脚を十字に組んでひと鳴きする朝俺は黄色い表地の遮光カーテンを引き空の輪郭がしだいに黒ずんでいくのを待った沈みかけた陽の陰で誰かが手を振っている六月は淋しい割れた空逆光線がやさしく俺の首筋をあたため毀れた空の欠片が窓越しの鏡をかすめる灯りを外した部屋を対角線上にゆき交う俺の眼差しが俺をみつめるキメの粗い空の砂が大気に積みかさなり飛び立つ黒鳥の後姿がしずかに欠けていく直線がどこまでも続く真夜中の水道道路でばあさんがリヤカーを引きながら何か言っているきけば桃を売りに来たのだと言う

d :
なかなか映像的で良いんじゃないのか。
俺は第3連でふっと集中できなくなり、作品の中にいれなくなったが。
「キメの粗い空の砂」と言う抽象が妥当なものなのかどうか。
>灯りを外した部屋を対角線上にゆき交う
>俺の眼差しが俺をみつめる
これとても読み辛いし。

最後の連でいきなりおばさんが桃を売りにくるが
この脱力はそんなに悪くないと思う。色彩的にも良いし。 ('05/06/22 22:44:58)

248 : リロード　紫野　'05/05/30 01:02:04

電子の気配に目覚め点滅する記憶を再生するあれは５月だったね細く開けた小さな窓からふたりして夕暮れを眺めながらまたこの季節が巡ってくるといい、と小声で話した西風が滑り込んできて肩のあたりを撫でていったひかりが白く溶けていてそういえば、とノート夏になれば開けるはずだったノートのことを思い出した少し君は笑っていてでも冷たい夏がはじまってしまったしまいこんだ抽斗の鍵をなくしたんだ初夏の光に花は枯れ果実は熟期を待たずに落下する鳥たちは行き先を見失い空はいつまでもいつまでも碧を映し続けた感情を捨てて感情を捨ててただ綴る指金属のあじがする灰色の風景はゆっくりとフリーズし切片と化しゆるやかに崩壊する

光冨郁也 :
感想
短くてすまないが、書く。

「電子の気配に目覚め」リロード。過去の記憶を回想する。初夏の君との思い出。
記憶のなかの美しいイメージと、
対比となる「金属のあじがする」現実の「灰色の風景」。
そして崩壊へと。

思い出だけだとよくある叙情詩のようになってしまうが、その前後の連を配置したので効果が認められる。いい詩だと思う。 ('05/05/31 21:31:53)
Nizzzy :
自分もいい詩だと思います。
電子と初夏というイメージの散開は綺麗です。
感情を入れすぎず回想を見るということのバランスが良くって。

ただこの詩って音がミュートされているように感じます。
ミュートのまま終結に向かっていくのは表現の１つとしていいのですが、
少し物足りないような気がしました。
ノイズ･･･ではないのですが、そのようのものを入れると引き立ったかもしれません。
記憶はもう少し雑多のものとしてもいいと思うのです。
（あーでも『リロード』だもんな･･･これでいいのかも。）

それでは、ありがとうございました。 ('05/06/03 02:16:40)
紫野 :
光冨様、Nizzzy様

いい詩と言われるとなんだかこそばゆいですが、読んでいただけて嬉しいです。
ミュートと言っていただけると確かにその通りですね。日頃はどちらかというと
爆音好きなほうでそういう音楽をよく聴いておりますが、自分で外に出す時は
どうしたものかなるべく抑えようとしてしまいます。無機質に書きたいという部分は
あったのですが、物足りない感じは否めませんね。ノイズ、考慮に入れてみます。
ありがとうございました。 ('05/06/07 00:30:40)
Aya-Maidz. :
フォーラムの方で告知がありました、そのAya-Maidz.です。こんにちは。
前々から触れておきたいと思っていた、この一編。

“回想”と“静寂”、あるいは“現在”と“過去”。組合せとしては定石ですが、その定石が持つ安心感／安定感を殺さず綺麗にまとまった印象に好感を抱きます。読みやすくて、にも関わらず言葉以上の情報が描かれる作品はそれだけで人を引きつける要素を携えている、と個人的には思います。特に

> あれは５月だったね

から始まる回想シーンはこの時の主人公の想いを裏付けるような、鮮やかで丁寧な描写は素敵。

その反面で冒頭と締めの両端に置いた回想モードに入る前後は、回想モードでの色遣いやその他色々な側面から伺える雰囲気との対比が利いているんだけど、描写としては安易に置いた感じが拭えないように思えるのですよね。
光冨さんが前に仰っているように「思い出だけだとよくある叙情詩のようになってしまうが、その前後の連を配置したので効果が認められる」のは確かだと思いますが、まず気になったのは

> 感情を捨てて
> 感情を捨てて
> ただ
> 綴る指
>
> 金属のあじがする

の描写の所在する場所／感情の曖昧さ。回想モードがフェードアウトのように終わっていく、その瞬間の主人公の感情／状況を反映しているように読み取れるのですが、これは真っ先に書き過ぎた印象を受けます。

この作品において読み手が立ち入れる箇所は正にこの回想シーンを境にしたギャップの大きさであって、そのギャップから主人公の感情を想像し、浸透していけるかが演出上の焦点になると見受けられるわけですが、ギャップの大きさ以上の情報を提供していないのならばこの箇所は無くても良かったのでは、と感じるのです。

欲を言うと同じ理由で冒頭、

> 電子の気配に
> 目覚め
>
> 点滅する記憶を再生する

この箇所も、もっと描写に工夫ができるかもしれないですね。

Nizzzyさんの仰る“ノイズ”という観点も面白いと思います。上述のままで行くと、とても描かれる世界がクリアな印象を含有するので、違うアプローチならばこういう手法になるのでしょう。
ただ個人的には回想シーンの描写の鮮やかさは削ぎたくないので、紫野さんの“無機質に書きたい”を反映する意味でも、冒頭と締めを直感的にデジタルなイメージを彷彿させるような描写の追求があっても良いかもしれません。 ('05/06/19 19:04:53)
紫野 :
Aya-Maidz.様

