冬はまだ続いている。海からの光で、部屋は青に包まれている。神話の本を繰り返し読んだ。岬には女の顔をした鳥、ハーピーがいるという。元は風の精ともいわれている。そのハーピーが舞う岬から、水平線の彼方を見てみたい。

　朝、薬を飲んでから、部屋を出る。鍵を閉めた。
　ヘルメットをかぶる。コート姿で、リュックを背負い、アクセルを吹かす。スクーターを走らせる。風が眼鏡にあたる。薄い雲が空にのびている。舗装道路。エンジンの音が続く。
　左手には海岸線がある。白いガードレール。右手の雑木林、時折、建物が見える。岬までの、距離を示した標識を過ぎると、地図で確認した峠がある。乗り越えれば、岬に立てる。坂道に、アクセルを吹かす。
　危ないので、バスに道をゆずり、４ＷＤに追い抜かれ、岬の近くに着いた。雑木林の脇にスクーターを置く。鍵を抜き去り、ヘルメットを置いて、岬に向かって歩く。空に揺らめく影。
（あれは何の鳥だろう）
　茶色の翼の鳥が小さな群れを作っている。展望台と店がある。
　階段を上がり、店員にポップコーンを注文する。品をもらい、展望台の階をもうひとつ上がる。
　ふいに羽ばたく音がある。茶色い翼の、鳥が目の前に飛び込んでくる。
（ハーピーだ）
　わたしは身をすくめる。手にしたわたしのポップコーンをハーピーがさらう。反射的に、手を隠す。ハーピーが群れをなして上から横から、茶色の翼を羽ばたかせている。

　もう少しで、岬に立てる。
（この先に何があるのか）
　浜辺を歩いた。風が吹く。わたしの背後から、ハーピーたちが群がり追い越していく。羽ばたく音を聞きながら、わたしはいつまでも曇った空を見上げている。女の顔が浮かぶ。
　岬に立った。その水平線の彼方は、微かでわたしにはまだよく見えない。わたしは片手を上げて、雲を消し去る風の精を呼ぶ。来てくれるのか、青の中に戻されるのか、わたしにはわからないけれど。

• tomo :
  電子時計のように秒を刻む音が聞こえて来ないのはなぜなのだろう。わたしの耳が遠いからなのか。
  あるいは、二度脈打ちながら滞っている薄闇の中のソーラー時計のように時を知らせないのはなぜなのか。
  一秒毎に文字盤の風光を変化させていく語り口は、わたしにには心地よくてそれだけに気にかかるのです。（もっとも、これはわたしの妄想にすぎないのだけれど）
  余談ですけど、逗子の小坪の海岸の疣のところにある黄色い二階建てのバスは今でも存在していますよ。マリンバーガの看板が出ているのだけど、営業はしていないようです。  ('05/04/22 10:47:00)
• 光冨郁也 :
  tomo様へ
  
  「秒を刻む音が聞こえて来ないのはなぜだろう」、と問われても答えられません。なぜなんでしょうね。「わたしにはわからないけれど」。スクーターの音とかハーピーの羽ばたく音とかしか書いていませんが、たぶん風の音やスクーターが風を切る音、ハーピーの鳴く声も書かれてはいないけれど、作品の世界にはあるのだとは思うけれど。
  tomoさんの文章は、ちょっと詩的な批評のようにも思えました。
  
  余談の黄色い二階建てのバスは、実際あるんですよね。営業はしてないんですか。駐車スペースがあるので立ち寄ってもよかったのですが、なんとなく通り過ぎてしまいました。あの二階建てバスは作品の中に描きこんで、いつまでも残しておければと、思っています。
  
  レスありがとうございました。  ('05/04/22 19:54:24 *1)
• 丘　光平 :
  さっぱりしているというか、淡々としているというか、
  あまり詩情を感じることが出来ませんでした。
  もちろん、好みの問題もあるだろうけれど、
  途中の記述的行為の連続部分は、多少、冗長な感じがします。
  「岬には女の顔をした鳥、ハーピーがいるという」
  このモチーフはとても興趣があると思うので、
  全体的にもう少しダイエットできれば、面白い良い作品になるんじゃないか
  と思います。あと、括弧書きの部分は、無くても良いような印象です。  ('05/04/23 19:16:50)
• 光冨郁也 :
  丘　光平様
  
  レスありがとうございました。
  強いていえばカッコ書きの「（この先に何があるのか）」は重要な部分です。
  でも伝わらなかったのなら、しかたありませんね。
  また機会があれば、お話しましょう。  ('05/04/23 20:48:49)
• d :
  青に始まって青に終わる。
  いつもながら風光の叙述が的確で鮮やかだ。
  抽象的な言葉、あいまいな表現がひとつも出てこない。
  それでいて、青の果てを感じさせられる、乾いた叙情。
  
  エンディングの
  
  >その水平線の彼方は、微かでわたしにはまだよく見えない。わたしは片手
  >を上げて、雲を消し去る風の精を呼ぶ。来てくれるのか、青の中に戻され
  >るのか、わたしにはわからないけれど。
  
  世界の中心、神話の語り手になる身振りを一瞬見せる話者。
  そして、巨大な海辺の風光の中に立つひとつの点でしかない姿も読み手に伝わる。
  とても印象的だ。
  
  いつも神経に障りでもするかのように海そのものについて言及されることが避けられるのだが、この作品もそうだ。描かなくても描けているという不思議な状態があるのだから良いのだが。
  いったい何が気に食わなくて海について書かないんですかねえ？
  
  ところで、むかし僕があやしいわーるどに詩の投稿板を持っていたころ、
  とても才能のある人がいました。海辺の風光を描かせたらぴか一。
  その後ネットから姿を消して、今はまったく見つかりません。
  http://2.csx.jp/~stwalker/poet_6.htm
  あやしいwalkerにログが残っています。  ('05/04/24 21:16:28)
• 光冨郁也 :
  d様
  
  講評ありがとうございます。
  ご指摘の部分、的確に読んでいただき感謝します。
  （と書くと、嫌みに聞こえるだろうか）
  d様はわたしの「バード連作集」にとって最良の読者です。
  一緒に海を眺めていたい気分です。（註１）
  （男とかあ、実にむさくるしい）
  
  ところで海についてですが、
  バードシリーズ２章は海の描写がたんとありますので。
  ご存じだとは思いますが、「マーメイド海岸」連作では。
  
  「海の描写について」
  描写を長く細部まですると、実は○○的になって、
  描写をせずにそのものだけを書くと、実は△△的になると、
  ××××という文芸批評家が、
  泉鏡花論というのかそこで述べています。
  実は普通に思っているのと逆の効果があるのですが、
  これは知っているのと知らないのとではエライ違いがあり、
  わたしはこれはむしろ秘密にしておきたいので伏せ字にしておきます。
  でも、泉鏡花というキーワードでたぶん察しがつくひともいるでしょう。
  あるいは「逆の効果」でも推測できる。
  あるいはもうこれは常識になっているのだろうか？
  それとももう覆されたことだろうか？
  それがバード連作集にも当てはまるかどうかは……。
  
  あやしいわーるどの詩は少し見ました。（註２）
  時間のあるとき、そろそろと探索してみます。
  
  では、またよろしくお願いします。
  
  追伸（註）　
  （註１）ネットじゃ酒も一緒に飲めないしね。
  
  （註２）あやしいわーるどにはまってしまって、帰ってこれなくなったら、どうしよう。（笑）  ('05/04/25 20:32:20 *1)
• Canopus（かの寿星） :
  実は、ですね…。
  ぼくはわりと、中学生くらいまでにファンタジーなんかも読んでいたんです
  が、そこに出てくるハーピーときたら、不潔で騒々しくて、不快な悪役の代
  名詞みたいな存在だったんですわ。書名とか挙げられなくてすみませんが。
  意思を通じ合えない、という点では、大差ないんですが、みつとみさんの一
  連の詩を読む時、その違和感がどうしても付きまとっています。  ('05/04/29 00:05:39)
• 光冨郁也 :
  レスありがとうございました。
  
  実は「女の顔をしたバード」というのは、セイレーンをイメージしたものなんですよ。でセイレーンというのは、いま手元に本を出して参照できない状態なので正確には説明できませんが、歌声でひとを魅了し、死に至らしめる存在なのです。
  そのセイレーン（これも２種類あって、鳥の体のものと人魚のものがあります）は水鳥の体をしたように美しいものとされています。
  
  一方、ハーピーは元は風の精とも一説では言われているが、怪鳥の類で、ひとの食事の邪魔をして、糞尿をまき散らしたりするものです。たとえでいうと、禿げ鷹かそんな体をしていて、汚い。英雄に退治されたりする存在ですね。
  
  このセイレーンとハーピーは女の顔をしていて、鳥の体をしているという点では、区別しにくいものですが、きれいきたないでも、分けることができる。
  ただ人間にとってどちらも困った存在です。セイレーンは船乗りたちからは恐れられていた類だと思います。セイレーンの島に引き寄せられて、永遠の眠りについてしまうからです。
  
  ただしこの主人公（話者）にとって、「女の顔をした鳥」というのが、セイレーンとハーピーのどちらかは判別できていないのです。「バード」という作品で、うすうす車で事故を起こしたとき、眠りの作用があったから、セイレーンだと思っているかもしれない。（最初は「ハーピー」か問う。と女は鳴く。けれどそれは確かなものかどうかはわからない。意思疎通ができていない）
  で、ここの観光地ではハーピーなのです。ということは最初の連作「バード」にあった「女の顔をしたバード」とこの詩のハーピーは別物です。
  ただ「バード」で現れた「女の顔をした鳥」の女の顔を思い出してしまう。
  ということです。
  
  それから、神話・伝説に忠実であるというよりは、わたしの世界にひきよせて書いているので、かつて書かれたイメージとはとらえ方を同じにしなくてもよいかと思いました。つまりわたしが描いているバードは、向こう側から来た謎の存在であり、魅惑的なもので、それが何であるのか、わからない、というところだと思います。
  
  従い、あなたの読んだファンタジーの本やイメージに、わたしの詩作品が縛られる必要はないものと判断しております。
  
  蛇足ですが、悪役の代名詞は新たに別なとらえ方をしてもいいのでは。固定化されたイメージを違うものとして捉えるのも面白いかと思います。しょせん、セイレーンにせよ、ハーピーにせよ、作られた話ですから、作り替えることもできるわけです。  ('05/04/30 09:21:13)

その者は巨大なパラボラの上で星を見ている
まぶたの裏に宇宙塵を溜めて
デバイスなしで光年の彼方に送る
手旗信号

何者も訪れることのなかった
遠い砂漠の避暑地のように
打ち捨てられたいでたちで

夜よ流れていけよ
ここではないどこかへと

薄雲の向こうで月が虹の光輪をまとい
屍の王が夜のマントをひるがえす

死亡した永遠が
空ろなまなこを見開いていた


＃　ウイルスでえらい目にあいました(;´Д`)
　　復帰しましたよ、ということで旧作貼ってみます。
　　発起人ですので選考対象外。
　　罵倒酷評は受け付けます。
　　皆様方へのレスは明日以降。

• 海月 :
  「罵倒酷評は受け付けます。」ですか。では
  陳腐な表現も、中身次第で嫌いではないんですけどね。
  表現への意欲しか伝わらない幼稚な詩で、何の感動も持てない。
  その表現にしても、なかなかたいして陳腐。「死亡した永遠」、死亡した神、死亡した普遍、と言い換えたとしても、古びすぎちゃってますよ。「薄雲の向こうで月が虹の光輪をまとい屍の王が夜のマントをひるがえす」この表現のどこに斬新さがありましょうか。
  　１００年単位、１０００年単位で文学を考えよう、といった埴谷雄高の言葉を耳にしてから、表現の新しさ、という点にあまり関心がなくなった私ですが、この詩は、あなたの作品の中では、まことに魅力に乏しく充分に酷評に値する陳腐さですよ。  ('05/04/30 01:26:00 *1)
• d :
  いいんじゃないのか、ネットというのは双方向の場所で、ネットにいながらデバイスの意味も解らないパーが、コルトレーンに喧嘩を売るヤマハ音楽スクール通いの雑魚みたいなレスを付けることも可能で。わらぃ。
  でも、kurageの陳腐な表現はまったく金にならないことを請合う。
  陳腐すぎてまるで駄目、陳腐なものは救い上げようがない。
  屍の王については弁解しないが、死亡したえいえんは俺の発明だと思う。
  ランボーが何か書いていたが、
  えいえんを文学に於いて様式部にまで高めたのは文学史的文豪である俺様だけだと自負している。とっととオナニーして寝ろ(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ  ('05/04/30 02:10:04)
• tomo :
  遠近法からいっても、360度宇宙が拡がって見えるということは、なんて宇宙ってでっかいだ！！と素人目には思えるんだが。。。
  ＞デバイスなしで光年の彼方に送る
  ＞手旗信号
  おもわず納得してしまった。
  光よりもはやく、アッという間だね。ウン。  ('05/04/30 09:42:59)
• 丘　光平 :
  　この作品は、幻想的構図をとることで、「死亡した永遠」という表現が、切り立つように現れてくる。それは作者の批判的な問題意識が、内面化し、深化を経て、つむぎだされたことばでもあるのだろう。陳腐さどうのこうのについては、とくに気にはならなかった。
  　  ('05/04/30 12:01:03 *2)
• 海月 :
  手旗信号　があるから、デバイスなしで、はいらない。
  第二連は、遠い砂漠に　打ち捨てられたいでたちで、で充分。
  「罵倒酷評受け付け」のための詩だろうと、素直にふたを開けたら、詩人にふさわしからぬものがいろいろ露見してしまいましたね。驚きました。コルトレーンとは遠すぎるのでは。
  　あなたが私など百年かかっても及ばぬ素晴らしい詩人であることは心から認めていますが、批評者として他さらに磨いた方がいい部分はあると思いますよ。神でない身、欠点がないわけではないのですから、自己神格化もよくないと思います。  ('05/04/30 13:25:07)

女性に甘い　王様の
与える勲章で　この国は安泰
林立するビル

白い部屋が眩くて　君はシルエット
シーツは　けがれのない海

カクテルは　バイオレット・レイク
ゆっくり　ゆっくり　倒れて

肌の陰影をたどる指先
白い鍵盤のソナタ
猥褻な黒鍵
五感の歓喜に　捩れていく

　知ってたかい　絶妙の香水には
　死臭が配合されている
　　　
最上階の部屋の窓は大きくて　月が近いね
あの満月は　砂漠を照らしてる
難民たちのテントを

　テレビを見てごらん
　数え切れないね
　法王のために流された涙の数と
　飢え死にした子供達にたかる蝿の数

　死臭は砂漠の彼方から
　ビルの谷間から

　「涙は阿呆が流すもの
　　信じられるのは　この痛みだけ」
　「でも　幸せを知っているから
　　痛みもあるのでしょ」
（おお　今夜は賢い君に　百回キスするぞ！）

今宵の悪意は　
黒い翼となって
星空を漂うが
射落とす天使は
行方不明

さあ　もう一度
夢の世界へ
行こう








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,

• d :
  陳腐だ。説教にも説得力が無い。
  意図されたものなのだろうが、だらしなすぎるエンディングだ。
  文章も陳腐で硬直した言葉がバンバン使われており魅力に乏しい。
  猥褻とか五感とか歓喜とか、
  詩人がそんな陳腐な言葉を無造作に使っていいのか。  ('05/04/29 23:42:09)
• 軽谷佑子 :
  あちこちから集めた、気に入った表現を切り張りして、体裁を整えたという印象です。
  確かにこの作品に使われていることばの持つイメージというのは鮮やかでしょうが、
  あまりにも使い古されていて、読んでいて辛くなります。（使い古されたことば、というのは便宜的な言い方です。
  どんなことばも使い方によってはうったえる力を持ちますし、イメージをあたらしくさらに鮮やかにします。けれども
  この作品ではあまりそういう使われ方をされていないように思うのです）
  >猥褻な黒鍵
  >（おお　今夜は賢い君に　百回キスするぞ！）
  どうしても下世話な感じに見えてしまう。
  （狙っているのかもしれませんし、下世話に見えてはいけないわけでもないですが、詩全体の雰囲気として
  そういう効果を狙っているようには見えないので）
  もうすこし普段着のことばを使ってみてもいいのではないかと思います。
  それも狙いだといわれれば、それまでなんですけれども。  ('05/04/30 02:13:16)
• 海月 :
  　陳腐という言葉を連呼するだけの批評というのも無造作だなあ。（無造作な使い方ならわかるけど、詩に使っていけない陳腐な言葉なんてあるのかなあ）
  もちろんエンディングは、意図されたものです。
  
  軽谷さんへ
  「あちこちから集めた、気に入った表現を切り張りして、体裁を整えたという印象です。」こうゆうことを言われたくないので、詩集というのはあまり読まないようにしているのですが。
  　というより故意にさめた使い方を、特にこの詩ではしていますので、それが辛いとおっしゃるならそういう効果は避けていません。繊細な女性にはやはりわかるのですね。甘い感情に浸ることこそ、僕には辛いんです。さめた中の痛みこそ、近しく優しいものであり、それがこの詩の主題でもあります。
  　根が下品な人間の感性は、なかなかわかっていただけないでしょうが、にもかかわらず　猥褻　という言葉は、私の中ではヒューマンな表現なのです。これでもそれなりに詩的に表現したつもりなのですよ。
  　あなたに、どうしてもわかっていただきたいことが一つだけ。
  　（おお　今夜は賢い君に　百回キスするぞ！）ここだけは、猥褻も下世話も関係なく、きわめてプラトニックな喜びの吐露です。
  「でも　幸せを知っているから　痛みもあるのでしょ」恋人のこの言葉こそ、この詩の最大の要なのですから。  ('05/04/30 16:25:02)

二枚目の舌を　おととい切られちゃいました
ないことを　あるように言っちゃう舌が　切られたのですから
いよいよ降参するしか　なさそうですね
ところで　おとといというのが　明日のことなら
私たちは万事休す　かもしれません
そんなこんなで　乗り越しちゃいましたが
その吊革で　首をお吊りになるつもりですか
もしくは　ぐるりと回転できますか
ぐるりじゃなくて　ぐりぐりとネジをしますから
そっち側から腰をくねくね　してみたらどうでしょう
そうしないと　ネジは馬鹿になりますが
私たちは　いち早く馬鹿でしたから
二駅ほど向こうに　乗り越しちゃいましたね
慌てて飛び降りましたが
そこで　新しい二枚目の舌を見つけたのは　誰かの仕業に違いありません
せっかくなので　この舌で　今から私はべろべろと嘘つきますから
なかったことは　あったことになりますよ　
で　ネジは　なるべくゆるくして下さい
なんだか私たちは　ゆるい感じに慣れちゃいましたから

