母猫はやせて、乳を与え続けるのだ
暗がりで大事に抱いた三匹の仔猫に
なかば閉じた目はもうなにも見ていない
死んでいるのといっしょなのに
それでも乳を与え続けるのだ

そうして今日、仔猫の目が開いた
米粒より小さな目が
深いブルーの宝石を沈めていた
それはわたしたちの世界に新しく開いた
六つの、小さな穴なのだ

外では桜がすっかり花を落として
舗道で雨に濡れている
四月の明るい雨雲の下で
若葉が声もたてず萌え出ている

そうして今日、世界は小さな六つの穴に
わずかずつ滴り落ちはじめる
母猫はやせて、それでも乳を与えるのだ
六つの穴の中にある暖かい暗黒を
やさしく前肢で抱いて

• atsuchan69 :
  ちくしょう！　これ、すこし感動した。涙ぐんだ。ちくしょう！  ('06/04/11 23:59:53)
• りす :
  ちくしょう！atsuchan69さんと同じ感想です。これは実話なのだと思います。別に詩作について実話かどうかは問題にならないとしても、仔猫の目について「穴」という表現ができたのは、実際に作者の目にそのように映ったからだと思います。そして「穴」という表現によって、この作品が単なる感動的なエピソードを越えて、私達にとっての「世界」へも繋がってくる手ごたえを感じます。「世界」という言葉が大袈裟でなく使えている、稀な作品のように思います。  ('06/04/12 00:17:54)
• ダーザイン :
  色彩が鮮やかな作品だが、その色彩の扱いが、もう少し頑張れなかったかな、と思う。子猫の目を青い宝玉に喩え、新しい世界、命の扉と見立て、最後で、雨が滴り落ちるように触れてくる世界の中、暖かい暗黒という表現で現存在の時制の制約が語られる。優しい手つきで。この構造はとてもよく、まねのできるものではないが、この下敷きがあれば俺ならどんどん色彩の細部の描写を書き込んでいく。例えば、ベネチアでは青い目の猫はウンディーネの守り神。歩道に散り敷かれた桜の花びらの様子は、写真を撮るように緻密に鮮烈な描写をしたい。ここは新聞紙を写真に撮ったようにデッサンする画家の手つきを思い起こしてほしいところだ。
  でもこの詩、間違いなく良い詩だと思います。  ('06/04/12 22:19:18)
• ミドリ :
  こんばんは、まーろっくさん。
  
  まーろっくさんの作品の中では、僕的には一押しって感じがしますよ。
  
  これまで色んな、主題的な課題や、モチーフや、語り方を試みられてきた経緯が、まーろっくさんにはあって、その要らない「装飾」がきれいに取り落とされ、シェイプされた、良い顔を持った作品。そんな感じがしました。
  
  しかしですが、あの際どいヒルサイドを、ワイルドに、且つハーレーダビッドソンに跨り、ポコチンをそそり立てながらバリバリ飛ばしまくる、皮手袋のマッチョマン。
  アノまーろっくさんの作品としては、やっぱ、物足りないような気がします。
  
  この詩にはそうです。「穴」だとか「乳」だとか。例えば「濡れている」だとか、「萌え」などとか！
  
  すまないがそこのアンちゃん、ネーちゃん。チョイと、ソロソロおっぱじめたいゼ！
  的な気分だけが、ムンムンと鍋底のシュウマイの湯気のように、篭ってしまっている。なんだかその辺で、削り落とされてしまっている部分だけが、とてももったいない感じがしますね。  ('06/04/13 22:38:27)
• まーろっく :
  atuchan69様
  僕の猫がこどもを産んだのを題材にしてみました。母猫というのはこどもを産むとひどくやせる。抱き上げてみると孕む前より軽くなっている。仔猫は一日中乳を吸っているのですが、母猫はそのあいだうっとりしたような表情をしている。これがもしエサをもらえない野良猫だったら、母猫は衰弱死するかもしれない。それでも母猫は仔猫に命を与えた喜びのうちに死んでいくんだろうなという想像を加えてみました。
  りす様
  仔猫の目が開いた時、こんな小さな目というものがあるんだなぁと感心してしまった。猫の目はきれいですけれど、開いたばかりの仔猫の目は神秘的な色合いをしています。その驚きを「世界に開いた小さな穴」としてみたのです。
  ダーザイン様
  色彩や描写というところでは弱いかもしれません。詩における描写というのは散文とは違うのではないか、という思いがあって、散文的な描写に踏み切れなかったのです（とはいうものの三連目は平凡に散文的ですが）。風景ではなく言葉が主導していくような「描写」というのを考え中です。
  ミドリ様
  僕はひとつのスタイルに固執はしないんでなんでもやります。むしろ対象や主題に応じてスタイルはどんどん変えていいんだという考えなのです。作家や詩人は自分のスタイル（文体）を確立しなきゃいかん、そのスタイルでもって自己の世界を提示しなきゃいかんという考えもある。でもぼくはアマチュアですから理念より効果のほうにあっさりなびくわけです（笑）。でもまぁいろいろなスタイルで書いてもものの見方とかクセとかは出るでしょう。それを個性ということにしておけばいいんです。  ('06/04/14 00:14:25)
• 理来 :
  こんばんわ
  
  この詩はすでにうまい完成を遂げているので、構造の部分で少しだけ足跡を残します。最終連の部分。
  
  ＞そうして今日、世界は小さな六つの穴に
  ＞わずかずつ滴り落ちはじめる
  ＞母猫はやせて、それでも乳を与えるのだ
  ＞六つの穴の中にある暖かい暗黒を
  ＞やさしく前肢で抱いて
  
  一、二行目で、世界が子猫の目に入り込む様子がすでに描かれているので、もしも自分がやるなら、後ろの二行目を以下のように変更します。
  
  ＞六つの穴の中に宿った暖かな春を
  ＞やさしく前肢で抱いて
  
  １：「宿った」の語を使うことにより、世界が子猫の瞳に収められている様子を出す。
  
  ２：「暖かい」を→「暖かな」に変更したのは、語の音の関係で、こちらの方が自然に感じたから。
  
  ３：「暗黒」の句に少し引っかかりを覚えます。ただし、僕が例であげた「春」の句もやや安易なものを感じる。前の連などで、季節が春であることは既知のことだと思うから。
  
  まあ、これらのことはともかくとして、いいものを読ませてもらいました。
  昨今はどこも、暖かな春の詩篇で満たされておりますね。  ('06/04/16 16:43:38)
• 野本英舜 :
  この詩ね、他の人たちがどういう反応を示すのかみていたのだけど、
  批評できないよね。作者の優しいまなざしが、豊かな詩情をたたえている。
  僕が文学極道の詩を詠んできた中で一番いいと思いました。  ('06/04/16 17:45:37)
• まーろっく :
  理来様
  そうですね、そのようにすると春の生命感が強調されますね。ただ、この世に生まれてくるということは祝福されるべきではあるけれども、生きていくことは切ない面もある。やせ衰えた母猫の愛と犠牲によって仔猫が育まれるのだから仔猫の誕生には明暗がある。それを「暗黒」とか「世界に開いた小さな穴」
  というちょっとネガティブな表現に込めてみました。
  野本様
  ありがとうございます。人間でも動物でもその誕生や死は心を揺り動かします。生命はすべて何かを伝えようとしているかのようです。どのような表現
  を採るにせよ、それに素直に耳を傾けていたいと思います。  ('06/04/16 23:19:06)

切り抜かれた白紙の上で　夕暮れの光が焦げている
林檎が置かれたテーブルで　夜の虫が息づいている
ゴムのピストルで太陽をおっことして
誰かの背中で新しい歌が始まっている

水気のない夜の生き物が
足の数を数えながら低く唸っている
指先弾いて終わった一日の
バスケットシューズの中に隠した言葉

生まれたことの無いあなたが　スクラップ置き場で笑っている
風車小屋のわら屑から生まれるのよ　なんて
主を忘れた野生の影が
街並みをどこまでも間延びさせていく

ページを繰って生まれた風が
オーブントースターの中で腐っていく
星空にくゆらせた指に
窓辺から飛び立とうとする若いシャツに

カンバスからこぼれたものたち
本当は絵が描けたら良かった
風船を渡す女の子の絵が
今はとても書きたい

靴箱の中で眠る　解き放たれた花束
限りない花弁はあまりに苦痛で
それでも　幸福だと
背中にぶつかった歌を齧る

花束を抱いた骸骨　肋骨の隙間
痩せこけた風が走り抜けていった
ジャンクドロップの色の一つ一つが
窓枠からこぼれはじめて

ロバがこっそり羽根を広げる夜更け
眠りをクロールする子ども達　部屋を誰かがノックする
ヘッドフォンを外してお気に入りの靴で
新しい歌が始まっている　そこで　ここで　どこかで

• まーろっく :
  何について書いているのか、まず主題が不明すぎる。タイトルからすれば
  嫌悪の情で書かれているはずだが、メルヘンチックな言葉群から嫌悪を読み取ることはできない。新しい歌について？でもなさそう。
  状況も不明。「ほんとうは絵が描けたら良かった」と言っている語り手と「生まれたことのないあなた」というのはどんな関係なんだろう。しかしそもそもふたりの関係が作品の軸になっているかどうかさえ怪しい。
  夥しい言葉の群れを一つの世界として統べる強い主情を欠いているためにイメージがバラバラにぶちまけられている、そんな印象です。作品の雰囲気というものがない。  ('06/03/15 23:56:34)
• りす :
  ＞新しい歌が始まっている　そこで　ここで　どこかで
  この一行が全てを語っているように思います。全てのイメージの断片が何かの「始まり」を予感させる印象です。この作品にテーマがあるとすれば、その点に尽きると思います。作品としての出来栄えには、あまり注意を払っていないような気がしますね。初めて読んだときは何だかさっぱり分からないというのが正直な感想でした。でも、読み返すうちに、
  ＞花束を抱いた骸骨　肋骨の隙間
  ＞痩せこけた風が走り抜けていった
  このようなイメージが鮮やかな絵になり、
  ＞カンバスからこぼれたものたち
  ＞本当は絵が描けたら良かった
  というような言葉が重みを持ってきます。
  他のイメージも、面白いものが多いのですが、このような書き方をしつつ作品としての体裁を整えるというのは、かなり厄介な問題だと思いました。筋書きみたいなものを設定すると、それはそれで嘘っぽい感じにもなりますし。それは、さておき、ケムリさんのイメージの作り方が、明るくなったなという印象を持ちました。「ヘッドフォンを外して」とかね。今後の展開を期待しています。  ('06/03/17 00:29:15)
• ケムリ :
  ログに落ちる前に間に合った…。すいません、返事が遅れてしまって。
  私事で東京に引っ越しまして、今は上石神井の漫画喫茶から繋いでます。（かみしゃくじいって読むんですね。かみしゃくじんい、じゃなくて）
  
  まーろっくさん　これは、ひとつの素朴な疑問なんですけれど。作品に主軸って必要なんでしょうか。ぼくは、詩ってものは個人の世界性の提示、あるいは共有みたいなものだと思ってるんですけれど、世界に主軸ってあるんでしょうか。僕は自分の詩がどのように読まれるかは全く問わないし、どんな読み方でも出来るような詩が書きたいと思うんです。（ただ、それと言葉がバラケてしまうのは全く別で、これは単にぼくの筆力の不足なんですけれど。すいません、纏まって無いのは認めます）レスありがとうございます。
  
  りすさん　始まりの印象と言うか、この詩の中で確実に読めるように書いたものは、日暮れから深夜までの時間の経過だけなんです。その先にある変わらない毎日と新しい始まり、深夜に開くイメージ、そんな感じのところが表題に懸かって来るんですが、これは正直な話理解されようと思っていないし、説明もしたくないので許してください。
  
  イメージの作り方が明るくなったのは、色んなところで心機一転したからかもしれません。これからは、もう少し真面目に、丁寧に生きていこうと思ってます（笑）  ('06/03/31 11:03:19)
• 一条 :
  ケムリさん、こんにちは。
  
  個人的に思うのですが、小説という形式を使った方がケムリさんが提示したい個人の世界性というのは、より明確になりそうな気がします（作者であるケムリさんにとって、もちろん読み手にとっても）。バラケた断片を、ひとつの作品として読み手に最後まで読ませてしまうのは、ケムリさんの力量だと思うのだけど、それが詩という限定された作品の中では、手馴れた手練手管だけがクローズアップされて、上手にまとめましたよねーって思ってしまうんですよ。なんか、もうちっとハレーションさせてもいいんじゃないですかね。強い光を強い光として描く筆力は、いつもすごいなあと感心しますが、現実は、強い光というのは、白くぼやけるのが普通じゃないですか、そういう「ぼやけた感じ」があれば、もっといいなあと思います。  ('06/03/31 11:56:12 *1)
• ケムリ :
  一条さん　「ぼやける」ですか。その目線は無かったです。ぼくの場合、始点のイメージがまずあって、その集積として作品があって、どう切り出すか、あるいはどう重ねるか、そこにばかり腐心して来たので。一点の曇りもなく、っていうのがぼくが書いてきた感覚に近いです。
  
  小説、書いてます。でも、詩と違って抑えが効かないんですよ。自分がモロに出てしまう。何作書き上げても気に入らないんです。自分の内的世界を描くなら、それは伝わる形で書かなきゃならないのに、小説に出てくるのはただの自分の外形でしかないんです。その辺、難しいです。詩の方が、シャープにアプローチ出来るというか。  ('06/03/31 13:23:41)
• 松島右京 :
  各連ごとのイメージは、絵のように、それぞれ楽しめます。
  ただ、ひとつの絵という視点が良いのか悪いのか意見がわかれるとしても、
  たとえば、白紙のキャンバスにいろいろと投げ放たれたものを、読み手がどう受け取るか、というところで、なにかこうギュッと引き締めるものが欲しくなりました。基本的に読み心地は良いので、贅沢な意見かもしれませんが。  ('06/03/31 20:00:30)
• ケムリ :
  松島さん　それなんですよ。元来は、詩のために詩を書いていたわけじゃなかったんでそういったものもあったんですけれど。詩のために詩を書くようになって来ると、その辺が無くなるんです。まーろっくさんの言うとおり、中心軸が無いんです。問題は、ぼくにとって中心軸になるようなものが今のところは無いし、それが必要かすらわからないってことなんです。もう少し、色々やってみようと思います。レスありがとうございます。  ('06/04/02 17:45:00)
• ダーザイン :
  作品として上手に纏まっているかどうかはさておき、この詩には中心軸はありますよ。ずっと書かれてきた「女の子」のイメージです。
  ＞花束を抱いた骸骨　肋骨の隙間
  ＞痩せこけた風が走り抜けていった
  ずっと博物館の金色に輝く陳列物のように保存されていた少女は時々語り手と不可能な対話をするべく幻出してきたのだが、そこに風が通っていった。少女の像が時間軸の中で動き出す者であるべきだする明確な書き手の判断、心情の変異が見えるんだよ。
  それで何故、 「アイ・ヘイト・イット」なのかというと、
  ＞生まれたことの無いあなたが　スクラップ置き場で笑っている
  ＞風車小屋のわら屑から生まれるのよ　なんて　
  と語られる、かつてと同じようにこのように書かざるを得ない亡い者を呪現しようとする者が味わう砂を噛む様な苦々しい不変の現実と、
  ＞ヘッドフォンを外してお気に入りの靴で
  ＞新しい歌が始まっている　そこで　ここで　どこかで
  と語られる、新しい世界、新しい関係を受け入れ、獲得することへの、アンビバレントな感情であろうと思う。
  
  中心軸が無いというのは、中心軸に死者との関係が据えられていたからだろうが、「無は存在の無の顔だ」とハイデガーは言う。虚無ですら実は存在の暗い顔で、憎しみを覚える者も存在に抱かれた中心構造に絡め取られた存在者なのだろう。そのような否定神学的な構造から外へ出ようとしている様子が垣間見える作品でした。
  ＞カンバスからこぼれたものたち
  ＞本当は絵が描けたら良かった
  ＞風船を渡す女の子の絵が
  ＞今はとても書きたい
  話者が、「今はとても書きたい」と言っている「風船を渡す女の子」は、「カンバスからこぼれたものたち」という言葉で亡い者を指すようにとりあえずこの連では見えるけれども、最後の2連で、強い痛みを伴いながらも、その関係の外が示されています。
  
  ケムリさんの詩をずっと読んで来た者が感じることで、初見の人には辛いと思う。新奇なイメージを拾うことよりも、作品に構造を建て込むことの方が今必要なことじゃないかと思う。  ('06/04/08 06:57:21)
• 野本英舜 :
  ケムリさんへ
  野田 高梧氏の「シナリオ構造論」を読むことをお勧めします。
  シナリオ作家向けに書かれたものと思われますが、単にそれに留まらず、優れた芸術論であり、詠む価値は十分あると思います。不滅のバイブルといわれてますしね。
  http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/483201272X/250-6569056-8412255  ('06/04/08 15:01:09)
• atsuchan69 :
  否定はしない。たぶんこういう詩があってもよいのだろう。しかし強さが足りない。作者はちゃんと食べているのだろうか？　心配なくらいだ。言っておくが「詩」とは文章力や技術的な腕力に頼って読者の感動をよびおこすものではない。あえて言えば「静かなる命がけの絶叫」である。僕の言葉が素直に届くかどうかは定かではない。ただこれは驕った詩人のことばではなく、あるひとりの「あなたの読者」の言葉として届いて欲しい。  ('06/04/09 00:33:28)
• ミドリ :
  こんにちは、ケムリさん。
  
  街の匂いと、生命の匂いが、ミクスチャーされていている、この場所で。そこにいま居る、埋没しがちな僕らが唄う、「新しい歌」そんな感じでしょうか。
  
  ある「孤独」を抱え込む少年たち。
  「ゴムのピストル」で太陽を落っことしてさ。「オーブン・トースター」の星空に、汗にまみれたＴシャツを着替えるだ。
  この辺りの、へもマッチョな雰囲気が醸す、酸っぱい青春の味わいが好いですね。
  
  でもこう読んでると、ケムリさんの詩風は、フランス料理のような感じがします。素材よりもむしろ、調味料を生かす。だとすればこの詩は、あまりにも乱雑に、エスプリとウィットが皿の上に投げ出されている。そんな印象を残してしまう気がする。
  
