郵便局は閉まってた
無駄足運んだ午後
傘をさす手間も気に入った服が濡れていくさまも
全部全部無駄でしかない
気づかずに踏んだ水溜り
ブーツが泣いて車に怒鳴られ
ほら無駄無駄
夜のような空と両手で掴んでる傘の柄
横を向く顔　変わらない信号
まだ無駄無駄
背中に背負った通帳
頼りないセキュリティ
全部全部無駄でしかない
それでも歩く道に詩を唄い
暇人となり　笑い話を持ち帰る
無駄じゃないと象り金と天秤にかけた事情で
膝を撫でるあなたを探せなかった
濡れていくはみ出した白いリュック　しなびる髪の毛
手をあてたって　声をあげたって　無駄でしかない
今更と怒鳴る顔期待していたのに
強くなる雨と正反対のあなたに無駄な時間を与えられ
とうとう傘を捨てた
無駄な遊び　無駄に繰り返す　無駄を繰り返す

• ケムリ :
  無駄なのはわかったが、それがどうした？って場所です。
  
  要するに、ガリレイさんの気持ちはよくわかるんです。全部無駄、そんな気持ち。でも、その「光景」や「描写」あるいは、読者がみたい美しい飛躍、そういうものがここには何にも無い。明快に言って、面白くないんです。さあ、ここからどう書いていくか、そういう位置にいると思います。  ('07/03/02 04:38:01)
• コントラ :
  こんばんは。
  「無駄」、っていうタイトルいいなあ、それだけが目につきました。内容に関しては喚起力のない言葉の連鎖を詰め込んだだけにしか見えないですが。  ('07/03/02 17:50:16)
• ガリレイ :
  ケムリさん
  また今回も面白くないと言われてしまいました。う〜ん、詩での面白さってなんなんですかね、光景、描写、美しい飛躍…なるほど
  どうしても、どうしても僕は気持ちが先走ってしまうんですよ
  あぁ反省です。ケムリさんコメントありがとうございます。
  ＞さあ、ここからどう書いていくか、そういう位置にいると思います。
  この一行、僕の立ち位置を教えてくれているようで少し嬉しかったです。
  課題だらけですが、頑張ります。
  
  
  コントラさん
  往復ビンタを食らったような感じです。でも正直な意見に感謝します。
  ありがとうございます。次回は内容もいいなぁって言ってもらえるよう精進します。  ('07/03/03 01:26:26)

オーロラをめぐるスカンジナビアの旅。学生の冬休みや、社会人の年
末休みの時期を避けて、と思っていた。だからこのタイミングで、北
欧の氷河に日本人の、おばさんの一団が大挙しておしかけていたのは
まったくの誤算だった。彼女達の姿形はまちまちなのに、みな一様に
フラフープを持参している。

今の会社に勤めはじめて丸５年になる。そして今３回目の休職期間を
過ごしている。ポンプのモーター音、水草と砂。青白く輝く水を湛え
た水槽が、窓のない４畳半ほどの小部屋を淡く染めている。机の上に
はボールペンとわずかの紙片。人事の黒田さんはやんわりと退職を促
している。壁の向こうの毛羽立った空を思う。両手で掬うと水は思い
のほか冷たい。部屋の壁では熱帯魚のグラフィティが回遊をつづけて
いる。

旗を持った添乗員と思しき男性にたずねる。これはいったいどういう
ツアーなんですか。男性は答える。「オーロラの下でロマンティック
痩身ツアー」なんですよ、と。オーロラを見上げながらフラフープ、
感動ついでに気になる腰周りの肉をシェイプアップ、そういうことら
しい。まったくいかれた話だ。

出張とか外回りとか、そういう役回りがなるべく少ない仕事がいいと
思っていた。ところが辛うじて滑り込んだ今の会社で待っていたのは
正反対の仕事だった。毎日のようにあちこち飛び回って汗水を垂らさ
なければならないうえ、たまに会社に戻れば、山のような書類の処理
と、こと細かな報告書の提出を求められた。いろいろな場所に行けて
いいじゃないかと言う人もいたが、ぼくはいろいろな場所に行きたい
なんて微塵も考えたことがない。

SUUNTOの腕時計が21時を告げる。やがて空にぼんわりと幽霊のように
現れ、うねり、形を変えるものがある。オーロラだ。寒さを忘れ、ぼ
くはそれを注視する。その動きは次第に大きく、強くなっていく。す
るとおばさんの一団も、ここぞとばかり一斉に太い腰をうねらせ、フ
ラフープを回しはじめる。歓声とも嬌声ともつかない声がスカンジナ
ビアの氷河に響く。オーロラはあられもない奇態を現しはじめる。

やがて体のあちこちに変調をきたした。心因性の抑うつが原因だろう
と言われた。ところが社長は精神論の信奉者で、上司はぼくを厄介者
とみなしている。内勤を希望したがそれも叶わず、２回・３回と休職
を繰り返し、結局今こうしてぼくはスカンジナビアにいる。オーロラ
を見る、ただそれだけのために。日本に戻ったら、退職願いの書き方
を調べてみるつもりだ。

真っ白い息を吐き出しながら、首が痛くなるくらい空を見上げつづけ
ている。オーロラのフラフープが止まらない。おばさん達から流れ出
た汗は奔流となり、雪解けよろしく氷河を溶かしていく。ぼくは足元
が崩れていくのを感じている。いつのまにかぼくは一団の先頭で旗を
振っている。こんなに旗を振って、ぼくはこの一団をどこに導くつも
りなんだろう。

もう潮時だろうと思う。不要な汗を出し尽くし、おばさん達の腰はく
びれにくびれ、みな砂時計になって佇んでいる。ひとり、またひとり
と、持ち時間を使い果たしていく。やっと静かになったスカンジナビ
アに、さらさらと音をたてながら、砂が時を刻んでいく。そして最後
のひとりが砂を落とし尽くした瞬間、足元が音もなく氷解する。遠ざ
かっていく空に光の輪が見える。氷河の下では輝く魚達の群れが回遊
している。青白く、ただ青白く染めて。小部屋のドアを開けて黒田さ
んは、誰もいないことを確かめてから施錠する。

• ケムリ :
  待ってましたよ、こういう作品。素晴らしい。
  
  イメージは（あくまで作中に於けるものかもしれないけれど）「私」から始まり、飛躍し、「私」へと帰着していく。シュールレアリズム的な手法の中に人間的な抒情が光っている。シュールに突き抜けていく感じではないけれど、それを補って余りある美しさ。「おばさんとフラフープ」っていうあくまで奇をてらった、薬缶と蝙蝠傘みたいな感じのものから、それが必然へと昇華され、描写されていく流れ。オーロラと壮大な景色、「私」が生きる矮小な現実、その二つが接合されて、なんともいえない切実さと、イメージの飛躍をもたらしている。簡潔でクセのない文体できっちりと描ききられた文章、文句なしです。今まで一体どこに隠れていたんですか、って言いたいくらいです。個人っていうインナーワールドの世界性、ぼくはそういうものを描写しきって飛躍していく作品が非常に好みなんですが、この作品は見事にハマりました。最終連で幾つかの独創的なイメージが、必然性の下で一体となり、世界となる。こういう作品はたまらなく好きです。
  
  最近幾つかの作品を絶賛したけれど。こういった作品が出て来るたびに、ここにいてよかったと思います。意地でもどっか改良ポイントを見つけてやろうと思ってるんですが、まだ見つからない。頭が冷えたらもう一回目を皿にしてみるつもりです。  ('07/02/27 00:10:39 *1)
• 蝿父 :
  久々にやられた  ('07/02/27 00:52:30)
• ダーザイン :
  面白いですね。得体の知れないイメージを思い付く人は結構いますが、写実描写で開かれた世界の中に記述することはおろか、シーンの描写すらも満足に出来ない御仁が多い中、狂態やら病態やらを書いておりながらも筆者は自意識閉塞者の様子もなく冷静に、オーロラの下で演じられる狂態の中で変容していく語り手の様子を記述しています。エンディング、氷河のしたの深度と色彩で締めくくるあたりも、みごとな手腕だと思います。
  再見キボリ  ('07/02/27 08:23:44)
• ゆま :
  はじめまして。
  ざっと一読したときに気になったところを書いてみたいと思います。
  四箇所ありまして、２連「わずかの紙片」は「わずかな紙片」のほうが自然だと思います。
  ３連「正反対の仕事」は、その前の文の内容が内勤らしい仕事でないと分かりにくくて引っ掛かると思います。
  ６連「あちこちに変調をきたした。」は、次の文で理由の説明があるため、「あちこちが」のほうがすんなり読めると思います。
  最終連「黒田さん」の部分は、一瞬どこから出てきたのかと驚いてしまいました。
  ２連で出てはいるけれど、そこでの小部屋の描写からすると、出張や外回りの多い話者が、このような部屋に席があるとは思えず、普通に読んで自宅の自室で会社の出来事を思い出しているのだと理解したからです。
  おばさんでなく、オーロラがあられもない奇態を現しはじめる、など、作者の中で飛躍があっての最終行かもしれませんが、私はかなり引っ掛かりました。
  けれど内容がとてもよくて、伝わるものがひらけていくさまが心地よかったです。  ('07/02/27 09:48:16)
• まーろっく :
  散文詩というものは散文として一度死んで、詩としてよみがえるものだと思う。この作品は散文としての死を通過していない感じがする。
  もしそうだったら、オーロラの下でフラフープをする中年のおばさんたちの姿はわれわれの住む散文的秩序に収まりかえった世界への痛烈なアンチイメージとして迫ってくるはずだ。
  しかし今のところ、このおばさんたちに僕は単なる滑稽をしか感じられなかった。推敲などと言ってしまったら修辞上の技術だけの問題になってしまいそうだから、あえて言うなら発話精神、平たく言えば語る心の持ち方とか声の出どころ。散文と詩を異ならしめているその部分への意識に目覚めないと読み手を震撼させるような作品にはならない。
  この作品のみならず散文詩スタイルの幻想的な作品の書き手に多く共通して言えることだと思いますが、幻想そのものの奇抜さだけでは詩にならないのだと思います。  ('07/02/27 15:25:21)
• 池中茉莉花 :
  すごいですね。。。
  最後のフレーズ、「砂が時を刻んでいく」までよんで、
  一瞬、「スカンジナビアだからもしかして途中で溶けるのでは・・」
  と（わたしが）思った瞬間、足元が氷解していくようすが目に飛び込んで
  きました。
  青白さも、スカンジナビアの魚たち（鰯、鰊など）が凍えながら泳いでいる
  （仄かなきらめきも含んで）いるイメージを感じました。
  全く的外れだったら、ごめんなさい。
  もっと全体について後日書き込みます。  ('07/02/27 15:50:58)
• 宮下倉庫 :
  ケムリさん
  
  はじめまして。なにか目につく箇所がありましたら、ぜひご指摘ください。よろしくお願いします。
  
  
  蠅父さん
  
  はじめまして。蠅父さんにこの作品が響いたようで、とても嬉しく思います。
  
  
  ダーザインさん
  
  はじめまして。また機会を得て、作品を投稿したいと考えています。その際は、ぜひ率直な意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
  
  
  ゆまさん
  
  はじめまして。「な」と「の」の違い、「に」と「が」の差異と効果については、正直明確な根拠を僕は持っていません。母国語であるがゆえに、かなり無神経になっているのかもしれません。今のところ、もっぱら音の効果だけで選択しています。
  
  小部屋の設定ですが、かつて聞いた話に、社員を退職に追い込むために会社が取る手段のひとつとして、外部とのつながりの断たれた社内の小部屋に社員を閉じ込め、なんら仕事をさせないで始業から終業まで過ごさせるというものがある、というのがありました。それをイメージして書いたのですが、水槽があったり、壁に熱帯魚のグラフィティがあったりしたので、ゆまさんには話者の自室と思わせてしまったのでしょうか。エンディングの効果を優先したために、読み手への配慮を欠いた、と言えるかもしれません。
  
  
  まーろっくさん
  
  はじめまして。
  
  >この作品は散文としての死を通過していない感じがする
  
  散文形式の詩は、行分けが詩の条件であると思っていたことに対する、おおげさにいうと試練として書き始めました。正直、自分のスタイルというか、信念めいたものが希薄なまま、書き続けています。上の一文は、なにか看破されたような、そんな気がします。また考えなければいけないことが増えました。
  
  
  池中茉莉花さん
  
  はじめまして。最終連の展開が池中さんには見透かされてしまったようです。全体についての書き込み、楽しみにしております。  ('07/02/27 22:29:07)
• らみれす とよはら :
  
  はじめまして
  私も、ゆまさん まーろっくさんに、似た読後感です。だめですねアイデアだけの先走りは…
  
  まず、全体に各連が、切れすぎていて、話者の視点、居場所が、不明瞭です。
  一連と二連は、いきなり切れ過ぎたですね。
  三連では、もう話者は唐突に、添乗員に話しかけています。
  
  一連のおばさんが、誤算な理由は？
  ニ連の青白いと終連の青白いの関連性は？
  五連の腕時計のブランドと、時間の記述は、何か必要ですか？
  等々…(注文たくさん各連有ります)
  終連、黒田さんの動行を、どうにもぼくが、話述できる視点がどこに在るのか、？です。全て摘んでおいて、ほったらかしで、おばさん、フラフープ、クビレ、砂時計を、オーロラに乗っけては、？ですね。
  
  状況記述で、引き込むおつもりなら、連の引き継ぎを、よくお考えになり、淀みなく読者を、引き込む文体を、お考え下さい。
  
  タイトルも、ついでに御一考されては？
  
  もっと、読む者に強いナニかをつきつけて下さい。
  
  まだ推敲前の、佳い詩になる骨文の段階と、思いました。是非、推敲後完成型を、後提示されたらと思いました。  ('07/02/27 22:48:08)
• 黒船 :
  はじめまして。
  
  やばい。面白いです。
  一見シュールかと思いきや、オーロラからおばさんのフラフープ等、
  多くの比喩や記述に必然性を感じました。
  イメージの飛躍ってのはこういうことを言うのですね。
  文章の構成も参考にさせていただきたいと思いました。
  
  細かいことですが、「正反対の仕事」は私もちょっと引っかかりました。  ('07/02/28 00:19:53 *2)
• ケムリ :
  らみれすさん、それ本気で書いてますかね？
  「おばさんが誤算な理由」とか、本気で聞いてます？評も、評価対象ですんで噛み付きますけれど。連の切れ方もこの程度の錯綜は全く以って、アリだと思うんですけれど。時計の描写は、写実描写に力を入れるための味付けだろうしね。（服のブランドや形を記述したりするのは良くあることで。「スニーカーを履いて」、よりは「紐が千切れかけたアディダスの五年落ちのスニーカーを履いて」の方が、より明晰な描写でしょう。過去と未来を行き来して、錯綜し飛躍する「ぼく」の目線がこの作品のキモなのに、それを潰せとはあんまりな指摘だ。アイデアだけの先走りというには、この作品のイメージは必然性を帯びすぎている。
  
  ただ、ゆまさんの指摘の一部は確かですね。ぼくは「リストラルーム」(正確な名前は違うかもしれない。ホワイトルームだかクリーンルームだかだったかも･･･）の存在を知ってたから、すんなりと繋がったけれど。あれって確か、セガ辺りから出た話で、ドリームキャストが発売された頃の話ですから、もう知らない人が多い話になってしまったのかもしれない。知っていれば、出ているパーツですんなりイメージは繋がるんですが。それを読み手に強いるのは、親切ではないですね。下手したら、ぼくが小学生くらいの時期で、これを覚えている世代はぼくが最後かもしれないな。「湯川専務がブチ込まれた」って噂もあった。ぼくが今21歳、ゆまさんとのほんの僅かな年齢差が生んだ誤差かもしれない。しかし、この「部屋」についての説明的な描写をこの作品に放り込むのは苦しいところです･･･。ぼくなら、入れないかもしれない。
  
  今の会社に勤めはじめて丸５年になる。そして今３回目の休職期間を
  過ごしている。ポンプのモーター音、水草と砂。青白く輝く水を湛え
  た水槽が、窓のない４畳半ほどの小部屋を淡く染めている。机の上に
  はボールペンとわずかの紙片。人事の黒田さんはやんわりと退職を促
  している。壁の向こうの毛羽立った空を思う。両手で掬うと水は思い
  のほか冷たい。部屋の壁では熱帯魚のグラフィティが回遊をつづけて
  いる。
  
  恐らく、この連からの時間錯綜がスマートではないんでしょう。今と過去が、錯綜しすぎて、読み手が混乱を起こしている。ついでに言えば、外勤メインの主人公がリストラルームに放り込まれる過程も書かれていないので、より一層の混乱を招いている。
  （主人公が外勤をしていた頃）→（リストラルームに放り込まれて退職を促されている頃）→（スカンジナビア到達）の三段階の時間軸が錯綜してるんですが、1と2の移行が汲みにくい構造になっています。最後の「黒田さん」の描写辺りからして、主人公のメインの目線、飛躍する前の主人公がいる場所が明晰に示されていないのはやはり混乱の種になるでしょう。最終的には、やはり「リストラルーム」に帰着しているので、この輪郭の甘さは惜しい。僕が既に居なくなった部屋の鍵が閉められる、っていう哀切なラストを読み込めなかった読者がいるのは寂しいことです。
  >内勤を希望したがそれも叶わず
  辺りの描写も、混乱を助長する一因になっています。
  もう一推敲すれば、その辺がよくなるかもしれない。しかし、時間の錯綜はこの作品のキモなので、手の入れすぎにも同様に注意して欲しい。この作品が「錯綜」しつつも最低間の手数でかかれていなかったら、面白くもなんともないですから。
  
  アタマを冷やしたら、少し見えて来たけれど。ホントに、薄氷を踏むような作品なんだな、この作品は。イメージの飛躍ってのは、ある種の破綻を抱え込む作業なわけで。しかし、「イメージの飛躍」の最良のモデルとして、ずっと人目に触れ続けるべき、素晴らしい作品だという評価は変わりません。「ぼくが書きたかった」っていう悔しさもありますが。  ('07/02/28 04:12:37 *7)
• コントラ :
  透明感のある文体で、読み心地はいいのですが、読者として、何を受け取っていいのか、困る、というのがあります。
  >退職願いの書き方
  >を調べてみるつもりだ。
  なんていうか作者が、作品世界から遊離してしまっていて、手ごたえがこちらにつたわってこない、というのか。
  スカンジナビアにオーロラを見に行くのは、一時的な逃避以外にはなく、状況は一向に変わらない、そんな感じがして、読んでいるほうは、なんだか、ああ結局出口はないんだな、みたいな気分になる気がします。
  >を調べてみるつもりだ。
  なんていうか作者が、作品世界から遊離してしまっていて、手ごたえがこちらにつたわってこない、というのか。  ('07/02/28 15:48:51)
• 宮下倉庫 :
  らみれす とよはらさん
  
  はじめまして。色々ご指摘いただき、ありがとうございます。少し、答えさせてください。
  
  >まず、全体に各連が、切れすぎていて、話者の視点、居場所が、不明瞭です。
  スカンジナビアにいる「ぼく」、会社の小部屋で回想している「ぼく」が交互に現れる。そして異なる時間・場所にいたはずの「ぼく」が第７連で交わり、最終連でいなくなる。そういう順路にしてあるのですが、分かりにくいというご意見も、ごもっともかもしれません。
  
  >一連と二連は、いきなり切れ過ぎたですね。
  >三連では、もう話者は唐突に、添乗員に話しかけています。
  どうでしょう。僕は許される飛躍だと思います。
  
  >一連のおばさんが、誤算な理由は？
  金はないが時間に融通の利く学生、金はまああるが時間に融通の利かない社会人。このふたつの勢力が自由に動き回れない時期（12月初めくらい）を狙えば、静かにオーロラを見られるかもしれない、という希望的観測を「ぼく」は抱いていたという設定にしてあります。
  
  なのに、ここでは騒々しさの象徴としてあるおばさんの、しかも団体がいた。
  これが、おばさんを誤算と表現した理由です。
  
  >ニ連の青白いと終連の青白いの関連性は？
  青白い色は憂うつを連想させる、というのがひとつ。もうひとつは、最終連で読者を幻惑したいと考えていたので、最初と最後に青白いという記述を配置しました。
  
  水槽の中に「ぼく」が消えていった。あるいは小部屋そのものが水槽であった。そういう不可思議さ出したかったんです。そのために、小部屋の水槽には魚を泳がせず、グラフィティの形で壁に配置したのですが、どうも上手くいっていないようです。
  
  >五連の腕時計のブランドと、時間の記述は、何か必要ですか？
  SUUNTOは、フィンランドのスポーツウォッチブランドなんです。ひところ流行ったようですが、最近はどうでしょう。21時という時間は、オーロラの見られる時間帯について調べているとこんなサイト
  
  http://www.ausky.jp/howto_watch/watch_exp1.html?from=top
  
  がありまして、スカンジナビア半島諸国では19時〜23時の間によく見られるらしいんですね。そういうわけで、時間は21時、それを明確にするための小道具としてフィンランドブランドの時計を採用した（G-SHOCKよりしっくりきませんか）ということです。
  
