文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('09/10/21 21:54:23 作成)

3838 : the　other　イモコ　'09/10/02 21:53:55 *1

道路に置かれた、ひとつのひし形のラインひとつの家庭の灯に照らされて― 猫が目を光らせながらそっと鼻を擦り寄せても身じろぎもしない　私はひし形の意味を知らない　白線の内側にお入りになる私を　ひし形は受け入れるだろうか私はそっと足を差し伸べ白線の内側へ― ひとつの家庭の灯と、照らされないもうひとつのひし形へと目をやった

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ミドリ :
こんばんは、芋子さん。

ズイブン、無理っぽい感じになってますよね。「ひし形のライン」ってのは、どっかの家のリビングの窓明かりのことでしょうかね。で、「白線の内側」ってのは、電車のホームでアナウンスされるアレですよね。おそらく。そこに引っ掛けて、家庭や仲間の温もりを知らない「猫」と「私」を相似形の存在として、「内側」ってどこよ？みたいなサムい主題に持っていこうとする、ヒジョーにセコいぽえむになってますよね。イメージしようとしてることは、わからんでもないですが。
明らかに無理っぽい。

＞（内側ってどっちなんだろうか）

どっちも内側なんじゃないでしょうかね！（´ー｀；）ｙ－゛ ('09/10/03 00:38:54)
ハレルヤ :
◇は「横断歩道又は自転車横断帯あり」の道路指示標示、◇にスポットライトを当てた作品ははじめてですね。
白線の中にはいれば外側にいる感覚、この感覚は白く塗りつぶされたひし形だと味わえないもの。なんか灯りに寄ってくる内側志向の蛾になった気分ですね。 ('09/10/03 10:03:00)
イモコ :
ミドリさん

あの、できればイモコの漢字表記はやめていただけませんか；；
お願いします。
ミドリさんは視野が私より随分広くてすごいなぁと思います。大人だからですかね？ひし形は道路に描かれている白いやつをイメージしていて、窓からもれる光がひし形とは露ほども思いつきませんでした！道路のひし形だけを描いたものなのに、窓明かりと、電車がでてくるなんてホントに驚きの発見でした。
私は、一応家庭でぬくぬくです。猫はひし形が動かないことを表すためだけに使いました。そういうつなげ方もあるんですねぇ。とっても勉強になります。
視野を広くする練習法とかってないんですかね？？
まぁ、受け取って頂いた主題は私がイメージした主題と同じだとおもいます。サムい主題なんでしょうね…

ありがとうございました。

ハレルヤさん

「横断歩道又は自転車横断帯あり」なんですね！わざわざありがとうございます。リアルに知りませんでした。。

＞内側志向の蛾
おー、なるほどです。
関係ないのですが今ふと、内側ってまさに線上なんじゃないかなーと思いました。あとは全部外側、みたいな　笑

ありがとうございました！ ('09/10/03 19:34:21)
凪葉 :
>(内側ってどっちなんだろうか)

これが言いたかったことだとしたら、アプローチの仕方を変えた方がいいように思いました。
最後のここだけが妙に浮いていて、結局、それが言いたかったんだろうなってだけで終わってしまう。
ミドリさんの言う、無理っぽい感じってのを、わたしも感じました。

>ひとつの家庭の灯に照らされて―

こんなふうに、語尾が伸びていても、あまりにも急すぎて、いまいち、入り込めない気がしました。 ('09/10/04 17:35:28)
イモコ :
凪葉さん

私は詩を描くときに、明確なテーマというか、伝えたいこと(?)みたいな明確なものはなくて、ぼんやりとした寂しさみたいな空しさみたいなものを描きたいなって思って描いています。だったら絵の方が適してるなって思うけど、私はなんだか詩が好きです。

(内側ってどっちなんだろうか)
というのは、描いていたときにたまたまどっち?って思っちゃったから他の人も思うのかなって思って取って付けたみたいに置いちゃいました。ただの思いつきなんです。よくないですね。反省します。
かといって今さら消すのもなぁ…悩みます。

ありがとうございました!

追記・（内側ってどっちなんだろうか）は悩んだ末邪魔だったので消しました。
そこについて色々言ってくださった方々、ありがとうございました。。 ('09/10/04 18:16:45 *1)

3830 : 終わる世界　 mei　'09/10/01 09:12:35

（終わる世界、）（青い鳥が空へと流れた。）ようすいに集まった子供は暗くなるまえに家に帰る　こころのかたち、人のかたち、雪を知らないアマリリスを神さまと見間違えたと知らずに何人かは海のなかに沈んでしまう嘘と沈黙、／のなかで黒い雲から祈りの雨が降って星の海で漂流するわたしの目をあなたが食べてしまえば、鳴らない、電話、／に、わたしは祈るあなたを見つけなければ百の名前は意味を喪ってしまうのだけどわたしはただもらうばかりで月の光がいまもみえない、　子供たち、沈んでしまった子供たちは知っていた、見間違えた神さまを追いかけていたことを　わたし、忘れてはならないアマリリスは沈んでゆく子供に言葉を渡していたことを、夜の霧で見えなくなった神さまのことを、　あなた、終わりを願うのをやめてください最果ての空に雪が降る、ひかりは夜にあかいあかいアマリリスを視た太陽の欠片、死に至る病、そして、あなたは星に生まれた子供を知っていますか　わたし、空が死んでしまった悲しみからあたらしい誕生を拒絶して落ちてゆく、わたしは時計の針を進めたいのでちくたく／ちくたく、誰かが遠くで沈んでくのをみていたそれは神さまではなかったらいいねと、　子供たち、私の願っていたまぼろしの通信をするさよなら／またね／ばいばい、いくつもの夜を経てもあたらしい朝はやってこない、（動かなくなった子供は海のなかで　創りだそうとする　新たな言語を、　消えてゆく時は上昇する水位に怯えて逃げた大人たちへ、　Air、　太陽が見えなくなってから咲いたアマリリスが忘れられない　あなたは永遠ばかりさがしている、　静止した闇の中で、　子供たちは流れるひかりを飲もうとしている自分に気付く　堆積する負の感情に　ひかりをうしなったあの星の名前を、　見知らぬ、天井、　／を眺めては思う　みんなみんな忘れてしまったと、　溺れてしまう子供たちもやがて何も遺さず消えてしまうのだけど　あなたもいつかは沈んでゆくものだと知ってるわたしは、　せめて、人間らしく、　／と願う。）マグマダイバー、　奇跡の価値は、夏に降る雪のなかで音もなく育っている追いかけてきていた時間の終わりにあなたが眠り続けてた理由を問う最後のシ者、生きているわたしたちの言語の終わりわたしは落ちる青い鳥と離れ星の海へと、　＊　「つよいかぜのうしろでうまれたちいさなあわがいます。　　あのこはけさそらへとのぼっていくゆめをみたそうです。」　（きえていくあわをとおくにみながらのぼってゆく。）　生きているあいだにどうかこのせかいを崩して下さい　少女は名前を喪ったあと人形の背中に凭れながら呟いた　少女はこれから終わってしまったせかいいちめんに　あとがきを書かなくてはならない　僕はきっと星のかずを数えながら自分の名前を忘れてしまうまで　此処にいるのだろう　音のないせかいに光がひろがっていく夢を見たのだけど　すでに存在を失った何ものかの声がきらきら光っていた（陽のない泉に流れているあおいろの名前をした誰かさん、　あなたは生きるという行為を何よりも嫌っていますね。　少女はとても元気ですよ。　せかいがなくなるまであの子はあとがきを書きますから、　双子のいなくなった双子座の宮で眠っていてください。　目を覚ますまでにはきっと明日をむかえていますから。）　ひかりがない　　　　いつの間にか雨が忘れていった光が消えていた　　　　僕が首からぶらさげていたあの子の名前もなくなって　　　　またひとつせかいの足音がとおくなってしまった　人形の右足は砂にさらわれて暗いところに消えてしう　時計台に立ったかぜが三度目のあくびをするのを待って　時間どおりにはじめる　約束されたせかいの結末を　下から上へ　喉から唇へ　親から子へ　あの子の終わりを決める為の合図を僕は待っている　ちいさなあわは露の降りかかった小さな木々の中から空へと　のぼってゆく　僕が少女の横顔をながめると　少女はせかいの夢をみていた　　＊＊　「――僕は、生まれるまえから窓のない部屋に住みたかった。　落日の骨は終わらない記号のなかに消えてしまった光の海へとかえってしまう。」君は自分を求めない問いが何番目にあるのかを知っていたのだと思う双子のいない双子座を光が通り過ぎて上昇を始めた水位のなかで泳いでいた魚を君が愛した男が見つめていたのは偽りの記憶であって夜になるとそれが証明されてしまうから逃げなければならないと君は言っていたけれど遠くから流れてくる記号の成分は落日の骨にちょうどあてはまり生きていた人間たちが並んで待っているあいだは帰れないという答えに向かって問題を解き始める何処からが記号で何処までがわたしなのかはわからないと独り言を言ったあと君は僕を拒絶した双子のいない双子座という新しい記号のなかには水がなく溺れている人間がいない僕の部屋に窓がない理由を僕は知っているのだけれどこの部屋を出ていっても流れてしまわないで君にかえってきてほしいというのは僕のわがままだろうか　／　君をうしなってから一年が経つのだけれど、僕は君を失ったのか喪ったのかまだわかっていない。当たり前という言葉がどの記号よりも大きくて、僕は何も考えずそれに甘えてしまっていたのだと思う。またがないことをわかっているのだけれど、僕は君との、またという時間を計算することをやめない。だから教えてほしい別れという結論に達した落日の骨が放っている光に違和感がなかった理由を僕は一人の夜に目を覚ましては後悔している僕はなんだって窓のない部屋なんてものをつくってしまったのだろう扉が開かれた時に侵入する光は窓のない部屋にすぐ散らばって廊下では上昇する水位に逆らいながら魚が深く深くに沈んでいる　　＊＊＊　ひとつのメルヒェンが世界を往復するあいだに路地裏の女はひらがなで大きく書かれたしなないという文字を街の中心地へと押し出そうとしている（光の海で星と泳ぐ少女の物語も日が暮れる頃には薄れていく　六月に生まれた少女は冷たいという感情を　知らないまま大人になるのだろう　毎日僕は誰かに送る最後の言葉をさがしているのだけれど）一言目にはしなないと言ってください路地裏の女は目を伏せて言った仕組みなんて誰も知らないと続けたあと彼女は祈りを捧げたまっすぐに切り取られた世界の上では少女の種子が芽を出している　ひかりがきえる　　ろうそくのひがきえるとみんな　　　しんでしまう　　　　まるでえいがみたいだとおもいながらぼくは　　　しにんのやまからあるきだしてかみさまのみきにもたれかかる　　ろめんをはしるでんしゃをささえるしょうじょといっしょに　ひをけさないようにおわりをみとどけましょう一人ですか？　此処にいるのは僕一人だけなのですか？廊下で目を覚ました僕は世界の神さまに訊いたのだけれどしがもう過ぎ去ってしまっていたことを僕はすでに知っていたまたがもうないことも僕はすでに知っていた（酷く眠くなってきた　六錠ほどの睡眠薬を酒で飲んだ僕は良い気分になって　しさくを中断することに決めた　まるで子供みたいに少女に抱きしめられて僕は少しだけ眠る）これで終わりだよ風が白く見えるところ世界という負の堆積の崩壊が始まる通りに雨は降りしきり終わりの終わりのそのまた終わりそして僕はゼロになる終わりをむかえる

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091001_201_3830p

凪葉 :
長。

途中で飽きました。
ここまで書いた、その熱量はすごいなぁと思うけれど、読めない。
内容全然入ってこないし、一本調子で延々と続くから、萎える。
中盤、序盤の文章なんて完全に頭から抜けてるし、読み返す気にもなれなかった。

文章としては読めないものではないし、嫌いとかでもないのだけれど、とにかく、だらだらと長い気がする。

こういう世界が好きな人にはいいのかな。meiさんは、若い女の子がターゲット、でしたっけ？
自分で読者決めるんだったらさ、ここに投稿する意味ないんじゃないの。
って、毎回思うんですよね。 ('09/10/01 12:34:20)
サキエル :
これ、エヴァンゲリオンのタイトルそのままの箇所が幾つか見受けられるんですけど。わざとやっているならパクリ？わざとじゃないのなら、その世界にどっぷりつかった、オタクかなんか。長いし、何処で区切って繋げてもいいような気がするし、光景は入ってこないし、やっぱりエヴァ？自分の文章をおかずにしてマスターベーションやっている感じですね。自分はすごいって思いすぎなんじゃないの。 ('09/10/01 13:04:59)
mei :

携帯の機種変更して慣れないのであまり長文打てません。

＞凪葉さん。
過去の文章を繋げただけなの自己満足ですよ。
ネットオナニー。
なぜそうするかはオナニ男爵の凪葉さんにはわからないかもしれないけれど。
ネットで抜くのもやり方色々ってことで。

投稿するのは暇つぶしです。
誰も釣れ、……構ってくれなくなったら投稿やめますけど。

＞サキエル
昔から、サキエル君って冗談通じないね。って言われるタイプでしょ。
冗談は名前と顔だけにしといてください。

＞mさん
エヴァ使ってるの始めだけで、しかも意味なんてないんですよ。
他の人のレスに、
僕の日記のほうが面白いんじゃないのと打ったら、
見んとわからん的なレスレスがきたので
エヴァの映画に行きたくて書いた日記掘り出しました。

こことかあそことかはどうでもいいらしいですよ。

これだけ打つのに一時間もつかった。萎える。 ('09/10/02 10:43:31)
5or6 :
これは断片の詩を一つのテーマに合わせてありますけど、さすがmeiさん。イヤらしいワードで上手く読者のムカつき感を引っ掛けてます。
今回もあざといくらいのエヴァのワードですけど、これを置いてみて読んでみると確かに甘ったるくスジャータのようなミルキーな文で、ブンゴクにたどり着いたブラックで渇いた人達にはお口に合いにくいと感じましたけど、全体の流れ方は逆にゴツゴツして、決して甘ったるいだけではない、どうしようもない絶望に浸りながら生を掴もうとする若さゆえの抵抗や反抗がみえて、やっぱり男の子なのね、ウフフ、とオカマちゃんの気持ちに近づいていって、もうっ、知らないっ！と躍起になったりして、なんというか、上手く言えないけど、

とっても美味しかったです。(あ、堀くんだ！)

失礼しました。 ('09/10/02 14:52:17)
mei :

＞だいちゃん。

すごいですね。
これ、詩から僕の反応まで、わかってて書いてるんですよね。
なんでわかるんだろう。
僕はそんなに他人の詩を読みこまないし、
詩をそこまで好きじゃないからわからないだけかな。
だいちゃんは僕の性癖とかまでわかってそうで何も言えない。
と見せかけてマジレスを誘う罠かと思うくらいです。
しませんけどね。

そーなんですよ。
僕はまだ男の子なんですよ。てへ。

感想ありがとうございました。 ('09/10/02 16:34:02)
イモコ :
エヴァをあまり知らない私は結構楽しめました。
やっぱり、女の子向けだからなんでしょうかね、きゅんとします。
よく分からないけどなんかキラキラしてるー！！っていう感じです。
あ、でも好きな感じなのに、途中でちょっと(いや、だいぶ？)くどく感じました。
そんでもって食べ物みたいに消費する用の文章なのかなって印象でした。
ごちそうさまでした。胃もたれしたけど、おいしかったです。 ('09/10/02 21:47:23)
mei :

＞イモコさん

おはようございます。

同じテーマで書いた四篇をつなげているので、
くどく感じるのはわかります。
百円のティラミスでも４つ食えば気持ち悪くなりますもんね。
そのあたりどげんかせんといかん部分ですね。
でもイモコさんに読んでもらえて嬉しいです。
ありがとうございます。
自分では、流し読むより流し見る感じで読んでます。

キラキラしてるのは僕が王子だからですよ。
感想ありがとうございました。 ('09/10/03 08:35:04)
サキエル :
文章はまだしも、人格がこれじゃな。詩がかわいそうだ。厨房も吃驚な幼稚っぷりのレスははっきりいって、ここに来たくなくなる気をおこさせる。エヴァの使いまわしの詩を読ませておいて、冗談しか云えないくらいあきれる。 ('09/10/04 22:42:27)
mei :

＞サキエル
詩が可哀想ねえ。笑

エヴァに意味はないと書いてあるだろうに。
日本人デスカ？
それかよほどエヴァが好きなんだな。
合評レベル向上キャンペーン中なのだから、
せめてもう少しまともなレスを書いてほしい。

その文盲ぶりは投稿する気をなくさせるのには成功しているけれども。 ('09/10/05 06:43:08)

3832 : 壁の裏側　岩尾忍　'09/10/02 00:36:17

壁の裏側にいます私はいつもその壁の裏側にいるのですあなたが生まれた時片眼をひらいた時まちがって　立ちあがった時歩きはじめた時戸口から薄い光がさしていたあの時夏の午後小暗い台所のこぼれた油の中で　しずかに蟻が死んでいた時誰かが叫んだ時　血の流れた後に女がやって来た時みぞれの日子供の泣きじゃくったその夜ありふれた翌朝皿が割れた時　ふたたび　みたび皿が割れた時　低く咳のひびいていた週末誰もいなくなった時　からっぽの部屋でラジオが鳴りつづけていた時途切れなかった時十二月あなたがまだそこにいて寝床が軋んだ時しばらく軋んでいてやがてもう誰の息もそこから聞こえなくなった時いつも私はその壁の裏側にいましたそしてもちろん　今もただひとつ　これまでと違ってこれからはあなたのいるそちらが裏側なのですけれど

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はかいし :
なんだろう、この奇怪さは。僕はとてもじゃないがうまく書けない。前半、読んでてやや冗長だなあと思っていたら、最後の一言にやられた。ころされた。
最後の一言、つまりこの詩でいう裏側とは、その怪奇な現場そのものであり、壁とは表のようなものだ。ということを言いつつ、表なんてどこにもねーんだよ、というとんでもないことを言った発言にもとれる。配偶者の死後に遺体を壁の中に埋めるという話をどこかで読んだが、そういう捉え方もできる。つまり、壁という存在を、隔てるもの、という視点からではなく、色々な角度から見つめた詩と言える。と思います。
とにかく、僕はとても気に入りました。ちょっとこわいので壁の中チェックしてきます。 ('09/10/02 05:20:25)
園里 :
続いて私は、２連目の微細な言葉の揺らし方に注目してみました。
>あなたが生まれた時
>片眼をひらいた時
>まちがって　立ちあがった時
>歩きはじめた時
たとえばこの部分は、目がひらかない可能性や、立ちあがることの偶然性に、
意識を寄せているのがわかる。
だから「歩きはじめた時」の「とき」の凄さがつたわってくる。
このほかにも、２連目は「とき」の扱い方が非常に繊細なのが伝わってきます。それは死の重みでもある。

