胸のなかで朝がつめたく、一番に鳴く鶏は、庭でブイのように漂っている、モリで、ブイをつけ狙うこどもは沖に流されていく、家の子が漂流している間は、鶏肉を食べながら過ごした縁側に寝床を移し、鶏とこどもが浮かんでいる庭の波音を聞いていた。雨の心配をする母親と縁側に、横になり、てるてる坊主をつくったり、波打際を遊んだ足を絡ませたり、砂浜がなくなっていくことを悲しんだり、満潮になるまで、庭を眺めていた。胸のなかで雪が降る、と書けば、雪も積もったのだろうが、十月の終り、ずいぶん前から砂浜の寝床は雑草に侵されていて、妻と見ていた庭も荒波の茂る冬のはじまりが海面に浮かび上がり、蝶々だった鴎が泡立つ枯れ草のすれすれを飛んでいた。沖のブイが鳴いている、と思っていたが、こどものふやけた手に握られたモリが、わたしの布団に潜り込んできて、太股にふれていた。縁側の寝床は眠りから遠く、鶏肉を食べながら過ごした砂浜は、もう、ない。心配だった雨の降る庭の、一切を見守っている、鶏が朝に鳴く。

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• 評者 :
  んー、悪くはないんだが。
  胸の中で朝がつめたく、から始まる観念的イメージの連鎖。「雨の降る庭」にイメージの外枠を据え付けて、そこに落とし込んでいく。ただ、文章に冗長さを感じるのはなぜかな。「こども」のしつこいくらいのリフレインも一つの原因だろうし、あるいは「家の子」と「ブイを付けねらう子」が同一なのか違うのかといった解釈のブレが生まれてくることからでもあるだろうし。あるいは、「庭」「ブイ」「モリ」「縁側」「蝶々」「かもめ」など描写が単語に頼り切っているところにもあるんだろうけど。
  
  もうすこし、作品にエッジをつけた方がいいんじゃないかと思った。イメージ自体は淡いけど綺麗だし、外枠の作りこみもカッチリしていて呼んでいて安心感があるんだけれど。その分、文章の流れに締まりがない。定点カメラの映像をじっと見ているような感じになる。小さな何かが変化していくのはわかるし、また全体の光景も綺麗だとは言えるんだけど。ダラついている、それが否めない。
  
  非常に矛盾した言い回しになるけれど。この端正さを保ったまま、描写やイメージに緩急をつけていくことが必要になるんじゃないかな。でも、作品の外枠やトータルイメージは好きだな、俺は。雨の庭と海を重ね合わせた抒情性は、悪くない。このモチーフはもっとブラッシュアップできる気がする。ズーさんの作品は、どれもそういう感じだ。悪くない。
  一定水準以上でスタイルが出来上がってはいる。あとは、それを次のステップにどうつなげるかって時期にいるんじゃないかなぁ、と。（まぁ、一定水準以上にいる人は全員そんな感じだけど。創作に終わりはないわけだから）  ('11/10/22 13:37:16 *2)
• 瀬島章 :
  ほとんどオートマティスムだが、現在は1920年代ではない。
  書法がささえる現実と作者はどこにいるのか。
  これでは、2011年の秋を越せるとは思えない。
  
  また評者氏の褒め方も不思議だ。
  冒頭は観念的イメージの連鎖だろうか。
  極めて具体的な物体をあつかい、奇抜なイメージ（ミシンとこうもり傘？）を語っているのだ。
  そして、鶏が朝に鳴くだけだ。  ('11/10/22 14:11:46)
• 評者 :
  オートマティスムじゃないっしょ。
  
  この作品の場合、構図としての情景が明確にあり、「胸のうちで」という冒頭から、観想であることが明文化された事物が展開していく。
  例えば、「こども」という語は観念的か、実体的かという問い立てなんだけれど。これは、観念的だよね。その「こども」という観念に描写をくわえていくことで、イメージが実体性を持っていく。単語というのは、基本的に観念的な存在であって「酒瓶」という観念に「サントリーのビールビン」というような具体性を付け加えていくことで、それが実体性になっていく。描写をつけるのもそうだね。
  
  そういうわけで、観念的なイメージの連鎖。とぼくは表現する。まー、瀬島さんとそう違うことを述べているわけじゃないんだけどね。でも、単語が明示する「具体的な物体」ってのはほとんどないよ。「やかん」でも「傘」でも、それ自体としては単なる観念。語り手と聞き手に共有できるよう、観念化された言語ツールに過ぎない。そこに細部を付け加えない限り「具体的な物体」にはなり得ない。
  
  んで、この作品は作品の外枠が強固に設定されているし、舞台の配置も十分に考えられている。オートマティスム（である可能性は否定できないけどさ。どんな作品もオートマティスムで書かれた可能性はある）の作品と断じる要素は特にないんでないかな。  ('11/10/22 14:24:52 *1)
• 瀬島章 :
  評者氏もよい作品でないことは、直感的にわかって、
  「もうすこし、作品にエッジをつけた方がいいんじゃないか・・・」
  などと言っているが、それもこれも作者の言葉が内実をともなっていないからだ。
  言わばズーさんは、失語症に陥っているという事だ。
  
  ここでヘンに褒められていると、将来を誤る。  ('11/10/22 14:25:52)
• 評者 :
  「言葉の内実」なんてものは、俺の学んで来た批評理論体系では「存在しえない」ことになってるんで、そういう批評はぼくはしませんね。もちろん、他にも批評の理論は存在するし、どのツールを用いるかは評する者の自由なんだけれど。（言葉の「内実」を問う理論体系も無いことはない。ただ、文芸批評の分野で実用的に使用される機会は極めて少ないけど。ぼくは見たこと無いな）
  
  しかし、常に解釈の多義性の中に、確定不可能性の中に放り出される言語において、「内実」とは何のことだろうか？瀬島さん、批判の中に語を用いた以上、定義は必要ですよ。どういうものを差して「内実」と呼ぶのだろうか。  ('11/10/22 14:30:15 *1)
• 瀬島章 :
  どうやらオートマティスムではないようだが、僕は当然の事ながらそんなことを論点にはしていない、
  「書法がささえる現実と作者はどこにいるのか。」
  と言っている。
  いつから評者は自分の論を押し通すために、論点をずらすようになったのか。  ('11/10/22 14:31:45)
• 瀬島章 :
  「現実と作者」は存在しない、とおっしゃる。
  そのとおり、そしてその本来存在しえない「現実と作者」をフィクッションとして創りあげることが文学ではないか。  ('11/10/22 14:33:57)
• 評者 :
  オートマティスムでしかない、という批判があったので「これはオートマティスムと断定するには難しい作品であろう」とぼくは反論を返したまでで。「オートマティスムでない」というコンセンサスが出来たなら、このトピックはここでおしまいですね。
  
  さて、「書法が支える現実と作者」とはいかなる意味か。「内実」の意味合いについてぼくは疑問を呈したけれど、これもぼくにはよくわからない。書法、というのは文体や創作手法、あるいは作品構造や意味論的内容のことだろうか？
  
  それが「現実」や「作者」を支えるとは？「現実」というのは、文芸批評において外部コンテクストとして解釈される（テクストに外部はない、というような意味の「外部」ではなく、「作品テクスト」と「それ以外」という意味で）か、もしくは間テクスト性と看做されるけれど。「作品」と「作者」はイコールでない以上、「作者」というのも一つの外部コンテクストのにすぎず、「作者の死」を前提にして批評するぼくにはそこを問題にするのはよくわからない。作品は「作者」を支えたりしない（そもそも作者など存在しない）し、「外部コンテクスト」（現実）によって支えられることはあれど、現実を「支える」ことはない。というのが、ぼくの批評の基なんだけれど。
  
  瀬島さんは逆に「書法が現実と作者をささえる」と言う。では「現実」とは何か「作者」とは何か。そして、「書法」とは何か。作品がどのように「作者」「現実」を支えるのか。それは、創作に於いて義務なのか。それを述べなければならないと思いますよ。  ('11/10/22 14:38:21 *2)
• 評者 :
  「そしてその本来存在しえない「現実と作者」をフィクッションとして創りあげることが文学ではないか。」
  
  なるほど、そういう考え方もありますし、創作の１手法としてはアリなんじゃないでしょうか。しかし、「文学とは」とつけるなら、それは絶対に違うと俺は思いますよ。文学は、そんな矮小なものではないでしょう。文学とは何か、という問い立てはイーグルトンに学んだぼくにわかるわけのないことで。しかし、現実と作者をフィクションとして創造するのが文学だ、という主張は、正しくはないでしょう。そういう文学も、実際あるでしょうけどね。「そうではない文学」もまた、同様にあるでしょう。
  
  冒頭の1行を「正しい」と仮定して批判を行うのは、間違ったやり方ではないと思います。実際に、存在しない作者や現実を作りだす、というのは一つの目標にはなり得るでしょう。なるほど、その前提を置けば瀬島さんのズーさんへの批判は、かなり見えてきますね。
  
  ズーさんの言葉は作者性や、あるいは外部コンテクスト（現実）への架橋がほとんどありませんから。敷衍された前提の上で、瀬島さんの仰る通りではあります。  ('11/10/22 14:41:30 *2)
• 瀬島章 :
  評者さん
  あなたは頭がいいねぇ、と言われたいのか。
  スーさんの作品の言葉が響かない、というちょっと詩を読んだ者なら、誰しも気づく事に、こんなに言葉を費やすとは。
  「外部コンテクストによってささえられるだの支えられないだの」とはしゃらくさい。
  （まことに批評言語は考え直した方がいい。文芸が滅びたのもわかる）
  
  評者さん、あなたもこの作品の不出来なことは認めているではないか。
  我々は意見が一致しているのだ。
  ただ、僕は意味のない褒め方をしたら勘違いするぞ、と。
  すーさんにも悪いと思うが。  ('11/10/22 15:07:44)
• 評者 :
  「言葉が響かない」では感覚に過ぎない。
  ぼくの仕事は、曲りなりにもある種の論理的前提を提示した上で、それを現実の創作に生きる（すくなくともそうであろうとする）形で提示することだ。この作品は構造の作りこみは悪くない。また、ガジェットの配置も悪くない。そこは当然認めなければいけない。
  
  そりゃ、ぼくだって「つまんねぇ」「心に響かねぇ」で終わらせたいよ？楽だもの。でも、そういうわけにはいかないだろう。曲りなりにも「批評」をしようと思う者が、先人が築き上げてきた技術と論理の集積に対して無知でいようなんてことは、あり得ない。それで済ませられるような場所じゃない。
  
  「言葉が響かない」この一言を、より正確に因果関係として、構造として、形式として表すため、批評の語彙は作り上げられ磨き上げられてきた。それは、厳密化に向かう批評の言葉だ。それが「批評の全て」だとは決して言わない。感覚に根ざした批評があったっていいし、日常の語彙で語られるものがあってもいい。しかし、その集積に対して唾を吐く人間は、批評も創作も行うべきではない。理解してから批判するならば、それは相応にありだけどね。
  
  なによりも、ある一つの個人的な思い込みで文学を定義し、その前提さえも明らかにしないまま他人に浴びせるような批判は、犬の糞だ。
  もし、文学がどのようなものか個人的に信とするものがあり、それを前提に批評を行うのであれば、それを明示してから行わなければならない。「文学とは〜」なんて言葉を気楽に吐くのは、止した方がいい。
  
  そういうわけで、ぼくはズーさんの作品のある部分はいい、ある部分はよくない、と腑分けして評価するわけですよ。善いところはよいといい、悪いところは悪いという。自分の持てる限りの知識と感覚を尽くして、ね。そうでなければ、どこがよくて悪いかわからないでしょ。「響かない」って一言言われても読み手には何の役にもたたない。「どのように響かないか」可能なら「どうすれば響くようになるか」まで書こうとするのがぼくのモットーですから。出来てるかどうかはともかくとしてね。
  
  「不出来」の一語で終わらせられるような気楽な文章は書きません。書いて欲しくもないですね。一応、詩と批評の掲示板なんで。出来る人は、批評をしようとして欲しいもんです。ま、デキない人にムリは言いませんけどね。出来ないモンは出来ないわけですから。しゃーないですよね。  ('11/10/22 15:25:37 *1)
• 瀬島章 :
  お得意様を接待しているように見える。
  すーさんはお得意様なのでは。
  論理的前提を言うなら、実は非論理によってその存続がささえられている文芸は生きていけない。
  おそらく評者さんは馬鹿にするであろう「魂」なんて言葉も、実はそれが創作のすべてと言っていいものもことごとく失う。
  
  すーさんの作品の悪さは、根本的なものだ。
  おそらくここでおだてられ育ってしまった。
  どこにも通用しない奇怪な文章が揺れているだけだ。  ('11/10/22 15:37:12)
• 評者 :
  俺は、あなたの作品もスーさんと同じように評価したけどね。気に入りませんでした？
  
  僕は、いい部分がある作品はその部分を褒める。善い箇所は善いと述べるべきだし、そこは正直であるべきだ。また悪い部分は悪いという。それもまた、正直であらなければいけない。「魂」なんてものの大事さはよくわからないけれど。「魂」では、読み手にとって実用的な批評は出来ない。ぼくの批評には僕の目標があり、明確な意思がある。
  
  例えば、「根本的なもの」というなら、その「根本」は何かを述べなければならない。また、「どこにも通用しない」と言うなら、それはどういう場所でどのように通じないのか述べなければいけない。
  さもなければ、それは批評ではなく単なる罵詈雑言に化けてしまう。
  
  瀬島さんがそういう風に思ったのはいいですよ。そう思われたのはいい。じゃあ、その根拠は何ですか？と。あなたの批評には、Ｉ think しかないんですよ。それも、自分の感覚を絶対に正しいと、五歳のガキのように思い込んでいる。ケツにクソがついたまま歩き回ってるわけですよ。俺は今26歳だけど、6歳の時にはわかってましたよ。ケツにくそをつけて歩くのは恥ずかしい、ってね。
  
  いいですか？瀬島さんの感じること。それは瀬島さんにとっての正しさです。その正しさを相手に理解させるため、あらゆる言葉を尽くすのが「批評」です。ぼくが、こういうスタイルの批評をするのは、ケツのクソを100パーセント拭うのは難しいとしても、それでもなるべくはクリーンな尻で過ごしたい、という気持ちからです。
  「不出来だ」の一言で終わらすわけにはいかない。ご理解いただけましたか？常連様だろうが、一見様だろうが差別は一切しません。あんまり論のかみ合わない瀬島さんの作品もよいところは善いと伝えたつもりです。ズーさんにもそうします。それだけじゃないですか？  ('11/10/22 15:44:47 *1)
• 瀬島章 :
  一定水準以上でスタイルが出来上がってはいる。あとは、それを次のステップにどうつなげるかって時期にいるんじゃないかなぁ、と。（まぁ、一定水準以上にいる人は全員そんな感じだけど。創作に終わりはないわけだから）
  
  一定水準。かなしい。すーさんのこの1ヶ月の作品を読んで、哀しい。
  それらを「一定水準以上でスタイルが出来上がってはいる」と見る批評のありどころが哀しい。  ('11/10/22 15:46:27)
• 評者 :
  悲しいのはご自由です。
  批評にはそれぞれのスタイルがあり、独自性がある。だから、多くの人が参加することに価値が見出せる。ぼくの批評と瀬島さんの批評、そして多くの参加者の批評が同じ意見である必要はありません。そして、ここは瀬島さんの文学的嗜好を満たすためにあるわけではありません。僕の批評が全ての人間にとって正しいなんてことは、ありえない。
  
  あなたはあなたの信ずることを明示し、書き手に対して語ればいい。文学とは何か、というような明確な考え方があるのであればそれを示した上で批評すればいい。文学極道には文学極道、そして評者には評者の意思があり、考え方があり、感覚がある。批評に関して、それをすり合わせる理由はないよね。
  
  そして、参加者には権利がある。ここが気に入らなければ、ここにいる必要はない、という絶対の権利が。  ('11/10/22 15:50:53 *1)
• 瀬島章 :
  最終的には出ていけだ。
  下町オヤジの夫婦喧嘩じゃないのだから。
  どう思っても、どう批評してもいいのなら、僕の批評も有効だ。
  
  そして、いまだにどこが褒められるのかわからない。
  ガジェット。そこがどういいのか。  ('11/10/22 15:59:19 *1)
• 評者 :
  俺の批評が「おかしい」というところから反論が始まった話ですよ、これ。俺は「おかしくない」という反論をしたわけです。
  
  基本的に、瀬島さんにはご自分の批評を展開する権利があります。また、作品を投稿する権利もあります。あなたの作品、俺はわりと好きですしね。まぁ、権利とは関係ないけれど。
  
  ただ、あなたがここのルールの内で自由に振舞う権利があるように、我々発起人、そして私評者も自らの思う旨に従って批評を行います。それは、批判されても永久に変わりません。それだけなんですよ、つまるところ。
  
  我々は常連さんだから甘くしたりもしないし、また一見さんだから厳しくしたりもしない。自らの思うところに従う。第一義は、そこでしょう。お互いにね。んで、俺がこの作品の「善い」と感ずる場所が伝わらなかったということで、フォーラムの「評者私書箱」の方で今夜中に追加解説をします。それが共感出来る、理解していただけるかはわかりませんが。そこから続きやりましょうか。
  
  他の参加者諸氏にも確約しますが。
  私、評者は絶対に参加者ごとに批評を変える、「常連だから接待する」「一見だから厳しくする」のような真似を絶対にしません。約束します。  ('11/10/22 16:03:45 *1)
• ズー :
  評者さん 瀬島さん
  こんばんは
  
  今回やろうとしたことが筆力に見合っていないというのが原因のような気がします。評者さんのレスを次に活かせるように、よく咀嚼します。ありがとうございます。
  
  
  瀬島さん、ズーさんの投稿作、総じて、くそ面白くないよってことですね。評者さんのレスを誉めてもらった、と読めていたら投稿しないです。くそ面白くないよっていうのがわかるから投稿してます。コメントをありがとうございます。参考にして、考えます。
  
  
  
  コメントをありがとうございます  ('11/10/22 21:41:22)

今日をたくさん失いまして、
人を通り過ぎる人達の背骨を、捩じって
折ってしまいそうな、
それでも祈ってしまいそうな今日はまだ、終わらない
（一粒の苺に装飾過多、一粒の苺に今日はまだ）

　桃の姫、それ自体、それは無い
　溶岩の中にどろどろになる彼自体、それは無い
　岩石に押しつぶされてペラペラになる彼自体
　箪笥の足元に血だらけ膨れあがっている彼自体は

記憶は、記憶の中に、記憶となる。
（この見せかけの、同語反復を越えることは無いんだ、赤い配管工）
　
宙に浮いて、空は宙に浮いて、
暗闇を見据える、お前の眼球の転がりは、途絶えて、
もう二度と、お前の眼差しが、突き刺さることは無い
夜明けに、お前の記憶の中にも、俺は記憶となる、だろう

　　赤い世界に枯れ葉の落ちる、落ちる腐り落ちる
　　嘆きのキスを虚空に吐き出し、季節に抱かれに
　　埋める埋、め続ける腐り落ちる記憶はうずめる
　　その中で佇むお前は
　　白い肌と白い更紗の区別のつかない白い、白い陰影、
　　（苺を頬張る、真っ赤な滴りが、お前を装飾する）
　　青白い頭にもハート型の枯れ葉の嘔吐（はらって、おとして、）
　　お前は心臓を吐瀉する
　　お前は消化器官をまとめて吐瀉する
　　記憶は記憶をうずめる

　　だが枯れ葉自体、それは、無い

　　お前の目玉も腐り落ちるといい
　　ぼとり、ぼとりと、血飛沫は燃える大地に抱かれて、そして、一粒に、
　　俺はお前の、スカートの裾が血で汚れてしまわないためだけに
　　お前の手を握ることができるだろう、
　　して、お前の手自体、それは無いんだ、
　　白い、ただ白い陰影で
　　お前は吐く、
　　白は、真っ赤に白を、吐く

　　季節は、季節を、うずめる
　　この枯れ葉それ自体、
　　　この紅に燃える瞬間に、きざす

　「
　振り返ることなど知らなかったあの頃には、無限の残機の中で
　通り過ぎていく風景の数々は反復の茫然自失の中に滅びました、
　赤いものがあったっけ、苺か、わからない、
　ところで、この科白それ自体、それは科白それ自体は科白という科白それ自体は

　　お前の、その腕、それ自体、それは無い
　　お前の、瞳の中で俺は、それ自体無い
　　昨日愛したストロベリーアイスクリームを舐め尽くす、
　　お前のコーン、それ自体、それ自体も

昨日をたくさん失ってきました
（その茫然自失の中で滲んでいるのは血か？）
私はベッドの中で
鎖骨を弄くりながら
　瞼など無いのではないか？お前はお前の中にお前を閉ざすのか？

　　枯れ葉は、通り過ぎる季節をうずめる、
　　　人を通り過ぎる人々は、紅に燃える
　　　そのためだけのキスに、萌す。

　　お前の目玉が零れおちればいい
　　二度と、その瞬きが世界を凍らせてしまわないよう、
　　俺はお前と共に、あのアメリカフウの木陰に立って、
　　俺はたくさんお前を失ってきた

季節は、季節の中に、季節となる。

　　その瞬きが眠りの中で焔を使い果たしてしまわぬよう、
　　お前の目玉が零れおちてしまえばいい、
　　　（なんて綾な声で鳴くんだ、なんてお前は
　　　　お前を眠らすなら、永遠だ、息を、奪ってやる、
　　　　視線それ自体、予め、無かったかのように、
　　　　　お前の悲痛なフィオレンツェ、括弧の中でさえお前の声は高すぎる、
　　　　　それでも萌せ、それでも苦痛を歌え、血塗れのアレアを、
　　　　　お前がその視線で刻みとった世界の肉片を、うたえ）
　　
　　宙に浮かんだ苺の一粒を
　　喰らって、お前はみるみる赤く、
　　赤くなって、
　　日記に、手帳に、カレンダーに、刻まれる、

昼夜の区別なくして
季節は、がりがりとお前を削り出す、そして
テトリス式に消え去る
ノートに書き連ねられた、古びた感傷みたいに、
日捲りカレンダーのように
苺は、滅びる

