海の男が陸に上がる時　
波はうねり高く
勇魚の鰭　甲板に潮打ち上げ
黒潮は流れ　魚群はるか望み
打ち込む銛は
張りつめたまなざしの先で
錆びつく予感につめたく震撼する
永遠に流れ止まない血の匂いは
やがて赤黒い汚点となり
かつて生を営んだものの
殺戮と転生のあかしとして
男の脳裏に
深いしわを刻むだろう

山の男が里に下るとき
風が吹き荒れ
大鷲の翼　山肌に烈風吹きつけ
怜羊のうるんだ眼差し　断崖にたたずみ
ねらい定める鉄砲は
凍てつくまなじりの先で
木々の梢を揺らしながら咆哮する
永遠に流れ流れる血潮は
雪の上に鮮やかに刻印され
生けるものが
生けるものへと手渡しされてゆく運命を
男の心に
今更のように刻みつけるだろう

海の男と山の男が
酒くみかわす
年々細くなってゆく赤銅色の腕を
さすりながら
大地を耕し　種をまき
命はぐくんでゆく喜びを
言葉少なに語り合う
太陽はすっかり黒く輪郭となってしまった山のむこう
から昇ってゆき
今はおだやかに凪ぐ海の涯てへと沈んでゆく
太陽と土と水と
彼らの命もまた　長くない日に
土に還る

• d :
  とても力強い生命感のある作品ですね。大地と海が響きあう命の賛歌ですね。
  漏れはボケちゃって名前を思い出せないのですが、
  こんな絵を描く絵描きさんがいました。日本人の絵描きさん。青木なんとか。
  
  この詩のずっしりとした安定感は、
  精神の均衡を欠いている異常な奴である漏れには退屈に感じないでもないですが。この詩を読んで、漏れは自分が命のめぐりや精神衛生とはまったく遠い所に来てしまったのだなという感想を抱きました。私事ではありますが。  ('05/07/19 00:38:07)
• 丘　光平 :
  率直に言って、良い印象を持ちました。
  細かな情景描写だけでなく、軽薄なぶれの無いしっかりとした言葉の刻みつけがなされており、読み手に適度な安心感を持って読ませることを導くことを可能にする作品だと思います。自然との対比のなかで、純朴ではあるけれども誠実な生をいきぬこうとする男たちの姿、そこにはなにか、失われつつある又は失われてしまった原初的な生のあり方をもう一度捉え直そうとする、そんな作者の想いを見るようです。  ('05/07/19 12:20:13)
• 萌黄 :
  文学極道投稿用に書いたものですが、あまり自信がないのと、場違いではないのかという思い（それは作者の狙いでもあったのですが）から、なかなか出せませんでした。
  好意的に書いてくださってありがとうございます。
  創作詩は、リアリティーを出すのに苦労します。どうしても嘘っぽくなってしまうので。未熟者ですが、また精進して書けたら書いてみます。  ('05/07/21 03:11:19)

きっと放ったコトバはいつも
標的を捉えることはできないだろう

けれど何度も的を狙えば
少しずつでも　ちょっとだけでも
標的に近づくことならできる



言葉じゃ言えないコトバもまた
僕らは手持ちのものしかなくて

言葉をコトバにするために
僕らは発するしかなくて



標的を射抜けぬことに
何度でも挫折し悔しがろう

そして次は　次こそはと
何度でもコトバを放とう



どこまで行っても的は射抜けないだろう
だからこそ
僕らは何度でもコトバを放つことができる



かすり合うように触れ合おう



何度でも何度でも
無謀で無鉄砲にコトバを放とう

それはいつかは誰かに届く
言い切れないことの可能性に賭けて

何度でも何度でも
無謀で無鉄砲にコトバを放とう





狙え！　そしてコトバを放て！

• Aya-Maidz. :
  必要以上に飾らず無理な背伸びもなく、自分の言葉で描かれている様にはとても好感を抱きますが、意見や主張の表現方法が（多分）数多にある中で詩という手段・手法が選び、そのスタイルに則るには正直もう一声欲しい。
  
  なんというか、メッセージを言葉にするのが精一杯って感じがあって、作品の密度が薄いというか言葉に描かれた以上の想いというかその手の要素に欠ける感じがします。
  言葉をどんどんと投げかけていくこと自体は作品で訴えている通りに大切なことなんだと思うのですけれど、コミュニケーションには受け手の理解しようとする意志とともに語り手の伝えようとする意志も必要条件であると私は思っていて、この作品はその伝えようとする意志よりも、言葉として放たれた（＝メッセージを詩として書ききった）満足感の方が先に立った印象を受けるのです。
  
  あと、
  
  > 何度でも何度でも
  > 無謀で無鉄砲にコトバを放とう
  >
  > それはいつかは誰かに届く
  > 言い切れないことの可能性に賭けて
  
  この部分はヨシダマナさんの意図よりも軽率な感じで受け取られるんじゃないかな。  ('05/07/19 19:34:05)
• mana :
  某氏からのご指摘によりHNを「mana」と変更させて頂きます。
  
  ＞Aya-Maidz殿
  
  ご指摘ありがとう御座います。まさに「その通り！」です。僕のコトバというのは普段からやや「詩」ちっくではあるのですが（違うのか？！）、これはタイトル通り、当初は「レス＝（Re.）」として書いたものに加筆修正を加えたものです。
  
  密度、確かに薄い。勢いだけで捲くし立てても、迫り来るもの、引っかかるものがない。今まで甘く考えていたわけではないのですが、本気で読んで下さる方がいる以上、僕も本気でコトバを吐こうと思います。コメントありがとうございました。  ('05/07/20 00:24:45)
• 榊蔡 :
  実際に、人と人とが深い信頼関係を築くためには、言葉よりもむしろ行動の方が重要な訳で、言葉（コトバ）に視点を置いたこの詩は、詩人に読まれることを想定した詩、というように判断しました。
  こうなるともう興味を失ってしまう。私はこの狭い詩壇の中に詩を落とすことには、まるで興味ないです。
  あなたが口説こうとしてる奴らは、みんな自分本位（この私も含め）で、たいしたことのない連中ですよ。詩人一人ひとりが、この狭さを当たり前に思ってしまったら、それだけ表現の可能性も閉じてしまうと思う。まずモチーフから、外、を想定して欲しい。  ('05/07/20 21:44:41)
• mana :
  ご指摘ありがとう御座います。「言葉よりもむしろ行動」。重い言葉です。「詩人」やら「詩壇」やらにはまったくもって興味はないわけですが（「詩」という表現形態には興味がありますが）、無意識にも僕は「詩というものを読むひと」であることを前提として書いていたようです。直球だけではなく変化球。直線だけでなく不定形な曲線。そんなものが書きたいと思った。アドバイスありがとうございました。  ('05/07/21 13:25:31)

この果てしなく続く銀河の中　人は生まれた
人は皆　夢に向かい　先の見えない道をゆく
終点先は　誰にも　分からない
けれど　きっと　くるくる回る星のように　
果てのない輪廻への入り口が待っているだろう

何億年　いや、　何光年　どんなに刻（とき）が流れても
この果てしない刻の流れの中
君を　君を　待っていよう
ずっと　ずっと待っていよう


この広い地球（ほし）の中　人は生まれた
人は皆　夢を追い求め　天（そら）へと駆けてゆく
未来（あした）は誰にも　分からない
けれど　きらきら　輝く瞳のように
底のない輪廻の輪が待っているだろう

何億年　いや、何光年　どんなに刻が流れても
この果てしない刻の流れの中
君を　君を　探し続けよう
ずっと　ずっと　探し続けよう　


何億年　いや、何光年　どんなに君と離れても
きっと　きっと　会えるだろう
君と　君と　会えるだろう

たとえ　この銀河が　変わっても
ぼくは　変わらず　待つだろう
ずっと　変わらず　待つだろう


たとえ　この　地球が　尽き果てても
きっと　きっと　生まれ戻るだろう
君も　君も　生まれ戻るだろう


決して　刻は二度と戻りはしないけれど
決して　あの日の輝きは戻りはしないけれど
ぼくは　きっと　創るだろう
未来への輝きを　創るだろう

この果てしない、刻の流れの中で　

• d :
  歌謡曲の歌詞みたいですね。プラネテスのエンディングのようなメロディーが付けば感動するかも。
  ただ、詩としてみると、解りやすすぎて、作品のどこにもワンダーを感じないのが物足りないです。
  
  歌謡曲の歌詞としても、第8連はくどくて臭いような気がします。
  なにか、ストーカーの心理のような気がしますよ。  ('05/07/18 23:39:03)
• むーさん :
  コメントありがとうございます！
  合唱曲っぽい歌詞を作ってみたかったので作りました。
  まぁ確かに自分でもしつこいし、何回も同じこと言ってる感がありますね。
  ちなみに、何歳の人が考えたように見えますか？  ('05/07/19 20:00:47)
• d :
  14〜15才っぽいような気が。
  ロマンチックなおっさんが書いているのだったら笑う。(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ  ('05/07/19 21:36:47)
• むーさん :
  おぉ！当たりです。14ですよｗ
  この詩をおっさんが書いてたら可笑しいですね（笑  ('05/07/19 22:45:48)
• 榊蔡 :
  私は、二十代前半から漸く、「国語」、を自分で習い始めたという危篤な人物なのだけれど、仮に私が、どうしても１４歳で詩を書かなくてはならない、という事態になっていたとしたら、類語辞典で発見した、自分でも読めないような言葉を選定しまくって、なんだか解らないようなその詩作を楯に、大人たちに本気で刃向かっていたと思う。ようするに、煮ても焼いても喰えない子供。
  この詩人の書いてることはとても正直な思いで、懐かしむ、ということを、この薄情な私にでさえ、良い人、になって感じることができた。
  これから覚える新しいコトバに、自分独自の意味を与え、その関連性で世界を構築して欲しいと思う。小手先の技量より、そういう部分が、イメージの連鎖を、詩情を組み上げるための、大切な要素になると思う。
  
  おっさんだったら、オレも爆笑。  ('05/07/20 22:04:33)
• むーさん :
  アドバイスありがとうございます。
  これから作る詩の参考にさせていただきます。
  
  おっさんネタ続きますね（笑  ('05/07/20 23:30:15)
• 月館　かなん :
  皆さんからは「おっさん」ネタとして受け止められていますが、小さい頃からテスト結果として出るほどに感受性の高かった私としては、すごく気になる詩ですね。歌謡曲みたいなものを目指したそうですので、これからもこの作品に匹敵するくらいに素敵な作品を創っていって下さいね。まだ14歳だなんて、今後がすごく楽しみです。  ('05/07/20 23:42:28)
• むーさん :
  お褒めの言葉ありがとうございます！
  これからもがんばります。  ('05/07/21 13:40:01)

街灯が　アスファルトを黒々と照らす
生々しいまでに白々と　奥深く僕を誘う
丸い電球の映りこむ　雨に濡れた道路隅
浮かび上がる　人工の月
足元に広がる　星のない宇宙に
眩暈さえ感じて
僕は立ち止まるのだ

不完全な思考は
雨音と共に　僕を侵食していく

• Aya-Maidz. :
  この作品、とても興味深い要素を含有しながらどこかがどうもチグハグな、そんな感じ。
  一連目の描写は全体的に私は良いと思います。特に行毎に明確にイメージが飛躍・拡大していった上で
  
  > 眩暈さえ感じて
  > 僕は立ち止まるのだ
  
  作品舞台を表現する上ですごく基本に忠実な視点転換。スケールやそれに対する“僕”の感情。言葉の上／言外で淀みなく、過不足なく描かれていると思う。のに対して、二連目の
  
  > 不完全な思考は
  > 雨音と共に　僕を侵食していく
  
  これは取って付けた感じが拭えない。率直に一連目の流れの中ではある種の本能的な畏怖が想起されて“不完全な思考”と結びつかないし、不完全であってもそういう思考を許さないような状況をイメージさせる。その辺りが唐突、ないし世界観の不一致を感じるんです。
  
  タイトルの『迷路』も二連目から導かれたと推測するのですが、インパクトとして強いのはやっぱり一連目で、
  
  > 浮かび上がる　人工の月
  > 足元に広がる　星のない宇宙に
  
  この舞台描写のイメージが強いかなぁ。
  んー、二連目のパワー不足がとにかく悔やまれるところ、でしょうか。  ('05/07/19 19:32:16)
• 柚木 :
  ありがとうございます。添削していただいているとは露にも思っていませんでした。返信が遅くなり申し訳ありません。
  
  仰られるとおり、
  > 不完全な思考は
  > 雨音と共に　僕を侵食していく
  は、一連だけで終了するよりは、と思い無理やりこじつけてしまっています。
  タイトルの「迷路」はただ一人世界に取り残されている感を出したくてつけたのですが、もうすこし考えればよかったなと思っています。
  
  一連は自分でもよくよく考え
  言葉を並べていたのですが、やっぱりわかってしまうものなのですね・・・
  
  ご意見いただいたことをよく考えて改作してみようと思います。
  ありがとうございました。  ('05/07/21 15:08:36)
• 月館　かなん :
  いきなり横から失礼致します。最近こちらのサイトを覗いたばかりの新人なので、柚木さんの詩を読んだのも｢初｣なのですが、新人ながら言わせてもらえば、この詩をここで終わらせるのは不自然だと感じたのですが、如何でしょうか？言葉を変えて言うならば、若干尻つぼみな感じがしたのですが。出過ぎたこと言って済みません。  ('05/07/22 22:18:40)
• 柚木 :
  ご意見ありがとうございます。
  こちらの作品が初投稿の未熟者です。出すぎたこと、なんておっしゃらないでください。率直に言っていただけてうれしいです。
  
  ＞ここで終わらせるのは不自然
  ＞若干尻つぼみ
  とのこと。
  Aya-Maidz.様の際の返信と重複してしまいますが
  もともと、この詩は一連のみで終了していました。
  無理やりつけてしまった２連目なので、そう感じられることも当然かと思います。
  この詩は、私自身のある種の感情を切り取って言葉を並べて作ったものなので、おそらく改作したとしてもあまり長い作品にはならないとは思っています。
  月館かなん様のご意見を参考に、推敲してみようと思います。  ('05/07/22 23:34:12)

白昼に黒鳥が舞って
親鳥は不審船を見る眼突き

白昼に白鳥が舞って
親鳥はご自慢を見る眼つき

白昼に気持ち伯仲して
白昼に白鳥が白状して

白昼に白鳥が黒鳥になって
初めて優しい眼で黒鳥を見た

• ケムリ :
  言葉遊びは好きです。でも、言葉遊び以上のものとも思えないです。
  
  もう一つ、「眼突き」が疑問です。僕は数年前まで格闘技など齧っていたので、「眼突き」と言えば目に指をグサっとやるアレなんですけれど、一発変換で出る字でもないので、単純な誤字ではないですよね。その辺り、教えて欲しいです。  ('05/07/19 07:30:23)
• 塔六 :
  ケムリさんへ
  
  >言葉遊びは好きです。でも、言葉遊び以上のものとも思えないです。
  
  この作品は８行以内という規定のある短詩の投稿用に書いたもので、
  白鳥と黒鳥という対比が自分の中で面白くなって、いわゆる作品には
  まってしまった状態になった記憶があります。確かに言葉遊びを使って
  いますが、その他にも早口言葉の要素もあり題名にも意味があり、内容
  もともなっています。答えを明かすのはどうかと思いますが、世間体と
  いうやつです。この８行という中で、強烈なインパクトを与えること
  は流石に無理としても、定型詩（俳句のようなもの）としては言葉遊び
  以上であると自負しています。でも、どこのサイトに投稿しても、
  ケムリさんの感想と同じ感じなので、自分だけが面白がっているのでしょう。
  
  ＞眼突き
  
  これは誤変換ではありません。この詩はたった８行ですが、即興ではなく
  私の人生の中の２時間ぐらいを費やしています。何故この字になったのか
  は、おばはんの白い眼、遠慮のない眼が突きささる感じなんです。
  
  レスポンスがなかったので、評者としての塔六でレスをするという自作自演
  を考えていたので、レスを頂いて感謝しております。  ('05/07/24 02:01:38 *2)

『八月の狂詩曲』



なぜに　べったりと
這いつくばって　ば
いきてにゃいけんのー　
のー　って
それよか　はよー　掘りー
でっかい穴　掘りー
埋めんねん　家ごと埋めんねん
まだ亀も埋められんとね
これじゃ　いけんねん
家ごと埋める穴掘るねん
電波で聞いてんねん　受信してしもうたんや
焦土と化すねん
べったりと　這いつくばって　ば
いきてく土地も無くなるとよ
地下生活者の手記書くねん
くんでー　凄い炎　北から
くんねん　ボタン押すねん
笑いよってな　ポチッとね　押すねん
水爆落しまっせーコスミタ　いってはってん
皆殺しにしちゃいまっせっーコスミタ　いってはってん
本気や
死なばもろともでっせーコスミタ　いってはってんぞ
かーちゃんは？
刺したわ　ごちゃごちゃ
いうから　刺したわ
この期に及んで　ごちゃごちゃ
いうたら　あかん
コミニケイション・ブレイク・ダウンやね
掘れ！
いいから　掘れ　ないねんぞ　時間
這いつくばってでも　いきんねん！
家ごと日本に埋めんねん

そやけど　よかったわー　
家ば　ごっつ　小さくて。

• d :
  >水爆落しまっせーコスミタ　いってはってん
  >皆殺しにしちゃいまっせっーコスミタ　いってはってん
  >本気や
  
  >刺したわ　ごちゃごちゃ
  >いうから　刺したわ
  
  どこまで本気なのだかわからないけれど面白かったです。
  何弁だか知らないが、語感もリズミカルでよいです。
  北の一部の人は本気なのかもしれないけれど、
  マジな人たちには申し訳ないが、
  正直俺たちにはおこの危機感の中には滑稽なものを感じますよね。
  この詩も滑稽な感じを出そうとしたのでしょうが、
  もっともっとふざけて侮辱してもよいのではないかと思いました。
  エンディング、こじんまりと小さくまとまったような気もするし。
  丘さんの詩へのレスで、
  原爆は真面目にリアルに扱わないと駄目だと言う人もいましたが、
  実際現況、哀れとは思いつつも失笑を禁じえないですよ。
  北朝鮮のテレビ局アナウンサー、威厳を保とうとすればするほど失笑を買う。わらぃ。
  
  本当は危機感を持つべきなのかもしれないけれど、
  漏れはやっぱり笑っちゃいますわ。  ('05/07/24 00:37:00)
• T.T :
  感想ありがとうございます。もっとおふざけしたかったのですが、拉致される危険性もあり、「なぜに、こんな事書くのかコスミタ」「なぜに、こんな事ー書きますのんコスミタ」と後ろ手に縛られ、食込む縄の傷みに耐え「コスミタ」「コスミタ」と時に優しく囁き、時に劈く様に怒鳴られ、終には「寝かしてくださーい」と有らぬ事まで喋りだす自分がきっと居るだろう事を鑑み筆を置きました。そっと、自分の胸の線に対して直角に。エンディングは、この場合、この位のつぼまり具合で宜しいかと。やり過ぎる気質には、逆に自虐的で「あっけねー」ってな感じで、マゾです。
  
  で、脱線しますが、スピルバーグの「宇宙戦争」を先日、妻と観て来たのですが、つまらなかったです。ただ一点、台詞に「ブラームス」と言われた時には、奥歯に来ました。あー、文化、文明が焼き祓われるのだと。
  
  コスミタは、今も、笑う練習をしているはずです。  ('05/07/24 05:37:08)

