ラブ　ミー　テンダー
ラブ　ミー　ユー
ラブ　ミー　ラブ　ミー　ユー
　
とニコラスケイジが
唄ってる中
僕は砂糖とミルクの
たっぷり入った
カフェオレを飲んでいた
　
ズン・チャチャ・ズン
（少なくとも僕にはそう聞えたのだが）
と君が口ずさみながら
部屋に入ってきた
　
「なにそんな甘ったるいの飲んでるのよ」
と君は言った
　
僕はもう一口カフェオレを飲んでみる
確かに甘かった
　
でもこの前
一人甘ったるいカフェオレを飲んでいた時
窓から空を眺めると
赤い布団が飛んでいたんだ
　
布団は本当に真っ赤だった
それは空の青さとの対比のせいかも知れないし
僕は真っ赤に見えても
君は真っ黄色に見えるかもしれないが
　
それでも
甘ったるいカフェオレを飲みながら
真っ赤な布団が空を飛んでいるのを
眺めるのは
なかなか面白いものだよ
　
君も一緒に居たらよかったのに

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080129_950_2578p

• たもつ :
  こんにちは。すいません、映画のことはよくらからないので検索してみまし
  た。「ワイルド　アット　ハート」でしょうか。
  馬鹿馬鹿しさとすかした感じの作り出す脱力感が面白いと感じます。
  特に最後の一行「君も一緒に居たらよかったのに」が全体の雰囲気をきちん
  と支えていて、
  ＞僕は真っ赤に見えても
  ＞君は真っ黄色に見えるかもしれないが
  というメッセージ的なところをきちんと読ませる仕掛けになっているのでは
  ないでしょうか。
  （少なくとも僕にはそう聞えたのだが）という一行も深読みすればこの二行
  の伏線になっているのかもしれません。
  「でもこの前」から転調していて、このあたりの流れが少し強引なようにも
  思えました。もう少し文章がうまく流れていくと良いのだけど。
  そのあたりの強引な感じも面白いのかもしれませんが、そうとは明言できな
  い感じです。
  映画を見ていればもう少しシンクロできたかもしれませんが、見てないもの
  の印象として。  ('08/01/31 10:51:51)
• 映画狂馬 :
  そうですね、映画は「ワイルドアットハート」です。そこに【僕】の小さな記憶錯誤があるのですが。
  　
  指摘された「でもこの前」の所は確かに自分でも迷った箇所で、もっとうまい表現の仕方があったのかなと思います。
  　
  批評していただき、どうもありがとうございます。  ('08/02/02 13:58:16)
• ケムリ :
  空を赤い布団が飛んでいく、というだけの情景。スカした文章に、一点それを放り込むだけの詩作。名前通り、映像的な作品。しかし、その光景もその土台となる描写のいずれも、俺には感銘をもたらさなかった。ただ単に、思いつきの（昨夜の夢みたいな）ものを、整然とした形で配置しただけの詩作。もちろん、どんなテクストにも解釈は可能になるし、このシンプルな作品には常に無限の解釈の余地がある、しかしこの作品は俺に対して解釈を要請しない、そこまでする気がしない。つまり、シンプルでシュールな情景、そこまでで停止する。結局、思うことだけれど、これもまた工夫が足りない。読者と書き手の間に、何を成立させ（あるいは何を成立させないのか）るのかっていうことに対する目の配りが足りない。果たして、この作品は、このテクストは何を問いかけ「得る」のか、ということに対する意識が足りない。
  
  全ての作品は、それこそたった一文字でさえそれは常に「問いかけ」の形になる。問題は、その問いかけに答えるだけの魅力を作品に持たせられるかどうか。それが、この作品には無い。  ('08/02/02 20:18:47)
• 雨の実 :
  偶成にしてはうまく出来過ぎているし、狙っているのだと思います。
  しかし、この作品にある「お遊び」の部分を、狙いとして認識してもらえるように書くのは、相当むずかしいと思います。
  用いた手法に、工夫がついていってない。もっと工夫を。
  作者がこれを書くのにどれだけの努力があったのか、なんて知る由もないし、評価に関係のない話ですが、書きたいものが、ちゃんとあって、せっかく読む人もいるのですから。  ('08/02/02 23:42:41)
• PULL. :
  こんにちは。
  「ワイルド・アット・ハート 」でニコラス・ケイジが歌っていたのが、
  「ラブ･ミー･テンダー」ではなかったということが、
  >【僕】の小さな記憶錯誤
  に繋がっているのでしょうか？。
  
  これを書くのにうろ覚えの記憶なので不安になってネットで検索してみたら、
  歌っていたのは「ラブ･ミー･テンダー」ではなくて、
  「ラブ･ミー」でした。
  
  もし「そう」であっても「そう」でなくても、
  読み手を選ぶ作品だなあと感じましたが、
  それでも楽しめる箇所もあり、
  でもやはりもう少し、
  「それ」でもどれでも誰でも楽しめる箇所が欲しかったです。
  
  
  では、
  失礼しました。
  
  追記。
  さらに不安になって記憶のがらくたを掘り返してみると、
  「ラブ・ミー」も「ラブ･ミー･テンダー」も歌われていたような気もします。（苦笑）
  どっちでしたっけ？。
  （でも「ズン・チャチャ・ズン」は「ラブ・ミー」の方だし…。）  ('08/02/03 13:16:57 *2)

　玄関がうるさいので「うるさい！」と怒鳴
りつけると「ハウス！」と鳴いて犬が実家に
帰ったのでだから、ぼくはこの犬小屋でひと
りなのだけれどでもぼくは、さみしくなんか
ない、さみしくなんかないから「わん」と「
わんわん」と鳴いていたら、隣のワンさんが
心配そうな顔をしてぼくをのぞき込んできた
ので「わん」と元気に鳴くとワンさんはおお
きな骨を一本くれたので「わんわん」と鳴き
続けるとワンさんは「わん」の数だけおおき
な骨をたくさんくれただから「ありがとう」
と言うとワンさんなぜか驚いてとっても驚い
て「きゃいんきゃいん」と叫びながら隣の家
に入って鍵を掛けてしまった、そうしてほん
とうにぼくはひとりになってしまったので「
わん」と鳴くしかなくて泣くしかなくて悲し
くて犬はまだ実家から帰ってこないわんわん。




　　　　　　　　　　　了。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080130_954_2579p

• たもつ :
  こんにちは。文体はあくまでも装飾であって、と同時に、その核心へと導く道の
  ようなものじゃないのかな。
  結局核心がないから表面上の面白さを繕っても、この文体で狙ったと思われるト
  リップ感が全然ないし、要は面白くない。
  表面上の面白さを狙うのは当然のこと「あり」だと思うけど、それならば、「面
  白いもの書いてるから面白がってくれオーラ」は控えめにして、もう少しストイ
  ックに書いたほうが良いような気もします。少なくとも最後の「わんわん」を面
  白いとするセンスは疑った方が良いかも。
  普段PULL.さんは何を見てるんだろう。何を考えてるんだろう。オリジナリティ
  とかそんなことじゃなくて、PULL.さんにしかない固有のもの。それが何も伝わっ
  てこない。キーとなるものが見つからないです。
  変に飾らなくてもいいのに。前回の「 ふかづめ。 」の PULL.さんのレス、面白
  かった。文体の研究と同時に、書かない勇気と書く勇気とのバランスも研究して
  みると良いかも。  ('08/01/30 10:24:56)
• 藻朱（喪主） :
  はじめまして。
  拝読させてもらいました。
  あまり難しいことは分からないのですが、文学文学しくない、軟派な（言い方が悪ければ謝ります）雰囲気がいいなぁと、思いました。ただ、文章の中心が「ワンワン」に引っ張られすぎていて、いつまでもワンワンの周りから出れないというか。それが結局最後まで続いてしまうもんだから、内破も突破も起こらずそのまま引きずってしまって、「面白くない」ってことになったんじゃないかなぁと、あくまで印象ですが。失礼致しました。  ('08/01/31 01:49:20)
• PULL. :
  たもつさんへ…。
  おはようございます。
  ご批評ありがとうございます。
  
  反体制的なロックミュージシャンが、
  「おれはファッションに何て興味はねえ！この汚い格好は普段着さ。」
  と言うのと同種の、
  「ファッションにこだわらないというファッション。」
  を文体等々でしている自覚はあります。（笑）
  
  返信が面白いと言われたり、
  それでしばき返したりしているようじゃあ、
  さらにあかんのです。
  「作品」でたもつさんの横っ面を往復でしばき返さんと、
  またさらにあかんのです。
  でも「この作品はたもつさんをしばくために書きましたぁー。」
  なんてのはお互いめっちゃ気持ち悪いのでやりません。（笑）
  
  これは嫌味じゃなく、
  たもつさんの周りには、
  たもつさん自身が望む望まないに関係なく、
  「たもつさん」を求めている方々がいらして大変だと思うので…。
  （正直そういうのって「息苦しく」なりませんか？。）
  
  
  自分がどう書きたいのかではなくて、
  「作品がどう書かれたいのか。」
  書くものを自分に近づけようとするのではなく、
  「おれは書くものにどう近づくのか？また近づくにはおれをどう鍛えればいいのか？。」
  いつもそればかり考えて書いています。
  
  前々回の「蟹。」の際も、
  これとおなじ答え方をしました。
  ということは、
  前々回からまるで変わってなくて「勉強」もしていないということになります。
  ほんまあかんです。
  
  
  「書かない勇気と書く勇気」
  これはぼくの個人的な感想なのですが、
  たもつさん自身に対して、
  「書かない勇気が強すぎアンダーステア気味になってハンドリングに苦労している。」
  そういう印象を受けることがあります。  ('08/02/01 06:35:26 *1)
• PULL. :
  藻朱（喪主）さんへ…。
  おはようございます。
  ご批評ありがとうございます。
  
  ブンガクブンガクしたのは、
  ミトコンドリアからやり直しても書けないですし、
  正直いまだによう解らんです。（笑）
  
  「わんわん(One,One,)」がないと、
  はじめっからこれは転がらないので、
  はじめの部分から転がせずに作者が「わん」に、
  蹴躓いて一からすっ転んだというわけです。
  
  毎回「ことば遊び」をしようとして「ことばに弄ばれ」ています。
  （でもまたやりますが。（笑））  ('08/02/01 06:47:59)
• 雨の実 :
  スタートの、
  
  ＞　玄関がうるさいので「うるさい！」と怒鳴りつけると
  
  という引き込みが面白くて、面白い引っかかりのまま、読み通したのですが、なんですかね、「単なる、思わせ振り発言だったのか」みたいな失望感。
  ただの「わからない」から、「不可解だけれど、それも味わいたい」と思わせるまで至ってほしい。文体以外の部分で。
  たもつさんのレスを参考にさせてもらって言うなら、ユニークな文体の利点を活かして、核心に向かわせてほしいです。
  導いてくれとまでは言わないけれど、せめて、方向性、その匂いくらいは感じたい。  ('08/02/03 16:17:06)
• PULL. :
  雨の実さんへ…。
  ご批評、
  ありがとうございます。
  
  ツカミはOKナカミはぐだぐだちゅうことです。
  
  文体が身に付いてくればくるほど「まるく」なって、
  ぎりぎりと、
  生身の「おれ」を削り出さなくても、
  そこそこに書けてしまう。
  というのが現在の状態です。
  
  とはいえまだまだ文体には振り回されっぱなしなので、
  まず振り回せるようになって、
  それからの、
  「重心」の獲得が今後の課題です。
  なのでスポーツでいう「体幹」や「インナーマッスル」の強化を、
  地味にやっているところです。  ('08/02/04 08:42:47)
• ひふみ :
  無意味性といったのは誰だったろう。その点において落第しないで済む程度の評価を与えて終わりな詩。あぁ、これだけだとまずいんだっけ。
  
  読み手にとって、という視点に立ったときに、弊害としてだけ機能するだろうな、というものばかりで構成されている。改行とかね。あと、無駄な題名の句読点とか。無意味性って良い響きよね、価値があるように感じる。でも、無意味なものに価値を生じさせるという観点すら見いだせない詩だね。筆力だけが、といったのは誰だったかな。例えば、作文の技量を筆力というのなら、この詩にはそれがあるだろう、でも指向性の乏しい筆力がそれ自体で魅力になるまで昇華されたものでもないね。と、まぁこんな感じで。  ('08/02/10 14:07:47)

レクエルド。
砂時計が音もなくなだれを成して舞い墜ちる
夜にあなたは迷いこんできたちいさな銀河を
手のひらでつつむように抱きとめる　葉脈を
透かしてみえる地球の裏側では生れながらに
しろい瞳のマリーアが影のまま生きつづけた
腰かけた椅子がわずかに浮きあがりそれでも
なお部屋に壁は在り床が在って誰も知らない
ラピュタがゆるやかな光芒をはなつ雲の濃淡
垣間見えるのはおそらくあなた　忘れられた
歌をうたう　バンドネオンのはじまりだった

ハカランダ。
水のにおいがする波の音がきこえる日だまり
にたたなずむギターのように古い三階建ての
事務所あなたは仕事でいそがしく窓をあける
知る人のない並木道を踏みしめた　薄紫色の
花の絨毯をふたり　深く知ることの難しさを
確かめようとかたく手を握りしめる瞬間その
手のひらと手のひらのわずかな間隙を狙って
散りゆく花のかけらが忍びこみ溶けて静脈を
遡る　毛細血管から支流を抜け本流へやがて
心臓ちかくの大血管に到達する　あたたかい

オルヴィード。
色鮮やかに縁どられた外壁を持つ建物の群れ
が鳥のように河岸に列をなす折しもあなたは
源流より大河へつづくながい旅程を終えよう
としていた草原を渡りあるいた記憶も誰から
ともなく伝えつづられた物語もたった今この
雑踏でうたいおどられる劇中劇さえも過去の
事象として忘れられた　変わり果てたあなた
にとってあなたは誰なのか思い出せない風が
いつしか体内をめぐりあなただけが持つただ
ひとつの音を響かせる　バンドネオン　ロカ

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080130_969_2582p

• コントラ :
  一読。詩作品の面白さは、見慣れたものと馴染みのないものが、一緒くたになることだと思うのですが、この作品はあちら側のイメージばかりが羅列されていて、まったく入っていけない。スペイン語わかるんだけど、それでもよくわかんない。これは失敗作だと思いますね。  ('08/01/31 13:40:44)
• コントラ :
  オマージュならオリジナルの作品を明記して欲しいです。  ('08/01/31 13:42:36)
• まーろっく :
  雰囲気としてはとてもいい感じがする。言葉の流れに浸る心地よさがある。
  レクエルド　ハカランダ　オルヴィードといったなじみのないスペイン語にもエキゾチズムがあります。アルゼンチンの街並みなど思い浮かべつつ読むと味わい深くもありますが、連の冒頭にポツンと置くよりも文のなかに織り込んだほうがかっこいいんじゃないでしょうか。１行の長さも程よく、これが流れるようなリズム感を生んでいるようです。終連のリリカルな高揚がいいだけに内容の脈絡（スジ）がもう少し追いやすいともっと深い感動をあたえられそうな作品だと思いました。  ('08/01/31 20:56:26)
• Canopus（角田寿星） :
  ありがとうございます。
  
  
  コントラさん。
  
  ＞詩作品の面白さは、見慣れたものと馴染みのないものが、一緒くたになることだと思う
  うん、それはひとつの意見として正しいですが、この作品ではその面白さは狙いませんでした。
  イメージの「羅列」は、ちょっとツラかったです。というのも、ぼくの中では、羅列ではなく、センテンスの流れによって生じる効果を、まさに狙っていたから。ただ、「ロカ」はやり過ぎかもしれない、とずいぶん悩みました。
  ただひとつ言えるのは、これはぼくの名刺です。まだ不細工な出立以前の段階であろうとも、失敗成功と言及できる以前の出来であろうとも。
  
  オマージュですが…
  ぼくはタンゴの知識ならびに感性を、その半分はアストル・ピアソラから、あとの半分は古典的作品や、モサリーニ、ガリアーノ、あがた森魚らから学びました。この作品は、特定の人物や作品に対するオマージュというよりも、彼らが歩んできた音楽そのものの総体を、ぼくというフィルターを通して投影した、というべきかもしれません（一部、ほんの少しだけ「ブエノスアイレスのマリーア」のモチーフが現出してはいますが）。
  ただしぼく自身の思考の運びは日本人のそれであるはずで、馴染みないものをモチーフとしながら、この作品の情緒ならびに雰囲気自体は、日本的ではないだろうか、と考えています。
  
  
  まーろっくさん。
  
  ことばやセンテンスは繊細であろうと極力努力しましたが、構成や構造はきわめて武骨かつぶっきらぼうに作ってあります。雰囲気を汲み取っていただいて、たいへん嬉しかったです。
  スジの追いやすさについては…実は、今回は「読者への配慮」というものをなるべく排除し、ぼくの書きたいものに忠実に書いてみました。この作品を「名刺」と呼んだのは、そのためです。
  いろんなものを犠牲にした可能性は、うすうす感じてます。が、それが失敗だとは、思ってないんだな、実のところ。  ('08/02/01 00:28:46 *1)
• コントラ :
  再び。うーんなんというか、浅井さんの作品のように文章自体から立ち上ってくる「キレイ」さも一方でないんですよ。失礼。  ('08/02/01 02:27:21)
• Canopus（角田寿星） :
  再びコントラさん。
  
  実は、この作品を投稿するにあたって、「コントラさんからコメントほしいなー」て思ってたんですよ。
  いの一番にコメントいただいて、再レスまでもらって、たいへん感謝しています。
  
  とはいうものの、「浅井さんとは、そもそもの作品の方向からして違うでしょうよー」と反論したいところではありますが、つまるところは、この作品がコントラさんの胸に響かなかった、ということですわな。
  ちみっとだけ悔しい思いをしてみます。ちみっとだけですよ。では。  ('08/02/03 01:19:16)
• 雨の実 :
  スペイン語の採用は、検索すれば済むことですし、好きな作家だから、してみたくなる。苦にもなりません。
  タンゴに馴染みがないのは、個人的な経験というシンプルな範疇に入れてしまうとして、そんなこんなでもイメージに挑んでみたくなる作品の佇まいは、あります。
  その上で、一言。
  構成を端的に持ってきながら、美しい連鎖を含ませることで、略歴にボリューム以上の奥行きを与えている。その点を評価したいです。
  しかし、
  
  ＞書きたいものに忠実に
  
  という試みは、「詩的な試み」であって、ふつう名刺とは呼ばれないものだと思うし、作家の内側の、それはちょっとしたチャレンジに過ぎなかったという感想を持ちます。
  そういった作家のアティチュード自体が、（私には）見えない部分で、この作品内をも不全にしているような感じがするのでした。  ('08/02/03 17:58:06)
• Canopus（角田寿星） :
  雨の実さん、ありがとうございます。
  
  タンゴに馴染みがないとのこと、そうですね…世界一のバイオリン奏者、クレーメルがピアソラを取り上げたのが（手にした時はCDショップで文字どおり飛び上がって驚きました）1996年、それから一時、世界的なタンゴブームが沸き起こったのですが、あれから10年以上も経つんですねえ…しょうがないよね。
  ちなみに「タンゴが好きな国」てのがアルゼンチンの他にもあって、それは日本とフィンランドなんですわ。パリのミュゼットもタンゴの系譜に少し絡んでたかな、確か。どうでもいい豆知識でした。
  