批評をありがとうございます。幾度も読ませていただきました。
目の前に鏡を置いていただいたような気がします。

> 描写としては安易に置いた感じ

まさにそうかもしれません。接着が弱いというか、自分では納得できていても
もう一歩踏み込まなければならないのだと思いました。

> これは真っ先に書き過ぎた印象

そうですね。これを考慮しながら読み返すと
あるところまでは丁寧に紡いでゆくのですが、ある部分は雑に書き付けてしまう、
そういうよくない癖のようなものを感じます。ここは書きたかった部分なので削除
したくはないのですが、書きようというものがありますね。練り方が足りないというか。
冒頭部分もしかり、です。
描写の追求という点ではもう少し書き込んでもよかったかな、否書き込めるなと思いました。
あるいは削ぎすぎたのかもしれません。

デジタルなイメージとノイズ。また新たな風景を書きたくなってきました。
ありがとうございました。 ('05/06/22 23:57:53)

279 : 醜塊　毛値巣庵我　'05/06/21 23:37:31

醜いおまえそしておまえの仲間もすべて同じ何も感じない俺は無干渉でありおまえの体にまとわりつくすべての男たちがすべておまえに干渉していく学生は要らない覚醒剤でも食っていればいい覚醒剤に蝕まれた学生はすべておまえの物だ俺はおまえらに干渉できないすべてが醜いおまえが醜いから何もかも醜くなるんだ学生もおまえもおまえが触れるすべてが醜くなるのだ

d :
何か学生に恨みでもあるのか？(;´Д`)
さっぱりわけが解らんが、貴殿が激しく世界を憎悪しているらしきこと、
貴殿が世界に干渉できない神経症じみた第3公的立ちいちにいるらしきことは解るが、
作品としてはどうかな、心情吐露からもう半歩踏み出さないと。 ('05/06/22 23:00:09)
軽谷佑子 :
この作品、リズムと一行一行の漢字のバランスがとてもいいと思います。
そのバランスのよさでかきたてられるイメージがありそう。 ('05/06/23 00:56:49)
ケムリ :
この詩は僕には全く解りません。全然わかりません。これっぽっちもわかりません。

でも、不思議に最後まで読ませるんです。その理由は何故なんだろうとずっと考えていたら、軽谷さんの言葉でわかりました。でも、どう批評すべきかは未だわからずにいます。少なくとも、好みではないんですけれど… ('05/06/23 01:04:53)

274 : 花冠（一日を閉じて）　守り手　'05/06/20 06:18:21 　[URL]

早足でかける双子の、颯爽を混声する朝陽疾りあう幾つもの歌、　　姉妹、　　　　、律動　　遮光、　影向に揃えた爪先が、次第に削られていく穏やかな正午の昂揚、　　鋼鉄、　　　　、心拍　　少女。夕映えの葬送のため、すてられた幼い犬と泣きながら遊ぶ花冠。

tomo :
これ程「何だって言うの」と思わせる詩もない。
又、これ程「何って美しいの」と思う詩もない。
決して気に触れさせることのない　水中花の
面持ちである。 ('05/06/22 22:27:18 *2)
d :
とても美しい詩だね。端麗清楚。実に花冠のような詩だ。
最後の連など、子供の頃の記憶に持っている人多いんじゃないかな。
3連目の言葉をもっとやわらかくすると更によくなると思います。 ('05/06/22 23:03:48)
丘　光平 :
朝陽、正午、夕映え、と一日の時間の流れに沿いながら、美しい映像的イメージが綴られている。詩行間を連絡する各３つの言葉も、上手く機能していると思う。第３連は、若干、硬さは感じるけれども、全体的に見て、良い作品だと思う。
読み手は、意味や解釈にこまねくよりも、それぞれの言葉のもつイメージから広がる詩の世界を感覚することが、この作品には向いているかもしれない。
　
＞泣きながら遊ぶ花冠。

ここは素晴らしく良いと思う。

感想の域をでないレスで失礼しました。 ('05/06/23 17:36:13)

276 : ガラガラ蛇　燐　'05/06/21 16:16:04

ガラガラ蛇は洞窟の中いつも一人で暮らしてるもしも仲間と一緒の時はたいてい人間を殺した時ガラガラ蛇の口の周り付いた真っ赤な血の痕は私の家族を食べた証拠夏の終わり出会ったのは一匹のガラガラ蛇縁側で祖母が「ガラガラ蛇は魔物じゃけぇ。」と言っていたら突然現れた祖母は驚きながらも落ちていた木の棒でガラガラ蛇を叩いた何度も何度も私は忘れないあの時の彼の目をきっと殺したいほど祖母を憎んだであろう彼の目をそれから三日後の夕方母がおばあちゃんはどこかしらと言っていたのを私は心地よく聞いていた

ケムリ :
どうにも、随分子どもっぽい描写に思えて、好きになれません。具体的に言えば、陳腐なんです。表現も倒置のつかい方や基本的な文章構造がありきたりで読めば読むほど既視感を覚えます。

前作を読ませていただいた時にも感じたことなのですが、題材がとても「強い」（こういった表現しか取れなくて申し訳ないです）ものなのですけれど、その題材を調理せずにぽいと出されても、あまり詩として味わえないのではないかと思います。題材の味が強烈な分、さらに強烈な昇華を望みたい。 ('05/06/21 23:20:04)
燐 :
ケムリ様
ご指摘ありがとうございます。
私自身まだまだ子供で未熟者なため、
どうしてもそういう詩になってしまうのかもしれません。
これからはもっと腕を磨いて詩として味わってもらえる
ようなものを書けるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。 ('05/06/23 20:45:07)

280 : ムーンライト　キメラ　'05/06/22 19:45:52 　[URL]

