文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/04/08 00:55:18 作成)

84 : ミドリンガル　鈴川夕伽莉　'05/02/22 01:04:10 　[URL]

（一）窓の外には隣のアパートの野ざらしの階段です。寝静まる闇の囁くような轟音の出所は隣の地下のライヴハウスです。この街のちょっと有名な場所だと知ったのは引っ越してきて数ヶ月の過ぎる頃でした。半年に一度くらいは両親が訪れます。休みの取れないわたしはほとんど相手をせず両親は平安神宮やら北野天満宮やら散策に出掛けてはさくらんぼ（左近の桜から落ちた）やら梅の枝（道真公の梅園に落ちていた）やら拾い集めては得意げに示します。それらは国道四十一号線沿いの名もない里に運ばれうららかな風で呼吸するうちにひょっこり若い芽を吹いたりするのです。おまえも、みどりがないのは寂しいに違いない。そういって両親が持ち込んだのはポトスの鉢植えです。両親が手塩にかけたものでなくそこらのホームセンターの安売り品だったのでわたしは安心しました。冗談じゃない、やっとみどりから逃れられたのに。（二）小学生の頃、クラスでめだかを飼っていました。理科の授業の一環でしたので、水槽の掃除係は特に決まっておらずそのうちものぐさなこども達によって放置されました。ある日、ガラスに粘液にくるまれた卵がへばりついていました。わたし達はそれらがめだかの卵であると信じてスケッチをしましたが本当はめだかをさしおいて繁殖したタニシの卵でした。それに気付いたわたし達は、水槽の掃除をしました。そしてタニシをひとつひとつつまみあげ、全部ベランダに叩き潰したのでした。こまかい藍藻類の増殖も観察されました。いわば水槽の雑草と言えますが、それらは水中の酸素を奪うことで水槽の動物の生存を脅かすのだそうです。タニシを殺した空は雲ひとつありません。地上は水の底であるべきなのかも知れません。藍藻類の萌える。（三）こころは階段を踏み外しボタンを掛け違え。段差に潜むくろぐろとした穴は日に日に膨らみます。ラピュタが来るのを待つため空を見上げます。北向きの窓の外には先ず水田国道四十一号線のノイズ以外の音をほとんど奪われて隣の屋根とふたつ隣の民家を越えたら山が連なってまるで水槽の淵のように見えます。切り取られ水面となって揺れる青さに足許を掬われるのですが実際のところ満足に飛ぶことも出来ません。ラピュタが来ないのなら水槽の淵で死にたい。蔦に絡まれ苔に侵され土に埋もれたい。最終的にきれいな空気になれれば風も呼べましょう。（四）　　　窓の外の薄っぺらい鉄製階段を　　蟻ん子のように行ったり来たり　　せわしない足音が続きます。　　向かいのアパートの住人が　　引越しをするようです。　　　遮光カーテンの外はどうやら　　うららかな日曜日。　　光合成に勤しみたいところですが　　この部屋の住人は　　私に水もくれずほっぽり出したまま　　朝も早よから仕事に出たきりです。　　　ペパーミントの亡骸が　　やはり放置状態で　　私の隣にあります。　　彼女の父親が性懲りもなく　　また鉢植えを持ち込んだのですが　　私のような虐待に強い植物でなければ　　この部屋に棲息するのは難しいでしょう。　　　彼女は自分の部屋を満足に掃除する　　余裕もありません。　　私のみどり色は　　彼女のささくれ立った神経を　　逆撫でするようです。　　　　ああ　おまえはまだ　いきているのだね。　　　或いは　　　ああ　おまえはまだ　いきていてくれるのか。　　　　彼女は帰宅してもこころの休め方を知らず　　張り詰めたまま暫く放心し　　突然折れるように眠りに就くのです。　　　　ああ　きょうも　みずをやらなかったね。　　ざんこくな　わたしなど　しんでしまえばよい。　　　或いは　　　ああ　きょうも　みずなどやるものか。　　そのまま　いつまで　いきていられるか。　　　　アパートの窓の外が空に通じないのは　　彼女にとっては幸いなことでした。　　たとえ住人が引越してしまっても　　ただの空き家でも　　そこがみどりでなければ良いのです。　　　取り敢えず今日は生きてみようかと　　思えるらしいのです。

広田修 :
７５調の定型詩の時代には、音数が一定のリズムを持っていることが詩の条件だったと思う。内容がどうであれ、読む際に心地よいリズムがありさえすれば詩として成立していた。口語自由詩が普及するにつれ、リズムに取って代わったのは余白だと思う。余白は普通の文章だったら段落の終わりとか、最悪の場合全体の終わりに伴うものであるが、読者はその余白に浸されながら、そこまでの展開の余韻をかみ締め、また余白においてはその後の展開のあまたの可能性が開かれているので、そのあいまいさが一定の詩的効果を持つのだ。普通の口語自由詩は各詩行の終わりに余白を挿入することで、余韻やあいまいさといった詩的効果を可能にしている（また余白（というか改行）には、次の詩行を行頭にもってくることでその印象を強める役割もある）。だから、内容がどうであれ、余白があれば詩として成立してしまうのだと思う。
この詩は余白を挿入することで詩になってはいるけど、表現が率直過ぎて基本的にはショートショートなどに近いように思える。ところどころ、
＞タニシを殺した空は雲ひとつありません。
＞地上は水の底であるべきなのかも知れません。
＞藍藻類の萌える。
や
＞こころは階段を踏み外し
＞ボタンを掛け違え。
＞段差に潜むくろぐろとした穴は
＞日に日に膨らみます。
が詩的表現だと思わせはするが。
書かれている内容は好きです。（一）（四）では緑を嫌っているようだが、（二）（三）では緑を好んでいるように思える。都市的なもの、整然としたものへの希求と、自然の無秩序への郷愁、この二つの極の間で人間は常に引き裂かれているのだと思う。
（一）（四）で視点が変っているのも面白いと思った。視点の変更による世界の捉え直し。共通の事象について語る場合でも、視点固有のバイアスがかかり、一本の木から生える数々の枝のように美しい。 ('05/02/22 09:20:49 *2)
d :
おもしろかったです。緑というと癒しというイメージがあるけれど､
その緑を嫌悪する人､にも関わらずラピュタの到来を待ちつづけている人。
後半で､視点が虐待？を受けている緑のプランターの側に移って､
緑が､人の心持を代弁してあげているところなど､面白い展開だなと思いました。
殺伐と張り詰めている心が、普通の愛情とは違う奇妙な形で緑に癒されている、
ラストの
>ああ　おまえはまだ　いきているのだね。
以下の緑相手の奇妙な形のコミュニケーション､とても新鮮でおもしろかったです。

ただ、（3）の第2連で､僕はふっと､作品の中にいる集中力を失いました。
>水槽の淵のように見えます
と綴られた情景がちゃんと伝わるように描けていないのでイメージを抱けないんです。 ('05/02/22 22:46:45)
鈴川夕伽莉 :
返信が遅れて申し訳ございません。

＞広田修様
ご批評、ありがとうございます。
大変恐縮ですが、もうひとつご意見を乞えないものかと思いましたのが、
それではこの作品の余白は余白として成功しているのか？
という点です。

エピソードや情景の積み重ねや摩擦によって詩情を引き出したいというのが
この作品の方向性であると感じています。
それは取りも直さず、広田様のご指摘どおりの「余白」だと思います。
そこで如何に読者と接触出来るかというのは大きな課題であると存じます。

＞d様
ご批評、ありがとうございます。
「水槽」はこの作品のキーワードのひとつです。
また（３）は話者の記憶の底に辿りつき、そこで翻ることで
「転」の役割も担うと思います。
変哲のない穏やかな情景に狂気を見出す、という場面を描きたいのなら
もっと丁寧に書き込むべきでした。
精進致します。 ('05/02/24 23:51:37 *2)
広田修 :
＞それではこの作品の余白は余白として成功しているのか？
「余白」といったのはそんなに難しい意味ではなくて、たとえば
＞窓の外には隣のアパートの
だったら文字で埋まっている部分が詩行で、それ以降の何も書かれていない空白の部分、それが余白です。まずこれが基本的な意味。
ただ、余白は単に紙の上の特定の広がりというだけでは捉え切れません。なぜなら、詩は読まれているときにもっとも詩であるのであって、その際当然読む主体というものが存在しているからです。主体の読む行為と切り離して余白を論じるのは一面的に過ぎます。それで、読む主体にとってどのような効果をもたらすかはレスに書いたとおりです。
＞エピソードや情景の積み重ねや摩擦によって詩情を引き出し
この機能を余白が担っているかというと、僕は否定的に答えざるを得ない。それは各詩行の担う機能だと思うから。ただ、百歩譲って「余白」という語の意味を広く捉えた場合、鈴川さんのような解釈も可能かと思います。具体的にいうと、詩を読んでいる最中に、読者が文字を追う行為から軽く解放されて、そこまでの展開を頭の中に混然と思い浮かべている時間、これを「余白」と捉えた場合です。

で、はじめの問いかけに戻りますが、この詩の余白のとり方は通常なので、それは成功も失敗もしていないと思います。成功失敗が問題になるのは、たとえば
窓
の外に
は
隣　の
アパ　ートの
のように意図的に余白を挿入した場合だと思うからです。
鈴川さんのとらえた意味での余白、広い意味での余白が成功しているかというと、正直に言うと、詩情にまで達しているのかどうかは微妙だと思います。エピソードや情景はもう少し詩的に書いたほうが詩情が増すように思えました。 ('05/02/25 08:51:00)
３G :
読んで私がイメージした植物は『サボテン』。
放っておいても枯れもせず、緑色であり続けて見た目は何一つ変わらない、そして棘がある。
『私』の他人を拒絶している感じと『棘』を一致させたのは『サボテン』をイメージしたからかもしれませんが。

詩と小説（の一部）の境界に位置している印象を受けました。 ('05/02/25 20:59:51)
鈴川夕伽莉 :
返信が遅れました。
すみません。

＞広田修様
ありがとうございます。
解釈が飛びすぎてしまったようで、失礼致しました。
コメントを頂いてから「詩情」「詩的表現」について考えておりました。
精進致します。

＞３Ｇ様
ありがとうございます。
それでも私が詩であろうとしているのはどうしてなのかと
時々考えますが、
書きながら見つけていけたらラッキーだな、と思いながら書いています。 ('05/02/28 23:13:05)

100 : 来迎　広田修　'05/03/01 19:10:33 　[Mail]

水平線から屹立する歪んだ石棺の中で、僕は世界を描いている。つねに覚醒する神々の息吹に合わせて、僕は一日を造形する。鳥たちは朝と昨日とを見つけ、太陽は残酷に衣装を剥ぎ取る。選ばれているのだ。だが、奪われてもいる。暗い内水の高まりゆく刹那、「彼方」は諧調の狭間へと四気を滑り込ませる。校庭の音楽、沈黙の味わい、闇の手触り、海の匂いを。僕には「描く」ことしか許されていないのだ。光を失った珠璧から雫が落ちる。幸福でさえ僕を正しくは満たさない。かつて世界は繊細だった。運命の質量に星々は静かに耐えていた。かつて僕は「彼方」に在ったのだ。小さな家や大気や蝶番を奇蹟とも思わずに。森の中で意志なく木肌に触れるとき、今でも呼び声が聞こえる。僅かな冷気とざわめきとが手のひらに集まると、「彼方」は僕をとらえ、その磁力で僕の内皮に烙印を押す。郷愁の調べがさざ波のように揮発する。そして僕は反転する風景の中で、やさしさの意味と出自を思う。描くことは無に開かれた義務であり、僕を熱する。そうやって、薄片の地球を保つ。事務員の子宮に胎児を描いていると、光が潜行した。僕は、精神病棟へと向かう僕を、描く。流動する建材は冷え冷えと影を射止め、階梯はおもむろに高度を呑み込む。かたくなな距離を得て、遠近のない闇へと浮かぶ。浮かばせる。顔のない精神科医は幻覚を見る少女を招いた。少女は闇を背負い、奇異な仕草のしるしを残像に刻んだ。だが僕は描かなかった！精神科医を活け花に転生させる。彼女の描く情感のうねりにより、彼女が「彼方」からの来迎者であることを知った。僕は植物のように、大地から温かいものを吸い上げ、四方に放射した。雪の蔵する光たち。「彼方」は薄光に照らされて。そして、光は血となり滾りゆく。喜びが溢出し、浮力が僕を支える。衣服から転がり落ちる幻滅を丹念に拾い集める。けれど少女は泣いていた。安息の地は奪われて。流れる風は棘を持ち、みなぎる水鏡を傷つける。少女を冷徹に見やると、僕は唐突に、夜の王冠を失ったことに気づいた。－－－－－－気になったところに少し手を加えたのだけれど、これでもまだ硬いかな？

榊蔡 :
＞水平線から屹立する歪んだ石棺の中で、僕は世界を描いている。
とういう切り出しは面白いですね。どこかプラトンのイデアの洞窟を思わすようなとこがあって。

世界観。たぶんふつーに、私と似ていると思う。
だから解ります。夜の王冠を失うってことは、石棺に祭られる者の地位を失うってことですよね。
それで、硬いだろうか、ってとこだけれど、私には硬いです。
私は詩文を読むときに二分けするんだけど、
組まれた詩文か、流れた詩文か、って感じに分けます。
少し、組まれた感じが残ってますね。

あと、詩人の語彙の広さが、理解の妨げになってしまっているようです。
恥ずかしながら私は、四気、ってのは造語かと思ってしまい、四大のことかな、なんて思ったんだけれど、辞書をひいたら載ってた（汗。
でも肌触りのない言葉って、なんか詩のなかでムニャムニャします。
そこらへんの線引きについては、詩人の価値観が反映されるものだと思うので、あまり強くは言えないのだけれど。

気になった語句を２点。

＞校庭の音楽
＞事務員の子宮に

庭園の音楽、とか、才女の子宮に
とかでもこの詩には差し支えないような気がします。
普遍的な言葉の並びのなかで、この二つはとても限定的で、俗っぽい感じがしました。 ('05/03/01 20:27:36)
広田修 :
＞榊蔡さん
レス有難うございます。
＞少し、組まれた感じが残ってますね。
僕は最近はあまり流れた詩文は書きません。結構構築する方です。型を作るのも好きなほうです。この辺は好みだと思います。ちなみに僕は流れた詩文も同じように好きです。
＞校庭の音楽
＞事務員の子宮に
ここはわざと具体的な言葉を使いました。イメージしやすいかと思って。でもあまり成功していなかったようですね。 ('05/03/01 21:36:59)

99 : 波状　守り手　'05/02/28 17:44:41 *1

五月の草原は見えざるものたちの管弦楽団風の指揮にそって　浅い夜を音楽にひたす草むらに埋葬された僕を　星の視点から僕が見ているなんて滑稽な図式　しかしうつくしい夜想曲滑稽な美しさに　視界が曖昧にされるぼやける　もしくは　とじていくまぶたのうらで水底は深く澄んでいた川を　葬列が渡る　散った波状は音もなくむこうがわへとかれらを渡す波状は立ち消え　水面はまた流れだす　音もなく僕の葬列は行ってしまったここで飛ぶ鉄塔群　逆光　遠い八月複製された空を　飛ぶ　街を抜けるまなざしの先の運命を　まばたきの裏の恒久をうつむきの奥に流れるだろう見知らぬけもの　その血で残滅する　瓦解させる　崩落の声　どこかできいた鉄塔群に棲む冬猿　潔白のために殺した裂いて　薄い肩の平穏を　待って目をふせた星たちがおとす　きらめく影の中で五月になった　季節が呼んだ　五月になれと　季節が云ったざわめきつづける鳥たちは声をうばわれて海は静謐な凪に犯されているそっと夜になり　押し寄せた闇がまぶしい世界は管弦楽にただよったまますべてを放棄した少女　と呼ばれるたびに壊れていく地平がある　そこでは雷が蜘蛛の巣のように増殖していく　すこし薄まった空気思い出してもでてこない　少女の名前また　どこかで地平が崩れるたぶんそう　きっと　つけたのだろう名前を僕は　告げたのだろう名前を　あのとき思い出すのではなく創造すること　そうして波状を描いて　交差する世界の静脈また戻して葬列が跳ねていった川の水　黒く澄んだその浸食を風がなぞるたゆたうように回る惑星のだれもしらないかたすみで音楽は鳴らされて　幾つかの夜に溶けていく解体された牡牛のそばでじっと動かない僕はやはり　埋葬されているのだろう管弦楽に耳をかたむける聴衆露草を滑ったちいさな色彩は透きとおって星の流したなみだはひどくきらめいて消えた

榊蔡 :
これは凄いです。
三回読みましたが、読むたびに深入りできました。

作中に、滑稽な美しさ、なんてフレーズがありますが、
どこかシニカルなその視点が、益々作品を美しくしてるようです。

全体的にみて、イメージの流出に語感が追いついている、
という印象を受けます。あらすじみたいなもので詮索しようとすると途惑いますが、
印象は綺麗に連結されています。

で心を打つフレーズをいまとりあげようとしたんだけれど、
半分以上挙げちゃいそうなんでやめときます。

連を埋めるフレーズが力強いので、
＞ここで飛ぶ
＞また戻して
などの小手先の手管も嫌じゃないです。

全体的にみると、
客観視された肉体の仮想死、という印象をうけました。
あー、でもなんか、ほんと凄いです。
この作に対しては完全な読み手にまわり、意見などして干渉したくないです。

でもひとつ。

＞鉄塔群　逆光　遠い八月

眼窩に光芒が射し込まれました。 ('05/02/28 21:16:48)
守り手 :
　＞榊蔡さん
＞イメージの流出に語感が追いついている
よかった。この詩に至るまでに書いた（ほとんど書き散らかした）
いくつかの習作は、イメージ・言葉のいずれかが先に立ってしまい、
どれも中盤からの収束がつかないまま投げだしていたのです。
それと、
＞で心を打つフレーズをいまとりあげようとしたんだけれど、
＞半分以上挙げちゃいそうなんでやめときます。
書き出しからのテンション（特に連単位の緊張感）を、
全体において持続させることをひとつの目標にしてこの詩を書いたので、
そういっていただけるとうれしいです。
主観でありながら客観じみた、滑稽なうつくしさ、をさらに研いで
いずれのフレーズでも心が斬れるような詩作を探求しています。

（おそらくどなたも気にかけないと思いますが「夜明け」という詩を
　以前別名で投稿させていただいたものです。あらためてよろしくおねがいします） ('05/03/01 01:09:55 *5)
蛍 :
こんばんは、蛍です。はじめまして。
　
とてもいい詩だと思います。
プリントアウトして読むと、もっと作品のなかに浸っていけました。
どの連もそれぞれが印象的で鮮やかです。
　
この作品の美しさは、この詩を書いているときの作者の感情の流れの
美しさではないかと思いました。

最初にお名前を拝見しときに、「夜明け」を書かれた方と似たお名前だな、と
思っていましたが。同じ方だったのですね。
どうぞ、よろしくお願いします。 ('05/03/01 20:08:35)
d :
貴殿は先月の月間優良作品に選ばれているので､年間にもノミネートされていわけです。ハンドルネームを統一するおつもりはありませんか？
「ちづさ守」、「守り手」どちらが良いでしょう？「守り手」がよろしいということであれば､先月分を訂正します。ご無理は言いません。いや、毎月違う名前にする､ということであればそれでもかまいませんが。ご検討下さい。