  どうせならもっとエレガントに、そしてガツンっとイメージを突っ込んでもらいたいモンです。  ('06/04/09 14:39:07)
• ケムリ :
  ダーザインさん　それは、あくまで事前知識としてぼくのことを知っているからこその読解じゃないかと思うんです。もちろん、この作品ひとつを書くに当たって、「そういうこと」が影響を与えてないと言えば嘘になりますし、その部分まで踏まえれば解釈としては「大当たり」なんですけど、少なくとも読めるようには書いていません。そのことが産みだした結果、つまり作品は読まれたいけれど、ぼくはその部分まで作品がモロに描くのは下賎だと思うんですよ。
  ちょっと、作品の構造については一度考えてみます。でも、イメージの飛び石的な構築法もまだ先がありそうな気がするんですよね。
  
  野本さん　あなたに薦められた本は、あんまり読みたくないですね。極めて個人的な話ですが。
  
  atsuchan69さん　「強さ」っていうものがどういうものなのか、ぼくには全くわかりませんが。少なくとも、ぼくの認識では「静かなる命がけの絶叫」なんて全然ダメだと思うんですよね。「静かなる命がけの「上手な」絶叫」じゃなければ。文章力や技術的な腕力は、結果のためのものに過ぎませんけれど、「重視されて当たり前」「前提条件」みたいなものだと思うんですよ。ですから、ぼくは技術至上主義であると言って差し支えないと思います。（自分に技術が伴っているかは、また別の話ですけれど）ですから、その助言は完全に受け入れられません。ぼくは、詩は読み手のためのものであると考えてますし、読み手は書き手に対して常に優位であると思っていますけれど、それでも自分の作品を書くに当たっては、やっぱり自分なりの論理が必要ですから。  ('06/04/17 18:33:04)
• ケムリ :
  ミドリさん　「フランス料理」って表現はいいですね。そういうつもりで書いています。そもそも、たかが二十歳の小僧の中に作品にするような事柄がそうそうあるわけないですから、こういった方法を取るのは寧ろ必然だと思うんですよ。
  イメージの飛び石、みたいなものをぼくはずっと試して来たんですけれど、これの距離は遠ざかれば遠ざかるほど面白みが増すような気がするんですよね。もちろん、距離は遠くても全体をきっちり抑え込む必要はあるんですけれど。その部分が、この作品は上手くいっていないんじゃないかと思います。（でも、本人は自覚しにくいんですよ。何せ、全部自分の頭の中で展開されてるわけですから）イメージを最大飛距離でぶっ飛ばして、尚且つパッドもスコーンと決める。そんな感じに書けたらいいんですけれど。  ('06/04/17 18:42:37)

１+１に
つながる、みち
ぐるり360度
せかい
どっちへ
すすめというの、わたしに。

わ　　た　　し
１　　＋　　１
↓　　　　　↓
体　　　　　心（魂）
↓　　　　　↓
見える　　　見えない
↓　　　　　↓
実体　　　　想像上の
↓　　　　　↓
肉体　　　　霊魂
↓　　　　　↓
表（外）　　裏（内）
↓　　　　　↓
遺伝子　　　不明
１　　＋　　１
わ　　た　　し

言葉　＋　ことば
１　　＋　　１
↓　　　　　↓
表（外）　　裏（内）
↓　　　　　↓
意味　　　　心

せ　　か　　い
１　　＋　　１
↓　　↓　　↓
海　　地　　空
↓　　↓　　↓
昔　　今　　未来
↓　　↓　　↓
影　　実体　光
１　　＋　　１
↓　　↓　　↓
わ　　た　　し

せかいは、昔と今と未来　でできている
（みえないし、全部がどれだけかわからないけど）
わたしも、昔と今と未来　でできている
（みえないし、全部がどれだけかわからないけど）
からだも、昔と今と未来　でできている
（みえる所と、みえない所がある）
こころも、昔と今と未来　でできている
（おぼえてることとおぼえていないことがある）

赤ちゃんは、父遺伝子と母遺伝子でできている
　　　　（場所をなおそう）
父遺伝子　→　赤ちゃん　←　母遺伝子
　　　　（と、いうことは）

父からうけつがれたもの　→　赤ちゃん　←母からうけつがれたもの
　　　　（と、いう成分でできている）
　　　　（もうすこし分析すると･･･）
父の体とこころ　→　赤ちゃん　←　母の体とこころ
　　（を、うけついで「赤ちゃん」はできている）

これが先祖代々つたわってにんげん社会はつづいている

つまり、コピーされた父の体と心　は　赤ちゃんの半分として保存される
つまり、コピーされた母の体と心　は　赤ちゃんの半分として保存される

つまり、先祖代々、半保存コピーコピーコピーコピーコピーコピーという
つまり、先祖代々、半保存SピーX、セピーX、Sピース、セピークスという

理性と本能のはざまでくりかえされた愛の半保存によってできている

からだもこころも愛でできている
ひと生命体　は　愛でできている
いきる　　は　愛でできている
愛　は　求め　でできている

ふりつもった　愛　と　ピー
父の半分と母の半分と父の父の半分と父の母の半分と母の母の半分と母の父の半分も
わたしは、もっている。保存している。保存されている。
もっとその昔の父の母の父のも。
つまり、
それが、
遺伝子　ってやつで、
螺旋構造とかいうぐるぐるをつくっている
体のほうは。


で。


こころの遺伝子は？


みえないから　ない　なんていったら
きもち　とか　なくなっちゃうし。


で。


言葉は、にんげん　に　似ていると　わたしは思うから。
（だって、文字はみえるけど、文字に含まれたきもちはみえないから）

わたしは、その。
こころの遺伝子を
こころがふりつもった　愛　と　ピー　の歴史　という地層を

文字　とか　写真　とか　言葉　とか　
ありとあらゆるものをつかって
みえる側へ
もってこようという　詩を　かいています

こころの遺伝子。
もう、みえているひとも、いる。
ぜんぜん、しらないひとも、いる。

みえないものからの招待状がとどきます。
とても、死にちかい場所にまで、
みえている人生命体が衰えたとき
（つまり、体が弱ってたり、心が弱ってたりしたとき）
その招待状に
地図はなくて
それは、みえないからで
でも、死にそうなときだから、とてもつらくて
ほんとうに死んじゃうかもって思いながら、その旅をつづけると
ようやく、父の半分と母の半分じゃない「わたし」がうまれたということがわかるの
です。


だから。


死にそうな
迷路にまよっている
旅人のために

わたしは詩をつむいでゆくのです

１　　＋　　１

　　　の

わ　　た　　し

　　　で

わ　　た　　る
せ　　か　　い
ぐ　　る　　り
３　　６　　０　度

を、みわたすの、詩で。

• 狩心 :
  第一印象、矢印があるから面白そうだなと思って読もうと思った。んでこの作者は、文章を書くことが大好きなんだなぁと一読して思いました。好きな事なんだから、自由にやって問題ないんですが、文の内容が「誰でも連想できるようなもの」「誰でも知っているようなもの」で構成されている所があまりにも多すぎる気がします（そう思うのは俺だけか？）。一読者の私としては、「驚き」「暖かな安らぎ」「新しいものの見方」「新しい発見」「感情を揺さぶるようなもの」「自分にしか書けない内容」「自分にしか出来ない表現」とかその他色々あるんですが、そういう要素があまり感じられなかったです。なんていうか、安全地帯に居ながら詩を書いているっていう感じがします。もっと危険な場所に踏み入って、自分をさらけ出した方がもっと良くなると思います。言い換えれば「この作者さんはとても個性的な人であるだろう。しかし、個性が出せていない。」と思いました。私としては詩の細かい内容うんぬんよりも、こういう大きな「問題」を感じました。いきなり否定的な意見でごめんね。詩を読んでて、社会に揉まれていない若い子の思いのように感じましたが、どうなんでしょうか。歩きだしばかりで、これからが人生と世界への「挑戦」ってことなんだろう。そんな感じがします。といっても、言葉にやさしくタッチしている感じは、言葉という生き物と自分の間で交わされるコミュニケーションに慣れているなと思ったわけです。ってことは、日記とかつけるのが習慣だったりしませんか？日記好きでしょう？ちがうかな・・・なんか「両親との間にある解決されていない問題を引きずっている感じ」もします。まぁそれは、ほとんどの人がそうなんでしょうけど、この詩は特にそれを感じます。「やさしさ」は、かなり伝わってくる詩なので、そういう路線で行けば、涙流すかも私か誰かが。でも、結局のところ、私みたいに考えてると、葵さんが独自で作り上げたであろう個性が傷つけられてしまうんで、こういう人も居るんだ程度に自分の図書館に入れておいてくれればいいです。んだってね、俺は詩の天才じゃないので、んじゃあ、あなたは良い詩が書けるのかって反論されたらさ、書けますよなんて返答できないですから〜、無念。。構文がおかしくてごめん。  ('06/04/13 13:19:46)
• もんたろう :
  はじめまして
  何だかびっくりしてしまいました。こんな詩もあるのか･･･なんて。数学の授業とか物理の授業とかでしか、あまり矢印は使わない人なので。
  だから何というわけではないけど、人の目を引いて、たくさんの人に読んでもらえるのでは？と思いました。個性的で、面白いと思います。  ('06/04/13 18:40:28)
• Ｔｏｒａ :
  空間の意味が無く、無駄に長く軽い。そんな印象。「絵」として魅せるのであれば満足できますが、言葉一語一語を読み解こうとはならない。
  のが残念。  ('06/04/13 19:31:42)
• 葵 :
  >狩心さん
  申し訳ありません、なんか、詩よりわたしへのコメントのような気がするのですが。わたしは詩で「個性」をうっている、前面にもってきているつもりはありません。それでもわたしのことばが、そのようによめるのであれば、
  やはり詩として、ダメだということなのでしょう、ということがわかりました。
  
  ＞もんたろうさん
  すみません、やはりかたちだけが目をひいてしまう、
  ということでしょうか。
  ことばのちからが足りない、ということですね。
  
  ＞Toraさん
  ひとつの詩としてよめない、ということですね。
  わたしは「一遍の詩」としてここにかいてある内容をつたえたいのです。
  でも、それができていないということがわかりました。
  これから気をつけたいと思います。  ('06/04/14 13:48:51)
• りす :
  矢印を使うのはとても良いアイデアだと思いますが、使い方が上手ではないなと思いました。矢印を使う為に選ばれてしまった言葉があると思う。また、１＋１という式に無理やり当てはめているような部分もある。そのへんの強引さが、この作品の大事なテーマと背反しているように感じらる。
  ＞父の半分と母の半分じゃない「わたし」がうまれたということがわかるの
  ＞です
  ここが重要なんだと思う。１＋１＝２ではない「わたし」に出会った瞬間。ここがあるから、数式と矢印がこの詩に必要であり、数式を解くように「わたし」を展開していく必要があったことが理解されます。そして、最後、冒頭の疑問の解答になる、言葉の配置も綺麗な結語。ここは良いと思う。
  ＞わ　　た　　る/　せ　　か　　い/　ぐ　　る　　り/　３　　６　　０　度/　を、みわたすの、詩で。
  全体的にこのような簡潔な言葉で書けばいいと思う。結局、せっかく矢印を使っているのに、さらにその説明をしてしまっているダラダラ感が、この作品のマズイところだと思う。でも、テーマへの触れ方はいいな、と思うので、次回作に期待しています。  ('06/04/14 17:34:20 *1)
• 理来 :
  初めまして
  
  一読して面白かったです。
  矢印をつかった目新しい詩なんだけど、数学の式に言葉を当てはめて、なかなか効果的に機能しておりますね。ただ、省いてもいいかなと思うところもありました。二連目の「体」と「心」、「肉体」と「霊魂」なんかは、あまり違いがないように思います。
  
  それで、全体的な印象なのだけど、まだ未消化のように感じました。
  しかしこの詩篇は見逃せないものがある。
  テーマというか、句の動き、この詩篇の持つ性質、もしも自分の勘違いでなければ、この詩篇の発生は、他の場所で目にした、ある方の詩篇の発生にとてもよく似ている。その方の名前を今ここであげることはできませんが……
  
  えっと、どんな句だったかな……
  そう、あれは確か、こんな歌だった。
  
  ＞……わたしはわたしを二乗する
  ＞おかあさんはおかあさんを二乗する
  ＞おとうさんはおとうさんを二乗する
  ＞つまり
  ＞わたしたちはわたしたちを二乗する
  ＞ルートこいびとが
  ＞ベッドでおなかをだしてねむっている
  ＞ルートおかあさんが
  ＞受験問題集をやぶってなげつける
  ＞ルートおとうさんが
  ＞青年だったころの……  ('06/04/16 16:47:09 *3)
• 潔 :
  最初は詩のつもりで書いていたんだろうけど、だんだんそうじゃなくなってきているように思う。もう中盤から最後にかけては詩という形まで醸成されず、感情の赴くままに書かれているようなそんな印象がします。この作者はきっと自身の過去に（とくに親に対し）何か疑問や不満、不安を抱えているのでしょう。そういう個人的な気持ちを詩に書くのは悪いとは言いませんが、なんだか愚痴を聞いているだけのようにも思えてしまいます。記号を使うのも、僕はあまり好ましいとは思いませんね。この詩は記号というアイデア（いや、もはや使い古されてたものですが）を持ち込んだ結果、形にだけ目を奪われ、肝心な内容が作者の本心からずれてしまっているように見えるからです。アイデアを否定するわけではないです。でも、詩に描きたいものがそのアイデアによってぼやけたり、ゆがめられたりするのでは本末転倒。いろいろ詩を書いてきたと察しますが、詩を書き始めた頃に戻って、ストレートな表現でいかに詩を綴るか、を考え直したほうがよいのでは、と思います。僭越かと思いますが。  ('06/04/17 01:24:18)
• 葵 :
  >コメントをくださったみなさま
  
  こまかく返信できなくて申し訳ありません。
  とても参考になりました。
  これからこの詩を”改良”になるように
  書き直したいと思います。
  そのとき再度ご意見いただきたいです。
  これからもよろしくお願いいたします。  ('06/04/18 09:04:44)

　　　　

　　　　　隠れファン
　　　　　ゴキブリの出る居酒屋で
　　　　　全ての品が３００円だったね。
　　　　　
　　　　　新宿の、地下の、
　　　　　ギャルがセフレの話を
　　　　　していたよね。
　　　
　　　　　初めて目にするような
　　　　　お酒の名前を
　　　　　辿るように
　　　　　注文したよ。
　　　　　
　　　　　どのお酒も薄められていて、
　　　　　私は中途半端に酔う羽目になった。

　　　　　目の前に居るあなたの友達と
　　　　　話すのが面倒で
　　　　　私は酔っ払った振りを
　　　　　していた。

　　　　　お酒の飲みすぎで
　　　　　お手洗いへ、行くたびに
　　　　　ほっとしたのを覚えてる。

　　　　　私の心臓も
　　　　　脳みそも
　　　　　膀胱も
　　　　　なにもかも
　　　　　そこにいることを
　　　　　拒絶していたね。

　　　　　地下の、新宿の
　　　　　全ての品が３００円の
　　　　　卑猥な店で
　　　　　すごしたあの時間は
　　　　　何円の価値があったんだろうね。

• Ｔｏｒａ :
  はじめまして。
  作評としましては、あまり好ましくない言葉が思考回路を占拠しておりますが、極度の体調不良のためかとも思いますので控えさせていただきます。
  ただ率直に、
  ＞目の前に居るあなたの友達と
  　話すのが面倒で
  　私は酔っ払った振りを
  　していた。
  
  という行でにやけ、
  読み返し過去を思い出し噴出しそうになりました。
  あるある探検隊の出番のようです。
  でわ。  ('06/04/14 22:01:51)
• ダーク :
  この詩、おもしろい意味でもとれるし、深い意味でもとれると思います。深い方でとるなら、きっとこの中の「私」は絶望の中におり、そこから思い出を懐かしく回想しているのでしょう。思い違いでしたらすいません。  ('06/04/14 22:24:06)
• 声 :
  こういうお店って安酒なのに凄い名前が付いてたりするんですよね。
  友達との会話は弾むんだけれど、飲み過ぎているからトイレに行くと、否が応でもその狭くて賑やかな場所で、自分が一人であることに気付く。アルコールは体内に回り、身体が苦しくて、席で待っている友達を思いながら、やっぱり自分が苦しいなと思う。よく書けてるなと思いました。  ('06/04/15 06:49:43)
• 南無 :
  ダークさんへ。あなたの読みは正しいと思います。的を得ている。
  だから嬉しくなりました。レスありがとございます。
  
  声さんへ。ほめていただき嬉しいかぎりです。
  　　　　　ありがとうございます。  ('06/04/18 12:07:11)

シャワーの栓を戻し
前髪を上げ
ゆっこはコンタクトレンズを外した
ブラのホックも外し

彼女は浴衣を脱いで
素肌のまま布団に滑り込む
見知らぬ男の前で
裸になるのはこれが初めてだった

ホテルの一室は
まるで火袋を滲ませて浮かび上がった　
焼け爛れたソウルのようだった

ぼくは部屋の窓を開け
引絞った弓矢のように夜天に放たれて
漆黒の星屑を　蹴散らしながら跨いでいく　とても大きな
キリンの滑空を見ていた

「きれいね」って言う
彼女の声で振り返ると
もう　ゆっこは
布団を頭に深く被って
眠りに就いていて
うわごとでそう言っているのだ

真紅のベロアの椅子に腰を掛け
ぼくはタバコを吸っていた

もう窓の外に
キリンなんてみたりはしない

きっとあんまり大きな声で
それも寝言で
ゆっこが彼のことを何度も言うものだから
キリンはどこかへ隠れてしまったらしい

「キリン　キリン」って
また彼女がまたうわごとで言う

一晩中　窓を開け放して
おきたい気分だったが
ゆっこが風邪を引くようなことが
あってはいけないと思ってやめた

その代わりぼくは
ホテルの部屋の南側の白い壁に
キリンの絵を描き始めた

それから　バスタブや天井にだって
テーブルの上にも　湯のみ茶碗の裏っかわにさえ
腕の力がなくなるくらい
フェルトペンで描き殴った

朝　ゆっこをゆすった　夢の中でみていたキリンが
実在するんだって証明するために
ぼくは力の限り描き殴った

街ん中のビルとビルの隙間から
朝陽が差し込むころ

ひとつのベットの真ん中で
ふたりは部屋中に描き殴られた
キリンたちの絵を見て笑いあった

「アホやな　仕舞いにおこられるぞ！」
「でもほら　あのキリン　目が三つもあるじゃない」

「主体の形成をめぐる　重大な露呈だな」と
ぼくがいったらば
ゆっこは僕の太股をギュッとつねる
「イテっ！」

「それは客観の形成をめぐる　重大な汚点だよ」と言って
ゆっこは　ぼくの額を軽く小突く

彼女はベットの上にある
受話器を取り上げて
フロントへダイヤルをまわす

「すいません！アフリカのサバンナから
５匹もキリンがこの部屋に逃げ込んでいますっ
どうか・・・今すぐ・・」

すっぴんのゆっこの唇にぼくは指をさし伸ばし
唇を押し開け　人差し指でそれ以上しゃべれぬように
彼女の舌をギュッと押さえ込む

それからふたりは背筋と首をギュッといっぱいに伸ばして
とても高い木の上の　赤い実でもついばむようにして
抱き合った

「いま　キリン居る？」
そう言ったゆっこの髪が　ぼくの頬にさらりと触れて
胸ん中のとても堅いとこに
ドンドンって何度も　何度も

サバンナを駆けるキリンの蹄みたいに
土くれを蹴っ飛ばしてくる

• 砂木 :
  ミドリさんへ
  
  題と　内容で　ぎょっとしました。
  私を連想する人がいるかもしれないけど
  ミドリさんの　ゆっこちゃんは　何名いるか
  わからないし　なんで舞ちゃんじゃないのか不思議。
  ラフ・テフは　フォーラムと　HPで　少し宣伝?させて
  いただきましたが　もし　誰か読む気になって
  番外編から読んだらどうしよう　と思いました。
  詩は綺麗な詩だと思います。
  題名で　損していますね。  ('06/04/18 18:19:07)
• ミドリ :
  お疲れ様です、ゆっこちゃん。
  