あなたを想いだすその限りない閉鎖の表情でおおきく柔らかな時間の傍ら水桶に冷えた胡瓜のようにあなたはそこに在った変わり逝く影象に飛び込むシソフレ二― いのりは膨大に伸縮された澱む底辺から　それは静かに奏でられることのない不協和音の暗言であたたかな呼気にうらはらな唄を刻みつけ舗道に蒼く結晶した零配管のエレメントがあなたに星の涯をとどけたわたしは知っているあまりにも繊細なモノトーン鳩時計が告げた独白の中心であなたは願ったそれは重なり合う世界の外側からたったいま　わたしを突き貫け幻廊ゆらぎ逝く　永き放物線のさざなみくぐり抜け辿りついた　淡い初夏の陽炎スロウラインに哀しく明滅する夜光虫とシルフィードの琥珀玉夢のように消えてしまったわもうすこしあるこうかあの湖畔のどこか　あなたがいつかみつけた永遠がまっている水面に佇みあなたを想いだす高架の林道からのライトがそっと涙を照らしあなたのような月が滲んだ

d :
実に鮮烈な抒情漂う美しい詩だとは思うが、
「シルフィード」と「シソフレニー」が何のことだか解らん。
読んでいない本やゲームを参照されてもわからんので脚注でもつけてcure。 ('05/06/22 23:14:25)
丘　光平 :
はじまりからおしまいまで、哀切な詩句と豊かなイメージで綴られた叙情作品。
失われた存在への追想が語られているけれども、「あなた」を恋人や友人といった他者とするか、あるいは、そこに、現在からする過去の「わたし」をも二重に投影させるかで、この作品の味わいが変わってくる。
僕としては、後者の方ではないかと思うのですが、そうすると、作者の失われた幼年・少年時代（？）へのノスタルジーがこの作品の背景を形作ることにもなり、より重層的な意味合いが出てきて面白い。

＞夢のように消えてしまったわ

なんていう心情吐露は、「あなた」の言葉とも、「わたし」自身の言葉とも。そして、読み手自身の言葉にも連鎖していく。
また、最終連に到り僕の読みは多少揺らぐのですが、しかし、かえって、失われた過去の「わたし」を第三者的に「あなた」と呼びかけることで、はからずもその喪失への想いが痛切に伝わるような気がする。

＞もうすこしあるこうか
＞あの湖畔のどこか　あなたが
＞いつかみつけた永遠がまっている

個人的には、ここがとても美しいと感じました。
いずれにしても、取り戻すことの叶わない喪失、永遠への想いが、月の光に照らされる。

自分勝手な感想を述べましたが、味わいのある良い作品だと思います。 ('05/06/23 17:04:33 *3)
キメラ :
ダーザイン
いつも講評ありがとう

シルフィード
シルフ（妖精）の女性系

シソフレニー
錯覚との区別が困難、光や音などの感覚的要素の幻覚 ('05/06/23 20:13:52 *1)
キメラ :
丘　光平さん

取り戻すことの叶わない喪失、永遠への想いが、月の光に照らされる
そして、また歩き出すんだよな。
多面的に作品を感じてくれたみたいで嬉しいよ。
イメージは、その読み手によって更に奥行きを深め、楽しまれる。
冥利につきる講評を貰える作品だったのだろうな。

為にもなる視点での講評ありがとう。
丘さんの心の中を照らすひかりも、恐らく叙情的なんだろうと思った。
また宜しく。 ('05/06/23 20:46:52 *2)

260 : 白い模像　　ａｂｃ　'05/06/07 01:21:33 *1 　[Mail]

遠く聴く澄んだ吐息と、まだ親しげないつかの景色が、とりとめもない光の加減で、ふとしたひびきをたてる都度、この凍てついたかたちのどこかで、いくぶんのほのかな心地がまた通うのを感じます。そのような時もあるのです。時はかつてわたしの窓辺にあふれたこともあったのです。たとえこの世がなくなろうとも、記された言葉の余韻は止むことがないでしょう。何故ならそれは本当に過ぎたのではないからです。目覚めきらないまぶたを透かして、今朝もわたしは考えたのです、わたしのかたちのおわる間際で、もうわたしとは別の秩序が底意をなしているのだ、と。この鋳型は事実の厚みで綴じ付けてあるのです。おぼつかない微笑の後ろでまのあたりに眺めていながら、裏表の構図の向かいで、わたしが何に仕えていたのか言うことはできぬでしょう。いつかわたしが消えてゆくなら、他に隠れる所在も判らず、とりのこされた幼い風は、いつまでもうちとけず、窓もない盲いた深みをさぐりつづけることでしょう。　　空気に紫蘇の匂いがするから、暗くなるのも間もないでしょう。この火の気のない部屋の四隅で、りんかくは震え出し、沈みゆくものの重みは二重の影をなすでしょう。――ああ、このかたどられた想いのどこかで、ひと一人よりも広い地平が黙しつづけていることを、おそらくわたしは知っています。わたしはいつも駆られて居たい、わたしはわたしであることをいつも信じて居たいのです。でもわたしは言うでしょう、わたしが両手をさしのべる都度、わたしの両手の力の無さを何かが泣いているのだ、と。　　　　「……　I　fell　right　into　the　arms　of　Venus　de　Milo　」　　　　　　　　　　　　　　　　　――Television　　　『Venus　de　Milo』

榊蔡 :
うーん。この詩人に対する一作目。かんたんな言葉で返させてもらうと、
なんか微妙、ってとこだろうか。
詩文が、ほどんど文章だ。
改行の効果は、連の輪郭を形作るというものに置き換えられていると思う。
文章なんで読み易い。しかし総体として、旧来の詩人が、これまで遺してきたミームの塊だとも思え無くない。一晩ぐっすり寝たら、全部忘れそうです。

