ぼくは生れた時から、
夜にまぎれる術、を、
知っているの。
多くの人たちが、
何事もなかったかの
ように、通り過ぎて
行く。夜道を、
たった一人で歩いて
行けるの。

たくさんの恋人たちが
死んでいったの、夜道。

ずっと、あこがれて
いた。マンホールの下
世界。
今、
太陽があるのか　ないのか
も、わからず　
怯えているわ。
そう、影がないの。

気がつけば
一人になっている、ぼく
は。
マンホールから、
あふれ出しそうな
かわいた吐息に、
つつまれながら、
いくつも乗り越えて
きたの。
妊婦のおなか。

そう、そうなの。
夜道に転がっていた。
いくつもの、それ。
ぼくが、影だったころ、
その中の一つから、
産声をあげたの。
ぼく。

気がつけ、ば。
外は　朝で、
ぼくは道の上、
影になっていた
の。

• atsuchan69 :
  はじめまして。
  今朝、夜風を残したあなたの影を見ました。ひび割れた瀝青の　その傍らに一点の黄、タンポポが幽かにゆれ　花は　一つ空を見上げていました。
  今日は　朝から贅沢な気分になりました。佑也さん、ありがとう。
  
  追記：なにもわかってないくせに・・・・等とは、けして想わないでください。僕が「贅沢」と言ったのは、悲しみを昇華させるほどの力量を感じたからです。美しく結晶となるまでの原子ひとつひとつに記録された憎しみと裏切り。穢れた場所。でもあなたは、他の誰よりも深く悲しみを知っているからこそ斯くも素晴らしい詩を書くことができるのだと思います。そしてそれは悲しみではなく、宝石を生むべき一過程にすぎぬのだと僕は信じて疑わないのです。それは悲しみではなく、むしろ歓びであるのだと！  ('06/05/23 09:43:51 *4)
• 文月悠光 :
  「ぼく」という男の人称なのに、どこか女言葉に近くて、中性的な印象を受けました。なんだかいじらしくなってしまう(笑)。
  面白かったのですが、私としてはもう少し深くほりこんで欲しいと思いました。  ('06/05/23 19:41:53)
• 葛西　佑也 :
  ＞atsuchan69さんへ
  はじめまして、ありがとうございます。素晴らしいだなんて、もったいない言葉を頂けて光栄です。いつもは明るく、これでもかというくらいハイテンションで元気に過ごしているのですが、悲しみとは無縁ではありません。やはり。詩にはそれがどう出ているのか、どう出せているのか、ぼく自身はっきり分からないのですが。  ('06/05/26 18:42:56)
• 葛西　佑也 :
  ＞文月悠光さんへ
  はじめまして、ありがとうございます。はい、中性的です。ぼく自身中性的なんだと思います。こういう言葉でないと、ダメなんですね。必要性に駆られて、用いています。いつも掘り込もうとして、ふかく掘り込めないんですね。悩みの一つです。・・・どうしても、躊躇してしまう自分がいます。  ('06/05/26 18:44:28)
• ケムリ :
  キー高めの中性的な声で朗読すると映えるだろうな、ということをまず。音の流れというか、言葉の流れの良さは本当に凄い。ただ、勿体無いのは音の良さを重視する余り、内容が軽くなってしまう部分と、写実の描写がやりにくいことじゃないかと。「妊婦のおなか」とか、実に良い表現があるんだけれど、少し広がりに乏しい気がします。  ('06/05/27 22:38:51)
• 葛西佑也 :
  〇ケムリさんへ
  こんにちは、ありがとうございます。書こうとしているもの自体は軽いとは思っていないのですが、どうしてもそうなってしまうようです。自分の課題でもあります。別のサイトで、この詩に関しては痛烈な批判を受けたので、少し沈み儀身だったのですが、自分が大切にしている音を誉めていただいて、少し元気を取り戻したものの、まだ課題は多すぎるようです。  ('06/05/28 10:37:39)
• ミドリ :
  こんにちは、葛西さん。
  
  シンプルに、一つのイメージを纏め上げるのに「成功」した、とっても良い詩だと思いました。
  
  個人的には、「マンホール」（＝地下下水道）のあたりで、アンジェイ・ワイダ監督の「灰とダイヤモンド」を連想しました。
  
  この詩には、その映画で描かれているような、テロリズムや「反抗」といった、暴力的な「場面」が出てくるわけではないけれど、いわゆる人格形成期における青春期の「情念」。そんな部分で通底してくるような、あるテーゼが投げかけられてる。そんな感じが、どっかで匂ってくる感じ。
  
  例えば、
  
  ＞妊婦のおなか
  
  この辺の感じなんかは、故寺山修司さんの戯曲にある「母さん、僕をもう一度妊娠して下さい。」という、あのメタ・シンボリックなセリフを、この現代を生きる少年である。葛西さんの日常的な感覚で、サラッと淡い感じで包み、書き込まれている感じがして。
  グイっとこの詩の具体像を引き寄せている感じがしました。
  
  決して「レトリック」に寄りかからず、いくつもの錯綜するイメージを、適度に締め上げるように書かれてあって、特に４連目から５連目への移行は、好い感じがしました。
  この個別=価値的な、乱立社会に取り巻かれる青少年の「歩み方」。という点で、示唆と可能性を広げてくれる言葉に出会った。そんな気すらします。
  
  ただ、「影」というメタファーが幾度か出てきますが、僕はこれは別にことさら取り上げる程の意味を、この詩の中では持たない感じがします。
  この詩を一つの器として喩えるとすると、この「影」というメタファーはその「内容物」を閉じ込める「蓋」のようなものかもしれなくて。
  この詩の「主旋律」でありながら、同時に、唯一触れられずに書き終えられてしまった部分。そんな感じがして、あえて言うとそこが「安易」であり、語り手である葛西さんの「署名」や「捺印」のない、薄っぺらさを感じさせるとこかなっと、そんな感じがします。  ('06/05/28 12:44:24 *2)
• 山内緋呂子 :
  葛西さんこんにちは。音読にむいている作品だと思いました。
  マンホールは、落ちていく穴ですよね。でも、ぼく、が生まれてくるのも、穴、出てくる穴と、落ちていく穴、この対比が効果的だと思いました。  ('06/05/28 13:00:22)
• 葛西佑也 :
  ミドリさんへ
  書いた本人も思いもよらないような深い読み、ありがとうございます。なんだか、深層心理を読み取られた気分であります。影に関してですが、影でよかったのか今でも悩んでいます。他にもっと適切なメタファーはなかったものかと。ぼくの中の感覚では、影で１００％それを言葉に出来てるかといえば・・・できていない気がします。それが、安易さなんでしょうねきっと。  ('06/05/29 09:03:00)
• 葛西佑也 :
  山内さんへ
  山内さんへ
  ベンズで読むつもりでいます。　対比は意識してた部分なので、言っていただけてうれしいです。ありがとうございました。  ('06/05/29 10:02:10)
• コントラ :
  あえて読み込んでみると、ですが、
  
  「生まれる」ということに対する、問い、みたいなものでしょうか。人間が「男」であり、そして「女」であることを形作られていく場所としての「都会」。そもそも「生まれる」というのは、マンホールの地底からにょきにょきと出てくるような、単純なイメージでは捉えられないはずなのに、あえて「生まれる」という言葉のまっさらな意味水準で、イメージを重ね合わせてみる、というのか
  
  >ぼくは生れた時から、
  >夜にまぎれる術、を、
  >知っているの。
  >多くの人たちが、
  >何事もなかったかの
  >ように、通り過ぎて
  >行く。夜道を、
  >たった一人で歩いて
  >行けるの。
  
  夜や夜道とかは、ふつう、生前の闇のメタファーだと思うのですが、この作品はすんなりと構造分析を拒むぶぶんがありますね。筆者は「生前」と「生後」の隙間から、自分を身ごもった母親の内部から、じっと「生」の舞台としてのコンクリートの路上をうかがっているのかもしれない。
  
  >そう、そうなの。
  >夜道に転がっていた。
  >いくつもの、それ。
  
  この指示が曖昧な「それ」に、この作品の鍵がある気が、僕はしました  ('06/05/31 21:53:12)
• ６咲き :
  こんにちは。綺麗な詩だと思いましたが、あまり鮮烈なヴィジョンは見えませんでした。ダウナー系？な音楽聴きながら読みたいと思いました。  ('06/06/01 03:58:10)
• 葛西　佑也 :
  コントラさんへ
  ＞マンホールの地底からにょきにょきと出てくるような、単純なイメージでは捉えられないはずなのに、あえて「生まれる」という言葉のまっさらな意味水準で、イメージを重ね合わせてみる・・・
  
  ↑のご意見、ほぼ正確にぼくのやりたかったことを言ってくれている気がします。自分でも上手く言えない部分を。そういう意味ですごく嬉しかったです。ありがとうございます。  ('06/06/01 20:14:42)
• 葛西　佑也 :
  ６咲きさんへ
  ダウナーですか、何度か聞いたことはあるんですが・・・あまりよく思い出せません。今度聞いてみますね。ヴィジョンかぁ、がんばります。浮かぶように。ありがとうございます。  ('06/06/01 20:16:27)

水で作られた駅から
街の下層に眠るもうひとつの街へ
幾つかの顔が消えていった

そのひとつが見上げた空
青黒い雲の層の上に
放射状に光の線が広がる
夏の終わりだった

交差点の
古いハイヤーの社屋にだけ
雨が降り続いている
「雨竜」という地名にふさわしく？
ひとつの顔が首を横に振る

顔のただれた娘を抱いて
「新十津川」の漢方の治療院へ
ひとりの母親が、
そこでハイヤーに乗った
雨の声に追われるように

寄り添うように流れる
雨竜川は
水の列車
交差できなかった
時を遡るように
窓に浮かぶひとつの顔は
思い乱れるようにうつむいていた
秋の空の高さを抱いて
雨の声に声を重ねて

• atsuchan69 :
  はじめまして。
  水と光、雲(といえば、あと「火」が足りないが、まさにタルコフスキータッチ)。謎の「顔のただれた娘」・・・・雨竜は実在の町だが、この詩の背後に関する記述はほとんど書かれていない。「街の下層に眠るもうひとつの街へ」あるいは、「幾つかの顔が消えていった」という件(くだり)が「顔のただれた娘」を読み解くヒントなのだろうか？　ただ、僕がいつか見た「ノスタルジア」は、フレームがまるで現実と見まごうばかりに大きく、世界の果てまで感じられたものだが、この詩については残念ながら鍵穴から覗くような感(イメージ)が否めない。別にあなたがタルちゃんなワケでもないのだが。なんとなくＳＦっぽい気もした。  ('06/05/29 22:57:23 *2)
• コントラ. :
  こんにちは、はじめまして
  
  北海道の地名はそれだけで詩になるんじゃないかな、と思いました。たとえば美深、歌志内、天塩、とか。
  
  
  この作品は、風景描写のなかに時間軸のふくらみを反映させるこころみかと思いますが、ボリュームやコントラストの置き方の点で、押しがたりない気がします。たとえば、顔のただれた娘を焦点化してゆくならば、なんらかの「物語」や「歴史性」へともうすこしねじ込んでんでいける気がするのですがね。「新十津川」や「雨竜」という場所でなにか起きたのか、おきなかったのか、そのあたりのリアルさを読者が引き寄せられるように、もうすこし書き込んでほしいなと思いました。
  
  導入の描写はなかなかよいと思います。
  
  では  ('06/05/30 12:38:49)
• ためいき :
  　atsuchan69さん、コントラさんはじめまして。ありがとうございます。
  
  　「顔のただれた娘」というのはここで漢方の治療と書いてあるようにアトピー性皮膚炎のようなものでそれ自体特別に悲劇的なものを暗示しているわけではないのです。何かに追われるように生きている、おそらくは満たされない思いで生きているひとりの女性の姿があるだけなのです。
  
  　悲劇的かどうかはともかく、ある喪失のなかにあるのは「現在」の方です。「いくつかの顔」は実はこの詩の語り手です。相手（他者）の何気ない過去のエピソードに遡行してしまうのは、そこに象徴される悲しみを受け止められなかった「現在」の悔恨です。
  
  　大げさな背景や物語は不足しているのではなく少なくともこの詩では不要だと思っています。
  
  　蛇足ですが「ノスタルジア」は学生のときにぼくも見ましたがもう一度見たいとは思いません。どんな映像も物語りも固定化した観念のなかにある限り世界を開示できないのです。「ソラリス」は構成的に破綻した映画ですが、ハリーというどうにもならない（彼女自身にとっても）他者に躓き続けた作品であり、だからこそある世界を開示していると思います。  ('06/05/31 00:40:46)
• atsuchan69 :
  再読し、一部において納得致しました。さて、「ソラリス」をご覧になられているのですか。殺しても殺しても出てくるあの「妻」は恐ろしかった。なぜか出てくる「東京」も恐ろしかったのですが、それはさておき、同様に、『「現在」の悔恨』ですか？　これもたいへん恐ろしく思います。逃げ道はないのですか？　居た堪れなくなります。不幸な人生は、嫌だ。きっと真面目すぎるのだ！　貧乏神だ！　しかしそこから逃げようともしない　あなたは、みあげた根性の持ち主だ。きっと地獄が好きなのかもしれない。・・・・そう思いました。とはいえ作品としての出来は、僕なんかの「詩ごときもの」よりもずっと高いです。  ('06/05/31 01:25:37 *1)
• 巽 :
  ためいきさんこんにちは。
  素敵な比喩表現をお持ちの方ですね。
  そのひとつの（顔）が見上げた空
  ここで、ためいきさんの世界がぐっと広がったと思います。
  わたしには生首の人間が見えました。
  どことなく古い町の記述がありましたが
  デジタルな印象を受けました。
  絵としてテレビに映したらとても面白いなと思いました。  ('06/05/31 09:04:28)
• ミドリ :
  初めまして、ためいきさん。
  
  「独立」した文章としてみた場合、こなれた感じで、巧いなって感じがしました。
  けれど、それもいわゆる内面的な処理行為の域をでていない。つまり鏡に映る自我の像を「指」でなぞっただけであり。
  その鏡の向こう側から、こちら側の世界を捉まえる「手」が、「両腕」で指しのばされるように、こっち側まで詩が伝わってこない。
  読んでいて、何かを掴まされた気がしない。
  
  人生の中で起こる、諦めや逡巡、妥協や選択、そしてこれからの事といった、誰もがその道で経験していく事柄を、その野暮ったい手つきで装飾（又は美化）してみせた。
  そのくらい印象しか受けないし、そのレベルでも、決して読ませるような詩でもない。
  
  ただこの詩のように、「イマジネーション」を、物語の構造の中に「仮組み」するだけのつまんない手法ではなくて。
  
  もっと「リアル」に構造に迫るか。あるいはむしろ逆に。もっと「生っぽく」突き飛ばすようにして「語る」時、ためいきさんから、どんなイリュージョンが飛び出てくるか。
  その辺りの興味は、沸いてきます。  ('06/06/01 01:00:08)
• ためいき :
  　巽さん、どうも。
  　下層への旅から空へ視点が転換したとき確かにささやかな快感のようなものがありました。生首ですか（笑）デジタルというのはとてもよくわかります。
  
  　ミドリさん、はじめまして。
  　これほど空疎で内面的で内輪言葉の文章は久しぶりに見ました。印象批評ですらない。何処が野暮なのかもさっぱりわからない。この知的めかした文章を自分に向かって言ってみたら？極道とはそういう世界なのかな。  ('06/06/01 06:17:15)
• ダーザイン :
  的をつかれたら印象批判ですらないって？　さすがミドリさんだけあって、久々に(ミドリさんはきっと初めてだろう)読んだこの貴殿が拘泥している自意識の部屋から世界の方へ言葉を開こうとしているようにも見える作品の中にも、根幹に相も変らぬ不幸の神学で身を支える自意識の構造があるのを見て取るわけだ。過ぎ去った変更し得ない不幸についてばかり思い巡らし書いていて何が楽しいのか知らないが、自意識の堂々巡りというのも居心地の良い場所なのだろう。ちなみに俺はタルコフスキーのソラリスはあまり好きではない。あれは外部を装った自意識の物語のように見えて眠くなった。あれを称揚する奴らは罠にはまるのが得意というか、好きなんだろう。得意げにソラリスについて語る人を見るといつも笑う。ストーカーが最高傑作なのは勿論だが、ノスタルジアが獲得した世界性にも強く見るべきものがある。
  
  で、細々したことだが、
  
  >顔のただれた娘を抱いて
  >「新十津川」の漢方の治療院へ
  >ひとりの母親が、
  
  顔がただれた娘、なんてとてもえげつない言葉で、アトピーなどどってことではないと言ってみても無理があるんじゃないのかな。こんなえげつない言葉を使うべきじゃない。漢方だろうがなんだろうが、火傷とか、もっと悲惨な映像と悲劇が浮かぶ。そして、その件について何も書かれていない。アトピーであったとしても同じく。彼女らについて何も書かれていない。
  
  >水で作られた駅から
  >街の下層に眠るもうひとつの街へ
  >幾つかの顔が消えていった
  
  >そのひとつが見上げた空
  >青黒い雲の層の上に
  >放射状に光の線が広がる
  >夏の終わりだった
  
  ここは実に美しい連で、水で作られた駅という美しい発明から始まり、光が射す夏の終わりの情景を描いたのはいい。しかしここでせっかく見上げた空を、
  
  >交差点の
  >古いハイヤーの社屋にだけ
  >雨が降り続いている
  >「雨竜」という地名にふさわしく？
  >ひとつの顔が首を横に振る
  
  何故首が振られ、お特異のネガティブなスタンスに速やかに退避させなければならないのか何も書いていない。
  >交差点の
  >古いハイヤーの社屋にだけ
  >雨が降り続いている
  これはとても美しく新鮮なイメージだが、「雨竜」という地名がふさわしいとは思えない。竜というのは強いものの幻想だからね。実話であれ、作品なのだから配慮を要することは変更した方がいい。
  
  　今、ためいきの詩業は、歴史の背後に消えていった弱者と悲劇をあぶりだそうという物なのだという肯定的な解釈を思い付いてみたが、やはり竜はそぐわない。ユイスマンスだっけかな、（俺は耄碌しているので名前を忘れた。フランスの女性現代作家）が、歴史の背後に消えていく無名の人を「永遠の相のもとに照らし出したい」と言っていたが、彼女は強く肯定的な姿勢と愛を持って一群の小説を書いている。ずいぶん違うな。
  
  そして思わせぶりなエンディング、
  
  >寄り添うように流れる
  >雨竜川は
  >水の列車
  >交差できなかった
  >時を遡るように
  >窓に浮かぶひとつの顔は
  >思い乱れるようにうつむいていた
  >秋の空の高さを抱いて
  >雨の声に声を重ねて
  
  何故うつむいた心象に閉じこもるんだ。
  >秋の空の高さを抱いて
  >雨の声に声を重ねて
  開放されるとは到底思えない。
  
  　スタンスについてあれこれ言ってもお互い様だしもう強迫神経症のような性分でしょうがないのだろう、正直もう繰り返し何か言う気にならないんだが。技術的なことをもう一度。鮮烈に美しいイメージもあるが、貴殿が書きたい登場人物が総じて書き込み不足。過ぎてしまったことのお話であったとしても人間について書こうという詩なのだから、登場人物についてもっと具体的に、その人の事実を記す描写が欲しい。自分の観念の定型の中に収めてしまった人たちだから書けないのかという疑念を抱く。膨大な詩を書いている人間だから、一群の詩という見方もできるだろうが、やはり一作一作、その作品だけでちゃんと勝負されないと。詩集の中の一連の詩群のひとつとして提示されているのではない以上。ここに斟酌するところは微塵も無い。  ('06/06/01 08:39:47 *2)
• ためいき :
  　この詩が人生とか世界の本質に迫る大傑作だとは思っていないし志向もしていない。これは歌だよ。ラディカルな言辞に酔っているひとには聞こえないかもしれないが。最後の連で交差しないとつぶやきながら二つの顔が重なる。好き嫌いはるだろうがそこに至りそこから流れ出す歌が水の響きや流れと重なって聞こえればいいなとは思うよ。
  
