#The Sunshine Underground

七日間降り続いた雨が突然止んで、僕は、靴下を脱ぎ捨てて小屋から、原野へ向かって飛び出す。僕は、僕の体を必死になって追い掛け回し、原野を駆け回る。雲の隙間から陽が指してきて、ところどころに陽だまりを作っている。その中で、金魚が数匹泳いでいる。豪雨が残していった水溜りに手を差し入れる。そして、何かを掴んで引っ張りあげる。一人の黒人の男性が、下半身だけを衣で隠した姿で、現れて、僕は、やぁ、こんにちわ、と、挨拶をする。彼は、静かに、頭を下げて、挨拶を投げ返してくる。それから、彼とは友人になって、火の起こし方や、食べられる雑草をとったりしながら、暮らしたが、ある日、僕が眠りに入ると、僕はそのまま、水の中を泳ぐ夢を見る。すると、頭上から誰かの手が差し入れられて、僕の肩を掴んで引っ張り上げる。彼は、白人の若い男性で、僕に向かって、HELLO!と、挨拶してくる。僕は、静かに頭を下げて、挨拶を返す。そして、彼に、火のおこし方や、食べられる雑草について教えてやった。


Ohayou!おはよう！


#Around The World

友人とともに、１９３４年作の『オズの魔法使い』を見る。夢の世界と、現実の世界との区切りは、白黒の絵とカラー絵に隔てられており、なぜか、現実の世界の描写は、白黒のままで、色がついているのは、夢の世界。ドロシーは恐らく、精神的に不安定なのだろう。彼女の感情の起伏の激しさがそれを物語っている。なるほど、つまり、こういいたいわけか。私が今、見つめている世界は、まさに夢なのだと。現実の世界は、白黒で表されるように、無味乾燥な世界で、美しさ、醜さ、味、そんなものはどこにもないのだと、見終わった後、隣に座る友人に、「はじめまして。」と挨拶をした。


虹彩という夢を！


#Over The Rainbow

麦畑を妻とされている人と手をつないで歩いている。黄金という言葉がふさわしい風景の中を、麦を掻き分けながら進んでいくと、私の小さな家があり、犬が一匹こちらに向かってほえている。土壁の家のところどころにはステンドガラスがあって、紫や緑、赤、黄色、と、色彩を放っている。さらに、進もうとすると、妻とされている人が腕を強く引っ張る。振り返ると震えている。どうしたのか、と、問うと、あそこには、魔女が住んでいる。という、いや、あれは僕らの家じゃないか、と、答えると、二階の窓は開いて、一人の老婆が、箒にまたがって、私たちの上を通り過ぎていった。延々と続く麦畑、黄金のじゅうたんの上を、魔女が飛んでいく姿に見とれていると、妻とされている人は、ほら、いった通りでしょう、と、では、僕らの家は？、と、聞きくと、指をさして、ずっと向こうだと言う。


落下する地平線上を超えて、そのまた向こうまで、そこではもう私は中心ではなく、誰かの中心へ接近する、そう、私が中心でいられなくなる場所まで、永遠に！


#World's End Garden

ここは、光が鳴っているな、ツー.....トット.....ツー.....トット、と、映写機に映し出された私の背中、円錐形の内で青白く照らし出されて、影がスクリーンに大きく写る、影は私の意志や体の動きに対応せず、一人でに歩き始めて、舞台袖へと消えていく。私だけが、未だに、映写機に照らし出されて、青白く、何も映し出さずに、影も作らず、ぼんやりと取り残されたまま、ずっとその場から動くことができない。そして、何かが大きく軋む音だけが、会場に広がって、私は地面に倒れこみ、強く額を打って、嘔吐した。


最後に、嘔吐物の中から無数の蝶が飛び出し、劇場全体を青く染める、


#Reset,Sunset,Emerald

　bird、達が空へ、そして雨が、rain、まずは、喉を切り裂こう、無数のガラス破片が飛び散って、すべてを光に変える、次に、額が裂け、陽が昇った、最後に、真っ二つに裂けた体から、Emeraldが、飛び出して、そして私を包むまでの話を、かなえられる願いことはいつも一つだけで、思い出せばはるか彼方、私達がいまだに姉妹であったころ、アポロンとアテナイの女神の憂鬱のうちに生まれた一つの涙、緑、赤、黄色、そして、あの青の延長線上で鳴り響く、アリアが、地平線上に落下するまで、数え続けられる数々の数式、それら一つ一つに刻み込まれた、秋月の落ち葉、そして、すべては、明暗の点滅のうちに、すべての夜を焼き払う光の中で、爆撃音が、ポーン、ポーンと鳴って、bird、達は、空を忘れた、blue、blue、青よ、青よ、どこへ、どこへ、早朝、世界が吐く吐息の内に隠されてしまった青が、水泡に包まれて、成層圏で破裂するまで、地球儀を駆け回って、花に水をやる誰かの上に、雨が、そして、rainが、このあまりにも晴れ渡りすぎた空の下から、今すぐにでも連れ出して、雨の中へ、Emeraldに包まれて、最後に光が、光に焼き尽くされる頃に、もう一度、世界を、Emerald！

• ikaika :
  http://d.hatena.ne.jp/ikaikaika/20060802  ('06/08/02 01:19:47)
• ヒダリテ :
  はじめまして、ikaikaさん　っていうか、もう読んでないとは思いますが。
  
  僕はね、この詩ね、好きですよ、実際。
  前作、前々作は、ちっとも面白くなくて、また上手くもない、って感じだったけれど。
  この詩は、すごく描かれているイメージもきれいで、っていうか、うん美しいとすら言えると思うし。。
  うん、実際僕はこの詩を賞賛したい気分でもあって。ね。（詩をね。君を、じゃない。）
  特に、個人的には、前半の三つ、#The Sunshine Underground　#Around The World　#Over The Rainbow　これらが、好き。残りの二つは、なんというか、悪い意味で、ikaikaさんらしさ、みたいなのが、にょきにょき出てきている感じで。ちょっと、どうかなって感じもありますが、でも、それでも、やっぱ、いいと思う。。
  
  君はもう去ってしまったのか、去りつつあるのか、あるいはまだ迷っているのか僕には分からないけれど、もし君が去ったとして、あのね、やっぱり、そのことを、ちょっとくらい残念に思っている人も何人かいるとは思うし、僕はそのちょっとくらい残念に思っている人の中の一人であったりもするわけで。。
  多少さ、なんつうかさ、もっと謙虚に振る舞っていれば（ポーズだけでもいいんだ）、なんだろ、たぶん、もっと君の書く詩にだって、共感しました、なんてレスがたくさん付くと思うし、実際君は才能のある人みたいだし。。
  ま、しょうもない話だけど、いろんな人がいて、いろんな考え方があるわけで、、ね。その人たちみんなが自分の主張だけ、わーわー喚いてたら、これ、収集付かなくなっちゃうわけでさ。だから、ま、納得できない事も、そりゃいろいろあるよ。でも、口に出さずに、心ん中にとどめておくべき事もいっぱいあってだよ。。人の意見に耳を傾けつつ（これもポーズだけでもいいんだ）、その上で、謙虚に（そのフリでいい）ね、「でも俺は思うんだけどさ」って、そんな風に君の主張をすれば、君の言葉に耳を傾けてくれる人もいると思うんだ、僕は。君は実際頭いい人みたいだし。
  
  んー、で、なんつうか、このレス、意味あるのかないのか、分かんないけど、この『詩』はもっと救われるべきだ、と感じたので、コメントしました。誰も出て行けなんて言ってないのだから、またヒマになったら帰ってきたらいいんじゃないでしょうか。
  はい、それでは。  ('06/08/05 05:03:44)
• コントラ :
  僕は、ikaikaさんの渋みがある文体が好きで、基本的には感性で読んでます。
  この作品は前作よりも映像的で、コントラストが鮮やかに決まっていると思う。ただ最終連はちょっと大仰な身振りで興ざめします。
  
  >最後に、嘔吐物の中から無数の蝶が飛び出し、劇場全体を青く染める、
  
  ここで止めてもよいのではないだろうか？  ('06/08/08 00:34:09)
• ダーザイン :
  久しぶりに凄い詩を読んだ。力強い。荒削りな印象は、通読すれば不思議と消えてしまう。原生の荒野に生まれたはずの者が架空の世界に至り（個体発生は系統発生を繰り返すからな。土人からバーチャル）、女が架空の世界を破壊し、嘔吐の中で生の強度を確認し、しかし現代人の生にはもはや中心はなく、生に内在化されたものとしての中心はなく、無いことを確認する作業が、たぶん、今のikaika氏の詩行なのだろうが、最終連#Reset,Sunset,Emeraldは圧巻だった。カウボーイビバップ入っています？　とかいったら褒めすぎかな。青の中の青、溶鉱炉の中のエメラルド。光は、見上げると、落ちていきそうな青の果てだ。天空がみしみし音を立てて青空が割れそうだ。
  
  どこのサイトを見ても、どの雑誌を読んでも、何か言う気になる作品、どころか、何か感じる作品に出会えることがなかなか無い。ましてや圧倒されるような文学体験など。
  こういう詩が書けるのなら、また来てくれ。
  
  彼女が欲しいとかどこかで言っていたが、そんなもの簡単だ、口説けばいいだけ。女がいない奴は、口説かないからいないだけだ。あたってダメなら手当たり次第、そこらじゅうの女に声を掛け、褒め、口説きまくる。一日一膳くらいの気持ちで口説き続けていれば、女に不自由することなんてなくなる。ミドリさんみたいなラブポエムも書けるようになるぜ(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ  ('06/08/08 01:12:21)
• Toat :
  初めまして。
  
  きれい、ではあると思うのですが、「きれい」という言葉で片付けるのを躊躇ってしまいます。これはもっと複雑な「きれい」だと思うので。
  ikaikaさんは自らが想像する「きれい」な情景に対して懐疑的なのではないかな、という印象を抱きました。そのアンビヴァレントさがこの詩の雰囲気を研いでいるような気がします。
  「僕は、僕の体を必死になって追い掛け回し」「私が今、見つめている世界は、まさに夢なのだと」「妻とされている人」「私が中心でいられなくなる場所まで」「私は地面に倒れこみ、強く額を打って、嘔吐した」「かなえられる願いことはいつも一つだけで」などの表現からもikaikaさんの思考・想像の自虐性・懐疑性・アンビヴァレンスが窺えるように思います。
  個人的には、こういう屈折は結構好きです(笑)
  
  個々の表現について、僕は大したことは言えないのですが、幾つか挙げてみます。
  #The Sunshine Undergroundの「金魚」はもう少し鮮やかなインパクトが欲しいなと思いました。「白人」も同様です。「黒人」との対比をもちろん意識されていたのでしょうが、(僕の中では)白人は白という色彩のイメージがすんなり湧きづらいような気がします。なので対比が生きていない印象でした。また、「食べられる雑草をとったりしながら、暮らしたが」の読点でこの詩に引き込まれました。(なぜだかはよくわかりませんが･･･多分リズムの問題でしょうか･･･)
  #World's End Gardenの「何かが大きく軋む音だけが、会場に広がって、私は地面に倒れこみ、強く額を打って、嘔吐した。最後に、嘔吐物の中から無数の蝶が飛び出し、劇場全体を青く染める、」この部分は聴覚的にも視覚的にも鮮烈でした。
  #Reset,Sunset,Emeraldは全体的な感想になりますが、イメージの破裂・飛躍がそこここにあり、浮遊感が心地よかったです。
  
  訳のわからない感想になってなければよいですが....
  それでは失礼致します。  ('06/08/08 16:30:20)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  やっとまとまったので、書かせていただきます。
  何度読んでもこの作品面白いです。
  凄いのは、何度読んでも違った部分が際だってきて読む度に印象が変わって、同じ読後に陥らないこと。
  
  句点が荒いんですけれども、構成は見事だと思いましたし、個人的に勉強になる作品でした。
  Hatenanikkiが憎い位に効いています。
  
  そして、何故面白いのかがどんどん解らなくなっていくので、本当にためになりました。
  
  何度寝ても次の日残っている強烈な作品でした。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/08/09 16:18:46)
• 水無瀬咲耶 :
  はじめまして。
  
  　何度も読み返しました。
  　
  　はじめの　「七日間降り続いた雨が・・・」「原野を駆け回る。」
  　最後の　　「雨の中へ、・・・もう一度、世界を、Emerarud!　」
  
  　どこかしら啓示的で、ノアの方舟伝説が自然と思い出されました。雨から次の雨までを一期間とし、「僕」が現代における人間の精神（？）を探索し、世界を再構築（もしくは世界の真髄を捉えようと）している印象を受けました。
  　もし読み誤りでなければ、これは現代版創世記では。（爆っ！　）。
  　大きな枠として、雨によって意識の上での死（リセット？）と再生がもたらされ、この詩で再生の部分が語られていると思われました。最終連では、「僕」が世界そのものになったような・・・。
  　圧倒的な個々の表現も面白く、一気に最後まで引きずり込まれました。
  
  　この詩に凄く揺さぶられ、思わず書き込んでしまいました。
  　批評というより、感想になってしまい恐縮しています。失礼します。  ('06/08/10 12:37:59)
• 松本Ｋ :
  一連目、小屋から原野へ、失った肉体感覚を取り戻すため原野を駆け回る男、冒頭から哲学的内容を含んでいるように思えて、読者の脳髄感覚を研ぎ澄まさせます。引っぱり上げた黒人から生存手段を教えてもらい、引っぱり上げられた白人には逆にそれを教えてやるというところは作者のそうありたいという願望か、あるいは現状の文明の危機を暗示しているのか、そのあとこれらがどう展開していくのかなという気にさせられました。
  
  ＞落下する地平線上を超えて、そのまた向こうまで、そこではもう私は中心ではなく、誰かの中心へ接近する、そう、私が中心でいられなくなる場所まで、永遠に！
  
  最終２連はそこに至るまでの作者の苦悩・行為とそこで見えているはずであろう光景の予感のような気がしましたが、ラスト、描写は破綻しながらもぎりぎり到達したいという強い願望が何か祈りのようにも思えました。
  
  夢の世界と現実の世界の区切り、これを現実に合一化できるなら我々は全く別の世界に飛んでいけるのだろうと思います。そのために芸術行為があるとも言える。なかなかすばらしい詩を読まさせていただきました。  ('06/09/03 15:11:04)

自転車のペダルが独りでに回りだす
石や、あるいは人工の砂、そして
壁は再び地に埋もれ、
学校の裏手に深海魚の銀色のウロコが
乾燥した空から降り積もる

人の声のした方が空
ポールの一本一本の隙間から
倒れかかる人
壁にその影がはりついて離れない
弾痕から、

しらみつぶしにゴミを拾った日
紙をはり、細い
骨として空に揚げるため
探査艇のライトでダンサーを照らしだす
夜、濁流は遠くから押し寄せた

カラカラした手に穴が開き
子どもたちは滴る血と汗で
あの夜、月の光の中で壁に絵を描いた
（何か空に飛ばすものが好き）
（骨から滲みでた梢の擦れ合う音がいい）

在ったことが空虚のままわかる壁
埃にまみれた弾痕が雨に打たれ
コツコツと足音がして
傾く、その角度に流れ出す
弾丸が遠くから

• ケムリ :
  良いです。とても。好みですね。久しぶりに背中にぞくっと来た。
  四連目です。四連目の情景が強烈に開いた。樫さんの詩の中で、この詩は全然違う位置にいると思う。失礼ながら、いつもの概念遊び、言葉遊び、持って回った狙いすぎの表現、みたいな「樫さんの臭み」がこの詩では薄まって、強烈にイメージが見える。正味、三連までは退屈な感じもあったんですが、四連でここまで引き絞ったものが一気に開く。すると、三連までの不定形だったイメージがしっかり形を持ってくる。世界性が中心軸を獲得して、不明瞭だった輪郭が一気に提示される。ただのガジェットでしかなかったものが、結ばれた一端として機能し始めて、行間にあるものが立ち上がってくる。
  
  幾つか、ぼくならカットするか代替するだろう言葉もありますが、そんなものを指摘するのは無粋な気がします。なんにせよ、ぼくはこの詩を絶賛する。強烈にぼくの個人的嗜好にはまったせいもあると思いますが、この詩は素晴らしい。ただ、ちょっと題名で損してる気がします。詩の内容に比べて、凡庸過ぎる。「そして」だけでもいいくらいじゃないですか。この詩は、その言葉でラベリングするには惜しい気がします。  ('06/07/21 20:35:05 *2)
• ヒダリテ :
  はじめまして。
  一読して、あ、まじめな詩、って感じなのだけれど、面白い。はい、面白かったです。
  んで、とにかく最後の連の出し方が、かなり決まっているな。と、個人的には。
  弾痕ってのが、やや引っかかりながら、読み進めてって、最後に「弾丸が」ってくるあたり、あぁあ、といった感じで。あまり詩を読まない（読めない）人間には、こういう、すぱっと鮮やかな技がかなり効きます。
  それに、もっと深く読み込もうとすれば、いろんなものがもっと見えてきそうな詩です。
  個人的には
  ＞探査艇のライトでダンサーを照らしだす
  の部分がやや違和感、な部分でしたが。
  けれど、なんて言うか、こう、よく練られている、って感じがかなり伝わってくるし。
  ああ、「詩」だなあ、と、あまり詩の事を知らないくせに、そう感じることのできる作品でした。
  ちょっと勉強してみます、詩の事。ありがとうございました。  ('06/07/22 03:21:34)
• 鳥 :
  廃墟のような荒廃した雰囲気を感じますが、・・・
  弾痕と弾丸に負わせたイメージがつかみきれません。
  また、可能なら、「角度」という言葉を使った意図を答えて頂ければお願いしたいと思います。
  どうも、この言葉は素直にイメージできないので・・。
  
  ＞人の声のした方が空
  という、空間の感覚を全体に貫いてほしかったと思いました。
  ＞あの夜、月の光の中で壁に絵を描いた
  のところで、何だか現実の世界にもどってしまったような気がしました。
  ＞コツコツと足音がして
  で、音を出してくる必要はあったのですか。
  私は、音がない方がよかったと思いました。  ('06/07/22 04:23:26)
• 樫やすお :
  ・ケムリさん、感想ありがとうございます。
  ＞いつもの概念遊び、言葉遊び、持って回った狙いすぎの表現
  ああ、やっぱりこれなんですよね悪かったのは。なにか凄いことを書かなくちゃっていう思い込みがありましたから、とてもいままでは書きにくかったです。ケムリさんにはいままでずっと同じことを言われてきていたのによく理解できていなかった自分の馬鹿さ加減に呆れてしまいます。
  
  
  ＞四連でここまで引き絞ったものが一気に開く。
  ちょっと凝り過ぎじゃないかなあ、などと心配してまいましたが、こういわれると自分も表現できたなっていう実感が湧いてきてとてもうれしいです。
  ＞ただ、ちょっと題名で損してる気がします。
  題名はいつも悩みますね。できるだけ、タイトルだけは他人が読んでもわかりやすいものにしたかったのでこうなりました。タイトルのつけ方を工夫してみようと思います。
  
  
  ・はじめましてヒダリテさん、そして感想ありがとうございます。
  ＞一読して、あ、まじめな詩、って感じなのだけれど、面白い。はい、面白かったです。
  「まじめ」という要素をこれからなんとかしていきたいです。自分はまめまめしい奴なので（しかも根暗で）、その部分がかなり詩にも反映されるので、この生硬さというものをなんとか解きほぐしていきたいと思います。
  
  ＞の部分がやや違和感、な部分でしたが。
  鋭いですね（汗）。深海魚→探査艇→ライト→月の光というかなり苦しい流れなんですが、ここは自分でもやや無理があるなあと思いました。なのでこの「流れ」的なものから離れて「あ！」と思ったことを素直に書いていきたいです。
  
