0

プリズム

プラズマ
スコープの内側

気を失いそうなくらいに
星空だけがキレイだった


　1

キラキラと一本に光をうける溝のなかをビー玉が転がっていく


　2

--ここも行き止まり？
--ああ。すっかり壊死を起こしてしまってる。
--あんなにまっすぐできれいな道だったのにね。
--ごらん。あの道も粥状残渣でいっぱいだ。
--この大荷物どうしよっか？
--どうするもないさ。道端に置いて引き返すとしよう。
--…終りかもしれないね。ここはもう。
--ああ。終りなんだろうな。
--逃げちゃおっか。
--ハハハ。逃げちゃおっか。…でもどこへ？


　3

ぼくが犬の記憶を失くしてしまって
犬は存在しなくなった
花が消え　学校が消え　大聖堂が消えた
歌声　写真　夕焼け　父　友
ぼくは誰の記憶で生きていたのか


　4

ビー玉　あ　ビー玉　あ　ビー玉
レギュラーパルス　レギュラー　レギュラー　レギュラー
イレギュラー
レギュラー　レギュラー
手ぇて　てぇて　やすんで　てぇて
やすんで

やすんで

ころころころころころころころころころころころころころころころころ


　5

波止場は避難する人々で、すでに足の踏み場もなかった。
「星が2、3回、大きくまたたいたかと思うと、王子さまはその光を浴びて、
　まるでスローモーションのように、ゆっくりと倒れていきました。」
ひとつの時代が終わろうとしていた。形勢は傾いていた。
囲碁本因坊戦、大盤解説、梶原九段は飄々と終局近しを告げたっけ。
「ああ、この一手で、この碁はオワですね。」
このことばを待ってた全国の囲碁オヤジは手を叩いて喜んだっけ。
終末を声高に叫ぶひょろ長い救世主を、少女が道端に落としてしまった
人形を、先へ急ぐ人々の足が次から次へと踏みつけていく。


　6

薄明のなか　混沌の時代からずっと
運命の糸を紡ぎつづけていた三姉妹が
とうとうキレちゃった

「けけけけ」と奇声を発しながら
ぼくんちの5階の窓から侵入してきて
大バサミでありとあらゆるものをブッた切って
長い髪と薄手のスカートをなびかせて
美しく踊り狂って
去っていった

ブッた切られた
スキマだらけの世界でぼくはへたりこんで

ああ　これも運命なんだろな
うすぼんやり思った

• まーろっく :
  巨視的な視点で書かれた世界終末物語があって、そのダイジェスト版としてある、というような詩物語。転がるビー玉のイメージを縦糸に「ぼく」をはじめ終末の混乱に翻弄される人々を描こうとしているようだが…構想段階のノートくらいにしか今のところは感じられない。作中にあるように将棋や囲碁の棋士が「オワ」という言葉を使っていたように思うが、その語感の軽さと世界の終末という巨大なテーマを強引に重ね合わせたところにおかしみは
  あるけれど。  ('05/05/23 22:05:21)
• 海月 :
  ４までがすごくいい。５も「星の王子さま」からの引用が美しく効いていて、悪くない。肝心の６で、なんでこんなにふざけちゃうんでしょうか。もったいないです。  ('05/05/26 15:50:12)
• Canopus（かの寿星） :
  すんません。ええと、レスを忘れてたとか、意識的に避けてたとかじゃなく
  て、レスの内容を考えてたら、あれよあれよという間に下がってって、どー
  しよーかな、今さらレスして空気読め状態になったら、とか、そんなクダラ
  ないこと考えてました。でもやっぱ、迷惑省みずにレスします。
  
  んで、どうもありがとうございました。この詩のテーマはズバリ、「誰も見
  たことのない美しさの追求」でした。…いや、べつに変なもんは食ってない
  ぞ、わしゃ。
  そんで、ぼくのヤバいとこは、この詩群のなかで、6がいちばん美しいと感じ
  てしまうことなのかもしれません。一方では、こうした美意識のズレは大事
  にしたい、とも思ってますけどね。ハハハハ。
  でも、なんか手直しして、さらに美しくできそうです。
  ありがとうございました。  ('05/06/28 00:34:17)

今ヴェガ星へ飛び立つ為の、小さな宇宙船を用意しています。
シャワーを浴びているとき、ムクムクと股間が競りあがってくる感じで。頭の中にある、創造的アイディアを、電子レンジでチンすること約３分間。ガンマ線が大脳新皮質をキャッチした瞬間の値が２０００デシベル。
人が電波から逃れられなくなってから刻んだ生活の歴史が、問題なくヴェガ星への道程を示しています。
時々マンションから１０分のところにあるコンビニへ、わざわざジョージアを買いに行き、そこで一日に必要な本数分だけ、マルボロのメンソールを買い足し、後で必要になるだろうローリエと単三のアルカリ電池と、それから0.3ミリのシャープペンシルを買います。
同義的な選択肢から、宇宙船はエンパイア・ステートビルの屋上で待機しています。
そこから見下ろせばユダヤ教とキリスト教が、良いチームメイトとしてベースランニングの良い走者のように、市場経済というグラウンドを走り回っています。
ところでこの宇宙船にはまだ、リチャード・ニクソンのようなヴェトナムを指示する、タフなやり手が乗り込んでいません。
無人のコックピットを待避させる宇宙船は今、彼と二人きりになれる瞬間を、まるでヴェガのような輝く目で、待ちわびているのです。

• d :
  反米・反イスラエル、ポストコロニアムですか？
  説教臭くならずに面白い文章になっていると思うよ。
  懐古的でこっけいに感じる、ニクソンを出してくる侮辱的なやり口もいいし。
  前の詩のスターリンとムッソリーニの電話とかも俺は笑ったよ。  ('05/06/25 21:30:09 *1)
• ケムリ :
  上手い。凄く巧いです。この流れるような文章があって、中身の面白みも際立って来るように思えます。最後まであっという間に読み通せて、独特な後味の残る面白さです。  ('05/06/26 02:45:54)
• ミドリ :
  ｄさんへ
  
  政治的な立場は特になく。まぎれもなく世界を作り出しているのは「ルール」であり。人間の意識が入り込んだ、秩序と混沌。円環と破綻。
  繋いだり放したり、詩は絶えず人間にリンクしてくる。などと思ったりする。ｄさん、どうもありがとう。
  
  
  ケムリさんへ
  
  「巧い」なんて、どうもありがとう。「原理」を語ると、宗教っぽくなちゃうでも「原理」に即して語られるのが詩だと僕は思う。
  そういう自覚の元に、書かれるべきなのかなーなんて思う。どうもありがとう、ケムリさん。  ('05/06/28 19:23:55)

複雑に組み重なった、紙芝居のような、
生まれる羽根の、あなた

わたしは言葉で、それに答えなければならない
＿＿＿＿「あなたは角笛だった」と、

望むことなく青かった、空


わたしのいない土地で、
地上の樹には靴が掛かっていた
そしてそれは、異邦人の戦略だった

わたしを睨みつける。向こうから、

ノコギリ引きの、空がやってきた
僕らから輪郭を千切りとった、鈍角の

胴体を奪われた、白鳥の群れ
どの空にでも舞う、あなたに届くことのない、起点

僕らはそれを、待っていたはずだった
こうやって、言葉にするまでは

「私の中の双子が歩き出す。雨の中を、寄り添いあって。」

ようやく抜け落ちた、その音素
器の中で混ぜ合わされた、新しい星座

それは結び付けられる。痕跡に添って、

その無尽蔵な、あなたの、
延長されていく、黒い滑走路
異邦人の目指す終着地


樹の下には、あなたが埋まっている
だがそこは田園なのだ、喜ぶべきことに

あの頃。角笛の中で話しあった、裸足のままの、

望むことなくあった、星空、
ようやく抜け落ちた、その言葉、
樹の下で重なり合った、全て

二人して、白鳥のように

• d :
  鉱物質に美しいのは結構なことだが、
  貴殿の言葉の冷たい無機質さにはどうも親和間を覚えられない。
  前の詩なんて見ただけでうんざりしてまだ読んでいないし。
  （これからちゃんと読むが、正直嫌がらせじゃないかと思った(;´Д`)
  ああいう昔の現代詩みたいなのが未だにユリイカとかに載っているんだよな、誰も読んでいないと思うが)
  
  「私の中の双子」も「白鳥」も温もりのあるもののはずだけれども、
  どうも俺には書き手の白々とした絶望というか空白感のようなものが目に付いて、
  辛気臭い野郎だなと思うよ(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  
  まあ、上等な詩なんじゃないの。  ('05/06/23 20:02:59 *1)
• Canopus（かの寿星） :
  んーと、これは以前投稿したヤツのリライトになるのかなあ。うっすらとし
  たテーマが見え隠れして、前の作品より読みやすいです。ぼくは旅をイメー
  ジしました。
  異邦人の置きどころが、ちょっとよく分らなかったなあ。キーワードに近い
  扱いながら、それを結び付ける語が感じられなかった。
  
  創作者つーのは、貪欲なもので、まだ誰も見たことない美、誰も書かなかっ
  た作品というのを夢みて已みません。それを目指すことは、悪いこっちゃな
  いし、ぼくはこの詩はセンスも感じるし、好きな部類に入るんだけど、残念
  ながら、新鮮さや衝撃といった、そこまでのインパクトはなかったです。
  
  ちなみにぼくは以前、白鳥に襲われたことがあって、白鳥はかなり苦手です（苦笑）。  ('05/06/25 10:50:41)
• Nizzzy :
  dさん、Canopus（かの寿星）さん、あらためてありがとうございました。
  この作品について少し書いておきます。
  
  ぶっちゃけ、これは９･１１のアトの詩です。他にもモチーフがあります。
  作品として前面に押し出すことは避けましたが、根底のテーマが浮かび上がらなかったのは、自分の筆力不足です。
  
  ついでに前の作品みたいのはユリイカに載ってません。
  いっしょにしないでいただきたいものです。
  
  それでは。ありがとうございました。  ('05/06/29 01:05:29 *2)

（男声コーラス）
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！

（黒ビキニのマッチョが百人　思い思いの決めポーズで
　地底より勢り上がる。）
マッスル日本！マッスルニッポーン！
チャチャチャ　チャチャチャ　午後のお茶は起き抜けに！！
涙を流してマァァァーッスル！！

（テノールマッチョのソロ　うやうやしいお辞儀の後に）
男が夢を語る時　どうして遠い目をするのだろう　ララララ
男がペニスを語る時　どうして鼻の穴が膨らむのだろう　ララララ
ねえ　噴水の向こうで微笑む　インドのトラ刈りお嬢さん
男は　やましくなんかない　ただ魅せたいだけなんだ

（マッチョのコーラス）
脳も筋肉！ペニスも筋肉！ああ　沸き上がる湯気の彼方！！

（再びテノールマッチョのソロ　瞳をうるませて）
割ってごらんよ　ぼくの頭を　覗いてごらんよ　ぼくのペニスを
ぶらさがってごらん　ぼくの肉体に　もっと見つめて　口に包んで
ああ　めくるめく世界　虹を越えて全ての答えを探しにいこう
お願いだから　お嬢さん
「あらきれい、カマキリが共食いしてるわ」
なんて　そりゃねーぜ！！


（男声コーラス）
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！


（マッチョ退場。続いてお相撲さんの群れ
　地平線の彼方より摺り足でやってくる。汗で光り輝く太鼓腹と共に）
どすこい　どどどど　土星人！
ちちちち　ちち　乳　地球人！
金星人は　マタンキ　マル金　キンボシさ
ああ　うるわしのられられしき　まァァァある禁！！

（バリトンお相撲さん　少々はにかみながら）
皆さん　忘れていませんか？省エネ　戸締まり　乳毛の手入れ
まわしラインも大切だけど　恍惚の！　コーコツの！！
乳毛がおろそかじゃ　ハダカの付き合いは出来ねえ！！
ハニー　まだ終わっちゃいねえ　何も終わっちゃいねえんだ
すべては　これから始まるのさ　夢を見ちゃあダメなんだ
そうさワシらは　ドリームそのもの！！

（前をつつっと通り過ぎる呼び出し。
　いきなりの爆音　朝青龍が背中のブースターで　空から舞い降りる。
　雲龍型のポーズをキメたまま　周囲を睥睨して）

「殺すぞ。」

（お相撲さんコーラス）
イエェェェーイ！！
見てくれ　感じてくれ　この軽やかなコーラス・ライン
そうさワシらは　空を飛ぶ！！
（お相撲さんは何を思ったか　ひとり残らずまわしを脱ぐ。
　なんと　まわしと思ったのは　新体操のリボンで
　ひらひら　ひらひら　あやなすリボンの波の中　お相撲さん退場。）


（男声コーラス）
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！


（いきなり波止場に空母が横付けされて　整然と行進してきたのは
　身の丈2メートルを超える海兵隊員たち。
　前をはだけた短いセーラーの上着に
　下半身は　フンドシだったり　バレエのチュチュだったり
　網タイツ　ペニスケース　貝殻　天狗のお面　etc. etc.…）
おいらの都はハンバーガー　そうさレタスが寝床
うっかり触るとピクルスさ　ミンチになっちゃう！
（HA HA HA！ HA HA HA！）
そうさ　そうさ　そうさ　何でも最後はケチャップ！！

（志村けんも真っ青の　白鳥のチュチュをつけた黒人隊員
　見事なボーイソプラノで）
ひとかけらの優しさ　そんなもので女が口説けるかい？
ひとかけらのダンディズム　そんなもので敵が殺せるかい？
この世は食うか食われるか！　鞭で打つか打たれるか！
ぼくちんは打てば響くの打たれりゃ疼くの　けなげな働きアリさ
ああ女王様　ぼくちんに翼をおくれ　翼をおくれったら！！


（そして全員の踊り。歓声をあげてマッチョと力士が乱入。
　ローションの雨の中　くんずほぐれつの技の掛け合い　飛び散る下手投げ。
　満面の笑みを浮かべて躍動する。
　ストップモーション。）
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！
どんどど　きんにく　どんどど　どすこい
どんどど　ピクルス　どんどど　どどいつ
わおう！　わおう！　わおう！！
どんどど　どどどど　どんどど　どどどど
わおう！　わおう！　わおう！！
（フェードアウト）

幕。

• 萌黄 :
  はじめまして。
  この作品、なかなかおもしろいのに、RESがつかないのが不思議です。
  線の細い抒情詩（私自身嫌いではないのですが）が多いこの投稿サイトで異色の作品だと思います。
  ミュージカル仕立てでマッチョな男の世界が展開されてゆく。
  お相撲さんと新体操のリボン、この取り合わせの妙におもわずうなってしまいました。
  しかし、最初から最後までテンションの高い肉弾戦で、やや暑苦しい感も。
  いや、そこが作者のねらいどころなのでしょう。
  ネットで詩を読んできて、こういう作品は初めてだったので、独創性と
  創作力に一言、言及しておきたいと思いました。  ('05/06/29 03:54:58)
• 丘　光平 :
  
  言葉のあそび、リズムもあって、よく出来た作品だとは思います。
  凝った構成の割には、内容も分かりやすく、平明でいいんじゃないですか。
  男たちの乱舞が目に見えるようで、その暑苦しさに、じんわり汗がにじんでくる、
  エネルギッシュな一品でした。  ('05/06/29 12:09:42)
• 光冨郁也 :
  マッチョな男たちのバカ騒ぎ。
  祭り。男性の性や筋肉の露出。
  痛快。嫌いじゃないよ。でした。  ('05/06/29 20:04:43)
• Canopus（かの寿星） :
  萌黄さん、丘さん、光冨さん、どうもありがとうございます。
  少し時間のある時に、改めてレスさせていただきます。ではでは。
  
  とは言ったものの、あまり解説することありません…見てのとおりです。
  はははは。
  敢えて言うなら、トマス・ピンチョンの小説に頻出するおバカな合唱を、結
  構イメージしてました。
  ぼくが特に気に入ってるのが、海兵隊員のコーラス部分。メタファーに継ぐ
  メタファーです、えっへん。  ('05/06/30 01:13:15 *1)

建設中の海に　組み上げられた空に
大工さんが一人　雲間に腰を掛けていて
黙々と作業を続ける

まるで図書館の本の
背表紙のラベルの番号みたいな
黙々とした列

新しい街に引っ越すと
僕は雲間の大工さんを見つけては
司書のようにその充実した本棚を見つめる

白いペンキを塗った
その木造二階建てのモルタル造りの空は
太陽から歩いて二分の場所にあり
穏やかな風を
クロールで抜けていく　人々のシューズや
そのキックする音たちを聞いている

例えばヘルメットを被り
その抑制の効いた　五線譜のような電線に
駆け上がる安全帯とロープの
関西電力のおじさんは
敦賀湾から届いた電力を
ギュッとチューブのように指先で押し出し

山田君ちの２チャンネルの
看板アナを映しだし
時々　中国新華社通信の
味気ないおっさんの
味気ない顔と人生を
まるで郷愁ただようかのように　映しだし

まてよ美浜原発の　３号機の核が
テポドンの弾頭に流失し始めている

キム・ジョンイルがカツラを外すとき
小泉首相の官邸で
どっと哄笑が起き
それは「さんまのからくりＴＶ」で
浅田美代子のラケットが
あからさまな空を切った　瞬間でもあるのだ