  ぼくがこの作品を「名刺」と呼んだのには理由があります。これからこういう作品でイクぞ、という意気込みである、とご理解ください。その意気込みが空回りしてたり、まだ習作レベルにしか到達してない可能性も充分にあって、それはまだ、ちょっとしたチャレンジに過ぎないと見られても仕方ない位置取りだったのかもね…うん、ファイトわいてきました。  ('08/02/05 00:42:56)

駅前の地下通路に、両足の膝から下がない兵隊が跪いて座っていた
両手を通路にひいた筵につき
古びた歩兵帽子のひさしの中にはぎらついたまなこがあった
音がとぎれとぎれになるカセットの軍歌
前に置かれたアルマイト製の弁当箱には、10円玉が数枚
取り外された足が2本
薄汚れた包帯を巻いた松葉杖が2本

地下通路の端のほうは、乾いた小便の匂いが鼻につく
その匂いがきれるかきれないかの微妙な場所に座る
たよりなく点滅する天井灯は薄黄色い

ひとつ、またひとつ、落書きが壁に浮かび上がる
気がつけば、壁は落書きでいっぱいになっていた
薄い影のような男女が笑いざわめきながら壁にひしめき、
書かれては消されていく

夕方、ハーモニカを吹く青年が階段に現れる
空き缶を踊り場の隅に置いて
明るい音が通路にあふれた
疲れたような兵士は筵をたたみ、ゆっくりと足をとりつけ、
ぼろぼろになった背嚢を背負う
ハーモニカの青年に一瞥を送り、通路向こうへ去っていった

薄い影のような男女は笑いざわめきながら壁にひしめき続け、
書かれては消されていく


深夜、
ハーモニカの音はない
薄い影のような男女は
書かれては消されていく

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080130_959_2580p

• 吉井 :
  ＞リーフレインさんこんにちは
  
  やがて風化して行く光景をとっても丁寧な描写を積み重ねながら淡々とスケッチしていく。
  
  ＞取り外された足が２本
  同じ足を使うなら義足のほうがより輪郭がハッキリすると思う。
  　取り外された義足
  　薄汚れた包帯を巻いた松葉杖が脇に置かれてあった
  ワタシ的には数詞(２本)はいらないと思う
  
  ＞疲れたような兵士は筵をたたみ、
  ここはもう一工夫欲しいところ。
  
  ＞はぁもにか
  タイトルを平仮名にするなら、もうすこしハーモニカの音色が物語る空気の振動、光景が情景に微妙に変動する様を伝えて思う。
  
  以上、勝手な感想でした。  ('08/01/30 13:23:27 *1)
• Canopus（角田寿星） :
  これが現代の風景だとすると、現実（薄い影のような男女）は書割りで、幻想
  （兵隊とハーモニカの青年）が実体を持った存在であるという、なかなか凝っ
  た構造を呈しています。あるいはハーモニカの青年は、現実と幻想の中間的な
  存在か。
  それら三勢力のせめぎ合い、いわゆる地下道三国志てなわけですが、曹操か、
  劉備か、どっちかの視点を鮮明にすると、対比が鮮やかになると思います。
  三国志演義や蒼天航路が面白いのには理由があるんです。
  あ、孫権は、今のままの描写でいいと思います。  ('08/01/30 21:38:48)
• ﾘｰﾌﾚｲﾝ :
  吉井さん
  こんばんは　ありがとうございます。
  足の件なるほどと思います。
  疲れたようなも同じく。。推敲の精度がまだまだだと実感いたしました。
  ハーモニカの段もう少しイメージをふくらませてみます。
  
  カノープスさん
  ありがとうございます。現実＝書割　幻想（過去）＝実体　の構造を読み取ってもらえて嬉しかったです。対比ですね、、強いていえば、やっぱり兵隊側でしょうか。。  ('08/01/30 22:44:08)
• 佐藤犀星 :
  こんばんは、はじまして。
  
  ２、３回ほど読み返して何となくイメージがつかめました。
  暗示的なテーマがあるように思います。
  
  しかし暗示的であるがゆえに内容や意味が伝わりにくい気がします。
  ただ単に、作者の心象風景を映し出すだけの詩で終わっているように感じます。
  それはそれで良いのかもしれませんが、もっと綿密な描写で読者を引き込んでしまっても良いような気がします。  ('08/01/31 09:22:38)
• ﾘｰﾌﾚｲﾝ :
  佐藤さん
  はじめまして、お返事が大変遅くなってしまって申し訳ありません。
  心象風景を映し出すだけの詩　というのはあたりだなと思います。そうですねえ、なんというのか現実の稀薄さみたいなものに不安と憤りを感じちゃったりしてるんでそんなことをぼやーーと書きたかったんですが、かといってそれをきっちり語っちゃうと論文になっちまいそうでいやだななんて。。
  濃度が足らないということだろうと思います。
  ありがとうございました。  ('08/02/02 21:37:06)
• まーろっく :
  傷痍軍人は20年くらい前は渋谷の駅にもいたよね。あれはほんとの戦争負傷者もいたろうけど、あきらかに旧軍人としては年齢のあわない芸人もいた。
  暗い芸だったなあ。手足を失った人や目の見えない人がアコーディオンやハーモニカで軍歌を演奏してたけど物悲しいのと気の毒なのと恐ろしいのとごちゃまぜになった感情がわいてくる。今思うと「あれぞ昭和だ！」と言いたくなる様なね。この詩もさみしい。ぼくらは傷痍軍人を置き去りにされちゃった人と見てしまうけど自分らだって影や落書きみたいな存在かもしれないんですよね。ただ、もうちょっと傷痍軍人の異様な存在感にせまってくれるとよかったかなと思います。  ('08/02/03 00:04:28)
• 雨の実 :
  三国のどれを強めに書いてほしい、というようなレスの流れを作って乗ってみると、
  
  ＞薄い影のような男女は
  ＞書かれては消されていく
  
  私はこっちですね。
  薄い影なら、それが「薄い」という迫真をもたらすための描写。それが致命的に欠けていると思います。
  兵隊については、ある程度で書かれていれば、良いような気がします。
  薄い影たちに、おまえのことだよ、そう訴えるための作品だと捉えるならば。  ('08/02/03 16:45:34)
• ミドリ :
  はじめまして、リーフレインさん。
  
  一読。ハーメルンの笛吹き男を連想したんですが。リーフレインさんのこの作品には、「兵隊」「落書き」といった、それっぽい「単語」が。つまり曰く意味ありげに出てくる。
  しかしそれが生かされていない。というのが、まず印象でした。この作品自体、ある程度、小奇麗に纏まった印象を受ける。けれども、どこか魅力に欠けるのは、なぜだろうかと。
  一つは、前述したようなところで、主題を上手く掴み切れていない。ゆえに読者に伝わるものが少ない。これはこの作品の持っている「意味の伝達」という観点から見た、感想で。
  もう一点これに絡んで、この作品には爪の先から「霊感」に導かれて書かれたような、そんな切れがない。この作品に「対峙」する、作者（リーフレインさん）の側のポテンシャルの問題ですね。
  それから、技術論に話しが及んでくると、これはもう、無限に語りうる可能性の話ですから。１、２点に絞って書くと、この作品の場合、「起承転結」に縛られ、硬直した印象を受ける。そこにこの作品に、入り難さが生まれているような気がしますね。
  
  例えば４連目の。
  
  ＞夕方　ハーモニカを吹く青年が階段に現れる
  
  この、場面が転じていくところから、語り始めても全然いいと思うんですよね。
  小汚い（？）「兵隊」なんか出てくるより、「なんだ？」という感じで引っ張れる思う。
  それから、その「兵隊」や「青年」「壁の落書き」「地下通路」「男女のざわめき」と、こういったマチエールが作中、絡んでこない。相乗効果をあげていない。それぞれが、シチュエーションの中で「孤立」している印象で、つまり、作品にコンテクストががっと流れ込んでこない。
  この辺りにも問題があるような気がします。  ('08/02/03 19:04:37 *1)
• ﾘｰﾌﾚｲﾝ :
  まーろっくさん　
  傷痍軍人さんを見たのは小学校上がる前ぐらいですかねえ、、駅前に座ってまして、白装束に皇軍と墨書した日の丸のはちまきをしめて、一日手ついて座ってはるんで、欠損部の膝があたるところに薄汚れた座布団を二つ折りにして、手もあたると痛いんで、軽く握れるぐらいの当て布に包帯まいた団子みたいなもんを両手で握るようにして地面についてました。同じ格好はよっぽど辛いらしくて、ゆっくりと前後に体ゆらしてるんですが、胡坐かいて座ってしまうとお金もらわれへんので四つんばいです。目がぎらぎらしてまして怖かったんで急いで通り過ぎてしまったんですが、一瞬見るだけでも光景が頭に焼き付いてしまいました。
  （ハーモニカの青年はスコットランドの地下道で見た光景で本当はうちの田舎じゃないです。）昭和ってのはやっぱこういう裏側がたくさんありましたねえ。  ('08/02/05 08:43:46)
• ﾘｰﾌﾚｲﾝ :
  雨の実さん
  ありがとうございます。
  ＞薄い影たちに、おまえのことだよ、そう訴えるための作品だと捉えるならば。
  これはちょっと違っていて、、説明しづらいんですが、、傷痍軍人さんのほうがあたしの記憶の中で実体を備えてしまっているっていう感じですかねえ？
  だから、まあ、認識の問題になっちゃって、、あ、そうか、閉じてるんですねこの詩。そもそも魅力が足らないのは伝えようとしてないせいかもしんない。。
  うわあああ、何のために書いてるんだろう、、、orz
  
  ミドリさん
  はじめまして、ありがとうございます。
  「孤立」。。ががっと流れ込んでこない。。。ううむ大きな課題をいただきました。  ('08/02/05 09:35:04)
• ひふみ :
  長い。と書くと大概の人間はそれが当たり前でそれを読んでからものを言えっていうんだが、これにはうんざりしている。意図してでなく長いと感じさせた時点で余計な負荷がかかっているわけで、何かしらの手落ちが存在しているのに違いないと私は思うのだが、そういうものは二次的なものであるらしい。阿呆か。誰も彼もが唯々諾々と全文読んでくれる文学の愛好者ーな世界に(今現在)向かっているわけではあるまいに。
  
  んで、長いです。長いと感じました。描写は的確であればそれで良いのでしょうか、この場においての私は否、と答えます。不的確か的確は二次的であり、何よりも魅力が、まず必要である。といったりします。
  強度というよりは透明度、そんな詩だと思う。だけれど、その反映のさせ方が、的確な文章ですね、止まり。題材の処理がアレですよね、という以前に、お前さん、何を表現してーんだい、という気分。文体の流麗さだけみせたいのなら最終連だけで十分です。そうでないのなら、題材の処理以前に文体も見直して来た方が良いんじゃないかな。  ('08/02/10 16:22:39)

どんぐりたちが
屋根を踏み鳴らす遊びをやめたのは
いつだったか

秋の荷物が届かないまま
木々が、ほの暗い空へと
細い腕を伸ばしている

　*

街はいつの間にか
切り絵のような
会釈で溢れ返っている

おはようございます
　おはようございます

そうやって
いくつもの切り絵が
切り立ったビルの窓に
貼り付いていく

　*

12月の雨が、
降ることを止めようとしないから
秋の荷物は置き去りにされている
もう届く事はないだろう

冬の言葉を知らないまま
雨に触れる指先は
初雪の夢を見ている

伸ばした腕の先には
空、ばかりが続いて

　*

街はいつでも
いつの間にか
いくつもの
切り絵でいっぱいだ

お疲れ様です
　お疲れ様でした

そう言って
いつの間にか
私の切り絵が街の片隅に
貼り付けられていた

剥がれる事も
剥がされる事も、
ないだろう

　*

母の手の温度で
染み渡っていく夕日の中
はたはたと舞うコウモリを
追わなくなったのは
いつかの夏、の事

12月の雨が止む頃には
春の歌は歌えない

子供の頃の折り紙が
続いていく、空を
舞っていく
追いかけなくなったのは

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080108_565_2535p

• コントラ :
  こんばんは。
  悪い出来ではないけど、今ひとつ押し切る力がたりない、のと、どこか素人ぽさが顔をのぞかせてしまっているのが残念。社会風刺的な部分と個人的な追想が混じっていて、どっちつかずになっているのもひとつ。「切り絵」というメタファーをもっと掘り下げていくと面白いんじゃないじゃないでしょうか。  ('08/01/09 12:33:22)
• 雨の実 :
  12月という軸に、説得力がない。前にある秋と、後に予感させる（させない）春とのバランスが中途半端であることも要因でしょうか。
  
  切り絵は興味深い選択ですね。上手い表現方法だと思います。  ('08/01/10 16:42:40)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  如月さんの作品、最近変わられまして作品と変容が馴染んでいないように感じて心配していたのですが、
  文章と作者がこの作品では十分に馴染んでいて、読んでいて安心しました。
  
  けれども、前作の時も感じたのですが、如月さんはやはり時間の使い方が下手に思えます。
  最終のほうで夏にいったかと思えば春にいき、どうしても絡んでしまうように感じるんですよね。
  　冬の言葉を知らないまま
  　雨に触れる指先は
  　初雪の夢を見ている
  の部分が上手く機能していないようにも感じますし、少し不満が残ります。
  
  そして、雨や雪などの天候の要素もあまり上手くは働いていないように思えます。
  　どんぐりたちが　〜　貼り付いていく
  まで雨の様子は一切入り込んできません（タイトルには確かにあるのですが）。そのため、
  　12月の雨が、
  からの天候が少し弱く（転の役割では成功はしているのですがそれでももっと活かせそうに感じます）、
  　初雪の夢を見ている
  この初雪が大きな飛躍を果たせるはずなのに留まってしまったように感じます。
  　秋の荷物が届かないまま
  の連で雨の静やかな鳴り続きを描写しているともっと良い作品になった気がします。
  最終のほうで時間的流れをもう少し絡まないようにすると名作になったかもしれませんね。
  
  なんだかんだ書きましたが、如月さんの作品ではいちばんすきでしたし、切り絵になぞらえた人間の希薄と作品内での配置は素晴らしかったです。
  次は大傑作になるかもしれませんね。
  
  以上です。
  失礼します。  ('08/01/11 12:58:38 *1)
• ひふみ :
  前の方々の観点が良すぎて困るさ。
  
  作品に見られる物語のテーマはありふれたものだし、取り立てて目を引く技巧もないんだけれど、不足と感じない。テーマ自体を深化させなくても、書き方次第で印象深いものになるということを再認識させてくれる詩だと思う。料理で言うと「提供の仕方と皿の選択の妙」が一番の味みたいな。酷いこといってるようだけれど、これけっこう大事だと思うんですよ。
  
  前の方々の指摘ないし提案はいわば補強の要だと思うのだけれど、あまりそういうのは私は気にならなかった。この「12月の雨」という題名を例に取ると、言葉の意味を用いなくても文体の作りで「12月の雨」を冠するに足る詩を作ることが可能なんじゃないかな、と思えるんだ。  ('08/01/11 14:27:43)
• 如月 :
  >コントラさん
  初めまして
  ご批評ありがとうございます。
  押し切る力、これは僕にとってもしかしたら一番の課題なのかもしれないです。
  この作品では押し切る力というのは、意識していませんでしたが、やはり何か自分でも、物足りないなさは感じずにはいられません
  そろそろ意識して行こうと思います。
  どっちつかずって言うのも、関連性や絡め方が、やはりまだまだと言った所
  素人っぽい、と言うか、まだまだ限りなく素人なので、頑張って行きたいと思います。
  メタファを掘り下げ過ぎると、逆にしつこいかな？
  と思いまして、この様になりましたが、それも何か、物足りなさにつながっているのだと思います。
  
  ありがとうございました。
  
  >雨の実さん
  ご批評ありがとうございます。
  やはり、巧く絡まりきれていない印象を受けられた様子で、そこの所、突き詰めて行きたいと思います。
  
  切り絵という表現へ、お誉め頂き、嬉しい限りでございます。
  
  ありがとうございました。  ('08/01/12 21:10:50 *1)
• 如月 :
  >平川さん
  こんばんは、明けましておめでとうございます。
  今年も宜しくお願いします。
  
  >この作品では十分に馴染んでいて、読んでいて安心しました
  
  ありがとうございます。
  前回、前々回、と、自分の中で何か掴みかけた物を
  どうにか形にしたいと思い。色々、自分なりに試していた事が、そういった印象を抱かせてしまったようですね。
  この作品では、そのまとめみたいな感じで
  制作期間は長かった物の、割と肩の力を抜いて書きました。
  安心して頂き、何よりです。
  
  >時間の使い方が下手に思えます。
  
  そうですね、最近、自分でも、書き終えた、と言う感覚がないんです。
  何か不満を残したまま、完成する。
  と言った、上手い事言えないんですけど
  だから極道に学びに来させて頂いているのですが
  ご批評を参考に、またこの課題をクリアして行きたいと思います。
  
  配置に関して、ありがとうございます。
  
  次はやっちまうかもしれないので
  その時は、また宜しくお願いします。
  
  ありがとうございました。
  
  >ひふみさん
  初めまして
  ご批評、ありがとうございます。
  
  >取り立てて目を引く技巧もないんだけれど、不足と感じない
  >テーマ自体を深化させなくても、書き方次第で印象深いものになる
  >「提供の仕方と皿の選択の妙」が一番の味みたいな。
  
  このコメントは僕にとってはかなり嬉しいです
  特に優れた技巧など持ち合わせていない僕に、
  何が出来るのか？
  読まれる物ってなんだろう。とか、色々考え抜いた結果
  このような書き方に、目を付け、ある意味信念に似た感覚で、貫いて来たのですが、それがやっと、一つ結果を産み出せた。
  という感覚を得れました。
  >文体の作りで「12月の雨」を冠するに足る詩を作ることが可能なんじゃないかな、と思える
  
  これ、成功しているかどうかは別として、少し狙ってみました
  理由は簡単なのですが
  タイトルに｢12月の雨」
  と来て、転の要素で、タイトルの文章を引っ張って来ているので
  ｢雨に関する描写」はあえて書きませんでした。
  それが、全体性として
  雨の雰囲気、や
  12月、特有の雰囲気
  と言った物をまとえたらいいなと思いまして。
  けれども、やはり課題は残るばかりで
  まだまだ、といった所です。
  冠するに足る作品が書けたら、素晴らしいでしょうね
  
  実にわかりやすい例えと
  感想、批評。
  ありがとうございました。  ('08/01/12 22:02:08)
• 熊尾英治 :
  ＜
  
  街はいつの間にか
  切り絵のような
  会釈で溢れ返っている
  
  おはようございます
  　おはようございます
  
  そうやって
  いくつもの切り絵が
  切り立ったビルの窓に
  貼り付いていく
  
  
  マンションのベランダの窓を見ると、それぞれ明かりがついていて、「色んな人の暮らしがあるんだなぁ…」と実感します。礼儀正しさは小さな幸せを守るためにあるものかな、とも思いました。  ('08/01/22 23:22:00)
• 如月 :
  〉熊尾さん
  
  お返事が大変遅れた事を
  お詫び申し上げます。
  感想ありがとうございます。
  
  そうですね、社会にある人間の希薄さの向こう側には、きっと小さな幸せを守るという、それぞれの決意や、覚悟があるのでしょう
  だからこそ、希薄なれど
  人間は社会と対峙し続けなければならない、と
  逆に考えさせられた感想でした
  