  　それから前文がミドリさんの評（？）については何のフォローにもなっていないことを蛇足ながら付け加えておくよ。  ('06/06/01 14:46:08)
• 巽 :
  空へ向かうこと、わたしも気持ちが良かった。
  ためいきさんと同じ気持ちができてうれしいです。
  この詩については、わたしのくだらない批評とは違う世界に生きていってほしいと思うくらい素敵でした。
  ありがとう。また、素敵な詩を読ませてください。  ('06/06/01 23:52:55)

　　　１番歌
パr櫛・錯視ill・sa沙羅-双樹?)、楠ノ木々,nガ！
（イップ、射x一譜！午前の蝶r々・触覚ニィ、朗々ロウw！）

胎動ノ街、揚々とls凍てルル３時ha.Nmノ流布すギジ 円TAIYOO
Niくすホイー流々と視テ,℃な積み木-ルヴィ紀す-織ルffへ、薄スedノ
賛句シタシ！naヴィジョne羽の兎―マス、新規のo花畑eツッヴァ
レターmを孵スL 得タノールenな仔ラール、合唱・死マス合併は,ア
?Ar、と弧をホウル！密造主sいil,シタ輪、片割れno.十姉妹ノ血ィク
Sandニ雨ィカ、(鴉ヲ)食ラフtォ?ｎ記号ハウ★キルケよ語ヲ売れ-ナ-a
唐紅―ヴ.ヴルr..サン句！慕いシ鳥棄tenn、三日ノ月と自然ノ-1000/t
刳るス・クル巣な大x王ik雲ノ腐敗に因ruru,雨ジスト色nyの打弦ン
アー、シ繰るシ！なte..t.n南天手繰る楠ノ木々,n ロウrプ！

パr櫛・錯視ill・sa沙羅-双樹?)、楠ノ木々,nガ！
（イップ、射x一譜！午前の蝶r々・触覚ニィ、朗々ロウw！
　ル.ru!楠ノ木々,nガ！紅iロve･紅色ノ蝶r覚ニィ！）

　　　２番歌
トロン・虎ン,pp！rウ期の陶磁器,ng、ダム・惰夢！
（仔ロン・雨ィカ、燦然シた！トロン 虎ン,pp-r、気化！）

ラ.ヴァース-bone-アダ夢のH音イル.ルな砂論ed(円Sui)raト
藍on斜交いノオーロ等,ink、ルルノ音℃ニ降ルート雫雨ィカ
E、幾何ノデン泥ビュー.mu-シ)無花果 茎ッかラノ騎乗no.机上
Ring-O,ダムの駅長ノA氏.スター.r韻スlto,燐寸のflo輪er円
繰るパラフィンed-炎柱-リッヒ兎リップ時計ii..虹ルUr、蘭グ
ar坩堝ノ海馬.ロン、煮ル.フェンすノパ炉ール,ルて燦然℃:Op
神学少um..女-火ーネーション.戯レ緯度-mini音-ruル炎上ノ
昨夏ロンの渡ス-彩度ノ-tone、死スターno.飽和.ル-糸ノシャ羽ァ
ケル,ト,ランプ草送ィッチ.黒★山羊(ya,マントラah)、断頭ノT
バ.aル仔ニィ..is.isな城イシャツ、暴-ル.動ノ,オト後遺iレッド
華オティッ区ナ-if)でno-ネーブル,十句架ケルとOnナ歌ノ噴Sui
彼方as焦r土・ショー徒！ノ.t、ノート上,veの戦火で孵す.rute
天蓋colorノ蒼褪メタ馬-ヴェラス製ピス兎ル.ル一声！蝶罰帽を！

トロン・虎ン,pp！rウ期の陶磁器,ng、ダム・惰夢！
（仔ロン・雨ィカ、燦然シた！トロン 虎ン,pp-r、気化！
　虎ン,pp！rウ期ノ仔ロン、雨ィカ・ウィ華！）

• ６咲き :
  音響詩の理論を文字列に託せないか、その習作として。  ('06/06/01 04:11:50)
• ケムリ :
  すいません、心底申し訳ないんですがね。
  この詩を構築する理論体系を披露しては貰えませんか。まさか、何らかの理屈無しにこれが書かれたはずも無いでしょうし。
  もう、読む気にすらならないとしか言いようがないです。どこに「音響詩」の理論が働いてるのか、全く解らない。バケツの水をブチまけたようにしか見えないです。  ('06/06/01 11:19:40 *1)
• Ｔｏｒａ :
  音響詩の理論とは単純に、言葉の意味を「無視」し、その音響に重点を置いた詩、であればそれでいいんですよ。（と音響詩には否定的な俺）
  しかしダダイズムがそうであるように、それ自体が高い芸術性を生み出すのかは、甚だ疑問です。そこから芸術性が出せないものか、という、まさに習作、なのでしょう。
  で。
  俺の感想としましては。
  ＞音響詩の理論を文字列に託せないか
  きびしくないですか！？６咲きさん、チャレンジャー過ぎですよ。
  それが出来ればたいしたもんですよ。音響詩がお好きなのなら、これからも
  チャレンジしていただければとは思います。俺はやりませんけどもね絶対に。
  詩としては最低だと思います今回は。
  でも習作であるのなら最高だと思います。
  信念貫いて習作から秀作へのプロセスを、可能ならこの場で見届けたいものです。  ('06/06/01 12:44:01)
• ６咲き :
  ケムリさん：まず音響詩の理論を完全には理解出来ていない内に、ああいうコメントにした事をお詫びします。
  で、この詩の方法論ですが、簡潔にまとめると音韻の連鎖と異文の結合によるグロッソラリー、に視覚的及び音声的に必要と思われる箇所への文字の挿入ですね。
  音響詩が意味を切り捨てた音声のみで人に働きかけようという事だったの思うのですが、視覚でそれを出来ないだろうか、と思って書いた物です。
  ですので「どこに音響詩の理論が働いているのか」と言われれば、それはまだ機能していないとしかいいようがありません。
  厳しいご意見有り難うございます。  ('06/06/01 12:58:50)
• ６咲き :
  Toraさん：言葉をマジナイにしたくて書いているのですが、やはり音響詩は避けられないかと考え今模索中です。頑張ります、有り難うございます。  ('06/06/01 13:02:32)
• 苺森 :
  世界入りすぎでは。これを文字化することで何を図ろうとしたのかまるで見えてこない。文字化けにしか見えなかった。こんなに読み手を疲れさせてはどんな立派な思想のもとに書かれていたとしても骨折り損というか、お疲れさまという感想しか持てない。
  私にはこれに何の画も音も見出だせなかった。テーマがあらぬ方向へと一人歩きしてしまったような印象。  ('06/06/01 16:21:04)
• ６咲き :
  苺森さん：色々な意見が聞けてありがたく思っています。多数の人に届くには力量不足でしょうね。  ('06/06/01 20:06:11)
• 葛西　佑也 :
  音は分かるんですが・・・意味を汲み取れませんでした。かなり悩み悩み読んでみたのですが・・・。しかし、音はいいとおもいます。自分なりに音にしてみたのですが。自分なりにですあくまで。勝手な法則とか見出したりして。  ('06/06/01 20:09:39)
• ６咲き :
  葛西佑也さん：音がメインなので、音はいいと思って下さって感謝です。
  ただ、その音と半ば意味のぶった切れた文字の間から何かを立たせるのがとりあえずの目標なので、やはりまだ甘いようです。  ('06/06/01 20:16:35)
• Nizzzy :
  某現代詩フォーラムで何度となくお見かけしているのですが、はじめまして。ひとつ質問です。
  
  レトリズムの継承者は今まで（自分の知るうちでは）まったくいないけど、そのような試みなのかしら？
  ６咲きさんの理論の中で自分にはよく分からない部分があって、それは「視覚」という語。
  それがどこまでを意味しているのかが曖昧なので、教えてもらえませんか？
  よろしくお願いします。  ('06/06/01 21:39:23)
• 蝿父 :
  はぢめまして
  こんちわ
  
  この作品うんぬん
  は
  それは文学か
  と括るなら違うだろ
  あまり括りたくないんだが
  それより
  姿勢が好きです
  既存の形体の中であれやこれやより
  ひとつ越えて試みる
  これが昇華したら
  楽しみでもあります  ('06/06/01 22:12:49)
• ６咲き :
  Nizzzyさん：基礎となる技法は過去の言語遊戯から学びましたが、今は手探りです。僕にとっての視覚とは、あまり意識した事はないのですが、文字の大小並び・スペース、文字の形の絡み合い、フォント、用紙等の組み合わせで出来た紙上の模様及び断片的に理解（されるであろう）言葉のイメージ、迄の事だと思います。
  蝿父さん：文学でない、と言われると心細くなりますが、この方向で精進します。  ('06/06/01 22:34:55)
• ダーザイン :
  お久しぶりです。美術品オブジェとしては見られますが、全部読む気にはちょっと。統合失調系で現代文学って、ずいぶん古臭いし。何かが炎上しているようだが、脳の健康では？(;´Д`)
  でもこれ、読む作品じゃないんでしょ。詩で前衛美術をやっても別にかまわないと思うが、美術展覧会に出した方が収まりが良いとおもうのだがね。  ('06/06/01 23:39:08)
• Nizzzy :
  ６咲きさん回答ありがとうございました。
  理論の構築の助けになるかもしれないので、某所で掲載されていた文章を引用しつつ、ちょいと言及させていただきますね。
  
  ・連想について
  ＞グラスという単語を中心に、恐らく大部分の連想は左にはテーブル、右にはワインがなされると思う
  と書かれていますが、これは「単語の指示対象と、その結び付けられるイメージ」を、
  「イメージから連想される、他のイメージ」と混同しているのではないでしょうか？
  もともと文字は、恣意的に定められた「あるイメージ」を想起させるものであって、
  「あるイメージ」から「他のイメージ」を連想させるのはその後の出来事かと思います。
  例に出されている「グラス」は、文字列に投げ出されているだけでは、「グラス（のイメージ）」しか示さない。
  そこから「テーブル」、「ワイン」といったイメージへと派生させるには、それ相応の語句が必要不可欠ではないでしょうか？
  ＞本来連想されるべき言葉の類音語・文
  とありましたが、もし「そのように連想して読／呼んでくれ」というのであれば、それは書き手の努力不足でしょう。
  作品中のグラスはただの「グラス」なだけです。
  『言葉の連想によって語を二つ持たない韻（ライム）』を見出させたいのならば、そこを突き詰めるべきだと思います。
  
  ・「視覚」について
  ６咲きさんの回答によると、視覚とは
  ＞文字の大小並び・スペース、文字の形の絡み合い、フォント、用紙等の組み合わせで出来た紙上の模様及び断片的に理解（されるであろう）言葉のイメージ
  とのことですが、ここで「（文字、列、行間etcとしての）フォルム」と「（言葉の）イメージ」が混同しています。
  音響詩ってフーゴ・バルが言ってたと思ったのですが、バルは音響詩を
  「さまざまな母音の均衡が、発生する音列の価値によってのみ吟味され、配分される」詩としています。
  ６咲きさんは、
  ＞音韻の導きによる半ば意味を剥奪された文字列による、視覚から精神への働きかけを行える詩
  としていて、この点でバルの定義より一歩進んでいるものとして評価されうるものであると思っています。
  しかし、ここの「視覚から精神へ」という所が、甘いところでもあります。
  バルにとってのフォルムが、（朗読の）リズムを表すために使われていたように、
  たしかに漢字という表象文字を使うことによって、そこへ近づくことはできるかもしれませんが、
  前節であげた要因と相まって、まだそのレベルにまで達していない。
  理由としては「フォルム／イメージ」または「視覚／音声」と割り切られているその割りきり、
  そしてそのための理論付けができきっていないためであると考えます。
  これは「ひらがな」「アルファベット」「漢字」などの異なった文字の使い方にまで関わっていくものです。
  その利用の仕方もまだまだ不十分です。
  そのため、今のままではただ訳の分からない「中途半端」な文字の羅列でしかないと思います。
  
  ６咲きさんの試みは十分に文学的で、アクテュアルなものだと思っています。
  一生をかける価値のあるものです。ぜひ、考え抜いてください。
  
  それでは、ありがとうございました。  ('06/06/01 23:47:08 *1)
• ６咲き :
  ダーザインさん：おひさしぶりです。そうですね、今確かに美術方面での活かし方も模索はしています。オブジェとして見て頂けるのは嬉しいです。ただやはりテクストを完成させるのが第一命題です。ここの雰囲気にそぐわないテクストだったかもしれませんでしたが、刺激になりました。  ('06/06/01 23:53:09)
• ６咲き :
  Nizzzyさん：すごくすごくハッとさせられました。
  分かりやすく指摘して下さりありがとうございます。
  しばらく書くより理論の整理に時間を当てたいと思います。  ('06/06/01 23:57:30)
• 軽谷佑子 :
  こんばんは、はじめまして。
  わたしはむずかしいことはわからないし、むずかしくも
  したくないので非常にぼんやりした感想になりますが、
  
  一番歌、よりは二番歌のほうが読みやすく同時にききやすいです。
  >トロン・虎ン,pp！rウ期の陶磁器,ng、ダム・惰夢！
  この一行の音はかるくてききやすい。
  あと★がつかわれていなければもう少しみやすい気もします。
  ただ、ぱっと見たときに読みたくなるかといわれればノーというだろうし、
  読んだとしてもかなり好意的な感情を持って読み始めなければ
  最後まで読まれないのではないかと。
  読む価値がない、と切ってしまえるものではないと思うので、そのあたりが
  気になります。  ('06/06/02 00:49:08)
• ６咲き :
  軽谷佑子さん：ご感想ありがとうございます。為になります。
  意味や音を拾いながらの読む行為より、自然に視覚から音やイメージが入ってくるようなテクストを目指しているので、やはり力量不足を痛感しております。  ('06/06/02 00:58:55)

やさしさを帯びてはあふれだす蜜という蜜のただよいのなかで交わされていった
質感としてではなく透過性そのもののやわらかさとなったあなたへの糸状の思い巡らしの
その内実へと、ありったけのファムな香りを含ませておけ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠らないことでつぐなおうとする夜に
　　　　　　　　　　　　　　あなたの呼気につつまれて、うっすらとあおくなりながら
　　　　　　　　　　　わたしはわたしの呼吸をあふれさせてゆくことになるのでしょう



青に満たされた空間にあって
蜜の蕊を震わせて、しかしまだ響きだけがかすかにきこえていることの
その不思議さになじみはじめるわたくしがいて
あるときは音のぬくもりなんかに抱かれて
甘ったるい体温へかたむいてゆくことの不思議さをゆるすわたくしがいる



いつかの気象図面がここいらの時間軸との交わりによって
いらいらと泡立ってゆくのが見えるよ
ここの地形図の一点からの風景は
平面としての図の想像を越えた高低の差でいっぱい
いつかのヘクトパスカルも
ここでは質量を四方にはりめぐらせたラウンドスケープそのものとなって
生成してしまうのだから
ときに土砂となり
ときに果樹園の果実となって
みずからが高低の差として現されるべき斜面をころがりおちたりもするのでしょう



また、ほつれることではじまってゆく変化をおもえば
最後に、濡れ尽くしたものたちへ、もうなにものでさえ
濡らすことのなくなってしまった水そのものたちへと
いまひとたびのささやかな感謝を。



どうしたって　きみの眼と蜜とあおさに浸されてしまう
きみだったなら「海洋」なんてそっけないひとことで言い表してしまうはずの領域で
明るさやその翳りをもなくして
けれど色彩を忘れ去ってしまったものたちだけがみたすことのできる透きとおった哀しみだけが
かつて世界が青色だったころのなごりのように　遠くへ

• 軽谷佑子 :
  こんばんは、
  浅井さんのひらがなの使いかたがとても好きです。
  まとわりつくようではなれていくことばの並び。
  最終連が秀逸。
  >きみだったなら「海洋」なんてそっけないひとことで言い表してしまうはずの領域で
  >明るさやその翳りをもなくして
  ただ、改行でだらだらした印象を与えてしまっているような気がします。
  少なくとも一連目の並び替えは不必要なのではないでしょうか。
  （多く好みの問題ではありますが）  ('06/05/26 03:32:17)
• 椎葉一晃 :
  あえて語法や意味の構造分析を行うことは野暮な気がするので省略しますが、端正で破綻のない構造は如何に日常的それと離れていても読者に一種の安心感と鑑賞意欲を起こさせるのだと思います。
  この作品は、散文的な意味の語りが「蜜」や「透過性」「気象図面」といったモチーフと非散文的な交錯を起こすことによって「はぐらかし」を起こし、その不安定性が主人公の移行していく暗い領域の比喩となって、作品に豊かさを与えているように思います。  ('06/05/26 20:02:05 *5)
• 鳥 :
  はじめまして。
  自己の内面・思いを表現する技術に長けている方と感じます。
  「ここいら」と「いらいら」の掛けあい
  「ぬくもりなんか」の「なんか」という言葉
  「そのもの」の乱発
  などは、推敲の余地があるように思います。  ('06/05/27 23:20:14)
• ロン毛パーマ :
  はじめまして、新参者です。
  すばらしいです、美しいです。
  何度も繰り返し声に出して読み、その音を楽しみました。
  自分の口から発せられる言葉、その音、その形のなんときれいなことか、と、ただただ脱帽です。
  朗読されることを意識して書かれているのでしょうか。静かなグルーヴ感とでも言いましょうか、この詩には何かしら人間の生体のリズムみたいなものをとらえる何かがあって、読んでいてすごく気持ちが良いです。
  ありがとうございました。よく眠れそうです。  ('06/05/28 05:14:43)
• Ｔｏｒａ :
  終わりよければ全てよし。遠くへ　ですか・・・。
  語句の選択・表現方法などは、まさに浅井ワールドであり、完成された美への感動を読み手に与えていただける。
  １連目の表記法は、そうせずとも充分美しいのではと、いやしかし意味があるのだろうと、でもなぁ・・・・・と。
  浅井さんのような表現者の方なのだから読み解かなければと襟を正してしまいます。
  が。
  これはどうしても・・。
  口コミで有名になったレストランというよりも、雑誌に載って有名になっちゃったレストランに近い感じを受けました。
  どちらも入りたいんですが・・。んー・・。
  あーもういいや。
  好きですこの詩。
  ほっぺたが落ちました。（でもなぁ・・・・  ('06/05/28 09:58:49)
• 浅井康浩 :
  こんばんわ。
  
  軽谷祐子さん、レス、ありがとうございます。
  ＞改行でだらだらした印象を与えてしまっているような気がします。
  ＞少なくとも一連目の並び替えは不必要なのではないでしょうか。
  
  そういわれて、眺めてみると、
  自分としては、一連目、三連目が、そのような印象をもちます。
  うん、確かに。
  改行やレイアウトの指摘は、自分ではよくわからないゆえに、
  レスをいただくと、その未熟さに、気づかされます。
  ありがとうございました。
  
  椎葉一晃さん、レス、ありがとうございます。
  ＞端正で破綻のない構造
  自分で書いていて、こんなことをいうのは変な気もするのですが、
  ３連目なんかは、内容の接続上、ノイズとしてしか、
  映らないのではないか、とも思っているのですが、
  椎葉さんにとって、この三連目がここにあることで
  ひきおこされる思いなどはどのようなものなのでしょうか？
  よければ、教えていただきたいのですが。
  自分としては、ほかの人の中で、この三連目が、
  とかの連とどのようなかかわりで読まれているのかに、
  興味をもっていたりしています。
  