いま空に組み上げられた海は
梅雨空の雨を
ギュッと溜めこんでいる

• 一条 :
  ミドリさんはモラリスト詩人だなあと思います。たとえ、政治的な立場がなくともモラル（思索）しない社会について「何か」を言わずにいられない。ミドリさんの作品全般から感じることは、「私は何も知らない」という諦念より、「私は何を知っているのか」という懐疑が強いように思います。ただ、読み手としては、ミドリさんの中での「世界」と「私」との距離感がつかみにくい。だから、単なるレトリックに埋もれていくだけに見えてしまう。それはそれで、自分は好きですけど。  ('05/06/29 12:49:47)
• ミドリ :
  一条さんへ
  
  どうも、実は今日と明日。有給を取って休んでいます。
  現在、建材メーカーに勤めているんですが先日、退職願いを出しました。
  しばらくプー太郎です。笑
  で、ここ一、二年。なんとなくですがネットの中の才能たちを探していたような気がします。
  この間一条さんの詩を読んで、あぁこの人は「天才」だと思いました。
  ｄさんもしかり。
  僕の詩についての、一条さんの感想を拝見して「しっかりと外から見られて
  いる」感覚。
  僕のこんな詩でも「どこか」でつながっている、と。そんな感覚がとても嬉しいなって。
  「モラリスト」・・。ちょっと調子に乗って（←暇なので。笑）自分の思いを語ると。
  「私は何を知っているか、という懐疑」うーん、すごく脚力のある言葉ですね。笑　僕は非常に無知な人間です。学びたいという欲求が、常に自分を内側から支えているような気がします。（かっこよ過ぎるか。笑　またはダサい。）諦念（＝定年）なんて感覚は、常に勿体無いですね。
  自分や命に対する冒涜だと思う。
  ありがとう、一条さん。  ('05/06/29 14:12:36)
• 砂木 :
  こんにちは。海を建設するのに
  大工さんは一人で　大変だなとか。
  海と充実した本という組み合わせが
  何か　ミドリさんらしさかもしれないとか。
  例えば　という言葉は使い方が微妙で
  自分もいつも　迷うんですが
  例えをかいている詩の中に　例えばと書いて
  気持の移行がすんなりいくのであれば
  使ったほうが　自然かな　とか。
  梅雨を　海の建設中って　いいなあと思います。
  海には　なかなかいけないので　そう思えば
  いいんだなあと　思いました。
  でもほんとに　何の気なしに社会をとらえてる
  その目線が　どの詩にもでるというのは
  そういう方なんだなあと　思わせられます。
  電線から原発　核にもっていんですか。
  いつも頭にあるのでしょうね。
  ほんとに感想で申し訳ないんですが　
  強い社会批判をいつも感じます。  ('05/06/30 06:36:47)
• 砂木 :
  すみません。書いて数分後
  大工さんがたくさんいて海が増えすぎたら大変だと　
  洪水のニュースなど思い考え直しました。
  大工さんは一人でいいですね。
  少しづつ　海にして欲しいです。  ('05/06/30 07:00:31)
• ミドリ :
  砂木さんへ
  
  おはようございます。
  「例えば」・・うーん、これね。ふっと目線を変える時にけっこう便利だったりするかもしれない。
  大義名分としての「接続詞」。どんな「コトモノ」でも、類推は成り立つと思うのです。でも読みようによっちゃ、非常にあざとい。そこは力量の問題になってくるのかもしれない。
  説得力があるかどうか、そこに分かれると思う。
  建築に携わる職業の中で、大工さんだけが「さん」付けなんだよね。他の業者は「ナントカ屋」で呼ばれる。
  人が何気なく使っている言葉にも、どこかに本質的な意味が含まれていると思うのです。
  「雲間の大工さん」ってなんとなく発想したのだけれど、空の上で大工さんがトンカチと海を「建造」する。
  普通に言うと意味不明です。笑
  でも「あっ」っと何かを思わされる。それってすごく大事なことかな、なんて。ありがとう、砂木さん。  ('05/06/30 08:04:56)

　　きっとなにかを置き忘れた気がして
　　まだそこにあるかもしれないと
　　砂浜へ

　　砂浜に
　　白日の私がいくつも焼きついている
　　焼きついたままのそれらを踏み越え
　　探して諦めてまた探して

　　紺青の岩陰はるか
　　ぼんやりと赤らむ時と空の境界
　　あちら側の砂浜で
　　だれかの気配が目を細めている

　　そのひとの背なは鮮やかに透け
　　その透けた背なの向こうへ
　　私の知らない海が広がってゆき

　　ふと
　　一握りの砂をつかみ指し示すと
　　夕映えと砂音の間にそのひとは消え

　　低温な潮騒とともに
　　もう二度と聞くことのない息遣いが
　　すこし遅れて私を通り抜け

　　影と風の間で私は
　　ただ　頷くよりなかった

• ミドリ :
  丘さんへ
  
  僕なりの読みで、これは「未知との遭遇」がテーマになっている。言葉を発するということは、すごく用心のいることだという気がする。
  多分、丘さんは「それを」知っている人なのだと思う。
  最後の一行。「ただ　頷くよりなかった」が、切なくもそれを表現している。僕の丘さんへのイメージは、挫折した左翼系の知識人なんですね。（←ごめんちゃい。笑）で、尚且つ啄木にもおそらく親和性があって、でも結構マッチョだったりもする。
  「砂浜」この詩は、掌から抜け落ちる流砂の音を「落ち着いて」聞くよりほかない「知」の人、丘さんらしい詩だと思う。  ('05/06/30 08:21:24)
• 丘　光平 :
  ミドリさん
  
  感想ありがとうございます。
  表現者のひとりとして、言表に関わる問題には慎重と配慮が必要なのだと思います。「それ」は具体的に何を指しているのか、私とミドリさんで、その見つめる角度が同じなのか違うのかは、また場面の異なる問題でしょうけれど。
  もともと私は、政治思想の研究をしていましたが、当時、ネット上のとある言論がきっかけで、博士進学の道を断たれた友人（彼は憲法専攻）がいました。ちなみに、彼は、自由の（笑）国へ旅立ちました。
  それから、確かに、「挫折」と言う意味では当たらずとも遠からずってことで、少し受けて（笑）しまいました。コジェーブやルカーチなども多少は知ってますが、どちらかというと、往年のシュトラウスのほうが私には影響が強いんです。もちろん、右か左かといった、通俗的な範疇は論外だというのが暗黙の了解ですよね。
  後、石川啄木さんのことですが、この作品は彼へのオマージュでもありまして、その点については、明示的な詩句から推察される通りです。
  
  貴重なお時間、ありがとうございました。  ('05/06/30 14:51:16)

この街は真っ白な壁に覆われている
街からの出口は北と南に一つずつ　そこから人々は影踏みして去っていく
残るのは長い兵役に疲れた彼らと
ざらつく味のスープに慣れた僕らだけ

今日も爺ちゃんはチェスをする　僕のナイトはルークに阻まれる
「もうじき春が来る」彼は僕が生まれた時からそう言っていた
時々爺ちゃんは不思議な喋りかたをする
揺れるような音　伸びたり縮んだりする　しわがれた唇

真っ白な壁は日に日に近づいてくる
年寄りはみんなポケットにピストルを入れている
それはずっと撫でられていて　角が綺麗になくなって
砂浜に流れ着いた硝子の欠片みたいに見える

「あそこはここよりずっと寒かった。私はね、塩ジャケが倉庫にあると聞いて…」
この話は何度目か　僕は七つの時にそれを数えることを止めた
「ジャガイモはな。幾ら腹が減っていても塩が無いと食えないんだよ…どうしてもね」
僕はナイトを進める　それを見つめるまっ白い象みたいな眼差し

爺ちゃん　僕は言う　
「もうじき春が来る」爺ちゃんは答える
そして爺ちゃんの口からは不思議な言葉が漏れる
伸びたり　縮んだり　上がったり　下がったり　

爺ちゃんはピストルを撫でる
つるつるして　真っ黒で　柔らかく光るピストル
それは長い間に角がすっかり落ちて　もうピストルとはあんまり呼びたくない
みんなのポケットにある不思議な重さ

「キンキンに冷えたピストルは指にくっつくんだ。剥がすと肉まで取れちまうんだよ…」
爺ちゃんはそうやって僕に指先を見せる　分厚い古樹の皮みたいな指先
「手袋だけは大事にするんだよ　私が教えてやれるのはそれだけだ」
爺ちゃんは眼鏡を外して　少しだけ目を細めた

だから　爺ちゃんが死んだ時　年寄りたちはみんな空にピストルを掲げて
僕は降りしきる雪の中　手袋をつけた手を空に掲げてた
街からはその日もたくさんの人々が去っていった
そして僕の口からも不思議な言葉が流れ出す

「もうじき春が来る」
誰かが言った　その声は伸びたり　縮んだり　大きくなったり　小さくなったり
人々は何も言わずに　振り返らず街から去っていく
振る舞いの茹でたじゃがいも　年寄りたちは塩をつけて齧った

不思議な声はこだまし続けた
いつか　ピストルはポケットの中で消えて行くんだろう
ざらつくスープと甘みの無い街
不思議な声はずっと消えなかった　そして壁はいつか僕らを消してしまうんだろう

もうじき春が来る

• フユナ :
  こんにちは、拝読しました。
  硬質なような間延びしているような、不思議な雰囲気を感じました。
  文中に「その声は伸びたり　縮んだり　大きくなったり　小さくなったり」とありますが、まさにそういう感じです。
  実は4連目は、よくわかったとは言えないのですが、全体的な雰囲気がとても好きです。地元が北国なので（日本ですが）、雪の季節の老父の、もくもくとした姿が重なって見えるような気がしました。批評というより感想ですが……  ('05/06/24 01:02:41)
• Canopus（かの寿星） :
  面白いなあ、と思ったのは、この作品の世界は、失われていくもの、縮ん
  でいくものの描写がほとんどで、広がっていくもの、生れるものがほとん
  どないんだよね。
  唯一の例外が、「もうすぐ春が来る」のことばだけ。
  
  ややもすると凄惨な描写になりがちなところを、かすかな温もりで包んだ
  世界観が、とても好きです。
  あと気になったのが、チェスをする場面。そのパートだけはやたら下手っ
  ぴに思えました。  ('05/06/25 11:02:47)
• ケムリ :
  フユナさん　伝えたかった空気が伝わってくれたようで、とても嬉しいです。この詩は祖父（戦争に行って、シベリアに抑留された人です）がモチーフになっていて、四連目はその言葉を引用しています。また読んでいただければ幸いです。
  
  Canopusさん　お褒めいただいたその雰囲気や世界観は、僕の祖父が僕に語った抑留時代や戦場の光景に端を発しているんだと思います。祖父は僕に、なるべく凄惨にならないように、時には活劇みたいに思い出を語ってくれました。その抑えたトーンの声が持っていた雰囲気を書きたかったんです。
  
  チェスのパートは確かに下手です。というより、この詩は全体の文章が今ひとつぱっとしていません。それなりに推敲をしたのですが、中々思い通りにいきませんでした。ただ、一つだけ言い訳させてもらうなら、この詩は元々小説として書いたものを詩に焼きなおしたものなんです。「小説」の文章と「詩」の文章のギャップを埋めるのは、意外と難しいです。すいません、つまらない言い訳でした。  ('05/06/26 02:42:12)
• 無名生 :
  　単なる通りすがり的感想ですが。
  
  　とにかく８連が抜群にいい、と思いました。一気に来る祭り、日常からシュールへの飛躍。死が背景にあるだけに一層郷愁というか過去への愛惜を感じさせると。ご自身「この詩は全体の文章が今ひとつぱっとしません」と書いておられ、その点は私も感じますが、それがこの８連に対して（作者は意図しなかったかもしれませんが）見事なコントラスト効果を持っていることは否めません（かなり失礼なことを書いております。申し訳ない）。  ('05/06/26 21:59:37)
• ケムリ :
  無名生さん　伝えたいことは伝わってくれたのですけれど、やはり素直に喜べません。自分の文体で描けない以上、やっぱりその効果は偶然の産物で、僕の力ではありませんから。今、言われて初めて「ああ、なるほど。そういう風に働いてるなぁ」って気づいたくらいです。しかし、とても勉強になりました。僕はあまり、詩において「溜め」を作らない（思いつくままに書き並べる）タイプなので。  ('05/06/30 16:30:45)

夜が、明るいじゃアないカ
灰銀色
一体
ドうした

地下鉄の階段
上ってサ、
おろしタてスニーカー、の
足
止まる

空、
閃ク、
ストロボフラッシュ、
花火と見マごうばかり

ケド
通り、人の気配ナく
稲光
頗る
静か

急キ立てる
感情、
シビレに近い
感情
指先、引きツる
肩震えル
見上ゲる
で、
不意に
気ヅく

「東京には、
イや、
この町には、
膨大に電線が張り巡ラせてアったのダ、普段は見えなかったダケ」

空、閃ク、
の中、
黒々
と
浮かび上ガる、
沈み込む
死にカケた生き物みたク

「ひしめきアう古い住宅のすき間とイうすき間中をうねうねと、入り組み
手を結びアう路地裏の端から端まデ 電柱の数以上に張り巡ラせてアったのダ」

瞬雷、落雷、電線ちギレる、焦げた煙吐く魂のナい身体クねらせる、
蛇みたく ク、巻きツく、焼ケ死なス
妄執ジみたビジョン、降りてキて
さア、
もイちど
指先、
引きツる

空、
が、
閃ク、

無意識に
足
速メる
帰っタら、
アなたがいたらいいナ、
アノ鍵、使ってたらいいナ
でも、
でも、
ソれも
妄執

空気
繰り返シ動いテよどみ
アスファルト、湿っタ匂い
さらに足
速メる
速メる
速メる

アあ、
音もナく、

もうジき雨が降り出しそうダ

• d :
  すごいね。空気の感触も、輻輳する無数の電線のざわめきも、雨が降り出しそうな気配も、なにもかも実に鮮やかに伝わってくる。風光の中に一瞬の妄執を灯らせるテクニックもみごと。  ('05/06/07 20:35:48)
• 榊蔡 :
  　ちょっと余計な話しをしてみようと思う。
  相変わらず、この詩人の絶対的な主観という見地は、見事だと思う。毎度々々、ほんとに別人になっている。以前に眼差しの違いについて少し述べたが、その人だったら現象のなかのどのストラクチャーを気に留めるだろうか、という細部にまで、実に憑依的なほどその人物に入り込んでいる。
  　私の好きな作家の一人、アーネスト・ヘミングウェイは、パーティー会場に現れる人物一人ひとりを指さして、彼が彼女がどのような仕事をしていて、幾つ歳の離れた妻が夫がいて、休日はどのようなことをして過ごす、というようなことをその場での所作や身なりから言い当てるのが得意だったそうです。この詩人の才能はズバリそういう部分だと思う。何作か読んだが、ハッキリ言って、詩人そのものはまるで見えない。
  
  これについては否定も肯定もしません。
  ただ予想されることに、仮に詩集を出したとしたら、詩集の効果、というもから、最も裏切られる詩人だと思う。  ('05/06/08 22:32:31)
• ケムリ :
  僕は普段、カタカナを多用した詩と言うのは、見た瞬間に「ああ、こりゃダメだ」と思うのですけれど。これに関しては負けました。白旗上げます。
  電線の使いかた、挿入される「妄執」。圧倒的です。こめかみがびりびりする。
  
  ただ、「死にカケた生き物みたク」が何故かひっかかった。既視感のある言葉のせいか、あるいは他のせいかわからないけれど。そして、引っかかったくせにそれより良い言葉が思いつけない。やっぱり白旗です。  ('05/06/10 22:36:42)
• 燐 :
  すごいです。
  何作か佐藤さんの詩を読ませていただいていますが、
  その度に圧倒されてしまいます。
  また、その場の空気まで伝わってくるような言葉の使い方が
  素晴らしいと思います。  ('05/06/10 23:27:13)
• 光冨郁也 :
  この作品はみんながすごいすごいというから、あえて何も書かなかったのだが、ほかに感想レスしたい作品が見つからないので、書きます。
  
  いや、日本の町というか、電信柱に電線が走っていて、普通に考えると、町並の外観が悪いから、地下にでも通せないのかな、とたまに思います。
  空が電線で区切られているような、わたしは窒息感というか閉塞感を感じることがあります。
  でも、この作品を読んでみると、電線には電気が走っているわけで（あたりまえですが）、それが鮮明なイメージとして、まるで血肉が焦げるような感覚で描かれているのがよいです。
  そしてラストの、
  
  ＞アあ、
  ＞音もナく、
  
  ＞もうジき雨が降り出しそうダ
  
  お見事です。  ('05/06/18 23:41:04)
• 佐藤yuupopic :
  ＞dサマ、榊蔡サマ、ケムリサマ、燐サマ、光冨郁也サマ、
  コメント頂いて本当にアリガトウございます！！！！
  すっかりお礼が遅くなってしまって大変大変申し訳ございません！！！
  いつもお返事が上手に迅速に出来ないため、一月に一作しか
  投稿出来ない佐藤です……（深々と反省）
  近日中に、もっとキチンと改めてお礼とお返事に伺いますので、
  どうか、どうか、ご容赦頂けますようお願い申し上げます（深々とペコリ）  ('05/07/01 01:01:07)

手袋が　ひとつ
落ちて　いた
指先は　雄弁な　意思　　　　を
語り
秘めやかな　官能　　　　を
宿して　いる
から
その昔の　敗者の
首と　右手の　ない　死体　　　　の
生首は　どくろ盃
と　なり
右手は　皮を　剥がされて　爪　　　　を
つけたまま　手袋になった　　　　と
いう話　を
「狐憑」で　読む　前
から
手袋は　得体の知れない　哀しい指先　　　　を
曲げて　いる
から
今夜　月明かりの　下　で
望み　を
どうしても果たしたい手袋が
動きだすのを見てしまう　　　　から
私は　手袋が拾えない
手袋　　　　を

