文学極道 | 詩投稿掲示板 - 過去ログ ('05/08/24 09:47:42 作成)

354 : アイニツイテ　柚木　'05/07/29 12:58:49

君がそっくりパフェを食べきる間にわたしが考えていたことといったらバーゲンに出ていたあの指輪をリボンをかけたかわいい箱に入れてどうやって君に渡してもらうかただそれだけグラスの氷をもてあそびながらどうにかこうにか思考を巡らす計算でなく　笑顔はかわいくちょっと小首を傾げてみたりしてあなたが食べてる姿を見てるのが幸せなのなんて素振りをしてみせるショーウィンドの中を覗いて同じ顔で振り返れば君のお財布のお口は開くかしらダメ押しにパフェより甘い甘い　甘ったるい声でお願いしようかしら君の眼を見つめたまま　少し恥ずかしそうにそれとも　君はそんな安い男ではないと？ウエイトレスの運んできたクリームソーダは溶け切って夢のかけらも残しちゃいない偽ってこんなもの頼むんじゃなかった君がいなけりゃ　ここにあるのはブラックのコーヒーと煙草の吸殻のはずなのだお会計の前にトイレに行くのは「お友達」間の常識鏡に映る顔に嫌気が差しながら化粧直しでどうにかこうにか自分を飾るそんなときだけ　ふと現実に戻るあの指輪ほど　私に価値はあるのかしらカランコロンと扉を開けて君の顔を見た途端そんな殊勝な考えはなりを潜めてしまうんだけれど君の腕を取り　なるたけ自然に振舞いながら目指すのはただひとつ愛を換金する好意のみ君がうまくだまされてくれることを望んでいる指輪の先に見えるものが　ネオンのお城でもかまわない所詮　只々子供のまま大きくなっただけの私の耳に真実なんて言葉は届かない真摯という言葉の存在をいつのまにかゾンザイに扱っているきっとそれは私だけではないはずで結論この世には愛が満ちていると思えるほど大人でもなければ欺瞞だらけだと言い切れるほど子供でもないなにを持って其と呼ぶのかその定義を私は知らない欲しいのはあのショーウィンドで手招きしてるイミテーションダイヤ中指に光るリングの向こうで物欲という神様がネオンのお城をバックに手招きしていたカードを読み取る機械音とともに君と私のカウントダウンが始まる私は五分後　中指に光る指輪を夢見てるその横で君は数時間後のシーツの海を夢想するのだ

末上シン :
柚木さんこんばんは。

最初から最後まで
楽しんで読むことができました。
最近、そういう詩は少ないと感じていたので
とても貴重だと思います。 ('05/07/30 00:23:11)
柚木 :
末上さん　目に留めていただきありがとうございます。
楽しんで読んでいただけたようで嬉しく思います。
いままで何度か投稿させていただいていますが、
その中では１番異質なもの、と自分で思っていたので
受けが悪いのではないかと心配していました。
なのですごく嬉しかったです。 ('05/07/30 13:49:27)
Aya-Maidz. :
んー、一つの話としてキリのつきそうなところまで勢いで書いたっていう感がある。
前半の“君”を誘う“わたし”無邪気なアクション／中盤の指輪と“わたし”を対比して描いた現実と理想のギャップ／終盤の“ネオンのお城”を巡る刹那と、大雑把に3つのテーマあって、どれが核になっているわけでもなく、全部で一つというには各テーマが順に独立したように描かれていて、演出面での粗さが際立つ印象。
色々なテーマや手法を試そうとする、その心意気は買いたいので厳しくもガチンコで行ってみます。

まず最初、一連目最後の
> どうやって君に渡してもらうか

この言い回しの主従関係を読み損なって一読目は混乱しました。「どうやって（人づてで）私が君に渡すか」と読んで、進むうちに「私って誰?」状態に陥ったわけですが、比喩が伝わらないならまだしも（これも十分拙いですけれど）平文の言葉遣いで誤読を招くのは望ましくない。ここは“君から渡してもらえるか”と文の主従関係をはっきりさせた方が良い。

次に
> ウエイトレスの運んできたクリームソーダは溶け切って
> 夢のかけらも残しちゃいない

ここでは“わたし”の注文も“パフェ”の方が演出面の効果としては大きいじゃないかな。これはまぁどっちでも良いんだけど、“パフェ”には既に“わたし”の感情を添えているので後述、

> こんなもの頼むんじゃなかった
> 君がいなけりゃ　ここにあるのはブラックのコーヒーと煙草の吸殻のはずなのだ

との対比はできる限り鮮明にしておきたいところ。そういう意味でも同じ“パフェ”を注文してていいのでは、とか。
この対比と、全然それだけじゃない“ただそれだけ”、同じく計算しつくしてる“計算でなく”の言い回しで“わたし”の内心は映えてくるのでどのテーマを核に添えるかにもよりますけれど、

> あの指輪ほど　私に価値はあるのかしら

のように、わざわざモノローグを使って心情を「説明」する必要もなくなるはず。
この作品は少なくとも私が読んだ限りでは、どのテーマを核にする／どういうスタンスに定めるかに関わらず、第一に“わたし”への興味を読者が持つことから始まるので、散りばめた小道具／“わたし”の仕草一つ一つにその意図を含むことが肝要です。モノローグは心情の伝達という点においてはストレートで分かりやすい手法ですが、興味を惹くためには敢えて口にしない。そういう選択肢があることも覚えておいて良いか、と。

次に進みます。
> 君の腕を取り
> なるたけ自然に振舞いながら
> 目指すのはただひとつ
> 愛を換金する好意のみ
> 君がうまくだまされてくれることを望んでいる
>
> 指輪の先に見えるものが　ネオンのお城でもかまわない

ここのモノローグにも前の感想は当てはまるんだけど、それは別にして“わたし”のかなり露骨な思考と“ネオンのお城”という言い方にものすごいギャップを感じて個人的にはいただけない。続く、

> 所詮　只々
> 子供のまま大きくなっただけの私の耳に
> 真実なんて言葉は届かない
> 真摯という言葉の存在を
> いつのまにかゾンザイに扱っている
> きっとそれは私だけではないはずで

から、アリガチだけどある種の夢なり幻想なりがそこにあるのだろうね。でも、それを“ネオンのお城”の一言に託そうとするから結局モノローグで説明し続けなくなったんじゃないかと邪推。

あと、ちょっと戻りますが、“指輪”の代償として終盤ながらに出現するキーワード“ネオンのお城”ですが、やっぱり唐突。

“指輪”が“わたし”にどんな夢を魅せてくれるのか?
前提としてこの部分がないと作品内で描かれたそれぞれのシチュエーションはそもそも成立しないのでは?という疑問があったりするわけですが、この部分に対する回答がないから深く書き込めなくて締めのに至るまでの間、状況に矛盾ができないようにかなり無理して引っ張った感じが残ったのかな。と。

私の結論としては、それぞれのテーマで更に核となりうるキーワードやアイテム／アイテム間の構図が揃っているので、一番書きたいテーマに最も合うシチュエーションを抜き出して深く書き込んでみた方が意図としては成功したんじゃないかなと、と思うところです。願わくば“わたし”にもっと読者の関心を「くすぐる」魅力があれば、言わずもがななのですが。 ('05/07/30 14:34:41)
まーろっく :
現実からの飛躍感がない。
同じ男と女の逢瀬を題材にした紫名さんの「夜とボタン」（no.327)の場合は現実の逢瀬は原型を留めないほどイメージによって変形されている。意味や脈絡はつかまえづらくなっているが、現実から遠く飛躍している。
「アイツニツイテ」は意味や脈絡はまったく書いてあるとおりで難解さはまったくない。男に宝石を買わせる女性の手管や心理が細かく描写されていて
面白くもある。しかしこれはまったく現実（あるいは現実に似せたフィクションであっても）そのまんまで、出来事の背後に広がっているべきイメージがない。
「夜とボタン」のように現実からの飛躍の度合いが大きければいいというわけではもちろんない。その度合いの大きさは詩人の判断できめることだけれども、現実の出来事（あるいはフィクショナルな出来事）や心理をただ伝えたというだけでは小説等の散文と変わらなくなってしまう。 ('05/07/30 22:41:36)
柚木 :
Ayaさん、まーろっくさん、よんでいただいてありがとうございます。ご意見いただけたことを嬉しく思います。

Ayaさん
＞一つの話としてキリのつきそうなところまで勢いで書いたっていう感がある。
はい、まったくもってその通りです（笑）
三部のテーマに分けていただきましたが、書いた本人、そこまでのつもりはなく、あえてテーマといわせていただくならば「女の不安定な心理」だけです。
もともと小説のネタとしてとっているものを使用した上で、勢いだけで書き上げました。
＞全部で一つというには各テーマが順に独立したように描かれていて、演出面での粗さが際立つ印象。
次回は連なったイメージでかけるようがんばります。「粗い」といわれれば確かに反論できません。たしかに切り取って切り取って一つにしただけのものですね・・・。
> どうやって君に渡してもらうか
については気をつけます。自分ではこれでわかってもらえるだろうとおもってたんですね、「私」の頭の中として。言われてみてはじめてああそうか、と。
＞ここでは“わたし”の注文も“パフェ”の方が演出面の効果としては大きいじゃないかな。
実はここは「クリームソーダ」でないといけない理由があり、それを描ききれなかった私のミスです。
混ざり合った色彩の不透明さ、汚さみたいなものに嫌悪感を抱く「私」っていう・・・全然触れちゃいないのでわかるわけがない（苦笑）改作するに当たり、その部分を書き足します。
＞“わたし”のかなり露骨な思考と“ネオンのお城”という言い方にものすごいギャップを感じて
露骨でしょうか？彼女の思考について、露骨なつもりはなかったんですが・・・。
ただ、確かにセックスという単語を使いたくないばかりに「ネオンのお城」がファンタジーになって浮いてしまいました。避けたのは今回描いた女性には似合わない言葉だからとおもったからです。もっと言葉を考えるようにします。
＞あと、ちょっと戻りますが、“指輪”の代償として終盤ながらに出現するキーワード“ネオンのお城”ですが、やっぱり唐突。
はい、そうですね。私の中では「私」と「彼」の間にある契約は基本設定ですが、最初の部分で説明していたのを削除しました。必要部分を削除してしまっていたことにＡｙａさんに言われて気が付きました。
＞願わくば“わたし”にもっと読者の関心を「くすぐる」魅力があれば、言わずもがななのですが。
これはイタイ言葉でした。がんばります。私なりに「計算する女性のかわいらしさ」を描きたかったのですが、ダメダメでした。

まーろっくさん
＞現実からの飛躍感がない
まったくもってそのとーりです。これは事実に基づいて多少のフィクションを加えて書き上げたもので、「イメージ」をできるだけ削除して描いたものです。そう感じていただけたなら、私の今回の作品としては成功かな、と。ただ、そのため漠然と「事象と心理描写」を描いただけのうすっぺらいものになってしまったことも事実です。
なので、
＞しかしこれはまったく現実（あるいは現実に似せたフィクションであっても）そのまんまで、出来事の背後に広がっているべきイメージがない。
＞現実の出来事（あるいはフィクショナルな出来事）や心理をただ伝えたというだけでは小説等の散文と変わらなくなってしまう。
これもごもっともなお話。
確かに詩を読んだあと、どれだけのイメージを読者に抱かせることができるかというのは大切なお話だと思いますが、今回の私の作品としては「女性（私自身）」をそのまま羅列しているだけなので女性を思い描いていただいたところで「それで？」となってしまわれたのもうなずけます。
とくに今回は小説用のネタを詩に書き起こしていますので・・・って要は今の自分にはそれを「詩」にできる力量がないということを露呈しているだけなのですが。
ただ私は詩というのは
「イメージだけ」だろうが「写実だけ」だろうが、そこに「伝えたい」という思いがあればそれは「詩」だと思いますよ。
私の今回のは「散文」といわれてもしかたがないのですがね・・・がんばらなければいけないなと思います。
＞意味や脈絡はまったく書いてあるとおりで難解さはまったくない。男に宝石を買わせる女性の手管や心理が細かく描写されていて面白くもある。
これは褒め言葉として取らせていただきます。前回投稿したものとまったく逆で、難解さは求めていません（前回のものが難解だったか、といわれるとそれも痛いのですが）。描写していった事象を「面白い」と取っていただけたなら、私にとっては成功です。 ('05/07/31 16:43:24)
真二郎 :
　男と女の浅い付き合い、といった感じしかしません。申し訳ありません。
　悪い女の詩なんでしょうけど、であればもっと葛藤している心情を描いて欲しかった。鏡で自分の顔を見つめる時にそれが少し出ていますが、ただ、指輪と自分を天秤にかけるとは、悪さも中途半端な気がしてなりません。
　男の側を「君」と呼ぶならば、もっと男を手玉に取っている部分を出して欲しい。「君」のおかげで全体的にかわいい印象になってしまい、そこもなんだか中途半端です。どこかのお金持ちのボンボンを騙してるだけのような印象です。 ('05/07/31 21:40:11)
柚木 :
真二郎さん、よんでいただいてありがとうございます。
＞男と女の浅い付き合い、といった感じしかしません
はい、その通りです。私が書きたかったのは「悪女」ではないんです。十代後半の極普通の女性の一端というか・・・「計算する女性のかわいらしさ」であって「悪い女」ではなく。
描ききれない私の力量不足でしかないのですが、中途半端な読後感を味あわせることになり申し訳ありません。
＞もっと葛藤している心情を描いて欲しかった
次回、この体裁で書く際、また改作する際に心がけさせていただきます。
＞「君」のおかげで全体的にかわいい印象になってしまい、そこもなんだか中途半端
気をつけます。「あなた」を避けたことに特に意味はなく語感で「君」を選びました。
＞どこかのお金持ちのボンボンを騙してるだけのような印象です。
余談ですが、もし「私」なら金持ちのボンボンにバーゲンの指輪はねだりません。
付き合い始めの若い男女のお話のつもりだったんですが・・・
皆様に教えていただき、私自身の力量不足、書き込み不足、推敲不足を痛切に感じました。次回発表させていただくときは、教えていただいたことを振り返りつつ、少しでも良いものがかけるよう取り組んでいきたいです。 ('05/08/01 01:06:19)
真二郎 :
　とても真面目に受け取ってくれましたので＾＾もう少し。
　物を買ってあげる行為、買ってもらう行為によって男と女が距離を近づけていくという感覚は分ります。物をねだる女性の可愛さも別に否定はしないし、まあ、実際可愛かったりしますが・・・＾＾。
　ただ、全体的にかわいい印象のわりには題名は「アイニツイテ」だし、「愛を換金する好意（行為？）」だとか「物欲」とか「指輪ほど価値があるのか」だとか、「嫌気が指す」だとか、所々すれっからしの大人の女性の表現とも読み取れるような部分が可愛さから遠ざかっていて、チグハグな感がします。
　私は男なので分らないのかもしれないですが、こういうタイプの十代後半の女の子なら、もっとある意味純粋に物が欲しい、彼に買って欲しいという感情をなんの疑いもなく抱くのではないかと思うんですが・・・どうなんでしょう。
　柚木さんは十代後半ではないですよね？この詩って柚木さん自身の主人公への客観的視線と主人公の感情とが混在していませんか？「私」ではなくて「彼女」と二人称で書けばその辺りがハッキリしてきませんか？ ('05/08/01 01:35:23 *3)
柚木 :
真二郎さん、再度書き込みありがとうございます。
＞所々すれっからしの大人の女性の表現とも読み取れるような部分が可愛さから遠ざかっていて、チグハグな感がします。
はうっ・・・言われて初めて気が付きました。私自身、「今の10代ってこんな感じ？なんじゃないの？」と思って書いてましたが、確かにもっとかわいらしいですよね。気をつけます。
ちなみに愛を換金する行為です･･･誤植にも気が付いていなかった。
＞彼に買って欲しいという感情をなんの疑いもなく抱くのではないかと
そうか～と。もっと純粋さをもった女性像をイメージした方がよかったんですね
＞柚木さん自身の主人公への客観的視線と主人公の感情とが混在
そうかもしれません。仰るとおり、私は10代ではなく20代半ばの女です。
自分の感情と「私」の感情を混在させて書いてしまったため不都合が生じてしまった、言われてみてはじめて気が付きました。
「私」は「私」であり、「柚木」は柚木という別個の生き物なんですよね、無理やり同じ境遇におくことは出来ない。
客観的視点で描く場合の自分の身の置き場をもっとちゃんと考えたいと思います。ありがとうございました。 ('05/08/01 10:40:19)

