樹の近くで飲んで

沈んでいく夜ばかり



沈む先にあるのは

やけくそな

歩行か？



見えてくるのは

アンタの薄笑い


一緒に別々の雲の上か


空に高さなんかない

飛んでるのか

落ちてるのか

消えてるのか

眠ってるのか

ベットに沈んで　向こうは

海の底



溶けるよに吐いて

最高に最低な

意味不明になる


こんなに美しいサルは見たことがないよ

樹の上で

樹になって

カラスを呼ぶんだ


そんな　いつもの夜は

ごめんなさいの連続

みんなで殴り合って

泣きながら謝って

笑いながら

転んでステップとキスだ



次のグラスが

ニヤニヤ　ゲラゲラ



グラスと一緒に

ボケたモヤのヤツめ



ダラダラだし

ホントはパッキリ洗濯干して

いれてたたんで

ウレシイバカになっちまえればいいけど



マジな話

かなり現在形な時間なんだ



時々　先の不安で

大声出しそうだけど




でも、

関係ない。

そう　叫んでる。







「分かってる

　みんなで

　台風に吹かれている

　みたいなもんだよね。」

• ｎａｓｉ :
  どうか皆様、ガツンとお願いします。  ('06/09/15 21:00:42)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  まずは根本的な話になるんですが、この作品は本当に自信作なのでしょうか。
  何かが起こりそうで起伏がほぼない言葉の流れが終わりそうでまだまだ続いていくので、
  正直、最終連は冷めて読んでしまい、読後になにもなかったです。
  私はお酒が大好きなので、この素材、題材はとても好きではあります。
  気になる表現、好きな表現もとてもあります。
  
  例えば、
  　樹の近くで飲んで
  
  　沈んでいく夜ばかり
  とか
  　一緒に別々の雲の上か
  とか
  　ベットに沈んで　向こうは
  
  　海の底
  とかは大好きな表現ですので、活かして欲しく感じます。それまでの言葉が一貫性無く静かに暴れまわってしまっていて、読んでいて、表面だけをさらってしまうんですね。
  
  　そんな　いつもの夜は
  
  　ごめんなさいの連続
  
  　みんなで殴り合って
  
  　泣きながら謝って
  
  　笑いながら
  
  　転んでステップとキスだ
  この連から一気になんだか再放送ドラマみたいになってしまい、前の連をなくしてしまいます。
  もう少し、自分の作品ときちんと向き合うことが大切なように感じます。
  厳しい目で作品を見てあげたほうがよいように感じます。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/16 11:24:43)
• ｎａｓｉ :
  お言葉ありがとうございます。
  ＞まずは根本的な話になるんですが、この作品は本当に自信作なのでしょうか。
  何かが起こりそうで起伏がほぼない言葉の流れが終わりそうでまだまだ続いていくので、
  正直、最終連は冷めて読んでしまい、読後になにもなかったです。
  
  自身作かというと、自信はありません。
  まずは、書いてみたものをどう思って頂けるか、
  ということだけでしたので。
  というか、そういう姿勢で投稿すること自体
  真摯さに欠け、他の方を冷めた気分にさせてしまう
  ので問題ですね。
  月２回というチャンスを考えて、言葉や流れや
  言いたいことをもっと磨くようにします。
  
  ＞もう少し、自分の作品ときちんと向き合うことが大切なように感じます。
  厳しい目で作品を見てあげたほうがよいように感じます
  
  当たり前のことですが、詩とういうもので
  それをどうやってやるのか、もう少し考えようとおもいました。
  
  とにかく、ご返答ありがとうございました。  ('06/09/17 20:25:28)
• ヒダリテ :
  はじめまして、ｎａｓｉさん
  
  んー、この詩が”どこ”であるのか、語り手が何者なのか。これは意図的にぼやかしたものなのかな。
  そこらあたりがとっても漠然としているので、読んでいてもなかなか言葉がこちらでとどまっていかない感じ、を覚えてしまいました。読んだそばから言葉が霧散してしまって、結果として読後、何かを読んだ、という気分になれませんでした。
  
  ＞マジな話／かなり現在形な時間なんだ
  
  言葉自体は悪くないんですが、それの意味するもの、その背後にあるもの、そこらは多分作者だけが分かってしまっているような、そんな気がします。非常に意味深長な言葉であるのに、それを解くための手がかりすら、こちらには与えられてない感じで。
  
  けれど、所々、センスを感じる部分もあります。
  
  ＞溶けるよに吐いて／最高に最低な／意味不明になる
  とか、
  ＞こんなに美しいサルは見たことがないよ
  とか。
  ＞みんなで殴り合って／泣きながら謝って
  このへん。
  
  敢えて、語りの対象や文章の意味を明確にしない事によって、読者の想像力に訴えるっつうのがたぶん詩文のひとつの技術としてあるのだろうとは思うんですが、うーん、これはちょっとぼやかし過ぎかなあ。と。
  そんな気がしました。以上です。失礼しました。  ('06/09/17 22:56:53)
• ｎａｓｉ :
  お言葉どうもありがとうございます。
  
  正直言って、ここに今回始めて、というか自分の書いたものをこういう
  ところに始めて投稿して、「うーん、違う空気を作ってしまったなあ。」
  と、なんだか痛く思っていました。
  この際はっきり申し上げると、ここに投稿させて頂いた詩は、自分の
  日記をちょっと抜粋して、そこに適当なイメージをくっつけたという
  非常に安易なものでした。
  こちらには真摯に作品を練り上げて投稿されている方ばかりだと、
  ここ数日読んでいて自分は感じました。また自分は詩をそんなに真剣に
  考えてもいませんでしたし、推敲しながら書くなんて分かりませんでした。
  すいません、ほとんど言い訳で。
  
  が、ここを見て、何か、書いてみたい気持ちにはなったんです。
  書いて、投稿して、読んでもらって、何か言ってもらって
  なんか自分が見えれば、と思いました。
  
  今回、ちょっと洗礼を受けた気分です。
  でも、こんな自分の書いた言葉に反応してきちんと返して下さること自体が
  新鮮です。
  すいません、こんな返答で。
  
  とにかく、こうやって自分とは離れた場所で人の目にふれることで、
  自分や自分の言葉は、やっと自分から離れるのですね。
  それが、何となく分かりました。  ('06/09/18 00:20:13)

たくさんの読めない本に囲まれて
わたしは雨が降るのを待っていた
窓と窓の間には何本もの秒針が挟まり
台所の壁には青い牛のちぎり絵が飾られていた


冷房の風が片腕を空に連れて行く前に
わたしはあなたの心臓にキスをしに行かなければ
心の中の演奏家が少しずつ大きくなったことを
秋の匂いと一緒に伝えるために


知らない言語から浮き上がるわたしの顔
はがれ落ちる灰色の卵の殻
換気扇の羽根が牛を呼び覚まし
地球のような瞳がこちらを見ている


新しい訪問者の足音の中
眠るふりばかりをしていた
重なり合う長針と短針のワルツ
生まれ出たのはいつも昨日を知らない灰の鳩


けれども
言葉とわたしが上手く結び付かない
鼻と口の間から片仮名のようなものが溢れ出し
演奏家はどこまでも高い音を出そうとする
しまいには牛に食べられて
わたしは黒い絵になってしまう


明日を目指した鳩に連れられて
わたしはあなたに会いに行く
どのような形に移ろうとも
換気扇は回り続けるのだ

窓の外では
雨のような青い殻が
涙と一緒にきらきらと降っている

• 砂木 :
  　こんにちは　 巽さん
  
  恋愛詩に読めました　とても切実な。
  告白したいけれど無理　けれど告白したいという
  衝動と抑制が非常に伝わってきます。
  
  はがれ落ちる灰色の卵の殻
  
  雨のような青い殻が
  
  この対比が美しいなあと思いました。
  
  牛というのは　少し考えました。なぜ牛なんだろうと。
  青い牛のちぎり絵　というのはすぐイメージできましたが
  そのあと　ただ　牛とあるので絵の牛なのに生々しくて。
  
  換気扇の羽根が牛を呼び覚まし
  しまいには牛に食べられて
  
  の牛が　どちらも　青い牛　だったらまた少し感じが違うのかなと思いました。
  繰り返すとうるさいのか　重なる青が強すぎるのかは　作者の方しだいだとは
  思いますけれど。
  とてもずうっと若い頃の気持が思い出されて　青い涙みたいな感じです。  ('06/09/17 14:07:55)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  良作まであと一歩！　の作品だと感じます。
  
  四連目からの展開がもう少しまとまることばで　欲しいんです。
  それこそ
  　重なり合う長針と短針のワルツ
  とかの使い古された表現からの上手い脱却が必要に思えてきます。
  　けれども
  からなんだか悪く流れていく感じがし、構成が今一つなのかな、それとも繋がりがギリギリで　離れたのかな、と考えさせられました。
  
  好きではあるんですけれどね。
  本と言葉と私の位置関係をもっと活かして欲しく感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/19 00:31:49)
• Toat :
  初めまして。
  すんなりと読めますね。何度も読むのが全く苦痛じゃなかったです。そしてその度に色々な要素の関連を発見できるような、段々味が出るような。
  気になった点をいくつか。
  　＞地球のような瞳がこちらを見ている
  ここは部屋(家)と地球(宇宙)との空間的な飛躍が感じられて、綺麗だと思ったのですが、だからこそ(？)直喩にしない方が良かったのではないかなー、と、個人的には思いました。
  　＞雨のような青い殻が
  この「青い」が出てくる以前に、僕の中では青のイメージはあって、だからこの形容詞は説明的・散文的な印象を強く感じてしまい、最終連の美しさを少し殺してしまっているようにも思えました。「青い牛」「冷房の風」「地球」と青を連想させるような言葉があるからかわかりませんが、作品全体のイメージも青で重なりを感じるし、また、「雨のような」という修飾語の青のイメージとも重なっているような印象を受けました。
  それと第一連ですが、「読めない本」「雨が降る」「秒針」「青い牛のちぎり絵」は、後で詩のパーツとして何度か出てくる要素ですが、だから逆説的に、読み返すと第一連が説明的に見えてしまいました。「伏線を出す連」として見え過ぎてしまうというか。
  品のある感じで、僕は好みの雰囲気の作品でした。それでは失礼致します。  ('06/09/19 00:57:28 *1)
• 巽 :
  
  砂木さん、平川さん、Toatさん、
  貴重な感想ありがとうございます。
  あまりに的確な指摘でしたので
  返信の仕様がありません。
  
  今後の詩作に十分生かしていきたいと思います。
  
  前回の水の瞳の際の返信が時間がなくなってしまい
  お礼を言わないまま来てしまったので
  ここでお礼を言わせていただきます。
  ありがとうございました。
  
  ここの皆さんの感想はとてもためになります。
  管理人さんも含め、とても感謝しています。  ('06/09/19 19:21:08)

白のレースのカーテンが
揺り籠のように揺れています。
まろやかな時の空間の中
カーテン越しに風の転がる様子を
一人眺めています。
隊列を乱さず几帳面に流れている雲を
一人眺めています。

光をたらふく含んだ風は
緑の山に挨拶をしながらいいました。
「光合成」
それは、合言葉のようでした。
一人眺めていた私は
その言葉を、逃がすことなく
拿捕しました。

僕の鼓膜は、ビリビリ踊りながら
眠っていた蝸牛を無理やり起こし
僕の優れた「脳みそ」に
そろり　のたり　と、やって来て
「酸素を出せ　酸素を出せ」
私は言われるままに
目玉の奥の穴の中から
酸素とナトリウムと小便とＤＮＡを
惜しみなく放流しました。

杉や檜や松やウルシやカエデは
先を争うように
私の体液を一滴残さず吸い取ったのです。
山は、見る見る白く光る山となり
几帳面な雲たちは、その隊列を乱し
チリジリバラバラ
逃げ出したのです。

蝸牛は使命を果たし眠りについたとき
私の眼球は、はるか下界の
鉛筆とノートを持って
くたびれた姿の男
醜く穢れたその男
私は、この明るさの中に
招いてやろうと
「光合成」
と、言葉を掛けたのです。

奪われし者の
鼓膜は破れ
蝸牛は干からび
白のレースのカーテンだけが
ゆらゆら揺れていたのです。

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  やさしい口調で流す精神猟奇世界に思えたんですが、情景描写の中ですんなり入って行かなかった部分が多くありました。
  まず、二連と三連の連わけの仕方再考ありだと思います。
  眺めていた隔絶の中に僕が入り込んでの妙があると思うんですが、
  　鼓膜は、ビリビリ踊りながら
  が風の振動と離れてしまって、「光合成」とそこから崩れていく奪われていく者のつながりが時間がかかってしまうように感じます。
  
  そして五連目六連目が唐突さを感じたので、もっと白いカーテンをいかせるように一気に読ませるか、ゆっくりでも立ち止まりながらではなくいけるように描いて欲しかったです。
  連毎に大人しすぎたのかな、とも感じます。
  
  最終連に向かっての持続がなされていないので、そこを変えたらがラット雰囲気も変わるように思いました。
  
  けれども、はじめの世界観創り素晴らしいです。
  　カーテン越しに風の転がる様子を
  　一人眺めています。
  　隊列を乱さず几帳面に流れている雲を
  　一人眺めています。
  
  　光をたらふく含んだ風は
  　緑の山に挨拶をしながらいいました。
  　「光合成」
  　それは、合言葉のようでした。
  　一人眺めていた私は
  　その言葉を、逃がすことなく
  うん。鼓膜、踊る　というのは驚愕した表現でした。
  できればこの世界観を圧倒的に貫いて、奪われし者を描ききって欲しかったです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/17 15:50:25 *1)
• 隅田夕立 :
  平川綾真智様
  御批評ありがとうございます。
  お忙しい中、細かな点までご指摘して下さりとても参考になります。
  
  私にとっては、このような雰囲気の作品の創作は初めてです。
  書いている本人が気持ち悪くなるって良くないですね。
  だから、平板なつくりになって文章に強弱がつかなくなったのでしょう。
  
  このサイトに投稿してから、創作の着眼が変わったのは事実です。
  色々勉強になりました。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/17 22:06:59)
• Toat :
  初めまして。
  評を書こうと思ったのですが……ちょっと読み込めなかったんですよね。(ごめんなさい)
  つまり少なくとも僕にとっては読みづらかったんです。
  それで、それは何故なのか、ということを僕なりに考えてみたのですが、、
  読み手が拠り所にするような、「何か」が感じ取れなかったからかなー、と思いました。
  それは例えば、「場面」であったり、他にも「場所」「時間」「視点」「語り手」「感情」「色」「イメージ(の連鎖)」「意味」「雰囲気」「文体」等々、色々な表現のできる「何か」なんですけれど。読み手ってそういったものを拠り所にして、作品を読んで(解いて)いるのではないかな、と思ったんです。
  だからこの作品において、僕はそういう「何か」が上手く感じ取れなかった(あるいは感じ取りづらかった)というのが、読み込めなかった原因なのかな、と。(あくまで僕の考えですけど)
  ……まぁ、単に僕にはこの作品が難しかっただけなのかもしれません。(笑)
  とにかく、もし何かの参考になればと思い、レスさせて頂きました。それでは失礼致します。  ('06/09/19 21:44:58)
• 隅田夕立 :
  Toat様
  　貴重な御意見をありがとうございました。
  平川様もおっしゃっているように、情景描写やToat様の言われる、「イメージ(の連鎖)」「意味」「雰囲気」「文体」等々のこともあると思います。
  
  私にとって、初めての作風になるのですが、中盤の物語は妙に考えすぎて効果を出そうと自分にない「うそ」を書いてしまったからだと思います。
  正直なまま創作すれば、このようなへんてこな不気味な作品にはならなかったようです。
  以後、もう少し勉強して作風を凝らしてチャレンジしたいと思います。
  ありがとうございました。  ('06/09/20 18:28:43)

狂ってるちゅーなら、何が見えんだい？
あなたの精緻な頭。それの方がおかしい思うけどなぁ。

事細やかまでな。　見えなさすぎんとちゃうかい？
全ての視野が見えるというなら、あなたの頭、後ろに
目があるんとちゃうかいな。

”正しい””正しくない”
それは正しいと悪いは違うじゃーな。
真実と事実と一緒じゃ。お前の頭はいっつも
春の花しか咲いとらん。

絡まる糸はな、お前の手でしか絡まらん。
ずっとお前が言っている”魔法”だとか
”非科学的”なことを上げだって無駄だ。

現実は現実、お前はひとり。

血は血でな、ずっと流れてるがな
目はずっとずっと先を見ないといけん。
ずっと先だ。
ずーーーっと先の光だ。

冬の実には綺麗な花がなるんじゃ。
お前はそれ知らんけ。
空の奥には何があるか
お前はそれを知らんけ。

私は知ってる。

• たもつ :
  「私は知ってる。」
  と言っている時点で知らない「お前」と同じくらいに、語り手は何も知らない。
  それが意図的に仕組まれた皮肉ならともかく、そうでないなら、この詩はその
  傲慢さ故に成立しない、と感じました。  ('06/09/16 09:32:38)
• テュート :
  そうですか・・・
  今回は・・・と思いましたが・・次は頑張ります！  ('06/09/16 17:38:22)
• 隅田夕立 :
  テュート様
  昨日から読んで読んでしましたが、上手に感想が書けません。
  難しくは無かったのですが
  心に感じるものが無くて、私の経験不足もあるのでしょうが
  題の「春の花」という優しさに触れたかったです。
  十分な感想も書けなくて。
  連の間に一行挿入の技法は、今後の作品お創作の折
  見習って用いたいと思っています。
  ありがとうございました。  ('06/09/17 11:41:41)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  　お前の頭はいっつも
  　春の花しか咲いとらん。
  とか
  　冬の実には綺麗な花がなるんじゃ。
  　お前はそれ知らんけ。
  　空の奥には何があるか
  　お前はそれを知らんけ。
  この部分はとてもよいと思います。
  
  けれども日記レベルな直接的表現だったり、何処から突っ込んだら良いのかわからないくらいにつながっていない部分が多すぎたり、内容がとにかく拙く良い表現とあまりに凸凹していてしかもそれは空間的に質感がありません。
  
  醸し出す雰囲気は大好きです。
  それは、私がいきなり始まっている文章が好きなのと
  方言フェチ のため、語尾をいちいち気に入っていたからかもしれません。
  素材がとにかく悪いです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/17 16:46:24)
• メイ :
  斬っても斬り込めない不快感をかなり感じるだけ、というのが率直な感想
  その女に対して不快、示すならもっと説得力のある叱り方なり殺し方で
  もっとガンガンに新鮮に攻めて欲しいっすね。  ('06/09/18 21:27:05)
• メイ :
  つまり、もっと、やって欲しいという意味でした。失礼しました。  ('06/09/18 21:29:23)
• テュート :
  ＞隅田夕立様
  コメントありがとうございます
  私も一気に書く傾向があって、このときどういう感情で書いたかというのが
  あまり憶えていません。趣向やテーマをもう少し一貫性があっても
  良かったんじゃないかと今読み返すとそう思います
  
  ＞川綾真智様
  コメントありがとうございます。
  方言フェチ･･･。実は私もそうなんですが、
  色々な想いが入りすぎて、
  凸凹になったかもしれません。
  一回手直しをしてみます。
  
  ＞メイ様
  コメントありがとうございます。
  確かに中途半端なんですよね。この詩。
  ちょっと個性的過ぎですよね･･･(^^;;
  
  
  せっかく皆様にお褒め頂いた部分はそのままにして
  一度手直しをしてみます。うまくいったら載せてみます。
  あくまでこの詩を”前向き”に考えていきます。
  
  これからも突っ込みや批評･･･などガンガン
  お願いいたします！  ('06/09/18 22:17:41)
• メイ :
  しつこくすみません、テュートさんの詩が個人的にやたら気になるので書いています。私のコメント、荒すぎました、荒らしみたいですね、御免なさい。個性的であることは削る必要性はないと思いますが、ただ単に、この春の花と云う女性、よく知りませんがそのたった一人の女性を前にして、テュートさんという人の、相手がひるむ位の説得ワールドがある筈だと、思うんです、つまりもっと読みたいのです。失礼しました。  ('06/09/18 22:51:24)
• テュート :
  いえいえ。ありがとうございます＾＾
  ここはそういう事も当たり前と理解していますので
  どんどん言ってください（笑）　もっと読みたいのです。だなんて
  最高の褒め言葉です。  ('06/09/19 21:56:44)
• tamon :
  方言は放言に似て自由をかもすものかもしれません。自由詩。とってもいいですね。  ('06/09/19 23:21:47)
• テュート :
  ＞tamaon様
  ありがとうございます＾＾
  でも、方言…難しいです。  ('06/09/20 17:40:20)
• バイたけ :
  読者に拙さを感じさせてしまう一番の要因は、テュートさん自
  身にとって、この「お前」という存在が非常に抽象的な存在だ
  からではないかと感じました。
  
  テュートさんが、「お前」の年齢や性格やコンプレックスまで
  イメージした上で、さらに喋り倒すことによって、この詩は爆
  発する気がします。
  
  私はこの詩、嫌いじゃないです。  ('06/09/20 18:15:44)
• テュート :
  ＞バイたけ
  コメントありがとうございます。
  
  ＞さらに喋り倒すことによって、この詩は爆発する気がします。
  改正版を作ってみました。今、この詩に掛けたいです。
  良ければ、詩へのつっこみ、評価･･･など出来ればお願いいたします。
  
