文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/09/02 19:35:48 作成)

381 : 無声歌　藍露　'05/08/08 19:02:24 　[Mail] [URL]

無情の月。灰色の狼が吠える。
夜は誰のためにあるのか、誰のためにあるのかと。
ひび割れた夜の亀裂から、新しい朝の足音が忍び寄り、
じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに、生物の輪郭は曖昧になる。
おやすみ、とおはよう、のはざまで。

断崖絶壁。背を向けて、背で語る。
語り得ぬ言葉を咀嚼する、咀嚼する、咀嚼する、
狼の抜けた毛はさらさら、と銀の砂に変わり、歩く者を反射する道すじとなる。

さ、らさら　　
　さらさ、ら
　　さら、らさ
　　　　地球の中心にある鏡はしずかに、しずかに、色んな顔を知っている

さ、らさら　　
　さらさ、ら
　　さら、らさ
　　　　あらゆる者の頭上に、しずかに、しずかに、無声の種が降り注がれる

無情の月。灰色の狼が吠える。
夜は誰のためにあるのか、誰のためにあるのかと。
爛れた真夜中の穴から、新しい未来の光が射し込み、
くるくると剥かれてゆく果実みたいに、地球のやわらかな襞も引きはがされる。
おやすみ、とおはよう、のはざまで。

音にならない詩(うた)が聴こえてくる

スルー :
ひたすらに綺麗な詩だなあ、と思いました。
タイトルから締めの一文まで、余すことなく女性的な美しさで占められていて、それがちっとも嫌味ではなく、４月に気紛れに降った雪のような潔さで胸の奥に溶けてゆく。こういった感覚は自分にとってすごく好みです。
言葉の繰り返しは普通、青臭くて冗長な表現になりがちだけれど、この詩ではそれを一切感じさせないところがすごい。「こういう表現もあるのだ」と納得させられてしまう。
唯一気になったところとしては、全体に綺麗な雰囲気でまとめられてるのに対して、

＞じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに、

この部分だけちょっと浮いてるかな、と思いました。トマトで喩えるにしても、もう少し詩の雰囲気に沿った表現があるんじゃないかと思います。
でもなんにしろ、とても素直に受け止められる詩でした。次回作にも期待しています。 ('05/08/08 19:18:41)
柚木 :
はじめまして、柚木と申します。
とても綺麗な言葉で綴られてゆく世界に勝手に朝の湖面を思い浮かべました。
こういう世界観を持っている人は、きっと素敵な人なんだろうなと思います。
＞夜は誰のためにあるのか
リフレインされるたび、心に響きました。
わたしもスルーさんもおっしゃっていますが、
＞じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに
という言葉が、その世界観から浮いているようにかんじましたが
わたしもこんな「綺麗な世界」を描けるようになりたいと思いました。 ('05/08/08 23:37:20)
藍露 :
スルー様、ご批評ありがとうございます。
綺麗と感じて下さってありがとうございます。嬉しいです。
「女性的な美しさ」はあまり意識していませんが、そう感じられるのでしょうか。
リフレインは度々、使用します。詩の語感やリズム感にこだわっているので。
「じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに」はその表現しか浮かばなかったのですが、
この部分だけ浮いているという風に感じられるのでしょうか。残念です。
違った表現も再考してみますが、現時点では思い浮かびません。 ('05/08/09 19:11:16)
藍露 :
柚木様、はじめまして。ご批評ありがとうございます。
私の詩の書き方は視えた世界観、あるいはビジョンを描写するのみです。
言葉は自然と浮かんだものを書いています。
朝の湖面を思い浮かべられたのですか。人の感じ方はそれぞれですね。
リフレインはこだわっていますので、心に響いたと感じて下さって嬉しいです。
「じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに」はやはり浮いているようですね。
残念です。綺麗な世界と評して下さってありがとうございました。 ('05/08/09 19:16:38 *1)
ねぴ :
藍露さん、こんばんは。
ナレーションみたいに説明的であれば、
そのぶん謎とか神秘が削られると思います。
なにゆえ、無声歌という題をつけたのか。 ('05/08/10 20:44:16)
藍露 :
ねぴさん、こんばんは。ご指摘ありがとうございます。
題名は最初「無情の月」にしようと思ったのですが、
あまりにもそのままなので全体の象徴となるように、と思ってつけました。
しかしあまり良くないようですね。 ('05/08/11 19:16:30)
ケムリ :
「灰色の狼」はまだ良いとしても、「無情の月」とか「新しい未来の光」とかなんだか見覚えがあります。スタートが「無情の月」なのは僕の感性ではあんまり良くないように思いますね。（あくまで、僕の感覚です）詩（うた）もなんだか歌謡曲の中に見かけるような表現だし、全体のソリッドさを削いでしまっているような気がする。もう少し研ぎ澄ませないものでしょうか。ただ、決して嫌いではないです。

それと、既に指摘を受けている「じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに」の一文ですが、僕は好みです。ただ「じゅくじゅく」を削ってしまっていいんじゃないでしょうかね。「崩れていくトマト」は切れ味のある言葉ですけれど、その形容の仕方がキレを失わせているように思います。 ('05/08/14 01:25:33 *1)
藍露 :
ケムリ様、ご批評ありがとうございます。
人の感じ方は本当にそれぞれですね。詩(うた)は最初どうしようか迷ったのですが、
それしか思い浮かばなかったのです。歌謡曲ですか。苦笑。
「じゅくじゅくと崩れてゆくトマトみたいに」についての指摘は、参考になりました。
ありがとうございました。 ('05/08/14 13:20:56)
光冨郁也 :
わたしは狼を登場させる小説を書きかけているので、この詩に目がとまりました。基本的にはケムリさまの見解にわたしも同意します。
で、しいて他に何か書くことがあるかどうかですが、月と狼の対比というのか、これワンセットでよくある光景なので、詩としては陳腐にならないように気を配る必要がありますよね。月に向かって狼が吠えるというのは、よくありすぎるので、注意が必要だと思います。が、この詩ではこれでいいかもしれません。
「無情の」「新しい未来の」「じゅくじゅくと」はカットしてよいでしょう。

３、４連の擬音とひとつずつ字下げをしていくところ、最後の１行を長くするところ、印象的で効果があると思います。
全体的に見ると、スルーさまが指摘した「女性的」がどうかはわかりませんが（読み手の印象ですからわたしが異を唱える必要はないのですが）、スルーさまも言っておられる通り綺麗な詩、美しい詩だと思います。

狼が出てくるのに「おやすみ、とおはよう、のはざまで。」という部分が狼の印象とは違いやさしい感じがするので、ここが「女性的」という印象を持たせるかもしれません。最終連の１行も、どうでしょうね。ケムリさまのいうように、歌謡曲（歌詞）みたいですよね。狼のイメージというのは、やさしい狼がいると面白いですが、普通は、非情なもの、荒れたもの、危険なものという感じだと思うので、どうでしょうね。

狼を扱っているのに、この作者の言葉の扱いかたは、やさしいのですね。それが新鮮で好感を持たれるところかもしれません。わたしはこの詩はわりと好きです。イメージや言葉に流されて甘くならないように、気をつければ、いい詩だと思います。 ('05/08/14 15:30:00)
藍露 :
光富様、ご批評ありがとうございます。
なるほど、と思って、拝見させて頂きました。
しかし「無情の月」はやはり外せません。
ありがとうございました。精進致します。 ('05/08/15 19:35:43 *1)
ミドリ :
藍露さん、はじめまして。

「地球の中心にある鏡に向かって、狼が限りなく犬に近い発声で吠える。」
そのビジョンに肉付けされていく詩的表現。
そんな感じでしょうか。ちょっとドンくさい感じがします。
季節の変わり目なのだろうか、狼の毛が生えかわる。
多分、よく練りこまれたんじゃなかろうか、と思う。

＞夜は誰のためにあるのか

果実みたいに、くるんっと剥がれていく地球の襞。
とっても大きなイメージを、根本的な問いへ追い返していく。野心作だと言うのがわかります。
じっくりと、読みたくなる。読書としての詩は、こんなもんなのかもしれない。そう思いました。
読者の両肩を押し返すような、重層な言葉で。もっと武装してもよかったんじゃないのか。
そんな気もちょっとしました。 ('05/08/15 21:58:46)
藍露 :
ミドリ様、はじめまして。ご批評ありがとうございます。
「地球の中心にある鏡に向かって、狼が限りなく犬に近い発声で吠える。」
これは一つの解釈として、受け止めさせて頂きます。
ちょっとドンくさい感じですか。
野心作と評して下さってありがとうございます。
精進致します。 ('05/08/16 19:19:25)

393 : 垂直のトルソー　丘　光平　'05/08/15 02:32:31 　[Mail] [URL]

　　　振り向けば死ぬだろう　　　鏡の　　　奥の奥から　　　山と溢れる　壁　　　壁の　　　木乃伊たちは　　　眉尻を上げている　　　手当たり次第　　　　女を広げマントに羽織り　　　十一階を突き破り　　　勢い駆け上がる　　　おおブランコ　　　白いブランコ　　　おまえは今日も遠すぎる　　　やや遅れて　　　大地へ帰る垂直のトルソー　　　降りくだる冬は　　　青苦く　　　アーモンドしている

tomo :
最終連はなんとも読者を悩ませます。＜アーモンドしている＞あくびしているという意味なのだろうか？なんだかわかからないけど、素的です。 ('05/08/15 23:58:34)
丘　光平 :
tomoさん

感想ありがとうございます。
最終連は、あえていうなら、
死のイメージに近いでしょうか。

貴重なお時間、ありがとうです。 ('05/08/16 02:41:48)
コントラ :
はじめまして。トルソーという不動な物体と「あふれる」「突き破り」「駆け上がる」という言葉のコントラストが印象的ではあります。野暮な質問かもしれないのですが、大地に帰るトルソーが、なぜ「やや遅れて」なのでしょうか。 ('05/08/16 21:23:36)
丘　光平 :
コントラさん

コメントありがとうございます。
11階を突き破り、外へ飛び出したわけで、
万有引力のおかげで大地へ落ちてゆく、
その時間的な差異といったらいいでしょうか。
それほど複雑なものではありません（笑 ('05/08/16 22:45:02)

397 : ローリング・ストーンズ　一条　'05/08/16 14:29:21

職場で世話になってる先輩の家行ったらやすっぽいＣＤラックがどかーんとあってローリング・ストーンズのＣＤがたくさん並べられてんやけどローリング・ストーンズ好きなんすかって先輩に訊いたらそや、好きや言われて、よっしゃ、お勧めの曲かけたるわってよう知らん曲聴かされたま、ローリング・ストーンズの曲そんなに知らんからよう知らんのはおれだけかもしれんけどそないかっこええ曲でもなかったからどや、ブルージーやろって言われてもはあ、そうっすねって生返事してそのおれのよう知らん曲が終わった頃に先輩のお母さんが部屋入ってきてあんた、財布から金抜いたやろ、って先輩の頭はついたパコーンってええ音がしてあんた、なんぼ抜いたんやって歩み寄られて知らんがな、って先輩しらばくれてるけど、知ってる顔やかなり居心地悪いな、おれ、やから、もいっかいローリング・ストーンズの先輩お薦めの曲かけたら今度は、なんやさっきと違うてえらいええ曲に聴こえてきたなんか心にしみってくるあんた、その金で何買うたんやって言われても、どうせしょうもないことに使うたに決まうてるから、先輩黙っとるわはよ、仕事行けやって先輩足蹴しながらお母さん追い出してな、ええ曲やろ、っておれの方振り向いて、ええ顔してんで先輩、よう金抜くんすか、って思わず訊いたらおう、金ないと欲しいもん手にはいらんやろってああ、ええ曲ですね、この曲なんていうタイトルですか知らんねん、英語はさっぱりやでもええ曲やろってそれから、化粧したお母さんがまた部屋入ってきてあんた、私の結婚指輪どこやったんやってまさか、先輩って思ったけど先輩、あっさりと、あれ、売ってもうたほんで、それからよう知らんけど、なんやかっこええローリング・ストーンズの曲を聴きながら知らん間に、おれ、寝転がってて隣で先輩、ちっこい寝息立てて寝てんねんけど起こしたらかわいそうやな先輩、このＣＤ借りていくで言うて、ＥＪＥＣＴボタン押してＣＤ生でポケットに入れて部屋出たら、お母さんが、ちょうど仕事から帰ってきよってお邪魔しました、って挨拶したらめちゃくちゃええ笑顔で、また遊びに来たってな言われてなんや知らんけど、おれ、めっちゃ涙出たし外出たら、とっくに朝でしょんべんくさい街抜けて、家帰った

ケムリ :
一条さん、どうしちゃったんですか。今度は良い意味で。
こういうのも書くのか、と素直に思いました。好きですね。素直に好きです。ただ、この作品が詩として他の人達にどういった評価を受けるかはわかりません。ただ、僕は凄く好きです。「しょんべんくさい街抜けて」のラストが本当に良い。 ('05/08/16 21:34:45)
真二郎 :
　先輩は、大阪のドヤ街に近い所に住んでるんでしょうか？
　夜の商売のお母さんは、先輩を怒りながらも、許し思いやっている感じがよく分ります。
　でもお母さんとの喧嘩だけで、ローリング・ストーンズがええ曲に聞こえてくるところは、正直分らない。そのあたりがもう少し説明臭くなく書かれていればよかったと思います。 ('05/08/16 23:33:11)
一条 :
ケムリさん、ありがとうございます。

こういうのも書きますよ。詩なんてほとんど読まないので、基本的になんでもありだと思ってるので。

真二郎さん、ありがとうございます。

実話というわけでもないんで、あれなんですけど、ええ曲にきこえたらいいなあという願望ですね。 ('05/08/18 10:38:34)

380 : ホットケーキ　ケムリ　'05/08/08 05:38:51

月曜日の足取りに　シーツに残った日曜日の残り香四つ切りの太陽に八月の蜜をちょっと垂らして誰もがネクタイを締めて歩き出す頃柔らかいほこりの中クロールする並木道を歩いていくイメージからずいぶん遠いところで眠ってた鉢植えのサボテンに小さな花が咲いたからホットケーキミックスに悲しいニュースは聞かせたくないねミルクの柔らかさと指先が舐めた甘さフライパンの上で陽炎が踊ってる新聞の折り目から苦い味が立ち昇って飛行機が落ちるってみんな囁いてた明日は晴れるって聞いたのに　誰も信じないんだね立ち上がる気泡の数だけ悲しいニュースはあるってフライ返しでひっくりかえしたら香ばしい世界に八月の蜜を四つ切りの幸せに八月の蜜を垂らして三枚重ねの朝日にナイフを入れて齧ろうオレンジジュースにカンパリ垂らして朝のニュースさえ愛せる八月のホットケーキさよならを手首に巻いて歩くひとの群れが街並みに鳥の声を響かせて硝子窓はもう眠気を忘れてしまった蝉はまだ眠ってるのに　蝉はまだ眠ってるよまばたきするくらい長い季節に柔らかな喧騒が世界を愛しくさせた焼きたてのホットケーキ　四つ切の太陽に八月を添えて聞こえる寝息くらい街並みを優しくさせた

ケムリ :
望月さんへ
僕が色々ぐにぐにしている間にコメントを削除されてしまったようですけれど、僕はあのコメントに感謝していますし、ありがたく受け止めています。コメントそのものに言及させてもらっていいかわからないので、取り急ぎそれだけを。 ('05/08/11 21:31:58)
望月　 :
ごめんなさい。消去したのは、個人的なことなので気になさらないで下さいね。有難うございました。 ('05/08/12 07:24:42)
真二郎 :
月曜の朝に出勤しない男。普通のサラリーマンとはズレた世界に生きている男が、朝遅く起き出して、ラフな普段着で近所を散歩している様なイメージです。 ('05/08/13 11:28:00)
ケムリ :
真二郎さん
そんなイメージです。ただ、イメージがそこに留まってしまったのは残念です。あまり鮮烈な詩にはなり得なかったように思えています。最近、「叩かれない詩」を自分が書いているようで、何だか嫌な感じがしています。 ('05/08/14 01:10:38)
真二郎 :
　ケムリさん
　ケムリさんの目指す絵画的な詩（勝手に定義してますが）というのが、一つの強烈なメッセージよりも、詩の全体的なイメージを志向するものであれば、イメージの輪郭は自ずとぼやける方向に働くのではないかという気もします。
　強烈なイメージを喚起する詩はあるのでしょうか・・・詩は絵画よりも内向的（または個人的）な分、やはりその表現は静かになってしまうように思えます。でも、漢詩とかだと強烈で力強い印象のものもあるような気もします。
　方向違いの事書いていたら、申し訳ありません。 ('05/08/14 03:20:12)
ケムリ :
方向違いでは全然無いんです。ただ、なんと言うか、色彩感覚に近いものなんでしょうか。「色鮮やか」な詩でありたいんです。僕は梶井基次郎の「檸檬」を創作の一つの到達点としているんですけれど、あの小説に匹敵する色彩感覚を持った詩を書きたいんです。どうも、この詩は小技に逃げたように自分でも見えてしまうんですよね。レスありがとうございました。 ('05/08/16 11:44:01 *1)
コントラ :
こんにちは。色彩感覚も生きていていいのですが、それ以上に感じたのは、「おいしそう」な詩だということです。「八月」「ホットケーキ」「蜜」「オレンジ」「カンパリ」。四つ切の太陽ですが、四つ切にするとさらに熱くなりそうな感じですね。 ('05/08/16 21:39:29)
真二郎 :
梶井基次郎の「檸檬」ですか・・・遠い昔に読んだ記憶があります。遠い記憶なのでほとんど覚えてないんですが・・・あの小説は最初から最後まで軸に檸檬の鮮やかな黄色があった様に覚えています。それと比べるとケムリさんの詩は何かの軸主体というよりも全体の総合イメージとしての色彩といった感覚に近いと思います。
　「檸檬」の場合、作者の病気も、最後に出てくる下敷きにされた本達も檸檬の黄色を引き立てるための道具として使われていたような・・・
　どちらが正解というのは無いｎでしょうが、その辺り少し方向性が違うのかなと感じました。目くるめく色彩の洪水（あるいは同系色の色彩の洪水）なのか、際立った一つの強烈な色彩なのか・・・
　小説を読んだのが、遠い昔なんで間違っていたら申し訳ないです。 ('05/08/16 23:17:46)
ケムリ :
コントラさん　レスありがとうございます。その辺も気を使ったところではあります。ホットケーキ的な（変な表現ですいません）感じを上手くイメージに取り込みたかったんです。