348 : 「戦争」のはしっこにある国　ミドリ　'05/07/25 20:09:01

「東京って空気わるいよな」とっとりの田舎からでてきた僕ら４人組　１８歳いきがってたエルメスとかグッチの看板を見上げながらへっ！「しょせん毛唐の資本でもってんじゃんかよ　このマチはよー」ところがだ前から歩いてきたものすごいミニのモモのおねーちゃん・・・「オイ　この街でがんばろうな」「うん」固くコブシをふるわせ誓い合う４人であった最初にバンドの夢をあきらめリーマンになったのがよーちゃんだ最初は反対していた３人もスーツ姿のよーちゃんをみて泣いた「おまえ　アタマ良かったもんな」良かったといっても真ん中へんの下の下くらいだオレたちの中ではアタマが一番切れたなにしろピタゴラスの定理がわかるというんだ「きっと　よーちゃんは世界の真理を解いてしまうに違いない」そのまぶしいスーツ姿を見てオレらは固くうなずきあったしかし　よーちゃんそのネクタイの趣味はサラ金のヤッさんだそこで３人はは軽く目を伏せた一番最初にカノジョができたのはバンドでもビジュアル系のまこちゃんだ２２歳の春だったコンビニのアルバイト先でゲットその晩　オレたちは「まんこ」とか「ちくび」とかの話をえんえん語り合った「グラマー」と「ポッチャリ目」の境目についてふかく　そして激しく議論がわかれエロ本の知識を総動員しあったまじモンの裸をみたやつはその時　誰もいなかった２２歳だ最初に東京をあきらめたのはたくちゃんだ実家が農家で急に日本の食文化を支えるなんて言い出した「食文化」・・・。オレたちはその素晴らし響きを疑ったたくちゃんはきっと何かにだまされている「目を覚ませ　たくちゃん」オレたちはそれぞれの膝のふるえを抑えることができなかった「たくちゃん！」オレたちはみんなたくちゃんの胸に飛び込んで行きたかっただが　たくちゃんはハンカチで目頭を押さえ東京へ来た時のままボストンバックひとつ黙って出て行ったひとり残された部屋で固くオレは誓ったまず「永ちゃん」のポスターを一番目立つところへ貼りかえる「永ちゃん・・」彼は魂の反抗を永遠にはんすうし続けるたまげた奴だオレはひとり畳の間で膝を折り　テーブルの上で晩ゴハンにかけるキューピーのマヨネーズを握りこむ手も自然と深くなるそして１年まえからぱったりと途絶えた日付けのかぁちゃんの手紙を手に取りカエルのお産ののように零すそして携帯を握りこみ実家の番号をダイヤル「現代　この番号は使われておりません」でんわの向こう側でかぁちゃんは少し笑いながらそう言ってた

Aya-Maidz. :
感想程度の味気ないレスで申し訳ないんですけれど、面白かったです、純粋に。
最後のかぁちゃんが洗いざらい全部持ってった感じがあって、オレを含めた4人組がちょっと不憫にも。
でも、こういうオチのあり方を含めてちょっとコミカルで気心の知れた仲間なんだろうなと思うと日々の何の変哲のない、けれど素敵な時間の、一つの形を提示してくれたようにも思う。

正直、語り尽くした感があって読んだだけでお腹いっぱいとか冗長かもってのもあるんだけど。 ('05/07/26 21:39:42)
ミドリ :
Ａyａ-Ｍaidｚ．さん、はじめまして。

「変哲のない」日々。それがもう、限りなく愛しいですね。うーん、「冗長」確かに。
しかし、下らんもんを長々とかくなと。笑　失礼っしやしたー。 ('05/07/26 23:03:02)
月館　かなん :
途中まではスラスラ読む気になったのですが、下ネタに話が移ったところから一気にその気持ちがなくなりました。自分の伝えたいことを発言しようとする時、その部分は必要不可欠だったのかも知れませんが、私としては今ひとつ納得がいかない文章となってしまいました。そこは残念だったのですが、続きを読みたくなる文章を書ける方だと思うので、これからも頑張ってみてください。自分自身にはそういえるだけの文才とかないので意見するというのも恐縮なのですが、何なら記憶の端にでも置いておいて下さい。応援しています。 ('05/07/26 23:07:26)
ミドリ :
月館　かなんさんへ

初めまして。「下ネタ」んところで脱線しましたか～。う～ん。やはり。笑
僕も文才はあまりないんですけれど、自分でオッケーな感じがでたら、また書きます。感謝します、月館　かなんさん。 ('05/07/26 23:35:40)
真二郎 :
　こんな典型的田舎者の４人組なんて、今いるんだろうか？
　シモネタは男同士の隠微な共通コミュニケーションツール
　青春グラフィティ、ビバ田舎者、なぜか懐かしい・・・ ('05/08/01 03:35:18)
一条 :
最近は暑くてあまり詩とか読む気になれないのですが、これは最後までしっかりと読めました。文学というのが「泣ける」とか「笑える」といった読者ののリアクションを過剰に想定しないと構築できなくなってしまって、それでも、ぼくたちは「物語」によって＜わたし＞を抑制しながらも、キャラクターに還元され尽くさない＜わたし＞を描かざるをえない。この二律背反の中で、言葉を紡ぐ人は苦悩している、たぶん、知らんけど。ミドリさんのこの作品は、そういう苦悩とは無縁の、物語を語ることの、あっけらかんとした感じがいいです。好きです。 ('05/08/01 17:17:34)

361 : Ｑｕａｋｅ　月館　かなん　'05/07/30 10:30:21

体全体に激しい揺れを感じた瞬間、全てが終わったと思い、｢地震だー!｣と叫んだ。左右に強い揺さぶりを受けながら、都心が崩れ落ちる音を聴いた気がした。世界が暗黒とも呼べるまでの闇に支配されていく。広く蒼かった空は暗黒に覆われ、緑だった樹木は炎に焼かれて炭と化し、群青色の海は一瞬で泥水に変えられた。自然の偉大さを再確認させられると共に、それに逆らおうとした人類の愚かさを悔いた。その過程の中で、今までやってきたこと全てが走馬灯となって脳内を駆け抜ける。明かりの一つ一つが数々の愚心・愚考･愚見に思え、人類の各自がそれらを悔いた。各云う私は、小学生時代に、同じクラスの、今や名前も思い出せない女の子を仲間外れにしたことに始まり、中学生時代、当時付き合っていたＯ君を酷い降り方で振ってしまったこと、高校生時代、一時期は付き合っていたＦ君に振られた後で、若干ストーカーとも思える行為に出てしまい、彼を困らせてしまったこと、大学生時代、Ｎ君から逃げるようにＭ君との略奪愛に応じてしまったこと、そして現在、Ｏ君を愛していながら、知人のＩさんにホテルに誘われた際に心が揺れてしまったこと、それらを悔いた。些細なことかもしれないが、それら後悔の点一つ一つが列を作り、白濁色にも似た河の上で走馬灯と化したのだった。やがて揺れはおさまり、都内の全ては元通り再開し始めた。走馬灯の一つ一つは見事に川を流れ切り、やがて水溜りに辿り着いた。それら後悔の点一つ一つを完全に無くせるとは思わない。一つ一つの点が全く描かれていない、まっさらな白キャンバスに戻せるとは思えない。ならば少しでも悔いを無くせるよう、今後は後悔しないよう、点を消せるよう、慎重に生きなおしてみては如何だろうか。そうしていく中で蒼色はそれと近い色になり、緑色もそれと近い色になっていくに違いない。群青色もそれを取り戻し、限りなく元通りに近い形になる。ぎりぎりのところで時間の猶予を与えられた人類、その中に在る私。

Canopus（かの寿星） :
…マジで書いてるんじゃないよな、やっぱり。

面白いところを突いてると思います。震度5強の地震で、ジンルイメツボウ
まで考えがイッちゃうとこ、しかもその臨死体験（わははは）で見える走
馬灯が、他人にはどーでもいいような、しょうもない色恋沙汰ばっか。
何度も読み返したけど、前半は悪ふざけスレスレのブラックなギャグだと
思います。文章は下手クソだけどね、はっきり言って。

ただ判断に迷ったのが、後半がうって変ってマジメなんだよね。だから、
作者がこれをマジで書いたとしたら、すごい皮肉になっちゃうんだけど、
もっと頭ワルそーに書いた方が、作品としては面白くなるんじゃないかな
あ。
でも、なかなか書けないよ、いわゆる「詩」に慣れてしまうと、こんな作
品は。そういう意味では、ヒジョーに面白いと思った。 ('05/07/31 01:31:32)
ケムリ :
単純に言います。キライですね、この詩。
どこに向かいたいんでしょうか。表現の広がりか、あるいは自分の内面か。
死に際の色恋懺悔（それも本当にしょーもない）はアイロニーと取れば面白みもありますが、僕はCanopusさんとは逆にそうじゃないと思うんだよな…。
そして、そのしょーもない懺悔が他人への朗々とした呼びかけに突然変わる。まるで左翼おばちゃんの叫びを聞いているような脳味噌のむず痒さです。 ('05/07/31 01:36:02)
Aye-Shaluga :
どうもどうも。
評でも書いてみます。

というわけで率直に言えば、書き過ぎです。
明確に話者の衝動や、メッセージというものがあらわれていますが、
逆にそれによって前半が冗長になっています。
勘違いしてほしくないのですが、
文章量の多い作品を否定しているわけではありません。

意欲作だと思いますよ。
ただそれだけに、自身が消化しきれていないものがあまりに多く、
露出してしまっているのではないでしょうか。

たとえば俯瞰的な描かれ方は面白いです。
しかし作品の言葉を借りるならば、
もっと他者や世界に対して熟考しなければ
安易になってしまいます。
体裁や段階としての道具なら、
いっそ割り切ったほうが潔いと思います。
逆に共存させるのであれば、先ほどの通り
広く目を向けることも必要になると思います。

つまるところ現時点でのこの作品の話は、
人類の話ではなくあなたの話です。 ('05/07/31 03:55:07)
月館　かなん :
やっぱり十人十色、人によって違った見方があって当たり前ですよね（笑）ここでヘコタれてしまってはせっかく頂いたコメントが無駄になってしまうんで、今後とも頑張って書いて投稿していこうと思います。誰の文章にも人それぞれの｢味｣というか｢持ち味｣があるのが当然なんですけど、それが私の場合だと｢説教じみた｣ものになってしまうんですね。私自身には全くそんな気ないですし冗談っぽく書いてるんですが、だとすると文体が堅くとられてしまうんですかね（笑）。今後一層努力して、皆さんに認められるような詩を仕上げたいです。CANOPUSさんもケムリさんもＡｙｅ-Ｓｈａｌｕｇａさんも率直なご意見、どうも有り難うございました。 ('05/08/01 22:52:41)

355 : 奪取　ガイト　'05/07/29 15:08:34

駆け抜けた坂の名前が吹き抜ける風の匂いが背中から伝わるその鼓動が今も、まだ。

Aya-Maidz. :
“作品がこうした場へ公開される”という行為によってこの作品への入口は開かれたのでしょうけれど、その入り口の向こうにいる何か（筆者かもしれませんし、作品の世界観かもしれません）は作品世界の中へと一向に招いてくれないので、ぼんやりと坂と風と鼓動の存在を感じさせていただきました。そんな感じ。

正直分かんないです。
タイトルの“奪取”も含めて背景に色々な設定とかこの作品の持つ世界観はあるんだろうけれど、これだけで世界を感じ、察することを求めるのは酷なのではないか、と。そういう意味ではなぞなぞの域を超えてないような。 ('05/07/29 20:20:05)
月館　かなん :
初めまして。これでこの詩を終わらせてしまうのは勿体無い。このままではキット作者が何を言いたいのかという背景が見えてこない気がしました。作者が言いたい何かが何なのかもどこにあるのかもこのままでは見えてこない気がしました。この詩を最後まで読みたい気がしましたので、この作品を最後まで書いて完成させてくださいませんか？お願いします。 ('05/07/29 22:49:19)
柚木 :
はじめまして。
なにか「切り取った」印象を受ける作品ですね。
私は好きです。
どちらかというと、写真や絵なんかにそっとつけられるとぐっときちゃうかな、と。

ただ残念なことに私には題目の「奪取」の意味がわかりませんでした
「ダッシュ」ならなんとなく感じられるんですけど・・・。
読み込む力がなくて申し訳ありません・・・ ('05/07/30 14:02:41)
ガイト :
はじめまして。ガイトと申します。
返信ありがとうございます。

題名を含め、詩の意味や言いたいことが見えてこないとのご指摘、深く心に刻んでおきます。
やはり読んでいただく方に分かっていただけなければ、ただの作者の自己満足で終わってしまい、誰にも何も届かないのだと改めて気付くことができました。

Aya-Maidz. さん、月館かなんさん、柚木さん。
本当に勉強になりました。
この作品については、もっと深く最後まで完成させて再度投稿させていただきたいと思っています。
今度は題名や詩の意味を的確に表現できるように。
このような拙い詩にコメントをくださり、本当にありがとうございました。 ('05/07/30 21:09:10 *1)
真二郎 :
　彼女を背中に、自転車で坂を駆け下りた記憶なのでしょう？ただ、その風景
はあまりにも典型的すぎ。分ってたとしても、表現自体も典型的。なんの新しみもありません。
　題と作品の繋がりが分りません。題で分らない部分を匂わすとかすれば、まだよかったかと思います。 ('05/07/31 21:25:02)
ガイト :
はじめまして。返信ありがとうございます。

真二郎さんのおっしゃるとおりの風景です。
分かってくださってありがとうございます。
自分は、こういう典型的なものが好きなもので…。
ですから、表現のほうを自分なりに工夫したいと思っております。
題につきましては、上手く表現できず申し訳ありませんでした。
再度投稿させていただくときに、繋がりを明らかにできれば、と思っております。
それでは、ありがとうございました。 ('05/08/02 13:06:56)

310 : 森の女と娼婦達　真二郎　'05/07/11 00:04:54 　[Mail]

狼どもに盗ませてきた森の盲目の女の絵を娼婦どもに自慢してやったよあまりにも幾度も盗まれるものだから森の盲目の女の絵はその独特な静けさの中に悲しみまでも帯びてくるようになった俺は娼婦どもにその悲しみがどこに表れているか事が終わった後に事細かに説明してやる実際、娼婦どもは下手な街の評論家よりも遥かに美意識に鋭いおかげで　今では街のどの娼婦も俺に軽蔑の眼差しを投げかける

d :
>実際、娼婦どもは
>下手な街の評論家よりも
>遥かに美意識に鋭い

漏れも遊び人なのでこれは良く解るよ。
軽蔑の眼差しを受けてもまだ場所を変えて遊ぶ漏れだが。わらぃ。

対比される森の盲目の女の絵が美しいんだが、
美しさがもっとはじけて欲しい感じだ。
「静けさと」か、「悲しみ」とか、
直接付く形容詞で表されるのは簡単すぎると思う。
方はあるな、と思うので、
表現の翼を広げて欲しい。
いくらでも、ここから書き込んでいけませんか？ ('05/07/12 01:13:36)
塔六 :
<あまりにも幾度も盗まれるものだから
<その独特な静けさの中に
悲しみまでも帯びてくるようになった

私としては、この二つの文章が気になります。

＜実際、娼婦どもは
下手な街の評論家よりも
遥かに美意識に鋭い

さて、彼女らの美意識ですが、娼婦というものは自分を
美しく見せる、魅力的に見せる事についてはたけている
と思うのですが、美意識という点では普通の人と変わり
がないように思います。

あと４連まで何となく意味がわかるのですが、４連から
５連がうまく繋がっていないような気がします。
森の盲目の女というのがキーワードになっているように
思いますが、それを上手く表現できてないような気がし
ます。

作品としては、何か面白い匂いがすると感じました。 ('05/07/13 06:15:36)
ミドリ :
はじめまして

導入部からどこかぎこちなく語り始められる。
＞狼どもに盗ませてきた
「ども」、狼「ども」、娼婦「ども」。
語り手の「俺」は、この狼と娼婦との関係性の中に位置付けられるはずなのだけれど。
最後まで「主語」がはっきりしない。
狼の「絵」を娼婦に媒介するのが俺で、娼婦の美意識の方が、街のどの評論家（＝狼）よりも世界に根ざした意識持ち主なので。
狼たちの「絵のバイヤー」としての俺はいつも、娼婦の前で恥をかかされる。
じゃ、この誰かの「ファインダー」を借りてしか世界を見られない「俺」はいったい何者なのか。
そこまで語らないと、この詩はどこか中途半端なままの印象を与えると思う。
主題は面白いと思うので、もっと描きこんだなら。
どうなるだろうか？ ('05/07/13 20:51:43)
真二郎 :

　皆さんどうも。批評ありがとう御座います。
　ご指摘通り、この詩の言葉の使い方はまだまだ洗練しきれていません。
　この詩、登場するキャラクターが多いです。その辺り、自分がなぜそう
いったキャラクター達を思いつき登場させたのか？
　自分自身の心理を深く探った上で書き直して、また投稿させていただ
きます。 ('05/07/13 23:25:07)
真二郎 :
追記。
ミドリさん、そこまで高尚な詩ではありません。

　以下は詩の主題。
　愛すべきだった女への未練、それに何時までも取り付かれている男の情けなさ（まああるいは悲しさ）の詩です。そしてそれをごまかそうとするゆえに彼女の絵を盗みます。狼は自分の醜い心の象徴です。遊び人は実際は情けなかったりもします。
　女は娼婦だろうが、普通の女だろうが、その情けなさに敏感であり、しか
もそういう男の弱さに軽蔑で応えます。娼婦が象徴する物は現実には娼婦でなくてもかまいません。遊び目的の女であっても、本当の娼婦であってもいい。ようは自分が愛していない女です。
　評論家は娼婦の対極ですが、そういう女の本質を理解せずに女性美だの芸術だのと言っている輩へのアンチテーゼ（死後か？）です。 ('05/07/16 19:00:12)
ケムリ :
全体の表現の独創性が面白いです。既出の批評を繰り返すようでなんですが、まだまだ面白くなると思います。ただ、出来れば種明かしはしないで欲しかったですね…。いや、僕も結構やるんで人のことは言えないんですけど。

ところで、男三人で暮らす僕の家には今、娼婦（今時そうは言わないですけどね。）が住み着いてるんですが、彼女は普段男の裸の情けなさを嫌と言うほど見ているせいか、中々痛烈なことを言いますよ。男なんて幾らカッコつけても素っ裸です。この詩の表現としては実に適切だと思います。ああいうのを聞くと、もう彼女たちを買う気にはなれません。おっかない（笑） ('05/07/17 04:43:13)
無名生 :
　ちょっと的外れというか、少なくとも他の方たちとは違った感想みたいですが。