  ＞私はこの詩、嫌いじゃないです。
  ありがとうございます。これからも頑張ります！  ('06/09/20 18:53:09)

夕暮れの並木道
　　　　　　　　　服部　剛

春の陽射しに　
紅い花びらが開いてゆく　
美しさはあまりに脆く　
我がものとして抱き寄せられずに
私は長い間眺めていた

今まで「手に入れたもの」はあったろうか　
遠い真夏に手を伸ばした酸味のある果実は　
皮だけを手元に残した幻

やがて秋を迎えると　
胸の空洞から浮かび上がる淋しさは
透明な雲となり
いつも傍らに浮いていた

夕暮れに照らされた
うっすらとした雲の輪郭を横目に　
私は往き過ぎる　

路面に枯葉の舞う　
秋の調べと共に　
無人の冬の夜へと続く　
夕暮れの並木道を　

• ケムリ :
  上手にまとめた凡庸さ、みたいな気がします。
  読み終えたとき、「上手いな」とは思いましたが「凄いな」とは思えなかった。これが俺の表現だこの野郎！的な箇所が見当たらないんです。勿論、必ずしもそういうものが求められるわけではないと思うんですが、この作品の場合、書き手の自意識そのものが表記されているわけで、上手に飾った自意識のレベルは越えなければならないと思うんです。
  
  >遠い真夏に手を伸ばした酸味のある果実は
  
  この辺りのフレーズ、決して嫌いじゃないどころか、総体としての出来は悪くないと思うんですが。流れるように読んで、そのままどこかへ流れていってしまうような。食いついて読むと、やっぱり自意識が鼻についてしまうような、そんな感じです。  ('06/09/16 22:31:29)
• 服部　剛 :
  
  ケムリさん　
  
  感想ありがとうございます。
  この手のまとまった詩は、特に引っかかるような印象はないでしょう。　
  全体的に「秋の切なさ」を綴り、淡いまま終わっていくので、
  この詩自体が、「流れていく詩」として描いているとも言えます。　
  ただ、「他の誰でもない自分の言葉」が足りなかったかもしれないです。
  「僕は寂しいんだよ・・・」的な心情を
  わかってもらいたいような面が伝わっているのかもしれないので、
  おっしゃるようにもう一つ「自意識のレベル」を越えなければと思いました。
  参考になる、誠実なご意見をありがとうございました。　  ('06/09/17 10:42:57)
• 隅田夕立 :
  服部　剛様
  私は、情景豊かで素直な表現をされいる作品は好きです。
  読ませていただいた感想しか書けなくてすみません。
  ありがとうございました。  ('06/09/17 11:22:28)
• 服部　剛 :
  
  隅田夕立さん　
  
  基本的な抒情詩を、いいと言ってくださる人がいるのは嬉しいです。　
  お言葉を励みに、よりよい抒情詩を書けるよう精進します。　
  ありがとうございます。　  ('06/09/17 16:18:44)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  こんなにも短い中に四季の経過がゆんわりあるのが驚愕でした。
  問題は、少し溜めた四連です。
  　夕暮れに照らされた
  　うっすらとした雲の輪郭を横目に　
  　私は往き過ぎる
  最終連へと繋げたいのは解りますが、ここに何か華というかなんと言うか、少し、欲しかったです。
  
  流れは見事でした。
  読んでて飽きない面がある詩ですね。
  ただ、その叙情を浮き立たせる、
  わさびみたいなものが少し恋しくなります。
  
  以上です。
  失礼します。
  　  ('06/09/20 00:05:56 *1)
• バイたけ :
  はじめに読んだ後は、四季を絡めた構成がよいと思いました。
  しかし、何度も読むうちに「四季」を無理矢理絡めようとしたため、
  せっかくの叙情的である秋の描写まで、台無しにしてしまっているような
  気がしてきました。
  
  思い切って１連と２連を削ってしまい
  
  ＞秋を迎えると　
  ＞胸の空洞から浮かび上がる淋しさは
  ＞透明な雲となり
  ＞いつも傍らに浮いていた
  
  ＞夕暮れに照らされた
  ＞うっすらとした雲の輪郭を横目に　
  ＞私は往き過ぎる　
  
  ＞路面に枯葉の舞う　
  ＞秋の調べと共に　
  ＞無人の冬の夜へと続く　
  ＞夕暮れの並木道を
  
  としてしまった方が、詩としては美しくなると思います。　  ('06/09/20 18:47:00)
• 服部　剛 :
  
  平川綾真智さん　
  
  「一篇の詩の中に四季を入れる」という意識で書いてみた詩なので、
  そこに気づいていただいて嬉しかったです。　
  やはりこの詩は最後まで叙情のままに流れていっている面があるのですが、
  それは、僕が詩を書いている時の「疑い」が足りなかったのでしょう。　
  僕としては自然の流れなのですが、４連により印象に残る言葉があれば、
  またこの詩が変わるかもしれないと思いました。　
  わさび・・・なるほど、いい喩えですね。考えてみたいです。　  ('06/09/20 21:07:23)
• 服部　剛 :
  
  バイたけさん　
  
  １・２連を削っても、詩として成立するとは気づかなかったので、
  バイたけさんのご意見は思わぬ発見でした。　
  この詩の中で「秋」にいたる青春期として「春」と「夏」を描いたわけですが
  「秋・冬」だけを切り取った良さを感じました。　
  個人的には悩むところですが、貴重な感想をありがとうございます。　  ('06/09/20 21:14:18)

私のあたまの下には
まくらがない
カーテンで隠しきれない窓から
街灯の明かり
部屋を浮かび上がらせる

部屋は上下に区切られ
下には
渦まく熱
上には
私
やっと眠りに就ける
息を潜め
固くつむり
つとめて弛める
冷蔵庫のおとが
しずかに満たしていく

眠ることで
忘れることもある
残像が浮かぶ
見ていたけれど
見ていないもの
見ていないけれど
見えたもの
暗闇に身をまかせる
受け止められる
そしてそのまま
眠ることで
たまには
思い出すこともある


目覚めは
いつも途中
滴り　滴り
とてもしずかな雨
少し遠くで
なにかをたたいている
空地に
新しく家が建つ
下の熱は
散らされ
上には
足をてらされた私
目をひらいていた
ことに遅れて気づく

私のあたまの下には
まくらはないが
薄曇り
空の真下
私のからだを受け止めていた
ふとんに手をついて
少し暖まっていた
足で自分をささえる
さっきより
少し明るくなったような
部屋を
カーテンをあけることで
まだ明るくする

• ヒダリテ :
  こんにちは。Toatさん。
  うーん、とても丹念に書かれてはいるのですが、だからどうしたと（これは詩を語る上では禁句であるようにも思えますが）、こういわれても仕方がないのではないか、と。つまりその域を出ていない感じが、僕なんかにはあります。
  情景はとてもよく浮かんできますが、伝えたいものがよくワカラナイ感じ。もちろんそんなものはなくても面白いものは書けますが、どうも僕にはこの詩のニュアンスというか、雰囲気がそれほど面白いものには感じられませんでした。
  すみません。まだ一回読んだだけなので、ちょっと読み切れてない部分があるのかもしれませんが、少なくとも、初読ではこんな感想しか抱けませんでした。それでは。  ('06/09/15 19:26:02)
• たもつ :
  こんにちは。
  すいません、僕もヒダリテさんと同じで、だからどうした、という感想しかもて
  ませんでした。
  何を面白いと思って作者は書いてるんだろう。それがわかりませんでした。
  ＞私のあたまの下には
  ＞まくらがない
  最初の二行はとても期待のもてる出だしだったのですが。
  冗長で言葉や文章の面白さもないし、はっとする鮮烈さやテーマの深みもない。
  すいません、そんな感じです。  ('06/09/15 20:17:14)
• Toat :
  ヒダリテさん、たもつさん
  コメント、ありがとうございました。同じようなご感想のようなので、まとめさせて頂きます。
  この作品は、シンプルでわかりやすい(読みやすい)ものにしようという意識がかなり強く働いていたように思います。
  だからたもつさんが仰る、「冗長で言葉や文章の面白さもないし、はっとする鮮烈さやテーマの深みもない」というのは、開き直る訳ではないですが、今回はそういう方面で勝負しようとは思っていませんでした。でもその他の点でも面白さ(のようなもの)を提示できなかったようですね。。お二人とも、「すみません」「すいません」と何故か仰っていますが、もちろん、空回りした僕が悪い訳で。申し訳ありません。
  書く前に色々と考えすぎたのがいけなかったのでしょうか。今から思うと、窮屈な書き方をしていたかな、とも思います。
  ありがとうございました。  ('06/09/15 21:47:05 *1)
• Aya-Maidz. :
  Aya-Maidz.です。
  
  私はこの作品が醸し出す静寂の雰囲気は結構好きです。でも、ヒダリテさんやたもつさんの仰るところもそれに対するToatさんのレスもなんか分かる気がするんですよね。
  
  作品を読んで、私がこの作品の主題に添えているのはアバウトに「時間と部屋の明度の変化」だと捉えたんです。その点については静寂感という形でそれなりに成功してるんじゃないかと受け止めたんですけれど、反面、読んでて本題のわき道にそれていきたくなる誘惑がすごい多い印象もあったりします。
  
  むしろ、部屋を上下に隔てているイメージや感覚であったり、眠ることで浮かんできた残像、あるいは思い出したこと、そっちに興味が向いてしまう。
  でも「そこは主題ではないんですよ」と言わんばかりに深入りしてもらえない。すると、ただ淡々と時間が進んでるだけの感覚に陥っちゃいかねないような、演出面での焦点のはっきりしなさ加減が気になってくる。で、その焦点のぼけ方が作品の面白味に繋がっていかない一番の要因かなぁとも。  ('06/09/16 09:27:47 *1)
• Toat :
  Aya-Maidz.さん
  評、ありがとうございました。
  「演出面での焦点のはっきりしなさ」というのは言われてみると非常に良くわかります。
  説明してしまうと、自分の中では、夜から朝への時間の変化、明度の変化の、その「推移」に、「私」の一種の「回復」の推移を重ね合わせよう、という意図です。
  そして、ご指摘の「部屋を上下に隔てているイメージや感覚であったり、眠ることで浮かんできた残像、あるいは思い出したこと」等々の小道具(？)を、その「回復」を描くために使用していたつもりでした。だから本当に、明確に、「主題ではない」役割として書いていましたね。
  言ってみれば主題の「地盤」として書いているというか。(適切な表現かわかりませんが)
  それに対して、「私のあたまの下には／まくらがない」という表現だけが主題を「深める」意図で書いていましたが、もっとこちら側の比重を大きくするべきだったような気がします。そうすると「焦点がはっきり」できたんだろうなと。
  ご指摘の点は、言い換えればそこのところのアンバランスさなのかな、と感じました。(……多分)
  色々と考えさせられました。ありがとうございました。  ('06/09/17 15:59:19)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  一連二連の導入から醸す世界観は秀逸だと思います。
  三連、四連、つまり、
  あんこが美味しくないです。
  五連も含んで、皮はとても美味しいのですが。
  
  　眠ることで
  　忘れることもある
  　残像が浮かぶ
  　見ていたけれど
  　見ていないもの
  　見ていないけれど
  　見えたもの
  　暗闇に身をまかせる
  　受け止められる
  　そしてそのまま
  　眠ることで
  　たまには
  　思い出すこともある
  
  
  　目覚めは
  　いつも途中
  　滴り　滴り
  　とてもしずかな雨
  　少し遠くで
  　なにかをたたいている
  　空地に
  　新しく家が建つ
  　下の熱は
  　散らされ
  　上には
  　足をてらされた私
  　目をひらいていた
  うーん。
  　下の熱は
  　散らされ
  　上には
  　足をてらされた私
  が埋もれている感があるのがとても勿体なくて、「微光」すぎやしないかな、と感じます。
  　私のあたまの下には
  　まくらがない
  　カーテンで隠しきれない窓から
  　街灯の明かり
  の微光な感覚と冷蔵庫の音の鳴り方は上手くて美味かったのですが、あんこの味の悪さが微味に落としているように感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/21 15:22:26 *1)
• Toat :
  平川綾真智さん
  評、ありがとうございました。
  　＞一連二連の導入から醸す世界観は秀逸だと思います。
  ということで、感じて欲しい雰囲気は感じて下さったのかな、という感じですが、
  　＞三連、四連、つまり、あんこが美味しくないです。
  三連が不味いのは、何となく自分でも納得がいきますね。自分では、また悪い癖が出たような連になっているような気が、何となくします。
  四連も不味い、というのは、残念だなぁぁ、と。(笑)
  ご指摘の、
  　＞下の熱は
  　＞散らされ
  　＞上には
  　＞足をてらされた私
  ですが、確かに、もっとパンチを利かせられるところだと僕も思いますね。「「微光」すぎやしないかな」というご意見ですが、僕、部分的に、割と素っ気なく書いてしまうときがあるような気がします。自分にとっては無意識の感覚で、ただ適度に抑制しているつもりで、読者にとっては物足りない、みたいな。その点、もう少し気をつけるべきだな、と思います。上手くバランスを取るのは、難しそうですけれども。。同時に、客観的な視点、という点も、まだまだなのだろうな、と。
  今回、言葉(表現)そのものというより、それを投げ込んだときに及ぼす波紋の方に意識を向けていたので、それが完全に失敗するとただ陳腐なものになってしまうだろうと懸念していましたが、人を選んだようですけれども、Aya-Maidz.さんや平川さんには多少でも評価して下さった部分はあったようで、安堵しています。
  ありがとうございました。  ('06/09/21 23:01:18)

絡まる糸はな、お前の手でしか絡まらん。
ずっとお前が言っている”魔法”だとか
”非科学的”なことを上げだって無駄だ。

「　お前はひとり。 」

今まで私に言った言葉に一度でいいから囲まれてみな。
身動きひとつ出来ないはずじゃ。
お前は色々な言葉言葉に苛まれて、簡単に落ちていくんだ。
ほら、お前の指に何かが刺さっているよ。


「　今夜は逃がさない。　」

生きるための思想を誰かに押し付けることは出来ないんだ。
それは生きるためだけに　あるんだからね。　
何十年間も生きてきて、それすら知らないのかい


お前は人のコエというものを聞いたことがないのかい？
涙が落ちる音、それすら知らないんじゃないかい。

そろそろ、自分の下に敷いている布を思い切り引っ張ってみろよ。
お前はどこかへ落ちていってしまうんだ。ほうら、引っ張ってみろよ。

だが、布なんてもういらないはずだ。子供の頃は終わったからからね、
これまで威嚇してきた想いはどうしたんだい？
私に百ほどの罵声を浴びせてきたくせに　
今更なにを怖気づいているんだい。

ほらほら、お前は段々落ちていくよ

どうしても助けてほしいっつぅなら、
ほらほら、うそなきしたって無駄だよ。
今ある冬を乗り越えろ。　そしたら何かが待っているよ。
私が立っている場所だよ。この場所にお前は行くことが出来るんだ。
でもなぁ、
その立っている場所には、何も土台がねぇんだ。
そんなことお前が一番知ってるくせにさ。


冬の実には綺麗な花がなるんじゃ。
お前はそれを知らんけ。
空の奥には何があるか
お前はそれを知らんけ。

だから


「　お前はひとり。　」



------------------------------

前作「春の花」の改正版。一生懸命書きました。
一気に書けました

・コエ＝鹿児島弁で辛い、しんどい

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  投稿される前にもう一度だけで良いので、この場所に投稿する恐怖感・緊張感を考えられて欲しく感じました。
  
  鹿児島出身なのですが、とてもディープな方言ですね。
  何処から突っ込んで良いのか解りませんが、とりあえず全体を読み返した時に語尾のあまりの一貫性の無さにフラついてしまっているな、とか気付くことを望みます。
  前作の方が流れは良いです。
  今作、終わり方と言いたかったことがクリアになった感はあります。
  構成が今作なんだか上手くいっていなく感じました。
  前作と今作を読み合わせてもどちらがずば抜けて良いとも感じられませんでした。
  
  　ずっとお前が言っている”魔法”だとか
  　”非科学的”なことを上げだって無駄だ。
  言葉を切り離す、囲む必要があったように思えません。
  出来ればここを凸凹の要因と気付いて欲しかったです。
  　「　お前はひとり。 」
  は好きですが、この言葉はあまりに多く書かれてきている題材なので
  裸のままではハードルも大変な高さに上がってしまいます。
  上げるなら他の部分も上げてハードルを越えて欲しかったです。
  
  　冬の実には綺麗な花がなるんじゃ。
  　お前はそれを知らんけ。
  　空の奥には何があるか
  　お前はそれを知らんけ。
  この部分ですが、前作も読まないとどうしてここで出てくるのかが解らなくなってしまいます。
  
  一連一連を解体していくとそれなりに良い表現もあるのですが、習作所のように書かれては困ると思っています。
  出来れば全体像を固めて、一連一連でまとめたり、問題がすぐに次の連で解決されたりされないことを望みます。
  たくさん書いても良いとは思いますが、もっと作品をきちんと書いて、何回か読み直したりされて、
  繋がりなどがきちんとなっているのかどうか
  自分の中でこの作品は本当に再考の必要は無いかどうか
  考えられて欲しく感じました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/20 21:28:07 *2)
• テュート :
  ＞平川綾真智様
  私も正直やっぱり・・・という感じです。
  いや、、、その通りです。
  
  こういう詩ってこの相手に言っている言葉を確実な事としないと
  難しいなとは書く前から思ってました。
  詩って急に浮かぶものですが、
  いや、ホントに難しいです。
  
  今考えれば　全体の感じとしては前作のほうがよかった？
  すいません。なんだか、前作のほうがまだマシだったですよね・・・。
  
  平川さんの言葉を感じてこれからも頑張ります･･･
  
  ありがとうございました。  ('06/09/20 21:34:35)
• たもつ :
  こんにちは。
  前作と比較してどうとは一概には言えない、と感じます。
  少なくともテュートさんが自分なりに問題点を整理して今回書き直したのであ
  れば。
  前作、感想を書かせていただきましたが、今回のも含めて補足します。
  この詩の「ウリ」はなんでしょうか。
  それをお聞きしてみたいです。
  テーマ？メッセージ？言葉の面白さ？情景描写？混沌とした心境？
  作者さんが何を読者に読んで欲しいと思っているのか、何を感じて欲しいの
  か。
  そこがよくわかりません。作品の方向性、と言ってもよいかも。
  だから、言葉は平易なのに（方言はあるけど）、何を書いているのかがよくわ
  からない。
  何か伝えたいテーマやメッセージがあるんだろうな、という気が何となくはす
  るのですが、これを素直に読んでしまうと、ある特定の個人に向けての抗議文
  のような気がして、それならわざわざ詩になどする必要ないし、もし詩にした
  としても人の目に貼り付けるものじゃないよな、と思ってしまう。
  文明批評なのかなあ、と思えなくもないのだけど、そうすると
  ＞ずっとお前が言っている”魔法”だとか
  ＞”非科学的”なことを上げだって無駄だ。
  を読む限りではそうではない気がするし。  ('06/09/21 13:58:36)
• テュート :
  ＞たもつ様
  正直その質問には答えられないし、
  答えるボキャブラリーすらありません。
  
  返事の仕様がありません。すいません。
  
  次は頑張ります！  ('06/09/21 20:17:38)
• 白雪緋炎（ディドラ） :
  初めまして、こんにちはデュートさん。指摘は他の方がしているのでしません。
  
  まず共感を覚えました。僕の心にすぅーと染み入ります。
  ただ僕と違うのはその落ちて行く人だってあなた、いや、僕だと言う事です。
  
  これは僕がこれから投稿する詞を読んでもらえれば、少しは分かると想います。
  
  人に何かメッセージを送りたいならば、優しく分かりやすく伝えるコトが絶対条件です。  ('06/09/22 15:55:54)

空の勝手で
浮び上げられたり叩きつけられたり
何かが続いていることを　体にしみこまされるのだ
歌った声は
いつか雲につかまえられ牧場の柵に括りつけられ
人間でないものばかりが歌を聴く

地球がいちどに３回転して雨の場所をずらす
歩調が乱れる

変拍子で自然に立ち向かえるか？
手拍子で無防備になったときに
動物が私をつついてくる

歌声は　大人たちに聴かせたい
彼らは自分の足音だけを聞く
靴が濡れて恋すれば思い出すだろう
歌声は　子供たちに聴かせたい
自分の心臓の音と地の中の鼓動に気付いたとき　彼らは人間をやめて土に還ってしまう
しばらくすると輪郭が見え、元の人間に戻ってゆく

空の勝手で時間はひき伸ばされたのち　ばちんと弾かれ
反動で少し逆回りし　それからだらんとぶら下がる
世界がこんなに速く回るなら
地球の裏側と目が合うことだって　あるだろうか
その瞳は裸足で、お腹を水でふくらましている
その瞳は大きすぎる数を計算している
その瞳は赤ん坊をたくさん産んだ
その瞳はジャングル
その瞳は殺戮兵器
その瞳は手のひらと足のうら
その瞳は私