ビートルズとミロのヴィーナスにトリビュートした作品だろうか。
心象風景を、そこに重ねた、のように。

しかし、英文を結びに置くのは些か乱暴だと思う。

文章の印象では崩れないが、読もう、という作用が発した場合、あの、日本人の英語発音、というようなコミカルな印象が浮かび上がってしまい、詩作すべての緊張感が台無しになってしまう。
英字記載を用いるのは、外来語、という基準の引力圏にあるものに限る、というのが、私の判断です。 ('05/06/08 23:05:57)
d :
退屈です。一行読み進めるたびに前の行を忘れます。いくら緻密に書き込んでも、印象的なイメージの挿入がなければ作品にメリハリというものが生じず、作品の形が読み手に入ってきません。フォーラムで音楽について言及されておられましたが、この詩にはさびがない。 >他に隠れる所在も判らず、とりのこされた幼い風は、 >いつまでもうちとけず、 >窓もない盲いた深みをさぐりつづけることでしょう。 >時はかつてわたしの窓辺にあふれたこともあったのです。 >たとえこの世がなくなろうとも、 >記された言葉の余韻は止むことがないでしょう。第三連にも在りますが、さびになりえたかもしれない記述が実に味気なく色気のない表現で、読者に何かを感じさせ得るにいたりません。 abcさんは筆力はあるのだから、映像言語化すること、鮮やかな映像を提示することを試みられるようお勧めします。 ('05/06/13 08:08:41)
たもつ :
無垢な感じがします。批評というか講評というか、そんなことを述べよ、と言われれば、恐らく先のお二人と述べることはそんなに変わらないと思うけれども、いわば詩としての「ずるさ」を身につけてしまうことがこの詩にとって幸せなことかどうか、僕には判別しかねます。 ('05/06/13 08:35:21)
ケムリ :
文章そのものがとても心地よくて、それだけで好感を抱いてしまうのは僕だけでしょうか。これがもしもストーリーを持った詩的な短編小説なら、僕は諸手を上げて賛辞を送ったと思うんです。
「　空気に紫蘇の匂いがするから、
暗くなるのも間もないでしょう。」
なんて表現が非常に好みなんですけれど。やはり、詩として見ると既に出ている批評と同じことになってしまいます。でも、総体としては好きです。 ('05/06/16 02:17:01)
ａｂｃ :
榊蔡さんへ

　はじめまして。ａｂｃです。
せっかく読んで頂いたのに、返信が遅くなって申し訳ありません。（今まで仕事がとても忙しくて、やっと、何処へ向かって努力すれば良いかが見えてきたところです。）
　お察しの通り、この作品（作品？）はトリビュート的なものです。ですが真相はちょっと違っていて、ＮＹパンクの代表的なバンドのひとつであるテレヴィジョンの曲、「ヴィーナス・デ・ミロ」に触発されて書いたものです。
　ぼくはリーダーのトム・ヴァーレン（ヴァーレンってベルレーヌの英語読みなんですよね。）がとても好きで、彼のあのぬめぬめしたギタープレイは大好きだし（一曲挙げよと言われればデビューシングルのLittle　Johnny　Jewelですね）、本来詩人でありながら、自分を少しも失わずにポップカルチャーの世界で成功した所にも、とても憧れていました。
　「ヴィーナス・デ・ミロ」は、ドラッグによる体験を描いた作品とも、詩人特有の「現実の非現実感」を描いた作品とも読めますが、ぼくとしては後者として読む方が断然好みです。
　
　ヴァーレンが、
　
　　　　『（両腕の無い）ミロのヴィーナスの腕の中に身を投げただけ。』

って歌うのを聞いた時、ぼくは「書きたい」っていう強い欲求を感じました。ですがその結果現れたものはぼく個人の内的な世界でした。
　つまり、ぼくは「ヴィーナス・デ・ミロ」をプレテキスト（託言材料）として、この詩（のようなもの）を書いたのです。ですので、原典をどこかに引用しておく必要を感じます。（何故なら、プレテキストを使って書く場合、原典をどう読みかえるか、によって作者は自己を表出するからです。）（でも、もしかしたら真相はちょっと違っていて、ぼくはこの詩を通じて自分とヴァーレンとの結びつきを表出したいだけなのかも知れません。）
　
　という訳で、（ここからが本番なのですけど、）この「原典の引用」という問題は、一体どうしたらスマートに解決出来るものでしょうか？
　ぼくは表題でまず読者の注意を喚起し、文末に（脚注のつもりで）原典を引用しておく事でこの問題を解決したつもりなのですが（「荒地」みたいに脚注をべたべた貼り付けた作品をいずれ書きたいと思っています。）、ご指摘を受けて読み返してみると、なんだかずいぶん無様な感じがしてきました。
　いっそのこと英語は全部とってしまって、自分の書いた部分だけで勝負した方が本当はよいのでしょうが、プレテキストとの関係性に依拠している、というこの作品の性格が見過ごされてしまうかもしれないし、なにより一番強い欲求である自己とヴァーレンとの結びつきを表出する機会が失われてしまうおそれが多分にあります。
　もし良い方法をご存知でしたらお教え下さい。
　
　あと、改行の効果についてもご指摘頂いていますが、この事については、ぼくはぼくなりに良く考えたつもりなので、もう少しだけつきあって下さい。――以下はホルへ・ルイス・ボルヘスの『夢の邂逅』からの引用です。
　
　　　……その時、ふつう夢の中で起きることが、彼にも起こった。逆境にあるときわれわれは幸運を夢見るが、心の底ではそれを実現できないと確信しているため、夢は悲しい断念に曇らされ、ついには潰えてしまう。ダンテの場合もそうであった。……

　この作品の構造は、
　　　　　　
　　　　　　１連　「幸福な夢」
　　　　　　２連　「夢は悲しい断念に曇らされる」
　　　　　　３連　「悲歌」

といったものですが、１連の最終行がより多くの幸運を予感しており、２連の最初の行がそれを受けているにもかかわらず（この場合、２連は「現実的成功」、３連は「勝利の歌」的なものになることが文脈上予想されます）、全く同じ口調の水面下で物語が進行し、悲しい断念が以下全てを覆い尽くすっていうのがぼくなりのポイントなのです。『夢の内なる遠近法』とは中原中也の言い草ですが、ぼくは１連と２連の関係によってそれを作品化しようと努めました。
　
　
　長くなってしまってすみません。（今とても書きたい欲求に駆られていますが、それはみなさんのおかげであって、ぼくはとても感謝しています。）ミームっていう概念については後日調べてみます。
　ではおやすみなさい。　　　（永遠に初心者の、ａｂｃ） ('05/06/17 00:30:39)
ａｂｃ :
ｄさんへ