  鳥さん、レス、ありがとうございます。
  ＞「ぬくもりなんか」の「なんか」という言葉
  ＞「そのもの」の乱発
  ＞などは、推敲の余地があるように思います
  
  ほんとうは、「なんか」とか、「なんて」とか「そのもの」とか
  「でしょう」とかいう言葉のもつなめらかさを書きたくて、
  書いていたりします。
  なので、そんな部分が骨格としてあってそこに、なんかいろいろな
  文章を接ぎ木しているような、そんな感じです。
  なので、その部分は、推敲しようがないのです。
  むしろ他の部分なら、推敲するのでしょうが。
  その部分が、自分のなかで、意外と大事なことだったりするので。
  
  ロン毛パーマさん、レス、ありがとうございます。
  ＞朗読されることを意識して書かれているのでしょうか
  朗読のことは意識していません。
  朗読を前提として書きあらわされたものは、口述というものを意識すること
  によって、なにかしらの欠けたぶぶんを抱え込まざるをえない、という
  予感がします。
  ＞よく眠れそうです
  そういっていただくと、うれしいです。
  
  Toraさん、レス、ありがとうございます。
  ＞いやしかし意味があるのだろうと、でもなぁ・・・・・と
  ほとんど、意味はないものとしてお考えください。
  基本的に、こちらからの主張や、明確につたえたいこと、などは
  ないつもりで書いているはずです。
  
  ＞好きですこの詩。
  と言っていただけた事、うれしく思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/05/31 23:16:31)
• 椎葉一晃 :
  三連目についてですが、浅井さんの
  ＞内容の接続上、ノイズとしてしか、映らないのではないか、とも思っている
  との言葉は意外でした。三連目は、私にはしっくり来る箇所だったからです。多分私の方が狭い視野でこの作品を捉えているのです。まず私が先に書いた『散文的な意味の語りが「蜜」や「透過性」「気象図面」といったモチーフと非散文的な交錯を起こす』という感想を具体的に説明します。
  ＞やさしさを帯びてはあふれだす蜜という蜜のただよいのなかで交わされていった
  この箇所は、「やさしさの中で交わされる」という平叙文に「蜜」という語をコードを或る程度無視して押し込んでいる。観念的な文脈に物象的な語を、作品内の閉じた論理の中で挿入するのがこの作品の基本的な方法であると読んだのです。
  これを念頭に置くと、気象図面という記号の体系が時間軸という自然的なものと交錯して質量を獲得していく三連目は、言葉から身体への回帰ではなく、逆に、身体からはぐれた観念が偽りの身体性を獲得していく過程であると解釈できます。「なにも濡らさない水そのもの」という箇所で、水という言葉が偽りの水として作品内に生成している通りです。
  最終連を読むと、身体性から切り離され、三連目で提示された観念的世界へ自閉していく話者というベクトルが女（？）との対比によってはっきりします。（ただし、「女なら海洋と言い切る」という箇所は、私の解釈に固定されない作品の多義性を示している）
  以上が私の読み方です。この解釈でいくと、「内容的」なノイズは、在ったとしても殆ど問題にならない。観念的な論理構造にノイズが含まれない限りは作品として成立するからです（私の解釈で固定するなら「女なら海洋と言い切る」は観念的構造上のノイズになります）。浅井さんが何を指して「内容的」と言われているのかが問題になりますが、それがイメージの連関のことなのだとすれば、二連目までの「蜜」や「体温」などといった「やさしさ」の隣接語群から三連目の「時間軸」や「平面」といった語群への飛躍は、「果樹園」や「果実」といった語を媒介にしたとしても関連が薄いように思われる。ここはもう少し、それまでに積み上げた甘さの濃度を維持しつつ展開していくか、それに拮抗するまた別の濃度を生成したほうがいいように思われます。どっちつかずということなのかもしれません。
  （初めて「ここはこうした方がいいよ」と言ってしまいましたが、どのような尺度で持ってそのような価値判断を行い得るのか、私にはいつも疑問であることを付け加えておきます。）  ('06/06/02 01:07:34 *10)

モモンガが森に帰る朝
謝るとは何を捨てることなのか
すまない。
わたしはモモンガにそう言ったのかもしれない
なぜ、謝る？
家内が君のことをずっとムササビと呼んで、
いいんだ、慣れてる


レガシーのサイドミラーに自分を映し
女生徒のように丹念に毛づくろいしている
長旅になるのだろう
モモンガは鏡が好きだ
モモンガは断言する
これが人間から学んだ唯一のことだ、と


餞別のつもりで
三日分のバナナチップスを渡そうとした
モモンガは現地調達で行くから心配するなと呟き
振り向きもせず毛並みを整える
長い距離を飛ぶのは久しぶりなんだ
そう言って薄い飛膜を朝陽に透かす
きれいだな、とわたしは言ったが
モモンガは相変わらず
きれい　という言葉を理解しない
わたしは　現地　とはどこだろうと
気になったが尋ねなかった


たとえば、とモモンガは言う
例えば、あの人はムササビをなんて呼ぶと思う？
ムササビはムササビと呼ぶだろう
そこには　モモンガ　が抜け落ちている
まちがい、ではないんだ
ただ　抜け落ちているだけだ
あの人を責めてはいけない


コンクリートジャングル　という言葉を
わたしは初めて理解した
電柱を飛び移るという行為を
わたしは想像したことがなかった
想像する前に実行する生き物もある

電柱を飛び移るとは
繁った枝に飛び移るような
曖昧な着地を許さない
モモンガはここ数ヶ月　猛練習をしていた
モモンガの目撃情報が
朝日新聞の夕刊にのったのはその頃だ
「大都会でたくましく生きるモモンガ君」
そんな見出しだった
「君」をつければ誰でも仲間になるのかい？
モモンガは皮肉も上手かった


飛ぶことよりも着地が難しいんだ、モモンガは言う
友人のANAのパイロットも同じことを言っていた
教訓のような　常識のような
モモンガの言葉は　いつもそんな印象だ


妻がパジャマのまま庭に出てきて
あら、どっか行くの？　と尋ねる
モモンガに言ったのか　わたしに言ったのか
判然としないうちに
どっか行くなら、ついでに燃えないゴミ出してきて、と言う
妻が差し出す半透明ゴミ袋に　わたしが手をかけると
いいよ、俺が持っていくから、とモモンガが奪いとる
すまない、わたしはまた謝る
いいんだ、慣れてる

モモンガはひょいと物干し竿に飛びのると
手足を伸ばし　飛膜をいっぱいに広げ
一番近い電柱に飛び移る
ムササビってお利口さんね、と妻が微笑む
そうだな、わたしは相槌を打つ
ゴミ袋をぶら下げて　
モモンガが電柱から電柱へと遠ざかる
せめて　ゴミ袋ではなく　バナナチップスを
持たせてあげたかった
いつも何か抜け落ちている
謝るとは何を捨てることなのか
すまない、モモンガ。

• 苺森 :
  まるで嫌味のない詩。詩を読んでこのような気持ちになるとは度量狭い私には新鮮だった。少女時代に国語の教科書で初めて触れた文学の魅力。あの頃の真っさらな心のままに読めた。スゥーと入って行けた。
  かわいらしくも気が利いて小憎らしいほどにイカした文章センス、素敵。愛されることにかけては天才的な小動物、モモンガそのものといった印象。
  くすぐられたり掴まれたり揺さ振られたりつねられたり、内からグワグワと攻めてくるこの感情は何だろう。愛されるために、愛されるために、モモンガ。教訓のような常識のようなモモンガ。その存在。
  少し構えてからだ硬くしながら読み始めたんだけど、モモンガの小さな手が私のジーンズからはみ出したヨレヨレシャツの裾を引っ張りでもしたかのようないたずらかわいい高鳴りのなかに転がるよう引きずり込まれ、私はすっかり魅了され何か体中でほどけてく自分を感じて、最後の最後には泣いちゃってた。一本取られたって感じでした。見事でした。参りました。
  
  しかしどこまでメルヘン走るんだ私。ひとりメルヘン  ('06/05/16 14:08:41)
• 砂木 :
  こんばんは。
  
  気の弱い夫と　悪気はないけど自分の世界がすべての奥さん。
  いいんだ　責めてはいけない　すまない　ももんが君
  人の世界が人の世界であるために　見捨てる個は
  森へ帰るしかないのかなと思いました。
  モモンガがゴミ袋を持って　電柱にいる姿にぐっときました。
  あとこれは余計な読み方ですが　りすさんという名前が詩になじんで
  りすの夫妻を想像してみたりして楽しかったです。
  ゴミ袋の中には胡桃の殻かなとか。
  人の夫婦としてかかれたのだとは思いましたが。
  モモンガは私の家にも立ち寄って　ゴミだしをしてくれるのかも。
  しかし　鏡のない森は　寂しくないのかな　モモンガは。  ('06/05/16 21:41:15)
• ミドリ :
  こんばんは、りすさん。
  
  一言で片付けて悪いけど、下手ピーだよ。笑
  「わたし」と「家内」と「モモンガ」が、この物語の中で「緊密」な「三角関係」をもって立ち現れてこない。
  ゆえに「顔」の無い詩になっている。
  もう一つ付け加えると、悪い意味で軽佻浮薄。
  なぜそうなるかと言うと、どの登場人物にも性格が「欠落」している上、一人よがりな表現が目立つ。
  このストーリーの中の葛藤が、もしキャンバスを切り裂くようにポエジーを生み。読む人の胸の鍵穴に、キーを差し込むような詩にたっていれば好いけれど。
  それ以前にこれはねー。りすさん自身が、白いノートの上でペンを持ちながら、ヨレヨレと何かをのたくっている姿しか見えてこない。
  褒めるとこ、一切無し！笑  ('06/05/16 22:10:06)
• tomo :
  りすさん おひさしぶりです。
  「下手ピー」かは別にして、わたしもミドリさんとほぼ同意見だなぁ。
  　「ももんがー」といえば確かな記憶でないのですが、母が伝説のロックバンド『はっぴいえんど』の大ファンで、「ももんがー」とおそらく細野晴臣あたりが叫んでいたのと調子を合わせて弾んでいた光景がまずわたしの内に飛び込んできます。
  ＞謝るとは何を捨てることなのか
  このキャッチコピーのような響きは、抽象的かつ唐突で、世界的にみても視野が狭い問題を大きな問題にしているような感じがわたしなんかにはするのですが。
  　話はかわりますが、わたしのホームページ再開しましたのであそびにいらしてね^^
  http://members2.jcom.home.ne.jp/aoikabe/  ('06/05/16 23:30:23 *2)
• りす :
  苺森さん、読んでいただき、ありがとうございました。僕の作品より、苺森さんの感想の方が、ずっと瑞々しくて、感動してしまいました。このような感想をいただいただけでも書いた甲斐がありました。ありがとうございました。  ('06/05/17 00:22:23)
• りす :
  砂木さん、ありがとうございます。モモンガは森に帰っても、水たまりに自分を映して身だしなみを整えていると思います。それを見て他のモモンガが真似をして、という具合に、どこの世界も住みにくい場所になってく、そんな感じでしょうか。因みに、モモンガは英語では「飛ぶリス」という意味あいだそうです。  ('06/05/17 00:26:38)
• りす :
  ミドリ師匠、ありがとうございます。「下手ピー」とは失敬な。笑
  で、やっぱりミドリさんのようなポエムは書けないと、この作品を書いて悟りました。まだまだ未熟です。でも、僕は、こういうものを読みたくなることが時々あって、他にもそういう人がいるんじゃないかと思うし、生活の浅瀬をちょっと掬うような感じの言葉が欲しいときもある、そんな感じです。  ('06/05/17 00:34:08)
• りす :
  こんばんは、謎の美女tomoさん。お久しぶりです、お元気ですか？
  ＨＰが再開されたのは知ってましたよ、勿論。ただ遠くから見守ろうと思ってまして。なんか火傷しそうなんで（笑）
  さて、この作品は、モモンガとムササビの違いって何だ？という疑問だけから書き始めまして、自分でもよく分からんし、妻に尋ねても要領を得なかったので、こんな角度から切り取ってみました。だから深さはゼロなんですが、割と素の自分が出ている作品だなあと思ってます。ありがとうございました。  ('06/05/17 00:44:06 *1)
• Ar :
  はじめまして。
  2回読みました。一読目はなんだか内容に入りにくかったのですが、2回目でぴったりきました。この詩を読んで、僕の小鳥ちゃんを思いだしました。どこか憎めなないももんがと無頓着な奥さんがとても素敵だと思います。  ('06/05/17 08:20:13)
• ユーマ :
  音楽的な文章の波を感じました。それは、文章そのものがかもし出すものではなくて、セリフや、何気ない間にある「呼吸」が生み出すものであり、文章の筆力とかそういうものとは別の、呼吸を体得されたかたなのだと思います。  ('06/05/17 18:59:18)
• りす :
  Ａrさん。読んでいただき、ありがとうございます。「無頓着な奥さん」そうですね、それがこの作品の核であるかもしれません。
  
  ユーマさん、読んでいただき、ありがとうございます。「呼吸」は意識して書いたつもりです。サックリ読むことができる作品に相応しいのは、こんな感じかなと思いまして。  ('06/05/18 13:35:33)
• コントラ :
  りすさんは飄々と書いているようで、あんがいちゃんと狙ったところにボールを投げてるんじゃないかな、とそんなことを考えました。圧倒的な無関心さにおおわれた或る「現代性」への批判、そんなものをこの作品の根底に見てとりました。
  
  ここで出てくるモモンガは、そんな無関心さを甘受しつつ生きねばならない主体を包み込むメタファーとしてあって、それはイデオロギーの違いとかそんなレベルには表出しない、もっとさりげないしぐさや一言によって感受されるような、つまり
  
  >ただ　抜け落ちているだけだ
  >あの人を責めてはいけない
  
  たとえば、
  
  >妻がパジャマのまま庭に出てきて
  >あら、どっか行くの？　と尋ねる
  >モモンガに言ったのか　わたしに言ったのか
  >判然としないうちに
  >どっか行くなら、ついでに燃えないゴミ出してきて、と言う
  
  モモンガは忌み嫌われる存在ではないけれど、ある「平和」なミドルクラスの家庭の風景に、決して自身をつよい輪郭をもって現前させることはできないのだと。ひらたく言えば見えないバリアというのか、そんなものに守られて、いわゆる「現代性」みたいなものが成立している。「妻」のモモンガにたいする反応から、そんなことをかぎつけたりします。
  
  >ゴミ袋をぶら下げて　
  >モモンガが電柱から電柱へと遠ざかる
  >せめて　ゴミ袋ではなく　バナナチップスを
  >持たせてあげたかった
  >いつも何か抜け落ちている
  >謝るとは何を捨てることなのか
  >すまない、モモンガ。
  
  エンディングは泣けますね。
  僕は「謝った」としても、こちら側に「いる」ことを「捨てる」ことはできない。
  現代のモモンガは、とある国の出稼ぎ労働者であったり、するのかもしれません。遅いレスですが、りすさんがこんな視点をもった書き手であることにはじめて気づきました。作者の才能が垣間見える力作だと、僕は思います
  
  コントラ（HN変更やめっぴ）  ('06/06/02 00:52:06 *1)
• りす :
  どーもです、コントラ！さん。随分と古い地層から発掘して頂いて、ありがとうございます。吉村作治もビックリですね。ミドリさんの作風を目指したと言いつつ、こんなことを言うのもなんですが、現代詩フォーラムで活躍されている方で、モリマサ公さん（現在のＨＮは”家族”さんですが）という方がおります。この作品のような視点の持ち方とレシピは、ほとんど全てその方の作品から学びました。まだまだ遠く及びませんが、コントラさんが丁寧に掬ってくれた現代性のようなものを組み込む書き方は、常に自分の課題としてあります。コントラさん、ありがとうございました。それにしても、
  ＞才能が垣間見える
  って良い言葉だよなあ、生まれて初めて言われたので、額縁に入れて飾ることにしますよ。コントラさんの、日本への置き土産ですかね。  ('06/06/02 01:27:08)

舟の上のかがり火、それに集まる魚たちを獲る
家庭を失った女たちは若い男を買う
恋愛は遊びにすぎず、皮膚だけの付き合い

夏の川の匂い、湿った風の匂い
家庭を失った男たちは若い女を買う
手切金も慰謝料も不要
恋愛は遊びにすぎず、皮膚だけの付き合い

殺人だの傷害だの、そういう類の事件は起ら無い
ゆっくりと腐敗して行く石榴のように
蛍のように、家庭を喪った男と女

知識は翌日にはもう古く、間違われた専門家は失業
一週間だけ動くロレックス、その夜だけの篝火
恋愛はただの誤解
結婚の前から家庭を失った男たちと女たちの漂流

• Ｔｏｒａ :
  １，２連のリズムがこのまま続くのかと思いきや転調。
  心地よい裏切りか。
  3連目の1行目はいらない気がしました。
  川遊びという題にもっと艶っぽさを出すために、いっそのこと全て男と女の描写でもよかった気がします。
  ＞一週間だけ動くロレックス
  一番気に入りました。とても艶っぽいと思います。  ('06/06/01 19:31:37)
• sakutaro :
  Toraさん、コメント有難う御座います。
  この詩は、最近の獄舎のような塀に囲まれた小学校を見た時に着想しました。
  （全然、そうは見え無いでしょうが）、、
  種の絶滅のような重いテーマを具体的に風雅に表現する事は正直、手に余りました。もっと長く、或いは短くした方が解り易いかも。
  「川遊び」する人の「漂流」の結果は溺死でしょう。
  
  　　　川遊びする人の見ぬ巌かな　　さく
  
  勉強になりました。  ('06/06/01 23:43:12)
• tomo :
  sakutaroさん こんばんは。
  
  ＞一週間だけ動くロレックス
  わたし偽物のロレックスをつけて家具の大正堂にいったことがあるのですが、その時は店員に付かず離れず追い掛けまわされ困りました。その時計は２日で動かなくなりました。
  
  一ヶ所だけ
  ＞蛍のように、家庭を喪った男と女
  私にとって違和感のある叙述のように思われました。  ('06/06/01 23:54:05)
• atsuchan69 :
  あれ？　とてもsakutaroさんの詩とは思えないぞ。「一週間だけ動くロレックス、その夜だけの篝火」「川遊び」・・・・なんか　きな臭いナ。  ('06/06/02 00:37:45)
• ６咲き :
  とても綺麗だと思いました。ただ画数の少ない部分やスペースの白が何だか気になりました。  ('06/06/02 00:41:16)
• 島　明 :
  こんにちは　はじめまして
  
  本質は寂しいのに、とても優しい感じで素晴らしいと思いました。  ('06/06/02 01:10:41)
• sakutaro :
  みなさん、感想を有難う御座います。
  
  tomoさん、あなたは鋭い人だ。比喩がやや安易でしたね、たしかに。
  交尾の為に光る蛍。蛍には家族が無い。やがて、人間も、、
  
  atsuchan69さん、この詩はキナ臭いですよ。私にしてはテーマが重過ぎたかもしれないです。
  
  ６咲きさん、この詩は散文詩にした方が良かったかも。検討してみます。
  
  島さん、ありがとう。私はダダイズムの洗礼を拒否しています。
  現代性は花鳥諷詠からでも引き出せると思っています。
  
  まとめレスで失礼しました。  ('06/06/02 01:59:45 *1)
• sakutaro :
  自己レスです。「一週間だけ動くロレックス」、これは、ロンジンでもオメガでも良かったのですが語呂の関係で使いました。
  今どきは、時を知る為の腕時計は随分と安価で手に入る。
  だいいち、携帯電話にも付いているので不要かも知れない。
  しかし、例示したようなメーカーのは今でも高価です。
  宝石やベルトに付加価値を求めている。
  この詩では「無意味なもの」の象徴として使いました。。  ('06/06/14 03:29:26)