地球がいちどに３回転して　みんなずらす
互いの肩と肩がぶつかる　それはドミノのように世界を一周し
私の反対の肩へ戻ってくるから
私の歌った声をだれかが聴いている

• たもつ :
  こんにちは。
  脳内で書かれているな、という感じで読んでいて面白みがありませんでし
  た。
  僕らの日常なんてどうでもいい動作やどうでもいい行為やどうでもいい言葉
  の積み重ねでしかないのだけれど、それが生に直結してると思ってます。
  それを全部すっ飛ばして
  ＞互いの肩と肩がぶつかる　それはドミノのように世界を一周し
  ＞私の反対の肩へ戻ってくるから
  ＞私の歌った声をだれかが聴いている
  と言われても、真実味がなくて説得力に欠けます。
  つまらない日常を書け、と言っているわけではなく、作者の生に直結する何
  かが無いと単なる絵空事になってしまうと思います。  ('06/08/31 17:05:12)
• 砂木 :
  こんばんは　コラコラさん
  お久しぶりです。
  
  台風に　呆然としていながらも　それを
  自分と重ねて　それでも誰かがきっと聴いている
  という　信仰でしょうか。
  台風に向かい　賛美歌を捧げるなどは
  よほどのことだと思います。
  空の勝手からはじまり　誰かが聴いているまでの
  運命を宿命と受け入れる瞬間というか。
  でだしから　きっと何かを睨みすえた目が
  それでも　世界を信じようとするんだなあと。
  そんな印象を持ちました。  ('06/09/01 20:37:43)
• サイダ :
  はじめまして。
  ソーダといいます。
  
  空の勝手で
  浮び上げられたり叩きつけられたり
  何かが続いていることを　体にしみこまされるのだ
  
  空の勝手で時間はひき伸ばされたのち　ばちんと弾かれ
  反動で少し逆回りし　それからだらんとぶら下がる
  
  このくだりが好きです。
  リズミカルでスピード感があって。
  
  意味とかメッセージは割と重くて広いことをうたったように感じるのですが、世間一般で唱えられてる社会問題を自分の言葉でうたうのは難しいのではないかと思いました。
  
  それよりも自分としては言葉の余韻を楽しみたいです。
  言葉に動きがあるのでじっくり読むのとななめ読みするのとでは異なった違った印象を受け、そこがおもしろいなと思いました。  ('06/09/04 07:27:26)
• 巽 :
  気になる表現や、インパクトのある表現があるのは事実ですが
  
  変拍子で自然に立ち向かえるか？
  
  の、自然というそのままの剥き出しの言葉が置いてあったりと
  少しごつごつした感じがしました。
  あと、人間という言葉を使いすぎかな、という気もしました。
  
  コラコラさんが持つ世界観はすごく素晴らしいものだと思うので
  その世界を表すにふさわしい表現はもっとあったはずだと思うのです。
  ぜひまた素敵な世界を見せてください。  ('06/09/04 09:00:22)
• ダーザイン :
  コラコラさん、力み過ぎです。イメージが上滑りしています。飛躍する前に、飛び立つための地面が無かった、という感じ。地面ってのは、心情も、風光も、写実描写ですよ。リアルです。この作品から大気の気圧の変動や台風の動きを受け取るのは、かなり好意的な読み手だと思います。くどいようですが描写を。  ('06/09/09 20:11:13)
• コラコラ :
  レスがすごく遅くなってしまってすみません。みなさんとても参考になる評をありがとうございます！
  
  
  たもつさんへ
  
  ＞作者の生に直結する何かが無いと単なる絵空事になってしまうと思います。
  
  とてもはっとしました。その通りだと思いました。
  私自身がとても大切にしていたはずの「からだ」を置き忘れてしまっていました。思い出させてもらって感謝します。
  
  普段「わからない」という感想をもらうことが多いので、普遍的になろうとしすぎた気もします。元々推敲前にはあった「個人的な部分」を全て削ってしまう方向に推敲してしまいました。
  
  これからも「どうしたらいいかわからない」詩を載せることがあるかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。
  
  
  砂木さんへ
  
  お久しぶりですね。覚えていていただけて嬉しいです。
  
  美しいイメージで読んでいただけて光栄です(^^)
  「信仰」という言葉、
  ＞でだしから　きっと何かを睨みすえた目が
  ＞それでも　世界を信じようとするんだなあと。
  確かに書いたときの私の心情そのものでした。失敗した部分の多い詩ですが、伝わってくれたんだなあ、と暖かく思いました。
  ありがとうございました。
  
  
  サイダさんへ
  
  はじめまして。部分的にでも好きと言ってもらえてうれしいです。
  
  ＞意味とかメッセージは割と重くて広いことをうたったように感じるのですが、世間一般で唱えられてる社会問題を自分の言葉でうたうのは難しいのではないかと思いました。
  
  ＞それよりも自分としては言葉の余韻を楽しみたいです。
  
  自分としても詩はいつも、頭で理解してもらうより、体で感じ取ってもらうことを重視しているのですが、今回はそれを自分で抑えてしまったので、そこでつまづかれてしまうかもしれません……。
  社会問題というよりは、ふと電車の中で赤ちゃんと目が合って、しばらく見つめあうときに感じる、自分の中に通じ合える宇宙があるということ、そんなことを書きたかったのですが、表現しきれませんでした。
  
  
  巽さんへ
  
  ごつごつしてますね……、下でダーザイン氏が言っているように、力みすぎたことにも原因があるかと思いました。
  「人間」は繰り返すとちょっとしつこい言葉でしたね(^^;)
  今度はもっとあふれ出るような詩を書きたいと思います。
  これからもよろしくお願いします。
  
  
  ダーザインさんへ
  
  はい、そのとおりです。
  「心」よりも「意思」で書いてしまったというか、ずっと無意識的なことを書いてきたのに、この詩はかなり意識的です。
  なのでこの詩は私の身体がほとんどありません。
  描写、リアル、そうですね。自分の頭で考えたことなどたかが知れているのに。
  感じ取ったことを書かなければならないのに。
  最近「わからない」と言われ続けてちょっとそれを意識しすぎました……。
  自分の表現を見失っては元も子もないですね(--;)
  
  しかし、こうして皆さんから意見をもらうと不思議なほど自分の詩に客観的になれます。本当に見てもらうことは大事ですね。
  とくにレベルの高い詩人さんたちに見てもらうことは本当にありがたいです。
  これからもよろしくお願いします。  ('06/09/22 22:41:32)

僕の風船は気まぐれ

秋の空にフワフワリ

僕の貴方は天衣無縫


膨れて見せたり

ちぢんだり


赤くなったり

青くなったり


舞いあがっては落ちてくる


九月の風に飛ばされぬよう

いつも僕が繋ぎとめている







yahooのカテゴリからきました。はじめまして。
とっても楽しそう！また寄らせてくださいませ。ありがとう！

• たもつ :
  こんにちは。
  小さな世界観の提示、という意味でよく書けていると思います。
  深く心理に入り込んでいくわけではなく、かと言って何も考えずにただただ
  好きとか別れたとか会いたいとかいうラブポエムなんかとも違う。
  こういうものは時として自意識過剰になってナルシスト的な作者像しか浮か
  びあがらないものですが、抑制も効いていて読みやすい、と感じました。
  あとはもの足りない、とか好みの問題もあるでしょうが、需要はあると思う
  ので、需要のあるところにきちんと供給してあげれば良いのかな、と思いま
  す。  ('06/09/21 14:12:17)
• コラコラ :
  すごく個人的な好みの話なのかなーと申し訳ないのですが、
  
  「僕の貴方」、これがもっと人間っぽく描かれていたら、あとの「膨れて見せたり〜」から「舞いあがっては落ちてくる」までが面白かったのではないかなあ、と思いました。
  
  あーしかし風船と掛けてあるところがミソなんですよね。どうすべえかな（笑
  こう、シャガールの絵で人間が変な形になって空を飛んだりするような、そんなイメージに、なりそうでならないんですよね。
  
  でもこの詩はそういうことを狙っているわけではないのかな。
  やっぱりこれはこれで完成されたものという気もします。
  ただ、正直に言わせてもらうとこのままでは面白いと思えるイメージが無かったです……。
  でもそれは私がそうだったというだけなので、完全に「つまらない詩」とも言えないんですが。この詩の場合は。
  はっきりしない感想ですみません……私自身が評に関して未熟なもので。  ('06/09/22 23:48:58)

徹夜で夢を見、かいた寝汗に　グショリまみれて起き上がる今朝
パックから直接飲み干す牛乳　それは私の身体へ滑り、爪の先まで
。　
染み入った

六月。増した熱気をユルリ漕ぐ帰路　自転車は歯軋りし続けて
一気に引き抜く、ネクタイの摩擦　篭る汗の温度は上がり
漕ぐ足をニゅじリ、這って行く。　　　　
見上げると樹に被さる陽光　
たわむ木の葉は枝をくねらせ、輪郭を濃く捉える視線　
掴まれればペダルの高さに　私へ擦り寄る茎から伸びた、
ギザル草葉が　、　足を撫で切る　　　　　　　　　　　　
。

―　梅雨は一体、どこで足ぶみしてるのかねぇ
　　カウンターで飲んでてさぁ。あんたみたいに、叫んでるのかも
　　「降らしに行けるか！　飲み足りないぞ！」　ハハッ、あぁ
　　久しぶりねぇ。スーツなんて着ちゃってぇ
　　覚えてるよう、そりゃよくね。ほら、あそこで潰れて寝てたじゃない
　　飲むはずが飲まれるなんて　酒のくせに生意気な、
　　そんな言って、次の日もやっぱり飲むんだもの、うん。
　　忘れたくても、あんただけは無理！　ハハッ、コラ一気はしなさんなっ。
　　あぁあねぇ　、うん。　　　　　。･･･そっかぁ、
　　あんたがスーツをもう着るかぁ。熱気もそりゃあ満ちるわねぇ
　　おいでね、もっとさ。ドア引いて暖簾かき上げて、風通しは良ぉくしてよ。
　　うーん。さぁてぇ。とぉ、
　　大分　夜も入って来たねぇ。もう閉めよっかぁ。帰りなっせぇ帰りなっせ
　　そして今日は、被った暑さのまんまでさぁ
　　牛乳飲んで　、　眠りましょう

。
ふらつく自転車は歯軋りを止めない。回った帰路に見上げれば
闇に木の葉の輪郭は消え、今日も徹夜で見る夢に
朝を這い行くニゅじリがよぎる
。
明日締めるネクタイは　まみれた汗を濃いままに
私にグショリ眠気を被せる　
唇に浮かぶパックの感触
やはり擦り寄る、
りんどうの茎。　
ギザるその葉に爪は滑って　ペダルの高さを撫で切る先が
千切る熱気を　、　舞い散らす

• 平川綾真智 :
  是非ともよろしくお願い致します。
  
  ガンガンにどうぞ。
  
  誰でも遠慮は要りません。
  
  詩作に活かしていきたいです。  ('06/09/08 01:09:55 *1)
• 平川綾真智 :
  ことりさんも私の責任でもうすぐ削除されますので、返信をされた方々に謝罪いたしますと共に、
  ことりさんの件ももし何かございましたら私が返信に対して返信いたしますことご了承ください。
  皆様、ご迷惑おかけいたしまして申し訳ございませんでした。
  
  獏 :
  一連にある「美しさ」がどこにあるのか探しましたが分かりませんでした。
  肉の塊にでしょうか？パレードでしょうか？ ('06/09/08 03:27:11)
  
  砂木 :
  こんにちは　ことりさん
  
  今の現実の社会をみつめた詩で　美しさとは
  例えば　手をとりあってとか協調性とかは
  けん制だったり　脅しだったりみたいな皮肉なのかな。
  ...全文を表示 ('06/09/08 07:09:05)
  
  ゆま :
  こんにちは。
  昨晩、他の場所でコメントしようとしたのですが、そこの詩自体が削除されるようでしたのでやめたものを、ここに書きたいと思います。
  『こんばんは、ことりさんへ。
  この浅野湖亜さんの「ミシンを売る時」という詩とそのレスの中に『思想的に誤り』という文はありません。それについての疑問は、その文のある場所でされたほうがよいのではないかと思います。
  この詩の作者である浅野さんに関係した話だとしても、この「ミシンを売る時」という詩には関係ないと思うのです。
  ...全文を表示 ('06/09/08 09:29:11)  ('06/09/08 11:33:04 *1)
• 平川綾真智 :
  なんか長いだけですか。
  
  なるほど。
  まだ私はそれが解らないのでそれを考えてみてみますね。
  
  ななしのピーコさん
  ありがとうございました。  ('06/09/13 00:09:07)
• 如月 :
  失礼します。
  
  ななしのピー子さんの言われる事も解ります。
  
  巧みな言葉で背景を描写しているのも解るのですが、これがなぜ「詩」とゆうｶﾃｺﾞﾘｰに入るのか、小説の断片じゃないのか？と言う疑問があります。
  
  申し訳ないのですがその辺りの違いを是非、お聞かせ願いたいのですが、よろしいでしょうか？  ('06/09/13 01:32:13)
• 平川綾真智 :
  如月様。
  
  小説は詩から派生したジャンルなのでそのように読もうと思えばいくらでもそのように読めると思います。
  
  引き込めなかった私の筆力不足です。
  次回に活かします。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/13 05:21:36)
• 空栖 :
  こんにちは。
  
  長さは気になりませんでした。小説の断片にも思えません。どう見たって読んだって詩の域を出てないと思います。
  さて、それより僕は句読点が気になって・・まるで喉の奥に刺さった小骨みたいです。平川さんの詩ではよくある事で、息継ぎみたいなものなのでしょうが・・どうも苦手ですね。
  全体的には悪くないと思います。何だかお酒の匂いのする詩でした。  ('06/09/13 12:10:35)
• 松本Ｋ :
  非常に自己肯定的でスカッとしているな、と思いました。自分を「りんどう」に例えて、そうありたいという願望が自己肯定の感情と一緒に詩に現れているように思います。作者と作品との距離、近ければそれだけ現実味をおびて説得力を増すのかもしれない。作者はそのような等身大の詩を書かれる方なのでしょう。とても健全な詩だと思います。  ('06/09/13 12:42:17)
• 如月 :
  なるほど、少しわかった様な気がします。
  
  ありがとうございました  ('06/09/13 13:57:59)
• 平川綾真智 :
  空栖さん、こんにちは。
  
  句読点は気になる方はやはり気になるんですね。
  うん、なるほど。
  私の作品では確かによくある気がします。
  お酒の匂いがしたら嬉しいです。
  全体的に悪くはないとのこと、ありがとうございます。
  
  他の視点を解りやすく持てる気がします。
  勉強になります。
  ありがとうございました。
  
  
  松本Kさん、こんにちは。
  
  非常に自己肯定的でスカッとしているな、とのこと
  なるほどな、と感じました。
  　作者はそのような等身大の詩を書かれる方なのでしょう。
  　とても健全な詩だと思います。
  とのこと、ああ、その様に読まれるのだな、と
  とても興味深かったです。
  作品との距離は近いはずなのだけれどもなんだか接し過ぎていて。
  近い感触、言われることで蘇って来ました。
  
  作品との距離感を再認識出来ました。
  勉強になります。
  ありがとうございました。
  
  
  如月さん。
  
  いえいえ。（ちなみに私はほとんど作品が40行強です。巧みな言葉で背景を描写しているというのが、意識してはいなかったので、なるほど、と感じました。）
  
  こちらこそありがとうございます。  ('06/09/13 16:48:46)
• 今唯ケンタロウ :
  平川さんこんにちは。こちらの方へ詩を出されということで、読むの楽しみでした。やっと読ませて頂きました。
  
  小説の断片……と言われましたか。おそらく、私小説的なニオイがするからでしょうか。
  もちろん、手法は、あくまで、詩です。小説の断片に、また私小説的としてもさすがに身辺雑記的なものに、留まるものではありません。
  詩のリズムや間合いがきちんととられているあたりは基本でしょうが、心情を描写せず、あくまで情景や動作、植物などとの絡み合いからそれを表現されています。それがどこまで読ませているか、という点に関しては、好みや感覚も入ってくるので難しいところです。ちなみに、あくまで参考に、今回の場合私は「りんどう」ということから何を読み取っていいかがもう少しだったか。ただこれに関しては私の読みの問題があると思うので……参考にと言いましたが、あまり気にはされないでください。
  途中の挿入部からは、説明描写などは全くありませんが、一人の人間の深みが見えてきます。この構成もよいと思うのですが、逆にもっと全体を長くして、挿入する別の場面を切って入れていくようなのでも成功しそうな気もしました。色々試されることを期待いたします。
  
  あとは、やはり小説ということが出たので余計気になるのですが、確かにこれは小説で扱いやすい題材でもありますよね？　わりと、日常度が高いので……　同じ表現内容を、別のジャンルで表された時に、それに負けてしまわないか……それがいつも私は気になる。平川さんのは、難しいことだが、私達の周囲にありふれた日常・目に見える現実を、詩でしか表せないとこへ持っていこうとされ、成功しているとも思う。
  
  ただ私はこの詩は、評になかなか行き着かなかったということもある。描写はしっかりと入ってきて、詩の重みもありました。が、目指しているところや方向性の問題のせいか知れないけど、まだやや無難な域に留まっていて、高められた詩として残るには、弱い気がするのです。きつく批判するにも、絶賛するにも、そこまでは行き着けなかったということです。すでにレギュラー講評員として活躍されている平川さんですが、ご自身の詩作がさらに高められることも、期待したいと思います。  ('06/09/13 17:48:48 *1)
• 平川綾真智 :
  今唯ケンタロウさんへ。
  
  ありがとうございます。
  この評とても参考になりました。
  
  うん。
  単純に納得する部分もありましたし、全く意図が違う方へと働いている部分もありまして、その感触を知ることが出来たのはとても勉強になります。
  
  二点、気になった部分がありました。
  　確かにこれは小説で扱いやすい題材でもありますよね？　
  うーん。小説は私小説でも何かもっと現実とはかけ離れたものの方が扱い易い気がするので、とても意外でした。
  ただ、単にこの点は私に欠けていた視点です。
  驚きました。
  
  あと、
  　わりと、日常度が高いので……　同じ表現内容を、別のジャンルで表された時に、それに負けてしまわないか……それがいつも私は気になる。
  私は全く気になりません。
  ので、この題材を選んだのかもしれません。
  
  最後に
  　すでにレギュラー講評員として活躍されている平川さんですが、ご自身の詩作がさらに高められることも、期待したいと思います。
  もちろんです！
  期待しててください。
  そのためだけにレギュラー引き受けたようなもんです。
  私は自作向上のためなら何でもするような気がしてしまいます。
  ただ、その向上は私が目指す方向に関してですので、このような視点の差異を勉強できることは嬉しい限りです。
  
  うん。大変ためになり、読み込みました。
  今唯さん、ありがとうございました。  ('06/09/13 19:10:11 *2)
• 今唯ケンタロウ :
  >扱いやすい題材でもありますよね？　わりと、日常度が高いので……　
  そうか……しまったな。日常度の高いものこそ、芸術に昇華するのが、難しい、でしたね。日常的な題材は誰にでも扱える・日常に起こったことを書くだけなら誰にでもできる。そこに新しい視点を加えたり、その作家独自の感性・捉え方をするのは難しい。その点が、目指されるところであり、平川さんに期待としたところです。
  >そのためだけにレギュラー引き受けたようなもんです。私は・・・・・・
  そこまでおっしゃるのは大変な意気込みで素晴らしく思います。場も活性化されていることと思いますし、こちらも勉強にもなります。
  
  それでは。追加コメント失礼致しました  ('06/09/13 19:54:44)
• 如月 :
  こちらこそ勉強になりました。
  
  今後の詩作にいかしたいと思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/14 16:26:05)
• ヒダリテ :
  どうも、こんにちは。平川さん。
  いや、さすがに、技術的なところでは全く文句をつけるところはないと思います。
  独特の句読点の配置や、ニゅじリ、グショリという擬態語？　ギザる等の造語？
  「１８歳だった」にもジタリ、という言葉が出てきますが、ここらへんで、少し引っかかる読者もいるとは思いますが、僕はむしろ好きですね。
  こういうのは平川さんの中で何度も手垢が付くまで繰り返し使っているうちに、ますます味が出てくるものなのではないかなあ、と、そんなことを思います。
  実は僕もそのへんの”遊び”は最初は、やや違和感がありましたが、何度か読んでいるうちに、慣れました。というか、うん、慣れてしまうと、むしろ”これがないとな”って感じに、今はなりつつあります。
  これがないと平川さんの詩を読んだ気がしないよ、と、そう言われるくらいに、繰り返し使い続けて欲しいなと、個人的には思います。（もちろんひとつの作品の中で、連発（安売り）せずに、ちょっと出し惜しみして、ここってところで、ニゅじリ、みたいな感じで）
  
  で、この作品の内容についての個人的な感想としては、松本Ｋさんの「等身大の詩」という評がもっとも言い得ているな、と思います。僕はとても好感が持てました。
  ただ僕なんかは詩の読者としてはかなり偏っていて、まず第一に”面白さ”を求める読者なので、その部分で、ちょっと弱いかな、と、そういう思いも少しあります。
  