  ありがとうございました。  ('08/01/30 22:55:25)
• 佐藤犀星 :
  考えたことは既に前に書かれていました。皆さんのコメントを読んで、より深く感じることが出来ました。
  
  飾らない文体ですが、深みのある良い表現の仕方だと思います。  ('08/01/31 12:27:41)
• ミドリ :
  こんばんは、如月さん。
  
  いや、前回は失礼しました。「お初」じゃなかったんですねー。こちとらもう、半分くらいは呆けておりますんでね。笑
  
  で、この作品ですが。久しぶりポエジーを奏でている作品出会った。そんな感じがしました。
  季節になると、どんぐりって物凄い勢いで落ちてくるんですね。ボトボトボトってね。あの一度、ぼくも近所の公園で、一分間に何個、どんぐり落ちてくるか、数えたことがあります。暇ですねー。笑
  
  この作品は、「冬」というモチーフを切り込んできますが。卓抜な発想を持った作品だと思います。
  まず「切り絵」という都市における薄っぺらな人間関係の象徴があり。及び、「雪」という、シンっと深く「種子を抱く」母のぬくもり。しかしその「雪」が、いくら空を見上げても降ってこないんですね。
  冬というのは、春を迎える準備をする季節なのに、何かがおかしいとこの詩は訴えかけてきます。
  
  「１２月の雨」ここに如月さんが、地球温暖化に対する「メッセージ」を意図してこめたかどうかはわかりませんが。そう読むこともできる。
  それから韻の踏み方も、まずまず堂に入っていると思うけど。しかし難を言えば、もっとこの作品は洗練させることができると思う。（例えば言葉の選択や、コンテクストの扱い方の点で）
  
  「切り絵」「秋の荷物」「１２月の雨」こういったマチエールを、もっと濃密に絡ませるか、あるいは逆に、行間に、その隙間にイメージが豊穣に湧き出してくるようなライティングの技術。”それ”が読み手に訴えかけてくる「仕掛け」を考えることだと思うんですが、この作品には「魂」はある。でもそれを伝達する「技術」に拙さがある。
  そんなところを思うんですが。
  ぼくは概ね、この作品、気に入ってます。  ('08/02/01 21:47:02)
• ケムリ :
  如月さん、巧くなったなぁ。必死の工夫が一文ごとに見える、物凄くビリビリに神経を尖らせた書き手が見える。もちろん、全体としての力の不足や、ありがちな情感に流れていく欠点をあげつらうことは幾らでも出来る、でもこの姿勢を俺は買う、高く評価する。むしろ、ありがちな題材を選んだからこそ、エキセントリックに走り過ぎない表現がしっかり見えてくる。本当に巧くなった。
  
  どんぐりたちが
  屋根を踏み鳴らす遊びをやめたのは
  いつだったか
  
  書き出しのこの部分。良い表現っていうのは必ずしもエキセントリックなものではなく、むしろ「そうであって当たり前」というような感覚を伴うものなんだけれど、いいよね、これ。地に足がついてて、しっかり工夫をしてる。作品構造もしっかり作りこんである。
  
  さぁ、後一つだ。ここに来て、やっと一番最初に棚上げにされた問題が帰ってくるわけです。あなたは、何を、語るのか。高いレベルに辿りついた、しかしまだ作品は「巧い」の域を超えない。さぁ何を魅せてくれる、楽しみですね。もう十分に地力はついたと思います。  ('08/02/02 20:26:22)
• 如月 :
  〉佐藤さん
  はじめまして
  
  この作品で、何かを感じて貰えたなら、作者として、嬉しい限りでございます。
  
  ありがとうございました。
  
  〉ミドリさん
  お久しぶりです。
  いやぁ、覚えて頂ける程、良い作品を残せない僕ではありますが
  やはり寂しかったですね… （笑
  
  〉ポエジーを奏でている作品出会った
  素直に嬉しく思います
  
  どんぐりって凄まじい勢いで落ちてきますよね
  実は、この作品を書くきっかけになったのは、どんぐりがバタバタァーっと、屋根に落ちてきまして、
  （ついでみたいに私の頭にも)
  「ん？これは良いな、詩に出来ないかな？」
  なんて思いまして、
  なかなか関連付けられずに、悩みに悩み抜た結果、この作品を書きはじめたので、どんぐりに反応を示して頂けたのは、素直に嬉しく思いました
  
  正直、「温暖化」についてはそこまでの明確な考えはなかったのですが
  「おかしさ」ですね
  これは、私が多忙過ぎる仕事に追われる毎日の中で、いまにも雪が降りだしそうな、「ほの暗い空」を見上げる度に、違和感を感じずにはいられなかったのが、この作品に、反映したのだと思います。
  そして、その多忙かつ過酷な仕事の出勤途中（原チャリで通っているのですが)
  街を歩いている人、笑っている人、会釈をする人
  そんな人達の「顔」が、一瞬、ほんとに止まって見えまして、その止まった瞬間が、これがまた、ほんとに「切り絵」の様でして
  （かなり病んでいたんでしょうね、或いは過労死一歩手前)
  これはなんとしても詩にせねば、（死ぬ前に)と
  この作品が出来ました
  
  けれども、その「おかしさ」って、そこまで汲み取れるミドリさんは、やっぱり凄いな、と、びっくりしました。
  
  技術に関して
  ミドリさんの批評は、ほんと、いつも的確で為になります
  詩作の段階でいつも意識しております
  また、もらった批評を参考にさせて頂き
  また次の作品、またその次の作品と、一つ一つ
  じっくりと、
  クリアして行きたいと思います。
  
  至らぬところの目立つ作品ですが
  気に入ってもらえて
  光栄に思います。
  ありがとうございました。  ('08/02/03 20:49:17 *1)
• 如月 :
  〉ケムリさん
  
  ご批評ありがとうございます。
  
  ミドリさんへのレスでも書かせてもらったのですが
  どんぐりの連に反応があるのは、非常に嬉しく思います。
  
  ほんと「巧くなった」って、あんまり実感ってないものですね
  自分じゃわからないものなのでしょうね
  ここに初めて投稿させてもらった時なんかは、
  学のまったくない私なんかが、文学なんぞに挑むのだから、罵倒なんざ受けて当たり前ってノリで投稿させてもらい、大変、迷惑をおかけしていたのですが
  今でも、レスが一つ付く度にかなり緊張したりして
  （このいつまでも続く緊張感が、たまらなく好きだったりするんですが)
  本人は、最初から、いまいち
  あまり変わった様子がありません;
  
  
  この作品は、今までの中で一番時間もかかりましたし、なんか自分の中でも納得のいかない部分もあったりで、至らぬところもありますが
  そんな必死こいた感が伝わっただけでも、少し嬉しかったりします。
  
  ここから、また
  私は何を語れるのか
  じっくり考えていきたいと思います。
  
  ありがとうございました。  ('08/02/03 20:54:17)

車は夜道を飛ばしていた

明かりの点いたホテルの　初夏の夜のプールサイドに
まばらな人影があり
彼女が視線を窓に移すと
男に言った

彼が事故に遭ったのはここよって
ひっつめたロングヘアーと細い体はまるでバレリーナだ
”彼”って誰だい？
男がそう聞き返すと　彼女は肩をすくめた

仕立てのいいスーツに　撫で付けた髪の男の名は　ハジメ
今の彼女の
つまりまなみの恋人だ

まなみがベニグノの教会で結婚式を挙げたのは３年前
”彼”ってのは
まなみの前夫だ

　　　　　∞

まなみの前夫とは会っていた
ぼくはメーカーの人間で　彼はうち代理店で働いていた
ぼくらは
３ヶ月に一回の
会議のあるときに顔を合わせていた

ひょっとしたら２次会で　どこかのスナックで
あるいは　どこかの料亭で
グラスの一つくらい　合わせていたかもしれない
こんなとき
ぼくの記憶は　あまり当てにはならない

　　　　　∞

車ん中で　ぼくがタバコを取り出すと
彼女は横で咳き込んだ
”彼”はタバコを吸わなかったって言う
うん
でも俺は吸うんだよ
身体に悪いのに？
まなみは眉間に皺を寄せている
ぼくはスーツのポケットにタバコ仕舞った

　　　　　∞

まなみは時々　ノートとペンを持って
机に向かっている
何をしてるんだい？って
肩越しに覗くと
見ないでって　ノートを伏せる
決まってその時　シャープペンシルのパチンっと　弾ける音がする

とにかく変わった女だ
例えばセックスの最中
闘牛の話をはじめる
スペインのか？
石垣島のよ
俺も見たことあるけど・・・
コーフンものなの！
うん　わかるんだけどさ

　　　　　∞

昨日はバスルームで
鋭い呼び出し音が３度鳴った
まなみの携帯電話だ
ベルは３度鳴った
でも会話は聞こえない

心配になって覗きに行くと
まなみはバスタブの中ですやすやと眠っていて
彼女の膝の中で　携帯電話が
ゆっくりと沈み込んでいくのが見え
ボイスメール・メッセージが　ディスプレイに表示されていた

まるでそれは
彼女の世界の中にあって　入り口と出口とが
あべこべになっているようだった

　　　　　∞

その日はいつもように
彼女は週末の仕事に出かけた
音楽を聴いているぼくのイヤホンをむしり取り
行ってきます！
なんて
耳元で大きな声を張り上げる
何を聴いてるかとおもいきや　なんだ！？　ツェッペリン？
まぁね
終わってるわね・・・
何がやねんっ！

そうよ
あなたのそういうとこ
私　結構好きよ

ロングのひっつめた髪をほどいて
まなみは唇を寄せてきた
ぼくはそっと抱き寄せた彼女の肩越しに見えた
脱ぎっぱなしになっているまなみの
ジャージを　片付けなきゃ　
なんて
その時ぼんやりと　思ってた

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080201_016_2587p

• 吉井 :
  ＞ミドリさんこんばんは
  罵倒です。売れない三文小説家はごまんといるけど、彼らだってこんなスカスカなラブストーリは書きはしない。この路線でいくなら、プロに徹して、まぁ無理だろうが、金子光晴の『愛情６９』を超えるようなものを、ミドリさんの軽妙な語り口で見せてくれ。  ('08/02/01 21:41:45)
• ミドリ :
  こんばんは、吉井さん。
  
  俺はあんまり他人が何を書いてるだとか、何してるだとか、その辺全く興味がないんだよ。だって、自分が一番面白いと思ってるからさ。自分に一番興味があるからさ。笑
  誰それの書いたナントカと言われても、白ける。この一語につきる。コメントどうもありがとう。  ('08/02/01 22:15:04)
• コントラ :
  さいきんのミドリ作品には珍しく、きちんと完結していて気持ちよく読めた。
  
  >ぼくはそっと抱き寄せた彼女の肩越しに見えた
  >脱ぎっぱなしになっているまなみの
  >ジャージを　片付けなきゃ　
  
  この最後の止め方は、秀逸だと思いました。
  では。  ('08/02/02 09:09:42)
• 菊西　夕座 :
  　「talk　to　ｈer」という映画、観てないのですけれど、少しコメントさせていただきます。
  　ミドリさんのこの作品に登場する男女のちぐはぐしたやりとりが、愛らしくてほほえましかったです。男女の関係を表すには今更な表現ですけれど、なんだか鍵と鍵穴みたいな感じで、互いの鞘に収めきれないとがった（個性的な）部分をさりげなく補完しあっているようで、心地のよい包容力を感じました。
  　それから各連の最終行が、どれもほんのり切なくて、それがこのちょっとユーモラスなちぐはぐとしたやりとりに一定の落ち着きを与えていて、「何がやねんっ！」なんていうひとりツッコミの軽さもしらけることなく読めました。また、登場人物の身綺麗な様子やある程度の社会的な成功を表す描写も、会話の軽さをひきしめているように感じられ、いい距離感をもってこの作品と接することができた気がしています。
  　ミドリさんの作品の中では、ギュッとつまった「赤い傘の中で」が好きなのですが、こういう近づいたかと思うと一歩ひいて見守ることに終始してしまう作品もいいですね。生意気なようですが。  ('08/02/02 20:35:21)
• ミドリ :
  ☆コントラさんへ
  
  発起人になられたんですね。んで、コラムも更新された。いや、精力的でいいですね。応援します。でもまぁ、以前みたいに、ガチンコでバトルもしたいですね。コメントどうもありがとう。
  
  ☆菊西さんへ
  
  これ読んでいて思ったんですが。菊西さんは、オーソドックスに書いた方が全然いいですよ。いつもの受け狙いの文章は、はっきり言って、病院行って下さい。んな感じですからね。笑　「正道」を歩んだら、きっと、あるの種のカリスマ性が帯びてくるんじゃないかな、なんて予感もします。コメントどうもありがとう。  ('08/02/03 17:50:49 *1)
• 雨の実 :
  書かれている割合では、ほとんど「まなみ」のことなのですが、それを（お得意の？）ベタな軽いウィットで刻みながら、同時に「ぼく」の眼差しを温もりとして滲ませる。
  軽やかなカオスを含んでいて、しかも読みやすく仕上げてあります。よく書けるなあ、と感心してしまいます。
  
  良い作品だと思うけれど、ひとつ細かい点を。
  
  ＞”彼”ってのは
  ＞まなみの前夫だ
  
  特にこの辺りとか。イントロ部分ですが、第三者的な内容が語られながら、若干「ぼく」に近い口調で書かれてある。気になると気になってしかたないのですが。
  狙いでしょうか。イントロ語りを、「ぼく」の回想とする印象を付加させる、という。自然と狙えてしまった感じですかね。小説やらドラマやら汎用されている手法だと思うし。
  ただ効果はそれほど上がっていないと思います。この作品の導入としては、中途半端に感じるかな。
  ほんと細かいところで、無理して文句言ってますけど、すみません。  ('08/02/04 20:05:23)
• ミドリ :
  ☆雨の実さんへ
  
  そこね、ご指摘の部分です。わざと「巻き舌」を入れたんですよ。（´_｀＊）　コメントどうもありがとう。  ('08/02/05 17:19:55)

すま、すめけめけ　められ　
すめ　ののしすからん　
すり　すらろをり　だまのめ　つめり　
てろり　すかりろりてるし　
けけけけめ　けろっり。

るぅ　るくっす　
るっす　かろっす　くくくっる。

あいかてろり　なりけりられ　まれで
そのこての　すきつ　このて　のめり　
そめられ　めしたっすかっり　すろっし　
てをりたり　をりのこのり　
てられめっし　めりらっし　
めっさり　れっれ　めっれ　
そんのり　やらんり　てんり　をりられり。　

かくぐの　のこのあり　こりりりて　
こだまのねく　をめねこかい　
かとりでりとり　すけあうれめれに　
をこのりあのり　くろりては　
ひかなのこの　すわられて　
まじられゆて　ののこのちらに　
すかに　からり　
てはひ　けはひ　
もゆすすめく　あやくをそく　
すくゆめに　ゆかゆられ　
すめたはののしの　そのつみちに　

てまり　てまりてらひつつ　
かつっつ　かかられ　
てはひのそのに　あやかせし　
しかせたる　ひわせゆりに　
すられ　つちっちちっちか　
やられ　
てはひの　をのひはひの　
そつに　あゆぬろれ　

とんねっちろっち　
ちちっすっからんが　すらんが　
とんとんち　
もたらし　てはひのめのこの　
ものつのすのをの　ものすめし　
すのをみみちっち　

をやあやややめ　そのそそその　
あゆめられ　やめのこの　
ものちらちっち　つかつちらっち　
すからもあひのこら。

くりをすかの　をのくりの　
かからすの　
をのあひのこり　すかのをのをり。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080201_991_2583p

• PULL. :
  こんにちは。
  ぼくもときどき「ひらがな」で、
  こういう感じのものを書くことがあります。
  （「スキャット詩」と自分で勝手に名付けています。（笑））
  
  何度か通読してみて感じたのは、
  「もっとからだに響くような『うた』が欲しいなあ。」
  ということでした。
  
  ことばからもう少し「意味」を抜いて、
  ぐにゃぐにゃにして、
  読んでるだけでそのひとの、
  からだの中でことばが「うたって」弾けるような、
  そんな感覚が欲しいです。
  （だけどラップとかとはまた違った「弾け」で。）
  
  まだことば本来の「意味」や「かたち」が所々に残っていて、
  それが読む際に、
  ことばが自らの意味やかたちを忘れて、
  うたったり弾けたりするのを妨げている気がしました。
  
  また違うことばの踊り、
  楽しみにしています。
  
  
  では、
  失礼しました。  ('08/02/02 06:50:46)
• ケムリ :
  フーゴー・バルってダダイストがこんな作品を書いていたな。そんなことを思い出した。ただ、俺にとってバルの作品は彼の生涯や思想的見地から切り離されて評価されるものではないし、ツァラやブルトンと同時代を生きた、フーゴー・バルの伝記的テクストと一体化されて、初めて俺はその作品を楽しむことが出来る。つまり、単体ではつまらないんだ。
  
  ダダやシュールの流れは、それ自体だけを読んでも俺には面白いと思える作品が少ない。むしろ、歴史的コンテクストとして読むことによって、初めて面白いような気がする。これは不思議なことだよね、隔絶されたテクストとしてあろうとしたダダが、結果的に歴史的コンテクストの上で重みを持つという事実。例えば、裸のランチはバロウズの生涯と切り離せないように。作品というのは、結果としてそういう方向に流れて行く。どこまでが主体でどこまでがテクストだかわからない状態になって、初めて面白い手法、もちろん語弊や例外はあるだろうが、基本的にこういう作品はそういうものだ。無意味は無意味であることをやめて、意味を獲得していく、それ自体というよりは関係性の問題へと変わっていく、そうでなければそれはいつまでも無意味な羅列だ。
  
  つまり、この作品はなんらかの身振りで無意味な言葉の羅列以上の何かを獲得しなければならない。それは、作品内在的な構造でもいいし、あるいは裏打ちされた歴史との連関でもいいし、現在性とのコミットでもいい。でも、俺にはこの作品からそのいずれも発見出来ない。よって、俺にとってこの作品は単なるゴミでしかない。そういう危うい作品だ、ということは理解した方がいい。  ('08/02/02 19:58:42 *1)
• まーろっく :
  ぼくがこの詩から感じるものは言葉から逃れようとしても言葉らしきものになってしまうというおかしみと悲哀かな。でもこれだけのデマカセ語がよく出てくるもんだ。できそうでなかなかできるもんじゃない。日本にはこれ系でモスラの唄っていう傑作があるよね。あれインドネシア語をベースにこしらえた空想言語インファント語なんだって。まぁカノープスさんがこのへんくわしいだろうけど。
  この詩もなんかおしまいのほうは万葉語っぽくなってておかしい。古事記とかの万葉語ってへんだよねあれも。意味わかったりわかんなかったりで。音もちょっと日本語ばなれしてて。  ('08/02/02 21:48:50)
• 菊西　夕座 :
  　笑い飯の「うがい。てあらい。てがらい」という言葉の展開を想起しました。
  別に、ケムリさんの切り捨てたゴミを拾ってしまったから、うがい。てあらい。てがらい。をしなければ、ならない。と思ったわけではありません。
  　これはおそらくかぐや姫のお話のつづきですね。天上界へ行ってしまって、地上の言葉を忘れてしまったかぐや姫が、もういちど地上へ戻ろうとして、天上界の衛兵や重鎮たちともめているお話だと思います。
  　「るぅ　るくっす　
  　るっす　かろっす　くくくっる」
  これは
  　「いかせて　ねえいかせてよ
  　おねがい　はなして　はなしてよおおおお」
  と叫ぶかぐや姫の涙をさそうシーンですね。これを地上の私が読むと、ちゃんとうまく話せていないどころか、まったく言葉にすらなっていないので、姫の哀願がいっそうたまらなく胸にこたえます。
  　後半、すさのをのみこと、みたいのがでてきて、たぶん天界の王子様なんでしょうけれど、それがかぐや姫の味方をして地上への扉をひらいてくれるんですよね。そして足下の雲が開けて、光がバッと眼に飛び込んでくる場面で幕がとじられていますが、せっかくのこの感動的な光景も、コオロギとカマキリの雑種かなにかの虫けらが鳴いているような言葉で語られているので、天上界の方々には申し訳ないのですが、気持ちがつんのめっているようにしか見えませんでした。
  　このかぐや姫が空からおちてきて、マットがわりに広げられた蜘蛛の巣にひっかからなければいいな、と今はそんなことを思っています。
  　しかし、もしこの作品がなにかのパズルであるとするならば、「うがい。てあらい。てがらい」の次元にいる私には「りかい。できない。『〜　けはい〜』」です。  ('08/02/02 22:41:09)
• 砂木 :
  