あさがくる。
わたしはかがんだ姿勢で、静かに息をのむ。

空からおとされた、その夢から覚めきらず、
湖の底から、
裂けた形をした空を見上げる。
藻にからまり、
わたしは力なく、湖面をあおぐ。
きょうまでは、まぶしい朝日がなかった。

水の底では、音もなく、声もなく、笑みもなく。
あるのは、わたしの呼吸のたびに、
生まれる小さな気泡。
わたしが生きている証に、
湖面に向けて、泡が浮上する。
きょうまでは、なつかしい声もなかった。

あさがきた。
わたしは目を開け、手で水をかき浮上する

• Ｔｏｒａ :
  爽やかに「私は詩人です」という声が聞こえます。
  言葉ひとつひとつを丁寧に扱われている。
  真摯な姿勢と揺るがない軸。のようなものを感じさせていただきました。
  あさがくる　きょうまでは　あさがきた　という時間の変化と交差は脳を心地よく刺激し、読み手が小さな気泡となって詩上を泳ぐ。浮上する。
  湖面に浮かび上がった読み手がどんな朝を迎えるのか。作者のにやけた顔が目に浮かびます。
  目覚めに「はいどうぞ」とだされた入れたてのコーヒーのような。
  
  フリスクのようです。はじめまして。  ('06/06/02 06:46:47)
• みつとみ :
  Toraさん、はじめまして。
  
  「爽やかに「わたしは詩人です」という……」と「作者のにやけた顔」のあたり、批判か皮肉かと思ったのですが、ほめて（評価）してくださっているようですね、ありがとうございます。
  
  「あさがくる」と「あさがきた」の違いはとうぜん意識して書いたのですが、読みとっていただいて、ありがたく思います。
  
  フリスクは、あのお菓子のですか？　粒状の口にいれると、ミント系の味でさわやかな感じの。どうもです。  ('06/06/02 18:35:14)
• ロン毛パーマ :
  はじめまして。みつとみさん。
  そのまんまの言葉がそのまんま皮膚から入ってくるような感じ、が、心地よいです。
  僕のようなお馬鹿にも読めて、しっかり何かを感じさせてくれる。ほっとします。
  作者様はひねくれ者の僕なぞとは全く違った嗜好の方だとは思うのですが、
  ひねくれ者の心にもしっとりと染み込みました。前作もすてきでした。  ('06/06/02 18:49:39)
• みつとみ :
  ロン毛パーマさま。
  
  こんにちは。おもしろいお名前のかたですね。じつはここだけのはなしなのですが、みつとみもおつむがわるいのです、いささか。このことはひとつないしょということで。あたまをかしげると、おのうがコロコロと鈴のように鳴るのです、風流でしょう？　さくひん、お気に召されたようで、よかったです。  ('06/06/02 20:29:24)

落ち窪んだあなたの眼窩に、ふた筋の光が集っていく
笑わないで夜の言葉、しろく佇んだままそこにいないで
オレンジの静寂、その隅っこを小さな虫が齧っている
海は潮を下げて、疲れた月が白んでいく

それは引き潮のいるか
波の合間に転げたままのひかり

メロウ、メロウ、メロウ、柔らかく霞んでいく
こっそりと掴んだつもりは、真っ白で乾いたゆびさき
全ての銀毛が空を見上げる
どこかの真ん中で　くちびるは引き裂かれていく

それは引き潮のいるか
遠ざかって消えていく繋がり

取り残されていく夜の対岸で、星を繋ぐ人達が煙管を吹かしている
眠らないで、海を渡るかもめ
揺り貫いていて、心臓を腐らせたまま
乾いていかないで、匂いのあるままでいて

それは引き潮のいるか
どこかの真ん中へ引き絞られたさよなら

ノーホエアの疑いが、限りない世界を分かち合っていく
内心など問わないで、それは存在しないままでいて
つがいの鼠がアスファルトの中で固まっているのは
全てのネストが暖かであるため

ねじれた尾びれに瑪瑙の槍を突き刺して
幼い蛮勇を翳したまま　引き潮のいるかを追っていく

齧りとった口に、匂いの無い骨が残って
それでも角が無くなるまで舌先で転がした
もう腐るまで波打ちぎわに埋めておいて
柔らかな砂をまとった、ずっと濡れたままのくちびる

ノーホエアの音韻をつがえて
海に出るときはいつも希望しか有り得ない

引き潮のいるか、笑わないで夜の言葉
しろく佇んだままずっとそこにいて
唾液の匂いさえ消えていく繋がり
どこでもないどこかの真ん中へ

• Ｔｏｒａ :
  音響詩ではないですが声に出して読んでみるととても楽しくなりましたよ。
  やはり音韻から生まれる詩よりも、詩から生まれる音韻のほうが心地よいです俺は。
  紡ぎだす　言葉の重なり裏返り　繋がりリズム　心地よさ。
  ということで。  ('06/06/01 19:17:04)
• 軽谷佑子 :
  ケムリさん、こんばんは。
  
  新しいことばの並びをすごく考えて一周して戻ってしまった、
  ような印象を持ちました。
  使い古されたイメージ（ケムリさんの作品群においてという意味でも、
  ほかのひとに、という意味でも）を念入りに洗濯して漂白もかけた、
  みたいな。
  
  これだけの分量を連分けで一気に読ませてしまう、
  ケムリさん独特の連続性、というのはこの作品にもきっちりあって、
  安心して終わりまで読んでいけるのですが、
  タイトル・文中に幾度となくあらわれる「引き潮のいるか」
  が作品にあらわれていないような気がします。
  五連の表現はちょっといき過ぎているのではないでしょうか。
  おそらくケムリさんの中では「見えている」ものだろうと思うので、
  
  あと、「ノーホエア」「ネスト」をなぜ日本語にしなかったのかが
  個人的にとても気になります。  ('06/06/02 01:14:45 *1)
• atsuchan69 :
  今日はとても贅沢な日で凄い詩の入れ食い状態みたいだぞ。この詩はじつはもうケムリさんのブログで既に読んでいたのだけど、再々読してもやっぱりイイな。完成度の高さがいつ壊れるのかという意地悪な読み手の心理に逆撫でし、まるで張り詰めた弦のようなスリルとスピードを最後の最後まで均一に持続させている。ちくしょう！  ('06/06/02 03:17:45 *1)
• ケムリ :
  Toraさん　ぼくも「朗読」とはまた違う方向性ですけれど、言葉の重なりと音感にはこだわりがあったりします。意味や内実と折り合いをつけるのが結構難しいとこなんですけれど。ありがとうございます。
  
  かるやさん　なんというか、「新しい表現を」っていう、今までの路線。「ありそうでなかった」言葉の組み合わせでっていうのが、そろそろダメになって来ちゃったのかな、という気がします。その代わり、ちょっと違うものが書けるようになってきた感じもするんですけれど。それでも勢いや鮮烈さは、ここに投稿し始めた頃のものに比するべくもない状態です。ただ、それはそれとして、通過地点として捉えようと思っていますけれど。どこかで、抜け出さないとダメだな、とここ数ヶ月思い続けてます。五連目の表現は、どこまでギリギリに行けるか踏み込んでみたかったんです。「月童」辺りから、あざといイメージ描写を試してます。ただ、それがグロテスク・リアリズムやエロティシズムに落っこちたら、ぼく的には負けな気がするんですよね。難しいです。
  
  「ノーホエア」は、代替する日本語が今一思いつかなかったからです。「ネスト」も同様に、音と意味の兼ね合いです。日本語だと、どうもピッタリ来ないんですよ。  ('06/06/03 07:45:17)
• ケムリ :
  atsuchan69さん　ありがとうございます。ブログ、みてくれてたんですか。嬉しいですね。  ('06/06/03 07:47:07)

「形あるもの全て壊れる」と嘆いた人々　遠い過去・風の如し
全ての生命と文化　データで保存　いつでも一瞬にして復元可能・神の如し
「〜してはいけない」と嘆いた人々　遠い過去・儚く愛しいものよ
破壊・消失　すぐに取り戻せるのだ　守るべき物は何もない　恐れることもない
規則は単なる知識となり　国家は解体される　徹底した個人主義よ　判断基準よ
客観的な良し悪しは工場で死に絶え　主観的な好き嫌いが血管を羽ばたく

英雄を必要としない流れ、主人公の不在、表現の多様化と細分化、自由を求める
支配からの解放、神からの自立、人類の性質を全て失う日を目的地として旅する
性質を失う事は種の絶滅を意味し、種の絶滅は進化を意味する
古代から仕組まれていた、ここはいつでも、未来型コミュニティ

• Ｔｏｒａ :
  この詩の裏側に見える現代社会へのアンチテーゼは誰しもが共有する憤りであるが、どこにもあざとさや使い古された感がないのは、ちりばめられた遊び心が見事に機能しているからじゃないでしょうか。
  １００％個人的に言わせてもらえば、「形あるものは全て壊れる」という言葉、俺はポジティブに使うので、俺なら嘆く時にはこの言葉を使わない。
  他にも・・・ん・・・詩へのコメントじゃなくなってくる・・・。
  あまりにもバチっと決まりすぎて逆に不安になります。なりませんか？
  最後の行、まるで極道のようです。  ('06/06/01 19:06:15)
• atsuchan69 :
  あああああ〜！ 狩心さーん。どこへ行ってたんだ、寂しかったぞ。なんか　きりっと引き締まったような気がするナ。スーツ姿も、ビシッときめて　言うことまで変わっちまったんじゃないか？　ほんのすこし偉くなったようで何よりだ。僕はあいかわらずコンビニでビッグカツ(３０円)を買って食べている。しっとるけ？　ビッグカツ(３０円)。「古代から仕組まれていた、ここはいつでも、未来型コミュニティ」ああ。ついに狩心さんも神秘主義の影を踏んだのかな？　観念そのものがデータにすりかわっちまった時、唯物論者はそれをどう論じるのだろう？　面白いのだが、この作品は残念なことに、詩情が徽薄だと正直思った。僕としては作品の出来不出来にとらわれず自由にアソビながら書いた詩のほうがいつまでも色褪せなく残ると信じている。「主観的な好き嫌いが血管を羽ばたく」とは、まさにそのとおり。「支配からの解放、神からの自立、」これには異を唱えます。「ＰＯＳ」から移行されるであろう次期商品管理システムは凄いですよ。レジもレジ係りも必要としないのです。僕は万引きするみたいにビッグカツ(３０円)をポケットにしのばせて店を出、代金は自動的に銀行から引き落とされる。さらに店側も僕の入退店を人知れず感知します。さらに顧客情報が既に記録されている。売る側にすれば、「いつ誰がなにをどのような目的によって購買をおこなったのか」というデータを集積し、単品管理情報としてデータマイニングのテーブルに載せることは非常に役立つ効果的な手法、売るための技術なのです。さらに商品は完全に廃棄されるまで追跡も可能。さらに近未来においては僕の勝手気ままさえも予測され、行くところゆくところいつもコンビニに入ればビッグカツ(３０円)が陳列され、それを僕自身、なんの不思議も感じずに日々あたりまえのように消費/購買活動をくりかえしながら生きてゆくわけです。それはたしかに「人類の性質を全て失う日」にちがいない。  ('06/06/02 02:25:03 *1)
• 南無 :
  はばたくで、終らせるのが妥当でしょう。  ('06/06/02 20:58:26)
• 狩心 :
  Toraさんお久しぶりです。
  やっぱり、文章短いと不安です。でも、そろそろ長いのは卒業したいです。なんて思います。んでこの詩を踏み台として、主人公の居ない、ストーリーっぽくない、映像化できない、作者が結論づかない、短いやつ、などなどの要素含んだもの、へ踏み出し宙です。宙に浮いてるので、まだちゃんと着地できてないです。もう詩らしい詩は書けないかもしれません。前は、色々な方々の詩を読んで面白いなと思っていたのですが、最近は２、３行読むだけで、あ、つまらないと、すぐに興ざめしてしまい、詩に興味を失っている状態です。やばい状態です。それでここにも来なくなってました。「ここはいつでも、未来型コミュニティ」という文章へ跳躍できる為の、事実を探してました。かなり前に出会った人で、「形あるもの全て壊れる」という言葉を盾にして、精神的に引きこもって何をするにしても臆病な女の子がいました。その子は「愛が分からない」と嘆いていました。短い交友関係の中で、少しだけ救ってあげることが出来ましたが、結局その子は今も「変わらない答え：真実」を追い求め、旅立ちました。私は、そんな事を思い出してました。私は、自己表現の為に作品が作りたいのではなくて、コミュニケーションの為に、つまるところ、コミュニティの為に、表現に関心があります。大衆向けな表現の力よりも、ミニマムなコミュニティの力がもっともっと普及したらいいなと思っています。もうそういう流れは起きているので、私が心配することは何一つないのですが。なんかフラリフラリ、私は躁鬱に苛まれ始めているのかもしれません。まったく分からない日々です。  ('06/06/04 08:34:26)
• 狩心 :
  atsuchan69オヒサシの部類です。
  詩情が徽薄・・・正しいです。。そう言ってくれると、私は物凄く凹みながらホッとします、複雑な気分です。素直に、詩情が徽薄と言ってくれると嬉しいです。まったく、うん。、そうなんですよ、。とある女性詩人に「あなたには詩情がない。詩人じゃないのよ。言わばあなたは、知識のない哲学者ね。それに、美しくするのが嫌いみたいだね。美意識はあるんだろうけど、それがズレてるのね、他の人と。私は、流れるように美しく、のびのびと自由に書けた文でなければ、詩とは言えないと思うの。あなたは私とはまったく真逆の人ね。」と言われました。そして私は「やっぱおれ、詩書けないや」と思いました。最近は、散歩行きながらデジカメでパシャパシャ真剣に遊んでました。あとはちょっと、小説書いてました。atsuchan69さんが言う管理システムの話ですが、それを突き詰めていくと、もしや、人間一人一人の体に電子チップでも埋め込んで、なんて話になってきます？まぁどんな管理システムが現れても、常に解放運動は起こるので、支配からの開放が消える事はないと思いますが、でも結局、人は何らかの管理システムなしに生きられないようになってるから、なんでしょうね、管理システムに支配されながら、自由な部分を忍ばせ続けているわけで、つまり、共存なんでしょうけど。なんかこう、科学技術が進んでサイボーグとか作れる時代が来ても、人は人にこだわるだろうし、生物らしさというか、生身にこだわるというか、物が溢れれば心にこだわるわけで、自由気ままな社会がくれば管理して欲しいと嘆き、管理社会が凶悪になれば自由をおくれと嘆き、無いものねだりしてバランスとって、よく出来てますねホント。  ('06/06/04 09:03:15)
• 狩心 :
  南無さんいつも端的な指摘ありがとうございます。
  私は歯切れが悪いですね、ご指摘の通りです。
  南無さんは、引き際を知っているみたいです。
  引き際ですかぁ・・・私は引き際を知らない性質・・。
  短所でもあるが長所でもある・・・でも詩では短所になる、、、
  引き際。引き際、波打ち際、縁側、右側通行。たぶん、
  もっとたくさん文章書けば自然と治る（おれ）かと思います。
  持病持ち。  ('06/06/04 09:12:55)
• Ｔｏｒａ :
  狩心さん、心から同意します。俺はどうも極端な性格のようで、そのせいで今でも歌謡曲のような詩や文学性に乏しい詩を平気で書きます。「なにやってんだか」と思いながらも、そんなコミュニケーションを楽しんでいるし、
  ある面では誇らしくも思ったり。狩心さんのコメントと作品はそんな宙ぶらりん詩人に勇気を与えてくれます。ありがとうございます。  ('06/06/04 09:41:55)
• ダーザイン :
  能書きはいいから、詩を書いてくれ。面白くない、文面も汚い、意見陳述を貼り付けるのは勘弁してくれ。  ('06/06/04 11:38:00)
• Ｔｏｒａ :
  そりゃそうだ。申し訳ない。  ('06/06/04 11:48:41)
• 狩心 :
  いやぁｗすいません。ダーザインさん、なんか食卓みたいになってしまって。
  
  ＞＞能書きはいいから、詩を書いてくれ。面白くない、文面も汚い、意見陳述を貼り付けるのは勘弁してくれ。
  
  いやぁ完璧なレスです。無駄がない、すばらしい。また出直してきますゎ汗。
  
  Toraさんもある意味そーでしたかー。でしたかー。いやぁ・・もしや２人ともどん詰まりですか？ｗおれだけか？ｗんー、駄目です最近。表現という事自体に疑問を抱き始めてしまってます。。はやくこういう躁鬱から抜け出したいですゎ・・お互い頑張りましょう。頑張るしかないですものね・・  ('06/06/04 22:38:44)

ある哲学者が道をほっつき歩いていた。
　空ろな目で、燦々と輝く情熱の波間を漂い、また自分を取り戻さんが如く。

　哲学者の目の前を一匹の蛾がはためいた。

　哲学者はある晴れた夏の日に、蛾を指差しながら、「見て。ママ。蝶だよ！」と、はしゃぎながら言ったことを思い出す。ママは、「蛾は蝶じゃないのよ。蛾は汚いから、蝶ではないの。」と、言い放った。

　僕は、「蛾も蝶だよ。」と、言ってみたけど、ママは蛾を一瞥して、そそくさと歩いていった。

　蛾がなんだか哀れに思えた。こうして初夏の麗しき季節の中を弾むようにして花と花の間をはしゃぎつついったりきたりまるでその姿は蝶と
変らないのに、汚いといわれたそ羽は、趣味の悪い外国の絨毯の模様をしていた。

　僕は大きくなったらこんな模様のハンカチ（ネクタイでもいい）を持ち歩きたいと思った。なぜだか知らないけど。

　蛾は、僕の人生の心模様。
　例え汚くても、空は青く、花は甘い。
それを感受するものは、またそのように美しい生き物なのだということを
恐らく僕はあの日、ママに教わったのだと思う。

　ママは美人ではなかったけど、美しいものを慈しむ女性だった。
僕はそんなママの美への渇望の中、自然に美から排除された仲間達を慈しむようになった。
　そんな僕のことをママは悪趣味だと言い退けたけど、
僕は僕だ。どう言われようとおかまいなしさ。

　美の枠を超えた僕の恐ろしき仲間達よ。
　美しく咲き誇れ。
生命の哀しみを見せてやれ。


　世の人間どもに。

• 殺菌 :
  哲学者→僕、が唐突にすぎる。  ('06/06/02 23:36:36)
• Ｔｏｒａ :
  蛾は蛾ではないし蝶は蝶ではない。そこを読み手がイメージできれば、強く心に響く詩になると思いました。
  題に含まれた情感は「無力感」にも似ていて、結局哲学者は、「蛾も蝶なんだ」という自分の思いを世に示す事ができないでいる。そう読み解くと最後の語調の強さも弱さとなって、作者の心の葛藤、苦しさが伝わってきました。
  文字のバランスの悪さは書式を大切にしているからでしょうか。
  また、僕とママの会話の部分のリズムが極端に悪い気もします。
  リズムで読ませる詩ではないので問題じゃないのかな。  ('06/06/04 09:55:15)
• ダーザイン :
  汚い。ぱっとみ読む気が失せます。ぐしゃぐしゃのノートの書付みたいだ。
  夜の蝶、蛾のはなし、大々的にシェイプしないとこれではどうにもならないと思う。南無さん、詩とか小説とか、読みます？　作品ってのはストイックなものですよ、技術的にも。
  >生命の哀しみを見せてやれ。
  という言葉がもっと映えるように。  ('06/06/04 12:00:32)