私は

＞おかげで　今では街のどの娼婦も
＞俺に軽蔑の眼差しを投げかける

に、ある種のかっこよさを感じました。それは童話や寓話に見られるような定型的な感じのものです。｢陳腐でありふれたもの」になるのか「ツボにはまってカッコいい」になるのかはわずかだけれども大きな差だと思いますが、この作品には｢ツボにはまった(あるパターンに良い意味ではまった)」ものを感じました。独創性というものとはちょっと違うのですが、なんというか、既知のものをかっこよく典型的にやってくれたものを見た快感があるかなと。
　ただ、もうすこし前段にシャープさというか、何か寓話的暗示性みたいなものの色が濃く出ている方がよいかと思いました。まだ整理が付いていない感じもしたのです。 ('05/07/18 23:20:31)
真二郎 :
ケムリさん、無名生さんコメントどうも。
　種明かしするよりも、書き直しを先に出すべきだったんですが、つい書いてしまいました。
　この詩を書いたときの心情に戻らなければ、これよりももっと良い詩がかけると思えないんですが、それがなかなか難しい。皆さん書き直しを望んでいるようですので、頑張ってはみてるんですがなかなか・・・・

　カッコよさですか・・・・カッコ悪さを認めるカッコよさでしょうか・・・本人はただただ、「ああ俺は情けないなあ」なんですが。
　寓話的暗示ですか・・・・難しい・・・・シャープさは出てないですね。
それは自覚してるんですが・・・もう少し世界感を創って書けば良いのかも知れないですね。 ('05/07/31 23:44:37)
無名生 :
真二郎さんへ

＞本人はただただ、「ああ俺は情けないなあ」なんですが。

　なるほど、作者にとってこれは実話あるいはそれに近いものなのですね。そこのところ私の読み取りは全然違っていて、「一つのオハナシ｣として読みました。そして最後の部分に感じた「かっこよさ」は、リズム・表現の無駄のなさ、など表記上のものにも多くを依拠している（つまり意味的なものだけでない）もの、と個人としては感じます。

　ですから、｢シャープさ」などと書きましたが、それもしごく感覚的なもので、たとえば「モリノモウモクノオンナ（森の盲目の女）」というのが音的にクドイなあ、とか、「その独特な静けさの中に/悲しみまでも帯びてくるようになった」が平明だけど説明的だなあ、とくに｢独特な」とか「までも」とかが・・・、とかそんな感じです。まあ、これらを削ればそれでいいという単純な話ではないのは無論承知していますが。

　補足までに書かせていただきました。 ('05/08/02 23:30:47)

363 : 裸の王様　Ｔ２　'05/08/01 12:26:26 　[Mail]

急に足場が崩れ、空を飛んだ。落ちた？そんなはずはない。なかなか地面につかない。土は何処だ？どんどん落ちる。下は何も見えない。上には光が見える。金か？ここには何もない。ここには何もいない。落ちる、落ちる、落ちる！更に加速がつき、風になった。無くなった？そんなはずはない。なかなか呼吸が出来ない。海は何処だ？どんどん落ちる、上は何も見えない。下には闇が見える。涙か？ここには何かがある、ここには何かがいる。落ちる、落ちる、落ちる！

Nizzzy :
初めまして。少し書きます。

いきなり落ちていくという発想はともかくとして、
情景以外に映し出してくるものが今ひとつ感じられません。
アイロニカルに描くならば、もっと様々な手法があると思います。

それでは。がんばってください。 ('05/08/03 00:15:21)

364 : 清い流れ　軽谷佑子　'05/08/01 14:05:27 　[Mail]

そでなしの服で着飾った女の子たちが列をなしてあるいていきますいつか砂地にあしをうずめ立っていたとき転ぶこともできなかった清い流れをせきとめる中洲のなつくさは砂を喰い水を喰い昼をとめて溢れる光女の子たちははなやかなにのうでむぼうびに焼けたひたいあしをひたすことのできた清い流れいやがり泣くわたしを誰ひとりとしてゆるしてはくれず遠ざかっていきます

ケムリ :
素晴らしいです。僕は、軽谷さんの詩の味である女性性、あるいは性的な物の露出が苦手だったんですが（悪く言うと女臭く感じてしまっていたんですよね。ちょっと差別的な物言いかもしれませんけれど。悪意は無いです。ごめんなさい）この詩に関しては文句なしに好みです。 ('05/08/02 02:06:58)
丘　光平 :
美しい抒情の世界が描かれていて、読後感がとても心地よいですね。
こういった作品が読めるっていうこと、これは代わりのきかない喜びだと思います。ありがとうございました。 ('05/08/02 02:40:24)
Canopus（かの寿星） :
うーん、井坂さんの名前を出したぼくのせいじゃないとは思うけど、この
詩は、軽谷さん的には習作レベルの作品だと思います。
少ないことばでの世界の表出は、見事です。が、よくある抒情だと思う
し、「上手な女流詩人」の流れに埋没していると思います。
例えば『四月の遊び』なら、ぼくは金を払ってあなたの詩集を買って読む
でしょう。

あ、でも、2連めとか、すごい好きでした。てゆーか、この4行はすげえ。 ('05/08/02 06:36:15)
まーろっく :
幼年期の軽いトラウマ感が書かれているのだろう。
＞いやがり泣くわたし
＞を誰ひとりとして
＞ゆるしてはくれず遠ざかって
＞いきます
「ゆるしてはくれず」というところに心の「傷」があって、それが遠ざかっていくことによって時間的な距離感を表現しているのは上手。
ただその傷の「感じ」が他の作品でもそうだが甘やかな情感に包まれてしまっているために、現在の作者と過去の出来事の根源的なところでのつながり
感が希薄だと思う。もっとトラウマ感が欲しい。小さいけれどふさがらない傷の感じが欲しい。作品自体が淡く美しく安定しすぎているので、もっと不安定に揺らすべきではないだろうか。 ('05/08/02 09:36:25)
軽谷佑子 :
ケムリさん、丘さん、かの寿星さん、まーろっくさん、ありがとうございます。
暑いですね。

かの寿星さん、
上手な女流詩人、の流れにのれているらしい、ってことで喜んでしまう感じですが、
これ、確かに半月くらいで詰めたものなので、ちょっとさらっとしてるかな。
（でも、自分的には「四月の遊び」より好みだったりする）
>あ、でも、2連めとか、すごい好きでした。
この四行を書けたときはとても嬉しかった。

まーろっくさん、
>幼年期の軽いトラウマ感が書かれているのだろう。
これは、ちょっと違います。
でも｢不安定な揺らし」は必要かもしれない。
精進します。 ('05/08/03 02:42:52)

362 : No Title　浅井康浩　'05/08/01 04:32:08

わたしは添い寝をする　あなたのあどけないくちびるへと　甘酸っぱいやすらぎが染みこんでゆくようにわたしは添い寝をする　あなたの黒目がちの眼にかぶさるまぶたに　香ばしいほどの夢が降ってくるようにあなたはどこまでもどこまでも透明になろうとしてカーテンを閉めきったり　部屋の明かりをぜんぶ消したりして誰もしることのできやしないどこか底の底のほうへとカラダのすべてを使ってしずみこもうとしている　そうやってあなたは眠りこもうとしているのだけれどあなたの横たわっているベットのまわりが暗ければ暗いほどわたしにはあなたのカラダの輪郭が人恋しさをともなってほの白くこの深いよるに　浮かび上がってくることを知っていのだからいま、はじめて、わたしはあなたの輪郭だけをすすり　それが　今夜　あなたとちがう夢をみる夜の合図となって　はじける　何かが、はじまるために、まず、ほつれさせてゆく夢というものがあって、いま、わたしは添い寝をはじめるもしかしたらあなたのそのまぶた　まつげ　頬　わたしの視線がなぞった先にあなたがゆるやかに起きはじめてゆくのではないかとの不安はあるけれども

まーろっく :
ちょっと言葉の使用に無造作な感じがする。
「添い寝」という言葉のすわりがひどくよくない。添い寝という言葉は恋人
同士にもあてはまりはするだろうが、子や孫と寝ても添い寝である。「添い寝をはじめる」というのも少し妙だ。「添い寝」という表現で性的な印象を
排除するねらいがあるのかもしれないが、どうもそぐわない。
「あどけない」「黒目がちの」といったステレオタイプな表現も安直だと思う。導入部でこれだけひっかかると興味が薄れてしまう。
空行をはさんでもよいようなところを「そうやって」とか「のだから」で
次の文とつないでしまうところが特徴でもあるが、それでも空行で流れを
切ったり止めたりする効果も考慮すべきではないか。
前作同様、像的な比喩が避けられているのはとても面白いと思う。
＞わたしはあなたの輪郭だけをすすり
ここでは映像が浮かばないで「輪郭」「すする」という日常語の規範から外れた言葉の結合をすることで日常にはない新しいイメージを作り出している。
＞はじける　何かが、はじまるために、まず、
＞ほつれさせてゆく夢というものがあって、いま、わたしは添い寝をはじめる
像的な隠喩を好む人なら、この表現はしないだろう。なにかに喩えたくなるところをじっと抑えて平叙的にかつ論理的に書いている。そこになにか対象ににじり寄るような作者の感覚がある。
そしてこの粘着質な擬論理の叙述を経た先で、最終行の「あなた」はなにかしら冒頭の「あなた」とは変質している感じをうけるのである。今回の作品
は出来としてはよくないが、作者の詩作の方法や特徴がよく見えるという点では面白い。 ('05/08/02 10:27:27)
ケムリ :
>香ばしいほどの夢が降ってくるように
この一節がとても好みです。うっかり自分で使ってしまいたいくらい好みな表現です。ただ、「添い寝」に関しては僕はまーろっくさんほどの違和感は感じませんが「カラダ」だとかところどころ、やはり同様の感想を持ちました。

それと、前作についても書きましたが、上手なんです。素晴らしく上手なんです。でも、何故か確かな印象として残らないんです。上手なのは解る。でも、どこかぼやけているんです。 ('05/08/02 13:31:33)
無名生 :
全体としてはあまり得意な詩ではないんですが、一つだけ思ったことがあるので書きます。

　この作品、第１連を削った形で書いていった方が、訴求力と広がりが出るんじゃないでしょうか。 ('05/08/02 23:14:46)
浅井康浩 :
レスありがとうございます。

まーろっくさん、レス、ありがとうございます。
>最終行の「あなた」はなにかしら冒頭の「あなた」とは変質している感じをうける

という言葉になるほど、と思いました。
たしかに、そういうものが書きたかったはずです。
どのような作品に関しても。
というか、そのようなことだけを書きたかったような気がします。
実際、自分のなかでそういう「感じ」だけしか感じていなかったので
言葉にされてみると、驚いています。
意識せずに書いてきたので、そのような構造を意識してしまうことで、
こわばったものができてしまわないか、と、少し、不安を感じています。
言葉に出来なかったことを、言葉にしていただいて、うれしく思います。
ありがとうございました。

ケムリさん、レス、ありがとうございます。

>何故か確かな印象として残らないんです。どこかぼやけているんです
沈黙というもの、しゃべらないこと、添い寝ということが、
自分にとって、いかに大切なものかを、思っています。
現実では、「あなた」の位置にいる人は、どこまでもしゃべりつづけ、
ぼくは、一時間も二時間もただただ、あいづちをうっていることがあります。
そのような中で、添い寝というものは、とても、大切なものに思えてきます。
やはり、願望だからでしょうか、ぼやけてしまうのは。
いつか、ケムリさんにとっての、ぼやけてしまわないようなものが、
書けるなら、そしてその上で、自分のスタイルというものを崩さなければ、
うれしく、思います。
レス、ありがとう、うれしかったです。

無名生さん、レス、ありがとうございます。
>１連を削った形で書いていった方が、訴求力と広がりが出るんじゃないでしょうか
確かに、そうですね。
このような場に作品を出させていただくと、
どうしても、欠点ばかりに目が行ってしまいます
一連を削ったら、良くなるとおもいます。
けれど、いまは、
>出来としてはよくない
との言葉の通りだし、
何かが、自分のなかで、決定的に違うような、気がしています
どこをどういじるかではなく、決定的に全部、違っている感じです。
ご指摘、そして、レス、ありがとうございます。

今度、もうすこし、いい作品を書くことが出来たら、いいな、と思います。
そのときにはまた、感想を、書いていただけたら、とてもうれしく思います。
勝手に自分のなかで完結させてしまって、ごめんなさい。

レス、ありがとうございました。 ('05/08/03 04:17:28)

367 : 氷塊　丘　光平　'05/08/02 02:36:08 　[Mail]

　　　夏は夏になるのをやめようとする　　　蝉が蝉の音をどこかへ置き去りにしたのか　　　足元から広まってゆく冬は答えた　　　ぼくの中の雪を降らす雪のせいだろうと　　　陽にけむる　　　あの真昼の月に触れたい　　　空と空のあいだに立ちつくしているのは　　　氷の鳥の群れ　　　背後をとなりを目の前を　　　悲しく溶けてゆく　　　川になり雨になり水になったひとは教えてくれた　　　地図に載らない海があると　　　泳いでも泳いでもたどりつかない　　　永遠と一日の地平線　　　そこからぼくはまだ許されないのだろう　　　夏のない氷塊のようにこの夜の果てで

ケムリ :
なんだか、丘さんが失速している気がします。
以前の作品では目に痛いほど鮮やかだった色彩が、妙な混じりけを持った平板さを含んでしまっているような気がする。それでも、やはりその筆致は素晴らしいのですけれど。何だか、丘さんの匂いだけを残して鮮烈だった形容しがたいものが、どこかへ行ってしまったような寂しさを感じます。 ('05/08/02 13:21:21 *2)
d :
氷河のきしむ音が聞こえる。亜熱帯の夜の底でも、夜毎こっそりじりじりと這い進む氷塊がある。かつてガロで「氷河が来るぞ」とつぶやいた傑作絵師がいたが、岡田史子みたいに幻の人になってしまった。名前も思い出せない。部屋のどこかに埋まっているのかもしれないが。
アンゲロプロスだっただろうか、「永遠と一日」という映画を撮ったのは。死に行く老人の魂が許される話だった。

なにか心が凍てついているようだが、宥されるときは必ず来る。 ('05/08/02 21:42:21)
丘　光平 :
ケムリさん
感想ありがとうございます。
＞妙な混じりけを持った平板さを含んでしまっているような気がする
なんとも耳の痛いコメントですね。作者は、割といい出来だとのん気に思っていたので、いまさらながら、客観的な視点というものの大切さを思います。
失速ですか、、、うーん、確かに詩脳の栄養不足を感じる今日この頃なので、いろいろとリフレッシュしなきゃいけないかな。

ｄさん
感想ありがとうございます。
＞なにか心が凍てついているようだが、宥されるときは必ず来る
余程、危険な兆候が現れていると思われたのか、励ましの言葉に、かえって作者は恐縮の思いで一杯です。当方、健全な日々を送っておりますので、ご心配は要りません、念のため。

お二方、貴重なお時間ありがとうございました。 ('05/08/02 23:19:10)
Nizzzy :

光景を描き出す筆力はやっぱりスゴイです。音も良いし。
この作品では漢字とひらがなのバランスが良く「観て」感じられます。

描き出すことと、書き出すこと。
映し出すことと、写しあわすこと。
その中間に丘さんは立っているのかなーと、勝手に感じました。

それでは。 ('05/08/03 00:21:48)
丘　光平 :
Nizzzyさん
感想ありがとうございます。
＞描き出すことと、書き出すこと。
＞映し出すことと、写しあわすこと。
なるほどと思いました。
作者自身、中間に立っているかどうか、
あまり認識はしていません。
位置に関していうなら、詩作の上で、
書き手と作品との距離感、書き手と読み手との距離感、
といったものを念頭には置いています。
なかなか、いい具合に立ち位置を見つけられませんが（笑

貴重なお時間、ありがとうございました。 ('05/08/03 16:44:17)

359 : distny　刹　'05/07/30 01:36:30 　[Mail]

決して望んではなかったけど
くずれてもほしくなかった
僕は永遠と信じていた
ないと思っていた永遠の光が
君と共に僕の心に見えたんだよ

このままいつまでも続くと思っていた
僕はうぬぼれてたのかもしれない
伝えたくても何かでつかえて伝えられなかった
「大好き」が
まだ僕の心にはあるよ　輝きを持っている

空が青くても　海が青くても
君がいない僕の心は何もない
いつも僕の心は白く滲んでいる
伝えたくても　伝えられない
離れてしまった君は　もう…

この想いは何の価値もなくなってしまった
伝えれる時に伝えられなかった
もう…ここに君はいない

これから僕は一体何を支えにして生きてけば
いいんだろう　

一度別々の道を歩き始めた僕たちは
二度と戻ってはいけない　そんな運命なんだよ
君は君の別の世界がある
僕はこの世界を歩んでく　たった一人で

これが僕たちに定められた運命だったんだ

軽谷佑子 :
タイトル、destiny、ではないですか。
ちょっと文章にこめられた感情があちらこちらになってしまっている印象があります。特に四、五連とそれにつづく六七連。
連と連の間にあるものの密度をもう少し表面に出してもいいのではないかと思います。 ('05/07/30 03:16:53)
刹 :
すいません。そぅでした笑
初めて書いたんです。
全然ダメですね㊦㊦もう一度考えてみます。
ありがとうございました!!
この文章には僕の３年間の想いが詰まってるんです。
どうしても文字にあらわしてみたくて投稿してみました。
また勉強しなおします。 ('05/08/03 18:53:45)