とても深い美しさを持った作品で､詩脳が死んでいる今､漏れにはレスができないです。 ('05/03/01 21:56:30)
榊蔡 :
本日はなぜかダウナーな極道の起案者がいっているとおりに、
守り手さんだけに関わらず、私も投稿のハンドルは固定でいってほしいと思います。

私も固有のハンドルで、トキにはダメだしをします。
けれどそれは、正直な反応であり、ここに投稿される詩作に対しては、
それこそが誠実な対応であると思うからです。

運営がわも投稿がわも、ともにおなじ学徒であるという思いがあります。
ハンドルによる先入観で作品に触れてほしくないという欲求は解りますが、
詩評をつける私だって、有限な時間を消費してる訳です。

ことにこのアスキー詩という媒体においては、
全体の底上げより、一人の天才を排出するほうが、手っ取り早い、なんて思います。
その場合には作群が必要なわけです。
つーか、
これ以上は蛇足かな。
ともかく、
極道は、このアスキー媒体で、あらたな流れをうもうという試みなんですよ。
上手くいくかなんてことには、まるで興味なし。ただヤルだけ。
投稿するがわにもその気概があれば嬉しい。
もちろん絶対条件ではないけど。 ('05/03/01 22:48:10)
守り手 :
　＞蛍さん
プリントアウトまでして読んでいただけるとは。
詩作冥利に尽きます。ありがとうございます。

　＞dさん
もも、もうしわけないです。まぎらわしいですね。
「守り手」に統一します。お手数ですが先月分の変更をお願い致します。
詩脳の平穏無事な回復を祈って。

　＞榊蔡さん
気概を持ち、また気概を確かに受けて、この試みに参加させていただきます。
守り手です。よろしくおねがいします。 ('05/03/01 23:09:02)

102 : ウミツバメが、旋回する　こもん　'05/03/02 15:17:34

ウミツバメが旋回する潮のさしてくる時刻、その時刻がきみに言葉をかける。記憶するように、数えるように、数え入れるように、多くのもの─（そこには数え得ないものも含まれるだろう、たぶん）─を。それらは教える数えるように、追想する、わたしのものでない還ってくるものがある、わたしに戻りながらわたしのものにならないもの、戻ってこないもの。今日（この時はわたしのものになるだろうか）─、記念する、そして記念されるものが、訪れつづけるそれらは数える教えるように、数えるものについて、ウミツバメが旋回する、その時刻。旋回するウミツバメの数は、数々。

d :
うみつばめが、旋回する､ただそれだけの一刻を､
映像を言語化する､という手法ではないのだけれど、
数えるとか､記念するとか､そんなそっけない言葉で､
でも不思議となかなか印象的に描けている。
奇妙な詩だ。半具象の絵画なんだろうが、
読み手に意外とカチッとした印象を与える。
不思議な詩だ。 ('05/03/02 23:09:07)

91 : ウーロン・ハイ　 stiGma　'05/02/25 13:52:25 　[Mail]

カラスが喫茶店で冷めた珈琲を飲みながらわたしたちの心配をしているセントラル・ヒーティングはいいよね斜頸で生まれても少し愛嬌があっていいよねテポドンはゴミだけどいくらかスパイスが効いていて美味しいよねまだ家族があっていいよねカラスの眼に表情がないように見えたのはわたしたちにまだ家があったころ礎はハンガーで爪に火を灯して犬を焼き幸せの電線に怯え暮らしわたしたちは否が応でも家族です夢のなかでカラスは直立歩行をして鬼の首でも取ったみたいな顔をして帝国主義を展開する土台はスリランカ紅茶の湯気のなかやおら立ち上がってちゃぶ台を蹴り倒し揺らいだ世界を食い尽くす夢のなかでわたしたちはカラスになり身を刺す寒さを必死に羽根で払いのけ彼方の夾雑物を目指すのですエレクトしないＤＶＤ平和への四十八手を諭す教授のヅラ教授に教えを受けたニートの使用済みナイフどれも犬も食わぬ代物です食べ物はどれも骨のそばにこびりついた肉が一番美味しいので骨のあるヒトを選んで狙いますしかし一年中が冬でしかない今となってはヒトも必死です朴葉の朴葉焼きは３日に１度ですしヒトの着込んでいるコートはとても分厚くて心がどこにあるのか見当もつかないのです上の嘴と下の嘴をスパニッシュギターに合わせてカタカタカタンとぶつけてみてもヒトは怯みません脅威はありふれ過ぎてヒトは慣れるのが上手ですから食べ物はどうしても手に入らず末の子は簡単に鬼籍に入りましたやはりカラスはどこか１本抜けたところのある鳥ですから

d :
これもレスし辛い詩だ(;´Д`)
どこが悪いということはなく､
それなりにイメージは次々と連鎖して開いているのだが､
面白味がない。そこにある情緒とかも見えない。
むやみに難しいという印象が残りました。 ('05/03/02 22:55:31)
stiGma :
dさん、批評ありがとうございます。
難解であっても、情緒がなくとも
詩は詩たり得ると思いますが
「面白味がない」とは
由由しい問題だ。
ガツーン。精進します。 ('05/03/03 00:27:49)

98 : 粒線系555　成澤和樹　'05/02/28 13:59:37 　[URL]

ふわりふわり不安はよぎり譜割も未完に詠われないティンノートに書き溜めた　並べたてた　煙たい詩言「自由でありたい」ポカンと吹き上げた悪戯の中空に夢を見る子宮ヶ原からやってきて老人ホーム行きを拒んで外れてゆく気の向くままに　森の中を抜けてゆくランブルでランダムな野良犬「なりてぇもんだ」　　　　＊見上げれば色無く燃える向日葵落ちるオレンジと黎明の蒼に空は混ざるにじむランプを瞬かせ水のレールは彩られキップよろしく待つ寝台車闇から生まれた白い影吸い込み走る天国行きの「粒線系555」「乗らなくてはなぁ」　　　　＊煌く星座と視界を覆う　黒い枝々根を張り出して影は襲う茨の鎖に握られた　潰されそうな心臓は闇と　森と　一本の木と小さく笑う夜鳥のか細い声に怯える畏れながらも遠く遠のく意識の果てでクチパク呟く名も無き詩「天上の低くなったこの世界から夜空に押し潰されないように産まれ還る　生まれ変わる」そう決めたバース・デイ頃きりきりと鎖が締まる　棘が痛む　　　　　＊終点遠く残し散乱し　弾けて消えた「555」往復切符の泡礫を浴びながら一番星より眩しい輝きを見つけたら「そろそろ潮時だ」全てが零れ落ちないように眼と　耳と　口と　そして心を固く閉ざして古くなったイレモノから飛び出して中座の為に　今一度天へと昇ろう

d :
懸命に書いたな、という事は伺える。
どこを取ってもなかなか素敵なイメージだ。
のだけれど､メリハリが無く､
全部がサビみたいで作品の焦点が結実していない感じです。
レスし辛い詩だよ(;´Д`) ('05/03/02 22:45:58)
成澤和樹 :
初めての長編なのだけれども、ありきたりな表現を効果的に使い、話を持っていく技術に乏しく、そのために強度のある言葉を使いすぎた。全部がサビみたいなのはその通り。「懸命に書いた」ということを読者に感じさせてしまった時点で負けだと思う。
素敵なイメージを嫌味なく使いこなすように次作に反映させていきたい。 ('05/03/03 03:42:01)

97 : (無題)　オルレイン　'05/02/28 09:40:54

あめ　あめ　　あめ　　　あめざーざーぶりの雨の中やぁひさしぶりなんていいながらずぶ濡れのだれかさんがやってくる　　あめかさはきいろ色でれいんこーともきいろ色だれもんの香りがすこしだけするよむかしからなにもなかわってないねときどきどもるのもかわってないよそのどもりの奥には２０年前の生まれたばかりのきみがいるって知ってるよここはどこだろう？だいじょうぶ不安にならなくていいよ足はしっかり地面についているほら音もする　パンパン（手を叩く）ぱんぱんぱんぱんそうか三年前に耳が聞こえなくなったんだってねそれでもだいじょうぶだよ手をにぎりあえばきりんかシマウマにあえるからほら今日もチーターが勢いよく走ってるよどこにいくんだろうね？ "９回の裏　ホームランが出ればサヨナラ！" アナウンスが響き渡るそして喚声があしあとはのこしてきたの？ここにきたことがばれるとまたおこられるよでも雨ですべてながされて気の知れたいぬもついてこれないよあめ　　　　　あめあめ　ざー　ざーわーわー今日も家に上あがらずげんかんで夜があけるのをいっしょにたのしもうあたたかいれもねーどをいれてくるから "伸びる伸びる！場外フォームラン！打ちましたサヨナラです！解説の.....”

榊蔡 :
”のなかは、聞こえてるってだけで興味のないただの音、なんですよね。
このひとは誰かを（この場合読み手にも成りうる）なだめているけれど、そうやって、自分自身もなだめているのだと思います。場面がもたらす詩情としては、とてもあたたかいものを感じます。二人とも、とても弱いです。

＞"伸びる伸びる！場外フォームラン！打ちましたサヨナラです！解説の.....”

こういう訳の解らん部分が、出来事と一緒に記憶されてゆくのですよね。
その広がり、を感じました。

＞むかしからなにもなかわってないね
ここは誤植かな。 ('05/02/28 21:44:34)
d :
3年前に耳が聞こえなくなったんだね、と語られている状況下で､
野球の実況中継が挿入されるのは、無音の世界を引き立てたか､
違和感があると感じるか､際どいところでしょうね。僕は保留です。
20歳という設定にしては幼い心象が綴られていますが､
全体のやわらかい雰囲気は良いと思います。
これがあなたのセンスなのでしょう。
>手をにぎりあえば
>きりんかシマウマにあえるから
>ほら今日もチーターが勢いよく走ってるよ
でもこれはちょっとやり過ぎかな､子供っぽ過ぎるかな､と感じました。 ('05/03/02 23:21:34)
広田修 :
会話的・日常的でかつひらがなが多すぎるため私の好みではないのだが、興味を引くものがあったのでレスを入れてみる。（私にとっては）新しい表現の可能性を遠くに認めたような気がしたからだ。
「あめ」「いぬ」といった風に通常は漢字で表記されるべき言葉がひらがなで表記されると、シニフィアンとシニフィエの結びつきが弱まり、シニフィアンが読み手の意味認識の傾向に合わせて浮揚し始める。「あめ」は「飴」なのかも知れないし、「編め」や「天」なのかも知れない。言葉は意味よりもむしろ音のほうを主張し始めるのだ。ひらがな表記による意味作用の減殺はダダ的な言語破壊にも通ずるものがあると思う。（ダダなんて古いというかもしれないが、私は決して古いとは思わない。科学関連のものではないのだから、進歩の観念にはそぐわないと思うからだ）ひらがな表記は、言葉の意味作用を弱めて、異質な表現形態を可能にすると思う。ただ、文脈で意味が固定されてしまう恐れがあるのでその際、「トチチリハ」のような純粋ナンセンスを挿入しても良いように思える。少しやってみよう。

ざーざーぶりのむみるきあめのなかやあひさしぶりなんていいながらららずぶぬれのだれかさんざんがやってひずれくるあめかさはきいろいろでれいんこーともきいろいろいろだれもんのかおりがてふじすこしだけするよわんきむかしからなにもなかわってないじょうねくらすまときどきどもるのもぐらかわってないよそののどもりのおくにはがきにじゅうねんまえでむろあえのうまれたばかりの

こんな感じもありなのではないかな。 ('05/03/04 09:57:33)

90 : 紙の家　みつべえ　'05/02/25 08:08:13 　[URL]

指、夜のうすい被膜をひっ掻いて、ひっ掻いて、わずかな肉と貧しい血のぬくもり銀色の、穴のなかの森へ捨てに行くのを誰かに見られた？うすらあおい雪の層にまだ熱い、恥辱と凶器を埋めた？よく冷えた父の骨灰を寝床に撒いて眠りたくない、ふっと気がつけば丘の上で洗濯している母どうしても背中しか思いだせない妹あっ、ああっ逃げだした拍子に金屏風をふみ破っちゃった階段から落っこちちゃった台所の床は水浸しで、銀色の穴のなかの森からヤマオニユリの大群生つながって壁のやぶれから花火のように突入してくる、のたうって、ぐちゃぐちゃに気をつけろ、離れるな、お箸を忘れずにねみんなの声が交叉してみんなの影が大きくなったり縮んだりゆらゆらゆらゆら電灯の下の、食卓の上の紙の家

stiGma :
恐ろしい詩だと思います。
視点は家族の一員である誰かに途中まで託されていたのに
終焉にいたって
幻灯機を使ってある家を照らしていた裏方たる書き手に
転換されている。
無理矢理評するなら、メタ・ポエムなのかもしれません。
ただの回想に堕するだけなら幾多の詩書きにもできるのですが
この詩のように、視点をドラスティックに転換して
最後に「紙の家」と締めてしまうのは
なかなかできることではないと思います。
すごいです。 ('05/02/25 13:44:08)
３G :
最初は人殺や殺人鬼のグロいシーンを想像しました。
巧妙な叙述トリックを仕掛けたミステリを読んだ気分にさせられ、二度目に読んだときには違った意味を冒頭のグロテスクなシーンに持たせてくれます。これは『食事』なのか。それとも『惨劇』を演出している『舞台』なのか。

stiGmaさんの『恐ろしい詩だと思います』。
的を射たコメントですね。
最後で今までシーンが幻影だと分かる瞬間も含めて『恐ろしい』。 ('05/02/25 20:45:41)
d :
>その隣で狂いかけた妹をあやしている
>母の、こわれた肩を
>たたいて、たたいて

なるほど、先週の投稿作の一節ですが､繋がっているのですね。
一連の作品､壊れた家族というテーマをお持ちなのですね。

「金屏風」という時代がかった古風なものをイメージさせる言葉に違和感を憶えました。
「引っ掻いて引っ掻いて」周辺の件は美学としては美しくないけれども､独特の効果をかもし出してはいます。
「恥辱と凶器」。こういうぶっきらぼうな言葉をストレートに使うのは趣味じゃないな。

初めに引用した前作と､この詩を解いて組み合わせて詩を作りたい感じです。
量産するよりも､優れた大作をひとつ。 ('05/02/25 21:34:17)
みつべえ :
一週間のご無沙汰でした（笑）
昨夜から呑みっぱなしで、いつダウンしてもおかしくないので、忘れないうちにかいておきます。
みなさん、いろいろと感想をのべていただき、ありがとうございます。
作為もなく自然にかけていた頃の作品なので、とてもなつかしいです。
現在は意志的にそうしないと、何もかけませんね。
わたしはどこかで詩を終えてしまったのかもしれないと、ときどき思います。
が、死ぬまでかくつもりです。それが、詩でなくても。
ではでは。もう少しだけ、おつきあいください。 ('05/03/04 13:38:27)

107 : 何もしたくない夜　らんだ　'05/03/05 22:44:20

　　　何もしたくない　　　こんな夜は　　　行きたくもない約束しちまった　　　何もしたくない　　　こんな夜は　　　聴きたくもないレコード買っちまった　　　　　　本棚の本は崩れ落ち　鏡が割れる　　　テレビの音やかましく　何もしたくない夜

d :
足もとの水たまり
傘の先でつつくと
小さな空がわれて
天使の羽雨がふる

古い放射性降灰の
ストップムービー

鉄条網の向こうに
原発が荘厳に佇み
桃色の口紅の少女
夏草が金色に萌え
制服が風にそよぐ

スカートの裾から
擦り傷のみえる膝
ドラム缶を叩く音
口の中には鉄の味

僕の可愛いレイン
存在しえない零音
海鳴りが聞こえる

かもめが呼んでも
気にしなくていい

空はどこまでも青

＃　無関係即興レス修正(´ｰ`)y-~~ ('05/03/05 23:49:38 *8)
榊蔡 :
通りすがりの榊蔡。
投稿者も評者も、美味いなんかを喰ってそうだな。
面白いのでいいが、ハッチャケ過ぎに注意。 ('05/03/06 00:48:35)

87 : 回帰　丘光平　'05/02/23 03:04:28

窓の向こう初春の風花、緑、そして虫たちがざわざわ　ざわざわわたくしへ流れてくるあなたはわたくしの蕎麦の枕で音もなく　眠っているあなたの素朴な肉体はいつもひんやりとしてその引締まった肉体は陽光の陰に照らされすこしずつ固まってゆく阿呆なわたくしと結ばれたばかりにつましい暮らしはあなたの肌に爪を立てそっと触れたいあなたのふくよかな肉体は遠くどこか　遠くわたくしから見えないところへ帰り着いた窓の向こう初春の風花、緑、そして虫たちがざわざわ　ざわざわわたくしへ流れてくるわたくしの無骨な掌からこの世の中で一等うつくしい砂流がはらはらとはらはらと降り積もってゆくたとえばあなたがわたくしの母あるいは　敵になったとしてもあなたが生きて　此処にいる　ただ　それだけでわたくしは大地をぐっと踏みしめるぐっと踏みしめるああなれども　春は塩辛くあなたはわたくしの蕎麦の枕で音もなく　眠っているあなたの許しはわたくしをちりぢりにちりぢりにとかしてしまいそうで笑っていたいその僅かなこころの傾きだけがなにものか高鳴るものへとわたくしを向かわせてゆく

ワタナベ :
はじめまして。無力ではありますが、感想のようなものを書いてみたいと思います。
まずうまいなぁと唸ったのが、蕎麦、などのちょっとした小道具を、印象や場面にからめるのがとてもうまいと感じました。それとリフレイン、
/わたくしは大地をぐっと踏みしめる/ぐっと踏みしめる
細かいところはここ、それに連としてのリフレイン、１、２連が中盤、終盤あたりでもう一度登場します。もし、リフレインされた連を内容を同じく、違う表現で書いたならば、この詩は求心力を失い、詩としての美しさ、素朴さのようなものをも失い、散漫な印象を受けるのではないかと感じました。
なんというか、きっちりそぎ落とされて無駄が無く、それでいてきちんと詩として成立し、なおかつ、作者の心象世界の広がりも垣間見え、いざなわれてゆく、静かな語りではあるけれども、しっかりとした印象を私に与えてくれました。本当ならば、欠点を挙げて、提示したほうが作者にとっては意味があるのかもしれませんが、私には見つけられませんでした。と、言うと、粗探しをしたようで申し訳ないのですが、どうかお気を悪くなさりませぬよう。今の私に言えるのはこの程度のことでしかありません。申し訳ない。
失礼します。 ('05/02/23 13:11:36)
丘光平 :
ワタナベ氏へ

講評を頂き、有り難く思う。

　現代自由旋律詩に優れた先輩諸兄の視点からすれば、本作品は、多少とも古臭く感じられるであろう事は、作者も自認するところである。ただ、作者個人の嗜好もあるが、ワタナベ氏が指摘されているよう、「そぎ落とし」に執着している感も否めない。以後、十分に検討したく思う。
　ワタナベ氏には貴重な時間を使わせた上、講評まで頂き、厚く礼を述べたく思う。 ('05/02/24 01:37:18)
d :
地味だがしっかり書かれているなと。愛について静かに。
第7連が気になりました。
>わたくしの母
>あるいは　敵になったとしても
それでもあなたがいてくれれば私は立っていられると。
”敵”。僕には受け入れられない境地なので。器が違うのかな。