　再び読んで頂いて、とても感謝しています。あと返信が遅れた事について深くお詫び申し上げます。（ぼくは読んだり書いたりするのにとっても時間がかかる質なのです。もし詩人の資質が第一に多作で測られるとしたら、ぼくはとても詩人にはなれそうもありません。）（他の人はどうなのかなって気になります。）
　「退屈」という件については、ご容赦下さい、って言う他ないです。好きで自分の為だけに書いているつもりなので、仕方ないと思います。（でも、楽しんでくれる人がいるとしたら、それは存外にうれしいのですが。）
　「さびがない」という件については、ぼくとしてはさびがない音楽もある気がします。（例えばマイルスのshhh/peacefulとか、black　satinとか、あるいはドイッチェ・アメリカーナ・フラインドシャフト等です。）（ｎｅｕ！は最高に好きですね。）――でも要するに、さびとは構成上の起承転結を豊かにする要素であって、そういった要素に乏しい、というご指摘なのだと思います。なのでこの事について考えてみます。
　でも、ここで少し立ち止まって、さびのない音楽について少々考えてみると、それらはコード・ファンクションとかテンション・リゾルブではなくて、おそらく時間軸に添っての質感（の変化）で勝負しているように感じられます。――また、生気を欠いた人を描写した場合、それが正しく（と言い切るのは語弊があり過ぎて危険ですけど）行われたのなら、結果提示されるものは生き生きとした表現ではなく、生気を欠いたそれである気がします。――美人ばっかり描いたほうが、少なくとも読者にとっては楽しい筈ですが、それなりで現実的な表現の提示もまた、必然である気がします。（――こう書いてゆくと、なんだか写実主義的な立場に近づいてしまうのですが、ぼくの立場はそういったものではありません。）
　本題に戻ると、ｄさんのご指摘のキーワードは、「映像言語」ではないかと思います。でも個人的には、この言葉には少々疑問を感じています。
　もちろん、
　　　　　『　映像　≠　言語　』
というような愚直な図式を立てるつもりはありません。（というか、アポリネールのように、映像として言語を使用して作詩するケースも沢山ありますし。）でもぼくが言いたいのは、言語の捕らえ方が、ｄさんとぼくでは違うのではないか？っていう事です。
　この事はフォーラムで書かせて頂くつもりでしたが、その幾らかをかいつまんでみます。
　
ぼくは詩を書く時は、必ず『詩の不可能性』から始めることにしています。その理由は、『真の批評は唯批判的な立場からのみ成され得る』からです。（これって、もしかして罵倒型サイトの原理なのではないでしょうか？）
　
詩は不可能です、何故なら詩はその媒体として言語に依拠しているからです。

　言語は不可能です、何故なら言語は、「記号と、その意味するところ」の間に、予め用意された照合体系に全的に依拠する種の道具だからです。

　彼は彼女と、唯両者が予め知っている事柄に限ってのみ、語り合う事が可能です、この逆もまた真であり、彼は彼女の知らない事は、一切伝える事は出来ません。――彼は彼が最も彼である景色について語ろうと試みる都度、深い失望を味わいます、彼女の照合体系の内に、彼の「記号」の「意味するところ」は存在しないからです。（つまり、「彼と彼女」という概念自体がある種の誤解、共謀の元にのみ成立しえる関係であり、人は永遠に孤独なのです。）

　「言葉が、それを発しようとする都度、無効なものに感じられる。」とチャンドス卿が語るとき、ホフマンスタールはこの事情について述べていたものと思われます。

　……ぼくにとって、『詩』とは、この「言語の不可能性」を乗り越える試みです。――ぼくにとって、『詩』とは普遍的に共有された照合体系の「外からの」発語の試み、であるにもかかわらず疎通の試み、である以上不可能性の超克の試み、なのであって、その為にぼくは「音楽」を利用します。

　（……ここでやっとぼくの音楽観について語る用意が出来ました。）　

　以前ぼくはフォーラムで、（ぼくにとって）音楽とは呼吸です、といった事を述べましたが、この事は、それこそ文字通りに受け取って頂きたいのです。――『人体で、感情を司るのは呼吸だ、というのがぼくの生理的な実感です。』――照合体系の「外に」ある景色について、詩によって、言語によって彼女に伝えようとする事は原理上不可能ですが、呼吸によってそれは（ある幸運なケースでは）可能になりうるとぼくは考えています。
　実例を挙げます。（ちょっと恥ずかしいのですが。）

　まだ小さかった頃、ぼくは（遠い未来に彼女が出来るとして）彼女が隣に寝ていたら、どきどきして一晩中眠れないのではないか？という心配をしていました。（その事を心配するあまり、どきどきして幾晩も眠れなかった位です。）（これってぼくだけなのでしょうか？）
　でもその心配は杞憂でした、たとえ夜中に目を覚ましても、彼女が隣ですやすや眠っていると、いつしかぼくも眠ってしまい、気が付くと朝の光が寝床の上に差しています。
　
この『すやすや』こそが、ぼくにとっての『音楽』なのです。――耳元で愛を囁く時、ぼくの血を熱くするのは、彼女の『口調=呼吸』であって、それは照合体系を必要とする概念ではありません、もっと直接的なものです、彼女がどきどきしている時、その呼吸にぼくの呼吸を重ねると、いつしかぼくもどきどきし、二つの心は一つになります。
　
　ぼくにとって、音楽とは呼吸なのです。それは言語の不可能性を原理上超克し得る種のものです。
そしてこの事こそ、ぼくが『表音記号=口語』によって詩を書く理由なのです。（口語によって書かれた詩は、まず一義的に音楽=呼吸でありますが、さらに、言語の富を全て見に纏うこともまた、原理上可能です。）
『呼吸』によって詩を書く作業を、ぼくなりに具体的に述べてみると、……
ぼくは何か書こうとする時、まず主題を（目を閉じるなり、心の内側だけをみつめるなりして）十分に長い時間、深く心に留めるよう試みます。この事が十分に行われたのなら、次にぼくは（目が覚めきってしまわぬ様、十分に気をつけながら）その時の自分の呼吸の深さや長さ、上下する胸の動きを観察し、それからそれらを幾度か（自分の肉体の上に）再現してみます。――任意に再現できる、という事は、ぼくにとってその主題を（呼吸として、自分の肉体の上に）捉えられた、という事です。
次にぼくがするのはその呼吸を日本語に「翻訳する」作業です。
呼吸を再現し、深くそれに浸りながら、ぼくはその時意識の外からぼくの胸郭や喉の奥、舌の先に立ち上がってこようとする音韻の幾つかを書き留める努力をします。それらは時に十分な日本語の姿をまとって現れる事もありますが、受精時の卵子の顕微鏡写真にも似て、多くは単なる母音の羅列、表記記号を伴わない発音記号に過ぎません。ぼくはそれらにぼくの辞書からふさわしい衣装を探してやり、日本語として世に出るのに相応しい仕草や態度、礼儀作法を教えてやります。（それがぼくの辞書に見あたらないような場合には、ぼくは辞書が成熟するまで十分に待たなければなりません。――ぼくがたいていの場合急いで書けないのはそうした理由によります。）（第三者にとって判読が難しい、という点を別にすれば、ぼくは（英語の）発音記号で詩を書くのもまた理に叶った試みであると考えています。――現にいわゆる「精神病患者」と見なされる人たちは、そうした（未）言語で語ったり書いたりしています。）