  ぽえむで、例えばこういうことができるんじゃないか。とかね。たまーに、色々考えてみるんだけど。
  やっぱり、それだけの時間が「コスト」として必要であると思うし。イメージを引っ張り出してくる為の、研ぎ澄まされた集中力もいると思う。
  
  ＞題名で　損をしていますね。
  
  いやいやー、題名だけが、唯一の救いですがな。　
  しかしどっかで、宣伝してんだ。アホや。笑　
  
  どうもありがとう。ゆっこちゃん。ｍ（＿）ｍ  ('06/04/18 20:31:31)
• atsuchan69 :
  ゆっこちゃんへ。
  きみのソレ。いつか言おうと思っていたけど、アレ。果たして「前衛」でもなんでもないと思う、何なんだろう？　コレ。僕は君こそ馴れ合いそのものと感じているけど、どうでせうか？　ここだけの、他では通用しない、ゆっこちゃん。  ('06/04/18 21:40:42)
• 砂木 :
  atsuchan69様
  
  私が　ミドリさんに馴れ合ったと思って書かれているような
  気配がありますが　ミドリさんの容赦のない反発にめげずに
  少しづつ感想を書いて　多少頷いて貰える所があったのなら
  それは光栄です。私は私の興味で読むので　あなたとは違う
  といったところでしょうか。マジかネタかとは　ききます。
  この詩は　本当はミドリさんの中の大事な思い出か何かから
  発せられたもののような綺麗さを感じます。
  しかし　思い出のように掲示するには抵抗があり　今回
  ネタと結びつけて　ぎりぎり昇華させようとこころみたような
  気がします。即興のようで即興でない所があるからです。
  だから　本当は　滅びた小鳥の歌　のような題名でだすべきで
  ついでのように晒すのは　損失のはずです。
  ネタにされた　と　私がただそれだけにこだわらないのは
  詩が　私ではないからです。
  しかし　ミドリさんの詩の講評の所に　私あてというのも
  すじ違いという気がします。
  現代詩フォーラムには　HPもだしているので文句があったら
  HPのBBSにお願いします。アレとかコレでは　わかりません。  ('06/04/19 00:17:42)

地底はあつく盛りあがり覗きこむようにしていた
船室のカーテンがどのようなリズムで揺れるのかそれだけが心配だった
うずしおを手の中でまるめ
私は更地にこぼされた砂粒をふみつけた

まあたらしいジャブローの水を
爪の先にあてがっておくと
ひとりのゆるがしたまなざしが
遠くもってゆく
もちこたえて
泥から与えられた尖った指先が
水上に描かれた文字がこぼれるとき映しとるほどに
精密な「水浴」について
囁きかけていた

私は線上に転覆してゆく船腹の横に隠れて息を継いだ
そのときは見つめ返すだけだったから
色の抜けた水面がうち混じれて
重なり合ってくる
空と空
に耳を傾けて落ちていた

額に息を吹きかけるように
めくれあがる葉のうらの一枚一枚が
流れにひたされて
魚類の粘液がその気孔から洩れている
私の虹彩にすりこまれてくるこれらの残像が後からするすると抜け出して
波の上を濁らせた

複眼レンズで捉えられた穴のない裸体のようなものが浮かびあがり
喫水線を呑みあげて
粗い光がその隙間を埋めている


（わるい思い出でなければいいのだが）


もう動けないくらい私は足を地面に差し入れて
たなびいている桃色の花弁を
鼻先に吸いつけた
新聞紙が燃えつきてゆく速度で滝を啜る遺伝が私に与えられ
ほんとうにそういうものがあればいいのだが
いまはそれも洩れてしまうから仕方ない
いつかの浜辺に打ち上げられていたまだ腐肉のついている鯨骨がそのときに現れて
その眼の在った部分が赤くひん曲がり
私をよこめで睨みつけて
風の中に消え去った

こうしてテレパシーというものがレールの軋む音の後に感じられ
私のような受体に垂れ流されてくる
これらの喚声が
次々に波の上を濁らせた
それらは黒い浮腫のように水面で詰まり
時折森の鳥たちが啄ばみにやってきた


（めずらしい歌声を持っているな）


鳥たちの囀りに気づくまで
私は立ちつくしていたのだが
いつしかこのうすい胸の動物を強く握り締めたいと思いだし
一足毎に重心を移動させていた
そのたびに土塊が植物を纏いつけてえぐりだされ
私の叫び声の代わりに喉の奥から多くの原油が溢れ出した


　＊


鳥たちの眼は黒い沼のように吸い込まれている
憔悴した後の足がさらさらと水をたどり
樹木のようになった私は
鳥たちの屍を上空に繁らせた

• Ｔｏｒａ :
  言葉　いや詩の持つ美しさ　自然への想い　賛歌　警笛　憂い。
  我々は常に赤くひん曲がった視線を感じ取らなければならない。
  レールが軋む音の後であったとしても。
  そこから紡ぎだされるもの。その可能性。
  ・・可能性はいいすぎかｗ
  そのような感想とは別で、２連目の表現が好きですね。
  
  ただ詩の前半部〜後半部＝分かりにくい〜分かりやすい　と感じたのは、
  私に問題があるのか、意図なのか。
  んー・・もう仕事の時間なのでさようならｗ  ('06/04/17 10:35:24)
• 樫やすお :
  Toraさんありがとうございました。
  こんなもの貼ったらキット罵倒してくるだろうなとびくびくしておりましたが、２連目を気に入っていただけたようなのでうれしいです。
  べつに自分は「思想」なんてものは持ち合わせていませんので、これも書く意図とか主題と言ったらいいのだろうか、そういうものは依然として希薄で、これを書きながら一体どういうふうに終わらせる気なんだろと思っていました。でも、なにかしら感じとらせることができたようなので、それもよかったです。もっとイメージを精細に追えるように努力したいと思います。ありがとうございました。  ('06/04/17 17:22:41)
• りす :
  ひたひたと脳内が浸水されて希薄になっていく「私」、そんな印象を持ちました。確かな意味を作らない詩法により、「私のような受体」という個性的な表現が生きていて、途中に挿入される（わるい思い出でなければいいのだが）という、辛うじて意味を成す漠然とした不安のようなものが、作品全体に効果的に波及しているように思います。内圧のかかった静けさ、これは樫さんの持ち味だと思うのですが、今回は鮮やかなイメージを伴ってそれを定着させている、強い作品だと思いました。  ('06/04/17 21:24:13)
• 二矢 :
  コップに水を一杯まで入れて、表面張力のぎりぎりのところでなんとかこぼれないでいる。ほんの少しの振動や、あと一滴のしずくで壊れてしまうそんなぎりぎりの静寂と強さを感じます。
  
  ＊の後の四行がうますぎる。
  
  久しぶりに樫さんにちょっかい出してみようと思ったが、参った、と先に白旗振っておきます。  ('06/04/18 14:25:05)
• 樫やすお :
  りすさんありがとうございました。
  書法については未だに他人の真似にもならぬマネであって、十分に自分の呼吸を感じとらせることができているかが心配でしたが、少しでも伝わっていたようなのでうれしいです。今後はモチーフに沿って書けるようになっていきたいです。ありがとうございました。
  
  二矢さんありがとうございました。
  ＊以下の内容まではかなり省略した部分がありまして、その部分は書けなかった部分でもあるのですが、それで唐突な印象を与えはしないかと危惧していましたが好印象のようなのでうれしく思います。単に動作を追っている部分が多かったので、それでどこまで自分の中に探りを入れられるか、そのへんを頑張ってみたのですが、まだまだ足りない部分があったかなと思います。こういう部分も努力していきたいな、と思いました。ありがとうございました。  ('06/04/18 18:14:33)
• tomo :
  こんばんは。
  
  >地底はあつく盛り上がり覗きこむようにしていた
  私の思い過ごしかもしれないのですが、いきならりランボーが顔を出しているので固まってしまって先に進むことが出来かねて。これが正直な感想でした。  ('06/04/18 23:06:35)
• 樫やすお :
  tomoさんありがとうございます。
  ううむ、どどどのへんがランボーなんでしょうかかかかかか。はっききききり言っててて、ランボーは理解できていません。地獄の季節はこのところずっと読んでいないので、まえに読んだ部分でも出てきたんだろか。彼の書いたことを自分なんぞが書ける分けないので、しいていうなら小林秀雄の翻訳を連想してもらえたことは光栄なのかもしれないです（笑）。「ジャブロー」がなんなのかわかるとこれはネタなんじゃねえか、と思うと思います。まあ、理解するにはある意味相当の知識がいるでしょう（笑）。キーワードは「爪」なんです。馬鹿笑いする人がいないみたいなので、もう少しイメージを粘り強く追跡しようと思います。ありがとうございました。なんか一人でﾆﾔﾆﾔしてるみたいで、気持ち悪いですね（笑）。  ('06/04/18 23:59:25)
• 樫やすお :
  いや、悪いことを書いてしまった。これじゃあまるではじめからそれのみを狙っていたようですが、”そういう風にも”解釈できる、という意味で書いたのです。それなりの方向性はほかにも一応持っています。  ('06/04/19 00:11:39)
• tomo :
  樫やすおさんにとって、空迷惑なことなのでしょうが、
  ランボーが10才の頃書いた詩「太陽はいまだ暑かった」と私の中でいめーぢが重なったというところです。最終連も「イルミナシオン」を彷彿させるものがあり、はっとしましたです。中間部は説明に流れていてどうかなというところかな。  ('06/04/19 01:54:57)
• 樫やすお :
  tomoさん再レスありがとうございました。
  正直ランボーのような怪物の書いたいめーぢと似ていると言われ狂喜しました。「鳥たちの囀りに気づくまで」の連は自分の中でももう少しうまくいかんものかなと思っている連なので、たしかに中間部はつめが甘かったな、と思います。精進ですな。ありがとうございました。  ('06/04/19 17:34:19)

ひだ間ｒ位の
いや、陽だまりのマリーと書いて削除。

陽だまりの
縁側で　じいちゃんが
俎板にのせ　愛を
ＩＯ(アイオー)　捌こうとしている。
刺身にするのだという が、ジェイソン　VS　オイラ
スプラッタッタッタ　ほとばしる痴、 治安 いじいじ
恥まみれ　リモート式電動ダダイズムを咥えた　ばあちゃんが
グリーンピース　ＯＨ　ショート ｐ＾酢。
悪意をおぼえつつ　アイ　そのものの僕は　スイッチをON！
その時、その時々　胸ドキドキ　露出と放置、　放置行政　 放置国家
なぜと訊くな　青少年　夢はコンビニで売っている。
駅からたった３分　100円均一　僕は、みじかくも
美しく　燃え　萌え　昇天した　逝ってしまった　さらに
手をとられ　ともにのぼる 画家ブグローの
清楚なる天使たちの　純白　 微かにきついポワゾンの香り 。

桜　咲く　野の里　下界を見下ろせば、
母ちゃんはオルグ　オギノ式。
父ちゃんは眠れぬ夜の　虹　コラムを書きつづけ
仏壇(PC)が　仏壇(CD)が　てかてかに
黒光りしている今、そびえたつ　そそりたつ　刃 (やいば)
虚空を　見据えて　リャ　リュ　リョ　そんでもって
斬る、帰路　　
見よ！　未来に　
ミノア線文字　蠢く幼虫　線虫　回虫　蟯虫。

季節もなく、ただ
全自動式洗濯機のなかで　今日も
昼下がりのショーツに付着した
元気なオイラ　おりものと一緒に　ぐるぐるまわり、
いつも　カルキ臭い　透明な声　叫んでいる、
カラ出張、お土産はいつも　うなぎパイ
叫びとささやき　 愛のさすらい

大いなる罪のなかの
ここちよい充実　移り香。この街をすぎて
眼の前の　信号　暗号
Kさん / Yさん / ゆきづりの誰か
そしてじいちゃんに　ばあちゃん　オイラ　ジョイトイ。
そうだ　彼処の家で　平凡なる家庭で
スタバで　ジャスコで　本屋　歯医者　リッツ、ヒルトン
生きている　眼の前の　ことば 　信号　暗号
素敵な人妻　 ビバ　ニッポン　長崎ちゃんぽん 　皿うどん

かっさらってきた　海の幸　山の幸
夜鳴きそば　チャルメラのひびき　哀しく
散らばった夢　かけら　敷きつめ
べとつく汗、寝付けぬ夜に　回っている
ノー　シャンプー　元気なオイラが　一晩中　ぐるぐるまわり、
鈍く　ぼんやりと訪れる朝、
何もしらない　マスオさん　カツオ　ワカメ　タラちゃん、河豚　波平

天国へとつづく朝、みんな　オイラに
元気なオイラに　まみれた　まっしろな 　純白な
ひどく清潔　まるで昨日そのもの　かわり映えのしない
染みひとつない　陳腐なパンツをはいて
爛れた顔　歓びの失せた瞳　
それでも　きっと
きっと　誰もが　せつない想い　投影された
あの美しい　夕映えの空を待ちながら　せわしく身支度
締めすぎたネクタイ 　ふたたびほどきなおして
歯ブラシをつかう　鏡のなかの　見知らぬ顔。

喘いでいる、喘いでいる、感じている　はみだしている 。
すました笑みに隠した　欲望
イメージする　恥じらいにゆれる　視線が泳いでいる
知っている、みんな知っている　よこしまな想い　本当のわたし
それは魔女　のろわれた大地の死霊　あっは　死霊
ぶっちゃけて　死びとたち　淫婦たち　祭司たち
山犬　駝鳥　百足　蛞蝓　海の藻屑。裏切る者たちのアイ。

あいうえ。お、おまん。
かきくけ　こ、こんどーむは、めんどー　
なかだし　へそだし　ちゃんと収まって　つましく　逞しく
それなりの暮らし　でも知らぬが仏　彼女はたった今　オイラと夢中
うんこぶろかんちょう　なかだしの絶頂。

ただ全自動式洗濯機のなかで　今日も
昼下がりのショーツに付着した
元気なオイラ　おりものと一緒に　ぐるぐるまわり、
いつも　カルキ臭い　透明な声　叫んでいる、
僕が逝ってしまったあとも　残された、ひとり　元気なオイラ
辿りついた夕暮れ　あの美しい　夕映えの空を見上げて、
ノーシャンプー　元気なオイラ、 終らない　永遠につづく
この恐るべき残照のなかで　つましく　逞しく　今日も回りつづける。
おー、イy酢。　イエーツ　Ill be back!

• Ｔｏｒａ :
  申し訳ない。読み解けなかった。
  沈み往くものへの恐怖、沈み往くものの悪あがき、をそこここに捜し求めたが、「コンビニで買える夢」には恐怖を感じた。があとは見出せなかった。
  この暗号文事態には恐怖したが・・・・。  ('06/04/17 10:05:37)
• atsuchan69 :
  Tora さん、コメントありがとう。
  深夜に幻灯会と称して仲間をあつめ　コンクリートの壁に懐中電灯で投影される　僕自身の　ナニ　そのもののシルエット。あまりのくだらなさに唖然とする顔。夏休みがおわり　登校すると　仲間のひとりが自殺していた。ラリって　ボンドを缶ごと食べたやつ。僕になぐられたあと、銀行襲撃へ走ったやつ。俺、癌なんだという友人に「本当かよ、ガーン！」とおどけて見せたら、半年後　彼は逝ってしまった。夜這いの街で　逞しくいきる　彼女。どこかの家でまわっている　元気なオイラ。書きたかったのは・・・・そんなところです。  ('06/04/17 11:28:32)
• ケムリ :
  ゴミの山。率直にそうとしか見えません。
  もちろん、「ゴミを積み上げた」詩もあっていいと思いますが、この表現の一つ一つは必然性を持っているんですか。一つ一つがその位置しかない場所に嵌っているのか。そういうものが全然感じられません。  ('06/04/19 00:32:07)
• atsuchan69 :
  ケムリさん　コメントありがとう。
  ＞この表現の一つ一つは必然性を持っているんですか。
  ないです。そこはワザと言葉を逃がせている部分です。音喩的なところとかラップみたいな自由きままな言葉あそびの部分が、お気に障ったのかもしれません。また、「意味をふかく込めた詩」というのはつまらないとも考えています。それよりも散らばる足元のゴミのなかにこそ見逃した何かがあるのではないでしょうか？　芥(ごみ)の山といってくださり、アリガトウございます。ただセンスというものは、日常のくらしのなかで積み上げられてゆくものであり、そういはれると何か胸を刺すものが・・・・　ありすぎです。  ('06/04/19 09:00:23)

六畳の墓に供えられたアルメリアを
ムシャムシャと食べた
鉄分の赤が鼻にツンと抜け
「そろそろ行かなければ」と
俺は墓から這いずり出た

腐った六腑を落とさぬように
軽く酒をあおり　軽くお辞儀をしながら　
賑やかな商店街に辿り着く
「いらっしゃい。新鮮な五臓はいらんかね？」
ああ　新鮮ならば　きっと思い描いていた場所まで行けるかもしれないと
ぬか喜びしそうになるが　俺にはもともと五臓が無い
「五臓は欲しいが入れる場所がどうもないのだ」
すると店主はこういった