個人の印象としては、端正な作…といった感じです。
はかいしさんの感じた冗長さとも重なってくると思いますが、ちょっとした凄みは山ほど感じるものの、もう少し前掛かりにくる部分を期待してしまうところがあります。
どこか予定調和な印象を受けるというか…各連の役割がしっかりしすぎているように感じる。
全体の流れではなくて、ただ一つの語に比重をおいて展開する部分が少ないようにみえるので、文章の流れとしてはメリハリに欠ける気がする。
結末、というかオチ、もきっちりあるし、これは美点でもあると思うんですが……次の展開を部分的に予測できてしまうようなところがあって、安心感はあるもののスリリングじゃない。
書き手が１００％とは言わないまでも、制御しすぎているように感じる。
逆にとれば、制御する能力がある、ということになりますが、そこが不満といえば不満でしょうか。

あんまり違ったこと言えてないですね……。
個人的に、もっといろんな意見が交わされていい作品だと思います。 ('09/10/03 21:18:13)
あさくら :
この作品においての、時、ということばは、単なる修飾ではなく、それ自体に存在の意味があるようにおもいます。上品でくせがないけれど、とても染み入る。ひとつひとつのことばが、ちいさな木の置物を、ことん、ことん、とならべていくみたい。その羅列はすこし左向きであったり、不安定であったりするのだけれども、そこには手作りのあたたかみがあって、安心します。

＞戸口から薄い光が
＞さしていたあの時

明度の高いイメージから、

＞夏の午後
＞小暗い台所の
＞こぼれた油の中で　しずかに
＞蟻が死んでいた時

この逆光で、はっとする。その小さな死のかたちに、

＞あなたが生まれた時
＞片眼をひらいた時
＞まちがって　立ちあがった時
＞歩きはじめた時

単純な生の構成に大きな見落としがあるような気がして、そこで呼吸が止まる。
こういうありふれた詩句って、うまく配置しないと腐ってしまいますよね。とてもうまいとおもいます。

＞みぞれの日
＞子供の泣きじゃくったその夜
＞ありふれた翌朝

「時」の置かれないこの部分で、単純になりがちなリズムをすこし遊ばせてからの、

＞皿が割れた時　ふたたび　みたび
＞皿が割れた時　低く
＞咳のひびいていた週末

ここの展開がすごく魅力的です。かなり崩しているけれど、イメージは鋭いし、ことばの流れも阻害されていない。低く、の声の低さがたまらないです。

二連目がとても素敵なんですけれど、なんというか、落ちがあっさりしているというか、朝刊の四コマ漫画みたいな感じで、びみょーな、、、「なのですけれど」っていう。「なのですけれど」。なんだか嫌味っぽくて、言いきってしまわないのが後味悪いですね。というかこの落ちがどうしても気になってしょうがないです。微妙すぎる。二連目でぐいぐい引き寄せておいてから、放り投げるでもなく、突き放すでもなく、落とし穴に落とすでもなく、放置プレイ、というとてもマニアックな落ち。端正、というところが受けるのかもしれないけれど、ぼくはその魅力、いまいちよくわかりませんでした。 ('09/10/03 22:46:51)
ミドリ :
はじめまして、岩尾さん。

体言止を多用されて力強い印象を与えるポエムに仕上げられていますね。実はここに大きな落とし穴あって、この作品が語らんとしてるイメージや、読者を感応させるような意味作用が、この作品から伝わってこない理由は。端的いうと、もうフレーズを羅列しているに過ぎないというこの一点に起因するもので、フレーズとフレーズを繋ぐ、文脈の効果というものに、目配りされていない。

だから普通に読むと「意味不明」なものにしか読めないということが起こってしまう。この作品は面白いですよ。詩的なたくらみがちゃんとある。ただそれが表現しきれていない。普段、ぼくらが見過ごしているような「見えないもの」を可視化しようという企みがある。それが、このポエムでは壁の裏側に存在する「私」という、特異な視点（存在）を持ってくることで表現されようとしている。

ひとつの解釈を出すとですね。「私/あなた」は→「死/生」の比喩として読めます。普通は生や死というものは人格のあるものとして語られない。この作品では、死を「私」と名づけ、生を「あなた」と名づけることで、ぼくらの持つ死生観に一石を投じるものにもなるわけですよ。作品では「あなた」の死によって、「私」と「あなた」の位相が反転するという。死が、あるいは生が”人格を持つもの同士”の「場所の移動」として語られるというギミックで語られている。さらに解釈を広げることもできますが、それをやるとこのポエムに死を宣告するに等しい行為になるわけです。宜しいでしょうか？もっと文脈（論理の組み立てやイメージの飛翔）に目配りして欲しい。それがこの作品の、拙いところですよ。 ('09/10/04 00:03:48)
相田九龍 :
小難しい現代アートでも目指すかのような能動的に読み込まなければ意味も分からない詩ばかりの中で、ただ読んでいるだけで意図された場所にストンと落ちていく、優れた、「作品」と呼んで差し支えない詩に久々に出会った気がします。

乙一っぽい。 ('09/10/04 00:09:05)
凪葉 :
>ただひとつ　これまでと違って
>これからはあなたのいるそちらが
>裏側なのですけれど

なんとなく、この分で冷めてしまった。なんだか、投げやりな感じに思えたから、かな。
相田さんの言う、
>小難しい現代アートでも目指すかのような能動的に読み込まなければ意味も分からない詩ばかりの中で、
ってのは、ほんとよくわかるけど、

>端的いうと、もうフレーズを羅列しているに過ぎないというこの一点に起因するもので、
というミドリさんのコメントに一票かな。
すごくそう思う。だから冗長にも思える。別の作りだったら、また違ったのかもしれないと思いました。 ('09/10/04 17:23:34)
岩尾忍 :
皆さん、ありがとうございます。以下順にお返事します。

はかいしさん、
ストレートに、すっぽりと、作者の思う壺にはまってくださったようで、お礼申し上げるべきか、すいませんとお詫びすべきか、やや複雑な気分です。
「ちょっとこわいので壁の中チェックしてきます。」……大丈夫、壁の「中」には何もないと思います。あくまでも壁の「裏側」ですから。で、「裏側」をチェックできるかといえばそれは……作品よりお察しください。

園里さん、
「予定調和」、「制御しすぎ」といった感想、きっとあるだろうなと思っていました。プラスに言えば端正、マイナスに言えば勢いに欠ける、ということでしょう。ただこの作品に限って言えば、そういう端正で予定調和的なものを作ってやろうというのがそもそもの意図としてあるので、その点は批判されても、別の作品に期待していただくしかないようにも思います。それから、二連目に注目してくださったのですが、ばらしてしまうと、作者の意識では、この冗長な二連目はひとえに最終連へ至るための「助走」にすぎないのですね。だから助走で思いっきり跳ねてしまうわけにはいかない。このことについては続いてもう少し書きますので､よろしければ他の方への返信もお読みください。

あさくらさん、
やはり二連目をていねいに読んでくださったようで、恐縮です。ただ、どうも、あさくらさんとはやはり根本的に好みの不一致があるのかもしれませんね。作者として言ってしまいますと、この作品は、ほぼ完全に、最後の三行のためだけに存在しています。極端な話、二連目の各行の内容なんてどうでもいい。ただ、ないと困る。ということで適当にひねったり飾ったりしながら引き伸ばしてみた、というのが実情です。だから作者の期待に一番近いのは、上のはかいしさんのような反応なのです。なんかわかるようなわからんような文が続くな……と流し読んでいって、最後の三行で「え？」。これで十分だと思っていました。したがって、その最終連がピンとこないとすると……残念ですが、面白さを感じるツボが私とあさくらさんでは一致していないということでしょうね。はかいしさんのような反応が皆無なら、私が自分の感覚の方を再検討すべきでしょうが、どうやら同じように面白がってくれる人も他にいるようですので、私は私、あさくらさんはあさくらさん、と感性の違いを認めるしかないように思います。
それでも、第二連を楽しんでいただけたのはうれしいです。どうでもいい、と思っている部分だけに、第一稿ではもっと殺伐たる「～時」の連打だったのですが、ここに出すにあたって、それなりに悩みつつ書き直しました。そこを評価してくださって、ありがたいです。

さて、ミドリさん、
やっぱり、二連目を読みますか……と少々失望しつつ。作者にとっての第二連の位置づけについては、上のお二人への返信にすでに書きました。「フレーズの羅列」「意味不明」というのは、第二連について仰っていることですよね。で、再度になりますが確認しておきますと、作者にとってこの第二連はそもそもあまり意味がない、「見えないもの」を可視化しようとか、別に企んでいないのです。第二連で最低限書かなければならないと思ったのは、そうですね、「人の一生」、それだけですね。人が生れて死ぬまで、それをなるべく手早く（「助走」ですから、息切れしないように）、陳腐だと思わせない書き方で、とにかく呈示しておく、それだけです。極端に言えば､「誕生／進学／卒業／就職／結婚／離婚／退職／入院／死去」と並べたかったようなものです。それをあれこれかきまわして書いた結果、この第二連のようになった次第です。

その上で、「フレーズを羅列」と言われていることですが、これは一応確信犯的にやっていることなので、弁明が必要かもしれません。どこから言えばいいのか……ええと、まず、羅列は羅列です。しかし、思いついたままの羅列では、決してありません。具体的な出来事や意味の関連は伝わらなくても、各部分で面白みは出るように、それなりに考えて並べています。もちろん面白さを判定するのは読み手の側ですから、「意味不明」と言い切られればそれまでですが、意味はよくわからないけれど面白い部分がある、くらいの反応を期待して並べたのです。
またそれに続いて、ミドリさんは「文脈の効果」ということをおっしゃるのですが、実は、私はこの第二連では、むしろ「文脈の切断の効果」を重視したのですよ。釈迦に説法のようなことを書いてしまいますが、文脈を切断するということは、そこに意味の空白が生じるということです。意味の空白が生じるということは、読み手の解釈の余地が広がるということです。「皿が割れた」と書いて、どういう状況で皿が割れたかは書かない、実景か隠喩かも示さない、そういう空白だらけのテキストを投げ出しておいて、その余白には読者が勝手に落書きしてください、というのがここでの作者の意図です。最も極端な例は「あの時」や「その夜」ですね。この「あの」や「その」が何を指すかということはどこにも書いていない。作中からは絶対にわからない。したがって、「あの」と書くだけでここに無限大の余白が生じます。乱用すべきやり方ではないと思いますが、ここではわざと使いました。
で、なぜそういうことをしたかといえば、前に書いたように、作者にとってこの部分は助走にすぎず、「人が生きていて、死んだ」とさえ伝わればいいからです。あとはどんな想像をされようが、誤読をされようが、たいした影響はない。だからむしろ、その余白を活用してみたい。たぶんここが、ミドリさんの読みと私の意図との大きな食い違いなのだろうと思います。ミドリさんは、この部分に、「壁の裏側」からのみ見える「見えないもの」を描こうとする意図を読み取ってくださったのだと思いますが、そしてそれがきちんと描けていない、とご批判くださったのだと思いますが、私にはそもそもそういう意図がありませんでした。
そこで、今、それを描くべきだったのかな、と考えているのですが……すでに書いたように、この作品は私にとっては、結局、最後の三行のためだけにあるんですね。ミドリさんの解釈された「私／あなた」＝「死／生」というのはほぼ正解です、と答えてしまうと作者の特権乱用ですが、まあ、「私」＝「死」と言ってしまうと単純になりすぎるとしても、「あなた」の死を境にして「私」と「あなた」の表裏が入れ替わる、その発想がこの作品のたった一つの見せ所であって、他には特に何もありません。問題は、それを軽すぎると考えてさらに何か積むべきかどうか、ですが……。
もし、第二連がそういう助走としては冗長にすぎる、または変に思わせぶりにすぎる、というのであれば、私はそこに内容を積むよりは、思い切って単純化して、削ってしまう方を選びますね。そのくらい、最終連を大切に思っていますので。全体がうんと軽くなっても、こいつが主役で光ってくれる方がいい。ふーん、と読み流されて、最後に一瞬「え？」と思ってもらえれば成功、そういう作品です。

長々と失礼しました。最後にひとつ、とても気になるのですが、「さらに解釈を広げることもできますが、それをやるとこのポエムに死を宣告するに等しい」って、どういう解釈ですか？　死を宣告されても別にかまいませんので、よろしければぜひ広げて、私にも教えていただきたいと思います。以上です。

相田　九龍さん、
「作品」という評語、とりわけうれしく感じられました。作者の思いなど質に入れてでも、１ミクロンでも完成度の高い「作品」をつくろう、としばしば考えて書いていますので。
ありがとうございました。

凪葉さん、
うーん、投げやりに見えますか。残念。
凪葉さんへも、あさくらさんへのお返事とだいたい同じことを言うしかなさそうです。そして、凪葉さん・あさくらさん派の勢力の増減によって、この作品の運命は左右されるのであろう、と思われます。作者としては、別に過半数なんて取らなくてもいいけれど、細々とでもどっかに議席は確保してほしいなあ、といったところです。
コメント､ありがとうございました。 ('09/10/04 21:09:33)
いかいか :
　すごくつまらないんですけど、この作品の質じゃ議席確保以前にそもそも選挙にでても落選でしょうよ。文脈の切断だとか、言葉の羅列だとか、そんなものは意識しようが、しまいが、誰でもやっているし、そんなものはほとんど解釈の問題でしかなくて、事後的にいくらでも語りだせるものですよ。
　それ以前の問題として、なぜこうもこの作品がつまらないのか、と単純に考えることの方が重要でつまらなさの理由は、発想の稚拙さなんじゃないの。こんなもの小学生の作文の域をでないでしょう。せんせいあのね、で、「せんせいかべのうらがわに」なんて書きだした小学生のほうが面白いもの書きそうなんですけど。
　無難な作品に完成度も糞もないでしょうよ。無難に言葉を並べて、無難な着想で書けば、ある程度のものはできるでしょうがそんなものは完成度以前の問題で、必然性をともなった「小奇麗にまとまってますね」に落ち込むだけ。
　WHMさんにしろ、今回の貴方にしろ、その他の人にしろ、その後の解釈や作者自身の意見を言うのはかまわないとおもうけど、作品がついてきていない場合が多すぎて赤面状態なんですよね。

　バナナメロウさんって原口さんかと思っていたけど、なんつーか、知識と作品のバランスが取れている人は滅多にいなくて、貴方もバランス悪すぎ。つまり、知識はあるかもしれないけど、それがあるとしてもなぜこんなつまらない作品しか書けないの。何読んで、一体何を知っているというのかそれで。 ('09/10/05 09:04:26)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

後ほど何かしら書けたら、と思います。
私は別の選考の際、初めて岩尾さんの作品を読み、それ以来ずっと気になっていました。
さまざまな所で岩尾さんの作品を読んでいる今、もっと投稿するのに向いた作品があったような気はしましたが、そこまでの劣悪さは感じませんでした。

後ほど何かしら書きますね。

一旦、失礼します。 ('09/10/05 11:57:11 *1)
武田聡人 :
レスやレスレスは斜め読みしかしていないんですが、第2連が読むに値したなと。
当初の意図はどうあれ、書いたご当人も、第2連は楽しんで書いたのではないですか。
筆が走っていくエネルギーを感じる文章です。起と結は、除いてしまえばよかったとすら思います。
作品に至るというのは厄介なことですね。自分の意図など超える何かと立ち合いつつ、その何者かを現成しなければならないのだから。岩尾さん、自分を縛らないことですね。大きな流れを小さな器にしまう必要はないです。
再見キボリ ('09/10/05 21:29:53 *1)
岩尾忍 :
いかいかさん、

無難でも、小奇麗でも、稚拙でも、つまらなくても、
もう、何も書けなくなるよりはましだと、
思っています。切実に。

ご感想ありがとうございました。

平川綾真智さん、
読んで下さってありがとうございました。
いくらか迷ったのですが、結局、自分である程度納得のできている、愛着のある作品を選びました。自分では好きなのです、こういうのが。部屋着で街に出るような選択、だったかもしれませんが。
またご批評いただければ、光栄です。

武田聡人さん、
何か、とても心にしみるコメントでした。ありがとうございました。 ('09/10/06 19:08:11)

3834 : 雨宿り　丸山雅史　'09/10/02 00:38:20 *2 　[URL]

　雨の水滴が髪の毛先から落ちる　雨宿りしに入った橋の下　自動車の行き交う音を聴きながら　髪の毛の水滴はまだぽたぽたと一定の間隔を保って落ちている　雨はきっとすぐに止むだろう　錆び付いた自転車のチェーンを　ペダルを反対漕ぎして回しながら　橋の下を通り抜ける風の音を聴いている　予想に反して雨は一向に止まない　そして脈拍よりも速いテンポで毛先から滴り落ちる水滴は　一向に止まない　悲しいことはないけれど俯いた頭は　このまま帰ろうかそれとも留まろうか　たった２つの選択で困っている　濡れたブレザーが体に密着して寒い　火でも誰か起こしてくれないかと思ったが　そんな人は誰もいなくむしろこんな所で　火でも熾したら警察が飛んで来るだろう　もういい加減鬱陶しいので髪を掻き上げた　背後に勢い良く水飛沫が飛び　手に大量の水滴が付いた　濡れていないが埃っぽそうな草の上に座り　防水用の腕時計にちらと目をやった　家ではもう夕食の支度をしている頃で　その匂いが既に頭の中に漂っているような気さえする　雨は次第に激しくなり　携帯電話の電波も圏外になった　空気の匂いだけが　遮断された　長方形の宇宙のように濃密に充満していて　ひんやりとしている　もうこれは僕の雨宿りの域を　超えてしまっている気がした　帰るに帰れなくなった僕を　雨の隙間を縫ってきた風は　頬を優しく撫でてくれて　けど寒いから　冷え切った体の中には入ってくるなとＹシャツのボタンを１番上まで締め　拒んだ　ネクタイを緩め　ブレザーを脱ぎ　雨の隙間を掻き分けて見入った遠くの空に浮かぶ白い雲は　僕に強い憧れを抱かせた　あの向こうの山のようになりたいと　空が暗くなって雨粒をいっそう際立たせた頃　暗闇もまた一緒に落ちてきそうな気がした　今日１日の出来事をなんとなく思い出して　早く帰ってシャワーを浴び　ベッドでぐっすりと眠りたいと思った　完全に暗闇に包まれて　川が増水し　自分がその中に飲み込まれる想像をした　川面は暗闇に負けずに泥色に光っていた