再びｄさんへ

　随分長々と書いてきましたが、それはこのようにまず第一に呼吸として成立している種の作品が、とても少なく思われること、そしてそれ以上に、この種の作品に対する正しい読み方が、あまり一般的でないとぼくには感じられる事に対して、一言述べてみたかったからなのです。
　この種の作品に、その意味するところや描写しているところを探すのは、正直に言いますと見当違いだと思います。むしろこうした作品はローマ字なり発音記号に（脳裏で）書き下された後、呼吸として体験されるべきなのです。（つまり、とある呼吸を体験させる装置としての成り立ち上、それは普通の文章よりもむしろ煙草に近いものです。）
　ぼくは生理的に呼吸によって書くタイプの書き手なのですが、こういうタイプとしてぼくが日本でまず思い浮かべるのは（ぼくの永遠の手本である）萩原朔太郎です。――「月に吠える」の序文を見てみると、彼もまた、ぼくが今述べたのと同じ観察からスタートし、同じ解決を見出しているように思われます。（つまり、言語の不可能性と、その音楽による解決、です。）（であるとしたら、その完成度も同じであったら良いのですが。）
　ぼくは漢字や漢字の熟語は、あえて効果を狙う時や仕方の無い時を除いて、差し障りの無い場合にしか使う気にはなれません。何故なら漢字はもともと外来語を意味の上で消化する便法であって、日本語本来の呼吸から遠ざかっていくように感じられるからです。
　同様の理由で、ぼくは描写や映像（の鮮やかさ）を、呼吸の再現装置としての機能に差し障りの無い程度にしか、自分の書くものに登場させようとは思ってこなかったようです。
　ですが、良い機会なので、今後そういった事をどこかで試してみようと思います。
　なので、良い実例を幾つか挙げて頂けるとうれしいです。

　では（あまりに長くなってしまって恐縮しています）おやすみなさい。　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ａｂｃ　　　　　 ('05/06/24 00:25:00)

263 : Q　 he　'05/06/09 18:18:20

罪悪感は階段を駆け上る寝ぼけ眼の弟はこれからおしっこに行くのだと言うＦＭからは知らない国の民謡が枕元からは虚ろな正気が連なった屋台の香りのように流れている寝ぼけ眼の弟はこれからおしっこに行くのだと言った数珠のような夜だ音も無く降りしきる黒いシャワーのなかでは浅く照り返す窓に焼き付いた僕の怪物が火傷することを畏怖する前に生と言う概念はパントマイムに思えて仕方がない見惚れるほどの深爪で名を棄てた粒子を掻きこむようにして木目調の壁に指先が触れたとたんに時間の許す限り何十万本ものかみの毛が窪んだ僕のうなじを迂回して電燈を丸ごと一つ飲み込むようにして深く、突き刺さっているのだ弟は悪戯を浮かべていた懐かしいあしもとを握り締め夜が敷き詰められた部屋の片隅で見えない壁を汚れた爪で押し返している取れかかった肩をそっと叩けば音の無い煩さに呼吸音が鋭さを増した眠りのさなか布団を掛け直しただけなのに斜めに傾く柱時計に矛盾の安らぎを感じてしまった無造作に繋がれた時間帯を蜂の巣のように淡々と生きている毎夜うなされる夢を繰り返し夜の残り香が部屋をさらいに来る同じ時間、同じ日汚れた汗を体に許すぬぐっても拭ってもそれは、僕は誰もいない時間を見計らい僕は水を飲みに階段をそっと駆け下りる。

d :
>枕元からは虚ろな正気が

ここ、上手くないな。のっけから下手な所が在ると読む気が失せるから要注意だ。
わけの解らない詩だが、3回読んでみた。それなりに面白い得体の知れないイメージが連鎖しており、その得体の知れなさの中で「おしっこに行く」とか、「悪戯を浮かべていた」とか、弟が灯っているのは効果をなしていると思う。
でも、「弟は悪戯を浮かべていた」では日本語として変だろう。

全体的に、他人の夜見る夢を記述したものを読まされたようなウザサがある。最後の連でリアルな光景を記述し、作品の態を成す為の効果を醸し出そうとしているが、そういう配慮がもっと全体に渡ってなされているべきだと思う。 ('05/06/09 23:39:09)
he :
批評有難うございました。

＞「弟は悪戯を浮かべていた」では日本語として変だろう。

仰るとおりですね。
読み難さを一つの念頭と置いていまして
ちょいちょい省略して読み難くしています。
上手な読み難さの技術を身に付けなければいけませんね。

＞もっと全体に渡ってなされているべきだと思う。

最後の連で読み手を現実に引き戻す効果を狙ったのですが
なかなか上手くいきませんでした。
その部分を含め、改めの材料とさせて頂きます。 ('05/06/24 01:32:41)

283 : 庭の話　フユナ　'05/06/24 01:07:12 　[URL]

何年も荒れはてていた庭に野菜の苗が植えられ植木鉢のマリーゴールドが置かれた母と父が水をまいてコンクリのように馬車道のように押し固まった土をいくぶんか、柔らかくさせた網戸越しに見ているとそれはまだスクリーンの薄もやの　むこう上の木々にはまだ混沌が満ちており小さな弟はまだその蜃気楼に気付いてはいまいどこも悪くなくなった私と小さな弟は今度は　どこも悪くないことに冒されまいとも思っている上の木々にはまだ混沌が満ちており下には枝豆とミニトマトとマリーゴールドそして網戸の隙間を通り抜けてくる　夏の臭気と水音まだ何も網戸を越してこない初夏を私も小さな弟ももてあまして祈っている