  >終連、黒田さんの動行を、どうにもぼくが、話述できる視点がどこに在るのか
  最終連で「ぼく」はいなくなっています。ですので、黒田さんの行動を語っているのは「ぼく」ではないと受けとられるのが普通ですね。急に他の話者が登場するのは、虫のいい設定と言うべきでしょう。このご指摘は、甘受します。
  
  >タイトルも、ついでに御一考されては？
  タイトルと本文の関係については、まだ余り考えたことがありません。いまのところ、難しいと思います。
  
  >もっと、読む者に強いナニかをつきつけて下さい
  おっしゃるとおりです。頑張ります。
  
  
  黒船さん
  
  はじめまして。
  
  >「正反対の仕事」は私もちょっと引っかかりました
  
  書き手としては、読み手は当然に「出張とか外回りとか、そういう役回りがなるべく少ない仕事」の対となるものを、この言葉で連想できると考えていました。しかし、それはかなり不親切な考えだったようです。読み手視線での推敲が足りていないということかもしれません。コメント、ありがとうございました。
  
  
  ケムリさん
  
  再レスありがとうございます。主人公の立場の変遷についての記述が甘いというのは、おっしゃるとおりだと思います。この作品を大幅に書き直して再発表することはしませんが、次作にこの経験を活かせるよう、精進します。
  
  
  コントラさん
  
  はじめまして。
  
  >作品世界から遊離してしまっていて、手ごたえがこちらにつたわってこない、というのか。
  
  作品と自分とを切り離す、ということについてでしょうか。そこのところはとても難しくて、作品との適正な距離、とでも呼ぶべきものを、僕は測りかねています。正直よく分からない部分です。極端に切り離そうとする余り、血肉、みたいなものが作品から奪われているのかなあと、最近よく考えます。コ
  メント、ありがとうございました。  ('07/02/28 21:43:48)
• ミドリ :
  はじめまして、宮下さん。
  
  基本的にナンセンスとユーモアをベースにした作品だという気がします。完成度は抜群に高いと思います。
  時系列の重複は作品に厚みを与える役割を担っていて、ぼくもたまに使う手法ですが、違和感なく入っていけます。
  「水槽」「痩身ツアー」「suuntoの腕時計」こういった作品には、こういう道具立てやディティールの描き込みを、じゃんじゃん出していった方が面白いし、それを作品の中に取り込んでいけば、その作品の含みからイメージがガンガン湧き出していって。湧水のごとく広がりをもった作品へと近づいていけると思います。文句なく、面白いポエムだと思います。  ('07/02/28 23:01:18 *1)
• ゆま :
  ケムリさんへ
  小部屋をリストラルームにしたかったのだということは、最後の締め方でうかがい知ることができるけれど、それまでの記述がケムリさんが抜き書きした部分のように適切でないため、私なりに納得できる受け取り方をしたのです。
  リストラルームだとした場合、この話者にとってこの小部屋での拘束時間は、外回りの仕事よりも堪え難いものだろうかと考えたとき、それで退職しようという決心に繋がるとは思えなかったのでリストラルームにするにはおかしいだろうと思ったまでです。
  話の落ちとして読めば気にならないことかも知れません。これについての返信は結構です。  ('07/03/01 09:46:36)
• 宮下倉庫 :
  ミドリさん
  
  はじめまして。コメント、ありがとうございます。
  
  どちらかというと、少なくとも自分にとってはポエムっぽくないポエムを書きたいといつも思っていまして、そのためにはナンセンスとかユーモアが大きな武器になるのではないかと思っています。最近は、いろんな人の優れた作品を読んできたせいか、やけに優等生ぶったものを書いているような気分になることもよくあるのですが。
  
  もし、次の投稿がありましたら、またご意見をお聞かせいただければ幸いです。よろしくお願いします。  ('07/03/01 21:52:33 *1)
• コントラ :
  うまく伝えることができませんでした。すみません。
  
  作文としては、上質なのですが、いまひとつ、鮮烈さが足りない気がして、それは、技術の問題よりも、作者の感情の強度が、足りないんじゃないかと。それは、前回指摘した部分もそうですが、
  
  >ぼくはいろいろな場所に行きたい、なんて微塵も考えたことがない。
  
  >学生の冬休みや、社会人の年末休みの時期を避けて
  
  >内勤を希望したがそれも叶わず、
  
  この作品に繰り返しあらわれるのは、(1)何かをしなければならない、もしくは所与の状況→（２）逃げたい→（３）やっぱり逃げられない　という構図であって、その障壁を飛び越えていく衝動感が伝わってこない。だから、最終連のイマジネーションも、表層としか受け取れれない。読んでいて、なんだか欝になります。（僕だけでしょうか？？）
  「会社はいやだから、スカンジナビアに定住する！！」くらい腹があれば、いいのにな、と思います。
  スカンジナビアという地名は、日本人のイマジネーションのなかで、強いコントラスト（対比）を喚起するような、特権的な言葉だと思うんですよ。この対比効果を軸にするんだったら、僕だったら、もっとあざとく、鮮やかに描きたいと思いまね。時間はかかりますが。  ('07/03/02 10:12:29 *1)
• 宮下倉庫 :
  コントラさん
  
  こんばんは。再レスありがとうございます。
  
  >鮮烈さが足りない
  >作者の感情の強度が、足りない
  
  今まで何度か、書いている自分が自分の胸を絞り上げていくような高揚感を覚える作品、そんなものを書けたことがあります。このスカンジナビアは、そういうものではありませんでした。どちらかというと、抑制を利かせながら書く、ということに力点を置いて書いたものであったと思います。
  
  その結果として鮮烈さが、感情の強度が足りないのかと問われれば、それは書き手にとって都合のいい方便でしかないと思います。コントラさんが感じられた問題は、この作品の着想の瞬間に孕まれてしまったものかもしれません。おっしゃるとおり、出口も救いもない、そんな表現の連続ではあります。「こんなに旗を振って、ぼくはこの一団をどこに導くつもりなんだろう」。この一文は、ここに投稿するにあたり削除するか、せめて改編するつもりでいました。少しばかり、僕が望んでいるものとの乖離が大きすぎる、と。しかしいい代替案が浮かばず、結局そのまま放ってしまったのですが。
  
  感情の強度の不足は、僕にとってのっぴきならない問題です。次回、投稿のチャンスがあれば、スカンジナビアとは毛色の違う作品を投じられればいいと思います。鮮烈さについては、単なるヘタなのかもしれません。ご指摘ありがとうございました  ('07/03/02 20:11:49)

この手を離れた風船が/何処かで破裂するのを/僕は/瞼の裏で/見る/　　/　//。


暗い部屋/思い出一つもいで/口付けたら/水色の桜/咲き溢れた/　　/　//。


膝を抱えて座る時/足がしびれないのは/タバコの煙が行き着く場所の/墓守がそう決めたんだよ/　　/　//。


ビニル傘の下は/僕一人だから/濡れない右肩を/左中指のドクロが/冷たい肌して/笑う/　　/　//。


この手を離れたあなたが/何処かで破裂するのを/僕は/瞼の裏で/　　　　　　/　　　　　/　　　　/見えな/　　/い//。

• ダーザイン :
  悪くない詩だと思うのですが、エンディング、これで終わりかよと、拍子抜けしました。もうちょっと書き込んで欲しいです。それから、この詩は普通に改行して書き込んだ方が良いように私には思えます。
  ＞左中指のドクロが/
  ドクロというのは安直でいただけないなと思いました。
  とにかく、空行だのスペースだのに頼りたくなったら、書き込んでいただきたいなと。
  素材としては良いと思いますよ。
  風船の行く末のイメージ、思い出から息吹いた水色の桜のイメージ。
  風船は何色ですか、膝を抱えている私の部屋はどんな感じですか、
  目蓋の裏というのも少し安直な気がします。
  正攻法で書き込んでみてください。  ('07/02/27 08:35:01)
• リヅ :
  はじめまして。
  指摘されてみると、確かに言葉の印象の強さに自信が無かったのでスラッシュ・スペースなどに頼ったところがありました。
  ドクロは安直だったかもしれません。
  しかし安直でなく、しかも読み手に伝わる指輪の表現が私には考えつけませんでした…もう少し探してみようと思います。
  （それとも伝わる必要なんてないのかな。読み手の好きなように捉えられる形でもいいのかもしれない…桜のあたりもわかりやすさに関しては妥協したし…）
  風船の色の描写のあたりは取り入れようか迷ったのですが、短い詩なので、あまり色の表現を多用するとごちゃごちゃするかと思い、結局やめました。
  ただ、ご指摘通り、細かい描写の必要性はあると思います。
  色、部屋など、部分的でなく、もう少し全体的に書き込んでみることにします。
  コメントありがとうございました。精進します。  ('07/02/27 14:18:07)
• 結城森士 :
  こんばんは。
  
  ＞この手を離れた風船が/何処かで破裂するのを/僕は/瞼の裏で/見る/　　/　//。
  
  この描写、上手いなと思いました。僕の書きたいと思っている世界観と似ているという意味でも気になったのですが、素材の扱い方が上手いと思います。ビニル傘や墓守など、イメージの選び方も上手いんだろうなと思います。
  全体を通して読んでみて、一連目のフレーズが核となっている気がしました。自分の作品でもそういう感覚を結構たくさん入れているので興味深かったです。大した意見を言えなくて申し訳ないけど、以上です。  ('07/02/28 22:31:18)
• リヅ :
  こんにちは。
  今まで、自分の気持ちを吐き出して形にするものとしてしか詩を捉えてこなかったのですが、今回これを書くにあたって、視覚的なイメージ、素材や言葉の選び方等はかなり意識しました。
  初めてに近い試みだったので、稚拙になっていないか、失敗していないか不安でした。
  一連目と五連目を思いついてから方向性を誤らぬよう肉付けしたので、ちゃんと核として捉えてもらえて良かった…。
  書きたいと思っている世界観についてはまだ自分の中ではっきりしていないのですが、この詩を手がかりに徐々に方向を定めていこうと思います。
  コメントありがとうございました。  ('07/03/01 15:31:14)
• 時雨 :
  某所で別版を読んだのですが、個人的にはそちらの方が好みです。より簡潔になって、イメージが深いものになっているとは思うのですが、ラストに物足りなさを感じてしまいました。  ('07/03/02 00:20:45)
• 池中茉莉花 :
  私は基本的に文章をワープロ書きしないほうなのですが、こういうツールも
  いかせるものなのだな、とおもいました。ブコウスキーもアップルで書いていたのだし、もし今生きていたら、こうしていろいろな機能を使って表現したかも知れないなぁ、などと感じました。ありがとうございます。  ('07/03/02 09:32:08)
• リヅ :
  時雨さん
  コメントありがとうございます。
  別版は改変前の方かな？（知らない方へ→もともと同タイトル・形式で中学の時に書いたものを今回書き直してみたんです。いくつかの投稿詩のサイトにまだそのまま残ってると思います）
  別版は散文詩的で特にストーリーを与えておらず、当時自分が不満に感じていたことなどをただ吐き出したところがあったので、
  個人的な愚痴やストリップではなく作品に昇華するにはどうすればいいだろうということは意識しました。
  失敗したかな。皆さんのコメントを読んで、ラストはまだ改変の余地が充分あると強く感じました。
  
  池中茉莉花さん
  当時、投稿詩のサイトで、言葉にインパクトを持たせるためか、改行を多用する人がいらっしゃって、それに反発を感じて、こういう形式を自分で考えた記憶があります。
  ワープロだからこそできることもあると思うんですよね。
  私の知り合いのネット詩人さんで文字で絵やセリフを書いて詩として投稿した人がいました。
  こんなんアリかなぁって思いましたが、その後、草野心平さんの春殖という詩を知って、プロでもいろいろやってみる人がいることを知りました。
  ブコウスキー気になるので読んでみます。コメントありがとうございました。  ('07/03/02 17:30:58)

・案内状・


疲れて、部屋にもどった僕は、食卓のわきに絵葉書を見つける。妻が、ソファ
ーで眠り込んでいる。黄色くにじんだ模様の底に、透かしのような文字があっ
て、うつくしい馬のサーカスと書かれていた。背広を脱ぎかけ、しばらく手を
とめる。案内状の、まん中の写真。大写しにされた馬のたて髪と、緑の眼が印
象的で、傷付きやすい賢しげな表情や、すっと伸びたまつ毛の清潔さに、言葉
をのんでしまう。寝息をたてない妻の隣りに、僅かにもたれかかるだけのすき
間を探して、ついに休息した。ああ、じつに見事なものだ。馬の頭部は、何と
いってもよく出来ている。恐らくは、誤りのおおい他の人生に比べて。


・サーカス・


大きな夕焼けが、僕の背丈には不釣合いになるころ、会場に辿り着いた。街の
片すみの、見覚えのない空き地に、テントが張り巡らされていて、中だけほっ
と明るい感じ。ざわめき始めた人混みのはしに、ひとつの席をえた僕は、ポッ
プコーンを手にして、息をひそめている。座長が腕をふり回すたび、白い手袋
が僕には眩しい。それから一匹の、緑の眼をもつあの奇妙な馬が、団員によっ
て舞台に引き出され、かるく足踏みをした。音楽が鳴り、それが合図だったこ
とに気付く。続いて、何十匹もの馬が登場した。形のいい鼻すじや、張りつめ
た筋肉が見え、次第に舞台中央に密集し、片足を持ち上げたり、首を揺すった
りする。座長の手袋が、馬に合わせて大げさに旗めき、何だかつられるように、
やや遅れて手拍子が始まった。ライトがするどい三角錐となり、照り返しで影
がやけそうだ。きっと僕には、堪えられないだろうな。そんなことを考えるう
ちに、群れの全体が盛んに走り出し、どの馬が、あの最初の馬で、どの馬がそ
うでないのかが、さっぱり分からない。

うつくしい馬は、空を飛べません。僕にはそれだけを、聞き取ることがようや
く出来て、白い手袋は、今となってはあまり目立たない。いっそう音楽が賑や
かになる。ざらざらした傷や、粘膜や、時間そのものが引きつる感じ。それが
馬の運動によって、呼びよせられ、色付けられ、うわ書きされる気がして、僕
は声をあげている。馬、はしれ、馬、走れ。すると、赤毛の馬、名前のない馬、
つんとお尻が傾いた馬、胴の輝くような馬、すべてが木馬のように、同じ速度
でまわる、回る。座長の口上はさらにかん高いものとなり、胸が詰まって吃る
みたいだ。踊り子が現れ、喜劇役者がつんのめって転んで、忘れられないあの、
緑の眼が、ぱちぱちと閉じられるのを感じる。僕は思わず、ポップコーンを投
げ捨ててしまって、もう堪えがたくあきれるほどの必死さで、馬、はしれ、馬、
走れ、とくり返すしかない。左右の人混みは、すでにそれぞれ、顔を見合わせ、
席を立って手拍子を強めている。形のいい鼻すじ、張りつめた筋肉、浮きあが
っては沈み込む足、何本ものたくさんの足、それらを眺めやるうちに、僕の暗
がりから何かが溢れ出した。


・星・


部屋にもどると、妻がベランダでかがみ込んでいて、寒そうに見えた。窓の外
にいる姿は、何故だか頼りなく、危うげな印象。手には如雨露があって、こん
な時間だというのに、植物に水をやっている。水は、穴だらけの終端から出て、
尖った幹をぬらし続ける。空は暗く、その分、星は細やかだった。よこに長い
雲を透かして、ひとつ、緑色の光りがずれていく。壊れそうだ。それは本当に
息をするようで、見えないくらいに幽かに揺れる。通りの何処かから、みじか
い馬の嘶きが聞こえてきた。

• ミドリ :
  こんにちは、流離いジロウさん。
  
  「カーモス・サーカス団」というタイトルで、ぼくも「サーカス」をモチーフに書いたことがありますね。
  この作品とは、その切り口や趣は、大分違っていますが。
  一つの曲芸を演じるのは、類まれなる訓練と、強靭な忍耐による努力の賜物だという気がしますが。
  
  この作品に関してザっと読んだところ。これだけ言葉を尽くした割りに、そのイメージが彩り、広がっていき。叙情の一欠けらを星屑ひとつ分。漆黒の宇宙から引っつかんでくるような力に欠けている。そんな気がします。
  
  ＜案内状＞と題された連で、語り手の「僕」が、馬の写真に釘付けなっていく場面がありますが。
  作中の話者が、その「絵葉書」の馬に惹かれていくほどに、これを読んだ読者にその感慨は伝わってきませんね。
  その理由の一つは、色々考えられるとは思うんですが。まずマチエールがしっかりと組み込まれていない。
  建築でいうと、鉄骨も胴縁も建っていないのに、ブラスター・ボードを張りにいっているようなもので。
  とにかく「ぼく」の見たものだけの、心情的な描写に終始してしまっている。
  これでは読んでいても、作品世界へ引っ張り込まれるどころか、ついていけやしませんし。
  ついに最後の最後まで、このテイストで貫かれてあり。
  
  結局なんだか残った感想は「馬」だよな。なんかーっ。「馬」がいっぱいでてきみたいだぞ〜。このくらいの。なんだか読み終わって、別個の意味で切ない感傷を抱いてしまいますね。サブっ、みたいな。
  しかしとにかく、何かを語ろうとしてるんだけれど、中身がまるでない。別に語るべき事柄も持たないなら。何でアンタ書くのよ。そんな感じはしてきますわね、フツーに。  ('07/02/24 15:42:53)
• 流離いジロウ :
  ミドリさんへ
  
  この詩については、そう簡単に白旗を上げたくない気が、僕のなかでまだしています。
  
  導入の部分が失敗であるという指摘、参考になりました。マチエールが組み込まれていないというのは、書いたあとで僕も感じていたのですが、あざとさとか、一種のエグサを嫌う、或いは恐れるところが、確かに癖として僕にはあります。実際、ものすごく、悪い癖なのかもしれません。
  が、少なくともこの詩についは、それを補うような意図をもって書いたつもりですし、前編、薄く！、主情的な記述で押し切ってしまうのが、僕の戦略です。その意味では、逆に馬が走るところ、もう少しテンションを下げて書いたほうが良かったのかな、という気はしました。
  
  いいたい事が、ない筈などありえません。表現として、ミドリさんに伝わるように書けなかったという非は、事実としてしっかり認めますが、それは作者に対する批判としては、違います。まさか、詩を書く、というそれだけの行為に、何らかの価値を感じることができるほど、僕は幸福な人間ではありません。
  
  いずれにしても、ミドリさんのような上質な書き手に、わざわざ貴重なお時間を割いていただき、ご批評まで頂けたのは、有難いです。感謝いたします。申し訳ないという思いも、あります。そのうち、見てろよ、という思いも、正直あります（笑）。  ('07/02/25 09:42:31 *1)
• ケムリ :
  文体のリスク。それが如実に出てます。
  文体が細切れのため、入り込むのに随分苦労しました。面白みが出て来て、世界観が走り出すのはに連目以降です。逆に言えば、二連目からラストに至る流れ、そして静寂のラストはなかなか良い。最後まで読まずに批評出来ない作品ではあります。
  
  しかし、なんだろう、この食い足りなさは。
  馬なんですよ。馬たちが走り回る、ドラムロール高々でギターとベースのユニゾンが走り回り、ボーカルはのた打ち回るその最高潮が物足りない。なんというか、読み手を引き込んで作中の「ぼく」と一体化させる腕力に乏しい。そういう意味で、読み手と「ぼく」は断絶されている。馬を見て感慨を抱くぼくを、醒めた目で読み手が見つめるという悪い意味の二重構造が完成してしまっている。ぼくの暗がりから何かが溢れ出す、ときには読み手の暗がりからも何かが溢れているのが望ましいわけなんです。この最高潮の場所は、全面リライトする価値があると思う。
  
  ただ、そのあとに静寂のラストを持って来たのは間違いなく巧い。ベランダで如雨露を手にする妻、子どもに返っていた主人公が帰着する場所、静かで端整な描写は非常に良い。相変わらず「危うげ」とか直接的で、悪く言えば安易な語彙を投げた後で、きっちり独自の描写を打ち出してくる手腕は健在です。この危なさが非常に面白い。逆に言えば、ラストだけでギリギリ生存した作品、と呼べてしまうかもしれない。構造は良い、さぁあとは内実だ。そんな気がします。  ('07/02/28 04:59:37 *3)
• 流離いジロウ :
  ケムリさんへ
  
  毎回、コメントを頂けて、本当に有り難く思っております。いっぱい言葉を連ねたいくらい、感謝しております。
  
  この詩、すこし時間が経って、ようやく客観的に見れるようになりました。ケムリさんの指摘のおかげで、さらに見えてきました。ほんと、有りがたいです。
  サーカスの章、書いている僕自身が、没入し切るふうに書きたかったのか、やや距離感を持って眺めるタッチに止めたかったのか、その根本的なスタンスが決まりきっていない。どっち付かずのまま、記述だけが宙に浮いてしまっているのが、分かってきました。ここのところは、まずスタンスを決めなおした上で、思い切った飛躍したイメージを、新たに挟み込みながら、いずれ書き直したいと思います。
  文体からくる前半の入りにくさ、という指摘は、全く自覚していないものでした。これ、じっくり考えます。かなり痛いところ、且つ根の深いところを、突かれた気がしています。いわれる前に気付けよ、って正にその通りなのですが、その点も含めて、本当にここでは、いい勉強をさせて頂いています。
  