　　　　　その悲しみは形容しがたく、胸の内を白くする。
　　　　　何もつかむことの出来ない寂寥の白色。
　　　　　初めて愛したあの人に、永遠に告げられぬこの思い。
　　　　　
　　　　　失った後に気付かされたのは
　　　　　愛されていた可能性。
　　　　　いまさらに感じる小さな喜び。
　　　　　運命は酷く、残酷だ。

　　　　　こんなにも早く逝ってしまうと
　　　　　そう知っていたならば
　　　　　迷うことなく告げていただろう
　　　　　道に外れたこの愛しさを。

　　　　　あなたの答えが知りたかった。
　　　　　それが出来ないのなら、そばにいて欲しかった。
　　　　　選択肢を切り落とされたら、僕は一体どうすればいい。

　　　　　うずくまる後悔に内側から引き裂かれて
　　　　　残された目立たない傷痕。
　　　　　そんなものでしかあなたを残すことが出来ないのか？
　　　　　それとも、時に癒されてしまうのか？
　　　　　僕はどちらも嫌だった。

　　　　　体温の高いあなたから
　　　　　人を信じる心と
　　　　　孤独を痛がる弱さを得た。
　　　　　引き換えに失った、見せ掛けの均衡。

　　　　　まだ、何も始まっていなかった僕たちの関係。
　　　　　
　　　　　胸の内の熱い白は
　　　　　やがてすべてを灰色へ。
　　　　　しかし決して黒に染まらず
　　　　　僕は闇にはとけられない。

　　　　　残された最初で最後の手紙
　　　　　追伸に隠されたあなたの思い。
　　　　　知っていたんだね、僕の気持ちを。
　　　　　あなたは受け入れてくれたのだろうか？
　　　　　　　　　
　　　　　知ることは叶わず、
　　　　　この慟哭もやまない。
　　　　　喪失の傷は拍動を続ける。
　　　　　悲しみは鳴り止まぬ雨音のように
　　　　　僕を包んでは沈ませる。
　　　　　


　　　　　生きている限り、続くであろう
　　　　　それは喪失の慟哭。

　　　　　終わることのない
　　　　　安寧の薄闇。

• とうせつ :
  馨さん、初めまして。
  
  こころの内側はすごくよく書けていると思います。無駄な言葉もそぎ落とされていて、とても馴染みやすく感じやすいです。
  
  ここからは私の私感です・・・句読点をもっと丁寧に厳密に扱ってみて欲しいです。行の変え方、行間共に、どこを山場に持ってくるか、後から「他人の目」で読んでみてください。最後の連、折角の美しい言葉が光を失ってしまっているように見えます。  ('06/05/19 19:55:39)
• まーろっく :
  悲しみの表現の仕方にふたつあって、ひとつは抑制のきいた静かな悲しみ方。もうひとつはほとばしるような絶唱。この詩は絶唱系に属すると思いますが、叫び足りてない感じがします。感情を説明や理屈に分解してしまっている。恋人を失ってるんですから「おお」とか「ああ」とかあっていいと思う。
  ＞体温の高いあなたから
  あなたが生きていた頃という意味合いでしょうけれど、「ああ、あなたの熱かった胸」とか叫んでみて、叫ぶことで自ら作品に没入してもっと悲しむことができるんじゃないかと。このテの詩は理路整然としてなくてもいいんじゃないかと思います。  ('06/05/19 20:58:35)
• fiorina :
  馨さん、はじめまして。
  
  かなしみが白いというのは、マーロックさんの言われるような赤い段階をすぎた頃かと。忘れるための時間のむなしさが出ていますね。
  癒されたくない病であり、うまくやりおおせるということが、もう一度自分をいやいや手にかけるような、そんな時間なのだと思います。  ('06/05/19 21:51:49 *1)
• 馨 :
  とうせつさんへ
  馴染みやすさを感じていただけて嬉しかったです。句読点のことは私も載せてから後悔しているところがいくつかあります。気にしている部分なので今後の作品では気をつけてみるようにします。ご忠告ありがとうございました。
  
  まーろっくさんへ
  叫び足りていないように感じられるのはきっと、叫ぶことができないからだと思います、それはもちろん書き手のほうが。内情までは伝えられませんがこれを思った人は感情を他人に見せることを拒んで来た人なので、他人にも、もちろん自分のうちでも叫べない人です。そういった理由で、こんな中途半端な表現にとどまっております。これが私だったなら確かにもっと叫んでいたと思いました。
  
  fiorinaさんへ
  この悲しみの白さは、うんざりするほど泣いた後それでも泣き止めないようなものです。体は疲れているのに頭も心も嘆くことをやめられずに息をするのも苦しい時が続く。そうやって埋め尽くされた内側に、気がつくと立ち上がれないほどの寂寥がある。これはそんな白さです。まあそれも、やがて死にたいという願望で灰色に染まっていくのですが。忘れるための時間、という風に読んでいただけたのは正直驚きました。時というものはあまり意識していなかったので。でも、5連目の表現は確かに時を意識しています。もし時間とともに立ち直れてしまったらとそう思う恐怖と、ただの傷としてその大切な存在を残してしまうことに罪悪感を抱いているところです。八方塞がりですね。忘れることは自分への裏切り、傷つき続けるのは相手への裏切りになるのですから。そこのところは伝わっていたようなので安心しました。  ('06/05/24 00:12:50)
• ダーザイン :
  絶望している人に下手だというのは気が退けますが、あくまでも技術的なことを先ず。全編冒頭から最後まで主情的なことが述べられ続けますが、主情的な言葉はとても強いので、全編にそれがあると、作品の立体感がそがれます。こういう心持も、わさびをピリッと効かせるように、作品の構造の中の印象的な一連一行として書き込むのが技術というものですし、また、心情吐露にとどめず作品に昇華することによって、決して忘れえぬことではありましょうが、僅かばかり、その事柄に癒しが与えられるのではないかとも思うのです。貴殿が作品を空に放って、少しでも宥められることを願っております。  ('06/05/24 15:48:47)
• 馨 :
  ターザインさんへ
  だいぶ遅い返信ですみません。ありがとうございました。
  そうですね、自己主張強いような気がします。ぼかしというか、和らげるものがはいりませんでした。激情のままとは違いますが思いっきり言いたい放題です。言いたいことしか書いてませんって感じです。しかもほとんど主張でつくられているので硬いですし･･･。今後作品にするときは十分に気をつけます。言われてみると気がつくことはたくさんあるので評価してくださって大変嬉しかったです。ではまた･･･。  ('06/06/04 20:47:46)

言葉を多用することそれ自体が、要らぬ誤解を招くもと。
わたしは裸の魂であなたの中の空洞を駆け抜ける。
やがてあなたの目の中に真実を見つけようとあなたを
見つめるけど、化けの皮が剥がれ落ちたとき、
あなたに美は残りますか？
裸の体温で、二人の現実が重なるとき、それが何億分の１の
確立でしか起こり得ない奇跡だとしても、わたしは見向きも
されずに終りますか？
　それならわたしは太陽として生まれ変わり、あなたの幾度もの
人生を照らし続けよう。見届けよう。
幾度もの終焉と再生を。
最後の最後はわたしの終わりであなたの終わりを包み込み、
宇宙の根源へと還っていこう。
　同じ宇宙でささやかに息をする。
ゆらりゆらりブランコは二人の間を行ったり来たり。
危険を侵してまであなたのもとへ行く勇気を
　わたしに与えてください。
神様。

• ケムリ :
  まず、誤字くらいチェックしましょうよ。作品の中で「確立」とか言われると、読み手はがくっときます。それと、文章の初めの一マス明けの意味が、通常の文章の用法と違って、理解出来ません。意味があるとも思えない。
  あとは、もう少し文章工夫出来ませんか？ぐちゃぐちゃして非常に読みにくいです。センテンスの重ね方も意図的に混乱させているのか知りませんが、ただ単にヘタクソにしか見えない。大仰な単語を振り回し過ぎているのに、描写力が弱すぎて、ただひたすらに陳腐です。宇宙の根源だかなんだか知りませんが、何一つの情景も浮かばないし、言葉はひたすらに上滑りしています。  ('06/06/05 00:10:41 *1)
• だいすけ :
  
  はじめまして、南無さん。
  この詩をよんで
  
  現実から離れた空想的な言葉はとても難しいと思いました。
  空想的な言葉は作者の経験を簡単にあてはめれる気もしますが、それは空想的な言葉をつかうとき、実は作者の現実からはちっとも離れていないことを前提としなければ不思議なことに「力」がない気がします。そんな言葉を探していくと貴方が経験したことから生まれたこの詩は、また違った言葉が見つかったと思います。
  
  ただ、貴方が経験したことは紛れもない真実だと思います。
  しかしまだ、化けの皮が剥がせると思うのです。  ('06/06/05 00:51:45)
• 南無 :
  そうかもしれません。でもその可能性を残したままでも完璧とえるのではないでしょうか。  ('06/06/05 06:02:35)
• Ｔｏｒａ :
  南無さんにとっての「私」が良く表現できていると思います。
  趣向性の違いがあり、好きな詩ではありません、「私」とくるなら。
  ドロ臭さはドロ臭いままでいい気がするんです。
  え？それじゃあ詩じゃなくなる？文学じゃなくなる恐れが？
  そうかもしれませんね。でもそいつと戦うのってカッコイイと思います。
  裸の南無さんが見たかった。  ('06/06/05 10:06:48)

絵の具の刷毛が色水の中で揺れていて
私の手の中には美術室の陰影が
形づくられていた。
3分間のデッサンは薄暗く、
紙と消しゴムだけが白く浮かび上がり
ひょっこりひょっこり顔を出す。
私はその顔を刈り上げる。

ぎっこんばったん。限りないものを
デッサンの三。
この世界を紙に描き尽くして、
燃やし、煙らせたい。
白く巻き上げたものを
カセットテープで再生し、
私は独りまどろみを握る。
この一瞬(とき)を見逃さない。

翻ったカーテンの向こうに
洗剤で荒れた手のひらが浮かび上がる。
「困ったような顔をしないの」
と手に叩かれる。
ガサガサガサガっササッサッササッサササアサっサシす……
母の手はガサガサしている。

私は困ってなんかいなかった。
ただ死への水面(みなも)が一乱れもしなかったので
手を伸ばしていたいのだろう。
だから
手のひらが振り下ろされたとき、
私は身をすくめない。
鈍感な肉体からは
金属が硬化していく音がする。
劣化した何かが
カラカラ鳴っている。

コンパスがなくても円を描けます。
「やってみなさい」
と先生は言う。
私は水面(みなも)を縁取って先生に手渡した。
「ほう……困っているね」
私は首を振った。
飛び交う空気は鉛のにおいがする。
狂いたい。

私は四組の教室に飼われている犬だ。
吠えたことのない、
ものわかりのよすぎた狂犬だ。

• 文月悠光 :
  poeniqueのゴルに投稿した即興詩に少し手を加えたものです。
  私は14歳ですが、年齢のことは関係なく評していただければ幸いです。
  また、これからもご迷惑をおかけすると思いますが、どうぞよろしくお願い致します。。。  ('06/06/01 19:21:20)
• Ｔｏｒａ :
  とても面白いと思います(´・ω・`)
  遊び心もそこそこで違和感はないし(ノ゜ー゜)ノ☆才≡⊃"├¬♪
  特に5連は面白い(⌒^⌒)ｂ　
  まさに狂犬ですね(^・(I)・^)ノ
  ・・・・・・・・。
  
  ま・・・がんばって|||orz  ('06/06/01 19:38:16)
• 文月悠光 :
  Ｔｏｒａさん、コメントありがとうございます！
  
  五連目が面白かったですか。
  読んでいただけて、とても嬉しかったです。
  最後で落ち込む意味がわからず、正直気になりました(笑)  ('06/06/02 17:40:08)
• Ｔｏｒａ :
  様々な営業活動を精力的に行っている青々しい若葉。
  であるからこそ悲しくもなる。
  相田みつをの人生はまさに戦いだった。彼は詩人ではないがその覚悟は賞賛に値する。
  
  その真意をどうか読み取って欲しい。できるだけ若いうちに。
  
  このコメントに対してのレス激しく不要。  ('06/06/04 10:29:07)
• ダーザイン :
  中学生だからとか、いちいちそんなことを言わなくても斟酌しないから大丈夫。あなたは厳しい所に出てきたのだから。雀路さんとか月間優良作品や次点佳作に選ばれているが、最初から私中学生ですなんて言わなかった。
  作品だが、無闇に飛躍したイメージを出そうとしているようで、それがはまっておらず、とてもイメージが流麗に飛躍しているとは言い難いです。
  >私の手の中には美術室の陰影が
  >形づくられていた。
  こんなのは下手な文章だとしか言いようがない。美術室の陰影って具体的に書けないですか？　このままだと「陰影が形づくられていた」って変な日本語に見えます。「あった」でいいんじゃないですか。
  >3分間のデッサンは薄暗く、
  >紙と消しゴムだけが白く浮かび上がり
  >ひょっこりひょっこり顔を出す。
  >私はその顔を刈り上げる。
  「ひょっこりひょっこり」ってかっこ悪いです。どういう意図でこのようなとぼけた言葉を使ったのか、以下を読んでもしっくりしません。「顔を刈り上げる」という言葉もデッサンの情景にそぐいません。変な言葉を無闇に使わないで自然体であたりまえの文章を書いて下さい。
  >一瞬(とき)
  こういうのは同人漫画みたいでかっこ悪いです。
  >ただ死への水面(みなも)が一乱れもしなかったので
  >手を伸ばしていたいのだろう。
  何故死のイメージが出てくるのか、この詩からその必然性を読み取れません。
  >水面（みなも）
  こんな字を読めない人はあまりいないと思います。
  >飛び交う空気は鉛のにおいがする。
  「飛び交う空気」ってなんですか、この表現。鉛の匂いもこの作品全体の雰囲気の中で大げさに感じます。
  
  細部をあげつらうときりがないのでこのへんにしますが、
  最後の方で書かれた心情は解ります。最後の連はかっこいい。
  全体的にてんでんばらばらでイメージの連続性が乏しく、貴女は奇を衒わずに、普通のちゃんとした文章を書くことを心がけた方が良いと思います。
  
  PS　私も札幌在住なので、イベントや狸工事で読むことがあります。あんまり朗読には興味がないのだけれども。読ませる詩とは違うものも必要だし。
  社会に出て何年か働いて、それでも詩を書いていたら、人の胸に伝わる詩を書いていたら、本を出していようがいまいが、あなたは詩人です。  ('06/06/04 13:05:13)
• 文月悠光 :
  感想・意見、ありがとうございました!!
  
  Ｔｏｒａさんへ
  
  レスは不要とありますが、勝手につけているだけなので、読みたくなければ読まなくても構いません。
  
  私は相田みつをさんの作品そのものも、好きです。
  しかし、彼の生き方にも強く惹かれるものを感じました。
  相田みつをさんの作品の背景には、彼が幼いときに戦争で亡くなった二人の兄の姿があります。
  人間として負けた者のつぶやき、それが彼の作品ですが、そのつぶやきに励まされるのはなぜなのか、そう考えた時にやはり彼の真意というものが見えてくるのではないでしょうか。
  
  ダーザインさんへ
  
  作品について、細かく見ていただいてとても嬉しかったです。
  「なるほど」と、納得できる意見をありがとうございます。
  
  ただ一つだけ、言い訳をさせてください(恥)
  >水面（みなも）
  ですが、これは
  水面（すいめん）
  とは読ませたくなかったので、わざわざルビをふりました。
  「これは読めないだろう」と考えたわけではありませんので、ご了承ください。
  
  鉛のにおい、というのはデッサンで使う鉛筆のことを表したつもりでしたが、『鉛』というと確かに重たいイメージがあり、オーバーです。
  
  ダーザインさんに教えられ、改めて自分の力の乏しさに気づくことが出来ました。
  もっと自分の言葉を洗練させてから出直したいと思います。
  
  ありがとうございました。  ('06/06/05 20:08:16)

キミには赤が良く似合うと
唇を噛み千切って赤く染めた
口の中でコロコロとはしゃぐキミをよく溶かし
溢れる甘露を瓶に詰める

俺はキミの全ての穴に浸かり効能を確かめる
お湯加減はどうですか　キリストが見えるよ

俺の懐には露出した精気の残照甘露瓶
中身はもう空っぽなんです
昔も今も変わらないんだよ
キミのおへそに頬擦りするんです
逝きたいだけじゃないんだよ
クリンと裏返りキミの中へ溶け込むんです

そこはきっと雑音のない政界なんだよ
「ただキミにぶちこみたいだけだったという発言につきまして大変遺憾に思います」
不能な総理が増殖するんです

そして俺は深夜に
口の中でコロコロとはしゃぐキミをよく溶かし
白い甘露を瓶に詰めて
街頭で一瓶３００円で売るんだよ
赤がよく似合うんです　と

• 樫やすお :
  なんだか仁王立ちしてフェラするくらいの気迫でやってもらいたいね。「不能な総理」（＝ボクの代理人＝ボク）という図式（こう簡単に短絡的な自分はおもったのだけど、「オレはこう思うんだ！！！！！！」）がこの詩の基底にあるような気がするのだけど、それが「甘蜜」のような薄消しで表現されていて、４連目のような包茎のおちんちんでは、こりゃイカンって思ったよ。さっさと一物をすっこめるか、このボク（＝女々しい男＝女＝ネカマ）がもっとバカみたいにすれば、いいんではないでしょうか。とにかくこのままではいけないと思います。作品のイメージがしっかりしているので、作者の声を支えきれている／うまいとは思うのですが（もっとも自分はいいものとわるいものを区別できるレベルに達していないけど）、なんだかジャンプ力が弱いような気がします。ちょっと「枯淡に日常を語る」みたいな境地に入りかけているのではないかと思います。液体みたいで、鉄分が足りていないのではないでしょうか？  ('06/06/05 18:38:46)
• Ｔｏｒａ :
  樫やすおさん作評ありがとうございます。
  「枯淡に日常を語る」ってのは堪えますねｗ
  御指摘の4連目のクソ表現は意図的です。ただもっと良い表現があったと思います。そこらへんが、まぁ、こんなもんですｗ
  「甘蜜」ではなく「甘露（かんろ）」であるという事は置いときまして、
  また冴え渡る作評よろしくお願いします。シビレたよ。  ('06/06/05 22:39:55)
• まーろっく :
  これはエロティシズムを喩的に表現したなかなか優れた作品だと思う。「口の中でコロコロとはしゃぐキミをよく溶かし」という喩が恋人、甘さ、甘やかす、キャンディー、キス、といった口唇にまつわる感覚や観念をひとつにまとめている。この喩からさらにエロティックな喩へと広げてゆき「キミのお臍にほお擦りするんです　逝きたいだけじゃないんだよ　クリンと裏返りキミのなかへ溶け込むんです」という露骨な性表現や「雑音のない政界」「不能な総理」の猥雑さへと読み手をひきずりこんでいく。そして最後に街頭で一瓶300円で売ってしまうちょっと残酷なイメージ。欲を言えば「キミ」の表情や身体が書かれていればもっとみずみずしかったかもしれない。
  吉岡実のように「このヒヒジジイ！」と読み手に言わしめる作品を期待します。  ('06/06/06 00:54:13)
• Ar :
  はじめましてこにちは。
  ｢僕の一人よがり｣がテーマだと思いました。一連目の3行目からがなんだか唐突な感じもしたけれど、詩の書き方(内容云々ではなく)は好みなものでした。  ('06/06/06 08:17:34)
• Ｔｏｒａ :
  まーろっくさんへ。
  ちょっと前にエロがココで流行ってた（？）ので「俺も書きたいなー」と思ってました。「キミの表情や〜」について、なぜそうなったのか、心当たりがあるんですが説明は省きます。詩としての完成度を考えた場合、特に俺の場合、やはりそういった人物の描写力を鍛えなければと思います。
  ヒヒジジイ・・・・。難題ですねｗありがとうございました。
  Ａｒさんへ。
  「僕の一人よがり」
  考えていたテーマと同じ語呂ではないですが、ほぼ同義語だと思います。
  1連目の3行目からなんだか唐突　ということはもうほとんど唐突であるという
  ことで、少しニヤケてしまいました。
  詩の書き方、カチカチとした表現ではなく、もっと広がりのある書き方ができないのか俺はと思っていましたが、好みだと言われますと大変救われます。
  ありがとうございました。  ('06/06/06 09:32:52)
• 平川綾真智 :
  こんにちは。
  