• そら :
  訂正させてください。
  　　　　どくろ杯、ではなく、どくろ盃でした。
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　失礼しました。  ('05/06/23 13:14:20)
• d :
  投稿掲示板の右上に、「編集メニュー」というのがあって、
  そこに行けば書き直せますよ。  ('05/06/23 13:27:59)
• そら :
  dさま。
  ありがとうございます。が、エラーになってしまいます。投稿時に入力する編集キーを、使っていませんでした。（.＿.;)  ('05/06/23 14:32:29)
• d :
  べろんと手袋を脱ぐように手の皮をむく、
  なんて事が猟奇的な印象･不快感を与えない。
  でも、そらさんの書いた詩だという安心感が
  事前にこちらにあるためでもあるかも。
  >今夜　月明かりの　下　で
  >望み　を
  >どうしても果たしたい手袋が
  なにを望んでいたのか解らないけれど、
  得体の知れなさを納得させられたのだから良いんだろうな。
  
  文章ちぎりの構成については良いのか悪いのか解らんね。  ('05/06/25 20:56:57)
• admin :
  > どくろ杯、ではなく、どくろ盃でした。
  
  修正しておきました。  ('05/06/25 23:07:08)
• そら :
  修正、ありがとうございました。
  ちぎれ具合は、私、そのもので、朗読を意識したら、こうなりました。
  迷盲の闇に浮かぶ‘手袋’が、なにを望んでいるのかは、私にも解りません。
  コメント、いただけて、有り難く・・・感謝しております。
  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  ('05/06/27 20:46:00)
• Canopus（かの寿星） :
  カッコいいですね。冒頭2行と、最終2行の間に挟まれた、かなしくふくよか
  な手袋の中身が、いい味だしてます。
  「雄弁な意思」と「秘めやかな官能」は、ことばとして強すぎる感があり、
  この詩の奥ゆかしさを、却って消してしまってるのではないか、と思いまし
  た。  ('05/06/28 01:15:53)
• そら :
  Canopus（かの寿星）さま。
  コメント、ありがとうございました。
  確かに、「雄弁な意思」と「秘めやかな官能」は、ことばとしては強すぎるかもしれません。どちらかというと、洗練を嫌ってしまうので、ことばが唐突になり易いのだと思います。
  そろそろ、ターニング・ポイントを意識していました。いただいたコメントを、ぎゅっと抱きしめて、ここから、また新たに始めたい、です。  ('05/07/01 12:26:44)

オフィス通りの半ば
南町のバス停留所で
カーキ色のミリタリー・パンツをくるぶしに下げ
乳首を剥きだした若い男が
いっしんふらんに握りしめて
しごいている

時刻表の右側に立っているので
蛍光灯の光はかれを
おびやかさない
暗がりに沈んだ肌のりんかくが
あたりの風景を切り離し続ける

わたしはかれを見ているがかれはわたしを見ない
その連続の運動に没頭する
なめらかな手

こぼれた精液をぎゅっと
踏みしめわたしはうっかり
避妊しそこねてはらんだ気分になる

夜はまだ更けない
靴をぬいで自転車のペダルを
踏みこんで
いく

• 一条 :
  自分の作品に頂いたコメントにレスを書いている途中なんですが
  この作品を読んで、思わず何か書きたくなってしまいました。
  軽谷さんのこれまでの作品を読まして頂きながら
  性への執着も、生への執着もないくせ、「女性」の身体性が暴走する様子が
  見事に描かれているなあって思ってたのですが、
  この作品では、生殖のリアリズムに肉迫しつつ（と見せかけ？）
  身体が解放される瞬間をひとつも感じさせない。
  もはや言語そのものでもってしか形式化出来ないという十全さが
  この作品の「物語」について語ることをあほらしくさせますね。
  勝手なことばかり書きましたが、とにかく、すごい！と思いました。  ('05/06/27 13:04:43)
• Canopus（かの寿星） :
  精液で、井坂洋子の『制服』を思い出して、読み返しました。
  …あの詩はスゴいね、やっぱ。精液に対する取扱いは違うけど、「ふん、
  そんなもん」みたいに平然を装ったり、でもやっぱ「やだあ、なにこれえ」
  的な嫌悪感ありで、ついつい遠巻きに避けるっぽい、女性の精液に対する
  スタンダードな対処をみたような気がして、興味深かったっす。
  
  最終の2連がキマってて、読後感は、むしろよい部類に入ります。が、情景
  描写のあちこちに細かい破綻があるんだよね。日常の異化ということでも
  いいんだけど、ぼくはむしろコントに近い破綻を感じて、その違和感が先
  に立ってしまいました。この作品は、急いで書いてしまったような気がす
  るなあ、ぼくには。  ('05/06/28 01:03:36)
• ミドリ :
  軽谷さんへ
  
  単純な構造を持った詩だと思う。細部の道具立てを置くとして、「街中で自慰する若い男と、それを見て孕んだ気になる女の子」。裸足でチャリンコを踏み抜いて「いく」辺りに「あっ、見ちゃった的なボーダー感がある」。
  瞳勝ちな黒い目が覗く、クリクリした目の奥の「一瞬」のできごとの切り離しと撞着。結構お茶目な感じの仕上がりだと思う。スカートの丈は、依然長いままだ。  ('05/06/28 19:41:43)
• d :
  ふっ(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  えげつないことを書いているのだけれど、
  あざといともグロイとも感じさせずに、
  描かれている夜景のように白黒の濃淡がシックでさえある。
  はなくまゆうさくとかのふざけきった漫画のキャラにこの手の既知外男が出てくるが、
  「しゅっしゅっ」とか「はぁはぁ」とか擬音語が駆使されていたな。
  この詩も初読の時は擬音語があったような気がするのだけれど、気のせいかな。
  
  女性には精液を飲む仕事というのがあり、
  ヘルスの人気の子は毎日10人近い男の精子を飲む場合があるのだが、
  彼女らは孕んだような感覚にはもうまったく無反応なのだろうか。
  軽谷さんに聞いてもしょうがないがな。
  更にどうでもいい話だが、スポーツドリンクの類は精液を薄めたような成分だそうで、精液を飲むのは健康に良く、パートナーの精液を定期的に飲んでいる女性は、卵巣癌のリスクが減ったり、憂鬱な気分が改善されたりするそうだ。  ('05/06/28 21:38:29 *1)
• 軽谷佑子 :
  一条さん、かの寿星さん、ミドリさん、dさん、ありがとうございます。
  ちょっと前に書いたもので、なんとなく気に入っている作品。
  
  >性への執着も、生への執着もないくせ、
  執着、はあると思います、
  でも無関心を装いたい（もしくは、本当に無関心）。
  
  >精液で、井坂洋子の『制服』を思い出して、読み返しました。
  今日図書館に行って読んできました。
  なんというか、この人は描けているんだな、という感想を持ちました。
  この作品は、自分のみたものを覚えておこうと思って書いたもので、
  あまり細かいところはその光景に頼っています。
  急いで書いた、という指摘はそういう意味で正しいのでないかと思います。
  下絵からデッサンに入り主線を取ってというプロセスのうちでは、
  デッサンのはじめくらいなのかな。
  
  >「あっ、見ちゃった的なボーダー感がある」
  そういう感じです。
  スカートの丈をみじかくするには足りないところが多すぎるものだと思っています。
  あんまりみじかくする気も今はないのだけれど、
  
  >この詩も初読の時は擬音語があったような気がするのだけれど、気のせいかな。
  初出から特に変えた部分はありません。
  精液を薄めたような成分、を味、と読み違えてちょっと笑ってしまった。  ('05/06/29 00:12:45)
• 塔六 :
  正直、作品としての興味はないが、性としては興味があります。
  
  ＞わたしはかれを見ているがかれはわたしを見ない
  
  露出狂ならば、獲物がいるはずです。すくなくとも、わたしは
  獲物ではなかった。かといって他に獲物がいるようにも思えない。
  先天的か後天的かはわからないですが、理性という壁がない男の
  ように思えます。
  
  ＞こぼれた精液をぎゅっと
  ＞踏みしめわたしはうっかり
  ＞避妊しそこねてはらんだ気分になる
  
  これは何となく女の性欲を感じます。
  
  私は男ですので、女になってみたいとか、女と男の性欲が逆転したら
  面白いと思う方なのですが、よく女の人が酔っ払って、女の性欲の一端
  を目にした時、可愛いと思ってしまいます。  ('05/07/02 02:38:28)

処女の腕は長さというものを持たない
丸く小さな肩から指先へと連なってゆく
面であるとも線であるともいえない
流れがあるだけだ

処女の腕に影が落ちることはない
どんな光も追いつかない速さで
新しい皮膚が奥の方から浮かび上がる
からだがひとつ揺れるたびに

軒先に積まれた薪は古い女たちの腕
伸ばされた肘の外側には
亡くした枝の名残の年輪が見える

木漏れ日の下で踊るうつくしい両生類
ひかり散る清浄な体液を僕らは吸い込み眼を瞑る
赤いまぶたの裏　この夢はいつまで？

• d :
  第1連2連で、おう！と引き込まれました。
  処女の腕について流麗な輪郭の描写と光の陰影が記されておりみごとです。
  なかなか斬新な文章だと思う。
  
  が、第3連で対比される古い女たちの腕の描写が魅力に乏しいです。
  処女の腕の描写に比べるとありきたりな表現のような気がしてしらけます。
  
  第4連ですが、こんなふーにばっとイメージを飛躍させて切り上げるのには
  技術を要しますね。
  最後の一行蛇足のような気もするし、もうちょっと書きようがあるのではないかと思いました。  ('05/07/02 21:37:02)
• 高野五韻 :
  第１連、第２連は、確かに見えた通りを書いた、動かない叙述だと思っています。でも確かに第３連はそこまでの集中は維持できていませんね。ご指摘を受けるまで自覚はありませんでしたが、確かにこの連においては、比喩は単なる言い回しに堕している（僕は比喩は「そう言う他にない」ありかたを見つける、認識の方法だと思っています）ようです。最終行は確かに逃げてしまいました。
  これを書いたときは、（今でもよくわかっていませんが）１４行の形式の中に押し込む意識が強く働いていました。心弱くなっていたのかもしれません。それが結果的に甘さを招いたのか...。
  
  コメントありがとうございました。初めてでしたが、投稿して良かったです。  ('05/07/02 22:21:23)

　点滴を打たれながら、病室の窓から海を眺めていた。看護師が言うには、わたしは雪の降り積もる中、マーメイド海岸でひとり倒れていたらしい。音もなく波が白くよせている。意識が戻って二日たった。熱が下がらない。
（わたしはどうしてここにいるのだろう）
頭が痛い。片手をつかい、ティッシュで鼻をかむ。丸めたティッシュをゴミ箱に捨てたら、外れた。視線を落とすと、床が水で濡れていた。二人部屋の隣のベッドは空いている。その隣のベッドの下まで水がきている。どうして。点滴は半分になっている。そばの台の、ＴＶの横に装置がついていて、カードを差し込むようになっている。残り時間の少ないカード。することがなく、ＴＶをつける。イヤホンをつける。
　ワイドショーのニュースが放送されている。ずっと眺める。評論家が何かコメントしている途中でＣＭにはいった。

　紺色の海。空は曇っている。ひとりの青年が海岸を歩いている。マーメイドが姿を現わす。〈マーメイド海岸〉の文字と音声。

　ＴＶのカードの残り時間が切れた。電源の切れた暗い画面に、自分と背後の窓が映る。たわむ色のない世界。物音しない病室。点滴はもう液がなくなりかけている。そろそろ看護師が来るころだろう。二の腕にさしている点滴のチューブを見つめる。透明な液がわたしに流れている。
　何かの気配があったような気がした。イヤホンを外す。ＴＶとは反対の窓のほうを見る。
　女がベッドのわきにいた。動きがとれない。女は長い爪でシーツをつかんでいる。女は手をのばし、わたしの自由のほうの二の腕をなでる。女の手は濡れて冷たい。女は顔を近づける。緑色の瞳がわたしをとらえる。しばらく見つめ合った。キレイだ。海の底、深く透明な色をしている。女は、

　ノックとともにドアが開く。看護師が点滴を片づけに来た。熱をはかるよう体温計をわたされた。体温計を受け取り、脇にはさむ。時間に追われる看護師が退室する。白衣の後ろ姿、閉まるドア。ＴＶの暗い画面に映る、わたしと女。女のほうに首を曲げる。女の肩口から、大きな尾びれがゆっくりと上がる。床に海水が満ちてきて、波打っている。ベッドの周りは海だ。紺色の海。電子体温計が鳴る。空気が冷えてくる。室内に小雪が降り始めた。寒い。女は、体温を求めるように、指をからめてきた。女の髪がわたしの頬にかかる。緑色の瞳。被さる女。唇がふさがれる。震える。静かに、電子体温計が海に落ちた。

　海の上のベッド。もうすぐわたしは、女に海の底へとひきずりこまれる。海の中は思ったよりあたたかい。

• 光冨郁也 :
  私事ですが、今月中に、一時的に引っ越すことになりましたので、音信途切れ途切れになるかもしれません。レスできなくなっても、別に文学極道が嫌いになったわけではないので（笑）、ご了承ください。  ('05/07/01 19:41:38)
• d :
  いつものように流麗だとは感じられなかったです。
  たくさんの情報を詰め込みすぎで、その情報の描写による咀嚼が十分でないと感じました。
  これはもっとそれぞれのシーンについて書き込んで長物になる必要があるような気がします。  ('05/07/02 21:46:16)
• 光冨郁也 :
  ｄさまへ
  
  そうですか。とくにdさんの講評に対してのコメントはありません。（笑）
  
  投稿したあとで思いついたことなんだけど、
  海というのが女の象徴で、電子体温計が男（生殖器）の象徴・シンボルで、
  男は海（女）のなかにはいる。だから、冬の海だけど、なかはあたたかい、って解釈もありかな、と（笑）。作者としては（普通に考えると）、女との接触は心地よいものだったという感慨をラスト述べているのだけれど。
  
  あとは女は男にしか見えない。で、すこしずつ病室が、海の水によって浸食されていくさまが書かれている。で、女に誘われ（いつのまにか）、海の囲まれていて、ベッドがひとつ孤島のようにあって、男は、女と海のなかへ……。
  伝わらないかー。（笑）
  
  では。ご講評ありがとうございました。  ('05/07/02 22:10:12 *1)
• ケムリ :
  ショートセンテンスを多用した読みやすいはずの文章なのに、意識がついていかない。はっきり言って、読み込めないです。光冨さんの作品は詩と小説のボーダーライン上で遊ぶような巧さをいつも感じていたのですが、これはどちらとしてもまずい気がする。適切な間を持って流れ込んでくるから美しい情景が一度に流れ込んで来るせいで、雑多なサスペンス仕立ての気まずさを感じます。  ('05/07/02 22:48:13)
• 光冨郁也 :
  ケムリさまへ
  
  うーん。不評だ。作者としてはこれでいいはずなんだが。
  ？？？
  
  ご感想・ご批評ありがとうございました。
  
  追記
  編集機能を使って、
  ちょっと小手先の処理として、各場面の間に１行開けをしてみた。こうすると他の章（連作の各作品）と同じように、見えると思う。すこしは読みやすくなると、、、。？  ('05/07/02 23:29:39 *2)

若者に青い衝動があるのなら成熟した女に丸い欲望があってもいい、などと考えながらアルファを走らせていたら前のアウディがスピードを上げたのですかさず後ろにぴったりつける。夕方はどうもいけない。行き場を失った焦操感が空腹の隙間に黒い雲を形作って抑えがきかない。赤く変わった信号を目の端にとらえると同時にアクセルを踏みこみ、バックミラーでバトカーがいないかチェックする。小心者め、順序が逆だ。獲物は対抗車のないゆるいカーブを４０キロオーバーで海岸通りへと曲がっていった。窓をあけると通りすぎようとする夏のむっとする熱をふくんだ湿った風が充填してきた。いつのまにか行き止まりの岸壁に来ていた。夕焼けを通り越してゆっくりとたそがれてゆく透明に青い空と海の溶け合う線の中から黄色く丸く光る月がするすると昇っていく。引力を伴って潮をあやつる満月。そして私の丸い欲望。それは昼間の顔と夜の顔の合間に一瞬姿をみせるだけだ。この月と同じように。帰り道信号待ちしていたプジョー４０６の黄色いボディがやけにぴかぴか光っていた。

• d :
  とても丁寧で、心地よい叙述の密度です。するすると読めます。
  イメージが滞る所がないです。
  スポーツカーの疾走感の背後に、夏の日のゆったりとした時間を感じます。
  信号の赤、夕暮れの空と海の間に昇る丸々とした月、色彩の点灯も鮮やかでみごとです。
  アウディもプジョー406も、月下のおもちゃみたいにきらきらと煌いて可愛く見えます。  ('05/07/02 22:25:30)
• ケムリ :
  巧いです。読み心地の良い文章ですし、情景も綺麗に浮かぶ。
  
  ただ、文章を繋げすぎじゃないかな、と思える箇所が散見されます。特に最初の一文。>若者に青い衝動があるのなら成熟した女に丸い欲望があってもいい、などと考えながらアルファを走らせていたら前のアウディがスピードを上げたのですかさず後ろにぴったりつける。
  