  ちょっと余談ですが、僕は、平川さんのネットで読める詩の中では、過去作の「初めてのおつかい」が大好きです。
  えーと、以上です。それでは、また。  ('06/09/15 19:00:03)
• 平川綾真智 :
  ヒダリテさん、ありがとうございます。
  
  造語に関しては、なるほど、と感じました。
  「面白さ」は今後、書ける時が来たら是非書きたいと思います。
  ヒダリテさんの視点は実に客観性を解り易く示してくださるので勉強になります。
  
  余談への返信ですが、ありがとうございます。
  ネットでは２個くらいしか近作読めない気がして反省しています。過去作品に入れているのはおそらくもう、推敲することがないものばかりを入れたので。
  りんどう、この作品もおそらく推敲がいつかなされると思います。されないかもしれないとも思います。
  
  自分の作品の印象に残る点を発見できました。
  ヒダリテさん、ありがとうございました。  ('06/09/16 11:05:17)
• 隅田夕立 :
  私にとっては、とても難しい詩でした。皆さんの批評と平川綾真子様の会話を読ませていただき、詩の創作の方法や読み手の方に与える技法を少し学んだ気がします。ありがとうございました。
  私の作品の雰囲気が変わったかも。  ('06/09/16 16:02:00)
• 隅田夕立 :
  失礼しました。平川綾真智様のお名前を間違えました。
  ごめんなさい。  ('06/09/16 16:03:42)
• 平川綾真智 :
  隅田夕立さん。
  
  率直な感想ありがとうございます。
  なるほどですね。
  なんとお答えしてよいか解りませんが、読み込もうとしてくださりありがとうございます。
  
  課題が見えてきた気がしました。
  隅田さん、ありがとうございました。  ('06/09/17 15:18:23)
• Toat :
  こんにちは。
  全体的な感想としては、言葉が力強い詩だな、と感じました。また、松本Ｋさんと同じように、「健全な詩」だな、とも。でもこういう「健全さ」は、好みがわかれるところかな、とも僕は思います。
  あと、すごく下らない指摘かもしれなくて恐縮なのですが、日本語の表現でいくつか気になるところがありました。
  まず、「徹夜で夢を見」「徹夜で見る夢」という表現。「徹夜」なのに「眠る」「夢を見る」というのは字面だけ読むと矛盾していると思うのですが、何か意図があるのでしょうか。(「覚めて見る夢」という風にも読めなかったので…)
  もう一つ、「直接飲み干す」という表現。「直接飲む」か「飲み干す」か、の単体ならばいいとして、「直接飲み干す」だと「飲み干す」という動詞に「直接」という副詞(？)がかかっている訳で、それはやっぱりおかしいんじゃないかな、と思いました。「飲み干す」というのは普通、直接だろうというか。言葉の組み合わせとして、違和感があるというか。上手く言えないですが。。(というか僕だけかもしれませんが……)
  もちろん、意図的に文法を壊している部分はいいとして、そうは思えないけど違和感があるような部分があると、作品に入り込みづらくなるのではないかと思って、一応指摘させて頂きました。
  それでは失礼致します。  ('06/09/17 17:18:08)
• 平川綾真智 :
  Toatさん。
  
  力強いとの言葉ありがとうございます。
  
  指摘の箇所はどちらも意図的です。
  矛盾を描きたかったのと、読んで欲しかった部分がありました。
  読みきらせなかったことを痛感しました。
  後、
  「パックから直接」
  です。
  
  別の視点で作品を読めて勉強になりました。
  ありがとうございました。  ('06/09/17 19:42:54)
• Toat :
  …読み切れてなかったですか。。やっぱり意図的でしたね。ごめんなさい。
  「矛盾」と言われて、なるほどなぁ、とは思いました。
  「パックから直接」は、もちろんわかってはいるのですが、、上手く言えないですね。。言葉に対する感覚の違いでしょうか…。まぁ、いいのですが…すいません、気にしないで下さい…
  再び失礼致しました。  ('06/09/17 19:53:58)
• ｎａｓｉ :
  どうも、読ませて頂きました。
  
  句読点に関して話題がありましたが、前半の連は後のほうに
  後半の連は頭のほうに読点があって、なんだか不思議な気分に
  なりました。句点は、歌でいうなら息継ぎみたいなものだから
  自分は人の詩を読むときは、その人のリズムを感じればいいだけ
  だと思っています。それが、気持ちいいかどうかは、読者次第
  だろうかと。
  が、読点の位置はどういうことだろうと考えてしまいました。
  うーん、前半はお尻、後半は頭、は間違いかな。
  そもそも文章の頭に句点はつけないですよね・・・。
  長い余白のあとの点。という感じで読むと、この詩は、
  なんだか全体がループするような感覚で読める気がします。
  お酒を飲むと、寝ても覚めても一日の境が分からない時が
  ありますが、そんな感覚を抱かせる詩ですね。
  
  すいません勝手な想像をしまして。
  
  ボクは、個人的には、こういう普通の日常の中で感覚だけが
  走っていく詩がリアルに感じます。
  うん、なんだかリアルでした。
  
  以上、あまり参考にならない感想でしたが、また読ませて頂きます。
  失礼致しました。  ('06/09/17 21:20:58)
• 椎葉一晃 :
  ＞徹夜で夢を見、かいた寝汗に　グショリまみれて起き上がる今朝
  
  「徹夜で夢を見、」「起き上がる今朝」入眠から覚醒というプロセスをなしにして、睡眠と夢、覚醒と現実と言う結びつきを飛ばしてしまうのですね。そこに残るものを繋げて、言葉が或る飛躍を実現しているように思います。
  
  ＞パックから直接飲み干す牛乳　それは私の身体へ滑り、爪の先まで
  
  ここでは身体の構造から物理的因果関係のようなものを落としている
  
  ＞六月。増した熱気をユルリ漕ぐ帰路　自転車は歯軋りし続けて
  
  普通に考えると自転車を漕いで、熱気を掻き分けるわけ場面なわけですが、ここから自転車という要素を省く。省かれた自転車の、歯軋りのようすだけがその後連ねられる。
  
  日常をつづる意味が語り手の意識に濾過されて、残った成分が一つの脈絡を再創造する形になっているように思いました。
  
  目を引くのは「―　梅雨は一体、どこで足ぶみしてるのかねぇ」から始まるくだりです。ここの異質さは何でしょう。単純に考えると、語り手が変りますね。同時に語り方が変わる。
  
  ある日常の一連の出来事という文脈はキープしつつ、二人の語り手が互いに再創造したもう一つの文脈をそこにかぶせ、さらに互いの関係性にまた新たな文脈がうまれる。意味と意味の述べ方の、二重三重のハーモニーが、絢爛な言葉世界を造り上げている。この絢爛さはもちろん他に、語の選択のセンスや、リズムや、リズムの転じた視覚性によっても支えられているわけです。
  
  私はこの作品から、日常の素敵なざわめきと、そこに収まりきらないが捉えられない不安をうけとりました。読んでいて楽しかったし、怖くもありました。
  
  難を言えば、ハーモニーが混沌に傾きがちな気もしました。これは私が文章をあまり読んだことがないからかもしれませんが。  ('06/09/18 11:14:51 *1)
• 平川綾真智 :
  ｎａｓｉさん。
  
  ありがとうございます。
  　長い余白のあとの点。という感じで読むと、この詩は、
  　なんだか全体がループするような感覚で読める気がします。
  　お酒を飲むと、寝ても覚めても一日の境が分からない時が
  　ありますが、そんな感覚を抱かせる詩ですね。
  句読点に関しては私の中には思う部分と発見した部分がありまして、他の方の意見がとてもためになります。
  忘れそうな視点を取り戻せるので。
  お酒を飲んでの色々な感覚を得ていただけたのならとても嬉しいです。
  
  　ボクは、個人的には、こういう普通の日常の中で感覚だけが
  　走っていく詩がリアルに感じます。
  　うん、なんだかリアルでした。
  リアル。なるほど。とても嬉しいです。
  
  勉強というよりもありがたく、嬉しくなる批評でした。
  nasiさん、ありがとうございました。
  
  
  椎葉一晃さん。
  椎葉さんに批評されると思っていなかったので、かなり嬉しいです。
  ありがとうございます。
  
  かなり読み込んでくださりありがとうございます。
  解体されると作者である方も興味深く呼んで、頷いてしまいました。
  
  　私はこの作品から、日常の素敵なざわめきと、そこに収まりきらないが捉え　られない不安をうけとりました。読んでいて楽しかったし、怖くもありまし　た。
  
  　難を言えば、ハーモニーが混沌に傾きがちな気もしました。これは私が文章　をあまり読んだことがないからかもしれませんが。
  これ、とても勉強になる部分でした。
  混沌に傾きがちですか。
  なるほど。
  うん。
  自作に向けての意気込みがより湧いてきました。
  
  一文一文への読む視点をしゃぶり尽くせるように感じ、勉強になりました。
  椎葉さん、ありがとうございました。
  
  
  
  　  ('06/09/18 23:39:09)
• 白雪緋炎 :
  こんばんは。
  包み隠さず批評を、と言う事なので、遠慮せずそうします。
  
  で、まず言いたいことは詞に対してではありません。この詞にレスしている人達にです。
  
  平川綾真智さんがレギュラー選考委員だからでしょうか。ディスプレイの前で思わず笑ってしまうほどに、気だるい批評ですね。
  
  なんか文学極道も末期なんじゃないかと想うほどの馴れ合いっぷりです。ここは幼稚園児の集まりですか？（苦笑）
  
  えぇー詞に関してですが、読む価値も無いですね、正直言って。
  
  これを読んで何を感じろと？日常の素敵なざわめき？はぁ？そんなの日常でで感じれば良いじゃないですかｗじゃなきゃ小説の方がよっぽどマシですよ。僕は小説や歌詞を綴っている人間なので、分かるんですが、この詩で感じる事は歌詞ならものの２行で表せられますし、小説であるならば、文章量が詩より圧倒的に多いので、こんなちんけな感慨しか沸かないと言う事は在り得ないはずです。
  
  ですから、この様な題材を詩で綴る意味が僕には理解しかねます。まさか日常描写しか綴れないから、それに逃げ込んでいるって事はありえませんよねｗ
  
  なんか文学極道に来る理由がもはや無いので、来ませんが、最後に見たのがこの詩で、なんとも不愉快な気分です。
  
  まぁここは、相手を罵倒して愉快になる為の赤ちゃんにも成れなかった者達の捌け口ですから、元から来る価値など無かったんだと思いますね（苦笑）
  
  まぁ僕は中学三年生なのですが、平川綾真智さんは大学生かそこらでしょうか？大人にしては未熟過ぎますよね（冷笑）
  
  って言う事で、もっと心象的な詩を綴ってみるのが良いのでは、と言うのが僕から出来るアドバイスですかね。
  
  この文学極道に来て良かったと思ったのはただ一点だけです。
  
  とても素晴らしい詩に出逢えた、それが僕の来た意味なんでしょう。
  
  それがもちろん人間の成れの果て達の腐りきった詩のようなものではなくて、名前は忘れましたが英文タイトルが八つぐらいの詩です。あれは心象風景にすぅーと詩が入り込みました。うん、あれは本当に良かった。衝撃を受けた感じです。まぁそれもたいしたモンでもないんですけどね（苦笑）
  
  えぇー僕が最後に綴る事はこんなもんでしょうか。
  
  あぁー、一つだけ忠告しますとダーザインってたいした事ないですね。
  萌え〜とか言ってるオタクと大差ありません（冷笑）
  作品も屑の様な文章のパクリにしか過ぎませんし、あんな奴に才能が在るとか言ってる奴の気が知れないですよ（大笑）
  
  って事で、ここまで読むと少しは感じるかもしれませんが、このサイト………
  塵にも成ってませんｗｗｗ
  
  まぁ僕には無と同じ様な存在で、在ってもなくてもどうでも良いのですが、早く閉鎖して、消滅する事を願いますよ。こんな精神異常者が来るところ。
  
  この糞サイトを前に親友に見せたことがありますが、その人は健全な人で、あんた達や僕の様に穢れていませんから、その人が発した言葉を最後にあんたらに送ります。
  
  
  
  
  
  
  「うわｗなにこれｗｗ気持ちわるｗｗｗ」（コラムを垂れ流している糞ダーザインコの拙い文章を見て）  ('06/09/23 00:09:29)
• 平川綾真智 :
  白雪緋炎さん、ありがとうございました。
  私はただ、伝えることはなく、私のためにこの詩を書きました。
  私は大学生ではないですが、大人にはなりきれていない部分はあります。
  白雪緋炎さんは、ご自身の詩が相当な自信がおありなんですね。
  その点は羨ましいです。
  
  とりあえず、冷静はたいせつだということが解り、勉強になりました。
  ありがとうございました。  ('06/09/23 00:26:04 *1)
• 白雪緋炎 :
  えぇー、一つあなたの言っている事に矛盾を見つけたので言っておきます。なにせもう今日でこのサイトはゴミ箱行きですから。
  
  あなたは僕に、「なぜこんな詞をここに出してしまったのか分からない」と言う様な事をのうのうと言いましたよね。
  
  それは、僕にじゃなくてあなたに言える事ですよ、人の詩を罵倒するほどの徳もないあなたが更に、「私のためにこの詩を書きました」と言っています。
  
  これでは、発展途上国のストリートチルドレンより子供ですね。（ストリートチルドレンの事を、学ぶ事の本当の意味を知らない人は、日本の子より立派だと思う人もいるでしょうが、それは大きな間違いです。男は学ばないからこそ、バカな男が戦争と言うくだらない金稼ぎをするんです）
  
  あなたはもはや、ここだけではなくどの媒体にｍの詩を出すべきではないです。
  
  なぜ？そんなの簡単な事です。自己満足で終わっている詩など、人様に見せるもんじゃありません。
  
  あなた他の方の作品を批判しているのを多々見かけましたが、もう辞めて置いた方が良いですよ＾＾
  
  あなたはまだ、未熟な子供なんですから。
  
  それに他の方にも言います。
  
  そろそろ子供でいるのは辞めませんか？
  
  健全な中学生から見て、気持ち悪いと言われてしまうんですよ？
  
  あなた達は大人（大人子供）になったからって、学ぶ事を辞めていませんか？
  
  自分の既成概念に、囚われていませんか？
  
  子供が出来た時に、この文学極道に詩を投稿していた事を言えますか？
  
  お父さんは、罵倒するのが楽しくて、相手より優位になれるから、いっぱい投稿していたんだよ……と。
  
  最後に素敵な作品、君のカケラから言葉を書き出します。（学ぶ事の本当に意味が分かる作品です）
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  「おまえらなぁ、辛かったよなぁ、こんな痛くてなぁ」
  「この子（大人）はなぁ、辛かったんだぞこんなに震えてなぁ、可愛そうに」
  
  これを言ったのは１３歳の学ぶ本当の意味を知る王女イコロです。  ('06/09/23 01:15:29)
• 平川綾真智 :
  言葉が足りませんでしたね。
  私は私を超えるため、私に妥協しない私のために詩を書いています。
  皆のことは解らないのでなかなか視野に入れてまだかけていません。
  この作品は批評に値すると思い、投稿しました。
  新たな意見が聞けて嬉しいです。
  
  自己満足かもしれませんが、意外と媒体も興味を示してくださりますので、作品が認められると単純に嬉しくて、
  そして詩は他の視点から学べる部分が多いので一生書き続けようと思っています。
  
  子供もいる方が多く投稿されていると思います。
  作品を生活しながら真剣に高めあう場は私は大切だと思っています。
  
  作品の批判ではなく、上昇へのアドバイスをすることで私はこのサイトから学ばせてもらっています。
  
  罵倒なんて大っ嫌いです。
  
  でも詩を舐めてるとしか思えない作品は普通に許せません。
  
  まあ、一ついえるのは私は発展途上ではあります。
  完成したら詩は書きません。
  納得する詩がまだ書けていないから今も書いている気がします。
  
  後ね、無意味な煽りを多くの方を巻き込んでやったら駄目ですよ。
  それより御自分の作品に活かされてください。
  既成概念を壊して読まなければならない作品なら、そう思わせる作品書いてください。
  
  以上です。  ('06/09/23 01:57:33)
• コラコラ :
  …ふー。……なんで私が疲れてるんだろう…笑
  
  失敬、詩の話に戻りますね。
  
  ＞梅雨は一体、どこで足ぶみしてるのかねぇ
  からの一連が圧倒的に面白い。こういう「会話」の表現で、日差しや空気の湿度や温度を感じられる詩は私はあまり出会ったことありませんでした。
  気持ちよかったです。
  
  それから先の２連もわりといいのですが、最初の２連は読みにくいわりに頑張って読んでみても面白みに欠ける気がします。
  １連目は表現において日記と変わらない状態ではないかと。そのまま書いただけという感じです。あとが上手いだけに妙に味気ないです。
  ２連目は、
  ＞見上げると樹に被さる陽光
  で視界が変わるところまでは良いのですが、　
  ＞たわむ木の葉は枝をくねらせ
  で、だれる気がします。拡がりそうだったものが一瞬で閉じてしまったように思いました。
  
  ３連目からとても好きなので、もったいないです。
  もし書き直したら見せて欲しいくらいです。  ('06/09/23 02:06:00)
• 白雪緋炎 :
  平川綾真智さんの考え、意見は大分理解しました。
  
  罵倒なんて大嫌っいと言う人が居てまず驚き、そして嬉しさが込み上げて来ました。
  
  このサイトのトップの方に、罵倒をどうゆう意味ならば、やっていいのか（このサイトだけですよ！）を明確に提示して欲しいです。
  
  じゃないと、今のこのサイトに蔓延る、罵倒を自己満足でしている人が減って行かないと思います。
  
  実際罵倒すると言うのは、大抵の人の場合、優越感や、自己狂酔感覚が発生するからだと思っています。
  
  なんせ罵倒ですから、批判とは違うし、掲示板なら問答無用で無視され、疎外されますからね。
  
  平川綾真智さんに言いたいことが一つだけ在ります。
  
  完成したら詩を書かない、これは大きな間違いです。
  
  人は何か好きなモノが在ると、探究心の在る人は、詩だったら綴るとか、歌詞だったら書いて歌にするだとか、服が好きだったら作るとか、そう言うことが起こりますよね。
  
  そして詩や歌詞、小説などは、表現と言う部分が服をデザインするとかに比べると突出しています。
  
  つまり、詩を自分を高める為に綴るのはすごく良い事なんですが、おいちょっとまてそれは違うだろうと。
  
  ここは不特定多数の方が見るインターネットと言う媒体ですよね。
  
  お年寄りから中年、青年から少年、子供に至るまで様々な人が見に来ているはずです。
  
  だから、ここに詩を綴ると言う行為は、少なからず人々に影響を与えるでしょう。
  
  何が言いたいのか簡単に説明すると、自分の為に綴る詩＝自己満足
  
  誰かの為に綴る詩（そう思っていなくても必然的にここに掲載すると言う事はそうなります）＝相手の何かに影響を及ばしたい、となるわけです。
  
  だから、自分の為に綴る詩を、人様に、言葉が頂けるからって掲載するのはどうかと想うわけです。
  
  まぁ僕の考えは大体こんなもんです。
  
  これは詩を綴る皆さんにも言える事だと思うので、どうか、じっくり頭の中と相手の気持ちを考えて、推敲して欲しいです。
  
  平川綾真智さんが意見を仰ってくれたお陰で、少しこのサイトに対する見方が変わりました。
  
  まぁ投稿する事はもう無いと思いますが、たまに検索して、詩とこのサイトの状況がどうなるのかを、コーヒーでも飲みながら見ています。  ('06/09/23 03:41:54)
• 平川綾真智 :
  コラコラ様。
  
  すっごく面白い意見ありがとうございます！
  
  読み直してみましたが、そこでつまづかれたというのが新たな発見でした。
  これだから投稿はやめられません。
  この作品も推敲を少し視野に入れていくかもしれません。
  
  最初の連に関しては、現在書いているのにまずは活かしていこうと思います。
  
  ためになる言葉に、新しい首の捻りを勉強できました。
  コラコラさん、ありがとうございました。
  
  追伸：詩作品大好きなので、詩を舐めているとしか思えないならば罵倒しまくった方が良いと思っています。
  　　　それを越えて作品を上質にした方は詩作品に関しての思いも腕も本物だと私は考えています。  ('06/09/23 09:51:44)

一日を一秒も無駄にはしない。
今の僕にはそんな当たり前のコトを当たり前の様に出来る安息が在る
この世界の片隅で美しい子供達が
微笑みながら一筋の光の雫を双眸から流している
そうあなたは死んだ
大人が醜い殺し合いをしているのを横目でみながら
死んだ

僕はそれを知らない
君もそれを知らない
じゃあなぜ感じるコトが出来るのかな
それは
生きとし生きるものの心は
まるでピアノ線に聖水が滴る様に繋がっている
崇高な貴方達なら精神と向き合い瞑想するトキに感じていますよね