あとね、丘光平さん､テクニックとしてですね､
作品の中にひとつ鮮やかな色彩を灯すことをお勧めします。
きっちりした文章が書けているのにどうも地味でね､
ちょっと色彩感のある映像を挿入してやると､
印象ががらっと変わると思うのです。 ('05/03/02 23:34:10)
stiGma :
丘さんの詩は
sophisticated
という言葉がぴったりくる。
この詩も。
語感はさらさらとしており、言葉の向こう側に見える世界もさらさら。
書き手のどろどろとしたものがここまで
さらさらに昇華されるのはすごい手練だと思います。

あなたは
わたくしの蕎麦の枕で
音もなく　
眠っている

という箇所は特にさらさらして、むしろ恐ろしいぐらい。
本当にすごい。

ただ、この洗練とトレードオフの関係にあるのは
書き手の匂い。
詩の発端がどろどろしていたとしても
ここまでさらさらとした表現だと
まるで詩の手法のミームに従って詩を作り上げただけ
と感じることもある。
詩にとって大事なことの一つは
書き手の強烈なパーソナリティが
たとえ残滓であっても
詩のなかに表れていることだと僕は思います。
その点では、この詩にはそれが見られないことから
印象が深い詩にはなってない、と思います。
印象が深ければいいってもんでもないんですが。 ('05/03/03 00:43:18)
軽谷佑子 :
美しい詩だと思います。
いくつかの連にみえることばのリフレインも、
詩のリズムをきちんと追っている。
ただ、四連についてはちょっと詰め込みすぎではないかと感じました。
ここですこしだけイメージが滞ってしまうような印象。
(もちろん、次の連でまた流れ出すのですが） ('05/03/03 14:07:52)
丘光平 :
ｄ氏　stiGma氏　軽谷殿　

講評を頂き嬉しく思う。
詩作上のテクニック並びに、読み手側の印象面につき指摘していたが、過去の私事への「美化」に対する意識的な抑制が、必要以上に働きすぎたかもしれない。それゆえ、読み手に、深く印象付かない結果になったのだろうとも思う。このような点につき、以後、充分検討したく思う。

皆様、貴重な時間を割いていただき、厚く礼を述べたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ('05/03/06 02:38:50)
そら :
はじめまして、そら、です。
ああ／なれども／春は塩辛く
その感覚が唯一、強烈で、舌に残りました。
立原道造風の柔らかなソネット、だけじゃない‘何か‘がありますよね。
未熟ながら、その‘何か‘を、探ってみたい、です。 ('05/03/06 10:20:37)
丘光平 :
そら様

感想をいただき、有り難く思う。
「春は塩辛く」の個所は
実のところ、この作品で作者が一番思い悩み、
ひとつのことばとして表現された詩行であった。
思うに、この作者の感情を察していただけたようで、
貴殿の感性に喜びを感じている。

立原道造は、作者も好き詩人の一人である。
本作品につき、「何か」を感じていただけたようで、
作者自身、大変嬉しく思う。

貴重な時間を割いていただき、厚く礼を述べたい。 ('05/03/06 14:33:43)

94 : 事象の地平線　０４３ＢＬＵＥ　'05/02/26 00:24:02 　[Mail]

(事象の地平線・・・ここでは光さえも脱出できず、時間の伸び率は無限大∞となり、知覚できるいかなる事象も行き止まりとなってしまうという・・・) 君の顔が歪んで見えるその肉声は君とボクとのわずかな距離の間で失速し空中で静止しているそもそも君からはボクが見えているのかい？存在の不確定性に対する圧倒的な証拠を君はボクに向けて発射したか？或いはボクが？君に反射した光がボクの瞳孔に飛び込むまでの永遠の時間の中たった一編の詩が紡がれる・・・そしてボクは君を待ち続けるこの事象の地平線の彼方で

広田修 :
「事象の地平線」とは科学的なタームなのでしょうか？僕は無知なので分かりませんが。「事象の地平線」という言葉の結びつきは個人的に好きです。何のことかよく分からないけど、そういった分からなさが詩には案外重要だと思っているのです。新鮮な曖昧。通常の物理法則が妥当する限界のことをさすのだろう、とか解釈することは可能ですが。
詩的表現が科学的に正当化されているような、不思議な詩だと思います。
＞その肉声は
＞君とボクとの
＞わずかな距離の間で失速し
＞空中で静止している
ここなんか、普通に書いたら単なる隠喩でしかないのですが、この世界観の元では妙に真実味を帯びてきます。事象の地平線ではこんなことも起こるんだろうな、と。「君」への伝わりにくさという内容が先にあって、それがあたかも事象の地平線にいるかのようだと感じ、それを描くためにこのような世界設定にしたのか、それとも世界設定が先にあって、その世界設定で起こりうる現象をただ提示しただけなのかよく分かりませんが、僕はなんとなく前者のような気がしました。
全体的に物理学的な記述が多い中で、
＞たった一編の詩が紡がれる・・・
は効果的だと思いました。物質やエネルギーの世界から、突如、人間の叙情的な世界に引き戻される感じがします。その対比が美しい。
ちょっと違和感を感じたのは、地平線があたかも一定の固定した基準線であるかのように描かれている点です。地平線は、人が移動するにつれて様々に装いを変えるかもしれませんが、人は決してそこに到達することはできないと思うからです。ましてや、それを越えることなどありえません。地平線に到達したと思ったときには、既に遥か遠方に新しい地平線が生まれ出でているからです。まあただの理屈ですけどね。 ('05/02/26 08:57:03 *1)
０４３ＢＬＵＥ :
＞広田氏

ご批評ありがとうございます。この詩は人としての存在を他者が認識するための必要条件という、極めて根源的な要素をテーマとしています。一般的に、ある人物がそこに確かに存在しているという確かな証拠は、物理的な音や光によって認識することができるとされています。しかしながら、音や光であればモニター画面上でも確認することができます。では、生身の人間が確かにそこに存在していることの証拠はどのように提出できるのでしょうか。私は、その一つの方法に芸術表現、ここでは、「一編の詩を紡ぐ」ことに希望を託しています。「わたしはここに在る」という叫びを、どのように表現するかは人それぞれですが、それが単なる物理的な音や光と受け止めるか、或いは生身の精神的な叫びと捉えるかは、享受者の積極的な介入による解釈に委ねられています。この詩は実際には「事象の地平線」を「心象の地平線」の隠喩として使っています。言語の曖昧性と受け手の解釈の多様性という、いわば「物理的な限界」を詩作という芸術表現によって乗り越え己の存在を他者に認識させるという積極的な行動を取った者が、享受者の反応を待っている状態をうたっています。それはもしかすると「永遠の時間」つまり、永遠に縮まらない時間なのかもしれず、結局は己の存在に対する証拠は、発する者の表現の圧倒的な力と、それを享受する者の認識能力にかかっていることを表現しようとしたものです。最後になりましたが、地平線は、「常に」己の限界を指し示す、決して到達できることのない「線」という意味では、固定した基準線ではないでしょうか。これもまた理屈ですが。そこを超えたいという思い、その向こう側には何があるのだろうという思いが、歴史を通して常に人間の探究心と想像力をかきたてる原動力となっているのではないでしょうか。 ('05/02/26 23:48:11)
広田修 :
なるほど、この作品はそのような高尚な意図のもとで書かれたものなのですね。言葉すくなでも、背後に大きな思想を隠している詩は個人的には好きです。ただ、たいていの場合作者の説明がないとその裏側が分からないというのが難点ですが。
＞言語の曖昧性と受け手の解釈の多様性という、いわば「物理的な限界」を詩作という芸術表現によって乗り越え己の存在を他者に認識させる
僕もこれは無理なことではないかと思います。詩は読み手を離れて客観的に存在するものではなく、読まれることによって初めて詩たりうると思うからです。その際受け手の解釈から逃れることはできません。
＞結局は己の存在に対する証拠は、発する者の表現の圧倒的な力と、それを享受する者の認識能力にかかっていることを表現しようとしたものです
この部分は、作品では十分描けていないと感じました。
＞ボクは君を待ち続ける
＞この事象の地平線の彼方で
これだけでは、「享受するものの認識能力にかかっている」ことを表現できていないからです。でも、それがまずいとは思いません。詩は哲学ではないのだから、思想を余すことなく表現する必要はないと思うからです。
０４３ＢＬＵＥさんの詩にたいするスタンスには個人的に大変好感が持てました。 ('05/02/27 09:03:40)
０４３ＢＬＵＥ :
＞広田氏
＞詩は哲学ではないのだから、思想を余すことなく表現する必要はないと思うからです。

同感です。表現者の意図や解釈をすべて説明するとするなら、それは詩ではなく単なる一方的な情報・思想の押し付けとなってしまうでしょう。わたしは詩の説明されていない空白部分を、読み手の想像力を働かせるエリアとして残すべきであると考えます。わたしは、自分の詩に多様な解釈を許します。受け手の解釈によって、作者の想像を超えた新しい解釈が生まれるような、多義的な詩は面白いものだと思います。詩が読み手の想像力の中で自由に様々なカタチに広がってゆく、そして受け手の中でその詩は既に作者の手を離れ、受け手のものとなっている。己の存在がそのようなカタチで受け手の想像力の働きで異質のものへと変化しつつ、他者の精神に深く侵入してゆく、そういう双方向性の詩を作りたいものです。そんな大それたことが言えるような作品ではありませんでしたが・・・。今後も優れた詩に出会いつづけたいと思います。ご批評に感謝します。 ('05/02/27 16:56:32)
榊蔡 :
私は個人的な興味で、スティーヴン・ホーキングが近年に著したものはほとんど読んでいます。もちろん全部は理解できないけど、そのニュアンスは掴んでいるつもりです。多層的な認識論であるブレーン解釈は、やっぱりムズかったけど。まー、読んで想像を膨らますのは好きです。

だから宇宙物理学における事象の地平線とか、
量子力学における存在の不確定性とかは、
たとえば、ってたとえはなんでもいいのだけれど、
たとえば、ポイント還元、みたいなフレーズとおなじくらい、
その意味が脳のなかで直結してきます。

そういった読み手としては、
事象の地平というもともと強いフレーズに対し、
この詩が乗っかってる、って感が否めないです。

＞その肉声は
＞君とボクとの
＞わずかな距離の間で失速し
＞空中で静止している

なんかは映像的にブレットモーションみたいで、面白いのだけれど、
詩情が用いられているタームに頼っている、
という感は、やはり否めないです。

用語というのは、
詩情の一端で、さらりと用いられると効果的ですよね。
そのまま乗っかるのなら、それ以上を、みせてほしいです。 ('05/02/28 22:09:20)
０４３ＢＬＵＥ :
＞榊蔡氏

そうですね、確かに私には
「事象の地平線」というタームという強いフレーズを
さらりと使うだけの技術をまだ持ち合わせていない・・・。
結果的に、用語に頼ってしまった、説明的な表現になってしまった
と思います。
詩のモチーフとしては気に入っているので、今後また取り上げたい
と思っています。
ご批評ありがとうございました。 ('05/03/06 23:02:39)

108 : (無題)　そら　'05/03/05 23:09:17

　　　　　　「転がらないビー玉」　　　ビー玉は　動かない　　ビー玉は　じっとしている　　その完全無欠な　丸さは　　美徳だろうか　　その姿で　じっとしているのは　　徒労ではないだろうか　　長すぎる月日が　経って　　まだ　そこに在る　孤高は　　いくぶん　埃を　被っているよ　

d :
ビー球の在りようが「徒労」だという発想はなかなかみごと。
ここから更に捻ってねじってねじ切って欲しい。
第2連は小さくまとめられた印象です。 ('05/03/06 22:23:02)
そら :
ｄさま。
初めてのリアクションを頂き、うれしくて、もったいなくて・・・。
ちょっと場違いだったかも、と消え入りそうな気持ちでいました。
自分なりのスタイルを確かめてみたくて、躍り出てしまったものの、です。
言葉の発露を、想像するのが好きです。
しばらくここで冒険させてください。よろしくお願いします。 ('05/03/07 00:01:09)
榊蔡 :
言い当てよう、という試みの詩作だと思います。

自分であることにこだわり、頑なであるがために、本来の自分の力を発揮できず、あまつさえ自分であることをすら失っている、
というようなことが、とても無理なく比喩されています。

なんだか私自身、頑なに信念をもつような性分なので、
ちょっと、ズッキ、って感じです。
転がることも忘れないようにしよう、というような。 ('05/03/07 20:25:50)

103 : さそりの心臓　ワタナベ　'05/03/03 09:10:25

指先であそぶ旋律がピアノの鍵盤の上を流れて　部屋に溢れるやさしい音階のすきまに天球図は青くひろがってゆく東のかなたのさそりの心臓は自ら発火しそのきらめきは引き出しの奥で眠るルビー観測されるこまかな粒子は透過する光の空間に不安定に浮遊しながらおもいおもいに遊んでいるそして薄明の大気のような静謐とした調和にしたがいかたちづくられてゆくそのさそりの心臓はしずかに燃焼しつづける目にうつる光がルビーのこまかな粒子を透過し空間に溢れるやさしい単色光のすきまに天球図は青くひろがってゆく北の破軍星は極点を中心にめぐりさそりの心臓を貫くとルビーははじけて天球体の頂点から輝きながらふりそそぎ大気圏で燃え尽きてゆく夜空いちめんの流星雨七曜の星のひしゃくにわずかに残ったすきとおる一滴の水が部屋も空間もすみやかに満たしあらたにかたちづくられるさそりの心臓は天球図の東のかなたでしずかに燃焼しつづける

d :
じつに美しい詩だ。音読すると､天球の音楽の中にいるような気分になる。 ('05/03/03 23:20:36)
広田修 :
きれいな詩だと思います。でも、僕にはちょっときれいさが過剰に思えました。僕は「ノイズ」のほうが好きだな。抑制された美しさがあった。
＞溢れるやさしい
＞しずかに燃焼しつづける
ここはリフレインになっているので「やさしい」「しずかに」が繰り返し使われても仕方がないのですが、リフレインでなかったのなら繰り返し使うことは避けたほうが良かったのではないかと思いました（多分そうしたと思うのだけれど）。特にこのあたりに過剰さを感じてしまいました。
＞天球図は青くひろがってゆく
これが言いたいんだと思うのだけれど、この詩行を導くのに、
＞指先であそぶ旋律がピアノの鍵盤の上を流れて　
＞部屋に溢れるやさしい音階のすきまに
こんな感じで、どういう情景の元で「ひろがってゆく」のかについて詳細にイメージを膨らませていって、読み手に奥行きのある心象を抱かせようとするのは僕（や恐らくほかの方）も使う手法なので、親近感を感じました。言いたいことがあっても、そこに達するまでで一連ができてしまうということもあります。 ('05/03/04 08:20:50 *1)
d :
一日経ったら印象が薄れちゃった。
作品に中心か無いからだと思う。
映像的には､アンタレスの鮮やかな赤が中心にあるのだけれど､
なにがしかの情緒を加味して欲しい。 ('05/03/05 19:14:07)
ワタナベ :
なるほど。ご指摘非常にためになります。
また次の作品に活かしたいと思いますのでどうぞよろしくおねがいします。
貴重な時間を拙作のために割いていただきありがとうございました。
心よりお礼申し上げます。 ('05/03/07 12:48:21 *1)
榊蔡 :
ピアノのある一室での幻想、というふうに解釈しましたが、実際に映像にして思い浮かべようとすると、なんだか困難です。

＞部屋に溢れるやさしい音階のすきまに
＞天球図は青くひろがってゆく

とあるので、奏者を中心に広がっているホログラフみたいな光景を思い浮かべました。
そうすると大気圏ってのは、奏者の心の壁なのか、奏者を包んで仮定される球状領域なのか、といまひとつ理解に苦しみます。実際には、アンタレスがたとえ砕けようと、大気圏には振り注がない、ってのもネックになってて、ホログラフの距離感も掴み辛いです。天球図って言葉が天球儀であるのならば、奏者を中心とした同一半径で包み込む球状の殻を思い浮かべることができ、二次元上の球という歪んだ観念の距離感でこれは回避できそうです。なんだか宇宙とか好きなんで、こういう描写上のパラドックスがつっかかってしまう。少し理屈っぽいけど。

でも映像だけでいっている詩だと思うので、映像での説得力が欲しいです。 ('05/03/07 20:15:24)
ワタナベ :
なるほど・・・正直レスを読んで随分と唸り、悩みました。
あー、という感じです。
＞でも映像だけでいっている詩だと思うので、映像での説得力が欲しいです。
ええ、まさに、その通りなんですが・・・
んー、難しいな、本当に。
とにかく、頂いたレスを、自分に対して問い続ける姿勢だけは保つようにしようと思います。
本当にありがとうございました。私にとって非常に有意義でした。
心よりお礼を。 ('05/03/08 01:17:59)
ワタナベ :
拙作に貴重なお時間、労力を割き、ご批評くださり、心より感謝いたします。いただいたレスは全て、毎回保存させていただき、自分への問いかけとして、常に目を通すようにしておりますが、まだまだ、拙い詩ばかり書いております。お時間の許す限り、どうぞこれからもお付き合いくだされば幸いです。では、失礼します。 ('05/03/08 01:22:56 *2)

109 : (無題)　そら　'05/03/07 00:10:31

　　　　　　　　　　　　「黒い眼窩」　　　君が　機関銃のように　しゃべるから、　　　　　　僕は　無抵抗になる。　　　穴だらけの　案山子になって、　　　君を　見つめているよ。

榊蔡 :
同じくらいのサイズで、同じような形態で書かれているけど、転がらないビー玉と比べると、この作は雲泥の差です。実際にどれくらいの差があるかというと、実際には、転がらないビー玉と黒い眼窩ほどに明かな差があります。ここ、笑うところです。

転がらないビー玉が、その全体で一つの比喩になっているのに対し、黒い眼窩は、たんなる場面だとしか読み解けない。機関銃のようにしゃべる、無抵抗な案山子、て表現も有り体で使い古されているもの。短い詩って、実はそれはそれで難しいものだと思います。底が浅いと、すぐに見切られてしまう。

メリハリをつけるためにここはガツンといいます。
この詩は滑稽。ガツン。 ('05/03/07 20:36:30)
そら :
榊蔡さま。
きれのいい批評を頂き、ありがとうございました。
まさに、「カイカーン！」
言葉は、人を傷つけ、殺す、武器にもなり得ます。
日々の人間関係に悩む、その諸刃の剣。
機関銃のようにバリバリと、やられたことはありませんか？
逆に、独善に走り、バリバリと打ち込んでしまったことは？
眼窩は、空洞。時に洗われた無力感のような。
しゃれこうべの黒い穴、ハロウィンのかぼちゃの黒い穴、なんかあるべきものがないと、怖い。途方もない欠落を覗かせているようで・・・。
あちこちに、穴だらけの案山子を見てしまう、日常の中の恐怖。