「その六腑を捨て　そこに五臓を入れたらよろしい」

俺は「ソレを捨てる事はできないよ」と店主の肩をポンと叩き　商店街を後にした



腐った六腑を落とさぬように
歩く表通り　歩く歩調そろえ
赤煉瓦の病院に辿り着く
「顔色が悪いようだ。六腑を検査しましょう」
ああ　道理で体がだるく　目に入る文庫本が全て小型犬に見えるわけだと
六腑を差し出そうとしたが　そういえば俺には保険証が無い
「明日の雨空に虹を見たいのだが保険証が無いのだ」
すると医師はこう言った

「いや明日は快晴に違いない。きっとそうだ」

俺は「青空の下の泥道もいいかもしれないね」と医師の両肩をポンと叩き　病院を後にした


ぐねる　ドプンと

泥道に　六腑が落ちる


そういえば俺は何のために此処まで来たのか　思い出そうとしたのだが

ぐねる　ドプンと

赤絨毯の上に　記憶が落ちる

いつのまにやら辺りは大観衆　歓声に応えようとしたのだが
良く聞くとそれは　罵声だったのだから

ぐねる　ドプンと

六畳の墓に辿り着いた俺は
ヌルリと穴に這いずり込んだ
大勢の大観衆が歩調美しく去った後
見たことのある少女がやってきた
彼女が添えたアルメリアが
どんな味だったのか思い出すことは出来ないが
彼女のまるで恋人に見せるかのような虹色の涙は
俺の五臓六腑に染み渡った


大観衆が去っていく途中の
雑草すら生える事を許されていない泥道で
彼らは不思議そうに　朽ちた六腑を眺めている

• 蝿父 :
  はぢめまして
  えーと
  作品の流れから冒頭の「墓」が味気なさを誘います
  半ば死人と言う感じをだすのに簡易感を受けました
  
  ぐねる　ドプンと
  
  グルグルなどありふれたものよりトラさんのオノマトが酔いどれ具合を効果的に広げています
  
  サラっと読み流すより読めば読むほど味がある作品です。故にもう少し深くどうにもならない悲哀を掘り下げて欲しかった
  と偉そうな事を言ってみる  ('06/04/19 01:32:54)
• 蝿父 :
  掘り下げるってどの辺りって後半のくだり
  六畳の〜
  〜染み渡った
  辺りがボヤケてしまった感がありました
  
  いえね
  この作品好きなんですわ  ('06/04/19 01:42:57)
• Ｔｏｒａ :
  ご指摘大変嬉しく思います。まずありがとうございました。
  
  ですよね。
  そのボヤてけてしまっている　という連、もちろん推敲したんですが、どうしてもいい書き方が浮かびませんでした。「あー・・安易ぃー」と身もだえしながらもＧＯサインを出した　というトコですか。
  「安易だ」と「わかりやすい」とのせめぎ合い。たいていは負けております。
  これからもぐねって参りますので、よろしくお願いしますｗ
  
  
  しかしまぁ・・「虹色の」って・・・・。
  
  安易にも程があるよなぁ・・・・・ｗ
  でわ。  ('06/04/19 09:55:52)
• 狩心 :
  最後の方のコメントが偉そうな口の聞き方になるかもしれませんが、そこはお許しください（感想の最後の方は感情が高揚しているでしょうから、理性で止めずに素直に書きますわぃ）。
  
  墓か・・・アルメリア・・・美しいもの、女性か？それを食べた・・・鉄分の赤・・・血か？とにかく誰かの心か体が死んでるんだろうな・・・五臓六腑・・・心中と体内、どっちの時も使う。とにかく、中とか内ってことだ。たぶん五臓六腑は「心」じゃないだろうか、それも「いくつかの心」、色々。新鮮ならば　きっと思い描いていた場所まで行けるかもしれないと・・・ってのは、若い頃の心を失ったってことか？・・・俺にはもともと五臓が無い・・・心のどこがが欠落してるらしい（一般的な人よりも劣等）んでんで、、その六腑を捨て　そこに五臓を入れたらよろしい・・・新しい心に変えれるが、今までの心は失う・・・主人公は言う「ソレを捨てる事はできないよ」・・・やはり過去か、過去を捨てられないのか？、腐った六腑・・・欠陥した心、過去の心、これだ！
  
  そういえば俺には保険証が無い「明日の雨空に虹を見たいのだが保険証が無いのだ」・・・どういうことだ、うーん、未来には苦難が待っているんだろう、俺はどうにか希望を持ちたいのだが、保険証が無いのだ・・・保険ってのはなんだ・・・何かして失敗した時に私を受け止めてくれるもの、とでも訳そうか、臆病なんだな、うん。「青空の下の泥道もいいかもしれないね」・・・世界がポジティブでも、この主人公はネガティブなままだろう。。ぐねる　ドプンと・・・いい擬音語だなぁ、こりゃあいい・・・泥道に　六腑が落ちる、、泥道ってのは現実か？とにかく良くない何かだろう、そこに心が落ちるわけか？ここまで読んでくると、心だけじゃなくて、それと同時に体（現実の象徴）も駄目になってきてる気がしてきた・・・そういえば俺は何のために此処まで来たのか　思い出そうとしたのだが・・・やはり未来は闇だな、過去の事ばかり気にしておる。目標が無いのか、過去の重大な問題を解決せずに取り残したままで気になっとるのか・・・
  
  赤絨毯の上に　記憶が落ちる・・・とうとう唯一の支えだった過去を失ってしまったなぁ、さてどうする男よ・・・いつのまにやら辺りは大観衆　歓声に応えようとしたのだが・・・大観衆か、、現実か社会かその辺の意味だろう、それに応えたい、歓声か、ほほう自分は現実や社会から歓声をもらえる人間だと思っておったみたいだ、・・・・良く聞くとそれは　罵声だったのだから・・・んがんが、現実や社会はそんな甘い飴のような場所じゃなかったかぅ。んーここで目が覚めるわけだ。むしろここでやっと、過去よりも今現状を見ている感じがしていい、上向きだ・・六畳の墓に辿り着いた俺は　　ヌルリと穴に這いずり込んだ、、・・・おい！逃げるのか、逃げるのか〜・・・
  
  彼女が添えたアルメリアが　どんな味だったのか思い出すことは出来ないが　彼女のまるで恋人に見せるかのような虹色の涙は　俺の五臓六腑に染み渡った・・・んーこりゃあいらんな、まとめに入ったって感じがする、いやぁ安全地帯に逃げ込んだな、もっと脱線して欲しかったのに、、たび重ねた恋愛経験は悲しい事が多かったんやろかー？・・・雑草すら生える事を許されていない泥道で・・・うーん、もしや、自分を雑草に例えとるんじゃなかとか？ってことは泥道、最低の現実、最低の居場所、に居座る事も許されないってか、どこまでも落ちていくんだな、かなり鬱な心だ。。、。最後の・・・彼らは不思議そうに　朽ちた六腑を眺めている・・。ってのはもしや「俺の心は誰にも分かるまい」ともとれるぞよ。これではだめだ。逃げ腰だ。本当だったら「彼らは何事も無かったかのように去って行き、泥沼に落ち朽ちた六腑は誰にも気付かれる事無く消滅した」みたいな流れの方が納得する。
  
  あれ＞？俺の解釈間違ってるんか？泣、。でも、楽しめたから良し。作品としては、作者の心、感情、つまり中身はあると思う。問題は表現の仕方で、やっぱ詩ってのは、いくら中身があっても外見も重要わけだ、外見があんまし良くない（中身も在り来たりなんだが、自分の心を正直に掘り下げられてるので才能がある、言い換えれば「姿勢がいい」）。。んんなので、もっともっと脱線すればいいとオモタ、脱線すればするほど、あなたの中身が際立ってくる、隠せないほどに溢れてくる（今は隠そうとしてる、これじゃあだめだ、下手すると芸術ぶっている人になりかねない）、。。というか、Ｔｏｒａさんは化ける、文を書くことを辞めずに続けたら化ける、今後とことんやれるかやれないかだ。結論、この詩は自己表現や自己解消としては大成功を収めているが、エンターティメントまたは個性的、ということにおいては今二歩足らないと思います。
  
  詩だけに限らず表現全般的に、ほとんどの人が似たような主題または思いを作品にしとる、これはつまり、表現の仕方はさまざまだが、ほとんどの作品が同じような切り口で解釈が出来てしまうってことだ。つまるところ、人間似たり寄ったりで、だからこそ大衆芸術がなりたつんだが、そんなことしてたらいわゆる＠天才：先駆者＠にはなれんのよ。たぶんＴｏｒａさんはどこか先駆者になりたいって感があるんじゃないかな、だとするなら、やっぱもっとおかしくなっちゃいましょうよ。  ('06/04/19 17:57:43)
• 狩心 :
  ああ　道理で体がだるく　目に入る文庫本が全て小型犬に見えるわけだと
  
  わたしゃ　この文で笑ってしまった　　想像したら面白かった
  こりゃあ　エンターティメント（狩認定）だ
  んでもこの一文は凄い意味を秘めている、この陰鬱な物語の中で、
  なんだこの主人公、結構楽しい経験してんじゃんか、
  俺にも見せてよとなった（狩独断）
  
  ががが、この一文だけ浮いとる、この文を助ける描写が足りない
  この文章孤立しとる、勿体無い、ここを広げよう、もっと広げよう
  脱線しよう、落ちるならもっと落ちよう、安全なところからは抜け出そう  ('06/04/19 18:07:27)
• Ｔｏｒａ :
  なにやらカウンセリングを受けた患者のようなこっぱずかしさと愛しさと切なさと。作評ありがとうございますｗ
  解釈は間違っておりませんよ。狩心さん方に感化され、前作六畳の墓から生まれた詩です。
  普段はもっと、クソポエム寄りの詩を書いていますが、果たして人の視線を感じながらどこまで書けるのか、書けるようになるのか、といった具合で書いてみました。
  
  最後の「俺の心は誰にもわかるまい」という解釈。
  そう解釈されて改めて「うあ・・そうなのか俺・・。ダサッ」と。
  いやあそうかもしれません。お恥ずかしい限りです。
  
  一度逃げ癖がつくと一生逃げの人生だから気をつけろと、昔誰かに言われた気がします。知らず知らずのうちに、口ではどんな大言を吐こうが、深層心理の中では俺は今でも逃げ続けている。・・のかなぁと。考えさせられました（いい意味でｗ）
  
  「もっとおかしくなっちゃいましょうよ」
  
  最高の激励のお言葉ありがとうございます。
  「過去の重大な問題」が、もしかしたらこの文学極道さんという環境の中で、
  解き放たれ、生まれ変わるんじゃないかと、思っちゃったりなんかしちゃったりしちゃったわけです。
  ので。
  
  おかしな詩をまた来週投稿させていただきますｗ
  ・・・今から押し寄せるこの恐怖感・・・・・。
  狩心さん。
  綱渡りさせないでくださいｗ  ('06/04/19 18:24:22)
• 狩心 :
  言い忘れていましたが、そういや私の作品、エンターティメントほとんどないや、すいません、自分のこと棚に上げてました  ('06/04/19 18:31:22)

測量士は測量機で測量をする人です
道や土地を測るのには飽きたので

彼は恋人との距離を測ってみた
３メートルとちょっと
どう解釈していいか　わからなかった

彼は自分の心臓に測量機を押し当てた
死までの距離が見たかったから
だけど　自分では覗き込めないと
気付いた

太陽が大嫌いだったので
測量機を太陽に向けてやった
ざまあみろ　くそったれめ
お前と俺との間を丸裸にしてやる
彼が屈み込んで覗き込もうとしたとき
先輩に突き飛ばされた

今は落ち着いている

• 樫やすお :
  ＞先輩に突き飛ばされた
  と
  ＞今は落ち着いている
  の間にもっと書き込める気がします。あまりに省略されているので流れが不自然すぎます。この部分にもっと書き込めば、その分だけこの作品がよくなるような気もしました。  ('06/04/17 00:30:04)
• 紀取 :
  講評ありがとうございます。確かに不自然なできあがりになっているかも知れません。ラスト丸投げは私の悪い傾向だと自覚しています。ただ、最後に説明描写や結論、伝えたいことを匂わすのがあまり好きではなく、一応考えた挙句にバッサリ短くしてしまいます。受け取り方の余地だと割り切っていたのですが、独りよがりになってたみたいです。次はもっと丁寧に頑張ります。  ('06/04/17 23:22:49)
• まーろっく :
  センスのいいユーモラスな詩になりうる作品だと思います。「測る」という行為にもっと想像力を働かせて、飛躍してもらいたいです。恋人との距離を測ってみて「３メートルとちょっと」（312センチとかすべきでしょうね、測量ですから）を「どう解釈していいか　わからなかった」ではなく、作者なりにムリヤリでも解釈しなくちゃいかんのではないかと。そして測量機でどんどん測りようの無いものを測量してゆくべきでしょうね。  ('06/04/19 21:17:05)

野を更地に剥き
木をたおし眠っている
こどもはたおす木の
もと

知らぬことをみずにつみあげる
鳥がわずらわしくひどく気にさわる

またたきのうちに
うばわれる日踏み
つぶすはなふさ

縛りをはずし
切り刻みわたしはよく
うたう知りながら吹く
風

野を更地に剥き
身をもどせ眠っている
こどもは木の
もと

• ミドリ :
  こんにちは、軽谷さん。
  
  詩にとって改行は、単なるトリミング的な要素をこえて、トリルのように話者と聴者の間に轍を作り上げるものだ。
  前々回の軽谷の作品で、ぼくはそこら辺を、それを「舌ったらず」だ。と言っていたような気がするんだけれど。
  
  この「静止」ではオーソドックスにみえる語りの韻律の中に、軽谷らしい「音色」がしっかりと「見える」ような気がする。
  
  ただ、この詩に流れこむ、そのアルトサキソフォンの響きには。この詩の主韻律らしき部分、つまり諧謔的な母性をまたぎ超えていくような、ヒステリックな調律が、咽喉の奥側にグイと秘めこまれている。そんな印象がするね。
  
  チョイと逆説的な連想で、三好達治さんの詩を連想しました。しかしこの「静止」という作品では、子供を抱えたシングルマザーが、自分の生きる道と、子供を育てる場所を捜し求めて歩く、イラついた足元の、パンプスの歩調。みたいな。笑　そんなとこを感じるかな。
  
  どんな動物も、人間もしかり、より「最適な」条件の下で子供を育てたい。という親の気持ちがあると思う。
  野生の動物について言うと、「抱卵」する条件としての温度や湿度や、餌場の条件や外的敵の存在など、地球環境の変化によって、子孫を残すための環境を奪われた、または奪われつつある動植物種が、きっとたくさん居り。それは、今も進行し続けている。
  
  この詩はとても短く、やはり表現として至らない箇所をたくさん抱えつつも
  。スパイラルにそれらのイメージを交錯させつつ。面白い仕上がりになっていると、ぼくは思う。  ('06/04/15 15:33:46)
• 軽谷佑子 :
  ああ、ミドリさん、
  ごめんなさい。
  と、先にあやまっておいて、
  >詩にとって改行は、単なるトリミング的な要素をこえて、トリルのように話者と聴者の間に轍を作り上げるものだ
  頷く。
  まさか三好達治さんの名前が出てくるとは思わなかったけれども、
  好きな詩人のひとりなので、なんとなく嬉しく思います。
  この作品は、どうしても我慢できないことがあって、そのこと、（そのひと）
  についてのあてつけのために書いたもので、本当なら投稿すべきものでもないのだけれども、フィルムだかオブラートに包みすぎて本来の目的はすでにほとんど見えなくなってしまっているような気がします。
  その分わたしの詩の色がよくみえているのかもしれません。
  
  ミドリさん、本当にありがとう。  ('06/04/16 00:37:54)
• ケムリ :
  これを読むと、ぼくはかるやさんから強い影響を受けていることを再認識します。ぼくは臆病者だから、ここまで言葉をざっくりと切っていけないんですけれど。シンプルで、豊穣で、良い詩だと思います。物凄く好みのイメージなので、あんまり上手く言えないけれど。とにかく、これは脱帽しました。  ('06/04/19 01:03:40)
• 軽谷佑子 :
  ケムリさん、読んで下さってありがとう、
  作者が最初に持ったイメージから離れても、ポジティブに
  かけていくことのできる作品が書けたことを嬉しく思います。  ('06/04/19 13:58:20)
• Ｔｏｒａ :
  不思議な感覚に襲われています。
  感覚としては体にすっと入ってくるのに、
  映像としては具現化することが難しい。
  静止という題が読み手に求めている動の部分は、
  言葉の置き方によって見事に静止させられる。
  こどもはたおす木のもと。
  みずにつみあげ。
  つぶすはなふさ。
  正直素晴らしすぎてコメント控えてしまいますよ。
  
  といいつつ「４連目はどうですか？」と意地悪な問いかけを持ちまして
  さようならｗ  ('06/04/19 14:28:53)
• 軽谷佑子 :
  Ｔｏｒａ さん、はじめまして、
  読んでくださってありがとうございます。
  >知らぬことをみずにつみあげる
  >鳥がわずらわしくひどく気にさわる
  
  >つぶすはなふさ
  ここのあたりがこの作品のメインストリートです。
  映像にするのは難いと思います、
  この作品に関してはわたしの中にも映像はありません、
  もしあったとしても色くらいのものです。
  
  四連目はたしかにつまづきますね、
  わたしのささやかな自負です。  ('06/04/20 01:04:19)

哀しきタバコ

野本英舜

いつ頃のことだっただろうか
２年位前のことだった
仕事で福岡に行き
ビジネスホテルも
カプセルホテルも
サウナさへ禁煙で
戸惑った俺は
タクシーに乗り
真夏の太陽が眩しく
スーツは汗にぬれ
楽しいところへ連れてってくれと
運転手に頼み
着いた先はソープランドだった
写真指名OKで
かわいい子を選び
いくばくかの時間を待合室で待った
チンピラ風の兄ちゃんが座っており
どっからきたんか？
と
たずねてきた
山口だと答えると
いいとこだね
萩には行ったことがある
美しかった
と
サングラスの男はタバコをふかしながら言った
仕事はなにやってんだ？
行政書士
なんだ
先生かよ
ちょっと待ってなよ
うまいコーヒーいれてくるから
と
サングラスの男は消えた
行政書士の先生だよ
と
扉の向こうで聞こえた
陶器に入ったコーヒーを
サングラスの男は運んできて
タバコに火をつけてくれた
コーヒーは確かにうまかった