このままゆらゆらしてたら世界は終わってた
そんなのが最高だって　ずっと思ってる
背中に羽根をつけて海を目指す人たちみたいに
むせ返る夏の声と　降り注ぐ蝉の街へ

葉脈をリタリンが駆け抜けていく
鍔迫り合いの痛みが戦場に花を咲かせた
玩具のピストルの弾痕からは真っ白の花が咲いて
吸い上げる幹に緑の痛みが　濃い果実酒のように

眠れ眠れ　銅のうさぎみたいに
青く燃える海に水銀船が幾何学模様を描いていく
波打ち際に落ちた白いワンピースと
麦わら帽子にすがりついて泳ぐ女の子

夜にしか飛ばない鳥の群れが　ビル群に着地していく
赤銅の錆に似た虫たちが　五つの足で涙を塗りつけて
嘘つきの唇から揮発していくアルコールのように
吸い上げる痛みに大樹は朽ちていく

灯し樹の下で　女の子は海を見ながら
ゆっくりブラウスを脱いで　それから両手を空に突っ込んだ
麦わら帽子をさらった風は　蔦に捲かれてゆっくり腐っていく
葉脈を駆け巡る音の中　灯し樹の下で

• tomo :
  素晴しいです。
  いままでのもので一番好きな詩。
  言葉のセンスも両立できてリズムも崩さない表現がこの詩に落ち着きをもたらしています。（そっとでなくおおやけにしてしまいました）
  特に最終連がすばらしい。  ('05/07/19 09:56:39)
• 丘　光平 :
  美しいイメージを保ちながら、幻想的な世界が描かれていて良いと思います。瑞々しい若さや清涼感のある語り、鮮やかに匂い立ってくるように感じます。ただ、その背後に、この作者の、冷静なというか、どこかさめた視線を垣間見るのです。それが、かえって、ただのイメージの連続に堕して終わるといった、作品の劣化作用を防ぐ仕事をしているように思いました。  ('05/07/19 11:53:28 *1)
• 紫名 :
  女の子の血潮具合と共に生きるその周囲の世界が、
  夏の暑い暑くて堪らない感じが前へ前へでていると想いました。
  刹那な夏だ、と感じるモノの外ありません。  ('05/07/19 20:21:16)
• 末上シン :
  ケムリさんこんばんは
  読んでいて、かっこいい詩だと思いました。
  
  連ごとに、これだけ様々な表現を取り入れているのに
  ばらつきがなく、繋がりや流れといったものが自然でした。
  全体の統一感や、最後の連の印象深さも素敵です
  書き手のリズム感やバランス感覚が優れているのだと思いました。  ('05/07/22 00:25:55)
• 柚木 :
  はじめまして。
  「キレイ」読んだ瞬間にそう思いました。
  流れるような言葉運びとやわらかなイメージに引き込まれました。
  
  ＞夜にしか飛ばない鳥の群れが　ビル群に着地していく
  
  すごく好きな言葉で気に入ってしまいました。  ('05/07/22 12:32:47)
• ケムリ :
  ここ暫く私事がたてこみ、お礼のレスが遅れてしまいました。申し訳ありません。
  
  tomoさん　前回いただいた「宿題」を消化出来たのかな、とか思っています。この詩は丘さんの詩に強い影響を受けているんですが、それが良い効果をもたらしてくれたんだと思っています。
  
  丘さん　tomoさんへのレスでも書きましたけれど、この詩は丘さんの詩に本当に強い影響を受けています。僕は勝手に丘さんの詩を「絵画的」と評させてもらっているんですが（ひょっとしたら、失礼かもしれませんけれど）そのエッセンスを自分の詩にも加えて見たかったんです。いつもは壁に向かってぶちまける絵の具を一枚のキャンバスの中に盛り込んでみる、一つの世界にまとめる、というのが今回の課題でした。そういう意味で、この詩は丘さんのおかげで書けたんです。「静物―nature morte―」を読んでいなければ、この詩は書けなかったと思います。  ('05/07/22 16:52:20)
• ケムリ :
  紫名さん　この詩は元々、私小説として書き始めたものを詩に焼きなおしたものなんです（某所に一度酔った勢いで投稿して、色々な問題に気づいて消したりしました（笑））その小説の出来そのものはあまり良くなかったのですけれど、そのエッセンスはこの詩に強く残っているみたいです。それを感じていただけると、嬉しいです。
  
  末上さん　僕はいつも、枠の無い詩を書こうとして好き勝手な世界に一人で吹っ飛んでいってしまうところがあるんですが、今回の詩を評価していただいて、色々と考えています。暖かい評価ありがとうございます。
  
  柚木さん　キレイ、と思っていただけるのは嬉しいです。一枚の絵に、という目標で描いたので、その評価はとてもありがたいです。言葉を切り出して評価してくれるのも嬉しいですね。「ここが読んで欲しい！」って箇所を抜き出して貰えた時の嬉しさは格別です。なんだか、ちょっと喜びすぎちゃってます。  ('05/07/22 17:02:46 *1)
• 榊蔡 :
  賞賛にもう一票を加えたい。
  
  まず一連目からして、一見特別なことを言っているようだけれど、これに共感する人は実際には多いのではないかと思う。きっとみんな、勝ちも負けも、引き摺っているものも守っているものも、その全てから解放されるというのならば、そうして終わってしまうことには、弛緩した本当に良い微笑みを浮かべるのだと思う。これは偏見かもしれないが、私は本心からそう思うので、この導入は効果的だと思う。
  
  全体としても、わずか五連の詩のなかで、筋書き的な繋がりを蔑ろにしたイメージの連鎖で、これだけの終始感を与えているのは素晴らしいことだと思う。
  
  葉脈を駆けるのがリタリンから音になってるのも面白い。
  形而上学的には、どちらも区別がつかないんじゃないか、とか考えるとなお面白い。
  
  最終連の
  
  ＞それから両手を空に突っ込んだ
  
  という些か乱暴な言葉遣いで、
  本当に美しい光景を焼きつけることに成功している、というのも良い。
  
  なんだかこの詩人の作品は、講評にまで及ばずとも何作か読んでいるつもりなのだけれど、
  同調できるときとまるで同調できないときとの落差が激しい。
  原因が詩人にあるのか、私にあるのかまでは判断できない。
  まあ最後のこれは、蛇足ってことで。  ('05/07/24 20:49:54)
• ケムリ :
  榊蔡さん
  ありがとうございます。両手を空に「突っ込んだ」が好評価をいただいているようで、一番悩んだ部分が成功していることが嬉しくて仕方ありません。
  「翳した」ではありがちですし「突き入れた」でも何かピンと来ないと随分悩んだんです。一番荒っぽい言葉だったので、不安だったんですけれど。
  
  同調については好みの問題と放り出してしまいたいのですけれど、勿論そうはいかないので、色々と考えています。  ('05/07/24 23:39:14)

ずっと
胸のエンブレムを隠して生きてきた
正義のヒーローが
ひとりいた
今どき分りやすい悪なんて
そこらそんじょに転がってるもんじゃないし
ギターが弾けたらよかったのに
古い劇場の丸屋根の上で
下手な口笛をふいていた

風を呼んで　さけんで
やんなっちゃって　やっぱりやめて

イヌのケンカの仲裁はキライ
口のなかがイヌの毛だらけになって
気持ち悪いから
警察にはしばしば職質された
ヒーローという職務上
嘘はつけないことになってるんで
恥ずかしいけど答えるんだ　正義のヒーローです
お巡りさんは
深いため息をついて
その後　こんこんと説教をくらう

ハロー　ぼくはここが好き
ハロー　ぼくはお日さまが好き
ハロー　ぼくは君が好き
ハロー　ぼくはみんなが好き

だからこうして丸屋根の上でマントをひるがえして
幸せ祈って
ずっと口笛ふいてるんだ

風を呼んで　さけんで
やんなっちゃって　やっぱりやめて
風を呼んで　さけんで
やんなっちゃって　やっぱりやめて

• d :
  お洒落でポップな詩ですね。
  かの寿星さんは最近うざいむさくるしさ、
  油デブのような暑苦しさの表現に執着している印象があったので、
  さわやかな詩を読んでちょっと驚かされた。
  明るさも元気さもあつかましくなくてなかなか好印象です。
  俺もかのさんも、おっさんの部類かもしれないが、
  こういう鮮度の良い作品を書き続けたいですね。
  
  >イヌのケンカの仲裁はキライ
  >口のなかがイヌの毛だらけになって
  >気持ち悪いから
  
  ここ、おもしろいですね。
  「ハロー　ハロー」の件、とても心地よいです。
  
  良い詩をありがとうヽ(´ー｀)ノ  ('05/07/24 00:21:23)
• 榊蔡 :
  この詩についてはハッキリ言って、書いてあることが、凄く好きです。
  今どき分かりやすい悪なんてもちろん転がってないし、だから分かりやすいヒーローなんてのも見あたらない。けどカタチや基準は違っても、きっとみんな、ヒーローをすこしずつ持ってる。ヒーローなだけに痛い目にあうことも多い。
  
  ＞ハロー　ぼくはここが好き
  ＞ハロー　ぼくはお日さまが好き
  ＞ハロー　ぼくは君が好き
  ＞ハロー　ぼくはみんなが好き
  
  なんだかダメなのに全肯定なチャボ。
  否定より肯定の方がカロリーを必要とする生き方だって知ってる人たちのヒーローだと思う。
  否定より肯定の方が、ずっと胸を打ちます。
  もうなんか辺りがダメなのは、言わなくてもみんな知ってるんだから。  ('05/07/24 20:24:16)
• Canopus（かの寿星） :
  dさん、榊蔡さん、どうもありがとうございます。
  
  実は、ですね…。この詩は、1年くらい、お蔵入りになってた詩なんです。
  ちょっと薄味で、書き足りてないかなあ、と思って。
  こないだ久しぶりに続編を書いて、お、前作も悪かないか、てことで陽の目
  を見るようになったんですね…。
  
  思わぬ好評で、やっぱぼくの美意識はちとヤバいのかなあ、なんて苦笑いす
  ることしきりです。どははは。元来が、南国育ちの、かなり暑苦しい性格な
  んで、お見逃しください。
  
  分析するなら、この詩に関しては、読者のイマジネーションが入り込めるく
  らいの、心地よいスキマが存在してたんだろうな、と思っています。こんな
  スキマを、無意識のうちに創りだせたらいいな、と思いました。
  重ね重ね、ありがとうございました。  ('05/07/24 23:45:42)

雨が止んでしまった

希望はいつも
振り返ると消えてる 霧のように
懐かしい匂いだけ残して
ここ（町）を離れてく

誰かに、伝えるはずだった
愛しさは
僕の肺に吸い込まれ
また迷路みたいな宇宙で苦しんでく

ねぇ、孤独を黒く塗り潰したいよ
泥だらけの水溜りに飛び降りても
汚れてゆくのは、真っ白なスニーカーだけ
僕はずっと本物になれない

今こころは
誰を求めて、だれの自由を探してるの
世界は夢になって
僕だけが眠れずにいる

二度目の雨が止んだ後
スニーカーの先が宇宙船に見えた
アディダスのlineを流れる泥だけが
地面にゆっくり点をつけ、
弱い音で 着水してゆく

• ミドリ :
  末上シンさん、こんばんは。
  「宇宙船の着水」すっごく柔らかい印象を受けます。都会的などこかの町並みが、未知の惑星のなかに静かな着水を試みる。
  そんな静かおとがふっと消えて沈む。そんな感じかな。
  「僕」という語り手がいて、地球という惑星の自我の目が、開いたり閉じたり。そんな様子が詩片の中に明滅するように。
  霧のかかった印象のようなものだけが、手のひらのかで彷徨するように。
  とても胸の中に、心地良いものを残していきます。  ('05/07/22 01:38:24)
• 末上シン :
  ミドリさん こんばんは。
  
  >とても胸の中に、心地良いものを残していきます。
  とても嬉しい言葉でした　ありがとうございました。  ('05/07/22 23:46:54)
• d :
  とても良い詩だと思います。それはミドリさんと同じく、末上さんが構築するやわらかい世界から来るものではありましょうが、ここは文学極道でありますので、少し注文してみようと思います。
  
  >ねぇ、孤独を黒く塗り潰したいよ
  
  >今こころは
  >誰を求めて、だれの自由を探してるの
  
  >希望はいつも
  >振り返ると消えてる
  
  どこも、直後同じ連で心情吐露ではない言葉で表現が成されており、日記の類に成ることからは勿論免れているのですが、こうも多いと、やはり多少臭みというか、甘ったるさを感じてしまいました。上に上げなかった第三連は心情吐露とそうでない部分を分けてみる必要を感じない文章ですが、「苦しんでいく」という心情吐露的な言葉には疑問があります。もっと適切な言葉がないでしょうか。おぼれたり、ただよったり、漂ってどこかの岸辺に漂着したりしなかったり、もっと印象的な書きようがあると思います。
  
  >泥だらけの水溜りに飛び降りても
  >汚れてゆくのは、真っ白なスニーカーだけ
  >僕はずっと本物になれない
  
  これが末上さんの味で、独特のやわらかさと、良い意味でのナイーブさを醸し出す効果の一端を成しているのかもしれませんが、語尾などをちょっと弄ったり言葉の配置を変えるだけで映像のシャープさが増し、きりりとしたイメージの提示になると思うと漏れなんかはちょっとうずうずしちゃうのですが、余計なお世話ですかね。最終連は鮮やかに上手く行っていると思います。雨後の水溜りへのスニーカーの着水という小さな事柄が、作品の冒頭であるところのタイトル「宇宙船の着水」に喩えられるのは面白いイメージでした。新鮮なイメージでありますし、広角とクローズアップ。こういう視点の切り替えは作品に立体感をもたらし、効果を成します。
  
  くだくだ述べましたが、良い詩だと思います。
  心情吐露が多少臭気を発しているとは言いましたが、吐露に埋まる詩ではまったくないですし。言語映像にエッジを効かせることが、末上さん独自のやわらかい詩世界を損なうことになってはいけないので、ここで言われることは一々真に受けて考え込んだりしないように。マジレス。  ('05/07/24 09:31:17)
• 末上シン :
  ｄさんこんばんは。
  
  甘ったるい感じ、確かにありますね、
  自分でどうにしかしたい部分だったりします。
  でも良い詩と言ってもらえて嬉しいです。ありがとうございました  ('05/07/24 23:53:26)

今年は三人も男性が入ったんですよ、といったら
横河先生はへえ、とうなづいたあと
じゃあ、数少ない精子を今年は確保できたってことだ、
と言った、
わたしの専攻はいつも女性が多くて、一人二人の男性がいつも
閉じこもったり引きこもったりしてそれが専攻全体の慢性的な悩みであったから
三人も入ったらそれも解消されるだろうし上の男性にも嬉しいことかもしれない、と
思ってよかったなあ、って口にしたのに
横河先生は、
だってそういうことでしょう、と
英文の本をながめながら言って、
この先生はなんでそんなふうに言うんだろう、と英国趣味な研究室の、
アンティークな椅子に腰かけベルガモットのキャンディーを口に含んでいる、
正直言ってこのにおいはそんなにとくいではない、
研究室の中のたくさんの本の一ページ一ページにまで染み込んでいる気がする、
共犯者になりつつあるわたし、は
早くチャイムが鳴らないかな、と耳をすまして、

西野先生はお気に入りのキーボードのまえでジャズの楽譜にとめたクリップの位置を気にしている。
校庭では今体育の授業中だけれども、わたしがここにいることになにもいけんはない、
と笑顔で言う。
福正宗はおいしいけれどもやっぱり立山だと思う、
竹葉もおいしいと言われるけれどいまいちだ、
だらだらと会話は続く、
朝六時に起きて七時には県境をこえている、
まったく分刻みのスケジュールを六年間こなしたんだ
あっという間だった、それでも今は怠惰だ。
今日はウエストまで行かなくちゃならない僕はいつ故郷に帰れるんだろう、
わたしはいつ帰れるんだろう、
去年も今年もシロツメクサの季節に家に帰ることはできなかった、
野原一面にびっしりと咲いたシロツメクサの茎の長いのを選んでつんで、
花輪をつくるのがいっとう好きだったんだけれど、
この辺のシロツメクサはちいさい、
夜の仕事をするようになってから人間関係が希薄になっていく気がしてしかたがない、
けれども実際はそんなことはないんだ。
わかっているけれども拭いされない、

アフターを付き合った
ヘンリーさんは孤独になるのがとてもじょうずで、
きっともてるんだろうと目のすわった横顔を見て思う、
わたしは腕なんか組みなれてないからどうしてもひきずられているようにしか見えないんだろうけど
かれにとってはそんなことはどうでもいいらしい、
かれがとくいなのはブルースハープだ、
いつも茶色の小さなかばんの中にボーイという名のケースをしのばせている、
黒服ばかりカウンターに五人のバーに行ってビールを飲んで六千円払ってエレベーターに乗るんだ、
送りに出たマスターにそのネクタイはヘルメスかと聞いてヴェルサーチですとなおされている、
ヴェルサーチですとダブルのボタンのなかから取り出してロゴマークを見せている、
黒服のマスターはとても自慢げだ、
わたしは飲み残したかれのグラスがかわいそうだと思う、
これからどこに行くのかなんてぜんぜんわからない、
それでもついていくんだそれはしかたがない、そうだ
エレベーターはベータと略すのが正式だと教えてくれた、
アルファはどこだろう、と一人だけで。

• ミドリ :
  こんばんは、軽谷さん。
  すっごく極端に解釈すると、１、２、３と連分けされていて。
  １の連に、期待→違和→展開の様子が描かれていて。
  ２の連に展開後の風景が散漫なものとして描かれている。
  ３は、１から２への移行のプロセスになっている。
  これは手を入れて直していったら面白いかも。
  もっと主題を明確にしていって、ディティールを描きこんでいくんだ。
  言葉の「強度」は部分部分で詩の強度を持ちえていると思う。
  でもまだまだかナ。
  読者の目を吸いこんでしまうくらいの確かなタッチが欲しい。  ('05/07/21 01:03:38)
• 榊蔡 :
  事象への判断基準そのものから読み手に与えてしまう深い主観としての、これは小説の文体だと思う。改行されてるけど、それは纏まりというよりもむしろ偽装だと思う。小説でやれる、詩人の印象的なシークエンスを、詩のカタに填めてみました、みたいな。
  フィッツジェラルドだとも思う。文章の肌触りは翻訳を介しても似ていないけど、どこに書見の楽しみを置くか、という部分で、充分、フィッツジェラルドだと思う。
  
  私はこの詩人の前作も読んでいるけど、いまこの詩人は、あまりにも上手くいきすぎてしまった、自分のスタイルの殻を破ろうとしているのではないかと思う。
  スタイルを人に認めさせることすらできない詩人も多いと思う。そんななか、スタイルを認知され、それを破ろうとする詩人は、どうなのか、という思いもある。
  でも断然興味深いのは、自分の組み上げたものに甘んじないクリエーター。
  
  しかしこの詩については、西ってタイトルが人名に被っているということも謎だし、ウェストに行かなくてならないとか言われても、タイトルが西であることと重力的なバランスはとれてないし、私にはやはり、フィッツジェラルド的な、一シークエンス、以上の評価はできない。
  一シークセンスだけなら、どんな文豪にもなれます。
  ここでの実績のない詩人の作なら、講評にも及ばない。  ('05/07/24 21:34:34)
• d :
  >榊さん
  これと自慰の詩は過去作ですよ。
  