• 海月 :
  　これ、表現も内容も表記も螺旋構造になっているんですね。しかもアイロニーたっぷり。めまいがしておまけに気持ちがいいや。  ('05/04/22 17:19:00 *2)
• 一条 :
  海月さん
  
  ありがとうございます。今読み返すと確かにアイロニーたっぷりでしたね。書いている時は、そんなに意識しなかったのですが。  ('05/04/26 10:05:55)
• 藍露 :
  確かにアイロニーたっぷりで面白いです。「新しい二枚目の舌を見つけた」という所が好きです。構造も参考になりました。  ('05/04/27 17:44:07 *1)
• 一条 :
  藍露さん
  
  ありがとうございます。反語の反語の反語の、、という螺旋構造にチャレンジしてみたのですが、うまく実現できているかどうかは自信はないです。  ('05/04/28 14:21:54)
• ケムリ :
  ああ、いいなぁ。くるくる、くるくると酔える詩だと思います。僕みたいな年中何らかの方法で酔っ払ってる人間を更に酔わせてくれるんですから。残念ながら僕にはアイロニーや意味は汲み取れないんですけれど、昔何かで読んだ誰かの（僕の記憶はいい加減なんです。すいません）「歌詞は聞き取れる必要は無いんだ。ロックの場合はね」という言葉を思い出して、ロックではないけれど素直に酔うことにします。それくらい、純然に言葉として上質の効き目があるように思えます。  ('05/05/01 03:33:18)
• 榊蔡 :
  なんというか、口語的センスで書かれている詩作については、私はたいした意見ができそうにないです。
  その上でこの詩になにか言及できることがあるとすれば、それは、アイロニーよりも自嘲的なものを感じました、ということだけです。
  それはこの作に、詩人の奢りを感じなかった、ということでもあります。
  というか、あまり深く考えなくても、
  読みながら自堕落に浸るだけで、この詩の効用はあるのかもしれない。  ('05/05/04 02:45:29)
• 一条 :
  ケムリさん、榊蔡さん
  
  ありがとうございます。
  自分の作品のほとんどについて言えるのですが、
  特別な意味を込めているわけではないので、
  批評に対して突っ込んだ答えが出来ずに恐縮です。
  文学極道で頂ける批評は、非常に参考になり、感謝の気持ちで一杯です。
  ありがとうございます。  ('05/05/11 09:49:13)

モガディシオの海岸に

その美しく輝く君の裸体を寝かし

ＴＢＳからカメラ一台をかっぱらって

世界中に生中継したい

時代は１９７０年代が良い

ベトナムでコーンフレークの缶詰を開く茂みの黒人に対して

あるいはサルトルがもの欲しげな指を組合わせる

サンジェルマン・デプレのカフェテラスにおいて

穏やかな心を取り戻す為のすべての人々の戦いの為に

夏の終わりのＪＲ中央線

乗り遅れたおっさんが

ドアーに挟まれて言った言葉がそれで

「あまり見つめないで下さい」

多分そのおっさんは５１歳で商社に勤める

肩書きは次長で

東大を２浪して入った卒業を間近に控えた息子が一人おり

普段から家族に憎まれ

生きてきた５０年とやらの歳月に自信をなくし打ちひしがれ

挟まれたドアーの中で告白してしまったのだ

「あまり見つめないで下さい」

多分日曜日の朝

選挙に行くと言って戻らなくなるタイプが

こんなおっさんだ

例えば美しい女を見かけると

俺はＤＮＡを駆け上がる激しい血の流れを感じてしまう

そしてアンドロメダの流星群に向かって祈りを捧げてしまう

大事なのは死ぬ前の愛だ

人の言葉はロゴスの祭壇を駆け上がるえくりちゅーるの勝利であり

カラの言葉を狂い抱く重層な音楽だ

地球からは今争いはなくなった

戦争はテレビの中でしか起こらない

君らはみな丸腰で愛に満ちている

愛について語り合うための

十分な長い夜もある

• ケムリ :
  >人の言葉はロゴスの祭壇を駆け上がるえくりちゅーるの勝利であり
  
  詩の一部を切り出して引用するのは無粋なのかもしれないけれど。この部分の「えくりちゅーる」が辛うじてこの詩を表現の地平に引き止めたように思えます。ここで一つ、良い意味で「外し」を入れているのが僕には好ましく思えるんです。尤も、違う意図があるのかもしれませんが。
  
  ただ、それ以外の箇所に僕は魅力を一つも感じませんでした。  ('05/05/01 03:18:32)
• ミドリ :
  ケムリさん、講評ありごとうございます。
  
  「えくりちゅーる」の部分、「外し」と言われればそう、でも僕はもっと普段。「実直」な感じのものを書いていて。
  この「作品」そのものが僕の「座標」の中では外れてるのかもしれない。
  
  「地平」という言葉がすごく気になりました。どういう意味なんだろうって。拙いものへお時間を割いて頂き、どうもありがとうございました。  ('05/05/01 08:42:30)
• 榊蔡 :
  我々の時代の辺鄙な空間でのスナップショット、って感じて一読で楽しめました。
  一読で十分に楽しめたは、コラージュと近代固有名称の扱いにズバ抜けたセンスがあるからだと思います。
  でも切り口が鮮やかなだけに奥行きが感じられない。
  そっち側からアプローチする人は、思想、哲学的余韻、ってのを、密やかに香らしてほしい。
  なんというか、こっち側の私にも伝わるレヴェルで。  ('05/05/04 02:38:24)
• ミドリ :
  榊蔡さんへ
  
  最近、詩って「デッサン」で良いんじゃないかっていうのが、僕の感じで。
  たまたま「被写体」に何かがあれば、写りこむもの。
  そのくらいんところに、詩と哲学の距離があれば良いと。
  「そっち側」と「こっち側」　あぁ、そうね、なんて。笑
  ありがとうございます。  ('05/05/04 22:26:02)
• d :
  上手な詩だな。だが薄っぺらく下手糞に見える。
  むやみに全行に空行を入れているが、
  そんなことをしても汚く下手に見えるだけで何も良いことはない。
  ラストの馬鹿っぽさとか、薄っぺらいのは、時代を現しているのだろう。
  愛を唱える馬鹿に、愛など欠片も在りはしない。自分らの都合の模造品だけだ。  ('05/05/05 08:49:09 *2)
• ミドリ :
  ｄさんへ
  
  全行に空行を入れているのは、読みやすくする為で。
  「中身」のある言葉で、語らなければ、詩って本当に「駄目」になっちゃうんじゃないかなって言うのが僕の考え。
  この詩に「中身」があるかどうかは別として。（その中身に議論がある）
  ちゃんとコミュニケーションが取れて、答えが返せるもの。
  僕なりに模索して書いているんですよ、今は。
  ありがとう、ｄさん。  ('05/05/05 11:40:09)

椅子が　倒れている


椅子は
なぜ倒れたのか僕は知らない
なぜ倒れたままなのかを僕は感じる
ただ
僕には椅子に触れるべき手がない
僕の手には重さがない


声が
聞こえてくる
僕の中へ
都市の
極寒から
極寒の
荒野から
荒野の
戦場から
その空へ
両手を突き伸ばす子供たちの枯れ木
この無数の枯れ木でさえ森と呼ぶ世界
まだ僕らがなんとか呼吸している世界
その焦点に


椅子が　倒れている


それは
主人を持たない椅子
倒れたままの椅子
ただ
僕には椅子に触れるべき手がない
僕の手には温度がない

• 軽谷佑子 :
  >椅子が　倒れている
  という描写からひらかれていくことばのスムーズさと、
  浮かび上がるイメージの硬質さにひかれます。
  最終連の二行、
  >僕には椅子に触れるべき手がない
  >僕の手には温度がない
  美しい閉じかた。
  
  それだけに、一連目、
  >なぜ倒れたのか僕は知らない
  ここだけがとても浮いているように感じます。
  安易というか、無責任というか、そんな印象。
  好みの問題かも知れませんが。  ('05/04/29 22:56:49 *1)
• 丘　光平 :
  軽谷さん
  
  講評していただき、ありがとうございます。
  
  　ご指摘の点ですが、なるほど、安易、あるいは、無責任といった印象はあるかもしれませんが、導入という機能と、次の「なぜ　倒れたままなのかを・・・」という部分を引き立たせる効果をねらったものなので、作者としては、好みの問題ということは、多少、抵抗したくなります（笑）。
  
  貴重なお時間をありがとうございました。  ('05/04/30 10:59:27)
• 望月　悠　（望月からHN変更しました） :
  はじめまして、望月と申します。
  
  ＞声が
  ＞聞こえてくる
  ＞僕の中へ
  ＞都市の
  ＞極寒から
  ＞極寒の
  ＞荒野から
  ＞荒野の
  ＞戦場から
  ＞その空へ
  ＞両手を突き伸ばす子供たちの枯れ木
  ＞この無数の枯れ木でさえ森と呼ぶ世界
  ＞まだ僕らがなんとか呼吸している世界
  ＞その焦点に
  
  この部分の、詩行が
  高層ビルと、森林（枯れ木）に見えて、
  それが詩の内容と符合して
  とても印象深く思いました。  ('05/04/30 12:12:46)
• 丘　光平 :
  望月さんへ
  
  　なるほど、言われてみれば、そのような視覚的印象もあるかもしれませんね。
  ただ、この作品は、元々は縦書きですので、特別に、そういった意図はありません。
  　しかし、望月さんの感性を否定している訳ではけしてないので、今後の詩作で、そのような視覚的効果をも考慮した作品にも挑戦してみたくなりました。新しい視点を与えてくださって、ありがとうございます。
  
  貴重な時間を割いていただき、感謝します。  ('05/04/30 17:00:54)
• 榊蔡 :
  ＞僕の手には温度がない、
  ってのは、ダメ社会ダメ政治ダメ知性な私たちの守るべきものが、横目で常に見えている理想へのジレンマとして上手く表れていると思う。
  この詩は全体として上手く引き際を心得ていて、読み手の私が、足をすくって転ばしてやれる粗がない。
  けど同時に、読み手の私に向かって、トドメを刺す力もない。
  作内にあと一つの要素（アイテム）があってもいい気がします。
  もちろん詩作としては及第点でしょう。
  けどそんなじゃね、ねんて。こんぐらい言っておかないと、絶賛したときの迫力なくなるし。  ('05/05/04 02:57:24)
• 丘　光平 :
  榊蔡さん
  
  講評をいただき、ありがとうございます。
  
  「トドメを刺す力」ですか、う〜ん、まあ、多少インパクトに欠ける印象なのかもしれません。アイテムの件、まだまだ推敲の余地がありそうですね。
  
  時間を割いていただき、ありがとうございました。  ('05/05/05 12:23:09)

曇り空、雲の行方、煙る世界、窓に指をあてる。意味のない　形　と　文字。
ぱしゃぱしゃと打ちつける　音、流線形を描く水滴。眼球の動き。
すれ違う電車の速度　と　交差する　視点。無言のサイン。

色とりどりのパラソル　紫陽花が咲いた。
かたつむりを見つめる子供の時間は止まっている。

透明な室内は水槽のようで
赤い服を着た少女はスカートの裾を
ひらひら
ひらひら
金魚の残像がまぶたの裏に
水草のような観葉植物
濡れて　揺れて　
揺れて　濡れて

静かな時間の空気。浄水器からコップへと注がれる　水、溢れる　しずく。
ほとばしる、ほとばしる、光の粒。眩しそうにまばたき、せわしない睫毛のはばたき。
手に目があったのかと　
身体中にあったのかと
こんなところにも
あんなところにも
ぐるぐるとしっぽを追いかける犬のしぐさ
で
回る

めまい、かすかな音が聴こえる。すべてに通じる耳の奥底から、何かを知らせるように。
頬を撫でる風の気配。誰もいない部屋で　深く息をする。
めまい、かすかな音が近づいてくる。美しい痙攣を奏でる楽器、それは四肢を震わせて。

全身は眼球に吸いこまれて
あるいは
眼球が全身に埋めこまれて

見つめる

雨は降り続いている。

• 海月 :
  　雨の降りやまぬ季節に出会うと、この詩のよさはいっそう理解できると思う。その点が、もったいない。全編に透明な水滴がちりばめられ、それを通して見ている鮮烈な印象。この詩人の映像的センスは、前回指摘したピトフ監督近いと思うけれど、この詩に関してはタルコフスキーの映像の清冽さにも通じているように思う。
  読みを重ね深めるにつれ、こちらの心も浄化されていく心地よさに包まれる。
  この方にも、ぜひ私の掲示板の方にも置き詩していただければと願ってしまいます。  ('05/04/28 20:37:48 *4)
• 藍露 :
  海月様、ありがとうございます。
  
  これは電車に乗っている時に、突然雨が降ってきて、車内にいた私はそれを見つめながら、見つめている自分を見つめていました。そして眼球の動きというものを強く意識しました。それから帰宅して、集中してビジョンが浮かんできて書きました。確かに過去作で季節がずれたかもしれません。映像的とはよく言われます。元々、絵が専門だったこととも関係しているかもしれません。
  
  ありがたいお言葉です。機会があれば、是非海月様の所にも遊びに行きたいと思います。  ('05/04/29 17:18:15 *3)
• d :
  タルコフスキーを引き合いに出すのはほめすぎだと思うが、
  なかなか鮮烈な水のイメージが提示されている。
  気になったところだが、
  >金魚の残像がまぶたの裏に
  >水草のような観葉植物
  ここにいたるところ、文章がおかしい。
  文節が分けられるべき所で分けられておらず、
  下手な文章読まされたなとなという印象を与えてしまう。
  それから、詩人が映像を言語化する能力を有するのは俺的には当たり前で、
  それができない奴の事は、俺は詩人だとは思っていない。
  だから、
  眼球云々などという硬直した台詞など出してこないで
  映像と心象だけで勝負してもらいたい。  ('05/04/29 22:25:36)
• 海月 :
  　眼球は、自身の中に内面化された水滴の、一層深いアナロジーでもあるでしょう。その表面に映るものも、それを通して見られるものも。何で硬直した台詞などであるものですか。
  　ちりばめられた水晶のような眼球の、そのせわしない微動のように、濡れて　揺れて　揺れて　濡れて　、その映像たち、なんという美しい表現の連続…
  　こちらこそありがとう、あなたのご訪問を、胸をときめかせて待ちます。  ('05/04/29 23:04:10 *3)
• 藍露 :
  d様、ご指摘ありがとうございます。
  >金魚の残像がまぶたの裏に""
  >水草のような観葉植物"
  に関しては
  金魚の残像がまぶたの裏に、が前の部分を受けている流れで、
  水草のような観葉植物で一度切り替わって、
  また両方が 「濡れて　揺れて　揺れて　濡れて」につながっているからです。
  しかしまぶたの裏に金魚の残像と表現すべきかもしれません。
  下手な文章ですいません。
  眼球の件に関しては、この詩では重要な言葉なので、欠かせませんでした。
  詩に関しては、映像と心象だけでと書いておられますが、書き方は人それぞれなのではないでしょうか。
  
  海月様、度々ありがとうございます。  ('05/04/30 11:40:45 *4)
• 榊蔡 :
  三回読んだけれど、
  詩人のモヤモヤとした連想のなかを漂っただけで、
  そのなかで私に迫る方向性、みたいなものを感じ取ることはできませんでした。
  詩文、という感触としては、
  
  ＞静かな時間の空気
  
  てのが全体のことばのパースから浮き出てて、
  いかにも仕切り直ししてやろう、って作為が見えてしまい、つまらない。
  
  全身に生まれる眼球としては、ゲノムのアイレスを思い浮かべたけど、
  この詩作とは関係ないかもしれません。  ('05/05/04 03:08:25)
• 海月 :
  （せわしない映像の展開の底に常に横たわる　静かな時間の空気）
  じつはあのとき、すれ違った速い電車に乗っていて、無言のサインを受け止めたのは、私でもありました。
  守るべき世界がしっかり見える世界内地点からこそ、すべての言動は生まれる（第二義的なものとしての社会性も）。
  詩のアルファにしてオメガである地点に、しっかり位置している詩だと思います。
  　  ('05/05/04 07:13:11 *3)
• 藍露 :
  榊蔡様、
  ＞静かな時間の空気"
  は自然な流れで出てきた言葉なのです。仕切り直してやろうとは
  思っていませんでした。
  方向性を感じ取って頂けなかったのは残念です。力不足です。
  精進致します。
  ゲノムのアイレスとは関係ありません。
  
  海月様、度々ありがとうございます。
  （せわしない映像の展開の底に常に横たわる　静かな時間の空気）
  この部分、汲み取って頂けて嬉しいです。  ('05/05/04 17:04:48 *1)
• tomo :
  森が溺れる姿を目にしたことがあるだろうか。雨中の樹界を山の頂から見る。それは魂に霊が宿り、静かな静かな時間の空気が流れているように感じるのでした。
  眼球という語は、この作品にあって、それ自体霊魂が吹き込まれた語として私に迫って来ました。こんな私はおかしいのだろうか。  ('05/05/04 22:55:01)
• 藍露 :
  tomo様、素晴らしい体験をされてますね。是非、私も森が溺れる姿を見てみたいものです。何か感じて頂けたようで嬉しいです。この詩の中では眼球は重要な言葉です。ありがとうございました。  ('05/05/05 15:15:55 *1)