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091002_227_3834p

はかいし :
丸山さんってこういうのを書く人だったのか、今まであなたのこういうよくできた作品を読んだことがなかったので、とても驚いた。携帯が圏外になってしまう辺りから、ものすごい本気で書かれているのがわかります。

ただ頭の、線香花火の比喩があまり活かされていない、というのを感じた。告白の域を越えておらず、読み手を引き込んでいくところが、やや失敗気味であると、僕は思いました。 ('09/10/02 10:37:59)
丸山雅史 :
はかいしさん初めまして、こんにちは。
えぇ、こういうシンプルで素直な詩も書きますよ(笑。といっても、この詩を書いたのは、詩を本格的に書き始めた頃のものですがね。

原点に戻りたい願望が本当はあります。
「線香花火」、失敗でしたか。もうちょっと練り直した方が良いかもしれませんね。せっかく褒めて頂けたのだから。

コメント、有り難うございました。 ('09/10/02 11:59:04)
リリィ :
こんにちは。雨が生々しく感じられて良かったです。
独りとか生乾きの洗濯物の匂いとか、そういうものを感じながら、なんだかわからないけれど泣きそうになりました。
終わりだけ腑に落ちなかったです。 ('09/10/02 20:40:32)
丸山雅史 :
リリィさん、初めまして、今晩は。

終わり方が微妙だと感じたのですね？確かにそうかもしれません。
時間があれば、少し整えたいと思います。

コメント、どうも有り難うございました。 ('09/10/02 21:36:28)
鈴屋 :
こんにちは。
　わたしも、はかいしさんとおなじような感想をもちました。丸山さんの詩は、言い方は悪いですが、スケベ根性が先に立っていてあまりかわなかったのですが、この詩はいい。私的文極選集に入れたいくらい。
　スケベ根性が出てくるぞ出てくるぞ、と思いながら冒頭から読み進めて、そんなふうに邪推しながら読んでいったにもかからわず一読して心打たれました。

　「川は暗闇に負けずに泥色に光っていた」
　この最後の一文、まさしく最後の一文として、有無を言わせません。リリィさんの意見とは反対ですが、リリィさんが間違っているというわけでなく、優れているということはそういうものです。わかりにくくしか言えないのですが。 ('09/10/03 11:30:04)
snowworks :
こんにちは。

丸山さんの体験・感情がスーと体に入ってくる感じがして良かったです。

「線香花火」「点滴」は確かに気になりました。もっと関連がある言葉を配すればいいのではないでしょうか。 ('09/10/03 15:22:45)
丸山雅史 :
鈴屋さん、今晩は。丸山です。
確かに、最近の僕はもの凄いスケベ根性丸出しで書いてましたね（笑。
まさに、「初心、忘れるべからず」ですね。

文極で様々な賞を頂いている鈴屋さんから「心打たれる、有無を言わせない」と言われてしまうと、またスケベ根性が出てきそうな気がするので、この作品に負けじと、詩作を頑張ることができればなぁ、と思いました。

貴重なコメント、有り難う御座いました。

snowworksさん、初めまして、今晩は。
「線香花火」、「点滴」が気になりましたか。
違う言葉に置き換えて書き直したいのは山々なのですが、
なんとなく、雰囲気を壊したくないなぁ、という怖さもありますね（笑。
もうちょっと、様子を見てから、改善できるところは改善したいと思います。

コメント、どうも有り難う御座いました。 ('09/10/03 19:08:42)
凪葉 :
ものすごーく、素朴な疑問として

>雨は次第に激しくなり
>携帯電話の電波も圏外になってしまった

過去形なのが気になりました。
なってしまった、って、まるで、今なってしまった、みたいですよね。流れとして、携帯は圏外で、みたいな流れの方がわたしのなかでは納得がいくような。

あと、感想として、
わたしなんかは、
>もうこれは雨宿りの域を
>超えてしまっている気がした
こういう部分に、どうしても違和感を感じてしまう、というか。
その時、その場で、そんな風に、これは雨宿りの域を超えているな、なんて思うのか？とか思ったりするんですよね。
いや、思う人なんですってのなら、仕方がないのですが、
わざわざ、そんな風に入口を設けなくても、自然と、流れのなかで、後に続けないのかなぁと。
個人差ありますね。特にわたしの場合、あんまり、好意的に、というか、自分も詩を書いてるけど、詩書きの方寄りに、という読み方をしないので、

>完全に暗闇に包まれて　川が増水してきて
>自分がその中に飲み込まれる想像をした
>川は暗闇に負けずに泥色に光っていた

ここは、素直で、でも、暗黒に負けずに泥色にってのは、なんだか新鮮で良かったです。 ('09/10/04 17:49:00)
丸山雅史 :
凪葉さん、今晩は。お久し振りです。

ご指摘受けた箇所、これからちょっとずつ修正していこうかな、と思います。
確かに、「携帯電話」の箇所は、文法的にもおかしいですよね。

僕的には、あくまでも僕の感じ方なのですが、「雨宿り」というのは、「ほんの少しだけするもの」だという概念がありまして…、その感覚でいけば、語り手にとって、もう長時間「雨宿り」しているわけですから、“もう、「雨宿り」の領域を超えている”という風な文になってしまったわけです。すみません、僕はそういう頭の固い人間なものですから…。この箇所は、もう少し様子を見て、書き直そうか考えてみようと思います。

ラストを評価して下さったことは自信になりました。
「終わりよければ全てよし」では無いですが、なんだか、ラストにこの作品は救われているような気がしないでもないのです。

コメント、どうも有り難う御座いました。 ('09/10/04 19:57:02)
森のめぐみ :
こんばんは。この詩は、感覚や描きだしたいところも自分に近くて、とても共感できました。
他の方も指摘している、
「それはまるで線香花火のような具合で」と「そして点滴のように」は、この部分をなくしても問題ないのではないかと思います。
この比喩があることで意識がとっ散らかります。
「脈拍よりも速いテンポで毛先から滴り落ちる水滴は」は、その後の体温の下がった状況にイメージが繋がるので気になりません。
凪葉さんの指摘している、

>雨は次第に激しくなり
>携帯電話の電波も圏外になってしまった

ここは、天候によって普段は携帯電波の圏内である場所が圏外になってしまうことがあると私は思っていたので気にならず、

>もうこれは雨宿りの域を
>超えてしまっている気がした

ここも、私自身、普通にそういうことを思うので、この前の９連、10連、この11連で追い打ちをかけるように激しくなる雨脚に取り残される僕が、その孤独感から自然との対話を始め、自然の脅威に相対する自分を確認するようで、感情の流れからいっても抜かすところはないように思えました。
あと、気になったのがこの「長方形の宇宙のように」で、

空気の匂いだけが
遮断された
長方形の宇宙のように濃密に充満していて
ひんやりとしている

この詩が丸山さんの詩の書き始めであるなら、興味や世界観は元々あったものなのだなと思いました。
私だったら、「雨の箱の中でひんやりとしている」とかにするな、と思って読みました。

この詩が私にとっては良かったので、５月投稿の「巨人」を読みなおして、この詩も良かったなと思いました。
この「巨人」へのコメントからすると最初には動物園という言葉があったようで、訂正されたようですね。
あいにく丸山さんの長文の作品は、私には合わないようです。

　 ('09/10/06 01:54:07)
丸山雅史 :
森のめぐみさん、こんばんは、初めまして。

ご指摘された箇所、良いと思われたところ、悪いと思われたところ、しかと受け止めました。

確かに、「線香花火」、「点滴」はこの詩には不要ですね。
有り難く訂正させて頂きます。

「長文の作品」についてですが、ご指摘の通り、僕のそれを好む人は、というか、読者は、僕が未熟であるが故に、少ないかもしれませんね。
いつか、皆さんを納得させられるような作品を創れたらいいなぁ、としみじみ思いました。

温かいコメント、どうも有り難う御座いました。

追記

この作品は皆さんに受け入れられるとは全く思ってもみなかったものでした。
この作品のお陰で、少し、皆さんの共感を得られるポイントのようなものを掴めた気が致しました。
レスを下さった皆様、本当に有り難う御座いました。 ('09/10/06 03:16:52 *1)

3820 : 祭り、花火、姉と紅い夢　結城森士　'09/09/28 16:50:54

十七年も前の、夏祭りの夜祖母に連れられ、幼い私は手を引かれ祭りの光の中に溶け込んだ八歳の姉を捜し歩いていたのだ途中、祖母に駄々をこね一匹の紅い金魚をすくってもらった二人と一匹は急ぎ足で人々の群れの中を掻き分け進みながら姉の名前を呼んでいた邦恵ちゃぁん邦恵ちゃぁんお姉ちゃぁん邦恵ちゃぁん …大気の振動と地響きと共に　夜空に大輪の花が散った　私たちの声は　他の無数の声によって　掻き消された　あ、紅い金魚が跳ねているね。淡い提灯、橙色の明かり揺れている　ゆら（ゆら　咲き― ―乱れる　アジサイ柄の着物を着た少女の黒い髪の毛の匂いやらムラサキ色の口紅の季節はずれの桜たちあ、紅　　い金魚が　　　　　口　　　　　をぱくぱくと… 人々の群れの中に屋台の小父さんの掛け声だけが際立って（さぁ寄ってらっしゃいいらっしゃい（射的ー　えー射的ー　えらっしぇい見渡すと皆一様に口をぱくぱくと… 　　　　　　　　　　ぱくぱくと… 　　　　　　　　　　太鼓の音が鳴る　　　　　　　　　　ダンダン、ダだん。だん ―歩いていた…。私たちは、八歳になる姉を探していたのだが…。空は夜なのにまだ蒼さを残していて、私は、雲が流れていくのを眺めて立ち止まる。手を引く祖母の手の、乾いたシワの硬さを、感触を、未だに覚えている。私に何かを伝えようと喋っていたのだが… ぱくぱくと… ぱくぱくと… 太鼓の音が一層強まっていくダダン、狐のお面をかぶった５、６人の少女たちが通り過ぎ、一斉に歓声が聞こえ、轟音と共に七色が宙に舞うぱぱら。パラ（そんな金魚（すぐに死んでしまうべ（もっと粋の良い金魚（今度買ってきでやっがら遠くで、赤が明滅していた祖母が青ざめた顔で何かを喋っていたあいにく私には聞こえなかった金魚が苦しそうに空を仰ぐ夜空に向かって口をぱくぱくと… 邦恵ちゃぁん私の手を強く引いて人の群れを掻き分けて祖母はどんどん歩いていった邦恵ちゃぁん、邦恵ちゃぁん紅い金魚は水色の袋の中で夜空を仰いでいる太鼓がダンダンと鳴り止まない。糸のように夜を流れ落ちていく火花。次第に蒼ざめていく空。流れぬ雲。花と散る夢。姉は、まだきっと何処かで踊っている。一心に踊っている。祭囃子が、鳴り止まない。いつまで経っても…。邦恵ちゃぁん邦恵ちゃぁん

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090928_143_3820p

鈴屋 :
こんばんは。
　結城さんといえば、題は忘れたけれど以前読んだ詩のことを思い出し、調べてみました。そう「夜の空になる」でした。ついでにそのときの私以外の評も読み返してみました。私のはどうしようもないけど、皆さんいいですね。ミドリさんなんか「ミドリさんてこんないいこという人だったっけ」と思いました。
　で、この詩ですが、「夜の空になる」と同じように物語をつくっています、それもやはり同じく内側からの物語、ということは主人公を作ってその主人公に感情移入し、なりきって何事かを語らせるということですが、これは非常に難しい技のように私には思えます。それが幼い子供などである場合、どこかで見聞きしたものを採用するのでどうしても類型的になる、あるいは想像を凝らすあまりわざとらしくなる。その点をこの詩はまぬがれているようだけれども、そうするとそのぶんなんか薄いなあと思ってしまいます。なんかよくわからないことを私は言っています。

　私が子供のころはまだ「ひとさらい」とか「神隠し」とかいう言葉がごく日常的に生きていました。ひとさらいが子供をさらってサーカスに売り飛ばす、なんて話を、私の母は躾のつもりで使っていました。子供が消える、というのはおどろおどろしい異界に行ってしまうことでした。
　現在では子供にとって子供が消えるということは、どういうことなんだろう。すぐパトカーや警察が右往左往する一事件という扱いなんだろうな。社会が健康であるためには、神話性は絶えず剥がされていかなければならないけど、子供のころのあのおどろおどろしさは今の私にとってはちょっと魅力です。

　「姉は、まだきっと何処かで踊っている。一心に踊っている。」
　これは、姉はすでに異界で踊っている、と私には思われました。 ('09/09/29 00:27:21)
ゼッケン :
結城さん、こんにちは。

ゆらゆらと、ぱくぱくと、すべてが動き続けていく像の連なりのなかにあって、流れぬ雲、と（たしかに私は雲が流れていくのを眺めたのではなかったか）、そこで時間が止まるのを体験する、直後に我々の過去が夢と同質であることが暴かれる。ここが上で鈴屋さんの言う「異界」の入り口になっている。
分岐する時間の結節点上で過去は無数に生成されており、我々はひとつだけ過去を選ぶ。我々の選ばなかった過去では鳴り止まない祭囃子が続いている。散り続ける世界で祖母は繰り返し青ざめる。 ('09/09/29 18:50:25)
熊尾英治 :
祭りという喧騒のなかの不正や不道徳。祭りだから自由かもしれない。その過程での、『逃げること、追うこと』、それだけが明らかにされている。 ('09/10/06 23:05:45)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

お久しぶりです。
結城森士さんというと、色をそのままに使い過ぎて塗りつぶしかねない直接を出していた印象があります。
色彩の使い方の上達に驚きました。
やりたいことと上手く色彩の加減が合わさっているような。

綴りを均していくともっと上にいくのではないでしょうか。
　十七年も前の、夏祭りの夜
　祖母に連れられ、幼い私は手を引かれ
、より、
　祭りの光の中に溶け込んだ八歳の姉を
の方が優れているように思えるので、そちらに合わせるとか、
　…大気の振動と地響きと共に
、の異質性は日常的非日常を描いている作品を削いでいるように感じたり、
　花と散る夢。
などのもう少し高められたはずの言葉選びを最後の方に持ってくるあたり、どうにかならないか、と傾げてしまいます。

中盤に、こう作為を持たせたいのなら、前後をもう少しこだわってもよいのかな、と思います。

以上です。
失礼します。 ('09/10/11 16:24:16)

3765 : 夢機械　熊尾英治　'09/09/04 21:08:25

どこか隠れたところで話をしているようだったずっと機械仕掛けの小さな箱に積まれた言葉はなかなか話してくれません僕は知り合いの機械検定士１級の女の人にゼラニュウムのその箱を手渡すとその人はオルゴールをかけるように螺旋を回したすると機械仕掛けの小さな箱はキュルルと音をたてて夢のような光を発したのです

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090904_613_3765p

ミドリ :
熊尾さん、こんばんは。

＞小さな機械仕掛けの箱が、キュウルルと夢のような光を発した。

↑それはそれでいいと思うんですが、ぼくらが読みたいと（深読みしたい）と思うのは、その小さな箱と夢のような光の関係性や、機械検定士１級の女の人の指が、白魚のような細っそりとした指なのか、もしくは切断されて指のない女性なのか？といった。もっと「下世話な関心」だと思うのですね。
一連目に重要なキーワードが出てきているような気がします。

＞どこか隠れたところで
＞話をしているようだった

非常に魅力的な書き出しです。
誰と誰が何を。どこで、どんな話をしているんだろう？イメージが広がっていく場面ですね。ところが熊尾さんは、こうした読者のイメージを収束させるように、早々に作品を畳んでしまうわけです。
このへんは如何なモンかと思いますね。 ('09/09/04 23:45:56)
熊尾英治 :
ミドリさんへ
機械検定士女の人は１級を取得されたすらりとした清潔感のある人です。あまりしゃべらないけれど機械を話せるようにするのは上手い人です。
冒頭の状況は「夢機械」に関わる導入ですね。音楽で言うイントロとか、ロックミュージックでドラムやベースやギターの低音がボリュームで大きくなってくるみたいな感覚とかにも似てるかもしれません。
つまり、追想に関わる記述です。
御感想ありがとうございます。 ('09/09/09 19:33:53)
白い黒髪 :
熊尾さん、こんばんは。はじめまして。
機械検定士の人が女の人だというのは､細かいところに大変気が利いていると思いました｡機械仕掛けの箱について､なぜ機械なのか､なぜ小さいのか､夢のようなとは具体化して言えばどんな……とか、暗喩が上手く働いていないように感じました｡あまりにも手あかにまみれていて恥ずかしいので最小限の範囲に記述をとどめたのかな、と、よけいな想像をしてしまいましたが｡いくら手あかにまみれていようと､一つの詩を完結させることは､書こうとした人の義務だと思います。言葉と自分と他人（読者でもある）に誠実である態度です。僕はそう思います。 ('09/09/10 21:06:21)
熊尾英治 :
白い黒髪さん
「夢のような光」の『夢』とは読者を理解から隔てています。ステレオタイプすぎるかもしれないですが、社会批判なのかと問われれば、そうだとも言えない。
ただ機械に対する戸惑いはあることは事実で、それを書いてみたかった気持ちはありますね。
御感想、御指摘、大変参考になります。有り難うございました。 ('09/09/17 05:01:20)
亞川守紀 :
ゼラニュウムは植物でしょう。ジュラルミンかアルミニウムなら腑に落ちますが。
稲垣足穂の幻想的な作品群を想起しました。足穂にも機械趣味がありましたね。
冗長でなくすっきり読め、余韻に品があっていい感じだなと思いました。 ('09/09/20 23:30:52)
熊尾英治 :
亜川守紀さん
機械のおかげでずいぶん便利になりましたね、私達の社会は。映画だって機械があるから観れる。電車があるのおかげで旅が出来る。『夢と機械』って意外と近いかもしれませんね。
ご感想有難うございます。 ('09/10/06 21:14:31)
蛾兆ボルカ :
こんにちは。