・・・そんなに詰め込んでどうする。
小さな名詞サイズの、サブ・スクリーンにしたかったのですが。
やはり、まだまだ力量不足、でした。 ('05/03/08 00:41:43)
そら :
あっ！
やっちまいました。
訂正させてください。＞諸刃の剣ではなく、両刃の剣に。
あと、もうひとつ。
サブ・スクリーンとは、日常のスクリーンの中の、です。
言葉が意味不明、ですよね。底の浅さ・・・かな？
失礼しました。 ('05/03/08 07:23:17)

112 : 素人童貞（再投稿）　アニメやくざ　'05/03/07 21:37:47

この裏切り者！貴様のような下種野郎は <<童貞>> の風上にも置けん。金で金を買い、金を金で売った銭ゲバは、未来永劫存在を金鑢にかけられる責め苦を、この広い世界たった一人で味わうが良い。西川口で一万六千円を支払って貴様が買ったモノは何か？一時間四十分の安物の音楽は垢で栓をした貴様の耳には快いのか？ふざけるな！！！生身の女性にインサート行為を行ったからといって、えばるなこのマンカス。素人童貞は、童貞。何故なら、異性とコミュニケートする能力がないから。金が無いおまえの足からダイオキシンどうせなら、金を払うのではなく、貰ってやろうぜ！

d :
女子中高生は国の宝だが､男子中高生にはまったく存在意義がない。
男子中高生は2種類に分類され､
ｵﾅﾆｰしている哀れな阿呆と､ｾｯｸｽしている許しがたい阿呆。
いずれにせよ全く存在意義のない阿呆だ。わらぃ。 ('05/03/07 21:53:26)
榊蔡 :
裏切り者っていっておきながら、
なんか内ゲバみたいなアジテートがオモロイ。
アニメのやくざは恐いのかねー。
仁義は重んじたりするんだろか。
ちなみにオレは、風俗童貞です。
風俗のオモシロさを詩情で著してくれるなら、この童貞、捨ててもイイナ。
まー全くの嘘だけど。
これ以下ならもう来るなよなな。 ('05/03/07 21:55:08)
榊蔡 :
つーか、ｄさんの、
アニメ、ってワードに対する反応速度に乾杯。
詩レスはもう落ちます。
また来週。 ('05/03/07 22:13:16)
アニメやくざ :
すみませんダーザイン大先生が何を言っているのか分かりません。

とりあえず、あなた方が怒っているのは良く分かりました。
不快な詩に不快感を露にするだけのあなた方の反応（ネットげろ）からは何も汲み取れません。

>裏切り者っていっておきながら、>
>なんか内ゲバみたいなアジテートがオモロイ。

意図したとおりです。ここをこうすれば、もっと先鋭化する、などアドヴァイスがいただければありがたいです。 ('05/03/07 22:45:24)
御手洗 :
初めまして、ひとつよろしいでしょうか。

>素人童貞は、童貞。

>何故なら、異性とコミュニケートする能力がないから。

ここ。
この作品の要となる部分だと思いますが、それをこのような面白くもなんとも無い単純な表現で言い切ってしまって良いのでしょうか。このように言い切られてしまっては、私はこの作品に対してこれ以上何も感じ得ることが出来ません。前後の文章もただの愚痴か呟きに見えてしまいます。

ハッキリ言ってしまえばツマラナイ、不快とかじゃなくて。

以上です、では。 ('05/03/08 00:54:29)
アニメやくざ :
確かに安易な断言はつまらないですね。
いろいろ考えた上での「断言」だったのですが、スラロープになっていなかったのしょう。
僕もツマラナイ詩をよく読まされるのですが、「どうしてこんなツマラナイ詩を書くのだろう」
と思い,自分なりに解釈して遊びます。

ダーザイン大先生は何かを断言しているように思えるのですが真意はなんでしょうか？
天才的大詩人のいう事はいつも意味がわかりません。 ('05/03/08 14:50:31)
d :
ネットゲロのダーザインですけど､面白いことは面白いよ。
まじれすすれば最後の２連がいい加減だと思う。もっと書き込んで欲しい。
途中で放棄して分投げたという感じがする。

>金が無いおまえの足から
>ダイオキシン

>どうせなら、金を払うのではなく、貰ってやろうぜ！

ダイオキシンだなんて､ここだけ、
この一語だけ突然抽象的な表現を使われても不自然だし､
異性とコミュニケートもとれない童貞なんかが
金を貰って行為に至るなんて夢のまた夢のような話でね､不可能。わらぃ。

銭湯に行くと貴殿のような仮性包茎の奴らが
得意げに包皮をまくって歩いているが､
鬼頭が赤いので包茎なのは一目瞭然です。わらぃ。 ('05/03/08 22:12:32)
アニメやくざ :
つちんかすことanime893です。
突如抽象的云々というのは言われて初めて気が付きました。
まだまだ改善の余地は腐るほどありますね。

＞金を貰って行為に至るなんて夢のまた夢のような話でね､不可能。わらぃ。

この文章のキモは「童貞が素人童貞に文句を言っている！！！？」ところにあると
思いますが、そこを狙った意図は伝わっているのでしょうか。伝わっていないほうがいいのかもしれません。

＃関係ないですけれど、仮性包茎を侮るなかれ。普段包皮に覆われているちんこが脱皮すると、亀頭感覚が極限まで敏感になっています。包茎ならではの悶絶快感を味わう事ができるのです。衛生に気を配れば至高の悦楽をもたらしてくれるジョイスティックなのです、仮性包茎ちんこは。真性包茎については論外、保険が適用されるので、皮をちょん切ってください。

それはそうと、インポテンツ（エレクチオン・ディスオーダー＝勃起障害）は治ったのですか？ ('05/03/08 22:57:37)
榊蔡 :
ちみちみ、
もともと異端なんだから人の意見なんて訊かずに突っ走ってナンボでしょう。
アニメやくざと赤フォントでの過激な登場は今回限りです。

素人童貞（再投稿）
を超えるなんかを投稿するべし。
詩よりレスレスの方が面白いなんて現状は見るに堪えない。
さあ、どうする？
別ハンドルでまたくるか、
アニメやくざであくまでも闘うか、
からかい半分ならもう来るなよな。
異端なら異端なりに、ここに投稿されてる他の詩作に恥ずかしくないクオリティーで、内ゲバしてほしい。
今週はこれでもうホントに詩レス落ち↓。 ('05/03/09 19:26:28)

104 : グサーノ・ロホを飲みながら　 stiGma　'05/03/04 00:30:47 　[Mail]

せがまれて出窓の傍のカーテンを外した夜カナブンが空でよろけているその羽の風圧でタバコの灰が巻き上げられ当たらないビンゴマシーンみたいだカーテンを外してから見える小さな夜の様子月があくびする頃８０ｍ先の一戸建ての壁に４分の３拍子の明滅４０ｍ先のマンションの屋上にアメーバのような光どちらが呼びかけどちらが手を伸ばしどちらが目を閉じどちらが繋がりを絶つのか月があくびする頃わたしから４０ｃｍ離れたあなたがあくびする出窓に座ったステレオはヘッドフォンを差し込まれ７０年代を懐古した４０ｃｍ離れた場所でロックにされたグサーノ・ロホがベネチアングラスに水滴を点けながら３０年分の氷を溶かそうともがいているステレオはそのもがきを見て月は助けを借りるにはクール過ぎるんだそう頷いた　久しぶりにクールな月を見上げ７０年代の月を思い出した同じようにもがいていた月をカーテンを外してから見えた小さな夜の表情再びカーテンを取り付けようとガチャガチャとレールを揺するたびガタガタと庇が不安そうに揺れる出窓は狭くバランスを崩したわたしは床について死んでいるあなたの上に転げ落ちる出窓の外のベランダで短い夜を終えたカナブンがひっそりと一生を終えている大いなる朝の始末

榊蔡 :
＞カナブンが空でよろけている
＞その羽の風圧で
＞タバコの灰が巻き上げられ
＞当たらないビンゴマシーン
＞みたいだ
導入のこれにかなりの誇張を感じる。
タバコの灰って、室内ではケッコウ重いものだし。

＞久しぶりに
＞クールな月を見上げ
＞７０年代の月を思い出した
＞同じようにもがいていた月を
＞カーテンを外してから見えた
＞小さな夜の表情

ここですべてが解決されて、新たに定義されなくちゃならないはず。
Ａメロが弱い詩、って感じです。 ('05/03/07 21:47:21)
stiGma :
榊蔡さん、批評ありがとうございます。

導入の誇張の件、言い返せません。ああ。

＞ここですべてが解決されて、新たに定義されなくちゃならないはず。
この部分がよく理解できませんでした。時間が許すときに、補足説明をして頂けると大変助かります。お願いします。 ('05/03/08 02:23:19)
榊蔡 :
楽曲的に連で分けると、
Ａメロ　Ｂメロ　バース　Ａメロ、
という構成の詩だと思います。

で、詩情が開かれるのがバースの末部、

＞久しぶりに
＞クールな月を見上げ
＞７０年代の月を思い出した
＞同じようにもがいていた月を
＞カーテンを外してから見えた
＞小さな夜の表情

主観は恐らく同じ月を観て、その３０年分の人格の差分みたいな感慨をうけていて、それが、このバースのなかでもっとも強い詩情となっていると思います。
変わらないものだけが変わってゆくものを計る指針となってゆく、みたいな。

Ｂメロはこのバースに向けて数字での立体感、対象人物への距離感を叙述しているのでバースへの効果を生んでいると思う。

けどＡメロ。導入と結実が弱いです。
最終連はバースの印象から帰納されたもので締めてもらえると終始感があるのだけれど、誇張を感じた導入に回帰している、って印象が強い。

というか、ちゃんと当日に書いておけば良かったんだけれど、
なん作も読んでいくと詩レスの精度が落ちてしまう。
こんごも私の詩レスに疑問が湧いたときは、バシバシ問いかけてみてください。 ('05/03/09 19:07:52)
stiGma :
榊蔡さん、詳細にわたる補足ありがとうございます。

なるほど、そういうことですか。
おっしゃっていること、ごもっとも。

ただ、二点気にかかったことを。

?〆艾颪気鵑旅柔?の考え方だと
第三連「月が～」の部分が「バース」であるとされていますが
もしこの「楽曲的な」構成に従うなら
第三連はバースではなく、「Ｃメロ」にあたること。
つまり、書き手たる僕自身にとっては
この箇所はあまり詩の主題には関係がないのです。
最も長い連であり、題にも登場する「グサーノ・ロホ」が
この連に登場すること、他の連に比べて幻想に浸っていること
などからこの連を「バース」とされたのかもしれませんが。

?△修發修發海了蹐蓮岾擽陛?に」考えて構成した詩ではないこと。
詩を書く前に構成を考えること、或いは書き終えて構成を整えること。
確かに重要なことだと思います。
しかし、この詩の場合は
書き始めから写実のようでいて空想でしかない描写でスタートし
そのままイメージを転転とさせて終りに至ったのです。
細かい部分は推敲しましたが
この構成は決めこんで作ったものではありません。

この二点を加味してみても、結局
「冒頭と結びが弱い」というのは確かで、致命的なことです。
ああ。難しい。良い詩は遠い。 ('05/03/09 21:02:09)

114 : 月へ飛翔する蛾のエスキス　０４３ＢＬＵＥ　'05/03/08 23:43:47 　[Mail]

幾億の精子の遊泳、に似た蛾の飛翔おびただしい蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾微かな月に光に誘われて昇ってゆく旋毛のそよぎ選ばれたる一匹の蛾が、が月面に着床し受精する臨月には新しい詩がうまれる

d :
美しい詩だ。
ただ美しいという感想だけが残った。
でも、美しいということを追求するのなら､それは際限のない道だ。
これでもまだまだ足りない。まだまだ美しくできる。

究極の美を追求してくれ。 ('05/03/09 23:27:07)
stiGma :
おれ「が」。わたし「が」。「が」「が」「が」。
美しくもノイジーなこの詩に
僕はよどみない自己肥大を感じました。
自己肥大に対するあからさまな嫌悪ではなく
あくまで観察にとどめ
生殖本能を結び付ける時点で筆をとめる。
素晴らしい詩だ、と思います。 ('05/03/10 04:06:01)
光冨郁也 :
「蛾」が連続するイメージ。
は、戦前のモダニスト春山行夫の「ALBUM」という詩の「白い少女」の連続する部分を思い出しました。ひとつの言葉の（イメージの）整列。昔、春山だったか、彼が主張した「純粋詩」というのがあって、それを思い浮かべながら、読みました。（現代詩では「純粋詩」はいちおう否定されてますよね。この詩が「純粋詩」であるかどうかはしらないけれど。でも近頃また「純粋詩」を書くひともでてきたみたい）
美しいといえば、美しい。綺麗といえば綺麗。
でも、「足りない」と思ったのはdさんと同じ。そこを突き抜けてほしい。
と、一読者は希望します。 ('05/03/10 22:12:07)
０４３ＢＬＵＥ :
皆さんの批評を聴くうちに、美しいということだけではダメだということが分かってきました。この詩のモチーフの美しさに表現が追いついていない・・。とびきりの美女を写真に収めるだけでも、見る人は「美しい！」と思うかもしれないが、対象の持つ、秘められた美しさ・・・妖しさや、危うさといったものまで極限まで引き出さなければ芸術とは言えない。ということでしょうか。皆さんの批評に感謝します。 ('05/03/10 22:33:09)
石畑由紀子 :
はじめまして。作品拝読いたしました。

美しい、と思います。蝶ではなく蛾をモチーフにした、その意図するところも解ります（蛾＝我を思わせ、かつメタファーとして作品の中で活きていると思います）し、そこから立ち上がる情景には妖しげな魅力を感じます。

ただ、どうしてもしっくりこないのです。まだ指摘のない事柄を記してゆこうと思います。

三連目の
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
> 蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾蛾
は、タイトルに“エスキス”とあるとおり、受精を目指すおびただしい『蛾』を視覚的な効果もあわせて“写生、スケッチ”として表現しているのだと捉えましたが、他の連で成されている情景描写によって作中での展開を読み手の内側にて充分にイメージさせることができているだけに、結果的にこの連の視覚的・活字そのものでの“写生”だけがひどく説明的になっている気がします。
六連目の
> 、が
で、三連目との対比がかろうじて成されているようですが、それでも、軸にしたいのではないかと感じる“写生”のほうが異質になってしまっている感が拒めません。それならば活字自体を効果的に使っての“写生”にもっと全編にわたって踏み込むか、それでなければ情景・心象描写としての“写生”に徹するか、どちらかしたほうが少なくとも私にとってはしっくりきます。

あと幾つか、こまかいことですが、三連目があることで二連目の
> おびただしい
が完全に殺されてはいないでしょうか。三連目による視覚的なおびただしさが二連目をかき消している印象を受けます。

二連目と三連目の間に設けられた二行の空行の意図も掴みにくいです。他の空行（一行）からは時の経過、もしくはそれに伴う“語り手の観察のさま”がイメージできますが、その視点から考えてもこの空行だけは不自然に感じます。三連目と四連目の間も二行の空行なのを考えると、レイアウト上バランスをとるための空行だったのでしょうか。 ('05/03/11 00:43:20 *5)
０４３ＢＬＵＥ :
＞石畑様
読んでいただきありがとうございます。指摘いただいた点の作者の意図を解説させていただきます。

＞三連目の蛾蛾蛾蛾・・・が、説明的、及び異質になっている。

蛾に対するイメージと蝶に対するイメージは一般的に異なると思います。（個人差はあると思いますが）蝶は優雅で明るい、青空に映えます。蛾は怪しげで、気色悪い、闇夜に映える。（あくまでも主観的なものですが）蛾の大群を目の辺りにすれば、きっとそこらじゅうに燐粉を撒き散らし、首や体にまとわり付き、きっとうるさい、ゾッとするものとなるでしょう。そういう、人々から忌み嫌われる存在としての蛾をあえて３連目までで表現しました。４連目以降、たった一匹の蛾が今度は神秘的な宇宙へと飛翔してゆく、悪と善の曖昧な関係、その転換、そういうコントラストをつけたかったというのが作者の意図です。（効果的ではなかったかもしれませんが・・。）

＞おびただしい

は「蛾」という画数の多く読みづらい語群に対するクッションとしてです。コントラストをつけるという目的なら必要ないかもしれませんが、それにしてもうるさすぎるので。

＞２連目と３連目の２行の空白はレイアウト上のバランス？

その通りです。３連目と４連目の空白は、大気圏から宇宙空間までの静けさを表現したかったのでどうしても２行開けたかった。２－３連目のつなぎ方は別の方法が浮かびませんでした。

しかし、指摘されて振り返って見直すと、「おびただしい」の代わりに２連目に２行を使ってもう１フレーズ効果的な言葉を入れることが可能な気がしてきました。細やかな指摘、感謝します。ありがとうございました。 ('05/03/11 01:14:41 *2)
そら :
043BLUEさま、はじめまして。
この作品を読んで、二つのものが想起されました。
「空き地」でも書き込んだ山村暮鳥という詩人の「風景」という詩。確か、‘いちめんのなのはな’を連続させて、視覚的な効果を狙い撃ちした、当時としては前衛、といえる試みだったのではないか、と思われる詩です。（今朝は、山村暮鳥、です、なぜか・・・？光富さんも、この上で書き込んでいらっしゃいますよね。純粋詩という言葉に出会ったのは、はじめてですが。）
そして、もうひとつはある夏の夜の光景。花火が打ち上げられていた夜、街灯におびただしい数の蛾が集まっていました。その下には、うっすらと積もるほどの蛾の死骸が。レストランの店員が、箒を持ち出してせっせと掃いていましたっけ。気がつけば、夜空には月が照っていて。その時の光景に、この作品が同化してしまうのです。たった一匹の蛾の、月への飛翔。そして、着床し臨月を待つ、という美しい世界。もし、あの時にこの作品を読んでいたなら、ゴミと化した‘いのち’に打ちのめされなかった、かもしれない。ごめんなさい、感慨しか持てなくて・・・。少しでも、伝われば、と願い、書き込みました。 ('05/03/11 11:33:54)
０４３ＢＬＵＥ :
>そら様
読んでいただきありがとうございます。この詩はひとつの「いのちある詩」が生まれるまでの、詩人の闘い、葛藤、清算といった心象風景を描きました。そこを突き抜け、読む者の心の中で生き続け、成長すらする、そんな詩を生きている内に「たった１つ」でも残したいものです。そのためには、もっと「産みの苦しみ」を味わなければ・・。そんな、憧れみたいなものですが・・。 ('05/03/11 16:13:14)

119 : あなぼこ　 stiGma　'05/03/11 18:19:36 　[Mail]

わたしがすかすかレースのカーテンであなたが窓辺に置かれた５００mlビール缶だからあなたはわたしを濡らすだろうわたしの隙間で膜を張るしずくぽたぽたぽたり落ちてゆきわたしは窓辺を濡らすだろう窓辺の海があなたを取り囲みぽたりぽたぽた汗をかきあなたはわたしを濡らすだろうあなたは倒れそうわたしは揺れているあなたはへべれけでわたしはがらんどうあなたが倒れて空っぽになってもわたしには関係がないあなたはここにいるはずではなかったのだからわたしは夜風に吹き上げられてひらへらひらへら夜空に近づいて別れをおもって揺れながら実に見事にすかすかだ