  再び　ミドリさんへ
  
  ミドリにもらったコメント、「いいたいことが本当にあるのか」という問いは、深いところで、時間が経って効いてきました。この問いは、決して妥協せず、己に問い続けていかなければならない前提ですね。自分を、もっと見つめなおしていきたいと思います。もう一度、ミドリさんにもお礼を申し上げたく思います。勉強になりました。  ('07/02/28 10:48:24)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  やりたいことはとても良くわかりますし、失敗しているわけでもないのですが、もっともっともっともっとよい作品になりえた可能性をがんがんに消し去ってそれなりに良い作品に留めてしまった印象を受けました。
  
  私なら、おそらく、小題を抜いて、
  ・サーカス・の一連の後に、・案内状・の連を回想だと解るように書いて、最後の連をもっと膨らませて書くのかな、と思いました。
  
  毎回気になる点があるのですが、この作品でしたら、
  　すっと伸びたまつ毛の清潔さに、言葉をのんでしまう。
  　それらを眺めやるうちに、僕の暗がりから何かが溢れ出した。
  などのここはもっと書いて言って、想像させたほうがよいのではないかな、という部分での一歩の踏み出しが足りなく感じます。
  しかも、重要な箇所にそれがくるので、後二歩くらいの印象を私は抱かされます。
  
  文章の紡ぎはものっすごく上手いので、時々途切れる文章の集中力が気になりました。
  一定ラインを確実に超えているとの前提の上で。
  
  短い作品を一回読んでみたいかな、と個人的に思いました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/02 12:05:40)
• 流離いジロウ :
  平川さん
  コメント、有難うございます。
  この詩は、ここに出すことを、僅かに意識して書いた新作なのですが、その僅かってのが癖物で、ちょっと個人的なスランプに陥ってしまいそうな気がしている、この頃です。何とか、この急所を越えたいと、ばたばたもがいているのが、詩にも出ているみたいで、恥ずかしい限りです。読まれるという受難に、凛とたえられるような作品強度の獲得は、なんともはや、難しいものですね。
  コメントを読ませていただきますと、100％、僕が意識していた狙いを、見破ってもらえているみたいで、嬉しいですし、うまく完成できていないところが実にまた恥ずかしいです。
  最初にサーカスの前半を持ってくるという構成についての助言、検討してみたことのなかったもので、じっくりと考えて見ます。この詩、かなり時間を置いてからになりますが、必ず書き直したいと思っています。
  あと一歩の踏み込みってのは、一歩に見えて、実に全行程の半分以上の距離が残っているのと同じで、遠いなあってことは、感じています。生き方がもろに出てしまうところですしね。
  それと、短い作品。検討してみます。あるにはあるんですか、いや、結構な数あるんですが、正直出すのが、もの凄く怖いです。
  こんな詩を、拾ってコメント付けて頂けて、本当に有難うございました。  ('07/03/02 18:29:10 *1)

昼食に選ぶ
父の好物

母子家庭の食卓

一口食べる毎に
遠くなる距離

おとうさん。
僕達いい子だよ。



「初投稿です。よろしくお願いします。」

• Aya-Maidz. :
  単刀直入に言うと日記の域を出てないよね。
  更に言うなら、この詩で何を感じて欲しいと思ったのかが分からなかったです。
  
  > 一口食べる毎に
  > 遠くなる距離
  >
  > おとうさん。
  > 僕達いい子だよ。
  
  せめて、この3-4連目の行間に秘した感情なりを書いてくれないと、と思うんだけど。少なくとも現状で3連目だけでは情報量が絶対的に足りないのでは?
  
  肝心な部分を書き抜く作業を放棄して全部行間に放り込んで「（作業を一部放棄しましたけど）それでも察してください」、と詩を通して訴えられたような気がする。  ('07/01/18 12:38:23)
• ラビつき :
  ありがとうございます。  ('07/01/18 16:21:47)
• 115 :
  ＞単刀直入に言うと日記の域を出てないよね。
  
  　だって結末がないもの。　起　　承　　転　・…・転　…あれ？。
  　って、オチは何処？　何処行ったのよ？　オチ！
  
  　あのさー、ちゃんとストーリーを作ってからにしようよ、詩に高めるのは。　最後落としてくんなきゃ、文章として成り立たない、辞書を読んでる訳じゃないんだからさ。　小難しい事は言わないから、来月　私が書き込もうと思ってる　「田園」　読んでみてよ。　小難しい作風ばかりが続いてるんで、「現代語で起承転結、５部構成」　の物を書くから。  ('07/01/29 18:17:36)
• ラビつき :
  遅くなりました。ありがとうございます。  ('07/02/11 15:17:57)
• 結城森士 :
  僕はこういう作品は好きです。言葉選びがとても大切で、
  ・父の好物　と
  ・母子家庭
  の組み合わせで、後々の展開に良いものを与えていると思います。
  最後の台詞も感情を湧き上がらせるものがあって、短い詩に必要な要素はクリアしていると思います。ただ、短い詩で有名な詩人の作品と比べると少しだけ言葉の選び方が軽いような気もしました。でも、この作品の視点は子供なので、それでも良いのかなとも…。  ('07/02/12 08:40:33)
• ラビつき :
  遅くなって申し訳ありません。ありがとうございます。  ('07/03/02 19:32:33)

殺しでパクられた男が
手紙を書く

シャブ男も、大麻男も、ツッコミ野郎も、付け火男も
みんなみんな手紙を書く

一生懸命
女に手紙を書く

心からの反省と
心からの愛と
心からの再生を誓い

一日三通
七枚までの便箋に
彼らの人生が
綴られていく

相部屋の男が
どんな罪を犯して
ここにいるのか
知らなくても
女からの返事で
お互いの人生を
嗅ぎ分けている

小指のない奴は
薬指のない男を嫌い
中途半端な入れ墨の奴は
すじ彫り野郎を嫌う

規則正しい
退屈な生活
食事も三度三度食って
太ってしまった

と言って
腕立てや腹筋をしているが
長続きしない

検房
窓が開く
風がながれる
ぷ〜んと
香水の匂いがする

• ミドリ :
  こんばんは、草野さん。
  
  檻の中というと、ぼくは動物園のゴリラとか、シロクマであるとか、キリンであるとかゾウだとか、シマウマとかトラウマとか、マンモスであるとかティラノサウルスであるとか。その辺の大変、悲しい目をした”野生動物”たちを思いだします。
  
  それから映画ですね。塀の中から娑婆に出てきた高倉健が、保健体育の先生みたいに、シャツの襟を立てて、旨そうにタバコを一服吸う。
  モチロンそこには、目を細める彼を１０年も待ち続けた女がいる。「あなた！」っていって高倉健の厚い胸板に飛び込む女。
  ぼくも一度そうやって、健さんの胸に抱かれてみたい気がしますが。
  
  しかし、昔のアウトサイダーってのは、今よりもずっとカッコよく描かれていたような気がしますね。
  今はなんです、極道の世界でも準構成員の割合が増えているらしくて。いわゆる正社員ではなくて、派遣。もしくはパートタイマーのヤクザ屋さんが増えている。まぁ、この辺も時代の趨勢でしょうか。
  ぼくも若かりし頃は、ヤーさんと街でよく喧嘩をしたりしましたが。一度、そのやっちゃんが腕の皮を擦りむいて、刺青がとれたから弁償しろ！と言われたことがありましたね。
  結構、お値段が張るそうです。
  
  今は「更正」してますが、元、大麻の売り子さんで、今は事業家として成功してる友人も一人いますが。あの稼業も色々と話しを聞いていると大変であることには変りはないでしょうね。
  
  元々、建築業界でも「〜組」とついてるのは、ヤクザの世界から派生している為で、例えば「官製の談合」というのも、文献を紐解けば奈良時代くらいに遡るそうですが。まぁ、この辺は、この作品の趣旨とはあんまり関係ありませんか。
  
  ぼく的にはそのなんです。例えばツッコミ男が嫁ハンに手紙を書く、面会のときには「はぁはぁ」言いながら「タエコ！」なんて叫ぶ場面があるだとか。そういうどっかで、ある一人の人物をフレームに入れ。そっから詩の世界をつくり出して欲しい。そんな感じがしましたね。
  この作品の構成では、あまりにも寄る辺のないものになってしまっている。そんな感じがしますね。  ('07/02/24 19:54:13)
• Aya-Maidz. :
  言いたいことは概ねミドリさんに先に言われてしまった感があるのですけれど。
  
  最終連、作品舞台から鑑みて興味深い締めだなぁとは思ったんですけれど、それまでの展開が淡々としすぎてもう一つ映えてない印象があります。
  
  拘置所内という舞台というか空気が何かしらの形で作品内に漂わないとこのコントラストははっきりしないかなーと思ったりなんかします。  ('07/02/28 00:08:16)
• ケムリ :
  ミドリさんの「パートタイムヤクザ」という表現が非常に適切で、腹を抱えて笑ってしまったんですが。ええと、パートタイムのヤクザ屋さんだったことがあります。18のおわりから二十歳くらいまで。（時給は1600円で、勤務時間は18時→28時でした）ヤクザも求人誌に求人を出す時代で、その高時給を疑いもせず応募したのがぼくです。いや、若さってバカさと同義ですね･･･。北海道でパチンコ屋以外で時給1600円なんて疑って当然なのに。おかげさまで、随分そっち側には詳しくなりました。自慢になりませんが。（言い訳するわけじゃないけど、「OLの集まるオシャレな喫茶店」（実際はメイド喫茶）を、ヤクザ直営だと気づけるわけがないと思うんです。そーいうわけで、彼らの「系列店」をたらい回しにされました。ってこんな話はどうでもいいんですが。
  
  具体的に言えば、人物の記号化が過ぎてるんです。色んなアウトサイダーが出て来るんですが、彼らは描写に乏しく、悪く言えばステロタイプに過ぎる。ステロタイプというのは浅さです。登場人物たちに、更に言えば詩の世界観に深みが伴わない。刑務所という場所のステロタイプを小器用に仕上げました、という次元に留まっている。やはり「描写」なのではないかな、と思うんですよ。この作品はラストも中々だし、上手に仕上げられているけれど、まだ血が通っていない。そんな気がします。  ('07/02/28 04:42:23 *1)
• 草野大悟 :
  ミドリさんコメント、ダンケです。
  　この作品の構成では、あまりにも寄る辺のないものになってしまっている
  とのご指摘、詩の構成を考えるうえで、参考になりました。
  
  Ａｙａ−Ｍａｉｄｚさん
  　　最終連、作品舞台から鑑みて興味深い締めだなぁとは思ったんですけれど、そ　れまでの展開が淡々としすぎてもう一つ映えてない
  とのご指摘、詩心を涵養する糧としたいと思います。
  　パートタイムヤクザは大受け。
  
  ケムリさん
  　読んでいただき深謝です。
  　若いときの体験談、興味深く拝読。
  　人物の記号化が過ぎてるんです
  　ステロタイプに過ぎる
  　詩の世界観に深みが伴わない
  　刑務所という場所のステロタイプを小器用に仕上げました、という次元に留まっ　ている。やはり「描写」なのではないかな、と思うんですよ。この作品はラスト　も中々だし、上手に仕上げられているけれど、まだ血が通っていない。そんな気　がします。
  日常風景はあんがいステロタイプの順列かもしれません。  ('07/03/03 12:56:51)

泣きたいのかい？

ごめん
今
ハンカチも
ティッシュもないんだ
だから
この手袋をはめなよ
本物の牛革だよ
でも
洗ったらちぢんで
合わなくなったからって
友達がくれたんだ
それで
何が言いたいのかというと
この手袋
まだ私には大きいんだよ
だから
手袋をはめた手で
涙を拭うといいよ
好きなだけわんわん泣いていいよ
君の涙で手袋はちぢんで
私の手にちょうどよくなる
君はすっきり
はれやかになって
私の手は
あったかくなって
それぞれの道を歩んでいける

泣きたくなったら
また会おうよ
何度でも
会いたいだけ
その時も
私は必ず
ぶかぶかの手袋を
持っていくよ

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  　ごめん
  　今
  　ハンカチも
  　ティッシュもないんだ
  　だから
  　この手袋をはめなよ
  　友達がくれたんだ
  　まだ私には大きいんだよ
  
  　好きなだけわんわん泣いていいよ
  　君の涙で手袋はちぢんで
  　私の手にちょうどよくなる
  で、良い気がしましたし、それなら後の色々書いているけれどもただの説明になってしまった部分はなんだったんだろうと、とても気になりました。
  
  まだ頭の中で定まっていない段階にあるものを、投稿されても困ります。
  もう少し一読者として作品を観る視点が重要かと思います。
  他の投稿作品を読んで合評に参加されることから始められてはいかがでしょうか。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/03 10:50:52)
• ラビつき :
  ありがとうございました。  ('07/03/03 18:28:14)

　　あたしに痛んだ赤い櫛を　誰も近寄らない路地に捨て　誰にも拾われないために髪をからませ　青草などぱらぱらとまぶしておくと　見あげる細長い青い空は　色見本の短冊のように美しすぎて　眼差しで色をはじいてしまえば　ぺらぺらと軽々しく剥がれて　私の首に落ちて絡まってきそう　あたしその無色を支えようと　いつまでもあたし　たった一度の瞬きができないでいた、

　　生まれたからには生まれた時より　少しでもましな人間になって死にたい　だって　てめー　そうは言うけどよ　考えてもみろ　この現場で足場組んでる奴ら　みんな堅気の人間じゃねえよ　さっき飯場で汗拭ってる時　背中に彫り物があってよ　龍がこう　首を持ち上げてよ　赤い舌出してよ　オレのこと　こう睨みやがってよ　奴らの背中　血が通ってねえよ　奴らがまともに板組めると思うか　奴らに命預けてるんだぜ　前の現場でよ　落ちた奴いてよ　ボルト何本か抜いてあってよ　死んじまったよ　まったく　ひでえ話もあったもんだって　そんなんでよ　ましな人間になる余裕なんて　あるわけねーべ　オレのコレに赤んぼできてよ　オレだって今　大変だけどよ、

　　子供と視線の高さを合わせることが必要でしょうね　怯え　という膜が　子供の心の表面を覆っていまして　何かに触れた時にそれが震えてしまう　破れてしまうことがあります　いや　コーヒーはもう結構ですから　胃を悪くしますのでね　それで　視線の高さを合わせるというのは　別に意識の問題だけではなく　実際に姿勢を低くして　中腰とか片膝をつくなどして　子供とあなたの眼球の位置を水平に保つようにすることです　この力の均衡が先程の膜を　穏やかな状態に保つのですね　静かな湖のように像を結ぶのですね　子供はあなたが考えている以上に　瞳の暗闇をよく見ています　暗闇に映る自分の姿を見ています　ああ　お茶を頂くことにしますよ　どうかあまりお気遣いなく　しかし暑いですね毎日　やっと五月だっていうのに、

　　膝を折って光を避け　首を折って湿った苔を爪で削り　パンプスの先端に擦りつけると　青臭いだけの気流が生まれて　無遠慮に首筋へ滑り込む気配がして　しばらくあたし　たった一回の呼吸ができないでいた　無計画に並んだ室外機がビル風でカラカラと回り　回りそうで回らない羽根があってもどかしいので　唇を尖らせて息を吹きかけると　キャベツの葉っぱのように重たくて　このまま今日は回らないつもりなのだろうと諦めていたら　突然勢いよく回転し始めるので　青臭い匂いは千切れて消えて　あたしの爪の中にだけ深い緑となって残った、

　　そういえばよ　あのマンション　全然買い手がつかないらしいんだ　そうそ　あの横長の　白い建物さ　珍しいべ　東京２３区でよ　駅から近くてよ　まだガラガラなんだって　気持ちわりーな　スカスカのマンションて　なんか気持ちわりーな　たまにあるんだってよ　エアポケット　っつーのかな　よくわかんない理由で人が住みたがらないマンションがあるんだってよ　てめー　どうよ　あそこ絶対お買い得だぜ　辛気臭い顔してないでマンション買っちまったらどうよ　今のアパートよりましだべ　かみさん喜ぶべ　なあ　今よりましだべ　オレが？　オレは駄目さ　オレ　コーショ　キョーフ　ショー　だから　駄目なんだオレは　コーショ　キョーフ　ショー　だからよ、

　　放熱するモーターの唸りが聞こえてくると　ここはもうあたしの領域ではなく　それは赤い櫛にふさわしい騒々しい情動のはしくれで　切り取っておくべき余計な部分として存在して　どこかに寄せ集めて放っておくより手立てがないみたいで　ああ　なんだ　あたし息してる　寄せ集めたら息してる　でも瞬きができない、

　　ところでご主人は銀行にお勤めでしょう　いえね　本棚に金融関係の専門書を見かけたものですから　たぶんそうだろうと　では　ご帰宅はいつも遅いでしょう　お子さんと顔を合わせる機会があまりないでしょうね　私だってそうですよ　平日は子供の顔なんて見たことがない　土曜日に一週間ぶりに再会しては　お互いの安否を確認しあうといった感じでして　勿論そうですね　その時も　目線を合わせてお互いがお互いの瞳に映っているかどうか　きれいに映っているかどうか　確認するわけです　いえね　実は妻とは死別しましてね　早いものでこの五月で　もう七年になりますが　まだ赤ん坊だった息子を残して　逝ってしまいましてね、

　　いや　奴が落ちたのはあのマンションじゃねーよ　別んとこでさ　そこはちゃんと全部売れたってさ　結構死ぬんだぜ現場でさ　そんなんは隠すにきまってっからよ　みんな知らねーで買うわけだけどよ　だからって関係ねーよ　そんなんは気持ち悪かねーよ　たくさん人間住んでんだから　さっきもいったけどよ　スカスカのマンションが　気持ちわりーのよ　そんなの建てちまったらオレ　この商売やんなるね　なんかでっかい墓でも建てたみたいでね　あ　ほら見てみろ　あいつの背中に龍がいるんだぜ　雲の上に長い首だしてよ　赤い舌べろんと出してよ　汗かいても冷たいんだぜ　あの背中は　ほんと気持ちわりーよな、　　　　　

　　ちょっとそこまで　と言い置いて部屋を出たわりには　あたしはとてもきちんとした身なりをしていて　どこに出しても恥ずかしくないから　どこまでも行くつもりでいたのに　案外近くであたしは諦め　髪をほどいてばっさりと背中に落としたら急に　広い道は歩けなくなって何だか　整えたいものがあるような気がして　体ひとつぶんくらいの路地に嵌まり込んでみたのだけれど　薄い胸が空間を持て余してするすると　あたしするすると入り込んでしまい　ああやっぱりどこまでも行けるのだ思っていたら　ここから先　私有地です　という看板に遮られて　ああやっぱりあたしそのへんまでしか行けないんだと諦め　そういえば整えたいものがあったんだと　手鏡を鞄から出して襟元を直して　手櫛で重たい髪をとかしていたら　あたし何であの赤い櫛を使わないんだろうと思い出して　暗い場所で冷たい胸元に手を突っ込んで長い時間　赤い櫛を探していたんだっけ。」」


　　　　　

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  初めまして。
  なんなんでしょう。相当心に残ったし、かなり面白いですね。
  離れた言葉と時間と空間での異なる感覚の交錯がずっとねじれの位置にあるまま、または漸近線として決して重なることは無いんだけれども空気が触れ合っていってコミック・キューとかに載ってそうな漫画、または山本直樹の短編作品を思い出したんですが。
  
  気になった点を上げておきます。
  一連に連が成功しているとは言いがたいと私は思います。
  三連から、一気に読み入れるし、世界観に浸れるんですが、うーん、二連と三連は逆の方がよいような気がします。
  一連はもう少し入り込みやすく、文体を小説の導入文と同じくして、だんだん崩した方が早く作品に引き込めると思いました。
  
  最後も
  　。」」
  より、もっとめちゃくちゃにしまくって終わっても良いと思いました。
  
  とにかく、注目させられた作品でした。
  次も読みたい作者の登場だと思わされました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/02/25 15:22:48)
• 稲村つぐ :
  「あたし」が登場する部分の秀逸な描写に、それ以外のカットの騒音や陰りなどが、相対的に織り成されていて、
  その縫い目に嵌まり込んでしまったような、不思議な感触を得ました。
  
  しつこいようですが、「あたし」が登場する部分が文章として素晴らしいし、私としては物凄く好みで、
  それだけでも読めてよかったなと思ってしまいます。ただ、一連目の、
  
  >無色を支えようと
  
  ここは、書き出しからの美しい流れを阻害していると思います。
  色が無いことを表すものでも、なにか物質を隠喩として使われるとか。そのほうがよりスムースなのでは、と感じました。
  