真二郎さん　あの小説は花火やびいどろの色彩、街並みや果物屋の軒先と色彩の洪水だと思うんですよ。そして、その主軸に檸檬の鮮やかな黄色がある。あの感覚が大好きなんです。色彩の洪水でありながら、一色の強烈さも持っている･･･いや、贅沢に過ぎるのは自覚してるんですが。丘さんの「静物　―　nature　morte　―」が僕の中で、詩作における一つの目標になってます。この詩から少し、自分のスタイルに変化が起きたので。「灯し樹の下で」なんて正にその影響下にあると思います。 ('05/08/17 02:32:01)

396 : （希望）（堕落）（幸福）　佑也　'05/08/16 00:58:39 　[Mail] [URL]

（白い服の犬が、）（僕をおとしめて、）（死んだ。）（何もないことになれて、）（何も求めずに、）（死んだ。）（日の光が、）（緑の葉を照らして、）（死を悲しんでいた。）（僕の朝は、）（遮光カーテンの隙間からの、）（光で始まる。）（トーストの味は、）（良くわからなくて、）（ジャムの甘さだけが残る。）（母の包丁の音と、）（父の階段を下りる音が、）（一番の喜びだ。）（求めることをやめずに、）（意志を貫けずに、）（生きていける。）（僕は声が、）（出ないことを、）（望んでいる。）（言葉なんて、）（必要がなくて、）（核兵器のようなものだ。）（沈黙だけの、）（いつものような朝に、）（戻ればいいのに。）（いつも不安を隠したくて、）（下を向いて、）（歩いてしまう。）（無理をしててでも、）（前を向いて、）（歩きたい。）（明るい夜は、）（やって来ることが、）（できるのだろうか。）（僕の不安を、）（取り除いて、）（やってきて夜。）（今日もまた、）（階段と包丁が、）（危うい。）

コントラ :
はじめまして。ナイーブな高校生か浪人生が受験勉強に行き詰って書いた詩ではないか、というのは、僕の勝手な想像で（すみません）す。「ジャムの甘さだけがのこる」というところは個人的にすきなのですが、突然「一番の喜びだ」という超ポジティヴな言葉が登場するのが意外でした。 ('05/08/16 21:32:13)
ケムリ :
最初と最後のクオリティーを全体に引っ張れないものかな、と思いました。途中から表現を練りこむことをブン投げていませんか？「いつも不安を隠したくて」であるとかもう少し練れないものでしょうか。中盤がありがちな上中だるみで、残念な感じがします。

それと、この括弧で括る表現に今ひとつ必然を感じません。コントラさんの言う通り、受験勉強中でその解答欄に対する皮肉だったりするならば面白いのですけれど。 ('05/08/16 21:47:03)
佑也 :
コントラさんへ
はじめまして、ありがとうございます。
ナイーブかどうかはわかりませんが、高校三年生です。
意外性というのは良い意味ででしょうか？
それとも悪い意味ででしょうか？

ケムリさんへ
はじめまして、ありがとうございます。
ご指摘のとおり、途中から少し僕の油断（妥協）が入ってしまったのは、
事実です。僕のどの作品にも言えることなのかもしれません。 ('05/08/16 22:20:38)
無名生 :
　現代詩フォーラムでは縦書きで読んで、いいなと思ったわけですが、横書きだとすらすら文章として読めてしまう感じがして、あまり良くない。というのは私の感覚的な偏りにすぎないのだろうか。縦書き表記で読んだときは、もっと括弧ごとに独立している感じで、身の回りのいろんな物が漫画のふきだしみたいにして「ぼく」の心の声を発している、という奇妙な感じがあったのだが・・・。

　なお、受験生の書いた詩で、十分いいと私などは思いました。「ぼく」が離人的に同時多発する、それもごく日常の風景の中にさりげなく。まるで殺人前夜のようだ。てな風景を想像するには、受験生という年頃でいいように思います。恐ろしさも、でもいい意味の若さ(「手触り」ある若さって言ったらいいんだろうか)もここにある感じで。 ('05/08/16 22:54:15)
コントラ :
こんばんは。意外性というか、唐突という感じでした。最近の高校生やら若者については「ひきこもり」とか「ニート」とか暗い話題がメディアでばらまかれていて、そのうえで「死んだ」とか「遮光カーテン」がはじめにくると、どうしてもそっちの文脈で読もうとしてしまったわけです。でも、結局それにおさまらないわけですよね。暗い現実を凝視しつつそこから何か本質的なものとりだそうとしているのか、それとも前向きな現実からスタートしようとしているのか。作者は家庭で問題があるのか、家ではハッピーななのか。それがよくわからないということです。もっともこの上の無名生さんのコメントにあるようなな見方をすれば僕がつまらない二項対立にこだわっているだけだともいえると思います。では。 ('05/08/17 00:45:09 *1)
佑也 :
無名生さん
縦書き・横書きの違いに関しては、僕もここに投稿したときに感じたことでした。無名生さんの仰るように、括弧の一つ一つが独立した感じを僕はこの詩にもたせたかったのですが…。

コントラさんへ
僕は「ひきこもり」でも「ニート」でもありませんが、彼らと同じになりかねないという恐怖のようなものが僕の中にはある気がします。ただ、たぶんそれはありえないと思っているわけです。僕の家庭はいたってハッピーで、もっと問題のある家庭はたくさんあるでしょう。でも、僕が現状に満足することはありえないことなのです。 ('05/08/17 08:50:41)

406 : 目立たない特別　かわせみ　'05/08/17 17:55:19

特別になりたい、でも目立つのは嫌だ同じクラスのあの子少し太って、少し頭が悪いからいつも虐められている隣のクラスのあの子少し暗くて、少し運動ができないからいつも虐められている隣のクラスのあの子少し頭が良くて、少し運動ができるからいつも虐められているそれをただ見ている僕虐めはいけないと思うけれど止めると僕が虐められるからそれに、みんな見ているから見ていれば虐めないですむし虐められないですむだから、見ている特別になりたい、でも目立つのは嫌だ

浅井康浩 :
うん、わかったから。

まず、とっつきやすいのは、
岩波の思考のフロンティアシリーズの
「権力」杉田敦
「正義」大川正彦
を読むこと。
プリーモ・レーヴィも読むこと。
それが無理なら、
香山リカ、もしくは、鷲田清一の著作を読むこと。
もしくはブルーハーツの曲を聴くこと。

思考停止状態の作品は読む気にはなりません。
とにかく考えることが大事です。 ('05/08/17 18:11:26 *1)
かわせみ :
浅井康浩さん、ご批評ありがとうございました。
思考停止状態の作品とは、何も考えないで適当に作った品ということでしょうか？
それとも論理的な筋道が立っていない、ということでしょうか？

返信すると上がってしまうので、気付いてくださる事を願いつつ編集という形をとらせていただきます。
つまり「壁に突き当たった」詩ではなく「突き当たった壁を越える」詩を、ということでしょうか。間違っていたらすいません（－＿－；；）
この詩は主に中高生を対象としたつもりだったので、主題が「矛盾」のつもりだったのです。多くの人がその矛盾と言う壁を越えることができずにいると思い、壁を越えるに到る以前の状態を表したかったのです。
ですが、すぐにわかる通り、これは「壁に突き当たった」で止まっており、その壁をどうしようか足掻く事さえ出来ていない状態です。たしかにこれでは詩としての意味が希薄になってしまっているように、自分自身で思います。
なので、次に投稿するときは、壁を越えることができずとも、越えようと足掻いている詩を書こうと思います。
ありがとうございました。 ('05/08/17 21:51:49 *1)
浅井康浩 :
こんばんわ。かわせみさん。

何も考えないで適当に作った作品という意味でも、
論理的な筋道が立ってないからでもありません

なんというか、まぁ、言葉では微妙なニュアンスなので、
まず、ここのサイトのコラムでも読んでください。

で、この作品に書かれているような、硬直したような言葉よりも、短歌ですが、

>今決めたあたしは今日は世界一強く優しく楽しく自由
>傷ついたほうが偉いと思っている人はあっちへ行ってください
（加藤千恵）

というような、動けない場所から、一歩でも動いたようなものを
読んでみたいと思うわけです。

意味がわからなかったら、またレスください。

返信。編集というかたちで、こちらも。

>つまり「壁に突き当たった」詩ではなく「突き当たった壁を越える」詩を、ということでしょうか

ん、「壁に突き当たったときにどのような立場をとるのか」ということでしょうか。

>虐めはいけないと思うけれど
>止めると僕が虐められるから
>それに、みんな見ているから
>見ていれば虐めないですむし
>虐められないですむ
>だから、見ている

見る、という立場を、消去法でそうすることしかできなかったから、
そうする、ではなく、
無理してまで、壁をこえなくてもいいから、
自分のその見るという行為をすこしでも積極的な行為として、自分自身で受け取ってゆく、ということになるでしょうか。

消去法でそうすることしかできなかったからそうする、そういう立場は、
それを読む側には、プラスの意味を、あたえないのではないか、と
思われたので。 ('05/08/18 01:03:03 *1)

409 : (無題)　名無し　'05/08/17 22:26:30

愁い　そうやってすべてを愁いの中へ還していく。そうすることに、意味があるかどうかはあえて問わない。問うことはつまり、私をまた対立間構造の中へ意識的に放り込むことになるだけだからである。愁いの中に、ずぶずぶとはまって行く自分を見かねた自分が何かを言おうとはするが、あえてその口を閉ざさせよう。どこかへ行き、何かを見る、聴く、感覚器官のすべてが、愁い感じ取るのであるならば、感覚器官のすべてを閉ざしてしまいたいとも思う。しかし、閉ざすことそのものは自分自身の愁いとなる。前者の他者への愁いではなく。自分の問題としての愁い。汗が皮膚の上を伝って、自分に落ちるその現象それ自体が、愁いの原因となる。幾戦もの死体の上に　今　というものがあるとしても、私は私の肉体からは出ることができず、ただただ肉体という殻の中でもがくのみであって、肉体すらも超越し、近代の科学というものを否定する　真正なる自己　とやらを私は信じることも、肯定することもできずに、ただ漠然と、唯識のみを信じるに値するとして、荒廃した大地を踏みしめ、日も沈まぬ地平線へと歩みを進める。その一歩一歩が、私を踏み潰しながら、泣き叫ぶ余地などは到底与えずに、絶え間なく永続的に続くのみであって、世界という脆弱な形骸化した文脈を用いて自らを肯定せんとするその他の者達を見つめながら、私の皮膚は粒子の細かい砂と反発しあいながら、ただただ冴えない明日とやらに向かっていく。肉体が私を拘束して、早二十年。物質が私を見放して早三千年。そして、今は精神すらも私を見放そうとしている。私が、今こうやって語ることの多くは、阿呆であって、近代的な実証主義や、ロマン主義、などのうちには溶け込めず。私は今はもう、失われたつまらぬ言説という名の血液のみでこの空虚として穴の開いた肉体を引きずって、開けてはならぬ扉を開けようとしている。扉の向こうには、恐らく、私が望むものいや、ものではない、無記とされるものが　あるともいえない　それが待ち構えているともいえないあれがあるともいえのだがあるとして語るしかないあれがあるのだろう。そこには、一切の不安も葛藤も、静寂も安息も、楽も、死も、怒りも、悲しみもない。涙する赤子もいなければ、罵倒する隣人もいない、愛を振りまく聖母も、父としての神も、そして、私という私すらもそこに行くと無記とされるのみである。私は強く望む。この、愁いのを悲しみともせず、喜びともせず、そして愁いを愁いともしない崩壊と融合を。今一歩踏み出せば、そこはもう私が私でなくなる。そして、私は何も語ることもせずに、語る必要性もなく、思考することもなく、行為も行動も一切のすべてが否定され同時に肯定されそして、どちらでもなくなり言語表記を許さないあれへ。

一条 :
難解バカボンか何かで作りましたか？ ('05/08/18 10:52:34)
d :
小難しい事を述べているようだが、読んでみれば、要するに日記にしか見えません。「無記」とか「あれ」とか称される作品の核なき核が十分な求心力の破壊を行う効果を成していません。「近代的な実証主義やロマン主義」から一歩も出ない日記に見えます。(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ ('05/08/18 15:06:18)

402 : ダチョウの足元に気をつけろ　ミドリ　'05/08/17 12:11:41

鉄くず工場で僕らはビックバンに台風の目を埋め込むボイラー労働者まだ幼いコドモをステテコに背負い女教祖がＭ字開脚するその黄泉のつぼみへハートのＢボタンを１６連射星でＮＡＳＡが盗撮したジャージ姿の宇宙人のハレンチでオーボーなタレこみネガを金ゴテで焼き最終兵器を念力で操れるＣ組ののぶ子ちゃんのブラ姿を見たさに居残る体操服　黄昏時の放課後カブトガニの甲らをやや深めにかぶり黒電話のダイヤルにしがない人差し指を鍛えるしろたえのエクトプラズムブチックが３軒できれば銀座通りと名づけられた田舎の商店街の街でいまものぶ子ちゃんの入れたてのぬるいスープのバイブレーションを感じる校庭の楡の木にみんなでのぶ子ちゃんを縛った僕らはみんながガンダムのようにヒーローでバッファローマンのキン消しを国語の時間に後ろ手にまわしあった生徒会長のまさのぶのチヤクラを啓くような朝礼の独演僕らは中間テストに孕んでいく記憶をカズノコのように次々と産みたこ焼きのような整然とした教室の４０マスの一つ一つにそれぞれの飽和をピクリとも動きやしなかったマラソン大会でいつも宇宙と交友するように先頭を駆け抜けて行ったやすしは今年も資生堂のアンカーだろう彼はいまも風のスコラ哲学を両足で駆け抜けるマンタどこかで何かが崩れていたＣ組ののぶ子ちゃんのランドセルに入れた僕らのバイブなたて笛は今も怪しげな光沢を放っているあの駅前のインベーダーゲームにためらいそしてゲームオーバーを叫んだのぶおの祈祷のようなベイブな表情が白痴を噛むような僕らの表情のどこかで後ろ側からヘッドロックを今もしっかりと入れている日本からアイルランドへ流れる進化の動きをくいとめなければならない自慢の前歯にレジスタンスを喰いとめ赤信号に立ち止まるダチョウの群れの背を押し唐突な平和への降伏を極限状態へ追いやりＪＲの駅長さんが誘導する中心への無条件降伏の朝をバーゲンセールの前かごの利他行為を見張り異端とみなされないための斜め４５℃体温を背に持ち連合国側の不発弾の眠るジョシコーセイの体を６５歳　定年後のにわかオタクたちをすみやかにそしてゲンジュウに包囲せよ

りす :
はじめまして。とても楽しく読ませていただきました。風俗的な言葉や記憶を知的に扱う手さばきが鮮やかで嫉妬します。でも、もしかしたら、あまりにも知性が滲み出てしまうというは、作者の本意ではないのかもしれませんが。私が感じたところでは、この作品は、自分自身の言葉へのアジテーションなのかなと思います。拙い感想で失礼しました。 ('05/08/17 15:17:48)
浅井康浩 :
このようなサブカルチャーを取り入れた作品は、
いかに、リズムとよく読ませるのか、というところにかかっていると、
かってに思っています。
ねじめ正一みたいな、行わけなど無視して、
とにかくつめこむだけつめこんで疾走するような、
そのようなリズムが、サブカルチャーを取り込むうえで、有効やねんなぁ、
と思っていましたが、
この作品は違ってて、

>黒電話のダイヤルに
>しがない人差し指を鍛える
>しろたえのエクトプラズム

>入れたての
>ぬるいスープのバイブレーションを感じる

>生徒会長のまさのぶの
>チヤクラを啓くような朝礼の独演

>ゲームオーバーを叫んだ
>のぶおの祈祷のようなベイブな表情

これはこれで、たしかにおもしろい。
というか、この部分だけが突出していて、
ほかの部分とくっつけることで、勢いをなくしているような、
そのような感じがする

>ハートのＢボタンを１６連射
だとか、ここにでてくる単語は、笹公人を意識しまくっているに違いなのだが、
そこはやっぱり、形式違いということで、
どうしても、うすめられるのよね、一行の衝撃が。

うまいと思うし、おもしろいんだけど、
りすさんのいうように、知的な感じが、邪魔してるような気がします。
も少し、口調までサブカル的に徹したほうがよいのでは、と。 ('05/08/17 17:50:55)
ミドリ :
りすさん、はじめまして。

ＨＮが非常にあざとい。りすって！笑　えー、どこが知的やねん。と、にわかなな抵抗をしたくなりますが。「痴的」こっちが正解。
楽しく読んで、楽しく書くのが一番だと僕も思います。オッケー、どもありがとう。。

浅井さん。

どもども、こんばんは。サブカルってなんだ。と、ちと不安気に思ってしまうのだけれど。
絶対的にメインになれないカルチャーって存在するのか？その辺の疑問がある。
とにかく、浅井さんはサブカルサブカルとうるさい。笑
メインにしてくれー。
と、その鍛え抜かれた浅井さんの僧帽筋にすがって、泣きたくなってくる。うっ。ま、なんかおもろいの書けよ！浅井。
ども、ありがとう。。 ('05/08/17 22:32:13)
浅井康浩 :
こんばんわ。ミドリさん。

