缶ビールに干上がった花を供えた
電柱にゆれ残る男の影には
まだ何かが息づいている

歯茎から滲み出る黄褐色の目だまのように
倒れた彼の腹を
通行人の影が足蹴にしていく
蒸し暑いクラクションが
激しく回転する水流のように男の後頭部を何度も打ちつける
襟から汗が水蒸気となって湧き上がっていた

彼は　通りの向かい側
市営アパートのベランダから
追い出されたばかりなのだった
男がベランダに立っていると
バスルームの方から
熱いシャワーをかけられ皮膚を焦がされて女が悲鳴をあげるのが聞こえた
もしかしたらそれは
彼女が求めることができたただ一つの悦楽の瞬間なのかもしれない
男はそんなことを思っていた

電線にカラスが舞い降りてきて
夜の空から彼を見下すように羽をばたつかせた
ぼんやりと
そして薄弱とした地上の上をほこりにまみれた貨物列車が通り過ぎていく
音が聞こえた

他の何人もの男が彼の背後に集まっていた
「おまえ、そんなところで何してんだよ、警察は呼んだのか？」とその中の一人が言った、
「おまえは、本当に、存在する意味がないんだな、自分の女も守ろうとしないなんて、さっさと消えろよ」
そして男たちは喚声をあげながら女を組み敷いてばらばらにした
彼の目の前で女が犯された
すべての吐く息が
町の明かりを受けて交合に引き込まれていく自分を耐えるあえぎに聞こえた

男はそのとき真夏の空の元に腐り果てていく一本の木のことを思った
彼はひたすら沈黙を貫くことに決めた
沈黙を信じ
その場を動こうとしなかった

• りゅう :
  すごい！
  
  初めはドラッグ系かなと思ってたんですが、だんだんドラッグ級の恐怖を描いてるのかなと思いました。やっぱドラッグかなとも思いました。
  
  映像として、素晴らしいし、表現として素晴らしい。
  
  男の体が壊れていく（燃えていく？）場面などは本当に巧いと思いました。  ('07/01/13 00:36:13)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  今、何の本を読んでいたのかが解ってしまうくらいに表現に影響たっぷりだなっという印象を抱き、にんまりしました（特に二連）。
  内容としてなんですが、三連までと四連からがうまく続いていない感を覚えます。
  時間軸が明確でないので、表現の言葉ひとつひとつに内容が奥まってしまい、全く見えない可能性すらあると私は感じました。
  
  内容の輪郭つながりを読み返していかないと、ひとつ上の表現言語に振り回されてしまうように私は感じます。
  五連目の話言葉でガタッと落ちてしまう点を是非考え直されて欲しく思います。
  
  もう一歩が毎回足りないので、是非切り離して作品を読める視点を持って欲しく願います。
  期待はしています。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/13 11:25:00)
• ゼッケン :
  自己破壊の悦楽をむさぼる男の話。
  死で終わるだけの単調な破壊は一連目で処理され、後には苦痛への憧憬が残される。
  人々に無視され、女の苦痛を味わい、世界に軽蔑され、屈辱を黙ってやりすごそうとする。すべてが生の実感。腐っていくことがいま生きているということ。
  そしてさらに自分で自分を責めるために、最後、男は卑怯であろうとする。
  文章のテンションが維持できるとよかったですね。  ('07/01/13 13:35:23)
• ミドリ :
  こんばんは、kloさん。
  
  一つの散文体としての詩として、ごく一般的な読み方をしていくと。この作品は、話しの筋がまず通っていないし、支離滅裂であって。
  確かに何かを読まされた。というような「右手」に握らされた「証」のようなものをもってして、一折のページを閉じ終えるような読後感は、ぼくには感じられなかった。
  
  それに絡めて一つ思うのは。「暗くて」「ネガティブ」「陰気」等々。こういうものは、普通は。人は避けます。
  この作品は、その基本的なテイストに於いてそういうものに「固執」して書かれてあるような印象さえ受けて。
  読んでるとなんか、こっちの運気まで下がってくんじゃねーか。みたいな。笑
  
  前述した「支離滅裂」これに関していうと、５連目です。
  
  ＞何人もの男が彼の背後に集っていた
  
  この唐突感。そこに至るまで。このポエムを動かしているシュチエーションというのが、「ある通りに面した、市営のアパート。」ぐらいの感じでしょうか。それも弛みきった、緩々の白いブリーフ名前入り、といった感じの締まらない描写力。
  
  多分、なんらかのモチーフを描ききろうして、失敗している場面。この作品を読んでいると、そういう部分が逐一浮き出してくる印象を、ぼくは受けます。
  そういう意味でいうと、最後の６連目がそれの最たるモンで、どっからその「男の沈黙」が出てくんねん。それがこの作品では以下の安直なフレーズで表されてる。
  
  ＞男はそのとき真空の空の・・云々。
  
  これです。
  
  ただ、この作品から、ぼくが可能性の一つとして感じたのは。一つの「構造体」としての形を持たないポエム。つまり、ただひたすらフレームをボンボン投げ込んでいくことで、作品そのものの存在感で何か語りきってしまうこと。
  その辺かな、なんて気もします。  ('07/01/13 23:05:52)
• klo :
  りゅうさんへ。
  ＞映像として、素晴らしいし、表現として素晴らしい。
  
  自分の書いたものがそういう風に思ってもらえるなんてとてもうれしいです。書いてよかったなと思いました。読んでくれて、本当にありがとうございました。
  
  平川綾真智さんへ。
  ＞時間軸が明確でないので、表現の言葉ひとつひとつに内容が奥まってしまい、全く見えない可能性すらあると私は感じました。
  
  自分には時間という感覚が希薄なのかもしれません。生活の中で、過去とか未来とか、あるいは昨日とか明日、今日、そういう感覚は人との関わりのなかでしか働いていなくて、わたしはただぼんやりと生きているようです。いや、ぼんやりとでも生きてくればいいのですが、たぶん、生きてさえいないのでしょう。
  わたしは寝ているときまで「起きる時間」と「寝た時間の総計」を気にしていると思います。それから「学校に行く時間」、「授業時間」、「昼飯の時間」、「学習時間」、「仮眠の時間」。何の想像もありません。あと何十年後かにたぶん「死ぬ時間」がくると思います。
  わたしには、生きている人間として当然あるべきものが欠如しているのだと思います（この欠如にはなんらナルシスティックなロマンチックな意味は添加されていないことを、変に勘違いされないように断っておきます、つまり客観的に見てということです）。
  コメントありがとうございました。
  
  ゼッケンさんへ。
  たぶんこの男には「破壊する」ということへの憧憬しかないと思います（作者の自分が言うのだからたぶんそうでしょう）。ある意味では「苦痛への憧憬」かもしれません。どＳでどＭなんでしょう、この男。
  
  ＞死で終わるだけの単調な破壊は一連目で処理され、後には苦痛への憧憬が残される。
  
  もうたぶん死んでいるのだと思います、この男は。彼は安っぽい使い捨ての錆びた機械だと思います（このイメージすら安っぽいですね）。
  
  コメント本当にありがとうございました。
  
  ミドリさんへ。
  ＞それに絡めて一つ思うのは。「暗くて」「ネガティブ」「陰気」等々。こういうものは、普通は。人は避けます。この作品は、その基本的なテイストに於いてそういうものに「固執」して書かれてあるような印象さえ受けて。
  
  暗いというのは、自分の本性であって、まあ普通の人には「暗い側面」がみんな同じように備わっているのだと思いますが、自分の場合は他人との違いをそういうところにしか見出すことが出来なかったのだと思います。これは自分の努力不足か、そうならなければならない事情があったかのどちらかですが、たぶんそのどちらでもあるのでしょう、全部他人のせいにするというのは悪いことです。
  
  
  ところで、たしかミドリさんは、転勤が決まったそうでしたね。貴重なお時間をこの詩にコメントをつけるために割いていただいて本当に申し訳なく思っております。
  自分は以前は樫やすおというハンドルで投稿しておりました。実は今年（精確には来年）は受験を控えているので、今までＰＣに書いた詩はすべて消して、これを機にもう詩を書くのはやめることにしました。詩を書いたりしたことはどうしても自分の中では「無かったこと」にはできなかったので、これからいい「経験」になればいいなと思います（詩を書いたことは、「小論文対策」どころじゃない意味をわたしにもたらしたと思います）。ミドリさんにはこちらが一方的に敬意みたいなものをもっているので（いわば固定ハンドルへの粘着ですがｗ）、最後に、いろいろミドリさんの詩にコメントをつけたりしたことは本当に楽しかったことを伝えておきたいと思います、決して荒らしでないつもりでした。本当にありがとうございました。つまらない私事ですみませんでした。  ('07/01/14 01:06:23)
• ダーザイン :
  樫やすおさんか。声さんが少し上手になったのかと思っていた。随分スタイルが変わったものだ。樫さんは洗練された緻密な文章を書く方向に行くのかと思っていたのだが、まだまだ、荒々しいものを書く不安定な場所にいるのだな。単にネガティブだとか、読んだら損をするとか、そういう印象は僕は抱きませんでした。作品構造支離滅裂な詩だとは思うが、シーンの断続的継起のコラージュという方法でいっぺんの作品のまとまりを、それはムアコックとかが試みたみたいに効果を成そうとしているのかもしれない。こういう方向性も悪くないと思います。
  
  受験、御検討を祈ります。首尾よく行きますように。落ち着いたらまた書いてください。  ('07/01/14 01:20:38)
• コントラ :
  この作品はコンクリートに突っ伏した男の耳に聞こえる「音」に照準して書かれていて、それなりのカタチになっているかな、という感じがしましたが。
  
  >そして薄弱とした地上の上をほこりにまみれた貨物列車が通り過ぎていく
  >音が聞こえた
  
  どこかでもこんな作品を読んだ気がする。視覚よりは、聞こえる音から想像を紡いでいくというのか、とくに都市という舞台では、そんな試みは面白い気がしました。  ('07/01/14 01:41:58)
• ゼッケン :
  ＞作者の自分が言うのだからたぶんそうでしょう。
  いや、ちがうことってけっこうありますよ。  ('07/01/14 03:13:32)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  
  作品への観点、私は好きですし、書きたい時に是非読ませてくださいね。
  もし書かれていたら成長が見たいので。
  
  樫さん、多くの観点がありすぎて驚愕させられています。  ('07/01/14 18:19:24)

さて、初めて長文に挑んだ作品です。
Briny Beach　は（ブライニー・ビーチ）：塩辛ビーチの事です。

――――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

　額の中心の不可視の息、それがハートへと達する時、眠りを支配し、
そして死をも支配せよ。

　免疫介在性溶血性貧血、今。
　私の命は、肉の方面から徐々に崩れていく、
　１１５、、１１５、、、１１５、、、、　　　

　そうして私は空（くう）を求める。
　或いは、孔雀の尾の五色（ごしき）の円を溶け去る迄、
　世界を５つの色だと想像する。
　五感として無辺の空間に。

　その時Briny Beachなるもの、
　マインドはそれ自身へと投げられる。

　額の中心の不可視の息、それがハートへと達する時、眠りを支配し、
そして死をも支配せよ。

　私の傍らには砕かれた漫画石版と、
　半ば書きかけの新しい詩の石版がある。

　私の時期が至るのは何時の事か。

　誰も私を相手に語る者無いが故に、
　私は私を相手に語る事にしよう。

　額の中心の不可視の息、それがハートへと達する時、眠りを支配し、
そして死をも支配せよ。
　
　貧乏な人の方が金持ちよりも欲張りだ。
　等価交換を無視して、
　何倍の見返りを求めるのか、

　一つ夢が叶うと同時に、
　もうラットレースの餌食。

　額の中心の不可視の息、それがハートへと達する時、眠りを支配し、
そして死をも支配せよ。
　
　だから、唯一の救いは、
　最早、私には欲望する十分な時間が、
　残されてない事だッ!!

• 稲村つぐ :
  タイトルは仮につけられるか、無題なら「無題」として指針を掲げたほうが潔いと思いますが、
  なんだか、ノリ、とでもいうか、・・・面白い人です。作品とは別にして強い存在感をお持ちです。
  
  1連目、まずは、なにか気功術のような接触のし方で、引きつけるものは感じました。
  
  2連目、115、、115、、とされた部分は単に、主人公の名前なのかもしれませんが、
  何かの数列であったら、面白いな、などと勝手に想像しました。
  作者の人柄の一端をこの作品以外で垣間見ているので、どうしても意外性を期待して読みに入ってしまいます。
  
  ハートは器であり、マインドはそこに注ぎこまれる力でしょうか？
  ハートと、マインドを同じ作品で使うならば、私は非常に長い時間を考慮に要するでしょう。
  あまりに広義的で、作品の見地を明確にしないうちは、怖くて使えません。
  
  
  全体から、焦燥感を感じましたが、
  
  ＞　そして死をも支配せよ。
  
  この呪文のような繰り返しは、効果を発揮しているようには読めませんでした。
  もっと、すり込むような粘りがほしい・・・（抽象的ですみません）
  
  最後の連は、大変おもしろい切り方だと思います。  ('07/01/11 13:48:17)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  115さん、あまり書かれた文章頻繁に消さない方が良いですよ。
  この作品ですが、合評以前の問題だと感じます。
  115さんが頻繁に消されている文章の方が作品よりも面白かったのにという困った状態ですので、少し落ち着かれてください。
  お願いします。
  他の方への批評はとても不思議な観点があるので、是非冷静に御自身の作品見つめられてください。
  返信がつかないのも作品から察されてください。
  
  2月は別人のような作品投稿されて欲しいです。
  是非。
  せめて、合評になる作品を。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/11 15:21:03)
• ケムリ :
  この作品は、読み手の中でどんな形を生むだろう、どんな風に受容されるだろう。そんなことを考えるべきかと思います。
  
  詩に関して、作者が投げかけるイメージはそれを抜き出して脳に叩き込むことが出来たなら、多分駄作なんて一作足りとも存在しないと思うんですよ。でも、残念ながら伝達は100％ではない。それどころか、5％だって怪しい。また、イメージの面白さ、複雑性が増すごとに伝達効率は減る気がします。
  しかし、読み手にイメージを存在として認識させるためには、やはり関係性の中に一度作品を放り出すしかない。そういった部分を認識しなおす必要があると思います。詩は、関係性の中に。あなたと私の間にあるし、そこにしかない。そんな気がします。  ('07/01/14 16:41:53)
• 115 :
  もう、これが『明らかに不合格だという事』は理解できまして御座います。やっぱり、イメージの伝達と自己認識ですねー。思ってたとうりです。
  　体験がないものを書くのは、難しいですね。　今なら、この出来では自分でも満足しない、と言うのが正直なところです。（あぁ、実体験があるとこんなにも感覚が違うんですね。本当に有難う御座います、いい勉強をさせて頂き感謝に耐えません）。
  　それをどのように工夫するべきか、アドバイス有難う御座います。もっと、鍛錬が必要だと言う事を重々肝に銘じて、出直してきます（笑）。
  　＞　文章の方が作品よりも面白かったのに
  分かってるんです。分かりすぎるほどに分かってます。　自分『説明』や『対話』『ディベート』は得意ですから（ディベートでは、都大会準優勝）。学生時代は、漫画研究部・部長。　コミニケーションとリーダーシップには自信があります。
  でも、自分の最大の武器ですから、あまり大盤振る舞いはいたしません（何ちゃって）。
  　しばらく皆様の過去（優秀作品）の作品を勉強してから、また、レベルアップした所を見せたいと思います。
  　  ('07/01/14 18:05:08 *1)
• 平川綾真智 :
  少し、私書き方が優しすぎたかもしれません。
  とりあえず自己紹介は、フォーラムでお願いします。
  
  二月は容赦しないので、是非、推敲に推敲を重ねるか、客観的視点で書いた「作品」をお願いします。
  批評を読むとかなり目の付け所は面白いので、是非是非是非ご自身の作品にも妥協をせずお願いします。  ('07/01/14 18:35:26)

誰かが結び目をほどくように
この世からすべての母はいなくなってしまった

それからというもの
わたしたちはわたしたちのてのひらに
なにかしら母と呼べる物を乗せ
黄昏の明かりにそれらをかざし
祈るように透かしてみては
検分し
わたしたちの遠い死までのあいだ
めざめればいつもひとりであるように
とじられたまぶたの裏側で
この渇いた流れを
幾度も反芻してきた
形あるものすべて
不意に流れゆく定めであり
わたしの母もまた
夕暮に捉えられたまま
薄墨となりながされていった

夕闇の台所に
ふきこぼれた鰈の煮付けを
残したまま

• 115 :
  明けましてオメデトウ御座います。
  読ませていただきました。
  感想は一言。　「納得」。
  　これを解説する程、野暮でもありませんので。
  有難う、いいお話でした。  ('07/01/07 11:13:35)
• ダーザイン :
  地味に静かに良い作品だと思いました。何かが足りないと感じながらね。足りないのは何かと反芻する気にならない文章であることが、足りない所かな。
  ＞薄墨となり
  この言葉はいただけないと思います。
  
  最終連の飛躍は美しいです。が、それ以前の飽きるほど平明で物足りない文章の中で浮いてしまっているかも。弄るべきは、それ以前の文章でしょう。
  シュールな話なのか、一般論なのか、母を失った者の感慨なのか。どの視点で見ても、物足りないです。
  文学極道に投稿されるべき一定の水準には到達していると判断した上で。  ('07/01/08 03:49:21)
• 池中茉莉花 :
  はじめまして。ものすごく自分にとって反省（親にたいして）になる詩でした。ありがとうございます。  ('07/01/08 10:38:31)
• ミドリ :
  はじめまして、レモネードさん。
  
  最初の２行です。
  
  ＞誰かが結び目をほどくように
  ＞この世からすべての母はいなくなってしまった
  
  ずっーと読んでいくと、この導入部で叩き込んだイメージや、曰くそこにありがちな、意味性（母の不在）の介在を、作品の中でどれだけ展開させてみせたり。
  あるいは抽象化させたり、具体化させたりすることで、この詩の主題を錬鉄のように、バンバン叩いて鋳造し、固めていけるか。
  この作品はそこでシンプルに書かれてある分、勝負どころがはっきりしているし。その分、不備、不手際も目立ってしまう。
  
  もう一点は、先に言った様な、パリッとオーソドックスに書かれてあるこのポエムは、その意味で、もの凄く力量のいるようなところで、勝負されている。それに絡んでもう一点。この作品を読んでいると、いまのこの時代性、ここをやっぱり意識させられるような題材の選び方や、描き方をされているな。というのが、総論的にいうと、感じられた部分かなって気が、ぼくはしました。
  
  作品自体は、特に言及するにも価しない駄作。もう少しなんとか考えられた方がいいんじゃないかな。という気が、ぼくはしました。  ('07/01/08 10:46:07)
• レモネード :
  115さん、
  コメントありがとうございます。
  こちらこそ、これからもよろしくお願いします。
  
