文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('20/07/28 20:09:21 作成)

11958 : 無人の駐車場　絶望太郎　'20/06/15 22:11:05

毛布にくるまり寂しさを紛らわせている悲しそうな顔をして無人の駐車場で時間をつぶす固くなったおにぎりをくわえて常温のお茶でのみこんだ二冊の雑誌を片手に壊れそうな心が寄り添う少しばかりの優しさが肌を撫でていてくれる電気が消えて今日もそろそろ終わりを迎える何もしなかったとため息が出る缶コーヒーでも買ってこようか爪を噛んで賑やかな雰囲気あの店の前を横切る受け止めきれない感情いつものように立ち上がる銀色の柱が力強い並ぶ石　色んな感情も並ぶ未だにすっきりしない頭蛇行する空気　初夏の香り緑の色で　空が描かれ金属がぶつかる音まばたきの度可能性にかけている夜の音を聞いている昨日は少しはしゃぎ過ぎた統一性のない　息吹の予感とシワの寄ったTシャツをかき回す靴は汚れる映画のような音色んな音無人の駐車場で座り込んだ肩を鳴らして　帰り支度

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イロキセイゴ :
一日の終りに何もしなかったと言う感慨。金属がぶつかる音、夜の音、映画のような音。色んな音は恐らく私の心象風景と交わらないのだと思います。映画のような音がかろうじて心を平衡にする。すっきりしない顔や緑の色で描かれた空が駐車場と交わらない感じが常温なのかもしれません。 ('20/06/17 04:48:56)
絶望太郎 :
イロキセイゴ様
コメントありがとうございます！
無人の駐車場にいると誰にも必要とされていないような気持ちになるので、その事を書いてみました。遠くから聞こえてきた音がもし無人の駐車場にいたらどんな風に聞こえるのだろうと、情景を思い浮かべたところ、その音になりました。
そこから、ぼんやりと出てきた建物などは、やはりぼんやりと銀色の柱やあの店になりました。
はじめて人に感想を頂きました！
今後の参考にさせて頂きます。 ('20/06/18 21:46:10)
北 :
>シワの寄ったTシャツをかき回す
以降はとくに良かったけど、前半は描写が言葉は強いが詩情は薄いみたいな感じも印象とし受けましたが、
後半を引き立たす為に有ったと思えば、悪くないと思いました。 ('20/06/18 23:32:56)
絶望太郎 :
北様
コメントありがとうございます！
自分の中で前半は現実、後半は妄想みたいな感じで分かれています。
詩情的な事を考えれば、リアル過ぎない方がいいのかもしれません。 ('20/06/19 07:49:36)
田中宏輔 :
最終連に目がとまりました。とりわけ「映画のような音」

映画には、ぼくも特別な思い込みがあって。

たくさん、いろんな映画を思い出しました。 ('20/06/22 20:33:40)
田中宏輔 :
「靴は汚れる」も、いい詩句ですね。

ぼくも、中学生のときに、真新しい靴が踏まれて、靴の踏み跡がいつまでも残っているという詩句を書いたことがあって

それを思い出しました。 ('20/06/22 21:22:08)
アラメルモ :

ホームレスかと思えばそうでもなさそうだし、ただの酔っぱらいなのか、ヤク中依存症なのか、この判然としない寂しさを伴う侘しさには立ち入れない厄介さがあります。。そもそも駐車場が無人なのはあたりまえなのでこれが道路に沿った駐車場なのかそれとも建物内の駐車場なのか、その状況がわからないことにはコメントもしづらいのです。 ('20/06/22 21:39:50 *1)

11946 : 恋　月屋　'20/06/08 18:32:55

皮膚を削ぎ落として肉にかぶりつく夢をみた白い君が教室に横たわっているあの夢は星が眩しい夜瞼は閉じていて朝を含む睫毛あの夢は甘い匂い私は手を洗いにいくあの夢は君がいない

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中田満帆 :
詩とはある種の決定論だとおもう。それがそうなるためには書いた夢を現実に変える能力がいるが、それがないひとびとはこの詩みたいに自己にうつろうことしかできない。 ('20/06/10 16:58:16)
月屋 :
中田満帆さん>読んでくださりありがとうございます。もっと分かりやすく表現出来るよう努力します。 ('20/06/18 16:17:59)
田中宏輔 :
ゾンビを思い起こしました。ここ１週間ほど『怪奇と幻想』全３巻と『ウィアード』１の読み直しをしていたところなので、印象がだぶりました。 ('20/06/20 00:02:37)
月屋 :
田中宏輔さん>読んでくださりありがとうございます。ダブってしまいましたかー。残念。ゾンビみたいな詩。いいですね。生きるのに必死みたいで。結構ドロドロした詩なので、そういう怪物をイメージとして受け取ってくださるのは嬉しいです。 ('20/06/20 12:58:06)
いかいか :
ただの作文 ('20/06/20 15:24:59)
月屋 :
いかいかさん>読んでくださりありがとうございます。感想をいただき嬉しいです。詩が書けるよう努力します。 ('20/06/20 22:19:25)
完備 :
通して読むと，タイトルと1行目から受ける印象よりはマシになる． ('20/06/20 22:26:32)
月屋 :
完備さん>読んでくださりありがとうございます。 ('20/06/21 08:27:47)
らどみ :
解説文ぽく感想を書いてみます。

皮剥の刑というのがある。これはこれで苦痛だろうが、
剥ぐをこえて雑に削いじゃうのだから失神ものだろう。
豪快にかぶりつくのだからＫＦＣ的な食感を想像する。

これを一行で表現したあと、深い二行の黙祷が訪れる
　
　 ('20/06/21 14:36:17)
月屋 :
らどみさん>読んでくださりありがとうございます。一行でたくさん考えてくださり嬉しいです。味はともかく、食感はKFCかもしれませんね。ちょっと硬そうですが。 ('20/06/21 15:38:12)
らどみ :
月屋さん、表現しにくいのですが、教室へ移行してからの文章は一行づつ開ける意味がわからなかったです。
詩の担い手にならなくても、人生は謳歌出来たのにと作中の主人公(月屋さんとは切り離して考えています)
に対して思いを巡らせるところまでには行き着かなかったのです。わざわざ書く必要なかったので割愛しました。 ('20/06/21 18:21:49)
月屋 :
らどみさん>一行づつ開けたのは単純に狭苦しかったからです。読みづらさもあったので。そうなのですね。コメントしてくださりありがとうございます。 ('20/06/21 20:24:22)
らどみ :
月屋さん、「狭苦しかった」のですね。満員電車は息苦しいのでそれは良くわかります。 ('20/06/21 22:29:18)
イロキセイゴ :
人肉食ではないと思うのですが、「君」がカギを握る詩だと思いました。 ('20/06/22 22:40:19)
湯煙 :
宮崎夏次系の漫画『培養肉くん』などを思い出させるようですが、夢か錯覚かもしれません。 ('20/06/22 22:48:35)
月屋 :
イロキセイゴさん>読んでくださりありがとうございます。そうですね。んー。鍵はめっちゃ握ってますよ。ネタバレみたいなのをしちゃうと「君を食べちゃいたいくらい、夢に見たいくらい恋をしている」から考えていただけるとこの詩、文章がわかりやすくなると思います。そして夢ではない、現実と合わせてみるとよりいいかもしれません。
湯煙さん>読んでくださりありがとうございます。培養肉くん面白そうですね。 ('20/06/22 23:33:48)

11951 : ぽえむ　なまえをたべたなまえ　'20/06/10 23:36:13

雨を服にしまい込んで生きていくから息をして温まる部屋死が堆積する層へキャベツを食べたばかりの歯が白くて息をするのを忘れる台所から始める包丁は初めてで新しいから手を小さく切るにはあまりにも優しい料理を覚える机の下に死んだ野菜を隠して靴下を畳む手を陽に当てたら透明な羽虫がたくさん見えるたくさんの戦争と台所砲撃が止んだらまた食べ始める私、靴を玄関に運んで体を洗い物と一緒に水につける、親密な体と心臓、大げさに包帯を心に巻いたら絆創膏が落ちていて、賞味期限が切れたスカートを猫と奪いあう、午後三時、ひとしきり降った雨とひとしきり死んだ人と、を、分け隔てなく、棚にしまえ、まだ、死んでいない心臓だよ、私、意識は野菜を食べたがる芋虫メールは送らないで、ここは、昆虫と鳥がいない世界だから、生きてると重い、だから、頭痛がやまない、痛み止めを手紙に入れて宛先を冬の日と書いたら皆、びっくりして、動物みたい、毛布を世界と名付けて、頭から被ったら真っ暗の中で、私の息だけが熱い、息を使って、皆、毛を生やして、羊みたいなやつ、夢から醒めたら、戦争だよ、だから、よーいドン、死が堆積する層へ、台所から、

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なまえをたべたなまえ :
分かりやすくポエムしてみた ('20/06/10 23:38:35)
中田満帆 :
前半は好いんだけれど、後半で失速してるな。わるくない。 ('20/06/12 14:17:34)
ピースピー :
わぁい、ポエムだぁいすき！

不穏なイメージ（剥き出しの臓器、戦争、浸食する虫、冬の日…）を台所/家事で縫合する手つき、お見事です。参考になります。

「人のなかの人ならざるもの」を担うものが終盤で虫から動物へシフトしたように読みましたが、この遷移の機序を知りたいです。 ('20/06/13 21:39:37)
イロキセイゴ :
意欲的なポエム、そう言えばPoeの苗字はもちろんPoeですが、mを付けるとPoemだとずっと思って居ました。彼は推理小説の祖とも仰がれていますが、詩分野でも有名なのですね。 ('20/06/17 04:55:11)
左神経偽 :
タイトルもコメントも言い訳のつもりでしょうか？
ポエムには程遠いです。 ('20/06/23 02:21:04)

11957 : 雨が降っていなければ　ナカノソ　'20/06/15 00:07:03 　[Mail]

桜は今もキレイなままだったのにとびきりのオシャレをできたのに日に焼けた彼は溺れなかったのに捨てた体操着は泥汚れ続けたのにどこまでも遠く歩いて行けたのに雨が降っているからあの座標は変わらないままなのに

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ナカノソ :
批評よろしくお願い致します。 ('20/06/15 00:10:51)
アンダンテ :
ナカノソ様。

＞雨が降っているから
＞あの座標は変わらないままなのに

あの座標は
雨が降っているから、変わってしまうのでしょうか。
雨が降っているにもかかわらず、変わらないままなのでしょうか。

その辺を明確に意識して表現しなければ、この短詩は方向を失ったまま座標が決まらず宙に浮いたままです。作文はいつまでたっても作文のままで、いっこうに詩という表現行為が始まりません。 ('20/06/15 02:01:03)
ナカノソ :
アンダンテ様へ。
レスポンス頂きありがとうございます。
自分の中にある言葉は自分が思っている程伝わらず、ただの言葉の連なりとなってしまったのですね。
詩という表現すら成立していないとのご指摘に反省をはじめました。
ご質問の箇所ですが
雨が降っているから「こそ」、あの座標は動くことなく変わることなく、あの座標そのままであることを表したかったのです。
すっと胸に降りる表現に努めて参ります。
重ねて、御批評ありがとうございます。 ('20/06/15 02:57:47)
アンダンテ :
ナカノソ様。
成程、「こそ」だから、「変わらないままなのに」と過去形ではなく現在進行形なのですね。となると、『雨が降っていなければ』というタイトルの答えはどうなのか興味がわくところですね。 ('20/06/15 03:30:30)
アラメルモ :

そうですね。アンダンテさんがおっしゃるように雨という座標軸。それにまつわる語り手の立ち位置がわからないということが一番の原因でしょうね。内容を省きすぎてテーマも掴めない。たとえばご承知でしょう。茨木のり子の「わたしが一番きれいだったとき」という詩。これは直接は書かれていない戦争という主要なテーマがあるからこそ読み手の胸には応えてくるのであって、雨がある。降る。もしくは降らない、というだけでは読み手にはその齎す影響から理由もわからないということですね。このことをこころの動きと捉えれば、詩としての基本的な動作ができていないということです。 ('20/06/15 03:34:16 *6)
ナカノソ :
アンダンテ様へ。
意図が伝わって何よりです。
タイトルの『雨が降っていなければ』の答えですね…。「座標に向かって進みたいのに、雨が降っていなければ座標は動いてしまう」といったところですかね。お笑い芸人がネタのおもしろさを伝えるような野暮ったさを感じ、自信の稚拙さに恥ずかしさと心苦しさを覚えます。 ('20/06/15 04:02:07)
ナカノソ :
アラメルモ様へ。
御批評頂き、ありがとうございます。
そうですね。確かにアンダンテ様やアラメルモ様のおっしゃる通り、テーマというものを意識して言葉を並べていなかったように思えました。ごちゃごちゃと説明的な羅列は嫌いですが、描くべき背景というものは必要なのですね。
参考作品もご紹介頂きありがとうございます。精進しますね。 ('20/06/15 04:08:31)
アラメルモ :

そうですね。外面的な表現だけでもいいのです。そこに何かしらの作用でこころに動きが生じれば。詩として起ち興る。形式的に意図された散文でもなければ尚更でしょう。 ('20/06/15 04:19:21)
ナカノソ :
アラメルモ様へ。
意識してみることとします。
初めて、書いたものを人の目に晒しましたので、頂くご意見ひとつが糧になります。
どうもありがとうございます。 ('20/06/15 05:27:39)
いかいか :

