文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/11/25 13:33:49 作成)

702 : 鯨幕　鈴川夕伽莉　'05/11/07 00:57:54 　[URL]

「お亡くなり」って何で彼女の名前の枕詞なの？同窓会のメーリングリストが数年ぶりに来たと思ったら翌日久しぶりの０番ホームに立つ背後で訛った少女達がはしゃぎあの町の数年前まで引きずり戻される一時間ちょっとで視界を奪われる雪雪雪雪雪家家は肩を寄せ合いそれぞれの灯火にはそれぞれの命が互いの距離感について安堵なり憎悪なりを蓄積させているのだろうか吹雪の駅前ロータリーにてシルバーのPOLOが辛うじて点灯友達だ（この子は生きている）こんなことでもなければ三年だって五年だって会わないところだったまずコンビニに寄るふたりともストッキングが伝線今日ほど「久しぶり」という事実を有難いと思う日はないだろう「懐かしい」話題には事欠かないからねでも到着すればこんなところに葬儀場あったんだねえってそこだけ私達の世界は一新されたのだ黒服の集団は同級生達案内ありがとうそうか私達の服装だってこの場にぴったりだところで彼女に会いに来たのだよそれなのに何故白粉なんかしてる？普段彼女は化粧なんかしなかった筈だよあんたは彼女じゃないとても冥福なんて祈れやしない日だ明日も仕事だからもうお暇します会話の中で同級生の名前を取り違えた教授の名前を忘れていた記憶は建て増しを放棄されるジェンガ彼女については「死んでしまった」という未確認の事実のみによって辛うじて遺棄を逃れたというのか友達にさようならを言う駅前ロータリー「ゆかりは変わっていないみたいで良かった」そんな風に言わないでよ老朽列車はふたたび夜を裂くこんな時間だから家家の灯火まばらで眠っているだけなのか誰も居ないのかこれが最終便だからもう確認出来ない

ゆま :
ぱっと読みの感想で申し訳ないのですが、断然、「現代詩フォーラム」のサイト会議室「レコ・ポエ」で読んだ記憶のある『てのひらあわせても冥福なんて祈れなかった日のおぼえがき』のほうが良いと思います。
それは二連からの繋がりが微妙ですが、五連と最終連の終わり方が良く、この題名の詩を読んだ記憶のあるうちにこの『鯨幕』を読むと、何か大切なものをゴッソリ抜け落としてしまったように感じます。
ただ題名の意図が分からないので、主題が変わっているのかもしれませんが…。 ('05/11/07 05:16:07)
りす :
とてもいいです。いいです、といってよい内容とは思いませんが、読むのが途中で苦しいくらい胸に来るものがありました。全てが上手く描けてるように思います。このような理由で郷里に帰った時の心象、旧友との駅での待ち合わせ、「彼女」との対面、同窓生との会話。作者の、整理しきれない受け止め方がとてもよく描かれていると思います。タイトルも素晴らしく印象的です。これ以外のタイトルはありえないかも、と思わせます。 ('05/11/08 02:30:32)
黒澤　あや :
はじめまして、
＞「ゆかりは変わっていないみたいで良かった」
＞そんな風に言わないでよ
ここで私は胸がきゅっとなりました。
作者のいろんな想いがあるのだなあ、とひしひし伝わる文章で、
それが逆に少し書きすぎてるように思え、途中、読みにくい印象もありました。ただ最後の閉じ方は好きです。 ('05/11/08 22:04:56)
鈴川夕伽莉 :
＞ゆま様
ありがとうございます。「てのひら…」まで、読んで頂けたのですね。
私事で恐縮ですが、何か大きな出来事のあった後、何かを書かねば、元の生活に戻れない時があります。「てのひら…」は、そうした役割を持った書き物でした。過去に新生児の死について書いたことがありますが、それも、この部類に該当する詩です。

鮮度は「てのひら…」が上だと思います。非日常的な出来事によって、感性自体がハレーションを起こしたような日でしたが、それが生々しく反映されました。助けを求めるように、彼女に関する良い記憶も混入しています。緊張感も「てのひら…」が上です。

以上の私自身の考える「てのひら…」の良さを、「鯨幕」を書く時は意図的に排除するよう心掛けました。排除されたものは別の作品として仕上げ、それと「鯨幕」をセットで再度発表するつもりでいました。連作です。「鯨幕」が死・もう一編が「再生」を意味するような。あるいは、「鯨幕」で閉じられた蓋が、もう一編でそっと開かれるような。
しかし「再生」パートは、途中でどうしても綺麗事に逃げてしまい、不本意ながら書ききれないで放置したままです。
「てのひら・・・」について汲み取ってくださっていた読者様が、「そうだったのか」と思ってくださるような作品が、何時か書けたらと思います。

ちなみにタイトルの「鯨幕」は、あの白と黒の対比について意識したというのもありますが、タイトルに採用した直接の理由は、その語源でした。鯨の皮を剥ぐと、表皮の黒と皮下脂肪層の白が、ちょうどあの幕のように見えるらしいのです。自分に対して突き刺さってくるイメージや「皮を剥ぐ」という行為そのもののイメージが、この詩に合っていると思いました。
当初は作品中に「鯨幕」の語源を説明する箇所がありましたが、削りました。 ('05/11/09 23:19:01)
鈴川夕伽莉 :
＞りす様
ありがとうございます。素直に嬉しいです。
何度か書き直しをしていますが、整理し過ぎたら駄目だとも思って書きました。イメージのたし算・ひき算、何時も難しいなと思います。

＞黒澤あや様
ありがとうございます。ご指摘頂いた部分、私自身、作中のひとつのポイントにしたいと思って書きました。嬉しいです。
書き過ぎてしまうのは、自分の悪い癖かなあと思います。余韻や余白を自分でも感じながら書きたいと思いました。 ('05/11/09 23:54:26)
ゆま :
詳しい説明をありがとうございます。
「鯨幕」という言葉を私は知りませんでしたが、詩の内容に直結した題名だったのですね。
「てのひら…」のほうはあくまで覚え書きのようですが、私は鈴川さんの素顔が見えたように感じました。
「再生」では何を書こうとされていたのか、私には想像もつきません。 ('05/11/10 21:14:08)

712 : 自画像　小松原　吠　'05/11/09 00:09:20 　[Mail]

初めて起きて此の方無意味な街ばかり通ってきた音が響いて此の方無意味な言葉ばかり感じてきた他者と接して此の方無意味な人間ばかり覚えてきた規律を教えられて此の方無意味な違反ばかり連ねてきた男と女が分別されて此の方無意味な愚痴ばかり垂れ流してきた夜と朝が切断されて此の方無意味な苛立ちに悩まされてきた夢が現実に支配されて此の方無意味な機械化ばかり強要されてきたこの詩の意味を反芻して私は無意味な詩ばかり綴っていたのだと知った

ケムリ :
うーん･･･「無意味」と自己完結しているのでその部分については言及しにくいんですけれど、正にそれだと思うんです。この詩からは字面以上のどんな意味も受け取れません。 ('05/11/09 01:55:19)
小松原　吠 :
「詩」そのものが、ナンセンスを運動させる回路だ、と有名な詩人が言って
いましたね。この詩はシンプルにして平易簡明、つまりそれは私の狙った所で、
文面以上の意味を受け取れないのは、このコンテクストの持ち味である、「無
意味」の反復に、詩作そのものに対する懐疑性及びアイロニーを、受け取れる
感受性が欠如していた、としかコメントの紡ぎようが無いですな。
「詩論を語るは神論をかたるごとく危険」であり、このナンセンスこそが、
あらゆる詩人の唯一の強みである、と私は思います。 ('05/11/09 06:46:11)
ケムリ :
なるほど。そう取ればいいのか。
詩作そのものを疑う詩、ですか。それは気づかなかった。
しかし、ぼくの感受性では（もちろん、大したものではありませんけれど）この詩はやはり「無意味」でしかありえないと思います。 ('05/11/09 07:32:30)
小松原　吠 :
お聞きしたいが、「意味のある詩」など、何処に存在するとお思いなのか。 ('05/11/09 08:06:42)
d :
馬鹿の軽薄な台詞を真に受けて戯言を書き散らし、掲示板を汚すのは止めてください。ナンセンス詩と一言で言っても谷川俊太郎のイルカはゴミだが一条さんの詩群はイマジネーションの炸裂だ。本来言葉は到来するものであるし、言葉をつむぐ者の営みとは、その到来するものから大いなる作品へ至ろうとする創意のことだ。本質的な意味なんてものがが在るかどうかはさておき、書く意味があなたの中に無いのなら、何も書かなければいい。「自画像」については下手なので習練するようにとしか言いようが無い。 ('05/11/09 10:57:35)
小松原　吠 :
私は別にナンセンス詩を書いている訳でもないし、書く意味という主体を喪失
している訳でもない。それに言っておくが、詩とは巧拙を争う闘技場でもない。
そもそもあらゆる文学作品は（私のこの作品も例外ではないが）創意なき者に
は、土台その存在を樹立する術を持たない性質のものである。
私のこの詩に於ける真の無意味性を、理解し得ない者に言っても無駄であろうが、
最も「無意味」なのは、自らで詩に特定のラベルを貼る愚昧さ、なのだよ。 ('05/11/09 14:54:54)
丘　光平 :
「無意味な～」という言葉をこれだけ使って詩の無意味性を表現する、
その直接性はどうかなぁ、と感じます。「無意味な～」なんて言葉に頼らず、
この作品が言うところの無意味性を表現する、その無意味さ、で勝負してみてはどうでしょう。 ('05/11/09 16:13:19)
ケムリ :
真の無意味性がなんなのか、ぼくにはさっぱりとわかりませんが、
それを理解出来るように描くのもまた技量ですよ。責任の所在を読み手に投げ手いるようじゃ上達はありえない、とぼくは考えますがね。

真の無意味性がどうこうの前に、言葉の一つ一つが見覚えのあり過ぎるものの集約です。美しさも創造性もオリジナリティーも感じられない。
手垢でベトベトの小石を並べて創造性もクソもありゃしませんよ。その上から難解さや意味解釈の上貼りをしても、何ら評価は変わりません。
「無意味」とは詩の中に内在する「意味」ではなく、この詩の存在そのものが無意味だと言っているのですよ。 ('05/11/09 16:16:04 *2)
小松原　吠 :
では、詩のレーゾンデートルそのものを、否定しようというのかね。
評価を高める為に書く詩というのが創造的である、という保証などある筈が無い。
どれだけの修辞学を駆使し、普段使用されない宝石を並べたてたとしようとも、
それが「詩」である以上、無意味の振幅運動に過ぎぬのだ。私は今まで、美しい
詩を、ごまんと書いてきた。しかしその煌きは、非常にトラディショナルなる代物で、万人に了解され過ぎた、言わば既知のマリリン・モンローであって、それこそが、私のこの詩の無意味性が抹殺した、一つの紋切り型、そう、あなた達、なのだよ。 ('05/11/09 17:41:05)
d :
能書きは解ったから来週はその美しい詩とやらを貼ってcure(;´Д`)
誰も詩の存在理由を否定したりはしていない。 ('05/11/09 17:45:29)
tomo :
無意味に負のイメージしか持ち得ないところが、詩人として修行が足りないんではないかな。ふむ。 ('05/11/09 23:58:02)
あのさー :
ここって趣味じゃない詩を罵倒するための掲示板？くだらないよね、かなり。 ('05/11/10 11:25:08)
tomo :
例えば「詩を論ずるは神様を論ずるに等しく危険である。」とマラルメが言っている。そして西脇順三郎はマラルメを踏まえて「詩論はみんなドグマである。‐‐‐‐人間の存在の現実それ自身はつまらない。この根本的な偉大なつまらなさを感ずることが詩的動機である。詩とはこのつまらない現実を一種独特の興味（不思議な快感）をもって意識さす一つの方法である。（『PROFANUS』より）と語っているが、つまり小松原　吠さんはこういうことを言いたかったのかな、ふむ。 ('05/11/10 12:56:43 *1)
小松原　吠 :
ようやく結論に到達して頂けた模様ですね。
詩論に於いてのドグマティカルそのものの、無意味性を暗示した、この詩の。
詩を断じて巧拙を争う闘技場にしてはならない。
しかし表現の媒体として、詩ほどアトラクティブな武器はない。
私が本当に主張したかったのは、「詩の価値」そのものへの、根源的な信頼です。 ('05/11/10 16:45:38)
鷲聖 :
マラルメのおっさんがぼやいた頃から
現在に至るまで
詩に限らず
広範での芸術が
何故戦争責任を問われるのか
知ってるか? ('05/11/10 20:15:11)
鷲聖 :
まぁ
わかってるもんだとして
こんな詩を
自画像にして
よくまぁ大層な弁舌かましてくれたもんだよな
はは ('05/11/10 20:45:24)
小松原　吠 :
煽動罪の誤った適用、としか考えられませんな。
芸術が戦争責任を問われる、など、
玩具のピストルに強盗の原因があった、と断言しているようなもの。
笑止千万です、な。 ('05/11/10 20:51:47)
鷲聖 :
ぜんぜん話にならねーな

マラルメを知っていて
サルトルは知らないか ('05/11/10 20:59:10)
鷲聖 :
ボッカチオは ('05/11/10 21:02:11)
鷲聖 :
扇動罪だと
逆だ
アンガージュしなかったんだよ
ブルジョアの
芸術家共は
逃げたんだ
社会的責務から

それまでの
西欧が
構築した
キリスト的観念や
民族や封建国家の
抑圧から芸術や魂を解放するために

だから
おまえが大層に云うこの無価値への奔走を
笑ったんだよ ('05/11/10 21:13:05)
小松原　吠 :
サルトルは、ジュネを終身禁固から救ったが、
あんたには誰も救えない、これだけは確か、ですな。 ('05/11/10 21:17:07)
鷲聖 :
どんな詩人をリスペクトしようと
箴言を引用しようが
自由だが

彼らも我々も
誰もが
時代の混迷の中で
光を求め
葛藤し
過失し
さまよっていた
そして
いる事を
念頭に置いたほうがいい ('05/11/10 21:18:52)
小松原　吠 :
あのねえ、そんなの「詩人」の大前提に、過ぎない。
今更、解り過ぎた話をしても、始まらない。
そう、推敲を繰り返さない人生なんて、生の放棄でしかない。 ('05/11/10 21:37:19)
鷲聖 :
いい根性してるな
気に入ったよ
おまえみたいのが居ないと
また人生とは
窮屈するもんだぜ

じゃあな ('05/11/10 21:53:52)

706 : 夜の巨人　七乃　'05/11/07 17:12:48

夜の巨人がやってくる大きな足音を立てながら大地に夜を引き摺りながら今日も彼のマントは真っ黒だ風に靡かれ真っ暗だ夜が来た夜が来たその日の気分にもよるが、今日はきっと良い月を拝む事が出来るぜ見てみろよ、今日の彼のマントは星の模様が煌めく特注品だ星の煌めき靡かせて夜の巨人がやってくる風の匂いとやってくる今宵も夜がやってくる

樫やすお :
自分のような感性では「夜来ル」という詩としてしか理解できませんでした。もし本当に「夜空」を書いた詩なのだったら、作者の「空想」力はすぐれていると思います。別に感動しませんでした。でも、もしかしたら「夜空」を引き起こす何か深い法則のようなほとんど観念のなかで感じようとして考えることしかできないようなものについて書いた詩だと考えてみたら感動しました。 ('05/11/07 17:45:20 *1)
双葉月ありあ :
はじめまして。

私は純粋に好きですね、こういう詩。
もう少しことばを易しくしたら絵本の文章にもなりそうな感じの詩ですね。
それに、夜がやってくる当たり前の情景を当たり前でなく描く技量はうらやましいくらいです。

ただ欲を言うなら、夜の巨人にもっとミステリアスな雰囲気が欲しいかなと思います。
これから何かが起こるような予感…というか。
そういう不思議さ・神秘性を追求してみるのもよいかと思います。