337 : とれちあ　 he　'05/07/19 19:32:34

本を読む目が文字を耕すセンテンス雑草は生える何度も読む居場所はない澄んだ空にも病んだ雨にも居場所はない海岸線を飲み込んだまま境界の糸にぶらさがったままトレチアトレチアに首根っこを掴まれる夜の川だ落とされてしまえば拾う木のようなイエロウハッとする、細身の悪魔はプロペラは夜の巣を見た月がふたつ明日には４つになる今日をしぼり明日のたしにする洗濯をして性器を洗う煙草も吸う等間隔に転がる傘の柄が、金魚の砂の上、に暗い色の整列さめた性器が硬直する死んだ輪郭を撫で付ける止まない痙攣のまま地面を蹴った逃げないように縫い付けるトレチア蹴るトレチアだトレチアは服の中に手を突っ込むかみのけのなまえをすばやくゆい足の裏側を舐める何も見ていない瞬きより上下するはやく頭で描くのは鮮明過ぎた四角い視界インタホンが鳴るまでピアノみたいな声がビロビロ散って蟷螂は握り潰され静かになくなる止まない痙攣のまま体を蹴って無口に入れる舌をいやぁな、ながさ、を壁を/血の付いた/叩き続ける木目/意識/薄れ柄の無い傘を差していたビスケットの割れ目本を読む目は文字を耕す雑草が生える繰り返す　　　　　　　　　金魚の尻尾を千切り　　　　　　の　　　　　　　　　　　　　た　　　　　　炭　十　　　　　　酸水　　　　　、架字　十　　　　　　　　浸　架　　　　　　　　　　　け　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　に　　　　　　　　　　　　　　　　ひ。

軽谷佑子 :
トレチア、というのがなんだかわからなくて、ぐぐったんですが、
小説のタイトルのようで。
けれど、トレチア、というのがなんだかわからなくても、最後まで読みきることができて、それだけの緊張感を持ったことばの並びだと思います。
こう、行から離れたレイアウト（なんていったらいいんだろう）を使った詩というのに、基本的に私は否定的なのですが、この作品の場合は確かに視覚的な効果が生じているようで、あまりきになりませんでした。
第四連がとくにうまいと思います。
六連もこの光景（瞬間？私の印象だと）をノーマルにまとめられているのがかっこいい。 ('05/07/20 22:36:29)
he :
＞けれど、トレチア、というのがなんだかわからなくても

仰る通りで小説の表題を、表題の片仮名の方を拝借しました。
本の中身は斜め読みをした程度で、実際僕も
「トレチア」なるものをよくしりません。
時間のあるときに読んでみようと思います。

批評ありがとうございました。
参考になりました。 ('05/08/03 20:11:40)
まーろっく :
heさんの作品は言葉によって日常的世界を逸脱していく感じのものが多い。
トレチアとは読み手からみれば意味性を欠いた記号だ。その意味を語り手は
明らかにしない（凶暴な生き物のイメージが与えられているが）。というより語り手自身がトレチアの意味を持っていない。
そのもどかしさが日常世界を侵食し、歪め、狂わせてゆく。
難点は侵食される日常世界の側にあまりに多くのイメージがありすぎて侵食
感がボケてしまう。もっと言葉を絞ったほうがよいように思う。 ('05/08/05 20:45:00)
he :
＞難点は侵食される日常世界の側にあまりに多くのイメージがありすぎて侵食
＞感がボケてしまう。もっと言葉を絞ったほうがよいように思う。

まーろっくさんのご指摘にもありますように、

＞言葉によって日常的世界を逸脱していく感じのものが多い。

確かに僕は、擬態的な現実を念頭に置き、作品を書くことが多いですし
それは十分に異常なことであるという認識を持っています。
今の僕には日常から非日常、非日常から日常といった「移行」の
部分において、表現の不足を言葉の濫用によって補填せざるをえない
というのが現状であり、上記のご指摘は、針穴に糸が通ったように
勉強になりました。気をつけていきたいと思います。
批評ありがとうございました。 ('05/08/10 01:21:27)

372 : ８月、ソーダ水。　緒蝶夫人　'05/08/05 01:36:27 　[URL]

　　　　ゆら　　ゆら　　　　　　　　　　ゆら　　　浮遊する、僕　　　　　ソーダ水の中そこは透明な∞ 　　　　　　ゆら　　ゆら　　　　　　窓越しのソラ　　　青く　　　　　　　　　　　　　　映る　　　　　　　ゆら　　　　ゆら　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆら　　　　　　気泡に包まる体　　　　　　　ゆらゆら　　　　　　　　　　　　　ゆら　無気力に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夏が終わる

浅井康浩 :
このような試みは、いかに無機的なものを書いて、
そのいちめんの無機的な印象の、印象にも残らなさのかすかな空隙から、
ギリギリまでうすめきったとおもえるほどのうすいうすいあたたかな印象を
ほんの少しだけいかに浮かび上がらすか、というものにかかっていると、
自分ではそう思っているので、
まず、

>　　　浮遊する、僕
は、ありとしても、
>無気力に
>　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夏が終わる

はいらなかったんじゃなかったのかな、と思う
最後に持ってくることで余計に、
僕の気持ちをソーダ水に託しているようで、（実際、そのような感じだけど）
だから、いかに、自分の気持ちをソーダ水に託さないように書いて、
そのように書いた文章から、いかにかすかに、自分の気持ちを滲み出せるか、
というのが、
このような書き方の、ベストの方法なんじゃないかな、と思ったりもする
あと、
>　　　　　窓越しのソラ
も、なし。

ソーダ水は甘くてもいいが、詩の書き方まで甘ったるく感じてしまうので、なし。 ('05/08/05 06:18:02 *1)
ミドリ :
ユルイ。ユルイわー。ソープ嬢のようにユルイ。パンツ脱いで、ソッコー、ローション塗られてハイどうぞって股を広げられる。
そんなベット上のむっちゃユルイ瞬間が走馬灯のようによぎる。
それはセックスじゃない。つまり、結論！これはポエムじゃありません。 ('05/08/05 19:48:42)
藍露 :
この試みは失敗していると思えます。言葉も希薄で、言葉自体がちぐはぐで、「ゆらゆら」です。もっと工夫をして、試みを成功させる言葉を選んで欲しいと思います。詩になっているというより、詩以前の言葉の断片を散りばめただけのようです。詩情は感じられません。「そこは透明な∞」などは、安易に記号に頼っているように見えます。もっと芯のある詩が読みたいです。 ('05/08/07 21:12:24 *2)
榊蔡 :
参考までに。

http://bungoku.jp/monthly/?date=200501#a02

あとは自分で考えてください。 ('05/08/07 22:28:31)

365 : エピローグ　 Ю（ユー）　'05/08/01 15:16:21 　[URL]

書物に覆われた　に違いない兎　の跳躍その兎は反陰陽　疑いもなく残　酷な緑の中で再び巡る季節を　　　　　　　　やりすごそう　としている自動人形が語る　言葉はぎょっとす　るほど空疎で簡素で　　　　　　　　瞬きをしてしまう　してしまう不思議なことに　どこでもそ　れは風景をいつでも瞬間にし　　　　　　　　飛ぶ鳥をも　閉じ込めてもしまうただ円還の中で　天使を抱えた子　供たちが走り回る　　　　　　　　虚無はどこかと　恩寵はどこかと

ケムリ :
小細工が過ぎる気がします。文を定型で断ち切る意図が見えません。
一つ一つの言葉も何か浮き立って見えてしまいます。
おぼろげながらでも世界が見えれば、僕は全てが見えなくてもいいと思うのですけれど、この詩に関してはその裏にある世界が作者の中ですら明晰な形を取ってないのではないかと思ってしまいます。 ('05/08/02 13:28:33)
柚木 :
>虚無はどこか
>恩寵はどこかと

ここは好きです。
ケムリさんもおっしゃっていますが、文を区切る必要はなかったのではないかなと思います。
意図的な区切りがせっかくの「言葉」の美しさを失くさせてしまっているように感じてしまって、もったいないなぁと思いました。
勝手を言って申し訳ありません。 ('05/08/04 12:41:31)
Ю（ユー） :
ケムリさん　柚木さん　ご批評ありがとうございます

確かに言われてみると、技巧をとっても中途半端な気が致します
最近、疲労がひどく心がバラバラっぽい（何　ので、そんな感じを出してみよう、という実験詩だったのですがやはりまだ詩を書く時期ではなかったようです　無理に詩を書いてはならないということですね　精進（消尽）致します ('05/08/04 19:08:43)
Canopus（かの寿星） :
「反」陰陽て、半陰陽の誤字なのか、狙ったのか、陰陽道に反するものな
のか、それすら分らん、つーのは、やっぱり問題だろうねっ。
しかも、そのどれが答えであっても、詩に対して、何のエフェクトもデメ
リットも生じないでしょう。 ('05/08/07 22:33:10)

376 : あめんぼ　月館　かなん　'05/08/06 17:34:07

もしもあそこに水溜りが見えるんならそれは雨上がりの水溜りで、私が周囲に取るべき内面の浅さなんだろうね。何も望んで｢口下手｣になったわけじゃないただ　自分の考えを人に話せば話すだけ　周囲から反感を買われることが分かるから私は自らを閉じたほうが良いと思うよ人からは｢暗い奴｣とか｢詰まんない奴｣とか｢話題がない奴｣とか言われるだろうけどこの社会で生きていきたいなら水溜りに群がるアメンボになった方が良いよ今更ながら言うけど、約10年前に交通事故で一度｢死んだ｣時に私の何もかもが、その形すら失ったんだ

浅井康浩 :
＞もしもあそこに水溜りが見えるんなら
＞それは雨上がりの水溜りで、私が周囲に取るべき内面の浅さなんだろうね。

あー、これはうまいな。すごい。

最後、なんか、つじつまあわせのような感じになってるけど、
一連目の感覚はすごいっす。

他の作品もみてみたくなった。
ごめん、すごいいいんで、うまいこといえない。 ('05/08/06 23:20:15)
ケムリ :
あの、自分を晒したいんですか？誰かに何か言いたいんですか？
交通事故で一度死に掛けて、それがどうしたんですか？毎度毎度批判レスつけるのもいい加減、煙たがられていると思いますが、許してください。
ブツ切りの自己露出は趣味のいいものじゃないと思いますけれど、露出は勝手です、でもそれなりに終始して欲しい。詩でまでつまらない他人の断片的な自己露出なんて見たく無いんですよ。

蛇足な話ですが、今回、ここに来て初めて感性の違いという溝の大きさを知ったような気がしています。 ('05/08/07 07:06:28)
月館　かなん :
浅井康浩様、ケムリ様、レス、有難うございます。浅井様、今回は少し路線を変えて書いてみたのですが、今後もこの路線で頑張って書いてみたいと思います。ケムリ様、言葉が少し違うかもしれませんが、自分の至らなさを指摘された気がして悲しくなりました。頑張ります（T_T) ('05/08/07 13:33:16)
丘　光平 :
日記として読むのなら、これはなかなかいい文章だろうと思いました。
詩として読むのなら、私個人としては、物足りない感じです。
もちろん、詩作の上で、その源が身辺雑記であろうとなかろうと、それは、書き手の問題で、読み手が注文するわけにはいきませんが。
（細かなところで、句読点の具合が少し気になりました。） ('05/08/08 01:21:58)

373 : プール跡　フユナ　'05/08/05 02:28:21 　[URL]

わたしたちは小学校のプール跡に住んでいた。　もちろん家に住んでいた。　プール跡に、家が建ったのだ。　　ともすれば思い出したように、夏にはテーブルの上にサトウくんが立った。水泳大会直前に溺れて亡くなったサトウくん。サトウくんの事は昔から知っていた。わたしたちはその小学校の卒業生じゃなかったけれど、そんな話はどこでもあるもの（というのは嘘だ。毎朝家の前を通る小学生がおトイレを借りにきたので、聞いた。でも大概は本人が話してくれた）。水泳大会直前に溺れて亡くなったサトウくん、は実は小石川くんという名前で、わたしたちはこの街に水泳大会（しかも小学生の？）があるなどと聞いたことはないけれど、でもサトウくんは立つ。テーブルはおよそプールの真ん中だったらしい。もう泳げる気がしない、とわたしたちが言ったら、僕もだよ泳げる気がしない、とサトウくんも言った。でも泳げたんでしょう、と聞くと、傾げるサトウくんの白い首筋サトウくんの好きだった女の子はミチコさんと言ったらしい。内気なサトウくんはミチコちゃんと呼ばなかった。でも本当は呼びたかった。わたしたちが夕飯を食べていると、たまにミチコちゃん、が落ちて混じっているから知っている。夏には落ちていない（サトウくんは内気だから）、かすかな、ミチコちゃん、という名前。やさしいのにからからにかわいている、ミチコちゃん、は野菜の中で不思議なアクセントを加える。食べるととても、ミチコちゃん、はサトウくんと比べて落とし物だ。そこにぽつぽつと落ちていて、話したりしない、もちろん。人の形もしていない。ミチコちゃん、という名前は例えば、コロッケの衣のかすのようなものだ。やさしいかす。そういえば、サトウくんは海パン姿で立ってる訳じゃない。服を着ている。白いシャツにカーキ色のズボン、汚れてほつれている。胸に名札と血液型、わたちたちは何度も血液型占いをした。これからの運命。頭は丸刈りだ。のばしてみなよ、とわたしは夏の度に言っている。泳げる気がしない。サトウくんはずっとわたしたちに言わなかった。お盆までの、北の短い夏が終るとサトウくんは次の夏まで出てこない。一晩でふっと消えてしまう。一年中いればいいのに、と言うとサトウくんは笑う、でもサトウくんはずっと私たちに言わなかった。今年ももう少しでサトウくんは消える。明日は、水泳大会があるから。そう言って消える。14日、未明そしてやさしく、ミチコちゃん、が降る。サトウくんが立つところ、プールの真ん中、テーブルの真ん中、サラダの皿の中に。　わたしたちは小学校のプール跡に住んでいた。　もちろん家に住んでいた。プール跡に家が建ったのだ。　プールがなんの跡に建っていたのか、わたしたちは知らない。　　　　

浅井康浩 :
長い。

しかも、
>水泳大会直前に溺れて亡くなったサトウくん

から、想像できる範囲で、長いわりには、飛躍がない。
もちろん、つらつらと書くことで、ある程度の、抒情（？）は
出せるとは思うけれども。（実際、出てるし）

短歌だけど、

出るたびにちがった男友だちを見せてははしゃぐ母の幽霊　高柳蕗子

ぐらいの、意外さと、幽霊なのに幽霊っぽくないようなドライさを

>ミチコちゃん、は野菜の中で不思議なアクセントを加える
と書くことのできる良質のセンスで、書いて欲しいな、と、
思っています。 ('05/08/05 06:37:44 *2)
フユナ :
読んで頂いてありがとうございます。
精進致します ('05/08/05 11:17:50)
ミドリ :
読んでいてちとダルい。ごめんね。夏なので、詩もキチンとシェイプアップした方が良いと思う。
小学校のプール跡に住むことの「意味」。その辺の解説を願いたいなァ。
詩を読むよりそっちを聞いた方が面白いかもしれない。
フユナさん、なんとなくそう思いました。 ('05/08/05 19:21:27)
フユナ :
自分の体重を落とす必要がないので
すっかり詩の方も忘れてましたゴメンナサイ。
精進します。 ('05/08/08 01:38:52)

377 : ―奪取―　ガイト　'05/08/06 19:05:51

駆け抜けた坂の名前が吹き抜ける風の匂いが背中から伝わるその鼓動が進みたいのに進めない先に見える陽炎に　いつかの僕が重なる自動車の列は動かないまま生憎と今は　助手席も空っぽだこんなときはいつだって　美しき過去がちらつく一番深い聖域に　誰にも触れられないようにそっと鍵をかけて仕舞ったはずがいつのまにか全てにそれを重ねて美化しすぎたようなそれが実はちょうどいい進みたいのに進めなかった残るのは　焦燥感の裏に潜むもどかしさ君の手を引っ張って　窮屈な箱を飛び出した逃げ出すように　転がる二つのタイヤ駆け抜ける坂の名前が吹き抜ける風の匂いが背中から伝わるその鼓動がまるでエンジン僕らは振り返らない同じように駆け抜けるだけ駆け抜けて終わった恋一番深い聖域に　誰にも触れられないようにそっと鍵をかけて仕舞ったはずがいつのまにか全てにそれを重ねてハンドルを握り直した少しずつまた時が動くらしいそれでも駆け抜けた坂の名前が吹き抜けた風の匂いが背中から伝わったその鼓動が ― だっしゅ ― ダッシュ ― 奪取 ― 今も、まだ。

ケムリ :
青春らしさが炸裂していますが、それだけにしか見えません。もちろん、こういった詩は同年代の共感を誘うものであるとは思いますが、それだけです。もう少し、表現の平野に踏み出して欲しい。 ('05/08/06 20:35:03)
ガイト :
はじめましてケムリさん、返信ありがとうございます。

＞青春らしさが炸裂していますが、それだけにしか見えません。
未熟で申し訳ありません。
表現については、これからもっと成長していきたいと思っております。
ただ、伝えたかったことのひとつは「青春らしさ」ですので、それをを感じ取ってくださったことが嬉しいです。

これからは「それだけ」の作品にならないよう気をつけます。
講評、本当にありがとうございました。 ('05/08/08 17:32:17)