  
  ・鳥さん、感想ありがとうございます。
  ＞廃墟のような荒廃した雰囲気を感じますが、・・・
  おお！　そうです廃墟です。詩って伝わるものなんですねえ！
  まず廃墟はそれ自体のうちに別種の歴史性をもってます（と思うのは私の感覚で、つまりはったりです）。そこでは生活という時間が流れていた。いや、廃墟となった今も、自然の時間が流れ出しているのです。自分の住んでいるところにはないのですが、東京とかいくと、あそこはビルとか凄いですよね。自分はああいうの見てると、すっごく落ち着いてくるんです（アーバニストなのかなｗ）。山とか川とか空とかじゃああは思わない。人間の作ったものだからこそ、落ち着く（いや、あまり適切じゃないけど）んだと思います。
  さて、弾痕と弾丸についてですが、これは、いつでもそれについまわっているイメージと供に読んでもらってかまいません。自分はそれ以外想定していない。また言葉というものは、結局、そういったイメージに、今という時間に集約されていくからこそ意味を持つと思います。また、より具体的に、自分が何をイメージしているのかという殺し合いのことです。これはビルに流れ出しているのとはまた違った時間でもあると思います。みんな生きるために必死だ。子どもたちはそんな大人たちのことを絵にするのです。それとこの詩は先日聞いた人の話と見た写真をもとに作ったものなのですが、だから、この詩は政治的なメッセージとかなんとかの難しいことはないので「殺し合い」ということを変な風に解釈されないことを望みます。別にたいしたことは書いてありません。とても凄惨なことをモチーフにしていますが、これは自分が人の話に聞いた理解できない事態を表現したものなのです（ヘタかどうかは別の次元の話、次の次元の話）。その時に出た子どもが壁に描いた絵の写真（絵のことはよくわからないので手元にあった岩波文庫の表紙の絵で言うと、パウル・クレーっていう人の「未熟な天使」や「希望に満ちた天使」といった絵みたいでした）はとても衝撃的でした。子どもというのはああいう風に＜大人＞を見ているのかあと思いました。
  それから、「角度」というのは「建造物」の「壁」が傾いたというのを表現したことばです。それというのも私たちは、生活していて、壁というものに「角度」というものを感じることはありませんから、これは、自分の中でぴったりの表現だと思って採用しました。
  また、傾くことで二つの時間が合流する。
  写真では、たとえば建物だけの写真であれば「角度」は動かないもの、逆にその背景になっている空のほうがより時間というものを感じさせてくれる。まあ、この詩を読むよりは、写真を見たほうが速いと思います。写真に出てきた「建造物」に「歴史」として刻まれた「弾痕」を目にしたとき、自分は、自分も「歴史」の中にいるんだなあ、普段の生活でその「歴史」が感じられなかったり、「殺し合い」の時だけ、異常にその「歴史」が＜表面＞に出てきたりするのはなぜだろうかとも思いました。血とか汗とか、学校の壁だとか。そして、多くはラクガキに。
  
  ＞という、空間の感覚を全体に貫いてほしかったと思いました。
  はい。これ自分でもよく了解できました。たしかに「空間の感覚」というものはこの詩にとってまたひとつの重要なポイントであったと思います。指摘された箇所以降は回想とか聴覚での表現だったので、それらを「空間の感覚」を維持したまま表現するべきだったなと思います。
  
  ＞のところで、何だか現実の世界にもどってしまったような気がしました。
  詩や小説というものが現実に於いて書かれるのであれば、当然その中にあらわれる事象は現実の中に位置付けられるべきものであり、そして自分の理想としてはそれらは子どもの表現であるべきですから、書きたいことが前面に出てしまったのだと思います。アース・ワークっていうやつでしょうか、それよりもっと規模が小さいもの、自分の頭の中のこと。『三四郎』やら何やらに出てきますが、世界が脳になってしまう感じですね。
  
  ＞で、音を出してくる必要はあったのですか。私は、音がない方がよかったと思いました。
  うーん。これは難しい問題だ。自分は「コツコツ」という足音で、何か固いものの上を歩いているようすを連想するのだけど、とりあえず、自分の選んだ理由はそうことです。見ることと聞くことには大きな違いがありますが、自分は結局聞きに回ることしかできなかったということかもしれません。まあ、とにかくこの音を出したかったから書いたのだと思います。
  できれば、なぜ音がない方がいいと思ったのか聞かせてもらいたいです。たぶんすごく参考になると思います。  ('06/07/22 11:43:30 *2)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  世界観を脳裏に浮かべても素晴らしいし、言葉の配列も秀逸、句点の位置も絶妙。
  今この瞬間が怖ろしいです。
  
  一つだけ。
  タイトルなんですが、「目に見えない孤独そして」ということで、
  そしてで引き込む形はとてもよいのですが、「目に見えない孤独」これは少し難ありだと思います。
  私は、孤独感を想像させる言葉綴り(例えば、カタカナなどや漢字の配置）で本文を引き出して欲しかったです。
  
  
  以上です。  ('06/07/22 16:25:09)
• 平川綾真智 :
  補足。
  ありがとうございました。
  失礼します。  ('06/07/22 16:27:05)
• 鳥 :
  回答ありがとうございました。
  角度については、きざな使い方でなくてよかったです。この角度のへんな使い方をしている詩には辟易してましたので。
  音がない方がいいと感想で言ったのは、上下など空間感覚がない幻の世界のように
  感じていたので、単純に、ない方がいいと思っただけです。
  生きているものがないと勝手に想像してましたから。
  また、足音ならば、コツコツという擬音がやや安易かなと思います。  ('06/07/22 21:07:37)
• 樫やすお :
  ・平川綾真智さん、感想ありがとうございます。
  ＞そしてで引き込む形はとてもよいのですが、「目に見えない孤独」これは少し難ありだと思います。
  目に見えないということが欲しかったのですが、まずとにかくもうすこしタイトルは短く、わかりやすいものにできるようにしてみます。やっぱり一言にまとめるのは難しいなあ。
  
  ・鳥さん、再レスありがとうございます。
  ＞生きているものがないと勝手に想像してましたから。
  自分で読み返してみてたしかに生き物いない感じするなあと思いました（笑）。ちょっと唐突だったかもしれませんね。
  
  ＞足音ならば、コツコツという擬音がやや安易かなと思います。
  擬音にたよってしまうのはやはり自分の力不足だと思います。擬音を詩にできるように精進したいと思います。  ('06/07/23 17:37:40)
• ダーザイン :
  面白いイメージの連鎖で楽しく読めたけれども、樫さんは作品の構成ってものをもっと意図的に配慮した方がいいな。構造が無い、輪郭が無い、何を言いたいのか伝わらない、廃都には構造をなす中心も無いのだ、輪郭も無いのだということを納得させられるほどの描写でもない。そしてなにより、エンディングを締めるシーンが無い。これは痛い。  ('06/08/10 21:37:05)
• 樫やすお :
  ・ダーザインさん、感想ありがとうございます。
  　＞作品の構成ってものをもっと意図的に配慮した方がいい
  自分の詩はたぶん「他人事じゃない（笑）」っていう部分が全部なので、この詩も、自分のための「配置」であるのかもしれません。実際書いた自分には意味がすごくよくわかるんです（あたりまえですが）。
  自分は他人の詩を読むときでさえ、自分のための「配置」に組み替えてしまう癖があるので、作品の構成というものを理解しながら読むのは大切なことだと気づきました（いまさら、だろうと思いますが、やっとですね）。
  なので、自分の作品も、つまり自分の「配置」も、それが書かれたものである以上、非構造（存在）から引き出された「模造品」の、数ある中のひとつでしかないことを痛切に自覚して、「作品」を書いていければなあと思います。もっとも、いまだに自分の作品は「他人事じゃない（笑）」からすら逃れることができていませんが。だからこそ、ミドリさんの「作品」に感じるある種の「パターン」（「認識」の文法ではなくて、"呼吸"そのものであるような）のようなものが必要だと思います。彼の詩は”すっと”頭の中に詩がはいってくるので、たとえば”ギュッ”とかにも見られるように、自分は何かしらの「パターン」、つまり呼吸などの共通項を介しての伝達、いいかえれば”闇をダッフルコートに包んでゆく”ような体温、難しいもの・観念とは違ったカテゴリー（身体というものは観念的なものなので、”呼吸”や”発熱”などの観念的な枠組みを無化してしまうような生物にとって共通の瞬間、その都度死であり生である時間）、いいかえれば「深さ」を欠いた叙事あるいはその表現に基づいている「美術品」（楽しむもの、遊ぶもの、次々と欲望を満たすもの、悲しさ、火、水、・・・）だと思うのですが（いや、思っていたらもともこもないなあ、だから臓器とか肺胞として）、これは大変参考になるだろうと思っています。精進します。
  
  　＞エンディングを締めるシーンが無い。これは痛い。
  これを書いた時の自分はそもそもエンディングというものは考えてなかったように記憶しています。だから、痛いですね。それはまだ、ネットという環境にありながら、「他人事じゃない（笑）」を盲信しつづけていた、そのように仕向けていたからかもしれません。今後注意していきたいと思います。  ('06/08/11 07:58:29 *12)
• 松本Ｋ :
  ＞学校の裏手に深海魚の銀色のウロコが
  ＞乾燥した空から降り積もる
  
  ３つの描写が１つの文で書かれているので、描写を分けた方が読みやすくなると思いました。学校の裏手であること、空が乾燥していること、深海魚のウロコが降っていて積もっていること、これらが文脈でわかるように書かれればと思います。ただ、全体に文章に意味が凝縮している感じなので、分けるとそこだけ長くなりすぎて全体のバランスを崩すようにも思うので、同じ内容を２行で表そうとするならこの連自体が全く違った文章になるのかもしれんですけど。
  
  また、例えば「深海魚の銀色の」という部分、これは作者の文体かもしれないですが、修飾語が重なると文が素人っぽく見えると思います。その２つの内容を１つで表わせる修飾語など探せれば、とも思います。
  
  詩自体はとてもおもしろかったです。「廃墟」をイメージした詩なら題名はそれを鮮烈に示すものを持ってきたほうがより詩が引き立つと思います。  ('06/09/03 13:59:55)
• 樫やすお :
  松本Ｋさん、コメントありがとうございます。
  
  ＞３つの描写が１つの文で書かれているので、描写を分けた方が読みやすくなると思いました。
  
  これは自分が形式というものをそれほど重要視していなかったからだと思います。このような描写の配置は、読まなくてもわかる人、つまり自分のような人であれば通用する描写なのかもしれません。自分自身にとってこの描写は「認識」の絶頂だったわけですが、客観的に見ればわけのわからない雑な描写になってしまっていたようなので、今後は一つ一つのイメージを精確に捕らえて、丁寧に一行一行を紡ぎ出し、鍛え上げていきたいと思います。
  
  ＞修飾語が重なると文が素人っぽく見えると思います。
  
  これも上記のような原因があったから生じたことかと思います。自分はこのとき詳しく描き出したつもりだったのですが、雑然としていて、中途半端になってしまったなあと反省しました。
  
  ＞。「廃墟」をイメージした詩なら題名はそれを鮮烈に示すものを持ってきたほうがより詩が引き立つと思います。
  
  やはり上手いタイトルをつけるには、自作を冷静に解釈し、その詩に方向を見出してあげなければならないのだと思います。今回はタイトルのことについてほかにもたくさんかたから指摘を受けたのですが、そのことは、自分自身が自作を十分に読みこなせていないという最悪の事態を示しているのかもしれません。自分が書いたからと安心しきって、上のほうで自作について書いていたりするのですが、ぜんぜん何もわかっていなかったようです。今後は気をつけたいと思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/03 18:37:35 *2)

昨日と今日という区別はくだらない
ただのっぺりとしたものに彼らは乗っていて
そうしてどこまでも全自動で
いけると知っている

ぼくは黒板に目を向けたとき
必要なことすべてをやってのけていた
ただし緑色の粉が水槽に落ちたとき笑っていたものは
たいていが死んでいるか
死にかけているものだった
死すらも劇的だ
ぼくは彼らの性愛にも見飽きたら
成人式の後の残滓ともども彼らが
プロペラに挟まって死ねばいいのに
と強く願うことになるだろう

粉々になった剥き出しのガラスでも
それが風に吹かれていれば
誰も痛みを感じない
それと同様に
少なくとも彼らだけは
自分たちだけで何かをやっているとは
まったく信じていなかった
それでやたらとわめきたてるというわけだ
その馬鹿さ加減を身をもって
表現することが狙いだったのだ
感動的なんだ
きもいしね

美しく生きるということが
ありうるとしたら
成り行きのほかにはないのかもしれない
それが奇跡かどうかなんてぼくにはわからない
でも破れたビニール傘をさし
星の光をよけて眠る不思議な夜が幾夜かあっても
ぜんぜん困らない
役にたたないしね

• ケムリ :
  思春期のクサみ。そんなものをがちょっと、前に出すぎかなって気がします。昼休みに机に突っ伏して、眠ったフリをしてる男の子。そんなツメエリ的ノスタルジー。でも、そのまま提示するにはちょっと厳しいかな、という感じ。「きもいしね」まで突き抜けてしまえば、それはまたちょっと別のアジが出てて、一概に言い切れませんけれど。
  
  「美しく生きるとしたら〜・・・」の一文から始まる終連。これは、なかなか良いです。「新しい定型句」、あるいは「名言に限りなく近いシニカルさ」みたいな。ただ、やはり良い部分があっても全体にはチグハグしていて、「独白」に近づいてしまっている。二連目で、ちょっとイメージの中空に舞い上がるかな・・・と思いきや、飛行機は残念ながら真っ直ぐ走り続けてしまった、でも、飛行機は真っ直ぐはしるべき乗り物じゃなかった。そんな感じがします。  ('06/09/02 18:10:53)
• 樫やすお :
  ケムリさん、コメントありがとうございます。
  ＞思春期のクサみ。〜そのまま提示するにはちょっと厳しいかな、という感じ。
  
  「思春期」といわれると、やはりずっとコメントがこなかった意味も納得できました（極道では、悪い作品は無視、あるいは、酷評されるかのどちらかだと、勝手に、思っているので）。「独りよがり」に限りなく近かかったのだと思います。「思春期」といわれるのは、厳しい言葉で、恥ずかしいことです。
  たしかに、書いている自分自身がキモチわるかったです。
  
  ＞全体にはチグハグしていて、「独白」に近づいてしまっている。
  
  たぶん自分は全体とか構造という点に注意せよ、とよく言われていると思うのですが、やはりいまだにその点は改善できていなくて、いまでも、物語的な要素の強い詩は正直好きではなくて、自分で書こうとするときにそういったものを拒絶してしまう癖があります（しかし、実はどうしてもそういった「物語」が必要で、しかも意識しなくても精神に挟まってくる諸々の「物語」、たとえば過去に思い浮かんだあるイメージとかにそってしか書く術がないような気もするのですが）。
  たとえばこれから書こうとする詩がどれくらいの分量で、どういった内容になるのかは、すくなくとも自分はわかりません。したがって、こういった人の場合、推敲の上手い下手が作品の「良し悪し」に影響すると思うのですが、たぶん、自分は推敲時に、自作を読み返す時に自分に甘くなってしまったり、怠慢（たとえば自分は推敲時に書き加えるのが苦手です）が出てきたりするのだと思います。よく言われるように、推敲時には、「作者」は自分なのだ、という、言い換えれば、「自分はエライ」のだという馬鹿な錯覚を捨て去って、純粋に解釈「者」として、批判的に、いわば演出家として、テクストを操作できる権利を十分に行使しなければならないなと思います。
  
  自分は全体とか構造などといわれると、小説に見られるプロットとか展開のことと同義として解釈するので、いつも身構えてしまって（というのも自分が詩（もしそういってよければ）を一年近くも書いてこれたのは、詩が自分の中では明らかに小説とは違う要素を持っているからで）、むしろ、一コマ的なかなり短い詩だってあるんだから・・・・・・・、
  
  などと、言い訳ばかりがでてきます。ですから
  推敲をちゃんとします。
  
  今回は「独白」という文体の一つというよりは、「愚痴に限りなく近い独り言」になってしまったので、読者（絶対に少なくとも、自分自身という読者）がいるということを意識して、自分が完成したと納得のいく作品に仕上げたい、なと思います。また、詩は、音楽と違って一種の形式だということを、さらに強く意識する必要があるなと思いました。いくら自分が自由に書こうと思ってその形式を崩そうとしたって、詩というジャンルにはいくらでも形式があるわけで、自由な形式となるとそのジャンルが生き残るために作ったの最後の形式であったわけで、そういったことを冷静に受け取らないと読む側に「思春期のクサみ」といわれてしまうのだなあ、思いました。
  
  この形式というものを読者に強く感じさせるキレが、自分の作品にはもっともっと必要なんだなと思いました。
  全体とは部分以上の何かである、とはアリストテレスさんが言った有名な言葉ですが、自分はしっかりした部分部分を足がかりにして、そうした「何か」を描き出す能力を身に着ける必要があるなと思います。今回言われたことで、詩の全体とか詩の構造といったものが詩という形式には絶対に必要であると納得できたのでとてもよかったです。（その一篇の詩が、何か、たとえば巨大な詩の断片であって、詩が集まって、何かを形作る力を持ち得るということは、詩という形式の重要な特質なんだと思いました）
  ありがとうございました。  ('06/09/02 20:39:52 *4)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  一連目と四連目は好きだし、その方向で煮詰めると良作になると思いました。
  二連目、三連目の書き方、視点が妙にズレていて、説明くさい部分も気になりました。
  
  私は読者のことを考える前に、作品を冷静にならなくても良いので向き合って欲しいと感じます。
  　ぼくは黒板に目を向けたとき
  　必要なことすべてをやってのけていた
  　ただし緑色の粉が水槽に落ちたとき笑っていたものは
  　たいていが死んでいるか
  　死にかけているものだった
  　死すらも劇的だ
  　ぼくは彼らの性愛にも見飽きたら
  　成人式の後の残滓ともども彼らが
  　プロペラに挟まって死ねばいいのに
  　と強く願うことになるだろう
  
  　粉々になった剥き出しのガラスでも
  　それが風に吹かれていれば
  　誰も痛みを感じない
  　それと同様に
  　少なくとも彼らだけは
  　自分たちだけで何かをやっているとは
  　まったく信じていなかった
  　それでやたらとわめきたてるというわけだ
  　その馬鹿さ加減を身をもって
  　表現することが狙いだったのだ
  　感動的なんだ
  　きもいしね
  一連からの書き方を持続していないというか、フラツイテしまっているように感じるんですね。
  あれも書きたいこれも書きたい、あっ、この文体でいくんだった。
  そのような感覚を読後に抱いてしまったので、なんだか作品の中に入ることは出来ませんでした。
  
  四連目に再び視点、書き方が戻ってきているので、何処に重点を持ってきているのかがわからなくなってしまっている点が非常に勿体無いと思いました。
  
  樫さんの根底に書きたいことを多く持ってらっしゃる部分は素晴らしいと思います。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/03 18:30:40)
• 樫やすお :
  平川綾真智さん、コメントありがとうございます。
  
  ＞二連目、三連目の書き方、視点が妙にズレていて、説明くさい部分も気になりました。
  
  このチグハグサはやはり「思春期」の臭みなのだと思います。「ピント」をずらすためには技術が必要ですが、「視点」がずれるのは技術的に欠陥があるのだと思います。落ち着きがないですよね。きっと自作に自信がないのだと思います。
  
  ＞作品を冷静にならなくても良いので向き合って欲しいと感じます。
  
  そうですね。まずは自作を直視することからはじめていきたいと思います。自分というものがたくさん出てしまっているから、きっと直視できなかったのだと思います。そういった自己愛的な部分を洗い流すことが必要だなと、反省しました。
  
  ＞何処に重点を持ってきているのかがわからなくなってしまっている
  
  作品としての根幹がぐらついているので、まだ、立つことさえ出来ていなかったのかもしれません。力強い一行を打ち立てられるようになりたいなと思います。
  
  ＞根底に書きたいことを多く持ってらっしゃる
  
  実はそのように見せかけているだけだと思います。あっちこっち見て回るわりには、結局なにも心に残らない。自分には、ほんとうに描きたいものがあるのかあやしくなってきます。中途半端なものを、それでいいとして、ここに投稿するのは、やはり「思春期」の思い上がりのようなものがあったからかもしれません。今後はもっと気を引きしめていこうと思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/03 19:05:47 *3)
• ゆま :
  こんばんは。
  樫さんがこの詩を書いたときの意識に近付いたのかどうかは知りませんが、私がこの詩を読んですぐ浮かんだ感想は、「小気味よい。」でした。
  作品として体裁を整えることをおいといても、まず声に出しておきたいこと、なのだと思いました。
  こういう気持ちを、日を置いても変わらず読めるような詩になっているといいのでしょうが、私自身難しいなと思っています。  ('06/09/03 22:52:15)
• 樫やすお :
  ゆまさん、こんばんは、コメントありがとうございます。
  
  ＞私がこの詩を読んですぐ浮かんだ感想は、「小気味よい。」でした。
  ＞〜まず声に出しておきたいこと、なのだと思いました。
  
  どうかすると自分の書いたものは地声で書いた部分がなくなってしまうことがあるので、気をつけていたのですが、とにかく今回は声がでていたようなので、まずはよかったなあと思います。
  