  こんばんは　藻朱さん
  
  
  ひかなのこの　すわられて　
  まじられゆて　ののこのちらに　
  すかに　からり　
  てはひ　けはひ　
  もゆすすめく　あやくをそく　
  すくゆめに　ゆかゆられ　
  すめたはののしの　そのつみちに　
  
  
  ここのところが美しいなあと思いました。
  私もたまに　ひらがなだけで書く時がありますが
  ひらがなの字体の美しさと音の絶妙さに溺れてしまい
  方向をもたせるのが困難になります。
  心の音と頭で考えた音のバランスでしょうか。
  一筆書きのような生命力を感じたいです。
  抜書きさせていただいた所は　短詩としてもいいような
  まとまりを感じました。ひかなのこの　うた　みたいな。  ('08/02/02 23:10:12)
• Canopus（角田寿星） :
  呼んだ？まーろっくさん、すみません。ゴジラ系は専門外なんです。特撮ファンて、デリケートなのよ…
  ぼくが「この手の」ヤツで評価してるのは、ふたつ。
  
  ひとつめ。90年代前半、フジテレビで放送してたテレビ番組「ワーズワースの庭で」のテーマソング、『シャ・リオン』。歌詞が完全な造語でありながら、アイリッシュトラッド調の美しいメロディにマッチして、心を鷲掴みにする仕上がりになってます。1993年発売、エリ（片仮名）という人が歌ってます。興味のある方は、是非。
  
  ふたつめは、タモリさんです。そ、あの有名なハナモゲラ語に端を発する、デタラメ外国語ですね。彼には逸話があって、昔、イタリア大使館のパーティで、請われてイタリア映画の１シーンを演じたそうです（以下、安野光雅『算私語録』より引用）。
  「ナポリの裏町、朝寝坊の道楽息子をフライパンを片手に持ったお母さんが起こす。なかなか起きないのに、バイクで窓の下に乗りつけた不良仲間が呼ぶと、やおら起き出して、出かけていってしまう、という、哀切なるドラマの一節を、でたらめのイタリア語で演ってのけたのである。居合わせたイタリア人たちは、椅子からずり落ちて笑い転げた。」
  
  前者は音楽、後者はコメディという味付けがなされていますね。
  だから一概に比較することはできないんですが、テキストだけで、それらに匹敵するものを作り出せるか、つーと…すげえ難しいだろうね。でも、そんな想像をするのは、楽しいね。
  
  追記。見た目が、結構美しいんだよね、この作品。意外と考えられて作ったんじゃないのかな。  ('08/02/03 01:01:23 *1)
• 藻朱（喪主） :
  PULL. 様
  コメントありがとうございます。
  意味（らしきもの）を徹底的にそぎ落とすかどうか、というかそこまで逝けるかどうかが、目下検討中の課題であります。
  
  なかなかニンゲンの頭というのは言葉が浮かび上がるたびに、分かるように、形になるように意味へ意味へともってこうとするものですから。ついつい引っ張られちゃいまして。難儀なものです。
  
  
  
  ケムリ様
  コメントありがとうございます。
  以下ちんけな反論となりますがご容赦ください。
  
  まず
  「ダダやシュールの流れは、それ自体だけを読んでも俺には面白いと思える作品が少ない。むしろ、歴史的コンテクストとして読むことによって、初めて面白いような気がする。」
  
  →そうですか？僕はそうは思いませんが。あまり難しいことは分かりませんが、ツァラのサチュルヌ氏とかAA氏とか歴史的コンテクストを考えなくても響の鮮烈さにわくわくしちゃいますけど、人それぞれ感覚が違うということですかね。
  彼らの作品に関しては原語の感覚が、僕はないので響を存分に味わえないのが残念です。ただそれを差し引いても、作品単体で面白いなぁとか思っちゃうんですが・・・・だめですか。
  
  
  「無意味は無意味であることをやめて、意味を獲得していく、それ自体というよりは関係性の問題へと変わっていく、そうでなければそれはいつまでも無意味な羅列だ。」
  →意味を獲得しなければ駄目ですか。うーんそうですか。そういえば「作品」はそういうものだと柄谷先生も言ってたような。ではやはり無意味な羅列はいけませんか。無意味な言葉の羅列っちゅーのは時にはぞっとさせる響とか、あるように思うんですが。山本陽子さんの言葉とか意味わかんないけどおっかないなー。でもだめかなぁ。
  
  
  
  「この作品はなんらかの身振りで無意味な言葉の羅列以上の何かを獲得しなければならない。それは、作品内在的な構造でもいいし、あるいは裏打ちされた歴史との連関でもいいし、現在性とのコミットでもいい。でも、俺にはこの作品からそのいずれも発見出来ない。」
  →すみません。この作品上記のいずれもありません。ごめんなさい。
  ありがとうございました。
  
  
  
  まーろっく様
  コメントありがとうございます。
  
  「ぼくがこの詩から感じるものは言葉から逃れようとしても言葉らしきものになってしまうというおかしみと悲哀かな。」
  →「言葉」からではなくて多分「意味」から逃れようとしてると思うんです。
  
  「でもこれだけのデマカセ語がよく出てくるもんだ。できそうでなかなかできるもんじゃない。」
  →ありがとうございます。僕も最初はだれでもできるんじゃないかなとか思ったけど、最近もしかしたら「なかなかできるものじゃない芸当
  」なのでは？と考えるようになりました。
  あと、万葉調の響、新鮮ですよね。あと天津祝詞なんかも響きが良いです。
  
  
  
  菊西　夕座さま
  コメントありがとうございます。
  まず、この作品はパズルでも何でもありません。それにしても、この無意味の羅列からそれだけの意味をくみ上げるとは、びっくりです。
  ありがとうございました。
  
  
  砂木さま
  コメントありがとうございます。
  基本的に一筆書きでかいて、あとで読みやすいように、文章を区切ってます。でもリズムはどこで生れてくるんだろう。頭で区切ってるときなのか、一筆書きしてるときなのか？うーん。
  
  Canopus（角田寿星）様
  コメントありがとうございます。
  
  一筆書きの原型からテキストファイルに整理するときに結構頭使いました。
  特にリズムとか、行わけ?!に。
  ただ元ねたは何も考えないで書いてます。
  だからとても読めた代物ではないです。はい。
  ありがとうございました。  ('08/02/03 23:21:40)
• 雨の実 :
  ええと、朗読とか面白そうですね。
  〜られ、〜り、というリズムがなんとなくエロティック。
  詩のボクシングで、昔こんな感じの人いたような。
  あのときは、即興の緊張感と相まって、なかなかスリリングでした。
  
  さて、この作品ですが、そんな緊張感もあるわけでもなく。
  ひらがながどうとか、バランスだとか、韻だとか、いろいろ当てはめたりリセットしたりして読みましたが、いずれにしてもテキスト自体に魅力は感じません。
  ご縁がなかったというような、なんかそんな寂しい気持ち。  ('08/02/04 13:06:04 *1)
• 評 :
  読み始めは、山本陽子さんを想起しました。
  けれども、あなた自身が言うように、意味を奪おうというあなたの意図に反して？言葉がかたちになってくる、これが逆説的には、面白いとも感じました。
  ただ、喪主さんが言うように、それは表現されたものの、迫るものとしては失敗だと思います。
  
  逆に山本さんの場合、むしろ強固な意味を発生させるように、おそらく相当な計算がされているのですが、それがかえって、意味を《剥奪》させられている、その浮き彫りが、作品の質感につながっていると思えます。
  
  おそらくあなたの場合は、一筆書きという手法のなかで、楽をしすぎていて、それが失敗の理由なのではないでしょうか。
  つまり、私が思うのは、あなたの言うような創作は、誰にでもできるものではなく、それをあなた自身が証明している、というような感じですね。この作品を読み進めれば進めるほど、失敗してゆくのは、そういう意味で面白かったです。
  
  この系統を進んでも、なかなか（まったく？）この場では評価してもらえないでしょうが、あなたの姿勢に好感を持ちました。また次のを読ませてもらいたいです。
  
  ケムリさんの批評は、本人が自覚しているとおり、政治的な意図がかちすぎているので、あまり反論しても意味はない（互いに）、ということは理解した方がいい。（結局彼のは、どれも自分の作品が評価されるか否かに重心がかかりすぎているからです。）
  菊西さんの批評は、気が利いていてすてきでした。むしろ、わたしは、この作品とこの評を一つの作品として見られたらすてきだなあ、とおもいました。  ('08/02/04 19:43:51)
• 藻朱（喪主） :
  雨の実 さま
  ご縁がなくて申し訳ありません。
  今度はぜひご縁がありますように。
  もっとがんばらねば！
  
  評さま
  的確な読解、感服いたしました。
  ぐうの音もでません。
  あなたがおっしゃるとおり、大失敗でありました。
  にもかかわらず、次作を読んで下さるという心づかい、ありがとうございます。
  おそらく次回も、性懲りもなく、もっと大きな大失敗をやらかすと思いますが、ご容赦ください。
  
  
  皆様いろいろなコメント、本当にありがとうございました。  ('08/02/04 23:45:25)
• 砂木 :
  藻朱様　返信ありがとうございます
  
  一筆書きと改行の時のリズムはどっちだ?という問いに
  すごく喜んじゃいました。そういうの大好きです。
  私自身　言葉のふしまわしの練習としてやっていたものを
  作品にしようとふと思った時　そんな自分に驚愕し
  あきれかえりましたが　結局　たまに書いてます。
  拝読して楽しかったです。
  いろはにほへと　のようなしらべもいいですよね。
  しつこい気がしますのであげません。
  返信も二度めなので無理しないでいいです。
  期待しています。  ('08/02/05 23:32:14)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  お久しぶりです。
  相変わらず訳のわからないものをかいていらっしゃいますね。
  きちんと読んだのですが、草野心平に勝てなかった感触です。それよりもずいぶんと性的なのだけれども。
  
  こういう系統では、コンポジションというジャンルも秀逸。
  おらしょ、などのラテン語を隠れキリシタンが助けを求める中、耳コピーした超言語も素晴らしいです。
  
  そのような比較対照がどんどん出てくるこのようなタイプの作品は、よほどの出来ではないと難しいでしょうね。
  
  以上です。
  失礼します。  ('08/02/08 11:25:00)

ふしあわせな
作品をかいてとても
嬉しそうに笑っている
あのひとは疲れて
話しことばをひとつも
みつけられない

霜ばしらを踏む
ために水を浴び陽を
浴びて

平穏の光が射し
もうなにも残っていなかった
夢が来た

町のうえにある
ほのおが垂直に落下する
ブロッコリー畑を焼き
家を焼き学校を
焼いて電線の鳥が
くちばしもあけず
こちらをみている

何度も目をあける
熱のこもる部屋にいて
隣には、
隣には、

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080112_631_2542p

• 雨の実 :
  繰り返す日々を、（夢の中でも）刺すように見ている鳥。それが作家と共有できる視線になり得てくる。
  話者とあのひと、については、書かれてあるそのままを読むしかない。
  鳥の視点で見えるもの（あるいは見られているという意識）、それを感受したときに催される、喉がつまるような感情。この作品を読んだ、ということが私に及ぼしたこと。
  
  一連目は、もの書きを自称する人には親近感を覚えやすく（狙いではなく、たまたまでしょうけれど）、幾分入りやすいでしょう。
  全体としても、無駄のない、良い作品だと思います。
  指摘するとすれば、ラスト、
  
  ＞隣には、
  ＞隣には、
  
  この切り方による効果。
  ルーチンと迫真を兼ね備えた巧みな構造のための技法だと思うけれど、反復でなくて、もっと別の一文も考えられないものか、と可能性を探りたくなるところです。
  推敲に取り組む価値があるとするなら、ここぐらいでしょうか。それには、ちょっとした労力と幸運とを要しそうですが。  ('08/01/12 16:36:59 *1)
• 軽谷佑子 :
  雨の実さん、ありがとうございます。
  >喉がつまるような感情
  そういうものに押し流されながら書いています。
  ダーザインさんに、もすこし説明を入れてみてくれ、というような評をもらって、この作品ではそれなりに努力してみたんですが、できあがってみると結局あんまりかわってないような気がします。ちょっとはましだといいんですが。まあ、四分の一歩づつくらいのペースで進んで、あらいつのまにか来ちゃったじゃない、となればいいのかな、
  最終連は、当初はもっと終わりらしい終わりかたをしていましたが、全体のバランスをみてここで切りました。こわい話みたいで本人は気に入ってます。  ('08/01/12 21:27:25 *2)
• ひふみ :
  「練馬区」いわれても作者個人のエゴだろなぁ、としか解釈しようがない。
  それが駄目ってんじゃなく、一読み手にとって甚だどうでもいい役割にしかならん題名ですね、という話。日本のひとつの地区名である必要性、ないし相乗効果は認めがたい。例えていうと「カリフォルニア」でもカリフォルニアをよく知らず、さして興味のない私は気にせず読んだだろう。固有の地名ゆえに纏わるイメージを使おうという感じではないけれど、もしそうなら再考の余地はあるんじゃないかな。正直、狙いは推測できなくもないけれど、無視してみせるのも必要だろう、と。結論だけいえば、一作に限る読み物としては、無難で弱い題名だと思う。
  
  「まとまり」これかな。節度ある表現という評価項があればそこには最高に近い評価をつけることができる。少なくとも言葉の広がりの使い方は至極真っ当であり、読み手への任せ方は良く言えば大胆、悪く言えば丸投げ、詩の基本っちゃ基本ですね。でも、私には端折りすぎと思える。構造という言葉が正確かは分からないけれど、他者の中に話を成り立たす構造の必要分はあるし、幅広い層にそれぞれの土台に応じた喚起をもたらすには十分な気もする。けれど、私のどっかの欲深い所が足りないという印象を突き上げる。(不正確な表現になるけど)満足させてくれなくてもいいけれど、充足させて、という気分。
  人間が普遍的、潜在的に持つ欲深さに応えられる詩か、と問うてみたときに、読み手の従順な部分に依存しすぎていて、我が儘な部分をどうこうする気があんまないな、と。  ('08/01/14 03:54:18)
• 軽谷佑子 :
  ひふみさん、ありがとうございます。
  知り合いのでている演劇とか、踊りとかを観にいく機会があって、終演後に楽屋を訪ねることになっている。で、終演後ひとりで楽屋へ行って、扉をすかして覗いてみる。大体の場合出演者やスタッフが談笑してるか、着替えてるかしていると思うんですね。そのなかに知りあいもいるわけです。声をかければいいんだけど、その場の雰囲気が、けして険悪だとか近寄りがたいというわけではないんだけれど、どうも場違いな気がして入れない。知り合いが気づいてくれるまで、へんに疎外感を感じながら扉のなかをみつめている、
  長々と書きましたが、なんかこういうような感じが理想だなと最近思っています。楽屋が作品、覗く人が読み手。扉は開いているし、中身も知っているものだけれども、どうも入りがたい、こちらと向こうを隔てる何かがある。
  ひふみさんの今回のレスや、前に書いた作品へのレスを顧みると、それは大体の部分において達成できているのかなと思います。といってしまうと、この場に作品を投稿することの（わたしとしての）限界がみえてしまいますが。
  >我が儘な部分をどうこうする気があんまないな、と。
  ないんですよね。
  
  タイトルは、わたしが練馬区に住んでいるので練馬区としました。
  作中の風景のほとんどが住みかの周り十メートル以内のものだったので、  ('08/01/14 16:20:33 *1)
• 比呂 :
  はじめまして。練馬区にかれこれ四年弱住んでおります。地区の印象が元々弱い場所なので、住人である私にも一息に飲み込める描写は見当たらなかったのが第一の印象ですが、またそれが幸いして、詩の持つ、作者に着色された別の風景を見つめさせられた感もあります。詩の中の練馬区が現実の練馬区といかような連関を持つのかを読み進めるうちに、いかなる連関も見出せない面白みを見出した感じがしました。その視点から言えば、作者がいかにも土地の見せる顔に馴染めずに浮き足だった感受性を持て余している生活意識もじわじわと伝わってきます。中空に疲れた足を投げ出したままのような煮えきらぬ改行による呼吸の仕方も、自ら何重にも塗りこめた悲哀のように思われます。ただ読者の欲を言えば、少し説明的な箇所を省略しすぎているように思われました。意図的に省略した部分に限らず、この詩を書く自らの身を冷徹に説明してしまう作者としての気概をもう少し見たいところです。また、１、２、３連に独善的な飛躍の少ないところは好感をもてましたが、４連、５連の飛躍の説明の間隙には逃げのようなものを一読者としては感じてしまいました。  ('08/01/14 18:08:07)
• 水無月 :
  はじめまして。
  読んでみて、全体像がつかめなくて何度も読み直してしまいました。なにか感じるものはあるのにそれがナンなのかよくわからない、だから読み返してしまう。
  