  ダーザインさん、
  ありがとうございます。
  物足りなさのご指摘しっかりと受け止めます。おそらくまだまだ独り善がりで、
  他人に気持ちよく読んでもらえるための配慮に欠けているのだと理解しました。
  もっと汗をかいてみます。
  
  池中茉莉花さん、
  はじめまして。
  コメントありがとうございます。
  おっしゃるとおり親には感謝しないといけないですよね。
  
  ミドリさん、
  はじめまして。
  コメントありがとうございます。
  おっしゃることごもっともだと思います。
  このタイトルやテーマならもっとボリュームがあって然るべきだし、
  内容も抽象・具象取り混ぜてより掘り下げたものを提示すべきだと思います。
  ぼくはたまにプロの詩人の詩を書き写し、自分の詩と並べてみたりしますが、
  言葉の簡潔さ・的確さ・存在感・展開の仕方・構成力等ぜんぜん違うんですよね。
  ここではこのような辛口の批評をもらえるので大変勉強になります。  ('07/01/08 22:18:51 *2)
• 三角みづ紀 :
  この作品大好きです。辛口でなくてすみません。  ('07/01/08 23:42:47)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  すこーし出オチ感が否めませんでした。
  最後まで一気に読ませはするのですが、勿体なさ過ぎます。
  
  　夕闇の台所に
  　ふきこぼれた鰈の煮付けを
  　残したまま
  　誰かが結び目をほどくように
  　〜
  と始めたらもう少しすんなりくるかな、と感じます。
  
  そして、最終連をもう少し、二連を含んで膨らませたら大絶賛だけで終えたと思います。
  　夕暮に捉えられたまま
  　薄墨となりながされていった
  
  　夕闇の台所に
  ここが気になりました。
  「夕」の漢字はかなり惹きつけが強いと私は感じています。
  薄墨は夕闇を呼応するからよいとしても、夕焼けの後すぐの夕闇は作品を効果的にするとは思えません。
  
  けれども、この作品、良作だと思いました。
  レモネードさん、最初の作品と同じ方だと思えません。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/09 22:12:12)
• ゆま :
  はじめまして。
  最終連の表現に違和感を感じ、ある日突然あくまで自然にけむになった母の存在を表現したかったのかな、と思った途端、鰈の煮付けが焦げ付かないでふきこぼれたと表現するほど、母というものの存在が現実的に希薄になっているのかと思いと愕然としました。
  そうすると、それまでの文が不思議と全て了解されて納得できたりしました。
  ただそれはレモネードさんがテーマとして表現したかったものの受け取り方としては違うかもしれない。
  けれど私としては、自分の中に取り込めたことが嬉しかったりしました。  ('07/01/10 00:47:19)
• レモネード :
  三角みづ紀さん、
  ありがとうございます。
  三角さんからこのようなコメントをいただけて大変光栄です。
  
  
  平川綾真智さん、
  ありがとうございます。
  ご指摘いただいた点を考慮して更に推敲してみたいと思います。
  実はここへ投稿するまでほとんどちゃんとした詩の推敲というのをやったことがありませんでした。
  今更ながら詩のむずかしさを実感しております。
  松の内は過ぎたのにまだお年玉をいただけて嬉しかったです（笑
  
  
  ゆまさん、
  はじめまして。コメントありがとうございます。
  鋭いご指摘です。実はぼくは料理をほとんどしないので、おそらく鰈の煮付けはふきこぼれるのではなく、焦げ付くのだろうなとうすうすは感じていました。しかし焦げ付くよりは、なんとなく吹きこぼれてもらった方が好みなので、我が家の鰈の煮付けは世間一般のものと違い、どちらかというと鰈の「煮込み」であることにしたのでした（苦
  優しい解釈をしていただきありがとうございました。  ('07/01/10 00:52:07 *2)
• ゼッケン :
  大きなものから切り離されている心細さが伝わってきます。
  最終連、日常の生活感にその大きなものの残滓を認めたものの、それすらあやふやに掴み損ねてしまうゲンダイジンの自信のなさが出てていいと思います。
  中盤の説明くささが退屈です。  ('07/01/10 05:40:34)
• 中村かほり :
  この詩、とても好きです。
  
  ＞鰈の〜
  
  という日常の描写が、母親が居なくなりつづけるという異常性をはらんだ世界を、より印象的にしていると思います。
  
  この作品を読んで、いっきにレモネードさんファンになりました、レモネーダーになりました。  ('07/01/10 11:44:40)
• ちかみち :
  はじめまして。
  
  なんだかとても身近に感じる詩ですね。その光景が浮かんできます。
  美しい詩だと思いました。  ('07/01/10 16:11:57)
• 須藤 :
  てのひらになにかしら母と呼べるものを乗せてみたり それをかざしてみたり、、いい絵ですね。
  最終連は、静かでもの寂しい感じで、煮付けなど出てくるあたりはセンスいいなあと思います。
  
  気になったのは、最終連、他と比べてタッチが違うというか、別の作品だというか、うまく言えないんですが、違和感を覚えます。内容はいいのですが、流れが切れている、センスある絵をババッと見せられたそんな感じでしょうか、。失礼します  ('07/01/10 22:45:32)
• 葛西佑也 :
  こんにちは、はじめまして。
  とても美しく、そして胸に響いてくる作品です。
  文句なしに良い作品であると思います。
  母が世界と交わりそうで交わらないその、
  微妙な空間が日常を非日常にしていて
  そこが良さなのだと思いました。
  すごくいい。  ('07/01/11 10:07:17)
• レモネード :
  ゼッケンさん、
  はじめまして。コメントありがとうございます。
  ゼッケンさんの他の方へのコメントを読んですごく批評眼のある方だなとかんじておりましたのでこのようなご批評をいただき嬉しく思います。
  >中盤の説明くささが退屈です。
  確かにくどい感じがします。次回以降頑張りたいと思います。
  
  中村かほりさん、
  はじめまして。
  好意的に評価していただきありがとうございます。
  >レモネーダー
  一気に安室奈美恵とかマヨネーズになれたみたいですごく光栄です（笑
  
  ちかみちさん、
  はじめまして。コメントありがとうございます。
  そうおっしゃっていただけると投稿してホントよかったです。
  
  須藤さん、
  はじめまして。
  好意的なコメントありがとうございます。
  ご指摘の点は何となく自分でも感じていました。
  自分の力不足の結果です。次回以降努力したいと思います。
  
  葛西佑也さん、
  はじめまして。
  お褒めの言葉ありがとうございます。
  ホントすごくもったいないお言葉です。
  お読みいただきありがとうございました。  ('07/01/11 22:47:44)
• コントラ :
  こんばんは
  
  このテーマを最初から持ち出すなら、もっと長い射程で、書き抜いていくべきだとかんじます。エッセンスをとりだして、これだけの短さにまとめきるのは、すごい技術がいるはずなんですが、作者の努力不足か、手に余ってしまったような印象をぬぐえない感じがします。
  
  全体の構成を考えたときに、滑り出しとしてはよいのですが、
  
  >形あるものすべて
  >不意に流れゆく定めであり
  >わたしの母もまた
  >夕暮に捉えられたまま
  >薄墨となりながされていった
  
  いきなりここで結論にすべりこむのは、早いと思います。
  つまり、それ以前の
  
  >わたしたちの遠い死までのあいだ
  >めざめればいつもひとりであるように
  >とじられたまぶたの裏側で
  >この渇いた流れを
  >幾度も反芻してきた
  
  の部分からイメージを飛躍させて、あと３、４連くらい書いてから、
  ファイナルに滑り込んで欲しいです。
  作品を書くのは大変な作業だと思いますが、安易な完成に急いでしまうのは、いちばんの落とし穴だと思います。
  
  では、がんばってください。  ('07/01/13 07:54:05)
• レモネード :
  コントラさん、
  コメントありがとうございます。
  おっしゃること一つ一つ頷いてます。
  しかしきちんとした作品にするにはこれぐらい当たり前なのでしょうが、ここはほんとスパルタ式ですね（苦笑
  ビシバシ（愛の）鞭を入れられてる気がします。歯食いしばって、また書いてみます。ありがとうございました。  ('07/01/14 19:06:03 *1)
• 湖衣 :
  はじめまして。
  最初の２行ですっと心に入ってきて、読んでるうちにその軽さがだんだん重さに変わっていくのだけれど、でも読後また冒頭に戻って読み返したくなりました。９行目の「検分し」から以降、もっと和語を使ってやわらかく表現された方が全体の内容にマッチするのではないかなあと思いました。
  
  このふんわりさは素敵ですね。  ('07/01/14 19:33:56)
• レモネード :
  湖衣さん、はじめまして。
  何度も自分で読んでいると他の方がどのように読まれるのか
  だんだんわからなくなってきます。
  大変参考になりました。ありがとうございました。  ('07/01/18 21:26:53)

無い物ねだりだと知っていても　

請うのです


欲しい。と



涙を落とし　叫んで

その姿をみっともないと思いますか？

醜態を晒してるのでしょうか


それでも構わないのです


手を伸ばして届くのなら

触れたい

けれども

愛おしくて触れられないかもしれません

人は時に　ひどく臆病ですから



それでも　欲しいと願う



その姿は愛おしくありませんか？

• ダーザイン :
  まもる君よう、ペドとか法に触れるのはダメだが、欲しいものはゲットした方が良いぜ。遠くで見ているだけの人生は寂しいからな。触った者勝ちだぜ。でも、野花を摘んではいけないというような気持ちなら解る。この文章は、日記をぶつ切りしたような代物で、詩といえるものかどうかあやしいところだ。なにも小難しく書けと言っているわけではない。心情を、情景風光描写に託して丁寧につむぐ。その作業が詩行ってものじゃないかな。その辺、まるでなっていないと。  ('07/01/11 06:51:55)
• 葛西佑也 :
  こんにちは。なんだか、あっさりというかかるーい感じがしました。
  書こうとしていることや、表そうとしていることは、きっとあっさりも
  していないでしょうし、かるーいことでも無いんじゃないでしょうか？
  もっと、向き合うことが必要なのだと思います。詩とも自分とも。
  その上で、できるだけ自分に素直な言葉、正直な言葉、やさしい言葉で
  全て書ききった・・・という感覚になるまで書ききってみてください。  ('07/01/11 09:45:26)
• マモル :
  ■ダーザインさん
  
  貴重な御意見、ありがとうございます。
  ＞丁寧につむぐ
  そうですね、確かに、自分が好きな詩とか心惹かれる詩というのは
  短くても、そういう丁寧さがあるように思います。
  まだまだ未熟ですが、精進します。
  ＞触った者勝ち
  頑張ります！
  
  ■葛西佑也さん
  コメント有り難うございます。
  かるい感じ・・・なるほど。。。
  そうですね、表現したいことは、もっと違うものです。
  自分と向き合うって、難しいことですが頑張ります。
  詩ともしっかり向き合いたいです。
  書き上げたことはあっても、書ききった感は味わったこと無いので、
  そう感じれるように頑張ります。  ('07/01/12 00:06:58)
• ゼッケン :
  欲しいと言いつつ、これは欲しがる自分の話ではなく、けっきょく欲しがられたい自分の話ですね。自分を誰かに欲しがってもらいたいという「売り」の話ですね。
  最終行、自己愛全開です。
  欲しい！ってもだえ苦しんでるボクの姿を見てよ？　くすぐられるでしょ？　っていうね。
  さっそくくすぐられちゃってますね、ダーザインさんが。  ('07/01/12 07:32:58)
• マモル :
  ■ゼッケンさん
  コメント有り難うございます。
  あー、誰かに欲しがって貰いたいっていう気持ちはあるかもです。
  ただ、それを詩に表すつもりは全くなかったのですが、
  それが自然に出てしまってるんでしょうかね・・・
  
  ・・・くすぐられます？（汗）  ('07/01/13 01:49:16)
• 巽 :
  
  おはようございます。マモルさん。
  
  詩を読ませていただきました。
  愛おしいものへの詩でしたね。
  ここで、わたしのワガママを聞いてくれるなら、聞いてください。
  
  その愛おしいものは、どんな大きさですか？
  手で包めますか？それとも全身で抱けるくらいですか？それとも自分ひとりでは抱え込めないくらい大きいですか？
  どんな匂いがしますか？暖かいですか？では指先は冷えていますか？
  時がたつとどのような色に変わりますか？
  
  もっとマモルさんの愛おしいものを、教えてください。
  読者に、これでもかっていうくらい愛おしさを伝えてください。
  もう、すっごいエッチでもいいです、羞恥心とか、そういうものに振り回されないで、思ったことを素直に教えてください。
  
  今のままでは概念ばかりが頭の上を通りすぎて
  マモルさんの愛おしいものが見えてこないんですよ。
  せっかく愛おしいんですから、
  この文章をこれから時間をかけて育ててみてはいかがでしょう。  ('07/01/13 10:45:29)
• マモル :
  ■巽さん
  コメントありがとうございます。
  なるほど・・・・
  改めて、愛おしいもの、を見直してみます。
  自分のもつ言葉で、この文章を育ててみます。
  時間はかかるだろうし、納得いくことがあるかは分かりませんが、
  もう一度向き合って、納得に近い状態か、納得できるように
  頑張ってみます。  ('07/01/15 00:39:51)

塩化ナトリウム

失くしてしまいたい部分は

その輝きが

頬に移された後で

• 115 :
  塩化ナトリウム　って、塩でしたっけ？　うわー、すいません馬鹿なこと聞いて。塩＝六角形？　科学弱うぃんです。
  　どの一文（タイトル含め）が欠けても、駄目なんだろーなー、と言うのが最初の感想です。　すいません、後ほどしっかり書き込みます。  ('07/01/04 21:50:53)
• ケムリ :
  全く以って、灯らない。
  書き手の中では灯るものがあるんだと思います。しかし、この作品の行間に入り込んでいくのは、普通の読み手には多分無理です。道の真ん中に何かが置いてある、そこで終了、それだけ、という作品は評価が出来ません。
  もう少し、読み手に向かってにじり寄ってくれてもいいんじゃないかと思うんですよ。読み手は、そんなに親切じゃないです。  ('07/01/06 18:02:25)
• 115 :
  さて、古い技法を使っていますね。見たの何年ぶりだろうか？　
  ＞この作品の行間に入り込んでいくのは、普通の読み手には多分無理…　とありますが、今の読み手にはです。
  かなり昔（おそらくは戦前）の綺麗な表現に似ていて、私は好きです。
  　自分は、羽紅（俳人）なんかも大好きですから。　
  　隠喩（メタファー）で語る技法ですね。　読み手に必要なのは、先ず目を閉じ、背景（脊髄といった方がいいだろう）を視覚化するイメージ力と色彩感覚です。これは、画家の目、画家の色意識を持っていない人には、無理でしょう。　つまり目を閉じて「色」が想像出来ないと、この詩は難しい。　はっきり言って、読み手を限定する詩のような気がしますし…
  　色意識が無い人には分からないのでは？　そんな詩。
  本文とタイトルの「仕掛け」も笑いました、自分も同じ事をやった記憶があります（笑）。誰にも理解されなかった記憶がある。
  　「部分部分を見ないで全体を見る」「その材質を見ないで形を見る」　この二つです。　正月番組で、総額１０億円の純金のトイレ…なんてものがありましたけど。それが純金であろうとプラチナであろうと、便所は唯の便所だって事で。
  　純金とプラチナ」は、つまり唯の見せ掛けでしか無く、そのメタファーにこそ意味がある、という風に私は読みました。
  　…みんなに分かる書き方しようよ。
  　（まあ、２行詩書く私が言えたもんでもない気は、するんですがね）
  私は伝統的な人間では全く無い、逆に、非伝統的な人間だと思う。だってどんな技法にも限定されたくないもの。今自分が生きているのは現代であり、この地上に最も進化した中だ。そして、私達が相手にしている読者達は、最も落ち着きの無い人間達だ。　そんな彼らには、昔のやり方じゃ時代遅れだ。　彼らに聞いて貰う為には、色々と工夫しなければいけない。
  　古きものの中に新しきを、　新しいものの中に古きを。
  その為に、色々と工夫や無茶なんかもする。たいていは失敗するが、時々上手くいく。そうして「実力」と「個性」に磨きをかける。
  　それを、出すのはここぞと言う時だけだ。それまでは小出しにする、駄作ばかりを出す。
  　私も以前はそうやって。まあ、そんなだから通過点で終わっちゃったんだけどねー。
  　実力以上を目指さないと、この先辛いよ。　
  
  おかげで私も気付いたことがある、「短文」だけじゃ駄目なんだって事にだ。
  　有難う。
  だから今度は、自分も長い文に挑んでみるつもりだ。
  　酷評受けても、実力が知りたいからね。
  という事で、次の作品は初めて挑む「長文」です。
  さあ、宣言しちまったから、もう後戻りは出来ないな。
  　期待しないで、待っててください。　多分、酷い詩だと思いますから。  ('07/01/07 09:52:55)
• 稲村つぐ :
  ケムリさん、指摘ありがとうございます。
  あなたの心に灯る作品も、今後載せることができるよう、反省します。
  
  115さん、ありがとう。楽しいお人ですね。勇気もあられる。
  短い作品と、それに比べて長い作品と、挑むという点では
  私にとっては同じ仕事です。
  この先辛いのは承知ですし、今までも今も、とても辛いです。  ('07/01/08 15:27:17)
• 三角みづ紀 :
  わたしは稲村さんの詩の短さ、とても好きです。なんだかあたたかい気持ちになりました。ありがとうございます。  ('07/01/08 21:26:51)
• 稲村つぐ :
  三角さん、ありがとうございます。
  また私の作品に気づかれたこと、感じられたことがありましたら、お言葉を頂けますよう、よろしくお願いします。  ('07/01/09 16:21:04)
• コントラ :
  読み方にもよると思いますが、どちらかといえばキャッチコピーに近い文章だという感じがします。あとの３行との対比で、１行目に「塩化ナトリウム」なんて化学名を持ち込まれても、逆に読み手を煙にまくだけじゃないでしょうか。
  
  ４行詩をよく書かれる稲村つぐさんなりの戦略がおありかと、思いますが、塩化ナトリウムの一語では、それ以上でもそれ以下でもないとしか言いようがなく、困ったな、というか。それとは、反対に、あとの３行は、判りやすすぎる気もします。
  