では。 ('05/11/08 09:53:13)
黒澤　あや :
はじめまして。夜の巨人を想像してしまいました。
描かれている世界は素敵だと思います。
ただちょっと物足りないような。
それは言葉が足りないのではなく、
作者の夜が来ることに対しての『想い』が足りない、
そういう感じがしました。 ('05/11/08 21:46:57)
FM7 :
そうでしょうか？
この詩は，ただ単に「巨人」なだけなら，作者の想いが足りない気がするのですが，「その日の～特注品だ」の部分があることでかなりの期待や作者の無邪気さが感じられて，それがこの詩のキーポイントになっているように思えます。
（偉そうなこと書いてすみません） ('05/11/08 22:14:17)
黒澤　あや :
＞ＦＭ７様
確かに、そういう無邪気さは強く感じております。ただでもそこに私の感動はないのです。ご指摘の通り、「その日の～特注品だ」のところは作者の想いがこめられてるところかもしれません。なら余計に引きつける魅力が欲しいと思うのです。事実、私はスルーしてしまっております。
作者の「もっとこの気持ちを読み手に伝えたい」という想いが足りない、という意味で。ただ、それはあくまでも私の個人的な意見です。「いや、自分は十分伝わる」のであればそれはそれでよいと思います。 ('05/11/08 22:23:43 *1)
ケムリ :
「特注品だ」はシンプルに美しい夜空の隠喩としか読めないですね、ぼくには。イメージのスタートはありがちながら美しいものだと思うんですよ、でもそこでストップしてしまっている。例えば、星の煌きを「星の煌き」という記号でしか表現していないのが一番弱い面だと思います。夜空も月も風ももっともっと匂い立つような表現が可能な筈です。その上で巨人のイメージがその中にあれば、もっと良い詩になり得たんじゃないかと思います。 ('05/11/09 02:33:30)
黒澤　あや :
＞ケムリ様
確かに、「特注品だ」の言葉に限ればおもしろく思いました。
どこがよい、どこが物足りない、と具体的に申し上げられればよいのですが
言葉が足らない評ですみません。 ('05/11/09 10:39:58 *1)
FM7 :
＞黒沢　あや様
そうですね。確かにこの詩の中で作者の想いが表現されている部分は少ないと思いますから，読む人によって評価も様々でしょうね。私の場合は，ここでこれ以上作者の想いを描写したらかえって浮いてしまうと思いました。
＞ケムリ様
私もそれは気になりました。「星」に対して「煌めく」は，ありふれていて詩としては使い方が難しいですよね。 ('05/11/09 18:14:59)
七乃 :
たくさんのレスありがとうございます。

＞樫やすお様・双葉月ありあ様
“ほとんど観念”、神話物語みたいなものを考えて書いた次第であります。
絵本を読んでいるような雰囲気を表したかったのですが、そうですね。
確かに巨人はキャラが薄いような気がします。精進します。

＞黒澤あや様
別に夜に対して想ってなどいません。
また、別に「もっとこの気持ちを読み手に伝えたい」という想いなんてありません。
夜になると言う現象を“ほとんど観念”のようなものを基に書くに至った次第であります。

＞FM7様
別に巨人に対して想ってなどいません。

確かに想いを表現しようなど考えていませんでした。
神話物語的な観念を基に夜になるという現象を書いただけです。

＞ケムリ様
ご指摘の通りだと思います。精進します。 ('05/11/09 18:45:33)
もちづき :
>>今宵も夜がやってくる

これは、「今宵」という言葉自体に、夜という意味が含有されていますので、その上に、夜がやってきてしまっては重複してしまうと思います。
頭痛が痛い、と同様の、誤用です。
とつぜん、失礼致しました。 ('05/11/10 17:35:38 *1)
七乃 :
＞もちづき様
おっと、ご指摘有り難う御座います。

…あれ？
削除するなら初めからヘタな書き込みは控えるべきですね。 ('05/11/11 16:08:18)

700 : 一つの風景のスケッチ　樫やすお　'05/11/07 00:02:56

硬質な林檎は凝結している手にとって捧げる物は並木道に人々は傘をさして行く紅いハイヒールの逆光を感じ塵が宙を移動する格子の目を瞑りそっと静まりかえって森が固い感触を持ち「私」の塑像が多彩なカーテンに包まれて白さを増してゆく観念であり芝生の複雑な緑に囚われている人々の「原像」は「時間」と「音」であり「私」は「原像」を所有していない (ベランダに立ち並木道に降る雨を聴く) 深部に消えて行く印象に追いすがり抽出される piano　月土に落とされてしまう雨に混じっているレールが軋んでいる区別するとすればそれは一掴みで逃げてしまうだろう植物を手に取ると『理解できない感触』或いは『何らかの感情を探る』この枯葉は「死」か「孤独」か「私」は隠喩にまみれて歪んでいる　歪めている痴人の識別する無我の我言葉の無い裏づけ裏づけの無い言葉が発音されそれは意味する写真を何枚も燃やし煙が色を含んで立ち昇る体が膨張していくような開放感が次々と闇に葬っていく空虚で内面が研ぎ澄まされてゆきそれは限りない球体のはじまりの地点でもある真空の内部を「音」が掻き乱している

りす :
これは難しいですね。ベランダから見た風景を残像として残しつつ、それを頼りに意識下に潜っていくという感じでしょうか。スケッチといっても、内面のスケッチという意味合いで、意識の芯の部分に迫ろうとしているように思います。樫さんが、認識論とか言語学の勉強をしていて、それを自分自身の中に投影している、というような印象がしました。前も同じことを書きましたけれど、意欲作だと思います。 ('05/11/08 02:06:19)
樫やすお :
＞りすさん　コメントありがとうございます。
限りない球体の感じを出したかったのですが、ただ単に難しいようになってしまったので悔しいところです。最近なんでも「芯の部分」を感じとることがおもしろくなります。表面的なところでなくて、深い法則なんかに憧れます。本質と言い換えることができるかもしれません。だからもっとシンプルに、シャープな詩を書きたいと思います。最終的には「イメージの飛躍」という、これ自体一体どういうのがそれなのか分らないような、表現をなくしたいと思います。理知的で明晰で無駄が無いものを目指しています。その前の足がかりとして自分の志向の本質を描いてみました。なんだかまた言い訳みたいになりますが。 ('05/11/10 00:17:08 *2)
声 :
空虚が球体を作る。それがスフェアであるなら、それは虚を創る宇宙なのか？もしそうであるとすれば、読み手は一体何を敢えて見ればいいのか、と倦くまで、詩人の製作過程に追いついていくしかない。そんな印象を受けました。 ('05/11/11 03:31:45)
コントラ :
こんにちは。樫さんのレスでこの詩の意図がすこし見えました。表面的な形態を透視して本質的な抽象をつかむ視線というか。プラトン的なイデーだろうか。（たしかそうだよな！よし。あまり哲学は知らない）
　抽象的な表現を半分くらいにして、あとは具体的風景や感情の描写で水増しするとよくなるかな、と思います。個人的に「こびとの王国」が印象に残っているのですが、今回の詩はひとつの世界を構築できていないと思う。
やはり字面を超えたなんらかの世界に出会わせるのが詩ではないかと。 ('05/11/11 08:04:59)
樫やすお :
>>声さん　コメントありがとうございます。
空虚を球体（のように感じられる）に物体化してみたんですが、これが原像なんじゃないかと思ったんです。なんだか自分でも言ってる事が良くわからなくなりました。

＞コントラさん　コメントありがとうございます。
自分は幻想を見ることができないから、どうしても「物」を見る方法論が必要だったわけですが、それを安易に哲学（しかも自分がどれくらい正確に理解しているかわからない）に求めてしまったことは反省しています。しかし、おかげで、たとえば人であれば、その人の中になにかモヤモヤした煙みたいなのを、頭皮で感じられるようになりました（空想に過ぎませんが）。この詩のテーマはそういう物（実在的でない物の本質）に迫ろうとする試みでしたが、詩が抽象的すぎたかもしれません。指摘されたとおり、これからは具体的なものを取り入れていきたいです。 ('05/11/11 16:50:41)

672 : 少女へ　ゆま　'05/10/28 22:16:34

寒いので私はふぅと上着をはおる読みかけの詩集に栞はなくその辺にあった領収書をはさむインフルエンザの検査費は高く夜間診療の診察費は高く押さえて考え込む私の鼻は低く相変わらず背すじは寒い少女よ美しい詩が読みたいのかい君にとっての私の詩が美しくは感じないように私にとっての君の心が美しく感じないわけではないのにただ毎日のささやきに足を止めて春一番の風に乗せれば私の元へと届く頃には満開となっているかもしれないのに H17.2.24

望月　悠 :
正統派の詩ですね。ピアニストで大崎結真（おおさき　ゆま）さんという方が
いますが、その人の演奏と詩の作風が似ている気がします。 ('05/10/28 22:49:28)
ゆま :
望月さん、反応ありがとう。
私はその方を知りませんが、作風と演奏が似ているとはどんな感じなのだろうと思います。
正統派の詩とのことですが、私は「現代詩」という言葉を昨年初めて知って、詩を書き始めたのも一年ほど前なのですが、よく分からないのが正直なところです。
ただ書きたいように書く、それだけですが、よそに載せるときにはやはり躊躇します。この詩も返信として載せたかったのですが、投稿にしたので伝わらないかもしれません。 ('05/10/31 11:24:29)
涼太郎 :
初めまして。
ゆまさんの意図する所とは違う解釈をしているかも知れませんが、
温かい雰囲気のある詩だと思います。
背景は秋か冬のようだけど、春の霞んだ感じが出ている。綺麗です。 ('05/10/31 16:18:31)
ゆま :
涼太郎さん、ありがとう。あなたの感想から、地域差というものが気になり始めました。
この詩は、春一番の風が吹いて一週間後ぐらいに書いたのですが、そこから満開のイメージの花が咲くまでの期間が私には長いのです。
春はすぐそこ、と思う人からしたらちゃちなものかもしれないです。 ('05/11/01 22:34:28)
光冨郁也 :
詩の始まりから、よい印象を与えて、
読者を作品のなかへ引き入れることができていると思います。
前半、夜間診療を受けている話者はよく描けています。

後半、少女への問いかけもよいと思います。

ただ前半と後半のつながりがよく見えない。
少女はどこにいるのでしょう。
同じ夜間診療の待合いの椅子でしょうか。
それとも話者は詩人で、自分の読者に対する呼びかけなのでしょうか。

どちらでもよいかと思いますが、すこし考えてしまいました。
あるいは前半と後半の話者は違うひとなのかな、という可能性もあります。
なぜなら口調や視点が違うから。

後半の話者は「詩集」という読み方もできます。
そして、前半の話者である夜間診療を受けている「私・患者」に問いかけているとも。
何通りかの読みができそうですが。

ラストもよいかと思います。
が、満開というのは、何が満開なのでしょう。
花だとしたら、何の花でしょう。桜でしょうか、梅でしょうか。

春がくるということなんでしょうけど、ここでも考えてしまいました。
気になる作品で、いい印象を持ちました。 ('05/11/03 21:31:29 *1)
ゆま :
光富さん、いろいろな読みを展開して頂いてありがとうございます。
私は、自分の詩が手元から離れ受け取り手のものとなってほしいので、どう読んで頂いても構わないのですが、これを機会に自分でこの詩を解いてみたいと思います。
きっと光富さんの疑問の発端は、前半の夜間診療を「受けている」と捉えているところからきているのかな？と思います。
私はその日以前の過去のものとして書いたつもりでした。

前半と後半で口調や視点が違うのは、前半はその時現在の私自身を表し、それはまた後半にきて詩中「私の詩」そのものを表しているのだと思います。
そして後半は、まさにある少女へ届くことのない問い掛けをしており、春一番の風が吹く現在から満開のイメージの花が咲くまでの時を経て、少女から私へと届けられればいいと願う祈りのように思われます。
それから、満開というのはイメージとして花のことではありますが、大きく羽ばたき飛び立つ雛鳥と同じく成長の開花を言いたかったように思います。 ('05/11/07 06:10:48)
黒澤　あや :
はじめまして、よろしくお願いします。
２連目がとても好きです。全体的な雰囲気も綺麗です。
＞少女よ
＞美しい詩が読みたいのかい
＞君にとっての私の詩が
＞美しくは感じないように
＞私にとっての君の心が
＞美しく感じないわけではないのに
ここがちょっと気になりました、なんていうかややこしい。
前後のすっきりした表現でここを表してもよかったのかな、とも。問いかけならなおさら。
君の心は美しいのか美しくないのか、なんだかよくわかりませんでした。
ですが全体的な雰囲気は好きですし、たとえここをすっきりさせても、違うことばに変えても、むしろ何もいじらなくても、この詩の持つ良さは同じだろうなと思います。 ('05/11/09 20:21:29)
ゆま :
黒澤あやさん、ご指摘ありがとうございます。
私も確かにややこしいと思います。
どうしてだろうと考えたところ、どうやら本音が出ているからだろうと思われます。
でも、この本音がなければこの詩は生まれなかったので、ややこしいままでしょう。 ('05/11/10 12:34:13)
黒澤　あや :
＞ゆまさん
なんかもう、この掲示板って書き手が読み手の意見をはねのけてしまうものなんですね。なんのための修練の場なのだろう。ややこしいまま？いいのですか？ホントにそれで。読み手がわけわかんない、って言ってるのに、そのままでいい、というのはあまりに独りよがりではありませんか。なんか評を書いたのがすごくバカバカしい。 ('05/11/10 13:25:17)
！！ :
独りよがりは詩人の名誉。
とまで言ってしまってはなんだけれど、それでは詩人は全ての（少なくともその言語を読み書きし、ある程度理解できる）人間全てのためにわかりやすい詩文を書かなければならないのか。

僕はそういう評のやり方は気に食わないね。詩人として素晴らしい人はたくさんいるし、みんながみんなそんな腐った評をやってるとは言わないけど。

わからない奴は理解できなかっただけだよ、少なくとも理解している人間が上にレスしているだろう。

黒澤さんとやら、あんたも詩人としてはなかなかなのかもね、『独りよがり』だもんね。

じゃあね。 ('05/11/10 13:47:35)
d :
！！みたいな奴は文学極道に要らない。来ないでくれ。この詩にレスをしなかったのは、漫然としていて作品のていを成していないと思ったから。第2連、何の文学的考慮も無く日記のようなことが書いてあるが、これが後半に繋がっていかない。第4連、黒澤さんの見解と同じく主客が定かでなく、意味を読み取れない。下手糞な詩を我慢して理解してやる広い心持で接してあげなければならないような代物を書いていていいのですかね。ややこしいというのは穏やかな表現で、俺に言わせれば、単に下手なんですよ。読み手の責任ではありません。書き手の問題です。

>黒澤さん
こういう人は少数です。気にしないでバンバン活動していただきたいです。 ('05/11/10 14:15:28)
黒澤　あや :
＞！！さん
別に全てって言ってるわけじゃないですが。何でそう言うふうにとるのでしょうか？はっきり言いますが、私が指摘してるところは明らかに文脈変ですよ。確かに言い回しが個性的とかぶっとんだ詩はたくさんあるけど、それはそれなりに魅力があるし好きですよそういう詩。でもここの部分は、雰囲気でごまかそうとしているだけで、そもそも「美しく感じないわけではないのに」の「のに」に何が続くかも不明。「のに」って余韻が残る言い回しだから、「なんとなくいい感じ」になっちゃってるだけで、実際中身がない。それを書き手が気づいていないことが非常に残念ですね。詩に対する心情、考え方は別に独りよがりでも構いませんが、詩もひとつの文学でしょう？学がないことを指摘して何が悪いのでしょう。
私は少なくとも、「学」に関して指摘されたら、その言葉きちんと受け止めますよ。だって恥ずかしいもの。

＞dさん
ありがとうございます、というのもおかしいですが。でもここの掲示板には素晴らしい詩もあるのも確かです。 ('05/11/10 17:44:54 *1)
一条 :
いちいち突っ込むのもあほらしいですが、