すみません。直接の作品への感想からズレるのですが、
「螺旋」は、何か別の言葉の間違いではないのでしょうか？

おもわずWIKIで検索してみましたが、螺旋といえば「形」の一種で
ですよね。つまり抽象概念で。
それともなにか具体的なものを指す場合もあるのでしょうか。 ('09/10/06 22:58:43)
熊尾英治 :
蛾兆ボルカさん
ネジです。 ('09/10/06 23:07:45)
蛾兆ボルカ :
失礼しました。通常、ネジには螺子の字を当てると思っていたのですが、、、
近畿螺旋社など、ネジを専門にあつかってるかたが螺旋をネジとしている
例もあるようですね。

さらにゼラニウムも誤記ではなく、ゼラニウムで出来た箱である
として拝読すると、、、
なんかカチッとしたイメージで、落ち着いた良い感じがしました。 ('09/10/06 23:42:40)

3837 : おとずれる時　 soft_machine　'09/10/02 15:03:24

朝がくる今生きる日を照らしながら遠いどこかの仄めく闇から篝火の列びが灯されるようにそれを私は今日と呼ぶそれが晴れでも曇りでも朝は今もどこかで夜の間に澱した人の哀しみを綺麗に振り払いながらそれを私は、今日と呼ぶ　* 木漏れ日の中を落ちる金色の葉が風に口づけ悦びに回る川の流れに身をまかせる少年の鞄でおにぎりが冷えてゆく地雷の上を鳥が渡る行き先の国で扉がバタンと閉じられる老人の背中が真っ直ぐしていた頃の手紙が机の奥でひとり開く色褪せながら卵を産み落とした蝶からこぼれた鱗粉の付いた蜜柑がテーブルに転がる　* 全ての物には時が訪れる花に雨が降る雨が花になる街の上に街が築かれ静かに砂漠が拡がる男が銃を構え暗闇に光る瞳に狙いを定める女が菜箸で大根を返す　・時は自分の心に気づいたあの日見えない筈の真昼に流星を見る時は君の子どもの名前を共に探した私達を名付けた親が流したなみだの意味を気づくあの日空に返した風船の赤も途中どこかに落ちたとしても時がくればいつかまたこの空に帰ってくるのを私は見るだろう人にあしたがある限りあかるい結晶になって夜毎祖母の夢となって枕に滲む時は予期しえぬ報せで誰かを傷つけた時は時に自信を失い立ち尽くししかしその時に屈することなくまた歩みはじめる　・時は破壊を司りながら愛のことばを囁く鏡の中で向きも変えずそれを私は今この瞬間に例えるまだ見ぬ笑みの子着床する卵星の生と死神々が兆す遠く拡がる雨垂れのね

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091002_245_3837p

5or6 :
読みました。
soft_machineさんの詩は久しぶりなんですけど
洗練された文になっていますね。
とくに二連目が全体を締めていて良いと感じました。
＞川の流れに身をまかせる少年の鞄でおにぎりが冷えてゆく
ここの感覚なんか素晴らしいです。
確かに後半の盛り上がりが欲しい部分での見慣れた言葉や使い古された表現が目につきましたけど、それを帳消しにする二連目だと感じました。

失礼しました。 ('09/10/02 22:35:28)
武田聡人 :
空間に於いても、時間に於いても、近いものと遠いものの配置の混融。
うまく嵌れば不思議な感触を得ることができる詩だなと。
並列する文脈群から狼煙のように立ち上る垂線たちが、
最後の連で美しい唱和になるように、
転調の魔術師には、まだまだやるべきことがあるのではないかと思いました。 ('09/10/03 00:35:53)
soft_machine :
5or6さん
お久しぶりです。
おにぎりの箇所は、僕も割りとうまい事綴れたかなと思ってます。あと１、２箇所。
それ以外は、まだまだ。
指摘して貰って、あぁ本当だと気付く様です。

後半、ですね。
納得。また推敲の道が開けました！

ありがとう。

武田聡人さん
まだまだやる事がある。
そうですね。そう言って貰えると、よし頑張ろうって気付けます。

ありがとう。
そして、言葉が凄く美しい。

夜さん
こんにちは。
はい。耳は澄ませていたいです。目を凝らしていたいです。

何と言うか…言葉に凄く引き込まれました。

目線に近いものを感じます。
（僕は人も事も、はっきりと信じていますが）
事を伝えるのに大切なもの。
きちんと伝えて下さっている事に、理路で答たくありません。

ずっしりと受け留めました。
がんばります。

ありがとう。 ('09/10/03 12:54:56)
夜 :
こんにちは、ああ信じていないとこうはなかなかかけないと思いました。私はあまり人間を信じません。
感想をきいてくださって有難うございました。
他のかたの感想、聴いてからハッとすることがあるものですね。それは面白い。 ('09/10/03 13:11:09 *1)
snowworks :
こんにちは、soft_machineさん。

「時」を扱う詩ですが、「時」の何を伝えたいのか、焦点がややボケている気がしました。更に「全ての物には、時が訪れる」というやや普遍的なことを書くと、もっと伝えたいことが遠のいてしまいますね。
　私の性格からでしょうか。明確なイメージができないと困ってしまう読者は多いと思います。
　頑張ってください。 ('09/10/03 15:16:33)
凪葉 :
視野を広げ過ぎて、大事な部分から遠ざかってしまっているような印象。

中間部分、

>木漏れ日の中を落ちる金色の葉が風に口づけ悦びに回る
>
>川の流れに身をまかせる少年の鞄でおにぎりが冷えてゆく
>
>地雷の上を鳥が渡る行き先の国で扉がバタンと閉じられる
>
>老人の背中が真っ直ぐしていた頃の手紙が机の奥でひとり開く
>
>色褪せながら卵を産み落とした蝶からこぼれた鱗粉の付いた蜜柑がテーブルに転がる
>
>　*
>
>全ての物には
>時が訪れる
>
>花に雨が降る
>雨が花になる
>
>街の上に街が築かれ
>静かに砂漠が拡がる
>
>男が銃を構え
>暗闇に光る瞳に狙いを定める
>
>女が菜箸で
>大根を返す
>

この部分ですね。
男が、とか、女が、とか、
>地雷の上を鳥が渡る行き先の国で扉がバタンと閉じられる
これもそう。
あと、すべての物には時が訪れるっていう、うたい文句みたいなものを、なぜ起用したのか、とかも、すごく気になりました。

一連で、
>それを私は、今日と呼ぶ
という、わたしが、何々をする（呼ぶ）、という、明確な思いのようなものが打ち出された後に、ものすごく視野を広げられてしまって、読んでいてとても距離を感じる。

>時は破壊を司りながら
>愛のことばを囁く

これもそうだけれど、全体的に、作者自身が、語る言葉と距離を置き過ぎているように思える箇所が多々あって、それが、とても表面的なものとして読み手に与えられているので、読んでいて入り込めないし、これといって湧いてくるものもないなぁ、というのが素直な気持ちです。
もうちょっと、まとめて、ひとつひとつの言葉を濾過していってもいいのでは、ないでしょうか。人のこといえたあれではないですが。 ('09/10/04 18:02:52)
soft_machine :
夜さん
いいえ、こちらこそ。有り難かったのですが、その感想を削除されたようで残念です。
また読んで考えさせて貰おうと思っていたので。

snowworksさん
そうですね、時にピントが合ってない。指摘して貰って、気がつきます。誰かに評して貰って、そこで出てくる見方に気づきます。
とても参考になりました。
ありがとう。

凪葉さん
言葉の距離、ですね。
僕の中では、一定の効果が期待できると踏んでの選択でしたが、伝わらなければ意味はありません。
精進あるのみ。がんばります。
ありがとう。 ('09/10/05 16:08:54)
はかいし :
こういう作品を読んでいると、筆力なんてのは本気で書くものではなく、当たり前のように入るものなんだろうな、という感じがします。僕はこの詩から表現力の豊かさを感じることができました。
読み手に対して徐々にクールダウンするように仕向けている感じがします。教え諭すように並べられ、それが突然おもりのように心に圧し掛かってくる詩句、まるで物質が気体から固体に変化する過程のようだ、と。
ただ、羅列された詩句のひとつひとつが、ひとつのポイントを通過して自分の中に入り込んでこない感覚があります。何かの過程を通過せずに最後の連に行き着いているために、うまく読み取ることができない。ドライアイスみたいに、昇華してひとつの形をもって語りかけるような詩文なのだと、僕は思います。液体という過程がないために、羅列してある色々な詩句に浸ることができないまま、ふわふわした感じがいきなりガチっとかたまってしまって、読み取ることができないという感覚です。
二連目、四連目はかなりよくできていると思うのでそこは崩さず。三連目、最後の連には、どこか欠けるものがあると感じます。 ('09/10/06 10:29:19 *2)
破片 :
なんというか、物凄く上手いと思える部分と、これはないんじゃないと思ってしまう部分が混ざっていて、非常に不思議な文章だと思った。テンションが一定なのと、少々長いので、力尽きたんじゃないかなという印象、なのに、後半にも素晴らしいと思える描写は点在する。
すっきりとまとめる、という意識を持ってくれれば、良い文章をかけると思います。 ('09/10/06 17:58:04)
レール :
いやあ
めんどくさいですね
繋いだ手を離してくれと言って、
もう見えなくなるまでさいならしたい感じ。
醜悪なことがどんどん美化されていく感じ。
ちゃんと読めなかった ('09/10/06 19:24:06)
soft_machine :
はかいしさん

貴方がこの文章に感じるところは、きっと貴方の資質に依るのでしょうが、嬉しく思います。

要がないと、自分でも思いながら、いくら推敲しても、自分の中で未完でありつつ投稿させて貰ってます。
その甲斐がある場所なので。
御指摘、納得です。まだまだ推敲です。
ありがとう。

破片さん

「すっきり」ですね…。

言って頂き、恥ずかしながら、うーその意識はあまりにも僕に欠けたものだと思いました。

言葉が出てくる瞬間にまずそのふるいに掛けてやらないとイカンと思いました。
身にしみました。
ありがとう。

レールさん

この文章が、とてつもなく好かん！
という気持ちが伝わります。
どこがどうという話ではない、と。

次は貴方にも評してもらえるように頑張ります。
ありがとう。 ('09/10/07 11:28:36)

3835 : さよならヘンドリック　ミドリ　'09/10/02 02:07:31

ある年の夏ダンボールいっぱいにＴシャツが送られてきたことがあった送り主の名はヘンドリック送り状にはそう書かれていたヘンドリックがぼくの元を去り５年が過ぎ去ろうとしていたぼくたちの別れはあっけなくやってきた懐かしさにぼくはしばらくそのダンボールを飽かずにながめていた陽射しが強く窓からは心地の良い風が入りすぐに開梱する気にはなれなかった妻がキッチンで昼食の準備をしている何を作っているんだい！ぼくは少し大きな声で彼女に訊いた何か言った？いや・・いいんだ！住所を見たそれを見たとたん目頭に熱いものが滲んだ彼と過ごした日々が脳裏に次々と浮かんだ熱いシャワーが苦手だったヘンドリック彼を無理やりバスルームに押し込みタワシでごしごし背中を流したのもちょうどこんな日だった今だから言えるぼくは彼が好きだったさよならヘンドリックもう少しきちんと彼と向き合っていればヘンドリックがあんな目に遭うこともなかっただろうぼくは妻が用意してくれたサンドイッチを頬張りながら胸の中にダンボールを抱え込んださよならヘンドリック君と過ごした夏の日々よ

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091002_230_3835p

熊尾英治 :
学生演劇を思い出しました。汗と涙と笑い。くどいような科白。わざとらしい演出。どぎついスポットライト。疲労感。見ているうちに、大衆食堂にいるような懐かしさがこみ上げてきて、そこが帰る家なんだと錯覚してしまうような。「人民の人民による人民のための」というスローガンを何にでも当てはめてしまうような登場人物の立ち回りとか、慌ててふためき方。生活と文化が奇妙なイコールで結ばれてしまう。 ('09/10/02 05:46:52)
たもつ :
こんにちは。起承転結の起がないので、最後の結の部分がなんだかとても居心地が悪く
感じます。長い小説ならば気にならないのでしょうが、最初から最後まで一目で見渡せ
るこれくらいの分量だと、妙に目に付いてしまいます。
「～ことがあった」と、過去のエピソードの紹介から始まってるんですよね。過去のエ
ピソードが起であるならば、過去のエピソードで結ぶべきかな、と思うのですが、ふい
に「さよならヘンドリック　君と過ごした　夏の日々よ」なんて書かれてるから、いつ
時点の感情なのか、ごっちゃになって、なんとも気持ちが悪い感じです。
「さよならヘンドリック　君と過ごした　夏の日々よ」がエピソードとして語られるの
であれば、最後は「さよなら～という言葉といっしょにダンボールを抱え込んだ」な
どと結んだ方が良いし、もし、「さよならヘンドリック　君と過ごした　夏の日々よ」
がエピソードとしてではなく、今現在のつぶやきであるならば、エピソードを語り始め
る前の、起となるべきのなんらかのきっかけが必要でしょう。

例えば、
起　友人からヘンドリックの死を知らせる手紙が届く
承　ヘンドリックからダンボールが届いたことがあった、以下回顧
転　手紙には告別式の日にちが書いてあったけどぼくは行かない、何故なら云々。
結　さよなら云々
あるいは
起　家の片付けをしていたら懐かしいダンボールが出てきた
承　ヘンドリックから昔届いたダンボールだった、以下回顧
転　～の今だからこそ言える、云々
結　さよなら云々

正直、ミドリさんには退屈な話ですよね。わかってて書いてる僕も如何なものかと思う
けれど。でも、物語調のものは、この辺の時系列を無視すると気持ち悪いものができて
しまうし、それを無視して書くことのメリットが無いようにも思えます。 ('09/10/02 17:50:30)
はかいし :
ヘンドリック編のつづきっぽいですね。僕はヘンドリックが大好きですが、ヘンドリックに限らず、ミドリさんの作品にはクマが出てくるものが非常に多いと感じます。ミドリさんの描くクマは一貫してけっこうドジだったりするから、不器用な男の人みたいなイメージなのかな、と思いながら読んでいます。ミドリさんにとってクマはお友達なんでしょうね。

ここからは完全に僕の解釈になりますが、クマは恐らく、どこかから迷い込んできて、どこかに居場所をみつける、という不思議な役割を果たしている、そんなふうに思います。マンガチックな場面を描き出すのに大変好ましいキャラクターとなっており、ボケる。そしてミドリさんが迷いなく書くように、彼自身もその生活を享受している。（なんで、小説にしないんですか。聞いてみたいぐらい、クマがいっぱいでてきます。完全に、好みなのかもしれないけれど。）
クマというと、グリム童話に、魔法をかけられて熊になっている王子（だったっけ）が出てきたと思うのですが、女の子をびっくりさせたり、でも最終的には持ち前の優しさで美しい美男子に変わるという話（だったと思う）があります。容姿もけむくじゃらで、とてもキムタクなんかにゃなれやしない、手足も大きくてつめもある、不器用なものなのだと思う。でもクマは最終的には人間になり得る存在である。グリム童話同様に、ミドリさんのクマも、人間に通ずるところがあり、ダメダメさを発揮しながらも、そんな存在を描いている。人間を描いている。のだと思います。
だから僕は皮を脱ぎ捨てたクマを一度見てみたい、と思うのです。しかし、そういう元クマを語るのは、難しい。皮を脱ぎ捨てるということは、欠点を失うということです。すると、語るべきキャラクターとしてのポイントを失って、成り立たなくなってしまう。

そして、この点を踏まえながら作品に話を戻していくと、ここで語られているクマとは、「皮を脱ぎ捨てた」クマなのではないだろうか。という疑問にたどり着くわけです。クマとは、不完全、不器用のシンボルであって、その不器用が、剥がされて、うしなわれ、というのはあくまで妄想なのだけど。どうしてもそういう思考から離れることができない僕。その理由は、

＞熱いシャワーが苦手だった
＞ヘンドリック
＞彼を無理やりバスルームに押し込み
＞タワシでごしごし背中を流したのも
＞ちょうど
＞こんな日だった

この思い出の描写があるからです。つまり、かなりえぐい話だけど、クマの皮が剥げたのではないか。ヘンドリックが、ヘンドリックを捨てたのではないか。グリム童話みたいだけど、クマが、クマを捨てたのではないか。背中のチャックを、引っ張って、しまったのではないか。
なんて、くだらない妄想にすぎないのだけど、仮にそうだとすればそれはとても残酷な思い出であって、だから「きちんと彼と向き合っていれば」という、不可解なセリフが書かれる、と説明されてしまう。
つまり、ここには書くべき不完全、不器用な存在を失った筆者の喪失感が描かれているのだと、僕はそう思えて少し怖い、わけです。それで僕としては、ヘンドリック、戻ってきておくれ。というわけです。ヘンドリックをはかいしに入れるには早過ぎます。たくさんのヘンドリックのサイズの合わないＴシャツを「ぼく」に送りつけて、いなくならないでくれ、というわけです。なんかレスしにくい飛躍したレスですみません。 ('09/10/02 20:06:10)
ゼッケン :
なんとなく終わらせてしまいたい。
そういう気分が先走ってしまって、終わり方はまだ分からないままに
とりあえず終わりの向こうにあるであろう日常を、
日常があるであろうという予感を、
予告した作品。

こんにちは、ミドリさん。

ヘンドリックの存在は日常に溶け込んでいたように見せかけられていたが
やはり非日常だったという後日談にもなっています。
この作品では話者が読者としての視点を持っています。 ('09/10/02 20:51:32)
ミドリ :
■こんにちは、はるらんさん。

裏技使わないで、ポエム書け！
ボケーーーっ！！（｀Э´＊）/

いじょう！”業務連絡”でした。（＊＾＾＊）b

■熊尾さん、こんばんは。

んー「難しい」こと書かれますね。というかちょっとコメントがピンボケしているような気もしないでもないんですが。

＞人民の人民による
＞そこが帰る家なんだ
＞学生演劇

etc・・。これをこっちで、ちょいと勝手に解釈しますと、「ベタであざといけどポエムの中に”生活感”みたいなものは感じるね」ぐらいの事でしょうか。
コメントどうもありがとう。