  それでは。  ('07/01/09 18:23:14)
• 稲村つぐ :
  コントラさん、お言葉を作品に向けてくださったこと、ありがたく思います。
  あなた以外にもこの作品に困惑される方が少なくなく、なんだか、申し訳なく思ってしまいます・・・  ('07/01/10 19:36:38)
• ふる :
  意味が分からん  ('07/01/10 21:14:00)
• レオ :
  初めての投稿というか、書き込みです。
  つ〜っと見てきて、ここでとまりました。
  こういう４行の詩とか好きです。
  「電解」だから「塩化ナトリウム：塩素ＣｌとナトリウムＮａ」を
  電気分解するんですね。それがKissになる。いいなぁ。
  ほっぺにキスすると、時にしょっぱかったりしますよね。
  はて？なくしてしまいたい部分とかなんでしょう？
  それが輝いて後でどうかなっちゃうんですね。
  キッスをする、それは輝いてるけど、なにかが残り
  ＮａとＣｌが別れる・・・難しいです、ごめんなさい。
  僕は、塩化ナトリウムの電解キスはしたくないなぁ。  ('07/01/10 23:57:12)
• りゅう :
  こんにちは☆
  
  一読ではわかりませんでしたが、その第一印象をひきづりつつ、何度か読んで少し解った気がします。
  誤解ならすみません…
  
  『無くしてしまいたい部分』『移された後で』
  
  もしかして、後悔のことじゃ無いかと思いました。
  
  頬に移して、輝いた時に初めて見えた。その部分は現在ではどうしようもなく、ただ今を輝く。
  
  『塩化ナトリウム』はしょっぱい部分。
  
  
  もし、そうだとしたら、『頬』で無くて良かったかと思います。もう少し、重みのある体の部分の方が良かったかなと…
  
  しかし『淫靡さ』『純粋さ』で頬なのでしょうか…
  
  
  
  何よりも
  誤解と勘違いで無いことを願って…笑  ('07/01/11 01:39:37)
• Aya-Maidz. :
  この作品、別れの1シーンでも結構切ない場面を描いてると私は読んだのだけど。
  何度か読み返していく内、唐突にイメージできたシーンが相当心に残ったので、それが実は妄想だろうが私の中では十分灯って、少なくとも当分は忘れられない作品にはなりました。でも如何せんそのイメージにたどり着けるまでが遠かったです。
  
  かなり早い段階、推測では場面イメージが最初に脳裡にあって、そこからの連想で沸いて出てきた「塩化ナトリウム」がキーワードとなったのではないか思うんだけど、“自分が同じ作品を書くとするならどういう手順になるか?”と考えてみて、早い内にキーワードが確定したのが仇になってそれに囚われすぎたのかなと感じるところ。
  
  また、私の解釈における読み手視点からすると、「塩化ナトリウム」と言われて紐付いてくるイメージや付随情報が作品テーマとかけ離れすぎて、これらが結びつかなかったです。
  
  これらの要因が読み解きあぐねる結果を生んだかなぁとも。
  
  ただ、それとは別に思うことがあって。
  タイトル・キーワード・2-4行の描写に大別した際にそれぞれがそれぞれの立場で場面を説明して一つ一つのピースは立場なりの情報しか提供してないので、3つのピースの意図が汲み取れないと一つの絵にならないパズルのような感触があったのよね。
  純粋に凝った構成に興味を惹かれたってのもあるんだけど、何度か読み返していく内に一つ一つのピースの絵柄が見えてきて、一つの絵に仕上がるまでは遠かったけど、一読毎に発見を見つけられたのも楽しかったです。
  
  　　これにはこの観点において私見ながらに更に思うところがあって、
  　　指向性は人によって千差万別なんだけど、全体的な大勢としては
  　　“分かりやすさ（特に作品の売りどころという部分かなぁ）”が
  　　求められつつあるように感じてて、そういう時流からはちょっと
  　　はずれちゃうほう構成だったかなという印象もあります（繰り返しますが私見です）。
  
  次に今回のワード選択（具体的にはキーワードで失敗したのでは?というのはあるのですが、そのキーワードも含めて）、過去ログを見る限りで過去の稲村つぐさんの作品では見なかった類いのワードだったので、どういうワードを使えばどういう傾向の読者がレスを返すようになるのか探りながら（この作品でも手ごたえを感じてるかもしれませんが、ぱっと見の印象で結構変わります）、新しいワード選択での詩作を洗練させていけば、らしさを残しつつも作風に幅が広がっていくんじゃないのかなとも感じました。
  
  この作品がその一歩で、更に言うなら「巡礼者」での主に平川さんのレスへの回答だったのか?という気がしてて、以後の稲村つぐさんの作品に注目してみたいと思ってたりもしています。  ('07/01/11 04:23:52 *1)
• 115 :
  要するにさ、読んだ瞬間に「面白い」と思ったかどうかなんじゃないの？
  　難しく考えるなよ。
  意味が分からん。　も十分ありだし、イメージ出来たら出来たでいい。　俺は、短文が好きだし、この表現も綺麗でいいし笑えると思う。でも、『作品』としては、合格だとは思っていないよ。
  金銭的価値は「巡礼者」の方が高かったと思う。  ('07/01/11 04:57:50)
• 葛西佑也 :
  こんにちは、稲村さん。
  少しだけ書かせていただきます。
  どういう意味なのか、何を表しているのか・・・っと
  考えてはっきりさせなければすっきりしないような人にとっては
  もしかしたら、意味不明に終ってしまうのかもしれません。
  ぼくは感覚的に読んで、印象で良し悪し
  （本当はそんなものはないし決めたくもない）を決めるタイプです。
  
  この詩から受けた印象はとても良いものでした。
  ぼくは、この詩、好きです。短い詩では、タイトルが
  とても大きく詩を左右すると思うのですが、
  そういう意味でもこの詩は上出来だとおもいました。  ('07/01/11 09:35:11)
• 稲村つぐ :
  ふるさん、あなたにとっては困惑以前の問題だったようですね。
  あなたのコメントは、たとえ一言でも、私の心を揺らしました。読んで頂いてありがとうございました。
  
  レオさん、初めまして。レオさんが得た感触と疑問を教えてくださってありがとう。
  質問に答えないのは大変失礼かもしれませんが、難しいとお感じになられた点は、（他の方も指摘されていますが）それは私の作品中の至らない部分がそうさせています。
  
  りゅうさん、こんにちは。読み込んでくれてありがとう。
  零れ落ちる言葉たちを何度も掬いなおしてくださったようです。心から感謝を。
  また私の作品を目にされたら、是非お言葉を頂きたく、よろしくお願いいたします。
  
  Aya-Maidz. さん、ありがとうございます！
  キーワードの選択に起因する読みにくさ、これは痛感しています。その上でこのようなイメージを灯して頂いたこと、とてもうれしく思います。
  加えて私の姿勢にまで言及して頂いて・・・この場に作品を投稿してきてよかった・・・
  これを心の凪とせず、新たな初速度としてまた詩作に向かいます。
  
  115さん、再びありがとう。
  115さんが私に与えてくれる評価も、真っ直ぐで、かけがえのないものに感じています。
  金銭的、というメーターが独特です。今後ともよろしくご指導ください。
  
  葛西さん、こんにちは。
  読み手の感覚に委ねる、という観点から、葛西さんに対してこの作品は一つの成功を手にすることができたようです。
  それと、
  ＞　（本当はそんなものはないし決めたくもない）
  小さな失望を内包していて、私には親しみのあるお声でした。敬意をもってあなたを見つめたい。  ('07/01/11 13:35:58)
• Canopus（角田寿星） :
  NaとCl間の電子の移動、つまりイオン化現象を、可視的に人間世界にあては
  めた、ということだよね。
  
  最近、東大のセンセの研究で、電子のテレポーテーションに成功した（！）
  とのことで、それと比べるのも変なんだけど、あまりにも初歩的な化学知識
  なんで、ぼくは物足りなさを感じました。
  
  でも、面白いところをツイてるなあ、とは思ったよ。俳諧的な表現、あるい
  は捉え方だとも思った。詩として考えると、詩情を漂わせるのに苦労してる
  っぽい、かなあ。  ('07/01/11 23:42:05)
• 明透 :
  
  感想を書くこともなく投稿することもなく今まではロムっていましたが稲村短詩ファンとしては「おっ」と思いましたね。
  これは良い意味でとてもおもしろかったです。
  前作のほうが好きなのですが、これにはやられたと思いました。  ('07/01/12 03:22:53)
• 稲村つぐ :
  Canopusさん、コメントありがとう。電子のテレポーテーション（！）すごいな、調べてみます。
  
  明透さん、私の作品を見続けてくださってありがとう。
  今後ともご指摘、ご意見、お聞かせください。よろしくお願いいたします。  ('07/01/13 17:28:40)
• Canopus（角田寿星） :
  コメントの訂正です。用語として「量子テレポーテーション」というのが
  正しいらしいです。生半可ですみません。
  古澤明さんという人が日本では第一人者らしいです。
  
  はじめて知った時は…ぼくも文字どおり、ひっくり返って驚きました。
  すごいね、科学って。  ('07/01/14 00:49:28)
• ダーザイン :
  これはちょっとべたなポエム過ぎて、稲村さんらしからんですな。べたなポエムとしては情報が過小すぎるし。稲村さんの作品がいつも短詩でも良いのは、短い文章の中に形而上的な感興が紡がれているところだと思います。この手の内容でこの様式を採るのなら、なにかまったく違うことを考えねばならないでしょう。
  ところで、塩化ナトリュームというと、北海道では塩カルといって馴染み深いものです。冬場、凍結路面でのスリップ対策に、大量の塩カルが毎日道路に蒔かれるのですよ。大地がしょっぱくならないかね？　実際、車が錆びる原因のひとつになっているようです。
  
  ＞Canopusさん、
  量子テレポレーションはすごいですね。いつごろ量子コンピューターの時代が来るのだろうか。観測者に認識されて存在するというのは、認識論と実在の問題を大きく揺るがす答えを出すものだし、web上でのメタファライズが今よりもはるかに実体化するのではないかと、いよいよシリアルエクスペリメントレインの世界が実現するのかと、どきどきして待っています。
  空間を隔てて情報を確定するだけで、ノエインみたいに時間軸まで超えて、パラレルな世界が出来るわけではないのかな？　どこかに詳しい情報がありましたら教えてください。  ('07/01/14 01:44:02 *3)
• 稲村つぐ :
  Canopusさん、すべての量子について、ということですね。量子状態の伝送・・・ですか。
  この恐ろしく小さな世界の出来事に対する研究の成果は、多くの人に驚きを与え、
  芸術においても創作のインスピレーションとなり得るかもしれません。
  例えば、クォークを考察していくと、ある種の紐である、とか、そんな説もあるらしく、いまも私は深い衝撃の余韻を引きずっています。
  
  ダーザインさん、批評をありがとうございます。
  ＞形而上的な感興
  私の内にも外にも、溢れているそれを、抱きかかえるような仕草が私にとって詩作におけるデッサンなのかもしれません。
  その姿が今回はべたであったと、・・・勉強になります。
  
  除雪車が塩カル飛ばしながら町をゆく轟音、私の記憶の奥に錆として残っています。あれ、ほんとにしょっぱいんですね（舐めてはいけません）  ('07/01/14 11:46:29 *1)
• レオン :
  人の感情を表現するのに相対する言葉を用いるという発想が新鮮ですね。  ('07/01/15 00:04:29)
• 西人 :
  久しぶりにネットで読む短い詩の中で、お！っとなるような作品でした。そりゃ、とても。塩化ナトリウムという言葉が涙を思わせました。前作より感覚的ではあるのかもしれませんが、それもこの作品の美点かと。  ('07/01/15 02:10:24)
• 睦田依生 :
  解釈は難しいかもしれませんが、良い詩だと思いました。
  短さの中に凝縮されたものを読みとるのは難しいですが、楽しいですね。読み手を選ぶ詩かもしれませんが。
  まあそれよりも、詩には関係ない余談なんですが、塩化ナトリウムと塩化カルシウムは別物ですよ。塩じゃ氷は溶けません。無知が解釈を歪曲するなら、読み手も学ばなくてはなりません。
  それでは。  ('07/01/15 08:29:04)
• ダーザイン :
  これは失敬(;´Д`)  ('07/01/15 09:13:29)
• 稲村つぐ :
  レオンさん、ありがとう。
  新鮮、と受けとって頂けるのは素直にうれしいです。
  
  西人さん、評価していただいてありがとうございます。
  前回投稿したものと比べて、「感覚的」というパラメーターでみるのは、作者にとって難しいことでした。一つの助言として承ります。
  
  睦田依生さん、楽しんで頂けたようで、うれしいです。ありがとう。
  ちなみに、塩カルの話題は、塩化ナトリウムという言葉から思いついたので、
  互いに雪国の風物について視線を触れ合わせただけのこと。それはそう、余談ですが。  ('07/01/15 09:15:06)

だいたい　お運び女というものは
母性本能が肥大しすぎている
あいつらは　一番卑しい職業についている
毎日　街角の喫茶店で男を待ち構えている
腹の減った男どもを！！
自分の母性本能を膨らませ
その母性本能をさらに母性で育てながら

男どもは皆　喫茶店を目指す
腹を空かせて！
腹を空かせた無力な男どもを
お運び女が待ち構えている　喫茶店で！
気をつけろ　お運び女が待ち構えているぞ！
母性本能の餌食だぞ！
男どもはただ飯を食いに行くと思っている
お運び女のいる喫茶店へ
腹を空かした男どもの顔は
お運び女の母性本能を刺激する
だめだ！！
あいつらの母性本能を
これ以上肥大させては！！

大盛なぞ頼んではならない
メニューのスミに書かれている
それは　ワナだ！！
客に追加の１５０円を払わせておいて
巧妙に隠してはいるが
それは　ワナだ！！
お運び女が
ハヤシライスのライスを大盛に盛るときに
母性本能はこれ以上ないほど刺激される
だから　やめろ！！
大盛は頼んではならない
たとえ１５０円払ってもだ！！

お運び女の母性本能は
じっと待っている
男が腹を空かせてくるのを
イソイソと通ってくるのを
待っている
街の片隅の喫茶店で
雨の日も　風の日も！！

• コントラ :
  あいかわらずシンジロウさんは、謎です。文章もうまいし、話にもなっているのだけど、なんだかよくわからない。直に言えば、作者にこの文章を書かせた動機のようなもの、背景、コンテクスト、エトセトラ。
  
  たぶん３連あたりがもっともグッとくるところなのだろうけど、こう、母性が刺激されると妖怪に変身するとか、そんなところなんでしょうか。
  なんかそんな魔術的な感じを筆にこめていくことが必要だと思いますね。
  
  個人的には。中途半端に面白い作品はＯＯＯフォーラムではポイントなんか入りそうだけど(僕は入れません）、ここでは期待値が高いので、あまり、
  望ましくないと思います。
  
  では  ('07/01/09 14:50:52)
• シンジロウ :
  
  　怒涛の如くスレッドに押し流される私の詩を、義理人情で辛うじて引っ掛けてくださる我が盟友コントラさま、明けましておめでとうございます。
  　謎ですか、私も時々、自分自身が謎であります。
  
  　母性本能は女性にとっての錦の御旗、光圀公の印籠です。それを出されたとあっちゃあ、男はもう太刀打ち出来ません。妖怪より強く、怪しい力です。それに逆らったり、無視したりすることは、どんな理由があっても押しなべて悪であります。さて、悪を働かないには、男はその女性の母性を甘んじて受け入れるしかないのです。男に選択の自由はありません。どんな時も。どんな場合も。
  　かなりマジな話でございます。冗談半分に書いているのは、諦めと開き直りの現われです。まあ、この題材は小説に書いた方が良いのかも知れません。
  　
  　僕はね、コントラさん。中学生の交換日記も、立派な詩だと思えるのですよ。ただ、それはたぶん芸術ではありません。でも詩です。ただ、万人に呼んでもらえるものではありません。ただ、それはたぶん詩です。
  　では詩はなにか？コミュニケーションの道具です。コミュニケートする二人の間で分かればよいものだと思うのです。私自身、詩に芸術を望んでないのかも知れません。まあ、それだとこのHPの趣向からはずれちゃうのですが・・・
  　でも最近、ちとレベルが落ちたなと、コントラさんに共感いたす所も御座います。私のレベルも知れておりますが＾＾
  
  　私はね、コントラさん。日本語で詩を書くのならば、文語を使いたいのですよ。文語ほど日本人が詩を書くときに最強の武器となるものはありません。ただ、文語なぞと言うと、学者先生たちがお学問にしちゃったり、また受け手もありがたいお学問として捉えちゃったりして、色々誤解が多くて、本質が見えなくなっちゃうのですが・・・私もなかなか、使いこなせないですしね。
  　万人に読んでもらう詩には、やはりそれなりの美しさと迫力と真理が必要で御座いますね。あと、目新しさも必要でしょうが、それは亜流なんだろうなと夜空に思っちゃうこの頃で御座います。
  
  　ありがとう御座います。  ('07/01/10 00:26:58)
• ゼッケン :
  おもしれー。これすごく好きだ。
  おかん、おれにかまうなや！　という反抗期の男の子の気持ちがサービスの行き届いた社会システムへの反抗へと重なる。
  さらに男の無力感が現在、力を持っているように見える女性への敵視を引き起こす。
  ダメな人の自己拡大欲求をコミカルに書いて笑いに持っていこうとするいじけた自分へのエクスキューズもつぼです。  ('07/01/10 06:12:03)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  はじめまして。
  とても面白いのですが、二連目に一連目組み込ませて良いかなっと。
  もう少し前フリが短くて三連もっと狂って良かった気がします。
  ただ、とても面白かったです。
  
  私は、あまりネタと色々なことの区別が付かないですが、
  　大盛は頼んではならない
  　たとえ１５０円払ってもだ！！
  は相当印象的ではありました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/10 21:52:00)
• 明透 :
  
  意味が解りません。
  が、おもしろいです。とても。勢いがとても好きで、よく解らないのに話になっていて、まいったな。
  まいりました。
  この作品、もっと感想を見てみたいのでアゲます。  ('07/01/12 03:50:19)
• 黒林檎 :
  チカラのある詩でびびったなぁ。どういうわけか母親を思い出しました・・。過保護すぎる母親から必死にのがれようとしていた思春期の自分がなつかしい。笑えるんだけどある意味で女の本質ついてんのかもしれないですね。  ('07/01/12 12:43:48)
• シンジロウ :
  　ゼッケンさん
  　
  　エクスキューズって横文字がイマイチ理解できませんが、ゼッケンさんの書いているような、なかなかそんな感じです。が！サービスの行き届いた社会システムとかは言い過ぎというか、いやいやそんなこと言うてへんがな。という感じです。＾＾女性への敵視っていうよりも、ああどう攻めてもかなわないな、ある意味、母性とは偉大だなという感じでしょうか。
  
  　ありがとう御座いました。
  
  　平川さん
  
  　はじめまして。
  　ネタっぽいけど、ネタではないです。まあネタですけど。
  　そんな、真面目なご講評よりも、平川さんの中の女の部分が（女性ですよね？）この詩を見て感じた事を書いていただけると。私の人生と、女のたらし方についての大変な参考になりますので、よろしくお願いします。
  