本当はマジメになりたいのだけれど、やっぱり、今まで積み上げてきた
キャラのせいもあっていきなりマジメになっても友達の評判はガタ落ちに
なるのは火を見るよりも明らかであって、そうなるとやっぱりいままでの
体を張るキャラでがんばったほうが、と、こいつらがいないとセクキャバとかがなんなんかも
わからんかったからなぁ、と、にわかにいままでとこれからの利害の計算なんかをしてしまい、
毎夜毎夜煩悶しているのですが、とにかく一人でシコシコと詩を書いている
ときぐらいは、マジメになりたいのであって、
おもしろいの書けよ、といわれても、ネットでは場の空気というものが
ほとんどなく「んじゃ、しゃーないなぁ」と流されることができなくて、
とてもうれしく思っています。 ('05/08/18 01:29:54)
ミドリ :
浅井さん、こんばんは。

再レス、どうも。えーっと、愚痴かなんかい。よくわからん、書き込みだ。笑
主語と述語がはっきりしないので。
「一人でシコシコと詩を」この浅井さんの一節に、肩ををぶつけられたヤーさんみたいに絡んでみたい。笑
とくに今、詩を書く人の人口が膨大な数に上るのは、僕もなんとなくは知っているんだけれど。
おもしろい才能をもった人がいっぱいいるなー、というのが僕の素朴な感想。
たまに詩の雑誌を読むこともあるんだけれど、ネットでみかける詩の方が生活感があって活き活きしていると思うことがある。
このモチベーションたるや凄いと思う。
ただ、詩集というものが売れない。書きたい人がたくさんいるにも関わらず、買って読みたい人がいないというのも現状。
だから、この沸沸と湧き上がるような民族のパッションの底にあるものの正体ってなんだろう。
それは多分、文学やアートに向けられた矛先ではないような気がするなー、というのが僕の感想かな。
どうもありがとう、浅井さん。感謝します。 ('05/08/18 19:32:25)

408 : 吐き気　コントラ　'05/08/17 18:48:59 　[Mail]

バス停待ち時間蒸し暑い午後孤島のように連鎖を忘れた時間感覚僕がいま立っているこの街角この街角にはまだ名前がない短パンの白人の男がＪＡＰＡＮ　と表紙に書かれた分厚い本に顔をうずめながら足早に通る彼に聞いてみようかどこですかここはバスが来た 59系統銀色のコインを２枚運転手さんに払って乗ろう 59は赤い線で地図を走るコンビニ　牛丼屋　ＡＴＭＮＴＴ　ＵＦＪ　ＡＭＰＭ 59は23の交差点を過ぎた赤　青　黄色 24番目の交差点で信号待ちをしていたバスは 46系統この46は何色だろう僕はいぶかった 46にはあの白人が乗っていてまだ　ＪＡＰＡＮを読みふけっていた運転手さんがバックミラーごしに僕をちらっとみて言った揺れますつり革におつかまりください僕はすこし腹がたったそんなことはわかりきっているじゃないか床ではつぶつぶみかんジュースの空缶がころがって中の液体がべっとりとした海をつくっていた見つめていると目が回りそうになってあわてて僕は目をそらしたすると今度は目の前に見慣れない装置がある赤いカマボコのようなよく見ると車内の壁や銀の手すりのいたるところにたくさんのカマボコが這い回っていて僕は吐き気がした追い詰められて僕はカマボコを力いっぱい叩いたと、突然バスの車内のあちこちにいっせいに赤い光が点灯したつぎとまりますつぎとまります僕は愕然とした運転手はバックミラーごしに僕を、こんどはもっときつい顔でにらんでそれから無造作に出口を指差した

d :
シュールで面白いのだが、数字の羅列はどうかと思いました。鉄ヲタというのは知っていますが、バスヲタというのも居るのですかね、46系統とか69系統とか言われても、何もイメージできませんよ。23の交差点とか24番の交差点とか、無機質な感じを出そうとしているのかもしれないけれど、功を成しているとは思えません。
>コンビニ　牛丼屋　ＡＴＭ
>ＮＴＴ　ＵＦＪ　ＡＭＰＭ
こういう羅列も。
後段の、赤い奇妙なものがバス内でうごめく様は面白かったです。 ('05/08/18 15:19:25)
コントラ :
dさん、ご批評ありがとうございます。たしかにこの詩はヲタというか、もしくはそれに特有の偏執狂的な雰囲気をだしたいな、というのはあります。ただUFJのところは、安っぽい技巧に魂を売ってしまったかな、と悔いてはいます。46と59は地元でいつも使っているバスの番号です。バスヲタってたぶんいますよ。 ('05/08/18 22:14:22)

392 : あの街は　しち　'05/08/15 00:42:30 　[Mail]

ただ君を大切にしたかった　何よりも大切だった守りたかった　何を犠牲にしても誰よりも愛してた何もできなくてゴメンねワガママも聞いてあげる事さえできなかったただひたすら僕は君を愛してたまだ幼かった俺たちは愛という言葉を知らなかった伝えたかったけどざわめいてた街　決して罪はないけれど伝えられなかった僕たちは二人きりになりたかっただけなんだ大　ず　こ　一す　｜　れ　緒き　っ　か　だだ　と　ら　かよ　ね　も　ら　　君に先に言われてしまった

ケムリ :
こういった詩を全面否定する気はありません。
でも、これだけは言えます。これを見て喜べるのは当人たちと偶然同じ状況にる幸せな人だけです。そこで完結するのがこの詩の一番幸せなありかただと思いますよ。誰かに評価を問うような種類の詩ではないと思います。 ('05/08/16 21:49:51)
しち :
初めましてケムリさん。コメント、ありがとうございます。聞きたいんですけれど、どういった詩が評価されるのでしょうか・・・ ('05/08/17 02:04:47)
ケムリ :
あの最初に、失礼なこと言ってるのは自覚してます。その辺はご容赦ください。

僕は文学極道の一投稿者に過ぎないので、今後この詩がどういった評価を下されるのか、あるいは下されないのか解りませんし、あくまで上記のレスは僕の考えそのものです。そして、その質問の答えは多分トップページの表記やコラムにあるのではないかと思います。 ('05/08/17 02:23:12)
ｍｏｋａ :
良い詩ですね。個人的に「まだ幼かった僕たちは・・・」
の所が好きです。 ('05/08/17 17:38:24)
一条 :
書きたいことを書けばいいと思いますよ。書きたいことが書けない人は、所詮三流ですよ。 ('05/08/18 10:34:32)
しち :
ありがとうございます。書きたい事を書いたつもりですが…
ここは評価される詩のみ投稿できる場なのでしょうか。 ('05/08/18 12:27:01)
一条 :
あー、どうでしょうか、ぼくもケムリさんと同じで
ここの一投稿者に過ぎないのでなんとも言えないです。
ただ罵倒とか酷評というのは覚悟しておいた方がいいのかもしれません。

で、
この詩が決して評価されていないというわけではないと思いますよ。
いいなあって思っても時間がなくてコメント出来なかったり
ただの通りすがりの人が読む場合もありますし。 ('05/08/18 12:35:12)
しち :
それは分かるんですが、ケムリさんに「誰かに評価を問うような種類の詩ではない」と言われたんでこの掲示板は評価を問うような種類の詩のみしか投稿してはいけないのかと思いまして･･･ ('05/08/18 19:20:02)
d :
やっつけ仕事の日記と芸術作品の違いをケムリさんは言っているのではないですか。創意ってやつですよ。それがたりないと思う。解り易いのはむやみに難しいよりは良いのですが、読み手に何かはっとさせる新鮮なものが欲しい。この作品には語られた言葉の背後に何も感じさせられない。すべて書き表されている。陳腐な事が、そんな感じ。評価云々よりも、叩かれたら「何糞」と俺らをあっといわせるものを書こうと試みるべきなのです。 ('05/08/18 20:21:53)
光冨郁也 :
こんばんは。ではさっそく感想レスをひとつ。

ポエムとしてはいいと思いますが、すこし気になる点がいくつかありますので、あとで指摘します。たぶんこの作品に共感してくれるひとも少なくはないかと思います。投稿する場所を選べばの話ですが。ここ文学極道は芸術志向の投稿サイトだと思うので、この作品は“ありきたり”“チンプ”“平凡”ということになります。

ですので「いい詩ですね」「共感します」という感想がほしい場合は、この作品と同じような作風のサイトなり雑誌なりを見つけて投稿すると評価されると思います。甘い物が好きなひともいれば、辛いものが好きなひともいます。ニーズに合わせて、あるいは合うところに持っていけばよいかと思います。

タイトルの「あの街は」はなにかそのあとの言葉を知りたくて、読んでしまいたくなります。ですので、このタイトルはよいと思います。

１連
「ただ君を大切にしたかった　何よりも大切だった
　守りたかった　何を犠牲にしても
　誰よりも愛してた」
好きなひと、愛しているひとに向かい気持ちを表しています。たぶん、書いてあるとおりなのでしょう。よくある表現ですが、よくある表現なので、こういう言葉が好きなひとたちには支持を受けるでしょう。

２連
「何もできなくてゴメンね
　ワガママも聞いてあげる事さえできなかった
　ただひたすら僕は君を愛してた」
これもどこかで聞いたような、読んだようなセリフです。
“僕”が“君”を愛していたなら、なにかしてあげられるはずです。
愛するというのは、自分の欲求を相手に押しつけるのではなく、ひとに与えるものです。
ワガママを聞くことが愛ではないということなら、ここの“僕”のセリフは正しいと思います。
そういう意味ではなく、ただ自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいで、“君”のこころをくみとってあげれなかった、ということであるなら、“僕”は愛するということを理解していなかったのかもしれませんね。
そのことが次の連で書かれています。

３連
「まだ幼かった俺たちは
　愛という言葉を知らなかった」
そのとおりかもしれません。
ただ“僕”と“君”という表現と、
“俺たち”という表現が合わないのですが、これは狙いでしょうか。
“僕たち”ではなく、“俺たち”としたのは、作者として意識したうえでのことでしょうか。
なにかの気持ちの変化、時間の流れや出来事で変わった物？

４連
「伝えたかったけど
　ざわめいてた街　決して罪はないけれど
　伝えられなかった
　僕たちは二人きりになりたかっただけなんだ」
うん、何を伝えられなかったの？　と読者は聞きたいでしょう。
その答えが次の連ですね。

５連「
大　ず　こ　一
す　｜　れ　緒
き　っ　か　だ
だ　と　ら　か
よ　ね　も　ら　　君に先に言われてしまった
」

「大すきだよ
　ずーっとね
　これからも
　一緒だから」
↑これをほかの詩句では横書きにしていますが、ここだけ縦書きのようにしていますが、何の意味があり、何の効果があるのでしょうか。
ほかの連の詩句と同じようにしたほうがいいでしょう。
この作品を横書きにするなら横書き、縦書きにするなら縦書き。
（この掲示板では横書きになってしまいますが）

「君に先に言われてしまった」
これはだから改行して最後にもってくると良いですね。

そしてわたしなら、そのあと、ひとつアクションを書きます。
たとえば「自分の爪を見る」とか、「雨のなか、立ちつくす」とか。
このたとえは、チンプなたとえですが、なにか自分なりにアクションを考えて書くと、もういちど“僕”にこれらのことが何であったのか、悲しいことだったのか、前向きに生きるきっかけだったのか、とか、なにか受け止めることができそうなのですが。

で、そういう風に書くと、叙情詩（作者の気持ちを表したもの）ということになると思います。
で、そこで満足するか、さらにそれを超えたものを書きたいかは、作者が自分で考えることだと思います。
もし超えたいのなら、テーマなり手法なりを変えないと、同じ物ばかり作ることになり、進歩がありません。
あるいは個性・オリジナリティがありません。
なぜなら、みんなこういうポエムを書いていますから。

もしこれで「いい詩ですね」「共感しました」と言われて、満足ならば、それはそれでよいかと思います。

難しい現代詩を書けとはいいません。
自分なりの詩、自分にしか書けない詩、自分の言葉で、自分のたったひとつの世界を書くとよいかと思います。しち様がこの世界でたったひとりであるように、作品でもたったひとつの詩を書けば、それはほんとうの詩なのかもしれません。わたしは、すくなくてもわたしは、ほんとうの詩を読んでみたいのです。
よくある詩は、まだほんとうの詩にまでは行けていません。だれかの真似をしているつもりではなくても、結果的に真似しているみたいです。

とそんなことをこの作品を読みながら、考えてみました。
あとはご自身が信じるように進んで下さい。
評価を気にしているようだと、まだ本物だとは言えません。
と言うのは簡単ですが、なかなか実際難しいですよね。

たとえ話をだすなら、ゴッホが本物だったのは、生きている間１枚しか絵が売れなくても、絵を描かないと生きていけないと思ったから、絵を愛していたから、本物だったと言えるのでしょう。
もっともこの作品でゴッホを引き合いにだしたら、わたしが誰かから怒られてしまうかも。

まあ、気にせず、もう一度見直して。それから次の詩を書きましょう。では、失礼しました。 ('05/08/18 23:55:45)
しち :
ｄさん。　
ありがとうございます。僕はまだまだ足りませんね。何が足りないかもよく分からないのでもう一度勉強して皆様を「あっ」と言わせるような詩を書いてみたいと思います。重みがないんですかね……また新たに成長して投稿してみますのでその時はまたお願いします。本当にありがとうございました。

光冨郁也さん。
長いレスどうもありがとうございます。とても参考になりました。この詩は僕が思った体験と気持ちをあらわしてみたんですけど。ダメですね。自分なりの言葉にしてみたつもりだったんですが。次回もし自分の詩を見つけられましたらまた感想なり評価指摘等よろしくお願いします。 ('05/08/19 02:21:51)

410 : 生まれ変わったら、愛してもらえるかなぁ？　曇　烏細工　'05/08/18 21:01:35

貴方の元で咲いた薔薇　裏切り知らない白い薔薇貴方の為に咲いた薔薇　神に愛された白い薔薇貴方を狂わせた紅い薔薇　憎しみ覚えた白い薔薇それでも信じた白い薔薇　貴方が自分を愛してくれている見捨てられた白い薔薇　愛しい貴方に愛想を尽かれたその時嘲笑う紅い薔薇　殺意覚えた白い薔薇いつか　お前を　殺してやる紅い薔薇の下で　それでも白薔薇必死に咲いていた何時の日か貴方が再び微笑いかけてくれる、と激しく可憐に咲き誇った白い薔薇に　貴方が気づく事もなく忘れられた白い薔薇　覚えられた紅い薔薇貴方のもとで咲いた白い薔薇　貴方の為に咲いた白い薔薇　怒りを知った白い薔薇紅い薔薇に絡みついて　刺で刺し殺した　白い薔薇「これで貴方も私だけを見てくれる　愛してくれる」そんな願いも虚しく　貴方は私から目を背けた予想外の事態に　地獄から紅い薔薇の嘲笑が聞こえてくるそれでも貴方を信じた白い薔薇　信じて散り逝く　白い薔薇貴方を見ながら散った白い薔薇はらり、はらり　流した泪は　透き通っていたのにひらり、ひらり　散らした花びら　濁っていてはらり、ひらり、ふわり飛び散って逝く声に心に命に　構うことなくそれでも最期に　白い薔薇は　叫び続けた　　　　「　それでも　貴方が　好きでした　」

守り手 :
はじめまして。

とってもわかりやすい展開ですね。
現代に通じる立派な予定調和だと思うのですが、
こんなことばかりひねりもなく、飽きもせず、繰り返し描いていたって、
芸術やその価値以前に誰の心も動かすことなく、
これを書いたあなた自身にすらひとつも進歩はないと思うのですが。
どうでしょう。

敢えて内容に目を向けると、
「貴方の為に咲いた薔薇」である白薔薇が、
終始自分のことばかり考え
自分の為に生きて死んだのが
喜劇的な意味でとても清清しかったです。

それからちいさなことだけど、
＞微笑いかけてくれる
というのは「笑いかけてくれる」か「微笑みかけてくれる」
かどちらかにしたほうがより読者に伝わると思いますよ。
なんだか嘲笑されているような気がしました。

ぐだぐだ書きましたが
なんにせよこの詩はつまらなかったです。 ('05/08/18 23:45:17 *1)
曇　烏細工 :
守り手サマ、コメント頂きどうも有難うございました。
何となく頭に浮かんだ事を書いたのですが、やはり熟慮しないといけなかったようです、ご指摘して下さり、有難うございました。

微笑いかけてくれる　のご指摘も、成る程、と思いました。今後はどちらかに絞って使おうと思います。
ちなみに、守り手サマはどちらの方が切ないとお考えですか？
もし良ければお考えをお聞かせ下さい。

以後精進しようと思います。
また投稿させて頂きますので、宜しくお願い致します。 ('05/08/19 00:46:23)
曇　烏細工 :
追伸です、すみません。
嘲笑されているような気がした、とお言葉を頂いたのですが
もし気分を害されてしまったらのなら、失礼しました、すみませんでした。
今後から気をつけさせていただきます。 ('05/08/19 01:06:03)
守り手 :
誤解を与えたままなのはいやなので、
今夜のうちにレスをさせてもらいます。

嘲笑されているような気がした、と書いたのは、
詩の文脈上で受けた印象のことであって、
曇さんに、ということではないですよ。
気にしないで大丈夫です。

どちらかといわれれば「微笑みかけてくれる」と答えますが、
退屈な愛憎劇という題材そのものが私は受け付けなかったので、
それはもうどっちでもいいんじゃないでしょうか。

何となく頭に浮かんだことを書くのは勝手ですが、
このサイトのトップページにこの掲示板の趣旨が
とてもわかりやすく表記されているのですから、
せめてそれをしっかりよんでからその文章を載せるか載せないか、
そこについては熟考してほしいものだと、一利用者ではありますが、私は思います。

曇さんが今更書かなくても、
この文章のような筋のものは幾らでも世に溢れていると思いますよ。
がんばってください。
それでは。 ('05/08/19 02:12:14)
曇　烏細工 :
レスどうも有難うございます。
てっきり自分に抱かれた印象かと思ってしまっていたので、そうでは無かったようで安心しました。これからは詩の文脈にも気を配らないといけないという事も気づかせて頂きました。