  これ、もう少し区切りかたがあるんじゃないだろうか。夏の情景を見せているのに、猛スピードで逃げる尾行相手を追う探偵小説の文章になっているような気がする。（ただ、車の疾走感と捉えると、適切なのかもしれないけれど。でも、それだとするとやはり全体からそこが浮き出す気もする）ただ、こういうのは個人の好みの部分が大きいので、あまり良い批評ではないかもしれません。  ('05/07/02 22:53:54)
• 萌黄 :
  コメントありがとうございました。
  dさま、褒めすぎです。初投稿でも遠慮なく酷評してくださいませ。
  ケムリさま、そうですね。この文はほとんど事実のままを即興で作り上げた
  ものなので、推敲が足りなかったかもしれません。
  仕事の顔と家庭の顔の切り替わる一瞬に垣間見える本能を描写してみました。  ('05/07/03 20:57:53)

美しく、君の面(おも)が我が眼に漂う限り、
便りのない今も私は君を愛す。
うつろいやすい君の心が二人の日々を過ぎた今も、
頼りとするのは君を愛す我が心。

日々の追憶は君のもとを離れ、私に身を預け、
木の葉散り、夕暮れはいよいよ想いを隠す。
響き渡る君の声はしじまとなり、便りなくとも、
この一行の詩よ、行け。

「いつまでも。」

• d :
  何故古臭い言葉遣いをしなければならないのか解らないし、
  脳内で翻訳して読んでみても、日記や私信のように見えます。
  出さない手紙なんて書いている場合じゃないです。
  女にはひたすらにアタックし続けるように。
  振られたらすぐ次に行くように。
  女に不自由するような人生は精神衛生に良くないので、
  手当たりしだいちょっかいを出して落とそうと試みるべき。  ('05/07/03 22:00:18)
• Aya-Maidz. :
  Aya-Maidz.です、こんにちは。
  
  綺麗にまとめようという意図っていうか、そういうのを結構ダイレクトに感じるような言葉の遣い方みたいなのが人によっては「ん〜……」と微妙な反応を与えそうなところはあるのですけれど、そういうのを含めて“君”への想いを十分に思わせますね。少なくともこの作品に関しては良い意味で無垢なところが主題に対する純真さを表しているのではないかな、と。
  
  ただ欲を言うともう少し想いの深度を垣間見たい気も。過去の追憶を含めた“君”への想いの純粋さ、それを表現するためには適度な美しさは必要になってくるとは思うんだけど、ある程度は想いの度合いを感じるところがないと、最後の
  
  > この一行の詩よ、行け。
  >
  > 「いつまでも。」
  
  これってそれこそ頼りなく映ってしまう。特に“行け”という一言に想いの大きさをもっと感じたいところです。  ('05/07/03 22:24:28)
• ケムリ :
  恋愛に関する詩は下手に格好つけない方が格好いいと思います。
  欲を言えば、「格好つけないように見せて格好付ける」のがいいのかな、とかも思いますが。徹底的にあざとく共感を狙うって手もあるな。
  
  これだと、「ああティーンエイジャー」ってのが十代が終わろうとしてる僕には鼻につきます。  ('05/07/03 22:30:30)

鼓膜を針が貫いた　部屋の隅っこは膨張していく
矯正器具つきの歯で笑う君が好き
ヘッドフォンは外さないから　ハリネズミは今日も転がってく
そんなことはみんなわかってるよ　女の子が見せ付ける心の傷みたいに

あんなに待ち望んだ消えない虹がかかったのに
立ちすくんだままチューインガム噛んでた
歩道橋の淵から女の子は泳いで行った
ヘッドフォンチャイルド　テレビの液晶を歩くよ

迷子の影が焼きついていく
喫煙所で孤独が層を成していく
なんで飛ばないの？　不思議な言葉は金属質の匂い
ヘッドフォンチャイルド　マイナーコードの隙間で膝を抱いてる

蝶番が落っこちたから　最初の森へ帰りたがってる
七つ足の古代の生き物みたいに　
明日にはきっと高潮が来て　みんな同じシャツを着たまま
窓を開けたら瞼が溶ける夜　ハリネズミは膨張を続ける

鋼鉄の雨が降る海でもがいてた　原初の繋がりを求めて
両手を広げたら　小さな心臓が軋む音がした
そしてみんな息をする　脳を貫いた針の痛みを知って
ヘッドフォンチャイルド　並木道は空へ続いてく

みんな路上に張り付いたまま
ヘッドホンを耳に当てて　手首の傷で繋がろうとしてた
世界が終わる間際にしか生まれない子どもがきっといるんだ
ヘッドフォンチャイルド　泣きながら歩くよ

天井から落っこちてくる爆弾の空想
青空にへばりついたトカゲみたいに
喫煙所の無言は手を繋ぐ僕らの暗号
ヘッドフォンチャイルド　循環コードから落っこちていく

• d :
  今回も良いのではないですか。心地良くシュールにほろ酔い加減で。
  全体的に、いつものごとくやわらかく優しいイメージの連鎖なのだけれど、
  一行一行ちゃんと見ると、
  >窓を開けたら瞼が溶ける夜　ハリネズミは膨張を続ける
  
  >鋼鉄の雨が降る海でもがいてた　原初の繋がりを求めて
  
  とか、硬質のイメージの飛躍がかっこいい。
  この詩の中にある求心的な欲求と、膨張拡散してしまう動きと、
  どちらが勝利するのかね。
  
  >世界が終わる間際にしか生まれない子どもがきっといるんだ
  >ヘッドフォンチャイルド　泣きながら歩くよ
  
  末世的な均衡の中で。
  
  文句なく傑作だと言いたいところだが、
  「喫煙所」という場所が指定されなければならにのが何故かわからず、
  そこだけ言葉が浮いているような気がします。  ('05/07/03 21:55:16)
• ケムリ :
  喫煙所っていうのは、ヘッドフォンな人々の溜まり場なんです、とか言ってみます。あの空間がイメージのスタートなので、どうしても外せませんでした。
  
  硬質な飛躍、と評して貰って胸を撫で下ろしてます。「ビジュアル系ですか？」とか言われるのを本気で怖がってました。  ('05/07/03 22:28:47)
• Aya-Maidz. :
  Aya-Maidz.です、初めまして。
  dさんがあらかた言及してくださっていて、ほぼ同意なんですけれど、最近定期的にここに訪れるようになった私の視点から、ちょっと。
  
  読み進めていくとどんどんと面白くなってきて、世界観が徐々に繋がっていく感じがして、そしてひとつひとつ語られる断片の繋がり方から見える世界の深さに魅入られていくようになるんだけど、正直言うと導入がつらかったです。そもそも私にとってケムリさんの詩風っていうか作風に馴染みが薄かったってことも多分にあるからなのでしょうけど、それが壁として毅然と立っているような。
  
  それはそれで特別悪いことではないと思うんだけど、同時に作品の始まり方次第でまた作品の印象が変わるような感じもあって。それがこの作品にとってプラスになるのかまでは、分からないところですけれど。  ('05/07/03 22:54:25)
• ケムリ :
  Aya-Maidzさん
  それはあると思います。僕はこの手の詩の書き方を「点描法」と勝手に名づけているんですが、どうしても全体の印象を強く与えるためにはかなり読み込んでもらう必要が出てきます。僕は、それを補うために、一語一語の色彩を強めて言葉だけで楽しめるような詩を書きたいと思っているのですが、中々上手くいってくれません。最終的には、点の一つ一つが詩であり、その集積がさらに詩である、といったものを書きたいのですが。  ('05/07/04 20:20:29)

渋滞を編む車窓から
光を集束する夕日レンズ

いつか嗅ぎ合ったアルコールランプ
散り散り燃える雲の匂い


鉄橋で泣いていた少年は
手にこびりついたサビをなめた

収穫を終えた田園で
今日を締めくくる狼煙が上がった

夢

こんな虚しさ

ただの夢なのかもしれない

鋭い月を受け入れて
天空で揺れる銀色シンク

満杯になっていた星霜は
そろそろ順にこぼれていく


当然のように


急速に冷えていく手すりを握る
秋の温度を思い出す

• キメラ :
  
  詩を考査する趣旨とはことなるが、
  この作品の楽曲バージョンがとても好きで
  時々ヒズムのＨＰにこっそり聞きに行ってるよ
  夢って良い言葉で響きだと改めて染み入った  ('05/07/05 22:21:00 *2)
• d :
  いいねえ。静かに美しい詩だ。
  ヒズムさんのホームページに行って、
  これとオボロ賛美歌の音楽を聴いてきたが、
  金を払って買う気になるレベルだな。
  特にオボロ讃美歌の音楽版はとても良かった。
  ううーむ(;´Д`)作曲できる人は羨ましいな。
  ビックになってくれ。  ('05/07/05 23:00:14)
• 蛍 :
  ヒズムさん、こんばんは。
  はじめまして。
  
  透明感のある美しい情景です。
  失い去った時間への郷愁がやわらかに描かれていると思いました。
  ゆっくり流れるように現実の夕日から回想の夕景へ、そして現実の夜へと、
  きれいにイメージを繋げていけました。
  　
  ただ、
  歌ではなくて詩のテキストとして読んだ場合、
  
  　＞ただの夢なのかもしれない
  　
  これはなかったほうがもっと凝縮度が増したのではないかと思ったりしました。  ('05/07/05 23:47:57)

コンクリートの中で　葬られた言葉が
僕らの未来予行を演習している

戦争をはじめる為に
僕らは新聞の国際政治欄をひらくわけではなく
自衛隊の友人が「老子」を読んでいるか
「我が闘争」の愛読者か
はたまたクリスチャンであるかも問題ではなく

肩ロース　１ブロック　○○円の
「広告の品！」の衝動にかられた妻が
閉店間際の人間性を奪い去る
セールという名のゲットーに飛び込む
消費行動への解放を呼びかけるためでも
ましてやない

「ハイル=ヒットラー」のかわりに
「広告の品！」を叫ぶ妻を
たとえ値打ちがなくとも
その晩　抱かなければならない夫は
まるでおしなべて　ベーコンを踏むようにサニーに乗り
スクランブルエッグのような　眠たげな目をこすり
飽食したこの物質主義のこの時代から
もっとも遠いであろう家庭へと帰って行く

長男は野球部で
その才能を「理解」されず　ベンチでくさっているというし
現に部活から帰っても　マネージャーの優子ちゃんと
今日は何回　目が逢ったという話題しかない
そのほのかな慕情の目で
遠く白球を見つめよ
という夫の　青春に対する恋慕も
夜の１１時半にあっては　人生に対する逡巡ですらない

その晩　愛用のシャンプーハットにメリットを泡立て
都心の内部で乾ききってしまった心に　何かを灯すため
いつもより一回転半　多めに蛇口をひらくも
「でない！」

どんなたとえ話も
自分に当てはめて考えることができるものだ

１２時前に　受刑者のごとく布団に入った夫は
あの野蛮な中世でさえ
メッタに味わわなくてすんだ恐怖の理由を
このように説明付けてみる

人はみなもっともらしく
善良そうな顔をしているが
ひとたびこの生を受けた瞬間から
未決勾留者である
会社と妻は　私に内緒で内部で結託し
出張禁止令をしいた
会社と家庭というベンツのエンジンのような
ピストン運動に私の生を投企し
うつくしい文化と富のはんえいをこの国にもたらす
珠のごとき子ら教育と　月々のローン完済を貫徹

ケータイのベルにメールが着信する
「おやすみなさい」　ｂｙア・ケ・ミ

参集する夫たちの思い思いの夜は
妻子への郷愁と妄執の幾億万回の夜に
立ちくらみ国情を固めながら
今日も更けていくのである

• 砂木 :
  こんにちは。いつも不思議に思うんですが
  ほんとに戦争から目が離れませんね。
  恐怖は　日常に擦り切れたせいで
  日々　戦場のようにポーズしても
  得体の知れない恐怖を伝えたがってるような。
  社会に対する敏捷さが　書く動機になっているような。
  軽くしための　例えなのに　難しい漢字が
  たくさんあり　ギャップが　すごいなあ。
  どんなに柔らかめにしても　やわらがない
  こだわりがあるのでしょうかね。  ('05/07/07 06:16:54)
• ミドリ :
  砂木さんへ
  
  ありがとう、会社帰り一杯やっています。
  殆んど、テレビを観る時間などありません。「戦場」はいつもテレビの中にあり、僕らの「日常」を対比させます。
  ですが、その日常に圧迫感を感じるとするならば、書く動機として十分成立すると思います。
  都会に暮らしていると日々、死とすれすれの時間を感じる。と言えば少し大袈裟かもしれない。
  かといって楽しいことが少しもないのか、と言えばそうでもない。
  「適度」ということが、何か大きな罪のような気がしてついつい一生懸命になってしまう都会人。
  僕ら何かを知りたがっていて、それは許されないのだ。ということを実存として抱え込んでしまったのではないか。
  そんなことを考えるてみる夜も、たまにはあります。  ('05/07/07 20:16:08)

ゆうらんせん　に
ぼろぼろ　つめあわされた

ちの　かたまった
けあな　が　すっているのは

どすぐろい　よだれ

くんしょう　に　にぎわう
きれいな　まちに

ぺたり　ぺたり　と
つぶされた　めが　むかう

うつくしいだろう
そうかい

そして
どぼどぼ　となぞってくる　あらい　いきは
マストを　からだに
さしこんでいく

ないぞうは
くわない

• d :
  難しいな(;´Д`)ｺﾏｯﾀ
  砂木わーるどの独特の抽象度。
  >そして
  >どぼどぼ　となぞってくる　あらい　いきは
  >マストを　からだに
  >さしこんでいく
  
  ここらへん、とてもかっこいいですね。
  遊覧船にぼろぼろ詰めあわされた身体にマストを差し込んでいく？
  まったく謎だが、その謎行き具合が鮮やかです。
  
  血肉としての人間の身体が描かれた後、
  
  >うつくしいかい
  >そうかい
  
  するにょーと、美意識の問題にすりかわるのは面白いなと思いました。
  最後の連は、ないほうが美学的には良いような気もしますが、
  血と肉の塊としての人間についての詩であることを
  再度強く確認する必要があったのでしょうか。
  
  >くんしょう　に　にぎわう
  >きれいな　まちに
  
  勲章という言葉には社会批判が込められているように感じますが、
  それを「きれいなまち」と言ってしまうことで、
  クリスマス飾りのような煌びやかなガシェットにしてしまおうという魂胆ですね。
  
  砂木さんの言葉は不思議だ(*´Д`)  ('05/07/07 21:55:25)
• ミドリ :
  砂木さんへ
  
  いつもコメントをくださるので、少し気になって砂木さんの作品をリサーチしました。
  それを踏まえて。
  基本的にいま、活字を読む人などいない。というのが僕のスタンスです。だから、書き手と読み手の間に横たわる溝は、いま常に新しい問題だという気がします。
  この詩は、一読してだれかに勧めたくなるようなものではない。
  かと言って一人でトイレに立て篭りたくなるような、そんな勇気の出るような詩でもない。笑
  ＞マストを　からだに
  　さしこんでいく
  この辺りの描写に、陵辱されゆく女性性。あるいはハラハラと滑落していく母性への眼差し、といったものを感じます。
  カンボジア大虐殺をルポしたある一冊の本を想起しました。
  砂木さんがどこら辺のことを言いたがっているか。よくわかる気がするのだけれど。読者が書き手に近づくよりも、書き手が読者の中に深く入り込む方が先だと思う。
  その意味でこの詩は、全体として及第点がつけられない。と僕は思う。
  ただこのテーマは、男子には書けない女子のものであると思うし。この鍵穴は誰かが開くべきものだと僕は思う。
  ジャーナリスティックなセンスを持つ、砂木さんのアンテナに要期待。  ('05/07/07 22:25:08)
• 砂木 :
  詩を読んでいただき　批評をありがとうございます。
  
  dさんへ　お久しぶりです。お邪魔しています。
  たとえ明日裏切ろうとも今日裏切りはしない
  という詩を残し強姦　殺害された
  マリアンヌ・コーンという地下組織で働いた
  女性を思い　そして戦争を思い書きました。
  困らせてすみません。感情的で　唐突です。
  私の言葉にならない悲鳴みたいです。
  木立さんが　マリアンヌにうたを書いてくれました。
  マリアンヌの詩は　私のBBSか現代詩フォーラムに
  だしてます。dさん　ぜひ読んでみてください。
  批評していただけて　嬉しいです。
  ありがとうございました。
  
  ミドリさんへ　リサーチ　ありがとうございます。
  どれを読まれたんでしょうか　汗。
  カンボジアときいて　ああ　やっぱり　みたいな。
  ある政権では　子供に拷問処刑をさせてたと読みました。
  処刑者をより恐がらせるために。
  まこと君は　それも連想してました。
  戦争という船にぼろぼろ　つみこまれて人間性の死んだ目が
  よだれをたらして　美しい獲物にマストをさして歓んでいる。
  そんな感じを書いたような感じです。
  マリアンヌの詩は　読まれたでしょうか。
  レジスタンスの象徴となった詩のようです。
  ぜひ　どうぞ。感想をいただけてとても嬉しいです。
  本もネットも　特にこだわりません。
  結局　開くのは自分ですから。
  まじめに向き合ってくださりありがとうございます。
  これからも　頑張ってください。  ('05/07/08 22:23:24)

何年たったのだろう。
そんなことはもうどうでもいい。玄関の鍵をあけ無言のままリビングへとすすむ。
「ただいま」…そこには誰もいない。かぜも吹き込まぬ蒸し暑い熱気には、
混沌としたカオスが渦巻いていた。
床に散らばったポルノ雑誌、喰いちらされた後のゴミが腐乱し、
退廃に打ち付けた日常の壁に刻む薄こげたような印象があふれていた。