  今これを読んで改めて驚きます。「四月の遊び」を書けるような人になったということに。
  正直、この詩については特段何か言う気になれないです。文体は読ませる気になる代物ではないように感じました。理解しようとか、感じようとか、繰り返し読んでみる気にならないです。でも読んでみると面白くないこともないのですがね。精子を集めるなどという突拍子もない事柄で始められて、しろつめくさの野原で編まれる花輪。シュールな表現も美しい事柄を現そうという姿勢も今の軽谷さんに繋がっていますね。これはかなりうんざりさせられる漫然とした所もある文章ですが。（軽谷さんの作品じゃなかったら面倒だなあと思いながら良い所を褒めたと思います）
  今の軽谷さんが書く途方もなく美しい詩も、こういうところを経てきたのか、と思うと感慨深い、というか、やはり驚きです。軽谷さんはね(*´Д`)  ('05/07/24 22:01:55 *2)
• 軽谷佑子 :
  ミドリさん、榊蔡さん、こんばんは。
  講評ありがとうございます。
  この作品は(残念ながら）新しく書いたものではありません。
  新しいものと、古いものといくつか投稿させていただきましたが、古いものの投稿はこの作品で終わりにしたいと思います。
  
  >これは手を入れて直していったら面白いかも。
  メモは増えるものなので、
  そのうちもう少し直すかもしれませんが・・
  解釈は興味深く読ませていただきました。
  
  >私はこの詩人の前作も読んでいるけど、いまこの詩人は、あまりにも上手くいきすぎてしまった、自分のスタイルの殻を破ろうとしている>のではないかと思う。
  >スタイルを人に認めさせることすらできない詩人も多いと思う。そんななか、スタイルを認知され、それを破ろうとする詩人は、どうなのか、という思いもある。
  >でも断然興味深いのは、自分の組み上げたものに甘んじないクリエーター。
  新しい作品でいただきたかったコメントです。
  次回投稿に期待してください。
  （言い切ってしまうのは恐ろしいことだけれども）
  
  ちなみに、タイトルの西、と文中のウエスト、は指し示しているものが違います。
  人名とかぶっているのは・・これはしくじってるな。  ('05/07/24 22:16:40)
• 榊蔡 :
  ＞大将
  
  う。そうなんだ。
  でもそれならばこの講評で尚更良い気がする。
  
  私はネット詩壇に於いても、こことごく限られた一部（オレ）の知識しかない。
  
  しかし過去詩で反応をみようなんて状態は、なにか自分のスタイルを疑ってかかってる段階なのではないかという、憶測もできる。
  
  まあ、男が女にできることといったら、腹の具合が良くなるのを待つことだけ、な気がするけど。他所では待つ気ゼロ。
  
  事実関係を知って良かったという思いもあります。  ('05/07/24 22:26:43)
• 軽谷佑子 :
  あれ、レスをかいている間にdさんに書かれてしまった。
  これと自慰の詩と、あと序詩、an early morningも過去作です。
  蛇足。  ('05/07/24 22:36:49)
• d :
  「コンクリートを投げる機械」も投稿しなよ。
  現代史フォーラムからも消したようだが、
  あれが読めないのは詩会の損失だよ。  ('05/07/24 22:40:10)
• ケムリ :
  榊蔡さんの講評を読んでなるほどと思った。フィッツジェラルドですね。とても同意できます。そういう文章です。ただ、申し訳ないけれど、意味を探そうとは思わない。一つの心地よい文章としか読めない。突き詰めて、一作に纏めて小説の形で読みたいですね。  ('05/07/25 00:32:04)
• 軽谷佑子 :
  「コンクリートをとばす機械」ですね(笑）
  気に入っている作品ですが、あんまり投稿する気はないです。
  文学極道には(上にも書いたとおり）しばらく新しい作品で挑もうかな、と思っています。  ('05/07/25 20:46:35)

日毎に近付いてくる足音に息を呑んだ

夢見か
現世（うつせ）か
逆さ十字の前の
ひざを追った殉教者の
頬をぬらす涙

うつろな眼

求めたのは教訓か
欲したのは欲望か

愛したのは「神」という名の偶像か

助けを求めてすがりつき
脅えの中で狂気を知った

逆さ十字の足下で
只　漠然と何者かの声を待つ


国を立て
わずかばかりの頂点を極め
王と呼ばれたその彼の
堕ちたその先に求めたのは
全てを失った虚無の中
あれほど毛嫌いした神人の
僅かばかりの救いだった

「偶像崇拝」
堕ちた精神の甘やかに崩れ去る

不機嫌な足音は
彼の前でパタリと止んだ

• d :
  前作は写実描写の断片の提示でしたが、
  今回はそういうアプローチじゃなくて抽象的、観念的ですね。
  偶像崇拝に至る王の孤独。哲学的なテーマですが、
  こういうことも、どうにかして写実描写、
  写実的なシーンの描写で描こうという試みが必要でしょう。
  観念的な言葉ばかりだと、説明文章のように見えてしまいます。
  
  どちらかというと、尻切れトンボの印象があるさくひんではありますが前作のアプローチの方が記憶に残りました。
  いろいろと試みられておられるのでしょうが、具体的･写実的な描写をし様という姿勢をいつも念頭に置いておくといいかもですよ。
  自分なりのオリジナルな抽象は追っかけ付いてきますよ。  ('05/07/24 00:55:48)
• 柚木 :
  批評、ありがとうございます。
  実のところ私は
  「目に見えることを描写する」のは
  「説明的」なだけである、と捉えていた部分があり、
  抽象的な文章の羅列を好んで書いていた時期があります。
  今回の作品はそのころ書いていた作品を投稿させてもらいました。
  
  ＞こういうことも、どうにかして写実描写、
  ＞写実的なシーンの描写で描こうという試みが必要でしょう。
  ＞観念的な言葉ばかりだと、説明文章のように見えてしまいます。
  
  そういわれてみて、ようやく
  「そうか、抽象的な文言ばかり並べたところで、自分の頭の中を説明しているだけに過ぎないのだな」
  ということに思い当たりました。（個人的にはそういう「抽象的」イメージばかりの詩というのは大好きなんですが・・・読むのも書くのも）
  
  次回は是非、写実的描写を根本に入れた作品を発表させていただきたいとおもいます。もしよければ、また批評をお願いします。  ('05/07/25 12:50:35)

ブラウスのボタンをはめながら
舞ちゃんはいった
「コンドーム付けてなかったでしょ」

とてもわかりやすく　僕はうろたえた
さっきまでの幸福感は
まるでモネの静物画のように　静止している

舞ちゃんお目は怖かった
いつものような
愛にパトスを送る
恋愛のフィールドに
ファンタジーを与える
あの優しい目ではなかった

それでも
結婚とか　どうなのよとか
そのへんのややこしい事情を
持ちださないのが
舞ちゃんの性格だ

とりあえず僕は白いブリーフをもち上げ
気をとり直して
お茶のむ？
なんて言ってみるが
まるでバルチック艦隊のように
横っ面の銃砲が
こちらを向いているのがわかる

あーそうか
やっぱコーラか
普段は反米反帝である僕も
こういう時には
合衆国の偉大なカルチャーの力を借りる


夕べ舞ちゃんと２週間ぶりに　飲みに行った
仕事がうまくいっていないだの
金欠だの
みっともない愚痴を
ダラダラ言っていた気がする

しかしホテルにチェックインしたのが
１０時前だとすれば
舞ちゃんにはまだ
終電というものがあったはずだ
最初から僕とえっちする気で来たのか

とにかくそれが
付き合いはじめて４ヶ月目の
僕らの♂ゴール記念日だった

ホテルで向かえた朝
すっぴんで寝ている舞ちゃんの浴衣

ウーム

僕はタバコを咥え
コトを終えた狼らしく
深々と煙たいものを肺に送りこむ

しかしだ
子供ができたらどうするんだ？

「それが未来だとは思えない」と
舞ちゃんが起きてきたら
泣いてみようか
それとも今度はゴムをしっかり付けて

ダメ押しのゴールを
舞ちゃんに決めようか

• Canopus（かの寿星） :
  男性の視点から視れば、ほのぼのとしたチョイダメ男、て感じで、印象は
  悪くないんですが、ここはひとつ、舞ちゃん側からの視点も頭に入れてほ
  しかったところです。なんにしても、コーラの下りは、ちょいとピンとこ
  なかったね。
  
  ここはいっちょ、マニュアル風に。
  1.女性は婚前セックスで、セックスの相性も診ています。そんな大事なセ
  ックスで、ゴムをつけないのはサイテーです。
  2.女の子と飲みに行って、ダラダラと自分の話、しかも愚痴をこぼすのは
  やめましょう。舞ちゃんはニコニコしながら相槌をうってたと思いますが
  その実は退屈してたんじゃないでしょうか。
  3.朝起きてセックスなんかしてる暇があったら、舞ちゃんを遊びに連れて
  ってあげましょう。
  4.どうかお幸せに。舞ちゃんを大切にしてあげてね。  ('05/07/22 00:16:07)
• ミドリ :
  Ｃanopus（かの寿星）さん、こんばんは。
  えー、爆笑してます。おもろい！マニュアルに則って。
  １、２、３、４と。しかし舞ちゃんと同じことを言うなァ。
  一点だけ、反論点があります。舞ちゃんが退屈していた、という事実はありません。第一、僕がおねーチャンを退屈させるようなイケてない男であるわけがない。笑
  もうこの辺は東京裁判を彷彿とさせます。えー、しかるに項目４については
  夏空のふいのスコールように、涙が溢れ出ました。
  ３番の、朝からラジオ体操のようにセックスするというのは、確かに僕もどーかとは思うのですが。
  股間の方はまっすぐと、未来を指し示しているものです。
  １については、深く陳謝いたします。
  ありがとう、かの寿星さん。  ('05/07/22 01:24:08)
• d :
  女性陣の票は稼げないかもしれないが、これはなかなかの傑作だと思うよ。痛いぐらい良く解る状況や心理だしな(;´Д`)最後から2連目の物の言いようはあまりにもあまりで不快感を覚える者もいるかもしれないが、まあ、これはネタということで。本当は愛しているのでしょう。
  
  >Canopus（かの寿星）さん
  
  コーラってのは、昔からある迷信で、射精後の女性器内部をコーラで洗えば妊娠を回避できるというものです。もちろん嘘。  ('05/07/24 17:55:53)
• ケムリ :
  ああ、負けた。僕の負け。この詩好きです。素直に。
  「それが未来だとは思えない」なんてもう、ああ、僕は「詩から共感を排せ」なんて主張していたくせに。
  
  しかし、コーラの意味が痛いほど解った僕は、ミドリさんやｄさんと同じ場所に立っているかと思うと、自分の人生についてちょっと考えたくなりました。  ('05/07/25 00:34:21)
• 塔六 :
  確かに、エピソードとしては良く出来ていて、面白い事は認めます。
  タイトルもいいと思います。日記のブログの人気投票であれば、一
  票いれます。しかし作品として見ると、どうなんでしょう。そんな
  堅苦しいことを言うなやと言われれば、そうかもしれませんが、私
  としては上手くまとめ過ぎているのではないかと思います。もう少し
  以外性（ワンダーな部分）があれば私の琴線に触れたかもしれません。
  
  ＞それとも今度はゴムをしっかり付けて
  
  ＞ダメ押しのゴールを
  ＞舞ちゃんに決めようか
  
  あと疑問なのですが、何故、ゴムをしっかり付けて駄目押しのゴール
  になるのでしょう。付けない方が駄目押しになると思うのですが。  ('05/07/25 02:01:45)
• ミドリ :
  ｄさんへ
  
  ＞射精後の女性内部をコーラで洗えば・・・。
  ヘンタイ。笑
  傑作じゃないと思うけれど、でも・・。ありがとう、ｄさん。
  
  
  ケムリさんへ
  
  「詩から共感を排せ」それはケムリさんの詩に対する「姿勢」なのだと思う。
  だったら堂々と貫けばよいじゃないか。と、僕は思う。異質なものを目の当たりにしたい。その辺の欲求は常にもっています。ありがとう、ケムリさん。
  
  
  塔六さんへ
  
  「ゴムつきのゴール」を考えるのが僕で、「できちゃった婚」をゴールと考えるのが塔六さんの立場。
  その辺の「しそう」の違いかな。
  その辺の塔六さんの疑義は、とても建設的だと思う。今「できちゃった婚」を若くしてした女性が、バツ一、バツ二で独身でいる。
  この現状がとても今的で、その女性たちがいま、セックスにも結婚にも「臆病」なっている。
  で、その女性たちが自分と子供を食べさせる為に働きに出ている。
  この彼女たちが実によく働く。能力が高い。いま時代を作り出そうとしているのは彼女たちかもしれない。と、その辺のトピックに視点を立ててみるのも面白いのかもしれない。
  ありがとう、塔六さん。  ('05/07/25 19:32:52)

目が覚めてベランダに立っている
気分はいつも不意にやってくるから
なんだか損をしているような気がしてならない
いつもと変わらない朝
植木に水をあげる
早々に
扉をあけた
思いつくように行動するのはきっと
一人の方がいい


センター街の八百屋で白菜を見ていると
みっちゃんに　見つかる

休日ですか
・・・・・・・
そのようです。

前掛けを弄りながら
店の暗がりから昭夫の長身が覗いてる
おまえの所の野菜は買わない

暇人。
ほめられて店をでる
もし私が　そんな素敵な気分なら
八百屋で油を売るのだろう

雲行きが怪しい

煙草に火を点けて
淀川沿いを歩く
嫁のことを思いながら
そしてまた
我が家に帰って行こうとする

あの死んだムシ
先週きちんと買い物に出ていれば
我が家にも訪れたかもしれない
汚れた白菜の中から
不意に
完成して

私達の追い払う手を擦り抜けて
開け放たれた窓をくぐり
八百屋の空へと帰っていくのだ
長い
休日を賭けて

• d :
  情景の描写が写実的に丁寧で、筆力のある人だろうとは思うのだけれど、
  人物の配置が不分明です。みっちゃん、昭夫、嫁。
  これらの連中との関係がどんなものなのか、イメージできないです。
  ほんとうに休日なのか無職なのかも解らないし。
  ただ、この詩の語り手が置かれている”寄る辺のなさ”のようなものは
  ちゃんと読み手に伝わるように書けていますね。  ('05/07/18 23:19:11)
• Aya-Maidz. :
  描写が丁寧で読みやすいです。
  dさんは“人物の配置が不分明”と仰っているけれど、で、それには一理あるとも思うんですけれど、作品を通して察することができる範囲の主人公を巡る背景から考えて人物の配置に対する比率が低いのは理に適っている、あるいは主人公の心情の現れである、と読みました。要はdさんの仰る
  
  > これらの連中との関係がどんなものなのか、イメージできないです。
  > ほんとうに休日なのか無職なのかも解らないし。
  
  ところの、主人公は無職と私は読んだわけですが。
  
  私には最後に“ムシ”の話を持ってきたのがちょっと引っかかります。
  そもそも“あの”ってどの?というところもあるのですけれど、ここのくだりは唐突であるにも関わらず結構深く描かれているわけで、結果として作品の焦点／核がすごく曖昧になった気がして仕方ないんです。言い換えるなら、あらい さんが感じるほど(?)私には八百屋さんでのエピソードに中身がないとは思えなかったのですよね。  ('05/07/25 20:26:55)

囚われの身の「あの子」たちは今日も

―これを乗り切れば海原に戻れるに違いない、と

そう信じて宙を舞う

―確かに嘘は言っていないだろ

説き伏せるように｢あの子｣たちに向かって呟くトレーナー
四角に仕切られた｢海原｣へと投げ込まれる｢あの子｣たち

―今日も無事に帰ったぞ―

口々に歓喜の声で叫ぶ｢あの子｣たちはきっと

表に拡がる大海原の存在を知らない

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ついこの間の連休で行った水族館で観たイルカショーの3匹のイルカの内の１匹がずっと逃げたそうにしていたのがすごく印象的で詩の題材に取り上げてしまいました。心配だな〜、バンドウイルカのバンドウ君(彼が命名)大丈夫かな…。前回までの２作品とは大分方向性が違うと思う作品なので皆さんに感想を聞くのも怖いのですが、何かアドバイス等ございましたらレスお願いします。

• Aye-Shaluga :
  どうも初めまして。
  こっそり評を書きます。
  
  私は休日は疲れて休んでいる方が多いタイプなので、
  あまり水族館やら動物園には行きません。
  偶然にも、今年は両方行きましたけどね。感嘆したのは、
  
  動物園の猿です。
  地面に落書きをするような仕草をしたり、
  さりげなく人間のような行動を本当にとるのだと、
  妙に興奮した憶えがあります。つまり、
  イルカは生まれたときからイルカです。
  名前も存在も人間の尺度で、
  人間によって認識されているに過ぎません。かといって、
  
  イルカなど存在しない。
  というのはまたまったくの空論で、
  それはあなたのようにその生命を目にしたものだけが、
  やはり知っています。
  
  まったくの同等として、私たちもそのように希釈されています。
  日常と呼ばれるものは、それを得る人の解釈です。
  繰り返される、或いは独立した一つの事象にも、
  私たちが抱える普遍の非日常は佇んでいます。  ('05/07/21 14:28:42)
• d :
  マリンパークのイルカも子供たちも本当の海を知らないと。
  何故か人間は(そして多分きっとマリンパークのイルカも)知らないはずの源に郷愁を抱くことがある。
  海というのは生命が生まれ出た所だからね。
  
  作品としては、短い印象が鮮やかではありますが、やはりちょっと書き込み不足です。試しに幻影の本物の海や、遊園地の風光や、子供たちの様子を書き込んでみてください。
  
  >―今日も無事に帰ったぞ―
  
  ここ、不分明です。プールは帰るべき場所ですか?
  海は不可能な場所なのでしょ。
  どういう心理がこの言葉を記させたのか俺には解らないです。  ('05/07/24 17:48:05)
• 月館　かなん :
  Aye-Sheluga様、d様、私の何とも不出来な詩に批評等を下さって大変有難く思います。dさんがおかしいと思った部分、｢ーやっと帰ったぞー」で言いたかったのは、｢イルカたちは自分たちのいる所(水槽)を海であると勘違いしていて…｣だったんですが、色々と省き過ぎましたね(汗)反省点です。次回からは細部にまで細かな説明をつけてみます。有難うございました。まだまだ未熟者過ぎますが、これからも頑張っていきます。  ('05/07/26 22:44:13)

いまゆっくりと、散乱する光が微粒子の浮遊している器官を通り抜けるのを、眠りはじ
めた触覚をとおしてからだのどこかに感じながら、わたしはふっくらと水を包み込みは
じめていた。すると、透明な上層鱗によって花蜜の内部へと沈められた幾重もの無色の
光線たちは　澄みきった一瞬のみだらさに色付いて、紫、青や黄色へと幾筋かの束へと
結ばれることで、光としてみずからを散乱し、その向こうにある黒色鱗粉へと吸収され
てゆくのだった。この反復を繰り返し、色彩をなくした透明な光線の幾筋かをからまり
あわせながらわたしは網状の構造をつくっていった


蝶の翅に張り巡らされた器官としての気管支になった気分ったら、ないよね
こうしてとめどない充溢によって輪郭をもつことのない寒天質、その内部に閉じ込めら
れたBlue Lineを見ていると　きみのなかで分泌されている羊水が、なによりも青くそ
して甘い蜜だとおもいこんでいたぼくの翅脈が透けはじめてきて、水溶性のひかりへと
なってゆけそうな気がしていた