学校には桜の木があります
たくさんの墓もあります学校で
死なずにはいられなかった人たちの
墓


新入生だけが声をききます
お昼にはそろって帰ります皆
しんと黙って一列になって
歩くときにだけきこえます


わたしたちには前が見えない
春はあまくとてもみじかい


眼前にひろがる
景色はすべてあなたのもの
すきなだけ眺めてください
そのあとちゃんと壊して
おいて


春はあまく飲みこめばにがい


友だちのうたう
賛美歌が花ぐもりの
昼の呼吸を濃密にします
それは四月の
うつくしい遊び


いつか誰もが学校に慣れます
墓は土くれを撒き散らしながら
拡がる期待に満ちて
います

• Canopus（かの寿星） :
  うん、面白いなあ、と思ったのは、「学校」に特化した春、ということで
  オリジナリティを出してるんですね。世界観としては、あの有名なエリオ
  ットの詩に通じる感があるんですが、それをグッと作者の側にいったん引
  き寄せておきながら、また突き放している。だから「四月のうつくしい遊
  び」が活きてくるんだなあ、と。
  さらに言うなら、「学校」は学校でなく、「墓」は墓ではないんだろな、
  とも思った。「いったん引き寄せて突き放す」と書いたのは、その意味で
  す。何だかワケわからん感想ですみませんが。  ('05/04/28 23:33:59)
• d :
  「ファインレイン」に引き続き、また天才的に美しい詩だ。
  初読したときは、ちょうど電車事故の直後だったので、
  死んだ同志社大学の女の子とかイメージしてしまって入り込めなかったのだが、
  今は、じつに鮮烈に美しい詩だなと。しんしんと静かに美しい。
  こちらは5月にならないと桜が咲かないが、
  軽谷さんの所では4月が新生の季節なのですね。
  春の花は光の結晶のように美しく萌開くが、
  新しい季節のめぐりは古い季節の死の後に開く。
  そんな話も、全く説教臭くも、陳腐な寓話にもならず、
  美しいひとつの印象の花束として提示されている。
  
  じつに素晴らしい詩だ(*´Д`)
  そこそこたくさんの詩を読んできたと思うけれど、
  軽谷さんほど美しい詩を書く人は他に思い浮かばないな。
  こんな凄い詩を目にして、陳腐な台詞しか吐けなくて情けないんだが。
  6連目とか読んで、また漏れも軽谷さんに恋してしまいそうだ(*´Д`)  ('05/04/29 23:06:37)
• 軽谷佑子 :
  この作品は、縦書きで読んだほうが美しく見えると思います。
  本当は行間の開きを二行ではなく一行にしたい。
  
  ＞かの寿星さん
  読んでくださってありがとうございます。
  >「学校」は学校でなく、「墓」は墓ではないんだろな、とも思った。
  >「いったん引き寄せて突き放す」と書いたのは、その意味です。
  とても的確な指摘だと思います。
  
  ＞dさん
  ありがとうございます。
  ここ二、三の投稿作に大分熱烈なコメントをつけていただきました。
  とても嬉しく思うとともに、少し気後れする部分もあり。
  賛辞をきちんと受け止められる度量がほしいものです。
  
  ちなみに、軽谷は今は大学で金沢にいますが、実家は東京です。
  桜は一週間くらいの差で、どちらも四月に咲きます。
  四月の春しか（もちろん、春イコール桜ではないですが）知らないのです。  ('05/04/29 23:34:10)
• 丘　光平 :
  軽谷さんへ
  
  　始まるものと終わるものとの明透な対比のなかで、無駄な拡散も誇張もなく、静かな語りが美しいと思う。
  　作者の位置としては、客観的な姿勢が伺われるのですが、「そのあとちゃんと壊しておいて」なんていう遊びもあり、内容の割には全体的に明るい基調、あるいは「です、ます」の語尾がかえって、この作品の詩趣を高める結果に繋がっていると思う。  ('05/04/30 17:11:38 *1)
• 月見里司 :
  良いですねこれ。綺麗だ。
  最初かわった改行に引っ掛かりを感じたんですが、よくよく考えて見るとこれ以上のリズムの取り方はないと思います。
  三連がとても音声的な作りになっていて引き込まれました。  ('05/04/30 17:24:46)
• 軽谷佑子 :
  読んでくだすって、ありがとうございます。
  
  ＞丘さん
  >内容の割には全体的に明るい基調
  内容はそんなに暗いものではありませんが、
  文章の明るさは失わないように心がけています。
  
  ＞月見さん
  >よくよく考えて見るとこれ以上のリズムの取り方はないと思います
  そういっていただけると、とても嬉しい。  ('05/05/01 03:20:00)
• kurage :
  　あわててコメントしなくて、本当によかった。
  　最初読んだときは、宮台じゃないけど、底が抜けてしまった感じがして、深淵を覗いたのかと思いました。若さも美しさも利用され消費される深い裂け目。「そのあとちゃんと壊しておいて」というピグミンのようなこの上ない優しさが、浮び上がらせる『学校』の残酷さ。イリイチの「学校化社会」まで想起してしまいましたよ。
  　まあここの校長先生の「美しい」という絶賛のお墨付きをもらって、本人も「内容はそんなに暗いものではありません」、と言っているわけだから、一安心で、めでたしめでたしか。　なあ〜んだ。  ('05/05/01 09:31:27)
• 軽谷佑子 :
  kurageさん、読んでくださってありがとうございます。  ('05/05/01 13:20:17)
• 藍露 :
  面白いな、と思ったのが初見の感想。
  「春はあまくてみじかい」から「春はあまく飲み込めばにがい」と続いていくのが印象的でした。あと改行の効果がよく出ていて、絶妙なリズムを醸し出している。是非、縦書きで読みたいですね。  ('05/05/01 15:24:57 *1)
• 軽谷佑子 :
  藍露さん、ありがとうございます。  ('05/05/02 20:13:41)
• 榊蔡 :
  何度か読み返してみて、
  わたしたち、ってのを桜の木に置き換えて読んだらシックリきました。
  毎年くりかえされるイベントに対する不動の見地、って感じ。
  それでようやく、あなた、っていう呼びかけの関係が解る、みたいな。
  でもこれは詩人の意に反するかもしれない。
  まー、講者としては、読み手の正直な解釈を詩人にモニターさせる、ってことで。
  
  こうやって読むと、
  墓、にしたことが表現の妙だと思う。
  あの、後に親友となるかもしれないし、出逢いの上気だけで終わる関係であるかもしれない過度の関わり合いも、毎年それが冷めれば地中に埋まってゆく。
  墓、ってことばを、どこまで根本で理解するか、ってとこがヘソかな。
  こういうことを、遊び、って言い切ってしまうとこが、魅力です。  ('05/05/04 02:12:57)
• 軽谷佑子 :
  榊蔡さん、読んでくださってありがとうございます。
  作者自身の解釈については語ることをしませんが、
  榊蔡さんの読み方に（もちろん、わたしのそれとは違いますが）なるほどと思う部分はいくつもあります。
  
  >こういうことを、遊び、って言い切ってしまうとこが、魅力です。
  ひそかにガッツポーズ。
  
  ありがとうございました。  ('05/05/05 16:38:54)

　「お母さん元気なうちは...
　　　　...してても ぃぃ?..」

間が ひらったく もたないで
いるから
私は
小指を
耳朶に持っていきながら掻かないで
いる
まくら元に置かれた湯飲み茶碗が
倒れて
畳にこぼれた酢みずが
きれいに沈んでいく


　「いろいろと良くしてもらっているのに...
　　　　　...すぐ忘れてしまう..」

なみだごしに私の顔を
さぐりながら
そして
見当ちがいの一点を
みつめて空笑する
そして
肉体から
日常がはげ落ちて
をんなは
言葉と一対に瘠せていく


　「ダめだぁ...
　　...わたしの車でない..」

ふゆが来て春がくるように
ふゆが来て春がくるように
ふゆが来て春がくるようにと
角地にかこまれた
交差点に立って
きみの帰りを待っている私の前を
素通りしながら
をんなは
キーホルダーをゆらし
玄関の奥にきえていく

• 一条 :
  いつも感想ばかりですいません。
  
  >まくら元に置かれた湯飲み茶碗が
  >倒れて
  >畳にこぼれた酢みずが
  >きれいに沈んでいく
  
  ここ、すごく好きです。とてもきれいで、静かなひろがりを感じます。  ('05/04/28 14:43:02)
• d :
  叙述の密度がてんでんばらばらだな。
  >間が ひらったく もたないで〜以下の連の緻密な描写は良いとして、
  その後に来る
  >なみだごしに私の顔を〜以下の連は荒っぽくて粗筋みたいに見える。
  最後の連で繰り返しを使用してスピード感が急激に加速しているが
  ここで緩急つけることにどんな意味があるのか、全体の中でしっくり来ない。  ('05/04/28 20:21:44)
• tomo :
  ＞一条様
  レスいただきありがとうございました。
  ご指摘の部分、この作品の中で唯一詩情を発露した部分でしたので
  評価をいただきうれしかったです。
  
  ＞d様
  レスをつけていただき感謝しております。
  真っ当なご意見痛み入ります。
  最終連はやはり加速したように映りましたか。私としましては、やわらかい言葉を連ねて、減速しつつ祈りをこめたつもり（あくまでもつもりです）なのですが。
  また勉強しまして出なおします。ありがとうございました。  ('05/04/29 10:59:40)
• 海月 :
  　「死の棘」とかベルイマンのような世界は詩にはなりにくいはずで、その点ずいぶん意欲的な作品ですね。綺麗な叙情だと思います。ただ、二箇所ほど倒置して叙述したほうが美しく流れるのにと思いましたが、主題のリアリズムから表現が技巧的に美しく流れすぎるのを避けたかったのだろうか、とも思い、いまだに判然とせず気になっています。  ('05/05/06 21:59:35 *1)
• tomo :
  ＞海月様
  家庭の事情をテーマにしたものは、たしかに詩との取り合わせ方が微妙で、なによりも講評しずらいものだと思います。
  妻がつぶやいた事などと連動するように叙述を試みたのですが、どうもうまくいきませんでした。
  海月さんがご指摘された倒置については推敲の一つとしてありましたが、コント風にすじが流れ出すのでやめにしました。  ('05/05/07 00:30:00)

　高まりをなだめて
　冷却するその瞬間にさえ
　次なる波が襲いかかる封じがたい焦燥が
　まだ、おまえには隠されている

　冬空へと向かう
　その無数の触手は
　大気のいっさいの水分を吸収する渇きだ

　おまへの体内に流れている
　その理性はあまりに真っ直ぐで
　その感情はとても痛々しいけれども
　なぜか晴々と語りかけるその姿に
　おれは立ち止まり、嫉妬してしまう

　枯れ木よ
　見捨てられた悲しいものよ

　おまえの新たな産声を聞かせるといい
　たくましい命を見せつけるといい
　この軟弱な耳と目に、この枯れたこころへ

• 海月 :
  　前回の「椅子」といい、この詩人の姿勢がすごく好きです。遠く、遠くへと歩いていける人だと思う。  ('05/05/07 14:17:44)
• 丘　光平 :
  海月さん
  
  感想をいただき、ありがとうございます。
  気に入っていただけたようで、光栄に思いますが、
  もしお気づきの点があれば、是非、ばっさりと斬ってください。
  
  遠くへ歩いて行けるよう、精進したいと思います。
  
  時間を割いていただき、感謝します。  ('05/05/07 17:53:26 *1)
• 広田修 :
  いい詩ですね。第一連なんかリルケっぽくて僕としては非常に好みです。
  この詩を貫く、というかこの詩に繰り返し現れるのは「否定の否定」という構造だと思います。
  まず、１連と２連。枯れ木は生命を否定されているのだが、それを否定する。生命の否定の否定、すなわち生命の肯定ですね。
  次に３連。木は心を否定されているのだが、それを否定する。心の否定の否定、すなわち心の肯定ですね。
  そして最終連。主体は自らの感覚と心を否定するのだが、実際上は主体に感覚と心が備わっているの自明です。事実は、主体による意識的な否定を否定する。
  否定の否定にはある程度の驚きが伴うと思います。そして困惑も伴う。知的には大変楽しめると思います。  ('05/05/07 18:23:46)
• ミドリ :
  実際、立ち枯れの木に、「新たな産声」を聞くことはないかもしれない。
  その辺りの「渇望」に、ポエジーを聞くことができる詩。
  そつなく書かれていて、ばっさり斬りたいところだけれど、あまり「鮮血」は期待できないかもしれない。
  でも内容的なところで、しっかりキャッチすることができました。
  胸の真中にストライク。  ('05/05/07 19:14:30)
• 丘　光平 :
  広田さん
  
  講評をいただき、ありがとうございます。
  
  　この作品の構造の点、作者も多少なりとも意識したことであり、
  的確なご指摘に嬉しく思います。詩句の表現では、必要以上に
  観念的にならぬよう配慮したつもりです。それゆえに、
  「知的に大変楽しめる」との意見は、大変光栄に思います。
  
  
  ミドリさん
  
  　感想をいただき、ありがとうございます。
  この作品は、できるだけ冗長にならぬよう配慮したつもりです。
  胸に受け止めていただけたようで、とても嬉しく思います。
  
  　
  　お二方とも、貴重な時間をありがとうございました。  ('05/05/07 19:49:06 *2)

俺はまだゆく気はないよ
おまえと春午子（はるこ）をおいてゆく気はない
時々島のよに飛び石のよに記憶が途切れる
けど大丈夫
何一つ失くしてはいない

透明な液体が身体を巡り
栄養がしみては漏れ
血を脈打たす
俺は
点滴につながった一本の
生かされた
管だ
でも
まだゆく気はないよ
少なくとも黙ってゆく気は

痛む背骨を裂いて
黒い鳥が躙り出ようとしているのが
わかる
飛び立つ気配
近づく
でも、まだ、
その日ではない
俺はまだ
放つ気はない

器の蓋によそった粥を
一匙一匙忍耐強く口に運んでくれる
（少しも欲しくないからもういいんだよ、と思うけれど
おまえが平気な素振りで、眉をわずかしかめるのが、つらいから、俺は、ゆっくりゆっくり飯粒を噛んで、ゆっくりゆっくり飲み下す）
おまえの指がうんと好きだ
最近淡い色に爪を塗っているね
春午子が生まれてからだったか、それより以前のことなのか
定かではないが、いつしか止めてしまったようだけど、近頃、また
塗り始めたね
（初めて出会った大学の構内が思い出されて、
胸に何かが灯ったみたく、あたたかくなる）
おまえの指が好きだ

窓の外は吹雪いているようだね
風が強いのだろう
引き千切った紙片のよに舞う
雪
いや
雪じゃない
そうだ、四月だもの
ああ
桜か
あれは桜なんだな

（まるであの日みたいだ）

桜吹雪く昼下がり
産院へと続く急な坂道を
俺は上って
おまえ達に会いに往った

何か欲しいものはあるかいと訊ねた時
おまえは
「アイス、アイスがたべたいの」
と、しきりに云ったね
覚えているかい
俺は覚えているよ
今も
先刻観た夢の続きのよに
あの日の続きにいるみたく
思うよ

ミルク色の手足を持って生まれた娘の名前をアイスにしようと云った時
おまえが強固に反対するから
止めたけど
冗談半分のふりで結構本気だったんだ
アイス
「いつか　誰かを　愛す」
なんて
好い名前だと思わないかい

愛す
愛す
おれは
おまえを
春午子を

（酷く

怖い

でも、

おまえには

決して

云わない）

そして

あの
春午子が生まれた
薄桃に降りしきる花びらの午後を
苺のアイスを二人で頬張った午後を
いつまでも
愛す



黒い鳥よ
どうか
まだ、

はばたくな

• d :
  鮮烈です。
  ラスト、叙述が切れ切れになるところ､
  貴女の意図したものが痛いほど伝わってきます。
  
  こちとらボランティアで罵倒してやろうと思っていたんですが、
  こんな作品に出会うと､ボランティアの関係が逆転します。
  私は貴女に与えていただいたんです。深く深く感謝します。  ('05/04/12 03:14:50)
• 90125 :
  あまりにも、あまりにも、この詩は愛おしい。
  詩を読んで涙が流れたのは、この詩が初めてかもしれない。  ('05/04/12 23:40:21)
• d :
  >90125
  感動を表わすのに匿名を使うことはないだろう。
  俺も泣いた。
  自作の下手糞な小説を再読しながら以外(^^;
  読み物で泣いたことがないような気がするので俺も初めてだ。
  この人は､人生を精一杯まっすぐに生きているのだなあと､
  まぶしく、そして愛しく思う。俺も。  ('05/04/13 02:17:45 *1)
• 丘　光平 :
  佐藤さんへ
  
  いあ、この作品に出会えた事を、とても嬉しく思います。
  詩句のひとつひとつが素直に心に響いてしまいました。
  場面の切り替えの鮮やかさもさることながら、
  書き手の細かな息づかいまで匂ってきそうな、優れた作品だと思いますよ。
  後半部分の余白の取り方も非常に効果的ですね。
  
  気になったことだけいうと、
  前半部分で、「まだ」という副詞が多用されていますが、
  たとえば、
  三連目の「俺はまだ　放つ気はない」と、
  ラスト部分の「まだ」（はばたくな）のふたつだけでも、
  充分良かったのではなんて思いました。
  ほんとに細かなことですけれど。
  
  とにかく、またこれからじっくりと味わいたいと思います。
  素敵な作品を有難うございました。  ('05/04/13 14:24:00 *1)
• ワタナベ :
  詩を読んで涙すること、ほんとうにまれにですがあります。
  詩を書き始めた当初はよくあったのですが、最近はほとんどありません。
  ですが、まだ僕にも詩を読んで涙する心が残っていたようです。
  ありがとうございました。  ('05/04/13 16:19:43)
• ワタナベ :
  同じようなことを伝えようとして、陳腐になってしまい、伝わってこない作品を今までに多々読みました。
  でもこれは、正直言葉にならない。
  詩、ってなんでしょう・・・
  勉強のしなおしです。
  すいません。ひとり言です、ごめんなさい。  ('05/04/13 16:35:41)
• 榊蔡 :
  おっと。
  私事で極道サボり中なんだけど、運良くこの作品を一読してしまいました。
  まいったなこれは。
  私は薄情な人間なもので、泣くまではいかなかったけど、これにはかなりの感動を覚えた。書かれている対象のすべてが必然性という美しい調和のなかにある。それはタイトルでもある子どもの名前であり、詩の時点での季節であり、連れ添いの指先であったり。
  
  ほんらいこういったモチーフは、取り扱い注意！！と厳重にシールが重ね貼りされているようなもので、扱い切れたなら得るものがデカイ、けど扱い切れなかった場合には、陳腐なものになることもまた必至、でその扱い自体が素晴らしく難しい、といったもの。
  よく扱い切ってくれました。
  詩を志す者として誇りに思います。
  
  たとえ末期癌患者だろうと、体調や痛みには波があって、生の喜びを思い出せるようなひとときが訪れるものだ、となにかで読んだ記憶があります。
  黒い鳥が羽ばたくまえに、そんなあの午後が訪れればいいな、なんて、
  実際には詩人のなかだけにいる人物だろうけど、願ってやみません。
  
  というか、もっと広く読まれるべき作品だと思う。  ('05/04/13 20:25:05)
• 光冨郁也 :
  みんなが絶賛したい気持ちはわかるのだけれど、たしかに素晴らしい作品だし、力量のある作者だと思う。
  