問いかけにもお答を頂き、有難うございました。
やはり愛憎劇は退屈で単調になってしまうようですね。

仰るとうりですね、はい、分かりました。
一通りは読んだのですがもう一回読んで、良く熟慮します。

どうも有難うございました、頑張ります。 ('05/08/19 11:20:30)

399 : (無題)　ｍｏｋａ　'05/08/16 19:36:32

Ｔｈｉｓ　ｗｏｒｌｄ　ｉｓ　ｎｏｔ　ｆｏｒｅｖｅｒ．．．ここには永遠の世界はない永遠は無い、、。何処のもない、、、。形ある物はいつか壊れそこからまた何かが生まれる生まれた物は喜びを見つけ怒りを見つけそして最後には灰になってゆくの、、。心の何処かで望んでいた永遠が何処かにあると心の中で探していた永遠というものを、、、。形ある物は全て消えてずっと在って欲しいものが離れていくよ、、。新しいものは哀しみを見つけ楽しみを見つけそして最後には無くなってゆくの、、、。心の何処かで信じていた永遠がいつか助けに来ると心の何処かで言い聞かせてた永遠がきっとあると、、、。私はいつか永遠を創ってみせる、、、。Ｔｈｉｓ　　ｗｏｒｌｄ　ｉｓ　ｆｏｒｅｖｅｒ．．．

ケムリ :
ありがちです。中学生のポエム板から引っ張り出して来たようです。若さは大変感じますけれど、若すぎます。 ('05/08/16 21:42:58)
moka :
コメント有り難う御座います☆私の中学生の頭から引っ張り出してきた詩です（＾－＾；） ('05/08/17 00:46:53)
名無し :
初めまして、mokaさん
私は結構好きです!!でも自己完結してるだけな気がします。
でも気持ちは分かりますよ。この詩に共感できる人はきっと多数なんじゃないかなぁ… ('05/08/19 04:51:23)
tomo :
＞ここには永遠の世界はない
これは　＞This world is not forever... を日本語に移したものなのか。微妙に訳がズレているのは意識してのことなのだろうか。
このわずかな誤差がそれぞれの世界を大きく分かつこともあるのだと、私なんかは思っています。
そのへんのところを整理してみるのも詩の肥やしになるのだと思います。もっとも私の考えすぎかもしれませんが.. ('05/08/19 12:02:38 *1)

411 : 蟻の観察　鷲頭　'05/08/19 00:40:10 *1

眠りが浅く、寝ざめの悪い私の朝。躾がなっていない私の部屋は、いつも物が散乱している。ふと鏡台に眼をやると、昨日の朝に食べたパンケーキの欠片に、ぞろぞろと蟻の群れがたかっている。私は、ぼんやりと、その様子を眺めた。蟻の群れは一列に連なって、ラグビーボールを後方にまわすように、次から次へとパンケーキの欠片を渡している。その渡す先は鏡台の隙間の中で、その奥には、どうやら巣穴があるようだ。私が、このような蟻の行動を、のほほんと見過ごしていたのは僅かで、物が散乱している部屋に住み、それを許していながら、その蟻の群れに対して、気持ち悪さを覚えたのだ。そう思うと、いても立っていられず、勢いよく口に空気を吹き込むと、蟻の群れめがけ、ぶぁーっと吹きつけたのだ。ほとんどの蟻は、それによって巣穴に避難したのだが、数匹は鏡台の上で踏ん張り、その後もパンケーキの欠片を運び続けた。私はなんだか腹だたしい気持ちになり、見せしめのため、一匹の蟻の尻をボールペンで潰してみた。その蟻は手足を、ばたつかせているが、もうすでに、その場からは動ける状態ではなくなった。どうやら死ね間際、もしくは半殺しの状態になったようだ。すると見せしめの効果があったのか、残りの数匹は慌てて巣穴に逃げ帰った。やれやれと思った次の瞬間、一匹の蟻が鏡台の隙間から勢いよく飛び出して来た。もしかしたら半殺しの蟻がメス蟻で、その恋人がメス蟻を助けるために、勇猛果敢に飛び出して来たのではないか。そう思うと少し心が痛んだのと同時に、美談だな、などと少しほくそ笑んだ。だが事実は違った。半殺しの蟻の周りを、ニ、三周するだけで巣穴に帰ってしまったのだ。私は少しがっかりした。そうだ、今、飛びしてきた蟻は衛生兵かもしれない。それならば、巣穴の入口付近に半殺しの蟻を置いておけば、もう一度、衛生兵がやってきて、仲間と共に負傷した蟻を救出して、巣穴に運んで行くはずだ。私はボールペンで半殺しの蟻を入口付近に押しやった。さて、どうなるだろう。私は少し鏡台から遠ざかることにした。しばらく経つと衛生兵が飛び出して来たのだが、入口付近の半殺しの蟻を巣穴に運ぶ様子はない。それどころか、こともあろうに、再びパンケーキの欠片の方向に走りだし、その周辺をうろうろし始めたのだ。私は知らんぷりをして、その様子を見つづけた。数分後、また蟻の群れが出て来て、先ほどと同じように連なって、巣穴にパンケーキの欠片を運びはじめた。ある意味、これが戦争の姿なのかもしれない。鏡台に映る半殺しの蟻を、そして鏡に映し出された自分を私は虚ろな眼で眺める。置き去りにされた蟻はどこへゆけばいいのだろう。などと考えた数分後、私は置き去りにされた蟻を、先ほどと同じように吹き飛ばした。そして何事もなかったかのように新しいパンケーキに手を伸ばす。今日のは甘過ぎて美味しくなかった。

鷲頭 :
塔六よりＨＮを改名。現代詩フォーラムに
出したやつを加筆、修正。 ('05/08/19 00:42:53 *1)
遊人 :
初めまして、遊人と云います。
鷲頭サマは独特な世界観をお持ちのようですね。
読み終わった後、怖いような、清清しいような両極端な心情にかられました。
俺はこういう雰囲気の詩は好みです。
蟻とパンケーキの組み合わせも思いつくようであまり詩では表現されない題材
だと思いました。
ふと思ったのですが、この詩は実話でしょうか？
日常の一齣を拾い上げた、そんな雰囲気がしました。
俺の勝手な解釈なので、違っていたらごめんなさい。 ('05/08/19 12:22:07)
d :
蟻は、女王蟻以外は全部雄ではないのかな。蟻の尻を潰して様子を見たりするのは悪趣味だが、エッセーとしては一定の完成度のある作品なのではないですか。しかし、戦争について何か十分な感想がしたためられているとは思えないし、長々と書かれているのに文章のどこにも驚きを読者に与える所がないのではないでしょうか。ただひたすらに淡々と味気ない情景を書き記すことはこの作品のあえて選んだ戦略であろうことは解るのですが、やっぱ、面白みというものが欲しいですわ。 ('05/08/20 17:27:09)
榊蔡 :
近年、文学的なものではほとんど行われない手法での、小説文体だと思う。こうであった→こう思った。こう思った→だからこうした。そういった進行が、実に読み手を客観的にさせてしまう。この距離から眺めていると、

＞一匹の蟻が鏡台の隙間から勢いよく飛び出して来た

という映像化し辛い表現の部分などで、なおさら距離があいてしまう。
飛び出る、というのは初速がもの凄く速いように感じるので、蟻の動きとはなかなか考えにくい。後に行われるように、蟻を擬人化してその心理を汲み取るような意味合いで、飛び出してきた、とするのかもしれないけれど、それはこうして二次的に講評の段階で考えつく可能性なので、一読目にしてはかなりの違和感を覚えました。全体的に写実的な表現が多用されてるので、こういった部分に厳密さを求めます。

それと流れとして、蟻の一連の動きに対し、恋人だろうか？衛生兵だろうか？という連想が、話者の思索としてしか感じられなかったので、置いていかれました。もう少し、見せる動きで引っ張れれば、違和感がなくその思索を受け入れられると思う。 ('05/08/20 18:09:41)
鷲頭 :
遊人さん、はじめまして。

＞鷲頭サマは独特な世界観をお持ちのようですね。

独特かどうかはわかりませんが、私は良い意味で色物
になりたいですね。

＞蟻とパンケーキの組み合わせも思いつくようであまり詩では表現されない題材
＞だと思いました。

多分こんな地味な題材は、普通の人は扱わないのでしょう。

＞ふと思ったのですが、この詩は実話でしょうか？
＞日常の一齣を拾い上げた、そんな雰囲気がしました。
＞俺の勝手な解釈なので、違っていたらごめんなさい。

蟻が鏡台から這い出して、パンケーキを運んでいたのは実話ですが、
あとは創作です。（でも子供の時に蟻の尻を潰して、巣穴の前に置いた
ことがあるような気もしますが。）

ｄさん

＞戦争について何か十分な感想がしたためられているとは思えないし、
＞長々と書かれているのに文章のどこにも驚きを読者に与える所がないのではないでしょうか。

この場合の戦争というのは、ドンパチをする戦争という意味ではなく、蟻にしても、人間にして
も生きていく事が戦争みたいなものではないかという解釈で使っています。そして、この言葉
は下の引用文に繋がるわけですが、極端に言えば、これが言いたいために
すべてがある感じです。死んでしまったら、掃除夫が冷静にモノとして
かたずけるような感覚で、数分後には、かたずけた事すら忘れさられるような
寂しい感じを出したかったのですが、上手くいってないのでしょう。

＞置き去りにされた蟻はどこへゆけばいいのだろう。などと考えた数分後、
＞私は置き去りにされた蟻を、先ほどと同じように吹き飛
＞ばした。そして何事もなかったかのように新しいパンケーキに手を伸ばす

＞ただひたすらに淡々と味気ない情景を書き記すことはこの作品のあえて選んだ戦略であろうことは解るのですが、
＞やっぱ、面白みというものが欲しいですわ。

今回に関しては反論の言葉はありません。投稿した後で気づいた事ですが、客観的に見ると
作品としての力は無いし、何か飛びぬけて面白い事もないし、美しさもない。これって、駄作かよ。
と思ったぐらいですから。しかし、これが新しい何か生み出す糧になれば、良いと思います。

榊蔡さん

＞一匹の蟻が鏡台の隙間から勢いよく飛び出して来た

なるほど、そうですね。そこらへんは注意しなければならないと思います。

＞それと流れとして、蟻の一連の動きに対し、恋人だろうか？衛生兵だろうか？という連想が、
＞話者の思索としてしか感じられなかったので、置いていかれました。もう少し、
＞見せる動きで引っ張れれば、違和感がなくその思索を受け入れられると思う。

このあたりは、私が色物であるという事なんでしょう。（だから、エッセーっぽい
のでしょうね。）これについて、見せる動きで表すということは難しいですが、
そういう試みも考えてみたいと思います。

遊人さん、ｄさん、榊蔡さん、

感想、ご講評、ありがとうございました。 ('05/08/21 00:41:45 *4)

398 : とある駅　山田三平　'05/08/16 16:36:17 　[Mail] [URL]

長雨が続いて気持ちが濡れてしまった旅人たちが何時までも改札で待っている行列はどこまでも続いていて隣の自然保護区の動物たちまでもが濡れはじめているどこか遠くの空が開いてくれないかとその向こうばかりを眺めている駅

ケムリ :
もっと広がらないものですかね。この詩そのものの出来は決して悪くは無いし、悪評価をつける気にもならないんですが、それ自体が小さすぎて今ひとつ見えない。一枚の素敵な絵にでも添えられていれば、きっと良いと思うのですが、独り立ち出来るだけの力は持っていない、そんな印象を受けます。 ('05/08/16 21:40:50)
山田三平 :
感想ありがとうございます。キャッチーではなかったでしょうか？精進いたします。 ('05/08/18 13:03:12)
d :
繊細で端麗な半具象の水彩画のような、静かに映像的な好印象の小品です。短い作品ですが、空間の大きな立体感がある。短文で鮮やかにひとつの世界を描写するこの筆力は、皆が手本とするべきものです。特段文句を付けるところはありませんが、
>濡れてはじめている
これは誤植でしょうか？　それともやはり「はじめている」なのでしょうか？　はじめているではちと妙な気がするのですが。

氏の作品は長物も多数読んだ記憶があるので、薄い物を持ってきやがったな、という感想もあるのですが、とにかく、来て頂いて嬉しいですヽ(´ー｀)ノ ('05/08/18 18:30:49)
山田三平 :
ｄさま、感想ありがとうございます。
ご指摘どおり誤植でした・・。一番基本的な部分なのに恥ずかしいです。申し訳ありません。
文学極道は気になっていたのですが、極道らしいので、怖くて寄ってませんでした（笑
また、来させてもらいます。 ('05/08/18 19:49:54)
d :
修正しました(;'-')ﾉ
次からは投稿時にパスワードを入れていただくと、自分で修正できます。 ('05/08/18 20:32:59)
鷲頭 :
うまいと思います。美しさもかんじます。
私とは求めるものは違いますが、
短くても、よい作品が出来るものだと関心しました。 ('05/08/19 02:13:21)
光冨郁也 :
いい詩ですね。
読んでいる自分も雨の降る駅の近くに立っているような。
わきの「自然保護区の動物たち」もよかった。
動物園なのか自然公園みたいなところなのか、よくしらないけど。
映画のワンシーンみたいで好きです。 ('05/08/19 22:08:13)
山田三平 :
＞鷲頭さん　ありがとうございます。持久力がないので、長い作品はあまり得意ではないのです（笑　その分難しさもあると思いますが、詩はそこが面白いところかと。頑張ります。

＞光冨郁也さん　　感想ありがとうございます。心象風景というか、そういうものかも。そういうものの組み合わせで、何かを感じさせられたらいいなと思います。 ('05/08/21 16:27:43)

401 : 雨の底にて　ケムリ　'05/08/17 08:42:32

眠れない女は乾いていく窓辺で泣いてる仔猫の前足にシルバーリングはめた薬指に雨が強くなるバスルームでママが腐っていく疲れすぎた鉄の壁に覚めていく景色ラジオから戒厳令　こどもの頃見た冬の夜空みたいに「ネスカフェがお送りしました」扉の前で千切り取られた前足と冷凍庫で分解していく薬指に部屋の隅で誰かが泣いている蛍光灯の紐が引き千切れたショートピースの缶に星が落ちていく息を切らせた年寄り犬の匂いがするそれは神々の体臭あるいはポータブルトイレの底で眠るあなたに複眼のこども達が並木道を歩いていく虫の羽根に似た透明さでくちびるにへばりついた煙草の葉を飲み下すとき雨が強くなる月の傾きを数えていた掌にこのまま真っ直ぐ揺らめいていける水銀の銛を喉元に打ち込んで　彼らは真っ直ぐ歩いてくる二十一錠の安らぎを連れてラジオから伸びた指先が　脳をくすぐる痒みにこども達は肩車を重ねて月へと伸びていく喉元から垂れる水銀啜って雨が強くなる

ミドリ :
こんにちは、ケムリさん。

母となる女性たちへ、手向けられた詩。そして子供たちへ。そんな解釈で読んでみました。
一連目にまず「葛藤」あるいは「問題提起」がなされている。
「不眠症の女」は現代文明の化身。それが「仔猫」へと比喩的にずらされてくる。
「薬指のシルバーリング」を打つ雨。
この辺は、ケムリさん流表現手法でうまくまとめられている気がする。
ただ、イメージが筆の手元から始まるような「低滑空」で始める為に。
一気に聴者をグイグイ引き付ける表現には、なり得ていない気がする。

「バスルーム」風呂場っていうのは、家庭の中でも特にキーモチーフなる。
たいていは一人で入るもんだし、そこで裸になって体を洗うわけだから。
最初の「投げかけ」がここで「腐っていくママ」としてはっきりと落とし込まれていく。
ラジオと子供の頃に見た「冬空」がここで連結する。
一番、ビジョンがはっきり浮き彫りにされる連。
ここでクドクドと情景をほじくりかえしても面白いかも、と思った。
「ネスカフェがお送りしました」というラジオのアナウンスが、その為の布石になってくるから。
そっから下の連で、苦しまぎれに繰り返されるイメージの連鎖は。ややくどいのと、まぁもうこの辺の自己模倣感は、読み手に他者嫌悪感しか抱かせない。
ライト兄弟の初飛行ってな感じかな。おい今、少し浮いたよな。ああ、かもな。程度。 ('05/08/17 12:45:13)
丘　光平 :
「なぜか」ではなくて、「どのように」、
基本的にそういった詩のスタイルは嫌いではないです。
この作品にしてもそうだけど、
一連一連、というよりも、一行一行、
詩のことばから紡ぎだされる映像、あるいは、
読み手のなかへ紡ぎだそうとする映像、
そういう楽しみ方が出来ればいいと、ぼくは感じました。
もちろん、作品全体から感じ取れるものを前提にしての話ですが。
「解釈」を許す、許さないの、ぎりぎりのところまでいったところに、
ケムリさんの求める詩の美しさのひとつがあると思いました。
拙い感想で申し訳ないですが。 ('05/08/17 13:38:42 *2)
ケムリ :
ミドリさん　
「自己模倣感」が非常にその通りです。本当に申し訳ないです。でも、イメージが降りて来ないんです。僕は手帳のタンクがエンプティーになると、同じ表現を多用する癖があります。解釈については、読み手側に放り投げる詩のつもりです。もちろん、僕なりのものも無いわけではないんですけれど。

丘さん　
ありがとうございます。そういう詩を書きたいと思っています。 ('05/08/20 02:16:49)
真二郎 :
個人的にですが。「眠れない女は乾いていく」この言葉だけで、悲しさ、切なさなどとともに「女」の横たわったイメージが頭に浮かんでしまい。その後の「窓辺～」がうるさいものに感じてしまいます。
　「バスルームでママが腐っていく」
バスルーム＝日常でしょうか？「ママ」はそんな他愛ない日常の中でどうしようもなく、ただの「物」になってしまっていく。ここもこのイメージだけでお腹いっぱいです。
　非日常的な言葉の連なりにより、詩の世界を作り上げていくのは分かりますが、それを多用しすぎるとある意味での”説明のしすぎ”に陥るような気がします。まあ、この辺りは読者個々人の好みによって分かれるものかもしれません。私がジックリと詩を読めない性格だからかもしれませんが。 ('05/08/21 09:46:25)
ケムリ :
真二郎さん　今回は、何と言えばいいんでしょうか、味付け過多であるのはある程度踏まえたうえで、「濃い」詩が書きたかったんです。ただ、僕はやっぱり「非日常な言葉の連なり」を常に多用していますし、これを削ると僕の詩からは遠のいてしまう気もするんです。 ('05/08/21 21:11:11)