あの座標は変わらないままなのに
雨が降っている

なら良かったのにね ('20/06/15 21:47:56)
ナカノソ :
いかいか様へ。
投稿後に皆様のご意見を拝見してからというもの、もっとこうしてればという内省が止みません。
精進しますね。 ('20/06/16 06:03:16)
イロキセイゴ :
悔恨の情。私も雨さえ降らなければ紫陽花の大輪が保たれたのにと思ったことがあります。でも恐らく雨は関係ないのだろうと思い、雨はフェイクかと思いました。あの座標がこの詩の眼目なのでしょう。 ('20/06/17 04:01:53)
田中宏輔 :
降りやむな、雨

といった感じのタイトルの詩をむかし読んだことがあって、それを思い出しました。

やんだら会いたくなって駆けていきそうになるからだったと思うけれど。 ('20/06/22 21:15:40)
田中宏輔 :
詩とメルヘンで活躍なさってた、安浪雄嗣さんの詩だったと記憶しているけれど

違うかもしれない。 ('20/06/22 21:25:08)
左神経偽 :
本当のことを書いているように見えて好感が持てます。
ただ、文字数が揃ってしまったのが偶然だとしても、内容と文絵面は合っていて欲しいなと思いました。 ('20/06/23 02:52:06)

11963 : メチオニン　藤本大輝　'20/06/19 21:28:37 *9

小さな小さな点吸い込まれ消える存在って何？電磁波ちゃんとどくんどくんしてるエネルギーみなぎって栄養は偏らず病気にならず潮汐力は今日も体をひきちぎるけれど無限の宇宙で 1日中横たわって生きる奴もいる

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藤本大輝 :
もう社会的に認められたいとか共感される作品を作るとか疲れました。別に非常に偏った作品と言われてもいいから、今日一日をだらだらと生きれたらなと思います。 ('20/06/19 21:37:22)
完備 :
適当すぎるように見える． ('20/06/20 22:29:09)
藤本大輝 :
完備さん
ちょっと書き直します。 ('20/06/21 08:30:27)
湯煙 :
タイトルや本文が解説過剰なように思いました。 ('20/06/22 17:40:41)
藤本大輝 :
湯煙さん
ちょっと書き直します ('20/06/22 21:31:34)
完備 :
最後3行が好い． ('20/06/22 21:45:05)
右左 :
良い ('20/06/22 22:30:25)
アラメルモ :

生き物とは具体的に何を意味するのか。このことも秘匿されているのが味噌でもあるならば、よりによってタイトルがダサい。たとえば生き物の元になる有機物、または反意的に物質を意味する無機物。アミノ酸でも炭素でも水素でも何かしらの鉱物でも、結合体による物質名でいいではないか。？これでは末尾から三行のよさが台無しですね。 ('20/06/23 01:29:03 *1)
藤本大輝 :
完備さん
右左さん
ありがとうございます ('20/06/23 07:49:19)
藤本大輝 :
アラメルモさん
アミノ酸の中でもメチオニンは開始コドンですので、これでいきます。ありがとうございました。 ('20/06/23 08:03:15)

11967 : 生きる　朝顔　'20/06/23 02:56:00

夕陽の見えるだらだら坂を下って新しいパン屋で食パンを一斤買うこと花をテーブルに生けることクーラーのスイッチを切ること窓を開けて空気をいれること友だちの誕生日を祝うことそうめんとトマトと大葉を和えて冷やした紅茶とお昼にすることドラッグストアーのシャンプーを抱えて髪をあらうことノートに日記をつけること自転車でピラティスの教室に通うこと穏やかな音楽を聴くこと夜は糊のきいたシーツにくるまって早く寝ること自分を大切にすること家族を大事にすること人を愛すること

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完備 :
ほとんど自分のことしか書かれていないから最後の3行が滑稽だ． ('20/06/23 07:44:32)
左神経偽 :
こちらも、女性誌の広告みたい…
考えなしにライフスタイル提案を真に受けて実践する優等生読者の戯言ですね。
もし皮肉の突き付けだとされたら「参りました」という層もいるでしょうけど、
そういう層こそ人を愛したことなんかないんだ。 ('20/06/23 09:21:21)
朝顔 :
完備さんへ

うーん。困ったな。
まず、自分をちゃんと愛さないと他人のことも真に愛せないよね、と気づいたので書きましたが。
これまで私は、自分を押し殺して他人に尽くしてきてそれがやんなっちゃったんですね。・・・必ず、しっぺ返しが来ますから。 ('20/06/23 09:27:27)
朝顔 :
左神経偽さんへ

都会暮らしをしておりますので、自分を管理しようとするとどうしてもこういった描写になりがちです。ちょっと類型的に過ぎたかも知れません。そこは反省します。
ただ、敢えて言えば貧しきものでないと人を愛せない、というご意見にはいまいち賛成しませんね。どこに行ったって、自分をまず大切にしていないと共依存関係に陥ると思うけど。 ('20/06/23 09:34:04)
左神経偽 :
朝顔さん
すみませんでした、私のコメントがわかりづらかったかもしれません。
貧しきものでないと～、とはまったくその話題に触れたつもりもありませんでした。
日々の扱いや経験してきたことが随分違うというか、ちょっと噛み合わないかもですね。
ただ私には縁遠いだけで、嫌悪感が作品や朝顔さんに向いているわけではないのです。
返信ありがとうございます、コメントの書き方も難しいですが勉強になります。 ('20/06/23 12:37:54)
朝顔 :
左神経偽さんへ

いえ。丁寧なお返事傷み入ります。
確かに、この詩にあるのは一種小市民的な生活をえがいているので、
そこに自分の想像力の限界は確かに存在します。コメントありがとうございました。 ('20/06/23 12:59:36)
朝顔 :
ちょっと雑感を付け足します。

私は実は、吉本隆明さんの思想がよくわからないんです。なぜならば、自分の中に母親なるものへの思慕が極めて脆弱だからなんです。
吉本さんの思想に、庶民の逞しさみたいなものは感じますけれども、私自身は常日頃から、幼い頃から父の書棚にありました鶴見俊輔さんの本が好きでしたね。
鶴見俊輔さんは、ご存知の通り幼少期から実母に躾の名を借りた酷い虐待を受けており、１２歳で鬱病になられ、学生時代に既に精神病院にも数度入退院を繰り返しておられます。
それを見るに見かねた父上が、氏をアメリカ留学させたので、そこで立ち直る機会を掴んだのですね。
無論、鶴見家の財力あっての事では御座いまして、それがなければ俊輔氏は単なる廃人として一生を送られたことでありましょう。
回りくどい説明になりましたが、私の置かれていた境遇は鶴見氏のそれにより近いです。
アメリカなるもの。言い換えれば神なるものを基盤とした生活への断ちがたい郷愁が自分の中にはあります。それが、「女性雑誌のライフスタイル提案のよう」に見える部分は確かにあると思いますね。 ('20/06/23 13:31:32)
完備 :
作中主体と朝顔さん本人がほぼ同一という前提の元で，小言を少し書く．あなたの世代は知らないが，おそらく同性だから，という理由もある．他人を書くでもない，自分から見た自分を書くでもない，事実としての自分（≒他人から見た自分）を書くだけでは，内面の空白が顕わになるだけだ．自分を書くなら，自分から見た自分を書く．あるいは，徹底的に他人を書くのもいい．他人を通して自分が見えることもある．空っぽな人間の「丁寧な生活」ほど虚しいものはない． ('20/06/23 13:54:35)
朝顔 :
完備さんへ

ごめんなさい。・・・空っぽな人間、という言葉の意味するところがよくわかりません。
誰か、自分（あるいは他人のこと）でいっぱいになった自分が存在することが、すなわち中身のある人間なのでしょうか？
私はその見解、というか哲学には賛同できません。
それとも、その人なりの考え方と言いますか、生き方を確立している人間を「自分がある」と表現するのでしょうか？
そこすごく問いたい部分なんですけど。
私はちなみに、自分とはすなわちイコール生活習慣ではないのかと考え始めています。それをまずしっかりしないとまずいなと。 ('20/06/23 14:26:19)
朝顔 :
ちょっと続きます。

これ多分、禅問答になるだけだと思いますが、私はいわゆる「自分のある」人間が好きじゃありません。 ('20/06/23 14:32:09)
輪葉 :
「～すること」という語り口で提示されていく、続けられる詩行。
メモにでも書いてあるかのような。断片の羅列にすぎないと思うし、「生きる」ことの幽かさを思ったりもしました。まるで白紙の契約をたしかめているような、とも思いました。なかったこと、みたいな。印象ばかりのレスですみませんが、印象のみでおわります。
この詩にもトマトがでてきますね。この何気ないささいな繰り返しにのみ、たのしさを感じました。 ('20/06/23 22:46:02)
朝顔 :
輪葉さんへ

正確な読みを有り難く思います。
たぶん、自分の欠損感は埋めようとしても、吐き出しても埋まらないと思うんですね‥。
自分から、自身を大切にして、見返りなしに人を愛することでだんだんと癒やされてゆく。
今は、そのように思います。 ('20/06/24 00:36:38)

11966 : #LIVES　湯煙　'20/06/22 13:32:55 *1

　　　橋田へしのばせた結婚してください）ぼくのこどもを産んでください）四十を過ぎたはるばる青森から西へ貧困ビジネスの従属頭をわしづかみにからめとられる八足かおにいさんたちからあれこれおねえさんたちから差し伸べられた手たどり着いた大阪十一月の陣一人話し一人笑い一人ウケガラケーからつなぎ合わせの定型文の　　あ、中谷さんですか？　　橋田です今日一日　ありがとう　ございました　　また　頑張りま　しょ　ね　　よろしくお願い　します橋田でした。ざっつとーほくじんよ嫁さんは見つけたか百人授かったか呼び掛ければ振り返りみつめている走り去るママチャリを追いかける疾風の二月だったな

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アラメルモ :

洒脱は感じる。 ('20/06/22 19:47:29)
完備 :
抒情ってなんやねん ('20/06/22 19:53:59)
完備 :
オッ，コメ消し ('20/06/22 20:29:02)
アラメルモ :

しかし素っ頓狂（粋狂）なものを書くね。北さんとか、あら？もう一人名前が出てこないや。笑。持ち味かな。これはよい意味だけど、わるく言えば吊したてるてる坊主をボクシングのグローブで殴っているような、見てられない間の抜けた変わり者である。が、まあ好きにしてくれ。志村けん氏は演者だが、お馬鹿さんで変なやつがいないと世の中おもしろくないのだ。 ('20/06/22 21:22:04)
イロキセイゴ :
橋田は名前なのかと、そして東北人。二月だったなと言う感慨。違う地域へ出て行く恐れの感情が飄逸な詩句の原因でしょうか。 ('20/06/22 22:38:07)
田中宏輔 :
ぼく個人の思い出と重なる部分があって、そこに郷愁を感じました。手紙の部分です。 ('20/06/23 16:09:34)
湯煙 :
＊レスの時系列が前後します。

田中宏輔さん

ありがとうございます。叙情があるというコメントを頂いていたのは拝見しました。
作品では橋田のケータイメールの箇所ですね。見たことがない綴り（打ち方）でしたから、橋田のキャラクターや話し言葉（方言の訛り、イントネーション）とも重なり入れてみた次第です。 ('20/06/23 16:44:14)
紅茶猫 :
そう言えば、作中の人物に名前を付けてあげたことないなと思いながら読みました。
具体的な名前が出てくると安心して読めますね。
ワンクッション置いて読めるというか。
顔が浮かんで来るようで浮かんで来ない、やはり輪郭を持たない名前であることに変わりは無いのですが。

私は個人的に二月が苦手なので、結びの場面が良かったです。 ('20/06/23 22:10:31)
右左 :
エンディングがいい　終わりの二行 ('20/06/24 09:57:33)
湯煙 :
>アラメルモさん
　洒脱　そうですか。ありがとうございます。

>完備さん
　叙情詩の叙情…なんでしょう。ありがとうございました。 ('20/06/24 16:49:12)
湯煙 :
>アラメルモさん
　北さんや陽向さんですかね。
　あまり意識はしませんでしたが、たしかに素っ頓狂過ぎたかもしれません、橋田の影響もあるかもしれませんが。てるてる坊主を相手にすることもありかなとは思いますが。外見は滑稽に映るでしょうね。
ありがとうございました。 ('20/06/24 16:59:18)
湯煙 :
イロキセイゴさん

　橋田は名字ですね。青森出身と話していましたね。橋田については出自よりもアクの強い素のキャラクターがすべてでしたね。子どもがほしいとボヤいてはりましたが…
ありがとうございました。 ('20/06/24 17:10:59)
湯煙 :
紅茶猫さん

作品に人の名を出すことは私もこれが初めてかもしれません。なるほど、安心感がありますか。
そうですね。もう少しメールのあたりなどで関係性なり人となりをアピールをするべきだったかなと。書き込み不足、工夫が足りないとなりますか。
逃げる二月に苦手という感じはありませんが、私は暑さのキツいこれからが苦手な月です。今年はマスクもありますし…気候風土ですから仕方がないですが。
ありがとうございました。 ('20/06/24 17:38:15)
湯煙 :
右左さん

終わりの二行はどうなんでしょう。やや不安定といいますか、唐突な不自然さ？のようなものを感じていますが。
ありがとうございました。 ('20/06/24 17:42:56)
菊西夕座 :
「星頭」を「頭」に変えましたね？
どうもそこが気になっていた次第でもありました。

どうも、夕煙です。

「八足」もよくわからないのですが、調べてみると神事などで玉串を置く台のことを八足台とかいうらしく、それ以外が不明でした。それとも八足門？

とりあえず単純に、頭が星形で脚が八本ということにし、橋田は宇宙人かい！、とかなんとか想像したりもしましたが、そんなわけないだろうから、わしづかみにされてからめとられるようなカモなんだろうなということで、私の中で決着を見ました。