117 : 空き地　光冨郁也　'05/03/09 21:11:18

　わたしには女の声が聞こえる。誰にも似ていない声。でもひとには話さない。話す相手もいない。流木の散らばる砂浜。わたしはひとりで波間を眺める。ジーパンの後ろポケットに突っ込んだ神話の文庫本。もう何度も読んだ。あの日、海で溺れかけてから何年も経った。わたしはバイト先を転々としながら、生活を続けている。流木は裂けて白くなっている。砂浜にはひとはいない。あっただろうだれかの足跡は波で消えている。みんなどこかへ行ってしまった。わたしだけがここにいる。　風が強い。波が荒れている。今日も流木が一本流れ着いた。砂浜に打ちよせられる。ひとの腕くらいの大きさ。わたしは近より、手をつかむように引き上げる。女の腕くらいの重さだ。シューズの中に海水が流れ込む。乾いた砂浜まで持っていく。気に入ったので空き地までその流木を運ぶ。抱えて坂道を上る。ときどき思うことがある。バイトの倉庫の作業中、頬杖をつく送迎バスの中、文庫本を開いて電車待ちをしているホーム、眠れないアパートの部屋の中。思うことがある。思ってみても仕方ない。　そして空き地。丘の上、海を見下ろせる場所。少し離れたところに森があり、その入り口近くの崖に、昔の防空壕がある。この空き地にはひとがいた形跡がある。中身の入ったコンビニの袋が捨てられている。わたしは新しい流木を置いた。まだ黒く濡れている。以前あったスクールバスのカフェはなくなった。失われた黄色い車体。すみに別の白の乗用車が乗り捨てられている。タイヤが外されている。前より空き地のスペースが広くなり、その分、わたしの流木が増えた。空白を埋める腕に囲まれる。いくら集めても何にもならない。そんなことはわかっている。でもわたしは集める。流木の林。　天気雨。風が強い。わたしは空き地の中心にタイヤを置いて座る。チューニングをするように、指で宙を探る。しばらくすると、女の声が聞こえてくる。女は意味のとれないことをしゃべりつづける。わたしは黙って聴いている。わたしが話しかけても、木霊のように同じ言葉しか返さないから。女は笑う。雨が降り注ぐ。シャツが濡れる。ポケットの文庫本は大丈夫だろうか。空は青い。わたしも笑う。女の声を聴きながらもひとりでいるのが、楽しいから。

d :
順序通り投稿して欲しい感じ。

>以前あったスクールバスのカフェ

に関わる節がこの前に在ったですよね？
こちらは今はここに投稿された一連の作品を通して読んでいるので､
中抜きされた､という印象がぬぐえないです。

いつものごとく､非常に丹念に風光が描写されているのだけれど､
この節に関しては（漏れは榊さんと同じく貴殿を小説家だと思っています）､
単独の作品として提示されるのであれば､この節は情緒の抑制が効きすぎて､
うすっぺらいと感じます。

>思うことがある。思ってみても仕方ない。

ちゃんとこのように記されてはいるのだけれど､
あもりにもぶっきらぼうでそっけない。

でもやっぱりね、貴殿の一群のバードシリーズは､
単品で読むんじゃなくて、
全部まとめて小説として読まれるべきものなのだと思う。

で、久々にこれを読んで思ったのですが､
漏れは圧倒的に貴殿の影響を受けているなと。
小説「光の王」は貴殿のバードシリーズと
J・G・バラードの一群の前衛小説を読まなかったら生まれなかったと思う。
天才的大詩人であるところの俺様に圧倒的な影響を与えたぐらいなんだから､
やっぱり貴殿は凄い人なのだな､と思う。
ただ、繰り返し言いますが､単品としてこの節だけ提示された読者は､
強度の在る作品の中心に出会えないと思います。

一点､重箱の隅を突付くように気になった所。

>この空き地にはひとがいた形跡がある。

漏れの美学的には､「痕跡」の方が美しいと思います。

光富さんを罵倒するなんて大それたことだけれど､
根拠が在ります。
同じ土俵で書いた圧倒的な散文詩を今推敲しています。
売文目的の小説に挿入する予定なのでネットでは暫く公開できませんが､
完成したら個人的にメルを打ちます。
罵倒酷評よろしく。 ('05/03/09 23:04:56)
そら :
単品としてこの節だけ提示された読者、より。
いいなぁ・・・。この世界、この文体。
自意識肥大症から、リアリティー至上主義になり、ふたたび、懐疑の沼にずぶずぶと沈みはじめ、ああ、もっと大宇宙を目指さなきゃ、視点をぐっと天界のドームまで飛ばしてみたい、と思いはじめた矢先、いいなぁ・・・、この世界。
一枚の美しい破片は、それはそれで‘じゅうぶん’なのかもしれない。
来し方、行く末、を尋ねるのは自分の感性の破棄、だよ。知りたい、という欲求に堪えてみますね、作者さま。
（北海道の積丹半島のさきっぽで、まさに描写されている世界を体感したことがあります。流木拾いの老婆が来て、自分が掴んでいた流木を放しましが。）
提示してくださって、有り難うございました。この世界との出会いに感謝しております。 ('05/03/10 09:22:37)
d :
レベルの高い人にはよりハイレベルなものを求める。
もう少し詳しく罵倒する。

>話す相手もいない。
>みんなどこかへ行ってしまった。わたしだけがここにいる。
>思うことがある。思ってみても仕方ない。
>いくら集めても何にもならない。そんなことはわかっている。

こういうある種の自己愛とルサンチマンを想起させる記述の繰り返しは､
哀しいとか淋しいとか喚いているのと大差ない印象を与えてしまい、
バ―ドシリーズ全体のハードボイルドな雰囲気を害する。
生身の心情がしつこく露出してしまったな､という印象。

生身の心情が露出してはダメだというのじゃないんです。
自己愛を想起させ、且くどい、
しかもはっきりしない表現でごまかそうとする照れ､
そんな村上春樹の失敗作みたいな仕方ではなくて、
情緒は､はっきりと､わさびを利かせるように一瞬で表現して欲しい。
ハードボイルドな男は遠まわしな表現でぐちぐち嘆いたりはしない。

それから流木を集める文章が､光富さんにしては流麗じゃない。
描写の断片が､件の淋しいとつぶやき続ける内省に侵食されてはっきりと結実していない。

それから「女」について。幻想ではあってもこの「女」は存在論的な強度を持った者なのだから､
もっと圧倒的に鮮烈な存在感を持った描写をして欲しい。
以前投稿された2作ではそれができていた。 ('05/03/10 12:40:27)
光冨郁也 :
d様へ
後日、レスします。たぶん。うーん。
今日は残業で疲れたし、ｄさんは難しいこと言っているし。

でも、少しだけ書こうかな。
結論から言うと、これは書き直すことはしないと思う。
さびしいということを言わずに、さびしいと言っているのだから。
（自己愛だろうが何だろうが構わない。「わたし」は女と出会い変わっていく）
ハードボイルドの文体は、さびしいを孤独を言わずにして、
それらを表現するための選択でもある。
特にシリーズ３部作目にあたるこの詩らでは、
１部、２部とは違う行動をします。違うことを思ったりします。
主人公・話者が変容していくのです。それらを書く。
３部は「声」という章の名前で、
「空き地」「ミニ扇風機」「夏風邪」（未発表）「乾電池」（未発表）の順。

それからシリーズを順序通り投稿せよということなので、
今度からそうしようかな。

というか、ひとつひとつ反論したり見解をいったりするべきでしょうか。
どうしょうかな。？

少しだけ書くつもりが、長くなってしまう。
そうですか、dさんは散文詩書いているのですか。
小説も書いているんですよね。
でも、わたしは批評はできなくて、
感想文か紹介文くらいしか書けませんよ。
できあがったら、見せてくださいね。

話変わるけど、
石畑さんを文学極道の仲間に引き入れるとはすこし驚いた。
ここは石畑さんのカラーだっけ？
そうですか詩人会つながりですか。
おもしろくなりそうですね。結構だと思います。

ともかく、講評ありがとうございます。
放置されるより、酷評されるほうがうれしいです。

そら様
世界と文体が気に入ってくれたなら、作者としてはそれで十分です。
コメント、ありがとうございました。
毎月、連作をバラバラにして投稿したいと思います。（笑）
気が変わらなかったならの話ですけど。
（単品だと「弱い」と答えはでてしまっているのだけれど）
よかったら、またお読みください。 ('05/03/10 21:08:07)
そら :
光富さま、はじめまして。
連作を提示してくださるのですか？是非とも、そうしてください。読みたい、という気持ちに堪えかねていますので。
わたしは、批評や解釈はニガ手です。呈示された作品を、五官で味わうだけで精一杯、です。好きとか、いいな、とか、説明のつかない感慨だけが、折り重なっていきます。或る時、ふと、その説明のつかない気持ちが、腑におちて、豊かなインスピレーションを巻き起こすことがあります。ごく、たまにですけど。
作品が、その時の作者のすべて、と受け止めています。展開や、変容があるなら、それもまた見てみたいです。「雲」という詩をご存知ですか？山村暮鳥の代表作、といわれている詩ですが。
はじめて出会った時は、‘なに、これっ？’でした。それが再び、まったく違った重さで、全身を包み込みました。ふとしたはずみに、耳にした言葉がきっかけでした。ライターの友人が言うには、あの作品は推敲に推敲を重ねた、作者の‘ぎり’の作品だと。
‘詩人は書けなくなくなってから、詩人になる’と暮鳥が言っています。
ここの‘賑わいが、大好きです。たくさんの作品が、それぞれに輝きを放っている、と感じるからです。
旅の途中に出会うもの、みな愉し・・・。光富さま、「作品」お待ちしています。 ('05/03/11 09:01:50)
そら :
光富さま。
今、気がつきました。ほんとに、そそっかしくて、すっとこどっこい、で。こんな自分、捨てちゃいたくなります。
‘詩人は書けなくなってから、詩人になる’です。おそろし～、間違いを犯してました。ちょっと、パラドっぽい、ですけど・・・。ここに、いても、だいじょうぶ、でしょうか・・・。 ('05/03/11 12:50:10)
光冨郁也 :
そら様

山村暮鳥の「雲」と「風景」は、ネットで検索して読みました。
「雲」は素朴でのどかな感じを、短い行で表現したみたいですね。
ぎりぎりの言葉ということでしょうか。
「風景」は同じ言葉を繰り返し、連の終わりの２行ですか、
そこだけ変化させていますね。
視覚的効果を狙ったみたいですね。

ところでわたしの連作ですが、
「バード連作集」とネットで検索してもらえれば、
わたしのホームページに行くことができます。
３部作のうち２部までを順番に読むことができますので、
よろしければお読み下さい。

では。

d様へ

d様の講評に関しては、いま直す気もしないし、作者が弁解しても仕方ないとも思えますが。書いているうちに長くなりました。

d様はなぜか「バード連作集」の１部を過大評価しているな、と前々から思っていましたが、読み手の自由なのでそのことに触れませんでした。
１部は孤独な男がバードと呼ぶ女に出会い、冬に飛び立った女を失い、浜辺を歩く喪失感を描きました。
２部はそんな男がマーメイドの女に誘われ、海に入っていくのですが、おぼれかけてしまう、漂流感を描きました。
３部はそんな壊れかけた男が見えない女の声を聴くうちに、女に触れたいと思うのですが、触れることができずに、終わる。かすかに何かに触れられるような気がする、という予感だけを残して終わります。
そういうストーリーで、男はハードボイルドのカッコイイ存在ではなく、さえない、はかない、居場所のない存在です。（ハードボイルドなのは文体で、主人公はそうではない）。その男が女に対して、行動したり、触れたいと思ったりするのですが、その前段階として、いっそ女々しく描いたほうがいい。だからこそ、女を求めようとする。女を求めるので、受け身の男が、自分から必死で女を探す。でも、結局、女は得られない。廃車のとなりの席にいるのに、光る砂に変わってしまう（比喩）。で、カナシイね。でも、女の代わりに何か触れられそうな気がする。という話です。

そのための前段階としての自己愛やルサンチマンでしょう。
女はこの作品では声だけで姿がないので、強い存在感はない。
文章が流麗かどうかは、興味の範囲外。わたしは美しい文章を書きたいとは思っていない。飾らない、一般的な言葉を使いたい。

「情緒は､はっきりと､わさびを利かせるように一瞬で表現して欲しい。
ハードボイルドな男は遠まわしな表現でぐちぐち嘆いたりはしない。」
とありますが、
わたしは情緒を直接的な言葉で書いたりすることはまれです。なるべく書かないようにしている。
また、この男はカッコイイ奴ではないので、嘆いてもかまわない。

細かく言えばいろいろありますが、きりがないので、この辺で。

たぶん、最初から最後まで読み通して、それで読み手が何を感じるか、というのが、わたしの本当の勝負所だと思います。一つだけ提示しても仕方ないのですが、詩として作っていますので。単発で投稿するしかない。小説として書いたなら、一度に提示できますが。それに１２編を一度に、連作として文学極道に投稿するわけにはいかないでしょう。まあ、わかっていて、反応や受け止められ方を作者から見るためにしているので、よろしく読解願います。

では、長くなってすみません。 ('05/03/11 20:18:32 *1)

106 : MAKING EPIC　 Canopus（かの寿星）　'05/03/04 23:44:13 　[Mail]

●はじめに● はじめに大きなぬいぐるみを抱いた可愛いコアセルベートに人生の苦味を少々タブラ・ラサタブラの遠雷のリズムクレシェンド　クレシェンド地平線を　つっと引いて近づいてくる拍動の朝に視界には　うす汚れた茶色い階段がぎいぎいと暗く鳴いてるのしか見えないけど湿った三畳間の下宿で布団にもぐりこんだ君しか見えないけど ●しあわせについて● むかしむかしぬいぐるみをいとおしく抱いたよろこびぬいぐるみに布団をかけてあげたしあわせ記憶する手のぬくもり　君は寝ぼけまなこで洗面器に水を汲んできて櫛に水をひたして長い髪を梳いている窓の隙間から湿った冷気が忍び込んでまぶしい同じ水で顔を洗う軽く体も拭くタブラのリズムは目と鼻の先で早くもシタールとギターが空から降りてくる引き出しから古い手鏡を取り出してにい　と笑顔の練習をする少し濁った洗面器の水をひとさし指でかき回して歯は歯を磨きに君は洗面所へ降りていく ●あこがれについて● （ロマンスに憧れることはあるけど　ヒロインも経験してみたいとは思うけど　ミニスカではしゃぐ高校生は少し羨ましいけど　いつも同じジーンズを履いて　悠久のリズムに身を浸しているうちに　なんだか気持ちよくなってしまった　友達とよく屋根には登った　膝を抱えて生きていられるほど　人に囲まれてはいないから）パンの耳に砂糖をまぶしてそれでもコーヒーはきちんといれた朝ごはん ●不安について● 先だって汚してしまったジーンズがまだ乾かない　二本しかないのに空は今日も曇っていて君は短いため息をつくため息はスタッカートで小気味よいギターに変わる大きな不格好な黒い傘　くすんだトートバッグやさしいシタールのピチカート自転車の鍵を持って ●子守唄● シャッターの降りた早朝のアーケイドで君は自転車を停めたどこか遠くで三線（さんしん）が聴こえて君はそっと涙した ●MAKING EPIC● ぎいぎいと鳴く茶色い階段を昇ると湿った三畳間の下宿のドアには「外出しています」の札カーテンが降りて部屋はいっそう暗く誰もいない人々の優しいことばは君のもの絡んでくる酔っぱらいは君のものうねるタブラのリズムは君のもの輝くシタールも君のものひさしぶりに見た夕焼けは君のものカップに残ったコーヒーの苦み河原でホタルを見た頬をたたく風あるいは強い雨ちょっとお腹がすいて友達の笑顔青い空虹みんな君のもの

d :
>コアセルベートとは、アミノ酸や糖を多量に含んだ原始の海に漂う生体高分子の融合で、地球上に生命が誕生する元になったものだと言われています。

某所よりコピペ。

学校出てからウン十年も経っているんだから、こんな一々Googlしないと解らない台詞を出されてもコマル。貴殿の悪い癖だ。
タブラ・ラサという言葉は知っているが､タブラというインド出の民族打楽器があるということも知らなかった。まったく悪い癖だ。

まあ、そこそこ良い詩なんじゃないかとは思うけれど､
突き抜けたものも、鮮烈なものもない。 ('05/03/05 22:36:53)
榊蔡 :
コアセルベートが用いられるのは良いのだけれど、
この語句が本当に必要だったのだろうか、これを知らない読み手を弾く、というリスクと差し引きしてまでも、って疑問が湧きます。
私としてみれば、コアセルベートが、はじめに、に貢献してる語句とはとても思えない。

ほんとうにそれが必要ならば、身を切るような思いで、私自身も、用語を使うこともあります。でもそれは置き換える言葉が見つからなかったときであり、それが理解されなくても詩全体に対するリスクが少ないだろう、という場合においてです。
あとはちょっと装飾的に、すこし自慢気にｗ。

この詩で実際に魅力を感じたのは、
あこがれについて、です。

ともかく究極的なものでなくて、
本当に心を動かしているのは、日常の瑣末な部分である、ということだと思う。
そんなとこはとてもよく伝わります。
けど、なんか、焦点と作法が刺し違えてる、って感が強い。 ('05/03/07 21:07:55)
Canopus（かの寿星） :
dさん、榊さん、いつもどうもありがとうございます。
「dさん好みの詩を」ってつもりで投稿したんですが、甘かったデスネ（苦笑）。

うん、ワケの分らん語句がこの詩を取っ付きにくいものにしてるという御指
摘、身にシミましたです、はい。
『はじめに』では、無に近いところから人物や物語を出発させるというコン
セプトで、コアセルベートはアミノ酸基配列でもゲノムでもよかったんだろ
うけど、ぷよぷよした有機的な語感がほしかったんで、敢えて使用。何より
も、ぼく自身がこのことばを気に入ってる、というのもありました。
あ、あと、タブラは外せないんです。呆れられるかもしれないけど、この詩
は、タブラ奏者ザキール・フセインへのオマージュでもあるわけで。彼は、
『MAKING MUSIC』という美しいアルバムを出してて、タイトルもそこから採
ったわけで。

んー、野暮な解説だけど、だからこの詩は音楽でもあるわけで、それにたゆ
たえるような工夫はしたつもりだったりして…。言い訳だね（苦笑）。 ('05/03/13 00:29:03)