405 : 天使のはしご　空　－ｓｋｙ－　'05/08/17 14:43:51

通り雨が走っててうたを歌う雷がいてその嵐が止んで天使のはしごが架かる午後あたしは何を想うのだろうあなたは何を想うのだろう空回りも辛いのどうか同じ想いなのだと　誰か教えていつかあなたが言ったよね「俺とお前はずっと一緒」とその言葉忘れないよ忘れたら罰が当りそうだからそのときは最高の笑顔で返事したのよ　「うん」とこの世に天使がいるならどうして愛する人を運んでいくの？天使なら知っているでしょう？あたしがあの人を心から　好きだったこと「一緒だよ」の言葉天使は聞いているフリだけだったの？あたしは一緒に居たかったあなたは天使のはしごを渡る愛する人を失ってしまうこんな屈辱的なことはこの世にそんなにないよ天使よ知らせが綺麗すぎて憎めないよ天使のはしご天国で待っててねあの最高の笑顔でありがとう愛するあなたへ

ｍｏｋａ :
感動しました！！切ない感じの詩ですね。こういう人達が世界中に
いるんですね。。 ('05/08/17 17:43:05)
空　－ｓｋｙ－ :
ｍｏｋａｻﾝ☆
ﾚｽ、ぁりがとうございます！！
かっ・・・感動？！空なんかの詩に感動してくださって・・・嬉しい限りです。
でも、こんな体験を自分がしたら耐えられませんよね。
強い願いを持ってかかせて頂きました。
感想ありがとうございます。 ('05/08/17 18:15:14)
軽谷佑子 :
題材は（実体験なのか、そうでないのかは別として）ありがちですし、
想いとか天使とか愛するあなたとかで構成される詩全体の雰囲気もそこらへんにころがってるじゃん、と言い切ってしまいそうになりますが、
連のところどころにあっ、と思う部分がありました。
出だしの
>通り雨が走ってて
>うたを歌う雷がいて
>その嵐が止んで
>天使のはしごが架かる午後
とか、九連、
>天使よ
>知らせが綺麗すぎて
>憎めないよ
ことばの選び方が成功していると思います。
リズムもいい。
もう少し展開を凝縮して、みじかくまとめれば「こういう感じの一連の詩」から
とびぬけるのではないかなと思います。
(別にとびぬけるのがいいってことではないですけど） ('05/08/21 22:30:50)

395 : あめのあと　キメラ　'05/08/15 04:13:28 　[URL]

ほんのりあまき内在にひろがりくうかんのふちに輪舞するはもんを凍ったひとみでいつまでもながめていたひるがえす　そのひどくやつれた鋭角にうらぶれる一閃のかぜ　死といわれるものやらうっすらひとつ灯　なにかの色火がともる亜響フィトクロム　ゆめのあとにくぐらせ暗いくらい日本歌謡オルゴールがわたしを燈籠にするなにひとつの　あかるいとしるものもなくゆるやかな光波の偏光　オリオンが媒介したあしもとにほしのかけらを砕いてとかすとうめいがふれてくるもしも　ゆるされることがあるならそれはきっとあなたからもたらされた青い鳥のためいき　かわされたやくそくいくせんのしんでいったおもかげがあのとおいような　掌にとれるその宇宙からしんしんふらすエンジェリティーを結晶したあいをおぼえた　あめのあとこいをうしなったまどべからぬれた賛歌のつぎめからひかり　はじかれあふれだしこえにならぬものがふたたび燃えあがる　はじめてだれかをまもりたいとおもったあめのやんだ星欠けのテラスあなたが　あなたのこえがわたしにはすべてだった

tomo :
キメラさん　はじめまして。
なんて言おうか、日本語に翻訳したくなるような詩。ひらがなで書かれたというよりも、アルファベットのように日本語が置かれた詩だと感じました。 ('05/08/15 23:50:21)
キメラ :
tomo
こんばんは、この作品はね、愛する少女に実際に贈った詩なんだよ。
大人の事情とでも云おうか、いやこれはもっと美しい甦りのような
出来事。

夜が変幻の色彩で波打つ　この上なき悲哀の淡きものがたり
ああ、雨なんてほんとうはふってなかった
そんなことしっていた筈なのに
ずっと気づかずにいたんだ　彼女に逢うまではずっと

さて、

＞アルファベットのように日本語が置かれた詩

tomoの言うところは、こういう詩の評ではないだろうか?
文学極道には、カラーが合わないような気がしたので、
メインではなく、こちらに発表してしまおう。
ケムリあたりの感覚的詩人にはたまらない作品ではないかと、
オレは思うわけだよ。(　´,_ゝ`)ｲｲﾃﾐﾖー

【窘流の曉】

嫦娥ﾄﾛﾌｫﾝﾃｨｰﾇ虚舞
ステラ星翳
藍為らぬ窗灯の一季

拘束為れぬ黄輝なる嘴々に

闇筥の宿り焔
火華萠炎為る

桃彩のﾗｲﾄｻｰﾁ
四千年の幻螢漆闇に
靈の夕べ

ﾌｨﾘｰﾈ一片の冷廖
黒き梢を炎やす

心の灼放から

Lethe‥
Weia‥Auber‥Yaanek……

われ想い
我哥えし詩
悠夕の白雪
散り散りと
貴女のような
うたを
しとねにうつし
恋と名づける
もの也

無情の宵月
我心を赤裸々に
照らす故

ああ心の灼放…

雫葉の甘き
恋の苦み
噛み締め
我きみおもう

＞アルファベットのように日本語が置かれた詩

どうだい、しっくりこないか?

(　´,_ゝ`)　ﾊﾄｺ― ('05/08/16 21:07:31)
ケムリ :
名前が出ていたので、ちょっと話に入ってみます。僕が「感覚的」なのは否定しませんし、まぁそうであるとも思うんですけれえど。僕は普通の言葉の中の感覚を汲み取ることをスタイルとしているつもりなので、言葉の基本を壊していく詩は好みでは全く無いです。

真面目に批評するなら、「言葉が大仰過ぎませんか？」とか、「読みにくくしてどうするんですか？」とか言っちゃいそうな気がしますね。･･･故、とか「我」とか、･･也って表現も僕のアレルギー抗体が思いっきり反応するんで。他にはカタカナ表記なんかも反応を起こしやすいです。まぁ、ずばり偏見なんですけれど。（思春期とお説教の気配についても問答無用で反応を起こします）

「あめのあと」については、「はじめてだれかをまもりたいとおもった」であるとか「あいをおぼえた」「こいをうしなった」辺りに僕はちょっと「んあ？」って感じになりますけれど、表現は相変わらず流麗で好みです。「とうめいがふれてくる」であるとかそういった部分が本当に好きなんですよ。 ('05/08/16 21:30:55)
tomo :
キメラさん
こんばんは、
翻訳調だけどセンチメンタル・ギャ～ｎグもここまでかという感じかな（含み笑）。
文学極道はとても楽しくお気に入りよ。 ('05/08/17 00:08:12)
軽谷佑子 :

センスのいい作品だと思います。
小難しい（あんまりいい言い方じゃないですが）ことばも普段使いのやわらかなことばも
一緒になってひとつの世界をつくりだしているような。
前半の三連、好みです。 ('05/08/21 22:36:48)

417 : 夏　時雨　'05/08/22 03:08:08

ﾏﾘﾝﾌﾞﾙｰの海が広がり、彼方に空がある。これくらい大きな心が持てれば僕も楽になれるのかな？清々しい風が流れている。思い出も攫(さら)っていってくれるだろうか安い気持ちじゃ駄目かな明日に向かってがむしゃらに駆け抜けよう道草かき分け、丘を突っ走ろう暑さ振り切り、風を切り裂こう今日という名の扉を開けよう夏という名の部屋で走り回ろうよ扉の向こうには何があるか知らないけど熱くなれ無心で走りきろう夏の暑い決意を胸に、僕は...。

404 : 霧（ミスト）　光冨郁也　'05/08/17 14:22:51 　[Mail] [URL]

　女はわたしといっしょに海の中に入りたいと言った。女には尾びれがあり、わたしには足があった。わたしたちはあのとき、海に入っていった。女が先に進み、わたしは後ろからついていく。波が胸元まで来たところで、手を握りあい、先に進んだ。波は繰り返しやってくる。小雪はやみ、霧に変わった。　気づけば、わたしはまた病院のベッドの上にいた。「－－さん、あなたは漂流していたのよ」　看護師はそう言って笑う。　診察室で医師と向かいあう椅子から、外を眺めていた。わたしは島の近くを漂流していたらしい。その話を医師から聞いた。マーメイド海岸から船で一時間ほどの距離。歩いては渡れない。　看護師は、体温計を持ってくる。薬がなくなったので置いていく。わたしはコップの水を飲む。パジャマに水がこぼれる。薬を口に含み、また水を飲む。　看護師は、点滴を打ちにくる。わたしはいつもトイレが近くなる。点滴スタンドを動かしながら、部屋を出る。廊下を歩く。前にも歩いていたような気もする。誰もいない廊下は、長く感じる。　点滴のチューブを血が逆流している。透明な液に血がまじる。霧のよう。わたしは用を足し、ゆっくりと部屋に戻る。　窓からは海は見えなかった。　けだるい。テーブルの上の薬袋。ここの病室にはＴＶがない。個室のベッドでＣＤをヘッドホンで聴いていた。誰かの忘れ物を借りた。その音楽を聴いていると、体が揺らぐ。波間にいるよう。　目が覚める。トイレに立つ。汗をかいている。誰もいない暗い廊下を歩く。用を足し、水を流す。蛇口をひねり、水を出し、手を洗う。鏡で自分の顔を見て、部屋に戻る。眠る。目が覚めそうになる。わたしは何かを考えている。何かを話している。でもそれが何なのか、わからない、つかみきれない。そのまま、何かが流れていってしまう。　波にもまれる。何かが消えていきそうになるが、今度は忘れない。女の手がわたしをつかむ。海の中、わたしは、握り返す。波がわたしを押し返す。手が離れてしまう。漂う。わたしは仰向けになる。空を見上げながら、流される。どの位たったのだろうか、頭と背に砂地の感触。わたしは再び、霧に包まれた。（わたしは漂着したのだろうか、それともまだ漂流しているのだろうか）

まーろっく :
光景や心理、感覚の描写がすべて説明的で幻想小説とは言えるだろうけど、
散文詩からは遠いのではないだろうか。
もうすでに作者の頭の中でできあがった情景や筋立てが言葉に置き換えられているだけで、それは小説の書き方と全く同じだ。
作者の頭の中で起こったことが書かれていて、テキストのなかでは何も起こらない。言葉と言葉が反応して新しいイメージを生んではいない。
現実と幻想（あるいは記憶の世界）が錯綜し、やがて現実のほうがリアリティ
を失って幻想に侵食されていく。
そういう着想や内容自体は詩的であるとしても…。 ('05/08/18 23:58:17)
鷲頭 :
小説のような手法で詩的な風景を描こうとしているみたいですね。
作品の中の景色はなんとなく伝わるのですが、断片にしかなって
いないような気がします。そして気になったのは下の部分です。
ラストへの繋がりが、かなり強引のような感じがします。なんだか
映画のカットインのような感じにも思えます。光富さんは描写力に
優れている方だと思うので、美しい表現で読者を物語の中に引き込
んで欲しいです。

＞目が覚める。トイレに立つ。汗をかいている。誰もいない暗い廊下を歩く。用を足し、
＞水を流す。蛇口をひねり、水を出し、手を洗う。鏡で自分の顔を見て、部屋に戻る。眠る。
＞目が覚めそうになる。わたしは何かを考えている。何かを話している。でもそれが何なのか、
＞わからない、つかみきれない。そのまま、何かが流れていってしまう。
　＞波にもまれる。何かが消えていきそうになるが、今度は忘れない。女の手がわたしをつかむ。
＞海の中、わたしは、握り返す。波がわたしを押し返す。手が離れてしまう。漂う。わたしは仰向けになる。
＞空を見上げながら、流される。どの位たったのだろうか、頭と背に砂地の感触。わたしは再び、霧に包まれた。

＞（わたしは漂着したのだろうか、それともまだ漂流しているのだろうか ('05/08/19 01:11:39)
光冨郁也 :
まーろっく様

ご指摘ありがとうございます。後学のため、説明と描写の違いについて、教えていただけないでしょうか。参考にしたいと思います。

鷲頭様

ご指摘ありがとうございます。引用された後半部分こそ、この作品のよい点だと思うのですが、いかがでしょう。

では。

追伸。だれにというわけではありませんが。だれかさんに。

つけくわえて言うのなら、この作品は描写によって、あちらとこちらをまさに漂流している感があり、まだ漂流しているのか、漂着したのか、この自分自身＝話者（主人公）がわからない感じがよいと思うのですが。幻想と現実、夢と現実、非日常と日常、神話世界と現実世界、そういうふたつの対立していると普段思われている世界の境界が、じつはあやふやなものであり、双方は互いに浸食しあい、この主人公はその境目にあって、まさにタイトルの「霧（ミスト）」のなか、さまよう。
それを説明でなくに描写によって、詩らしい詩というものを脱ぎ捨てて、小説的であろうと映像的であろうと、他ジャンルの形式でもって詩情（ポエジー）を描く。そのことによって、詩すら超えてみようと、いう試み。詩という枠を外してみようという行い。

すみません、作者は作品の意図を語らずというのが、奥ゆかしいというか、美学というか、そういうことが暗黙の了解のようですが、あえて。わからなければ、わかるまで。 ('05/08/19 17:56:27 *1)
まーろっく :
その描写が説明的なのです。説明的とは伝達的という意味合いです。むろん
言葉でもって対象を写し取って読み手に伝えるのが描写ですから説明的になってもしかたありませんが。
例えば第三段落の「目が覚める。トイレに立つ。～部屋に戻る。眠る。」という箇所は書かれていること以上の何のイメージも生じない。生じたできごとを順番に伝えたというだけです。
その後の「わたしは何かを考えている。何かを話している。でもそれが何なのか、わからない、つかみきれない」これも感じたことがナマな言葉で述べられているだけです。
このような平叙的（伝達的）な言葉使いでは現実的な言葉の秩序にとどまってしまうため奇想はいかにも空想的なお話しに見えてしまいます。
詩らしい詩というものを脱ぎ捨て、詩という枠を外して、詩を超えていこう
という試みということですが、それならば詩とそれ以外の文章表現との違い、
またその境界をはっきり意識されているはずです。その上で方法的に書かれる
べきでしょうが、そうしたはっきりした方法を感じ取ることが残念ながらできませんでした。
詩情を表現するために詩的な表現を排除しようとする意図も理解しにくいのですが、なにか詩的な表現に限界を感じられた結果でしょうか。
最後に自作解説はべつにはしたない行為ではないと思います。なにしろ合評の場ですから。サロン風にスカしてたって向上がない。むしろどんどんやるべきでしょう。 ('05/08/20 00:07:25)
光冨郁也 :
まーろっく様

では話を戻して、あなたの思う「幻想小説」と「散文詩」の違いは何でしょう。
いまのところ、わたしは作者が思うところそれが「小説」として書かれたのなら「小説」。「散文詩」として書かれたのなら「散文詩」なのですが。

個人個人で考えるべきことかもしれませんが、せっかくですので。ご意見をどうぞ。

（一旦もうネットは終わりますので、また返事はあとで） ('05/08/20 00:53:10)
鷲頭 :
光冨郁也さん、　もう一度、読んでみて私なりに考えて見ました。

>女はわたしといっしょに海の中に入りたいと言った。女には尾びれがあり、
>わたしには足があった。わたしたちはあのとき、海に入っていった。
>女が先に進み、わたしは後ろからついていく。波が胸元まで来たところで、
>手を握りあい、先に進んだ。波は繰り返しやってくる。小雪はやみ、霧に変わった。
　>気づけば、わたしはまた病院のベッドの上にいた。

最初のこの文章は上手く描写されていると思います。

＞①目が覚める。トイレに立つ。汗をかいている。誰もいない暗い廊下を歩く。用を足し、水を流す。
＞蛇口をひねり、水を出し、手を洗う。鏡で自分の顔を見て、部屋に戻る。眠る。目が覚めそうになる。
＞わたしは何かを考えている。何かを話している。でもそれが何なのか、わからない、つかみきれない。
＞そのまま、何かが流れていってしまう。

＞②波にもまれる。何かが消えていきそうになるが、今度は忘れない。女の手がわたしをつかむ。海の中、
＞わたしは、握り返す。波がわたしを押し返す。手が離れてしまう。漂う。わたしは仰向けになる。空を
＞見上げながら、流される。どの位たったのだろうか、頭と背に砂地の感触。わたしは再び、霧に包まれた。

＞（わたしは漂着したのだろうか、それともまだ漂流しているのだろうか）

　
①このあたりは、まーろっくさんのご指摘のとおり、描写というより説明的な印象を受けます。

そして①と②の文章ですが、私がきになったのは①と②のつながりです。病室からいきなり海の中が
登場している感じがしました。前のレスでも書いた映画ではよくある事ですが、文章で表す場合は、
もう少し、そこに行く流れがあった方がいいのではないかと思います。さらに欲を言うと、読者を
海の中に連れていくための鮮やか表現があった方がいいと思いますし、私のイメージで、申し訳ない
のですが、文章は映像より、イメージを膨らますことができると思うので、前のレスのような感想になりました。 ('05/08/20 01:31:20 *1)
浅井康浩 :
読まさせていただきました。
おもしろい作品だと思います。