  へんに疎外感を感じながら扉のなかをみつめている
  
  という言葉で表現されていましたが、この「居心地の悪さ」みたいなものが私は逆に好きです。やりすぎてしまうと、ひとりよがりになってしまうかも知れませんが。  ('08/01/15 00:40:23)
• 軽谷佑子 :
  比呂さん、ありがとうございます。
  練馬区は広いですしね、というより、作者が住んでいる場所（明記はしていませんが）の提示、というだけのことなので、具体的な練馬区のイメージというのは全く考えの外です。
  >この詩を書く自らの身を冷徹に説明してしまう作者としての気概
  冷徹に説明する意気込みを持たなければならないのか、というところに疑問を抱いています。だからといってそのような努力をしないというわけではありませんが、
  >４連、５連の飛躍の説明の間隙〜
  三連と五連のあいだに四連が挿入されている、として読んでもらえると、すこしいいかもしれません。  ('08/01/15 00:41:49 *1)
• 軽谷佑子 :
  水無月さん、ありがとうございます。
  ひとりよがりになる一歩手前のところで、ぼんやり突っ立っていたいものです。  ('08/01/15 01:32:34)
• まーろっく :
  軽谷さんの詩はいつでもそうですが行かえがとても巧みでよくこんなところで改行できるなぁと思ってしまいます。この行かえのきわどさやあやうさみたいなものが作品に緊張感をあたえています。たとえそれが状況や意味の不明瞭さのもとになっても譲らない強さもある。この作品の一連目なんかは「ふしあわせな/作品をかいてとても/嬉しそうに笑っている/あのひとは疲れて」と続きますが、ふしあわせな作品をかいたのは誰なのか主語がぼんやりしています。あの人なのか語り手のわたしなのか。フツーの書き手はこのあいまいさに耐えられなくなってハッキリさせちゃうんですが軽谷さんは放っておける感性の持ち主なんでしょうね。軽谷さんの詩を味わうにはいいじゃないか主語なんてという気持ちで揮発性の叙述を味わわなくてはだめなんだろうね。  ('08/01/15 21:45:14)
• 軽谷佑子 :
  まーろっくさん、
  >あの人なのか語り手のわたしなのか
  そのあいまいさを読んでいただけるのはとても嬉しいです。
  あんまり限定しない、それによって生まれる不明瞭さ、だいぶ前に「スライドを重ねるような」なんていう表現を使いましたが、そういうやりかたでかいているにしては、作品がだいぶ従順になってきた気が最近しています。わたしが扱いに慣れたのか、それとも変に難しく考えているのか。
  読んでくださってありがとうございます、  ('08/01/16 11:19:39)
• ミドリ :
  こんにちは、軽谷さん
  
  ４連目までは何か、夢の中に居てですね。話者が語ってる（あるいは、うなされている？笑）んな、感じの記述のような気がしましたね。
  で、５連目で、ハッと目が覚めるんだ。
  
  ＞何度も目をあける
  ＞熱のこもる部屋にいて
  ＞隣には、
  ＞隣には、
  
  とくる。
  
  しかしどうなんでしょうか。例えば。
  
  隣には、
  隣には、
  あのひとが居る。
  
  こういう締めくくり方で、きっちりと「落として」くると、わかり易いような気がしたんですが。俺ならそうする。
  でも軽谷的な「美学」からすると、そこは違うんだろうなって言うのは、わかるような気がするんですが。
  
  その最終連まで持っていく、４連目までの「前フリ」。ここははっきり言ってですね、なんだかよくわからない。
  「霜ばしらを踏む」「ほのおが垂直に落下する」こういった比喩が、文脈の中で、生かされているとは到底思えない。
  
  もう少し、がっちりとイメージ（デッサン）を固めた上で、こう言った比喩を繰り出さないと、作品そのものも、生きてこない思いますね。
  主語がなくて、述語だけで訥々と語られる話を聞かされているようで、「何を言っとるんだ！」と。そういう反応があるという気がします。
  
  技術的にも内容的にも、軽谷の作品の中では、稀に見る。見るべきところなし！といった感じがしますね。笑  ('08/01/16 16:56:12 *2)
• 軽谷佑子 :
  ミドリさん、こんにちは。
  稀に見る、ということばをありがたく思いつつもうなだれております。
  伝わりようがないのは重々承知の上で書くと、夢らしいのは四連だけで、あとはみんな実際にみているものの描写です。
  >主語がなくて、述語だけで訥々と語られる話を聞かされているようで、「何を
  >言っとるんだ！」と。そういう反応があるという気がします。
  あるだろうなあ、
  わかりにくい、ぼんやりした、そういうものをどこまで、最低限度の共有を持って、書くことができるのかが悩みどころという感じでしょうか。
  読んでくださってありがとうございます。  ('08/01/17 13:44:11)
• 黒沢 :
  軽谷さん
  
  作品が出たら、一度、何かを書き込んでおこうと思ってたのですが、これ、褒めようがない気がして困っています。軽谷さんは今、過渡期なのですかね。最近の作品（この半年くらい？）は、正直言って私には面白くありません。これは、特に。
  
  恐らく、軽谷さんは「土底浜」など書いている頃のものと、全く違うテーマ＝内容（全体のイメージの質感のようなもの、を含めて）を書こうと、意識的にせよ無意識的にせよ、志向されている気がします。が、一方、叙述法＝書く書かないの線引きなどは、昔の手癖のまま同じ構えのようなものを採用している。それらがミスマッチしていて、作品からわたされてくる身体感覚を、結果としてちぐはぐな中途半端なものにしてしまっている。そう感じました。
  
  このミスマッチが、どこかで解消されると、また優れた作品が出てくるのかなと、勝手に思いながら読んでいました。
  
  この詩の話に戻ると、一連目が、全体に悪影響を与えているように思う。その後の連と比べて、言葉の質感があまりにも異なり、浮き上がった印象があるし（昭和初期の無頼派小説家の妻、を思わせるステレオタイプでも、ある）、何より、作品に明確なコンテキストを与えるのか与えないのか、書き手の立ち位置として未整理のまま、提出されてしまった印象が拭えませんでした。
  
  多分に個人的な読後感をそのまま書いたコメントなので、偏りがあることは了承ください。それと、「ここ」に選択的に投稿されている作品、においてのみ言えることかも知れない、という気もしています。もし、よそで、全く別系統の詩作をされていましたら、そちらはとても好みだという、単にそれだけの話なのかも知れませんし。  ('08/01/30 19:26:04 *1)
• 軽谷佑子 :
  黒沢さん、
  
  テーマ、内容というか、作品を書くとっかかりは全く変わっていませんが、見た目を変えようとはしています。ただ、その「見た目を変える」ことによって、書いてあるものが何かがわかりやすくなるのをとても恐れているので、よけいに曖昧になってしまうのかもしれません。まーろっくさんがいうように、主語すら明確じゃない。黒沢さんの指摘してくださった一連目も、「あのひと」にかかっているのかよ、と言う話です。
  そういう曖昧さは、わたしにとって悪いことではないんですが、作品としてはもしかしてだめなんじゃないか、という危機感は常に持っています。ただ持っているだけで、どうこうしようという気持ちはあまりないんですよね。たぶんどうにかしなきゃいけないんだろうな、  ('08/02/05 00:40:06 *1)
• ひふみ :
  こういうことするから始末がつかなくなるんだけど、無理にどうにかしなくてもいいと思う。
  それは何故か、というのを説明しますと、まだこの形は突き詰められていないんじゃないか、と思うからなわけですが、実際に詩の界隈でどうかは知りませぬ。いまの軽谷佑子の詩、という形は突き詰めきれてはいないのではないか、という話です。自身の詩、その詩作に対してどう思われていようとけっこうです。完成させろともいいません。限界がみえるのなら限界まで行ってみませんか。それから、さて、どうしようって方が、いま考えるよりもよほど確かな道のりになるのではなかろうか、と。  ('08/02/10 15:32:21)
• 軽谷佑子 :
  突き詰められていたら、こんなうだうだいうことはないでしょうね。
  限界が一人歩きしてもそれはそれで困るんですが、まあいいか。  ('08/02/12 12:20:01)

５年前に、この町の、植え込みがある曇り空の、小さな赤い花々が揺れる路地を、傾いて停止しているフォルクスワーゲンをファインダーの端にとらえながら、僕は、歩いていた。そこは雲につつまれた、ほんのひととき安息ができるような場所で、大都市の一角の、静かな街路樹の隙間にひらけた、小さな木造の家。僕はヘッドフォンで、コロンビア人のポップ歌手が歌う、甘いバラードを聴いていた。「この大陸には、草が生えていて、それは尽きることなく、大地を湿らせている」。ファインダーの隅っこの、道幅の広い植え込みの先のほうで、黒人の男がよれたシャツを着たまま角を曲がって消える。そして、スペイン人が、先住民が、アングロサクソンが、それに続く。僕は夢中になって路地の先を見つめている。街のあちこちの、道路わきの溝にはタールのような黒い液体がゆっくりと流れている。

ヒューストン。街の一角にあるエリート大学の図書館前は、ゴミひとつ落ちていない。この大学の人類学部には、名の知れた教授がおり、彼の本は何冊が僕のバックパックに入っていたが、彼の文章は鉄屑でも噛んでいるかのように読みにくく、いつも頭を痛くさせた。僕はその教授に会うのをあきらめて裏門から外に出た。裏門の石柱には蔦が絡まっており、それは湿り気を含んでいた。曇り空の、傾いたファインダーの端を、スケートボードに乗った少年が白いシャツをはためかせながら横切る。思い当たることがあった。彼の書いた本はいつもカバーがピカピカ光るオレンジや青で、それは新手の商売を予感させた。それらの本はこの大陸のあらゆる街の、大学の図書館に配布され、サンパウロでも、カラカスでも、ベリーズシティでも、きっと本棚を埋めていくに違いない。そのとき、誰かが気づくだろう。僕らはどこでも椅子に座らされ、本を読まされ、そしていつまでたっても読まされるだけなのだ、ということを。

湿気をふくんだ曇り空が僕は好きだった。それはこの街の半円の空をいつも満たしており、僕は傾きながら歩いていた。傾いていたのは、右手にたくさんの本を抱えていたこともあるけれど、かなり弱ってもいた。僕はしばらくのあいだ、逃避していた。理論などはどうでも良かった。しかし挨拶をするとなると問題だった。教授たちは部屋に閉じこもり、決して出てこようとはしなかった。かれらは４ヶ月に一度真ん中のホールに出てきて、僕らの研究発表を酒のつまみを品評するかのように聞いたあと、何気なく後ろから、「なかなか面白いね」などと突然声をかけて僕を驚かせた。僕は、ほんとうは、あなたたちと酒が飲みたかった。酒を飲んで、殴り合いをしたかった。だがそうは行かない。僕らはいつも行儀よく座らされ、本を読まされる。そしてその本は、世界中に分配されている、あの表紙がピカピカした本だった。５年前に、僕はヒューストンで、エリート大学のキャンパスを足が痛くなるまで歩き続けていたが、意外なことにそれらの本はすべてこの街を出払っているらしく、どこにも見つけることができなかった。

ヒューストン、2008年。街路樹の覆いかぶさった旧家では、酒を飲んだ男たちが階下のホールで、大声で怒鳴り合っている。入り口の公衆電話には国際電話用の、色とりどりの国旗のシールが貼ってあるが、もう長く使われていない。僕は５年前にこの公衆電話から、午前３時、ずいぶん会っていなかった友達に電話したことを思い出す。夜半、僕は外に出て、寝静まった３車線の住宅街を散歩する。オレンジのランプがどこまでも点しつづけ、僕はずっと前からこんな道ばかり歩きつづけていた気がしていたけれど、実はもうずいぶん前に、汗にまみれた住宅街で、視界の片隅に貼りついて消えない、黒い鉄の塊におびえていたのだということも知っていた。その鉄塊はいま溶けて液状化して、ヒューストンの町の、あちこちの排水溝をゆっくり流れていた。それはこの街に住む黒人たちの身体に繋がっているようにも見えたし、ショッピングセンターのきらびやかなネオンサインにも、目を凝らしてみると、そんな黒い灰塵の一粒一粒が、うっすらと含まれているような気もしていた。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080201_993_2585p

• たもつ :
  ブログの文章の訂正ならブログでやるべきだよ。
  何でここに貼るのか意味がわからない。
  管理人サイドがルール、もしくは規範をぐずぐずにすることによって駄目に
  なった投稿サイトをいくつも見てきた。
  もう少し考えてくれないか、そこのところ。少なくとも管理人サイドの私的
  スペースじゃないんだよ、ここは。
  スタッフルームで話そうと思ったが、敢えて晒す。  ('08/02/01 08:28:07)
• ダーザイン :
  ああん、その件なのですが、発起人バトルは賑わいがないので、いずれは閉鎖して、皆、ここに投稿するようにした方がいいのじゃないかという話が多いのです。範を垂れるためにも、発起人自らが修練する為にも。また、当然メディアとして、ハイレベルな作品がここで読めたほうが良いし。ダメなら罵倒されるのも当然だし。そういう話になっていたんですが、ラジヲとかでのやり取りで、スタッフルームで正式に議題にしていませんでしたね。たもつさん、大変失礼しました。でも、発起人がここに自己作を張り始めたのは私物化というネガティブな側面から出たことではないこと、上記のとおりです。  ('08/02/01 09:58:58)
• たもつ :
  ブログの文章の訂正ならブログでやるべき、ということです。
  ブログを訂正し、その旨をフォーラムでインフォしておけばいいだけのこと
  で。事務的に行うべきは事務的に行いましょう、ということです。
  あくまで作品として勝負したいのだ、というのであればブログ云々のコメン
  トをすることの意味がわからない。どうしてもコメントしたいのであれば、
  「○月○日のブログを作品として推敲」などと一言いれておけば良いだけの
  こと。
  ＞ブログにえらい醜い文書を貼ってしまって申し訳ない。陳謝！！！
  ＞やはり酒飲んで書いた文章はダメダナ。。。きちんと推敲してここに貼り
  ＞なおします
  この書き方には馴れ合い、もしくは管理人サイドの驕りのようなものが感じ
  られます。些細なことかもしれないけど、逆にそういう些細なことをスルー
  することの積み重ねで投稿板は崩壊していきます。もう少し配慮すべき。
  発起人のここへの投稿についてはまた時間のある時にでもスタッフルーム
  で。  ('08/02/01 11:46:34)
• 鈴木 :
  いやあ、お金を払わずにこういう作品が読めるってのは有難い世の中です。
  発起人の人の作品のスレだからあえて言ってみるけど、
  サイトを有料化するとか、そのへんも考えてもいい時期かと。
  管理サイドの自腹で詩集を作る、ってことと
  方向性はそんなに違わないと思うけど。  ('08/02/01 12:29:12)
• コントラ :
  たもつさん、
  
  僕はダーザイン氏みたいにネタとマジが器用に使い分けられない人間なので、ときたま失礼なことを「マジ」でやってしまったり、規範を「マジ」で壊してしまうのかもしれません。その点、お詫びします。ただ、僕はたもつさんと面識がありませんし、ここの他の発起人のメンバーとも暗黙の了解は共有しにくい状態にあります。なので、ルールはルールとして、明文化する方向で行きませんか？あと、発起人として、それぞれが忙しいなか、どこまでコミットできるのかも、明文化したほうがいいと思いますね。僕としては、自分のなかの少しでもいい出来のいい（と思われる）作品を貼り、投稿作品レベルの底上げを図ろうと（がんばってみる）過程で、文学極道というムーブメントに寄与できれば、と、真剣に考えていますよ。  ('08/02/01 13:18:19)
• コントラ :
  >この書き方には馴れ合い、もしくは管理人サイドの驕りのようなものが感じ
  >られます。
  
  とのことなので、削除しておきました。  ('08/02/01 13:31:22)
• たもつ :
  コントラさん、それでは後はスタッフルームで。発起人の投稿についてはお
  っしゃるとおりルールづくりが必要であるとして、今回の件はそういうルー
  ルづくりとは別の問題であるということはご理解ください。
  気持ちはわかる。ならば尚更のこと配慮を。  ('08/02/01 14:01:09)
• コントラ :
  もうやめようかと思いましたが、やはりはっきり言っておきます。「別の問題」であるとは、どういうことでしょうか。今さらからむ気はないですが、いきなり有無を言わさず反省を迫るたもつさんの態度に、僕は納得がいっていません。
  
  >もう少し考えてくれないか、そこのところ。少なくとも管理人サイドの私的
  >スペースじゃないんだよ、ここは。
  
  じゃあ、「激しく萌え」だとかあちこちで書いている某D氏はどうなるんでしょうか？僕は、こんなことは槍玉にあげる気はないですが、結論から言えば、あなたの態度は、自分よりあとから来た発起人に対する、「上」からの締め付けみたいな気がしてならず、非常に疑問です。
  
  ついでに、作品へのレスでは、激しい語調で書くのが慣例ですが、これは、僕の態度に対するあなたの個人的な攻撃である以上、やはりコミュニケーションの仕方は考えて欲しいですね。こんなことでいちいち怒られるのなら、俺はただの投稿者のほうが言いし、スタッフルームやブログへのアクセスなど、自主放棄してもいいですよ。では。  ('08/02/01 14:30:58)
• 鈴木 :
  ここに書くのは適切じゃないと思いながら書いていますが、単純な興味として、じゃ、たとえば、現代詩手帖っていくらか知らないけど、ま、1000円として、文学極道の詩を読むのに月1000円必要だとしたら、いったいどれくらいの人が金払うのかなあ、ってだけで。文学極道に詩を投稿している人で詩で食っている人なんてひとりもいないと思いますが、同じく、現代詩手帖に詩を投稿している人で詩だけで食えてる人なんてひとりもいないでしょう。
  活字とネットを比較していろいろ言ってますが、結局、食えてないという点で、みんな同じ詩書きじゃないですか。文学極道が、現代詩手帖よりも質量ともにすぐれているなら、なぜ金を取らないの、と思います。ま、他のサイトを見渡しても、その可能性（金がとれる）があるのが、ここだけしかないと思うし、その収益ってのは、結局は、詩書きたちに返ってくるでしょう（ま、ここを無邪気に言い切ることが大事です）。当然、それは、詩で食えてない現代詩手帖の詩書きたちを救うことにもなるのです。やれ活字や、やれネットや、とそんなこと言わずに、詩書いている奴なんてもともと少数なんだから可能な範囲で団結すれば、なにか起きるんじゃねえの、と空想しただけす。
  
  ＃すいません、完全に流れをはずしてますね、これで最後にします
  ＃つーか、「それっておかしくありません？」って書いた人、消してるし、どうでもいいけど  ('08/02/01 14:53:51 *1)
• ダーザイン :
  僕はもう夜勤排雪に行く準備をしなければならないのでちょっとだけ。先ず、スタッフルームに協議の場を作って置いてください。鈴木さん提案の件は、管理サイドではよく話し合われているのですが、こちらは投稿者が見える場所にトピックを作っていただければ。で、その話ですが、文極のアクセスは、本当は言うほどでかくない。何故なら画像とか作品に関係ないことで引っかかった大量のゴミアクセスもカウントされいるから。でも、詩を読む人間の数と書き手の数が同じということは、このメディアはまったく無いので（桁違いに、純粋な読者の方が多い）他のメディアよりは集金の可能性が無いとはいえないでしょう。でも、このところ文学極道の口座を作ってアフリエイトなど貼っていますが。鯖代も出ないでしょう。寄付金・ペイパルも考えていますが、ただでレベルの高い作品を読めるメディアであるから繁盛している側面があるのですから、会員制にして読み手や書き手からお金を取るのは難しいのじゃないのかなと感じます。寄付金・ペイパルを貼るくらいのことかな、鯖代や本の出版費用の僅かな足しに出来る可能性は。でもみんな薄情で、一銭も払う気が無い人がほとんどじゃないのかな。
  
  で、文学極道の本、大幅に遅れて申しあけありません。私の時間の無さ、気力の萎え、貧困のせいでした。でも今年の夏に狼編集局が2年分まとめた本を出す作業に入ることに決まっています。PCがぶっ壊れてデータが吹っ飛び、著者略歴、実際の発送先住所指名情報の一部を失ったことをフォーラムでずいぶん前に告知しましたが、ろくに見ていないのか誰も返答しないので個別に再度連絡を取り始めたしだいです。ところで一条さんはこの前の情報のままでいいのでしょうか。メールアドレス生きていたっけな？　ご連絡願います。
  [email protected]
  