  ところで「島のよに」とか「石のよに」とか「紙片のよに」とか「夢の続きのよに」「ように」にせずに「よに」といったのは舌足らずな感じを出したかっただろうか。そういう表現もいくつも繰り返しているので、わざとだよね。「けど大丈夫」とかも、「けれど」にせずに狙いか。訥々とした感じの演出か。
  
  >おまえが平気な素振りで、眉をわずかしかめるのが、つらいから、俺は、ゆっくりゆっくり飯粒を噛んで、ゆっくりゆっくり飲み下す）
  という一行がやたら長いが、どうしたことだろう。わたしはこの作品を自分のワープロソフトの画面にコピペして、縦書きにして読み直したが、この１行だけ、だらだらと下に落ちていった。どこかで改行位置を見いだせないだろうか。見いだせるよね。
  ほかにも１行長めのところがあったけど、それはいいとしても。
  
  >アイス
  >「いつか　誰かを　愛す」
  >なんて
  >好い名前だと思わないかい
  このユーモアを感じさせるところはよい。
  かえってほろりとさせる。
  （この程度でわたしは泣きはしないが）
  
  「黒い鳥」というのが２カ所あって、そこのところはうまいと思う。
  ラストの展開もよい。
  （この程度でもわたしは泣きはしないが）
  絶品だと思う。
  
  もうすこしほかの方の講評（冷静な分析とか）も聞いてみたい気もする。感動するのはよいことだが、みんなで泣くことはないだろう。  ('05/04/13 20:32:36)
• Nizzzy :
  「夢想に筆をしている」とでも言いましょうか、この作品を観た感覚は。
  ヘタすればメロドラマになってしまうのを、この作品唯一と言っていい「黒い鳥」というアレゴリーで回避してしまう。
  レトリックのあざとさが無いのは、この作品が素直に作者から出てきたからだろうね。
  ともあれ、この作品を観ると表象分析なんて馬鹿らしくなる。
  素直に大切にしたい作品です。お礼を言いたい。ありがとうございました。  ('05/04/14 00:31:49)
• 佐藤yuupopic :
  ＞ｄサマ、90125サマ、丘　光平サマ、ワタナベ　サマ、
  ＞榊蔡サマ、光冨郁サマ、Nizzzyサマ
  
  今晩は、佐藤です。こんなにたくさんの、
  鼻のつけねや胸の真ン中がキュてなるような
  コメントを下さり本当に本当に有り難うございます。
  わたしは自分のために詩を描くことはほぼないのですが、
  本作は、数少ない自分のために描いた、
  非常に個人的に大切に思っている詩でしたので、
  これ程までに皆様に響くことが出来たこと、ヨロコビと
  驚きとが入り交じって、わたしこそ涙が出ました。
  お一方づつ、キチンとお礼やお返事をさせて頂きたいので、
  いつもながら恐縮ですが、どうぞ時間をクダサイ。
  必ずや改めて伺います。取り急ぎお礼まで（深々とペコリ）  ('05/04/14 01:10:34)
• 広田修 :
  誕生と愛と死というそれぞれが独立して書かれても人の心を打つであろうテーマが詰め込まれていて、まあウケはいいんだろうね。高村光太郎の「レモン哀歌」がウケるのと同じ理由。あの作品にも愛と死が込められていたから。僕も泣きはしなかったけど心を打たれました。
  でもすばらしいとは思わなかった。これは僕と佐藤さんとで詩に対するスタンスが違うことが原因だと思うから聞き流してもらってかまわないのだけれど、強いテーマに乗っかることで楽をしているのではないかと感じる。たとえば子供を産むときに書かれた母親の手記を読んだだけで、僕らは感動を覚えると思うのだ。それは詩である必要はないんです。強いテーマに乗っかれば、記録でさえ十分人の心を打つんです。詩が人間に与える感動ってもっと別次元のものなのではないかと個人的には思います。芸術の与えるべき感動は、テレビドラマの与える感動とは違うのではないか、と。どうなんでしょう。すこしあまのじゃくに書いてみました。  ('05/04/14 09:08:56)
• 海月 :
  　少数意見ということで、読みとばしてください。
  　こんなにほめてしまっていいの、というのが正直な感想です。
  　個人の絶対的な哀しみというものについては、批評すべき類のものではありませんので、差し控えます。　詩としての表現については凡庸な作品だと思いますし、筆者自身ももともとそんなことは問題にもしていないでしょうし、そのような批判はものともしないはずです。それを詩の表現としてもこんなに褒め上げてしまうというのは、やや盲目的なのでは？　
  　このまま、散文として文をつなぎ、新聞の生活欄にそのまま投稿しても、心の奥底に残る文章として記憶されるでしょう。改行その他にそれほど重みがあるわけでもないですし、「黒い鳥」という死を象徴する、全体の中では稀少な詩的表現も、斬新というよりむしろ陳腐。たとえば、「永訣の朝」なら、同じように全体を繋いでも、詩である輝きを失いはしないでしょう。
  　個人の悲しみというのは、もともとその内において比較できない絶対的なものでありうることで、他者が批評できることではないと強く思います。しかしそれを読む他者として詩人が、人間の悲しみを捉えようとするなら、抑制的にならざるを得ないというのが、現代の詩人の節操というものではないでしょうか。
  　戦禍だけでなく、貧しさゆえに親がわが子の命を救えない、分刻みで増える餓死者たち。すでに芥川は、この世にのうのうと生きていられるのは阿呆か悪党だけだと言って自らは死を選びましたが、この詩の哀しみにこのように手放しで共感していられるほど、先進国に生きている私たちの生活は美しいものではないと、私は思っています。
  　来日したマザー・テレサも指摘したように、現代日本の私たちの生活は、もっと陰惨です。弱肉強食のこの日々の苦痛は、神戸の少年と同じ闇に落ちかねない綱渡りを日々私たちに強いている、というのが現代の詩人に共通の認識ではなかったのでしょうか。少なくとも私は現代詩の苦しく複雑に屈曲し屈折せざるをえない表現のリアリティというものは、その疎外状況にこそ由来するはずと思い込んでいましたが、ここではただの言葉の職人たちに出会っただけだったのでしょうか。  ('05/04/14 16:04:36 *5)
• tomo :
  そうですね、よくできたデッサンというかんじかなぁ。
  この作品が詩として高い評価を得るとなるると、ちまちまと詩を紡いでいる人の立場がないと思うのだが、どうだろうか？  ('05/04/14 16:33:54)
• たもつ :
  ここは他人様の立場など斟酌する場ではないということだけははっきりと言っておく。  ('05/04/14 17:02:41)
• tomo :
  いいものはいいということならば、その通りだと思います。  ('05/04/14 19:15:12)
• 榊蔡 :
  おっと。
  おっとの続き、ってことでフォーラムに書き込みます。
  詩観はそっちでマジにやって欲しいです。
  なんか、私自身、詩については定義できてない。
  詩ってなんなんだろ。  ('05/04/14 22:32:20)
• 佐藤yuupopic :
  ＞広田修サマ、海月サマ、tomoサマ、たもつサマ
  たくさんの反響やコメントを本当に有り難うございます。
  フィクションでもノンフィクションでもなく、
  フィクションでもノンフィクションでもある、
  作者者自身の中でもそんな二議性を、作品なので、
  こんなふうに、たくさんの方に色んな視点から読んで
  心に留めてコメントを頂けてとてもウレシイです。
  あらためて各方にお礼やお返事に伺います。
  有り難うございます（深々とペコリ）
  
  佐藤yuupopic　拝  ('05/04/15 07:47:44)
• 佐藤yuupopic :
  ＜そんな二議性を、作品なので、
  「二議性を、持った作品なので、」としたかったのでした。
  失礼しました（ますますペコリ）  ('05/04/15 07:50:47)
• 燐 :
  すごく優しくて愛しい詩です。
  この詩に出会えてよかったって思いました。  ('05/04/15 17:37:39)
• Aye-Shaluga :
  作品の主題が人生、といったありふれたものであるなら、私はまた別の評価をしたと思います。
  そのことも含めると、主題(タイトル)のつけ方を私は安直だとも言えますし、
  まだ筆者の中で整理しきれていないのだろうと思います。
  蛇足ですけどね。
  
  一遍の詩は一つのアプローチです。
  鉄のように強固な精神をもった人間であっても、その思考を一言で常に置換できるわけではありません。
  その意味で私は、ここにある一遍の作品の筆力を評価します。  ('05/04/15 18:28:05)
• 塔六 :
  個人的な悲しみを書いたものだろうと推測します。この話が事実にもとづいているのか、虚構なのかは分からないですが、あまりにも表現の仕方が綺麗であり、感傷的なかんじがしたので、昼のドラマでも見ているような印象しか受けず、失礼ではありますが、私には何も届きませんでした。私的には、もっと泥くさい所で渦巻いている言葉や描写でないと人に届かないと思っています。（こんな事を書いていますが、私はすごく涙もろいのです。）  ('05/04/16 11:05:19 *1)
• ケムリ :
  悲しみを悲しみとして表現することを是とするかどうかは意見が分かれるところだろうけれど。僕はこの詩に感銘を受けたかと言われれば、ちっとも受けなかった。もちろん、美しい。悲しみも伝わる。共感の詩であると思う。
  
  昔、こことは別のどこかさえ忘れた詩のコミュニティで、誰かが「共感は凶漢」と書いていたのを見たことがある。要するに「愛している」だとか「死にたくない」だとかは万人に共感を与える言葉であり、これらを表現の主軸にした詩は評価すべきではないっていうのが、その言葉の意味だったと思う。（古い記憶なので、定かではないけれど）「愛している」が最高の詩であるとするならば、それはそれでいいんだけれど。もちろん、共感は純粋な言葉の力ではあるのだし。
  
  ただ、僕は思うわけですよ。じゃあ、詩で人を感動させることはかなり容易になるんです。正直に言って、この詩の表現に目を見張るものはありません。（レベルが低いという意味ではないです。総体としての出来はもちろんいいです）それは面白くないんじゃないかな、と僕は思うわけですよ。  ('05/04/17 04:08:43)
• 光冨郁也 :
  すみません。ここでこれを書くべきか迷ったのですが、自分の言いたいことを言ってもよい場が文学極道だと思うので、すこしだけ。
  
  たとえば、ケムリさんの書き込みの文章から思ってみたことは。（ケムリさんを批判するつもりではなく、考えるべきことを言っていると思うので）
  
  「愛している」というのは万人に共感を与える言葉であり、それをテーマにしたり、文章にしたりするのはよいと思うのですよ。で、そのとき何が問題かといえば、表現のレベルでいえば、陳腐になるのをありきたりになるのを、どう処理するかだと思うのです。詩で人を感動させることは、普遍的なテーマを書けば、容易なのかどうかわからない。少なくとも「愛している」と書かれても、わたしはよくある言葉だな、歌詞なんかにあふれているな（歌詞は歌詞でよいのですし、批判はしません）、と思い、別にそれだけで感動することはありません。甘ったるいなあ、と感じることが多いかもしれません。もちろん、それが好きだというひとを批判するつもりもありません。
  
  でも、「アイス」という作品は愛と生と死という普遍的なテーマを３つ扱い、それをうまく作品として無理（破綻）なく作り上げている。またこの作者は斬新な手法や表現をしようとは考えていないと、わたしは思います。これはわたしの想像ですので、作者がなんというかはわかりませんが。お涙頂戴と言っているわけでもないでしょうし。また誰も書いていないような新しいことを書こうという野心もない。そういう意図は作者にはないと。勝手な推測かもしれませんが。
  
  この作品は人間の普遍的なテーマの愛と生と死を扱った、ひとの思いというものを描いた作品であり、それは表現上では成功していると思います。
  
  あとは読み手がひとそれぞれの受け取り方をすればよいのですし、しているのでしょう。受け取り方は自由ですから。つまらないというひともいれば、泣ける（比喩や誇張でなく本当に涙を流すひともいるかもしれない）というひともいる。この作品はいろいろな見方ができるという点、実際いろいろな意見がでてきたという点でも、興味深いと思います。
  
  それは面白いんじゃないかな、とわたしは思うわけです。  ('05/04/17 09:24:42)
• tomo :
  フォーラムのへの投稿の仕方がわからなかったのでここで。暇は取らせません。
  「アイス」という作品は、小話　小説の分野でいう掌編小説の線上にある作品だとわたしは思ったのです。そしてその分野においては、この作品のようにすぐれたものは多数あると感じていました。
  文学極道には様々な投稿があるのですが、あきらかにこれは小説であるとおもわれる作品の投稿はさすがにありません。わたしは　詩とは小説では無いものと単純に思っております。ものがたりに移行できず、小説では表現できかねるものを言葉で紡いでいる連中のことをちまちまと詩を紡いでいる人というわけです。
  以上、おもしろくもなんともない話でした。  ('05/04/17 10:39:33)
• フユナ :
  久しぶりにお邪魔してみたら、こんな素敵な詩に出会ってしまってただただうわーと思っています。専門的、な事はさっぱりですが、春午子という名前それだけで、なんて世界観を持っている単語なんだろうと感心しきりです。
  暖かくてうららかな、桜が舞っている春の温度が手に取るようだと思いました。アイスに至る流れも、とても心に残りました。アイス、はしばらく女の子の名前として思い出してしまいそうです。ただ、食事の連に比べて、最後を「黒い鳥よ」だけでしめるのは、あっさりしているような気もしました。
  ですが個人的にはすごく好きです。
  
  ほとんど感想ですみませんでした；  ('05/04/21 02:25:21)
• 佐藤yuupopic :
  ＞ｄサマ、90125サマ、丘　光平サマ、ワタナベ　サマ、
  ＞榊蔡サマ、光冨郁サマ、Nizzzyサマ
  ＞広田修サマ、海月サマ、tomoサマ、たもつサマ
  ＞燐サマ、Aye-Shalugaサマ 、塔六サマ、ケムリサマ、フユナサマ
  
  皆様、たくさんのお気持ちを伝えて下さって本当に有り難うございました。
  あらためまして、佐藤yuupopicです。
  
  お返事を何度も描いては消し消しては描いて、こんなにも遅くなってしまいました。当初は皆様にお返事を一つづつお返ししようと思っておりましたが、
  やはりどうしても上手にまとめることが出来なかったので、そうじゃないやり方で皆様にお返し出来ればと訪れました。
  それでも上手くきっとお伝え出来ないように思いますが、何からお話ししようか、この場に及んで惑いながらも少しでもお礼やもろもろの気持ちが伝わったら幸いです。
  
  先ず、本作は、たった一人ではなく、既にもうこの世界にはおらない大切なヒト達や、生きているけれどもう二度と会えないヒト、これからもまだ会えるヒト、たくさんのヒトへの思いの欠片を、自らの身体の内からボロボロ剥がし、
  寄せて縫い込むように、言葉に降ろしました。
  わたしは他の作品も、一つの出来事や思いから成している訳ではありませんが、とりわけ本作は、たくさんの思いを集めて寄せたものとなりました。
  それゆえ本作はドキュメンタリ作品では決してありません。が、そんなことはたぶん作品にとってはあまり意味のないことではないかと、わたし自身はとらえています。
  
  そう云う意味合いに於いて、滅多にないことですが、わたしの作品の中でも、より自らに近い作品のように思い、自分のために描いたとりわけ大切な作品である、と申しました。それをこんなふうに、たくさんの方が心に留めて下さり、また好きでもない作品のために好きじゃないとわざわざコメントを書き込むと云う労力やお時間まで費やして伝えて下さって、わたしにも、詩を表出し、見て頂くことでまだ出来ることがあるのではないかと、とてもシアワセに思いました。
  
  ＜広田サンや塔六サンtomo サン方が触れて下さったような詩へのスタンスや求めるモノの違いに関して
  本作を通じて誰かを泣かせたいとか、そういう思いは一切ありませんでした。
  わたしは、ただ残された側の人間の一人として、自分の出来ることがしたかった。
  残された自分に出来る仕事は何かないだろうかと、痛切に悩み惑っていた時期に、こんな作品を成すことが、本当にわたしに出来る仕事なのだろうかと、
  自ら訝しんだり、苦しんだりしながらも、それでもやはり、わたしはこんなことしか出来ないとの思いを、せめてこれくらいなら出来るのではないだろうか、に転化して臨みました。
  
  わたしにとってのリアルがリアルじゃなかったり、他の方のリアルがわたしにとっては響かなかったり、生きる日々が異なればそれは残念ですが仕方のないことだと思っています。
  わたしも、作品で、色んな主人公達の日々を描くうちに恋愛をモチーフにとることもあれば、事件や選挙や戦場や、本当に異なります。その主人公にとって
  その時一番大切なモノを描こう、とただその思いで、向かいます。
  わたしは、自分自身は本当に取るに足らないちっぽけな存在で、何の特別なモノも持っていない地味な人間だと云うことを、自分が一番よくわかっています。それでも、そんなわたしに出来ること、わたしとは別の魂としてわたしの内にやってくる詩を、言葉として成し、伝えて往ければといつも願っております。
  
  ご指摘頂いた通り、わたしは”詩とは何であるのか”ではなく、”わたしは詩で何が出来るのか””一番相応しい形で詩と添い遂げて伝わってゆくには”と
  云うことに興味があり、むしろ、”詩とは何であるのか”と云うことに興味が一切ないと云うことではないのですが、たぶんわたしの内にその観点がないように思います。
  また、仕事として映像制作に携わってきた経験を経て、映画を撮る手法を、自らの詩作に移植する方法と自らの中で出会ったこの数年の間で、本当に自らの欲する表現にわずか迫ることが出来たように思い、ジャンルの異なる表現形態の融合から始まり、それがわたしの詩との添い遂げ方として、本当にわずかながら進化を遂げつつ、現在に至っておるのですが、その二つの主たる要因より、わたしの詩への向かい方に違和感を持たれることもあるのではないかと推測します。
  そのような、異なるモノを内包した優れた表現を持った方々と接し、全く異なる視点から様々なコメントを頂けるこの場をわたしは素晴らしいとカンジ、いつも緊張しながら訪れています。本当にウレシク思っています。
  
  ただ先に述べたように、他の表現手法で得たモノを、詩作に移植しこそすれども、詩を何か他の表現の代用品との思いはみじんもありませんし、小説で出来ることは小説で、映画で出来ることは映画でやればよいと思うので、わたしは詩に向かい合いたいと、わたしが詩でしか出来ないと思うことに真摯に向かい合って往きたい。それが出来ているのか、出来ていないなら出来るように迫りたいと願っています。
  