鷲頭さんへ。

>①と②の文章ですが、私がきになったのは①と②のつながりです。病室からいきな>り海の中が登場している感じがしました

それが作者の意図なのではないでしょうか。

現実的な病院での行為を一挙一動まで性格に記してゆくこの物語の主人公
の視線の意思が、そのまま
>でもそれが何なのか、わからない、つかみきれない
へとそのまま違和感もなく雪崩れこんでいってしまう記述そのものが、
この作品の中核の霧というものの性格をよくあらわしていて、
僕は、うまいなと、感じました。

>文章で表す場合は、
>もう少し、そこに行く流れがあった方がいいのではないかと思います

それをすることで、説明的になってしまうように思うのです。
現実の感触が、そのまま自然に、海の感触へとかわってしまうこと、
それが、「霧」というもので作者があらわしたかったものではないでしょうか？

なので、霧の感触の特性を考えると、

>波にもまれる。何かが消えていきそうになるが、今度は忘れない。

というところの「今度は忘れない」という意志の発露は、
漂う、仰向けになる、流される、包まれる、というような
霧の世界の受動的な性格に合わないような気がします。

また、
>（わたしは漂着したのだろうか、それともまだ漂流しているのだろうか）
という部分が、説明的にも感じます。

>わたしは再び、霧に包まれた。
で終わってもよかったのではないだろうか、と思いました。 ('05/08/20 08:34:43 *1)
光冨郁也 :
鷲頭さま、浅井康浩さまへ

レスありがとうございます。

では、早速ですが、鷲頭さまから。

＞そして①と②の文章ですが、私がきになったのは①と②のつながりです。病室からいきなり海の中が
＞登場している感じがしました。前のレスでも書いた映画ではよくある事ですが、文章で表す場合は、
＞もう少し、そこに行く流れがあった方がいいのではないかと思います。さらに欲を言うと、読者を
＞海の中に連れていくための鮮やか表現があった方がいいと思いますし、

そうとれたのなら、それでよいかと思います。
いちおう、作品の冒頭から「海」という言葉はでてきますし、ほとんどすべての連において「海」や「水」に関する叙述はあると思います。いきなりというより、最初から伏線といえるかはわかりませんが、下地は作ってあります。それが伝わらないというのであれば、いたしかたありません。やることはやりましたから。作者の開き直りに聞こえるかもしれませんが、十分に書いてあります。

でも、繰り返し、読んで頂き、感謝します。大切なお時間割いてしまったようで、申し訳ない。でもこういうやりとりも、ネットではこの場以外ではなかなかできないかもしれません。貴重であったと思います。

浅井康浩さまへ
ご指摘ありがとうございます。
「今度は忘れない」の意志の発露に関してですが、わたしはこう考えます。
受け身の主人公が、ここだけあえて、主体的になろうとした瞬間であった、と。（そしてこれは連作の１部なのですが、前半受け身だった男が、だんだんと主体的になる、という兆しだったのです。この単品だけだとわかりませんが。全体の俯瞰図から見ても小さなでも重要な場面の言葉です。）
だから、この１語は重要なものです。削ったり、修正することはできません。

それでもなお、流されてしまいます。そして最終連の

>（わたしは漂着したのだろうか、それともまだ漂流しているのだろうか）

にまさに漂着するかのごとく、到達するのです。従い、削除することはできません。これは、作者の意図として重要な詩句なので、強情といわれようと、譲ることのできない地点です。ここを失えば、作者自身が作品のなかで溺れてしまいます。それはできません。

ですが、楽しんで読んでいただけたようで、うれしく思います。
ありがとうございました。また読み手同士で問いかけや意見の交換がおこなわれたりすることは、とても有意義なことだと思います。

率直なご意見、改めて感謝いたします。また、気づいた点があれば、この作品でも、あるいはまた別の作品のときにでも、意見や感想を交わしたいと思います。では。 ('05/08/20 15:43:47)
まーろっく :
書いた人が詩だと思って書いたら詩で、小説だと思って書いたら小説だというのは僕には迷信のように思える。それでは客観的には詩も小説もありえないということになってしまい、ある作品を「詩らしい詩」と感じることもできないはずだ。
音を素材としている音楽ならクラシックとジャズを区別することは容易だろう。それは音の使い方がまるきり違うからだ。しかし、クラシックとジャズ
が接している辺境を想定してみればそこにはっきりした境界線を引くことはできないだろう。
言葉を素材とする文学で詩と小説を区別するなら、言葉の使い方が違うということになるが、クラシックとジャズほどにあからさまに違いがわかるという態のものではない。
先にも触れたように言葉の使い方が詩は非伝達的であり、言葉によって未知
のイメージを生成しようとする。小説を含めた散文の言葉の使い方は伝達的
であり、既成のイメージを描写し伝えようとする。もちろん個々の作品において100パーセントそうであるとか、そうであるべきだというわけでもないし、
どちらが優れているとかいうわけでもない。詩的小説、小説的詩というのも
成り立つ。
こうした詩と散文の言葉の特質からみるならば、幻想を言葉で描写伝達したものが幻想小説。日常語に対する言葉の違犯反作用によって幻想を生み出すものが散文詩と言えるのではないだろうか。
僕がこの作品を幻想小説（に近い）と思ったのは、上のような理由によるものです。 ('05/08/21 15:53:07)
光冨郁也 :
まーろっく様

ありがとうございました。
参考になるご意見でした。

それと、
せっかくですので、「違犯反作用」の用語の説明もしていただけないでしょうか。お時間のあるときにでも、よろしくお願いします。 ('05/08/21 17:13:27 *1)
ケムリ :
ちょっと口を挟んでみます。
クラシックとジャズの違いがあからさま、というのは同意出来ないですね。音の使い方と言っても相互影響は多々あるし、それぞれの分野にそれぞれが片足どころか腰を越えて頭のてっぺんまで突っ込んでるような作品もある。
フュージョン、あるいはテクノとジャズの違いだってはっきり言って無いに等しい。パンクロックとロックの違いだって怪しいもので、Sum41をパンクとするか（僕はミクスチャーだと思うのだけれど）あるいはロックとするかだって難しい。当人たちはパンクと呼ばれるのが嫌らしいけれど。

多分、僕らがジャズ、あるいは詩、と感じるイメージの原質は生きてくる間に作られた勝手な想像の産物で、それをどこまで突き詰めても原質としての詩やジャズには近づけないような気がします。 ('05/08/21 21:02:54 *1)
d :
俺にはこの作品には特段違和感を抱かさせられる部分はなかった。全体として、一遍のショートムービーになっているし。ただ、多くの人が、この人は、古臭いニュアンスでの「詩」というスタンスではもう収まれない、散文詩とか中途半端なことを言っていないで、前衛小説に移るべきと感じているのではないだろうか。詩という陳腐な形式にこだわる理由など何もない。無論陳腐な小説にも存在意義はないのだが。クラッシック、ジャズ、ロック、先鋭的なものは多くの場合ケムリさんが言うようにその境界を超えて新たなる世界性を創造していった。文学もそうあるべきだし、現にそうだった。J・G・バラードやアンドレ・ブルトン、マンディアルグやジュリアングラック、詩以上に詩的な小説を書いてきただろう。バードシリーズの小説版を既に光富さんは書いており、某文学賞に投じているそうだが、やはり道はそっちの方にあるだろう。越境せよ！文学極道！ ('05/08/21 21:41:25)
望月　悠 :
クラシックとジャズの融合では、
カプースチンというロシアの作曲家がいますね＾＾
彼は、クラシックの要素と、ジャズを見事に融合した作曲技法によって、
８つのエチュードなど有名な曲を作曲しています。
他には、松平頼則という日本の作曲家は、日本的な（雅楽ではない）
伝統音楽と、クラシック、ジャズを融合した
「ピアノとオーケストラのための主題と変奏」という作品を書いています。
最近は、区別しがたい曲が沢山作成されていると思います。
横レス失礼致しました。 ('05/08/21 22:05:02)
光冨郁也 :
ケムリ様、d様、望月様

レスありがとうございました。とくにわたしから言うことないのですが、まあ、いま境界線上の作品とか、ボーダーレスの作品とか、そういうの、やりたい流れがあるので、いいんじゃありませんか。いろいろなジャンルで、いろいろな試みがあっていいんじゃありませんか。ぐらい。

あと、わたしがひとの考えを聞いていたのは、違う考えや知らない考えを知れば勉強になると思ったからですが。知っていて「やる」「やらない」と、知らないで「やる」「やらない」とでは違うから。ぐらい。

まーろっく様の考えは参考になったのですけどね。ほかのかたのお考えも聞けてよかったです。ありがとうございました。

dさん：あまりわたしの小説のこと言わなくていいですよ。文学賞、落選したらカッコ悪いからね。詩も小説も中途半端になってダメにならないように、また地道に作品書いていきます。では。
（小説的みたい詩が抵抗あるなら、今度は俳句みたいな詩でも書こうかな。笑い。そういうこと好きなのよ。あと詩みたいな小説。） ('05/08/22 20:29:18)

403 : 蛮族のいる風景　りす　'05/08/17 13:31:34 　[Mail]

　幼稚園のスクールバスには　カーナビがない　かわりに　「男か女かわかんねえなあ」　　と園児に言うのが口癖の　私という名の運転手が付いている　園児という蛮族を乗せるのに　行き先なんてどこでもいいのだ　いつだって　めちゃくちゃなリズムで踊っている君たちの　その軽快なステップのルールを　私に教えてくれないか　　バスの車体に描かれた巨大なひまわりは　　週末には「じゃあな」と言って　激務で疲れた体を鉄板からひっぺがし　赤羽あたりのストリップにもぐりこむ　ウーロンハイを舐めながら年増女の裸を丁寧に批評し　心のケアを怠らない　「ひかる」という名札をつけた園児のお父さんは私の隣人で　妻と家庭内別居中なので　ベランダにテントを張って寝起きしている　ベランダ越しに彼と世間話をしていると　　ときどき「ひかる」ちゃんが顔を出し　コンニチワ　と　　私たちに　かわいい挨拶をしてくれる　「ひかる」ちゃんが男か女か　わからない　彼も知っているかどうか　　今日は遠足なので　保母さんの不安は増大している　お弁当を忘れた子供が何人いるだろう？　彼女は園児のトラウマを最小限に食い止めるために　早起きして予備のお弁当を10個作ってきた　ムーンサルトをキメたのに　着地する地面が無い感じ？　と彼女は不安の種類を説明してくれた　彼女も週末には不安を蹴飛ばして合コン女王に変身し　男のたくらみにも体勢を崩さず　自信を持って見事な着地をキメている　「普通の女です」とのことだ　　　学校法人　きぼう　　ひまわり幼稚園　この部分を特に念入りに洗うように　ワックスもかけてね　君もマーケティングの一翼を担っているのだから　と園長先生から言われている　蛮族には　きぼう　という不細工な言葉がよく似合う　蛮族＝希望　私は希望を乗せて走っているから疲れやすいのだ　それにしても　洗車する週末に　ひまわりはいつも留守なので　彼はいつも埃まみれだ　たまには　空っぽのバスで　ひまわりを迎えに行くのも　いいかもしれない

コントラ :
はじめまして、全体としてひねりが効いていて面白く読めました。バスの運転手の視線から周りのいろいろなゴタゴタをアイロニカルに描いている、という印象を持ちました（印象を持ちました・・というよりそのまんまですな、こりゃ）ただシュールな表現と卑近な日常の描写が、並存していて1＋1＝２になってしまっている感じもあります。はじめの「幼稚園のスクールバスには　カーナビがない」という滑り出しはすごく好きです。でもその直後に「男だか・・」というところで現実が登場しています。もっとシュールに走って欲しかった・・・・・・というのは、個人的願望でしかありません。つたない感想ですが、これにて失礼します。 ('05/08/17 19:09:40)
りす :
コントラ様。感想をいただき、とても嬉しいです。
「1＋1＝２になってしまっている感じ」というのは、確かにその通りです。
自分でも書きながら、いまひとつ跳躍できないな、と感じていました。最初の構想ではコントラ様のおっしゃる通り「シュールに走る」つもりだったのですが、それができるだけの力量がありませんでした。もっと言葉を鍛えて出直して来ますので、今後ともよろしくお願い致します。 ('05/08/17 22:33:50)
まーろっく :
バスの車体に描かれた「ひまわり」が「私」のプライベートタイムのメタファーになっているのだろう。このメタファーの奇抜さが日常の光景に割り込んで
いるからこの作品は面白い。しかし、ちょっとエピソードを欲張りすぎたか、
保母さんのくだりではダレる。そこはまた別の作品にしてもいいのでは。 ('05/08/19 00:12:09)
りす :
まーろっく様。感想をいただき、ありがとうございます。指摘していただき初めて気づいたのですが、「ひまわり」は「私」のメタファーになっていますね。自分でも着想は良かったような気がするのですが、全体に散漫な印象になってしまったのは、「エピソードを欲張りすぎ」たせいだと思います。もっと構成について勉強したいと思います。今後ともよろしくお願い致します。 ('05/08/19 01:42:24)
鷲頭 :
取り上げているネタ、エピソード、皮肉だけでも十分に面白い
ですが、そこに擬人化された、ひまわりが登場するので、ただ
面白い話に終らない所が上手いと思います。これは傑作でしょう。 ('05/08/19 02:30:26)
りす :
鷲頭様。感想をいただき、ありがとうございます。「これは傑作でしょう」というのは、文字通り受け取ってよいものかどうか、当惑しております。
ここは、言葉の意味が固定されない世界ですので、言外の何かがあるのでは？　と思ってみたりもしますが、正直、とても嬉しいので、言葉どおりの
意味だと信じることにします。ありがとうございました。今後とも、よろしくお願い致します。 ('05/08/20 02:02:41)
真二郎 :
おもしろいです。
　大人の建前と本音の混乱した世界と、子供の蛮族のような、男も女もない別種の混乱した世界が絡まりながら進行していってるって感じです。そんな、なんやかんやの中でバスを運転する主人公。で、最後に運転手のため息とも吐息ともつかないセリフがある。 ('05/08/20 09:30:47)
榊蔡 :
なんか講評しようとして色んな部分の表現を突いていくと、どんどん関連付いてゆく幾つかのルートが浮かび上がるようで面白い。骨格として強いのは、

＞めちゃくちゃなリズムで踊っている君たちの
＞その軽快なステップのルールを　私に教えてくれないか

が最終連の

＞私は希望を乗せて走っているから疲れやすいのだ

で上手く解決されてるのが良い。
ステップのルールが知りたいくせに、希望にはとても疲れてしまう。実に面白い。

繰り返される男女の区別も、性別が明確な大人の振るまいの方が習慣的であり滑稽で、その対比も面白い。

一読したとき、ひまわりはウーロン杯と年増のストリップ嬢くらいでケアされてしまうのだろうか？なんて疑問をもったが、毎日ボディーの側面から送り迎えの母親を眺めていたら、むしろ年増好みの性癖がついたとしても自然だとすら思えてきた。

運転手に好感を抱かせるのに成功してると思う。導入も上手い。 ('05/08/20 18:43:24)
りす :
真二郎様。感想をいただき、ありがとうございます。男と女の区別、ということについては、昔読んだ本の中に、「女が自分を女だと思っているほど、男は自分を男だとは思っていない」という言葉がありまして、男女の諍いのほとんどはそこに起因するというような意味のことが書いてありました。その言葉の意味を、歳をとるごとに実感するようになり、憎むべきは、文化的に刷り込まれた男意識、女意識なんじゃないかと単純に考えまして、その対立項として、「蛮族」という言葉を使ってみました。でもたぶん、最近の園児は十分に文化的だと思います。手遅れです。
　今後ともよろしくお願い致します。 ('05/08/20 23:54:00)
りす :
榊蔡様。感想をいただきありがとうございます。表現の関連性を指摘していただいたのは嬉しかったです。ひまわりは、年増女が好みというよりも、それを丁寧に批評するという事にこだわる人物です。動物が、丁寧に毛づくろいをするようなイメージですね。でも、そもそも批評の対象に選ぶという点からすれば、やっぱり好みなのでしょうね。
　今後ともよろしくお願い致します。 ('05/08/21 00:10:32)
ケムリ :
いや、これだけレスがついていると作品について触れにくいですけれど、実に面白いです。ひまわりのなんともいえない味が素直に好きですね。四連も僕は好みです。 ('05/08/21 06:17:35)
りす :
ケムリ様。感想をいただき、ありがとうございます。実は、私は四連が一番好きです。軽い文章をひねるというのが好みなので。ケムリさんをはじめ、感想をいただいた方々から、「面白い」という言葉をいただき、嬉しく思います。ありがとうございました。 ('05/08/22 22:19:15)

394 : その声は届いたか　遊　'05/08/15 02:51:14 　[URL]

言葉に出来ないこの感情気付いてほしくてあがいても、声無き言葉は届かない… ～貴方の言葉は私の身体を傷付けて…～～貴方の態度は私の心を荒ませる…～～貴方の見る目が私の目を潰してしまう…～『大人』に縋った私は愚かモノ？期待し、信じ、裏切られ、それでも断ち切れぬこの感情…そんな私は半端モノ？わかってほしくて…気付いてほしくて…助けてほしかった… 救いを求めるこの感情、たった一つの私の思いその数は… 貴方にとって大きいか？　　　　　　小さいか？溢れた感情を目に宿し、救いを求めたその目を前に、貴方はまた目を逸らすのか？私の声は貴方の胸に、私の思いは貴方の耳に、届いているか？聞こえているか？