黒澤さんは、最初のレスで

>全体的な雰囲気は好きですし、たとえここをすっきりさせても、違うことばに変えても、むしろ何もいじらなくても、この詩の持つ良さは同じだろうなと思います。

って書かれてますよね。その後、

>「のに」って余韻が残る言い回しだから、「なんとなくいい感じ」になっちゃってるだけで、実際中身がない。

って書いている。

なんだか、あなたの言ってることがよく飲み込めないんですが。
あなたの評が、書き手にそこまでしつこく説明を求めれるほどのもんとは、どうしても思えません。あなたの苛立ちは、あなたの指摘に対し、単に書き手があなたの期待している答えをしてくれなかったことに起因しているだけのような気がします。 ('05/11/10 18:01:45)
黒澤　あや :
＞一条さん
そうですよ、全体的な雰囲気は好きです。何度も書いてるように、この連に関して、文脈がおかしいと言ってるだけです。「のに」の使い方もいい加減だと。
いいですか、もう一度言いますよ、全体的な、雰囲気はよいと言ってるんです。それを勘違いしないで下さい。
中身がないというのは、この連に関してですよ、いいですか？わかってくれましたか？他のところはよいと思ったのは嘘でも何でもありません。
だから、この連をどうしようが、好きだと言ってるだけです。むしろ削ってしまってもいいくらい。裏を返せば、それだけこの連が意味を成していない、と言うことです。遠回しな言い方で気を遣ったつもりが逆に誤解されるとは。 ('05/11/10 18:49:54)
！！ :
”黒澤あやさん”

僕は別にどこもおかしくないと思うけどね。
たまたま君にはわからなかったというだけの話で、期待した答えをもらえなかったからといってガキみたいにわめかないでくれ。

と大口叩いてばかりだとまたガキが騒ぎ立てそうだから、僕なりに指摘されている部分を解釈してみるよ。
ゆまさん本人の意図から外れた解釈になってしまっていたら申し訳ないが、僕はこう読ませてもらった。

まず、話者は少女の心を美しいと思っている。
しかしまた少女が話者の詩（＝心）を美しいとは思っていないのだろう、とも感じている。
そして多分、少女は自分に満足をしていない（または話者が少女がそう感じていると見ている）。
だから少女は、『美しい詩（＝心）』を求めているのではないか。

君が僕に感じるものと、僕が君に感じるものとは同じではないのに、君はとても美しい心を持った少女なのに。
そういう気持ちで発せられた『のに』なのだと僕はとったのだが。 ('05/11/10 21:11:40)
一条 :
だから、ゆまさんは、あなたの問いかけに、しっかりと答えてるじゃないですか。あれ以上、何を引き出したいの？

>遠回しな言い方で

どこが、遠回しなんだか。
いったい、どんな根拠があって「学がない」なんて書けるんだろう。
悪いけど、あなたのはただのいちゃもんですよ。 ('05/11/10 23:10:38)
一条 :
えっと、これ以上は
作品の評と離れてしまうので
言いたいことがあったら、
現代詩フォーラムの私信でも使ってください。
あなたも登録してるし、おれも登録してるから。 ('05/11/10 23:16:40)
黒澤　あや :
！！さん、真面目に説明どうも。名前くらい名乗ってもいいとは思うんですが、これだけ立派に説明できるのなら。
＞少女よ
＞（私の）美しい詩（心）が読みたいのかい
＞君にとっての私の詩（心）が
＞美しくは感じない（と私は思うのに、
それでも君は美しいと感じるものを求める）ように
（＝私の詩（心）についてお互いの感じ方は違っているように）
＞私にとっての君の心が
＞（私は）美しく感じないわけではないのに（君は美しいと感じていない）
（＝君の心についても感じ方が違っている）

で、結局ここで言いたいことは、私の美しい心を少女は欲しがるが、君は十分美しい心だよ、と？なるほど、詩の中にたくさん注釈が必要だってことはわかりました。

別にわかる人にわかってもらえればいい、わからないヤツがクズだと言うなら、ま、言われてもそれはどうしようもないです。私は別に詩に関して凄い才があるわけでもないし、一般的な文学を好むような人間ですから。詩も働きながら片手間に書いてるだけです。ただ、「お前の思い通りにならないからってわめくな」というような言葉を言われましたが、そもそも
「作者の思い通りに読み手が読みとれないからといって、それを読み手だけのせいにするな」
とはせめて言いたいですね。自分だけ大人ぶらないでください。
最後に、私なんかがあなたたちの大切な世界に踏み込んで評などと称してあれこれ書いたことが間違ってました。今さらですが。

＞一条さん
あなたのコメントを読む前に、これ投稿してしまったので追記します。
「学がない」と言うのはきちんと主語（主体）が明確じゃないとか、基本的なこと。あえてはぐらかす書き方もひとつの技術ですが、もしそれを狙ってるとしたら、全くその技術が生かされていない。というかまさか、ここであえてはぐらかす技術はつかわないだろう、というのが私の見解。だから単に文章の組み立てが未熟と言う意味で「学がない」と思った次第です。何を言い合ってもあなたとも話が噛み合わないでしょう。私信は書きません、なんか面倒ですし。 ('05/11/11 00:07:54 *1)
一条 :
はい、そうですか。じゃ、ついでに。

あなた、自分の言葉に責任もてよな。
！！さんの解釈で、「ややこしくて」「中身がない」とあなたが指摘した点に
ついて少しは納得したみたいだけど、ゆまさんには、なにも言わないんだね。

一人だけ傷つきましたみたいな顔はやめてくれよ。

おしまい。あほくさ。 ('05/11/11 00:36:06)
黒澤　あや :
別に傷つきはしてませんので、気になさらないで下さい。

＞ゆまさん
私なら、ややこしいままでいいとは思えません。ですが、他人に絡まれてるだけでこれ以上言ってもどうにもならないことがわかりました。ですのでもうゆまさんに何も求めません。長々と失礼しました。 ('05/11/11 02:30:48)
！！ :
はぁ…こんなハンネでも一応名乗ってるんだけどね、まぁ捨てネームみたいな名前だから勘違いされても仕方ないか。

黒澤あやさんには最後までガキみたいにふて腐れたような言い方をする印象を受けたけど、もうレスする気ないみたいだし、ゆまさんの詩のレスなのだから、ちゃんとゆまさんに伝えたいことを伝えて終わりにしようと思う。

僕はついこの間までロム専だったのだが、この詩がとくに気に入って投稿されてからはレスも含めて何度も読み返してきたし、読み返すたびに美しい詩だな、と感じていた。
そして僕 ('05/11/11 06:08:42)
黒澤　あや :
プッ
単純な人（苦笑）
ふて腐れてる？笑わせないで下さい。大人は「こいつガキくせー」と思っても、その人に言いませんから。
あなたは「ガキ」という言葉でしか相手の感情を逆撫でる術を知らないみたいですね。なんとかの一つ覚えみたいに。

あなたみたいなタイプは優位に立ってないと気が済まないんでしょう？
わかってるから、優位に立たせて終わらせてあげたのに。なお自分でさらに優位に立ちたがるなんて、犬ですか？ま、私は猫の方が好きですが。

私も普通にこの掲示板に参加していきたくて、住む世界の違う人間（あ、別に天と地という違いじゃないですから、頼むから自惚れないで下さいね）と言い合うのはやめようと思い、発言を閉じようとしましたが、もういいです、無理でした、残念。
あなたみたいな「横やり人間」に言いたいだけ言えたことに満足です。ある意味すっきりです。と、言ってもまたそれをふて腐れているだ何だの言うのですかね？ゆまさんのあの詩を読みとれるくらいの想像力をお持ちなら、私の書いてきた文章も読みとれるはずでしょう？まあでも無理かな、あなたとは仲良しじゃないですから。

と、まあ書こうと思えばいくらでも書けてしまうので、エンドレスですよ。
もう犬みたいな発言はしないで下さいね。 ('05/11/11 10:50:55)
ゆま :
黒澤あやさんへ
指摘された箇所があのままなのは、この詩のこれからの予定がないからです。
この詩は、書いた時点の出来で残したいのです。それよりも、この詩で出た問題点を留意して、今後の詩作に繋げたいと思います。

！！さんへ
私の詩の解説をありがとうございます。
ほとんど私の伝えたい意味どうりで、しかも私の文より解りやすく助かりました。
一つ、私が本音が出てしまって文がややこしくなったというのは、私が詩中の少女に対して性格に引っ掛かりを感じていたためで、そのため「美しいと感じない」を「わけではない」などと否定することになってしまいました。単純に美しいとは言ってあげられなかったのです。

dさんへ
私自身、下手だなと思うところはあったのですが、どこがというのが解りませんでした。
文学的考慮というものも解りませんから、黒澤あやさんの書いた未熟というのも頷けます。
dさんのはりあいになる詩人さんが文学極道にいらっしゃるといいですね。

一条さん
代わりに書き込みしてもらったようで申し訳ないです。
ところで一条さんに、この詩の言いたいところは通じていたのでしょうか？
今回、独りよがりというのを肝に命じて、それでもいい詩だなぁと思われる詩が書きたいと思いました。
全てを正確に理解してもらう必要は詩にあるのでしょうかね。 ('05/11/11 14:04:40)
ゆま :
この詩に関わって下さった方々、ありがとうございました。 ('05/11/11 14:10:20)
光冨郁也 :
さいきん私事が忙しく、あまりこちらをよく見ていなかったのだけれど、感想をひとつ。

ゆまさんのこの詩と、黒澤さんの詩と、そのレスを見て。

ゆまさんの、わたしに対するコメントを見たけど、よくわからなかった。たぶん、作者の意図と読み手の受け取るものは違うものができてくる。それは、書き方にも注意する点があると思う。読み手への配慮も、必要な場合もある。詩だからこれでいいとは言い切れない。でも、前半と後半のつながりがわかりにくかったり、部分ぶぶんで考えて立ち止まったりしてしまうけれど、この詩の雰囲気は好きなことにはかわらなかった。４連目はもうすこし、考えたほうがいいと思う。

黒澤さんのコメントについて。はじめは丁寧に指摘をしていたのに、受け入れてもらえないと感じたらしく、怒り出すあたりは、子どもぽいなと思いました。作者はべつに読み手の指摘をすべて受け入れて、作品を訂正したり、配慮が足りない部分を陳謝したりする必要はないと思う。作者は直す必要があると感じたら、直すし、必要がない、直したくないと思えば、直さなくてもよい。
第三者のわたしには、黒澤さんの言動はそのように映りました。かりに、黒澤さんの言い分に理があるとしても。

それと黒澤さんご自身の作品「燈色」を削除してほしいとか、そういうことは何の関連があるのかわからない。もう来たくなければ来ない自由は黒澤さんにはあるし、この掲示板には自分の作品を削除する機能はついていると思うけど。黒澤さんの「燈色」はいい詩だと思いますよ。けれどここは自由に意見を戦わせる場でもあると、わたしは解釈している。

dさんに関しては、このかたに何を言ってもどうにもならないのは、ここ１年くらいの付き合いでわかっているのだけれど。お気に入りを優遇し、気に入らないものを排斥するのは、人間の社会やグループにはよくあることだけど、偏りが目立ちすぎ。お気に入りの少女・女性に萌々しすぎ。笑えるけど、このかたに主催者や管理者としての公正さを求めてもどうにもならないけど。
文才や意外とひととしての優しさも大きさもあるひとだけど。言ってもどうにもならないけど。言わないと、いけないこともあったりして。
ネタとマジが入り交じっているとしても、あるいはすべてマジでも、すべてネタでも。わたしもここでdさんの怒りを受けると、（というか受けっぱなしだけど）、マイナスな効果しかないのだけれど。

うざかったら、ごめんなさい。感じたこと、言いたいことを率直に言える場が文学極道であれば、と思って、プレオープン時からときどき作品や感想を投稿させてもらっていたので。ちょっと言っておきたかったことを、この板を借りて言いました。

追記：後で見たら、返信のついてる親記事は管理者にしか消せないのですね。
依頼するしかない。dさんはそうしたくはない、、、。 ('05/11/11 20:52:49 *1)
一条 :
ゆまさん

代弁したつもりではないですし、そもそも、ゆまさんがどのように感じていたかなんてわかりませんでした。結局、横槍といわれても仕方がないのですが、批評ですら批評対象になるのは自明だし、そう考えると、いみじくも彼女が書いたように、そもそも批評なんてばかばかしいんでしょう。だけども、このサイトには、そのばかばかしい批評を引き受けてくれる人がたくさんいますし、優れた批評家がたくさんいると思います。そういうことも含めて、レスさせて頂きました。

それと、「少女へ」という作品については、ぼくは好きでも嫌いでもないです。ややこしいと指摘されている部分については、特に気になりませんでした。それは、ぼく自身が厳密な意味を必要としていないからかもしれません。ちなみに、ゆまさんがこのサイトに最初に投稿した作品は好きです。 ('05/11/14 14:16:42 *1)

708 : 日光宝石　キメラ　'05/11/08 19:46:34

あかいしんごう灯のさくらんふらふらあたまのすぐそばでかわりゆくいとましく尖ったざっとうにはいりこむりんせつにとり乱すなみだし儚い花びらが電脳をつき抜けなんじかんオレはさまよっていたんだろうあしもとから水滴が逆流する狂気おかしげなはしらをたちあげものすごいスピードで上空へ吹き上がるどうやってきもちをつたえようかまちがえをいしきするほどにおろかしいとりつくろいにひかりがうばわれてしまうならためいきをつく夜の行列で佇んでいたあのひとみからどうしたらえいえんをつかめるのかそんな刹那的ないいわけすら君をかくそうとするオレをのみこみ香りが脳髄をしげきしながら闇をたのしげにおよぐオレはいそいで手をのばし幻影はまぼろしをさしのべ純粋なんて無垢なんてしんじてはいなかったきずつけるようにまたきみを汚しながらどこかで遭難した赤ん坊が啼きわめいているこんやどこまでゆくのもうわからないクリアな微笑みをきずを舐めあうようにせめぎあう裸体にくるくるくるくるとこどうがどんどん速度をあげけだるい熱帯をまきこんでいるほこりっぽい大気すらかき消し血流はパヴァーヌめのまえにいるのはきみだろうどうでもいいほど日々がこんなにもないていたのはなぜだもうわからない性交を終え安堵のきみをゆかに投げたおしすぐまた犯すさよならさよならあしたになるまえにきみになにをつたえよう星輪に天使の雨水がむおんをきりつけ君にひざまずきつめたい足先きすもうすぐきらきらゆるしがおりてくるそんなことわかっていたわかっていたはずなのにだきしめて呉れ

d :
貴殿はどうも漢字と平仮名のバランスが悪いことがあるね(;´Д`)やたらと堅苦しい漢字が多かったり、これのように無闇に平仮名が多かったり。まずぱっと見読む気が失せるので注意が必要だよ。第一連、第2連、せっかくの鮮やかなイメージが平仮名のせいで台無しだ。鋭利なものや鉱物質なものに平仮名は似合わないと思う。エンディングは何を言っているのか解らないし。冷静じゃないような気がする(;´Д`) ('05/11/08 22:18:12)
埜 :
漢字と平仮名の使い分けの基準がわかりません。漢字で書いてあったらもっと面白いような気がします。スピードで、きす、なんですね。 ('05/11/08 23:36:30)
声 :
恋愛が激している印象を受けます。二人、どちらが対象なのか、あるいは被る対象なのかと、問われつつも、最終章では自分の叫び、「だきしまて呉れ」に回帰する。そこに詩人の強靭さが賦与されていて頼もしい。それ故に甘くせつないです。 ('05/11/11 03:14:02)
Canopus（かの寿星） :
一言でいうなら、TWINKLE STAR with SCAR FACE かな…一言じゃないや。
失礼しました。よく読むと、ものすごく美しいんだよね。