  　ありがとう御座いました。
  
  　明透さん
  　
  　アゲアゲでお願いします。正直、こんなにレスがつくとは思いませんでした。＾＾
  
  　黒林さん
  
  　全ての男は、全ての女の母性から逃れられません。どんなに年喰っても。
  
  　ありがとう御座いました。  ('07/01/15 22:25:23 *1)

ニヒリストは食卓についた。

テエブルの上には空っぽの花瓶がある。

花瓶の中からは女の悲鳴が断続的に聞こえる。

ニヒリストは両手にナイフとフォークをもっている。

若い召使がサラダをニヒリストの前に置いた。

ニヒリストは持っていたフォークで召使の胸を刺した。

召使は微笑して目の横に小さな皺を作った。

ニヒリストは召使の胸からフォークを引き抜き、血のついたそれをペロリと舐めた。

ニヒリストの向い側には白髪の紳士が腰掛けている。

ニヒリストは「おはようございます」と言った。

「今朝はやけに暗いな」と紳士が言った。

ニヒリストは手の甲でサラダの皿をテエブルの上から払い落とした。

皿は真っ黒な大理石の床の上で砕けて消えた。

サラダは飛び散って、待ち構えていたウサギがそのサラダを食べた。

ニヒリストはウサギの背中にフォークを突き刺した。

召使がニヒリストの前に空の皿を置いた。

ニヒリストは突き刺したウサギをフォークで持ち上げて皿の上に置いた。

紳士は黙ってこの光景を見ている。

ニヒリストはゴリゴリと音を立てて、ナイフでウサギの背骨を横に切った。

ウサギは、まだサラダの切れ端を食べている。

ウサギの赤い目に、ニヒリストの顔が映った。

ニヒリストは皺くちゃの顔、歯のない口を開けて醜く笑う。

紳士は腕時計を見る。

花瓶にはいつの間にか花がいけてある。

小さな花瓶には不釣り合いの巨大なヒマワリの花。

ニヒリストは声を出そうとするが、スウと空気が漏れただけで言葉は出ない。

召使と紳士は白衣をきている。

ニヒリストの目から涙が流れる、深い皺に挟まって顎まで届かない。

遠くで汽笛の音が聞こえる。

看護婦がニヒリストの口から酸素マスクを外す。

汽笛の音は、ニヒリストの枕元にある機械から聞こえる。心拍数はゼロ。

ニヒリストのベッドの下から赤い目のウサギが出て来る。

ウサギの背中には大きな傷跡がある。

医者はウサギの傷跡をチラと見てから窓の外を見た。

「今朝は、やけに暗いな」

• 稲村つぐ :
  ニヒリストは、ニヒリストは、ニヒリストは、・・・こういう連用は私にはうまく評価できません。少なくともこの作品においては、成功していない、と判断します。
  
  薄れゆく意識の中で「虚無」が生む物質の認識を、醸し出そうという試みは筆の跡として見ることができます。
  テエブルなんて表記も私は好きです。
  けれど、特には言及できるところが少ないというか、深読みする必要のない作品だと思いますが、
  大相撲でいえば、基本的な決まり手が並んでいる、そんな印象を受けました。  ('07/01/15 09:58:10)
• ふる :
  はい、ありがとうございます。
  
  虚無が生む物質の認識ですか。
  
  なるほど。
  
  意味は分かりませんが、なんだか深そうなことばだね。  ('07/01/15 12:17:10)
• ゼッケン :
  出たと思ったのに出ていない、人間は世界からけっして出ることはできない、はてしなくらっきょうの皮を剥きつづけるしかない、虚無にすらたどりつけない虚無ということ。
  女の悲鳴や血をペロリとかゴリゴリなどの細部での演出過剰が作品の芯と衝突しているように思います。  ('07/01/15 12:36:31)
• ふる :
  なるほど、そういう見方もあるんですね。
  
  ぼくは、ゴリゴリやペロリは好きな箇所でした。  ('07/01/15 20:07:13)
• 苺森 :
  センスがない。自分もない。ことごとく亜流。詩人や作家、それに憧れなりきったつもりの凡人だ。
  下手でもせめて自分を貫くプライドは持っていてほしいな。それすらないって致命的。
  あと、背伸びが痛々しい。中高生なら中高生なりの、中高生らしい、等身大のテーマで挑んだほうがいいかと。まだ読める。  ('07/01/15 21:50:08)
• トサカ :
  これがふるさんの芸術ですかぁ
  
  まぁ気取りたい年頃なんですよね(笑)ふるさんのイメキャラは常にニヤけながら生やしたての口ひげをジョリジョリいじっている文学家気取りの勘違い男子高校生で決まりです。  ('07/01/15 22:12:27)
• ふる :
  なるほど。
  
  詩って難しいんだ。  ('07/01/15 23:47:21)
• ケムリ :
  ニヒリストで有名なあの人のアフォリズムを意識したのかなぁ、とか思ったり。ぼくも、割とあの人好きですけど。ただ、詩の世界の人がお得意な、詩を拡大しまくりの解釈評価はぼくは好きじゃないからこの話、ここまで。
  
  にしても、一文一文が腕力に乏しくて一文ずつを楽しむことも難しいし、「類似した文章にちょっとずつ差異を与えて、ぶらしていく」っていう面白さもないし、イメージの飛躍と文章が不親切なので、構築されていく物語性を見ても読み手は置き去りっていう、余りにもどっちつかずな作品に成っていると思います。やっぱり、地道に書き上げる作業の先でこういう形式に至ったならともかく、中身がなく形式だけが先走った印象が拭えない。徹頭徹尾形式を見せる方向なのだとしても練りが足りないか、と。  ('07/01/16 04:43:30)

ホンジツハセイテンナリ

今日もまた

何百人死にました

ブラウン管の向うで

犠牲者がみんな

ローマ数字で一括り

それを見る人達は

茶碗片手に

可哀想な話と言う

それを読み上げる

ブラウン管の向こうで

数字をデカデカと出す

悲しいのは数ですか

あぁ

何百の死者に

何百の追悼捧げ

名前も知らない

何百の死者を送る


ホンジツハセイテンナリ

悲劇なんて

ただの運命の束です

あぁ

日本晴れ

この晴れた日にも

多くの死者はゆく

ホンジツハセイテンナリ

今日もまた

見知らぬ死者に追悼を

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  月間有良作品などきちんと読まれてから御自分の作品を客観的に見てから投稿されることをお勧めします。
  この素材でこんな文章は大昔からありますし、なんら作品として強いものは今ありません。
  私は、この作品は何故投稿されたのかがわかりませんでした。
  ブログに書いておけば良いように思います。
  
  時代に添った自信作をおまちしています。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/15 13:16:13 *1)
• ケムリ :
  こういう感じの書き方は結構あって、やっぱりありふれてるんですね。「海の向こうの銃声が･･･」とかそういうフレーズ、聞いたことありませんか？
  それで、思うのは。やっぱり晴れた日に死んでいく人は徹頭徹尾、完璧に他人でぼくとは関係の無い人だし、さらに言えば「そのことでナイーブに心を痛めるレオンさん」はもっとずっと関係ないとこにいる。「明日スーパーでキャベツが一玉７８円」って言葉より遠い。その距離をにじり寄って切実に伝えるのが詩の一つの要素だと思うんですが、そういう工夫をしないと、そりゃ伝わりませんよ。結局、この作品は
  
  ブラウン管の向こうで
  
  数字をデカデカと出す
  
  って場所から一歩も動いていない。それを、まず理解した方がいいと思います。創作ってのは、そこからです。新聞の記事とは違う。  ('07/01/16 05:01:17)
• 明透 :
  
  申し訳ないが、
  作者が何を考えてこれを投稿したのかわからない。
  
  これは詩とするよりも他のものであると思う。
  書きながら笑う作者を想像すると不愉快になる。  ('07/01/16 07:05:47)

町田の町子さん、病気です
と、医者は繰り返す
わたしは、待合室の壁にもたれかけ
こわれかけたビデオデッキが再生している映画を、
それがとてもカラフルだったら
とても良かったのに、なんて
決して簡単な治療ではないというのに
いったい、誰のための手術なんだろう
あなたの笑顔には見覚えがありません
あなた、あなた、ああああなななたたたた
と繰り返してみても
だんだん夜が不思議に明るくなるんです
星とか、
犬とか落ちたり
なにかをなくしたみたいな気分で
それを言い訳にできたら
もっと強くなれるような気がするけど
それにしても、覚えることと忘れることは
どっちのほうがむつかしいんだろう
わたしは、もう覚えることをしたくありません
うしろからいつも逃げたくなる人には
やさしい挨拶を、はらわたが煮えくり返って元に戻るまで
やりなさい
ああ、わたしの家には出口が一つしかありません
だからといって
一度入ってしまうと
出ることは簡単じゃないんです
それを知っているから
みんな知っているから
そんなことさえ忘れていると思うんです
町子さん、ねえ、町子さんってば、聞こえていますか？
東京のはずれで
わたし、あなたがしあわせに
今日も明日も生きていることを知っているんだよ

• 三角みづ紀 :
  この作品、大好きです。かなりツボです。  ('07/01/11 22:11:31)
• ガリレイ :
  こんばんわ、すっっっっっっごくいいです！
  町子さんという名前もいいし、テンポもいいし、
  個人的には町子さんってばの部分が好きですね。
  次回の詩も楽しみにしてます。  ('07/01/11 22:45:08)
• 苺森 :
  作品がどうの言う前の問題かと。
  
  表現力の無さを口語体でごまかそうなんて発想から貧困じゃないかと。それ相当のイメージやら背景やらの描写があり、そのなかで時々アクセントとして応用するとか、そんぐらいの技術の高さは要すと思うが極道では。
  それに、これっていうものがない。要がない。ドガンって笑いも、衝撃も、感動も。何を狙いましたか。訴えたいものが何やら自分でもわからんうちは妄想どまりで置いとけよ  ('07/01/12 01:35:21)
• 明透 :
  
  ああ、書ける人なんだろうな。と思いつつも僕の感想は「だから？」で終わりました。悪くはないのだけれど、良いとも思わない。
  中途半端なんですかね？
  ですかね？とは作者さんに聞くことでもない気がしますが、そう思いました。
  繰り返しになりますが書ける人だとは思います。  ('07/01/12 04:10:18)
• ゼッケン :
  痴呆老人の介護ってたいへんです。
  お嫁さんがいまだにやらなきゃいけないんでしょうね。しかもやって当然みたいな目で見られながらね。
  最後の２行はボケちゃった姑さんは幸せであってほしい、じゃないと、じゃないと、ワタシ、報われないじゃない！　という悲痛な祈りですね。殺意が感じられてぞくぞくしました。  ('07/01/12 06:22:17)
• 巴里子 :
  三角さん
  
  三角さんのツボにはいったなんて、大間の海で
  ３００キロ級のマグロを一本釣りした気分です。
  
  
  ガリレイさん
  
  すっっっっっっごくいいですか。
  すっっっっっっごくありがとう。
  
  
  苺森さん
  
  罵倒をありがとう。インターネットは妄想の置き場所だと思ってるので
  苺森さんの注文はわたしにとって厳しい。
  
  
  明透さん
  
  「だから？」というのは、創作する上で
  誰も超えられない壁のような、書く側も、読む側も。
  
  
  ゼッケンさん
  
  するどい。もうそりゃあ、だれもが介護したりされたりする必要
  があるんでしょう。  ('07/01/12 09:46:27)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  縦書き映えますね。
  後日ゆっくり感想書きます。
  
  失礼します。  ('07/01/13 12:31:38)
• 葛西佑也 :
  こんにちは、一言で言えば好きですね。
  絶賛とは違って、しみじみといいなぁ。と
  何度か読み返して思いました。
  きっと、この詩のリズムとひらがな部分のやわらかなとこが
  ぼくのツボだったのだと思います。  ('07/01/13 12:43:18)
• 平川綾真智 :
  遅くなりました。
  
  この部分がとても気になりました。
  　星とか、
  　犬とか落ちたり
  　なにかをなくしたみたいな気分で
  　それを言い訳にできたら
  　もっと強くなれるような気がするけど
  　それにしても、覚えることと忘れることは
  　どっちのほうがむつかしいんだろう
  　わたしは、もう覚えることをしたくありません
  　うしろからいつも逃げたくなる人には
  ここなんですよね。
  　わたしは、もう覚えることをしたくありません
  　うしろからいつも逃げたくなる人には
  　やさしい挨拶を、はらわたが煮えくり返って元に戻るまで
  　やりなさい
  　ああ、わたしの家には出口が一つしかありません
  　だからといって
  　一度入ってしまうと
  　出ることは簡単じゃないんです
  前と後ろがとても比喩と直情の合間をいっていて、夢の温もりと浸る怖さと尿意の焦りみたいな感覚を抱いたんですね。
  とても混ぜ方が上手いな、っと感覚的なことを文章から感じたんですが、
  　なにかをなくしたみたいな気分で
  　それを言い訳にできたら
  　もっと強くなれるような気がするけど
  　それにしても、覚えることと忘れることは
  　どっちのほうがむつかしいんだろう
  　わたしは、もう覚えることをしたくありません
  この場所だけはどうしてもその混ざり方が足りないと私は思います。
  無いと言っても良いかな、と思いました。
  
  けれど、私が好きな詩を書かれる方にとても似ている感覚を受けたという理由もあるのですが、
  　町田の町子さん、病気です
  からの一気に読ませていって、間ではなく速さの中に非現実と脳内からの転がりを絡めた部分、とても好きでした。
  私は、最後の
  　町子さん、ねえ、町子さんってば、聞こえていますか？
  で、少しにんまりしてしまいました。
  
  最後の文章は再考必須だと私は思います。
  　知っているんだよ
  では少し稚拙かな、と。
  今後の作品を読みたい意味も込めて。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/14 13:19:45)
• 巴里子 :
  葛西さん
  
  やわらかさ、というのは、この作品においては意識しました。基本的に
  やわらかいほうが好きなんです。
  
  
  平川さん
  
  最後の部分、そうですね、ここだけは何度も考えに考えてこうなりました。
  一番考えた部分について、ダメ出しを受けるのは、なかなかショックでした。  ('07/01/15 17:49:31)
• 平川綾真智 :
  最後について個人的補足を。
  あと、書き忘れていたことを。
  
  　今日も明日も生きていることを知っているんだよ
  が、例えば、
  　今日も明日も生きていることを、知っているんですよ
  などだったら私はすんなり来たように思えます。
  「です」での文章の流れの中で「だ」がどうしても、ツメもう一歩と感じたんですね。
  良い作品なので、作品強度を一歩増して欲しく、そう感じたんだと思います。
  
  ところで平仮名と漢字、カタカナのバランスがものすごっく作品内で効果的だと思います。
  　あなた、あなた、ああああなななたたたた
  が個人的には好きな詩人さんに似ていて、とても期待高まるんですね。
  タイトルセンスは秀逸だと感じました。
  後、何作品か読みたいです。
  
  では、失礼しました。  ('07/01/16 14:49:25 *1)
• 藍露 :
  初めまして。最初の部分は好きなんですけれども、最後の部分が気になります。何か他の表現がいいような気がします。あとところどころ言い回しが気になります。それを言い訳にできたら、もっと強くなれるような気がするけど、とかもっと他の表現はなかったのかなぁ、と思います。  ('07/01/16 17:11:43)
• 海辺の羊男 :
  ここに来るのは初めてです。初めてですが、感想を。
  独特のリズムと柔らかさが合って、いいと思いますが、いまいち何がいいたいのかわかりませんでした。伝えたいことがしっかりと伝わるように書ければもっといいものになるんじゃないかと思います。  ('07/01/16 19:16:17)
• 巴里子 :
  平川さん
  
  再び、ありがとう。最後が一番考えた部分といいながら、平川さんのコメントを読んでみると、実は、そんなに考えてないことに気付かされました。
  
  
  藍露さん
  
  最後の部分に加え、指摘の箇所、ごもっともです。
  
  
  羊男さん
  
  伝えたいことが羊男さんに伝わらないのは残念です。  ('07/01/16 20:23:06)

プラタナスの樹を見ているとその呼気や全霊
から言いたいことが折れた矢印のようにつき
刺さってくる。

おれが季節に打たれるようにプラタナスの幹
もその根も枝も打たれている雨が沈黙をまね
るこの世界で。

プラタナスの指に似たみつ葉は人間と比べる
と欠けていてひとつの葉脈から言葉がきて遥
かな雲を探る。

べつの葉脈にそれが伝わり枝へ幹にと損傷を
うめ終におれも黙りこむだろうプラタナスの
矢印に打たれ。

• ゼッケン :
  なるほど。さいごの「おわり」がおもしろかったです。
  あとはプラタナスという響きにとりつかれてます。
  よっぽどプラタナスと言いたかったんだろうなあ、ということがよく伝わってきます。
  ハードボイルドな文体で発想が小学校高学年というギャップがおもしろいです。
  登校中に歩道脇に植えられているスズカケの木を見て、ふ、プラタナスか･･･（昨日の晩、名前を図鑑で調べた）、おまえとおれは似たもの同士だ･･･（学校に行きたくない自分とそこらの木を寒い外に立っているというだけで重ねあわせた）、とかつぶやいている子を思い浮かべました。微笑ましい光景です。  ('07/01/12 05:57:46)
• ケムリ :
  狙ってやってるかどうか、判別がつかないけれど。
  
  しかし、なんぼなんでもこりゃあ文章がヘタ過ぎます。正味、イラっと来て読むのを投げそうになった。プラタナスの矢印に打たれ、なんてラストは格好いいし、ひとつの葉脈から言葉がきて遥かな雲を探る、なんてフレーズも好きなんですけれど。
  
  狙ってやってるとしたら、サジ加減が悪い。
  狙ってやってなくて、素でこの文章を書いているなら、「センスはあるからいっぱい本を読もう」って感じじゃないですかね。人様のセンスがあるとかないとか、おまえ一体何様よ、って感じもしますし、狙って書いているような気もしますけれど。  ('07/01/12 16:36:34)
• 流離いジロウ :
  いずれも的外れです。感じた言葉を、そのまま書いただけのものですよ。そのまんまです。
  ま、いずれにしても、惨敗ですね。反論はありますが、作品でそれをやります。ここに出す気はなかった奴ですが、これからUPします。  ('07/01/15 01:53:40)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  簡単に言えば、どうしてまたプラタナスを題材に選んじゃったのかな、と感じました。
  連毎の文章も流れがとても悪いと私はおもいますし。
  作品として、
  　矢印のようにつき刺さってくる。
  　雨が沈黙をまねる
  　ひとつの葉脈から言葉がきて
  　幹にと損傷をうめ終におれも黙りこむだろう
  だけは少し良い部分だったと感じます。
  