先生
お呼びだよ

かわいらしい女の子が
正座して
よろしくおねがいします
と
言った

案内されるままに
部屋に入り
女の子は
お風呂に水をため始めた

沈黙

俺は聞いた
なんでこんな商売やってんだ
理由なんかないわよ
彼女はやさしく言った

俺は抱き寄せることができなかった
ただ
彼女のなすがままに
体を洗ってもらい
いちもつを洗ってもらった
気持ちよくて
すぐに勃起した

風呂に入っている間
会話はあまりなかった
どこ出身？
と聞くと
地元…
それだけだった

ベッドの上で
彼女が上になり
コンドームをつけて
ローションをぬり
身体をすりよせてきた

いい匂いがした

俺は思わず彼女を抱きしめ
胸をもんだ
やわらかかった

女の人の体って
どうして
こんなにやわらかいのだろう
と
思った

彼女の中に僕のものが入った…

美しいあえぎ声…

思わず
いってしまいそうになった
ちょっと待って

僕が上になり
彼女は挿入しやすい体勢をとり
ゆっくりと
神秘の世界へ入っていった…
それは普通では味わえない世界であった
快楽と呼ぶ人もいるだろうが
俺にとっては
法悦
が妥当だったかもしれない

彼女のことを
俺は人魚だと思った

すべてが終わったあと
あなたのような人が
どうしてこんな商売をしているのかと
改めて聞いた
愚問だった

彼女は黙って片づけをしていた

俺は再び彼女を抱きしめ
無言のままキスをした

彼女はタバコに火をつけてくれて
彼女も
セーラムライトを吸った

むなしかった
言いようのないむなしさが
心にこみあげてきた

彼女を救い上げようなんて思い上がった気持ちはない
だけど
哀しかった
ただ
ただ
哀しかった

服を着せてもらって
さよならを言うと
彼女はかすかに微笑んだ

俺っていったい何なんだ…
男だよな
やっぱり
男だよな

タクシーの運転手が迎えに来た
どうでした
最高でしたよ
それは良かった

タクシーを降りて
また
タバコを吸った
ポイ捨て禁止の街で
吸殻を
足で踏み潰した

むなしさに胸が苦しくなった

ああ
神よ
また、あなたに背きました
どうぞ許したまえ

俺は疲れた身体を引きずり
深夜の新幹線に乗った…

平成18年4月2日

• 野本英舜 :
  これはメールでのリクエストに応えた即興詩です。  ('06/04/17 12:36:34)
• 野本英舜 :
  男なら一度は風俗を利用したことがあるんじゃないの？
  恥をすてて、体験談を詩的に語っていただきたい。
  人間、頭だけで生きているんじゃない。
  下腹の生活ってもんがあるはずだよ！  ('06/04/18 16:00:19)
• ケムリ :
  いや、あのですね。誰もあなたと下半身の話しなんかしたくないんですよ。何の工夫もない糞つまらない自分語りもうんざりです。そんで、この作品（？）全く面白みが無く、文章も泥臭い上、文学的飛躍の欠片もない。はいはい、それで？以外に感想の持ちようがありません  ('06/04/18 16:27:37)
• 野本英舜 :
  ケムリさんへ
  文学ってもんが、分かってないなあ！
  泥臭い芸術ってもんも世の中にはたくさんあるんですよ。
  闇の部分にも芸術は光を照らす。
  頭でっかちの、アホに文学を語ってほしくないわ！
  大江健三郎を読みなさい！  ('06/04/18 18:06:41)
• ケムリ :
  あはは。大江ですか。頭でっかちのアホに勧める大江ってのは面白いですね。大江が泥臭いとは思わないですけどね。（飼育、死者の奢りは面白かった）でもぼくは安倍の方が好きですけど。というかですね、野元さん。あなたの作品は臭いんですよ。自意識とナルシズムがプンプン匂って気色悪いんです。もう少し工夫したらどうです？その書き方は野元さんが凄い有名人で、誰もがあなたのことを知りたがってるような状況でしか通じませんよ。そして、悪いけど世の中の殆どの人はあなたに興味は無いんですよね。残念ですけど。  ('06/04/18 18:22:15)
• 野本英舜 :
  澁澤龍彦もお勧めですよ。
  まあ、アホにはアホのお勧めとして、
  小学生１年の国語から勉強しなおしたほうがいいです。
  大人の文学とは相容れないでしょうから・・・
  まあ、アホは相手にするだけ時間の無駄。
  泥臭いといわれている作品を具体的にあげてみなはれ。
  あなたの教養の試金石だわ！  ('06/04/18 18:31:55)
• ケムリ :
  いやいや、誰が教養合戦するんですか？身辺雑記で虚栄心を満たしたいならここは適してませんよ。わかりやすく言えば、オナニーは相応の場所でしろって話しです。  ('06/04/18 18:39:05)
• 野本英舜 :
  ケムリさんへ
  山本宣治は知らんでしょうなあ。
  残念でした。
  僕のところにはたくさんファンレターがきます。
  ど素人のあんたが、虚勢するのもいいけど、
  それで終わりね。
  根性あるなら、文章で僕を上回る金を稼いでみんかい。
  今月は、僕の印税１６０万円超えますわな。  ('06/04/18 18:49:27)
• 野本英舜 :
  ケムリさんへ
  徹底抗戦しましょう。
  チャタレイ裁判から幾時代から過ぎて、
  猥褻か芸術かでいまだに司法は時代遅れですから、
  ダーザインさんの言うとおり新しい時代を開きたいなら、
  タブーであっても、議論する余地はありです。
  まあ、相手が卑小であれば、
  普通のプロは相手にしないけれど、
  売られたケンカは買う主義なので、
  やりあいましょう、徹底的に！  ('06/04/18 19:08:41)
• ダーザイン :
  野本さん、日記の類に見えるなこれは。風俗穣との交流だが、立ち居地は語り手の主観的なモノローグに過ぎず、それもありきたりすぎて青年コミックの演歌のような漫画で見かけて読まないで飛ばすレベルの代物だ。風俗穣の心情にはこの詩は1センチたりとも接近していないし、かといって、ポルノに走れるえげつなさもまったくない。”新しさ”とも無縁の駄文ですよ。大江も安部も澁澤も皆、この文章を読んだら罵倒すると思うよ。
  野本さんよう、あなた俺より7歳も若いんだ。それでこのざまは何だ。俺より若い者がもうろくしてどうするんだ。  ('06/04/18 19:47:45)
• Ｔｏｒａ :
  私も（も？）昔風俗嬢と付き合ったことがありまして、・・あ、関係ないですか。
  
  野本さんへ。
  タバコを吸う、という些細な仕草が、これ異常ないほど悲しく感じる瞬間。
  タバコのけむりが何故こうも悲しいんだろう。そんな気持ちを強く共感することが出来ました。
  ただ・・・。何が問題なのかと。
  俺は正直、野本さんの考え方が理解できます。
  「鼻持ちならないやつ」
  「ナルシスト」
  「自信過剰」
  全てマイナスの意味での野本さんを表すための私が感じえる表現です。
  しかしそこに「覚悟」というものがブレンドされるとあら不思議。
  一様にマイナスの評価にはならない、という現象を今まで多々見てきました。
  傍から見ていると、野本さんはその紙一重の所で綱渡りをしているピエロに見えます。
  そもそも即興詩。そもそも肉欲哀愁どんとこいのテーマ。
  罵倒はあって当たり前だし、「ワザと」鼻持ちなら無いジェントルマンを演じるのは何故なのかと。単純に疑問です。
  
  ということを踏まえて。
  
  作評をするとしたならば、・・ターザインさんの表現が一番適してると思います。
  「男の悲しみ」か「女の悲しみ」何れかにもっと偏りをもっても良かったんじゃないかなと思います。
  
  ・・・・・と書きましたが、こういうテーマでの「体験談を」ってのがそもそもレベルが高いですよｗどちらかというと書いてみたいテーマですが、俺はもう少し遠慮しときますよｗまだまだ・・・尻が青いのでｗ  ('06/04/18 21:15:10)
• ＲＯＭ :
  野本様
  ご自分の作品に対する思いはわかりますが、あなたの作風は
  この投稿板の方々の方向と違うように思います。
  リアルな生活でのステータスは、作品とつながりはありません。
  肩書きで勝負なら、別の場所の方が気分がいいと思います。
  詩とは関係のない無駄なやりとりは見苦しいです。  ('06/04/18 22:04:05)
• tomo :
  こんばんは。
  
  「萩」のくだりは　なんか、刑務所の中の当たり障りのない会話のよに思えました。  ('06/04/18 23:11:39)
• ケムリ :
  あのですねぇ。こんな場所で肩書き語ってどうするんです？
  じゃあ、ぼくは「文学の神」とでも名乗りますか？「詩聖」の方が趣があっていいかな。お酒飲み放題券とか貰えそうだし。
  
  ぼくは、ここで何かを話す時。誰かに罵倒を加えるとき。その対象として見るのは『作品」のみです。それ以外には全く興味がありません。肩書き相応のものを書いて、初めて肩書きってのは付加価値になるんですよ。
  何度でも言います。野本さんがプロだろうが、印税生活者だろうが、俺は自分に対して真摯に罵倒するだけです。
  
  この内容そのものは、ありふれてますが「それ自体が」作品の価値を減じるものではないと思いますよ。ただ、モチーフがモチーフのまま転がってるだけで、作品になっていない。ただ単に、自意識の発露。悪く言ってしまえば中学生ポエジーから一歩も前に出ていない。自分を語りたい。自分を知られたい。その欲求は必ずしも悪しきものではないですが。いい年して丸出しなのは見苦しいってことにいい加減気づいたらどうです？野本さん。
  
  そんでですね、ハッタリはもう少し上手にやった方がいいですよ。  ('06/04/19 00:27:48)
• 野本英舜 :
  くだらない批評ありがとうございました。
  ここには偽者の神様がたくさんいるんですね。
  どうでもいいや。
  ダーザインなんて偽者がリーダー格で、
  現代詩をいよいよ大衆から遠ざけている。
  まあ、歴史は繰り返されるから、
  アホはアホで歴史に名を残すかもしれませんね。  ('06/04/19 05:57:47)
• Ｔｏｒａ :
  くだらない批評家の者です。
  
  現代詩を大衆から遠ざけている　理解できます。
  いや、ここの住人の方々はみな、そういう危機感なりむしろ怒りにもにた現代詩への熱い思いがあるんじゃないでしょうか。
  
  それよりも野本さん。
  あなた
  現代詩人を大衆から遠ざけてますよ。
  
  つまんない。
  ああつまんない。
  
  罵倒バッチコイ討論が詩に向けられているのならこれ以上楽しい時間はないのに。
  なんででしょうね。
  同じ想いを共感できるなんて安易な話だった。
  まあ「安易」は私の代名詞ですがね。
  住人すべてが文学極道に尻尾を振っているわけではない　という事がわかっただけでも良しとするのか。
  なんにせよ　つまらんよ　野本さん。
  クソポエムがない　ということだけでも良しとするのか。
  いかんせん　つまらんね　野本さん。  ('06/04/19 10:22:40)
• 野本英舜 :
  Ｔｏｒａさんもつまらんね。
  僕は様々なバリエションがあるから、
  詩、音楽、小説、エッセイ・・・と、
  わけの分からん自己満足のオナニの現代詩しか書けない、
  あなたを哀れみますね。でも、同情はしませんよ。
  Ｔｏｒａさんなんか、文壇で相手にもされないでしょう。
  ダーザインも。
  嗚呼、哀れなインチキ者たちよ、かわいそうだね！  ('06/04/19 12:08:37)
• たもつ :
  野本さん、いい加減にしなさい。
  まだお若い方のようですが、そろそろ大人になりなさい。
  あなたのやっていることは駄々っ子と何ら変わりはありませんよ。
  確かにプロの方が素人軍団にこきおろされるのは面白くないことでしょうがあなたが世に出した作品に触れ、お金を出すのはその素人軍団なんですよ。
  素人を舐めてはいけません。
  僕もまったくの素人ですが、少なくとも野本英舜なんて名前は知りませんでした。
  あなたのことを知っている人と知らない人、どちらが多いと思いますか？
  僕の無知かもしれませんね。
  でもあなたが「大衆」とひとくくりにする多くの人が、文学や音楽に造詣が深いとは思えません。
  わずかな知識とお金（そのものを手に入れるにはお金が必要ですよね）の中でなるべくいいものや、自分にあったもの、を手に入れようとしているのですよ。
  そのようなところから鑑みれば、あなたの作品は「大衆」が欲しているものですか？「大衆」が欲しているものならば、なぜ「大衆」の一員である僕はあなたの名前を知らないのですか？
  
  それとひとつ、言わせていただければ「詩的に語る」などと平気で言えるところに僕は詩人としてはその資質を疑わざるを得ません。
  言葉の怖さを知らない、というのは最早致命的、としか言えません。
  
  「偽者」と人を断罪するあなたに僕の言葉は届かないでしょう。
  人生は短いですね。
  今のままでは野本さんは何も学んでない。
  というよりその態度でいる限り何も学べない。
  
  いい加減に襟を正しなさい。
  野本さんは信仰をお持ちのようだけれども、あなたが信仰する神は野本さんのその傲慢な態度を許されると思いますか？
  レスがつく度、野本さんがレスを返す度、この詩が他の詩を押しのけて掲示板のトップにくる、その異常さをあなたはどれだけ認識しているのですか？
  （このレスは今現在、この詩がトップにあることを確認して書いてます。）  ('06/04/19 12:47:21)
• Ｔｏｒａ :
  いやだからそれがつまらんよ。
  何について語りたいんですか野本さん。
  不条理な二択。
  あなたが素晴らしい人物であるとするならば。
  ここはクズの集まり。あなたが書き込むには低俗すぎる。
  あなたが素晴らしくない人物だとするならば。
  ここは詩人の集まり。あなたがいる場所ではない。
  そう皆からの白い目線を感じることがあなたの目的？
  文壇相手の茶番劇は１０代で満喫しましたよ。
  もうどうでもいい。そこは野本さんにおまかせしますよ。
  印税ウン万円ですか。
  俺は貧乏生活をエンジョイしとりますが、
  人を得てますので満足してますよ。
  自己満足という言葉は軽いよ野本さん。
  軽いとしか言わないよ、あえて。
  
  しかしなんでしょ。ターザインさんに個人的な恨みでも？  ('06/04/19 12:48:42)
• 野本英舜 :
  ここはあくまで暇つぶしの場。
  ただね、アマチュアの中にも光る才能があれば、
  そこから何かしら得るものがあると思うんですよ。
  １０代で文壇が相手するわけがない。
  そうだとすれば、記録があるはず。
  嘘つきもいい加減にしなさい。
  本当なら、相手にしてもらった先生の名前を挙げなさい。
  日本作家クラブ、日本ペンクラブに確認しますから。
  嘘つき詩人なんて、世の中に五万といる。  ('06/04/19 13:03:43)
• Ｔｏｒａ :
  「文壇で相手にされない」という言葉に対して書いたつもりだったんですが・・。まぁいいや。野本さんに嘘つき呼ばわりされても腹が立たんよ。
  何を書いても癪に触るようで。
  
  たもつさん。申し訳なかったです。気配りがたらんかった。
  この記事をトップに移動しない　という事でお許しください。
  さて。たもつさんの詩でも読むかなｗ  ('06/04/19 13:11:47)
• いとう :
  なんか某所で一番絞りと名乗ってた人と同じような駄々のこね方だな（笑）。
  まぁこういうのは基本が“かまってちゃん”なので無視するのが一番でしょう。
  自分が荒らしに近い行為を行っていることすらわからないガキですから。
  
  ・この人の作品には今後誰も２度とレスをつけない
  ・この人のレスには今後誰も２度と反応しない
  
  これでＯＫかと。＞all
  
  サイトトップに名指しでその旨明記しとくのも手だと思いますよ＞ダーザインさん  ('06/04/19 13:15:04)
• 野本英舜 :
  いとうさんへ
  日本国憲法の言論の自由をご存知ですか？
  また、地方自治法の「地縁による団体」についてご存知ですか？
  あなたは法令違反です。
  異端者を排除する、これは簡単なようで、
  これは重大な人権侵害ですよ。  ('06/04/19 13:31:34)
• 野本英舜 :
  いとうさんの言論は重大な憲法違反なので、
  警察がきました。
  警察は調査するそうです。  ('06/04/19 14:13:46)
• 野本英舜 :
  警察から連絡あったよ。
  石井もたもつも選挙委員じゃん。
  ダーザインは管理人。
  プロバイダー責任法に基づき情報公開を請求します。  ('06/04/19 16:41:44)
• 野本英舜 :
  人権侵害など文人のやることじゃねえ！
  法務局にも電話入れておきました。
  調査にくるそうです。  ('06/04/19 16:54:05)
• 野本英舜 :
  憲法第11条は、「国民は、すべての基本的人権の享有を妨げられない。この憲法が国民に保障する基本的人権は、侵すことのできない永久の権利として、現在及び将来の国民に与へられる。」と示しています。ここから、人権の固有性・不可侵性・普遍性という重要な観念をみることができます。
  
  　人権の固有性とは、人権が憲法や天皇から恩恵として与えられたものではなく、人間であることにより当然に有するとされる権利であることをいいます。
  
  　人権の不可侵性とは、人権が原則として公権力によって侵されないということを指します。
  
  　人権の普遍性とは、人権は、人種、性、身分などの区別に関係なく、人間であるというただそれだけで当然にすべて享有できる権利であるということを意味します。
  
  　これらをみると、どれも当たり前の考え方のように思われるかもしれませんが、このような考え方は1789年のフランス人権宣言の考え方が広まった結果であり、日本においては第二次世界大戦後になってようやく普及した考えであります。
  　 以上のように考えると、日本国憲法が保障する基本的人権とは、（人間が社会を構成する自律的な個人として自由と生存を確保し、尊厳性を維持するため、それに必要な権利が当然に認められることを前提として、）憲法以前に成立していると考えられる権利を憲法が実質的な法的権利として確認したもの、ということができます。まさに尊重に値する権利といえましょう。  ('06/04/19 17:47:35)
• ダーク :
  しばらく来ていない間に大変な事になってますね。汗
  