コンビニに出掛けた男は、所謂、異常性癖者というもので、一般的世間でいうストレンジャーの類である。アパートから角を４つ曲ったところに立派な屋敷があり、その庭には大きなゴールデンレトリバーがつながれていた。男は何時間でもそれを眺めてはアパートにかえり、欲情のまま一心不乱にシゴいた。　
｢優美で誇り高きケダモノめ…｣
射精を終えると、からだをフローリングに放り投げ煙草に火をつける。
世界が遠すぎる狭い部屋にどうしようもなく蓄積されたカタルシス。
気付かずも月の夜に牡犬は鳴く。
退廃が闇を支配しはじめた。

あくる日、習慣からか男はコンビニに朝食を買いに出かけた。
いつもの角を３つ曲がったところで、小さな声がする　「あの…」
虚妄なのかリアルなのか、そんなことはどうでもいいだろう。
振り返るとそこには、制服をきちんと着た女学生がこちらを見てにっこり笑っていた。
「はい？」男は怪訝そうに答えると、少女はすこし髪を気にしながら控えめに瞳を覗き込んだ。
｢わたしを飼育してください…｣　乾いた熱風の炎天下、通りには人影もうつさない。
すぐさま男は言い放った「ざけんな…」　無視して歩きだそうとした瞬間、
信じられないことがおこった。少女はナイフで自分の喉を切ったのだ。
唐突に訪れた日々からの永い逃走劇。
原色の赤が無機質なアスファルトに異世界をはじき、紛れもなくそこには誰もいなかった。
七月の太陽に浸透し始めた冷たい月、それいがいは…

救急車が彼女をつれていく。サイレンと親切でけたたましい群衆のグレー。
男は不思議な感覚におそわれていた。まるで自分の体の一部が削ぎとられ持って行かれるようだ。
そんな気持ちのまま立ち尽くし、サイレンのドップラー効果が現実と虚構を行ったり来たりしている。

少女はもういない。
男はもう一つの角を曲がることなく、そのままアパートへと引きかえした。
玄関の鍵をあけ無言のままリビングへとすすみ、フローリングに寝そべると、
あの少女が枕をあててくれた。

きっとすべては冷たい月が魅せたゆめ
ついさっき出会ったばかりの少女がえいえんになった。

• d :
  悪くはないがこれを詩だと強弁されてもな(;´Д`)小説だろう。
  軽谷さんの詩へのレスですか？
  どいつもこいつもセクハラしたり
  得体の知れない返詩を書いたりしていないで素直に求愛すれば良いのに(´-`) y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  
  様式美のつもりだろうが、 最後の連はいらないんじゃないだろうか。
  えいえん、えいえん、と、くどいような気がするよ(^^;
  
  まあ、これを機会に小説もﾊﾞﾝﾊﾞﾝ書くといいよ。  ('05/07/07 22:03:34)
• キメラ :
  ダーザイン
  
  この作品と軽谷君との関係性はないぞ
  オレは少女にはジェントルなんだよ、実はさ。
  セクハラッテナンデスカ
  風景がまるで違うな、例えば、
  雨で濡れた軽谷君の自転車のサドルを
  そっと丁度よいハンカチで拭ってさしあげる、
  嬉しそうに少し照らい、見透かしたような夏色の下
  彼女は微笑みながら、繊細であかるい光のエトランゼに
  オレを導くんだよ。(´-`) y-~~ﾆﾍﾗﾐﾍﾗ
  
  さて、〆様式美のつもりだろうが、 最後の連はいらないんじゃないだろうか。
  えいえん、えいえん、と、くどいような気がするよ(^^;〆
  最終連だな、無論“えいえん”という言葉も重要だが、その前にある主題の忌まわしき秀麗、カタルシスであり絶望の象徴である、“冷たい月”の絶対的な内在世界での濃度を印象付けるために、この連は決して欠かせなかった。
  頻繁に“えいえん”が零れるのは何故だろうな、その心の訳をいちばんよく知っているのは誰だっただろうか、ダーザイン　(´-`) y-~~ﾐﾍﾗﾖﾍﾗ
  
  〆これを機会に小説もﾊﾞﾝﾊﾞﾝ書くといいよ〆
  そうだな、試みてみる。
  またいいものが書きたいな、感想ありがとう。  ('05/07/08 22:40:46)

さようなら

呪文のように囁いた
君の頬をつたうのは

雨か、涙か

二人の間をガラスのように
たくさんの雫が遮っていく

思い出さえも

流して、消してしまうのか

そんな単純なことさえ
私にはわからない

もう私には分からない

• Aya-Maidz. :
  意図されたものが、これで描かれているのだろうことは何となく察することができたような気がしましたけど、この詩をもってどうしたいのか／何を訴えたいのかは、ぶっちゃけ分かりませんでした。というか、伝えようとか訴えようとかそういうのを感じなかった。「こんな私なの、分かって?」で留まってるような。そんな感じ。
  
  この文学極道っていう場の主旨的にはただ単に分かってあげられる作品でも足りないんだろうけど、そこに至るまでの第一歩として、まず伝えようとする意志が欲しい。分かってもらうためにはそれに見合うだけのものが必要になるのだと、私は思う。  ('05/07/09 13:44:42)
• 黒太子 :
  確かに主張がないかもですね・・。
  私自身よくわかってないのかも。
  精進します  ('05/07/09 15:54:10)

もうそろそろ終わらせても良いかい

君もここまでよく頑張ったよ
時には　緑を増やし
時には　大気を正常に戻そうとした

でもね　けど始まりが余りにも遅すぎたんだ
始めた時には　既に後半戦に差しかかってたんだ

ねぇ　だからもう終わらせても良いかい
共にあなたの生命さえ　
奪ってしまう事になるだろうけど　

• 月館　かなん :
  自己満足で創作活動をしている気がして最近よく考えさせられます。どなたか宜しかったら批評をくださいませんか?  ('05/07/10 12:33:14)
• 丘　光平 :
  よく、詩人というのは、
  見えないものを見る、見させる、なんて言われます。
  
  そのような視点に立ってこの作品を読んでみると、
  書き手の伝えたい内容は確かに理解はできるのですが、
  地球環境問題に関する、平板なメッセージ、あるいは、アイロニー、
  といった域を出ていない印象があります。
  
  あと、細かなところで言うと、
  
  ＞でもね　けど始まり･･･
  
  の部分は、繋がりがよく分かりませんでした。
  
  追記にあるように、
  主観的、客観的批判の必要性を感じるのは良いことだと思います。
  今後の創作に期待したいと思います。  ('05/07/10 13:26:26)
• 月館　かなん :
  丘　光平様
  コメント有難うございます。今後もバンバン投稿して、ドンドン批評をいただいて少しずつ成長していけたらなって思います。
  お言葉の通り、＞でもね　けど…の繋がりが、後になって自分で読み返してみてもいまいち納得いかない部分ではありましたね(汗)。勉強します。  ('05/07/10 14:51:25)

18の誕生日AVを借りたんだ
同い年童顔の女の子
淫乱な女子高生腰振ってあえぐ
マスかきながら僕は泣いていたんだ
なんだか切なすぎるわ

あぁ高校三年生
あぁ笑いたきゃ笑えよ
童貞17歳

死ぬ気にもなれないし
生きてく気にもなれない
なんもしたくない身体中がインポ
モテる人モテない人
ヤリチン・ギャル男・B-BOY
根暗な僕等カラっきしモテねぇよ
誰か助けておくれ

あぁ夢なんてもう見たくねぇ
あぁ今だけ楽しもうぜ
青春17歳

生まれ変われたら猫になりたい
誰かにずっと甘えていたい
コタツん中でふぬけてたい
言葉なんてとうに忘れた
ニャー

あぁ高校三年生
あぁ笑いたきゃ笑えよ
童貞17歳

あぁ夢なんてもう見たくねぇ
あぁ今だけ楽しもうぜ
童貞17歳

青春17歳

今年でもう18歳

童貞17歳


追筆…初めてです。ごめんなさい。批評してください。
文才がない自分にはこんなのしか書けません。

• 塔六 :
  なんだか高校の頃を思い出しました。モヤモヤした気持ちいっぱい
  みたいな、ただヤリタイだけみたいな衝動を思い起こさせる感じが
  懐かしいです。私はこの文、好きです。ちなみに私は１５歳で、
  親父のレンタルビデオのカードを使って、フルフェイスのメット
  をかぶってAVを借りました。（今なら警報機をならされるでしょう。）
  織田なんとかという女優だったと思います。
  
  ＜生まれ変われたら猫になりたい
  誰かにずっと甘えていたい
  
  私も思ったことある。かわいい女の子に抱かれたいなんて
  思ったことある。
  
  ＜マスかきながら僕は泣いていたんだ
  なんだか切なすぎるわ
  
  この部分は何となく共感できます。
  でも人間は人生において三度モテる時期があるという
  ので、そんなに悲観することはないとおもいますよ。  ('05/07/10 02:15:23)
• ケムリ :
  最初の始まり方が上手い。一気に惹きつけられて、ほのかに笑いつつ、ほのかに懐かしみつつ、ちょっと過ぎ去った時間について考えて、やっぱり考えたくないから頭から追い出してみた。僕は十九歳なんだけれど、十七と十九ってのはもはや絶望的に違うんだな。
  
  一連、五連の上手さにくらべて、三連がちょっと引っかかるかな、って気がする。でも、全然カッコつけない、気取らないところが好きだ。  ('05/07/10 15:40:39)
• 橋 :
  様々なコメント、本当にありがとうございます。なんだかあまり自信がなかっただけに、そう言ってくださると非常に嬉しく思います。
  
  元々出来ていたメロディーに載せて書いた詩なので、改めて文だけ読んでみるとやっぱり変な感じがしてしまいました。いろいろと勉強してみたいと思います。ありがとうございます。
  
  あと、題名書くの忘れてました。『童貞17歳』でした。はい。  ('05/07/11 17:24:49)

真夜中２４時
蒸し暑さで目を覚ます僕の頭には
哀しみばかりが詰まっている

今日は誰が怒られたとか
今日もあの国では戦の開始を告げる
蝉の鳴き声が響いているとか
数えたら　キリが無い
暗闇を一人で彷徨っているよう
でも光には　眩しすぎて　目を閉じてしまう

今日一番最初に見る太陽が昇る前に
世界中の嬉しさでこぼした涙集めて
言葉を届けよう　優しい歌声で
「もう、大丈夫。」

木の葉が集まって　大きな影をつくる
その中に入れば　哀しみで熱せられた僕の頭も涼しくなる

幸せの在り処を示す地図があるのなら
皆を誘って　出かけに行こう
眩しいけれど　光を頼りに

明日へ向かう夜が訪れるその前に
さようならを告げる赤い太陽へ祈ろう
いつもおだやかな風が吹きますように
あの人へ
　

• Aya-Maidz. :
  なんか話の展開が唐突でそれも気になるんだけど、“哀しみ”とか“暗闇”あるいは“光”／“太陽”などと明暗を意識した作りになっている割にはそのコントラストがはっきりしてないですね。
  
  主に先に挙げた言葉のイメージに頼り過ぎてる。確かに“哀しみ”とか“暗闇”などの言葉を置かれるとネガティブなイメージが、“光”や“太陽”などの言葉を置かれるとポジティブなイメージがあるんだけど、言葉が置かれるだけでは活きないのも確かなもので。作品の題材を凝視できてないからさらっと言葉を繋げて詩にしましたって感が残る。
  
  作品の題材を凝視できてないっていうのは展開の唐突さからも伺えて、特に
  
  > 幸せの在り処を示す地図があるのなら
  > 皆を誘って　出かけに行こう
  > 眩しいけれど　光を頼りに
  
  と
  
  > 明日へ向かう夜が訪れるその前に
  > さようならを告げる赤い太陽へ祈ろう
  > いつもおだやかな風が吹きますように
  > あの人へ
  
  の方向性が全然別で、むしろそれぞれの連を分離して別の作品にしてた方が良かったんじゃないかと思う。  ('05/07/09 13:46:21)
• 黒翼 :
  ご指摘、ありがとうございます。
  「光」という言葉を使うことに不慣れているので
  どうしたらいいかと思い、ここに投稿しました。
  「光」という言葉を使ってしまうと、何故か、自分の言いたいことが上手く言えなくなってしまうのです。
  ご指摘のおかげで、まだ、はっきりとはいきませんが、わかりました。
  ありがとうございます。  ('05/07/11 18:47:55)
• 真二郎 :
  「皆を誘って」なのに最後の「あの人へ」は、博愛から恋愛に収縮したようで何処か尻すぼみの感があります。  ('05/07/11 22:11:10)

それ

とった

ほしいから


白い花

綺麗で

ほしいから


だって

花泣かない

考えないから

いたくないから

花泣かない


それ

とった

だって

ほしいから



隣に咲いていた
小さな赤い花が
白い彼女のために泣いた

人は
それに気付かなかった

お昼の町の

ある公園で

赤い花は

悲しげに葉を落とした

• 又一 :
  初めまして
  酷評・罵倒・罵倒を求め
  ここに来ました。  ('05/07/09 17:10:52)
• ケムリ :
  薄い。文章の密度が余りに薄いと思う。そもそも、僕は空行の手法が好きではないのだけれど、それを差し引いても、この詩はこれだけ擦り伸ばしに耐えるだけの密度を持っていない。表現されていることも既視感を感じるし、言葉にも今ひとつ工夫が見えない。  ('05/07/10 15:45:42)
• 又一 :
  コメントありがとうございます。空行を使い過ぎですね…
  まずはそこから気をつけます。  ('05/07/12 16:34:13)

水色が事実水を着色するように
この世は　比喩　擬態　矛盾
コマ送りに足跡を示して行進するより
早送りに倍速をかけて流れを愛する

デジタル化を嫌ったら
そこには力がなかった
最終電車に飛び乗って
排ガスを罵る

僕は豪奢な夢追い人
真実が博識なことも
千切りに腕が要ることも　忘れたよ
僕は風雅な股旅人
ヴィオロンがあれば良いと
世界は儚く美しいと　うそぶくよ

修正液の下は必ず誤謬であるように
周囲は　汚れ　悪辣　不穏
猪より豚の嗜好は「今」なのに
懐古主義を通して笑う

魔法に焦がれたら
ライフルで手に入れる
曖昧を結構として
Xを定かに求めた

僕は空虚な幸い人
疫病の伝染力も
背後の確かな嘲笑も　知らないと
僕は偉大な空言人
削げた頬さえ
引き攣るしわさえ　賛美する

今夜の月は近かった
宇宙の膨張は止まらない
千夜一夜の寝物語
ぼかした絵のが綺麗に見える
隣で老けるは醜悪な彼奴ら
目前天使に変えることすら
然程の力も要らないはず

「鰯の頭も信心からと言うだろう？」

僕は豪奢な夢追い人
真実が博識なことも
千切りに腕が要ることも　忘れたよ

僕は異端の天上人
人一倍の旨味を欲して
ミルクのみ人形と変わらないとは　認めない
僕は露骨な愛追い人
赤子の時に受けていた
アノ眼は何処と　旅をする
　　　　　　　
　　　　　　　　 旅をする

• ケムリ :
  うーん、どんどん読める。リズムと言葉のセンスはあると思う。
  ただ、明解な像を結べないんですよね。これは僕の読解力のせいもあるから、あまり確かには言えないけれど。  ('05/07/10 16:09:21)
• 猫の虎 :
  御言葉ありがとうございます。
  成る程、確かにそうかもしれないですね。
  テーマは現代の二面性、もしくは理想主義を思ったんです。
  綺麗は汚物との対比にしか存在できないものだと思います。でも、美しいもの・正しいものだけで世界を造ろうと思う人は、実際に自分が生きていく上で汚していく足跡にジレンマを感じるのではないでしょうか。
  と、まあ、説明をここでしては意味が無いんでしょうね。
  詩で伝えるというのは物凄い文才なのだなと、改めて痛感。  ('05/07/12 17:14:23)

猫の瞳が
大きく瞳孔を開いた
蝉の声が死んだ時間
私はまるで
夢を食らう獏ででもあるかのように
今夜もまた子供達のベッドに潜り込む

ムシャムシャムシャ
口の周りの血は
きっと夢の涙
心を奪われた子供達は
翌朝別の人間として
親にも気付かれず
生き続ける

「月が綺麗だ。」
隣の猫が呟く
繰り返される脱皮に
記憶をなくしつつも
傾けた猫の言葉だけは理解できる

まだ、人並みの知性は残っているようだ

ムシャムシャムシャ
「月が綺麗だ。」
ムシャムシャムシャ
ムシャムシャムシャ
「とても綺麗だ。」

繰り返される記憶
耳元で聞える
夢を食らう音
とうとうその時がきたのか
いやだいぶ前からなのかもしれない

この世界に自分と同じ人間など五万といるのだから

• d :
  バクがムシャムシャムシャと子供たちの夢を食う。
  心を食う。バクの口は赤く血塗れている。
  >「月が綺麗だ。」
  >隣の猫が呟く
  
  このイメージだけで、十分良い作品に成れたと思う。
  幻想に説明は要らないと思う。
  謎は謎のまま提示した方がかっこいい場合が多いですよ。
  
  >繰り返される脱皮に
  >記憶をなくしつつも
  >傾けた猫の言葉だけは理解できる
  
  >まだ、人並みの知性は残っているようだ
  
  だから、これは要らないんじゃないかと。
  最後の2連も要らないんじゃないかと。
  最後の連の意味が不明瞭だし、この連がどうしても書かれねばならないものであるのだとしたら、逆に書き込み不足だと思う。
  僕ならさっぱり切り上げてシュールな作品にするけれどもね。
  猫とバクが肩を並べている月下の様をもう少し書くなどして。  ('05/07/13 18:48:02)
• 真二郎 :
  この詩の主語は子供（実は大人の自分？）でしょうか？バクと主語ある子供をあえて同一化している？単調な日常の中で狂気（血みどろとか猫の言葉に”狂気”を感じます）とともに埋没してしまっていく自分を描いているんでしょうか？  ('05/07/13 23:36:44)
• 燐 :
  『ｄ様、真二郎様』
  コメントありがとうございます。
  