  あとはもう少し読み込まないと、なんとも言えないというか、背骨がきっとあるのだろうけれど、
  それが、なにか恥ずべきことでもあるかのように歪に隠されていて見えない、そんな疑念も抱きました。
  私の読む力が弱いだけなのかもしれませんし、描き切る力をきっと持っている人だと思いますが。  ('07/02/25 21:42:50)
• 袴田 :
  平川綾真智様。拙作を読んで頂き、大変うれしく思います。このまま、誰にも感想を頂けずに時が過ぎてしまうのではないかと、心細い思いをしていたのですが、とても丁寧に読んでいただいたようで、心より感謝しております。
  　実は、はじめは、散文形式ではなく、行分けで書き始め、もっと短い作品に仕上げるつもりでした。ご指摘いただいた一連目は、行分けで書いたものを繋げただけであるため、散文の導入部としての滑らかさへの配慮が足りなかったと自分でも思っています。最後の終わり方も、相当に悩んだ所ではあり、確かに現在の形が最良であるとは思えないのですが、ある程度、お行儀良く締めくくった方が、この作品の味を深めるのでは、という気持ちから、インパクトを薄めた描写を選択したのでした。平川さんの仰る、めちゃくちゃ、という方法も、魅力的ではありますが、それはそれで相当のセンスが問われる部分でもあり、私の今の力量では御しきれないように思われます。
  　平川様、ご講評いただき、ありがとうございました。  ('07/02/26 00:00:50)
• 袴田 :
  稲村つぐ様。読んでいただき、ありがとうございます。実は、最初は「あたし」が登場する部分だけで構成した作品を書いたのですが、どうしても「あたし」の広がりに物足りない感じがした為、このような妙な形式を選択しました。「無色」については、そうですね、ちょっと間抜けな感じが自分でもします。別な比喩を考えてみたのですが、単なる置き換えでは良いものが思い浮かばず、的確さを求めると、その前文からの流れにも影響を与えてきますので、なかなか難しく、解決法が見つかりませんでした。もう少し、考えてみます。
  　それから、「背骨」のようなものは特にありません。一応、「生＝死」というような、漠然としたイメージだけを頼りに、生活から付かず離れずの辺りに浮かんでくる言葉を並べた、という感じです。ですから、かなり「思わせぶり」な作品になってしまい、ずるいな、という自省をしています。稲村つぐ様、ご丁寧な感想、ありがとうございました。  ('07/02/26 00:18:10 *1)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  何度読んでも相当気になる世界観で、叙情的でありながら圧倒的に創造されている作品なので、気にかかり、もう一度返信させてもらいます。
  
  素晴らしい作品なので、私が二連と三連を入れ替えたらどうかという提案を書いたことを、もっと明確にしておこうと思います。
  　　あたしに痛んだ赤い櫛を　誰も近寄らない路地に捨て　誰にも拾われないために髪をからませ　
  　　　生まれたからには生まれた時より　少しでもましな人間になって死にたい　だって　てめー　そうは言うけどよ　
  　　子供と視線の高さを合わせることが必要でしょうね　怯え　という膜が　子供の心の表面を覆っていまして　
  　　膝を折って光を避け　首を折って湿った苔を爪で削り　パンプスの先端に擦りつけると　
  各連の一行だけを比較していくと、一連と四連の密を三連が実に上手く柔く作品として仕上げているので、二連のいきなりの飛び方はある意味強すぎると思ったんですね。
  ゆっくりと二連で外していって、三連で強い飛躍。
  そして、四連につなげていけば、もっと作品世界に引きずり込まれると思ったんです。
  四連から最後までの文章はもう、絶妙としか言いようが無く思います。
  その分、一連目の導入と終わり方が気になるのですが。
  
  　体ひとつぶんくらいの路地に嵌まり込んでみたのだけれど　薄い胸が空間を持て余してするすると　あたしするすると入り込んでしまい　ああやっぱりどこまでも行けるのだ思っていたら　ここから先　私有地です　という看板に遮られて　ああやっぱりあたしそのへんまでしか行けないんだと諦め　そういえば整えたいものがあったんだと　手鏡を鞄から出して襟元を直して　
  この脆さの混在した世界観大好きです。
  
  かなり勉強になる作品でした。
  
  では、失礼します。  ('07/02/26 13:14:32 *1)
• 葛西佑也 :
  こんにちは、読みにくいと感じそうなのに、そう感じさせない詩だなと思いました。長いし、文字が一杯並んでいるんだけれど、話し言葉に近いせいかどんどん先に読み進めることができるし。読んでいるうちに、場面の上にまた新しい場面が、セリフの上にまた新しいセリフが、どんどんどんどん重なってきて、終盤に行くにつれて読む側にのしかかってくるものが増しますね。それがとても、好きでした。  ('07/02/26 13:20:26)
• 苺森 :
  文章もテンポも荒削り。さらに、この長文を読めって傲慢さ、書き手としての姿勢のぬるさが苛立ちますね。
  読み手を意識して書いてんですかと初歩的な質問投げたくなる。公表することを前提に詩を書くのならば、需要というものも考えてほしいところだ。企業にしろ商品にしろ人間にしろ、芸の無いもの、使えないものは要らない。どんなマニア相手の商売だよこれ。あえての少数派狙いか。何を図ったつもりだ。読み手は客だ。より気の利いたパフォーマンス、行き届いたサービスを求める。
  幅広い文学としてならまだ読めた仕上がりではあるが、詩でなくていい。傾向が違わないか、逸れすぎてやしないか大幅に。詩の醍醐味ってのが感じられない。芸術性も薄い。色やの音やの、眼や耳に訴えかける美しさも見受けられない。それに、目配り気配りといった“読まれるための工夫”がまるでなってない。もう全体としてのイメージがブヨブヨとたるんで、腹の出た中年太りのオヤジみたい。
  読み手の負担を減らす、簡潔に伝えようとするってものも技術のうちだと思いますが。自分に優しいだけの、自分の趣味に付き合わすだけの、「ケーキを食べれば良いじゃない」的な、そんな詩も女もいりません。  ('07/02/26 16:58:21)
• ダーザイン :
  面白い作品です。これから工場に行かねばならないので感想は後日。  ('07/02/26 18:54:05)
• 袴田 :
  平川綾真智様。再びのご講評、ありがとうございます。二連と三連の入れ替えの件、確かにそうかもしれません。私にもう少し余裕があれば、そうしたかもしれません。連の順番は、三連以降は意識的に考えたのですが、二連と三連を入れ替えるという発想は私にはありませんでした。私はこの作品に自信がなかったので、二連で急な転調をして読み手の気を惹かなければ、という焦りがあったというのが正直なところです。平川さんの仰るように、作品のバランスとしては、二連で一連を上手く受け止める感じを作ったほうが、良かったように思います。たいへん参考になる意見ありがとうございました。構成について、気づかされることが、たくさんありました。  ('07/02/26 23:37:18)
• 袴田 :
  葛西佑也様。はじめまして、読んで頂き、ありがとうございます。およそ詩的とはいえない言葉を、どのように織り込んでいくか、という方法に力点を置いて書いてみました。確かに長いですが、読みやすさには苦心したつもりでしたので、「どんどん先に読み進めることができる」という感想は、とても嬉しく思いました。ありがとうございました。  ('07/02/26 23:43:34)
• 袴田 :
  苺森様。読んで頂き、ありがとうございます。「需要というものを考えてほしい」とのご意見、もっともだと思いますが、私もその点では相当に骨身を削ってきたつもりの成れの果てに、こんな詩を書くようになってしまいました。それは正しく、私の能力の限界を示しているのですが、それでも何か書いていきたい、読んでもらいたいという気持ちは抑えがたく、お察しの通り、紛れもなく「少数派狙い」です。
  　苺森さんが例として出された、市場経済に即して多少の自己弁護をさせて頂けば、企業社会で「選択と集中」という言葉があるように、気まぐれで流動的なマス（大衆）を狙うのではなく、ターゲットを限定して集中して資本を投下し、高い利益率を目指すのが、最近の企業経営の主流になっております。詩という狭い狭いマーケットも例外ではないと私は思っておりまして、私のような素人が、ある程度の手ごたえを求めて詩を書いていくとすれば、「すきま産業」的な方向しか、もはや残されていないのではないかと、思っている次第です。それが傲慢に映るとすれば、「謙虚に思考して傲慢に書く」のが詩だと、私は思っておりますので、それは如何ともしがたい私の性質によるものと思われます。歯に衣着せぬご意見、清々しく感じました。苺森さんの作品は全て読ませて頂いておりますが、稀有な才能をお持ちだと常々思っております。別にこれは懐柔策ではありませんので、お気を悪くなされぬよう。ありがとうございました。  ('07/02/27 00:09:35)
• ダーザイン :
  袴田さん、おはようございます。重奏する語りの構造が面白いです。小林レント氏の「秋空の散文詩」を思い出しました。
  冒頭の赤い櫛のわたしにまつわる記述は特になまめかしくて迫力がありますね。終連と共に死者とか彼岸とかを表す記述なのだろうと思いますが、ここは共にとても良いと思います。ただ、間に挿入されている工事現場の死者と女性は結び付かないので、彼岸を意図しているのだとしたら、もっと連続性を感じさせる記述が中にあったほうが良いと思います。子供が瞳の闇の中に見るものも自分自身と自分を取り巻く彼岸なのでしょう、その辺の記述もとても良いと思うのですが、なにせ赤い櫛の「わたし」は女性だろうと読めるので、繰り返し語られる工事現場の死者と結び付かず、しっくりしません。
  第一連の妖しい描写と、終連は絶賛に値する文章だと思います。
  ＞あたしに痛んだ赤い櫛を　誰も近寄らない路地に捨て　誰にも拾われないために髪をからませ　青草などぱらぱらとまぶしておくと　見あげる細長い青い空は　色見本の短冊のように美しすぎて　眼差しで色をはじいてしまえば　ぺらぺらと軽々しく剥がれて　私の首に落ちて絡まってきそう　あたしその無色を支えようと　いつまでもあたし　たった一度の瞬きができないでいた、
  
  ＞ここから先　私有地です　という看板に遮られて　ああやっぱりあたしそのへんまでしか行けないんだと諦め
  
  こんな文章はなかなか書けるものではないです。だから尚、間を良く弄っていただきたいなと。
  ＞無色
  ここは私もどうかなと思いました。私などは習い性で無職を速やかにイメージしてしまうので。笑。
  
  また来てください。  ('07/02/27 08:07:15)
• 袴田 :
  ダーザイン様。読んで頂き、光栄に存じます。工事現場の挿話など、なぜ書いたのか、自分でもしばらく解らなかったのですが、最近、職場の近くでマンションの工事をしておりまして、ニッカポッカを着たいかつい男性達とすれ違う機会が多く、それは私にとっていささか非日常的な風景であったため、この詩の触手が引き寄せたのだと思い当たりました。ただそれだけのこと、ではあるのですが、私の場合、詩は日常から生まれる以外に生成の種はなく、「あたし」だけで描ききるとすれば、もっと虚飾に満ちたものになってしまったような気もします。ダーザインさんのご指摘は、大変ごもっともだと感じるのですが、私としては、このあたりの俗さ加減を選択してしまうのが、今の所の限界かと思っております。もう少し完成度の高い作品ができましたら、またここに投稿させていただきたいと思っております。ありがとうございました。  ('07/02/28 02:57:58)
• 中村かほり :
  袴田さん、はじめまして。
  これ、たぶん５０回くらい読みました。
  目で追って、声で読んで。
  セリフが多くてとても読みやすかったにもかかわらず、読み終えたあとは、ものすごく疲れてしまいました。
  でもその疲労感はとても心地よいもので、クラシックバレエで「こんぺいとうの精のバリエーション」を踊ったあとのそれに似ていました。
  
  「あたし」の出てくる連がとくにすきです。
  「あたし」と赤い櫛の関係が女の人がもつ危うさを表していて、すばらしいです。心を殴られたような気持ちになりました。
  
  ありがとうございました。  ('07/02/28 18:51:00)
• 袴田 :
  中村かほり様。読んでいただき、ありがとうございます。５０回くらいも読んで頂けたとは、ずいぶん作品の粗さに気付かれたことと思い、恥ずかしく思うと同時に、言いようもなく嬉しい気持ちがしました。ありがとうございました。  ('07/02/28 22:48:51)
• T.T :
  袴田さん、はじめまして。拝読いたしました。感嘆いたしました。おかげで、舌を噛んでしまいました。何を食べても美味しくありません。最終連が特に舌を噛ましてくれました。ガリッ！といいました。止血がうまくいっていません。何を食べても血の味がして、歯はまるで赤い櫛のよ
  うで、家族の者に不気味がられています。たぶん５０回くらい読んだら、死ねると思います。  ('07/03/03 21:55:22)
• 袴田 :
  はじめまして、T.T様。　舌を噛むという行為は、一種の癖ですから、直そうと思ってもそう簡単に直るものではありません。舌を噛むと、誰しも、一瞬、「死」という概念が頭を掠めるもので、それが癖になるということは、精神衛生上、あまり好ましいとはいえないでしょう。しかし、「何を食べても血の味がする」「家族の者に不気味がられている」という、外界からの疎外感は、生きることへの執着を希薄にする一方で、人間性の回復への飽くなき欲望へ転化する可能性も秘めていますから、一概に止血をすれば済むというものでもありません。幸いにも、「５０回くらい読んだら死ねる」という確かな手応えをお感じになっておられるようなので、症状によって回数を少しずつ増減しながら、この作品を読んでいただくことをお勧めします。ありがとうございました。  ('07/03/04 00:17:17)
• T.T :
  分かりました。増減してみます。２回から始めてみたいと思います。最低、１０回はいきたいと思うのですが、９回で死にたいと
  思えてきちゃいそうなので、不安です。ただ、先生の「人間性の回復への飽くなき欲望へ転化する可能性も秘めています」と云うお言葉に勇気付けられています。８回はいけるぞ！と俺、いま、思ってます。サム・シェパードって感じです。ガム、噛んでてもいいですか？ほんと、先生、ありがとうございました！  ('07/03/04 06:51:06)

きみはいつも砂の色した飴をしゃぶって鰊の腐った目をした黒毛の犬とせなかのまがった
チャボのことなど考えていたアスファルトとアスファルトがぎこちなく接げている車道を
デパートのブテックでマヌカンをしている向かえとなりの奥さんが小牛ほどに太った?酘?
を散歩させているこんにちはあひるのだいちゃんはげんきしてますえぇ水道代がつきに八
万ほどかかるのよこの前なんか水道局のひとがやってきて水漏れしてないか調べていった
わ街路樹のもくれんのつぼみが膨らみことしは東京に雪はふらないかもしれないという話
向かえとなりの四角いかおした嫁さんがけしょうなおしもそっち抜けにはしり回っている
きみは砂の色した飴をのみこんで解体された?酘擇里海箸鮃佑┐討い燭?ょうは酢豚にしま
しょどうなさいましたうちのみどりちゃんが逃げちゃったの小牛ほどに太ったおしりをた
ぷたぷ撥ねながら遠ざかっていったじんちょうげの実がゆたかに垂れ下がる国松さんちの
しわくちゃなチワワみたいなひたいをした旦那さんがきょねんから自転車をおすかわりに
シープランドをつれて出てくるくにまつ元気かそうつぶやきながらきょうもまた出てくる

• ミドリ :
  こんにちは、tomoちゃん。
  
  「みどりの影　（３）」
  
  国松まつさんちにドロボーが入ったのは確かね去年のことよ　
  だってチワワがちくわみたいに吼えてたのあたし聴いたもの
  盗まれたのはチワワの尻尾だけだったって奥さん言ってけど
  子犬の尻尾って結構ばかにならないらしいし保健所の人がね
  引き取りにきたのはそれから３日たった雪の日だったらしい
  けどアヒルのだいちゃんが上野公園のカルガモにファースト
  キッスを奪われたのもその日その話しそれみどりちゃんから
  聴いたけどお互いの嘴が割り箸みたいに真っ二つ白金台の店
  でしゃもじになってるらしいよほらあそこに最近できたあの
  イタリアンのお店あそこ店長とこないだばったりスーパーで
  会ったけど鹿児島の黒豚をこっそり買ってるのを見たってね
  横峰さんち奥さんが言ってた横峰さんて言えば確か旦那さん
  は水道局の人よね大学時代の同級生だっらしいのよねほらね
  よくあるサークルの先輩と後輩奥さんの方がゾッコンだった
  らしいけど今は立場が逆転しちゃって熟年離婚って噂ほんと
  あっトモちゃん今東京タワーに登っていったチャボが子牛を
  咥えてる見て子牛じゃないよチャボが咥えてるのは高倉健よ
  だって不器用ですからそう呟きながらチャボのお尻にさ頭を
  がっと突っ込んでるしなんかまるでシーフードカレーみたい
  
  ↑以上！「みどりの影（３）」でございます。ｍ（＿）ｍ  ('07/03/03 13:27:59 *1)
• tomo :
  きゃははは　ミドリさんありがとう！
  この「みどりの影（３）」イタダキ！
  わたしのサイトにしっかり飾らしてもらいますよ＾＾  ('07/03/03 19:26:13)
• 苺森 :
  どうでもいいが、こういう気ぃ抜ける馴れ合いをわざわざ見せんでくれませんかね。うっとうしい。メールでやったらいかがですか。
  作品もひとつも迫りくるものないし、ただただもう汚い。詩ってこんなでしたっけ。
  最近の極道には、ゴミみたいな芸術性もクソもない“読み物”が溢れていてうんざりします。
  鳥肌立つほど響いた詩、一生忘れらんないだろうなってぐらい強烈なイメージを刻んだ詩、圧倒的美しさに震えた詩、そんなものに出会ったのは過去何作あったろう。
  また読みたい、何度も読みたいなんて思わせる大当たりなんて年間各賞の中でもりすさんの作品ぐらいです私は。いまでも度々思い起こす詩人なんてりすさんぐらいしかいない。極道の現状なんてそんなだ。  ('07/03/04 09:25:02)
• tomo :
  苺森さんへ
  そうですね、これは冗談ではなくて、極道の現状を変えるのはあなた　苺森さんがいるだけで充分だと、私は思いますよ。  ('07/03/04 10:05:26)

主観の青がりが、無慈悲に生まれて
花を擦りぬける、温みは円い
片一方の足が、線香みたいで
不恰好だ
何もしらないので、わからず
分からないので、悔いない
切れかけた、街灯が
弛んだり、ふざけたり
たのしい
体温は、もう
どうでも好いので
はやく、心臓のおとで
はやく、安心したい
風が鳴っている、夜にふさわしく
きれいな、おと
まだ、すこしもじゅんびできない
風が鳴っている、夜ににつかわしく
きれい、なおと
宿題が蒸発した、そのそらが
みごとな紫に光り
あてどもないのに、わたしはそまり
私でなくなった
そうすることを仕組んだのは、私ではなく
わたしの通ったあしあとでも、私のほころびでもなかった
ただ、夜は紫で
わたしは夜を遊んでいた
そうやってどうしようもなく
夜がふける

• ミドリ :
  こんばんは、田崎さん。
  
  抜群に面白いと思います。どこかの町屋の、和室の縁側で、足をブラブラさせながら、思いにふけり、その空気自体を唄っているような、そんな詩ですね。
  つまり風物と身体の隙間に、差し込んでくる言葉の使い方。この言語感覚は天性のものを感じますね。ぼくなんかのような俗物には、とてもマネのできないところで、操られているような、繰り出されていく言葉との関係性を、ビンっと弦の弾かれていく音のような感で響いてきます。
  ただ難点を言わしてもらうと、語彙の選び方や、構築してゆかない”構造を放棄した”詩文の可能性を、その理にたどり着くまで徹底して描ききって欲しい。そんな気がしましね。  ('07/02/28 22:15:00 *1)
• はるか :
  初めまして、田崎さん。
  一読後はどんな詩か分かりませんでした。感じる部分が少なく、掴み所がないという印象でした。最初の四行目までの「無慈悲」「花」「線香」という言葉から死のイメージ、それも儚さを伴った死、もっというと仏教的な世界観が浮かんできます。五行目以降は様々な言葉が様々な反応を私に与えますが、そのほとんどが弱くてすぐに消えてしまいました。
  最終的に「夜がふける」ので明るさや救いの余韻が残りますが、それもまた余韻でしかありません。
  この詩は読後感を楽しませるものなのかなと思いました。  ('07/02/28 23:15:25)
• レモネード :
  こんばんは、田崎さん。
  とてもよい詩だと思いました。
  読んでいて一緒に夜の清清しい風を感じているような気にさせられる瑞々しい作品です。
  この作品はとても繊細で微妙な線をたどって作られているような気がします。この線をとぎらせないように語尾や行分けなどの推敲をずいぶん重ねられたのではないでしょうか。すごくうまく処理されていると思いました。勉強になります。
  >まだ、すこしもじゅんびできない
  や
  >そうすることを仕組んだのは、私ではなく
  >わたしの通ったあしあとでも、私のほころびでもなかった
  の部分は特にすばらしいと思いました。
  ただ個人的な好みの問題なのですが、最初の行の「主観」や「無慈悲」という単語がほかの部分に比べちょっと固すぎるような気がしました。また最後の2行は他の部分に比較すると少し凡庸な気がしました。
  いずれにしてもとても気持ちのよい作品を読むことができよかったです。  ('07/03/01 23:04:53)
• まーろっく :
  これは夢遊病の世界でしょうか。このテの無意識系の作品というのはどうも苦手で良し悪しが分からない。ひとつ言えるのは無意識的世界なのにイメージより言葉の意味とか論理性によりかかっているのだなということです。つまり理屈くさい。夢の中を楽しく遊んでいる感じがあまりしませんでした。  ('07/03/01 23:34:55)
• ケムリ :
  読んだ感触については、悪くないです。
  