  ちゃんと睡眠を取れずに厳冬の札幌で「低賃金で雇われたガードマンが喧嘩をしている」by一条。疲労の度が過ぎると疲れるを通り越して、気持ちが悪くなります。食欲も無くなりへたり込みたくなる。で、休みもろくにない日が続くと、マジしょっちゅう喧嘩します。先輩だろうが正社員だろうが気に食わない奴や使えない奴は怒鳴り付けています（年配の人相手には口の利き方考えていますが。年寄り相手にも一度だけぶち切れてダーザインのように振舞ったことあったが）。今日も使えない先輩（高齢）の面倒を見なければなりません。警備員に警備員が必要な状況。彼が現場の一番の危険要素なのだからな、大量のダンプがわらわらとバックしてブルドーザーが走り回る現場であんな使えないのの面倒を任されると吐き気がするほど疲れ果てますぜ。  ('08/02/01 16:18:43)
• たもつ :
  コミュニケーションのとり方がまずかったことは謝ります。ごめんなさい。申し訳ありませんでした。古参の圧力と言われればそれまでの書きぶりだったと反省します。
  申し訳ありませんでした。
  
  おっしゃるとおり発起人がここに投稿するには一定のルールが必要です。
  先ずは、「発起人バトル」があるのに何故発起人がわざわざこちらに投稿する理由が
  あるのか。その理由付けが必要ですよね。
  あるいは、発起人の作品もここに投稿されたからには月間優良に選ばれるのか、とか
  投稿する際には発起人であることを明記すべき、とか投稿回数は他の投稿者と同じで
  良いのか、とか。
  発起人バトルがまだ生きている段階ではまだそのあたりのルールが未整備であり、未
  整備であるが故に投稿板のルールさえ守っていれば良い、という状態になっています。
  だからこそ、配慮は必要なのですが、その一方で、これらは発起人バトルを廃止する、
  もしくはその位置づけを明確にし、その後で然るべきルールを作れば解決できます。
  コントラさんがおっしゃるとおり「ルールはルールとして、明文化する方向で行きませんか」ということでよろしいかと思います。
  
  今回の僕が怒った件は視点が違います。
  僕は言い続けてます。
  「ブログの文章の訂正ならブログでやるべき」と。
  もし発起人がここに投稿するルールを作ったとして、「ブログの文章の訂正はブログ
  で」などと明文化したルールが必要でしょうか。
  そこまで明文化する必要はあるでしょうか。
  だからこそ配慮を求めてます。そしてその件についてはご自身で削除されたことから
  ご理解いただいたと思ってますが、それは間違いでしょうか。
  別にいいのですよ、ブログに書いたものを作品として投稿しても。けれど
  ＞ブログにえらい醜い文書を貼ってしまって申し訳ない。陳謝！！！
  ＞やはり酒飲んで書いた文章はダメダナ。。。きちんと推敲してここに貼り
  ＞なおします
  はいらないのではないでしょうか。こんなこと書かれたら「じゃあブログを訂正すれ
  ば？」とくどいようだけど思ってしまう。
  そもそも論として発起人のブログを見ている、というのが前提条件となっていて、
  そのあたりに強烈な違和感を覚えるのです。
  
  コントラさんにしてみれば「こんなこと」かもしれません。僕もそう思います。
  けれど「こんなこと」の積み重ねが掲示板崩壊に繋がっている例をいくつも見ていま
  す。まだネットで書き始めて７年くらいしか経ってないのに、書き始めた当初にあっ
  た掲示板のほとんどはなくなってしまった。
  コントラさんは文学極道でも人気が高く、ましてや管理人サイドの人間です。
  だからこそ、影響力を考えれば、慎重に構えなければならない、ということは理解し
  てはくださらないでしょうか。  ('08/02/01 17:57:31)
• 仲 :
  私もちょっとだけ。
  発起人の人が作品を投稿するうんぬんに、興味はないのですけど、批評の方針は一定化して欲しいです。罵倒なら罵倒でいい。私は、ここで私の作品に対する批評者の読みを一度も否定していませんし、そういう場ではないと認識しています。
  
  文学極道の批評の方針は、単純に言えば全体主義でしょう。そのように、参加者たちに説明してきた。さらに、お堅い文章で、アジテーションしてきたわけです。お堅くてカタカナを多様する文章を書いて参加者を煽ったり、説明を促してきたのだから、その文章に矛盾があってはなりません。たもつさんの危機感も、多分、こういう事情からだと、私は考えています。
  
  「作品へのレスでは、激しい語調で書くのが慣例」だとして、だからこそ、芸にしなければならないでしょう。罵倒という芸ですね。私と同じ一般の参加者に、そこまで求めてはいませんが、発起人というのは、文学極道を代表し、先導していく存在なので、詩を書くのと同様に、繊細な配慮や気概を、私は求めます。  ('08/02/01 20:17:06)
• みつとみ :
  一投稿者として（親記事をトップに移動しない）、すこし書くと。
  ＞ブログにえらい醜い文書を貼ってしまって申し訳ない。陳謝！！！
  ＞やはり酒飲んで書いた文章はダメダナ。。。きちんと推敲してここに貼り
  ＞なおします
  ここでいう「ブログ」というのはこの詩投稿掲示板のことで、「詩投稿掲示板」を「ブログ」という風に書き間違ったのかと思っていたので、推敲して張り直しを待ってからレス入れしようかどうしようかと思っていたのですが。
  もうひとつの可能性として、文極のなかにある「ブログ」（文学極道blog）かなと思っていま見たけれども、見あたらなかった。そういえば、前になにか詩が貼られたような気もするけど。記憶が定かではない。（こちらもいろいろ忙しくて、そんなに頻繁に熱心に見ているわけでもないこともある。）
  たもつさんの言う「そもそも論として発起人のブログを見ている、というのが前提条件となっていて、そのあたりに強烈な違和感を覚えるのです。」というのは、コントラさんの個人ブログのことを差しているように読めるし。けれども、「文学極道blog」は発起人・スタッフのブログであるとのことなので。
  
  つまりは、コントラさんが「文学極道blog」に貼った詩を、「詩投稿掲示板」に張り直した。理由はお酒に酔ってしまい、良くない文章を貼ってしまったので。それについてたもつさんが「文学極道blog」で修正すればよいと発言したということでしょうか。（そのほかは省きます。）
  
  わたしの受け取りかたに誤解があるかもしれず。あるいは発起人の話になにか微妙に食い違っている可能性もあるけれども。よくわからないので、一般投稿者のわたしは混乱するので、そういうことは、スタッフルームでしてくださいね、しかないのですが。たもつさんのいう「一定のルール」に関しては、もっともなことだと思いますが。
  またたもつさんの「ブログの文章の訂正ならブログでやるべき」もまた十分納得できることです。
  コントラさんのいう「ルールはルールとして、明文化する方向で行きませんか」もまたしごく当然のことで。やはりそれらは、スタッフルームでということで。たぶん、もう話し合われているとは思いますが。
  この板は「詩投稿掲示板」であるので、作品と評とに力点を置いてほしくて、それ以外はすこしだけにしておいてほしいと思のですが。  ('08/02/01 23:16:52 *1)
• コントラ :
  たもつさん、ご理解いただき感謝します。サイトの運営にかんしては、経験者のたもつさん等の意見には敬意を払っていきたいと、考えております。しかし、僕なんかが果たして発起人になるメリットがあるのか、と別の意味ですこし考えこんでいました。
  
  というのは、僕は最初から、作品の選考・採点に携わることはできず、運営上のもっとも目立たない、しかし一番大事な部分でサポートできないわけです。他の発起人のかたがたが、そんな運営上の一番大事な部分で骨を折っているときに、あちこちで極道とは何かについてアジテーション的な文章を書いているだけというのは、すごく気が引けますし、それなら、一投稿者であってもできることです。つまり、僕にとってはスタッフルームに出入りする用事は基本的にないし、ブログに書くことがあれば、他の発起人に代行してもらえば事足りるでしょう。
  
  この先はスタッフルームで話すのがいいでしょうが、僕が発起人を辞退してもいいよ的な発言をしたのは、決してたもつ氏へのあてつけなどではなく、最近ずっと考えていたことだ、ということを理解していただければ、幸いです。では。  ('08/02/02 04:02:04)
• 鈴木 :
  そうですか、ダーザインさんの本音が聞けて良かったです。詩が今以上に読まれることなんて起こりえないと思っています。というのは、もう十分読まれてると思いますよ。そして、ぼくを一条さんと決め込んでるようですが、ぼくは、いつだってここに投稿している誰かに過ぎませんよ。他の方とおんなじです。それでは。  ('08/02/03 00:00:21)
• 泉ムジ :
  はじめまして、コントラさん。
  この文章凄いです。
  申し訳ないことに評できません。
  「読まされるだけ」で今のところ満足です。
  
  読ませて頂いてありがとうございました。
  
  余談ですが、この文章がこのまま流れていってしまうより、すぐに見れる場所に置いておいて欲しいな、と思いました。  ('08/02/03 07:05:50)
• 田中 :
  
  面白いな、と思いました。
  謎解きに近い面白さです。
  世界とは懸け離れたところで世界が語られている、その間で傾いているもの。そういうところが核なのかな、と思いつつ読みましたが、この作者はその核を百二百字のありふれた思想論として提言できるのではないかとも思います。
  そう考えると、詩的な因子を加え、適度に自己主張の臭みを消して、あえて詩にされているもののように感じて、面白いと思う反面、最後まで観客でしかなかったです。
  身に迫らない演じ物といいますか。  ('08/02/03 23:44:55)
• 仲 :
  あんまり人をバカ呼ばわりするのは芸がないので、作品を読んでいきます。
  
  こんなことを言うと「えっ！？」ってなるかも知れないけど、私の散文詩「ホンコンガールズ・チャイナドレス・シースルー」と内容は同じようなものです。ただ、私の作品の方は流動しているのに対し、この詩は静止しています。私が考えるに、主人公の現状に関係ありそうですが、彼は流れていきたいけど出来ないでいる人です。
  
  始め、時間と舞台の説明、ヘッドフォンの音楽は「ここから主人公の独白になりますよ」という読者への説明とスムーズに作品の視線をシフトさせる描写、ファインダーの端というのは、作品そのものの説明、黒い液体は作品のテーマ、教授うんぬんは主人公の日常についての描写であるとともに、この詩のモチーフになるべきもの。つまり、こういう日常があるから主人公は逃避していて、詩を書かなければならないという読者に対する許しも兼ねています。
  
  一連目は起、二連目と三連目は承、四連目は転と結。一連目で作中の伏線はほとんど張ってあります。
  ニ連目と三連目の、多分学生であろう主人公の学生生活は、整合性に囲まれています。さらに、ゴミひとつない、ピカピカしたアカデミックでご立派な、クラシックなもの。そういうのに飽き飽きしていて、バロック的な何かに惹かれていますね。
  
  一連目の「スペイン人が、先住民が、アングロサクソンが」は、主人公の個性への回帰、憧れ、社会性の退行を描写しています。黒い液体は、主人公の自己なる幻想であると共に、欲望です（同じこと？）。欲望を抑圧され、社会的なあり方を強いられる主人公は男性なので、自身の欲望のあり方が分かりません。閉鎖しています。
  塊ってのは、心の奥底に隠されている状態で、液化するのならば、流れていくわけですね。水は高きから低きへ流れる。主人公にとって、共同なる幻想である自分（正確には自分達）が高くて、対なる幻想は描写されていないから知らないけど（きっと恋人はいないでしょう、居たら自身の欲望は違う形で表出されるはず）、自己なる幻想は低いと認識しています。彼はクラシックな人です。硬い人です。そういう人にとって軟らかさは、今までの生活や人生で許されなかった程度の低いものでしかない。しかし、堅苦しい自分が好きじゃなくて、無自覚な何かがあります。
  
  第四連、夜を一人で徘徊することによって、主人公は自己なる幻想を感じます。そこに安らぎと静けさがあり、闇とネオンの光がある。彼にとって、自己なる幻想はまだ闇に隠れていて、ネオンの光で仄かに浮かび上がっているということでしょう。
  
  ここまで踏まえた上で、私のホンコンうんぬんの方と読み比べてみます。私の散文詩は、バロック的なので、整合性がありません。作品のテーマは再生、モチーフはハブの血清をもらいにいくこと（困っている仲間の為に）です。
  私の詩の主人公が偉いところは、人助けを忘れていないことです。他人を受け入れています。そして、人の苦しみや浮かれた様子に、自己なる幻想を見て、人生も悪くないな、と思う。娼婦もロシア人の女装しているコスプレイヤーも、不倫している未亡人みたいな夫人さえも、関わりを拒絶していません。いろんなやつがいていいじゃん、という姿勢なんですね。つまり、彼は自己なる幻想のあり方を自覚して、認めています。それと同時に、彼の旅の動機は仲間達を助けたいという共同なる幻想に基づいています。
  もちろん、私のホンコンうんぬんはそれだけではないんですけど、コントラさんの「フューストン、テキサス、２００８年」と比較した時、彼の散文詩はまだ流動していない主人公のあり方に内実があり、私の散文詩は流動している主人公のあり方に内実があります。  ('08/02/04 01:22:57 *1)
• 仲 :
  もう一言付け足すと、私のホンコンうんぬんには、対なる幻想も視野に入れています。共同なる幻想、対なる幻想、自己なる幻想をごちゃまぜにして。  ('08/02/04 01:45:34)
• 仲 :
  で、「ヒューストン、テキサス、２００８年」の評価に話は移ります。コントラさんはモダンがお好きなそうで、「どう書くか」に迷いはなく、ひじょうにスムーズです。伏線の張り方、進行、描写もそつがない。しかし「なにを書くか」が弱いのです。なぜなら、書き手にとって切実な何かをテーマにした場合、作品をぶち壊しかねないのに、私は、この詩にそんな感じを受けないんですね。自分の書けるものだけ書いたな、という印象です。なので、全力でこの詩を書いたようには思えません。
  そして、私は全力で書いていない詩は、好きではありません（出来不出来に関係なく）。熱がないというか、読み手の私まで熱くさせる何かがないのです。
  
  あと、五年前と現在の２００８年の間の厚みが描写されていないように思います。というか、私はこのことを見逃していたのですけど、見逃してしまうぐらい主人公の心理的変化はないような感じです。ここら辺をもっと充実させていくことによって、作品の厚みと切実さは増すように思いました。  ('08/02/04 01:57:13 *1)
• コントラ :
  ato de chanto hensin simas
  ichiou hokkinin dasi
  deha  ('08/02/04 06:27:39 *1)
• 雨の実 :
  いや、もうすごい。流麗に読めるとか、黒い三態の伏線とか、掻い摘んで技巧的に語ろうとすると、私には言うことがありません。
  時間が、物質や意思をどう変えるか。様態は変えられても、実態を変えることができるようなものは、この世界にどれだけあるのだろう。在りはしないのではないか。
  ・・・書くべき核心を持って、作品に仕上げられてあると、そう評価したいです。
  しかし、その核心を強く感じないとされる読み手もあるわけで、「核心の突きつけかた」という点に幾分、課題が残されているでしょうか。
  たとえば、もっとキャッチーな見せ場や切り口を増やしてみせる、なんて、この主題で、そんなことが同時に出来るのかどうかわかりませんが、うー、何とかしたいですね。
  ポップな具象をもっと増やして落差を大きくし、逆説的な強さを持って、鮮やかな手渡し方を試みる、とか。
  ただ、私には、現時点の作品で十分でした。落とし込みも程良く、良い意味での軽さもある。素晴らしいと思いました。それは、断言します。  ('08/02/04 14:22:41)
• コントラ :
  泉ムジさん、田中さん
  
  コメント感謝します。田中さんのコメントで気になったのが、詩的な、または芸術的なものが、「因子」として付け加えたり、差し引いたりできるものなのかということ。詩、なり芸術なり、それらは、この世界の在る事象を、未視の全体性、もしくは世界性との関連のもとで、表象していくことであり、その意味では因子のさじ加減の問題とは、少なくとも俺にとっては、無関係です。
  「あと自己主張の臭み」とありますが、そういう臭みという発想自体がいわゆる「詩」とよばれるものを貧困化しているんじゃないでしょうか。どうもありがとう。  ('08/02/04 14:23:17)
• コントラ :
  こんにちは仲さん、
  
  まず、なんで俺の作品があなたの作品との関係で評価されなきゃならないのか、その前提がまったく解らない。結局、
  あなたがここでやっているのは、作品の批評や感想ではなく、作品の「還元」でしかない。あなたは、この作品の印象や要素を、あなたの狭量な概念のレパートリーに分解しているだけで、それは、個別の「作品」を、「読んでいる」ということにはならないということを、まず憶えておいたほうがいい。
  
  ただ文章書いたって作品にならんでしょう。「作品」とは何か、一度考えてみた方がいい。あなたは多くの真摯にクリエイティヴな文章を書こうとしてここに集まって来ている書き手たちにとって最大の迷惑だし、目障りでしかないし、目障りというにはあんたはしつこすぎる。出てけ。二度と戻ってくるな。  ('08/02/04 14:32:39)
• ベイトマン :
  ヽ（・◇・）ノ乗り物集まれ〜いろんな車〜どんどん出て来い働く車〜
  ヽ（　・◇・）ノ動かぬ人間入れるよお風呂カー
  ヽ（・◇・　）ノ壊れた人間運ぶよ霊柩車
  ヽ（。◇。）ノ坂道下るの楽々車椅子〜
  ヽ（＠◇＠）ノ涎をたらして笑うよ身障者〜
  ヽ（・◇・）ノつまりそういうことです。  ('08/02/04 14:55:57)
• 仲 :
  コントラさん、ケムリさんは私の詩へのコメントの中で、「作品評価はあなたの軸や個人的嗜好、読者として行使できる権利を全て行使していい。」と書いた。だから、私は読者として行使できる権利を行使して、読んでみた。それのどこが悪い？　私は別に不等にあなたの作品を貶めてはいないし、私なりの誠意を持って書いたのも事実（発起人だけのルールであって、一般の参加者にとって作品評価はまた違うルールですか？）。
  
  私の読みが「還元」でしかない。もしそうであっても、これは私の読みです。それを目障りだから出てけ、二度と戻ってくるな、というのは、論理的におかしな話でしょう。
  
  あなたは批評返しも出来ない非論理的な人だ。それは憶えておいた方がいい。私の読みがおかしいのなら、論理的に反論なり反証すればいいでしょう。コントラさんは私のコメントに対し、論理的に返したことがほとんどなく、「違う」をくり返しているだけ。「どう違うか」を理屈でしてもらいたいということを、私はコントラさんに要求しているのです。  ('08/02/04 20:47:39 *1)
• ミドリ :
  こんばんは、コントラさん
  
  この作品ね。ずーっと読んでいくと、「僕」という語り手がひたすら歩くんですよね。で、町の風物を見ている。しかしそれらの「景色（＝人やモノや事）」との接触がない。
  きっとこの作品の主人公である「僕」は、この町の大学の人類学の教授と、人間的な交わり求めてこの大学の門を叩いた。つまり「知識」を得るだけなら本を読めば済む話なのだから。
  ３連目。
  
  ＞意外なことにそれらの本は
  ＞すべてこの街を出払っているらしく
  
  つまりデリダが本国、フランスで読まれていない。といった事柄。事そんなニュアンスを追想してく件ですね。あるいは、日本でも一部の演劇人にコアな崇拝者がいるハイナー・ミュラーの舞台が、ガラガラだったりするわけです。
  