  何回も読んだのですが「ボクの甘露瓶」にしか思えませんでした。
  キミは甘露を分け合えたんですかね。
  
  気になった点は第一連で出てきた色彩が最後まで鮮明にならなかったこと。
  衝撃的表現を使いながら、それが全て奧に引っ込んでしまっている。
  もったいないです。
  おそらく、連の構成がしっかりしていて、その度に重心を置く比喩が変わるので全てがぼやけてしまったんだと思うんです。
  しかしそれは第三連でなんとかクリアにし得たことだと思います。
  最後も力技でまとめすぎの感が拭えませんでした。
  
  甘いエロは良いけれど、詰めが甘くなっては絶対にいけない。
  
  以上です。
  失礼します。  ('06/06/06 10:54:51)
• Ｔｏｒａ :
  平川軍曹こんにちわ。
  「ボクの甘露瓶」にしか見えないという感想にはしてやったりです。
  おっしゃるとおりこの物語にはキミはいません。ある意味ではいます。
  しかしそんなことよりも、色彩の表現や、最後の詰めの甘さ。ソルビトール配合です。工夫します。
  作評ありがとうございました。泥人間より。  ('06/06/06 11:06:27)
• 狩心 :
  性的欲求不満状態でしょうか・・・ｗ
  
  「クリンと裏返り」、こういうのイイですね、。前々から思ってたのですが、「ドプン」とか、そういう擬音語＆擬態語つかってる部分が、Ｔｏｒａさんの武器になるんじゃないかと思う。擬音語＆擬態語が、めっちゃたくさん出てくる詩を書くなんてのどうですかね？ｗ
  
  あと、Toraさんって、道端の物売りが好きですね〜ｗ。しょっちゅう出てくる。前の詩にも出てきてた。なんですかね、売り物を誰かに買ってもらうことが、一個人の存在の証明になるのかもしれませんね。売るって行為には、いろいろ込められてますね。連想したら切りが無いけどさー。
  
  「お湯加減はどうですか　キリストが見えるよ」あたりは、Toraさんジョーク好きだなーって思った。ジョークで言っても真面目に言っても、笑える。随所にこういう下品な遊びがある。
  
  「キミ」についてよく分からなかったので、もっと突っ込んだ「キミ」が１、２行描いてあっても良かったかなと思う。
  
  「中身はもう空っぽなんです」を主軸にしてストレートに受け取ると、この人は「性的欲求不満があるとかじゃなくて、実は、なにかこれだというモノがなくてちょっと虚無感に至ってて、それを満たす為に、食欲とか性欲とか、または身体表現によって、どうにか、生を感じようと努力している気がしました。」
  
  しかし、今は「詩」がその役割を担おうとしているんでしょうね。そういう気がしました。  ('06/06/06 12:01:49)
• 空栖 :
  初めまして。
  三回ぐらい読み返しました。僕はこの詩をあまり好きではありません。
  ただ不能な総理という表現は好きです。
  今も昔も空っぽのボクに一瓶３００円で売られる甘露。そこに虚しさを感じつつも当然と言えば当然という気がしないでもないのです。  ('06/06/06 12:02:55)
• Ｔｏｒａ :
  狩心さんへ。
  擬音語擬態語メインの詩、面白いですねｗ書いてみたいです。
  「キミ」については意図的なんですが、やはりきちんと表現したほうが、
  詩としてのドロドロ感がもっと出たと反省します。
  「中身はもう空っぽなんです」をそう捉えてくれるとありがたいかぎりです。
  やはり「下品な遊び」の純度を高めなければ、この詩はただの陳腐なエロハゲおやじになってしまう。まだまだです。またがんばります。ありがとでした。
  空栖さんへ。
  こんな下品な詩をまぁ3度も読ませてしまって申し訳ない。
  後から読めば読むほど、もっとどうにかなっただろうと、ちょっぴり、
  ちょぴっとだけ反省してます。ちょぴっとね。
  いいも悪いも含めて、虚無感を与えられたということに喜びを感じている気がしないでもなくもないです。
  また来月お会いしましょう。ありがとうございました。  ('06/06/06 12:26:48)

電信柱の連なりからこぼれ落ちた霧が
細かな電光をまとって
擦れ合うと色の破片となり
わたしの掌の中で冷め
苦いガラスの味があたりに広がった

夜明け前の空に粗く吹き込んでいる
樹木のざらざらした骨を舐めている
わたしたちは出会う
わたしたちには風景が見えている
その時、手に従って流れを掬い
空中の中で　それらを
結びつけることが可能だ
わたしたちは淵に立ち尽くしている

あなたは何もかも刻みこむことはやめて
「せせらぎ」に含まれている音を
ただ、支えようとしている
そして
わたしが背景に退いた後も
モノの実線に向かう「そよぎ」はやさしく
それらは、
あなたの指先が何もかもペリッとむしり取ってしまうまで
わたしたちが擦れ違う瞬間に組み込まれ
触れられるのを待っている

今朝、
ホームへと降りると無数の鳥の目がしばたいた
手をかざすこともできず
何もかも分け与えてしまうとわたしは振り返った
何もかもよく見えなかったが
車内には「おしゃべり」の音が聞こえ
窓がぱたぱたと風に叩かれていた
やがて　わたしは
モノへと向かう速度を飛んでいる鳥につかみかかったが
わたしは　即座にはたき落とされてしまった

根源的な恐怖がするすると胸の中で伸びる
そして高く　
跳び出す
鳥が
右から左へと鋭いまなざしを向けながら飛ぶ
剥き出しの樹木が宙を絡め取る
宙を切り取った線を跳ぶ


（鳥につかまれている・・）


我を取りもどすと
わたしの　肺には
パリパリの紙くずがむっとするほど噴き出してきて
口を抑えるとあたりでは
クスクス　内部で　「のチ　ポをおねだ　りし
発射をう　けるニスがっぽ
＆＆
射♪」

「マ・ナー」　　すが　たしに　は見えなかった――

「対応いたしますのでよろしくお願いします。」
「対応いたしますのでよろしくお願いします。」

　　　　　、　は　　た　　　しは手をかざした――


その鳥はすでに速度の中で死んでいた
出来ません。出来ません。
ケッ！クッ！「クックル」ー！
わたしには見えるのか？

鳥は格子の隙間から牢に舞い降りる
虚脱したカーテンレースが空中に呑み込まれる
洗い流す
木目がするするとカーテンにほどける
鳴き声を聞き取る

「ああ　うつくしい！」

「のさぁ
わたしが周りに合わせて自分の着る物を選んでるって
いつか
きみが注意してくれたことがあったよね
今思うとさぁ
その時のわたしってのはやっぱ
人間は世界の中で
かなりちっぽけな存在だってことを
よく知ってたんだと思うんだ」

衣装がこんなにも無いのか？

女の子が二千人以上！
わたしは生きているのか？
満足を拡大しようとする男たちがまだ寝ずの番をしている
映像を見ながらチャットはもちろんのこと、
それらが　細部まで描写されつくしている
皆が
「食いしたい・・・」と願う

「暴力追放」を銘打った旗が駅前の広場ではためいていた
それがこの街のスローガンなのだ
わたしたちはその前を毎朝通り過ぎていく
会社員が通り過ぎていく　こどもたちが通り過ぎていく
もっとさまざまな人々が　通り過ぎていく
わたしたちが　追放し追放されて
街の中へと
追い出されていくのだ
だからカラダ
こんなにもうつくしくなっちゃって
無意味みたいだ

• Ｔｏｒａ :
  詩の表現自体は、ちょっと苦手なもしくは嫌いな形なんです。
  ところどころの文法のズレが悪魔的で。
  ただ不思議と頭の中に、明確な映像美が浮かび上がり、ひとつの作品として完成しました。その映像作品はとても好きです。
  しかしまぁ、暗号文は苦手です。詩人ですから。  ('06/06/06 09:51:02)
• 冨樫英二 :
  なるほど。
  ただ書き散らしただけで、こちらのほうには明確な意図はないのですが、というか語り手の勢いで詩情のようなもの、あるいは自己満足、あるいはわたしを表現したかったという明確な意図がありますが、
  はっきりいってヘタです。
  わたしは詩人ではないので、もっと自由に書き散らしたいですね。
  ひとつの象徴やテーマをもった詩なんてのはフットワークのない野暮な詩だと思うので、「俺」の勢いで、なんかどっかへ持っていきたい、という気がします。
  ところで、この詩はきどって書いたところがあるので、でもだからこそ他人の感想を聞きたくてここに貼ったのですが、どうやら堕落した観念とかイメージのようなゲロみたいな嘔吐しか伝えることができなかったようですし、ザコみたいに読み手に共感を持ってもらおうという唾棄すべき部分も垣間見えるので、やはり他人にはたよらずに「俺」で伝えていきたいですね。色気もないですし、でもまあ「俺」ですから、それではもっと精進したいと思いますね。  ('06/06/06 16:36:38 *1)
• 苺森 :
  バランスが悪い。読みにくい。語句のちりばめ方が雑だしテンションも展開も何もが主観的すぎる。何か伝えたいものがあるようだけど結局どっちでもいいような。ひたすらに半端。本気さが感じられない。大げさなタイトルや前フリは別に要らなかったんではないか。
  あと詩人じゃないのに“詩”を語ってほしくないな。あなたの詩を書く・詩を読む“眼”はそんなもんでしかないのか。あなたのレス見てたらまともに詩を読もうとする自分が馬鹿らしくなった。気分が悪い。真面目に詩に挑んでる方々に失礼だとは思わないのか。がっかりだ。  ('06/06/06 17:49:45)
• 冨樫英二 :
  はい、わたしは詩人ではありません。というか、この社会で「わたしは詩人です」なんていうことは、特殊な方たちだけだと思います。詩人という自尊敬語がわたしはきらいです。まるで商品みたいだ。すこしまえにはやった詐欺みたいだ。
  というか詩を書いているという意識がまったくありません。もしかしたら詩といってくれるかも、という意識だけが働いています。
  ほんとうは小説が書きたいのですが、文章力・構成力がないのでこんなモノを書いているのでしょう。
  ですが、真剣さがない、というのはたしかに他の方々に申し訳がないと思います。というか、こちらではかなり本気なのですが、汚い文章だったらしくてほんとうに申し訳ない。どうかわたしを排除してくれ、できれば殺さないでくれ、そして、あなたの言葉はわたしも大切だと思う。
  
  率直な感想ありがとうございます。しかし、わたし以外に誰が書くというのだ？
  客観的にものごとを感じるなんてのは、神のつくり給うた、合理的な世界に住んでいる信者達だけだ。  ('06/06/06 18:06:15 *1)
• ケムリ :
  ぼくも詩を書いてるつもりはあんまり無いし自分が詩人だなんて言う気もないんですけれど。それでもここは評価を問う場だと認識しているし、評価を求めてるんですよ。別に詩だろうが言語表現だろうがなんでも良いんだけど、他人に提示する場だってことを認識すべきじゃないですかね。あなた自身とかその考えとかそんなもん、ここじゃ何の価値も無いと思いますよ。ただ作品だけが問われる場なんですから。自分で糞味噌にけなせるような作品を投げ込むのはそもそもどうなんですかね。批評を真摯に受け入れるのと開き直りは違いますよ。この作品に対する既出の批評は大方当たってるとぼくも思いますし、何より撒き散らしただけの言葉は作品にはなりにくい。この作品の場合は読み手に提示すべきところまで来ているとは思えません。もう少し、読み手に提示する作品であることを意識することを勧めます。  ('06/06/06 18:52:22)
• ケムリ :
  追伸。ただ、途中のイメージ群には良いものが幾つもありました。ただ、それが作品の形にならず、飛び散ったバラストでしかないのが残念です。  ('06/06/06 18:57:27)
• 冨樫英二 :
  ケムリさんへ
  ＞詩人じゃないのに“詩”を語ってほしくないな
  という批評を抑圧する特権階級の自意識はまず置いておくとして、
  自分は苺森さんのその失言以外の作評にショックを受けたから自暴自棄になったんです、Toraさんの作評に対しても同様ですよ。そりゃあ、自信がなければ貼ろうという行為には至らなかったと思います。まあ、だから開き直っているわけですが。
  
  やはり自分には「わたし」しか見えていない、というのが今回頂いた批評でますますはっきりしました。自分には、自分の中に贋の他人を抱えて、それに従うことが許せない。自分はひどく個人主義的だ。そんなのはまったくの妄想だろうけど。
  
  「作品」についてよく考えてみます。ありがとうございました。  ('06/06/06 19:24:13)
• 苺森 :
  だから主観的すぎるって言ってんです。あなただけの問題でもないだろうそれは。誰も戦ってんです詩と己と。それから、自らを詩人と言えない人のもとに詩など生まれない。
  ザコみたいに共感をどうのって「読ませるもの」を書けない自分の単なる自己弁護、都合のいい言い訳にしか聞こえない。小説だかなんだか知りませんが“物書き”であるなら、自己満足の日記でなく芸術作品として公に扱われたいなら対象は読者になるのは当然です。
  そこで読む側から見た自分の作品、書こうとする己を客観視できないで公然と書き晒すことに何の意味がある。主張なんてはそれが汲み取られやすい空気を己でつくりだせてからの話だ、相手を思いやる態度をわかりやすく示してから認められようとすればいいんだ。
  自分を詩人と言えないでいた、言えないできた、とりわけ珍しいことでもないだろう。私だってそうだ。それを乗り越えてふんばってようやく確実のものにしていく「詩人」なんです。何の背景もなしに位置づけた「詩人」では言葉ではないんです。それを理解しないまま書くなら冨樫さん、あなたの文学は独り善がりだ  ('06/06/06 19:35:01)
• 冨樫英二 :
  ＞「読ませるもの」を書けない自分の単なる自己弁護
  そうですね。開き直りです。
  ＞芸術作品として公に扱われたいなら対象は読者になるのは当然です。
  うう、なるほど、やはり自分はバカだった。チラシの裏にでもかけるんだ・・。
  ＞相手を思いやる態度をわかりやすく示してから認められようとすればいいんだ。
  自分はどこかで他人を憎んでいるところがある。それは自分個人の背景であって、それはとてもカナシカッた。それを自分個人の背景としてつなぎとめておかなければならないのは、自分の弱さであるのかもしれないが、あれは２年間だ・・・、いや今もそのトラウマを抱えているだろう。自分は他人とどう話したらいいのかわからなかった、黙っていた、嫌われた、一人で死ぬまでいようと思った、論語を読んだ、忘れた、老子を読んだ、忘れた、漱石を読んだ、忘れた、自ら作り出した他者に疎外された、恋愛小説を嫌った、一日数時間もTVゲームをしていた、戦争映画の友情に憧れた、他人を黙殺して学校は欠かさずに通った、戦争映画の友情に憧れた、ガンダムが好きだった、エヴァンゲリオンが好きだった、RPGを好んだ、他人は自分を見るとわらった、一人で死ぬまでいようと願った、たくさんのことがあった、会話がなくなった。
  ＞誰も戦ってんです詩と己と。
  自分にはそういった想像力が足りないのがやはりよくわかります、それは正しいとわかります。
  
  
  とても有益なものを読ませていただきました。ありがとうございました。  ('06/06/06 20:03:04)
• 軽谷佑子 :
  わたしはこの作品、悪くないなと思いました。
  中盤、
  >その鳥はすでに速度の中で死んでいた
  このあたりからちょっと冗漫なところはありますが、
  それでも読んでいけるのはイメージがきちんとあるところと、
  その、俺的勢い、の世界観が伝わりやすい構成になっているからだと
  思います。
  ただ、
  >「のさぁ
  からの三連はいくらなんでも長すぎる。
  
  作品に主観的になるのは必要だし、
  （そりゃ、独りよがりはよくないし、紙一重の部分もありますが）
  作品をけなしたり開き直ったりすることはむしろできるほうが
  いいと思います。
  その分苦しくなれますから。
  
  もひとつ、
  人のレスに踏みこむのもあれですが、
  >自らを詩人と言えない人のもとに詩など生まれない。
  これはちょっと過激だと思います。
  苺森さんのおっしゃる内容は非常に明確だし、
  まったくだと思いもしますが、うえの一言でくくるには詩人、ということばは
  重すぎる気がします。
  わたしは詩を書くしその書いた作品に誠実であろうと思っていますが、自分を
  詩人だとはいいません。なぜかといえば詩人という肩書きに
  含まれるものが自分の中で明確でないからです。
  (もちろん、この話の流れを読めばこの話の中での詩人、というのが
  どのようなものなのかはなんとなくわかりますが、
  それをあえて言っています）
  昔はともかく今詩人とはどのようなひとかといって、
  答えはそれぞれ違うだろうし、そこで詩など生まれない、と
  いってしまっては、わたしだったらすくみあがってしまうのですが、
  どうでしょうか。  ('06/06/06 20:15:56 *1)
• Ｔｏｒａ :
  意外な方々までもが「非詩人宣言」されていて驚いた。
  時代はそうなのか。「詩人」って肩書き？そうなのか。
  ま。関係ねえや。
  
  俺は詩人だ。陳腐であろうが詩人だ。
  喰えなくとも詩人だ。
  時代錯誤だ。  ('06/06/06 20:45:56)
• 苺森 :
  このスレッドはメインの作品より作者によるレスのほうが詩的で読み応えあると思った。ここでの詩以外の冨樫さん自身による記述をまとめればそれこそ書かれた詩を凌ぐ“詩”になりそうだなと。
  冨樫さん、あなたの人生こそ詩ではないかな。トラウマも人間への憎しみや不信感、世に対するものなのか己に対するものなのか漠然とした怒りや哀しみややりきれなさ、それら負の感情でさえあなたの心に描かれた美しいいのち、それが詩情ではないかな。
  私へのレスに詩人である冨樫さんを感じました。固く閉ざされた世界のなかに抑え込まれた芸術、埃まみれの美、“詩”のあるべく姿を見せられたようです。素敵でした。
  ここであなたと話せたことで私はまた一つ勉強させていただいた。ありがとうございました  ('06/06/06 20:49:38)
• 空栖 :
  初めまして。
  色んな方の感想や意見を読んで、僕が言うべき事なんて無いのかもしれないと思いつつやはり気になるので書きます。
  この詩は多くのイメージが重なり合っていて収拾が付かなくなっている気がします。いつまでたっても核心には触れず、カメラアングルがあっち行ったりこっち行ったりしていて乗り物酔いに近い様な気持ち悪さを覚えます。
  そして詩人ではなく作家志望の方なんですね？
  僕は詩人であり、作家のたまごです。初めは小説が書けなくて詩を書く様になったんです。今は小説も書けます。
  詩は僕が思うに小説より繊細で自由です。自由というのは一見、楽そうですが実は難しいものです。
  詩に真剣で情熱があるなら、いいと思います。でも、そうじゃないなら小説を書く練習をしてた方がいいと思います。  ('06/06/06 22:05:43)