それでこの橋田。青森から西へ出向いて、どこへ向かったかが問題ですが。おそらく、婚活パーティでしょう。貧困ビジネスの仕掛ける罠ってわけね。そこで「一人話し、一人笑い、一人ウケ」ってことで完全に一人浮いてしまい、パートナーを見つけることができなった。かなしいハナシだハシダくん。

それでもめげることなく、中谷さんにお礼のメール。「頑張りま　しょ」だって。打たれ強いなァ～。

＞百人授かったか？
どんなけ性欲みなぎってんだ！

＞呼び掛ければ振り返り
＞みつめている
＞走り去るママチャリを追いかける疾風の
　これはきっと橋田くんの素朴で実直な反応を描写しているのでしょうけれど、そしていい年こいてママチャリをたちこぎで力いっぱい走らせちゃってる橋ッ田くんのおちゃめな姿もキュートなんですが、見方によっては、性欲満点の橋ッ田くんが、ママチャリを漕いですれちがう一般女性に見惚れ、おもわず振り返り、疾風のごとく追いかける、寒い二月もなんのその、っていう風にも強引に読めてしまうわけでして、あーまた「わしづかみにされたんだな」「からめとられたんだな」って納得がいくわけです。

そんなこんなで私なりにこの作品に橋をかけてみましたが、箸にも棒にもかかっていないようでしたら、どうぞ橋田にご容赦願いたいと思います。 ('20/06/25 22:33:33)
完備 :
ちゃんと読んだら良かった． ('20/06/25 22:46:00)
湯煙 :
菊西夕座さん

変えましたといいますか、いらないものだろうと。蛇足ならぬ蛸足でした。星頭なる言葉が存在するのか調べましたらありませんでしたし、勝手なステレオタイプなイメージは白けるように感じましたから。すみません。
なるほど、夕煙さんなんですね。
八足はタコのなんですが、祭事の神輿などに関係するものとは知りませんでした。橋田については御想像におまかせしますが、わたしにはそこらの異星人よりもはるか先を行く東北訛りの超地球人のひとりでしたね。流れ着いた大阪にてラブレター出しまくってふられていました。打たれ　強い　橋田です^^;。
子どもが欲しいから結婚してくれと宣ってましたから嫌われていたわけです。変な奴がいると。ママチャリはもちろん橋田の愛用者です。ただ名誉のために書きますが、女性を追っかけたりはしていませんでしたね。していませんでしたが、二月のまっただなかでママチャリで疾風とかけっこはしていました。自分こそはすべてな人でした。
いえいえ…いろいろ楽しんでくださりありがとうございます。フィーバーかけてかけられまくったモードですかね。橋田も救われるかと（笑
ありがとうございました。 ('20/06/26 05:07:55 *2)
湯煙 :
完備さん

わかりました。
ちゃんと読んでくださり。二度目？のレスを頂いてありがとうございました。 ('20/06/26 05:13:35)

11969 : 鳥　踝　'20/06/24 10:40:22

　鳥あなたよ次は鳥に生まれてほしいぼくは小さな虫になる空に向けすっと一本青く弧が伸びる太陽を背に塗ったみたいな影を作って気づけないスピードであなたはぼくを食べるのだその腹は熱いからきっとすぐに溶けるだろうそれとも時間をかけてぼくでなくなっていくのか少しばかりのドロドロに地に落ちる陽に乾く風に吹かれる雨に混じってしみ込んでささやかな養分になる草の葉が青く育ちまた弧を描いて露を浮かべるそこに小さく空が映り鳥は気づかず過るだろう

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200624_166_11969p

踝 :
初めての投稿です。よろしくお願いいたします。 ('20/06/24 10:43:05)
山人 :
私自身、自然の詩をたくさん書いてきましたが、こういった洗練されたものは書くことはできませんでした。とてもうらやましいです。
わたくし的には、四連目が少し練り込み不足かなぁ～といった感じを受けてしまいましたが、全体としては良かったです。 ('20/06/24 15:45:26)
踝 :
山人さん
コメントをありがとうございます。自然の詩を書かれるのですね。
「洗練」には程遠いのですが、褒めていただきとても嬉しいです。
四連を読み返すたび、『風林火山』の軍旗を思い浮かべてしまいます。
「練り込み不足」まさにそう感じます。ご指導、感謝いたします。 ('20/06/24 16:15:18)
湯煙 :
ニ連にあります塗った影から三連の溶けるだろうまでのイメージが良かったです。

>鳥は気づかず
>過るだろう

　気づくことがあるのだろうか…気づいているのだろうか。そんなことを思いました。
　 ('20/06/24 18:05:19)
踝 :
湯煙さん
コメントをありがとうございます。
二連から三連のあたりで、影の気配とスピードとを感じていたので伝わるものがあったのかしらと嬉しかったです。
終わりの二行、湯煙さんの「気づくことがあるのだろうか･･･気づいているのだろうか」について。
鳥は実際、どうなのでしょうね･･･。わたしも改めて”鳥の気づき”について思いを馳せました。示唆をいただき感謝です。 ('20/06/24 20:51:53)
常時 :
すっと一本、から音が無くなり静かで美しい詩だと感じました。緊張感から、温度、そのあとだだっ広い草原に放り出され、また緩慢な時間の流れ。空の青から草の青へ、弧のイメージは宇宙空間から見た地球の青にも重なり、そこに命をみました。自分も三連目までが強烈に良いと感じました。視点の誘導が自然で美しいです。かっこいい。 ('20/06/25 00:08:24)
踝 :
常時さん
コメントをありがとうございます。
イメージ豊かに読んでくださり、嬉しかったです。
色と形と動き･･･すべてに通じるような世界が描けたらいいなと思っています。
～そこに命をみました～の言葉、励みになります。感謝です。 ('20/06/25 10:27:42)
右左 :
ムードがぶれることなく最後まで落ちついて書かれてあって、成熟した感じを受けます。 ('20/06/25 12:04:59)
踝 :
右左さん
コメントをありがとうございます。
「落ち着いて」と感想にあって、嬉しく思いました。
成熟はまだまだ先の域ですけれど、時間をかけて経験を積みます。
世界の感触と姿とを、自分なりの言葉で捉えられたら幸せだなと思っています。 ('20/06/25 21:23:54)
完備 :
何も面白くない．何を書きたいのか全く分からない． ('20/06/25 22:47:59)
踝 :
完備さん
コメントをありがとうございます。
何も感じられるところがなかったようで残念です。
「何を書きたいのか」については、作品に書かれたことが全てなので説明の必要を感じませんが、また、別の作品をお見せする機会があれば幸いに存じます。 ('20/06/25 22:59:20)
北 :
枯れ草の香りを作品の全体から醸して欲しかった。枯れ草でなくてもよいのだけど、くるくる言葉が循環する為には、何かしら、例えば薔薇の花弁が落ちる時のような香りが漂っていなければ、水族館や動物園と同じだと思った。僕は動物園のライオンをライオンとは認識していないように。 ('20/06/26 01:33:50 *1)
湯煙 :
"鳥"なんですね。懐かしいです…個人的に。 ('20/06/26 04:27:59)
踝 :
北さん
コメントをありがとうございます。
「くるくる言葉が循環する為には、･･･水族館や動物園と同じだ」という視点に唸りました。とても嬉しく思っています。
上手く言えないのですが『予定調和的であるせいで書かれた世界が、また言葉のありようが循環していない、生きていない、固定的である』というご指摘かなと感じました。

外界を予め構想された景色として所有すること（水族館の硝子、動物園の柵や檻で囲うこと）から離れ、枠から鳥を放ち飛翔させるためにできることは何か。
例えば、青々と繁る草だけでなく枯草の香りまでをも視野に入れる必要と要請について考えてみます。ご指導、深く感謝いたします。 ('20/06/26 08:59:38)
踝 :
湯煙さん
再びのコメントをどうもありがとうございます。
個人的に懐かしく思われるとのこと･･･少しだけ、聞かせてほしい気持ちもしています。

掲示板の検索機能で過去ログを拝見しました。”鳥”にまつわる作品やコメントをいくつか読みました。
たとえば三浦果実さんの「げおすみんの匂い」について、湯煙さんはじめ北さんのコメントから学ぶことが多くあります。感謝です。 ('20/06/26 09:42:41 *1)

11968 : 白痴告解　鷹枕可　'20/06/23 08:56:45 　[Mail]

世界が終る時嫉める者絶無絶対的なる存在、きさまを履み踊ろう死から醒めた、夢 _ 黒い奴隷賤しめられた誇り、いと高き花の嫡男よ彼奴等は黒い酪乳を飲むまい、決して一箇の暴力幾多の正統化をされた統率庁辜の容を刻むメランコリアの血脈血統書純粋なるがゆえ監禁隠匿さる狂‐精神病症例群に疑惑精神を膚白き現代文明その前衛白痴インテリゲンツァの咽が絡む舌禍存在の愁嘆場に営営と間歇泉を摘む偽青年或は虐殺史手帖死と霙の血痰は含漱にあれ純粋平和的なる抑圧に無感覚たれ市民達、奴隷の花を培うとも死へ邂逅へ車轍を履み刻み老婦人余暇‐生涯を惧れ已まず或る征服、軽き死を統計機関は秘匿し乍ら声の歌さえ検閲を受けて手紙の声は徴集されるそして復正確な附録隧坑が椅子に囁く

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200623_142_11968p

左神経偽 :
詩はオブラートみたいに道具としては使えないと思います。
言いたいことは普通の言葉と文章で書いて詩を超えて欲しい。
あなたがどう見られたいかではなく、あなたの本性が見たい。 ('20/06/23 12:42:33)
北 :
お漏ら詩くんと云う感じ。 ('20/06/23 17:28:05)
鷹枕可 :
左神経偽様へ。
ご高覧を賜り、嬉しく存じます。

これが、私の肉体的言語様式でございます。
つまり、最も手にも馴染んだ作風である、ということです。
人を選びますが。
直喩の風景、漠然とした心情、心像なき観念、日常性。それらに飽いて、したためております。
私でなくとも良いものは、皆様がお書きになられていらっしゃる通りで、良いのではないでしょうか。
警戒し、踏まなければならぬ途も有る、という事でございます。

北様へ。
ご感想を賜り、嬉しく存じます。 ('20/06/23 18:53:05)
完備 :
この文体と政治的内容は相性が悪い．アニメ的になりすぎるから．真面目すぎる． ('20/06/26 14:51:41)
鷹枕可 :
完備様へ。
具体的、且つ正確な指摘を賜り、嬉しく存じます。
ユーモアの欠落に附きましては以前、別の御方にも指摘をされた履歴がございますから、相当、深刻な欠陥なのでしょう。
また、鋭利な洞察の程を賜る機会がございましたなら。幸いでございます。 ('20/06/27 15:55:53)