116 : ２０世紀残照　紫野　'05/03/09 09:31:24

扉は後ろ手に閉めてしまった人々はさざめく枯れ色の通りに　東の端は夕暮れの　どこかに忘れた黒い傘　（コウモリたちはおうちに帰れない）　北の空は朝曇　なくした地図帳はどこに　（少年は息をつくとまた探索をはじめる）　東の丘の水蒸気　フレーズが思い出せない　（懐かしき歌はくるくると舞う）　南には海が少し見える　埋めてしまいたいものは山となって　（そして崩れて）　（そして崩れて）崩壊に向かうも時効となり凍結されたこの町はＡ．Ｄ．２０００を永久にカウントダウンしつづけている

d :
端麗清楚な詩だ。縦書きで見たらきっと奇麗な小品に見えるだろう。
でも横書きはごまかしが効かないね。
行間の空白に､もっと書き込まれるべき者たちの声が聞こえます。
行間がすーすーします。
「２０世紀残照」という強烈なタイトルに対するには､
どの連のイメージも､悪くはないのだけれど弱いと思う。
ひとつ、強烈なインパクトのある（強烈な空白感でもいい）イメージが欲しいです。 ('05/03/09 21:21:59)
Canopus（かの寿星） :
作者の意図せんとするところは分ります。
それぞれの暗喩することが、20世紀の事象に、淡いイメージとして繋がって
いくんですよね。それで、作者としては、それらは淡いイメージのままでと
っておこう、という意図なんだと思います。

でもその淡いイメージは、「20世紀」という、戦争、探索、発展、崩壊とい
った、鮮烈なイメージに直結していないんだよね。だから何か釈然としない
ものが残るんだと思います。 ('05/03/13 01:24:25)
Nizzzy :
個々のイメージも上手で、各連の繋がりと共に想起していくと
(読む方は)あれこれ捏ね繰り回す事が出来て読みがいのある作品です。
ですが「火薬」が足りない気がします。題名が強すぎるのかもしれません。 ('05/03/13 20:55:48)
紫野 :
d様。ありがとうございました。
「すーすー」というのは、そうですね。なにかもっと書き込める、そんな気もします。
インパクトに欠けるのはきっとイメージをきっちりと書ききれていないためでしょう。
それとアクセントになるものが足りなかった、と感じました。
暗喩に関してなのですが、書き手自身が「２０世紀」というキーワードに対して
浮かび上がる画像が何の暗喩なのかとしっかり分析できないままに書き写したところが
弱さにつながったのだと思いました。Canopus様、読み込んでいただけたこと感謝します。
Nizzzy様、確かに題名ももう少し立ち止まって考える必要がありましたね。
火薬。よい助言をありがとうございます。 ('05/03/13 21:31:55)

113 : 今日も今日とて高架の下で、3年寝かせた私を殺す。　徒川染ノ美　'05/03/08 17:11:58 　[URL]

もう疲れたの、と言えば、それなら終わりにすれば良いのに、と、膿んで生まれた声がする。私は、終わり？、と尋ねると、何のてらいもなく頭から、手近な石に、跳ねて飛び込む。撲死かな？、撲死だよ。小石が、囁く。死体は、置き去りにされ、狂う狂う。そしていつの日にか、美味しそうに発酵する。有機化合物分解後、の、それは、多分愉し気に、町を駆け抜けていくのだろう。るんたった。るんたった。明日も、同じ時間、列車がここを走り去る頃。待っているよ。待っているよ。

d :
えげつないことを描いているけれど、きれいな詩だと思う。
けれど、このラストではちょっと食い足りない感じ。
もう少し書き込んで欲しいと思った。

美味しそうに発酵するとかいう有機系の記述が少し浮いているようにも感じるし。

あと、散文詩にするならちゃんと書き込むこと。
でも多分散文詩にはならないのだろうから､
この詩の雰囲気なら､普通の詩のようにもっと細かく改行して欲しい。 ('05/03/08 22:22:41)
徒川染ノ美 :
dさん、批評くださり有難うございます。
ラスト食い足りないですか。
書き込み不足はどうも悪い癖のようなので、改善していきたいと思います。
有機系は…もうちょっと、前後に関係を持たせた方が良かったですね。

散文詩と普通の詩の狭間で未だ指針がはっきりしていない感がありますが、
そうですね。この詩に関してはご指摘通りだと思います。

大変参考になりました。最後に重ねてお礼致します。 ('05/03/09 14:35:52)
Canopus（かの寿星） :
心情や視点が二転三転するのは構わないと思うんだけど、この詩は構成がイ
タダケナイと思う。
2連めで、「分解されて駆け抜けて」いった後に、3連めで、高架の下で「待
っているよ」は、いくらなんでもそりゃないでしょう。グイン、と読者のイ
メージを、死んだ直後に引き戻した意図がよく分んないです。

この詩ぼくは好きなんで、敢えてキビしいこと言いました。 ('05/03/13 01:11:47)
Nizzzy :

尻切れでもなく、腰の辺りから切れてしまっていて残念。
２連目までのイメージを再構成するか、３連より先の詩句が想起できるまで留めておくかのどちらかにするべきだったと思う。
いや、むしろ遅延と考慮を経た上でちゃんと二重化されるべきだった。
（自分も敢えてキビしめです）

私見ですが徒川染ノ美さんは相当良い。自分の感性を大切にしてほしいと思います。
自己愛というアパシーに絶対溺れることの無いように。

･･･っていうただのファン宣言です（笑） ('05/03/13 22:28:33)
徒川染ノ美 :
ご批評有難うございます。

＞Canopusさん

「待っているよ」は実は高架視点のイメージでした。
でも急にあそこで切り替わってしまっても、わかりませんよね。
修行不足な部分が滲み出てしまっていると思います。
でも、好きと言って頂けてかなり有難い気持ちです。
キビしいご助言感謝致します。

＞Nizzzyさん

私はどうも早め早めに帰結させようとする傾向にあるみたいで、
この詩を上半身オンリーにさせてしまったのを勿体無く思います。
今では、確かにおっしゃる通り、2連をもっと膨らめて
3連4連と書き込んでいけば良かったな、と感じています。
整然と二重化された詩を目指して、これからも頑張っていこうと思います。

お褒めの言葉有難うございます。
ファン宣言なんて畏れ多いですが、埋もれがちな自己愛にしてやられないよう精進します。 ('05/03/14 11:18:53)
榊蔡 :
とてもユニークな詩だと思います。
個性的で、正直に書かれているものだから、
舌っ足らずみたいな推敲の甘さが見えても、人々に伝わる核を持ってる。

ユニークと言ったのは、
これだけ赤裸々なのに、詩文としてはその視点が客観的である、ということ。

撲殺されたのは私ではなく私の一部分なのか？
今日も今日とてまだ観察力を維持している私自身なのか？
それとも自分に置き換えた、まったくの外部か？

どこに共感していいか解らない。
その強さと足場の弱さが、とてもユニークです。
でもまだまだだね。 ('05/03/14 20:28:20)
徒川染ノ美 :
榊蔡さん、ご批評有難うございます。個性的と言って頂けて本当に嬉しいです。
どこまで人とかぶらないかと勝負しているようなところもあるもので。
伝えてなんぼの文章の世界で、そういった核を持ち合わせているというのは、
すごくラッキーだなこの詩、と思いました。

三人称のような一人称っていうのはすごく書きやすいスタイルで、
そこに甘えてしまった部分があったと思います。
撲殺されたのは私で、今日も今日とて死んだ後駆けていく「私」を
待っているのは高架のつもりでした。

「まだまだだね」と言われて素直に悔しいので、これからは
更に強くて時に脆い詩を書いていきたいです。どうも有難うございました。 ('05/03/14 21:22:58)

121 : 深夜のポエティカ　そら　'05/03/14 01:00:40

＊空を撃て五・七・五　　　　　冬木立　　　　　　剣となりて　　　　　　　天を刺す　　　　　星を射ろ　　　　　　月を落とせと　　　　　　　叫ぶ夜＊恋三昧五・七・五・七・七　　　　　かりかりと　　　　　　ドライ・フルーツ　　　　　　　音立てて　　　　　　　　壊れた愛から　　　　　　　　　つまんでしまおう　　　　　恋の花　　　　　　ポトリと落ちた　　　　　　　音を聞く　　　　　　　　泥つきて哀し　　　　　　　　　二度と抱かれん　　　　　ゆくがいい　　　　　　放たれてなほ　　　　　　　動けずに　　　　　　　　君に向かひて　　　　　　　　　騒はぐ髪を止め＊委ねる二行詩　　　　　あふれる夜は　　　　　ゆっくり　流れる　流れる　　　　　　　　　　　　　　

たもつ :
こんにちは。
短歌や俳句（川柳）といった定型詩のことはほとんどわからないので、参考程度に聞いて
ください。
詩、にしろ定型詩にしろ、その作品性を高めるのは「如何に言葉が立っているか」だと思
ってます。それは、押しいく炊き上がったお米がピンと立っていることに似ています。
僕なんかが学生時代の時は俵万智さん。最近だと短歌なら穂村さんと桝野さん（密かに坂
原八津さんという方が凄いんですが）。俳句だと住宅顕信さん（最近と言っても既に昭和
の時代に亡くなられてます）。
これらの方々は世相を反映しているとか、面白いとか、悲しいとか言われることが多いと
思いますが、それもこれも、それを「感じさせる」力があるからであり、それは言葉の力
ではないか、と。
それではそうした言葉の力をどう手に入れるか。それはもう、研磨しかない、と思います。
そらさんの今回の定型詩を読んでいると、「研磨」というより「圧縮」している感じ。
五・七・五や五・七・五・七・七に納めておしまい。もっともっと研磨していく過程で言
葉はより自然となりきちんと立っていくのではないか、という気がしています。 ('05/03/14 17:13:50)
たもつ :
個人的に
　　　　　ゆくがいい
　　　　　　放たれてなほ
　　　　　　　動けずに
　　　　　　　　君に向かひて
　　　　　　　　　騒はぐ髪を止め
はいいな、と思いました。 ('05/03/14 17:42:06)
榊蔡 :
定型詩については私も全く解らないです。
短歌も俳句も知らないので、まともな詩評は書けないでしょう。

ひとつ気になったのが、深夜のポエティカ、として纏められているのに、
三作に統一感、連鎖性が感じられないということ。
あと、
剣となり天を刺すような冬木立って、
カラマツみたいな木なのかな、
それとも樹氷のことかな、
なんて想像の面でシックリきませんでした。

定型という制約を守る、ということは、
韻の安定を得るかわりに曲の可能性をいくらか失うことだと思います。

実際に定型詩を愛される方々には、私などでは想像も及ばない言葉の駆け引きがあるのかもしません。けれどもこういった投稿板で、制約を受けていない他の詩と並んだときに、定型という制約はリスクなのでは？なんてのが正直思うところ。 ('05/03/14 19:31:13)
蛍 :
そらさん、こんばんは。はじめまして、蛍です。

作品としては強さを感じさせる言葉が使われていて、凛としたイメージですね。
美しさもあって、好きです。
　
ですが、この作品は定型詩として作られたのでしょうか、それとも定型の音数律を使った自由律詩なのでしょうか。
それぞれに「五・七・五」「五・七・五・七・七」と明記してあるので、定型を意識されて書かれたことは明らかなのですが。

定型の音律で書かれた自由律詩だとしたら面白い試みだと思います。
ただその場合、一句一首を、連として捉えてイメージの繋がりを持たせるとか、
一貫したテーマーで描くとか。
全体として一つの詩になっていなければならないと思うのです。

純粋な俳句及び短歌として書かれたのだとしたら。
この改行では定型詩のリズムが損なわれてしまっているように思います。
定型詩は短い文字数ゆえに流れるように読めるリズムが望ましいのです。
五・七・五や五・七・五・七・七のすべてで改行してしまってはリズムが
ブツブツと途切れてしまいその作品の世界に入っていけなくなってしまいます。
一字あけ、改行はその作品にとってなくてはならない、という必然性がある
場合のみにしたほうが良いのでは、と思います。

あと、

　＞二度と抱かれん

短歌の文法では、む＝ん　は、～だろう、という意味で使われているはずだと思います。
この場合だと、二度と抱かれるだろう、となってしまいます。
なので「二度と抱かれず」とかにしたほうが良いのではないかと思いました。 ('05/03/14 22:11:38)
そら :
たもつさま、はじめまして、そらです。
榊蔡さま、３度目のレス、ありがとうございます。
そして、蛍さま、はじめまして。
それぞれにご返事を、と思いましたが、作品について語ることは相通ずることと思われますので、失礼させてください。

闘い、訣別（別れ）、委ねるという解放、がテーマです。
冬木立／剣となりて／天をさす　は、冬真っ只中の寒い朝、等間隔に植えられた街路樹を眼にした時の‘驚き’が発端です。下り坂のその道で、まるでサーベル（つるぎ・かたな？）が、寒空に突き立てられているように見えました。闘い、の準備にズラッと並べられたサーベル。すっかり葉を落とし、最小限にむき出しになった、たぶん欅の木だと思いますが。
星を射ろ／月を落とせと／叫ぶ夜　も闘いというか、怒り、に狂う自分の姿そのものです。その姿を目撃していたのは、散歩中の飼い犬のクッキーだけですが。２０００台の広大な駐車場の真ん中で、もちろん真夜中で、真っ暗でした。手にしていた小さなスコップを思い切りアスファルトに叩きつけ、文字どうり火花を散らしていました。星も、月もいらない、というどうしようもない怒り、です。
定型らしいものに、はめてみようと思い立ち、指を折ってばかりいたので、確かに‘圧縮’かもしれません。その時の、ぷつぷつ具合を蛍さんにも、指摘されてしまいました。実をいうと、俳句、短歌、とか、すごく駄目なんです。ただ、一作だけ、あるコンクールで大賞を頂いた作品を忍ばせてあります。賞金を手にしたのは、その時限りです。

皆さんに、たくさんのこと教えていただいて、在り難く、感謝しております。まだまだ、試みの途上で、どこにも答えがありません。「転がれ、ビィー玉」と、榊蔡さんの言葉を胸に、どこまでも・・・。 ('05/03/15 06:52:04)

125 : movie　 ayu-m　'05/03/15 10:08:46

気が引ける僕の手をひっぱって闇の中に浮かぶ大きな四角い白は両腕を箱と椅子に変え僕の心をドルビーサウンドで鳥肌のひとつひとつをひっぱってみたり背筋の真ん中を折れた様な針の先でツウリとなで上げたりするのだ激しいカーレースの後にパイプを分け合う兵士たちの手元が確かに握りしめたカクテルをフレアバーテンダーは華麗にアイシャドウを黒くまたたかせミュージカルの舞台は広がるロキシーの唇といったらまるで　マリリンモンロなのだそして僕は現在に戻ってきて息をつく

d :
むやみと行間を空けたり、行間に頼るのは好きじゃない。
すかすかするだけで何も良い事は無い。
テレビで映画だかミュージカルを見ているのですか？アメリカ映画趣味の。

>そして僕は現在に戻ってきて

>息をつく

と、すかしっぺのように締められても何の感慨も抱けないです。
だって何の感慨も書いていないんだもん。違う？ ('05/03/15 20:37:15)
ayu-m :

「空白はシンプルの骨頂」

sum４１の曲を聴いていて思いついた言葉です。
行間プレイ趣味なんで許してください（；△；）てへっ

デッ　デッ　デッ　デッ
っていうギターのリフに声が乱雑な隙間から
ギシリギシリ心臓の音が聞こえてきちゃってもー
自転車すっとばしながら大泣きしましたそれから行間すきになりました

っていうか本音は子どもでも読める詩
うーんと大人が読んでも（ここに居る人方々が）

それから行間プレイはずっと続けてます

>そして僕は現在に戻ってきて

>息をつく

なんですが、実は続きがあったんです
っていうかその連が気に入ってなかったんで短くしました
現実なんてそんなもんだぜベイベ素敵だぜって勢いで

ためいきついちゃうぜ

でもスキだぜ

「だぜ」プレイはあまり好きじゃないんですけどね
まじめに話せないんでどうもクンすいませーん
ローテンションさいこーまだまだ２０才なんで許してちょ（＞３）ノ
感想ベリテンキュ ('05/03/16 09:53:41)
ayu-m :
あ、ちなみに映画は　ガン見　してます　よー ('05/03/16 09:55:19)

126 : 出産　一条　'05/03/15 11:30:39 *2 　[Mail]

妻が出産に備え里帰りしたいつもは少し窮屈な我が家だが妻の不在が幾分の余裕を与えている居間に面した小ぶりの庭に咲く、種類のわからない花たちが花弁を寂しげにぼくに向けているそんな何気ない場景に心がうごくのはここに生まれた新しい空白のせいかもしれない朝、目覚めるとぼくの妻は隣にない仕事からの帰途、同じ外観の家が密集する住宅地に、一軒灯りの点らないぼくの家があるぼくの家から灯りが消失することでぼくは自身の消失に頓着せずにいられるのかもしれない（いや、それは正しくない　ぼくは妻の不在に関係なく、いつも消失していたのだ！）電話越しの妻の声は実家で暮らす安堵感に出産間近の興奮が混ざりこみいつもとはどこか調子が異なっていた「ちゃんとごはんは食べているの」「庭の花に忘れず水をあげてね」ぼくたちには、いくつか事前の決め事を確認するだけの少ない時間しかなく出産の日が近くなるにつれて妻との関係は、ますます希薄になっていくような気がした妻のない休日、庭先に置いた木製の古い座椅子にぼんやりと腰掛けていると一匹の猫が迷い込んできた首輪も見当たらずどこかで飼われている猫ではないようだが親しげにぼくになついてきたあいにく与える餌を持っていなかったので何度もやさしく撫でてやったのだがやがて気が付くと彼女の姿はどこにもなくどうやらぼくはまたここにひとり取り残されてしまったようだある日の深夜、妻が無事出産したとの連絡が妻の母からあった「みんなで待っているから早く見に来て頂戴ね」たったひとつの小さな生命の誕生がこれまでの家族のうねりを倍加させぼくを飲み込もうとするぼくはたまらず電話を切ってとにかく眠ろうとしただけども明日の朝早く（みんなで）電車に乗って（待っているから）どこへ行けばいいのだろう（早く見に来て頂戴ね）頭の中におぼろに浮かぶ二つの地点がどんなに苦心してもつながらないぼくは今、どこにいるのだろう（その時、猫の鳴き声がひとつ、ニャンと　外から聞こえてきた）

d :
一條さんも普通の詩を書くことがあるのか。ちょっとほっとした。
実話だかどうだか解らないが、妻子があるような人生なら良かった。

ただそれでも得体の知れない空白感がぬぐえないのだね。

>ぼくの家から灯りが消失することで
>ぼくは自身の消失に頓着せずにいられるのかもしれない

家族のいる場所と自分の所在がしっくり重ならない。
家族がいるということも自分の存在を証明してはくれない。
得体の知れない空白感を抱えた人。
ちょっと安部公房風だな。 ('05/03/15 20:31:08)
一条 :
dさん、ありがとうございます。

今年になって詩を書き始めて、自分がどういう詩を書きたいのということについて現在試行錯誤中です。技量の鍛錬はもちろんなんですが、はやく自分の詩の形がつかめるよう、ただいま勉強中でございます。

>空白感

空白感を意識的に作品に表出させようとしているつもりはないのですが、
自分の書く詩を読み返すと、その空白感とうまく付き合っていかないと
もっとしんどくなるだろうなとは思います。詩を書き始めた動機は、
そこらへんにあるのかもしれませんが。 ('05/03/16 10:14:52)

110 : 冬の詩人　丘光平　'05/03/07 02:10:34 　[Mail]