Vivi、球根を踏みながら　きみは　いたずらに歪曲を拒みはじめた　あの、交差路の
死体を覚えてはいないだろう　おとぎ話にも似た　いつでも「そこ」へと消え去る
ことのできる被膜が　いつだって　きみの語り口を心細さのうちに約束していたの
だから　きみは　服飾というもののもつ色彩や　その手ざわりの細部から　起こっ
た出来事の背景や　そのすべてを読みとろうとするだけでよかった　いまでも　
きみはあの物語を話したくはないのだろう　互いにわけあたえてきた、そんな甘い
芳香のもつひめやかさを軸として　何ひとつ痕跡を洩らさないまま　経験したこと
のない過去の中で輝こうとする　そんなきみのゼリー状の夢のなかへなかへと　
流れ込む鱗粉の薄明るさが　仮象の翅脈となって　ぼくたちの官能を満たしつづけ
てきたのだが

Vivi　きみの　網膜へと降りつづく　ゆっくりと侵されはじめたフォルテの感触が　
ほの白いばかりの残響に書き換えられようとするたび　きみの　希薄さと静けさだけ
でつらなる　水明のような一面の空白は　どこまでも不安で満たされていったというのに


わたしたちが満たされている、青をふくめた薄荷の匂う空間で、あなたはとろけながら侵
蝕しあう形態としての座標。

きみたちは言語の意味の転覆を、鮮やかな転覆として転覆の痕跡を残さないままに
語彙の反復として実践しようとするのだが、

（どのような地点へ行きつこうとも）
あてどない液状化へとたどり着いた、そのような言葉たちの漂っている都市へと
Vivi、きみは記号となって還ってくる


ゆるやかに水中を浮遊する、水沫を痕跡とした翅膜が、
ガラスの内側で満ちているかなしげな青の色にひたされてゆくとき、
つつまれる翅はポリフォニー
語り尽くされるということをしらない。
液体の総和としてもつ　透きとおっては散乱してゆくみずからの形状としての不安の記憶が
言葉として、花の器官として
表面のしなやかさへとなじむことのないひとつの仮象となって
触れることのない別の器官へと　みえていたはずの終わりをずらされては
吸いこまれてゆく
その　ほのじろくながれている水の微光のなかへと溶けこみはじめてゆく

• まーろっく :
  この視覚的印象を拒否してしまったような、言語のイマージュだけを精緻に積み重ねてゆくことで描かれる非常に微細な世界。それは蝶や花の器官といったミクロな対象物をイマジネーションの発端とはしているが、そうした器官を描写することが目的ではない。微細な想像上の空間にピンセット、いや
  それよりもはるかに細かい感受性の針で言葉をおいてゆく作業そのものに作者の情動を感じ取るべきだろう。Viviとは記号化された恋人でもあろうか。
  語り手のViViに対する観念的な恋愛感情がこの作品のバックボーンをなし、抽象の世界に物語的な展開を与えている。この作品は伝達を拒否した言語のオブジェとなりえているが、難を言えば論理性を装った文が情動の衝動力を抑制してしまっているようにも感じる。言語に対する作者のイマジネーションが抜きん出ているのは疑う余地もないことだが。  ('05/07/21 22:38:55)
• d :
  常人には書けない上手で美しい詩で、細部への目線の連鎖が秀逸だとは思うのだが、現代詩手帳の編集や一部の（ものすごく少数の）マニア以外の誰がこの詩を最後まで読むだろうか。文学極道でもこの手の詩を合格にしてきたし、これからもするだろうが、通勤車中でコミックモーニングとか読んでいる人にマルドロールの歌を読めといっても無理があるように、まずたいていの場合、読んでもらうことすら出来ないと思う。芸術としての詩を標榜する場所でこういうことを言うと誤解を招くかもしれないが、漫画に負けないように頑張っていただきたい。お互いにね。  ('05/07/24 22:36:57 *1)
• ケムリ :
  勿論、上手だと思います。僕には書けない詩だと思います。でも、正直僕はこの詩が好きではないです。どこかでdさんが言っていた言葉を使わせてもらえば、一行読むごとに前の行を忘れます。
  
  これは好みの問題だと思うんですが、言葉が日常から剥離しすぎて、ああ上手だな、以上の感想を抱けないんです。上手に作られたガラス細工の田園風景に土の匂いを感じられないみたいに。  ('05/07/24 23:43:23)
• 浅井康浩 :
  まーろっくさん、レスありがとうございます。
  オブジェといわれると、なるほど、そうですね。
  たしかに、伝達、それが読んだだれかに対してメッセージ的な意味を
  こちらから発信しようとする意図をもって書いたか、といわれると
  No、としか言えないので。
  ささやかな出来事を、
  非常にゆるゆるとしてかすかな言葉の連なりのなかに溶け込ませてゆくことで
  詩という体裁を整えてゆく方法が自分なりの
  書き方だと、感じたりすることがあります。
  
  >論理性を装った文が情動の衝動力を抑制してしまっている
  というまーろっくさんの返信にたいして、
  情動の衝動力というものが抑制されているのではなくて、
  ささいなことを、ささやかにしか書けないのであって、
  いつか、そのような衝動力というものが、書けるようになるのなら、
  もうすこし、無機的な印象から、離れれるのではないかと思っています。
  
  dさん、レス、ありがとうございます。
  読む人のことは想像していたとしても、
  どのようなものを読みたいのか、という視点に欠けていた、ということです
  よね。
  もちろん「モーニング」は愛読書ですが。
  たしか「バーバーハーバー」のなかで、詩のネタがありましたが、
  あれはポエムだったか。
  たしかに、読んでもらうのは難しいですね。
  最後まで読んでもらえない、というか、現代詩（？）の
  存在さえ知られていないような、きっと。
  
  ケムリさん、レス、ありがとうございます。
  >読み手それぞれの思考の中で、なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉
  を使うことを考えているケムリさんと、同じように捉えている僕が、
  作品において、ほとんど似ていない、ということを少し不思議な感じに
  思っています。
  たしかに自分が、読んでもらう人の視線、というものを欠いた結果
  なのだということなのでしょう。
  けれど、読んでもらう人の視線を考慮することによって、
  何かが（具体的にはわかりませんが）抜け落ちてしまうような、
  そのような気もしています。
  
  返信、ありがとうございました。  ('05/07/25 22:34:23)
• 守り手 :
  使われる単語もその使用の仕方もデジャヴを受けるほど、
  この詩には真新しく鮮やかなところがないように思う。
  なんというか、"この単語群を使うとこういったカラーの詩になりますよ"ということを改めて確認させられたようだ。
  しかし一方で、真摯に構築されたこの詩世界の、
  そこで描かれているイメージの美しさの滲み出すような感覚はとても印象に残る。
  決して"詩的"な語と語の連続だけで詩が形作られることをよしとせず、
  具象的な何かを緩やかな流れの中で浮かび上がらせようとしていることが強く感じられる。
  ただそれを考えると、例えば３連の微妙に不均一に端折れた改行や、
  あるいは全体における散逸とした文のレイアウトはどうだろうか。
  自在に奔流する洪水と、無計画な覆水とではその強さが違う。
  揺れ溶けるような言葉を描きたいのであれば、その形態の方向性を事前にでも事後にでも
  とにかくしっかり定めることで、文章（特に詩文）はその内容を補強することができるだろう。
  もっと細部に気をつかい、書き上げたものの編集に偏執的になれるのであれば、
  ぜひそうなってほしい。そうしたらこの詩はより、意味合いから解放され美しくなるだろうから。  ('05/07/26 00:37:29 *1)
• 浅井康浩 :
  守り手さん、レス、ありがとうございます。
  
  デジャヴ、ですか。
  
  器官、痕跡、ポリフォニー、反復、記号、網状、構造・・・
  たしかに。
  
  「森のバロック」以前の中沢新一なんか読んでいるので
  そのような雰囲気が出たのだろうか。
  
  河野道代「spira mirabilis」の断片（詩集を読んだことがないのだけど。
  ところどころで散見できる断片だけでも印象的な。）
  に、似た、というよりも似せていったような書き方をしていたので
  だからだろうか、
  それ以外に、このような書き方をあまり見たことがないので。
  
  青というイメージは、たぶん、イヴ・クラインの記述によるところから。
  
  たしかに、デジャヴですね。
  
  レイアウトについては、守り手さんに納得しどうしです。
  ただ、紙にペンで文字を書くときほどのフェチシズムを
  ハソコンでは感じないのがやや難といったところです。
  つぎから、こだわってみたいと思います。
  
  >イメージの美しさの滲み出すような感覚
  を、どの連で感じられたのか、わからないのですが、
  そのような肯定的な感想もいただけて、うれしかったです。
  
  返信、ありがとうございました。  ('05/07/26 20:08:23)
• ミドリ :
  浅井　康浩さんへ
  
  初めまして。音の存在をあまり感じさせない視覚的な詩だと思いました。
  言葉のつながりにほのかな意味をもたせつつ、それを転覆させていく作業をしているようにも思えます。
  で、すっごく新しいことが書かれてあるような気がしました。
  恋愛をイメージしながら僕は読んだのだけれど、エロチックだと思う。
  
  あと、タイトルの隠し方がすばらしい。ワンダフル。  ('05/07/26 21:20:51)
• 浅井康浩 :
  ミドリさん、レス、ありがとうございます。
  
  >すっごく新しいことが書かれてあるような気がしました
  
  具体的なことは書かず、ただ暗示しているような言葉で書きました。
  ミドリさんが、新しいという刺激を受けたと思われても、
  ぼくには、ミドリさんがどのように受け取られたことで
  この作品を新しく感じたのか、わからないのですが、
  もし、ミドリさんが、この作品のなかから、
  ミドリさんの感性において、ここがどうなってこうなっているから
  新しい表現なんだな、というふうに感じてくれて、
  それをすこしだけでも、自分の詩を書くという行為に
  フィードバックしてくれて、ミドリさんの作品がミドリさんにとって
  納得いくようなものになるのなら、とてもうれしくおもいます。
  
  >恋愛をイメージしながら僕は読んだ
  
  とのことで、やっぱりいろいろなアプローチの仕方があるのだなぁと
  感じました。
  その上で、この作品を
  >エロチック
  だととらえることのできるミドリさんの感性の多様さが、うらやましく思えます
  
  返信、ありがとうございました。
  おやすみなさい。  ('05/07/27 03:11:57)

「じめじめしたのが嫌い」
と君が言うから　乾燥機を買った。
乾燥機で干乾びてしまった君はもう、僕にとって魅力的ではなくなってしまって、
乾燥機ごと返品しに行く事にした。

店長は
「異議申し立て」
を打ち立て　コンクリート詰めの顔を縦に振らない。
しょうがないから僕は乾燥機を担いで
こっそりと、道端に捨てた。
蟻の巣が隣にあったから　彼女も寂しくはないだろう。


-----それにしても疲れた。
7月の陽射しは僕には強すぎた。
今日は紫陽花を買って　静かに眠ろうと思う。

• d :
  意外性のあるイメージの継起を狙ったのでしょうが、どうも僕にはしっくり来ないです。面白いことは面白いのですがね、乗り切れない。
  干からびた君は僕にとってなぜ魅力的ではないのか、どういう状況の喩えなのか今ひとつわからないし、「異議申し立て」という言葉がふさわしいものかどうかも疑問だし、「コンクリート詰めの顔」という表現は浮いているような気がするし、全体的にイメージの接続がもっと滑らかだったら良いのにな、と思いました。
  こういう分断したカタログ風の文章ができたときは、時間をかけて、どんどん細部を書き込んで行けばよいのではないかと思います。また来てください。  ('05/07/24 01:46:21)
• しょう子 :
  アドバイス有り難う御座います。
  色々とご指摘いただき、嬉しいです（＞＜）
  唐突に思い浮かんだイメージを言葉にした感じだったので、やはりもっと時間をかけてイメージを膨らまして行くべきだったと思います。また投稿させていただきます！有り難う御座いました。  ('05/07/24 16:47:29)
• 榊蔡 :
  なんだか面白い。たぶんタイトルが、ナメック星人、だからだと思う。
  
  あんまり物覚えの良くない私が、ナメック星人を思い出そうとすると、まずピッコロ、でなんか神様もそんな具合に絡んでて、悪者だったときにはどうだったろう？御飯とピッコロは仲が良かったかも、くらいしか思い出せない。なんか湿度で弱まる、みたいな弱点があったのだろうか？それについてはまるで思い出せない。
  
  そこでもうちどこの詩を読んでみる。僕、がナメック星人なのだろうか？
  と考えてみる。
  
  文学極道に、ナメック星人、という詩が投稿されていることについて考えてみる。
  なんだか面白くて、とても講評どころではない。  ('05/07/24 21:08:40)
• しょう子 :
  榊蔡さん＞
  面白い感想有り難う御座います！
  あの「ドラゴンボール」とは関係ありません（笑）
  じめじめしたのが嫌いな彼女とあわない、対照的な「僕」
  つまり「僕」がナメック星人、こと「ナメクジ星人」です。
  ナメクジ成人だと面白くないのでナメック星人としてしまいました。
  ちょっとわかりにくかったですね・・。でも、こんな感想をレスを頂けたので、これはこれで良かったのかも知れません。  ('05/07/27 04:10:30)

ぎっちょん　ぎっちょん

トタンの長屋
路地に逃げ込む
あの子は誰だ
片足、人足
浜の親分


ぎっちょん　ぎっちょん

妾の御屋敷
袖に隠れた
あの子は誰だ
伏目の痩せ肩
木賃の女将


ぎっちょん　ぎっちょん

船具のお店
丁稚をしていた
あの子は誰だ
連れは黒犬
艀の船頭


ぎっちょん　ぎっちょん
銭湯の煙突　
ぎっちょん　夜明けに
あの子が泣くよ

• まーろっく :
  「ぎっちょん」という囃子言葉（？）と音数律を組み合わせて童謡・俗謡的な世界を作り出している。
  同じレトリックで書かれたエピソードを３度繰り返すことで、内容に思い至るというしくみになっているのが面白い。
  ＞トタンの長屋　路地に逃げ込む/あの子は誰だ/片足、人足、浜の親分
  この連を一読しただけでは「路地に逃げ込んでいたあの子は今は浜の親分だ」という内容にすぐには気づかない。それは時制がぼかされているため
  だが、他２つのエピソードが同じ形式で書かれているので類推が可能となる。（もっと統一するのであれば「袖に隠れる」「丁稚をしている」とすべきだろうけれど）
  ただこの３つのエピソードだけでは安定したまま単調に終わってしまいそうだが、最終連がそれを破っている。この連の「あの子」の行く末はどうだろう？　銭湯の煙突、夜明けに泣く子供、なにかしら物悲しい運命が待っていそうでもある。先の３人も決して日の当たるところでいきていそうにない人々のようだ。そんな想像に導かれる結末である。
  構成はとてもよいと思うが、最終連の効果を加味してもまだ童話・俗謡的
  世界のなかで安定してしまっているように思う。もう少し手を加えればそ
  こから抜け出して読み手の心を揺さぶることもできそうだが。  ('05/07/27 11:26:15)
• 真二郎 :
  　まーろっくさん
  　書いた本人よりもこの詩を上手く説明できてます。まーろっくさんの言ったような事を、私は感性で書いていくので、細かい時制の一致などに思い当たらないのでしょう。全体的におおよそ自分の感性にマッチしたものが出来たと思った時点で興味を失うと言いましょうか。
  　「抜け出す」ですか・・・感覚的に言えばもう少し「生々しくも情緒的に」
  といったところでしょうか？努力してみます。  ('05/07/27 23:02:34)

(詩集収録にあたり削除)

• d :
  なんだ、壮大な大作じゃあないか(;´Д`)
  >丸みオびながラニ　
  とか、語尾など弄くっているのが、活字媒体投稿用の細工ならひくが、
  語感は悪くない。
  そういう小細工がもったいないと感じさせる、
  壮大な立体感のある作品だ。
  
  細かい話だが、
  耳朶なんて漢字を使う奴は今時いない。
  時代錯誤には注意。  ('05/07/10 23:32:05)
• 丘　光平 :
  良い詩だと思います。
  リズムもあって、細部の描写も鮮やかです。
  まさに「飛ぶ」のイメージを読み手に喚起するだけの力のある作品ですね。
  言葉遣いの点は、多少は気になりますが、
  それでもこの作品の魅力は充分保たれていると思います。  ('05/07/14 00:15:30)
• 無名生 :
  　ｄさん、丘さん、コメントありがとうございます。自分の詩を考えてゆく上での糧にしたと思います。
  
  　作者的には「この飛行者には」から始まる連が構成的に浮いているというか、はまっていないことが最大の難点だと思っていたのですが、ここでも現代詩フォーラム等でもそのような言及は一切なく、作者の目などそんなものなのかなと改めて思っております。
  
  　ありがとうございました。  ('05/07/16 18:05:33)
• 真二郎 :
  所どころにある「ルル」だとかの言葉が、空を飛んでいるという浮遊感を与えていると思います。それに、この詩の主人公が己の世界に没頭して、自分の感覚で発声しているのではと思います。ただ、その言葉のおかげで少し分かりにくい。この感覚を残しつつも説明的でなく分かりやすい詩にできれば良いと思います。  ('05/07/16 19:06:43)
• 無名生 :
  真二郎さんへ
  
  　この詩の第一連の書法？は、ここ数年使わなかったものです。このテンションは作為的に出るものではなく、まあ、何かの弾みで楽しいテンションが復活してしまい、その結果書けたなあ、といったところです。
  
  　ただ、数年ぶりということは、当然その間私のほうにも多少の変化はあったわけで、これでも以前書いたときよりも読みやすくしたつもりでしたが、やっぱりダメでしたか(笑）。　作者的には、無論カタカナ交じり書きの｢自分語｣スタイルは、なんらか手繰ってゆくとそれはいろいろ根拠は探り出せるでしょうが、ともあれ感覚的であることは全くの事実です。　ですから、「作者は、なんか普通に書きたくなかったんだろう」「カラフルに書きたかったんだろう」程度に思ってもらってそれでその通りですし、どこにカタカナが書いてあろうとどんどん読んでいってもらって全くかまわないのです。いや、どんどん読んでもらったら有難いです。
  
  　むろん「そんな労力払うほどの作品になってない｣と打ち捨てていただいても、全然かまわないです。
  
  　ともあれ、またこのようなテンションが詩作の上に訪れたときには、さらに分かりやすさが出ないものかと考えることにいたします。　率直なご感想、ありがとうございました。  ('05/07/18 23:35:25)
• 真二郎 :
  　前言を翻すような事を書きます。
  　分りにくいのは確かなんですが、そこを意識して書いてしまうとこのトランス感はなくなってしまうかもしれないですね。
  　お世辞ではなく、単純に「普通に書きたくなかった」「カラフルに書きたかった」とは思いません。自然と噴出してしまった音といった感じは出ています。  ('05/07/27 23:10:35)
• 守り手 :
  のっけの「ルルる」や「さキザキ」なんかの、
  カタカナを交ぜた種々の細工がことごとく成功しているのが面白い。
  色々な詩を読んで多くの場合、こういうやり口は唐突に使われても、必然性がなかったり、
  心神の喪失を安易に表現できる手法として飛びついたのが見えみえだったりして、
  自分としては読み飛ばしたくなること請け合いなのだけど、
  この詩では、「飛ぶ」、それも空気の壁に素肌でぶつかりながら
  飛行する感覚を、この方法で上手に形にしてまとめあげていると思う。
  ＞赤　青の　細流うつくシく　透けだし
  ここなんかは、語りながら飛行しているため声が裏返ってしまう
  感じをあらわしているようで、効果的ですごく好きだ。
  