そら :
フユナさん。
初夏の鮮烈なイメージを堪能しました。色彩も、構図も、そして詩情も、ぐっと、迫るものがあります。
前の作品、「春彼岸」は、オリジナルが、いちばん素敵でした。どうぞ、御自分の感性を信じてください。
魂のない、精巧な、悪戯な、遊びには、うんざりしています。
自在なファンタジーは、文学の醍醐味ですが・・・。 ('05/06/24 19:40:43)
ミドリ :
フユナさんへ

優しくて、控えめな眼差しの、そっとした感じ良い詩に仕上がっているように思います。
靄のかかった向こうに覗く「庭」。
もてあまし祈るマリーゴールドも野菜の種も、ほっこりとした色彩の中に映えているようです。 ('05/06/25 15:59:59)
d :
良い詩ですね。初夏の光の下の姉弟の小さな静かなたたずまいが美しい。
4連と最後の連が意味深で効果を成していますね。
>どこも悪くなくなった
>私と小さな弟は
>今度は　どこも悪くないことに
>冒されまいとも思っている

この「どこも悪くない」というのは何のことだろう。
悪くないと書くことによって、悪かったことが暗示されるのだけれども。
フユナさんは、書かないことによって書く、という技法を心得ていますね。
でも、申し訳ないけれどもやっぱり萌えてしまうよ、漏れは(*´Д`)ﾑﾊｧ
シスコンとかは無いと思うのだけれどもねえ(*´Д`)

3連はもっと解りやすく出来るかもしれないし、
「臭気」という言葉は、臭いような印象を与えてしまうかも。
そういう印象与えない言葉、ありますよね。

すてきな詩をありがとうヽ(´ー｀)ノ ('05/06/25 21:14:33)
フユナ :
そらさん、ミドリさん、dさん＞

＞そらさん
読んで頂いてありがとうございます。
「春彼岸」はもう考えすぎて本当に彼岸に行ってしまったような……。
そのうちに抜け出すと思うので放置している最中です。
そちらも読んで頂いているようで、重ね重ねありがとうございます。

＞ミドリさん
初めまして、読んで頂いてありがとうございます。
何かしらのイメージを残せたようで、嬉しいです。

＞ｄさん
いつも感想いただき、ありがとうございます。
萌えてしまうのですか（笑）。
少なくともうちの弟は私には萌えないはずです（笑）。
「悪いところ」くだりですが、いつもこんなに隠しておいていいのだろうかと
考えてしまうので、そう言って頂けると励みになります。
「臭気」は確かに浮いてますね……、これからぴったりのを考えてみる所存です。
ではではこちらこそ、萌えて頂きありがとうございました（開き直り/笑）。 ('05/06/26 23:45:58 *1)

278 : 静物　―　nature　morte　―　丘　光平　'05/06/21 23:34:58 　[Mail]

　　　　　たとえば　　六月の深夜の片隅　　大皿に横たわる果実の類　　あざやかな　　月光に磨きをかけられて　　彼らはつぎつぎと覚醒する　　それぞれ互いに　　噛みつき足りないのか　　　新たな交配に燃えつきるか　　飼い放たれた歌声は　　惜しみなく部屋中を駆け巡る　　ただ　　部屋の黒い中枢で　　さようならは一糸乱れず　　無造作に　　壁の磔となっていた　　白いブラウスの袖がすこし　　焦げている

d :
なんだかわからんがかっこいい詩ですね。
完成度がとても高いと思う。
するするとイメージが連鎖している。
>さようならは一糸乱れず
>無造作に
>壁の磔となっていた
>白いブラウスの袖がすこし
>焦げている

エンディングがとてもかっこいいです。
さよならが壁に磔になっているだなんて。
白いブラウスの袖が焦げているというのも
抒情チック且つシュールに映像的で良い。 ('05/06/22 22:54:09)
ケムリ :
絵画的な詩だな、と思います。僕に絵心があれば絵にしてみたいくらい。
前作ではｄさんの言葉を借りて、「色気が無い」などと言ってしまいましたが、この詩には十全な色気があると思います。艶やかです。 ('05/06/23 01:08:17)
丘　光平 :
ｄさん

感想ありがとうございます。
「かっこいい」詩と言われると、少々、気恥ずかしいのですが、この作品では映像的な描写に普段より（笑）配慮したつもりです。

ケムリさん

感想ありがとうございます。
「絵画的」な詩だなんて、とても光栄に思います。少しは、色気（笑）が出たでしょうか。

お二方とも、貴重なお時間を割いていただき、ありがとうございました。 ('05/06/23 17:16:07)
Aya-Maidz. :
Aya-Maidz.です、初めまして。
この作品、なかなかに面白かったです。“静物”となると先入観的に果物が思い浮かぶタイプで、読み進めていくうちに「静物画の静寂感に耐えられなくなったのかな?」と思ったところで

> 　　部屋の黒い中枢で
> 　　さようならは一糸乱れず
> 　　無造作に
> 　　壁の磔となっていた
> 　　白いブラウスの袖がすこし
> 　　焦げている

こっちが静物ですか……。恐れ入りました。

この意外性はもちろんのこと、動と静がすごく鮮やかに対比を成して主張するところはしっかりとしておいて、且つ主題の静物もちゃんと映えている。

唯一難を挙げると“ただ”以降で描かれているイメージがすんなりと描きにくい点。具体的には“部屋の黒い中枢”が壁際なのはともかく、ざっと最初に読んだ際に“さようなら”＝“白いブラウス”と解釈して「面白いけどアイテムの出し方に難があるのでは?」と思ったの(私だけか?)。作品の完成度はdさんが仰る通り結構高いので、こういうところでひっかかって読み直す要因になってしまいうるのは単純にもったいないと感じるのです。基本的な丘さんの狙いは十分描かれていると感じたので、アイテムの配置はもっとシンプルにした方が伝わるんじゃないかな、と。

あとここまで書けるのならと、丘さんに期待したいところも一つありまして、今作で視点の切替は“ただ”の一言で対応されていますが、映像的には視点の切替と言っても色々と手法があるわけでして、これを言葉で操れるとすごく大きな武器になると思います。余裕が出てきた時には是非一度挑戦してみては?とこの作品を通して思わされました。 ('05/06/26 00:14:05)
丘　光平 :
Aya-Maidz.さん