つめたい海水の夏

入り江の海底で

俺は座って見あげる

漂う乳房とワンピース


夜にはずいぶんと

おだやかな波になり

雨で濁っていた潮も

昼には透き通った


陽光が差して

貴方はゆらり

天井に寝そべっている

• 冨樫英二 :
  たぶん３連からなる詩を見やすくするためにこうやって改行を増やしてるんだと思うんだけど、どうも自分なんかは、こうすることによって、連が把握しずらくて、たとえば冒頭の「つめたい海水の夏」などのはそのまま連から流れ出てしまっていると思う。「連」という＜全体＞から一行一行が剥がれてゆき、「海底」という脆さの確かな感触を表現している、とも思えるけど・・・。  ('06/06/05 17:57:10 *1)
• だいすけ :
  やはり、あとづけで書いた「冷たい海水の夏」は詩にそぐ合わなかったようです。もっといえば、中盤も序盤と最後につながりにくい。
  あまり、ロマンを感じるような言葉もない。自分自身無理に現実に即しているのか、現実を想像として捕えているのかもわかっておりません。
  
  疑問があるのですが、今まで文学青年の集まるサロンでしゃべったことはなく、誰かに話すということもできなかったので、ためしに話してみようと思います。
  
  
  
  
  私は迷っているのです、笑ってしまう話ですが
  自分の詩の書き方に迷っているのです。
  
  私は叙情詩を目指すほどの才はありません
  かといって、この掲示板でよく目にする言葉のオーケストラような詩であったり、自分が経験したこともないことや想像してもそれを掴み取ることができない言葉を使ったり、暴力的、性的な「力」を持つ言葉を使って表現する詩に自分でも嫌気がさして、(書いたとしても、充足は訪れず)今はまるで不器用に人差し指だけでピアノを弾いているのです。そんな私ですからオーケストラは聞きなれていないのであくびなどする人間です。逆にそちらから見れば、失笑を買う演奏を私は広げている。
  
  詩とは何かという問題に振り返って詩を書く詩人はあまりいないでしょう。
  詩を書こうとして書いた詩はどこにでもあふれている。
  それが私はどっちにも当てはまり、嫌気がさすのです。
  
  なら、書かなきゃいいじゃないかと思います。ごもっともだ。
  それでも気がついたら、書いている。可笑しいことです。
  この詩をもっと
  少し、素直に書いてみようと思います。
  
  
  
  その入り江では
  落ちてきた砂、舞い上がった砂、
  どちらも底へ底へと降りつもる
  雪が降るより優しく
  底へ底へと降り積もる
  
  無駄に濁すことを好かない俺は、
  桟橋の先端で足をぶらぶらさせて
  小石も投げずにただ、黙ってじっとしている
  
  見覚えのある漂流物は
  俺に忙しく話しかけてくる
  どれも聞き覚えのある声で
  俺は漂流物の名前を当てていく
  
  最後にゆらめく自分の顔はとびきり漂流物に見えて
  にらんだり、悲しそうに見つめたりしても
  それはいつも先手の俺より上手だった
  それに砂を投げつけても
  
  ただ、砂は優しく優しくしずんでいった  ('06/06/06 02:51:05)
• 富田雄二 :
  あなたは言葉の機能というものを疑ったことがありますか？
  
  「言葉のオーケストラ」とはどのようなものか、考えてみて下さい。  ('06/06/06 03:30:36)
• 冨樫英二 :
  ↑なんだ、当てこすりみたいじゃねえか、命令される筋合いはねえ。
  言葉の機能？
  自分は他人の頭でしか考えることができないので全てほとんどたぶん話すことは受け売りになってしまうが、あなたの言う「言葉」とは言語なのか国語なのか、それとも詩的な文脈に置かれた言葉なのか、はっきりとしませんね。しいて言えば「言葉のオーケストラ」なんていうわけの分らない、詩的な言葉なんていうのは自分には理解できません。きっとあなたがプワプワしたところで、プワプワしているからプワプワしたプワ　　プワプワプ　ワ　　で　した。
  まあ何とでも言ってくれ。そして、おれを笑えばいいさｗｗｗ
  
  ＞自分自身無理に現実に即しているのか、現実を想像として捕えているのかもわかっておりません
  
  じゃあ逆に聞くけどさ、なんでわかってないことはわかるわけ？わかっていたから？
  わからないことがわかるってどういうこと？
  それは詩ですか？
  
  ＞暴力的、性的な「力」を持つ言葉
  そのようにあなたが＜言葉＞を＜表現＞すること自体、あなたが嫌悪している行為じゃないですかｗｗ
  
  このように、内在的に言葉（もっと正確に言うと詩的に表現された言葉）を考えると、その行為は全て想像ですから、あなたの「言っていること」は何一つリアリティ（詩的な言葉が言語とスレスレになることで生じる国語を相対化してしまうような弁証法的な位相）を持っていないと思います。あなたのお話しは大変難解ですので、どうもついて行けませんな。
  
  あなたが、あなたの理念の余事象を「言葉のオーケストラ」（プワプワ・・・）と＜表現＞することが、あっしには理解できません。あなたという個人がそのような外部を抱えているのはなぜだろう、と、あっしはそのことにばかりに気を惹かれてしまいますね。そしてよく考えると「言葉のオーケストラ」なんていう陳腐な外部は、当然詩的であってもリアリティを持ちませんから、贋外部だと思います。そういった外部を抱えることは、十分に＜想像＞力が働いている証拠です。それは紛れもない＜あなたの言葉＞ですから、あなたはしっかりと現実を＜想像＞していますよ、大丈夫です。まあ、あなたがあなた自身の＜あなたの言葉＞を大切にするかしないかは、あなた個人の問題です。あなたもわたしと同じように＜強固な自我＞を抱えているようなのでわたしもあなたのような問題系を持っているのですが、わたしはすこしずつそういった＜自分の言葉＞を解体する方向に向うよう努力しています。あんがいその方が楽しいのです。わたしもリアリティが必要だと思います。まあそんなもんになんの意味があるか知りませんが、そもそもほんとうはただ金を稼いで暮らせばいいのです。そして死ねばいいのです、この社会では。
  
  それにしてもテクストは出されたとおりに読めって事ですね。
  わかりました。今後気をつけます。
  ですが、こういった書き方を強い意味で拒否しているのではなくて、
  わたし個人として、ネガティブなだけですよ。
  
  あっ、ほら、＜わたしの言葉＞ですね、これｗｗ　どうしようもないな
  あなたがリアリティを持とうとするならばこういうことにはならなかったのです。
  このレスはわたし自身の外部に向ってしまいます。  ('06/06/06 17:23:25 *4)
• だいすけ :
  　問題になっている言葉は「人差し指で不器用にピアノを弾く人間から見れば」、「連」という＜全体＞から一行一行、書ける詩を「オーケストラ」と呼びました。オーケストラとそれ以下の否定的にとらえてる部分は関係ありません。それは誤解させやすく書いた私の責任です。申し訳ない。
  
  そう、プワプワプワ、とても、あっていると思う。
  
  　詩的な言葉ではなく私と対比したときのたとえの「冗談」として書いたつもりでしたが、文章構成がど下手すぎるのが失敗の原因でしたね。
  
  海底から脆さの確かな感触、その言葉、嬉しく思います
  
  機能については、言葉は実用的で人に用を足すのであればそれで十分に役に立つとおもいますが、どうやら、言葉に対しての反省が足りなかったようですね。この答えは及第点ですか？  ('06/06/06 22:49:31)

早朝の駅前の雑踏
波のように押し寄せる
会社勤めの人々
私は人々の顔を見る
皆　今日の仕事を考えている
私はそれに憔悴する
流れの波に足が動かず止まる
むしろ後ずさりする
何故　私ひとりが人々の波に
逆行しているんだ

夜と朝の狭間で生きている
夜と朝の狭間で身動き出来ない
頭の中の問いかけに
今も答えは分からない

• ケムリ :
  ううん、切実さに共感は出来るんですが。島さんの頭の中から、この詩は開かれた作品として飛び出していないと思うんです。心情吐露、自己吐露に終わってしまっている。それは（もちろん、そういった作品の中にも魅力があるものがあることは否定しませんが）やはり作品としては難しいです。とりあえず、「早朝の駅前の雑踏や「会社勤めの人々」を入念に描写してみるのが大事かもしれない。そんなことを思いました。自分の中だけにある意味性でしかない光景から、他人に提示出来る魅力ある描写へとステップアップが必要だと思います。  ('06/06/06 21:33:11)
• 島　明 :
  初めまして、ケムリ様
  作評有難う御座います。言われていること、その通りです。自己中心の満足の詩で、多くの皆さんに共感出来る詩ではありませんね。此方を多くロムして、精進したいと思います。  ('06/06/07 00:27:06 *1)

街を見下ろせる　ガラス越しの喫茶店で
小さな椅子に腰をかけ
ふたりはよくそこで　コーヒーを飲んでから仕事へいく
まだあどけない少女だった頃から
彼女を僕は知っていて

なんの変哲もない会話の中に
ふたりだけの小さな
緑に満ちた楽園があり
なにかしたことで笑いあったり
ちょっとした仕草を触れ合わすだけで
心のヒールに届くような
感情が生まれてくる

その滾々と湧き出る泉の中で
ふたりはコーヒーカップと　言葉のつぶてで過ごし
「時間だね」
そう言って　腕時計と互いの目を見つめ合わせて
店の扉を後にする

彼女が結婚したのは僕の知らない男で
とても背の高い
陽に焼けた青年だった

知らせをもらったとき
ふたりだけのあの小さな庭はもう
この世には存在しないのだと僕は悟り
でもそれは　とても綺麗な顔をもった
世界から配達された手紙のような気がして

鉄の錠前のしっかり掛かったあの小さな庭を
僕は胸の中に閉じ込める　
きっとどこかしらに　いつもそんな場所がたくさんあり
必ず交代で人たちは其処へやってくるのだろう

ビルとビルの隙間に
霞んで埋もれそうになっていても
人はそこに足を踏み入れずにはいられない
そんなポケットの深いところにぎゅっと心を突っ込んで

今日も雑踏の中の見知らぬ顔たちの
肩の間をすり抜けながら
人は道すがら帰るべきその庭へと　靴底を踏みしめていく

• ためいき :
  　言っておくけど馬鹿にしているんじゃないよ。これが君の言う両腕でつかまえた他者なのか？自分の感傷は無償なのか？
  　後半彼女は何処に行くのか？自分の物語どころか防衛線をはった世界のイメージの残滓ではないのか。  ('06/06/01 22:37:15)
• ためいき :
  　いや、失礼しました。きっと誰かがフォローしてくれる世界に気づかずに入っているんでしょう。返信不要です。  ('06/06/01 22:51:07)
• コントラ :
  ミドリさん、こんばんは
  
  雑踏のなかにポッカリ浮かぶ空中庭園のような。それは一人一人の心の中に存在するものですが、
  ある程度の共有感覚のうえに現れてくるもので、個人的な記憶の蓄積としての「時間」と街並がきざんでゆく
  もういっぽうの「時間」。ミドリさんの作品のいくつかは、この二つの記憶の様態を視覚性のレベルで
  オーバーラップさせてゆく問題意識に貫かれている気がします。
  
  >きっとどこかしらに　いつもそんな場所がたくさんあり
  >必ず交代で人たちは其処へやってくるのだろう
  
  普通のラブポエムに街角のワンシーンをレイヤーとして入れることで、「君」であったかもしれない「僕」、「私」であったかもしれない「彼」という水準に読者の目を展開させてゆく。この手法はいいのですが、この作品単体に関して言えば、一語一語の「鮮度」がなく、言葉のなめらかさが足りない、そんな気がしました。なにもインパクトばかりが、とは言いませんが、「ポエム」とし提出する以上はもちっと洗練して欲しいです。
  
  それでは
  
  追伸、ミドリさんの作品は、これは僕が目指すところでもあるのですが、読みやすくて、これはひとつの長所かもしれない、と思いました。この板にはつっかえないと読めない作品が多すぎる。  ('06/06/01 23:42:30 *1)
• 砂木 :
  こんにちは　ミドリさん
  
  創作なのに日記のように読めるというのは　
  言葉のふしまわしみたいなのが
  彼女を僕は知っていて　とか
  必ず交代でひと達は　とか
  ミドリ節といいますか　独特なメロディー?があるので
  本人の思い出と錯覚させるものがあります。
  言葉の繰り出し方の個性で　日記と読まれるというのは
  はじめて気づいたような気がします。
  絵で　街角の建物を描いただけのものがあり
  ごくありふれたものだけど　現実の町並みはどんどん変わって
  気がつくと　その絵と自分だけが生きてる空間があり
  本当に残したいものを　丁寧にかかれてる感じがしました。
  「時間だね」が　きいているような　いないような?。
  リジ―の農場では　自分のこだわりのために自滅した感想でしたが　笑
  この詩は　絵を見るように落ち着いて読めました。  ('06/06/02 07:06:33)
• ミドリ :
  お疲れさん、コントラさん。
  
  「ほぅ」って感じで読んでますわ。笑　おもしろいね、コメントが。
  
  とってもエレガントな批評。どうもありがとう。
  
  
  こんばんは、ゆっこちゃん。
  
  「へぇ」って感じで読んでますわ、このコメント。今回もアレじゃないの。「自滅」してんじゃないの。笑
  
  とっても労わり感のある感想。どうもありがとう。  ('06/06/02 20:15:22)
• ダーザイン :
  ミドリさんこんばんは。例の本ですが、昨日今日で皆への発送を終え、明日明後日には届くでしょう。近在の図書館や母校の図書室に置いてもらうように3部ずつ送っています。光冨さんの作ったこの本の出来栄えは詩学やミッドナイトプレスにまったく遜色ないもので、中身の詩は次元が違うほど素晴らしい傑作ぞろいです。実に痛快ですよ、これ見ると。ミドリさんの分は発送先の連絡があるまでずっと取っておきます。どうしても名前を明かしたくなかったら、友人を介するとか、なにか手はあるでしょう。僕は例えばミドリさんが小泉純一郎だろうが、経団連会長だろうが、なにか感じている尊敬や友情のようなものに変ることはなにもないです。すまんが金を恵んでくれとは言うかもしれませんが。笑。
  
  で、この詩ですが、個人の思いではなくて、人様に届ける言葉の花束にちゃんとなっていると思います。似たような経験がなくても、人生生きてりゃ共感できるでしょう。ただ、最後の三連、落としどころはとても良いのですが、最初の三連はどうもパッとしない印象です。以前の傑作にあった、AV女優・星りょうの完璧に美しい肢体のようなスタイリッシュさに比べると、文章今一冴えないなと思っちまいます。第二連のふたりだけの楽園は、もっと印象強い描写をして欲しいです。
  そんなとこです。  ('06/06/07 22:49:43)
• ミドリ :
  お疲れさん、だーちゃん。
  
  なんか思いっきり、素のレスですな。笑　
  なんにしても、色々アプローチしてみることは好いことだと、僕も思います。母校の図書館に置いてもらうなんて、とっても素適なことですね。
  
  堅実な努力はいずれ実ります。ずいぶん昔の話になりますが、北海道の旭川の方で、元、日テレのカメラマンと、一週間ばかし、スタジオで一緒に寝泊りしたことがあります。北海道の残された自然を撮っておきたい。そんな夢を持ってた人でしたね。当時で４５歳だったから、今はもっとオッサンなってるか。笑
  
  今年の正月休みには、映画を学んでる、神奈川出身の２０歳の青年と出会いました。彼の場合は、失われつつある沖縄の文化を、映像に残したい。そんな夢を語ってくれました。
  年齢は違えど、自分の思いを人生に託したい。そこに年齢や経験、動機や形は違っても、共通する思いは、そこに何かしら駆り立てる心があるからなんでしょうか。
  
  学生時代にも僕は、連れと一ヶ月かけて北海道を一周した思い出もあるし、決して知らない土地じゃない。
  
  このポエムに関する、だーちゃんの二箇所の指摘は、１００％その認識は共有できるけれど。
  いわゆる。ブンガク的な活字表現に、そうそう「免疫」のない人の心へ。「詩」としてクオリティーを落とさずに。
  そこに「架け橋」となるような言葉で、異なった文化を越境していくような表現世界を創造し、ガツンっと掴まえてしまう。
  そこら辺りになってくるのかなって気がするけど。
  
  先日、５，６人で飯食べに行った時、たまたま小説の話題になって、最近とんと読まないよなー、てな話なんだけど。
  一人がぽつりと言ったのは、「生活に関係ないもんな。」これ。
  発言の主は、設備設計の仕事をしていて、こう言っちゃんだけど、とても「知的」な人間ですよ。
  
  思うに詩であれ、小説であれ、演劇であれ。その他なんであれ。最後的には結局。「情報」というような、細切れのチップみたいなものに還元、分割されていって。
  つまりそこに付随してくるような価値で。あまねく人の認識を稲穂のように刈り込むようなもんが、生まれない限り。狭量なミニマムな世界を、いつまでもスコップにみたいなもんでガリガリと。穴ぼこでも掘るみたく。不毛な作業を続けるしかない。
  などと思う、昨今です。笑  ('06/06/08 20:36:07 *1)

あの芸術家が絶望したとうそぶく　その隣で

メキメキ伸びろ　タケノコ伸びろ
伸びろ　伸びろ　さっさと伸びろ

野心を抱いたあの人が走ろうとする　その傍らで

タケノコ伸びろ　伸びて伸びて　竹になれ

千路の悲鳴なぞ　肥やしにすら　ならないさ
かの論文発表も　売れた詩集も　

伸びろ伸びろ　宇宙から独立した形で伸びろ
よしなしごとは　何もかも知らぬと言え

私はただ伸びると主張しろ

伸びろ伸びろ　タケノコ伸びろ

食われる前に伸びろ

• 砂木 :
  おはようございます。
  気持がいいです。読んで爽快でした。
  ただ　私は竹の子とりにいったり食べたりしてるので
  どちらにせよ　生存競争なのかなともちょっと思いました。
  でもとても好きな詩です。やる気がでます。  ('06/06/01 06:47:22)
• Ｔｏｒａ :
  前しか向いていない、気持ちよい程力強い。
  しかも伸び行くものたちとの同調性はなく、純粋に己、個性を詠う詩。
  砂木さんがおっしゃってる通り、清清しく爽快です。
  たけのこ食べたい。  ('06/06/01 11:12:33)
• 紀取 :
  砂木さんへ。
  遅くなってすみません。コメントありがとうございます。やる気がでるとまで言って貰えて本当に嬉しいです。ただ、生存競争といったニュアンスをだそうとは思っていなかったので、最後の１行は削った方が、より一点集中になるかなぁと考えさせられました。勉強になります。
  
  Toraさんへ。
  同じく遅くなってすみません。コメントありがとうございます。ベクトルを一点集中させるような詩が書いてみたかったので、前しか向いていないと言って貰えて嬉しかったです。たけのこ俺も食べたいです  ('06/06/08 02:47:49)
• Reyuki :
  なにゆえにタケノコ？
  つくしんぼでも男性器でも良いような・・・。  ('06/06/08 03:32:53)
• 砂木 :
  某所では　野心が戦争になっていて　そういうことも考えた
  野心なのだなあと考えましたが　自分は野心の方が芯にくる気がします。
  今　シーズンで　たけのこの皮むきなどしてますけど　最後は祈りのある言葉と
  感じているので　よいのではと思います。
  自分が言いたい事を書いて頂いた気がします。
  二度目の返信はしつこいかもしれないので気にしないで下さい。  ('06/06/09 05:58:07)
• 紀取 :
  Reyukiさんへ。
  なにか勢いを持ったものを描きたいと思って、ふと思い浮かんだ情景がタケノコが誰も知らないところでドンドン大きくなるといったものだったからです。
  そういった意味ではタケノコである必然性はないかもしれません。
  そういえば昔、男の子のおちんちんが本人の自覚や生活に関わらず、だんだん成長していくといった詩を読んだことがあります。凄い良い詩でした。  ('06/06/13 22:45:53)