  ここからどう書いていくかだと思います。
  
  うーん。
  プラタナスをどうしても書きたいならプラタナスになじみない方でも「ああっ、あれか」と思えるように描くことが重要だと私は思います。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/16 10:53:27)
• 流離いジロウ :
  平川さん、コメントを付けてくださって、有難うございます。切に、恐縮しております。
  えっと、恥を忍んで自作にコメントしますが、この詩の致命的な欠点は、最終連にあると自覚しています。
  冒頭連で出した割と重たい言葉の質感を、最終連で、適切に受け切れていない。これは、作りながらわかっていて、「打たれ」の三発目の使用という捨て身の攻撃で、ごまかそうとしたのですが（おそらくそれができれば、他の欠点は、美点に変わるはずなのですが。。）、やっぱり、失敗です。なんか、格好をつけるだけの、終わり方になってしまった。無残なもんです。降参します。ヘタクソです。しかも、後になって気付くとは、最悪です。。  ('07/01/16 21:47:22)

川は揺れ　子供は映し出す　川の奥に小さな鎌を。誰かからおまえへと、ふたつの瞳を僕は見ていた。ああ、おまえは橋のうえで死を数える　一度、二度　三度目には優しい神様が降りてこられるでしょうか
「真実を隠しながら？」
数えて終わらぬ黄金の月…
水の奥に隠される　月の光に染められた鎌のこと、
漏れる光もなく　消えていくものたちは果てのない海へと歩き　遠く懐かしくよみがえった友の姿も　幻に包まれた闇のなかに消えていき　鎌だけが
光を反射し、輝いている
かがやいている

海は永遠を見つけ　嘆き悲しむその魂は、少女を夢見る僕だろう。そうだ、やがて月は離れ　眠りのなか切り裂かれた少女の血に群がってくる汚らわしい狼たちよ　忘れぬように刻むがいい　終わりのない記憶を

「おまえは風に吹かれて　ひとり　冬の風に流され　ひとつの悲しみの終わりまでをも歌にして　僕とおまえにどんな運命が待っているのかを決めた　さあ、僕に教えるがいい　早く」

　さあ、　　早く

（海は待っている　永遠を、　僕は聞いた　海の怒りを、たちのぼる霧に連れられ　無ではない夢を視る。僕は何も確信出来ぬままに　黄金はただ降りてきて　短い冬が終わろうとしている。　夜ごとに死がいれかわり、いれかわり、　ふたり　誓い合った日を遠くに眺めながら・・・）

　僕がおまえを川に流したことがあった、
　息をきらした霧が生み出した太陽は水面に少女を描いて　煙のように消えていく　おまえの影は霧に包まれた川のなかに…
ひとつの悲しみから星たちは川へと沈み　永遠の海は遠くへと離れていってしまった。おまえは知っているだろうか　いま見える　あの川に　千の星が流れていることを　静かに嘆く　運命の声を、　子供たちが隠したあの鎌の存在を、
　僕は知っている　夜は続くものであり暗い夜には光を　黄金の月を遮るおんなのまえを歩くとき心はあらず　悲しみと怒りが支配する。死の影に隠れながら　月光とともに逃げはじめ　おまえと太陽の失意を抑えることができたならと
　ああ、明けぬ日に僕らは集い　通りに雨は降りしきり　僕たちはめぐりあった　大きな月が冷たく沈み　雨があがれば風が吹くので僕は雨があがらないでくれと願うのです　雲が流れて月をかくす　冬に晴れてはおまえの声がきこえない　じくじゅくとその身に太陽を浴び　深い霧のなかでおまえの記憶が落ちていた

僕はそれを拾い　何をしようと思ったわけではないが（思うまえ、だったのかもしれない）まだ春は来ないよとおんなが呟いた　いつかの春の終わり　おまえは僕に小さな人形を渡したね　あれが最後になってしまったが　あれも音をたて
旅立っていってしまったよ

冷たい風が僕の顔を撫でる　思いも形も遠くへといってしまった　橋のしたには星はなく　空は暗くなっていた　消えていく過去のすべてに鎌を振ろうか？　もしも永遠がなかったとしても　去りゆくものが最後に笑っていたのであれば
ふと懐かしさで目を覚ますのも
悪くはないだろうと思う

• 明透 :
  
  書いた順番的には、
  ↓のが一番最初で、
  
  「○とわたし」
  
  　○が死んだ夜のことだ
  　朝の○は濃い青色をしていていつのまにか消えていた。あいつは私の爪先に大きく○と書いて、その○はあっという間に首元まで広がってきたので私は洗い流そうと決めたのだが流しても流れないので溜息をつきながら鏡へと目をやると○がまた大きくなっていた。雨の音が聞こえる。これは慎重にならねばならない、消えていく手触り、重ねられた○と束になった○が青白く浮かんでいる。
  　ある昼のこと、扉を開けてひとつめの○に話しかけたことがある。○はぐねぐねに絡まったまま転がって玄関のほうへ行ってしまった。どうやら私は早く起きすぎたようだった。顔を洗おうと鏡を見ると○が私をかこんでいた。○のなかに私。あの○は落とせない汚れを私に残して消えてしまった。○はすでに私の皮膚となり、この時にはもう○そのものが私だったのかもしれない。ふたつめの○が背後でくすりと笑う。ふたつめの○は気が遠くなるほどの道程を歩き私に逢いにきたらしい、ご苦労さまですと私がお茶をお出しするとふたつめの○は小さな窓となり私を呼んだ。○い窓の向こうはきっと子宮だ。私は○へと還らねばならないのかもしれない。しかしこれは誰の子宮だろう。私は静かにカ―テンを閉めた。さようなら、いくら寝ても私はその子宮へと還ることはない。みっつめの○が落ちてくる音がとてもこわかった理由を私が知らないのと同じで母の子宮を思い出すことが出来ない。これは些細な問題だ。
  　夜、一度だけ、ただ一度だけ愛しあった○との夜を思い出して私は涙した。あの○は私を抱きしめ、私は眠ってしまっていた。翌朝、独りになってしまった私はベッドに小さく○と書く。そこに○はいない。いくら寝ても彼は起こしに来てはくれないと知っていながらも私の指は大量の○を生産する。やがてその○たちは背の高い○となり私に愛を歌いはじめた。私が枕を投げつけると○は△になって子宮へと逃げていった。今も私が△を嫌いな理由はこれに違いない。
  　涙で描かれた○たちも△になるのをおそれ、子宮へと還っていく。ああ、さようなら、さようなら。
  　私の子たち。
  　わたしのこたち。
  
  
  これを書いたあとに自分サイドのこととして月夜の電車を書きました。○（別れの感覚）→月夜の電車（そこからの悩み）→脳カラレス（結局わけもわからず泥酔自棄）といった
  感じで書きました。
  
  罵倒お願いします。  ('07/01/15 06:04:58)
• 明透 :
  
  ああ、携帯からだと自分の書き込みが編集出来ないのでした。はちべえうっかりしていました。これでは規定違反になるのかな。
  一日か二日ほど放置して自分のレスは消そうと思っていたのですが。携帯しか持っていないし環境も結構な田舎なのでパソコンがありません、弱りました。
  
  まあ、…良いか、な。  ('07/01/15 06:20:30)
• ケムリ :
  川は揺れ　子供は映し出す　川の奥に小さな鎌を。誰かからおまえへと、ふたつの瞳を僕は見ていた。ああ、おまえは橋のうえで死を数える　一度、二度　三度目には優しい神様が降りてこられるでしょうか
  
  この時点で、ウンザリします。鎌、瞳、死、神様。陳腐だし、何より作品が独自の広がりを見せていく気配が見えない。あくまでも書き手の責任だけではありませんが、既存の「ヒドイモノ」の影がオーバーラップし過ぎる。この辺、注意した方がいいです。割とみんな、食傷気味の食べ物には手をつけません。皿の上でカラカラに乾くハメになる。
  
  そして、今読み終わったのですが。序文で得た印象が、カケラも変わらなかった。何を況や、です。独自のイマージュを構築すること。あるいは、表現手段を練ること。もしくはその両方。もう少し入念に言葉を選ぶこと。文章を魅力ある文体にすること。そういう方面からアプローチすることを勧めます。雰囲気だけ、の作品になっている。作者が切実に伝えたいイメージが浮かばないし、なんとなく浮かんだ表象は、あまりにありがちに過ぎるし精彩もありません。  ('07/01/16 05:19:03)
• 明透 :
  
  おはようございます、ケムリさん。まあ、あれですね。急に走れませんが
  ゆっくり行きますので後ろから尻を蹴ってくれれば嬉しく思います。
  
  使われすぎた言葉だと言って使わないのも自分としてはおもしろくないし、そこらへん読んで書いて高めていくしかないですね。
  今のところまだまだ、
  しかし、使い古された言葉でも楽しませれるよう頑張りたいと思います。
  まあ、いくら頑張っても皿に手をつけられないのでは困りますがね（笑）
  
  文体としてはド田舎の畑地域なので携帯しかなくパソコンからどう見えているかわからないのですよね。
  ですのでどうも飛び込みにくいのが本音です。
  言葉選びが甘いのは理解していて、そこはまた推敲して考えてみます。
  
  批評、どうもありがとう。ケムリさん。  ('07/01/16 06:29:43)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  とても中途半端に感じました。
  下手ではないけれども文章の中身を押し出せていないと感じます。だから、読んでいて疲れてしまい、詰め込みすぎた内容が言葉の短さとの相互作用で、上手く引き込めないでいるように私は感じました。
  
  　僕がおまえを川に流したことがあった、
  　息をきらした霧が生み出した太陽は水面に少女を描いて
  この連からで良かったように思えます。
  　じくじゅくとその身に太陽を浴び　深い霧のなかでおまえの記憶が落ちていた
  など、心に残りやすい文章が際立つと思います。
  　冷たい風が僕の顔を撫でる　思いも形も遠くへといってしまった　橋のし　たには星はなく　空は暗くなっていた　消えていく過去のすべてに鎌を振　ろうか？　もしも永遠がなかったとしても　去りゆくものが最後に笑って　いたのであれば
  　ふと懐かしさで目を覚ますのも
  　悪くはないだろうと思う
  この連が最後なのは非常に苦しいですね。
  作品、勿体無いどころか殺しかけている感さえ抱きました。
  　　冷たい風　はどのような冷たさでしょう。　思いも形も遠くへといってしまった　どのくらいの遠さでしょうか。　星はなく　空は暗くなっていた　どのような暗さでしょうか。　ふと懐かしさで目を覚ますのも　悪くはないだろうと思う　その感情を前までで描ききってからの言葉でしょうか。
  勿論、この題材は否定しないのですが、感覚を中途に描いて外とリンクさせてもなかなか響いてきません。
  私は九州というまだ土器で生活している場所に暮らしているので、そんな人にも滲ませる外の描きで心境をリンクさせたら作品として強くなるのかな、と思いました。
  
  題材を是非、描きあげて、輪郭をはっきり、中身をくっきりしていくと作品強度が着くように感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/17 11:26:31 *1)
• 明透 :
  
  こんにちは、平川さん。
  
  この詩はですね、
  個人的なことで、批評されることに関係がないと言えばないのですが、書いている時にとても悲しいことがあり、感情のままに書いた部分が多く、終わりは自棄になり、そう思える日がくれば良いのだけれどというような考えでした。自身、この終わりはよろしくないと思っていたのですが、それが僕の現状であり、それで終わりはいけないと思いつつ、続きを書くことはまだ出来ないというのは甘えでしょうか。
  甘えですね。
  勿論、いつか、書き足りぬ部分、批評された部分もまた書こうと思うのですが今もまだその悲しみから抜けられず、また、書けない状態です。ですが、推敲は基本的に好きなので書けるようになればまた推敲すると思います。その前に現段階での批評が頂きたく投稿しました。そして次に繋がる批評頂けたことにとても感謝しています。
  
  僕はおまえを川に流したことがあったからはまさにその悲しみが予感から確信となった時でしたので、言われ少し驚きました。
  ので、平川さんの言うようにここからで良い、というか、ここからは書きながら感情を抑えられませんでして、前部分との関係や他もですが中途半端といわれるのもわかります。
  
  題材を描きあげ、輪郭をくっきり、中身をはっきり。ですね。頑張ります。
  
  批評ありがとうございました、平川さん。  ('07/01/17 14:48:15)

駅のホームを　小さな女の子
お母さんに　手をひかれて歩いてる
少し前までは　微笑んで　歩いてた子

今は白いよだれかけが　可愛くまかれている
行きたくないと　手を握り返すだけの　女の子

足元に落ちる　涙を踏みしめて
ごめんよ　ごめんよと　つぶやき　歩くお母さん

もう少ししたら　この　病院前の
駅のホームを歩く事さえ　できなくなる

ホームに人の声が　花咲き
人の歩く　靴の音を　よけながら
母親と女の子は歩く

一日も長く歩けるように　母親は　手を引く

行先は　知っているけど　今を歩く

我が子の手を握り締めて

やがて脳が萎縮して　つぶれ行く日まで

我がこの手を　引き　行先へあるく


「皆様　始めて投稿させて頂いています　宜しくお願いします」

• ケムリ :
  母親の顔が見えない、という言い方も少し抽象に過ぎますけれど。
  
  やっぱり、ぼくとあなたとの間には距離があって、この文章には書き手の相応に切実なものを含んだイマージュが含まれているのはわかるんだけれど。「ぼくとは全然関係ない話だな」って場所に留まってしまってる。やっぱり、相手ににじりよるには表現なり技術なりが必要だと思うんですよ。まず、目を引かなきゃダメだし、次は楽しませなきゃならない。劇場型に過ぎる、と人を批判したばっかりでこういうことを言うのも憚られますが、やっぱりそういうものも大事だと思うんですね。やっぱり、この作品は楽しませるレベルまでは至っていない。そう思います。  ('07/01/16 04:47:52)
• 過去からの旅人 :
  ありがとうございます　レスをいただけないかもと　思っていました　投稿直前に推敲というか　若干書き直してしまった詩でした　もっともっと勉強したいと思います　レス　ほんとうにありがとうございます  ('07/01/16 08:28:44)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  相当な題材のはずなのに全く心にかすりもしなかったのですが、
  それは、ただ心境を淡々と客観的に書いてしまっているだけだあからに私は感じます。
  心境を風景に反映させたり、ちょっとした動きを繊細につむいでいる作品を
  読み解き、レスを入れることをお勧めしたいです。
  
  非現実や非日常なら心境で描いて十分響くと思いますが、現実的に重いことならプラスアルファが必要だと思いますし、私はアルファを読みたいです。
  
  こんな作品にされたら、この難病に蝕まれる全ての方へ土下座しないといけなく感じます。
  高いハードルの題材選んだのなら、余裕を持って飛んでください。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/18 10:09:19 *1)
• 過去からの旅人 :
  平川様　レスありがとうございます　今　反省しきりです
  これは　実話ではありますが　私が　当事者ではない事は
  事実です　もてあそぶ気持ちは無かったのですが　今は
  居ないこの女の子の事を思い出して　書いてしまった
  詩でした　これから　人の気持ちを　いいえ　こちらの
  サイトの皆様の作品やレスを読ませていただいて
  自分に欠けているものが　見えてきたように
  思っていました　平川様の　レスで目がさめたような
  思いです　ありがとうございます　  ('07/01/18 10:45:04)

　
　ちいさな　ちいさな　さっちゃんちには　お風呂がない

　おおきな　おおきな　あっちゃんちにも　お風呂がない

　ふたりは５さい

　　「３時だよ　あっちゃん　来るよ」

　おばあちゃんが　叫んでる

　　リカちゃんと　石けんと　シャンプーと・・・

　　「さっーちゃーん　おーふろっ」

　あっちゃんの　さそい歌

　　　　ドッドッド　　　「バスタオル！」

　たてつけ悪い引き戸を　「線路」にそって　あ　け　る
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　と

　　　　　　　　　　　　真っ白　　　　

　　　　　　　　　　ふわふわの世界

　見上げた空も　白みがかっている

　
　この辺の子どもたちの　おもちゃは
　　　　　雪　　と　　氷

　おとなたちには　雪と氷が　おそろしい
　
　今年も何人の生命（いのち）が消えるのだろう
　屋根から落ちる　重い　重い　雪に埋もれて


　だけど、　さっちゃん　と　あっちゃん　には

　　　　　おおきな　つららは　千歳飴

　はやり歌を　うたいながら

　　　　　いざ　「富士山」　へ


　　ここからは　急に　いい子に　なる　ふたり

　「バチャン」　しようものなら
　　よその　おばちゃんが　ごづんする

　　ケロリンの　おけには　さっちゃんの
　　リカちゃんが　　うかんでる

　　　　「いいなぁ・・・・・」

　　　「こないだね、　ようこちゃんの　おばちゃんに
　　　　　ここで　もらったの　」

　　リカちゃんは　ふたりの　妹になって　ほっとしてる
　
　からだを　ふいて　いっしょに　あがろっ

　　　　　　いそいで　きがえて
　　　　　（「ジュースは　みちゃだめ」）
　　　　　　さあ、外に

　さっちゃんは　あたまを　バシャバシャ　振っている

　ふとみると　　　　あっちゃんも・・・　

　こないだ　外人さんが　してた
　三つ編みだらけの髪。

　あっちゃんも　あのテレビ　みたんだね

　　　　　　　「じゃあね」

　おおきな　おおきな　あっちゃんと

　ちいさな　ちいさな　さっちゃんは

　手をふりあって　反対の道へ

　　　　「しあさって、　またこようね」


　　透きとおった　お星さまが　落ちてくる

　　手のひらにのせ　じっと　みつめる

　　ゆくり　ゆくりと　さよならしていく

　　　　　残ったのは　涙の　しずく


　　　　　　「さっちゃーーーーーん」

　屋根のうえで　おじいちゃんが　鉄の　シャベルを　振り回している

　　　　　　「ただいまぁーーーーー」

　
　　　今日こそ　おばあちゃんに

　　　大根湯　を　つくってもらおう

　　　年に１度しか　つくれない
　
　　　大事な　大事な　大根湯を


※大根湯：たくあん用の大根の葉を干したものを入れた湯に
　　　　　手足を浸して温める。しもやけに効くといわれるが、
　　　　　年に１度しかしてもらえない。
　　　
　


　　　
　　　

　
　　　　
　
　　　　　　　　
　　　　

　