  また、光冨サンが触れて下さった、
  ＜おまえが平気な素振りで、眉をわずかしかめるのが、つらいから、
  ＜俺は、ゆっくりゆっくり飯粒を噛んで、ゆっくりゆっくり飲み下す）
  の箇所の冗長さに関して、ですが、
  その作品毎に異なる主人公（万が一他の作品にも興味をお持ち頂けたら読んで頂ければウレシイです）の、息を吸い、吐き、ため、話し、話さず、思い、そんな呼吸と思考の速度、を重視して、それを可能な限り、その主人公の持っているモノをそのままの形で、言葉に降ろし、詩と成してゆく作業の中で、一行一行と形成して往きますので、改行などが冗長になってしまうこともあります。
  その辺で目で読みにくいモノとなってしまっていたら申し訳なく思っております。そう云う理由より、ご指摘頂いた、箇所は殊にあの呼吸でしかあり得なかったので、あの形となりました。
  
  大切なヒトを物質的に失ったその後、月日を経て、精神的に失うこと、忘れてしまうこと、声を、指を、肌を、熱を、思い出が、いろんな日々の些末なことに紛れていつか思い出せなくなってしまうこと、それが一番怖く痛いことを身を持って体験したモノとして、この作品を残すことで、この詩の中で、何度でも、何度でも、会いたいヒトに会うことが出来るように、まずは自分のために、そして、対象は異なれど同じ思いを持っている方々に、この作品を、
  そう云うふうに、また会いたいヒトに出会うための待ち合わせ場所のように使って頂けたらどんなにかうれしいなと云う思いも含めて表出しました。
  
  わたしは自分の日々を往くことで本当に精一杯で、ヒトの分まで決して生きることが出来ませんが、「わたしが、わたしである限り、あなたを、愛す」
  去年まで、今年と同じように来年も桜の時期はやってくるでしょう。
  
  最後に、本作品をこちらで読んで、細やかなメールを下さったHサマ
  本当に本当に有り難うございました。わたしの詩があなたにとって何かしら確かなモノを運んで往けたことを伝えて下さって、本当に本当に有り難うございました。わたしも、とても強い力を頂きました。
  描きたいモノがある限り、苦しいけれど、向かって往きたいと切に思いあらたにしました。
  
  本当に長々と申し訳ありませんでした。
  皆様の疑問やお気持ちにきちんとお応え出来たのかとても心配ですが、
  たくさんの方に読んで頂けて、本作のことを気にかけたり、話題にして頂いたり、大切に思って頂けたり、本当にシアワセです。これからも懲りずに参加させて頂きますのでどうか宜しくお願い致します。本当に皆様有り難うございました。
  
  佐藤yuupopic 拝  ('05/05/07 23:32:22)

真新しい水そうの中
闘う、私は白い魚
私は、冷たい水
未現像の、若き一人称



頬づえをつく、あなたの
もの憂げな夢の群れが
湖の上を、散開している


その影跡を追って泳ぐ
あなたに言えなかった言葉
遅れてやってきたランガージュ
闘う、私は白い魚
私は、冷たい水
どこへでもなく通ずる
外延の無い桟橋


栗色の髪を切った、あなたの
あなたの目の前で、私は
どこへでもない、桟橋のふもと
あなたに、言えなかった言葉
泡沫に映る、未現像な、千切れた魚

• d :
  鮮やかに灯ってもいいだろう幾つもの映像を、硬い言葉が結実させない。
  人のことをいえた柄じゃないが、
  「難しい」と思われたらその詩はその時点で負けなんだと、このところ思う。  ('05/04/29 22:06:14)
• Nizzzy :
  遅くなりました。批評ありがとうございました。
  >「難しい」と思われたらその詩はその時点で負けなんだと、このところ思う。
  
  勝ち負けで言われると自分は最初っから「負け」なんですが、
  「負け」の中で何かやろうと思っています。
  ｄさんのおかげで課題ができました。ありがとうございました。  ('05/05/07 23:42:03)
• 海月 :
  　そうなのか、やや硬い言葉なのか、と納得しないでもないですが、難しさはなく羨ましいぐらい素直で綺麗な詩だと思います。立派に勝ち組の詩だと思います。　
  　『「負け」の中で何かやろうと思っています。』この覚悟は素晴らしい。恐竜の時代、哺乳類は負け組として何億年もの遥かな未来をつかんでいたのですから。　
  　僕自身は、深淵にある難解な思想を、いかに子供にもわかるようなやさしい表現で語るかという課題に取り組んで久しいのですが、一方でその正反対の震え上がるほど難解な表現に出会うことを、常に切望しています。　
  　「生きることは恥ずかしい。」と言ったのは太宰だったか、難解な表現の隘路の奥で守りきろうとする羞恥心にみちた繊細な感性を、僕は信用します（それは限りなく沈黙に近い表現）。最初の哺乳類たちもこの羞恥心を抱きつづけていたと思います。  ('05/05/08 10:50:27 *3)
• Nizzzy :
  >海月さん
  ありがとうございました。
  課題があるならば、その裏（？）もあるのでいろいろやってみるしかないと思っています。
  ･･･そうやって昔から方法論を考えているのかもしれません。  ('05/05/08 22:18:42)

霧に見え隠れする
君の細いからだ　
　白

　　月明りの下
　　星明りの下
　　その草原で
　　谷間で
　　咲き散っていく
　　　花
　　見る人がいない

ベージュ色の裂け目から
　しろ

潤ったシルクのような
　　
シーツの上に　蔓のように
やさしく　伸びてゆく
　白　

幾重にも重なって
やわらかな
　しろ

　うなじに　唇が
　触れた　瞬間
　　
　
　　とどめることも
　　とりもどすこともできない
　　それなのに
　　　白


　　かなしいね
　　風がゆらした白の空間
　　あの隙間に
　　誘ない入れる
　　方法がみつかったら
　　きっと　
　　手をひいてあげる




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,

• d :
  ううーん、まあ、悪くはないんじゃないかな。
  綺麗なことは綺麗だし、読み手に何がしかの印象は伝わると思う。
  あとは収斂だと思う。作品の核、イメージの核、
  きりっとはっきりした映像の焦点が欲しい。
  メリハリがなく漫然としているという印象がぬぐえないです。  ('05/05/10 20:01:31)
• 海月 :
  ありがとうございました。
  きりっとした詩もいいですが、散漫・漫然・茫洋とした印象のまどろみの世界はお嫌いですか。
  作品の核はしかっりしているつもりですが、イメージの核を補強するために、題名他すこし変えてみました。おきて破りだと思いますが、ご免。
  例の、『陳腐』が消えて、随分推敲を重ねた今回の投稿の甲斐はありました。しょうじき嬉しいです。構造としては、遡行する三つの時間が、仕組んであります。
  めざす世界が違いますが、次はメリハリのある印象を与える詩に挑戦してみるのも面白いかな。  ('05/05/11 00:46:02 *4)

朝露。ちいさなつぼみから　柔らかにひらかれる　花。その一秒、一秒を写真におさめても　流れる時間は揺らめいて　きらめいて　眩い。せき止めることのできない水のように　飛沫を上げて　透明な粒は飛び散っていく。反射する　光　と　影　が　作り出す　模様。広がる　波紋。ぱっと目を見開いて　反転したネガが転がり落ちる。

つるん、とこの世界に産み落とされた　わたしたちは　たしかに　動いているのだ。前へ後ろへ上へ下へ左へ右へあらゆる方向へ。どくどくと赤い血を滾らせて　泣き叫べ。おぎゃあ、おぎゃあ、と脈打つ　魂の叫び。静かなる胸のうちに刻まれた　慟哭。おおきな子供が顔を上げて　凛とした背中を見せる　日。影がどこまでも伸びて。

とどめることはできない。とどまることはない。生まれた日から　一歩一歩死に近付いて　それでも一握の砂をつかもうとする　てのひらの力。指先にこめた　願い。零れ落ちる　時間のすきま、すきま、すきま、そしてそこに何をみる。砂漠に這いつくばる　手足。枯れ果てた大地に生えるわずかな植物を慈しみ、美しいと思ふ。

墜落。海で発見された行方不明の飛行士の破片。青いほしの青い空から語りかけてくる　数十年にわたる　声。それは言葉でも数字でもなく暗号でもなく　何億もの石を砕いた砂のうた。耳を澄ませてごらん。空気が震えて　教えてくれる。宇宙の彼方から降り注ぐ流星群。きらきらとつかめそうで　つかめなくて　望遠鏡。まぶたの裏で　数をかぞえる。

またたく星は見ている
あなた、とあなた、の瞳
あなた、とあなた、の手
あなた、とあなた、の足
つないで
つなげて

今日も地球は廻る
ぐるぐると自転しながら
歩いていく

• d :
  なかなか印象深い作品です。ちょっと僕には書けない境地だ。
  この詩が宇宙と命のめぐり連なりを上手に書ききり得ているかというと、
  まだまだ精進できるだろうとは思うけれど、
  良い詩だなあ、という程度の感想しかいえなくてごめん。
  
  新鮮な言葉の連なりの中で、
  >どくどくと赤い血を滾らせて　泣き叫べ。おぎゃあ、おぎゃあ、と脈打つ　魂の叫び
  >静かなる胸のうちに刻まれた　慟哭
  
  この辺がちょっと気になりました。  ('05/05/10 20:17:55)
• 海月 :
  　「静かなる胸のうちに刻まれた　慟哭。おおきな子供が顔を上げて　凛とした背中を見せる　日。影がどこまでも伸びて。」とか「青いほしの青い空から語りかけてくる　〜　最後までの表現、すごく好きです。
  　例のところにもまたぜひお越しくださいますように。あの御投稿詩、超難解で凄い詩でしたが、お蔭様で素晴しい刺激になりました。　  ('05/05/11 01:08:05 *3)
• 藍露 :
  d様、感想ありがとうございます。確かにまだまだ精進しなければなりません。
  
  海月様、感想ありがとうございます。例の場所はまたの機会に。  ('05/05/12 19:23:01)

すまし汁を一杯のむと、もうとっぷり夜は
ふけていた。この家にはこの家なりのやり
方があるようで、何本もの腐りかけの鍬を
軒下からつらねるようにぶら下げているの
にはたまげたが、今夜はとまっていきなさ
い、としきりに泊まりをすすめてくるのに
は、怪しむほかない。わけをきくと、帰り
道には、首絞め街道をとおらなければなら
ないから、妖怪にでくわしてはならぬとい
う配慮であった。おかみさん、大丈夫つす
よ。そんなの信じやしません。かえります
かえります。月のまばらな時間帯であった。



月がいやに眩しい。わけありの眩しさであ
った。くろぐろとひときわ密林のつづく地
帯にさしかかって、音もなく街道のわきか
ら開かれつつあるなにかにたいして、足腰
がふるえてゆくのを感じた。時間が混血さ
れてゆく気色だけが、体を、とくに四肢を
中心に流れてゆくようでみつつ、よつつ、
くらいの気概ではどうにもなりそうもない
力が、周囲からのびあがってくるようであ
った。

せばめて、せばめて、
ゆくしかない
精一杯、せばめて
私、
街道を越えるには
命を懸けて
せばめて
こうして、呼吸のひとつ
みだりに唱えてしまい、
首から
すこし汗が
殺気立ってゆくまで



首絞め街道の周辺は、あきらかに違ってい
た。不穏な力とでも言おうか。おそろしい
力を感じた。体がせばまってゆく気がする
いや、そうしなければこの街道を生きてぬ
けてゆくことなど不可能だろう。月光がま
ぶしい。なにもかも、ひかれるままにつま
されてゆくのだ。私の気概とて例外でない。
死ぬということはすなわちそういうことで、
私は、街道を抜き足でかけてゆく。せばま
る道筋にそって、息がのばされてゆく。生
命の力は、それに反して薄れてゆく。言葉
のひとつや、ふたつ、かけてからの時間の
ほうが、よほど長く感じることをいまさら
気付いて、泣いた。眩しい月に作用して、
どうか命だけは、と泣き崩れた。首絞め街
道は、音もなく、しかしなにか音を成して
いた。月ばかりが眩しくて、私はそのまま
意識が消えてゆくようであった。


すまない・・・
まだなにかしてやれることも、あつたろう
に、このやうないきざまは、くれゆくしげ
みから、すまない。わたしは、すまない。
となきつかれても、おしいくらいに・・・

• d :
  また謎だな(^^;
  ＠謎行きを勧める。わらぃ
  
  この書体は読み辛いです。
  冒頭部から地味な民話風であるし、
  この書体で読者を最後まで読ませるのは厳しいと思う。
  ぱっと見ただけで読むのを止められちゃうと思う。
  読めば結構面白いのだけれどもねえ。  ('05/05/11 22:46:11)
• 望月　悠　（望月からHN変更しました） :
  有難う御座います。
  今、こうして読み返して見ると
  このような稚拙な表現をよくしたものだと
  ほんとうに情けなくも思いますが、
  今はもうすこし向上してきましたので
  次につなげることが出来るよう頑張ります。
  まどろこしい書き方が非常に問題点だと
  思っています。
  次は、表現よりも
  内容のある作品を
  
  書きたく思っています。  ('05/05/13 18:59:07)

娘をつれて、休日、マクドナルドに行くことが、多くなった。おれは、どうにも苦手なのだが、娘の希望を最優先するのが、親の務めだろう。と、勝手に思った、娘は、ハッピーセットを、おれは、なんでもいいから、適当に、メニューで目に付いたセットを、頼んだ。愛想のいい店員は、笑顔で、おれを見てくる、おれは見ない。その、輝きのあふれた笑顔は、どこで覚えたのだろう。と、待つことほんの数分、ふたりのセットが用意された。ついでに、空いているテーブルに誘導された、が、ちょっと窮屈、しかも、隣の若いカップルは、いやな感じだった。足を組んでいる、女のパンツが、見えそうで見えない。娘は、バーガーを、ぱくつく。見えそうで見えない、娘は、ぱくつく。男は、どうやら、別れ話を、女に切り出された様子。男は、半泣きで、バーガーを、ぱくつく。娘は、ぱくつく。おれも、ついでに、ぱくつく。女は、男を残し、店を、出て行った。結局、見えそうで見えなかった。今、おれの隣で、一組の男と女が、別れた。と、娘は、おれを、ちらと見る。そして、最後に、ぱくついた。その、娘の仕草が、キュートだ。おれは、馬鹿だ。おれは、結局、何も、見なかった。見えそうで見えなかった。女が、出て行った後の、休日のマクドナルドの店内は、少し混んでいた。おれと、男は、残りのバーガーを、残りのバーガーを、残りのバーガーを。ぱくついた。娘には、見えたに違いない、残された男の悲しみと、残される男の悲しみの、両方が。娘は、それも、ぱくついた。おれは、平日のマクドナルドのことを、少しも知らない。

• d :
  笑った。女のパンツが見えそうだとか、ふられた男の悲しみだとか、
  下品になったり、くどくなったりしそうなことが、
  全くそうならずに淡々と情緒の色彩を伴わずに、それでも面白く描けていて上手いと思う。
  娘の視点を想像する件がとても効果をなしていますね。
  その娘の仕草がキュートだと述べられるところがいい。
  笑った。  ('05/05/11 22:36:25)
• 塔六 :
  ニャりとほくそえむような話だと思いました。
  残された男と残される男。なんだか男
  は消耗品の性であると感じました。
  
  それはいいとして、これは散文詩になるのでしょうか。
  それとも笑話なんでしょうか。  ('05/05/13 13:45:37)
• 一条 :
  ｄさん、塔六さん
  
  どうもありがとうございます。
  「笑い」というのは、あまり意識してなかったのですが。。
  これは散文詩として投稿したのですが、それが散文詩「である」かどうかは
  自分にはわからないです。笑話といわれれば、そうかもしれませんね。  ('05/05/13 17:21:46)
• stiGma :
  とても好きです。
  誤解を恐れずに言えば
  改行を用いずにだらだらと続くテクストが
  語り手の連綿たるダルな意識を見事表している。
  シングルファーザーか？それはどうでもいい。
  ただただ愉快です。  ('05/05/14 23:23:34)
• 一条 :
  stiGmaさん
  
  どうもありがとうございます。
  この作品については、日記の文章がベースになっていますので
  実話だったりします。  ('05/05/16 16:35:23)

　　　そこからなにがみえますか


　重苦しさで狂ってしまった

　白と黒のラインの旋律に
　
　

　
　巻かれる

　

　　
　レンズ越しの君に

　ただ私の闇を

　


　そこには、ただ黒

　　

　　　そこにはなにが。


　　
　　
　　
　

　

• まどろむ海月 :
  君の瞳の奥の闇が　宇宙の森なる闇が　
  そして　重苦しい闇の隘路の彼方の　光が　  ('05/05/08 11:36:25 *2)
• まーろっく :
  「私の闇」という重いテーマがあるのに思わせぶりで小洒落た表現のみに終始している。真摯さがないので「そこからなにがみえますか」という冒頭の
  問いかけも読み手に訴えてこない。  ('05/05/15 23:16:37)

　
七つ下がりの風通り
透かし模様の薄絹に
囁（つつめ）く日射が
なだらかに滑り････

疾（と）うの昔に置いてきぼりの
ブリキの箱でひしめく玉が
熱の籠った鋪道を走り
鳴く蝋石の跡を追う

虹色の影を惜しむ間に
桑楡（そうゆ）日暮れて帳（とばり）を下ろし
爛柯（らんか）の名残も掻き消えて
斜陽が煽る草いきれ　

彼方の路傍に残された
見過ごす程の足跡に
切ない笑いが くつつと ひとつ
道行き摺りに また ひとつ


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
はじめまして。
『修練の場』という言葉に惹かれて恐る恐る投稿させて頂きました。
宜しくお願い致します。

• d :
  まず、古風というか古臭い言葉遣いで読む気が失せる。
  でも我慢して読んでみると、きれいな詩であることが解る。
  HPへ行ってみるとずっとこういう作風のようなので、
  お歳を召した方なのかもしれないが、
  桑楡とか爛柯とか辞書を引かないと解らない言葉を使うのは損です。
  普通読み飛ばされてしまいます。
  貴殿だか貴女だか解らないが普通の口語で解りやすい詩を書くことをお勧めします。
  ただ、鮮度がないという印象は、語り口だけの性ではないとも思われます。  ('05/05/14 16:11:05)
• まーろっく :
  「ブリキの箱でひしめく玉」とか「蝋石」という語句で少年時代への郷愁を
  書いたものだとわかる。古語や漢語への思い入れはあるのだろうが、そのわかりにくさにひっかかってせっかくの定型のリズムが楽しめない。語句の装飾性
  に埋もれて、描かれている状況がよくわからないのも難点。  ('05/05/15 23:39:08)