  ｄ様
  幻想に説明をいれてしまったのは私の技術が
  まだまだ未熟だからです。
  もっとかっこいい詩が書けるように頑張りたいと思います。
  それと、最後の連は、子供達の夢を食らっている自分自信が
  もうすでに誰かに夢を食われている子供であり、そのせいで
  自分という人間(個人の感情)が死んでも、同じかわりの人間
  などたくさんいるのだから、という意味です。
  分かりずらくてすみません。
  どうも、ご指摘ありがとうございました。
  
  真二郎様
  この詩の主語は子供であり、獏と子供は同一です。
  この子供は自分が夢を食う側だと思っていますが
  自分も夢を食われている側でもあった。それを子供は
  気付いていたが気付かぬ振りをいままでしていたという
  話しです。
  それと、＞狂気とともに埋没してしまっていく自分
  についてはその通りだと思います。自分自信の心の歪み
  みたいなものがでてしまったのかもしれません。
  コメントありがとうございます。  ('05/07/14 16:26:32)

隠れ家から見える
あの日君と見つけた美しい地平線
昔の秘密語り合おうよ
瓶に詰めた手紙まだ残っているの
夏の雨、水滴が光る蜘蛛の巣や風と夕暮れ
僕が町で作る銀翼はただ綺麗なだけで
あの日の緑のように輝いてはくれないよ
旅立つ夢で終わればいいのに夜明けが確実に近付いてくる

• d :
  お久しぶりです。相変わらず綺麗なイメージですが、少し食い足りない気もします。
  例えば、銀翼→あの日の緑（のようにはいかない）→旅立てないで夜明けが。
  と来ますが、粗筋を読んだような気がしました。「あの日」とはどんな日であったのか「美しい地平線を見つけた」と「緑」だけではやっつけ仕事に見えます。「僕」が「銀翼」を作る過程なり工程なりも見たいし、ラスト、結論が近づくのが早すぎて、これもやっつけ仕事に見えます。
  
  最初の5行はとても綺麗で良い感じだと思います。  ('05/07/14 18:47:18)
• 末上シン :
  ｄさん（短く呼んでいいのかな。笑）
  コメントありがとうございます。
  そしてお久しぶりです。
  
  確かに･･･もっと丁寧に書く必要があった気がします。
  最近、ざっくり書くことと、丁寧に書き過ぎるのと
  ばらばらな僕であります。
  バランス力を身につけたい今日この頃です。
  ｄさんからの久々のコメント嬉しかったです。ありがとうございました  ('05/07/14 21:22:31)

ありもしない町で、あなたはタクシーを降りる
花嫁だというのにあなたを迎える人はいない
あなたは、ありもしないわたしの郷里で
ありもしないわたしの家をさがす

タクシーは色あせた舗装路を駆け去ってゆく
日傘の薄い影の下であなたは
後部座席のカバーの白さを思い出すことだろう
もうあなたはそこに座ることは無い

めざとくあなたを見つけたのは
ありもしないわたしの家の
ありもしない斜向かいの
ありもしない魚屋の親父で

濃い血の色に光るカツオのはらわたを
際限も無くあふれでるはらわたと臭気を
包丁でかきだしながら見るものだから
あなたのブラウスはもうだいなしだ

あなたは泣きたい気持ちになっている
しかしありもしないわたしの家を
探しまわらなければならない

隣人の、傷口にさえ舌をあてがう人々の
同じ顔をした（ああ、まったくわたしと同じ顔の！）人々の
あいだをあなたは歩き回り、たずね回り
好奇と、警戒と、嘲笑にさらされてやがて、
陽が牛の吠え声のようなサイレンの音に
溶けてゆくのを目にするだろう

婚礼の場も、宴席もここにはないのだ
あなたは花嫁だというのに

しかしわたしは見ているその一部始終を
町外れの丘の、ありもしない先祖の墓にもたれて
あなたを欺いたわたしの頭を
墓石にうちつけながら

• d :
  花嫁の相手であるべき語り手が、ありもしない街と、その実在の根拠を問われている、というか存在しないも同然の男として存在しているわけだが、どういう心境でこの詩が書かれたのかは解らないが、自虐はほどほどにしたほうがいいとは思うが、純粋に面白かった。達筆で読みやすいしな。
  
  構成はどうだろう、最初の2連と最後の4連だけの印象だったら静かに良い作品で終わったと思うが、4連目あたりで強烈な亀裂が記されており、「カツオのはらわた」「臭気」「包丁でかきだす」と多少くどく畳み掛けるように生臭いことが書かれており、不在の花婿の花嫁とか、没故郷的な事柄の白い清潔なイメージを著しく阻害している。このトビはあったほうがいい、インパクトがあるとは思うのだけれども、もう少し節制して、くどくならない程度に、あっさりと一瞬亀裂を灯らせた方が効果があると思う。臭気まで漂うのはくどいと思いますよ。  ('05/07/13 18:33:40)
• tomo :
  　ありもしない　というイクスプラネイションが一行の半分を占める。そんな叙述が幾度も繰り返されている。何か意図あってのことだろうか。私は思うのだが、それでは掠れる飛行機雲のようなこの詩の場景がさらに一層劣化してゆくしかないし、包装を解かずに言葉を置くことは表現者の怠慢に他ならないのではなかろうか。
  
  終二連の渇いた心に微風を当てるような叙情はどこかエリュアールを髣髴させるものがあり私には心地よかった。  ('05/07/14 02:05:18)
• まーろっく :
  この詩は入沢康夫の「擬物語詩」のコンセプトに刺激を受けて書いてみました。擬物語詩とは物語を仮装しつつ、展開される出来事の背後に強烈なイマージュを生じさせ、自己完結的なオブジェの構成をめざす作品、と半ば自己流に解釈してみた。むろん僕にとっては未消化なコンセプトであって、実作に反映できたとはとても言えない体のものです。
  この作品では花嫁が見知らぬ夫の故郷で夫の家を探し歩くという非現実的な
  事件を仮構の話者である「わたし」が語ってはいるけれども、そのストーリーの伝達は作品の目的ではありません。その背後に、故郷の喪失感、実在の不安、共同体への愛着と嫌悪といったごちゃまぜの名状しがたい情動、詩によってのみ書きうる情動を放電してみようと試みたのです。
  しかしながらdさんには実在の不安感といったあたりは感じてもらえたようですが、「自虐はほどほどに」と私詩的に読まれていたのには少しとまどいました。しかし、作者としての僕の深層には自虐的心理は確かに働いていました。tomoさんがご指摘の「ありもしない」の連呼の部分は確かに非現実的
  事件であるということを作者が自身に言い聞かせているような語句であり、
  非現実的であるということを言わんがために「ありもしない」はそのまんま
  といえばそのまんまではあります。「ありもしない」事例を言葉の関係によって作り出すべきであったと思います。
  おふたかたご批評どうもありがとうございました。  ('05/07/15 01:25:56)

つまらないことを見つけるたびに
この空を　文字で埋めつくしていくんだ
小さな鳥の声は
背を向けただけで聞こえなくなった
迷い込んだ風は
窓と窓のあいだで不満げに渦巻いた
その気がないなら
新聞に隠れていてもいい
誰だったろうか
小馬鹿にしたような忠告
銃口は常に僕の首を狙っていると脅す
この神経質な世界に向けて

あなた誰かここはどこか
問うことが無意味なら
泣いて絶望するのもいいね
本当に知りたいことは何だと思う
少なくとも
僕は寝ぼけてなんかいないし
本気じゃないということは証明できる
風に追いすがるなんてまっぴらさ
粒ぞろいの涙は美しいけれど
この手は
剣を握るために

静けさの音が響く

無音の空間に　私一人
閉じ込められているような

闇の中に　私だけが
存在を許されているような

どこかで猫が鳴く

暗闇が　静寂が　
一瞬で支配され

余韻を残しながら
大気に溶けるように開放される

凛とした空気が
絡みつくような
包み込むような夜

この静かな世界のどこかで
微かに輝く星の下で

あなたも
この静寂を感じているのでしょうか

今はただ
そう想い、願うだけ

そしてあなたの夢を見る

• ケムリ :
  順調に広がっていたのに、どうにも乙女チックに着地した感じがします。「無音の空間」も「闇の中」もどこかで確実に見た覚えがあるような気がしますし。凛とした空気が「絡みつく」のもちょっと想像出来ない。（これは僕のイメージの貧困さが原因かとも思うんですけれど）空気と言えばとりあえず凛とするもの、って使いかたなのかな？とか邪推してしまいます。  ('05/07/17 03:50:56)

紫色と熱波が混ざり狂う朝に少女は僕を措いて
地平線の向こうへ生贄を探しに行きました
過ぎ去りの偶像と化した僕は
ヒトラーの振りをして
白昼夢に満ちた街を彷徨う自動人形たちを
脳内世界の奥底で見下してやりたい気分です

思えば彼女と嘘塗れな出会いを果たして幾星霜
永遠氷雪が作り上げた支配者の墓の上で
人口境界にまつわる議論を交わし続けた果ての果て
彼女は己を静かな吐息という名の盾で護り
僕はそれを空の情熱という名の矛で貫いた

そして別れは聖域を封じる虚無が崩れる頃
決して消えることはないと信じた筈の
権天使の翼を破り捨て
彼女は視界を支配していた檻籠から出て行きました

残ったものは彼女が流した涙の欠片
僕はそれを左眼に突き刺して
二度と望む世界を作り出すまいと誓ったのです

漆黒だけを脳神経に焼き付ける天蓋の中
僕はこの部屋に巣くう魔人の目覚めを感じています
もう二度とこの夜を支配する掟に背くことは出来ないでしょう
だから今はただ
傍らにある御使いの抜け殻にだけ価値を求めています…


初投稿です。どうぞお手柔らかに…。

• ケムリ :
  ちょっと大仰な言葉を使いすぎかな、とか思います。「脳内世界」とか、まるでマンガかライトノベルみたいな感じになってしまっている。もう少し、手持ちの言葉で書いた方がいいんじゃないかなと思います。「過ぎ去りの銅像」とかの表現が見えにくくなるのは勿体無い。  ('05/07/17 03:55:57 *1)

桜は散り　我も散る
そこに残るモノは何だろか

生み落とされし幼き命　未来の犠牲(いけにえ)よ
今生きし命　現在の犠牲(いけにえ)よ
今生きし古き命　過去の犠牲(いけにえ)よ
決して逃れられぬ　定められし掟(しきたり)

そなたは「自由」だという　我は「愚かだ」という
さてどちらが正しいのか　答えられるか

空は青く海も碧い　誰もが認めること
全ては『決まっている』檻の中
温かくもなく冷たくもない　曖昧な生活
そなたらも我らも飛ばぬ鳥

今はそれでも良い　よいが
我は思う
「外を見たい　逃げたい」
ではどうするか　狂えばいい
見放されるほど狂ってしまえば逃げられる
でもこうも思う
「それでも逃げられぬ　ココである限り」

『決まっている』でも『決められている』でも
すでにそこに『アル』ことには変わりはない
さて答えられるか　誰が決めたのか

今在りし命　過去の副産物
未来を託されし命　現在の主産物
決して逃れられぬ　確固たる掟(しきたり)

桜は散り　そなたも散る
そこに残ったモノは何だろか

• ケムリ :
  なんというかその、こういうこと前にも書きましたけど、「マンガっぽい」です。余計なカッコつけて滑ってるような。なんというか、マンガの中でだけ許される奇抜なカッコで外を歩いているような気まずさがあります。とりあえず、自分の言葉で書いてみてはどうでしょう？  ('05/07/17 04:08:49)

黒く塗りつぶした痕
ペン先は潰れ　滲む　インク
強がって粋がってばかりのわたし
必死に妄想　ばかりくりかえして
一人強くなったと　信じ込んで　嗤う

一人ぼっちには耐えられないの
孤独と生きるなら死ねばいい
あなたと一緒に死にたいと思うけど
結局そんな心は何処にもない

殴り倒して　殺されても
だから今生きてる
水に沈んだとしても
タイタニックのような感動は
得られないけど

余りの恐怖に
泣き叫んでも
その恥ずかしさに一人　憤怒してる
自分が望んだ地に立てても
空へと舞い上がりたくなる

殴り倒して　殺されても
だから今生きてる
水に沈んだとしても
タイタニックのような感動は
得られないけど

• ケムリ :
  タイタニックに感動があったかをここで語るのはともかくとして。何か、薄いと思います。自我の葛藤をテーマにした詩は共感を誘う手法以外ではかなり難しいものですし、感動の理想にあるのがタイタニックでは、どうしてもそれ以下になってしまうのではないかな、と。「水に沈んで」のレトリックも少し陳腐に思えます。  ('05/07/17 03:43:35)
• Lillie :
  ありがとうございます。参考になります。  ('05/07/17 17:07:04)

思い描く夢じゃなく
未来はもっとちっぽけだった。
死にそびれた人の吐く息
白く黒く濁って消えた。
貰いそびれた年金に
老人達はしかめっ面。

子供と言う言葉は
自由と同じ位
忘れ去られていた。

思い描く僕じゃなく
自分はもっとちっぽけだった。
くたびれた人の声
見て見ぬふりしかできない自分。

何も言えなかった老人
それはきっと僕の将来。

年金貰いそびれて
しかめっ面するんだろうね。

死にそびれた人の吐く息
未来は確実に霞み始めている。

行き先不明の赤い船
未来は緋色にたたずんでいる。

• d :
  >年金貰いそびれて
  >しかめっ面するんだろうね。
  
  >死にそびれた人の吐く息
  >未来は確実に霞み始めている。
  
  少子高齢化で、年金は当てにしえないですよね。
  僕の世代もあなたの世代も、払っただけ戻ってくるかすらも著しく疑問。
  子供が作られないため、遠くない将来、日本の人口は6千万程度になるそうですね。
  地球温暖化で海水面は上昇し、都市は水没して、水の中に僕らの文明の痕跡が林立するのでしょう。
  「ヨコハマ買出し紀行」とかいう漫画がそんな近未来の日常を静かな抒情で淡々と描いているのを思い出しました。
  
  で、この作品ですが、日記や意見陳述の域を出ていないなあ。
  モノローグばかりで、シーンを描くというスタンスが見当たらないです。
  情景で伝えてもらいたい。印象的な情景を描くということを心がけてほしいです。  ('05/07/13 18:59:42)
• 又一 :
  >シーンを描くというスタンス
  >情景で伝えてもらいたい。
  >印象的な情景を描くということを心がけてほしいです。
  どのように書けばいいのかレクチャアしていただけませんか？
  お願いします。  ('05/07/13 23:39:52)
• 真二郎 :
  　説明的で詩というより問答というか、言葉のロジックというか・・・
  　そういう詩もあってもいいのですが、未来に対する不安、恐怖、失望のイメージをもっと絵的に芸術的に描けば、より詩的になり得ると思います。
  　たぶんｄさんはそういう事を言っているのでは？
  　時間が逆行しているって感じが（少しですが）無理なく（これ重要）出ていると思います。それを崩さずにもう少し詩的に書けば良いものになると思います。  ('05/07/13 23:53:09)
• 又一 :
  ありがとうございます。
  また、作りなおしてみたいと思います  ('05/07/17 23:34:47)

くだらない

全てが
何もかもが

くだらない

少しの安定剤
少しのアルコール

それで簡単に
この世界から
サヨナラできる

相対性理論
あっちとこっち

夏休み盆暮れ
こっちとあっち

此岸と彼岸が限りなく近づいていく

一歩のジャンプ
ほんの瞬間空を飛ぶ

還れない世界へ

• ケムリ :
  少しの安定剤でこの世からサヨナラ出来たら苦労ないです。別にジャンキーになれとは言いませんが、ドラッグについて書くならもう少し突き詰めて欲しい。  ('05/07/18 11:06:46)

ローソンで僕らは
ポケットの中のつり銭を握りあう

地下鉄のトンネルの
心のスキマを煮詰める対流から
溢れだした　泡のようなティーンエージャーたちの
コンビニ前のたむろ

都議選のラウンドスピーカーは　
彼らの胸をつく高さになく
エビアンの
凍結するような一気飲みが
サボテンたちの
言葉だ

知り合いをもたない顔の
街たちが少しずつ似ているせいか
携帯の中の
「愛している」たちが
一組ずつ空中でイク
ガンガン激しく　空が破けるほど腰をふり
いまシテイルけれどまたシタイ
一組ずつ輪になって空でイク

トーキョーでリビドーが
ガンガン岩盤を突き上げる
シブヤでシマネ出身のロッカーが
摩天楼を６弦の指にまわし
イスラエル出身のマチルダが　六本木で
黒人のベンに９秒台の大陸間弾道弾を打ち込まれ
日本人の僕らは
すしバーでサイダーと中トロからはじめる

中指を世界の中心で垂直に立て
サンクスに寝巻きのまま買出しに行き
賞味期限切れの焼きそばパンの前で
サンブン的な行列をしよう
アキハバラの電子記号の中に
ネイションのキセキを聴こう
カブキチョウの片隅で
メソメソしている華僑をみつけたら
肩に手をまわし
円の皺をていねいに引き伸ばし
シュウマイのようにくるんで差し出そう

