リアシートの女が
もたれかかる窓には
人々の行き交う街の喧騒がうつり
それが音もなく流れてゆく
目を閉じても
ネオンの原色が
まぶたの裏に繰り返し焼きつく
鼓膜を揺らすウッドベースの心地よい重みが
全身にかかって
リアシートに埋もれる女

立ちこぎで坂道を登ってゆく
その頂上からはこぼれるほど青いそらが広がり
冬の余韻を残した風が全身をなで一息にとおりすぎる
最後に
ちからをこめてペダルを踏みつけると
そらよりも青いいちめんのいちめんの海
呼吸に合わせて
イヤホンから流れ込むウッドベースは心地よくはずむ
かすかな潮の香りが
深呼吸するたびに
大気に混じって入りこみ
指先からつま先まで満たされてゆく

古びたウッドベースの弦は無く
くりぬかれた黒いすきまを覗けば
かすれたアルファベットの文字と
たまった埃
ただ、そのままじっと目をこらしてご覧
暗い空洞に
節くれだった太い親指が見える
次にしわだらけの黒い手の甲
腕の筋肉が繊細に
そして大胆に動く
くたびれた椅子に座った大きな影が
上体を前後に揺らす度に
ウッドベースは心地よくはずみ
心臓をふるわせる低音が聴こえてくる

窓を流れる街の喧騒を忘れ
リアシートの女は眠りに落ち
うち寄せる潮騒の波間をただよう
弦の無い
古びたウッドベースの音

• d :
  ううーむ。流麗な文章だな。
  イメージが映像と音楽になって伝わってくる。
  誰のベースだろう。
  夜の街を行くリアシートの女と、大きな青空の下を自転車こいでる青年､
  ウッドベースの記憶､そして再び夜の街を行くリアシートの女。
  転調の具合もいい。
  これと、コルトレーン2題､JAZZの音楽雑誌に送ってみたら良いと思う。
  編集にセンスがあれば､載せてもらえるんじゃないかな。  ('05/03/09 21:34:00)
• ワタナベ :
  貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。
  これからも精進してゆくつもりですのでどうかお付き合いください。  ('05/03/14 15:48:56)
• 榊蔡 :
  ウッドベースに対する随想、
  みたいに纏まってて、良い感じです。
  
  三つのシークエンスがその骨格にうまくのっかてると思う。
  一連目と最終連が同じ場面だってのも、音楽的でイイ感じ。
  
  車のスピーカー、イヤホン、生音、での聞こえ方が、詩情の深度と上手く合致してると思います。生もそうだけど、アンプでコンプレッサーをかけたウッドベースって、ドラムスのキックくらいに心臓を叩いてきますよね。
  
  なんで女がリアシートなのか、ってとこも、読後に残る心地よい謎、って感じです。
  
  分かり易いのに薄っぺらだと感じなかったので、
  私が思っている以上によく書けた詩なのかもしれないです。  ('05/03/14 19:47:49)
• 石畑由紀子 :
  ワタナベさんこんにちは、作品拝読いたしました。
  
  まず、作中に『リフレイン』の多重構造を感じました。
  ■一連から三連それぞれでウッドベースが鳴っている、連をまたいでのリフレイン
  ■各連の主人公の中でくり返し鳴り続けているだろう音・そのリフレイン
  ■最終連では一連から三連までのすべてのシーンが束ねられ、編み込まれ、作品は終焉を迎えてもなおその外で、各連で鳴っていたウッドベースが鳴り続けているだろうことを予感させる、そのリフレイン
  
  特に三つ目に挙げた『リフレイン』、この構造は印象的です。作品として後味が強いです。
  
  あと、各連によって同じウッドベースの音色（各連で同じ曲を聴いているのかどうかは判りませんが、そこは読み手の想像に委ねられてもよい部分なのかもしれません）でも、感触がかなり違います。
  ■夜、女、車のリアシート、ネオン街、カーステレオから
  ■晴天の日中、青年（イメージ）、海岸近く、ヘッドフォンから
  ■日時不明、目をこらす者（作中より、イメージ特定なし）、場所不明、実際には無音
  
  一連目は心酔、二連目は躍動。そして個人的に一番詩情を感じたのは三連目、ここだけ本当は鳴っていないのですね。古びていて弦がなく、中には埃がたまっていて。察するにおそらく壊れていてもうこの先誰の手で演奏されることもないのでしょう。どこか片隅でひっそり佇んでいるだけ、けれどウッドベースはかつて自分を奏でてくれたプレイヤーの指、手、その弾きグセ、姿、そしてジャズバーの煙る空気や雰囲気までをきっと憶えているでしょう。つまり三連目は、壊れたウッドベースとそれを見つめる者との共鳴によって流れ出すウッドベースの心音なのだと捉えました。
  耳で聴いているのではなく心、命で聴いている音色。一連目、二連目を経たこの連から感じる空気の震えが際立っています。
  
  個人的にはこの三連目の趣が他よりも印象的すぎて、この連だけで膨らませた『リフレイン』という一作品でも満足かも、というのが正直な感想です。ただ、冒頭で挙げた多重構造としての『リフレイン』も興味深く、これはこれで充分佳作に値すると思います。  ('05/03/16 02:18:29)
• 評 :
  ただただ凡庸だと思います。
  
  ちょっと個人的に、みなさんの書かれているような好感触の感想ばかりが並んでいるのが不思議なので、
  他に私のように感じる方がいたら、正直に書きこんでもらいたいのだけど。  ('05/03/16 15:56:11)
• 石畑由紀子 :
  評さんはじめまして。
  > 他に私のように感じる方がいたら、正直に書きこんでもらいたいのだけど。"
  私も読んでみたいです。まずは評さんご自身がお書きになってはいかがでしょう。
  批評される側の学びのためにも、『ただただ凡庸だと思います』の一言だけではなく具体的にどこがどう凡庸に思ったのかをきちんとご提示いただけると嬉しいです。  ('05/03/16 17:56:43 *1)
• ワタナベ :
  >榊蔡さま
  講評ありがとうございます。
  レス入るだけで書くにあたっての励みになります。
  本当にありがとうございました。
  また、目にとまる作品がありましたら、講評のほど、宜しくお願い致します。
  レスレスは少しずつさせていただきます。何度も上にあがりますけれど
  申し訳ないです。
  本当なら一気にレスレスしてしまえる日に書くべきなのでしょうけれど
  少しずつにさせてください。お詫び申し上げます。  ('05/03/17 00:49:37)
• たもつ :
  「凡庸」と感じたから「凡庸」なんだろう。それ以外に何もなければ何も答えら
  れない。少なくとも通りすがりの誰かが感じた「凡庸」という感覚は、実は何よ
  りも大切なことかもしれないよ。
  
  正直なところ、自分もこの詩はよくわからない。一読して状況がわからなくて、
  何度か読むうちにわかるようになってきたんだけど。でも、いまだもってよくわ
  からない。一連と四連のはつながっているがニ連と三連が誰の話なのか、つまり
  は女の回想？なのか語り手の独白なのか。
  
  まあ、それはそれでいいや。あえてそのあたりをぼんやりと書くことで、階層？
  みたいに何かを書くってのもあり。僕がそのあたりで混乱してるなら、それはあ
  る意味作者の思うつぼだから。
  
  で、僕がわからない、というところの本質は、「だから？」の部分。
  「だから何よ？」ってところが見えてこない。これはこの「リフレイン」に限っ
  た話じゃなくて、近作の「さそりの心臓」でも同じことを思ったのだけれども。
  もちろん、それは個人的嗜好の問題だと言われてしまったらそれまで。
  それを限りなく排除していくと、僕は「よく書けてますね」としか言えない。
  そしてその言葉の持つ質量は「凡庸」と何も変わらなくなってしまう。
  ただ、考えて欲しいのは、僕らは常に現状に甘んじることなく前進しなければな
  らない、ということ。もちろん、どの方向に進むべきか、という方向性は作者が
  判断しなければならない。方向性についてあれやこれや言われるのは、自分にし
  てみても鬱陶しい話だ。
  だから僕がいくら「だから？」を求めてもそれは方向性という観点からすればワタ
  ナベさんも鬱陶しいだけかもしれない。
  そこまで知っていて「だから？」と求めてしまうのは「だから？」というところ
  を排しても「よく書けてますね」としか言えなくて、その原因は進むべき方向性
  において、突き抜けきれてないからだと思った（今書いててそう思った）。
  壁のようなものがきっとあって、僕はその壁の方ばかりが気になってるんだろう。  ('05/03/17 09:24:40 *1)
• ワタナベ :
  >石畑由紀子さま
  ご講評ありがとうございます。
  ここまで読んでいただければ作者も報われます。
  これ以上なにも言うことはありません。
  ありがとうございました。  ('05/03/17 15:56:41)
• ワタナベ :
  >評さま
  軽くなでられただけのような気がしますけれども。
  よろしければ、評さまご自身の考えを伺いたく思います。  ('05/03/17 15:58:23)
• ワタナベ :
  >たもつさま
  これは、僕にとって大きな問いかけです。
  きっと誰にとってもそうなんだろう。
  また、前へ進んでいかなければ、そう感じました。
  できることはそれこそたくさんあって、生きること自体が詩に反映されてゆくのだけれど、と、ここで筆がとまりました。ネットで筆というのもおかしな表現ですけれど。壁の存在だけは漠然と感じています。  ('05/03/17 16:06:27)
• 評 :
  はじめまして石畑さん。また、その他のレスを下さったみなさん。
  
  もう少しつっこんだ感想がほしいと、幾つかの個所で言われてしまいましたが、今は、書きこんだ以上のことがうまく言葉になりません。ただ、一つの作品である以上、どれも全体を通した感想です（いい加減な気持で書いているつもりもありません）。
  
  私もこういう意見はとても一方的だと思っています、
  当然、このようなレスのつけ方が、あまりに発展性がなく不毛だという考えの人もいるだろうと思います。
  けれど逆に、このような感想だけでも何かしら伝わるかもしれない人もいるだろうと思いましたので、この場の主旨を自分なりに判断し、このような感想も書きこんで良いのだろうと思い書きこませてもらいました。
  
  もしそれが私の思い違いでしたら、もうこのような具体性のないように思われてしまう投稿はやめたいと思います。どうでしょう。  ('05/03/17 17:49:39)
• ワタナベ :
  >評さま
  なるほど、よく理解いたしました。
  建設的であるかどうかは、結局のところこういった意見を交換し続けてみないと分からないものだと思います。
  個人的には評さんのレスはありがたく思います。
  そして、僕にとって有意義ではないかと考えます。
  ありがとうございました。  ('05/03/17 18:32:52 *1)
• 石畑由紀子 :
  ＞評さん
  お返事ありがとうございます。
  先の書き込みを拝読し、感じたすべてをあえておっしゃらず一言にしたのかな、という印象を受け、可能ならばもっと聞かせて欲しいと思ったゆえの先の発言でした。大変失礼しました。
  今回のように、言葉になる前の思考を含めた感想から成される有意義なやりとりもあるかと思いますので、今後も評さんのスタンスで、伝えてくだされば嬉しいです。よろしくお願いいたします。  ('05/03/18 23:21:40)

http:/の氾濫　サロンの復興の兆しの明るみの中で
ゲイジュツカは談話を囲む

lastpost : 05/03/16 18:46:33 光冨郁也 , visitor 34765
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第二演習場の上空に

評 :
ただただ凡庸だと思います。

ちょっと個人的に、みなさんの書かれているような好感触の感想ばかりが並んでいるのが不思議なので、
他に私のように感じる方がいたら、正直に書きこんでもらいたいのだけど。 ('05/03/16 15:56:11)

第1不完全性定理と第2不完全性定理
素人の議論、玄人の議論　世間のゲーデルへの興味
決定不可能性命題の発見
スーパーストリング理論の物理的直観で代数幾何学の定理を予想してしまう理論数学の時代

芸術としての詩を発表する場、文学極道です。
初めての方は投稿前に必ず投稿規程と掲示板の使い方をお読みください。

::: :: :: : ::::::::::片手うちのhttp　反抗分子は二次元へ
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: コロッセウムの歓喜は
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: アマデウスの仮面と:::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: :::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: :サリエル::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: 凡庸の守り神の砦:
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. あぁ無常なりてこの世は.
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ

57: 詩人の血 (74)　58: ニュス速報＠詩・ポエム板 (203)　59: 死を書いてください (42)　
60: *前の人がお題を書き込むスレ その9* (483)　61: 元Blankey Jet City 浅井健一の詩　3 (1001)　
62: ゆらゆら帝国の歌詞 (5)　63: 包茎和牛脳味噌スポンジ祭り (52)　64: 男同士の友情を語れ！ (82)　

( ´ー`)y─┛~~~~

交差する骨格のない暴力　ゲイジュツカ＝保守派×(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　
公式化された視覚に権利を与えたもた功罪は許されず
死滅した芸術家　ネットに存在しない人種のオリジナル無きコピー
さぁカタカナ表記の没個性化された現存在の抵抗は.........ﾌﾟｹﾞﾗ

3 名前： １ 投稿日： 05/02/15 22:09:24

「読んでくださいね＾＾がんばって書きました。ゲイジュツカの皆さんは
　きっと読み取ってくれると思います＾＾私は天才なんですぅ。天才は天才にしか理解してもらえないとおもうんですぅ。」

ﾌﾟｹﾞﾗﾜﾛｽｗ

• 榊蔡 :
  短小包茎なお前がいくら不整理なＡＡを炸裂させてくれても構わないが、
  作中に光冨さんの筆名が含まれているだけは我慢ならない。
  
  とっと死ね。
  普通に野垂れ死ね。
  
  名無しならその温床２ちゃんに帰れ。
  なんども名乗り直して、自分のピークにすがれよな、
  ニワトリ以下のチキンめが。
  
  なんだか、デコピンだけでやっつけられる感じだ。
  寧ろタコピンでもいけそう。  ('05/03/16 20:24:34)
• 名無しさん :
  >榊蔡
  
  ゲイジュツカ＝保守派×(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
  
  まさに私の予言道理の展開！この公式はやはり当たってましたね。  ('05/03/16 20:29:14)
• d :
  貴殿のIQの低さが良く表現されていて上手だと思うが、
  ここは精神薄弱者の養護施設じゃないのでお引取り願いたい。  ('05/03/16 20:29:17)
• 名無しさん :
  >d
  また予想道理の展開
  
  凡庸の守り神の砦  ('05/03/16 20:31:36)
• 榊蔡 :
  自分の脳内だけで当たってろｗ。  ('05/03/16 20:31:56)
• 名無しさん :
  罵倒しない君たちは醜い同時に罵倒してみれば君たちは自分たちの愚かさを晒す　すばらしい構造じゃないか。  ('05/03/16 20:39:28)
• 榊蔡 :
  余興なら鋭角に頼む。
  光冨さんの筆名が含まれていることには、
  全面的な謝罪を要求する。  ('05/03/16 20:45:52)
• 名無しさん :
  救いようがないな。
  ダーザインよ、ここは、ネタかマジかもわからないような超越的な場なんですよね。榊蔡さんに反論すべきじゃないのでしょうか。  ('05/03/16 20:50:51)
• 榊蔡 :
  はは。
  お前がそれ以上を、オレに見せられるのか？
  ええ？  ('05/03/16 20:53:47)
• 名無しさん :
  自分が何を言っているのかわかっているのでしょうか。早く都合のいい規約解釈で規約でも作って私を排除でもしなさいよ。楽しみにしているよ。  ('05/03/16 21:01:59)
• 榊蔡 :
  嫌、排除するつもりはないね。こういう不確定分子こそ、料理する価値あり。というか、自分で排除を願い出るお前はネタ切れが？鈍角過ぎるぞ。  ('05/03/16 21:08:08)
• 名無しさん :
  不確定分子とはどういうことでしょうか？  ('05/03/16 21:11:44)
• 榊蔡 :
  名前がないのでフツーに、
  不確定だ。
  ってお前、脳が溶けたか？
  余興の役割も無理なのか？  ('05/03/16 21:14:30)
• 名無しさん :
  不確定も確定もそれも超越した場らしいのですがねここは。
  
  後、低レベルな煽りはされないほうがいい。そういう態度は、いい印象を与えませんよ。  ('05/03/16 21:19:02)
• 榊蔡 :
  ＞低レベルな煽りはされないほうがいい。
  自分を見直せｗ。  ('05/03/16 21:21:00)
• 名無しさん :
  これ以上自爆されても困るので、こちらは書き込みを貴方に対して控えますね。第三者がこのやり取りを見てどう思うか。後はそれだけですね。  ('05/03/16 21:23:36)
• 榊蔡 :
  異論は無いけど、最初の書き込みからしてみると、
  キミも保守派だね、名前すらないのに。  ('05/03/16 21:28:28)
• 光冨郁也 :
  わたしの名前が書かれてあったので、レス。名前が出たんで、ドキドキしゃったじゃないか。で、書いてるうちに長くなった。
  
  >芸術としての詩を発表する場、文学極道です。
  
  芸術志向の詩作品を目指している、文学極道という投稿の場と、いうことだと思うのだけれど。（読んだままだけど）。投稿された作品に対しては馴れ合いではなく、真摯に批評する。（感想も含む）。そういう趣旨で、ときに罵倒されることもある。ただしネタも含まれるかもしれないが、それはネタかマジかは文章を読んで判断するしかない。
  
  光冨の作品に対しても罵倒はあったし、そう講評者や読者が思ったことはそれでいいんじゃないか。この点に関して馴れ合いはないと感じている。
  
  それからごく個人的なことなんだけど、談話が好きなんだ。（笑い）。作品に身（や魂）を削って書いているから、緊張感が続かなくて。というより、評や感想に対してぐらい、談話してもいいじゃないか。
  そういう意味で「おかしいじゃないか」ということで“光冨郁也”の名前が出たのか、ただ、“lastpost”ということで最新投稿記事で名前が出たのか。その違いははっきり書いてほしい。これじゃあ、反省もできないじゃないか。「光冨郁也」なんかクズだヘボだ死ねとか、クソだとか、つまんねえとか、これは詩（小説でもない）じゃないとか、書く才能がないし、書く力もないからフツーの生活してろとか、いやフツーの生活もできないキ○ガイとか、はっきり第三者が見てもわかるように言ってみたほうがいい。ちゃんとした名前（ハンドル名・筆名・戸籍名のどれか）で。
  
  ＞ただただ凡庸だと思います。
  という“評さん”の「評」が正しいかどうかはわからない。どの作品（「リフレイン」か、あるいはすべての投稿作品か）に対して、どこか、どんな風に「凡庸」なのか。ということだと思う。
  
  たとえば天才が何人もいるわけがないのだけれど、天才なんてだれも本気で名乗っていないだろうし。（内心信じていたとしても）。でも自分の人生を賭けて、物を書いているひとたちも文学極道には集まっている。少なくてもわたしはそう感じた。詩にとっては、感じることは大切なことだし。
  