  ＞こういう気持ちを、日を置いても変わらず読めるような詩になっているといいのでしょうが、私自身難しいなと思っています。
  
  やはり素材としては、個人の心境的なものは難しいのでしょうか。たしかに、読み返してみると、変な気恥ずかしさのようなものを感じます（フィクションといってもやはり声的な要素が強いので）。できれば今回で、そういったものからは脱皮できていればいいなあと思います。次回は、題材といった点も注意していこうと思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/03 23:54:52)
• 巽 :
  こんにちは。
  樫やすおさんの作品はいつも見ていて素晴らしいなと感じていました。
  今回の作品に関して、少し時間があるのでわたしの感じたことを書こうと思います。
  まず、題名のオートマティックに対してのこの文、
  
  ただのっぺりとしたものに彼らは乗っていて
  そうしてどこまでも全自動で
  いけると知っている
  
  これはひどく衝撃的で、殺されかねない表現だと思いました。
  いいですね、のっぺりという言葉をここまで引き伸ばせるのは樫さんの力だと思います。
  
  しかし、きもいしね、という言葉はこの詩に必要だったのかなぁという気もします。「きもい」という言葉があまりに弱い。樫さんでしたらこの言葉をもっと気持ち悪い使い方ができたのではないだろうかと考えてしまいました。
  
  それと、全体を通して、ひとつのストーリーとして読むことはできませんでした。
  それよりも、模様のようなものとして読めるかなと思ったので
  全体のカラーを統一したならばまた違ったオートマティックになったのではと思いました。  ('06/09/04 09:07:47)
• 樫やすお :
  巽さん、こんにちは、コメントありがとうございました。
  
  ＞「きもい」という言葉があまりに弱い。〜この言葉をもっと気持ち悪い使い方ができたのではないだろうかと考えてしまいました。
  
  たしかにこの言葉に、表現自体が頼り切っていて、表現としてはこの言葉を配置するというだけで精一杯であって、なんの面白みもないなあと思いました。
  全体としての整合性という観点からもキレがなかったかもしれません。「きもい」に申し訳が立たないと思いました。
  
  ＞模様のようなものとして読めるかなと思ったので全体のカラーを統一したならばまた違ったオートマティックになったのではと思いました。
  
  「書く」＝「わたし」にとって、「彼ら」について書くことは「ぼく」について書くことであって、「ぼく」について書けばそれは「彼ら」について書いたことになります。そのように均質的であるということは異常なことですが、「書く」＝「わたし」は、「彼ら」⇔「ぼく」の側に立つ必要があるなと思いました。そのような「書く」と「対象」の乖離が、カラーの統一感をそこねたまたひとつの要因であったかもしれません。しかし、自分としては「象徴」というものは、すこし型に嵌りすぎてしまう部分（自分がやるとですが）があると思っているので、「象徴」がオートマティックになる必要があると反省しました。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/04 17:55:50 *1)

覚えたての英単語、飛んでった貯水場
眩暈に溺れたペットボトル
舞い遊べるリズムは気泡の騒めきに似て

吸い込まれるように追っかけた二人
のぼせた沸点　オーバーフロー
引き寄せたなら、
飛び込む一瞬が僕のすべて

陽炎の悪戯に　晦々、白む意識上のエフェクト
水飛沫と弾けた君の笑い声、そのまま――メロンソーダの水面へ

（ダイヴ！）

身体をゆるりと呑み込んだエメラルドゼリー
踊る、踊る　浮いて
きらきら　僕の身体、きらきら　緑　透けて
浮き立つ波紋のエッジが重なり合う
エコーする空へ　絵空の向こうへ

　ラララ　二人の避暑地

仰いだパーフェクト・ブルー
飛んだなら、
うだる音域に融けてメロウ
なまぬるい夏期講習

• 声 :
  なんかいかにも絵に描いたような清涼感。リズム感はあるけど、ポップミュージックでも聴きながら書かれた作品。
  「メロンソーダ」「エメラルドゼリー」「パーフェクト・ブルー」。
  ちょっとお気に入りの英単語で行くとpicturesqueというところか。
  こういう既製価値に依存するコマーシャリズムの女の子って、女子高生あたりにいるかもしれない。つーか、夏なのでそういう顔つきとか雰囲気の女の子をたまに見かける。
  まさかメロンソーダに溺れた恋愛共犯関係のなまぬるい夏期講習なら僕は嫉妬します。
  でも、詩はそんなにスゴイとは思わないぞ。  ('06/08/24 04:00:17)
• Toat :
  こんにちは。
  
  変わった言葉と色使い、独特な体感覚。
  でもその先に何があるのだろうか、と、僕なんかは多少物足りなくもありました。
  詩に求めるものの違い、スタンスの違いでしょうか。苺森さんが進みたい方向性的にはこれでいいのかもしれません。前作「飴おじさん」とこの作品は、根底にある方向性、という点で何かしらの共通するものを感じます。
  何のために詩を書くのか、ということ。そのあたりが、苺森さんは何となく見えているのかな、と感じました。自分なりに。苺森さんは真面目な方のようですので、それは詩を書く上ですでに前提なのかもしれませんが。。
  
  「英単語」「貯水場」「夏期講習」といった言葉がそれ程違和感なく入ってきます。
  違和感があったのは「(ラララ　二人の)避暑地」ですが、でも表現として悪いのかというと、、、よくわかりません(笑)。この部分がないと、この作品の雰囲気は成り立たないような気もします。狙い通りなんでしょうか。外れてるのかもしれないし、アクセントになっているのかもしれない。
  あと、体言止めが少し目立ち過ぎるような気もします。この調子を出すためには、しょうがないのかもしれませんけれど。
  
  …それとこの作品への直接的なコメントという訳ではないですが、少し気になった点が。
  それは「作家性」という問題です。苺森さんは作家性が強い方だと思うのですが(つまり読者が作品に対し、良くも悪くも中立的に接しづらい方だという気がします)、そのあたりどういう風にお考えなのか、ちょっと興味があります(ご自分で自覚してらっしゃるような気もするので)。もし何か思うところがあれば、コメント下されば嬉しいです。
  
  それでは失礼致します。  ('06/08/26 16:15:24)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  この作品、厳しくいきます。
  一貫性があるのかないのかが付いていけません。
  言葉選びよりも気になったのが文章の流れ方です。
  この流れでは浮かんでこないんです。
  描きたかっただろうものごとが。
  言葉選びも最上とはほど遠いです。
  
  　眩暈に溺れたペットボトル
  　陽炎の悪戯に　晦々、白む意識上のエフェクト
  　水飛沫と弾けた君の笑い声、
  　うだる音域に融けてメロウ
  良い言葉はたくさんあるだけに、他の言葉が辛いです。
  
  時間軸が完全にこんがらがっているので、それをほどいて欲しいです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/08/27 00:33:55)
• 佐仲佑也 :
  勢いと、言葉を刻ませる力、があるなと思ったんです。
  夏期講習、僕も少しだけ受けていますけれど、
  こんな感じだったらどうなんでしょう、僕。
  とか思いつつ、この詩自体はまだまだ改良の余地があります。
  勢いだけな感じが否めません。でも、それでもいいと思わせる
  爽やかさがあります。そこは、すごいですけれども。  ('06/08/27 09:49:44)
• ヒダリテ :
  どうも、はじめまして、苺森さん。
  
  さてと、この詩、ですが。
  僕はとてもいいと思いました。
  
  もちろんぐさっと来るような、あるいは、ぐわっと持ってかれるような、そんな表現はありませんでしたが、おそらく、この詩には、そんなものは必要のないもので、浅いところをスパパパッと駆け抜けていくような、この詩のリズムが、例えば浜辺の波打ち際を走り抜けていく男女の足、そんなイメージと重なり。。僕にはそういう軽やかな足取りが、とても心地の良いものでした。
  
  この詩の素材や、文体等、下手をするとかなり俗っぽくなってしまいそうなところではありますが、そうはならずにスパッと書き上げているなあと、僕にはそう思えて、そこら辺、とても鮮やかだな、と思いました。
  
  ふむ、コレは日本のじめじめした夏ではなくて、どこか南の国の夏ですね。そんな感じがします、僕には。
  沖縄あたりでもいいかな、僕は行った事ないけれど。
  
  欲を言えば（言わなくてもいいのですが、ま、一応）、最後の行が、ちょっと小さくまとめてしまったな、という感じがあって。。そこのところが、個人的には、少し残念な気がしました。
  あ、けれど、そこは、微妙なところでもありますね。。
  というのも、おそらくこの詩は、夏期講習を受ける「僕」が、その授業中、ふと、窓の外を見た、その時に、突然やって来た「一瞬の眩惑」、そんなところだと思うのですが。
  そこら辺の、種明かし（？）として、やはり必要な部分かもしれないので。
  （読み違いかな？　僕にはそう読めました）
  
  けれど、やっぱり僕としては、最後も、このまんま、青空の中へ、あるいは水平線の向こうへ、と、突き抜けて欲しかった、そういう気がします。うん。
  
  ま、けれど、とても清涼感のある、良い詩だと思います。僕はとても、好きです。
  えと、簡単ですが、そんな感想でした。
  次回作も、楽しみに、しております。それでは、また。  ('06/08/28 14:40:23)
• Toat :
  再びすいません。
  僕のコメントの最後の部分ですが、何か場違いで変なことを言ってしまったのではないかという気分になってきました。
  詩を見る眼に自信を持てていなくて、僕自身、中立的に接しづらい思いがあり、あのようなコメントを書きましたが、真摯な評を心掛けていらっしゃるだろう皆さんや、忌憚ないコメントを望んでいるだろう苺森さんに対して、失礼なことを言ってしまったような気がしてきました。
  申し訳ありませんでした。スルーして下さい。
  失礼致します。  ('06/08/29 01:53:20)
• 苺森 :
  
  ときどき、ずっと昔（十代の頃とか）に書いた詩を引っ張りだしてきてはイジったりすることがある。詩作にあたっては私ん場合、書いたら書きっぱなしってのが多く、およそ『推敲』なんてすることがないんですよ。
  ここ極道に来てからだろうか、推敲という行為に重きを置きはじめたのも。自分の過去作を読み返すことは、初心に返るって意味もあれば、より客観的に作品に向かうことができるため向上のチャンスでもあるのかなと。
  いや、失敗することが大半ですが。さらっと軽く書いたものであろうが、じっとり思い入れて書いたものであろうが己の詩を、これぞ完璧などと言ってしまえた日には詩人などやめますね多分。そこで詩人としての私は終わってんだろな。
  今回の「スプラッシュ」も十年前ぐらいに書いたものを、テーマや素材などはそのままに今の私で書きなおしたバージョンアップ版というか。半ば実験的なものでした。見事すっ転びましが。また十年後、二十年後にも挑戦しよう。
  
  
  ◆声さん
  感じたままでしょう。それ以上も以下もない。こちらとしても比喩や寓意を孕ませた文章書いているつもりはなかったし。
  そこがいまいち練りの足らない、工夫に欠けている、と、あなたの眼にはそんな作品に映ったのならばそれが答えでしょう。否定する気もない。
  それが声。あなたの声なのだと受けとめるだけだ私は。参考として。ありがとうございました。
  
  ◆Toatさん
  “二人の避暑地”は「秘密基地」や「閨房」とか、そんなひっそりしたものなら何でもよかったんですが、舞台が夏なんであえて「避暑地」にしたといった具合で。
  『作家性』とはどういうのだろうか。それをなくしてしまえば詩人ひとりひとりにいちいち名前なんて要らないだろって世界になってくる？
  ああ。こういうことかな。たとえばToatさんが私の作品を批判する、そのとき私はまるで自分の人格までが人間としての私までもが批判されていると受け取ると。
  私は自作を全肯定も全否定もしない、書く側としてはある意味“中立”といえるだろうか。読み手となれば作品すべてに“中立”なんて私にはありえません。それなら誰でもいいのかってなるんですよ。これが感情的だの盲信的だの言われても、先入観を捨て去って読めなどと言われても、読み手としてごく自然のあるままのスタイルをとやかくは言えないんだ書き手は。この作家だから、この作品だから買う、当たり前ではないか。どの思想のどの主義も受け容れるなどどっかの専門家じゃなし神じゃなし。
  Toatさんだってね、読み手として思うことがあればどんどん突っ込んでいってやればいいと思うんですよ。選ぶのは読み手だもの。書き手に読み手を選ぶ権利などないだろう。真面目はToatさんかな。私など読み手の特権とでも言うかのようにあちこちのスレで難癖つけたり悪態ついたり言いたい放題してんですよ。気にくわないと暴れたり。
  威圧感与えるぐらいでいいんじゃないかな。情けはいらない。書き手のためにも読み手は厳しく、強くあらねばならない。懐の深い読み手に甘んじるクセがついたら死ぬ。書き手としての己が死ぬ。
  極道で言うなら読み手が幹部クラスなら書き手は使いっパシリみたいな。そんぐらいの位置関係でいいんじゃないかな。
  Toatさんが謝ったり、場違いだとかそんなこと気にする理由がわからない。Toatさんの投げてよこした疑問やら意見にはグッときたし、私んなかを揺さぶり、打った。またひとついいこと学んだ。ありがとうございました。
  
  ◆平川さん
  読ませる、『読み物』ではなかったですね。熱に浮かされたようなぼんやりした展開で。ひとりごちった感じか。
  厳しく、か。選考委員として当たり前の態度を示したのだと私は思ったけど。これは狙いにいった作品じゃないもんな。自分ですらそんな感覚だし。
  ぬかってますね。授業中にうとうとしていたらスパルタ国語教師・平川先生から私の額めがけてものすごい豪速球チョークが飛んできたみたいな（何）。ありがとうございました。
  
  ◆佐仲さん
  ふむ。勢いだけ。助走でハリキリすぎてジャンプめちゃくちゃみたいなオチか。買い物するつもりで街まで繰り出したものの肝心の財布を忘れてきて「サザエかよ私！」とか。
  あとさき考えずに飛び出したい年頃ですかね。青春ですね。若気の至りですね。愚かな２８歳、私。
  疲れたときなど、たまに「いーじゃんいーじゃん」て逃げたくなります。何かあるたんびにいちいち意味とか考えてんのもしんどいし、いつ何時も真人間でいるなんてだるいですよ正直。明日なんてどーでもいい、そんなガキな自分がウズウズしています日々。ありがとうございました。
  
  ◆ヒダリテさん
  “ロン毛パーマ”んときから、どこかあらくれたメタリカのような匂い（名前の響きが、うん。）を感じていましたヒダリテさん、はじめまして。
  さぞニヒルでアウトローな喋りするのかと思いきや、その実、ご近所でも愛想もよく爽やかな好青年と評判の面倒見のいい兄ちゃんって感じで。
  そうですね、裸足で波打ち際を走るような。表面パシャパシャ、と。うん。さすがうまいなぁ、表現。そんなイメージで読んでもらえたら本望かな。深みに潜ることもしない、現実の域までいかない、淡い夢のような。そんなで。
  しかしながらこれは極彩色の鳥が飛び回る、ココナッツの匂いがしそうなトロピカルな南国のジャングルではなく、アスファルトで蒸された排気ガスがもんもんとするコンクリートジャングルの中で書いたものだが。
  最後まで“突き抜ける”、なるほど。これは効きました。いい課題をもらい、その路線でどうにかやれないかと頭をひねってみた。あれやこれやと。
  ヒダリテさんを見ているとね、いつも自分は自分でいいんだと、あらくれていても奇天烈ヘンテコリンの偏屈ひねくれヘソマガリでもいいんだって思うんです（って、おい。まるでヒダリテさんがそうだと言ってるみたいじゃないか。バカか私）。
  私はなかなかヒダリテさんの世界にダイヴすることができないでコメントにも二の足踏んでしまいますが、ヒダリテさんらしい詩が私は好きです。なので、これからもハードでへヴィでメタリカな（違うだろ！）ヒダリテを読ませてほしいです。
  次回作は私、おもきし臭いのやります。くっさいのを放り込んでやります。その予定です。なんだか今はそんな心境なんです。（知らん！）
  ヒダリテの兄貴、コメントありがとうございました。（なれなれしかった‥すいません）  ('06/08/29 10:34:11)
• Toat :
  (これは苺森さん以外の方にわざわざ目を通して頂くような内容ではありません。苺森さんへのレスと、ごく個人的な思いです)
  
  苺森さん
  
  レスレス、ご丁寧にありがとうございました。
  
  「作家性」についての問い、少し言葉足らずだったようですが、
  　＞たとえばToatさんが私の作品を批判する、そのとき私はまるで自分の人格までが人間としての私までもが批判されていると受け取ると。
  という意味ではありません。このサイトが、罵倒ＯＫ、とわざわざ謳っていたり、皆さんがたまに作品に罵倒を加えていることの積極的な意義を、僕自身理解しているつもりです。まぁ、僕は感情的に罵倒することはできそうにもないんですが…。でも、否定的なコメントも、(作者のためにも)躊躇わず入れようと心掛けてはいます。馴れ合うのは、実は嫌いです。
  僕が意図していたのは「読み手としての中立」ということです。
  その点についても苺森さんにはお答え頂き、拝見させて頂きました。ありがとうございます。少しだけ、威圧的になれるかも。(笑)
  
  なぜこのような問いを投げかけたのか、自分なりに分析してみると、やはり二度目の書き込みに書いたように、自分の、詩を読む目・感性に対する懐疑から来ているように思います。ここにいる多くの方が「良い」と評する詩の良さがわからなかったり、逆に評価のそれ程良くない作品に魅力を感じていたり。例えば、今唯さんやikaikaさんの作品などは、もっと見てみたいと思っていたりするのですが。。(もちろん、今唯さんやikaikaさんの作品が良い評価を受けていない、という意味ではありません。それに、他の方の作品も、好きなのはたくさんあります。苺森さんの作品も、例えば、「セピアの逍遥」なんてとても好きです。悪しからず…)
  もちろん、こんなことはある意味当たり前のことです。評者としての力量、詩を読む力量も違いますし、何より前提として(そういう僕の力不足ということを抜きにしても)、感性には個人差がありますし、好みは人それぞれでしょうから。
  
  でも齟齬を感じていたのは事実で。(別に僕の作品がもっと評価されるべきだ、と思っている訳では全然ありません。念のため…)
  だから、このサイトが、多かれ少なかれ、似た好みを持つ人々が集まって、大勢を形作っているような気がしなくもないのです。(あくまで「多かれ少なかれ」です。「多い」のか「少ない」のかはよくわかりません…色々な意見を持つ方がいらっしゃっているのは感じます)
  例えば、ある作者の作品に賞賛のコメントがたくさんつくと、その人は「上手い」人なんだという印象が生まれ、その人の他作品に対する評価が甘くなるかもしれませんし(あるいはその逆も当然あり得ます)、また、それは別の感性を持つ人を排除しかねないという気がします(例えばikaikaさんが来てくれなくなったように)。だからこそ、賞賛の中の罵倒、罵倒の中の賞賛、というのは大事だと思う訳です(作者のためにも大事だと思いますし)。
  つまり、評のバランスが悪いのではないか、という漠然とした思いが、頭の片隅にあったのだと思います。
  例えば現在で言うと、中村かほりさんの作品に賞賛のレスがたくさん付いていますが、最初にダーザインさんが絶賛のコメントを書いた時点で、もうそれ以上にそんなに感情的に褒める必要はないような気もします(絶賛のコメントを書いた方々、生意気言ってすみません)。そうしてしまうと、作品に中立的に接しづらくなるし、批判的なコメントも付けづらくなります。もちろん、思っていることを書くべきだと僕も思いますから、わざわざ批判するべきだと言っているのでは全然ないですが、賞賛するにしても、例えばたもつさんのように、感情を排して賞賛すべきなのではないかと思う訳です…(作者のためにも)。(誤解のないように言うと、別に感情的な批評が悪いと思う訳ではありません。あくまでその偏りがまずいのではないか、ということです)
  (こう書いていくと、皆さんの批評に対する真摯な姿勢を疑っているようにも見え、その点で二度目のコメントで謝罪した訳ですが…)
  
  まぁでも、皆さんの評の付け方にとやかく言うのも失礼ですし、皆さんは皆さんなりの方針があるのでしょう。それに、過剰な賞賛や罵倒を読むのも極道の楽しみ方の一つのような気もします。(笑)
  僕が人の意見で簡単に揺らがない確固とした目を養えば済む話なのかもしれません。。
  
  …と、長くなってしまいましたが、これが僕なりに思うところです。
  何か脱線してるかもしれませんし、苺森さんに言うのもお門違いなところばかりですが…すみません、上手くまとめられず…。質問だけしといて終わり、じゃ失礼だと思い、つい。(笑)
  なので、このコメントに対するレスはなくても全然かまいませんので。作品とは全然関係ないですし。。
  