  書き手のイメージは、恐らく「欠如したイマージュ」、薄皮一枚隔てた何らかの向こう側、その伝達の不十分さを「不十分なまま十分」に伝えようとしている。「私」がこの作品では中心になっていて、その周囲から私に届こうとしている不十分な認識、「私」の曖昧な感覚を曖昧なままで完全に描写しようとする。完全なる曖昧さ、そんな感覚を受けました。
  
  ここまで書いてひょっとして、テーマは「胎児」だろうかと思った。そんなことを思うし、そういう感覚を与える作品だと思います。
  
  ただ、一読目では「音の流れはいいな、読みやすいな」で流れていってしまった。恐らくは、浅井さんの影響を田崎さんの方法論で咀嚼した成果なのではないかと思うんだけれど（ぼくの評は「おそらく」とか「多分」が多すぎますね）、単語選びにも難があるきがします。
  >主観の青がりが、無慈悲に生まれて
  正直、実体性ゼロの、それもこうも堅く振り回した単語が出て来ると、投げそうになります。詩全体のトーンと噛み合っていない。徐々に書き手の筆が暖まって、文体と内実が噛み合ってくるんだけれど、一行目のこれはちょっとひどい。「実体性の全く無いイメージ」というのは、恐らく一番難しい対象だと思います。ぼくの知る限りで、その部分を綱渡りする人は浅井さんしかいない。（ぼくにとって「イメージに実体性が無い」って言葉はこういった例外を除いて罵倒ですし）田崎さんはかなりいいところまでにじり寄ってると思うけれど、まだ粗が目立つ。そんな気がします。あと、一番大変な方法論で書こうとしてんなー、とも思う（笑）軽谷さんやNizzzyさん、それにぼくなんかは「ワンフレーズへのイマージュ凝縮」みたいな方法論を良く使うし、コントラさんやダーザインさんは「描写する」、もっと感覚的な言葉を使えば、「飛び石アクロバット」か「ロッククライミング」か、みたいな感じなんですが（いや、実際こんなカンタンに区分出来ませんけどね）、田崎さんはそれらのいずれにも属さない、全然別の方法論を狙って四苦八苦してるのかな、って気がします。  ('07/03/02 02:52:38 *2)
• 如月 :
  この作品、たまらなく好きです。
  すみませんが
  良い。と言う言葉しか思いつかない程、良いです。  ('07/03/02 17:56:39)
• ダーザイン :
  一行目でもう読む気が失せる。ケムリさんが語っているので詳細述べないが。「花をすり抜ける」と興味を引く記述が続いたので最後まで読んだが、読ませる文章を書く気が無いのか、単に筆力が無いのか、両方なんじゃないのか。ナイトウオーカーが感じるだろう夜の肌触りも、夢遊感覚も描けていない。ケムリさんの「風景檸檬」読んでみて。常々思うことだが、田崎さんには、具体的なシーンの描写で作品を構築していくという姿勢が無さ過ぎるな。こんなもの書いているうちはいつまでも推せないよ俺は。ついでに言っとくが構造を放棄した作品なんて読みたくねーよ俺は。  ('07/03/02 18:38:00)
• ミドリ :
  ダーザインさんへ。
  
  ＞構造を放棄した作品なんて読みたくねーよ俺は。
  
  や、思いはよくわかるんですが。多分、勘違いでなければ、ぼくのコメントへの「あてつけ」かな、なんて思うんですが。笑
  
  「構造を放棄」するというと、強いニュアンスを含んで聴こえてくるような気がするけど。
  
  そこには、＜個ではない「私」が、生きることへの問い。＞といった語りかけがあるような気がしますね。
  人は群れますし、そこに目的とルールと帰属する関係が生まれれば組織になります。
  組織人というのは常に「構造の仕組み」として働くのか？といえば、そうじゃない。そこで活きてくるのが、個ではない。「私」というこの問いであり。
  組織、共鳴、協調、アイデンティティの共有、融和。こういったものを一つの「構造」としてみるときに、そこにかかる軋轢やストレスを、その「構造」をいったんバラすことで、組織に潰されない「個」の意識を作り出す作業。
  詩や文学は、常に人間の精神をその社会の前線に立って、掘り起こすことでないとその役割を放棄することに等しいわけですから。
  世界を見えるものへと「化けさせる」ことと、見えないものへの「郷愁を誘い込む」ことを、同時にしていかないと、引き締まった思考を文学へ与え続けることは今後、不可能な作業になってくる。ぼくはそんな気がしますね。  ('07/03/03 01:51:45 *1)
• 田崎 :
  ミドリさん、こんばんは。いつもありがとうございます。
  
  評が割れましたけれど、今回、ミドリさんは僕にとってとてもありがたい読者でした。すごく適切な感じ方をしてくださったように思います。特に、
  >その空気自体を唄っているような
  >風物と身体の隙間に、差し込んでくる言葉の使い方
  この分析は、ちょっとすごいですね。僕自身、なるほどなぁ、と（笑）思いました。僕なりの理解で、言い換えさせてもらうと（違うかもしれませんけれど）、何かを"意味する"記号としての言葉というより、知覚の"アダプター"としての言葉、という感じでしょうか。たぶん。
  そうならば、すごく嬉しい評価ですね。言葉が何かを喚起するということ、読むという行為によって読み手に生じる現象、そういったものは僕にとっては大事な問題意識の一つですから。
  語彙の選び方、については、これは集中して一気に書いてしまったのですが、最近、推敲の詩作への組み込み方を少し見失ってしまっていて、書き進める段階で推敲しているという感じです。なのでこのやり方で行くのなら、最初に書き付ける際の語彙選択の精度を、地道に高めていくしかないのかな、という気がします。（現況、後で手を加えるということが上手くできないのです）
  構造、については、放棄するにせよしないにせよ、色々と模索してみたいです。行分けだと、構造を上手く作ることがそもそも苦手なので（苦笑）、なんとか「理」に辿り着いてみたいものですが。
  
  どうもありがとうございました。  ('07/03/03 21:51:56)
• 田崎 :
  はるかさん、はじめまして。ありがとうございます。
  
  >感じる部分が少なく、掴み所がないという印象でした。
  はい、それでいいと思います。笑。そこから、楽しめるかどうか、というところでは、"反応"するかしないかで、人を選ぶのだろうと思います。この作品に関しては。
  >最初の四行目までの「無慈悲」「花」「線香」という言葉から死のイメージ、それも儚さを伴った死、もっというと仏教的な世界観が浮かんできます。
  内容の読み、としては、はるかさんのこの読みが一番狙いに近いですね。嬉しい読みでした。
  >最終的に「夜がふける」ので明るさや救いの余韻が残りますが、
  「夜がふける」は「夜が深くなっていく」という感じで書いたので、実際は、「明るさ」や「救い」とは真逆、あるいは言ってしまえばもっと超越的な（笑）、ものを狙っていました。でも、好きなように読んでくださってかまいません。
  >この詩は読後感を楽しませるものなのかなと思いました。
  意図としてはそうではないですね。ミドリさんへのところに書いたような感じです。
  
  どうもありがとうございました。  ('07/03/03 22:20:08 *1)
• 田崎 :
  レモネードさん、こんばんは。ありがとうございます。
  
  レモネードさんはかなり"反応"してくださったのだなーという気がします。
  推敲はほとんどできてないのです。レモネードさんに謝ってもしょうがないですが、ごめんなさい。（笑）
  >ただ個人的な好みの問題なのですが、最初の行の「主観」や「無慈悲」という単語がほかの部分に比べちょっと固すぎるような気がしました。
  個人的な好み、というほどではないと思います、たぶん。ここは僕もリスクを感じながらも、僕の中にあった「わたし」という主体のある種の"前提"のために、使いたかったのでした。「固すぎる」というのは、この詩全体を涼やかで綺麗なものと読むか否かで少し判断が変わってくるような気もしますけれど、このあたりは狙いが必ずしも上手く行っていないのだろうなと思います。実際は、裏返しとしての、"美しい不穏さ"のようなものを狙っていました。
  >また最後の2行は他の部分に比較すると少し凡庸な気がしました。
  「凡庸」な表現も上手く使いたいという思いもあります。一応、ここは上手くまとめようという意識はかなり働かせたのですが･･････。
  
  瑞々しい、気持ちの良い作品というご感想はとてもうれしかったです。
  どうもありがとうございました。  ('07/03/03 22:48:37)
• 田崎 :
  まーろっくさん、こんばんは。ありがとうございます。
  
  >ひとつ言えるのは無意識的世界なのにイメージより言葉の意味とか論理性によりかかっているのだなということです。つまり理屈くさい。
  やっぱり、そういうご感想を抱かれる方もいるのですね。ミドリさんへのところにも書きましたが、「感覚描写」のような感じで書いていたのです。この作品に関しては、イメージか意味か、というのとは別のところだったのでした、狙いとしては。必ずしも上手く行っている訳ではないようで申し訳ないです。
  
  どうもありがとうございました。  ('07/03/03 23:13:21)
• 田崎 :
  ケムリさん、こんにちは。ありがとうございます。
  
  ケムリさんは柔軟な評者ですね、掬いとっていただけてありがたいです。
  この作品では、不完全な主体の状態を、「わたし」の輪郭が曖昧な感覚を言葉にトレースして、詩全体で表したかったのだろうと思います。そうすると、
  >テーマは「胎児」だろうかと思った。そんなことを思うし、そういう感覚を与える作品だと思います。
  このご感想は（狙いとは厳密には違いますが）、感覚的にはしっかり伝わっているのだなぁと思ってうれしくなりましたね。
  >主観の青がりが、無慈悲に生まれて
  問題の（笑）ここについては、リスクがあるのを承知で、ちょっと挑戦してみたかったのです。抽象的な語彙も使いこなしたくて。ただ、少しだけ抵抗したいのですが、「主観の青がりが生まれる」って表現、僕はイメージできると思うんですよね、やっぱり。もちろん実体性はないですが、視界の隅、あるいは目の後ろのはじっこあたりが、ぼぅって青くなる感じが、伝わるんじゃないかと、おもうんですよね･･････やっぱり･･････。「無慈悲に」に関しては、単なる意味としてしか機能していない、ひどい表現だとは思いますけれど。（でも「詩全体のトーンと噛み合っていない」っていうのは確かにそうでしょうね。かといってなくしてしまうと、テーマ的に弱くなってしまうので、詩全体の根本的な問題なんでしょうけど、たぶん）
  ただまぁやっぱり、「主観」って語の使い方は、不味かったんだろうとは、思います。僕なんかより「理論語」の扱いに長けているケムリさんやダーザインさんにもなると、作品を殺しかねないほど醒めてしまう使い方だったのだろう、という風にも思いました。たぶん使いこなせていないのですね、なんとかしたいものです。
  
  どうもありがとうございました。  ('07/03/04 15:19:32)
• 田崎 :
  如月さん、こんにちは。
  この作品を感じていただいたようで、よかったです。読んでくださりどうもありがとうございました。  ('07/03/04 15:32:07)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  上手くなられましたね。
  それを読み終わった後に思いました。
  　あてどもないのに、わたしはそまり
  　私でなくなった
  　そうすることを仕組んだのは、私ではなく
  　わたしの通ったあしあとでも、私のほころびでもなかった
  　ただ、夜は紫で
  　わたしは夜を遊んでいた
  この部分とリズムの良さは評価したいです。
  
  さて、これからどんな作品にいかれるのか解りませんが、私は田崎さんの作品に疑問を感じることがあります。
  それは、全部読んで、次の日まで残らないんですよね。
  私は、理由を見透かした過渡期だからだと思っているのですが、
  最近、田崎さん、空間と自己との溶け合いのものばかりが浮き立ち、作品は謙虚に嫌悪と美麗を滑らせていると思うんです。
  一つだけ何か頼る「もの」を組み込ませたら、もっと良いのかな、と思います。
  例えば、この作品だったら、中間と最後に花を出したら、かなり強固になると思いました。
  
  この方向は間違ってはいないと思います。が、文章だけ磨かれている気がしてきつくないのかな、と不思議に思います。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/04 20:11:23)
• 田崎 :
  ダーザインさん、コメントありがとうございます。ちょっと忙しかったもので、レスレス遅れてしまいました。申し訳ありません。
  
  一行目、についてはケムリさんへのレスレスで書いた通りですが、「読ませる文章を書く気が無い」というのは僕としては全くそんなつもりで書いているわけではなく、むしろ読みやすいように気を遣っている（ことが多い）のですけれど……。ここに投稿されている多くの作品は、評価されているものであっても、「読みやすい」ものではないと僕は感じるので、このあたりは色々と見方に違いがあるのかもしれません。わからないですが。。
  筆力、ということに関しても、ダーザインさんの基準が僕にはよくわかりません、正直に言うと。（別に自分に筆力があると言っているわけではなくて）
  >ナイトウオーカーが感じるだろう夜の肌触りも、夢遊感覚も描けていない。ケムリさんの「風景檸檬」読んでみて。
  ということですが、ケムリさんと僕とは言葉・表現に対する考え方が食い違っていると思います。僕は読者というものは書いてあるものをそのまま積極的に想像してくれるような"親切な"ものだとは思っていなくて、そうであるならば、より"適切な"書き方・表現をすることで、読者を参加させ想像させる"引力"を、そこに発生させたいと思っています。
  そういう意味で、「具体的なシーン」の"内容"によって読者を惹き付けたいとは、僕はあまり思っていません。向き・不向きの問題としても、小説的・説話的な文章を書くのは得意ではないですし。ただ、「描写」ということに関しては僕は結構、ここに投稿している幾つかの作品でも、意識して丁寧にやっていたつもりだったのですけれど。。「描写」という言葉の内容が食い違っているのでしょうか。僕は色々な傾向の作品を書いていたつもりですが……。正直、よくわからないというか、少し混乱しました。ただ、現状に満足しているわけではもちろんないので、これからも色々変わっていきたいとは思います。評価については、あまりこだわってはいません。
  
  それでは、どうもありがとうございました。  ('07/03/12 21:46:10)
• 田崎 :
  平川さん、ありがとうございます。遅れてしまい申し訳ありません。
  
  >上手くなられましたね。
  はい、少し上手くなったんですよね。笑　年明けあたりから。もっと上手くなりたいですが。
  >全部読んで、次の日まで残らないんですよね。
  このあたりは、詩に求めるものの違いも、多少ともあると思いますが、平川さんは「震えるものを読みたい」というようなことを何度か仰っていますが、僕は詩や芸術の必要条件に、そういうものを想定してはいません。
  >最近、田崎さん、空間と自己との溶け合いのものばかりが浮き立ち、作品は謙虚に嫌悪と美麗を滑らせていると思うんです。
  言われてみれば、そうですね。他にも色々書いてますが、好みの一つではあるのかもしれません。
  >一つだけ何か頼る「もの」を組み込ませたら、もっと良いのかな、と思います。
  >例えば、この作品だったら、中間と最後に花を出したら、かなり強固になると思いました。
  
  >この方向は間違ってはいないと思います。が、文章だけ磨かれている気がしてきつくないのかな、と不思議に思います。
  平川さんは詩全体から細部を調整していく視点は優れていらっしゃるのだと思います。僕はというと、そういうのは全く苦手で（つまり国語力がないのですね）、意識的にやろうとすると非常に拙い手付きを残してしまいます（と思います）。ただ、後で調整していくのではなくて、最初に構想しておくのであれば、ある程度はできなくもないので（と思います）、これは全く構想を練っていませんでしたが、すべての作品においてそうというわけでもないので、ご意見参考にさせていただきたいと思います。
  「文章だけ磨かれている気がしてきつくないのかな」というのは、なにか婉曲的でよく掴めませんでしたが、つまり文章は悪くないけど、書いてある内容に関して「次の日まで残らない」、力がない、というご感想でしょうか。でしたら先ほど言った「詩に求めるものの違い」というのもあるのではないかとは思います。書かれている、内容や世界観や精神性ということに関しては、そこまで魅力がないとは僕自身思えていませんが（笑）、確かにセンスや派手さや露悪やインパクトや人情や吐露や（良かれ悪しかれ）、そして序でにいえば社会性や他者なんかも、僕の多くの作品には希薄なのだろうと思います。社会性や他者などは、これから取り込んではいきたいとも思っていますが、その他は美意識の問題でもあると思うので、平川さんに気に入っていただくものを書くのは中々難しいかもしれません。（いや、喧嘩売っているわけではないですが（笑）、事実として。平川さんとは、感性が大分違うような気がするので。すいません）
  
  どうもありがとうございました。  ('07/03/12 23:04:40)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  少し感じたんですが、
  丁寧に描写をされているというのはとてもわかりますが、「具体的なシーンの描写で作品を構築していくという姿勢が無さ過ぎる」ということは私も感じたので、お伝えしておきます。
  おそらくそれを活かしていかれる方でしょうから。
  具体的なシーンの描写で、ということは田崎さんがかなり好んでされそうに思うのですが。不思議。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/12 23:06:31)
• 田崎 :
  あ、わざわざ再レスありがとうございます。平川さん。
  
  なんとなくわかったかもしれませんが、つまり、描写はしているけれども、それらが全体として有機的に結び付かずに、積みあがっていかない、という感じでしょうか。（？？）個々の描写に志向性がない、というか。そうなのでしたら。うーん。それは確かに。そんな気がします。。そういうのは、やっぱり苦手なのかもしれません。他の方の作品で、そういう構造を読み解くことからして上手くできないですし。
  ただ把握しすぎるのもそれはそれで問題がでてくるような（特に僕の場合）、、、
  まあいずれにせよ、作ろうとする作品の傾向にもよりますが、これから注意していけたら、と思います。
  
  どうもありがとうございます。  ('07/03/12 23:25:39)

雨が降っている。俺はぼんやりと窓の外を見ていた。

俺は雨が好きだ。雨が降ると世界が小さくなる。

世界はこの部屋だけになる。

俺が見ている場所に、空から宇宙船が降りてきた。

宇宙船は駐車場に降りた。車四台分くらいの大きさ。

俺は窓からその光景を見ている。

宇宙船の扉が開き、中から小柄な宇宙人が出てきた。

宇宙人は茶色い肌に赤い斑点が全身を覆う、醜い生き物だった。服は着てない。

近くにいた人たちは叫びながら逃げ惑い、大騒ぎ。

俺は自室でコーヒーを飲みながらその光景を見ている。

そのうち警察が来てあたりを包囲した。

宇宙船から出てきた宇宙人は、ただ突っ立っているだけ。

警察がスピーカーから呼びかけるが何の反応も示さない。

自衛隊も駆けつけてきた。

野次馬が集まり、テレビカメラもきた。

俺は、ふうとため息をつき、窓を開けた。

俺の体は宙に浮かび、窓から出て、空気の上をゆっくりと歩いた。

野次馬や自衛隊やゾウやライオンやキリンたちを見下ろしながら、俺は宇宙人の方に近付いた。

宇宙人は俺を認めると、茶色に赤い斑点のある細い腕を俺の方に差し出した。

俺はその腕を握り、地上に降りた。

周りから、わあと歓声が上がった。中には泣いている人もいる。

俺は宇宙人に「遅かったな」といい、人間のマスクを剥いだ。

人間のマスクの下から、四つの大きな赤い目と猛獣のような巨大な口が出てきた。

大衆は、おおと歓声を上げた。

俺は宇宙船に乗り込んだ。

宇宙人も俺のあとに続いた。宇宙船の扉が閉まる。

宇宙船がゆっくりと浮上する。俺は宇宙船の窓から雨に濡れた人々を見下ろした。

俺は雨が好きだ。

雨が降ると、世界が小さくなる。

• ケムリ :
  あ、あれ？
  これ、悪くないじゃないですか。このテイストでキッチリ書ききってる。ゾウやライオンやキリンなんて、ひっそりした飛躍がこそっとあったりもする。勿論、「四畳半空想」的な世界観なんだけれど、ラストのまとめ方も巧い。空行が生きてるな、と思ったのは初めてかもしれない。書き手はそれほど大仰なことを狙ってない。でも、狙い通りの場所に打ち込めてると思います。ラストがシンプルで飾り気のないものだけど、実は結構効いてる。小さくなった世界の上を想像力が歩き回る感覚は、非常に気持ちよいものがあります。
  
  掌の上で、小さく綺麗にまとめきった小品。飛びぬけたものではないですが、勿論悪くないです。  ('07/03/02 04:35:45)
• 池中茉莉花 :
  すごいなぁ。とおもいました。
  「宇宙人」にこめられたものをいろいろ想像してみました。
  ケムリさんのおっしゃるように、ゾウとかキリンとか出てきたりして、
  驚かされたりして、とても好きになりました。
  ありがとうございます。  ('07/03/02 09:25:51)
• ふる :
  ありがとうございます。うれしいです。  ('07/03/02 11:22:07)
• とうしば :
  ふるくんは褒めてくれた人にしかレスしない人みたいですから、褒められてぐんぐん伸びる人なんでしょうね
  