  「http://poetry.mond.jp/」がもし詩（批評）作品として提出したのなら、dさんと榊さんのレスを引き出せただけじゃ、それだけなら、作品としてはつまらない。
  
  それから、わたしはまだ詩人や芸術家を自称した覚えがない。他者から詩人とは言われることはあるが。他者の口をふさぐことはできないし。「ゲイジュツカ」とカタカナで書いたのなら、それは本当の芸術家ではなく、自称ということだろう？
  
  むしろ、名無しさんが凡庸だとしたら。
  （罵倒する場だから、罵倒の詩（？）を書いたのか？）  ('05/03/16 21:39:33)
• 光冨郁也 :
  名無しさんへ
  
  これで終わりなのですか？　書き込み待っていたのに。わたしは今日はこれでネットを終わりますが、明日の晩、書き込みがあるかどうか見たいと思います。
  
  わたしは詩を本気で書いているのだから、それを批判するのならあなたも本気でするべきだ。それともあなたの書いた詩（？）は単なるネタですか？
  わたしはここ８年ぐらい、真剣に詩を書いてきた。だから、あなたに批判される点があるのなら、はっきりと書いて欲しい。反省すべき点があれば考える。
  
  詩で書けないのなら、普通の文章で、レスすればいい。わたしの名前を出したのだから、あなたはわたしの問いに答えなければならない、と思うのですが。いかが？
  
  それともただ文学極道を罵倒するつもりで、わたしの名前を使ったのですか？
  文学極道は罵倒を目的としているのではなくて、芸術を目指した詩を投稿し、批評する場だとわたしは解釈しているのですが。あなたの考えは？  ('05/03/16 22:50:08)
• 名無しさん :
  ネタバレしておくかな。
  上記作品は、ネット上に広がるサイトから適当に切り取ってきた単語　文を配置しただけ。意図も何もない。たまたま、切り取った中に、貴方の名前が入っていただけと、評という方のコメントだけ浮いていたので拾って張っただけ。
  罵倒という意味づけは貴方がしてくれたの。それだけのことですよ。
  
  ただ、はじめのほうのレスで「予言道理」と言ったのは、読み手が作品に対して、「何かを見出す」のとおなじこと。私は、適当に構築した詩の中から、「予想道理！」として事後的に見出して貴方達の解答に当てはめただけ。
  
  たったこれだけのことで、こんなにも単純な構造。  ('05/03/17 01:40:40)
• 広田修 :
  作品として読むけど（あえて滑稽なほど真摯に。）、試み自体は面白いかもしれない。冒険的な気質は評価に値すると思う。芸術とは無関係なものを芸術として提示することによって、芸術の観念自体を内部から破壊しようとする試みだととらえた。デュシャンの「レディ・メイド」なんかは代表的だと思う。だが、残念だがこの手の試みはやりつくされているし、実際出来上がる作品も無残としか言いようがないため、いまどき敢えて繰り返そうとする人は少ないはずだ。量産が可能な作品って魅力に乏しいんだよね。作為を尽くして、自分にしか作れないような作品を作って欲しいなあ。
  ＞57: 詩人の血 (74)　58: ニュス速報＠詩・ポエム板 (203)　59: 死を書いてください (42)　
  ＞60: *前の人がお題を書き込むスレ その9* (483)　61: 元Blankey Jet City 浅井健一の詩　3 (1001)　
  ＞62: ゆらゆら帝国の歌詞 (5)　63: 包茎和牛脳味噌スポンジ祭り (52)　64: 男同士の友情を語れ！ (82)　
  ここなんか、その辺に売っているシャープペンシルをガラスケースの中に入れて、「これは作品です」と言っているのとパラレルだと思う。機能的な、有用性を志向したものを、その用途から切り離し、あえて、実用的なものとは正反対の極にある芸術として提示すると言う意味で。
  
  この作品自体は失敗だと思うが、この作品の投げかける問題は僕を圧倒する。つまり、芸術と非芸術はどこで線引きしたらよいのかと言う問題。僕は土門拳の写真作品を見て、同じ問題にぶち当たった記憶がある。不勉強な僕にはこの点に関して明確なコメントをすることができない。勉強しなおします。  ('05/03/17 08:51:34)
• 光冨郁也 :
  名無しさんへ
  
  ああ、そう。
  わたしの名前を使用したのは、偶然最新投稿記事だったからね。
  ネタバレすると、つまらなくなる。
  でも試みは少し評価したい。
  でも、つまらない。
  罵倒のほうが面白いのに。  ('05/03/17 18:39:16)
• 光冨郁也 :
  ひまだから、もう少しレス。
  
  今日は罵倒バトルができると期待して仕事先から帰ってきたのに、白けた。
  
  コピペ（引用）したのも、ネタである可能性も、単にわたしの名前を大した意図なく使用した可能性も、「すべての文芸作品は引用である」という文学理論があることも、実際引用だけで作った詩があったことも、わかっていた。が、この作品はすべての文章がコピペ作品だとは思わなかった。それなりに意味づけできてしまったからね。
  
  配置された言葉が読む側に意味づけをさせたのは、おもしろい効果だと思う。計算して配置したのではなく、任意にしたのなら、なおさら妙だ。さっき「少し評価したい」といったが、「少し」を削ってみてもいい。
  過剰に反応したわたしがバカなのも、ネタバレしたとき、白けて、つまらないと思ったことも事実だが。
  
  引用は出典元をはっきりさせないと著作権か何かに触れるのではないか、と思ったりもするが。
  
  ちなみにだれかわたしをもっと罵倒してくれないか、と思ってみたりするのは、わたしにＭの傾向があるからか、だれでもいいからケンカをして憂さをはらしたいからか。ケンカ相手が見つかったと思ったら、肩すかしされた気分だ。つまらない。遊び相手がほしい。  ('05/03/17 19:51:06 *1)
• Nizzzy :
  ブタにでも脳ミソ食われたのかねぇ？　頭悪ぃよ。もう少しマシなもん作ったら？
  人の手を借りないとヌケないような変態オナニー野郎が偉そうに語んな。白痴め。  ('05/03/17 23:35:24)
• 名無しさん :
  >NIZZY
  
  詩の後の詩という言葉を知らないだろうか。
  人の手を借りようが借りまいが、そんなことはどうでもいいのだよ。
  
  人の手を借りた借りてない自体も意味がないのだよ。
  君が作った作品も「過去の誰かの作品」と酷似している可能性もある。
  そうなると、君の作品も「人の手を借りた」と言えてしまう。または、言われてしまう可能性もあるだろう。君だけが「私は自分で生み出した」と主張しても無意味なのだよ。評価に当たっての君の努力など塵に等しい。作品がいいか悪いかしかないのだよ。
  
  現代というものは、芸術だとか、革新だとか、オリジナリティだと、そういった命題から解放されていると思わないのかね。君たちは、まだそういった命題に縛られているようだが、「王道」を行くものは所詮「凡庸」でしかないようだね。
  
  変態オナニー野郎で結構。君も同じように同類であり、詩を「私を見て！評価して！批評して！」という場に掲載し続けることも同じようにオナニーであることを自覚した上で言っていると私は取らせていただくよ。
  
  >光富
  君はまだ、「作品に意図や意味」または「作者の志向性」などを見据えようとしているのかい。私は、適当に構築したと言ったであろう。「それなりに意味があるように」見えるのは、「鏡」だからだよ。作品を読むというときは、それもその作品が「ただある」という状態では、それは読み手の「鏡」となる。君は、私の作品を読み、私の意図を読んでいるのではなく、「君の意図をそこに見出し、または被せ様としているだけ」にしかすぎない。私の意図などどうでもいいのだよ。君は「私はこの作品を読み、私の内部でこの作品を解体し、再構築した結果がこうこうこうである」と言うスタンスで述べればいい。「いや、作者は意図をこめたんだ！」などつまらないことを言うことはやめたまえ。
  
  君たちが解放される日を私は楽しみにしているよ。
  それでは私は、このような場から退散するとしよう。君たちの「私を見て！見て！」という声に答える気はないのでね。それでは、さようなら。  ('05/03/17 23:58:28)
• Nizzzy :
  >名無し
  
  まさに私の予言道理の展開！この公式はやはり当たってましたね。  ('05/03/18 00:16:32)
• 榊蔡 :
  別れの挨拶などをひとつ。
  
  テキトウに構築しているあいだに無意識が働いてることに気づかないのと同じように、
  自分が覆面を被った露出狂であることを気とられていることに気づかないお前よ、さようなら。
  なんだか自己完結して去ってゆくようだけれど、自分の結論からして投稿したこと自体に矛盾してるらへんが少しチャーミングだね。チャーミングってのは嘘だけど。
  
  自分の書こうことは予め既に書かれている、なんて虚無感で、コピペしまくるような解放がお前以外に訪れないことを祈ってるよ。
  
  せいぜいＨＤＤのなかにコピペ作品を詰め込みまくって、
  「このコピペ作群はかなりイケテル。でも人になんか見せる気ないのさ。凡人じゃあるまいし」
  なんてニンマリしてくれたまえ。
  そんなことするくらいなら、オレならアイコラでも作るけどね。
  芸能人の名前は殆ど知らないんだけど、こちの方が面白そうだ。
  
  これが本当の別れであることを希望する。
  違う覆面被って出てくるようなことはするなよな。
  お互いにとても関心がないのだから。
  
  独りで数人を相手にして、無意味に疲弊したであろうお前が気の毒に思えてきたよ。  ('05/03/18 00:43:41)
• 評 :
  これ（あくまで作品のこと）はおもしろかった。
  
  上での議論？（ところで罵倒のための罵倒ってありな場なの？）の内容も、それぞれにこの作品（の効果や膨らみとして）についてくるし、
  まあ、やりつくされているとか、オリジナリティとかのことを全然抜きにしても、ここに選ばれた言葉だけをとってみて、ある程度、効果的なものも感じた。
  けどオムレツにはほど遠いと思います。
  
  個人的な意見だけど、きっと現代詩って、こんなのを「詩」のオムレツとして「あり」にしちゃったから、ほとんどの人に見向きもされなくなったんじゃないかな。
  この場って、だからもう一度、「詩」のオムレツってものから始めようとしているんじゃないの？王道という意味じゃありませんが。  ('05/03/18 15:18:33)
• 榊蔡 :
  週の後半は極道サボりたいんだけれど、
  面白い意見を見つけたので少し。
  
  ＞個人的な意見だけど、きっと現代詩って、こんなのを「詩」のオムレツとして「あり」にしちゃったから、ほとんどの人に見向きもされなくなったんじゃないかな。
  
  私はあまり現代詩というものの現状に詳しくないのだけれど、
  この意見はとてもよく解る。
  インク詩もアスキー詩も、その両極で、詩人どうしが名刺交換を繰り返しているカラオケボックスみたいなものだという印象があります。システムは２種類あります、一方を選んでもいいし、両方を選んでも構いません、みたいな。
  唄う人と順番を待っている人がいます。
  もちろん素晴らしい歌を唄う人はいるけど、ボックスのなかでしか聴けません。
  けれど唄わないのにボックスに入る人は、あまり見掛けませんね。
  友達付き合いがないのならなおさら。
  
  
  実際この書き込み（詩と呼ぶつもりはない）も、
  読んでみるとまったく下らないものではないし、本人は否定しているが、コピー文の配置のしかたなんかはおもしろいと思う。詩作が虚空に言葉を投げ掛けるような作業を強いられるのに比べ、投げ掛ける相手が決まっているという安易さの割には、「易い書き込み」だな、なんて印象も拭えないし、「投稿」、って機能に甘えたヤリクチだって思いも拭えない。
  まあ、そんなことはさて置き、いちばんの問題は、私自身がこの書き込みのなかに、ある種のおもしろさ、を感じてしまっているということです。
  それはこのカテゴリーの閉鎖性をどこかで受け入れているということ。
  
  例えば、映画のなかで引用されているトマスの詩にインスパアイアされて詩に興味をもった人が、詩サイトの投稿欄に書かれているこの手の書き込みを見てどう思うか。
  
  「なんのことだかさっぱり解らない。しかもある程度認知されているようだ。
  もしかしたら、詩なんてもう、とっくに終わってるのかもしれない。
  現代詩って、まったくついていけないし、寧ろおいていかれたいくらいだ。」
  
  こんな感慨は必至でしょう。
  なぜかというと、この手の書き込みは、もう外側に発することを諦めた、
  前衛でも凡庸でも王道でもない、閉鎖環境の垢、みたいなものだから。
  
  数年後に振り返ると、
  衒っただけのこんな文章は、
  今日日懐かしく鑑賞しなおすゴダール映画のこそばゆさにも届かないでしょう。
  現代詩というカテゴリーの成熟（するかは知れん）も待たずに、
  衒っているだけで前衛になっているつもりの、こぢんまりとしたアスキーデータ、
  ただそれだけ。
  
  
  オムレツなんて言ってるのは誰でしょうかｗ。
  誰でもいいし、面白さ、発展性、だけを重視します。  ('05/03/18 19:31:29)
• 榊蔡 :
  訂正。
  拭えない、は、
  拭えないが、です。
  
  きっと本日はもうダメ。  ('05/03/18 22:00:32)
• 光冨郁也 :
  歯がうずき、眠れないのでレス。
  
  カナシイかな自分の名前が引用されてしまったので、長々コメント書くことになってしまった。まあ時間があれば読み流してください。
  
  名無しさんが試みたことや言っていることは、たぶん「現代文学理論」に乗っ取ったものだと思う。すべてが引用の作品は「間テクスト性」ということだと思う。
  
  孫引きすれば
  「それは何かの引用ですか？」と私は訊ねた。
  「確かに。もはや、われわれには引用しかないのです。言語とは、引用のシステムに他なりません。」
  Ｊ・Ｌ・ボルヘス『砂の本』
  
  この考えにしたがえば、オリジナリティというものは存在しない、無意味である。となる。だから芸術性とか天才性とか、そういうものは過去のロマン主義かなにかということになる。
  
  ところで「作者に意図はない」というような意味のことも言っているが、本当にそうならば、それはそれで別に構わない。が、意図があるように見えてしまうところに、おもしろさを感じる。それが彼のいう「鏡」というのなら、それも一理ある。
  
  でもわたしは「間テクスト性」や「メタ・フィクション」等の考えを知ったが、結局選んだのは、「現代文学理論」が否定しているオリジナリティのほうだった。
  
  ところで、悪評高い現代詩でも、こんなロコツで厚顔な作品はまだ目にしたことがない。わたしは現代詩の端っこに８年間くらいいて、雑誌３社を数年定期購読しているが、ここまでヒドクはない。（現代詩はここまでヒドクはないが、つまらない作品も多い。）
  それにどの文章やＡＡを選ぶか、それをどういう順序で並べるか、無意識やセンスや直感などが働いているだろう。なぜなら、効果を生んでいるから。物事や創作は理論通りにいくとは限らない。本人は高いところから、無知蒙昧な解放されていない未開人に高説を語っているつもりなのだろうが。
  コラージュ的な詩としては、話題になったし、これはこれで話のネタとしてはおもしろかったのではないかと思う。
  
  ちなみにひとごとではない例えをだせば、第１連と第２連だが、ここは
  ＞http:/の氾濫　サロンの復興の兆しの明るみの中で
  ＞ゲイジュツカは談話を囲む
  と問題を定義し、
  ＞lastpost : 05/03/16 18:46:33 光冨郁也 , visitor 34765
  ＞掲示板の使い方 全文検索 編集メニュー 管理用
  その実例を書いたと受け取れる。作者がそうでないといっても、読者にはそう受け取れる。
  
  このように関連づけられた引用が続く。意図であろうとなかろうと、それは効果を生み出した。その点は評価したい。好意的に見れば批評的な作品である。
  作品とそのレスを見ると、そううかがえる。
  
  どうでもいいけど、勝手にひとの名前を作品に使うな、許可を取れ許可を。といっても仕方のない相手だろうし。でも楽しめたから、個人的には別にいい。
  話題はとれた作品だった。  ('05/03/18 22:49:23)
• tomo :
  ＞「……言語とは、引用のシステムに他なりません。」
  出だしの しょん便が純正で、後は引用のション便だと言っているようなもので、つまんない。  ('05/03/19 00:49:36)
• 90125 :
  どうでもいいけど、このスレで何度も登場する
  「予言道理」って言葉は、一体なんだ？
  私は聞いたことがないが、そういう新しい言葉があるのかな。
  「予言したとおり」という意味ならば、
  「予言どおり」もしくは「予言通り」と表記するべきでは。  ('05/03/20 02:06:14)

意志のない街へ流れ入り
わたくしは人間の格好で歩いてゆく
はみ出さないようカチカチ歩いてゆく
わたくしの手振りは中の上らしい
信号は仕事にうるさい

わたくしは人間の格好で待ってみる
みなも同じすがたで待っている
きみは若さを見ている
きみは病気の心を見つめている
きみは右へ、もっと右へ目を細めて　
細めて

わたくしは美しい背なかは嫌いじゃない
背なかは正直者と聞いている
けちけちしないで声を漏らしなさいよ
きみは黙っている
わたくしも黙ってみる
まっとうな人間は節約が上手い
信号は真面目で仕事にうるさい

わたくしは人間の格好で歩いてゆく
いろんな背なかにくっついてゆく
意志のない街には
美しい背なかが規則正しく流れている

わたくしは疲れて水を飲んだ

背後から力が押し寄せてくる
ぐいぐいと押し寄せてくる

• 広田修 :
  うーん、正直あまり良い詩だとは思えないなあ。私の感受性が弱いせいなのかもしれないが、心に響いてくるものがほとんどなくて、単調な感じがする。同じ散歩を題材にするとしても、その際に受けた印象を大して加工しないでぽんぽん表してしまうのと、それを熟成させ、見つめなおして、新たな視点・意味づけを付け加え、手持ちの思想と精妙に絡めて提示するのではだいぶ出来上がりが違ってくるのではないだろうか。この詩は会話に近い感じがして深みが感じられなかった。
  ＞背後から力が押し寄せてくる
  ＞ぐいぐいと押し寄せてくる
  ここは面白いと思った。巨大なエネルギーだけを持った意志のない街の不気味さが表れている感じがして。意志がないけど力だけの存在って、何か不可抗力めいていて、人間の根源的な部分を揺さぶるような気がするのです。  ('05/03/18 15:17:26 *1)
• 丘光平 :
  広田氏へ
  　
  感想いただき、ありがとうございます。
  「単調」と「深み」のなさとのご意見、
  作者にぐさりときました。うれしい痛みです。
  ご指摘のように、推敲の余地はあるでしょう。
  表面をなぞりすぎたきらいがありますね、確かに。
  よく検討してみます。
  貴重なお時間、どうもです。  ('05/03/19 03:08:52)