11941 : ??　アルフ・Ｏ　'20/06/08 06:58:04

「止まり木になりたい」が口癖だった通り雨を待つ明日針よりも細い月を狙う春にしがみつく無垢なる身体ハート型の神経衰弱に１枚だけ黒が混じるざらざらと溢れる粘液の多くは回収されずそれでもまだ生きることは許されている／『某月某日　快晴そんな昔の走り書きを見つけた今日の天気と重なってそのまま日記に貼り付けようかと思ったよく考えれば自分が惨めになるのは当然の結果だったそれを無理やり納得せざるを得ないことも今　会えたとしたらあなたは何て言うだろうどんな言葉だったとしても多分ちょっと笑って返すと思うあなたの何を嫌いになったんだろうささくれだった胸の内それと呼応するように雨雲が東から伸びてくる今　会えたとしたらあなたは何て言うだろうどんな言葉だったとしても少しうつむいて多分ちょっと笑って「おかえり」って続くのをずっと待ってる。。』 “Eli, Eli, Lema Sabachthani” 【^/ 扱える武器が足りないと嘆いて久しく二人の身体の中で暴れないで救いを求めるだけの業を抱えるか否か「振り向かないと知ったなら、　さっさと寄越せよ、って言ったのに錨は長く冷たく、記憶は混ざるばかりだ。愛を与えるだけの血を有するか否か（偽光に縛られたまま静かに眠れ、　二度と醒めないように。そう、過去に呪った。それは憶えている、（cyanosis, あぁ、これからは腐敗した記憶が吐き出す、絶対に私たちに味方しない事実の氾濫ばかりだ。（drain away, 役立たずの血を棄ててしまえ。外来の化学物質が誰にともなく呟く体温は下がってきて神経尖らせた方々に噛み付く隙はない滅菌されるような管理ではないこと、蛋白質の融ける匂い生存からあぶれる式蜘蛛を燃やす「淫血症、。灯は虚ろに面を覆い、叶わぬ時を還す。その記憶。蜘蛛の記憶、 --. 「根が張る、「うん。「石畳の下に根が張る。「なにが、「ほとけさくら。「え、「この木。ほとけさくらって云うの、　千年近く此所に%居座り続けてる。「下には屍体が埋まってるとか、そういう、「うぅん、いるのは胎児。　ここの亡骸たちは、　みんなこのさくらに、みどりごを　人質に捕られてるの、「どうして、÷ 「知らない。気に入られたの。「赤ん坊が土の中で育つの、 \5^ 「見なさい。　腹の中／外のちがいはあれど、+ 　そこかしこに眠っているわ。　──いずれ、あたしも。「いつさ、「遠くない将来よ、 #\2>○ 　この躰にやどれば、それと違わず　さくらの根にも。　そうして、地上の子供から、肉親から、　思うさま精を奪ってゆくの、「それを知る君が、気に入られるもんか、「気に入られたからこそ呪うの、もう遅いのよ、「そんなら、その呪いに加担する。「──来て。　　　|\^,][:: 「君の背中に、みどりごたちが光を放ってる。「きれいね、・<>5|.,)$ ……ね、行き過ぎたって（焼け焦げたって知ってるでしょう（知らないでしょうただじっと待ってる（暴れ終わるのを　　眠りに就いたなら　　　胸にさしてあげましょう何よりも正直な蠱毒の針を深々と露命の羅針盤を（反羅針盤を、夜叉に繋がる鎖を解く浮かぶ側から沈んでゆく <-Who may circulate us,-> 「愉快犯相手にドコまで本気になる？なっちゃう？」《……ね、繰り返すけど、そんな貴方の眼の前で街灯を捻り潰した女の子が分裂して、なおかつ両方とも血を吐いて突然死んだわけ。プラスチックな所為だよ、根性入れて拵えたらしいこの通り全面がさ。そんでさ、蘇生法は習得してるのかしら。まさかコロッセオで何も学ばなかったわけじゃないよねそんな場所じゃないなんて言い訳は通用しないよ。そこのジープ乗り回してる４人組からオートマチックの一丁でも分捕っとけば良かったのさ毎回毎回陳腐だ陳腐だってそこから一歩も動かず一ミリも考えずガタガタガタガタ吐かすくらいなら。掌硫酸で焼くぐらいしないと正気に戻らないのかな他人に溜め込ませたヘイトを引っ被る気分はどうよ。ええ。それに貴方の用意した船だってそうだ喫水線がまるで見えやしねぇ。中で泣きながら歌ってるぜ雇われたハーピィ達がバイオリンの声を隠しながら。いずれ気道も塞がれて貴方が仕組んだ子育てゲームが自壊するのもそう遠くないさ。狙ってるんだろ、彼女たちが、銘々積み上げていったスーツケースも一緒になって腐り果てた血の匂いを纏い始めるのを。せめて名前ぐらいつけてやったらどうだったんだよ。どうせ拾う気がないなら最初から手を出すなってんだ。》 (Fool enough to blame yourself, abandoned your head. Fxxk off, you shallow w---.) 『で、改めて問うけど世界をどう解釈するの？』 </-Who may circulate us,-> 「今、壁の向こうで　冬の花火が上がるから、　逃さずにプリズムに閉じ込めるの。　貴女の想う何よりも、　遥かに高い場所で、」軸を持つ者全てに戒厳令を決して止まらぬよう号令を帰らぬ者全てに魔女狩りを決して残さぬよう声明を未だ震えて待つ暴れ終わるのをそして眠りに就いたなら、今度こそ刺してあげましょう。あげましょう。あげましょう。あげまs ●擦過傷●刺創●汚染創●咬傷●挫滅創●広範囲熱傷　　

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200608_838_11941p

中田満帆 :
叙述はわるくない。ただ内容が救いもない。川崎長太郎を読めばいいのか。 ('20/06/10 17:02:48)
アルフ・Ｏ :
中田さんどぉも。まぁこれ、自分史上でも屈指のメンタルヘビーだった時期に書いた断片の寄せ集めだからねぇ、ざっくり言っちゃうと。そりゃ救いもなくなるわな。今あんまり自分からこの方向で新たに書く気はしないっす。 ('20/06/10 17:20:30)
アルフ・Ｏ :
んー、もうちょっとコメント欲しいかな。例によってコメント付けにくい作品なのは自覚してるが。もちレスレスはいつものスタンスでやります。 ('20/06/19 02:18:33)
菊西夕座 :
陰鬱な濃度が相当に高く、やや医学的な匂いと、野草的なたたずまい、それから手に余る腐食感と甘美な救いへのロマンチシズム。こういったものの融合、とも言い難い混じり気が印象的でした。

内面にかかえた暗澹たる感情の表明の仕方としては悪くないと思います。特に、「cyanosis,」～「浮かぶ側から沈んでゆく」にかけての連は見応えがありました。科学実験的な先鋭化した染みの抽出と、それから「ほとけさくら」の物語の独創的な薄暗い世界観。後者は「みどりご」が苔を連想させまして、いかにもじめじめとした日陰の暗さにおける胎動という感じで、感受しやすかったです。

ただどうでしょうか。陰鬱な空気感は全体的に統一がとれていると思いますが、表記としては全体的にしまりがなく、舌足らずで、浮いて見える箇所も多々あると感じています。舌足らずなところは狙ってやっている気もしますし、逆にそれがこの作品の魅力だといえばそうにも違いないので、なんとも諸刃の剣的なもどかしさはありますが。

ただ、舌足らずな描写が作品全体を押し上げて得も言われぬ大樹（あるいは気品のある盆栽）へと昇華させているとは思えないです。良くもしているし、悪くもしている、そこまでにとどまっている。

たとえば
＞それでもまだ生きることは
＞許されている
と前半にでてきますが、「それでも」と反転させて、「生きる」という大きな行為へつなげるにしては、それ以前で述べている内容がやけに薄いというか、不十分であると思います。
＞「止まり木になりたい」が口癖だった
＞通り雨を待つ明日
＞針よりも細い月を狙う
＞春にしがみつく無垢なる身体
＞ハート型の神経衰弱に
＞１枚だけ黒が混じる
＞ざらざらと溢れる
＞粘液の多くは回収されず
　これだけで、「生きる」ことが「まだ許される」に釣り合うでしょうか。つまり、これだけではまだ、それほど重い症状には見えないのです。しかもおそらく、もっといってしまえば、「ざらざらと溢れる／粘液の多くは回収されず」→「それでもまだ」という反転なのでしょう。これは血液のドロドロ観を表しているようですが、それだけでは、生きることがまだ許されているとするには、大げさな気がしてしまいます。そこに「１枚だけ黒」がまじわろうと、大差はないですし、むしろ１０００枚混じったほうが危険だとさえ思われますし。

「それでもまだ、生きることが許されている」から始まるストーリーもあるとは思いますけれど。それならば、ここにこの言葉を置かなくてもよくなるわけで。特にひっかかるというわけではないのですが、かえってそれ以前のフレーズの意味を軽くしてしまうという気もしています。

それから、浮いているという印象ですが
＞扱える武器が足りないと嘆いて久しく
という箇所の「武器」なんてのが一例として浮いて見えます。「武器」っていうとゴツゴツした感じがありまして、即物的といえるかと思うのですが、それが観念的なこの作品前半部分の描写にはそぐわない気がします。あとで「オートマチック一丁」という武器も実際にでてきますが、その間には「ほとけさくら」が横たわっていますし、はたして「ほとけさくら」の静かな世界観に「武器」なんて物騒なものがマッチするかどうか。狂気、ならまだよいにしても。

作者も「断片の寄せ集め」とおっしゃっているので、そのあたり実際のところはつながったものでないのかもしれません。それがひとつの作品として提示された時に、やはり所々、違和感を覚えてしまいます。

＞●擦過傷●刺創●汚染創●咬傷●挫滅創●広範囲熱傷　
　これなんかも相当に浮いて見えますし。

ところで違和感といえば、「#\2>○」といった記号のランダムな出現が顕著なものかと思いますが。これなんかは、それがもたらす得体の知れないものの芽吹き、あるいは全体になじまない異物感という特性として、「生存からあぶれる」ものを扱ったこの作品であれば、好意的に受け止められないこともないのですが、やはりどうしても？、首をかしげたくなります。暗号なのか何か知りませんが、何かに侵されつつある、侵略されつつあるとしか読めません。

最後に、タイトルの「?掘廖?シリーズものでしょうか？しばらく石畳の下に眠っておりまして、最近起き出したばかりであり、ほかの作品は正直、まだ読めてません。その点はご容赦ください。 ('20/06/20 11:53:45)
アルフ・Ｏ :
えー、下の奴は誰の作品に対してもだいたい似たようなコメントしかできない人間なので、応答するだけ無駄だし面倒だからスルーさせてもらって、と。（←該当レス削除されたけど敢えて残します。つーか長年参加してて且つ自身も何度か削除くらってるくせに基準わからんってのは、それはそれでどーなんスか（煽））

菊西さんどぉも。私わりと菊西さんはエンタメ（というか下ネタ）混じりのコメント書くイメージがあったので、ちょっと面食らってます。嬉しいですけど。

で、コメントの概要としては「舌足らず」「浮いている箇所がある」「表記に締まりがない」といったところでしょうか、多少乱暴ですが。それもそのはずで前のレスレスでも少し触れましたが、私が精神的に調子があまり良くない時期に書いた断片を5～6編ほぼそのままの形で繋げて出来た作品なんですわ、これ。それぞれの断片が書かれたタイミングも結構ばらつきがあるのでこうなるのは当然っちゃ当然なんですね。まぁ元々空いてた行を詰めたり記号をちりばめたりといった加工は多少してますけど。ちなみにラスト１行はその当時のタイトル候補を羅列したものだったりします。

内容が内容だけに、わざと形を整えずに（なんならブッ繋げることで元の断片と比較してバランス崩れた箇所すらあると思ってます）作品として完成を宣言することにしたんです。下手に整理して書くと、書き手読み手双方に全く益のない、どころか至極有害な誤解とか齟齬を生んでしまうので。だからシリーズものでもないですね。意味を極力持たせない記号的なタイトルにしたくて、といってガチの記号はもうひとつ座りが悪く、散々悩んだ結果こうなりました。

先のレスレスで今後この方向性で作る気はあまり無いと書きましたが、一方で禊的な意味でこういった作品がしばらく散発的にできてしまいそうな気はしてます。まぁ過去にもそういう時期はあったので、とりあえず自分自身では肯定的に捉えることにしてます。 ('20/06/20 18:21:09 *4)
いかいか :
削除されてるけど、毎回基準がわかんないね削除してるやつもばかなんじゃないのまじで ('20/06/20 20:01:04)
完備 :
いま疲弊しているので，すべては読んでいないが，「あなたの何を嫌いになったんだろう」だけでいい．「ささくれだった胸の内／……／「おかえり」って続くのを／ずっと待ってる」と書いてしまうのは，野暮に見える． ('20/06/20 22:34:18)
アルフ・Ｏ :
完備さんどぉも。また余裕があるときに全文どうぞ。まぁ私もこういうフレーズ書くことあるし、今作それ以外の部分でわけわからんことしてるから、もういっそ削らず全部乗せで行こうか的な感じっす。ちなみに結果ここへの投稿で初めて2,000字超えました。 ('20/06/20 23:52:46)
朝顔 :
技術的なことは自分には指摘することが不得手なので、いきなり本質論に入ります。

これね。最初一読した際は、すごく読者を擦傷することに成功してるな、と感じたんでそのまま読み過ごしてたんですよ。でも二回目に読んだら印象が変化しました。

ここには、人を見返りなしに愛せるか、と究極厳しい問いを突き付けられて、たじろぐ瞬間もなくそれに出来るだけ誠実に答えようとする姿勢があるんです。逆に言えば、この筆者は、あるいは自ら気づかぬうちに、人間（他者）というものを、無条件で愛そうという姿勢に到達しつつあります。

こんな詩を文極でわたしは見たことがないです。少なくとも、ダーザイン氏なきあと参加した身として。

・・・失礼ながら、わたしは文極のタイムライン（？）に流れてゆく詩の全てをは、真っ当に読んでおりません。ほとんどが斜め読みではありますが、特に近頃、この詩を除く全て、ただ一方的に愛を求めて泣き叫ぶみどりごたちの群れに思えてなりませんでした。

目覚めよ、亡骸たちよ。 ('20/06/21 08:04:31)
アルフ・Ｏ :
朝顔さんどぉも。まぁぶっちゃけそこまで考えてもしくは意識して作ってないので、買い被られてもアレなわけですが。どこからどう読んだのよって正直一瞬目が白黒なったし。
ただまぁ、今作含め私の作品群って登場人物が２人（あるいはそれ以上）であるものが大多数を占めてるんですね、多分。ダイアログ（のようなもの）は頻出するし、そうじゃなくても主語が「あたしたち」みたいに複数だったりするし。その辺におっしゃってることの片鱗が見え隠れしてんのかもしれないっす。極力モノローグにしたくないんですよ、自分の作品は。 ('20/06/22 21:38:50)
グリフィス :
当て勘はあるというか優れている感じだけど致命的に文体が汚い
読み手がかなり補正しないといけないというか
アルフさんの元々の嗜好というかそんなものを理解していればすんなりと読めるのかもしれないけど普通の生活で発音すらしないものを組み込まれてゴチャゴチャやられると
なんなん？とか思ってしまう
アルフさん自身を好きになればこの作品も好きになるけど嫌いならという感じのもの
適応力というか対人関係いけそうなんで例えば複数で創作してみれば良いのかも
とか思いました ('20/06/23 08:39:51)
アルフ・Ｏ :
グリフィスさんどぉも。
あー、まぁ大体なんとなく合ってるんじゃないですかね、当て勘って何当ててんのかもうひとつわからんけど。あと文体が汚いってよりは、先述のとおりいくつかの断片を繋ぎ合わせたのも関係してて、作品として仕上げるときにわざと文体を統一しなかったんですね。こんなところに通り一遍の“美しさ”は要らん、と。その辺の感覚は読み手と共有できる限りしたいかなー。
あとはそうね、詳細は省きますが複数人での創作はまぁすでに何度かやってます。自分の持つ文脈からは絶対出てこない表現とバンバン遭遇するのでいい刺激……というかけっこうくせになりますね。 ('20/06/27 00:44:13)