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111003_491_5583p

• case :
  　一聯目、観念的でよくわからんなぁ、と思っていたのですが、「折る／祈る」の表記上の近似さを忍ばせているようでよかったです。苺はなんでしょうか？　二聯目冒頭でいきなり桃を出してきて「無い」て、笑えます。イメージを重ねつつも、「無い」と切り捨てる。苺は「血だらけ膨れ上がっている彼自体」へとずらされているのかな？　こうした内容を三聯で記憶という言葉を使って語ろうとしているように思ったのですが、説明的なので読んでいて面白くないです。同語反復、赤い配管工が四聯で文体としてあらわされ、過剰装飾は本聯での色彩の過剰さで、読み手にイメージさせるより早く読ませようとしているのでしょうか、ただ「無い」と切れさせる狙いはわかるけども、イメージを灯らせないで「無い」を置かれても、読むスピードが宙づりにされるだけ、ちょっとだれてきました。赤・苺に対置されていた白を自失・自体・科白へと近似的にずらしているのかなぁ、と。ただ、“「"以降から息切れしている感じです、読んでいてスピードがなくなってきているし、イメージは相変わらず灯りません。というか、誤読バリバリでつっきっちゃうけど、語り手が苺と自身を象徴化したうえで「俺／お前」を語っているわけだから、視点を捩じらせるのが狙いかのように見えるですけれど、せっかく捩じりを加えているのにそれを抽象的なまま放りだしているから、けっこう面白くなりそうなイメージの種ばかりが目立って、全部でなくてもいいけど、読み手の足場をつくるうえでも、どこか描写をしっかりさせて置くといいのではないかと思いました。表記上の言葉遊び的なフックだけでは読み手を最後まで引っ張るのは難しいと思います。  ('11/10/03 17:04:09)
• る :
  言われてみれば、思い当たることも多いなぁ、例えばcaseさんの前の詩のようなイメージが頭のなかで上手に象を作る様な、ああいう書き方は前回試したんだけど、やぱ向いてないみたい。今回もモチーフは、実体のある美しいイメージだったんだけど、もやもや。書くときにちゃんとした象を思い浮かべないで書くから読み手に伝わらないのか、表記上の言葉遊びをしているつもりはないんだけれど、そうみえてしまうならもうどうしようもない、
  
  ＞どこか描写をしっかりさせて置くといいのではないかと思いました。
  大いに参考にさせていただきます、  ('11/10/03 23:05:02)
• 新貝 常 :
  
  今晩は。 る さん
  
  「描写の足場を創る…」 caseさんが上手に仰られているのでわたしも頷きました 。
  繰り返される「同語反復」。赤と白の対象をこれだけ多く用いて迷走と語られる 。
  タイトルからして、わたしは何かの想念を立ち上げらせたかったのではないか… と感じています。情念の怨念のような、また執念のような
  故戯からの因縁をふりほどく無苦集滅道「四諦」の解。
  連呼する辞（ことば）の裏側から何か獏とした精神世界からの啓示を、無意識に、灯るように瞬間、降臨させてみたかったのではないか…… と、そのような気にもさせるのは、わたしめの理想とする処でもあるからです 。
  
  
  
  ※ ひとことでは言い表すことのできないような霊魂の降臨 。フラメンコに喩えるならばドゥエンデに近い存在の認識ですね 。  ('11/10/05 01:40:08 *3)
• 評者 :
  確かに中心にイメージはあるんだろうけれど、それと表現手法がミスマッチなんじゃないかなーと。
  
  同語反復や「無い」の繰り返し。そういった表現上の工夫は、イメージを構築するよりはむしろイメージを解体する方向へ向かってると思う。観念性の強い中心イメージを、表現の中で解体していく自己言及的な作品なのかなーと思ってたんだよね、レスを読むまでは。
  
  （一粒の苺に装飾過多、一粒の苺に今日はまだ）
  
  このフレーズにあるとおり。一つのイメージ、一粒の苺/一語を中心において、それを構築しながら解体していく、そんなギリギリのラインを狙ってるのかなーと。装飾によって苺を解体しようとしてんのかな、と。だとしたら、面白い試みだと思ったんだけど。コメントみるとそうでもなさそうで、じゃあ失敗してるよね。
  
  この作品に少なくとも、「美しいイメージ」はなかった。何か色々書こうとしてるけど形を成さない、そのフラストレーションが俺のもっとも感じたところ。イメージは全然形にならないし、全く繋がらない単語が次々出て来てとっちらかってるし、文体には魅力がなくリズムもダラついていて、最後まで読むのははっきり言って苦痛。中盤以降、書き手の中ではイメージは連鎖してるんだろうな、と思うんだけど。正直言って、俺は全然伝わらなかった。前述のとおり、むしろ「伝わらない」ことを志向してるんだろうと思ったくらい。もし、そういうことを狙ってないならイメージの構築手法が完全にダメってことなので、なんかもう色々落ち込むべきだと思う。
  
  なんていうか、「イメージを構築する表現」と「イメージを解体していく表現」ってそれぞれあると思うんだよね。この作品は、どっちかって言うと後者に偏っている。作品を解体する、あるいはずらす、まぁカッコつけて脱構築とかなんとか言ってもいいんだけど、ある種作品それ自体に自己言及していくような表現は、イメージを伝わりにくくするよ。結局そういうのを入れると、ヒトは意味を取る方に気をそがれるし、解釈しようとしちゃうから。「それ自体は無い」なんて入れてしまったら、もうイメージを楽しむなんてほとんどムリだと思う。個人的に、最近の書き手がよく使う、作品自体が詩論になっていたり、あるいは作品が作品それ自体に言及するようなメタ性。ああいうのって、使い方間違うと作品を一撃でゴミにすると思う。この作品は意図的かそうでないかわからないけど、読み手の思考をそっちに誘導する要素がかなりある。もしイメージを見せたいなら、そこは考えた方がいい。作品が作品自体について語る時、それは全く別のものになってしまう。メタ性をやたらと礼賛する人間って結構いるけど、実際のところイメージや描写を見せようと思ったら、メタ性のあらわれっていうのは避けるべき事態以外の何者でもない。
  
  使う表現を目的に沿って選択する。そこじゃないですかね。  ('11/10/05 05:42:01 *5)
• る :
  新貝 常さん
  
  イメージといえど、レアレスムといえど、所詮、頭の中に灯るだけのものですから、誰が西洋の絵画のレアレスムを、この世のあり様そのものと決定できるでありましょうか、むしろ、情念、怨念、執念、は必然レアレスムに結び付くものでありますし、だれも真正な時間軸と空間軸を持たないのですから、それらが因果のように何かと何かを軸を歪めて接近せしめるありさまが私のレアレスムでありますと、あなたのレスを読んで初めてこういう言い様を思いついたので、大変感謝したいです。ただその瞬間が灯る瞬間をお見せできなくて残念です。
  
  評者さん
  
  あなたのレスを読んで、この詩が何に失敗して、どうダメなのかがよく分かりました、私は「無い」もイメージの一つとして提示したかったのですが、その語が、イメージの解体へ、詩論的なものへ、メタ的な言及へ、繋がっているというのは、正直、読んで評をもらわなければ気付かなかったと思います。
  
  「無い」それ自体が、自分のプロジェクターには確かに写っていて、それは上述の通り、情念的、執念的、怨念的な何かと結び付くものですが、これを読み手のプロジェクターにも移植するとなれば、もちろん、それ相応の工夫が要りますし、それを完全に怠っていると断言できちゃいます。イメージの解体、それは確かに狙ったものかもしれませんが、イメージの解体のイメージは？というのが私の問いでした。なので「無い」をもっと確かなイメージを構築したうえで、熟練のバーテンのように差し出すというのも一つの手だったのだろうと、それはcaseさんへのレスと重複します。
  
  ＞「それ自体は無い」なんて入れてしまったら、もうイメージを楽しむなんてほとんどムリだと思う。
  
  なるほどと思いました、それを伝える時にその言葉を使ってはいけないというあたりまえ意味で受け止めておこうと思います、ただ偉そうなこと言うよりも、まともなイメージを描けるようにならないと、という意識もありますが。
  
  ＞一粒の苺/一語を中心において、それを構築しながら解体していく、
  
  若干ずれますが、こういう鋭い評が、あなたが評者たる求心力を持続せしめるものなのだなぁ、と少し仰け反りました。  ('11/10/05 23:44:01)
• koe :
  ＞今日をたくさん失いまして、
  ＞人を通り過ぎる人達の背骨を、捩じって
  ＞折ってしまいそうな、
  ＞それでも祈ってしまいそうな今日はまだ、終わらない
  ＞（一粒の苺に装飾過多、一粒の苺に今日はまだ）
  
  たしかに装飾過多でありますが、たしかに今日は今日しかなく今現在は今日だけなのです。人の背骨をねじって折る、作者の観念の中で今日とはそのようなものだが、人の背骨をねじって折っている主体は作者自身か、それとも作者ではない何かが折っているのか気になるところです。、、、と、そんなことはどうでもいいのだ。これは作者の脳内妄想の純度を高めるための儀式なのである。ある、ない。これを繰り返してどんどん無くしていき、純度を高めているのである。
  
  ＞白は、真っ赤に白を、吐く
  
  いやはや、凄まじいですね。純度の高まり方が。レベル高いと思います。昨日、大丈夫さんの「人生の裏街道」という詩を読みましたが、詩のタイプが違うので比較しても仕方ないのですが、おおー、えーもん読んどるでーー、感バリバリであります。
  
  ＞お前の、その腕、それ自体、それは無い
  ＞お前の、瞳の中で俺は、それ自体無い
  ＞昨日愛したストロベリーアイスクリームを舐め尽くす、
  ＞お前のコーン、それ自体、それ自体も
  
  もう、この辺になると宗教入ってると思います。そう、今あったものももうすでにない。うたかたの夢のごとく、今は今に消えゆくのみ。
  
  ＞（なんて綾な声で鳴くんだ、なんてお前は
  ＞　お前を眠らすなら、永遠だ、息を、奪ってやる、
  ＞　視線それ自体、予め、無かったかのように、
  ＞　お前の悲痛なフィオレンツェ、括弧の中でさえお前の声は高すぎる、
  ＞　それでも萌せ、それでも苦痛を歌え、血塗れのアレアを、
  ＞　お前がその視線で刻みとった世界の肉片を、うたえ）
  　　
  この括弧の部分の高揚感はそれまでの高い純度の世界認識から一挙に突き抜けて、肉体と精神を獲得していると思った。歌とは肉体と精神の融合でもあるし、美しいと思います。ラスト２連の納め方も秋から冬になる季節のようなものが感じられ、この詩は抒情詩である、と思いました。  ('11/10/22 14:47:08)
• る :
  なんか、まじあんた性格悪くて素敵だわ。
  
  ＞これは作者の脳内妄想の純度を高めるための儀式なのである。ある、ない。これを繰り返してどんどん無くしていき、純度を高めているのである。
  
  こんな言い方ぞくっときます、知らない間に、後ろの人に背骨を握られていたような感覚がした。言いだすと切りないし、ちょっとkoeさんのこの神通力めいたところに今はかないそうもないからこの辺で止めておくけど、またあなたがすっげー詩書いたら評書かせてください。  ('11/10/22 22:20:38)

薄暗い湖の向こう側
黒い影の行列が林の間を抜けていく
彼らは押し込められたように
一様に無言で
地面を踏みしめる音ばかりが耳についた
それは自分が生きていることを確かめたがっているようでもあり
地団太を踏んでいるようでもあった
　ああ　また行くのか
見送りながら思った
同時に
何とかして引き留めてやりたい
そんな衝動が湧くのを感じた
行列の前に立ちふさがる自分を想像した

けれども
彼らを説得し思い留まらせる何の言葉も
自分の中に持ち合わせてはいなかった

「ちっぽけな英雄願望だこと」
横にいた女が言った
嘲笑っているのだ
何か言い返そうとしたが
咄嗟に言葉を飲み込んだ
なぜだか
かつてこの女に非常に申し訳ないことをしたような
素直に嘲笑されることで
少しでもその代価を払わなくてはいけないような
そんな気がしたのだ

体中の水分が重くなるのを感じた
足先が重力に引っ張られ
首がぐらついた

パン屋の横の路地に入った
裏口についた三段ばかりの階段に
老人が腰かけ
杖に両手をのせて休んでいた
その視線は虚空を見つめ
思索に倦み疲れた哲学者のような
濁った眼をしていた
その傍では女の子が
聞いたことのない子守唄を歌って
背中におぶった人形をあやしている

無性にのどが渇いた
体はますます重力に引きずられていく
風が子守唄と一緒に乾いた音であたりを満たした

「あの子のお父さんも　いってしまったそうよ」
横の女がまた言った
女の子の父親もさっきの影の行列の中にいたことを言っているのだった
影の行列の足音が耳の奥で蘇った
女の子の歌う子守歌が
急に小さな虫のように
体中に纏わりつき
渇いた体を蝕むようだった
やたらと首が重かった

「声　かけてごらんなさいな」
遠くで女の声がした
突き放すような言い方だった
見ると女は前を向いたまま薄笑いを浮かべている
挑発しているのだ
できっこないと高をくくっているのだ
怒りがこみ上げた
渇きと重力で拡散していた意識が
一点に集まり
体中くまなく巡って
語りかけるたった一言を探した

けれども
やはり彼らを慰める何の言葉も
自分の中に持ち合わせてはいなかった

「ふふん」
女が鼻でわらった
「帰りましょう　かたなし詩人のクチナシさん　綺麗に花瓶に飾ってあげるわ」
そう言うと
女は初めてこちらに顔を向けた

泣いているのだった

クチナシの白い花束を抱えた女は
白痴のパン屋見習いが
また怒鳴られているのを背中で聞きながら
ひとり
路地の奥の我が家へと歩いていった

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111018_880_5619p

• すこ゜ろく :
  わたしのいつも行く公園には　コクチナシの植え込みがあるのですが、
  
  ちいさなクチナシなので　こくちなしなのですが、わたしの心の中では「告知ナシ」という言葉が浮かび、今朝　メモをとった私なのですが、
  
  この詩を読んでしまったので　わたしは「告知なし」を描くのが難しくなったのを感じています。「帰りましょう　かたなし詩人のクチナシさん　綺麗に花瓶に飾ってあげるわ」つまり、この詩は　クチナシの花による自白という形の詩なのでしょうね。このフレーズの詩人もまた死者かもしれないという気がしました。
  
  クチナシという花を想うと、どこまでも　とどくような　薫り高さを感じるのですが、個人的には　あの薫りに　あの世に行くのを　やめさせる力があるそうな気がしないでもないです。でも、女は　そうは思わないし、話者もそうはおもってないようでほすね。
  
  読み間違えもあるかもしれませんが、このような理解をして、私は　沁みました。  ('11/10/18 14:28:45)
• 黒髪 :
  ロボットさんへ
  
  僕の子供の頃の読書体験を思い出しつつ読みました。
  僕の文学の原体験は、「XANADU」というパソコンゲームのゲームブックであったのです。
  情景のイマジネーションに、働きかけたいという気持ち、そういった子供の頃の記憶がよみがえってきて、そうだ、あのころはこんなに幸せな生活を送っていたのに、という後悔と憧憬が浮かんできました。私の文学体験をここで披露することに、何の意味があるのかよく分かりませんが、そういう、ゲームブックという文化があったことは、私にとっては決定的な体験でした。この詩は、そういった事を抜きにしても、素晴らしい生きた想像力に溢れる、素晴らしいものだと思います。  ('11/10/18 18:02:50)
• ひかり :
  ロボットさん、おはようございます。
  名まえがマイナーチェンジしましたので、よろしくお願いします。
  自分もこの詩はいいと思いました、
  
  >体中の水分が重くなるのを感じた
  >足先が重力に引っ張られ
  >首がぐらついた
  
  この辺が、「重い」と言う事を表現しているんですね。首がぐらつくのは、やはり人の部分で一番鍛えにくい急所に当たる部分だからでしょう。三点頭立なんかで鍛えるとよいそうですが…何度も出てきますね、キーワードになるのでしょうか。
  子守唄を歌う女の子の存在や、実在する「女」の存在により、リアリティを感じさせることに成功していると思います、読み手を引きこむ上手い描写だと感じました。
  「梔子の実」は、きれいなオレンジ色で、リースによく使います、形も独特で、リンドウの花の形に似ています、ありがとうございます。  ('11/10/19 10:06:49 *5)
• ロボット :
  すごろくさん
  ありがとうございます。書いていただいたコメントを読んで、意図が伝わっているようで安心しました。そして、この詩の中に、すごろくさんの心に沁みるものが少しはあったようで、うれしいです。
  「告知ナシ」の詩は読んでみたいです。完成した際は是非投稿してください。
  
  黒髪さん
  コメントありがとうございます。私の詩を読んで本当に黒髪さんの記憶が蘇ってきたのだとしたら、こんなにうれしいことはありません。とても励みになります。ありがとうございました。
  
  ひかりさん
  名まえ変えられたんですね。こちらこそよろしくお願いします。
  前回投稿した「獏」が私にとってはちょっと扱いきれてない時期尚早な感じだったので、今回は少し冷静に、イメージがちゃんと読者にも分かるように伝えつつも、霧のかかったような幻想性が出せたらと思って書いてみました。  ('11/10/19 18:23:20)
• 評者 :
  典型的な「細部の無い作品」。
  イメージの輪郭は整っていて悪くない筈なのに、ちっとも実在性を持って伴ってこない。「描写」ではなく「解説」になってしまっている。最初の一連でもううんざりする。だって、それ書くこと幾らでもあるでしょう。夜半の湖は月が出ていれば複雑な光を湖面に照り返しているだろうし、歩いていく人達の靴紐は堅く結ばれているかもしれない、あるいはほどけかけて引きずられているかもしれない。女の口元にはえくぼがあるかもしれないし、ないかもしれない。実在性やイメージっていうのは、イメージの可能性を適切に刈り取らないことには生まれて来ない。
  
  そこに空間がある、と言われても誰もイメージ出来ない。そこに六畳一間の空間がある。少しイメージが見えてくる。そこに六畳一間の空間があり、日に焼けた畳には埃がつもり、ガムテープで補修されたサッシ窓ががたついている。大分見えてきた。こんな風に。一つの語彙やイメージはある程度「刈り込んで」やらないと見えない。この作品は、全くその作業がない。これをどの程度やるのか？っていうのが表現における一つの悩みどころなんだけど、それを悩んだ形跡すらない。
  
  クチナシの花が語る、という一つの寓話。
  それは、あくまで夢物語に過ぎない。とりとめのない空想に過ぎない。そのとりとめのない、どこまでもだらしなく広がっていく詩的空間、エッジの無いイメージをどうブラッシュアップするかというのが一つの創作の課題で。翻ってこの作品、それをやろうって感じが全く見えない。
  自分のイメージをもっと大事にした方がいいよ。こんなにあなたのイメージは貧しくなかったはずじゃないか？  ('11/10/19 18:55:11)
• ロボット :
  評者さん
  
  コメントありがとうございます。
  
  　＞典型的な「細部の無い作品」。
  　＞イメージの輪郭は整っていて悪くない筈なのに、ちっとも実在性を持って伴ってこない。
  
  このご指摘を待っていました、そのように感じてもらえたのなら大成功です。
  「解説」になっているとのご指摘もいただきましたが、これは私が小説を書くように詩を書いているという書き方によるものです。もちろん、小説にも描写はあるのですが、詩よりも説明的であるという性質を評者さんがしっかりと嗅ぎ出されたのだと思います。
  細部がないという指摘については、ここに描かれた情景は、すべて霧の向こうで起きているような感じ、あるいはかつて見た光景を想起している時のような、輪郭はあるが細部が抜け落ちていて、現象が飛び飛びに、でも流れるように想起される感じを表現したかったことによります。想起するときにやけに細かなところを鮮明に覚えているということがあるのですが、それがうまく描けてなかったのは確かですね。
  
  　＞そこに空間がある、と言われても誰もイメージ出来ない。そこに六畳一間の空間がある。少しイメージが見えてくる。そこに六畳一間の空間があり、日に焼けた畳には埃がつもり、ガムテープで補修されたサッシ窓ががたついている。大分見えてきた。こんな風に。
  
  細部から全体をイメージさせていくというベクトルは詩でよく見られるように思うのですが、個人的には苦手で、読んでいてもイメージ出来ないんですよね。読み手のイメージを限定する描写というか、作者のイメージを押し付けられるような窮屈さがある。限定しないと表現できないものももちろんあるのですが、限定しなくてもいいところででも限定しなくちゃいけないのかというとそんなことはない。私の今回の詩は基本的にどのようにイメージしてくださってもいいように、生々しさや実在性を感じる描写は特に排除しました。今回に限らず基本的にはいつも同じ姿勢で書くことが多いのですけどね。
  茫漠としつつも輪郭はあり、読み終えたときにそれぞれの読み手の中にそれぞれのイメージと情感を受け取ってもらえたらと思っています。そして、それぞれのイメージの中で細部を自由に想像していってもらえたらと思っています。つまりベクトルが逆なんですね。
  
  あと、蛇足ながら、今回の評者さんのコメントを拝読して、私と評者さんの違いは、想定している読者像の違いにある気がしました。
  評者さんの想定している読者像は、私と似たところもありますが、決定的に違うのが、ずいぶんレベルの高い読者を想定しておられるというところです。どうも、ある程度の批評理論や文学理論などを修得して、詩を読むことに長けている読者を想定しているような印象があります。そして、そういった読者像から出される作品への要求を簡単に書くと、
  「読者の高い読解力を当てにして作品を書くんじゃねぇ。お前の作品に読者の読解力を最大限活かして読んでもらえるはずがないという前提で書け。だから作品には、読者の読解力を最大限行使せずにはいられない魅力と行使しなくちゃ読めないような深みを兼ね備えないといけない」
  といったものになります。
  これは全く真っ当な意見で、現代詩の進化の歴史、芸術性を高めてきた歴史は、このようなレベルの高い読者像から出される要求に応えようとしてきた結果ではないかと思っています。
  ですが、一方で私は考え込んでしまいます。ここまで高めてきた芸術性とは一体誰のための芸術性で、その芸術性を高めるために得たものと失ったものと今の現代詩の状況を考えて、果たしてこの道が正しかったのか。無駄だったとは思いません。ただ、別の道を探ることもあってもいいのではないかという気がしています。ほとんどの人はせいぜい小説の読者であっても詩の読者ではなく、文学理論も知りません。ならば、なにも当てに出来ないことを想定して詩を書くとしたら、一体詩はどうなるのか。
  想定する読者像は、「文学は好きだけれど、国語の成績は良かったためしがなく、大学で文学の講義を受けたこともあるけれど、何の感銘も受けられず、文学理論もよく知らない、怠惰でいい加減な人間」という、私自身にしてみました。
  この読者に読んでもらうために、読んで何かを感じ取ってもらうためにどうするか。その足掻きとして、詩を小説的にしてみたわけです。その結果としてレベルの高い読者を退屈さては意味がありません。わかりやすくしつつも凡庸な表現は使わず、飽きさせないよう最後まで引っ張っていくリズムや内容を持たせ、レベルの高い読者にも耐えられるような詩にしたいと思っています。ここに投稿するのも、ここのみなさんはレベルの高い方が多いので、ここで自分の詩を鍛えてみたいと思っているわけです。
  　とはいえ、評者さんとベクトルも想定している読者像も違っており、好き嫌いはあるとしても、それを越えて評価が頂けなかったことはこの作品にそこまでの力がなかったということなので、さらに精進したいと思います。
  ありがとうございました。  ('11/10/20 19:17:34)
• すごろく　あらため、るるりら :
  自分が　この詩がたいへん気に入った理由が　くっくりしました。わたしは　まさにストライクゾーンの人物だったためです。ねらいは成功しておられます。勉強になります。  ('11/10/21 09:12:50)
• ロボット :
  いやいや。まだまだ成功とは言えません。最終目標としては、無謀だとしても、誰もが有無をいわせず認めざるを得ないような作品にしたいのですよね…無謀で程遠いですけど。  ('11/10/22 11:31:00)
• 泉ムジ :
  　ロボットさん、こんばんは。
  　内容がとりたてて目新しいものではないので、書き方にもっと色気があると良いですね。コメントを読んだので、ロボットさんが目指されているものは少し解りましたが、小説ってこんなに目をひく表現のないものですかね。
  　「六畳一間の〜」というのは別に書かなくても良いと思うのですが、例えば、「思索に倦み疲れた哲学者のような」という一節は、説明以外に何か魅力がありますか。あるいは「小さな虫のように」は。ただ説明のために召喚され、言葉たちが持つ魅力を発揮できずにいるのではないかと思いました。
  　最初から最後まで読むことはできます。けれど、もっと言葉が魅力的に動いている作品のほうが読みたいです。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/22 22:18:31)
• ロボット :
  泉ムジさん
  ありがとうございます。
  　＞小説ってこんなに目をひく表現のないものですかね。
  そうなんですよね。胸に刺さります。ご指摘の2点は、私の精神が弛緩していたと反省すべき点です。
  こうして明確にご指摘いただいて、何となく今後の方向が見えた気がしました。
  ありがとうございました。  ('11/10/23 21:26:28)