高名なるウォルフガング・アマデウス・モーツァルト氏は
やんわりと丁重に　わたしの手をとった
なるほど　十八世紀人のあいさつは優雅だなと思った瞬間
モーツァルト氏はわたしのTシャツの左袖をつかみ
肩先までぐいっとひきずりおろした
左肩にはなぜか大きな絆創膏が貼られている
氏はくそまじめな顔で　それをべりべりと引きはがした
絆創膏といっしょに　ぶあついかさぶたがはがれ
二枚がさねの豚皮みたいな皮膚までめくれた
いたいいたいいたいいたい

（何すんですか！）
（まあまあまあまあ）

しかつめらしくうなずきながら
M氏は肩をのぞきこむ
めくれた皮膚の下には
直径五ミリほどの　まっくらな穴があいていた
その穴は心臓を貫通し　足のうらを突き抜けて
地中深く　どこまでもつづいていた
地の底から吹き上げる風が
肩先で　ぴゅうぴゅうと笛吹きケトルみたいな音を立てている

（あんた　ひとりなんだな　きのどくに）
モーツァルト氏はなげやりにつぶやき
金糸の刺繍をほどこした空色の上着から
火箸ほどの太さの　小さな銀のクラリネットを取り出して
わたしの肩の穴に　すとん、と放り込んだ

（勝手なことしないでください
いったいあなた　なにさまのつもり？）
（おれさまはかみさまだよ
だからあれはかみさまのふえだよ
おおありがたや
いやいいんだよお礼なんて
それではマダム　ごきげんよう）

天才は人の話をきかない
高名なるウォルフガング・アマデウス・モーツァルト氏は
「パパゲーノの歌」を口笛で吹きながら
眠たげな午後の街を
ロンドの足取りで遠ざかっていく

肩先に吹く風が止んだのは
ようやく一番星が輝きだすころ
どこかでぼろんとハープが鳴り
遠い林で　古ぼけたホルンがうたいだし
空からフルートの高い声が降ってきた
やがて　わたしの中のクラリネットも
ためらいがちに主旋律を奏ではじめる

細い絹糸のように　とぎれとぎれに響くその音色は
わたしをなぐさめるよりもむしろ　死にたくさせる
かみさまはなぜあんな天才を野放しにするのだろう
肩先の穴をむりやり指でふさぐと
わたしのクラリネットは
どちらが上か下かもわからない暗闇の中を
下へ　下と感じられるその方向にむかって
あかるい銀の余韻だけを残し
ただまっすぐに落ちていった

• 石畑由紀子 :
  坂口さんはじめまして、作品拝読しました。
  
  タイトルが実在するモーツァルトの楽曲であることから、この曲に触れた際の心情を詩的現実として表現したのだろうか、というのが初読の印象でした。モーツァルトと対面し、天才である彼とそうでない『わたし』……何らかの理由で傷心している、もしくは空虚を抱えている、肩の傷や穴はその象徴か？……が比較されている様子から、作品の軸が何なのかを私なりに想像することはできます。が、非常に読みにくいです。加えて曖昧な言い回しや不自然な描写が多く、作者自身がイメージに振り回されている印象を受けます。
  
  まず、モーツァルトを指す時の表記のばらつきが気になります。
  
  　一連目・高名なるウォルフガング・アマデウス・モーツァルト氏
  　　〃　・氏
  　三連目・M氏（半角＋全角）
  　一・四連目・モーツァルト氏
  　六連目・高名なるウォルフガング・アマデウス・モーツァルト氏
  
  一・六連目のフルネームは展開上理解できますが、それ以外がバラバラであるその意図がよく解りません。ただバランスの悪さだけが印象に残ります。
  
  その他、『その穴は心臓を貫通し　足のうらを突き抜けて　地中深く　どこまでもつづいていた』のがありありと見えているなら、なぜ『まっくらな穴』なのか。それほど深いところから吹き上げる風がたった数時間で『ようやく』止んでしまうというのはどういうことなのか。七連目での各楽器の鳴りかた、その表現は安易ではないか。モーツァルトが投げ込んだ『かみさまのクラリネット』が『わたしのクラリネット』になる、その変化はきちんと表現できているか。その自らの音色が自らを『なぐさめる』というのはどういうことか。。。不自然な描写が多く、イメージをうまく結べませんでした。モーツァルトとのやりとり、肌に空いた穴、投げ込まれたクラリネット、、、魅力的な要素がつまっているだけにもったいないと感じました。
  
  細かいことですが最後にひとつ。先の『M氏』も同様ですが、『Tシャツ』の『T』、半角ではなく全角が好ましいと思います。その理由は縦書きにした時に判ります。ひとつの名詞としては不自然になってしまいます。実際に作品を縦書きにする・しないに関係なく、そういった“文字”への意識は持っていたほうがよいかと思います。
  
  難ばかり挙げましたが、『わたし』との対比となっているモーツァルトの一挙一動はひょうひょうとしていて面白いです。特に『パパゲーノの歌』と共に去ってゆくあたり、非常識的・自由人なモーツァルト像がよく伝わってきます。  ('05/03/21 22:32:57 *1)
• 榊蔡 :
  一読しただけで二人の遣り取りはよく伝わりました。口語調ながら描写の順序もバランスも絶妙だと思う。縦書きで句点読点とインデントだけに組み替えれば、ちょっとした読み物（ちょっとしたってのがタイヘン）になると思う。けどその意味は私もサッパリ解らない。隠喩みたいのはなくても良いのかもしれないけど、読み物として楽しくて、読後に思想の余韻が感じられれば素晴らしいと思います。  ('05/03/22 22:38:09)
• 坂口香野 :
  石林由紀子さま
  丁寧で精密な評をありがとうございます。まさに痛切で嬉しいお言葉、感謝します。
  ご指摘のとおり、実在の曲のイメージがもとになっています… といいますか、モーツァルトの音楽を聴くと、「恋のよろこび」とか「愛と平和」とかいった、実際には人生で一瞬しか味わえそうもない感情がリアルに感じられるため、聴き終えたときに、現実とはげしいギャップを感じて、取り残されたように寂しくなることがよくあります。なんだか皮膚をめくられて、胸に細くて冷たいものを突っ込まれるようだと感じたのがモトです。
  まったくご指摘の通り、特に後半モーツァルトが去ったあとのことはイメージをきちんと詰めきれていないまま、恣意的に「オチ」をつけようとしてしまった感があります。表記のばらつきも、なんとなく音数を合わせようとしたためで、いいかげんすぎました…もっと推敲すれば防げたかと思います。
  説明的にもならず、ひとりよがりにもならずに言葉を選んでいくというのはほんとうに難しいですね。しかし、イメージを現実に負けないくらいつめていくという作業は気が変になりそうな反面、最高に楽しいに違いないとも思えます。ありがとうございました。
  
  榊蔡さま
  ありがとうございます！　いただいたお言葉、ものすごく嬉しかったです。「楽しい読み物」は実はひとつの理想でしたので…。しかし「思想の余韻」とは嬉しくもキツイ課題をいただきました。今後とも精進します。  ('05/03/23 11:02:22 *1)

　　　　　　「赤い血」

　　　赤い血は　嫌だ
　　　水溜りのように　おびただしく
　　　拡がっていく血をみるのは　嫌だ
　　　自分の血液に　生温かく包まれて
　　　むせるように　死の匂いを嗅ぐのは　嫌だ

　　　「人間、そんな風に死ぬもんじゃないね」
　　　リスト・カットの包帯を
　　　くるくる巻きながら
　　　君は　さっきから　そう言う



　　　　　「動かぬ瞳を抱きしめて」

　　　うす汚れた　毛布に　くるまって
　　　死にたかった　あなたが　いた
　　　どこかの　水辺に　沈むように
　　　願っていた　瞳は
　　　鳶色が　鮮やかで　美しかった

　　　計りしれない　重たさに
　　　沈められていく　夜
　　　あなたの　見開いた瞳を
　　　この指で
　　　そっと　閉じて　あげたい

• d :
  なんですか、リスカが成功しちゃったんですか(;´Д`)
  それは困ったね､成功しないというのがリスカのお約束なんだろうに。
  上手な詩だけれど､
  第２連､静かにちょっと奇麗､
  ちょっと奇麗だけで終わっている。
  なにかこうもっと、
  「圧倒的に有無を言わさず奇麗」とか、
  「奇麗を突き抜けた地平」とか見せて欲しい。
  人の生き死になんて大きなことは､
  案外こんな風に静かに語られるべきなのかもしれないとは思うけれども。
  最後の３行は、静かだけれども強い。  ('05/03/21 22:45:33)
• 榊蔡 :
  生き方の数だけ死というものがあるのだから、死を詩で扱う場合には、観念として対極に匂わせる、くらいまでにするってのが、私のなかでは不文律になってます。そんな読み手なものだから、リストカットとか露骨（テクノカットの方がまだまし）な言葉には乗っかれないし、なんだか知らない映画のなかで知らない俳優が自殺未遂した、くらいにしか感じられない。一連と二連の対比が多少なりとも教訓的なものを含んでいるようです。けど情景にならない。ということで「赤い血」はダメ。
  「動かぬ瞳を抱きしめて」は、なぜ鳶色の瞳なのかはさて置いて、幻想的な風景に発展させるカギが含まれていると思う。うす汚れた毛布、って質感が伝わるものから入るのも上手いと思います。でもまだまだ情景が薄い。
  
  毛色の違う二つの作品は意味の上で対比しているとしてもいいと思う。
  でも比べると、「赤い血」はまるでつまらない。
  
  「動かぬ瞳を抱きしめて」で垣間見れる、”固有の風景”、を炸裂させてもらいたいです。  ('05/03/22 22:24:03)
• そら :
  ｄさま、榊蔡さま。
  「・・・」
  自死という、遺書もない静かな死、がありました。
  間抜けな私は、今でも納得できません。
  もしも、真っ赤な血があれば、ペィンティング・ナイフで、塗りつぶせたかもしれない。その狂気の始末を、くるくるっと包帯で巻けたかもしれない。
  静かに手を引くしかない死ならば、せめてこの指で・・・と。
  敢えて、なぜ詩にしたのかわかりません。露悪に、堕ちてしまってたら、と不安にもなります。
  その不安に近づいてきてくださったお二人に、心からの感謝と畏敬の念を捧げます。  ('05/03/23 13:24:22)

　
　ひとつ告文いたしましょうぞ
　珠の肌もつ女郎の密ごと
　のうまい　さだるま　のうまい　さだるま

　血の滴るよな朱のくちびるに
　ぬめりと薫る甘い息
　のうまい　さだるま　のうまい　さだるま

　艶やかなるが度を越して
　もはや罪ぞとののしられ
　のうまい　さだるま　のうまい　さだるま

　蹂躙さるること幾千回
　放ちはなたれ艶が妖へと
　のうまい　さだるま　のうまい　さだるま
　
　人身（ひとみ）だてらに　蛇（じゃ）のごとく
　繰りかえしたるは脱皮の様相
　のうまい　さだるま　のうまい　さだるま

　齢（よわい）はとうに数千歳
　老いより若きへ　皮はぐ異形
　憐れ　我妹子（わぎもこ）その実は
　身の毛もよ立つ　おぞましさ

　
　はて
　知らぬは男ばかりなり・・・


　のうまい　のうまい　のうまい　のうまい
　薩達磨　芬陀梨伽　蘇多覧　（さだるま　ふんだりきゃ　そたらん）

• 榊蔡 :
  ＞薩達磨　芬陀梨伽　蘇多覧
  
  をググッてみたら、説明文も見馴れない漢字だらけで、サッパリ意味が解らなかった。
  でもこれ以外の部分は、意味でも追える連続性をもっていると思う。思うんだけれど、なんでタイトルが転生なのかは、解らない。その御義口伝の部分と関係あるのだろうか。それとも美と魔性を行きつ戻りつとする転生なのか、説得力を求める部分ではないかもしれないけど、結びでも投げ出されているので、読み手としては消化不良です。
  
  懐古口調が妖艶な印象で、男の読み手としては少しソソります。
  でも聞き慣れないであろう言い回しを、反復だけで韻文にしようってのは、やはり安易だと思う。  ('05/03/22 23:23:16)
• 吉祥天女 :
  榊蔡さま
  
  こんばんは、今回初めてこちらにお邪魔させて頂きました。
  コメントありがとうございます。
  ご指摘の反復の多用や、読後の明らかな消化不良感などは
  自分の課題としているところでしたので、研鑽して行きたいと思います。
  
  結びの「薩達磨〜」ですが、確か「南妙法蓮華経」の梵語読みだったと
  記憶しております（多分…）。
  大量発生の「のうまいさだるま」も上記と同じような意味合いになります。
  昔聞きかじった民話に登場する子狐が唱えていた舌足らずのお題目で、
  そこからまんまパクりました。　
  
  女郎の実態を知る語り部が、おぞましいながらも真実を語らずにはおられず、
  語りながら邪気を払うまじないとして題目を唱えている…　
  だいたいそんなようなイメージでしょうか。
  タイトルの「転生」は、ご推察通りです。もっともバリバリの後付なので、
  あまり深読みされるとかなり苦しかったりします。
  
  いい加減ですみません…  ('05/03/23 23:10:41)

叙述のおばけ

まず茶柱があるそれは静岡の農家がのほほん本当にへらへらと育てて送り出すものであるはずがなくそんなささいな多大な苦労苦渋の選択を迫られる小作農とはいつの時代だ分化し分解される産業新興企業立ち上がる若者押さえつける守旧派波動がどうであっても蒸気は立ち上り上記の茶は美味そうな雰囲気を醸し出しそれがわたしわたしの小さな幸せ机上の幸せ机上の湯呑み茶碗机が揺れぐらぐらと煮立つ湯温泉偽りに満ちた白い湯白い湯気鼻を濡らし私は幸せだそのはずだ

怖気　加筆　ずかんにしゅうろく



経験の魔物

ピカッと光ってボワッと立ち上るキノコエノキ舞茸エリンギバター炒めの適温は耳で測るこれだけこれだけは積年積雪積年の経験経験だけが積雪の辛さ雪かき雪下ろし解けない雪解けない謎ほどけない人の心緩和できない我が国とあの国この国との不和ふわふわと舞い落ちる雪は雪はあの夏も降っていたはずいやいやそんなはずは嫌嫌だったはずはないあの女はそんなはずは合意のもとだったはず罪ではないと信じている戦争を経験した私にかぎって

敗北感　加筆　ずかんにしゅうろく



癒しのモンスター

あなたあなたの瞳に映るそのその縄文杉の根の股を潜って見つけたあなたあなたがまだ赤い赤いランドセルを重重しく背負って負けて押し潰されてリンク繋がり連帯感持てずにひとりひとり違うと言われたところで空虚な虚ろな薄っぺらいふわふわと舞い落ちる雪は宮之浦岳の上にそれそれは嘘本当神事のような本当信じられないような絶望と壁があなたあなたたたたと走り去るあなたの背中彼方に飛び去るけど指をくわえて幹に耳を押し当ててそっと樹の声を聴いている私

好かん　加筆　ずかんにしゅうろく



自己実現のポルターガイスト

実学実感ＭＢＡＮＢＡと違うのだよ諸君君君高校時代の級友の君よ今何をしているニート？ニートビーツはいいバイブレショーンつくりだすバンドファンドそう根底にあるのはロック岩のような精神修養の賜物読みたまえ食いたまえ夜を明かし踊りその間にわたし僕わたくしおれおれは稼ぐから唐揚踊り食い海老のほとんどを我が国我が国は輸入に頼り父に頼り身をもたせかけてきた母が海老を食い胸焼け朝焼けそれが我が国ひいてはわたしおれ僕わたくしの大いなる未来行く末薄明なる薄命とは程遠いわたしの未来を照らす太陽だよ見たまえ

好かん　加筆　ずかんにしゅうろく



諦観の偶像

どうせ今朝もくたばって酔っ払って財布かっぱらわれて追いかける追いすがるあの娘にあの会社にあの文にあの夏に追いつけるわけもなくエスカレーター２／３ほど下りたところで膝ガクガク学がなく親が泣くエスカレーター式の魔術が効いたのは大学生・時代まで黄金期大・学生時代は冬夏過ぎた時間時代点時刻あり得ない追想２０代まで遡れば野武士用心棒世界的名優が演じるような演じて憧れて飽きてまた飽きてコンクリートに頬寄せてへばりつき立ち上がっても行くところといったら寄席ぐらいしか無くて名ばかりでスピード出世が間違いだったとわかる噺家ああそんな噺かもういいよ聞いても書いても力無くす幸せが逃げていく背中遠くなるティッシュ切れたことばことば切れた尽きた笑い話にもならないおれだ

自省　加筆　ずかんにしゅうろく

• 榊蔡 :
  まず、いいたいのは、読むのがメンドクサイ。今夜既に何作読んだかは忘れたけど、たぶん一時間以上は詩文を読んでいるので、こういった投稿作に出会すと、跳ばしたくなる。それはたんに長いってのもあるんだけど、文章が未整理だという感が強いからです。
  
  テーマでごとに連にしたいからこうして記述してあるというだけで、改行もスペースも読点も句点も用いられていないは、ただ用いていないだけだから。実際には、まず茶柱がある、のあとには句点が打たれて然るべきだろうし、それをせずにこの編成でどうしても纏めたいのなら、連ごとにひとつのセンテンスにするべきだと思う。長文書きならもっと膨大な字数を一センテンスにします。技術的な餌で誘って、読後になにかを残す、みたいな完成度が、このスタイルには求められると思います。  ('05/03/22 23:02:46)
• Nizzzy :
  この手の作品だったらもっともっと韻がふめるはず。
  もったいないことだなーと思います。  ('05/03/23 00:04:50)
• stiGma :
  榊蔡さん、批評ありがとうございます。
  
  １時間以上！そんなに長く！
  
  
  書き手としては、混乱した意識の流れをそのままドタバタと書くために
  句読点、スペース、改行は用いることはできませんでした。
  未整理、ですか。検討してみます。
  
  
  Nizzzyさん、批評ありがとうございます。
  
  韻を踏みすぎてヒップホップのライムのようになってしまうのが恐く
  中途半端になってしまったかもしれません。
  韻律への意識を高めた作品を作ってみることにします。  ('05/03/23 23:33:01)

君と　夕飯の片付けを賭けた
真剣な勝負

ジャンケン　ポイ
アイコデ　ショ
アイコデ　ショ
アイコデ　ショ　アイコデ　ショ

って　5回も続けて
アイコになると
僕は何だか
同じ形をした
ふたつの手を見るたびに
腹の底から
笑いがこみ上げてきて
「もういいよ　僕の負けだ」
なんて
頬をつり上げたまま言って
そそくさと
台所に立つ