11961 : 衛星　右左　'20/06/18 13:19:59

太陽の下の水面の、その上澄みだけをうっすらとすくって撒いてみたい水鏡で星を満たして倒錯的に空を歩きたい

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200618_031_11961p

北 :
僕の頭にはイメージとしてシャガールの絵みたいなんが浮かんだので、個人的に良いんとじゃない？にんまりしました。 ('20/06/18 23:35:32)
右左 :
北さん
コメントありがとうございます。好意的に見ていただけたようでなによりです。 ('20/06/19 08:29:54)
完備 :
語が先行して，上滑りしている．語と語をつながなければ詩にはならない． ('20/06/20 22:35:55)
田中宏輔 :
さいごの一行は、ぼくには思いつけない詩句だと思いました。 ('20/06/20 23:42:07)
右左 :
完備さん
コメントありがとうございます。語と語をつなぐ、なるほどと思いました。考えたいと思います。 ('20/06/22 01:27:38)
右左 :
田中宏輔さん
コメントありがとうございます。びしっと決まっていたならよかったのですが。 ('20/06/22 01:30:50)
湯煙 :
>撒いてみたい
から音などの感触をイメージしました。 ('20/06/22 14:00:43)
アルフ・Ｏ :
過去作「夏」は４行全て過去形「～た」で揃ってたが、今作は２連とも願望態「～たい」で〆か。こういう揃え方は、短詩を書くときのこの作者の癖というか呼吸みたいなもんかな。これ結構好き嫌い分かれそうだけどどうだろ。
前作もそうだけど上手下手は別にして（というか今作含めこの作者技術的には特に問題を感じないし）情景の好みはおそらく似てるのにその叙述方法の好みが噛み合わないのってすげぇむず痒いなぁ。ってのは私が似たようなこと書いたら多分願望態使わないのよ。つまり↓

太陽の下の水面の、その
上澄みだけをうっすらと掬って
散布する

水鏡で星が満たされるけれど
それでも
倒錯的に空をてんてんと駆けていくんだ

……と、こんな感じになる。他人の作品勝手に改変するのは超悪手なのは判ってるけど、このむず痒さの正体知りたくて敢えてやってみました。このへん例を示さず説明するのクソ難しいしね。ご無礼ご容赦いただきたい。 ('20/06/22 21:24:20 *1)
イロキセイゴ :
水に映る星でしょうか。水に映る月など、水鏡。木とか葉とか街灯とかが、川の水などに映る訳ですが、水鏡と言うと。もっと局限された川の中の水とかではなくて、何かもっと限定された、ものが想定されているのかもしれないと思いました。 ('20/06/22 22:33:33)
右左 :
湯煙さん
コメントありがとうございます。想像力をそそるものがあったならうれしいです。 ('20/06/23 01:28:06)
右左 :
アルフ・Oさん
コメントありがとうございます。ぼくは的外れな批判というものは存在しないと思っています。自分だったらこう書くだろうという例示、たいへん興味深く見させていただきました。また、技術的には問題を感じないとのこと、うれしく思います。文末の件については、たまたま直近の2作でこうなりましたが、次回は変わるかもしれませんし、ひきつづき同じようになるかもしれません。その時々の耳や身体の調子で変わる気がします。 ('20/06/23 01:34:57)
右左 :
イロキさん
コメントありがとうございます。イマジネーションを刺戟できていたなら光栄です。 ('20/06/23 01:38:07)
左神経偽 :
1行目で「の」多様は意図的なんでしょうか？
これだけ短いのに、その緩慢さで挫折しそうでした。
他の方のコメントが比較的好意的なことが疑問で、私には安っぽい営利コピーにしか感じません、、、 ('20/06/23 02:32:12)
右左 :
左神経偽さん
コメントありがとうございます。言われてみれば、そのへんの街の看板に載っていそうな文面ですね。 ('20/06/23 06:50:41)
踝 :
初めてコメントします。よろしくお願いします。
一連「水面」「上澄み」「うっすら」「すくって」のウ音が「の」の多用と重なって、穏やかさや柔らかさを醸し出しています。
それらは「撒いてみたい」へと続いて、どこか遠慮がちに願望を伝えます。
二連「水鏡で星を満たして」は一連の感触に清冽さを加えていますが、「倒錯的に」と転回することで、惑星の周りを運行する衛星がその従属を超えようとするのを感じました。まるで、恋愛の対象への憧れと反発を表わしているようです。 ('20/06/23 17:08:40)
踝 :
～追記です～
「水面」は「みなも」でしょうか？「すいめん」と読んだので上の解釈をしました。誤読でしたらすみません。 ('20/06/23 18:39:58)
紅茶猫 :
「倒錯的に｣という言葉が、詩の方向性を説明してしまっているように感じました。 ('20/06/23 22:26:28)
右左 :
踝さん
コメントありがとうございます。語、行、連それぞれの印象を述べていただきうれしく思います。「水面」は「すいめん」で入力しましたが、ひょっとしたら「みなも」と読んだ方もいらっしゃるのかもしれません。 ('20/06/24 09:51:11)
右左 :
紅茶猫さん
コメントありがとうございます。たしかに、ほかの言葉と比べると、ベクトルがはっきりしている部分に見えます。 ('20/06/24 09:55:21)
黒羽黎斗 :
二連目の言い回しが良いかどうかはよく分かりませんけどすごく僕好みです。
「衛星」と「上澄み」の距離感に自信がないのでしょうか？
そこにすごく引っ掛かりを覚えます。 ('20/06/24 22:02:20)
右左 :
黒羽さん
コメントありがとうございます。もっと思いきって飛躍したほうがよかったのでは、ということでしょうか？　言わんとすることをつかみきれず恐縮ですが、いずれにしても、上で完備さんからも「語と語のつながり」について指摘されていますし、これはぼくの欠点なのかもしれません。 ('20/06/25 05:26:04)
絶望太郎 :
綺麗な言葉が並んでいて、綺麗な情景が浮かびました。 ('20/06/27 00:17:28)
右左 :
絶望太郎さん
コメントありがとうございます。恐縮です。 ('20/06/28 10:00:40)

11962 : livings: 1, 2, 3　完備　'20/06/19 01:59:06 *15

1. 雨音が血に変わるぼくのFaceAppできみに笑ってほしい　　ベランダに山椒の木　　手紙を書き終えた指で　　アゲハチョウの卵を潰していく　　すこし濡れながらおいでよ美味しい牛丼を作ってあげるよ 2. 永遠に泣いてた　のどが渇いた百均のエプロンに散った油がシャツにシミる　かたち　繊維のくず意味ないじゃんって笑えるのか人といればこんなことも冷めたインスタントコーヒーをチンして永遠に泣いてたトイレに何度も行った内面　に　やさしく刺さる爪　血と粘液作りかけの料理を二日放置したら腐ってた　から棄てたコバエの群れに吹きかけた殺虫剤をすい込み気管支が広がるからだ　が　変わるから分かる永遠に泣いてた　身動き取れないほど金がなかったピカピカになるまで台所を掃除した 3. 死体ひとつない河川敷の初めてタバコを吸ったのとおなじたぶんおんなじ茂みに倒れるあの橋とこの川名前がわかる鳥くび細く自転してた死ぬまぎわの人のためにある景色をほとんど永遠まで引き伸ばして見ている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200619_037_11962p

小西 :
昔の完備に戻れ ('20/06/19 20:37:56)
藤本大輝 :
完備さんの詩はあまり知らないけれども、この作品より過去の作品の方が面白いと思ってる人はたくさんいると思う。でも、もし作品を深く掘り下げて行き着くところまで来てしまったなら、真の作風を探してもいいんじゃないかと思います。自分なら面白いと思う作品が評価されることを密かに期待するよりも、等身大の自分を見つめて、これから何ができるか。どういった作品が作れるか、または、作りたいかを思い描くほうがいいと思ってます。他人が面白いと感じる作品を手放して、新たな作風を発展させるきっかけとして、この作品は完備さんにとって価値のある詩になるのではないでしょうか？ ('20/06/19 22:08:11 *1)
完備 :
諦念に覆われている． ('20/06/20 14:25:08)
完備 :
これは，諦念の詩だ． ('20/06/20 14:27:09)
いかいか :
これじゃあ、ただの詩。

最後の2行を、ど真ん中に文脈無視してぶち込めよ

雨音が血に変わる
ぼくのFaceAppできみに笑ってほしい

　　ベランダに山椒の木
　　手紙を書き終えた指で
(おいでよ美味しい牛丼を作ってあげるよ)
アゲハチョウの卵を潰していく
　　すこし濡れながら ('20/06/20 15:23:25)
完備 :
壊すのが苦手かもしれない．諦念さえ，意味のなかで書いてしまう． ('20/06/20 17:18:17)
いかいか :
書きまくるしかないねヤバいフレーズが出来てもネットには俺は出てないヤバいフレーズを作るために裏では書きまくってるがそれは見せるものじゃないお前も書きまくって乗り越えるしかない ('20/06/20 20:06:25)
完備 :
追加した ('20/06/25 17:40:21)
kale :
良いと思います。
永遠に泣いてた、が繰り返されて
少し安直になってしまっていることと

＞おいでよ
＞美味しい牛丼を作ってあげるよ
の挿入位置が
＞ぼくのFaceAppできみに笑ってほしい
の直後ならもっと良かったのに、と思ったこと以外は。 ('20/06/26 02:22:59)
完備 :
また追加した．
kaleさんありがとう． ('20/06/26 14:34:50)
ウトイ :
僕もこれは面白いと思いました。どこがどう、と言われると難しいけれど。
なんか淡々としていて、でもアツさもあるという感じがしました。
1.2.3.は効果的なのか...は分かりませんね。 ('20/06/27 01:18:35)
完備 :
ウトイさんありがとう．番号は緩やかな関連を持つ連作であることを示すにすぎない． ('20/06/28 12:54:30 *1)

11978 : (無題)　左神経偽　'20/06/30 03:24:11

ころころと選り咲く郡篭りに木漏れ一節の行く末を偲ぶは醒め冷め垂れ込む霜の墜落は群れ遂にはただ一行の頁に伝い濡れるあは愛しきは我が身あは愛しきは我が身

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200630_266_11978p

11974 : (無題)　左神経偽　'20/06/25 14:42:44

乾きに飢えた糸引くヨダレにつながれた犬側溝に届く西日一条熱引く床を腹這いに陰冠る身を引き摺り睨む鉄臭い緞帳から砂となり降り注ぐ錆器械が摩耗に鳴き騒ぐ同刻厚い絨毯に罫線をひき爪先立ちに行き交う蝶々は樟脳に酔い歌い始める闇はまだ浅く唖を装いヨダレにつながれた犬は抗う術なく乾きに飢えている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200625_190_11974p

湯煙 :
ヨダレにつながれた犬や乾きに飢えているなど、韻もあり面白い表現だなあと。ただタイトルはあったほうがいいのでは？と思いましたが。 ('20/06/25 14:56:57)
完備 :
硬いだけで下手．寓意的すぎる． ('20/06/26 14:40:09)
左神経偽 :
湯煙さん、実はタイトルをつけて投稿したのですが、すぐに削除してしまいました。あまりに満足できないものだったので。必要か不要かはわかりませんが、タイトル付けも才な一つであると思っています。

完備さん、硬いも寓意的も意外なご意見です。完備さんの作を拝見する限り、無関心の対象かと思っていたのでコメントいただいて嬉しいです。なので正直に書きますが、読み込み過ぎなのでは？分かり易すぎるかとは思いますし、下手に関しては特に弁解するつもりはありません。 ('20/06/26 23:02:03)
完備 :
再読．硬いという印象は変わらない．初読では「よだれにつながれた犬」に強い寓意を読み取ったが，メタファーを隠してある程度意図的に設置されたオブジェクトではあるにしても，寓意は言いすぎであった． ('20/06/26 23:45:00)
左神経偽 :
完備さん、再読ありがとうございます。
真摯に丁寧に扱っていただけている気がしてしまいましたが、私の自意識過剰かもしれません。
ただ、わたしもいただいたコメントをもう少し熟考してみようかと思えました。 ('20/06/30 03:43:14)

11964 : 雁首ノ斗（たたか）い方　コテ　'20/06/20 10:32:11

　一掬（いつさく）の涙が御神酒徳利（おんみさとつくり）と偉いおつかないな。ふつに闇然のやうや。圭（わたし）言ふ「こんの、居候をいつかな云へばいたく十六夜」羅（ラ）せつかちに潔（よ）うく塩梅（あんばい）を考へて居るのだが行漠（いくばく）饅頭食いの“一人“で有る。「野暮！」とか怒つたりして圭は虚（きょ）に捕まる。次に星空の綺麗。ほじろぼし、燠（よう）や。　兎に角女が汚れをもとっから抱えて居て、耐えて居ると其う見えて居る。生命の美しさやら、花への疑いなど、此うゆう汚（けが）れ其んなものから歩いて泣く。　圭（わたし）はきつと兇いナ、其うでも昔の惡は美意識にきつと恵まれて居るやろ、…今日は絶望を四九聞くけれど確かに何にも何にも宛に出来ないな。其うや儚いものは美（よ）いかも知れない喜は為ないが、善的なのが醜く過ぎるは。　圭を、正しい反省が助けてくれる、眷（なさ）けとジカンと空間の内でや。　　神の化丁（しろ）さを欲するを下心として、裏止（うらや）む態度を薄情として断ち切る！すべて濁る心の沂（ほとり）へ良く鏡を睨む事、その花緒（顔）の輪郭や凸凹を彫りばしやんと此れが即身成仏（へぶん）である圭（わたし）の光は矢張り他人の化丁へと近づいてしまつた事で心甼んににして焼け焦げたのである残りかす彌、此れなみだの詰（つ）もりの物自分は、然（ほん）に煩（でたらめ）ナ　人間として見事にし鷽を吐いて煩な人間として手答え一花（ひとはな）の紺に成る莢（たい）らに成る此の龝（あき）を　弌く後に咲く花です Noah 　世尊は妙相を具えていた我今重ねてあなたに問う仏子は何が因縁か？と具え足る妙相の偈（いさま）しい答は、無盡の意汝は聴く、観音行を　善に應（あ）ふ諸方所（いろんなとこ）弘く誓う深い如海（こころ）　歴功は不思議。侍の多くは千億の仏発（かな）り大きな清浄観を願う圭、略説為す