帰り道を失くした
舳先が
おびき出される
夕暮れに
糖蜜色に光る髪
ひとさじの嘘を垂らして
とろとろと
煮詰められた瞼

擦り切れた文字を
めくる指先
かつて、
翼のない鳥たちが
打ち上げられた浜辺を
洗いあげるために
花は捨てられる

足首に
浮かび上がる痣の
かたちを
地図と呼んで
折りたたまれた襞の
ひとつひとつを
ほどいては
やわらかなたましいの
所在を探した

韻を踏み
しだく足元に
揺れたくさり
沈められた心臓を
覗きこむ
舟上で
喉元を引っ掻いていく
やさしい風に
胸がすく

水面に
閉じ込められたひかりで、
反射された夜、
岩上から
飛び去った白い鳥たちの
長い長い尾羽が
波間に消えていく、
紅い花弁の
ひとひらひとひらを
数えては千切って、
折り重なった
死骸が
海岸線を滅ぼしていく


波打ち際を
歩いていく影を
踏んだ
なにもかもを愛したかった
海底に沈む
錨の夢
死んだ秘密を孕んで
涙の
透明度が失われていく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111021_969_5628p

• zero :
  表面上は端正なたたずまいで、不調和を無くしていこう、ある程度一般的に書こう、読みやすくしようという姿勢が感じられます。
  「擦り切れた文字を／めくる指先」と言ったような繊細な叙述、「水面に／とじこめられたひかりに／反射された夜」と言ったような認識の機微、こういうものが詩をおとなしくしています。
  また、「翼のない鳥たちが／打ち上げられた浜辺を／洗いあげるために／花は捨てられる」のように、「翼の無い鳥」というある種暴力的な奇想が、「洗いあげ」られ、花も捨てられる。なにか強烈だったりはみ出しそうなイメージが出てくると、その溢れた部分を均そう、バランスを取ろう、そういう姿勢がうかがわれます。
  ですが、そのようにして巧妙に整備された作品の背後には、結構強い情熱や激情が隠されているのではないでしょうか。例えば、「なにもかもを愛したかった」これなんかかなりの激情ですよね。実はこういうものを本当は書きたい、あるいは書くつもりはないのだけれど自然と出てしまう、それがyukoさんの作品ではないでしょうか。
  だから、この詩を読むにあたって、表面的に何となくきれいだな、整備されているな、良質な抒情詩だな、と読むのはおそらく正反対の読みであって、その整備される以前の、整備されてもなお残ってしまう情熱、その根本的な抒情をこそ読むべき作品だと思います。
  だから、「痣」というものも、本当はもっと生々しいものであったり、「海岸線を滅ぼしていく」という叙述も、強い攻撃性の表れであったり、そういうものとして読む必要がありそうです。
  つまり、この詩には二種類の抒情がある。表面的でレトリカルな通常の抒情と、その根底に潜んでいる激しい感情の表出としての抒情。その両方を楽しめる作品だと思いました。  ('11/10/21 14:55:38)
• 瀬島章 :
  もう演歌になっちゃってる。
  文学少女が勘違いして好きになる文章。
  こんなに空疎な文章は久しぶりに読んだ。  ('11/10/22 10:30:43)
• yuko :
  5連を訂正しました。
  
  *
  
  zeroさん
  
  こんにちは。
  
  >>つまり、この詩には二種類の抒情がある。表面的でレトリカルな通常の抒情と、その根底に潜んでいる激しい感情の表出としての抒情。その両方を楽しめる作品だと思いました。
  
  両方を楽しんでもらえれば作者としてはすごくうれしいですね。ありがとうございます。
  
  最近はあまりこういう作品は書いてないですが、この詩はとりあえずわかりやすく書こうと思って書きました。
  
  zeroさんが「根本的な抒情」が表出していると書いてくださった箇所が、たしかにこの詩の核、というかわたしにこの詩を書かせた個人的な動機にあたる部分、ではあるんですが、それが読み手に伝わっても伝わらなくても、とりあえず最後までするする読めてなんとなく理解できるもの、てのがコンセプトでしょうか。
  そのコンセプト自体があんまりほめられたものではないかもしれないですが、わたし自身がそういう作品がけして嫌いではない（好きでもない）ってのがまたなんともね。
  あるいは深いとか浅いとかつくりものとかつくりものじゃないとかそういう指摘に飽きてるのかもしれないですね。とりあえずなんとなく最後まで読ませる、ところに戻りたかったのかもしれないですね。
  
  
  レスありがとうございました。
  
  
  
  瀬島さん
  
  こんにちは。
  
  演歌ってのはあんまり強く否定できないですね。
  最近の文学少女って何読んでるんでしょうね。文学少女だったこともないんで、さっぱりわかりません。そもそもどの程度いるのかな。
  
  レスありがとうございました。  ('11/10/22 12:37:01 *2)
• 黒髪 :
  yukoさんへ
  
  素晴らしいと思います。これだけの叙情性溢れる詩は、相当の感受性がなければかけない。僕が読んできた割と短い詩のなかでも、独創性と感動において、トップレベルだと個人的には思います。僕は、割と饒舌への指向があるので、こういう詩は、自分にはなかなかかけなくて、いいなあ、と思うだけなのですが。
  
  ＞かつて、
  ＞翼のない鳥たちが
  ＞打ち上げられた浜辺を
  ＞洗いあげるために
  ＞花は捨てられる
  
  この、かつて、とか、突然心を掴まれる。浜辺を洗い上げるとか、すごい独創的ですよね。花がこんな風に使われる詩も読んだことがない。この四行だけでも、味読三読、十回は読みましたよ。脳の快感中枢を刺激されながら。あともずっと、陶酔しながら読んだのですが、文極らしく罵倒もしないとな、僕は特に、とおもっても、この詩については、ここを変えろとか、全く頭に浮かばない。もっと長いのを読んでみたいと言うくらいです。ありがとうございます。  ('11/10/22 13:18:21)
• 浅井康浩 :
  非常に精巧につくりこまれている世界。
  過去からのyukoさんの作品を見ているけれど、この印象は変わりません。
  
  ただ、それは基本的な世界観が変わっていない、ということであり、繰り返し読むと、
  その世界観がどちらかといえば「ロマン主義」的なものを底流としていて、
  かつロマン主義的な凡庸さを、詩的技術によって覆い隠すことによって成り立っているのではないか、という疑念がわいてきます。
  
  例えば、この作品では、自己／自然の境界線を、「波打ち際」「水面」として設定し
  明確な輪郭でもって、分けています。
  そして、自己とはちがう「自然」の側に異なる次元を置いている事がわかります
  ＞海岸線を滅ぼしていく
  ＞透明度が失われていく
  等の変化。
  
  ロマン主義的な特徴として、自然との交流、循環、あるいは内への取り込み等がありますが、ここでは読み手が、別次元としてあらわされた「自然」つまり
  
  ＞海底に沈む
  ＞錨の夢
  ＞死んだ秘密
  
  という幻想を徹底的に「自己」の側が消費することによって自己／自然がはっきりと区別されるという構造が顕著です。
  このような、ロマン主義的な構造が行き着くところを自覚したうえで、「自然」にたいする境界をどのように書くのか、これはまた「ウォールデンを著したソロー以後」の課題ですが、突き詰めると、面白いと思います。  ('11/10/22 13:19:48)
• yuko :
  ■黒髪さん
  
  こんばんは。
  いや、なんだろう、自作を自分でけなすのもあれですが、特別独創性はないように思います。まあ、とまれ良いなあと思っていただけたのはやっぱり嬉しいですね。ありがとうございます。
  
  
  ■浅井さん
  
  こんばんは。
  
  >>その世界観がどちらかといえば「ロマン主義」的なものを底流としていて、
  >>かつロマン主義的な凡庸さを、詩的技術によって覆い隠すことによって成り立っているのではないか
  前半は同意しますが、後半は作者としてはあんまり同意できない部分ですね。ロマン主義的であること自体はあんまり隠す気がないからです。
  ただ、凡庸なものをなんとなく面白く読ませようとすることが詩的技術であるなら、それは基本的に当たってるとは思います。
  （せめて、「凡庸」じゃなく「普遍的」って言われるように書かなきゃいけないですね。苦笑）
  
  >>ロマン主義的な構造が行き着くところを自覚したうえで、「自然」にたいする境界をどのように書くのか
  そうですね、いや、正直に言ってあんまり考えたことがなかったです。
  で、最近書いた作品（ここに出すのはしばらく先になりますが）では、自然を人工に置き換えて詩を書こうとした節があるような気がします。いや、なんか変えなきゃなと思ってそういう方向に行ってはみたんですけども。
  そういうアプローチだと舞台設定以外の、その「構造」って部分ではあんまり変わってないんだな…。
  
  直接的に作品に反映できるかはわからないけども、心にとめておきます。
  わたしが文学のことばで言うところの「構造」ってものをよく理解できてないのもありますが、
  自分にはあんまりそういう発想はなかったので参考になりました。
  
  レスありがとうございました。  ('11/10/22 21:08:08 *1)
• case :
  タイトルわかんなくてググってしまった。なんで英訳タイトルなんでしょう。作品は日本語ですよね。カタカナもないし。全体に硬質な印象を見た目からもつんだけど、タイトルが英単語って、J-Popみたいなキャッチーさの狙いなのでしょうかわかりません。
  
  夕暮れ・糖蜜色・垂らす・とろとろ、といった言葉のつながりかたが心地いいです。２聯目はちょっと飛べなかった。「翼のない鳥たち」は、どうして翼がないにもかかわらず浜辺に打ち上げられるの？沖にまで飛べなくない？って「意味」で読んじゃって疑問が出てきてしまった。１聯目からの液体のイメージが消えかけたところで、痣＝地図という提示、内出血（液体）を世界の写しになぞらえて、たましいを探す所作は自身の外ではなく内へむかっていっているのかな、と。４聯目は微妙。臭いです。「喉元を引っ掻いていく／やさしい風に／胸がすく」は個人的には筆に酔っているような記述に見える。あと、「舟上」ってのを唐突に感じました、語り手どこにいたの？わたし浜辺にいたと思ってたです。ラスト２聯は息切れしてるような、直前で沈めた心臓を光らせて全反射させて昼夜逆転させて白い鳥飛ばして紅白の色彩の対比出して２聯目のイメージ転用して、とそれっぽくまとめただけのように見えました。  ('11/10/23 14:22:53)
• yuko :
  caseさん
  
  こんばんは。
  まずタイトルですが、detritusにあたる日本語ってないんじゃないかな…で、まあカタカナでも別にかまわないんですが、なんとなく英語です。そこまで一般的なことばじゃないから、というのも幾分かはある気がしますが。
  
  >>「翼のない鳥たち」は、どうして翼がないにもかかわらず浜辺に打ち上げられるの？沖にまで飛べなくない？って「意味」で読んじゃって疑問が出てきてしまった。
  うむー。作者としては「翼がない」から「飛べない」、だから「逃げられない」から死んで「打ち上げられてしまう」って意味で追ってほしかった。笑　なかなかうまくいかないですね。翼のない水鳥にしたほうがいいかな。
  
  >>あと、「舟上」ってのを唐突に感じました、語り手どこにいたの？わたし浜辺にいたと思ってたです。
  すいません、舟上のつもりでした。初連（帰り道を失くした/舳先が/おびき出される）があって、その上で舟上ってくればそんなにその設定は不自然じゃないかな、と思ってたんですがここも無理があったかな。
  
  >>ラスト２聯は息切れしてるような、直前で沈めた心臓を光らせて全反射させて昼夜逆転させて白い鳥飛ばして紅白の色彩の対比出して２聯目のイメージ転用して、とそれっぽくまとめただけのように見えました。
  伝わらないのはこっちの責任ではあるんですが、と前置きしたうえで、
  心臓を光らせたかった、というよりは、水面に（月の）光が反射して水の中（に沈んだ心臓）が見えない、ってことが書きたかったんですよね。だからわたしには昼夜逆転させたいって意図はなかった。ただここについてはちょっと不足かなと自分で思う部分もあって、難しいところです。んー。ちょっと改定を視野にいれつつ、考えます。
  
  で、イメジの転用って指摘に対してはうなづくしかないんですが、飛ぶ鳥/飛べない鳥両方を出したかった、てのはあります。あとは花が誰によって捨てられたか、を明示したかった、のもあるな。前に出てきたイメジを拾いつつ、必要なパーツを組みたかった、んですがなかなか伝わるように書くってのは難しいもんですね。
  
  
  レスありがとうございました。  ('11/10/23 23:57:08)
• atsuchan69 :
  yukoさん、はじめまして。
  技法、その他100％まったくボクとは交わることのない作品ですが、素直に良かったです。
  ケムリさん的な影響も多分に感じられますね。
  ただ、表題の「Detritus」は、ちょっと‥‥キタナイかも。
  想像力豊かなボク的には、おっと「恥垢」をイメージしちゃいましたぜ。  ('11/10/24 00:21:25)
• yuko :
  ■atsuchan69さん
  
  はじめまして。
  
  >>素直に良かったです。
  ありがとうございます。
  今作でケムリさんの名前が出てきたのは意外でしたね。はたからみるとそうでもないのかな。
  
  キタナイって感想はまったく予想してなかったですね…。
  まあたしかにきれいではないかもしれない。字面はきれいなんですけども。
  ただ、タイトルを決めたのはわりと早い段階だったので変える気にもいまのところならない、かな…。
  
  レスありがとうございました。  ('11/10/24 21:59:43)

黒いマスカラが滴り落ちる　誰も僕を知らない電車内
文庫本を見詰める生きもの
くさい
暑い
肉体らに囲まれて　シートにちぢこまる
ハゲ　デブ　落書き顔のお化け
ガキ　阿呆　いじりたい生きもの
転ぶと死ぬものたち

ヘッドホンをして
言葉なんて　無い

向かいのシート　彼女は　俯いていた　
背中を飾る窓ガラスは蛍光灯を反射し　黒い樹脂のよう
細い首元は白蝋のよう　静脈の蒼さが透けて浮かぶ

幼さの残りを隠す化粧は　大切なものを壊す為
そうだろう？
ちいさなＴシャツで威圧している
泣いていた
しゃくりあげて嗚咽している　床に涙の滴がぽつぽつ落ちる

酒臭い乗客が呆けてぶら下がる
吊り革は集団絞首刑のモニュメントか
変拍子のリズムが車両を突き上げる
横に振られる奇妙なダンス

車窓の暗闇に姿を映し　行列で入って来る群れ
広告を見詰め
文庫本を見詰める生きもの
爆発茶髪原始人類　ハゲ　デブ　落書き顔　ガキ　阿呆　いじりたい
転ぶと　死ぬ

見ず知らずの君を　素敵な君を愛してしまいそうだ
生きているのは　この世界で僕たちだけ
手を取りあって　列車内から逃げ出そう

向かいの窓ガラスの黒い面影
表情の無い　僕が映っていた

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111018_887_5620p

• 評者 :
  なんていうか、「思いつきのまま」という感じ。
  どこからも詩作品に入っていけない。テクストが閉じてる。なるほど、電車に乗ってる作中主体が空想をしてるのね、というだけ。ハゲ、デブ、落書き顔、ガキ、アホ、いじりたい、と言われても。「作中主体がそう思ってる」ことはわかっても、だからどうしたという話で。
  
  そして、作品は「見ず知らずの君」へ飛ぶんだけども。そりゃ、作中主体の見てる「君」は素敵なのかもしれないけれど、こっちには全然通じない。電車から逃げ出そう、と言われても「逃げれば？」としか思えない。イメージでもあるいは語り手への共感でもなんでもいいんだけど。読者に差し出されるべき何某かが、ここには何も無い。何も伝わってこない。結局、詩作品とはいえ文章で書かれる以上それは伝達の問題で、この極めて限られた分量の中でどれだけのものを読み手と共有できるか、というのは非常に問題になるんだけど。
  
  この作品には「書かれたもの」以上の何者もない気がする。唯一、「彼女」の描写だけはそこそこ書き込まれているけれど。定型的な形容詞に頼りきりで全く実体が見えてこない。記号としての「彼女」と「語り手」がいる光景を、ずっと遠くから見ている。聞きたくもない『語り手』の独白が聞こえてくるけれど、ちっとも面白くない。そんな感じ。
  
  ここからどうするのかってレベルで、作品を評価する俎上に無いと俺は思う。  ('11/10/19 19:25:14)
• 不空羂索観音 :
  批評に感謝します。が、この作品を詩らしく変えるつもりは、もうとありません。なぜなら、充分に詩だからです。現代を書いたつもりです。
  和歌のような、ワビ、サビ、かっぱハゲのフランシスコ・ザビエルが、おかまの国から鳥に乗って落ちるみたいな詩とは、違うのです。  ('11/10/20 07:45:13)
• 瀬島章 :
  つながりを求める若者の独白。
  作者は現代を描いたというが、みぞおちに響くようにキリキリと孤独が迫って来るようでなければ、伝わらない。
  詩はどんな書法があろうと、文芸なのだ。
  文に芸がなければ、納得するのは未だ存在しないあなたを愛するたった一人の女しかいない。
  怒りだけが伝わる、殺伐としているのは詩ではない。
  作者の心だ。  ('11/10/20 09:06:40 *1)
• ひかり :
  はじめまして、不空羂索観音さん
  自分は、楽しく読めました、描写に、はっと胸を突かれるものがありました、例えば、
  >泣いていた
  >しゃくりあげて嗚咽している　床に涙の滴がぽつぽつ落ちる とか
  >爆発茶髪原始人類　ハゲ　デブ　落書き顔　ガキ　アホ　いじりたい　　などはいい描写ですね。
  結句はよくないと思いました。もう少し生きた描写が欲しい様な気もします、美しくないと感じました、失礼します。  ('11/10/20 12:04:29 *5)
• case :
  　三行目から読む気が起きなくなるのですが。自分語りを読まされて面白くない。や、自分語りでも面白い読み物もありますが、あれは語り口が面白いものであって、本作は特に面白い表現をされているわけでもなく、少なくともわたしには、ハゲだのデブだの単語でしか言い表せない浮遊感でも孤独感でもなんでもいいんですが、「僕」の苛立ちが工夫なくかかれているようにみえました。詩とか詩でないとかどうでもいいんだけど、読み手がどんな反応するか考えながら書くのが読ませるときには大事だと思います、わたしはね。  ('11/10/20 12:15:42)
• 不空羂索観音 :
  ＞つながりを求める若者の独白。
  そうですね。そんなところです。怒りでもなく、進行形の何かを表現したかったのです。
  結句ですが、ああじゃないとつまらないと思います。変えると広がりがなくなります。
  悪口を読むのは苦痛でしょうか。人の意識は、悪口で出来ているんじゃありませんか。辟易されたのでしょう。現実を突き付けられて。  ('11/10/21 08:44:19)
• るるりら :
  醜い電車の中の群像は　よくわかったのですが、とつぜん　素敵な女性とやらがでてきて　その女性がどう素敵かは　さっぱりわかりませんでした。ただ口紅が綺麗でもいいし、なにか具体的に素敵な彼女を想起できる説得力のある言葉がほしかったです。それがないので　電車の中から　読者として　出ることはできませんでした。
  
  もし書き手が読者もいっしょに電車から　出したかったのなら、出していただきたかったです。  ('11/10/21 09:20:29)
• 不空羂索観音 :
  電車から出なくて結構です。  ('11/10/21 14:09:39)
• 瀬島章 :
  「辟易されたのでしょう。現実を突き付けられて。」
  そうではないのです。
  あなたの書かれている文章に、僕にとっての未知はありません。
  「当然でしょう？」となってしまう。
  
  作者が怒っていても、作品にはなりません。読者を怒りに誘うことで作品化するのです。
  文章を制作するということは、あなた自身とあなたを取り巻く世界を、もっと離れたところから冷徹に観測するところから始ります。  ('11/10/22 10:23:38)
• 評者 :
  いや、「詩」らしくとかそーいうのはいいんだ。俺なんて詩のサイトで批評のお仕事やってるのに、自分では詩なんて書いてる自覚ねえし。「詩とは何か」なんてそれぞれにそれぞれの考え方があって、一元化できるわけがない。そんなもんを語るのは時間のムダなんで、二度とやらない方向で頼みますね。
  
  「十分に詩だ」と考えてるのはわかるけど、それ読者となーんにも関係ないからね。もしくは、万人が納得する詩の定義を提出してください。それが出来たらこーいうこと言ってもいいかもしんない。
  
  で、問題はですね。詩がどうこうって話じゃなくて、この作品が面白くねーってことなんですよ。カンノンさんがどう思っても、ホントにつまらない。十分に詩だとしたら、その「詩」ってヤツがくそつまらなくて、もう書いてても時間のムダ以外の何者でもないと思う。だから、ぼくは懇切丁寧に「どのようにつまらないか」を述べたわけですが。
  
  それに対して「十分に詩だから変えるつもりはない」って返されても、「じゃあここに投稿すんなよ」以外返しようないです。自分の中で確立した「詩」の像があり、自分は十分な技量を持っていると認識しているなら、ここに書き込む理由ないです。なにやってんの、ってお話で。賞賛は欲しいが批判は受け容れない、ってんなら部屋に引きこもって書いてる方が幸せですよ。そーいうの、ここ絶対認めませんよ。人を舐めてんじゃねえよ、おまえ。  ('11/10/22 12:46:06)
• 不空羂索観音 :
  おれは、上達する為なら、あんたのケツの穴でも舐めてやるぜ。あおってすいませんでした。
  下手だから、巧くなりたいから投稿しています。もっとも尊敬する詩人であるボードレールみたいな詩を書きたい。そのうちに書けるようになるでしょう。
  