■たもつさん、こんばんは。

「起承転結」の話に即して言えば、たもつさんの言う通りだと思うんですが、これはシリーズものの「完結編」として、云わばちょん切ってアップした感じになってしまってるので、その種の違和感はあると思いますね。ただ、ある程度、シリーズに通じてくれている人が読めば、という淡い期待に縋ってみたのですが、無理っぽかったか、笑。
そいで、例文を出して分析、及び赤ペンでチェックを入れていただいている部分ですが、勉強になりました。今後、たもつ師匠と呼ばせて頂きますｍ（＿＿）ｍ

■はかいしさん、こんばんは。

そうなんですよ。初めはなんとなく書き出したこの「シリーズ」も、途中から、何らかの解釈を与えるものにしたい。そういう色気みたいなものが出てきたのです。だけどこの話の「後日談」では、ヘンドリックは死んでもいないし、脱皮もしていないし、元クマにもなっていないわけです。
（元クマって変だよな、笑）
つまり「変身譚」とは一線を画するものである。というところは、是非、確認して頂きたいところです。このクマのキャラにはモデルがありまして、実はうちの親父なのです。非常に真面目で有能なサラリーマンなのですが、定年間近の男の悲哀。家庭や専門分野以外に非常に疎いという団塊世代の男の悲哀を一部抽出して、思いっきり膨らましたような感じとでもいいましょうか。そこがベースになってますね。
コメントどうもありがとう。

■ゼッケンさん、こんばんは。

不思議なことに「ヘンドリック」というキャラクターを頭の中にイメージすると、いっくらでも話が出てくるんですよ。まだ、どこにも出していないストックがたくさんあって、一綴りの話になっているわけですが。

＞終わらせてしまいたい

確かにこの気分はありますね。そこには、先に結末を作ることで主題が明確になり、話がドッと動き出すという、創作に於ける逆説の効果というものが働きますね。「日常/非日常」は、ぼくはあんまり意識してませんね。どこにそんな「線」があるかなんて、誰にもわからない。これがぼくの立場です。
コメントどうもありがとう。 ('09/10/02 22:53:21)
ゼッケン :
>「日常/非日常」は、ぼくはあんまり意識してませんね。

そうでしょうそうでしょう。ミドリさんの作品群は非日常的な話者（変人）が非日常の状況（危機）に遭遇し、しかし、コントロールするのではなく、あくまでも流されていくという日常の構造に則った話なんですけど、この作品では、話者が卒業してしまっている。安全圏から過去を済んだこととして語っている。過去を大切な贈り物として美化する際、サンドイッチを頬張りながらですもん。ハッピーエンド幻想。

ところが

現実にはこういう状況はない。サンドイッチを頬張っていれば、うまいとかまずいとか、現在における判断を迫られる。判断を怠れば、作った妻に叱られる。現実の危機からは卒業などないのですが、この作品には現在の状況に対する心配りがない。ミドリさんの当事者意識が抜けてしまっている。したがって、ちょっと逃避したい気分だったのかな、と思ったよ。 ('09/10/03 10:05:39)
ミドリ :
■ゼッケンさんへ

あー、なるほどね～。わかりましたよ。言外に言いたいことは。コメントどうもありがとう。 ('09/10/03 18:03:08)
凪葉 :
いいかげん、やめませんか。
文章は読めるし、悪くないと思うけれど、ミドリさんに、こんなこと言ったって意味ないのわかってるんですが、もうこういうお手軽な作品を気楽に投稿するの、やめませんか。気楽に、っていうのは、わたしの勝手な思い込みだけれど、なんだか、ミドリさんはわかっていながらこういうのばかりを"テキトー"に投稿している印象です。
こっちが何言ったって、本人わかってるし。

たもつさんの、
>こんにちは。起承転結の起がないので、最後の結の部分がなんだかとても居心地が悪く感じます。
この言葉にすごく納得。
作品の使いまわしみたいなことを意図的にやるのはいいけれど、知らない人にも、きちっと読めるものにしてほしい。
それだけの力があるだろうに、と、思う。こういうもの言いも、なんだかとても萎える、身内のやりとりみたいで気持ちが悪いですね。

肝心な部分がすとんと抜け落ちているような、そんな印象でした。 ('09/10/04 18:12:52)
soft_machine :
ミドリさんの作品はたくさん読ませて貰ってますが、これ僕大好きです。

たもつさんの指摘も的を射てると思いますが、僕はこの詩からスペースを感じて好きでした。

筆力がありながら放ってる様なラスト。
余韻を感じました。 ('09/10/07 12:34:25)
ミドリ :
■凪葉さんへ

このシリーズは文極投稿作以外にもありましてね。結構お気に入りなのです。長編物語動物詩なのです。「中」がごそっと抜けちゃってるので、「テキトー」に見えてしまうのかもしれませんが、そんなことはないんですよ。コメントどうもありがとう。

■soft_machineさん、お久しぶりです。

＞大好きです
＞余韻を感じました。

どうもありがとう。ぼくも自分で気に入ってます。ただ、もう少し書けるんじゃないかという余力感があるんで、そのへんですかね、今後。コメントどうもありがとう。 ('09/10/12 09:47:17)

3849 : 欠席日和　丸山雅史　'09/10/08 00:36:57 　[URL]

　草花が生い茂る堤防の斜面に座り　光り輝く川の淀みを見ている　堤防の上のサイクリングロードを　無垢な女子高生達が自転車で通り過ぎる　穏やかな春　鳥や虫達が草むらの何処かで鳴き　遠くから微かに車の音が聞こえる　川の流れの音がそれらを邪魔しない程度に　マイペースで流れ続けている　自然に音楽が聴きたくなり　ボリュームをいつもより高く上げて　一瞬で変わった景色に身を浸しながら　ワンリピートで好きな子が好きな曲を聴き　生暖かい風に吹かれて自分の存在を感じる　草木が揺れおじいさんタンポポの　綿毛が飛び散り　その他の花々も身を任せている　必死に生きる束の間の休息として　全く違う景色に慣れてくると　川に焦点が絞られてじっと見つめる　その流れは時の流れを感じさせない　太陽が頭上に昇ってきて　初夏のような日差しを照らし続ける　その光は暖かく　曲を聴いて浮き立った心もぽかぽかさせる　授業があったが　こんな欠席日和には　ゆっくりするのが１番だと　寝転がり両手を組んで頭を載せた　モンシロチョウが何処からともなく　やって来てぱたぱたと花々の周りを　飛んでいる　それは可愛らしい人間の赤ん坊のようにも見えた　音楽の音で音は聞こえなかったが　お腹が鳴ったので早弁をすることにした　強い風が吹いて弁当を身に隠したけど　中身は飛んでいくことはなく無事に済んだ　ここから見渡せる　街のシンボルの空色の橋が綺麗だった　その橋まで走るように桜並木が続いていて　夜のライトアップは最高に美しい　午後からはやっぱり授業に出よう　そして好きな子を誘って橋を見るんだ　ロマンチックだろうなと思いながら　のんびりと過ぎていく雲の群れを見ていた　気が付くと午後を回っていて慌てて　下に停めてあったオートバイに乗った　桜並木の日陰の中に入ると甘い香りがした

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091008_364_3849p

んなこたーない :
　「散文で書きうることは散文の方がよく書きうる」というようなことを、誰が言ったのかは忘れてしまったけれど、この詩も「詩」ではなく「散文」での方がよく書きうるものなのではないかと思った。それに、青春の一コマにしてはいろんな意味でおとなしすぎるような気もした。
　あえて比較を持ち出せば、たとえばこの詩とRCの「トランジスタ・ラジオ」を比較したとき、ぼくは清志郎の方がこの年代の感情というものを、もっと直裁に、もっとうまくあらわしているように思う。 ('09/10/12 23:18:07)
丸山雅史 :
んなこたーないさん、初めまして。今晩は。

今、ダウンロードしたばかりのＲＣサクセションの、「トランジスタ・ラジオ」を聴いているのですが、僕は「こんな唄が日本にあったのか！！」と吃驚し、思わず笑ってしまいました（笑。

忌野清志郎さんが今年亡くなったのはニュースで知りましたが、僕が知っていたのはソロの清志郎さんや、坂本龍一さんとのコラボ曲のみでした。

良い曲ですね。もし僕が高校生時代にＲＣサセクションを知っていたら、きっと、何千回も聴いていたかもしれません。感動します。

そうですね、「トランジスタ・ラジオ」の歌詞の方が、自分で書いた詩よりも僕の高校生時代の２０００年代の感情を端的に上手く現してしていると思います。僕のこの頃の詩は所詮、理想ですからね（笑。

忌野清志郎さんの詞は、未来の若者の感情を的確に表現することができた、予言者、若しくは天才だったのかもしれません。

或いは、時代は輪廻のように周期的に巡り巡るものなのかもしれませんね。

ＲＣサクセションのこと、教えて下さって、本当に有り難う御座います。
今日、レンタル屋でベストアルバム、借りてきます（笑。
「散文で書いた方がいいかもしれない」、というアドバイスも有り難う御座いました。本当にそうかもしれませんね。今は散文で書いているのですがね、この当時は理想の青春の１コマをこのようなちょっと感情を押さえた形で表現した方がいいなぁ、と思っていたのかもしれません。

コメント、どうも有り難う御座いました。 ('09/10/13 03:59:37)

3817 : 鉄のきりん　草野大悟　'09/09/28 00:18:48

エレベーター付きの新築のこの家で暮らすようになってからずっとそれ、は、４年前のカレンダーの「１日」だけを見ているカレンダーは、手術前、１０月になると毎年妻がどこからか買ってきていたインドのもので官舎の中で確実なステイタスを築いていた１２月８日に「赤丸」１２月３０日｛新聞取材」１２月３１日「おせち受け取り」自信に満ちた妻の書き込みがある赤丸をつけた日に自分が自分でなくなることなどもちろん、妻は考えてもいなかったしぼくは、新年を妻と娘ふたりとで「おせち」を食べてのんびり祝うつもりでいた本棚の片隅で妻が連れてきた鉄のきりんが首をいっぱいにのばしてその日を丸飲みしようとしている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090928_126_3817p

はかいし :
存在の喪失が巧みに描かれている作品。妻とは何の因果関係もない「鉄のきりん」の存在によって、あるべきはずの妻が喪失している。そんな印象を受けました。
この鉄のきりんっていうのに自分なりの解釈を加えるなら、首の骨を折ったとかで、ギプスでもつけたのだろう、ということです。そして普段通りの動きを発揮できない彼女（鉄のきりん）が、口にペンをくわえ、いつものように丸を書こうとする。そこをとらえて書いたのだと思いました。
何かあるとすれば、カレンダーでしょうか。日付の占めるウェイトがでかい。説明不足をきりんでごまかした感じもする。でもそれが怪奇さを生んでいるのですけどね。 ('09/09/28 17:22:57)
草野大悟 :
はかいしさん、こんばんは
レスありがとうございます。
そのように読んでいただければ草野ダンケです。
説明不足をきりんでごまかした感じもする
最終連の書き込み不足です
中学の頃、妻に約束した「詩人になる」
には、まだまだ生きてゆくことが必要と思います。 ('09/09/28 20:20:59)
はなび :
　草野さんこんにちは。
　草野さんの作品の川床にはいつも不穏な空気があることをわたしたちは無視できないのだと思う。けれど同時に川面を渡るなまぬるい風のように、それと並行し、寄り添うように、やわらかくやさしい空気がゆるく漂っていることも感じられる。その感覚はなにか人間の体温を思い出させてくれます。
　鉄のキリンが本棚にある。きっと素敵な置物なのだろうと想像する。けれどそれは、やっぱり重たく硬く冷たい特質を持った物体であることを妙に再認識させられます。草野さんの作品の中では。 ('09/09/30 16:44:12)
草野大悟 :
はなびさん、こんばんは
ある時期までは、不穏な空気のかけらもなかったのですが
人生を根底から覆す出来事が私たちに降りかかってから
詩が変わってきたように自分でも感じます。
どうむ、ありがとうございました。 ('09/10/01 22:12:58)
ブリーター :
はじめまして
普段コメントをつけないんですが、久々のせいで投稿できなくて、どの作品にコメントしようかといったところこの作品が好きだと思いまして
そういうわけで動機の不純を感じるわけで先に告白させてもらいました

それで、コメントをつけないんですがここに投稿される作品の半分くらいは読んでいると思うんです
その中で草野さんの作品は毎度ぼんやりといいなあと思います
鉄のきりん、うまく説明できたら困るんですが、小さい置物を見上げるような気分です
昔日本橋のあたりで働いていたときにそんなオブジェをみました
合板でできたきりん
どっかのビルの入り口にあったと思うんですが
そのぐらい拡大されてしまいました
家庭持つのも、僕にしたらそんな展望です
こっちが萎縮してるのかもしれませんけど ('09/10/02 19:27:17)
草野大悟 :
ブリーターさん、コメ、ありがとうございます。
毎度ぼんやりといいなあと思って戴けることに
草野、深謝です
鉄のきりんは、本当に好きな中学二年の時の女の子と家庭を持った
草野のラブレターでもあります。 ('09/10/02 23:34:56)
ミドリ :
こんばんは、草野さん。

もう少しちゃんとした散文に書き直せば、凄く「面白い」主題を含んだ作品として読めるような気がするんですが、色んなところが「無粋」に端折られていて、よくわからない。まず、そんな感想。
＞鉄のきりん
なんてのも、唐突ですね。

＞それ、は、４年前のカレンダーの「１日」だけを見ている

＞自信に満ちた妻の書き込みがある

こういったフレーズだけでモティーフを「説明」しようとする「手法」にも、あまりにも「継ぎ接ぎ」された印象と、語りきれていない筆力不足を感じてしまい、上記引用部の魅力的「殺し文句」が、生かされないままで、非常にモッタイナイ感じがします。
あんまり草野さんは「詩」っぽいものを意識して書かない方がいいんじゃないかと思いますね。家族への愛を語ることで、それが偶々、詩的な響きを帯びた作文になっている。これで十分なんじゃないでしょうか。 ('09/10/03 00:15:15)
5or6 :
読みました。

草野さんの詩を長く拝見してますが、このテーマの詩にテクニックとか、文法とか、説明とか、
どうでもいいと思うんですね。ただ妻に捧げる愛が詩に立ち上っていればこの詩は浮かび上がっていくと思います。
もちろん、これは技術論でいえば成長が無いともいえますが、そんなものは草野さんの書くこのテーマには必要が無い。そういう目でこの詩を読みましたが、やや草野さんの妻に対する愛情が見えにくい表現だったな、と感じました。
動かない体と鉄のキリンが重なる文章も読み取れば解るのですが、その事がフィルターとなって今の現状での作者の思いが見えにくくなっているのではないかな？と、
やっぱりもう一度書きますがテクニックとか、文法とか、説明とか考えないでただ感情のままに書いた詩、妻に対する檄文を読んでみたいと思いました。

失礼しました。 ('09/10/03 10:23:27)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

　１２月３０日｛新聞取材」
ここだけ気になりました。
打ち間違いでしょうか。

距離が取れていて、凝縮もされていると感じました。

以上です。
失礼します。 ('09/10/03 15:04:44 *1)
草野大悟 :
みどりさん、今晩は
○色んなところが「無粋」に端折られていて、よくわからない
○こういったフレーズだけでモティーフを「説明」しようとする「手法」にも、あまりにも「継ぎ接ぎ」された印象と、語りきれていない筆力不足を感じてしまい、上記引用部の魅力的「殺し文句」が、生かされないままで、非常にモッタイナイ感じがする
○あまり「詩」っぽいものを意識して書かないほうが良い
○家族への愛を語ることで、それが偶々、詩的な響きを帯びた作文になっている。これで十分なんじゃないでしょうか。
以上のご指摘、ありがとうございます。
特に、最後のご指摘「詩的な響きを帯びた作文」これも一つの方向性だと思います。

５or６さん今晩は
草野の詩もどき読んで戴いてるとのこと、ありがとうございます。
○テクニックとか、文法とか、説明とか考えないでただ感情のままに書いた詩、妻に対する檄文を読んでみたいと思いました。
かなり、腐心しているのですが、なかなかです。

平川綾真智さん今晩は
１２月３０日｛新聞取材」の記述は
カレンダー書かれたものをそのままかいたものです。
少しは距離が取れてきて、凝縮もされているとのこと
４年かかっています。
ありがとうございました。 ('09/10/04 01:21:20)
蛾兆ボルカ :
鉄のキリンの存在感がすごいです。
私がここにコメントとして書きうることばをはるかに超えて
表現されてしまったものを感じました。
ふつうに鉄製のキリンの置物なのだと思ったのですが。

癒しようの無い喪失感を感じます。
そのことから私が受け取ったのは何なのか、わからないのですが、
もしかしたら、私がこのキリンを覚えてしまった、と事実がすべて
なのかもしれません。
そうさせてしまう筆力は、やはり愛なのかも知れないですね。 ('09/10/06 23:28:06)
soft_machine :
上手い。
まずそう感じました。

ミドリさん、5or6さんの評に同じような感覚を持ちながら読み進みましたが、それよりも魅力が勝って感じられます。

体験される事実と、貴方の在り方、言葉の三角が感じられて、作品世界に旅させて貰えました。

嘘、偽りのない世界。
読めてよかったです。

ありがとう。 ('09/10/07 12:49:02)
寒月 :
草野さんの名を見つけると、ああ、また詩人が静かにつぶやいていると思うのです。草野さんの手元で刻まれている石仏を覗き込み、静かに刻み込み続けている肩の震えを見続けるのです。あたりを埋める石仏の群れ。／見渡す限りの荒野の果てに上がる一筋の狼煙を見るように。ついにも、絶望しかないのでしょうが、まだ寂しくはないぞと思えるひと時です。言葉や文字があってよかった。文極があってよかった。 ('09/10/07 18:05:29)
草野大悟 :
蛾兆ボルカさん、はじめまして
＜癒しようの無い喪失感を感じます。
＜鉄のキリンの存在感がすごいです。
＜そうさせてしまう筆力は、やはり愛なのかも知れないですね。
ただ、ただ深謝です。
鉄のきりんは、妻が連れてきた鉄製の置物です。
どうも、ありがとうございます。

soft_machineさん
＜嘘、偽りのない世界。
＜読めてよかったです。
とのレス、
こちらこそ、読んで戴き
ありがとうございます

寒月さん、お久しぶりです
＜言葉や文字があってよかった。文極があってよかった。
草野も同感です。
文極には、
○同人誌等限られたエリアでの極小権威自己満足世界には絶対に創造し得ない
　媒体としての強烈な意思
があると信じます。
　ただ、草野、静かにつぶやくだけなら、詩ではない違うカテゴリーを生きていたと思います。
どうも、ありがとうございました。 ('09/10/08 22:38:51)