• ケムリ :
  かわいい、けれど。それだけです。
  これ以外、どう評すればいいだろう。幼さを武器にするあざとさがハナにつく、生命（いのち）なんてルビが鼻につく、そんなことは確かです。
  もう一工夫しないと、作品としては評価出来ません。こういう方向性は確かに力を持ちえますけれど、完全なイノセントの中に作品が浮かんでいないと意味がない。ちょっとまだ、見えるんですね。作者の「イノセントじゃない部分」が。練りこみが不足です。小手先に走る前に、がっちり文章を書き込んで、それから不要な部分を削っていくことを奨めます。  ('07/01/18 02:31:49)
• すなめり :
  確かにケムリさんの云われるように、作者のイノセントじゃない部分が見え隠れしているように感じます。イノセントを「演じる」のであれば、それを感じさせてくれないと（もっともこの詩には、そうした「演技」の意図はないように見受けられますが）。
  「線路」とありますが、「　」はいらないのじゃないでしょうか。ないほうが、子どもの視線を感じます。
  「透き通ったお星さま」というイマジネーションが展開したのだから、「大根湯」にもなにか詩的なイメージのふくらみがあってもよかったと思います。
  冬の銭湯のなつかしい感じは、いいなと思いました。  ('07/01/18 11:08:45)
• 池中茉莉花 :
  ケムリさん
  ご批評、ありがとうございます。
  そうですね。
  自分としても、投稿してしまってから、何度か
  削除しようとしたくらい不満足です。
  「児童詩」の純粋さに憧れながら、もう確実に純粋でなくなっている
  自分がどうしても出てきてしまう。年齢を重ねていっているのですから
  当然といえば当然なのですが。
  もし、同じテーマでもう一度書くとしたら、やっぱりもっと素朴に
  今の自分の言葉で表現した方がいいですね。
  それが、ケムリさんのおっしゃる「小手先に走る前に」
  ということだと感じました。  ('07/01/18 11:13:32)
• 池中茉莉花 :
  すなめりさん
  ありがとうございます。
  すごく勉強になります。
  もっともっと、いろいろないい文章を読んで、
  まねするのではなく、自分の表現方法を身につけていきたいと思います。
  「大根湯」のからのイマジネーション、難しいですね。
  考えてみます。  ('07/01/18 11:52:01)

静寂を乱す自己嫌悪

蛇口は壊れて治らない

焼酎・日本酒、栓にして

押し流したが逆流す

鏡で見れない自分の吐瀉を

睨んでくれるな、木彫りの熊よ

• ケムリ :
  あの、ですね。
  
  「ここから何を読み取れ」と仰います？
  二日酔の他人の描写なんか見たくも無い。七・五体のリズムを若干意識し照る感じもありますが、もうね、一言で言って「吐瀉物」。それだけ。
  んで、これ「嘔吐」みたいになんか意味含んでたりします？あるんなら説明してもらいたいくらいだ。ひどい、それだけです。他人様に見られるってことを、もう少し意識したらどうですかね？
  いやね、正直気持ちは解りますよこれ。でも、それって割と自分だけで十分なんです。見慣れ過ぎてるんです。今夜も便器と抱擁してますが、別に他人のは見たくないです。吐いて、書いて、吐いて、延々やってるとこにこれです。理解していただきたい。  ('07/01/18 02:21:52 *2)
• 苺森 :
  「木彫りの熊」でおもいっきり吹き出してしまった。ある意味、傑作か。笑い的には最高だが。これが、この“魂の叫び”が、切実であればあるほど笑えてきてならない。
  しかしまあ、よくぞ書けたな。すごい根性。これを電車の中で読まなくてよかった。ひとりで変人だった。笑いをこらえられる自信ない。おそるべし。
  真面目に投稿されたものを笑うとはなんたる無礼者かと、不謹慎な下衆野郎め！と自分を叱咤してやりたいところだが、極道を知らないでうっかり投稿してしまったあなたも不謹慎だろう。  ('07/01/18 03:22:38)
• 黄色 :
  ＞ケムリさん・苺森さん
  ありがとうございます。ひたすら参考にします。
  
  此処に書くレベルでなかったどころか、詩として成り立ってませんでしたね。場違いなことをしてしまいました。
  
  申し訳ありません。精進します。  ('07/01/18 13:10:16)

誰にも見えない道を駆け抜けたら一筋の光が見えてきた
止まらない衝動をなんとか抑えようとするけど
君の体から溢れ出るエネルギーが外へ飛び出そうとする

酷い光景からも目をそらさないで
そこにある現実を心の中心で受け止めて
この星でまだ苦しんでいる人がいる
これ以上みんなの涙は見たくない

ここにある真実を心の底で受け止めて
たった一人じゃなにもできないから
ここに住むみんなの力が必要なんだ

世界中に腐乱する嘘を見極めて
その中に埋もれている真実を見つけ出すんだ
このトンネルは出口がないように思えるけど
まっすぐ歩いていけばきっと出口は見つかる

君のいる場所はまだ誰にも見えないけど
きっと風が通り過ぎる頃には何かが変わっているはず

どこまでも続く獣道を無理やり進んだら
君の心が冷たい雨に濡れてしまう
嘘に傷ついても　真実に絶望しても
まっすぐ前だけを見て自分の進む道を探していこう
それが今君にできるすべてだから

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  最近、投稿数が増えているのは良いと思いますが、投稿規定に「糞のようなポエムは貼らないでください」と書いてあるのを読んでいないのかな、と感じるものが多すぎます。
  そんな方に限って一見さんなので、批評しても活かすのかどうか、疑問です。
  そんなことを読後感じました。
  
  別の場所での作品提出をお勧め致します。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/16 19:59:37)
• ケムリ :
  自分探しはよそでやれ、見っけたものも開示しなくていい。
  大抵の人は、そんなもん見慣れてる。
  
  ･･･って、感じのとこを理解して。自分には他人に提示出来るものなんて全くないと理解して、それでも見せたいナルシズムをどうやって受容してもらうか、悩みこんだ方がいいと思います。
  ここでは、「あなたのままのあなた」とか「素直な自分」とか「ありのままの姿」とか、全部ゴミです。そういう場所です。違う場所に行くか、適応するか、どっちかにしてください。
  名前からして、ハルキ好きなのは解りますが、せめてハルキの流麗な比喩をパクるくらいの努力はしてください。論外です。  ('07/01/18 02:33:47 *1)
• 海辺の羊男 :
  お二人の感想でけっこうグサッと来ました。ここはかなり厳しいんですね。
  
  でもこの詩はかなり初期のものなので、今僕が書いているのとはだいぶ趣きが違うと思うので、最近のものをまた後日投稿させて頂きたいと思います。
  それを読まれて「糞」だと思われたなら、もうここには来ないことにしますので、それに何かしら反応を頂けたらと思います。  ('07/01/18 19:12:24)

湖底の朽木となって


魚のはねる音を


聞いていたい

• Aya-Maidz. :
  Aya-Maidz.です。
  
  数行で綴られた短い詩って、その限られた言葉の中でどんなイメージを喚起できるかという部分に集約されるところがあるように思うんだけど、この詩について触れると気の利いた一行が足りないなぁと感じる。
  
  同時にその一行に篭もった心情であったりニュアンスであったり、そういうのこそが作品として昇華させる肝だったり草野さんの作品としてのアイデンティティを獲得するための核だったりするんじゃないかなと思う。タイトルがその役割を担っているといえば、まぁそうなんだけど、シチュエーションを限定するだけに留まってて、それだけではまだ弱いかな。と。んー、抑制が効きすぎて没個性化してるというか。
  
  私としては例えば、「魚のはねる音」を待つ間の、その静寂感に触れてみたいと思う。  ('06/12/29 13:14:24 *1)
• 115 :
  こうした詩や散文、つまり短い短文で話を組み立てる時は、
  　構成と主文（その核をタイトルにするのも一つの方法）をはっきりさせるのが一つの方法だと思う。
  　だが、その主文と構成が　「ストーリーで繋がっている」
  　　これはいただけない。（無作法と笑われた作品が多い）
  
  例えば３行詩なら、『上　過去』『中　現在』『下　未来』など、
  　３章に分ける。　と言うのが、古典文学では定石とされてきたと思う。
  そこにこだわらなければ、はじめから４行詩にするべきだ。
  近代作家の多くも、この辺を特に追求している方も多いと思う。
  　
  今の流行は、、、連作によって、新しい構図を試みる流れが主流かもしれないが、
  それが必ずしも成功しているとはいえないんじゃないかな？
  
  要するに、もっと古典から学ぶべき事が沢山あると思う。
  　短文なら、それはなおさらだ。
  文豪と言われた作品の鑑賞や、解説を、もっとすることで、
  　今よりももっと高いレベルで短文に挑んで欲しい。  ('06/12/31 00:54:36)
• ガリレイ :
  はじめまして。ガリレイです。
  短い詩は本当に難しいですよね。僕も短い詩は好きなのですが、なんといっても難しい！
  もう一、二行あった方がよかったと想いますね。ぐさっと来る行があったら最高です。  ('07/01/01 13:25:18)
• 草野大悟 :
  Aya-Maidzさん
  没個性化等の的確な指摘ダンケです。
  １１５さん
  古典文学にそんな定石があったとは・・・
  勉強します。
  ガリレイさん
  ほんと、ぐさっと来る行が欲しいですよね。
  そんな、詩を書けるよう生きていこうと思います。
  ダンケです。  ('07/01/02 09:43:09)
• 115 :
  草野大悟さんへ
  ＞古典文学にそんな定石があったとは・・・
  　って、御免なさい。漫画の影響が強いです。古典といっても、小説だけじゃなく（私の場合）原画や昔の漫画も（６割以上）含んでます。
  　ついうっかり、恥をかいていました。失礼しました。  ('07/01/02 11:00:34)
• 大輔 :
  初めまして
  
  イヴの夜
  白いベットに横たわるあなたの傍で
  湖底の朽木のように
  魚のはねる音のような流れる命を
  静かに聞いていたい
  
  自分の思ったイメージ重ねてみました
  失礼しました  ('07/01/02 11:15:02)
• コントラ :
  こんばんは。これは、これまでの連作の一部でしょうか？
  作者自身、そのスタンスをはっきりさせないことには、あまり批評を受けても効果が薄いような気がするのですが。
  
  連作の一部として読めば、この３行は、ストライクですね。
  湖底の朽木、魚のはねる音。
  
  少し書いてみたい気もしますが、後日にゆずります。では  ('07/01/02 12:51:48)
• 草野大悟 :
  大輔さんレスありがとうございます。
  イメージまで書き込んでいただき深謝です。
  コントラさん、レスありがとうございます。
  草野の書く詩もどきは
  すべて一人の女性を指向しているようです。
  その意味では、連作と言えないこともありません。  ('07/01/14 13:53:36)
• コントラ :
  ぜひ、まとまった一遍の作品として読ませていただきたい、と思うのは、僕だけでしょうか。  ('07/01/14 16:30:03)
• 西人 :
  綺麗です。これはまだまだ呟きみたいなものなのだとは思いますが。あと一行なのかもしれない、とも。
  コントラさんに言葉を借りてしまうようで恐縮ですが確かに、一遍の作品として読ませていただきたい、と思います。  ('07/01/15 02:29:04)
• ダーザイン :
  草野さん、コントラさんと同じ思いなのですがね、一群の作品をいつかまとめて欲しいです。それには時間がかかるのかもしれない、まとめるべき時はまだ先なのかもしれないけれども。僕の星屑の停車場にては、もとは作品として公開していなかった断片を、ある日思い立ってまとめてみたものでした。
  草野さんの一群の作品は書かずにはいられない一つのことをめぐって書かれており、痛烈な強度のある線で繋がっています。いつの日か、まとめる日が来るものと思っております。きっとすごい達成感が得られると思います。すべてを書ききったと思えるような。
  
  単品としてみるに、どうも極道では短詩は報われないような傾向がありますが、記憶に残る簡潔で強い言葉だと思います。一行足りないといわれれば、俺もそうだなと思いますが。  ('07/01/15 03:51:37 *1)
• 草野大悟 :
  コントラさん
  西人さん
  ダーザインさん
  ありがとうございます。
  とても励みになります。
  そろそろ第二詩集をと、思っております。  ('07/01/17 17:57:57)
• ケムリ :
  わかるように、伝えて欲しい。それだけです。
  
  正直な話、隣人が死んでもそれはあくまで隣人なんです。
  地球の裏側で何人死のうが、俺は今日もメシ食って生きるわけです。
  それを乗り越えて行くのはやはり表現であり、描写だと思うんです。まだ、草野さんの描写は草野さんのためだけのもので、読み手のために開示されていない。読み手を引き込んで欲しい。「他人」ではない、手の届く場所に、「自分の悲しみ」として草野さんの人生を受容させてください。そうじゃなきゃ、読み手と書き手は永久に他人のままで、書かれるべきことはどこにも行けない気がします。別に、人生自体はそれでいいと思うんですが、表現する以上は。  ('07/01/18 02:45:58 *1)
• すなめり :
  ちょっと思うのは、「湖底の朽木」からイメージするのは、湖の深い暗い底に横たわる朽木ですが、そういう場所から水面の水音を聞くというのはイメージしにくいと思います。浅瀬だったら、魚の跳ねる音は聞こえるでしょうが、それではこの詩は面白くありません。すごい聴覚があって、遠くの水音を聴くというのであれば、他の音も聞こえてきていいはずです。選択的に聞くわけでしょうか。
  理屈っぽいことを云ってすみません。  ('07/01/18 11:15:55)
• ラビつき :
  はじめまして。ワタシは、鮮やかに感じました。  ('07/01/18 11:51:06)
• コントラ :
  さいきん、横槍ばかりで申し訳ないのですが、ひとことだけ
  
  すなめりさん
  もっとも許容されるべき詩的飛躍だと思いますよ。
  
  >すごい聴覚があって、遠くの水音を聴くというのであれば、他の音も聞こえてきていいはずです。選択的に聞くわけでしょうか。
  
  お願いだから、こんなつまらない理屈を書くのはやめて欲しい。一読者として。極道掲示板の参加者として。  ('07/01/18 15:45:59)
• すなめり :
  ラビつきさん、コントラさんへ。
  ひとこと弁明させてください。あえて理屈を云ったのは、次のようなことを思うからです。
  この詩は実際の湖を体験して書かれたものではないように思います。
  たしかにランボーは海を見たことがないのに、「酔いどれ船」を書いたということですが、あの海はほんとうにイマジネーションが作り出した感じです。
  日本の短詩（俳句が典型ですが）では、実際に自然を体験して、その体験から詩の言葉があらわれていると思うのです。
  この詩は、実際に湖を目にしてから書かれたものかもしれませんが、その湖体験の深さはあまり感じられません（だからつまらない理屈とわかっていながらも、理屈が云いたくなるのです。この気持ち、わかってもらえるでしょうか）。
  目の前に湖はなく、湖をイメージして書いたのだとすれば、やはり短詩という形式では、イマジネーションは深められないと思うのです。
  短詩の場合、現に存在するものへの眼差しが必要だと思うのですが、いかがでしょうか。  ('07/01/18 16:17:51)
• コントラ :
  >すなめりさん
  
  それは、そんなに問題になるでしょうか。たとえば、湖底がメタファーであるとすれば、それはなんであれ、ある「深い場所に存在している感じ」を表現できているかどうか、こそが成否の尺度になるべきで、実際に離れた場所の音が聞こえるのかとか、解説書的な対応関係は、どうでもいいことだと思うんですよ。
  
  >短詩の場合、現に存在するものへの眼差しが必要だと思うのですが、
  
  僕は短詩を書いたことがないし、ここですなめりさんが、そうおっしゃる意図もわからないのですが。短詩とは、短歌とか、俳句とか、そういう方面の
  話でしょうか。（あまり詳しくないので、そうなのだ、と言われれば、そうなのか、と頷く以外できないのですが）
  あと、僕はこの作品を、連作として読んでいるので、そこでも、すれ違いがあったかもしれませんね。
  
  草野さん、スレッドを広げてしまってすみません。以降フォーラムを使います。  ('07/01/19 00:24:55)

　　　　　　　　　　　　私は傘になりたい。
父は雨が降っても、傘をささずに、ずぶ濡れに
なって歩いて行ける。濡れた衣類の重量なんて
気にしないし、他の人も自分と同じだと思って
い、る。（自殺願望のことだって。）

父も私も自殺率の高い地方の出身だ。冬には街
の人みんな、うつ病になる。（酒でも飲まなきゃ
やってらんないよ！）父が豆腐の入った皿を割
り、脳みそのように飛び散る豆腐の残骸／踏み
潰しながら、私は私の食事をしていた。

　　、グチャリ　（そばでは母が殴ら
　　れていた）私の空間からは遠いと
　　ころ、電話の音はサイレンに聞こ
　　えた。


／何かを救いだと感じる、病んでいる。（止ん
でいる？　救いは救急車でしょう？）私は父か
ら生まれたんだ。分娩台の上、前かがみになる
父から、卵のように。この豊かな国に生み落と
された


　　、のです。私たちは生まれたとき
　　から、絶望する術、を、持ってい
　　る。（個人個人で違うやつを。私
　　にとっては父。）幼い頃、大好き
　　だった父の背中を見ないで育った。
　（見ないで育ったから、大好きだっ
　　た？　尊敬しています、お父さん。）
　　虚像の背中だけで、十分だったん
　　だ、私には。


生まれたときから、ずっと、弟は父の背中ばかり
見て育った。だから、弟は　雨降り、傘をささな
い。ずぶ濡れの衣類の重量も（自殺願望のことも）
気にせずに。／私は傘になりたい。穴があいてな
くて、向こう側のはっきり見えるビニール傘に。
（できれば、柄が錆びていないとうれしい。）
　　　　　　　　　　　　「雨は当分止みません
　　　　　　　　　　　　　よ。傘を買ったほう
　　　　　　　　　　　　　がいいでしょうね。」
　　　　　　　　　　　　　と、傘もささず、ず
　　　　　　　　　　　　　ぶ濡れで歩くみすぼ
　　　　　　　　　　　　　らしい親子に言いま
　　　　　　　　　　　　　す。


／私の向こう側の空間では、豆腐の残骸が家族た
ちの足でさらに激しく踏み潰されている。必死に
父をなだめる幼い弟の鳴き声（サイレン？）／私
にとっては、電話も愛しき弟の悲痛な叫びも似た
ようなものです。

外では、雨が　ぽつり　ぽつり　と、降り始め。
（やがてすべてを流しさっていくであろう雨）明
日は土砂降りですか。天気予報が気になります。
私には家族の中で、明日の天気を聞ける人がいな
いのです。「明日、雨みたいだよ。傘を持ってい
くといいよ。」と、私のほうから言うばかりで　

。（私たちは家族ですか？）
自分で割った皿と豆腐の残骸を片付ける
父と、
ひたすら発狂しつづける
弟と、
何か秘めたように黙ったままの
母と、
／私の食事を続ける
　私と、／
みんな孤独だった。

そこにあるのは私の知らない家族でした。十数年
過ごしてきて、初めてその存在に気づいたのです。
しかし、紛れもなく私の家族。／私は、このとき、
初めて生まれたのです、この世界に。（望んでも
いないし、望まれてもいない。）

　　　　／明日も、雨です
　　　　か？みんな。私は
　　　　みんなが大好きだ。
　　　　みんなの家族で幸
　　　　せだよ。母よ　父
　　　　よ　弟よ／私は私
　　　　の食事を終えて、
　　　　ごちそうさま　の
　　　　代わりに言います
　　　　　　　　　　　　