ケムリ :
伝えたい人に直接伝えるのが一番だと思います。コメントの使いまわしで申し訳ないんですけれど。この詩はどこに向かっていますか？多分、表現の平野とは正反対の誰かに伝えるべき言葉そのものですよね。もちろん、そういったものからの昇華で良い詩が出来ることもありますが、これはただの独白です。詩のスパイスをちょろりと垂らした恋する女の子の独白そのものですね。誰かに評価を問うような種類のものではない。 ('05/08/16 21:54:08)
遊 :
コメントありがとうございます。これは恋する女の子の思いを書いたものではありません。心の傷の苦しさを親に訴えてる形なんです。溢れた気持ちをそのまま文字にしたんです（もっとその辺がわかるような表現をしないといけませんね）。けど、そうですか、独白になってしまっているんですね。ポエムと詩の違いは自分なりに、何となくですがわかっているのですが、独白との違いは…難しいですね。気持ちをそのまま文字にしているのですが、そのまますぎると独白になってしまう？詩がちょっとわからなくなってきました。ケムリさんは独白と詩の違いをどことお考えですか？　もう少し考えてまた書いて投降してみます。その時はまたよろしくお願いいたします。どうもありがとうございました。 ('05/08/18 04:27:28)
砂木 :
こんにちは。
この詩の先をみつめてみてはどうでしょうか。
私の思いだけではなく　親の思いも詩の思いも
遊さんに届いているだろうか。
その時の風景　情景　読み手が　感情移入しやすそうな
場面の想定と　作品作りというものは　あると思うし
この詩でならば　一人の部屋　通学路
街の中　いつどこでだれとというものを
加味すれば　独り言から　主人公に
もっていく事は　できると思われ
そのために　親の気持とか自然とか
もっと　観察すると自分のためにも　いいと思われます。
説教みたいで　申し訳ないです。
ただ　自分も本当に切羽詰って書くと
読み手のことは　頭になく　つっぱしってしまうのですが。
なんか　書いてて自分に言い聞かせるような
気持になってきました　笑。
わかっていても　こうしか書けないという気持も
身にしみて　あるんですけどね。

　 ('05/08/18 06:44:40)
遊 :
砂木さんありがとうございます。言われて気付きました。私の書いたこの詩（…とはいえないものですが）、自分の溢れた感情をそのまま書いた分、その一瞬の目の前の事、そして『今』しか見ておらず、少し先の時間、『将来』の自分の姿みたいなものが全然出てないです。今の感情を書いたはいいですが、その先・将来の、詩の終わりが見えないし書いてもいません（すみません、何か変な言葉で…うまく言い表せないです）。自分の思いしか書いておらず、相手（親とかの気持ち）の事は全然考えて書いてないです。確かにその時の心の苦しさの感情が溢れてしまえば自分の事しか考えられなくなり、とても自分勝手な考えになってしまいます。
　私が詩を書く時はいつも自分一人の状況なんです。まわりの状況や風景なんて考えてもいませんでした。で、わかった事は、いつも一人で自分の気持ちを詩として書いていたので、『読み手』の事を考えて作った事が全然無いという事です。砂木さん、ありがとうございます！！何かはまだわかりませんが、何か少しわかった気がします。
　実は、次は雪の詩を書こうと思っているんです（一応雪国地方の人間ですので）。どう書こうかと考えてる最中なんですよ。投降出来たその時はまたよろしくお願いいたします。ありがとうございました。　 ('05/08/19 04:35:42)
ケムリ :
「独白の詩」でもいいですし、その間にボーダーラインは別に要らないと思うんですよ。ただ、僕は（あくまで僕はです）芸術として、あるいは文学としてのものを志向した詩を評価するんです。独白という題材を、あるいはそういった色の絵の具でどんな絵をかけるか、そこからどうやって昇華させて一つの作品として広がっていくのか、それが見たいんです。自分の気持ちを真っ直ぐに吐き出すのは、それはそれで切実さを持つと思いますけれど、僕はそれを「ただの独白」と考えてしまいます。作品といえるところまで持ち上げて欲しい。

なんて、偉そうなことを言ってしまいました。本当にごめんなさい。でも、伝えたいことは伝えたと思ってます。 ('05/08/21 06:15:02)
真二郎 :
　題名は客観的かつ公式チックなのに、詩自体はものすごく主観的かつ私的。 ('05/08/21 10:04:13)
遊 :
ケムリさん、再度コメントありがとうございます。原色の色、それは悪くはないですよね。そのままの言葉でとても素晴しいものを作りあげる方もいますし。それに色と色、２つなり３つ混ぜれば色々な色が出来上がるように、言葉も出来る方が使えばとても素晴しいものになります。私の場合、原色のまんま（１つの色が悪いと言うのではありません。私がど下手糞なだけ）で何のひねりもなく、自分勝手な作品になってしまっています。自分で書いたものは、自分で良いかな？と思っている時点で駄目なのかもしれません。やはり周りの方の意見はとても参考になります。私にはまだ何かが足りないようです。わかってる感じはあるのですが、よくわかりません（上手く表現できなくてごめんなさい）。まだまだ勉強不足です。ケムリさんのご意見、とても為になりました。ありがとうございます。 ('05/08/23 04:04:09)
遊 :
真二郎さん、コメントありがとうございます。この詩（詩とはとても言えないものですが）が頭に浮かんだ時、すぐに題名も思いつきました。この文章にはこれ…だと。文章は精神状態が安定していなく、苦しくて、感情が溢れだしたものをそのまま字にしたんです。ですから大変自分勝手なものになってしまいました。今読み返しても自分ではやはり精神状態があまり思わしくないので、この文章は良いと思ってしまいます。完璧に自己満足なものです。ごめんなさい。 ('05/08/23 04:12:07)

414 : 花　火　烏揚羽―ｶﾗｽｱｹﾞﾊ―　'05/08/19 21:46:22 　[URL]

潮吹く生温かい空の下砂浜の上に座り込む顔を上げれば一夏だけ見せる星たち月の周りで安らかに輝きを帯び照らす穏やかに波打つ水の母時に激しく　時に包むように... はるかはるか夢見た　あの時の想いは今でも私の目を疑わせるの耳を澄ませば　美しい歌声左の目から　涙流れ海と共に消えて行くいつかいつか見つめた　あの思い出の坂道今でも私の心を引き付けるの静まり返るこの暗黙のヒトトキ右手の温もりが私を失わないでいさせてくれるの隣を見れば愛おしい貴方月の光と花の火で色鮮やかに微笑みかける幾度幾度願ったでしょう　貴方の隣をひらひら舞い散る　一度だけ咲き誇った花の雫もっともっと願うでしょう　私の心はひらひら舞い上がり　咲き乱れ海へ落ちる花の雫潮吹く生温かい空の下隣に貴方　右手と左手顔を上げれば一夏だけの花々よ色鮮やかに夜空を染め上げる隣を見れば愛おしい貴方この想いずっと続けと　夜の花々に願いを込めていくつ散ってもいくつ海に帰ってもこの恋火は散らないで　と繋いだ温もり　力を込めて今宵の花火は永遠に胸に残しましょう

d :
うむ、ラブポエムだけれどもこれはちゃんと芸術になっていますね。抒情チックに綺麗でなかなか良いのじゃないかと思います。ただ、書き込みの足りなさ（二行ずつの連で構成されているが、もう一行書き込んで欲しいと感じさせる所が多い）と、冗長性を同時に感じてしまいました。絵的に綺麗なので削除するのはもったいないですが、後半、少しくどいように感じられました。

しかし、美しい言葉を紡ごうとする貴女だか貴殿だかの姿勢は好きです。 ('05/08/20 17:16:33 *1)
烏揚羽―ｶﾗｽｱｹﾞﾊ― :
お返事有難う御座います。
アドバイス　感想色々と勉強になります。
もう少し短くまとめ　深く読み手に伝わるように頑張りたいです。

本当にありがとうございました。 ('05/08/21 11:03:04)
柚木 :
しあわせな恋愛のイメージが夏に重なりひとつの世界が構築されていく。言葉の美しさが胸に残りました。
＞穏やかに波打つ水の母

＞今宵の花火は永遠に胸に残しましょう

ここが好きです ('05/08/23 12:59:47)

420 : 地雷も踏まずにサヨウナラ　リョウ　'05/08/22 15:52:51

宙を舞い上がる砂埃と共に舞い上がる蝶の様に舞い何の様に落ちるのだろうか飛んだ高さが高ければ高い程落ちた時には酷い事になるだろう（ジュルダウネス福音書２３章１３～１５節）それはカウキスネルテアーデス彼の日に私は拳を怒らせ雷のような一撃を与えるだろう（ラウシュネルベ書１５章３～６節）舞い上がれ風と共に舞い上がる夢を叶え給え蝶の様に舞い何の様に墜ちるのか教え給え世界に国境がある限り私達は手を繋ぐ事は出来ない世界に國がある限り私達は笑って肩を叩き合う事は出来ない（シュダルガダク幸福書３８章３３～３８節）戦争も争いも無い未来は存在しない私達は神に挑んだばかりに永遠に争う運命になってしまったもし再び神に挑んで勝つ事が出来れば言語も地球も統一されるのだろう（バルセクンドリアス書９章２９～３８節）蝶の様に舞う中で最後に見る物は何だろうかどんな景色なのだろうか何を恨み何を羨み何を悔やみ何を満たされ何を笑い何を憎み何を考えるのだろうかどんな音を聞いているのだろうかもしも私が世界を去る瞬間が来るのだとしたらその時までには世界がもっとマシな場所であると思えるよう願いたいもしも私が世界を去る瞬間が来ないのだとしたらまだ世界は満たされないままで癌細胞は増殖するだろう私がこの世界を去る前までに君達がこの世を去るのだとしたら私は憎しみと共に生き続けるだろうだがしかし私がこの世を去った時には微笑みと接吻を与えてくれ私が世界に幸福の羽を撒き散らせよう（シャルベルヌンク福音書１２８章１９～８５節）蝶の様に舞い物体の如き落下の後私は私を見るだろう私は私を見るだろう

葛西佑也 :
こんにちは、別の場所でもちらっとこの作品を読ませていただきました。
リョウさんへ感想・批評を書くのはものすごく久しぶりな気がします。

まず、エンターテイメント性という面では非常に完成度が高い作品なんだと思います。面白いというか、興味深いですし、ぐっと世界に引き込みます。
僕は聖書を愛読しているので、括弧の中も面白い作り方だなと。題名はショッキングでしたね、すごくショッキングな題名。それに比べて内容はやさしいというか、やわらかい気もしました。この長さで、一気に全部読ませる力は◎だと思います。エンターテイメント的に。ただ、後半ですか（バルセクンドリアス書９章２９～３８節）以降は詰めが甘いのではないのでしょうか。単調な印象を受けました。 ('05/08/23 12:39:46)
リョウ :
お久しぶりでございます。感想・批評、ありがとうございます。
個人的に、最近は読者を楽しませる事を目的としたモノを書くように、なるべく心がけようと思っています。ですので、このような感想、嬉しい限りであります。題名は、元々俺が書いた最近の日記のタイトルなのですが、気に入ったので作品の題名にもしました。映画のタイトルをもじったモノです。
本作ファンの方には悪印象を与えたかも知れません。失敬。長い作品が多い、と言うのは特徴（長所）であり短所でもありますよね。一気に読ませる事が出来たとしたら、成功したんだと思います。自分で読んでみて、確かに、最後にやや詰め込みすぎた感じがあります。やはり、オチをきっちりつけると言うのは、自分の課題のようです。
ありがとうございました。 ('05/08/23 19:32:12)

421 : 冬のくじら　丘　光平　'05/08/22 16:24:47 　[Mail] [URL]

　　　知っている　　　朝を焼く音を　あれは　　　鳥たちの羽ばたき　　　そして　　　気づいている　　　　羽を貫く冬を　それがきみの　　　最も正しい姿勢だ　　　　　＊　　　屋根に降り積もる　雪　　　私の中に降り続く　雪　　　ならば　　　雪に願いを立て　　　雨と流れてゆけ　　　　＊　　　いたるところ　　　息のけがれた雨はある　　　息を枯らした川がある　　　北行きの風に　　　海のありかを尋ねたなら　　　潮は来るだろう　　　　おお　らおお　らあ　　　　おお　らおお　らあ　　　私はくじらだ　　　波を伝ってゆけ　　　　　＊　　　かつて　　　海に閉じ込めた　母　　　母を迎え入れた　海　　　くじらは鳴いた　　　救い出したなら　　　帰ってよいのかと　　　海はこたえた　　　星たちとの語らいに　　　陸の言葉はいらないと　　　　　＊　　　時の頂きを泳ぎ　　　星の海に羽ばたくものは　　　　ふりむかない　　　冬の最果て　　　夜よ　　　　白く咲いてゆけ

ケムリ :
ああ、久しぶりに丘さんの詩に酔えました。これは良いです。好きですね。「朝を焼く音」や「羽を貫く冬」なんて僕が使ってしまいたいくらい好みな言葉です。 ('05/08/22 23:44:55)
丘　光平 :
ケムリさん

コメントありがとうございます。
好意的な意見をいただいて嬉しく思います。

作者としては、どの投稿も「丘さんの詩」なのですが（笑）、
読み手の真摯な眼にばらつきが、生まれてしまう、映ってしまう、
そんなある意味で不誠実な作品を書いてしまっているのかもしれません。

それが良いのか悪いのか、作者には充分な答えの用意がないので、
微妙な緊張関係をはらんだ問題だという風にしか認識がないのですが。

ただ、少なくとも、「失速の」「色気の無い」丘ということにはならないよう、
精進したいと思います。

貴重なお時間、ありがとうございました。 ('05/08/23 03:36:51)
葛西佑也 :
たしか現代詩フォーラムでも、この詩を読んで感動しました。
丘さんの詩は本当に表現がキレイで、憧れます。 ('05/08/23 12:42:03)
丘　光平 :
葛西さん

コメントありがとうございます。
気に入ってもらえて嬉しく思います。

基本的に、私は、厚い表現をしないタイプなので、読み手によると、
何か物足りないといった印象を残すかもしれません。

もちろん、表面的なところを云々ではなく、作品全体の構成力について、
作者自身の未熟さが反映されるときには、にべも無いことですが（笑。

お言葉を励みにして、よりよい作品を書けたらばと思います。 ('05/08/23 12:54:55 *2)
d :
じつに美しい詩ですね。映像が見えます。沈黙の音も聞こえます。
第一連、第2連、
「朝を焼く音」→「鳥たちの羽ばたき」→「羽を貫く冬」→「それがきみの最も正しい姿勢だ」
実に美しいイメージの連鎖だ。
以後、海に降る雪と鯨の声。静寂の中で交わされる星々との語らい。海に眠る母。どこも素晴らしく美しい。
雪と雨が一緒に出てくる所が、北海道の人間である僕には違和感があったのですが（北海道の冬には雨は降らない）、内地には土地柄そういうところもあるのでしょう。
エンディングは僕なら、冬の最果て　夜は　白く咲きほころぶ　と結語させて完結させてしまうと思うけれど。

素晴らしい作品です。 ('05/08/23 21:01:17)
丘　光平 :
dさん

コメントありがとうございます。
イメージの連鎖を感得していただいて、作者としては嬉しいかぎりです。
雪と雨についてのご指摘の点、
正直、そこまでの配慮にはいたりませんでした。見方によれば、作者のつめの甘さが出たところかもしれません。
エンディングについて、
これは、作者としては、作品全体の質感やバランスなども含めて、考慮していただければと思います。

貴重なお時間ありがとうございました。
（おくればせながら、無事のご退院のようでなによりです。お体の方、どうぞ大事にしてください。） ('05/08/23 22:05:25 *1)

416 : 通学路とメロンパン　葛西佑也　'05/08/22 00:27:11 　[Mail] [URL]

不安が背中に生えているメロンパンを食べながら本当はメロンを食べてるんじゃないかそんな不安学校をサボった朝に世界の通学路の無意味がポロポロと胸を流れてメロンパンを握りつぶした甘い香りが付いてしまった手のひらをゴシゴシと洗う音だけが世界の通学路に響いて指先に鈍い痛みがはしり涙がポロポロと頬を流れて潰れたメロンパンを湿らせた指先の痛みは世界の通学路の無意味をしつこいくらいに象徴して生きている実感を絶望に喩えたもう三日間何も食べずにただメロンパンを潰して湿らせてきた世界の通学路に自分の存在を確かめられずにいた不安が背中に生えているメロンパンを食べながら本当はメロンを食べてるんじゃないかそんな不安本当は何も食べていなかった安っぽい不安だった少しお腹がすいたので僕は一口潰れて湿ったメロンパンを食べます

丘　光平 :
まず、眼の付け所が面白いです。読む気にさせるという点では良いと思います。
全体的に、等身大というか、無理な背伸びをしない、その素直な語りには好感が持てます。
ただ、「世界の通学路」というところ、
唐突というか、少し引っかかりを感じました。
「世界の」という部分、もちろん使い方によって効果を上げる場合もあると思いますが、何かもう少し明示的な説明、言葉の肉付けがある方が、この作品には良いかもしれません。
具体的なものを先に提示してから抽象へ引き締める、なんていうとかっこ良い（笑）と思います。
あと、同じ表現の使用頻度が高くなると、それが印象的なものであればあるほど、
かっこ良さが磨耗してしまような気がしちゃいます。 ('05/08/23 13:17:08 *1)
葛西佑也 :
丘さんへ
読んでいただきありがとうございます。
なるほど、やはりもう少し練り直してみたほうがよかったようですね。
これからもっと心がけていこうと思います。 ('05/08/23 22:24:45)