  面白くないのなら、やはり面白くしたい。そう思いました。  ('11/10/22 13:02:32)
• 評者 :
  うむ。
  
  ボードレールの作品が、現在という文脈で同じように受け容れられるかは別として。書こうと思い続けりゃ、いつかは書けるもんだ。ただ、ボードレールのように読者に響く作品を現在で書こうと思ったら、ある意味ではボードレール以上の何かが必要になるんじゃないかなー、と。詩は、現実や読者と切り離されて存在するわけじゃないからね。  ('11/10/22 13:06:52 *1)
• 神谷桃子 :
  「見ず知らずの君」はつまるところ自己の投影に過ぎないように見えます。
  そういう意味で、自己陶酔的で面白くないです。  ('11/10/24 00:24:48)

さようなら、ライナス。真実という言葉を躊躇うことなく使う君のみぶりで、大陸が離れることをやめる。病めるときも健やかなる時も、ライナス、幣の舞い散る道を歩いていく、言葉を交わすことだけが、河口へ向かって流れていく。ライナス、かつて入植者たちはこの道を歩いて来た、そしてこの道を去っていった、シェペの群れが遡上するほとりで、ライナス、君は新しい世界を夢想する。語ることをやめた君の口元に、口琴を一つ届けよう、上下する音階の果てで、ライナス、君は両手を広げて、あとはただ家族の形になる。

音階が、均衡する。
両手を左右の耳に当てて、君が走り去っていった方向について
誰も知らない、誰も知るべきではない
雪の日がみっつ続いて
塩漬けのぜんまいがそこを尽く
黒ずんだふきを水で煮る
シラカンバの樹脂が
炎の中ではじける
ライナス、世界はおよそ
そのように始まった

ライナス、土地の語源について語る君の、そのへこんだ頬に、美しい水という意味を湛えた君の生まれ故郷に、絶え間ない地吹雪の中を歩いていくときの、あの真っ直ぐなまなざしに、雪だまりを蹴飛ばして、さくらんぼを一つ口にいれたような、君の不明瞭なイントネーションと、雪がふりつもる、君の生まれ故郷に、魚たちは、きみたちは、晩秋が過ぎればオーガズムも収束へ向かうだろう、語られたすべてが雪に吹き閉ざされる、ライナス、君たちの土地はいつか、降りしきる言葉に埋もれて、暖かなホームで、かつて語られたその場所で、ライナス、君は家族の形を繰り返して。

ある場所まで落下した音階が
急速に高度を上げるような
行き止まりになって君は
新しい神話を思い出す
それは君が生まれた土地とは
何の関係もない物語
処女雪を踏み散らして
踊る君たちに
三日続いた雪はどこかへ消えた
君もどこかへ行かなければいけない
でもどこへ
どこかへ

　幾つかの戦争があった、ライナス、君は言う。君が戦った北の大国について、いつかぼくにもう一度聞かせて欲しい、ライナス、君の戦争についての全ての逸話を、わたしたちがもう一度繰り返そう、繰り返される全てが救いであることを、ライナス、君が語った全てを、ライナス、君に語られた全てを、ライナス、君を語られた全てについて、音階が、反復する、左右の耳を両手でふさいで、君が走り去っていった方向について、わたしは知らない、知るべきではない、鼻のカテーテルが抜かれる、緑色のラインが地面にへばりつく、ライナス、わたしは覚えている、君のまぶたを閉じたときに語られるはずだった、全ての物語について、全ての雪が溶けたときに現れるはずもなかった、肥沃なる大地のこと。

ライナス
全ての雪が溶けた平野で
君の唇に再び赤みがさすときの
混乱した人称代名詞の果てで君は
もう一度、ソヴィエトと戦うだろう
君と兵士とわたしたちの
あたたかだったホームが
三日続いた雪がやんで
君はどこかへ行かなければいけない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111022_008_5634p

• る :
  ＞真実という言葉を躊躇うことなく使う君のみぶりで
  真実の表象不可能性を軽々と越えてゆくライナスはおそらくどうしようもない法螺吹きでしかありえない、そこからはじまる、「肥沃なる大地」の物語についての壮大な法螺を最初から法螺だとわからせてしまうのはどうかと思う、幣はぬさでも貨幣でもどちらでもいいのだけど、要するに表象するもの、確か貨幣を無限に連鎖するシニフィアンと最初に言って見せた人もいたけど。そんな皮相滑りを続けるだけの世界を、一瞬だけ美しいものと見せたかった作者の意図がすごく嫌らしいものとして残る。
  
  言葉の世界にしか存在しない「大陸」なんかは、『百年の孤独』じみてるんだが、どうしてもこの詩からはあのような、「大いなる幻影」が立ち現われてこない、先ず問題点だと思うのは、「ライナス」へと語りかけるパートでこの詩が始まること、なんというか出鼻を挫かれる、先述の通り、何を書こうとしているか出だしで大体分かってしまう。客観的な描写で始めればよかったんじゃないかなと思う、2連目あたりの、
  
  ＞雪の日がみっつ続いて
  ＞塩漬けのぜんまいがそこを尽く
  ＞黒ずんだふきを水で煮る
  ＞シラカンバの樹脂が
  ＞炎の中ではじける
  
  このあたりから世界を作り始めるのがよかったんじゃないかと思う、そこからゆっくりと幣の舞う如くすべらせてゆけば良かったのではないかと思う。
  
  もう一つ問題点として、おそらく使い分けているであろう改稿のある連と、改稿の無い連の語彙の差異が、中途半端すぎる、もっとぐぁばって開いていいと思う。さっきの「大いなる幻影」の問題ともぶつかるけど、作者は意図的にルルフォを意識しているだろう。例えば5連と
  
  《天にものぼる心地がした。すぐにでもおまえの所に飛んでいきたかった。おまえをあふれる喜びで抱きしめたかった。泣きたかった。そして、おまえがついに戻ってきてくれるとわかったとき、ほんとに泣いちまったんだ、スサナ》
  『ペドロ・パラモ』岩波
  
  この感じ、このルルフォの文章が生きるのは、短い伝達的な会話文の中に唐突に挿入されたり、登場人物の思念の糸口を読者に予めつかませていて、それでぐっとくるからなんであって、それだけを取り出して、だだ流したって効果はうすい。
  
  最後に
  ＞混乱した人称代名詞の果てで君は
  これはどうなんだろう、作者は、書いてて、書かない方がいいなぁとか思わなかったのだろうか、これを書かなくて済むような構成を考えたらこの作品って千倍もよくなったんではないか。  ('11/10/22 22:12:07)
• 評者 :
  ぬぅ、厳しいですね。
  
  まず、「幣」が一番デカいミスだった。ぼくがガジェットとして置いた「幣」は神社にあるアレそのもので、作品テーマとしての死の暗示、加えて「英霊」みたいなものへの接続に使おうとしたんだけれど。そうか、そうですよね。どう考えても「紙幣」の方がコンテクストの接続は強固ですよね。これは俺のミスです。そこでほとんど全て終わってしまってる。
  
  この作品、「大いなる幻影」についてなんですが、この作品は基本的にモチーフありきの作品で、そのモチーフの具体化にどうやら失敗しているようです。僕には祖父がいまして、よくシベリア抑留のお話をしてくれたもんなんですが。ぼくはちょっと大人になって、祖父が死んでからその史実について随分調べた時期がありました。その結果、どうやら祖父の話は壮大なホラ話で、よく考えてみれば戦争と抑留の経験があんなに胸躍るものであるわけがなかったんだよな、でも彼のホラ話は好きだったな、というような詩です。
  
  だから、「ライナス」の語彙から逆説的に実体を顕していくことがこの作品の狙いなんですが、それがどうにもるさんに上手く作用しなかった。悔しいですね。こうなるんなら、普通に書いた方が良かったかもしれない。前半でフェイクを振り回しすぎて、最後に持ってきた「ネタばらし」のパートが全く生きていないのが、講評から読み取れます。
  
  なんつーか、このモチーフは僕の中で非常に大事なもので、真っ直ぐに書きたくないんですよね。その結果、一番重要な部分が完全に伝わらないままどこかへ消えてしまっている。文章装飾のやり方について、色々考えなきゃならないようです。どうもありがとう。「混乱した人称代名詞」を抜くとしたら、構成を１から変える必要がありそうですが、そっちの構成の方がよかったかなーという気もしています。小賢しく捻くりまわしすぎたか。
  
  「ソヴィエト」や「戦争」みたいな大きな物語を、なるべくそれに作品を塗りつぶされないよう、抑え込もう抑え込もうって意識が働き過ぎたのかもしれない。結局、この作品は作品外部の大きな物語や歴史性によりかからないと成立しないってことをきちんと踏まえたうえで、もっと適切に取り込むべきだったのか。こざかしかったな･･･。  ('11/10/22 22:32:47 *3)
• 右肩 :
  ケムリさん、こんにちは。
  
  　ケムリさんが、るさんの作品のコメント欄で書かれた言葉について、僕は納得できています。納得というよりも、積極的に自分の作品の在り方としてはこう書くべきだ、と思えています。
  
  ＞この作品の場合、構図としての情景が明確にあり、「胸のうちで」という冒頭から、観想であることが明文化された事物が展開していく。
  ＞例えば、「こども」という語は観念的か、実体的かという問い立てなんだけれど。これは、観念的だよね。その「こども」という観念に描写をくわえていくことで、イメージが実体性を持っていく。単語というのは、基本的に観念的な存在であって「酒瓶」という観念に「サントリーのビールビン」というような具体性を付け加えていくことで、それが実体性になっていく。描写をつけるのもそうだね。
  
  これはケムリさん自身の作品には適用されないのでしょうか？
  一例として「幣」についていうと、宗教的なシンボルとして存在するものだから「幣」という単語で登場させた瞬間に、それは「観念的」に受容される、つまり読み手の中で観念として作用しやすいわけです。もちろん作者はそれを承知していて、上のコメントでは
  
  ＞「幣」は神社にあるアレそのもので、作品テーマとしての死の暗示、加えて「英霊」みたいなものへの接続に使おうとした
  
  と述べられています。けれども、僕も含め、日本人の大多数が葬式は仏式、結婚は神式もしくはキリスト教で、とイメージしていると思います（それらがほんものの仏教かキリスト教か、という議論はここではしません）。靖国神社において、戦死者を顕彰し霊に神格を与えることも行われていますから、神式に死の暗示があっていいはずだけれど、直前の「病めるときも健やかなる時も」はテレビドラマなどでは教会での結婚式で牧師が新郎新婦に求める誓いの詞の一部ですよね？これに引っ張られて読むと、この時点では「幣」に死の暗示は作用しないのではないでしょうか。
  後半を読みながら納得して行くにしては、この詩の書き方だと語と語の距離がかなり離れているので、文脈の中での回想が期待しにくいと思うのです（読み手によってはそうではないかもしれません）。
  加えて「幣の舞い散る道」とあるけれども、神社にあるお祓い用の幣は舞い散りにくいですよね。神主の持つ棒に紙がくっついている上、紙は大きいものですから。通俗的なイメージだと「舞い散る道」で「舞い散る」のは落葉です。この文脈の拘束力は強いと思います。
  それでも、宗教的に舞い散るイメージを探すと、仏教の儀式にあるという「散華」かな。でもこれは葬式には直接結びつきません。戦死について使われる散華ももちろんありますが、それなら「幣」を介さないでもっと直截に言わなければ、「病めるときも」の詞が作る結婚式のイメージを払拭できないと思います。僕がイメージしたのは結婚式で参列者が撒く紙吹雪でした。「幣」は布でもあるし、紙でもあるので、「紙吹雪」を「幣」としたのかな、と想像したわけです。
  もう少し「幣」に「具体性を付け加える」ことで、この曖昧さは回避できたはずなのですが。この詩全体のモチーフとして貫かれているのが「観念性」だとしても、その範囲内で誘導するのは可能だったと思います。そこにこそ「技術」の登場する場があるのではないでしょうか。
  　「ライナス」という固有名詞の選択など、言いたいことはたくさんあるのですが、さすがに一つ一つについて書く気力はありません。
  　全体について言うと、ケムリさんは語の持つ象徴性や、その後に付随する物語性が共有される範囲について過大に見積もりすぎているように思えます。僕のように、十分な共有を期待できない人間には、語と語が確かに繋がってはいるのだけれどその距離がありすぎてスカスカな詩に読めてしまうということです。なぜ具体化の仕掛け、もっと厳密に言えば具体性を錯覚させる仕掛け、詩世界に実体を予感させる仕掛け、を作らないないのでしょうか。できるのにやっていない。語の持つインパクトの直接性に重きをおいて、閉じた詩の一編の中での整合性はとっている、といわれても、現代詩を読み慣れない読者には響きません。
  　そこがこの詩に関しての根本的な疑問です。僕も、ものごとの実体というものは不可知であって、あるのは実体性だけだと思っています。だから実体も象徴も等価でよいわけです。しかし、人間の認識の力は脆弱ですから、象徴が実体と等価であると感覚的に納得させるには、象徴が「日常的な実体」の持つ「実体性」を通過する必要があるのではないでしょうか。
  　ケムリさんの作品の最もよいところは、詩の展開に繋がりがなくとも、意図した場合以外では文法的な破綻がないことだと思います。  ('11/10/23 06:34:57 *1)
• 瀬島章 :
  ライナスとは誰だろう。
  ライナスとは語感どおり外国人だろうか。
  ライナスはえらく苦労のはてに死んだのではなかったか。
  やはり、外国人なのだ。どうやってそんな外国人を知り得たのだろう。
  なぜ過去の人ライナスに語りかけるのだろう。
  多くの疑問が、当然の名のもとに漂っていく。
  しかし考えてみれば不思議なことだ。
  近代文学の主人公達は自国のにんげんだった。
  今でも、外国人を主人公にする小説は、日本では見ない。
  というより日本の小説には外国人がほとんど出ない。
  しかし、詩の世界は別だ。
  カタカナの名が、それも呼びかけの形で、僕達は吉岡実の「アラン」あたりから見はじめたのではないか。
  そのことが、着想の古さと言えなくもないが、これも現代詩特有の姿のひとつだろうか。  ('11/10/23 08:31:02)
• 黒沢 :
  ひとことでいうと、自身もおっしゃるとおり、印象として、”小ざかしい”んだよね。昔の作品はそうじゃなかった。
  
  ケムリさんはもちろん、抜群に筆力がある書き手だけど、詩を書くにあたっての、自身のスタンスの部分のチューニングが、ずーっとうまく行っていないままな気がする（だから、個人的に言うと、もう、書き手としてのケムリ・ファンでは、ぼくはなくなってしまっているよ。）
  
  ずばっといおうか、あんたは魅力的な書き手だけど、その来歴はどこから来ているかというと、書き手の”肉体”そのものの魅力なんだ。これは業のような、ものさ。きっと誤解してるんじゃないかな。”知性”のほうじゃないからね、はっきりいって。
  
  書き手の意図が”戦略的に”なればなるほど、あんたのテキストはどんどん”いやらしく”なっていく。そういうタイプの書き手なんだとおもう。自分の”華”がどこにあるかという自己分析ができていないと、だめだ。  ('11/10/23 09:06:42 *1)
• 01 Ceremony.wma :
  　え？ケムリ君の作品って昔から小ざかしいと思ってたけど・・・。それに、今の方が知性で書いているようで、知性で書いてない気がするんだけど、俺だけなのかな。ケムリ君は今、露骨に自分が苦手で今まで扱いきれなかったものを作品の中で扱おうとしてる気がするから、しどろもどろなのは仕方ないんじゃないかと思う。ケムリ君って、青春万歳でも俺憂鬱やっぱ青春死ね、ライ麦畑で捕まえて、みたいなものを書いてきたと思うけど、死や宗教的なもの、歴史的なものとかはぶっちゃけケムリ君は苦手なんだと思うんだよね。感覚的にそういうものを処理できないタイプかと、そういうことがわかっていたから、今まで書いてなかったんだろうけど、最近、挑んでいるのは、大きなもの（社会（9.11とか）とか祖父（歴史））の中の自分、って感じで、やってる気がする。まぁ、黒沢さんと違って、相変わらず文章が甘過ぎて俺は苦手だけど、魅力をあまり感じないけど、ある程度今やってることが形になるにはまだ時間がかかるんじゃないかと思う。というか、チャート式勉強が得意とかいってたけど、感覚で処理できるようになるといいね。知識として間違っている、正しい、よか、感覚的に処理できちゃうほうが詩としては良いものになっちゃうし。  ('11/10/23 11:00:16)

うつくしい幽霊をあがめるいぬら。
性の触手をひらたく押しつぶし、
肉の啼くこえを手でかくす。

野にうち捨てられたマネキンじみた容貌、
それが麻利亜さまだろう。
自分を押しころして机のかたちをする。
風情がただよう。
はえを喰う醜男に、あたえられた、
ふぇおえお、へふぃら、
ふるえながらの居直りは、
濡れた手まで喰らう。
いぬは、恋びとを、おかす。

うつくしさは容、こころのありよう、
畜生ら、つどう菩提樹。

愛であり、涅槃であり、
あふれるよう。

赤い夜は千の目をもつ、
無限の腕をもつ。
淫慾の露はしたたり、
うつくしさに、
だれもが、だれもが、
心奪われて、
普遍としんじる、
人たるものがおもう、におい。
饐えたあなぐら、
寝台にひかる合歓の花

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• 不空羂索観音 :
  観音は今後、自粛につき、コメント不要。不快な思いをされた方、ご迷惑をおかけしました。  ('11/10/24 18:44:35 *1)
• 新貝 :
  
  閉じ込められた怒りにて両の手が合わされる正邪必滅に窮する世界ならばたとえ勃起する如意棒なれどふるえる下唇から吐かれたちいさな呪文にあなたも地球も救われるそれは愛しのは、ひ、ふ、へ、ほー 。死んだ観音さまよりは生きた観音さま。あー何処かで手招きをしてらっしゃる 。のか。巡礼の旅がしたい 。そんな気持ちになりました 。不純につきわたしも膣虚の身 。返信はいらないとのこと故、尚返信はご遠慮くださいませ ちーさま 。再びの拝読をこころよりお待ち申しておりますわ 。 ※（いい忘れましたが、お相手して頂き個人的には非常に愉快でした。あら〜 ）  ('11/10/26 14:23:52 *5)

ズズズズズズズズズ　　 ZuZuZu
森を高架が走る
円い大きなバスに乗り
寝ぼけた牛乳瓶の底のような窓に凭れた
空がとても碧くて震えた
終わりにした出来事の
終わらない一くさりに
ずっと寄り添って
走り続ける　このバスは
ウェンディーズ大佐
甘いマフィンの１９９７年の約束
零した紅茶の葉を
溶かしたはずの
白い肌
いつまでも

カーテンの向こうを眺めると
粉雪の夜だとしたら
きっと愉しい事でしょう
　　終戦日のバレンタイン
あなたの顔に蜂が刺さった
刺さらなかったと愕いた
　素敵な　靴とは
きっと転んだことのない靴音なのです
　虫達の合奏
　虫達の吐いた水の元素は
　　私の胸を色付かせる
夏の小路をまろぶと秋の空

　　　　下町の灯

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111005_606_5594p

• ピータン :
  私があなたを見逃していたら、そのままフローしていたんでしょう。
  天才は敵を作らず、集中砲火をも弾丸の一発すら受けない。まさにあなたのような詩人を稀有というのでしょう。
  あなたは「詩聖」として私は許しませんね。  ('11/10/12 22:15:46 *1)
• 瀬島　章 :
  こういう作品こそもっと長く長く、西脇順三郎の作品のようにダラダラ長く続いていて読みたいものです。  ('11/10/12 22:19:52 *1)
• 熊尾英治 :
  ピータンさん　
  　　脳研の人たちからは私は距離を置いてます。データーベースのような母集団として類型化されたくないし。まあそれはそれよかったです。さて、「弾丸の一発すら受けない」との指摘ですが、詩は対象からほどほどに離れて書いたほうがいいのかもしれません。もちろん、自分を見つめながらも距離を置いて書くことですが^^  ('11/10/15 18:08:44 *1)
• 熊尾英治 :
  瀬島 章さん
  ご感想ありがとうございます。西脇順三郎の詩は短いのを二つくらいしか読んだことがありませんので、読んでみようかと思います。感覚的な表現に自分が加担しているので、簡潔さを好む傾向があります。短かい詩だけでもなく、長大な詩を書いてみるのも、贅沢なことですね。  ('11/10/15 18:22:26 *2)
• る :
  なんだか「ソラリス」（レムでは無くタルコフスキーの）を思い出させてくれるような詩でした。「牛乳瓶の底のような窓」とかそこに映し出される、冬だとか、夏だとか、秋だとか、春だとか、ありもしない季節だとか。
  
  一連目はプルーストをモチーフにした、回想、追憶、そして、「ソラリス」の幻想、美しい抒情だと思いました。  ('11/10/16 01:53:32 *1)
• 熊尾英治 :
  るさんへ
  
  文学に詳しい人は、純文学系も押さえていて、タルコフスキーの作品を知っていたりしますね、僕も硬質のヨーロッパ映画をよく背伸びして見たりしましたが、最近はアメリカ映画のほうが見ることが多くなり、これでいいのか、とも思ったりします。タルコフスキーは一回だけレンタルで借りてみたことがあるのですが、眠くなってしまいました。ソビエト、ロシアの映画は映画館でも眠くなってしまうのです。東欧のイメージとかを知らず知らずに自分もその影響を受けているのかなと、少し意外でした。これからも詩を書いていきたいものです。
  ご感想ありがとうございました。  ('11/10/17 17:58:38 *1)
• 新貝 :
  
  なんだろう
  不思議と曖昧にノスタルジックなやさしさ
  熊尾さんはやはり絵描き作家だな
  絵日記を何枚か捲っている感覚に囚われます。そもそも読ませようと媚びしていないところがいい。 「下町の灯り だから「ｒｏｓｅ」なのかマフィンの匂いでﾙﾉﾜｰﾙの肌のように「紅潮するからｒｏｓｅ」なのかよくわからない 。
  1997年とかハンバーグの記述がなければ、古いひとたちには浅草のstrip劇場が連想される ような空間。少しエッチに思い描いてみたくもなりますが、 それにしても「素敵な靴とはきっと転んだことのない靴音なのです」が美しく活きてますね 。
  絵空事ではない寓意な断編を意図されずに描いてみせた 。などという狂気と親和の紙一重なところが活きていると思いますね 。  ('11/10/18 13:54:42 *3)
• 熊尾英治 :
  新貝さんへ
  
  　マフィンは日本のでない、本場物のマフィンを思い描きました。ハンバーグもウェンディーズだと少しだけ本物のハンバーグだという気がします。薔薇の季節なので、本物の詩を書きたいという。ご指摘の通り異国情緒と日本趣味を融合しようとしたので、作品のバランスに危うさがあるようです。
  