。／　　　　　　　　　　私は傘になりたい。

• シンジロウ :
  　非常に良いです。読みにくさやたどたどしさが、語り手の乱れた心を表しているようで。また、家族がそれぞれ孤独である所の表現が良いです。
  　死ぬまで口に出しては語られないであろうと思われる語り手の家族への静かな愛情を感じます。  ('07/01/08 23:59:31)
• 池中茉莉花 :
  初めまして。
  
  実はわたしは、もう遠い昔にある病気に罹患しました。それ以来、１０年どころではなく病んでいます。
  わたしの拙詩（初投稿「ぬくもり」）の中の「冬眠」とは病気で寝ており、
  家族を全く顧みなかった頃のわたしのことです。
  葛西さんのようにわたしの家族達は、ものすごく苦しんでいたのです。
  でも、わたしには、その苦しみも、嘆きも、見えず、聞こえませんでした。
  本当に感覚が麻痺していました。
  今もわたしは家族に介護をしてもらって生活しています。
  でも、やっとわたしは家族の悲痛な思い、そして言葉に表しきれないほどの
  愛情に気づき、心から感謝して生きられるようになりました。
  
  葛西さんの詩を読んで、涙がこぼれました。
  あらためて家族の存在の意味を考えさせられました。
  どうもありがとうございました。
  どうぞよろしくお願いします。  ('07/01/09 00:42:53)
• コントラ :
  さいきん中学生や高校生の交換日記（死語）以下としか思えない投稿が続き、コメントを書き込む気もうせていたのですが、やっと目が覚めました。
  またいずれ、書かせていただきます。  ('07/01/09 01:20:15 *1)
• コントラ :
  シンプルな言葉で、よく書ききっているように思います。たとえば、ここで語られている内容が、はるか過去のことなのか、それとも現在進行形なのか、ペンを走らせている書き手と、内容の距離がクリアには提示されていないのですが、それは過去の出来事も、それについて何からの拘りをいだく人間にとっては「現在」でありつづけている、ということの象徴のように感じました。
  
  >豆腐の入った皿を割
  >り、脳みそのように飛び散る豆腐の残骸／踏み
  >潰しながら、私は私の食事をしていた。
  
  >私の向こう側の空間では、豆腐の残骸が家族た
  >ちの足でさらに激しく踏み潰されている。
  
  ここまで書ききった書き手の筆力に何だか、感服しますね。もちろん、作品は、ひとつの仮想的な世界の、あくまで「提示」でしかないのですが、だからこそ、そんな前提のもとで、書けることは書ききってしまうべだと思っています。
  
  やはり葛西祐也さんは詩歴が長いかたなんだな、と実感させられる作品でした。
  ぜひ、このスタイルの組み方とか、勉強させていただきたいと、思いました。
  
  では失礼します。  ('07/01/09 12:14:22)
• 三角みづ紀 :
  葛西佑也は天才だと改めてきづかされました。素晴らしいです。  ('07/01/09 13:03:18)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  後日じっくり書かせていただきます。
  縦書きになおしても良かったので、少し驚きました。
  
  では後日。
  失礼します。  ('07/01/09 14:45:59)
• 稲村つぐ :
  これは、私には、良い評価しか与えることができません。
  素晴らしい作品です。
  
  難を探すならば、それは大変小さなものですが、
  
  ＞　（できれば、柄が錆びていないとうれしい。）
  
  （　）で括られた部分の用い方で、そのほとんどは、おもしろいと評価したいのですが、ただ
  いま上記に引用した部分は、流れを損なっている、もしくは要らないのかもしれないな、と感じました。
  
  ＞　（望んでもいないし、望まれてもいない。）
  
  ここも作品から滲み出ているものに任せても十分だったような気がします。あってもよいけれど。  ('07/01/09 16:35:31)
• 加藤紗知子 :
  　初めまして。透明な雨の感触は、詩が終わっても続きました。
  　辛かっただろうねと思ってしまうのですが、この話を書けるのは、残酷だと思いました。話の内容ではなくて、書けることがです。
  　でも、確かにあったんだろうと思います。乗り切ったというよりも、今も同じ場所にいるように感じます。それだから書けたのかな･･････。
  　すっきりと頭に入ってくるのは、もうよかったからなのか、残っているからなのか、何とも思っていないからなのか･･････。
  　でもやっぱり私は、辛かったろうねと思います。  ('07/01/09 17:51:32)
• 池中茉莉花 :
  もうひとつ書かせてください。
  
  私のように慢性的な疾患をもつ病人を抱える家族は
  家族ごと「病み」というブラック・ホールに飲み込まれている、ということを
  この詩によって、より理解することができました。
  感謝しております。  ('07/01/09 21:28:45)
• 平川綾真智 :
  良い評価ばかりが続いているようなので、
  私は少し掘り起こして書いていこうと思います。  ('07/01/09 21:33:50)
• 葛西佑也 :
  ☆シンジロウさん
  こんばんは、はじめまして。
  まずは褒めていただきありがとうございます。
  ぼくの家族は、案外普通で、幸せな家族です。
  ただ、それでも、語れないこと、家族での壁のようなもの
  が存在しています。そして、たまに幸せじゃないかも・・・
  なんて思ったりします。
  普段は面と向かっていえないような、そんな気持ちが
  この詩にはたしかに詰っているのかもしれません。
  
  
  ★池中茉莉花 さん
  こんばんは、はじめまして。
  家族の存在の意味は、ぼくもまだまだ気がついていないのかも
  しれません。自分自身がどうして辛いのか、
  家族が自分をどう思っているのか、自分が家族をどう
  思っているのか・・・。また、本当に自分は辛いのか・・・
  色々分からないことだらけなのですが
  ぼくは家族を愛しているということだけは、
  絶対に事実なのだと思います。
  池中さんは、色々とおありのようですが、
  全ての人にどうか、がんばって生きてもらいたいと思っています。  ('07/01/10 00:42:03)
• 葛西佑也 :
  ☆コントラさん
  こんばんは。
  
  ＞……それについて何からの拘りをいだく人間にとっては「現在」でありつづけている、ということの象徴のように感じました
  
  そうですね。そうなのかもしれません。
  ぼくの中では、「現在」でありつづけている。そんな気がします。
  正直、（推敲などは独自の方法論？でそれなりにしますが）
  思ったままに、感情のままに書いている要素が強いので、
  毎回毎回、あとで冷静になって読み返してみて
  自分の事に気がつくことが多いのです。
  その時、現在の感情をそのまま書ききりたいのかもしれません。
  鮮度を失ってほしくないのかもしれません。
  
  詩歴は・・・長いのでしょうか。
  とふと考えてしまいました。笑
  ちゃんと、（今でも納得なんてしてませんが）書くようになったのは
  最近な気がします。これからも、書き続けていくんだと
  思います。
  
  コメント、ありがとうございました。  ('07/01/10 00:49:46)
• 葛西佑也 :
  ★三角みづ紀さん
  ありがとうございます。天才ではないんです。天才に生まれたかったですけどね・・・。天才！！！！
  
  □受験が間近で、色々と忙しいので、今日はこれで。また後日、お返事の続きを書かせていただきたいと思います。  ('07/01/10 00:51:44)
• ゼッケン :
  上手です。中上健次を彷彿とさせます。
  ただ、この話をいわゆる詩っぽい形に整えた作為がいやらしいです。  ('07/01/10 04:55:19)
• 葛西佑也 :
  ☆稲村つぐさん
  こんばんは。
  なるほど、書かなくていい、書かないほうがいいというのもあるかも知れませんね。今後は、そこを考えて書いてみたいと思います。いつも、自分の感情を出ただけ作品に突っ込んでいるので、削るとか書かないとか考えたことがありませんでした。自分の中での必要十分しか意識していなかったのです。反省しなければなりませんね。ありがとうございました。
  
  
  ★加藤紗知子
  こんばんは、はじめまして。
  辛くなかったといえば嘘になりますし、今はどうなのかと言えば、今も辛いです。ただ、常に辛さを抱えているかと言えば、そうではなくて、自分は幸せなのかもしれないと思うこともあります。それでも、たまに色々なことが恨めしくなったり。この詩に関することだけではないのですが、とにかくいつもいつも書こうと思うと言うよりは、書かされるという感覚に近いのです。ですから、残酷に思われたのなら本当に残酷なのだと思います。それでも、ぼくは書き続けると思います。ありがとうございました。  ('07/01/10 11:29:20)
• 流離いジロウ :
  いい詩ですね。たまたま通りかかった投稿欄で、こんないい詩を読めるとは、思いませんでした。（こんなページが、あったんですね。）
  
  傘になりたい、というストレートすぎる一行目に、躓きそうになったのですが、その後、豆腐の記述とか、とてもいいですね。
  ほんとに、いいです。
  
  欲を言えば（以下、蛇足かもしれません）、傘になったところで、どうせ救済を与えることなど、「私」にはできる筈もない、という無力感が滲めば、もっと重く、ずんと沁みて、可憐な詩になったようにも思います。そうすれば、前の方で提示した「絶望する術」という言葉も、より生きるのではなかったかと感じたりしました。
  
  いっちょ、自分の作品も、晒してみたくなりました。。
  その前に、過去ログも、読んでみよう。  ('07/01/10 11:31:52)
• 葛西佑也 :
  ☆池中茉莉花
  二度目のコメントありがとうございます。
  家族との関係、また、家族以外の他者との関係は
  常に意識して書いているような気がします。
  池中さんが、何か感じてくださったのなら
  それはとても嬉しいことです。ありがとうございます。
  
  ★平川綾真智さん
  こんにちは、お待ちしておりますね！！
  
  
  ☆ゼッケンさん
  こんにちは、まずはコメントありがとうございました。
  中上健次の名前が出てきたことには、驚きです。
  ただ、いわゆる詩っぽい形に整えた作為　というのがぼくには
  分かりません。ぼくには、この詩だけでなく他の詩が書くというよりは
  書かされることが多いからです。それは、ある出来事に書かされることが
  大半です。でも、その詩がある出来事だけについて書いているものになるか
  と言えば、そうでもないです。そういう時もあれば、色々なことが詰め込まれてることもあります。そういうのはだいたい書き終わって、ずっとずっと後に読み返して気がついたり、人に指摘された部分から気がついたりします。
  詩にするということ自体を、作為的だと感じること自体ぼくには難しくて
  よく分からなかったのです。きっと、そこがぼくに足りないところなのかもしれません。ご指摘ありがとうございました。  ('07/01/10 11:39:18)
• 葛西佑也 :
  ★流離いジロウさん
  こんにちは、はじめまして。
  褒めていただきありがとうございます。また、指摘していただいた部分も
  参考にさせていただきたいと思います。過去ログよりも、月間優良賞を
  さかのぼって読まれることをオススメします。ありがとうございました。  ('07/01/10 12:20:34)
• ふう :
  頭叩き割って砂利流し込まれたかと思いました。
  
  読み飛ばさなくて良かった…  ('07/01/11 00:48:15)
• マモル :
  初めまして。
  今日、初めてここに来て、読ませていただきました。
  読んでいて、自分の家族を思い、苦しくなりました。
  簡単すぎる感想になりますが、本当に素敵な詩だと思いました。
  家族という関係の中の、世界。
  本当に、とても、心に響きました。  ('07/01/11 01:16:44)
• 葛西佑也 :
  ☆ふうさん
  こんにちは。読んでいただけただけでも嬉しく思います。
  そして、コメントまでしてくださって、本当にありがとうございます。
  
  ★マモルさん
  こんにちは、はじめまして。
  人によっては、心に響くかもしれないし響かないかもしれないし、
  ぼくとしては、どちらでも構わないと思っているのですが、
  やはり、誰かに心に響いたのなら、それはとても嬉しいことですし、
  望ましいことです。コメントありがとうございました。  ('07/01/11 09:37:24)
• 明透 :
  
  僕は葛西さんのファンで、基本的にどれを読んでも好きになってしまうのですが、これは特に好きです。
  ありがとうございます。と礼を言いたくなりました。  ('07/01/12 03:42:51)
• ケムリ :
  ぼくが、葛西さんの詩に乏しいと思える要素がはっきり見えたので、ちょっと書きます。とりあえず、基本的に巧いし読ませるってのは前提とした上で。
  
  「広がり」だと思うんです。ぼくが、葛西さんの作品から受ける感覚は、ひとりで舞台で踊る男の子、という印象。家族、あるいは様々な要素は、彼がポケットから出して小道具のように披露するためだけにある、そんな感じがします。恐らく、「広がり」が小さい。小さくまとまりきってて、舞台背景まで見えてしまうのが、ぼくにはどうも好きになれないんですね。
  ある種の切実さはわかる。多感さもわかる。技術もわかる。でも、それは詩の主体として描かれる「主人公」を外部から見つめる客観のまなざしでしか有り得なくて、世界性が広がっていく感覚に乏しいと思うんです。勿論、それはそれで一つのスタンスであり、創作方法だと思うんですが。自意識のカラの内側で、上手に踊るっていうところから一歩前に出て来て欲しい、そんなことを思わされました。あなた、とわたし、を渡河するイメージの広がり、主観と客観の真ん中くらいで、寵児として踊って欲しいんですよ。いや、ヒジョーにキザったらしい言い回しで書きながら赤面してるんですが。  ('07/01/12 16:46:24)
• 葛西佑也 :
  ★明透さん
  こちらこそ、ありがとうございます。
  とお礼を述べなければなりません。
  励みになります。ちょっと照れてます。
  
  
  ちょっと時間を見つけたつもりが、もうパソコンを閉じねばなりません。
  お返事の続きは、また後日。すいません。  ('07/01/12 21:47:03)
• 葛西佑也 :
  ☆ケムリさん
  こんにちは。
  なるほど、「広がり」ですね。今まで、ケムリさんからは何度もコメントを頂いていますが、このコメントが今までで一番納得できた気がします。確かに、ひとりで舞台で踊っているのかもしれません。生き方自体が、そういう生き方なのかもしれない。何かが怖いのかもしれない。自分でも、そういうの変えなくちゃなって漠然とした、危機感とは違うのだけれど、そういう気持ちが芽生えてきてます。もしかしたら、詩をかけなくなるかもしれないし、ものすっごい下手くそになるかもしれませんけど、ちょっとだけ考えてみようと思います。やってみようと思います。時間はかかると思いますから、徐々に徐々に。コメントありがとうございました。  ('07/01/13 12:35:50)
• ダーザイン :
  ＞傘になりたい
  実に痛々しいリリカルさで、とても良い詩だと思います。葛西さんはなかなかの筆力で、肌触りのような、自身のそば近くに接近して作品を書いている。それがつぼにはまれば共感も受けるでしょう。これはまぎれもなく傑作なんだが、ケムリさんと同感ですが、更にきついことを言えば、肌触りの次元を書く能力も結構だが、世界性が欠如しているんじゃないかと。僕とか、家族とか、ちんまりと個人的な世界。空間だけではなく、時間軸も個人的なものに終始し、歴史性も無い。
  親の因果で宗教を持っている人に形而上的な希求（時間軸）が無いのを知って白々とした気分になったときのように、弁証法の埒外で個人の話に終始する読み物には子供限定とか限界がある。大抵、薄情なものだからかね。読み手は。
  要するに、この、不幸な家族の物語を、巨大な弁証法の流れの中に据えてみろと。
  これは実に出来の良い作品なのでいっそうそう思う。後退的な見解と取られかねないが、不在であるにせよ、神のようなものへの問いがあれば歴史の中に入っていけるのにと。俺たちは世界の外にいたという感慨の作品に、敢えて言っている。そういう形で世界の中にいるんだから。
  ケムリさんが言う「客観」ということになると、他者、社会とか、私詩でやれることの外に大きく踏み出す大変な仕事であって、俺にやれているのかと逆に問われたら答えに窮するのだが（俺は小説に移行しちゃった）、わたくしの中にいる人の視会の狭さということには自覚があらないとね。
  
  私詩を極めるという道もあるのだろうし、現代詩手帖などのデコイを探している連中にはうけそうだが。
  
  受験、ご健闘を祈ります。首尾よく行きますように。  ('07/01/14 02:44:03)
• コントラ :
  横槍
  
  うーん、僕はこの作品は、十全な「世界性」のなかに置かれている気がするんですが。メタファーの使いかたもうまくいってるし。これを、「不幸な家族のお話」として読むんではなくて、想像上、あくまで、「作品」として読みこむことがまず合意されてないと。僕的には、葛西さんの「ほんとうは不幸じゃない」というのが、よくわかるんですよ。家族というのはパーソナルなもので、想像はどこまででもいけるものだから。
  
  たとえば、こんな場面
  
  >父が豆腐の入った皿を割
  >り、脳みそのように飛び散る豆腐の残骸／
  
  >私の向こう側の空間では、豆腐の残骸が家族た
  >ちの足でさらに激しく踏み潰されている。
  
  ここで、豆腐というメタファーがどんな風に使われているか。ここでは、家族というものについて、いわば神話化、みたいなプロセスが進行してると思いますね、ちょっと大げさかな。そして、「私の向こう側の空間」という言葉が開示する、一種の遊離した意識の状態。
  
  さらに「傘」というありきたりな言葉をポンと置くだけではなく、
  
  >穴があいてな
  >くて、向こう側のはっきり見えるビニール傘に。
  >（できれば、柄が錆びていないとうれしい。）
  
  という精確な描写、そして、
  
  >（やがてすべてを流しさっていくであろう雨）
  
  十分「世界」はあるし、広がりもあるでしょう。
  
  ケムリさんとダーザインさんの指摘が、少し不当なように思えたので。  ('07/01/14 03:37:43)
• ダーザイン :
  ＞コントラさん
  
  この作品は文章としても美品だが、コントラさんが9日のレスで引用した部分が唯一気に食わなかったんですよ、俺は。
  下手な比喩を使わないで、それ以外の文章のように全部写実描写で通して欲しかったかなと。
  
  世界が、所謂”世界系”とか女性が読むある種のライトノベルみたいに閉じた系じゃないかなと。
  この作者は大変な筆力があるので、いずれは大人の文章を読みたいなと。
  書けない人にはここまでくだくだ言いませんよ。
  
  俺も似たような境遇、似たような業をもって、ずいぶん酷い回り道をしたから鬱陶しく感じてしまう。
  痛いような優しさで、救えないものを救おうとしている姿は真に迫るものがあり素晴らしいと思うのだけれどもね。
  