428 : 消えゆく夏の面影　天希望　瞬鳴　'05/08/23 16:59:27

小さな瞳で万華鏡を覗いた目の中に入っては転がり出ていく　硝子の破片その一粒に自分の明日が混ざっていたのならどれくらい　幸せなんだろう空からの突然の来訪者雨上がりの商店街を自転車で駆ける名も無き黒猫が目の前を堂々と横切った吸いこんだ風はざらついた味がしてペダルは窮屈そうに不平を述べる曇り空の煙を吐きながら最終電車を街灯に群がる蟲と共に待つ時折聞こえる車輪の掠れる高音が誰かの悲鳴のようだ家路の途中踏みつけた蝉達の死骸微かに香る火薬の残香秋月の近づいてくる音が確かに聞こえる

d :
ちゃんと絵になっている詩ですが、漢字がかちすぎて印象が硬いです。
例えば、「蟲」→羽虫、「蝉達」→蝉たち、時折→ときおり。
で、全体の印象ですが、悪い文章ではないのだけれど、
もっと夏の終わりの茫々とした雰囲気を出せないかなと。
「消え行く夏」そのものが結象していないような印象を持ちました。
「秋月の近づいてくる音が」が聞こえないというか。
一連一連、硬いがそれなりに面白いイメージの連鎖ではあるのですがね。
ごわごわしていて季節感そのものが見えないような気がするのです。 ('05/08/23 20:34:23)
天希望　瞬鳴 :
ｄ様　感想をどうもありがとうございます、嬉しいです。
　　　漢字によって印象が堅くなる事もあるのですね、指摘して下さりありがとう
　　　ございます、今後から気をつけたいと思います。
　　　夏の終わりや季節感の表現不足は今回の反省点です。
　　　精進します、有り難うございました。
　　　 ('05/08/23 23:06:12)

413 : 虹の消える場所　―道―　 tomo　'05/08/19 12:09:53 　[URL]

肩幅ほどの道に俺は腰をななめにして座っていた四角い顔したねこが空を見上げているながい横ゆれの穂先がはしょり俺のひだりの腰にからみつく白色の虹の中で白い魚が泳いでいる肩幅ほどの道を俺は西瓜のように笑ってあるいていった

名無し :
はじめまして、tomo。
良い詩だと思います…ただ題名変えた方が良くないですか?
私は全然詩とか知識はないですけど率直に題名が合わないかなと
思いました。題名ばっかり格好つけてるみたいな。。 ('05/08/23 09:50:25)
tomo :
名無しさん　はじめまして。
この作は「虹の消える場所」という表題をつけた詩群のひとつなのです、大げさなタイトルは忘れてください（笑）。
評価していただきありがとうございます。私は詩で解決できるものは何もないと思っているひねくれ者です。どこか毀れている部分がなければ気が済まない性癖があり、わたしの作の大半はみずからの詩の流れをぶちこわすカタチで終わっていて、文学極道にあっても邪道をあゆんでいるのかもしれません。
でも、評価されると素直に悦ぶウツケ者でもあります。
ありがとうございました。 ('05/08/24 09:42:50)

415 : 後の野で　軽谷佑子　'05/08/22 00:09:44 　[Mail]

だれの制止もきかず駈けていくユートピアの光を追って草木は伸びきり枯れることもない日に日に満たされていく土地あんまり速く駈けるものだから家のなかに三人で立っている何人もの父親母親がわたしたちの頭を撫でていったけれど立ち止まるひとは一人もなかった追いつけないわたしたちを忘れてどこへいくのどうしてそんなことをするの　といいながらわたしたちは許容し組み敷かれうずめられて高揚した剪定された庭の光からのがれ立ち止まったままユートピアの光が渦となり土地を燃やしていくわたしたちを忘れて土地は満たされ草木はいつのまにか枯れて土にはりつくもういちど　ともとめながら口に出さなかったことをとがめた光の真中でぐるぐるまわっているなにも思い出さない光が消えてもわたしたちはずっと残っている

軽谷佑子 :
｢GHOST｣連作。 ('05/08/22 00:12:05)
榊蔡 :
うおっと。で早速。

詩がプラスなんだと思う。詩を書いて自分を救っていこうというのではなくて、詩にチカラを織り込んで、そこを眺める段階で、詩人も救われるのだと思う。要するに吐き捨ての要素が微塵も感じられない。もしこれがそんなものだったら、この光彩の空間がこれほどまでに居心地が良い訳がない。

連作、とあるが、これは同じ表題「GHOST」に対するリミックスだと思える。
お互いがお互いを補完すると思う。進行してるようには、まるで思えない。

後の野で→回想なのだろうか。
でも作品ってのは時間なんかいくらでも跳躍できる。
私には、同じことを書き直した、としか思えない。

細かいとこでいうと、不意をつく改行で読み手の意識を刻んでゆく手法、その手管がこの作ではおとなしい。だから多少大人びて、後の野で、だろうか。そこらへんも面白い。

さらにいうと。

＞どうしてそんなことを
＞するの　といいながら
＞わたしたちは許容し組み敷かれ
＞うずめられて
＞高揚した

ここら辺の畳み込みがこの国のノーベル文学賞作家並に、新たに素晴らしい。

＞ユートピアの光が
＞渦となり土地を燃やしていくわたしたちを
＞忘れて土地は満たされ草木は
＞いつのまにか枯れて土に
＞はりつく

この連も詩人の音感？の良さがよくでている。

最終連の解決もよい。
なんだか余裕で億年を笑い飛ばせる勇気が湧いてくる。

以上、のろけ講評でした。 ('05/08/22 00:52:37)
葛西佑也 :
こんにちは、こちらでははじめましてですね。
やはり、描く力があるのだと思いました。そして、それがこの詩にもよく出ていると思います。途中なんども、指が震えるような凄さを感じた部分もありましたが、逆に思いもよらない改行でめんくらってうまく読み進められない印象を受けてしまった部分もあります。 ('05/08/22 01:13:45)
d :
うむ今回もすばらしく美しいね(*´Д`)著しく萌え。
まあ、まだ若い人だから、ということもあるのだろうが、「ユートピア」という速やかにルサンチマンの色彩を帯びる場合が多い言葉に、そういうネガティブなものがない。子供たちのいる所は多元的な宇宙の、大人がいるこちら側ではないどこかで、前作ではゴーストと語られたが、ユートピアは速やかに彼岸を指すのではなくて、まずは光射す庭の一隅の草花の葉陰であったり、朝靄の立つ畑の土のふくよかな香りの中だったりするのだろう。僕ら中年には見えなくなってしまった子供たちの新鮮な世界。北海道の民話のコロボックルみたいな感じ。で、そこから多元宇宙への、ユートピアへの光の焔が静かに萌えたつ。じつに美しい詩だ。失われたものを書いているのにルサンチマンがないのは、その失われたものを今も軽谷さんは生きているからだ。詩的想像力に於いても、人生に於いても、存在の全体性の記憶を失わないで生き続けられる人というのがいる。俺は悲しいかな否定神学めいた分断をされてしまった。

ただ、前の入選作までの、「完璧な美しさ」、有無を言わさぬ圧倒的な美、というのはどうかな、この作品は微かに粗い様に感じた。第4連は言葉を整理節制して欲しい感じ。「父親母親」という言葉がどうもにごろごろして感じられる。
いずれにせよ、そういう細かい話は抜きにすばらしい作品だ。 ('05/08/22 13:03:40 *3)
りす :
はじめまして。私は、この詩には、良い意味で十分なルサンチマンを感じます。勝手気ままに豊穣なイメージを振りまいてゆく「ユートピア」と、それに追いつけない「わたしたち」を、美しいというよりは、芯の強い言葉で極度に抽象化することで、短い詩の中に、大きな時間と感情の流れを作ることに成功していると思います。詩を最後まで読んだ後、タイトルの「後の野で」を目にすると、妙な胸騒ぎを感じます。繊細さと力強さがうまく共存していて、素晴らしい作品だと思いました。 ('05/08/22 23:07:18)
一条 :
短いコメント。

ここに投稿されている作品の中でも、軽谷さんのは頭一つ抜けているなあ
と個人的に思います。すばらしいです。 ('05/08/23 23:14:21)
Canopus（かの寿星） :
あー、これは何にも言うことがないわー。じゃあ書かなきゃいいんだけどね。
わははは。
榊さんの仰るとおり、読んでて心地いい。軽谷さんの提示した世界に、読者
のイマジネーションが、すっと入り込めるだけの隙間が存在する。堪能しま
した。
ちなみに、ぼくがイメージしたのは、地平線。生命力のある焼け野原みたい
なヤツ。
いやあ、これはお礼を言いたいわー。いい詩をありがとう。 ('05/08/23 23:30:59)
軽谷佑子 :
榊蔡さん、佑也さん、dさん、りすさん、一条さんそしてかの寿星さん、
ありがとうございます、
GHOST、で三作続けて書いたので連作としました。後の一作はお蔵入り。

>詩を最後まで読んだ後、タイトルの「後の野で」を目にすると、妙な胸騒ぎを感じます。
嬉しいコメントです。 ('05/08/24 22:44:42)

422 : 亀よりもはやく　樫やすお　'05/08/22 18:18:23

痙攣をひっこめようとした海に雨が降る遠くから鴎が港へむかうその仲間もつらつら続く俺のふるえはまだ納まらない日が水平線にくぎづけだ俺の噴水がぶちまけた死にそうになる焦燥から不安への滑落落下から首かせにひっかかりシャツシャツは目が血走るよりもはやく、そして乾いて固い森を歩いても目に石が挟まるようだ腹につるぎを刺した、引き上げて鼻を割った血と嗚咽が、黄色の手にとどめをさしたのだああ、海原を漂う巨亀の心より爽快だ！消え去ろう、太陽の下に　

一条 :
なかなか素敵だと思うのですが。
正直わけはわからないのですが、軽いくせに大げさな感じが痛快。 ('05/08/23 23:19:01)
樫やすお :
感想ありがとうございます。スルーされたのかと思ってましたし、
本当に目も当てられない気がしていました。
へたくそな模倣ですが、これからも少しは模倣を続けたいと思います。 ('05/08/24 23:32:39 *1)

429 : 大トランポリン駅にて　 Canopus（かの寿星）　'05/08/23 23:48:12 　[Mail]

3か月前にあたしをふった彼氏が旅に出るってんで 40度の熱があるのに　あたしはたたき起こされて着のみ着のまま葛西シルチスのアマゾン鳥が啼く金町方面あたしひとり　駅まで彼氏を見送りにプラットホームには　この駅始発の列車がもう待機していてそのむこうには彼氏がはじめてのデートの時のように大きく手を振って笑顔であたしを呼んでいたただあの頃と違っていたのは駅の構内が全部トランポリンであたしも彼氏もぽんぽん弾んで彼氏なんか完全な球体で　器用にぽんぽんぽんぽんあたしはぽんぽん揺られて高熱でうんうんうなされて彼氏に急いで近づきたくても入場券しか持ってないからうっかりバウンドがはずれて列車に乗っちゃったら死刑だから膝とおしりで慎重にぽんぽん発車のベルが今にも鳴りそうだった「なんだいそのカッコは」球体の彼氏はにやけて舌舐めずり口を裂いて大きな舌から触角を伸ばして言ったそうだ　あたしたたき起こされたんだっけベッドでうんうんいってたままの格好だ髪はぼさぼさパジャマの下　はいてなくておまけにゴムゆるゆるのパンツで寝る前にちょっといじった所にシミがついててトランポリンが弾むたんび　そんなとこがまる見え胸もお腹も少しはだけて　隠そうと思ってもうまくいかないぽんぽんあたしは丸まって　「お前のシリ　サイコー」そうだあなたはあたしのヒップラインが好きだったんだっけあなたは触角の先から目を突き出してにやにや久しぶりに視線が痛いたくさんの突起を伸ばして　あたしをさわって長い舌であたしのお腹を舐めまわして　あたしはのけ反って高熱で頭が痛いのに　あ　と小さく呻いてしまう　彼氏の喜ぶ声あなたとの思い出は　別れる前に交わしたいことばはこんなんじゃないのにほかにもいろいろあるはずなのにこんなことありえないのに　どうしてぽんぽん　がんがんでもねあなたとあたしって同じ高さにちょっとの間しかいないじゃないバウンドの高さもリズムも　まるで違うからいつもいつも擦れちがってしまって　ほんとはねあたしもあなたといっしょに行きたいんだけど列車に乗ったら死刑だから　死刑になっちゃうからしかたないじゃない　さよならあたしはあきらめたように少しだけ泣いて　にっこり笑って別れのキスも出来ないであたしはぽんぽん　うまく弾めるようになって彼氏は突起を下に伸ばして　ぽーんと飛び上がったかと思うと不定型になって窓の隙間からにゅるにゅる列車にさわやかに乗り込んで発車のベルが鳴ってでもあたしはそれを見ていなかったあたしもいつの間にか完全な球形になってひとつの眼球になってゆっくりとあたしにあたしの瞼が覆い被さった瞼の内が熱いのは高熱のせいだろうかあたしの眼を閉じたその瞼をあなたはいつまでも覚えていてください

d :
おもしろいことが書いてあるはずなのに退屈しました。読み込もうと二度読む気にならないです。冗漫な文章だからでしょう。

>ください

これは軽谷さんから拝借したアイデアでしょうか、わらぃ。 ('05/08/24 19:53:21)
まーろっく :
よく振ったビールびんのフタを開けたみたいに、勢いよくイメージがあふれだしてくる。『やめてくれ』と読み手が思ってもおかまいなしに、強引に暴力的に言葉の世界がつくりあげられていく。ねじめ正一風のナンセンス詩で
おもしろく読めた。ごく普通の書き出しから「駅の構内が全部トランポリンで」というところで『はめられた』とは思うのだがもう遅い。作者の仮構の
イメージの世界に放り込まれている。連呼される「ぽんぽん」というリズミカルな擬音とともに人体は球形になり、彼氏は得体のしれない生物になり、
言葉によって世界が変容していくのが心地よく、またどさくさにまぎれて
エッチな叙述もありなどして楽しい。ｄさん風に言えばこういう作品こそ
イメージが炸裂しているように思うのだが。ただ、この世界の歪みっぷり
の原因を高熱にしているところはちょっと平凡な気もする。やはり彼氏に
対する強烈な情念ゆえの歪み、と感じさせるべきなのでは。 ('05/08/24 21:09:00)
真二郎 :
　男にいいように遊ばれた女の悲しみが見える気がします。まあ、「彼」は体目的で付き合ってたんだろうが、そんな事も薄々知りつつ結局何も言えないまま別れさせられた女。で、今だに呼び出されるしまつ。トランポリンとか熱だとかは、正常でいられなくなった女の上滑りしている空しい行動のように思える。
　そう考えると最後の「何時までも覚えてて　　　ください」はないほうが逆に空しさを強調するようになると思います。 ('05/08/24 21:49:51)
Canopus（かの寿星） :
dさん、まーろっくさん、真二郎さん、ありがとうございました。

騒がしいし暑苦しいし、dさんのキライなタイプの詩だろうなあ、という予感
はあったんだよね、正直。
でも、こんなに嫌われるとは思わなかったな、ははは。
ちなみにこの詩を書いたのは2年くらい前なので、拝借しようがないです。
第一、軽谷さんのどの部分を拝借したのかさえ、ぼくには分らない。
冗漫な文章て…まあ、いいや。

まーろっくさん。「イメージの炸裂」というお言葉、すごく嬉しいです。
エッチな叙述の部分は、とある女流の人からは「男性の願望があらわれてる
わね」と評されて、ちょっと赤面でした。
高熱に関しては…そうですね、ぼくはどちらかというと、強烈な情念よりむ
しろ、主人公の未練とあきらめみたいなのを前面に押し出したかったんで、
むつかしいところです。

真二郎さん。うん、すべてを現実として読み込むと、確かにそういう解釈に
なりますね。新しい読み方の提示、ありがたいです。
それであれば、鋭い狂気が必要となるでしょう。ぼくはどちらかというと、
このコミカルな世界を壊したくはなかったので、ライトなかなしみを演出す
るよう心掛けました。 ('05/08/24 23:43:26)

◇ No.13 , '05/09/02 19:35:48 作成

381 : 無声歌 藍露 '05/08/08 19:02:24 [Mail] [URL]

393 : 垂直のトルソー 丘 光平 '05/08/15 02:32:31 [Mail] [URL]

397 : ローリング・ストーンズ 一条 '05/08/16 14:29:21

380 : ホットケーキ ケムリ '05/08/08 05:38:51

396 : （希望）（堕落）（幸福） 佑也 '05/08/16 00:58:39 [Mail] [URL]

406 : 目立たない特別 かわせみ '05/08/17 17:55:19

409 : (無題) 名無し '05/08/17 22:26:30

402 : ダチョウの足元に気をつけろ ミドリ '05/08/17 12:11:41

408 : 吐き気 コントラ '05/08/17 18:48:59 [Mail]

392 : あの街は しち '05/08/15 00:42:30 [Mail]

410 : 生まれ変わったら、愛してもらえるかなぁ？ 曇 烏細工 '05/08/18 21:01:35

399 : (無題) ｍｏｋａ '05/08/16 19:36:32

411 : 蟻の観察 鷲頭 '05/08/19 00:40:10 *1

398 : とある駅 山田三平 '05/08/16 16:36:17 [Mail] [URL]

401 : 雨の底にて ケムリ '05/08/17 08:42:32

405 : 天使のはしご 空 －ｓｋｙ－ '05/08/17 14:43:51

395 : あめのあと キメラ '05/08/15 04:13:28 [URL]

417 : 夏 時雨 '05/08/22 03:08:08

404 : 霧（ミスト） 光冨郁也 '05/08/17 14:22:51 [Mail] [URL]

403 : 蛮族のいる風景 りす '05/08/17 13:31:34 [Mail]

394 : その声は届いたか 遊 '05/08/15 02:51:14 [URL]

414 : 花 火 烏揚羽―ｶﾗｽｱｹﾞﾊ― '05/08/19 21:46:22 [URL]

420 : 地雷も踏まずにサヨウナラ リョウ '05/08/22 15:52:51

421 : 冬のくじら 丘 光平 '05/08/22 16:24:47 [Mail] [URL]

416 : 通学路とメロンパン 葛西佑也 '05/08/22 00:27:11 [Mail] [URL]

428 : 消えゆく夏の面影 天希望 瞬鳴 '05/08/23 16:59:27

413 : 虹の消える場所 ―道― tomo '05/08/19 12:09:53 [URL]

415 : 後の野で 軽谷佑子 '05/08/22 00:09:44 [Mail]

422 : 亀よりもはやく 樫やすお '05/08/22 18:18:23

429 : 大トランポリン駅にて Canopus（かの寿星） '05/08/23 23:48:12 [Mail]