  人権侵害は絶対にしてはいけない。私はそう思います。ですが、このレスを見ていくと・・・ほとんどがそれに当てはまるような気がします。
  
  このような言い争いの中で、生まれるのは何か？ただ、相手に対する憎しみとかそういった負の感情だけです。それによって得られるものは何もありません。ここは詩について語り合う所ではないんですか？あなた方も大人ならわかるでしょう？こんな無意味な争いはやめてください。  ('06/04/19 17:58:52)
• 野本英舜 :
  武蔵野法律事務所の福島弁護士と話しましたが、
  明らかな人権侵害。今後のことを検討中です。
  ダーザインさん、あなたも弁護士立てた方がいいんじゃないですか？  ('06/04/19 18:26:55)
• 月見 :
  もう我慢できない。
  ……釣りだとしたら大したもんですよ。本当に。
  弁えてください。全ての詩人に詫びてください。
  そして黙れ。
  あなたが誰であろうと。  ('06/04/19 18:46:50)
• 狩心 :
  民衆の怒りを買った政治家のようだ
  アメリカの大統領にでもなればいい
  愛を語る前に愛を示せ
  それが出来んなら威張る権利なし
  三振空振りでデッドボールで乱闘騒ぎ
  暴力好きなんだな（欲求不満なんだろう）
  殻に閉じこもるなよ（愛されたいなら出てこいよ）
  自己防衛する為に自己表現するんなら辞めちまえよ
  自分を変えて行けよ
  石みたいになるなよ
  人生語りたいんなら「ごめんなさい」と「ありがとう」からやり直せよ  ('06/04/19 19:29:47)
• 野本英舜 :
  なんか２ちゃんねるのようだね。
  本物の詩人がここにいるのかい？
  謝るのはそっちのほうだ！  ('06/04/19 19:45:12)
• 狩心 :
  あなたは本当は冷静なんかじゃない理性的でもない
  そのように見せかけているだけだ
  本当は自意識過剰の情緒不安定なんだよ
  でもそれは武器になるよ
  心に余裕が無いように見えて
  本当は余裕があるんだよ
  余裕があるくせに言い訳するんだよ
  余裕があるんならゆったりと構えて
  他者を受け止めればいいじゃないか
  何か確固たる譲れないものがあるのか
  本当はそんな確固たるものなんて無いくせに
  そう、無いから騒ぎ立ててしまうんだ
  あなたは虚像を追いかけている
  
  俺は詩人なんて言葉に興味ないけど
  あんたは詩人という言葉に敏感
  それはやっぱり
  存在の確実性への執着なんだよ
  あなたは臆病者だ
  まず何よりも、自分を偽る事をやめよう
  それなくして、心の対話が出来るはずも無い  ('06/04/19 20:25:01)
• none :
  ははは  ('06/04/19 21:34:33)
• ダーザイン :
  管理人です。野本さんは、詩作品の鑑賞及び詩作品の正当な相互批評を旨とする文学極道とは相容れない振る舞いの迷惑行為が度重なり、発起人の注意に聞く耳を持たず、残念ながら改善の余地のある方に見えません。投稿者からも苦情が出ており、氏の振る舞いは荒らし同然と判断し、出入り禁止の処置を取らせていただきました。今後、このような振る舞いをする人は、問答無用で削除、出入り禁止の処置を取らせていただきます。  ('06/04/19 21:39:47)
• Ｔｏｒａ :
  牛丼屋に来て蕎麦を頼む御時世か。「なんでつり銭がドルじゃねえんだ」とそのうちなるのか。滑稽だが危機だね。  ('06/04/20 10:35:20)
• 苺森 :
  誰ぞが堂々たる物言いで蕎麦と掲げれば牛丼屋でも構うものか右にならえで便乗するのが日本人スピリッツ！やっぱ蕎麦だろ日本人は！ってノリですか。
  プロなら時間も言葉も有意義に使ってほしいなもっと
  
  打ちのめされる覚悟もないなら来なきゃいい。あげちゃったスレ。すいません  ('06/04/20 11:10:19)

漂う生臭さに
顔を背けた貴方

晴れの道を好む



湿った地面
雲の切れ間


雨粒の真珠を携えた蜘蛛の巣も
輝く露を垂らす草花も

貴方は知らず
通りゆく




傘を閉じ
そっと顔を上げた


貴方は知らず
通りゆく




溶けゆく残像に
しずく一粒


黒ずむ地面は
其れを泪とは云わない




貴方は気付く素振も見せず
晴れの道を通りゆく








++妖匁++

• Aya-Maidz. :
  淡い調子で整えられたあっさり風味……、と言えば通りは良さそうで、作者視点的にはその意図は少なくとも相応に達成してる感はあるんだろうけど、私はこの作品、泥臭い部分を言葉の裏に隠しすぎてると思う。綺麗に整えようという意図のあまりにバックボーン、即ち「通りゆく」“貴方”に対して「溶けゆく残像に しずく一粒」零す心理を導く背景が覆い隠されて、読む側として察しようがないというか、作品そのものだけでなく色んなものを綺麗事でごまかしちゃったんだ。という風に読み取れて仕方がなかったり。
  
  ま、厭らしい読み方っていうか感じ方するものだなぁとは思いはしますけどね、それでも意図した体裁なり基本方針を崩さないままで、もっと書き込めると思うし、そういう部分を作品の／はたまた作者の個性として、しっかりとした背骨があるべきだとは感じます。
  
  詩に限らず作品という形で何かを象る時、自身の中に広がった詩的世界を言葉に留めることも大切だと思うけど、訪れる人が居る場に公開する上では、言葉に留めた詩的世界を伝えるための要素についても考えて良んじゃないか、と。作品を整えるという感性においては、特にこの作品で不満や不足を感じるところはないので、前に挙げた部分を意識してみるだけで、馴染み以外の読者にでもそれなりに通用する作品へと変わってくると思うのです。  ('06/04/18 18:59:34)
• あやめ :
  初めましてAya-Maidz,さん。
  コメント有り難う御座います。
  この詩は、単純に片思いを詠ったもの何ですが
  言われてみて、私自身オブラートに包み過ぎたなと思うところがありました。
  
  片思いとは一方的な感情であるから
  其の分、煮え切らない思いがドロドロしているんですよね。
  やはり、そういった部分も出していくべきだと私も感じました。
  
  指摘して戴いた点を改善して
  より良い作品を目指していきたいと思います。  ('06/04/18 21:31:19)
• ケムリ :
  この無駄な空白を削って、持って回った漢字表記を標準に戻して、
  その合間に迫力のあるセンテンスを幾つか付け加えることが出来たら、結構良い詩になるような気がします。「晴れの道を好む」は中々良い一文だと思うんですよ。こういう、エキセントリックさに頼らないで、ありふれているけれどありふれた以上の何かを想起させるような言葉って、ぼくは結構好きです。だから、ここからもっと膨らませられると思うんですよ。  ('06/04/19 00:57:37)
• あやめ :
  初めまして、ケムリさん。
  感想有り難う御座居ます。
  
  仰るとおりこの詩には、もっと付け加えられるモノがあると私も思います。
  しかし、「持って回った漢字表記を標準に戻して」のところの意味がいまいち解りません。
  具体的にどういった事を言って居るのでしょう？今後の参考にお聞かせ戴けたら助かります。  ('06/04/21 21:27:15)
• ケムリ :
  要するに、この一文なんですよ。
  
  >其れを泪とは云わない
  
  「それを涙とは言わない」って一文だと、確かに弱いといえば弱いんですが、「泪」や「其れ」のような、通常使わない漢字に変換をして強さを出す手法は、どうにも詩全体を陳腐に見せてしまうと思うんですよね。この作品、ぼくは好みなんですけれど、改行とこの一文にはどうにも引っかかりがあるんです。手先に頼らなくても力を出せるだけのものはありそうなのに、どうにも小手先の部分が悪目立ちしてしまうというか。  ('06/04/21 21:47:02)
• あやめ :
  詳しい解説有り難う御座います。
  漢字に関してですが、常用外の漢字を使うのは只の趣味なので
  特に意図して何か意味はないのです。
  それが陳腐に見えてしまうという意見は、とても貴重だと思います。
  有り難う御座います。
  
  それとこの部分の改行に関して
  
  
  ＞黒ずむ地面は
  其れを泪とは云わない
  
  ここをケムリさんは引っかかると仰っていましたが
  ここを「黒ずむ地面はそれを涙とは言わない」にすると
  地面はの「は」と、「それ」という平仮名が被ってしまうではないですか。
  文章を変えろと言われれば、それまでですが…
  それに私は詩の中に「、」を入れるのが嫌なので、ここは改行しました。
  
  私は詩に、無駄な改行や空間などないと思います。
  少なくとも私は意図して改行や空間を開けています。
  (空間に関してはAya-Maidzさんに言っているのですが･･･)
  
  だから私の詩に関しては、そういった面も味わって欲しいと思います。  ('06/04/21 22:46:20)

時間がないと叫んでも

たっぷりある

無意味な行動が腹立たしい

どうすりゃいいんだ

知り尽くしているのに下手な演技をする

窓に反射した顔

そのすべてを知らない



この先を恐れてなどいない

噛み締める必要もないと飴をほおばる

信じた先に何がある

戻った先に何がある

景色などいらない

掻き毟る頭に描いた絵

誰にも奪われやしない

言葉にならない自信だけが今の僕を生かす

• たもつ :
  こんにちは。いつも絡んでばかりで鬱陶しいとは思いますが。
  じりじりした感じがよく出ていると思います。
  以前、芸が無いので罵倒すらできない、と述べましたが、この詩はきちんと書こうとしているという姿勢が見えて好感が持てました。
  特に
  ＞噛み締める必要もないと飴をほおばる
  という一行は同じものを書いている人間としてはスルーできませんでした。
  これが無いと、この詩は途端にしまりをなくしてしまう。
  とはいえ、板の方向性を考えると、ただの心情吐露にすぎないなど、罵倒、スルーも予想されるし、それもある意味仕方が無いかな、とも思います。  ('06/04/21 09:53:56)
• たばこ :
  たもつさん
  お言葉ありがとうございます。
  どうしても自分のもやもやした気持ちを書きたくなってしまいます。
  それをもっともっとうまく言葉にしたいと思っています。
  しまり　ですか。なるほど、また勉強になりました。
  関係ない話ですが、たもつさんの焼肉という詩見ました。
  僕あの詩好きです。たもつさんに負けないよう僕も頑張ります。  ('06/04/21 18:27:35)
• 紀取 :
  こんにちは。かなり個人的な感想で申し訳ないんですけど、就職活動中の私の心にぐさっときました。どういった背景から書かれたかはわからないですが、なんだか自分の状況をそのまま書かれたみたいな気持ちになりました。  ('06/04/22 03:44:39)
• たばこ :
  紀取さん
  お言葉ありがとうございます。紀取さんの状況と同じですか！僕の状況もこんな感じです。いつもいつも僕は自分に甘いんです。それが腹立たしいのだけれど、また同じ行動をとってしまいます。でも自信はあるみたいな、笑
  よくわかんないですけど、今とってももやもやしています。  ('06/04/22 12:24:41)

―切り裂かれる烏の血が
空一面に固まり夕焼けとなる
解るだろう？　そうだ、世界の終わりが訪れたのだ
ああ　しかしこの赤銅の風景
なんと滑らかに　今日を導いて来たのだろう！
敷かれた線通りに遂に
訪れたのだ　終末が
劇場を出てからも未だに　劇中、男優の叫んだ台詞が
耳の中で響き続ける。
青信号の音楽は　叫びを掻き消すことなく途絶えて
横断歩道の向こう側　無邪気に手をひかれ歩く幼児の
ハシャギ声も遥か遠い。
私は歩道に沿う街路樹を見て　いつも通りの今日という日を
その風景の中、噛み締める

。
　一枚一枚、陽を透かし眩い　無骨な茶を押す花弁の淡紅
　支える背景と白じむ空へ　雲は輪郭を無くして溶け入る
烏が枝の茶に分け入り止まると
子供はハシャギをカン高くした

世界が終わる日の風景は
今日と同じであるに違いない。
何の伏線もあるもんか
誰かが叫ぶことなどなしに
突然終末は訪れる
滑らかに赤銅に染まりなどせず　解る間も無く訪れるんだ
いつも通りに沿う今日を　
噛み締める風景のその中で

信号を渡るとすれ違い様
―バイバイ。　カン高い声が聞こえた
振り返り見れば、母に手を引かれ
はしゃぎは信号の音楽に混ざる。
街路樹が風に擦れ、散り行き音を増やす花弁
耳から消えた劇の叫びに
私は今来る終末を思う。
眼前桜舞うこの瞬間　不安は切り裂かれずに固まり
飛び立って行く烏の羽音が
音を溢し、
耳の中に響いていく

• Ｔｏｒａ :
  現代詩手帳かと目を凝らすとここは文学極道でしたはじめまして。
  一語一語が練りこまれていて、これがプロの詩かと関心いたします。
  初対面の方の比喩を読み解くのは厳しいんじゃないのと諦め、いやいやノータリンには読み解けぬと落ち込み、プロのためのプロの詩になぞ興味はねぇと吐き捨てる。
  誰か俺の脳に麻薬を注射してくれないか。
  感動したいんだよ。詩で。  ('06/04/22 00:43:15)
• 平川綾真智 :
  Toraさんへ。
  お返事ありがとうございます。
  なるほど。確かに麻薬性となるような揺らぎが足りないかもしれません。
  確かに注射できるだけの言葉の融解が今後課題になってくると思います。
  ありがとうございます。  ('06/04/22 01:22:28)
• atsuchan69 :
  最初へたくそな素人さんかと思い、スルーしてしまいました。一言、【mediocrity】凡庸。「終末」という言葉で客を集めておきながら
  ＞世界が終わる日の風景は
  ＞今日と同じであるに違いない。
  という表現で日常のありきたりな世界へもどり、つまり「私はフツーです」とのたまう。まるでインチキな低予算のSF映画かそれ以下の出来。こんな詩を書くくらいなら「寅さん」シリーズ見て下町人情路線を陽が落ちたあとも走りつづけ空き缶に躓いて転んでしまったほうがマシだ。ちょこっと(指先をイメージしてネ)のレトリックと、たぶんまあまあの(渋い顔をイメージ)文章力だけでよくもぬけぬけと書きやがったものだ。同じテーマで書いた僕の「恐るべき残照」と比べてみろ、はたしてどちらが破壊的で実験的、かつ　未来　かを！　でも金持ちは喧嘩しない、僕の次回作「陽だまりのマリー」を乞うご期待！　いま書いた仕返しをぜひ！　してネ。  ('06/04/22 02:18:04)
• 平川綾真智 :
  なるほどなあ。
  私は貧乏性なので、そこが出てしまったのかもしれません。
  やはり勉強なりますね、ここ。
  一言。終末は演劇台詞の部分で日常とそれが遭うとどうなるかを描いたつもりでした。伝わえられなかった自分の力量の無さを痛感。
  
  「恐るべき残照」は以前拝読させていただきましたが、私が描こうとしたテーマとは違うものだと考えておりました。
  
  勉強なりました。
  ありがとうございます。  ('06/04/22 02:32:36)
• Ｔｏｒａ :
  陽だまりのマリー！脳に活力期待！  ('06/04/22 10:19:18)
• たもつ :
  こんにちは。
  はっきり言って、何でここまで叩かれなければならないのか、わかんねーんだけど。
  言葉とシーンがうまく編みこまれている、と思いました。うん、書かれているというより編みこまれている、そんな感じ。
  小手先のテクニックで書けるレベルじゃないぜ、とフツーに思うし、実験？っていうのは一見かっこいいけど、要は未完成、ってだけじゃん。
  そんなこと言ったら俺のノートなんて人様に見せられない実験だらけだぜ（笑）
  
  ぷっつり、といつか切れていくもの。それはある日、普通に、あっけなく。
  世界が終わる日、なんて一般論的な話が、ヒリヒリと個の痛みに繋がっていく感覚がします。  ('06/04/22 10:52:06)
• 平川綾真智 :
  たもつさんへ。
  返信ありがとうございます。
  
  言葉とシーンを編む、や全体からの個の痛み。
  なるほど、自分で気付かずにいた部分が的確に見えてきました。
  
  ご批評ありがとうございます。
  返信読んだ後、奥が小躍りし始めました。  ('06/04/22 11:07:48)
• ダーク :
  初めまして＾＾この詩いいですね＾＾
  文の構成がしっかりとされているというか・・・一つ一つの言葉が心に響いてきますね。特に２連目から４連目にかけての部分、静かに、そして一歩ずつ近づいてくる週末がよく表現されていると思いました。後は・・・そうですね。ちょっと静か過ぎるんではないでしょうか？もう少し衝撃をいれてみてはいかがかと。  ('06/04/22 11:44:08)
• 平川綾真智 :
  ダークさんへ
  はじめまして。御批評ありがとうございます。
  
  表現したいことが伝えられた感を抱かせてくださり勉強になります。
  衝動ですか。
  なるほど、静寂の緊張感を揺り動かす、それは足りなかったかもしれません。
  
  ありがとうございます。  ('06/04/22 12:48:06)

ぬるすぎた涙は渇きを促す
探さないで
ちいさな、ちいさなものよ

落としたのは


名もない街を宛てもなく彷徨い歩き
流行らない唄ひとり口ずさむ
感傷的に 雨だといい
また今日も古びれた合図で抱き合うんだ誰かと

娼婦と呼んで


路上に不貞腐れば寄ってくる男
貴方も迷子なの

骨の輪郭がはっきりと見て取れるほど痩せこけた男
痙った足を庇う恰好でびっこを引いて歩く
落ち窪んだ目の中にひしとまだ少年を湛えながら
勲章らしき手首のケロイドを道行く物好きに見せては食い繋ぐ乞食
肌は凸凹と砂上なぞった指跡のように、己が存在のように儚くふざけて


もどらない もどらない
忘れて

繋いだ手など昔にちょん切られた


力なく渇きを訴えるひび割れた肉体
旱魃に萎える魂
暗闇を伸びる根は生温い海に潜りたがる

「二十歳まで大工をやっていて、そのとき釘でやったんだ」


粘っこい声色は絡まる触手の動きで
ぞっとする程死んでいる
水気を乞うて呻き啼く喉元は赤く酒焼けし、
皺でだらしなく弛んでうんざりする刻を物語る

優しく深くうねる夜を子宮に準えて
まるごと委ねる木偶のまま
宿った夢に垂れ下がる艶やかな甘皮
剥がれ落ちそうな空を撫でれば濁った涙が
悲鳴が、反吐が、（あるいは風が）血管を抜けていく朝、


「愛なんてそれが何であるのか知らない」
「嘘なら幾らするのか」


刻を繋がない空間の歪み
揺りかごのリズムで水底に飛んだ光景、孤独のベッドの上に
僅かの隙をちらついた太陽
ようやく自由になる腕で
釘先の飛び出した背骨を抱いたら温度が絶えた