砂浜になぜか
まるのまま打ち上げられたりんご
いつからあるのか
りんごはなかば透き通っている


食べたらひどくだめそうなのに
僕はそれを舌にのせる
のを逐一　想像する
おいしいようなひどいような
それはつまり
取り返しのつかない味だ
僕たちは
またぐことも
無視することもできない


セロファンを重ねた空の
剥落
ぱらぱらと降りそうな
血が散った
と思ったら風船だった
風船売りが
あわてて空を仰いでいる


放置されたまま
これは砂浜にかえるだろうか
さらさらと
そうだろうか
そうは思えなかった
人が通り過ぎていく
少しのりんごの死臭をまとって
僕たちは
またぐことも無視することもできない
と
僕は思うのに



たまに気付いた人が
苦笑して目礼していく



今りんごをたべたとして
これ以上追放されうる場所などありはしない
のを
みんな知っている
北の地　北の海　海のむこう
何も容れてないはずの
空き瓶
の中の空の剥落



間違って放った風船を
浜でこどもが受け取っていた

あげるつもりじゃなかったのだと
誰もが言い出せないでいる
　
　

• kurage :
  　詩人自身がどれほど意識しているかはわからないことだけれども、カフカを思わせる社会性がひそんでいてコワイし、けっこう凄い詩だと思う。そっと俎上に乗っているのは日本人の国民性。その点は「リング」の現代性にも通じている（もちろん、ずっと上品で美しい表現であり、あれほどえげつなくも怖くもないが）。
  　この詩の意外にしたたかで広い射程範囲には、案外この場も無縁ではないようですよ。ご用心。  ('05/04/28 21:11:41 *5)
• d :
  これもじつに美しい詩だね。
  鮮やかなイメージの連鎖で、
  文句を付けるところというのは無いのだけれど、
  ただ、少し長いなと感じてしまった。
  これだけみごとな詩に更に求めるのは贅沢だが。
  まだシャープに結晶度を高めることができるだろう、フユナさんなら。  ('05/04/29 23:28:37)
• ケムリ :
  僕はそれを舌にのせる
  のを逐一　想像する
  
  あ、と思えました。ここで、ほんの少しではあるけれど確実に読み手が「ぶれる」と思うんです。上手く表現出来ないんですけれど、素晴らしい改行の技術ではないかと。ただ、ｄさんと重なる意見なんですけれど、終盤で弛緩した感じが否めません。もちろん、これは贅沢なのですけれど。三連までの透き通った緊張感が希薄になっているように思えます。  ('05/05/01 03:24:39)
• フユナ :
  ＞kurageさん
  
  読んで頂いてありがとうございます。リングは怖いので見たことがありません（笑）。某所で議論されていた、同人世界のことを念頭にいれて書きました（というようなことは、言わない方が良いのでしょうか…）ので、社会性が、と言って頂くと嬉しいです。ありがとうございます。むしろそんなすごい子だったのかお前…？とおののいています（笑  ('05/05/02 02:31:24)
• フユナ :
  ＞d　さん
  
  また読んで頂いてありがとうございます。確かに中盤以降がだらだらっとしてる感じ……。が、がんばって結晶のようにしたいと思います。  ('05/05/02 02:33:29)
• フユナ :
  ＞ケムリさん
  
  読んで頂いてありがとうございます。あの改行は、いや、食べたら駄目だろう…と（だいぶ傷んでますから）つけた改行だったので、一瞬でも食べた気持ちになってくださったらいいなと思ってます。やっぱり終わるにつれて…ですね。考えます。ありがとうございました！  ('05/05/02 02:36:17)
• kurage :
  「リング」は安易に見ないほうがいいです。甘く考えて深夜一人で見てしまいしみじみ後悔しました。あれから、あの種のものは見ないようにしています。　
  　最近身近に起きた事件、長らく男性だとばかし思いこんでネットでやり取りしていた深い知性が、若い女性だったと知ったときの衝撃。才能はあっても男の方が表層にすぎないことの方が多いですね、最近は。彼女などが常にまともに相手にしているのはそれこそ百年単位･千年単位の古びた書物の中の偉大な知性ばかりですからね、なかなかかなう相手であるはずがありません。いずれ本人も偉大な魔女になるでしょう。あなたも、おばかな褒め殺しにあって終わるような芽ではないと見ていますが。  ('05/05/02 03:04:01 *2)
• 榊蔡 :
  一連目、書き出しはとてもいい。
  林檎というのはこれまで何度も私たちが扱ってきたアイテムで、
  それがなかば透き通ってる、ってのは、私たちの貪欲さを上手く表してると思う。
  砂浜って、のも悠久のなかのでのタイムスケールを表しているようでいい。
  二連目で食べたらひどくだめそうだ、ってのもとてもいい。
  三連目と結びでの、間違った私たちの習性が子供たちに拾われてしまって、それを与えるつもりでなかった、ってのも良く解る。
  
  ＞たまに気付いた人が
  ＞苦笑して目礼していく
  
  ただ、この部分には再考の余地があると思う。
  全体的な問題として読んでいくと、これは内面の一部かもしれないけど、それよりも連の接合のためという要素により書かれているのではという感が否めない。  ('05/05/04 02:27:25)
• 海月 :
  　健康すぎる心・美しすぎる心にはアイロニーは見えにくいのでしょう。
  　私たちはすべて、世界内に網の目のような関係性を持ちながら存在しているので、哀しい自嘲性をその土台に含まないアイロニーなど、自己を神格化し人を糞のように見下げる感性と同様、アイロニーとよぶには、愚かすぎ幼すぎるものだと思います。
  　謙虚なこの詩人の「たまに気付いた人が　苦笑して目礼していく」という表現は、まことのアイロニーの感性にみたされた、この詩の中でも最も重要で輝きのある部分の一つでもあると思いますけど。  ('05/05/04 20:10:04 *3)
• フユナ :
  レス、大変遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
  榊葵様、海月様、読んで頂いてありがとうございました。
  
  ＞榊葵様
  
  なるほど、確かに読んでみるとなんだか浮いてる感じがありますね、周りとの調和？をもっと考えてみます。ありがとうございました。
  
  ＞海月様
  
  あまり頭が回る方ではないので気の利いた返答が出来ず申し訳ありません。
  深い知性に彩られた女性（出来れば魔女より森光子系が希望）になれたらいいなあ……。と希望を込めて  ('05/05/16 00:16:07 *1)

動物を律するのは不可能だ

赤むけの腹がふくらんでいる

魚を見たときそう思う

その教会の内部は

ラス地のモルタルの壁で

口の利けない神が

野菜倉庫かなにかみたいに

佇んでいる

きっと２、３人女が寄れば

想像力を妊娠してしまう

そんな神がいて床に疵

何をするにも頼りなく記憶に縋り

人の壁に突き当たる

入り組む陽射しに指を組み

格子の椅子に腰に壁

自分を迎える為の

十分な時間を与えたはずなのに

少しの準備もなく

弁明にまわる

藁のごとく座る

人と神

• 海月 :
  表現で褒められたことのない私が書くのもなんですが、「見つめないで下さい」の方は、痛々しいぐらい誠実ではあってもとてもうまい表現とは言えないな、という感想を持ちましたが、これは実に見事ですね。内容的には日常的に目にふれる状景ですが（何しろ八百万の神々の国ですから）、あまりにリアルで抱腹絶倒してしまいました。このユーモアとアイロニーのセンスに、脱帽。こうゆう詩、大好きです。  ('05/05/06 22:13:12)
• ミドリ :
  海月さんへ
  
  海月さんには、一種独得のバランス感覚がある。一読して、そう思いました。感想に対する感想、嫌味にとられちゃうかな？笑
  好き嫌いは、人に触れる一番底にある感情。そう思うので、とても嬉しい。
  また機会があれば、もっと違う感じのものを投稿してみたいと思う。
  どうもありがとうございます、海月さん。  ('05/05/07 01:31:36)
• stiGma :
  薄気味悪く、謎に満ちている。
  この詩の雰囲気、語調そのものが「教会」だ。
  「人と神」の「境界」を表しているわけではない。
  何度も読んではみたが、解せない。
  解せないことがなんだか嬉しい。  ('05/05/14 23:27:31)
• ミドリ :
  ＳtiＧmaさんへ
  
  孕んだまま仰向けに転がる魚とか、剥離しやすいラス下地のモルタルの壁を見ている。想像力が握った「力の世界」って現実に出口を持たない。
  人間の内部にしか存在しない「現実」
  それも生命力の一部なのかもしれないけれど、それがどうしようもなく増長しちゃったらどうなるんだろう？
  というのが一つの投げかけで。
  「境界」っていうのも一つの概念だけれど、論理を握りつぶした上で尚も現れる認識が、詩であっても良いんじゃないかと。その辺かもしれないと思う。  ('05/05/16 22:42:59)

桃の実はふっくらと赤らみ
繊細な綿毛にくるまれ
桃の実をもつそのちいさな手のために
真白のテーブルクロスはある
いつになく
銀いろのナイフはものしずかに
かべの絵ざらはそっと耳をすませ
窓の光やわらかな
日曜日の魔法をかけられて
部屋と桃の実と彼女は待っていた
あのひとがやって来るのを
新しいうすももの洋服には
水玉のりぼんがむすばれ
その中央に赤いばらが凛と咲いている
彼女は時計をみないふりをして
そのひとさし指は桃の実をくるくると
くるくる　くるくるといつまでも
窓の光やわらかな
日曜日の魔法をかけられて
部屋と桃の実と彼女は待っていた
あの青年画家がやって来るのを

• d :
  うむ、俺はエンディングで拍子抜けしちゃったけれど、
  そこへ至るまでの緻密な質感の描写は良いですね。
  しかし、色彩が幾つも灯りすぎていると、かえって地味に見えるんだなあ。  ('05/05/11 22:26:59)
• 丘　光平 :
  ｄさん
  
  感想をいただき、ありがとうございます。
  
  　エンディング、そうですね、まとめようとしたきらいがあります。
  あと、色彩の点、ご指摘は素直に受け止めたいと思いますが、
  確かに、色使いの割には、かえってぼやけた印象を残すかもしれませんね。
  キリッとした引き締めが足りなかった、そんな感覚でしょうか。
  
  時間をさいていただき、ありがとうございました。  ('05/05/12 11:37:54)
• stiGma :
  サルトルみたいだな、ザックリ言えば。
  精細な描写にふらふらと揺らされ
  実存がぐらぐらしてくる。
  サルトルは精細な描写でないかもしれんが。
  「青年画家」は必要だったのでしょうか。
  書き手には詩中の全てが必要だった、と言われてしまえばそれまで
  ですが、ううん。  ('05/05/14 23:32:33)
• 丘　光平 :
  stiＧmaさん
  
  　感想をいただき、ありがとうございます。
  
  　サルトルですか、ええと、そういう受け止め方もあるのかと
  作者も感心しております。
  　詩と絵の間の揺れを狙いにしたのは確かですが。
  　あと、「青年画家」についての指摘ですけれども、
  まあ、そういった事情があったものですから。
  
  
  
  時間を割いていただき、ありがとうございました。  ('05/05/15 01:31:52)
• まーろっく :
  女が桃をもてあそびながら青年画家を待っている。その情景が緻密に描写されてはいるが、根底にある情感が感じ取れない。アンニュイなのか、ときめきなのか、不安なのか…そういう紋切り型の情感ではない何かを書こうとしたのかもしれないが…。いい女がいてただ静かな時間がながれているという、そういう女の秘密を覗くような（ある意味心地よい）叙景詩なのだろうか？　  ('05/05/15 22:39:09)
• 丘　光平 :
  　まーろっくさん
  
  　感想をいただき、ありがとうございます。
  作者としては、一応、少女の淡い心情をモチーフとした叙情詩を企図していましたが、情感が伝わらなかったようです。
  　ただ、叙景詩というご意見ですが、どうでしょう、作者としては、
  否定したいところではありますが。
  　確かに、情景描写への十分な配慮をしましたので、そのような印象が強かったのかも知れませんね。
  
  貴重な時間を割いていただき、ありがとうございました。  ('05/05/16 23:36:47)

叔父が僕の万華鏡を批判する
３２番目の粒と３３番目の粒を隔てる
その境界が許せない
そう僕をなじる
叔父は万華鏡の向こうに
破れた手紙と生まれた赤子を取り残し
僕と同じ歳になる
そう思い込む


父がいない


伯母がアイスキャンデーを僕に押し付ける
何故か酸味が強い
工場のライン管理はどんなものか
僕にはわからない
工場でアイスキャンデーが番号を手に入れる
僕は伯母からそれを手に入れる
僕には番号がない


父がいない


祖母が祖父の右手に煙草を押し付ける
焦げ目は玉葱のようでもあり
僕はカレーを想う
カレーの香りにつられて歩いた２丁目を想う
祖母は冷たい手で僕を引く
粉っぽいカレーと粉っぽい祖母の肌
祖父はカレーが嫌いだった
死んだ祖父の右手に祖母は煙草を押し付ける


母が消えた


文庫本に印字された小説が僕を走らせる
誰もいない漁場へ
魚心あらば水心
それは嘘だ
磯臭さの上に身を横たえ
文庫本の一行が何字あるのか数える
僕がわたしになってから何年目か数える
わたしに残された絆の本数を数える
わたしが父と母を幾度失ったか数える
その小説はしょっぱかった
タイトルは

• まーろっく :
  意味性を追っていくと何のことだかさっぱりわからない。かといって意味を
  頭の中から放逐して言葉の印象のみを受け入れようとしても、この詩は何か鮮烈な印象を残すわけでもない。難解さに価値を見出しているのかもしれないが、謎解きの興味もそそらない。  ('05/05/15 22:47:50)
• stiGma :
  ＞まーろっくさん
  まーろっくさん、感想ありがとうございます。
  たいそう真剣に読んでくださったようで。
  次の詩作につながる否定をありがとうございます。  ('05/05/16 02:49:12)
• 一条 :
  この作品を一読して、やはりバーセルミを連想してしまいます。
  
  「ただ楽しむ以外に、さしあたり、手はない」
  ということなのではないでしょうか。  ('05/05/16 16:22:17 *2)
• たもつ :
  こんにちは。よく読むととても面白いです。
  ただ、いろいろと阻害要因があって、その面白さがダイレクトに伝わらない。
  いや、面白さはダイレクトに伝わる必要は無いのですが、もしかしたら、これは面白いんじゃないか、と何度も読ませようとする仕掛けが必要だと思うのです。
  
  面白いですよ。一人称が「僕」から「わたし」になっちゃうんです。最後の連で。
  しかも「僕がわたしになってから何年目か数える」なんて、一行素敵ですよね。
  うん、とても素敵だと思います。ただ、この素敵さにたどり着ける人がどれだけいることか。先ほど述べた阻害要因を考えてみます。
  何度もリセットされちゃうんですよね。読んでる方は。面白いかなー、と思ってちょっと気分が乗ってくるとそのたびにリセット。
  例えば、一連「叔父」と「僕」の関係なのですが、次の「父がいない」でリセット。そして、次は「伯母」と「僕」の関係。
  これも面白いなー、と思ってるとまた「父がいない」でリセット。
  そんな感じで以下もリセットが続きます。
  最終連の「数える」の羅列はまさに一行ごとにリセット。
  意図的にやっているなら、とても面白い手法だと思うのですが、どうしても単調さが否めません。
  文頭が必ず、「〜する」で始まってます。それも意図的な仕掛けであるならば、その手法を否定するするつもりはありませんが、それならば、単調さを感じさせないような仕掛けが欲しいです。
  
  あと、この詩のように言葉に意味を求めようとするベクトルと求めないようにするベクトルをすれ違いさせるのであれば、一行一行をもっを大切にして欲しいです。
  例えば、一連でいうと、一行目、二行目は、その行だけ読んでも面白いです。
  ところが、三行目、四行目「その境界が許せない」「そう僕をなじる」なんて、普通に文章ですよね。５行目「叔父は万華鏡の向こうに」なんて、辺に改行しちゃってるから、次の行がせっかく面白いのに、５行目自体は行が死んじゃってる。
  他の連にも同じように、普通に文章の行や死んでしまっている行があります。
  そのような観点からすれば「父がいない」「母が消えた」というリセットボタンの一行も、もう少し工夫のしようがあるのではないでしょうか。
  
  最後にやはりラストの「タイトルは」がいけません、と思います。
  はっきりいって、面白いと思って読んでいた自分も、その小説のタイトルになど興味が持てませんでした。きっとそのタイトルこそが詩のタイトルの「海底ホームドラマ」だとは思うのですが。
  最後、どうしても「タイトルは」で終わらせたいのであれば、やっぱりこれもタイトルに興味が向くような仕掛けが必要なのだと思います。  ('05/05/17 16:24:57)

　飼育していたミドリガメを排水溝に誤って流してしまったのは、父親が家を出た翌日だった。お父さんは事情があってもう二度と帰ってこないのよ、と母親に言われた後、ぼくがミドリガメの事故について報告すると、あら、そうなの、悲しいことね、と気のない返事を母親はくれたのだが、母親にとっての両者の重大性を考慮すると、その気のなさは当然だった。

　だけども、ぼくは、父親の事情とミドリガメの事故を天秤にかけ、結果、ミドリガメのために泣いてみた。ミドリガメのために流した涙を、母親は父親のために流した涙と思い込み、ぼくを慰めながら母親も泣いた。そのすれ違いがあまりにも可笑しくて、ぼくは心の中で「父親の事故、ミドリガメの事情、父親の事故、ミドリガメの事情‥」と連呼した。そうやると、全ての事情が飲み込める気がした。

　父親に名前があったのと同様、ミドリガメにも名前があった。ぼくは、父親の名前に格別思い入れなどなかったが、ぼくが名付けたミドリガメの名前には少しだけ特別な感情が残った。

　母親が言うには、ぼくたちの「上の名前」がもうすぐ変わるらしい。きゅうせいにもどる、のだそうだ。ぼくは「きゅうせい」を「救世」と勘違いした期間だけ、文字通り救われているような気がした。救世に戻るんだぜ、と友達に自慢したりもした。

　そう言えば、ぼくはミドリガメに「上の名前」というのを与えなかった。それが結果的に良かったのかどうかわからないが、少なくとも、次の場所でミドリガメは「上の名前」を変える必要はないだろう。手続きが一つ減るというのは、素晴らしいことじゃないか。