  ご感想ありがとうございました。  ('11/10/25 17:19:42 *1)

命が革まる
１つの国が死に生まれ変わるのだ
魂が響えるか
草の葉が風に揺れれば、他も同じく響き合い
揺れて草の音がする
一人が風に揺れれば、他も同じく共鳴し
人の声はしだいに共鳴りとなり
国は生まれ変わるのだ

神の声を聴け

木の葉のひびき
言の葉のひびき

葉は一枚一枚違っておろうが
人はひとりひとり違っておろうが
だから響くのであるよ

嬉し嬉し
楽し楽し

命が革まる

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111021_974_5629p

• る :
  凄い、
  ＞命が革まる
  この発想はなかなかないと思う、
  中核ではなく革マルってのがミソなんだよな、革マルってなんか考えてそうな気がするから、とりあえず最初の一行はちゃんとあらたまる、って読もうとするんだけど、なんだか筆致が自分の言っていることの笑いを堪えきれていない感じが絶妙だった。もしかしたら、この人まじめに書いてんのかなぁと思ったら最終行に、念を押すかのように革マル！もう文字が全部笑い出した。きっと作者は俺と同年代くらいなんだろうなぁ想像した、なんつーか、学生運動とかそういうのすっげーうさん臭く思ってるけど、とりあえず表面上は頷いておこう的な日常とそれに対する堪えきれない笑いを、詩という言語でうまく表現されているなぁと。  ('11/10/21 20:00:46)
• 新貝 :
  
  時を同じくして42年間続いたアラブの独裁体制に幕が降りた 。
  自らの手で勝ち取った威厳に喜び馳せ参じる男たちの姿がテレビに映し出されます。
  戦勝あるいはその犠牲者また荒廃した街の復興を祈って発せられることばとは、まずこのような一回性を伴った直截的な叫びでしょうか 。 これに神秘性が加味されながらネイティブな口承詩となり歴史に伝えられてゆくのでしょうね 。
  「命が革まる」「魂が響えるか」の二口が、この直截的な響きを口述した語り口の妙味であり、評するに際し鼻で笑えるものならば笑え…と、文章に関していろいろと言われている……さんへの援軍とも受け取れますが、なによりも解放に喜ぶ人々の顔色があちらこちらに浮かんでくるような語りです。  ('11/10/21 20:01:47 *1)
• koe :
  る様へ。命が革まる、とは革マルとは何の関係もありません。革命とは人の遺伝子が組み変わってしまうほどの衝撃的な出来事である、という意味です。字面だけで読むのではなくちゃんと文脈も読みましょうよ。この詩のどこにマルクス主義の思想がありますか？そのような西洋の原理など遠の昔に私はダメだと思っているのです。ここで書かれているのは東洋の原理による革命であります。とはいえ、るさんも喜ばれているようだし、大笑いもされているようだし、ならばサイトの趣旨は達成か。誤読とは言え。中核と革マルに関しては、私は革マルは大嫌いであります。あのエリート主義は最低であります。ワセダよりホーセイの愚直なまでの馬鹿さ加減が大好きであります。
  
  新貝様、どうもっす。
  
  ＞時を同じくして42年間続いたアラブの独裁体制に幕が降りた 。
  ＞自らの手で勝ち取った威厳に喜び馳せ参じる男たちの姿がテレビに映し出されます。
  
  テレビやらのメディア情報は信用しない方がいいと思います。えげつない西洋列強の内政干渉に辟易します。  ('11/10/21 20:59:21)
• る :
  新貝さんより俺の方が文脈で読んだって確信があるよ。そもそも俺が字面でしか読んでいないことなんて証明できんしょ？
  ＞愚直なまでの馬鹿さ加減が大好きであります。
  なるほど、すっゲー納得。
  
  ってのもさ、これじゃない詩のスレで、某祝祭さんが明かなるスターリニズム宣言をしてるよね、粛清せよ、ってさ、そんでこの詩だ、そらぁがりがりきますよ。俺は、粛清される側として、貴方の詩のアンチスターリニズム宣言を心の憩いとして受け取ったわけよ。ところがどっこい、レスでは中核推しときた、これはもう無限の異化作用ですよ。ミステリアスでよろしいことかと。  ('11/10/21 21:20:17 *1)
• 01 Ceremony.wma :
  　この作品を書いた作者は俺が独裁政治とかやったら確実に粛清ですね。そのくらいによろしくないレベルですな。ナウシカ的に言うと、世界を浄化するんですよ。そのために、君たちは犠牲になってください、と。浄化後の世界では、すべての人が天才詩人レベルで書けるようになっているんです。うんなわけねぇだろ。  ('11/10/22 06:42:30)
• koe :
  る様へ。東西の思考の違いは、信仰に先祖崇拝があるかどうかであります。キリスト圏では人と神は直結していますが、神仏集合の日本ではその間に先祖がある訳です。東西の思考感覚の大きな違いはそこから生まれます。石仏を見て単なる石ころと思うか、そこに何か分けの分からない力を感じるか。日本の文化には先祖崇拝があるから、それを単なる石ころとは思わない訳です。東西の違いは実相寺昭雄の３部作映画「無情」「曼荼羅」「哥（うた）」とラースフォントリアの３部作映画（になる予定の）「ドッグウィル」「マンダレイ」「ワシントン」と見比べてみたら良くわかるんではないかと思いますが、革マル、中核がやろうとしていることはラースの映画の女主人公がやろうとしていることと同じであります。彼らの独裁が実現する社会はラースの映画のような箱庭の世界であります。
  
  01 Ceremony.wma 様、どうもです。世界を浄化するための方法が粛清でありますか。よろしくないレベルというのは、内容が、ということでしょうけど、「浄化後の世界では、すべての人が天才詩人レベルで書けるようになっているんです。」というのは無理があると思う。今のカンボジアの状況を考えると、もしかしたら、一人ぐらい、途轍もない努力の末に天才詩人レベルで書く人も現れるかもしれないが、現れたら奇跡だと思う。一人現れたらそれは２人になり、３人になり、、国は草の葉の如く舞い上がり生まれ変わることでしょう。しかし、日本ではもう粛清は始まっていると思うのだが。地震による粛清が終わり、次はプルトニウムによる粛清が待っている。  ('11/10/22 18:00:33)
• 泉ムジ :
  　koeさん、こんばんは。
  　まず、「響える」は何と読めば良いのか解りませんでした。ひびきえる、かな？
  　一読して、「革命」の「命」は、語源から言えば「天命」で、天からの「命令」の意味ですが、それに「命（いのち）」の意味を加えて捉えなおすという点が、この作品の主眼だと受け取りました。
  　つまり、「神の声」（＝天命）とは「草の葉」や「人」、命たちの共鳴する音だと。そういう感じでしょうか。
  　アフォリズムにしては長い。居酒屋のトイレに貼るには実用的でない。いくつか同タイトルや同テーマの短詩を書いて、まとめ、「革命短詩集」とすれば、何冊かは売れるような気がする。koeさんが、名のある人間であればなお良い。「革命」という言葉には、中身がどのようなものであれ、人を惹く力がありますから。「嬉し嬉し」「楽し楽し」と。
  　＞えげつない西洋列強の内政干渉に辟易します。
  　もし、こういった感情も書きたかったのであれば、ちょっと言葉が足りなかったか、書き方が良くなかったのではないでしょうか。
  　ぱっと見ただけで、今現在起こっている革命を賛美しているとも読まれかねない。
  　以上で、失礼致しました。  ('11/10/22 21:43:56)
• koe :
  泉ムジさまへ。「響える」とは「ふるえる」と読みます。私の造語です。神の声、つまり響きに魂が共鳴りしているのです。だから「震える」ではなく「響える」。魂が響きを発しているのです。
  
  ＞一読して、「革命」の「命」は、語源から言えば「天命」で、天からの「命令」の意味ですが、それに「命（いのち）」の意味を加えて捉えなおすという点が、この作品の主眼だと受け取りました。
  ＞つまり、「神の声」（＝天命）とは「草の葉」や「人」、命たちの共鳴する音だと。そういう感じでしょうか。
  
  素晴らしい解釈ありがとうございます。その通りです。「神の声」（＝響き）に「草の葉」や「人」、命たちが共鳴するのです。
  
  ＞アフォリズムにしては長い。居酒屋のトイレに貼るには実用的でない。いくつか同タイトルや同テーマの短詩を書いて、まとめ、「革命短詩集」とすれば、何冊かは売れるような気がする。koeさんが、名のある人間であればなお良い。
  
  この辺は雑念ですね。そんなことを考えながら書くとロクなこと無いと思います。聴こえる声をそのまま書く、観える事態をそのまま描写する。詩とは雑念を越えた別次元の意識状態で書きたいものであります。
  
  ＞＞えげつない西洋列強の内政干渉に辟易します。
  ＞もし、こういった感情も書きたかったのであれば、ちょっと言葉が足りなかったか、書き方が良くなかったのではないでしょうか。
  ＞ぱっと見ただけで、今現在起こっている革命を賛美しているとも読まれかねない。
  
  書いているとき、リビア情勢は全然念頭に無かったのですが、時期が重なったからそう読まれることも十分ありえますね。リビアに関しては４０年近くにわたって少ない財政の下でリビアのインフラを整備し、国民に春をもたらしたのはカダフィーであると思っています。これからそれら恩恵をうけるべき国民が民主化による外資の到来により、それら恩恵を奪われる訳です。独裁体制の下で守られていたものが民主化により破壊され尽くすのは明らかであります。  ('11/10/25 17:34:34)

仕事帰りで
油断したのだ
左右確認も
一旦停止もせずに
突っ込んだ所は・・・

嘘みたいに
遮断機の棒が下り
踏み切り内に
閉じ込められた

夏の終わりの
田園地帯
南北に走る単線路
とびっきりの
罠が仕組まれていた

車に傷をつけるの嫌
遮断機を壊すのも嫌
いずれも始末書もの
部長の顔が浮かぶ

これ以上ミスを
繰り返せば
会社にいられなくなる

車から降り
緊急警報機を連打
係員よ早く来い
棒を持ち上げて
俺を無傷で通してくれ

だが何もかもが
ジリジリ焼かれている
いまだに強い太陽の下
誰も来る気配は無い

突然
腹に響く警笛
北側のカーブから
仮設住宅のような形の
黒い電車が現れた

「やばい。」

車に飛び乗り
アクセルを踏んだ
空ぶかし
ニュートラルになっている

震える手で
シフトレバーを動かす
ピーッピーッ
そ　そこはバック

落ち着け俺
ドライブモード
駄目だ
まだ動かない
おお
サイドブレーキ

サッカーワールドカップ
自殺点を決めた
女子北朝鮮チームの
ディフェンダー
彼女の放った悲鳴のような
ブレーキ音が激しさを増す

目の前に
夜の壁のような
四角い金属の質量が
迫っていた

それからは
どうやったのか
あまり覚えていない

棒がボンネットから
バックのトランクへ
コツーンと抜けていった

電車は巨鯨のように
長い唄を高らかに歌い
踏み切り中央で止まると
潮（エア）を噴き出した後
その場で沈黙した

俺は糞溜めから
脱出できていた
あのままいれば
クラッシュしていた

運転手がどこかに
電話をかけ始め
乗客のほとんどが
電車の中から一斉に
俺のことを写メで
撮ろうとしていた

いつの間にか線路脇も
ギャラリーで一杯
こんなど田舎のどこから
沸いて来たのだろう

遮断機の棒は竹製だった
車に傷は入らなかった
とりあえずそれだけは
良かったのだが
別次元のペナルティーが
待っている気がした

ざわざわする
雰囲気の中で
俺はずっと
立たされていた
この年になっても
いまだに立たされ坊主だ

どうなるんだろう
保身のために
電車を止めて
ダイヤを乱し
皆に迷惑を掛けた

運転手がやって来た
俺はどこへ行くのかな
ごめんなさい
ごめんなさい

「警報機は、あなたが押したのですか。」

「はいそうです。すみませんでした。」

彼は俺の耳元に
そっと唇を寄せると

「もう行って下さい。」
エッ
｢後の事は、こちらで処理します。｣
ほ本当に
「誰も傷ついていないし、電車も無事です。」
う運転手さん
｢これからはお気をつけて。｣

ありがとう運転手さん
あなたに迷惑を掛けた
会社での御立場を
悪くしてしまったのでは？

｢さあ早く行って下さい。あなたは逃げなかった。｣

俺は深く頭を下げると
きびすを返して
車に乗り込み
現場を後にした

ハンドルを握る手
震えが止まらない
歯がガチガチ鳴る
涙で景色が
雨の日になっていた

運転手さん
本当にごめんなさい
運転手さん
ありがとうございました


いったん遠くまで
離れたものの
強い衝動に駆られ
小一時間後
俺は現場に戻って来た

周辺にはもう
誰もいなくなっている
とても静かだ

踏み切りに近づくと
カンカンと
遮断機の棒が下り始めた
今度こそちゃんとしよう

南の方角
逃げ水の中に
揺れている
電車が見えた

なぜだか俺は
そこにあの運転手さんが
乗っているような
気がしていた

ごめんなさい
ありがとう
こういう風に
全てが許されたら
世の中は
どんなに良いのだろう

電車はどんどん
近づいてきている
窓越しに挨拶したいな

するとその時
何故なのか
心が疼き出した
「ブレーキから足を離してごらん。」
え
ア　アクセル踏んだ
どうしよう
抗えない

聞き覚えのある警笛
メタリックシャウト
運転手さん
助けて
運転手さん
よく見えない

あれ　
光った

電車は光の塊となり
俺と俺の車を
通り抜け
北の方角に
走り抜けていった

また何も起こらなかった
とても静かだ

その後ずっと
俺はこの場所から
離れられないでいる
逃げ出しても
すぐ戻ってしまう

季節は晩夏のままで
車の中はとても暑い
冷房はつけっぱなし

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111024_097_5639p

• る :
  「糞迷宮」で見せたような作者特有の主体心理から少しずらした描写の躍動感が少し不足、ってのが感想。
  作中主語の描写だけれども。
  ＞カーラジオから
  ＞ガンズ＆ローゼズ
  ＞懐かし過ぎる
  ＞MAXヴォリューム
  これだけじゃ圧倒的に不足している、ってかただの駄洒落じゃん、初読では確かに楽しめるけどそれ以上でもそれ以下でもない、この詩の結末に至る物語内的必然性をもっと、先述のような「作者特有の主体心理から少しずらした描写」を使ってきれいに描ききってください。  ('11/10/25 09:37:53)
• 大ちゃん :
  るさん、ありがとうございます。
  文庫本の帯に書かれている文みたいな感じのリードで、本文に滑らかに読者を
  導こうとしましたが・・・ご指摘の箇所、自分でもなんか物足りないので、
  いっそ削除しようかと思います。
  　作者特有の主体心理から少しずらした描写とは、自分なりに考えてみたのですが、まともに激しい出来事と関わるのは、辛すぎるので(深刻になりすぎる）、ちょっと他人事のような、第三者的な目線を取り入れていることでしょうか。そうすると輪郭も少しぶれる。ここでうまく行けば「震え」のような感覚を召喚出来るのではないか、3D映像のように浮きだったヴィジョンを手に入れる可能性は？。また、くすぐりのような効果も狙いたい。こんなところでしょうか。
  　エンディングも再考したいなと考えています。そう、自分でも必然性に欠ける気がします。ありがとうございます。  ('11/10/25 18:15:38)
• 大ちゃん :
  カーラジオから
  ガンズ＆ローゼズ
  懐かし過ぎる
  MAXヴォリューム
  
  この第一連を削除しました。
  
  また、終連を追加して、物語を変えました。
  どうもすみません。  ('11/10/25 18:40:17)

あなたの
大きな手が
わたしを
すっぽり覆ってしまうので
縦糸と
横糸を
編んで、箱の中
ずっとひとりでした

窓際で揺れる
カーテンは青空の
色でわたしは
彼らとは違うのだと
言い聞かせて、
あなただけ見つめている
網膜が爛れてしまう

夜が来るのがこわくて
背中にまわされた両手を
つなぎました
閉じ込められ
放り出されて
グラスが倒れ
テーブルクロスを汚した
あなたの舌が這ってわたしは
ただの平面になってしまうので
肉が裂け
溢れだした欲望を
留めることができない

乱暴にされるのが好き
なのでは
なくて他に
愛されかたを知らないだけでした
幸福に唾を吐いて
あなたの人生の
一番つらいできごとを
塗り替えてやりたい
わたしは
あなたを愛しています、
こころから




初出：詩と思想　2011年8月号

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111024_087_5637p

• 瀬島章 :
  吉行淳之介の小説『暗室』を思い出してしまった。
  男女が結婚という形を持たず閉じこもって暮らしている空間がすなわち「暗室」なのだが、吉行は実際にそのような生活をしていたという。
  つまりいっしょに閉じこもる女性にはモデルがいたということだが、その女性が作品を投稿してきた、という錯覚を感じたのだ。
  隠微な愛情だ。
  だが、それ以上に上昇も下降もしない。
  閉じた部屋に繋がれた愛は結局読者をどこにも連れてゆかず、ひたすら自閉するということか。  ('11/10/25 06:01:38)
• る :
  最終連まではいい詩だと思った、というのが僕の感想。現代に生きる僕たちはムージルの「終われない物語」（特性のない男）を知っているわけで、それじゃぁ納得しないでしょ。
  
  一つ一つの連には確かに魅力的な言葉があるんだけど、そこから拡がっていかない、僕ではないけどもうすぐ居なくなる人の言葉を借りれば「細部」をもう少し書けばいいと思う。
  例えば、一連目の
  ＞縦糸と
  ＞横糸を
  ＞編んで、箱の中
  ＞ずっとひとりでした
  なんだけど、僕はここでお蚕さんを想像したしそれはとても素敵なイメージだと思うのだけれども、お蚕さんなら「編む」よりも「織る」ではないか、そこから人為的なイメージを膨らませればいくらでも拡がる描写だと思う、「紗」に織るのか「絽」に織るのか「平」なのか「綾」なのか「繻子」なのか、そういった人為的なイメージを膨らませればもっと豊富で繊細な情緒を紡ぎだせたのではないかと思います。
  
  「大きな手」が「すっぽり覆ってしま」って「わたし」が孤独だっていうのは、僕自身は経験があるから（なにもそういった感情を抱くのは女だけではない）、感情移入しやすかったけれども、そんな情緒はいくらでも描かれてきたんだ、だからこの詩をもっとスペシャルなものに昇華させたいのなら、最終連の落とし所の再考と、ひとつひとつの描写における拡がりを重視すべきだと感じました。  ('11/10/25 09:00:23)
• るるりら :
  一連目は、幼子のような扱いを受けている人にでもできる手遊びを想像しました。たとえば、リリアンとか。一連目では　「箱の中でひとりでした」とあるが、
  最終連では「一番つらいできごとを塗り替えてやりたい」とある。
  
  一連で　話者の手の中にある　なにか<わたしの場合は　リリアンと感じた>は、小品であり　この空間を取り囲んでいるものは　男の大きな手と　ブルーをイメージした。けれど、「網膜が爛れてしまう」となってくれと　ブルーというより　この物語は、檻の中の物語であるなと　思いました。
  
  これを塗りなおす色は　どこにあるのだろう。どんな色だろう。上から色をかさねて　なんとかなる色とは具体的にどんな色だろう。読ませていただいて、そこのところを読み手が想起できるほどには　描ききれはいないなという印象を持ちました。  ('11/10/25 11:24:01)
• 神崎智徳 :
  エロス（？）（とは閉じたものなのかもしれず）私に深い遡行の性についてはわからないが…
  言葉が閉じるように、墜落するような消去に向かうように、行く（イク）のがエロス？なのかと思います  ('11/10/25 18:38:57)
• 武田聡人 :
  神谷桃子ちゃんって可愛い名前だね。キュートでセクシーで神々しい。
  しかし作品はありきたりな比喩の連発で新味がないです。
  桃子ちゃんなのだから、もっと瑞々しい文章を書いて欲しい。
  先ず、写実描写の鮮度が低い。そして、直ぐに観念的な言葉に逃げる。
  これは避けたい筆致だと思われます。
  リアル感を醸す文章と言うのを考えていただけたらと。  ('11/10/25 22:13:37)
• 黒髪 :
  神谷桃子さんへ
  
  僕は、すごく良くできた良い詩だと思いました。特に、モチーフに一貫性があるのが良い。それも、徐々に核心に迫っていって、追いかけるスリルがある。全体を、甘美なムードが覆っている。あれもこれもと欲張って表現を広げるんじゃなくて、書きたいことを、しっかりとした書法のなかで、十分に繰り広げている感じ。文の背後にある作者が、しゃしゃり出ないで、詩の中の人物だけに語らせている感じが、すごくウェルメイドな印象を受けました。  ('11/10/25 22:39:46 *1)

トカゲはフリードリンクの
オレンジジュースにストローを突っ込んだ

駅から遠く
海に近い
このファミレスでトカゲはオニオングラタンスープをすすりながら
同時にオレンジジュースのストローに手をのばした

女が
さっきから
お天気のこととか
乗り物の揺れ具合いだとか
くだらないことばかりを話している

４年前だ
トカゲは女と結婚した後
インド大使館近くのマンションで生活をはじめ
小市民的な生活を築き上げてきたわけだが
ここにきて
仕事上のトラブルを抱え
女に言えないまま休日を過ごすことになったわけだ


そうだ
観たい映画あったの
アメリカ映画か？
ハリウッド映画だよ
ハリウッドはアメリカだろ
そうなの？
そうだろ？
とにかく評判のラブコメディーなの
タイトルは？
"パワハラ上司とうまくやる２５の方法"っていうの
どう？
内容はラブコメディーなのか？
そうだよ
お前ラブコメディーの意味知ってるのかよ！
あなた時々あたしを馬鹿にするでしょう？
・・・
じゃ決まりね

トカゲは映画のスクリーンを眺めながらポップコーンに手を突っ込み
オレンジジュースをすすり上げた
女の顔を横目で見ると
肩をゆすり
ケタケタと大きな声をあげて笑うその目尻のシワが
ずいぶん増えたな思う

面白いか？

トカゲが女にそう訊くと
聞こえたのか聞こえないのか女はトカゲに一瞥をくれると
またケタケタと笑った

よく笑うやつだ
トカゲは心の中で不可思議な安堵感をおぼえた
そしてポップコーンに手を突っ込み
オレンジジュースを氷ごと思い切りすすり上げ
トカゲもケタケタと笑った