ついばむ觜は罰だろうか
貴方だろうか


「絶対愛？」
「冗談が過ぎるの馬鹿よ」

私たち おおきなからだ
忘れもの

緩い風に吹かれるまま忘れた
みんな忘れた
老いた鳶が滲んで溶けていった
羽根舞わせた虚空にぐるぐるしながら
みんなみんな忘れて 還した


「純粋なんて美徳にならないの」
「笑えるわね、きょう日。悲惨だわ」


手放して

遠く 遠く散って、消えて
また繋ぐ


見つからない見つからない

　繋ぐ、

またどこかで貴方、貴方、
会いましょう

• Ｔｏｒａ :
  個人的にグサっときました。
  もどらない　わすれもの　みつからない。
  しかしそれでも繋ぐんですよね。
  
  釘先の飛び出した背骨を抱いたら温度が絶えた
  
  温度を取り戻したくなるような、情愛に満ちた美しい詩。
  おいしゅうございました。  ('06/04/20 10:53:26)
• 苺森 :
  Ｔｏｒａさん、もったいない評価をいただいた感じで感謝感涙です。ありがとうございました。
  いつも当たって砕けろとばかり投稿していて、ヤワな私の詩魂は悠長に浮遊しているところを叩っ落とされ「詩なんてやめてやる！」ってぐらいに追い詰められ、めためたにやられたいのか、常に勝負に出てる感じで（めでたい奴）。
  どういう結果になろうといつも気持ち良い。書かせてもらう環境や機会を与えられてる、それだけでここで書かせてもらってる時点で私はもう充分に恵まれてる。誇りです。ありがとうございます  ('06/04/20 11:44:43)
• りす :
  やはり、苺森さんは書ける人だなという印象です。気になった所は２点あります。まず「娼婦と呼んで」という部分、こう書きたくなる気持ちはよく分かるのですが、意味が固定化される言葉だけに、使い方に工夫が必要だったように思います。例えば長い文に埋め込む形で入れるとか、「感傷的に　雨だといい」みたいなスタイルに合わせるのもいいかも。２点目は、「繋ぐ」という言葉です。たぶん手を繋ぐという意味以上のイメージを作者は持っていると思うのですが、それがよく表現されていないように思いました。「繋がる」という言葉は、いまや時代のキーワードみたいな感じで、詩に限らずいろいろな場面で聞きますから、あえて使うとすれば、その他大勢から抜け出すイメージの提出が必要だったのではないかと思いました。それから、男を描写する部分はとても良く書けているなと思いました。  ('06/04/21 00:11:00)
• 苺森 :
  うむ。あらためて客観的な視点から読み返してみると「娼婦と呼んで」は脱力もんだな、いきなりがっくし足元挫ける感じ。
  「繋ぐ」に執着しすぎたかな。こういうときにこそ冷静に“イメージの連続性”を頭に表現もいろいろ工夫すべきだな
  
  りすさんの言葉に新たな角度から己を景色を見ることができた。ありがとうございました  ('06/04/22 15:34:25)

家を出でて
歩きいたれば
よせる桜の息吹あり
ひととき空を翳らせて
賑やか世に降る
雪となる

続く桜の並木路を
歩きいたれば
肌につく
袖を背中を通り抜け
羽衣となり
身を包む

ああ
桜儚しや
君をまとうて
夢を踏む

　　　＊

桜、桜、と呼ぶ人の
流るる髪を追う
からすの小雛

桜、桜、と呼びかけながら
傘を片手に
飛んでゆく人

　　　＊

桜ヶ丘に
桜草
桜弁当
桜餅
この世の全ての桜があれば
薔薇の笑いも地に伏せる

　　　＊

白き文によせて
故郷の薫りを紙にこぼせば
どこからか舞い込む君の
連なり続けるあの日やこの日
幾時が過ぎてしまったのか
幾時が失われてしまったのか
すり減った靴の上にも
君は暖かく積もり続ける

　　　＊

春一番をのせてやって来た列車に
酒飲みの蛙が轢かれたのだが
げこーと一鳴きするやいなや
たちまち目が覚めてしまったらしい
今朝の朝日新聞に載っている

　　　　　　――朝刊四月一日号

　　　＊

さらばという字を消しました
さらばさらばと消しました
行方しれずの旅人に
求めた
青い
晴れ姿

風の環となって
愛の環となって
風の環となって
手を繋いでゆくものたちに
語り継ぐこのお話

その臨界点に君がいます
君と君の猫がいます


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

他の場所でも詩篇の一部として投稿したのだけど、評が気になったので投稿します。何か感じたことなど（感想でも、批評でも、罵倒でも）、残していただければ嬉しく思います。

• ダーク :
  初めまして。理来さん。
  この詩は批評できないなぁ。伝えたいことはなんとなくわかるんだけど、明白じゃないので・・・。汗　感想としてはそうですね、最初の方の桜を喩えた文章はかなりいい感じだと思います＾＾ですが、それが最後の文章に印象づくように、繋がるように、もう少し工夫した方がいいのかもしれません。  ('06/04/22 19:17:07)
• ＲＯＭ :
  初めまして。
  某ラムでもよくお見かけする方ですね。
  懐古調の雰囲気の作品が多くなったように思いますが、それはマイブームというものでしょうか。
  無理にリズムを昔に向ける必要は無いように思います。
  言葉と表したいことの相性を検討された方がいいのではないですか。
  前半から後半へのつながりが疑問です。冗長になってしまった感じです。
  桜が丘の連から晴れ姿までと、最後の２行は私なら削ります。
  ＲＯＭのつもりでしたが、失礼ながら感想を書かせてもらいました。  ('06/04/22 21:49:16)
• 理来 :
  ダークさんへ
  
  初めまして。
  明白じゃないというところに、この詩にはまだ、かなりの負担がかかっているのだろうな、と思い知らされます。追走するように書きましたが、うまく一つのストーリになっていないということですね。
  まだ、まだ、これからだと痛感します。
  評を残していただき、ありがとうございます。
  
  
  ROMさんへ
  
  初めまして。
  懐古調の雰囲気の作品が多くなったのは、、、、
  今、それが癖になっているからです。
  リズムは無理をして作っているわけではないのですが、特定の律が頭を巡っており、そこから抜け切りません（といっても、今のところはまだ、そこから完全に抜けきってやろう、とまでは考えていないのですが。ですが、いつか越えなければならない、大きな課題だとは考えております）
  そしてもう一つの課題は、ダークさんも触れてくれている部分と交差するところですね。
  最後の二行は、やはりリズムなどの関係でつけたのですが、もう少しつっこんで考えてみたいと思います。
  評を残していただき、ありがとうございます。  ('06/04/22 23:12:13 *1)
• 理来 :
  ……そうだ、評を残してくれたお二方には言い訳にしか聞こえないでしょうけど、この詩篇ははじめ、もっと楽しいものを求めて書いたのでした。
  今、思い出しました。
  最初の篇や四篇目は、自然観察の美や郷愁を。
  桜ヶ丘の篇や蛙の篇は日常やユーモアを……
  古いタイプのリズムは、最近の癖と絡まって、このリズムがそれぞれの句にとても似合うと感じたからなのでした。
  そう、そうでした、最後の篇は無理やりに終わらせたものです。
  自分は自分自身で、知らず知らずのうちにこの詩篇を壊していたのだな、と気付きました。
  
  ありがとう。
  ダークさんとROMさんの刺激のおかげで、思い出すことができました。
  また書いてみたくなりました。
  さらに、もっと、何かよくわからないのですけど、書いてみたくなりました。  ('06/04/22 23:52:26)

青褪めたモダンサロンで俺は炎を吸っている（吸っていた）海賊旗のZippo（鳩）水瓶座水瓶座と水瓶座と（ポスターを丸めて置いた）とにかく気持ちが良ければ良ければ（花瓶）それは一時間十三分と一秒、俺だ（ソファーから）つまり神がふたりに対して禁断を促したという（叙述）がトリック（ロジック）だった。フォント（Ａ）彫刻、シーツの皺、対立する（それから鍵をかけた。音をたてないように）瞑った、新雪が窓硝子に（５）なんだ（ラ）現代は死に（吸いさしの（ヴォルメ）は（赤）だったし）さよなら、創造しなければならない（海岸のベランダから）言葉は予め話されているよ（お）まえは信じていないので許されない（愛）直立する雨が朝が拳銃が舌が（２）殺されて（ドープ）生まれなさい（）新しい（才能）太陽、おお、おお、おまえたちを慰みものにして尚（金の栞を）静かな、温かな、閃きの石、または原罪についての、遺跡、耳、砂（感覚の濫用によって）死ぬのか（または超克され）世界はそのようにはじまり、怒り（ネ）ヴィジョンは螺旋によって、唾液の（梯子）蘇生する、予感の、風光と月の（炎を吸っていた）吸ってい（０）おんな（ラ）光たちだ、上陸の、俺は足を組み変え、た、（）は硝子を伝う雨を見ていた、の、炎を吸っていた、かのようだ（）

• 遊馬 :
  （）の中が感覚の飛躍をいざなわせるような気がします。そして、句点の内方の工夫にも目を凝らしました。断絶した（あらゆる手法を凝らして）文章になかに見えかくれする詩流のかけひきが、詩という構造全体をとおして、対話をなってきこえてくるような詩でしたが、肝心の対話のないようが、ところどころ聞こえにくいといった感じがしました。それは、たとえば地方色強い方言のせいで聞き取れない、といったものではなく、発音などが悪いせいで聞き取れない類のような気がしました。ですので、個性をだすために、方言を強めたとしても、基本的な発音については、もっと刻銘にききとりたいと思いました。  ('06/04/22 07:56:09)
• 苺森 :
  鷲聖氏の姿勢は好き。涼やかに潔く、下げず譲らず強行突破。勇ましい。
  「とにかく気持ちよければ」が効いてますよね。タイトルに裏付けられたものを読み取ろうとする愚かしさも吹っ飛ぶメロディライン。てっぺん突き抜けていくような快感
  
  
  鷲聖氏の成分分析
  ・強さ（８０）
  ・自由（３）
  ・ムード（１０）
  ・思いやり（２）
  ・愛敬（３）
  ・香辛料（１）
  ・砂糖（１）
  
  ※苺森調べ  ('06/04/22 15:17:59)
• 理来 :
  初めまして。
  自分は今のところ、こういった類のものにはほとんど縁がありませんが、時々ふと返詩をしたくなります。今度やってみましょうかね。
  さて、で、この詩から感じたことですが、乱れている言葉の中から、とても細やかなものが響いてきます。それは、像が分散した構造であるのに、詩句が美しく放たれているからでしょう。タイトルとの一致においてはよく表されていると思います。著者の特徴が出ているのかもしれません。とても、とても、繊細な。
  
  だけど、自分には、この詩篇を詩篇としてみたときに、どうしても踏み越えられないものがあります。こう、胸の針が一定に定まらないというか、納得できないところがある。
  説得力の問題なのかもしれません。
  言葉をただ放つ（だけにも見える）行為に、読み手との壁ができているようで、入り込みづらかったのです（この壁は、読み手である僕自身にも当然あるのでしょうけど）  ('06/04/22 15:52:07 *1)
• atsuchan69 :
  洗練された　ことば　の　縮絨。ただ、僕はひたすらに　Nizzzyさん　がお気に入りなので、すみません。でもこんな絨毯を敷いて生活できたら贅沢だ。  ('06/04/23 11:49:55 *1)
• 橘 鷲聖 :
  はじめまして
  遊馬
  詩文の構造全体を俯瞰してくれてとても嬉しかった
  ありがとう
  蛇足だけどこの構成手法は何度も使い回していているだけに書いていて詰まらなかった
  そこで真書する頃にはめっきり破壊したんだが
  対話として重要な材料も削りすぎたのかもしれない
  と思う
  
  苺森
  ひさしぶり
  誉めすぎだぜ
  で
  俺は呂布か？と云っても伝わらないかもしれないが
  思いやりが２入ってたので
  まぁいいかな
  
  はじめまして
  理来
  返詩はこのサイトの趣向に合わないおそれがあるので
  別の機会にでも
  
  ＞像の分散
  ＞胸の針が一定に定まらないというか
  この指摘はもっともかもしれない
  それを意図した節があるので
  
  はじめまして
  atsuchan69
  紅茶はこぼさないでくれ
  
  ともかく
  各位
  感想ありがとう  ('06/04/23 18:11:10)

途切れたピアノ線が
首筋を通り過ぎる

何度も何度も
止まない音色は
心と反響して
体を拒絶して
瞳の奥へと消えてゆく

髪を撫でて
頬を優しく触って
それがアナタにできることだから


目に映りゆく景色も
この街に消えてゆく永遠も
償いという
　　　犯した罪の重さに
消えてゆくのでしょう？

ひとたび視線が合えば
逸らすことも出来ず、
続く金縛り
氷のように
恐怖心を逆撫でするのは
自らの心

私という媒体は
機械のように微笑んで、
やがては動かなく
アナタノ存在に気づく

瞳の奥に潜むもの
此処は
ヒトが作り出した世界だから
ヒトが造り出した世界だから

私とアナタではいられないの
わかって・・・ください。

• たもつ :
  こんにちは。
  申し訳ない、つまらない。
  なんかすべてが放棄されている気がします。
  この詩のセールスポイント、自分で説明できますか？
  何を読む人に読んで欲しいですか？
  共感を求めているわけでもない。
  そうかと言って、読んでいるものを引き込み突っ走るほどの何かがあるわけでもない。
  隠蔽された事実が何であるのかわからないけれど、思わせぶりな書き方はからは、その「重さ」を匂わせる「軽さ」しか感じられません。  ('06/04/22 23:25:25)
• 葛西佑也 :
  こんにちは、はじめましてですよね？
  よろしくお願します。久々に来ました。文学極道。
  
  
  前半の危うい感じのピアノ線を軸にした流れは、美しいのですが、後半はどうも負けてしまっています。見えない音色？のようなものを、前半ではイメージできるのですが、後半ではそのイメージが湧かないです。それどころか、後半が前半のそういう美しいイメージを殺してしまってるのではないかなと思いました。  ('06/04/23 07:16:22)
• ダーク :
  たもつさんへ
  こんにちは。痛い指摘ですね・・・この詩は一応、愛をイメージで書いたものなのですが・・・やはりイメージの中の世界なのでそういった伝えたいことがきちんと読者に理解してもらえないわけですね。よってつまらない、と。放棄されているように感じるのは、私の生活に問題があるのかな・・・詩ではそういった部分も出てしまいますからね。私が真面目に書いたとしても、言葉一つでそれがそういう風に見えてしまうのかも知れない。でも今回のはそう、自己満足している自分がいました。ここに詩を投稿するだけで舞っている自分が・・・。それを気づかせてくれた、たもつさん、ありがとう。次回作は頑張りますね。
  
  葛西佑也へ
  こんにちは。初めまして。こちらこそヨロシクお願いします。
  
  なるほど。書きたいことが散漫になっているということですね。前半のイメージが後半で壊れてしまう、と。やはり僕は文の構成がダメなのかなぁ。今度は長めの詩にチャレンジしたいと思います。ご感想ありがとうございました。  ('06/04/23 13:14:36)
• ダーク :
  上げレスすいません。
  葛西佑也さんへの所が、敬称抜けていました・・・すいません。  ('06/04/23 20:09:25)
• angelus-novus :
  はじめまして。
  やりたいことはわかりますが、単純に語彙が少なく、詩の世界展開が狭いです。
  ピアノ線を軸にするにしてももう少し広げられるのではないでしょうか。
  もっといろんな詩人の詩集を読んだらいいと思います。  ('06/04/23 21:31:32)

１.
喪失した大地から声が聴こえる
掬われた足元のもっと遠くから　遠くから
太陽が剥き出しで引き上げられる
黄色い光の溢れる場所へと

2.
すべての鳥は還ってゆく
深い青色の空の中心へ
羽根の生えた赤い蛇が渦巻いている
雷を落とされたような衝撃に満ちて

3.
揺れる湖面が呼んでいる
葉を散らして　引き裂かれた森の枝
湖底に沈む生物が騒いで　波が起きる
けだものは朝を食べていた

4.
蝶々が割れた爪から生まれ出した
再生した花から花へと飛び移る
蜜を集めて　時間を吸収してゆく
指と指の間には　残された鱗粉

森の奥で　なにものかが　蠢いている　光るものを全て集めて　その光るものに自らを映し込む　そっと覗き込んで　瞳を閉じる　見てはいけない　見てはいけない　見てしまったら　なにもかもが　終わってしまう　そんな予感がして　静かに断片を　集めている　手のような部位で覆いながら　鋭利な断片　突き刺してしまわないように

５.
地球が振動している
新しい惑星が生まれる、その時に
爆発する宇宙の彼方、胎動
あらゆる動植物が嘶いている

地球の音は小さく　大きく　小さく　大きく　を　繰り返し　彼方の胎動は続いている　ブラックホールに吸い込まれてゆかないように　漂っている宇宙船　子宮のなかを流れるいくつもの細胞のようだ　分裂する場所を目指して　どくどく、と波打っている　ミトコンドリアが喋っている　ひそひそ　ひそひそ　耳を澄まして　宇宙船はお喋りを聞く

６.
唇が痺れて　蟷螂(kamakiri)の音色に反応する
口笛を吹けば　空から足が伸びて
すらりとした美しい足
それに纏わりついている　紫の蜥蜴(tokage)

７.
帽子が風に飛んでゆく
空の変動に頭の先端が気付いて　
長くて黒い艶やかな髪がなびく
しゃなり、しゃなり、と時間は過ぎて

8.
深い青色の空で雲が移動する
桃色の雨が降る
人々は色とりどりの傘を裏返しにする
濡れた服、溜まった水滴は傘の色と呼応して

9.
剥き出しの太陽から雫が垂れてくる
絹の布で拭いて　湿る成層圏
太陽が海に落ちてきて
あたりは漆黒の闇に包まれる

１０.
寝静まった世界
紫色の絵の具で　線を引くように
日付けが塗り替えられて
その線を飛び越えて　明日に会いにゆく

• 葛西　佑也 :
  一貫した世界観と、詩行の美しさが良いと思いました。様々な色が出てくるせいか、一枚の絵画の中の物語を追っていくような印象を受けました。ただ、ところどころ色の使い方がありきたりな部分があります。そこが目立ったような気がします。  ('06/04/24 20:31:37)
• ＲＯＭ :
  絵画のような雰囲気は伝わります。
  しかし、床に散らばった絵はがきのような感じです。
  大きな命の営みを表現したいのではないかと考えますが、イメージが独りよがりで、よく伝わってきません。対象を絞って、さらに、表現を工夫した方がいいと感じます。  ('06/04/24 20:51:37)
• ミドリ :
  藍露さん、こんばんは。
  
  詩の全編に、言葉がグイっと何かしらイメージを掴み出し、引っ張りだしてくる、その力が欠けていて。
  寧ろなにかを丁寧になぞろうとした、指先の痕跡だけがあり。それを「声」に喩えるとすると、ただ上ずってしまっている感じがする。僕はね。
  