3781 : 庭園　かとり　'09/09/11 04:06:05 *4

八階の部屋の鳥が事故死する壁面に　鉄が浮き割れた排水塔に　水が満ちていく正午の折被さる入道雲が幾枚もの透明硝子に乱反射しわらうともなく眼を細めた　あなたの心臓を街に投げたい壁紙に私達の呼吸が刺さっている灰になって白磁に積もる言葉は微動だにしない

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090911_760_3781p

こんぺい :
いい言葉で書いていてなんとなく雰囲気もきれいで字の色も白をバックにきれいなのを選んでいて、素敵なんですが、何か不足を感じます。つくった動機が読み取れないというか。これはこういうものなんんでしょうか。初参戦のこんぺいです。よろしくどうぞかとりさん。 ('09/09/11 12:16:37)
かとり :
こんぺいさん。はじめましてどうぞよろしく。

おっしゃる通り、何か駄目で、大幅に書き直しました。すいません。
ありがとうございます。 ('09/09/12 19:32:11)
右肩 :
かとりさん、こんにちは。
　良い詩なんですけれど、はまりすぎていると思います。
僕の詩もそうなんですが、人間ってどうしてこう言葉の呪縛に吸い寄せられてしまうんでしょうね。
「鳥が事故死する」は特殊な状況なんですけれど、「割れた／給水塔に」は詩的な一般ですよね。
「乱反射」「眼」「心臓」「白磁」もそうです。
僕も「心臓」とかやっちゃうんですよね、実際まじまじと見たこともないのに。
テレビで切開された胸の中に心臓を見るとき、それが言葉としての心臓とどうもうまく結びつきません。
あれ、どうみても「臓物」ですよ。心臓自体には、非常に神秘的な存在であることについての自意識とか衒いとかはまるでありません。あたりまえですけど。
　前半に提起された状況の特殊性が徐々に回収されていき、最終連に向かって主体的心象に収まっていく。それは詩としてはまっとうな展開です。でもわがままな一読者としての僕にはそこから跳ね返ってくるものが欲しいのです。
「灰になって白磁に積もる言葉」は、もう充分主体に回収されて主体そのものに消化されつつあり、跳ね返ってくる外側の存在としては弱いように思うのです。
　言葉は当然発せられたときは主体そのものだけれど、どうしても僕は自分から遠い「モノ」を幻視させる過程として扱いたくなってしまうのです。それって、どういうことなんだろう？

　色々言いましたが、好きな詩です。僕も頑張りたい。そう思わせてもらえました。 ('09/09/12 22:53:42)
凪葉 :
場面展開がとても自然で、読みやすいなって思いました。
書き直す前は、改行がうるさすぎて、読むのが億劫だったのですが、すごーくさっぱりしましたね。
詩的、という言葉がどういう意味をもつのか、具体的なことはわかりませんが、とても詩的な作品だなって思いました。

これは終わりの風景か何かなのかな、かとりさんの庭園には、こんな世界が広がっているのかな。
語られていることがとてもぼんやりとしていて、それは故意にぼかしているのだと思うけれど、夢の中のような、そんな印象です。
鳥、というものを他に置き換えることもできそうだけれど、ちょっと深読みな気もするし、
中身を楽しむ、というよりかは、手触りを楽しむ、といった作品なのかな、
ちなみにその、手触りは、よかったです。
好みの雰囲気でした。 ('09/09/13 02:32:28)
かとり :
右肩さん。読んでくださりありがとうございます。

言葉の呪縛に吸い寄せられる、ということ分かる気がします。
言葉に引き寄せられることを楽しんでいる所があるので、言葉の吸引力に対して無防備な所があるのかな、と思いました。
手繰り寄せるように言葉を引き込むことがそのうちできたらいいと思います。
“自分から遠いものを幻視させる過程”というのは難しくて多分わかってませんが、概念のようなものを生身の感覚までおろす過程ということでしょうか？
私もがんばりたいです。 ('09/09/20 15:51:46)
かとり :
＞凪葉さん

書き直して、自然に省かれていったのがストーリーを感じさせる部分だったようです。どうもそういう部分の優先順位が低いようで、この文ではかなり、私にとって現実的で生々しいことを書きたいと思っていたんですが、書かれることが瞬間的な印象によってしまうためにぼけた印象を強めてしまうのかな、と思いました。
“手触り”だけが残っている、とも言えるかもしれません。
考えていきたいです。
読んでくださりありがとうございました。 ('09/09/20 16:31:10)
森のめぐみ :
こんばんは。投稿されてすぐに読んだ時の印象と今のこの詩が違うのですが、一読
したときには何のことだかすぐには理解できず、「壁紙に私達の呼吸が刺さってい
る」のイメージが浮かんだ途端に了解できた気がしました。
ただ、私には「心臓を街に投げたい」という心境が理解できず、そこが悪い意味での引っかかりとなってしまいました。
最初に読んだときにはもう少し長かったような気がして、こんなにさっぱりしてい
たかしらとも思いました。 ('09/10/04 23:21:26)
かとり :
こんばんわ。はじめまして。
森のめぐみさん。

読んでくださりありがとうございます。

言葉にひっぱられているのか、何なのかよくわからないのですが、
“心臓を街に投げたい”は、私に起こったことなんだろうと思います。
心臓投げたい、と思ってしまったというか。
その時の感じは今となっては“心臓投げたい感じ”としか言えないです。
どうしてもその言葉に引きつけられます。
これ、投稿してから書き直したんですが、書き直す前はなかった、途中で見つけた表現なので、いいかげんなものだなと思うんですが、ずっと前から用意されていたような、既視感のようなものを、書いたものを見て感じています。
一方的に作品をつくり変えてしまって申し訳ありません。 ('09/10/09 01:25:26)

3779 : 無題　はかいし　'09/09/10 21:35:32 　[Mail]

ああ、熱が、咽の奥にひれをうねらせてはいりこむ自然な涙は、薄明かりの呼吸のようで、ねじれたドアノブを、私に回させるだが私には、ないのだ誰の扉でもない押し通す力、は予測さえ、遮り、眠りは、やり込められ再びその姿を見ない追いかけていく、湖は、溺れていく、彼の息には血が溶けて、私の顔の、福笑いのようだひとりの、私を失ってから初めて気付いたのだあなたが、扉を開ける、直前に囁いた陰翳の、中で “先駆者”を語る、妖婆性を知れ！オルガスムスを、押し当てて、失神した右腕の、喪失を訝しい、扉は閉じた待っている、湖の中からふやけて、右腕が戻ってくるのを一緒に待つ、もう一人の男は私の父親を見ることが、できなかった新しい右腕のために賜った男の言葉はオーケン石の肌触りだ思わず、蹴飛ばして、杖もない、盲目の、音輪ゴムのようで、沈まない波紋は湖の中に奪われた右腕を括りつける、さかなたちが、引っ張ってサルベージした言葉たちに私は口を添えて啜り、薄らいだ、（その頃、彼の骨たちは湖のほとりで、人知れず佇んでいた。）

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090910_745_3779p

凪葉 :

>新しい右腕のため
>に賜った男の言葉
>はオーケン石の肌触りだ
>思わず、蹴飛ばして、
>杖もない、盲目の、音
>
>輪ゴムのようで、
>沈まない波紋は湖の中
>に奪われた右腕
>を括りつける、
>さかなたちが、引っ張って
>サルベージした言葉たち
>に私は口を添えて啜り、
>薄らいだ、
>
>（その頃、彼の骨たちは湖のほとりで、人知れず佇んでいた。）

引用した部分は良かったです。つまり最後だけが良いな、と思いました。
なんで良いのかっていうのは、感覚的なことで説明はできませんが。

以下、は、その他感じたことなどです。
全体的に、ですね、はっきり言ってよくわからないものになっている気がします。
たとえばですね、この作品に題名があればまた違っていたのかもしれないのですが（わたしが言えたことでもないですが）、この作品にはそれがなく、無題となっているので、はてさて、中身がさっぱり、なわけですね。

>ああ、
>熱が、咽の奥に
>ひれをうねらせて
>はいりこむ

感嘆からはじまって、しょっぱな意味プーな表現、次はどう続くのかな？と思い続きを読むと、

>自然な涙は、薄明かりの
>呼吸のようで、
>ねじれたドアノブを、
>私に回させる

となり、わたしは躓いた。
自然な涙、って、なんですか？一体どんな涙だろう。
って、こんな疑問さえ抱かせないほどの勢いを持った言葉であったならよかったのだろうけれど、そうではなく、まだ始まったばかりの段階。

自然な涙、ではなくて、涙、ではいけなかったのか。
自然な涙、としたわけはなんだろう。作者の中ではそれが涙の、自然的な表現、であるのだろうか。
わからない。

扉、という言葉が核となっているのかな。
それとも、その扉、の先に向かうことができないでいる「わたし」なのかな。
変な言い回しや、比喩が、作品全体をごちゃごちゃにしている気がします。
そして中盤の、

>陰翳の、中で
>“先駆者”を
>語る、
>妖婆性を知れ！
>
>オルガスムスを、
>押し当てて、失神した
>右腕の、喪失を
>訝しい、
>扉は閉じた

は、それら今言った感想から繋がって、ただひとりでつっぱしっているようにしか見えず、読んでいて取り残されてしまいました

ちょっとでも、写実的な描写だったり、下手に修飾されてない、裸の言葉があった方が、この作品の場合は、そちらに寄りやすいのではないか、という気がします。
わたしは。 ('09/09/11 20:59:52)
はかいし :
レスありがとうございます。
冒頭で躓くということは、雰囲気作りがあまり上手くないんでしょうかね（どうりでＫＹな感じがするわけだ）。ここは研究の余地がありそうです。
うーん。言われてみればちょっと突っ走り過ぎた感がありますね。なんでだか、こう、自分の中で言葉をコントロールできないっていう感覚があって、何故か追い掛けるみたいに書いてしまうようです。色々な人から言われたことだけど、もう少し肩の力を抜いて書こうと思います。
最後は力を入れたので、まあ言うことはないと思うのですが、良いと言ってくれて結構嬉しかったです。 ('09/09/12 00:01:16)
右肩 :
はかいしさん、こんにちは。
　僕が好きなのは第一連です。

＞ああ、
＞熱が、咽の奥に
＞ひれをうねらせて
＞はいりこむ

オーラルセックスのイメージがあるけれど、即物的でいいですね。かつ「ああ」は陶酔的ですし。
ひれをうねらせる魚が熱を帯びた桃色の粘膜を嚥下されていく……なんて、そそられます。
昔、釣った魚を掴み取ったときの掌のねっとりした感触と、もがく魚の身体から感じる自分の理不尽な暴力性のうしろめたさ、というのが喉の中に蘇りました。
　でも、その後の「自然な涙」という言葉の指すものにはどうも興味がわきません。それ以降の展開も残念ですが、もうひとつピンと来ませんでした。（あ、下品な意味も含めて、でいいです。書いた後で気がつきましたけど）
川端康成の短編小説に「片腕」っていうのがありましたが、そんなところからの発想もあるのでしょうか？魚が片腕の肉を喰い取るシーンがもっとリアルかつリリカルに描かれていたら、僕にも面白かったかもしれません。表象と抽象の交錯を狙われているのでしょうけれど、そのへんはまだすんなり読み手に入るだけの整理が行き届いていないような気がしました。 ('09/09/12 23:25:02)
はかいし :
うーん、好みにも色々あるんでしょうかね。
冒頭から、あまり何が起きているのかわからないというのは間違いないことで、タイトルで工夫してもいいかな、とは思ったのだけど、だけどタイトルの存在によって、ここで起きている出来事を簡単に片付けられたくないという思いが、強かったのです。
「自然な涙」はとても意味不明な表現だったようですね。性的な意味で、自然な涙、という意味なのですが、ここに性の対象の存在を示唆する言葉は既になく、詩文を読み取って感化されていくあなたや他の読者に、自分のイメージを相手に伝える技術が不足しているというのは疑いようがないということが感じ取れます。書きすぎで説明的になってしまうのも、嫌なのですがね。
タイトルは、ものすごく考えたのですが、書きたいことをあまりに詰め込みすぎて、それでこういう意味のわからない表現になってしまいました。一つ一つを分析的に描いていくのではなく、やや勢いに乗って書いていたのですが、やはり伝わらないということで、僕はもう一度この詩文を推敲したい、という気持ちが強くなってきました。
片腕、という小説は読んだことがないので、一度読んでみたいと思います。表象と抽象の交錯は、あまり意識していませんが、もう少し技術を磨いてからにしようと思います。ありがとうございました。 ('09/09/14 18:37:42)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

少し足し算が多いように感じました。
初投稿の作品は素直で、どうなるんだろうと感じていて、二作目で少しがっくりと来て、
今回、将来の作品をもっと読んでみたい、と感じました。
感覚というか、書きたいもの、創りたいものは詩の原水をきちんと掬っているように思えます。
ただ、どう書いてよいのか解らないで書いているような感覚を読みながら覚えました。

　ああ、
　熱が、咽の奥に
　ひれをうねらせて
　はいりこむ

　自然な涙は、薄明かりの
と、
　熱が、咽の奥に
　ひれをうねらせて
　はいりこむ

　自然な涙は、薄明かりの
では別物になりますが、意識しての感嘆詞に思えなかったり、
　自然な涙は、薄明かりの
　呼吸のようで、
　ねじれたドアノブを、
　私に回させる

　だが私には、ないのだ
　誰の扉でもない
　押し通す力、は
　予測さえ、遮り、

　眠りは、やり込められ
と、
　自然な涙は、薄明かりの
　呼吸のようで、
　ねじれたドアノブを、
　私に回させる

　私には、ないのだ
　誰の扉でもない
　押し通す力、は
　予測さえ、遮り、

　眠りは、やり込められ
だと別物になりますが、接続（転換）の意識が不用意に思えたり、少しまだ意識してもよいのかな、と思う部分が傑出してしまうように思えます。
　口を添えて啜り、
　薄らいだ、
など、綴りうまい部分があると感じたので、
小さくまとまらないで、もっとはみ出しながらも、
もう少しだけ足し算の意識を消しても（意識しての足し算なら良いと思うのですが）、
良いのかな、と思いました。
後、もう少し独自の綴りがあってもよいのかもしれません。
はかいしさんでなければ出てこないような。

もう少し推敲してみても良いかもしれません。
書き続けて欲しいな、と思います。

以上です。
失礼します。 ('09/09/18 16:19:40)
はかいし :
足し算、それはきっと「自分の中で書きたいことの整理が行き届かないが故に、迷いながらも書き足している」ことをいうのだと思います。確かに、これを最初に書いたとき、頭の中でやや空回りしていて、本当に伝えたいことは何なのか、自分であまりにも整理のつかないまま書いていたような感じがありました。これは明らかに自分の至らなさです。反省します。
はかいしさんでなければ出てこないようなもの、ですか。確かにこの頃、僕らしい書き味がないと言われたので、ますます気になりました。僕らしさって正直なんのことかよくわからないのだけど、頑張ってみます。
最後に、「書き続けて下さい」、正直いうと、（何気なく言ったことかもしれないけど）この一言が一番嬉しかったです。ありがとうございました。 ('09/09/20 17:46:02)
熊尾英治 :
存在感のある詩ですね。自分の部屋で一人でいる時、悩んだり、苦しんだり、またまた別の自分を考えてみたり。そういう詩だと思って読みました。理想と現実の葛藤が記されてあって、読み応えがあります。自室の緊張みたいなものって、結構誰でもありますよね。 ('09/10/09 01:26:16)
はかいし :
僕は自室で考え事をして歩くことがよくあるのですが（苦笑）、そういうものはあまり人には見られたくないものではあります。でも確かにこの詩はそういう人間の見せたくない部分を曝しているような詩ではあるかもしれません。そういう意味で、羞恥のない詩、ではあるかもしれませんね。
でもここに投稿しているどんな人も（相当な自信家でない限り）詩に対する羞恥はあるはずだし、そもそも羞恥がないんだったらこんな変なＨＮつけてかいてませんよ。というのが僕の思うことです。
読み応えがある、という評はとても嬉しかったです。ありがとうございました。 ('09/10/09 21:08:54)

3790 : 千の雷魚　 DNA　'09/09/14 00:32:52 　[Mail]

孕まない　二重に孕みはしない朝の秘匿され／た、鈍色の広がりの向こう岸であまりに荒れ果てた赤の地表を産まれたての彫刻刀のボロボロッと転がり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　湿った　　　　　　　　　　　　　　市場から　　　　　密せられた　潜航　　　　　　　　　　　　　　　の　いま（始まる！　　「あたらしい跫音を　　　背後から踏み、砕いて。　　＊　　　　　（噴流　　　　　　の河口）灰色の瞳の静か、に横たわり　わたしたちの生を宥めている／／／混交。　　　してもいいですか　　　（一昨日の小夏と背面の危機を！＊折り、曲げたのです。その先端で斜めに露光する雷魚　の、（千の！）　　　　　　重ねられた少年の足指は決して　倒立することはなく対岸の薄い、緑の陽光のなか一度も死んだことのない（という黒青の馬たちと並走している　　　草上の　誓われた　　　　　　　　　　　　　　途切れがちに　　　　　最奥の　　　　　　　　　　　　　　突／風。　　　　　　　　　ていねいに鎮まった　　　　　　　　　　　　　　　地表の　　　　　　　捲れて　　　　　漏れだした　赤、に　　　　　　　　　　　隣りあった　　　　　　千の、雷魚よ　　　　　　　明るい両の眼　　　　　　　　　　　その　　　数を　　　想うというの／　　　　　　　　　　　　　　　　なら！＊白い、泡の降り注ぎ　計量もされたわたしたち、の欠けた尺骨をひとつひとつ　掻き集め　ただひたすらに食んでいくのか、おまえは！　　　

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090914_848_3790p

みつとみ :
一読してはっきりと何が描かれているのか、わからないが。現代詩手帖の新人作品欄（投稿欄の入選作のところ）で見かけるスタイルのようにも思える。言葉の意味とイメージの断絶と飛躍。それでも言葉を追っていくと、おもしろさもあるので、わたし的には良かったりする。千の雷魚は魚類の雷魚からしれないし、潜航艇とか魚雷のことかもしれないし。海から雷魚（あるいは潜航艇・潜水艦）が対岸の光景を睨みつつ、（魚雷・ミサイル）攻撃でもしているような。自由に想像して（読解して）遊ぶぐらいでOKだろうか？ラストの「食んでいくのか、おまえは！」はいい効果かも。 ('09/09/14 21:19:45 *1)
DNA :
みつとみさま