  ただ。
  ＞タ、　タタタァ！
  ここはいただけない。さむい。
  笑えないギャグマンガだ。
  後半、空気の壁が分厚くなり加速するように
  詩の背景をぐんぐんと広げていくこの詩にあって、
  それはいささか間抜けな響きに過ぎないだろうか。
  "速度"をひとつのギミックとして扱う詩である限りは、
  細かいようだけど、その部分は丁寧に作ってほしいと思う。
  
  ＞作者的には「この飛行者には」から始まる連が構成的に浮いているというか、はまっていないことが最大の難点だと思っていたのですが、ここでも現代詩フォーラム等でもそのような言及は一切なく、作者の目などそんなものなのかなと改めて思っております。
  私には、なぜこう思われたのかわからないぐらい、
  よくはまっているというか、大事な連であるようにさえ感じられましたよ。
  意識の「トぶ」その流れの中で、この連がなくちゃ全体が単に観念的で平板なものになってしまうのでは。  ('05/07/28 00:45:53 *3)

少し古いジャズの音　甘ったるいピース
転がる海月と音のない街　街路樹に縛り付けられた三日月
青い夜に鼠が鳴いてる　階段を昇る歌声
香水の匂いがするステンドグラス　林檎の入った紙袋

西日の丘に落っこちた爆撃機から
タンポポの種が飛び散って　夜の街に花開いた
浮遊する言葉は二十五時の鐘に寄り添って
千鳥足の魂は旋回する　星空に放つショットガン

気まぐれ四行詩　四言絶句で言葉は死んでく
賛美歌の降り注ぐ街で鼠が鳴いてる
階段に座り込んだ子どもは　星空の向こうの悲しい大人のために
カクテルグラスに十円玉をたくさん入れてる

世界は三人連れの女の子でいっぱいなんだ
猫を連れて歩いて行こう　みんな幸せだったふり
音楽と酔っ払いの世界を探してる
あとはもう無くていい

ドレッドヘアに指先からませて笑おう
女の子の足首にはいつもコウモリの影がある
ただただ言葉を紡ごう　意味なんて無くていい
生むために殺して　殺すために生もう

十字交差点の真ん中から人々は羽化していく
鼠は屋上に昇って力尽きる　ヒマワリの種をポケットに入れたまま
セックスを覚えたての高校生みたいに　覚えたての英単語撒き散らして笑おう　
伸ばした手は空を掴むポージング　高層ビル群に降り注ぐ燐粉

もう言葉でさえなくていい　十代の性欲みたいに撒き散らそう
誰もが飛び去る時ちょっと悲しい顔をした　
街はオーガズムを迎えてる　律動にあわせて腰を振るんだ
屋上で乾いていく鼠のために（望んでいいなら幸せなあの子のために）

ピアノソロが終わらない　苦しみに似た絶頂
溶解した言葉が流れ込んで来る　ぬるい夜風に鼠は砕けて行く
そして誰もが微細な粒子を吸い込むように歌った
同じシャツを着て手を繋ごう　言葉は孤独じゃない

• d :
  今回もとてもよい詩だ。
  イマジネーションの炸裂が続いているようで何より。
  気になったところは、
  >気まぐれ四行詩　四言絶句で言葉は死んでく
  鮮烈なオリジナリティーの間に挿入されるこの陳腐な台詞は何かと？
  十代の性欲みたいな〜の下りの扱いも難しそうだな。
  >街はオーガズムを迎えている
  とまで来ればかっこいいのだが、
  「十代の性欲」という字義どうりの青臭いせりふで
  予め引かされちゃうからな。
  
  ＃　選者を慣れさせるのに何ヶ月か掛かるかもしれないが、
  詩学や詩手帳にも出してみたらいいと思うよ。  ('05/07/12 01:23:11)
• ケムリ :
  やっぱり、そこ引っかかりましたか。「その一行だけ浮いてるなぁ、でもここを下手にいじるとリズムが…」とか悩んだ末、そのまま放り出した感があります。
  「十代の性欲」はその先に繋げる布石として使ったんですけれど、上手く作用しているかは自信のないところです。
  
  追伸、「詩学」と「詩手帳」が何なのかわからないです。  ('05/07/14 13:11:54)
• d :
  詩の活字雑誌ですよ。詩手帳は現代詩手帳の略。札幌の書店では入手が難しく、同人誌みたいに定期購読しないと読めなかったり、プロの詩人の糞みたいな最低の詩が本文に載っていて、ケツの方で小さな扱いの一般投稿者の詩のほうがずっと良かったりして笑えます。  ('05/07/14 14:59:33)
• ケムリ :
  雑誌ですか。活字媒体での詩には全然触れてませんでした。期待そのものが無かったですし。
  
  ところで、今の日本に「プロ詩人」っているんですね。どうやってご飯食べてるのか、気になるところです。  ('05/07/14 17:07:43)
• d :
  プロレタリア詩人の略称かもしれないですね。わらぃ。
  銀色夏生さんのようなポップに商業活動に乗れた人はどうだか解らないけれど、（というか、銀色夏生以外まったく思い浮かばない。）現代詩で生活している人なんて一人もいないと思う。谷川俊太郎のような御大でも大学の講師をしたり雑文書いたりしている稼ぎの方が大きいのではないかな。既存の活字詩誌媒体には現代詩を金に変えるシステムを作ることはできなかったどころか、作品を人目に付く状態におくことすらもできなかった。何せ本屋に売っていないのだから。詩集も詩の雑誌も。
  読者の目に留まる可能性の高さは、可能態としてではありますが、ネットの強みですよね。しかしここから、金に替える道が見つからないのがイライラする。  ('05/07/14 18:28:53)
• ケムリ :
  やはり、そういう現状なんですね。大手出版社とフォーラムのような場所が提携すれば可能性の面ではあると思いますけれど（採算とは別勘定ですけどね）詩は敷居が低すぎる（ように見える）のが難点なんですよね。
  
  ネット詩は膨大な人口を持ってるので、可能性はあると思うのですけれど。既存媒体がネット詩を認めるのはかなり難しそうです。某詩賞の酷さが十二分にそれを物語る。
  優秀な詩人の集まりと商業ベースの繋がりが求められているな、とか思います。難しい道ですけれど。ネットから広がって踏み出した、新しい詩の組織が必要になっていると思います。結局、金にならないところに良いものはそうそう生まれませんから。
  
  なんか話し過ぎました。最近、本格的に投稿をするようになって、どうにもこの世界の閉塞感というか、そういうものを感じるんですよね。どうにも。  ('05/07/14 20:54:56 *2)
• まーろっく :
  一言でこの作品の感想を言えば、広さはあるが高さや深さがない。
  頭に浮かんだイメージが並列的に書かれているだけで、語と語、文と文、連と連が関係付けられていない。それらは孤立しているか、かろうじて作品の筋書きを支える程度の結合しかしていない。これでは言葉を費やしても費やしても作者の内面世界を描出することはできない。それでじれったくなって
  余計に言葉を費やす。月だ、猫だ、女の子だ、鼠だ、ヒマワリのタネだ…と
  果てしなく広がってゆくばかりで、そうしたものが立体的に関係付けられていないために印象に残らない。性が主題のようではあるけれどそれも大量の言葉の中に埋没してしまっている。  ('05/07/16 22:43:10)
• ケムリ :
  まーろっくさん
  とりあえず、性が主題では全く無いです。この詩に意味は一つもありません。純然にイメージの膨張だけです。「音楽と酔っ払いの世界」が唯一のテーマと言っていいと思います。ギリギリの繋がりを持たせた文が爆発すればそれでいい、といった詩です。内面世界ではなく、酔いに歪められた現実を表現したかった。乱暴に言ってしまえば、「キモチ良ければそれでいいや」って詩です。
  
  ただ、夜の街のネオンをふらふらするような快感を共有したい、というのがテーマで、そこには月も猫も鼠も女の子もセックスも全部必要なんです。そして、酔っ払いの思考はもちろんどこにも向かわないわけで。  ('05/07/16 22:54:49)
• まーろっく :
  それには共有を可能にする方法が必要だと思いますが。  ('05/07/17 00:03:57)
• ケムリ :
  それは、心地のよい言葉、つまり、広がりを読み手に想起させる言葉を（成否は別として）使うことだと僕は考えています。読み手それぞれの思考の中で、なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉です。それには色々な方法論がありますけれど、僕が好んで使うのは「シュールでありながら馴染みのある言葉」といった感じのものです。カクテルグラスの十円玉も、猫も、女の子も、ドレッドヘアも、ヒマワリの種も、幸せなあの子もその流れの中で生まれた言葉です。トリップには立体感はありません。ランダムで規則的な揺れがあるだけなんです。（しまりが無い、というのは否定しません）
  
  僕にとって、詩はアルコールやマリファナと同義です。酔うためのもの、快楽を得るためだけのものです。社会性や人間性や、あるいは抒情などと言ったものは、僕には価値のあるものとは思えないんですよ。ただ、その気持ちよさを共有したい。読み手に押し付けたい。言葉でセックスしたい。内的世界の描写も、筋書きも、基本的にはないんです。（そうではないものもありますけれど。「シベリアじいちゃんと唄の無い街」はそういう詩ではないです。）そこからは勿論、ある程度のストーリー性は読めるように書きますし、それを主題と捉えてもらっても構いません。そうも見えるように書いてます。でもそれはジンとウォッカ、あるいはマリファナとリタリンくらいの違いでしかないつもりです。そういう意味で、この詩は初めてここに投稿した詩に次いで純度が高いんです。
  
  「曇り空の爆撃機」では恋愛感情の味付けをしました。「青いジャム」では浮遊感と日常を見せました。「ヘッドフォンチャイルド」では頽廃や孤独の気配を出しました。でも、それはただの味なんです。アルコールそのものではないつもりなんです。もちろん、主題にも見えるように味付けされてますが。本当ならこの味付けは余計なんですよ。でも、それが無いと、僕の技量では詩として成り立たなくなってしまう。飲めるものなら純度100%で飲んでもらいたいんですけれど。昔の詩で失敗したので、それは当分はしません。
  
  長々とこういうのを語るのは非常にみっともないのはわかっているんですけれど、ちょっとこういった話もしてみたかったんです。許してください。  ('05/07/17 03:23:37 *1)
• ミドリ :
  ケムリさんへ
  
  ロートレアモンを想起しました。意味につながれて生きていたくない。「疾走感」の中に言葉をひとつひとつ繋ぎとめていく。どこで立ち止まるべきなのか。そこで初めて「意味」に出会う。
  一発ずつ打ち込まれる「弾丸」に、銃身の振るえを手に感じる。
  それだけを「感触」にした詩のようにも思えます。
  どこかケルアックのような詩の印象も持ちました。
  どこか「関わり」のない世界への旅立ち。
  どこかアナーキーな匂いも薫るけれど、究めていない感じ。
  世界とのつながり方がわからない。それがムンムンと放射されていて、詩に編みこまれていく言葉。
  どこかで「痛切」に交わりを求めていく。
  言葉はたったひとつの武器だ。
  その意味にとても真摯になろうとしている。
  詩という言葉のランドマークタワーに、螺旋の階段をかけ。
  風雪にたなびく「孤独」に一対の灯り浮かべる詩の行為。
  意図されているものは十分に伝わる。
  でも筆を握らせるその「生」に十分な発熱がない。
  という気がした。
  まだこの先。十分に学べる詩人だ、という僕の感想。期待してます。  ('05/07/17 19:46:18)
• 榊蔡 :
  まず導入。
  
  ＞少し古いジャズの音　甘ったるいピース
  
  これはわかっていていっているのか。
  雰囲気だけでいっているのか。
  ジャズってのは今後もずっとあすこにあって、古くも新しくもならない。
  むしろ少し古い、っていうなら、この詩の眼差しをそこに置く強度が、詩人自体にあるのか？
  
  ということを考えさせられることから、この詩が始まる。
  導入の効果としては、疑問からはじまるのはどうなのかと思う。
  その後解決するつもりがあるのならウサギとツノ。
  しかし平然と過ぎてゆくね。
  
  ＞香水の匂いがするステンドグラス　林檎の入った紙袋
  
  林檎の入った紙袋、に対し、
  香水の匂いがするステンドグラス、の陳腐さが、どれほど致命的だかわかるだろうか？
  
  ガラスってのは向こうかコッチしか映さない。
  香水っていうのなら、その印象も記すべきだと思う。
  たんに偽装、てんなら、この詩の主旋律を読み手の方から放棄してやる。
  ステンドグラスに自分の唾液の匂い以上のものを想起できるやつが実際いるかね？
  ここでこの詩は、
  語感を離れた、ずーと遠い異世界になる訳だ。
  
  こんな詩じゃ、
  詩人以外には単なるノイズだな。  ('05/07/17 21:37:06)
• ケムリ :
  榊蔡さん　罵倒、感謝します。
  ジャズ談義になると、底の浅いジャズ好きの僕にはついていけそうもないので、その辺りは言えませんが、スタンダードナンバーであるBlue bossaに「少し古い」は不適切でしょうかね。ジャズは古くならないなら、ロックもパンクも古くはならないでしょう。でも、僕らは「少し古いロック」も「少し古いパンク」も問題なく使いますよね。ピストルズは少し古いパンクじゃないですか？そうなると、それは個人的感覚ではないですかね。個人的感覚繋がりで、僕にはステンドグラスから時分の唾液の匂いは欠片も想起出来ません。僕が想起するのは、キリスト的な口当たりのいい悪臭です。そして、「自分の唾液の匂いのするステンドグラス」はあまり心地よい言葉とは思いませんが。普遍と個は切り離すべきではないですか？僕は、榊蔡さんの感性に合わせて詩を書くことはしませんよ。僕は僕の感性でしか書けません。
  
  林檎の紙袋と香水のステンドグラスは、詩に反キリスト教的な神のイメージを付与するために使ったものです。印象だけを持ち、意味を持たないイメージの切れ端です。その部分で言葉をつなげています。陳腐だと言われるのは仕方ないですけれど。僕は元クリスチャンなので、この手のイメージを多用します。そこにはガラスの個の形質は、殆ど関係が無いです。「ステンドグラス」のイメージはガラスとは違います。向こうもこっちも映しません。カトリックのステンドグラスを想像してみてください。そこに自分が映る余地があると思いますか？
  
  それと、ノイズの何がいけないんでしょう？僕の詩はノイズです。はい、その通り、としか言えません。酔いはノイズに近いものです。でも、可変的なイメージを持ったノイズであろうとしています。前述したとおり、印象だけを持ち意味を持たない詩です。（ただし、読み手には何らかの意味を想起させることを狙っています）ですから、その批評は少し方向性が違うと思いますが。  ('05/07/17 23:10:39 *1)
• ケムリ :
  ミドリさん
  
  アナーキーさは結果として出ているんだと思います。別に、アナーキーであろうとは思いません。ただ、言葉に対しては真摯でありたいと思っています。「表現のための表現、言葉のための言葉」というのが詩だと僕は勝手に思っているのですが、その中で世界とか人とか意味は不純物だと思うんですよ。少なくとも、それらが主幹となった詩ではありたくない。表現は意味のためにあるのではなく、意味は表現のためにありたい。意味はただの味付けに過ぎない詩が書きたい。最終的には、完全に意味さえも消したいんです。
  
  ディズニーの「ファンタジア」というミュージックビデオをご存知でしょうか。あの感じに少し近いかな、とか最近思ったりもしました。  ('05/07/17 23:22:42 *1)
• 榊蔡 :
  プロ詩人の話題も含め、端から見てて、詩、講評ともに活発だったので、ちょっと過激につついてみました。語感にのっかて書いてるだけかと感じられたけれど、詩人がきちんと、言葉の背景を踏まえている、というのが良く解った。
  
  ステンドグラスのイメージについても詩人のものの方が適切だと思う。けれどステンドグラスのある部屋やチャペルに香油の匂いがある、というのと、ステンドグラスに香水の匂いがする、ではだいぶ印象が違うとも思う。ガラス、という物質は匂いを保持しない、という経験知識もある。蛇足だけれど、唾液の匂い、というのは、ガラスに対したときの自分の息の匂い、ってことなんだけれど。
  
  それと、おなじ行の、林檎の入った紙袋、という感触と接点が明確なものに対し、列記でこの、香水の匂いがするステンドグラス、があるのは同位的でない、という印象がやはり残ってしまう。たぶんステンドグラスは遠くにあって、匂いは主観の鼻先にある、というのがイメージを想起する弊害になってる。同じ行内における描写方法の飛躍、っていう意味で、再生しづらい。
  
  ＞僕は、榊蔡さんの感性に合わせて詩を書くことはしませんよ。
  
  これくらいハッキリいってくれる方がこちらもやりやすいです。詩も講評もけっきょくはお互いの印象を相手に差しだすことしかできないし、そのうえで意義のある影響を多少でも与えあうことができればと思います。  ('05/07/18 11:42:59)
• まーろっく :
  映像で表現できるものを詩で書く意義はあまりない。もちろん紙と鉛筆で済むというコストの問題は芸術の本質と無関係です。
  頭の中に生じた主として視覚的な想像を言葉で伝達して、それが「イメージの炸裂」や「文の爆発」に果たしてなるでしょうか？
  いろいろとにぎやかで色鮮やかで、匂いもあるような想像がめぐらされているようです。しかし、それを伝達している文そのものはいたって平叙的で日常的な言語の規範を脱しておらず、したがって日常の秩序のなかでほしいままな空想を楽しんでいるようにしか見えない。決してアナーキーには見えないのです。
  詩が材料としているのは視覚ではなく言葉です。詩は言葉で書かれる以上意味から自由ではありえません。詩人ができるのは言葉の意味を逆手にとって、日常世界とは違う新しい言葉の世界を作ることです。言葉と言葉が激しい化学反応を起こして日常的な意味を超えた新しいイメージを放っている作品は、読み手に日常世界が崩壊してゆく陶酔を与えることさえあります。言葉そのものがドラッグでありうるのです。  ('05/07/18 14:50:06)
• ケムリ :
  まーろっくさん
  >映像で表現できるものを詩で書く意義はあまりない。
  これは、一つの考えかたです。僕とは相容れない考えかたです。こちらでも言いますけれど、普遍と個は切り離すべきです。僕は、全く逆にイメージの爆発以外のものを詩で表現する意味は一つも無いと思っています。抒情だとか、そういうものですね。書くこともありますけれど。詩は言葉で書かれる以上、意味から自由ではありえない、というのも一つの考えかたで、悪く言えば「定説」でしょう。そういわれるから余計書きたくなる。「小説で表現できるものものを映画で表現する必要は無い」と同じような論調に思えますね。表現の方法が変われば、そこに独自の善さが生まれると僕は思いますが。
  
  文そのものが平易であり、日常的な規範を脱しないのは、日常的じゃない文章で書かれた（前衛詩でありますよね。言語からすら脱した詩が）ものは、僕の中で意味を成さないからです。嫌いなんです。ああいうのは。日常的な言語の中にこそ、非日常はあり、表現は日常的な言語で成されるべき、というのが僕の考えかたです。ありふれた材料で化学反応を起こすのが僕の目標なんですよ。それに、ありふれた言葉が一番読み手のイメージを多く拾って、詩を拡張させてくれるとも思ってます。手持ちの言葉を使わない詩人は卑怯者だと僕は考えてます。自己の中に無いものを使った詩は良い詩ではあり得ないはずです。だから、僕は手持ちの言葉しか使いません。イメージの炸裂は、現実の中にこそあるはずです。ポケットの中身を見せるような詩でありたいんです。詩そのものがドラッグでありうるのは良くわかります。僕が詩を好むのもその延長上ですから。しかし、純度の高い、限りなく100％純粋なドラッグとしての詩が僕の目指すものです。
  