378 : 老人と僕　スルー　'05/08/06 20:54:55 *1

とても狭い窓から世界を見てるんだ飛べない鳥が　首輪を失った猫が　歌を無くした歓楽街の少年がそしてあの老人が視界に入った時だって　僕には何が見えていただろう狭い景色にはとりわけ心が映らない　一番見たかったのはそれだったのに昨日見たバラエティ　POPでLightな音楽　他に生存手段は何も無いんだローコストで大量生産される関係性　彼らはどこに繋がっていくんだろう昇っていく副流煙を愛しげに見送って　老人はフィルター越しに人間を定義した「それはパンクチュアルであることだ　とても悲しいことだけどね」「下半身の感動を１０代で既に失った少年のような」「青年期に社会主義に一度も傾倒しなかった男のような」「生まれる前に死んだニヒリストのような　そんな高潔さを持って」「私はただ無感動に　世界を救いたいと思ったのだ」ようやく少し理解できたよ　煙草を吸える年になったからかなあの老人はずっと僕らを眺めてた　神様と同じ位置から　けれど悲しげに「君たちは頭上に目があるかのように怯えているね」ポツポツと小雨が落ちた　神様じゃない誰かが泣いている少し広くなった窓から世界を見てるんだ飛べない鳥を　首輪を失った猫を　歌を無くした歓楽街の少年をもしあの老人がまた視界に入ったなら　今度は何も喋らずに語り尽くそうだから　そうだね　今は一言だけ　　「パンクチュアルな意味でさ　さようなら」

ケムリ :
パンクチュアルな意味でさようなら、と言えば「くたばれ糞野郎」ですよね。主題も含めて面白い。でも、「飛べない鳥」「ケータイと少年少女」とか有体で既視感のある単語が時々入るのが勿体無いし、ちょっと突き詰めかたが足りない気がするし、「身体に良くは無い」とか文章の流れを淀みも少し気にかかる。もう少し言葉を練りこめないだろうか。 ('05/08/07 07:10:47 *1)
スルー :
ケムリさん、評価ありがとうございます。
「くたばれ糞野郎」ってのはちょっと分からないんですが、「パンクチュアルな意味でさようなら」は最近読んだ海外作家のＳＦ作品からの引用です。この詩では英語の意味ではなく、むしろラテン語の原義よりで読み取って欲しいと思ってます。
で、今回学ばせてもらったのは、自分は表現に困ると、ケムリさんのいう「有体で既視感のある単語」に逃げる傾向(無意識に？)があるってことです。読み返してみてわりとハッとしたので、若干修正を加えてみました。でも「飛べない鳥」は後に続く表現との繋がりを考えると、ちょっと他に合いそうな表現が思いつかなかったので残してあります。為になる批評、感謝します。 ('05/08/07 23:14:57)
浅井康浩 :
気になったので。
だいたいケムリさんと同意見です。
あとは、
１０代／老人、というあからさまな二項対立は、やめておいたほうがいいように思います。
イメージが固定されます。
「老人」というカテゴリーを上位に設定することで、
僕自身の変化に対する言説などを強化、肯定してしまうように見せかけることは、あまり趣味のいいことではないような気がします。
もちろん、ここに出てくる老人は、平均的なイメージの老人にくらべて、
>「それはパンクチュアルであることだ　とても悲しいことだけどね」
ということで、多少、差別化はされているように見えますが、
これも、どこかでみかけるようなありふれた物語になってしまうことになる
ファンタジーは、人間の存在を、動物というかたちに置き換えることで、
それなりの成果をあげていますし、
また、入沢康夫の「春の散歩」という詩は、豚との対話を設定することで、
それなりの効果をあげています。
老人、である必要が、あるのか、
老人、と設定することで、得られる効果は何か、失われる効果はなにか、
を考えることもありなのではないでしょうか。

あと、１０代の位置を、非常に特権的に書いているところにも、違和感を
おぼえました。
パンクチュアル、というのは、時間厳守、という意味のことだろうと、思いますが、
そうすると、
>「とても悲しいことだけどね」
という言葉から想像できるのは、非常にありふれた、大人の世界への言説です。

そして、１０代の世界も、パンクチュアルな世界と対比される世界ではなく

>昨日見たバラエティ　POPでLightな音楽　
>ローコストで大量生産される関係性

というふうに、パンクチュアルな世界に入る前段階の１０代として、
型どおりにはめられた人間として書かれています

しかし、書き手は、そのように書かれている１０代に属していながら、
>彼らはどこに繋がっていくんだろう
という視線をもつことで自らを、典型的な１０代と違う存在として規定し、
差別化しているにもかかわらず、
>とても狭い窓から世界を見てるんだ
>「君たちは頭上に目があるかのように怯えているね」
という言葉を自分や１０代にあてはめることで、
典型的な１０代を援護する態度をとっている
また自らを、
１０代の視線として眺めるときは、典型的な１０代とは違う、ということを言っているにもかかわらず、
大人の視線で眺めるときには、みずからを、１０代の存在としてひとまとめにし、
>一番見たかったのはそれだったのに
と、見えなかったことの責任の所在を、大人側の世界にあることを匂わせていて、
一貫した態度というものが、非常に不透明になっている気がします。

とくに、
>「君たちは頭上に目があるかのように怯えているね」
という言葉には、
「とても狭い窓から世界を見」ることしかできない１０代のその
感性の存在の欠乏を、
大人の監視が、パンクチュアルな論理が世の中を覆っているために
狭い窓からしか見れなくなってしまった、というふうに責任を大人の世界へ押し付けている
意図が見えます。

なんらかの工夫が必要な気がします
詩としてどうかの前に、非常に一方的な見方のように思えます
まずは、自らの属している、属していた、１０代というものが
本当に、老人の言うように、
>頭上に目があるかのように怯えている
のかどうか、を確認する視線が必要とされているように思えます
１０代を画一的に描写するのは、マスメディアなどがよくする戦略であって、
１０代から見た描写ではないように思います
まわりの友達などをみれば、もちろん、
おおまかな部分では画一的であっても、全部が、そうでないことは、
わかると思います。
その差異から、画一的描写を押し付けてくる何者かに対して、
対抗策をかんがえること、それが大事なことではないのかな、と思いました。

そのような意味で、僕にとっては、あまり、好きになれない詩でした。 ('05/08/08 03:12:30 *4)
ケムリ :
追伸。ちょっと、浅井さんと実に重なるんだけれど、「一般論の美化」なんですね、きっと。前作についてもきっと同じことが言えると思うんだけれど、どこかで誰かが言ってるのを聞いた事があるような言葉を上手に飾ってもそれはやはり気障ったらしくなるし、上滑りになる。これこそが自分のオリジナルってものが見たい。どこか、若々しいのに年寄りじみてる。それが良い方向に働いていないと思う。 ('05/08/08 05:23:01)
スルー :
浅井康浩さん、丁寧な批評をありがとうございます。
まず、ケムリさんへの説明と重なるのですが、ここでの「パンクチュアル」の意味は英語で言う「時間厳守」ではなく、そのもともとの意味の「点」を表したつもりでした。特に大人世界に限った形容ではなく、そもそもが「一つの時間軸の一点に一度に一人しか存在しない」人間という種に対し、それを超えた視点を持ってしまった「超越者」としての老人の憂鬱を表現したかったんです。
＞「下半身の感動を１０代で既に失った少年のような」
＞「青年期に社会主義に一度も傾倒しなかった男のような」
＞「生まれる前に死んだニヒリストのような　そんな高潔さを持って」
＞「私はただ無感動に　世界を救いたいと思ったのだ」

この部分で、大人や１０代といった枠を遥かに超えた老人の立ち位置をまず示し、

＞あの老人はずっと僕らを眺めてた　神様と同じ位置から　けれど悲しげに

この部分でより具体的に「超越者」としての老人の性質を表現したつもりでした。
浅井さんのいうところの１０代に関する描写としては、先程も書きましたが「一つの時間軸の一点に一度に一人しか存在しない」人間そのものに対する具体例、というより暗喩として使っています。その理由としては、１０代という年代がパンクチュアルな人間の性質を表すためにもっとも混じり気のない時期である(と自分は思っている)からです。物事を大局的に見ることが出来ず、一瞬一瞬の出来事にに一喜一憂してしまう(これは確かに一般論だし、偏った見方とも言えるけど)この世代こそが、「パンクチュアルな」人間性と最も噛み合う具体例であると自分は考えました。これは未だ１０代の最中を生きる当事者としての感想でもあります。よって、

>頭上に目があるかのように怯えている

これは何も少年少女に限った話ではなく、彼らを代表とする人間全体を指した老人の言葉です。
この少年少女に関する描写が甘かった(偏っていた)ことが、この詩が上手く伝わらなかった何よりの原因かな、と思いました。あと

>彼らはどこに繋がっていくんだろう

この部分は「彼ら」ではなく「僕ら」にするべきでした。語り手と少年少女たちに対しては差別化を図りたくなかったので、ここは自分の凡ミスです。

最後になりますけど、「既にあることをより叙情的に伝える」のが自分の詩の方向性であって、その辺はケムリさんのいう「オリジナル」とイマイチ噛み合わない点なのだとも思います。写実画と抽象画の違いみたいなものかな？　一般論の写実画があってもいいじゃない、それが美しいならさ。なんて、少し調子にのってみたり。
いつか、ケムリさんも含めた万人をあっと言わせるような詩が書けたらいいな、と思います。それでは、長々と失礼致しました。 ('05/08/08 18:45:27)

366 : 夕暮れのルミュ　キメラ　'05/08/01 22:38:59 　[URL]

中空にいつかの　ひかりの鳩が埋め尽くしながらすれちがいいちじるしい寂寥やら　俯き凍結した懐古な木目の直線に　詠嘆なる向日葵の一閃の発火ゆびさきつれづれ　塵のようなかおに放心な床をころがす日光更新まで反復を絶念した窓辺に　そらはなんて遠いままだろうかたそがれがいのちをいぶきほかでもない　これからの色づく牢獄より装飾をほどこし　枯れた無窮の力なきうでをワインに変える悠久のため息よトパーズ爪弾く　柔らかきレッドローズ銀河軌道に　サファイアの星海に透過したヴィロー真っしろな雲海　散り散り窘めた造形の幾何学に憂いあしもとから　しめやかな永遠の寥彩しずのひかりだま黒夜　淋しそうに氷悧をつみあげふたたびの歩記　ルージュ漆黒を蒼々と燐光する繊細でながい微熱にゆめをみていたああ　燦々たるこの宵の星欠けを駆け巡れよ　羽花とかし息づきすがりついた　かもめどうし消え入りそうな永劫群をながめてはなんてちっぽけな　あの日のあかねいろに砕けたせせらぎどこか遠くいつまでもきえるひのうたをきいていようかすべてうそでよかった

ケムリ :
うーん、狙い過ぎ、だろうか。キメラさんはいつも一定以上のレベルの詩を出してくるし、表現も上手なんだけれど。何だか今回のものはその表現にキレが無い気がする。もちろん、一つ一つ摘んで行くならば好みの表現は幾つもあるのだけれど。 ('05/08/06 20:40:46)
浅井康浩 :
濃いっ

＞いちじるしい寂寥
＞俯き凍結した
＞懐古な木目
＞詠嘆なる向日葵
＞一閃の発火
＞ゆびさきつれづれ
＞放心な床をころがす
＞日光更新
＞反復を絶念
＞いのちをいぶき
＞色づく牢獄
＞装飾をほどこし
＞無窮の力なきうで
＞悠久のため息

２連まででこれじゃ、無理でしょ、読むのなんて。
なんか、ナルシズムの要素がたっぷりで。

なにを狙ってこのような硬質な単語ばっかり並べたかは知らないけれど、
どのような意図があったのか、知りたいぐらいです。

消化不良とかそういうレベルじゃない。

なんか、自分でカレーつくってて、ルーの分量間違えて、
すごくドロドロして濃いカレーが出来上がって食べられないときがあるけれど、
これは、水の分量がすくなすぎて、なのに、カレー粉の分量が多すぎで、
カレー粉が溶けきってないままで出されたカレーのような感じ。

食えねぇ。 ('05/08/06 23:14:35)
キメラ :
ケムリ、浅井さん、講評ありがとう

この作品はね、まさしく愛を謳ったんだよ
オレは年老いてしまったが、過ぎ去りし哀愁への想いだ

燃え上がる全盛の夕暮れ
ふたりの手はつめたかったけど
焼きついた刹那は永遠だった
カタルシスだろうか、若気の至り?
それでもかまわないじゃないか
オレはたいせつな万象を受け流すことなどしない
秋に落ち葉が溜め息に　すこしだけふるえた
ふゆに凍えた舗道におとす
個々の時節よりまち焦がれた小春の抱擁
媒介なんだな、つまりさ

ケムリ、
〆何だか今回のものはその表現にキレが無い気がする。〆
きみは感度いいな、本当にさ。

繋ぎがやや不十分だった節は認めるよ。

さて、浅井君
講評を見たが、ストラクチャ―についての
指摘は退屈だな、正直。
与えられた煩カレーをそのまま食して、美味しいのかしら
想定内の味覚からはじき出されたグルメなら、
まさしく絵空事だぞ、君(´ｰ`)y-~~ﾆﾍﾗﾐﾍﾗ

〆カレー粉の分量が多すぎで、
カレー粉が溶けきってないままで出されたカレー〆
不細工極まりない表現だが、
市販のレトルトと云われるよりはまだよかった
レトルト愛好家が昨今増えているようだし

“食えねぇ。”か
“食えねぇ。”　のは可哀想だ、どうだろう?
きみの胃袋で素敵な間違いも一切なく、
みすぼらしく乾燥しきったガラムマサラのようなものを
オレが魔法のスパイスに調理しなおして
もういちどきみに食べさせようか?

まあ、きみの視点から実直に考査するなら、
“食えねぇ。”で終わる危惧も否めん。
退廃のイマジン、僕カレーが大好物なんです！！(´ｰ`)y-~~ﾜﾗｲﾕﾐ

“食えねぇ。”
いい言葉だな、おい
せめて発声ぐらい、夜の子のような美声で頼むわ。
オレはグルメなもんでね。

　 ('05/08/07 15:27:17 *3)
ミドリ :
暑い日々が続きます。キメラさん、はじめまして。
うーん、詩を拝見していて正直なところ、あんまりその辺の「才能」はないような気がすします。
けれど、「文学極道」のショーマンシップに乗るのがとても上手という印象。
榊さんは、指を怪我されてキーボードが叩けなくなったんでしょうか？
そんなことはないって。笑
きっと、ｄさんはぎっくり腰（？）で入院ということで、今頃、トイレ介助と称して看護婦さんと、とってもシークレットなことをしているに違いなく。
そんなことはないって。笑（←あるかも！）
で、ですね。
詩へのコメント。
倦怠期の夫婦の心情描写を（？）てらいなく、いささか古風な文体でお書きになっていて。
最後の
＞すべてうそでよかった
の、部分が仮に。「すべてうそでなかった」で締めくくられていたならば。
きっと老後への移行もスムーズに行くだろうと。
そういう「予感」の元に詩を締めくくれるかもしれず。へっ。笑
で、詩の全編にたうたうように流れるナルシスム。これが対話の形式になって詩のなかで否定の形式なって現れだしたら。
きっとキメラさんの詩はもっと凄みを帯びてくる。
そんな感じも持ちました。
ちょっと横っちょにそれますけど。浅井さん「カレー」の喩えは、確かにレトルトな感じしますが、２作目にしてあぁも丸くなられても、って気もやっぱします。笑
でもでもとっても、スーパーな（？）知性の持ち主ですよ彼は！ ('05/08/07 17:14:06)
ケムリ :
ああ、やっと解った。スッキリしました。カレーの例えで実にスッキリと理解できるんですよ。僕やキメラさんと浅井さんの間にある溝が。

浅井さんは、調和を以って良しとしているんです。全体が程よく溶け合って、適切な濃度を持つことが大事である、としている。んで、キメラさんに関しては解らないけれど、僕は「濃く出来る限り濃く」カレーにたとえるなら、全てのスパイスが舌に総攻撃をかけるような詩でありたいんです。キメラさんについてもそうじゃないか、と思うんですよ。そして、言葉は論理的より感覚的である方が面白いと思っている。浅井さんは論理的であることを良しとする。なんだかそんな印象。論理性を欠いたスパイスは雑味として片付けている。そして、僕が浅井さんの詩に感じる印象の薄さも、あるいは浅井さんの側からの感覚もこのスタンスの違いに起因していると思う。最大の問題は、お互いに絶対譲れないラインだってことですね、この辺は。感覚的なスパイスの無い詩なんてターメリックの抜けたカレーですよ。美味くもなんともない。論理性なんてダシの素程度にあればいい、というのが僕の考え。

多分、永久に交われないだろうな、これは。 ('05/08/07 19:06:53 *1)
榊蔡 :
ミドリさん

＞榊さんは、指を怪我されてキーボードが叩けなくなったんでしょうか？
そんなことはないって。笑

あんまり挑発しないように。私だって私事があるし、ましてや愛猫のあんちきしょうが、自室で量感のあるう○こしやがって、始末はしたけど匂いが抜けない、イコール部屋に居たくない、みたいな状態になってるかもしれないってことがあるかもしれない、なんて可能性も踏まえて欲しい。でもまあいいや。

前置きはさておき講評に入りましょう、
独断至上的に。

１・２連は、何かを予感させる、という雰囲気がある。
特に１連目は絵画的な美しさもある。
ほとんどの形容を省いて、パーツの並べ方でイメージを膨らませてるのも良いと思う。
手放しの流出？そんな具合で。

しかし二連目の末文。

＞ワインに変える悠久のため息よ

がつっかかった。
この連で用いられる、ワイン、って言葉がとても不安定な気がする。

たとえば、

ワインの腐臭に変える悠久のため息よ

のようなら迷わない。
ワインという要素の幅広さが、この連の終始感に無駄な曖昧さを残してると思う。
あるいは前文からワインに対する飛躍。

全体として、バースが弱い。

＞トパーズ爪弾く　柔らかきレッドローズ
＞銀河軌道に　サファイアの星海に
＞透過したヴィロー
＞真っしろな雲海　散り散り窘めた造形の幾何学に憂い
＞あしもとから　しめやかな永遠の寥彩
＞しずのひかりだま

恐らくこの連は詩人の抽象的な、あるかないかの願いが、言語化されているのだと思う。しかしはっきり言って、なにがなんだか私には、さっぱり解らない。
不用意にトパーズとサファイヤが関連付いてるのもザラリとする。
ヴィローってのもなんだか解らない。
解らないなりに魅了しようとする、メロディーも感じられない。

けっきょく

＞すべてうそでよかった

に帰結するのだと思う。しかし詩人の情景にたいし、私の読み方が追いつかないので、あまり効果が得られていない。客観視しながらもっといぢり倒さないと、たぶんイメージに詩文は、追いつかないと思う。詩人自体がこの作を、１年後に読み返したとき、自分のおこなった表現を、理解しきれないのではないか？というような予言をしてもよさそう。

蛇足。濃い薄いについては、
密度に合わせた読み方をしましょう。
私的にいま春樹を読んでるんだけど、大江を読むときとはまるでスピードが違います。
そんで両者とも天才作家だと思う。

けど私が危惧してる、詩の薄さ、ってのは別問題です。 ('05/08/07 21:45:38)
キメラ :
ミドリ
ブリーフの弛みきったような野郎じゃないか、君。。(´ｰ`)y-~~ﾏﾂﾄｳﾔ

さて、きみ曰くの
〆詩を拝見していて正直なところ、
あんまりその辺の「才能」はないような気がすします〆

拝読後、猛烈に憤怒し、のち哀しくなった。
＞哀しくなった。何故だか解るか?