トーキョーからマンハッタンへ
ロンドンからソウルへ
デリーからマラケシュへ
行列の先頭は
いまセブンイレブンの焼きそばパンの前にいる
明日の君かもしれない

• 末上シン :
  ミドリさん こんばんは
  新人ではありますが、コメント書かせて頂きます。
  
  所々、惹かれる表現がありました。
  例えば「都議選のラウンドスピーカーは〜〜 」の連の辺りは
  面白さとか独自な感じが好きです。
  
  でも、カタカナが多すぎたり
  これは、ぎりぎり無くした方がいいかもって
  そう思う言葉もありますね。
  自分で無駄を探して、思い切って取ってしまうと、
  読みやすくなりミドリさんのセンスがきらっと光る気がします。  ('05/07/15 01:34:36)
• ミドリ :
  未上シンさんへ
  
  こんばんは。遅くまで起きてらっしゃいますねぇ。人のこと言えませんが。笑
  うーん、カタカナ。この詩でやりくりを考えたのは実は、その「カタカナ表記」の部分だけで。あとはあんまりいじくってない。
  やはり読みにくいっすか。
  いまいち自分で読み返しても。全体に統一感がないという気はする。
  ありがとう。僕も新人です。。  ('05/07/15 02:45:14)
• 砂木 :
  こんにちは。どうして　焼きそばパンを
  追悼するのかなと　じっと　みました。
  安くなる時間帯を狙っていく感覚を
  わざと手遅れにしているんじゃないか
  みたいな追悼でしょうか。
  行列に対して　恐怖はあります。
  砂漠をださずにサボテンをだすのは
  想像しにくい人もいるかも。
  たむろする若者が　知らないうちに
  手遅れになって　前線を行進させられてる
  というふうに　なぜか読みます。
  自分自身　ミドリさんの詩をそんなふうに
  読む癖がついたのかもしれませんので
  決め付けるように読むのはよくないですね。
  世界にはばたく若者かもしれませんが
  追悼　とくると　私は　そんなふうに
  思ってしまいます。　  ('05/07/18 08:32:24)
• ミドリ :
  砂木さんへ
  
  ありがとう、砂木さん。行列→前線、という連想は面白いですね。僕の頭ん中にはなかった。
  「行列」というなんか「中心的な概念」に迫っていく感じ、というのはどこかしら「宗教的」な行動のようにも思える。笑
  人間ってその辺はとても不思議な生き物で。なんとなく「並んでいるぞ！」という「部分」に手ごたえを感じつつ生きている。笑
  純粋に欲しいものを手に入れようとする行動には思えない、てなことがある。単純に相性ということがあって、恋愛と同じ「ビビビっ」とくると子供が生まれちゃう。笑　言葉の組み合わせにもすっかり「景色」を変えちゃうくらいのイメージの想起と説得力、ということが「相性」にあって。
  「新しいもの」を産み落とそうとする愛と妄想の世界。笑
  しかし、日本列島もこれだけ「熱帯化」してくると、日本人のブンカ行動も
  変わってくるんじゃなかろうか。とも思う。感謝です、砂木さん。  ('05/07/18 11:57:38)

彼にはまだ｢時間｣はあるが
私にはもう｢時間｣がないのだ

それは別に私や彼の年齢のことじゃなくて
それは別に急ぎせかしているわけでもなくて

無理をさせすぎた地球が断末魔をあげているのが聞こえるから

気にし過ぎと周囲はいうが
ならこれらの異常な大気は何を意味する

残された｢時間｣がもうないと気付いているから
政府は災害時に備えて準備をする

まず自分たちが助かりたいから
自分たちだけでも生き延びたいから

弱者は恐らく生き残れない
私もきっと死に絶えるだろう
----
以前に｢伝えたいことがいまいち伝わってこない｣と、大変為になる批判をされたのですが、もしかしたらまたもや｢自己中心的｣な詩を書いてしまい、訴えていることも解り難くなっているかも知れません。ご了承下さい。

• ケムリ :
  訴えたいことはよくわかります。でも、社会面の投書コーナーに「67歳（無職）」みたいな人が書いてるような主張に思えます。僕は、「伝えたいことが伝わる」なんてことは詩にとってどうでもいいことだと思っているので、あまり当てにならないかもしれませんけれど、手垢の付いた題材なのは間違いないでしょう。  ('05/07/17 03:48:21)
• 月館　かなん :
  ケムリさん、レス有難うございます。それにしても「６７歳(無職)」ですか…(笑)これでも私は仮にも２０代女性なんですが。だとしたら、考え方が「古臭い｣んですかね。これまた一つ勉強です。  ('05/07/17 08:26:16)
• ケムリ :
  古臭い、というよりは「誰でも考える」ことなんじゃないかと思います。もちろん、どんな題材でも料理次第で化ける可能性はあるんですが。この手の題材を使うなら、強烈なオリジナリティーによる昇華が必要になると思います。  ('05/07/18 15:37:17)

君が人形になってしまった

僕は勉強をした黒い教室の青い

バケツの中で結果、頭の肥大

忘れていた底なしの教室は喧騒

オドロオドロしい消しゴムの同級生

紙、飛行機、尾翼の、青くえぐり取られた

飛ぶ

むしろ弄ぶ暇を技術的に劣る方が多い

柔らかい部分を何度も何度も撥ね付けた

僕は、今、どこで、何を、している

かりかりかりかりかりかりかりかり
かりかりかりかりかりかりかりかり
かりかりかりかりかりかりかりかり
かりかりかりかりかりかりかりかり

流れる牛乳にあらまし夢は転ぶ

後ろから回されるプリント類　

瞳は視ず

ロリコンじみている間接を曲げて視る

色彩の肌を皮膚に埋め込む光沢は言葉を自書する

みどろむ

君は人間になってしまった

そのうちプラスティック

現在進行形

• d :
  関節球体人形かフィギュアにでもなったのか。
  シュールで面白くはあるけれども、だらだらした文章で読み辛いです。
  >僕は勉強をした黒い教室の青いバケツの中で結果
  
  >色彩の肌を皮膚に埋め込む光沢は言葉を自書する
  
  一文がこうも長いと整理したくなりませんか？
  一行に主語と述語が幾つも出てくるというのは文章として良い印象を与えないです。  ('05/07/02 21:26:37)
• he :
  >僕は勉強をした黒い教室の青いバケツの中で結果
  >色彩の肌を皮膚に埋め込む光沢は言葉を自書する
  
  >一文がこうも長いと整理したくなりませんか？
  >一行に主語と述語が幾つも出てくるというのは文章として良い印象を与えないです。
  
  短文を完結させ、繋げ利用しようと思いました。
  その中で上記のような文章を
  アクセントとして使っていこうとの目論見でした。
  率直な御感想、どうも有り難うございました。
  また参考にさせていただきます。  ('05/07/18 15:55:39)

　　　朝
　　　風は白いハンカチのようにゆれ
　　　ワタシの空は
　　　さよならといった

　　　張りさける悲鳴とともに
　　　熱と波の
　　　おおきな花火は
　　　かなしみを生むかなしみの花火は
　　　降りくだった


　　　　そこから先をああワタシは覚えていない

　　　覚えているのは
　　　母たちは手を振っていたこと
　　　男たちは汗をながしていたこと
　　　こどもたちは
　　　目をこすりながら
　　　手のひらを帰りを待つはずだったこと


　　　ごらん
　　　陽は
　　　昇ることも落ちることもやめ
　　　ひとはひとであることを失い
　　　おんなじ色の形の影絵になってしまったよ

　　　ごらん
　　　涙を血をいのちを流すことさえゆるされず一瞬に焼かれた
　　　いくつもの
　　　いくつもの影絵に浮かぶ
　　　蛍を
　　　蛍たちの声なき灯火は紅の川になり
　　　川は川のなかに沈んでいったよ



　　　　ワタシはそれらが
　　　　昨日のようであり何十年も前のような気がする

　　　変わらないのは
　　　いまもなお
　　　母たちは手を振っていること
　　　男たちは汗をながしていること
　　　こどもたちは
　　　目をこすりながら
　　　手のひらを帰りを待っていること

• まーろっく :
  われわれの世代はヒロシマという人類史上最大の悲劇をさえ語る言葉を持ちにくくなっていると思う。単純に言えば風化しているのだ。この詩はかつてあったヒロシマの現実に対して美しすぎはしないだろうか。
  ＞いくつもの影絵に浮かぶ
  ＞蛍を
  という絵画的な情景には死者の呻きや怨念は感じられない。
  　時間的な距離を埋めるために「ワタシ」という超時間的な話者を設定した
  工夫は認めるが、それがかえって原爆が作者自身の生存の問題に結びつかないというジレンマを生じているかのようだ。それゆえヒロシマという事件の戦慄性に対して作者が打ち出した哀感というものがひどく無力に見えてしまう。そういう抒情の次元で解決していい題材ではないんじゃないかという疑問が生じてしまう。それはひとり丘さんだけの課題ではなく戦後世代末期のわれわれ全体の課題だろうけれども。  ('05/07/14 01:18:14)
• d :
  こういう大文字のことを書き表そうと試みられたことに敬意を称します。良い詩だと思います。ただ、遠慮があるのかもしれないが、もっと美しくてもいいかなと。
  ＞まーろっく氏
  http://www.tekipaki.jp/~moonlight/misc/saddest_anime2.html
  海外でも「蛍の墓」は圧勝のようです。みんな泣いていますね。あまりにも辛すぎるので二度と見ないと言っている人もいます。
  「はだしのゲン」じゃまるでダメですわ。何故ダメだというと、ただリアルに原爆の凄惨さを書いても、芸術作品として情緒に訴えるものがないと、不快感、嫌悪感だけが残るんですよ。原爆に関わらず、どんな惨事を書き表すのにも、スターウエィトゥヘブンを創造しようとするのが芸術家じゃないですか。リアルで且つ露骨に反戦的なメッセージのはだしのゲンは人の心に残らず、美しくも哀切な抒情漂う蛍の墓は世界中で人の心を動かし続けている。
  丘さんの方向性は間違っていないと思うよ。  ('05/07/14 14:50:20)
• 丘　光平 :
  まーろっくさん
  
  講評ありがとうございます。
  原爆が、戦後世代の作者自身にとって生存の問題に結びつかない、というまさにこの点、それこそがこの作品における始点であったというこをまず述べておきます。
  「ヒロシマ」＝「ワタシ」という話者設定について、作者自身も含め、人ひとりひとりの「ヒロシマ」という課題なのだ、というメッセージを込めたつもりです。
  抒情の次元で解決することの是非については、正直、作者には答えがありません。
  この問題を書くに当たって、本作品のような形になったということ、それ以上でもそれ以下でもない、としか返事ができません。
  （たとえば、過去には、原民喜さんの「コレガ人間ナノデス」といったリアリズム基調の反原爆詩や、嵯峨信之さんの「ヒロシマ神話」のような形而上的な暗喩を基調とした反原爆詩があります。）
  
  ｄさん
  
  講評ありがとうございます。
  最後のことばが励みになりました。
  また、今後の詩作に精進したいと思います。
  
  お二方、貴重なお時間ありがとうございました。  ('05/07/14 22:20:01 *2)
• 塔六 :
  たぶん、普通の感覚で行くといい詩なんだろうと思います。
  ただ、私の感覚で言うと考えられません。作品として何ひとつ胸に
  来るものがない。通りすがりの人が書いたみたいな感じがします。
  つまり強い何かが全くない感じ。この程度では戦争を体験し
  た人に失礼です。  ('05/07/16 02:03:01)
• 丘　光平 :
  塔六さん
  
  感想ありがとうございます。
  どうやら感覚に訴えるものがなかったようです。
  もちろん、胸にくるかどうかだけで判断はされてないとは思いますが、
  戦争体験者に失礼かどうかのその基準が、正直、作者と塔六さんとでは
  意見が違うのでしょう。
  詩の表面を濃くすることはいくらでも出来るでしょう。
  作者はそうしなかった。それが作者なりの答えです。
  
  貴重なお時間、ありがとうございました。  ('05/07/16 06:54:44 *2)
• Canopus（かの寿星） :
  ぼくはこの詩を読んで、かなりの絶望感に襲われたよ。
  
  出来は、非常にいいと思う。
  特に冒頭の4連なんか、美しくて仕方がないね。
  まあ、最終連の繰り返しは大して効果的でないのはタマに瑕ですけど。
  
  ところが、これだけの高いレベルのことばや叙述であるにもかかわらず、全
  然足りない。届いてないんだ。「ヒロシマ」というテーマの重さに全然負け
  ちゃってる。
  ぼくらが、ことばで世界の実相に近づくのに、どれだけの労力を費やさねば
  ならないのか、途方に暮れてしまったよ。
  
  確かに、重いテーマに真っ向から立ち向かおうとする、丘さんの勇気には称
  讃を惜しみません。ぼくだったら、新型爆弾が落ちた後の異世界の描写でお
  茶をにごしたでしょうから。
  ただ、これらのことばが、「ヒロシマ」に充分値するものなのか、再考して
  いただきたい。ぼくはこの詩は、失敗とは言わないけど、まだ成功してない
  と思う。
  
  追伸：dさん　『はだしのゲン』は、「アカが書いたマンガ」としては、異例
  の成功を収めた作品だと思うよ。  ('05/07/17 00:29:57)
• 萌黄 :
  こんばんは
  まーろっくさん、塔六さんのご意見に同感です。
  ただ、創作ということを考えたときに、
  ＞この程度では戦争を体験した人に失礼です。 ('05/07/16 02:03:01)
  こういい切ってしまってよいものかどうか。
  実はここが一番共感した所なので、違和感の出所を考えてみると、
  やはり題名の重みに詩が負けてしまっているのではないかと思います。
  「ヒロシマ」という題にしなければ、けっこう良くできている詩だと思います。（なんだかえらそうな言い方で申し訳ありません）
  そして、私という一人称で書いているから、リアリティーに欠けてしまっているのではないでしょうか。もうちょっと違う視点で切り込んでいったら
  読者の共感を得ることができるのだと思います。「失礼」という感覚はやはり一人称にしたところから来るものでしょう。
  しかし、「ヒロシマ」と記さなければ、何を主題に書いているのかわからないという人もいるかもしれないので、難しいところですね。  ('05/07/17 02:24:59)
• ケムリ :
  僕は、どちらかと言うとヒロシマなんてどうでもいいと思ってます。他人の悲劇に悲しむほど、情感のある人間じゃないです。
  
  ただ、この詩は「ヒロシマ」に囚われすぎているんじゃないかな。僕はかねがね、丘さんの詩は絵画的だと思っています。真っ白いキャンバスに描かれた、水彩の絵です。でも、この詩は通俗的なヒロシマイメージの色が強すぎて、もはや丘さんの絵じゃない。借り物の絵の具で絵を描いてるようにさえ思えます。もちろん、丘さんの技量ですから、どんな絵の具を使ってもその筆遣いは美しい。でも、それだけなんです。dさんの言う通り、それは遠慮なのかもしれません。
  
  僕は、丘さんの絵の具で書かれた詩がみたいですね。そんなところで道徳的になる必要なんて、どこにもないじゃないですか。大体、人なんか述べつく暇なく悲惨に死んでるんですから。美しければそれで善いと僕は思いますよ。それと、萌黄さんとは逆に、僕は「私」の目を貫くべきだと思います。共感なんて色は丘さんの絵にはふさわしいとは思えません。  ('05/07/17 03:34:24 *3)
• 萌黄 :
  美に関しては私なりの思いはあるのですが。
  絵画的に美しい詩にはあまり魅力を感じませんね。
  
  ヒロシマというテーマはちょっと置いておくとしても、
  作品として胸に来るものが欲しい、という塔六さんの指摘されている観点は
  わたしも詩を読む際にとても重視しています。
  
  それから、作者もおっしゃっているように、ケムリさんのような若い方に向けて書かれた、というメッセージが全然届いてないということですね。残念なことに。  ('05/07/18 05:05:25)
• 砂木 :
  こんにちは。なぜ自分が死んだのかもわからない
  という感じを　だされたかったのではと思います。
  現実に一瞬にして　影絵のように壁に人間の
  痕がついた事など記されていると思います。
  私は　戦争の詩は　作品化はしないと思いつめた
  時期がありましたが　どちらにせよ自分は全力を
  だしても書ききれないと思い　とにかく
  書いてみるしかないんだと思ってます。
  丘さんのこころみは　勇気をくれます。
  だしてみるしかないですよね。  ('05/07/18 10:01:09)
• ケムリ :
  萌黄さん
  え、この詩は若い人へのメッセージなんですか？丘さんのレスを全部何度か読んでみましたけれど、そういった記述は無いように思えますけれど。（編集したのかな？）「若い人へのメッセージ」なんて陳腐な主題も丘さんの詩には似合わないですね。朝日新聞でもあるまいし。
  
  >詩の表面を濃くすることはいくらでも出来るでしょう。
  「胸に来るもの」を求めている方が随分いるようですけれど、それは美しい絵や景色を見た時に理由もなく押し寄せる感動ではなく、ヒロシマという主題に依った筆者への共感の感動ですよね？多分、丘さんはそういった部分を意図的に切り捨てているんじゃないかと思うんですが。反戦の意図や原爆の悲惨さを訴えるリアルの共感を使って「詩の表面を濃くする」ことを拒む姿勢は、僕は高く評価できると思います。  ('05/07/18 11:00:48)
• 丘　光平 :
  Canopus（かの寿星）さん、萌黄さん、ケムリさん、砂木さん
  