  もう、いい加減つじつま合わせや筋書きから詩は自由になるべきです。最も自由な言葉に制約はいらない。より言葉の原質に近いのは、意味ではなく純然なイメージではないかと思います。  ('05/07/18 15:07:05 *3)
• ケムリ :
  榊蔡さん
  
  過激に言ってくれると、過激に返せるので非常に嬉しいです。僕は基本的に叩かれてイジける人間じゃないんで、どんどん叩いてください。反論出来れば反論しますし、納得したならその旨を書きますので。正直嬉しかったです。
  
  ステンドグラスについては、僕の日常にあったものなので、感触に近い印象として残っているんです。ただ、読み手との距離を遠ざけないためにカソリック的なイメージを薄めました。それが「香水」なんです。語感を大事にしているのは確かです。イメージと語感の両立が最も気にするところです。まず、次々に読んでいける文章でなければならないですから。
  
  結局のところ、僕の提示するイメージは不定形であやふやなものです。この詩で成功しているかどうかは別として、読み手のイメージがそれを補い、完成させる自由な詩が書きたいんです。  ('05/07/18 15:21:24 *2)
• tomo :
  イメージを言葉にするというよりも、言葉でイメージをこしらえるという感じかな、私の場合は。だから必ずしもイメージをこしらえなくても別のものでもいいわけです。
  ＞街路樹に縛り付けられた三日月
  確かに映像的なセンスを持った詩句なのだけれど、そのまんま西にある三日月って感じで、言葉のセンスは希薄だと思う。  ('05/07/19 01:23:17)
• ケムリ :
  tomoさん
  言葉とイメージはニワトリとタマゴで、順番が無いものだと僕は思いますけどね。まぁ、それは各人各様だと思いますが。
  
  ＞街路樹に縛り付けられた三日月
  ここは映像として灯るべき箇所なので、言葉よりイメージが優先されてます。シンプルに想像出来ればそれでいい箇所です。でも、言葉のセンスも両立できてリズムも崩さない表現があったら、そっと教えてください。僕には思いつきませんでした。  ('05/07/19 04:51:54)
• 浅井康浩 :
  ケムリさんがレスをくれたことへの感謝のレス。
  
  いいたいことはいっぱいあったのだけれど、多すぎたのではしょって。
  はしょったので読みにくいですが、悪意はないので。
  ほとんど、批判です。許して。
  
  
  １、作品がテクストであることをわすれているのでは。
  
  >ただ、その気持ちよさを共有したい。読み手に押し付けたい。言葉でセックスしたい。
  >内的世界の描写も、筋書きも、基本的にはないんです
  
  や、まーろっくさんにたいするレスとして、
  
  >とりあえず、性が主題では全く無いです。この詩に意味は一つもありません。純然にイメ
  >ージの膨張だけです
  
  >飲めるものなら純度100%で飲んでもらいたいんですけれど
  
  という発言をよんでいて、どうも書き手は、自分の意図したそのままの通りに近い感じで、
  （もちろん、読み手それぞれの思考の中で、なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉
  という発言もあるのだが）
  詩を読む人にも、その通りによんでほしい、と感じているようですが
  詩はテクストとして読まれるのであって
  そのような書き手の、考え方には、すこし、違和感をおぼえたりします。
  
  
  >最終的には、完全に意味さえも消したいんです
  
  まず、イメージだけで意味だけを完全に消したい、と言っているが、
  イメージのための単語は意味まで招き寄せる、ということを知っておいてもらいたいです。
  
  >ドレッドヘアに指先からませて笑おう
  >女の子の足首にはいつもコウモリの影がある
  >ただただ言葉を紡ごう　意味なんて無くていい
  >生むために殺して　殺すために生もう
  
  たとえばこの連は、三行目に書いてあるように、作者としてはイメージだけで
  意味を殺した連なのだろうけれども。
  
  ドレッドヘアは、まず、アメリカン・アフリカンやブラックカリビアンのイメージと意味をもたらしてきます
  もちろん、
  ドレッドヘアには
  歴史的な文脈と、
  日本のなかでのファッションとしての文脈
  があり、一連目からはどちらも想像することができます
  
  そして、二連目、コウモリの記述へと続くのですが、
  足首にタトゥーはおしゃれな女の子を連想させます。しかし、コウモリという単語は、
  トランシルヴァニアはもちろん、一連目の関連からいえば、
  中南米アメリカのイメージを連想させます。
  そのことで、
  一連目の、ドレッドヘアの歴史的な意味を補足する役割を果たしています。
  
  そして四連目の言葉は、
  歴史的な文脈
  日本のなかでのファッションとしての文脈
  というドレッドヘアのふたつの文脈に対して、どちらに結びつきやすいかというと、
  やっぱり、歴史的な文脈のほうに結びつきやすい。
  もちろん、おしゃれな女の子にたいして、結びつくとしたら、中絶のイメージだが、
  むすびつけるのにはすこし苦しい
  たとえば、ハイチの黒人による白人への復讐としての大虐殺の文脈などを、
  すんなりと思い起こさせてくれます
  僕の中で、この連は、意味として受け取ることもできるということです。
  もちろんこのことは僕の、たわごととして受け取ってくれてもかまいません。
  ただ、このような捉え方をするひともいるのだ、ということだけ。
  （もちろん、この文脈でよんだ場合も、それを補完してしまう語が、この連以外にも
  ちりばめられているということも注意すべきところだと思います
  そしてそのようにして読まれることでこの作品は意図とは逆の、非常に強固な意味を
  まとってしまった作品となる可能性があるということです）
  
  
  
  たとえば、適当な例として、（他の作品で）
  >眠れ眠れ　銅のうさぎみたいに
  
  と書いているが、ぼくにとって「銅のうさぎ」とはバリー・フラナガンの
  「大きな跳ねる野兎」であり、「ボクシング」という「野兎」シリーズのオブジェ作品であり、
  その作品では、ウサギが飛んでいたりボクシングをしていたり、非常に活発な
  動きをしていて、それを思い浮かべるぼくは、
  「眠れ、銅のうさぎみたいに」といわれても、まったく正反対のイメージが浮かんで、
  どうしようもないし、またなんで、
  銅のうさぎが、眠りのイメージと重なるのか、バカバカしい言い回しをしたものだ、
  なんて思って、作者にとって「銅のうさぎ」とはなんの意味なのか、
  また「銅のうさぎみたいに眠れ」とはどういう意味を持つのか
  「銅のうさぎ」がなぜ「眠り」とつながっているのか、などとかんがえてしまう
  ことになる。
  
  つまり、書き手が
  >その気持ちよさを共有したい。読み手に押し付けたい。
  といわれても、読み手はテクストとして読むわけで、読み手としては
  書き手の、思い込みにたいして戸惑うことがある、ということです。
  
  
  
  ２、「手持ちの言葉」の意味するものはなにか
  
  >手持ちの言葉を使わない詩人は卑怯者だと僕は考えてます。自己の中に無いものを使った
  >詩は良い詩ではあり得ないはずです。だから、僕は手持ちの言葉しか使いません。
  
  書き手にとって、手持ちの言葉とはいったいどういう意味なのか？
  
  >僕は手持ちの言葉しか使いません
  
  というが、
  ステンドグラス
  千鳥足の魂　
  星空に放つショットガン
  四言絶句
  世界は三人連れの女の子でいっぱい
  賛美歌
  人々は羽化していく
  高層ビル群に降り注ぐ燐粉
  ぬるい夜風に鼠は砕けて行く
  
  という言葉たちが、どのようにして「手持ちの言葉」となっているのか。
  とくに
  ショットガン、四言絶句、爆撃機、鼠は砕けて行く、という言葉に対して、書き手は
  どのような意味と理由で、それが「手持ちの言葉」だといえるのか。
  >手持ちの言葉を使わない詩人は卑怯者だと僕は考えてます
  >言葉に対しては真摯でありたいと思っています
  というのなら
  それなりの根拠があるのでしょうが。
  とにかくぼくには、上記の言葉が「手持ちの言葉」である、と断言できるような実感を
  もてるような人が、いるようには思えないのですが。
  どのような意味と理由で、それが「手持ちの言葉」だといえるのか、
  それを書いてほしいとおもいます。
  
  ３、読み手と共有する単語の選び方について
  
  なによりわからないのが、
  >夜の街のネオンをふらふらするような快感を共有したい
  
  といい、
  
  それを共有する方法として
  >広がりを読み手に想起させる言葉を（成否は別として）使うことだと僕は考えています。
  >読み手それぞれの思考の中で、なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉
  
  をつかうことだ、といわれていますが、
  賛美歌、ショットガン、ドレッドヘア、四言絶句、という単語が、どうして
  
  >読み手それぞれの思考の中で、なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉
  
  となるのかが、わかりません
  
  賛美歌、からは、ベートーヴェンの第九のコーラル以外のイメージを思い浮かべれて
  しかもそこからイメージが展開できるひとがそうざらにいるとは思えませんし、
  ショットガン、についても同様です
  四言絶句に至っては、「漢詩」というイメージぐらいしか浮かばないのではないかな。
  
  「なるべく多くのイメージを拾ってくれる言葉」ではぜんぜんない気がするのだが。
  
  
  ４、意味を消すことについて
  
  意味を消したいということと、
  「共有できる単語」というものをちりばめる、
  という二つの方法は、両立するのか
  
  共有できる単語をちりばめることは、
  読み手にとって、ひとそれぞれのコードに触れてしまうことで、意味を誘発させてしまう
  ことではないのか。
  
  また、賛美歌、ショットガン、爆撃機などの単語自体をちりばめること、
  それ自体が、意味をけすどころか意味をつくりだしているのではないか？
  
  ひとつの方法としてカネッティの言葉を引く
  
  
  「モロッコで過ごした数週間というものアラビア語もベルベル語も敢えて習得しなかった
  わたしはなじみのない、さまざまな叫び声の迫力をいささかも減じたくはなかったのである
  わたしは音自身の欲するままに、音そのものによって掴まれたかったし
  不十分かつ不自然な知識によってそれをいささかも弱めたくはなかった
  ・・・
  （その声には）「アッラー」の「ル」の音を出そうにも肝心の舌がなかったのかもしれない
  神の名はそれにとって、縮められて「エーエーエーエーエー」という音になったのである
  しかしそれは生きていた
  それは比類なく倦まず弛まずおのれの唯一の音を出したし、何時間も出しつづけた
  ついにそれがこの大広場全体にあって唯一の音
  ほかのあらゆる音のあとに生きのこる音と化してしまうまで」
  
  
  きこえてくる声をそのままに書き写すこと。
  たとえば、
  聴こえてくる声を「賛美歌」という枠組みを与えることによって意味を生じさせるのではなく、
  たとえば「グレゴリウス聖歌」を聴こえてくる音そのままに
  「あーあーいーえーみぃーしぃー」と書いてしまうこと
  それが、言葉の意味を消すことのひとつの方法となるのかもしれない、ということ。
  もちろんその「生」のこえを生かすだけの方法を他の部分でとることで
  その声の価値を伝えること
  
  もちろん、そのまえに陳腐すぎる言葉の羅列をどうにかしなければならないが。
  
  
  ５、書き方について
  
  頭に浮かんだイメージが並列的に書かれているだけで、語と語、文と文、連と連が関係付
  >けられていない。それらは孤立しているか、かろうじて作品の筋書きを支える程度の結合
  >しかしていない。
  
  というまーろっくさんの言葉は、この作品の特徴を言い当てているように思います
  このような書き方にたいして
  >これでは言葉を費やしても費やしても作者の内面世界を描出することはできない
  という考え方もあると思うし
  >ギリギリの繋がりを持たせた文が爆発すればそれでいい
  という考え方もあると思う
  
  どちらも、うなづける考え方だとおもいます。
  
  問題なのはきっと、「ギリギリの繋がりを持たせた文が爆発」していないからであり、
  だからこそ、だらだらと言葉をついやしただけの作品にみえてしまい、
  書き手の文章のもつ意図がつたわらないことで、それよりも、
  「内面世界を描出すること」に価値をおいたほうがいいのではないか、
  という指摘がでてくるということだと思う。
  
  この文章の書き方は村上龍の「限りなく透明に近いブルー」の冒頭の書き方に似ている
  
  「飛行機の音ではなかった。耳の後ろ側を飛んでいた虫の羽音だった。
  蠅よりも小さな虫は、目の前をしばらく旋回して暗い部屋の隅へと見えなくなった。
  天井の電球を反射している白くて丸いテーブルにガラス製の灰皿がある。
  フィルターに口紅のついた細長い煙草がその中で燃えている。
  洋梨に似た形をしたワインの瓶がテーブルの端にあり、
  そのラベルには葡萄を口に頬張り房を手に持つた金髪の女の絵が描かれてある。
  グラスに注がれたワインの表面にも天井の赤い灯りが揺れて映つている。
  テーブルの足先は毛足の長い絨毯にめり込んで見えない。
  正面に大きな鏡台がある。その前に座つている女の背中が汗で濡れている。
  女は足を伸ばし黒のストッキングをクルクルと丸めて抜き取った」
  
  という視点が移ってゆくたびに見えるものを描写してゆく方法で始まる
  小説の始まり方に似ています
  限りなく、では、ラリッた主人公の視点からの描写として、
  この作品では、書き手の設定した、酔った男からの視点の描写が、
  書かれているわけで、そう考えれば、
  「頭に浮かんだイメージが並列的に書かれているだけで、語と語、文と文、連と連が関係付けられていな」くても、
  そのような書き方が効果をあげていることがわかります。
  
  ただ問題は、導入部の考え方がよいとしても、
  どのように「爆発」させるか、というわけで。
  
  もちろん小説は１５０ページもあり、それに対し、詩は、ほんの
  ３２行なのですから、いかに同じような書き方をしても、
  ただの描写で終わってしまうのだから、いかに劇的に（つまり
  書き手のいう「爆発」させるか）するかということが力の見せ所となるわけで。
  
  それは書き手が考えるしかないのであって、
  あとはお願いします。
  どのような方法で「爆発」させようとしていたのか、
  具体的な例をだしてその方法を教えてください。
  
  おまけ
  
  アルコールなマリファナ、その他にたいして、「酔うためのもの」という効果にだけ
  目を向けるのではなく、文脈や歴史や意味などもみてみることについて。
  
  >詩はアルコールやマリファナと同義です。酔うためのもの、快楽を得るためだけのもので
  >す。社会性や人間性や、あるいは抒情などと言ったものは、僕には価値のあるものとは思
  >えないんですよ
  
  アルコールにもマリファナにも、意味や文脈がくっついてくるのでは？
  アルコールをただ酔うためのもの、とだけ規定してしまうことは、ひどくおかしなことだ
  とおもいます。
  あたりまえのことですが、アルコールのなかにはさまざまな文脈があります
  それは「社会性や人間性や、あるいは抒情」というものに関係してくることのように
  思います。
  たとえば、この作品をよんでいて、まず、酔っているのが前提ですが、
  書き手が何のアルコールを飲んで酔ったのか、と想像してしまうことは、
  まずだれでもすることだと思います
  もちろんこのような酔っている主題を書くのにはそれなりにアルコールに凝っていらっし
  ゃるんでしょうが、アルコールをただ酔うためだけのもの、とすると、書き手は、甘った
  るいイチゴの味付けのチューハイだけで酔ったのかもしれない、とも想像できるわけです
  もちろん、イチゴ風味のチューハイで酔ったやつなんかが、このような大仰な独白を吐い
  たとしたら、ただのキモイやつなわけで。
  それなりのナルシスティックな独白をするのには、それなりの道具立てが必要なわけで、
  たしか、バーボンにアウトローとかいう酒あったよなぁ、あれは悪漢たちのレクィエム
  のために造られた酒だったような、とか
  「ギムレットにははやすぎる」などとつぶやきながらでもよし、
  とにかく、それなりの「意味」でコーティングしたいと読むものとしてはおもうわけで
  そこらへんを
  >価値のないもの
  といわれても、カルーアミルクとかでこの独白じゃあ、
  読むほうとしても、ちょっと、って感じです。  ('05/07/27 04:58:37 *5)
• ミドリ :
  浅井さんへ
  
  ちょっと、書き込み失礼します。
  僕の感じでは、ケムリさんの試みというのは、その「構文と文脈」でできている世界観そのものを突き崩したい。
  そういうところに出発点がある詩だと思うんです。
  「タトゥー」とか「ドレット」という文脈をひっぱりだしてきて、構文を重ねてみるという読み方。
  そういう読み方も同時できる、とってもおもしろい詩だと思います。
  「構文と文脈」という考え方は、僕らが言葉を「発明」した時から形成されてきた考え方だと思うけれど、それに窮屈さを感じる。
  浅井さんもその思いを同時に詩に託そうとしている、という意味では同じことを、手法の差はあれどしようとしている。
  僕はその辺のところを感じながら詩とレスポンスを読みました。
  いやー、おもしろいです。  ('05/07/27 21:57:32)
• d :
  これだけレスの付く男も珍しいな(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  時代にはトリックスターの役回りをになう奴という者がおり、
  貴殿なんかはオンオフ問わず、今一番エネルギッシュな詩人なんじゃないかと思う。
  ケムリや軽谷さん佐藤さん他文学極道の投稿者みんなが大挙して活字媒体に殴り込みを掛けたら面白いんじゃないかと思う。
  俺やためいき、木立悟などネット第一世代には変なプライドやわだかまりが在って一般投稿者として雑誌のケツの方に乗る気には毛頭なれなかったのだが、若い人はどんな垣根も越えて、どんなところにもどしどし出て行けばいいと思う。
  まずは「詩学」へ。一番脳みそが柔らかいまともな雑誌だ。去年ちょり君が新人賞取っているし、君らならハイサー楽勝！(^Д^)ｷﾞｬﾊっと行けると思う。一応未発表、ネットでの発表もダメといっているが、実際は一行一句変えただけでも載るからネットでの活動を規制される心配も要らない。新人賞とっても10万円しかもらえないが、あの同人誌業界内での発言力は持てるようになるぞ。みな、どしどしチャレンジしてくれ。
  
  それから、あとで正式大々的に告知するがうおのめ文学賞が始まっている。
  http://uonome.omega-zz.com/bungakushou/
  気鋭の先鋭ネット小説家たちが集っています。毎年面白いよ。  ('05/07/27 23:19:10)
• ケムリ :
  昨日から、どうレスを返させてもらったものかと随分悩みました。でも、一つ最初に言うならば、お互いのツールの使いかたが違うんですよね、根本的に。でも、それ以外に大差は無いんですよ。
  
  1への返信　ドレッドヘアは僕の世代のイメージ、夜の街のイメージにひっかかるものです。コウモリと足首からは、定まらないふらふらな足取りの想起を狙っています。コウモリのお話、はご存知ですよね、ケモノでもトリでもないって奴です。それらを内包する若い女の子のイメージに全てはかかります。それはまた夜の街の中に含まれる一繋がりのイメージです。ただ、それを描写するだけでは面白くないので、読み手の頭の中でノイズがかかるように遊んでいるのもこの詩なのですが、人によっては読み取れない、あるいは個のイメージのなかに沈むのもある程度覚悟の上ではあります。意味はある程度含まれています、でもそれはただの味付け、というのが僕の詩で、意味を以って表現とする（表現は意味の補強ではない）というのが僕の考えです。最終的に目指すものは、またちょっと別なんですけどね。
  