はじめまして。
＞言葉の意味とイメージの断絶と飛躍。それでも言葉を追っていくと、おもしろさもあるので、わたし的には良かったりする。

書き連ねながら、実際この詩がおもしろさをもって読まれうるのか自信があまりなかった、というか単なる言語遊戯との違いがあるのか、等煩悶していたので、おもしろさ「も」あったということばに喜んでおります。

いち書き手としては、一応魚類の「雷魚」を想定しているのですが、「自由に想像して（読解して）遊ぶぐらいでOK」だとも思いますので、「魚雷」「潜航艇」などのイメージの連鎖から読み解いて頂けると、わたしとしても自作の意外な面が視えてくるようで、嬉しいです。

ご講評ありがとうございました。 ('09/09/14 22:56:52)
凪葉 :
こういうのはわたしには読めないなって、いつも思う。
どうやっても、さ、この形にした理由とか、わからないし、効果的とも、思えなくて。
それになんだか、この作品、DNAさんでなくてもいいんじゃないかって、思ったりもする。そんなのどれもそうだろう、って思うかもしれないけれど、
やっぱりわたしには、向いていないんだろうなって、思いました。よ。 ('09/10/04 17:29:28)
DNA :
凪葉さま

こんばんは。

＞それになんだか、この作品、DNAさんでなくてもいいんじゃないかって、思ったりもする。

このことばはつらいところですが、確かにわたしでなくとも、それこそ「現代詩手帖の新人作品欄」で見かける類いのものとして書かれうるものなのかもしれません。

わたし自信は、この作品が今まで投稿したなかで最も、不安定で綱渡り的なものとなっているのかもしれないと思いました。

読んで下さりどうもありがとうです。 ('09/10/09 23:05:31)
ガタリ :
はじめまして
ガタリと申します。

「千の雷魚」楽しく読むことができました。
一篇としてと言うよりも、断片として読んだという感覚があり
いいのかな、と少し不安になりましたが
そんな読みも飲みこんでゆくだけの幅のある作品だと思います。

どのようにでも言葉はつながるし、イメージもつながるのかもしれないと
そう思った時に、自分の選んだ言葉をどれだけ引き受けられるのか
何を隠して、何を提出すればいいのかという疑問が湧きましたが
この作品を読んで楽しいと感じた自分がいたことは
前向きに受け止める価値があるのだとも思いました。 ('09/10/15 02:08:45)

3833 : 水中庭園　 DNA　'09/10/02 00:36:49 　[Mail]

園芸部でもないわたくしがやつれたビニルホースでぶっぱなした冷水をひと月おくれてのみ干してゆくあの、向日葵が憎い水中の庭園では再会だけを禁忌とするなつかしい授業がハジマリ　ときには、甘い小夏の夕暮れ　哀しい生徒の匂いが裁かれ「すべての氷花は今日、　　　　　いっせいに枯れました」黒く、濡れた路面に伸びるあの、向日葵の影が憎い

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091002_226_3833p

へび :
文章の切れ目が可笑しなことになっていて、水のへんな勢いを感じました。 ('09/10/02 04:00:43 *5)
熊尾英治 :
女の人同士で、感情は複雑な様相を呈しているような。「憎い」を書かなければ、たとえば「いる」とかにすると、詩としては体裁が保てるような気がするのです。「憎い」という言葉が女の人のされる化粧のようなものに見えて、蠱惑的でもある。爽やかな表現では、表現できない表現に厚みが加えられてあるように。 ('09/10/03 02:40:25)
DNA :
へびさま

こんばんは、初めまして。
音接の問題に悩んだ結果このような行分けを試みました。「水のへんな勢い」という言って頂けたのは嬉しいです。コメントどうもありがうございます。

熊尾英治さま

こんばんは、初めまして。
「詩としては体裁が保てる」という文言に若干引っ掛かりを覚えつつ、
＞「憎い」という言葉が女の人のされる化粧のようなものに見えて、蠱惑的でもある。
という評には確かにそのように読めるのかもしれないなと思いました。
ただ「再会」ということばを使ってはいますが、この書き手にとっては、語り手はあくまで独りぼっちであると思っています。その背後には「女の人同士」の某か、いきさつがあったのかもしれませんが。
コメントどうもありがとうございます。 ('09/10/09 23:13:32)

3852 : 吸殻　さかいだに　はる　'09/10/09 19:17:28 　[Mail]

あなたの手に　握られたときから捨てられると　いう契約にわたしは　サインしていたあなたの手に取られライターで　火が触わる熱い、という痛みが走り吸われる、という甘い裏切りにわたしは　短くなっていく毒の煙を　吐き出しささやかな毒を　あなたの体に　残し裏切りが　繰り返されるほどわたしは　呪っているあなたの体が　毒に犯され蝕まれていくことを悪魔になって天使のように　微笑んでそうして　わたしは捨てられていく小さな皿に　あるいは人ゴミの雑踏でくちゃくちゃに　壊され何もなかったように　雑音だらけの言葉の響くコンクリートで　乾燥した足跡に踏みにじられていてもまた　あなたの前に有害物として　生まれてしまうのだろうか捨てられている　わたしに気づかずあらゆる人に蹴られていく　吸殻は塵か埃になって　舞いながら息を凝らして　あなたを睨んでいる裏切ることが愛だったそんな呪いを　唱えながらあなたと心中しようと復讐を企てていた　わたしはハルマゲドンで負傷した　悪魔と同じ報われない犯罪者でしかなかったね

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091009_383_3852p

はかいし :
ついさっき、島田清次郎の「明るいペシミストの唄」を読んできたのだけど、なかなかいい詩でした。風船という漂流者、太陽に向かって前進し焼け落ちていく、その様がまさに島田清次郎の生き様を映しているというか。その光景は滑稽でもあり、熱があります。
さてこの詩は、一貫して「捨てられる私」について書かれていて、捨てられる理由だとか、そういうものに関しては一切排除されています。吸殻に意識があるように描かれておりながら、少しもそれが伝わってこない。やさしく読み取ってあげることはできないこともないんだけれど、毒のところの描写が少しも上手くなくて、読むに堪えない詩文です。
ただこの詩の奥深さを感じるところは三連目で、
＞また　あなたの前に
＞有害物として　生まれてしまうのだろうか
結構ここがシリアスなところを突いてくる箇所で、吸殻と人間の関係についてものすごいえぐるように踏み込んだ箇所である、と僕は思うわけです。つまり、地面に落ちたあとも、「あーあそこに吸殻がおちてるー」とか「海の上に浮かんでいる」とかいう形でこうもくもくと嫌な気分が立ち上ってくるわけで、そこを上手くつかめてはいると僕は思う。正直いってここの部分と冒頭だけ残して書いてしまえば「明るいペシミストの唄」ぐらいにはなれる。と僕は思う。
でも他の部分は蛇足のようにしか感じない。この連を生かしておけるだけの筆力が感じられないからだ、と僕は思う。もっとポイントを押さえていうと、毒というワードを多用している点、天使、悪魔という極めて概念的な、禁煙ポスターにありそうなイメージを多用している点が、この詩の駄目なところです。 ('09/10/09 21:34:48 *1)
はなび :
こんばんは。ちょっとよっぱらって、感想を述べます。
はかいしさんも、ペシミストということばを使っているけれど、わたしも、アランの言った「悲観主義は気分のものであり、楽観主義は意志のものである。およそ成り行きにまかせる人間は気分が滅入りがちなものだ」という名言を思い出しました。わたし煙草は、超ヘビイスモーカーで、幾多の吸殻、無意識であちこちにばらまいてきましたが、煙草の魅力は、そのケムリであって、手に取られた瞬間からケムリとなって逃げ失せる約束もできるわけでしょ？たとえばこれを、ひとりの女、かなしい女として読む事もできるのだけれど、そこに毒があるとして、毒としての魔力が感じられないのが残念です。と、いうことで、いまではすっかり煙草も吸わなくなったわたくしですが、書いているうちに煙草を吸いたくなってきました。毒とはそういうものですね。 ('09/10/09 22:33:59)
さかいだに　はる :
はかいしさま
　貴重なご意見をありがとうございました。これからの創作に参考にさせていただきます。

はなびさま
　貴重なご意見をありがとうございます。毒の魔力について書いていけるように、勉強していきたいと思います。 ('09/10/10 00:05:16)
しゅう :
こんばんは。違和感感じたのは、

　＞悪魔になって
　＞天使のように　微笑んで

悪魔や天使って、人間を負或いは正の方向に導くものだと思うんです。（宗教的な知識はないから、主観で書いてます）
でも、煙草の快楽と害悪って、どちらも悪魔的だと思います。毒の快楽と害悪を同時に携えてやってくる、悪魔の微笑みの方が、毒には相応しいです。

天使＝非喫煙者、悪魔＝喫煙者っていう嫌煙家に対する皮肉、というのは深読みですよね（笑） ('09/10/10 05:40:15)
さかいだに　はる :
しゅうさん、貴重なご意見をありがとうございました。どうにもならない男と女の関係を、煙草の比喩に置き換えて描いてみようと思いましたが、天使、悪魔、などのモチーフにたいしての見解や使い方が浅かったように思います。また、煙草の比喩への置き換えにも無理があったかもしれません。ご意見を参考にさせていただき、推敲していきたいと思います。 ('09/10/10 14:00:07)

3857 : あの子　イモコ　'09/10/10 18:15:47

朝に、草の上に置かれた光る露を食み“いってきます”の言葉もなくあの子は出かける。どこへでかけるのかは、誰にも解らない。 “いってきます” の言葉を置いていかないのは、それを受け取る人がいないことをあの子は知っているからなのかそれとも、置いていく言葉を知らないのか。知っていても知らなくても置けば露に溶けて昼になるのも待たずに空へきえていってしまうのだから、それならいっそ何も置いていかないほうがいい。あの子はいつも自分が持って歩けるもの以外、何も持たなかった。振り還る思い出も持たなかった。あれらはとても重過ぎて。言葉は、大事に持って隠していたのか、それとももとより持っていなかったのか。それはあの子も解っていなかったんじゃないだろうか。ある時あの子はどこから拾ってきたのかぽそりと“ただいま”と言った。そしてはっとしたように口を押さえ、静かに頬を光らせた。これ以上なくおそい流れ星、朝に食べた露よりも塩気を含んだ光が口に触れてやっと涙が流れていることに気付いたのか、涙を止めた。 “ただいま”は空気に溶けて、すぐに発したのかどうか解らなくなってしまった。あの子も解らなくなったのだろう。また、言おうとして唇を少し開けてまたすぐにつぐんだ。また、わからなくなるから。あの子はそれを知っていたのに、知っていたのに。あぁ、かわいそうに。私には、、、どうすることもできない。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091010_401_3857p

凪葉 :
はじめに、
>“いってきます”
という、ダブルクォーテーションマークによって強調？されている部分、について、思ったことは、「いってきます」ではだめだったのかな、と。
表記の仕方に、なんだかぎこちなさ、みたいなものを感じてしまって、効果的、というよりかは、違和感があって、ちょっと気になりました。

本文については、なんだかとてももやもやとした気持ちになりました。
そのもやもやは、うまく、説明できないのですが、とりあえず、思ったことを。

「あの子」と記された、不確かな存在が、わたしの中で、とても投げやりに放たれた印象です。

>どこへでかけるのかは、誰にも解らない。
>“いってきます” の言葉を置いていかないのは、それを受け取る人がいないことをあの子は知っているからなのかそれとも、置いていく言葉を知らないのか。
>知っていても知らなくても置けば露に溶けて昼になるのも待たずに空へきえていってしまうのだから、それならいっそ何も置いていかないほうがいい。

なにひとつ、積み上げられたものがない中で、唐突に広げられた、「あの子」という存在。それを形作るための説明、というのは、一向に構わないと思うのだけれども、この場合、あまりにも唐突に思える。

>どこへでかけるのかは、誰にも解らない。
この説明は、読者に向けてでしょうか。誰にも、と言われても、正直困ってしまう。
言葉を置く、というのは、素敵で良いと思う、けれども、はじめに、
>“いってきます”の言葉もなくあの子は出かける。
とあるのに、次に、置いていないのは、と表記されているのには、少し、変に感じる。恣意的なもののようにさえ、思う。

この作品は、「あの子」と「わたし」と、このふたつの世界を行ったり来たりしているけれど、そのどちらもとても中途半端で、だから結局、何が言いたいのか、何を伝えたいのか、何を語りたかったのか、とか、そういうのがよくわからないものになっている気がします。

>あぁ、かわいそうに。
>私には、、、
>どうすることもできない。

という、終わり方を見ると、「あの子」を通して、「わたし」の心のゆらぎ、のようなものを語っているようにも思えるのだけれど、その手前、

>ある時あの子はどこから拾ってきたのかぽそりと“ただいま”と言った。
>そしてはっとしたように口を押さえ、静かに頬を光らせた。これ以上なくおそい流れ星、朝に食べた露よりも塩気を含んだ光が口に触れてやっと涙が流れていることに気付いたのか、涙を止めた。
>“ただいま”は空気に溶けて、すぐに発したのかどうか解らなくなってしまった。
>あの子も解らなくなったのだろう。また、言おうとして唇を少し開けてまたすぐにつぐんだ。

という、「あの子」についての文章の行き場が、宙ぶらりんになって、なんだかもやもやとしてしまう。

全体を通して、酷く言えば、
「わたし」が、「あの子」を見て、触れて、「わたし」が感じたこと、
～だったのか、
～じゃないだろうか、
～だから、
を、まるで日記のように綴り、私にはどうすることもできない、という自己完結的な文章で閉じられているので、読んでいて、わたしとしてはやっぱりもやもやしてしまうんですね。
だからかな、そこに生まれてくるであろう情感も、なにもない。

>振り還る思い出も持たなかった。あれらはとても重過ぎて。
振り返る、ではなく、あえて、振り還る、としたのも、とくに効果的とは思えない。
あれらはとても重すぎて、というのも、なんだか雑、というか。
あれらはとても重すぎてって、「わたし」の感情の漏れ、というか、吐き出した溜息のようなものだと思うけれど、
読み手に、なにひとつ手渡されていない状況では、なんだかとても浮いて見えるし、すごく、そういう部分で中途半端。

まとまりないですが、と、いうことです。
わたしが感じたことを大まかに、言ってみました。 ('09/10/10 21:17:58)

3854 : Adieu Tristesse　ともの　'09/10/09 22:24:41

一筆書きにした昨日に雨粒が積もり滲んだインクが進路を変えた。念入りに摺った墨で今朝を描いたのに雨が側溝に流してなくなった。カットしすぎた眉毛をペンシルで増やし、目の輪郭をアイライナーで縁取る７時、衛星放送の足の裏、ロンドンの日本人が渋谷の今朝の様子をうかがう。大きな風は自転車少年よりもゆっくりとしか進めないと、道路交通情報センターの藤田さんが教えてくれる。首都圏のＪＲとそのほかの主な鉄道各線はほぼ平常どおり動いているけれど、確実に２分遅れている大雨の朝。ランチパックをくわえたままでピアスをはめる。１個、２個、３個、４個。「新潟県の良寛牛乳」を使用したクリームのフィリング。パサつくパン生地をゆるくするミネラルウォーター。今日を悲しまないことが悲しみなのだという禅問答、おやすみを欠かさないのに君におはようを言わない。平坦な道を歩けることは幸い、抑揚のないことの不幸、さちあれかしと祈らない自分の人生に。手のひらをかざせば寝息のあたる夜の闇よりも、隠匿の使命を帯びた雨雲の朝の闇が怖い顔をしている理由を探しながら進む朝の商店街で前を行く女の太すぎる脚を見た。レギンスのふくらはぎ。きれいなからだをつくる努力をするまえにきれいなこころを作りなさいという人とは、絶対的に相違しているはずの価値観、古賀政男が日本の音楽を潰えさせ、ユニクロは日本をファッション後進国へと変えてゆく。乾燥した秋冬物の指、滑り落ちそうになる指輪を根元まで差し込んで、パスモを改札に押し当てて、雨のホームでi-podの電源を入れる。書き順を間違えた線路が電車を迷わせる。揺らいで揺らいで酔うように。窓に無数の水滴、「猛烈な」台風がそこまで来てると平井さんが言った。何年か前「史上最大の台風が近づいています」と言っていた平井さんが。史上最大の台風は来なかった。だから猛烈な台風もきっと来ない。わたしは習ったとおりに鋒先をまっすぐにし、ビルの壁に向かって思い切り、下手くそな楷書を書いて逮捕される。落ちたi-podからＴＲＦが流れていたら、誰かはきっと嗤う。落ちたパスモが無記名なら、誰かはきっと使う。寒い夜は熱いお風呂に入る髪の毛を乾かしているうちにお湯の熱さを忘れる日々の段差は中厚の紙１枚分くらいしかなく喜びも悲しみも幾年月もは続かないもしも覚えているなら殺すしかない煮こごり忘れかけているから死んだらいいのにねっていうだけでとどまっている峰打ち史上最強の台風が来なかったのでわたしたちは煮こごりにすぎない鱶鰭を食べ熱すぎるお風呂に入った。秋の夜は一筆書きのように無理やりな潔さを誇っていた。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20091009_388_3854p

はなび :
とものさん、おひさしぶりです。
どうですか、おーぼわーるくらいで、あでゅーがちっともないのだけれど。じりつとかそういうことではなく、ふつうに歩いている女の子の視点はすきです。とってもガーリッシュというか、潔癖があるのがいいですね。 ('09/10/09 22:47:55 *1)
ともの :
>はなびさん

コメントありがとうございます。
ごぶさたしてます。
フレンチなタイトルを書き込みながら、はなびさんを思い出したりしてました。

じりじりしてるのですが、じりじりしすぎてもいかんなあ、とか。ガーリッシュなの好きですが、それじゃあポエムでいいじゃん、とか、相変わらず悩みながら彷徨っております。 ('09/10/11 16:45:26)
寒月 :
何か云わなくてはと思いつつ、酔っ払っているので、覚ましてから云います。いつも女の人に「酔って電話しないで」と云われるから。これも失礼ではありますが。お久しぶりです。 ('09/10/22 21:38:18)