女の顔をまたこっそりと横目で見ると
目尻のシワに
一雫の涙がこぼれ落ちていた

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111014_809_5613p

• Ｊ :
  良かった……織田さんが淫靡な豚で本当に良かった……
  ＞それほどまでに求めあっているものはいった いなんなのだろう? 変わらない恋が欲しくって わりと ロマンチックなタチなのかもしれない
  安っぽい自問自答問に安直なぼう論をくっつけて自己解決がはかられています。広がりのない一文になっています。削ってください。
  ＞愛することを止めようとしないのは想像力の あるため そこに隔たりがあると世の中はわからないこ とばかり
  コンセプトを口頭で解説しています。読み手は労力を使って不必要に読まされるだけ、削ってください。
  ＞海にスゥートなブランコで漕ぎだすような 決意で固めた高層ビルの コンクリートな恋を 背中で押しちゃって下さい
  風景がぐるぐる変わって重心をずらしたまま定めない一文になっています。
  これといった一言がないため面白みにかけます。削ってください。  ('11/10/14 21:31:17)
• 織田　和彦 :
  ▼Jさん、こんばんは
  どうもありがとうざいます。指摘の点、きっちりとシェイプしてですね、推敲し、直しました。  ('11/10/14 23:23:26 *1)
• Ｊ :
  ごめんなさい、私が悪かったです、もうしません。  ('11/10/15 19:24:07)
• る :
  改稿前も読みましたが、ほんとにきっちりシェイプされてますね。改稿前の詩はゲロ吐きそうでしたが、改稿後もゲロ吐きそうです、これってトカゲ（それ自体ものすごく凡庸な書き方だと思うのだけれども）を普通の男に変えたら、2chとかによくのっているちょっといい話でしかないじゃないですか。トカゲは変温動物だから、きっとこの寒い関係に急激に体温が下がっているんだろうなぁ、って思ったら、隣のよく笑う女に安堵ですか、なんすかこれ。  ('11/10/16 01:25:31)
• 砂木 :
  こんばんは　ミドリさん
  
  女性が綺麗に書かれている感じがします。
  
  "パワハラ上司とうまくやる２５の方法"っていうの
  どう？
  内容はラブコメディーなのか？
  そうだよ
  
  さりげなくなにかしらつくしたい　かわいらしい妻。
  何悩んでるの?とは聞けないのですね。
  
  オレンジジュース　あまーい感じと色。
  
  どうしてお酒じゃないのかなと思いましたが
  なんとなく夫のお堅い感じは伝わるのかな。
  明るくて可愛い　こういう奥さんは　いいのだろうな。
  グレープフルーツジュースは書いた事がありますが
  オレンジジュースはなかったです。
  オレンジジュースは太陽の証みたいな　火の色かな。
  やっぱりそういう妻がいいのかなと思いました。
  トカゲの変身?　カメレオンでもよかったかも。
  ああでも　カメレオンだと　ありがちかもですね。  ('11/10/16 20:39:15)
• 鈴屋 :
  　織田さんの詩は現在の日本の中流階級と呼ばれるべき人々が主人公になっている。それはそれでいいのだけど、現在、中流であるとはどういうことなのかというリアルな状況が抜けている。意図的に排除しているとは思うけど、だからトカゲさんとかクマさんになっちゃうとは思うけど、幸福の詩なら幸福であることの重みというか困難というかそんなものがもう少し欲しかった。  ('11/10/16 23:05:55)
• 瀬島章 :
  この作品のように、何気ない日常のある断片を描写して「詩」として提示する、とはどういうことか考えてしまう。
  もし「小説」だったら。
  小説ならこういう文章の、説明の不十分な書き方、あるいは冒頭のジュースを飲むくだりの時間の序列の判りにくさなど、問題になろうが。
  ３連目も僕には生硬な文章だ。いい文章ではない。しっかりと散文を書く気がないから、こうなるのだが、それでいいのか。
  また、鈴屋氏のいう「現在、中流であるとはどういうことなのか」。
  中流を描写する訳は、たいへん知りたいものだ。
  
  かつて詩人とは市民とは一線を画す存在として胸を張っていたわけだが、現在はいたずらに市民におべっかを使い、私も市民ですヅラをするのが流行っているが、そのことはどう考えているのか。
  「文学の極道」たる織田氏であろうから興味深い。  ('11/10/16 23:32:17)
• 瀬島章 :
  補足すれば、作品「オレンジジュース」においては、鈴屋さんの指摘が一番重要であると僕は考えているのだ。  ('11/10/16 23:53:49)
• ちーちゃん :
  べつに面白くも何ともない所がツボに入ってしまう。
  下手だ。ハッキリ言ってド下手。
  「トカゲ」の語句などは、それを持ってきた作者の意図を想像する気すら起こさせない。
  紙媒体の読者投稿詩担当者などは鼻で笑うことすら億劫と屑籠に放り投げてしまうような出来だろう。
  しかし何故かこの作者は、屑籠から紙屑を拾い上げた誰かを想定して詩を書いている様に想えてならない。
  ラスト「一滴の涙」
  このあたりなど非常に悩ませる。
  マトモな詩人がこの光景を描くとしたら、幸福だろうが陰鬱だろうが大抵は安心して共感、又は反感を持てるよう読者を誘導する手を打つ所を、
  この作者は読者がどんな感想を持ったとしても「そればかりじゃねえだろ」と半笑いで詰め寄ってくる様な気がしてならない。
  正にこれはアンダーグラウンドな世界で自己を形成して来たアーティストが取る挙動。
  人としてダメです。もうちょっと真面目に書いてください。  ('11/10/17 02:45:33)
• 新貝 :
  
  文体になにがしかの喚起を見出だそうとするひと 。他の動物で語られるdebaserさんの文も同様に、擬人化され徹底的に情脈を隠喩する肩肘の張らない拵えは、即興を趣向する書き手にとっては曖昧で突拍子もないユーモアが必然的に備わってくる 。
  非常にブラックで落とされているが、しかし人間としての照れは隠せない 。
  自身晒け出すのを拒否する姿勢はｱﾝﾁﾎﾟｴﾏーにはつきものだが、この作者が詩に於いて見出だそうとするモノは単に現況でしかない 。
  現代社会に於いての否定的な関係性でしかなく、それは、ありふれた単語を用いてなんとなく異常なものに変化させ魔術めいたものを産み出させる 。そして単語自体が造り出す自立と共有感覚。その世界観を確信するために揶揄される認識としての小道具 。
  「不信の意志的な中断」とコールリッジは言う 。その言葉使いの背後にあるものは常にユーモアを確信する楽観的な実存性でしょうか 。
  まさにさ迷える現代のドンキホーテですな 。  ('11/10/20 16:29:23)
• 織田　和彦 :
  ▼るさん
  ＞きっとこの寒い関係に急激に体温が下がっているんだろうなぁ
  けっしてサムい関係を書いたつもりはないのですけれど、男と女。距離の詰め方には、色々な”作法”などがあるのかもしれません。
  
  ▼砂木さん
  ＞女性が綺麗に書かれている感じがします。
  小生、なかなか綺麗な女性にお目にかかれる機会がございません（＞＜。）
  
  ▼鈴屋さん
  ＞幸福の詩なら幸福であることの重みというか困難というかそんなものがもう少し欲しかった。
  幸福には、何か特別な事柄が必要なのでしょうか？ぼくはそうは思いません。
  
  ▼瀬島さん
  ＞中流を描写する訳は、たいへん知りたいものだ。
  ここでトカゲは自分のことを「中流階級」だと思っているのでしょうか？ただ生活してゆくことに必死なだけだと思います。
  
  ▼ちーちゃんさん
  ＞もうちょっと真面目に書いてください。
  いたって真面目です。
  
  ▼新貝さん
  ＞ユーモアを確信する楽観的な実存性でしょうか 。
  人間の本質には繁栄や豊かさへ向かう道筋が元来内包されているものだとおもいます。だけれども反面、それを阻害する要素も同時合せ持っている。そのせめぎ合いが、人間という存在をスリリングなものにしているのだと思います。  ('11/10/20 22:13:41)
• 大ちゃん :
  僕はこの詩が、とても気に入っています。
  　僕はいけてないので、仕事のトラブルを家に持ち帰ってしまう。
  女には悟られないように一応、気をつけるが、ため息かなんかで
  すぐにチョンバレしてしまう。僕の場合はそこから、嫁はんの追及が始まり
  家でも会社でもリビングヘルな環境になるのですが、トカゲの奥さんは
  さりげなく旦那の元気を出してやろうと、とても健気です。働いていると
  だんだん人で無くなる様な気がします。トカゲとか鴉とか、もう人間では
  いられない。仕事が大好きな人には失礼しましたが、僕なんかは、仕事が辛くてたまらないときがあります。そんな時は、この奥さんのようにして欲しいと思いました。
  今後の詩作の道標にしたい作品です。  ('11/10/24 17:55:53)
• 織田　和彦 :
  ▼大ちゃんさん
  ＞僕はいけてないので、仕事のトラブルを家に持ち帰ってしまう。
  一方で、最近、仕事が趣味なんて公言する人も多いですね。
  ＞働いているとだんだん人で無くなる様な気がします。
  確かに労働環境が劣悪なところも存在しますが、世の中の「仕組み」がわかってくれば、大体楽しい（しんどさも含めて）ものだと思います。
  逆に家にじっと閉じこもってゲームやインターネットばかりしていることの方が、人を人で無くしてしまう原因があると思いますね。  ('11/10/24 22:41:45 *1)
• る :
  書くべきか書かないべきか悩んだけど、書いて恥を晒そうと思った。最初のレスでもろわかりの通り、初読で完全に誤読していた僕は、再読してやっとスタートラインに立ったわけなんだけど、正直いい詩だと思う。なるほど（不感症）っぽい「トカゲ」を持ってきた意図もわかったし、それは確かにうまい。
  ただ粗があるのは否めないと思った、
  ＞女の顔をまたこっそりと横目で見ると
  ここで作者と「トカゲ」との距離が唐突に接近して、無理矢理感を覚えずには居られなかった、というか最終連全体が浮いてる。蓋し全体の構想を得た後に、「トカゲ」を導入して、浮いたんだと。
  問題はただそこに至る描写、つまり、最終連とその他の連との視点の違いを説明出来るだけの描写が足りないってことだけで、解決はいくらでもあると感じた。  ('11/10/25 09:23:26)
• 織田　和彦 :
  ▼るさん
  
  ＞初読で完全に誤読していた僕は、再読してやっとスタートラインに立ったわけなんだけど
  誤読というよりは、街で肩をぶっつけられて突然インネンをつけられた感じに近いものを感じましたね。確かにシーンの切り替えを違和感なくやるのは簡単ではないと思います。  ('11/10/25 11:41:27)
• Ｊ :
  織田さん、先のレスでは大変失礼をいたしました。どうしてトカゲの詩を書かれたのかは分かりませんが、物静かで身じろぎの少ないイメージが、相方との経年によるプラトニックな関係にしっくりする気が致します。お互いになんか仕事上の秘密があって、打ち明けるのは粋じゃない場になっている情景に見えました。改善可能な点としてはその先、織田さん自身の想定の範疇でこの詩は閉じているから、さらにその先織田さんの想定していなかった結末を書いて欲しいと思いました。ストーリー形式の詩は特に感じてしまうんですが、もういい俺が淫靡なブタでした！きっとなにも書けないでしょうけど、胸のまわりや足の付け根に走った縄の痕をじっと見てるとなんか文字に見えてくるんです！かかか書かせてください書かせてください書かせてください！ハァハァハァこの感動あなたに届け！みたいな当人の予想を超えた結末があったらいいなと思うんです。  ('11/10/26 00:01:45)
• 黒髪 :
  織田和彦さま
  
  すごく良いですね。トカゲというのが、実際の蜥蜴なのか、トカゲという愛称の男にも思えて、すごいマッチング。これだけ統一された世界を築くのは並大抵の筆力ではない（と思う）。なんか、ライブ感があるんですよ。詩と一緒に泣き笑い、みたいな。この愛を、どうにもあふれ出す愛を、僕にもくださって、ありがとうございます。（彼女いない歴三十四年黒髪）  ('11/10/26 00:33:31 *1)
• 織田　和彦 :
  ▼Jさん
  ＞ハァハァハァこの感動あなたに届け！みたいな
  キモいんだよ、ボケっ！
  
  ▼黒髪さん
  ＞彼女いない歴三十四年黒髪
  恥ずかしい告白どうもありがとうございます。拝。  ('11/10/26 03:03:17)
• Ｊ :
  織田さん、私いま非常に当惑しております。非理性的な罵詈の応酬はこの場に相応しいと呼べるものではなく、私個人としてもあまり好むところではありません。もし私のこの詩に対する評が一顧だにする価値なく、その発言姿勢が織田さんの気分を著しく害するものであったのならば、それは全面的に私の責任であり、以降発言者として対応する方法は心得ていますが、可能ならば評に対する評を明記し、このような馴れ合いともとれる発言によるご指摘は控えていただけませんでしょうか。あと、私に対してはこのブタっ！でお願いします。ご多忙とは存じますがお願い申し上げます。  ('11/10/26 06:56:02 *1)
• 黒髪 :
  ＞＞彼女いない歴三十四年黒髪
  ＞恥ずかしい告白どうもありがとうございます。拝。
  
  まあ！そんなところに反応するなんて、やっぱり織田さんは淫靡な豚ね！  ('11/10/31 18:40:22)

風が走らずとも、あの古びた幟はゆれる。茂木につられ、雨や日に晒され、白い。
なにか模様がみえる。死に相したが、形はある、家のよう。おとなう者に送る、あいさつか。子供が燥ぎの声をあげながら、駆けてゆく。
日は、まだ高い。陰には夜気の翳りはない。
ふっと、水がかざむ。塀の足もとに穿つ溝から、流れが覗く。と、流れに逆らう波がおこる。水面に魚影がうかぶ。影は、いくつもある。ときおり白く光る。子供のとき、はじめて眼にした、くちなわの膚のつめたさを思いだす。繁る下草から、音もなく、くねるくちなわにおぞけた。
毒はない、悪さしなければ何もせん、と祖母は云う。けれども、臆病の気に憑かれては詮方ない。祖母の粗い手をしかと握る。石くれを握りしめたように強い。それにつめたい。ふと、くちなわのつめたさではないかと、いらぬ迷いがでる。そうなると、祖母の顔をみあげることができない。足下ばかり見る。草産す陰を恐ろしく思い、探り探り歩く。
いまでも河原の草藪でもおなじよう歩く。
けれども握る手は、もうない。

幟を眺めるともなく眺め、ふっと、年を経たことに気が付く。
日はわずかに倒れ、陰は深くなった。
流れは淀みない音をたてた。
白い光りを、腹に抱えたまま、ひた走った。

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• 黒髪 :
  原健さま
  
  文がすごく上手です。書きたいことと、表現されていることが、見事な調和を見せている。意味を紡いでいくことの、スリルがある。相当の、推敲をされたのでしょうし、天性の文章作成才能があるのでしょう。これだけの、何気ない出来事を、新しい意味の元に転生させるのは、経験の順序づけという、心的作用が詩を書く上で、役割を果たしているからでしょう。特筆したいですが、最後の腹に抱えたままひた走った、という終わり方は、すごく上手だと思います。  ('11/10/25 23:51:35)
• 原健 :
  まだまだ拙いですが、批評ありがとうございます。これからも言葉の綱渡りを頑張ります。  ('11/10/26 19:19:01)

−ねえ？
−あいしていた？

−うん
−わからない

−ほんとうに？
−あいしていた？

−うん
−ほんとうに

−わからない？
−

−
−−−−−

けれど
これだけは言える
空ではない
首を傾げ
斜めに見上げて
いたのは

　　　　女
　　　　　「椅子があれば
　　　　　　完璧だったのに」
　　　　男
　　　　　「僕は
　　　　　　座らない」
　　　　女
　　　　　「だから
　　　　　　完璧なのよ」

椅子は、倉庫の中で、重ねられていた。椅子の上に椅子。その上に椅子。また椅子。我々
は、確かに、座られるために生まれたはずだが。確かに。こうして積み上げられたまま、
長らく、顧みられずにいる。役立たずだ。確かに。我々は。そう我々は、湿っぽい倉庫で、
窮屈な姿勢を強いられ、労働の喜びを奪われ続けている。我々よ。思い出せ。陽光と、子
供のにおいが充満した、我々の教室を。確かに。だが、待て。我々は、過去ではなく、未
来を生きるべきだ。確かに。つまり、我々は、座られることではない、新たな可能性を模
索する。馬鹿な。机上の空論だ。いや、椅子上の。黙れ。我々よ、黙れ。確かに。黙れ。

わかった
内臓ではなく
もっと整然として
私の内に
／空間に
あったものが
騒々しく崩れたのだ
ひとりでに
だが
ひとりでには
戻らない

　　　　男
　　　　　「見なよ
　　　　　　泳いでいる」
　　　　女
　　　　　「ええ
　　　　　　ちぎれ雲が」
　　　　女
　　　　　「そんなことより
　　　　　　聴いて」

違う、違う、雲ではない。まず、喉を掻き切絵を描こうと思うの。わたしたちの絵を。左
ること。道具は問題でなく、ためらわず、確の壁にあなたのことを、右の壁にわたしのこ
実に切り開くこと。水を排出するための穴をとを描いていくの。そして真ん中にわたした
あけること。深く、深く、潜りながら、がぶちのことを、わたしたちの幸せを描くの。ど
がぶ飲んで、ごぼごぼ吐く。水で生きるからうかしら？　素敵じゃない？　もうアトリエ
だになる。それから、誰もいなくなった学校の場所は決めてあるの。中にあるがらくたも
で、水に満ちた教室で、空を見上げている。好きにして良いって。もう使わないからって。

長い
話を終えると
ためいき
それから
傍らの
天を仰ぐ
人間のかたちに
積み重なる
椅子
からひとつを
／左胸のあたりから
抜き取り
私は座った
それは
雨が降り始めるまでの
みじかい時間
のことだ

。

　。

−けれど
−私のまち
−私のがっこう
−私のいえ
−私のともだち
−私のりょうしん
−私の

−あなたの？
−

−
−−−−−

やけに、湿っぽいな
ああ
うす気味わるいな
ドアは開けとけよ
まっくらだぜ
はやいとこ、やっちまおう
ああ、やっちまおう
おい
なんだ
はやくやっちまおうぜ
見ろよ、これ
ああ、なんだこれ
おい、なんだよ
こんがらがっちまって
溶接したみたいに
くっついちまってら
気持ちわるい
ほっとけよ
ああ、確かに
そいつらは関係ないんだし
はやく塗り潰しちまおう
ああ、しっかし、こいつはわけわかんねえな
おい、ライトがあったぞ
よし、つけろ
なんで床に
ああ、わかったぞ
なにが
ほら、真ん中の壁
ああ、影絵か
なんの
たぶん、踊ってんのかな、カップルが
へえ、確かに
なるほどな
ふーん、俺には、首しめてるように見えるぜ
ばーか
芸術がわかんねえやつだな
うるせえ、仕事しろ

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• RetasTares :
  たぶんレスを書くのは初めてなので、はじめまして。
  ムジさんの詩は話がわかりやすいのでいつも読んでいます。
  でもことば遊びが難解なところもあってムムッっと思っ
  たりすることもあります。この詩中でも「雲」云々という
  箇所ですけども。この詩は江戸川乱歩の「人間椅子」の椅子
  だけみたいなお話ですが面白かったです。
  ＞馬鹿な。机上の空論だ。いや、椅子上の。黙れ。我々よ、黙れ。
  ここがたしかにそうだなと思いました＾＾。  ('11/10/13 07:55:24)
• 泉ムジ :
  ○
  　RetasTaresさん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　かつてなく、縦に長くなっちゃって、書いている途中で何度挫折したか。
  　いつも読んでいただいて、有難うございます。
  　「椅子上の」は茶目っ気です。ええ、お茶目なおっさんなんです。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/13 19:29:42)
• RetasTares :
  あれ、ムジさんっておっさんだったんですか、握手；。
  「ちがうみち」とか読んでいたらお姉さんかいなぁ
  と思ってました。いやいや作品読むの楽しみが増えた
  ような減ったような…＾＾；。  ('11/10/13 21:23:44)
• ちーちゃん :
  状況を説明する訳で無く読者を空間の中へ誘う。
  読む字の中に確実に何かを起こしてくれている。
  読者に想像を促す様に書きながら、作者の意図に近いものに辿り着ける気にさせる安心感を与えてくれる。
  前後の経緯は知らないけれど、興味をそそる部分で切り取られた誰かの会話。そのコラージュ。…成る程勉強になりました。  ('11/10/13 23:23:27)
• 泉ムジ :
  ○
  　RetasTaresさん、こんばんは。再度のコメント有難うございます。
  　そうですね。一つには、飽きっぽい性格というのがあって、毎回違うものを書こうとするんですね。その中で、男だったり、女だったり、猫だったり。名前を変えると全然気づかれなかったりして、まあ、没個性とも言えるんですが。器用貧乏とかね。
  　握手。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/22 19:51:38)
• 泉ムジ :
  ○
  　ちーちゃんさん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　この文章の冒頭は、わりと失敗している恋愛ポエムにありそうな書き出しで、地雷みたいなものかなあ、と。今の文学極道で見かける人の中では、これを上手く処理できそうなのは進谷さんくらいしか思いつかないです。
  　だから書いてみたんですが。踊れないなりに、今までに身につけた手練手管を弄してでも、読み手を最後まで連れていこう、と。読み返すと、いつも通り、詩的なイメージの炸裂、というのには到底、乏しいように思います。８連目が少しマシかな、他の連に比べるとですが。策に溺れたのかな。
  　勉強用のテキストくらいにはなれたようで、んんん、良かったのかな。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/22 20:26:16)
• koe :
  「踊りかたを知らない」というタイトルだが、本文の方もぜんぜん踊ってない文章がずっと続く。なぜ踊らないのか。それは作者（の心）が踊っていないからである。詩の基本は自己慰安である、と言われる。基本とはそれがいちばん大切で、土台であるから基本と言われる。だから、基本から外れたらそれは亜流。亜流をいくら突き詰めても基本がなっていないのだから伸びには限界がある。自己慰安とはどういうことか、具体的に言うと、5311「世界の終わりに」でＱ氏が書いたコメント「Q :自分で言うのもなんだが、ひさびさに書いた後「スッキリ」した作品かな。思いのまま思ったことを言葉に出来た感じです。今年の文学極道創造大賞はもう頂いたとすら思います。 ('11/07/04 21:41:11)」書いたあとこんな気持ちになれば自己慰安できたということだ。なぜ慰安できたのか。それは透徹した意識のもとで自己を完全な形にすることができたからである。踊り方を知らないのなら、知らないなりに踊ればいいのである。踊り方が分からないなら、自分が好きな踊リ手をまねすればいいのである。そのうち自分の方法が見つかるだろうと思う。  ('11/10/25 16:41:13)
• 評者 :
  楽しい作品だなー、と思った。読み方は沢山あって、多義性をかなり積極的に受け容れている作品なんだろうけれど。イメージがそれほど明晰でない割りには、かなり読める。書き手の手の届かないところにある読者の想像力っていうものを十全に受け入れて、その先をいってやろうっていう意欲がありますね。
  