  2への返信
  手持ちの言葉、とは自分の思想の中から生まれてきた言葉を指します。借り物の言葉じゃないってことです。単語そのものに着目されると、その仕切り目は曖昧ですが、要するに日本語として平易であり、その独創性は発想にのみある言葉です。手持ちではない言葉とは、前衛詩にあるような言葉としての体裁さえ投げ出したようなものや、あるいは擬古典体のようなものですね。詩というのは各世代の言葉で書かれるべきだと思うんですよ。というより、前述したレスで「日常的ではない言語」とある程度のくくりを出してあります。
  
  3への返信
  これについては、「同調」してもらえないと言い訳無用な部分なので、何も語れません。
  
  4への返信
  意味の誘発は狙うところです。その部分でノイズが入り表現が歪むのもある程度は仕方が無いです。個の中で読まれる詩であることを求める以上、読み取りかたも個にかかっています。その意味で、読み手の混乱さえ僕は求めています。もう一度、いいます。意味はあっても構わない。しかし、全体を貫く意味は要らない、誘発される意味を表現の方法とする、表現と意味の価値の逆転が僕の狙うところです。意味は表現のためにあるんです。  ('05/07/28 06:33:53)
• ケムリ :
  5とおまけへの返信
  まず、村上龍の描写方法に似ている、というのはかなりのショックですね（笑）大嫌いな小説家なので。あんまり関係の無い話ですけれど。
  
  この詩での爆発は、勝手に進行してきたイメージが、それぞれのクライマックスを夜の街で共有するところにあります。「鼠」がその代表的なものですね。成功していないならば、語っても意味の無いところではありますけれど。
  
  アルコールについては、アルコールに文脈や社会性はあるでしょう。でも、僕はそんなもの要らない、という人種なんです。そんなものどうでもいい、切り捨ててしまいたい、という人間もいるんです。アルコールの種類や社会性を問わない人間にとって、アルコールの種類は大した問題ではないです。アルコールにまつわる文脈もくだらないものと切り捨てるのが僕です。  ('05/07/28 06:47:33)
• 浅井康浩 :
  >昨日から、どうレスを返させてもらったものかと随分悩みました
  ケムリさん、大変、失礼な質問、ごめんなさい。
  サイトの性質上のことを考慮しても、
  嫌な思いさせてしまった。
  ごめんなさい。
  
  質問にこたえてくれて、ありがとう。
  納得。  ('05/07/28 21:15:05)
• ケムリ :
  いえいえ、楽しいと言えば語弊がありますが、基本スタンスとして僕はこの手の議論が好きです。ただ、どういった言葉を使えばある程度伝えることが出来るか、非言語的な感覚をいかに言葉に置き換えるか随分悩んだということです。
  
  というか、これくらい強烈に言ってもらったほうが気兼ねなく返せるので安心なんですよ。全く気にしないでください。僕も気兼ねなく意見出来ますし。ここはそれを前提に置いたサイトなのですから、僕自身中々思い切れませんが。
  これからもよろしくお願いします。批判であれ肯定であれ、自分の言葉に向かい合ってもらえるのは嬉しいことです。  ('05/07/28 21:25:03)

「月と現実と夢と」

沢山の人を見ても　私は誰にもなろうとせず
月明かりが輝く　街の中で　ただただ
そこで言葉を作り上げ　自分に酔いしれ
何もかも放り出して　そのまま月と共に夜空に
消えたいと願う。だけど現実とは違い
夢とは儚く、あぁ、月を知りたい
雨音を聞いてみたい　ボレロが情景を鳴らし
星は美しく輝き、
あぁ、倖せでよかったのなら、それだけで
よかったのに。

　何を求め、ここに今いるんだろう
　貴方に戻りたい、体は浮き
　月と共に　貴方に戻りたい

だけど現実とは違い
夢とは儚く、
きっとジュースも飲まずに　カフェに何時間もいる私に
きっとウエイトレスはこういうだろう
「あの、当店のジュースをお飲みになられて
　いない方は・・・」

そう、現実はこれ。
あぁ　雨音が聞きたい
月を知りたい

だけど、現実は現実。
夢は夢。

行き着くは”私”
最後に求めうるのは”私”
行き着くは”私”

• d :
  なんだか子供っぽい詩だなあ。きっと子供なのだろうなあ。
  失敬だとは思うがジュースの件はなんだかプックス('ｰ'x でちょっと恥ずかしかったです。
  恋愛詩じゃなくて恋に恋している状況なのでしょうか。貴方というのがリアルな気がしなくて、私のうちをめぐる自意識の堂々巡りのような感じですかね。それはそれで別に結構で、他者を書くことばかりが文学では無論ないのですが。自身の心境を語った詩であるとしても、表現にありきたりの印象があります。きっと第1連は随分頑張ったのだろうけれど、まだまだ。憧れの対象として語られる月と、星の灯る夜。そこから、「雨音を聞いてみたい」という違う情景を描くにはもっと書き込み説明が必要ではないですか。上空の月の視点でなのか、私でしかありえないものの視点でなのか、意図する所がこの状況ではわからないです。
  後半は著しく書き込み不足で日記のようなものに見えますぞ。頑張れ。  ('05/07/28 20:22:41)
• ちゅと :
  コメントありがとうございます。
  確かに子供っぽいかも　がんばります('0')/  ('05/07/29 11:24:47)

コーヒー色の喫茶店。

君の前には僕がいて、

今が幸せならばそれでいい。

僕がそっと笑うだけ、

君の顔も幸せいっぱい。




キャラメル色の夢の中。

モカにクリーム混ぜながら、

君は淡い夢を見る。

そこでの僕は王子様、

姫は王子に恋をする。




コーヒー色の喫茶店。

時計を気にする僕を見て、

君は悲しい顔して首を振る。

居心地悪いタバコの煙が、

電球向かって逃げてゆく。




キャラメル色の夢の中。

愛の限りに尽くすけど、

王子は別の姫がいる。

それは元々実らぬ恋、

二人は絶対結ばれない。




コーヒー色の喫茶店。

僕はキャラメル色の

家庭(いえ)へと帰り、

君はコーヒー色の

孤独(いえ)へと帰る。

• まーろっく :
  不倫という題材とファンタジー的な表現がおそろしくミスマッチ。
  そのミスマッチさに愛の不安であるとか愛欲の深さを投影するというヒネっ
  た仕掛けがあるわけでもない。単に僕と君を王子様とお姫様になぞらえてみただけで終わってしまっている。最終行の
  ＞君はコーヒー色の
  ＞孤独（いえ）へと帰る
  という部分にわずかながら詩情がある。しかし、「孤独」を「いえ」と読ませて字面だけで解決してしまってはだめだろう。「孤独」を「いえ」と感じたのなら彼女の住む「いえ」の「孤独」さを書いてみるべきではないか。
  言葉の感覚としては
  ＞コーヒー色の喫茶店
  というのは舞台となる喫茶店をいくらか抽象化してはいるが、コーヒーと喫茶店のつながりがあまりに強いため、あたりまえな感じがして現実からの飛躍感がない。それでも「コーヒーの美味しい喫茶店」という意味中心の語句よりは「コーヒー色の喫茶店」というイメージ中心の語句はより詩的に感じれらる。  ('05/07/29 12:10:39)

なにかの為に、キミは自分を犠牲にできるだろうか
僕は全ての愛するイノチの為に・・・
繰り返される生死の中で
刹那の間に生まれるイノチが宿るときに
僕はなにかを掴んだような気がした
そして、繰り返される過ちの中で
無残に殺されてゆく美しいイノチの悲鳴を聞いた僕は
繰り返す過ちを行うヒトに復讐を誓う

消え去るイノチのコトバを感じ僕は涙を流し
誰かに伝えてみたんだ
僕の想いは理解されずに異端者と言われ
自分の無力さに改めて気づく
だけど欲望や、金に塗れて気づけないヒトがいる
だから、世界にむけて僕は放ちたいんだこの想いを

右向け右、左向け左の時流に流されたヒトは
大切なものの大切さについて気づけずにいる
そして、僕は愛するモノへの詩を書き殴ってみた
理解を得ることなんか出来ないけれど
だから、諦めずに叫びたい
全てのイノチが僕は大切だと
綺麗事をだといわれようとも僕は進む
この世界の美しいイノチが救われるその日まで

• 軽谷佑子 :
  愛する全てのイノチ、についての「僕」の思いがどのようなものなのかがあまり伝わってきません。言葉としては十分すぎるほど書かれているのだと思いますが、なんだろう、ちょっと軽くきこえてしまっている。
  連の中での行運びとか、読点のリズムは安定していて読みやすいし、表現のための言葉選びをもっとたくさんしたらいいものになるのではないでしょうか。
  あと、カタカナ表記は確かに単語を強調するのに効果的ですが、もう少し慎重に使ったほうがいいような気がします。  ('05/07/30 03:28:12)
• Ａｋｉ :
  軽谷佑子さんへ
  返信有難うございます。
  なるほど、上辺の言葉にしか聞こえないわけですか…
  表現の言葉の少なさ、カタカタ単語の多用のし過ぎですか
  改めて、有難うございます。
  アドバイスを元に精進させていただきたいと思います。  ('05/07/30 14:17:18)

　　　春と夏は私を知らないといった
　　　透けているのは
　　　私が行き先をもたないから

　　　私は雨に聞いた
　　　秋の咲いているところを
　　　雨はこたえた
　　　川の終わるところと

　　　私は思いだそう
　　　目にうつる秋の美しいことを
　　　私は感じよう
　　　目にうつらぬ秋はより美しいと

　　　ああ雨は紫
　　　ひとり手のひらを小さく振りながら
　　　秋はきっと待っている

　　　私は追いかけた
　　　手をつないでいたのはいつだったろう
　　　手を離したのはなぜだったろう
　　　―もうその問いは私には暗すぎる

　　　雪は舞いおりた
　　　切り離された手のひらのように
　　　そして川は白く灯っていた
　　　冬を凛と咲かせて

• 守り手 :
  よくわからないことが多い。
  
  まず、「私」とは誰（もしくは何）なのか？
  真っ先に湧いた疑問だけれど、結局それは最後までぼやけたままだ。
  「私」が単なる傍観者や観察者ではなく、たとえば第5連のように
  主眼的に情景に入り込んでくるので、詩全体の印象も思わせぶりのままだ。
  
  また、春、夏、秋、冬、雨、川、雪、等々のシンプルな語句は、
  それを所々入れ替えても通用してしまいそうである。
  それは、前半、秋に固執しそれを探していたようだったのに、
  それは　＞目にうつらぬ秋はより美しいと
  なんてあっさりと完結に持っていってしまっている。
  この詩の世界にいざ身を浸そうとしたのに、早速道に迷ってしまった。
  ＞私は思いだそう
  ＞目にうつる秋の美しいことを
  ＞私は感じよう
  ＞目にうつらぬ秋はより美しいと
  そもそも、目にうつる／目にうつらぬものを美しい／より美しいなんて
  言葉しかも文字で平板に表されてもなにがなんだかわからない。
  「美しい」というある種最終兵器のような言葉をインフレ的に使われてしまうと、
  最終連の流麗で鮮やかな描写も、読み手としては胸に強く残らない。
  
  それから何度読んでもひっかかるのは
  ＞ああ雨は紫
  ここ。「雨は紫」だとして、ここで云う紫色は一体この詩のどこにつながっているのだろう。
  全体に思わせぶりであり、しかし繊細に美麗なこの詩の調子のなかにあって、
  紫の雨のなかで手を振りながら孤独に待つ秋。なんともシュール。
  そして突飛なシュールの許される器の用意された詩にも思えない。
  
  この詩のシンプルな表現、透明な語り口は、
  落ち着いているからなのか小慣れているからなのかわからないが、
  語句同士の連携も、その連携の必然性も、それは題にいたるまでとても弱く感じる。
  よりシンプルにより繊細にしたところで、もっと力強い言葉が書けるはずだ。
  （と、これは丘さんのこれまでの作品を読んで勝手に思うところだけど。）  ('05/07/28 22:30:23 *1)
• まーろっく :
  季節や雨の擬人化が成功しているとは言えない。というより擬人化によって
  状況がちゃちなお芝居のようになってしまっている。私と雨の問答などは滑稽にさえ思える。
  
  ＞透けているのは
  ＞私が行き先を持たないから
  
  ＞雪は舞いおりた
  ＞切り離された手のひらのように
  こうした印象的なフレーズもさえない背景に置かれては味けしだ。
  擬人化という表現方法を選択するメリットとデメリットをよく考える必要が
  あるだろうし、擬人化の手法自体も単純すぎはしないだろうか。
  後半に気持ちの高ぶりが書かれており、それは恋人と別れた秋を回想するところから生じた気持ちのたかぶりのようだ。秋と恋人を重ね合わせたところで季節の擬人化を思いついたのかもしれないが、なにも春夏冬まで擬人化する必要はないと思う。状況が混乱し主題が見えなくなってしまっている。  ('05/07/28 23:15:02)
• d :
  事情はまったく知らないが何かあったようで心配していました。
  とりあえず復帰オメヽ(´ー｀)ノ
  くだくだ文句垂れられていますが、静かに美しい詩ですよ。
  ただ、メリハリ･色彩の焦点が足りない。
  色気のない男にまた戻っていますよ。
  なにか白々とした絶望感のようなものが痛いです。
  前のふたりとダブりますが、冬は最終連で描写されていますが、
  春と夏はどんな春と夏なのか描写されていないね。
  秋でなされているようなちょっとした印象だけでいいのです。
  でも「紫」では俺もイメージできないな。
  >ひとり手のひらを小さく振りながら
  は、とても印象的で良いと思いますが。
  冬の印象だけ残れば良い詩ではあるのだろうけれども、
  たたき台のような作品に見えます、やっぱり。
  冬の旅人を描く詩であるとして、
  一遍の詩で四季の中にあるひとつの季節として
  すべての季節の中に描き得るかといわれたら
  俺には到底無理だとは思うのだけれども。
  まあ、読者としては、限りなく贅沢な物言いをするよ。  ('05/07/29 00:30:06 *2)
• tomo :
  ＞川の終わるところと
  私なんか単純に「河口」と思っちゃうんですが。
  ＞ああ雨は紫
  決めの一句が決まっていないようにみえなくもないけど、「ああ」がついていることでこの句の言葉としての表情が出ていると思う。単に＜雨は紫＞だったとしたら後ろに＜入り江＞などという名詞をつけたいところだが、これも余計なお世話。  ('05/07/29 13:23:55)
• 丘　光平 :
  守り手さん
  講評ありがとうございます。ご意見の趣旨はよく分かりました。
  ＞語句同士の連携も、その連携の必然性も、それは題にいたるまでとても弱く感じる。
  痛いところを突かれたような思いもありますが、
  ＞よりシンプルにより繊細にしたところで、もっと力強い言葉が書けるはずだ。
  ええ、もちろんそうですね。精進します。
  
  まーろっくさん
  講評ありがとうございます。
  擬人化の手法に関するご指摘ですが、まーろっくさんの目には、デメリットや単純さの方が映ってしまったようです。作者の未熟さ故か、ええ、ご意見を今後の詩作に生かせるよう励みたいと思います。
  
  ｄさん
  講評ありがとうございます。
  色気のない男に戻ってしまいましたか･･･。まあ、ゆっくりと、磨いていくしかないことなので頑張ってみます。
  「たたき台」というご指摘、そうですね、作品自体の強度が不足していたのかもしれません。批判や鑑賞に耐えられるような良い作品作りをあらためて心がけたいと思います。
  あと、ご心配をかけたようで、申し訳ありませんでした。
  お心遣いに感謝いたします。
  
  tomoさん
  感想ありがとうございました。
  「ああ」は、確かにありきたりな表現かもしれませんが。
  作者の意図をくんでいただけたようで、うれしく思います。
  
  みなさん、貴重なお時間ありがとうございました。  ('05/07/30 16:26:08)

青空をみあげると
猫の晴れ着がふんわりとよせられて
階下の乳母が手をうごめかす
光線の薔薇のふとしたやわらかさに
水をしぼりながら
猫の晴れ着が乳母の腰肩をなでてゆく
死にかけの夢にふれて


青い星から燐光が散り
水面のなめらかな海綿質を
なでるように逃げとってゆく
夜空のふれぐあいを確かめると
光りながら沿岸を疾走する
猫の晴れ着が発光をはじめ
美しい燐粉がきらめくと
闇のしろさを強くしてゆく

磨かれてゆけ
あるいは
私たちの

草たちの踏み分けを始点とした
もろみのやわらかさに
磨かれてゆけ
夜空の白さは依然として間近だ
ふみこんだ音楽に踊りながら
溶けそうな白波に
ふみ足をかぎとって落ち果ててゆく

するどく光輝く彼方から
水のよせかけをしめらせて冷たくしてゆく
星の反射光を水に汲みとり
私たちの輝きは全身へと及ぶ
夢の中で猫の晴れ着をきちんときこなし
浮世の白波に頬をよせて
いましも
青い星の燐光が沿岸から
私へと寄せてくる

やはり
磨かれてゆけ
あるいは
私たちの


※夏休みの夏期講習の合間なので、ネットに復活いたします。
お願いします。

• ケムリ :
  好みです。ところどころに見られる、文章の揺らしがとてもいい。
  二連を例に上げると、それぞれ一行が独立した詩文として捉えることも可能で、その場合イメージは多重に広がるし、一繋がりのセンテンスとして捉えると詩の全体が締まる。さらには文章を切る位置の一つ一つで様々なイメージが想起されるのも面白い。「猫の晴れ着」の独創性はとても面白いのだけれど、もう少し言葉に突き抜けたものが欲しい、と思ってしまうのは読み手の贅沢かもしれない。構造の面白さはここ近来で一番素晴らしいものがあると思いました。
  
  ここから先は蛇足。僕なら、「を」や「に」なんかの文章の繋ぎ目をもっと削り取って「散らし」にかかると思うんだけれど、先だっての議論にもあった通りその辺りはとても難しいと思うんですよね。とにかく、この詩には色々なことを考えさせてもらえました。  ('05/07/30 03:54:55 *1)
• d :
  波打ち際と、そこから想起される星界の水際に語り手は立っているのだろうが、独創的なイメージの連鎖が心地よい。が、同じことを何度もくだくだ言うのもしつこいが、この詩でもやはり私が見えてこない。用心して３度読んだが、
  >磨かれてゆけ
  >あるいは
  >私たちの
  では弱すぎる。続く第４連でとても美しく、「磨かれていく」ということをめぐり海岸草原のふみ跡をたどったり、波打ち際に立ったりしている情景が記されているのだが、星々が輝く前後の連から推察すするに、
  >夜空の白さは依然として間近だ
  「夜空の白さ」という薄明や黎明、もしくは都会の星のない空を想起させる記述は不分明だ。この点については第２連で記述されており、青い燐光が発せられると闇が白くなるようであり、単純に黎明だのなんだのだのではなくて闇が白く発光するという何がしか幻想的な情景そものなのだろうが、十分な記述だとは思えない。
  
  第１連ラストの、
  >死にかけの夢にふれて
  という言葉はこれだけでは浮いており、なにも読み取れない。
  
  このところ最初から最後まで感情的なことを日記のように記した詩だか日記だか解らん物が投稿されることがあり閉口しているのだが、そのような物と並ぶとこの詩は独創的で美しいイメージが連鎖しており優れた詩ではある。だが俺は、詩情に無感覚になって詩というジャンルを同人誌にまで貶めて流通しないものにした活字詩誌の愚昧な選者や編集が、誰にも何も伝えない文章を優れた詩だと褒め称え続けているほど愚かではないよ。
  情緒を抑制するのは美徳であるが、それはわさびのように一瞬でぴりりと効かせることが出来た上での話しだ。
  