  それでは、失礼致します。
  (ちなみに、このレスではスレを上げていませんが、これはこの作品は上げるべきでない、と思っているからではありません(ちゃんと一度目のコメントでは上げています)。僕のこのコメントは、苺森さんを除く皆さんにわざわざ読んで頂くまでもない、という意図からです。念のため。苺森さんにも気付きにくいのは申し訳ないのですが…)  ('06/08/31 20:40:03 *1)
• 苺森 :
  スレあがってないときに書かれてあるコメントを見るときは、どこかネガティブな要素を含んでいる、もしくは何か上げにくい理由があるんだろうと身構えてしまいますが。日の当たらない裏側、都会の表通りを少し逸れたところにあるひっそりとした路地裏、喧騒のなかの静寂、白昼の死角。そういう場にほど私たちが平穏な暮らしを送っているなか知らぬうちについつい落っことしてしまいがちなもの、地味ながらも強い光を放つもの、真実が転がっているように思うんです。まるで石ころのように。ごく当たり前に、自然に。
  ここでレスがつくこともなく押し流されていった詩の数々、そのなかにもダイヤだったであろう原石もなかったとは言いきれない。コンクリートで固められた土の下に今から伸びてこようとしていた種が命がいくつあったか知れない。現実社会を生き抜く現代人。ここ極道であっても死活問題は免れない。
  で、だ。Toatさん、罵倒は何のためのものか。淘汰が目的ではないだろう、結果的に淘汰になるにしても。ここで求められるものは、アスファルト突き破っても伸びようとする強い生命力・根性・詩魂であると私は思っています。どんな曲がりくねった奇嬌な形をなしても生まれ出てくるだろう強さ、それを持った書き手だけが生き残り、持たない人にはそれ相当の結果がついてくる。自然だろう。
  表面に上がってこない沈んだ息、沈んだレス、ため息のような独白のような、それらのなかから生きた声を拾っていくのも己だ。すべてに気付くことは困難だけども。絶望的に不可能だろうけども。ペルソナを引っ剥がしたそこにある、真実。その人の素だとか本音の部分だとか、それを表現するに私たちが置かれた環境は厳しすぎる。
  Toatさん、投稿作を評するときに私たち読み手が、すでにその作品に付けられた評に目が曇り判断を狂わされるのだとしたら、己に映った景色がぼやけるのだとしたら、それまでの作品であったと思っていいんじゃないか。それぐらいの姿勢で読んでいても強烈な何かを残した作品であったならコメントする、気持ちが揺らいでしまうぐらいの強い感銘を受けなかったものならそのまま流すかするな私の場合。
  それに、説明や解説、他者からのフォローに助けられてなんとか読めるかなといった詩は、その時点で詩として失格ではないか。読ませられなかった書き手側の問題だと思う。
  詩の決まった読み方なんてない、正しい読み方なんてない。場に、極道に、人間社会にルールはあれど己の感性に定義などない。自分が読んで感じたまま、それを、己を信じるだけだ。ToatさんはToatさんだ。私は私を、私の詩をやりたい。貫きたい。んん、Toatさんの意見にはたくさんいいこと学ばされました。ありがとうございました。  ('06/09/04 09:48:35)
• 平川綾真智 :
  苺森さん。ごめんなさい。
  
  Ｔｏａｔさん。選考はかなり命がけてやっていますので。
  ここで他の方々の作家性を話すことは意義あることだと思います。
  が、まずはご自分の作品を最上のものとする。
  それが第一なのではないでしょうか。
  ここでは私は、投稿作品全てが皆に提示された上で選考するので相当な覚悟で選考していますし、
  あの作品は良かったという意見も解りますが、合評は創作の上で新たな視点を見ることが出来るという点で、
  大変意義あることだと考えています。
  ぼろくそに言われても褒められても、効きたい部分だけ切り取り次に活かすという点で、
  合評はどんなにしてもし過ぎることはないのではないでしょうか。
  
  
  人の意見に左右されて評価する位の方は評をつけなくて良いと思います。
  現に、意見はめちゃくちゃ多様なものがあると思いますので。
  Toatさんがもっと言いたいことあるならば、そのへんはフォーラムにスレッドを立てませんか。
  私も参加したいです。
  
  後、私は命がけで良い作品と接していきたいし創作していきたいので、フォローの点に関して必要な書き手は是非とも仲良くされて、ここに投稿しなくて良いと思います。別のことをやって欲しいと思います。
  
  失礼しました。
  何かございましたらメールもしくはフォーラムにスレッドをお願い致します。
  私のＨＰでも良いです。  ('06/09/04 10:06:33 *3)
• サイダ :
  この詩、好きです。
  すごく動きがきれいな文章。
  はっきりと景色がみえるわけじゃないのに、空気の匂いと温度が感じられると思うのです。  ('06/09/04 22:25:35)
• 苺森 :
  記事の下げ方がいまだにわからないで、てこずった。失敗しませんように。
  
  ◆平川さん
  場を考えないでしゃべりすぎかも私。ひとり熱くなって鼻息荒げて。すみません。
  
  ◆サイダさん
  “動きがきれい”って、この表現いいですね。コメントすごくうれしかったです。
  サイダさんは、詩を「読む」ことだけでなく「感じる」こともできる、ピュアな人なのかなと思いました。ありがとうございました。  ('06/09/08 12:03:16)

テレビを見て不思議なこともあるものだな、と寝転んで笑っていたらペンギンの集団が家に入ってきた。もちろん僕は驚いたけれど、聞きたいことはなかったので（というより何を言い返せばよかったか分らなかったので、取り敢えず氷をプレゼントしてその場を持たせようとした。
すると黄色いワッペンをしたペンギンが「塩の入っていない氷を我々が食べられるものですか？」と先頭のペンギンと一緒にグウァグウァ言い出した。僕は岩塩でもいいものかと、ますます分からなくなり「樹氷というお酒はいかがですか？」と黒い目で見つめているペンギンに勧めた。そのペンギンはうんともすんとも言わない。曖昧な目でただ僕を見つめている。
「あなた一体？」赤いワッペンをしたペンギンが困りましたわというふうに「我々は霊長類トリ科の二足歩行するペンギンですよ」と文句を言ってきた。
それに要を得たように「二足歩行するという点が我々を飛躍的に進歩させたのです」と黄色いワッペンが強く主張する。
そこで僕はピンと来たのだ。あのストラドダムスの大予言、北極南極大戦争がついに到来するのだということを。その理屈は人間が南極に基地をあちこちに建設することにたいし、ペンギン達は「南極は南半球に位置するものである。第一次、第二次世界大戦を北半球で行った人間は半球の北側に永久に留まり、かつての戦争の反省をしなければならない」というものだった。
なるほどな、と僕は思った。でも何処かしらスランプ気味のペンギン村的発想が見え隠れしていて、それはあざといことだなと思い、それにしても超人的な理屈だと思った。
「飛べない鳥はアヒル…」僕はつぶやいて、池尻大橋の部屋から出て行った。

• ヒダリテ :
  はじめまして。ヒダリテ、と申します、以後よろしゅう、です。
  
  冒頭、ちょっと面白いか、と思って、読み進めたのですが、残念。
  個人的には、読み進めれば進めるほどに、面白くなくなっていった。そんな感じを抱きました。
  
  んー、ペンギンは一匹で十分だと思うのですが。
  何匹いるのかちょっとわかりませんが、複数匹いるために、読みながら、混乱、そんな感じがします。混乱させないための書き方の工夫も、なされていないように思います。（ワッペンだけ、個性の描き分けがない。）
  複数匹登場させた意図が僕にはわかりませんでした。
  それと、「僕」の態度がいまいちよくわからない。という事も気になります。
  んー、例えば、僕ならおそらく、ここの「僕」をとことん無関心にさせる、そんで、ペンギンは調子に乗って、どんどん部屋をむちゃくちゃにしていく。冷蔵庫を開けたり、勝手にトイレを使ったり、そんな光景を見ながら、「僕」はテレビを見ながら無関心。などと。
  例えば、ですが。そんな感じの方が、面白いような気がするのだけれど。どうでしょうか。
  
  ＞そこで僕はピンと来たのだ。
  から、最後にかけての大予言云々、などは、もうどうでもいいよ、って感じでして。。。軽いものは好きですが、コレは、違うかな、と。ラノベ、じゃあるまいし。。と。
  
  書き方、についても、あまりに散文的にすぎるかな、と、僕が言うのもなんですが。。僕は散文詩は好きなのですけれど、書き方、という点で、この詩は、もう一つ、ふわあっと広がっていくような感じとか、そういう書き方がされていないように思いました。
  
  たぶん、この詩は、いやゆるひとつの、出オチ、ってやつです。
  
  けれど最後の
  ＞、池尻大橋の部屋から出て行った。
  のところは、悪くないので、
  冒頭、と、結末、を、繋ぐ、もっと別な、詩的かつユーモラスな、なんかしらのエピソードを持ってくれば、コレはずっとずっといいものになるような気がします。
  罵倒、してしまいましたが、なんというか、あ、もったいないな、と思ったので。。。
  それでは、失礼します。  ('06/08/28 13:54:26 *1)
• コントラ :
  >冒頭、ちょっと面白いか、と思って、読み進めたのですが、残念。
  >個人的には、読み進めれば進めるほどに、面白くなくなっていった。
  
  なんていうか、あえて読み手に果実の甘い汁を与えないというか、それが声さんのいつものパターンで。永遠におあずけなんです。それはたぶん「まっすぐ」でありたい声さんの感性にはむしろ罪悪のように映っているのでは、といつも思います。
  
  そのどこにも繋がらない、一種、文章の孤立感のような感覚が、「味」ではあるとおもうのですが、極道で、一歩抜きんでた詩を探している読み手なんかには、無味に感じられても仕方ない、この作品単体でみればそういわざるを得ないと思います。
  
  その姿勢にすこし共感するものはあるので、コメント入れさせてもらいました。
  
  c  ('06/08/28 16:30:40)
• 声 :
  とある文芸誌２００６年９月号に僕の詩が佳作になりました。全国の書店に売られてるし、ネット文学以上の読者数だと思う。そんなことよりもプロの物書きを相手にする編集者が相手になるので、やっぱりうれしいです。これからもネットは文学極道だけにして行きます。正直なところ、息抜きできるのは僕はネットぐらいなので。苺森さんとは正反対に僕はネット上の評者でなくむしろ読者を相手にします。そっちのほうがなぜかやる気がでる。だってここってダーザイン氏のサイトじゃん。ダーザイン氏の詩にもいいものはあるよね。油の匂いのする猫とか。
  
  
  ヒダリテさん。
  いやー。うれしいっす。読んでくれて感想が来るのって、興奮したり、溜め息ついたりして、なんつってもダイレクトだから。いろいろ書いてくれるのって、自分発見にもなりますし。ありがとうございます。
  
  コントラさん。
  僕は自分自身に厳しい詩を書くのがけっこう好きかもしれないです。それにしても倫理の倫理って何になるんでしょうね。簡単な数学を使えば、プラス掛けるプラスってポジティヴになるんですが。感想ありがとうございます。
  コントラさんも詩を書いてくだされ。けっこうコントラさんの詩って、無性に読みたくなるときがあるので。  ('06/08/31 04:07:06)
• たもつ :
  こんにちは。お久しぶりです。雑誌の佳作受賞おめでとうございます。
  
  他の人と被るのかもしれませんが、文章がグダグダで読みづらい、というのが
  第一印象です。緩急がなくダラダラと続くので何がどうなってるのか、きちん
  と把握できません。
  何がどうなってるのか、なんて詩文においては必要不可欠な要素ではないのか
  もしれませんし、あえて読みづらくさせる、という手法も当然ありだとは思い
  ますが、切れがなければ稚拙な文章、と評価されても仕方ないのかな、という
  感じです。  ('06/08/31 13:25:31)
• コントラ :
  どうでもいいレス
  
  最近、雑誌に出そうと思っている関係で、ネットに貼れないのです。よければ最近のやつをメールで送りますよ。僕としても誰かに読者になってもらわないと面白くないので。
  
  c  ('06/08/31 21:03:12)
• 声 :
  たもつさん。
  本当にお久しぶりです。いやー、やっぱり文芸書に自分の名前が載ったりするのはうれしいことです。たもつさんの詩も最近、のぞいてみたりしています。気に入ったものが２、３ありますので、そのうち感想を書こうと思います。
  さて、僕のこの詩は確かに漫然としたところがあるかもしれませんが、この夏、終戦記念日を迎えて、戦争責任問題、靖国参拝をめぐる議論の戦い。そういったことから、ペンギンに政治的主張をさせてみたらどうなるか、ということを冗漫ではありますが詩にしてみたわけです。結果、ペンギンの集団は人間の戦争責任を追求するという名の下に僕の家に押し入り、堂々とした圧迫を加えてくる。他方でその政治的主張には、日本にとっては少し有利な条件が付されており、それはペンギン使節の人類糾弾により、日本だけでなく第一次、第二次大戦を行った全ての国々が戦争責任を追うことにより、どの国も間違っていたという認識に立てるというものです。まあ、くだらないと言えばそれまでですが、そんなところです。感想ありがとうございました。
  
  コントラさん。
  そりゃ大歓迎です。ここに載ってるメアドに送ってください。かなり楽しみです。  ('06/09/01 01:12:13)
• ゆたか :
  暗喩的でちょっとトボけたところはマルケスなんかの南米文学や、カフカ、安部公房を思い出しました。
  非日常を平気で語るって言う、マジックリアリズムっぽいですね。
  僕はそういうのがかなり好きなので、この作品も面白く読めました。
  最後あたりはちょっと読者を意識しすぎかなあ、と思わないこともないですが、「飛べない鳥はアヒル・・」というのが、個人的にツボでした。  ('06/09/03 01:10:41)
• 佐仲佑也 :
  こんにちは
  とても楽しんで読めましたけれど、
  少しだけ怖くも感じました。
  戦争につなげて、ペンギン、南半球､北半球・・・
  という言葉で作られているのは、
  なかなか上手いと思います。  ('06/09/03 08:19:30)
• ダーザイン :
  流氷ってーのは塩分を含まない。いい加減なことを書くなよ。北極南極戦争についての話など粗筋みたいな文章で、小学校の作文からやり直した方がいい。
  180万都市札幌の書店で売っているのを見たことがない雑誌に、佳作だと、名前だけ載って何をいい気になっているんだ、お前馬鹿か。あれを置くとは奇特な図書館で確認してきたが、あの低レベルで受からなくてどうするんだ、この恥知らずめ。冒頭から、エンディングの流れはいい。ちゃんと書き込んで肉付けしろ。
  それから、ここが俺の個人サイトで、メディアではないと思っているのならもうくるな。ここは下手な詩貼り付けて息抜きできるような場所じゃない。  ('06/09/03 16:56:17)
• 声 :
  ゆたかさん。
  　感想ありがとうございます。
  「マルケスなんかの南米文学や、カフカ、安部公房」って、みんな凄い小説家たちですよね。僕はそこまでとても行っていませんが、思想も含んだ散文的な文章を書ければ、自分的には成功です。
  ＜非日常を平気で語るって言う、マジックリアリズムっぽいですね。
  言われてみると、そのとおりです。分かってくれる人って、いるんだぁ（笑）。
  
  佐仲佑也
  　感想ありがとうございます。
  詩を書いては書いてはしている人に、上手いと言われるとうれしいです。
  
  ダーザインさん。
  よい参考になりました。ありがとうございます。
  　  ('06/09/05 09:42:29)

僕、花柄だったら良かった


夜風にカーテンが揺れない
重い荷物が
揺れることを許さないの
重い荷物、
それはまなざしであったり
記憶であったり
結局は
僕の痛みすべてで
朦朧と
メリーゴーランドはまわるのでした


壁をつたって
天井を這って
にせものの僕がやってくるよ
たくさんやってくるよ
そうして
真綿がじりじり、と
首を締めてくるから
吐き気をもよおすのでした


たすけてたすけて
限界なんだよ
世界があふれてる
たすけてたすけ、て
毛布を頭までかぶれば
またひとつ世界が増える
にんげんって悪趣味だ
僕、花柄だったら良かった


部屋が僕でいっぱいになる
喉からも僕が手を伸ばして
伸ばせば
いつのまにかまぎれこんでしまったのです


僕は何人いますか？
ひとり
ひとり
かぞえていけば
かたっぱしから羊になった
たすけてたすけ、て
そう云ったのは
羊たちだった
朝までには
朝までには僕たち
世界を全部消してしまうから
ゆるしてゆるして
そして沈黙
涙で海を
つくるのでした


世界をちゃんと壊してね
なくしてしまってね
せめて引き出しをちゃんと閉めてね
夜風にカーテンが揺れない
病んでいく暗闇
ゆるしてね
僕が花柄だったら良かったのにね

• 三角みづ紀 :
  はじめまして、三角みづ紀と申します。詩を書いているものです。何か批評いただけるとうれしいです。  ('06/08/31 09:24:40)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  まずは、いらっしゃいませ。
  
  初めに一切の難解な比喩を使わずに引き込んでいく点に大きく拍手いたします。
  読後、黒塗りにコマ割された夢との交錯するあえぐ現実世界が残りました。
  それは例えば、ねこぢるが最後の方でやっていた可愛らしい絵で描く深淵な不安世界とベクトルを同じくしているように感じたんですけれども、それを言葉で一気に引き込んでいく点は見事だとしか言いようがありません。
  
  ただ少し。
  　重い荷物、
  　それはまなざしであったり
  　記憶であったり
  　結局は
  　僕の痛みすべてで
  　朦朧と
  　メリーゴーランドはまわるのでした
  出来れば「あったり」を使わずに編み込んだ方がメリーゴーランドの回りはより朦朧とするように感じます。
  五連目も
  　ゆるしてゆるして
  　そして沈黙
  　涙で海を
  　つくるのでした
  「涙で海」は湿り気が多すぎるように感じます。別の何か（メリーゴーランドの溢れ始めた油、真綿を膨らましていく記憶の水滴、ETC,）に変えた方がしっくり流れる様に感じます。
  
  けれども一連目からの一貫した流れと世界観、
  　良かった
  　まわるのでした
  　もよおすのでした
  　良かった　
  　しまったのです
  　つくるのでした
  　良かったのにね
  連終わりの打音の余韻と闇の中での閑寂がいっぴきではなくひとりひとり数えていく羊と重なったときに一気に頭に血が通って、イってしまってしばらく動けませんでした。
  
  個人的にとても勉強になりました。
  あの、作風変わったように感じたので、今までの視点とは違う視点で読めました。
  また是非。
  
  以上です。
  ありがとうございました。
  失礼します。
  　
  　  ('06/08/31 12:36:43)
• 三角みづ紀 :
  ★平川綾真智さん
  批評、ありがとうございます。この詩は12月に新風舎からでる詩集に載ると思います。作風をだいぶ、故意に変えたので、反応が欲しかったです。
  好意的な批評、ありがとうございました。平川さんの批評を地盤として、書き続けたいと思います。
  本当にありがとうございました！  ('06/08/31 13:52:47)
• たもつ :
  こんにちは。はじめまして。
  文章に切れがあって良いな、と思う反面、切々と「痛み」を訴える、という
  作業がこれからも続くのならば、。「壊れたもの勝ち」という感じでなんと
  なく不毛かな、という気もしないでもないです。
  「僕が花柄だったら良かった」はいいフレーズだな、と思いつつも、最後の
  一行があれば、印象が薄れてしまうので、最初の一行はいらないかな、と感
  じました。  ('06/08/31 14:00:23)
• 三角みづ紀 :
  ★たもつさん
  批評ありがとうございます。わたしは自分の作品においても、みなさんの作品においても、批評というものがひどく苦手で、だからたもつさんの言葉は沁みました。三角みづ紀、精進します！  ('06/08/31 14:50:48)
• ダーザイン :
  三角みづ紀さん、初めまして。
  ＞たすけてたすけ、て
  ＞ゆるしてゆるして
  こういう言葉の使い方とか、全体的に舌足らずな子供っぽい語り口、
  それはどういう情態なのかなと考えながら読み返しました。
  痛みを赦し宥める為の精神的な子供返り、
  それを詩という舞台の上で行うサイコドラマ、
  癒しのための物語なのだろうなと思いました。
  
  最終連が特に好きです。
  
  ＞世界をちゃんと壊してね
  ＞なくしてしまってね
  
  刺のある全否定じゃなくて、可愛い全否定。
  ぬいぐるみを抱いている女の子がお話しているみたいで、
  ロリっぽく可愛いです。
  
  個人的な希望としては、この前の新風舎の漫画家とのコラボに載っていた詩の中にあった、優しくやわらかく明るい抒情詩みたいなのも、また書いてもらいたいなと思っています。
  この詩も面白かったです。また来てね。  ('06/08/31 20:58:32)
• 中村かほり :
  こんばんわ、みづ紀さん。
  ここでみづ紀さんの詩が読めるなんて、なんだか不思議。
  