  〉雨が降ると、世界が小さくなる
  
  これで作品の世界が巧くまとまっているのが良かったんじゃないでしょうか  ('07/03/02 13:33:07)
• 未来 :
  これはいい（笑）  ('07/03/04 12:36:07)
• 狩野敦 :
  ふる様、初めまして。
  この作品、読みやすくていいな、と思いました。ケムリ様もおっしゃっていますが、空行が雨の雰囲気を出していてよいとおもいます。
  
  うーん、どう批評したらいいのかわかりません。
  とにかく巧くまとまっていて読みやすい作品でした。  ('07/03/04 13:17:41)
• 老孫 :
  はじめまして、ローソンです。好きな作品ですが
  
  >ゾウやライオンやキリンたちを見下ろしながら
  >人間のマスクの下から、四つの大きな赤い目と猛獣のような巨大な口が出てきた。
  
  ここはなんか違うような気がします。動物はいらないっす。
  あとのは、視点が変です。  ('07/03/04 16:10:27)
• 件 :
  終りがとても綺麗ですね。宇宙人だったのかぁってパズルみたいにしっくりくるんです。オチで捕まえられました。  ('07/03/05 00:01:17)
• ふる :
  ヤーマン！ありがとうございます。  ('07/03/05 01:38:22)

おんなは、国道をマイナスの方向に横切った
足を引きずり、
店に現れたピアノ弾きは、後ろ手でロープを緩め、
慣れた手つきでdEad Cow blUesを演奏した
ドミソの和音に支配されたその音楽は、ら知#れ、知#れそ、靴擦れ、また、靴擦れだ
となり街の石油コンビナートから、
煤煙が空を、
洞察的に立ち上がっていくのを、
世界中に設置された火災報知器は、
ただ静観している
突如、出張所から、一台の消防ポンプ自動車が出動した
そいつはフル装備で、赤色灯を回転させ、
いつだったか、
妊娠したおんなの腹に黒い海が見つかった
海はみなみの方向に流れ、
やがて星々へとなった
卵形のいまいましい星々が、
おんなをいれものにする
おんなは、
いまいましいむすめをだきかかえた
わたしのむすめがつくった童話は、
赤い兎がうそをつくお話で、
むすめの皮膚は、
お話の途中で、赤くただれた
草原が赤い兎を飼い、
老婆からの電話で目がさめた
わたしは、ながれていくものを相手にしているのだ
むすめがつくった童話には、
けつまつがなく、
ぬりえからはみだした、赤や黒がうみにながれていく
にんしんしているおんなの顔を、
ひとつ汚すたびに、
むすめは、あたらしいコインを手に入れた
コインをたくさんあつめると、
好きな人に出あえるという恋まじないのようだ
時計の針が、
ぐにゃりと折れ曲がり、
むすめは、わたしと目があうと、
針の折れ曲がったほうこうに、
敬礼をしていなくなった
あなたがまだうまれたばかりのころ、
父親によく似たやさしいクジラと泳いだことは、
忘れないで、うさぎちゃん
おれは、
牛が殺されるのを待ちながら葬列の先頭がどこにも見つからないことに
気付いていた
そいで、
死んだ牛のブルースが、
暗号的に処理される棺の中、感染した販売所から百万頭の牛のドミソが、
一匹残らず失われていくのを、
加えて何かを、
鎮火した消防ポンプ自動車は、朝焼けの国道をひきかえした
何を鎮火したのかは、
いつまでもわからないまま、
あのピアノ弾きが、
ゆっくりと、おもむろにdeAD BeEf blUEsの演奏を始めるころ、
その音楽に耳を傾けているのは

静かにしろ、ここは、警察だ

• ミドリ :
  こんばんは、一条さん。
  
  作品のあちらこちらに、マンホール（メタファー）の蓋が、パカっと嵌めこまれた、そんな街路を行く気分になりますねー。
  ここに赤いフェラーリに乗った、ガスパールを、疾走させたい気分になってきますが。
  ドレミの音を販売する、ガソリンスタンドの百万頭の牛とかね。
  石油コンビナートの地下で、妊娠した女は、その胎ん中に、カスピ海を孕んでいるとか。
  しかもその海水は、それちょっと濃いねぇ、みたいな。あの子供ん頃、夏によくのんだカルピスの味を思い出すわけですが。
  ここらの描写は、もはや他の追随をゆるさない、一級のポエマーの手さばきを感じさせます。
  特に海の中で暗号のソロバン処理をする、クジラの事務員さんは、実は三軒茶屋の駄菓子屋さんだった！って場面が、特にこの作品を象徴する場面になっているような気がします。
  しかし語りつくすとキリがない、シュールという言葉では軽すぎる、実地に訓練された、レスキュー隊員の太腿！といったとってもブルな感じがしますね。  ('07/03/01 21:38:14)
• 宮下倉庫 :
  こんばんは、一条さん。
  
  この詩ですが、（中東の？）油田の風景とか、狂牛病っぽい記述とか、静観している火災報知機とか、そういうでかくて現代的な部品が出てくる一方、娘と母親というごく身近な部品が出てきたりして、ちょっと似たような作品を、かつて一条さんは書かれていたような気がします。このふたつの、うまく組み合わない部品をくっつけて、ちっちゃい中にでかいのが収まってるみたいな、でかいんだけど同時にちっちゃいみたいな作品を書こうとされているのだろうか、そんな風に思いました。
  
  作品全体の印象としては、即興っぽくて、途中で少々息切れしましたが、僕はこういうのが好きなので。後、
  
  >卵形のいまいましい星々が、
  >おんなをいれものにする
  
  ここがいいと思いました。  ('07/03/01 21:42:03 *1)
• 池中茉莉花 :
  何となく、「女」として共感のもてる詩です。
  すごく雰囲気が文章を追うごとに揺れている感じがしました。
  茉莉花の他愛もない質問：
  とりとめもないコトバがどんどんながれていく子どもというのは
  すごく特殊に知的障害の子どもに現れると何かのほんでよみました。
  たとえば、山下清の文章。私は大江光さんの音楽にもとりとめなさ
  を感じます。そういうのは、念頭にあったのでしょうか？
  （スルーしてくださってけっこうです）  ('07/03/02 09:44:31)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  絶賛以外に何も思いつかないんですが、困っています。
  
  実体が無いようで実体がはっきりとあって、そこへと絡め取られていって、読後納得してしまう。
  そんな今更なことを書くくらいしか思いつかない作品でした。
  
  色々と今後の自作に活かせそうなものをいただきました。
  かなり個人的に勉強になりました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/03 16:17:03)
• 砂木 :
  こんにちは　一条さん
  
  私は　難しく書けないので恐縮ですが
  読み始めから　かっこいいなあと思いました。
  勢いがあって　最後もかっこいいです。
  ただ　妊娠した女の顔が汚れるというのは
  ちょっと　気持が悪くなりましたが
  それは　私が神経質だからなのかも。
  気持が悪くなるから　書かないほうがいいとは
  思っていませんが。
  今も続いている戦争について　葬列の先頭はすでに
  生まれ変わって　後ろを歩いているのかななどと思いました。
  テロとか　レジスタンスとか　遠い国の事のようでいて
  夢にでてくる距離にある現実が　静観する火災報知機のような
  言葉になるのかなと思いました。
  新聞などで　少し見るニュースを　もう少し詳しくみなければと
  考えさせられました。こういう詩を書いてみたいです。  ('07/03/04 10:38:25)
• 丘　光平 :
  心なしか、
  一条さんの作品にしては、失速感を感じました。
  「作品」としての完成度は文句なしです。
  ただ、
  逆説に聞こえるかもしれないけれど、
  「作り」の臭いで損をしているのかなと思いました。  ('07/03/04 23:45:21)
• 新長老 :
  　
  はじめまして。
  
  文学極道で絶賛されている、一条さんの一連の作品に、
  どうにも馴染めなかったのです、が、これはいいな。
  スロゥで始まり、転調したり、途中ぐだぐだになったり、そしてタメがあってのエンディング。
  ココモ・アーノルドとは無関係なんだろうけど、
  素人には感じ取れないような才気ほとばしる作品よりも、
  こうした、わけわからんけど面白いものの方が、個人的には好きです。
  周りでの評判も、概ね良好ですしね。
  　  ('07/03/05 00:50:14)
• 一条 :
  ミドリさん
  
  この作品は、かなりかっこつけた感があります。ま、普段、ＴＡＫＡ−Ｑで服を買ってるやつが ライトオンに乗り換えたくらいのしょっぼいアップグレードですが。詩を書くおっさんとしては、ライトオンを経て、これから、もっといいブランドに身を包みたい、そんな思いです。
  
  
  宮下倉庫さん
  
  そうですね、おもいきり即興なもんで、息切れというのは納得です。ぼくにしては、長いほうの作品に分類されると思います。でっかいのんとちっちゃいのんあたりは、それらを素材としては区別なく扱いたいというぼくの思いがあって（あるのか？）、息切れなく、違和感なく、一つの作品の中に閉じ込めることが出来たらいいんですが。
  
  
  池中さん
  
  大江光さんの音楽は、残念ながら聴いたことがないんですが、氏の親父さんの小説は大好物です。小説を書くなら、あんなのが書きたいなあと思っています。とりとめもないコトバがどんどんながれていく、っていうのは、ぼくの好きなパターンです。
  
  
  平川さん
  
  実体がないようで、実体がある、そういう世界観ってのは、作品の中では常に演出したいタイプではあります。この作品がうまくいってるかどうかはわかりませんが。
  
  
  砂木さん
  
  かっこいいですか。ま、最後は、ちょっとかっこつけた感がありますけど、全体的にはもっさりしたイメージの連続かなと、今、読み返すと思います。でも、やっぱり、確かにかっこつけすぎました。
  
  
  丘さん
  
  お、お久しぶりです。「作り」の臭い、いや、もう、ほんとによくわかります。これは、即興なんですが、即興慣れしてしまったんでしょうか。
  
  
  新長老さん
  
  「文学極道で絶賛されている、一条さん」、そうなんですよね。絶対、おかしいぞって思っています。ぼくは、残念ながら、詩人といえば、ネット詩人しかしらないんですが、うまくてすごい人はいくらでもいますよね。一条みたいなのが評価されるのかよ、ということで、文学極道に投稿を控えている優秀なネット詩人の人には、ぼくみたいなおっさんは無視して、どしどしここに投稿していただきたいです。  ('07/03/05 15:44:24 *1)
• 池中茉莉花 :
  私も実は、とりとめもない言葉がながれていくのにも、あこがれがあるのです。自分にはできないことですが。  ('07/03/05 20:26:16)

海老の背綿抜く　
あなた　どこのひと
こんなに並べてしまって
今夜は果てしなく
召しあがるつもりですか

あいにくの断水で
（ほら　蛇口から遠いせせらぎが　聴こえてくるでしょう）
手を洗うことは叶いませんが
盥に水を張ってあるのは
ご存知でしょう　勝手口のよこに

そのクロッカス　造花だと
教えませんでしたか
植物にしてはすこし
瑞々しすぎるとあなた　
茎を撫でていきました

海老の足毟る
あなた　どこのひと
足のなかに手が何本かあると
今夜はずいぶん丁寧に
えりわけていくのですね

あいにくの断水で
（ほら　蛇口からせせらぎの匂いが　洩れてくるでしょう）
お茶の支度もままなりませんが
喉をうるおすのなら何か
果物でも切りましょうか　戴き物があるので

そのクロッカス　生花なら
早春に花を咲かせるそうです
寒さに強いので冷えた
あなたの帰るすみかに
植えてもきっと咲くでしょう

盥からひと掬い
あなたは　水を運んでくる
あなたの　椀にむすんだ手のなかで
あなたに　背綿抜かれた桃色の
海老のからだ　
きれいにあらって
見逃されたかぼそい手足
きれいにもいで
あなたが剥いた順に
きれいにならべて
透きとおった海老の整列を
あなたとしばらく眺めていた

あいにくの断水で　
あなた　留め置く
じゅうぶんな水を　調えられず
あなた　勝手口から帰っていった
盥の水で　足の汚れをすすいで
冷たいすみかへ　帰っていった　

そのクロッカス　あなたから
戴いたような気がします

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  こんにちは。袴田さん。
  前作とは違う感触で、すきな書き手の方がいるのですが、その方との混じりも感じてしまい、それも含めて楽しめました。
  ずっと頭の中、菅野美穂の声でこの作品が響いています。
  ゆっくりとゆっくりと。
  この書かれていない部分を想像させていく文章力と行間は強烈で、同じ構成での繰り返しがある作品は苦手な私でしたが、この作品は苦さがどこかへ消えうせました。
  
  　あいにくの断水で
  この文が一気に作品を高めていると思います。
  　盥からひと掬い
  　あなたは　水を運んでくる
  この連が始まった瞬間に五感全てがざわつきました。
  五感全てが作品で見事にこれだけ活きている作品も珍しいと思います。
  
  気になった点です。
  最終連はいただけませんでした。
  最終連、私は
  　じゅうぶんな水を　調えられず
  　あなた　勝手口から帰っていった
  　盥の水で　足の汚れをすすいで
  この三文以外は再考必須に思えます。
  　そのクロッカス　生花なら
  　植えてもきっと咲くでしょう
  　喉をうるおすのなら何か
  　果物でも切りましょうか
  この要素を使って余韻を残す文を紡いであれば、もう何も言えずに絶賛したと思います。
  
  最終連は前回も感じたので、少し気になりました。
  海老を剥く時に必ず思い出す作品になりそうです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/01 16:20:18)
• 袴田 :
  平川綾真智様。読んでいただき、ありがとうございます。平川さんの評は、なんか、とても怖いですね。手の内を読まれているようで、「菅野美穂の声」というあたりも、確かにこの詩の空気をよく言い当てていらっしゃると思います。最終連、ですよね。ここを前半のどこに絡ませていくか、正直、悩みました。「冷たいすみか」を採用したのは、やはり安直でした。なんか、不倫する男女を描いた歌謡曲みたいになってしまいました。やはり正解は、クロッカスでしょうね。クロッカスを、「ここ」と「冷たいすみか」の間に、または「造花」と「生花」の間に位置づけて、危うい余韻を残す、それができれば良かったと思います。平川さんの妥協のないご意見、とても参考になります。ありがとうございました。
  　追記：最終連、少し修正しました。平川さん、いかがでしょうか？  ('07/03/02 11:01:02 *1)
• 平川綾真智 :
  改訂版も拝読させていただきましました。
  
  私、この作品かなりすきなのですが、他の方の意見や、批評を読みたい気持ちで今はいっぱいです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/05 23:56:56)
• 並木ポプラ :
  初めまして。作品拝見いたしました。
  
  日常の中にも、こんなに素敵な世界があったのだなぁと感動致しました。
  
  「あいにくの断水で」のリフレインもさることながら、造花の「クロッカス」と生きていた「海老」とが、妙に色っぽさを感じました。
  
  素敵なお時間をありがとうございます。  ('07/03/06 00:14:45)
• 袴田 :
  平川綾真智様。お忙しい所、ありがとうございました。
  
  並木ポプラ様。初めまして。色っぽさ、それは、意識していたと思います。
  大変嬉しい感想、ありがとうございました。  ('07/03/08 11:36:18)

食料となる草が、大方刈り取られてしまった、冬枯れるものの残っていない高原は、夏、牧羊地として使われている。風はかなり強く、埃に濁った青空の中を、雲が高速でちぎれ飛んでゆく。

一枚岩の張り出した下、直接は風の当たらない場所に、粗末な墓がある。夏、冬、秋、そして春、羊たちととともに生きて、羊飼いよりも早く死ぬ、牧羊犬のための墓。宗教こそないが、かれらが取りまとめていた羊たちの神の名が、木を組んだだけの墓標のそばに記してある。

すこし降りた中腹には、羊飼いの家がある。この時期は、妻も、子も、羊たちも、あたたかい地方で過ごす。暖炉に火が入れられるとすぐ、飼い慣らされた火がのどを鳴らし、羊の糞が、乾ききった細い薪が、大した時間もかからずにくずれ落ちる。

よわよわしい陽射しの下、煙突から逃げる生きたものたちの欠片と、強い風にたなびく前に散ってゆく煙にのせて、羊飼いが歌をうたう。幼少のころを過ごした、海に近い町での子守唄。風が遠くへと針路を変え、いっそう強く吹きすさぶ。

• ミドリ :
  こんにちは、月見さん。
  
  例えば「NATIONAL　GEOGRAPHIC」の写真に付けられた、キャプションのような感じがしますね。牧羊犬の墓、それを取り巻くある民族の暮らし。この記述文は、其処にイマジネーションが留められてしまい。
  詩文として深み面白味に欠ける。そんな気がします。
  
  ちょっと、「犬の時刻表」というタイトルで、この作品を全く違うスタイル
  でリライトしてみます。↓
  
  「ポップコーンをほお張る　スニーカーの犬たちで溢れかえった街に
  　この頃　菜の花畑が　増えました
  　ポロシャツにスーツにカーディガンにコーディロイのズボン
  　タータンチェックの　ミニスカートの少女の足
  　
  　この春　教会堂は　空っぽになり
  　国道に溢れる車には　猫たちが一斉に　尻尾をブルブル振って
  　ハンドルを握りしめ　クラクションに夜月を　ロープできつく
  　縛れば　浜辺の海には空が　アスファルトにはデジャブが
  　街角に足跡を　埋め尽くしていきました
  
  　菜の花畑でクワを持つ　テンガロンハットの犬の腕時計には
  　時計の針がありません　時計板の上には　クジラの頭が突き刺さり
  　尾ひれを振って　地球の反対側まで　海の中をブルブルと
  　突き抜けてゆくのです
  
  　そしてジェロモーの駅に”グッバイ”という列車が　始発の
  　汽笛を鳴らすとき　一匹のコーカサスの犬が　皮の手帳に
  　時刻表を書き付けるのです　そこにはたった一行で　犬の街
  　ジェロモーが　菜の花畑に変る時と　白亜の螺旋階段を
  　下から見上げるような綺麗な文字で　さっと一筆　
  　描きこまれて　いくのです」
  
  　　↑これは月見さんがやろうとしているのような、リアリズムから、絵の具のチューブをギュッと絞って色彩を取り出すようなタイプのもんじゃありませんが。
  例えばこの「犬の墓」のようなただ淡々とフラットに「景色」を見渡すような描写に終始するのではなくて。
  月見さん独自のアングルを見つけ出して、ぼくらを驚かせて欲しい。そんな気がしますね。
  上手に、滞りのない文章を書くことが目的ではないんですから。その意味でこの作品には「あっ」っと振り向かされるような、サムシングが決定的にかけている。ぼくはそんな感じがしました。  ('07/03/03 09:33:22)
• 月見里司 :
  こんばんは。コメントありがとうございます。「犬の時刻表」、何度も読みました。
  ミドリさんがレスで人の詩をリライトしているのを見る度になんとも言えない気分になっていましたが、これは実際にやられるとかなり印象が違いますね。息子が娘になって帰ってきたような気分です。
  恐ろしい評です。見透かされた気分で、後ろを振り向きそうになりました。
  ミドリさんの言う「独自のアングル」を見つけることが出来るかどうかはまだわかりませんが、やるだけのことはやろうと思います。
  ありがとうございました。  ('07/03/06 00:27:56)

夕陽をグラスにかざして　汚れをふき取ると　まなみは
白い指先で静かに　ワイングラスに　赤を注いだ
黒い瞳が　どこを見ているのかわからなくて　窓の外の
高速道路の明かりが　光の点滅をフラッシュさせながら
闇を切り裂いて　空の向こう側へ走り抜けていく　世界は　

何のために回るのか　地軸の回転がふたりの座ったソファーに
重みを加えているような気がした晩秋の黄昏　まなみが
バックから取り出したのは　ふたつに綺麗に折りたためられた
離婚届けだった　ぼくはペットボトルの水を飲み干すと
その夜　二年ぶりに　まなみを抱いた

十tトラックのブンっと走り抜ける音　取引先の会社の駐車場で
ぼくは営業車のシートを倒して　タバコを吸っていた　まなみが
夜の商売をはじめたのは多分　ぼくの知る限り　この半年くらいの
ことだ　窓の外に　まなみに似た女を見て　思わずタバコを
落としてしまった　火の付いたままのタバコが　車のシートを
ジュっと焦がした　人違い　そうに決まってる

アポのあった１０時に　会社の受付をくぐると　５階の会議室で
横田専務と　打合せに入った　サンプルとデータを見せて
ランニングコストの比較を説明していると　専務は　唐突に
仕事とは関係ない話を繰り出した　

「二木君　一週間前に　娘が家出をしてね　帰ってこないんだよ」
「はぁ」
「仕事をしていても　いつもそのことが頭から離れなくってね　
　でもね　ぼくは仕事一本で　家庭を顧みなかったかもしれない
　家族の為だった　それは妻や娘たちにとって　言い訳にしか
　聴こえないんだ　まだ若い君には　ピンとこないかもしれないけど」