  「朝が生まれるとき」この、詩に主題を添って考えてみて。じっくりと、渚に寄せるような、言葉の食い込みを探してみたい気もするけれど。
  投げ出されたジクソーパズルのピースを、一からかき集めるような徒労感を感じてしまう気がする。
  
  冷え切った肉まんを、サクッと割って差し出された朝の感じ。その指先に触れると、とっても冷たいのよ。別に、かじかむような寒さの、冬でもないのにさ。そんな女の子の指。みたいな。笑
  
  つまりこの詩は、藍露さんの、手の中で吐く、白い息の中にしかない。そんな気がするけれど。でもその奥っかわで、その言葉の低辺で、アルカイックな情動を捉えようとする。開闢「神話」の中で形成される詩。みたいなさ、そんなシルエットくらいは、タイトに見えてくる感じはしますね。なんだか。  ('06/04/25 01:17:44)
• 藍露 :
  葛西さん、こんにちは。ご批評ありがとうございます。一枚の絵画の中の物語を追っていくような印象とは参考になりました。色は視えたビジョンや世界観のままに書いているので、何とも
  言えません。ありきたりな部分があると言えばそうですが、私は別に奇をてらって書いているつもりはありません。ただ視えたままを描写しているだけです。  ('06/04/25 14:42:38)
• 藍露 :
  ROMさん、初めまして。ご批評ありがとうございます。絵画のような雰囲気ですか?私は視えたままを描写しただけです。ただ断片的な描写だったので、床に散らばった絵はがきのような印象を与えたのかもしれません。参考になる意見、ありがとうございました。  ('06/04/25 14:44:59)
• 藍露 :
  ミドリさん、こんにちは。ご批評ありがとうございます。投げ出されたジクソーパズル。そうかもしれません。断片的なものだったので。表現にもう一工夫必要ですね。  ('06/04/25 14:47:58)

さようならの　せなかを押した

　海がいってしまった
　　魚たちがのこされた

そこに　海が　あったことを
かなしいめがおしえる

ごめんね
どうしてやることもできない
　ふるえを止めること
　乾いた目をとじること


せめて　
魚よ

おまえに声があればいいのに
記憶があれば

そのちいさな頭に満ちている海

さいごの痙攣がやむまで　うたうといいよ


　　むかし　ここに　うみがあった
　　　いつか　しぬことをしらずに
　　　　　わたしは　うまれた

• たもつ :
  こんにちは。こちらでははじめまして、ですね。
  魚と悲しみ、というモチーフはありきたりといえば、ありきたりかもしれません。
  僕が真っ先に思い出したのは中江俊夫の「夜と魚」でした。
  あとは金子みすずとか吉田加南子など。
  でも、これらに負けないものがこの詩にはあると感じます。
  特に最後の三行、ぞわぞわときました。  ('06/04/20 20:39:58)
• 紀取 :
  こんばんわ、はじめまして。
  舞台は、干拓されようとしている海でしょうか？そうなると、１行目の意味が少し取りづらいかなと思いました。語り手が、直接、干拓に加担したという意味でしょうか。
  魚が唄をという発想が面白いと思うので、それを際立たせるために、語り手の「ごめんね　どうしてやることも…」のあたりを削った方がすっきりするかなと思いました。勝手につらつらすみませんでした。  ('06/04/20 22:05:14)
• まーろっく :
  生きることの切なさと、はかない命を包み込もうとする母性的な愛が感じられます。余計な背景を取り払っているために美しい静謐感と抽象性を生じている。「そこに　海が　あったことを/かなしいめがおしえる」という詩句にぼくは村野四郎を思い出してしまった。語り手がどういう人物なのかちょっと不明なところがあり、「ごめんね/どうしてやることもできない」という箇所に母性を感じはするけれど直接的すぎる感じがしなくはない。海の干拓というような具体的な背景が明示されてはいませんが、ぼくはそんなにひっかからなかったです（村野四郎なら明確に書くでしょうけど）。最後の三行も命について簡潔に美しく書かれていて打たれます。  ('06/04/20 23:30:06)
• ミドリ :
  こんばんは。
  
  「進化論」を思いだすと、生命は、海から陸へと上がってきたことになっていて。
  この詩ではその「海」が、１連目、２連目に於いて、ある種、「擬人化」されて語られている。（この辺りをもっと上手にを切り込めば、ある意味、「進化論」を逆さ読みするような、面白さが出てよかったような気がする。）
  
  そして「さよならと（その海の）背中を（誰かが）押す」と、そこには残され喘ぐように？「魚」たちいる。
  構図的には、そんな感じを持った詩のような気がしたけど。
  
  fiorinaさんの、「掴みたい」イメージはなんとなく伝わってくる。だけど、粗雑にものを「語り」すぎていて、「考え」も足りない。
  そんな印象がやっぱする。
  
  「魚」を、たとえば人間を語る為のメタファーとして読んだとき、「海」にもっと色んなイメージを与えてやらなきゃいけない気がする。
  この詩から、もっと感傷を絞りきって、刹那に現実をイメージの上にポッカリと浮かべなきゃいけないはずなのに。
  
  ＞その小さな頭に満ちている海
  
  と、つまんない観念に落ちてしまっている。
  
  fiorinaさんが、この詩で語り寄ろうとするものには、十分、魅力がある。
  
  でももっと、自己撞着的な甘い語りを絞りきって、エッジを突き立てないと、モチーフも内容も置き去りにしたまま。
  「わたしは　うまれた」と言う。この最終連のモッタリとした語りに、繋がってくる。
  
  この辺りは最後まで、一途に、モチーフに寄り添うべきなんじゃないだろうか。そんな感じがします。  ('06/04/21 20:38:54 *1)
• fiorina :
  ＊たもつさん
  お久しぶり、初めましてですね。ｗ　どうぞよろしくお願いいたします。
  
  愛情という海ではぐくまれていた魚たちは、急激な別離に生きる環境を失っても、最後の瞬間まで生きなくてはならず、海を奪った人間もその息の根を止めることまでは、できないものですね。どこかから響いてくる「生きよ」という声を、せめて一緒に聞いている、ということでしょうか。
  
  ＊紀取さん、初めまして。
  
  干拓のことは、まったく思っていなかったのですが、人間というのは、そういう残酷なことを、一個人のレベルでも、現実の海ででも繰り広げてしまうのですね。
  
  ＊マーロックさん、こんばんは。
  
  村野四郎の、「魚よ」という詩、あの花嫁の手を生臭くした、という詩でしょうか？
  あの詩は、大好きで、もしかしたら影響を受けているかも知れません。私は海を、自分の胸に引き込んでしまっているので、大きさは比べようもないとは思いますが。
  
  ＊ミドリさん、こんばんは。コメントありがとうございます。
  
  一途にモチーフに寄り添ってはいると思っていますが、甘い語りであることはみとめます。海や魚を擬人化もしていないですし、難しい詩ではありません。ただ陸上に置かれたときのような魚の痙攣、生命の死の痙攣を、愛情の終結へのじかんとして見つめようとしたのかも知れません。実はこれは過去作をいじったものですが、わたしにとって原風景のような海です。  ('06/04/22 22:06:15 *3)
• angelus-novus :
  はじめまして。
  イメージが循環する様子を見て取りました。
  海の中に魚がいたはずなのに、今では魚の頭の中に海が満ちている。
  また、最終連の歌が第一行に連なる扉がある気がする。
  そこに、命の循環、海、母性といった表象が重なり合って、そして断末魔の痙攣に至る、独特の世界観が成立していて、詩形として非常に美しい。
  
  柔らか過ぎるという感はありますが、鋭さを求めるべき詩でもないでしょうし、このままでいいと思います。
  ただ、こじんまりとし過ぎているとは、言えてしまいます。これも良かれ悪しかれでしょうが。小さなまとまり具合がこの詩の世界観だとも言えるのですから。
  
  個人的には、非常に味わい深く、また勉強になりました。ありがとうございます。  ('06/04/23 21:58:34)
• fiorina :
  angelus-novusさん、はじめまして。
  コメントありがとうございます。
  
  こじんまり、そうですね。海の大きさ、うねりのようなものに乏しいと、自分でも物足りなく思っていますｗ
  頭の中に満ちている海、たとえば記憶や言葉が、外側の海に生命が生きる場所を喪ったあとに、より大きく、鮮やかに残されるというのが、もう一歩踏み込んで描ければよかったかも、ですね。。  ('06/04/25 20:09:20)

花は群れて咲く
実は地面の下で繋がってる
だから花は安心して空も人も陽も

ハナカマキリ　独りで生きる
根無しは肉を求めにうろつく運命
蝿を噛んだ顎の動きを再開しよう

花は散る
疲れたら美しさを脱ぐ
草木としての本質が花も美も花

ハナカマキリ　死ぬまで咲く
幾千の屍が彼を花に
幾千に食われた幾万肉が彼が花か
前脚をだそうか

マレーシアとかで
うるさいのか　しずかいのか
誇りで生きる

独りで生きる

• たもつ :
  良いテレビ番組を見ているのに、電波の具合が悪くて、ブツッブツッと映像が切れる印象があります。微妙な言い回しですが。
  断片的に良い言葉や行が、ポン、ポン、と出てきてハッとさせられますが、先ほど述べた電波でいえば、時々鮮烈な映像を見せれるけれども、なんともブツッと切れる時の切れ方が悪い感じ。
  具体的には
  ＞だから花は安心して空も人も陽も
  ＞草木としての本質が花も美も花
  ＞幾千に食われた幾万肉が彼が花か
  のあたりかなあ。
  他の行との繋がりも悪いし、ひとつの行の中でも妙に窮屈で、そんな切れ方するなのかなあ、とか。
  言葉やリズムの面白さ、という言い方ではなんとなく僕の中では処理できませんでした。流暢に書けばいいってもんでもないですけどね。歯切れの悪い言い方しかできなくて申し訳ないですけれども。  ('06/04/25 17:02:25)
• ケムリ :
  言葉に対して、脇が甘い気がします。どれほど練り上げた詩も、不用意に使った一色、つまり一つの単語に食いつぶされることもある。幾つかそういった箇所が見えます。特に「運命」なんて単語は非常に危うくて、下手に使うとせっかく積み上げた彩色を一瞬で凡庸さに埋めてしまいます。そういった部分にもう少し気を回した方がいいかもしれません。運命、あるいは孤独なんかを表すとき、その手の単語を直接的に使うのはある意味賭けだと思うんですよ。凡庸さだけがクローズアップされるけとになりやすい  ('06/04/25 19:18:04)
• ＲＯＭ :
  題材がおもしろいと思いました。
  うるさいのか、しずかいのか　など意味不明な言葉が多いのですが
  装飾で使っているのでしょうか。  ('06/04/25 19:19:26)
• 紀取 :
  たもつさん　ありがとうございます。
  私は一度書いた後に、うまく機能していない文や単語を削いで詩を作るのですが、そこで流れまで切ってしまったようです。ご指摘の三部分は全て元は２行だったんですが、名詞と接続詞だけ残して全部削ぐということを実験的にやってみようと思い、試みた部分でした。
  ちょっと失敗でした。  ('06/04/25 23:01:47)
• 紀取 :
  ケムリさん　ありがとうございます。
  確かに運命は寒かったかもしれません。もっと考えてから使うべきでした。
  孤独の表現も、もっと浮き彫りのようないい手法を考案すべきだったかもしれません。  ('06/04/25 23:04:48)
• 紀取 :
  ＲＯＭさん　ありがとうございます。
  どちらかというとリズム重視で、悪く言うと単なるノリだったとも言えます。わけのわからない鳥や動物や虫が単発的に鳴く熱帯雨林の意味不明さ、不気味さをしずかいという何となく解るけどイラつく単語で表現しようかなと思いました。ちょっと後付かも。  ('06/04/25 23:12:17)

あなたが陸に上がると言うのなら
そんなの止める気なんかないのだけど
その時から海はジュネバーベリーの香りになって
手を繋いだ幼い二人が落っこちてきた

枯れた歌が針葉樹から降り注いで
福音の中戦ぐ獣たち　もう花は咲かず
醒めた体温を泳いで　白骨を砕いて呑むのなら
それはきっと正しさに　それはきっと正しさに

海辺を走る最後の獣
大陸が離れていくリズムで
もっと光をと深海へ落ちていく
あなたが陸に上がるなら

千切れた緑の匂いに蒸せて
そのまま走り出してきてしまったんだ
針葉樹の香る酒を飲み干して
青空の結晶をポケットからこぼした

塩化反応の燃える海の
離れ小島であなたが眠っている
声も無く沈んでいく歌を
繋ぎとめるみたいに

枯れた手のひらで滅ぶ獣たち
落陽は声もなく　音もなく
空に掻き抱かれ眠るひかりさえ
それはきっと悲しさに　それはきっと悲しさに

あなたが陸に上がると言うのなら
ぼくは優しく滅んでいこう
もっとひかりを　もっとひかりを
それはきっと愛しさに　それはきっと愛しさに

• atsuchan69 :
  おはよう！　ケムリさん。
  背景に「黙示・・・・」とかが見えます。前作の「新しい歌」という表現を見たときにもそれを感じました。だとしたら、この甘い空気は何だろう？　まるで地獄にむかう列車のなかでいちゃつくカップルを連想させるナ。
  でも僕はキライじないです、この詩。素直だし。
  ＞塩化反応の燃える海というのはちょっと、うげっ、としましたが。  ('06/04/19 09:32:23)
• Ｔｏｒａ :
  「こう思う」「これはこうだな」「テーマは・・熱か・・？」
  色々な思考をぶち壊すかのようにラララァと美しい言葉が俺を襲います。
  「あぁ・・もう考えるのいいや・・らららぁ♪」と。
  
  各連にするどい言葉が居座っている。
  最後の連には居座っていない。なぜだなぜだと考えています。
  これがいわゆるぼやけなのか。
  いやいやこの連が全体に優しさを与えている。
  いやしかし「もっとひかりを」と「それはきっと愛しさに」のダブル反復。
  これはくどいだろ、とか。
  いやもういいや。
  すごく楽しませていただきました。
  
  このセンス。うらやましいよ。  ('06/04/19 11:13:28)
• t, :
  つまらないです。この酒は確かに美味いんだけれども、モチーフとしての印象が希薄。
  サファイア→青空の結晶とか安易だし（塩化反応云々とも掛けているのだろうか）、取って付けたようにポケットから溢れだすのもどうだろう。反復もエロいし、軽く悪酔いしているんではないかと思ってしまった。  ('06/04/19 23:59:19)
• 軽谷佑子 :
  ケムリさん、こんばんは。
  ケムリさんの作品にある、疾走感というか、ひたすら“むかっていく”感じを
  よく味わうことができました。これまでのケムリさんの作品群のなかでは、かなり温かい、というか落ち着いている雰囲気のある作品に思えます。
  その印象のせいか、二、六、七連でつかわれているリフレイン、
  >それはきっと〜
  が、必要以上にチープにみえる気がします。六連、とくに。
  作品の整合性を保つためにあるのだとしても、（おそらく、そういうわけではないでしょうが）少しくどい感じがします。  ('06/04/20 01:15:27)
• fiorina :
  >あなたが陸に上がると言うのなら
  >そんなの止める気なんかないのだけど
  
  というあきらめの予定調和？がはたらいているような、そのせいか、
  心に引っかかってくるものがないように思えます。
  いくつかの連の、終行のリフレインも、生きてないように…。  ('06/04/20 15:39:32)
• ケムリ :
  atsuchan69さん　黙示録に関しては全くと言っていいほど知識は無いんですけれど、「まるで地獄にむかう列車のなかでいちゃつくカップル」これはなんだかサクっといいとこ突かれた感じがします。ありがとうございます。
  
  Ｔｏｒａさん　こういうことを言うと語弊があるかもしれないんですけれど。ぼくは、「気持ちよくなってくれればそれでいい」みたいなのがあるのかもしれません。リフレインは要するに実験なんですけれど、正直上手くいってないですね。コメントありがとうございます。  ('06/04/21 21:36:40)
• ケムリ :
  t,さん　ボンペイ、美味しいですよね。ぼくとしては、書き上げた後についてきたタイトルだったんですけれど、どうにも安易だったかもしれません。リフレインの使い方といい、全体に薄っぺらくなってしまった感じは、正直否定出来ないです。要するに、リフレインに逃げちゃったのかもしれない。
  
  軽谷さん　リフレインを一度使ってしまうと、使いやすさのせいもあるのか言葉を切っていくのが怖くなってしまったんですよね。無理矢理重ねて整合させたというわけでもないんですけれど。こういう手法はもう少し丁寧に使ったほうがいいみたいです。今後に活かそうと思います。どうも、小手先に頼ってしまう嫌いがあるのは自覚してるんですが･･･、どうも最近は上手く行きません。
  
  fiorinaさん　諦めの予定調和そのものは狙いなんですけれど、それが読み手に届かないなら意味は無いですよね。構造そのものが安易だったのか、それとも表現が上手くいっていないのか。その両方っていうのが一番ありそうです。うーん･･･。もう少し書き込んだ方が良かったのかなぁ。  ('06/04/21 21:44:08)
• ミドリ :
  おはようさん、ケムリさん。
  
  パンゲアの裂け目に崩落していった、海と生命の、企みと結託。なんていったイメージ想起させてくれて、特に一連目語り口なんか、お洒落な感じで好いですね。
  でも、文体を引き締めようとして、毀れていったイメージも、随分あるような気もします。
  いつものブレやノイズが省かれ、連と連の絡みも意識されているような感じで、シノプスが詩の中を、幹線道路のように突き抜けていくような感じがしました。
  ケムリさんの胸ん中の奥に沈んで、澱んでいるもの。そいつの蓋を取り外して、もっと高音でこの唄を聴きたい、そんな気がしました。
  僕がこれまで読んできたケムリさんの詩からすると、明らかにベクトルが数ミリくらい？笑
  「狂ってる」感じがしました。　  ('06/04/23 08:57:01)
• ケムリ :
  ミドリさん　すいません、レスいただいたことに気づいていなかった。遅れて申し訳ないです。
  
  ベクトルは確かに違うんです。抑制を効かせる事を重点にして書いてます。ぼくは題材をストレートに詩作するのが苦手、というか嫌いなので、徹底的にエフェクトをかけたいんですけれど、抑制を効かせた上でエフェクトの方向性を少しずつ変えようとして、七転八倒してます。
  ブレやノイズはいい感じに作用してくれることもあるんですけれど、制御が難しいです。かといって、そういうのを除くと作品が痩せるような気もしますし。レスありがとうございます。  ('06/04/26 01:42:45)