クリスマスを書きたかったのかなあ。人生を経て、色が付きまくって、そ
の挙句、何にもなくなっちゃった大人のクリスマス。
その「きらきらゆるし」を書きたかったがために、平仮名の多用に踏み切
ったと思うんだけど、1～2連のことばが、いつもの作者のことばで（でも
そこがいちばん美しい部分なんだ、困ったことに）、それと平仮名が異様
に似合わないね。２部構成で書いてみたらよかったのかも。 ('05/11/12 00:53:38)
キメラ :
やあ、講評ありがとう
＞鋭利なものや鉱物質なものに平仮名は似合わないと思う。
＞冷静じゃないような気がする(;´Д`)
＞漢字と平仮名の使い分けの基準がわかりません。
＞平仮名が異様に似合わないね。

3票そろいも揃ったな
まず、この作品の核はなんとなく伝わったようだが、
ここでは、文中のオレ（キメラさん）が
美少女との熱愛のなかでヒューマニズムを
受け入れられないまま取り戻していく、
インフェリオリティーの脅威と倒錯の世界観が描かれている
題目の“日光宝石”は、彼の最後の救いであり、
まさしく最初のひかりなんだよ

永いうなだれた太陽を頭上に任せながらの
より永く冷たい時節とともに歩いてしまった男は
ある種、暗いあまぐもに絶対の不変という
狂信じみた安堵を観ていたのかもしれない
イデオロギーと眼前への誉れ
その末梢神経衝突の狭間で苦悩しながらも
やがて訪れる日光宝石（あさの柔らかいひかり）を
幾度となく繰り返された日光更新と重ねながら、
まち侘びる
云わば卒業のうただ

ひらがな表記の多様、
倒錯した心情描写を表す上で重要なんだよ
普通漢字だろ？
ふつうじゃないんだ。(　´,_ゝ`)ｸｹｹヶ‥

＞あかいしんごう灯のさくらん
ふらふらあたまのすぐそばでかわりゆく
いとましく尖ったざっとうに
はいりこむりんせつにとり乱す
なみだし儚い花びらが電脳をつき抜け
なんじかんオレはさまよっていたんだろう

解るだろ？あーゆーべすとぐりるびーふ？

Canopus（かの寿星）
＞TWINKLE STAR with SCAR FACE

素敵なイマジネーションの拡散だと思った ('05/11/12 14:34:30 *1)

721 : 白き恍惚　！！　'05/11/11 21:28:16

みつあみのゆるゆると解けてゆくおと、白ゆりの淡い匂い、やわらかな穂先で輪郭をなぞりそっと浮かび上がらせた影角砂糖ひとつ含んでつめたい甘さに浸っていればあの日出会った恍惚に再び出会える気がしたのだ事実甘みに脳は痺れて酔った心地も味わったけれどもやはり、それとこれとは違うもの。あのなまめかしい筆づかい揺らぎや眩暈を感じる白が欲しい、ほしい、あの雲よりもまだ高いのに僕は必死に手をのばす届かないのはわかっているのに

樫やすお :
白を上手に綺麗に描き出しているなあと思いました。
個人的にですが句読点が邪魔な気がしました。すっきりしない、中途半端。つけるなら各連の最終行にすべて「。」をつけるべき。
追憶のむなしさ（少し違うかもしれないけど）はよく分りましたが、それほどまでに「僕」を強く引きつけて止まない「恍惚」に関する記述が少な過ぎる気がします（むしろ追憶よりもこっちに重点をかけているのに）。
以下もっとも個人的な感想。
＞やわらかな穂先で輪郭をなぞり
＞そっと浮かび上がらせた影
＞あのなまめかしい筆づかい
この三つは恍惚の要素として提示されたものの中では、すこし的確でない部分があって、上の二つは出来上がるイメージがぼんやりしていて（個人的によく像が結ばれなかった、一番目はすこし性的な仄めかしでこれは別に無くても綺麗にそれと分かっている。二番目はなんのことだかよくわからない空想の空想、夢の夢。）、三つ目は卑猥な当てこすりみたいに感じました。この三つを除くと、清楚な美しい「白ゆり」が引き立ちました。 ('05/11/12 17:11:55 *2)
ミドリ :
初めまして、！！さん。

すごく苦々しい胸中が告白されている。そんな印象の詩です。大事なのは足元にあるはずなのに、つい届かない空の高さに、「幻惑」されてしまう。
こういう葛藤は、いま青年のものだ。
という社会的なリアリズムを、作品の中にもちこんでみれば面白いかも。
なんて思いました。 ('05/11/12 19:00:17)
！！ :
お二方、返信、どうも。

まず樫やすおさんのレスにある句読点については、僕にはやはり外すことも各連全ての最後に、ということも出来なかった。
この辺は感性の差異、と片付けてしまってもよいだろうか？

それから詩の主題だが、樫さんのおっしゃる通り『恍惚』という主題が不明瞭だったかもしれないと反省。
ミドリさんのアイディアも面白いと思うので、それを取り入れつつ『恍惚』を明確に表現する方向で推敲したい。

ここからは何と言うか個人的に、だが、僕はやはり白が好きである。
絵を少々やるのだが、使う白色には特別にこだわっているつもりだ。
それは恐らく父が陶磁器を好んで集めており、幼い頃から磁器の白の美しさに触れていたせいだろうと思う。
それ故にこうして『白』が美しい、かつて恋い焦がれたものを象徴する形となった。

そんな僕にとって少々特別な意味を持った『白』を描いたこの詩を好意的に受け止めて頂けて光栄と感じている。 ('05/11/12 22:09:27)

719 : 断ち切られたら　ケムリ　'05/11/10 09:12:08

西日の丘から伸びる教会の影が十字に伸びる世界に唾を吐いている熟れた背中を蹴り飛ばした沈む林檎の匂い月がドラッグされていく星を隠した生まれたての掌滲み始めた灯りを憎んでいる人がいるよカスミソウをひとつ　手折っていく錆びた線路を枕にして歌うひとは世界から剥がれていく警笛が鳴り響く長い夜に別れを告げた子ども達眠るあなたを蹴り石にして夜の淵は送電線の向こう側誰かが繋がろうとしているカテーテルが突き刺さった鼻腔を並べて歌いながら剥がれていく電話ボックスが吊りあがっていく空羽虫が光を纏いはじめた指先に群れた星を掻き散らして子ども達はもうヘッドフォンを外せない路地裏の糸を引いて　誰もがエクソダスを歌った大腿骨咥えて嗚咽を堪えたら滲む灯りを一つずつ舐めとって歌いながら剥がれていく断ち切られた　世界へ

軽谷佑子 :
ケムリさん、こんにちは。
いつも作品読ませてもらっています。

今までの作品の中で、これがいちばん像を結びやすかったです。
それぞれの連の最後の一行がきいてますね。
繰り返される
>歌いながら剥がれていく
も、ぞっとするくらいの迫力で迫ってくる。
現実感のある、けれどもありえない風景の描写。
じつはケムリさんの作品の形式（というのかな）がちょっと苦手で、
イメージはできなくもないんだけれど、というところでいつもとまってしまっていたので、
この作品は衝撃的でした。自分の読みがいい加減だったかと思うくらいに。
第三連、第四連、表現のレベルの高さを感じます。

ここからは読み飛ばしてください、
わたしの詩作の友人に掛川享嗣というひとがいましたが、その人の作風をちらっと思い出しました。
彼もイメージを並べて作品を組上げる人でした。もちろん、ケムリさんとは
その向く方向が異なっていましたが、
今はもう亡きひとです。 ('05/11/10 16:40:23 *1)
埜 :
言葉が飛んでいるようにも見えるのですが、きっと、見ている景色は
すべて同じなのでしょう。切り取りかた、なのでしょう、きっと。

言葉がどれもそれぞれ、喚起させる何かをもっている。
ただ、「子ども達」が二回も入っているのが、少しだけ気になります。
何となくですけれど。 ('05/11/12 00:08:42)
ケムリ :
軽谷さん　少し、驚いています。ここ最近は「理解される」ことに重心を置いて詩作していたつもりなのですが、久しぶりにその部分を取り払った詩を書くとそれが軽谷さんの中で像を結ぶということに。

>現実感のある、けれどもありえない風景の描写。
本当に報われる言葉です。ありがとうございます。ぼくの詩は「イメージを結ばない」という批評をよく受けるのですけれど、本当にそれはぼくのネックなんです。個人の中のイマジネーションでしかない世界を描きたいのですけれど、上手く読み手の感性にコネクト出来ない苛立ちはあります。かといって、イメージを想定し易いものにするのは絶対嫌だ、というへそ曲がりなんですけれど。

最後になりましたけれど、亡くなってしまった軽谷さんの詩友に、個人的でささやかなものですけれど哀悼を捧げます。 ('05/11/12 01:45:46 *1)
ケムリ :
埜さん　その通りです。切り取って、並べて全体像をおぼろげに提示するスタイルのつもりです。言葉が「何か」を喚起するというのは本当に嬉しいです。ありがとうございます。実は、この詩に限らずぼくの書くほとんどの詩は同じ世界を書いているような気がします。

「子ども達」は最後の推敲で悩んだ箇所なんです。二回使うか、使わないか。ぼくのカラーの一つである言葉なので、振り回しすぎが気になっています。一連目の「伸びる」が二つあるのも正直気にかかっていたりします。こちらは純粋に言葉の並びとして、なんですけれど。 ('05/11/12 01:49:28 *2)
ミドリ :
「剥がれていく」「断ち切られる」という語彙が頻繁にでてきて、それが憎しみという感情の回路につながっていく。
電話ボックスがつりあがっていく空のイメージは、そのコミュニケーションの中のアイデンティティの彫像で。
そこには整然と舞台にたつ子供たちのコーラスではなく、ヘッドホンのなかに屈みこむ子供たちに背中がある。
５連目にこの詩の主題の本質的な開陳があり、こそばゆい感じが背中にゾクッと伝わる感じあるんじゃなかろうか。
「世界」にでていく人の詩としては、砂漠に一握り突っ込んだ憎しみ嗅ぐヘッドフォンチャイルドの世界が、始まりになるんだろうか。
ところどころ詩に挿入されるノイズに、ラジオのチューナーをいじっている感覚が、手に残ります。 ('05/11/12 12:48:53)
ケムリ :
ミドリさん　ひょっとして、ぼくは理解されようとしない方が理解されるのでしょうか。

ミドリさんの読みは殆どぼくの意図のままです。「ありえない光景」を描く以上、やはりその表現は意味になっていくのですけれど、ここまで読み取ってもらえるとは思いませんでした。５連がこの詩の本質であるのもまた完全に意図した通りです。ありがとうございます。 ('05/11/12 23:42:33)

725 : 手淫童子　リョウ　'05/11/12 13:50:14

エグルクブルグルブの都に住む　手淫童子小さい頃から続けた　其　のお陰で今は最早　見る影も無い程に小さく縮こまり手淫童子　今日も薄ら笑いを浮かべて特大のバイブを腰にぶら提げているエグルクブルグルブの都に住む　手淫童子一年のうち１１ヶ月は吹雪に閉ざされる土地今は最早　ジッポの火ですら着きはしない手淫童子　今日も薄ら笑いを浮かべて縮こまった其の原因を他に探しているエグルクブルグルブの都に住む　手淫童子一週間溜め込んだ　其　を出すのが唯一の快楽今は最早　三度の飯よりも早く出したい手淫童子　今日も薄ら笑いを浮かべてきらきらと光る手を眺めているエグルクブルグルブの都の大地を手淫童子　手淫童子お前の　其　で染められたのでは堪らない手淫童子　手淫童子美しい女をお前に差し出そうエグルクブルグルブの都の都に住む　手淫童子まだ本当の快楽を知らない　其　を上げて向かうはこの世で７番目に美しい女性手淫童子　手淫童子最早彼は手淫童子では無くなり手淫童子ではなくなったエグルクブルグルブの都に手淫童子眠るように溶けて流れて行った

樫やすお :
手淫童子の性欲の強さには辟易してしまいました。
「其」がなんだか象形文字みたいに感じられて面白かったです。
「今は最早　三度の飯よりも早く出したい」は本気で笑いそうになりましたｗ
あっという間に全部読んでしまいましたが、結局本物の「快楽」を提示するには至らず、手淫童子の快楽しか理解できませんでした。突如として手淫童子でなくなり、手淫童子は「快楽」を「女性」によって得たわけですが、どうも自分は入り口まで連れてこられて置き去りにされてしまった感じがしました。「女性」などの媒介の先に広がっているであろう本物の「快楽」まで書いてないので、ただ単に下品な洒脱な感じしか残りませんでした。二行の間の一番大切なところが抜けてると思います。
ここからは馬鹿な曲解、深読み。
この詩の場合「快楽」に迫ろうとするわけですが、話者が男性であるため、普遍的な「快楽」に迫ることができないように思うのです。女性にも「快楽」があるのですから。もっともこの詩の場合、男性の性的な「快楽」に迫ることが目的だと思いますが。童貞である自分の妄想ですが。 ('05/11/12 16:43:57 *6)
ミドリ :
初めまして、リョウさん。

１の事に、１０の事を描きこもうとしている。そんな印象があって、モチーフの面白味を広げていく結果に至っていない。という事かしら。
エグルクブルグルブの都に住む手淫童子。この一行に作品世界の規定がまずあるわけだけれど、つづく言葉にはリュウさん自身の、４畳半一間の孤独な営みしか見えてこない。笑
語りのラインが見えにくいんですね。どっちつかずで。
だから読んでいて、こっちはちょっと困惑気味になってしまう。
自分を落とすなら落とすで、しっかりフルちんなる。日本の都にも、国会とかに擦りチンの童子が必ずいるわけだから。なんのことやねん。笑 ('05/11/12 19:16:40)
リョウ :
樫やすおさん、ありがとうございます。
うぅん、「本物の快楽」ですか。確かに、投げっぱなし的な感じもあります。
書きすぎであったり書かな過ぎであったりと、中々バランスが保てないのです。うぅむ…女性視点で書く事を考えていなかった結果です。反省。

快楽に迫ろうとしている。はい、その通りです。
ウケを狙い過ぎて外した感が否めない俺です。ありがとうございました。 ('05/11/13 03:05:43)
リョウ :
ミドリさん、初めまして。レスありがとうございます。

短くして、想像させようとして失敗してしまったのですね。はい。
なるほど。設定がしっかりしてないのだな、自分の場合。
次は、しっかりフルモンティになります。
ありがとうございました。 ('05/11/13 03:08:34)

722 : オニキス　苺森　'05/11/11 21:36:12

続かない友情綻ばせてメタリックな爪先選ばれたサテンの夜に戯んだ真鍮、続きのない夢をみた濁る月さえ瑪瑙の様輝かしい夜だったそうやって点けた火も忘れて燻らせる煙草気怠い君の癖、もう厭き足りた亜鉛の夕暮れ、隣人の肩がやけに小さくみえてやがて鎮まる熱、その耳に黒光るオニキスに声をかけた夜は選ばれていたかった夜は何をも、何もかもをまるごと呑み込み――手放しはせず、刻満ちて手放すときもやはり選ばれるので何をも呑み込んで私ごと連れ去った

ミドリ :
初めまして、苺森さん。

比喩で、ことごとく転んじゃってる感じがします。亜鉛の夕暮れ。メタリックな爪先。等々。それから「景色」を変える切換えの言葉、「そうやって」とか、「やがて」とか、「夜は選ばれていたかった。」などが文脈に接続していなくて、まるでコンセントのつながっていない電灯のように、詩という一つの部屋に、明かりがともっていません。 ('05/11/12 13:22:40)
リョウ :
始めまして、ですよね。苺森さん。
俺が言うのもなんですが、改行が多いなぁ、と思います。
（改行が多いのは俺の課題でもあるんです。）
表現については、何となく「ありきたり」の様な印象を受けました。 ('05/11/12 13:53:05)
苺森 :
そんな風にどこがどうと具体的に言われたほうが見直しやすくていいです。たくさんのアラが見えるので。
お二人がくださった意見を参考にまたこれからも未熟者ではありますが詩を書いていきたいと思っています。ありがとうございました ('05/11/13 04:30:39)