  自殺率が高い都市で酒でも飲んでいないとやっていられないと記されているのだけれども、その辺、暗鬱な都市の情景とか描かれていたならば、更に印象良くなるでしょう。工場群に雨が滴る様子とかね。  ('07/01/14 04:21:08)
• 評の評 :
  こういうのをうまい、と言っていいとは、そんなに思っていないけれど、しいて言うなら、詩のうまさ、だけで書かれた詩にきこえてきます。
  つまり、作者はかなり「わたし」に引き寄せ、あるいはそこから立ち上がるものを書いているように、読み手に差し出しているように見えますが、何の説得力もリアリティも感じられず、迫力がないです。上っ面だけは、上手に見え、そこに惑わされる人たちは（たいがいは詩の書き手たちでしょう）、この作品に感心しやすいと思いますが、このような形式で書く必然性がほとんどみあたらないというのが、作者が形に心を奪われすぎてることを明かしていると思われます。
  だいたい、このようなことを書くのに、普通の散文ではいけなかった、という説得力が、すべての表現に宿ってません。
  だから、技法が詩の表現と重なり合わず中途半端になっていると見えます。
  たぶん、書かれた方は、自分自身で本当に正直になってみれば、わたしの言っていることがわかってもらえると思いますし、わたしがこのようにここで書くのは、そのことは、上のほうでレスした人たちには読めなかったかもしれないけれど、わたしのように読む人たちも実は少なくない、ということを知ることが、この人の必要とすることではないかと思ったからです。ちなみに、最近はそういう詩の書き手は多いと思います。望月遊馬さんなんかも、今のところ評価されているようですが、同じく、ほんとうに沸き立ってくる凄みがかけすぎていて、ただ小手先に頼っている、形に頼っているところが見えてならないひとりです。  ('07/01/14 13:58:44)
• 評の評 :
  つけたし。
  
  つづめて言えば、一人舞台でおどれてない、ってことですね。
  踊れていれば、それはそれで、こちらに有無を言わさず迫ってくるものがあって、そういう詩の前では、世界性とか、そんなあほくさい文句などでてくるはずもありません。  ('07/01/14 14:02:12)
• みつとみ :
  ちょっと時間があいたので、レスします。
  素朴な印象でいうと、家族の間の世界みたいになってしまっているのと（それはそれでもいいのですが、作者としてはそれでよろしいのでしょうか）、どうしてこういう形式で書く必要があったのかということが気になりました。普通の改行詩や散文詩とはすこし違う形になっていますが。アクロバチック的な感じですが。内容と形式がピタリと合っているかどうか。（悪いとは言いませんが。また形式は自由でいいわけですし、なにかを実験してみてもまたいいのですが）
  
  ちなみに「発狂」「孤独」「絶望」「虚像」など言葉を詩で直接的に書くと、説明的なようで、すこし微妙な気がしました。  ('07/01/14 15:13:25)
• コントラ :
  
  、評の評さん、これは嫌味でもなんでもなく真摯に聞きたいのですが、あなたが指摘する「一人で踊りきっている作品、つまり世界性の提示などはるかに凌駕する」もしくは、「形式と内容が溶け合っていて、なんら疑問を生じさせない」作品の例を、あげていただけませんか？ご自作でも、他作でも。表層的だの、小手先だの、なんだで、切り捨てられた以上、こっちとしては、怒りようも謝りようもありませんから。  ('07/01/14 17:11:31)
• コントラ :
  付け加えて言えば、評の評さんのおっしゃることは、至極、妥当だと思うんですよ。なるほど、一人で踊りきれていれば、「世界性」なんざ凌駕するという見方には、かなり同意できますし。僕も、おそらくは、小手先で書いている一人だ、と言われたら、そうかもなとしか、いえません。
  
  一方で、非常に権威をかさに着た物言いというか、そんなあなたに対して、
  僕は、「王様は裸だ」と言う必要があるかもしれません。まあネットの匿名性がここではひっかかってくるんですが、だからこそ、あなたの「理想」とする作品を見たいし、自分なりに検討してみたい、と思いますね。  ('07/01/14 17:22:44)
• 望月遊馬 :
  この作品は、純粋なところが美しいと思います。自分の気持ちを素直にかたっているところや、素敵な人柄がよくわかる作品だと思います。その点では、それから、本人からこういう形式を利用する必然性についても確認済みです。こうしなければならないからこうしたのだと、先日葛西さんはおっしゃっていました。私はこの詩が好きです。  ('07/01/14 17:42:38)
• 望月遊馬 :
  評の評さんへ
  
  私のことが言及されていたので、少しだけ申しますと、人のことはいざしらず、私については、本当に評の評さんのおっしゃるとおりです。「小手先」だけで書かれている、それは私がずいぶん前から自覚して悩んでいたことのひとつでした。だから、自分でも自分自身の詩に「感動」しない。だからそんな素晴らしい詩が書きたい、それが私の憧れであって目標です。でも、私はあきらめません。評の評さんがおっしゃるような心に訴えかける詩を目指して、すべてをかけて精進してまいります。いずれ、かならず書いて見せます。私はそのためにはどんな努力も惜しみません。そのことだけはお約束いたします。  ('07/01/14 17:45:27)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  
  まず、作品は力強いですね。
  反響がこれだけあるだけでも印象深かったです。
  それにしても、過去作品と比べて飛躍しましたね。
  これからもどんどん飛躍を見ていきたいです。
  
  コントラさん、望月遊馬さん、
  お二人のどんどん成長スピード著しい作品を小手先と言われてしまうと、負けないぞコノヤロー、と何人もが叫ぶと思いますし、私は絶対頑張ってやる、と決心してしまいました。
  お二人とも成長が素晴らしいし、結果が今は付いて来ていると思いますし、葛西さんを含めて上昇志向があるのはとても良いことだと思いました。
  今後の詩を私も高めようと思いました。
  きちんとその作品での名前で発表したいので、その時は是非ガンガンに仰ってください。
  
  ちなみに、私は全員に迫る一遍の詩が書けたら詩を書かなくなる気がしています。
  そんなことを考えました。
  上れるから詩は楽しいのかな、と考えたりします。
  
  http://bungoku.jp/fbbs/viewtopic.php?t=227&start=15
  
  に、評の評さんもし意見があれば書き込んでくだされば幸いです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('07/01/14 18:13:26)
• ケムリ :
  「一人で踊りきっている作品」例として、こんなん挙げときます。詩じゃないですけれど。http://www.youtube.com/watch?v=qG74eVb6V10
  
  ↑この人、マイケル・アンジェロさんって言って、多分世界でもトップクラスにギターが巧いんですけれど。この曲が「迫って」来ますかね？ぼく的には「凄いな、巧いな、勉強になるな、以上」なんですが。しかし、彼は「自分を表現する」ことを「踊り切って」ますよね。とんでもなく技巧的に。そういうわけで、その辺をぼくは「世界性」と表現したんですが、言葉が悪かったかな。勿論、葛西さんの作品がここまで変態的な領域に行ってしまってると言うわけではないし、技巧的であることを悪しきとしているわけでもありませんけれど。なんと言えばいいのかな。歌って届けることを目指しているのではなく、歌う自分を見せることを徹底するような、そんな印象をぼくは受けるんですよ。んで、葛西さんの書き方がヘタとは思わないし、極論すれば「説得力が表現に宿る」なんて必然性もないんじゃないですかね。ぼくの言いたいことは、割とシンプルです。『上手だと思うけど、ちょっとノれないな」って感じで。（大分ニュアンスの削ぎ落としもありますけど）  ('07/01/14 18:53:41)
• 湖衣 :
  葛西さん、みなさん、はじめまして。
  こちら、初投稿です。
  
  一読した感想は、とても流れがいいし、字間の密度が濃くてするするイメージが紡がれていて、爽快な印象を持ちました。ただ、「私」や「弟」「家族」といった”縦糸”は太く濃いものなのだけれど、それをバックで支える”横糸”に乏しい感じがしました。作品にさらに深みを与える、家族の物語以外の要素が盛り込まれるといいかなと。あと、（　）の説明はないほうがイメージが止まらないし、わかりずらいところもあったのと、「〜だった」と「〜です」が混在しているのが引っかかりました。
  
  全体的にはとても好きな作品です。次作が楽しみです。  ('07/01/14 19:15:55 *1)
• 濃霧 :
  初めまして、濃霧と申します。
  私も、初投稿です。
  
  家族の遠さ、孤独感など、そういったものが雨の陰鬱さで丁寧に表現されていると思いました。また、こういったスタイルも私は表現方法の一つだと思っているので、そういう意味でも、印象に残る作品だと思います。
  問いかけや、具体的なものが所々に出てきて、それがフィルターのかかった映像が急に鮮烈さを帯びる（遠いところから近づくような）イメージを受けました。
  私も、この詩がとても好きです。
  それでは、失礼します。  ('07/01/14 22:01:22)
• ミドリ :
  こんにちは、葛西さん。
  
  無茶苦茶にコメントがついてるので、返信を返すのだけでも大変だろうな、なんて思うんですが。
  
  ですので、シンプルに感想だけ。ぼくが読んだ葛西さんの作品の中では、これが一番好きです。
  もう一つ言うと、まだ若いので、ぼくらなんかよりずっと柔軟な感性が、秘められた宝物のような純粋さが、この作品にはギュッと込められている思います。
  どんどん、色んなことにチャレンジしてって欲しいって感じですね。  ('07/01/14 22:55:23)
• 葛西佑也 :
  みなさん、こんばんは。こんなにコメントしていただき嬉しく思っています。センター試験が近く、あまり時間を取れないので、一気にお返事することができません。
  
  ☆ダーザインさん
  最近、自分に足りないものを少しだけ考えるようになって来ました。そんな時に、ダーザインさんに指摘していただいたのは大きなプラスになるような気がします。どんな意見も、なるべく柔軟に受け入れて、これからも精進していきたいと思います。受験が終ったら、また、極道に戻ってきます。なんだかんだいいながら、文学極道、嫌いじゃないです。
  
  ★評の評さん
  言いたいことはなんとなく分かるのですが、ぼくにとってはこの形がこの詩が必然でした。常にそういう風に書いています。ですが、ぼくがどう思ったところで読者に、そのように思われたということは、ぼくの筆力不足としか言えないと思いますので、そこは精進していきたいと思います。ただ、詩の上手さで書かれた・・・だとかは、ちょっと納得しかねるのです。上手いと思ったこともないですし、上手いといわれれば驚いてばかりです。ぼくは、自分の感情とか身の回りのことをそのまま垂れ流すことしかできない段階なのです。もっともっと、変らなければならないと思っています。  ('07/01/15 00:01:44)
• 葛西佑也 :
  ★みつとみさん
  なるほど、説明的ですか。次回作からは、意識してみようと思います。説明的というのは、初めて言われたので、驚きました。新しい発見です。時間はかかるかもしれませんが、みつとみさんのご指摘してくださったことを、プラスにした詩がかけるようがんばります。
  
  
  みなさん、コメントありがとうございます。まだまだお返事しなければならないのですが、今日はここまでで許してください。お返事の続きは必ず後日させていただきます。  ('07/01/15 00:04:52)
• 葛西佑也 :
  ☆コントラさん
  ぼくへのコメントではなく、評の評さんへのコメントのようですが、少しだけ思ったことがあるのでお返事します。ぼくは、難しいことは分かりません。でも、コントラさんは素晴らしい書き手であり、素晴らしい読み手だと思います。コントラさんのような方がいらっしゃるので、ぼくは文学極道に来ることを止められないのかもしれません。どうぞ、これからも宜しくお願いします。
  
  ★望月遊馬さん
  ありがとうございます。まさか、望月さんまでもがここに現れるとは思っていませんでした。いつもかげながら見ていてくれるのですね。嬉しく思います。お互い落ち着いたら、またゆっくり語り合いましょう。できれば、詩以外のことがいいですね。（笑）　ありがとうございました。
  
  ☆平川綾真智さん
  いつもいつも、ありがとうございます。上昇志向、絶対に忘れずに持ち続けていたいと思います。まだまだ納得できる領域には達していませんし、もしも納得してしまったらぼくも詩をかかなくなるんだと思います。これからも、宜しくお願いします。  ('07/01/15 10:27:01)
• 葛西佑也 :
  ★ケムリさん
  ギタリスト観ました。ぼくも楽器（ギターではないです）をやるのですが、確かに周りで同じ楽器をやっている人間でも上手いなと思う人、響いてくるなと言う人は違いますね。ケムリさんの言う、世界性が、やっと分かってきました。まだ、はっきりとつかめたという感じではないのですが、ゆっくりゆっくり近づいていきたいと思います。ありがとうございました。
  
  
  もう時間がなくなってしまいました。いつもいつも、先延ばし先延ばしですいません。続きはまた後日。  ('07/01/15 10:51:59)
• 評の評 :
  葛西さんへ
  
  そうですね、うまいだけで書かれているなどとは思いませんが、「そう聞こえてくる部分が大きい」ということですね。それは意識しているとしていないとに関わらず、若いといわれている葛西さんが（いくつか知らないのですが、それに年齢なんてほとんど関係ないですしね）すでにしみこんでしまっている（とおもえるのですが）詩の技法にかなり寄りかかっているように読めたのです。このことは、すごく気づきにくいことかもしれません。
  
  で、それに即して言うなら、この詩の書き方、段落の落とし方や、スラッシュや、記号の用い方、擬音の使い方とか、言い回し方、そういうものは、あきらかに最果さんの影響を受けているように見えますがどうでしょうか。
  
  影響を受けるというのはぜんぜん問題ないと思います。けれども、それを消化し切れていないうち、つまり、そのように書いたすべてが本当に必然として、影響を受けながらも影響とは関係ないところから出てきたところまでおりてそれが出てきたのだ、というふうでないと、やはり説得力や迫力に欠けるものなのです。どこかで塗り固められ、「つくられた」もの、と読めてしまうのです。
  
  コントラさん、
  
  そういう意味では最果さんのいくつかの作品は、踊りきっているのに近いものがあると思いますよ。彼女の「わたし」、あるいは、他の存在、そういうものは、どこかしら、この作品に比べたら、より強く立ち上がってくるように読めるのではないでしょうか。
  ただ、それが理想とは言いませんけども。まだまだ足りないものが多いとは思うし、それがかえって魅力になりえる段階に彼女はいると思います。そして、うまさ、で書いている一人だとも思っていますが。それはそれでいいのだと思います。
  
  必然性を探して書けば、すべてだめにしてしまうけれど、かかれるべくしてかかれたものは、その形式、すべてをひっくるめて、そういうものが自然と出て「こざるをえなくて」、だから、「説得力が表現に宿る」わけではなく、ある種の迫力がそこにあるというふうになっているのは、ある意味当たり前のことなんです。
  そのことを、「つくる」という意識が勝ちすぎな人たちはもう少し考えてみたらどうでしょうか。きっと自分でだめにしちゃっている部分が多いと思います。
  
  また、葛西さん、
  
  だから、わたしの思うところは、垂れ流しの段階というのならば、もっと自分のかたちでというか、あまりそういうのを意識しないところで垂れ流してみればいいのではないか、ということでしょう。そうすれば、あらゆる影響を受けながらも、それを本当に自分のものとして出していけると思うのです。
  
  望月さんは、
  
  どこまで本気でご自身への思いをおっしゃったのかわからないですけど、かなり意識的だと思っています。そして、そこらへんに望月さんの魅力があるように思っています。真摯に目をそむけずに行けば、いわゆる「現代詩」というものの悪しき影響から離れた詩が生まれてくるようにも思います。ちなみに、望月さんの中では、白いオウム？（たしかそんなの）の詩が好きですね。うまい、と思ったと同時に、やはり、ふるわされました。
  
  
  ケムリさんへ
  
  一人で踊りきるときというのは、誤解を恐れずに言うなら、その人が世界になっているということです。ただうまさだけ、技巧だけでなっているものについて言ったつもりはありません。むしろ、超技巧がでてこざるをえなかった原因がどこかに存在していて、それによって、うまさが、すでにどこかでは超越されている、そういうことを言いたかったのです。
  音楽で言うなら、カルロス・クライバーは、そのような人です。めちゃくちゃに突き詰めていくけれども、それが実は開かれている、という状態。ものすごく技巧を要求しながら、それが出てくるときにはそのようなことが振り返られない状態。いろんな意味で必然ですよ、演奏されるまでの、そして演奏のすべてが。もう、きっと彼は主観とか客観とか考えてません。というか、やはりそういう言葉に直すなら、どこまでも主観、自分だけの感性を信じきって突っ切った、ということでしょうか。そんなんですねー
  しかし、あなたの出してくれた例は、この時代にあれじゃ、あんまりなんじゃないでしょーかー？？あんなん、すごいとも勉強になるとも、思えません。個人的には。ケムリさんが、かなり年行った方なら、ちょっとだけ暴言かもしれないです。ごめんなさい。
  
  
  あと平川さん
  
  チラッと見て見ましたが、意見というのは、何番目に対しての意見でしょうか？どういう意味でわたしに言われたのかちょっとよくわかりませんでした。  ('07/01/15 22:03:42)
• 評の評 :
  あ、望月さん
  
  約束はしっかり聞きました。がんばってくださいね！！必ず書けると思っています。  ('07/01/15 22:11:37)
• 葛西佑也 :
  ☆湖衣さん
  はじめまして、コメントありがとうございます。ご指摘いただいた部分を参考に、次回作へ生かせていければいいと思っています。どれもこれも、自分の中ではこれしかない！と思っていたことだったのですが、それが伝わらないと言うのはぼくの力不足以外のなにものでもありませんね。これから、もっともっとがんばります。
  
  
  ★濃霧さん
  はじめまして、ありがとうございます。やはり好意的な意見を言っていただけるのは素直に嬉しいものです。批評していただく喜びとはまた違った喜びがありますね。そういう意味で、本当に感謝しています。ありがとうございました。また、機会があれば宜しくお願いします。  ('07/01/16 12:06:36)
• 葛西佑也 :
  ☆ミドリさん
  こんにちは。ミドリさんから、そのように言って頂けて、とても嬉しく思います。四月ごろ、また、文学極道に戻ってくると思うので、その時はまたよろしくお願いします。ありがとうございました。
  
  
  ★評の評さん
  再びありがとうございます。ぼくにそのような意識がなくても、「つくられた」ものと感じさせてしまうと言うのは、やはりぼくの未熟さですね。最果タヒさんの影響が見てとれるというのも、同じですね。確かに、最果さんは好きな詩人なのですが、自分の詩が影響を受けているとは思いもよらぬ意見で、これから考えねばならないと思いました。評の評さんからのコメントも、やはり、ぼくにとってはとても有益なものでした。いつかは、本当に人をひきつけることの出来る詩、琴線に触れるような詩を書けるようになりたい。そのために、がんばりたいと思います。ありがとうございました。  ('07/01/16 22:21:57)
• 相田　九龍 :
  葛西さんの作品で一番心に刺さりました。
  
  
  
  む、む、むっほん・・・・・
  
  ・・・・投稿なんかじゃなく勉強しやがれ！！(挨拶代わりの罵倒)  ('07/01/19 02:12:54)
• 葛西佑也 :
  ☆相田さん
  あ、こんばんは。たまたま寝る前に覗いたら・・・
  もう、ひと段落着いたと思っていたのに。（笑
  コメントありがとうございました。勉強頑張ります。  ('07/01/19 02:54:06)