君が
踊るような声で
「ニラメッコじゃないのに！」
と言うのを
背中に聞きながら

• d :
  可愛い作品だ。この幸せ者め。
  貴殿の奥さんだか彼女だかはaikoちゃんなのか？
  いいな(*´Д`)ﾜﾗﾀ
  何気ない日常の小さなできごとを印象深いひとつの作品にする､
  アートは､何も大袈裟で先鋭的なことの追求ばかりじゃなくてもいいんですよね。  ('05/03/21 22:59:26)
• シモジマトーチカ :
  dさま
  
  コメントありがとうございます。
  奥さんも彼女もaikoちゃんではないのが
  自分でも悔しいところですが（笑）。
  身勝手なイマジネーションは、
  時として現実の輪郭をくっきりと浮かび上がらせる。
  悲しくもあり、うれしくもあり。
  
  > 何気ない日常の小さなできごとを印象深いひとつの作品にする､
  > アートは､何も大袈裟で先鋭的なことの追求ばかりじゃなくてもいいんですよ
  > ね。
  
  まったくその通りだと思います。
  僕のような凡人はそのような方法でしか、
  詩をつむぐことができません。
  僕は「酒」ではなく「水」をめざしたいと思います。  ('05/03/22 00:38:12)
• d :
  ごめん、１００円やるから帰れと書き加えるのを忘れていた。(;´Д`)
  どこも悪い所のない詩なんだけれどもさ、鮮烈な物が無いのは著しく難点だ。
  >酒ではなく水をめざしたい
  それは結構なことだ。
  筆力も無いのに速やかに酒を飲もうとする奴らの文章にはうんざりだし､
  酒にはない水の鮮やかさや初々しさというものがあるだろう。
  姿勢は良いと思うし､この作品も小品として良い。
  でも、この作品には読み手をはっとさせる鮮やかなものはアイデア以外ないんじゃないのか？
  ちっちゃな良い詩だね､で終わり。明日には忘れそう。
  鮮烈な映像としてシーンを提示できないかとか､細工を色々考えて欲しいと思う。  ('05/03/22 01:44:36 *1)
• シモジマトーチカ :
  > dさま
  
  > 鮮烈な映像としてシーンを提示できないかとか､細工を色々考えて欲しいと思う。
  
  なるほど。たしかにこの詩は“鮮烈”とは程遠いですね。
  以後、心の中に留めておきたいと思います。
  
  100円くれてもくれなくても帰りませんよ。
  しばらくお付き合い願います。  ('05/03/22 02:05:24)
• 榊蔡 :
  場面ですね。場面だけ。読み手はこの僕と同じふうに愉快な気分にならなくてはならないのだろうけど、実際読んでみると、”僕”の何メートルも後ろから、楽しそうにしてる僕を眺めている、って読後感です。二カ所の科白も、読み手が男女二役やらなくちゃならなくて、それがちょっと恥ずかしい。気負うこともなく安心して読めるんだけれど、場面を観ただけ、って感じがして、詩情というものが湧かなかったです。  ('05/03/22 22:03:15)
• シモジマトーチカ :
  > 榊蔡さま
  
  コメントありがとうございます。
  詩情が湧かない、とのこと。痛切です。
  詩に詩情がなければ、ただの散文ですもんね。
  貴重なご意見です。感謝。  ('05/03/24 00:05:26)

　冬になり、女の顔をしたバードは飛び去った。わたしは、あの時の車をスクラップにして、海の見渡せる丘に部屋を借りた。情報誌でバイト先を見つけた。倉庫の仕事に就く。朝七時半、精神安定剤を飲んでから、家を出る。伝票に従い、棚にパソコンの部品を入庫する。夜八時半、家に帰り着く。休みの日は浜辺に出て、流木を拾う。

　わたしは日曜日、干してある緑の作業着をよけて、ベランダから海を眺めていた。
（今日も流木を拾いに行こう）
　わたしは部屋の鍵を閉める。洗いざらしのスニーカーをはいて、外に出る。今日は、空が低い。乾いた舗装道路を渡り、砂地の枯れ草の上を歩く。休みの日は午前十一時から外に出る。西日になる前に、部屋に戻る。それまでに流木を拾って、昼食をとる。

　遠く水平線に白い波が光っている。潮の香りがする。吹く風に、紺のダウンジャケット、ジッパーを胸元まで上げる。波打ち際を歩く。白い枯れ木を一つ見つけて、拾う。枝に小さな海草がついている。枯れ木を持って、また歩く。スニーカーの中に砂が入る。丘の上、スクールバスを改造したカフェに向かう。タイヤを車止めで固定した、黄色い車体。銀のプレートの看板。
　バス裏手の空き地、枯れ木の枝を置く。空白を埋めるため、わたしが置いた流木がいくつか傾いている。
　バスの階段を上がり、中に入る。腕時計を見ると、十二時半。カフェで、サンドイッチとホットコーヒーを注文する。わたしは本棚から、読む雑誌を探す。手に取り読む。活字に疲れると、窓の向こう、バードが飛んでいた空を見る。青い空に、翼が羽ばたく姿を思い出す。集めた枯れ木や流木に、風が砂を吹きつける。
（空の青さを取り戻すために）
　砂に生える枯れ木。その上に広がっている、窓越しの遥かな空。風が吹く。わたしが枝に付けた、バードの羽根が揺らめいている。その女の顔を思い出す。

　わたしは振り返る。ドアのガラスに、切り取られた冬の、薄い空の形。

• 光冨郁也 :
  前回投稿の罵倒された「空き地」のリベンジのつもり、なるか。
  気づいたのだけれど、この詩、縦書きにした場合と横書きにした場合にイメージの違いがあるような気がする。  ('05/03/14 19:44:34)
• 榊蔡 :
  うーん。私は光冨さんのサイトに掲載されている連作は一通り読んでいるのでなんとも言えないけど、最初のセンテンス、
  
  ＞冬になり、女の顔をしたバードは飛び去った。
  
  この作ではじめてこの連作を読んだ人は、どんな顔（リアクション）するんでしょう。そこらへんが謎。シュールな脳みその人なら、女の顔をした鳥がいなくなったのだね、まーよくあることさ、オレ、カフカとかも好きだし、って読んでいくかもしれない。
  でもそうでないなら、どうだろう。
  そこらへんが連作のムズかしさだと思う。
  
  一作々々がそれだけでも完成されていて、
  すべてが合わさると強い物語となる、ってのが連作の理想だろうけど、
  やはり繋ぎと見せ場の配分てのは、どうしても見えてしまうものです。
  
  作法や文体については、これまでの二作でアレコレ書いたので、もう空っぽです。
  
  気になったセンテンスを一つ。
  
  ＞伝票に従い、棚にパソコンの部品を入庫する。
  
  棚はもちろん倉庫の中にある訳だし、
  倉庫の仕事、って描写もあるので、
  入庫する、って表現が諄く思える。しかも動作的でない感じ。
  
  棚にパソコンの部品を積み分ける、のほうが、作業的なタイムスライスが思い浮かんで、場面を想起し易いと思います。  ('05/03/14 20:08:25)
• 光冨郁也 :
  榊様へ
  
  うーん。「冬になり、女の顔をしたバードは飛び去った。」の「女の顔をしたバード」はX（エックス）。初めて読んだひとには謎として読んでほしかったりします。
  ×（バツ）でないことを祈る。（笑い）
  
  ＞一作々々がそれだけでも完成されていて、
  ＞すべてが合わさると強い物語となる、ってのが連作の理想だろうけど、
  ＞やはり繋ぎと見せ場の配分てのは、どうしても見えてしまうものです。
  とはその通り。
  
  「棚にパソコンの部品を積み分ける」もありだと思う。
  
  でも直さない。
  
  ありがとうございました。  ('05/03/14 20:39:35 *1)
• そら :
  光富さま。
  バード連作集、読ませていただきました。
  Ｘ（バツ）ではなく、限りなくＸ（エックス）でした。
  ただ、今は時間がなく、こまぎれの時間で書き込めるような作品ではないので、後日、しっかり向き合える時に、レスさせていただきます。
  身体も、こころも、痛くて・・・。  ('05/03/15 09:35:26)
• 光冨郁也 :
  そら様
  
  ありがとうございます。
  レスは後日にでも。
  ご自愛ください。  ('05/03/15 19:41:12)
• d :
  とても端麗繊細な文章だ。風光の記述がひとつのトーンを持っていて心地良い。
  節制されたその場所に、
  アメリカンポップアートのような情景が挿入されてインパクトを成している。
  >丘の上、スクールバスを改造したカフェに向かう。タイヤを車止めで固定した、黄色い車体。銀のプレートの看板。
  
  何時に家を出て何時に家に戻るとかいった決まりごと、
  「空白を埋めるために」と語られる、流木を並べる意味のない行為、
  神経症的な雰囲気をかもし出していて良い。
  
  バードの顔は、この節では見えなくてもかまわないと思う。  ('05/03/15 20:53:39)
• 光冨郁也 :
  ｄ様へ
  
  コメント、ありがとうございます。
  
  ところでこの黄色いバスのカフェですが、実際に江ノ島の海岸から少し走ったところに、あるのです。カフェかどうかは知りませんが、何かのお店。これを書いて何年もたったのに、今年、行ってみたら、まだ営業していた。二階建ての車体を改造したもの。詩の講座の受講生で、実際に江ノ島にあるのかと、探していた方がいました。作者としてはおもしろいことと思いました。
  
  思ったのだけれど、榊さんの指摘通り、順番に連作を投稿しても弱いようなので、このへんでやめておきます。連作はあと一編だけ、別の単発ものも一編だけ。４月と５月に投げ込んでおきます。あとはしばらくの期間、どういう詩がおもしろいか、実際書けるか、考えておこうと思います。充電期間みたいなもの。
  
  では。  ('05/03/15 21:06:34)
• 石畑由紀子 :
  光冨さんこんにちは。作品拝読したしました。
  こちらは連作の一部とのことですが、まずはあえて独立した詩作品として読んだ印象を記してみたいと思います。
  
  作品冒頭、私は好みです。読み手を軽くいなすような。一行目ですでにひとつのストーリーが終わっていて、『女の顔をしたバード』や『あの時の車』に関してはそれ以上の説明はされず、作品前に存在していたものとして読み手は無条件に受け入れるほかない……まるで、こと細かにパーツが描かれているにもかかわらず解読されることを拒む具象画のように不思議な趣があります。そして『わたし』が『海の見渡せる丘に部屋を借り』た時点で、読み手は体勢を立て直し、『わたし』の行動をひとつひとつかみしめてゆきます。散文形式、淡々とした話者の話を順だって追ってゆく、それだけでは作品の中に入り込めないということをこの冒頭部分で読み手に提示しているようです。
  
  時刻に対する『わたし』の過剰な意識と規則的な日々の行動パターン、流木へのこだわりかたは、『わたし』がトランキライザー服用者であることを際立たせています。ひょっとするとその状態は冒頭の『女の顔をしたバード』との別れが関係しているのかも、というひとつの仮説（いや、それは私の深読みなのかもしれませんが）を読み手にうながすような設定にも感じます。
  
  さらにその心の状態は、生活にあふれる多くの色に 対する『わたし』の反応にもうかがうことができるようです。緑の作業着、白い波、紺のダウンジャケット、白い枯れ木、黄色い車体……によって作中に鮮やかな光景が立ち上がっていますが、『わたし』はそれらに決して動じていない、むしろ淡々と認識しているだけという印象です。ただひとつ、『空の青』を除いて。
  空の青に触れる時だけ『わたし』の心に動きがあることを感じとることができます、『青い空に、翼が羽ばたく姿を思い出す』と。青、それはバードとの接点（空）を思わせる色であり、ここで今一度『女の顔をしたバード』という、この作中では極めて不思議で不明瞭な存在が、しかし不明瞭なままはっきりと浮かび上がってきます。冒頭ですでに終わっているストーリー、そのもう一人の主人公『バード』の、不在という強烈な在。ここまできて、この作品のタイトルが『ブルースカイ』であること、そしてこの作品を含む連作のテーマが『バード』であることに、私は至極納得するのでした。
  
  おそらく次の休日にも『わたし』は海に向かうのでしょう。散文形式での日常描写、その淡々とした『わたし』の中に香っている不在の在、と、それを空の中に見る『わたし』。魅力的な構成だと思います。  ('05/03/15 23:10:45 *1)
• 光冨郁也 :
  石畑様
  
  精妙な講評ありがとうございます。
  わたしは何を応えましょうか。
  色、色について書きましょうか。
  いくつかの色を書いているのだけれど、
  空の青さくらいしか、浮かび上がってこない詩かもしれません。
  なにかモノトーンの世界なんだけど、青だけが鮮やかなような。
  もう戻ってはこない女（の顔をしたバード）が飛び去った、青い空。
  （追加で、）黄色い車体も印象に残るかな。
  
  話かわりますけど、「詩界０」今日届きました。
  ありがとうございました。
  時間みつけて読むことにします。
  では。  ('05/03/16 18:46:33 *1)
• そら :
  光富さま
  私は、元気です。
  
  が、ノートに書いてるうちに、ますます書けなくなっていきます。
  きょうも、感慨だけで、いちにちが暮れていきます。
  ＞砂に生える枯れ木。
  淡々と綴られた文章の中に、この語句をちりばめた光富さん。
  
  はじめは、散文、ではないかと。
  今では、「空き地」「ブルー・スカイ」と連作にしている意図も、自然に受け取れます。一編の詩として、それぞれを作り上げる試みは、大変だったでしょう。インプットされたヒント（？）は、きっと生まれ落ちた時から始まっていますよね。今、現在の光富さんがフィルターとなって、時満ちて産み出されたもの、として受け止めています。
  そして、たぶん、文学好きな一部の人間だけでなく、もっと広い裾野で生きるフツーの人たちにも、勝負を賭けたいのだ、と感じています。
  
  「バツ、なんかじゃない！」と叫びたい気持ちで、フライングしてしまいました。もっと、もっと時間が必要、です。光富さんの表現者としての集大成が呈示されているわけですから。  ('05/03/22 18:00:29)
• 光冨郁也 :
  そら様へ
  
  作品は逃げませんから、のんびり読んでくださって構いませんよ。
  なにか感じてくれれば、言葉にできなくても、いいですよ。
  イメージだけ追っていってもたどり着けます。
  なんか申し訳ない気がしてきました。
  お気持ちだけでも十分です。
  ありがとうございました。  ('05/03/22 19:16:24)
• そら :
  あはっ！光富さん・・・。
  そうですね、ずっと‘棘’のように突き刺して歩いてきました。
  「申し訳ない気がしてくる」なんて、いけません。
  文学をやるものは、未知を探る騎手でありましょう。時を超えて、尚、果敢に蹄を軋らせる「勇敢な騎手」であると。
  「卵」という短編小説、どうしても見つかりませんでした。早稲田文学のバック・ナンバーで読んだ記憶があります。自分の住む部屋ほどに、巨大化していく「卵」を育てていく、孤独な女性のバード。やがて孵化して、怪鳥となって人の頭をつつく‘復讐’のバードだったと思いますが。
  
  光富さんの未知の‘バード’にたどり着けますよう。
  返信、ありがとうございました。  ('05/03/22 20:54:43)
• そら :
  光富さま、追伸です。
  ありました。検索でヒットしました。
  たぶん、佐々木邦子さんの「卵」だと思います。早稲田文学ではなく、三田文学に初出の短編小説、です。なんと、８５年の芥川賞候補にも登っていました。手元にあれば、お届けしたいくらいなのですが・・・。
  
  より鮮烈で、詩的な‘バード’を予感、しています。
  私、個人の私信みたいなレスをくっつけてしまって、ごめんなさい。  ('05/03/23 00:44:10)
• 光冨郁也 :
  そら様へ
  
  85年の芥川賞候補ではほかに山田詠美さんや小林恭二さんがいましたよね。
  詠美さんはなんか懐かしいです。昔、流行っていて読んだような気がします。
  
  ところで佐々木邦子さんの「卵」ですが、バード連作集を連想させるのですか。読んだことないので、わかりませんが、機会があれば、読んでみたいですね。でも、アマゾンで検索してもヒットしなかったので、たぶん無理でしょう（笑）。
  
  ＞文学をやるものは、未知を探る騎手でありましょう。
  そうあるべきでしょうか。
  
  では。  ('05/03/23 19:32:32)
• そら :
  光富さま。
  外しっ放しのそら、です。
  「卵」は、バード連作集とは、まったく別物、と思います。ただ、どこか一点に於いて、すっと、直線を引いて結びつけたくなるものがあるのです。それこそが、未知の、得たいの知れない、‘何か’であると思えてならないのです。  ('05/03/24 18:01:41)
• 光冨郁也 :
  そら様へ
  
  レスありがとうございます。
  そうですか、「卵」とバード連作集は「未知の、得たいの知れない、‘何か’」で結びつけたくなるものがあるのですね。わかりました。  ('05/03/24 21:42:16 *1)

不可逆的な幽体が
血まみれで砂糖まじりのセックスを続けている
悪い予感をかぎとることだけに懸命で
過去分詞の相場も今ではわからない


諦めることだけに熱心で
ゆるやかな気体が蒸気をたちこめ
等速で遠ざかっていくのに気づきもしない


ささくれだったpendulum　そう　ただ　不恰好に
揺れて　溢れて　そしてはぐれる
鏡像関係にある太陽が
黒砂糖のように溶けていく


お口に入れてあげよう
空では植物性の輪廻のかけらが落ちてくるから
ただ　ここに　暫く　いよう

• d :
  なんだかイメージを結べないなあ。
  何を伝えたいのか、
  貴殿の中にどんな心象なり映像なりがあるのかまるで解らない。
  振り子も等速で遠ざかって行く幾蒸気機関も、過去分詞の相場も、
  「植物性の輪廻｣とやらを表現する、若しくは繋がる記述なのだろうが、
  成功しているとは思えないです。  ('05/03/15 20:44:18)
• Ю（ユー） :
  批評をどうもありがとうございます
  わたしは断片で書いていくことが非常に好きなのですが、それで読み手に映像を浮かばせることはかなり高度でなければならないようですね
  「植物性の輪廻」が確かにひとつのキーなのですが、もっと間を密に?しなければならなかったようです
  消尽　いや精進します（消尽でもよいのだが  ('05/03/16 10:04:36)
• 広田修 :
  詩が何かを伝えると言った場合、伝えられるものはいくつかの類型に分けられると思います。
  ?仝斥佞匹?りの意味　?▲灰離董璽轡腑鵝´Ｈ耜箸気譴討い襪發痢´ぐ嫂泙篁彖?
  たとえば「花が咲く」という詩句があった場合、?，箸靴討蓮∧源?通り花が咲くということが伝えられます。
  次に、たとえば「死体の上に花が咲く」という詩句があった場合、滅びの美しさやあるいは美の残酷さが言外の意味として「花が咲く」に付け加えられます。（コノテーションとはご存知の通り文脈による意味の重層化を表します）単に花が咲いているということが伝わるのではなく、?△箸靴討蓮¬任咾鮠歡Г垢襪發里箸靴董△△襪い六長鵑覆發里箸靴董?花が咲いていることが伝わるのです。
  ??。「花が咲く」が勝利を喩えるものとして使われている場合は、その勝利が伝えられます。
  ?ぁ?たとえば情景だけを共時的に書き綴った詩が提示された場合、読み手にはそれが絵画的な効果を意図したものだと言うことが伝わるでしょう。
  