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200620_055_11964p

鷹枕可 :
流麗、とう言葉に相応しく。慎みも、底深くもあり。放埓を巧む筆鋒もまた、静やかなる抗いをもしづしづと納めてこともなく。吾が敬服もかたなしの逸品とも。 ('20/06/23 08:41:21)
完備 :
読めない．凄いのか，デタラメなのかも分からない．ここの審査員にも読めるのか疑問． ('20/06/26 14:47:56)
北 :
一掬（ひとすくい）の涙が御神酒徳利（落語の演目のひとつ）と偉いおつかないな。 ふつに闇然(暗い様)のやうや。圭（わたし）言ふ「こんの、居候をいつかな云へばいたく十六夜」 羅（薄い織り物）せつかちに潔（潔いさま）うく塩梅（味加減）を考へて居るのだが行漠（若干の造語？）饅頭食いの“一人“で有る。「野暮！」とか怒つたりして圭(中国の天子に対して遜った私？)は虚（きょ）に捕まる。次に星空の綺麗。ほじろぼし、燠（消炭）や。   　兎に角、女が汚れをもとっから抱えて居て、耐えて居ると其う(少し離れた人)見えて居る。生命の美しさやら、花への疑いなど、此うゆう汚（けが）れ其んな(このような)ものから歩いて泣く。 　圭（わたし）はきつと兇い(悪い)ナ、其うでも昔の惡は美意識にきつと恵まれて居るやろ、…今日は絶望を四九聞くけれど確かに何にも何にも宛に出来ないな。其うや儚いものは美（よ）いかも知れない 喜は為ないが、善的なのが醜く過ぎるは。 　圭を、正しい反省が助けてくれる、眷（省みる）けとジカンと空間の内でや。  　 　神の化丁（花井）さを欲するを下心として、 裏止（うらや）む態度を薄情として  断ち切る！  すべて濁る心の沂（ほとり）へ 良く鏡を睨む事、その花緒（顔）の輪郭や凸凹を彫り ばしやんと 此れが即身成仏（天国？w）である   圭（わたし）の光は 矢張り他人の化丁へと近づいてしまつた事で心甼んににして焼け焦げたのである 残りかす 彌、此れなみだの詰（つ）もりの物   自分は、 然（ほん）に煩（でたらめ）ナ　人間として 見事にし鷽を吐いて 煩な人間として手答え 一花（ひとはな）の紺に成る 莢（たい）らに成る  此の龝（あき）を　弌く後に咲く花です   Noah 　世尊は妙相を具えていた 我今重ねてあなたに問う 仏子は何が因縁か？と 具え足る妙相の偈（いさま）しい答は、無盡の意 汝は聴く、観音行を　善に應（あ）ふ諸方所（いろんなとこ） 弘く誓う深い如海（こころ）　歴功は不思議。 侍の多くは千億の仏 発（かな）り大きな清浄観を願う  圭、略説為す

わからん漢字の意味を訳してたんだけど、面倒くさいので途中で断念。釈迦のことを世尊と呼ぶのは、創価学会とか、法華経とか、宮澤賢治とか想像するし、即身成仏とくりゃ、僕は天台宗まで遡れるし、南無があるか無いかの差みたいなことを比喩にして、そこら辺をシニックに表現してるのかな？とかそんな想像をしました。
最後の連は法華経から抜粋が多いけど、僕は創価学会嫌いだからよくわからん。法華経は好きです。アジアンネバーエンディングストーリーみたいで。

というか、方便品と自我偈だけやん。

あ、仏子。舎利弗ではないんだ。謎が多い読めません。それか、詩情が感じられません。わからん、すみませんでした。 ('20/06/26 22:06:09 *3)
コテ :
鷹枕可さま
鋭敏に「感じて」下さりありがとうございます。
「女」がこれまた慎ましく慎ましくと呟きながら「詩」を書かせて頂いて居ます。最早私の此の姿も無い…。 ('20/06/30 08:21:11)
コテ :
完備さま
「感情」も亦、静と動有ると思います。
私はわりかし他にんへと伝わらなくても良いんですな。
こじんまり。 ('20/06/30 08:24:20)
コテ :
北さま
詩を砕いて作られる、けがれの“ような”を、書きたかった。一旦砕いて固めて積み重ねています。石つころの様な物ですが美と慮りはある気なんですけどね。気持ちまでを持ち其れを自身の詩の価値として置いて居ます。
大変傷付きました。 ('20/06/30 08:38:00)
北 :
コテさん
そうなんですね。貴方を傷つけたいと思ってコメントしてないから、
>大変傷つきました
読んでビックリしちゃった。
でも、貴方がなんで傷ついたのか俺、そういう感情が欠如しているからわかんないや。
要するに、気楽に書かせろやって思ってるのかな？って、それなら僕も同じだから共感できるよ。
でさ、貴方が今後、傷付かずに済む様に、もし次作を投稿する場合は、一言コメント欄に、
※北のコメントは拒否
て書いてくれたら、今後は絶対コメントしないよ。これは約束するよ。僕は有言不実行者だけど、人から言われた約束は必ず守るよ。更に僕からコメントされて傷心している他の人も、そうすれば、わかりやすくて良いと思うし。僕はそういうの全く気にならないので、よかったら試してみてね。 ('20/06/30 13:02:31)

11970 : ランカスターちょうど沿線　紅茶猫　'20/06/24 13:35:32 *4

大阪まで、と言った男の顔がテニスボールだった　「みどりの窓口」どうしてですか？コン、なぜですか？コンコンコン、布団に横たわる影を引き剥がして背負うとまた６?亰擇?なっていたラッシュ　スプラッシュ沿線の点点点夢もろもろを封鎖して春巻き煙草を燻らせるテニスボールが隣に座っている切符買ったの？コン、跳ねろコンコン、ラケットはどこ？コンコンコン、しばらくテニスボールと車窓の風景に見入っていた上空に地球が上る青い星だ。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200624_168_11970p

湯煙 :
初連から面白いですね。「みどりの窓口」は三行のみの枕として置かれたタイトル？になりますか。
私はテニスボールはまだありませんが、生えてくる竹みたいな顔をした売店の売り子のおばさんを見たことがあるのを思い出しました。 ('20/06/24 16:14:23)
鷹枕可 :
技巧とユーモアに溢れた、御作として愉しく拝読をさせて頂きました。
而して、もう些か身銭を切り、自が血肉を削いでお造りになられるが如き御作を、期待を致して仕舞いますのは野暮でもございましょうか。
洒脱ではございます、けれども、迫真ではないのでは、と。
余裕、翻しますなら、紅茶猫様の瞭然たる高き筆力、
その限界域以下と思われます範疇から突出をなされた、更なる傑作を期待致して仕舞います事を、何卒ご容赦下さりませ。 ('20/06/24 21:41:11)
kale :
テニスボールを手に取ると硬いのに柔らかい、という不思議な感触があるので思わず何度も手のなかで、握っては緩めを繰り返した記憶があります。
コンコン、と幾度も繰り返される音象のリズムをなぞることで、新幹線に乗った時の高揚感みたいなものを表現しているように思いました。個人的には公共の乗り物で新幹線が一番好きです。

＞コンコンコン、
＞また６?亰擇?なっていた
＞夢もろもろを封鎖して
軽やかなフレーズをタイトルとして、「」で括りたくなりました。

＞どうしてですか？
＞切符買ったの？
テニスボールの男との会話、会話にならない会話の部分を、もっと紅茶猫さんの深い部分と応答させられたら、もっと良いものが出来る気がしました。どこからか聞こえてくる知らない誰かと誰かの会話を耳にすると、なんだか盗み聞きしてしまっているようで楽しくなるのが人間の性だ、と言う人もいますから。

そういえば、男の顔がテニスボールになっているという状況は、狐に化かされているようでもあり、そう考えると「コンコン」とはボールの跳ねる音のようでもあり、狐の声の擬音語でもあるのかな、などとも思いました。 ('20/06/26 02:15:49)
完備 :
落ちが陳腐すぎる．遊ぼうとして遊びきれていない．ラップの素人が鎮座DOPENESSの真似をしている． ('20/06/26 14:42:17)
北 :
たかが男のことでも、私は昔をテニスボールして詩に出来るわよ。みたいな感じが漂いました。 ('20/06/26 22:22:42)
紅茶猫 :
湯煙さん

そうです。「みどりの窓口｣は冒頭三行詩のタイトルとして書きました。竹みたいな顔、ですか？顔色がひどく悪そうですね。
レスポンスありがとうございました。 ('20/06/26 23:46:54)
紅茶猫 :
鷹枕可さん

がっかりさせてしまったようで申し訳ないです。
最近ソーシャルディスタンスのために座席にぬいぐるみなど物が置かれていることが多いですね。
新幹線の座席にテニスボールがあったことに、誰も気に止めなかったというエピソードに、地味に面白さを覚えて書いたものです。
もう少し推敲するべきだったかもしれません。
レスポンスありがとうございました。 ('20/06/27 00:32:20)
紅茶猫 :
Kaleさん

擬音語は複数の意味を同時に伝えることが出来る便利なツールですね。

意味もなく跳ねているテニスボールの音、人を化かす狐の鳴き声、車内の人間の咳の音。
どれか一つを選択しても別の意味もそこに作用するような面白さ、までは表現出来ていないと思いますが。

何を聞いてもテニスボールは何も答えない、を通してみたかったです。コートの上でゲームが始まればまるで選手の手足のように雄弁なのに。
ここで会話が普通にあると「あーテニスボールみたいな顔の人ね」となりそうな気も致します。
丁寧なご感想ありがとうございました。 ('20/06/27 14:22:34 *2)
紅茶猫 :
完備さん

忌憚のないご意見参考になります。
この詩においては、ファンタジーの噛み合わせが悪いというか、まあ陳腐、チープ？は私の詩を特徴付ける要素の一つだと思っています。
陳腐でなければ表現出来ないこともあると思います。 ('20/06/27 14:31:55 *1)
紅茶猫 :
北さん

何だかよく分かりませんが楽しそうですね。 ('20/06/27 15:06:31 *1)
半谷鉱 :
ジョルジュ・デ・キリコみたいなシュルレアリスムだと思う。
そうすると
　　　夢もろもろを封鎖して
の一節は、夢の中で、夢を見てる人に対して、夢が「あなたは夢を見てるんですよ、と語りかけてくるようなこと。夢を封鎖することによって、夢そのものから夢である蓋然性を除外し、したがって今みられているところの夢を全的に肯定している。このことは許容できるが、夢の模倣物であるところの詩が夢について言及することは、底の浅さを露呈しかねない点では危険を孕んでいる。つまり読者の覚醒への糸口となってしまう。
なにより問題的なのは「もろもろ」。この日本語は、列挙的に夢と同じ種類のなにかがあって、それが夢と同様の取り扱いをうけることを含意している。だが、夢と同種類のなにかとは一体なんなのか。ここでなんらの効果も生んでいない。夢を封鎖するのではなく夢もろもろを封鎖することでその後に続く一節と呼応して七五調のリズムを作るが、はたしてこの詩にそうしたリズムでの媚びが合致するのか。少なくとも不必要。
上空に地球が見えるのは西暦2800年ぐらいの月面都市での実体験を元にした詩だということにでもしたいのだろうか？テニスボールの男が切符を買いにくることは西暦2800年になってもないと思うので、不調和。やめたほうがいいと思う。 ('20/06/27 16:00:50)
紅茶猫 :
半谷鉱さん

ジョルジュ・デ・キリコ。サークルを棒で回しながら誰も居ない土色の路地裏を子供が駆けていく不思議な絵を
描いた画家ですね。

半谷さんの「夢」の考察も面白いと思ったのですが、どちらかというとここでは理想の同義語として用いました。
なので「もろもろ」はその夢に付随する人生設計のようなものでしょうか。

＞七五調のリズムを作るが、はたしてこの詩にそうしたリズムでの媚びが合致するのか。少なくとも不必要。

この辺りは無意識を標榜するあまり、言葉に無頓着であることを反省させられました。

上空に上る地球はパラレルワールドであるという展開もあると思いますが、これではテニスボール同様自身も口を閉ざしてしまったという感じが否めませんね。
面白い読み参考になりました。ありがとうございました。 ('20/06/27 22:37:48)
田中宏輔 :
コン

コンコンコン

とか、きつねかなと思いました。 ('20/06/28 14:16:20)
紅茶猫 :
田中宏輔さん

元々はきつねの発想は無く書いたものでしたが。
きつねのようでもありますね。
お読み下さりありがとうございました。 ('20/06/28 17:56:45 *1)
アラメルモ :

混乱しますね。ランカスターといえば中世の薔薇戦争ですか。バート，ランカスターなんて俳優もいたしね。よく観てた。これ下地はスマフォのゲームでしょう？シュールリアリスムー（レアリスム）なんて読めるほどの混乱ぶりから先ずは疑わしいのです。夢幻も混乱と読めては無意識には読めてこないのです。なのでランカスター。ググッてみましたよ。ゲームでしょう。みんなが混乱して愉快ですか？下地はなんでもいいとは思いますが、それを超えるくらいの気概がないとね。軽すぎますよね。 ('20/06/28 23:24:13 *3)
紅茶猫 :
アラメルモさん