街はゆうぐれ、息はつめたくふれあうものみな悲しいけれどかなしいけれどもこころ引きよせるほのかな明るみに女は黒髪にその若さをしめらせいくたばの淡い詩集をたずさえながらじっとありたけの想いはしずかに病をひめた都会びとへおしみなく生をささげる、真白なおまえの手のひらその手のひらにただ風はたわむれ、息もつめたくふれあうものみな切ないけれどせつないけれどもなにものか想い高鳴るかすかな願いにひとびとはちらとむくいる刹那もしのんで沈黙の背なをわすれがたみに影、遠く日々の暮らしへゆきすぎるのみ。ああ冬の詩人よそのこまかにふるえる桃のくちびるはあまりにたよりなく、そしてはかなげでなげきの胸にゆらゆらと咲くうすむらさきの花。今宵、この街に雪は降るのだろうあの手のひらに雪は降るのだろうしんしんと　しんしんと

stiGma :
明らかに「詩人病」だ。

症候は随所に現れている。
「詩集をたずさえながら」という箇所。
妄想とはいえ
これは度を越している。それは、ない。
「病をひめた都会びとへ」という箇所。
書き手の立ち位置が見えない。
世情を聞いたうえでのことだ。
「なげきの胸にゆらゆらと咲く
うすむらさきの花」。どこかで聞けるようなフレーズだ。
書き手なりのリアリティを欠く。

基本的に僕は丘さんの詩が大好きだ。
それはミームを越えたところで
丘さんのパーソナリティがどうしても溢れ出る
そんな詩が多いから。
しかし、この詩はそうではない。
タイトルが促すところのフォーマットが要求する表現に堕した
そんな詩だ。
これでは、駄目だと思う。 ('05/03/07 04:34:41)
そら :
丘さま。
＞黒髪にその若さをしめらせ
＞ちらとむくいる刹那
好きなフレーズ、です。
朝から、ゆっくりと朗読してみました。
淡い光りの中で、淡彩のスケッチ画を謳いあげるように。
‘詩’は、送り手のものであると同時に、受ける側のものでもあります。
その落差は、ほんとにそれぞれで、むしろ愉快に感じます。
「冬の詩人」のイメージ、ありがとうございました。 ('05/03/07 10:12:57)
d :
写実描写もできない、詩情もない奴の言うことは気にしない。
この詩は今まで丘さんが貼ってきた詩の中で一番優れた美しい抒情詩だ。
既存の活字詩誌が随分前からすっかりダメになって誰も読まなくなったのは､
そこが詩情に無感覚な場所になっているからだ。
何の感慨も抱けない身辺雑記や、さもなくば無内容な陳腐な前衛。

いつも節制が厳しすぎて色気のない丘さんだが､

>ああ冬の詩人よ
>そのこまかにふるえる桃のくちびるは
>あまりにたよりなく、そして
>はかなげで
>なげきの胸にゆらゆらと咲く
>うすむらさきの花。

少女が幻想的に美しく描かれていて良い。
が、「なげきの胸」は書きすぎの印象を受ける。情緒はもう十分記されているので､
「なげき」という言葉は切って､「そのうすい胸」とか感情的ではない言葉を使い､
ここはさらっと行って欲しい。

>×日々の暮らしへゆきすぎるのみ。
>○日々の暮らしへゆきすぎるのだ。

とても良い詩なので､細かい粗が気になる。
このページの右上の方に「編集メニュー」というのがあって､
そこに行けば手直しできるようになっているので､さらっと直せる所は直して欲しい。

>病をひめた都会びとへ
ここは確かにはっきりしない個所だね。抽象的だ。もっと具体的に書いてもらいたい。 ('05/03/07 10:50:57)
丘光平 :
講評を頂き有り難く思う。

まず、詩作の機縁については、人それぞれだが、本作品は、2001年12月某日、新宿駅西口京王前で作者が実際に見た、詩集を手売りする学生らしき女性を主要な構成要素としている。
現代、そのような人間が皆無に等しいほど少なくなった故に、特に若い人間には、非現実的と、妄想と、思われるのも仕方がない。しかし、その光景を非日常的だとする、あるいは非現実的だとする、そのかわいた心情を作者自身も持ち合わせていたが故に、この作品を創作したのである。もちろん、stiGma氏のような反応は予想されるところ、作者にすると、自分の見つめるリアルのなかになら、リアルでないものをも観ることはでき、その逆転それこそが詩人の病ではないのか。ただ、作者はそのような病も、ひとつの詩人の資質だと思われるけれども、けして妄想などの低次の議論ではないのだが。

さて作品自体の講評につき、二氏には「抒情詩」として受けいれられたようで、作者自身の意図した詩趣を理解して頂けたように思われる。詳細部分につき、まだ推敲の余地があるとのこと、以後充分検討する。

貴重な時間を割いていただき、三氏には厚く礼を述べたい。 ('05/03/07 12:16:10)
ワタナベ :
ああ、この詩にどのようなレスをつければいいだろう。なんと美しい詩だろう。肌の粟立つのを感じました。圧倒されて声もでない、という体なのですが、ひとつだけ。けれど/けれども　のリフレイン、詩中に二箇所出てきますが、どうでしょう、少し計りかねますが、ほんの少しだけ、普通に読んでいたら気づかないほど微妙に、くどさというか、読者を立ち止まらせてしまう歪みのようなものを作ってはいないでしょうか。ただ、それも必要なようにも思えるし、詩においてはかすかな不自然さが詩を引き立てること、しばしばあることも承知しております。ただ、それは不自然な自然といいますか。さじ加減、アプローチの仕方、文の構成。丘さんには、さらなる高みの追求をしていただきたく思います。今の時点で、この詩には脱帽です。
失礼しました。 ('05/03/07 13:57:47)
ワタナベ :
申し訳ない。もう少し話をさせてください。けれど/けれども　の部分においては、私は波を想像しました。一つの波が、けれど/けれども、によってしずかに押し寄せ、そしてその後語られてゆくものが、私の心の琴線に触れて、引き返してゆく。そして、リフレインです、もういちど、けれど/けれども、によって、もう一つ波がしずかに押し寄せ、そしてまたゆっくりと語られながら、引いてゆく、私が気にしたのは、その押し寄せるタイミングなんですね。波が引ききっていないときに、次の波が来ると、二つの波はぶつかり、白く泡立ちます。逆に、波が引ききってしまってから、次の波が来ると、波と波の間に冗長な空白の時間が生まれてしまいます。これらは全て私の頭の中での感覚ですから、非常に伝わりにくいかともおもい、大変、丘さんには申し訳ないのですが。どうしてもお伝えしたく思い、書かせていただきました。とはいえ、この詩に対する評価は私の中では揺らぐものではありません。二度も失礼しました。 ('05/03/07 14:10:16)
丘光平 :
ワタナベ氏へ

感想ならびに、講評を頂き、有り難く思う。
貴殿の「波」という感性には、作者はいたく敬服を惜しまない。なるほど、読み手によって、書き手の感性もまた育まれるとはこのことかと、本サイトの運営趣旨に感謝するところ、作者自身、詩作の未熟さを自省するだけでなく、今後の詩作の励みともなるゆえ、厚く礼を述べたい。 ('05/03/07 14:59:23)
榊蔡 :
リアリティー、叙情詩云々についてはすでにレスがついているので、作法についてすこし。

なーんて書き出しておきながら、この作でいちばん面白いのは作法、この詩の骨格なんじゃないか、なんて思ってます。句点が二カ所にみられますが、これは飾りではないのですよね。本来なら改行の位置には読点が打たれるわけです。そうして読むと面白いのが、

＞生をささげる

ここは二枚の紙が重なるように、前後のセンテンスから利用されています。
一読したときに、韻文としていつまでも終始感が与えられないので、なんだか違和感を覚えました。で、二度目でなるほど、と。

効果的だかはちょっと判断できないけど、変わった書き方をしてみる、って姿勢は好感がもてます。

＞今宵、この街に雪は降るのだろう。
＞あの手のひらに雪は降るのだろう。
＞しんしんと。しんしんと。

って句点をふってくれたら、もっと分かり易い気がします。 ('05/03/07 19:51:38)
丘光平 :
榊蔡氏へ

講釈いただき有り難くおもう。

作者の狙いをわかっていただけたようで、ただ、効果については、貴殿の指摘どおり、初読の違和感がざらつくかもしれない。作者自身の器量では、判断しかねるところでもある。また以降、より細かな注意をも忘れずに、詩作に励みたい。

貴重な時間を割いていただき、誠に有り難く思う。 ('05/03/08 02:57:32)
Canopus（かの寿星） :
辻井喬は、武満徹の『ノベンバー・ステップス』に寄せて、「あいまいな枯
葉を踏まないこと」という一文を送りました。
この詩は、あいまいな枯葉は踏んでません、けして。確固たる信念の元に綴
られた詩である、と確信しています。
ただ、ぼくには、この詩が「同じ枯葉を踏んでいる」ように思えてならない
んです。

それはどこから来るのか、というところなんですが、素材の使い方なのかな、と。
「つめたく」「かなしい」「ありたけの想い」「生をささげる手のひら」
「冬の詩人」「桃のくちびる」「うすむらさきの花」「雪」などなど。
絵に描くと物凄くキレイなんだろうな、と思う。でも絵と詩とは、やっぱ違
うと思うんだよね。 ('05/03/13 00:57:36)
丘光平 :
Canopus（かの寿星）氏へ

講評ならびに批評をいただき、ありがたく思う。

貴殿の指摘では、本作品が「枯葉を踏んでいる」とのこと、作者自身は、なるだけ情感と景観のスパイラルが陳腐なものとならぬよう配慮したつもりであった。ただ、諸々の詩句に、多少なりとも、読み手の心情に対する押し付けがましさがあったようにも思われるところ、反省すべき点も否定出来ない。
「絵と詩は」「違う」との批評には、作者も同意するところであるが、本作品に関しては、都会の一風景を切り取った形で詩情を生み出そうとしたこともあり、そのような印象が強く働くことも予想される。ただ、この場で、その問題につき意見を述べるのは相応しくないと思われ、また作者自身の未熟さもあることゆえ、今後の創作において、充分検討したく思う。

Canopus（かの寿星）氏には貴重な時間を割いていただき、厚く礼を述べたいと思う。 ('05/03/14 22:26:44)
評 :
読み手の心情に対する押し付けがましさ、というよりも、その気分に思いっきり乗っかるか否かで、はっきりと意見がわかれると思います。
私としては、この作品はナルシスティックなばかりで、非常に浅く、むしろ修辞、表現なども、俗悪であると感じました。（おそらく詩人病という言葉と似ている感想でしょう） ('05/03/16 16:12:33)
丘光平 :
評氏へ

率直なご意見有り難く思う。

　詩に対する貴殿の評価基準は概ね察せられるところ、作者自身、その意見にも一理あると判断している。もちろん、読み手の感性への作者責任に関しては、作者のなかなか及ばざる問題であるが、否定的評価には、以降の創作への励みに連なるゆえ、貴殿には感謝したい。ただ、できうれば、より詳細な講評をいただきたかったが、それは作者の身勝手とも思われる。いずれにせよ、本作品に対する、ひとつの客観的な視点を与えていただけたこと、ならびに、貴重な時間を割いていただけたことに、厚く礼をのべたく思う。 ('05/03/16 18:21:53)

95 : オランダ製の飛行機雲　みずはら　'05/02/26 01:08:09

あいつが土産にくれたのはオランダ製の飛行機雲俺にはきれいすぎるけどそれを使ってあいつはどこにでもいけるいままで生きてきた時間の中の水色の部分だけをかき集めてとことん薄くなりながらそうやってあいつはまた新しくなるその夜雨が降ってきてあいつはどこかへいなくなるあいつの持ってるたくさんの水色が雨に溶けてなにもかもになる朝になって曇った窓の向こうにあるのはオランダ製の飛行機雲写真の中の素敵な景色窓を開けたら見えなくなるけどそれは確かにそこにある

d :
うん､静かに鮮やかな小品です。
これ、縦書きでお洒落なフォントで読んだら奇麗だろうな。
一歩抜け出るような飛躍が欲しい､とは思うのだが。
小さな額に納まった奇麗な絵ではある。

でも「あいつ」がお洒落じゃない。俺なら「あの人」と書き換える。
「俺」もお洒落じゃない。俺なら「僕」と書き換える。

みずはらさんにはJ・G・バラードの短編小説集「バーミリオンサンズ」をお勧めしたい。
きっと趣味に合うと思うし､一歩先に行くための何かをバラードはきっと与えてくれると思う。 ('05/02/26 21:31:52)
みずはら :
お洒落になってしまいましたか。
正直、それは望むところではありませんでした。
これは子供の感性で書こうと思ったものなんですが、
そのために想像の飛躍とわかりやすい言葉を意識して使いました。
でもどうやら、これはただのメルヘンチックなポエムになってしまったようですね。
最初決めていたテーマはあるんですが、軽い言葉の裏に隠れてとてもわかりにくくなってしまいました。
次はもう少しわかりやすさというものを考えに入れて書きたいと思います。
批評ありがとうございました。
「バーミリオンサンズ」、ぜひ読んでみます。 ('05/02/27 11:26:13)
光冨郁也 :
>あいつが土産にくれたのは
>オランダ製の飛行機雲

２月に投稿された作品なんだけど、気になっていました。
でも何て言っていいのかわからず、もう３月になってしまった。
このままだと永遠に感想が書けなくなりそうなので、
未消化ですが書いておくことにします。

この出だしの２行好きです。
作者は「子供の感性」ということらしいですが、
「俺」と「あいつ」は子供なのでしょうか、大人なのでしょうか。
でも、dさんの「僕」「あの人」にするというのも一案ですが、
わたしはむしろ作者が書いた「俺」「あいつ」が綺麗なだけでない、
なにか感情のとがった部分を感じられて良かったと思います。
綺麗なポエムも悪いとはいいませんが、もっと突っ込んだ感じの、
何かがあったほうが、
最初の２行が際だって立ち上がってくるような気がしました。 ('05/03/17 22:44:24)

118 : 突端　みつべえ　'05/03/11 14:44:57 　[Mail] [URL]

あ　たしかにある青空に君臨するもの　めくるめく失禁そのまなざしへの投身の誘惑ぼくはいつだって　あんばらんすでただ夢のなかの画布にうかぶ　愛の　いいえ　死の鏡のために　くるくる風を　まわして目　まわしてふみはずしそうふらふら　突端あのさ　最後まで怖れずに立っていたいんだついにそこに何もなくても

そら :
みつべえさま、はじめまして、そらです。
＞あ　たしかにある
　青空に君臨するもの
わたしは、おおいなる存在を想像してしまいます。その凡庸さを裏切って
＞めくるめく失禁
ですか・・・。いろいろまさぐってみましたが、どうしても、この感覚だけが突出してしまいます。
全体の印象を損なってしまっているような気がします・・・。
作者の‘ぎり’の気持ち、尊重したいのですが、好きな作風だけに、書き込むことにしました。ここでの、切磋琢磨の最高の収穫は、それぞれが触媒となって、ひたむきに‘詩’という美しい結晶を産み出していくことにあると思っています。未熟であることを恥じずに、希求、していけたら、と。
＞恐れずに立っていたいんだ
と。
　 ('05/03/11 18:54:10)
みつべえ :
ありがとうございます。
こちらこそはじめまして。
金曜日の、みつべえです（笑）

かき終わった時点で、「めくるめく失禁」の違和感は私にもちょっとあったんですが、これがなかったら後の言葉も出てこなかったかなと、なんとなく残しました。 ('05/03/18 04:59:38)

105 : 卓上家族　みつべえ　'05/03/04 13:44:52 　[Mail] [URL]

はしら時計が正午を打つころ仏壇の扉をあけて父さんが帰ってくるそれが正しい日課だから母さんは、大洪水のさなかにも、またこの世の終わったあとも欠かさずに蕎麦、茹であげ待っている「消化によいからね」赤い塗料の、ところどころ剥げおちたまるいテーブルの上の、醤油瓶のかげから這い出てくる妹の声オッカナクテサ、地上の円周をたどれない針金細工の、出発の塔の上のひとはけの雲「おにいちゃん、いないよ」「おにいちゃんはね」「銀蝿にさらわれたの」無数の曖昧な供述が淘汰されてとおい食卓のへりにあらわれる、まだ誰も知らない絵を、夢みているようなはてしなく何かを、はぐらかしているような魚を焼くけむり、線香のけむり大きな穴のなかへしんみりと消えていくさざめき

d :
いつも、惜しいと思わせる作品に不似合いなださいイメージがあるんだが、
この詩には目に付く粗は無い。
俺がみつべいさんの世界に慣らされちゃったのかもしれないが。
無数の曖昧な供述が飛躍しながら連鎖している。
一連の作品に出てくる壊れた妹と後姿の母。
亡くなった父だけじゃなくて､
生きて在る壊れた家族が痛々しくて､
とくに妹はどうなってしまったのかと、気になる。 ('05/03/04 23:33:34)
みつべえ :
ずいぶん下の方まで流されていました（笑）
一週間たちました。お元気でしたか。

dさんの言葉でいうところの「ださいイメージ」は、案外私の詩の属性かもしれませんね。家族編はこの三部作をもって終わりです。ありがとうございました。 ('05/03/11 14:41:02)
Canopus（かの寿星） :
ぼくはこの詩を、過去の思い出の変容として読んだなあ。
どこかマジックリアリズムを思わせるような手法で、南米文学カブれのぼく
としては、実はすげー好みなんです。ぽっかり穴のあいた、埋めることので
きない変容だよね。

気になるところいくつか。母の「消化によいからね」という平凡な応答は、
果たしてこれでよいのか。この世の終りにも蕎麦を茹でるという異常な行動
にしては、えらくマトモすぎます。
あと、「魚を焼くけむり」は、あれ、蕎麦茹でてんじゃなかったっけ？とい
う違和感を感じました。 ('05/03/13 01:38:50)
みつべえ :
「マジックリアリズム」っていう言葉が私には新鮮ですね。なるほど、と思いました。そういう鉱脈があるならまた掘ってみようかな。ありがとうございました。 ('05/03/18 05:01:33)

96 : 改札口　佐藤yuupopic　'05/02/26 04:35:15 　[Mail] [URL]