  この詩を読んでいると、書かれている通りの映像はちゃんと心に浮かびます。その点は安心していただいて結構です。ですが、それが何を比喩しているのかがよく分からない。ｄさんがイメージを結べないと言っているのは、喩えられたもののイメージを結べないということなのだと思います。つまり?，陵彖任賄舛錣辰討?るが??の要素は伝わってこないということです。
  でもこれは、隠喩を多用する詩にはありがちなことで、僕は別に悪いことだとは思いません。作者の意図したものが伝わらなくても、読者が勝手に解釈して楽しんでいればそれで良いと思うからです（もしくは映像だけで楽しむことも可能です）。
  わけの分からない詩も大いに結構だと思いますが、この詩の改善点としては、言葉遣いにつやを持たせることが挙げられると思います。このへんはうまく伝えられないのだけれど、たとえば吉岡実や松浦寿輝の詩を読んでいると、僕はわけは分からないのですがそれでも大変美しいと感じてしまいます。そういった美しさがこの詩には足りないように思えるのです。詩情、とでも言うのでしょうか。  ('05/03/17 17:45:37)
• Ю（ユー） :
  ＞広田さん
  
  大変丁寧なご批評ありがとうございました　何を比喩しているのかは、この詩を読んでも多分多くの人々には浮かばないと思われます　でもそれは覚悟の上と言いましょうか・・・（それが欠点と言われればおしまいであります　解釈は読者の方々に委ねたいと思います　
  
  言葉遣いのつや、という具体的なご指摘ありがとうございます　松浦寿輝先生の詩を読み返したりして勉強したいと思いました  ('05/03/18 09:07:48)
• 榊蔡 :
  実際に不可逆的なものをみつけようとするとなかなかみつからないものです。一連目で私が思い浮かべたのは、熱力学の第二法則とか、カオス理論、みたいなもので、その印象だと、
  
  ＞血まみれで砂糖まじりのセックスを続けている
  
  には表現の妙を感じる。
  
  二連目は、開いた宇宙モデルの高次元上の等速膨張。三連目は事象の因果律で、最大限のなかでの最小限の振れ（統計学？）、量子的な揺らぎ、みたいのを連想しました。
  
  で最終連。黙っていても熟れれば落ちる果実（ここでは象徴的なリンゴとしてしまいましょう）が、主観の生命を易々と支えてゆくことの表れだと思う。空では、とあるので、一つ下がって、植物性の輪廻を促す、太陽光、としてもいいだろうし、この詩の観念ではどちらでもそれはいいような気がする。
  でそれが憧憬。天を仰いでいるだけでも、手の届かない大人の層で、政治も社会も文化もともすれば運命も、渦を巻きながら連鎖してゆく。
  
  ＞お口に入れてあげよう、
  
  とあるけれどこの詩の見地からすると、その動作をする手も口も個別に扱われていたとしてもそれは然るべきことだし、無理に二人の人物を思い浮かべなくてもよいと感じました。
  
  詩文としては、写本的というか、予言文体のような一連目から、それこそ等速で緊張が解けてゆき最後には言葉の投げ掛けになってるのがさり気なく滑らかでいいと思います。
  
  こういう詩は好きです。
  絶賛する、まではいかないけど、あまり出会わない類の詩（恐らくウケも悪いｗ）だし、読んでて面白いです。
  
  でも結局、
  
  ＞血まみれで砂糖まじりのセックスを続けている
  
  みたいな表現のこそ妙に、詩というのは要約されているのかもしれない。
  これくらいのフレーズが連発されてたら、凄く魅力的な詩になると思う。  ('05/03/22 23:47:35)
• 榊蔡 :
  解ると思うけど、表現の妙こそに、です。
  オレは誤植脱字王街道まっしぐらか。  ('05/03/22 23:51:31)
• Ю（ユー） :
  ＞榊蔡さん
  
  とても喜ばしい解釈をありがとうございました　カオス理論、とあってとても報われた気持ちです　わたし自身ストレンジ・アトラクタになりたい思いが実は心の中であるので、宇宙観のようなものを感じて頂けて嬉しいです　
  
  解釈は自由です　わたしの詩は「オリジナリティは感じるけど・・・」で後はうーんと首を傾げられてしまう類の詩です　自分でもそこをなんとかしたいのですが、そうですね　「表現の妙」にこそ、ですよね　勉強を続けたいと思います  ('05/03/24 23:30:05)

たわいもない言葉が
殺意にかわる
ドアのむこうは
いきなり崖で
おちていった悲鳴は
だれのものだったのか
あいかわらず世界は美しく
それに見合うだけ酷薄だと
きみはペーパーナイフで
ひとさし指の皮をリンゴみたいに剥いて
笑っている
血が流れでないのは
時間を所有してないから
痛いのはきみではなく
愛を語るのも　へどを吐くのも
詩を　書かざるを得ないのも
事件の核心を
ドアのむこうに
突きおとした
ぼくのほうなんだ

• バカ男 :
  「時間」ってなんだろうね、ってバカ男は考える。
  ものごとが劣化していく過程のこと、っていうのは一番簡単に仮定できそう。
  生きているもの！に限らず生きていないもの！もそういう意味では平等に「時
  間の所有者」なのである、なんちって。
  で、要は時間を所有してない、ってことは生きていない！でも生きていないもの
  でもない！ってことなんだな、きっと。うーん、肉球が痒いとマニアックに。
  詩を書く、って行為は恐ろしく絶望的なことなんだな、って思っちゃうバカ男。
  それはすべての価値観から解放され、つまるところは自分への執着から自由にな
  れるということ。
  「絶望」ってちょっと誤解されやすいよね。自分で言っててそう思ったけど。
  ふむむ、「あー生きるのが嫌になっちゃった」っていうのはここでいうところの
  「絶望」じゃあない。生きるのが嫌になるのは生きていることに対する執着への
  裏返し。もちろん、そういう詩もあるよね。それは悪いことじゃない。それは
  「生きていくための詩」。
  詩を純粋に詩としてこんこんと詰めていくと、結局そこにあるのは詩しかないと
  いう恐ろしいまでの絶望。がけっぷちを覗き込むような。ああん、バカ男は恐
  い。
  で、今までにここに投稿されたみつべえさんの詩を読むと、ああ、この人はそう
  いう絶望の淵を覗き込んじゃった人なんだな、って思う。
  この人が詩を書いていること自体がひとつの詩なんだらうなあ、と誤字だかなん
  だか微妙っぽく。
  でもね、もっと裏っぽい読み方をすると、俺は絶望の淵を知っているぜ、でも羽
  があるからへっちゃらさあ、とふわりと空を飛んでみせたりしていて、妙にずる
  い感じもする。と見せかけておいて実は羽がない。どっちだよって感じでずる
  い（そこが好き）。  ('05/03/18 10:39:44 *2)
• 榊蔡 :
  一読しただけで詩情が伝わりました。これには、わざわざどういうことだろう、みたいなことを書かなくても、ほとんどの読み手が感じるだろうから、省きます。
  
  流れが見えると良いフレーズがくっきりと浮かび上がると思う。
  
  ＞ひとさし指の皮をリンゴみたいに剥いて
  ＞笑っている
  ＞血が流れでないのは
  ＞時間を所有してないから
  
  詩の核心ってのは、こういうとこに含まれいるんだと思います。
  例えば、裸のことを、生まれたままの姿で、なんて、きっとどうしても誰かが言い出すんですよ。そういうトコを、みんなで遣り取りしてるんだろうと思う。  ('05/03/22 23:34:38)
• みつべえ :
  「すべての価値観から解放され、つまるところは自分への執着から自由になれる」に微妙に同感です。うまく言えませんが、自己表現ではなく、むしろ逆に自己を消却するような感じで詩をかいています。
  
  「一読しただけで詩情が伝わりました」に安堵しました。いつもそういう詩作を心がけていますが、まだまだ途上です。
  
  ありがとうございました。  ('05/03/25 09:52:44)

僕は知らなかった

雨が濡らしてゆくものは

この頼りなく震える肩だけでは無いよしを

ああ、濡れているのだ

構築されてから時間を堆積し続け

腐敗さえ悦びと悲哀に色褪せた人の生きている横丁

入り組んだ路地角に消える影

軒先に揺れる裸電球の

錆をふく看板と

雨水を撥ねてゆく自転車と急ぐ足の女達の吐く息

眉間の皺

許して欲しいのだ、という声がしたような気がして振り返ると

寄せ合った岩壁を真っ二つに切り裂く走る路地が、ただ

どうかと祈る手は両のポケットに突っ込んだまま寒さをしのいでいる

獰猛な言葉しか入る余地の無い押し込まれた生活に眩暈を覚えながら

我がもの顔で闊歩するのだ

都会が知らなかったのは僕だ

何の憂いをも蹴飛ばした爪先が超越してしまっているだけの

今なら凡ての罪人も痴人も浮浪者も笑い合い愛し合える

それを知らなかったのは孤独だ

風を切るような孤独だ

と彼は云った

• d :
  まず､無意味な空行を空けるのを止めて頂きたい。
  空行は強調を要する改行時にのみ使うこと。
  このように無闇に全行に空行を入れると､
  実際以下に下手に見えるだけで良い事は何もない。
  
  >今なら凡ての罪人も痴人も浮浪者も笑い合い愛し合える
  
  >それを知らなかったのは孤独だ
  >風を切るような孤独だ
  >と彼は云った
  
  この最終連の美しくも哀切な言葉。だが、
  >今なら凡ての罪人も痴人も浮浪者も笑い合い愛し合える
  という記述が唐突の印象を受ける。
  何故今なら可能なのかが読者に解るように描かれていますか？
  
  あと､やたらとセンテンスが長いですね。
  >どうかと祈る手は両のポケットに突っ込んだまま寒さをしのいでいる
  >獰猛な言葉しか入る余地の無い押し込まれた生活に眩暈を覚えながら
  などなどやたら。
  言葉をシャープに磨いて､細かな改行も使い、すっきりさせてほしいです。  ('05/03/25 20:59:18)
• 修聖 :
  手厳しいレスどうも
  何せ「文学極道」という看板に痺れてしまって
  つい投稿してしまったクチでね
  他の投稿者についているレスも拝見しているけれど
  あれだ
  まだ初投稿だから手緩いほうなんだぞ、とか云われそうだな
  うん
  誰にも文句付けられない詩なんて寂しいだろうし
  不憫かもしれない
  それを受け止める度量こそを磨く場なんじゃないかと
  思った
  極道なんて云ってさ
  全然、評と関係ないことを長々と悪い
  で
  生意気だがまた懲りもせずに来る  ('05/03/26 14:29:13)

あたしは幼女になって
あなたに誘拐されたい




ひらひらと
垢ずんでいく赤いスカート




あたしたちは
いつか家のあった
日本海のそばを歩いていく




みなそこにもねやがある
と
あなたが言い




あたしも
そうだみなそこにもねやがあるわ
と思う






あたしは幼女になって
あなたに誘拐されたい





そして水面に
垢にまみれたスカートを
のこしていきたい
　
　
　
　
　


　
　
　
　
　
　
　　
　

• たもつ :
  うるさくなくて丁度いいのかな、と思う反面、少しの物足りなさを感じる。
  
  言葉のチョイスはいいな、と思う。
  「幼女」「誘拐」「垢」「スカート」「みなそこ」「ねや」
  言葉のもつ質感や意味がもの凄く明確で道しるべになってるから読者は読むべき
  方向に迷わない。きちんと作者のコントロールが効いてる。
  
  「日本海」は特にいい。「日本海」を含む連全体がいい。
  語り手だけが語ることのできる特定の情報、というのは実は読者の共感を阻害す
  るものではなく、うまく機能すれば一番共感につながっていくものだと思って
  る。
  
  二人には何かの事情があるんだと思う。「家があった」というのが凄く象徴的で
  「家」というどこか暖かみのある言葉。その一方でそれは「いつかそこにあっ
  た」のであり「今はそこにはない」。
  「家」については一例であるけれども、先に挙げた言葉たちがこのようにそれぞ
  れうまく機能している。
  
  で、最初に述べた物足りなさなのだけれども、イクラが食べたくて道しるべのと
  おりに進んでいったら、筋子しか食べられなかった。
  そんな感じ。
  ってわかりにくいな。イクラも筋子も自分は嫌いではないが、イクラが食べたい
  ときはイクラが食べたい。イクラも筋子も似たようなものだけど、やっぱり微妙
  に違う食べ物だと思う。やっぱりわかりにくいな。
  
  うーん、と現代詩フォーラムの作者コメント欄に「切実です」とあって、きっと
  切実なんだろうけど、切実さが伝わってこない、というか。作者のフユナさんに
  この詩の語り手と同じようなシチュエーションの切実な状況があるのか、もしく
  は、もっと別の切実な心情があってそれをこのような架空の舞台設定をつくるこ
  とで語ろうとしているのか、わからないけど。わかる必要もないんだけど。わか
  りたくもないんだけど。
  
  ただ、「切実さの重さ」は知りたいよね。その「切実さの重さ」が伝わってくれ
  ば、それは同等の切実さを持つ読者の事情や心情に直結して、きちんと読者の詩
  になると思う。
  イクラと筋子の喩えはわかりにくいな。
  日本海の暗い感じのみなそこに突き落として欲しかったんだけど、突き落とされ
  たのが足のつく小川だった、そんな感じかな。
  
  じゃあ、どうしてそんなことになっちゃったんだろう、って言うと文体であった
  り、ちょっとした語尾だったり、間延びした連と連の行間だったり。
  特に感じたのは言葉が足りない、ということ。
  語り手の目に映るものや、耳に聞こえるものや、匂いとか、触感とか、何かそう
  いうものをもっと知りたい。
  別に二人の事情を事細かに説明するとか、日本海の様子を写実的に描写するとか
  じゃなくて。
  それは「眼」。語り手というより作者の「眼」。
  普段何をどのように見ているのか。という「眼」。
  そういったものを感じたい。  ('05/03/23 16:49:36)
• d :
  萌えた(*´Д`)ﾑﾊｧ
  で､萌えつつも冷静に読んで､何もくだくだと書かれていないのに､
  「いつか家のあった日本海」の風光が鮮やかに読み手に入ってくるようで良い。
  「みなそこにある屋根」にまつわる遣り取りがとても印象的だ。
  で、テクニカルに鮮烈な色彩が提示されている第2連だが､
  何故垢じみてと汚いイメージが付いてくるのか読み取れなかった。
  垢は終連にも繰り返し出てくる。
  僕は現代詩フォーラムの人の作品をずっと追いかけてはいないので､
  フユナさんについてこの作品しか情報がない。
  この作品しか情報がない読者に､この作品だけで、
  この詩をただ奇麗なだけの作品じゃない物にしている
  「垢」という言葉で伝えようとした情緒だの意味だのが伝わるのかどうか､考えて欲しい。
  
  むやみに空行を入れるのは悪い癖だ。
  ここがもし活字雑誌だったら､中身より空行の方が多いなどという構成は絶対に許されない。
  あなただけじゃなく、空行を多用する人全員に言っておきたいが､
  無闇な空行は作者の脳内以外では誰にも何も伝えない。まじれす。
  
  でもとにかく久しぶりに､はっとさせられる詩を読ませてもらった。
  短い詩だが､イマジネーションが美しく哀切に炸裂していて非常に良い。  ('05/03/23 21:09:08)
• フユナ :
  ＞たもつさん
  
  丁度よくパソコンが壊れてしまい、返信が遅くなって大変申し訳ありませんでした。なによりも、読んでいただいてありがとうございます。
  「うーん、と現代詩フォーラムの作者コメント欄に「切実です」とあって、きっと切実なんだろうけど、切実さが伝わってこない」というのが、ああ確かにその通りだと思いました。勢いで書いてしまって深く感じてないのだなあと、それじゃあやっぱり駄目なのだと今更ながらに感じました。どうもありがとうございます。
  切実、に感じて貰える…というかいやでも感じる？ように、この詩が完成したと思えたら、もう一度見ていただきたいと思います。  ('05/03/26 00:51:19)
• フユナ :
  ＞d　さん。
  
  萌えって……（苦笑）。まずは何より、読んでいただいてありがとうございます。そして、返信が遅れてしまって大変申し訳ありませんでした。垢にまみれた赤いスカート、ですが「うわーだじゃれだ」と思いながら書いたので、褒めていただいてうれしいです。
  
  ただその後の、「この詩だけで読む人に…」という垢の必要性の下りと、特に行間を乱用するのは、の所は、指摘していただいて良かったです。心がけていこうと思います。また、この詩が完成したと思えたら、読んでいただきたいと思います。そのときには、萌えさせないものになってますように…（笑）。
  どうもありがとうございました。  ('05/03/26 00:56:37)
• そら :
  フユナさん、はじめまして。
  高校教師、ですか。
  レスを読むまでは、恥ずかしながら、かなり惹かれていました。
  ＞垢ずんでいく赤いスカート
  が、最終連
  ＞垢にまみれたスカートを
  に表記されたのはなぜか、考えてしまいましたよ。
  だじゃれ、でしたか。  ('05/03/26 19:26:23)
• フユナ :
  はじめまして、フユナと申します。
  高校教師…、あ、ドラマの…ですよね。「僕たちの失敗」でしたっけ
  いえいえです、恥ずかしながらなんて。ありがとうございます。
  一応
  垢ずんでく→まみれる
  で流れを書いてみたような…、dさんのご指摘にもあったとおり、
  「垢」の所は課題ですね…。だじゃれを意識した訳ではなかったのですが。
  再考しますです。感想ありがとうございます。  ('05/03/27 03:00:10)

凛、と鳴って　しゃんと立つ　炎にまみれた夏神楽
舞っている、村娘　星雲　渦状　静寂も破轟もすべて突き放して
折り重なった夜の彩度をひとつにつらぬく彼女の咆哮、流星群
線で揺らして　地で壊す　影絵　反響　炎上炎舞

村祭
朝をうばって
乱雑に破滅する

彼女、輪郭　薄紅　体躯　中空に触れる　手でえがく
燐光　線描　夜に裂く花　呼んでいるのか殺しているのか
ただ待っている　だれもが　彼女、ただ舞っている
彼女、幻想の幼生　妖精　光源がつよく明滅している　それから
億千の願いのなかでかすりついた傷痕　彼女、痛苦　花束　それから
彼女、それから　花束　反響　光、はじけて、強くつぶって

古ぼけた冬
古ぼけた教室　なめらかな肌　
あの子、云って　かみさま
薄いまなざし
それ、誰に言って　そこには誰もいないよ　誰もいないよそこには　
窓枠、すすけた空　古ぼけた校庭
そこにはだれもいない　