  コントラ文学の第一義的な主題は、「祖国を捨てる」。ここにあるわけですが、日本にいては埋められない精神的な空洞を、海外に求める。
  しかしその「酸っぱい憧れ」が、云わば「逃走者」である「僕」とパラレルな現象として立ち現れてくるきっかけを探す「旅」の話だと位置づけられるわけであり、この作品はそのさわり部分ですね。
  
  旅好きの帰国子女の女の子と以前、話しことをこれ読んで思い出すんですが。つまり、「日本にいると息苦しい」と彼女は言う。つまるところ此処だという気がするんですが。どんな作品的なアプローチでも構わない、その辺りの主題をグッと掘り下げたものを読んでみたい。そんな気がしますね。
  「祖国を捨て」ることによって、「祖国を拾う」ことになるのか、マルチカルチャーの”最前線”で「地球はオラが村！」と叫ぶのか。笑　興味深いですね。  ('08/02/05 19:00:49 *1)
• コントラ :
  仲さん
  
  >私なりの誠意を持って書いたのも事実
  
  っていうか、あんた、俺の作品へのレスで、半分以上自分の作品の話してるよな。誠意なんて感じ取るの無理だよ。
  
  >「どう違うか」を理屈でしてもらいたいということを、私はコントラさんに要求してい>るのです
  
  ここはよい子の作文添削教室じゃないんだから、無理。時間ないっす。そもそも作品を投稿するのが、ここのメインだから、そういう相手は自分で探してくれ。それでは。
  
  雨の実さん、いつも読んでいただき、どうもありがとう。
  ミドリさん、ひさびさにレス読んだら、面白かった。俺は叫ばないと思うよ。
  
  では、返信おそくなりすみませんでした。  ('08/02/11 04:46:05)

母が岸であることをやめ
誰も橋を架けなくなった

水が溢れそうになる日は
父が対岸に先まわりした

父が見逃した水があれば
息子がその隙間を埋めた

母は岸に背を向けて
自分の醜さを恥じた

醜いから遠くへ行くのだと
母は岸であることをやめた

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080202_060_2590p

• ケムリ :
  比喩としての作品、贅肉（と断ずるのはあれなんだけれど）をそぎ落として、いかに意味をとるかに特化してみた。何でも出来る、手癖のない書き手なんだけれど、今度も一気にスタイルを変えて来た。
  
  こうね、誰だったっけかな、えーと、忘れたんだけども。カミュの小説を徹底的に読みまくって、「異邦人は不条理なんかじゃねーよ、意味にバリバリに汚染されてるよ、ベタベタにセンチメンタルかつ叙情的な駄作だ」（ちょっと意訳）なんて論文を書いた人がいたんだけど、彼の論旨はこんな具合、主人公の異端さ、不条理さをただ単に描写の側に託しただけで、この作品には不条理など存在しない、世界が不条理であり人間が条理である、それをさかさまにしただけのくだらなさだ、と。（もちろん、この世界―人間の不条理―条理のバランス、つまり内面と外面のいずれに意味と不条理を託すかのバランスは、あらゆる創作に於いてキー・ポイントなんだけれど）要するに、ムルソーの感情や条理、論理性は吐露されないだけであって、彼の目を通した世界の描写として十分に発露されている、そんな話。要するに、描写まで彼の「発言」として読んだら、あれれちっとも不条理じゃないじゃないっすか、っていうね。（もちろん、くだくだと色んな手誰手管で情景から意味と心理を嗅ぎ取っていく偏執さが、この論文の変態的で楽しいところなんだけれど）
  
  それで、この作品は恐らくまるで「一つの意味」を、「暗示的に」示すような身振りでかかれている、多分この作品を読んだ人の多くは、読み取ることにかなり腐心した筈だ。作者の意図はなんだ、敢えて描写も情感も切り捨ててこの形にする以上、なんらかの意味性にこの作品は貫かれている筈だ、そんな風に思ったはず。（思いませんでした？）
  でも、思うんだけれど、この作品を上の論文のような目線で見ると、凄く叙情的に映る、まずは「母」そして「岸」「橋」「父」、メロメロした単語に満ち溢れている。要するに、描写を切り捨てて記号をその代わりに配置し（手抜き、と言ってもいい）「暗示する身振り」であらゆる不足から、読者の目を欺く、そんな詐術的な作品に見える。まぁ、意図はこういうものだったのかわからないけれど、俺は作品が暗示する「意味」や作者の「意図」には全く興味がないから、この作品が与える「作用」としてみているんですね。とすると、なんだけれど。いかにもつまらない作品だ、という結論に達してしまう。この作品を楽しめるのは、この記号の連なりから一つの意味を掘り上げて、解釈することに楽しみを持つ人だけだ。（そして、俺のレスが最初だとしたら、かなりその楽しみは損なわれた筈、申し訳ない。でも、評ってのは暴力的なんですよ）
  
  俺は、暗示する身振りは逃げだと思う。評する以上、作者の思考をトレースしなければならない、なんて理由はないし、読む時もそれに従う必要は無い。つまり、この作品は攻撃できるレンジが極めて小さい、意味への架け橋ではなく作用機序として見られたとき、脆くも骨組みを露にする、そんなところではないでしょうか。解釈合戦をする、誰が一番筋の通った解釈を打ち出せるかの「お題」としては極めて優秀だと思いますが、敢えて俺はこの作品にＮＯと言いたい。何故かっていうと、同じく「茫漠な（それでいて暗示する）」比喩っていう形態を、この寡黙な作品とは全く逆に、「饒舌に」やってるのが俺だからなんですけどね。  ('08/02/02 23:39:21 *3)
• りす :
  こんにちは、ケムリさん。
  こういう批評ができるケムリさんは、やはり確かな目を持っているなと思いました。今回は詐術めいたやり方は控えたつもりだったのですが、もしかしたら実は、こういうのが一番の詐術なのかもしれません。まあ、慣れないことはしないほうがいいようです。
  　ただ、この詩の解釈という点では、読者はさほどの苦労はないと思うのです。非常にベタで分かり易いので。問題となるのは、「岸」「水」「先回り」「見逃した」等の喩えが、喩えとして魅力があるかどうか、人の感情にしっくりと馴染んでくるかどうか、そこだと思うのです。そこで失敗しているとすれば致命的だなと、自分でも思いますし、そこで、多少の心当たりを感じてくださる方があれば、それで良いかなと、そんなふうに思っています。ケムリさん、ありがとうございました。  ('08/02/03 00:15:48)
• まーろっく :
  なんか母さんと父さんが不仲になって母さんが出ていっちゃったんでしょうか。
  そんなことがらをわざわざ比喩を用いて書かなくてもよさそうですが‥。そんな家庭内のゴタゴタならすぎもとまさとの「吾亦紅」（ﾜﾚﾓｺｳ）のようなストレート表現のほうがぐっと染みそうです。  ('08/02/03 00:58:28)
• 仲 :
  あんまりここで人の作品にコメントするつもりはないですけど、たまには協力を。
  
  この詩は、共同幻想論で考えていけば、簡単に読めます。
  対なる幻想がほころびて、自己なる幻想のレベルにシフトする母がいて、家族崩壊を起こしちゃうって内容でしょう。このテーマ自体が、手垢のついたものなので、どう描くか、工夫していかなければ、「またか」みたいな感じに陥ってしまう危険があります。書き手の視線は共同なる幻想のレベルで、俯瞰なのですが、俯瞰のわりに見えている（描写している）ものやことが少ない気がします。物語を拒絶する姿勢に、詩としての強度が増すとすれば、物語を構築して、壊していく過程に詩情は宿るでしょう（こういうのって現代詩的な詩情ですけど）。
  
  岸辺ってのは、幻想の境界線の比喩で、水は精神性の比喩としてよく使われていますが、ここでは母親の感情や欲望の比喩で、無自覚な自意識のことでしょう。それを自覚している父親などは、必死で対なる幻想を強調して、引き戻そうと苦労している。でも、そういう苦労が水の泡に消えてしまう、と。
  
  私はこのように読みました。  ('08/02/03 01:09:16 *1)
• 吉井 :
  ＞りすさんこんばんは
  4段、5段がいらないですね。どんな迷路も壁づたいに隈なく進めば出口にでるものです。こらえ性が、いささか足りなかったように思われます。まぁ、気の遠くなる話ですが。もっともこれが迷路だったらの話ですけど(笑)。  ('08/02/03 01:50:59)
• 菊西　夕座 :
  水というのは、母の涙なんだろうなと読むと、
  
  水が溢れそうになる日は
  父が対岸に先まわりした
  
  父が見逃した水があれば
  息子がその隙間を埋めた
  
  この父子の対応は、労りの情に満ちていて、家族の絆を感じさせます。それでも母が家族の一翼であることを放棄してしまうあたり、よっぽど自己嫌悪の意識に苛まれているのでしょう。それは結局、自分の涙（孤独な実存）が彼らに対岸であることを強いてしまう罪悪感や自らも彼らの対岸であらねばならないとする美意識からきているのでしょうけれど、ここに命を宿すものの根源的な複雑さを感じます。
  
  りすさんの蓋フィーバー、器フィーバーもついに限界のようで、水の氾濫をおさえることができなかったようですね。それにしても、仲さんの読みは素晴らしいです。今回はずいぶんそちらのほうの「共同幻想」に預からせて頂きました。ただ私個人としましては、「醜さ」の方に興味があります。ですから母の岸辺を削る水の旅の行方がずっとむこうの海の彼方まで魅惑的な「幻想」として勝手にのびています。  ('08/02/03 03:04:37)
• はるらん :
  この手の書き方は、もう見飽きた、という感じがしますが、少しだけ感想を。
  ここでは母親が｢岸」となっていますが、ココでは母親はむしろ、｢堤防」のような役目を果たしていたのではないかと思いました。
  
  ＞水が溢れそうになる日は
  ＞父が対岸に先まわりした
  
  ＞父が見逃した水があれば
  ＞息子がその隙間を埋めた
  
  菊西さんは、この箇所を「父子の労りの情に満ちていて家族の絆を感じさせる」
  と上で感想を書いておられますが、私は逆に、ココにこそ「家族の崩壊」が描かれているのではないか、そんな風に感じました。
  俺たちは、こんなに頑張って母さんをかばってやっているのに、みたいな何か非常に押し付けがましいものを感じてしまいます。
  
  ココでは、うまくいかないのは、みんな母親のせいだ、みたいな暗示がされているような気がします。家族がうまくいかないときには、誰かを防波堤にしないと、うまくいかないのだそうです。
  しかし、みんなが｢問題だ」と思っていたその人がいなくなったとき、初めて本当はその人が家族を洪水から守るための防波堤になっていたのだと、気づくときが来るのかもしれません。
  
  ＞水が溢れそうになる日は
  ＞父が対岸に先まわりした
  
  ＞父が見逃した水があれば
  ＞息子がその隙間を埋めた
  
  ココでは、父親も子どもも、根本的な問題を避けて通ろうとしている。
  そんな気がしてなりませんでした。  ('08/02/03 21:28:50)
• りす :
  まーろっくさん、こんにちは。
  ＞なんか母さんと父さんが不仲になって母さんが出ていっちゃったんでしょうか。
  たぶん、違うと思いますね。そういう発想は、だいぶ読みのポイントがズレていると思うので、今のうちに修正しておいたほうが賢明かと存じます。「読み方は自由」だと言いたがる人がいますが、「見当はずれ」というのは、避けたいものです。  ('08/02/03 23:43:39)
• りす :
  仲さん、こんにちは。
  なるほど、実にシンプルかつ強固な読みですね。こうもコンパクトになってしまうということは、内実に豊かさが足りないことの証拠ですね。再検討したいと思います。  ('08/02/03 23:47:08)
• りす :
  吉井さん、こんにちは。
  バッサリ切ってくれて有難うございます。これは迷路じゃなくて、メロメロです。４．５段がないと、ちょっと不親切じゃないですか？　そのあたり意見を聞きたいですね。  ('08/02/03 23:50:24)
• りす :
  こんにちは、菊西さん。
  とても品のあるコメント頂き、ありがとうございます。この詩が暗めなので、気を遣ってくださったようで恐縮です。さすがに菊西さんの読みは慈悲深い洞察に満ちていますね。ありがとうございました。  ('08/02/03 23:58:03)
• りす :
  はるらんさん、こんにちは。
  その読みは、とても偏った見方だと思いますが、どうでしょう？
  ＞ココでは、うまくいかないのは、みんな母親のせいだ、みたいな暗示がされているような気がします。
  違いますね。父も息子も、うまくいかないのは、自分のせいかもしれないと思っている、そういう風に読むのがスタンダードだと思います。母が防波堤だったことに、二人はとっくに気づいているわけです。なんて作者が解説するなんておかしいですね、すみませんでした。  ('08/02/04 00:04:16)
• 吉井 :
  ＞りすさんこんばんは
  4段、5段があることによって、この詩の場合かえって読み手にとって不親切な結果になっていると思う。というのも、醜さというキーワードがあることによって、読み手のよみが不自由に限定されててしまい、この詩の拡がりの方向を狭めていると思うから。後１段1行ほどあればいいかなと。  ('08/02/04 00:41:58)
• PULL. :
  こんにちは。
  一読して思い浮かべたのが、
  松浦理英子（敬称略）の「葬儀の日」でした。
  
  あれはもっと外界から疎外されて、
  飽和した関係の緊張感の中での、
  岸であり川でありました。
  
  おそらく文字数をそろえて書かれたのだと推測しますが、
  それならもっとながい川と岸の関係と飽和を、
  読みたかったです。
  「葬儀の日」もこの作品も、
  両岸とその間を流れる「水」との三角関係を書かれているのだから。
  
  
  では、
  失礼しました。  ('08/02/04 08:28:56)
• りす :
  吉井さん、なるほど。スムースに納得です。  ('08/02/04 09:14:39)
• りす :
  ＰＵＬＬ．さん
  ズバリ！正解です。
  さすが、親指ＰＵＬＬ．さんですね。
  長く、そうですね、たぶん、そうです。ありがとうです。  ('08/02/04 09:21:16)
• 雨の実 :
  母の辞退という逆境にあって、ファインプレーし続けていなければならない、父と息子。そして、ファインプレーすればするほど、ますます母の辞退は遂行されてしまう。
  
  野球なら（？）、一点差、9回の裏ツーアウトで、押し出しフォアボール（しかも敬遠気味）を投げ続ける投手。一方、事態はいつまでも一点差、9回の裏ツーアウト満塁のまま。
  延々、報われなくても「ドンマイ」と汗を輝かせながら、守備を続ける野手、そしてまた、フォアボール（しかも敬遠気味）・・・という絵図。
  
  ・・・私の人生経験がまだまだ少ないから、かもしれませんが、しかし私にはこう、迫真、というか、身につまされるようなものを感じられません。
  それがこの詩の魅力を享受できていない理由のようで、ちょっと残念ですね。
  
  構造による、シンプルな妙味がある。しかし、骨組みだけに見えるというのは寂しくて、せめて、奏でたいと思わせるような楽譜であることを望みます。  ('08/02/04 20:56:26 *3)
• りす :
  雨の実さん、いつもありがとうございます。この詩は、素材感だけが残ればいいと思ったので、そして、それ以外は必要ないと思ったので、こんなふうになりました。
  僕は苦労知らずなので、どうしても軽薄さが透けて見えてしまうようです。それが長所になるようなものを書けるといいのですが。  ('08/02/04 22:25:45)
• ミドリ :
  こんばんは、りすさん。
  
  エディプス・コンプレックスとこのポエムを結びつける簡単ですが。つまらない（そぐわない）ので、やめた方がいいでしょう。単に「息子（＝未来）」が「父（＝過去）」から独立できないという、現代日本社会の風刺になっているのがこのポエムだと思うんですが。
  例えばですね、息子の「嫁取り」といったところまで踏み込んで、描かないと、その辺りまで作品を高めないと、面白くもなんともないし。
  「母」を主題にすることができるのは、この作品の場合、息子の「嫁」の存在ですね。視点は面白いと思います。なので、書き増しできませんかねぇ。笑  ('08/02/05 19:18:49 *1)
• りす :
  こんにちは、ミドリさん。
  嫁、ですか、なるほど。確かに、「家」について考えるとき、嫁というのは外部からやってくるトリックスター的な側面もありまして、家の耐震構造を試す機会にもなったりしますね。あるいは、「贈与論」的なアプローーチもいいかもしれません。ありがとうございます、ミドリさん。  ('08/02/08 14:39:23)

眼にも口にも扉があるのに
無防備な洞穴の耳

突然侵入し
外耳道を滑り
鼓膜に音の波が当たる

増幅された振動に
あわてて中耳の骨が収縮しても
洞窟の柱の間をすりぬける

内耳の迷宮を
音速の波は
渦を巻きながらくぐりぬけ
出口で脳の底に激突する
脳は衝撃の半分をはね返す
反動で
大波は胸を急降下して
鳩尾あたりでバウンドする

大声が
奔流となって
洞穴の耳をくだり
胸から全身にひろがる
までの一瞬

ぼくは身動きできないで
打たれた金属管のように
鳴りながら震えている

半世紀も前に
父が母を怒鳴った
家が震え
ぼくら子どもは身を硬くして
波の静まるのを待った

耳の洞穴を修復しながら
くねる壁に残された傷跡に
声の洪水の歴史を発見する

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080119_761_2557p

• 雨の実 :
  後半、
  
  ＞大声が
  ＞奔流となって
  ＞洞穴の耳をくだり
  ＞胸から全身にひろがる
  ＞までの一瞬
  
  以降は、非常に面白い作品に化ける可能性を感じました。
  前半部分の無駄な「模型図」で損をしていると思います。もし時間が無かったら、導入から少し読んだ時点でパスしてしまいそうな、つまらなさ。
  
  ＞父が母を怒鳴った
  
  この辺を前半でユーモラスに描写しておくとか、他にもいろいろやり様があるように思えます。  ('08/01/20 18:11:53)
• 殿岡秀秋 :
  雨の実さん
  
  はじめての批評をありがとうございます。  ('08/01/21 21:58:44)
• ケムリ :
  作品のモチーフは悪くないと思った。
  
  半世紀も前に
  父が母を怒鳴った
  家が震え
  ぼくら子どもは身を硬くして
  波の静まるのを待った
  
  このモチーフが作品の中核で、最後の連でなるほど、と思わされる。まぁ、立派に「作品」と呼べる構造がありますね。じゃあ、何が足りないかって言えば、面白くないんですよ、この作品。まずね、「洪水」の描写に面白みも美しさもない。状況を説明するだけの必要最低限な描写、いや違うな「音速」とか『迷宮」とか概念的な装飾、表象の無い装飾はついているけれど、写実的イメージとしてはまるで形にならない、工夫の無い描写。単純に、魅せる工夫と技術が足りないんです。この作品は、作品そのものが大きな比喩になっている、ただしそのネタばらしだけじゃイメージとして美しくない。もちろん、作品構造としちゃ面白いですけどね。じゃあ、それをどうやって読み手を退屈させずに読ませきるか、そいつが詩の技法で、一番大事なとこでしょう。工夫しましょう、ネタはいい。でも、こんな乱切りで出されても味わえないもんです。  ('08/01/21 23:13:54)
• 殿岡秀秋 :
  ケムリさん
  