どのゲームを指していらっしゃるのか全く分かりませんが、ゲームと詩の融合は普通にありそうです。
お読み下さりありがとうございました。

混乱、不安を読み手に与える意味においてはシュルレアリスムなのかなと思います。 ('20/06/29 06:27:59 *2)
アラメルモ :

ランカスター宙ぶらりん。僕のいう混乱とはわざとらしく意識された混乱ぶり、ということで、不安感を呼び起こすのならば同じ不安感でもでもちょっと受け止め方は違いますね。自然ではない。ランカスターとは名詞ですよね。それも地名ですか？ではどのように名前が浮かんできたのか、説明できますか？できますよね。意味はあるのだから。 ('20/06/29 10:48:00 *2)
紅茶猫 :
アラメルモさん

ご自身の読みが普遍性を有しているとでもいうのでしょうか？
100人居れば100通りの読みが存在するでしょう。
全ての言葉、表現に整合性を持たせたものを果たして詩と呼べるのでしょうか。まるで論文査読ですね。

この詩の至らなさは既に分かっております。
レスレスを終ります。 ('20/06/29 11:06:22 *4)
アラメルモ :

あなたが不安を読み手に与える意味においてはそれもシュール云々、なんて書くからですよ。シュールレアリスムとは与えるものじゃないでしょう？読み手がそのように受け取るものだ。もちろん意味は同じことですよ。

※むろん整合性なんて問い詰める理由はありませんよ。無意識にも表現となればその理由は付きものですからね。結果的には必ず要因もあるわけです。
知りたいのは何故ランカスターなのか。この名詞言葉が沿線から無意識に浮かび上がってきたのでしょうか？それには理由もあるのでしょう？ということ。それだけです。べつに隠すほどのことでもないでしょう。タイトルの優劣には影響しませんよ。 ('20/06/29 11:55:34 *6)
右左 :
リズミカルで楽しい ('20/06/30 12:03:14)
左神経偽 :
みなさんシュルレアリスムというのを記号的に使っていませんか？
私なんかはもっと単純に感じの良い詩だと思いましたが。
具体的な地名とか固有名詞には作品に先んじた何かが備わっているんでしょうか、色々何重にも勘繰ってしまう人もいて普通のことです。 ('20/06/30 16:29:57)
アラメルモ :

？。極力意味を避けて表現するのだから記号のようなものではないのかね。 ('20/06/30 16:36:22)
紅茶猫 :
左神経偽さん

私も同感です。
例え実在の地名であっても、詩中に置いた以上そこに縛られるものでは無いと思います。
短歌や俳句における地名とは少し違うと思うのです。
少なくともここでは記号として用いました。

コメントありがとうございました。 ('20/07/02 23:46:45 *1)

11971 : 未舗装　黒羽黎斗　'20/06/24 22:05:17 　[URL]

支点を支える、藍色の頂点道端で「半透明」が、うずくまっている見える限りの茎が、倒潰している心証、思想、再発する、回廊の齟齬に乱れた花弁が彷徨っている「道を空けましょう「すべて帰り道であり「さざ波の気泡だから　係わってはいけない」不明瞭な夜の哨戒は、私以外の動物のやることだ。始発に乗ろう。切迫した側溝の淀み見知らぬ叔父の、逆さまの声

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200624_182_11971p

左神経偽 :
これは好みです
何がというわけではありませんが、とりとめないのが良いです。
個人的に書き始めたものが「茎」テーマなので一旦取り下げますw ('20/06/25 12:15:46)
黒羽黎斗 :
左神経偽さん
ありがとうございます。 ('20/06/26 13:17:50)
完備 :
狙いすぎで硬すぎ，文学的すぎ．それから意外にも雑． ('20/06/26 14:38:22)
黒羽黎斗 :
完備さん
これ文学的過ぎるんですね。どれも意識してやってないので修正しよっかなって思います。 ('20/06/27 11:45:59)
田中宏輔 :
こういうのも詩だということなのか。

そうなのか。

そうなのだろう。 ('20/06/27 20:59:43)
アルフ・Ｏ :
まぁ全体的に好みドンピシャなんですが特に
>不明瞭な夜の哨戒は、
>私以外の動物のやることだ。
いいねええええええこれ。すごくいい。もっとやってくれぃ。 ('20/06/27 21:23:11)
アラメルモ :

暗喩としか受け取れない皮肉に込められたメッセージ。なので及第点は付けられない。ああ、そうですか。としか読めない。ですわ。 ('20/06/28 03:42:22)
北 :
だって生活が夜型なんだもん。哨戒機より鮫の方が俺は好きやなぁ、ネムリブカとか特に好みやわ。哨戒機の方が鮫より基本弱そうやん。報告するだけやし。鮫のレーダーはヤバいよ。しかも襲って食べるからね。あ、でも鮫も動物だった。俺は人間も動物だと思ってるから、逆に何にも感じないや。 ('20/06/28 09:31:08)
黒羽黎斗 :
田中さん
多分そうなんですね

アルフさん
ありがとうございます。やめるつもりは無いです。

アラメルモさん
ここって国語のテストを受ける場なんですか？あなたの読みがいつも理解できません。

北さん
有言不実行な上に安易に鮫の話題とか、ダサいっすよ。

以前僕の作品に送られたレスにレスレス入れようかと思ったんですが過去ログに格納されてしまったので返せてません。欲しい方は僕のTwitterのDMまでどうぞ。 ('20/06/28 09:52:17)
北 :
そんなに怒らないでよ。寺山修司は有言不実行サイコーみたいなこと、たしか幸福論で書いてたよ。根に持つと嫌われるぞ。俺みたいに。 ('20/06/28 09:59:07)
黒羽黎斗 :
北さん
かまって欲しいだけならTwitterでどうぞ ('20/06/28 23:30:51)
キリン堂 :
支点を支える、この冒頭がどうにも良うない。意味はわかりますが、しょっぱなから読み手の足を止めている。藍色から語る方がまだマシや思います。また喩的な傾向が高い一連目の、うずくまっている、や乱れた花弁が彷徨っている、みたいな表現が半端でやるならもっと削って五感や音の良さを際立たせた方がいいです。

二、三連目、特に三連目は良いのに一連目との繋がりがギクシャクしていますね。結局、他者が読むことを考えずによがってるだけで、そこを突き詰めたらいい詩になると思います。
蛇足やけど、つまらん事言うてるから書くが北さんの個人的な鮫、云々は自分ならこうかくと作品について言うてはるんでしょ？　投稿後に読み手がそのように書くのが気に入らないてのはお話にならんのちゃう？　読まれたいようにしか読まれたくないならひとりでノートに日記として書いてたらいい。 ('20/06/29 02:36:52)
湯煙 :
　支点を支える、藍色の頂点　は、（空っぽの器に、引力がある）という、先日投稿された作品を思い出させるようです。頭からずらしの感じを催させるような。面白いと同時に説明のようにも感じましたが。
夜の不明瞭な哨戒は…哨戒からは張り詰めたような感じが字面や音から逆にこちらを見ているような。しかし哨戒という言葉は今の日常で聞かれることがないものかなと。私なんかはおそらく松本零士の初期戦闘ものの漫画などで知ったのかなあ…哨戒という言葉が詩文に出てくることに興味深く感じました。 ('20/06/29 09:36:21 *4)
北 :
なんで俺がお前とTwitterせなあかんねん。どアホか。 ('20/06/29 12:12:41)
黒羽黎斗 :
キリン堂さん
読みにくいってことですよね。ありがとうございます。
本当に蛇足ですし過去に僕が言われた評価をそのままトレースしてるだけですね。

湯煙さん
詩に使う語彙の制約みたいなものが僕には分からないので使ったとも言えますし、制約があるのであれば使ってしまった、なんだと思います。

北さん
( ^_^)ﾉｼ ('20/07/01 07:47:19)

11980 : cahier　紅茶猫　'20/06/30 14:51:22 *1

1.プリズム自画像を嵌めて鏡の街へ何も映らなかった日はゆううつ 2.グエル公園の怪物くんミソサザイの円形の内側をよく磨けばそれなりに足の大きなカエルというものだ 3.cahier 夜を追いかけている雨音雨の塔しづく水煙水泡　輪レテ尸禄となる黒い虹の差し込む辺りかつて楽園だったところ漂流するかけらと海の消失点一人歩いて来た闇がくすし裏返る共振の水面に朽ちる果てる塔うつむくように降りながら拾うひかり

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200630_283_11980p

完備 :
構成や流れはそこそこ良いが細部のフレーズの多くに既視感がある． ('20/06/30 14:56:40)
完備 :
プリズム、自画像、鏡の街、夜を追いかけている雨音、雨の塔、しづく、水煙、水泡、黒い虹、楽園、漂流するかけら、消失点、闇、裏返る、水面、朽ちる、果てる、ひかり、、詩的な語彙が多すぎる．しかし流れや構成はは悪くないと思う，独創的ではないが． ('20/06/30 15:01:43)
アラメルモ :

またまた少しだけ酷評。印象の時は流れても音がしない。西でも仏でも、その浮かべた外観は個人的な思いだからいいのですが、石畳を歩いて行く、欧州の音がしないですね。惜しい。 ('20/06/30 16:29:21 *1)
右左 :
めっちゃ好き　すごくいい ('20/06/30 17:49:19)
北 :
カタルーニャは何度か旅行と用事で行ってますが、でも、グエル公園に行ったことがないです。行こうと思ってアシャンブラ地区辺りから、山に向かって歩いていくですが、まず、途中、メルカドーナで、ビールを買って、それ飲みながら、又、途中、グラシア地区の小さなバルで酒を飲んで、するともう坂道を上る気がなくなってしまいます。グエル公園の怪物くんて、なんか聞いたことがあります。ちょっとバルセロナを思い出しました。 ('20/06/30 19:41:09 *1)
完備 :
今まで読んだあなたの作品の中では一番いいと思った． ('20/06/30 20:01:07)
紅茶猫 :
完備さん

流動性のある素材だったので、特に流れを意識して構成したので、そこを評価して頂けて嬉しいです。ありがとうございます。六月尽。 ('20/07/01 10:00:21 *1)
紅茶猫 :
アラメルモさん

お読み下さりありがとうございました。 ('20/07/01 14:24:52)
田中宏輔 :
１番目と２番目の短い詩は、なにやら西脇順三郎を思い起こしました。３番目のものは、ぼくがここ１か月近く読み直している「怪奇と幻想」系の小説を思い起こしました。 ('20/07/01 15:35:28)
紅茶猫 :
右左さん

励みになります。ありがとうございます。 ('20/07/01 17:42:09)
紅茶猫 :
北さん

「旅に出れば言葉旅する｣ですね。出典紅茶です。
私は行ったことはありませんが。
身内にスペイン好きな人がいて土産話をたくさん聞かされたことがあります。
ご感想ありがとうございました。 ('20/07/01 17:46:39 *2)
紅茶猫 :
田中宏輔さん

西脇順三郎、SNSでちらりと読んだくらいなので、今度きちんと読んでみます。
怪奇成分あるのでしょうね。確かに暗くて湿度が高いですね。

ご感想ありがとうございました。 ('20/07/01 17:54:57 *2)
北 :
「旅に出れば言葉旅する｣
わお！名言だ。ありがとうございます。 ('20/07/01 18:21:14)
イロキセイゴ :
カイエはフランス語でノートブックの事。そうであればむしろノートと言うのは楽譜であるような、音楽的な含意で使われて居るのかと思いました。 ('20/07/02 02:12:43)
アラメルモ :

そう、なので完備くんが詩的な既視感が認められる。とはまさに正鵠を射た感想なのです。想像でもいい。歩いて欲しかった、と思う。 ('20/07/02 02:20:31)
紅茶猫 :
イロキセイゴさん

タイトルに注目して下さりありがとうございます。
「音｣はいつも意識して書く方だと思います。 ('20/07/02 09:26:00)
月屋 :
散歩しているような気分になりました。プリズムが一番好きです。 ('20/07/02 13:53:51)
紅茶猫 :
月星さん

ご感想ありがとうございました。 ('20/07/02 20:40:59)

11979 : 知らない町からご挨拶　絶望太郎　'20/06/30 12:25:53

古ぼけた歩道古ぼけたホテル昭和に作られた町並アイスクリームが溶ける気温わくわくした前日終わった昨日　酒をよく呑んだ廃人のような午前中しわしわの欠片を集めてなんとか目を覚ますいつの間にか割れた画面膨大な情報量　硬い床に身を委ね頭を無理矢理動かしているどこからか流れてきた匂いに釣られ出発の準備　昨晩の電話虫ケラ　ゴミ屑　散歩道入り乱れる情報　欲望　翼黄ばんだ壁に囲まれて遠いところから　近いところから説明がないまま緩んだり　波打ったりそんな足元　今日はくもりマーガリンが塗られたような太陽がいるよく育った木々の中から知らない町が覗いている首が痛んで　蚊に刺されて慣れた横顔　少しだけ笑う古ぼけた風に吹かれてはじまる一日　遅いはじまり何度目かの寝返りをうってカミソリに手を伸ばし片手間に　いつもの作業知らない町からご挨拶それにしても、古ぼけている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200630_279_11979p