高らかに掲げた君の手放し運転が、
あらら陰鬱さを無理やり翻したように、
流麗に軽～いスナック感覚で消えていくのを
見ちまったんだよ。

追いかけたんだぞ、オレは

君の作品群に投げかけた、
〆その辺の「才能」〆とは？

貴身のコメントに彷徨った、へっ。
〆ショーマンシップに乗るのがとても上手という印象〆いかに？

きっと、その辺りの”形式”を見つけ出したかったんだろうな、
君の根拠やら。

だが、どうやら

オレには、”その辺りの才能が”ないらしい。(´ｰ`)y-~~ﾆﾍﾗﾐﾍﾗ

ケムリ
〆論理的より感覚的である方が面白いと思っている。〆

カレー作ってる途中でグラタンにしたくなったりするだろ？君も
でも出来上がったら、カレーのような気もするんだな、これが。

ほんと芸術の性格なんていいかげんなもんだよ。

榊さん
全体的にじつに為になった、いつもありがとな。 ('05/08/08 21:24:53 *2)

369 : プラトニック・スウサイド　 Nizzzy　'05/08/03 00:10:45 　[URL]

ベランダの手すりが、染まっている。鳥達が歩いている。反射する光。金光の中で、影だけが動いている。僕はそれにむかって歩く。砂の城。午後に降った夕立ちのあと。僕らが傘をさしたまま歩いている。みんなが空を見上げている。人々の水位。彼女はしゃがんでいる。太陽はすでに、砂に、城が崩れていた。僕は彼女の手をとって、崩れ落ちた十字架に手をのせる。ゆうべのうちに雨は止んでしまっていた。十字架の下の、奥深く濡れてしまった砂の下の、幾度なく通った歩道の下の、訪れることの無い映像にまで、二人が重ねあう。歩いていた。歩道の上を、足元から灰色に戻っていく。誰よりも遠くなってしまう。彼女は泣いている。いつまでも目をつむっている。波が彼女のつま先にふれる。僕にはとどかない。そこには風がある。砂がある。そうして波の音があった。二人がいた。下水道からあふれている。水が反射する色に、海。それは海。飴色には、あまりにも過ぎてゆく彼方に、海。それは海。白い長靴をはいて歩いている。雲の合間、顔をふせる。彼女は目をつむっていた。波は、ようやく僕のもとに届きはじめていた。アスファルトに、波の音だけが残っていた。そうして二人、傘を、さしかけたままで。

d :
鮮やかな詩だねえ(*´Д`)
今回は映像的だが、なにか思うところの変化があったのか。
短い格連が、短歌のようなイメージの瞬発力を持って連鎖している。
俺ならもったいなくて長文散文小説化したくなるような文章だが。 ('05/08/03 20:35:33)
ミドリ :
この詩、女子が書いていたらなんとなく許したくなる。でも！、野郎の詩だとするとだナー。ｸﾞゥーで殴ったあと金目のもを「ついでに」ゆすりたくなるね。
僕にこの手のものを読む感性があまりないのはあるけれど。
象徴言語を操ることで、なにかににじり寄る。そういう詩だろうか。
こういう詩に寄り添おうとする人は、かなり「好色」な人間だという気がする。
うっ、イカン！詩のラストのあたりで、もの凄いスパートのような眠気が催してくる。 ('05/08/05 20:10:27)
Nizzzy :
>dさま
入院しているようで届くかわかりませんが、ありがとうございました。

>ミドリさま
眠くなってくる感想、ありがとうございました。 ('05/08/08 23:01:28)

382 : 豪奢～トワイライト～　柚木　'05/08/09 00:09:27

車窓から　流れるままの景色を見ていた導線を描くように角ばった情景は解けてゆき創りあげられたビル郡はひととき　灰色の絵の具に溶けた止められぬ時が急ぎ足で過ぎてゆくもうずっと扉を閉じている廃園で寂しげに揺れる観覧車極彩色のゴンドラが鮮やかに視界に溶けてゆく取り残されるのは果たしてもう誰も訪れることのない夢の跡もしくは乾ききった眼をした私自身なのかもしれない人恋しさにもたれかかる窓枠の冷たさは孤独を思い起こさせるいつの間にか燈された人工の灯りは薄暗いガラスの向こうに疲れた現実を垣間見せていた背けるように眼を閉じガラス越しに空を見上げれば夕刻が空を染め反転された世界を朱に染める夕日が落とした緋の色はゆっくりと全てを染め上げ赤とも蒼ともいえぬ穏やかな優しさで私を包んだどこまでも贅沢な時間が今　空を支配していたあぁ　もうすぐあなたが　群青の夜を連れてくる

379 : 秋桜　丘　光平　'05/08/08 00:57:07 　[Mail]

　　　霧と秋桜のあいだを　　　飛んでいる　　　蝶が飛んでいる　　　ゆれている　　　秋桜の白はゆれている　　　少女のねがいのように　　　あなたには　　　英国人のことばで　　　宇宙がある　　　あなたは蜜をいのちを許し　　　蝶が飛んでいる　　　飛んでいる　　　海ほどにかなしい　　　この星の空へ　　　遠くの空へ　　　風は羽になり羽は風になり　　　秋桜のうす紅はゆれている　　　ゆれている　　　母のいのりのように

柚木 :
とても柔らかなイメージの飛翔に、残される清涼感。
個人的な感想をつらつらと書き込み申し訳ないのですが、
＞あなたは蜜をいのちを許し
この言葉にとても心惹かれたことを伝えたくて書き込んでしまいました。 ('05/08/08 23:59:20)
丘　光平 :
柚木さん
感想ありがとうございました。
＞この言葉にとても心惹かれたことを伝えたくて書き込んでしまいました。
そう言ってもらえると、また詩作の励みになります。
貴重なお時間ありがとうございました。 ('05/08/09 11:41:41)

352 : 結婚詐欺師と醜い女　橋　'05/07/28 19:05:27

あいつは名高い結婚詐欺師騙し取った額うん千万俺の話術にかかった女は 100％仕留めるぜある日男は恋をした顔も心も醜い女「こんなに好きにになったのは生まれてこの方初めてだ」数えきれないほどの女を騙してきた男だったが心から人を好きになったのは今まで一度もなかったゆえどうしていいのかわからずに悶え苦しむ結婚詐欺師Ｂ級ドラマの真似事をただひたすらに繰り返す貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです醜い女振り返らず顔も心も醜い女心のそこから愛されてそれでも心は醜い女素直になんかなれないわ「こんなに醜い私のことを愛しているとほざくなんてどーにもこーにも怪しいわもしやこいつ、結婚詐欺師!!」疑って止まぬ醜い女間髪入れずにヒャクトーバン裁判所で女は叫ぶ「私はこいつに騙された!!」「確かに俺は詐欺師だが君をホントに好きなんだ信じておくれよお願いだ心の底から愛してる」貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです醜い女睨み返す哀れ名高い結婚詐欺師牢屋の中で何思う涙に濡れる鉛筆で女宛てに手紙を書いた「10年後僕が出所したらどっかの小さな教会で二人だけで挙式をあげようそれまで待っててくれないか」手紙を読んだ醜い女たった一言はがきに書いて結婚詐欺師に送り返す「あんたなんか、大嫌い!!」貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです貴女のことが大好きです醜い女振り返らず

真二郎 :
物語っぽくしたければ、もうすこし物語っぽい言葉使いを。
あまに説明くさい。それをただリズムにむりやり乗せただけの様です。 ('05/07/30 14:21:32)
橋 :
せっかくコメントを頂きながら、かなり返信遅れてしまいました。すみません。
ありがとうございます。もうちょっと工夫してみたいと思います。 ('05/08/09 16:19:33)
一条 :
なんとなく気になるし、好きな作品です。 ('05/08/11 22:34:08)

371 : クロール　 he　'05/08/05 00:20:35

夏休みなのに、家にいて別にどこへ出掛けるとかそういう予定はない遊ぶ友達もいない、涼しげな髪飾りもない宙づりにされた風鈴を真下から見上げている毎日南から吹く風はいつもより慌しく帰り支度をしているはたから見ればひどく退屈な人間だと唾を吐いて罵られるのかも知れないはたまたどうしようもない奴だと瞳の光沢を奪われて開いた穴に膿んだ嘲りをはめ込まれてしまってもおかしくはない実家にも長い間帰ってない連絡も来ないし、こちらからもしていない郵便番号が一桁増えてから住所も一緒に忘れてしまった仕方がないので市民プールに足を運んだ浮き輪を持っていこうかどうか迷ったあげく息をしなくなった魚にかいすいをそっと湿らせるみたいにして少しだけ水深の深いところを泳いだ足が届かないぶん生きていることも忘れられた老若男女が大小の異なる水飛沫を上げてはそれが太陽の光に映り込んで熱さでキラキラとして宝石に見えた望みのある人それがない人も水の中では泳ぐことしか許されていない空間であどけない夏の間隙を解けない喧騒がすり抜けていった人の多さにびっくりした別に吐き気はしなかったけれど誰とも合わせないようにしていた視線を、ろくに洗浄もしないままに市民プールの匂いだけを持ち帰った　風はまだ帰り支度をしている

ミドリ :
ネクラな中学生の、夏休み絵日記ってな印象。読んでいてだから何なんだ（怒！）って感じになる。
で、題名を見ると「クロール」。それを見てたら余計にムカついてくる。
なんで「クロール」（？！）目が点。そんな感じだね。 ('05/08/05 19:26:16)
ケムリ :
まず、あまり面白くない文章が下地にあって、その上に詩的装飾をタラタラと積み重ねたように思えます。ベースの文章に斬新さ、あるいは力強さが無いので、装飾をつけるだけ全体にべとついているような。それをさらに引き伸ばしたのも成功とは思えないですし ('05/08/06 20:45:25)
藍露 :
何だか日々の雑文を読まされたような印象を受けます。全体的に面白くないですね。
題名も良くない。作品と呼べる代物になっていない。空白も無駄だと思います。
何を思って、これを書かれたんだろうと思います。 ('05/08/08 18:59:58 *1)
he :
今回は傾向を変え勝負してみたのですが、皆さんの批評から察するに
失敗感が否めません。皆さんの批評には、ほぼ同じような事柄について
触れられおり、特に僕が着目したのは、表題についてであり
表題を否定するということは作品の全体を否定することと同意義であると
僕は捉えており、僕はそれを否定すると同時に、この作品の水準不足も
感じました。僕はこういったスタンスが嫌いではなく、これからも
書く上での通り道として使用していきますが、人に納得して頂ける
作品に押し上げるための技術力を付けていかねばと感じました。
皆さん批評ありがとうございました。 ('05/08/10 01:46:25)
まーろっく :
試みはとても面白いと思う。よく「こんなの日記だ」と作品をけなす常套句
になっている「日記」だが、この作品の場合は日記の体裁を借りた詩が目指されている。「擬日記詩」とでも言うべきか。ぼくらは日記というのは私的日常を叙述したものだと思っている。日記の文体が保証する日常性のリアリティを利用して、そこから非現実の世界への飛躍を狙ったものではないか。
ただその飛躍の幅があまりに小さすぎた。もっと文体は日記を装うべきだし、その平然たる文体のもとで市民プールの情景はもっと大胆にゆがみ、狂っていくべきだろう。そうでないとわざわざ日記の体裁をとった面白みがない。 ('05/08/11 01:16:12)
tomo :
私は泳げないので、
夏に君の泳ぐクロール
とってもきれいネ
と想える風に仕上げて欲しかったです。 ('05/08/11 04:02:22)

385 : ユーフラテス　一条　'05/08/11 17:41:06

わかって欲しいぼくはシャッタルアラブの星泳げるヤツは溺れないらしい右手の金を掴む、髪の梳かれたギャールの愛チグリスは栄養のある女性だっただけどヤツの売りさばく金融商品がハイリスクハイリターンであることを誰も知らないなんてならば奪え！出来るだけ運動をさせたまま鎮魂を握り締めた左の右はそんなふうに、シャッタルアラブの星が降る頭を上手に使えないヤツに告ぐ逆転のチャンスならさっさと忘れて欲しいそこのおまえ、ぼくの声が届く場所を知っているかケルベロスの首を洗うのは希望みたいなのをゆるく感じた朝がいいそこには窓があるから覗かれる窓を剥き出しにして、ぼくたちはきっと夕方のアニメを見る母親の帰らない懐かしいあれを鮮明に思い出せ！

ケムリ :
どうしてしまったんだろう。あれほど鮮烈だった一条さんの詩が全然鮮烈じゃない（あるいはそう感じない）言葉は散漫だし、単語の使い方も緩く思える。以前は詩の必然として生きていた特有のシュールさがまるでとってつけたみたいです。 ('05/08/11 21:34:08)
一条 :
ケムリさん、ありがとうございます。

う～ん、だめですか。一応、自分が気に入らないものは投稿しないので
こんなものでも自分の「お気に入り」ではあるのですが。
「とってつけた」シュールさというのは、ご指摘の通りであります。
ただ、いつも「とってつけている」つもりなので
書き手の意図はどうあれ、読み手に「とってつけた」と思わせるのは
作品の質として評価されにくいということなんですね。

とはいえ、とても嬉しい指摘です、ケムリさん、ありがとうございます。 ('05/08/11 22:25:44)
ミドリ :
ちょっと、面白い仕上がりになっている。そんな印象。
うーん、ロバート・キャパじゃないけど「ちょっとピンボケ」そんな感じかなー。
「ケロベロスの首」この見せブラ感。「ギャールの愛」とかこの半ケツ感は狙いかなァ。
夕方のアニメが「サザエさん」なのか「ちびまるこちゃん」なのか等々・・。その辺の違いにカルチャーが見えてきそう。
チグリスの女の金融商品が、ハイリスクハイリターンなの。ん？なの。
どこまでも、どーもピンとこない感じがする。笑
外角の低めを、バットの先っちょにのせて、セカンドの頭の上にぽてんヒット。そんな感じかも。 ('05/08/14 00:21:17)
一条 :
ミドリさん、ありがとうございます。

ピンボケですか。。
投稿してからいくらか時間が経って、自分がよんでも
すっかり色褪せてしまいましたので、
ま、たいしたもんじゃないのは間違いないです。
ただ、セカンドの頭の上を越えるポテンヒットというのは、
セカンドにもライトにもセンターにも「ファインプレー」のチャンスを与えることのできる非常に貴重な単打だと思います。
これは、ただのセカンドフライくらいじゃないでしょうかね。 ('05/08/15 16:04:22)

384 : 日記調　－タマのことなど－　 tomo　'05/08/11 04:35:48 　[URL]

べつに重たさを感じることもなしに持ち運んできた睾丸が、ふいにくしゃみでもしたのだろうか..一物のほうには、たしかアレは中学に入ったばかりの頃からだったか、パンツを脱いで、勉強机の上に乗せ、ちょうど手の型をなぞる具合に鉛筆でそのカタチを模し、その成長ぶりをひそかにながめてはよろこんでいたこともあって、絶えず気を配っていたわけだが..妙に腰まわりの筋肉がじりじりと小水に涵って、またたく間にケツ骨がふやけていき、身動きしたとたん、がさつきながら崩れ落ちてしまいそうな即物感が脚の付け根にかぶさってきた。睾丸も風邪をひくことがあるのかと莫迦なことを想いながらも、当たりまえのことだなとうなずきながら触れてみると、たしかに熱をもっているようだ。診ると剣崎するめのように袋が垂れていて、垢をこすって湿っぽく光った表皮が、露骨に浮き出たきん玉のカーブに肌をもたせながら息をしていたことだった。手鏡をとって玉たちを持ちあげてみると、口紅の跡が尻の毛の生え際についていた。今朝の名残だ。雄の粘膜に浸っていた雌の細胞が、そのへばりつく隙間に、アラビア糊のむずがゆさとなってぼくを昂奮させるのだが、どうしたことだ、とんとその兆しはお見えになる風ではなかった。