冬の夜、僕は悲しくて、
ひとり、港の桟橋で、
黒く、ゆらゆら揺れている海と、
そこに写った月の姿を眺めていた。

海上を漂い流れている
つるんとした
大きな物体が、あった。

月明かりに照らされた
その物体は、
仰向けに漂う全裸の中年男性、
僕の高校時代の恩師。
十年ぶりの
再会だった。

海上を漂う一糸纏わぬ五十男は、
見下ろす僕の、顔を見つめて、こう言った。
「勉強は、しよるのか？」
僕は何も言わなかった。

僕が泣いていることに気付いた先生は、
静かに僕にこう言った。
「園芸部に入らんか？」
僕は涙を拭いた。

少し波が強くなって、
先生は何度も桟橋の岸に体を強く打ち付けて、
その度に、上を向いたり、下を向いたりした。
上を向いたり、下を向いたりしながら、
てらてらと濡れ、輝く、その顔は、
笑っているのか、泣いているのか、
僕には分からなかった。
僕はタバコに火をつけた。
足下で先生が、
「こら、お前、タバコ！」
と言った。

僕は夜空を見上げて、
思いっきりタバコの煙を吸い込んだ。
そして、
それぞれの事情を想った。

「ごめんね」と言って、
電車の中に消えた彼女の事情、
その時僕らの横を通りすぎて行った
汚い身なりのおじさんの事情、
あの時、あの場所にいた何百人もの人間
それぞれの事情、
そして、
僕の足下をゆらゆら漂っている、
つるんとした大きな物体、
その、事情。

夜明けまで、そこにいても良かった。
けれどそうはしなかった。
一応、まだ僕にも、やるべきことが残されている。
そう思う事にした。少なくとも
部屋に溜まったゴミを出さなきゃならない。

僕は再び海を見た。
先生は少し沖の方に流されていた。
たくさんの小さな魚たちが、
先生の体毛をついばんでいた。
黒く光る海を漂いながら先生は
なにか鼻歌を唄っていた。
どこかで聞き覚えのある歌だった。

僕は家に帰り、
散らかったゴミをまとめて玄関に置いた。
明日の朝九時までに出さなきゃならない。

明け方、僕はベッドに入った。
ほんの数回、このベッドで彼女と
体を暖めあったこと、思い出していた。
そして、眠った。
眠る直前、先生の歌っていた鼻歌が
母校の校歌だったことを思い出して、
少し、むかついた。

• 鳥 :
  こんにちは、自然な言葉の語りが気に入ったので感想を書かせてもらいます。
  海に浮かぶ先生の個性、言葉がおもしろいと思いました。
  また、想定されている先生と作者の間にあったであろう関係を考えるのが楽しかったです。やるべきこととしてゴミ出しを挙げるところがいいと思いました。
  全体に悲しみを含みながら暗さを感じさせないところもよかったです。
  校歌にむかつく「少し」がどこか愛着を感じさせました。
  前回の胃袋は、歯がたちませんでした。ありがとう、楽しかったです。  ('06/06/02 19:38:53)
• まーろっく :
  まず、端的におもしろい。でも、それは不条理系のマンガのおかしさに似ていたりもする。「園芸部に入らんか？」というのはあからさまに笑いをとりにきてる。ただ、単なるナンセンスには終わっておらず八連めの感慨をこめた回想や10連目の魚についばまれながら流れていく先生の奇妙なリアリティーが「人生ってなんだろ？」（さほど深刻ではないけれど）と思わせてくれる。つるんとした物体になりはてている先生の物悲しさ。しかもそれが僕のことを心配してくれているという悲しさと滑稽さ。あともう少し人生に対する思索の深さが欲しいと思いました。  ('06/06/02 19:44:48)
• atsuchan69 :
  はじめまして。まじめに面白かった。 僕の大好きなフェリーニみたいな感じがしました。よろしければ ロン毛パーマさんの好きな映画とか教えて頂けたら・・・・と思います。  ('06/06/02 19:59:42)
• ロン毛パーマ :
  鳥さん、こんにちは、はじめまして。
  
  ＞全体に悲しみを含みながら暗さを感じさせないところもよかったです
  と言って頂けたことは、非常にうれしく思います。まさにそういう雰囲気を目指していました。
  詩作というものは（詩作に限らず、ですが）とても個人的な作業で、ともすれば内向し暗い闇に陥ってしまいがちなので、僕は常にユーモアというものを大事にしたいと思っています。
  ＞前回の胃袋は、歯がたちませんでした
  いえいえ、あれは完全に僕の力量不足です。精進します。
  ……この作品においては鳥さんには僕の伝えたい内容が素直に伝わったようで、とてもうれしく感じ、とても励みになりました。
  コメントありがとうございました。  ('06/06/03 06:53:09)
• ロン毛パーマ :
  まーろっくさん、こんにちは、はじめまして。
  コメントどうもありがとうございました。
  
  ＞まず、端的におもしろい
  ありがとうございます！　おもしろさ、というのは僕が自らに課している文学的至上命題です。
  おもしろくなきゃ文学じゃない。じゃない？　ま、ひとつの態度表明として……。
  ＞不条理系のマンガのおかしさに似ていたりもする
  はい、そうですね。けれどこれは致し方のないことかもしれません。というのも僕はカフカもゴーゴリもベケットも別役実も吉田戦車も松本人志も同一線上にあると捉えていますし、その根底を流れる精神性もほぼ同一のものと見なしています。そしてその辺りを僕の文学的出発点としていますので。なので部分において「マンガ的」であったり「テレビ的」であったり、僕の好むと好まざるとに関わらず、それは露呈することがあるでしょう。
  が、僕はそれをそれほど反省すべきとは思っていません。
  軽さ、の、求められる時代ではないでしょうか。いや、時代とかどうとかではなく僕自身がそれを求めています。軽薄かもしれませんが。
  創作において言葉を選ぶ際にも、ここまでが文学という線引きは僕にも一応あったりはしますが、それはきわめて曖昧なものです。
  できるだけ足かせとなるようなもの、自己検閲を排し、その上で想像力の翼を広げたいと考えています。
  ＞単なるナンセンスには終わっておらず
  よかった……。
  ＞もう少し人生に対する思索の深さが欲しいと思いました
  なるほど、そうですね。そこは描けていなかったと思います。
  とてもありがたい意見でした。非常に参考になりました。
  まーろっくさんの詩、僕は好きです。全部って訳じゃないけど。
  （後記：まーろっくさんの「さん」の部分、敬称を付け忘れたまましばらくさらしてしまいました、大変失礼しました、訂正しておきました。本当にごめんなさい。）  ('06/06/03 07:11:23 *1)
• ロン毛パーマ :
  atsuchan69さん、はじめまして。
  atsuchan69さんはいろんな方にレスされていますね。
  これはその内容如何に関わらず、書き手を勇気づけるもので、立派だなと思います。
  また僕のようなものの書く詩にもコメントして頂き、おもしろいと言って頂き、ありがとうございました。
  
  で、映画に関してですが……、
  あまり期待された答えは出せそうもなくて、恐縮ですが、好きな監督としては、
  ヴィム・ヴェンダース、キューブリック、アレックス・コックス、ケン・ラッセル、ジム・ジャームッシュ、マイケル・ウィンターボトム、テリー・ギリアム
  さっとあげるとこんな感じでしょうか。
  途中でやめましたが、映画学校に行っていましたし、映画は好きです。
  好きですが、ネオリアリスモからヌーベルバーグあたりにかけてのヨーロッパ映画は、あえて避けてきたような気がします。学校に行っていたのは今より十年も前ですが当時の教室内は「ゴダールが、」などと頻繁に引用しては場を白けさせる中身空っぽのヤカラが横行していて、辟易してしまったという僕の個人的な体験が影響しています。（後記：失礼、ゴダールはフランス映画の人でしたね。）
  とはいえあまり最近は映画自体を見ていないかも。
  フェリーニ、見てみます。やはり「８　１／２」辺りからでしょうか。
  コメントありがとうございました。  ('06/06/03 07:28:15 *2)
• 貝吹明 :
  はじめまして。貝吹明といいます。
  面白いです。非現実的事象が何の突っかかりもなく、すうーっと入ってきて、静かな夜が広がります。うまいですね。
  
  ＞僕は再び海を見た。
  ＞先生は少し沖の方に流されていた。
  ＞たくさんの小さな魚たちが、
  ＞先生の体毛をついばんでいた。
  ＞黒く光る海を漂いながら先生は
  ＞なにか鼻歌を唄っていた。
  ＞どこかで聞き覚えのある歌だった。
  
  ＞少し、むかついた。
  
  バランスもいい、と思いました。  ('06/06/03 17:26:48)
• ロン毛パーマ :
  貝吹明さん、はじめまして。
  気に入って頂けたようで、非常にうれしく思います。
  ＞……、静かな夜が広がります。
  「静かな夜」、単純な言葉ですが、すてきな言葉ですね。
  そのように表現してもらっただけで本望です。
  どうもありがとうございました。  ('06/06/04 04:09:47)
• あざみ :
  はじめまして。
  
  哀愁とユーモラスのコラボ　何とも言えず心地良く読めました。
  先生の発言のある連は読む毎にプッと吹出してしまいました。
  最後の
  
  眠る直前、先生の歌っていた鼻歌が
  母校の校歌だったことを思い出して、
  少し、むかついた。
  
  には　参りました。
  ありがとうございました。　  ('06/06/06 08:52:54)
• 狩心 :
  ＞海上を漂い流れている
  状況説明しといて。
  ＞仰向けに漂う全裸の中年男性、
  ＞僕の高校時代の恩師。
  この詩は、この２行に尽きますね。いや、笑いました。でも、このイメージが強烈過ぎて、もっと重要な作者の心の深みが殺されています。あえて「事情」について深くは描かなかったんだと思いますが、僕は描くべきだったと思うなぁ。僕は笑っただけで終わってしまったんです。思慮にふける事も無かった。だから僕にはインスタントラーメンにしか見えなかったです。
  
  良かった点は、皆さんも言っている通り、ユーモアのセンスですね。あと、僕が思ったのは、結構、起承転結がしっかりしていて、詩というより物語に近くて、よく言えば、基礎が出来てる。んだけど、たぶん、その構成だけだと今一引出しが足りなくなってくると思う。映画にたずさわった経験がおありならば、構成について、めっちゃたくさんの種類があることは、たぶん、知っていると思います。だからこんどは、ユーモアのセンスを活かしつつ、構成を気にして描いたらもっと良くなるんじゃないかなぁと思いました。事実、この詩は構成を変えたら、もっと良くなります。
  
  例えば、こんなに明確な映像イメージと音を匂わせてくれるならば、主人公のモノローグのような思考の吐露は必要ないと思います。風景の中に描くべきです。そして、もし、モノローグするならするで、もっと深く多くするべきです（モノローグするなら映画の「レイジングブル」とか「ファイトクラブ」とか見てみてください、けっこう最近（１０年くらい経つか）の映画なので時代背景も現代と重なる部分があるし飽きずに簡単でとっつきやすいので）。要するに、構成が中途半端のどっちつかずです。他には彼女の話が出てきますが、これも、できれば、主人公と高校教師の場面に埋め込んで描けるはずだった。が、そうしてない、ので、彼女の話が取ってつけたようになり、さらには、「事情」の話もとってつけたようになる。つまり、漂う高校教師の場面が強烈過ぎるのだから、その場面で全てを消化しないといけなかった。と私は思うのです。
  
  私かなり生意気でうざったくて、物凄く批判的な文を書きましたが、怒んないでねｗ汗、いや、なんていうか、この作者は真面目にやれば伸びる人だなって思ったんです、怠けなければ。  ('06/06/06 12:55:10)
• ロン毛パーマ :
  はじめまして、あざみさん。コメントありがとうございました。
  ＞哀愁とユーモラスの……
  世代的に伝わらないかもしれませんが、天才バカボンのエンディングテーマ「四十一歳の春だから」をイメージして頂くと良いですね。目指すイメージはあの辺りです。
  （ちなみにちょっと文章が変だよ。ユーモラスは形容詞なのでここでは「哀愁とユーモアの……」が正しい日本語ですね。って、国語の先生気取りか、俺は。）
  あざみさんは、とても素直な読み手さんのようですね。
  ＞ありがとうございました。
  と言われると、照れながら「どういたしまして」としか言えません。ありがとう。  ('06/06/06 16:02:23)
• ロン毛パーマ :
  はじめまして、狩心さん。コメントありがとうございました。
  伝わらない部分が多々あったようで、多少残念ですが、笑って頂いただけで本望です、などと謙虚な姿勢を見せつつ、むうぅん、と、そうかあ……。
  と、以下、ちょっと反論したり、納得したりしてみますね。
  
  ＞怒んないでねｗ汗
  いやいや、ちっともいやな気分になどなりませんでしたよ。良きにつけ悪しきにつけ、これだけ意見してくれる方に、悪い気分になどなろうはずがありませんし。無視されるよりは悪口を言われたいですね。僕は。
  
  ＞詩というより物語に近くて、……
  僕はそもそも小説家を志望しています。現在も、ですが。詩については、ずっと以前は詩作をしていましたが、ずいぶん忘れていました。こちらのサイトでミドリさんや一条さんの詩を読んで、胸の中にかあーっとポエジーの炎が沸き上がり、本棚でカビの生えてたエリオットやパウンドの詩集を引っ張り出して、詩よ、再び、ってな次第でして。
  実際それほどもう若くはないのですが、詩作についてはド素人なので、「怠けず」「真面目にやれば伸びる」との言葉は素直にうれしく思います。
  
  構成については、この作品に限って言うと、かなり伝統的な語りで語られてはいます。が、一応ポストモダン文学などは、たくさん読んできましたので、いろんな語りがあるのは承知しています。今回はたまたま散文詩（というその言葉自体がそもそも撞着している気もしますが）という形を取りましたが、詩は小説よりも、もっと表現の自由度は高いと思っていますので、狩心さんもいろいろやっておられるように、僕もいろいろやってみようとは思っているのです。
  ちなみに狩心さんが、挙げられていた映画については、どちらも見てます。どちらもとても好きな映画です。
  
  ＞他には彼女の話が出てきますが、これも、できれば、主人公と高校教師の場面に埋め込んで描けるはずだった。
  ああ、なるほどね、これについては考えたこともありませんでしたね。
  うん、ただ、僕の意図した物ってのは、それぞれの事情を想った、ってところと、以下の連ができれば一番感じてほしかった部分であって、そういう形にすると、
  「ごめんね」と言って、電車の中に消えた彼女の事情
  が、弱くなってしまう気がするんですね。ここで初めて「僕」の悲しみの正体が読者に知らされるって言う肝心なところなんです、ここ。失恋、です、それが主人公をしてひとり港に向かわせた悲しみの正体であった、ということ。それが初めて知らされる。そこで、はっと思わせたかったのですね。
  
  ＞主人公のモノローグのような思考の吐露は…、……風景の中に描くべきです。
  それってすごく難しくない？（笑）　それができればそうしますが……、無理っす。
  
  さて、貴重な意見をありがとうございました。このような意見に真摯に耳を傾けたり、あえて無視したりしながら（笑）、お互いがんばっていきましょう。  ('06/06/06 16:06:01)
• 狩心 :
  ＞伝わらない部分が多々あったようで
  いや、ほとんど伝わりましたよ。分かりやすかったです。
  
  ＞うん、ただ、僕の意図した物ってのは、それぞれの事情を想ったってところと、＞以下の連ができれば一番感じてほしかった部分であって、
  いや、それも伝わりましたよ。
  
  ＞「ごめんね」と言って、電車の中に消えた彼女の事情が、弱くなってしまう
  ＞気がするんですね。ここで初めて「僕」の悲しみの正体が読者に知らされるって＞言う肝心なところなんです、ここ。失恋、です、それが主人公をしてひとり港に＞向かわせた悲しみの正体であった、ということ。それが初めて知らされる。そこ＞で、はっと思わせたかったのですね。
  それも伝わりました。でも、電車の中に消えた彼女の事情は、実際に弱いです。強烈な機能はしてないと思う。っていうのも、前のレスで述べたように、高校教師が強烈すぎるからです。読者の頭はそれでいっぱいです。
  
  なので、作者の思いが殺されてるって思ったんですわ。
  
  ＞このような意見に真摯に耳を傾けたり、あえて無視したりしながら（笑）
  うん、それでいいと思います。私の良しとするものと、ロン毛パーマさんの良しとするものは、違って当然ですから。私は少しでも参考になればなと願うのみです。
  私は自己肯定をする為にむやみやたらに、ぶちかましているわけではないのじゃ。
  そして、私もロン毛パーマさんの良いなと思う所は盗ませて頂きますねｗ。  ('06/06/06 17:06:01)
• コントラ :
  こんばんは、はじめまして
  
  ぬめりとした感触が伝わってくる筆力をお持ちだなと思うのですが、そもそも何が作者にこの文章を書かせたのか、が良く見えない気がしますね。まあ、人生の思索などというつもりなど、ないですが。細部以前に、ここで提示されている高校生の思い語りみたいなものの世界内性というのでしょうか。前後関係が閉ざされているのは短文にとって必然ですが、だからこそ部分部分に、「外部」が透けて見える穴を穿つことが必要だと思うんですよ。
  
  この作品において作者の筆力は持て余しぎみだろうし、ストーリーとしても面白くはない、そんな印象をもちました。  ('06/06/06 23:56:50 *1)
• ロン毛パーマ :
  狩心さん　こんにちは
  ＞良いなと思う所は盗ませて頂きますねｗ。
  良いところがどれだけあるか、分かりませんが、どんどん盗んでください。
  僕も同様にそう思っていますし。  ('06/06/08 14:02:46)
• ロン毛パーマ :
  はじめまして、コントラさん。
  
  ＞……前後関係が閉ざされているのは短文にとって必然ですが、だからこそ部分部分に、「外部」が透けて見える穴を穿つことが必要だと思うんですよ
  
  この言葉はしっかりと肝に銘じておきます。ここで言う「外部」というのは「全体」という意味も含んでもいるのだろうと僕は理解しました。
  コントラさんは非常に遠くまで全体をよく見通す目を持った人で、ばーっと街の風景を描き出して、そしてその上でしっかりと細部にまで目を向け的確に描写する。
  「全体から部分へ」というのは物を創るときに、ほとんど金言となりうる言葉だと僕は思っているのですが、コントラさんの書く詩はその辺りの事情をよく心得ているなと思います。
  で、僕はというと、それができない。
  僕は近視なんですね。小さい頃から近視でした。
  目先のことにとらわれて大局を把握しないことを近視眼的などといったりしますが、僕がこれまでに書いてきたものも、まさにそういう事情を孕んでいて、この作品においてもそういう傾向が見られるかもしれません。確かに閉じている、といわれれば、閉じている。書かれていない部分については各々が感じてくれればいいと思っていた節もあったりしたのですが、それではやや無責任ではあったかもしれませんね。
  評価して頂いた筆力については、全くもって自負するところではなくて、むしろ僕はコントラさんの詩の描写力というのは参考になるところがたくさんあるなと思っていて。
  なので、これからもコントラさんの詩は謹んで読ませて頂きます。コメントありがとうございました。  ('06/06/08 14:05:09)