講評ありがとうございます。

アイテム配置の点、そうですね、シンプルなほうが良いのかもしれません。
ご指摘ありがとうございます。ただ、読み方は読み手の自由といった部分も
あるので、それとの兼ね合いもまた難しいところではありますが。
あと、視点の切り替えについて、確かに、「ただ」の一言でかたづけて（笑）
いるような印象があるやもしれません。精進したいと思います。

貴重なお時間、ありがとうございました。 ('05/06/27 21:00:36)

◇ No.9 , '05/07/18 10:04:35 作成

255 : スピリット　ケムリ　'05/06/06 03:07:35

261 : 僕と麗子　ミドリ　'05/06/08 22:54:23

225 : 冬　光冨郁也　'05/05/17 20:11:52

245 : 「歌広場」　ミドリ　'05/05/28 18:16:32

266 : メモリーズ　キメラ　'05/06/15 21:01:10 　[URL]

268 : 青いジャム　ケムリ　'05/06/16 02:31:42

264 : 老不死　塔六　'05/06/13 02:23:35

252 : フレーミング・セックス　 Nizzzy　'05/06/03 02:33:45 　[URL]

270 : オボロ賛美歌　ヒズム　'05/06/17 07:39:19 　[URL]

271 : 　坂　丘　光平　'05/06/17 18:27:28 *2 　[Mail]

259 : 日向ミズキ　燐　'05/06/06 23:31:54

269 : 祖父はわっかにつかまって　一条　'05/06/16 14:37:39

272 : マーメイド海岸　光冨郁也　'05/06/17 18:52:22 　[Mail] [URL]

267 : 虹の消える場所　　―グランド―　 tomo　'05/06/15 22:50:54

277 : 虹の消える場所　　―割れた空―　 tomo　'05/06/21 22:27:35

248 : リロード　紫野　'05/05/30 01:02:04

279 : 醜塊　毛値巣庵我　'05/06/21 23:37:31

274 : 花冠（一日を閉じて）　守り手　'05/06/20 06:18:21 　[URL]

276 : ガラガラ蛇　燐　'05/06/21 16:16:04

280 : ムーンライト　キメラ　'05/06/22 19:45:52 　[URL]

260 : 白い模像　　ａｂｃ　'05/06/07 01:21:33 *1 　[Mail]

263 : Q　 he　'05/06/09 18:18:20

283 : 庭の話　フユナ　'05/06/24 01:07:12 　[URL]

278 : 静物　―　nature　morte　―　丘　光平　'05/06/21 23:34:58 　[Mail]

◇ No.9 , '05/07/18 10:04:35 作成

255 : スピリット ケムリ '05/06/06 03:07:35

261 : 僕と麗子 ミドリ '05/06/08 22:54:23

225 : 冬 光冨郁也 '05/05/17 20:11:52

245 : 「歌広場」 ミドリ '05/05/28 18:16:32

266 : メモリーズ キメラ '05/06/15 21:01:10 [URL]

268 : 青いジャム ケムリ '05/06/16 02:31:42

264 : 老不死 塔六 '05/06/13 02:23:35

252 : フレーミング・セックス Nizzzy '05/06/03 02:33:45 [URL]

270 : オボロ賛美歌 ヒズム '05/06/17 07:39:19 [URL]

271 : 坂 丘 光平 '05/06/17 18:27:28 *2 [Mail]

259 : 日向ミズキ 燐 '05/06/06 23:31:54

269 : 祖父はわっかにつかまって 一条 '05/06/16 14:37:39

272 : マーメイド海岸 光冨郁也 '05/06/17 18:52:22 [Mail] [URL]

267 : 虹の消える場所 ―グランド― tomo '05/06/15 22:50:54

277 : 虹の消える場所 ―割れた空― tomo '05/06/21 22:27:35

248 : リロード 紫野 '05/05/30 01:02:04

279 : 醜塊 毛値巣庵我 '05/06/21 23:37:31

274 : 花冠（一日を閉じて） 守り手 '05/06/20 06:18:21 [URL]

276 : ガラガラ蛇 燐 '05/06/21 16:16:04

280 : ムーンライト キメラ '05/06/22 19:45:52 [URL]

260 : 白い模像 ａｂｃ '05/06/07 01:21:33 *1 [Mail]

263 : Q he '05/06/09 18:18:20

283 : 庭の話 フユナ '05/06/24 01:07:12 [URL]

278 : 静物 ― nature morte ― 丘 光平 '05/06/21 23:34:58 [Mail]

255 : スピリット　ケムリ　'05/06/06 03:07:35

261 : 僕と麗子　ミドリ　'05/06/08 22:54:23

225 : 冬　光冨郁也　'05/05/17 20:11:52

245 : 「歌広場」　ミドリ　'05/05/28 18:16:32

266 : メモリーズ　キメラ　'05/06/15 21:01:10 　[URL]

268 : 青いジャム　ケムリ　'05/06/16 02:31:42

264 : 老不死　塔六　'05/06/13 02:23:35

252 : フレーミング・セックス　 Nizzzy　'05/06/03 02:33:45 　[URL]

270 : オボロ賛美歌　ヒズム　'05/06/17 07:39:19 　[URL]

271 : 　坂　丘　光平　'05/06/17 18:27:28 *2 　[Mail]

259 : 日向ミズキ　燐　'05/06/06 23:31:54

269 : 祖父はわっかにつかまって　一条　'05/06/16 14:37:39

272 : マーメイド海岸　光冨郁也　'05/06/17 18:52:22 　[Mail] [URL]

267 : 虹の消える場所　　―グランド―　 tomo　'05/06/15 22:50:54

277 : 虹の消える場所　　―割れた空―　 tomo　'05/06/21 22:27:35

248 : リロード　紫野　'05/05/30 01:02:04

279 : 醜塊　毛値巣庵我　'05/06/21 23:37:31

274 : 花冠（一日を閉じて）　守り手　'05/06/20 06:18:21 　[URL]

276 : ガラガラ蛇　燐　'05/06/21 16:16:04

280 : ムーンライト　キメラ　'05/06/22 19:45:52 　[URL]

260 : 白い模像　　ａｂｃ　'05/06/07 01:21:33 *1 　[Mail]

263 : Q　 he　'05/06/09 18:18:20

283 : 庭の話　フユナ　'05/06/24 01:07:12 　[URL]

278 : 静物　―　nature　morte　―　丘　光平　'05/06/21 23:34:58 　[Mail]