その夜　ぼくは会社の帰り道で　同級生とバッタリ出会った　真っ赤な
マフラーに　厚手のダッフルコートを着て駅のホームの端っこ設けられた
喫煙コーナーでタバコ吸ってる女の子　寒そうにかじかむ手を白い息で
温めながら　彼女は　電車を待っていた　ぼくが彼女の前に立つと
不思議そーな顔でぼくを見た　にわかに記憶が蘇ったのか　「二木君！？」
なんてパッと急に顔を明るくして　驚いた目をパッチリと開けてぼくを見る

「久しぶり」
「元気〜ぃ？」
「まぁ　なんとかね」
「二木君ってさ　ほらこないだの同窓会　こなかったじゃない？！
　でもなんだ　地元に戻ってきてたんだ」なんて

彼女はまじまじとぼくを見た　でもぼくは　彼女の名前が思い出せなくて
スーツのポケットから名刺を取り出して　彼女に渡した

「あっ　名刺の交換ね」

彼女は鞄から　ゴソゴソと名刺入れを取り出して　ぼくに手渡してくれた

「なおちゃん」
「んー　わたしの名前　忘れてたんでしょう？　きっと美人になって
　見違えちゃった？！　なんてところかな〜」なんて

くりくりした目で　ぼくを見つめる
不意にぼくは　彼女の肩を抱きすくめた　「何？」って
ちょっと脅えた声で　彼女は言った　誰かを必要としている　でもそんな時
そこに誰もいなかったとしたら
ほんの少しでいいから　君の小さなぬくもりを　分けてはくれないか
ぼくはギュッと強くなおちゃんを　ずっと強く　抱きしめていた

• 池中茉莉花 :
  すごく暖かい気持ちになりました。テーマは重いのに。
  
  質問させてください。
  ＞世界は
  　
  ＞何のために回るのか　地軸の回転がふたりの座ったソファーに
  ここの改行は、どういう意味があるのでしょうか？
  読ませて頂きありがとうございました。  ('07/03/02 09:51:28)
• ミドリ :
  こんばんは、池中さん。
  
  ＞質問をさせてください
  
  えー、質問一回につき、フェラ３０分です。池中さんの場合は、特別です。９０分コースで。しかも手コキ付き！今ならお買い得！鼻血出血っ、大サービスです。  ('07/03/02 23:54:35)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  こんにちは。ミドリさん。
  読み物として面白いですし、上手いんですが、三連目が最後に活かされていないのがとても気になりました。
  四連五連は無くても良かったと思います。
  一連、二連の流れと三連の膨らみが、良かっただけに勿体無く感じました。
  この先書いて三連の流れを活かして欲しく感じました。
  
  もう少しいくつか省くのも手かな、と。
  最初の方がかなりすきだったのと、最終連がすきだっただけに間へ不満を感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/03 15:59:24)
• ミドリ :
  こんにちは、平川さん。
  
  そのご指摘の一番”面白くない”５連目が、キーストーンになってくる作品ですね、これは。で、その５連目を記述するためには、４連目が必要になってくる。つまりそうやって、モチーフを逆算していくことで、ドミノ式に状況を膨らまし、成立させていく。
  まぁ、あまり綾真智さんには、受けがよくなかったということで。笑。コメントどうもありがとう、綾真智さん。  ('07/03/03 17:47:40)
• 砂木 :
  こんばんは　ミドリさん
  
  最後まで読んで　ふと
  この野郎　ドラックのやりすぎなんだよ!
  というセリフが浮かびました。
  なおちゃん　迷惑かも　犯罪だ　笑。
  まなみちゃんシリーズは　キュートにいくのかと思ってましたが。
  女の子じゃなくても　犬でも猫でもいいと思うんですが
  新たなる未来に向けるには　女の子じゃないとだめなんでしょうね。
  一番　びっくりしたのが　主演　二木さんです。  ('07/03/03 23:03:48)
• ミドリ :
  こんばんは、もう寝ます。暗っ。笑
  
  犯罪と善意は、スレスレのところに存在する。
  　　　　　　　　　　　　　　
  　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ二木　ハぁ？  ('07/03/03 23:43:00)
• 池中茉莉花 :
  再レスです。
  真面目に、じぶんがなおちゃんのような気になりました。
  私の今の夫を連想させてくれます。
  わかいころの孤独なじぶんを「魂で」だきしめてくれたひと。
  やっぱり猫や犬よりも人間の方がこの場合はいいのではないかと思いました。  ('07/03/04 15:13:52)
• 丘　光平 :
  手頃なポエム、
  という印象をもちました。
  もちろん、
  詩とどういう風に向き合うのか、
  それは個々の胸先三寸でしょうが、
  どこか、
  耳障りの心地よさというか、
  小手先でするするとすり抜けたような気がします。  ('07/03/04 23:32:19)
• ミドリ :
  ■池中さん。
  
  不倫と純愛は、パンツ一枚隔てた場所に、偏在する。
  
  　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　二木
  
  ■丘さん。
  
  阿倍野と女は、胸先三寸の、愛でしかなかった
  　　　　　　　　　　　　　　
  　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　二木
  おやすみなさい。ｍ（＿）ｍ  ('07/03/05 00:09:57)
• 池中茉莉花 :
  べつに、フリンを否定はしていないのです。
  個人の自由だと思っています。
  「不倫」ということばじたい、正確なのかどうか疑問ですから。
  婚姻だって、「国家」がみとめた男女のあり方にすぎないのですから。  ('07/03/05 15:06:28)
• 池中茉莉花 :
  「不貞はぼくらの純潔にあまい味をつける。」（ベルトルト・ブレヒト「ご苦労なことについて」『家庭用説教集』　より）
  
  未熟者なのに、こういう返信をして、ごめんなさい。
  でも、自分の拙い言葉で語るより、ブレヒトのこの一言の方が重いような気がするのです。  ('07/03/05 17:24:45)
• ミドリ :
  池中さんへ
  
  近代国家というのは、なりゆき国民の総意の上に成り立っているわけですから、池中さんの「国家が決めた男と女のあり方に”すぎない。”」という言い方は、とっても、おかしなことですね。
  ブレヒトの「不貞」についての言い草は、曰くありがちな世語りで、その含むところはＳＥＸ。此処にしかありません。
  実際、不倫をしてごらんなさいよ、こんな情けない事が世の中にありますか。常識を持った人間なら必ずそう思いますよ。
  コメントどうもありがとう。  ('07/03/05 21:52:08)
• 池中茉莉花 :
  空想の世界をさまよっているだけの自分に気づかされました。
  実際に不倫なるものをしたことがないのに。
  もうすこし、熟慮した発言をすべきでした。
  ありがとうございます。  ('07/03/06 05:10:20)

「今すぐに君のもとへ行くよ」
波打ち際でささやく声は
打ち寄せる波に掻き消され
ここからでは、何も聞こえない

「だから、僕は行くよ」
砂浜に刻まれた想いは
打ち寄せる波に掻き消され
ここからは、何も見えない

その多くが孤島へ流されたが
水面に残る皮膜のようなものを
すくい取り小瓶の中へ
「飲み干してよ」

「はやく」
たった一回のSEXにも満たない
残滓を僕は呆然と流しこむ
水平線が僕を／夕陽を飲み込む

はっきりと確認できた訳では無いが
少なくとも男は笑っていた
ここからでは、何も分からない
「あの先には何があると思う」

際限無く群がり続ける世界の中で
一人、また一人、消えて
辿り着く残滓は揺られ、また揺られ
「あなたには分からないの」

頬を伝うのが涙であると知っている
悲しいから、眠たいから、
「ずっと、ずっと、ずっと」
打ち寄せる波に掻き消される

大きく息を吸い込み、目を閉じる
深く、広い、「海」へ潜り込む
遥かなる孤島へ、体流に乗って
残滓を呆然と流し込む

• 宮下倉庫 :
  はじめまして。
  
  詩の萌芽、と呼ぶべき段階に留まっているような、そんな気がいたします。
  
  肉体とか、死とか、そのあたりがモチーフになっているのでしょうか。フランス語ではセックスのことをプチ・モール（小さな死）なんて言うらしいです。うろ覚えなので違うかもしれませんが。
  
  この詩は、連ごとに発話者が切り替わり、それにより生じた揺らぎが、この詩の全体像を曖昧なものにしてしまっているように思えます。
  
  発話者の立ち居地を明確にし、言葉をもう少し練りこめば、もっと強い作品になるのではないでしょうか。  ('07/03/08 00:11:12)

ゆき子は手に生命を宿した

ある冬の日だった　ゆき子は凍えながらも　大好きな白粉につつまれて　近くの店に出かけていった　心の中でレミオロメンがながれている　そのうち、しばれはすうっと溶けていった

そのときだった　ゆき子のぽこんと出たおなかの真下が
ふくらんでいるような気がした
ひとに気づかれないように、そうっと右手でふくらみに触れた
１０年以上前に読んだロレンスのあの一節が
ゆき子のこころにはっきりと蘇った

　「いま、子宮に生命が宿った」

「絶対そうだわ」
ゆき子は　何か感じることがあるとすぐ走り出す　ペトロそのものになった　
しかし　途中で　はたと思いとどまった　
「転んだら大変」
はやあしで家へ

300万もの卵たちが眼に飛び込んできた　
取り去ったばかりの小花のインナーの表面に・・・

ゆき子の心のなかのプレーヤーからは　
もうレミオロメンは消えていて
夏の日の「北海よされ節」が太鼓とともに響き渡りはじめた　

よされ節に酔いしれながらゆき子はあたたかな家で
卵たちに語りかける　

　　　おなかの中にあなたたちを戻したい
　　　でも、それはできない話　
　おかあさんは生命のつぎに指が大事だと思っていたの
　ピアニストを夢みていたのよ　
　いまだって、「遅咲きの華」っていわれたい
　でもいいの　
　ひとさし指だけね、あなたたちにあげる　
　もうおとうさんの大好きな「熱情」も弾くことはできない　
　それでも　あなたたちのほうがおかあさんには大切
　　そうね　おかあさんは　ちゃんとちゃんと
　　指がなくならないように産むからね
　　大丈夫。　

さあ、おかあさんのところにいらっしゃい。私がお母さんよ。

　　あなたも、あなたも、あなたも、あなたも、
　　あなたも、あなたも、あなたも、あなたも、

　ゆき子はだれにも　信じてもらえないことをしっていた　　
　だから、これは　みんなには　ないしょ。
　
　きょうもゆき子は手を大きく広げ、子どもたちを見つめる　
　早くおおきくなあれ。おかあさんの手を大きくしてね。

　　ほおら。大きく　大きく
　　もっと　大きく　なあれ

　　　　ゆき子のゆびのあちこちで　ぷっくんと　
　　　ながひょろまるく　子どもたちの　かたちが浮かぶ　

　　鼓動がきこえる
　　
　　ぽんぽんぽんぽん　　　　　　　ぽんぽんぽんぽん
　　　
　ゆき子の心が奏でる　「雪の造形」の　
　オーボエの風のようなメロディと　
　まっすぐに落ちてくる白粉をあらわすマンドリンの

　　しゅんしゅんしゅんしゅん　　　しゅんしゅんしゅんしゅん
　
　の刻みにあわせて

※「雪の造形」（組曲）：鈴木静一作曲　

• ケムリ :
  ･･･なんといえばいいんだろうか。
  これほど批評に困る作品も珍しい。なんというか、その、「レミオロメンとか見た瞬間にやる気なくす」ってのはあくまでぼくの個人的嗜好で、批評に持ち込むべきものでは全然無いし･･･うーん。
  
  その、なんというか。すいません、これを楽しむにはぼくちょっと老け過ぎました。口いっぱいにスイス辺りのミルクチョコレートを放り込まれたようで、味もなにもわからない。ひたすらに甘い。しかし、イメージも突飛なだけで、しかも描写に乏しく、なんというかひたすらにあらゆる意味で甘い。児童文学的なテイストで勝負するのは、必ずしも間違ってはいないと思います。でも、この作品はあまりに甘い。甘いだけなんです。  ('07/03/02 04:45:53)
• 池中茉莉花 :
  ケムリさん
  ありがとうございます。
  何回か自分でも削除しようとおもったのです。どちらを出そうか
  まよったものがあったので。でも、あえて冒険してみました。
  
  説明しなければわからないものを書いてしまいました。
  もっともっと練り直したいと思います。
  レミオロメンは白粉＝「粉雪」という関係で、同じうたでも
  軽いものを選びました。（年齢をあかしていないので若く思われてしまうのですが、私はいつまでも流行歌を追いかけているところがありまして。）
  一つだけ、「狂気」の要素もまじえて作ってみたことだけ付け加えておきます。
  駄作を読んで頂いて、コメントまでいただいて、申し訳ありませんでした。
  もし、削除した方がいいということでしたら、削除してください。
  もっとせめて『作品』とよべるものを書けるように精進いたします。
  よろしくお願いします。  ('07/03/02 07:11:11)
• 池中茉莉花 :
  本当に、私の描くものは叙情性に欠けるのです。
  その辺をもっと考えていきたいと思います。  ('07/03/02 07:13:32)
• ミドリ :
  こんばんは、池中さん。
  
  これは物凄い詩ですよ。ほとばしるような生命の、シュシュと吹き零れるような、そんな春の息吹のような力を感じます。
  一人の女の子「ゆき子」が、ある冬の日に手のひらの中に生命を宿す。ただ”それ”だけ話しなんですが。
  その「ゆき子」が、それこそ、この作品世界の中を、全力疾走で駆け抜けて様子が、目に浮かぶようです。
  ただ難点を言わせてもらうと、「技術的」な部分で、その話性に偏りが見られる。一編の詩は、他者との対面行為ですよ。どこの誰とも知らない、顔の見えない相手と話しをするんです。コミュニケーションをとるんですよ。
  作品の中で、はっきりとその見えない他者の顔を、描ききらなきゃいけない。体の全て使って書く。それはパイプのへしゃげたような技術論を超えた。もっとも基本的な姿勢の話しだと思うんですが。それと、作中に「ロレンス」などとか出てきますが。こんなのはいらんですね。恋人の横顔を観察してる、池中さんの眼差し。例えばそんなものを取り込んでいった方が、ずっと生えますよ。ぼくは、そう思います。  ('07/03/03 23:40:16 *1)
• 池中茉莉花 :
  ミドリさん
  ありがとうございます。
  
  ＞「一編の詩は、他社との対面行為」
  すごくすんなり心に響きました。
  投稿する以上、人を揺さぶる力がなければならない、と痛切に感じました。
  自分がわかっていればそれでいい
  そんな気持ちが出てしまっていたと反省しています。
  ＞「体のすべてを使って書く」
  五感＋α全部使うこと、それを追求していきたいです。
  ＞ロレンス
  なんだか、盗作になるような気がしてしまってよけいなものをつけました。
  それなら、「参照」としたに書き込めばいいんですよね。
  
  すべて心に受け止めて、今後につなげたいと思います。
  よろしくお願いします。  ('07/03/04 06:35:21)
• リリィ :
  はじめまして。拙いながらも感想を一つ書かせて頂きます。
  ザッと読ませて頂いたのですが、最後に残ったのは怖いという感情でした。これは私が女だからかもしれませんが、そう思いました。そして何故か泣きそうになりました。
  サイダーの泡のように出ては消えてゆく物のような感じがしました。  ('07/03/04 23:04:11)
• 池中茉莉花 :
  リリィさん
  反省しなくてはなりません。
  怖さを与えてしまったこと。
  やはり狂気の世界というのは、怖さを与えてしまうのでしょうか。
  わたしは、狂気を交えながら、いのちの響きや優しさをまあるく表現
  したいと、思ったのです。
  だとすれば、もっとも大切な部分が決定的に抜け落ちていたのだと思います。
  もっと悩んで苦しんで、産みだした言葉で表現して「怖さ」を
  「優しさ」にかえる努力をしていきたいと思います。
  致命的だと思わせて頂けて感謝の気持ちでいっぱいです。  ('07/03/05 17:48:11)
• Tora :
  ホラーだ。
  レミオロメンという言葉の選択が気持ち悪いのかもしれませんが、とにかく気持ち悪くなった。
  ただ狂気を―という気持ちがあったなら、最後はもったいない気がする。
  もう一声欲しかったです。
  言葉の選択に個性を感じました。  ('07/03/06 13:09:09)
• 池中茉莉花 :
  Toraさん
  ありがとうございます。
  やっぱり気分の悪さをのこしてしまうのですね。
  私自身は、狂気の世界にやさしさをかんじているのですが。
  それは、表現の仕方の問題なのだと思います。
  やっぱり自分自身の人間的なつめたさが作品に出るのかも知れないと
  技法以外の面でも痛感いたしました。
  精進いたします。
  よろしくお願いします。  ('07/03/06 17:06:59)

アナタに捧げるはずの詩が
今日、誰かに
謳われているのを聞きました。

あぁ、嫌になる。

ワタシのこの想いは、この言葉は
誰にでも想い描ける
ありふれたものだったのか、と。

だからワタシは必死になって
アナタへの言葉を集めます。

書いては破いて
消してはぐちゃぐちゃにして
泣いて
叫んで
戸惑って・・・。

諦めそうになると
ゴミ箱から溢れ出すほどの
言葉の残骸が
ワタシの事を慰めました。

そうして、今
ワタシは謳う事を決めました。

アナタのためだけのこの詩を。

手紙では、雨に滲むから。

メールじゃ、アナタは嫌がるから。

電話じゃ、言葉に詰まるから。

ワタシはあなたの前に立ち
一言だけこういうのです。

「ほら、アナタのために
書いた詩です」

突然ゴミ箱いっぱいの
紙くずを見て
あなたは何を思うのでしょう？

ワタシにアナタの
今の気持ちはわからないけれど

どうかこのワタシの想いだけは
アナタの元に届いて欲しい。

不器用だけれど
普通かもしれないけれど
見た目はあんまり
良くないけれど

これが今のワタシだから。

ただ、ただ
涙をこらえて
アナタの温もりを待ちます。

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  返信される時は是非とも「この親記事をトップに移動しない」をクリックすべき作品？　だなと感じました。
  
  一度、年間大賞作品などを読まれていただきたく感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/12 23:09:10)

私はとても強がりで
弱虫なのが安心です

いつか私は霧散して
あの星のように何からも
見放される時が来るのでしょう

たまに見上げる人達が
私を指差し笑うのを
密かに見てはほっとする
そのぐらいの冷たさが
私を生かしてくれるのです

悲しみ楽しさ忘れては
何もないこと不安がる
大人の優しさ身につけて
子供の甘えに縋るのです

平静装う胸の奥
がなり叫びたい衝動
どうか私を愛してよ
口には出さないお約束

愛などいらない私には
人を愛したことがない
全ての人を傷つけて
愛してるのかもしれないが

私はここにいるのです
これは私ではないのです
広がる空はいつまでも
私を無視して変わってく

ひゅーはらひゃーよぅ
風が吹き
ひゅーはらひゃーよぅ
喉が鳴る
ひゅーはらひゃーよぅ
電線は
ひゅーはらひゃーよぅ
揺れるだけ

あれはスズメかキツツキか
落ちた先にはアスファルト
昨日白猫死んでいた
綺麗な黒いアスファルト

はっけよーい のーこった
賢い大人はいつまでも
はっけよーい のーこった
未来にケリをつけていて
はっけよーい のーこった
小５のときのみぃちゃんは
はっけよーい のーこった
ダンプの下で眠ったよ

私は今はレジ打ちが
将来の夢 希望です
東京に出た春の日は
私を人にさせました

• Tora :
  これは童話だと思い読み進めた。
  それならそれでいいと思い読み進めた。
  ひゅーひゃらひゃーよう　しっくりこないがそれも味だと。
  レジ打ちもまたよしと。芸能人みたいで。
  
  しかしこの主人公が「人」になるだけの共感に乏しくて嫌だ。
  最後の締めに相応しいとは到底思えない。
  何をどう書いてどっちに歩くのかはっきりしたほうがいいと思うよ。
  湯通しを忘れたサバの味噌煮のようだ。  ('07/03/05 11:06:48)
• 池中茉莉花 :
  とても共感を持って読ませて頂きました。
  リズム感がとてもよくて。
  でも、前半と後半があまりにも雰囲気が変わりすぎると思います。
  
  二つに分けるのはどうでしょうか。
  ＞「私は今はレジ打ちが　将来の夢　希望です」
  私にも、こういう思いがあります。
  ただ、最後の「東京に出た春の日は　私を人にさせました」
  に違和感を覚えました。
  未熟者の感想なのであんまり参考にしないでください。
  どうもありがとうございます。  ('07/03/05 17:59:37)
• ひかる :
  僕にはまず書けない詩。書くべきかどうかも歩けど書きたいと思ってもなかなか書けないなあ。
  作品、良いと思います。僕の知っている限り（有名詩人、一応目は通しているんだがわからないものも多い）例えば中原中也とか、そんな感じがしました。
  やっぱり僕もこういう詩書いてみたいんですけど、かけないですね。ちょっとうらやましい。
  しっかりと伝わってくるものはありました。  ('07/03/05 20:58:49)
• リリィ :
  こんばんは。御意見御感想ありがとうございます。
  