  ＞僕、花柄だったら良かった
  
  いきなり！と思いました。いきなりすごいです。
  
  わたしはこの詩を読んで（良い意味で）とても恐くなりました。
  子どもとくゆうの残酷さがいたるところにひそんでいます。
  
  救われそうで救われない、救われなそうで救われる、そんなあやういバランスのうえでなりたつみづ紀さんの詩がやっぱり、すきです。  ('06/08/31 21:07:06)
• コントラ :
  こんにちは、はじめまして。
  
  内容はともあれ、リズムのよさが読み手への配慮を感じさせてよいなあと
  思いました。正直、つっかえないで読める作品というのにあまり出会うことがありません。ネット上などで。
  
  この詩の文脈だと、花柄というのは草間弥生の作品みたいに、網膜に浸透してくる過密な模様を想起させる気がします。  ('06/08/31 21:11:37)
• 三角みづ紀 :
  ★ダーザインさん
  わたしは最近、精神科の先生に「おさなくなった」と言われ、つまり退化しているようなのです。真夜中に幼児返りしながら「創作」詩を書いています。
  今度はリアルな抒情詩を書いてみますね。書く、というか、書かされるのですが。
  ありがとうございました。頑張ります。
  
  ★かほりん
  いやいや、かほりんには正直やられっぱなしなので…わたしももっと磨かなければならないと思いました。
  
  ★コントラさん
  草間弥生はなんだか恐ろしいひとです、わたしにとって。しかし、タトゥーではなく本当に自分が花柄であったならば、とも思います。リズム、リズム、うれしいです！ありがとうございます。  ('06/08/31 21:51:26)
• 佐仲佑也 :
  こんばんは、三角さん。
  ここで、あなたの詩を読めるとは
  思ってもみませんでした。
  
  まず、やさしくやわらかい言葉で
  最後まで、書かれている点、
  とても尊敬します。
  見習いたいと思いました。
  そして、この詩に漂っている
  しずかな寂しさが
  優しさにも見えて
  私は感動しました。  ('06/08/31 21:58:48)
• 三角みづ紀 :
  ★佐仲佑也さん
  批評、ありがとうございます。自分はそんなに褒められるにんげんではないので、躊躇いたしました。ありがとうございます。  ('06/09/01 04:10:25)
• 巽 :
  絵になる作品だと感じました。
  とても好きです。
  ただひとつ、あげあし(とても素晴らしい作品なのでこう言わざるおえない)
  をとるとすれば、
  
  たすけてたすけて
  限界なんだよ
  世界があふれてる
  
  の、世界という表現が少し浮いて見えました。
  というより、世界という言葉を安易に使ってしまったのかな
  という気がしました。
  
  しかし、この詩は変に意味の分からない言葉などが出てこないし
  語り口調も子供のような感じなので
  安易に世界という言葉を使ったのはある意味狙ったのかな
  とも思いました。
  
  素敵な詩をありがとう。  ('06/09/01 09:56:29)
• 三角みづ紀 :
  ありがとうございます。「世界」は安易でしたか…確かにそう思えてきました。ご指摘ありがとうございます。わたしは「書く」となると、なにも考えずに書き出すので、この詩もタイトルを思い付いてから１０分ぐらいで書きました。それ自体、安易なのかもしれません…。  ('06/09/01 12:23:20)
• Canopus（角田寿星） :
  たくさんレスがついてるんでどーしようと思ったけど…
  
  ええと、吉田秋生のマンガで『BANANA FISH』って超名作マンガがあるんですけど、ぼくも大好きなんですけど、男性の立場からみると、ちょっとこれはないよなーって場面が時々あるんです。
  アッシュとエイジがよく抱き合ったりするのは、まあ舞台がアメリカなんで、文化の違いつーのはむにゃむにゃ、なんですが、エイジの髪をアッシュがやさーしく撫でたり、アッシュがエイジの膝枕で眠ったり…うん、普通やんないです。このふたり、肉体関係ぜったいあるよなーと勘ぐってしまいます。
  とまあ、前置きが長くなって恐縮なんですが、この詩にもまた、少女漫画的テイストばりばり美少年の世界観（端的に言うとサブイボが立つ）を、ぼくは感じてしまいます。
  
  冒頭の「花柄」なんですが…いや、その、みんな、マジ？どうして世の男どもが違和感を覚えねーのか不思議なんだけど。男がいきなり花柄だぞ。発作的に前歯の二、三本ぐらい折っちまうんじゃねえか、ふつう。女物のちっちゃなパンツ思い出したりとか。んでこいつのアダナ一生パンツになったりとか。
  
  まあ、普通に考えれば、花柄はカーテンとか壁紙とか、壊れそうなココロだとかで、そんな心象の周辺をそれはナイーヴに丹念に描出してるよね。ひとつひとつをよおっく読めば、けして少女趣味に走ってない、エッジの利いたかっちりした文章で世界を創ってるのは判ってて、そこは評価したいんだけど…いやあ、おっちゃんには、薔薇の花びらが次々と散ってくような気がしてならないんだわ。テーマ自体が少女趣味なのかもしらん。
  
  とはいえども、ぼくは30過ぎても朝っぱらからカツ丼、おやつにカレーを食うような、デリカシーのカケラもない人間です。ついでに言うと、最近ポエジーにも自信がありません。まあ、でも、こういう意見もあるということで。  ('06/09/05 00:29:57)
• 松本Ｋ :
  ＞限界なんだよ
  ＞世界があふれてる
  ＞たすけてたすけ、て
  
  状況は切迫しているはずなのですが、文章にそれが現れているわけでもなく、自分の不安な感情が夜に増して朝には消えるということがその後の描写で完璧に書かれていることに逆に何か物足りなさを感じます。ただ、そのような感情の振幅そのものよりもそれに花柄であるように対応している「僕」の姿を描きたかったのならそれは成功していると思いますが。
  
  ＞にんげんって悪趣味だ
  
  ＞ゆるしてゆるして
  
  このあたりの連関も「花柄」を適度に強調しているようでうまいなぁと思います。  ('06/09/05 03:22:53)
• 三角みづ紀 :
  ★Canopusさん
  おやつにカレー、おやつにカレー！わたしはよく「メロンは飲み物だ」と旦那に主張して「お前はデブか？」と怒られます。怒られますが、メロンは飲み物なのです。「BANANA FISH」はちゃんと読んだことないのですが、ちょっと萌えたことを思い出しました。この詩自体が悪趣味なのかもしれません…。
  
  ★松本Ｋさん
  ありがたいお言葉を…ありがとうございます。もっともっと精進します！
  
  
  三角みづ紀ブログ
  http://blog.m.livedoor.jp/misukimiduki/index.cgi  ('06/09/05 12:12:19)

ジャムを一壜ちょうだい
満天の空に投げる

アラスカ地方に花が咲く

真っ白な氷の足あと
夢のように食べた最後の道しるべ

• サイダ :
  はじめまして。
  短い詩を中心に書いてます。
  よろしくお願い致します。  ('06/09/04 22:09:58)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  ビンが何故わざわざ読むのを遠ざけるように書かれているのかをまずは思い、効果があるとは思いませんでした。
  心を響かせる短い詩を目指されてください。
  最終行理解するのは書き手の甘えにしか思えません。
  
  とりあえず、言葉の吟味はしす過る方が良いと思います。
  タイトルは平仮名で文中漢字なのは効果がないなら失敗だと感じます。
  色彩をもっと前面に押し出していった方が活きた紀がします。
  
  これは作品にまだなっていないので、もっと書き込んで欲しいと思いました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/05 00:12:32)
• 松本Ｋ :
  最後の道しるべは空に投げたジャムのビン、ということで亡くなられたのだと思いますが、なんかなぞなぞ詩みたいで、題名「みちしるべ」がヒントですとか言っているようにも思えます。そういう詩があってもいいとは思いますが。  ('06/09/05 03:34:44)
• たもつ :
  こんにちは。はじめまして。
  細かいことなのだけど「満天の空」って表現はありなのでしょうか。
  （yahooで検索しても沢山出てくるのだけれど。）
  「白い白線」と同じような違和感が。
  日本語に忠実であることが文筆のすべてではないと思いますし、ひとつの技巧と考えられ
  なくもありませんが、今回投稿された詩文をみる限りでは、チョンボかな、と思ってしま
  う。
  同じような違和感が「真っ白な氷の足あと」にもあって、もし雪（もしくは氷）の大地の
  上で足あとが白く見えるというのは、凹凸の陰影なんかがあるだろうから、何か嘘っぽい。
  短い文章は言葉の飛躍やイメージの飛躍があればそれらしく詩に見えてしまう。
  ジャム、アラスカ、道しるべ、素材は面白いし、「ジャムを一壜ちょうだい」という書き
  出しや唐突に入る「アラスカ地方」も面白いのだけれど、それらを素直に面白いと感じら
  れないのは上記の二点がやはり気になるから。
  最後を「道しるべ」のように体言止めで終わるのも、文章がどこにも広がらない、という
  リスクがあるのだけれど、今回は悪いほうに転がってしまった感じがします。  ('06/09/05 09:50:16)
• 三角みづ紀 :
  度胸がある！と思いました。わたしはなんだか好きですねー。  ('06/09/05 13:11:56)
• 夜鱈波糒 :
  　はじめまして、サイダさん。夜鱈波糒と申します。以前はチャイム・タイムとして投稿していました。感想を述べさせていただきます。
  
  　わたしは短詩がすきで、読むときは作品の中の世界に没入していくのですが、こちらの作品では、文のリズムや場面のつなぎかたなどで、それができませんでした。
  　投げる、咲く、と続くところは、文の構成がほぼ対応するようなかたちになっているために、文脈上では断絶もしくは飛躍しているはずの場面の転換が上手く働いていません。ジャムやアラスカ地方などの単語が美しさを連想させるものであるだけに、読んでいて音程のくるったピアノを聴いているような違和感がありました。
  　最終連では、また体言止めが繰り返され、そこにも韻を踏むような楽しさ、美しさはなく、一本調子のふたつの歌が編集されてくっつけられたように唐突でした。処理が上手くいけば実験的な面白さが出現したかもしれませんが、こちらの作品ではそのような面白さがなく、惜しいなあという感想です。
  
  　全体をみると、たとえば短編映画の冒頭・中盤・クライマックスだけ抜粋されたビデオというかんじで、ちょうど空行部分にあるべきだったストーリーが全て省略されてしまっているようです。それでもハイライトですからみていれば面白いかもしれませんが、ここで抜粋されているシーンはほとんど秒単位で、内容をみるまもなく「あ、あ、あ、」とだけ思っているうちに終わってしまいました。それが成功する作品ももちろん多くあると思いますが、こちらはリズムの躓きなどがいい（面白い）効果になっていないこともあり、やはり描写が足りないと思います。
  
  　内容には可愛いような綺麗なようなものが見えているので、もっと肉付けをされたものや、場面の切り方や繋ぎ方を考えられたものを見てみたいなと思います。  ('06/09/05 18:48:22)
• 隅田夕立 :
  はじめまして、サイダさん。最初読んだ時に、柔らかい作品だなぁって
  感じたのに、読み返すごとに、距離を置いてしまったような気がします。
  これは、私自身が「詩」を読み慣れていないって事なんでしょうね。
  サイダさんの作品を通じて、私自身の作品に対する接し方を学ばさせていただいたようです。
  作品に対しての感想ではなく、私自身に焦点が当たったようです。
  勉強になりました。ありがとうございました。  ('06/09/05 23:18:47)
• サイダ :
  平川綾真智さん
  返信ありがとうございます。
  確かに書いた後、題名と文中の表記の違いはよくないと感じました。
  失敗だと思いました。
  自分でもはっきりいって判断不足、間違いだと思いました。
  もっと早く気づくべきな話なのですが、詩を載せるフィールドによって言葉の姿が変わるのです。
  自分は意味や論点よりも言葉の視覚的な効果や唄ったときの滑らかさを重視するのでそれの色彩が伝わらなかったのは悔しいです。
  色を言わないことで色彩を感じされることができたら最高ですもんね。
  また来ます。
  よろしくさんです。  ('06/09/06 01:10:02)
• サイダ :
  追伸
  壜はわざと読み言葉より漢字の雰囲気を優先したのです。
  曇って言葉に土って言葉がマッチした灰色な感じが好きだったのです。
  あと、自分は普段唄を唄っていて、聴覚としての言語（聴いたその瞬間情景が浮かぶ言葉の並び方）を重視しているので、この度は文字を見た瞬間すぐにイメージが浮かぶものを作ろうと思ったのです。
  なにはともあれ精進いたします！  ('06/09/06 01:24:23)

僕は実存じゃない、
一匹の蜂が僕のほうに飛んできて、
毒針をむき出したけれど、
あの蜂は僕を刺すことが出来ない。


　「死んでしまった蜂」

ぴったりと腹につけられた足、
だらしなく垂れ下がった触角、
まったく動かず、
うつむき転がる。

世界のハチミツが、

寒気に変わった。
さびしく、
しずかな夜だった。


　「生きている蜂」

見向きもされない死体、
冷淡な目、
忙しく働き、
日暮れには巣に帰る。

世界のハチミツが、

寒気に変わった。
さびしく、
しずかな夜だった。


「蜂」

いかにも死んだもの、
いかにも生きているもの、
水の変化によってだけ変わる。
僕は実存じゃない。

世界のハチミツが、

実存に変わった。
甘く切ない夜だった。


　 （志賀直哉「城の崎にて」にささげる）


※結構昔に書かれたものです。一部修正しました。自分でも、今とはかなり違うなと思っています。

• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  「志賀直哉の蜂」タイトルのハードル設定の高さにまずは驚きました。
  今回、その人の人生を包み込んだり呼びかけたりしていくには
  少し遠かった感触があります。
  もっと別の方向へとめちゃくちゃに踏み出しても良かったかもしれません。
  
  自らの死に対する思いと、三つの小動物の死を見つめることを通して
  生に迫る「城の崎にて」
  
  志賀直哉をタイトルにもってこなければ割合掻いてくる作品なんですが、ハードルの高すぎる部分にどうしても引っかかり、「城の先にて」に飲まれてしまった感触を読後に得てしまいました。
  
  とりあえず、
  　世界のハチミツが、
  
  　寒気に変わった。
  　さびしく、
  　しずかな夜だった。
  
  寒気に変わった。
  さびしく、
  しずかな夜だった。
  の繰り返しは視点の流れをすんなりと悪い意味で流してしまうように思えるので、勿体なく感じました。
  
  一連目は作品と読者の狭間を見事に映していると思ったので、
  二連以降少し感情をはっきりさせていく必要と描き出し、包み込み、志賀直哉を超えるだけの強弱を
  佐仲さんは出来ると思いますので、もっと踏み出して欲しいと欲が出ます。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/05 11:25:03 *1)
• 三角みづ紀 :
  世界のハチミツ、世界のハチミツ、
  素敵です、佑也さん！  ('06/09/05 12:25:46)
• 佐仲佑也 :
  ○平川さん
  こんにちは、ありがとうございます。
  今と当時の感覚が違いすぎて、
  正直、自分もこの詩の一読者という感覚です。
  志賀直哉を超えれるとは思いませんが、
  今も昔も変わらない自分と言うものを
  少しだけ発見できた気がしています。
  
  ○三角さん
  ありがとうございます。
  世界のハチミツ、どんな味なのか
  自分でも気になります。
  この当時、世界という単語を好んで
  使っていたなぁなどと思いました。  ('06/09/06 11:16:35)

化膿した傷口にかけた
オキシドールの泡

今朝会った老猫の目を
傷の中に見つけて

妙に納得した、これが君の言う小海の猫だと

どんな小さな水たまりにも
小海の猫がいると言う君、(と目の中の猫)

それはきっと
僕らの子供
(君も分かってるはず)
両親に捨てられて
猫の目をしている
わずか3ミリで
消えた
(水の子)
(それは不問律)

オキシドールの泡は
小さく音をたてて消えた
(傷口)
君はそれを見ない

(……！)
名前は小海の猫

• 佐仲佑也 :
  こんにちは、少しだけ感想を。
  何か、根底に、強い感情のようなものは
  感じたのですが、それを再現するには
  この詩はあまりに説明不足過ぎる気がして、
  なんだかイメージしにくかったです。  ('06/09/03 08:44:53)
• ゆい :
  >佐仲さん
  御感想ありがとうございます。説明不足とのご指摘、なるほど、と思いました。短か過ぎて、何が言いたいのか良く分からないのかもしれません。ここから、もう少し膨らませることも視野に入れてみます。  ('06/09/03 13:49:36)
• たもつ :
  >化膿した傷口にかけた
  >オキシドールの泡
  出来事（起）
  
  >今朝会った老猫の目を
  >傷の中に見つけて
  >妙に納得した、これが君の言う小海の猫だと
  >どんな小さな水たまりにも
  >小海の猫がいると言う君、(と目の中の猫)
  出来事から連想されること（承）
  
  >それはきっと
  >僕らの子供
  >(君も分かってるはず)
  >両親に捨てられて
  >猫の目をしている
  >わずか3ミリで
  >消えた
  >(水の子)
  >(それは不問律)
  悲しみの所在（転）
  
  >オキシドールの泡は
  >小さく音をたてて消えた
  >(傷口)
  >君はそれを見ない
  >(……！)
  >名前は小海の猫
  出来事の収束（結）
  
  文章の流れを整理するとこんな感じなのですが、あまりにスタンダードすぎて、それがか
  えって強引な印象を受けました。
  なんでもない日々の出来事に自分の悲しみの所在を重ねていくという方法もスタンダード
  だから、下手をすると陳腐な感傷、で終わってしまう（決して陳腐な感傷ではないことは
  理解しているつもりですが）。工夫の跡は随所に見られるのだけれど。
  そういう点から見ると「説明不足」というより寧ろ「説明口調」が気になりました。
  いっそのこと
  >どんな小さな水たまりにも
  >小海の猫がいると言う君
  あたりを書き出しに持ってきても良いかも。
  書き出しをかえるだけで、書き方や言葉のチョイスや状況なんかもまるっきり変わってし
  まうかもしれないけれども。
  さらに言えば「小海の猫」という語句が面白いからかえって最後「名前は小海の猫」とい
  う締め方はその印象を薄めてしまう感じがします。  ('06/09/04 15:35:08)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  うーん。
  五連目がものすっごく大切な気がするんです。
  しかし、なんだか五連目が書き込み不足で拠り所にしていくべき所が頼りなくなってしまったと思うんですね。
  最後の(……！)も再考ありだと感じます。
  とりあえずは五連目をもっと言葉選びと世界観の整理をつけて重心を安定させたらもっと力を作品が持つのかな、と感じました。
  
  ゆいさんのものなのか、この作品のものなのか、世界観が気になる部分はありましたが、
  　化膿した傷口にかけた
  　オキシドールの泡
  一連目のこの部分が素晴らしく、この次の展開を期待させてしまい
  読後が弱く感じます。
  最後まで、引き込まれてみたかったです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/05 14:20:03)
• ゆい :
  たもつさん。
  適切な御批評をありがとうございます。私自身がモヤモヤしていた部分を指摘されたようで、嬉しく思いました。
  陳腐な感傷、大丈夫です。怒りません(w。実は現状大部分の詩について、感傷(もしくは言葉遊び)以上のものにはなり得ないのではないかと考えていて、私もある意味開き直っている部分もあるからです。
  それでも、確かにこの詩には陳腐な印象が否めません。例えば、ご指摘どおり最終行の「名前は小海の猫」というのは軽率でした。一応同じような気持ちで、タイトルを「小海の猫」にするのは避けたのですが、それでも他にタイトルが思い付きませんでした。
  結局、未完成だったと言わざるを得ない形なのだと思います。もう一歩飛躍しきれていない中途半端なものに見えてきました。再考します。  ('06/09/05 23:39:26)
• ゆい :
  平川綾真智さん。
  世界観が気になるとのコメント、ありがとうございます。このような未熟な作品にそう感じてくださったことは、とても嬉しく思います。
  「……！」は確かに再考ですね。もう投げやり書き終えたようにしか見えなくなってきました。書き直してみます。批評を頂いて本当に良かったと思います。  ('06/09/06 12:42:55)

　始めましては苦手でございましょ
　仲良うするも苦手でございましょ
　押忍VS押忍の雄バトル所望でしょ
　滅すVS滅すの雌バトル所望でしょ

　ちゃうけ？　ちゃうけ？　ちゃうけ？　ちゃうんか？

　話は早い　試合は居合い　間合いは近いが良い
　どっちが強い　どっちが凄い　どっちがヤバイ
　一撃必殺で決めやしょか　一撃虐殺決めましょか

　優しさ要らん　強気の愛情プリーズ
　恋なぞ知らん　凶器と愛憎プリーズ
　罵倒だけじゃツマラン　眼差し逸らさず認めてプリーズ
　解析だけじゃ騒乱氾濫　愛情持って超解体してフリーズ