ミドリ :
初めまして、ｔｏｍｏさん。
多分、面白いんだろうけど、笑えなかった。いま、村上春樹さん原作。イッセイ尾形さん主演の映画が上演されていて。
それをこの間観たのだけれど。多分ジュンアイ映画のようで、僕が観たのはちょっとアート系のすかしたアンちゃんネーちゃんがくる映画館。
初めから仕舞いまで、胃袋に激痛の走るような爆笑あり、頭の先っぽからつま先に至るまで、笑いの神様が全裸で駆け抜けて行きました。
それに比べると、この詩のパッションはどーも萩本の欽ちゃんレベルの笑いかな。
時代の先端をイク感がない。
つまり今時の僕らの魂が喜ばない。
一番面白いのがこの詩を書き上げたあとに、ｔｏｍｏさんきっとがしたであろう、あの斜め４５度の小さく鋭い。
上腕二頭筋を痛めるようなガッツポーズを想像してみることかもしれない・・・。 ('05/08/11 09:33:41)
tomo :
ミドリさん、はじめまして。
ミドリさんからのコメントは予測しておりましたが、こんな雑文にも真面目にレスをいれていただき大変恐縮いたしました。
ありがとうございました。 ('05/08/11 21:57:43)
まーろっく :
ばかばかしいことを生真面目に、そしてリアルに書いていくとどこか詩らしく
なってくる。「妙に腰まわりの筋肉が～がさつきながら崩れ落ちてしまいそうな即物感が脚の付け根にかぶさってきた」この部分は感覚を描写しながらも現実から少し飛躍しかかっている感じがする。「垢をこすって湿っぽく光った表皮が」というひどく冷静で客観的な睾丸の観察にも飛躍の予感はあるのだ。
でもその後の「口紅の跡」以降はまったく現実的なシモ話になっていてがっかりさせられる。
キンタマの実存感覚というか、観念化されていくキンタマというか、そういう
飛躍が欲しい。もう少しでナンセンス詩と呼べそうな作品だと思う。 ('05/08/13 00:17:44)
tomo :
まーろっくさん　いつもありがとうございます。
ナンセンス詩　そういう手もありましたか..弟の生態をひょんなことから垣間見てしまって発作的（笑）に作ってしまいました。
最後はダレテ中途半端におわらせてしまいました。想像の世界を創造するのは私の手に余るのですが、ここは一発性転換への飛躍をしたつもりで精進したいとおもっています＾＾
ありがとうございました。 ('05/08/13 10:06:30)
真二郎 :
　こういう自分の性器への即物的な感想というか捉え方は、エロも性も何もわからず、しかし自分についている不思議なものに興味を覚えはじめた子供をイメージさせます。
　ただ、口紅云々以降は完全に成熟した大人の台詞。
　この部分に女性を介在させずに、自慰の後の情景にすれば、子供が性に触れ始めた特殊な時期の詩になった（それを狙ったわけではないでしょうが）と思えます。 ('05/08/13 11:56:42)
tomo :
真二郎さんはじめまして。
この作は単純に、風邪をひいて起立不能になった一物をながめて少年の頃の一物のおもいでに耽るの図。歩みを日記調にして、すじが一人歩きして発展していくのを止めた物です。
こんな作からでも色んな方向に発展していく可能性があるんだ、と新たな発見をさせてもらいました。
ありがとうございました。 ('05/08/14 09:45:59)

388 : 暗黙の声　かわせみ　'05/08/13 07:54:44 *1

背中に張り付く薄い生地鼻腔に流れるぬるい風暗く淀んだ厚い空それら全てが告げているダレもが気付かぬ振りをして皆が皆ソレを待っている誰もが言葉を待っているそしたら私も口にだそうやがて雫が落ちてきて地面を穿ったその染みに肌に弾けたその震えにポッと響いたその音にダレもが気付いた振りをするあっ、

ケムリ :
ダレ、とかソレ、とかちょっと既視感が。この手の表現はよっぽど自信が無い限り使わない方が無難だと思います。どうしてもありがちなイメージになってしまう。ただ、詩の主題そのものは好みなんですよね。何度か読み返したけれど評価が固まりません。あと、「振え」は「震え」の誤字ですか？違ったら申し訳ないです。 ('05/08/14 01:17:58)
かわせみ :
このまま無レスで消えていく運命かと思いましたが、ケムリ様に救って（？）いただきました。ありがとうございます。
『ダレ』『ソレ』を安易に使ってしまった感は、ありましたが、結局そのままにしてしまいました。次に投稿する時は、逃げずに仕上げたいと思います。
『振え』は『震え』の誤変換です、御指摘ありがとうございました。一度投稿したものを修正するのは如何なものかと思いますが、なにぶんドがつく素人なので、今回は修正させていただきました。
ケムリ様、本当にありがとうございました。 ('05/08/14 12:25:00)

391 : 急行列車　コントラ　'05/08/13 18:05:15 *1 　[Mail]

斜めに流れる光線カーブを切っていま急行列車のヘッドライトが直線区間に進入する曇った空に響く雷鳴直下降する雨のなかを貫いて　小さな駅に林立する人々の足もとをかすめ急行列車は光の波を転送する飛び去るパンタグラフの群明滅する信号機の渦加速する未来への矢印急行列車は止まらない枕木の連続は切れ目のないなめらかな残像となり人々の願いや苛立ちや交わす挨拶は高められた速度のなかで斬新さを放つ物語として刷新する ×急行列車に乗ろう ×加速する時間のなかで ×革命的な経路を選び取ろう ×急行列車に乗ろう ×目的地のない旅 ×銀色の直線 ×ただひとつの経路急行列車はすべての駅を通過する街や団地やオフィスビルの灯は少女のちゃれ合う笑いや子連れの主婦の買い物カゴの中身と席を譲りあい吹き抜けの客車内で静かにさざめく信号機の光の潮をすべて青にする急行列車最高速度のエネルギーは革命広場で手を振る人々の歓喜の声と混じりあい祭りのあとの安息の昨日へと反転する

ケムリ :
うーん、端々に面白さは見えます。やる気も感じられる。「良いもの」「新しいもの」を目指す気概を僕は勝手に感じます。ただ、最後の呼びかけ形式とその連の言葉たちはちょっと手垢がついているんじゃないだろうか。「枕木の連続は切れ目の無い無い滑らかな残像となり」なんて好みなんだけれど。 ('05/08/14 01:13:13)
コントラ :
ケムリさま、コメントありがとうございます。見事に突かれたという感じです。自分でも粘りが足りないなとおもうのですが、最後がこけてますよね。
ただ僕なりに敢えて「経路」という言葉にこだわってがんばってみたつもりではあるのですがね。あらてめてありがとうございました。 ('05/08/14 02:13:48)
コントラ :
ごめんなさい。どうしても気になったので、最後に書き換え部分を追加してみました。×は消去箇所です。まだまだ詰めるところはありますけどね。 ('05/08/14 15:32:05)

387 : destiny～出会い～　刹　'05/08/12 04:19:50 　[Mail]

僕は偶然だと思った君と　あの日　あの場所すばらしく輝いてた君と出会った同じ教室　隣の席これは偶然に過ぎないものかずっと憧れてた君が今僕の隣にいる今までは考えもつかなかった事今日会った君はなんだか悲しそうあの交差点　あの信号また偶然が一つ･･･次の日また　あの交差点へ行った君はいなかったねその次の日　いなかった教室では隣にいるのに　一歩外へ出ると遠くにいる君今日は淡いコスモスみたいな可愛い顔した君あの自販の前　あのチューハイ僕はここで運命を初めて感じたんだ今までの出会いは全て偶然だと思ってた今僕はそれを運命だと思えるよ次の瞬間僕の目に映ったのは僕の顔の目の前に　ある君の顔思いっきり泣いている君でもその腕は僕の身体を抱きしめてくれているこれから僕たちは二人で歩んでいくんだね　そう決めたんだ

ケムリ :
思春期ポエジーはそれはそれで良いのですけれど。ZONEの歌詞みたいだなぁ、という印象しか抱けません。幸せな学生生活を送っているのは羨ましいけれど（僕は大槻ケンジ的学生生活を送ってました。）詩にする以上もう少し昇華が欲しい。ただただ甘いです。 ('05/08/14 01:21:41)
刹 :
コメントありがとうございます。この詩は一昨年書いたもので…なかなか使えなかったんですが今回書かせてもらいました。今回の詩は『出会い』なんですけど前回書いたのは『別れとこれから』なんで。。もう少しまた勉強して書いてみます ('05/08/15 00:18:19)

386 : ナメクジ人間　月館　かなん　'05/08/11 22:06:35

モクモクと入道雲が顔を出す頃になるとジリジリとあの暑さがやってくるさぁ今年も見事に梅雨が明けたよ地方によって期日が異なる梅雨明けは　北海道から沖縄へと単身で旅行に出た君には後悔を連れてきたに違いない「あー本当に僕は暑いのが苦手なんだよ｣ 7月上旬のある日　沖縄へと飛び立った君から一通の手紙が届いた「ジメジメした気候の方が僕には合ってる｣ ――そうさ、僕はナメクジなんだからね

コントラ :
「期日が異なる」「単身で旅行に出た君」など、やや表現が平板で詩にうまく入らない／説明的で冗長という印象がある気がします。 ('05/08/13 13:46:03)
月館かなん :
コントラさん、御礼がだいぶ遅くなってしまいましたが、批評、有難うございます。精進します。 ('05/08/15 07:02:20)

389 : 九月のけもの　真二郎　'05/08/13 12:01:20

嗚呼、九月の海辺九月の海辺の夕べ九月の海辺の夕べの十字路小さい子が　屋根裏部屋からじっと　よそ者の僕を見る嗚呼、僕は九月のけもの九月のけものの姿九月のよそ者のけもの九月の夕べと同じ色だよ嗚呼、薄暗い海時化の薄暗い海薄暗い海辺の街漁師たちが酔い潰れて眠るとき薄暗い九月の十字路に立つよ

ケムリ :
真二郎さんの詩には常に可能性を感じます。ただ、この詩も前作同様に「もう少し突き詰められるんじゃないか？」という思いを禁じえません。最後の二行や二連のラストはとても好みです。 ('05/08/14 01:15:03)
真二郎 :
ケムリさん
　そうです、ようは詰めが甘いんですよ。それでいいと思っている自分がどこかにあります。精進します。したいね。もっと詩に没頭できる時間が欲しい。 ('05/08/14 03:21:43)
コントラ :
はじめまして。僕は昔見た、日本昔話の少しおどろおどろしい場面を思い出しました。その流れでいくと、十字路とか街という言葉が少し浮き上がってしまうような気がするのですが・・・ ('05/08/14 15:38:16)
真二郎 :
コントラさん
　設定としては日本でもどこでもいいんですが・・・
　確かに、日本だとすれば町であり四辻であったほうがいいかもしれませんね。何か国を特定できる情景をさりげなく盛り込むと良いのかも。 ('05/08/15 08:04:05)
まーろっく :
「九月のけもの」という表題におもしろみがある。九月の、けもの　という本義のほかに　九月、のけもの　という風にも読める。後者の読み方はこの
作品では採られていないが、内容には合っている。語感から連想を誘う言葉
遊びをしてみてもよかったのではないか。
言葉を削いでレトリックで読ませるなら、１連目と２連目はもっと相似していたいいだろう。イメージが継ぎ足され、情景が広げられていく感じの叙述
はおもしろい。
旅人の孤独や疎外感というわかりやすい情感のうえにできた作品なので、もっと書き込んだとしても主題がわかりにくくはならないだろう。「けもの」
のイメージをもっと膨らませてもよかったと思う。 ('05/08/15 17:07:40)
真二郎 :
まーろっくさん
　あなたはナゼそう安々と分ってしまうのか・・・言葉で説明しにくい詩の論理をナゼそう安々と文章化できてしまうのか・・・
　「のけもの」は気づきませんでした＾＾
　「詩の言葉は削りに削って、分らなくなるギリギリの所で止める」のが良いそうです。昔の詩人、たぶん佐藤春夫の言葉だったか？
　この作品は、削っているが、重複もさせています。重複は読者の視野を拡げたり、縮めたりする為に使ったつもりです。伴って詩に広がりというか重なりを持たせるというか・・・まあ、書く時はこんな論理立って考えてはいないんですが・・・・
　ここに作品を載せるたびに宿題がどんどん増えていきます＾＾その時の感情にもどる方法（わざと孤独になる、旅にでるなど）は知っているんですが、普通に仕事をしていると、仕事の方に感情が持っていかれて詩を書く心境にはなかなか戻れないんですよね・・・この作品も去年の９月に書いたものですし・・・

　何時も的確なご意見ありがとうございます。一応、前の作品についてももう少し詰めていこうと考えているんですが・・・精進します。ってこればっか書いてるけど・・・・
　 ('05/08/15 20:35:30)

375 : 牛飼い　ミドリ　'05/08/05 19:14:23

アメリカのポートランドで夜はバンドでドラムを叩き昼間はバスの運転手昼下がりの公園で君と目と目が合った瞬間に大事なことが僕の胸ん中で目覚めたんだ恋人をつくることも酒を飲むことも無駄ではない確たる結論を僕らはきっと生きていたんだポートランドの午後１１時地下鉄でサラリーマンが長椅子に座って欠伸をかみころしている彼はきっと牛飼いでスラム化した現代の人々の胃袋にヒレ肉を送り込む店舗マネージャーにしてスーパー営業マン鉄筋コンクリート１９階建てのその１階にフックされた店内をせかせかと歩き回る牛飼いは時計の真ん中でまっすぐに１２を指し示し立ち上がる長針たちの放牧マネージャータミル語とイタリア語とベンガル語とカンボジア語の入り混ざる店内の文明を預かるまるで梵語研究者そして僕らはそのミシガンという店でブルーノ・ノッリの曲をサラダ料理にして即興で曲を叩くまるで街は錆付いた沈殿物を底で抱えるように変身していく人々の顔はその止まり木のような店で音とリズムを南へ運んでいく人々はまた懐かしがってアインシュタインというカクテルやベートーベンというジンを分厚い手で握りこみいかにもクールにそして突発的にその手つき口元へ次々に運んでいく

榊蔡 :
またまた、
実に微妙、な詩だ。
なんでこの詩を書かなければならなかったのか、
というような、願いがまるで感じられない。
はっきりいって、技巧もまるで感じられない。
技巧で踏み込んでないから、そこを否定してやる余地もない。

読み手がなにも言いたくない詩、それが現状、
みなさまの正直な反応だと思う。

踏み込む（踏み外す：自分自身で）ということが、実際には表現なのだと思う。
読み易い文章で、他人の場面を書くことにどれだけの価値があるのだろうか。

ケン・ローチの映画を二時間たっぷり観た方が、
他人になりきれる。 ('05/08/07 22:07:08)
Canopus（かの寿星） :
ポートランドがよく分らんので、調べてみた。
「人口170万人、美しい自然の景観に恵まれた豊かな街。常に環境整備に力を
入れ、毎夜街はきれいに清掃されている。都市計画と再開発の模範として、
国際的に賞賛されており、アメリカには珍しく治安も非常によい。」