• 塔六 :
  ミドリガメと父親という組み合わせは
  面白いと思いますが、もう少し
  ひねりがあった方がさらに面白いと思います。  ('05/05/17 21:35:27)
• 一条 :
  塔六さん
  
  どうもありがとうございます。
  確かに「ひねり」が中途半端ですね。中途半端な「ひねり」なら、ひねらない方がいいですね。  ('05/05/18 11:45:02)

　
　　　ちいさな　わたしに
　　　鍵のかかる部屋が　与えられた

　　　東にある窓は　曇りガラスだった
　　　外灯に　仄かに　照らされて
　　　時には　影絵が動く　窓だった

　　　たまに　外あかりのない　夜
　　　闇夜の　カラスが　鳴いた
　　　「カァ　カァ　カァ」

　　　父から　さらったのは
　　　青い鳥では　なかったか
　　　外側から　鍵のかかる部屋は
　　　大きな鳥籠では　なかったか

　　　「カァ　カァ　カァ」

　　　遠い　昔　の　カラスの　鳴きまね
　　　伯母の家は　壊されて
　　　スカイラークに　なった

• たもつ :
  方向性としては面白いと思います。
  ただ、まだ拙い感じが残っていて、それは寧ろ「味」というよりも「詩を作っているな」というのが何となく見えてしまう。
  四連目の出だし
  ＞父から　さらったのは
  ＞青い鳥では　なかったか
  ここは起承転結で言うならば「転」の部分であってもっと鮮烈であるべきなのだけど、一連から三連までうまく文章が流れてないから、本当は鮮烈なんだけど、それがきちんと効果を発揮していないように思われます。
  最後も面白いところに落ちていくんですが、先ほども言いましたように文章がうまくながれておらず、それが「詩を作っている」印象を持たせてしまうために、「何で突然伯母さんが出てくるの？何で家？何でスカイラークなの？」という疑問を持つ人も多いと思われます。何となくやりたいことはわかるんですが。
  あと「カァ　カァ　カァ」についてですが、擬態語や擬音語は幼い感じがするので使用するときには注意が必要だと思ってます。擬態語や擬音語は、その様態を勝手に人間が評価したものなので、それを躊躇することなく使うという行為には何となくものを書く者として抵抗を感じます（自分も良く使うので人のことは言えませんが）。もちろん、ケースバイケースですが、この場合は変に幼さしか感じられず、連と連とをつなぐために無理やり挿入してしまった感すら残ります。  ('05/05/18 11:51:25)
• そら :
  たもつさま。
  読んでくださってありがとうございます。
  この詩は、きのうの朝から、メモの切れはしに何度も書きつけたものです。ずっと眠っていた記憶が、どうしても‘かたち’を欲してのたうちまわっていました。ご指摘のとおり、すんなり、とはいかなくて、あちこち不完全なまま、拙いままに、生まれてしまいました。
  ただ、わたしは、それでも楽になりました。「カァ　カァ　カァ」と鳴きまねするしかなかった、どうしようもない寂しさを、今になって解き放てたから、でしょうか・・・。
  わたしが幼い頃に過ごした、鍵のかかる部屋（外側から）のあった
  ＞伯母の家は　壊されて
  ＞スカイラークに　なった
  のは、ほんとうなんです。一人で生きた伯母にとって、わたしが、束の間の‘青い鳥’だったのかもしれません。
  作品で語れない未熟さに、たくさんのアドバイス、感謝しております。  ('05/05/18 16:18:55)

玉葱を輪切りにする
右から左へと赤や青のコピーが流れていく
何不自由も無く遊ぶ子どもの声に
輪転機が嫌な音を出して絡み付く
かき氷にかけたドレッシングは活き活きとした
桟のベッドで眠る虻
によく似た虫の死骸が此方を見ている
野良猫がそれを連れて帰った
台所の温度が少し下がった
玉葱が輪切りに為った
それは玉葱ではなくなって
笑わない子供に為った
砂をかき集めるようにして
飛散した靴をまな板の中央に引き戻す
立体感の無い包丁が指から離れない
何時の間にか竿竹のアナウンスが聴覚を占拠する
みみの螺旋階段を上ったり下りたり
まるで孤独な高校生みたいだった
チョコチップクッキーが懐かしい
想い出はそれだけあれば十分埋まった
環のような想い出をくしゃくしゃにみじん切りする
手が痛くなってから我に返った
まな板は玉葱の体液であふれた
まな板は玉葱の痙攣であふれた
目は何度となく刺激される
次の玉葱を冷蔵庫から取り出して
まな板はキッチンペーパーで軽く拭いた
包丁は
少し緊張する
指を切りそうになる
指を切ってもいいやと思う
指を切ってはいけないと思う
親指は大切だ
からではなくて
玉葱のドレスに見惚れていた
何かみとれていた。

• まーろっく :
  台所で玉葱を切っている。しかし人間の意識というものは同時にさまざまなことを思い感じているもので、傍目には単調な時間が流れているようでも意識は重層的に活動している。スライスされた玉葱からコピーを連想し、さらに輪転機を想像して聞こえてきた子供の声にそれが絡まり、あるいは竿竹売りの声に反応したかと思えば一瞬高校時代の思い出がよぎる…。こうしてみると時間もまた重層的に流れているようにも思える。
  この作品は人間の意識をリアルにとらえていて面白いが、ただ、これではありのまますぎる。意識は重層的で人間は時間や空間を超えて生きているのだ
  というテーマを明確にするには、構成や語り方の工夫が必要なのではないだろうか。  ('05/05/18 23:35:04)
• he :
  これを上手にいじれる程の発想力が今はありませんが
  力を付けて、再び作品として書き直したいと思います。
  鋭いご指摘どうもありがとうございました。  ('05/05/20 01:17:04)

相反する心情を瘠せた天秤に揺らし
語り始めの薬指が気だるいエレジーを集めた

訪れの春　もう１０年も前だったか
遅れた控えめとセンテンスは
８年前には歪めながら
飲み干す牛乳瓶の翳しのように
無責任な時節をしがみ付けた

永遠についての確固たる道標
散り散り
乾いた風にも馴染まず
たくさんの手記の中じっと押し黙る


“間違えただけ”
そうなのだろう


画集の数ほども積み上がるわけ
軽い嘲笑のような日々に耐え難くも
いつしか
消え逝く面影を数分で呑み下しては
不幸なんて云う
実直な死やらカタルシスを
稀な宝石のように繋ぐ


“間違えただけ”
違う


そうじゃない
欲しがったのは欠片程の産声をあげた魂だ

哀しみの海に欠けた水性を憂い
星のさざなみに
繋ぎ止めきれぬ白日に
この胸の切り裂きを
叶えられなかった蒼白い掌を
照らし続けた
ひかりだ


すこし突き放していた４月
永遠を見つけた

レール遥かを見つめ
歩き出す歩幅に
恋人のような月明かりが先を照らす

• まーろっく :
  意味が不明瞭なうえにイメージも喚起しないフレーズが羅列されており、何を語ろうとしているのかさえ読み取れなかった。
  「遅れた控えめとセンテンスは〜無責任な時節をしがみつけた」というように、言葉から意味と論理性を奪おうとする試みならば徹底してやればいい。
  それが「恋人のような月明かりが先を照らす」などと妙にはっきりと感傷的
  になったりするものだからおかしい。難解などというものではない。言葉に対する姿勢が定まっておらず、振り回してるつもりの言葉に実は振り回されてるだけだ。  ('05/05/20 23:18:54)
• キメラ :
  まーろっくさん
  
  始めまして。
  
  もちろん、この【永遠】という作品全体を徹して表現している命題、があるわけだが、イメージも喚起しなかったということで残念だ。
  言葉から何かを感じる。嫌でも繋がる生活の中、読み手の中に幾らかのひかりが生まれればいい。
  当然受け入れる個人差はある。貴重な意見だった。
  だから人間は素晴らしいんだよな。
  
  感想有難う、また宜しく。  ('05/05/21 09:55:22)
• d :
  ああ、もうすっかり朝だ。結局今日は一睡もできないのか(;´Д`)
  一番気になっていた詩へのレスがラストになってしまった。
  なんだか小難しくてねえ、(;´Д`)でも魅力がある。
  まずカチッとした文体が良い。
  
  >消え逝く面影を数分で呑み下しては
  >不幸なんて云う
  >実直な死やらカタルシスを
  >稀な宝石のように繋ぐ
  
  無関係だとは思うが、ここの所で俺は批判されちゃったような気がしたのだが、
  俺は絶対に頭を垂れない人間なので無駄だ。(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  
  すまないが、
  >“間違えただけ”
  の意味が解らない。
  他にも多数抽象的な言葉、得体の知れない比喩が多用されており、
  ちゃんと人に伝わる言葉で詩を書く、
  人に伝わらない言葉には意味がないということを念頭に置いてくれ。
  
  >そうじゃない
  >欲しがったのは欠片程の産声をあげた魂だ
  
  >哀しみの海に欠けた水性を憂い
  >星のさざなみに
  >繋ぎ止めきれぬ白日に
  >この胸の切り裂きを
  >叶えられなかった蒼白い掌を
  >照らし続けた
  >ひかりだ
  
  ここがこの作品の核だろう?
  >叶えられなかった蒼白い掌を
  >照らし続けた
  >ひかりだ
  冒頭に引用した部分へのポジティブな太刀打ちと行きたい所なんだろうけれど、
  やっぱり不全感になっちゃっている所はご愛嬌だが、美しい抒情だと思うよ。
  俺はこういうのは好きだなあ。
  
  でもタイプの詩だといっそう粗を指摘したくなる。
  
  >哀しみの海に欠けた水性を憂い
  「水生」という言葉が浮いている。
  塩辛いとはいえ巨大な水たまりで水性が掛けているという表現は納得し難い。
  >繋ぎ止めきれぬ白日に
  意味は解るが、もっと具体的映像的な表現にしてほしい。
  繋ぎとめるも白日も硬い。
  >軽い嘲笑のような日々に耐え難くも
  あまりにも不細工な表現だと思われ。
  
  他にも多々あるがこの辺にしておく。
  
  最後の2連はとても良い。
  見つかったとは到底思えないのだが、提示される永遠という言葉。
  そしてそれに続く、美しい風光描写。
  ただ、やはり言葉遣いが粗いな。
  
  例えば、
  
  鉄道軌道をたどる空には銀河
  歩き出す僕の背を
  恋人のように星明りが照らす
  
  とにかく全体的に言葉が硬い。
  他人に書き直してやりたいと思われるようじゃダメ。
  あなたのカチッとしたセンスで、それでもやわらかい言葉を使うように心がけてくれ。
  基本的に悪くはないと思う。  ('05/05/23 06:05:04)
• d :
  ＃　一睡もしていなくて眠いので完成作には程遠いが俺流に手直ししてみた。
  　　小難しい台詞を一切排除してわかりやすい抒情詩にしてみた。気に食わんかな(´-`) y-~~
  
  わからない気持ちを
  てんびん座の少年にたくそうと
  ギターを爪弾き古いエレジーを唄った
  あなたと出会ったのはもう10年も前だったか
  語られなかった言葉　
  交わされなかった言葉は
  ずいぶん以前に風の中に消えていった
  
  永遠についての小さな道標
  桜の花びらは散り散りに舞い散り
  風の中のまりー
  僕の手記の中で君は押し花のようだ
  
  空と海は大きくて
  果てしなく大きくて
  暗い海辺に吹き寄せる泡
  
  不幸なんていう物語を
  僕は宝石のようにつないできた
  
  欲しかったのは新しいいのち
  やはりあなたのようないのち
  
  冬の名残のある荒涼とした海辺を
  かもめが音もなく輪舞している
  星々のさざめきに
  繋ぎ止められない愛を
  この胸の裂き傷を
  叶えられなかった蒼白い掌で
  なでてくれた
  ひかりだ
  
  
  すこし突き放した４月
  永遠を見つけた
  
  海辺を行く鉄道軌道をたどる空には銀河
  歩き出す僕の背を
  恋人のように星明りが照らす  ('05/05/23 07:09:28 *4)
• まーろっく :
  発起人は投稿者を詩人として扱っていない。
  承諾もなく投稿者の詩をリライトしていいわけがない。
  罵倒とは違うひどい侮辱行為だ。
  それともここはあなたの詩作教室なのか？
  そういうレベルのサイトにしたいのか？
  運営者として投稿者の意を迎えるためにしていることなのか？
  
  表現のことは詩人自らが悩み開拓していくしかないことだ。
  馴れ合い的アドバイスなど糞の役にも立たん。  ('05/05/23 12:29:24)
• たもつ :
  自分もかつて勝手に詩を書き直されて激怒したことがある。
  精神的なこともそうだが、もっと事務的な話をすると、例えばｄさんが書き直
  したのと同じような内容のものを同時並行で作者が書きなおしていた場合、そ
  の著作権はどちらにあるのか、という問題がある。なおかつ、発表のタイミン
  グによってはどちらかが盗作呼ばわりされる可能性もある。
  自分の場合は、それも自分の未熟な作品に起因するのだと言い聞かせそれをバ
  ネに書いてきたという経緯がある。
  しかし、それは書き直した方の何の言い訳にもならない。  ('05/05/23 12:59:41)
• d :
  俺の添削書き直しレスが物議をかもしていますね。
  キメラさんの詩にインスパイアされてイメージが出てきたのだし、
  2次創作に著作権など主張するつもりは毛頭なく、プレゼントのようなものなのだけれどもね。
  （例えば一言一句あのまま取り入れて何とか賞で金を稼いでくれても全く問題ない。）
  たもつさんは以前罵倒意図で俺に返詩されたのを根に持っているな(;´Д`)
  今回のは罵倒意図ではないよ。ハモッタの。
  ハモッちゃいけないなら今後間接的な物言いだけにするよ。
  確かに「じゃあお前ならどう書くんだ」と問われたわけじゃないからね。
  
  ＞詩作教室
  
  写実描写をしろ、人に伝える文章を書けといくら口をすっぱくして言い続けても、わけの解らない詩を投稿する人が多くて些かげんなりしている。ダメだの一言で片付けるとか放置するとかでは普通の投稿掲示板と変わらない。だからといってすべての投稿作品に代ゼミのバイトのように添削レスを入れるのは無理。それやっているサイトもあるのだけれど、俺には無理。今回は偶々言葉が沸いて出たのだ。イメージを喚起する、個人的につぼにはまる作品だったので。  ('05/05/23 20:17:15)
• たもつ :
  ああ、それは違います。三年前くらいの他の人の話です。罵倒目的だろうが
  何だろうが、発起人バトルのあれは「返詩」くらいに思ってます。
  今回は明らかにｄさんが「手直し」と明言しているから述べたまでですから。  ('05/05/23 21:15:54)
• キメラ :
  ダーザイン
  
  貴様〜！！！
  
  なんてな、嘘だよ。
  さて、とても勉強になった箇所があった。ありがとう。(´-`) y-~~
  特に、”得体の知れない比喩が多用されており”って指摘だな。
  恐らく、”得体の知れない比喩”の繋ぎかたが雑だったのだろうね。
  試作の段階でかなりそぎ落とし、自身の中では削いだ部分もずっと生き続けているのだな。つまり、かわいいエゴだ。
  次、”具体的映像的な表現にしてほしい。”これは見て解ると思うが、極力避けてるんだ。
  抽象的な中にも、在るだろ？ゆっくりと融けてゆくような影像がさ。
  イマジネーションを預けすぎているのかもね。気をつけたい。
  
  それとリライトしてくれた詩だけど、ぜんぜん良くない。
  この作品は、ダーザインの詩集には入れないほうがいいな。と思うほどに
  陳腐だ。目の前にいたらはったおそうかと思うほどに、だ。
  
  (ダーザイン詩やダーザイン本人のスタンスは、かなり大好きだ。)
  
  
  マーロック
  
  
  ”発起人は投稿者を詩人として扱っていない”とあるが、はたしてそうだろうか？”承諾もなく投稿者の詩をリライトしていいわけがない”この問題は置いておくとして、俺個人としては侮辱されたなどとは微塵も感じちゃあいない。
  そこまで、自分の作品に自信がないのなら、最初からこんな素敵なコミニュティーに投稿などしないしな。
  
  それに先も述べたように、リライトされた詩は、大袈裟に俺に対して解りやすくした一種のテキストみたいに感じ、作品として侮辱できるほどの仕上がりには程遠いと感じた。これは私見だ。
  
  
  たもつさん
  
  の意見は一理ある、と思った。
  
  精進いたします。
  マーロックの意見も、ダーザインの指摘も、たもつさんの見解も
  次の詩にきっと生きると思う。
  
  有り難い、有難う  ('05/05/23 21:19:36)

炭板を押付けたような
闇を駈け抜け
家路をいそいだ
白壁にはめ込まれた
本の背文字が
私の記憶帳をめくる

夜更けの二時に
白いドレスを着た母が
唄をくちずさみながら
私の背中を
撫でにやって来ては
本の中に消えてゆく

後ろ向きに
空を追い遣る半月が
遠くに近づき
輪郭のない文音をたどる
眼球は激しく動き
私は起きながら眠っていた

• d :
  学がないので「文音」という言葉は辞書で調べなければならなかったのだが、今はネットでなんでもただで調べられるから良いね。活字媒体が消滅していくのは歴史の必然です。詩もどの糞みたいな雑誌よりも優れた作品を文学極道に来ればただで読めるしね。申し訳ないが、俺は新世紀のネットに遍在する神lainに仕えるネット空間ワイヤードの兵隊なので旧態依然たるものに引導を渡す仕事をしようと思っている。(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ で、この詩だが、むやみに難しいね。難しいのは作者の中で未消化で、ちゃんと言語化できていないものと判断する。難しいのは敗北なんだよ。 1連、2連の描写はそんなに悪くないと思う。でも、多分もう失われたのだろう母親の幻影だが、幻影が鮮やかに灯るためには、幻影ではない日常的なことが、まずは丁寧に滑らかに描かれていると効果があるよ。 tomoさんは抽象的な言葉や観念的な言葉に逃げるということはないので、方向性は悪くない、一度、エッセーなり小説でも書くようなつもりで徹底的に濃密緻密な叙述というのを試みてはいかがかと思う。 最後の三行だが、深夜下弦の月の下でレム睡眠している状況をボンと投げ出されても戸惑う。夢落ちでした、と語られて納得できるほどの丹念な描写で夢が書き込まれてはいないし。  ('05/05/18 22:08:03)
• tomo :
  まじれすは想定外でしたので、大変恐縮いたしました。
  上弦の月が南の空におとずれる頃、きまって一小節ほどのおなじ幻を見るので
  「やって来ては」　と省エネの叙述をしてしまったことを恥じています。
  抽象的言葉や観念的言葉で解決できる問題は、大した問題ではないという
  人生観らしきものが私の中にあったりします。
  「文音」という言葉は私の造語のつもりで用いました。ふみね ぶんおん なんとでも。
  ありがとうございました。  ('05/05/23 22:55:01 *1)