  思春期が終わったときに集団から個人という人になるのだという私の勝手な考え方なのですが、そこに至るまでができてませんね。反省点です。
  
  最初に出来上がっていたのは前半部分だけでした。だから前後半のイメージが違うのかもしれません。内から外へ目線を変えてみたのですが、まとまりが無いかもしれません。
  
  久しぶりに書いた詩でしたので、まだまだ青臭く甘えた文であると思います。
  
  お読み下さり、ありがとうございました。  ('07/03/06 20:15:33)

遠くなる
日差しをはじく
アルミ屋根の集落と
陥没したアスファルトの
水たまりに映る
草の根の

においを含んだ空気
錆びたバスは三車線のインターセクションに
横づけになり
ガードレールが雨に濡れている

共有地を背にしている
あの娘がくれた
ビーズの飾りと
飴玉の入った紙袋

フロントガラスが映す
熱帯の植生は
青ざめていて、深い

バスに乗ってあとにした
農道脇のターミナル
と、雑居ビルが交互配置する
首都の
三車線の
排水構を埋める
灰色の雨水と
とうもろこしの芯

記入された住所、たとえばある場所に
住んでいることは、輸送によって、液
状化され、かくはんされ、梱包された

ラベルの消えた炭酸水
を買い、手のひらに小さなコインを受けとる
よごれたブラウスの売り子が
俯いている
雨に濡れている
三車線のインターセクション

思い出すことは
いくつもの合流／分岐と
湿っぽい首都のコンクリート
輸送されることが
生の表質に
未分化の日程を
書きこむとすれば

朝は夜になり、夜は朝になり
タイル張りの床で
ハンモックに揺れらているあの娘は
ガラス窓の鉄格子に
星空が流れこみ
寝息をたてている
雑貨屋の二階、の薄闇

から、夜行バスで着いた、早朝の
インターセクションで
バスが横づけになった
三車線の
雨上がりの、朝

くもったガラスの外では
砂袋を担いだ
共有地の男女が
首都のあちこちに散らばる作業所へ
音もなく、移動している

• コントラ :
  いろんな書き手の影響を受けつつ、書いてみました。直球希望。  ('07/02/02 11:15:25)
• 山内緋呂子 :
  物質、つまり、「生」を感じられないもの（言うとすれば、ね）の描写が多いですよね。句読点「、」「。」って、かなり、読者に読んでるときのリズムを与えると思うんですけど、「、」によるリズム付けで、ポエジーがごまかされたように感じます。すみません・・・。  ('07/02/02 13:30:45)
• 稲村つぐ :
  直球を、私のボールでは、投げ込む場所がありません。良い意味と悪い意味の両方で。
  初見からタイトルに変化がみられますが、（あまり意識していなかったのなら聞き流してください）私はとても上手くいった、と思います。
  
  さて、少し、意地悪な仮定をすると、作者の個展に来て、これが提示されたデッサンの一つであったとしたなら、
  「いいですね、これをどんな作品に生かすのでしょうね」なんて寸評に終わってしまいそうな、そんな物足りなさは感じます。
  
  以下に引用する
  
  >記入された住所、たとえばある場所に
  >住んでいることは、郵送によって、液
  >状化され、かくはんされ、梱包された
  
  ここは、一つの作品として向き合ったときに、テーマを補強しながら、かつ潤滑に展開させているように思います。
  
  しかし総じていうと、騒音の中の無音を描くにも、あまりにのっぺりしている、というか、揺らぎが少なく、
  読み手として怠慢であるかもしれませんが、直球は避け、私はスタンドから見守らせて頂きます。  ('07/02/02 13:31:59)
• ドミノ :
  理屈っぽすぎる  ('07/02/02 13:33:15)
• コントラ :
  山内緋呂子さん、はじめまして。
  
  >生」を感じられないもの（言うとすれば、ね）の描写が多いですよね
  
  なるほど、人工物の比重が多いかもしれません。それが、なんか自分でも煮え切らなかった理由のひとつかもしれません。まだ歩み寄る余地はありそうです。ご指摘ありがとうございました。  ('07/02/02 14:50:55)
• コントラ :
  稲村つぐさん、のご批評はなんだか詩的で、ちょっと理解に苦しむ部分もあるのですが、なるほど、骨組みで肉厚がない、というのは言えるかもしれません。ありがとうございました。  ('07/02/02 14:52:57)
• タケイ :
  街の描写のおてほんみたいで前作よりも勝手な親近感を覚えながら拝読いたしました。
  思いがけない単語がミックスされていたりおもしろいです。
  登場する少女たちがなんだか清らかなので現実があまりに悲惨なのでこれは理想なのかな？
  過疎地の複式学級のいちねんせいでさえ、たまごっちぶら下げて歩いてるのに！
  と腑に落ちなかったりします。  ('07/02/02 14:58:03)
• 流離いジロウ :
  私は、好きです。確かに、こんな風に景色が、遠く、希薄に、底に痛みが沈むような感じで、見えることが私にもあります。個人的には、変な既視感を覚えつつ、読み終えました。また、後で書かせてください。ただの感想文になってしまいますが。  ('07/02/02 17:20:15 *2)
• 流離いジロウ :
  ひと言でいえば、書かれたものが空白で、伝えたいものが、空白のなかの共有や、交差の、そのずれる感覚なんじゃないかなって、思いながら読み直しました。その意味で、末尾の連の、
  
  ＞砂袋を背負った
  ＞共有地の男女が
  ＞首都のあちこちに散らばる作業所へ
  ＞音もなく、移動している
  
  「砂袋を背負った」の或る重量感と、「音もなく、移動」から来る、希薄さのなかの印象的な対比は、個人的に好みです。抒情詩としては、何とも好ましいイメージが、結像する。。だから、以下はただの感想文です。
  一つのセンテンスの流れに、おおくの質感が押し込まれていないという言葉の使い方も、この作品が目指した（と勝手に思い込んだ）叙情の質を、しっかり下支えしているように感じました。（なお、私は、この詩のコンテキストとなっている社会性についても、叙情のための基底音として、この作品を読んでしまっています。）
  
  けれども、以下の連は、
  
  ＞共有地を背にしている
  ＞あの娘がくれた
  ＞ビーズの飾りと
  ＞飴玉の詰まった袋
  
  全体の色調に、どうもはまり込んでいない気がしました。もし、コントラさんが、この部分につよい意識をこめてこの作品を書かれていたのなら、私が、単に正しく読めていないということだと思います。が、「飴」というのが、少なくとも私という読者に対しては、コントラストとしても効果が薄かった気が、してしまいました。
  
  以上、読者の立場から、でした。変なことを言ってたら、ごめんなさい。  ('07/02/02 18:39:28 *2)
• ジンジャー :
  はじめまして失礼しますm(__)mすごく綺麗な映像が浮かんできました。
  でも言葉の区切り方、配置の仕方が、すこし騒然としているように
  あたしは感じてしまいます。
  透けるような風景、コンクリートの質感、炭酸水の泡が浮かんでくるような
  半透明のウ゛ィジョンが夢うつつに伸展していくような分、
  すこし行をくだってゆく際の流れが、この詩の場合は気になりました。
  （おそらく些細なつなぎの言葉、助詞など選び方ではないかと）
  こころの深いところへ沈澱するように、
  印象に残る作品でした。  ('07/02/02 19:30:00)
• ミドリ :
  こんばんは、コントラさん。
  
  一読した印象は、この作品の中に、一読者として真っ白な心で！「身を投げた」とき。んー。
  なんかこう、臨場感が乏しい。そんな感じがします。
  前フリの一連目なんか、描写自身が稚拙な上、伏線としても生きていないしぃ。そんな感じもするんだけれど。
  
  コントラさんの「ぽえむ」というのは、モチーフを極端に概念的扱うような性癖があって。タブン、大抵の場合、主題そのものを「単語」という形で作品の中に書き込んでしまう。
  例えばこの作品なら→「共有地」
  
  それはおそらく、コントラさんにとっての「ぽえむ」というものは、モチーフを概念化し、ソフトランディングさせる為の一つの”ツール”に過ぎない。というところがどっかにあって。
  そういう部分で、詩という化粧面がクラックをおこしていて、腐食した下地が露呈してしまっている。
  読まされるモンは堪ったもんしゃないっ。という、悪しき輪廻の輪に読者をさそう、駄作。そんな印象を、ぼくは受けました。  ('07/02/02 20:25:26 *1)
• コントラ :
  タケイさん、こんばんは。たまごっちって２次ブームとか３次ブームとかあったんですね。僕は、９０年代後半のやつしか知りませんでした。
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%9F%E3%81%BE%E3%81%94%E3%81%A3%E3%81%A1。これはイカンな、と思いました。どうもありがとう。
  
  詩と「親近感」ていうのは難しい問題ですね。親近感（もしくはそんな雰囲気）を前に出しすぎると、詩の異化作用が減ってしまう気もするし、あるときには、そんなのが両立せねばならない気もしますし。  ('07/02/02 20:27:08 *1)
• コントラ :
  そのうち返信いれます。しばらくお待ちください。  ('07/02/03 00:50:19)
• コントラ :
  流雛いジロウさん
  
  コメントありがとうございます。
  
  >一つのセンテンスの流れに、おおくの質感が押し込まれていないという言葉の使>い方も、この作品が目指した（と勝手に思い込んだ）叙情の質を、しっかり下支>えしているように感じました。（
  
  ポエムは難しいです。さいきん散文ばかり書いていて肩がこりそうだったので、「さら」っと書いてみたかったんですが、内容の希薄さはいかんともしがたいというのはわかりますね。
  
  なんていうか、僕はたぶん、流雛いジロウさんさんと違って、技術的なことは、それほど気にせずに書いています。その意味で「共有」と「交差」というフレームは、結果でてきたものだと思います、ので、気づかされました。
  
  次回作で勝負に出ようと思います。ありがとうございました。  ('07/02/03 15:22:49)
• コントラ :
  ジンジャーさん、コメントありがとうございます。
  
  >透けるような風景、コンクリートの質感、炭酸水の泡が浮かんでくるような
  >半透明のウ゛ィジョンが夢うつつに伸展していくような
  
  そういわれると、この作品の格があがったような気がします。  ('07/02/03 23:58:32)
• コントラ :
  ミドリさん
  
  基本的に、この作品は新しい方向で書いたので、出来てないのはそうだと思います。　力強さもあんまないですし。ただ、これは違うかなと思うのは、
  
  >モチーフを極端に概念的扱うような性癖があって。タブン、大抵の場合、主題>そのものを「単語」という形で作品の中に書き込んでしまう。
  >例えばこの作品なら→「共有地」
  
  共有地は、メインテーマというよりは、アイテムのひとつでして。テーマは「移動」、「旅」というあたりに、設定しています。共有地って、なかなか謎めいたいい言葉だと思いませんか。近代の土地所有制の以前にある、先住民とか、農村の、いわば前近代性を示唆するような、単語として、入れました。
  
  ミドリさんの大好きな「心揺さぶる真○」とは、ちーと違います。（笑）
  それでは。  ('07/02/04 00:06:20)
• ジンジャー :
  こんばんわ、いえ
  
  逆に言葉の選択で勿体無いことをしているな、と。
  格をあげるなんでおっしゃるのなら尚更。  ('07/02/04 01:25:20)
• コントラ :
  ジンジャーさん
  
  新人の厳しい目で極道内部にはびこる「馴れ合い」をどんどん摘発してください。期待してます。主催者のダーザイン氏、平川氏、ケムリ氏も徹底的に応じてくれるはずです。  ('07/02/04 05:40:08)
• シンジロウ :
  　こんにちは
  
  　区切らないことで流れを出して「移動・旅」を表現しようとしているのだと思いますが、読む側が混乱するところまでやってしまうと、言葉が上滑りするというか、情景が流れるというよりも、情景を見る前に流れてしまうというか。。。どこらへんが適切なのか私にも分かりかねますが。。。
  　そういう事よりも、この詩にでてくる「他人」とのはかない出会いに焦点を置いたほうが良い詩になるような気がしました。それプラス、「移動・旅」感を醸し出せたら最高ですね。  ('07/02/04 09:58:41)
• コントラ :
  シンジロウさん、
  
  書き手としてのシンジロウさんは依然、僕にとってはおぼろげな輪郭しかわからないんですが、いつも、それなりに鋭い指摘をしていただいていると、思います。たしかに、この作品は、書くときの勢いみたいのを文体の上で、浮上させようとして、わりと一気に書いたところに、部分部分更新していったという感じです。ですので
  
  >言葉が上滑りするというか、情景が流れるというよりも、情景を見る前に流>れてしまうというか
  
  という指摘はごもっともです。
  
  >この詩にでてくる「他人」とのはかない出会いに焦点を置いたほうが良い詩になるような気がしました。
  
  ごもっとも。出会いのない詩は、相当な力作じゃないと何かボソボソと崩れ落ちるものがある
  
  >それプラス、「移動・旅」感を醸し出せたら最高ですね。
  
  僕は麻薬のように知らない土地をふらふらするのが好きな人間なのだけれど、
  でも、旅は、過程なのですね。やはり。とくに一人旅は。
  
  ありがとうございました。  ('07/02/04 12:07:52 *1)
• コントラ :
  いま目を覚まして読み返したんだが、これはすこし不味い。そのうちちゃんと直します。  ('07/02/05 13:46:55)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  後日、書かせていただきます。
  
  失礼します。  ('07/02/21 00:15:26)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  二連はとても良いと思います。五連も素晴らしいですし、六連から七連の流れも引き込まれます（七連最後の方がしっくりこなかったですが、）。最終連も終わり方は上手いし余韻もあります。
  
  それ以外は、再考必須かな、と感じました。
  一連、三連に特に不満を持ちました。
  私は、コントラさんの作品は不思議な冷たさをくるんでいてその部分にとても魅力を感じるのですが（クルンテープ、が一番そのバランスをよりよく作品に投影させていると私は勝手に感じています）、
  一連目の導入は少し微熱を感じたんです。それは、おそらく「の」の使い方に作者が思い切りを付けなく、これでよいのか、みたいな焦燥みたいなものが書かれてしまったからだと最初に考えていたんですが、そうではないみたいです。
  　遠くなる
  　アルミ箔のように小さくなり、やがて
  に、どうも問題があるように思えます。「アルミ箔」か、「のように」は変えた方がよいと思いました。この後からリズムが軋まずすんなり来ていると思います。
  
  そして、三連目、
  　あの娘がくれた
  　ビーズの飾りと
  　飴玉の詰まった袋
  がどうしても作品雰囲気に溶け合っていないと私は思います。「あの娘」よりももっと物質的に書いたほうが良いように感じ、「飴玉」は匂いなどの付加的言葉で読み手に想像をもう一歩して欲しく感じました。
  
  七連は断定で終わったほうが個人的にはしっくりくると思います。
  
  一連、三連が上手くいけば、後までその流れは続くでしょうし、それだけに引っかかってかなり勿体無く感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/02/21 16:08:13)
• コントラ :
  平川さん、いつもありがとうございます。
  これでも、何箇所か直したのですが、まだまだ基準値には届かず、という感じでしょうか。
  せっかくですので、１連、３連を全面的に見直してみようと思います。３連は流雛いジロウさんにも指摘されていますしね。完了したら、遠慮なく再びアップします（笑い）
  
  >コントラさんの作品は不思議な冷たさをくるんでいてその
  冷たさって言うのは、たとえば、体温のようなものなのか、それとももっと
  性向や気分に根ざしたものなのか、いまひとつ平川さんのいう「冷たさ」がよくわからなかったのですが・・・。
  
  ではまた。  ('07/02/22 10:15:51)
• 枯巣 :
  初めまして。
  僕楽しんで読めました。
  言葉の区切り方が特に良いなと。
  雨がもっと使える気もしますね。  ('07/02/22 15:03:34)
• コントラ :
  3-4日かけて修理します。しばらくお待ちいただければ幸いです。  ('07/02/22 15:04:36)
• コントラ :
  すれちがいでした。すみません。
  枯巣さん、コメントありがとうございます。  ('07/02/22 15:07:15)
• コントラ :
  修正完了。
  良作が目白押しのなか、申し訳ありません。  ('07/03/02 09:54:15)
• ミドリ :
  こんばんは、コントラさん。
  
  しかしコントラ君も恂恂な人ですね。この作品、率直にいうと以前より悪くなってる。笑　まず一つはデッサンの線が弱くなってる。これはひょっとして狙いで、リズムを取り込もうとして、そうなってるのかもしれないけど。
  
  ＞アルミの屋根
  ＞錆びたバス
  
  ここらの記述から、海辺の開発されつつある、ベットタウンが舞台設定となっていて。その街から首都圏の職場へ通う人たちは、ルーツを奪われつつある、さながら「家畜」（強い言葉で言えば）がマーケットに輸送される「流通網の中を往復する」ような生活を強いられている。
  そんな景色が浮かんでくるような気がするけれど。
  
  そこでテーマになってくるのは、住環境と職場。労働力を都市に供給するために作り出された交通網。失われていくのは「人肌のぬくもり」といったところになるのかな。なんて思うけど。
  
  まずその場所の設定が無国籍風であり、さらに前述したようなデッサンの弱さが、作品を取りとめのないパッチワークのようなものにしている。モチーフを力強く掴んでいない。リアリズム寄りの作品としては、致命的な欠点だって気が、ぼくはします。
  で、この作品、モチーフに、こだわりみたいなものがあるのかもしれないけれど、ぼくはこう推敲を重ねるよりも、まったく新しい作品に取り掛かった方がいいんじゃないかなー、なんて、思うんだけど・・。  ('07/03/03 01:23:26)
• 月見里司 :
  こんばんわ。最近コントラさんは長い物ばかりを書いていたので忘れかけてましたが、そう言えば「クルンテープ」とかはこういう形態でしたね。
  
  旅は、特に外国は、距離感を連れて歩いているようなものだと思います。この詩にはその距離感がある。平川さんの言う「冷たさ」を、同じ物かはともかくとして私も感じるのですが、それはその距離感に起因するものかも知れません。氏の作品には暑い国がよく出て来るにもかかわらず、暑さを感じることはほとんどありませんし。私としては「ひんやり感」とでも名づけたい感覚ですが……まあ、響き的に嫌でしょうから。
  
  構成としては、三連が三連目に(これは妙な言い方ですが)出てきたときに、まだ早いと思いました。この連はもっと後の方にあるべきだ、という感じ。特に「あの娘」。三連と六連は(私の印象の中では)詩全体から見れば異質な(壊しにかかった)連です。もっと読者を旅に巻き込んで、その距離感の渦中に身を委ねようとしたあたりでそれを壊す、という方が表現としては効果的であると思います。そういった点では六連の位置がとても良いと思いました。九連にも「あの娘」は登場しますが、そちらは(位置的に)あまり気になりません。連単体の出来で言えば、甘味の強い九連は今ひとつ好みではありませんが。
  
  
  また、これは詩全体には関わりのないことですが、五連、二、三行目の「と」の重複は誤字でしょうか？  ('07/03/03 01:28:58 *1)
• コントラ :
  ミドリさん、月見さん、ありがとうございます。
  
  ポエムは、難しい。このひとことに尽きます。
  いま時間がないので、いずれがっちりレスするか、
  その時間を新作の執筆にあてようと思います。
  
  月見さんの、ご指摘のように、この作品は旅の「移動」感覚を
  とりこもうとしています。しかしながら、「冷たさ」というのが
  何をさすのか、いまひとつしっくりこないんですが。
  
  では、またそのうちに。  ('07/03/05 15:19:28)
• 流離いジロウ :
  コントラさん
  別にミドリさんのコメントに倣うつもりは全くありませんが、私には改悪に感じました。一連目の変え方は、巧くて、密かに参考にさせて頂いていましたが、他の場所も、細かく修正されていますよね？全体でいうと、まるくなってしまった印象がします。生々しい点景を、置いていった分、個人的には、それは裏目かなと。ただの感想で申し訳ないけど、前は痛みが、びびっと来たのですが、今は、理屈っぽい。。
  冷たさについては、記述と記述されたもののあいだの、距離感が、とても上手に（再）構築されている、その独特の手つきや感度のことだと思います。勿論、勝手な私見です。コントラさんの詩は、僕も好きですよ。  ('07/03/06 23:03:58 *1)
• コントラ :
  ジロウさん、レスありがとうございます。おそらくこの作品は形状が不安定で、そのぶんいろんな読み方を生んでいるんだと思います。僕の中では、少しだけ洗練されたかなと思っているんですが。新しい作品を書いていこうと思います。何作か書いたあと、見直してみると、ジロウさんのコメントも、なんだか新しいものとして読めるかもしれないですから。
  
  では。  ('07/03/07 13:38:27)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  大分変更されてますね。
  わたしは、こっちならかなり好きです。
  「不思議な冷たさ」にかなりの量感が感じられて、洗練が冷たさを増した感触を受けました。
  　熱帯の植生は
  　青ざめていて、深い
  だけが、少し引っ掛かりましたが、推敲量について多く考えさせられた作品でした。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/03/15 16:35:54)