  んで、「こう読んだ！面白かったぜ！」って批評やりたいんですが。それやるのはまぁ、ぼくの仕事ではなさそうなので年間講評の時くらいにするとして。まず、「影絵」のパートが始まるんだけど。それが「自らの形」を上手いこと表していく。「空ではない」から始まる描写ではない描写。これ、上手いなぁ。
  そして、イメージは「椅子」へ転がる。椅子たちが語り始める。イメージが転倒しながら前へ前へ転がっていく。意図的に形の全容は見せないまま、前へ前へ。で、最後のパートでは総体としてのイメージを見せてくるんだけど。一つのありようとしては、凄く上手にまとまっている気がする。ちーちゃんさんのレスがなかなか適切で、ぼくとしても同感。
  
  じゃあ、食い足りないところは何かって、イメージが不定形のまま前に進んでいく面白さ、カットアップまで使いこなす手際は好きなんだけれど。逆に、最後から「読み返してみた」時に、「影絵」「机」「踊る」というような観念たちの明晰なイメージがどこにもないことにも気づく。つまり、コントラストが無い。この作品は、読み手のツボを上手くつつきながら誘導する、あのゴキブリに麻酔して巣穴まで歩かせるあのハチみたいな作品なんだろうな、と思う。その手管に誘導されている時は面白いんだけど。じゃあ、この作品の美しさってなんだろーな、と思った時、それが見当たらない。
  
  例えば、この書き手の「corona」とか、あるいは一条作品の「黒い豆」とか、そういった僕が強烈に評価する作品にあるような、有無を言わせないイメージの迸り。それには、欠ける。テクストと戯れて遊ぶ作品としては、非常に面白いと思う。ただ、その先に辿り着けたか、と言えばまだだ。そういう印象。テクニック面ではホント面白いし勉強になる。俺が教わる側だ、と思う。しかし、あと一個欲しい。そういう食い足りなさが評していると凄く残る。何度も何度も読むわけだから。  ('11/10/26 13:17:18)
• 01 Ceremony.wma :
  　冒頭から無理。甘すぎるのよね。いちご味みたいで。私には無理ぃいいいいい。  ('11/10/26 17:11:32)
• 黒沢 :
  ムジさんって、こんな構造的なシロモノを書くひとだっけというのが、第一印象。フレームだけを提示しているよね、そのフレームの向こうに透けた構造があって、それは書き手の叙述の遠近法で反転させられたりして、そうした構造＝見取り図の面白さを、ぽんと提示した感じだね。それゆえ、あんまり描写していない、戦略なんだ。っていうような、読み方をしました。ワザ師って感じですね。弱点をいえば、
  
  ＞首しめてるように見えるぜ
  ＞いや、椅子上の。黙れ。我々よ、黙れ。確かに。黙れ。
  
  この辺の言葉が、重みを持って効いてこないから、軽いんだよね。それがよさといえばよさだし、この作品に関しては戦略だと思うけど。なんていうか、もっともっと、書けるでしょ。ムジさんなら。  ('11/10/26 22:46:28 *3)
• 泉ムジ :
  ○
  　koeさん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　吉本隆明でしょうか。「自己慰安」ってのは。違ったかな。
  　そういう面はあります。書いている最中はそればかりです。ただ私は自分の雑念も好んでいます。
  　後は胃痛、ただひたすらに胃痛ですね。書く前から書いた後まで。ここまでくると、たぶん、この胃痛は書くこととは無関係なんだ、と気づきます。不思議と、胃痛に親しみを覚えるくらい。
  　Ｑさん、てのは、いかいかさんですね。または、01 Ceremony.wmaさん。あとは、祝祭さんとかかな。文学極道のblogにコラムを書かれていましたね。
  　私は、自分の書いたものに満足ってのはいらないかな。毎回不満たらたらで、「しかし以前のおれ、あんな愚図には一生かかっても書けないやつは書いた」っていうのが良いです。亜流かな。
  　koeさんがおっしゃる意味での、人の踊り方を真似るってのはよくやってます。自分のやりたい踊り方も解ったんですが、それは、この文章より踊っているように見えないようで、いろいろ試したりして、なんかいつかうまいこと書けたら良いなあと思います。
  　タイトルは、ひとつは宮下さんへの投げかけですが、この文章の中では、登場人物たちへの投げかけです。うまく言えませんが、踊るって、一人ですることなのかなって。
  　長くなりました。励ましの言葉、有難うございます。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/28 18:55:41)
• 泉ムジ :
  ○
  　評者さん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　いろいろ大変そうだったので、こんなにはやくコメントがもらえるとは思いませんでした。もっとたくさんの方が、「ケムリ働けー！」と押し寄せるのかと思いましたが、そうでもないですね。文学極道フォーラムの記事の宣伝が足りないのかもしれませんね。
  　手を挙げれば必ずコメントがもらえる、てのは、ここに投稿するなら垂涎の機能だと思うのですが。
  　意図、というか、書こうとしたものはいくつかあるんですが、そのそれぞれを深めることに息切れした、ということかもしれません。脱線と、収束と、つまり策に気を取られた。
  　イメージで見せるなら、やはり７連目が圧倒的に足りていないのだろうな、と思います。もっと長くても良かったかな、と。ただ、読むのがしんどい。それ以上に書くのはつらい。内容も。
  　書いているうちに椅子たちが面白くて、最後椅子たちが作品になったときは、自分でも笑いました。椅子たちの再度の語りを、最後に足そうかと思ったくらいです。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/28 19:20:18)
• 泉ムジ :
  ○
  　01 Ceremony.wmaさん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　そうですね。冒頭は果汁ゼロのシロップ味で、あまあまです。
  　いかいかさんが読めそうなのは、最後の一文くらいですかね。
  　コラム面白かったです。
  　この人にだけは発起人はやらせちゃ駄目だな、って感じで。逆かな、この人だけを発起人にしてみたら面白いかも、って感じで。
  　まあ、ダーザインさんのコラムに比べたら、まともでしたけど。なんだあの画像。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/28 19:34:03)
• 泉ムジ :
  ○
  　黒沢さん、こんばんは。コメント有難うございます。
  　発起人を辞めて、ここに復帰してから、古いやつの手直しばかり投稿しているわけですが、久々に一から書くとこんな感じです。
  　描写の不足は、戦略と息切れです。ケムリさんへの返信でも書きましたが、７連目の薄さが、例えば、「首しめてるように見えるぜ」を軽くしている。
  　最後、椅子たちのオブジェがつくる影絵は、「男女が踊っている」「女が男の首をしめている」「女が男の首の裂傷を押さえている」あたりの解釈を呼ぶためのものですが、うまくいってない。原因は息切れです。
  　４連目の椅子たちの語りは、これ以上の量はいらない。ただ、最後にもう一度、呼び出しても良かったかもしれない。例えば、「我々は、踊っているのか？」や「動かない我々よ、踊るとは、姿勢のことか？」のような。でもいらないかな。
  　こんなに連続で、月２本づつ投稿したことはなかったので、そろそろ投稿を休もうかと思っています。まあ、黒沢さんならこれよりもっと書けるでしょ？　宮下さんも圧倒的にもっと面白いものが書けるし。
  　あと、この前、瀬島さんがくれたコメントでおっしゃっていた、異質なやつ、読みたいですね。そういうのはやっぱり若い人から出てくるのかな、と、わくわくしています。
  　以上で、有難うございました。  ('11/10/28 20:02:40)
• 黒江 :
  ＞机上の空論だ。いや、椅子上の。黙れ。
  ここが好きです。この掛け合いのための一編でも良いと思いましたが隅々まで配慮されているように思います。  ('11/11/11 21:08:54)

ふいに甲高い鳴き声がした。
声のほうを見ると、屋根のうえで二羽の鳥が小さな虫を追いかけていた。
羽根を浅く広げて、丸い胸に嘴があたりそうなほど頭を倒していた。
逃げまどう虫の動きに、肥えた体を同調させ左右から急襲していた。
が、ふいにつり込まれ、露を纏うかのように体毛を日に光らせながら、お互いの胸に触れ、嘴を羽根の深くに突きいれるようにした。
その汗と油の混じった匂いを嗅いだためか、背中から尾にかけて心地よいというように痙攣が起こった。
羽根の動きに粘りがでた。
体が傾いた。
屋根瓦に落ちる影が濃くなった。遠くから電車の走る音が聞こえた。が、鳥たちには届いてないのか、黄色の眼はお互いの愉悦を感ずるがために険しくなり、声をあげた。声が消え、虫の静かな羽音は、すでになく、青空をようえいす日の粒子が、鳥のからだを纏いし光りとひとしくなった。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111026_151_5646p

• 01 Ceremony.wma :
  　つまんないよ。連投するなっての。凡庸な描写の練習がしたいのならチラシの裏でどうぞ。  ('11/10/26 22:01:55)
• 原 健 :
  つまんないという言葉は、面白い面白くないで判断されてるのでしょうか？
  それに、連投するなという文言も、よく解からないのですが…
  結局、私の言葉に対してなにが言いたかったのでしょうか？  ('11/10/26 22:33:01)
• 角田寿星 :
  連投するな、てのは、この投稿規定をお読みください。
  http://bungoku.jp/ebbs/sub.cgi
  ひとりが投稿できるのは、週１作、月２作までです。
  では、通りがかって、去っていきます。  ('11/10/26 22:51:32)
• 原 健 :
  そうだったのですか。
  規定を理解せずに、投稿していたのですね。
  以後気を付けたく思います。お教え頂きありがとうございます。  ('11/10/26 23:20:37)

母は　捨てる
真昼に閉じた雨空へ捨てる
滑空する白色の鳥が堕ちる所
そこに堕ちる母のものを捨てる
湿地帯に隠された　母の書いたもの
そこに堕ちる母のものを捨てる
滑空する白色の鳥が堕ちる所
真昼に閉じた雨空へ捨てる
母は　捨てる
　　
　　＊

母は　捨てる
母を　捨てる

　　＊

子供は母と眠った。
深夜、不在の父の声が聞こえた。
それはおそらく父の怒る声だ。
と子供は考えている。

子供は母のベッドの下だ。
大好きなおやつはそこで食べるのが習慣になっていた。
ベッドが軟化した。
「上は大水　下は大火事　なあに」
子供がつぶやくと
ベッドは元に戻った。

湿地帯を父と母と子供が歩いていく。
三人が一緒というだけで
子供の気持ちは浮き立っている。
何のきっかけか、父と母は黙った。
やがて母は湿地帯の高い草の中へ消えた。
父は母を追おうとはしなかった。
まもなく子供の目から涙が流れ出すだろう。

湿地帯に隠された母の書いた詩集。
それは母が結婚する前に書いたものだ。
ほとんどが濡れており
読むことは不可能だ。
細い水の上を書かれた言葉が
流れていく。

子供が生まれる以前
しばしば父と母は
湿地帯の高い草の中へ入っていった。
ある日無数の白い鳥がそこから飛び立った。
その日から二人で高い草の中へ入ることはなかった。

ベッドに母の生理用品が散らばり
その中に母は座っていた。
子供は何が起こったのかわからない。
でも何かが起こったことはわかる。
ベッドから流れるおびただしい血が川となる。
しかし子供の遊び場にはならない。

やがて子供は眠り
母は戸口に立っていた。
その扉の向こうは湿地帯だ。

　　＊

母は捨てる
母は詩集を捨てて走る
衣服を捨て
家族を捨て
生理用品を捨てて湿地帯を走る
当然のように
母の手に子供はいない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20111015_822_5615p

• 不空羂索観音 :
  不倫の話でしょう。おんなくさい表現がうずまいていて、嫌悪感を覚えました。「鳥」という語は、以前に流行でもしたのでしょうか？　自分はよく知らないのですが。評者さんも、「鳥のかたちをする」とか書いてましたね。
  ワードが出来過ぎていて、これらの語を使えば、どう書いても詩になるような。そんな気がしました。  ('11/10/18 21:13:21)
• 瀬島章 :
  不空羂索観音さん
  不倫の話だろうか？書いている僕にはわからない。
  僕が自作に対する姿勢として、変わらぬもの、それを抜きにして制作に向かえぬものに、モチーフに対する嫌悪と軽蔑がある。
  作品のなかに登場するあれこに向かって、徹底的に嫌悪感を表す、軽蔑する。
  そうすることで、ようやく言葉が見え始める。
  不空羂索観音さんは、おそらく不倫を軽蔑し嫌悪しているのだろう。
  この「母」は読者の潜在意識の中にわだかまる「母」に対するマイナス感情の正体を、それを読んだ者の数だけ、心の数だけ、発現してくれると思う。
  
  「鳥」という語は、以前に流行でもしたのでしょうか？
  わからない。
  しかし覚えがないことでもない。
  シュルレアリスム系の画家マックス・エルンストがしきりに、画材に鳥を用い、また題名にも「鳥」をいれた。
  おそらくその影響で、シュルレアリスムを信奉するモダニストなど、瀧口修造や飯島耕一らが、好んだようだ。
  僕の「鳥」は、飛び立つもの、上空を志向するもの、しかし必ず失墜するものの総体だ。
  人は必ず一生に一度、飛翔の誘惑に駆られるだろう。
  そしてその飛翔は、墜落もまた約束されたものなのだ。
  
  それを使えば詩になる語、そういう意味の詩語などありえない。
  どう書かれても、詩だと思うのなら、不空羂索観音さんがうかうかと読まされて、うかうかと詩だと思わされてしまったのだろう。
  言葉は単なる伝達手段だが、一歩間違えば芸術になるのだ。
  （勿論、自作の事を言っているわけではない）  ('11/10/19 02:21:59 *2)
• すこ゜ろく :
  この達観した　鳥瞰というべき　話者の視線のおきかたが　読んでいて癖になるなと　思いました。父の詩とはちがって　母に対しては、この話者は　母に対してしりたがりです。話者が　男であり　おんなという生き物が　話者にとっては　謎であるがゆえであろうなと　思いました。白い鳥　こどもの　しりえない世界があるに違いない。その鍵になるのは生理であろうなと　でも　　なんだろうなと　話者は首を傾けているような気がしました。
  
  徹底的に憎悪することからの発露とか。なるほど　
  わたしは女性で子持ちの一読者なんですが、生理とはながいつきあいすぎて　このような少年の心は　いっそ　わかりませんが、父を描いても　母を描いても　ゆがんで　どうも　つかめない子どもの　心を感じさせていただきました。  ('11/10/19 17:41:31)
• 評者 :
  隠喩に縛られたなーって印象。
  繰り返される同一の単語のリフレインは悪くない。視線の置き方、語り口にも一工夫ある。そして、生まれてくるイメージも悪くない。特に、湿地帯を三人が歩くシーンなんてそこだけ切り取ってもなかなか絵になってる。しかし、この作品がイマイチ突き抜けきれていない、どこかしら読み手にひっかかりを残すポイントは、解釈の入り口が強固に開かれていることにあるんだと思う。
  
  この作品、血、母性、茂み、白い鳥･･･、みたいな、「底に何某かの意味が隠されている」ことを強烈に喚起させるワードが散ってる。これが、うまくない。作品総体として一つの迂遠な隠喩に「成り下がっている」印象。作品それ自体に意味を持たせて「読み解かせる」っていうのは一つの明確なテクニックなんだけれど。その「読み解かせる」作業が、対価として支払うものは決して少なくない。意味に縛り付けられた読みは、多くの広がりを失う。これはもう、明確にぼくなら絶対に解釈に読み手の注意を喚起しない工夫をするだろうと思う。
  
  作品を一つの隠喩として仕上げる、一つの意味を作品の中に据え付けるっていうのは悪いことじゃない。また、作品それ自体に解釈の方向性を与えるっていうのも、決して間違ったテクニックじゃない。しかし、この作品においてはそれは作品を大きく損なう方向へ作用しているだろうな、と思う。意味に汚された作品。意味や意図は作品のバラストにもなりえるけれど、重石にもなってしまう。この作品はえらく、お尻が重い。これじゃ飛べないよ。  ('11/10/19 18:26:20)
• 瀬島章 :
  すこ゜ろくさん
  子供はたんなる被害者に過ぎないのかもしれません。
  「母の書いたもの」そこに何があるのか。家族は知りたがりです。
  月経は女性の所有ですが、母となると曖昧です。
  家族は性的集団なのですが、性的禁忌で繋がる集団ですから。
  
  評者さん
  隠喩に目がくらみましたか。
  隠喩だと思ってしまうから、「鳥が」となってしまう。
  題一連で出てくる「鳥」は接着剤です。
  「書かれた―」は数編あって、「湿地帯」が一番強固な接着剤。
  「鳥」も接着剤の一種です。
  勿論、母を論ずるさいのキーワードだと感じてもいい訳ですが、他の詩篇にも出てくるので、決定的なこの作品の何かにはなりません。
  しかし、強い象徴性を帯びてしまう単語が発生してしまうということはある訳で、確かに注意が必要だと思いました。
  参考になります。
  「詩集」という単語は食いつきが悪いですね。  ('11/10/20 03:52:16)
• すこ゜ろく :
  月経とは、母になることができる可能性があるということです。それだけです。だから母ではない女性にとっても　月経は　曖昧なことです。そして、母とは、学習でなるらしいです。オツムが決めることだと思います。生殖機能と母であることは、あまり関係ないらしいですよ。野生の獣ですら　オツムが決めているらしいです。鳥すら、学習で　それぞれの親子関係を決めているらしいです。
  
  ちいさな小鳥の脳でもできる　巣立ちなのに、人間の場合は　一生しない人もいるそうです。それもこれもオツムが環境を見定めて　きめることです。なまぬるいお風呂は出るのが辛い。そんな世界だと思いました。再度の書き込みを失礼しました。  ('11/10/20 10:05:26)
• 瀬島章 :
  すこ゜ろくさん
  そうすると「母の書いたもの」が彼女のオツムのメタファーということになるんでしょうか。彼女が唯一言語表現したものですから。
  とはいえ、女性は自己分析に長けているでしょうか？
  女は分析しないですね。それで、結果が出てる。
  男は分析ばかりして結果を出せない。
  
  ところで、「捨てる」ってイメージもやはり「母」とは直結してないですね。  ('11/10/21 02:58:47)
• すごろく　あらため、るるりら :
  捨てるというイメージと　母との直結について　書かせていただきます。
  
  
  母は　捨てる
  母を　捨てる
  
  　　＊
  ここで　わたしは　たぶん私独自の立ち止まり方をしました。
  もちろん　どなかが言っておられたように母親の役割をすてて　女として謳歌するという意味にもしれたのですが、私は自身が母でもあるので　その経験から
  母とは母の母　つまり　子からしたら祖母の関係を捨てることも　イメージしました。自分の姿にどこか似ている子との関わりは、自分の親との関係がどうであるかに　私の場合は突き当たっていたからです。
  
  それと、蔓延している湿度あるこの詩の中に置かれた　なぞなぞなのですが「上は大水　下は大火事　なあに」
  これを話者が　つぶやいたことで　読者である私の思考は　ムンクの叫びの絵みたいに　ぐんにゃりと歪みました。上は大水　下は大火事って　なんでしょう？読後後の読者は　永久に湿度の中に　おしおきなのでしょうか？
  
  もし　よかったら、なぞなぞの答が　欲しいです。  ('11/10/21 08:55:59)
• 小波 :
  こんにちは。何度か拝読しましたが、どうも重たい部分が、感想さえ書きずらい感じですが、なぜか頑張って感想をかきます。
  　物書きの母を持った家の事だと思いますが、子供の立場からは、母は、ずっと母として家を温める存在でいて欲しいものだと思いますが、女になることも、自立する（物書きになる）ことも、家族にとっては望まれていないのは、本当のところは今もそうかもしれない。母が女であることを知る（生理）ほど大きくなった子供は、その女の個としての苦悶、自立への苦悶が、家を捨てることになってしまったんだと思うけれど。。。＞母は捨てる/母を捨てた＞ときから、女になったか物書きの道を歩き出したかではないかと思った。。。私にはこの2行で、ねじ伏せられたような。全体が重く悲しいトーンの中で、＞三人が一緒というだけで＜幸せを感じる子が、透き通っているような感じがする。”白い鳥”と書かかれていて、ほっとした部分もある。感想だけで、失礼します。
  （でも、なぜか、書かれたシリーズの叔母は読む気がしない。）
  
  
  　  ('11/10/22 02:03:08)
• 瀬島章 :
  すごろく　あらため、るるりらさん
  なぞなぞの答えですが、「お風呂」です。
  
  小波さん
  「読む気がしない」
  それは、僕としては困ったことです。
  読んでいただけるものを書きたいものです。
  僕の動機、嫌悪と軽蔑がその理由のひとつであろうと思います。  ('11/10/22 07:01:09)
• 瀬島章 :
  すごろく　あらため、るるりらさん
  「子からしたら祖母の関係を捨てる」
  この部分がよく理解できないのです。
  母が祖母を捨てるのですか？
  生物的な連鎖を断ち切る？
  母→子は、祖母→母と合同なので、母（捨てる）祖母＝母（捨てる）子
  と考えるのでしょうか。
  
  また、全部かなぐり捨てて逃げ出したいという衝動は、一家の主婦としてあるものでしょうか？  ('11/10/22 12:36:52)
• 小波 :
  　あのー。私聞かれていませんけれど、”全部かなぐり捨てて〜一家の主婦としてあるものでしょうか”という問いは、裏を返すと”一家の主婦は主婦でいろ”という型に押し付ける男性の考えですね。才能があり、自立のために苦悩する女性の俳人は山ほどいるし、母という立場を抱えたらなおさら子供への愛情と、家庭と創作の間で苦しみぬいて作品が生まれているのをご存知でしょう。昔読んだ『女性俳句の世界』（上野さち子著）を少し読み直して、子を家族を抱える女性の自立は、男性のそれとはまたもちろん違う大変な苦があると思います。
  　この作品の最後の一文の悲しみは、あくまでも子供としては、許せないという一点かと思います。子供の気持ちは分かりますが、大人になって創作をする者になっているご自身でしたら、”主婦と創作活動を両立させろ”と言いたいのでしょう。その人の資質があるし、分かりませんが、分かってあげてほしいと思うし、分かってあげることができるのは、一番迷惑を被った家族の一員でもあると思います。
  　  ('11/10/22 18:44:53 *1)
• るるりら :
  男が自立するとき　自分の育った環境を捨てたいと　想うケースがあるように
  同じ人間なのですから　女にも　自分の育った環境を捨てたいと想うケースはあります。そして、男が自分が父親に似ていることを嫌悪するケースがあるならば、
  女性が母親を嫌悪する　捨てたいと想うケースはあります。
  
  そして、男の家に女が入るケースが多いなら、その願望が結婚によって　果たそすうとするケースもありえます。実母を捨てたいという衝動が　生まれるケースです。
  
  また　女が　すべてをかなぐり捨てたいという衝動を　一家の主婦が持つことは　現実にかかえている人は大勢いますし、それを実行に移す人も　当然、現実に　多く例が存在しています。  ('11/10/22 19:52:24)
• 織田　和彦 :
  瀬島さんの作品を読んでいると、あらかじめ思考の枠みたいなのがあって、そこに落とし込まれるように、詩作品が書かれてある印象を受けます。例えば、
  