720 : 小父さんと私　 tomo　'05/11/10 20:52:32 　[URL]

インポテンツな小父さんが待ち伏せしている街角今日は中署の通りから急な階段を駆け上がってお店に入る「すみれさん指名が入っています」「はい」丸裸で向きあってマウスウォッシュを口に含むお客さんはフレッシュミントを望むけど私は琥珀色のイソジンが好き雨音を数えながら頭を振る 11月の雨は気まぐれだから抜けそうで抜かしてくれはしないそれでも小父さんは彦七が顔して「噛み殺されても本望だ」と通いつめてくれる「大丈夫まだ時間残ってるから」そう言って小父さんの差し肩に顔を凭れかけると「すみれって目大きいんだね」小父さんはそう言って結構長い睫毛を引っ込める「そうよ」私は決まってそう答える

丘　光平 :
情景は伝わります。ただ、作品として鑑賞するまでの物にはもうひとつ踏み込んで欲しかった、というのが正直なところでしょうか。詩作のネタを読んだというか、たたき台といった感が残りました。ただ、３連は良いと思います。 ('05/11/11 12:54:54)
ワク :
意外なネタに少し驚きましたが、何かとてもさわやかな気がして読みやすかったです。ただ、終わりが今ひとつ終わっているように感じられないというか、しっくりこない感じがしました。もう一連、締めの描写があったらいいと思いました。 ('05/11/11 14:57:07)
tomo :
丘　光平さま
ぬるいスタイルを嫌う程、踏み込んだスタイルを望んでいないという私の中途半端な姿勢が見透かされた思いです。正直いって丘さんから評をいただけるとは思ってもいませんでした。とても感謝しております。ありがとうございました。

ワクさま
はじめまして。
「小父さんと私」というシリーズ物を予定しているのですが。詩の肥しにと風俗嬢勤めの体験をするか迷っているところです。な～んて。
ワクさんさわやかな評を寄せていただきましてありがとうございました。 ('05/11/11 23:29:46 *1)
りす :
風俗嬢ではない女性が風俗嬢をどう考えてるかということには興味あります。
この作品もその辺が出発点なのかな、という気がしますがどうでしょう。
丘さんのおっしゃるように、３連は良いと思いました。軽さと重さのバランスが難しい類のテーマだと思います。シリーズ第２弾を期待しています。なんか風俗嬢の詩が書きたくなってきました。 ('05/11/13 01:37:18)
リョウ :
こんにちは、リョウです。

ネタの割りには、ずいぶんと読みやすく、
厭らしい印象も無いのですが、最後にもう一言欲しい気がします。 ('05/11/13 03:10:50)
tomo :
りすさま
まず手始めとして、薄味ながらストレートに全体像が伝わるように心がけてみました。
風俗嬢のことを考えてもどうにもなるものでもないので、なんか風俗嬢を体験したくなりました。「こりす」の名前で出ています。いらして（笑）。冗談はともかく、そうですね通過点ではなく出発点そのものが終点であるかのような転位を経て異性体になった感じでしょうか。

リョウさま
はじめまして。
＞最後にもう一言欲しい気がします。
そうですね。ネタがネタだけに、「未熟なもので」とは言いにくいものがあるのですが（笑）。読み手をスッキリさせて終えるのがプロというもので、修行がてんで足りないのは充分自覚しております。精進いたします。ありがとうございました。 ('05/11/13 07:51:18)

709 : 橙色　黒澤　あや　'05/11/08 21:49:35

幼い頃に限らずなりたいものがあって人だけに限らずきっとこの渋柿も甘い柿になりたかったんだろう私にもなりたい名前があったぽ、つん口に出してみるやっぱり似合ってる気がするあの人の姓は私のこの名に言うのはいくらでも出来るのにそれはだけど別人だから夕暮れがそっと頬に触れて帰っていくようにあの人もこの胸にきれいな色を残して人混みに消えた鳥がついばんだ柿が散らばりどこもかしこも橙色この庭の柿の木は私が生まれた歳に種を植えたんだと言うねえ母さん、うんと甘い柿が食べたい

d :
文学極道にはなかなか現れてくれなかったスタイルですが、良いですね、これ(*´Д`)
>ぽ、つん
>口に出してみる
>やっぱり似合ってる気がする
>あの人の姓は
>私のこの名に

こういう言葉を吐いても臭くも陳腐なポエムにもならずに鮮やかでふくよかな作品に仕上がっているのは正統派の確かな筆力だ。馬鹿みたいに小難しい言葉や飛躍したイメージを並べ立てて悦に言っている連中はこの詩を読んで反省した方がいい。実に端麗清楚で無駄な言葉がなく、主情が柿の話のなかに挿入されて進行する構成も流麗だ。やわらかく優しい視線が心地よい。こんな詩を読むと、文学極道やってて良かったと思う。著しく萌え！(*´Д`)
また来てください(*´Д`)ﾑﾊｧ ('05/11/08 22:35:39)
ケムリ :
慎ましやかで、良い詩だと思います。
>夕暮れがそっと頬に触れて
>帰っていくように
>あの人もこの胸にきれいな色を残して
>人混みに消えた

この辺なんか慎ましやかながら表現が良いですし、一番書きたいことである筈の「あの人」が実にあっさりと描かれているのが何より良いです。中々、出来そうで出来ないんですよね、これ。どうしてもど真ん中に持ってきて読み手を食傷させてしまう。

ただもう少し表現に鮮烈さが欲しい、とぼくは思ってしまいます。正直な話をすると、一連で一度読みを投げそうになりました。 ('05/11/09 02:10:10)
黒澤　あや :
＞d様
初めまして、よろしくお願いします。
著しく萌え！のお言葉素直に嬉しいです。ﾑﾊｧも嬉しいです。
＞文学極道にはなかなか現れてくれなかったスタイルですが
今までこちらのサイトは時々ながら拝見しておりました。厳しい評が飛び交いすごいなあと思っておりました。それなりの覚悟はしておりましたが、このような評を頂けるとこちらに書いてよかったと思えます。ありがとうございます。

＞ケムリ様
正直な感想は大変ありがたく思います。正直なところ私も客観的に読んだとき、一連目で読み手が続きを読みたくなるだろうか？と。「とりあえず、最後まで読んでみて」みたいな感じはありました。ぱっと目をひく美人じゃないけど、つき合ってみるとわりといいかも、みたいな、そんな詩。これが美人でかつ中身もよければ最高なのですが、そこが難しいところですよね。難しいですが、心がけていきたい思います。ありがとうございました。 ('05/11/09 18:36:47)
黒澤　あや :
＞管理者様
すみませんが、この詩削除お願いします。
頂いた評はしっかり胸に受け止めておきます。
参加させて下さいましてありがとうございました。 ('05/11/11 17:07:23)
鷲聖 :
困ったな
これからレス入れるつもりなんだが ('05/11/11 17:20:40)
d :
席をはずしていました。そう忙しなくしないでください。良い詩なのにもったいない。もめるのもまた一興。双方向の文化でしか起こり得ないことだしね。いちいち消えて欲しくないです。つーか、消える理由が無いです。あとは私信入れます。 ('05/11/11 18:21:20)
d :
あら(;´Д`)現代詩フォーラムからもいなくなっちゃったのか。困るな。漏れは断固黒澤さん萌えですので。いなくならないで下さい。恋した女に去られるようで辛いです(*´Д`)ﾝﾑﾊｧ　マジレスです。いなくならないで下さい。あと、個人的にメルアド教えていただきたいです(*´Д`)著しく狂おしく萌えつつ。 ('05/11/11 18:29:04)
鷲聖 :
ｄ

消さないなら
レス入れるけど
いいかい ('05/11/11 18:47:14)
d :
俺は消したくないな。話し合いたい。メールを待つ(*´Д`) ('05/11/11 18:55:48)
d :
一時間ほど落ちます。メールアドレスは、発起人紹介のダーザインの所です。 ('05/11/11 19:06:24)
鷲聖 :
一杯だけなら奢ってやるよ

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=bluelotus&id=1 ('05/11/11 20:12:45)
光冨郁也 :
繊細で優しくて暖かい印象を受けました。柿の実や木をていねいに扱い、ラストの母に対する呼びかけでしめる。全体的にいいですが、特に３、５、７連目がよいと思います。くりかえし、じっくりと読みたい作品です。秀作であると感じました。

追伸。
それから気が済んだら、いつでも戻ってきてください。歓迎しますよ。簡単なあいさつしてもいいし、しなくてもいいし。素知らぬ顔で投稿したり、レス入れしはじめれば、喜ぶひとも少なくはないと思いますよ。そのくらいの度量はある場だと思うけど。 ('05/11/12 03:39:28 *2)
ゆま :
あくまで感想ですが、上手く書いた詩だな、と初読のとき思いました。
私は生家に渋柿のなる木が二本あったので、鳥がついばむほどに甘く熟した時期には、美しくないイメージしかありませんでした。

黒澤さんは、私を含め他の方へのレスでも的を射ていることが多いと思います。特にキレたときの発言のほうが…。
それは私からすれば非常にボランティアな発言で、自身の向上心からきているのだと思います。
ここに参加しても、与えるばかりで得るものがないと思うなら、たまに見るだけにすればよいです。

この文が解らないときは言って下さい。 ('05/11/12 07:03:09)
ミドリ :
初めまして黒澤さん。

なりたいものがあって＞渋柿。詩ねらい目は良く分かる気がするけれど、イメージの引っかかりが弱くて、目がタイトルにあるような「橙色」の景色を支えきれていないような感じがします。
「橙色」は胸や頬にやどる色な気がするけれど、深い冬にいたるまで、つるし柿にしておく強い忍耐が、詩の中に感じられません。 ('05/11/12 12:10:11)
黒澤　あや :
しばらく頭冷やすまでは当分ネット詩の世界から離れよう、と思い、そんなヤツが今自分の詩をここに置いておくべきではないと削除をお願いしました。（自分では消せませんでしたので…）で、意外と早くここに来てしまったところ、みなさんから丁寧な評をさらに書いて頂いてることに驚き素直に嬉しかったです。すみません、なんか、いろいろとひっかきまわしてしまって。

＞dさん
すみませんでした、突然。ありがとうございます。みなさんに評も頂いたのでこの詩はすみませんが残させてください。
後にメールしますね。

＞鷲聖さん
どんなコメントでも気が向いたらどうぞお願いします。

＞光冨郁也さん
ゆまさんの詩へのレスのところに、光冨郁也さんが書かれた私あての言葉、拝読しました。今は冷静になりやや反省しております。そこでの私の言葉に対してきちんとコメント下さってありがとうございます。私もちゃんとそれは受け止めたいと思います。詩の評も頂けて嬉しいです。

＞ゆまさん
ゆまさんには一番嫌な思いをさせてしまいすみません。…多分キレたときのが本性です。ですが、ゆまさんなりの考え、ペースで向上されていくということには私がとやかく言えるものではありませんでした。ただ、しつこいようですが、長々文句を書いたくせにあの詩のもつ雰囲気は好きです。
そして、私への詩にコメントありがとうございます。嬉しいです。

＞ミドリさん
普通にレス、ありがとうございます。「つるし柿にしておく強い忍耐」確かに、そこまでの発想はなかったです。「渋柿」というものをちょっと甘くみていたようです。正直読み返してどこか物足りなさはあったのですが、もっと焦点を合わせた場面も必要なのだなと気づきました。鋭いご指摘ありがとうございます。 ('05/11/13 21:52:32 *1)

723 : やっぱりおおかみ　 Canopus（かの寿星）　'05/11/11 23:47:16 　[Mail]

（佐々木マキ、73年、福音館書店） 0（プロローグ）（おおかみは　もう　いないと　みんな　おもっていますが　ほんとうは　いっぴきだけ　いきのこって　いたのです　こどもの　おおかみでした　ひとりぽっちの　おおかみは　なかまを　さがして　まいにち　うろついています） 1 影のない　おだやかな光に包まれたみちは明るすぎて　あまりにもなつかしいくろい影をおとすのは　ただひとりひとりの　おおかみの子供だった両手をポッケに　つっこんでまだ生えそろわない牙を　もぐもぐさせて仲間を探して　毎日うろついて（どこかに　だれか　いないかな）います 2 ウサギの街に着く　交差点でも影が　おおかみなのかおおかみが　影なのかややこしや　ああ　ややこしやガラス窓にだって　おおかみはいるけどだれも　答えられやしないんだウサギ連中は白すぎて　影なんか持ちあわせちゃいないからおよび腰で　背中をむけて扉を閉めちゃえば万事解決すると　思ってるんだ 3 （け）小さな　おおかみはウサギも　赤ずきんちゃんも丸のみなんて　できやしないよ（なかまが　ほしいな　でも　うさぎなんか　ごめんだ） 4 午後1時25分　ヤギの街で陽は　おだやかに高くそうごんな　そうごんなまでの平屋の教会に　ヤギはつどうおそろいの　あおい僧衣とおそろいの　しろいあごひげたんたんと　たんたんとすぎる　昼おおかみは　ひとりぽっち 5 ブタのバザールは　いつも盛況おもいおもいに　テントを張ってさあさあ　なんでもあるよ花屋　肉屋　八百屋　パン屋せともの屋　古どうぐ屋　コーヒー店通りは買い物ぶくろを抱えた　ヒトの波じゃなくて　ブタの波（みんな　なかまが　いるから　いいな　すごく　にぎやかで　たのしそうだ）毎日開催　ブタのバザールよってらっしゃい　みてらっしゃいなんでもあるよ　老若男女のブタさんがたブタさん　ブタさん　子だくさん第1と第3にちようびは　おやすみです 6 バザールを行く　ブタの波にこの身を　ゆだねたいけれども　ひとりぽっちだから街のはずれまで　きてしまった買い物かごを下げて　ブタがひとり壁に　あおいチョークでたのしく　らくがきおおかみを　みつけて　逃げていく無言のままで（け）黒いおおかみには　染まらない 7 ヘラジカ中央公園は　おおきな森のなかヘラジカ中央駅から　シカの脚で1分ですすこしだけ　おおきな崖も　こえます公園には　ひろい道路も　噴水もありますみんなの集まる広場も遊園地もレストランもありますシカのパラダイス　みわくのでんどうというのは　冗談ですが上品で　おちついた歓声のたえない　公園です（もしかして　しかに　なれたら　あそこで　たのしく　あそぶのに） 8 おれは　こどもだから遊園地は大好きだ　たとえそれがヘラジカの　遊園地であっておおかみの　それでないとしてもたとえここで　風船が　天たかく風におよいでアイスクリーム売りが　ベルをならしたとしてもそれは　おれのものでない観覧車が　空をあざやかにいろどりメリーゴーラウンドが　よろこびを回して手オルガンが　楽しいしらべを奏でたとしてもそれは　おれのものでないくろい影の　おおかみの　おれは両手をポッケに　つっこんで枯れ葉を　踏みしめる 9 （おれに　にたこは　いないかな）ヘラジカの遊園地が　閉園するまで一日中　そこに　いてしまったどうしても　去ることができなかった 10 夜のウシの街を　あるくさびしいのは　なれてしまったなんども　なんどもそんな夜を　あるいてきたからはらぺこなのは　いつものことおおかみが　はらぺこなのは昔からさけられない　宿命だから 11 だんろは　こうこうと燃え灯りのしたウシの家族が　食卓をかこむとうさんウシ　かあさんウシにいさんウシと　こどものウシみんなそろって　もくもくとええ　ウシですから　もくもくとささやかな夕食を　たべています食後のお茶の用意も　できていますかあさんウシは　あみかけのマフラーを隅の　小さな丸テーブルに　置いています花びんの花が　咲いています柱時計が　ちくたく　ちくたく午後6時44分のことでしたこどものウシは　にこにこ笑っていますすべてはそう　すべては　窓のむこうウシの家での　できごとだった 12 はらぺこだったあしは　棒になったおおかみの仲間を探しておれの　居場所を求めて道に迷った　わけじゃ　ないけどここが　どこだか　わからない（おれに　にたこは　いないんだ）街のはずれ　一夜のやどを墓場に　もとめて　おれはごろんと　横になったおおかみの　ご先祖が会いにきて　くれないかな仲間の　ゆめを　みたいなあ 13 「詩中詩：おばけのロケンロール」ぬばたまの　ぬばたまる夜ぬばたまった　おばけの　影はしろいなぜなぜしろい？　おばけだから　しろいさけ　もってこいりんご　もってこいドーナツ　もってこいリードギター　ひとだまシャウト　もってこいぬばたまの　ぬばたまりけり　りんごのめや　うたえやさわげや　わらえやわらった　わらわらうくちもとがぬばたまる歯なしじゃ　はなしになんねえ歯なしは　しゃれこうべから　かりてこいそれが　おばけのおしゃれしゃれや　うたえやおどれや　わらえやひとだま　つかんで　ぐるぐるまわせ琵琶の　かたりに　ぬばなみだながす　目なんか　もっちゃいねえしゃれた　歯ならび　かちかちならしてかきならせ　ぬばたましい 14 おれは　ねていた墓場で　おれは　ねていたおばけの　夢をみたおばけは　おれに　似ていないおおかみは　夜に　とけるから 15 旅のはて旅のはてなんて　だれが決めた空は　今日も流れているのにまた　しろい朝がきてひとけのない　ビルの屋上をただひとり　両手をポッケにつっこんでぷらぷら　歩いているとひとり　屋上に　つながれたひとり乗りの　気球を　みつけたひとりぽっちの　気球とひとりぽっちの　おおかみと 16 ビルのうえ　つながれた気球あかい　レモンの風船あおい　三角の旗が　ひるがえる気球にのって　このまま　ここからおさらばしよう　とも思ったさおおかみは　もういないしおれに　似たこは　いないしみんなが　わらいさんざめく　姿をみるのはつらいしでも　な　おおかみは　強いんだよたとえ　絶滅寸前でも　まだ　おれがいる（やっぱり　おれは　おおかみだもんな　おおかみとして　いきるしかないよ）気球は　気球で　ひろい空を　駆けてくれおれは　おれで　ひろい世界を　駆けていくよ 17 つながれた　ひもを　ほどいて気球は　空に　のぼっていくおれは　気球に　のらなかったおれは　ビルの屋上から気球を　見送った気球は　ぷかぷか　空におよいで小さくなった（け） 18 気球は　気球おれは　おれおおかみは　おおかみやっぱり　おおかみひろい　ひろい　空ひろい　ひろい　世界たくさんの　いきものやっぱり　おおかみ（そうおもうと　なんだかふしぎに　ゆかいな　きもちに　なってきました。）きょうも　はれ