結局貴方は其々が個体だと想い
凝り固まった思考の大人は
美しい子供達に腐敗した未来しか教えず
その子供が若者になったトキ
美しいこの世界を汚してイクのでしょ

人々は所詮神と呼ばれる者の操り人形で
地球と言う名の実験場でシミュレーションを繰り返す

どうしたらいいかなぁ僕達は

少なくとも僕には歩むべき道が見えている

君と呼ばれている
世界いやそれ以上の世界で
一番大切な人
君が世の一元論を振りかざす
三分の二の大人を壊して行く
そう君が世界の創造主で
後の存在は全部僕さ
僕が僕に対して指摘や試練を与えているだけ
君だけが僕には分からない存在

僕はルシファー
君はリリス
そしてこの美しき世界に新たに生まれ来る
僕等の子供リリン

この世界の上に存在して
シュラークを振動させているのは
‘三人だけ’

蒼い空の狭間に
キリストの血が溶け込む十字架が連なる
地球はもはや神と呼ばれる者のおもちゃではなく
三人の世界
そう生命の帰るべき場所

僕等の美しい子供は宇宙の先へ飛び立って行ったよ

さぁ僕等も行こうか
あの三人で交わした約束の場所へ

そこで僕等は‘リアルエデン’を…………

希望しか存在しないこの素晴らしき世界で
僕等はリリンの夢を見る

Keyはこの掌の中に

Doorはもう開かれている……

• ケムリ :
  ごめんなさい。久々に全力で罵倒します。
  
  まず、ですね。題材が使い古されたものにもホドがあります。既視感バリバリ過ぎです。しかも、ぼくの記憶が正しければ、この題材はほぼ同じトーンで、この百倍くらい高いクオリティーで表現されています。絵画からアニメまであらゆる媒体で。時代を遡ればそれこそ2千年くらい前から。その辺の作品に、この作品でケンカ売りにいけるんでしょうか。「たくさんの人が既に書いている題材」を使うってことはそういうことだとぼくは思うのですが。とにかく、表現が上っ面で借り物。自分で描き出した情景というものがない。神話的イメージはどこぞに転がっているものの劣化コピーで、「二次創作？」とすら思ってしまいます。
  
  あと、リリスって色んな伝承に出て来すぎて、吸血梟から子殺しエロ蛇悪魔まで、あらゆる印象があると思うんですが。ぼくはどれを想像すればいいんですか。あと、ルシファーも恐ろしく多面的な要素を持った悪魔、もしくは神なんですが。あと、リリスとルシフェルって伝承でくっついてましたっけ？ぼくの記憶では、リリスのダンナはアダムって伝承と、サタンって伝承は知ってるんですが。ルシファーとサタンは別物ですよね。まぁ、同一視されてる場合も多いし、そういう伝承もあるんですが。それと、リリンって伝承によってはアダムの嫁さんになったけど浮気し放題のリリスが悪魔との乱交の果てに生みまくった鬼子なんですけど、いいんですか？（ちなみに、この辺の伝承を使ってる有名な作品にエヴァンゲリオンがありますが、あれは滅茶苦茶です。カバラ神秘主義の伝承が基調にあるのは確かですが、あれはアニメの完成度を前提にした味付け程度に使われているわけで）
  
  こういう知識自慢はどうでもいいんですが。とりあえず、その辺の単語は付随するイメージが多すぎて、適当に使ったが最後、作品の全てが喰われます。というか、「どの伝承のイメージか」ってことを絞らないとまず話しにならない。これを使うのは相当の勇気と技術が必要です。この題材を書こうとした気概は買いますが、恐らく日本人が書くにはこれ以上難しい題材は存在しないんじゃないかとぼくは思いますね。この辺りの伝承を踏まえて、オリジナルの作品を書くには、少なくとも資料を漁るだけで数年かかるんじゃないでしょうか。  ('06/09/22 16:37:33 *4)
• 白雪緋炎 :
  ケムリさんこんにちは＾＾
  
  文学極道ってやっぱり最高ですね。こんな風に罵倒してくれる所を僕はあまり知らないので。もうこんなもんじゃなくて、相手の全存在を否定して精神を食い殺すぐらいの勢いで罵倒してもらいたいものです。
  
  このコメントに書いて在る事は全部踏まえた上で書いています。なので今回のコメントは、正直嬉しくないです。
  
  ルシファーは僕ですが、人はもちろん光だけの存在などでは無いので、みしろ汚い闇だと思っています。存在しないほうが良い位に。
  
  こういった系統の物ははっきり言って糞みたいなもんだと思います。今で言うスニーカー文庫の大人版なだけで、それ以上の価値はたいして在りません。って言うかこういうの信じている人は終わっている人です。
  
  で、この詞で大事なコトなんですけど、リリス、ルシファー、リリンなどは、単なる表現の為のよりしろにしか過ぎず、心象風景を表す為に使ったまでです。
  
  それぞれに言葉に対するイメージが在ると思うんですが、この詞のイメージに近く読んでもらうためには、全ての事柄の既成概念をぶっ壊す事です。
  その上で、詞全体の流れ、言葉一つ一つで、イメージして頂ければ、こんな罵倒にはならないと思います。
  
  小説読みすぎて頭が凝り固まっているんでしょうか？  ('06/09/22 17:47:26)
• バイたけ :
  あーおしい。
  ３点だけ言わせてください。
  
  ＞もうこんなもんじゃなくて、相手の全存在を否定して精神を食い殺すぐらいの勢いで罵倒してもらいたいものです。
  
  これはちょっとミスかも。
  発言者の真意や思いやりなどは汲み取らない方がいいと思います。
  
  
  ＞小説読みすぎて頭が凝り固まっているんでしょうか？
  この煽りは秀逸。
  
  ＞この詞のイメージに近く読んでもらうためには、全ての事柄の既成概念をぶっ壊す事です。
  これもいいなぁ。
  
  フレーズを作るの能力はすばらしい。
  ただ、バランスはイマイチだったように思います。
  
  
  ＞Keyはこの掌の中に
  ＞Doorはもう開かれている……
  ここまでＧＬＡＹしなくてよかったなあと。
  最後に持ってくると読者の印象に残ってしまうと思うので、  ('06/09/22 18:05:59)
• 白雪緋炎 :
  詞らしい詞を綴ったのはこれが初めてなんですが、未熟な部分がやはり在ったようですね。精進し続けます。
  
  最後はもっと想像の余地が在るフレーズにしたほうが良かったですね。参考にします。
  
  素晴らしいコメント有難うございました。  ('06/09/22 18:19:58)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  前回、読む価値がないものを投稿しないでくださいと言いました平川です。
  さて、聖書に書かれている事柄と内容は何も変わらないこの作品を読みまして、何もコメント付けないでおこうと思っていたのですが、
  
  　で、この詞で大事なコトなんですけど、リリス、ルシファー、リリンなどは、単なる表現の為のよりしろにしか過ぎず、心象風景を表す為に使ったまでです。
  
  　それぞれに言葉に対するイメージが在ると思うんですが、この詞のイメージに近く読んでもらうためには、全ての事柄の既成概念をぶっ壊す事です。
  
  とあったので、その上で読んでみたんですが、やはりラテン語で書かれている文章と内容はどう違い、新しいものは何処にあるのかが分からず、
  その後、宗教改革が起こって既成概念変革が変わったことにも行き着いていないと感じました。
  うーん。
  私はクリスチャンではありませんが、この言葉を使うのであれば、詩篇の方がずっとずっと面白いと感じました。
  さて、フレーズのことに関して前回も何も言わずにただ、読む価値がない、酷すぎるとしか言っていなかったので、
  今回はきちんとどこがいけないのかを挙げていきたいと思います。
  
  　一日を一秒も無駄にはしない。
  　今の僕にはそんな当たり前のコトを当たり前の様に出来る安息が在る
  　この世界の片隅で美しい子供達が
  　微笑みながら一筋の光の雫を双眸から流している
  　そうあなたは死んだ
  　大人が醜い殺し合いをしているのを横目でみながら
  　死んだ
  
  　僕はそれを知らない
  　君もそれを知らない
  　じゃあなぜ感じるコトが出来るのかな
  　それは
  　生きとし生きるものの心は
  　まるでピアノ線に聖水が滴る様に繋がっている
  　崇高な貴方達なら精神と向き合い瞑想するトキに感じていますよね
  
  　結局貴方は其々が個体だと想い
  　凝り固まった思考の大人は
  　美しい子供達に腐敗した未来しか教えず
  　その子供が若者になったトキ
  　美しいこの世界を汚してイクのでしょ
  
  　人々は所詮神と呼ばれる者の操り人形で
  　地球と言う名の実験場でシミュレーションを繰り返す
  
  　どうしたらいいかなぁ僕達は
  
  　少なくとも僕には歩むべき道が見えている
  
  　君と呼ばれている
  　世界いやそれ以上の世界で
  　一番大切な人
  　君が世の一元論を振りかざす
  　三分の二の大人を壊して行く
  　そう君が世界の創造主で
  　後の存在は全部僕さ
  　僕が僕に対して指摘や試練を与えているだけ
  　君だけが僕には分からない存在
  まずはここまで読んで、今までの既成概念をコショコショ書き連ねている感じを受けました。
  　
  　どうしたらいいかなぁ僕達は
  
  　少なくとも僕には歩むべき道が見えている
  ここなんて直接的に書いて言葉を丸裸にしているのですが、イタイなこの詩は、とか思う暇を与えないそれだけの効果をもたらす題材と文章をそれまでに持ってくることが重要になってくると思います。
  前作も前々作もそれはあって、「話したほうが早いのでは？　もう言葉を一字一句考えないで直接言いたいように言うなら、電話番号教えるからメールして！」と叫びたくなります（一応メールしても電話番号は教えませんので、あくまでも嘘ですよ）。
  　そう君が世界の創造主で
  　後の存在は全部僕さ
  どうして文学極道にこの作品を投稿してしまったんだろうと、不思議にここで悲しくなりました。
  さて、
  
  　僕はルシファー
  　君はリリス
  　そしてこの美しき世界に新たに生まれ来る
  　僕等の子供リリン
  
  　この世界の上に存在して
  　シュラークを振動させているのは
  　‘三人だけ’
  
  　蒼い空の狭間に
  　キリストの血が溶け込む十字架が連なる
  　地球はもはや神と呼ばれる者のおもちゃではなく
  　三人の世界
  　そう生命の帰るべき場所
  
  　僕等の美しい子供は宇宙の先へ飛び立って行ったよ
  
  　さぁ僕等も行こうか
  　あの三人で交わした約束の場所へ
  
  　そこで僕等は‘リアルエデン’を…………
  
  　希望しか存在しないこの素晴らしき世界で
  　僕等はリリンの夢を見る
  
  　Keyはこの掌の中に
  
  　Doorはもう開かれている……
  前の流れが分断されて二つに分かれている感じがあります。それまでの流れで確かに匂いはあったけれども、此処まで飛躍しちゃうとなんだかもうどうでもよくなってもきます。
  ルシファーはさすがに「僕」にするならもう少し前半部分をすんなりいかせませんか。
  どうしてあんなに悩んでいたんですか、ルシファーは。前半部分の分断はそこからも導かれてしまいます。
  
  三の使い方は宗教用語が入っている時は注意した方がよいです。三位一体は思っている以上に扱いが大変です。神、子（キリスト）、精霊、全てを内包してしまう言葉ですし、数字ですから。
  「‘　」などで言葉を切り取り、浮かばせる時もよほどの効果を産まないと白けてしまいます。
  　Key
  　Door
  に関しては、今回は綴りは間違えていないようですが、英字を使うだけの効果も、それだけの流れもそれまでに産み出せていません。
  
  まとめると、もう少し、きちんと文章というものを書きたい欲求を整理して、出来れば客観的な視点で投稿しても大丈夫なだけのできなのかどうか、
  　芸術としての詩を発表する場、文学極道です。
  　糞みたいなポエムを貼りつけて馴れ合うための場ではありません。
  という言葉と戦えるだけの作品の強度があるかどうかを考えられてください。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/22 19:48:04 *1)
• ケムリ :
  カバラ数秘術から、古代オリエントの伝承まで踏まえた上でこれを書いたんですか？そりゃ凄い。ぼくは、思想・宗教を本職にしている学生ですが、それらを完全網羅した人間とは、未だに会ったことがありません。しかし、本職の人間というのは、大概自分の専門に対して自負と羞恥心を持っているものですが、それでも尚これほどのゴミを世に出してしまうというのは驚きです。
  
  あ、すいません。リリン伝承について、「全て踏まえる」程の知識があるのなら、是非ぼくに一度講義していただきたいくらいです。ユダヤ・キリスト・イスラムは当たり前として、いかがわしい伝承やパウル・クレーまで網羅しなきゃならない。ぼく的には、普通の人間にはムリだと思うんですが。
  
  シンプルに言いますね。ギルガメシュ叙事詩を読んでから出直して来い。元、福音派原理主義クリスチャンを舐めちゃいけませんよ。神様とケンカするにはそれなりの知識が必要なんです。マルティン・ルターに真正面からケンカ売れるくらいの知識をつけて出直して来い。ぼくだって福音派はキチガイの狂信者だと思ってますが、それでも作品として提示するなら、「キチガイ」の「狂信者」を真正面から説き伏せる程度の説得力は必要なんですよ。彼らは命を賭けて信仰してますからね。狂信であっても、その彼らの力に対してこの詩はあまりにも弱すぎる。話になりません。信仰の違いで親子関係から人生設計まで、全て決める人間もいるんですよ。これを書くってことは、そいつらキチガイにまとめてケンカ売るってことだけは自覚した方がいい。ただでさえ、新しい法王は頭が悪くて剣呑なんですから。舐めてかかるとエラいことになりますよ。  ('06/09/22 20:04:51 *6)
• 平川綾真智 :
  　こういった系統の物ははっきり言って糞みたいなもんだと思います。今で言うスニーカー文庫の大人版なだけで、それ以上の価値はたいして在りません。って言うかこういうの信じている人は終わっている人です。
  に関して思うんですが、宗教のことに関しての重要な単語を取り上げた上で
  このように書くのは（こういうの信じている人は終わっている人です。の部分です）、あまりに危険なので気を付けた方が良いと思います。
  日本ではそう感じるのかもしれないけれども、現実こういうことを文化としてそこに生活されていらっしゃる方々の存在を
  頭の片隅に置いた方がよいと思います。
  信じているとかではなく、根付いている国家に生まれた方への単純な侮辱行為に感じられます。
  もう少しだけ、どういうことが目的でこの掲示板に投稿するのかを考えてみて欲しいです。  ('06/09/22 20:26:15 *1)
• 白雪緋炎 :
  あのぉ〜二人共大人ですよね？中坊ですか？？
  ならあまりにレベルが低いような気が（苦笑）
  ケムリさん、あなたのさっきのコメントに対してそれは踏まえていると言ったんですよ？誰が、カバラ数秘術、古代オリエント伝承を踏まえたなんて言ったんですかｗ
  
  平川綾真智さんの指摘はとても嬉しいです。ですがケムリさんがさっきから書いている事は、子供が白雪緋炎と言う一人の人間を侮辱したくて言ってる様にし見えません。
  
  さっきのコメントにもかいたのですが、仮にも詩人であるのならば、言葉尻を掬い上げると言う愚かな事はしないで、想像力を広げて文章を読んでください。
  
  ここに投稿している全ての罵倒好きな方に言いたいことがあるんですが、本来罵倒って言うのは良い事ではありませんよね？まぁここはそう言う場なので良いのですが、罵倒するならするなりに、相手の詩を何十回も読みましょう。じゃなきゃその罵倒になんの意味があるって言うんですか？ただ罵倒して優越感に浸りたいだけですか？？
  
  罵倒にも相手の為になる事があるならば、納得しますが、ケムリさんの様な中坊ならば罵倒するはおろか詩を書くのもやめたほうが言いと思います。僕のオススメですｗ
  
  宗教の文化がなければ生きていけない意味も分かることには分かるのですが、う〜ん、まぁ僕から言わせると、神とか言う幻想を絶対的な価値と言い作り出し、それで、腐敗した人の心を満たす。それは自分がこの地球と言う星に住まわせてもらっている人類としての本文を理解していないと、僕には見えてしまいます。  ('06/09/22 20:47:49)
• ケムリ :
  若いなぁ。うん、非常に白雪さんを見てると、「あー、ぼくもイタかったんだなぁ」って思わされる。そういう意味で、あなたにあんまり集中砲火がいかないのは、皆さん結構思うところがあるんでしょう。ぼくはあるもんね。考えると鬱になるから考えないけれど。
  
  なーんか、多分何を言っても通じてくれないだろうし、中学生はそれくらいが健全なのかなぁ、とか思っちゃうな。それで自分にも思い当たるフシがあるのがまたイタイ。ぼくがイタイもんなぁ。多分、白雪さんもあと2〜3年したら「アイタタタタ」と思うと思うよ。大丈夫、尊大で自意識過剰で「私はみんなと違う！」と思いがちな、ナイーブなぼくらがみんな通った道だからさ。終わるのが早いか遅いかの差だけで。可愛いな、懐かしいな、と思う反面ちょっと憎しみみたいなものがあるな。もちろん、白雪さんに対してじゃなくて、過去の自分に対してね。絶対的な善を恣意的に決定して、それでも振り返れないんだもんなぁ。そんで、畸形的な一部特化の知識と自信があったりする。あるある。もうなー、ぼくのそういう時期を思い出すだけでイタイもんなぁ。「地球という･･」「腐敗した」かぁ。懐かしいようなフレーズだ。ぼくはもうちょっとヒネくれてたけど、本質は多分一緒だな。多分、少なくない数のここにいる人が白雪さんみたいな時期を潜り抜けて「無かったこと」にしてると思うんだけど、違うかしら？正直に言ってみなさいよ。どうなのよ。
  
  極道にしても色んな中学生がいるな、と思うけれど。ぼくは間違いなく白雪さん寄りの子どもだった。懐かしいけど、ぼくはその時期をちょっと憎んでる。なんていうか、ね。オッサンの戯言として覚えといて欲しいなぁ。まぁぼくハタチだけど。おじさんって言われたら殴るけど。そんで、多分一割も伝わらないだろうけど、それでいいから。まぁ、元気でね。
  
  大丈夫だよ。ハタチになっても君みたいなことやらかして、周囲に散々窘められてるぼくがいるから。白雪さんも頑張れ。うん、実はぼくは白雪さんのことがそんなにキライじゃない。そんで、君やぼくみたいなタイプは往々にして楽しい青春は送れないものなんだけど、それがなんていうか、創作の一つの動機にはなるかもしれないな。詩って羞恥心が凄く大事だとぼくは思うんだけど、まずそこからじゃないかなー。  ('06/09/23 02:00:17 *5)
• 白雪緋炎 :
  こういったお言葉が欲しかったんです。
  
  ここに来た甲斐が在ります。嬉しいです。
  
  なるほど！とほとんど思い当たる節が在りました。ケムリさんと僕は同じタイプの人みたいですね。
  
  参考に、そして人生の指針になる様なお言葉を、人生の先輩に教えてもらえてなんだか、嬉しいです！！
  
  きっと僕にも既成概念や物事を捻じ曲げて考えている部分が在るんだろうーな〜と思ったのですが、うん、やっぱり６割ぐらいしか今の僕にには分からないですね。残念です〜（涙）
  
  ‘羞恥心’と言う事柄の事、自分の中で整理をしてみたいと思います。
  
  もしも投稿したとして、意見を言ってくれるのならば、出来たらこれからも、
  批判だけではなく、人生の先輩として、助言をよろしくお願いします＾＾  ('06/09/23 04:24:32)
• ダーザイン :
  基本的に、そういったタイプのレスを貰える場所では無い、ケムリさんにしろ俺にしろ誰にしろ、上のようなレスをするのは、大抵の場合、酷く痛い奴に対応する場合に限られる。ここは詩文学のメディアであって、人生相談所でもカウンセリングルームでもない。
  ＞詞全体の流れ、言葉一つ一つで、イメージして頂ければ
  ＞この詞で大事なコトなんですけど、リリス、ルシファー、リリンなどは、単なる表現の為のよりしろにしか過ぎず、心象風景を表す為に使ったまでです
  
  だから、その心象風景が、なんら描写されていないからまるでダメだと言っているんだ。そこからなにか汲み取ってくれと期待した古語を並べ立てたものは詩とは呼ばれないし、まともな作文ですらも無い。
  ＞全ての事柄の既成概念をぶっ壊す
  あんたの書いていることは稚拙で下らない既成概念そのものだし、浅はかな世界認識と、気持ちの悪い自己陶酔、これは痛い。貴殿には筆力が皆無であることを自覚して、精進してもらわなければならない。糞みたいなポエムであり、尚且つ、評者の言うことが理解できないようなので、削除、出入り禁止としたいところだが、月間最低劣ポエムの候補であるため、削除は控えます。が、低レベルな詩がいつでも盤面の上にあると、場のレベルが低く勘違いされかねないので、レスストップとします。
  
  俺のコラムがキモイって？　お前やお前のダチは薄ら馬鹿で知能が低いんだよ。
  二度と来るな、巣に帰れ。  ('06/09/23 07:02:34 *3)