3807 : 魚骨　リリィ　'09/09/21 19:28:33

魚の骨を父のように綺麗に取りたいと思っていた。親指と人差し指と中指。その箸使いで半分にぱっくりと割れる、脂ののった白い身。乳色の光の下、私の手は油と黒く割れた尾で汚れ、母が隣りで汚くほぐしていた。持ち方が不器用で、中指で上の箸を動かしていた。カチャンカチャンと箸が交じる。父はそれを見ながら、お前の頃にはグーで持っていたと話した。中指と親指で割れた尾を砕いた。べとついたそれで髪を梳かした。鈴虫の耳鳴り、車の過ぎる音、酔っ払いの鼻歌、隣りの部屋で母が泣いた。パイナップルの缶を開ける。グコ、グコ、グコ。シロップをすする。「ねえ怒る？怒る？」甘い匂い。指を舐めたら苦かった。いつか父の骨を抜ければと思う。黄色の輪を掴む。白い線がないのが好ましい。噛むと繊維が歯に詰まる。中指が長いのは父親ゆずりだろうか。頭が痒い。枕元に羽虫が付いていた。夢を見た。空中をさまよって紐を引く。壁に目をやると3時を過ぎていた。知らないふりをしていたが、股が濡れている。甘い匂い。母の匂い。頬が熱い。指をしゃぶる。先程から母が味噌汁を作っている。出汁は取れているだろうか。昨日捻った煮干しの頭を思い出す。遠くで雷鳴。近くで天気予報。枯れた朝顔の絡まる簾越し。私は箸をグーで持ち、背骨の横に溝を入れた。かふぅあさりの開く音がした。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20090921_985_3807p

蛾兆ボルカ :
濃密な、少女の時間が丁寧に描かれており、息をつめて読みました。

かふう。が決まってます。
この詩を、死にながら口を開く貝のイメージと匂いで絞めるとは。
ここは殺し文句な感じですね。 ('09/09/22 07:19:43)
右肩 :
リリィさん、こんにちは。
　非常に官能的な詩でした。
それが誰にも通じるスタイルかどうかは別として、正しく主観を扱った詩というのは、主観の中に、それから作者と読者の肉体の中に、分かちがたく具象というかモノが食い込んで来るのですね。霜降り肉の脂身のように。
　この作品の感触、なんとなく杉浦日向子さんの漫画を思い出しました。杉浦さんに限らず、女性漫画家の良質な作品にはよくこんなにおいがします。
魚、箸、鈴虫、パイナップル、羽虫、濡れた指、煮干し、朝顔、みんな比喩や設定ではない実在感があります。でも散文での実在とは少し違う、ずれている。
　いいですね。もっとこんな詩を読んでみたいと思います。
ええと、ちなみに新鮮なあさりを使った潮汁、味噌汁にするよりもずっと美味しいですよ。ぜひ味わってみて下さい。
食べなくても、貝とか海月とか海牛とか海鼠とか、およそ人の感情移入のレベルを絶した海の生き物の得体の知れない動きって確かに魅力的ですね。 ('09/09/23 20:31:02)
リリィ :
＞蛾兆ボルカさん
ありがとうございます。
殺し文句ですか。
味噌汁の具は何がいいか、スーパーで探していたら、あさりが身を伸ばしていました。
あさりの味は好きではありませんが、魅力的でした。

＞右肩さん
今回女性を意識しました。小学3年のころには、もう女性というものは形成されるのではないかと思います。
杉浦日向子さんは存じません。週末に本屋へ行くことになりそうです。
潮汁、漁港の匂いが浮かびました。干物を食べに行くときに探します。 ('09/09/23 22:27:57)
凪葉 :
こんにちは。
素敵ですね。右肩さんの言うように、官能的でもありますね。
でもすごくやわらかくて自然で、こんな風に書けたらなぁと思ったりしました。

この作品の感触、なんとなく誰かに似ているような気がします。
わたしは記憶力がないので、右肩さんのように名前を出すことはできないのですが、

なんとなく、かなしいきもちを思いました。 ('09/09/24 20:47:05)
リリィ :
凪葉さん
こんにちは。ありがとうございます。
かなしいきもち、私の中で大切な言葉になりました。
少し冷めた静かな視点で、耳鳴りを聞きながら言葉を足していました。
誰かに似ている、というのは、嫉妬や悔しさを引き起こしますね。
もっと沢山の感覚を知らなければ。 ('09/09/24 23:09:59)
はかいし :
とても恣意的に見え、何を言っているのかさっぱり、というのが本音です。情景を再現するための音たちを、羅列しているように感じます。ただ時間だけが流れていくような感覚だけがあって、そこが恣意的に感じます。
ある意味で女性的とも言えるけれど、僕にはうまく読み取れません。もう少し描きたいものをイメージさせるような詩文を詠むようにすればいいと思いました。最後のかふぅ、をうまくキメるために。 ('09/09/25 08:13:29)
リリィ :
はかいしさん
恣意という言葉を、国語辞典で引きました。
その時どきの思いつき。
なるほど、その通りです。
この詩で何を伝えたいかといわれると、なかなか答えがでてこない。
生活とか、身体とか、空気を味わってほしい、といったところでしょうか。
ぼんやりとした風景のイメージではなく、描きたいものを核とした詩、挑戦してみたいと思います。
ありがとうございました。 ('09/09/25 20:05:05)
mei :

えー、何か伝えたいとか、正直ないでしょう？
とりあえず書いてみた結果ではないですかね。
前作と今作を何度も読みましたが文章の組み立て方とかを見るに、
これ、ラッキーパンチ的なものではないかと僕は思うのですが。
こういう作品もう一度書けますか？
書けたとしても似たような作品になるんじゃないですかね。

違いますかね？　かふぅかふぅ ('09/09/26 12:04:17)
リリィ :
meiさん
ラッキーパンチになるのかどうか、これから詩を書くしかないのですが。
書きたいという欲がありました。
何度も読んで下さりありがとうございました。 ('09/09/26 21:06:23)
snowworks :
父、母、自分という三角形を通して、家族の匂いが伝わってきました。
その一方で自分だけの時間も進行し、そこに外へ出たがっている青年期の性欲？みたいなのも感じ取れました。

夕食の風景というのは、それにしても家族という言葉を嫌でも思い起こさせてくれますね。
これからも良い詩を書き続けてください。 ('09/09/26 22:27:30)
結城森士 :
自分は詩に関しても映像に関しても無知ですが、ちょっと聞きかじった程度の知識で意見を述べさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。

この文章には読む人を惹きつける何かがあると感じています。
その何かを個人的に解釈するなら、「飛躍」の技術が巧みであることだと思います。

ニュースの映像は、昔は長回しばかりだったようです。しかし、最近はカットを頻繁に入れるようになり、映像や時間を「飛躍」させることで、視聴者の注意をひきつけようとするようになりました。

映像における長回しのメリットと、とカット多用のメリットを簡単に挙げてみます。

○カット多用のメリット
・カットを多くするほうが、視聴者は飽きずにすむ。

○長回しのメリット
・カットを入れないで長回しにするほうが、その映像に共感できる

当たり前と言っちゃ、当たり前ですが。
この詩は、映像で言うカットによる「飛躍」が巧みで、それで読み手をひきつけるのではないかと。勝手な解釈ですが。

また自分は、この詩に「緩急」を感じました。
魚の骨の描写のあたりなんか、とても細かく丁寧に書かれているのに
それを思い切って飛躍させてしまうあたりに、繊細さと大胆さがあり、
それがまた良いのだろうな、と思いました。 ('09/09/27 09:37:37 *1)
寒月 :
すいません、股は誰の股なのでしょうか。そこだけ引っかかっているのですが。宜しくお願いします。 ('09/09/27 18:10:30)
寒月 :
添い寝した母の失禁かと思ったので。そうだったら泣けます。 ('09/09/27 19:56:06)
ジャーニー :
こんにちは。

こういう作品惹き込まれます。右肩さんの官能的という表現がとても合っていると思いました。

>べとついたそれで髪を梳かした。
>遠くで雷鳴。近くで天気予報。
などはとても気に入りました。が、しいて指摘するとすれば

>甘い匂い。
>母の匂い。
>頬が熱い。
>指をしゃぶる。

この韻を踏む部分がなんとなく、引っかかる。
わざとらしいというか。特に下の二行が、惜しいです。
そこだけがちょっと残念でした。 ('09/09/27 21:31:51)
相田　九龍 :
とってもいい時間の流れ方だと思いました。
１連、２連目と最終連に時間が流れていることに対する幸せが詰まっていて。
戸惑い、とか、憂い、とか、そういううんざりするものが取り払われた情景で。

僕がもし年頃の男の子でなければ「中指が長い」だとか「股が濡れている」という描写をまた違った形で読めたと思うんですけど、自分が自分であることが勿体無い気持ちになりました。そこ以外、官能感じないんですよね。我ながら浅い。
結城さんがこの詩の「飛躍」を誉めてらっしゃるんですけど、僕はこの詩の「長回し」がいいなぁ、と思いました。 ('09/09/28 00:26:07)
リリィ :
snowworksさん
外へ出たがるとは意図してないところでした。
夕食の雰囲気は好きです。
ありがとうございました。

結城森士さん
「飛躍」ですか。技術など考えもせず、繋げていたのですが。
面白い解釈でした。個人的には長回しが好きだと思います。
ありがとうございました。

寒月さん
主人公の股が濡れています。
生理のイメージでした。 ('09/09/28 20:35:21)
リリィ :
ジャーニーさん
そこは赤子の熱さを表現したかったのですが、わざとらしいですか。
全体でここだけ浮いてしまいました。
ご指摘ありがとうございました。

相田九龍さん
時間の流れは常に考えてました。
幸せというのは、本当に予期せぬ言葉で、驚きつつも、ほっくりとした気持ちです。
丁寧に書く、ということを念頭においていました。
ありがとうございました。 ('09/09/28 20:50:42)
寒月 :
そうかー、肝心な事を忘れていた。納得。どうも老人介護の環境にいるのでそう思ってしまった。で、母の匂い。頬が熱い。指をしゃぶる。まですんなり落ち着いた。失礼しました。その上で新たに、好きな詩です。姿、体温、味、音、そして匂いすべて感じます。呼吸も見つめる眼差しの姿勢も優しいけど、凛としている。「かふぅ」は嘘でしょうけど、聞こえた。今度試してみます。やわらかい石垣りんでしょうか。というより、リリィさんなのでしょうね、やはり。 ('09/09/28 21:52:11)
リリィ :
寒月さん
凜とする、とは私の目指すところでしたので、感じていただけてほっとしました。嬉しいです。
石垣りん。高校の教科書に載っていた詩を思い出しました。確か表札の詩でした。図書館で詩集を探してみます。
ありがとうございました。 ('09/09/29 21:55:42)
ひる :
今晩は。
蛍光灯を灯した部屋でいたすと、女の子が生まれる率が高くなると聴いたことがあります。
そんなことが、関係あるでしょうか、関係ある気持ちもしました。
作品は優しかった。人なりにおもうことがあることは素晴らしいです。

夕餉には、酢豚と鰺の南蛮漬けのどちらが食卓へ並びますか。母の拵えたそれを口にする勇気は、娘にありますか。

その拳骨で殴られても、妻は夫を愛することはやめないでしょう。けれど愛しい娘。ごめんなさいね、
もう川の字になって、眠りましょうといわれた昭和の部屋を思い出します。
白く透明か糸を引けば、あなたはその目を失ってしまう、と友はいいますよ。
学校へあがる前には個室を用意してあげたい。辞典を一冊。

日本の家屋は狭すぎる。
私は心根の寂しい穴蔵で育ちました。
部屋が広がれば、それだけで経済効果が増すと以前言った人がいたそうです。
家電大国日本であるから、なにか発明する部屋が一家に１つはほしかったね。

お味噌汁は気持ちがわるい。

あさりの酒蒸し嫌いですか。
おいしい。酒気が飛ぶ。とっぷりするね。

ではでは。母のことは疑ってかかりましょう。父の骨も抜いてやりました。拾ってやります、いつか。と娘が言ってくれる幸せ。
こんなこと書き出したくないから、食べ物は可愛そう。と思う母。可愛いむすめならば尚のこと。なんて、愚かなこと。
わたしも今日はおやすみします。
かそこそ子供。わたしはこども。 ('09/10/03 23:14:55 *2)
リリィ :
ひるさん
こんばんは。酢豚と鯵の南蛮漬け、すっぱい選択ですね。
そこに肉じゃがを足して下さい。
あさりの酒蒸しも今なら食べられる気がします。
人なりに思うこと、大切にしたいです。
ありがとうございました。 ('09/10/04 19:39:32)
平川綾真智 :
拝読させていただきました。

良質で傑出している部位が多くあります。
描写の中に拾われていく心情が思考との語彙と混ざって、
父への思い、母への思い、背伸びしたくてもまだ幼い自ら、しかし身体は大人になっていくことへの不可解/解、
それらを上手く導き出せています。
素晴らしい冷静さだ、と感じました。
女の子の早熟な自我と人間の確立、他者との境界線への意識、
実に見事だと思います。

気になったのは、
この作品は少女だからこそ出せた人間関係の深みが面白さに直結していると思うので、
一連目から少女とつかめる何か単語（ひょっとしたら作者の名前を現実的女性の名前にしてみてもよかったかもしれません）で、引きよせても良かったのかな、と感じます。
最初、父とあるので、少年と感じてしまうので。連を増すごとに解っていくのですが。
そして、
　夢を見た。
ここをもう少し言葉選びしても、面白くなったかもしれません。

総じて心理が思春が掌に見事にのせられる良作に感じました。
読めてよかったです。

以上です。
失礼します。 ('09/10/11 15:01:04)
リリィ :
平川綾真智さん
父、というのは男性的な言葉なのですね。普段私が父、母と呼んでいるものですから、そのまま使ってしまいました。参考になります。
夢を見た、については、余分な言葉は不要かとも思ったのですが、考えてみます。
読んでいただけてとても嬉しいです。ありがとうございました。 ('09/10/12 08:07:29)

◇ No.186 , '09/10/21 21:54:23 作成

3824 : 無題　ハレルヤ　'09/09/30 19:24:39

3838 : the　other　イモコ　'09/10/02 21:53:55 *1

3830 : 終わる世界　 mei　'09/10/01 09:12:35

3832 : 壁の裏側　岩尾忍　'09/10/02 00:36:17

3834 : 雨宿り　丸山雅史　'09/10/02 00:38:20 *2 　[URL]

3820 : 祭り、花火、姉と紅い夢　結城森士　'09/09/28 16:50:54

3765 : 夢機械　熊尾英治　'09/09/04 21:08:25

3837 : おとずれる時　 soft_machine　'09/10/02 15:03:24

3835 : さよならヘンドリック　ミドリ　'09/10/02 02:07:31

3849 : 欠席日和　丸山雅史　'09/10/08 00:36:57 　[URL]

3817 : 鉄のきりん　草野大悟　'09/09/28 00:18:48

3781 : 庭園　かとり　'09/09/11 04:06:05 *4

3779 : 無題　はかいし　'09/09/10 21:35:32 　[Mail]

3790 : 千の雷魚　 DNA　'09/09/14 00:32:52 　[Mail]

3833 : 水中庭園　 DNA　'09/10/02 00:36:49 　[Mail]

3852 : 吸殻　さかいだに　はる　'09/10/09 19:17:28 　[Mail]

3857 : あの子　イモコ　'09/10/10 18:15:47

3854 : Adieu Tristesse　ともの　'09/10/09 22:24:41

3807 : 魚骨　リリィ　'09/09/21 19:28:33

◇ No.186 , '09/10/21 21:54:23 作成

3824 : 無題 ハレルヤ '09/09/30 19:24:39

3838 : the other イモコ '09/10/02 21:53:55 *1

3830 : 終わる世界 mei '09/10/01 09:12:35

3832 : 壁の裏側 岩尾忍 '09/10/02 00:36:17

3834 : 雨宿り 丸山雅史 '09/10/02 00:38:20 *2 [URL]

3820 : 祭り、花火、姉と紅い夢 結城森士 '09/09/28 16:50:54

3765 : 夢機械 熊尾英治 '09/09/04 21:08:25

3837 : おとずれる時 soft_machine '09/10/02 15:03:24

3835 : さよならヘンドリック ミドリ '09/10/02 02:07:31

3849 : 欠席日和 丸山雅史 '09/10/08 00:36:57 [URL]

3817 : 鉄のきりん 草野大悟 '09/09/28 00:18:48

3781 : 庭園 かとり '09/09/11 04:06:05 *4

3779 : 無題 はかいし '09/09/10 21:35:32 [Mail]

3790 : 千の雷魚 DNA '09/09/14 00:32:52 [Mail]

3833 : 水中庭園 DNA '09/10/02 00:36:49 [Mail]

3852 : 吸殻 さかいだに はる '09/10/09 19:17:28 [Mail]

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3854 : Adieu Tristesse ともの '09/10/09 22:24:41

3807 : 魚骨 リリィ '09/09/21 19:28:33

3824 : 無題　ハレルヤ　'09/09/30 19:24:39

3838 : the　other　イモコ　'09/10/02 21:53:55 *1

3830 : 終わる世界　 mei　'09/10/01 09:12:35

3832 : 壁の裏側　岩尾忍　'09/10/02 00:36:17

3834 : 雨宿り　丸山雅史　'09/10/02 00:38:20 *2 　[URL]

3820 : 祭り、花火、姉と紅い夢　結城森士　'09/09/28 16:50:54

3765 : 夢機械　熊尾英治　'09/09/04 21:08:25

3837 : おとずれる時　 soft_machine　'09/10/02 15:03:24

3835 : さよならヘンドリック　ミドリ　'09/10/02 02:07:31

3849 : 欠席日和　丸山雅史　'09/10/08 00:36:57 　[URL]

3817 : 鉄のきりん　草野大悟　'09/09/28 00:18:48

3781 : 庭園　かとり　'09/09/11 04:06:05 *4

3779 : 無題　はかいし　'09/09/10 21:35:32 　[Mail]

3790 : 千の雷魚　 DNA　'09/09/14 00:32:52 　[Mail]

3833 : 水中庭園　 DNA　'09/10/02 00:36:49 　[Mail]

3852 : 吸殻　さかいだに　はる　'09/10/09 19:17:28 　[Mail]

3857 : あの子　イモコ　'09/10/10 18:15:47

3854 : Adieu Tristesse　ともの　'09/10/09 22:24:41

3807 : 魚骨　リリィ　'09/09/21 19:28:33