燈炎、吹きあがって　膨張する影
獣の息吹に溶けた天幕　焦熱でふれる鼓膜　崩落、
彼女　同化している　そのすべてを　統べて　たとえば右手は大地を切る風
活きている　いきている　吐音　強打、連続　咆哮再度　呼んではいない　殺すばかりで
形骸だけの音楽に、息をあわせて旋回点　塔炎、吹きあげて　ひかりが囁く脈動しろと
なまえをなくして怒声になれと　彼女、融解、こころの氾濫　築かれた夢が破鏡していく
あらゆる星が彼らの限りに呼応をはじめる　きづかれた夢を消すそのために
振動　邂逅　神楽の強打は音圧を、途方もないほど上げていくだけ　閃熱、包囲　夜にとどめて
朝をころせと吐く、声、とぎれて　流海にただよう季節のなかで　夏だけゆるして　あとはつぶして
彼女、いつか死ぬよ

あの子
目を伏せて
白い呼吸が　幼い
うたごえ

あの子
薄紅なんかつけたこともないのに
似合いすぎて　夏神楽　彼女、凛と鳴って

音声　破裂　かえろう　還ろう　きみはそこにいないよ　それは終わらないよ
疲れたね　すこし暑くて　なくしていいから　壊してかまわないよ
茫洋　段階が散った海は遠く　ざわめいているのは生物だけではなかった
剥奪された、朝　その夢　あの子が軋む海岸線は　残り香たちの暮れる場所

あの子
いつか死ぬよ　たとえば右手
なめらかな肌　やさしい呼吸　ひかり

ゆるされた瞳、まなざしを
ふりほどいて
しゃんと立つ　あの子　深い呼吸　白く　ひびきつづけた熱源は
浅く、　りんとなって冷たい

• Canopus（かの寿星） :
  しっかりと「守り手さんの神楽」になってるよね。踊りを神に捧げる、と
  いう目的さえ忘れた、昔から伝わる神楽よりもさらに根源にある、踊り。
  しかもこれは、詩でしか表現できない具象ですね。現代の子が根源の踊り
  を踊る、なんて、小説にしたら失笑モノだし、絵でも音楽でもちょっと弱
  くなりそうです。ブラボー、です。
  
  冒頭の鮮烈なイメージは中間まで躍動を続けるんですが、「音声　破裂」
  の連あたりから、スローダウンしていくんですね。それは意図的な死のイ
  メージとしていいのか、単なる息切れなのか、ちょっと判断に迷うような
  ところがあります。  ('05/03/13 02:00:25)
• d :
  コマルナ(;´Д`)なんでこんなことが書けるのか？
  存在の巫女が圧倒的な強度で記されている。
  俺みたいな凡庸には「存在し得ない者」として諦められる者がだ。
  書き記されちゃっているんだ。正直恐い。
  この人大丈夫なのかな？(;´Д`)
  と心配にならんこともない。
  
  でも再読してみると冷静なのな(;´Д`)尚恐い。
  辛かったりキツかったりしない程度に書いて欲しい。  ('05/03/13 21:52:11)
• 守り手 :
  　＞Canopusさん
  
  ＞「音声　破裂」の連あたりから、スローダウンしていくんですね。
  息切れのつもりはありません。
  (こざかしくも)意図して速度をおとしました。
  ・・息切れともとれてしまいますか。
  今回これを書くにあたって、詩の速度感、
  特に緩急の振れ幅を出来るだけ大きくすることをつよく意識したのですが、
  ペースダウンを感じさせてしまったことはまったく無念です。
  おのれの技量の未熟さを痛感しました。
  ことばによる緩急をひとつの命題として、精進します。
  評、ありがとうございました。
  
  　＞dさん
  
  ご心配をおかけします。
  大丈夫ですよ。
  
  ＞存在の巫女
  この詩を書いているあいだ、何度か
  「舞巫女の姿が、抽象的にではなく
  　確固とした存在として伝わるだろうか」と、自問をくりかえしました。
  それは、詩中において語群列が多分にあるので、
  自分のあたまのなかと、客観的に読んだときのイメージの温度差が
  大きくなってしまうのではないかと感じていたからです。
  推敲作業も主にその部分に気をつかいました。
  なので、巫女の姿についてそう感じてもらえるのは、とてもうれしいです。  ('05/03/14 01:47:57 *2)
• 榊蔡 :
  この詩人は天才肌の詩人だと思うので、
  より良く暴走（益々）してもらいたい、
  って思いが強いんだけれど、
  この作については、
  表記のゴツゴツ感が気になります。
  
  ＞舞っている、村娘　星雲　渦状
  とか
  ＞彼女、輪郭　薄紅　体躯
  みたいな表記は、活字として脳に直接作用するので効果的だと思う。
  
  けれど平仮名の方が効果的な部分もありそうです。
  
  ＞たとえば右手は大地を切る風
  ＞残り香たちの暮れる場所
  
  たとえば右手は大地をきる風であるのだから
  とか
  
  残り香たちの暮れる場所であった
  みたいだと、
  活字として安定すると思う。
  少し送りをつけるだけで、字面としては随分違うと思う。
  
  文学なんかだと、漢字の多い文を黒い、で、平仮名の多い文を白い文体、なんていうと、聞いたことがあります。
  この詩はまだまだその点で練れると思う。現状は不必要に黒い。
  
  かみさま
  とか
  凛がりんになってる工夫は解るけど、
  やはり全体としてゴツゴツしてるなかに、それらがある感じです。  ('05/03/14 21:16:44)
• 那賀在祈 :
  那賀在祈と申します。
  
  映像に携わっている人間としては、これを映像にしたら、という思いが強く湧き上がりました。音楽のみで肉声や息遣いが無く、無く、というか入れるべき余地も無く、舞い踊る様、入れ込まれるカットの映像、榊蔡様がおっしゃった「ゴツゴツ」という表現が、私の中では強引な「カット」での編集となり、その緊迫感と高揚感がイメージできました。音につれて終わるにつれての空気の閉じ具合がなんともいえません。こういう「世界が閉じる」感覚、大好きです。
  この詩の「切り換わり」でＶＪ出来たらかっこいいなぁ、とただただ切望してしまいました。こういう感覚表現をより強める映像家が増えて欲しいと切なる希望です。
  
  張りのある詩をありがとうございました。  ('05/03/14 22:44:13)
• 守り手 :
  　＞榊蔡さん
  
  的確な指摘ありがとうございます。
  漢字とひらがなの黄金比?については常々その判断に悩んでいて、
  じっさい今回も、たとえば、ちょうど引用していただいた
  ＞たとえば右手は大地を切る風
  の部分でも、「きる・切る」で悩んだ末、
  舞のパートは武骨さが過剰すぎるぐらいがいいだろうということで「切る」を選びました。
  その過剰分を、あの子　目を伏せて〜からの連の流れで
  やわらかにバランスをとろうと考えたのですが、
  うまくいかずごつごつした印象をあたえてしまったのだと思います。
  ＞少し送りをつけるだけで、字面としては随分違うと思う。
  なるほど。次なる詩作のときは送りをつよく念頭において、理想の字面をめざします。
  
  
  　＞那賀在祈さん
  
  守り手ともうします。はじめまして。
  こちらこそ、もったいないほどのおことばをありがとうございます。
  映像、特にカメラワークは、詩を書く際につよく、おおげさなぐらいに意識します。
  ＞「世界が閉じる」感覚
  世界をひらいて縦横無尽にひろげていくのは楽しいのですが、
  そうすればするほど閉じ方がむずかしくなって、いつもそこで苦悶してしまいます。
  今作の世界の閉じ方が自然に伝えられたようで、うれしいと同時にほっとしています。  ('05/03/15 01:24:10)
• d :
  もう、こんなになったら、
  ちゃんと努力して言葉を繋いで散文詩にしたほうが良いと思う。
  映像を言語化する職人芸を身に付けるために、散文に進まれることを勧める。  ('05/03/15 20:59:09)
• 守り手 :
  　＞dさん
  以前一度、散文詩を書いてみたことがあるのですが、
  こんなにもじぶんの文章に興味が湧かないか、というぐらいに
  つまらないものしか書けなかったので、それ以来挑戦していませんでした。
  これを機に、かんがえてみます。  ('05/03/16 01:38:13)
• 評 :
  コマルナ(;´Д`)なんでこんなことが書けるのか？
  存在の巫女が圧倒的な強度で記されている。
  俺みたいな凡庸には「存在し得ない者」として諦められる者がだ。
  書き記されちゃっているんだ。正直恐い。
  この人大丈夫なのかな？(;´Д`)
  
  この程度でそんなこと言っていていいのですか？
  私の感想は、中途半端、雑、安易な叙情性の見せかけ、言葉の選び方の弱さ
  などなど
  一言で言えば、上の人の感想とは正反対なんだけどな…
  
  たぶんもうちょっと詩という「かたち」に囚われなくなれば良くなる気がします。  ('05/03/16 15:48:03)
• 守り手 :
  　＞評さん
  ごもっとも、と言うほかにはないのですが。
  たとえ稚拙とはいえ、私は無意識に詩作しているわけではないので
  ＞中途半端、雑、安易な叙情性の見せかけ、言葉の選び方の弱さ
  というのは作品を書き上げた（つもりになった）時点で鈍感ながらも感じているわけです。
  そしてそれを克明に浮かび上がらせるためにここに投稿しているので、
  もう一歩踏み込んだ感想なり評なりをいただければ、たいへんありがたいです。
  
  ＞詩という「かたち」に囚われなくなれば
  もうしわけないのですがこのご指摘もあまりに凡庸すぎてかえってよくわからない。
  額面どおりだ、といわれればそれまでなのですが。  ('05/03/16 17:35:23)
• stiGma :
  誰も批評をつけていないときに書き込む場合と
  多くの方が批評を書き込まれた後に書き込む場合で
  評価が左右されるようであってはならない、と言い切りたいところですが
  投稿された、普通の詩では他人の意見に左右されてしまうものです。
  でも、この詩は全く違う。
  
  守り手さんが投稿されて間もなく、たまたま拝見したとき
  眩暈が起きてしまい、車酔いならぬ「ことば酔い」してしまいました。
  それは再読してみた今でも、変わらない。
  この「文学極道」では、批評の中で
  「王道」なり「異端」なりの区別は明確にされているようです。
  この詩はどちらなんだろう。いやいや、そんなことどうでもいい。
  この詩はひとつの「体験」だと思います。
  読むことで、何かが変わる、確実に。
  
  各箇所を個別に取り上げて、その流麗さを言うべきなのかもしれませんが
  全体の流れこそ、この詩の流麗さを形造っているので
  そんなこと、やめておきます。  ('05/03/18 00:52:35)
• 紫野 :
  こんにちは。少し書かせていただきます。
  自意識過剰の少女漫画を見せられているようでした。
  確かに映像はくっきりと浮かび上がりますが、
  ＞凛、と鳴って　しゃんと立つ　炎にまみれた夏神楽
  ＞舞っている、村娘
  凛と鳴ってしゃんと立っているものを、舞っているものをそのままに書くのも
  直接入ってきすぎてきつい感じがしました。鮮烈に焼き付けようとする作者の意図も
  ありましょうが、私としましては読み始めから苦労しました。
  あと、拍子を描写されるためか語句をぶつぶつと切っておられますが
  これは滑らかに読めませんでした。息切れをしている感じ。
  彼女、とかあの子、という呼び方が最初に述べた自意識過剰を感じさせるのかと
  思います。そこまで他人に入り込めるのだろうか。
  まあ、巫女というものに理解を示せないのでこういう感想を抱いてしまったのかもしれませんが。  ('05/03/18 11:18:41)
• 守り手 :
  　＞stiGmaさん
  
  そうまで言っていただけると、
  逆にこちらから云うことがなくなってしまうのですが、
  やはり自分の詩を「体験」と
  感じてもらえたことは、単純にとても嬉しいです。
  ＞車酔いならぬ「ことば酔い」
  なるほど。なにか、ピンとくるフレーズです。
  自分なりに掘り下げて、これからの詩作に活かしていけたらと思います。
  
  
  　＞紫野さん
  
  ＞自意識過剰の少女漫画
  自意識過剰、という見解はよくわかるのですが、
  少女漫画、というもののイメージを自分はつかみそこねているので、
  もうしわけないのですがあまり突っ込んだことがいえません。
  ただ、
  ＞彼女、とかあの子、という呼び方が最初に述べた自意識過剰を感じさせるのかと
  ＞思います。そこまで他人に入り込めるのだろうか。
  じっさい「彼女・あの子」をすべて「少女」にしても詩は成立するのですが、
  そうしてしまうとただ客観に徹してしまい、詩中での描写を激しく見せかければ見せかけるほど、
  読み手に平板さを感じさせてしまうのではないかと考えました。
  さらに、少女の体温や飛沫する汗さえも臨場的に表現したいという望みもあったので、
  少女を凝視するような主観でありながら「僕・わたし」ではないある種の霊的な視点に委ねたのです。
  など、など、などといっても、紫野さんが自意識の過剰をこの詩から感じたのなら、
  この詩はどこまでも自意識過剰なのでしょう。
  書き手である者にとっての最大の死角である過剰な自意識、
  それを払拭することを創作の課題に加えたいと思います。
  
  ＞凛と鳴ってしゃんと立っているものを、舞っているものをそのままに書くのも
  ＞直接入ってきすぎてきつい感じがしました。
  
  まったくもってそのとおりです。本当に、ここは平伏して感謝したい。
  断然、下品ですよね。記す、ではなく、描写する。これを肝に銘じます。
  
  ＞あと、拍子を描写されるためか語句をぶつぶつと切っておられますが
  ＞これは滑らかに読めませんでした。息切れをしている感じ。
  
  滑らかに読んでもらえるように精進します。
  ちなみに私の"語句のぶつ切り"の使用は、この詩にはじまったものではありません。
  つまり、もっとも性質の悪い、「気に入ってしまっている」というやつです。
  
  幾つもの重要なご指摘をありがとうございます。  ('05/03/19 02:47:19)
• Canopus（かの寿星） :
  マンモス遅レスで申し訳ありません。
  ぼくが「息切れとも思える」と書いたのは、根拠のないことではありません。
  
  例えば、日本の舞や音楽の序破急、あるいは、協奏曲なんかでは、アレグロ
  あたりですっ飛ばして、第二楽章はモデラートやアンダンテ、そして最終楽
  章は再びアレグロなんて形式がありますよね。そうした形式と、この作品を
  比較してみればよく分ります。
  そう、この作品にはいわゆる最終楽章がすっぽり抜けているんです。
  
  「固まった見方」という向きもありますけどね（苦笑）。でも、こうした感
  覚って無視できないもんだなあ、って改めて感じました。  ('05/03/26 11:13:19)
• 無名生 :
  　読み始めて「おお」と思ったものの、書き方（技法）・視点がずっと同じで、一本調子だと思いました。作品としての完成を考えるのならもっとコントラストを。「作品」であることなんかどうだっていい、「彼女」を描きたいんだ、というならもっと圧縮を。という感じです。  ('05/03/28 21:17:27)

ここまで来て
陽はそろそろ持ちこたえられず
くらり
と
荷を降ろし始めている
河原で
ちっぽけな人影ひとつ


ここまで来たのは
大きな間違い
死ぬために来たのに
先に多くが
死んでしまっている
ごわごわとした声音使い
風がイラクサを巻き取り
河に捨てる
イラクサはぱらぱらと
落下傘もなく入水し
冷たくなる
その数を数える
数え切れない人影あまた


ここまで来て
この時に至って
まだ憧れる
まだすがっている
遠くに望むテレビ塔の姿
じんじん
と
脳に染みこんでくる電波が
憧れを
サンプリング済みの郷愁を
心の中心に竣工し
それは塔の形をとって
その塔からでた電波が
わたしを河へと走らせる
河原に群がる
たくさんの
わたし　わたし　わたし


ここまで来て
この時だからこそ
戦争を想った
仮想敵とわたしらを結ぶ線は
海水を押し分け
海は泡立つ　乱れる　いきり立つ
その海で
わたしもあなたも溺れる
すがる藁も主義主張もなく
どの方角に泳いでいけばよいのか
それは陽の沈む方向か
風が吹きつける方向なのか
わたしは沈んで
この河に沈んで　流されて
河は海へと
わたしの亡骸を運んだ
河に浮き沈み　流されていく
たくさんの
わたし　わたし　わたし
その数を数える
数え切れない人影あまた

• Nizzzy :
  アレゴリーで描かれた河原を良い気持ちで歩いていたのに、
  いきなり「戦争」に出くわして褪めてしまいました。
  せっかくその語を感じさせる様に描かれていたのに。
  作品としてもう少し「意思」というものを流れさせてもよかったのでは？
  と、蛇足ながら。  ('05/03/28 22:09:46)
• たもつ :
  こんにちは。はじめまして。
  ちぐはぐな感じがする。
  一連目、二連目はテンポも良く（というよりテンポ重視の感じ）、淡々と描かれて
  いるのだけど、
  三連目
  ＞ここまで来て
  ＞この時に至って
  ＞まだ憧れる
  ＞まだすがっている
  の妙に情感たっぷりな語り口になって、おや、という感じがした。
  同じ連の
  ＞じんじん
  ＞と
  ＞脳に染みこんでくる電波が
  ＞憧れを
  ＞サンプリング済みの郷愁を
  ＞心の中心に竣工し
  ＞それは塔の形をとって
  ＞その塔からでた電波が
  ＞わたしを河へと走らせる
  に至っては妙に長い文章を改行しているだけであり一連、二連のテンポの良さが急
  にまどろっこしくなってしまった。
  「竣工」は言葉のチョイスミスという感じがする。
  知的な言葉をチョイスすることが詩の雰囲気を壊すならば、詩の雰囲気を壊さない
  言葉をチョイスした方が知的に感じられる。
  四連、Nizzyさんが「戦争」について指摘しておられるけれども、あえて、「戦争」
  という言葉に挑戦することは、決して悪いことじゃないと思う。
  ただ、唐突に「戦争」を出すのであれば、読んでいるものをハッとさせるようにポ
  ンと放り込む思いっきりの良さが欲しい。
  ＞ここまで来て
  ＞この時だからこそ
  ＞戦争を想った
  と情感たっぷりに語られても、読んでるほうは引くばかりだ。
  更に言うなら、その後もずるずると未練たっぷりに文章が紡がれていくが、いっそ
  のこと「戦争」が出てきた時点で詩を終了してしまう方法もあるだろう。
  書きたい気持ちはわかる。ただ、書かないことも詩だと思う。
  どこで自分の欲求に見切りをつけるか。
  もちろん、書きたいことを真摯に言葉を尽くして書くことも詩だと思う。そのこと
  は否定しない。
  多分、そのあたりの心構えが定まりきっていない。
  それがNizzyさんの言うところの「意思」なんだと思う。  ('05/03/29 15:38:26)
• 一条 :
  はじめまして。
  