　推せ　敲け　ボコって爆ぜろ
　骨法殺法外法に魔法　駆使してこいや
　努力経験仲間に愛情　駆使してこいや
　いつでもどこでもかかってこいや
　だれでもあれでもかかってこいや
　おまえもあいつもかかってこいや

　退屈が虐殺を始める前に。

• 今唯ケンタロウ :
  最近の投稿で、評がまったく付かないというのはないようなのですが……
  おそらく、積極的にレスを入れる人たちからは、タイミング悪く見逃されてしまったのでしょうか。
  とは言え……これを見ていない人がいないということは考えられず、その評の入らなかった理由とこの作品の価値は無縁でない、という思いもあります。
  
  まず印象から述べると、中途半端な挑発か悪ふざけに見えてしまうということがあると思います。
  作品の評価としては、韻の踏み方はなかなかリズムはよいですが、内容が未消化と感じます。それほど複雑なことを表現したいようには思えないのですが、それにしては伝わるものが少なく、方向が分散しているようです。挑発的である・煽っている、ということが何となく・漠然とわかる、に留まります。「ちゃうか」・「こいや」・「プリーズ」といったフレーズも、その手の決まり文句です。これを言葉だけで言っても、よほど巧く使わないと（位置・配置・タイミング・他の語との関連）、逆に興ざめてしまいます。ここはオリジナリティの要求される部分でしょう。
  全体としては、ラスト―締めでかろうじて詩になっていると感じますが、引っかかりになるのがそこだけです。これでは、歌唱や、コード、明確なリズム、楽器の音色など様々な要素の入ったラップなどに負けてしまいますし、そちらで表現した方が表現として的確であり、成功しそうです。  ('06/09/06 16:42:14 *3)

生命のないものに
かたちが宿るというのは
とても不思議なことだ

夫はすでに会社に行ってしまっていて
私はパジャマのまま
ソファーに座っている

雨が目まぐるしく　窓ガラスを打ちつける
小骨の多い魚みたいに　私は部屋にいる

雨が少し小降りになると
玄関からのそっと
とても大きなクジラが入ってきて
私の居る部屋のソファーの隣に座る

「話し相手になってくれるのかい？」って
クジラに話しかけると
彼は甘い鳴き声を上げて
チェストの上に置いてあった
時計とか　鏡とかを
ぶるんっと振るわせた
彼の体の尾びれに弾かれて飛ぶ

とても手ごたえのある
そのとても男っぽい動きに
私はうっとりして
彼の肩に頬をのせた

「気にしないでいいの　壊れたものは
　また買えばいいのだから」って言うと

私は彼の大きな背中に抱きついて
この大雨のせいで
君もきっと
あの海からやってきたのね

私も去年
そうやってこのうちに来たの
だから一緒だねって言うと
彼の胸の中の
とても大きな鼓動がコトコトと
甘いラブソングみたいに聴こえた

そうだ！
これから君がやってきた
あの海へ行こう
車に乗って
これからドライブするんだよって
耳に囁くと
彼の男前の顔が
わずかに歪んだような気がした

雨の中
ぱっと傘を差し出し
ワゴンに彼のお尻をギュッと詰めこみ
窮屈そうな助手席の彼を尻目に
車のギアをドライブに入れる

ダシュボードの下に
ビスケットとチョコレートがあるから
好きなだけ食べてって
言うが早いか
彼はそれらをぺロっと一口に
平らげてしまい

あまりのその行動に
あきれた私の大きな丸い目を
キュッとかわいらしく見つめる彼の目

それから私は彼を
ランディと名づけることにした

車はとても底力があった
ドスンっと　とっても重たい彼をのせて
よく走ってくれた
海に着いたのは　午後の３時前
そこは人気のない海辺で

わけのわかんない感傷にとらわれてる場合じゃないって
きゅっと眉を上げ
ギュギュっと彼の尾びれを引っ張り出した

車から彼を降ろすと
バイバイって
軽く手を振った

ほら
そこが君の帰る場所だよって　指をさすと
彼はずん胴の体をくねらせて
海の方へ向かっていく

その大きな肩と　背中とが
人で言う　うなじの辺りとかが
なんだか
夫に似ているような気がして

私は思いきり
「バイバイ」って　手をあげて
つま先を持ち上げ　ランディと海に向かって
思いきり叫んだんだ

バイバイって　
思いきり　叫んだんだ

• りす :
  こんにちは、ミドリさん。この詩、別の場所で読んで、スゴイ良い詩だなあと思った記憶がありまして、ミドリさんだったんですね。世界は狭いというか、あるレベルで書ける人は限られているのだなと実感しました。批評する気も無いくらい好きな詩です。ビールを飲みながら、タバコをふかしながら、ああ、今日は気持ちよく眠れるかも、みたいな感じなわけです。こういう詩を読むと、自分の小賢しさが嫌になると同時に、もう一度、人生やり直したくなるわけです。でも、今の人生も割と良いかも、なんて思わせてくれたりもするんですよ。こういう詩を週に一度読んで、サクサク生きていきたいもんだと思います。気の利いた罵倒もなくてゴメンね。  ('06/09/04 23:18:38)
• 砂木 :
  こんばんは　ミドリさん
  
  ランディが　うちにもきたような　笑。
  ふわふわとぼーっと　くすくすと　気持良かったです。
  ひとつリクエストするとするならば　くじらを乗せた
  車を運転して聴くのは　どんな曲かなとか。
  いや　くじらの声がすでに　音楽なのかなとか。
  そこのところだけでも　何か別の詩になりそうだなと。
  ミドリさんに対抗できるのは私みたいな事を一条さんが
  言われたので　私じゃなくて一条さんが対抗してください
  みたいな事を書いたら　休筆されたようです。
  一条さんが　ミドリさんミドリさんというから
  一条さんは一条さんなのにと　なんというかこう
  じれったいなあと思わないでもなかったわけですが
  この詩を読むと　しょうがないかなあと思ったり　笑。
  たまたま　うちにあったカンガルーのぬいぐるみに
  ラフ・テフ君と命名してましたが　くじらのぬいぐるみも
  欲しくなりますね　ランディ君。
  一条さんとおそろいの　くじらのぬいぐるみ　いいかもしれない。
  ヒダリテさんに　某所のミドリさんの詩を紹介したら喜んでくれました。
  勝手してすみません。怒らないでくださいね。  ('06/09/05 20:10:10)
• ミドリ :
  お疲れさん、りすさん。
  
  もうアルコールかっくらって眠いんで寝ますが。笑。ポエムに限らず、仮初にも活字の文化を包含する、僕らの暮らしを考えてみるとき。もっと色んな視野から差し込んでくる発想をもってこないと、”面白く”なんないという気がしていて。
  色んな「公」の媒体よりも、「路上」に転がってる。靴のつま先一つで蹴っ飛ばせる「理屈」の方が面白いって気がしますね。
  「路上」と言ってもケルアックの「路上」ではないので念の為に。笑。
  
  おやすみなさい。
  
  
  砂ちゃん、こんばんは。
  
  ＢＧＭはエルガーの「愛のあいさつ」か、もしくはなんでしょうか。アンディ・ウィリアムスの「酒と薔薇の日々」とか、この辺で。笑。
  一条さんは休筆のまえに、まず筆おろしが必要です。
  ここは砂ちゃんが一肌脱いで、しっぽりと濡れタオルでヌイてあげて、男を上げてやって欲しいところです。
  
  おやすみなさい。  ('06/09/05 23:24:49)
• ヒダリテ :
  こんにちは　ミドリさん
  
  ああ、この詩からはいろんな事が想起されますねえ。
  
  サヨナラ、ランディ……と。
  
  まあ、ランディといえば、もちろん元阪神の四番！ランディ・バース！か、あるいはビッグユニット！剛速球のランディ・ジョンソン！か。と、まあ、少なくとも田口ランディでないのは確かでしょう。と。
  ん〜、まあ、僕が言えるのはそのくらいですが。
  
  ええ。とてもいい詩だと、思います。
  
  と、まあ誠に簡単ではありますが。
  あまり、ミドリさんミドリさんって言ってると、変な人だと思われてしまいかねないので。
  これからも楽しい詩を、ミドリさんらしい詩を待っています。
  それでは、また。  ('06/09/06 16:41:08)
• 空栖 :
  可愛いなぁと思いました。
  でもミドリさんならどっかに毒がないと、と勝手に思ったりするのでした。
  好きだけどもいい意味で顔面パンチを食らいたかった気がします。  ('06/09/06 21:56:14)
• ミドリ :
  こんばんは、ヒダリテさん。
  
  どうでもいいけど、バースの打順は３番ですよ。ちなみに今年３番を打ってるのがシーツ。昨日のジャイアンツ戦、赤星をかえした５回のタイムリーは彼らしい当たりでしたね。
  メジャーでいえば、カリフォルニア・エクスプレスことノーラン・ライアンが好き。
  １００マイルの壁を初めて破ったピッチャー。かつ２７年という、息の長い選手生活。プロ中のプロっすよ。
  田口ランディさんは、もともと寺山修司さんの「おっかけ」みたいなことをされてたのかな。
  いま色んな事に手を出されてるようですけど、なかなか、「文筆」だけで食べていくのは難しいんじゃないでしょうか。
  
  どうもありがとう。  ('06/09/06 22:10:29)
• ミドリ :
  こんばんは、空栖さん。
  
  「毒」ですか・・。ん、んなこたーないと思いますよ。あっさり”潮味”。サーフボードを小脇に抱えた、波間のロマンティストですからね。カレーに砒素などを、まぜたりは致しません。
  ましてや！顔面パンチ？平凡パンチの間違いでしょう。古いか！笑。
  
  どうもありがとう。  ('06/09/06 22:32:52)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  うーん。
  今回少しと言いますか大分、構成の仕方にもう少しやり方があったのではないかと疑問が残りました。
  八連目九連目の奇妙な間や、ランディへの名づけがもっと早くあって欲しかったな。
  とか欲だらけです。
  ミドリさんの作品、世界観がとても大好きで飲まれたく吸い込みたく一言一句食いつくしたいので、
  二連目、三連目、四連目の前半で、いきなりもう
  　それから私は彼を
  　ランディと名づけることにした
  の方に持って行ってそこからの膨らましでもよかったような気がします。
  
  しかし、いつも思うんですが、終わりの余韻の残し方は抜群です。
  毎回外したことがない、素晴らしすぎます。
  
  あと、ヒダリテさんのレスを読んで、「ああっ！　なるほど」と驚愕しました。Ｒはいらないのかもしれないですね。午前6時のバスルームに、ですかね。
  脱線しすぎました。
  
  追伸：レス、今拝読させていただきました。ミドリさんのレスはやはり凄いですね。
  　　　柔肌なレッサーになっていきたいです。
  
  以上です。
  ありがとうございました。
  失礼します。  ('06/09/07 00:31:30 *1)
• ミドリ :
  こんばんは、平川さん。
  
  「私は彼を　ランディと名づけることにした」
  
  なるほどー。こういう「フレーム」から入ってくのも、おもしろいかもしれませんね。んー。
  多分、そうすると、内容とか、印象や、主題とするようなことが、随分かわってくかもしれない。そんな気がしました。
  
  ”素肌のレッサー”平川。そのままの平川さんで、好いんじゃないでしょうか。僕は、そう思います。
  
  どうもありがとう  ('06/09/07 21:20:40)

恐い夢は何処から来るの
闇の奥の奥　とぐろを巻いた白い蛇
その蛇が目覚めたときに
蛇の見た闇の深さと同じだけ
夢の中に送り込まれた言葉にならない恐怖が
僕の中にプロモーションされる
闇の薄れた細い揺らめく筋は光なんかじゃない
白い蛇の体温で熱を持った細い湯気が
揺らいでいるだけだ
湯気は何処まで続くのか分からない
蛇の怒りやら苛立ちやらが続く間
長く延びて僕の夢に紛れ込む
白い蛇は闇の中で自分が透けるように白いことも知らずに其処に居る
そして感じているのが恐怖なのかも知らない
ただ僕に届く湯気が見せる夢が
僕には恐ろしいだけだ
蛇は眠るんだろうか
目を開けても真の闇
目を閉じても真の闇

• ケムリ :
  イメージが、表面の部分で拡散しています。ダイレクトに届いていない、そんな感じがする。
  多分、人間って「真の闇」って言葉からはそんなに色んなものを汲み取れないんだと思うんです。比喩の使い方が上手で有名なのは、例えば村上春樹なんですけれど、中島らもなんかも捨てたもんじゃなくて、含羞で頬を染めることを「ローストビーフの真ん中のような含羞に頬染めて」なんて書いたりする。あるいはロストジェネレーション世代のアメリカ文学なんかを読んでると、そういう表現がポンポンと出てきて、なるほどと思わされます。そうやって、読み手と書き手の間にある距離をにじりよっていくのか、と。
  
  なんだか、凄くエラそうで書いてて尻のすわりが悪いんですけれど、例えば「言葉にならない恐怖」なんて言葉も伝わりにくい。もちろん、概念として言葉の外形としての意味合いは共有されていますが、その中心にあるもの、それがどういうものなのかが伝わらない。その部分が問題だと思います。あるいは、全く逆の手法で、絵画的に外形をカッチリと美しく整えるて提示するという手法もあるとは思うんですが、それには目に浮かぶような、あるいは脳の中にダイレクトに叩きつけるような鮮やかなイメージが要求されるように思います。そうすると、「白い蛇」のイメージは決して悪くないんですが、やはり灯るには足りないように思えます。  ('06/09/02 17:57:02)
• 獏 :
  獏 :
  ケムリさん、返信が遅れて済みません。書き直してみようとして表現の仕方を考えていました。
  あまりたくさん本を読んでいないので上段に書かれた比喩の例も知りませんでした。
  ただ、出来れば私は日常使う言葉で、どの世代の人が読んでも、本をあまり読んでいない人にも、伝わるような表現をしたいという、詩を書き始めたときからの思い入れがあります。
  絵画的にイメージを提示するのも考えてみましたが、それなら絵本のように作り替えたら一番伝わりやすいのかとも思いました。
  （絵心があれば良いのですが、そんな絵を描くには私はまだ相当時間がかかりそうです。または描ける日は来ないかもしれませんね。どっちかというと後の方が当たっているんだろうなぁ）
  もう一度書き直してみましたので読んでみてください。  ('06/09/08 03:07:11)

僕は　大きな　まるになる

僕は　大きな　まるになる

小さな　まるを　飲み込んで

小さな　まるを　飲み込んで

そして　大きな　まるになる

体力つけて　まるになる

立派で　大きな　まるになる

小さな　まるは　おどろいて

小さいどうし　まるになり

仲間と　あつまり　まるになり

僕より　大きな　まるになる

あっと言う間に　飲み込まれ

僕の歴史は　なくなった。

• たもつ :
  こんにちは。
  面白いですね。こういうものが文学極道で読めるのは嬉しい。
  面白いだけではなく、毒を含んでいて、それは皮肉であったり、悲哀であっ
  たり。最後の一行がすっとキレていいです。
  中盤多少言葉の運びがまどろっこしいのでもう少しシェイプすると輪郭がき
  りりと引き締まって、背筋がヒヤッとする面白さが引き立つ気がします。  ('06/09/06 10:06:57)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  びっくりしました。何これ、ものすごく良いんですけど。
  短い作品でも解りやすい作品でもこういうもの！　こういうもの！
  
  タイトルだけでも楽しめるんですが、ただ
  一行目、二行目か
  三行目、四行目
  のどちらかだけの繰り返しで終盤へともっていけたらと欲が出ました。
  
  以上です。
  ありがとうございます。
  失礼します。  ('06/09/06 12:59:43)
• FAUST :
  >こんにちは。初訪問です。FAUSTと申します。宜しくお願いします。
  
  僕が想像したのは、目まぐるしい企業の買収ブーム。
  小さな丸を飲み込んで大きくなると、留まりを知らない丸は更に大きくなろうとする。
  でも、その丸が逆に大きな丸に取り込まれてしまう事もある。
  
  軽快な語り口なのにそんな事を考えさせれてしまいました。  ('06/09/06 16:01:19)
• 隅田夕立 :
  たもつ 様
  批評ありがとうございます。
  
  この投稿が、「文学極道」ふさわしいか　ふさわしくないのかと２日も考えてしまいました。
  もしかして、削除ってことも気にしながら、パソコンを立ち上げました。
  
  私なりに自信のある二作あるうちの一作なんです。
  良かったです。この作品の感想がどうしても欲しかったのです。
  
  今後の作品には、言葉運びに留意しながら作りたいと思います。
  ありがとうございさした。  ('06/09/06 17:20:42)
• 隅田夕立 :
  平川綾真智 様
  ありがとういございます。
  
  >一行目、二行目か
  >三行目、四行目
  >のどちらかだけの繰り返しで終盤へともっていけたらと欲が出ました。
  
  今後の作品の構成の参考にさせていただきます。
  ありがとうございました。  ('06/09/06 17:24:45)
• 隅田夕立 :
  FAUST 様
  ありがとうございます。
  
  この作品は、台所で洗い物していて、この作品になりました。
  作った後に、題を何にしようかと考えた時、昔よく見た
  「革命無罪」「造反有理」の看板を思い出しました。
  それか、「極道・跡目争い」「自治会役員選挙」
  当時、今で言う敵対的買収なんて言葉はなかったし
  ライブドアーのような時代の寵児もいなかったです。
  でも、この「無題の題」は、私の作品の中で、一番怖いものです。
  
  コメントありがとうございました。  ('06/09/06 17:31:17)
• 苺森 :
  回りに回って行き着く先の“原点”（や、盲点？）といった印象。こういったシンプルさ、理想です。ストレートに貫かれる感じ、気持ちがいい。こわいぐらいに透明で、まっさらで、身震いした。
  自身はなぜかグネグネと入り組んだややこしいものを好んで読みたがるのですが、なんだかんだ言いつつ結局いつもヤラれてしまってるのはあどけない子供のいたずらのような純朴なものであったりするのです。
  大人を気取ってカッコつけて肩で風切って颯爽と歩いてるところ、不意にうしろから膝カックンされたような。何！って感じの。わくわく感。くっそー！とか思いながらもまんざらでもない実はおもっきしガキな自分がいる。
  『んもーッ。くやしいけどかわゆいから姉さん許しちゃうゾ☆』みたいな。（じゃないよ。キモいし私。）んで、けっこう楽しんじゃって結局こっちが遊ばれてるってパターン。役者が上だな、負けたなって思うんです。
  
  そんな作品でした。大人になってもこういう詩を書ける人になりたい。なんだか自分がちょっと悲しい‥。
  素敵な出会いでした。ありがとう。  ('06/09/08 05:23:37)
• ケムリ :
  うーん、正直に言います。ぼくにはわからない。
  
  たもつさんが既に指摘していますけれど、中段あたりの言葉のもちゃつき感、短くリズミカルな流れのなかでそれはぼくには「致命的」なものに思えました。そして、何よりあるのはぼくにはこのテーマがかなり「安易」に思えるんです。シンプルでわかりやすく、というものにしか見えない。
  ぼくは、「かけがえの無い自分」みたいな考え方が物凄く嫌いで、「僕の歴史」みたいな言葉にはもう、無条件で拒否反応を起こしてしまうんですけれど。そういう面で、この批評はあくまでぼくの感覚的なものでしかないのが申し訳ないんですが、単純に全体性のなかに埋没して行く自分（あるいは全体性同士の対立の中で埋没していく自己）みたいなテーマ性としか読めなくて、はっきり言って全然面白いとは思えなかった。無装飾で放り出すことに耐えるテーマだとは思えないんです。（これが正しい読みだとも限らないわけで、正直言って今回は全く自信もないわけなんですけれど）  ('06/09/08 11:58:19)
• 隅田夕立 :
  苺森　様
  批評ありがとうございます。
  
  私の場合、いい年をしててもこのような作品しか書けないのが事実ですよ。
  作品全部が似たり寄ったりです。
  　
  苺森　様
  ここで言う所の、「糞の垂れ流し」のような大人に成らないで下さいね。
  
  貴重なお話し、ありがとうございました。  ('06/09/08 16:42:28)
• 隅田夕立 :
  ケムリ　様
  批評ありがとうございます。
  
  >うーん、正直に言います。ぼくにはわからない。
  
  正直な、お言葉ありがとうございます。
  あまり正直すぎて、私もどのようにお言葉を返していいのか
  多分、これは私の生きてきた世の中なんでしょうか・・・
  と、言っておきましょうか。
  
  なんか、中途半端な言葉でごめんなさい。
  
  ありがとうございました。  ('06/09/08 16:53:46)

ケンタウロス座のくらがりから
一房二房垂れつづく映像は垂柳
風のながれに解け絡まり点滅し
その楽音はきわめてつめたく。


目を閉じながら雨音だけ聴いている。
目を開けると世界がとおのく
丸まる景色、そうやって距離を遊び
幽体離脱しようにもおもったよりおおきなからだ
唯唯耳のみ風に運ばせ
遠く近くに編む映像