ミドリ :
全部ちゃんと読んでいないけど。ごめん。笑　けっこう面白い感じがした。
「仲間」という言葉を、後半広い概念でとらえていく感じがいいような気がする。１８の連で、着地で足首をぐねっているけれど、自分の詩の生理くらいはきちんと自分で処理して欲しいものだと思う。笑

きょうも　はれ ('05/11/12 13:05:08)
ケムリ :
久しぶりに素直に詩を読みました。本当に素直に、あんまりやらない自分に投影する読み方で。文章には推敲の余地があると思うし、モチーフは見覚えのあるものだけれど、それでもなお一気に読ませる力がある。自分の世界と物語の世界のボーダーラインをするっと消してしまう力がある、そんな感じです。 ('05/11/12 23:56:33)
りす :
感染力がある作品という感じですね。最初は何か仕掛けがあるのでは？と思いつつ読んでいたのですが、途中で、どうやらこれは、こののまま最後までいくつもりだ、ということに気づき、それに気づいた頃にはもう、読者は「おおかみ」の視線を共有してしまっているという具合です。詩中詩を挿入するのも心憎いですし、しかもとても面白い詩です。懐の深さを感じます。 ('05/11/13 00:57:39 *1)
Canopus（かの寿星） :
ミドリさん、ケムリさん、りすさん、どうもありがとうございます。
レスは後ほど入れたいと思います。

それよりも、これはいちばんはじめに注釈を入れなければなりませんでした。
この作品は、佐々木マキ氏の絵本『やっぱりおおかみ』を元に製作しました。
ttp://www.fukuinkan.com/kodomonotomo/archives/2005/11/post_257.html
絵本をモチーフに、ではなく、絵本そのものの「詩化」を試みています。
括弧内のことばは、すべて絵本に書いてあることばです。
絵本のことばと絵を、すべて詩に変換させたため、このような長い作品になりました。

あと、この作品は、いずれ佐々木さんご本人にプレゼントしたいと思って
るんです、図々しい話かもしれませんが。
それですので、「こうしたらいいよ」など、アドバイスなどもございまし
たら、いただれればごっつう嬉しいです。 ('05/11/13 08:37:59)
ミドリ :
かのさんは、２ちゃんねる出身だそうですが、僕は３ちゃんねる出身です。お隣さんでしたか。笑　
１４の連の、おばけの「国」の話は、広げると面白いような気がするなー。

＞旅のはてなんて　だれが決めた

ここが、けっこう好きだったりするんだけれど。世界の「はて」っていうのは。ここで一休みしようとか、ここに腰を落ち着けようと思った場所が、「はて」になるのかな、と思ったりするけれど。
その腰をどっかり置いた瞬間から、世界のはては、世界のちゅうしんへと向かってその性質を激しく運動させるわけです。笑

一人乗りの気球をみつける場面がロマンティックな感じで良くて。一人乗りってところがけっこうみそだったりするかもしんない。
旅の手段は、僕の場合はか赤いスポーツカーがいいかなと思う。そいつで砂漠なんぞをドバッと砂煙をかき上げながら走るわけです。
ひとつひとつ、そうやって、マチエールを検証していくことで、見えてくる世界も変わってくる。
そもそも、仲間探しの旅って、物語の主題が面白くて。敵と戦いながら自分が英雄になっていく話とは違うんだね。
旅の動機も、「自分と似た子を探し」にっていうのも面白い感じがするけれど。そうやって今まで自分が知らなかった風俗を見聞していく。ただこの物語に、人生の重さや、世界の厳しさをどうやって見出すかなって部分が課題のような気がする。１８の連はそこにやっぱり答えていかないような気がする。世界は広くて、差異を認め合う世界だ。どーもその辺かなー、という気がする。 ('05/11/13 21:22:44)
Canopus（かの寿星） :
ミドリさん、するどい。というのも、原作でも18の「そうおもうと…」以下
は評論家の間では否定的な意見が目立っていて、それがミドリさんの指摘す
るところと、ほぼ被ってるんだよね。
ぼくとしては、あくまで原作のことばを活かしたかったのと、タイトルの
「やっぱりおおかみ」を印象づけたかったんで、ああいう締め方にしたんだ
けど、そうなると問題になってくるのが「きょうも　はれ」かな。
あれは「これからも生きていくおおかみ」のニュアンスで書いたんだけど、
うまく伝わらなかった、ということか。うん、考えてみます。

おばけは…うーん、あれ以上広げると、おばけの重要度が上がってしまうよ
うな気がする。
世界の求心性、スポーツカー、これらも、確かに使ったからといって、原作
を損なうものではないんだよね。原作から少し外れたところで使えばいいわ
けで。参考になりました。どうもありがとう。

ケムリさん、りすさん、まとめてごめんなさい。純粋に「詩」として読んで
いただけて、実は嬉しいです。借り物の世界で遊んで、これはいったい創作
と呼べる代物なのか、という自問もあったのですが、ぼくは、これはアリな
んだと、今では考えています。 ('05/11/13 22:21:20)

701 : 　鋭利　葛西佑也　'05/11/07 00:46:34 　[Mail] [URL]

雨が降った休日は居場所を失う気がしてあんまり好きじゃない逆上して弟を殺したカインのようになってしまわないかって林檎の果汁の跡がかすかに残っている果物ナイフを待ちわびていたように洗っている裸で横たわる飼い犬は滑稽な格好をしているんだなさむくはないのかなとこのときはじめて気になったのだった蛇口から滴る水と少しだけ弱まった雨はいつまでたっても隙を見せてはくれないお湯が沸いたら熱い紅茶を飲もうとびきりあついやつそれからもう一度林檎の皮をむいてそこからもう一度はじめよう

コントラ :
こんにちは
雨＝居場所がないという感覚、そして風景は浮かんでくるのですが、描かれている世界にやや平べったさを感じます。「雨」「林檎」「紅茶」「犬」という表現が記号のレベルにとどまっているのが問題じゃないかと思う。これらはある決まったライフスタイルを表現してしまうのではないだろうか。ここを突き破るためには、これらのものに作者に思いを反映させながら書くのがいいと思います。 ('05/11/11 06:03:18)
葛西佑也 :
コントラさんへ
ありがとうございます。それぞれの言葉に思いはあるのですが、作品に上手く出せなかったようですね。もっとよく練ってから書くべきだったのでしょう。参考にさせていただきます。 ('05/11/14 10:43:14)

726 : 静　樫やすお　'05/11/14 00:01:57

朝手を洗う靴寺息を吸う布粥山を見る水生窓を拭く掌川日が沈む鴨枕手を握る音

ANDO :
はじめまして。まるで俳句のように、ひとつひとつの単語から情景が想起されてきれいな詩だと思いました。ただ２連の「寺」によって、想像される風景がかなり限定されてしまったような気がします。あと、４連の「生」もひとつだけ直接的な言葉過ぎて浮いている感じがしました。しかし、全体的にはとてもセンスよく言葉が並んでいました。 ('05/11/14 11:14:36)
樫やすお :
＞はじめましてANDOさん。　コメントありがとうございます。
指摘されたところを見直してみましたが、やっぱり「生」はちょっとやりすぎだったなと思いました。「寺」も使い方が難しいなあ。「枕」と「寺」じゃあ、やっぱりなにか違うのかなあ。俳句の羅列に終わってしまったようですこし残念です。 ('05/11/14 16:46:38)

718 : 血みどろ臓物　一条　'05/11/09 17:16:53

あたしは、公園の滑り台の上に突っ立っている。中指は半分隠されて、連中の具体的な財産を狙っているバイク野郎は、ヘルメットを違うふうに被って、日差しがあいつらの横に大きな影を作った。長い時間が来ると、あたしの国は、白髪の紳士に骨抜きにされるんだけど、その頃にはとっくに、なんだか新しくて、あたしたちに変わる生き物が、あたしたちを支配しているんだって、あたしのママが言ってた。暴走族はバイクを乗り捨てるし、乗り捨てられたバイクが都市開発のあおりを食ってゴーストタウン化した街の入り口と出口付近で、自主的に衝突してるって話は、都市伝説の一種に過ぎないんだけど、そんなことより、いつの日か、あらゆる利便性があたしたちの個性を追い抜いていく。あたしがここにいる、という確かな実感が、確かな確からしさを無邪気に担保するのは、あたしがここにいる、という実感でさえここじゃないどこかに保管されているということ、に置き換えられてしまっている。あたしは、なんだか、夢中になって、片っ端から与えられた書物のページをめくった、それで、あたしがあなたに与えることが出来るのは、ページがめくられるたびに生起する風の音だけ。そうやってれば、いつかどこかに辿りつくと思ってるの。そうやって、ひたすらページをめくってれば、どこかに保管されているあたしに辿りつくと思ってるの。あたしの脳みそに最新の電極をぶっこんで頂戴。Ａの次はＢ、Ｂの次はＣだから、あたしは、公園の滑り台の上に突っ立っているから。あなたの腕は、まぬけな男みたいで、白髪の紳士が骨抜きにした淑女みたいで、その腕にからまって身動きがとれなくても、ママは、そこらにケチャップをぶちまけて、気の違ったやり方でくちびるに口紅を塗りたくっている、ママは、巡回セールスマンとの乱交の白昼夢にびっしょりだけど。あたしが育った街に、あたしが生まれた面影はない。公園の滑り台の上に突っ立っているあたしは、いつの日か、暴走族になっているの。あたしは誰よりも速い暴走族になって、ストライクを三つ見逃して、いなくなる。あたしが、いなくなっても、あなたはあたしのこと、覚えていてくれる？

丘　光平 :
作品の理知的主題を考えるにつき、この「あたし」の独白スタイルが功を奏してるかなと。あと、例のごとくイメージを次から次へと畳み掛け、もつれ合い、それでいて、くっきりと鮮やかなイメージを浮かび上がらせる、そんな一条さんの作品の持ち味が良く出ていると思います。面白かった、という手垢のついた感想をあえて（笑）。それにしてもこの「血みどろ臓物」というタイトルが･･･（自粛）。 ('05/11/11 12:42:17)
Canopus（かの寿星） :
ことばだけで、誤解を怖れずに言うならことばの断片だけで、世界を創っ
ていくのは、なんて難しいことなんだろう、とつくづく思う。
正直、このことばが紡ぎ出す世界に対して、興味を持てないで困っていま
す。滑り台の上に仁王立ちになってる彼女は魅力的なのに、そして彼女の
内面に斬りこんでいくセンテンスは妥当なものであるのに。

外部の事象を、すべて内面に取り込んで閉じこめて、その化学反応を楽し
んでる風情、ていうのかな。しかも彼女という、内面から覗いた都市もマ
マも「あなた」も、すべて表情というものが欠けている。彼女の内面を表
現しようとして、彼女という人間そのものを描けていないような、そんな
もどかしさを感じました。 ('05/11/13 22:51:58)
一条 :
丘さん

ありがとうございます。断片羅列という形式については、ぼく自身、飽きずによくやるなあと思っています。一言でいうと、好きなんですね、こういうのんを読むのも書くのも。

Canopus（かの寿星）さん

描いたのは「キャラクター」じゃなくて「キャラ」だった、という
感じですかね。

「テヅカ・イズ・デッド」というマンガ批評本に
「キャラクター」と「キャラ」の違いが書いてあって、
「キャラ」には表情がないと。つまり、濃密な外部を失った現代は同時に、
表情という外部とのインタフェースを失った。

もう「文学」は「文学」じゃないし、もう「マンガ」は「マンガ」じゃないんでしょうか。 ('05/11/14 13:54:12)
d :
初読、すごくダルかった。最近の一条さんは俺には大抵そうだ。この詩は滑り台の上に突っ立っているシーンだけが印象に残って、あとは、世界には表象しかないんだ、内部なんて無いんだという説法の説明が成されているように見えてしまった。バイクが無意味にぶつかり合う様は面白いけれど、「白髪の紳士」ってのが何のことなのか俺にはまったくイメージできない。 ('05/11/14 20:42:38)
一条 :
ｄさん

ダルいかあ。これが他人の書いたものなら、自分もダルいなあって思いそうではあります。結局、いつもそういう不安をどこかに抱えながらも、こういう主旨のサイトに投稿して、誰かの批評を求めようとしている、そういう矛盾すらも、ぼくの作品のテーマのひとつではあります。 ('05/11/15 09:34:20)

727 : まやかしの城砦　小松原　吠　'05/11/14 00:29:22 　[Mail]

夕闇の紺青に切り刻まれた絆を時が縫合し天壌無窮に開いた壮麗な薊舞い散らし自然の摂理に抗う叡智を隠して穢土に汚れ陶酔の息吹は楽園微睡ませ夜の濃度を薄める汝、現し身の幻影、不実の音奏でしセラフィン、原初にして高貴な、終末にして卑賤な聖女よ私は世界を遺棄せし季節にも、零すだろう、遂にまやかしの城砦に戦意を破損されたのだと時が縫合した絆を夕闇の紺青が再び切り刻み暫時開いた醜悪な薊を捨て置きて擾乱し人工の掟に従順な頸木を隠し蛭は水飴で浄化され廃残の息吹は地獄覚醒させ朝の濃度を高める