｢あ、ｶﾅﾌﾞﾝが死んでるね｣

強い日差しもやわらいで
風も冷たい昼下がり

部屋のﾄﾞｱの前で
もう、動かないｶﾅﾌﾞﾝを見つけて
君が少しだけ寂しそうに 言うものだから

｢命には限りがあるもんさ｣

なんて少し格好つけて
ありきたり的な事を言ってみる

けれどもちょっとだけ
思ったりもしてみたり

もしも 昨日、弱りきったｶﾅﾌﾞﾝを見つけていたなら
僕らはｶﾅﾌﾞﾝを救えたのだろうか

ならば どこかの悪い人達が
飛行機を乗っ取るなどして
後日、テロ行為的な事が起こると知ってしまったとしても

僕らはそれを止める事が出来るのだろうか

だったら、寝苦しい夜って奴から、やっと目が覚めた時
もしも、10年前の今日ならば
僕の人生は少しはましになるのだろうか

けれども、例えそれらが
全て解っていたとしても

やはりｶﾅﾌﾞﾝは死んでいるのだろうし

テロ行為的な物事はあっけなく起きてしまい

僕の人生もいささか変わる事もなく
今と大差のない時間を過ごしているのだろうと思ったり

だから僕は
また君に

ありきたり的な事を言うものだから

君は少しだけ寂しそうに
ｶﾅﾌﾞﾝを見つめるのだろうね

~~~~~~~


宜しくお願いします。

• 草野大悟 :
  「君」の姿が、朧気ながら浮かんではくるが、何を書きたかったのか分からない
  アンニュイな作風。
  　また、ありきたり的、テロ行為的
  の「的」は不要。  ('06/09/23 16:17:33)
• 如月 :
  ご指摘ありがとうございます。
  
  ｢的｣はいらないかな？とは考えたあげく、あった方が今風かな？
  なんて考えたんですが
  やっぱりいらないですよね 汗
  
  ありがとうございました  ('06/09/23 16:33:12)
• バイたけ :
  詩情も新しい発見も何も感じられませんでした。
  詩のような語り口を用いても、日記は日記だと思います。
  これを詩にしてみてください。  ('06/09/23 16:33:49)
• 如月 :
  バイたけさん
  
  コメントありがとうございます。
  
  その境目は、僕自身もない頭絞って、いつも考えております。
  
  精進します。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/23 17:12:09)
• たもつ :
  こんにちは。
  たらればの話ばかりで詩の発生が見られないです。
  文章がだらだら続くだけで読みにくいものだから公開された「日記」として読ん
  でもペケ。
  最後のあたり、いいですね。
  ＞ありきたり的な事を言うものだから
  ＞君は少しだけ寂しそうに
  ＞ｶﾅﾌﾞﾝを見つめるのだろうね
  最後まで辛抱してやっと詩の発生が見られた気がします。
  いっそのこと、これを十行で書いてみる、という方法もあります。
  どうでもいいのかもしれないけど、片仮名を半角で書いてるけれど、違和感があ
  ります。  ('06/09/23 17:18:18)
• 如月 :
  たもつさん
  こんばんは
  
  ご指摘ありがとうございました。
  
  
  詩の発生
  思い切って十行程に
  
  とのコメントに、書かなければならい事がぼんやりですが見えた様な気がいたしました
  ありがとうございます
  
  今回、自分自身初めて長い物に挑戦してみたのですが、より難しさを痛感いたしました。
  
  半角文字、言われてみれば確かに違和感がありますね
  
  ご指摘ありがとうございました。  ('06/09/23 20:57:14)

　夜の底の海辺に倉庫たちが立ち尽くしていて、廃棄された連なりを静かに受け止めている。夏の終わりの透明な枯葉をゆらしながら、いばらに苦い潮風が渡っていく。倉庫のなかでは羊の毛刈りが行われていて、羊の脂の匂いと潮風が混じりあった苦さで口のなかを満たす。むっとする夏の空気と、汚れた海の臭気が僕の髪にまとわりついて、離れない。 彼らは、揃いの薄汚れたポロを着て、かつてぎらついていた強さを思わせる黒い腕を振り回しながら、深い色合いの水を湛えた瞳で羊たちを刈り込んでいく。
「羊を、一匹ください」
ぼくは言う、羊なんか一匹もいないよ、と彼はいう。
「もう、刈り取ってしまったんだ。あとは、刈り取るものしかいない」
脂に汚れた指先に、両切りの煙草がくゆる。羊たちの鳴き声を僕は待つ。でも、羊はただの一匹も嘶かない。ただ、無骨な手に身をまかせ、刈り取られていく。脂の匂いが立ち込めている、誰も換気をしようとはしない。礼を言って、ぼくは歩き去った。誰も振り返らなかった。

　街灯に羽虫が群がる道で、女の子が石英を売っていた。沿道の木々は傷むほどにざわつき、風はぬるく、鼻腔の奥に苦味を残していく。微かに深紫、紫蘇の匂い。
「羊が欲しいんでしょ」
彼女は言う、ぼくは「欲しい」と言う。長い旅には、いつも暖かさが求められると。
　彼女は、茣蓙の上にいくつもの石英を広げて、その一つの縁を紙やすりでなぞっている。そういえば、月が見えない。こんなに晴れ渡っているのに。それがなんだかぼくの居心地を悪くさせている。
「ひとつ、あげるよ」
彼女は、ぼくに石英を手渡す。微かに、掌の温かさが残っている。
「でも、どこを探してもやわらかい草なんてないよ」
その通りだった。とても、その通りだった。少し嬉しくて、ぼくは財布を丸ごと彼女に渡そうとしたのに、列車はもう走り出している。森の奥で、誰かが振りかえったような音がして、月が卵割を始めた。姿さえ見せず、静かに。生まれるのはいつも秘め事のあとだけで。そんなことはいつだって、誰だってわかってるよ。列車はもう、走り出していると。

　向かいの座席には、色んな人たちが等間隔で座っている。申し合わせたように、一人分のスペースを間に取りながら。ぼくは彼らをみな、知っているけれど。彼らはみな、ぼく以外の誰も知らない。だから、ぼくらは誰も口を開かない。
車掌が切符を確認しに来ると、すぐに彼らは逃げるように窓から飛び降りていって、ぼくは一人になった。車掌は「連れは一人だけだね」と尋ねる。ぼくはそうだと言う。
「予約席のお客様が、呼んでるんだがね」
前の車両には、昔の友人が座っていた。セッションをしないか、と彼はもちかける。でも、ぼくのギターは3弦も1弦も切れたままで、しかも酷くさび付いているし、真っ赤な塗装もところどころ剥げてしまっている。
　彼は、ぼくの手をとって、「そういうことじゃないんだ」と言う。わかってるよ、そんなことは。地球の裏側で、新しい命が生まれていることも、きっともうじきたくさんの母親が刺し殺されることも。月が卵割を始める、等割の広がりが世界を微かに甘く色づける。
「やわらかい草のある大陸の話をしよう」
ぼくは首を振る。そんなことは、きっと最初からわかっていた。

　幾つかの駅をやり過ごして、石英をポケットに入れたまま、ぼくは今にも崩れそうな駅舎に降りたった。どれだけ近づいても駅名は読み取れず、靴がいつの間にか打ちっぱなしのアスファルトにくっついている、そんな駅に。
　駅のドアは堅く閉ざされていて、ぼくはベンチに座ったまま、誰もいない売店から新聞を一つくすねて、それを枕に眠った。石英は微かに暖かく、羊の脂の匂いがする。ぼくの髪からも、あの子の首筋からも、どこからも羊の匂いがする。
　石英は、気付いたら羊になって、ぼくの上に丸まったまま小さな寝息を立てている。若く柔らかい子羊の呼吸が、ぼくの前髪をほんの少しゆらす。ぼくはいたたまれなくて、泣いた。綺麗な水も、柔らかい草も、もうどこにもないんだよ。ごめんよ、ぼくはいつだって靴紐の結び方がいい加減だった。ぼくの顔に残った涙の塩気を、彼女は優しく舐め取る。そんなことは、きっとわかってたんだ、誰にだって。耳を澄ませば潮の引いていく音さえ聞こえそうだった。

　卵割が終わろうとしている。全ての母親が刺し殺された大地に、ぼくらはいつまでも立ち続けるだろう。そしてまた、卵割の中に新しい痛みが重なっていく。世界に蜜の甘さが降り注いで、目を閉じることさえ赦されていく。
　そして、ぼくはあなたの血がしみこんだ大地に、羊を放とう。月に向かって槍を投げた、幼い子どもたちの先頭にたって、彼らの嘲笑を浴びながら、朝焼けの中の鳥が描く軌道で、高らく。目を閉じた、光の残渣が幾何学模様を描いてのしかかってくる。月が弾けとんだ、全ての細胞たちは道しるべに分かたれて。

• 軽谷佑子 :
  ケムリさん、こんにちは。
  
  月や羊、卵（卵割）と、ともすれば既視感あふれる作品になる可能性がある単語を
  うまく抑えて仕上げているなと思います。
  作品における、ケムリさんの内面のあらわれ方が今までの作品とは少し違うような
  印象を持ちました。沸き立ったものからつぎつぎに主張していくのではなく、
  温度はずっと低いままだけれど全体に均一に、いつまでも流れているような。
  
  一連、二連とスムーズに進行する中で、三連に少々ひっかかりがあります。
  他の連にくらべて語られている場面が多いからかもしれませんが、文章の流れが
  おもたいです。とくに最後の四行。
  詩のなかでつかう会話文は本当に難しいなと感じます。
  （相当うまくまとまっているなとは思うんですが。この作品においては
  会話文がなければ余計に読みにくいと思いますし）  ('06/09/09 17:11:54)
• ケムリ :
  お久しぶりです。
  
  正直、文体についてはもう、推敲の余地があり過ぎて困ってます。というわけで、殆ど推敲を放り投げるようにして投稿してしまいました。文体には意図的にクセを持たせたいけれど、そのせいで通常の文章作法、例えば括弧括りの台詞なんかを挿入すると、凄く座りが悪いんです。実は、投稿してからもこそこそ弄り直したりしてたり。
  
  ある程度、押さえ込んで一つのラインを形成することが必要なんじゃないか、と思っているんです。内面の出し方にしても、今までのようにメタファライズされた、あるいは偶像化されたパーツをゴトゴト置いていくのではなく、もう少し流れを持たせてみたい、と思いつつあります。そもそも、文章技術がついて来ないのがしんどいですが、こういう作業はなんというか、やりがいがありますね。チマチマパズルを組んでるみたいで。批評ありがとうございます。  ('06/09/09 17:38:57)
• 松本Ｋ :
  全体に修飾語が多くて、読む側はそのたびにその語を想像して立ち止まらないといけないので、読んでいて疲れるなという印象を受けました。情景の全部を修飾語で説明する必要があるのかな、と思います。強調したい部分は修飾を使い、読者の想像に任せてもいいところはなくすとかしたらもっと読みやすくなりすんなり入っていけるのではないかと思います。また、使い方も説明ではなく読者の想像を意識してそれを誘導するように使ったらもっと減らせるような気がします。  ('06/09/11 17:43:13)
• 今唯ケンタロウ :
  なるほど―というわけでケムリさんへの評は初めてですがよろしくお願い致します。―これはなかなか書けるものではないと評価します。一つ一つの情景、出来事の描写だけでなく、全体的に整合性が保たれていて美しさがあります。
  
  上にすでに書かれていますが、修飾は確かに過多です。とくに出だしが。私は修飾過多は好きで、削れる部分もあるとは思うのですが、確かに修飾が綺麗さを出すのにかなり役を買っているので、もう少し切って文を分けるやり方などがあるのではないでしょうか。
  
  あと難しいところなのですが、私はこれは詩として成立しているととりたいけど、それでも部分的に、どうにも完全に小説の文体になってしまっているとも思います。いや、というよりも、これはほとんど小説の文章のやり方ではないでしょうか？　最終連のみが何故か完全に詩なのですが。この終わり方は、賛否出るような気がする。それまでの流れからすると、もっとわかりやすい終わり方があったようにも思えるので。
  これはしかし、やはり位置付けの難しい作品ですね。小説に、と言い留まったのは、やはりたとえばこういったのを載せるような小説の商業誌はないと思えるし、中途半端ということは決してないと思うけど、これはやはり、詩のやり方ではない、のではないでしょうか？　私はそう思うのですがどうでしょうか。
  
  とは言え、作品としては評価されると思います。修飾のかけ方や、一文一文は推敲されればいいことだと思うし、最終連については、参考までに私の感触では、ああやってそこだけ急に詩度が増して完結するので、あり、だと思います、若干わかりにくいこともありますが。
  
  この世界の空気にも好感は持てます。
  
  ケムリさんの他のは読んでいません（少なくとも熟読はできてない）。「スカイリッキー」が近くにあるので、ぱっと見たけど、行分けるより、私はこちらのがいい気がする。あちらで詳細に評できなくて申し訳ないですけど、何となく無難にまとまっている感じで。何処となく旧いというか……。描写をしっかりするようなことをよく言われるけど、それなら、やはりこうやって散文で、このくらい丹念に書き込んでいった方が正解だと思います。
  
  こう書いてきて、自身でも、ちょっと迷いが生じてきた。ケムリさんの旧作を見ると、詩としてできることに物足りなさを感じるし、この最新作には、これは詩の文章ではない、と感じてしまう。・・・・・・難しいな。おそらくすでに色々悩まれて表現されているのだろうけれど……今、私に言えるのはこんなところです。失礼致しました。  ('06/09/14 00:38:39 *3)
• ヒダリテ :
  こんにちは。ケムリさん。
  
  珍しく、といいますか、散文詩、ですね。
  （詩か小説か、というところは、ひとまず置いといて、と。）
  
  うん、さすがに上手いな、と思います。
  石英と羊、奇妙な組み合わせですが、このイメージが浮かんでしまったところで、ケムリさんの中で、この詩はほとんど完成していたのではないかなあ、なんて事を思いました。
  
  僕の感想としては、軽谷さんの感想とほぼ同じですが、うん、三連目が少し、気になりました。
  ＞「連れは一人だけだね」
  ここらへんは読んでいてニヤリとする感じがありましたけれど。。
  その後の部分。ここはおそらくは最終連への予兆のようなものとして読むべきなのかな、と思いますが、僕なんかはちょっとここで、躓いてしまいましたね。ちょっとよくわからないな、と、個人的には。
  
  僕がこの詩の中で一番好きなのは、二連目から三連目にかけて、情景が一変するところ。ここは、すごく鮮やかでしたね。
  
  ただ最終連では、かなり、描写が抽象的に、言ってしまえば詩的に、なっていて、ここらへんは好みが別れるところ、のような気がします。（今唯さんも指摘されてますが）
  ＞卵割が終わろうとしている。全ての母親が刺し殺された大地に、ぼくらはいつまでも立ち続けるだろう。
  と、ここで、出ましたケムリ節、という感じですが。
  んー、僕にはちょっと分かりづらいかなあ、と。バシッと決まった、と言うには、ちょっと炸裂感にかけていたように、個人的には、思いました。
  ま、しかし好みの部分です、おそらくここは。
  
  最近のケムリさんの作品の中では、個人的には、この作品が一番好きですね。
  特に前半部分はいいなあと思いました。。
  と、簡単ですが、以上、個人的な感想でした。
  
  あ、ちなみに僕は
  それぞれの詩観はそれぞれがそれぞれに持っていればよいわけで、殊更に干渉するのは無粋であるような、そんな気がします。僕はそれが面白い文学作品であれば、それが詩であろうと小説であろうと、実際どうでも良かったりします。そこらへんあまり意識的なってしまうと、結局は自分の首を絞めることになるように思えますし。
  
  えーと、なんだか読みにくい文章ですみません。失礼しました。  ('06/09/15 18:54:21)
• ケムリ :
  松本Kさん
  過修飾、確かにその通りなんです。ストーリーラインを追うだけなら、この半分以下の分量でいけるとは思います。でも、ぼくは修飾したい。この辺ジレンマなんですよね。難しい。でも散文形式をとる以上、読み手の意識はカッチリと作品世界に縛り付けたいんです。もう少し色々なパターンで書いてみて、適切なバランスを探してみたいと思ってます。レスありがとうございます。  ('06/09/15 23:36:49)
• ケムリ :
  今唯さん
  まず、ということなんですが。「詩のやりかた」「小説のやりかた」というものは、ぼくは基本的に「無い」と思ってます。幾らでも例外が引けてしまいますから。更に言うと、ぼくは自分が書いているものを「詩」だとはあんまり思ってないんです。だからって「小説」だと思ってるわけでもないですけれど。それを決めるのは読み手でいいし、ぼくの中で小説と詩というのは二項対立的に分かたれたものじゃなくて、あくまで便宜的なラベリングだと思ってます。必要な時に必要な方法を取ればいい、と考えています。それに「詩」には「かくあるべし」的なことを心から信じ込んで叫ぶ人が多いので、ぼくなんか鬱陶しくて「じゃあ詩じゃなくていいよ」って思っちゃうんですよね。詩人定義論争みたいなものもありましたし。ぼくは「詩人」なんて肩書き間違っても要らないんですけどねぇ。同義語考えると泣きたくなっちゃいますよ。
  
  最終連についてはもう、ぼくの中ではこれしかない！くらいの意気込みの箇所で。ヒダリテさんに「ケムリ節」と評されてますけれど、一番書いてて吹っ飛んでいけるんですよね。散文というのは、なんというかマラソンに近くて、山も谷もあるけれど、先を考えたらまだまだスパートは出来ない。そうやって我慢した先でサングラスをブン投げてしまうのはある種の必然という気がします。正直、このラストだけが書きたくてチマチマと長く書いた、と言っても過言じゃないですから。レスありがとうございます。  ('06/09/15 23:46:29 *1)
• ケムリ :
  ヒダリテさん
  散文形式は書き手のレベルがモロに出てしまうから、苦手なんですよね。ヒダリテさんくらい流麗に文章を流していければいいんですけれど、ぼくの場合基本的な文章力の問題と、どうしてもアクロバットしたくてたまらない部分が合わさってチグハグになってしまう傾向があります。「原稿用紙300枚！」と書き始めればここまで酷くもないんですけれど。（と言い訳してみましたが、実はフィネガンズウェイク化した作品がパソコンに眠ってます）ただ、評価していただけている二連目から三連目の翻りはアクロバットそのものなので、これからも積極的に試して行きたいです。着地出来るかは別として。
  
  三連目で置き去りになってしまったということですけれど、ぼくの書くものは純粋に文章を面白くしようとしているわけじゃなくて、「書きたいことは素直に書かない」っていうぼくの基本スタンスを守っているんです。だから、ほとんど全てが意味をもっているし、その意味を読み取られなくても別段構わないと思っているんですが、この辺りのサジ加減が難しい。むしろわからないことが面白いというところまで持っていきたいと思ってるんですが、単純に読み手を置き去りにしてしまうことがよくあります。この辺、考えていかなきゃいけないところだと思ってます。
  
  最終連は、もうこれが言いたかったんだ！という箇所なんですが、炸裂が足りないというのはちょっとこたえました。頑張ります。  ('06/09/16 00:08:04)
• 浅井康浩 :
  こんばんわ。
  
  思ったことを。
  
  かなり空回りしているな、という印象。
  もりろん、水準が高いことを前提として。
  
  ＞二連目から三連目の翻りはアクロバットそのものなので、
  ＞これからも積極的に試して行きたいです
  
  翻りが鮮やかすぎるのかと思ってしまうくらいに、2,3連目の印象は、稀薄すぎる。
  ここでは、
  ＞「でも、どこを探してもやわらかい草なんてないよ」
  ＞彼は、ぼくの手をとって、「そういうことじゃないんだ」と言う。
  という文章を軸として、「翻り」が起きているようにみえるのだけれど、
  ぼくには、それが、前半から後半への翻りというよりは、
  後半が、前半を踏みつけてまえに進んでしまっているような感じをうけた。
  後半が、後半であるために、前半の意味を抹消させてしまうような感じ。
  
  それは、前半部分の、動詞の印象が、（紙やすりでなぞっている、手渡す、など）
  ほとんど、表層としてしか機能していないからではないのか、ということ。
  （2連でいうと）
  既視感を感じさせ、また、ひとの感覚になじまない動詞の感覚が、
  印象を薄くさせているように思う。
  その動詞のしぐさが、目に焼きつかないでいる。
  それは、売っているときの、手の動き、かすかな指先の震え、など、
  微細な風景を思い起こさせることはない。
  「掌の温かさ」という安易ともとれる文章に結びつけたことが、
  そのような感じを抱かせる。
  
  ようするに手癖をかんじさせないでいる。潔癖すぎるのようにも見える。
  「売る」という動詞は、ただたんに、形としての動詞のままそこに
  あるのであって、その語彙から派生してゆく物事を想起させるだけの
  魅力あるしぐさとはなっていない。
  なので、印象として、弱く、文章に転回が起こると、その部分は
  抹消されてしまうようにも見えてしまう。
  
  なので、ほとんどの動詞が、その行為のファジーさを失ってしまい、
  ぼくにとってこれは、薄っぺらなものと映ってしまった。
  
  つじつまがあわないところもあるかもしれませんが。
  ひとつの捉え方として、述べさせていただきました。  ('06/09/24 02:32:38 *1)
• ケムリ :
  浅井さん
  