葬列は、

喪服は雨に濡れて蒼々と
「死者が誰なのか」
尋ねても誰も答えない。
掌の雫のとおい円み。
朝靄か雨霧か
そんなことはどうでもいい。
皆、顔は思い出せないくらい白くて、
実際、多分二度と思い出さない。
（でもふえたりへったりで
　これが全員かわからない
　ゼンインとはいったいなにかも）
葬列は次々と家を通り抜け
木々を薙ぎ払うこともせず
こんこんと粛粛と歩を進めた。［The funeral procession walked along ceaselessly in solemn silence.］
その跡はうっすらとなり星座になった。
誰も名を尋ね合わない。

　　。
風が通り抜け或る者は
十字架を握り或る者は
数珠を握った。
僕は何も持っていなかったので、
自分の小指を握り、
握った。
時間が凍えて遅くなった。
目を閉じて世界を試し、
目を開けて世界を夢みる。
人の一生が
数時間か数日前に終わったのだ。
そして幾つかの朝と真夜中を経て
葬列が出来あがった。
シルクの匂いと
鼓動の音色のする葬列。
それは朝の光とともに
消えてしまうかも知れない。
消えてしまってもいい。


目を閉じると
誰かの映像が見えた。
目を開けると
風の虹色の歌がみえる。

• ダーザイン :
  ちょっと自分の作品世界描けているなとは思うが、本当に適切な描写なのか、喩すべて必要なものなのか、必要なことがちゃんと描かれているのか、冗漫な文や不自然な文は無いか、大いに点検されるべきだと思う。これも、構造がしっかりしていない。作品の筋や、つかみ、展開、エンディング、そういうことにもしっかり意識を持って「作品」に至ることを考えていただきたい。あと、綺麗なイメージをパッと開かせるところは、もっとあざといぐらいに鮮やかにしてよいと思う。作品のコントラストが良くなりそうで今一歩だ。
  
  夏の終わり、銀河鉄道の季節ですね。ケンタウロス祭はいつ頃という設定だっただろう。カンパネルらのことが頭にあったのだとしたら、尚更、まだまだ練ってイメージが滞るところの無い透明な作品にして欲しいです。
  
  ところで、along ceaselessly って何ですか、英語よく解らないので気持ち悪いです。  ('06/08/23 20:07:22)
• Toat :
  ダーザインさん
  初めまして。レスありがとうございます。
  申し訳ないのですが、レスレス今すぐにはまとめられないので、後ほどしっかりとさせて頂きますが、
  英語について、他にも気持ち悪いという方がいらっしゃるかもしれないので、取り急ぎ。
  この部分、そのすぐ左の文の作者なりの英訳みたいなものなので(間違ってるかもしれませんが…)、ぶっちゃけ意味がわからなくてもかまわないのですが、一応。
  「The funeral procession」が「葬列」に、
  「walked along」が「歩を進めた」に、
  「ceaselessly」が「こんこんと」に、
  「in solemn silence」が「粛粛と」に、
  それぞれ対応しています。
  ダーザインさんを含め、座りの悪い思いをさせてしまった方々、申し訳ありませんでした。  ('06/08/23 20:49:13 *2)
• Toat :
  ダーザインさん
  改めまして、評、ありがとうございます。とても嬉しいです。
  
  　＞本当に適切な描写なのか、喩すべて必要なものなのか、必要なことがちゃんと描かれているのか、冗漫な文や不自然な文は無いか、大いに点検されるべきだと思う。
  正直、詩を見る目が拙いのか、どこを指して仰っているのか漠然としかわからないのですが、少なくとも、詩作(推敲)に際してそういった視点で点検することに意識的ではなかったことは確かです。勉強になります。
  また、構成についても、前回平川さんが指摘なさってくれたにもかかわらず、甘かったようです。個人的・内的に自然な流れ(展開)に固執し過ぎたのだと思っています。仰るように、「作品」に至るという意識を明確にすることを課題としたいと思います。(ただ次回の作品の傾向はまだわからないので、ストーリー性の希薄なものになった場合はあまりそのあたり反映できないかもしれませんが…)
  「もっと鮮やかに」ということですが、、、そうですね、確かに、「パッとイメージを開かせるところ」のパンチが弱い気はします。恐らく、作品の静かなイメージを失わないようにブレーキをかけた、ということもあると思いますが。そのせいでコントラストも弱いですね。読後残るイメージが単純になり過ぎかもしれません。
  
  「銀河鉄道の夜」は意識してはいませんでしたが(でも恐らく「ケンタウロス座」(正確には「ケンタウルス座」のようです)だけは影響を受けてます)、1連目は「春と修羅」を、少し、意識しています。
  ケンタウルス祭、いつ頃なんでしょう。
  
  わざわざ貴重なお時間を使って頂き、ありがとうございました。
  是非、ご意見参考にさせて頂きます。  ('06/08/24 17:11:20 *3)
• 関 :
  静かで不思議な感じのする詩ですね。
  私も最初の「ケンタウロス座」のくだりで銀河鉄道を思い出してしまって、キレイな童話を読むような雰囲気で読み始めさせていただきました。
  
  そんな先入観を持ってしまったせいか、詩の色味に関しては、確かに少し物足りないなという感じがしましたが、(抑えた色合いなりに、どこかにはトンと目に残るような鮮やかさがほしい感じ)　私はこの詩から濃い水の匂いがしました。　存在感は有るように思います。
  
  １、２連で読者をふわりふわりと不思議な空間で漂わせておいて、
  「葬列は、」
  でパツンと断ち切る感じ、インパクト大だと思いました。
  すこしドキリとさせる感じ。その行で一瞬目を止めさせる引力。
  それでも詩全体の雰囲気はだいたい維持されていると思います。
  ただ「皆、顔は思い出せない」から「ゼンインとはいったいなにかも」のくだりでなぜかふっと現実に戻った感じ、ちょっと興醒めしかける感じがしました。　たぶんちょっとした言い回しか、数個の余分な言葉なんだと思いますが、なんとなくそこだけ緊張感が抜けているように見えてしまいました。作品全体に流れている雰囲気がとても好きなだけにとても残念！
  
  長々と失礼しました。　人様の詩にレスを付けさせてもらうのはこれが初めてなので、とても緊張しました。拙い所がありましたらご容赦ください。  ('06/08/25 13:08:11)
• Toat :
  関さん
  初めまして。長々とありがとうございます(笑)。むしろこちらが恐縮してしまいます。
  
  「ケンタウロス座」で「銀河鉄道の夜」を思い出させてしまうのは、この作品にとっては、少し、マイナスに働いているのかもしれません。意図したのは透明で美しい哀切な雰囲気ではなく、透徹でストイックな厳しさのようなものでしたから。雰囲気が(特に序盤は)中途半端になり読者の方を混乱させてしまっているかもしれません。
  「濃い水の匂い」という言葉は凄く嬉しかったです。伝わることの嬉しさ。感じて下さったことの嬉しさ。
  水色は伝わっているとして、最後の「虹色」が伝わらなかったのは作品としても狙いとしてもかなりまずいと思っています。
  
  少し僕なりに解説をしてしまうと、葬列の情景は「僕」の幻視と言ってしまってもいい訳ですが(完全にそうだという訳でもないです)、そういった世界の移行、あるいは「映像」の位相の移行が「葬列は、」という言葉の前後で起きています。(そういう意図です)
  なので「詩全体の雰囲気はだいたい維持されていると思います」というご感想はほっとした思いがあります。恐らく非常にわかりづらくなってしまったようですが、パッと見のまとまりのなさにもかかわらず、底流にあるテーマは一貫してはいるつもりなので。(でも個人的過ぎて中々伝わらないみたいですね(関さんに限らず)…詩が悪いんでしょう(ダーザインさんご指摘のように、展開の不備とか、必要な描写不足とか)…反省致します…)
  また、ご指摘の「皆、顔は思い出せない〜ゼンインとはいったいなにかも)」の部分ですが、多分ここで「僕」の(意識の)存在感が強調されてしまうからでしょうか。しかもここは少し懐疑的な感慨になっているので、ここ以前を「キレイな童話」のような雰囲気だと思わせてしまっていたなら尚更、興醒めしてしまうのかもしれません。
  それに、客観的に見ようとすると、ここの部分は雰囲気的に確かに浮いているようにも思えます。
  
  非常に丁寧に作品から受ける感覚を表現して頂いて、作品の言葉や表現が、どういう感触を与えたのかがわかり、とても参考になります。
  ありがとうございました。  ('06/08/26 12:14:27)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  　消えてしまうかも知れない。
  　消えてしまってもいい。
  
  
  　目を閉じると
  　誰かの映像が見えた。
  　目を開けると
  　風の虹色の歌がみえる。
  「風の虹色の歌がみえる」こういう部分ですとか、言葉選び粗雑です。「の」の扱いと歌謡曲混じりにならないように気を付けて欲しいです。
  「消えてしまうかも知れない。」ってなんですか？
  知れはしないということでしょうか。
  もっと自分の中で言葉を戦わせてください。
  芸術、作家性を投稿掲示板でガンガン長文を述べる前に、
  もっと自分の作品を強く提示できるのかどうか考え抜いてから、
  作品として投稿されて欲しいです。
  
  ［The funeral procession walked along ceaselessly in solemn silence.］
  これはどなたかに影響を与えるために書かれたんでしょうか？
  作品を影響意識ありき、それで書くとの考えが私には理解出来ませんが、影響を与えるためだったとしたら、読み直します。
  まだその視点が私には欠けています。
  私はどうしても作品が空回りしているようにしか感じません。
  
  作品以上にいつも評が変に長いのも気になります。
  行間を出来れば作者に問わなくても埋めていく作業をされてください。
  ご自身の作品もどのように読まれるかがだんだんとそこから解っていく気がします。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/09/07 15:12:47 *2)
• ダーザイン :
  横レスだが、平川さん、何を言っているのか解らない。喩えに上げられた所に問題があるとは僕は思わない。それにここは批評の場でしょう。妙な配慮があると文学極道ではなくなるね。あとであっちにもレスしておきます。  ('06/09/07 15:26:04)
• 平川綾真智 :
  確かに熱くなりました。
  批評の場を邪魔しそうでした。
  危ない。
  すみませんでした。
  
  ただ、
  　消えてしまうかも知れない。
  　消えてしまってもいい。
  
  
  　目を閉じると
  　誰かの映像が見えた。
  　目を開けると
  　風の虹色の歌がみえる。
  ここは単純に個人的には気になりました。
  
  配慮はしていないつもりでした。
  が、読み返すと配慮が明らかにありますね。
  これは、私はいけない。
  本当にやっちゃいました。
  
  Toat様、ごめんなさい。
  皆様、申し訳ございませんでした。
  なんだか空回りして熱くなっていました。
  
  ダーザインさん、ありがとうございました。  ('06/09/07 15:39:03 *1)
• Toat :
  平川綾真智さん
  
  評、ありがとうございました。ご指摘箇所だけ、簡潔にコメントさせて頂きます。
  「風の虹色の歌がみえる」ですが、ここ(やこの周辺)は最後ということもあり、カタルシスを与えようと、自分の中では多少あざとく書いたつもりです。
  「消えてしまうかも知れない」はそのままと言えばそのままなのですが、「消えてしまうかどうかはわからない」という意味です。
  「言葉を戦わせてください」ということですが、一応、自分の中では戦わせました。(苦笑)推敲もしたつもりでした。やっぱり力量不足なのでしょう。ごめんなさい。自覚しております。
  英語の部分ですが、描かれている葬列は、僕の中では外国の葬列のようなイメージだったので、日本語の何となく重たい(シャープではない)感じを中和したい、という意図でした。
  
  謝られていらっしゃいますが、別に怒ってないです。(笑)未熟なのは自覚しておりますので(それでも評を書いていたのは、素人意見も必要ではないかと思っていたからです)、気に食わない方がいらっしゃっても全く不思議には思いません。嫌われているのは悲しいですし、ここにい続けていいのか判断しかねていますが……(最初から恐々としてはいました)
  ありがとうございました。  ('06/09/07 19:09:50 *2)
• ことり :
  「いいも悪いも、結局は、好むか好まないか、好きか嫌いかだけのはずなのに、作品に点数を付けて、批評する人たちがいる。まあ、遊びなのかもしれないけれど、もしも本気なら、いったい、何様なのかなと思う。作品は作者そのものだから、作品に点数を付けるということは、人間に点数を付けているのと同じことであって。（途中略）だいたい、批評したがる人は、ものを作らない。ものを作っている人は、人を批評しない。人を批評する暇があったら、自分を批評する。なぜなら、自分を見つめた時に、作品は産まれてくるからだ。人をけなしたり、悪口を言っている間は、ものを作れていない時である。褒めるのは、創作につながり、悪口は、嫉妬から生まれる」
  早川義夫「たましいの場所」より。
  
  さようなら。  ('06/09/07 22:56:46)
• Ｔora@流刑中 :
  真にすみません。Ｔoraさんの詩を掲載するために、書き込みました。  ('06/09/07 23:06:38)
• ダーザイン :
  ことりさん、偉そうな台詞は、それなりの詩を貼ってからじゃないと効果ゼロだ。  ('06/09/07 23:21:41)
• ケムリ :
  作者とテキストの一体性について、なんか書こうと思ったけどやめました。
  具体的に言えば、ことりさんが引いてる文章と真逆の意味のオエライ人の文章引いてやろうかなぁ、とか思った。自分の言葉で語るべきですよ、少なくとも、それが誰かに叩きつける言葉なら。とりあえず、ぼくは作品じゃないし、作品はぼくじゃないですよ、と。
  
  それで、順番は前後しましたが、Ｔoatさんの作品に関して。
  >誰も名を尋ね合わない。
  
  これ、いいですね。物凄く好みの一節です。文章の流れから適切に距離を取って、ちょっと目先を変えて「切り返す」ような。ただ、こういったものがある一方で、絵的に灯るものが少ないのが気にかかります。第一連で夜空の美しい映像があるのに、そのあとは細部に目が届いていないように思います。どちらかと言えば、映像というより「概念」の方向へ傾いてしまっていて、読み手と書き手が近づきにくい。Toatさんのイメージする情景が、どうも届かない。特に、この傾向は三連目に顕著な気がします。二連目まではついていけたけれど、三連目で放り出されてしまったような。  ('06/09/08 12:14:37)
• Toat :
  ケムリさん
  評、ありがとうございました。
  「誰も名を尋ね合わない。」については正に仰ってるような効果を狙っていました。読者を「引き戻す」ことでブラし、ある種の余韻を与えようというか。「好み」と言って頂けてとても嬉しいです。
  　＞映像というより「概念」の方向へ傾いてしまっていて、読み手と書き手が近づきにくい
  このご指摘は非常に納得がいって、「ああ(そういうことか)！」という感じでした。「掘り当てて」頂いたような。
  そう考えると「三連目で放り出されてしまった」というのもよくわかります。本当に為になる評でした。
  
  ところで、ケムリさんの新作「creep」ですが、評書くかどうかわからないのでとりあえず一言だけ。僕はあの作品、とても好みです。(ことりさんのコメントがあったから、という訳ではないです。前作酷評してしまったので一応言っておこうかと。別にこれにレスなどいらないですので)
  
  それでは、ありがとうございました。  ('06/09/10 13:44:44)

朝　君と出会った　春の日　初めて
擦れ違った時の　あの匂いは　まさに春

一目惚れとは　こういう事を言うのだと
枕と二人　語らってた

明日も会えるのだろうと　飛んだページに　続きを書く

気付けば朝　枕元に　何かの足跡が付いていたよ
可愛い夢の猫　君と同じ　春の匂いがした

朝　君と出会った　春の日　記念日
向かい風に運ばれた　あの匂いは　君の春

一目散とは　こういう事を言うのだと
曲がり角に　差し掛かる

朝　やっと分かった　春の日　初めて

見つけた時　あれ　居たのは　君とクラスの男子

一目惚れとは　情けないものなのだと
枕と二人　語らってた

明日も会わなければいけない　飛んだ拍子に　川に落ちる
気付けば朝　枕元に　涙の湖が出来ていたよ
湖面に光る月　君と同じ　春の光の色
気付けば朝　枕元に　何かの足跡が付いていたよ
君と同じ　春の匂いの　夢の猫が居た
可愛い夢の猫　君と同じ　春の匂いがした

僕は歌う　飛んだ拍子に　春の歌

• ケムリ :
  これは、なんというか。爽やかですね。こういう恋愛してねえなぁ、とか思ってしまいます。大方において、こういう恋愛って資本主義記号的な美しい幻想だと思うんだけれど、本当にこういう恋愛をする人もいるらしいとは火守爺に聞いたことがあります。（以上、不幸自慢でした。）
  
  というわけで、ぼくはこの詩の最大の問題点は、「記号の羅列」「ありがちなイメージ」を越えていないことだと思うんです。どのイメージも可愛らしい、爽やかだ。でも、ポップソングに乗ってないと、ちょっと甘すぎます。もう少しヒネくれないと、少なくとも読み物としては弱い。思春期の女の子の独白のところでとまっちゃいけない。読み手を感嘆させる気概の無い創作は、すぐに「記号の羅列」へとおっこっていってしまうように思います。特有で秀逸な表現か、あるいは目に浮かぶような写実か、もしくはそれ以外の何かか。そういうものが求められています。
  
  faustは「悪魔に魂を売った男」ですよね。魂を売り飛ばした悪魔的な傑作を望みたいです。  ('06/09/08 16:50:13)

カズラが花をおとし
森に住む蝶が
深々と死にゆこうとする八月
砂地から
こころないひとが訪れる
こころないひとは
分銅の肩を持っており
踏み入ると
腐葉土からは
ムクゲの細かいしぼに似た
小さな小さな蝶たちが
その肩に連綿と留まる
祭が来たのだ。



こころないひとは
ひと呼吸おくと涼やかに
森のこいうたを歌う
分銅のよう
定められた目方どおりにうたごえは
ああ
そのうたごえは
溶解し
蝶は歓喜して微震する
小さな翅が痙攣し
あぶくのような卵をこぼす



蝶たちは
うたを手紙だと信じて
疑わない


祭が終わり
こころないひとが
きびすを返して砂地へ去ると
森の蝶は深々と死にゆく
次の祭では
己の死骸を
こころないひとが躊躇なく
踏みしめることを願って
次の祭を
願って

• ダーザイン :
  きりっとしっかりした文章ですね。
  萌え要素が見当たらず、フユナさんにしては硬いのが気になりますが。
  夏花が手折れ、蝶が産卵して息絶える深い夏。
  その蝶の産卵に、祭りと名指された、死と再生の儀式に、
  砂地から現れたこころないひとの歌が関るのだけれども、
  こころないひと　って何のことだろうと考え、解りませんでした。
  命のめぐりそのものが、散っていく個にとっては、こころないひと
  ということになる、と言う解釈で良いのかな。
  生の流れ、その連続の中にある個々の死の不条理を考えると、
  生の流れを司るデミウルゴスはこころないひとでなければいられないと。
  
  なんか、難しいこと考えていますね。フユナさんの作品はいつも深い亀裂や深層がありそうで、立ち止まって考えさせられます。  ('06/08/31 21:59:29)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  初めまして。
  とても楽しみにしていて読みました。
  が、しかし不明瞭に終わった点を感じてそれが考えさせられました。
  
  文章の流れや素材は感じていく強度をもっているとおもいます。
  
  一連目。
  　砂地から
  　こころないひとが訪れる
  　こころないひとは
  　分銅の肩を持っており
  こころないひとは続けないほうがしっくり来ると思います。相田に文章を挟むかそれか一行空けるか。
  
  一連に出てくるかずらなどの言葉が何処に言ったのかが明瞭にならないのも気になりました。
  
  最後の方は良いので、一連目を熟考する必要があると考えました。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/08/31 23:54:36)
• 佐仲佑也 :
  こんにちは、はじめまして。
  
  とても綺麗な文章だと思います。
  整っていながら、程よく崩している感じがして。
  
  森の祭りについて、
  こころないひとについて、
  考えさせられました。
  蝶の宿命のようなものを感じました。
  
  良かったです。  ('06/09/01 22:04:49)
• フユナ :
  返信が大変遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
  
  ＞ターザインさん。
  萌え要素・・・（笑）
  こころないひと、ですが、たとえば「祝祭」という歌声は過分に感情の入った歌声ではなく、定まった要素がすべて入っている分銅のような歌声が必要だろうという思いがあって、それを歌うのは蝶の生死に関わる歌「恋歌」を覚悟もなしにきちんと歌えるひと…「こころないひと」だろうという流れでこうなりました。…って書いてて自分でも訳分からなくなってきましたが。これを書く前に読んでいた茨木のり子の「準備する」の中の
  ＜むかしひとびとの間には
  　あたたかい共感が流れていたものだ＞
  少し年老いてこころないひとたちが語る
  が影響してるかもしれません。  ('06/09/09 14:02:06)
• フユナ :
  ＞平川さん
  