樫やすお :
失礼ですが、ぱっと見中国語、２ちゃんねるのコピペじゃないかと思いました（文学極道だから許して）.文語体と口語体が入り乱れるパラレルワールドはどくとくだとおもう。 ('05/11/14 17:32:25 *1)
七乃 :
超個人的意見です。
極めてオタク臭い気がするのは何故なのでしょう。
Sound Horizonっぽいからでしょうか？ ('05/11/14 17:42:21)
小松原　吠 :
堀口大学訳の、ボードレールを読解出来ます？ ('05/11/14 20:57:03)
樫やすお :
「人間と海」と「憂鬱」は好きです。 ('05/11/14 21:14:33)
小松原　吠 :
「血煙あげる殺戮と死」の最大値、それが私の詩風で
正式筆名は【故】松原　吠、以後、お見知り置きを。 ('05/11/14 22:15:58)

703 : ８番　鷲聖　'05/11/07 04:48:26

待ち合わせのプールバーで虚仮威しのような酒を呑みながら待つ肩のタトゥが隠れるほどドレッドを垂らした店番は注文以外の話をしない一時間遅れであいつが雨に濡れて来る途中、傘がぶつかったなんだと駅前で難癖をつけられたと切り出す傘を捨ててきたことはどうでもいいんだあいつはビリヤード台と自分の腰で見知らぬ女を挟みレクチュアーを始める耳元で軽率な契約とユーモアを囁いてるのかもしれない彼女はくすぐったそうに笑う俺はいい加減に呑みすぎていて適当なキューをひっこ抜くと勝手にエイトボールを始めたあいつは端正に微笑むと俺でも女にでもなく云い放ったこの女を賭けようか洗練された高尚な暇潰しだダブルクッション緻密に計算されたゲームとあいつの横顔を交互に見比べた女勝利を確信した様子であと数時間後の情事に思いを馳せながらグラスを合わせるふたり俺は反対側で強い酒を干しながら出番を待つあっと云う間だあいつは８番を落とすポケットを宣言するそしておそらくミスを犯すだろうあいつの背後に立つ女が無精髭の俺を見下した瞳で射た迷い無く玉を弾いた音８番は落ちないあいつは女のほうを見ずにグラスを空けた俺は打ち方を構えると云ったおまえ、別にその女が欲しかったわけじゃなかったろじゃあおまえはどうなんだ無言の８番が落ちたときあの女はとっくに居なくなっていたあいつはまた別な女に話しかけている俺は雨が上がったら帰ろうと云った

ケムリ :
格好の良い情景なんですけれど、それだけです。長さの割りに読みやすいですし、小説の最初の一連なら良い評価をすると思いますが。その情景「以上のもの」を読み取れるか、と言われれば全く読み取れません。 ('05/11/09 02:28:59)
鷲聖 :
ふーんそうか
じゃあ
ナインボールでも別によかったな ('05/11/09 20:15:02)
ケムリ :
ちなみに、ぼくはナインボールしかやらないんですよ。
ナインボールしかルールを把握していないから。それがこの詩を読み解けない理由になっていたら申し訳ないんですけれど。「八番」がキーポイントなのはわかるんですが、申し訳ないが意味が取れない。 ('05/11/10 04:15:18)
黒澤　あや :
私は好きですけどね、この詩。ナインボールだろうがエイトボールだろうが。 ('05/11/10 13:33:31)
Canopus（かの寿星） :
ビリヤード、エイトボール、それらのものに、セクシャルなメタファー以
外のものを感じ取れなかったんですが…。折角の題材なので、二重、三重
の仕掛けを期待したい。
「ぼくらは肝腎のところで失敗する」て暗に提示しているのも分るんだけ
ど、それはちょっと弱い感じだよね、この作品のなかでは。
セックスよりも、こうしてウダウダしてるほうが楽しい時ってのは、確か
にあります。

余談ですが、鷲聖さんとこのエイトボールは、8番が落ちなかった時点で負
け、というルールではなさそうですね。 ('05/11/12 01:04:34)
鷲聖 :
ああ
ルールか
正式なプロの使うルールとかじゃないよな、きっと

地元の仲間内じゃ
けっこう緩いルールでやってた
みんなそんなド巧じゃなかったから

ルールが暗喩している部分は少なからずあるが

それより
８という数字にあるな
鍵は

あと文中に
タイトルにもなっている
８番という数字が
３回使われたか
とか

な

居なくなった女
とかな ('05/11/12 01:52:23)
ケムリ :
申し訳ないけれど、「鍵」と言われても困る。書き手が鷲聖さんでなければ、筆力を評価したと思うけれど（鷲聖さんは今更そんな評価を望んでいるとも思えないので）この詩からは何かの気配がするけど、そこで止まってしまう。そして、そういうことを読まれることを望む書き手であると思うからこそ、ぼくは「読めない」と言うわけです。平易にしろ、というわけでは決してありませんが。

ぼく自身は読み手に伝わらないイメージにせよメタファーにせよそれは書き手の責任、と割り切っているけれど、これを鷲聖さんに強制するわけじゃない。でも、純粋に読めない。後だしでちょっとずつピースを渡されても困ってしまう。 ('05/11/12 03:37:06)
ミドリ :
この感じで書いていくと結構おもしろいかもしんない。ただ、「軽率な契約」「洗練された高尚な暇潰し」この辺の手前勝手なロジックには、辟易する人が多いんじゃないだろうか。
「俺」という語り手が店の片隅でキューを構える。そのあたりに、結構カッコよくシルエットの決まった詩があるんじゃないだろうか。 ('05/11/12 12:20:01)
鷲聖 :
平易に、だな

ああ
詩中の
「俺」とは
鷲聖だ ('05/11/14 21:43:22)
鷲聖 :
じゃあ

一時間云々の
あいつとは
誰か

居なくなった女は

この詩が
８番が
投稿
置かれてから
しばらく最近の
この板で
この台で
相似する
状況はなかったかい

これ以上云うのは
野暮だ ('05/11/14 22:06:00)
鷲聖 :
詩と詩人は本来何であったか(無論、会合で朗読をしたり詩集を販売するなんたらじゃない)

言語と数理の
根源と成り立ち

そんなもんなんざの
講釈は

この一スレッドでこなすのは
限界だ

それこそ
自究してくれ ('05/11/14 22:17:25)

735 : 月灯りの下　あやき　'05/11/14 20:12:21

月灯りの下犬が独り何か考えてるかのように佇んでいた光で銀色に染まった毛を持つその犬は何かに向かって吼えていた暗く音も無いその世界では時間の流れがとても遅い長すぎるだろう悲しみがあるのか憂いがあるのか誓いがあるのか君は何に向かって吼え続けるのか躯を支配するのは最早精神のみ精神が躯を凌駕する風を感じることも光を感じることも音を感じることも熱を感じることも最早無理なのか月灯りが無い日でも病魔に蝕まれていても躯中が傷だらけであろうとも吼えるのを止める事は無い君はいつまで吼え続けるのか幾分幾時間幾年でも吼え続けるというのか星が堕ちるその日まで

コントラ :
こんにちは。単刀直入な言葉がところどころ顔を出していて、それがこの詩全体の流を妨害している印象があります。「悲しみ」「憂い」とかは、その中身まで降りていかないと詩を書くことはできないと思う。風とか光の連発も読者をさめさせてしまう。全体として表現したいのは作者のなかにある空しさみたいなものだろうか、実存がからんでいる匂いは少しある。あと、細かいところを突っ込めば、なぜ星が「堕ちる」のだろうか。落ちるではなくあえて「堕ちる」を使うならそれ相当のこだわりが要ると思うのだが、この詩からはそうした意図も感じられない。 ('05/11/15 00:31:49)

733 : 干され柿　逆剥　'05/11/14 17:11:59

さて　あれは何時の話だったのかは知らぬ兎にも角にも庭の柿は既に熟れきってゐたので梯子を掛けてもぎにいったのだが丁度おれの背丈の分　手が届かぬのよ親父はこの郷に冬の領地を得ておった数ヘクタアルの不実の中にポツンとおれと柿の木があり続ける不条理よ雪は毎年腰まで積もるというのに知らぬだろうが　雪掻きは第一に心に堪えるのよ二時間も続けばまず狂う　白以外の色が堪らなく恋しくての時という座標はずいぶんと頼りないもの　冬の天井はかくも深いあの柿が落ちるまでは　と　足腰のふんばりはどうにか残っておる肌が黄色くなるまで蜜柑をたらふく食った柑皮病と言うのだぞ　と親父はいつも呆れておったがこいつらの幸せを思えば仕方ないことよ行き遅らせてしまった娘は外で凍えておるここの冬を越すコツはな　絶対にカレンダーを見んことなのだはたして　熟れた柿は春を迎えておった腐敗を越え風化に移行しながらもなお奇跡的な惰性を以って未だぶらりと其処に在るときおり誰かを反映などしつつさて　冬の間に梯子は接いでおいたのだがああ仕方あるまい　そうだ　おれは其処で実り続ける　誰かに似た不実を愛してゐたのだ

d :
俺は北海道で半年雪の中です。子供の頃みかんを腹いっぱい食べて黄色くなったこともあります。語り口が古臭いのがこの作品に効果を成しているのかどうか微妙なところですが、基本的な筆力はお持ちのようですね。ただ、キーワードであろう、在ることの「不実」という事柄がまるで説明不足ではないでしょうか。 ('05/11/14 20:10:38)
ありえす :
はじめまして、ありえすと申します。
おれの感想、
往年のおっさんがただ流された話を呟いているのを聞かされてる感じで、耳を傾けたくなるという気持ちを持てませんでした。
生意気言ってすいません。 ('05/11/15 04:24:48)

731 : 豚　リョウ　'05/11/14 13:18:50 *1

もしも不二家のペコちゃん人形に高速パイルドライバーを仕掛けて世界の不条理を叩き込もうと暴れる豚がいたらそれはきっと俺だから「落ち着けよ」って言ってやってくれないだろうか仮面をつけて生きるのが苦しいって言って何処か別の場所でも何かしら仮面をつけてるのが現状一番奥の便所で「紙が切れた」って言って無表情のピエロみたいに泣いてる豚がいたらそれはきっと俺だから「これで拭けよ」って言って便所紙を投げてやってくれないだろうか生きてちゃいけない気がするけれど死んじゃいけない気がする次々と豚が噛み付いては嗤いながら去ってゆくんだぜ殺意も愛情も無い日が過ぎてゆくよ足がどんどん地を離れてゆくもがけば　もがくほど！仕方なしに今日もベッドにもぐり　震えている豚がいたらそれはきっと俺だから「泣くんじゃねぇよ」って言って寝るまで傍にいてやってくれないだろうかもしもケンタッキーフライドチキンのカーネルおじさんに高速でコブラツイストを仕掛けながら世界の理不尽や真理、定説をわめいている豚がいたらそれはきっと俺だから「落ち着けよ」って言って煙草の一本でも分けてやってくれないだろうかそれはきっとお前だから

逆剥 :
いい感じに笑えてかなり切ない。この季節ならコブラツイストだって掛けたくなるよなぁ。うんうん。でも年中無休で立ち尽くすあいつらだってそうかもよ？　優しくしてやれ、余裕あったら。
詩としてはシンプルな構成で、連数も妥当なところ。背伸びしない表現に好感を持つ人も多いと思う。ただ、時々誤字が目立つような。「苦しいって言って」、「世界の理不尽や真理」じゃないかな？　まあ、ワリと感覚で読んだから気にしなかったけど。 ('05/11/14 17:05:45 *2)
あやき :
なかなかテンポよく読めるし、言葉選びがいい感じだと思います。 ('05/11/14 20:09:34)
d :
いいんじゃないですか。若い人は無根拠に自分の可能性を信じており、大人とか社会とかを攻撃しがちなものですが、この詩みたいに自分を豚だと言いつつ、コブラツイストやパイルドライバーで、突っ立っているしか能のない人形に打撃を与えようと試みるのは風刺としてもシュールな作品としても面白いです。画面右上の「編集モード」へ行って誤字を編集訂正して下さい。 ('05/11/14 20:20:26)
テュート :
いいいですねえ。　テンポのよさと。
悲しい、笑い（笑）。 ('05/11/14 23:06:18)
リョウ :
逆剥さま、あやきさま、ｄさま、デュードさま、ありがとうございます。

＞逆剥さま
誤字、自分で何回読んでても気づかないとは、恥ずかしい限りです。
彼らも辛いのかぁ。今度は頭を撫でてあげましょう。
自分は、長くなってしまってダレる事が多いので、
長くなりすぎないようにしてみました。
レス、ありがとうございます。

＞あやきさま
ありがとうございます。

＞ｄさま
自分は自分の可能性をそれほど信じておりません（苦笑
大人や社会を攻撃する気もあんまり無いです。俺もその一員ですし。
訂正させていただきます。ありがとうございました。

＞デュードさま
ありがとうございます。やはり、テンポが良いと読み良いですよね。 ('05/11/15 06:10:46)

739 : 閉めよう　ワク　'05/11/15 01:05:03 　[Mail]

講義が自分の中で終わって教室を出る視認出来ない温風をがんがんと吐き出す暖房器具教授の声を教室全体に届ける小型マイク黒と赤の油性マジックで意味不明な言葉が書きなぐられているホワイトボードＢ５版の板書が一向に進まない３０枚綴りのノート私はそれらをシャットアウトここは３階の教室中ではいまだ多くの生徒が講義を受ける真面目に聞く物机に伏せて動かない物机の下で講義と関係のない活字を目で追う物教壇に立ち眼鏡をかけた白髪混じりで黙々と説明を続ける物私はその物達を振り向かずドアを閉めてシャットアウト階段を下りる３階から２階へ１段ずつ２階から１階へ３段抜かし不規則なテンポで気まぐれな歩調で足の裏は階段を蹴る私は両腕にぶら下がる堅苦しい気分をシャットアウト校舎を出る肺に取り入れる酸素吐き出される二酸化炭素赤い陽を放つ太陽未だ明るい空にただいる色白の月私は体内に満ちる精神的気だるさをシャットアウト私の目には何が映る私の足は何処に向かう私の心は何を感じる私は一つ溜め息を吐き私の思考をシャットアウト

コントラ :
読ませていただきました。なんというか、やるきの水準が低い気がします。「シャットアウト」するという行為が作者にとって持つ意味についても、表現についても。「赤い陽を放つ太陽」というのはどういう意味だろう。 ('05/11/15 13:00:13)

729 : 未ダ満チ不　 ANDO　'05/11/14 11:19:19 　[URL]

1. 別に泣いているわけじゃないんだこれが俺の言葉なんだよ伝えるべきことを然るべき手段で伝えてるだけだよ「ママ、おっぱいをちょうだい」オギャァオギャァ 2. 男の子は青で女の子は赤の上履きを履くんだよピンクのリボンをつけてきた子には「かわいいね」って言うのがルールなんだ女の子だって青空は好きだし夕焼け空を眺めてるのはどちらかって言うと男の子なのにね 3. 僕がどうやって作り出されたのかその謎がこの黒いテープの中に隠されているそうだお母さんはそれを汚いもののように扱うしお父さんはテープの中身を知ってるはずなのに毎日再生ボタンを押すんだ「時期が来れば、そのうちわかるよ」って言うけど時期が来てもわからなかったら責任とってくれるのかな？ 4. 早く大きくなりたい早くもっと大きくなりたい奴等は俺よりも背がでかいというだけで俺のことを見下しやがるだいたいお前の話しはつまんないんだよ月曜９時からのドラマの見すぎなんじゃないのかしまいにゃ「１人で大きくなったと思ってんじゃないぞ」などと言い出す始末だ俺は今そんな話をしてんじゃねぇんだよいつまでこんな奴等の相手をしなきゃいけないんだろういっぱい食べて早く大きくならなくちゃあー、給食の時間まだかな 5. 今日は５回もあの娘と目が合った 6. 俺はなんでこんなに満員の電車に乗っているのだろうこんなに息苦しい思いをしてたどり着く場所はさぞかし素敵なとこなんだろうなこの電車が突然、逆行したらみんなどうするんだろうきっとみんな慌てて「一体どうなってるんだ！」なんて怒り出すんだろうなでも多分誰も逆行する電車から降りようとはしないだろうねだってみんなそうなることを頭のどこかで期待してるんだから 7. 昨日は3人のバカとすれ違ったし今日は4人もバカを見つけたまったく、この国にはバカしかいないのかねぇ先生によく言われたよ「もう少しじっくり考えてみな」って… もう付き合いきれないよねデカルトは「全てを疑え」って言ったそうだけど彼の気持ちはよくわかるよそういえばデカルトってなに人だっけ？外国にもバカはいるんだね 8. 君、よくそんなダサい服着れるね 9. カラスの鳴き声は家路につくにはちょうどいいきっかけだねトマトスープが飲みたいけどきっとそんなものは用意されてないんだろうな「またね。」なんて気軽に言えるここは平和な国だね