Tさんが来ると云うので、水炊きでもしようと新聞紙にくるんだ土鍋を出してそれから改札口まで迎えに行った私が、台所に立っている間、 Tさんはすることもなくテレビもレコードも、荷解き前のしん、と静かな午後に水をひたひた、春菊、じゃくん、じゃくん、と刻む音だけ響いて鍋を囲めばなおさら、口数少なく湯気をかきわけただ、宮崎地鶏をつつくほかなし私が、お皿を洗っている間、 Tさんは洗濯機のホースのゆるみを直しサッシに油を点しそれから、なおも口数少なく縁側に並んで麩饅頭をいただきながらあまく薫る、静岡茶を飲んだ夕方になって、 Tさんがそろそろ帰ると云うので今度はアパートから駅まで、先刻来た道を Tさんは切符と一緒に改札口に、吸い込まれていく一度、振り返って、もう一度振り返って手を、ひらひら三度目は、もう振り返らないホームの柱と、夕陽の陰になってもう見えない次の約束もせず私たちは二度と一緒に住むことはないのだと胃の上の辺りぎゅうう、と初めて逢った時みたいに、なって痛い、塩っからい、苦い、熱い、何かが、ぽたん、と手の甲に落ちて、ああ、「おかえりなさい」、て云いたい自分から手、離したくせに、今更どうかしている、と電車はTさんを乗せてがった、ごっと、しゅう　ごーう小さくなって、消えた

d :
佐藤さんの詩はいつも、ちゃんとした誰にでも伝わる日本語で､
ひとりの人間の生をリアルに描いているので好き。
僕なんかとはまったく傾向が違うのだが､それでも好き。
新しい才能って、なにもシュルレアリスムの手管を身に付けることばかりじゃなく､
普通の言葉で普通のことが、
でも染み入るように、読み手に伝えうる､あなたみたいな人が求められていると思う。
いくら芸術的な言葉を探求しても､思いを大向こうに伝えられるストレートな表現をする能力のある人には適わないと思う。 ('05/02/26 21:44:02)
佐藤yuupopic :
＞dサマ
今までの全投稿三作にコメントを頂き本当にアリガトウございます。
こちらで求められているモノとわたしの発しているモノは
異なるのではないかと肌と体温でカンジ、何度も躊躇しては惑いつつも、
それでも御サイトの掲げている熱く怖ろしくかつ暖かいモノ
に惹かれ、どうしても、読んで頂きたくて、こうして、
投稿させて頂いたモノを、好きだと云って頂けて、心底ウレシイです。
そして、胸が、灯りを灯して頂いたみたいに、あたたかくなりました。
わたし自身は、本当に取るに足らない普通でささやかな存在ですが
わたしの詩が、自分（佐藤）とは独立した生命として生き、
わたし自体は、詩を発することで、読み手の感覚を再現する
一つのちっぽけな装置、スイッチになり得ればと切に願っています。
懲りずにこれからも、参加させて頂きたいと思う所存にて、
どうか今後ともヨロシクお願い致します（深々とペコリ）

……好き。て、本当にウレシクて愛しい言葉、アリガトウございます。
胸の奥と、鼻のつけねの辺りが、キュ、てしました。 ('05/03/02 00:58:26)
光冨郁也 :
Ｔさんというひとと、話者の「わたし」というひとの関係が描かれていて、人間というものがよく書けているなと、感心しました。すこし地味にも思えますが、味のある作品でした。ただの感想ですが。 ('05/03/05 17:15:55)
榊蔡 :
これが実体験なのだろうか？
みたいなことに介入するつもりはまるでないし、
そういう推測こそ書かれたものに対し最もつまらない介入だと思うので、
それには触れません。
けど、これが全部空想なら、かなりイケテル。

前半が描写に徹底したエポックですよね。
もしくは主観自体、ほんとうに、叙事的にしか、この場面では反応出来なかったのかもしれない。
そしてそれが、読後の想像により、曖昧なりにも加味されます。

で後半はすべてリリック。

私は評者としても未熟ながら、
詩の読み手としても経験が浅いのですが、
前後半でまるで違う見地にある、ってのが、まるで未体験であり、効果的だと思いました。
堰が切れた、てのが、詩作のなかでも、活きている。

Ｔさん、ってのが、
もともとさんづけなのか、いまだからさんづけなのか、
ってのが、この詩情では消化不良です。 ('05/03/07 21:30:08)
らんだ :
すきです。こんな詩をよみたいし　かきたい。 ('05/03/07 23:06:17 *1)
丘光平 :
全体を通じて、とても柔らかな女性的視点で描かれている。
多様な事象を、「なぜ」そうなのかでなく、「どのようなぐあいに」
そうなのかを大切にして書かれており、描くことの困難な心情の繊細が
匂ってくる詩であると思う。
後半部分の「痛い」等の連続も、何度か読み返すと、それほども嫌味なく、
新鮮でさえある。
やみくもな日常語の使用は、詩の品格に障るおそれもあるところ、
本作品に関しては、良い効果をあげていると判断したい。 ('05/03/08 03:20:11)
佐藤yuupopic :
＞光冨郁也サマ、榊蔡サマ、らんだサマ、丘光平サマ

こんばんは。改めまして佐藤と申します。
本作に触れ、通過し、カンジたことを
細やかにお伝え下さり、本当にアリガトウございます。
こんなにたくさんの方に、思いをお伝え頂き、
ウレシイし、ビックリするし、で、ドキドキしております。
お返事をさせて頂きたいと思っていますが、本日は、
アタマの中がどうしても上手くまとまらないので後日改めて伺います。
取り急ぎお礼のみで失礼致します（深々とペコリ） ('05/03/08 22:36:17)
一条 :
はじめまして。

非常にうつくしい詩ですね。
往来をカラコロと行く二人の姿が目に浮かびます。
詩という限られた文字空間の中で
圧縮された窮屈さもなく、
かといって、だらしなく弛緩している感じもなく
時間の持つゆるやかさがとても心地良いです。 ('05/03/09 17:01:23)
Canopus（かの寿星） :
いいよねえ。ぼくは、こうした詩にいちばんポエジーを感じるよ。
ひとつ間違うと「日記のような詩」になってしまうところを、軽々と踏みこ
えています。
情景や行動から、登場人物の心象が滲み出してきて、んー、最終部なんか、
ありきたりの別れの情景なんだけど、胸にしみるねえ。

これはいい悪いを別にした注文なんだけど、「胃の上の辺り／ぎゅうう、」
の連だけは、めちゃめちゃストレートで、ジャングルスマイルあたりの歌詞
を連想させます（手を離すというモチーフも含めて）。別れの情景や行動を
丹念に描くことで切ない別れや後悔を表現することも可能だとは思うけど、
どっちがいいんだろうか、ちょっと思案中です。 ('05/03/13 00:40:47)
佐藤yuupopic :
＞光冨郁也サマ、榊蔡サマ、らんだサマ、丘光平サマ、
＞一条サマ、Canopus（かの寿星）サマ

随分前にコメントを頂いていたのに、すっかりお礼やお返事が遅くなってしまって
本当に本当に申し訳ございません。本作に触れて頂いたのみならずお気持ちを
伝えて下さったのがとてもうれしいです。本当に有難うございました。
たいした事は書けず恐縮ですがお一人づつにお返事出来ればと存じます。

＞光冨郁也サマ
そのヒト達にいつか何処かで出会ったり、すれ違ったりするのではないかな、
なんて風に、記憶の隅に残って何かの拍子に甦ったりする風に、人々の日々を詩と成せればと切に願う身ですので、人間が好く描けていると云って頂けて、ウレシイです。わたし自身が地味な人間なので、そう云う部分がもしかしたら
にじみ出たのやも知れません。ふふ。有難うございました。

＞榊蔡サマ
わたしも、榊蔡サンと同じく、作品が実体験であるか否か、と云う観点に
その実ほとんど興味がないので、その辺は触れずにお話いたします。

Tさんとは異なる新しい日々を客観的に迎え入れようとする主体の、
完全には、消化し切れない主観的な思い、そんな混濁した感情や、
その他のごっちゃになった目には見えないけれど確かにある不安定なものを、
言葉の連なりとして定着するには、本作に於いては、前半と後半の描き方の
相反や、Tさんと云う呼称、その他全てを、本作にあるように、
置いてゆく他なかったので、このように成しました。

詩毎に描こうとするそれぞれ異なる人々の日々を、一番ふさわしい、
あるべき形（手法面のみならず）に定着させようとするばかりに、
一作毎に大変消耗してボロボロになるアストロ球団における
『一試合完全燃焼』みたいなわたしでありますが（泣笑）
榊蔡サンや皆様にこんなにも細やかに読んで頂けたなら、
勿論報われるために描いているつもりは毛頭ないとは云え、
とてもキモチがあたたかくなります。有難うございました。

＞らんだサマ
ヒトでもモノでも、好き、て思ったり、言葉にして、殊に
声にしてその対象に伝える毎に、そして伝えて頂く毎に、わたしはとても
あたたかくてハッピーなキモチになります。これからもどうかよろしかったら
わたしの詩に触れて頂けたらウレシイです。有難うございます。

＞丘光平サマ
柔らかい。そんな風に美しい言葉で本作のことをお話頂けてウレシイです。
詩に向かうことが、日常の言葉に向かうこととイコールであるわたしは、
＜やみくもな日常語の使用は、詩の品格に障るおそれもある
と云う、今まで考えてもみなかった観点に目から鱗が落ちると
同時に、かなり緊張感を持ってドキドキ拝見しました。
そのような観点を超えて、効果として受け取って頂けて幸甚でした。
丘光平サンや皆様から、自分が普段、念頭においていない様な視点から、
コメントを頂けるのが、こちらに投稿させて頂くことで得られる
素敵なモノだな、と切にカンジております。有難うございます。

＞一条サマ
「往来をカラコロ」なんて、素敵な音を用いて下さってウレシイです。
ヒトが単に二人いるだけなのですが、その二人があなたとわたしで
あったり、それが一条さんと誰かであったり（かなしいことはない方が
勿論好いのですが）、そんな風であったらなあ、と云う思いもあって
描きましたので、景色を心地好く思い浮かべて頂けて幸甚です。
有難うございます。

＞Canopus（かの寿星）サマ
人々の日々を言葉で切り取って詩を成すことと、
「日記のような詩」が零れ落ちてしまうことは、きっと、
背中合わせで、Canopus（かの寿星）サンのおっしゃる通り、
非常に危うい、ギリギリの処にあるように思われます。

＜ありきたりの別れの情景なんだけど、胸にしみるねえ。
わたしはありきたりの日常の中で生きていることを、
大変愛しているので、この上なくウレシク思います（しみじみじんわり）

毎日を構成するさまざまな要素が、同じように思われたり
疲れていると似通った単調なモノのように勘違いしてしまったり
しますが、その実、毎日が小さな旅みたいで、瞬間瞬間、
世の中は移り変わって、同じく留まっているモノなんて
一つもないのだなあ、と、つくづくカンジております。

＜「胃の上の辺り／ぎゅうう、」の連だけは、めちゃめちゃストレートで、
＜ジャングルスマイルあたりの歌詞を
＜連想させます（手を離すというモチーフも含めて）
ジャングルスマイルは存在以外はほとんど知識はないのですが、
おっしゃることのニュアンスは想起出来ました。

客観から主観のスイッチが切り替わる、感情がコントロールの範疇を超える、
その瞬間、の箇所に、エネルギーを集中させる、と云う意図もあり、
臨界点ギリギリまで言葉を我慢させて（上手く説明出来なくてスミマセン！）
主観の連に駆け込む。と云う構成をとりましたが、
もっと好くなる、と云う、全く自分の中になかった視点からの
コメントが有り難く、その辺も脳みその詩に向かう部分に
しみこませて頂きながら、本作に向かい合ってみたいと存じます。
有難うございました。

＞最後にあらためて、皆様へ

たくさんのコメント＆月間優良作品に選出頂き本当に有難うございました。
本当にウレシカッタと云うキモチが伝われば、と云う思いでこんなに
作文みたいに長々となってしまって申し訳ありませんでした。
これからも、参加させて頂きますので何卒宜しくお願い申し上げます。

佐藤yuupopic　拝（深々とペコリ） ('05/03/18 15:47:16)

◇ No.4 , '05/04/08 00:55:18 作成

93 : 覚醒　ふじち　'05/02/25 15:55:14 　[Mail]

92 : 左官家の日（と鯛）　森栖流鐘　'05/02/25 14:35:28

84 : ミドリンガル　鈴川夕伽莉　'05/02/22 01:04:10 　[URL]

100 : 来迎　広田修　'05/03/01 19:10:33 　[Mail]

99 : 波状　守り手　'05/02/28 17:44:41 *1

102 : ウミツバメが、旋回する　こもん　'05/03/02 15:17:34

91 : ウーロン・ハイ　 stiGma　'05/02/25 13:52:25 　[Mail]

98 : 粒線系555　成澤和樹　'05/02/28 13:59:37 　[URL]

97 : (無題)　オルレイン　'05/02/28 09:40:54

90 : 紙の家　みつべえ　'05/02/25 08:08:13 　[URL]

107 : 何もしたくない夜　らんだ　'05/03/05 22:44:20

87 : 回帰　丘光平　'05/02/23 03:04:28

94 : 事象の地平線　０４３ＢＬＵＥ　'05/02/26 00:24:02 　[Mail]

108 : (無題)　そら　'05/03/05 23:09:17

103 : さそりの心臓　ワタナベ　'05/03/03 09:10:25

109 : (無題)　そら　'05/03/07 00:10:31

112 : 素人童貞（再投稿）　アニメやくざ　'05/03/07 21:37:47

104 : グサーノ・ロホを飲みながら　 stiGma　'05/03/04 00:30:47 　[Mail]

114 : 月へ飛翔する蛾のエスキス　０４３ＢＬＵＥ　'05/03/08 23:43:47 　[Mail]

119 : あなぼこ　 stiGma　'05/03/11 18:19:36 　[Mail]

117 : 空き地　光冨郁也　'05/03/09 21:11:18

106 : MAKING EPIC　 Canopus（かの寿星）　'05/03/04 23:44:13 　[Mail]

116 : ２０世紀残照　紫野　'05/03/09 09:31:24

113 : 今日も今日とて高架の下で、3年寝かせた私を殺す。　徒川染ノ美　'05/03/08 17:11:58 　[URL]

121 : 深夜のポエティカ　そら　'05/03/14 01:00:40

125 : movie　 ayu-m　'05/03/15 10:08:46

126 : 出産　一条　'05/03/15 11:30:39 *2 　[Mail]

110 : 冬の詩人　丘光平　'05/03/07 02:10:34 　[Mail]

95 : オランダ製の飛行機雲　みずはら　'05/02/26 01:08:09

118 : 突端　みつべえ　'05/03/11 14:44:57 　[Mail] [URL]

105 : 卓上家族　みつべえ　'05/03/04 13:44:52 　[Mail] [URL]

96 : 改札口　佐藤yuupopic　'05/02/26 04:35:15 　[Mail] [URL]

◇ No.4 , '05/04/08 00:55:18 作成

93 : 覚醒 ふじち '05/02/25 15:55:14 [Mail]

92 : 左官家の日（と鯛） 森栖流鐘 '05/02/25 14:35:28

84 : ミドリンガル 鈴川夕伽莉 '05/02/22 01:04:10 [URL]

100 : 来迎 広田修 '05/03/01 19:10:33 [Mail]

99 : 波状 守り手 '05/02/28 17:44:41 *1

102 : ウミツバメが、旋回する こもん '05/03/02 15:17:34

91 : ウーロン・ハイ stiGma '05/02/25 13:52:25 [Mail]

98 : 粒線系555 成澤 和樹 '05/02/28 13:59:37 [URL]

97 : (無題) オルレイン '05/02/28 09:40:54

90 : 紙の家 みつべえ '05/02/25 08:08:13 [URL]

107 : 何もしたくない夜 らんだ '05/03/05 22:44:20

87 : 回帰 丘光平 '05/02/23 03:04:28

94 : 事象の地平線 ０４３ＢＬＵＥ '05/02/26 00:24:02 [Mail]

108 : (無題) そら '05/03/05 23:09:17

103 : さそりの心臓 ワタナベ '05/03/03 09:10:25

109 : (無題) そら '05/03/07 00:10:31

112 : 素人童貞（再投稿） アニメやくざ '05/03/07 21:37:47

104 : グサーノ・ロホを飲みながら stiGma '05/03/04 00:30:47 [Mail]

114 : 月へ飛翔する蛾のエスキス ０４３ＢＬＵＥ '05/03/08 23:43:47 [Mail]

119 : あなぼこ stiGma '05/03/11 18:19:36 [Mail]

117 : 空き地 光冨郁也 '05/03/09 21:11:18

106 : MAKING EPIC Canopus（かの寿星） '05/03/04 23:44:13 [Mail]

116 : ２０世紀残照 紫野 '05/03/09 09:31:24

113 : 今日も今日とて高架の下で、3年寝かせた私を殺す。 徒川染ノ美 '05/03/08 17:11:58 [URL]

121 : 深夜のポエティカ そら '05/03/14 01:00:40

125 : movie ayu-m '05/03/15 10:08:46

126 : 出産 一条 '05/03/15 11:30:39 *2 [Mail]

110 : 冬の詩人 丘光平 '05/03/07 02:10:34 [Mail]

95 : オランダ製の飛行機雲 みずはら '05/02/26 01:08:09

118 : 突端 みつべえ '05/03/11 14:44:57 [Mail] [URL]

105 : 卓上家族 みつべえ '05/03/04 13:44:52 [Mail] [URL]

96 : 改札口 佐藤yuupopic '05/02/26 04:35:15 [Mail] [URL]

93 : 覚醒　ふじち　'05/02/25 15:55:14 　[Mail]

92 : 左官家の日（と鯛）　森栖流鐘　'05/02/25 14:35:28

84 : ミドリンガル　鈴川夕伽莉　'05/02/22 01:04:10 　[URL]

100 : 来迎　広田修　'05/03/01 19:10:33 　[Mail]

99 : 波状　守り手　'05/02/28 17:44:41 *1

102 : ウミツバメが、旋回する　こもん　'05/03/02 15:17:34

91 : ウーロン・ハイ　 stiGma　'05/02/25 13:52:25 　[Mail]

98 : 粒線系555　成澤和樹　'05/02/28 13:59:37 　[URL]

97 : (無題)　オルレイン　'05/02/28 09:40:54

90 : 紙の家　みつべえ　'05/02/25 08:08:13 　[URL]

107 : 何もしたくない夜　らんだ　'05/03/05 22:44:20

87 : 回帰　丘光平　'05/02/23 03:04:28

94 : 事象の地平線　０４３ＢＬＵＥ　'05/02/26 00:24:02 　[Mail]

108 : (無題)　そら　'05/03/05 23:09:17

103 : さそりの心臓　ワタナベ　'05/03/03 09:10:25

109 : (無題)　そら　'05/03/07 00:10:31

112 : 素人童貞（再投稿）　アニメやくざ　'05/03/07 21:37:47

104 : グサーノ・ロホを飲みながら　 stiGma　'05/03/04 00:30:47 　[Mail]

114 : 月へ飛翔する蛾のエスキス　０４３ＢＬＵＥ　'05/03/08 23:43:47 　[Mail]

119 : あなぼこ　 stiGma　'05/03/11 18:19:36 　[Mail]

117 : 空き地　光冨郁也　'05/03/09 21:11:18

106 : MAKING EPIC　 Canopus（かの寿星）　'05/03/04 23:44:13 　[Mail]

116 : ２０世紀残照　紫野　'05/03/09 09:31:24

113 : 今日も今日とて高架の下で、3年寝かせた私を殺す。　徒川染ノ美　'05/03/08 17:11:58 　[URL]

121 : 深夜のポエティカ　そら　'05/03/14 01:00:40

125 : movie　 ayu-m　'05/03/15 10:08:46

126 : 出産　一条　'05/03/15 11:30:39 *2 　[Mail]

110 : 冬の詩人　丘光平　'05/03/07 02:10:34 　[Mail]

95 : オランダ製の飛行機雲　みずはら　'05/02/26 01:08:09

118 : 突端　みつべえ　'05/03/11 14:44:57 　[Mail] [URL]

105 : 卓上家族　みつべえ　'05/03/04 13:44:52 　[Mail] [URL]

96 : 改札口　佐藤yuupopic　'05/02/26 04:35:15 　[Mail] [URL]