思い出すのは朝市で見たまこと君の生首だった

ピンクのボールを当てて遊んだ

入園式の朝

手提げ袋にまこと君を入れて通った

あたしたちのアパートの住人が

まこと君の手首と肘を持っていて

いつもお留守番をしている

向かいの団地のあきら君が膝とつま先を持っている

まこと君の

高崎にあるあたしたちの保育園には

ジャストライクミーとゼイロングトュビーがいつも

ピアノの鍵盤で

腰を振っていて

バカみたいに明るい窓の外から

いつもまこと君の生首がこっちを覗いている

頭と体を注意深くつなぐ現実が

生きていて欲しい希望が

地上３１階建てのマンションのどこかで

今日も

サティの音にのせて

ノコギリで挽かれてゆく

• まーろっく :
  連分けしないのら句読点を打ってもらいたい。フレーズの切れ目が分からない。そんなところをぼかしても混乱を招くだけで何の効果ももたらさない。
  内容だが幼児の生首という題材がいやでも読み手にあの忌まわしい酒鬼薔薇
  事件を想起させる。しかしながら、この作者の生命に対する受け止め方はひどく軽佻だ。（まこと君の首に）ピンクのボールを当てて遊んだ　手提袋にまこと君（の首を）入れて通った　このフレーズをあの事件の遺族の前で朗読できるのか？　さんざん猟奇的に書いておいて「生きていて欲しい希望」とはそらぞらしい。とどめは　サティの音にのせて（首が）ノコギリで挽かれてゆく　のか？　サティ聞きながらお茶して、悲惨極まる事件をせせら笑ってみているのかこの作者は？　はっきりいって反吐が出る作品だ。  ('05/05/21 23:24:36)
• ミドリ :
  まーろっくさんへ
  
  よくわかります、まーろっくさん。憤怒される気持ち。ただこれは詩です。
  僕はこんなところにも、人間の「現実」があるんじゃないかな？思います。
  現実に僕らの身のまわりには、陰惨きわまりない事件が起こります。
  それは紙一重の間隙で起こっているような気がします。だれもが「被害者」になりえる、「加害者」になりえる。
  そこを考えてみる、よすがに。  ('05/05/21 23:45:19)
• ケムリ :
  別に、どれほど陰惨な事件を引き出して詩にしても僕は構わないと思います。せせら笑ってもいいし、そんなことは表現の自由であって、他人が口出しすべきじゃない。表現のためにそういった描写が必要なら、迷わず描写すべきだと僕は思います。古来から、残虐で美しい絵は幾らでもあるわけだし。
  
  ただ、問題はこの詩にその美しさが無いってことで。だから趣味の悪さばかりが目に付く。  ('05/05/22 14:35:36)
• ミドリ :
  ケムリさんへ
  
  「趣味の悪さばかりが目につく。」確かに、納得です。笑
  ただ、１４歳の少年の事件は全く念頭にはなくて、「事実のリアルな描写」を試みたわけでもなく。
  「生首」というのもメタファーの一環として、扱ったつもりです。
  産児制限されている中国の奥地へ行くと、見られる光景に「そんなものも」あります。
  メタファーとは意識の目に映りこむ、もう一つの現実を映像化されることだとすると。手に触れられない現実の方を、詩の認識に握らせなきゃならない。
  日々、僕らが生きていて「実感の世界」がノコで切り落とされるような痛みに遭遇する現実がありはしないだろうか？
  首を落とすことを、文化的習慣として持っている民族がいてもおかしくない。
  フロイトの理屈で、「１４歳の少年」の事実の何を語れるだろうか。
  などなど、もっと突き詰めて良い問題が多くあるような気がしています。  ('05/05/22 17:48:34)
• 丘　光平 :
  ミドリさん
  
  　この作品を書くことで、読み手にどのような問題提起をするのか、
  それについて、私は、多くを語るつもりはありません。
  ただ、作者自身と作品との間にも、必要な距離というのがあると思うのです。
  それは、僕自身の問題でもあるのだけれど、この作品を読んでいて感じたのは、
  作品のテーマに引き付けられすぎて、どこかぎこちない語りになっている、そんな
  印象でした。  ('05/05/23 03:47:57)
• d（小論　他の人にも読んでもらいたいな。） :
  まず言っておきたいことは、検閲や自己規制のような発想は、
  俺的には文学極道では無しだ。
  直接タンク山の事件についてえげつない詩を書いてもかまわないし、
  今、俺は原水爆の炸裂する光景を美しいと語る革命小説を執筆中だ。
  但し、そのようなことが赦される為には、
  現代性との対決という強く先鋭的な姿勢と、
  どんな社会の自明性、人間的と呼ばれる規制をも軽々と乗り越える、
  圧倒的に鮮烈なイマジネーションの炸裂を持って応じなければならない。
  
  ミドリさんは、以前他の詩のレスで、「本当の言葉、重たい言葉を書かないと詩はほんとうにダメになってしまうんじゃないか｣という趣旨のレスレスをしていた人だろうか。良い心がけだと思う。
  活字詩誌を読んでいると、旧態依然たる活字詩人さんたちの多くの間ではリアルというものが実に薄っぺらく理解されており、自分の小さなつまらない日常の日記・身辺雑記を書くという驚くべき低レベルな所で、リアルと相対されている。
  現代性の欠如した連中には歴史性というものも欠如しており、あるのは自分だけの小さな今だ。世間をにぎわす残虐事件のみならず、次々と子供が親に殺されたり、首輪で少女を監禁したり、女子小中学生が売春でバンバン上げられようと、日本人の所得階層が2分化して、700万稼ぐ階層と、露骨にマルクスの言説的な次元で派遣だのバイト扱いだのの搾取雇用形態で年収200万も稼げない階層に2分化されているという現況も、自分には関係ないことだと感じてしまう。愚鈍なので、自分がその時代の紛れも無い一部であるということに想像力が至らないのだ。
  そうゆう愚かな連中は何度でも広島長崎に原爆を落とすだろうし、
  美しかったエニウェートク環礁で何度でも水爆実験を繰り返して詩の灰を撒き散らし、植民地日本に国債買わす等して、とっくに破綻している米帝経済を公共事業代わりの軍需産業で潤そうという、戦争屋、石油泥棒侵略者の国の兵士に盲信者のような愛国心を抱いて志願し続けるだろう。
  要するに現代性の欠如している者、歴史認識の無い者は、物書きである以前に、リアルと無縁な所にいるのだ。
  
  で、この詩だが、上手くいっているとは言い難い。
  意図されたであろうことは解るけれども、作品の体をなしていない。
  シーンとストーリーが、欠けている、十分でないからだと思う。
  まこと君のリアルであっただろう実存には触れられておらず、
  最初から死体の断片になって記号化している。
  意味の幻影を背負わない記号はリアルを喚起しない。
  俺は昔、記号や模造品（シュミラークル）が新しい時代のリアルなのだとずいぶん楽観的に信じようとしたこともあるのだが、現実にファルージャやパレスチナで大勢の市民が虐殺され、日本がロベスピエール小泉の下で構造改革とか銘打って税制での所得再配分だとかいった発想が無くなり、雇用形態の多様化と銘打って搾取労働を推進し、富める者がますます富み、貧しい者はますます貧しくなっていく、企業家、金持ちのための国作りをしている様など見るにつけ、シュミラークルだなどとのんきな事は言っていられないなと今は思っている。
  革命は、生きていることの実感（例えそれが空虚感であっても）を突きつけることで発生･進行すると思う。
  
  この誰も異議申し立てする者のいない能天気な国で。
  
  睡眠約3種飲んでも眠れず、結局焼酎飲んでレスしている。じりじりする。  ('05/05/23 04:27:54)
• まーろっく :
  はきちがえてもらっては困る。表現は自由だ。しかし、表現した作品の倫理に対して詩人が無答責であるなどということはありえない。読み手も当然抗議の権利を有する。なにやら高等な哲学と高尚な音楽のもと幼児が虐殺されるのを虚脱的で無批判に妄想しているような作品にノーと言ったまでのことだ。
  それから、雑誌批判にことよせて身辺雑事を題材にしてはいかんというような
  口ぶりだが、生活から何の得るところもない妄想詩人こそ文学「極道」というのであれば笑止千万也。  ('05/05/23 09:54:46)
• ケムリ :
  僕は「詩とは言葉のための言葉である」と勝手に考えている。（内容が内容なので、この語り口で行かせてもらいます）それはあらゆる物を内包して構わないし、どんな表現を使おうとも自由だ。
  
  ただし、表現はあくまで表現でなければならない。そして、その表現はどんな形にせよ、美しさを伝えなければならない。
  しかし、この詩の描写は「表現」に達していない、あるいは言葉を消化出来ていないんだと思う。なので、残虐さや先のレスでも使った「悪趣味さ」が際立つ。というか、それしか見えない。それを、「失敗した表現」と捕らえるか「倫理に悖る」と捉えるかだ。でも僕は後者の捉え方は好かない。その間に境界線を引くのは酷く難しく、十把一絡げになる恐れが拭えない。そして、そんな規制が入った発表の場など必要ない。（と僕は考える）
  
  人が虐殺されるのを美しく捉えて何が悪いか、と僕は思う。表現は表現だ。それが読み手に美しさを伝ええるなら、それでいい。サロメの絵を美しいと思って批判されることは無いだろう。（問題はそこに到達しているかどうかだ）
  「これは詩だ」を免罪符にするのはそれはそれで引っかかるけれど、表現への挑戦を許容出来ないのはもっと問題じゃないだろうか  ('05/05/23 16:52:37)
• たもつ :
  まーろっくさんもケムリさんも言ってることは至極まともだと思うけど。
  表現への挑戦。そして表現の自由。表現の自由を盾に何でもＯＫという風潮が
  あるならそれはそれで嫌だ。
  その一方で人から押し付けられた倫理観や法的な規制で表現への挑戦を妨害さ
  れるのも嫌だ。
  だから葛藤してきたんじゃないの？ものを書く人間は。  ('05/05/23 17:53:31)
• ケムリ :
  >>たもつさん　そう、それなんですよ。
  僕はその間に境界線を引けずにいます。もし、その間に境界線を引くなら、それは「言葉が昇華（あるいは消化）されているか」なんていう、個人の曖昧な物差しを使うしかなくなる。ならば、全面的に解禁（これも変な表現ですけれど）してしまえ、というのが僕の考え。規制の中から良い詩は生まれないと僕は思う。そして、その境界線が個人の曖昧な裁量で引かれるなら、僕はそんな場所では詩を書きたくはない（それがどうしようもない、愚にも付かないものであるとしても。僕はそれが赦されそうだからここへ来た部分もあるわけですし）
  
  とにかく、僕は倫理や社会性なんて詩には糞喰らえだと思っている。結果的にそれは美しいか、それだけがここに問いたいことなわけで。夏の凪の海や、春の強い風のようなものなら、それは何を内包していようと、美しい。それを表現するためのツールとしてなら、あらゆるものは許容されるべきと僕は思う。
  そして、僕の勝手な判断では、ミドリさんの詩にはその挑戦が見える。成功しているかどうかはともかくとして、それならば、それは汲むべきと僕は勝手に思うわけです。
  
  べろべろに酔っているので、まともな事を書けているか自信は無いけれど。言いたいことは大体書いたと思う。一投稿者の書いていいことを越えているかもしれないけれど、許してもらいたい。僕にとって、ここは唯一無二の場所だから。ついつい饒舌になってしまう。  ('05/05/23 23:58:32)
• 砂木 :
  はじめまして。
  通りすがりに書くのは失礼かと思いましたが
  印象が強かったので　感想を書かせていただきます。
  本当のまこと君は　ばらばらにされて朝市や
  友達の所にいるのだなあと思いました。
  友達として　真実生きていて欲しい希望は
  閉じ込められていて　自分で切って　自分で自分を売るような
  事をしている　友達か自身への警告のように感じます。
  この詩が事件と関係あるとは　思いませんでしたが
  被害者を忘れない事は　加害者を忘れない事という意味で
  あるとすれば　暴力で殺された人の怒りがないという点で
  傍観者と言う事で　終わりだと思います。
  真君と　諦め君なのかなとか。
  閉じ込められているものが　うようよと
  世の中には　漂っているのでしょうか。　  ('05/05/24 07:11:31)
• ルイーノ :
  　
  はじめまして、ルイーノと申します
  作品を読ませて頂き、作者の方も交えた意見の交換も見せて頂きましたが
  さて
  作者の方がおっしゃるような、人間の｢現実｣という程のものは感じることができませんでした。詩歌としても平凡な羅列に見えます。
  
  感覚的なもの言いになってしまうのですが、趣味性のようなもんが強すぎるのでしょうか。好き好きだとは思いますけど、私の場合他人に自分の嗜好を強くアピールできるよな人を見るにつけ、たくましいなあ、と羨ましく思います。
  
  ＞＞バカみたいに明るい窓の外
  
  それが詩であるのか詩でないのか
  これは
  なんと虚ろなことだろう
  
  いずれにせよ、詩文自体が言うほどの立脚点を語ってないので、また別の作品でびっくりさせてくれと思います
  
  失礼しました  ('05/05/24 22:06:44)
• 榊蔡 :
  なんかこの詩を利用して評者達がプロパガンダしてる気がします。
  みなさん刺激的な一部のワードを取りあげて突いているだけで、
  実際にこの詩を読んではいないんじゃないか、
  って疑問がどうしても残る。
  
  惨殺事件と結びつけるのはいいけど、
  この詩での惨殺者はまこと君以外の全てでしょうに。
  
  一人の狂人の所為にしてモラルを語りたい、って欲求が、
  評者の側に如実に窺える。
  
  冷静に（というか普通に）読めば、
  これは集団のなかでどうしても発する皺よせを描いたものだと解るはず。
  
  その上で言わせてもらえば、
  この作がもっともエゴに左右される世界観である憧憬、を感じさせる語感で行っているのは成功してると思う。
  まー、私自身こんな詩を無人島に持って行くつもりはないけど、
  一読してこの詩人の、思想に触れることはできた。
  
  見たいものを見てるだけの人に、
  見たくないものを見せるってスタンスは、尊敬に値します。  ('05/05/24 22:10:36)
• 無名生 :
  　あの事件を連想して読む人がいて、それは当然だろう。だけれどもあの事件を連想して読まねばならない、という決まりもない。私の場合を言えば、かえって「あの手の事件を直接的に指している作品」と読まないように読むのだろう、と漠然と感じて読んでいた。ここに出てくる生首だのなんだのは、記号であったり現実味を帯びていたり、という両方を高速で往来するというか、そういう非現実（アニメの絵みたいな）ものと、日常の残酷性とを両方感じさせる何か乾いたものでかつ残酷なもののような気がする。
  
  　ただ、よく分からない、というのも事実。もうちょっと（というかだいぶ）奥があるように思うのだが・・・。カラッとした残酷さというか、カラッとしたブラック、シュールな感覚がもうちょっとあったほうが。あるいは何か日常の不条理さを言うならいっそもうちょっと真面目な視点で。まとめの役割をするナニカがほんの少しあってもいいかと思いました。特に終結で（言葉の流れとしては悪くないと思いましたが）。  ('05/05/24 23:36:19)
• ミドリ :
  丘さんへ
  
  「作品と作者の距離」っていうのは多分、その「作品」が持つ価値に対する認識が「作者」のどこら辺にあるか？という辺りで。
  色んなことでそうなのだと思うのだけれど、「技量」を超えるのは経験と感性だと僕は思う。
  丘さんが「これは読むに耐えんぞ」ときっと思われたのは、人の読ませる「術」があんた幼稚なのだと、その辺を突かれたような気が、僕はしました。
  
  
  ｄさんへ
  
  「現代性」「リアル」「自明性」「革命」散りばめられたキーワードを見ると、「あぁ」と思う。（あぁ、ってなんだ！笑）
  人が生きていく上で、きっと守らなきゃならないものってあたはずで。
  触れないでおく、タブーとして囲っておくことで社会的規範を作り出していく
  。人類学者のマリノウスキーが、近親交配を容認している社会を叙述したのは
  古い話だけれど。
  人が「種」として立脚している地点の再確認が最初で、それから疑うべき自明性ってどうよ？と。その辺。
  どうも、ｄさんの言葉の中には「実弾」が籠められていて。中々そこら辺では見かけないタイプの「きな臭い実存」が紫煙を発しているような気がしてきました。笑
  一発目を発射した後なのか、二発目を籠め終わった後なのかは、僕にはわかりませんが。
  
  
  まーろっくさんへ
  
  詩と倫理の先鋭な葛藤、と言ったら良いのか。その辺は、とても興味があります。
  そこを磨いてゆくことが、あらゆる詩人たちにとっての課題で。
  尚且つ「僕ら」が詩を獲得してゆくことじゃないかなと。
  
  
  ケムリさんへ
  
  「美しい」ということは、人間の生を深く納得させるものだと思う。
  どうぞ、お酒は程ほどに。（←おせっかいかな？）
  
  
  たもつさんへ
  
  「葛藤」ってあると思うんです。でも紙の上で「筆」が葛藤してるって図柄は結構、人間としてショボイ。んってなこと思いません？笑
  
  
  砂木さんへ
  
  あぁ、自分の書いたものから、ここまでイマジネーションを広げてくださる方がいるんだなって思い、感動してます。
  砂木さんの詩も是非、読んでみたいです。
  
  
  ルイーノさんへ
  
  詩で「現実」を「語る」ということについての可能性は、ケムリさんへの返信に、書いたのですけれど。
  成功しているとは、自分でも思っていなくて。あの、「勉強」します。笑
  
  
  榊蔡へ
  
  エゴについては、なんてか。もう怪物のような眼力で詩を書くっきゃないと。笑
  
  
  無名生さんへ
  
  「不条理」っていうのは、僕自身はそういうことは思ってはいなくて。世界って不条理なんだぜって言う、「言説」に徹底的に抗戦するのが詩だと思っていて。
  でもまた、なんかね。無名生さんのおっしゃる感じも、取り入れてみたいと思います。  ('05/05/25 23:05:53)