  批評をありがとうございます。
  
  「モチーフは悪くないと思った」
  うれしいです。
  「「作品」と呼べる構造がありますね。」
  ほっとしました。
  でも
  「退屈させずに読ませきるか」
  が課題だということですね。
  次の作品ですこしでも前進するように
  「工夫」します。
  これからもよろしくお願いします。  ('08/01/22 23:07:25)
• PULL. :
  こんばんは。
  もう少し「ゆるみ」のあることばや文体で書かれれば、
  読むひとを絡め取ることができるのにと、
  感じました。
  ですが、
  そういう書き方読まれ方は、
  作者の目指すところとは違うのかもしれません。
  
  この作品の後に投稿された「悲しみの小石」で、
  『きみはやわらかな掌で
  　小石を溶かそうとする』
  という結びがありました、
  本文の語りに「やわらか」さを感じさせる部分があれば、
  さらに読者を、
  「溶か」せたのではないでしょうか？。
  
  
  では、
  失礼しました。  ('08/01/30 02:20:01 *1)
• 殿岡秀秋 :
  Pullさん
  
  批評をありがとうございます。
  
  「もう少し「ゆるみ」のあることばや文体で書かれれば、
  読むひとを絡め取ることができるのに」
  
  そうですね。
  
  書いているときは気づきませんでしたが、
  言われてみると
  確かに硬いですね。
  
  やわらかさを大切にしたいと思います。  ('08/01/31 07:36:42)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  うーん。
  私は罠にかかってしまったかように面白くこの作品を読ませられてしまいました。
  めちゃくちゃ上手いと思います。
  退屈な始まり、硬い始まり、冷徹な始まりがほんの少しだけしか書かれていない人間味を増幅させるだけの役割を果たしていて、上手く機能しているように感じました。
  
  　声の洪水の歴史を発見する
  最後は、難ありに感じたりもしました。発見するで眼にどうしても意識が散らされてしまって、そこが少し気になりました。
  
  最後の人間味、それがこんな少ない裸の言葉で書かれているのに増大させる点には拍手したいです。
  
  以上です。
  失礼します。  ('08/02/05 14:14:46 *1)
• 殿岡秀秋 :
  平川綾真智さん
  
  批評をありがとうございます。
  
  確かに「声の洪水の歴史を発見する」という最終行は
  何かを言おうとする意識が強すぎるかもしれません。
  
  これからもよろしくお願いいたします。  ('08/02/06 20:31:28)

わたしたちは
わかりあうことが
できない
互いに未知な
存在であることも
できない
何ひとつわからない
そう叫ぶことすら
できない

夢の円周に
黒い風がめぐっている
丈低い草が乱れ
泥川が丘のふもとを濡らす
鉛のように垂れる雲
枯れ始めた木々
あなたの追憶

わたしの十字架は
あなたの骨片で
できている
あなたの喪服は
わたしの頭髪で
できている

青く凍った乳房に
木の男根が枝を伸ばす
開かれた唇の奥
赤い咽喉に蜜が滴る
遠い空は
永遠の灰色
陸橋から小学生の見下ろす
銀色の線路の上に
あなたが

　　星ノ光ニハ
　　潮ノ匂イガスル
　　ススキガ波ウチ
　　金ノ人形ガ
　　浮カンデハ消エタ

見失われた歳月から
こぼれおちる砂
いったい
誰が孤独なのか
誰が愛されているのか！

・・・夜明け
死児を抱いた
あなたの写真が
霧のように燃え尽きる
透明な風が低く吹き込み
時間はいくつもの層にわかれ
まだ目を閉じたままの夢のために
まだ眠りを許されぬ震える指のために
一滴の光が・・・

わたしたちは
愛しあうことが
できない
心を閉ざし雲を追うことも
できない
わたしはただ
見つめる
なすすべもなく
見つめ続ける

今　生まれおちようとする
あなたを

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080206_171_2596p

• 雨の実 :
  
  ＞わたしたちは
  ＞わかりあうことが
  ＞できない
  ＞互いに未知な
  ＞存在であることも
  ＞できない
  ＞何ひとつわからない
  ＞そう叫ぶことすら
  ＞できない
  
  この冒頭の一連と、終わりのほう、
  
  ＞わたしはただ
  ＞見つめる
  ＞なすすべもなく
  ＞見つめ続ける
  
  これらモチーフの外郭は興味深く編まれてあるけれどそれは、単に一歩目、初速度にある魅力で、肝心の作品内部にほとんど魅力を感じません。
  イメージとして効いていると感じられる箇所も少ない。
  どの過程でも、隠喩たちがどう関わり合うのか、読み解けないような部分が乱立しているという印象。過程の関わり合いを見ようとする前段階で、混乱してしまいます。  ('08/02/07 21:38:43)
• まーろっく :
  二、四、七連がとてもいいと思いました。暗く不安な幻想。ただ「わたしとあなた」について語っている、この詩の骨格である他の連がいまひとつつかみづらいので幻想の豊かさが生きてこない感じがします。語り口に感情のたかぶりは感じ取れますが高ぶるための観念性みたいなものが足りないのか‥
  うーんなんとも言えませんが‥。  ('08/02/08 21:51:37)
• ひふみ :
  幻想領域といっしまった時点で甘いとしかいいようがない。それは読み手に対する優しさでもあるが、結局は甘えになってしまう。いずれはそんな優しさも必要になるだろう、だが、いまはいらない。
  小手先でまとめられてる箇所がある。言葉に囚われた者の足掻きとしてはまぁまぁで悪くない。ただ、小手先を使うのはやめたほうがいいね。結局は誤魔化しとして機能しない。というか、誤魔化しとしてしか使えてない。  ('08/02/10 14:25:19)

夕食のあとでテレビジョンを観る家族
小学生のぼくの襟首から
侵入する影がある
何が起きたのかわからないままに
背中から胸の空に
黒雲が広がる

柔らかな影が
からだをつつみ
やがて
ぼくを消しさっても
なお残るものがあるのだろうか

晴れた空の下で
ぼくは気体となって漂うのか
それとも
影につつまれた瞬間に
別の宇宙に移って
冷たい星で震えているのか
そこでどんな姿に
変形してしまうのか

何もわからない
ぼくは口を手で抑える
氷の粒が飛びだして
部屋中に鳴り響きそうだから

テレビジョンを観る父や母は
目の前にいるのに
幕の向こうで
役者のように座っている
ように見える
雲のような影が
二人の襟首から入る機会を狙っている

いつか父も母も
それにすっぽり
包まれてしまうだろう
それは自分が消えるより恐ろしい

居間が遠景のように遠のく

夕食のあとテレビジョンを観る家族
ぼくは父親になっている
小学生の娘が
急に立ちあがり
首を振りながらつぶやく
どこへ行ってしまうの

死の影が
娘の襟首からはいったのだ
ぼくは答えることができない
忘れていることしか
だれもそこから逃れる術はないから

その娘も母親になり
ぼくは生き物としての任務を果たした気分で
夕食のあとテレビジョンを観ている
ぼくの生の影は
身の丈ほどに育っている

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080202_037_2589p

• 泉ムジ :
  殿岡秀秋さん、はじめまして。
  感想を少しだけ。
  
  「ぼく」は決して「テレビジョン」をテレビなんて略さない。
  「ぼくは口を手で抑える／氷の粒が飛びだして／部屋中に鳴り響きそうだから」
  「ぼく」は「わからない」ことを両親に尋ねて困らせたりしない。
  「つぶやく」娘に対して、「ぼく」は「答えることができない」。
  遠景で生きているこの男は自分の中でぶつぶつ言っているだけで、「死の影」とか「生の影」とか言っても、その言葉が上滑りしている。
  
  なんというか、虚しい詩だと思いました。
  それを狙われたのかな、と。
  
  乱文失礼致しました。  ('08/02/03 05:52:43)
• 殿岡秀秋 :
  泉ムジさん
  
  こちらこそよろしくお願いします。
  
  感想をありがとうございます。  ('08/02/03 09:01:40)
• 雨の実 :
  襟首から黒い影が・・・、「ああ、私もあるある！」というのは嘘ですけれど、嘘でも「あるある！」と言わせてしまうようなところまで、行けそうで行けなかった作品。
  ちょっと最後の、
  
  ＞ぼくの生の影は
  
  というのは、私の（安い）イマジネーション・レベルは振り切れてしまいます。死の中にある生、とでも、おっしゃるつもりでしょうか？
  時間を超越した話者の、語りの時点での生死、その非常に難しいと思われる主題の中で、作者自身、迷走しているかのように思えてなりません。  ('08/02/04 20:32:16)
• 殿岡秀秋 :
  雨の実さん
  
  批評をありがとうございます。
  
  『「ああ、私もあるある！」というのは嘘ですけれど、嘘でも「あるある！」と言わせてしまうようなところまで、行けそうでいけなかった作品。』
  
  この次は「行く」までになりたいです。  ('08/02/04 20:49:21)
• まーろっく :
  この作品では作者が見た像（視覚的イメージ）が書かれており、それは読むものに軽い不安や恐怖感を与えます。しかし作者が感じているであろう不安や恐怖感
  が何に起因しているのかを像の提示だけでは語りつくせないのではないでしょうか。むろんそれを理路整然と説明的に述べたところでつまらないのですが、もっと観念的な表現を織り交ぜるなどしたらワケはわからなくても感じとしてはわかるというふうになるんじゃないかと思います。  ('08/02/04 21:55:40)
• 殿岡秀秋 :
  まーろっくさん
  
  批評をありがとうございます。
  
  この詩では「死」という言葉をなるべく後の方にもってくるようにしました。  ('08/02/04 23:14:04)
• 平川綾真智 :
  拝読させていただきました。
  
  質の高い作品だということを大前提とした上で、少しだけ孕んだ緊張感と感情が作品に残されたままのように感じました。
  読み手の中で昇華しきるように書かれていないといいますか、少しもやをかけたままで最後までそのもやが晴れないように感じたんです。
  
  　小学生の娘が
  　急に立ちあがり
  　首を振りながらつぶやく
  　どこへ行ってしまうの
  ここで十分な緊張の高まりがあるので、かなり期待してしまうのですが、
  　死の影が
  　娘の襟首からはいったのだ
  　ぼくは答えることができない
  　忘れていることしか
  　だれもそこから逃れる術はないから
  
  　その娘も母親になり
  　ぼくは生き物としての任務を果たした気分で
  　夕食のあとテレビジョンを観ている
  　ぼくの生の影は
  　身の丈ほどに育っている
  ここがそこまでの期待に応えてくれていない。昇華させてくれないように感じます。
  
  六連までかなり感情に振り回されるさまを抽象的に描かれているので、それをすかすだけの、または受け止めるだけの冷徹な描き方に、最後徹した方が良かったように感じます。
  　忘れていることしか
  それしかできない緊張をもっと浮き立たせてくれるだけの描き方。
  　その娘も母親になり
  　ぼくは生き物としての任務を果たした気分で
  ここ飛びすぎではないですかね。
  二回の急な場面転換は緊張を残したままで取り去ってくれません。そんな気がします。
  　ぼくの生の影は
  　身の丈ほどに育っている
  上手いですね。ここ。怖いですね。迫る死がありありと描かれている。
  けれども、それだけに、
  　忘れていることしか
  にしては思い出しすぎだし、母と父への思いはどうなったんだろうとか、さまざまなことが残されたままで、上手く取り払ってくれていないように感じます。
  
  全ては感じる次元での話でしかないのですが、前二作では見事な昇華があり、題材も素晴らしいはずなのに、少し引けをとっている作品に感じました。
  
  空気作りは見事ですね。
  テレビジョン、この雰囲気を作り操れるのは凄い。
  勉強になりました。
  
  以上です。
  失礼します。
  
  　  ('08/02/08 11:46:38)
• 殿岡秀秋 :
  平川綾真智さん
  
  いつも丁寧な批評をありがとうございます。
  
  最終連が昇華されてないという指摘について、真剣に考えてみます。
  
  これからもよろしくお願いいたします。  ('08/02/09 07:43:22)

1
　私は光である。
　光を放つ主体、身体である。
　この光が絶え入るとき、
　私は始めて死の恐怖を抱くのだ。

2
　あなたは光である。
　光を放つ主体、身体である。
　この光が絶え入るとき、
　私は始めて死の恐怖を理解してあげられるのだ。

3
　すべては光である。
　光を放つ主体、身体である。
　この光が絶え入るとき、
　私は始めて孤独の「私」を理解できるのだ。

4
　光に満ち溢れていた君は幸福だった。
　だが、あの時はよかったなと、
　思うその時には、もはや
　明日への光を灯す力もないのであろう。
　

　今の自分を見給え、
　「光」溢れだす現代社会、
　強すぎて、眩しくて、
　「私」も「あなた」も霞んでみえるよ。
　

　
　

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080209_216_2603p

• ケムリ :
  さてさて、基本的に書ける人がなんで敢えて、こんなガキ臭くて説教臭くて自意識過剰で、エセ哲学じみたものを出して来たのか。恐らく、過去の作品を読み倒して、そこに至る過程を綿密に論じていくことで、初めてこの作品はオモシロくなるのではないか、という気がしますが。要するに、書き手キメラの個人性に徹底的に寄り添う形で作品を連続したコンテクストとして解釈しなければ、何の意味も汲み取れない。
  もちろん俺は、そんなに親切じゃないです。これは、ただの薄っぺらい箴言モドキ。それ以上の価値を、一々汲み出すほど俺は親切ではなく、字面以上のものを読み取る気も一切ない。俺にとって、魅力的に感じられない作品は常に、批評の俎上にすら上がらない。まぁ、わかって出してる感じが凄くあるので、仕方ないと思うんですが。面白い作品を書いてください、俺にとってオモシロい作品を。そうであって、初めて俺は批評をする、いや批評をしようとするわけですから。  ('08/02/12 19:47:16 *2)

柔らかい色彩の綿布で女の稜線が微睡む、その素肌の上。肌。を滑
ってゆくの は　宇宙、と呼ばれている標題の無い交響曲、それを、
誰も聴いていない、空間は羊水で満たされている、ここに。未だ結
ばれていない、輪郭 を泳がせて、られているのです。
黒い、黒い、ここに。しなやかに伸び てゆく植物たちが咲かせる花
々、は、パチン！と破裂する音のような無音を鳴らして生まれた幾
つもの太陽を愛しながら、呼吸している。あまりにも鮮やかにNGC2
237-9,46　のような星雲（NGC2237-9,46自体もやはり）が咲いて、
またコールサックのようなものも無数に実っている、広大な、ここ
に。流 れている、水は緩やかに（暖かに、というのは確かであろう
か、覚束ない）。それをひどく優しい安息であると感じながら孵化
する、してゆく、あらゆる種の幸 福な魚、の、銀、青、緑青の鱗の
表面にlegato、が注がれている。
動く　心臓の。筋肉の伸縮に微かに震える気泡を稚魚たちが拭って
ゆく。（ひやりとする）そのあとに薄く揺れる曖昧な輪郭、を、観
測さ れ、NGCと数字を振ってもらえたら、やっと。生まれるかもし
れない。月 の、既に発見された膨大な海についての詩（金属的なに
おいがすることがある）の末尾でも、突き刺されば或いは。
動く　心臓の。音はメトロノームの言うが侭に素直に、従順に、響
いている。世界だ！世界だ！と歓喜しながら細胞分裂の著しい連続
性の先端にほのかな面持ちで、ここに。またたいているのが、Flam
steed、もしくは今日のヴァイオリン奏者、の目に留まれば或いは。
女が、眠りに入る。いよいよ太陽が愛されているので、植物たちか
ら綺麗な酸素が歌われてゆきます（叙情的に）。ヴァイオリン奏者
が恋愛をする、視線、を　暗幕の黒い、黒い、黒。に（長いトリル
を使って）侵入させる。と、繊細な曲線、レースのような縁を見る
かもしれない。それは、花、もしくは動物ですか（動物であるなら
ば無脊椎の透明な）。の問いに　いいえ、花、そして動物です（ほ
乳類の青い）。つまり狼。と密やかに記そうとしたところでFlamst
eedは死んだ。
遺された天球図譜は楽譜ですから、連なる二連音をスネアが追い、
それはただひたむきに、繰り返されてゆく。主題は、未だ結ばれて
いない、動く　心臓の。まるで祈りです　と、魚が語る。語る魚、
はアルビノ・リラテール・モーリーだったので　宇宙、ここに。よ
く映える（尾に至ってはまるで小説だ、寒天菓子だ）。　
動く　心臓の。所有者は、花、そして動物（狼？）ですから、NGC2
237-9,46のように咲く為の、術。技巧。を模索しながら尚、生まれ
ない。

>> permanent URI: http://bungoku.jp/ebbs/20080209_208_2602p

• まーろっく :
  古いダダ詩を読んでいるような印象です。ダダ詩といってもシュール詩といってもいいけど技法の革新がまずないと、つまり常に奇抜でないと奇抜さそのものが生命だから魅力がないのではないかと思います。  ('08/02/09 23:08:42)
• 青 :
  技法の確信ですか。難しいですね。精進しながら奥がかさねてゆきたいと思います。  ('08/02/10 02:25:56)
• 雨の実 :
  この作品に狼が選ばれたこと。狼・・・、星座か何かの仕掛けですか？
  折角だけれども、ほ乳類なら何でも良かったのではないか、と思えてしまうくらい、作品の中で息をしていないようです。
  
  WIKISKYなどで遊んでいると音楽を感じることがあるけれど、読み手として私は、この作品を奏でることが全くできません。
  深田さんの作品で言うなら、ほうれん草の白和えの詩のほうが、よっぽど素敵なメロディが聞こえてきます。  ('08/02/11 20:36:50)
• ケムリ :
  もはや懐かしささえ感じる、オートマティスム的な作法。まーろっくさんの批評が実に正しい気がします、いやこの作品を貫く作者の「意図」や「意味」は（作者に内在する確定不可能なものとして）存在するのかもしれませんが、俺には古臭いその手の作品にしか見えない。
  
  作品を組み立てる時、基本的に書き手は「いかに見られるか」ということを徹頭徹尾意識するものだと思います、これは詩に限ったことではなくて、たとえば論文を書く上でも、論証の過程で適度な飛躍は常に要請されながらも、全体としては一つの志向性―確定可能な意味、に貫かれている必要がある。つまり、この作品が「何を意味するか」ではなく、「何を意味すると受け取られるか」について、作者は、読み手にへの受容をある程度、予期し操作しなければならないと思うんですね。もちろん、これはこの場の「読者にとって面白い作品を書け」という明確な意図に裏打ちされていることで、逆に言えばこの場以外では通じない評かもしれませんが。
  
  もちろん、それは作品がまるで教科書的な、一つの「主張」や「意図」を持てという意味ではなく、どんな形でも構わないから、魅力を持つべきだという意味です。それで、たとえば「溶ける魚」の頃、当時マイナーだったフロイト理論から引っ張った、シュールやあるいは既存テクストからの離脱という形で表象されたダダってのは、やっぱりまーろっくさんの言う通り、それだけで魅力だったと思うんですね。ところが、現代で言えば俺は何の魅力も感じないわけです。自己の作品がどのような魅力を有し、どのように受容されるか、そういう基本的なところから始めるのが大事な気がします。正直、過去の技法の匂いをプンプンさせて、ただ「なぞった」ようにしか見えないものには、俺は何の魅力も感じないわけです。  ('08/02/12 20:05:50 *1)