  批評というよりは感想です。
  
  stiGmaさんの作品は好きなんですが
  今回の作品は、最後の連がどうもしっくりこなかったです。
  「戦争」という言葉がやっぱり引っかかるのかなあ。  ('05/03/29 17:36:53 *1)
• stiGma :
  >Nizzzyさん
  批評ありがとうございます。
  やはり「戦争」はひっかかるところですか。
  他の掲示板でもそういう指摘がありました。
  言い換えてしまうことは詩の雰囲気を変えてしまうし
  書き手にとっては
  この言葉は詩の主題を決定付けるほどの重みを持っていなかったので
  そのまま、ここに投稿してみました。
  
  「意思」。
  Nizzzyさんがいう、その「意思」とは
  作品内の「わたし」の意思のことか
  それとも、書き手の詩作のコントロールの意識のことか
  どちらでしょうか。たぶん、後者のことですかねえ。
  
  ＞たもつさん
  批評ありがとうございます。
  僕自身が最近詩を書くときに陥りやすい傾向を見事に衝かれてしまいました。
  
  冒頭のテンポが終盤に至って崩れること。
  改行の意義をいまだ作品に表出できていないこと。
  言葉選びのチャランポランさ。
  
  「戦争」を口にしたとたん、詩の語りをやめてしまうと
  この詩の主題である、共同幻想に溺れる人間を描写することにならないので
  とてもできませんが
  あまりにも強く気が逸れる、この言葉を使ったのは
  やはり安易であったかもしれません。
  ああ、難しい。
  
  ＞一条さん
  感想ありがとうございます。
  「戦争」はあまりこだわりなく
  共同幻想が生み出す産物、という意味で使った言葉です。  ('05/03/29 21:00:56)

団地の昼下がりはいつもと何ら変わりがない。芝生で寝そべる老夫婦が一組、どうやら誰の知り合いでもないらしい。二人の手は握られている。集会は退屈でしたね、あら、そうかしら。駐輪場の自転車にはどれもサドルがない。ぼくは最後の扉を開けた。数々の便器が空に宙に散逸する。同じ穴ぼこを失った男と女。そいつらが老夫婦になるにはいくつものハードルがある。ハードルを越えた先に、穴ぼこがある。だけども実際に突っ込まないとそれが穴ぼこなのかどうかわからないらしい。市バスが急停車した。その音は始まりというよりは終わりに近かった。握る手を探していると、夕が暮れた。

トカゲノシッポギリ、トカゲノシッポギリと娘は唄う。半ば狂っている。新しい圧力鍋がやってきた。ぼくはそれを使いこなす自信がない。警官が発砲した。撃たれたのは老夫婦で、血を流しているのは穴ぼこを見つけたばかりの、ぼくと同世代の男と女のペア。彼らはやがて枯葉となってぼくたちの踝を埋めた。それは意味のない記号で、だからその存在はやがて薄れてゆく。誰も文句など言えないし言うつもりもない。最後の扉を開けたっきり、ぼくはまんじりとも動けずにいた。歩道は乳母車で渋滞している。先頭を行く派手な装飾の乳母車が燃えて立ち往生している。ぼくにはこの歩道がどこに繋がるのかなんてわからない。

眼前の鉄橋。風に煽られ、ゆうらゆうら。上下左右Ｓ字型にくねるそれはもはや橋なんかではない。やっとこさ、市バスが急発進した。なぜ急発進してしまったのかはわからない。ゆるやかに発進すべきだったと思った時には乗客はそんなことを忘れていた。運転手は不平を垂れる乗客を急停車によって一掃していたから安心して急発進した。発砲する警官を発砲する警官。老夫婦は走り出す。ぼくは走り出さない。駐輪場でラッパを吹いた。娘は半ば狂っているという。右側のエレベータが故障しているというのは初耳だった。

テニスコートの白線を不意になぞる指の先っぽ。最後の扉は開けっ放しだ。娘はトカゲになった。駐輪場でシッポを切った。ぼくは半ば狂っている。起源なんてものは宇宙の果てにある極微小の宇宙塵に過ぎない。ニンゲンの犯したささやかな失策は運悪く初期値鋭敏性に囚われた。アダ無とイ無は偽物だったのだ。さあ、定刻だ。君が誰かは知らないが、シッポばかりを死ぬほどあげるから、ぼくたちに相応しい食用ニンジンを気の済むまでご馳走してくれないか。

• d :
  >トカゲノシッポギリ、トカゲノシッポギリと娘は唄う。半ば狂っている。
  とか、
  >歩道は乳母車で渋滞している。先頭を行く派手な装飾の乳母車が燃えて立ち往生している。
  とか凄くかっこ良いが､
  
  >ぼくは最後の扉を開けた。数々の便器が空に宙に散逸する。同じ穴ぼこを失った
  >男と女。そいつらが老夫婦になるにはいくつものハードルがある。
  この便器はちょっと跳び過ぎで付いて行けなかった。
  >ぼくたちに相応しい食用ニンジン
  というのも解らん。何の話しに繋がっているのだろう？
  「警官の発砲」も解らん。  ('05/03/30 00:25:07)
• 一条 :
  ｄさん　批評ありがとうございます。
  
  ニンジンも含めて「解らん」と指摘されている部分については、自分の頭の中ではイメージとして繋がってるんですが、そのイメージが作品においてうまく表出できていないということですね。テーマが自分のツボなので書き始めると抑制がきかなくなるのが問題かもしれません。精進します。  ('05/03/31 09:36:15)

まるで海女に見えるよ
煌々と　煌々と
揺らめいたかと思えば
真冬にとりのこされたような
幽かな息づかいが鮮やかに
真っ赤に咲く　咲いてしまう


するすると流れていく
波が　海の波
胸にことりと落ちる白い石ころ
を女は潜って　拾う　拾うの？
惰眠に似た君のぬくもりが
突如心にかけられる塩酸のごとく
じゅわじゅわと　回転してく
回帰してく　　　　　どこへ？


身体の震えがとまらない
何か記憶にたち戻ってくるかのような
かほり　血のような
海が　西へと
行方知らずの韜晦を紡いでいくだけ

• d :
  いいんじゃないのか、心地良く謎で。
  >突如心にかけられる塩酸のごとく
  「塩酸」は強すぎると思う。塩酸かけられたら死んじゃうからね。
  どこにも回帰しない､死に帰り場所などない。
  も少し弱い言葉を使って欲しい。
  というか、以下3行要らないと思う。
  
  あと、海女の印象ばかりで､海が鮮やかな絵になって浮かび上がらない。
  たったの一行や二行でも鮮烈に伝え得ている作品がある。
  それがこの作品の海には足りない。  ('05/03/31 19:00:07)
• Ю（ユー） :
  批評ありがとうございます　「塩酸」はやっぱり強すぎるかなぁ
  何か心にかけられることで心が溶けてしまうような痛みを伴う・・・ということを思ったら自然と「塩酸」になってしまったのでした　あと、3行切って読んでみたら確かにそっちの方がいいかもしれません　うーむ　考えさせられます　
  
  あと海女のことばかり念頭にありましたね　そう言えば海も重要で・・・わたしの中ではすごく黒々と渦巻いていて目の前にスケリグ・ヴィヒールが浮かぶのです　でも確かに表現してませんねぇ　消尽します  ('05/04/01 10:33:48)

冬の日を華麗に飾る花の爆弾

殺戮した愛のかずだけ
よこしまに癒されて

夜のために
聖餐と麝香のために
黒檀の心と邪教の秘儀と死の黙契のために

バービー　きみの
かがやく頭髪を　くしけずって

暁の死体よりも
やさしく横たえると
双の瞳とざし
星の眠りを巡るから

ぼくはいつも
きみのかわりに夢をみる

• d :
  >バービー　きみの
  >かがやく頭髪を　くしけずって
  
  なかなかすてきだ。
  この異常な愛の表現をもっと引っ張って書き込んで欲しい感じ。
  第3連が陳腐な硬い言葉の連続で違和感があり､雰囲気を害している。  ('05/03/25 21:05:29)
• フユナ :
  現代詩やめろめろなどで拝読しております、フユナと申します。
  なんだか本当に僭越なのですが、読んだ印象を書かせていただきます。
  
  夜のために
  聖餐と麝香のために
  黒檀の心と邪教の秘儀と死の黙契のために
  
  の連と、さいごの「ぼくは」の連の平仮名漢字のゴマ塩具合が、あまりにも差があって、そこで意識がなんというか、変な風になってしまう気がしました。一番最初が本当に華麗に始まるので、平仮名で可愛らしい印象で閉める必要性が感じられなかったのだと思います。  ('05/03/26 01:06:05)
• みつべえ :
  みなさん、ありがとうございました。参考にさせていただきます。この詩も「ポエムの断崖」というシリーズで「めろめろ」が初出。まだ推敲の余地があると思っています。詩集に入れるまではどの作品も未完ということでしょうね。  ('05/04/01 20:49:01)

春の心地よい風に緑は萌え、ささやかな地鳴りとともに、
新たなる芽は息吹き、隣からの匂いに心は沸き立ち躍る。
遥か昔よりまた昔、神々の与えた聖なる春にも増して息づいて、
嵐でもきたかのように騒々しく命は散り散りだ。

深い谷あいには日の目を見ない黄金やらが眠たい目をこすり、
なおも静かに未知なる輝きを暗闇にて育むが、
不可思議の偉大なる力により永劫の喜びとして、
なおざりにされた自然の眼差しと寵愛を受ける。

果たして他のどんな業がこれら流れる川を鱗の煌めきで飾り、
壮大な山々の頂を白く柔らかな、自由に漂う冠で覆うのか。
働く季節たちの与える輝きの中でこの春にまさる美と光が、
想像の中に、一体いくらほどの座を占めるだろうか。

愛くるしい君だけがただ私の感覚を春から奪う。
太陽すら君の美を完全に映すことはなく、君が太陽を照らすとも見え
挨拶がてらの楽しいやり取りも君の沈黙にさえ及ばない。
太古より全ての力と美を合わせても、君のその黄金を正確に映すのはこの瞳だけだ。

• d :
  >神々の与えた聖なる春
  >未知なる輝き
  >不可思議の偉大なる力
  >自然の眼差しと寵愛
  >壮大な山々
  
  美の探究は芸術の本道であり､貴殿の姿勢は結構なことです。
  何か荘厳な美のような物を書き表そうとしておられるのでしょうが､
  しかしこうも大言壮語を羅列されると白けちゃいますよ。
  こういう大袈裟で抽象的な言葉を大袈裟でなく具体的なイメージとして提示するのも物書きの仕事じゃないですかね。  ('05/04/03 20:25:58)

1.


複雑に組み重なった
紙芝居のような、あなた


2.


僕は言葉で、それに答えなければならない
＿＿＿＿「あなたは角笛だった」と


3.


地上の樹には靴が掛かっていた
そしてそれは、異邦人の戦略だった


4.


ノコギリ引きの、空がやってきた
僕らから輪郭を千切りとった、鈍角の


5.


ようやく抜け落ちたその音素が
世界を、言葉へと換えた


6.


僕らはそれを、待っていたはずだった
こうやって言葉にするまでは


7.


＿＿＿＿＿＿＿『私の中の、双子が歩き出す
　 　　　　　　　　　雨の中を、寄り添いあって･･･』


8.


樹の下には、あなたが埋まっている
だがそこは田園なのだ　喜ぶべきことに


9.


複雑に組み合わされた
格子戸のような、あなた


10.


もう僕は言葉で、それに答えることができる
＿＿＿＿＿＿＿「あなたのことを･･･」と

• 石畑由紀子 :
  Nizzzyさんはじめまして。作品を拝読する前にひとつお伝えしますね。
  各節につけているセクションが文字化けして見えます。
  おそらく全角一文字でのナンバリングかとは思いますが、それはＷｉｎの機種依存文字なのでＭａｃでは正しく表示されません。例えば冒頭の部分はＭａｃではこのように表示されています→（特）
  （全角一文字の飾りナンバーはたいてい機種依存文字です）
  どんな環境でも作者の意図どおり表示されるよう、お手数ですが該当部分を修正していただけますか？　よろしくお願いします。  ('05/03/23 23:48:51)
• Nizzzy :
  >石畑由紀子さん
  
  修正しました。
  ご指摘ありがとうございました。以後気をつけます。  ('05/03/24 00:01:20)
• たもつ :
  ひとつひとつは鮮烈。言葉の跳躍力が凄い。８が妙にツボにはまって面白い。
  ただ、続けて読んでいくと、濁っていくような感じがする。
  特に６、９、１０が弱い。
  と言ってもこのところは全体でひとつにまとめていくためのキーだからしょうが
  ないのかもしれないけど。
  
  お行儀がよすぎるのかもしれない。
  まとめようとする感じとか。
  ひとつひとつがもっと、運動体であることができるような配列の仕方とかがある
  ような気がする（そういうのNizzyさん得意だと思うのだけど）。
  １０個というのも少なすぎるのかもしれない。
  読んでいるものを圧倒するように、２０個くらいバババとあると読むほうは楽し
  くて嬉しい。  ('05/03/24 14:57:09)
• Nizzzy :
  >たもつさん
  
  ありがとうございました。
  9,10の弱さは自分の力量不足です。ただ6は書く必要がありました。
  他の書き方があったのかもしれませんが･･･。
  
  この作品についても、もう少しデッサンの練習をしないといけないと思っております。
  1つくらいは完成に持っていきたいので。  ('05/03/25 22:41:31)
• 広田修 :
  個人的にはすごく好みの詩です。レイアウトを真似て、同じような詩を書いてみようかとさえ思いました。
  テクニック的に面白いと思ったのは、「それ」という指示語の使い方です。指示対象をあえて示さないことで、テクストが多様な解釈に対してより開かれたものになっていると思います。
  ＞僕は言葉で、それに答えなければならない
  読者はこの詩行に直面して、可能的な指示対象の属する広大な領域を感じます。多分、物心ついたばかりの子供と似たような状態だと思います。言葉はあらかじめ意味づけされているのだけれど、子供はその意味付けを知らないので、言葉はまだ意味に汚れずに新鮮なまま。そういった新鮮さが、ここの「それ」にはあると思いました。  ('05/03/26 21:06:38)
• Nizzzy :
  >広田修さん
  
  ありがとうございました。
  テクストの外側にも気を配らないといけないのかもしれません。
  自分ではあんまりテクニック的なことは気にしてないです。この詩に関しては。  ('05/03/28 21:59:22)
• 榊蔡 :
  一押し（最近の）。
  いろいろコメントも考えたけど、一押しということで上げます。  ('05/04/03 23:20:26)

細かにえぐられた容積を抱え込む椎の木立が潜熱としての意味を失う地点であてど
なくさざ波は広がる。枝間からこぼれ落ちる木の葉ははじまりを告げる単音を虚空
に受精させ大気がむららと熟するのを苔のように待つ。

日暮れに飛び立つ堕天使がしぐさの内側にやさしさを隠しているように、まばたき
をするたび密度を増す画された光風はあさっての電線に暗闇を隠している。ただ縞
蛇だけがそれを紐状に抜き盗り腹の底にはわせる。

秩序は始まった。真珠のまとう光彩のように。

チェルノーゼムに穿たれた井戸を音楽家がのぞき込むとき雑音は掃き出される。原
石が夕日を越えてすべり落ちるので夕涼みの宝珠を磨き出す。だがなめらかな接触
は意図せずして絶たれてその間だけ彼は滅びの歌を聞く。

朝のゆたかさが霧をのこす頃合に大気は熟して木の葉は土をまねる。こころよい波
をかえす活字たちに囲まれて啓蒙家はゆるやかな盆地にひそむ。だが時おり章句は
雨のように壁立するので彼女は滅びの剣のつかを握る。

栄光や功名は秩序への反逆。切り込んでくるやいばを防ぎきれずに。

あかるい熱量のつまった半球形をかすみゆく風景に開いてきた音楽家はつめたい昼
にうなだれる。質量を充填していた真っ赤な泉は夜月のように源へと回帰して色を
うしなった彼のもとには線的な外郭しか残らない。

ボーガンのように固形化した革命家の理念はあたりにむれる白色の嬰児たちによっ
て引き絞られて一斉に矢をはなつ。なみいる衛獣たちの命脈が音なく瓦解してゆく
中、彼女は支配者の脳髄に黒剣を突き立てて狂い笑う。

木の葉は土に還った。秩序はとまどう粒子たちに受肉し、首をもたげる。

幼子の、顔だった。



※チェルノーゼム：ロシア平原からウクライナに分布する肥沃な黒色土

• d :
  雰囲気は伝わってくるけれど､くどいと感じる。
  例えばこの詩は、軽谷佑子さんの「ファインレイン」のように
  軽やかに描けない詩ではないと思うのだ。
  広田さんは描けない人ではないのだから､
  もうちょっと読み手に届ける､誰の胸にも届ける言葉で書く
  ということを考えて欲しい。
  
  >栄光や功名は秩序への反逆。切り込んでくるやいばを防ぎきれずに。
  ここまで書いちゃうと露骨にゲームっぽくなって嫌だなあ。  ('05/03/31 18:26:42)
• 広田修 :
  ありがとうございます。
  
  一文の長さを長くしたので、それも「くどさ」の原因になっているかもしれません。
  「ゲーム」とあるのはテレビゲームのことなのか、それとも詩作をゲーム的に行っているということなのか判然としないので、両方を想定して応答しますね。まず、僕はテレビゲーム世代なのでゲームの影響は意識されないところで残っているのかもしれません。ＲＰＧ形式の夢を見たこともあります。次。テーマを決めてそれに沿って筆を進めていくのは多分にゲーム的だと思いますが、遊び半分で詩を書くのはおそらくそれほど不謹慎ではないと思います。
  
  ｄさんには申し訳ないけれど、当面の間僕はこの手の重めで分かりにくい詩を書き続けると思います。途中で気が変るかもしれないけど。軽めの詩はなぜかあまり書けません。  ('05/04/02 09:24:29 *1)
• S.S :
  例えば芸術的なもの、
  経済的なもの、
  ごくごく自然的なもの、
  そういった分け隔て無いネクローシスが、
  詩人の眼差しがむかう順に行われてる、
  て感覚がイイです。
  この詩人の作品のなかでは、最も好きです。
  
  滅びというものは次の発露に空間を分け与えるものです。
  結びでそれも活きてる。
  
  この詩が書き上がったときには、ケッコウ高揚感あったんじゃないかなー、
  なんて、他者的に思います。  ('05/04/03 22:11:12)
• 榊蔡 :
  S.Sってのはオレです。
  分けあってクッキー消したらこうなってしまった。
  そんなこんな劇場。  ('05/04/03 22:13:27)
• 広田修 :
  ＞榊蔡さん
  滅んでいって無秩序になることこそが実は世界の秩序なのだ、という逆説をあらわすために「秩序」という言葉を使いました。でも文字通り、ポジティブな意味で「秩序」という語をとらえていただいて一向に構いません。
  丁寧に読んでいただいて有難うございました。  ('05/04/04 11:54:12)