完備 :
古ぼけているという言葉のおそろしい安易さ． ('20/06/30 14:45:15)
絶望太郎 :
完備さん
コメントありがとうございます。とても勉強になります！ありがとうございます！ ('20/06/30 20:48:03)
完備 :
虫ケラ　ゴミ屑　散歩道　は良い． ('20/06/30 21:24:08)
ネン :
リズムが好きです。なんだか笑っている人につられて自分も可笑しくなってきてしまったような感じ。言葉の選択が易しすぎるのが勿体無いかもしれませんが、その辺りは好みでしょうかね。 ('20/06/30 23:04:18)
イロキセイゴ :
もう7月1日で、今日は曇るようです（雨はやむようです）。昨日（今日一日は）は雨が一日中降って居ました。早朝の8時40分頃までは止んで居たようですが。大正村が岐阜県に有るようで、そのうち、昭和村も平成村も出来るのかもしれません。この詩は回顧的なところはないような気がします。「昭和」と言うのは強烈な時代でした。平成時代は自然災害で総括する人も居る様ですが、今後の評価が待たれるように思います。剃刀とか気になるフレーズもありますし、古いと言うのが何を意味して居るのか解釈の余地があると思いました。 ('20/07/01 00:45:54)
絶望太郎 :
完備さん
ありがとうございます！！ ('20/07/02 22:35:41)
絶望太郎 :
ネンさん
コメントありがとうございます！
リズムは自分なりのしっくりくる感じで書けました！
言葉が易しすぎてしまうのは、他の詩でもあるので、もう少し吟味して言葉を選ぼうと思います！ ('20/07/02 22:37:27)
絶望太郎 :
イロキセイゴさん
コメントありがとうございます！
回顧的な事は生きた時代ではなかったので、中々難しいですね。
説明しすぎてしまう事があまり好きではないのですが、次回の作品から気にしてみます！ ('20/07/02 22:41:54)

11986 : 星　月屋　'20/07/01 13:09:03 *1

平熱が上がった夏。　　　　　　　　　青春の人間の涙がサイダーみたいに弾けて、やけに青い空を見る。雷が鳴った。遠くで。錆びた傘の紐を解く。強い雨が一瞬ですぎていく。花がぺトリコールを纏う。夏から一緒に逃げようか。海に潜るんだ。そう。海の、ずっと深いところ。君の瞳が海面を下から捉えて、星を見送る。冬を想って泡になっていくことは案外ロマンチックかも。君は、手のひらから冷たくなる。私は、手のひらから熱を帯びる。生まれ変わったら恋人になろう。そして今度は、一緒に天国へ行けたらいいね。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20200701_307_11986p

田中宏輔 :
名前を忘れましたが、ある作家の作品を思い出しました。
ふたりは出合いはしたが、こんじょうでは、恋人になれず、という
よくありがちな設定ですね。今度は天国でと、生まれ変わったらという言葉に矛盾を感じました。 ('20/07/01 13:54:12)
月屋 :
田中宏輔さん>読んでくださりありがとうございます。確かに少し変かもしれませんね。君は～帯びるが死後のことなのでいれましたがなくても良かったかもしれません。 ('20/07/01 15:38:31)
田中宏輔 :
あ、そうか、生まれ変わって恋人になっていくたりか生活をともにして、それからふたりとも天国でもまた会おうということですか。それなら納得。納得はしてみたけれども、なんか淋しい感じの作品ですね。 ('20/07/01 15:40:02)
月屋 :
田中宏輔さん>納得してくださって良かったです。淋しい感じ、似た雰囲気で書いたのでそう受け取ってくださって嬉しいです。 ('20/07/01 17:42:54)
アラメルモ :

それにしても冒頭からの二行だけはもう少し工夫されて表現してほしいと思う。特に青春の人間の涙は～青春の人間？青春の頃、回想でしょう？じゃあ今は一体何歳なんだ、って感じてしまう。素直に青春の頃でいいじゃん。何故この二行だけは年寄りじみて表現されてるのか？と思うのね。平熱が上がった夏。下がるの逆を突いたんだろうけど、これなんてのも、もう少しクリアな表現があると思うし、惜しいよ。出だしが。 ('20/07/02 02:37:53 *3)
月屋 :
アラメルモさん>読んでくださりありがとうございます。今は16歳です。今年の夏は早いということ、隣の君が泣いていることを表現したかったのですが分かりづらかったですね。青春の人間が「君」でよかったかもしれません。 ('20/07/02 07:00:15)
田中宏輔 :
１６歳でこれだけ書けるのはすごい。 ('20/07/02 16:43:27)
月屋 :
田中宏輔さん>ありがとうございます。恐縮です。年齢に甘えず、よりよいものが書けるよう努力します。 ('20/07/02 17:40:35)
田中恭平 :
１６歳ですか。凄いですね。僕が１６歳だったころはビートルズ全詩集という聖書みたいな本に目を通していた日々でした。じぶんで何か書こうとは思わなかったかな。
なんだろう、設定をシステムのうちに入れると、一切、何かに対して疑っていないですよね？死を持ち出しつつ凄い健全。切迫感もない。
まだ詩の毒がまわっていないんだと思います。 ('20/07/02 18:10:19)
湯煙 :
学生であれば高校生か専門学校生？でしょうか……私も凄いと思います。
>青春の人間の涙が…
人間の二文字を取れば青春の涙が…となりますね。私的には微妙なように感じましたが。 ('20/07/02 18:12:10)
月屋 :
田中恭平さん>読んでくださりありがとうございます。まだまだです。ページ数すごいありそうですね。内容も難しそうで。私は英語が苦手なので尊敬します。
感想いただき嬉しいです。詩の毒、そうですね。まわってないと思います。まだ2年しか書いていなくて未熟なので。切迫感のある詩も書けるようになりたいものです。がんばります。 ('20/07/02 19:05:33)
月屋 :
湯煙さん>読んでくださりありがとうございます。高校生です。まだまだです。若いからと甘えないように気をつけます。
確かに少し微妙ですね。最初のほう考えなおしてみたいと思います。 ('20/07/02 19:09:46)
月屋 :
ですが、凄いと言っていただけるのはやはり嬉しいものです。御三方ありがとうございます。 ('20/07/02 19:12:34)
絶望太郎 :
序盤と終盤以外の中盤部分がすごく好きです！
他の作品も読みたいと思いました。 ('20/07/02 22:47:46)
月屋 :
絶望太郎さん>読んでくださり、感想をくださりありがとうございます。 ('20/07/02 23:21:55)
イロキセイゴ :
天上世界の事がちょっと気になります。海底と天空。生まれ変わり、輪廻転生。仏教ではないと思います。むしろ宗教からの離脱が含意されて居ると思いました。 ('20/07/03 02:11:05)
月屋 :
イロキセイゴさん>読んでくださりありがとうございます。宗教はあまり考えていませんでしたがそのように受け取ってくださることもできるのですね。しかし確実に仏教ではないですね。 ('20/07/03 06:51:17)
アラメルモ :

青春って言葉が要らないんだよね。押し付けに被さり却って青春のときを邪魔してる。まだ人間の涙～としたほうが青臭くて清々しくはじけていいかも。 ('20/07/03 11:01:19 *1)
紅茶猫 :
>花がぺトリコールを纏う。

ペトリコールって何だろうと思って、ググったら雨の匂いのことなんですね。米津玄師のうたのタイトルにもあるらしい。語感が何とも可愛らしいなと思います。
植物由来の石などに染み込んだ油に雨粒が当たって揮発したもの。私は雨の匂いって土埃の匂いなのかなと思っていました。
「強い雨」の降り出しの時はあまり感じないようですが、そう重箱の隅をつつこうかと思いつつ、でも雨の降る予感からのほんの一瞬の匂いを感じ取ることが出来る年代というか、そういう人も居るでしょうし、より刹那感が増すのかなと思います。

＞君は、手のひらから冷たくなる。
＞私は、手のひらから熱を帯びる。

「熱を帯びる」というのがいい意味で引っかかりました。

＞君の瞳が海面を下から捉えて、

タイタニックみたいでまさしく「ロマンチック」ですね。 ('20/07/03 14:40:07 *1)
月屋 :
アラメルモさん>読んでくださりありがとうございます。確かに邪魔かもしれませんね。サイダーで青春と分かるだろうかと思ったので入れたのですがこの一行手直しした方がいいかもしれません。 ('20/07/03 15:39:20)
月屋 :
紅茶猫さん>読んでくださりありがとうございます。まさしく米津玄師からぺトリコールを知りました。感想をいただきありがたいです。
海の中なのでゆっくりと死んでいくのを表現したかったのですが、冷たくなる、もちょっと引っかかるかもしれませんね。ロマンチックと思っていただいて嬉しいです。 ('20/07/03 15:43:40)

◇ No.662 , '20/07/28 20:09:21 作成

11965 : 新世界　ローゼ・ノイマン　'20/06/20 18:55:26 *1

11958 : 無人の駐車場　絶望太郎　'20/06/15 22:11:05

11946 : 恋　月屋　'20/06/08 18:32:55

11951 : ぽえむ　なまえをたべたなまえ　'20/06/10 23:36:13

11957 : 雨が降っていなければ　ナカノソ　'20/06/15 00:07:03 　[Mail]

11963 : メチオニン　藤本大輝　'20/06/19 21:28:37 *9

11967 : 生きる　朝顔　'20/06/23 02:56:00

11966 : #LIVES　湯煙　'20/06/22 13:32:55 *1

11969 : 鳥　踝　'20/06/24 10:40:22

11968 : 白痴告解　鷹枕可　'20/06/23 08:56:45 　[Mail]

11941 : ??　アルフ・Ｏ　'20/06/08 06:58:04

11961 : 衛星　右左　'20/06/18 13:19:59

11962 : livings: 1, 2, 3　完備　'20/06/19 01:59:06 *15

11978 : (無題)　左神経偽　'20/06/30 03:24:11

11974 : (無題)　左神経偽　'20/06/25 14:42:44

11964 : 雁首ノ斗（たたか）い方　コテ　'20/06/20 10:32:11

11970 : ランカスターちょうど沿線　紅茶猫　'20/06/24 13:35:32 *4

11971 : 未舗装　黒羽黎斗　'20/06/24 22:05:17 　[URL]

11980 : cahier　紅茶猫　'20/06/30 14:51:22 *1

11979 : 知らない町からご挨拶　絶望太郎　'20/06/30 12:25:53

11986 : 星　月屋　'20/07/01 13:09:03 *1

◇ No.662 , '20/07/28 20:09:21 作成

11965 : 新世界 ローゼ・ノイマン '20/06/20 18:55:26 *1

11958 : 無人の駐車場 絶望太郎 '20/06/15 22:11:05

11946 : 恋 月屋 '20/06/08 18:32:55

11951 : ぽえむ なまえをたべたなまえ '20/06/10 23:36:13

11957 : 雨が降っていなければ ナカノソ '20/06/15 00:07:03 [Mail]

11963 : メチオニン 藤本大輝 '20/06/19 21:28:37 *9

11967 : 生きる 朝顔 '20/06/23 02:56:00

11966 : #LIVES 湯煙 '20/06/22 13:32:55 *1

11969 : 鳥 踝 '20/06/24 10:40:22

11968 : 白痴告解 鷹枕可 '20/06/23 08:56:45 [Mail]

11941 : ?? アルフ・Ｏ '20/06/08 06:58:04

11961 : 衛星 右左 '20/06/18 13:19:59

11962 : livings: 1, 2, 3 完備 '20/06/19 01:59:06 *15

11978 : (無題) 左神経偽 '20/06/30 03:24:11

11974 : (無題) 左神経偽 '20/06/25 14:42:44

11964 : 雁首ノ斗（たたか）い方 コテ '20/06/20 10:32:11

11970 : ランカスターちょうど沿線 紅茶猫 '20/06/24 13:35:32 *4

11971 : 未舗装 黒羽 黎斗 '20/06/24 22:05:17 [URL]

11980 : cahier 紅茶猫 '20/06/30 14:51:22 *1

11979 : 知らない町からご挨拶 絶望太郎 '20/06/30 12:25:53

11986 : 星 月屋 '20/07/01 13:09:03 *1

11965 : 新世界　ローゼ・ノイマン　'20/06/20 18:55:26 *1

11958 : 無人の駐車場　絶望太郎　'20/06/15 22:11:05

11946 : 恋　月屋　'20/06/08 18:32:55

11951 : ぽえむ　なまえをたべたなまえ　'20/06/10 23:36:13

11957 : 雨が降っていなければ　ナカノソ　'20/06/15 00:07:03 　[Mail]

11963 : メチオニン　藤本大輝　'20/06/19 21:28:37 *9

11967 : 生きる　朝顔　'20/06/23 02:56:00

11966 : #LIVES　湯煙　'20/06/22 13:32:55 *1

11969 : 鳥　踝　'20/06/24 10:40:22

11968 : 白痴告解　鷹枕可　'20/06/23 08:56:45 　[Mail]

11941 : ??　アルフ・Ｏ　'20/06/08 06:58:04

11961 : 衛星　右左　'20/06/18 13:19:59

11962 : livings: 1, 2, 3　完備　'20/06/19 01:59:06 *15

11978 : (無題)　左神経偽　'20/06/30 03:24:11

11974 : (無題)　左神経偽　'20/06/25 14:42:44

11964 : 雁首ノ斗（たたか）い方　コテ　'20/06/20 10:32:11

11970 : ランカスターちょうど沿線　紅茶猫　'20/06/24 13:35:32 *4

11971 : 未舗装　黒羽黎斗　'20/06/24 22:05:17 　[URL]

11980 : cahier　紅茶猫　'20/06/30 14:51:22 *1

11979 : 知らない町からご挨拶　絶望太郎　'20/06/30 12:25:53

11986 : 星　月屋　'20/07/01 13:09:03 *1