  初めまして、感想ありがとうございます。
  むくげ、とかは確かに、自分でもどこいったんだろう・・・と思いながらもそのままにしてしまった所なので、今後気をつけて書いていこうと思います。
  ＜こころないひと＞の事にしても、あまり細かな指摘をしていただいたことがないもので、とても嬉しく勉強になります。ありがとうございます。今後とも宜しくお願い致します。
  
  ＞佐仲さん
  
  読んでいただいてありがとうございます。
  嬉しいです。ありがとうございます。  ('06/09/09 14:06:25)

ここにいる人はみんな変です壁に貼り付けた遺体のようです壁に貼り付け損なった異体のようです犬を怖がる人に悪い人はいませんが、あなたはバカだから、そうやっていつも肘から折れ曲がっているのですね。なるほど、バカだから、そうやっていつもあなたは首からぶら下がっているのですね首からぶら下がった下の部分のことはお構いなしですか。けれどそんなに肘から折れ曲がっていては不便でしょう。いつからそんな風に折れ曲がってしまったのですか。さかりのついた犬のことをママと呼んでしまったからですか、かたことかたことと、老婆が押す車に轢かれてしまったからですか。火星の牛のことを考えてしまったからですか？　教えてください、今、地球には何本の毛が生えていますか？

はい。ありませんから僕は、決して犯罪者では。ありませんから犯罪者では。どうかここから逃がしてください服を着たくはありませんから、これ以上あんな服は着ていたくはありませんから、ここは暗くて狭くて、鉄筋コンクリートの床から壁からにじみ出たあとで染み渡る骨の痛みに立体的な亀がいつも僕を空中で貼り付ける縄ばしごを僕に下さい、そして三つ編みの少女の髪を掴んで、僕は、逃げるのですが、逃げるのは苦手ですが、逃げなくては逃げられませんから、逃げるのですが、逃げるより前に逃げ出すことはできませんから、逃げるのですが、けれど逃げる前より前に逃げ出すことはできるかもしれませんから、僕は逃げる前より前に逃げ出しますから、あなたは、逃げる前より前の、そのあとに逃げるのです。だからあなたはカバを背負ってください。僕が目玉をくりぬきますから。そしたら僕が空気を入れて目玉を膨らませますから、その間にあなたは、壁に掛かった半ズボンに目配せしてください。それが合図ですから。今はたっぷりとヨーグルトの詰まったあの看守のでっぷりとしたシカバネを叩くための長い棒があなたには必要ですがラの音で叩くと三点というルールにしてください。なぜならドレミのラはラッパのラであることより先に、ドレミのラであったはずなのにいつもラッパのラであることを強要され続けて少し悲しいからです。その黒い鞄には僕の糞がたっぷり詰まっていますので大切にしてください。最後、僕の糞の合図によって大統領の部屋の赤いランプがぽっと灯りましたら、すべての戦争が終わりますから大切にしてください。もちろん現存する一部のアメリカ大統領は僕の奥歯の間に挟んでありますので、安心してください。僕はもうじき増えます。増えたらちょっと面倒ですから、増える前にやるべき事をやるのです。

まあ、一体どうしたというのですか、またあなたはあのピンクのラクダを失望させる気ですか。分からないのですか、世界が壊れて、世界中至る所で、ヘルメットが不足しているのですよ！　地球上あらゆるところで、ヘルメットが、ヘルメットが不足しているって言うのに、なのに、なぜあなたは、そうやってあごの下からひっくり返って、肘や膝から折れ曲がりながら、首からぶら下がっているのですか、ヘルメットが、ヘルメットが、不足しているというのに！

ぼ、ぼ、くあ、あ、あた、たた、あ、たしの。あたしの彼はあの人たちのボーマン嚢を経由してランゲルハンス島へ行ってしまいましたのであたしはいつも、あたし自身を隠し損なうキッチンのフライパンの下で、彼を待っていました。
彼に会ったら。
あたしが彼の内臓を引きずり出しますので、あたしが彼の内臓を引きずり出すスピードで、あなたは壊れていいです。彼らはエスカルゴを殻ごと平らげますが、とてもいい人たちです。どちらかというとナイスですから。ナイスですから。ナイスナイスナイスな人たちですから。
それでは取りかかりましょうか。

• ヒダリテ :
  すみません。ちょっと実験というか冒険、させて頂きました。  ('06/09/06 16:38:49)
• 今唯ケンタロウ :
  影山さんの評を書いて再び投稿板へ来たら、ヒダリテさんがいらっしゃって驚きました。
  せっかくの機会ですので、評付けるいきおいのあるうちに評を。（いきおい（だけ）で付けちゃいけないが。）
  
  言葉の選択、ずらし方は妙だと思いますね。だけどそこから面白いです、という感想は出てくるのですが……いや結局それならそれをどこまで追求できるかということか。まず読者を引き込むだけの文章力は充分（リズムとか流れとか、これはほとんど完璧と思う）、それで、面白いという点では、確かにかなり面白いです。出てくる珍奇なイメージ、そしてその唐突さやつらなりが、この詩の面白さの強度だと思います。が、私はこの不満をうまく説明しきれませんが、必然性・整合性というものが足りないと感じる。この必然性や整合性が足りないと感じるのは、何が原因なのでしょうか。突き詰めてみると、各連や次々出てくる各イメージに、つながり・関連性がない、少なくとも見えにくいため、全体として捉えた時に、美しさに欠けるのではないかと思います。イメージが次々と現れては消えていくというのは悪くない筈ですが、何かまとめるキーというか核がないと、散漫になって、作品度は低下してしまうのではないでしょうか？　そういった（必然性や整合性に欠ける）傾向が強いと、たとえば、重要である筈の「ランゲルハンス島」や「ボーマン嚢」がここで出てくる意味が薄れるとか、他の言葉・イメージで代価できるのではないか……そうなってくると、それはつまり、これしかないという、作品のオリジナリティに関わってくる重大な問題になる……
  
  ……最後は私の考えだけが、この作品の読みより行過ぎた感があるので、どうでしょう。この作品は、それをどこまでクリアできるいるか……しかしこれがまた好みの問題に過ぎないとなれば……何を語ればいいのか。勿論評するという前提があって読むから、若干普通に読むよりは、楽しめなくしてしまっているかもしれないけど、こういう場なので、より楽しめる作品となるには、を考える必要がある……。それが私にとっては上記した疑問というわけですね。
  
  また、内容のない流れて終わりのエンターテイメントになってしまわないのは、ヒダリテさんの作品には、主張や思想性が感じられる一フレーズが絶妙に盛り込まれているからだと思います。ただこの詩は、全体としてはちょっと、わかりづらい気がする……要するに、私には単に難しかったのか……？
  
  実験という点に関しては、言葉をずらすとか、唐突なつなぎ方をするような作風ということなら、わりとある、中で、それほどの目新しさはない、か……  ('06/09/06 18:05:02 *6)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  ファールゾーンすれすれで場外に抜けていく爽快感がありました。
  
  　もちろん現存する一部のアメリカ大統領は僕の奥歯の間に挟んでありますので、安心してください。僕はもうじき増えます。増えたらちょっと面倒ですから、増える前にやるべき事をやるのです。
  
  　世界中至る所で、ヘルメットが不足しているのですよ！　地球上あらゆるところで、ヘルメットが、ヘルメットが不足しているって言うのに、なのに、なぜあなたは、そうやってあごの下からひっくり返って、肘や膝から折れ曲がりながら、首からぶら下がっているのですか、ヘルメットが、ヘルメットが、不足しているというのに！
  
  ここから狂気に持っていく部分が少しあまりにも独特な視点でビックリしたんですね。
  猟奇的単語は最高ありだと感じます。
  例えば書き出し
  　ここにいる人は壁に貼り付けた遺体のようです
  から始めても良いかと感じました。
  
  最終連嫌悪感を感じそうなのに感じない不可思議が作品の強度を持たせているように感じます。
  
  以上です。
  失礼しました。  ('06/09/09 14:48:43)
• ケムリ :
  上手いなぁ。最初は読みにくいと思っても、五行を越える辺りからスラスラ行ける。書き手の流儀に読み手を引き込むような文章ですね。ヒダリテさんは小説も書く人だと聞いていますが、正直羨ましい。これだけまぜこぜドタバタ、ひっくり返ってクシャミして、って内容がすらっと入ってくる。夜鱈さんの文章も凄いと感じましたが、こちらは更に入ってくる。狂気というか、なんだかわからないものが頭の中にストンと落ちる感じ。
  
  ただ、ストン、と落ちて。落っこちるのも楽しんでのその後がちょっと寂しいかなって気がします。「楽しんで貰えれば十分だ！」というタイプの書き手とはヒダリテさんはちょっと違うかな、って気がしますし。
  ぼくは一条さんの「黒い豆」こそ最高の作品だと思ってるんですが、あの作品には物凄く鮮やかなラストがあるんですよ。全てがそのラストに向かって収束して、一点に叩きつけられる。意味不明な面白さの中で拡散していったものが、最後には一箇所に猛烈に突っ込んでいく。もちろん、不条理性や「なんだかわからない」面白さも十分に持ち合わせた上で。そういう意味で、この作品の物足りなさは「ラスト」にあるんじゃないかな、という気がします。勿論、現状のままでもとても面白いし、ぼくなんかが気楽にモノを言える作品でもないんですけれど。  ('06/09/09 17:56:27)
• ダーザイン :
  夜鱈さんもヒダリテさんも、友人のうんこを食べた男、一条さんを失った悲しみに耐えられず、自らが一条さん化しようという形而上的欲求に晒されてでもいるのか。(;´Д`)汗。まあ、面白かったです。どんどんづらされながら繋がって行く不連続性の継起。各所に挿入される「ピンクのラクダ」だの「仮性包茎の牛」だのといったダサ目の言葉も読み進めるに従って違和感を感じなくなりました。
  ただひとつ、構造が欲しかったです。構造を否定する作品なのだから構造がないのは当然なのですが、それでも構造のファントムのようなものが欲しかったです。この作品なら「三つ編みの少女」のイメージをもっと印象強く使いまわした方が良いと思うし、「ランゲルハンス島」について、脳内部署の説明は不要だと思いますが、南太平洋かどこかに存在する架空の島、ランゲルハンス島への船出の様子を描くとか、得体の知れないことに重心地点を持たせてを加速させる手はあると思います。
  なんか、掠め取って弄りまわしたくなるような作品です。  ('06/09/09 19:29:04)
• ヒダリテ :
  今唯ケンタロウさん、平川綾真智さん、ケムリさん、ダーザインさん
  コメントどうもありがとうございました。
  この作品、字面がかなり悪く、読む前の段階で、大きなハードルがあったかと思います。
  なので、とりあえずは読んで頂けたって事に感謝です。ありがとうございました。
  以下、簡単ながら、それぞれの方への返信です。
  
  
  ■今唯ケンタロウさん　へ
  
  こんにちは、今唯さん。
  返信遅れてすみません。ちょっと、くたびれておりました。すみません。。
  
  実験、と言ったのは、なんというか”自分の中での”実験という程度のものでして。ええ。
  この作品、かなり自動書記的に書いたもので、推敲もほとんどせずに、勢いだけで仕上げたものだったんですね。そういうものは、今まで僕はあまりやったことがなくて。また、この作品はある程度読み手を選ぶだろうなっていうことは分かった上での投稿だったので、ま、そのへんも含めての実験、ということでした。
  で、その実験が成功したかっつうと、これは結構微妙なところでして、成功しているところもあるし、失敗している部分もかなりあるように今は思えます。そうですね、今唯さんの指摘してくれた部分、全体の整合性とかそういう部分が、見えにくいってのは確かに納得ですね。
  この作品はひとりの「狂人の独白」のようなものとして書いたものなので、もちろん敢えて焦点をズラしているんですが、そのズレの中に核となるようなものが見えれば、もっと作品自体の存在感が強くなっていたのかな、なんて事も思いましたね。
  
  まあ、けれど僕の場合はやはり、面白いこと。それが第一で。その次に、美しさであったり、かっこよさ、であったり、ワケのわからなさとか、哀しさとか、そういうところが付加価値的についてくればいいな、と思っていて。
  なので、僕なんかとは嗜好、作風の違う今唯さんあたりにも、この作品の”面白さ”って部分は少なくとも伝わったのだな、と、そう思うと、その事だけで、なんだか満足という感じもあったりもします。
  
  ＞内容のない流れて終わりのエンターテイメントになってしまわないのは、ヒダリテさんの作品には、主張や思想性が感じられる一フレーズが絶妙に盛り込まれているからだと思います
  
  こんなふうに言って頂けて、本当に嬉しいですね。へへ。
  
  うーん、この”実験”のひとつの成果としては、今唯さんの言うところの全体としてひとつの美しさを保てるような、そういう構造ってものにも、気を配って書かにゃいかんな、と思えたところでしょうか。。
  感想いただけて、とても嬉しかったです。
  本当にどうも、ありがとうございました。
  
  
  ■　平川綾真智さん　へ
  
  こんちには　平川さん。
  ご批評どうもありがとうござました。
  
  今回、狂気の方向へ自分がどこまで行けるか、そしてそれが、どこまで理解されうるか、どこまで読者を引き込めるか、というところで詩作してみたわけですが、
  
  ＞最終連嫌悪感を感じそうなのに感じない不可思議が作品の強度を持たせているように感じます。
  
  狂気を突き詰めていくと、やはりちょっと猟奇的な感じが出てきてしまったりするんですが、そこら辺はどろどろした描写ではなく、カラッと書き上げようと、そういう態度でしたが。うん、そこは成功しているのかな、この詩においては、なんて。
  
  う〜ん、僕はなんでしょう、例えば人間が冷蔵庫の扉を無意味に開けたり閉めたりする様とか、テレビのリモコンを探している様とか、何かすごく、滑稽で面白いなあって思ったりするんですね。バス停にたくさんの人が待っているだけでも、何かそれが「おかしいな、滑稽だなあ」って思ったりするようなところがあるのですが、もしかしたら、そういうところが平川さんの仰る、僕の”独特の視点”ということかもしれません。なるほど。なので、そこは自分の中の”強み”として、小説にも詩にも活かしていきたいなあと思います。
  
  人間の描き方は結構良い感じで、奇妙に描けたかなあと。ちょっと自己満足してたりします。
  「人間とは肘から折れ曲がった生き物だ」なんて、多分今まで誰もそんなこと言ったことないのではないかな、と。そこらへんのどうでもいい”発見”が、この詩を書いてるときの僕の中では大ヒットで。それでとても”楽しく”書けたんですね、この詩。こういう「書いていて”楽しい”感じ」が最近の僕には、久しく、なくって。。やっぱりこれが今の僕には必要なんだって思えたりしました。
  
  ただ結果として、部分的には結構ハズしているところもあるので、
  結構多くの人に「いや、ファールだろ」などと突っ込まれているのかもしれません。
  そのうちバックスクリーンど真ん中を突き破って消えていく問答無用の特大のホームランを……なんて、でかいことは言えませんが、少なくともそれくらいの志は、ちょこっと、あったりもします。。
  けれど、ともかく今は詩作を楽しむ、ぐらいのゆとりが僕には必要なようです。
  極道で学ぶことは本当に多いですね。
  本当に、どうもありがとうございました。
  
  
  ■ケムリさん　へ
  
  どうも、こんにちは、ケムリさん。
  
  いやあ、とっても嬉しい感想です。本当に。
  今回とりあえずカチッと、スイッチの入った状態で、最初から最後まで短時間で書きあげたので、そのあたりの勢いが文章に吸引力を与えることができたところかな、なんて事を思いました。
  ヤバイ感を出しつつ、疾走。あくまでユーモラスに、滑稽に書ききる、という事。
  今ベケットの小説を読んでいるんですが、人間がかなり奇妙なものとして描写されていたりするんですね。「この作者ちょっと脳みそ腐ってんじゃねえの」って感じで。。そこら辺ちょっと影響されているかもしれません。
  ただちょっと、そうなんですね。ナンセンスなユーモアの部分に熱中しすぎて、作品の構造がおろそかになっている感は否めないですね。特にやっぱりラストの部分。
  
  ＞……その後がちょっと寂しいかなって気がします
  
  う〜ん、そうなんですよねえ。ラストの弱さは書き上げたときに僕自身やっぱり感じていた部分でもあったんですよね。。。今思うと、もっと余韻を残せるような書き方ができたんではないかな、とか、もっと衝撃的な破壊力のある語句をラストあたりにズドンと置いて、トンズラするとか。。。もしかしたらそうすることで、もっとこの詩を読者に「残る」ものにできたような気もしますね。
  うん、そこはやっぱり的確なご指摘でした。ええ。
  
  一条さんの「黒い豆」は僕も大好きな作品で、確かにあのラストは、壮大というか、美しくて、僕なんかは映画「マグノリア」のラストなんかを思い出したりもするんですが、ええ、かなり鮮やかなラストですよね。さすがに僕も、あそこまでの傑作を狙っているわけではないのですが、あんなものがいつか書ければいいな、とは思っています。けれども、まあ、傑作ってのは、おそらくタイミングや偶然性なんかも結構関係してくるような気もするので、ミューズが降りてくるまで、何度でも試行錯誤してみるしかないのかなあ、と。
  とりあえず洗面所の石けんは『薬用石けんミューズ』に買い換えるなどして。。。
  
  ＞「楽しんで貰えれば十分だ！」というタイプの書き手とはヒダリテさんはちょっと違うかな、って気がしますし
  
  どうなんでしょ？（笑）
  僕にそこまでの技量・才能があるかどうかは分からないんですが、けれど楽しんでもらった後に、しっかりと読者に何かを残したい、という気持ちは、やはり僕にもありますね。
  今回余韻という部分、達成できませんでしたが、そこのところあたりが、次回への課題となりそうですね。
  
  本当に、どうもありがとうございました。
  
  
  ■　ダーザインさん　へ
  
  こんにちは。ダーザインさん。
  
  一条さんについては、まあ、なんというか。僕はそれはもう、”確実に”、影響されています、が、けれど僕などが真似しようとして、真似できるものではないということも僕自身よーく分かっていますので。はい。
  実際、今回のこの作品も確かに一条さんの作品の模倣のようにも見えてしまうなあ、というのは自分でも感じるのですが、、ま、一応自分の中から出てきた言葉であるよ、ということは言っておきますね。（ただやっぱりあの人の後では、ちょっとスケールの小さい一条作品の模倣という風に、どうしても見えてしまいますね。）
  
  で、今回のダーザインさんのご指摘なんですが、ひじょ〜に、参考になりましたね。
  
  ＞「三つ編みの少女」のイメージをもっと印象強く使いまわした方が良いと思うし、「ランゲルハンス島」について、脳内部署の説明は不要だと思いますが、南太平洋かどこかに存在する架空の島、ランゲルハンス島への船出の様子を描くとか、得体の知れないことに重心地点を持たせてを加速させる手はあると思います。
  
  というところ。。
  三つ編みの少女は、ここの詩の中でも僕も結構気に入っていたんですが、確かにもっともっと使い回せる素材であったなと、かなり惜しいことをしたなあ、と。今さらながら悔いています。
  一種の熱狂状態の中、書いていったので、もうちょっと冷静に見つめられればなあ、といった感じで。
  ふふふ、しかしランゲルハンス島への船出、ってのは面白いですね。
  この詩、後半やや失速している感もあるので、そのへんうまく書き込めれば、ずっといい作品になっていたように思いますね。また、ケムリさんの指摘してくれた、ラストの物足りなさというところも、クリアできるような気がします。むう、別の機会に個人的に書き直すとしたら、やはりそこは弄らんとならん部分ですね。参考になりました。本当に。
  
  詩については僕はまだまだまだまだ手探りの状態です。
  何度か試行錯誤するうちに自分の強みも見つかるような気もしますので、今は自由にやりたいようにやってみようかなあと、そんな心境です。
  ここでの評価がやっぱり一番自分にとっては信用できるものですので、どの辺が通用して、どこが通用しないか、これは小説も詩もさほど変わりはないと思うし、小説書きにも活かせるところは、かなり多くあると思うので、もう少し詩の投稿、続けたいな、とそんな風に思っています。
  サイトの性質上どうしても去っていく人は出てくるとは思いますが、個人的にはやっぱりここがないと詩なんて書き始めなかっただろうし、今も書いてられない感じです。
  
  ご批評どうもありがとうございました。大変参考になりました。
  それでは。  ('06/09/10 13:01:51)