  「動詞の使い方」ぼくにない目線で、非常に参考になりました。その辺をなるべく素っ気無く書こうとする意図は確かにあるんですが、次は少し改めてみたいと思います。動詞のファジイさ、っていう考え方はぼくにはなかった。極道には異才を持った人が多くいるんですが、浅井さんはその中でもとびきりの異才の一人だとぼくは思ってるんですが、こういうことを教えていただくと、創作するときの回路の違い、みたいなものを感じます。自分の中からは絶対に出て来ない発想なので。次の創作の一つの力点にさせてもらいます。ありがとうございます。  ('06/09/24 03:57:38)

窓を一息に開け狩場に、入った。人々の囃し立てる声がする。獣の振りをする。息をちりちり刻み、素早く振り撒く。頭は、プリズムの攪拌。そして理性を手放××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××歓声で我に返×。喰い殺した一匹×愛し××恍惚に吐息し躰を開いていく。××××！　エナメルの大腿骨をごそり取り、透る筋を両端に張り、弓を作る。磁器の小骨に灰土色の犬歯を括り、矢を作る。その、あまりに流麗な弓矢で。僕は獣を次々殺していった。狩場には骨と、皮が山をつくった。汗を拭い熱が涼しい風に吹かれた。僕は骨を組み上げその上に皮を被せ、家を作った。家の中は開放的で清潔だったが、獣の骨はひやり光っていた。余った骨と皮でベッドを作り、暖炉も服も、作った。肉は保存食用に加工した。そうやって。そうやっ、て、。僕はしばらくのあいだ、暮らした。しばらく。暮らすうちに、言葉を忘れ、両足で歩くこと、すら、忘れた。落と、した。体表は次第々々厚い毛で埋められたが、僕はまだ純潔なの、だ。家や家具は極小のテトラポットになり崩れ降り、気付いたときには狩場には元の獣たちが、（……みんな）、いて、僕を見てい、た。彼らの白い赤毛は、風に乾き甘く震えた。狩場、は。狩場は夕方の風にゆれうごく人々の歓声。狩場は僕はまだ純潔で理性があっ新しく男が窓から入ってくる

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  最近、一条チルドレンという言葉が個人的に流行っているのですが、もしも一条さんの影響を受けていたなら良い方向に受けたな、と頷いてしまう作品でした。
  一文一文が丹念で最後のシャットダウンと余韻のバランスは絶妙だと思います。
  
  けれども、
  ×の部分、出すのが早すぎた感があります。
  その後の句読点がなんとか支えてはいますが、完全なる非日常に一気に押し倒せているので、前半の部分もう少し書いたほうが良かった感触が残ります。
  最後まで読んで、少しボウっとしてしまい、内容を忘れかけるんです。
  
  非日常への押し倒し方と収拾のつけ方はお見事です。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/22 19:00:16)
• Toat :
  平川さん
  
  どうもありがとうございます。なにか、平川さん以外の方のコメントも含め、今まで頂いた評の中で一番褒められている感じがして嬉しかったですが、同時に、褒められるの苦手なもので(苦笑)、戸惑ってもしまいましたね。
  ……と、そんなことはどうでもいいですが、、、
  
  失礼な話かもしれないですが、一条さんの影響は、少なくとも今回は受けてますね。最近、皆さんの話題によく上っていらしたので、時流に乗って(？)、影響を受けてしまいました。(笑)
  ただ、散文詩は以前からたまに書いてはいて、影響を受けた部分は、偏執的・狂的な感じのする文体の所だと思います。(「非日常」な所はどちらかと言えば僕自身の傾向かな、と思いますが)
  
  　＞×の部分、出すのが早すぎた感があります。
  　＞前半の部分もう少し書いたほうが良かった感触が残ります。
  そうですね。前半、もっとふくらませられたかな、もっと描写を加えられたかな、という感じは自分でもしますね。書いている時は、スピード感、あるいは強迫的な感じを出したかったので、急くように描写を連ねていた、という感じでした。その感覚を殺さずにふくらませるのは、僕には少し難しいという感じもしますが、「内容を忘れかける」ということなので、今度似たような作風にする時はチャレンジしてみたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。
  それと、「一文一文が丹念」とのお言葉はとても嬉しく、推敲にはそれなりに力を入れたつもりなのですが、散文詩は行分け詩に比べて推敲が難しいという感覚があって、ふくらませるとなると推敲との両立が僕には厳しくなってきそうな……。
  「最後のシャットダウンと余韻のバランス」「句読点」「収拾のつけ方」の点、また、「非日常」が空回りしていないか、という点は、気になっていた部分なので、褒めて頂けてほっとしました。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/23 20:55:16 *1)
• ケムリ :
  いいですね。一条さんとは大分趣が違うような気がするけれど、完全な世界性が提示されている。一つの寓話的（と、ぼくは解釈しただけのことですが）世界性がある。欲を言えば、痛烈に叩き込まれる「光景」が欲しいな、と思いました。作品の骨組みは文句なしですが、ちょっと色気が欲しいかな、と。ラストの辺りでもう一つ、脳の中に叩き込まれる映像化されるものがあったらいいな、とか思いました。勿論、贅沢だとは承知していますが。  ('06/09/24 04:36:41)
• Toat :
  ケムリさん
  
  どうもありがとうございました。
  「一条さんとは大分趣が違うような気がする」ということで、また幾つか一条さんの作品をさっとですが見返してみると、そうですね、意外と(？)色々な感触の作品を書いていらっしゃるし、ケムリさんの仰る「寓話的」という点でも異質かもしれないですね。
  「完全な寓話的世界性」というお言葉は非常に嬉しかったです。「寓話」が上滑りしないか懸念していました。異世界的なもの、寓話的なものは、結構好みな領域ではあります。
  「作品の骨組みは文句なし」というのも嬉しく、上手くまとめられたのかな、と思いました。
  　＞欲を言えば、痛烈に叩き込まれる「光景」が欲しいな、と思いました。
  　＞ラストの辺りでもう一つ、脳の中に叩き込まれる映像化されるものがあったらいいな、とか思いました。
  僕はこれと同じようなご指摘を頂くことが多いようで、弱点、という感じですが、イメージとしては恐らく、ケムリさんが絶賛してらっしゃった、同じく一条さんの「黒い豆」のラストみたいな感じでしょうか。パッと、空間的な拡がり・飛躍・俯瞰・膨張等を伴う、立体的・遠近的な表現、という感じの。この辺り、何となく最近、わかってきたような気がします。作詩に反映できれば良いですけれども……。
  好意的なコメント、嬉しかったです。ありがとうございました。  ('06/09/24 10:18:10 *1)

1.永劫回帰


今日の星空はとってもきれい
おまえのところも晴れていたら見上げてみろよ
カシオペアやプレアデスが頭上でふるふる震えている
白鳥座の十字架は西の空に沈んで行こうとしている
もうすぐ冬だ。真っ白な雪が、汚いものも優しいものも
みんな埋めてしまうんだ
俺はちっぽけな屑。俺も埋めれや
今日の少女は赤みが少し増したようだ
赤方偏移って奴か？
ピンクのワンピースをまとった少女はどんどん遠ざかっていくのだが
いつかまた帰ってくるんだそうな
そんなことを永遠に繰り返しているうちに
古いモノクロの映画フィルムのように
擦り切れてしまわないだろうかね
宇宙の熱死推進に青春を賭けてきた俺としては
永劫回帰を証明する近年の天文学者の観測結果は不満
よって宇宙はいずれ擦り切れると仮定してみる


2.星屑の停車場


世界の果てへの旅の途上
星屑の停車場で膝を抱え
私はバスを待っています
来るはずのない青いバス
道は草むらの中に消えて
草原は海中に溶け込んで
夜花を照らす星々の灯り

貴女の姿を見失ってから
ずいぶん時が経ちました
遥かな岸辺の波打ち際で
化石している鳥達の飛影

永遠に触れた旅の思い出


3.カマイタチ


初雪が舞う峠をバイクで飛ばしながら、ぼんやりと過ぎた事柄を反芻していて
一瞬、小さな宇宙が脳の内側で開闢し、危うく谷底に転がり落ちそうになった
どいつもこいつも自分のバイクが路上の王だと信じているが
俺の黒い鉄馬はCBR900、通称ファイヤーブレードだ
時速300キロに迫る高速で追ってもピンクのワンピースの少女は遠ざかっていく
減速が十分に間に合わなかったコーナーを
身体を倒し、黒いアスファルト面を這うように旋回していく
バトルスーツの膝やステップが火花を放ち
日本刀の刃が放つ閃光で光の道筋が作られた
金魚鉢の中の金魚のような俺の永劫回帰
想像しただけでぞっとして、逆上の果ての神殺しを演じかけたわけだが
むろん神様なんてとっくに死に果てているわけで、刃は空を切り
俺は存在しないも同然の、時空の歪みのような男なので
傍目にはカマイタチが虚空をよぎっただけ
すなわち存在しないも同然の出来事だったりするわけだ
微かな記憶の糸を辿り
藁色の髪のひまわりのような笑顔を、思い浮かべてみようとしても
影絵芝居に灯す光源は見つからず、夜は更けていくわけで
とても、もう一度とは言えない
シジュポスのようにはいかない


4.ゼロの夏


しんしん降り積む雪の夜空に
夏の形見の花火をひとつ
打ち上げてきました
えいえんに失われた
ゼロの夏

送電線をたどって
坂道を登りつめても
遠い記憶の中で微笑んでいる
桜色のワンピースのあなたは
もうどこにもいなくて
誰もいない夜空に灯した光の花束は
誰に届けられることもなく
消えていったのです

さようなら
20世紀


5.さようなら


さようなら
クロンシュタットの同志たち
1921年3月、クロンシュタットの水兵や市民たちが
共産党の専横に抗して自由と民主を訴えた
ロシア革命最大の市民蜂起を知っているかい?
水兵たちが臨時革命委員会を組織すると
パンの配給にも飢え
独裁と抑圧の黒馬を見ていた市民達は
全市を上げて果敢な反乱の火蓋が切られた
刻々と絶望的な様相を見せる戦況の中
トロツキーの軍隊に囲まれた彼らの都市から
世界に発せられた自由市民ラジオのことを知っているかい?
本当の道義を説き、援軍を求める彼らの祈り　それは
真っ暗な夜空で燃え尽きた、愛する人への桜草の花束だった
ここにもピンクのワンピースの少女の姿があったそうだが
彼らを助けられる者は世界中のどこにもいなかった

さようなら
永続革命・世界革命を唱えたトロツキー
義ある者たちを討ち、自身の理念の為に権力の座を得ようとしたが、
1940年8月20日、メキシコにてスターリンの差し向けた暗殺者の手により没
えいえんなんてなかった
彼の瞳の奥にもピンクのワンピースの少女が宿ったことがあるのだろうか

さようなら
今、日本というこの国で、
経済苦を主因とする、毎年3万人を超える自殺者達
どいつもこいつも光の速度で遠ざかるピンクのワンピースの少女を捕まえ損ねた
厳冬の札幌では、万策尽きた失業者が
天使の羽に抱かれる夢を見て死ねたのかどうか
俺は知らない
次あたり、俺の番だ


6.鉈を一本もってこい


風の強い夜だ　星がふるふる震えている
草原の千の舌がざわめき　電信柱をたどっていくと
地平線で、人の形をした巨大な塔が燃えている
おいお前、なたを一本もってこい
明日という名の空ろな祈りを、打ち据えた無の一撃を
なたを一本もってこい


7.消えろ、すべて


俺は宙に浮いている
下水溝を流れていく
紙くずのように風の中に消える
雨がしとしと降れば　電線はしとしとにじみ
死んだ女の声が聞こえる
たくさんの声が雫になって
落ちてくる　木霊する　響き渡る
落ちていく　どこまでも　どこまでも
無底の闇の奥深くへと

桜色のワンピースの少女が
雲間から日が射さないかと空を見上げている
街区とチェルノブイリの禁止空間を隔てる鉄条網に沿い
妹の影は荒れ果てたモノトーンの映像の中に
桜色の染みのように灯っている
日の影は無い
無造作に野積みにされた放射性物質のドラム缶
滴り落ちる廃液が冬枯れの野を潤し
空のふいごが通ると、ドラム缶の風琴が聖歌の一節を奏で
妹の澄んだやわらかい歌声が重なって、一瞬
天地を繋ぐ壮大なコラールが生まれでようとするが
再び激しい雨が通ると、跡形もなく消え
桜色の染みも消えて、野に影もなく
枯野を激しい雨が叩き
鉄条網を打つ激しい水しぶき
野に影もなく

アスファルトは水を吸わない
水は黒い鏡面の上を流れる
俺は宙に浮いている
或いは下水溝を流れていく

消えろ
すべて


8.放電


星屑の停車場で
あなたに電話してみました
海の声も　風のそよぎも　眠っている
深夜の国道
どこか遠い所で
放電するような音が聞こえています
オヤスミナサイ　コノヨル

# http://members.at.infoseek.co.jp/warentin/hosikuzu.html
写真付はこちら↑
罵倒カモーン！　(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ

• 苺森 :
  シジュポスとかスターリンとか、もう生理的にムリ。説教臭いジジイみたいで。画的にも汚い。あなたの言うアスキー的に見てでなく、アスキーとしてでなく、画家が画を描くときの眼で見てだ。目を閉じても何の画も浮かびはしなかった。
  哲学書に歴史書、天文学書、新聞、写真集、日記帳、いたずらに引っ掻き回した本棚って感じ。狭苦しい書斎に丸一日籠もって書きました、みたいな。
  入りの一連目から拒絶反応出て、どこから挽回してくるだろうかと読み進んでいくも、ずっと同じテンションのままに綴られるそれは最後まで読み切るにかなりの苦痛を強いるものだった。語り口に一貫性がなく読んでいて怠い、さらにムダな冗長さがそれを後押しする。
  現実からいきなり非現実に飛んだり、それがただ私には地に足がつかない気分にさせるものでしかなく、表現に言葉に、殴られるような強烈なインパクトもなければ流れるような美しさもなかった。どれもスムーズに入ってはこない。いちいちついていけない。温度差にうんざりする。
  やれロシア革命だトロツキーだ、やれ失業者がどうの自殺者がどうのだ言われても違和感覚えるだけで、カシオペラからどうしたらそこらに繋がるのか不自然だ。「逆上の果ての神殺し」や「時空の歪みのような男なので」、ここら辺りで一気に白けた。
  もう少し気取らず素直に書いてもいいだろうかと。妙なこだわりやポーズが単に伝わりにくい表現として作用してい、その障害ごとに躓いては途中で何度もリタイアしたくなった。読んでいて疲れた。“小難しさを嫌う連中”やら“読者離れ”やら言っていて何だろこれって。
  “写実”とは受け取る側に映像を画を伝えるためのものではないか。ここでそれがうまく機能しているとは、充分な働きをしているとは到底思えない。それに“詩”に余計なアレンジ利かせすぎて詩そのものが潰れて、あるべく姿を損なってしまったような感じ。それがオリジナリティーという域にまで達していれば芸術として難なく溶け込んできたのかもしれない、私のなかに。
  ダーザインさんの批評眼は素晴らしいと思うし、コラムや評論は好きだ。詩もざっと一通り読んだけれど（公開されているもの）、色濃く残っている作品といえば二、三あればいいほうで。実際に『きた！』って響いたものは一つだ。どれもを時間をかけじっくり咀嚼した上で言ってるわけじゃない、今現在私が読んで触れることのできる範囲内での感想だ。
  
  これを十年先、二十年先の私が読んだならまた違っていただろうか。
  いつどんなときに読めば素晴らしいと思えるんだろう。わからない私など詩人やってる身分じゃねーですか。それから、顔文字みたいなのやら2ch用語やら、いまさらって感じで冷める。幼稚だし。  ('06/09/15 03:28:05)
• ヒダリテ :
  こんにちは。ダーザインさん。お疲れ様です。
  簡単に、ではありますが、個人的な、感想を述べさせて頂きます。
  全く参考にはならないとは思いますが、少しだけ、断片的にですが。。
  
  まずはやはり美しいなあ、と。ほとんど圧倒的に。
  ちょっとおいそれとは近づけない、そういう孤高の美しさ、を誇っているように思えます。
  また書かれている語句や全体の構成についても、文句をつけられるようなところは全くないように思えます。
  で、そのへんむしろちょっとコメントをつけにくい感じで、この詩を前に僕が一体何を語ればいいのだろうか、と。
  
  １　永劫回帰　
  永劫回帰っていうのはニーチェでしたでしょうか。僕はよくは知らないのですが。
  けれどそもそも「永劫」ってのは確か仏教用語でしたよね。
  百年に一度、天女が舞い降りて、直径何キロかの大きな岩の上の表面をそっと、その羽衣で、撫でて帰って行く。それを何度となく繰り返し、その岩がすり切れて消えるまでの途方もなく長大な時間、が、永劫の「劫」の字の意味である、と、うろ覚えですが、確かそんな意味であったように記憶していますが。
  その天女のイメージとこのピンクのワンピースの少女というのが、個人的には、何かぴったりと重なる感じがあって、ここで相当イメージが広がっていきました。
  これが意図したものかどうかちょっと分かりませんが、僕にはそういう、イメージで。
  この詩の冒頭としては文句のつけようがないと思います。
  
  ３　カマイタチ。
  この部分は、ちょっと、個人的には入り込めない感じがありました。
  ここでは文体ががらっと変わってしまっていますが、そこはひとつのアクセントのようなものでしょうか。
  内容的には、全く問題ないのですが、文体の部分でやや引っかかりを覚えました。
  
  ５　さようなら
  ここが僕は一番好きです。
  政治にも歴史にも疎い僕ではありますが、ここはなにか詩的な映画を見ているようで、とても感動的でした。
  僕としてはこのぶわっと詩世界が広がったところを、この詩のフィナーレに据えたい感じがあります。
  もちろん以降の部分が良くないといってる訳ではなくて。。
  
  僕はこの詩は前に一度読んで、さっきまた読み返したんですが。
  実際に一度読んで、その後に、その内容を覚えている、という作品はネット詩にはほとんどないように思いますが、この詩のことは覚えていました。
  うん、この作品はしっかりと読者の記憶に残る作品であると思います。。
  やはり傑作と呼ぶにふさわしい作品であると僕は思います。
  
  けれどかなり壮大な詩であるので、読むこちらにもそれなりの教養とか、読み通すだけの辛抱強さとか、そういうものも求められる詩であるようにも思えます。
  また、（どこがといわれると心許ないですが）全体にやや”思弁的？”な感じが伺え、そのへんで好みが別れるような気もします。
  そこらへんを（読み手が）クリアできていれば、さらに感動できるような気がします。
  そういう意味で僕にはやっぱり難しい詩だなあ、と。もちろんこれは僕の問題ですが。
  えーと、つたない感想で本当に申し訳ないですが、以上です。
  失礼しました。  ('06/09/15 19:07:45)
• 狩心 :
  大きすぎる「無限」や「自由」というものに、ダーザインさんは耐えられないのでしょうか。。「終わり」が欲しいのでしょうか。。哲学者、科学者、思想家、政治家の性格を持った人々の悪い癖でしょうか。。
  
  永劫回帰の例えとして、フィルムやテープで同じ場面が繰り返し流されるってのは、あまりにも使い古された表現と言うか、それをかっこよくキザに語っているところがダサいです。ダーザインさんは俺なんかよりも知識豊富だと思うので、問題ないですが。永劫回帰とか分からない方は、ネットや書物で調べてみてください。フィルムとかテープって言う表現がどんどん出てきます。まるで、そこら辺にある文章をそのまま使ったみたいです。さらにはピンクのワンピースを象徴とするものも、どんどん出てきます。ダサすぎます。と言っても、「１」は俺には書けないほど、うまく文脈というか筋が通っていて、綺麗だなと思いますので、勉強になります。この「１」だけで詩全体を語ってしまっているので、「１」だけ読んで分かってしまうのが、どうかと思う。「２〜７」は「１」に対する答えというか、例というか、比喩というか、そういうのを述べて、一応、順を追っている感じも出ていますが、、「２〜７」をこういう順番で配置している意図（必然性）がまったく分からなかったです。教えて欲しいです。
  
  「１」「３」「５」「７」がどれも強烈でイケてるんですが、「２」「４」「６」「８」がどうも、つなぎの為に配置されたみたいで、しょぼいです。あった方が読みやすいですけど、なんだか、作者の都合で付け加えられたみたいで、俺としては邪魔臭いです。「クロンシュタットの同志たち」の部分は、何度読んでも泣けます。本当にイイです。「７」の描写なんかは、あんなに長く書く必要ないと思います。
  
  詩全体が、中年のねちっこいセックスみたいです。でもそれは、なんだか、ねちっこいダーザインさんらしさを出せてる気がします。性／生の強度でしょうか？ｗ
  
  上手い詩だなと思うと共に、やけに説明文臭い。けど、読む価値はあるし、面白かった。勉強になる。でも、言っている内容は大して個性的でもない。主軸を追っていき、確固とした自己の世界観を打ち出せているのは、見習いたいです。イイ詩でした。  ('06/09/16 09:51:14 *2)
• 橘 鷲聖 :
  この自称社会主義の妥協者たち
  怯えたメンシェヴィキ！
  エス・エル党！
  ブンドたちめ！
  みな去ってしまえ！
  彼らは歴史の屑カゴへ一掃される
  屑でしかないのだ！  ('06/09/17 09:08:45)