行って来ます


新たな
一日分の死を計りにかけると
私の朝は昇る



午前

世界の路上で
小猫は息を絶える
そのために
車は道路を走るのだ

私はおまえたちの文明を知っている
その文明の血は私にさえ流れている
見よ
われわれには
まだ　歩むべき足がない
われわれの足には摩擦がない


ただ
無実の死が
地球を赤く湿らせるとき
世界の中心は
おまえたちの文明を恥とはしない
私の無抵抗こそ恥とするのだ

そのとき
私は垂直する
恥もなく
死に触れたものとして


さあ
おまえたちが気に入らないのなら
ベルトコンベアーで運ぶといい
私の遺体を
このやっかいな不燃物を
垂直のまま
路上に突き刺しておけ



午後

世界の病室で
被害者は息を絶える
そのために
監獄のベッドは増えるのだ

私はおまえたちの法律を知っている
その法律の血は私にさえ流れている
見よ
われわれには
まだ　学ぶべき心がない
われわれの心には角度がない


ただ
無情の死が
地球を赤く湿らせるとき
世界の中心は
おまえたちの法律を責めはしない
私の無秩序こそ責めているのだ

そのとき
私は垂直する
責めもなく
死を汚すものとして


さあ
おまえたちの邪魔になるのなら
法廷から叩き出すといい
私の遺体を
このやっかいな不信物を
垂直のまま
病室に
突き刺しておけ



夕刻

世界の戦場で
民間人は息を絶える
そのために
兵士は靴を磨くのだ

私はおまえたちの平和を知っている
その平和の血は私にさえ流れている
見よ
われわれには
まだ　立つべき大地がない
われわれの大地には重心がない


ただ
無数の死が
地球を赤く湿らせるとき
世界の中心は
おまえたちの平和を咎めはしない
私の無邪気こそ咎めているのだ

そのとき
私は垂直する
咎めもなく
死を語るものとして


さあ
おまえたちの足手まといなら
手足を縛りつけるといい
私の遺体を
このやっかいな不純物を
垂直のまま
戦場に
突き刺しておけ



零時

低温な
一日分の死を計りからおろすと
私の夜は沈む


お帰りなさい


その
赤い瞳へ
世界の暗殺者は帰ってくる

• たもつ :
  ああ、田村だな、と思った。それは作者の意図するところなのかもしれない。田
  村の仕事をもう一度自分の指でなぞるような感覚。
  世界の再検証を作者の眼が支配している、と感じる。こういうものは読んでいて
  気持ちがいい。
  ただ、各時間帯の記述が型にはまりすぎてしまった感がある。どこかでその型を
  壊すような衝動のようなものがあると良いと思った。それは「零時」によって壊
  されるのだけど、中盤の定型化による緊張が単調さとなり、中だるみしていると
  思った。それは読むほうのモチベーションの問題かもしれないけれども。  ('05/03/31 11:08:58)
• 丘　光平 :
  たもつさんへ
  
  講評を頂き、ありがとうございます。
  ご推察のように、田村氏の『立棺』に胸を借りました。
  おこがましいことは十分承知ですが、
  あの強烈なイメジとエネルギへ、
  もういちど、自分なりに応答したかったのです。
  ただ、この作品では「立棺」というキーワードは使いませんでした。
  私のなかでは、「垂直する」と「突き刺しておけ」に、
  「立棺」のイメジとエネルギの動態表現として現れました。
  その肯否は、まだ自分でも分かりません。
  
  定型化の弛緩性の御指摘は、率直に受け止め、
  また、改めて検討したいと思います。
  
  貴重なお時間を、ありがとうございました。  ('05/03/31 14:24:45 *1)
• d :
  だるくて長くて説教臭くてうんざりした。
  思えば俺は田村は一度も良いと思ったことはない。
  「垂直する」とか言われるとぞっとする。
  仰々しいことを長々と書いているのに薄っぺらいと感じさせるのは､
  貴殿が薄っぺらい人間だということではなくて
  技術的な問題､情緒的な記述の上手い下手､というところにあるのだ。
  この作品なら､猫の死が何故もっと鮮やかに灯されないのか。
  文明がどうだらこうだら、
  くだくだと空疎な台詞を吐き続けても作品を薄っぺらくするだけ。
  
  読み手に鮮やかな印象をひとつ与える。
  余計なことはだらだら書かない。  ('05/03/31 18:46:17)
• 丘　光平 :
  ｄさんへ
  
  まず、とにかく読んで頂いたことに感謝いたします。
  相当、この作品には辟易されているようですね。
  もちろん、嗜好の問題どうのこうの言うつもりはありません。
  また、「薄っぺらい」という講評の判断基準として、
  指摘があった「技術」と「情緒」の二点そのものは、
  率直に反省材料として、受忍するにやぶさかではありませんし、
  「余計なこと」と言われるその趣旨も理解します。
  ただ、この作品の評価が、詩作における私の未熟さに収斂するとして、
  なぜ、作者がその作品を書いたのか
  あるいは、なぜ、書かずにおれなかったのか
  という視点に立って、読んで頂けなかったのか
  ううん、
  まあ、そんなの知ったことじゃないといわれれば、それまでなんですが。
  そうですね、
  この詩は、本サイトの趣旨に、不相応な作品なのかもしれません。
  
  
  ｄさんには　貴重な時間を使って頂き、厚く礼を述べたいと思います。  ('05/04/01 00:57:00 *1)
• d :
  いや、偉そうな事を言っているが俺は糞みたいなポエムを平気で書くから。
  気にせず次は鮎川信夫で来てくれ､わらぃ  ('05/04/01 01:58:01)
• 広田修 :
  厳しい意見もあるようだが、私はこの作品は評価したい。田村隆一はけっこう好きだということもある。
  
  読んでいて、「立棺」以外からもいろいろと影響を受けているのだなと思った。形式的なところを言うと、
  ＞午前
  のような時刻表現（田村隆一の作品には時間を表す表現が多く用いられている）や、
  ＞世界の路上で
  ＞小猫は息を絶える
  ＞そのために
  ＞車は道路を走るのだ
  のような奇妙にゆがんだ目的関係の記述などは「幻を見る人」に由来しているのだろうし、
  ＞垂直する
  などは「言葉のない世界」の「垂直的人間」から来ているのだろう。
  
  「文明」「平和」という語彙は人によっては「説教くさい」と感じるのだろうが、私はあまり気にならなかった。田村隆一はこの手の言葉を普通に使っているが、詩の言葉としてはあまり使われないほうなのではないだろうか。その意味で新鮮に感じた。
  
  型が歌詞みたいで少し窮屈な感じがする。もう少し緩めのほうが私としては好みです。
  
  印象的な記述が多かった。
  ＞一日分の死を計りにかけると
  活動を始める前に非活動である死を計測する。プロジェクトを立ち上げる際にデメリットまでをしっかりと計算に入れる企業家のような用意周到さをあらわしているのだろうか。
  ＞われわれの心には角度がない
  「角度」とは鋭さを備え、対象を把捉するものをさすのだろうか。「文明」や「平和」を知りながらも、まだその本質を捉えることはできていないということなのだろうか。
  こういった記述は、しっかりした経験や認識に裏付けられていないとなかなか書けないものだと思う。
  
  この詩に文句をつけるとすれば、「死」という言葉がしかるべき重みを備えていないということ。田村隆一を形式的にいくら真似てはみても、彼の用いる「死」という言葉の持つ重みだけは、若い世代にはまねできないと思うのだ。荒地派の用いる「死」という言葉には、実体験に基づく絶望や恐怖、精神の廃墟その他言葉に尽くせない感情的なあらゆるものが込められていると思う。それをまねることはできない。だが、この欠点は田村隆一を模倣したからこそ指摘される欠点であって、普通に「死」とかかれた場合だったら私は文句をつけようとは思わなかっただろう。
  
  私もランボーのイリュミナシオン所収の「橋」をまねた散文詩を書いたことがある。だから、良い詩に出会ったときにそれを模倣したいと思う気持ちはある程度分かります。模倣することって実はとても重要なことなのではないかと思う。模倣によって他人の優れた部分をある程度自分のものにすることができるから。  ('05/04/04 11:34:09 *1)
• 丘　光平 :
  広田さんへ
  
  講評を頂き、ありがとうございます。
  
  私も模倣の重要性は感じます。
  ただ、おっしゃるように、
  「死」に関しては、
  その質と深さは、荒地派との大きな
  相違があることは否めません。
  だけども、「死」は避けては通れない
  普遍な問題なので、
  詩作上のテーゼとして、
  また、あらためて挑戦しなければならないと
  思ってます。
  
  貴重な時間を割いて頂き、
  深く感謝いたします。  ('05/04/04 12:58:25)

　
さくら
ももいろの夕やけ
油彩の黒鳥が横切る
巨大な空の建築性は
すべて
心臓の枷を締めあげる

不思議な庭の王侯貴族
全身を煙で洗わせて
恍惚は
切実な逃避への青い旅券
夕陽差し込む浴室では
拭いきれない泥を
吸い出してみせた唇が
床に牛乳の薫り広げた

委ねれば
心くすぐる程の雨だよ

いつか人生が終わるなら
きみと二人で浴室がいい
　
　

• ルイーノ :
  はじめまして
  ルイーノと申します
  
  ずっっとロムっていたのですが
  根性出してやってきました
  
  ブッタ斬って下さい
  お願いします
  　  ('05/04/02 13:51:10)
• 榊蔡 :
  先ず一連目
  
  ＞さくら
  ＞ももいろの夕やけ
  ＞油彩の黒鳥が横切る
  ＞巨大な空の建築性は
  ＞すべて
  ＞心臓の枷を締めあげる
  
  油彩の黒鳥が横切る
  が
  巨大な空の建築性に
  かかっているのか否かで、
  迷います。
  
  具体的にいこうか、
  観念的にいこうか、
  って部分でもトーナリティーが感じられない。
  
  ＞床に牛乳の薫り広げた
  
  牛乳ってのは牛の乳です。
  義務教育的な憧憬は感じられるけど、
  この詩ははたしてどこを貫こうとしてるのか、
  と詩より外で考えてしまう。
  
  ミルクではダメなんだろうか。
  
  短い詩ほど色彩感覚を問われると思う。
  一連目での、油彩の黒鳥、がそこまでを与えてない。  ('05/04/03 22:31:02)
• d :
  ぽんぽんぽんと明瞭な映像が連続していて読みやすいです。
  
  >巨大な空の建築性は
  >すべて
  >心臓の枷を締めあげる
  ここん所ちょっとぎこちなく固いね。
  
  >恍惚は
  >切実な逃避への青い旅券
  ここは臭いかな。
  
  最後の2連良いですね。タルコフスキーの映画をイメージしました。  ('05/04/03 22:36:39)
• ルイーノ :
  コメント
  どうもありがとうございます
  
  榊蔡さん
  
  調性が欠けている
  
  まさにそれですね
  もう少し
  誠実に書けるよう
  心掛けます
  
  牛乳はすみませんでした
  あれは
  口から溢れる精液を
  思い描いてました
  
  
  ｄさん
  
  ご指摘頂いた行はすべて
  推敲の時点で
  今一つ思いあぐねて
  いたとこですので
  
  冷や汗が出ました
  
  やはり甘さが
  出ているのですね
  
  気を付けます
  
  こんな低レベルで
  申し訳ありませんが
  言葉をこねくり回すだけでなく
  なにか自分の
  一本スジの通った作品を
  作りたいと思い
  あれこれ模索し始めたところです
  
  現状まだまだですが
  頂いたご意見
  大切にいたします
  
  決して泣きませんので
  これからも
  どうぞ宜しくお願いいたします  ('05/04/04 20:33:54)

眠れなくて
台所の電気をつけると
女の乳房が転がっていた

そっとつまみあげ
くんくん匂いを嗅ぎ
その化石のような黄いろにかじりつき

歯形から
血のようなものがにじんでくる

とりあえず
冷凍室へ突っこみ
もう一回、奥へと仕舞いこむ

あれは、これから
かりかりに凍ってゆくのだ

僕は
赤い舌をうずくにまかせ
壁際に
少し傾く

• Nizzzy :
  はじめまして。
  既視感があるくらい「現代詩っぽい現代詩」かと。
  言葉にも隙が見当たらないし、空気感も文句無い。
  >もう一回、奥へと仕舞いこむ
  っていう詩句も解釈の余地があるように思われるし。
  完成度の高さまで含めて「現代詩っぽい現代詩」なんでしょう。
  自分は現代詩（田村隆一とか？）まったく知らないから、それくらいのことしか言えません。
  それでは、ありがとうございました。  ('05/04/04 20:19:31)
• 丘　光平 :
  Nizzzyさんへ
  
  感想を頂き　有難う　ございます。
  なるほど　「現代詩っぽい」ですか。
  日常生活の中の非日常的な描写と暗喩　韻は踏まず
  詩のスタイルからすれば
  確かに　「現代詩っぽい」詩ですよ　ね。
  
  
  貴重な時間使っていただき　
  ありがとうございました  ('05/04/04 22:38:18)

老婆の歯ぎしりを、ゆすぐようにして掻き分けたトンネルだ　
よくよく探してみることに、すべてが、震えてゆくのだろう
音にきせた関係式の老化は、なにも三つ子の陰謀と、きめつ
けるには早すぎて　えくぼを　沈ませるようにして　掛け声
を　飯の隙間に追いやったのだ　そう、　ゆすぐように　
さりとて、むせいだ二本足が　悲劇的な小石たちを　鞭打つ
までの歳月は程遠い。　　　（夜明けのフォルティッシモ）　
夕刻から、明朝にかけての　包丁を研ぎ研ぎする音が、かろ
やかに　三度目の飯を　予告する　　　　　（旨イ　飯ダ）


そうして、トンネルのあたりを　ねりあるくのだ　ゆるやか
に　わさびの色味をたもって、足をかまえ　向こう岸に流さ
れる　手筈は健在だ。　細く白い指で　三つ子の分類　かぞ
え（かぞえ）しておる　首の付け根に　はじきとばされた、　
三つ子の静止画が　風に揺らされ　ひらひら　まどろんでお
るが　それもまた、ひとつの冬の出来事であろう　


三つ子の足音を　たった一人で　再現しろ　　　と云われて
　（はて、私はどうしたものか、　　　　　　　・・・・）
トンネルの巣立ちを見守る、　母のまなざしで、さしのべた　
白腕は　いったい何処へ、行ってしまったのか　三つ子のフ
リをして　変装した妹の足が、　　二本足　だったからとて　
私にしてやれること、　など　あるのか


穏便にすすむ　車の逆走を、見守るトンネルで　私は、まだ　
やることを　やれずに　まがったままだ　　　　・・・・。


トンネルの端で、飯を　ついばむ小鳥　を　右手で殴り　左
手でつまむ、　という道理が　あるか、　私は　ゆらいだ一
瞬を、いだき　猿のえり好みを理解するだけの、　　度量を　
持つ　だから、こうして　一人歩きは鈴なりになって、　そ
れでも　私は　生きている　トンネルで　
かのトンネルで　生きておる


はたして　私は三つ子の足音を　見事なまでに　再現したの
かどうか　今となっては　定かではない　

• 望月（望月裕道） :
  はじめまして、望月と申します。思い切って書き込みました。  ('05/04/02 17:32:59 *4)
• d :
  すまん、さっぱりわからん(;´Д`)まったくわからん(;´Д`)
  言葉は流暢に繋がっており､流れるように読めるんだが､意味にまったく触れない。
  脱−意味とかの実験ですか？
  ほんとうにまったくわかりません。レスのしようがないです。
  普通､文章には､その文章を書かせた心という物がにじみ出て感じるさせられる物だけれど､
  この文章はみごとなまでに意味を消している､と言うか、意味がないんじゃないのか。
  何も感じられないです。貴殿が人に何を伝えようとしているのかまったく解りません。(;´Д`)
  「三つ子」という言葉が何を現しているのか俺にはまったく読み取れないです。(;´Д`)  ('05/04/03 22:29:51)
• 望月（望月裕道） :
  ＞d様
  
  ご高覧頂き有難う御座います！
  コメントしていただき嬉しく思います。
  意味については、私の突き当たった壁だと思い乗りこえられるよう
  努力いたします。
  
  今度はもっともっと頑張って書きますので、どうかよろしくお願いいたします！  ('05/04/03 23:17:06 *4)
• tomo :
  特異な空白の間（いささか多すぎ）からか、滝口修造の詩的実験を思い出した。
  意味があるとのこと、三つ子の足音は鍵盤をくしゃみで鳴らせばいい　かどうか
  　それは方法であるか。
  まっ、私はこういう作品好きです。  ('05/04/04 05:28:20)
• 一条 :
  こんにちわ。
  
  個人的に好きな作品です。
  作者がこの作品に対する意味付けを放棄しているとは思いませんが
  単純に意味のあるなしよりも文体に惹かれます。
  詩人ではないですが日影丈吉や横光利一を連想してしまいます。  ('05/04/04 12:03:28)
• そら :
  面白い‘異空間’に出会いました。
  独特の語り口に、詩的表現の豊かな間口、を感じます。
  三つ子の足音、かすかに聴こえてきます。人間の末期に残るのは、聴覚と聞いたことがあります。
  ただ残念なことに、
  ＞むせいだ二本足
  ＞私は、まだやれることを　やらずに　まがったままだ　　　　　
  ＞ひとり歩きは鈴なりになって
  視覚には残像が残るのですが、聴覚には、響き、が残りません。
  僭越ながら、感じたままを。  ('05/04/04 12:40:29)
• 望月（望月裕道） :
  ＞tomo様
  
  ご高覧して頂き有難う御座います！
  滝口修造を例として挙げて下さって本当に嬉しく思いました。
  もっと、頑張りますので、今後ともよろしくお願いいたします！  ('05/04/04 22:58:46)
• 望月（望月裕道） :
  ＞一条様
  
  ご高覧していただき有難う御座います！
  文体についてのお言葉を頂き、さらに精進していこうと
  決意を固めております。　意味づけにつきましては、自分では
  意味を持たせたつもりだったのですが、独りよがりになってしまったようです。　これからもっと頑張っていこうと思っております！　有難う御座いました。  ('05/04/04 23:01:07)
• 望月（望月裕道） :
  ＞そら様
  
  ご高覧していただき有難う御座います！
  励ましのことばを頂き、感慨無量です。そらさんのおっしゃった、
  聴覚の響に対して、さらに耳に飛び込んでくるような詩をかけるよう努力いたします！
  この異空間は、現在私が、通っている高校の近くの町をかなり歪ませたものです。
  有難う御座いました。  ('05/04/04 23:05:23)