  感想ならびに講評をいただき、ありがとうございます。みなさんの真摯な言葉に感謝いたします。
  
  確かに、この作品のテーマは重いものであり、未熟な作者の手に余るものであったことを思います。と同時に、どのような形であれ、詩なるものに関わるということの良い面とそうでない面とを改めて思い直している次第です。
  
  広い意味での戦争という高度な政治的問題に対するなにがしかの意見なりを言葉によって肉付けすることは、とても大切なことだと思っています。ただ、そのとき、もし書き手が、自らの狭い経験則、あるいはあいまいな物の考え・印象だけでことばを発するとしたら。
  
  もちろん、いわゆるルポタージュや学術論文等と、詩とを、等閑視することは出来ません。ただ、言葉の明示性と暗示性との計らいを、換言するなら、詩にできることは何か、できないことは何かということを、作者自身、もう一度深く考えてみる必要があると自省しています。
  
  いずれにしろ、作者にとって、この作品はきっと出発点であり、そのような拙作に付き合っていただいたみなさんには、頭を下げるしかありません。
  
  貴重なお時間、ありがとうございました。
  
  
  亡くなられた多くのいのちの冥福を心より祈ります。合掌。
  
  
  　　　蛍の川
  
  
  　　　花の
  　　　頬の蛍の
  　　　散りゆくとき
  
  　　　夏は
  　　　星で詩を書くのだろう
  
  　　　川の
  　　　手のひらの
  　　　永遠が
  　　　花のかりそめを束ねて
  
  
  　　　船出する  ('05/07/18 14:50:45 *2)
• 塔六 :
  最初に、この作品を見て、小学校の時に読んだ戦争体験者
  の手記みたいだなと感じました。だから、これが手記のようなものであれ
  ば私は何も言うつもりはありません。しかし作品として見るとヒロシマと
  いう大きな風呂敷に見合った作品ではないと思いました。だから
  ＜この程度では戦争を体験した人に失礼です。
  と書いたのです。これは私見ですので、戦争体験者がどう思うかどうか
  は人それぞれで、わかりません。
  
  ＜作品として胸に来るものが欲しい
  
  胸に来るものを欲しているわけではないです。私（私のような、ひねくれ
  者）には届かなかったと言う事を明確にしたかっただけです。
  
  ちなみに私の評価の基準は、美しいのか、面白いのかという二点だけで、この
  作品は確かに上手いと思うのですが、私の基準にあてはまらなかっただけで
  す。私が強烈な美しさ、面白さを求めているのに対して、作者は静けさの中
  に何かを見出し、何かを伝えようとしたのでしょうね。これはどちらが良い
  というより感覚の問題だと思います。しかし私は作者に対して、それ以上を
  求めたくなったんですよ。だから少しキツイ感想になりました。
  
  私は戦争に関して、興味がないわけではなく「蛍の墓」では、どろだんごのシーン
  でいつも泣くし、「ゆきゆきて神軍」では戦争によって変えられてしまった
  男の人生を見たりなど、興味深いのだけど、私の中に戦争に反対してどうなる
  。反戦映画を作ってどうなる。反戦詩を書いてどうなるというのが根底にあって
  結局は戦争は無くならないし、止めることが出来ない。それに日本という国は平
  和主義を掲げながら、アメリカとの利益を優先して、戦争支持しているという事実
  もあり、そこには矛盾しか存在しない。だから「戦争」という題材に対して、
  意味をみいだせないのです。見出そうとすると人間が害虫に見えてしまうのです。  ('05/07/19 01:00:14 *1)
• 丘　光平 :
  塔六さん
  
  再レスありがとうございます。
  この作品は、塔六さんの感性に語りかけることの出来るほどの強度が足りなかったということなのでしょう。
  ＞しかし私は作者に対して、それ以上を求めたくなったんですよ。
  この言葉は、今後の詩作の励みとして受け止めたいと思います。
  あと、塔六さんの抱いておられる、戦いの無くならない現実への、無力さのような諦念のようなものを、作者も少しく感じてはいます。
  ただ、「戦争」という題材に対して意味を見出そうとする人間が害虫に見えるとしても、だからこそ作者は、他者だけでなく自身を含めて、批判的な視座とともに、建設的ななにものかを創りだしたい、という自然的な欲求があったことを述べておきます。
  
  貴重なお時間、ありがとうございました。
  
  
  
  紫名さん
  
  追記の形で失礼します。
  感想をいただきありがとうございました。  ('05/07/19 11:35:23 *1)
• 紫名 :
  拝見させて頂きました。皆さんの批評批判にもあるとおり
  強さに、欠けます、が
  いかにも経験したような、被爆者の手記で書けばこう表現する一遍も
  あると思います。言い聞かせていくとしたら、どうすればいいかを考える、そういうやさしさがその世代にはあるような気がするので裏を返せば「見える」ようにも見えます。悪く言えば、演じているようにも見えます。
  それはその当時に幼い方だったのかなとも思えます。それを振り返る感じ。
  このテーマはいつの時代にもリアル過ぎればヒトは引き、
  簡単すぎる手法でもヒトは引くので難しいですね。
  一枚の静物画だけでは足りない、依って表現の分散、どちらかと言えば紙芝居的なものを感じました。  ('05/07/19 20:35:49)

もう一度ひとみをひらいた
ぼんやり　ひかりの様子など
きにしながら虚空に憩うなら
はくせつの霊峰からりんごをおとした
いつかの風がかえる

美しい絵画のような木洩れ日
花通りで泣きながら　掌をかざすなら
たちまち走馬灯の追憶はめぐる

媒介者の重い白日
あかるい窓に青い鳥はうたい
うなだれながら死を考えた世界の隣人
きづかせない真綿のフェザー
内在のシンフォニーを散らす泡沫

なつがあつさをうしなった


あのラムゼスの丘で
死ぬと独りできめたよる
あなたに熱がもうとどかない
それならば
凍らせてほしいと願った
ハッカの溜め息を憂愁にふきかけ
いつかの白いワンピースに
シトラス　かすか香る

ひとみを覗きこみ
天使のステップはるらるらと
湖畔の奥へ奥へともぐる
泣きながら縋りついた　ひみつの蒼い燐光
微熱は共鳴し
つないだ指と指のあいだから
凄まじい閃光がほとばしる
スローモーション　少女は微笑んだ


“きっと約束だね”


そっと指がほどけ
永遠の
えいえんのおわかれ


暑いなつのまぼろしさ

寝そべりながらなんとなく
きみのなをよぶ


　　　　　　　　　.......クレア

• ケムリ :
  上手なんですけれど、この詩の中心にある人名「クレア」の必然が理解出来ないので、僕には味わい切れないです。
  
  一連の表現は実に好みです。後半三行が盗み取りたいくらい僕の好みの表現です。天使のステップが「るらるら」なのもありがちなイメージから詩を引き剥がすことに成功していると思います。ただ、「凄まじい閃光」とか、もう少しいじれませんかね？いや、好みの問題なんですけれど。なんだかそぐわない気がします。  ('05/07/19 07:24:17)
• キメラ :
  ケムリ
  講評ありがとう。
  無論必然とは違う、クレアは憧れの結晶だ。
  サファイアやルビィを詩句に織り込むニュアンスで
  安易に説明もつくだろう、しかしここでは違った試みなんだよ。
  たとえば、これがレノアでもフィリスでもいいか、だめだ。
  何故だろう、つまりオレはクレアにずっと片思いを寄せている。
  馬鹿げて聞こえるだろうか、
  イメージにずっと潔癖に片思いを寄せ続けているのだ。
  そこから生まれた至上の解放、それがこの作品だ。
  時にシンパシーに誠実で在り続けることでのみ、輝きを加速するケースがある。
  潔癖を纏い抱きつづけた沈黙の永さだけ、言葉は深い叙情を内包したんだろう。
  とても素晴らしい作品が書けた、これは稀に見ぬ傑作だ。  ('05/07/19 20:26:00)
• d :
  なにを自画自賛していやがるんだ(´ｰ`)y-~~ﾆﾔﾆﾔ
  とても綺麗で素敵な詩で、少女の美しさは良く描けているとは思うけれど、
  俺はラムセス王のことは何も知らないし、ましてやラムセスやクレアがゲームのキャラなら知るわけない。
  引用のようなものはならべく除いたほうがいいと思うがね。  ('05/07/19 20:49:02)
• キメラ :
  ダーザイン
  ”ラムゼス”は伝説の丘だ、
  ”クレア”は少女であり”憧れの結晶”
  語感も美しく、かなりの容姿端麗なんだよ(´ｰ`)y-~~ﾆﾍﾗﾐﾍﾗ
  
  〆引用のようなものはならべく除いたほうがいいと思うがね。〆
  あまり意識して引用する自覚はないが、
  パトスにビリビリした宝石を
  ゴシック建築に丁寧におり込む節はあるかもな。
  マイナー語句有用性の伝達についてみなおしてみるよ。
  クレアにも伝わるようにな(´ｰ`)y-~~ﾐﾍﾗョﾍﾗ
  
  講評ありがとう。  ('05/07/19 22:35:27)

気がつけば
私より身長が高くなっていて
気がつけば
一人でしっかり歩いていて
振り向くと貴方は
一人の“大人”になっていました

そんな貴方を見ると
少し胸が痛みます

もう私は必要ないのね
一人で歩いてゆけるのね
いつまでも手を引っ張られている
子供ではないのね

でもね
あと、少しだけ
少しの間だけ
手を引かせてください

貴方が自分の力で
飛び立つその時まで

• 榊蔡 :
  当たり前すぎて面白くない。子供であったことならばあるけれど、子供をもったことのないこの私ですら、予想の範囲でおこる感応だけ、が書かれてます。
  このように普遍的なテーマを題材にするならば、人とは違う切り口、人とは違う焦点から、この感応に帰結しないと、詩情、というものに対する楽しみは生まれないと思う。この詩人が実際に母なのだとしたら、読み手の私は、新しく何かを教わりたい。それが知を接点とする楽しみ。  ('05/07/20 20:57:41)

死んで楽になれるてか
生きてるうちにわからんよ
あんたら僕らまだ若い
良い人ぶって疲れたよ

酸欠でぶっ倒れそーな
白と黒だけの世界だ
二日酔いで目が回る
光合成で息を吸え

五体満足で不満足
根っ子が邪魔で動けない
夢も希望もボンヤリで
ど〜にかなるかでハッピーだ

羽が生えたらどこ行こう
とりあえず都会へ行ってみよう
花も咲きそうにない街で
ヒッピーみたいに生きていたい


ノーミソえぐって良い気持ち
右も左もわからない
ノーミソえぐって良い気持ち
脊髄だけで生きんべや

昨日も明日もいらないからさ
とりあえずお水をくださいな

• d :
  いい加減で投げやりな感じは出ています。
  そのいい加減さが、実は結構切実なものであろう事も推し量れます。
  しかし文章までいい加減に投げたされたものであるような印象を与えてはいけませんな。
  全体的に締りがないです。
  肛門が緩い男がケツから糞を漏らしているような印象があります。
  
  >とりあえずお水をくださいな
  
  このエンディングの一行は好印象です。
  だがまだ現況、全体的に意見陳述や日記のようにとられる文章です。
  もっとヒッピーみたいにはじけましょう。
  
  ＃　今日、漏れは旅先で下痢になり、何度もトイレに駆け込んで酷かったです。わらぃ。  ('05/07/18 23:30:33)
• 橋 :
  コメントありがとうございます。確かに投げやりすぎるようなところもありますとです。いつも気づいたらこのような文面になってしまうので、なんだかワンパターンになってしまうです。今後もっと意識してみたいと思いますです。  ('05/07/20 21:45:15)

夜の正しいシステムに則り
この静かなおはじきの上で
男と女は、カーテンで包装された篭の虫になり
幸せそうに彷徨っている

晩餐の途中
胸のボタンが外れてしまった
おそらく　そろそろ解れかけていたのだろう


　　　　　　　―ボタンは円独特の転がり方で　平らに回る


どちらかのボタンかは　すぐ分かるように
どちらかが印をつけていた
ボタンは暫し　浮遊するように舞う
それを凝視していたら
もう包れることなどないと女は　知る


離陸した夜
女は背中に乗っていたが
昨日の汗と共に
降りろと、言わんばかりに　男が
手をじたばたさせる
もうお前を落とせなくなったのだ　と
汗の中に　沈んでいき
そのあとデカイ水風船みたく
泣いて破裂したので
女は　その場を下りた


歩道橋から見える景色
ネオンが上下に流れながら　どこかへつながっていく
先のことなどは、このように見えるものだ
手混ぜる先には　黒い服のボタン
足取りも顔の表情筋も
いつもと変わらない
女は何も見ずに　男の元へ急ぐ
何もかもを生け捕りたい一心で



点滅しているものを　にわかに吐き出せば
楽になると知っている
どっちが先に染まるかを　期待して
そして絶望するのも知っている



ひとつになった振りをした後
それから晩餐は始まった
落ちたボタンは　早速
二人に秒読みを強いた
　さあ　早く　拾って　くれ　と



何も変わらないまま二人の脈は穏やかに打ち続ける
夜のシステム通り、誤りは一つもない

• d :
  むう(*´Д`)達筆ですな。
  達筆すぎる書道家の字は素人には読めませんが、
  この詩も漏れには意味が解りませんが、そうゆう抽象的な感じじゃなくて、
  厳しく節制された禁欲的な文章で、作者の知能水準の高さが伺えます。
  漏れは、解らないなりにではありますが、幾つもの連鎖するイメージを受け取りました。
  男と女のいる”夜のシステム”のなかを転がっていくボタン。
  転がりながら幾つもの、幾重ものイメージを転機していくボタン。
  
  道北への旅から帰ってきて、まだ一読しただけで、
  正直ちょっと解らないのですが、
  繰り返し読んでみようという気持ちになる作品です。
  後日、気が向いてやる気が出たら、またレスします。
  この作品を解釈してみるのは面白いだろうな。  ('05/07/19 00:00:28)
• 紫名 :
  ありがとうございます。ｄさん。
  自身もイメージによって展開・連鎖・編出したもので、余りにも抽象的に捉えられるかなという覚悟は出来上がっていました。
  感心があれば繰り返し読んで見てもらえればソレナリに嬉しいです。気が向かなければ向けずにいてください。意味を解ろうとしないでもいいと思います。(しかしそれ相当のものであるという意味は、あります)
  ありがとうございました。  ('05/07/19 20:05:35)
• まーろっく :
  状況のメタファー化とでも言おうか。この作品の原形には、女と男が食事中にボタンがひとつとれてしまった、というような現実の（あるいは想像上の）出来事があったのかもしれない。その些細な出来事の背後に作者はイマジネーションを広げてゆく。女と男が置かれている現実的な（といってもそれは作中の設定だが）状況としての晩餐の向こうには女と男の心象上の状況
  が置かれ、ときにはその状況はないまぜになっている。時間軸さえもそこでは捻じ曲がっているように見え、ふたりの晩餐がすでに始まっているのに、逢瀬の場に急ごうとする女の心理がフラッシュバックのように挿入されていたりする。性交を思わせる５連目は非常に魅力的で、性の状況と感覚が言葉の世界でしかありえない世界を作っている。
  おはじき、ボタン、といったこのテキストを一貫している物象の象徴性がきわだっていないことや連と連の関係性がとらえづらいことなど難点はある。
  空行の行数に変化をつけたりして、関連性を暗示する試みもされているようだが、やはり作者の強い構造化の意志が働かなければ読者のこの作品から受ける印象は断片的なものにとどまるだろう。無意識下の世界を描くのに強い表現意思を必要とするというのは矛盾しているようだが。  ('05/07/20 00:28:25)
• 紫名 :
  まーろっくさんありがとうございます。
  断片的になってしまっている所は、途切れ途切れな面をエフェクトしたかったのですが、伝えづらい面だとも観とめられることを容認しました。
  仮構の世界(だと仮に捉えても否でも)に
  はしり過ぎてる一面も改めて感じました。そこが矛盾点だとも考えます。
  私的には（ものを入れない）余り際立たせないように、嗾けているところが意図的にありましたが、もう少し連のつなぎに関係を持たせられたらと思います。
  ありがとうございました。  ('05/07/20 01:16:21 *1)
• 榊蔡 :
  読書量のある詩人だと思います。連ごとの終始感と、連そのものの接続に、自然な呼吸が感じられる。補足的な文を厚ぼったく加えなくても、読み手の意識を牽引してゆける文を書くことのできる、才能がある詩人だとも思う。
  一読したときにはまず、一行目の、
  ＞夜の正しいシステムに則り
  が私にはなんだか格好悪い文章に思えたんだけど、そのなかで取り分け格好悪く思えた、システム、という単語の挟み方も、繰り返し読んでいくと詩のなかでとても必然的なものに思えてきた。
  私のなかでは、この詩の抽象的（というか、三回読んだけど、どこが実証でどこが比喩なのだろうかという何通りかのルートを未だに限定できてない）な世界を完全は味わえてないのかもしれないけど、読んで面白かった、ってのが先ずあって、
  
  ボタン＝システム＝二人の制約
  
  なんて安易な解答でこの作品を要約しようなんて気分には、決してならない。
  これだけ面白く書かれてれば、たとえ中身が空っぽだったとしも、個人的にＯＫ。  ('05/07/20 21:24:23)
• 紫名 :
  ありがとうございます。榊蔡さん。
  完全に味わおうと思わずに書き手の自分も続けましたので、
  その読み方で正しいのではないかと思案します。
  仮令安易にまとめていても(何事に措いても)正直判りそうで解らないものがあります。
  そこを「先ず、面白かった」に変換させられた事にはとても大きなものにつながります。
  ありがとうございました。  ('05/07/20 22:58:30 *1)