樫やすお :
５番と６番以外詩という感じがしませんでした。おまえに「詩の感じ」なんてわかるのか、と言われれば答えることができないでしょうが、なんていうのかなあ、対象が見えないっていうのか、たぶん「どっきり」しないんだと思う。複雑な意味で散文的というのかなあ。たとえば一番のラスト３行なんかは詩だと自分は思う。
「かな？」とか「よ」とか「ね」と、いろいろ出てくるわけだけど、作者が書きながら自分に語りかけてるのか、読者に向かって喋ってるのか、もし後者だとしたら自分のようなへそ曲がりが全てあなたが望むのと逆の解答をすると思います。 ('05/11/14 16:59:20 *1)
ANDO :
コメントありがとうございます。
自分の作品に対して、こんなにしっかりと批評をもらうのは初めてなのでとても勉強になります。
今後もちょくちょく投稿したいと思いますので、また感想を宜しくお願いします。 ('05/11/15 01:23:21)
コントラ :
こんにちは。純粋に楽しみながら読ませていただきました。
作者もサラッと書いたしまったんじゃないだろうか。とくに
＞デカルトは「全てを疑え」って言ったそうだけど
＞彼の気持ちはよくわかるよ

＞そういえばデカルトってなに人だっけ？
＞外国にもバカはいるんだね

デカルトとバカが呼応している。デカルト＝バカ　シュールな組あわせで、おまけに笑いを誘う。カント＝バカ　とか　ジャック・バカ・デリダとか、いろいろ悪ふざけしたくなります（子供っぽい人間なんで、申し訳ない）。
哲学者って頭をたれて考え込んでるイメージなんだけど、きっとバカなんだろう。僕もバカだと思います。 ('05/11/15 02:06:15)
ありえす :
感想書かせて頂きます。
４のラスト一行から散漫とした序章があり内心の戯言が泡となってる印象をおれは見受けました。
その戯言に自身、深く掘り下げられていないように感じます。
しかしながら後半へといくうちに好奇心が生まれました。一体あの人は何をブツブツ呟いているんだろうという感じ。 ('05/11/15 05:26:52)
ANDO :
コメントありがとうございます。
俺自身、「詩」というよりは「独り言」って感じで書いた作品なんで、たくさん批判をあびると思ってたんですが、「楽しかった」「好奇心が生まれた」と言ってもらえるとうれしいです。
こらからも宜しくお願いします。 ('05/11/15 13:16:09)

717 : 饗宴　丘　光平　'05/11/09 16:05:05 　[Mail]

ほどける栗色の巻き髪　舞い散る水の花しずくもの静かなピアノで猫はかかとを小さく鳴らすそして食卓からこぼれ落ちる白いハーブの一粒窓の向こうへ　ぼくらは庭を片足で飛び越えれんが造りの街並みに坂道をくだってゆく手のひらの小枝でいくつもの輪を躍らせながら陽を眠らせ雨を降らせようとする夜のこどもたちぼくらの合図に彼らは一瞬で燃えるダイヤモンドするとハープが母のようにやさしく鳴り渡ったたなびく風と風　ぼくらは楽園にそっと迷い込む住人のねずみたちから甘いチーズをごちそうになり貝殻のグラスで琥珀のぶどう酒を飲み干した赤らむ夜空　筏にのって月の指揮者はやってくるぼくらはみなフルートやヴァイオリンを手に手に奏ではじめる　風船のように頬を膨らませながら

コントラ :
こんにちは。
全体的に明るい詩ですが、僕にはやや既視感が否めません。とくに４－５連目はディズニーアニメの世界などに近いかもしれません。僕には明るい詩を受け取る感性がない、ということもありますが・・ピントを絞ると、４連目の「楽園」は楽園という言葉で止めずに、その中身を具体的な描写で表現するべきではないでしょうか（↑「無意味」みたいですね）
これまでの丘さんの詩からすると見劣りがするのは確かだと思います。 ('05/11/09 18:44:47)
丘　光平 :
コントラさん
コメントありがとう。

　私も他の方へのレスで、既視感云々っていうのを書いた記憶がありますが、どうも最近、その「既視感」ていうその見方それ自体がどこか既視的で、疑わしいものでもあり得るってことを自己批判的に考えるようになっています。もちろん、書き手がそのような印象を読み手に抱かせてしまうのは、詩のテーマや表現など、多様な理由はあるのですが（可笑しな言い訳ですね）。
　今回の作品、作者の中では、個人的な実験作だったのですが、過去作品との比較で見劣りがする、という印象は、そこからも原因しているかもしれません。ディズニーアニメについてはあまり詳しくないのでなんとも言えませんけれど、確かに、ご指摘の部分は、詩的な幻想というよりは、手ごろなファンタジー、そんな印象を抱かせるかもしれませんね。 ('05/11/09 21:17:13)
ｄ :
これは綺麗な詩ですね。
実は最近丘さんの詩を読むとくたびれていました。ケムリさんやコントラさんがさんが多用する既視感という言葉には、誰にでも届く通常の言葉で書かれた詩だって優れたものは幾らでもあるし、きっとそういう詩にだって広く読み継がれていく物があると思うので、余り興味がないのですが、このところの丘さんは（ここ数作は解りやすくなっていますが、）、先ほど一条さんにしたレスと反対に中身と意味がガロのように充満しており、その充満した意味なり情念なりが、ストレートに心情を伝える表現を使わないで、回りくどく小難しく暗澹と陰鬱だったりもする。暗くなっちゃうのはキャラクターだから簡単にどうにかできるものではないし、暗くちゃいけないということはまるでないのですが、書きようという物があると思うのです。読み手に解り易い（優しい）明確な構成、内で発せられる堂々巡りのような構成じゃなくて、読み手に作者の意図した心情が軽やかに伝わる文体を考慮して欲しいのです。以前はそれができていませんでしたか。作風的に軽やかとは行かないでしょうが丘さんのスタイルで。
この詩を含め、最近の数詩には、現況の檻から出て新しい地平に向かおうとしている胎動を感じます。既視感の問題は、まああるかもしれませんが、美しい詩を書こうという姿勢。ここから更に、人に伝わる作品ということを念頭に置いて欲しいです。どこに行くのか知らないけれど、見届けて行きたいです。 ('05/11/15 01:30:33 *1)
丘　光平 :
ｄさん
コメントありがとうございます。

とある個人的な事情ですが、
いま改めて、ｄさんのおっしゃている意味が良くわかります。
どうもありがとうございました。 ('05/11/15 03:48:38 *1)
ありえす :
はじめまして、もぐりです。
丘さんの意図に関わらず、この詩の読み易さ
心地よさが伝わります。読み手をひっぱりまわさない浸透性のある言葉を素直に受け取れました(勘違いかもしれませんが)
写実的な文脈とその対比があればいいなと、個人的な感想です。
失礼いたしました。 ('05/11/15 05:08:19)
コントラ :
＞誰にでも届く通常の言葉で書かれた詩だって優れたものは幾らでもあるし、
＞きっとそういう詩にだって広く読み継がれていく物があると思う

なるほど。詩って長い間書き続けてると、やっぱりスタンダードな方向に回帰してくんだろうか？ちなみに「既視感」はなぜか一発変換できないでいつも苦労する（笑）。で、この詩なのですが、４連目だけはやはりちょっと。「楽園」と「ねずみ」と「チーズ」と「ぶどう酒」が出てくると、どうしても安っぽくて表層的になってしまうと思う。 ('05/11/15 13:07:06)
丘　光平 :
ありえすさん、コントラさん、コメントありがとうございます。
作者自身、この作品の表層性を反省するにやぶさかではありません。作者の中に発露したイメージを言葉にするという作業のなかで、致命的とも思われるミスをした、と言えばいいのでしょうか（苦笑）。たとえば、伝達可能性への独り善がりな信頼というか。また、一概には言えないことも多くありますが、即興あるいは推敲、そのどちらが、個々の詩作上で、より優れているのか、適しているのか。いずれにしろ、ピアノで一曲を弾くのにも、あるいは一枚の絵を描くのでも、それ相当な事が望まれるように、一篇の詩を書くことへのその態度、そこら辺りをもう一度見つめ直したい、そんな風に思っています。 ('05/11/15 18:15:29)

◇ No.22 , '05/11/25 13:33:49 作成

707 : 早春　雀絽　'05/11/07 22:38:05

710 : 彼女は空をみていた　 FM7　'05/11/08 22:01:06

702 : 鯨幕　鈴川夕伽莉　'05/11/07 00:57:54 　[URL]

712 : 自画像　小松原　吠　'05/11/09 00:09:20 　[Mail]

706 : 夜の巨人　七乃　'05/11/07 17:12:48

700 : 一つの風景のスケッチ　樫やすお　'05/11/07 00:02:56

672 : 少女へ　ゆま　'05/10/28 22:16:34

708 : 日光宝石　キメラ　'05/11/08 19:46:34

721 : 白き恍惚　！！　'05/11/11 21:28:16

719 : 断ち切られたら　ケムリ　'05/11/10 09:12:08

725 : 手淫童子　リョウ　'05/11/12 13:50:14

722 : オニキス　苺森　'05/11/11 21:36:12

720 : 小父さんと私　 tomo　'05/11/10 20:52:32 　[URL]

709 : 橙色　黒澤　あや　'05/11/08 21:49:35

723 : やっぱりおおかみ　 Canopus（かの寿星）　'05/11/11 23:47:16 　[Mail]

701 : 　鋭利　葛西佑也　'05/11/07 00:46:34 　[Mail] [URL]

726 : 静　樫やすお　'05/11/14 00:01:57

718 : 血みどろ臓物　一条　'05/11/09 17:16:53

727 : まやかしの城砦　小松原　吠　'05/11/14 00:29:22 　[Mail]

703 : ８番　鷲聖　'05/11/07 04:48:26

735 : 月灯りの下　あやき　'05/11/14 20:12:21

733 : 干され柿　逆剥　'05/11/14 17:11:59

731 : 豚　リョウ　'05/11/14 13:18:50 *1

739 : 閉めよう　ワク　'05/11/15 01:05:03 　[Mail]

729 : 未ダ満チ不　 ANDO　'05/11/14 11:19:19 　[URL]

717 : 饗宴　丘　光平　'05/11/09 16:05:05 　[Mail]

736 : 秋冷　テュート　'05/11/14 23:10:59

737 : 1981年長津田　コントラ　'05/11/14 23:43:22

728 : 　分離　葛西佑也　'05/11/14 10:45:29 　[Mail] [URL]

◇ No.22 , '05/11/25 13:33:49 作成

707 : 早春 雀絽 '05/11/07 22:38:05

710 : 彼女は空をみていた FM7 '05/11/08 22:01:06

702 : 鯨幕 鈴川夕伽莉 '05/11/07 00:57:54 [URL]

712 : 自画像 小松原 吠 '05/11/09 00:09:20 [Mail]

706 : 夜の巨人 七乃 '05/11/07 17:12:48

700 : 一つの風景のスケッチ 樫やすお '05/11/07 00:02:56

672 : 少女へ ゆま '05/10/28 22:16:34

708 : 日光宝石 キメラ '05/11/08 19:46:34

721 : 白き恍惚 ！！ '05/11/11 21:28:16

719 : 断ち切られたら ケムリ '05/11/10 09:12:08

725 : 手淫童子 リョウ '05/11/12 13:50:14

722 : オニキス 苺森 '05/11/11 21:36:12

720 : 小父さんと私 tomo '05/11/10 20:52:32 [URL]

709 : 橙色 黒澤 あや '05/11/08 21:49:35

723 : やっぱりおおかみ Canopus（かの寿星） '05/11/11 23:47:16 [Mail]

701 : 鋭利 葛西佑也 '05/11/07 00:46:34 [Mail] [URL]

726 : 静 樫やすお '05/11/14 00:01:57

718 : 血みどろ臓物 一条 '05/11/09 17:16:53

727 : まやかしの城砦 小松原 吠 '05/11/14 00:29:22 [Mail]

703 : ８番 鷲聖 '05/11/07 04:48:26

735 : 月灯りの下 あやき '05/11/14 20:12:21

733 : 干され柿 逆剥 '05/11/14 17:11:59

731 : 豚 リョウ '05/11/14 13:18:50 *1

739 : 閉めよう ワク '05/11/15 01:05:03 [Mail]

729 : 未ダ満チ不 ANDO '05/11/14 11:19:19 [URL]

717 : 饗宴 丘 光平 '05/11/09 16:05:05 [Mail]

736 : 秋冷 テュート '05/11/14 23:10:59

737 : 1981年 長津田 コントラ '05/11/14 23:43:22

728 : 分離 葛西佑也 '05/11/14 10:45:29 [Mail] [URL]

707 : 早春　雀絽　'05/11/07 22:38:05

710 : 彼女は空をみていた　 FM7　'05/11/08 22:01:06

702 : 鯨幕　鈴川夕伽莉　'05/11/07 00:57:54 　[URL]

712 : 自画像　小松原　吠　'05/11/09 00:09:20 　[Mail]

706 : 夜の巨人　七乃　'05/11/07 17:12:48

700 : 一つの風景のスケッチ　樫やすお　'05/11/07 00:02:56

672 : 少女へ　ゆま　'05/10/28 22:16:34

708 : 日光宝石　キメラ　'05/11/08 19:46:34

721 : 白き恍惚　！！　'05/11/11 21:28:16

719 : 断ち切られたら　ケムリ　'05/11/10 09:12:08

725 : 手淫童子　リョウ　'05/11/12 13:50:14

722 : オニキス　苺森　'05/11/11 21:36:12

720 : 小父さんと私　 tomo　'05/11/10 20:52:32 　[URL]

709 : 橙色　黒澤　あや　'05/11/08 21:49:35

723 : やっぱりおおかみ　 Canopus（かの寿星）　'05/11/11 23:47:16 　[Mail]

701 : 　鋭利　葛西佑也　'05/11/07 00:46:34 　[Mail] [URL]

726 : 静　樫やすお　'05/11/14 00:01:57

718 : 血みどろ臓物　一条　'05/11/09 17:16:53

727 : まやかしの城砦　小松原　吠　'05/11/14 00:29:22 　[Mail]

703 : ８番　鷲聖　'05/11/07 04:48:26

735 : 月灯りの下　あやき　'05/11/14 20:12:21

733 : 干され柿　逆剥　'05/11/14 17:11:59

731 : 豚　リョウ　'05/11/14 13:18:50 *1

739 : 閉めよう　ワク　'05/11/15 01:05:03 　[Mail]

729 : 未ダ満チ不　 ANDO　'05/11/14 11:19:19 　[URL]

717 : 饗宴　丘　光平　'05/11/09 16:05:05 　[Mail]

736 : 秋冷　テュート　'05/11/14 23:10:59

737 : 1981年長津田　コントラ　'05/11/14 23:43:22

728 : 　分離　葛西佑也　'05/11/14 10:45:29 　[Mail] [URL]