  情緒など飛び越えてただひたすらに有無を言わさぬ圧倒的に美しい文章を書くという立場であっても、上述のように十分ではないです。
  
  レベルの高い人を相手に厳しいことを言っています。他の選者がどう読むかはまるで解らないが、落選するようなことは多分ないのじゃないかね、と思いつつ。  ('05/07/30 09:12:13)
• 望月悠 :
  ＞ケムリさん
  コメントをいただきありがとうございます。「を」や「に」を切り取るというものは意識したことがなくてとても参考になりました。しつこく、文章がつながっていても、読みにくければ本末転倒なのだと思いました。コメント本当にありがとうございます。  ('05/07/30 09:38:55 *1)
• 望月悠 :
  ＞ｄさん
  誰にもつたわらない文章しかかけないのが、悲しく思います。私はむかしから、そうなんです。詩にかかわらず、音楽でも絵画でも、なにをしても、人に伝えることが出来ないですし、詩ではないのですが、ピアノでも、先生に「人につたわるものがない。」「素っ気無い」と言われてしまいます。どうやら、私の生まれつきの欠如なのだと思いますが、いつかきっと克服しますので今しばらくお待ちください。コメント本当にありがとうございました。  ('05/07/30 09:41:46)
• まーろっく :
  一連目は言葉がイメージを作り出している。二連目以降は作者の頭に浮かんだ視覚的イメージが言葉で描写されている。叙述のタッチが違っているために、一連目と他の連との関係づけができていない。逆に言えば一連目だけで
  作品として完結してしまっている。
  「猫」と「晴れ着」という言葉を結合したときに、そこには日常世界に存在しない新しいイメージが生まれている。「猫の晴れ着」という語句は多様な
  意味やイメージを生むだろう。猫の絵柄がある晴れ着、猫の皮を使った晴れ着、猫に着せる小さな晴れ着、あるいは「狐の嫁入り」に類した天候のことかもしれないし、猫とも晴れ着とも関係ない小さなコミュニティにだけ通用
  するある品物の呼び名かもしれない。
  そして、「猫の晴れ着」は他の言葉と関係付けられることによって作者の意図するイメージの限定が図られる。一連目で言えば「乳母」や「死」、「ふんわり」と結び付けられることによって、幼年期の記憶や生命にまつわるものと受け止められる。
  作者は「猫の晴れ着」の実態を明かす必要はないが、実在するものとして扱
  ったほうが面白いはずだ。海面を疾走するようないかにも想像上のものではなく、物干し場に干されているような、つねに猫のようにわれわれの日常性にまつわりついているものであったほうがいいと思う。
  パントマイムの役者が身振りによって実在しないガラス窓をあたかもそこにあるように表現するように、「猫の晴れ着」の存在を暗示すべきではないか。そういうやり方で本作に示されている霊的なもの、生命的なもの、
  宇宙的なものを日常に取り込んで描くことはできるだろう。
  「猫の晴れ着」という日なたくさいような、少しユーモラスな語感自体が、
  空中浮遊しそうにないのでこんなことも書いてみたが、言葉として非常に
  魅力がある「猫の晴れ着」である。  ('05/07/30 12:13:26)
• 望月悠 :
  ＞まーろっくさん
  コメントありがとうございます。多様に考察していただきとても嬉しく思います。
  拝読させていただき、とても勉強になります。こんなことしか言えず、きちんとした文章でお返事できずすみません。助言を参考にこんごさらに精進していきたいと思っております。ほんとうにありがとうございました。  ('05/07/30 17:51:41)

春だからって訳じゃないけど
今夜ぐらい
何かに逆らって
飛んだり跳ねたりしたい気分



年上の彼女のマンションは
御世辞にも広いとは言えない

限られた宇宙とか言っちゃって
小さくて頼り無いベッドの上で
彼女と僕は思いっきりＪｕｍｐ！

その瞬間部屋の低い天井は
窓からわずかに見える東京タワーの先っぽより

ほんのちょっと高くなる

ベッドと壁の隙間に落ちたキャンディー
気にする暇なんかないからね
限られた自由時間ほど
いい加減なものはないからね

今しかないよ　いましかないよ

準備はいい？
下の住人に「御免なさい」って呪文唱えたら
僕たちは深く息を吸って
もう一度　　夜の裏側にＪｕｍｐした



+



朝日を怖がるみたいに夜明けの青は
カーテンの隙間を探し始める

部屋の中で僕たちを見つけたら
僕そして次は彼女の背中に
ゆっくりと触れさっきの僕らみたいに
穏かな揺れを繰り返す

僕がもう一度目を覚ますと
光は離れたテーブルの上で泳いでいた


一晩で大人になったとは思わないけど
見慣れた部屋の景色はどれも違う
隣で寝てる彼女も
記憶から消えない夜に
二人で触れて
夜を越えて
昨日と　重なる日はもう来ない


少しだけ怖くなる
僕の身体は小さく震えて、
高ぶる気持ちを静かに眠らせたいと思った時
　彼女の瞼が開いた


彼女の温度に触れて、時間が　身体の中で流れはじめた

高ぶりは向きをかえ
静かに音を止める
僕は、 怖がることをやめた



+



ドアを開けると
曇り空なのに滲んだ太陽が眩しかった

君と手を繋いで家を出ること
こんなに足が浮つくこと どれも変な感じ

息を吸うにも、
妙な力が入る

僕の肺のなかで
トキメキとかカンゲキとか
目に見えないキラキラが
そっと入りこんで 大きく膨らむ

ほらね逞しくなったでしょ？
君が惚れ惚れするぐらい
だけどね

カタカナばっかりだから　ときどき内側で痛くなる





君と繋いだ手を離し学校に向かう時
とてもドキドキした
けれどすくに治まる
たいしたことはない

１８の男にしちゃ子供っぽい胸板も
今日だけは弱っちいなんて言わせない
学校の友達の顔が
今日だけみんな同じに見えてくる

晴れなのか曇りなのかはっきりしない空模様に
教室の窓から文句を付ける親友が
何故かとても可笑しくて仕方ない

• 末上シン :
  
  ８月に入ったら、お返事が遅れるかもしれません  ('05/07/30 00:33:01)
• d :
  8月5日から俺も入院してしばらくいなくなるので急いでレスをしておく。この詩は漫然とた文章で、書かれてあることも子供っぽくて甘ったるく、それが苦痛で2度読む気になれませんでした。ああ、この人は優しい人なのだろうなとは思いましたが、人の日記を読む趣味は俺にはありません。苦痛です。きついものの言いようですまないが、日記のようなものになっていないか、作品に至っているのか検証してください。  ('05/07/30 09:37:22)
• 末上シン :
  ｄさんも８月から大変そうですね。
  レスを急がせてしまったみたいですいません（汗）
  
  日記を自然な形で詩に溶かしてゆくのは、難しい･･･
  でも、客観的にとらえる目を磨いて、がんばってみますね。
  ありがとうございました！  ('05/07/30 12:44:29)
• ミドリ :
  ｄさん、ん？入院するの？どっか悪いのかな。できればお見舞いに行きたいくらいだけれども、お大事にね。看護婦さんによろしく。（うらやまし。笑）
  
  末上シンさんへ
  ８月は遅れる、ん？月のものが？そうじゃなくて！笑　まま、忙しいことは善きことかな。
  で、詩へのコメント。
  まず文体があってすばらしいと思う。とにかくタッチが柔らかいし、ジダンのドリブルを思わせます。
  尚且つ、ゴール付近までの主題のコントロール繊細だと思う。
  これは、僕の感じだと「存在と時間」かな。
  ベットの上の二人だけの愛の宇宙。東京タワーの先っぽよりちょっと高い天井。ベットと壁の隙間に落ちたキャンディー。
  この切ない逢瀬が、恋愛における時間の問題としてあり。そうなんだ、僕も職場の上司と「仕事とは恋愛論である。」なんて話をすることがあって。
  これ：ベット×Ｊuｍp≒詩
  この関係が末上さんのものとしてよく顕された実存（＝時間）として提起されてると僕は思う。
  で、少しスペースがあって「２つ目」の描写がある。
  ここに存在の問題がうまく落とし込まれている気がする。
  「隙間」「揺れ」「離れた光」とキーワードがちりばめられていて
  ＞記憶から消えない夜に
  という一文の挿入（←いやらしい意味じゃないよ。）
  ここで詩の存在と時間の融合。（←つまり合体だ。）
  で、
  ＞君と繋いだ手を離し学校に向かう時
  ここから先が「詩の失敗」の原因があるような気がする。
  急に「学校」とか「１８」とくる。これじゃちょっと、わからない。
  「年上の彼女」と「僕」関係が最初にはっきりしない為に、結語が導入できないでいる。そんな印象かな。  ('05/07/31 11:16:14)

息を潜めて　夜の隅っこに座ってたんだ
ポケットから煙草を取り出して　火をつけようとしたら
空に向かう夜鷹の群れの　柔らかな発光を見た
きっと寂しくないなら　だれも空なんか飛ばないんだろう

ねえ　窓を開けようよ
猿の手がノックした窓辺で
女の子は僕を見て　やっぱり孤独だった
ねえ　窓を開けようよ

日が沈むまでは西日の丘でゆらゆらしてればよかったんだ
引き絞った林檎の弦で　太陽さえ縛れそうな気がしてた
柔らかいくるぶしが水面を撫でるような
満潮を迎えた海に小石を投げるような気持ちで

枯れ葉色のバスが置き去りにしたギターケースから
また夜鷹が飛び立って行った
汗が引いても走り出せなかった人のために
まどろんでるあの子のために

街路樹で眠る鳥と繋がる夢を見た
世界の隅っこから聞こえる子猫のリズムで
暮れて行く世界から消えていった燃える葉の甘さ
鼻に絡む痛みを懐かしく思った

ねえ　窓を開けようよ
子猫のリズムでノックしたけど
じゃれつく指先から指輪が落っこちた
ねえ　窓を開けようよ

濡れてしまったポケットの手帳を開いて
言葉の海に溺れる落葉を待った
あの子の言葉が少しだけ湿ればいいと思って
窓枠を抱いて眠った

• Canopus（かの寿星） :
  野球でいうなら、10本くらいヒットを打ってるのに、併殺と残塁の嵐で、
  4対1で負けちゃった、てとこかなあ。
  「西日の丘でゆらゆら」なんて下りはモノスゴい好きなんだけど、細かい
  とこでいちいち引っ掛かって、イメージが寸断されてしまいます。
  例えば、夜鷹って、果たして群れを作るような鳥か、ということ。江戸時
  代のスラングでは「立ちんぼ」の意味もあるんだけど、それも汲んで言及
  してるのかな、ということ。
  あと、猿の手って、海外の怪談ですよね。死者の帰還として考えてよいの
  か、どうか。
  何か、小道具の不用意さが、詩のカラーを損なっているように思えて、読
  後感はあまりよくなかったっす。  ('05/07/31 01:02:42)
• ケムリ :
  夜鷹って実在の鳥でしたっけ。僕はどちらかと言うと宮沢賢治のそれを踏まえたニュアンスで使いました。発光して繋がらないけど飛翔して群れる寂しさという感じで。群れない鳥が光りながら同じ方向に飛んでいく、というのは作中で必要なことだったと思っています。群れる鳥を使っては寂しさの暗示にならないので。猿の手は勿論怪談ですけれど、直接的に死者の帰還の暗示はないです。猿の手は願いを叶える不思議なアイテムなんですが（もちろん願った人は幸せにはなれません）その要素を織り込んで窓をノックさせたかったんです。ファンタジーというよりは、それ自体の持つ意味を表現に利用したかったんですが…。うーん、色々意味が取れてしまうんですよね。
  
  何だか言い訳続きになってしまいました。申し訳ないです。  ('05/07/31 01:28:23 *1)
• 真二郎 :
  　詩の言葉に実在の物との一致性は必ずしも要らないと私は思うのですが、ただ、言葉の持つニュアンスってものは在ると思います。そのニュアンスはある文化圏内？ではそこそこ共通のものであって、それを上手く使えば共感を受ける詩になりうるのではと思います。
  　自分の事を棚に上げるようですが、ケムリさんの詩はあまりにもそのニュアンスで受け止めなければならない言葉が多すぎるのではないでしょうか？ではそのニュアンスをそこそこ汲み取れる人間が果たして何人いるだろうかと考えると・・・
  　ところどころ情緒的で良い表現があるにも関らず、他が邪魔をしてしまって・・・それぞれの節で一つの詩を作ったほうがよっぽどよい詩ができるような気がしてなりません。  ('05/08/01 00:21:55 *2)
• ケムリ :
  真二郎さん
  その通りなんですけれど、そこをどうにかしたいのが僕の詩なんですよね。
  意味を汲み取って貰う必要は必ずしも無いものにしたいんですけれど。
  それと、僕は詩からは「共感」の要素は排除したいと思っているんですよ…でも、最近考えれば考えるほどドツボに嵌っていく気がしています。
  
  そのニュアンスを受け止めてくれ、というのは傲慢過ぎますけれど、じゃあ表現を真っ直ぐにしたら僕の詩では無くなってしまう。この詩では、個人的には意味や物語性の味付けを相当濃くしたつもりだったんですけれど。誰もを同調させられる詩が書きたいです。これ以上エフェクトは緩めたくないんですよ。  ('05/08/01 01:10:42)
• 真二郎 :
  　ダリの抽象画（でしたっけ）のような効果を生み出したいという事でしょうか？分りにくい例で申し訳ないですが。感情的「共感」はいらないけど、作品にのめり込む「同調」を目指しているという事でしょうか？
  　では、動物とかは避けた方がいいかもしれません。出たとしてももっと即物的あるいはかなり抽象化？された物として。例えば「ハト」を出したから「平和」を想起させる目的でなく。「夜鷹」では、実のところ私はすぐ宮沢賢治の物語を思い浮かべたのですが、それだと、その物語のイメージを借りた物悲しい雰囲気を期待していますよね。その方法が良い悪いではなく、宮沢賢治の物語が浮かばないと「同調」できなくなる。「夜に飛ぶ鳥達」とか他のもので代用できませんか？翻ってではないですが、「街路樹で眠る鳥」は良いと思います。ただ、子猫はどうしても「かわいい」という感じが来てしまう。そういう部分を削っていき、「同調」の方向性で洗練していけば、もっと良いものが出来るのではと思いました。
  　勝手なこと書きましたがどうでしょう？  ('05/08/01 02:14:31)
• ケムリ :
  子猫と猿の手はつながりを持たせて、その対比を色づけに使いたかったんです。猿の手が子猫のリズム（ちょちょちょ、と手足を動かしてじゃれるあのリズムです）で窓を叩くけれど、受け入れられない、そんなイメージを使いたかった。ダリの抽象画とは少し違いますけれど（というより、ダリが嫌いなんです、僕は）一枚の絵を描くときの絵の具の色として、言葉の意味やニュアンスを使いたいんです。感情的共感を狙うなら、相応の書き方がありますし、僕はそれがあまり好みでは無いんです。前作では、「夜にしか飛ばない鳥の群れ」という言葉を使いましたが、こちらでは少し色合いを変えたかったので、孤独の印象を与える「夜鷹」を使いました。宮沢賢治のイメージに頼った感はその通りです。ただ、本来一羽で飛ぶ「鷹」が発光しながら夜の空に舞い上がっていく、というイメージは孤独な色合いだとやはり僕は思ったんです。街中から舞い上がる孤独のイメージとしての夜鷹、そしてまだ飛び立っていない女の子、そして酩酊から覚めた孤独の中にいる主体としての目から視点を徐々に大きくしていきたかった。
  
  つらつらと言い訳を並べて申し訳ないです。結局のところ、詩で語るしか無い部分なのに。  ('05/08/01 02:22:33 *1)
• 真二郎 :
  　ダリは嫌いですか＾＾
  　猿と子猫を対比させたいのであれば、「子猫」を対比させる部分以外に登場させてはまずいかもしれません。読む側がもっと他のイメージ（詩のなかでの位置付け）を「子猫」に付けてしまう気がします。それに対比させるにしては詩全体にリズムがないので、文章は同じでも自然とそこに思い当たらない確立が高いと思われます。ただ、この詩にリズムが必要かどうかは別として。なにも「猿」と「子猫」を登場させなくても、と思ってしまします。
  　宮沢賢治の「夜鷹」のイメージを借りずとも、この詩の中で創り込めばよいと思うのですが・・・そもそも一行目で「孤独」は既にしかも充分出てきています。
  　これって恋愛の詩ですよね、女の子を心配しつつ心を開いて欲しいと願う少年（あるいは青年ぐらいかな）の。でも少年にも孤独があり、彼の中にも何か世界があってみたいな・・・
  　もう少しシンプルにしてみても充分いいものが出来る気がします。  ('05/08/01 03:01:48)
• ケムリ :
  うーん、恋愛の詩を書いているつもりはあまりないです。
  概念というか、味付けというか、絵の中の一パーツ、あるいは絵の具の一色にしか過ぎない…つもりなんです。描きたいのは空想と現実が入り混じる夜の街の光景であって、彼らはその一つの焦点として出しているつもりです。
  
  子猫のリズムが二度出てくる点については、街路樹で眠る鳥と女の子はイコールであり、彼女に繋がることは酩酊（西日の丘）とイコールであることを表したかった。だから、ここに子猫のリズムが近づかないと、その部分が遠ざかってしまう、と考えたんです。二つ出すことで、その繋がりを曖昧に示したかったわけです。  ('05/08/01 03:27:29)
• ケムリ :
  こうしてタラタラと書いてしまって、やはり思うのは、これを読めというのは余りに傲慢だ、ということです。最近、本当にわからなくなって来ています。自分がまるで見当違いの方向に必死で走っているような気がして来るんです。そもそも、こういった詩のイメージを十全に伝えることが、僕に出来るようになるのか。この固まって来たように思えるスタイルは間違った土台に間違ったセメントを塗りたくっただけなんじゃないかと。
  
  なんだか、愚痴ですいません。本来なら、自分が確信を持てない作品をここに投稿すること自体筋違いなのかもしれませんが。  ('05/08/01 03:41:08)
• 真二郎 :
  　明日、明けて今日は仕事なんですけど・・・・なんで、こんな時間におきてるんだろ＾＾
  　詩のベクトルが恋愛よりも詩全体のイメージに向いているのは"感じ"るんですが。ならば、一人称ではなく二人称で書けばよいかも知れません。もしくはその混合でも・・・
  　ここまで議論？してきたから思うのかもしれませんが、かなり絵画的な詩ですね。絵画であればそれぞれの存在感や距離感のバランスを物理的にもう少し容易に出せるのかもしれませんが、詩となるとそれが難しいものなのでしょうか？
  　ケムリさんの目指している所にはそういう難しさがあるような気がします。
  
  　チョット心配なのですが、傲慢かどうかという事を非常に気にしていらっしゃるようですが、それは少し違うというか、関係ないと考えていいんではないかと私などは思ってしまうのですが。お世辞でも馴れ合いでもなく。
  　絵画的と決め付けてますが、その方向性は充分アリだと私は思います。清宮質文って人の絵なんて、ある意味ものすごく詩的です。逆に言えばこの絵の感じを詩で出せないだろうかと考えてしまう作品です。
  　私がケムリさんの方向性を１００パーセント理解はしてないでしょうが、それが正しいかどうかは誰にも答えが出せないように思います。  ('05/08/01 04:05:45 *2)