• 隅田夕立 :
  日曜日の合評までに、何度も読んで、感想とか書こうと思ったのですが、私には、とても程度が高くて難しくて全体の感想が書けません。
  　ただ、「言葉の表現」は、すごいと思っています。
  今後の勉強に生かさせていただきます。
  ありがとうございます。  ('06/09/17 11:30:43)
• コントラ :
  以前から何度か読ませてもらったのですが、どうも僕のなかで像を結ばなくて。星屑の停車場というトポスは、ある場所への途上ですが、そこにいる「僕」なりが、何を思い出して、どこへ向かおうとしているのか、それがもうちょっとクリアにならないと、何を受け取っていいのかわからない気がします。
  
  「ピンクのワンピースの少女」がかなりリアルにビンとくる感じなので、もうすこしうまく全体にうまく滑り込ませてほしい。僕は狩心さんとは逆で、２とか４とか８のシンプルな描写のほうがよほど染みてくるものがあります。
  
  「光の王」のエンディングは印象的だったのだけれど、ここで描かれている浮浪者や自殺者とかが、星屑の停車場で夜空を見上げている「僕」にどう修練してゆくのか、いまひとつスレッドをみつけられませんでした。
  
  ところでダーザインさんも平川さんもなぜここに貼っているのですか？？？  ('06/09/18 05:30:22)
• コントラ :
  収斂ね。  ('06/09/18 05:33:06)
• バイたけ :
  自分の現実的な部分がしゃべっている。
  自分の幻想的な部分がしゃべっている。
  自分の狂気的な部分がしゃべっている
  そのやりとりを俺は淡々と見ている、というイメージを受けました。
  
  
  俺も埋めれや、なたを一本もってこい、革命革命的な自分などの表現は
  かなりいいのに比べ、ピンクのワンピースの少女などの美しく幻想的な
  ものの描写がひどく雑。むしろ登場させなくてよかったと思います。
  幻想的な自分を登場させるのはいいけれど、幻想的なイメージは出さない
  方がいい気がします。ダーザインさんの場合。
  
  しかしながら、読めば読むほど連のつながりはすごいと思う。  ('06/09/20 19:19:17)
• 松本Ｋ :
  すばらしい作品で完璧に書かれてあり何も言うことはないのですが、内容、文体ともに少し古いかなと思いました。現代詩ならばもっと自由に書いていいと思う。内容のない現代詩モドキの駄作は溢れていますが、現代詩を目指した内容のある駄作なら古い完成品より価値があると思います。哲学者の誰も言っていないような新しい思考方法、誰も表現していないような感情、言葉遣い、新しい現実感覚、おそらくそういう詩（新しい表現）が現れたとしたら批評家のほとんどはそれを批評できず、駄作だと片づけられると思いますが、そういうところをぶいぶい行っていいような気がします。また、そういう作品を読みたいなと思いました。詩人が詩を自分で閉塞させている状況、詩はこうであるべきだという固定観念をまずぶっ壊さない限りそれらは変わらないのかもしれない。現代詩が自由に展開している状況、詩が現代の哲学よりも先を行っているような状況を思い浮かべながらそういうことを思いました。基本的なことで「わかってるよそんなこと」とか言われそうですが。  ('06/09/20 23:52:26)
• コラコラ :
  心が震えて、おおっ、おおっといくところがあり、その部分は本当にすごいのですが、（私の場合はそれは４の一連目、５の最終連）バラバラのものを組み合わされて整理されていない感じが、どうも、つまづくのです。
  
  人によって良いと言ってる部分も違うので、どこが悪いというよりは、ダーザインさんの中で関連しているものが読者の中でつながる、それは意味的にでなくてもよくて、一個の詩として捉えられる、ということが、欠けている詩なのではないでしょうか。
  
  ピンクのワンピースの少女はダーザインさんの中で外せないものなのでしょうが、伝えきれてないですね。私も本当に思い入れのあることほど伝えにくいものはないですが。
  いつか少女がうまく昇華されることを祈ります。
  
  歴史に関する表現ですが（詩で扱うの難しいですね）、やはりそれを体験していない、また知らない者にとっても心を打たれるものであってほしいです。
  私もほとんど知りません。
  やっぱりこの作品ではそれは失敗しているように思います。
  前に黒田喜夫という詩人の詩を薦められて読んだことがあるのですが、ハンガリー動乱についての詩ですごいのがありました。
  ダーザイン氏のことなのできっとご存知なのでしょうが……。
  
  でもやっぱりダーザインさんは人の心を震えさせる力を持っていますね。
  そういう人は書かなきゃいけない人なのだなーと、うらやましくなるような詩でした。  ('06/09/23 01:31:00)
• ハイタカ :
  まず、知識量を求められたことにがっくりしました。いや、知らなくていいのかどうか分からないし、これくらいも知らないのかとバカにされてもしょうがないのですが。はっきり言うと半分以上何の事だかさっぱりでした。こう、上に書いてある色々な人たちの感想とか意見とか読んで、ああそのことだったんだなという固有名詞がわんさかでした。作った本人はがっかりしますかね？こんな観客では。ま、それはおいておいて。
  この詩に流れとか意図的に作ったものはあるのでしょうか？共通部分はちらほら見えたのですがこれ全体で何が言いたかったのはいまいち。星屑の停車場にて、との題名どおり絡みが見つかったところもあれば、どうしてこれを描いたんだというものも目に付いてあっち行ったりこっち行ったりで落ち着かない感じがしました。枠組みだけで中身ぐちゃぐちゃ？端的に言うとそうです。それから小難しい言葉が書かれているところは感想文みたいな感じがしました。たくさんの本を読んだ自分の知識の中から鮮明な意見を引っ張り出して組み込んだという感じが自分には与えられました。それは本に限らず、新聞だったりニュースだったりするものかもしれませんが･･･。
  まぁ、全体を通して言えばよく分からなかったの一言に尽きます。自分も悪いが相手も悪い？みたいに思ってしまいます。この詩を読んだ限り。そんなこといっても、私自身良く意味の分からない詩を描いて載せたりもしますが。ああ、でも、自分がもっと成長した後に見たらこの感想はまるっきり変わるかもしれません。批評慣れしないのでこんなことしかいえませんが今回はこれで。  ('06/09/23 23:38:01 *1)
• ダーザイン :
  伝えきれていないんじゃなくて、描き様が無いことに触れようとすること。こうも、馬鹿や学が無い奴ばかりなのかね。太陽を直視する、そういう振る舞いを、解らない奴が詩を書いているのか。鬱陶しいほどばかばかしい。今の文学界そのものだ。文学をやる資質があるのか、あんたの書いているのは身辺雑記じゃないのか。
  
  ＞ハイタカさん、
  
  偶々起きていて手空きなのでレス。20世紀を知らない若い人には何のことだかさっぱり解らないことを書いています。10代、20代は読者として想定していません。ベルリンの壁が絶対になくならないと思っていた世代、40代以上。実際の知識として知っているのは。
  　でも、この詩は、20世紀という時代精神のことだけじゃなくて、個人の実存の歴史として一本筋を通しています。20世紀大世紀末に書いた初期稿には歴史の中に俺をすえるというスタンスは無かったし、本当に個人的な惜別の詩だった。他の人には後日レスをします。今は、職に就いたり環境変動でどこも見られない状況です。
  
  ＞苺森さん
  
  　ただ、苺森さんにひとこと。金が無くて、食えなくて、絶望して自殺する3万人、これは今の日本の現実です。私もその寸前だし、あんたの隣でも、食えなくて死んでいく人たちがいるんです。あんたは、若いから、職にありつけているだけ。オバサンになったらなにも職が無いよ。
  　ピンクのワンピースの少女は、イデーであり、社会主義や共産主義の理想であり、そして、形而上的な美でもあります。食えなくて死ぬ人がいる現況、そのイデーは死にません。貴女、あなた、妹、すべて同一人物です。美であり、夢敗れた理想であり、悲しい結末になった愛情、何故、女が妹になるのかは、トラークルを読めとか、お前、学が無いよとしかいえないな。マルクスぐらい読め、文人たろうとするのなら。
  
  ＞コントラさん
  
  「光の王」とはスタンスがまるで違います。星屑の停車場にての次点では俺は絶望していて、否定神学的な態度で、絶対には触れない、求めても求めても触れようが無い、というスタンスだった。でも、「光の王」では違います。ブランショやベケケットが書かれえぬものといったアンチロマンの地平を越えて、書かれ得ぬ物を書ききる、創造の場所になった。何故そんなことができたかというと、満身の、絶対の愛情の中に、この、星屑の停車場の時点とは違い、今俺はいるからです。どんなに貧乏でも、愛してくれる人がいる。描き得ないものであるピンクのワンピースの少女の実在を呪現できるるようになった。
  
  ＞苺森さん
  
  あんたは、速やかに住所を教えて、俺様の文学史的金字塔、「光の王」を読むように。あれは当面、ネットで無料公開はしません。通勤風景一作以外、糞みたいなポエムを描いている人に、随分なものの言われようだな(^^;あれをまた描けないのなら、文章の美質の鍛錬ぐらいしていろ。現況一発やだよ、あんたは。  ('06/09/24 01:23:43 *1)
• ケムリ :
  >金が無くて、食えなくて、絶望して自殺する3万人、これは今の日本の現実です。
  
  この作品についてはぼくは非常に高く評価しているし、ぼくなんかが触れる箇所がそんなにあるとは思いませんが。ただ、ですね。これは反則じゃないかと。年間自殺する人が三万人いようが一億人いようが、東京に核が落ちようが、それは創作に他人を引き込むこととは全く別次元の話じゃないですかね。「死ぬなら死ねよ。三万くらい減った方がいいよ」って思ってますよ、ぼく。それでも、ぼくはこの作品を高く評価しますけれど。創作の動機と創作の評価は分けて考えなけりゃならない。創作の評価が、創作の動機を否定するわけじゃない。当然、その逆も然りです。この辺りを混同するのはよろしくない。創作の動機を創作の評価に対して持ち出すのも、当然ながら反則でしょう。昔「大事な人を失ったことがないから、あなたは私の作品にそんなことが言えるんです」とかって暴れた人がいたけれど、構造的にそれと大差が無い。
  
  折角これほどの作品を書けるのに、そういう部分を丸出しにしてしまうのは、あんまり良いこととは思えませんね。ぶっちゃけてしまえば、誰がどんな風に死のうとも、ぼくにはあんまり関係ないんですよ。死ねばいいじゃないの、としか思えない。「ぼくが健やかに生きていける限り、誰が死のうとどうでもいい」ってのが正直なところで。（勿論、その考え方の是非に他人が入り込む余地は一欠けらもありません。ぼくがダーザインさんの主義主張に干渉出来ないのと同じように）でも、創作ではそれ以上の箇所、思想的見地を超えて他人を引き込む力を見せているのに、コメントでそうだと大変醒めてしまいます。創作だけが全てで、書き手の思想的見地や世界認識を慮ってやる義務が読み手にあるとは思えませんよ。ぼくはこの作品をとても美しいと思う。荒さも癖もあるし、思想的見地からクビをかしげる箇所もないわけじゃないけれど。それでも、他人を引き込む圧倒的な美しさはあると思う。正直好きなんですよ。だから、楽屋裏は見せないでください。
  
  さようなら
  クロンシュタットの同志たち
  1921年3月、クロンシュタットの水兵や市民たちが
  共産党の専横に抗して自由と民主を訴えた
  ロシア革命最大の市民蜂起を知っているかい?
  水兵たちが臨時革命委員会を組織すると
  パンの配給にも飢え
  独裁と抑圧の黒馬を見ていた市民達は
  全市を上げて果敢な反乱の火蓋が切られた
  刻々と絶望的な様相を見せる戦況の中
  トロツキーの軍隊に囲まれた彼らの都市から
  世界に発せられた自由市民ラジオのことを知っているかい?
  本当の道義を説き、援軍を求める彼らの祈り　それは
  真っ暗な夜空で燃え尽きた、愛する人への桜草の花束だった
  ここにもピンクのワンピースの少女の姿があったそうだが
  彼らを助けられる者は世界中のどこにもいなかった
  
  この一葉の光景。これを描ききっている。これは、絶対に思い入れと思想を背景にしないと出て来ない描写で、ぼくは本来なら自分ではあんまり同調しない筈のここに、凄く魅力を感じるんです。つまらない思想から離れて世界性にまで昇華されている。一枚の絵が美しいか美しくないかに思想が入り込む余地はあんまりないと思うんですが、まさにそういうところだと思うんですよ。だから、二度言って申し訳ないけれど。楽屋裏は見せないで欲しい。酔いが覚めるのはあんまり楽しいことじゃないです。もちろん、この作品はそういった思想を背骨にして屹立しているのは十全に認めた上で。
  
  「シジュポスのようにはいかない」この一語は、確かに知っていることを要求しますが、ぼくは相当好きです。この作品全体のトーンが凝縮されているような気がする。果たされなかったこと、報われなかったこと。不条理な英雄。そういった。最近の表記は「シーシュポス」の方がメジャーですけれど。  ('06/09/24 04:21:02 *6)
• コントラ :
  長い作品だけに感想を書くのも大変なのですが、
  というのは言い訳で、格好悪いですが、追記
  
  ケムリさんが引用している箇所は、たしかに揺さぶるものがあると感じました。ただ、この歴史的瞬間から、現代の目の前で起こる光景への線がうまく引けていないかな、という印象はちょっと残ります。
  
  ちょっと考えてみて、何かあればまた書きます。取り急ぎ。  ('06/09/24 07:29:43)
• 苺森 :
  気持ち良かった。罵倒下手の反撃にはグッタリなるんですが、大概。
  一発たりとも当たった試しなど、そんな手応えなどなかったですね私自身は。
  これを読み解けないなら詩人失格と極道落第と、そういうこと？　もしくはオナニーを手伝えと？
  欲しいと思えば買ってますよ詩集も。自分が一級の精神障害者でまともに食ってけないからと情けを乞うて買ってもらうのか。あなたの文学とはそんなもの？
  
  トラークルは何度か手に取ったことあるけど、さほど惹きつけられた代物でもなかった。気紛れに通勤の電車の中で読んだきり最近では思い出すこともない。私の本棚のずっと奥に眠ったままだ。また読んでみようか。この詩を読むにあたって参考になるものがそこに見つかるのなら。
  共産主義やらマルクスやら、どんな立派なイデオロギーなのやら知らないし。個人の自由だからなんとも言えないけど、押しつけるのは勘弁してもらいたい。
  
  そうそうめったに詩など、力作・自信作などポンポン生まれるものでもない。天才じゃなし神じゃなし。書くもの書くもの傑作ならば苦労しない。
  だんだん気が弛んできてるのは事実だけど。まだ私に“詩”が書けるなら、書けたなら、また来させていただきます。  ('06/09/24 07:38:25)
• みつとみ :
  読み。
  
  １連「永劫回帰」
  北国にいる話者「俺」は、離れた場所にいる「おまえ」に話しかけている。 やや破滅的願望や絶望感・虚無感のようなものを感じさせる箇所もある。宇宙は収縮を繰り返すが、この話者は宇宙の終わりを望んでいるかのよう。
  
  「今日の星空はとってもきれい」は女性的な言葉づかいを思わせる。話者が男なら「今日の星空はとてもきれいだ」ぐらい。あるいはここの部分は女性が語った言葉を回想しているのならばたとえばカギカッコ等でくくるなどほかの部分とは違うということを明らかにしたほうがよい、と思われる。
  
  「ピンクのワンピースをまとった少女」やや長いので簡略したほうがよいと思うが。これは話者にとっての、宗教的偶像「聖少女」のような存在。永遠の乙女などを象徴したもの。あるいは作者の偏愛から察するにアニメの少女「レイン」。個人的には「ピンク」というのは少女が好む色だとは思うけれど、いかにもメルヘンチックな趣味にも思えるので、好きではないのだが、作者は「ワンピースの少女」にもまた、「ピンク」にもこだわっている。どうしても「ピンクのワンピースの少女」でないといけないらしい。
  
  赤方偏移：銀河の後方運動により光のスペクトル線が後方に偏移。つまり銀河・宇宙が膨張していると推定。
  
  永劫回帰（永遠回帰）：永遠に繰り返す。ニーチェの思想にも見られる言葉。二十歳前「ツァラトゥストラ」を読んだので、懐かしい。
  
  ２連「星屑の停車場」
  話者が「わたし」に変わり、相手が「貴女」に。語調が丁寧になっている。またこの連だけ１行11行で統一。これには意図があると思われる。世界の果てで落ち合う約束をしたのだろう。
  
  ３連「カマイタチ」
  永劫回帰の部分、ニーチェの「神は死んだ」を連想させる。この連の内容は、バイクマニアが地上でバイクで可能な限りの最速に近い速度で走っても、「ピンクのワンピースの少女」に追いつけない。宇宙の膨張に追いつけない。といいたいと取れる。
  話者は「カマイタチ」のように、目には見えない存在で時空の歪みのような男だと、自分を規定している・認識している。
  
  シジュポス：カミュの「シーシュフォスの神話」を二十歳前に読んでえらく好きになったことがあって、これもまた懐かしい（笑）。ギリシア神話上の人物。ゼウスの不興を買い、罰を受ける。丘に岩を運び、その岩が下に転がり落ち、それをまた丘の上に運び……という作業を永遠に繰り返す。
  
  ４連「ゼロの夏」
  ユニークな言葉で、同名の小説もある作者だが、ここでははっきりとした意味はわからない。「エネルギーの増減が「０」になった夏」という程度の解釈でよいのだろうか。エントロピー・熱の増減など。世界の終わりや死をイメージできるが、それでも世界は形骸として残っている印象。
  
  「桜色のワンピース」ここでは、ピンクでいいのではないかとも思うが。ほかの連での統一性を考えたならば。けれども意図的に使い分けている可能性もある。ここでいう「あなた」はだれか。聖少女的な存在のほうか、１連「おまえ」・２連「貴女」のほうか。と考えたが、文脈から考えると、聖少女的な存在であろうととるのが、妥当かと思う。
  
  ラスト、二十世紀への惜別を感じる。ということは作品中の話者のいる時点は、二十一世紀か、あるいは変わり目にいると推測できる。
  
  ５連「さようなら」
  うざく感じるひともいると思うが。許容の範囲としたい。ここはまた作品のドラマの世界では必要な盛り上がりの場面であると思う。
  二十世紀、ロシア革命を起こした市民蜂起と永続革命・世界革命を唱えたトロツキー。そして二十一世紀の札幌。ここでは、市民蜂起も革命も起こらず、あるのは３万人の自殺者と失業者の群れ。そして話者の近い将来の姿か、という。
  
  聖少女的な存在は、二十世紀や二十一世紀の前述の彼らにも見えただろうか。という点はユニークだと思う。幻視的。
  
  ６連「鉈を一本もってこい」
  虚無の光景のなかで、怒りの一撃を加えたいという思いがうかがえる。
  
  ７連「消えろ、すべて」
  雨のなか、「宙に浮いている／下水漕を流れていく」という話者の「俺」の死につつある最後の姿と、その目に映る光景、耳に聞こえるドラム缶の風琴、そして妹の歌声。
  
  「妹」のありかたが、読者にはやや伝わりにくいか。なぜなら、エピソードや描写がないので。もっともあまり多く書く必要は、この作品のなかではないのだが。
  
  ラスト、生の世界への別れともとれる。話者も世界もなにもかも、消えてしまえという感じ。怒りや恨みや文字通り、すべて。（相思相愛の女性は消えてもらっては困るだろう。）
  
  ８連「放電」
  この連での「星屑の停車場」で「あなた」という女性に電話した内容は、２連「星屑の停車場」の部分であった。だから２連と８連の語調がほかの連と違う。
  そして「深夜の国道」で電話しているので、あるいは「星屑の停車場」が実在しているのかもしれない。そして話者とその恋人もまた。（とも作者を知っているみつとみにはわかるが、作者のそのあたりの事情を知らない読み手にはどう見えるだろう。虚構でも実在でもどちらでもよいのだが）
  リンクされている写真を見ると、停車場の名前は「星前」だったが。
  
  総じて。
  クサミのある表現、歴史的な事柄・名称などや、各連のスライドのように浮かび上がる構成とそのつながりに、評価がわかれると思う。細部はともかくとして、全体としては、壮大な（宇宙・歴史規模の）ドラマ性を感じる点において、なかなか読み応えがあった。
  そして、絶望や虚無の宇宙の舞台で、タイトルの「星屑の停車場にて」再会をちかい、女性を待っている男性の姿がつかめるかと思う。つまり「愛」。
  
  こんなに長ったらしい読書感想文を書くみつとみもうざいし、「つまり「愛」。」などと結ぶこともまたクサミかもしれないが。この作品はぱっと見て、拒絶可能なのだが、読み込むと力をもった作品だと思う。  ('06/09/24 07:41:04 *1)
• ハイタカ :
  自分が幼いということと未熟だということをしっかり自覚しました。こめられたものなんか無視して、たった何度かの読みで汲み取れるものだけ、しかも自分のキャパシティで考えるからこれまた不自然に受け取ったのかもしれないです。確かなことを確定で言うことは出来ないのですが、おそらく自分のつくるものと同じようにすべる表面だけ見たんだと思います。ここで謝るのもおかしなことなのでしませんがその分本質を見られる目を持つように頑張ります。  ('06/09/24 13:36:44)