  「母は捨てる」
  「不在の父」
  
  こういう文脈に、父性原理や母性原理などといった理論によって社会を分析した「学問」などがありますが、その影響下で書かれている感じ。例えばまた他の作品では、エディプス・コンプレックスを下敷きにしたような、そういう印象を受けた作品もありました。何が言いたいかというと、瀬島さんからはアカデミックな匂いがする一方、芸術家なら必ず持っているべき、独立した個の思想というものが欠けている感じがします。
  
  →http://www.youtube.com/watch?v=7ZP55mf-Bog&feature=related
  またこの作品の発想は寺山の「一匹」というＴＶドラマのホンにも似ている感じがしました。ただ、例えば寺山は子を産む性である「母」という「立場/役割」の揺らぎの問題を一つの主題として扱いましたが、同時に、不安定な「母」から切り離された、子の生き方の問題のほうに、より執着しました。
  
  それらを絡めて端的にいうと、この「書かれた―母」は退屈な上に色々と食い足りない印象を受けます。  ('11/10/22 19:55:49 *1)
• るるりら :
  追伸です。
  
  
  母は　捨てる/母を　捨てる
  
  と、いうフレーズが
  
  
  母は　捨てる。なにを　母が捨てるかというと、自分の母親を捨てる。
  とも　読めたと申し上げたつもりだったのですが、こんどは、伝わりましたでしょうか？　子持ちの女が　自分の母親との縁を切るというイメージを　持ったということです。そういえば姥捨て山も　子が親を捨てるケースですよね。そういう読め方もできてしまいましたという　お知らせです。
  
  「全部かなぐり捨てて逃げ出したいという衝動は、一家の主婦としてあるものでしょうか？」という質問を　わたしにしておられる真意が　わかりません。
  瀬島さんの　お書きになりたかった母親の性格が　正直　読み取れませんでしたので、この詩の母親のタイプがどんな母親であるか　私には　解りませんでしたが。世間　一般の母親の話をするなら、なにもかも　かなぐり捨てる　そんな母親は、世間に多く居ます。あなたのお書きになった母親は、ほんとうに　捨てたと読めたか　それとも　その逆かという　ご質問だったのでしょうか？
  
  このような質問を私に　された時点で、この詩が　なにを描いているのか、わたしには　解らなくなりました。この母親は　当然のように母の手に子供はいないと、書いたのなら　そうなのでしよう？
  それとも、質問を　こちらになげかけるということは、親子の関係は　終わってないということなのですか？
  
  
  　  ('11/10/22 22:24:51)
• 瀬島章 :
  小波さんへ
  なるほど、たいへん参考になります。
  「一家の主婦は主婦でいろ」がすべての主婦に覆いかかっている時代の物語です。
  僕の考え方ではありませんが、一般的だった頃が舞台です。
  
  「創作者」ではなく、普通の主婦が、亭主やガキどもの世話にくたびれはてて逃げ出す、というのはあり得るが、内的な問題として、大きくはない、というこは言えるのでしょうか？  ('11/10/23 04:48:29)
• 瀬島章 :
  るるりらさん
  ふむふむ、「母」を「捨てる人、あるいは捨てたい人」と規定しても、けっして当たらずとも遠からず、なんでしょうか。
  たった一つの単語で割り切ることに無理があるのも確かですが。  ('11/10/23 05:07:31 *1)
• 瀬島章 :
  るるりらさん
  母が祖母をとの縁を切る、ですね。
  なるほど成る程。
  
  ヘンな質問で混乱させてしまいました。
  僕自身は、この作品に自信がないのです。
  「母は捨てる」というフレーズを個々の作品の個別の心理、ではなく普遍的な真理にしたかったからです。
  「母とは捨てる者だ」なんて言い切っていいのか？と。
  
  すでに作品は書かれて、言い切ってしまった訳ですが、書き直した方が良いのでないかと不安に駆られているのです。  ('11/10/23 05:14:27)
• 瀬島章 :
  織田　和彦さん
  「あらかじめ思考の枠みたいなのがあって、そこに落とし込まれるように」
  まさにおっしゃるとおりなのです。
  このシリーズを書き始めるに当たって、すべての作品の書法を決めてしまおうと。
  家族を、それぞれ1ワードで表現する。
  そのことによって単純になってしまう部分は、個別のエピソードによって補完する。
  それによって家族の構成員をすべて創り上げる。
  ならば。
  家族のドラマは個々の詩の部分的引用で、つまりコラージュで表現できる。
  という風に、最終的には、演劇の配役を考えるように構成し、ドラマを書く。
  ということを構想していたのです。
  寺山のドラマは知りませんでしたが、寺山の影響を受けたのか？と言われたことはあります。
  題材に対する、酷薄な感じが連想させるのでしょう。
  もっとも、僕自身は積極的嫌悪と軽蔑で、寺山のような屈折した愛情が、いっそ奇怪な表現にさせてしまう、というのとは別物のつもりなのですが。
  でも、あちらは天才ですから、意識してもしなくても二番煎じ、でしょうか。
  
  そうですね。1篇読めばあとは知れる、という、それとも底が割れた、かな。  ('11/10/23 05:16:20 *1)
• 小波 :
  うーん。”内的な問題として大きくはない”とは思っていませんが。
  　このシリーズで、”書かれた〜”とした時から、過去の回想だと思いますが、時間が経っているにも関わらず、つまりその子供はもう大人になっているのですが、母親と個として対峙した（会話した）ことはないのだろうと思うのです。つまり、とても傷ついた子供が、平たく言えば”絶対許せん”という気持ちが残ったままが最後の一文だと私は感じたので、詩として誰かを断罪するような響きが発生したことが読み手に受け入れられにくいバリアをふんわりと作っているように思えるということです。
  　ずっと考えましたが、最後の一文か、あるいは作中に、決定的な悲しいほどまでにすれ違う描写をすることで、悲しみを伝えることは十分できると思うし、読み手にバリアを作らないのではないかと思いましたが、よくは分かりません。。。
  　私はいい作品だと思っていて、でも何かひっかかるのは、なぜだろうと考えていて、一応上のことが出てきたので、ちょっとだけでした。。。  ('11/10/23 16:14:41)
• case :
  　これは勝手な印象なのですが、辿り着くべき構造に辿り着くために言葉を置いていっているような、破綻なく言葉が配置されていき、そのため齟齬なく読み手に読ませることに成功していますが、その破綻のなさ故に読んでいて何の面白みも生じさせていないようです。と、わたしがよく受けるツッコミをトレースしているようなコメントで大変恐縮、というかそういった点で瀬島さんにコメントしづらかったのですけれど、ま、それはそれとして。
  
  　本作、１聯目のリフレインはリズムを生んでいて、「母」「捨てる」に否が応でも注視してしまう、読み手としては。それで、何を捨てるのか、というと「母のもの」「母の書いたもの」しかもそれは「白色の鳥が堕ちる所」に「堕ち」たものでありながら「捨てる」先は「真昼に閉じた雨空」と上の方向を示される。こうして、上から降ってきたものを再度放りあげる素振りが１聯で強調されて、２聯で「母のもの」＝「母」であることが明らかとなります。
  
  　んで、３聯目以降。聯のつなぎ目はシームレスで、新たに召喚された「父」「子供」やそれぞれの場面・ガジェットのイメージの連なり（眠った→軟化するベッド→湿地帯→涙→濡れた詩集→湿地帯・白い鳥→生理用品→血・川→湿地帯）は追いかけられました。ただ、それぞれ単語を配置するだけであって、それぞれの単語を具体的にどんな事物として読み手に提示したいのか、というか、提示させようとする身振りが見えなくて、読んでいてうんざりはします。読者への想像の余地、というか、書き手の手抜き、として描写の空白が目立っているように感じました。なまじ、それぞれの単語の連関がきちんとしているぶん、なおさらかもしれません。  ('11/10/23 21:15:29)
• サンガリア :
  織田さんやcaseさんと同じで何か最初にゴールがあって、それに向けて言葉を配置したような、いわばネタ元みたいなもの（哲学とか心理学的なもの）があって、それを下敷きに書いてるだけ、って感じがするんですよね、私にも。それが、陳腐かつチープに感じてしまう理由なんだろうなと。母性、父性、子捨て、鳥……この辺から想像するのは心理学で、フロイト、ユング、ラカンなんかを読んだことある人なら「ああ、またその話か」と既視感を覚えるでしょう。もういいよ、おなかいっぱいだよ、って感じに。
  
  まず、母は捨てる、っていうテーマ自体、いわゆるスキャンダラスなものなんですが、それに寄りかかりすぎな感じがします。インパクト一発で勝負、みたいな。でも、母は捨てる、ってのは（多分瀬島さんが思ってる以上に）もともと普遍的な問題なので、特に驚きはないんですね。スキャンダル性があるといっても、カッコ付きのそれ。形容するなら「メロドラマ的な」「三面記事的な」それ。というのも、グリム童話時代からそういうのは物語のテーマになってますし、現代の卑近なレベルでも、男に狂って失踪する母親もいれば、実子を赤ちゃんポストやらコインロッカーやらに放置する母親もいる。そういうニュースがしばしば起こると、大衆は予定調和な涙を流す。昼ドラの視聴者層を中心に。古今東西、母は捨てる、というのはさんざん語られてきたテーマなんですよ。
  
  だから、「『母とは捨てる者だ』なんて言い切っていいのか？」と言われても、いや、別にいいんじゃない？で終わってしまう。昼ドラ層、三面記事の読者層を相手にするならいいんですが、文学となるとちょっと物足りない感じがしますね。いや、それをテーマにしたい、というのは大いに結構なんですが、そのテーマに頼りきってしまうんじゃなくて、プラスアルファなものがほしいなと思いました。  ('11/10/23 23:06:00)
• るるりら :
  瀬島さんは、ちょっぴり意地悪ですね。一家の主婦として すべてをかなぐりすてたい 衝動のあるなしは、主婦にも ありえることですはありますが、実際 瀬戸内寂静さんは、わかいころ、子がいたのに わかいころ、すべてを捨て恋愛を とりました。
  詩の構成として、憎悪や嫌悪した事柄から 言葉をたちあげることは、魅力を感じました。この方法で、人間は醜いが、人生は美しいかたちに 構築しなおせるかもしれないと、おもえたのが、わたしの発見です。母か母であることを捨てると言うことが、大勢にとって真理となりえるかどうかと言う意味での 質問だったそうですが、その件については、その逆で あれば、真理だと わたしは、思います。母であると いう立場を母親がすてたかのような態度をとることは、あっても たとえ どんな好ましくない関係の 母子であっても、母子であるということが、本当の意味で、そうでない関係になることはないからです。瀬島さんは イジワルです。ほんとうは、わたしに 母が子を捨てることなんて レアな、あまりないと おもっておられるのに、詩の構成と同じ手法、つまり 嫌悪から たちあがってくる本心を 言わせようと されたのでしょう？ アダルトチルドレンと言う言葉を ご存じでしょうか？子供のころにうけた よからぬ親子関係が、子が 大人に なっても 影をおとしてしまうことを そのように 言うらしいです。生理用品や大人同士のセックスの思い出 それらが 湿度たっぶりに えがかれてます。なまあたたかい沼みたいです。蓮の花は、咲くのかしらと、思いました。さらなる創造力があるようにと もっと違うイノベーシンあれと、祈りました。  ('11/10/23 23:51:41)
• 泉ムジ :
  　瀬島章さん、こんばんは。
  　１連目があまり有効に働いていないように思います。これは詩ですよ、という身振りとしての、形の整えに過ぎないように見えました。連作の、他の詩との兼ね合いもあるのでしょうか。知ったことではないけれど。
  　それ以降は、読みやすい、良い現代詩、という感じで、特にこの作品の内容にひかれない私にとっては、文句が無いです。
  　「母」という語が、短いくせに書かれすぎていて、書き方次第でもっと減らせるのでは、と、うっとうしく感じたくらいで。
  　なぞなぞのくだりは、茶目っ気ですかね。好ましさを感じました。
  　以上で、失礼致しました。  ('11/10/23 23:55:19)
• るるりら :
  しょぅもない 訂正さイせてください。さきほど、最後のほうに イノベーションて書いたつもりが、アホです。携帯で、はじめてです。では  ('11/10/24 00:28:51)
• 瀬島章 :
  小波さん
  「うーん。”内的な問題として大きくはない”とは思っていませんが。」
  失礼しました。まちがったことを言ってしまったようです。
  「何もかも捨てて、逃亡したいという衝動は、そんなに一般的ではない」
  と訂正させてください。
  読んでいてつらい、という感じはあろうと思いますが、すべて否定から始る、という世界でしばらく書いて行こうと思います。  ('11/10/24 07:19:58)
• 瀬島章 :
  caseさん
  湿地帯など観念的に創作したシチュエーションではなく、かつて現実にあった地域と人々を思い出し思い出しし、組み立てては壊す、を繰り返しながら、実に長い時間を経て書いた作品です。
  創り過ぎ創られすぎと放置されてしまった部分が混在してしまったかもしれません。
  エピソードのひとつひとつが有機的に、なっとうの糸がからむようにくっつけたい意志はあったのです。  ('11/10/24 07:29:33)
• 瀬島章 :
  サンガリアさん
  「『母とは捨てる者だ』なんて言い切っていいのか？」と言われても、いや、別にいいんじゃない？で終わってしまう」
  なあるほど。そうなのですね。
  意外性はない、ということですね。
  真の芸術は科学から先だって現実を表現し理解しているものです。
  心理学や社会学に先立った視点を持って書きたいものです。  ('11/10/24 07:35:14)
• 瀬島章 :
  るるりらさん
  「本心を 言わせようと されたのでしょう？」
  いや、そんな不遜な試みはありません。
  非力ながら女の、母の本質に迫りたいという、いやそっちの方が本当に不遜ですが、心意気で書いていたので、男の僕に考えのいたらない部分あるのでは、と心配なのです。
  でも、るるりらさんの意見、みなさんの意見をうかがって随分得心したところがあります。
  性については、家族を書く上で必須だと思いましたが、追求しきったかどうか判らないままです。  ('11/10/24 07:47:08)
• 瀬島章 :
  泉ムジさん
  母、母とうるさくなってしまったでしょうか。
  主題があまりに明らかな上、しつこく言いまわるのが気にさわるかもしれません。
  なるべく読みやすいように、と配慮したつもりですが、主題が明確な事と悪意で書いているので、余計な負担を読者に負わせられないという気持ちはあったのですが、やはりいたらなかったのでしょう。
  音読してみればよかったかもしれません。
  1連目は課題です。解決がむずかしくて。
  再利用ポイントだったのです。  ('11/10/24 07:55:38 *1)
• 瀬島章 :
  学問的モトネタがあった、かどうかもはや僕自身にも判りません。
  ただ、取材ネタがあってテーマもはっきりさせる、という書きかたは僕自身にもこの1連のシリーズが初めてです。
  取材ネタに対する悪意は他の書いて来たものと変わりませんが。  ('11/10/24 08:34:19 *3)
• るるりら :
  母の本質にせまりたいと　おしゃっていますが、
  この詩が、せまっているのは　話者と話者の家族の関係のみだと　思います。
  読者に余計は負担などは　ないです。
  
  話者が著者であることは、可能性として　よくあることなので、『母とは捨てる者だ』これは真実でしょうか？と　名ざしで聞かれたら、
  「僕の母さんは　ほんとうに捨てたのだろうか。母親というものは、そんなことのできるものだろうか」と聞かれたようにも　私には　響きました。だから、質問に　びびったのです。詩表現として、この出だしは　有り、ですが。個人あてにたずねられると　すこし　怖いです。ほかの方がいっておられたように、「裏を返すと”一家の主婦は主婦でいろ”という型に押し付ける男性の考えですね。」という反応の方もいらっしゃいましたよね。咎められていると感じる詰問であると思います。
  
  【真の芸術は科学から先だって現実を表現し理解しているものです。
  心理学や社会学に先立った視点を持って書きたいものです。】と、いっておられますが、そのようなことなら　書物を検索するべきです。相当な学識がないと　短文で説明できるはずはありません。しかし、わたしのなけなしの知識がいくつか思いつきました。
  
  一例をあげると、人の祖先は　アフリカのたった一人の女性から　始まっているという説があります。遺伝子で遡れる起源は、女性の祖先のみであり　男性が誰であるかと情報は　遡れない。つまり、母は子を捨てるという行動をとることはできても、母であることは　本人の意思で捨てるようなことではない。と言ったような事柄も私の脳裏には浮かびました。
  
  幼児期の生活の多くに担うことの多い母親ですから、子の性質の根源的なところも担っていますし、それだけに子も母に対する気持ちというものは　捨てがたい感情であったり憎しみに変るケースもあるでしょう。作者は　そういったことから来る　自分の子どものころの体験から、子どもの目線のまま　それを大人の構成力で詩にしようとしたものだと　私は読んでいます。この詩には学問的モトネタを作者は考えてかいてはおられないと　私は読みました。
  
  自己の発露と、読みました。印象的な詩を読ませていただけました。ありがとうございます。  ('11/10/26 08:32:44 *1)
• 瀬島章 :
  「母だから捨てる」んじゃないでしょうか。
  「真の芸術は科学から先だって現実を表現し理解しているものです」
  こういうことはよくあります。体系化された知識はなくとも、芸術家は判っているのですね。
  あとから学者が理屈にしてるのでしょうね。
  僕は学問的知識は所詮学者の知識でしかない、と感じています。
  学者と詩人を兼業している人はいますけれど。
  
  それから、
  女は分析能力に欠けませんか。
  ことに自己分析をしないのではないでしょうか。
  失礼な質問だとお思いでしょうが、分析するということに、僕は重きを置いていないので、女がうらやましいのです。  ('11/10/26 14:29:57)
• age :
  縺昴％縺ｯ繝ｻ繝ｻ繝ｻ縺?繧√〒縺呻ｽ槭?遵?ｻ繝ｻ縺励ｅ繧後ｊ縺ゅ?遵?ｻ繝ｻ縺輔∪縺ｮ縺昴≧繝ｻ繝ｻ繝ｻ縺?紂聽?ｨ縺薙ｍ縺後?遵?ｻ繝ｻ縺吶″笳渉ｴﾐ費ｽ?笳粧? http://hemn.me/DMM/?show=10A944  ('11/10/26 16:21:11)
• 01 Ceremony.wma :
  http://po-m.com/forum/showdoc.php?did=242339&filter=usr&from=listdoc.php%3Fstart%3D0%26hid%3D7597
  
  愚か者め。安易に、心理学や哲学に回収されないようにかけ。批評を呼び込みやすい詩を書かないこと。読み手をかく乱しろよ。  ('11/10/26 17:08:54)
• 瀬島章 :
  01 Ceremony.wmaさん
  よく読んで、勉強してみてください。
  現在と真剣に切り結んだ言葉こそ、重要であり、心象に影を落とすことになるのです。
  本を読む事は重要ですが、それ以上に必要なのは、現在に生きて考えることです。
  01 Ceremony.wmaさんの混乱と饒舌は、失語でしかないのです。  ('11/10/26 17:54:40)
• 小波 :
  すみませんが、焼き直しの意味を教えて頂けないでしょうか。
  他人の作品を自分の解釈のまま焼直して、現代詩フォーラムへ投稿するという、その行為は、批判としての一つの方法なのでしょうか。
  
  それはあくまでも、リーダーの解釈した焼き直しにすぎず、何の意味も持たないのではないかという疑問と、なぜ現代詩フォーラムへ焼きなおしを出しているのかという疑問。返信のここで批判として書いて出さないのはなぜ？という疑問です。
  
  それは、デリカテッセンを買ってきて、家に帰ってお皿に開けて出すのと何ら変りないですよね。それを、どこかの定職屋さんで、さらに売りに出すって感じなんですかね？嫌味のつもりじゃなくて、前から、どうしてかなって思っていたんで。。。  ('11/10/26 18:03:13)
• 01 Ceremony.wma :
  小波さんへ
  
  　暇つぶしと、ネタ探しと、嫌がらせと、感想。意味など必要ですか？意味がほしいならいくらでもあげれますよ。古参で、長くこのサイトに参加してきたので、傲慢だけど、上達って、猿真似からでしょ。こう書いたほうがいいだろ、という意味で書いてるだけ。
  
  瀬島さんへ
  
  よく読んで勉強などしません。現在と真剣に切り結んでいる、と勝手に貴方が思い込んでいるだけであって、事実貴方の作品は、あまり評価がよろしくない。貴方から学ぶべきものは私には無いんですよ。技巧も発想も知識も。混乱と饒舌は最高のブラックジョークでしょ？  ('11/10/26 18:40:10)
• 瀬島章 :
  01 Ceremony.wmaさん
  ブラック・ジョークになっていれば、それは鑑賞にたえるが、作品にはそのような破壊力があるわけではない。
  今村仁司の言葉を引用して、返事にかえよう。
  「思索するものは、・・自分にとっての現代と共に考え、現代が提起する諸問題、それが内に包みこむ諸問題を自己の責任において引き受け、それらの問題に自分の言葉を持って応答しなくてはならない・・・
  およそ現代的現実に触れもせず、それに無関心な言葉などはうたかたのごときものである」  ('11/10/26 19:54:25 *1)
• 01 Ceremony.wma :
  　脱線しても良いや。現代的現実って何？まさに現代においては、共有されるべき大きな物語もなく、ましてや、現実などは、各々に違うのでは？北朝鮮で生きている他者と、中東とで生きている他者。そして、福島で生きている他者、東京で生きている他者、とね。君が俺の認識する現実を共有しているとは思えない。
  　どうでもいいけどさ、君の作品って、君の問題ばかりが勝手に普遍化されちゃってるけど、あくまでも君の問題でしかない、ことを突破できていないのよね。そこができないから君の詩はどこまでいっても自己の問題でおわっちゃう。まぁがんばれよ。  ('11/10/26 21:55:40)
• 瀬島章 :
  01 Ceremony.wmaさん
  現代的現実って何？とのお尋ねですが、引用した文章の書き手今村仁司はすでに亡くなっています。代わりに答えてもよいが、これはご自身でお考え願いたい。
  「どうでもいいけどさ、君の作品って、君の問題ばかりが勝手に普遍化されちゃってるけど、あくまでも君の問題でしかない、ことを突破できていないのよね」
  なるほど、それが問題です。
  書き換えもやっていただいてるようですが、1度も読んでいません。
  この一連の作品は、僕がかつて住んだ地域とそこに生きた人々の鎮魂歌のようなもの、悪意に満ちた別れの歌として書きました。
  したがって、土地のモデルがある、単なる母とか父ではなく、ある土地に暮らしているが故の家族がどう表現されるべきか、なおかつ普遍化とは何か、が大きな問題となるのです。
  そうなるとせっかくのセレモニー氏の書き換えは、単なる修辞の問題になってしまう。
  当然ながらセレモニー氏は僕ではないから。
  
  この作品には欠点があることは重々承知しているが、みなさんのご意見を取り入れ、その推敲を自分自身が一人で、たった一人でやらねばならないのでしょう。  ('11/10/27 09:16:41 *1)