どーしてニューオリンズとかじゃないのか、理解に苦しむ。
妙に作り物っぽい、おさまりの悪さも感じるんだけど、「それがポートラン
ド」だとしたら、それなりの叙述もあったって然るべきだろうなあ。 ('05/08/07 22:45:39)
ミドリ :
榊ちん、どうもありがとう。
まんまと誘いに乗りましたね。笑　あのねー、「立場」が逆になってんだけど。
まーいいや。
今、ソフィア・コッポラの「ロスト・イン・トランス」をビデオ鑑賞。
良かった。
外国人の目が「トーキョー」に入って、あれだけきちんと葛藤を生んでいる映画はなかったんじゃないか。
「構文と文脈」の考え方を適応すれば、穴だらけの作品なんだけれど、それを補って十分に力ある作品だと思った。
しかし、詩の「技巧」。映画のついでにいうんだけれど、詩は遅れてる。
映画の方がずっと先を行ってる、そんな感じする。
まず、詩って「安易」に書けちゃうんだよね。その敷居の低さが書き手の怠惰を生んでいる気がして仕方がない。
この詩だって、適当に物語を作っちゃって、それに現状に対する肯定感をなんとなく乗っける。
ただそんだけのことをやろうとして、しかも大した仕上がりにさえなっていない。
今のところ、自分の信じる詩観を、簡単に放棄できるほどの強靭な「詩観」に出会いたいというのがある。
僕は榊ちんのような、主体的な思考の持ち主とちゃんと対話していきたいなって思う。
ありがとう、榊ちん。感謝します。 ('05/08/07 22:53:49)
ミドリ :
かの寿星さん、どうもありがとう。
ポートランドについて、くどくど語る必要は詩においてあまり必要はない気がする。だったらそれは、ルポルタージュとか他の、別ものになっちゃう。
僕は学生ん時にジャーナリズムを勉強していたんで、その辺の関心はあるんだけれど。
ニューオリンズなら、それに「ふさわしい」物語を持ってくれば良いし。
で、詩はもっと発明の開拓によって、人の「心」をちゃんと語るべきだと思う。
「周囲」にあるものを、どう料理していくか。
そうやって心の縁をなぞっていく。その「軸」はたくさんあった方がきっと良い。人は一人で生きてるんじゃないんだから。
ありがとう、かの寿星さん。 ('05/08/07 23:05:26)
ミドリ :
望月さん、はじめまして。
なんか、ごっついコメントで！読んでいて目が火傷しそうです。（←するわきゃない。笑）
望月さんの詩は、僕は読んだことはないんですけれど、きっと望月さんの詩の背後には、こういうロジックの裏づけが、デバイスとしてあるんだと思いました。
言われていることは全く「正論」で、よくわかります。
ここに書かれているようなことが、一瞬のイメージに閃きよって選び取られた詩は、きっとすごいだろうなって思います。
そしてそこに、どういう主題を挿入してくるか、あるいはしないのか。
とか、その辺りも。
ただ、詩は文章作法に終わってしまわないところ、そこにスリリングな要素があるって僕は思います。
例えば、丘さんのやってる詩っていうのは、綺麗な日本語で「正しく」書くっていう方向性を持っていて。
アバンギャルドではない。
けれど、国の言葉を美しくする。受け継ぎ、残していく。という流れも詩中にちゃんと引き込んでおかないといけないと思う。
その辺の色々なことも、あったりなかったりで。きっとこういう議論は何かを結んでいくんだと思う。
ありがとうございます。望月さん、感謝します。 ('05/08/07 23:37:30)
丘　光平 :
非アバンギャルドの丘です。（ついでに色気もありません）
そんな訳で、ないないづくしの私ですが、
この作品、面白いなとは思いました。ただ、私の貧弱な詩脳のせいもあって、
それ以上のものを受け取るには、不自由さを感じてしまいました。
詩の在り方、詩作の動機、云々は、リベラルな問題としても、
こころとこころが通じ合えるもの（大仰ですみません）っていうのが、
明示的にであれ、暗示的にであれ、感じ取れたらばなんて思います。
いたって頭が幸せに出来ている私のことなので、こんなことしか感想できませんが。 ('05/08/08 01:46:13)
砂木 :
こんにちは

最後の三行が　この詩の書かれた
状況ような。
まるで街は　錆ついた沈殿物を
底で抱えるように変身していく人々の顔
という二行が　とても好きです。
人生の物語を書かれたような感じですが
私は　この二行で充分　物語ると思います。
ミドリさんが書かれたドラマは　自分には
漫画のひとこまひとこまのように
紙の上にみえて　たくさんの絵をみて
ひとこまのエピソードの内容を感じて
流れをつかむような感じですが
方向が牛飼いということで　それは
狙ったものだと思われ　よいなあと思った二行の
根底にある　人生感が　埋もれてしまってるというか。
物語は　もし本当に牛を飼ってたらどうするのと思ったり。
変わっていく街と人々を責めないのはいいです。
タミル語と　イタリア語というなかに
バﾙタン星語とか　ウルトラ星語とかあったら
またひとつ　おもしろいかもと　思ったりしました。 ('05/08/11 05:07:28)
ミドリ :
丘さんへ

おはようございます。
エリーティスム。僕はどうしてもその辺の感じを受けてしまうことがある。
丘さん自身から。
そこがちょっと、かなんとこかな。。丘さんの。
「リベラルな問題」として丘さんが投げかけようとしている部分。
そこ、とってもよくわかるんだけれど。
実は、一番大切なことで、ずっと不問に伏せられてきた部分。
そこをなんとか、こじ開けようとしているのがｄさんなんだ。
彼の「天才的」なとこはそこにある。
「こころとこころ」この暗に僕の詩を批判している部分。
めっちゃ強烈です。
前ん時もそうだったけれど、この辺りに丘さんの人間性の深みが出ていると思う。でもまだまだ、縁を歩ききらんならんかもわかん。
ありがとう、丘さん。感謝です。

砂木さん、おはようございます。

最近か、昔っからか、わかんないけれど。
砂木さんって、日本語の原型を探ろうとしている。そんな印象を受ける。
もともと、言葉を文字にした時。日本語は「仮名」だった。
で、そこに漢字という舶来の鎧をガチっと被せたのが日本語の文字。
それが、対外的な「武装」だったのか文明の理だったのかわからないけれど、とっても面白いと思う。
その辺りに切り込んで行くような、砂木さんの試みはとっても興味深いと思う。
アムネスティの事務局長さんが、「言葉には力がある」と言っていたのが最近印象に残っていて。
きっとそれは、「文の学」のことではない気がする。きっとそれは「行の理」であって、詩の目指すべき道だと思う。
日常の些細な出来ごとの連鎖の中に詩のエキスがギュッと詰まっている。
そんな感じ。
後半、僕の詩を掴んでいく砂木さんのコメント。
とっても本質を突いていて、一試合に満塁ホームランを３本打ち込まれた敗戦投手の肩の脱力感があります。
大魔神佐々木も引退することです。
僕も詩マウンドを、そろそろ降りるべきかもしれません。なんて！笑
どうもありがとう、砂木御姉さま。感謝します。 ('05/08/11 09:11:23)
コントラ :
はじめまして。勝手な僕の読み込みが多いですがご容赦ください。まず、牛飼いというメタファーは面白いな、と感じました。動物臭のある、肉食人種であるアメリカ人がいて、一方ではそれとは無縁に見えるドライなビジネスの世界がある。「せかせかと歩き回る牛飼い」っていうのは喚起力あるな、と思います。蛇足ですがカンボジア語はより一般的な言い方では、クメール語というのではないでしょうか？ ('05/08/13 14:03:47)
コントラ :
追伸；　あと「牛」といえばBSEの問題でアメリカが日本に強引に迫っているという貿易問題もありますしね。タイムリーだと思います。 ('05/08/13 14:06:02)
ミドリ :
コントラさん、はじめまして。
どうもありがとう。えー、うちの田舎が「牛飼い」をやっておりまして、割合、肌身で知っている世界ではあるんです。
狂牛病だの、その辺の人と食の問題。うーん確かに絡んでくる。
書いた本人は全然、念頭になかった。笑
「牛飼い」っていうのは「時の守人」でもあって、サラリーマンっていうのは時間を管理しにかかるんだけれど、牛飼いは時間を見守っている感じがする。
記憶と時間の関わり。人はなにかしらの仕事をしているので、時間を合目的に作り上げる。
でもなんかそこに、根本的なスタンスの違いがあるような気がする。
人の生を支えるのが文化であって、生に与えているのもの違いで姿勢まで違ってくる。
生に突き上げるようなインパクトを与えているのが文化なら、その形を探すのが詩で。
都会と田舎。日本と外国。男と女。etc・・。そのマチエールにはことかかない気がします。まだ、もっとね。
どうもありがとう、コントラさん。感謝します。
　 ('05/08/14 00:02:31)
真二郎 :
　ミドリさん

　「彼はきっと牛飼いで・・・」からイキナリ比喩的？な表現の世界にぶっ飛んでいる気がします。そこが、ナゼ？と思うところです。それまでの単純な物語が、イキナリ大学教授が登場でもしたかの様に変わってしまっている。
　あと、これは個人的なんですがポートランドって語感が港町って感じがします＾＾だから牛飼いより漁師とかの方がシックリきそうです。かなり個人的ですが・・・ ('05/08/15 20:56:22 *1)
ミドリ :
真二郎さん、こんばんは。
もうー、コメントいらんわー。笑　でもでも、ありがとう！
えーっとですねー。その辺は、突然、類推の世界に入っていく場面ですね。
そこで、やっとポエムっぽくなってくる。
あんまり良い詩じゃないんで、自分で段々、恥ずかしくなってきますが。笑

ちょっと気になったのが、真二郎さんのコメントに「＾＾」←こんなようなのが入ってますよね。
めっちゃ気になりますよね＾＾。
まあ良いですが。笑
どうもありがとうー。（←おっ、終わるんかいっ！汗） ('05/08/15 21:41:15)

383 : 無題　 m*ky　'05/08/10 16:56:09

貴方に逢いたくてただ　ただ　逢いたくて心が震えて　涙が止まらない貴方は行った　私を置いて好きなのにどうしようも無く　ただ　ただ　好きなのに声は枯れても　叫びつづける貴方に　届くようにひたすら　ひたすら雨の匂いが　貴方の匂いをかき消してしまう貴方の匂い　忘れさせようとする大好きでした　大好きでしたただ　ただ　どうしようも無く　大好きでした貴方に逢いたくてただ　ただ　逢いたくて心が震えて　涙が止まらないそんな　夏の夜想いは　溶けていった

光冨郁也 :
サビがどこになるのか、意識していれば、これはいい歌詞だと思います。きれいな曲とタイトルをつければ、ふつうにＣＤ化されている歌詞と違和感がないです。文学極道より、歌詞として、どこかに持っていったらいかがでしょう（と、大きなお世話ですよね）。

貴方に会いたい気持ち、好きな気持ち（「貴方」と表記すると、やや硬いので「あなた」がいいのではと個人的には思うのですが、ひとそれぞれでしょうからべつにいいかも）、去られた気持ち、雨の匂いがあなたの匂いを消してしまう、でも忘れられない、夏の夜の想い。が、よくわかります。

詩としては陳腐かどうかですが、わたしはべつに気にならないです。なにか素直な感じに好感が持ててしまう。現代詩としては、相手にされないかもしれないが、気にする必要もないかも。
ちなみに詩としては貴方ってどんなひとか、わかるといいのですが。貴方に個性があるとなおいい。どんな出会いがあったとか、どんな顔をしているとか、どんなしぐさをしていてそれを思い出してしまうとか。
貴方の去っていく後ろ姿やその情景が読者にもわかるように描かれていると、よいかもしれません。 ('05/08/14 15:05:31)
m*ky :
光冨さん、コメントありがとうございます。
アドバイス等して頂けて嬉しいです＾＾
歌詞として、ですか。な、成程。ェ ('05/08/15 23:59:14)

390 : その、事実。　ユウ　'05/08/13 14:19:53 　[Mail]

私が立ち止まっても。世界は変わることもなく　廻りつづけ人々は見て見ぬふりをして　通りすぎる。そんなことは　解っていた筈なのに目の当たりにすると　受け入れることが出来ず。私を　見て私に　気付いて呼びかけても　誰も答えてくれる筈が無くただ　ただ虚しさを抱えた私だけが　取り残される。私が消えても。時は止まることなどなく　過ぎていく。その事実を受け入れることが出来てしまったとき私は　自分がこんなにも欲している他人への関心を持ったままでいられるんだろうか。

Nizzzy :
はじめまして。少し書きます。

この作品に書かれていることはユウさんの感じた、またはその時点でたどり着いた事実なのでしょう。
自分も作品に書かれていることに共感できる部分があります。

ですが、まだそれは何かを「伝える」言葉でしかないと思います。
「～です」、「～なんだよ」と、人に言う（伝える）事は皆さんできることです。
それを言う（伝える）気にさえなれば･･･。

でも、人間の想いや感情というのはとても深く複雑で、とらえがたいものです。
（ユウさんも言葉にできない感情を感じたことがあるのではありませんか？）
そのような感情を伝えるのに、通常の言葉は不便で使い物になりません。
たとえば「愛してる」と、相手に伝えたいとします。
「どのくらい愛してる？」と聞かれて、「すごくすごくすごくすごく･･･愛してる」と答えたところで、意味はあまりありません。
いくら「すごく」と言う言葉を重ねても、感情は数量化できるものではないのです。
そこで（普段でも）人は「“海よりも深く”愛してる」などの、レトリックを使います。
「海よりも深い」という言葉の持つイメージを「愛している」というメッセージに加わえる（融合させる）ことで、
人はまことに言いがたい感情・想いなどを伝えようとするのです。
それのちょっと気取ったのが「詩」なのだと思います。
（もちろんシンプルで飾りの無い言葉が人の心をうつ場合も多々ありますが）
また、その「気取り方」も人それぞれなのでしょう。

この作品でもユウさんの想いは感じます。
その想いのもっと深い部分を感じさせてくれるような言葉を、次は期待します。

それでは。がんばってください。 ('05/08/13 22:55:46 *2)
ユウ :
Nizzzyさん、初めまして。
コメント、ありがとうございます。
私も言葉で言い表せないことが良くあります。
というより、考えることができる人間ならみな一度は経験することだと思います。
それをどう言葉にするか、が難しい所なんでしょう。
私はまだまだ言葉で伝えきることができていないようです。
なので、これからもっと人を共感させられるような、自分でも納得いく作品を作っていきたいと思います。
それでは。 ('05/08/14 02:24:18)
コントラ :
はじめまして。詩を書こうとする出発点として、ここにある疎外感のようなものはすごくいいと思います。ただユウさんがこの詩を描いて、何かすっきりした気分になたかということでは、残念ながら僕にはそう思えません。何か気分がかわることが大事じゃないでしょうか。テーマはそのままで頭のほかの部分を使って
（もしくは体？）書いて欲しいと思いました。 ('05/08/14 15:45:16)
キメラ :
なかなか綺麗なこころの少女のようだな

“女は見られて綺麗になる“なんて誰が言ったんだろうな、
オレに云わせれば、”女はキメラさんにキッスして綺麗になっちゃぅ”
だ、なんてな。(´ｰ`)y-~~ﾆﾍﾗﾐﾍﾗ

さて、講評に移ろうか、
全体的に日記だな、しかもレトリックもなく退屈だ。
箇所ごとにいきたいところだが、
厭らしいのでひとつアドバイスをしようか。

例えば、

＞私が立ち止まっても。
世界は変わることもなく　廻りつづけ
人々は見て見ぬふりをして　通りすぎる。

そんなことは　解っていた筈なのに
目の当たりにすると　受け入れることが出来ず。

これを、

わたしはあるいている
世界はかわりつづけるように　立ちどまる
ひとびとは凝視しながらも　わたしをそこに残した

そんなことは　しらなかった筈なのに
とりとめもない瞳は　ただ群衆のグレーに染まる

＊このように言葉をひっくりかえし、かつ印象をとどめる
そんな訓練(たのしみ)を積むといいかもしれないな。 ('05/08/14 17:44:48)
ユウ :
コントラさんへ

感想ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

コントラさんが言うように、確かに書いた後にすっきりはしませんでした。
でもそれは、まだ私がこのテーマに関して結論を出せていないというか、まだ受け入れる事ができていないからだと思うんです。
だから、今後、受け入れるとまではいかなくても楽観的に見るとかそういうように私自身がなった時にまた書いてみたいと思います。

キメラさんへ

感想ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

綺麗な心なんて持ってないですよ(笑)

詩の方なんですが、厳しい批評ありがとうございます。
まだ私は思っていることをきちんと言葉に表すことが出来ていないんだと思います。
なので、これからはもっと他人に認めてもらえて、かつ自分でも納得できるような作品を作れるように精進致します。 ('05/08/16 19:02:42)

◇ No.12 , '05/08/24 09:47:42 作成

354 : アイニツイテ 柚木 '05/07/29 12:58:49

348 : 「戦争」のはしっこにある国 ミドリ '05/07/25 20:09:01

361 : Ｑｕａｋｅ 月館 かなん '05/07/30 10:30:21

355 : 奪取 ガイト '05/07/29 15:08:34

310 : 森の女と娼婦達 真二郎 '05/07/11 00:04:54 [Mail]

363 : 裸の王様 Ｔ２ '05/08/01 12:26:26 [Mail]

364 : 清い流れ 軽谷佑子 '05/08/01 14:05:27 [Mail]

362 : No Title 浅井康浩 '05/08/01 04:32:08

367 : 氷塊 丘 光平 '05/08/02 02:36:08 [Mail]

359 : distny 刹 '05/07/30 01:36:30 [Mail]

337 : とれちあ he '05/07/19 19:32:34

372 : ８月、ソーダ水。 緒蝶夫人 '05/08/05 01:36:27 [URL]

365 : エピローグ Ю（ユー） '05/08/01 15:16:21 [URL]

376 : あめんぼ 月館 かなん '05/08/06 17:34:07

373 : プール跡 フユナ '05/08/05 02:28:21 [URL]

377 : ―奪取― ガイト '05/08/06 19:05:51

378 : 老人と僕 スルー '05/08/06 20:54:55 *1

366 : 夕暮れのルミュ キメラ '05/08/01 22:38:59 [URL]

369 : プラトニック・スウサイド Nizzzy '05/08/03 00:10:45 [URL]

382 : 豪奢～トワイライト～ 柚木 '05/08/09 00:09:27

379 : 秋桜 丘 光平 '05/08/08 00:57:07 [Mail]

352 : 結婚詐欺師と醜い女 橋 '05/07/28 19:05:27

371 : クロール he '05/08/05 00:20:35

385 : ユーフラテス 一条 '05/08/11 17:41:06

384 : 日記調 －タマのことなど－ tomo '05/08/11 04:35:48 [URL]

388 : 暗黙の声 かわせみ '05/08/13 07:54:44 *1

391 : 急行列車 コントラ '05/08/13 18:05:15 *1 [Mail]

387 : destiny～出会い～ 刹 '05/08/12 04:19:50 [Mail]

386 : ナメクジ人間 月館 かなん '05/08/11 22:06:35

389 : 九月のけもの 真二郎 '05/08/13 12:01:20

375 : 牛飼い ミドリ '05/08/05 19:14:23

383 : 無題 m*ky '05/08/10 16:56:09

390 : その、事実。 ユウ '05/08/13 14:19:53 [Mail]